Что делать если не хватает общения с девушками: Мне не везет с девушками. Как правильно надо с ними говорить, строить диалог?

Содержание

Мне не везет с девушками. Как правильно надо с ними говорить, строить диалог?

Мало деталей. Что вы оцениваете как неудачу?

Приведу пример. Еще в юности, пытаясь завести отношения, я знакомился с девушками и ходил с ними на свидание. Попыток таких было 5 или 6 подряд, все они не закончились отношениями. И в один момент, я подумал, что терплю неудачу за неудачей, ничего не получается и т.д. Сестра мне тогда сказала, что я смотрю не под тем углом. И действительно — так и оказалось. С каждой следующей девушкой я становился увереннее, опытнее, заходил дальше. Просто, по тем или иным причинам не дошло до отношений (то у искра не проскакивала, то общение не складывается, совершенно разные люди и т.д.). Как только я взглянул на это таким образом — сразу перестал оценивать это как невезение.

А насчёт того, как общаться — тут нет супер-секретов. Просто будьте собой, будьте честны, открыты и не взваливайте кучу ответственности за свои ожидания от общения на плечи девушки. Попробуйте просто получить удовольствие от общения. Если у вас есть определенная цель в плане девушки (секс, отношения и т.д.) — попробуйте аккуратно прощупать на почву того, совпадают ли у вас цели. Если нет, то не отчаивайтесь, пробуйте ещё.

На любой товар найдётся купец.

Так же обратите внимание на свои требования, может у вас завышен уровень притязаний. Используйте свободное время без отношений на то, чтобы развить себя. Достигнете того, что будете довольны жизнью, не будучи с кем-либо в отношениях, т.е. станьте самодостаточным, зрелым человеком. Тогда отношения не будут сверхценностью, а станут приятным дополнением в вашей жизни, и тогда уж точно вы не будете воспринимать складывающиеся неудачи таковыми 🙂

P.S. вы можете, конечно, наслушаться сейчас супер-пикаперов, с их крутыми курсами и прочим, и безусловно, найти там что-то для себя полезное, например: подтянуть уверенность в себе, навыки подачи/самопрезентации, набраться смелости и т.д. Но опять же, их манипулятивные и прочие методы подействуют скорее на девушек с малым жизненным опытом. Опытную, эмоционально-зрелую девушку, которая знает чего хочет, вряд ли удивят ваши пикаперские техники. А вот честность, открытость, способность подкреплять слова делами — вполне себе.

Не хватает общения с девушками — Душевные советы

Имя: Влад

Здравствуйте! Меня зовут Влад, и мне 25 лет.

В жизни в плане дел многого добился, интересная оплачиваемая работа программистом, аспирантура, интересные мне хобби. Но с самого младшего детства я был и остаюсь пока что довольно нелюдимым человеком. Общение не сводящееся к решению проблем, обсуждению какой-то работы итд мне дается с большим трудом. Постоянной девушки нет и не было, было немного краткосрочных встреч. Количество занятий сексом можно пересчитать по пальцам рук.

Если в деловой области довольно быстро нахожу общий язык с собеседником, то вне ее оказываюсь «аутсайдером». В компаниях я всегда оказываюсь в стороне, остальные люди между собой о чем-то разговаривают, а у меня включиться в беседу не получается. Это не началось после какого-то события, а было со мной всегда. Я помню, что в детском саду было так же.

Отец, пока был жив, был таким же человеком, при мне, по крайней мере. Мама тоже такая. Каких-то там проявлений общительности друг с другом, положительных эмоций, да хоть разговоров, не сводящихся к семейным проблемам, я между ними не помню. Обычно детям говорят, что родители их любят. Мне даже не говорили этого. При том, что каких-то проявлений любви или хоть уважения со стороны родителей я не припоминаю. Может они и были, но как-то очень незаметно.

В школе я с одноклассниками сперва мало общался, а потом они меня, классы с 3-го до 7-го травили. Я как-то спросил, зачем, они ответили, что им нужна груша для битья. Решить эту проблему в рамках той школы не получилось, а в другую меня перевели лишь тогда, когда мне сотрясение мозга устроили, несмотря на мои рассказы, что мне в той школе несладко.

В новой школе окружающие были дружелюбны, но я совсем не был готов к общению, не сводящемуся к защите. В итоге я почти самоизолировался от окружающих, и это очень не сразу прошло. По поводу девушек: в классе было 25 человек, из них 4 девушки. В других классах аналогично, школа физмат.

Потом я поступил в Университет Спбгу, на физический факультет. Девушек там в процентном соотношении было примерно столько же, а в нашей группе вообще 0. Общение с другими группами у меня было самоограничено, я все еще не отошел от первой своей школы.

В итоге, с людьми у меня общения довольно мало, на днях рождения я бываю очень редко, когда у меня день рожденья, я как-то пытался пригласить людей. но все отказались, так было пару раз, потом я забил на это и перестал.

Сейчас чуть получше, но тоже не ахти как. Периодически хожу в клубы, на вечеринки, но все как-то общаются, мне непонятно как. Попытки понять, о чем вообще люди говорят, если не о проблемах/работе/хобби ни к чему не привели, какой-то системы я не вижу. Сейчас я помогаю организовывать некие вечеринки, но как-то в плане общения с людьми, за пределами делового, это меня мало продвинуло.

Я вижу, что у других людей есть друзья, у мужчин есть девушки, у девушки их молодые люди, но как это выглядит «изнутри» отношений, мне непонято. Я спрашивал у знакомых, как устроены близкие отношения «изнутри», внятного ответа не получил.

Когда проблема стала очевидна, я, тогда еще в школе, ходил на психотерапию, и позже тоже ходил. Небольшой прогресс есть, но не более. Люди для меня по-прежнему непонятны, я их как личности не воспринимаю, хотя уже не первый год стараюсь.

Если у вас есть советы, буду рад выслушать. Владислав.

Похожее

Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия) | Общество | ИноСМИ

2020-06-14T00:55:00+03:00

2020-06-14T13:31:31+03:00

2020-06-14T00:55:00+03:00

2020

https://inosmi.ru/social/20200614/247591478.html

Девственники за 30: почему миллениалы выбирают одиночество

Девственники за 30: почему миллениалы выбирают одиночество

Общество

Новости

ru-RU

https://inosmi.ru/docs/terms/terms_of_use.html

https://россиясегодня.рф

Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной»,… ИНОСМИ, 14.06.2020

общество, европа, германия, немецкий, германия, любовь, секс, одиночество, миллениалы

https://cdnn1.inosmi.ru/images/24759/16/247591676.jpg

1200

630

true

https://cdnn1.inosmi.ru/images/24759/16/247591676.jpg

https://cdnn1.inosmi.ru/images/24759/16/247591637.jpg

1500

1001

true

https://cdnn1.inosmi.ru/images/24759/16/247591637.jpg

https://inosmi.ru/social/20191122/246290210.html

https://inosmi.ru/social/20200412/247232267.html

https://inosmi.ru/social/20200415/247267072.html

https://inosmi.ru/social/20200517/247441326.html

Издание ИноСМИ

7 495 645-37-00

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://россиясегодня.рф/awards/

Издание ИноСМИ

7 495 645-37-00

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://россиясегодня.рф/awards/

Издание ИноСМИ

7 495 645-37-00

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://россиясегодня.рф/awards/

Издание ИноСМИ

7 495 645-37-00

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://россиясегодня.рф/awards/

Издание ИноСМИ

7 495 645-37-00

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://россиясегодня.рф/awards/

Bento

https://cdnn1.inosmi.ru/images/23949/58/239495861.gif

Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной», как он это называет. И, кто знает, может быть, здесь, в Билефельде, он встретит большую любовь. Может, он найдет здесь свою первую подругу, впервые переспит с женщиной. У Беньямина никогда не было отношений и секса.

Потом Беньямин умирает.

По крайней мере так он это называет семь лет спустя.

По пути на работу он проехал на велосипеде на красный свет. Сбоку заметил троллейбус, потом все почернело. Через пять недель он вышел из комы — «в свою вторую жизнь», рассказывает Беньямин сегодня. «С этого момента все изменилось: я впервые понял, что нужно ценить жизнь и здоровье».

Но одна вещь и в новой жизни осталась неизменной. Беньямин, который называет себя Беном, по-прежнему не знает, как разговаривать с девушками.

Сейчас ему 34 года, и у него все еще не было секса и подруги. Почему? Не то чтобы его все это не интересовало. «Я просто не знаю, как заговорить с женщиной», — признается он.

Хотя не существует достоверных данных о продолжительности отсутствия отношений, но ряд опросов и исследований описывают этот феномен. Портал знакомств ElitePartner ежегодно проводит соответствующий опрос среди немцев. В 2019 году 6% из более 9 тысяч человек сказали, что у них никогда не было отношений.

Хотя отсутствие отношений не обязательно связано с отсутствием сексуального опыта, результаты исследования портала пересекаются с исследованием федеральной службы просвещения в области здравоохранения 2015 года. Так, выяснилось, что у 3% 25-летних женщин никогда не было секса, а среди мужчин этот показатель — 6%. Причины различные: отсутствие интереса, стеснительность, религиозные соображения.

Двадцать с лишним лет — и одиночество. Почему миллениалы в Германии так часто одни?

С религией в случае Бена это не связано, как и с отсутствием интереса. Он девственник поневоле, абсолютный новичок. Так называют себя некоторые люди без опыта любовных отношений, которые хотели бы их, но у них не получается их завязать. Они общаются на немецком форуме для одиночек AB-Treff. Беньямин заходит туда уже несколько месяцев. «Я долго думал, что я один с такими проблемами», — говорит Бен. Потом он услышал о форуме и понял, что он не единственный абсолютный новичок.

Но ему уже за 30, и у него нет ни сексуального опыта, ни опыта отношений. Как это на нем сказывается?

Бен живет один. Он ходит в фитнес-клуб, проезжает по 100 км в день на велосипеде, играет в лакросс. Высокий, мускулистый, с характерным подбородком. Под коротко стриженными волосами видны шрамы от несчастного случая. В общении с девушками атлетичный вид не помогает, говорит Бен. Он никогда не знает, что сказать: «Когда я один в комнате с женщиной, у меня будто все блокируется».

L’Espresso
Mashable
Женщины, с которыми он общается, — в основном коллеги старше его или подруги друзей. Непринужденные беседы даются ему трудно. Разговоры о погоде, замечания о моде между делом — после несчастного случая ему это кажется слишком банальным.

До несчастного случая он каждый день курил травку, на вечеринках часто принимал экстази и считал себя непобедимым. Девушки тогда его особо не интересовали, да и они не хотели иметь ничего общего с его тусовочным образом жизни. «Будучи молодым парнем, не замечаешь, что твой организм имеет границы», — говорит Бен сегодня. Но опыт клинической смерти его изменил.

Сейчас он веган, не пьет, не курит. Общество потребления его отталкивает, он не принимает поверхностность, неумеренность. У Бена нет аккаунтов в Фейсбуке, Тиндере и Инстаграме. Кто захочет загуглить его, ничего не найдет. И он гордится этим. Когда он не занимается спортом, то читает по вечерам: особенно ему нравятся антиутопии и научная фантастика. Люди с иными интересами его не привлекают.

Он понимает, что тем самым сам себе осложняет знакомство с девушками. Но Бен в свой второй жизни больше не хочет идти на компромиссы.

Те, у кого долгое время нет отношений, или абсолютные новички без сексуального опыта почти не появляются в общественном пространстве. В рекламе или голливудских фильмах речь обычно идет о счастье в отношениях, их поиске или потере. Одиночки в фильмах редко долго остаются одни — если только они не странные аутсайдеры.

Для постоянных одиночек в обществе места нет. Это Бен заметил и в AB-Treff. «Вероятно, у многих людей одинаковые проблемы в общении с противоположным полом, который их привлекает», — говорит Бен.

Например, Йоханна, еще одна участница форума. Она пообщалась с Bento по телефону. 32-летняя девушка учится по магистерской программе «в тяжелом для женщин коллективе». Ей сложно кого-то найти. Сложно и за пределами института — встречаться с мужчинами, посылать им сигналы, что они ей симпатичны. Это все невероятно сложно.

Как и Бен, Йоханна давно одиночка и не имеет опыта любовных отношений. Как и у Беньямина, у нее никогда не было секса — «я даже ни разу ни с кем не целовалась». Как и Беньямин, она предпочла остаться анонимной.

Посмотрев фильм «Чуждая любовь», она поняла, как это работает и в чем она другая. В этом документальном фильме 2012 года 31-летний режиссер рассказывает о своей жизни без отношений, спрашивает себя, все ли с ним в порядке. Йоханна случайно познакомилась с этим режиссером — и тут же узнала себя в этой теме.

Долгое время одиночество ее не беспокоило. Йоханна любит путешествовать одна, сидеть с книжкой в кафе или заниматься фитнесом. Но когда возраст стал подходить к 30, она заметила, что ей «чего-то не хватает».

Многие из друзей женятся, у них появляются дети, они строят дома. Йоханна же остается одна. «Это ощущается как изъян, — говорит она. — Отношения — центральное место в жизни, и если у тебя их нет, другие задаются вопросом: боже, что с тобой не так?»

По крайней мере Йоханне кажется, что другие так о ней думают. В этом и проблема. «Когда я знакомлюсь с мужчинами, мой внутренний голос тут же заявляет: „Стоп, не выгляди смешной»».

Она считает, что никто не может в нее влюбиться, — то есть она скрывает свои чувства к другим, чтобы избежать разочарований. «Я не делаю это осознанно, это просто происходит само».

Чтобы бороться с этим, Йоханна придумала для себя правило. Она живет в университетском городке на юге Германии, и там много возможностей с кем-то познакомиться: бары, спортивные мероприятия, студенческие встречи. Йоханна говорит себе: «Ходи туда хотя бы каждую пятницу!»

И у абсолютного новичка из Билефельда Беньямина тоже есть правило. Оно несколько более основательное и связано с его неспособностью начать разговор: «Всегда задавай прямые вопросы!»

Dagens Nyheter
Svenska Dagbladet
Но если послушать обоих, создается впечатление, что эти правила им не нужны. Им нетрудно рассказывать о себе и своей жизни, они с восторгом говорят об увлечениях.

Только когда приходится говорить об отношениях, они начинают запинаться, подыскивать правильные слова, как будто им сложно выговорить, что они одни.

По словам Йоханны, она в общем довольна своей жизнью, но все чаще чувствует себя одинокой. Дело не в сексе или отношениях. Ей просто не хватает человека, с которым она могла бы поговорить, который был бы рядом с ней ночью или с кем она могла бы лежать в обнимку на диване. «Мне не хватает этих маленьких моментов в отношениях», — говорит Йоханна. При этом она не знает, как все это бывает на самом деле.

Бен более прагматичный в отношении как любви, так и секса. «Поскольку я этого никогда не знал, то и не скучаю». Но, конечно, и он задавался вопросом, каково это. Он мог бы пойти к проститутке, чтобы просто получить сексуальный опыт. Но, во-первых, он против любви за деньги, во-вторых, «боюсь, что в моей ситуации потом буду чувствовать себя еще хуже».

В отличие от Йоханны, Бен уже не верит, что найдет любовь. «Я с этим покончил и больше ни на что не надеюсь». Его жизнь и без отношений идет своим чередом. Речь о том, чтобы быть в гармонии с собой, — это тоже урок, который он вынес из несчастного случая.

Он показывает маленький значок на сумке. На нем фраза из «Автостопом по Галактике». В романе Земля уничтожена, и единственный выживший прибивается к компании инопланетян и роботов и путешествует по Вселенной. Лозунг этого самого одинокого из людей, который стал и лозунгом Бена: «Без паники».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Своевременная помощь специалиста – верный путь к решению проблемы одиночества. Как не испортить отношения с сыном, который собирается жить с девушкой, возможно, неподходящей ему? Сын не заводит отношений с девушками

Кому-то с юных лет девушки не дают прохода, а у кого-то не получается познакомиться даже в 40 лет. Случается, что мужчина и внешне привлекателен, и образован, и хорошо воспитан, но отношения с женщинами дальше дружеских не заходят. В 18-20 лет парень списывает неудачи на неопытность, недостаточно уверенную позицию в жизни, маленький заработок. Но проходят годы, а с ними и десятки неудачных попыток познакомиться, жутких свиданий, обидных отказов, болезненных разочарований.

В попытках самоанализа теряется уверенность в себе, в своих поступках, достоинствах, возможностях. Вскоре приходит чувство озлобленности, обиды на женщин, ненависть, попытки отстраниться от общения с противоположным полом, а потом и со всеми людьми. В том, что не складываются отношения с женщинами, мужчина начинает винить уже не себя, а противоположный пол. Мысли о том, что он неинтересен, непривлекателен, смешон, неловок, приводят к полной замкнутости, потере самооценки, реальным неудачам на работе, тяжелой депрессии.

Так в чем причина невезения?

Каждый мужчина в возрасте от 17 до 45 лет, у которого есть проблемы общения с женским полом, хотя бы раз пытался разобраться, почему не получается наладить отношения с женщинами. Каждый множество раз прокручивал в голове сцены из жизни, пытался найти тот момент, где был неправ, не так выразился, не то сказал, не так себя повел. Но практически во всех случаях ответ так и не был найден.

Первое, что приходит в голову любому мужчине, причина во внешней привлекательности и материальном достатке. Попытки изменить стиль в одежде, разговоре, проявить большую щедрость по отношению к очередной избраннице все равно не дают результатов. И когда, казалось бы, все способы познакомиться и советы завести отношения перепробованы, но ничего не получилось, запускаются негативные психологические процессы:

  • падение самооценки
  • появление неуверенности, робости, страха
  • развитие пассивной позиции по отношению к жизни

Ожидая неудачи в каждом новом случае знакомства, мужчина становится агрессивен в общении, защищается там, где стоит открыться. На фоне такого комплекса проблем становится невозможным строить карьеру, заниматься своим физическим здоровьем. Не секрет, что источником множества физических недомоганий являются именно переживания, психологические проблемы.

Заниженная самооценка – причина или следствие неудачных отношений с женщинами?

Но не всегда заниженная самооценка является следствием неудачных попыток построить отношения с женщинами. Если у молодого человека в юном возрасте не складываются отношения с девушками, он может перенести этот опыт в дальнейшую жизнь, сознательно установив планку самооценки ниже допустимого предела. Становясь взрослым, юноша с таким опытом может специально выбирать девушек на его взгляд «похуже». В сознании такого мужчины прочно формируется мысль, что с лучшими все равно ничего не получится. Эта оценка сугубо субъективна, ведь делит девушек на «достойных» и «недостойных» он по собственному вкусу.

Вот характерный пример такой ситуации: 21-летний молодой человек убедил себя в том, что ему не везет с девушками. Несмотря на столь юный возраст и практически полное отсутствие опыта знакомств, он решил, что неинтересен противоположному полу. Друзья дали ему несколько советов, как и где познакомиться, какие слова говорить и как себя вести. Он стал подходить к незнакомым девушкам на улице, в общественных местах, в метро и пытаться познакомиться, но ему все отказывали. В результате он решил, что не нравится девушкам, не привлекает их как мужчина. При каждом последующем знакомстве он уже заранее настраивал себя на отрицательный ответ. Самооценка стремительно падала, что отразилось на окончании учебы, он не смог защитить диплом.

В процессе работы со специалистом молодому мужчине удалось понять, что проблема заключается в том, что у него была низкая самооценка. В результате нескольких встреч его самооценка значительно повысилась, он смог найти собственный подход к девушкам, не нуждаясь уже в советах друзей. Вскоре у него состоялось несколько успешных знакомств, одно из которых переросло в длительные отношения.

Корень проблемы взрослых взаимоотношений может крыться в детстве.

Зачастую ответ на вопрос, почему не складываются отношения с женщинами, лежит в детстве, в семейной обстановке. Мама – первая женщина в жизни любого мужчины. Именно от отношений между матерью и сыном зависит, как произойдет взросление мальчика, как сложится его личная семейная жизнь.

Например, один мужчина, который в 40 лет решил обратиться за помощью к специалисту, рассказал историю своей семейной жизни. Всю свою взрослую жизнь он пытался найти любимую женщину, но не мог. Он стремился познакомиться с красивыми и успешными девушками, но отношения не складывались. Мужчина задавался вопросом «Почему у меня нет отношений, в которых было бы комфортно?».

В ходе цикла консультации мужчине удалось понять, что ему мешало строить отношения и свободно общаться с теми женщинами, которые ему действительно нравились, подходили по темпераменту, характеру, интересам. Мужчину воспитывала бабушка, мама же занималась карьерой и была успешна, но сын ее не интересовал. Он искренне любил мать, но в ответ получал лишь холод и безразличие. Опыт специалиста и желание решить проблему помогли мужчине встретить яркую и эффектную женщину, а затем и построить с ней отношения на должном уровне.

Как изменить отношение к женщинам?

Большинство родителей хотят воспитать сыновей, которые могли бы много достичь в жизни, могли бы создать семьи и построить успешную карьеру. Существуют несколько моделей воспитания, которые могут привести к тому, что у мужчины не складываются отношения с девушками на протяжении всей жизни.

1 модель

Если мальчика во всем ограничивают, не позволяют ему проявлять собственную инициативу и заниматься любимым делом. Ему будет сложно заводить знакомства с противоположным полом и проявлять главенствующую роль в семье.

2 модель

Также будет трудно строить отношения и тому мальчику, мама которого была очень властной и регулярно по любому поводу ругала сына за его проступки, даже если он не был в них виноват. Такие парни боятся женщин, они с осторожностью относятся к противоположному полу и стараются избегать кризисных моментов.

Вот еще пример истории одного молодого человека. В свои 24 года он успел полностью разочароваться в девушках. Каждую новую девушку для знакомства он выбирал тщательно, оценивая все ее качества, но, сблизившись, узнавал, что «идеальная пара» несвободна. На первой беседе парень заявил, что все достойные девушки уже заняты, он устал от отказов, расценивал их как собственную неудачу и превосходство соперника. К остальным девушкам он относился с видимым пренебрежением. Множество раз он пробовал знакомиться на специальных сайтах, но при первых двух встречах обнаруживал несовпадение интересов и прекращал отношения. С теми, которых он отмечал как достойных, не бывало больше 1-2 свиданий, после чего девушка уходила.

В результате уверенный в себе, успешный парень стал испытывать серьезные проблемы с общением, потерял интерес к работе, большую часть времени проводил в одиночестве, замкнулся. Постепенно молодому мужчине удалось вновь обрести уверенность в себе, не сдаться, настроиться на поиск верного решения. Курс общения со специалистом вскоре привел к реальным результатам, парень пригласил на свидание коллегу. Длительное общение с этой девушкой переросло в серьезные отношения.

Своевременная помощь специалиста – верный путь к решению проблемы одиночества.

В проблеме неудачных отношений очень важно выяснить причину, которая мешает быть гармоничным, любимым, счастливым. Услышать ласковое слово, почувствовать тепло прикосновения, ощутить себя нужным, обрести смысл жизни — этого достоин каждый мужчина. Чтобы жизнь обрела смысл, а не была пустым существованием, необходимо найти в себе силы и принять помощь профессионала. Опытный специалист поможет изменить внутренний мир, не ломая идеологии и системы ценностей, и посмотреть на него под другим углом. Ведь путь к решению сложной проблемы может быть оценён объективно, и тогда человек найдет выход из сложившейся ситуации. и я помогу вам.

[Всего: 0 Средний: 0/5]

Просмотры 1 496

Если у вас растет сын, новая книга сексолога и психотерапевта Александра Полеева развеет многие родительские сомнения. Как реагировать, если ваш тинейджер начал встречаться с девушкой? Что на самом деле скрывается за этим увлечением? Можно ли назвать чувство подростка любовью? И что предпринять, если избранница сына вам не нравится или вы считаете, что сейчас не до любви — надо к ЕГЭ готовиться?

Любовь тинейджеров — это разве любовь?

Главный аргумент родителей, ограничивающих, а то и вовсе запрещающих (пытающихся запретить!) сыну встречи c девушкой, состоит в том, что мальчик 15-17 лет ни на какое глубокое и стойкое чувство просто не способен, и не будет ничего страшного, если он откажется от отношений с девушкой ради учебы. Да и многие психологи полагают любовное чувство подростка временным, несерьезным и обманчивым.

Современная наука знает о любви, об этом важнейшем в жизни человека чувстве, а скорее — состоянии, пока далеко не все, но знает довольно много. В основе любовного чувства лежат две простые установки:

  1. Идеализация объекта любви, то есть приписывание ему множества положительных качеств.
  2. Представление о единственности этого объекта для тебя, говоря проще, мысль о том, что только с этой женщиной ты можешь счастливо жить вместе — и ни с какой другой.

В сложный комплекс любовного чувства входит и желание прежде всего давать объекту любви, а не брать от него; желание заботиться о любимом человеке, то есть активная заинтересованность в его благополучии и развитии; ответственность за него, уважение к нему, то есть принятие и положительная оценка его личности, характера, взглядов такими, какими они существуют в настоящее время. В любовном чувстве десяти- и одиннадцатиклассников все эти компоненты уже присутствуют. Да, они окрашены психологическими особенностями характера подростков, но ведь присутствуют же!

Важной составной частью состояния под именем любовь является стремление как можно быстрее оказаться в обществе объекта страсти и как можно дольше находиться в этом обществе . Когда влюбленные находятся рядом, даже просто гуляя в парке, даже не держась за руки, они пребывают в особом эйфорическом состоянии, в котором причудливо сочетаются эмоциональный подъем, возбуждение, прекрасное настроение и чувство безопасности.

Любовь — или синдром Ромео и Джульетты?

Превращение первого любовного чувства в синдром Ромео и Джульетты, в вариантах от тяжелого до мягкого, по подсчетам специалистов, встречается у каждого четвертого подростка . Особенно часто он наблюдается у мальчиков из неполных семей, у тех, кого воспитывает одна лишь мать.

Главная и практически единственная причина возникновения этого синдрома — сопротивление родителей общению с девушкой или даже просто критика ее личности и поведения — без каких-либо практических ограничений. Родителям надо постоянно помнить, что при появлении первого чувства их сын быстро и автоматически становится особенно ранимым, хрупким — даже если до этой любви он являлся вполне психически устойчивым и казался вам мужественным.

Появление ранимости и уменьшение мужественности у тинейджеров и молодых людей в ситуации любовного чувства описал еще старина Шекспир. Эти феномены существуют на протяжении всего лишь пяти-семи месяцев, но за это время с подростком может бог весть что случиться. Психоаналитики объясняют подобное изменение в психике 16—18-летнего тинейджера процессом идентификации с девушкой, возникновением романтических чувств и особых эйфорических состояний при встречах с ней. Но подростковые врачи-психотерапевты полагают, что причин и механизмов этого феномена в характере мальчиков мы пока попросту не знаем.

Ваши критические высказывания в адрес его друзей он, возможно, воспринимал относительно спокойно, хотя и наверняка не соглашался с ними. Но совсем по-иному он воспринимает критические замечания в адрес объекта любви или даже привязанности.

Далеко не всегда увлеченность подростка девушкой — это большая и светлая любовь. Нередко мальчики заводят отношения с противоположным полом ради самоутверждения , повышения самооценки. Огромную роль в его самооценке играет мнение друзей, ровесников, окружающих. Не забывайте, что для старшего подростка (в отличие от зрелых мужчин!) невероятно важно, чтобы сверстники ему завидовали и им восхищались (последнее — предел мечтаний!). Таким объектом восхищения может стать наличие у него симпатичной подружки, а у девушки — обворожительного молодого человека.

Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым . Для одних тинейджеров взрослость — это получение высшего образования, начало самостоятельной работы, наличие собственного заработка. Для других — наличие постоянной подруги. Для третьих, к сожалению, взрослость ассоциируется с употреблением алкоголя…

Правила для родителей влюбленных подростков

Но родительские запреты, ограничения и даже просто критика способны превратить в «синдром Ромео и Джульетты» даже чувство, которое изначально и не было любовью. Какие бы мотивы ни руководили вашим сыном в его любовном чувстве, постарайтесь унять свой родительский пыл и в общении с ним соблюдать определенные правила. Иначе подростковый кризис выйдет из-под контроля, сына «понесет», и остановить его будет ох как трудно.

Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранницей своего сына. Не стоит делать поспешных выводов, не пообщавшись с ней, не узнав ее поближе. Возможно, не так уж она плоха или недостойна, как вам кажется. Только не устраивайте ей вместо приятного общения форменный допрос, не нужно унижать ни ее, ни сына.

Правило второе: любовные отношения сына, конечно же, предполагают доверительные разговоры с ним и о любви, и об интимных отношениях. Не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других.

Правило третье: дайте сыну ошибиться. Да, может принести ему болезненные и мучительные переживания. Но поверьте: наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт, в том числе и опыт совладания с душевными травмами, опыт преодоления трудностей и неудач?

Правило четвертое: не пытайтесь поссорить сына с его девушкой; вы можете не одобрять выбор сына, но придется этот выбор уважать. И самое главное: если вы, родители, влезаете в отношения влюбленных, то наверняка окажетесь и останетесь в его представлении виновными во всех его неудачах, в том числе и совершенно не связанных с вашим вмешательством. Даже много лет спустя сын может припомнить вам, как вы вмешивались в его любовные отношения, как вы пытались разрушить их.

Правило пятое: попробуйте тактично объяснить сыну — лучше в дни его конфликта с любимой, что первая любовь не обязательно бывает на всю жизнь, что объект его обожания — не единственный представитель прекрасного пола на планете Земля. Пусть осознaет, что жизненный путь его еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч с самыми разными девушками.

Эту мысль, это утверждение он не может услышать ни от кого, кроме родителей, — ну не сверстники же выскажут подобное мнение. Тактично донести до сына эту мысль — это ваша родительская обязанность.

Конечно же, в период хороших отношений с девушкой и даже в периоды небольших конфликтов сын только фыркнет, он, как правило, даже мысли не допускает, что кто-то может сравниться с его Машей. Он не допускает, что он может полюбить кого-то другого. (Для взрослого мужчины подобные мысли естественны даже в ситуации его самой большой увлеченности женщиной.) Но «фырканье» вовсе не означает, что сын вас не услышал; он с этим утверждением не согласен, но он его запомнил. И когда он всерьез поссорится со своей первой любовью, он вспомнит ваши слова. Вспомнит с большой пользой для себя.

Возраст ребёнка: 18

Как не испортить отношения с сыном, который собирается жить с девушкой, возможно, неподходящей ему?

Добрый день!
Моя проблема длится 2,5 года. В 16-летнем возрасте мой сын поехал в лагерь отдыха вслед за девочкой-одноклассницей, к которой относился трогательно и тепло. Как выяснилось позже, даже собирал ей деньги на коррекцию ногтей и прочие капризы. Девочка сказала, что отношения ей надоели, возможно, через время они возобновятся, но не факт. Мой сын отличник, спортсмен, вовсе не ботан, душа коллектива. В лагере с ним познакомилась вожатая 20 лет, проявила к нему интерес. Как выяснилось позже, въехала к нему в комнату (руководитель лагеря была её близкой подругой). Т.к. у нас с сыном были доверительные отношения, я всегда его поддерживала и доверяла, как и он мне, через некоторое время он привел девушку Арину (вожатая из лагеря) домой на смотрины.
В разговоре выяснилось, что она не живет дома, ночует у знакомых, подруг и т.д, подрабатывает официанткой, отношения с родителями испорчены, отец сказал, чтобы она быстрее нашла себе мужика и вышла до 21 года замуж. Сын начал халатно относиться к учебе, болтания на улице заканчивались сильнейшей ангиной, любые попытки остановить процесс общения только вызывали агрессию. Девушка сказала ему и он настаивал, что мы не принимаем ее из-за того, что она бедная и из неблагополучной семьи (мама, кстати, состояла в некой секте, потом, со слов Арины, ушла из нее).
В этом году сыну исполнилось 18 лет. Начав общаться с сыном и понимая ценность семьи на нашем примере, Арина наладила отношения со своей семьей, нашла нормальную работу. Но разговоры и мысли об отсутствии необходимости учиться, иметь высшее образование, стремиться к каким-то достижениям, осталась на прежнем уровне. У нее масса примеров, когда люди устраиваются и без образования хорошо. Родители её безумно рады и всячески поощряют их отношения. Некогда сдаваемая родственникам квартира, была срочно освобождена и Арина въехала в неё, чтобы ускорить процесс совместного проживания.
Сын категоричен в своем желании ночевать у неё, и вообще поселиться с ней. На сегодняшний день он студент института, за который мы платим. Объясняем ему, что совместное проживание — очень серьезный шаг и в моральном, и в материальном смысле. Сын считает, что мы его недооцениваем, отношения со мной испорчены. Для меня тупик.
Буду очень благодарна за любую помощь и поддержку. Ко мне все приходят за советом, а здесь не могу разобраться. Всегда была его опорой в любой ситуации, и сейчас он в трудных вопросах обращается ко мне.

Ольга

Здравствуйте!
Даже самые сильные и умные люди, время от времени, нуждаются в поддержке и совете. То, что Вы сумели сформулировать проблему, говорит о том, что нацелены на её решение.
Ваш ребенок вырос и несмотря на то, что до сих пор прислушивается к Вашему мнению, решения стремится принимать самостоятельно. Любое посягательство на свободу его поступков расценивается как неуважение к нему лично, и он по-своему противостоит этому. Согласно тому, что Вы описали относительно поступков сына, можно сделать вывод о том, что вы воспитали замечательно парня, способного нести ответственность за свои действия и поступки. Если Вы не пойдёте ему навстречу в формировании личной жизни, он всё равно сделает по-своему, но Вы рискуете утратить самое ценное c его стороны — доверие. Оградить от жизненных невзгод своего ребенка не в состоянии ни один любящий родитель, но направить, вдохновить своим собственным примером на решение задач Вы обязаны. Что произойдет с отношениями «Вы и сын», если он примет решение жить отдельно с этой девочкой? Вряд ли Ваши чувства к своему ребенку угаснут, поддержку оказать есть возможность, высказать свое мнение по тому или иному поводу Вам никто не запретит, а дальше ему нужно самому строить программу жизни. Если оступится, уверенность в вашей любви поможет встать и идти дальше. Если сумеет построить крепкую семью, это будет ещё одним доказательством мудрого воспитания со стороны родителей и как сын он будет Вам всегда за это благодарен. Другими словами, любое проявление толерантности с Вашей стороны, будет достойно вознаграждения со стороны сына. Сейчас на фоне житейской практичности, с Вашей стороны, и завышенных, в силу возраста, амбициях с его стороны, будет сложно сделать первый шаг навстречу друг другу, но это необходимый этап для всех. Основой всех взаимоотношений служит здоровое чувство быть нужным кому-то. Для молодой семьи, которая подвержена моделированию изо дня в день, Ваши советы нужны, но дать их нужно в приемлемой форме. Считаете Вы, что возлюбленная сына недальновидна и тормозит процесс обучения, не ставьте задачей переубедить сына — попробуйте показать всевозможные преимущества для молодой пары в том, что мужчина имеет высшее образование, перед ней и пусть эти аргументы будут намного убедительнее тех примеров, которые приводит она. Главное помните, любая форма ведения конфликта — это своеобразная защита от кого-то или от чего-то, если девочка была недолюблена в родительской семье, она может неосознанно искать недостатки в Вашей системе воспитания и сопротивляться этому не имеет смысла. Искренне понять и восполнить недостаток заботы — гораздо масштабнее и результативнее, чем читать нотации и уж, тем более отчаиваться.

Когда мужчина задается вопросом, по поводу невезения в личной жизни, он возможно впервые осознает, что в его жизни что-то не так. Одинокий мужчина – вовсе не приговор, не диагноз и даже не повод для паники. Одиночество превращается в серьезную проблему, когда становится центром беспокойства: мужчина понимает, что в его жизни не хватает отношений, он бросается на поиски этих отношений и терпит провал за провалом.


Варианты «невезения»

1. Один из примеров, с которыми мне пришлось столкнуться в психотерапевтической практике:

Мужчина — состоявшийся адвокат, знакомится с девушкой. Приглашая новую знакомую на одно из первых свиданий, говорит, что они пойдут собирать листья в его саду. На следующее свидание снова есть продуманная программа: девушке предлагается вместе поехать навестить глубоко пожилую маму адвоката. Последней каплей для нашей довольно упорной героини становится прощание на станции: ее спутник уходит, не дождавшись подачи поезда на перрон, ссылаясь на срочные хозяйственные дела и в то же время наивно рассчитывая на новое свидание.

Этот мужчина на приеме определил свою проблему так: «Мне уже давно не везет с женщинами. Или даже всегда».

Что делать?

В подобной ситуации работу следует начать с того, чтобы мужчина сформулировал — что именно должно быть, чтобы он мог сказать, что ему повезло.

Разрешению этого вопроса может помочь деловой подход. Важно ответить себе на основной вопрос: «Кто мне нужен и для каких целей?» Это значит сформулировать четкое представление о партнере. Например: типаж, стиль одежды, увлечения, образ жизни, круг общения и т.п.

Этот «портрет» может меняться со временем и в итоге не совпадать с нашим выбором. Однако, например, при выборе квартиры мы четко понимаем, чего хотим: планировка, вид из окна, район – обо всем этом есть определенное представление. А в таком фундаментальном вопросе как «кто будет занимать наше частное пространство» — представление зачастую весьма поверхностно.

2. Бывает так, что, вступив в отношения, мужчине не удается избежать разрыва, и, как следствие, он снова остается один. Причина «невезения» может крыться в том, что в отношениях он готов только брать и ждет, что станет центром вселенной своей избранницы. Он забывает или крайне неумело заботится о любимой.

3. Мужчина, который не берет на себя ответственность, оставляет принятие любых решений женщине — также «предрасположен» к одиночеству. Когда ему все равно, какой ресторан выбрать для ужина, какую вечернюю программу предложить для отдыха — кино, парк, мороженое и т.п. Когда мужчине комфортно, чтобы инициативу брала на себя партнерша. Когда он не умеет восхищается кулинарными способностями своей избранницы, причем не потому что для него все блюда одинаковы, а от своего безразличия и инфантильности.

Когда женщина находится рядом с мужчиной, который не берет ответственность на себя, это приводит к тому, что она не чувствует уверенности в нем и в том, что ее мужчина способен на поступки.

4. Еще один пример из практики, который, весьма типичен:

Женщина пришла домой расстроенная. Мужчина смотрит футбольный матч по телевизору. Играет его любимая команда. В этой ситуации ему некогда даже спросить, как прошел ее день и отчего она ложится спать так рано. Завтра он пойдет на традиционную встречу с друзьями, будет играть на бильярде. Утром он ждет выглаженные рубашки и завтрак. Он не понимает, отчего вкусные завтраки заменились бутербродами на скорую руку. Также как и не понимает причину расставания.

5. Мужчине, обиженному на жизнь, тоже всегда «не везет». Такой человек обижен на более успешных и приближенных к начальству коллег, на друга, который купил новую машину. Он всегда ищет повод для сравнения себя с кем-то и всегда проигрывает. Его невезение с девушками происходит именно от этого. Свою спутницу, даже потенциальную, он замучает ревностью и претензиями.

6. Еще одно «не везет» в отношениях происходит из-за неумения мужчины проявлять свои чувства: неумение оценить, похвалить, сделать комплимент или просто выслушать свою любимую. Что заставляет ее ощущать себя неполноценной, невостребованной, одинокой, особенно если она неуверена в себе. Такие отношения не могут иметь развития.

Что делать?

Партнерам очень важно делится своими мыслями, тем, что с ними происходило в течение дня, ведь тогда они вместе проживают общие моменты и через это больше узнают друг друга и являются частью одного общего.

Важно понимать, что успех с устройством личной жизни, всегда зависит от уверенности в себе, умения видеть позитив и использовать каждую неудачу, каждый промах, как шанс для личностного роста. Кроме того, важно уделить внимание своему внешнему аспекту: выглядеть свежо, ухожено и соответствующе.

Быть гибким, готовым менять привычки.

Успешные отношения – это всегда брать и давать.

Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные- поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.
В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик(некоторых на пятидневку),на продленку в школе, маленьких, когда заболеют- просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один- все так жили.
У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела- получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было(он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку- ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды- только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца. Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей- что единственная живая бабушка не общается с ними. Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло- они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке- она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек- я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы- почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение- это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди(манипуляторы и тд), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.
Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли- расстались(он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения. Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид(говорит, что понял- время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры- он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.
Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить- мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.
У нас(детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.
Просто задумайтесь…

монологи людей, которым для счастья не нужны отношения — Истории на TJ

Что такое синглизм, почему людям комфортно в одиночестве, боятся ли они отношений и как справляются с давлением общества.

{«id»:182444}

106 990 просмотров

Фото Максима Изотова

Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, за 10 лет резко увеличилось — с 153 миллионов до 201 миллиона, то есть количество таких людей возросло на 33%. По результатам микропереписи населения 2015 года, в России 40% людей имеют статус одиноких — никогда не состояли в зарегистрированном браке или сожительстве, вдовствуют или разведены. Опрос ВЦИОМ показал, что 79% россиян не чувствуют себя одиноко, а 54% отсутствие пары не пугает.

Новый термин «синглизм» ввела профессор философии Гарвардского университета Белла Де Пауло, которая называет себя «одиночкой по натуре». Этот термин означает дискриминацию одинокого образа жизни. Принято считать, что если человек одинок, то он несчастен или имеет множество комплексов. Эти стереотипы внушают людям, что они не реализуют себя в семейной жизни, а значит — они ошибка. Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют своё состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь.

Эрик Кляйненберг

американский социолог, профессор Нью-Йоркского университета, цитата по книге «Жизнь соло: Новая социальная реальность»

Хотя люди стремятся достигнуть равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни до сих пор остаётся негативным. TJ пообщался с такими людьми о стереотипах, свободе, страхе отношений и влиянии общества.

Женя, 23 года — студент

Сейчас я в отношениях, но не знаю, зачем. Скорее всего, мне сложно быть одному в быту. Я перестаю за собой ухаживать, поддерживать чистоту в квартире, готовить и прочее. В какой-то момент у меня пропала надежда, что я встречу человека, с которым мне будет комфортно. Это произошло из-за неудачных отношений, психологических проблем, комплексов и детских травм. Но я понял, что буду всегда один.

Иногда я чувствую, что неправильно живу. Нужно нормально выглядеть, флиртовать или тусить, заниматься сексом, думать о своём положении в обществе, а мне сложно поддерживать свой быт одному, я готовлю и убираюсь в квартире, но не для себя. Возникает мысль, что я не так важен себе. Со всем этим исчезают социальные связи, знакомства обесцениваются, а стремление к новым пропадает.

Мне говорили: «Женщину тебе надо, и всё нормально будет». Поначалу меня это удивляло. А сейчас ненормально? И почему с женщиной станет всё нормально? Сейчас мне об этом меньше говорят, потому что я перестал рассказывать о себе, откровенничать или на подобные заявления отшучиваюсь. Мама часто повторяет, что пора внуков воспитывать, но в целом привыкла к моему одиночеству.

У меня были отношения с перерывами и краткосрочные романы из Тиндера. Почему они закончились, я не знаю. С кем-то я знакомился случайно, мол, встретились два одиночества за бутылкой вина, а с кем-то всё происходило спонтанно, но позже всплывали первые проблемы и претензии. Мне было проще уйти, чтобы ничего не решать и не выяснять.

Со временем любые отношения кажутся непрочными и бессмысленными. Я перестал ценить людей, ведь они рано или поздно уйдут из моей жизни. Противоречия в наших взглядах не столь критичны, а когда они дойдут до такой стадии, мы разойдёмся.

Сложно выходить из дома и ещё сложнее самому кого-то пригласить. Иногда бывает настроение, и я пишу первый. Меня нечасто куда-то зовут, потому что я мало кому нужен. Но иду через «не хочу», так как обычно это быстро проходит, и я легко вливаюсь в тусовку. Часто чувствую себя чужим или лишним в компании. В такие моменты стараюсь поскорее напиться или уйти.

Я боюсь, что заново придётся выстраивать с кем-то отношения, привыкать к человеку, открываться, а потом всё неминуемо закончится разрывом и болью. Меня пугает ожидание этой боли, а ещё больше, что я могу причинить её. Пугает неизвестность, я мало представляю, как выстроить прочные и адекватные отношения. Мне страшно спросить себя: «У меня получилось?». Это обесценит весь труд в отношениях.

Одиночки в общественном сознании — это люди неблагонадёжные и таинственные. Они вызывают опасение и недоверие. Если расовая или гендерная дискриминация здоровым обществом порицается, то к осуждению одиночек оно только идёт. Общество сильно разобщено, а соцсети, которые упростили возможность социального контакта, не способствуют уменьшению числа одиночек или изменению отношения к ним. Одиночество и депрессия становятся с каждым годом всё более значимыми проблемами.

Оля, 27 лет — менеджер социальных проектов

В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.

Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи. Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.

Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.

Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.

Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.

Иногда страшно себе признаться, что буду одна. Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.

Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.

Фото Максима Изотова

Три года назад я хотела поехать в отпуск одна, получился не очень приятный эксперимент. Я не нашла дешевый вариант: single-room стоит дороже, чем double. Только сейчас появляются альтернативы для синглов — в октябре я ездила в путешествие с незнакомой группой людей, мне нашли соседа в комнату. Отдельного single-room по нормальной цене не будет. В поездке я ни с кем не познакомилась, не хотела. Мне нравится гулять одной по незнакомому городу, так я чувствую себя комфортно.

Когда я приезжаю в свой родной город, а он совсем маленький, там меня все спрашивают про замужество и детей. Может это связано с их образом жизни, а что ещё делать в маленьком городе? Это идёт из СССР, где быть одинокой и неустроенной стыдно. К сожалению, многие воспитывают своих детей с такой исторической памятью.

Если обратить внимание на господдержку, то есть программа, но она предусмотрена для молодых семей. А одиночкам для этого нужно доказать нужду в жилплощади, а также платёжеспособность. Разница в том, что семьям без детей покрывают 30% стоимости жилья, а с детьми — 35%. Поддержки одиночкам нет никакой, но при этом, эти люди вкладывают в бюджет государства намного больше, чем семьи. В России уже десяток лет вводят программы по поддержке деторождения, но право на частично субсидированное жильё есть и у бездетных пар.

Ирина, 32 года — журналист

Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.

Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.

Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.

Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.

Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.

Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения. Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.

Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.

Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.

Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.

Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.

У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты. О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.

С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.

Светлана, 52 года — парикмахер

Так сложилось, что я одна. То мне было с кем-то некомфортно, то кому-то со мной. А в этом смысле я капризная, не буду никогда с тем, кто меня не устраивает. Есть женщины, которым всё равно, лишь бы с кем-то быть. Это не про меня. Мне надо, чтобы мужчина не ленился и уважал меня. Я настолько привыкла быть одна, что не знаю, встречу ли кого-то. Проблемы решаю сама: хотелось бы поддержки, но если её нет, то и не надо. Одиночество меня не тяготит и не смущает.

Например, более взрослые люди считают, что быть одной плохо. Но как у них это раньше было принято, быть одиночкой и разведёнкой стыдно и неправильно. Мои ровесники привыкли к моему одиночеству.

Раньше друзья знакомили с мужчинами. Подруга говорила «Света, давай тебя познакомим с мужчиной», но это ни к чему не обязывало. Посидели в ресторане, погуляли и попрощались. Из этого обычно ничего не выходило. Бывает, они задают мне вопросы о сексе: «Ой, а как ты без мужчины?». У меня много других проблем, которым нужно посвящать время.

Фото Максима Изотова

Как правило, меня не хватает в отношениях больше, чем на два месяца. Потом мужчина начинает раздражать. Он мне мешает и не устраивает. А если у этого мужчины семья, тогда я начинаю себя ругать, что рушу чужие отношения. Если мне мужчина не нравится, то я с ним прекращаю общаться. Но бывают и настойчивые, они пытаются добиться меня.

Я живу с мамой и племянником. У меня большая семья, поэтому дискомфорта в одиночестве не испытываю. В доме я всё делаю сама, например, кран починить или гвоздь забить. А если дело касается ремонта, то я приглашаю знакомого, который за деньги всё починит.

Если рассматривать переживание одиночества как отсутствие желаемой близости, то это, бесспорно, психологическая проблема, связанная со сложностью создавать отношения, развивать их, или же завершать. Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы, возможно, нет. Вообще одиночество может быть довольно ресурсным. Потребность быть в одиночестве для человека такая же важная как и потребность быть в отношениях. Хорошо, если получается соблюдать баланс.

Анжела Кибисова

психотерапевт

Заметила, что муж общается с другими девушками. Как победить недоверие к нему? — Муж и жена

Уважаемая М.!

Вы испытываете совершенно естественные чувства жены, желающей быть для своего мужа единственной женщиной.

Задам вопрос: Ваш муж общается с другими девушками в Вашем присутствии или за Вашей спиной? Если он делает это в Вашем присутствии, вполне возможно, он просто очень общительный человек и не подозревает, что своим «светским общением» причиняет Вам боль. Если это так, постарайтесь ему объяснить, что Вы чувствуете, без претензий к нему, а только показывая свою проблему — Вам неприятно, когда он открыто общается с другими.

Одновременно с этим стоит предпринять шаги, которые направят его внимание к Вам. Чтобы собственная семья притягивала его больше, чем люди извне, с которыми ему приходится общаться. Старайтесь быть с ним привлекательной, открытой, общительной. Больше показывайте ему свои эмоции, интересуйтесь его жизнью, его чувствами. Старайтесь показать себя ему (и себе!) успешной, довольной, понимающей женщиной. Рассказывайте ему о своих успехах и достижениях и молитесь Всевышнему, чтобы он оберегал Вашего мужа от посторонних женщин и вселил в его сердце любовь только к Вам.

Если же муж это делает за Вашей спиной, то надо с ним поговорить, не ругая его, а выражая понимание и доверие. Покажите ему, что понимаете: это была ошибка, и Вы верите, что он сможет отказаться от всех этих связей и наслаждаться только общением с Вами. Пусть он почувствует, что Вы его не бросаете, не обвиняете, а хотите помочь вылезти из этого, Вы всегда вместе с ним.

Нужно также показывать ему себя с лучшей стороны, выражать любовь (см. выше) и, конечно, молиться о помощи Всевышнего (см. Молитва жены за мужа).

Если эти шаги не помогают, то следует поговорить с ним более серьёзно.

Возможен и такой вариант: он ничего плохого не делает, а у Вас повышенное чувство ревности. Есть известная история о жене, которая ревновала мужа к каждой женщине, проходящей с ним по одной улице. Она постоянно следила за ним. А он был хорошим еврейским мужем, но никак не мог на неё повлиять. «Где ты был? В магазине? Так долго? Общался с кассиршей!» Или: «Почему пришёл домой на пять минут позже? Общался с соседкой?!». Бедный муж не смог так жить и был вынужден подать на развод. И тут рав дал мужу ценный совет. Муж последовал этому совету, и проблема была решена навсегда. Что же он сделал? Пришёл домой поздно ночью. Жена ещё не успела напасть на него, как он с восторгом сообщил: «Знаешь, где я был? Стоял на главной улице и разглядывал женщин. Как много женщин…». «Стоп! — закричала жена. — Я не верю тебе!» Так она, напуганная тем, что может случиться, если муж действительно станет таким, прекратила обсуждение этой темы. И со временем перестала даже думать об этом.

Так что проверьте и себя: может быть, тут замешано повышенное чувство ревности.

Желаю Вам скорее решить этот вопрос и жить с мужем в любви, счастье и понимать друг друга.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла


Лиана Хазиахметова

Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.

Правила игры

Эти задания для вас, если вы хотите…


SuperBetter

— Любви, которой в вашей жизни не хватает.

— Более уверенно держаться в социуме.

— Укрепить самые близкие отношения.

— Избавиться от одиночества.

— Найти достойное применение своему большому сердцу!

Как играть

— Выполняйте все задания по одному каждый день.

Задание № 1: умейте радоваться хорошему

Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.

Вот как это можно сделать.

1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.

2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»

3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».

4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»

Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.

Задание No 2: наслаждайтесь моментом

Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.

Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.


Проявляйте искренний интерес — слушайте. Источник

Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.

Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность

Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.

Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».

«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).

1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!

2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?

3. Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?

Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.

«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)

«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)

«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей. Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)

«Спасибо».

Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.

Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.

Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»

Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.

Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.

Задание № 5: найдите то, что радует

Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:

—”Что тебя обрадовало за последние дни?”

—”Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?”

—”Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«

Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника. Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.

Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».

Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон

Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»


Задавайте вопросы. Источник

Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!

Задание № 7: любовь против одиночества

Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?

По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.

Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве

Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!

—”У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером”.

—”Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать”.

—”Все кроме меня прекрасно провели время«.

Задание № 9: полюбите себя

Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.

1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.

2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.

3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.

Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».


Почувствуйте тепло. Источник

Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.

Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.

Задание № 10: скажите то, что хотите услышать

Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.

Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе? Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.

Несколько идей.

—Я принимаю себя таким, какой я есть.

—Сегодня я очень сильный.

—Я прощаю себя.

Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».

Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…

Радоваться как настоящий союзник

Выражать «супермощное спасибо»

Находить что-нибудь потрясающее в других людях

Избавляться от мыслей об одиночестве

Испытывать добросердечность

По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash.com

Если ваш партнер плохо умеет общаться, вот как об этом поговорить

Наконец-то вы нашли человека, с которым полностью находите общий язык. Между вами пролетают искры, и вы чувствуете, что этот человек действительно понимает вас. Единственная проблема? Ваш во всем остальном замечательный партнер плохо общается — например, серьезные проблемы с общением с парнем. Может быть, они ужасно быстро отвечают на сообщения. Или, что еще хуже, может быть, они ответят вам не чем иным, как ужасным «k.Если это звучит знакомо, и вы задаетесь вопросом, как более эффективно общаться со своим парнем или девушкой, вы не одиноки. В то время как у некоторых людей нет проблем с выражением своих мыслей и чувств, другим (как и многим другим) гораздо труднее обрабатывать и формулировать свои эмоции. Итак, что вам делать, если и когда вы встречаетесь с плохим коммуникатором?

«Если ваша вторая половинка плохо общается, то им может быть трудно понять, что вы пытаетесь донести, когда вы говорите им, что они плохие собеседники», — говорит доктор.Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show . «Общение — это не просто речь. Это способность понимать информацию, обрабатывать невербальные сигналы, которые дает другой человек, а затем принимать все это и говорить. будь хорошим слушателем».

Если вы не знаете, как поговорить со своим парнем или девушкой о том, как говорить, я пригласил экспертов, чтобы помочь. Вот семь советов, как вести беседу с партнером об его неудовлетворительных навыках общения и слушания.

01

Будьте конкретны в том, как они не общаются с вами

Когда вы выражаете беспокойство по поводу неэффективного или нечастого общения вашего партнера, вы должны быть как можно более конкретными. «Не говорите о том, как они говорят или общаются в целом, — говорит доктор Клапов. — Используйте конкретные примеры, конкретные примеры и настоящие слова».

Использование конкретных, а не расплывчатых формулировок поможет донести вашу точку зрения Четко проиллюстрировав, как плохое общение вашего партнера повлияло на вас, вы можете помочь ему лучше понять вашу точку зрения и побудить его к позитивным изменениям.

02

Приведите недавние примеры неудачного общения.

Опять же, ключевое значение имеет иллюстрация. Постарайтесь привести недавние примеры, которые будут свежи в вашей памяти. (Кроме того, они, вероятно, будут более точными.) Если можете, выберите моменты плохого общения за последние несколько дней, а не выкапывайте моменты, которые раздражали вас неделями или месяцами ранее. В конце концов, воспоминания могут быть туманными.

«Будьте как можно более свежими», — говорит доктор Клапов. «Попытка использовать примеры даже из прошлой недели может привести к конфликту, если ваш партнер не помнит разговор так, как вы.Так что чем новее, тем лучше».

Ваш подход к этому разговору может и будет иметь решающее значение. Вместо того, чтобы говорить вашему SO, что он откровенно плохо общается, постарайтесь сосредоточиться на своих потребностях и способах их решения. д-р Клапоу. помочь вам, в отличие от того, что они плохо работают.»

04

Расскажите об этом лично.

Теперь, когда у вас в голове есть недавние конкретные примеры, а также способы решения проблемы, вы можете спросить себя: «Должен ли я написать или сказать это лично?»

«Обмен текстовыми сообщениями созрел для недопонимания», — говорит доктор Клапоу. «В голосе человека нет тональных качеств, нет мимики или телесных выражений, чтобы смягчить мысль или сделать ее более прямой. Звоните, пользуйтесь виртуальным софтом (Skype, FaceTime), но не общайтесь через текст. общение через текст плохое общение.»

Это может быть слегка неловкий разговор, но, как и в любом серьезном разговоре, лучше обсудить это лицом к лицу. Кроме того, важно самому продемонстрировать активное общение.

С этой целью постарайтесь показать свою партнеру, как бы вы хотели, чтобы они общались, будучи блестящим коммуникатором.

«Немного… имеет большое значение», — ранее сказала Elite Daily Лори Салкин, старший сваха SawYouatSinai.com и тренер по знакомствам. Например, если у вас двойное бронирование и вы опаздываете на ужин, «почаще отправляйте сообщения, даже если они говорят только: «Все еще здесь» или «Все еще беспокойно».Обновления в значительной степени смягчают разочарование. «Если вы приложите согласованные усилия, чтобы связаться со своим партнером, он, скорее всего, сделает то же самое.

Конечно, даже если вы считаете себя прекрасным собеседником, помните, что это улица с двусторонним движением. соответствовать их потребностям. «То, что, по вашему мнению, «работает»….может быть, не для них, — говорит доктор Клапов. — Пусть речь пойдет о смешении того, как вы общаетесь, и того, как они общаются». Другими словами, предоставление вашему партнеру возможности поделиться своими мыслями поможет улучшить ваше совместное общение и ваши отношения в целом (даже если они заранее не задумывались над этой темой). Да, у вашего партнера может не быть того, что вы считаете лучшими навыками, но проблема…… скорее всего, зависит от взаимодействия ваших и их коммуникативных навыков, — продолжает доктор Клапоу. Это не тест, в котором один человек обязательно «прав», а другой «неправ», а скорее взаимопонимание того, что лучше всего работает для каждого из вас и между вами в отношениях». Не бойтесь спорить

Есть ли шанс, что этот разговор приведет к небольшому конфликту и напряжению?Но это не повод его не иметь. «Хорошее общение включает в себя ссоры и примирения». — говорит Салкин. «То, как [пара] справляется с разногласиями, может помочь паре добиться успеха или расстаться».

В целом, имейте в виду, что плохая коммуникация в отношениях никогда не является ошибкой одного человека. Общение, как и каждый аспект отношений, требует совместной работы. Это все командная работа — так что вперед!

Эксперты

Др.Джош Клапоу, доктор философии ., клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапов

Лори Салкин , SawYouatSinai.com Старший сваха и тренер по свиданиям

Как исправить недостаток общения в ваших отношениях

Недостаток общения в отношениях может сначала показаться небольшой проблемой. Однако, если вы позволите этому назревать и оставаться нерешенным, оно может перерасти во что-то гораздо большее, что может вбить клин в ваши отношения.Проблемы с общением — это лишь одна из нескольких проблем, с которыми вы можете столкнуться в романтических отношениях. Важно знать, как общаться в отношениях, прежде чем вы попадете в динамику, которая не позволяет развиваться как пара.

Есть причина, по которой многие пары утверждают, что общение является ключевым моментом в их отношениях. Возможность общаться с вашим партнером помогает установить здоровый путь для решения проблем или ссор. Более того, общение важно в любых отношениях, потому что оно помогает вам понять свою вторую половинку на более существенном и эмоциональном уровне.В конечном итоге это может сблизить вас и помочь укрепить вашу связь друг с другом.

В вас столько всего, что вы можете поделиться со своим партнером, просто общаясь с ним. Тем не менее, поделиться частью себя, особенно более личными аспектами вашей жизни, легче сказать, чем сделать. Тем не менее, выработка хорошей привычки общения — это шаг в правильном направлении к развитию здоровых отношений.

Фото Полины Циммерман с сайта Pexels

Плохое общение в отношениях может разлучить вас и вашу вторую половинку.Хотя это звучит экстремально, недостаток общения может привести к конфликту, который может нанести непоправимый ущерб вашим отношениям.

Когда не хватает общения, вы подвергаете ваши отношения риску породить сомнения и неуверенность. Что хорошего в отношениях, в которых вы не можете свободно и комфортно разговаривать со своим партнером? Вы настроите себя на неудачу только тогда, когда проблемы с общением затмят хорошие стороны ваших отношений.

Могут быть разные способы справиться с недостатком общения в отношениях.Некоторые из этих методов более просты, чем другие. Если вы хотите восполнить недостаток общения или просто хотите больше общаться со своим партнером, вот несколько советов о том, как выстроить здоровую коммуникативную рутину в ваших отношениях.

Фото автора Ba Tik на Pexels

Поддержание привычки к общению не обязательно должно быть большим, грандиозным жестом или крупной посиделкой каждую неделю. Вы можете делать маленькие шаги, чтобы исправить недостаток общения в ваших отношениях. Светская беседа лучше, чем полное отсутствие общения, поэтому начните с мелочей.Спросите своего партнера, как прошел его день, или просто проверяйте его время от времени.

Некоторые пары могут обвинять технологии в разладе в отношениях, но в этом случае технологии будут преимуществом. Используйте свой телефон или социальные сети, чтобы постоянно общаться с партнером, даже если он физически не с вами. Оставляйте им приятные сообщения в течение дня, будь то текстовые сообщения или комментарии к их историям в Instagram.

Это небольшое, но важное усилие покажет, сколько вы вложили в другого человека.Кроме того, это может помочь любому из вас привыкнуть к идее открыться и впустить друг друга, независимо от того, насколько незначительной может быть попытка общения. Это может в конечном итоге привести к тому, что вам обоим станет более комфортно разговаривать друг с другом, будь то беззаботные темы или более серьезные аспекты ваших отношений.

Фото Матеуса Ферреро на Unsplash

Некоторым людям трудно показывать свою уязвимость в отношениях. Дело в том, что отношения требуют делиться с партнером частями себя — как хорошими, так и плохими.Это нормально быть уязвимым. Ослабьте бдительность с вашим значимым другом; сокрытие своих эмоций может привести только к недопониманию и еще большим проблемам в общении.

Может быть страшно затрагивать важные или деликатные темы, но если вы продолжите заметать проблему под ковер, проблема никогда не будет решена, а недоразумения будут продолжать развиваться. Вы не можете рассчитывать на эффективное общение друг с другом, если один или оба из вас не хотят открываться.

Когда нужно что-то сказать, не бойтесь сдерживаться.Ваш партнер должен знать, когда вас что-то беспокоит или что-то не получается в ваших отношениях. Как еще вы сможете смягчить недостаток общения, если ни один из вас не способен выразить себя друг другу в первую очередь?

Фото Кристин Хьюм на Unsplash

Всему свое время и место. Выбирая подходящее время для обсуждения дел со своей второй половинкой, думайте не только об удобстве расписания.Конечно, найти время, чтобы исправить недостаток общения в отношениях, само по себе может быть трудным делом. Однако не менее важно убедиться, что вы оба действительно настроены на разговор.

Убедитесь, что никто из вас не злится и не расстраивается, когда вы просите о разговоре. Хотя мы рекомендуем быть открытыми и прозрачными с вашим партнером, обсуждение вещей, когда одна из сторон чрезмерно эмоциональна, может привести к плохому общению. Вы, скорее всего, скажете то, что не имеете в виду, в жаркие моменты, поэтому будьте осторожны, когда ваши эмоции все еще на подъеме, поскольку они могут затуманить ваши суждения и реакцию.

Фото StockSnap с сайта Pixabay

Если вы или ваш партнер не умеете читать мысли, ни один из вас не может знать, что думает другой в любой момент времени. Последнее, что вы хотите сделать, это предположить, чего хочет ваш партнер, потому что ваше предположение не всегда будет правильным. Задавать вопросы — это нормально, так что не стесняйтесь.

Запросы могут помочь вам узнать больше о предпочтениях вашего партнера и наоборот. Кроме того, это помогает проложить путь к установлению хорошего общения в ваших отношениях, поскольку вы сможете намного лучше понимать друг друга, просто задав пару вопросов.Это позволит вам двоим активно взаимодействовать друг с другом и услышать точку зрения другого человека.

Фото Стивена Коффи на Unsplash

Общение в отношениях — это больше, чем просто обмен словами. Быть активным слушателем означает уметь обращать внимание на мельчайшие детали того, как общается ваш партнер. Сосредоточьтесь на том, что они говорят и пытаются донести, а не просто слушая слова, которые исходят из их уст.

Может быть трудно отказаться от своей гордыни, но упорное настаивание на своем заявлении и отказ выслушать другого человека только ухудшит ситуацию.Чаще всего соперничество с желанием быть услышанным может привести только к тому, что одна из сторон замолчит еще больше. Вы ничего не добьетесь, исправив недостаток общения в ваших отношениях, если вы даже не сможете обращать внимание на то, что говорит ваш партнер.

Фото с сайта publicdomainpictures.net

Быть активным слушателем отчасти означает способность улавливать невербальное поведение и сигналы вашего партнера. Это может включать выражение лица, тон голоса и зрительный контакт.Обратите внимание на язык их тела как во время споров или дискуссий, так и вне их. Хотя они могут не выразить это словами, их невербальные привычки могут достаточно рассказать о том, что они чувствуют.

С другой стороны, язык вашего тела может играть решающую роль в том, как ваш партнер воспринимает вас. Держите себя в руках, так как вы можете показаться агрессивным или незаинтересованным, даже не подозревая об этом. Это может привести к большому количеству недоразумений в отношениях, когда другая сторона неправильно истолковывает вашу реакцию на этот вопрос.

Более внимательное отношение к этим деталям может восполнить недостаток общения, поскольку вы начнете лучше воспринимать невербальные сигналы вашего партнера. Таким образом, вы сможете предотвратить дальнейшую эскалацию спора и попытаться решить проблему как можно раньше.

Фото Присциллы Дю През на Unsplash

Здоровые отношения танцуют вдвоём, так же как позитивное общение — это улица с двусторонним движением. Вы должны быть в состоянии найти баланс между тем, чтобы слушать своего партнера и доносить свою точку зрения.Как бы ни было важно быть активным слушателем, не менее важно быть уверенным, что вас услышат.

Не пренебрегайте своими потребностями в отношениях, но не забывайте также учитывать чувства и потребности вашего партнера. Помните: отношения — это давать и брать. Неспособность совмещать слушание и разговор может только усугубить недостаток общения между вами и вашим партнером.

Фото Присциллы Дю През на Unsplash

Проявление большей привязанности к своему партнеру — отличный способ выразить свои чувства и заставить вашего партнера чувствовать себя более любимым и ценным.При этом они будут чувствовать себя более комфортно с вами, что может помочь им открыться вам на гораздо более глубоком и сентиментальном уровне. Это может привести к большему количеству возможностей для открытого общения между вами двумя.

Даже если недостаток общения не является для вас проблемой, проявление привязанности словами или действиями — это здоровая практика, которую стоит поддерживать в любых отношениях. Даже демонстрация привязанности с помощью простого жеста может иметь большое значение. Просто убедитесь, что когда вы выражаете свою привязанность, это не зависит от обстоятельств или атмосферы, в которой вы находитесь.

Быть нежным — это не просто пытаться уладить отношения после ссоры. Это больше, чем то, что вы показываете только в романтической обстановке. Любовь — это то, что вы должны предлагать независимо от случая, поэтому сделайте привычкой показывать своему партнеру, как сильно вы его любите. Это может укрепить не только общение, но и ваши отношения в паре в целом.

Фото с сайта pxhere.com

Установление границ имеет решающее значение в любых здоровых отношениях.Когда вы устанавливаете границы, вы можете научиться уважать различия между вами и вашим партнером. Они также могут помочь вам лучше понять разные точки зрения, что может быть полезно во время споров или недопонимания. Здоровые границы могут помочь вам обоим чувствовать себя более комфортно в разговоре друг с другом, поскольку вы будете знать, какие темы можно обсуждать, а какие нет. Это, в конечном счете, может помочь вам избежать недопонимания.

Убедитесь, однако, что установленные вами границы не оттолкнут вашего партнера.Хотя они составляют половину ваших отношений, они все же их личность. Таким образом, избегайте крайностей, когда вы устанавливаете границы в своих отношениях. Это не только лишает их свободы воли, но и создает контролирующие и ядовитые отношения.

Воспринимайте границы как руководство, которое поможет вам маневрировать при общении в отношениях. Они не предназначены для ограничения вас и вашего партнера. Вместо этого они помогают отточить хорошие коммуникативные навыки и установить более глубокое чувство уважения и любви между вами и вашей второй половинкой.

Фото Тоа Хефтиба на Unsplash

Общаться станет легче, когда вы почувствуете связь и непринужденность со своим партнером. Найдите время, чтобы поработать над вашими настоящими отношениями, будь то рассмотрение мелких проблем или просто качественное времяпрепровождение вместе. Разговоры могут помочь вам развивать ваши отношения как на дрожжах, так почему бы не дополнить всю эту тяжелую работу чем-то, что может еще больше укрепить вашу совместную связь?

Проводя время со своей второй половинкой, вы почувствуете себя ближе к ней.Это, в свою очередь, поможет вам чувствовать себя более комфортно в их компании. По сути, вы можете стать более открытыми и делиться своими личными мыслями и чувствами со своим партнером.

Недостаток общения в отношениях иногда может быть вызван чувством дискомфорта из-за того, что вы разрушаете свои стены. Помогите своему партнеру (и себе) расслабиться, проводя время вместе и создавая безопасное и гостеприимное пространство для общения и взаимного роста.


Решение проблем общения в отношениях требует большего, чем просто разговор.Отношения могут быть сложными, поэтому устранение недостатка общения потребует много тяжелой работы и самоотверженности с обеих сторон. Ничего страшного, если вы не знаете, как эффективно общаться сразу. Пока вы прилагаете усилия для улучшения коммуникативных навыков и работы над своими отношениями, вы уже показываете своему партнеру, что вы вместе надолго.

Однако, если вы исчерпали все свои усилия, а дела по-прежнему не работают, это может быть признаком того, что вы двое несовместимы.Когда вы достигли той стадии, когда вы должны положить конец отношениям между вами двумя, постарайтесь закончить отношения по-хорошему, чтобы не было обид.

10 признаков того, что это проблема

Если вы хотите, чтобы отношения длились долго, совершенно необходимо, чтобы вы и ваш партнер выработали здоровый стиль общения. У всех разные способы общения, поэтому не всегда легко найти общий язык, но отсутствие общения в отношениях может иметь серьезные последствия.То, как пары разговаривают друг с другом во время ссор, может создать или разрушить отношения, и если вы и ваш партнер застряли в цикле плохого общения, партнерству будет трудно выжить, когда дела (неизбежно) станут трудными.

«Если вы не чувствуете, что вас слушают, не уважают за ваши мысли/мнения, даже когда вы не согласны, и вам комфортно высказывать свое мнение — это признаки того, что ваши отношения не сложатся», — Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по отношениям и посредник по разводам, рассказывает Bustle.«Если ваше общение в отношениях характеризуется недопониманием, вызванным трудностями в выражении чувств и в том, что вы слышите, что говорит партнер, — над этим можно поработать, если оба человека действительно заинтересованы в том, чтобы сделать их лучше».

Как выглядит здоровое общение?

У каждой пары будет свой собственный стиль общения, основанный на том, что лучше всего подходит для них, но даже несмотря на то, что общение может выглядеть по-разному от пары к паре, все же есть определенные основные правила хорошего общения, которые разделяют все здоровые пары.«Здоровое общение в отношениях включает в себя равное выражение ценностей, потребностей, желаний и желаний», — говорит Bustle Тамара Хилл, лицензированный и сертифицированный на национальном уровне психиатр. «Это также включает в себя честность и границы. Без этих вещей отношения, скорее всего, рухнут».

Даже если в начале отношений все кажется легкомысленным, это не значит, что плохие привычки общения не могут появиться в будущем, поэтому важно внимательно следить за тем, как ваш партнер общается во время хороших отношений и плохих времен.«Существует большая вероятность того, что, как только новизна и романтическая фаза отношений пройдет, человек вернется к своим удобным моделям общения», — говорит Хилл. «Если эта «удобная модель общения» — это молчание, пассивно-агрессивное поведение, игнорирование вас, преуменьшение вещей, проецирование или отрицание вещей, вероятность того, что этот человек улучшит свое общение, невелика».

Каковы признаки плохой коммуникации в отношениях?

Всегда возможно, что вам просто нужно серьезно поговорить с вашим партнером, чтобы понять, как вы общаетесь и разрешаете споры.Пока вы оба готовы работать над достижением здорового общения (как по отдельности, так и в паре), нет причин предполагать, что ваши отношения обречены. Однако, если есть недостаток общения, над которым вы или ваш партнер не хотите работать, тогда это становится рискованным для будущего ваших отношений. Вот десять привычек общения, которые могут быть признаком того, что ваши отношения не будут длиться долго.

1

Для общения они полагаются исключительно на текстовые сообщения

Нет ничего плохого в ~текстовых~ отношениях с человеком, с которым вы встречаетесь, но с партнером, который не хочет (или просто отказывается) звонить вам по телефону — будь то подтверждение ваших планов на ужин или просто посмотреть, как у вас дела, — может быть кто-то, кто готов внести только самый минимум.Другими словами, если ваш собеседник настаивает на обмене текстовыми сообщениями, пришло время проверить.

«Если ваш партнер в значительной степени полагается на текстовые сообщения и избегает телефонных звонков или даже разговоров лицом к лицу, это может указывать на тревожный сигнал», — говорит эксперт по отношениям Лори Биззоко. «Отправлять текстовые сообщения можно быстро и легко, не прилагая особых усилий. Не говоря уже о том, что текстовые сообщения могут быть быстрым выходом, чтобы избежать немедленного ответа. Это может быть их способом держаться на расстоянии от вас.

2

Они лгут вам

Если вы хотите здоровых отношений, у вас есть , чтобы установить доверительные отношения с вашим партнером, но это может быть сложно, если вы заметили, что ваш партнер имеет привычку быть нечестным, нет неважно, большая или маленькая ложь.

«Каждый раз, когда ваш партнер нечестен с вами, это тревожный сигнал», — говорит Биззоко. «Даже если это небольшая ложь во благо, это может указывать на то, что они не всегда могут быть с вами откровенны. Это может привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, о чем еще они могут лгать в будущем».

3

Они не будут говорить о проблемах открыто

Чтобы отношения выдержали все возникающие трудности и проблемы, пары имеют , чтобы иметь возможность открыто говорить о своих чувствах и заботах и ​​чувствовать себя комфортно, спрашивая что им нужно в отношениях.Если ваш партнер не открывается вам или вы чувствуете, что не можете быть с ним откровенны, это может быть признаком того, что он не подходит вам в долгосрочной перспективе.

«Если вы чувствуете, что ваш партнер не откровенен с вами, это может означать, что вам придется решать разногласия друг с другом», — говорит Биззоко. «Проблемы и ссоры в отношениях неизбежны. Но неспособность открыто разговаривать друг с другом для решения проблем не позволит вам и вашему партнеру сблизиться и понять друг друга.”

4

Вас часто перебивают

Есть ли что-нибудь более раздражающее, чем попытка поговорить с кем-то, кто не перестанет прерывать вас на полуслове? Пары должны иметь возможность общаться, когда обоим партнерам предоставляется возможность высказать свои мысли и быть услышанными, и если вас постоянно прерывают, это тревожный сигнал.

«[Перебивание] демонстрирует нетерпение и незаинтересованность — и в основном сводит к минимуму потребность их партнера быть услышанным», — говорит Коулман.«Со временем это сильно отталкивает, и пары часто поднимают этот вопрос на консультациях».

5

Они молчат

6

Они защищаются во время споров такое «общение» вредно для здоровья и только создаст больше проблем, вместо того, чтобы решить их.

По словам Коулмана, «подобный сценарий распадается на крики, оскорбительные слова, бросаемые друг в друга, необоснованные обвинения и молчание.Если это продолжится, доброжелательность будет подорвана, а близость разрушена».

7

Они отвечают односложными ответами

Не все очень болтливы, и это нормально, но если ваш партнер общается с помощью односложных ответов, когда вы задаете вопрос, это может надоесть действительно быстрый.

«Если вы расстраиваетесь из-за того, что получаете только одно или несколько слов ответов (будь то текст или лично) в начале отношений, помолвка не улучшится со временем волшебным образом», Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям, рассказывает Bustle.«Это красный флаг, говорящий о том, что общение не является сильной стороной вашего партнера».

8

Они ожидают, что вы будете читать их мысли

В отношениях, если вас что-то беспокоит, единственный способ исправить это — рассказать партнеру о своих чувствах, а затем поработать над этим. решение вместе. Тот, кто ожидает, что вы прочитаете его мысли и волшебным образом разрешите любые проблемы, которые у него возникают, не является здоровым партнером.

«[Ожидание чтения мыслей] означает, что человек ведет себя несчастным до тех пор, пока другие не догадаются, чего он хочет», — говорит Уолфиш.«Это контролирующее поведение блокирует другого человека и повышает его беспокойство [потому что они чувствуют] себя неудачниками из-за того, что не угадали правильно».

9

Они проецируют на вас свое эмоциональное состояние

Проекция — психологическая привычка перекладывать свои неврозы и неуверенность на кого-то другого, поэтому вы неверно истолковываете их поведение как увековечение этих самых проблем — не редкость в отношениях. В конце концов, мы смотрим на мир через призму собственных эмоций, поэтому вещи легко искажаются.Но ключ в том, чтобы «работать над самосознанием», чтобы распознавать, когда вы или ваш партнер проецируете, и быть готовым говорить об этом, говорит тренер по свиданиям и отношениям. Клара Аршвагер.

«Для хорошего общения мы должны быть достаточно сознательны, чтобы поймать себя, когда проецируем», — объясняет Аршвагер. Или, другими словами, речь идет о способности признаться себе, что «это то, что я чувствую эмоционально, и это может привести меня к мысли, что мой партнер думает или чувствует XYZ.Но я не узнаю [правда ли это], пока не спрошу их», — говорит она. Если ваш партнер проецирует на вас и не развивает самоосознание своей привычки, это может быть разрушительным для отношений.

10

Они всегда вспоминают о прошлом во время ссор

Если вы вместе достаточно долго, у каждой пары будут моменты в прошлом, которые вызывают напряжение или боль, когда их снова вспоминают. Однако здоровые партнеры не держат обид. Прошлое — это прошлое, и любые проблемы, с которыми вы сталкивались, — это древняя история.Это красный флаг, если ваш партнер бросает вам в лицо все ваши прошлые ошибки и аргументы каждый раз, когда вы спорите в настоящем.

«При разрешении конфликтов придерживайтесь темы», — говорит Уолфиш. «Не добавляйте в свой накопленный список всего того, что ваш партнер делал в прошлом, что вас злило и разочаровывало. Ничего не решится!»

Если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались на расстоянии, и вы, и ваш партнер должны быть непредубежденными и готовыми работать над улучшением вашего общения, и первым шагом является признание и попытка избавиться от любых вредных привычек, которые мешают вам общаться здоровым образом.Как только вы и ваш партнер поймете, как эффективно общаться, не останется препятствий в отношениях, с которыми вы не сможете справиться вместе.

Источники

Toni Coleman, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер на отношениях и разводе Mediator

Tamara Hill, лицензированные и национальные сертифицированные психические терапевты психического здоровья

LORI Bizzoco, эксперт связи

Д-р Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений

Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям

Клара Аршвагер, тренер по знакомствам и отношениям

Общение и ваш ребенок от 2 до 3 лет (для родителей)

Общение с детьми — одна из самых приятных и полезных частей воспитания.Дети учатся, усваивая информацию через ежедневное взаимодействие и опыт не только с нами, но и с другими взрослыми, членами семьи, другими детьми и миром.

Общение с ребенком

Чем больше интерактивных разговоров и игр участвуют дети, тем больше они узнают. Чтение книг, пение, словесные игры и просто общение с малышами расширят их словарный запас и научат их навыкам слушания.

Вот несколько советов, которые помогут улучшить коммуникативные навыки вашего ребенка:

  • Поговорите со своим малышом о том, что он или она делал в течение дня или планирует сделать завтра.»Я думаю, что сегодня днем ​​будет дождь. Что мы будем делать?» Или обсуждайте события дня перед сном.
  • Играйте в вымышленные игры.
  • Перечитывайте любимые книги снова и снова и поощряйте ребенка присоединяться к словам, которые он или она знает. Поощряйте «притворное» чтение (позволяя ребенку «читать» вам книгу).

Лексика и модели общения

В возрасте от 2 до 3 лет у детей происходит огромный скачок в языковых навыках:

  • В возрасте 2 лет большинство детей могут следовать указаниям и произносить 50 и более слов.Многие объединяют слова в короткие фразы и предложения. Дети этого возраста обычно могут следовать двухэтапным инструкциям, таким как «возьми мяч и принеси его папе».
  • К 3 годам словарный запас малыша обычно составляет 200 или более слов, и многие дети могут составлять предложения из трех или четырех слов. Дети на этом этапе развития языка могут больше понимать и говорить более четко. К настоящему времени вы должны понимать около 75% того, что говорит ваш малыш.

Дети должны свободно пользоваться языком и начинать решать задачи и изучать концепции.Обычно они могут участвовать в простой сессии вопросов и ответов. Они также могут правильно сосчитать три предмета, начать рассказывать истории и знают свое имя и фамилию.

Когда я должен позвонить врачу?

Если вы считаете, что у вашего ребенка проблемы со слухом, развитием речи или четкостью речи, поговорите со своим врачом. Проверка слуха может быть одним из первых шагов в определении того, есть ли у вашего ребенка проблемы со слухом. Двухлетний возраст – это не слишком мало для направления на оценку речи/языка, особенно если ребенок не следует указаниям, не отвечает на простые вопросы или не говорит достаточно слов.

Проблемы с общением у детей в возрасте от 2 до 3 лет включают:

  • проблемы со слухом
  • проблемы с выполнением указаний
  • плохой словарный запас
  • нечеткая речь
  • заикание

Некоторые родители опасаются, что у не говорящего малыша может быть аутизм. Дети с аутизмом и связанными с ним состояниями могут иметь задержку речи или другие проблемы с общением, но плохие социальные взаимодействия и ограниченные или ограниченные интересы или модели поведения также являются отличительными чертами этого расстройства.

Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения по поводу развития вашего ребенка, поговорите со своим врачом.

Почему разговоры о наших проблемах так помогают (и как это сделать)

На самом деле ваш мозг и тело многое получают от разговоров.

Когда вы испытываете очень сильные чувства — особенно страх, агрессию или тревогу — балом заправляет ваше миндалевидное тело. Это часть мозга, которая, среди прочего, управляет вашей реакцией «бей или беги».Работа миндалевидного тела и вашей лимбической системы в целом состоит в том, чтобы выяснить, является ли что-то угрозой, при необходимости разработать ответ на эту угрозу и сохранить информацию в вашей памяти, чтобы вы могли распознать угрозу позже. Когда вы испытываете стресс или перегружены, эта часть вашего мозга может взять на себя управление и даже отвергнуть более логические мыслительные процессы.

Исследования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предполагает, что выражение ваших чувств словами — процесс, называемый «маркировкой аффекта», — может уменьшить реакцию миндалевидного тела, когда вы сталкиваетесь с вещами, которые вас расстраивают.Так со временем вы сможете меньше нервничать из-за того, что вас беспокоит. Например, если вы попали в автомобильную аварию, даже нахождение в машине сразу после этого может вас эмоционально перегрузить. Но по мере того, как вы рассказываете о своем опыте, облекаете свои чувства в слова и анализируете то, что произошло, вы можете вернуться в машину, не испытывая такой же эмоциональной реакции.

Исследование, проведенное в Южном методистском университете, показало, что рассказы о травмирующих переживаниях или прохождение разговорной терапии оказывают положительное влияние на здоровье и иммунную систему пациента.В исследовании утверждается, что сдерживание мыслей и эмоций вызывает стресс. Вы испытываете негативные чувства в любом случае, но вам нужно постараться их подавить. Это может нагрузить мозг и тело, делая вас более восприимчивыми к заболеваниям или просто плохому самочувствию.

Ничто из этого не означает, что разговор о ваших проблемах или даже разговорная терапия с лицензированным терапевтом автоматически все исправит и немедленно сделает вас счастливым и здоровым. Но, как и правильное питание и физические упражнения, это может способствовать общему улучшению вашего самочувствия.Что еще более важно, это может помочь вам понять, как и почему вы чувствуете то, что вы делаете, чтобы вы могли более эффективно справляться со своими эмоциями в будущем.

Как мы можем сделать это лучше?

Важно отметить, что не все формы обсуждения проблем вслух могут помочь. На самом деле многочисленные исследования, в которых изучались студенты, молодые женщины и работающие взрослые, показывают, что совместное размышление — или постоянное сосредоточение внимания и обсуждение негативного опыта в вашей жизни — может иметь противоположный эффект, вызывая у вас больший стресс и увеличивая продолжительность проблемы. беспокоит тебя.Чтобы говорить о своих проблемах более конструктивно, вы можете сделать несколько ключевых вещей.

  • Выбирайте нужных людей для общения. Если вы когда-либо говорили о своих чувствах и вам казалось, что вы ничего не получили от этого, возможно, вы разговариваете не с тем человеком. Может помочь наличие надежного друга, который поддержит вас (не допуская таких вредных привычек, как совместное размышление). Если вам нужен конкретный совет по проблеме, найдите того, кто сталкивался с подобными проблемами и, в идеале, решил их.И если вам нужно много времени для разговора, попробуйте распределить свои разговоры на нескольких человек. Один человек может устать, а широкая система социальной поддержки позволяет распределить эту нагрузку.

  • Выберите подходящее время для разговора. Так же важно, как выбирать, с кем говорить, когда вы говорите с ними. Ваши друзья могут захотеть поддержать вас, но у них своя жизнь. Спросите, есть ли у них время и силы для разговора, прежде чем распаковывать свои эмоциональные сумки, это поможет вам обоим лучше подготовиться к разговору.Это также означает вежливое отношение к их времени. Иногда случаются кризисы, и вам может понадобиться кого-то прервать, но большинство поддерживающих разговоров могут подождать.

  • Найдите психотерапевта, даже если вы не психически больны. Терапевты часто имеют репутацию необходимых только в том случае, если у вас есть психическое заболевание. Это не так. Вы можете пойти на терапию, если чувствуете чрезмерный стресс, плохо спите или просто хотите с кем-то поговорить. Думайте об этом не как о визите к врачу, а как о личном тренере.Кроме того, помните, что, как и в случае с врачами, механиками или кем-либо еще, кого вы нанимаете, есть хорошие и плохие (или плохие для вас), поэтому, если у вас не получилось с первого раза, попробуйте кого-нибудь другого.

  • Назначьте себе конечную точку. Не все разговоры о ваших проблемах должны приводить к плану действий для ощутимых изменений, но они должны приводить к чему-то другому, кроме новых жалоб. Дайте себе возможность выразить свои чувства и при этом сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете на протяжении всего процесса.Если вы становитесь более возбужденным, сделайте перерыв. Если вы обнаружите, что говорите об одних и тех же вещах снова и снова, не получая никакого нового понимания или не чувствуя никакого облегчения, попробуйте что-нибудь еще, чтобы обработать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить внешнюю проблему, которая вас беспокоит, но цель должна состоять в том, чтобы, по крайней мере, улучшить ваше настроение по этому поводу.

  • Говорите не только о хорошем, но и о плохом. Выражать свои чувства полезно для здоровья. Выражать себя только тогда, когда вам плохо, — нет.Если вы разговариваете с друзьями, партнерами или в социальных сетях, обязательно поделитесь своим хорошим опытом и чувствами, когда они возникнут. Разговор об этих переживаниях может укрепить их в вашем мозгу и облегчить позднее избавление от негативных моделей мышления. Кроме того, это помогает наладить отношения с людьми, с которыми вы достаточно близки, чтобы поговорить.

Конечно, этот процесс все еще может быть грязным. В некоторые дни разговор о своих проблемах может быть просто жалобой на что-то, что произошло на работе, но в другие дни это может означать плач в чье-то плечо в течение часа.Первые несколько раз это может показаться смущающим или неудобным, но чем больше вы откроетесь, тем легче вам будет поделиться своими чувствами.

10 красных флажков в отношениях — Юджин Терапия

Здоровые отношения важны для нашего психического благополучия. Однако иногда мы настолько увлечены отношениями, что не замечаем красных флажков. В этом посте мы рассмотрим десять красных флажков в отношениях и расскажем, как их распознать. (Хотя мы объясняем эти советы через призму романтических отношений, они применимы к любому типу отношений.)

1- Отсутствие связи

Вам трудно открыться или обсудить важные вопросы с вашим партнером? Это признак плохого общения. Важно отметить, что общение — это улица с двусторонним движением. Оба партнера должны чувствовать, что они могут любезно выражать свои чувства друг к другу без осуждения. Если ваш партнер отказывается общаться с вами или общается таким образом, который причиняет вам боль или неэффективен, это может быть красным флажком.

2- Пренебрежение границами

Если ваш партнер не дает вам пространства, когда оно вам нужно, и переступает ваши границы, это еще один плохой знак.Границы важны в любых отношениях, потому что они гарантируют, что нам комфортно при определенных взаимодействиях или ситуациях. Это может негативно повлиять на нас, если пересечение какой-либо границы.

3- Отсутствие доверия

Доверие — важная основа любых здоровых отношений. Если вы чувствуете, что ваш партнер не честен с вами или может быть неверным, это серьезный признак нестабильных отношений. Доверие друг к другу — ключевая форма уважения.

4- Трудно полагаться на

Ваш партнер ненадежен или непредсказуем? Это еще один возможный красный флаг.Пары должны брать на себя обязательства друг перед другом. Таким образом, когда одному партнеру трудно полагаться, это может быть признаком того, что он не может полностью посвятить себя отношениям. В их жизни могут происходить и другие вещи, которые важно разобраться, прежде чем вступать в серьезные партнерские отношения.

5- Контроль поведения

Если ваш партнер пытается вбить клин между определенными аспектами вашей жизни, такими как друзья, семья или ваша карьера, это главный признак контролирующего поведения.Или, может быть, они пытаются сказать последнее слово о том, куда вы идете или с кем проводите время. Этот тип манипулятивного поведения часто возникает из-за ревности и незащищенности. Это не здорово, когда партнер не может принять то, как ваша жизнь устроена, и пытается ее изменить.

6- Друзья или семья насторожены

Иногда мы можем чувствовать себя настолько вовлеченными в наши отношения, что не обращаем внимания на красные флажки. Если у ваших друзей или членов семьи есть причины для беспокойства по поводу ваших отношений, стоит их выслушать.Хотя критику нелегко услышать, они, вероятно, исходят из ваших интересов и вызывают серьезные опасения.

7- Размышление о прошлых отношениях

Ваш партнер по-прежнему говорит или останавливается на своих прошлых отношениях? Это может быть признаком неразрешенной динамики или чувств. Или, возможно, ваш партнер постоянно винит в проблемах своего прошлого партнера. Это может указывать на то, что они, возможно, не полностью продвинулись вперед или не извлекли уроки из своих прошлых отношений.

8. Они заставляют вас чувствовать себя неуверенно

Еще один красный флаг в отношениях — это если ваш партнер заставляет вас хоть как-то чувствовать себя неуверенно.Они могут оставить отношения между вами обоими по-настоящему неопределенными, когда будет трудно понять, где вы стоите. Или они могут заставить вас чувствовать себя некомфортно или тревожно, используя сарказм, газлайтинг или принижая вас в шутливой манере. Вы не должны чувствовать себя униженными или неуважаемыми в ваших отношениях.

9- Они не пойдут на компромисс и не извинятся

Это серьезный красный флаг, если ваш партнер не будет сотрудничать с вами или когда-либо признает вину. Отношения требуют ответственности за действия и ответственности.Ни один партнер никогда не бывает идеальным, но он должен быть готов к компромиссу и искренне извиняться, когда это необходимо (примечание: «Мне очень жаль, что вы так себя чувствуете», — не подходящее извинение).

10- Оскорбительное поведение

И наконец, оскорбительное поведение — самый большой тревожный сигнал из всех. Сюда входят любые словесные, эмоциональные или физические оскорбления. Никогда нельзя терпеть такое поведение, и оно может быть крайне небезопасным для человека, который его испытывает.

Если вы чувствуете, что с вами оскорбляют, доверяйте своим инстинктам и знайте, что вы не заслуживаете такой жизни.Если вам нужно поговорить или найти куда пойти, позвоните на Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 800-799-7233. По этой круглосуточной горячей линии вы можете связаться с поставщиками услуг и приютами по всей территории Соединенных Штатов.

Как реагировать на красные флажки

То, как вы справляетесь с этими красными флажками во взаимоотношениях, безусловно, будет зависеть от типа красных флажков, их серьезности и ваших собственных границ. Если вы заметили некоторые красные флажки и все еще хотите преодолеть их в своем партнерстве, вы можете обратиться в наши консультационные услуги для пар.Но если вы пытались решить эти проблемы и по-прежнему не видите изменений в своих отношениях, это может быть признаком того, что нужно положить конец всему, чтобы сохранить собственное психическое здоровье и благополучие. Если вам когда-нибудь понадобится кто-нибудь, чтобы поговорить об этих проблемах, знайте, что наши милосердные консультанты в Eugene Therapy готовы помочь.

10 способов улучшить общение в браке

Существует огромная физиологическая разница между девочками и мальчиками. Это не только разные внешние части тела, но и разные мозги.Пока мальчики находятся в утробе матери, их мозг пропитывается тестостероном. Было показано, что тестостерон разрывает некоторую неврологическую связь между левой и правой сферами мозга, которые являются мостами между эмоциями и общением. У девочек, чей мозг пропитан эстрогеном, весь мозг остается очень взаимосвязанным; эмоции и общение гораздо более взаимосвязаны. Вот почему большинство женщин любят общение. На самом деле, когда вы искренне разговариваете со своей женой, МРТ может обнаружить значительно больший кровоток в обеих сферах ее мозга.С мужчинами не очень. Вот почему общение в браке может быть таким трудным.

Если вы хотите, чтобы ваш брак был выдающимся, вы должны отлично общаться со своей женой. Итак, вот 10 способов улучшить общение в браке.

1. Продемонстрируйте уважительное слушание.

Вверху списка – бери на себя ответственность. Не ждите, пока ваш супруг сделает первый шаг — подойдите и уже слушайте. Хороших слушателей, как правило, слушают в ответ.

2.Решите искренне интересоваться тем, что говорит ваш супруг.

Да, это выбор. Ты говоришь, что любишь ее? Тогда не отключайте ее, когда разговор идет не о том, что вам нравится. Приложите усилия, чтобы посетить это мероприятие PTA вместе — возможно, вам будет о чем поговорить. Прочтите ту книгу Джейн Остин, которую она так любит; посмотреть вместе с ней ее любимое шоу HGTV о домашнем преображении; прогуляться рука об руку по арт-шоу; проявлять интерес к ее друзьям. Сделайте выбор, чтобы быть заинтересованным.

  • «Я с нетерпением жду нашего свидания в пятницу!»
  • «Вот кое-что, о чем я хочу поговорить с учителем Джуниора.Что вы думаете?»
  • «Спасибо, что вчера принесли мне обед; Я так сильно тебя люблю!»
  • «Мне понравилось гулять с тобой. Давай встретимся за чашечкой кофе и еще немного поболтаем».

4. Планируйте регулярные семейные обеды без СМИ.

Это относится как к общению в браке, так и к семейной динамике. Еда может быть превосходной возможностью общения. Это неформальные семейные встречи и семинары, на которых родители учат хорошим манерам и служат примером для подражания.Кроме того, время приема пищи — отличная постоянная возможность — с детьми или без них — поддерживать общение.

5. Держите телевизор выключенным. ТВ как постоянный фон

  • Приглашение отказаться от отношений
  • Сильное сообщение о том, что важно (и неважно) в доме
  • Отвлечение, которое всегда будет отвлекать внимание друг от друга
  • Предлог избегать общения

6. Во время разговора смотрите в глаза.

Также хорошо используйте осязание, отзывчивую и рефлексивную обратную связь и язык тела (улыбки, жесты, наклоны головы, поднятые брови, кивки и т. д.), чтобы продемонстрировать, что общение происходит на самом деле.

7. Не смотрите в телефон во время общения с супругом.

Отправляет четкое сообщение о приоритетах.

8. Избегайте поверхностных или односложных ответов.

Во время разговора с супругом слишком легко отмахнуться от реального общения, отказаться от общения первого порядка и дать понять супругу, что вы на самом деле не заинтересованы.

9. Определите центральное место для всех важных напоминаний, дат и сообщений.

Может быть, большой календарь на холодильнике, или доска объявлений на кухне, или белая доска у входной двери.

10. Включите своего супруга в список друзей во всех ваших списках социальных сетей.

Никто не должен уделять вам больше времени, чем ваш супруг. Включайте друг друга в качестве основных контактов, держите друг друга «в курсе», отправляйте друг другу сообщения каждый день и ведите себя так, как будто вы лучший друг друг друга.Скорее всего, вы будете.