Что делать когда бесят все: Что делать, если на работе все раздражают

Содержание

Почему все бесит во время ПМС?

Отвечает Николай Николаевич Луценко, к.м.н, врач-эксперт сети женских консультаций Medok, доцент кафедры акушерства и гинекологии РНИМУ им. Н.И. Пирогова.

Чтобы понять, почему женщина становится раздражительной перед менструацией, необходимо понять причину возникновения ПМС. Порой врачи сами не понимают эти причины. Но, как правило, она кроется в образе жизни женщины.

В норме во второй половине менструального цикла у женщины выделяется большое количество гормона прогестерона, а за 4-5 дней перед менструации начинается его снижение. Колебание уровня женских половых гормонов и оказывает влияние на изменение настроения женщины.

Так у кого и почему развивается ПМС? Данное состояние более характерно для женщин, живущих в крупных городах (мегаполисах), в сельской местности данная патология почти не встречается. Жители мегаполиса значительно больше подвержены воздействию стресса, ведь он окружает их повсюду. Женщины, страдающие ПМС, чаще всего трудятся в офисе, где работа нервная и напряженная. При такой нагрузке часто отмечается нарушения сна и бодрствования, а хроническая нехватка сна у женщины, когда сон составляет менее 6 часов, резко усиливает ту раздражительность, что наблюдается у каждой женщины перед менструацией в норме. Кроме того, любой житель мегаполиса страдает от нехватки физической нагрузки, что так же отрицательно сказывается на настроении.

Многие женщины при этом принимают комбинированные оральные контрацептивны (КОК). Самая распространенная группа КОК — так называемые «монофазные КОК», например,«Ярина», «Джес», «Жанин», «Марвелон», «Ригевидон» могут усиливать проявления ПМС. Эти препараты содержат в каждой таблетке прогестагены (женские половые гормоны, которые в норме появляются только через 2 недели после начала менструации и ответственны за изменение настроения), поэтому у женщин, которые принимают эти препараты, раздражительность присутствует постоянно. Но «трехфазные КОК» не обладают таким действием, поэтому если вы заметили, что у вас усилилась раздражительность при приеме противозачаточных таблеток, необходимо обратится к гинекологу для подбора тех препаратов, которые вам подходят.


Читайте также

LEV стоматология в центре Москвы. Высококвалифицированные врачи клиники работают по международным стандартам. Направления клиники: Терапевтическая стоматология, хирургическая стоматоло…

Практически каждый внешне здоровый человек является носителем 10-12 рецессивных мутаций, которые при случайной встрече в браке с носителем тех же мутаций могут привести к рождению больного ребенка…

Рады сообщить, что Сеть женских консультаций «Медок» теперь является партнером одного из лучших родильных домов Москвы «Роддом на улице Правды». Роддом на улице Правды – это новый частный родильн…

Отвечает Николай Николаевич Луценко, к.м.н, врач-эксперт сети женских консультаций Medok, доцент кафедры акушерства и гинекологии РНИМУ им. Н.И. Пирогова. Не забывайте, в каком времени вы жи…

Знаете ли вы, что детские коляски появились относительно недавно – в XVIII веке? До этого новорожденных носили на руках, на спине или на животе в специальных полотняных или меховых сумках. …

Знаете ли вы, что фолиевая кислота – жизненно важный витамин для всех беременных? Фолиевая кислота особенно важна на самых ранних этапах зарождающейся жизни. Этот витамин участвует в формир…

Знаете ли вы, что боли внизу живота – самая распространенная жалоба среди женщин? При это причины и проявление симптомов могут быть абсолютно разными. Вызвать болевые ощущения могут проблем…

Наука отвечает «да». Если вы поменяете свое отношение к стрессу, то и ваше тело будет реагировать на него по-другому. Вот что говорит об этом психолог и профессор Стэнфордского университета К…

Знаете ли вы, что первая таблетка для контрацепции была зарегистрирована в 1960 году? А началось все на заре XX века, когда были открыты половые стероиды. В 1929 году немецкий биохимик выде…

Знаете ли вы, где находится самое здоровое место на Земле? На японском острове Окинава проживает более 400 человек, отметивших 100-летний юбилей. Средняя продолжительность жизни женщин здес…

Знаете ли вы, что щитовидная железа имеет форму бабочки и отвечает за наше настроение? От избытка или недостатка тиреоидных гормонов, вырабатываемых этой железой, страдает работа практическ…

Знаете ли вы, что «зеленку» не использует ни одна страна в мире, кроме России? Пузырек с насыщенным зеленым спиртовым раствором можно обнаружить практически в любой домашней аптечке. В каче…

Знаете ли вы, что за влюбленность отвечают 5 основных гормонов? Дофамин – вырабатывается в самом начале влюбленности, заставляет стремиться к цели и полному обладанию. Количество выделяемых…

Мы тоже считаем, что загар – это красиво. Но тут главное не увлекаться. Еще каких-то 100 лет назад бледная кожа считалась признаком аристократизма, а также женственности и чувствительности….

Хорошо быть богатым и здоровым, а еще молодым и красивым! Знаете, что нам в этом поможет? Витамин Е! Витамин E считается сильным природным антиоксидантом и главным борцом за молодость….

Хотите поправить здоровье – заведите котика. Или собаку. Не верите нам, поверьте Всемирной организации здравоохранения, которая совершенно определенно признает: животные полезны для здоровь…

Если честно, мы все немного боимся летать, так что легкая паника перед взлетом – это нормально. Но и уменьшить стресс от перелета – вполне реально. Тут нужно вот что: Дать организму как следует от…

Еда – это, конечно, большое удовольствие, а еда с антиоксидантами – еще и гарантия долгой молодости! Человеческий организм изнашивается и стареет, в первую очередь, из-за процессов окислени…

Чет приуныли? Попейте воды! Да-да, простой воды. Это добавит вам бодрости духа и сделает здоровее. Исследования не врут. Вот что рассказывает об удивительных свойствах воды биолог Уоллес Ни…

То, что определенный цвет может оказывать на здоровье особый, лечебный эффект, заметил еще Авиценна. Но в отдельное направление науки цветотерапия стала оформляться лишь в XIX веке, когда было док…

Не любите жирную пищу и считаете, что высокий холестерин вам не грозит? Возможно. Другой вопрос, что и пониженный холестерин – это тоже проблема. Вот почему крайне важно понимать, все ли у вас в н…

В целом людей можно было бы поделить на два типа – тех, кто принимает антибиотики по любому поводу, и тех, кто отказывается от них, даже если серьезно заболел. Но тут, как и во многих вопросах, сл…

Хотите быть счастливыми и храбрыми? Выпрямите спину! Неправильная осанка не только провоцирует боли в спине, но и влияет на наше психическое состояние. К слову, по той же причине инъекции б…

Женщинам требуется меньше витаминов, чем мужчинам (как правило, в силу роста и веса), но при этом в разные периоды жизни необходим особенный их набор. К примеру, в возрасте от 15 до 40 (в т…

Почему нас так бесят муж, жена и родные дети

вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.

Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.

Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.

Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»

Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно. Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.

Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, отмечает Михаил ГРУБИЧ. Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.

К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.

Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.

Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).

* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ

Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд из-за безобидного хобби, а на самом деле?

Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, продолжает Михаил ГРУБИЧ. –Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.

Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.

Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане. Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.

Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.

Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».

* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ

С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.

Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.

Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании. Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.

Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».

Фото — wallhere.com

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней

и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Что раздражает современных подростков: от равнодушия и сплетен до нарушения личных границ

Жизнь с подростком — бесконечная история про то, что кого-то что-то бесит. То родители негодуют из-за неубранной комнаты и отключенного телефона, то дети — из-за того, что к ним со всем этим пристают. Мы попросили старшеклассников рассказать, что раздражает их в собственных мамах, папах и бабушках. И — для баланса — что в них же умиляет и радует.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

«Папа запрещает мне нервничать»

Юлия, 15 лет:

Я живу c мамой, папой и сестрой, которая младше меня на четыре года. У нас есть две семейные традиции. Первая: мы уже 6 лет отмечаем Новый год в Воркуте у родственников. Вторая: летом эти родственники приезжают к моей бабушке. Раньше их визиты мне нравились, но сейчас начали ужасно раздражать. И я бы хотела это откорректировать. Я не понимаю, зачем взрослые люди устраивают встречи, которые всем приносят только негативные эмоции.

Еще меня раздражает, что родители часто называют окружающих глупыми. Мне же не нравится, когда человек начинает сплетничать о других и пытаться доказать, что он лучше.

Бесит, что папа запрещает мне нервничать. Он говорит, взрослые люди ко всему относятся спокойно и без стресса. А я не понимаю, как это. Получается, реагировать адекватно — значит быть равнодушным? Но я так не хочу! Как бы я ни старалась, мне сложно относиться к разным событиям без эмоций. И я не всегда могу найти в себе силы вести себя «по-взрослому». Но от меня этого уже требуют.

Когда-нибудь я обязательно стану взрослой, буду относиться ко всему спокойно, но не сейчас

Я много думаю о том, как буду воспитывать своих детей. Некоторые идеи даже записываю. Например, думаю, что я всегда буду готова выслушать ребенка, что бы ни случилось. А если он будет в плохом настроении, то не стану его доставать, потому что каждый имеет право на грусть, на выражение своих эмоций. Третье: никогда не буду ставить детям кого-то в пример. Мои отношения со многими детьми из нашего поселка испорчены из-за того, что родители сравнивают их со мной. Еще я всегда буду поддерживать своего ребенка и не стану про него сплетничать.

Что касается положительных качеств моих родителей, то мне нравится, что у нас в семье все общаются в границах, уважают личную территорию друг друга. Только мы с сестрой иногда ссоримся, когда я хочу послушать музыку, а ей надо делать уроки. Но это обычные сестринские ссоры.

Наказаний у нас не бывает. И я благодарна родителям за это. Они, наоборот, стараются как можно чаще нас с сестрой хвалить и подбадривать.


«Мои хотелки всегда исполняются»

Ксения, 16 лет:

Я единственный ребенок в семье, чему очень рада, поскольку мне нужно много внимания. С детства я жила с мамой. Моим воспитанием в основном занималась бабушка: забирала меня из садика, потом из школы, помогала делать уроки, водила на разные кружки. Отца никогда не видела, и он мной ни разу не интересовался.

Касательно учебы в нашей семье нет никаких правил. Моя мама всегда давала мне право выбора — где учиться, какие уроки делать. Не помню, чтобы из-за оценок меня когда-либо ругали. Если я получала двойку, мама не заставляла меня сидеть и отрабатывать тему, которую я так себе освоила. Она говорила: «Гораздо важнее количество нейронных связей, которые появляются и крепнут во время обучения». И меня этот подход вполне устраивал.

Мы с мамой проводим достаточно много времени вместе. Мы ходим в салоны красоты и на шопинг, часто путешествуем.

У меня от мамы нет секретов. Если что-то случилось, я всегда сперва расскажу об этом ей, а не подругам

Знаю, что не у всех подростков так, некоторые больше доверяют друзьям. И это очень печально. Дверь в мою комнату всегда открыта, и моя мама может в любой момент ко мне зайти. Я точно знаю, что она не станет копаться в моих вещах или телефоне, потому что доверяет мне.

У меня никогда не было карманных денег: если я чего-то хотела, всегда могла сказать об этом маме, и мои хотелки исполнялись. Зато не тратила на всякую ерунду. Меня никогда не контролировали, всегда отпускали на ночёвки к подругам.

Возможно, избыток внимания сделал меня в некоторой степени эгоисткой, но зато я никому не позволяю нарушать мои границы и не стесняюсь того, что у меня на все есть собственное мнение.

Я уверена, что доверие и разговор — лучшая профилактика проблем в подростковом возрасте. Важно интересоваться увлечениями своих детей и поддерживать их во всех начинаниях. Современным родителям приходится быть очень креативными, ведь мир меняется и потребности детей растут. К тому же мы много времени проводим в смартфонах, забывая об общении не только с ровесниками, но и с родителями. Важно больше времени проводить с детьми, придумывая свои традиции, занятия.

Любимая фраза моей мамы: «Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя: дети все равно будут похожи на вас». И для нее это не пустые слова, она действительно так живет.


«Учу маму и бабушку общаться в границах»

Маша, 15 лет:

Раньше я жила с бабушкой, пока она не переехала на дачу. Теперь живу вместе с мамой. Отца не знаю.

Мама полностью мне доверяет, и я организую свое учебное время сама — тем более что чаще всего она занята и за этим не особо следит. Иногда мне становится грустно, что мы проводим мало времени вместе. Мне бы хотелось, чтобы у нас были семейные традиции: совместные ужины, просмотр фильмов, празднование чего-то.

Я очень долго учила и до сих пор учу маму и бабушку общаться в границах. В мою комнату часто заходят без стука, меня нередко тискают и трогают, когда мне этого не хочется. А еще не слышат «нет», когда я устала и не готова разговаривать. С мамой в этом плане проще: она сама порой запирается, поэтому в большинстве случаев уважает и моё право на это. Но бабушка, к сожалению, к такому совсем не привыкла и очень обижается, когда я говорю, что мне некомфортно из-за каких-то ее действий. Это выводит меня из себя, ведь я стараюсь найти компромисс.

Мне бы хотелось, чтобы родные были внимательнее к тому, что причиняет мне дискомфорт

Несмотря на то что мама уважала мою свободу, её было очень мало в моей жизни. В основном меня воспитывала бабушка, а образ мамы из детства я даже не могу вспомнить. Возможно, что я бы согласилась даже на более строгое воспитание, если бы в таком случае мама принимала большее участие в моей жизни.

Мне не нравится, когда меня душат заботой, когда ведут себя так, будто бы я не способна что-то сделать сама. Навязчиво предлагают сделать то или иное, дают непрошеные советы. А еще излишне контролируют. Меня обижает подозрительность и то, что маме дозволено больше. Она вот редко объясняет, куда и с кем идёт, а я должна писать о том, что делаю, каждый час.

Однако я благодарна маме за то, что меня никогда не наказывали. Мне кажется, что запрещать детям что-либо бесполезно, взрослый лишь полностью потеряет над ними контроль. Так они растят не послушных детей, а тех, кто знает, как «обойти закон» и не попасться. Лучше дать ребёнку знать, почему взрослый что-то не одобряет. А выводы он сделает самостоятельно.

Изображение на обложке: shuttestock / Grinbox

Бесит ребенок мужа от первого брака: что делать?

Вы устроили свою личную жизнь — вышли замуж. Но ваш избранник не просто мужчина, он еще и папа. И ребенок его, вроде бы, сущий ангел. Он не делает ничего плохого, только все равно — реально бесит! Почем так происходит и как с этим жить?

«По житейской статистике, такие ситуации чаще происходят в семьях, где дети от предыдущего брака есть именно у супруга, — говорит Ирина Тугарина, психолог. — У мужей раздражение или негодование к ребенку жены возникает значительно реже. Вероятно так происходит от того, что мужчины эмоционально менее затронуты в отношениях, и не столь ревнивы к чужим отпрыскам».

Раздражает ребенок мужа: основные причины

Чаще всего, разбираясь в такой непростой проблеме, психологи приходят к выводу, что раздражение возникает из-за чувства, что существование ребенка или взаимодействие с ним как будто нарушает границы женщины. «Например, после свадьбы вы переезжаете в квартиру мужа и, конечно, как хозяйка, хотели бы в ней что-то переустроить, переделать, — говорит Вера Лачинова, семейный психолог, арт-терапевт клиники «Медицинская коллегия», СПб. — Но в доме есть комната или уголок, касаться которых нельзя: это пространство ребенка. Получается, что вы словно лишаетесь прав на часть собственного жилища. Иногда этот «захват» не постоянный, а периодический — происходит в определенные дни и часы, когда отпрыск приходит в гости. Чем меньше квартира, чем «вещественнее» ребенок, тем сильнее, как правило, раздражение. «Оккупация» может быть не пространственной, а временной. Согласитесь, в сегодняшней суматошной жизни у нас не так много времени, чтобы просто побыть друг с другом. И вот приходится делить эти редкие мгновения досуга с кем-то еще. Обидно! Особенно неприятно, если между вашим мужем и его бывшей супругой нет четкой договоренности о временных границах или стороны его не соблюдают. Третий вид нарушения границ — «захват» ролевой. Это когда, не особенно спрашивая вашего согласия, вам навязывают роль матери ребенка супруга. От вас ожидают эмоциональной включенности и погружения в его жизнь, участия в его образовании, воспитании, бытовой заботы».

Следующая очевидная причина — ревность. «Считается, что женщины более эмоционально зависимы в отношениях, соответственно такое чувство как ревность у них может порой становится преобладающим, — говорит Ирина Тугарина. — Мужчины, если ревнуют, то только к мужчинам. Женщины могут ревновать к матери мужа, его друзьям, коллегам. Что уж говорить о его любимом чаде от прошлого опыта». Ребенок мужа самим фактом своего существования напоминает о том, что у вашего мужчины были и другие женщины, другие отношения, другие чувства. Вероятно, предыдущим возлюбленным он тоже давал клятвы верности, заверял их в серьезности намерений. Возможно, причиной психологического дискомфорта может стать тревога о будущем. Что, если и я окажусь лишь временным эпизодом? Так значит надо сейчас брать по максимуму, на всякий случай. «На появление чувства ревности может влиять и опыт родителей женщины, — говорит Вера Лачинова. — Нередко бывает так, что девочка слышит от мамы, что папа любит дочь больше, чем жену. А вдруг и мужу отпрыск дороже, чем она? Особенная ревность может возникать при смещении ролей. Чаще всего она встречается, когда мужчина растит дочерей. Девочка воспринимается как соперница, захватчица. Невозможно видеть, как ваш мужчина обнимает и целует другую женщину, пусть ей и немного лет. А если это девочка-подросток с расцветающей сексуальностью, выносить это еще сложнее».

Третья из нередко встречающихся причин — социальное давление. «Все мы помним мачех из мультфильмов нашего детства, — говорит Вера Лачинова. — И кому, скажите, хочется быть похожей на этих размалеванных, крикливых, неряшливых и грубых бабенок! Конечно, вы на них не похожи нисколечко, но ведь «бабушки на лавочке» разбираться не станут: мачеха — злыдня. И женщины, даже не сознавая это, изо всех сил пытаются доказать, что они — не такие. И буквально изнемогают под гнетом тревоги: не стать такой. Быть доброй, хорошей, ласковой, внимательной, заботливой. А выливается это в раздражение, обиды — внешне на пустом месте, а внутренне — под ними толстая «перина» оснований. Надо сказать, что нередко окружение, тоже не осознавая, что творит, подливает масла в огонь, подшучивая и подкалывая на тему «злобной мачехи».

Что делать, если ребенок раздражает

Налаживание отношений с ребенком мужа от первого брака — тема очень непростая. И лучше всего не пытаться справиться с этой проблемой с помощью интернет-чатов, а обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не испортить жизнь ни себе, ни любимому, ни его чаду. Потому что такая ситуация говорит о вероятности непростых, глубоких травм, которые лучше корректировать с грамотным специалистом, а не заниматься самолечением. «Во всех этих случаях надо сначала разобраться с самой собой и желательно без влияния подруг, родственников или советчиц с форумов, — говорит Вера Лачинова. — Где вы видите свои границы. Какой вклад в жизнь ребенка мужа готовы вносить. Сколько времени и пространства вам необходимо для гармоничных отношений с супругом. И затем спокойно обсудить это с ним, не включая сюда ни ребенка, ни предыдущую жену. Если разговоры скатываются в скандалы, лучше задействовать в них семейного консультанта. Подобные чувства — явный показатель необходимости обращения к специалисту. Детские травмы, недостаток тепла от родителей — не повод быть несчастливой и жить не в радости и гармонии, а в раздражении и тревоге».

Здесь многое зависит от уровня достигнутых взаимоотношений со своим мужчиной. «Когда женщина уверена, что даже  будучи у мужа не на первом месте, она не будет ущемлена в отношениях и своих интересах ради благополучия пасынка/падчерицы, — говорит Ирина Тугарина. —  Здесь должны учитываться интересы обеих сторон. Женщине, вступающей в брак с разведенным мужчиной, следует понимать, что она берет в отношения и его прошлое.  Мужчина, который выбирает вторую супругу должен, в свою очередь, позаботиться, чтобы его прошлый опыт не оказывал сильного давления на нынешний брак. Чтобы не доводить до разрыва, нужно учитывать и согласовывать действия с партнёром в уважительном диалоге и принятии чувств другого. Никаких ультиматумов и конфликтов! Только разумные компромиссы и взаимоуважение».

Если возможности обратиться к психологу нет, попробуйте найти решение проблемы самостоятельно, принимая во внимание советы специалистов.

Примите свои чувства

Раздражение и гнев по отношению к чужому ребенку, который не делает вам ничего плохого, может показаться противоестественным. «Но эти чувства невозможно просто выключить, — говорит Ирина Тугарина. — Если это происходит, женщине следует с ними разобраться, а не игнорировать их. Это поможет лучше понять себя, свои ценности и установки. Поможет улучшить контакт не только с ребенком, но и с мужем. Надо сказать, что хорошим показателем сущности и устойчивости новых семейных отношений может стать как раз именно эта проблема, связанная с ребенком от первого брака».

Не копите и не подавляйте свои эмоции, признайтесь себе, что вы ощущаете на данный момент. «Но это не значит, что вы можете воспитывать или кричать на чужого ребенка, — говорит Полина Никитина, бизнес-тренер  по эмоциональному интеллекту и энергопрактикам. — Просто примите ваши чувства — это первый шаг в управлении эмоциями: позволить себе чувствовать и это осознавать. Помните, что мы начинаем все изменения с себя: проявляя любовь  и заботу к себе, мы можем дать это и другим. Когда вы признали раздражение и определили его объект, задумайтесь: эмоция помогает вам в семейной жизни или мешает получать желаемый результат? Как раздражение влияет на атмосферу в семье?  Вряд ли оно наполняют отношения гармонией и любовью.  А что сможет изменить ситуацию в лучшую сторону? Принимая свои чувства, постарайтесь брать в расчет и чувства других людей — мужа и его ребенка. Дайте им право быть такими, какие они есть. Принятие и любовь — ключ к сердцу человека, каждый хочет тепла и внимания».

Научитесь управлять эмоциями

Советуем выполнить одно  упражнение, которое очень вам поможет. Напишите ваше желаемое поведение и желаемые эмоции по отношению к ребенку мужа. Как бы вы хотели себя вести, реагировать, воспринимать поведение и слова в неприятных ситуациях. Пропишите ваш сценарий максимально подробно. После этого попробуйте визуализировать ситуацию, в которой обычно выходите из себя. Представьте, что вы ведете себя иначе. Какие эмоции вы будете ощущать? «Это практическое упражнение помогает переключить внимание с того, что вас раздражает, на то, что вы хотите получить — желаемый результат, — объясняет Полина Никитина. — Чем чаще вы будете мысленно проигрывать сценарий нового поведения, представлять свои ощущения, тем легче вам будет в жизни реагировать идеальным для вас способом».

Существуют и другие эффективные методики управления собственными поведением. Важно помнить, что они работают, когда нет подавленных и накопленных эмоций. Говорите о своих чувствах с мужем и ребенком, находясь в  спокойном состоянии, а не на пике раздражения.

Как донести информацию, сообщить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть и тебя поняли? Поможет техника «Я-сообщения». «В данном методе исключен переход на личность и особенности характера, а также обобщения повторяющихся действий, — говорит Полина Никитина. — Прежде чем применять технику, найдите подходяций момент — когда человек готов вас выслушать, у него есть время, он спокоен и готов адекватно воспринимать информацию».

Вот как правильно применять технику «Я  — сообщения».

  • Описываем ситуацию и конкретные действия другого человека, в нашем случае ребенка мужа. Например, когда ты не убрал посуду со стола сегодня…. В этой формулировка избегаем обобщающих слов: как всегда, как обычно, постоянно, вечно и др.
  • Называем свои эмоций. Например, я чувствую раздражение, меня огорчает и т.п.
  • Рассказываем о причине собственной реакции, что это для вас значит. Например, потому что ты проигнорировал мою просьбу и я это воспринимаю как неуважение к себе.
  • Описываем желаемый исход. Например,  мне  бы хотелось, чтобы в следующий раз ты так не делал.

Научитесь комфортному общению

Вы вышли замуж, и семья вашего любимого мужчины – теперь и ваша семья. Смиритесь с этим. От ребенка мужа не получится избавиться, ведь это не домашний питомец. Не думайте, что ваш избранник будет любить собственное чадо меньше просто потому, что так хочется вам. «Отдавайте себе отчет в том, что ребенок вашего мужа не может не вмешиваться в вашу жизнь, так как он уже в этой семье, в этой системе даже на биологическом уровне, — говорит Любовь Новик, трансформационный коуч, тренер личностного роста. — Игнорирование ребенка равнозначно отказу от него. Постарайтесь воспринимать сложившуюся ситуацию как возможность сделать жизнь близких людей и вашу собственную приятнее и лучше. Подумайте: какая радость иметь шанс стать матерью еще одному ребенку, который однажды признается, как он счастлив, что у него есть такая мама, как вы».

Не стремитесь испортить отношения супруга с его ребенком от первого брака. Вашему избраннику это вряд ли придется по душе. Будьте хитрее. Покажите мужу и его отпрыску, что лучше вместе отлично проводить время, чем конфликтовать. В зависимости от возраста отпрыска найдите подходящий вид досуга и проведите всей семьей увлекательный день. Малыша можно сводить в парк, цирк, на аттракционы. Ребенок постарше обрадуется походу в музей, кино, на каток, в кафе. Организуйте интересный общий досуг и дайте понять, что это мероприятие — ваша инициатива. Положительный совместный опыт сблизит, и скоро вы забудете о ссорах.

Вы все меня бесите! 9 советов для тех, кого раздражают коллеги


Наталия Широкова

Напрягают коллеги? Бывает. Если такое случается эпизодически, возможно, вы просто устали. Но если коллеги раздражают постоянно, день за днем, отравляя вам жизнь своим присутствием, — это серьезный повод для беспокойства. И вот почему.

Если вы испытываете обиду и огорчение, гормоны стресса активизируют центральную нервную систему, из-за чего повышается мышечное напряжение, частота сердечных сокращений и артериальное давление. Если гнев и разочарование становятся хроническими, в организме накапливается кортизол. Его избыток вызывает повышенную тревожность и беспокойство. Эндорфины, которые отвечают за чувство радости, в буквальном смысле иссякают, и в результате наши отношения с людьми еще сильнее ухудшаются.

В общем, если коллеги раздражают — надо срочно что-то предпринять. Что именно? Выбрали несколько советов из наших книг.

Приходите пораньше



Сверхчувствительные люди

Коллеги часто раздражают нас, потому что лишают ощущения собственного пространства и контроля над жизнью. Чтобы снизить этот эффект, постарайтесь начинать день в одиночестве, с минимумом отвлекающих факторов. Хорошо приходить в офис пораньше, чтобы к моменту появления коллег спокойно приступить к делам. В этом случае вы, возможно, сможете и уйти пораньше, до наступления часа пик, или получите шанс прогуляться днем в одиночестве.

Избегайте

Если сама работа вам по душе, а коллеги нет, попробуйте сократить количество времени, которое вы с ними проводите. Обсудите с руководством возможность частично выполнять работу дома. Сейчас все больше людей работают удаленно, и эффективность при этом не падает, а даже растет (можете привести в пример МИФ — мы все работаем из дома).


Даже в пределах одного офиса можно найти место подальше от неприятных коллег. — Источник

Если этот вариант не пройдет, все равно сокращайте время нахождения в коллективе: назначайте как можно больше встреч вне офиса, выезжайте в гости к клиентам или удаляйтесь из общей комнаты в переговорку, когда она свободна.

Вспомните о весах



Личные границы

Возможно, коллеги раздражают вас, потому что вы проводите с ними слишком много времени. Вспомните о весах. Работа (включая общения с коллегами) на одной чаше, а что на другой? Если нет баланса между работой и личной жизнью, мы болезненно реагируем на всё, что связано с офисом.

Попробуйте уменьшить долю работы в вашей жизни.

Начинайте с маленьких шагов: уходите с работы вовремя, общайтесь вне коллектива, обедайте вне офиса, встречайтесь с друзьями, не работающими в вашей сфере. Отдыхая от несносных коллег, вы сможете воспринимать их спокойнее.

Вы можете просто пересесть?

В вашей компании есть отделы, где обстановка лучше, чем в вашем? Неважно, работаете вы в Google, которая постоянно попадает в «100 лучших компаний для работы», или в Xerox, которая попала в список десяти худших мест, — всегда есть большая разница между худшими и лучшими командами внутри вашей организации.

Часто бывает легче найти новую работу в той же компании, чем увольняться. Как человек, знающий фирму изнутри, вы, скорее всего, обладаете точной информацией, где обстановка менее токсична. Подумайте о том, чтобы перебраться туда.

Анализируйте свои мысли

Все дело в проекции — психологическом явлении, представляющем собой приписывание собственных качеств другим людям. Если вы любите себя, то благосклонны ко всему миру, если ненавидите себя, то и весь мир тоже. Когда вы положительно воспринимаете себя, отношения с людьми улучшаются, а при низкой самооценке — наоборот.

Попробуйте такое упражнение: превращайте ваше утверждение в противоположное, заменив в нем человека, по отношению к которому вы чувствуете обиду и гнев, на самого себя. Например, замените мысль «Мои коллеги должны больше уважать меня» на противоположную: «Я должен больше уважать моих коллег».

Помните, что мнение о вас других людей — это просто проекция их суждений.

Точно так же когда вас кто-то огорчает, это обычно связано с вашим мировоззрением и гораздо меньше — с поведением другого человека.

Сбавьте темп



Как выжить среди м*даков

Коллеги критикуют вас, задирают, проявляют агрессию? Реагируя тем же самым, вы только подзадориваете их. Попробуйте метод «сбавленного темпа». Заставьте их ерзать и мучиться, дрессируйте в них умение ждать. Скорее всего, они отстанут от вас и сместят внимание на кого-нибудь более «отзывчивого».

Замечали, как действуют коллекторы и сотрудники служб поддержки? Чем больше раздражен собеседник, чем громче он кричит, чем сильнее ругается и оскорбляет, тем дольше нужно ждать, прежде чем ответить на его вопрос, и тем спокойнее и медленнее должна быть речь.

Если кто-то нападает на вас (не важно, в личном общении, по телефону или в переписке) — сделайте паузу. Заставьте ждать. А потом ответьте — тихо, спокойно и ме-е-е-едленно.

Извинение за 1%

Если вы часто конфликтуете с коллегами, поможет этот прием. Вспомните, что в любом конфликте участвуют две стороны. Даже если вы виноваты в ссоре всего на 1% (хотя бы фактом своего существования), признайте это, примите на себя ответственность за свою часть вины — и просто извинитесь.

Этот шаг облегчает вашему оппоненту возможность сделать то же самое — выразить сожаление о своем вкладе в ссору. Но даже если он этого не сделает, вы обеспечите себе спокойное состояние разума. Ведь вам удалось открыть свое сердце, отказаться от обвинений в адрес другого человека и принять на себя ответственность за свои действия.

Fuck-you-money



Философия хорошей жизни

В англоязычных странах утвердилось понятие «fuck-you-money». Оно подразумевает, что у вас есть накопления, позволяющие в любой момент послать бросить свою нынешнюю работу — без страха соскользнуть в финансовую пропасть. Например, сбережения, равные последнему годовому доходу. Их наличие означает свободу. И что еще важнее, эти деньги позволяют вам видеть и думать объективно.

Если ситуация на работе становится все сложнее, постарайтесь снизить постоянные траты, расходы, издержки и начать копить. Тогда в критический момент вы сможете попрощаться с противными коллегами без страха за свое будущее.

Прощение: ключ к внутреннему спокойствию

Многие великие учителя говорят, что прощение — ключ к физическому и душевному здоровью. Обвиняя кого-то, вы становитесь жертвой. А жертва не может быть здорова. Луиза Хей, автор книги «Исцели свою жизнь», пишет, что мы в буквальном смысле разрушаем клетки своего тела, когда испытываем обиду и негодование.

Пусть ваши коллеги не самые приятные люди и ведут себя отвратительно. Простите их. Прощая, мы освобождаем себя и получаем величайший дар: умиротворение и радость.

Хорошие взаимоотношения в коллективе — один из важнейших факторов удовлетворенности своей работой. Чем сильнее ваше желание преодолеть сложности, тем выше вероятность успеха. Но если вы вложили много сил в улучшение ситуации, и ничего не помогает, — можно просто уволиться. У вас всегда есть выбор.

По материалам книг «Сверхчувствительные люди», «Личные границы», «Философия хорошей жизни», «Как выжить среди м*даков»

На обложке поста кадр из фильма «Вы все меня бесите», источник — ruskino.ru

Что делать, если бесят шумные соседи, орущие дети и вообще все вокруг

Важная и пессимистичная ремарка. Если у вас в последнее время объективно участились приступы агрессии, этим текстом вы можете не отделаться. Подумайте о визите к штатному терапевту или эндокринологу. «Злость может быть вызвана и разными заболеваниями – в нашем организме много гормонов, которые влияют на общий уровень стресса. Поэтому рекомендую сдать общие анализы и анализы на гормоны. Если врачи скажут, что с вашим здоровьем все хорошо – можете смело рассматривать психологическую сторону вопроса», – уверяет психолог. Ну а мы здесь как раз собрались, чтобы эту сторону рассмотреть на реальных ситуациях, которые бесят.

Фото обложки: Christoph Martin Schmid

Ситуация 1. Бесит, когда соседи по ночам закатывают вечеринки

Люди склонны чувствовать раздражение, когда поведение других не соответствует их ожиданиям. Поэтому у некоторых флегматиков шумные соседи вызывают ярость, бешенство и даже ненависть. Все эти состояния складываются в простую злость. Но прежде, чем бежать к соседям с требованием о священной тишине, нужно разобраться в настоящих причинах, вызывающих ваш праведный гнев.

Представим ситуацию: на работе несправедливо вспылил начальник, которому из-за вертикали власти вы не можете возразить. После вы идете домой в надежде отдохнуть под пледом и Netflix. Но как только дотрагиваетесь до дивана – из-за стенки начинает глухо орать рок-н-ролл. Естественно, сначала вы обругаете соседа-мудака, а потом пойдете к нему с разборками. Но если разобраться, в действительности вы злитесь не на громкую музыку, а на босса, который еще днем испортил вам настроение. Просто на вышестоящего срывать злость вы не можете, а на юродивого мужчину в спортивных брюках – сколько угодно. Человек выбирает объектом раздражения отнюдь не источник злости. А когда он разбирается в причинах собственной агрессии, музыка уже не задевает ни одну фибру его души.

 

Если причина злости именно в шумной вечеринке за стеной – первое, что нужно сделать – успокоиться. Хотя бы для того, чтобы прокрутить в голове монолог, который вы хотите донести до соседа. Можно посчитать до десяти или ста восьмидесяти – зависит от уровня вашей злости. Или прибегнуть к действенным дыхательным упражнениям: короткий вдох и медленный выдох – и так пять раз. Очень успокаивает. В беседе с объектом злости нужно применять только «я» высказывания, то есть говорить о своих личных чувствах. Если вы постучите к соседу и с порога заявите, что он беспринципный идиот, он словесно нападет в ответ – и конструктива у вас не выйдет. Лучше сказать: «Я хотел сегодня отдохнуть, но ваша музыка мне очень мешает. Я себя плохо чувствую, быть может, вы могли бы сделать тише?». Шокировав человека интеллигентным подходом, вы можете добиться от него желаемого.

Возможно, в итоге ваш сосед окажется не способным вести адекватный диалог. Оппонент всегда разный. В таком случае можете сказать всё, что о нем думаете, и уйти. Терять уже нечего. Метод запугивания (угрозы вызвать милицию) можно применять только в том случае, если вы действительно осуществите свою угрозу. Причем не после пятого предупреждения, а сразу же. Блеф только ухудшит ваши позиции в этом «поединке».

Ситуация 2. Бесит, когда в кафе и самолете орут чужие дети

Еще одна ситуация, требующая сложной внутренней работы. Чужие дети, как и шумные соседи, могут раздражать по разным причинам. Самая очевидная – у вас еще нет собственных детей, поэтому вас не трогает, что у «мелкого засранца» режутся зубы или колики в животе. Или все детство вы ухаживали за младшим братом или сестрой, который тоже постоянно кричал и раздражал вас. Вариантов много, и все они чаще всего про вас. Но нельзя постоянно брать ответственность только на себя –иногда дети действительно ведут себя недопустимо. Что делать: успокоиться и идти с «я» высказыванием к их родителю. Даже если их чадо сильно задело ваши чувства, не стоит говорить: «Он орет на все кафе! Почему вы его так плохо воспитали!». Человек подумает, что вы учите его жизни и оскорбит вас в ответ. Лучше сказать: «Не могли бы вы попросить своего ребенка играть чуть тише – мы с собеседником не слышим друг друга». Это работает, особенно, если родитель даже не замечает, какой дискомфорт приносит его ребенок. Лайфхак: если соседские дети бегают так, что у вас падают лампочки из люстры – просто пригласите их в гости и продемонстрируйте. Вероятно, ситуация быстро решится.

 

И никогда не пытайтесь решить проблему с чужим ребенком напрямую. Вы банально не имеете ни морального, ни законодательного права воспитывать его, давать конфетку и проводить другие манипуляции. Во-первых, это нарушение личных границ, во-вторых, родителя такое поведение с вашей стороны явно не обрадует.

Ситуация 3. Бесит, когда говорят, что пора замуж

Если вы хотите прожить жизнь по собственному плану – отстаивайте свою позицию. Когда замуж «гонят» родители – повторите им десять или даже сто раз: «Сейчас для меня это неактуально». Вас могут не услышать – в таком случае попробуйте уменьшить такое общение с близкими родственниками: зачем из раза в раз осознанно сталкиваться с неприятными диалогами? Возможно, на расстоянии от вас родители, в конце концов, поймут, что своими словами делают вам неприятно. Подобная тактика подвергается критике в обществе: «Как ты можешь её игнорировать? Это же твоя мать!» Но какая разница, кто вас бьет по больному месту? Вы либо защищаетесь до конца, либо уходите, потому что не желаете, чтобы вас из раза в раз тюкали. Родители принимают решение о рождении детей, потому что им зачем-то это нужно. Они их растят, воспитывают и чаще всего думают, что дети будут соответствовать их ожиданиям. А потом сталкиваются с сопротивлением, но упорно не хотят принять, что их дети выросли и имеют свою точку зрения. 

Ситуация 4. Бесит, когда спрашивают: «Когда будешь рожать?»

Если этим вопросом раздражают родственники, спросите, для чего им нужен маленький ребенок в семье. Возможно, этот вопрос заставит их задуматься и отстать от вас. Часто родители не знают о проблемах, в которых варятся их взрослые дети. У них есть определенная цель: стать бабушкой и дедушкой – а человек, который принесет им внуков, в этой схеме как будто и не важен. Поэтому они банально не замечают, что травмируют его психику. Нужно сесть за круглый стол и все обсудить. Если сдвигов не произойдет, сообщите им, что вы больше не намерены обсуждать эту тему. И расскажите родителям о детях в детских домах или животных в питомнике, которые нуждаются в опеке и заботе. Выбор всегда остается за ними. И конечно, не забудьте сказать, что вы их очень любите и сразу сообщите, если примите решение родить ребенка. Возможно, это снизит их тревогу.

 

Если разговорами о браке и детях вас тяготят друзья – не переживайте, рано или поздно ваш круг общения полностью изменится. Это происходит постоянно и непроизвольно: находясь в компании замужних в статусе холостяка, вы постепенно теряете общие темы. И в итоге устаете рассказывать про Джек Рассела в ответ на увлекательную историю о памперсах. Не успеете оглянуться – и окажетесь в совершенно другом культурном поле. Если же вы настоящий терпила, который принимает интересы компании в ущерб своим, научитесь организовывать свой личный комфорт. Банально – научитесь любить себя, и раздражать такие вопросы вас точно не будут.

Ситуация 5. Бесит, когда люди постоянно извиняются

– Перестань извиняться.
– Да, хорошо. Извини.

Прежде чем раздражаться от вечно извиняющихся людей, задумайтесь о том, что с ними происходит. Перманентные «прости» – свидетельство глубокого чувства вины, которое нужно прорабатывать при помощи специалистов. Жить, постоянно извиняясь, нельзя – это не есть норма, а типичная позиция жертвы. И не надо придумывать за другого человека, что таким образом он пытается лебезить или угодить вам. Предугадывать чужие мысли – неверный путь решения проблемы. Если постоянное «прости» вас действительно заставляет нервничать, поговорите с оппонентом. Нужно резко останавливать диалог и говорить: «Стоп, что происходит?». На месте выяснять, что человек с вами делает. Возможно, ваши догадки окажутся верными – в любом случае, решить проблему будет проще. Помните, что люди часто добиваются своих целей определенными способами не потому, что хотят вас одурачить или вызвать жалость – они просто привыкли так жить. Они так умеют. И поступают так не только с вами, но и с остальными людьми.

Ситуация 6. Бесит, что не получаюсь хорошо на фото

«Не каркай на люстэрка. Яно паказвае тое, што ёсць». Если вам не нравятся ваши фото – вам не нравитесь вы сами. Это типичное непринятие себя настоящего. Совет в этом случае простой: идите к пластическому хирургу, но лучше к психологу. Вы вместе исследуете свое отношение к себе. Конечно, вы можете просто установить фотошоп – все зависит от вашей цели. А вдруг она заключается в красивой аватарке, которая привлечет миллион подписчиков? Но это чистой воды самообман. Вряд ли в долгосрочной перспективе он принесет вам счастье.

Ситуация 7. Бесит, когда начальник хвалит всех, кроме меня

Вероятно, вас он тоже хвалит, просто вы «не берете», не присваиваете одобрение себе, потому и не замечаете. Человек, которому маниакально кажется, что его не ценят, скорее всего, в детстве испытывал недостаток любви. А когда еще маленькими мы не учимся принимать добро и похвалу, естественно, во взрослом возрасте не умеем видеть признание и то хорошее, что о нас говорят.

 

В таких случаях попробуйте поговорить с коллегой, которому доверяете. Он может вас поддержать: «Да ладно! А помнишь, вчера он отметил тебя на собрании, а позавчера и вовсе в пример нам поставил». Если нет такой возможности, попробуйте поговорить с самим руководителем о качестве своей работы. Однако в случае авторитарного или диктаторского стиля руководства, похвалы вы можете и не дождаться. Выбор за вами: мучиться и ожидать невозможного, разобраться в своих силах и возможностях или сменить место работы.

Ситуация 8. Бесит, когда консультанты в магазине спрашивают: «Вам чем-нибудь помочь?»

Первое, что нужно сделать – вспомнить о дыхательных упражнениях, которые помогают бороться с раздражением. Второе – заглянуть в зеркало: быть может, вы и правда выглядите как потерявшийся человек, которому ну очень нужна помощь консультанта. Третье – научитесь четко, расправив плечи и глядя прямо в глаза, отвечать: «Мне не нужна ваша помощь. Я в ней не нуждаюсь». Для пущего успеха потренируйте эту фразу перед зеркалом за несколько часов до похода в ТЦ. Еще один вариант: заранее придумайте фразу и вооружитесь ей. Например: «Я зашел просто посмотреть». После этих слов интерес консультанта к вашей персоне точно остынет.

Ситуация 9. Бесят и псевдофеминистки, и сексисты

Когда цепляет поведение другого человека, поразмыслите, отчего это происходит. Вариантов много: он мог предать идеалы, в которые вы вместе верили, и «переобуться» по моде. Или вы просто завидуете, потому что вам не хватило смелости так же заявить о себе. Конечно, может раздражать и то, что человек навязывает свой стиль жизни, который вы не приемлете – тогда с ним лучше просто не общаться. Если же вас просто бесят люди определенного образа жизни – проблема точно не в них. Можно отписаться от псевдофеминисток и сексистов в соцсетях, а можно подумать и о том, что злость – не всегда негативная эмоция. Часто за агрессией скрывается интерес к персонажу. Если он вам дорог, выберите путь конструктива и разберитесь, почему его поведение вас так нервирует. Это сложнее, чем «хлопнуть дверью», но может оказаться очень правильным путем избавления от агрессии.

Ситуация 10. Бесит, когда хамят кассиры и контролеры

Хамоватых женщин с пергидролью вы не измените. Никогда. Поэтому подумайте о том, стоят ли они ваших сил и нервов. Если ответ отрицательный, сделайте вдох-выдох и просто отступите. Ну, а если положительный, на хамство можно ответить хамством. Но вы должны быть готовы к жесткому бою (и быть увереным в его конструктивности).

 

Обычно беспардонность – это стиль жизни. Люди, которые его пропагандируют, крайне любят подпитываться негативом. Поэтому нарочито задевают других, чтобы подольше побыть с ними в сцепке. Если вы готовы к такому – идите до конца. Но скорее всего последнее слово будет не за вами. Вспомните или посмотрите интервью Дудя с Киселёвым: если ввязываетесь в конфронтацию, вам нужно быть на уровне противника, иначе вы «сольётесь». В таких диалогах нужен бесценный коммуникационный опыт. 

Ситуация 11. Бесит, когда в колл-центре говорят: «Ваш звонок очень важен для нас» и заставляют 15 минут ждать ответа оператора

В раздражении, которое вызывает ожидание оператора под симфонию Моцарта в полифонии, не стоит искать триггеров. Подобное действительно заставляет нас нервничать беспочвенно. Поэтому не стоит прятать свой гнев – нужно высказать недовольство оператору о том, что его ответа вы ждали слишком долго. Сотрудник колл-центра является работником компании, помощь которой вам нужна. Так что если это его вина, вы имеете моральное право направить свою злость на него. Промолчав, вы рискуете через пару часов сорваться на партнера или соседей, у которых в десять часов вечера завибрирует телефон.

Если же излишняя вежливость не дает вам выразить свое раздражение, попробуйте прибегнуть к арт-терапии. Нарисуйте образ человека, который вас бесит, и побросайте в него дротики. Или порвите, сожгите – проявите любое активное действие. Еще можно прикупить маленькую боксерскую грушу, прикрепить к ней фото раздражающего и поколотить его. Эффективность методов доказана наукой.

Ситуация 12. Бесит, когда за стеной громко занимаются сексом

Возвращаемся к учению дедушки Фрейда: очень многие поведенческие реакции – следствие триггеров из детства. Поэтому проблему даже в этом случае нужно искать в себе. Агрессия в такой ситуации может быть шторкой, за которой скрываются зависть и глубокие проблемы одиночества, проблемы коммуникации с людьми. А еще обида, вина и много разных чувств, которые вы сами для себя маскируете злостью.

 

Проведите самоанализ, попробуйте выяснить, что именно вас задевает, когда вы слышите назойливые звуки. А пока причина неясна, поступите очень просто: купите хорошие наушники и займитесь спортом. Активные физические нагрузки активизируют гормоны, которые увеличивают уровень адреналина в крови, за счет чего раздражение автоматически спадает. Если же вообще ничего не помогает, смотрите инструкцию, как общаться с соседями в первом пункте, параллельно записываясь на прием к терапевту. В конце концов, можно просто сменить квартиру. И заранее сделать в новом жилище хорошую звукоизоляцию.

Ситуация 13. Бесит, когда спрашивают: «А почему ты не пьешь алкоголь? Заболел?»

Если человек осознанно выбирает путь трезвенника, ему все равно, что о нем говорят и спрашивают. Он может отшутиться или один раз вполне доходчиво объяснить, что таких вопросов задавать не надо. Когда кто-то решает отказаться от спиртного из-за проблемы алкоголизма, но продолжает общаться с людьми, которые выпивают – срывы гарантированы. И этот факт намного хуже, чем обычное раздражение. Ведь чаще всего он злится не на вопрос, а на собственное скрытое желание опрокинуть бокал вместе со всеми. В таком случае нужно сразу же менять компанию и разбираться в собственных чувствах и желаниях. Но никто не мешает изначально поговорить с друзьями и объяснить, что сейчас от них требуются не издевки, а настоящая поддержка. Ну а если причина отказа от алкоголя в другом – перечитайте пункты 3 и 4, их правила работают и тут.

Ситуация 14. Бесит, когда незнакомые люди фамильярно «тыкают»

Не стоит ждать, что нарочито ответив таким людям на «вы», они поймут намек и сменят тон общения. У каждого своя картина мира, кто-то может даже подумать, что вы элементарно проявляете к нему уважение. Если вы чего-то хотите от других – говорите им об этом прямо. Останавливайте диалог и заявляйте: «Мой стиль коммуникации предполагает общение на «вы». Не пытайтесь завуалированно решить проблему. Говорите о своих чувствах прямо.

 

Ситуация 15. Бесит, когда все вокруг ходят мрачные, как будто уже попали в ад

Белорусы не улыбаются, потому что им не хватает солнца – это аксиома. Но вы имеете право претендовать на жизнь в позитивном обществе. Точно так же как общество имеет право злиться или спать в метро. Правило старо как мир: начните с себя. Улыбнитесь симпатичному вам человеку – он усмехнется в ответ, и начнется цепная реакция. Возможно, произойдет чудо, и все вокруг вас выйдут из мрачного состояния.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

5 вещей, которые нужно сделать, если вы злитесь

Вы ловите себя на том, что задаетесь вопросом: «Почему я так злюсь?» Это может быть признаком того, что вам нужно найти какие-то здоровые способы справиться с этой сложной эмоцией.

Гнев — нормальная эмоция, которую время от времени испытывает каждый. Есть много ситуаций, которые могут вызвать чувство гнева, интенсивность которого может варьироваться от легкого раздражения до глубокой ярости.

Когда гнев становится чрезмерным, неконтролируемым или хроническим, он может создать серьезную проблему.Это может привести к стрессу, который нанесет вред вашему здоровью или даже повлияет на ваши отношения с другими людьми. Поэтому важно понимать, что вы можете сделать, когда злитесь, чтобы взять свои чувства под контроль.

Хотя гнев часто связан с негативными последствиями для здоровья, исследования показывают, что использование конструктивных способов управления гневом связано с более низким риском сердечных заболеваний.

5 способов справиться с гневом

Если вы испытываете гнев, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы управлять своими эмоциями.Ниже приведен список некоторых вещей, которые могут помочь.

Сделайте несколько глубоких вдохов

Когда приходит гнев, легко поддаться горячке момента. Ваше тело часто входит в состояние, известное как реакция «сражайся или беги», которое помогает подготовить тело к действию. Ваш сердечный ритм увеличивается, и вы начинаете дышать намного чаще.

Чтобы взять под контроль и уменьшить чувство гнева, может быть полезно сосредоточиться на своем дыхании. Сосредоточьтесь на медленных, глубоких, контролируемых вдохах.Вместо того, чтобы делать поверхностные вдохи, которые наполняют только грудь, попробуйте делать более глубокие вдохи, которые также расширяют живот.

Самое замечательное в глубоком дыхании то, что вы можете быстро использовать его в тот момент, когда гнев угрожает захлестнуть вас. Это может дать вам время успокоиться, подумать и отреагировать таким образом, чтобы не иметь долгосрочных негативных последствий.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается о некоторых методах, которые могут помочь вам расслабиться.

Распознайте свою реакцию на гнев

 Чувство гнева обычно сопровождается как физическими, так и психическими симптомами. Вы можете почувствовать учащение пульса и дыхания. Вы можете испытывать чувства разочарования, стресса, раздражения и ярости. Ваш гнев также может вызывать беспокойство и временами подавлять вас, а впоследствии вы можете остаться с чувством вины.

Важно помнить, что гнев не всегда выражается одинаково.Внешние проявления гнева, такие как крик или поломка вещей, могут быть более очевидными, но гнев также может выражаться более внутренними или пассивными способами.

Когда вы направляете свой гнев внутрь себя, вы можете делать что-то, чтобы наказать или изолировать себя. Вы можете ругать себя негативным разговором с самим собой или даже участвовать в действиях, которые приводят к членовредительству.

Пассивный гнев часто включает в себя отказ от внимания или привязанности, чтобы наказать других. Молчаливое обращение и дуться — два примера более пассивного выражения гнева.

Измени свое мышление

Один из способов уменьшить гнев — изменить свое отношение к событиям, людям или ситуациям. Когда вы обнаружите, что сосредотачиваетесь на вещах негативным или иррациональным образом, легко увязнуть в эмоциях, которые кажутся драматичными и даже подавляющими.

Когнитивное переосмысление — это метод, который часто используется в некоторых видах терапии, чтобы помочь изменить то, как люди думают о том, что с ними происходит. Изменив эти мысли, вы с меньшей вероятностью испытаете негативные эмоции, такие как гнев.

Используйте стратегии релаксации

В дополнение к глубокому дыханию, изучение стратегий релаксации, таких как внимательность, медитация, визуализация и прогрессивная мышечная релаксация, может помочь вам сохранять спокойствие, когда вы злитесь.

Например, осознанность — это подход, который побуждает людей сосредотачиваться на том, что происходит здесь и сейчас, в том числе на том, что они чувствуют в настоящий момент. Если вы научитесь осознавать свои чувства, это может способствовать лучшему самосознанию и часто позволяет вам смотреть на ситуации, провоцирующие гнев, более отстраненно.

Было обнаружено, что программы лечения, основанные на осознанности, являются эффективным подходом к уменьшению чувства гнева и агрессии.

Поймите, почему вы злитесь

В дополнение к поиску новых способов думать и реагировать, важно также понять, что может вызвать ваш гнев в первую очередь. Гнев может быть вызван множеством разных вещей.

Такие факторы, как ваша личность, ваш стиль совладания, ваши отношения и уровень стресса, могут играть роль в определении того, сколько гнева вы испытываете в ответ на различные ситуации и триггеры.

Вот некоторые вещи, которые могут вызвать гнев:

  • Конфликты в отношениях
  • Семейные проблемы
  • Финансовые проблемы
  • Воспоминания о негативных событиях
  • Проблемы на работе
  • Такие ситуации, как дорожное движение, аварии, отмененные планы или опоздания

Однако в некоторых случаях гнев может быть симптомом основного психического расстройства. Некоторые из условий, которые могут вызвать гнев, включают:

  • Расстройство, связанное с употреблением алкоголя : Употребление алкоголя может вызвать чувство гнева, особенно если вы выпиваете слишком много за один раз или регулярно употребляете алкоголь.Алкоголь может затруднить контроль над своими эмоциями, снизить скованность и повлиять на вашу способность ясно мыслить, и все это может способствовать чувству гнева.
  • Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) : СДВГ — это нарушение развития нервной системы, которое начинается в детстве и характеризуется симптомами гиперактивности, невнимательности и импульсивности. Также довольно распространены вспыльчивость и вспышки гнева.
  • Биполярное расстройство : Биполярное расстройство характеризуется резкими изменениями настроения.Люди часто переживают периоды депрессии, которые могут быть отмечены безнадежностью, грустью и раздражительностью. Они также могут испытывать манию, характеризующуюся возбуждением, эйфорией и импульсивностью. Оба состояния настроения могут вызывать чувство гнева.
  • Депрессия : Депрессия вызывает симптомы плохого настроения, раздражительности и безнадежности. Такие симптомы могут также играть роль в периоды гнева.
  • Перемежающееся взрывное расстройство (СВУ) : Люди с этим заболеванием испытывают эпизоды гневного, агрессивного поведения.У них часто случаются сильные вспышки гнева, которые несоразмерны ситуации и сопровождаются спорами, истериками и даже насилием.
  • Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) : ОКР характеризуется наличием нежелательных навязчивых мыслей и компульсивного поведения. Исследования также показывают, что многие люди с этим заболеванием также испытывают чувство разочарования и гнева.
  • Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) : Дети с этим заболеванием часто раздражительны, вспыльчивы и злы.Они часто проявляют неповиновение, спорят с родителями и другими людьми, могут иметь вспышки гнева и агрессии.

Как получить помощь

Хотя каждый иногда чувствует гнев, важно помнить, что иногда это может быть признаком основного состояния психического здоровья. Если ваш гнев является хроническим, тревожным или вызывает проблемы с вашей способностью нормально функционировать, поговорите со своим врачом.

Ваш врач может осмотреть вас, чтобы увидеть, какие другие симптомы вы можете испытывать.Это может включать ответы на вопросы или заполнение анкеты для выявления определенных психических расстройств.

Ваш врач может также провести физические или лабораторные анализы, чтобы исключить какие-либо заболевания, которые могут играть роль в ваших симптомах.

Затем ваш врач может порекомендовать такие методы лечения, как психотерапия, лекарства или их комбинация.

Слово от Verywell

Гнев часто может быть нормальной реакцией на сложную ситуацию.При эффективном управлении гнев может даже служить положительной силой, мотивируя вас на изменения, которые решат проблему. Но важно распознавать, когда гнев является чрезмерным, хроническим или вредным.

Нахождение того, чем можно заняться, когда вы злитесь, может помочь вам уменьшить вред, который иногда могут причинить эти эмоции, и вдохновит вас обратиться за помощью, если вы думаете, что ваш гнев может быть признаком чего-то более серьезного.

Работа с разгневанными людьми — навыки общения от MindTools.ком

© iStockphoto
Vanish_Point

Что вы можете сделать, чтобы укротить разгневанных членов вашей команды?

Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем всему, на что она вылита. — Марк Твен, американский писатель.

Сколько раз вам приходилось иметь дело с рассерженным человеком?

Возможно, клиент был недоволен плохой доставкой, коллега был раздражен тем, что вам дали проект, который они хотели, или поставщик был расстроен из-за задержки платежа?

Легко рассердиться или расстроиться, столкнувшись с рассерженным человеком, и, если вы не знаете, как реагировать, вы можете легко усугубить ситуацию.Однако, когда вы отвечаете спокойно и с сочувствием, вы можете сохранить контроль и разрядить ситуацию профессионально и вежливо.

В этой статье мы рассмотрим несколько стратегий, которые можно использовать для общения с разгневанными людьми.

Почему «Как вести себя с разгневанными людьми» имеет значение

Важно знать, как вести себя с разгневанными людьми по ряду причин.

Во-первых, вы можете их успокоить, чтобы они не предпринимали никаких действий, которые навредят вам или другим – ни физически, ни эмоционально.Делая это, вы можете разорвать эмоциональную «спираль эскалации», которая может причинить столько вреда, и вы можете двигаться к решению глубинных проблем, вызвавших гнев.

Во-вторых, если вы гневно отреагируете на чей-то гнев, вы сами можете легко оказаться в роли агрессора. Это губительно для работы с клиентами.

В-третьих, хорошо реагируя на злых людей, вы можете построить с ними позитивные отношения и испытывать меньше стресса и несчастья в результате общения с ними.

Наконец, когда вы спокойно реагируете на гневные эпизоды, вы подаете хороший пример другим. Ваше поведение может вдохновить окружающих вас людей, что может изменить способность команды справляться с гневом.

Виды гнева

Все мы знаем, как выглядит нормальный гнев.

Однако иногда люди могут подавлять видимые признаки гнева, но кипеть от ярости под поверхностью. В этих случаях гнев может выражаться в довольно тонкой, «пассивно-агрессивной форме». «способы.

Пассивно-агрессивный гнев распространен на рабочем месте, и его признаки включают следующее:

  • Делать вид, что не слышит и не понимает просьбы.
  • Уклонение от участия или действия «на расстоянии».
  • Распространение сплетен или слухов или рассказывать обидные шутки в отместку.
  • Одержимость.
  • Дуться или отступать.
  • Участие в саморазрушающем поведении или установка других на неудачу.
  • Скрытный.
  • Игнорирование других.
  • Демонстрация «злой улыбки».

Будьте внимательны к пассивно-агрессивному поведению и используйте перечисленные ниже стратегии, чтобы справиться с ним.

Стратегии общения с разгневанными людьми

Полезно знать, как успокоить рассерженных людей. Когда вы можете разрядить чей-то гнев, это может улучшить вашу профессиональную репутацию и помочь людям, которые изо всех сил пытаются управлять своими эмоциями. Используйте приведенные ниже стратегии.

Оставайтесь в безопасности и привлекайте других

Если вы чувствуете угрозу со стороны разгневанного человека, доверьтесь своему суждению.Немедленно покиньте комнату, если вы чувствуете себя небезопасно или слишком расстроены, чтобы решить ситуацию самостоятельно.

Попросите своего начальника или доверенного коллегу помочь вам разрешить ситуацию. Также может быть уместно сообщить об инциденте, особенно если человек полностью вышел из-под контроля, и вы чувствуете, что существует риск насилия. .

Не отвечайте гневом

Вполне естественно расстраиваться, когда злые люди противостоят вам, независимо от того, оправдан ли их гнев.Вы чувствуете, что вас атакуют, и ваше тело переполнено гормонами «бей или беги», что может привести к тому, что вы сами разозлитесь.

Делайте все возможное, чтобы реагировать спокойно и разумно, когда вы сталкиваетесь с разгневанными людьми. Научитесь управлять своими эмоциями , и практикуйте глубокое дыхание , чтобы вы оставались расслабленными во время напряженных взаимодействий. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь, вежливо прервите разговор и прогуляйтесь, чтобы успокоиться.

Эмоционально дистанцируйтесь от себя

Иногда гнев другого человека не имеет к вам никакого отношения.Когда вы осознаете это, это может сильно повлиять на то, как вы справляетесь с ситуацией. Исследование 2012 года показало, что когда люди понимали, что они не вызывают гнев другого человека, они не расстраивались из-за ситуации.

Возможно, член команды получил плохие новости и вымещает на вас свои негативные чувства; возможно, они чувствуют себя перегруженными работой или личной жизнью; или, возможно, этот человек подсознательно использует гнев, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы сможете распознать это, вы сможете эмоционально дистанцироваться от гнева, и вам будет намного легче с ним справляться.

(Однако иногда вы можете быть причиной гнева другого человека. Здесь важно взять на себя ответственность за свои действия: не дистанцироваться.)

Определите причину

Далее вам нужно определить, почему человек, с которым вы имеете дело, злится.

Используйте эффективные методы допроса или 5 почему метод, чтобы добраться до первопричины их гнева. Поощряйте их объяснять, почему они злятся, не перебивайте их, пока они говорят, и продолжайте задавать вопросы, пока они полностью не объяснятся.

Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения, когда они выражают свои чувства. Используйте активное слушание , так что вы действительно слушаете, что они говорят.

Когда подходит ваша очередь говорить, говорите медленно и спокойно, понизьте тон голоса и используйте не угрожающий язык тела. . Это часто побуждает других успокоиться.

Старайтесь не использовать общие утверждения, такие как «Я понимаю, что вы чувствуете» или «Это звучит очень неприятно». Вместо этого используйте конкретные, четкие утверждения, которые перефразируют то, что сказал другой человек (не переусердствуйте и не делайте это бездумно, шаблонно).Также важно общаться с эмпатией .

Например, если ваш коллега говорит: «Мне нужен был этот отчет на прошлой неделе, а вы меня игнорировали», вы можете сказать: «Итак, вы чувствуете, что я пренебрег вами, когда вам нужна была информация от меня, верно?»

Демонстрируйте заинтересованность в разрешении ситуации и старайтесь не осуждать поведение другого человека – это показывает уважение. Вспомните, когда вы в последний раз злились, и вспомните, как вы хотели, чтобы с вами обращались в этой ситуации.

Найдите решение и, в идеале, извинитесь

После того, как вы поняли ситуацию, постарайтесь не оправдываться и не защищать свои действия (а также действия вашей команды или организации). Защитная реакция может заставить других чувствовать себя еще более злыми, чем они уже есть.

Вместо этого спросите, что вы можете сделать, чтобы разрешить ситуацию и все исправить.

Совет:

Если вы или ваша организация виноваты, тщательно подумайте, не подвергнет ли вас извинение значительный риск судебного разбирательства.Если нет (а люди иногда преувеличивают этот риск), извинитесь. соответственно.

Во многих случаях это успокоит ситуацию и даст вам возможность восстановить отношения с другим человеком. (Будет намного сложнее восстановить отношения, если вы не извинитесь.)

Отвлеки их

Один из способов разрядить гнев человека — сосредоточить его внимание на чем-то другом. Одно исследование 1998 года показало, что размышления усиливают чувство гнева, в то время как отвлечение может уменьшить его.

Можно и со смехом, если это уместно – смеяться и злиться одновременно невозможно. Смешная шутка, онлайн-видео или забавная запись в блоге могут отвлечь чью-то голову от гнева.

Однако люди, испытывающие сильный гнев, могут не хотеть или не иметь возможности сменить тему, и вы можете еще больше разозлить их, если попытаетесь заставить их сосредоточиться на чем-то другом. Эта стратегия, скорее всего, лучше всего сработает с людьми, которые лишь умеренно раздражительны.

Помогите им контролировать свой гнев

Вспышки гнева со стороны кого-то из членов вашей команды могут повлиять на продуктивность и моральный дух всей группы.

Станьте тренером или наставником для этих людей и помогите им научиться контролировать свой гнев. Наши статьи «Коучинг по развитию самосознания» и «Помощь вашим людям в развитии эмоционального интеллекта». может быть здесь полезен.

Получите бесплатный информационный бюллетень!

Изучайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Практика разрядки гнева

Если вы работаете на эмоционально сложной должности , скорее всего, вам приходится регулярно иметь дело с разгневанными людьми.Этот «эмоциональный труд» может быть особенно изматывающим, особенно когда люди не подготовлены для того, чтобы справляться с такими ситуациями.

Использовать ролевую игру , чтобы члены команды могли попрактиковаться в работе с рассерженными и расстроенными клиентами. Они также выиграют от развития эмоционального интеллекта. , хорошие коммуникативные навыки , и напористость .

Сообщите о своих чувствах

Вы можете работать или жить с человеком, который часто испытывает вспышки гнева.Если да, то после того, как гнев прошел, важно сообщить, какие чувства вызывает у вас гнев этого человека.

Старайтесь избегать обвинительных высказываний на «ты», которые могут заставить другого человека разозлиться и занять оборонительную позицию. Например, если вы скажете кому-то: «Вы расстраиваете остальных членов команды, когда кричите и кричите во время совещаний», они, скорее всего, разозлятся.

Вместо этого будьте уважительны, но настойчивы с другим человеком и используйте «я»-утверждения, чтобы сообщить, что вы чувствуете.Например, вы можете попробовать: «Я расстраиваюсь и выматываюсь, когда вы кричите и кричите во время совещаний, и это мешает команде найти хорошее решение».

Ключевые моменты

Гнев — это универсальная эмоция, и, что бы вы ни делали, важно уметь спокойно и уверенно вести себя с разгневанными людьми.

Начните с поиска основной причины их гнева, задавая открытые вопросы. Если это кажется слишком пугающим, вы можете познакомить члена вашей команды с ресурсами, которые помогут им стать более самосознательными, такими как 12 стратегий Уильямса по контролю агрессии. .

Если вы или ваша организация виноваты, принесите соответствующие извинения (но будьте осторожны с вопросами ответственности) и работайте над поиском решения. Спросите их, что вы можете сделать, чтобы разрешить ситуацию.

Постарайся не злиться на себя. Сохраняйте спокойствие, говорите медленно и используйте не угрожающий язык тела. Спокойный, рациональный ответ может помочь успокоить разгневанных людей.

Инфографика

Нажмите на уменьшенное изображение ниже, чтобы увидеть, как иметь дело с разгневанными людьми, представленное в инфографике:

Почему все такие злые и обеспокоенные?

Круглые значки

Когда это все так разозлились? Не знаю, как вы, а я с каждым днем ​​вижу все больше беспокойства, гнева и агрессии в своем общении. Если вы думаете, что эта тревожная динамика усиливается, вы правы: в прошлом году о высоком уровне тревожности сообщило на 40% больше людей, а в 2017 году — 36 %.

Гнев и связанное с ним поведение стремительно растут и на рабочем месте.Шестьдесят два процента работников сообщают, что сталкивались с грубостью на работе не реже одного раза в месяц, а 75 процентов сотрудников говорят, что подвергались издевательствам — два миллиона американских рабочих в год сообщают о том, что они становятся жертвами насилия на рабочем месте.

Обозреватель New York Times Дэвид Брукс недавно предложил историкам определить нашу эпоху по всепроникающему страху в политике, СМИ и обществе. Брукс заключил: «Страх приходит ночью. Но, в конце концов, вы должны проснуться утром, встать с постели и заняться делами.

Люди приносят свои чувства страха на работу, где возмущение и трайбализм повседневной жизни усугубляются неопределенностью и стрессом непостоянства, неуверенности, сложности и двусмысленности. Как может тот, кто уже беспокоится, что его заменит алгоритм, встретить рабочий день с оптимизмом? Как они могут справиться с «обычным» стрессом? Заманчиво отступить в наши сердитые уголки и огрызнуться на мир, как мы это делаем в Твиттере.

Как лидеры, как мы можем вырваться из тисков ядовитых сил, чтобы вы могли добиться своей цели?

Это не ты, это эволюция

Несправедливое суждение или саркастическое замечание запускает автономные реакции в нашем мозгу, которые развились много веков назад, стимулируя реакции борьбы, бегства или замирания, когда-то необходимые для выживания.Подсознание, однако, не может отличить реальную угрозу от воображаемой, и когда мы подавляем свою реакцию (посредством этикета или страха), вегетативная нервная система продолжает посылать сигнал опасности. Тревога — страх перед будущей угрозой — является результатом, создающим напряжение, тревожные мысли и физические реакции, такие как повышение кровяного давления. Это не всегда логично, но это физиологическая реальность.

Проследим цепочку реакций еще через два шага:

Неразрешенная тревога приводит к гневу — эмоциональной реакции на кого-то или что-то, что, по вашему мнению, намеренно причинило вам зло.Гнев возникает из-за разочарования или реакции на такое поведение, как грубость и издевательства. А гнев, в свою очередь, вызывает агрессию в той или иной форме. Реактивная агрессия — это поведенческое выражение гнева. Он стремится причинить вред другим. Подавленный гнев и агрессия могут привести к депрессии или даже сердечным заболеваниям.

Неудача, плохая работа компании и даже радикальные изменения в рабочих процессах могут запустить цикл. Ядовитая цепь страха, беспокойства, гнева и агрессии на наших рабочих местах убивает продуктивность, потому что оставляет нас психологически и даже физически истощенными.

Разорвать ядовитую цепь

Полностью избавиться от стресса на рабочем месте невозможно. Мы можем вооружить людей эмоциональными и поведенческими навыками, чтобы прервать цикл стресса и восстановиться с помощью тренинга устойчивости. Когда люди учатся устойчивости, они могут сохранять продуктивность, даже когда на них нападают негативные люди или события.

Исследование meQuilibrium показало, что среди сотрудников, которые развили сильные навыки устойчивости, 96 процентов людей смогли сделать себе прививку от клинически значимой тревоги.Как они это делают? Чтобы мозг не переходил в режим реакции на угрозу, они научились оставаться в курсе ситуации, распознавать эмоции по мере их возникновения и снимать стресс. Они меньше расстраиваются и меньше злятся, чем их сверстники, когда что-то идет не так. Они лучше с легкостью рассеивают негативные мысли и лучше контролируют свои эмоции и поведение. За 90 дней обучения устойчивости люди могут уменьшить чувство беспокойства на 52 процента.

Как лидеры, важно подготовить почву, моделируя устойчивость самостоятельно и предоставляя нашим командам инструменты, чтобы стать более устойчивыми.Следующие четыре навыка могут оказать огромное влияние на любую среду:

  1. Превратите работу в зону безопасности: Безопасное рабочее место поддерживает нас, допускает ошибки, способствует хорошему общению и, как правило, позволяет нам чувствовать себя в безопасности в отношении нашей работы. Как и физическая безопасность, психологическая безопасность — это локальная проблема: работа каждого менеджера — способствовать безопасности в своей команде. Это не означает отсутствие конфликта — это означает, что конфликт распознается и разрешается таким образом, чтобы люди чувствовали себя в безопасности.
  2. Прерывание цепных реакций с помощью эмоционального интеллекта : Когда мы делаем паузу, чтобы распознать свои эмоции (или эмоции коллег), мы приостанавливаем ядовитую цепочку, освобождая время для обдуманного решения.
  3. Переход к любознательному мышлению: Когда мы меняем свое отношение к проблеме и начинаем интересоваться проблемой и возможными решениями, мы перемещаем неврологическую активность от примитивной реакции миндалевидного тела на стресс в лобную долю, где исполнительные функции позволяют нам рассматривать вопрос совершенно по-разному.В качестве бонуса такая активность мозга вознаграждает нас повышенным творческим потенциалом и удовольствием.
  4. Выучите язык: Слова имеют значение, и важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите. Изучайте слова и язык тела, которые уменьшают угрозы. В последнее время мы наблюдаем прогресс в этой области, поскольку голоса от усилий по разнообразию до #MeToo получают широкое признание.

Вместе эти четыре метода включают в себя базовые навыки устойчивости и представляют собой стратегии выхода из сложных ситуаций на рабочем месте.

Страх и тревога нарастают, и хотя мы должны искать решения этой проблемы на широком социальном уровне, тем временем у нас есть над чем поработать. Повышение устойчивости не только подготавливает сотрудников к адаптации и управлению стрессом, но и дает им возможность справляться с трудностями с гибкостью и мышлением роста.

Почему все такие злые? – ЖУРНАЛ КИВАНИС

От тирад в Твиттере и дорожной ярости до кризисов в торговых центрах и семейных распрей мир кажется злее, чем когда-либо.

S Тори Джули Сэтр

Все началось с, казалось бы, невинного вопроса, размещенного в социальной сети Nextdoor, которая позволяет жителям районов общаться друг с другом по любому поводу: от уведомлений о пропавших домашних животных до рекомендаций врачам и парикмахерам.  

«Может ли кто-нибудь объяснить мне привлекательность (Pizzeria X, часто хвалебного местного ресторана)? Это было хорошо, но не удивительно. Что мне не хватает?»

Первые три ответа были безобидными: «Нас тоже не впечатлило. Вместо этого попробуйте здесь». “Пиццерия Y – моя любимая.” “Пиццерия Z лучше.”

Но четвертый ответ был горячим: «Что было бы ПО-НАСТОЯЩЕМУ УДИВИТЕЛЬНЫМ, так это если бы вы взяли деньги, которые выбросили (в пиццерии X), и отдали их тому, кто не может позволить себе еду для своих детей или домашних животных.

И еще: «Зачем тебе понимать чужой вкус? Вы можете ненавидеть брюссельскую капусту, и вам не нужно знать, почему она нравится кому-то другому. Вы можете любить кинзу, и вам не нужно знать, почему кто-то ее ненавидит. Узнайте, что вам нравится, и перестаньте беспокоиться о том, что нравится другим людям».

Неожиданно хлынул поток ответов. Гневные ответы. Посты о суде. Посты о превосходстве. О благотворительных пожертвованиях. О самопровозглашенных экспертах. Тема длилась несколько часов, люди горячо спорили.

Что происходит? Это не было обсуждением политики, пандемии, религии или любых других острых тем, которые доминируют в новостях и социальных сетях. Это был разговор о пицце. Неужели люди так увлечены сочетанием теста, соуса, сыра и начинки? Они вместе просто плохо провели ночь? Или что-то еще происходило?

Почему люди такие злые? И можем ли мы что-то сделать, чтобы сделать его лучше?

Лаура Бет Мосс является основателем Центра обучения и содиректором Центра роста, организации, которая занимается информированием и обучением гневу, агрессии и кризисам.Мосс обучает и обучает терапевтов, социальных работников и консультантов работе с клиентами по управлению гневом по решению суда. Людей, горячо спорящих о пицце, ее не удивляет — однажды она работала с клиентом, который пробил дыру в стене после того, как разозлился на партнера, оставившего пустую банку из-под тунца на кухонном столе дважды в неделю.

«В наши дни все может вызвать разногласия, — говорит она. «Что сейчас пугает в нашей культуре, так это то, что мы как бы пристрастились к разногласиям.Это становится частью идентичности».

Это то, что видит и Райан Мартин. Профессор психологии, заместитель декана Колледжа искусств, гуманитарных и социальных наук Университета Висконсин-Грин-Бей и автор книги «Почему мы злимся: как использовать свой гнев для позитивных изменений», Мартин исследует и пишет о гневе и способах его выражения.

«Кое-что из того, что сейчас происходит, действительно похоже на то, что люди намеренно готовятся к драке — что они хотят вступить в бой таким агрессивным образом.

Как и сам гнев, ответ на вопрос, почему многие из нас находятся на грани, сложен. Одна из очевидных причин связана с одной из любимых целей всех — социальными сетями.

«Ничто больше не является личным», — говорит Элейн Парк, автор книги «Привычки единства: 12 месяцев до более сильной Америки… по одному гражданину за раз». «Люди могут спрятаться за экраном в Nextdoor или Facebook. Никто не привлечен к ответственности. Они могут говорить то, что хотят, потому что не находятся лицом к лицу с людьми. И все это было усилено COVID, когда мы можем быть вместе еще меньше.Мы социальные существа, и социализация у нас отнята».

Источники, к которым мы обращаемся за новостями, не всегда помогают. На круглосуточных новостных каналах мы с большей вероятностью увидим, как люди спорят, обсуждают друг друга и осыпают оскорблениями, чем вдумчивое обсуждение обсуждаемой темы.

«Это просто модель того, как мы видим, как люди не соглашаются друг с другом», — отмечает Таня Исраэль, профессор кафедры консультирования, клинической и школьной психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и автор книги «За пределами вашего пузыря: диалог». Через политические линии.«Что заставляет людей обращать внимание, так это конфликт. Так что дело не в том, что люди слушают друг друга в этих разговорах. Речь идет о людях, высказывающих свое мнение и не пытающихся прийти к какому-либо компромиссу или пониманию».

Мы также живем в напряженном, неопределенном мире, где конфликты и беспорядки связаны с политическими, медицинскими, социальными и культурными проблемами. Затянувшаяся пандемия с ее непредсказуемыми приливами, отливами и внезапными изменениями подливает масла в и без того крепкий огонь.

«Люди на взводе, — говорит Мартин. «Они справляются со стрессом из-за пандемии. Они имеют дело с политическим разделением. И я не думаю, что люди осознают, насколько это вездесуще».

«Многое из того, что мы переживаем, — это повышенная базовая тревога — в нашей культуре, в нашей личной жизни и в наших семьях», — объясняет Мосс. «Это эскалация, которую мы наблюдаем. Каждый раз, когда мы поднимаемся на уровень, мы остаемся там. Или мы спустимся только наполовину.

«Когда тревога быстро проникает в культуру, — добавляет она, — она не исчезает.Он не обрабатывается. Это просто становится новой нормой. А тревога — благодатная почва для более высокого состояния гнева».

Когда мы постоянно беспокоимся, мы, как правило, постоянно находимся в состоянии «беги или сражайся». В более примитивные эпохи эта система реагирования срабатывала только тогда, когда нам нужно было убежать от нападающего льва или защитить наш водопой от конкурирующего вида. Но с такой нестабильностью в нашем нынешнем мире мы все время готовы к действию, и это может привести к возвышенной, гневной реакции практически на что угодно.

«Когда животные не борются за пищу или выживание, они возвращаются в состояние покоя», — говорит Мосс. «Животные все еще делают это. Люди не такие. Мы остаемся в месте выживания. Мы получаем доступ к древним схемам, предназначенным для поддержания нашей жизни, когда кто-то подрезает нас на дороге, когда наш ребенок закатывает глаза. А это очень опасно».

Воздействие этих гневных эмоций лично может привести к физическим ссорам, инцидентам с агрессивным поведением на дороге и другим деструктивным столкновениям, некоторые из которых приводят к травмам или смерти.

Хотя онлайн-споры с анонимными незнакомцами не переходят в физическую форму, они контрпродуктивны как для нашего здоровья, так и для мира в целом. Они добавляют еще больше беспокойства к нашему и без того напряженному эмоциональному состоянию, и они не решают ни одного из наших конфликтов.

Одна из распространенных ошибок — увидеть в Интернете то, с чем вы не согласны, и высказать собственное мнение, потому что вы думаете, что другой человек будет спокойно убежден.

— Но этого не происходит, — говорит Исраэль.«На самом деле, исследование показывает, что, отправляя кому-то противоположное мнение, вы, скорее всего, подтолкнете его еще дальше к его крайности, чем приблизите его к тому, где вы находитесь. И это не только в социальных сетях. Это верно в любом из наших взаимодействий».

Есть множество факторов, которые нам неподвластны. Но хотя мы, возможно, не в состоянии решить мировые конфликты и проблемы гнева, мы также не должны вносить в них свой вклад. Вместо этого мы можем научиться делать свою жизнь и жизнь окружающих нас людей немного более приятной.

Если вы готовы уменьшить громкость гнева в своей жизни, потребуются согласованные, целенаправленные усилия. Над этим должны работать даже специалисты по управлению гневом.

«Многие считают, что из-за того, что я делаю, я редко злюсь. Это неправда», — говорит Мартин. «Я бы отнес себя к категории людей, которые сейчас действительно разочарованы окружающим миром. Для меня это принятие преднамеренных решений о том, как я хочу прожить свою жизнь, как я хочу выразить свой гнев, что я хочу с ним делать.

Вместо того, чтобы резко отвечать или нажимать на газ, чтобы закрыть дверь человеку, который подрезал вас в пробке, возьмите тайм-аут.

Мосс просит своих клиентов практиковать то, что она называет реакцией 30/30/30.

Сначала отойдите от ситуации физически и эмоционально на 30 секунд. Сбавьте педаль газа. Отойдите на несколько шагов от встречи. Положи свой ноутбук. Удалите себя от всего, что вас разозлило. Затем сосредоточьтесь на глубоких, ровных, успокаивающих вдохах в течение 30 секунд.А в последние 30 секунд сделайте что-нибудь, что вас расслабит и угнетает — потянитесь в позе йоги, прочитайте мантру, погладьте собаку или кошку.

«Жизнь эмоции составляет около 90 секунд от начала до пика и падения», — объясняет Мосс. «Очень трудно определить гнев, если вы действительно не привыкли к нему. Мы не идентифицируем это, пока не сделаем что-то, о чем сожалеем. В чем мы хотим научиться, так это в том, чтобы поймать его на пути вверх, а затем создать вмешательство».

Как только вы успокоитесь, вы сможете сделать более здоровый выбор.Один из таких вариантов, особенно когда вы имеете дело с незнакомцем, — вообще ничего не делать.

Решение уйти, а не обострять ситуацию, может стоить вам мгновенного удовлетворения. Но вы получите преимущество, не повышая уровень стресса, а в некоторых случаях предотвратив причинение вреда себе или кому-то еще.

Если после размышлений вы обнаружите, что ваш гнев был результатом несправедливости, которую необходимо устранить, вы можете использовать эту эмоцию, чтобы структурировать решение.

«Направьте его в соответствующую напористость», — советует Мартин. «Вы можете направить это в искусство или музыку. Вы можете писать письма в редакцию. Вы можете (мирно) протестовать. Мы можем сделать много полезных для здоровья вещей».

Однако, если ваш гнев направлен на человека, которого вы знаете, или если его гнев направлен на вас, вам придется найти способ справиться с ситуацией. А для этого вам нужно подумать, что вы ожидаете получить от обмена.

«Я всегда спрашиваю людей: «Каковы ваши цели? Почему вы заинтересованы в преодолении пропасти?», — говорит Исраэль, профессор из Калифорнии.«И достоверно, это то, что люди говорят мне. Они говорят: «В моей жизни есть кое-кто, с кем я хочу поддерживать связь, а у нас с этим проблемы». Некоторые люди говорят: «Я хочу устранить разногласия или найти точки соприкосновения». А затем некоторые люди говорят: «Я просто не могу понять, как люди могут думать, действовать или голосовать так, как они».

Каким бы ни был ваш желаемый результат, сосредоточьтесь на диалоге, а не на дебатах.В дебатах аудитория определяет, кто представит лучший аргумент.

«Это не лучший способ установить связь с кем-то, где будет понимание и теплота, а это то, что нам действительно нужно для достижения любой из наших целей», — говорит Исраэль.

Она призывает вас вступить в этот диалог с любопытством к точке зрения другого человека. Вам не обязательно разделять их взгляды, но вы можете узнать об опыте, который сформировал их мнение.И обращайте внимание на то, что вы слышите.

«Дайте кому-нибудь возможность выразить свое мнение», — говорит Исраэль. «Когда они это делают, слушайте так, чтобы вы могли резюмировать им то, что они сказали, а не слушайте так, чтобы выдумывать опровержение, пока они говорят».

Когда вы практикуете рефлексивное слушание, другой человек почувствует, что вы достаточно заботитесь о том, чтобы услышать его мысли, что способствует разговору, а не конфликту. Вы также получите лучшее представление об их потребностях и проблемах.

 «Какие темы лежат в основе содержания этого конкретного момента?» — спрашивает Росс. «Где этот человек чувствует себя невидимым, неслыханным? Где они чувствуют несправедливость в мире?»

Когда придет ваша очередь говорить, используйте тот же образ мыслей.

«Вместо того, чтобы делиться статистикой и лозунгами, попробуйте поделиться историей», — предлагает Исраэль. «Расскажите больше о том, как сформировались ваши взгляды, а не об исследованиях того, во что вы верите. Поделитесь опытом, который у вас был, или людьми, которые повлияли на ваши взгляды.

«Людям интересно слушать истории о других людях. Тогда мы действительно сможем добиться большего понимания и связи и даже найти точки соприкосновения или точки соприкосновения».

Помните, дело не в победе или поражении; речь идет о замене аргумента, перерастающего в гнев, диалогом, способствующим пониманию.

«Есть что сказать, просто помогая им признать, что ни один из вас не прав и ни один из вас не прав — просто в такие моменты вы хотите разного, — говорит Мартин.«И мы должны думать о том, как попросить эти вещи, как вежливо сказать друг другу, что вы хотите эти вещи».

Это не только поможет вам стать менее злым и беспокойным. Это смоделирует поведение, которое поможет любым детям или молодым людям в вашей жизни поступать так же.

«Контроль, который взрослые должны проявлять и иметь в наши дни, — это не столько контроль над окружающей средой, сколько самоконтроль», — подчеркивает Мосс. «Мы должны показать детям, каково это — отойти от всего этого, смириться с этим, думать, что это ценно.

И это относится не только к гневным столкновениям. Это также означает время от времени делать перерыв от раздражителей, которые, как мы знаем, провоцируют нас. Выключите новостную станцию. Возьмите тайм-аут от социальных сетей. Не читайте комментарии к статье.

«Знаете старую поговорку: «Мы то, что мы едим»? Ну, мы также то, что мы мысленно потребляем», — говорит автор Парк.

Она призывает людей заменить нездоровое умственное потребление привычками, распространяющими позитив. Ее книга и веб-сайт (12habits4allofus.org) предлагают способы сосредоточиться на различных положительных практиках каждый месяц в году. Тема января, например, — «помочь другим». Март – «разрешение конфликтов». Июль — это «присоединяйся».

«Это просто забытые вещи», — говорит она. — И я надеюсь вернуть их.

Все это часть построения более сострадательного и чуткого общества. Когда это происходит, гнев угасает.

«Эмпатия все исправляет», — говорит Мосс. «Это лечит. У него есть сила.Когда мы сможем увидеть что-то с чужой точки зрения и понять влияние этой вещи, будь то организм, животное, другой человек, включая нас самих, тогда мы будем более заинтересованы в том, чтобы это исправить».


Эта история впервые появилась в выпуске журнала Kiwanis за январь/февраль 2022 года.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Почему я так зол? 5 причин

Как я проявляю эмоции ?

Люди могут чувствовать и выражать гнев по-разному.Некоторые люди могут сообщить об этом, когда они расстроены, в то время как другие могут задаться вопросом, почему они так злятся.

Злиться — естественная реакция. Однако, когда вы испытываете избыток, вы можете спросить себя: «Почему я чувствую себя таким злым?» и это может привести к проблемам со здоровьем, включая депрессию, беспокойство, высокое кровяное давление, болезни сердца и многое другое. Это нормально — спрашивать себя: «Почему я так злюсь?», но важно справляться с этими эмоциями.

Узнайте, почему вы можете испытывать чрезмерный гнев

 

В этой статье будут рассмотрены различные причины ярости и инструменты, которые вы можете использовать, чтобы управлять своей яростью здоровым и продуктивным образом.

Почему я так злюсь?

Гнев может быть вызван множеством разных вещей и может быть спровоцирован самыми разными обстоятельствами в зависимости от человека. Некоторые причины гнева и гнева могут включать:

  • Неуважение или несправедливое обращение
  • Чувство оскорбления, угрозы или нападения
  • Испуганный
  • Вас прерывают, когда вы пытаетесь достичь цели
  • Чувство бессилия или безнадежности
  • Высокий уровень стресса или тревоги
  • Недостаток сна
Главные причины Гнев и почему вы так злитесь

Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое ярость и что чувствует гнев, вот пять распространенных причин, которые могут вызывать у вас гнев:

Бессилие

Другая распространенная причина ярости — бессилие.Это чувство часто связано с потерей контроля и некоторым чувством беспомощности. Если вы испытываете проблемы со здоровьем, попали в плохие отношения или просто чувствуете себя в ловушке, вы можете чувствовать себя особенно расстроенным.

Всякий раз, когда вы чувствуете себя таким бессильным, напомните себе: «Я несу ответственность за свою жизнь. Я достоин уважения. Мои навыки и способности привели меня сегодня сюда, и я могу использовать их, чтобы справиться с этой негативной ситуацией». Я пойду на пробежку, чтобы остыть, а потом вернусь к этой ситуации с ясной головой.»  Если вы чувствуете, что теряете контроль над своей жизнью, вы можете обратиться за профессиональной помощью или советом по внесению изменений.

Беспокойство

По данным ADAA, более 40 миллионов взрослых только в Соединенных Штатах испытывают тревогу, что составляет около восемнадцати процентов всего населения. Хотя тревога и ярость могут показаться двумя разными проблемами психического здоровья, они часто тесно переплетены. Столкнувшись со сложными обстоятельствами, люди с тревогой могут выражать свой стресс и разочарование через гнев.

Хорошей новостью является то, что есть несколько эффективных методов лечения беспокойства. Некоторые способы здоровой борьбы с тревогой включают обращение за профессиональной помощью, участие в приятных занятиях, снижение уровня стресса и гнева в вашей жизни, заведение домашнего животного, прием лекарств под руководством профессионала или медитацию.

Прошлые события или травмы

Травматический или болезненный опыт может иметь длительные последствия, даже если вы думаете, что отошли от этого события.Воспоминания о прошлой травме могут вызвать тревогу, разочарование и даже вспышки гнева. Чтобы должным образом разрешить прошлую травму, всегда полезно обратиться за помощью к профессионалу. Консультационные услуги могут помочь вам справиться с негативными эмоциями, контролировать чрезмерную ярость и разработать стратегии преодоления болезненных или провоцирующих обстоятельств.

Травматические события могут иметь долгосрочные последствия для вашего психического здоровья, и вы не всегда понимаете, как они влияют на ваше текущее поведение. Терапевт может помочь вам понять, как прошлые события влияют на ваше сегодняшнее настроение, и предложить рекомендации по исцелению от этих событий.

Горе

Горе — еще одна распространенная причина гнева. Столько горя может быть подавляющей эмоцией, которая часто связана с лишениями, болью и личной утратой. Горе может быть вызвано смертью друзей, близких, партнеров, родителей, братьев и сестер или даже домашнего животного. Горе также может быть вызвано другими трудностями, включая профессиональное или личное разочарование, потерю работы, физическую травму или даже текущие события.

Когда вас переполняет горе, оно может быстро превратиться в гнев и ярость.Скорбящие люди часто расстраиваются из-за жестокости и несправедливости мира, расстраиваются из-за того, что будущее, которое они себе представляли, больше невозможно, и расстраиваются из-за людей, которые не могут понять их переживания и сочувствовать им.

Хотя испытывать ярость от горя нормально, гнев может выйти из-под контроля, если с ним не справиться должным образом. Позвольте себе почувствовать горе, чтобы вы могли начать процесс исцеления.

Какие бывают виды гнева?

Физический Гнев

Для многих это наихудший тип ярости, который требует скорейшего управления гневом.Тот, кто физически расстроен, может ломать вещи вокруг себя или нападать на человека, который, по его мнению, обидел его.

Ваши вспышки ярости могут показаться ужасающими или превратить вас в посмешище, если вы нападете на объект, например, пробьете дыру в стене. Иногда физический гнев является своего рода реакцией борьбы или бегства на предполагаемую опасность.

Хотя это можно объяснить психическим заболеванием, оно не оправдывает физического гнева. Если у вас есть физический гнев, вы могли бы извлечь пользу из изучения методов релаксации.Найдите психиатра или терапевта, который поможет вам определить определенные триггеры и научит вас методам управления гневом.

 

Стресс Гнев

Иногда мы злимся из-за стресса и можем выражать это через ярость. Если компьютер доставляет вам неприятности, вы можете разозлиться и ударить его. В таком случае вам нужно нечто большее, чем управление гневом. Вам нужно научиться справляться с гневом.Вот несколько способов сделать это:

  • Не беритесь за дело, если с ним слишком сложно справиться. Не соглашайтесь на сверхурочную работу, когда вы перегружены.
  • Если у вас есть психическое расстройство, вам может потребоваться его лечение, прежде чем справляться со стрессом. Ваше психическое заболевание может ухудшить способность справляться со стрессом.

Пассивно-агрессивный Гнев

По сути, это когда вы справляетесь с гневом, избегая его — вы выражаете, что злитесь, но не почему или не на того человека.Это проблема гнева, которая может показаться не такой уж серьезной, но все же может вызывать проблемы. Если вас попросят вынести мусор, когда вы смотрите телевизор, вы можете сказать: «Я смотрел телевизор, но мне бы понравилось, чтобы вынес мусор». Иногда тон вашего голоса может сказать другому человеку, что вы расстроены, но это не всегда так. Если вам говорят сделать что-то, чего вы не хотите, вы контролируете свою ярость, намеренно делая это плохо. Опять же, это то, что человек может заметить, а может и не заметить.А даже если и заметят, то не узнают причин, по которым вы расстроены.

Вербальный Гнев

Многие люди думают, что хорошо улаживать свою ярость словами, а не кулаками. Однако словесным гневом часто злоупотребляют, и он может быть опасен для тех, кто не может справиться с гневом. Кто-то, кто постоянно злится, может вымещать гнев на своем супруге или любимом человеке. Насмешки, угрозы и крики — это признаки токсичной словесной ярости, и это признак проблемы гнева, которую необходимо решить.

При правильном управлении гневом словесный гнев можно превратить во что-то полезное. Одна из лучших техник управления гневом, которую вы можете использовать, — это объяснить, как вы чувствуете себя обиженным. Не используйте обвинительный язык, вместо этого выражайте свои эмоции. Это может помочь человеку, на которого вы злитесь, понять, что он сделал что-то не так, и вам будет легче найти решение. Это великая сила добра.

Летучий Гнев

Кто-то с изменчивым гневом не обязательно должен быть расстроен все время; иногда кажется, что это чувство возникает сразу.Люди могут чувствовать, что им приходится ходить по яичной скорлупе, чтобы быть рядом с вами, чтобы избежать вашего гнева и агрессии, а непостоянный гнев может положить конец вашим отношениям и дружбе. Кто-то с изменчивым гневом может не знать, что он у него есть, и он не чувствует себя плохо из-за этого, или он чувствует себя плохо каждый раз, когда выходит из себя.

Важно, чтобы, если у вас есть изменчивый гнев, вы научились некоторым методам управления гневом, чтобы уменьшить эти чувства. Хотя гнев может показаться внезапным, часто есть триггеры, которые могут вызвать вашу ярость.Изучив триггеры, вы сможете избежать их или научиться контролировать свой гнев, если они возникнут.

Ответный Гнев

Это обида на людей, которые тебя обидели. Довольно часто в жизни мы ошибаемся. Иногда это что-то серьезное, например, кто-то ворует у вас, разрушает ваши отношения или саботирует вас на работе.

Ответный гнев может привести к мыслям и чувствам мести, и вы можете задаться вопросом, нужно ли вам управлять гневом для этого.Нападение на того, кто обидел вас, может привести к последствиям. Если вы все время расстраиваетесь из-за людей, которые вас обидели, вы, вероятно, почувствуете себя лучше после разговора с психотерапевтом. Они могут помочь вам контролировать свою ярость и использовать ее во благо.

Недовольство собой и гнев

Этот тип реакции гнева может иметь серьезные последствия. Гнев на себя — это когда вы сделали что-то, о чем сожалеете, и вините себя. Это еще один тип гнева, который может быть полезен при правильном использовании.

Когда человек постоянно злится на себя, он может выразить это негативно. Они могут выражать свой гнев, участвуя в рискованном поведении, в том числе в чрезмерном употреблении наркотиков или алкоголя, нарушении пищевых привычек или даже подвергая себя опасности. Это может временно отвлечь вас от вашего гнева, но не решит корень проблемы. Терапевт может помочь вам сформулировать план улучшения и помочь вам почувствовать себя лучше.

Подавленный Гнев  

Подавление гнева связано с сдерживанием гнева, потому что вы не хотите его выражать или не знаете, как это сделать.С подавленным гневом вы часто держите его в себе до тех пор, пока он не станет слишком сильным, а затем вы можете выпустить его в неподходящее время или не к тому человеку. Подавленный гнев особенно распространен в семьях или обществах, где вас могут приучить к тому, что выражать свои эмоции плохо.

Злой? Есть помощь для вашего гнева

Когда вас захлестывает чувство гнева, часто может казаться, что нет подходящего выхода, чтобы выплеснуть свое разочарование и негативные эмоции. Если вы не знаете, куда обратиться или как правильно выразить свой гнев, BetterHelp может вам помочь.Наши услуги онлайн-терапии могут помочь вам понять себя, контролировать свои эмоции и улучшить свое психическое здоровье. Онлайн-терапевт, такой как те, которые доступны здесь, в BetterHelp, может предоставить медицинские и терапевтические решения любых проблем гнева или психических расстройств, которые у вас могут быть. Получение помощи в Интернете — это лишь одна из многих групп поддержки, которые вы должны создать для гнева. Терапевты могут дать совет, помочь в диагностике и стать камнем в фундаменте вашего общего психического здоровья.

Отзывы консультантов

«Помощь Рэйчел сыграла важную роль в один из самых тяжелых периодов в моей жизни.Рэйчел умеет слушать и может проводить сеансы продуктивной терапии, оставляя достаточно места для своих выводов. Я бы порекомендовал Рэйчел всем, кому нужно методично проанализировать сложную ситуацию.»

Как остыть, когда вы злитесь

Обратите внимание: этот пост содержит советы для людей, имеющих проблемы с гневом, которые влияют на других в их жизни, а не только на их близких партнеров. Имейте в виду, что программы управления гневом не рекомендуются партнерам, склонным к насилию, поскольку насилие является результатом не проблем с гневом, а скорее желания контролировать интимного партнера.

Гнев — это одна из тех электрических эмоций, которые все мы испытываем — кто-то чаще или легче, чем другие — и разные вещи нас провоцируют и раздражают. До определенного момента это может быть здоровой эмоцией. Например, гнев по какому-то делу, несправедливости или политической проблеме может побудить нас действовать во благо. Многие самые влиятельные движения и изменения в нашей стране начались с чувства гнева или разочарования.

Но гнев тоже может быть очень опасен. Гнев может выйти из-под контроля и оказать негативное влияние на вас и других, в зависимости от того, как вы справляетесь с ним и выражаете его.Эмоции проявляются по-разному, и если вы обнаружите, что злитесь часто и сильно, вы, вероятно, начнете замечать сначала физические симптомы. Ваше сердце бьется быстрее, частота дыхания увеличивается, ваши мышцы напрягаются и многое другое.

Если вы чувствуете, что злитесь, что вам делать?

  • Скажи себе успокоиться. Медленно повторяйте про себя нежные фразы, такие как «успокойся», «остынь» или что-то, что вам подходит.
  • Заставьте себя выйти из ситуации.Возьмите тайм-аут, уйдите и не возвращайтесь слишком рано. Прогуляйтесь или отправьтесь на пробежку.
  • Используйте визуализацию, чтобы успокоиться. Закройте глаза и представьте себя в любимом месте.
  • Считайте до 10 (или 50… или 100), если чувствуете, что собираетесь сделать или сказать что-то вредное. Это быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
  • Плесните на лицо холодной водой.
  • Притормози и сосредоточься на своем дыхании. Осознанное дыхание включает в себя медленные глубокие вдохи через нос и медленный выдох через рот.
  • Позвони другу. У вас есть поддерживающий друг или член семьи, который может вас выслушать и успокоить?
  • Попробуйте заменить негативные, злые мысли позитивными, рациональными. Даже если вы расстроены, напомните себе, что гнев не исправит ваши чувства.

Что теперь?

Найдите время для себя, чтобы снять стресс и сосредоточиться на том, что делает вас счастливым, будь то чтение, общение с друзьями или что-то еще.Еженедельное выполнение достаточного количества упражнений также может помочь уменьшить стресс.

Практикуйте методы релаксации, такие как прослушивание успокаивающих звуков или песен, медитацию или йогу.

Ведите журнал или журнал о своем гневе. Запишите чувства, которые вы испытали, какие факторы способствовали вашему гневу и как вы на него отреагировали. Попробуйте записать мысли, которые приходили вам в голову, и время, а затем поразмышляйте над этими случаями и посмотрите, есть ли какая-то закономерность в вашем гневе.

Подумайте о последствиях вспышек гнева. Ваш гнев вызывает напряжение в ваших отношениях? Пугать своих детей? Найдите время, чтобы подумать о том, как ваш гнев может повлиять на окружающих.

Попробуйте отметить любые другие эмоции, которые вы испытываете помимо гнева. Вы чувствуете себя подавленным? Расстроенный? Смущенный?

Узнайте о здоровом общении с другими людьми. Способность говорить рационально и спокойно, когда вы начинаете злиться, может быть важной частью избавления от гнева.

Подумайте о том, чтобы пройти курс управления гневом или обратиться к психологу.

Дополнительная литература

Если вы вымещаете свой гнев на партнере, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE(7233). Вы можете конфиденциально поговорить с непредвзятым защитником о таком поведении и обсудить шаги для получения помощи.

Расшифровка гнева: что он пытается вам сказать

Гнев — универсальная эмоция — каждый испытывает ее в разное время и в разной степени.Гнев возникает во многих контекстах, и его проявления варьируются от легкого раздражения (которое женщины часто называют «разочарованием», поскольку культура не любит злых женщин) до всепоглощающей ярости. Даже скука — это легкая форма гнева, выражающая неудовлетворенность тем, что происходит в данный момент.

Чувство гнева является естественной частью жизни, но это не обязательно эмоция, с которой нам комфортно или которую научили умело справляться. Хотя гнев часто считают «плохим» или «нехристианским», он так же важен для нашего здоровья, как лихорадка.Лихорадка необходима, потому что она говорит нам о том, что что-то не так, а также является способом организма начать справляться с инфекцией, создающей проблемы. Гнев — это способ тела сигнализировать о том, что что-то не так, и создавать энергию, чтобы помочь начать решать проблему.

Однако слишком многие из нас просто реагируют на свой гнев, а не рассматривают его как симптом, сигнализирующий о проблеме. Это похоже на прием аспирина для борьбы с лихорадкой, при этом никогда не выискивая основную инфекцию. Когда действие аспирина прекращается, лихорадка возвращается и часто становится хуже, чем вначале, потому что инфекция распространилась без лечения.

То же самое и с гневом. Когда гнева избегают или просто реагируют на него, основная проблема остается без внимания, и гнев часто возвращается в неподходящее время с повышенной интенсивностью.

Гнев — вторичная эмоция

Как правило, сначала мы испытываем первичную эмоцию, такую ​​как страх, утрата или печаль. Поскольку эти эмоции создают чувство уязвимости и потери контроля, они вызывают у нас дискомфорт. Один из способов справиться с этими чувствами — подсознательно перейти в гнев.

В отличие от страха и печали, гнев дает прилив энергии и заставляет нас чувствовать себя сильными и ответственными, а не уязвимыми и беспомощными. Мы все видели, как это происходит. Подумайте о голодном младенце. Первый крик младенца — это крик бедствия, потому что ребенок на законных основаниях нуждается в еде и не в состоянии удовлетворить эту потребность, если кто-то не поможет. Если эту потребность не удовлетворить, плач младенца переходит от крика бедствия к гневному крику. Когда чувство голода, уязвимости и бессилия становится слишком мучительным, ребенок становится злым, чтобы дистанцироваться от этих чувств и сигнализировать о наличии проблемы.Пока не будут решены основные проблемы голода и уязвимости, гнев останется.

Легко определить функцию гнева, когда он проявляется у младенцев, но нам часто трудно определить его функцию в нашей собственной жизни. Когда я начинаю злиться на своего супруга, мне гораздо легче пойти со своим гневом и сказать что-то вроде: «Ты всегда сидишь там и смотришь телевизор и не делаешь никакой работы по дому», чем выяснять, что скрывается за этим гневом и решить основную проблему.Родителям также легче кричать о безответственности их сына-подростка, когда он приходит домой после комендантского часа, чем признать, насколько их напугало опоздание сына.

Как работать с гневом

В следующий раз, когда вы почувствуете гнев — легкий или сильный — вместо того, чтобы «принять аспирин» или просто действовать в соответствии с гневом, подумайте о том, чтобы расшифровать гнев. Отложите свое желание действовать на свой гнев.  Независимо от того, насколько сильно вы испытываете гнев, воздействуя на эту эмоцию, не определяя, почему она присутствует, может быть приятно на мгновение или два, но часто заставляет нас вести себя так, о чем мы сожалеем позже, и редко помогает решить основную проблему, подпитывающую гнев. злость.

1. Возьмите тайм-аут. Сделайте паузу, что бы вы ни делали, и проверьте, можете ли вы определить основную эмоцию, вызывающую гнев. Важно ОСТАНОВИТЬСЯ и сознательно все обдумать, поскольку обычно очень трудно определить что-то еще, кроме гнева.

2. Проверьте, что скрывается за вашим гневом. Задайте себе вопрос: «Если бы гнев был подобен застывшему жиру на верхней части жаркого в моем холодильнике, и я мог бы снять его, что было бы под ним?» Это дает вам возможность начать исследовать мысли, которые подпитывают гнев.Переход от первичных эмоций страха, печали или утраты происходит быстро, поэтому требуется тщательное обдумывание, чтобы определить, что скрывается за гневом.

3. Подумайте, как вы можете справиться с тем, что находится внизу. Как только вы определите основную эмоцию, спросите себя: «Что поможет мне эффективно справиться с этой эмоцией?» Если я злюсь на своего супруга за то, что он сидит на диване, пока я убираюсь, то основной эмоцией может быть страх… страх, что отношения всегда будут выведены из равновесия таким образом… страх, что мой партнер не ценит меня и не видит во мне слуга… боюсь, моя потребность в отдыхе не будет удовлетворена.Определив страх, я могу решить, как поговорить об этом со своим партнером, а не просто взорваться из-за того, что мне не помогли с уборкой.

4. Дайте себе возможность успокоиться.  Эмоция гнева высвобождает химические вещества в организме, подготавливая вас к бегству, борьбе или замиранию, чтобы вам не причинили вреда.