Если девушка говорит что тебя не любит: «Девушка сказала, что не любит, как быть?» – Яндекс.Кью

Содержание

Фразы, которые женщина говорит, когда перестает любить своего мужчину

Влюбленная женщина способна на многое ради любимого мужчины, который в своё время завоевал ее сердце. Чаще всего разочарования приводят девушку к решению завершить красивую историю любви.

Они всегда борются до конца, чтобы спасти то, что началось так ярко. Однако, когда она уже пожертвовала всем, чем могла, она перестаёт бороться. Когда женщина осознаёт, что пришло время прощаться, она начинает употреблять некоторые фразы, из которых становится понятно, что любовь прошла.

«Мне все равно»

Женщина обычно очень переживает за мужчину, которого любит. Поэтому эта фраза является явным признаком того, что она уже не собирается ничего делать для оживления отношений. Когда женщине все равно, что происходит с её мужчиной, то она уже просто ждёт конца.

«У меня нет на тебя времени»

Когда женщина любит, она ставит в приоритет своего мужчину. Если же она говорит, что у нее нет времени, значит ей намного интереснее заниматься другими вещами или проводить время с подружками, а может и с другим мужчиной.

Стоит понимать, что эта фраза, произнесённая в рабочее время, скорее всего, ничего не значит.

«Я устала бороться за тебя»

Часто именно женщина тот человек, который прикладывает больше сил, чтобы отношения становились лучше.

Она помнит всякие мелкие детали о своём мужчине, она старается, чтобы гармония не покидала отношения. Однако, когда женщина начинает чувствовать, что баланс отсутствует, и всё бремя работы над отношениями лежит на ней, без сомнений, её любовь начнёт угасать.

«Как же я завидую своим холостым подругам»

Это явный признак того, что ей уже осточертели эти отношения.

Она хочет свободы, как у подружек друзей, которые ничем не связаны. Она уже хочет иметь возможность заниматься чёрт знает чем и проводить время в своё удовольствие без мук совести.

«Я в тебе разочаровалась»

Бывают очень мечтательные женщины, которые придумали себе, что любовь должна быть подобна сказке, а мужчина – это обязательно принц. Но когда такая девушка сталкивается с суровой реальностью, они испытывает разочарование. И из-за этого непонимания жизни, единственное, что она хочет – это сбежать.

«Ты совсем не такой, как я думала»

Очень похоже на предыдущее.

Когда женские ожидания очень высоки, существует такая же высокая вероятность того, что они не будут оправданы.

Очень часто, как только пелена первого очарования спадает, люди начинают понимать, кем на самом деле является их пара. И, вполне возможно, эта личность им не понравится.

«Мне намного лучше, когда тебя нет рядом со мной»

Это самая неприкрытый способ сообщить мужчине, что женщина больше не хочет видеть его рядом с собой, и что его компания ей неприятна.

Иногда трудно принять, что всё – любовь закончилась. Но нужно сохранять достоинство и отпустить то, что уже не вернуть.

Источник: yandex.ru

Девушка говорит что не любит но продолжает общаться

Жили вместе почти 3 года, все было просто замечательно. Чуть больше чем через год, я натворил дел и изменил, мы разъехались, но общаться не прекращали, и чуть больше чем через месяц после разъезда она сказала, что хочет все же попробовать все по новой и простила мне измену. В итоге мы съехались снова, но уже в ее городе. Примерно 9 месяцев после воссоединения все было просто прекрасно, но потом она пошла на обучение для новой работы и вынуждена была 6 дней в неделю с утра до вечера там находится, что я не мог нормально воспринимать, мне постоянно ее не хватало и так,как я к сожалению очень реанивый, на этой почве моя ревность переросла в паранойю и начались постоянные ссоры, время от времени были паузы и вроде бы все нормально, но потом по новой ссоры на почве ревности и того, что ее фактически нет рядом, провокатором ссор постоянно выступал я. С горем пополам 4-х месячное обучение закончилось и вот под конец обучения, примерно последний месяц все было сравнительно не плохо. Она начала работать, меня опять понесло и опять выяснения отношений, не так часто, но сильно. Я заметил изменение в ее отношении ко мне, не так тепло и не так тянулась уже. В итоге она изъявила, что устала от отношений и ничего уже не хочет, чтобы собирал вещи и уезжал. На это нужно было время, в итоге я собирал без скандала, спокойно у нее на глазах вещи и на следующий день должен был уезжать, но практически в последний момент она меня остановила со словами “может ну его?” Ну я естественно в этот момент был самым счастливым человеком на земле, как мне показалось. Следующие три дня были просто волшебными, наполненными любви, тепла и заботы друг о друге, таких дней не было уже очень давно, напомнило мне начало отношений. Но к сожалению мне нужно было уехать в другой город на неделю. И на 5 день, она мне говорит “я ничего не чувствую, ничего не ощущаю и не скучаю”, в итоге отношения длились чуть больше 2.5 лет, кстати прошлые ее длительные отношения длились фактически столько же и инициатором расхода была тоже она. Я сказал только то, что я не тот парень и рук опускать не буду, а буду бороться за нас, на что получил тут же ответ “мне это не нужно, я не хочу”. Я разбит, подавлен. Как мне вернуть ее, что вообще делать, есть ли шансы, чтобы всё исправить?

Ответ: Не хочу тебя расстраивать, но что тут можно поделать если она сказала самое главное – что у нее к тебе нет чувств. Можно порешать любую проблему в отношениях если у девушки чувства остались к парню. Но если она уже не любит тебя и не скучает по тебе, значит тут уже ничего не поделать. Ты просто ищи другую девушку, знаю что это не легко, но другого выхода нет. Не переживай, сейчас первое время будет больно, и казаться тебе будет что эта боль не пройдет вообще никогда. Но! Просто поверь! Мне! Максимум пару месяцев, и ты все-ровно будешь помнить о ней и все такое, но уже боль пройдет. Она всегда проходит рано или поздно, так что это временная проблема в твоей жизни. Сделай выводы для будущих отношений и иди по жизни дальше, продолжай жить несмотря на боль, не погружайся в депрессию и жалость к себе, от этого только хуже будет. Не сиди дома, отвлекайся, постоянно чем то себя занимай.

Артем(05-Апр-2018 18:56)

Встречаюсь с девушкой 6 лет, живем вместе 3 года , в один день мы сильно поругались и я с горяча наговорил лишнего, она меня попросила изменится ,а я ответил типа нет , и предложил оставить как есть, но она скaзала ,что не хочет жить как было,надоела бытовуха и у меня вырвалось слово-разбежаться(но мне кажется она вынудила меня это сказать) . По действительно я этого не хотел-думал просто припугнуть человека(но она постоянно твердила что дальше будем делать). И посмотреть как она отреагирует. Да ,согласен, так делать нельзя. Ну в общем она ночью ушла к подруге и тогда я реально испугался. Той же ночью я написал ей прости ,я не прав, и все в этом роде. На что она ответила ,что больше не хочет жить вместе и мне нужно измениться. На следующее утро меня уже дико разрывало, сам не могу понять ,что происходит ,боль в сердце ,ком в горле и тд. Я просто не мог в это поверить – что после всего пережитого , уходить из-за такой мелкой ссоры. Кстати причина ссоры-то что я к ней редко прислушиваюсь, например не помогаю мыть посуду и в этом роде. Короче я решил ей больше не писать-первый шаг сделал к примирению, теперь ее очередь. Но когда она зашла домой забрать очки – я уже не смог совладать с эмоциями. Мы начали разбираться, я реально начал унижаться и все же не мог поверить что из-за такой ерунды девушка может уйти-просто здесь реально смешные причины(это не измена ,не рукоприкладство и тп) . В конечном итоге после моего вопроса любит ли она меня она отвечала ,что любит но я при этом постоянно твердил ,что человек, который любит так себя вести не будет( сейчас у меня очень важный период жизни-диплом ,собеседования ,в ближайшие 2 месяца будет решаться моя судьба ) и попросил ее остаться рядом хотя бы на месяц . После наверное 2 часов уговоров она ушла и согласилась пожить до конца месяца но все же позвонила потом и сказала что теперь вообще не хочет отношений и нам лучше расстаться .Я опять уговорил ее не торопиться с выводами, стал извиняться ,сказал что поменяюсь и не поступать так со мной.Она начала плакать,честно говояр у меня тоже слезы накатывались.Это был какой-то эмоциональный ад . Незкаю каким образом но она мне поверила спустя 5-6 часов, и осталась , и вроде как все норм -живем вместе, но когда я спрашиваю любит ли она меня я слышу уже другой ответ -нет, но чувства остались .Блин вы даже не представляете каково это слышать, я ее действительно люблю и готов поменяться ,точнее уже поменялся -прошло пару дней с тех пор(да этого мало ) ,и вроде как она ко мне хорошо относится и говорит что все норм и она меня не бросит эти 2 месяца точно , но вместо счастья и радости я ощущаю боль и незнаю что мне делать. Сейчас боль с ней намного меньше чем была без нее , но мне жутко обидно что я так прогнулся , унижался, готов меняться ради нее но она как бы говорит на чистоту ,что пока она сильного ко мне ничего не чувствует, что мне надо постараться

Я немного расцениваю это как предательство, то есть я готов строить эти отношения ,но не готов это делать один
Так вот мои вопросы ,ответьте пожалуйста
Стоит ли продолжать жить ,строить отношения и стараться что-то делать ради этого человека, где гарантия что через 5 лет когда будут дети – она не скажет ,что ее не устраивает мои разбросанные носки и не съедит?
Когда я спрашиваю , а если ты сейчас вообще охладеешь ко мне-она отвечает это зависит от тебя,так вот ,как мне себя вести и возобновить ко мне любовь?
Что с ней действительно происходит ,я не понимаю, тут вообще все странно , она себя сейчас нормально ведет и живет со мной, спим в одной кровати ,неплохо проводим время -но вчера клялась богами что никогда бульше не будет жить со мной ,что ничего я не поменяюсь и тд.Говорила что любит,сейчас уже нет но чувства есть. Чего она реально хочет?
Я боюсь больше всего-что через пару дней она опять меня пошлет и тогда я реально не выдержу, как бороться со стрессом(спорт не помогает ,книги тоже) ,есть ли какие-то другие советы или препараты??

Ответ : Вот тебе все мои советы по поводу твоего случая.

1. Если она тебя уже не любит, то ты хоть что не сделай, она тебя снова не полюбит, если разлюбила то уже все.

2. Ну ты можешь попытаться измениться в лучшую сторону, но уже не для нее а для будущих отношений с будущей девушкой. Вот с новой девушкой и начнешь все с чистого листа.

3. Не нужно так убиваться, все это нормально и происходит у всех. Все расходятся и разводятся, и все живы и здоровы.

4. Не думай что пришел конец света, все еще у тебя будет хорошо в будущем, жизнь твоя только начинается реально.

5. Не тяните эту агонию ваших отношений, ну если уже не идет никак у вас, то лучше уже расстаньтесь, и начните уже жить новыми жизнями.

6. Ты сейчас найдешь себе классную работу, и девушку тоже классную найдешь рано или поздно. Как раз поменяешься к тому времени и все у тебя будет хорошо.

7. По поводу унижений, ну это нормально унижаться если ты реально сам виноват.

8. По поводу того что она может в будущем уйти от тебя и детей, ну так мужик, вообще-то и она, и вообще любая девушка новая в будущем тоже вполне себе сможет уйти от тебя с детьми. Посмотри вокруг, 85% пар расходятся и разводятся. Никто и никогда не будет застрахован от того что когда-то кто-то от нас уйдет и бросит нас. Смирись с этим, и работай над собою, чтобы в будущем, новая девушка не бросила тебя, это все что ты реально можешь сделать.

9. Не унывай, все у тебя точно будет хорошо, просто ты сильно привык к ней за 6 лет вот и все. Поверь, и это пройдет, как бы тебе не казалось бы что все прям конец света настал, в итоге все будет хорошо.

10. Будущий ты, 30-летний ты, 40-ка летний ты, 60-ти летний ты, будешь вспоминать ее, уже совсем без чувств любых, ты к тому времени еще не раз полюбишь и разочаруешься. И все ровно верь в хорошее.

Adeslas(18-Мар-2018 15:39)

Друзья, я в полном отчаянии. История такая – познакомились в интернете, общались чуть больше полгода, поехал к ней, завязалась прям любовь с первого взгляда и начались наши встречи – каждые 3-4 месяца то я к ней ездил то она ко мне, проводили время от 2х недель до 2х месяцев. Потом я помчал к ней жить, снимали квартиру полгода. Потом уехал и снова встречались в том же режиме. Потом снова поехал жить уже на год. Начались разговоры о семье, детях. Я раньше всё отрицал, смеялся что это пока мне не надо, хочу жить для себя и т.д. Но вот всё-таки задумывался. В сентябре нам снова пришлось разъехаться. То есть в целом в гражданском браке из 4х лет общения мы прожили 2 с небольшим года. Человек абсолютно мой, одинаковое поведение, в сексе всё супер, мысли сходятся. Ездил к ней в декабре, пробыл два месяца, всё было так же супер. Но у меня один минус я часто ною о своих болячках, если что-то где-то заболело – берегись. Сразу думаю о смерти, озвучиваю это и т.д. Она всё терпела говорила что поменяюсь. И вот в феврале как гром среди ясного неба заявляет что я ненадёжный, не хочу работать, не хочу детей что она не сможет ко мне переехать думает что будет страдать и нужно всё закончить, я разозлился, обиделся на неё. Но на следующий день созвонились, поговорили, она была открыта, всё обсудили, она мне поверила и продолжилось всё по-старому. Собиралась ехать ко мне, купила билет уже, говорила скучает, любит. Но не прошло и месяца как у меня случилась истерика с родственниками которую она услышала, я разговаривал с ней по телефону не отключил её и начал орать с родными. И после этого она пропала. Не отвечала на сообщения, на телефон. Вызвонил её на рабочий и она сказала что больше ничего не будет, она поняла что больше не любит меня и не хочет больше разговаривать, тема закрыта. Писал ей сообщения, звонил выяснял почему, но не хочет разговаривать и всё тут, не отвечает, вызваниваю через маму, на все мои вопросы говорит я не буду тебе ничего говорить, отстань от меня и от моих родных. Написал ей последнее сообщение где предположил что это всё из-за страха переезда, предложил переехать к ней, но она ничего не ответила. Я не знаю как быть. Хочу её вернуть, хочу действовать, меняться для неё, но что делать не знаю.
Спасибо за ответ!

Ответ : Я сам в похожей ситуации, и ты в такой же ситуации, и все кто тут пишут комментарии в такой же блин ситуации, и еще каждый день добавляется пару тысяч людей во всем мире, кто расстается, кого бросают. И знаешь что мы все говорим сразу после того как нас кидают……………Что мы блин все хотим меняться, и измениться ради нее (него). И знаешь почему ни у кого так ничего и не получается, не измениться, и ни у кого не получалось сойтись обратно, да все потому что после драки кулаками не машут.

Нужно меняться до того как бросают нас. Я вот тоже меняться хочу, тоже ради девушки, вот только ей уже этого не нужно. Она настолько устала от меня за эти годы, я ей уже настолько противен, что хоть я стану лучшим в мире, все без толку.

Есть фраза, в любимом человеке и недостатки любимы, а в не любимом, и достоинства нелюбимы. Короче если ее уже от тебя воротит, то ты что не делай, будет только хуже. Оставь ее в покое, может через время, она отойдет, забудет все плохое, и начнет вспоминать хорошее. Но почти 100% что у вас, как и у меня, как и у большинства, ничего уже не будет. Прости, знаю что это тяжело слышать.

Отвлекись, продолжай жить. Ищи девушку, короче не нужно страдать и ставить на себе крест, живи и радуйся жизни. Будет еще у тебя и девушка любимая, скорее всего даже по любимей этой, и семья будет и все ок будет, главное не впадай в депрессию, вот ты понял свои недостатки, вот и работай над ними, просто уже ради другой девушки, ради будущей жены, чтоб с ней было все хорошо, отлично даже. Удачи. От депрессий и нытья, от страданий и жалости к себе, тебе только хуже будет.

Алексей(16-Мар-2018 16:25)

И вновь не так прекрасно, как хотелось.
Я писал, что меня терзают сомнения, что слишком многое указывало на то что она еще сомневается, но нет.
В очередной рабочий день, все ее поведение было не однозначным. То она пыталась выйти со мной на контакт, то просила помощи, то чуть ли не зверем зыркала, то игнорировала. Под конец рабочего дня вернула диск, который я попросил у друга для нее. По дороге домой догнал ее, она совершенно не хотела разговаривать, но некую точку поставить надо было. Я выпалил все предположения, и ключ, что от моей квартиры, что она не вернула сразу- доказательство, что она все еще в сомнениях, на что я получил назад сей злополучный ключ. Не имея больше желания общаться, попросил повторить слова прощания в лицо. После того как она выпалила мне их в лицо, я лишь добавил: “Я люблю тебя и уважаю твое мнение, прощай”
Думаю точка поставлена, буду сегодня пить и расстраиваться. На будущие уже есть планы, но без нее.

Ответ: Да забей ты на нее, пусть голову морочит еще кому-то. Ну или она реально поняла что ты нее ее вариант, это решение тоже нужно уважать. Тебе ведь тоже не все девушки нравятся после периода знакомства и отношений с ними. Это нормальный процесс, сегодня ты нравишься, а завтра уже можешь и нет. Точно также и тебе, при знакомстве девушка может понравиться, а узнаешь лучше, поймешь что не твое, в этом нет ничего странного и плохого, это нормально. А ты не бухай, а просто ищи дальше, не сдавайся, не разочаровывайся в девушках, твоя вторая половинка точно сейчас где-то есть. Представь что вот прям в эту секунду твоя будущая жена, что-то делает, где-то ходит, живет себе, работает, гуляет. Вам осталось только встретиться. Бог вас обязательно сведет, ты главное руки не опускай и не унывай.

Алексей(12-Мар-2018 14:10)

Моя ситуация может показаться не настолько серьёзной, но все же.
Коллега по работе (28 лет, была в браке, ребенок. Мне 26) через два года совместной работы позвала провести новогоднюю ночь с ней, после которой начались, если так можно назвать, отношения. Были конечно и до этого некоторые моменты, которые и заставили меня двигаться к ней навстречу, да не о том. Несколько совместных мероприятий, пару романтических вечеров и… Она заболела. Точнее обострилась старая травма: боли в спине, тяжело ходить и т.п. Понятное дело романтические встречи и свидания пришлось отложить. Она часто приходила со своим ребенком от первого брака и вечера мы проводили по-домашнему с уютом. В один из таких вечеров я вспылил из-за поведения малого, она огорчилась, но после этого мы все обговорили и пришли к мировой, да и парнишка вроде капризничать поменьше стал, ко мне вроде как тянется. Так вот в один прекрасный момент она присылает СМС, в котором говорит что хочет все прекратить потому как: 1. Это была влюбленность, а не любовь. 2. Родители и ребенок для нее всегда будут на первом месте, да и зачем тебе женщина с ребенком. 3. Мне нужна свобода. 4. Все было действительно хорошо. Вернем все как было раньше. Попытался позвонить или прийти поговорить- только в СМС отвечала. Я решил просто дать ей время остыть, да и понимаю, что не стоит так напрашиваться на разговор. Со слов её подруги, она хотела чтобы я пришёл. Через пару дней 8 марта, получила подарок от коллектива и от меня, и под конец поздравлений и посиделок она сама подошла поговорить, не о ситуации, а просто поболтать. Уходя добавила: “Позвони”. Что вечером я и сделал. Опять не отвечает, только в СМС и холодно. В итоге все таки встретились и поговорили. Вкратце- 1. Нет чувств. 2. Мне тяжело выйти из своей зоны комфорта. 3. Дай мне время подумать. Дал. Через три дня опять СМС: Прости не хочу, чувств нет, давай будем просто коллегами.
И вот теперь меня мучает вопрос: кто она? Просто, как ощетинившийся ежик, боится дальнейших отношений, или же меня просто отправляют в запас на черный? Говорил с её подругой: у нее давно не было отношений, да она боится, по сути ещё ребенок и прочее. Да и я не показывал себя как настоящий мужик (Лидер, альфа-самец и т.п.), был заботлив, ласков, внимателен.
Ответил ей тем, что и не заметил, что Чувства у нее с самого начал были, и простить её не смогу. Добавил, что надо бы вернуть ключи от моей квартиры, которые ей давал- хочу посмотреть, как она их будет возвращать.
Терять такие, хоть и не долгие, отношения не хочется. Нет и у меня так называемых бабочек в животе, но полюбить успел, со всеми ее недостатками.

Ответ: Ну она либо вовсе не готова, не хочет серьезных отношений, либо после брака с мужем ее переклинило, либо действительно по началу к тебе была тяга а потом прошла. Может узнав тебя лучше поняла что ты не подходишь на роль отца ее сыну, и муж из тебя может не очень выйдет (по ее мнению). У тебя же тоже наверняка бывало что вот тебе девушка симпатична, а через время когда ее хорошо и ближе узнаешь то ты разочаровываешься в ней. Короче это абсолютно нормально что вы попробовали и у вас не получилось. У всех так.

Мне 30, ей 25. Познакомились на Украине, но вместе переехали в Россию стоить новую жизнь. Живем вместе почти 5 лет, но расписались полгода назад. Недели 2 назад моя жена начала себя холодно вести. Очень резко. Причину называть не хотела на мои расспросы, но я настоял и она призналась в том, что не чувствует ко мне любовь, запуталась и хочет пожить месяц у подруги. Долго общались. Она вспоминала наши последние ссоры (бытовые мелкие, но раздутые), сказала, что не чувствует, что я горжусь ей. Я ее отпустил. Хочу добавить, что жили мы последние полгода крайне бедно, так как я взял рассрочку на недвижимость на год и работаю на 2-х работах. Устаю. Нервничаю. Уезжала она со слезами на глазах. Но спустя неделю я начал настаивать на встрече и мы таки встретились. Она плакала, опять вспоминала все мои косяки, а я говорил, что люблю ее и не хочу отпускать. Она сказала, что не чувствует того, что должна чувствовать жена. Упрекнула в том, что я стал тупо мужем. Долгий разговор был, долго мне перемывали кости, а я часто говорил о том, что бытовуха нас съела и я готов измениться. Она призналась, что уже с полгода как сомневалась в своих чувствах, что видела от меня один негатив, что я стал не таким какой был раньше и что она пыталась себя убедить в обратном, что ей это возможно кажется, но терпение лопнуло именно сейчас. Я предложил переехать обратно и сказал, что готов ее видеть дома даже как подругу, потому что она мне сейчас очень нужна и мне необходимо ее общество.

Через день она позвонила и попросила переночевать на 2-ом диване в комнате. Через день это повторилось опять. Мы мило общаемся когда она приходит, она смеется над моими шутками, готовит мне кушать, интересуется как дела на работе и т.д. (последние полгода такого мягкого общения и заинтересованности не было. Она не хотела готовить – “я не куховарка, я хочу духовно развиваться” говорила она в последней ссоре). Иногда ложится рядом со мной и дает себя обнять. Дает поцеловать себя в щеку (читаю на ее лице настороженность) и целует меня, когда приходит или уходит.

В один из визитов она спросила меня: готов ли я дать ей свободные вечерние посещения галерей, кафе с подругой и т.д. если она вернется жить обратно, не буду ли я устраивать слежку. Готов ли я жить с ней как с подругой, на хаотичный интим, чтобы сбросить пар, даже готов ли я на ребенка? Я ответил, что как бы она это не называла, я готов быть с ней в любом случае, так как дорожу ей и все, что я делал, было только ради нее. И переехал я в РФ только ради нее (это правда). Родители наши далеко, общаются между собой иногда, но о нашей ситуации не знают. (Она своим не рассказывала, и интересовалась, не рассказывал ли я своим)

Сейчас я пытаюсь быть тем, кто ей нужен на самом деле. Хочу вернуть чувства, если они были утеряны, либо если она запуталась, дать ей то, что должен дать её мужчина. Быть тем, кем я был раньше, до этой бытовой клоаки.

Ответ: Я так и не понял, каких она отношений с тобою хочет? Как-то непонятно и сложно и запутанно. Но в любом случае, либо она хочет гулять и чувствовать себя как бы холостячкой, со всеми вытекающими, но пока ни кого не нашла тебе на замену она хочет быть хоть с кем-то, либо она хочет именно свободных отношений с тобою, хочется ей гулять и с другими мужчинами, и всего такого походу тоже хочется ей с другими мужчинами. Или она погуляет и не встретит никого лучше тебя и на этом решит что можно и к тебе вернуться. Короче все зависит от тебя только, если ты хочешь ее вернуть, значит не напрягай ее, отпусти, пусть погуляет и насладиться свободой, а как только надоест, а надоест точно, если ты ее все это время не будешь напрягать, то возможно и вернется к тебе. Если же сейчас начнешь ее ревновать и мозги выносить постоянными выяснениями отношений, то потеряешь ее. Ты говоришь что ей хочется тебя прошлого, ну значит стань собою какой ты ей нравился.

Sasha(06-Мар-2018 13:27)

Хочу поделится историей и услышать совет. Мне 18 встречались с девушкой полгода, случилась ссора большая длилась около 2 неделей. Случилось ужасное, к ней полез целоваться мальчик, а она его не отталкнула. Рассказала мне, я очень переживал, попросила дать время, чтобы все понять. В итоге сказала, что хочет побыть одна, я вспылил и наговорил всякого. После этих слов она кинула в чс и сказала, что я ее раздражаю и мы никогда не будем вместе. Потом встретились, я сказал, ты дашь мне шанс сейчас или никогда больше не будем вместе, она сказала, что не знает, а потом я начал давить и она сказала, ну раз так то нет, я тебя больше не люблю. Не общались месяц, потом я позвонил ей просто сказал, что хочу пообщаться она была против, выставила меня дураком. Через неделю я пришел к ней под окна, она вышла из подъезда начала кричать на меня, я начал на нее кричать в ответ, у нее тогда в квартире был паренек, она сказала, что после меня у нее никого не было. Я сказал, что хочу быть с ней, она сказала, что не хочет этого и не любит меня. В итоге, на следующий день мы пошли гулять и теперь видимся каждый день. Подскажите, есть шансы ее вернуть, она не прекратила общение с другими мальчиками. Я не знаю, что делать.

Ответ: Она не хочет серьезных отношений. Она хочет быть открыта для других парней и предложений. Она сама не знает чего хочет, но точно знает что не хочет ничего серьезного. Она еще очень молодая, вот прям ну очень молодая для того чтобы быть с одним парнем и в серьезных отношениях. Ей еще лет 5-10 будут нравится много разных парней. Так что если вы и будете вместе то сегодня она будет хотеть с тобою, а завтра ей другой понравиться, а через неделю десятый, вот прям на 100% уверен. Ты с ней если будешь, то будешь каждый день жрать дерь……от нее! Молодые девушки, лет так до 25-28, вообще ничего и ни с кем серьезного не хотят, серьезные отношения для них это клетка.

Yaroslav(24-Фев-2018 19:58)

Здравствуйте!
Мне 18 лет, девушка младше на 3 месяца.
В общем, переписывались с девушкой, начиная с сентября, но я долго не приглашал ее погулять, очень стеснялся, хотя в жизни нередко виделись, но общались только в интернете.
Сначала мы просто общались, делились впечатлениями( обсуждали учебу, отдых, увлечения и т.д) , но потом общение стало милее, она начала больше делать мне комплиментов ( называла милым и лапочкой), помню после того как увидела меня с другой девушкой, очень приревновала, резко намекала на встречу. Ее подруга сказала, чтобы я ее пригласил. В итоге, я поборол свой страх.
Мы хорошо погуляли, она сильно нервничала. Стали чаще общаться, она говорила , что сильно скучает.
Мы начали больше встречаться, через 2 недели я ее впервые поцеловал в щечку, она меня никогда не целовала, только обнимала и брала под руку.
Через месяц я ее поцеловал в губы, она не возражала, хотя и говорила про дистанцию и то, что не надо торопить события. Еще она говорила, что любит меня, но в жизни этого еще долго не скажет, потому что стесняется. При этом она говорила, что для нее важнее сейчас ЕГЭ, чем отношения и к ним она не готова, но не в коем случае не отшивает меня. После того поцелуя в губы, через 2 дня она написала, что не любит меня , что разобралась в своих чувствах и что сердцу не прикажешь.
Я ей подарил букет. Она не объяснила причину, просто сказала, что я ей не нравлюсь, типо люди иногда не сходятся. Во время разговора очень нервничала ( у нее сильно дрожали руки), была очень нервной. Сказала, что нет смысла за нее бороться.
На нее сильное влияние имеет мама, может в этом дело? Еще она помешана на учебе и боится за экзамены.
Я понимаю, что все потеряно, но что Вы мне скажете..

Ответ: Слава, прими тот факт, что девушки лет до 23-25, вообще не способны на серьезные отношения. Они постоянно страдают фигней. Они сегодня любят парня, а завтра уже не любят, а послезавтра любят другого, а изменяют ему с первым, а потом они решают что нужно забить на парней вообще, а потом что нужно гулять каждый день, и отдаваться первому встречному, и так лет до 25, так что смирись с тем что тебе еще не одна девушка вынесет мозг, разобьет сердце и наплюет в душу, будь готов к такому всю оставшуюся жизнь. Девушки очень не постоянны и не способны любить вечно. А ты живи дальше, не будь стеснительным, потому что тебя по жизни съедят к чертям собачьим, становись уверенней в себе.

Добрый день, мне 37 лет, встречался с девушкой ровно год, ей 19. Всё было замечательно, заботились друг от друге, любили. И вдруг в один прекрасный момент после вообще минимальной ссоры, даже о который нечего рассказать, просто было повышение голоса с ее стороны, прекратили общение на две недели, я обиделся. думал она сама позвонит. В итоге тишина. Сам вышел на связь, Она говорит: “Извини меня, но я тебя не люблю, все, Я думала первые дни тебе позвонить но потом решила что не стоит, мы уже не пара.. Всё! Я очень изменилась за эти две недели у меня появились цели в жизни” Сказала, извини меня, “я получу сполна за то, что причиняю тебе такую боль сейчас…”
Я не знаю что делать, пытался поговорить с ней, всё тщетно, говорю: “Не торопись, Дай себе время”, она в ответ : “Нет я всё решила.! У меня сейчас работа появилась Я хочу думать только о ней, хочу быть самостоятельной!” Не пиши, не звони и не приезжай больше, хочешь можем быть просто друзьями!
Я понимаю, может быть это возраст такой? Но совершенно не знаю что делать.. Когда весь этот год человеку было тяжело в семье и на работе, Я всегда был рядом, помогал, А сейчас такие вот дела…

Ответ: 19 лет, вся жизнь еще впереди, девушки и парни в такие молодые годы вообще не понимают что такое серьезные отношения, что с одним человеком можно прожить всю жизнь, а особенно современные молодые люди. Для них серьезные отношения – клетка. Для них с одним парнем, девушкой, на всю жизнь – тюрьма! Они еще лет до 25-28 будут постоянно меняться, искать себя в жизни, сегодня она говорит про работу, завтра еще что-то будет. Серьезно мужик, ну если ты хочешь серьезных отношений, надежных, то это к взрослым девушкам и женщинам надо. Те которые уже нагулялись, которые уже перебесились в молодости, и плюс старая школа, а не эти современные сэлфи – смысл жизни. Молодая она ведь сто раз еще будет менять мировозрение, и парней и мужчин и отношения. Тебе нужна та, которая уже прошла все это, и теперь хочет серьезных отношений.

Здравствуйте хочу рассказать свою историю мне 23 года, девушке 21 вместе уже больше трёх лет, в начале было всё прекрасно. Сама она из другого города, а училась в моём. Иногда только ездила к родителям на выходные, так вот.. В начале отношений мы просто были счастливы много положительных эмоций приключений, нам никогда не было скучно, я помогал ей освоиться в чужом городе, всегда рядом и помогал ей во всём. Спустя пол года она меня познакомила с родителями, они меня приняли хорошо, так же и мои отнеслись к ней. Вообще мы хорошая пара была. Строили планы на будущее спустя ещё год, стали вместе жить. Думали закончит мол учёбу поженимся и что бы она осталась со мной в моём городе отработку проходила, не знаю у кого как. Но у нас в беларуси этот метод работает, по крайней мере работал.. После у нас начались ссоры иногда дело доходило до расставания, ну на пару дней что бы мы успокоились, ничего серьёзного думал я. Я перестал делать подарки стал мало уделять внимания, вообщем думал всё она моя, могу делать что хочу. Доводил ее просто из-за не чего. Она всё прощала терпела любила заботилась. Вот потом закончилась её учёба и роспись ничего не решила бы как оказалось, её отправили на отработку далеко от меня, мы виделись раз в месяц. Я сказал вот вместе пожили, теперь проверим наши чувства на расстоянии. До этого мы максимум неделю не виделись, всё время каждый день вместе. Для нас это было новым испытанием. Мы планировали, год она отработает, там я с квартирой вопрос решу, и можно ребенка планировать. Тогда уже точно вместе будем, и она останется!Она вышла на работу в августе этого года, сейчас декабрь. Вот туи все и началось. С перва я жутко ревновал добивал ее этим. Вообщем я понимаю что я во всём виноват, человека стал ценить когла уже поздно. В итоге она полностью отвернулась от меня пропали эти звонки через каждые пол часа, переписки пол ночи связь по камере, вечно раздражительная импульсивная стала, что не спрошу, ответ я получал всё хорошо ты параноик тебе кажеться, я на работе устала Но я то знаю её и знаю что не всё хорошо. Потом она перестала дорожить мной, она могла вообще не звонить не писать, и вообще перестала скучать, вообщем местами с ней поменялись. Расстояние нас не сблизило, а наоборот. В итоге мы поссорились она добавила меня в ЧС и сказала мне надо побыть одной, я одобрил не звонил не писал две недели, она собиралась приехать и мы поговорим. Я ждал этот день, в итоге сам позвонил спокойно, и спросил о встрече, она ответила что она не приедет и что уже поздно что либо менять я был шокирован я по прежнему в ЧС и поговорить не мог адреса не знал ее тоже, я не понимал что происходит, я просто ждал.. Прошло время она вышла на связь приехала и мы поговорили, в итоге решили начать всё сначала. Но отношение ее ко мне стало такое же как и было, безразлично.. Она делала что хотела, к моему мнению вообще не прислушивалась,холодная до ужаса, я просто стал не узнавать ее.. Ведь раньше она было другой, добрая милая нежная, всё о семье говорила боялась потерять меня, а сейчас сама при ссорах говорит сне, мол не нравлюсь ищи лучше.. Потом я узнал случайно что она общается с другим парнем по переписке, там ничего серьёзного не большой флирт, я как узнал спросил, а она сделала сеня виноватым мол чего я проверки ей устраиваю. Правда извинилась и сказала что только я ей нужен, и больше не общалась. Я стал верить мы не ссоримся я не навязываюсь, она приезжает мы хорошо проводим время, но она не та все равно она холодная.. Я не знаю почему она со мной… Малейшая ссора и я виноват, у нее плохое настроение, она срывается на мне. Вообщем я вижу что она меня не любит так как раньше, хотя она мне доказывает словами обратное, Я её очень люблю я хочу вернуть снова её чувства ко мне, я очень боюсь потерять ее она работает учителем физкультуры, она стройная и красивая, и внимание точно на нее обращают. Она повод никогда не даст, но прошло три месяца, и она отдалилась от меня так, что за три года такого не было.. Я не знаю что мне делать, я изменился, но она всё по прежнему холодная.. Как уже дальше себя вести я не знаю, я перестал курить записался в тренажёрный зал, это в первую очередь для себя! Она видит что я стал более сдержанным уверенным в себе, но ей видимо этого мало, поделитесь опытом мужики, что мне делать?? Я её люблю и варианты найди другую не прокатят.

Ответ : 1. Если уж девушка включает этот холод, о котором я и все мои друзья и вообще все парни в мире знают, что если все хорошо, а потом резко холод к тебе со стороны девушки, то все, прежние чувства у нее пропали.

2. Иногда это значит что возможно обида какая то или разочарование заслонило ей глаза, и со временем может пройдет. Ты явно ее сейчас бесишь и раздражаешь, значит есть у нее к тебе какие то очень конкретные претензии. Пока ты не узнаешь чем и где и в чем ты ее разочаровал, ты не будешь знать что и где и в чем нужно исправлять. Так что узнай из-за чего ты так ее бесишь, и измени это на то что не будет ее бесить.

3. Чаще всего в таком случае у девушки пропадают чувства и она пока что не хочет окончательно расставаться, но явно уже готовится к этому в ближайшем будущем. Поверь, если девушка включает этот знаменитый известный всем парням холодок, то все, приехали.

4. Не нужно из кожи вон лезть чтобы вернуть ее чувства только еще больше раздражать начнешь. Чтобы удержать отпусти. Не навязывайся, не напрягай ее, это не значит что нужно включать типо мачо нет. Тебе просто нужно не носиться вокруг нее как голодный вокруг колбасы. Не беси ее и не раздражай своим излишним вниманием. Не нужно допрашивать и разговаривать постоянно про ваши отношения. Не напрягай, а то потеряешь.

5. Единственный выход у тебя, это перевести ваши отношения снова в начальный этап отношений. Дружеские начальные отношения, когда легко и весело вместе, романтика и комфорт и удобство в отношениях у вас было, верни ваши отношения на начальный этап отношений, сделай так чтобы ей снова стало с тобою легко и комфортно. Только это может спасти ваши отношения. А если будешь и дальше ей мозг выносить постоянными выяснениями отношений, неважно прав ты или нет, ревнуешь ты или еще что, этим постоянным выносом мозга ей – ты ее потеряешь. Не включай холод и игнор, нет. Включи то с чего у вас все начиналось! Вот тебе мой совет!

Меня никто не любит | Психолого-тренинговый центр Дельфин Саранск

Описание:

О любви с частицей «не» или полюбите меня все!

Какое бы время года не наступило, женщина переживает его по-разному. Каждому периоду присущи свои настроение и чувство. Особенное место в жизни женщины занимает весна. Весна – это не только время перемен, но и период, когда потребность в любви ощущается острее. Что такое любовь?

Любовь – это прекрасное и замечательное чувство, в котором нуждается любой человек. Женская любовь — это алогичность чувств и поступков, которые складываются из совершенно другого, неведомого мужчинам мироощущения. Часто женщина независимо от возраста, статуса, мировоззрения может жаловаться на то, что ее никто не любит. При этом у большинства из них есть спутник, родственники, друзья. Почему женщины жалуются на то, что они не любимы? Об этом мы спросили психотерапевта, ассистента кафедры психотерапии и наркологии КГМА Марину Васильевну Кирюхину.

— Почему женщины жалуются на то, что они обделены любовью окружающих? Может ли это быть способом манипуляции другими людьми?

Действительно с такими проблемами обращаются не редко. И формулировки: «Меня никто не любит», «Меня не любят мужчины», «Я не знаю, что мне сделать, чтобы меня полюбили» или «Я такая хорошая, стараюсь, почему он не обращает на меня внимание» звучат отнюдь не иронично, а с чувством сожаления и страха.

В древнеиндийском трактате «Ветка персика» возникновение любви описывается так: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечение тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Конечно же, это идеальное представление любви. В большинстве случаев в жизни мы сталкиваемся с ее имитацией, которая может скрываться под маской физиологического влечения, влюбленности.

Возможно, ли ее распознать сразу? На этот вопрос нельзя, к сожалению ответить односложно.

История любви пишется с самого детства. Важным источником формирования образа любви у человека является опыт, приобретенный в родительском доме, отношений родителей друг к другу. Чувство любви формируется в возрасте от 3 до 5 лет. И зависит от того, как родители любили своего ребенка. Ребенок запоминает, как его баловали, кормили, одевали, играли, сколько времени с ним проводили, или не проводили, в силу каких-то обстоятельств. Малыш помнит свое детское счастье или несчастье и затем переносит эту эмоциональную составляющую во взрослое состояние.

Именно в этих отношениях закладывается и основа всех видов человеческой любви – это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем так же дорого подсознанию, как он сам, формирование модели «Я-оккей!». Поэтому любому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять, поддержать своего маленького человечка, любить его просто за то, что он есть. Если мы говорим о девочках: необходимы комплименты, проявления нежности, мягкости.

Отсутствие гармоничных отношений приводит к отрицательному отношению к себе и окружающему миру. Девушка начинает видеть все в черно-белом цвете, наблюдается склонность к высокому уровню обобщений («все мужчины плохие», «от них ничего хорошего не жди», «так будет происходить всегда»), появляется привычка делать поспешные выводы и «отрицательного ясновидения» («я так и знала…»), фиксируются чаще всего все отрицательное и преуменьшаются положительные факторы, восприятие мира идет исключительно через эмоции, наблюдается доминирование «Я должна» над «Я хочу».

И конечно же при сниженной самооценки малейшее проявление подобия заботы может считываться молодой особой, как проявление любви («Он же посмотрел на меня», «Он сказал, что я красивая»), как собственно любовь. Мы хотим все время быть любимыми, чтобы о нас кто-нибудь заботился, быть желанными, испытывать нежный взгляд, объятия, теплые слова. Юные дамы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми и легко разочаровываются, создавая, таким образом, свои установки на несовершенство отношений. Длительное разочарование или недостаток взаимных чувств, может в дальнейшем приводить к невротическим, психосоматическими расстройствам. Без любви человек жить не может.

И конечно, это может быть одной из причин порождающих желание манипулировать другими людьми, когда «любовь» рассматривается как товарно-денежные отношения. Например, женщина говорит: «Почему ты меня не любишь? Ты давно мне не делал никаких подарков. А может тебе подарить мне шубу, о которой я так давно мечтала». В этом случае мы имеем дело с манипуляцией. В отношениях с противоположным полом такой стиль поведения обычно приводит к конфликтам, хотя какие-то пары это может вполне устраивать. При этом женщина может делать это как осознанно, так и неосознанно.

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, захотевшая, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Пока человек только берет, ничего хорошего не получается. Рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы что-то получать, надо научиться отдавать другим. Этот свой источник любви и добра необходимо отрыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека.

— Как выйти из этого состояния?

Мне нравится эпиграф книги Януша Вишневского «Одиночество в сети» — «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви». Действительно, вспышка любви, тепла в сердце настолько запоминается, что хочется ее испытывать вновь и вновь. Нам всем хочется, чтобы нас любили. Но какой будет наша любовь — зависит от нас самих.

На самом деле важно понимать, что мы сами делаем для того, чтобы быть любимыми. Проблемы вашей любви заключены в вас самих. Проблемы — это сигнал к началу осознания, а затем серьезной работы по совершенствованию своей личности. Само осознание дает решение вопроса на 50 %.

Но было бы замечательно, если вы смогли бы ответить на ряд вопросов: «Что вы подразумеваете под словом «любовь»? «Как бы вы хотели, чтобы вас любили?», «А как вы поймете, что вас любят?», «Что вы будешь чувствовать, когда вас будут любить?» Тогда вы сможете получить достаточно полный ответ и понять, чего не хватает вам для гармоничного состояния.

Настоящая любовь — это открытие в другом человеке собственно человеческого, в той или иной степени свойственного каждому человеку. Очень часто вопрос «Почему меня никто не любит?» задают люди, которые на самом деле не могут любить сами. И научиться видеть и любить в любом человеке хорошее можно лишь на пути открытости, искренности и сознательного осуществления добра. Кстати, эта позиция, совсем не предполагает потакание капризам, слабостям, глупости и эгоизму всех окружающих людей. Важно помнить, что как относится к нам другой человек – это всего лишь наше отражение, а именно, отражение наших эмоций, поведения, стратегий. Всем нам хочется, чтобы больше всего нас любили. Любовь – это состояние взаимности. Ты ее получишь в таком количестве, сколько ты ее сможешь отдать. Это как в мультфильме «Крошка енот». Маленький енот отправляется на озеро собирать сочную осоку. Испугавшись в озере своего отражения, он возвращается домой. Мама дает совет – улыбнуться своему отражению, что в корне исправляет дело, и крошка енот справляется с маминым заданием. Так, и в жизни.

Хочется привести в заключение слова Ошо: «Люби себя. Величайшее чудо в мире — то, что ты есть, что я есть. Окружи себя атмосферой счастья. Если ты помогаешь другим быть счастливыми, по большому счету ты помогаешь быть счастливым самому себе. Любовь не знает никаких границ. И если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Любовь — это лестница. Она начинается с одного человека, а заканчивается всей полнотой целого». И тогда фраза «Меня никто не любит» легко трансформируется в «Меня любят все!».

Девушка не любит, но и не отпускает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Около полугода назад познакомился с девушкой со своего города в компьютерной игре, звучит смешно, но всё очень сильно закрутилось. Начали очень активно общаться, шутить, весело проводить время, даже флиртовать…девушка сама подкатывала ко мне, я не особо был заинтересован и не обращал внимания. Она очень много рассказывала о своей жизни, были проблемы с наркотиками из за ранней потери отца, потом смерть бывшего, который ко всему прочему успел изменить ей перед смертью, из за чего они и расстались. Сама начала общаться, якобы шутя: лю тя, персик мой, мой …(моё имя). Но всё это проходило в шутку и тд, я порой морозился или также в шутку отвечал. Еще терпела все мои выходки, хоть и высказывая недовольства, но мирясь и этим и не отпуская, всегда писала первой. Потом она несколько раз предлагала встретиться, получила отказ. Были и частые ссоры, в одной из них она притянула за уши и спросила: ты что в меня втюрился? Настолько за уши, что я начал над этим шутить и признался, что да, я влюбился. Она сказала, что у неё скоро свадьба и я только друг, но при этом не хочет меня терять и чтоб я забыл про всё это. Я хотел от неё избавиться, попросил меня отпустить, сказав что так будет лучше, она согласилась. На следующий день написала сама первая, спросив как дела. Получила в ответ: опять ты? И пропала, потом то ли я написал или позвал играть, когда было скучно, то ли она сама, уже не вспомнить. Когда снова начали общаться, через дня два я стал стебать, мол пойдем на свидание и всё в этом духе, но ответ услышал, нет мне не нужны отношения и в итоге я сказал правду, что всего лишь шутил над ней. Вроде общение продолжалось, спорили, ссорились, мирились, было весело и легко. В один прекрасный день я в порыве ненависти назвал её легко доступной ( в очень грубой форме), что её очень обидело. Когда успокоился извинился, объяснился и вроде всё было хорошо. Она даже спрашивала у меня разрешение в каких то вопросах, которые обычно спрашивают только в отношения, можно ли сделать что то и тд. Однажды я сказал, что меня завтра не будет, потому что я завтра ночью ухожу(она знала, что у меня есть отношения, так сказать без обязательств), на что начались навязчивые вопросы: а куда? а зачем? в ответ она получила очередную ссору, в итоге ссоры выяснилось, что у неё есть жених и скоро свадьба, как она говорила летом. Потом начала очень резко сокращать общение, говорила, что надо от меня отдохнуть и тд. Рассказывала, что парень в другой стране и пока её нет рядом, она позволяет ему гулять с другими во всех смыслах и якобы она сама выбирает ему «очередную жертву». Я не хотел начинать общаться реже, то ли потому что уже полюбил, то ли потому что просто привык, на почве этого тоже были ссоры и скандалы. Когда я уже свыкся с мыслю, что так и будет продолжаться, она сама начинала мне писать в соц сетях, постоянные приветы и как дела и тд. Меня это бесило, однажды в очередном скандале, выяснилось, что она очень обиделась на те оскорбления о которых я говорил ранее и до сих пор не может забыть, я признав свою вину сказал, что выполню все её условия, буду стараться и делать всё, что она попросит. Я чувствовал свою вину и хотел её загладить. Она приходила, раздражалась, её всё бесило, она снова уходила и так очень долго. Но при этом она не отпускала, каждый раз когда я пытался попрощаться, сообщения в соц. сетях и смс, даже звонки. Постоянно объясняла свою раздраженность по отношению ко мне обидой. Говорила, что люблю тебя, но мне тяжело тебя простить. Потом общение нормализовалось, стали снова общаться и веселиться, но той легкости уже не было. Она периодически шлёт свои фото (хотя я не прошу), флиртует, может даже пошло пошутить, но всё это якобы как с другом. А иногда снова начинает раздражаться и говорит, что моё отношение к ней ужасное и я специально делаю ей плохо, больно и начинает напоминать про обиду. Про парня не рассказывает, хотя часто говорит о своих друзьях и близких, как-то сказала, что снова хотела бы встретиться, но уже после её свадьбы как с другом. Пару дней назад, после очередного скандала удалила сама во всех соц сетях, я уже не знаю поняв, что я не хочу её отпускать или еще за чем-то, потому как последние пару месяцев я всегда пишу первым, извиняюсь и иду на встречу. Были фразы типа: ты меня потерял, ты сделал всё чтобы я ушла, я помню только плохое, любовь прошла (якобы дружеская, как она говорит), ты вместо того, чтобы ждать устраивал сцены ревности, мне на тебя наплевать и тд. Я написал ей смс с признанием, подумав что это уже реально конец и всем так будет лучше, рассказав о своих чувствах. На утро пришло сообщение: моя жизнь, без общения с тобой и тд, будет никчемной. Я снова собрался и вечером пришел с ней поиграть, но первое, что я услышал: ты только запомни, что ты мой друг и вся ерунда про втюрился должна забыться. Я ей подробно объяснил про свои чувства, что мне именно из за этого тяжело общаться с ней, тк у неё есть парень и скоро свадьба, не понять меня там было тяжело. Плюс свадьба по её словам должна была быть летом и якобы когда прилетит жених, она будет играть только с ним и вообще ей будет не до игр, а сейчас она заявляет, что до сентября будет меньше появляться из-за друзей, которые прилетели на лето. Она не совсем уравновешенная, стоит на учете из за

бывших проблем с наркотиками, она из очень богатой семьи (что обо мне не скажешь), у неё есть явные проблемы с нервами, которые она не скрывает и заявляет об этом открыто. Она часто говорит, о том что её обижали и жизнь у неё не сахар, что после измены в бывшего только я ей показал, что люди могут быть искренними и добрыми. Тяжело вериться( или мне так хочется) о парне и свадьбе, потому как она очень общительная и даже когда не хочет, что то рассказывать, вылетает информация о друзьях и близких, а о парне не слова. Не хочет знакомить с подругами или знакомыми девушками, когда я об этом прошу. Ужасно волновалась, когда я пропал на день. Я сказал, что пойду гулять ночью, оставил телефон дома и загулял до следующего вечера, придя узнал, что она звонила в морги и просила дядю со «связями» узнать, что возможно обо мне, жив ли я. Постоянно утверждает, что я виноват и я её обидел, и продолжаю это делать, а моё отношение к ней якобы очень плохое( я уже давно поняла как ты ко мне относишься и тд). Но при этом не может отпустить, такого горе друга, который во всем плох. Я даже не знаю поможет ли мне кто то решить этот ребус, потому как я уже и морально и физически опустошен. Как только я хочу попрощаться, она зовёт меня обратно и возвращаюсь. Хочется понять, что она хочет и где хоть какая- правда. Хочу получить ответы потому, что это всё уже очень долго продолжается(больше 6 месяцев!), она часто врёт. Однажды сказала, что у неё рак после ссоры, а потом сказала, что это шутка, я хотела тебя напугать и сбросить негатив из за ссоры. То ли она любит(как парня), но боится, что я к ней отношусь не серьезно.Я часто от неё отказывался, смеялся над её внешностью, в шутку конечно, но всё же. Да и наших краях, если девушка ведет себя вызывающе и раскованно, то на неё часто буду вешать ярлыки и говорить разное, об этом она и говорила, что её часто обижают, еще со школы. То ли это психологические проблемы из-за пережитого с бывшим, то ли это месть за мои слова или поступки(тогда почему иногда снова вырываются нежные слова или «дружеские признания в любви», то ли это какая то неадекватная дружба!? Хотя о какой дружбе может идти речь, если она меня никогда в реале не видела и ничего хорошего за это время я ей не сделал, обижал только когда мне было на неё все равно и часто от неё открещивался. Поговорить с ней о чем-то, о чем она говорить не хочет- невозможно! она как угодно уйдет от темы или лучше поссорится, а потом помирится, но говорить не станет. Вот и вопрос, сидеть и дальше доказывать, что я не вру или просто попрощаться, так как это месть или какая-то нереальна дружба, которая уже меня не устроит.

Автор вопроса: Олег Возраст: 26

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Если ваш партнер говорит, что он вас не любит, вот что это на самом деле означает

Люди могут говорить вещи, которых они не имеют в виду, когда они злы, ранены или находятся в стрессе. Иногда можно проявить понимание и просто позволить этому ускользнуть. Но если вы в разгаре драки, а ваш партнер говорит что-то обидное, например: «Я не люблю тебя», это не то, от чего легко избавиться. Скорее всего, их слова останутся в вашей голове еще долго после того, как они извинились. Итак, что на самом деле означает, если ваш партнер говорит, что не любит вас, когда злится?

«Это то, что всплывает довольно часто», — говорит Bustle Линда Стайлз, консультант LSCSW, специализирующаяся на браке и отношениях.«Люди действительно говорят вещи, которые они не имеют в виду, когда они возбуждены, эмоциональны или расстроены. Хотя это не то, что нужно списывать со счетов, вполне вероятно, что обидные слова не просто то, чем они кажутся».

Например, когда один из партнеров говорит обидные вещи в пылу резкости, он может пытаться заставить другого понять его чувства. Они могут чувствовать себя обиженными, грустными, одинокими или беспомощными. Хотя на самом деле это не хороший повод говорить гадости, это всего лишь их способ самовыражения.

По словам Стайлза, подумайте об этом, как о ребенке, говорящем «Я ненавижу тебя» своим родителям. «Ребенок на самом деле не это имеет в виду; это просто способ выразить сильные эмоции в данный момент», — говорит она. «Иногда это отражает поведение и эмоциональные модели выживания, которые были смоделированы в нашей семье происхождения. Но есть много других факторов, которые следует учитывать».

Итак, по мнению экспертов, вот еще кое-что, что может означать, если ваш партнер говорит, что не любит вас, когда злится.

1

Им больно из-за того, что вы сделали

WAYHOME studio / Shutterstock

«Когда люди говорят такие вещи, как« Я не люблю тебя », это может быть способом высвободить причиненную боль они переживают настоящий момент и говорят это как способ отомстить своему партнеру, чтобы он также мог причинить боль «, — сказала Кэндис Купер-Ловетт, доктор философии, лицензированный семейный терапевт и владелец A New Creation Psychotherapy Services, LLC, — рассказывает суета.

По ее словам, это метод борьбы неэффективный и вредный.Чаще всего вы выходите из этого более раненым, чем были раньше. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — это отдохнуть от спора и собраться с мыслями. Когда вы оба остынете, Купер-Ловетт говорит, что важно поговорить о том, что они на самом деле имели в виду, когда сказали, что не любят вас.

2

Они разочарованы чем-то в отношениях

Больно слышать, что ваш партнер не любит вас, даже в момент гнева.Но, как сказал Bustle раввин Шломо Слаткин, лицензированный профессиональный клинический консультант и сертифицированный терапевт Imago, постарайтесь изо всех сил относиться к этому с недоверием. «Когда мы злимся или реагируем, мы покидаем наш рациональный мозг и переходим в режим выживания», — говорит Слаткин. «Даже если наши отношения могут сильно расстроить нас, они могут оказаться более жесткими, чем мы хотели». Важно помнить, что чувства приходят и уходят. Могут быть моменты, когда вам даже не нравится ваш партнер.Но, как говорит Слаткин, «это не обязательно определяет наши истинные чувства». Когда станет спокойнее, расскажите партнеру, какие чувства у вас вызвал его комментарий. Если они выглядят искренне раскаявшимися и извиняются, примите это. Скорее всего, они серьезно.

3

Они эмоционально незрелые

fizkes / Shutterstock

Когда ваш партнер говорит, что он вас не любит, это может быть признаком его эмоциональной незрелости. Как говорит Bustle консультант и тренер по парам Лесли Доарс: «Они не знают, как справляться со своими эмоциями, поэтому они позволяют себе наброситься.Это верно в отношении обзывания и любых других обидных слов, которые они выражают, когда расстроены ».

Если это так, они, вероятно, разработали шаблон и делают это последовательно. На самом деле вы можете понимать только так долго. Как Доарс говорит: «Совершенно приемлемо попросить вашего партнера изменить его поведение, когда он расстроен».

Также полезно изучить их триггеры и постараться избегать «эмоционально заряженных взаимодействий», насколько это возможно. означают, что вам следует вообще избегать споров.Вам просто нужно быть более внимательным, когда вы находитесь в середине боя. Если вам кажется, что он становится слишком напряженным, можно сделать шаг назад, остыть и закончить обсуждение позже.

4

Они могут быть токсичными

Если ваш партнер говорит вам что-то плохое, когда злится, обратите внимание, как часто это происходит. Как говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, семейный терапевт и владелица Create Your Life Studio, возможно, вы столкнулись с токсичной ситуацией.«Словесные оскорбления — это повторяющиеся словесные нападения на другого человека, включая критику, оскорбления, уничижительные комментарии, сарказм и унижения, которые систематически причиняют вред адресату», — говорит она.

Ваш партнер неоднократно говорит вам, что он вас не любит, возможно, это форма эмоционального насилия. Эмоциональный манипулятор может даже использовать эту фразу как способ контролировать вас и заставить делать то, что он хочет. Поэтому важно хорошо понимать, с чем вы имеете дело. «Красные флажки, которые вы игнорируете в начале отношений, станут причинами их краха», — говорит Скотт-Хадсон.«Если ваш партнер оскорбляет словесно, эмоционально или физически, не игнорируйте знаки. Вы не можете любить его достаточно сильно, чтобы изменить их». Возможно, вы захотите обратиться за помощью.

5

Они действительно тебя больше не любят

Shutterstock

«Часто гнев может быть опасен в отношениях, потому что мы действуем импульсивно», — говорит Купер-Ловетт. Поэтому, если ваш партнер говорит, что больше не любит вас или хочет расстаться во время каждой плохой ссоры, это должно быть поводом для беспокойства.

На данный момент это стало закономерностью, и трудно поверить, что в этом нет никакой правды. Ваш партнер может бояться сказать это, поэтому он сдерживает это и выпускает это только тогда, когда злится. В таком случае вам нужно принять решение о том, чем вы хотите заниматься. Как говорит Купер-Ловетт: «Если человек, с которым вы рядом, не любит вас или говорит это в моменты гнева, я верю, что в гневе мы говорим правду, и трудно вспомнить слова».

Если вы уже говорили об этом раньше и ничего не изменилось, возможно, вам стоит попросить о помощи.Психотерапевт может помочь вашему партнеру справиться со своими чувствами здоровым образом или помочь вам выяснить, откуда на самом деле исходит фраза «Я не люблю тебя».

Примечание редактора: если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите сайт thehotline.org .

5 стратегий борьбы со страхом близости вашего партнера от доктора Лизы Файерстоун

5 стратегий борьбы со страхом партнерши перед близостью

Как терапевт, я часто слышу, как пары жалуются, что всякий раз, когда один партнер пытается сблизиться, другой отстраняется.Это болезненная реальность, что любовь не всегда так легко отдавать и получать, как нам хотелось бы думать. Многие люди выработали защиту, которая делает их нетерпимыми к слишком большой любви, вниманию или привязанности. Наши личные ограничения и неуверенность регулярно проявляются в наших самых близких отношениях. Очень часто наши текущие реакции (особенно чрезмерные) основаны на негативном программировании из нашего прошлого. В блоге «Почему вы продолжаете закручиваться в одних и тех же отношениях» я обсуждал, как и почему мы формируем защиту, которая затрудняет сближение.В этом блоге я хочу предложить несколько способов преодоления страха близости, который может существовать у наших партнеров и даже у нас самих:

Не строить дела
Хотя отношения могут казаться перетягиванием каната, когда один из нас пытается сблизиться, а другой сопротивляется, участие в поиске виноватых никогда не является решением. Слишком часто мы возбуждаем дело против людей, с которыми имеем дело. Мы используем их недостатки против них, фиксируя их недостатки в своем уме, пока восхищение постепенно не перерастет в цинизм.Когда происходит эта трансформация, мы в большей степени настраиваемся на менее желательные качества наших партнеров. Мы начинаем фильтровать и искажать наш взгляд на них, чтобы они вписывались в дело, которое мы построили против них. Мы не видим наших партнеров такими, какие они есть на самом деле, с сильными и слабыми сторонами. Когда мы не видим всех аспектов человека, мы сами теряем форму. Мы можем действовать или вести себя не одобряемым нами образом. И наоборот, когда мы прерываем эту тенденцию к построению дела, мы можем сосредоточиться на себе и действовать таким образом, который действительно отражает то, кто мы есть и как мы себя чувствуем.Оставаясь уязвимым, открытым и сострадательным по отношению к нашему партнеру, он может заставить его чувствовать себя в безопасности и позволить ему рискнуть, сблизившись с ним. Быть лучшими — это самый надежный способ выявить лучшее в наших партнерах.

Посмотрите на себя
Если мы замечаем, что наши партнеры отдаляются в определенные моменты, полезно изучить, как мы можем способствовать возникновению проблемы или даже провоцировать ее. Будьте открыты для реальности, в которой мы помогаем создавать ситуации, в которых находимся. Хорошее упражнение — посмотреть, что делает наш партнер, что нам больше всего не нравится, а затем подумать о том, что мы делаем прямо перед этим.Если партнер не хочет открываться, делаем ли мы что-нибудь, что может способствовать его закрытию? Мы придираемся? Отвлекаться? Говорим ли мы с ними свысока, пытаясь решить их проблемы или говоря им, что делать? Мы им жалуемся? Вытягиваем ли мы их когда-нибудь или просто позволяем им выпустить воздух? Мы можем занять сильную позицию в сближении наших отношений, изменив собственное поведение. Психолог и писатель доктор Пэт Лав говорит: «Почувствуйте свои чувства и поступайте правильно».

Определите закономерности
Когда люди чувствуют себя близкими, они реагируют.Иногда эти реакции положительные, а иногда отрицательные. Причины этого сложны и во многом связаны с тем, как мы научились видеть себя и мир вокруг нас на протяжении всей нашей жизни. Мы можем извращенно реагировать на положительное обращение, потому что оно противоречит отрицательному отношению, которое мы привыкли видеть или относиться к нам. Откуда бы ни исходили эти проблемы, мы можем начать их преодолевать, выявляя деструктивные модели и динамику в наших отношениях. Например, когда наш партнер отступает, как мы реагируем? Возможно, это действие вызывает в нас определенное количество отчаяния, которое, в свою очередь, может сделать нас более нуждающимися или зависимыми от них.Наше тревожное поведение может сделать нашего партнера более критичным, воспринимая нас как слабых или навязчивых, и затем он может отступить еще дальше. С другой стороны, отказ партнера может вызвать у нас гнев или жесткость по отношению к нему или к ней. Мы можем отказаться от ответа и стать холоднее в своих действиях. Естественно, это тоже оставит нас отчужденными и эмоционально далекими друг от друга.

Обсуждайте проблемы в ненагреваемые моменты.
Когда двигатели работают и бьют по струнам, это не всегда лучшее время для разговора о состоянии наших отношений.Однако, как только мы остынем и обуздаем свои эмоции, нам следует начать открытый диалог с нашим партнером о наблюдаемых нами закономерностях или проблемах. Мы можем привлечь их к себе и по-настоящему послушать, что пережил наш партнер. Мы также можем обсудить, почему мы так отреагировали на обидное взаимодействие. Мы можем развивать сострадание друг к другу. Мы можем проявить неподдельный интерес, когда просим наших партнеров подумать о том, что их провоцирует. Мы даже можем спросить, как эта реакция может быть связана с их прошлым.Был ли у них навязчивый смотритель, который оставил им чувство, будто их нужно охранять? Был ли у них родитель, склонный к манипуляциям, который оставил им чувство недоверия?

Посещение терапевта может быть очень полезным для выяснения того, почему каждый из нас чувствителен к определенным триггерам. Мы можем установить связь между прошлыми событиями и текущими тенденциями. Каждый из нас может узнать, откуда взялись наши критические представления о себе и почему нам угрожает то, что им будет противоречить кто-то, кто нас любит. Чем больше мы понимаем самих себя и то, что движет нашим поведением, тем лучше мы можем выбирать свои действия и открываться своим чувствам; тем лучше мы можем жить более полно в настоящем вместо того, чтобы воссоздавать свое прошлое.Когда два человека в отношениях знают себя и друг друга, они могут указать на то, что другой слишком остро реагирует, не обвиняя и не аргументируя это.

Не применяйте бессильный подход
Независимо от того, что происходит в наших отношениях, важно не чувствовать безнадежность или то, что мы находимся во власти кого-то другого. Независимо от того, насколько совершенны мы стремимся быть, люди борются, и когда нашим партнерам приходится нелегко, мы не должны всегда принимать это на свой счет. Мы можем научиться быть твердыми и уверенными в себе, сохраняя нашу личную силу и повышая нашу эмоциональную устойчивость.Мы можем сделать это, зная себя и научившись не реагировать на наших близких с детской или примитивной стороны.

Когда партнер борется, мы можем научиться сострадать, а не чувствовать себя жертвой или циником. Следите за собой, чтобы убедиться, что вы не делаете заявлений, которые начинаются со слов «Ты заставляешь меня…». Как взрослые, нас редко можно заставить что-либо сделать. Мы контролируем собственное поведение. Скорее, вы могли бы сказать: «Когда ты это сделаешь, я чувствую…», что не возлагает на себя вину, а вместо этого приглашает вашего партнера узнать вас более полно.

Когда дело доходит до целей в отношениях, наша главная цель — быть добрыми и любящими, а не провоцировать или реагировать. Мы должны быть открыты для работы над собой и психологического развития, чтобы мы могли выражать свои чувства зрелым образом и независимо от ран из нашего прошлого. Мы должны стремиться лучше понять наших партнеров и самих себя и развить в них большее сострадание. Помня об этих инициативах, наши страхи перед близостью могут все еще существовать, но они будут значительно ослаблены в своих усилиях по ограничению нашего стремления к любви.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: критическая самооценка, защиты, страх близости, цели отношений, отношения

Что она имеет в виду и что вам следует делать

Вы любите ее, но когда она говорит, что ей нужно пространство, что она имеет в виду? Когда девушка говорит, что ей нужно пространство, что-то делать или отступить?

Когда девушка говорит, что ей нужно место, это может застать вас врасплох. Что это обозначает? У тебя перерыв? Ей нужен час? Или месяц?

А если такой момент наступит, это твоя вина? Что ты сделал, чтобы разозлить ее?

Конечно, возможно, вы сделали что-то не так, но это не всегда так.Когда девушка говорит, что ей нужно пространство, это может означать многое. И некоторые из этих вещей на самом деле не имеют к вам никакого отношения.

Постарайтесь не забивать себе голову слишком много. Когда девушка говорит, что ей нужно пространство, не думайте, что вы знаете, что это значит для ваших отношений.

[Читать: Как освободить место и оставаться рядом, не расставаясь]

Пространство не всегда плохо

Прежде чем мы предложим вам все значения, стоящие за тем, что пространство может значить для нее и как вы должны с этим справляться, послушайте это.То, что она хочет свободного пространства, не означает, что вы расстаетесь.

Пробел редко означает перерыв. Это редко означает что-то ужасное.

Подумайте, когда вам понадобится место. Иногда хочется просто посидеть и поиграть в видеоигры без разговора. Это не значит, что вы ее не любите, это просто означает, что вам нужно побыть в одиночестве. Там нет ничего плохого.

Может быть, вы привыкли, что она всегда хочет поговорить или поделиться своими чувствами, поэтому вы думаете, что что-то не так, когда она хочет быть отдельно от вас.[Читать: Как узнать, когда дать партнеру пространство]

Излишнее мышление и поспешные выводы, когда она говорит, что ей нужно пространство, только сведут вас с ума. Вам будет сложнее предоставить ей необходимое пространство, а это может оттолкнуть ее.

Прежде чем мы продолжим, я просто не хочу, чтобы вы предполагали худшее. Иногда пространство — это просто пространство.

Когда девушка говорит, что ей нужно место

Послушайте, как женщина, я могу сказать вам, что у каждой женщины есть свои причины, по которым ей нужно пространство.Да, я знаю, мы сложные. Но не принимай это так близко к сердцу. Вместо этого выясните , почему она просит немного места, а затем составьте мнение. [Читать: Когда женщина отстраняется — что она на самом деле пытается вам сказать]

Она просто нервничает? Или, может быть, она расстроена из-за вас и ей нужно остыть, прежде чем говорить об этом. Есть много причин, почему она говорит, что ей нужно пространство. Вы хотите взглянуть на них все, прежде чем делать какие-то выводы.

Возможно, это то, что вы сказали.Или, может быть, она чувствует себя подавленной. Если вы действительно хотите узнать, спросите ее. А пока давайте посмотрим, почему ей нужно пространство и что вам нужно делать после того, как она вам это скажет.

1. Ей просто нужно немного места

Я знаю, это звучит безумно, но иногда это даже не так сложно, как вы думаете. Она могла много заниматься в школе, на работе или иметь личные проблемы дома. Тратить время на то, чтобы увидеть тебя, — это слишком много для нее сейчас. Она измучена и измотана, поэтому ей нужно отдохнуть.

Когда девушка говорит, что ей нужно пространство, это не значит, что она хочет бросить вас. Это не значит, что вы сосете или расстраиваете ее. Это просто означает, что ей нужно время, чтобы навести порядок или расслабиться. Если вы знаете, что ее жизнь беспокойна, вероятно, причина в этом. Она снова пытается обрести контроль над своей жизнью, и ей нужно для этого немного места. [Читать: 10 вещей, которые мужчины должны принимать о женщинах]

2. Она скучает по жизни перед тобой

С тех пор, как она была с вами, она не встречалась со своими подругами.Она не ходила танцевать в клубы, и у нее чешется. Ей просто нужно немного времени наедине с собой, чтобы насладиться любимыми делами.

Это не обязательно означает, что вы ей надоели или она не счастлива, это просто означает, что она хочет немного независимости. Точно так же, как ты хочешь пообщаться с парнями, ей тоже нужно это время.

Возможно, дело не в том, что вы контролируете ее, но она явно чувствует себя неспособной делать то, что делала раньше, когда она рядом с вами. Возможно, у вас были бурные отношения, которые были потрясающими и захватывающими.Это здорово, но у нее не было времени на другие дела. [Читать: Как быть независимой в отношениях]

Пространство, о котором она просит, — это проводить время, занимаясь другими делами, которые ей нравятся.

3. Она слишком часто тебя видит

Она часто тебя видит. Да, она любит проводить с тобой время, но сейчас ей надоело твое лицо. Может быть, ей нужно поработать над своими чувствами. И да, ее могло раздражать то, что вы сделали. Когда девушка говорит, что ей нужно место, иногда ей просто нужно пару дней, чтобы провести по дому в пижаме, не видя вашего лица.

Я знаю, это звучит жестко, но слишком много кого-либо — значит много. Возможно, она привыкла проводить время в одиночестве, поэтому частое пребывание рядом с вами может быть слишком большим взаимодействием. Может быть, вы просто иногда слишком громко жуете, и она хочет насладиться трапезой в тишине. [Читать: Как не быть навязчивым и перестать быть приспешником 5-го уровня]

4. Она думает о прекращении отношений

Заниматься сексом с кем-то, с кем ты больше не хочешь быть, — это не весело. Ни один из них не проводит с ним время.

Не спешите сразу с этим выводом. Обычно, если это так, до этого решения были бы явные признаки. Она будет физически отстраняться и отступать. Когда кто-то ждет, чтобы расстаться с вами, он может даже не сказать, что ему нужно пространство, а просто взять его.

Но, если это то, что это значит для вашей девушки, она может видеть, любит ли она проводить время вдали от вас. [Читать: твоя девушка хочет перерыва? Все настоящие причины, почему]

5.Вещи не меняются

Тысячи раз просила тебя помочь по дому? Вы справились? Она устала придираться к тебе. Итак, она просит места. Похоже, она делает все возможное, чтобы , а не расстались с вами, но вы не оставляете ей особого выбора.

Очевидно, вы знаете, изменилось ли ваше поведение или нет. Если нет, и отношения дошли до этого момента: вы вообще хотите быть с ней? Есть причина, по которой она несчастна, и в этом случае вы тоже можете быть несчастны.[Читать: вы хороший человек?]

6. Она изо всех сил пытается с вами поговорить

Девочки не всегда открывают книги. Когда девушка говорит, что ей нужно пространство, возможно, у нее происходит что-то, с чем она действительно борется. Находиться рядом с вами и быть не в состоянии сказать вам по какой-то причине доходит до нее.

Может быть, она боится в чем-то признаться или ее беспокоит ваша реакция. Или она могла просто быть ошеломлена и отрицать. Это пространство — то, что ей нужно отражать без вашего влияния.

Что делать, если она говорит, что ей нужно место

Ваша первая реакция на то, когда она скажет, что ей нужно место, может быть решение проблемы. В конце концов, ребята — наладчики. Но подождите секунду.

Прочтите эти инструкции и посмотрите, есть ли для вас лучший путь. Наверное, есть.

1. Дайте ей место

Не спорь с ней, не проси на коленях, чтобы она осталась. Пробел не означает, что она бросает вас. И если допустить это, и нервничать, это только оттолкнет ее еще дальше.

Она просит место, дайте ей место. Возьмите пару дней отдыха от разговоров. Когда она будет готова, она протянет руку. [Читать: Как освободить место в отношениях и улучшить романтику]

2. Проводите время с друзьями и семьей

Я знаю, это звучит неубедительно, но нет смысла сидеть дома и ждать, пока она тебе напишет. Она не будет сразу отправлять вам сообщения. Если вы остановитесь на нем, вы почувствуете себя сумасшедшим.

Теперь у вас есть шанс провести время с людьми, которых вы бросили, когда были сосредоточены на ней.

Поговорите с друзьями, попробуйте узнать их точку зрения. Может быть, они видят то, чего не видят вы. Тебе даже не нужно о ней говорить. Просто попробуйте насладиться своим пространством. Кто знает, возможно, вы так беспокоились о ее пространстве, что даже не осознавали, что вам это тоже нужно. [Читать: Вам нужно пространство в отношениях?]

3. Подумайте об отношениях

Счастливы ли вы в отношениях? Может быть, вы так переживаете из-за того, что она несчастна, что даже не подозреваете, что вам тоже нужно пространство.

Когда девушка говорит, что ей нужно пространство, спросите себя, что-то создавалось за последние месяцы или недели? Какие у вас слабые стороны в отношениях? Есть ли что-то, что вы упускали из виду или игнорировали? Иногда вы настолько привыкаете к таким отношениям, что не видите проблем, которые стоят прямо перед вами. [Читать: Как любить кого-то, не задыхаясь]

4. Поговори с ней

В конце концов, вы сядете и поговорите с ней.Теперь это может быть через пару дней или даже через пару недель. Но дело в том, что теперь вы можете сесть и обсудить, что на самом деле происходит.

Позвольте ей поделиться с вами, почему ей понадобилось пространство и как это было для нее. Получила ли она необходимое время? Она скучала по тебе? Также поговорите о том, о чем вы думали, о своих слабостях и отношениях в целом. Что вы осознали за это время?

Было ли это место, чтобы помочь вам сблизиться или помочь вам отступить? [Читать: 14 шагов по улучшению навыков общения с партнером]

5.Остаться верным

Если вы думаете, что пришло ваше время пообщаться со случайными цыпочками, вы ошибаетесь. Когда девушка говорит, что ей нужно место, помните, что ее просьба не означает, что у вас временный перерыв. Вы все еще вместе. Если она специально не сказала вам о разрыве отношений, формально вы все еще вместе.

К тому же, сейчас не время бездельничать. Ты должен размышлять об отношениях, помнишь? Но если вы встречаетесь или хотите, возможно, отношениям не суждено было длиться долго.Это также могло быть причиной, по которой она хотела, чтобы пространство для начала. [Читать: правила, которым необходимо следовать, когда вы находитесь в разрыве отношений]

6. Когда видишь ее, не пытайся залезть ей в штаны

Если вы не видели ее пару дней или недель, не упускайте возможность залезть к ней в штаны. Это была не просто пауза. Это пространство было востребовано. Говорить об этом.

Я понимаю, вы чувствуете себя лишенным секса, но у вас есть более серьезная проблема. Ваши отношения.Сосредоточьтесь на этом в первую очередь.

[Читать: Как дать кому-то пространство, не теряя его]

Теперь, когда у вас есть более четкое представление о , почему, , вы можете понять, что делать, когда девушка говорит, что ей нужно место. В любом случае дайте ей необходимое пространство.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Пять вещей, которые каждая женщина должна знать о мужчинах: Узнайте, что творится у него в голове.

Пять вещей, которые каждая женщина должна знать о мужчинах: Узнайте, что происходит в его голове


Автор: Эндрю Дж. Маршалл

Опубликовано: | Обновлено:

Вы не можете прочитать мысли своего мужчины (сколько бы вы ни старались), но есть и другие способы узнать, что он чувствует, говорит семейный терапевт Эндрю Маршалл


Интерпретируйте правду из его поведения

В спорах о том, что делает хорошие отношения, не хватает мужских голосов.Женщины разделяют их потребности, но большинство мужчин остаются непостижимо молчаливыми. К счастью, как брачный терапевт я провела 30 лет, дразня мужчин и помогая им разобраться в том, чего они хотят. Делясь этими знаниями, я надеюсь способствовать счастливым, гладким отношениям. Но, что не менее важно, если вы попали в плохую ситуацию, эти идеи могут помочь объяснить, почему ваш муж превратился в незнакомца, и не дать вам впасть в кризис.

1. Мужчины передают свои эмоции женщинам

Мы, мужчины, воспитаны, чтобы действовать, а не исследовать свои чувства.Это не означает, что мы не способны понимать свои эмоции, но в целом мы передали их повседневное управление жене. Она напомнит нам позвонить маме, расскажет, что происходит под поверхностью с нашей энергичной дочерью-подростком, и предложит стратегию разрядки ссор. А если у нас возникнет реальная проблема, такая как депрессия или приступы паники, она отметит ее и отправит нас к одной из армии женщин, занимающихся заботой.

Опасности игнорирования этой истины Что произойдет, если у нас возникнут проблемы с женой? Например, мы сократили ее список приоритетов и считаем само собой разумеющимся.В идеальном мире мы бы поговорили с ней, но что, если она чувствует, что на нее нападают, или отвергает наши опасения? Типичный мужчина отключается и надеется, что, если он сделает вид, что проблемы не существует, этого не произойдет. Поскольку эта стратегия обречена на провал, он становится склонным к тому, что кажется — по крайней мере его жене — иррациональным гневом. Чего он не может сказать, потому что его жена не села с ним и не помогла ему понять, в частности, его раздражает, например, ее привычка противоречить ему перед детьми.Но что еще более важно, он раздражается на свою жену за то, что она не сделала все лучше и, следовательно, не сдержала свою часть брачного соглашения, чтобы «поддержать его эмоциональную жизнь». В худшем случае он начинает разговаривать с женщиной на работе и вместо этого заключает с ней контракт!

Как использовать эти знания Если мужчина постоянно отключается и отказывается говорить, не слушайте его отговорки о том, что он слишком устал или работа вызывает стресс. Это может быть правдой, но только до определенного момента. Он на тебя что-то злится.Так что спросите его, почему, дайте ему разрешение быть честным («Я бы предпочел знать правду») и представьте, что каждое его слово — правда, потому что с его точки зрения оно истинно.

Попытайтесь прочитать его мысли …

2. Мужчины не могут справиться с женским гневом

Если у вас есть сын, вы знаете, как ему неуютно, когда вы выходите из себя (потому что это кажется противоположностью любви ). Очевидно, что дочерям это тоже не нравится, но они узнали больше способов справиться с этим из-за постоянных ссор и примирения со своими друзьями в школе.Напротив, если мальчик выпадает со своими друзьями-мужчинами на детской площадке, они дерутся, и все кончено. Что еще хуже, если он ссорится с сестрой или одноклассницей, «кричать на девушку» не одобряют, и он должен проглотить свое расстройство. Поэтому, когда его мать злится, его единственная стратегия справиться с ситуацией — успокоить ее (потому что она, вероятно, самый влиятельный человек в его жизни). Когда он становится подростком и ему нужно бросить вызов доминированию своей мамы в своей жизни, если его отец не установит хороший образец для подражания для разрядки женского гнева, у него нет другого выбора, кроме как продолжать угождать.

Опасности игнорирования этой истины Если мужчина по умолчанию соглашается с основными женщинами в своей жизни — потому что это приносит «тихую жизнь», — он в конечном итоге почувствует себя бессильным. Поэтому, чтобы добиться своего, он говорит «да», а позже придумывает оправдание («Мне придется работать допоздна, так что не могу забрать твою мать») или, кажется, соглашается с твоим выражением лица («Конечно Я не смотрю порнуху »), а потом идет своим ласковым путем за твоей спиной. Несмотря на то, что эта тактика вызывает большие споры в среднесрочной перспективе, он избегает вашего гнева прямо сейчас.В худшем случае ваши отношения переходят в нисходящую спираль, когда его попытки избежать вашего совершенно обоснованного раздражения приводят вас в ярость, а он ходит по яичной скорлупе, чтобы избежать нового взрыва.

Как использовать эти знания Бросьте вызов любому слишком легкому соглашению. Уверены ли вы? Какое влияние это окажет на вас? Вы пытаетесь поощрять замену пассивности напористостью. Я имею в виду, что вы можете спрашивать, он может сказать «нет», и вы оба можете вести переговоры. Когда вы раздражены, не задерживайте его — он вытечет наружу из-за закатанных глаз, вздохов и сарказма.Или он вырвется наружу и выйдет из себя (что женщины считают хорошо, потому что все чувства присутствуют, но мужчины находят пугающим). Поэтому решайте проблемы по мере их возникновения и сообщайте о своих чувствах, используя следующую формулу: Я чувствую… (например, злюсь), когда вы… (отмените в последнюю минуту), потому что… (я не могу планировать заранее). Если вы сообщите об этом достаточно быстро и сделаете это о чем-то конкретном, а не о длинном списке, он услышит вас, почувствует себя способным изложить свою точку зрения, и вы сможете обсудить все как двое взрослых (а не критически настроенную мать и угрюмый ребенок).


3. Мужчины верят в любовь больше, чем женщины

Когда у вас есть дети, вы вряд ли позволите любви управлять своей жизнью. Однако мужчины верят в любовь с большой буквы. В конце концов, если он собирается передать вам свое эмоциональное благополучие, ему действительно нужно верить в «силу любви».

Опасности игнорирования этой истины Для мужчин любовь должна быть вечной, чтобы справиться с тем, чтобы передать женщине свое сердце (и свою эмоциональную жизнь) и бояться оказаться такой уязвимой. Поэтому, хотя вы можете подумать, что это не имеет значения, если свидания, романтические отношения и флирт выпадают из вашего списка приоритетов после рождения детей, для него это имеет огромное значение.Часто мужчины, у которых есть интрижки, говорят мне: «Несправедливо, что на меня навешивают ярлык того, кто ушел, потому что моя жена бросила меня много лет назад — ради наших детей».

Как использовать эти знания. Не позволяйте повседневным потребностям ваших детей преобладать над этим. Убедитесь, что вы веселитесь вместе хотя бы раз в месяц и проводите грязные выходные раз в году.


4. Мужчины, состоящие в преданных отношениях, думают, что секс равняется любви

Женщины удовлетворяют свои потребности в интимных отношениях различными способами, в том числе от друзей и от воспитания детей.Они также демонстрируют свою любовь к партнеру, проявляя практическую заботу — например, удовлетворяя его эмоциональные потребности. Между тем, мужчины кладут свои эмоциональные яйца в одну корзину (свои отношения с партнером) и выражают свою любовь через секс.

Опасности игнорирования этой правды. Если ваш муж делает шаг против вас, а вы отвечаете: «Тебя интересует только мое тело», это его глубоко расстраивает. Когда вы отклоняете предложение секса ему, вы также отклоняете его любовь. Если вы редко или никогда не будете выступать с инициативой, он подумает, что он вам не нравится.Поэтому, хотя вы думаете, что сексуальный период засухи является естественным, он думает, что вы его не любите.

Как использовать эти знания Научитесь говорить на его языке любви и сделайте физическое прикосновение своим приоритетом. Удивите его объятием и время от времени показывайте ему свою заботу, одеваясь и соблазняя его.


5. Мужчины делают что-то по действительно очевидным причинам

Мужчины — существа простые, но, по одной из наших распространенных жалоб, «женщины все слишком усложняют». Так, например, мы оставляем обувь в коридоре, а не в туалете, потому что мы отвлеклись, когда вернулись домой (а также мы немного ленивы!), Но вы можете переоценить наши мотивы, чтобы проявить неуважение.Вы также можете взять что-то еще из другой части нашей жизни — например, купить себе дорогое спортивное снаряжение — соединить детали вместе и построить чугунный корпус, чтобы очернить нашего персонажа.

Опасности игнорирования этой истины Вы можете не только привести к катастрофе (например, превратить слегка ленивого спортивного психа в «не заботиться ни о ком, кроме себя»), но ваше чрезмерное мышление также может пойти в противоположном направлении и означать, что вы игнорируете очевидное — например, что ваш муж изменяет.Теперь вы минимизируете его странное поведение (например, добавляете пин-код на его телефон), извиняетесь за его плохое поведение (приходите домой пьяным в 2 часа ночи) и говорите себе: «Он не такой парень». Когда вы вынуждены признать правду о его неверности, ваше чрезмерное размышление может сделать вывод, что он, должно быть, был влюблен в другую женщину (хотя на самом деле он просто хотел секса).

Как использовать эти знания Начните с того, что принимайте то, что он говорит, за чистую монету и, если это не имеет смысла, спрашивайте, а не интерпретируйте.Хорошие вопросы начинаются с того, почему, что, как и когда. Кивните, чтобы побудить вас к подробностям, или повторите последнее, что он сказал — это показывает, что вы слушаете и заинтересованы. Вытяните его, спросив: «Есть ли что-нибудь еще?» Не говорите ему, что он думает или чувствует, так как это укрепит поддержку мужчин. Если это что-то с однозначным ответом (например, «У вас роман?»), Нормально требовать ответа, но если он более открытый («Почему у вас был роман?»), Не спрашивайте. Не сердитесь, если он говорит: «Я не знаю».Возможно, он сам не придумал ответа. Дайте ему разрешение запутаться: «Мне бы помогло, если бы вы могли показать мне свои внутренние механизмы, чтобы я не угадывала и не ошибалась». По сути, вы помогаете ему прислушиваться к себе и брать на себя ответственность за свои действия. собственные чувства вместо того, чтобы отдавать их на аутсорсинг и наказывать вас, когда вы не умеете читать мысли.

  • Для получения дополнительной информации см. Последнюю книгу Эндрю Дж. Маршалла «Мой муж не любит меня и он пишет кому-то еще: руководство для тренера по любви, чтобы вернуть его обратно», которая будет опубликована во вторник (метод Маршалла, 12 фунтов стерлингов.99)

Положительная сторона влюбленности — даже если у вас серьезные отношения

Влюбленность в кого-либо (в любом возрасте) может быть в равной степени неловкой и захватывающей, особенно когда вы в глубине души, не можете перестать думать о них всю жизнь, и / или предмет вашего желания ощущается как запретная территория —Ie он / она — сослуживец, или у вас уже есть серьезные отношения, и вам вообще «не следует» влюбляться. Но психолог-астролог Дженнифер Фрид, доктор философии.Д. утверждает, что нет ничего плохого в том, чтобы укрыться от любви; это не означает, что вы возвращаетесь к своему подростковому «я» или что ваши нынешние отношения (если вы в одном из них) обречены. Фрид говорит, что влюбленные могут многое рассказать нам о себе — она ​​считает, что они уходят корнями в наши собственные неудовлетворенные потребности — и что они действительно могут послужить толчком для нашего моджо, даже если мы никогда не будем действовать в соответствии с ними. Ниже вместе со своим писателем Мелиссой Ловенштейн Фрид исследует значение влюбленности взрослого и то, что делать в следующий раз, когда он нанесет удар.

Анатомия влюбленных

Автор: Дженнифер Фрид, доктор философии. И Мелисса Ловенштейн

В подростковом возрасте гормоны — наряду с острой потребностью в зеркальном отражении — создают идеальный шторм для душераздирающего влечения. Но увлечение не только для старшей школы; у них нет возрастных ограничений, и никто из нас не застрахован. Эрос протягивает свой маленький херувимский лук, и, казалось бы, из ниоткуда, кто-то становится объектом нашего восхищения — иногда до необоснованной, ненасытной степени.

Если вы когда-либо были в агонии влюблённости, возможно, вы пришли к выводу, что влюблённость подобна спасителю, и вы поверили, что присутствие этого человека в вашей жизни может решить все ваши проблемы.Возможно, вы нарушили свои ценности, чтобы преследовать свою любовь, или отдать себя больше, чем это полезно для них, потому что вы отчаянно хотели быть в их компании. Возможно, вы пренебрегали реальными обязательствами, чтобы быть доступными для вашей любви, или вы вторгались в жизни других, потому что ваша навязчивая идея вышла из-под контроля.

«Не паникуйте, влюбленность не обязательно означает, что ваш нынешний партнер вам не подходит».

Эти стойкие и иногда деструктивные увлечения коренятся в неудовлетворенных потребностях: они представляют собой сильную комбинацию бессознательных желаний и желаний, которыми мы пренебрегли, и нашего отчаяния, чтобы быть полностью познанными и выраженными.Положительная сторона интенсивных увлечений состоит в том, что они могут быть творчески убедительным источником роста и самопонимания. Они могут помочь нам восстановить связь с той частью себя, которую мы игнорировали (или активно подавляли). Они могут пробудить наши либидинозные «я» или иным образом добавить возбуждения и предоставить внутреннее пространство для автономии в очень реляционной, структурированной жизни. Это верно даже в том случае, если у вас есть романтический партнер, когда вас обрушили, поэтому не паникуйте, это не обязательно означает, что ваш нынешний партнер вам не подходит.

Давайте посмотрим, какие конструктивные направления может дать одержимость влюбленными:

Вы влюблены… в себя

Страдания часто сигнализируют о проекции дремлющей части нашей собственной психики — той части, которая была похоронена или подавлена. Когда мы что-то отсекаем и разделяем на части или отворачиваемся от этой дремлющей части, чтобы расставить приоритеты для других аспектов личности, мы не получаем достаточно того, чего эта часть жаждет или выражает. Чем больше мы пытаемся отойти от непризнанной части, тем восхитительнее это становится — как свежеиспеченное печенье, поставленное перед ребенком, которому запрещено есть сладости.Страсть и одержимость, испытываемые объектом влюбленности, на самом деле являются тоской по этой части нас самих.

Если в вашей жизни есть кто-то, о ком вы не можете перестать думать, внимательно подумайте о том, как вы себя чувствуете вокруг него: какие части вас оживают, как будто из комы? Какие характеристики или поведение этого человека сбивают вас с толку? Чем эти вещи нравятся вам или не похожи на вас?

Человек, который захватывает ваше воображение и, возможно, даже поджигает ваше тело, может указывать на те части себя, в которые вы хотели бы больше любить / соприкасаться.Чувство эмоционального возбуждения, которое вызывает влюбленность, поражает нас как молния, пробуждая нас к подавленным воспоминаниям и стремлениям — по сути, к самой нашей жизненной силе. Вот почему нам может казаться, что мы буквально не можем жить без объекта наших привязанностей.

«Любовь раскрывает части нас самих, за которыми мы давно не ухаживали».

Если нам не суждено найти то, что подходит объекту нашей любви (очевидно, некоторые увлечения действительно перерастают в настоящие отношения, но большинство — нет), или если вы уже находитесь в интимных отношениях, влюбленность — это не так. Это не надежный индикатор того, что с вашими отношениями что-то не так.Слишком часто, когда люди тянутся, как метеор, к кому-то, кроме своего партнера, люди спешат к выводу, что партнер их не удовлетворяет. Точнее: увлечение раскрывает части нас самих, за которыми мы не ухаживали долгое время. Они сигнализируют о неживых аспектах нашего полного и воплощенного самовыражения.

Страдания также могут помочь нам разыграть и распознать наши собственные не очень здоровые модели взаимоотношений, но не совсем разрушительными способами: в случае одной подруги взлеты и падения ее непредсказуемых связей с любовью исполнили ее тоску по кому-то, кто был непоследовательно подкрепляющие и неравномерно доступные — как, как она поняла, ее отец.Остальные ее отношения были здоровыми, но какая-то скрытая часть ее удовлетворялась несогласованностью, которую она чувствовала со своей влюбленностью.

Добавление азарта, возможностей и страсти в повседневную жизнь

Иногда влюбленность служит цели оживить преданную и преданную домашнюю жизнь. Моя подруга Лаура рассказывала о своей трехлетней влюбленности; как день превращался в эйфорию, если она контактировала с ним, и так скучно, если нет. Оглядываясь назад, Лаура поняла, что чистая энергия одержимости оживила ее жизнь яркими красками в особенно сложный период в ее семейной и профессиональной жизни.Она шла по безопасным тротуарам дома и семьи во внешнем мире … и ехала по каскадным порогам взлетов и падений в своем мире фантазий.

«Находясь в гуще симпатий, мы можем почувствовать себя сексуальными и красивыми, и может вдохновить нас на повышение заботы о себе, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать себя более привлекательными».

В случае с Лаурой влюбленность позволила ей тайно подумать: «А что, если?» и «Если бы я только мог…». Влюбленность может предоставить личное пространство для бодрости и азарта в жизни, полной ответственности, в которой редко бывает момент полной автономии.

Находясь в гуще симпатий, мы можем чувствовать себя сексуальными и красивыми, а также вдохновлять нас на повышение уровня заботы о себе, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать себя более привлекательными. Мир может казаться более живым — музыка, природа, секс и еда становятся более чувственными, когда мы погружаемся в эмоциональный подъем влюбленности. Он может указывать на те части нас самих, которые требуют большего внимания и развития. Увлечение может вернуть Technicolor к жизни, которая потускнела до более мрачных оттенков.

Верни свою сексуальность

Нет никакого морального проступка в укрывательстве влюбленных; проблемы возникают, когда мы действуем против них, возможно, вопреки нашим собственным ценностям или таким образом, который причиняет вред другим.Позвольте сильной тоске по другому обратить вас к себе. Мягко позвольте той части себя, которую вы проецируете на свою любовь, сесть за стол вместе со всеми остальными вашими частями и более полно выразиться в вашей жизни.

«Вы можете обнаружить, что ваша любовь служит цели, которую вы не предсказывали».

Наслаждайтесь либидозным зарядом и повышенной энергией, но продолжайте направлять ее обратно в свое собственное исследование и развитие. Если у вас есть преданный романтический партнер, верните ему свою сексуальность и включите это в свое партнерство.Вы можете обнаружить, что ваша любовь служит цели, о которой вы не мечтали. Помогая вам воплотить в жизнь все ценные аспекты самого себя и пробудить свое чувственное и сексуальное «я», он может значительно улучшить — даже трансформировать! — ваши отношения с собой и / или текущим партнером.

Дженнифер Фрид, доктор философии, магистр медицины, автор книги PeaceQ, психолог-астролог, которая преподает и консультирует по всему миру в течение тридцати лет. Фрид также является исполнительным директором AHA! который специализируется на преобразовании школ и сообществ, уделяя особое внимание инициативам сверстников по построению мира.

Мелисса Левенштейн, M.Ed. является родителем двоих детей, приемным родителем троих детей, воспитателем для родителей и AHA! основной фасилитатор. Она работала внештатным писателем и редактором с 1997 года, участвовала в написании и соавторстве более двадцати пяти книг по таким темам, как здоровье, воспитание детей, питание, медицина, образование и духовность.

Переезд ради любви? Вот несколько советов от людей, которым это удалось.

Забудьте о цветах. Ничто не говорит о любви так, как собираешь вещи в жизни, чтобы начать все сначала в новом городе с любимым человеком.Это звучит рискованно, но новый отчет переезжающего стартапа Bellhops предполагает, что большинство пар, переезжающих ради любви, добиваются этого. «Состояние переезда», в котором собраны существующие данные о переездах вместе с собственным исследованием Bellhops, основанным на разговорах в социальных сетях о переездах, сообщает, что в 60% случаев, когда человек переезжает за своего партнера, отношения складываются.

Итак, похоже, что «совершить прыжок ради любви — хорошая идея», — сказал NBC News BETTER Люк Марклин, генеральный директор Bellhops. Он также может говорить из личного опыта; его жена переехала за него.Это имеет смысл, если учесть, что переезд «показывает уровень инвестиций и приверженности», — сказал он. «Они собираются изменить свою жизнь и пойдут ва-банк».

Хотя шансы могут быть приличными, это не то, что нужно вводить легкомысленно. Терри Орбуч, автор книги «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому» и профессор Оклендского университета в Мичигане, поделилась некоторыми советами парам, рассматривающим возможность переезда.

Хотя это может быть захватывающе, сказал Орбух, особенно если вы впервые переезжаете вместе, «потому что вы узнаете своего партнера более близко… [и] встретите новых друзей и начнете все сначала, это также может быть трудным, потому что это сильно изменит ваши отношения.

В дополнение к возможному совместному проживанию в доме и связанных с этим обязанностей, «вы, возможно, покидаете работу, друзей, семью и то место, где вы чувствовали себя комфортно, — все для того, чтобы понять, что вам нужно начать все сначала (с работы , друзья, тренажерный зал, врачи, человек, который стрижет тебе волосы и т. д.) », — сказал Орбух.

Новый город, новый ты?

«И то, что вы живете в одном доме или городе, не означает, что вам не нужно работать над своими отношениями, чтобы они оставались счастливыми и полноценными», — сказала она.«Честно говоря, те же самые проблемы существуют в ваших отношениях (доверие, приверженность, близость, общение), и они могут по-прежнему бросать вызов другим способом; теперь они смотрят вам в глаза, и у вас нет оправдания: «Ну, мы не живем в одном городе — вот почему у нас проблемы» ».

Писательница из Хьюстона Дженни Блок, автор предстоящего «Будь тем единорогом. Найди свою магию, живи своей правдой и поделись своим сиянием », — покинула свой дом в Далласе, чтобы быть со своей нынешней женой, и соглашается. Переезд «не исправляет дерьмовых отношений», — сказал Блок.По ее словам, слишком много людей делают большие дела, например, рожают ребенка или переезжают в попытке спасти отношения. «Это для людей, которые действительно хотят быть вместе».

Кори Коттрелл, музыкант и подрядчик, сказал, что он переехал из Остина в Луисвилл, штат Кентукки, только ради работы своей нынешней жены, потому что он знал, что их отношения имеют прочную основу. Видя, как друзья двигаются из любви и терпят поражение, «это не очень хорошо. идея, если ты не знаешь, во что ввязываешься », — сказал он.Они уже вместе купили дом в Остине и преодолели некоторые трудности.Даже имея сильную базу, «это было очень похоже на то, что я начинал с нуля», — сказал он, в то время как его партнерша продолжала свою карьеру. По его словам, возможность передать свои рабочие навыки было большим преимуществом для того, чтобы окунуться в новую жизнь. «В итоге я нашла людей, сразу освоилась и устроилась. Все получилось абсолютно к лучшему ».

Кори Коттрелл и его жена Аметист на их свадьбе в 2018 году в Остине, штат Техас Фото: Эллен Рейни

Вы должны поговорить о деньгах

Если пара уверена, что это правильный шаг, есть несколько стратегий, которые позволят добиться большего успеха, Орбух сказал, начиная с обсуждения ожиданий перед переездом.«С самого начала раскройте все, чтобы вы оба были на одной ноге (или, по крайней мере, понимали, что у вашего партнера в голове и сердце)».

Финансы — ключевой момент в этом предварительном разговоре. «Переезд вместе — лучшее время, чтобы честно поговорить о зарплате и ожиданиях», — сказала Шанна Комптон, сертифицированный специалист по финансовому планированию и ведущая подкаста «Деньги тысячелетия», начиная с расходов, связанных с переездом. «Если один человек в отношениях зарабатывает больше денег, я обычно предлагаю, чтобы они помогли профинансировать большую часть переезда, чтобы уравнять затраты.Честно сказать, сколько денег вы зарабатываете и сколько вы можете потратить на переезд, — важный шаг к тому, чтобы избежать соблазна обратиться к кредитным картам и долговым обязательствам для финансирования переезда ».

Связанные

Даже если вы будете хранить свои деньги отдельно, «создайте совместный бюджет», — сказал Гейм, — «если вы внедрите некоторые хорошие привычки вначале, вы сможете избежать многих обычных денежных драк». Игра предлагает регулярные «свидания с деньгами» по 15-20 минут в неделю, чтобы «собраться вместе и поставить цели, обсудить любые денежные заботы и создать безопасное пространство для планирования и мечтаний.Регулярное денежное общение является ключевым моментом, и оно имеет большое значение для уменьшения стресса и беспокойства, связанного с деньгами ».

Сначала может быть одиноко. Создайте систему поддержки.

Как движущийся человек будет адаптироваться — еще один важный момент для обсуждения, сказал Орбух, от того, как он найдет работу до интеграции в новый дом и набор друзей, и «как движущийся партнер может испытывать определенные эмоции, такие как одиночество, сожаление». , разочарование или разочарование ».

Когда дизайнер Мишель Бингхэм переехала в Луисвилл, штат Кентукки, на новую работу своего тогдашнего бойфренда: «Я только что закончила учебу, не имела работы и никого не знала в Кентукки… переехать в место без друзей и семьи было страшно.«Ей потребовались месяцы, чтобы найти работу, — сказала она. «Пары дерутся, они не согласны, и мы ничем не отличались. Когда это случилось, я почувствовал себя более одиноким, чем когда-либо, когда поблизости не было системы поддержки, к которой можно было бы побежать или поговорить ». В конечном итоге это сработало, и теперь пара замужем, у нее есть сын, и с тех пор они несколько раз переезжали вместе. Хотя она рекомендует рискнуть, «убедитесь, что у вас есть система поддержки, когда дела идут плохо», — сказал Бингхэм. «Найдите психолога или терапевта, с которым можно поговорить».

Определение сообщества, в которое можно переехать, имело большое значение для Block.Для нее это было гей-сообщество, активным членом которого была ее жена. «Я бы предпочла переехать в новый городской гей, — сказала она, — но, может быть, это то же самое для велосипедиста или альпиниста. Я не думаю, что у всех есть что-то, например, если вы гурман, который не подключает вас автоматически ».

Дженни Блок и Робин Браун на их свадьбе в 2018 году в Хьюстоне, штат Техас Фото: Лиза Хауз

Писательница из Нэшвилла Кристин Луна создала собственное сообщество, когда переехала в Сан-Франциско для своего нынешнего мужа — с некоторым предварительным планированием.Пара познакомилась, когда жила за границей в Европе, и хотя ее парень назвал их отношения окончательными, «имея в виду, что они не продолжатся, когда мы вернемся в Соединенные Штаты», они перешли на отношения на расстоянии. Луна решила дать ему год, прежде чем переехать из Нью-Йорка.

«У меня не было друзей в Сан-Франциско и не было перспектив трудоустройства. Это была устрашающая идея, — сказала Луна. Но тот год дал ей время кое-что исправить. «Я связалась с выпускниками через свой университет», — сказала она.«Я снова общался со старыми коллегами и каждым редактором, с которым когда-либо работал. К тому времени, как я переехал в Сан-Франциско, у меня уже было множество контактов в ведущих изданиях Нью-Йорка, что сделало работу с фрилансером немного проще ». Первый год, по ее словам, «был трудным, я привыкла к жизни на побережье, где я никого не знала, но быстро собрала группу друзей, рабочие связи и несколько регулярных писательских выступлений».

То время авансом было ключом к их успеху. «Я думаю, что найти время, чтобы сделать такой важный шаг — как в личном плане, так и в своей карьере — — это сцепление, если вы делаете большой скачок, например, переезд за границу для отношений», — сказала Луна.«В противном случае, если ваша рабочая ситуация не удалась, вы можете обидеться за это на свою вторую половинку».

Связанные

Ищете любовь во всех новых местах

Конечно, иногда движение может толкнуть вас в незапланированном направлении, и с правильным партнером это тоже может сработать.

Художница Диана Баур потеряла свою руководящую должность в Филадельфии всего через неделю после того, как ее тогдашнему парню, немцу, предложили работу в Германии. «На стене было написано — судьба шла своим чередом», — сказала она.Менее чем за шесть месяцев «мы поженились, все продали и переехали с нашей кошкой Люси в Гамбург, Германия. Это было сейсмически, но, оглядываясь назад, это была самая легкая часть ».

Баур не говорила по-немецки, никого не знала, «и с мужем, который работал 60 часов в неделю, — сказала она, — попала в яму депрессии и беспокойства, что заставило меня резко изменить свое видение. себя и то, как я ценил свою самооценку ». Ей потребовалось несколько лет, чтобы построить там жизнь, попутно изучая немецкий язык, и в итоге она сделала что-то совершенно новое с пятилетней образовательной программой по керамике, которая завершилась открытием собственной керамической студии.

Самые большие ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни — Quartz

Этот пост изначально был опубликован на сайте WaitButWhy.com.

Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может выглядеть так:

И на первый взгляд исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее одиноких и намного счастливее разведенных. Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака с качеством , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, а люди с самооценкой» хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе. Другими словами, вот что происходит на самом деле:

Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией. Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв.2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж плохо, если так посмотреть, правда?

Разумеется, все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .

Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна на самом деле Вселенная или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о ней. Это так сложно, и мы по-прежнему слегка отрицаем масштабы ситуации.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем , поэтому очень важно четко дать себе отчет в том, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии. .

Итак, насколько это важно?

Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим партнером по жизни, плюс-минус несколько.

(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что люди старшего возраста думают иначе. Так что мы » Я буду исходить из этого предположения.)

И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, включая вашего партнера по воспитанию детей и кого-то, кто будет сильно влиять на ваших детей, вашего собеседника по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии. примерно на 100 отпусков, вашего основного друга на досуге и пенсионного друга, вашего карьерного терапевта и кого-то, чей день вы услышите примерно 18000 раз.

Интенсивное дерьмо.

Итак, учитывая, что это , безусловно, , самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что и многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их неудовлетворенными и несчастными? ?

Оказывается, есть ряд факторов, работающих против нас:

Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений

Исследования показали, что люди в целом плохие, когда они одиноки, в отношениях. прогнозирование того, что позже окажется их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители скоростных свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле.

Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку трудно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.

Общество ошибается и дает нам ужасный совет
  • Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.

Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.

Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если они строго систематизировали свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональные роботы, Б) слишком озабочены этим и В) огромные чудаки.

Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, действовать со своей интуицией и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.

  • Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.

В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и только 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, низкими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что будет предложено в этот вечер ».

Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Очевидный вывод, который можно сделать здесь, заключается в том, что за пределами серьезных светских людей каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-свиданиями, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.

Но старое доброе общество не одобряет это, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичен общепринятый свод правил свиданий.

В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего несчастного женатого с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.

Наша биология не делает нам одолжения
  • Биология человека возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с партнером по жизни в течение 50 лет.

Когда мы начинаем видеть кого-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давай сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для спаривания (вожделения), влюбленности ( Фаза медового месяца), а затем сделайте фиксацию на длительный период (приложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильным шагом, вероятно, является двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем увлеченный.

  • Биологические часы — сука.

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре: необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.

___________________

Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать , недостаточно исследовать и поторопиться, объединить это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?

Безумие принятия важных решений по плохим причинам, и множество людей ошибаются в самом важном решении в своей жизни.Давайте взглянем на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:

Чрезмерно романтичный Рональд

Чрезмерно романтичный Крушение Рональда заключается в том, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-нибудь. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.

Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует голосок, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос мыслями например: «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» или «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только чрезмерно романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает сомневаться в вещах и будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет несчастливого брака.

Управляемая страхом Фрида

Страх — одно из худших возможных решений, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх стать старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсужденным — вот типы, которые заставляют нас оседать для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы, , должны испытывать, , — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которой подвержены люди, движимые страхом, потому что они стараются не рисковать. .

Внешнее влияние Эд

Внешнее влияние Эд позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личный процесс, чрезвычайно сложный, индивидуальный для всех, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, кроме крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.

Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться по настоянию или ожиданиям семьи.

Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим собственным нутром и завязывает узел.

Shallow Sharon

Shallow Sharon больше заботит описание на бумаге своего спутника жизни, чем внутренняя личность, стоящая за ним. Она должна проверить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.

У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек с сильным эго при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным спутником жизни.

Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они поставили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую прибыль.

Эгоистичный Стэнли

Эгоистичный бывает трех, иногда пересекающихся разновидностей:

  • Тип «мой путь или шоссе»

Этот человек не может терпеть жертв или компромиссов.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, практически при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.

Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивая потенциальное качество ее брак.

Трагический недостаток главного героя — массовая эгоцентризм. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован ни в одном из вариантов. Каждую ночь он и его партнерка обсуждают свои дни, но 90% обсуждения сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает кореша в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.

У всех есть потребности, и всем нравится, что эти потребности удовлетворяются, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей — она ​​готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она хранит я организован, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни.