Как интеллигентно унизить человека: Как интеллигентно оскорбить человека — Отношения

Содержание

Что написать человеку который тебя обидел. Как красиво оскорбить человека. Умные ругательства

И скусство оскорблять красиво или как оскорбить человека

Итак, как оскорбить человека ? Да, очень легко! Только не надо оскорблять действием, оскорбляйте лучше словом. Ведь слово похлеще любого оружия будет. Словом не только оскорбить, но и убить человека можно. Поэтому будьте предельно осторожны! Не стоит использовать оскорбления как средство нападения. Только как оружие самозащиты. В диалоге, в споре, чтобы поставить взорвавшегося человека на место. То есть красиво и изящно парируйте высказывания вашего оппонента. Направляйте все его выпады обратно в его же сторону. Особенно это хорошо получается, пока еще спор не перешел полностью на эмоции. Стройте свои высказывания противоречивыми фразами. Очень часто это вводит оппонента в ступор. Человек не сразу соображает, то ли его похвалили, то ли обгадили. Ведь он-то изначально настроен на отпор с вашей стороны. А жесткого отпора и нет.
Ведь это очень полезное качество, умение отшить человека словом. Особенно в наше время! Да, и во все времена люди с хорошо “подвешенным” языком ценились в обществе. Их цитировали, их фразы запоминали. А потом и сами использовали в житейских ситуациях. Умение во время найти нужное слово, быстро среагировать на выпад в вашу сторону, есть очень хорошее качество. Глупо и бесполезно что-то доказывать человеку, тем более, если он изначально не настроен на конструктивный диалог. А пытается вас унизить и

оскорбить . Направьте его же оружие в его сторону. Оскорбите его! Только не грубо, а изящно и красиво. Внимательно слушайте, что вам говорят. И реагируйте быстро и эффективно. Но не стоит тупо и слепо повторять за кем-то. Ситуации в жизни бывают разные. Импровизируйте. Тренируйтесь. А мы вам в этом немного поможем. И не забывайте за оскорбление человека можно получить срок! А иногда и в ухо! Думайте, кого и где оскорбляете .
И все-таки, как оскорбить человека ? Существует великое множество способов! Ознакомим вас с некоторыми из них.

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком , и опустить его до этого же уровня.
Это самое простое – это классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?


– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?


– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

На сегодня как бы все. Если вдруг будут пожелания, от благодарных читателей, то мы с удовольствием ознакомим вас и с другими способами, как оскорбить человека .
А пока читайте оскорблялки на нашем Бестолковом Сайте.

Итак, как оскорбить человека? Да, очень легко! Только не надо оскорблять действием, оскорбляйте лучше словом. Ведь слово похлеще любого оружия будет. Словом не только оскорбить, но и убить человека можно. Поэтому будьте предельно осторожны! Не стоит использовать оскорбления как средство нападения. Только как оружие самозащиты. В диалоге, в споре, чтобы поставить взорвавшегося человека на место. То есть красиво и изящно парируйте высказывания вашего оппонента. Направляйте все его выпады обратно в его же сторону. Особенно это хорошо получается, пока еще спор не перешел полностью на эмоции. Стройте свои высказывания противоречивыми фразами. Очень часто это вводит оппонента в ступор. Человек не сразу соображает, то ли его похвалили, то ли обгадили. Ведь он-то изначально настроен на отпор с вашей стороны. А жесткого отпора и нет.

Ведь это очень полезное качество, умение отшить человека словом. Особенно в наше время! Да, и во все времена люди с хорошо “подвешенным” языком ценились в обществе. Их цитировали, их фразы запоминали. А потом и сами использовали в житейских ситуациях. Умение во время найти нужное слово, быстро среагировать на выпад в вашу сторону, есть очень хорошее качество. Глупо и бесполезно что-то доказывать человеку, тем более, если он изначально не настроен на конструктивный диалог. А пытается вас унизить и оскорбить. Направьте его же оружие в его сторону. Оскорбите его! Только не грубо, а изящно и красиво. Внимательно слушайте, что вам говорят. И реагируйте быстро и эффективно. Но не стоит тупо и слепо повторять за кем-то. Ситуации в жизни бывают разные. Импровизируйте. Тренируйтесь. И не забывайте заоскорбление человека можно получить срок! А иногда и в ухо! Думайте, кого и где оскорбляете.

И все-таки, как оскорбить человека? Существует великое множество способов:

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком, и опустить его до этого же уровня.
Это самое простое – это классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка

А ты хочешь , чтобы я была валютной проституткой ?

Каждому человеку приходится сталкиваться с несправедливыми обвинениями и оскорблениями в свой адрес.

Многим не хочется выходить за рамки приличия, отвечая грубостью.

Не стоит копить в себе обиды, защитите свою честь и достоинство. Читайте, как морально унизить человека словами.

Как морально унизить человека словами?

Ситуации, когда приходится постоять за себя, могут быть разными. Чаще конфликты происходят в паре. Цель женщины или мужчины – задеть чувства оппонента. В ссоре важно надавить на болевые точки.

Подберите слова, исходя из явных слабостей человека:

  1. Мужчина боится, что его сравнят с женщиной, а девушки напрягаются, когда намекают на её мужеподобность.
  2. Расскажите, что партнёр не удовлетворяет в постели. Любому человеку, парню или девушке, это не понравится.
  3. Критикуйте внешний вид. Намекните мужчине на выдохшиеся мышцы и висячее пузо. Женщину можно задеть, обсуждая любую часть тела.
  4. Назовите человека бездарным, не способным реализовать свои амбиции.
  5. Покажите, что мужчина на побегушках у женщины или наоборот. Вспомните о неудачах, неспособности стать самостоятельным.

Важно! Чтобы задеть человека, достаточно надавить на одну болевую точку.

Жестко отвечая, найдите слова на каждый пункт списка. В такой ситуации конфликт перейдёт в острую стадию.

Копите факты, чтобы вы всегда могли вставить своё слово. Если впоследствии с человеком планируете взаимодействовать и мириться, подбирайте мягкие формы оскорблений.

Как интеллигентно оскорбить человека без мата умными словами?

Во время дискуссии, которая перешла на повышенные тона, невозможно молчать. Чтобы не выслушивать в свой адрес агрессивные наставления, найдите, что ответить на злобу. Главное – атаковать слабое место собеседника.

Ознакомьтесь с таблицей, чтобы найти колкое слово:

Группа поиска Описание Пример
Разоблачение Раскройте прилюдно секрет человека. Так вы покажете тёмную сторону мужчины или женщины, сделаете, чтобы он замолчал
Ты вчера пришёл на 9.00? Странно, я вчера видела тебя в холле только в 10 часов
Интеллект Посмейтесь с утверждения противника, намекните, что в голове у него пустоНе переживай, ты не один такой, многие люди тупые
Некомпетентность Прилюдно задайте оппоненту вопрос, в котором он должен разбираться. Такой способ актуально использовать на работеАфрика находится возле Америки? Так вот почему в США так много афроамерикан
Внешность Найдите видный недостаток, намекнув, что парикмахерская совсем рядом. Предложите человеку провести до ближайшего салона. Присмотритесь ближе, сказав, что не каждый мастер сможет «это» исправитьЭто костюм твоей бабушки?
Сексуальное доминирование Любая реплика, сказанная бывшему любовнику по поводу интимной жизни, будет больно жалить в сердце. Особенно остро реагируют на сексуальные оскорбления в свой адрес мужчиныКак обычно, прошло 2 минуты, и ты уже закончил?
Правда Самый жестокий способ, когда оскорбляющий давит на очевидную точку, на которую никто не смел обратить вниманияМожет хватит есть пончики? Ты уже превращаешься в 100%-ный жир

Важно! Унижайте человека иронично, не повышая голос и не используя нецензурную лексику. Пряча своё волнение, унижения подействуют на оппонента максимально.

Оскорбительные фразы по переписке в интернете

В интернете даже существует специальная группа троллей, цель которых спровоцировать участников форума или группы на конфликт. Унизить человека умными словами и заткнуть можно всего одной фразой.

Читайте лучшие примеры уничижительных вариантов:

  • Ты ещё здесь? А мама ещё молочка не принесла?
  • Вы – не Божье создание, а Божья тварь.
  • Не буду даже обижаться, умственно отсталых не бью.
  • Не знала, что растения умеют думать.
  • На меня рот не открывай, я не стоматолог.
  • Не остроумно, ваше тупоумие зашкаливает.
  • Пришёл, увидел и не встал.
  • Когда ваши мозги возвращаются с отпуска?
  • Не смотрите на меня, вдруг это заразно.
  • Я не говорю на языке тупых, не знаю, как объяснить вам.

В подходящий момент нужная фраза забывается и не приходит на помощь. Запомните несколько ключевых предложений, чтобы в критической ситуации ответить с гордостью.

Прячьте эмоции, не показывайте внутренние переживания. Чем спокойнее и ровнее будет тон голоса, тем больше заденете самолюбие собеседника.

Совет! В личной переписке в ВК не вступайте с человеком в полемический диалог. Игнорируйте сообщения или добавьте пользователя в чёрный список.

Избегайте мата, он выдаёт настоящие эмоции и переживания. В любой ситуации оставайтесь интеллигентным человеком, не теряющим самообладание.

Послать человека в интересное место – простой и грубый способ. Покажите себя выше обычного рабочего класса.

Как грамотно ответить на ругательства?

Получая в ответ нецензурные ругательства, будьте готовы к психологической выдержке. Высокомерный взгляд обижает собеседника не меньше колкой фразы.

Выбирайте реплики исходя из сложившейся ситуации:

  1. Контролируйте свои чувства. Не выдавайте мимикой, телом и даже тембром голоса своё волнение. Не опускайтесь до уровня истерички.
  2. Будьте вежливым. Покажите себя выше собеседника. Воспитанное воздержание ранит больнее, чем крики и ругань.
  3. Покажите умственное превосходство. Можно намекнуть на отсутствие у человека образования, мозгов.
  4. Игнорирование. Главная цель собеседника – довести вас. Сделайте удручённый вид, проигнорируйте сказанное.

    Для создания максимально эффекта закатите глаза, развернитесь и покиньте помещение.

Не будьте зачинщиком конфликта, разбирайтесь в споре без оскорбительных фраз по возможности. Слово не воробей.

После высказанных грубых мнений тяжело наладить отношения ссорившимся людям. Старайтесь решать проблемы мирным путём.

Полезное видео

    Похожие записи

Проблема надоедливых собеседников чрезвычайно распространена. Это может быть назойливый поклонник, просто знакомый человек, нелюбимый коллега или «заклятая» подруга. Многие люди пытаются вступить в словесную дуэль, отвечая на неприятные слова руганью или даже матом. Возможно, именно такой реакции и добивался подстрекатель.

Гораздо мудрее и перспективнее будет прекратить пикировку словами и постараться выйти победителем из подобной ситуации. Как красиво «послать» человека, не используя брань, «матерные» конструкции? Прежде всего, успокоиться и следовать нашим рекомендациям.

Психологическая наука скептически относится к желанию человека возвыситься за счёт оскорбления других людей, пусть даже они ему надоедают. Самодостаточную личность крайне сложно обидеть, оскорбить или унизить.

Ситуация такова, что мудрый человек не станет обижаться на правдивые слова, а на явную ложь попросту не обратит внимания.

Слово «послать» недаром взято в кавычки, поскольку никаких оскорблений, а тем более трёхэтажного мата использовать (даже в качестве примера) мы не станем. Унижение, обиды и гнев – удел несостоявшегося человека, в эмоциональном фоне которого преобладают негативные чувства, а в душе царит дисгармония.

Наша задача – отвечать культурно, используя психологические приёмы.

Ежедневно мы сталкиваемся с десятками, а то и сотнями ярких индивидуальностей, поэтому конфликтные ситуации случаются довольно-таки часто. Как вежливо и разумно «послать» человека? Специалисты предлагают воспользоваться психологическим самбо – своего рода контратакой, которая использует силу (психическую энергию) противника.

И ещё раз – ни один человек не способен обидеть, унизить или оскорбить собеседника, если тот относится к себе с должным уважением.

Обижаются на правду (или полуправду), подсознательно примеривая на себя неприятные слова или оскорбления. То есть мы сами умаляем собственное достоинство, эмоционально реагируя на неприятные слова.

Порой, выслушивая неприятную или просто неинтересную речь расположившегося напротив собеседника, единственный вопрос, который вас тревожит – как же культурно «послать» человека?

Подобную не самую приятную ситуацию хочется разрешить аккуратно, без унижений, оскорблений и мата. Предлагаем несколько простых приёмов.

  1. Попробуйте переменить неприятную тему, задавая наводящие вопросы, которые касаются совершенно другого объекта или человека. Если собеседник пытается вернуться к заявленной теме разговора, задавайте вопросы более резким тоном. Однако от агрессии лучше отказаться.
  2. Смех – потрясающее «оружие», способное свести ситуацию в вашу пользу. Используйте весь спектр юмора (сарказм, подшучивание), чтобы свести неприятную тему к обычной шутке. Подобным образом вы сможете окончить надоевший разговор и соскользнуть с «любимого конька» собеседника.
  3. Постарайтесь постоянно выдавать одну и ту же неэмоциональную реакцию – «ага», «неужели» и т.д. Можно просто молчать. Не обнаружив в вашем лице интересного и благодарного слушателя, назойливый собеседник с большой долей вероятности пойдёт искать новую «жертву».

Кроме того, прежде чем размышлять, как послать надоевшего человека, нужно понять, что не на всех агрессоров следует реагировать одинаковым образом. Так, если грубость исходит со стороны начальника или коллеги по работе, лучше вообще не провоцировать конфликт, а попробовать его поскорее прекратить. Ссориться же с начальником – вообще не лучшая идея.

Как красиво нахамить? Техника психологического самбо

Да, лучший способ «послать» человека – игнорировать его. А что делать, если неприятный собеседник не отстаёт, а только распаляется? В этом случае поможет так называемая психологическая самооборона, или самбо, которая не только предохранит человека от последствий эмоциональной атаки (смятение, ошеломления, растерянность), но и позволит красиво нахамить (в нашем понимании – дать отпор обидчику).

Если вы не знаете, как грамотно послать неприятного человека без мата, то психологическая контратака позволит выиграть время для обретения самоконтроля, «восстановления» язвительности и способности к колким ответам.

Итак, психологическая самооборона требует:

  • применения чётких речевых конструкций;
  • общения с помощью правильной интонации – к примеру, общаться нужно спокойно, даже холодно, задумчиво или с оттенком лёгкой грусти;
  • основательности в беседе, достигаемой за счёт:
    • выдерживания пауз перед ответной реакцией;
    • неторопливости в ответах;
    • обращённостью не к обидчику, а в другую сторону.

Размышляя над тем, как вежливо послать парня или просто знакомого человека, не применяя оскорбления, мат, проще всего обратиться именно к психологической самообороне. Давайте подробнее рассмотрим его самые популярные методики.

Бесконечное уточнение

Использование подобной техники предполагает постановку вопроса – значит, оппоненту придётся подумать, перевести эмоциональный заряд в рациональный, рассудочный. Кроме того, вы немного выиграете время, которое собеседник потратит на обдумывание ответа.

– Это платье тебе совершенно не идёт?

– А что именно тебе не нравится в этом платье? Какое бы ты порекомендовала?

Помните, что перед ответной реакцией необходимо выдержать паузу и говорить спокойно, даже немного отстранённо. Вполне вероятно, что вам даже и не придётся хамить.

Внешнее согласие

Этот метод психологической контратаки предполагает согласия с высказыванием оппонента. Вы показываете, что обратили внимание на его слова, согласились с критикой, однако на самом деле просто обезоружили собеседника. Ведь он рассчитывал, что вы начнёте грубить или вспылите.

Примеры:

– Ты в этих штанах выглядишь просто ужасно!

– Скорее всего, ты абсолютно права.

– Ты слишком самоуверенная!

– Да, ты прав, я самоуверенная.

– Ты могла бы и не опаздывать!

– Да, я над этим поработаю.

Внешнее согласие совершенно не предполагает, что вы изменили собственную позицию. Однако после подобного «соглашательства» агрессор обычно отступает и даже меняет отношение к вам. И вам уже не нужно придумывать, как послать неприятного человека без мата и ругани.

Испорченная пластинка

В основу этой техники положен любопытный приём – вы повторяете одну и ту же словесную конструкцию в ответ на грубость или просто надоедливую просьбу. Крайне важно правильно придумать фразу, чтобы её можно было повторять раз за разом, не нарушив ход беседы.

– Только ты способна мне помочь выполнить этот отчёт!

– Но никто не хочет мне помогать!

– Извини, я сегодня крайне занята.

– И что мне теперь делать? Я ведь понадеялась на тебя!

– Извини, я сегодня крайне занята.

При использовании этой техники психологического самбо не следует отвлекаться на другие темы. Кроме того, общаться с человеком нужно одним и тем же спокойным, печальным тоном. Раздражённость или сарказм не приемлем.

Английский профессор

Эта методика основана на вашей неготовности к поступку или действиям, которые от вас требует манипулятор, потому что это противоречит (якобы) вашим убеждениям.

Таким образом, вы выбиваете почву из-под ног обидчика, поскольку реагируете совершенно не так, как тот от вас ожидал.

– Почему ты всё время ходишь в чёрной одежде?

– Понимаешь, это является моей особенностью, изюминкой.

– Ты такая странная…

– Просто я уже смирилась со своими странностями, к тому же они позволяют мне выделять из толпы.

Всегда помните, что хамство и оскорбления практически неизбежны. Знакомые или даже чужие люди часто предпочитают выплёскивать свой негатив на окружающих, поэтому следует быть готовым к любому развитию событий.

Не забывайте, что практически из каждой неприятной ситуации вы можете выйти с высоко поднятой головой, а отпор агрессору можете дать посредством юмора, спокойствия или психологической самообороны.

Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Для негативного отношения к мужчине у каждой женщины свои причины. И такие настроения очень заметны, если критично отнестись к женским постам во Всемирной паутине. Особенно интересует представительниц слабой половины тема унижения. Проще говоря, дамам нужны фразы, с помощью которых можно морально унизить мужчину.

Какие слова смогут унизить мужчину?

Редко когда дама раскидывается унизительными фразами в адрес парня просто так. Это значит, что пришел предел ее терпению. Хотя как показывает практика, слабой половине человечества это терпение не занимать.

Впрочем, слабым полом женщин можно назвать лишь условно. Ведь морально мужчины менее стрессоустойчивые и вывести их из эмоционального равновесия очень легко. В силу этого любые поучающие беседы с мужчиной должны проходить под знаком недовольства его недостатками.

Зачастую найти их труда не составит. Мало кто из них может одновременно похвастаться задаткам добытчика, хозяина и отличного друга, умеющего сопереживать. Зачастую мужчину хватает только на одну роль или вовсе не на какую. Но критика способна сделать свое дело. От нее однозначно падает самомнение. А значит унизить столь уязвимого человека будет несложно.

Самооценка. Ломая голову над словами для унижений, стоит понимать: мужчины тщательно оберегают свой покой. Это значит, что у большинства из них в голове «стоит программа», согласно которой вся критика — это минус тому, кто ее излагает.

От того поколебать самооценку такого человека очень непросто. Но выход есть. Необходимо надавить на самое сокровенное — принадлежность к виду самцов. Важно заставить усомниться в чувстве гордости, которое он испытывает по этому поводу. И намеки на разочарование в его мужской силе добьют даже самого твердолобого. Во всяком случае искра сомнения уже западет в душу.

Особенно неприятной будет злая шутка с весьма прозрачным намеком на его ненадлежащее поведение во время интима. Это зацепит любого парня.

Большинство мужчин уделяют огромное внимание внешности. Хотя тщательно это скрывают. Проверить его истинное отношение несложно. Нужно только искренне восхититься фигурой или чертами лица другого.

Талант. Чтобы обидеть парня необязательно указывать на неумение петь. Ведь это не всегда в числе его благодетелей. Но какой-нибудь талант все же найдется. Оттого нелишним будет поставить в пример знаменитость с аналогичными способностями. А также прозрачно намекнуть, что последняя в его годы уже блистала на сцене или среди поклонников.

Как катализаторы гнева на собеседника подействуют слова типа «трус», «размазня», «тряпка», «маменькин сынок».

Какими словами получится унизить парня?

Видимо, общей информации будет достаточно. Ведь это все теория. А большинству дам очень хочется узнать на практике, какими словами насолить своему благоверному.

Сразу стоит учитывать характер и нрав собеседника. Скорее всего, это человек, который знает что ответить в любой ситуации. В противном случае не возникало бы потребности унижать его. Именно по этой причине есть смысл просмотреть изложенный ниже диалог. Многие в нем увидят свои отношения. Особенно в той части, где мужчина ведет себя оскорбительно.

— Ты дура!

— Да, это так. У меня даже справка об этом имеется. А в графе «причина» написано: много общаюсь с дураками.

— Ты не умеешь танцевать.

— Да какой там танцевать. С тобой главное ногу успеть убрать быстро, чтобы не отдавил.

— Что ты там прогавкала?

— Странно. В общении с другими людьми у меня проблем не возникает. Только с тобой. Наверное, дело именно в тебе или в твоем плохом слухе.

— А ты что сильно смелая?

— А ты сам чего дерзишь? Боишься, что купон со скидкой в травмпункт сгорит зря?

Это все лишь приблизительные модели ситуаций. Подобрать конкретный вариант и стиль общения можно лишь с учетом общения и характера человека.

Стоит помнить, что пошатнуть самооценку уверенного в себе представителя сильного пола не получится. А вот со слабаком проблем не возникнет. Так или иначе, терпеть издевательства и моральное давление не стоит. Для этого можно воспользоваться рядом описанных ниже универсальных фраз:

  • мне, наверное, нужно выглядеть как лохушка, чтобы соответствовать тебе;
  • не нужно его жалеть, не болеет он, это его обычный вид;
  • да уж, красота явно не твое достоинство;
  • послать бы тебя, но, судя по всему, ты уже там побывал;
  • подумай, хоть какими-то мозгами, можно теми что в спине, ближе к заднице, ты же всегда так делаешь;
  • положительный резус-фактор — это, видимо, единственный «плюсик» в списке твоих достоинств;
  • не страшно, я ведь тоже не запомнила твоего имени;
  • сил моих нет слушать твой маразм.

Слова для обзывания человека. Как унизить человека умными словами? Какими словами получится унизить парня

Некоторые отношения в определённый момент вступают в такую фазу, когда спасти их уже невозможно, а главное – нет желания. Иногда парень настолько разочаровал или обидел, что унять горечь и успокоить гнев становится непросто. В этом состоянии порой возникает непреодолимое желание причинить ему не меньшие страдания. В этом случае можно воспользоваться словами, ведь, как известно, это самое сильное оружие, способное даже убить.

Что сказать

Это в первую очередь зависит от того, какие отношения связывали вас с парнем. Предположим, близкие. Значит, о его слабых местах и недостатках известно довольно много. Желательно направлять свои усилия именно в эти места. При желании можно использовать даже его достоинства в своих целях. К примеру, он внешне привлекателен, знает об этом и очень гордится своей внешностью. Можно снисходительно заметить: «Странно. Обычно смазливым личиком гордятся девушки, у мужчин, у настоящих то есть, другие качества в цене. Я понимаю, что тебе больше нечем похвалиться, но ты уж не афишируй так, а то ведь об этом и остальные будут знать». Или: «Ты так радуешься своей внешности, будто зарабатывать на ней собрался. Или я чего-то не знаю о тебе?!» Или так: «Даже от более красивого парня затошнит, если он будет такой тупой. Ты лучше почитал бы чего-нибудь, а?»

Беспроигрышный вариант для любого парня, с которым вас связывали тесные отношения, – это выразить радость по причине их окончания. Можно сказать: «Ну, лучше поздно, чем никогда! Наконец хоть мужчину встречу». Также задевает с энтузиазмом сказанная фраза: «Д-а-а… потеряла я с тобой кучу времени, надо навёрстывать!» Обычно парень в этом случае пытается сказать что-то обидное, вроде «да кому ты нужна» или «ты в интимном плане ноль». На это можно с изумлением воскликнуть: « А от чего было с ума-то сходить? Вот сейчас найду кого-нибудь действительно стоящего, хоть испытаю, наконец, удовольствие». Или: «А ты не думал, может, я вообще не всегда замечала твоё участие?»

Любому, даже не слишком близкому парню, можно сказать множество унизительных фраз, например: «Ты извини, между нами слишком большая разница – моим воспитанием занимались». Или: «Ты на всякий случай отойди от меня немного, а то подумают, что мы вместе». Можно сказать что-то вроде: «Об одном прошу, если вдруг случится чудо и ты найдёшь девушку, главное – всегда предохраняйся! Таким, как ты, размножаться нельзя». Ещё довольно сильно может задеть фраза, сказанная с участием: «Тебя спасти может только одно: делай загадочное лицо и молчи, можешь иногда задумчиво ухмыляться, только не открывай рот – всё испортишь!»

Отдельное внимание стоит уделить прилюдным оскорблениям. Если имеются зрители, унижение словами можно превратить в утончённое издевательство. Однако тут особенно внимательно надо следить за тем, чтобы не потерять доминирующую позицию. Для этого можно воспользоваться несколькими приготовленными заранее приёмами. Универсальный способ отразить внезапный выпад со стороны парня – это воскликнуть с удивлением, даже одобрением, можно поаплодировать при этом: «Неплохо, неплохо! Для тебя даже прекрасно! Ответил прям почти на равных! Так может, ты прикидывался до сих пор дурачком? Ну-ка, выдай ещё что-нибудь?» После чего, несмотря на то, что он скажет, не задумываясь ответить уже разочарованным тоном: «А нет, не прикидывался, всё так и есть, жаль».

Находясь с парнем в присутствии третьих лиц, можно оживлённо вести беседу со всеми, кроме парня; вдруг повернуться к нему и попытаться объяснить значение какого-нибудь слова, которое только что произнёс один из собеседников или вы сами. Делать это надо как можно более естественно, будто это объяснение продиктовано заботой об умственно отсталом молодом человеке, а не намерением его обидеть. Также можно после рассказанного анекдота повернуться к нему со словами, полными грустной нежности: «Все смеются, и ты смеёшься, бедненький? Давай я тебе объясню смысл шутки?»

Если ситуация не располагает к долгому общению, например, парень постарается как можно быстрее ретироваться, можно использовать короткие колкие фразы без предыстории. Как правило, они касаются внешнего вида парня. Можно при всех удивлённо воскликнуть: «Что с тобой? Тебя опять мама одевала?» Или: «Ты почему так легко оделся? Смотри – застудишься! И так всё плохо, а через пять лет совсем ничего не сможешь». Если на первый взгляд не к чему придраться, можно сказать что-то вроде: «Ты что так выглядишь-то, на жалость решил давить? Ну в общем, может, ты и прав, хоть так кто-нибудь подберёт». Однако самое главное – не что, а как говорить: для того чтобы уязвить побольнее.

Как себя держать

В первую очередь ни в коем случае не злиться. Лучше всего сделать вид, что у вас прекрасное настроение или, во всяком случае, совершенно спокойное состояние духа. Сила слов, сказанных в гневе, уменьшается вдвое; кроме того, человек, выведенный из состояния равновесия, утрачивает доминирующую позицию. Таким образом, необходимо настроиться на благодушный, спокойный лад и сохранять эту видимость несмотря ни на что.

Следует учитывать вероятность форс-мажора. Ситуация может повернуться самым неожиданным образом, к тому же вовсе не обязательно парень будет безмолвствовать; возможно, попытается ответить колкостью или ударить ответным словом в больное место. К этому надо быть готовой и держать удар. В этом случае необходимо во что бы то ни стало продолжать сохранять спокойствие или даже сделать вид, что этот его выпад вас искренне развеселил.

Если не удаётся быстро подобрать нужные слова, можно прибегнуть к приёму отвлечения внимания на внешность. Этот приём подразумевает внезапное внимание к какой-то детали или перемене в самом парне. К примеру, его оскорбительную речь можно внезапно прервать словами: «Что с тобой?! Ты же весь пятнами пошёл! Не надо так напрягать свои скромные умственные способности! Успокойся, с этим тоже можно жить», изобразив при этом едва ли не озабоченность его состоянием, жалость к нему. Не давая опомниться, перехватить инициативу со словами: «Ну, ладно-ладно, ты соберись с мыслями, придумай что-нибудь оригинальное, посоветуйся с кем-нибудь умным, потом ещё раз выступишь».

Если требуется дополнительный фон в качестве поддержки или для создания иллюзии непосредственности и лёгкости, можно затеять с кем-нибудь переписку по телефону. И неважно, будет ли это подруга, мама или вообще незнакомый человек. Можно сделать вид, что эта переписка куда важнее, чем присутствие этого парня. При получении каждого сообщения можно улыбаться, иногда смеяться, отвечать коротко, но с чувством радости, всякий раз отвлекаясь вновь на парня со словами вроде: «Так о чём я? Ах, да. Ну так вот…», после чего продолжить словесные унижения, прерываясь всякий раз на новое сообщение со словами: «сейчас, минутку…».

Лучше всего избегать таких слов как «идиот», «козёл», «сволочь» и т.д. Они не настолько унизительны, как может показаться, зато они значительно понижают статус и чувство достойного доминирования унижающего человека, больше напоминая истерику. Прервать разговор можно в любой момент, как бы внезапно обратив на парня внимание вновь, сказав при этом: «Как, ты ещё здесь?» или: «Ты можешь идти, на сегодня свободен». Если он попытается ещё что-то возразить или добавить, прервать его и сообщить «доверительным» тоном что-то вроде: «Честно, я бы поболтала с тобой ещё, но я и так потратила кучу времени впустую. Пойми: есть люди, которые стоят этого времени гораздо больше». На этом месте можно с достоинством повернуться и уйти.

Каждому человеку приходится сталкиваться с несправедливыми обвинениями и оскорблениями в свой адрес.

Многим не хочется выходить за рамки приличия, отвечая грубостью. Не стоит копить в себе обиды, защитите свою честь и достоинство. Читайте, как морально унизить человека словами.

Как морально унизить человека словами?

Ситуации, когда приходится постоять за себя, могут быть разными. Чаще конфликты происходят в паре. Цель женщины или мужчины – задеть чувства оппонента. В ссоре важно надавить на болевые точки.

Подберите слова, исходя из явных слабостей человека:

  1. Мужчина боится, что его сравнят с женщиной, а девушки напрягаются, когда намекают на её мужеподобность.
  2. Расскажите, что партнёр не удовлетворяет в постели. Любому человеку, парню или девушке, это не понравится.
  3. Критикуйте внешний вид. Намекните мужчине на выдохшиеся мышцы и висячее пузо. Женщину можно задеть, обсуждая любую часть тела.
  4. Назовите человека бездарным, не способным реализовать свои амбиции.
  5. Покажите, что мужчина на побегушках у женщины или наоборот. Вспомните о неудачах, неспособности стать самостоятельным.

Важно! Чтобы задеть человека, достаточно надавить на одну болевую точку.

Жестко отвечая, найдите слова на каждый пункт списка. В такой ситуации конфликт перейдёт в острую стадию.

Копите факты, чтобы вы всегда могли вставить своё слово. Если впоследствии с человеком планируете взаимодействовать и мириться, подбирайте мягкие формы оскорблений.

Как интеллигентно оскорбить человека без мата умными словами?

Во время дискуссии, которая перешла на повышенные тона, невозможно молчать. Чтобы не выслушивать в свой адрес агрессивные наставления, найдите, что ответить на злобу. Главное – атаковать слабое место собеседника.

Ознакомьтесь с таблицей, чтобы найти колкое слово:

Группа поиска Описание Пример
Разоблачение Раскройте прилюдно секрет человека. Так вы покажете тёмную сторону мужчины или женщины, сделаете, чтобы он замолчалТы вчера пришёл на 9.00? Странно, я вчера видела тебя в холле только в 10 часов
Интеллект Посмейтесь с утверждения противника, намекните, что в голове у него пустоНе переживай, ты не один такой, многие люди тупые
Некомпетентность Прилюдно задайте оппоненту вопрос, в котором он должен разбираться. Такой способ актуально использовать на работеАфрика находится возле Америки? Так вот почему в США так много афроамерикан
Внешность Найдите видный недостаток, намекнув, что парикмахерская совсем рядом. Предложите человеку провести до ближайшего салона. Присмотритесь ближе, сказав, что не каждый мастер сможет «это» исправитьЭто костюм твоей бабушки?
Сексуальное доминирование Любая реплика, сказанная бывшему любовнику по поводу интимной жизни, будет больно жалить в сердце. Особенно остро реагируют на сексуальные оскорбления в свой адрес мужчиныКак обычно, прошло 2 минуты, и ты уже закончил?
Правда Самый жестокий способ, когда оскорбляющий давит на очевидную точку, на которую никто не смел обратить вниманияМожет хватит есть пончики? Ты уже превращаешься в 100%-ный жир

Важно! Унижайте человека иронично, не повышая голос и не используя нецензурную лексику. Пряча своё волнение, унижения подействуют на оппонента максимально.

Оскорбительные фразы по переписке в интернете

В интернете даже существует специальная группа троллей, цель которых спровоцировать участников форума или группы на конфликт. Унизить человека умными словами и заткнуть можно всего одной фразой.

Читайте лучшие примеры уничижительных вариантов:

  • Ты ещё здесь? А мама ещё молочка не принесла?
  • Вы – не Божье создание, а Божья тварь.
  • Не буду даже обижаться, умственно отсталых не бью.
  • Не знала, что растения умеют думать.
  • На меня рот не открывай, я не стоматолог.
  • Не остроумно, ваше тупоумие зашкаливает.
  • Пришёл, увидел и не встал.
  • Когда ваши мозги возвращаются с отпуска?
  • Не смотрите на меня, вдруг это заразно.
  • Я не говорю на языке тупых, не знаю, как объяснить вам.

В подходящий момент нужная фраза забывается и не приходит на помощь. Запомните несколько ключевых предложений, чтобы в критической ситуации ответить с гордостью.

Прячьте эмоции, не показывайте внутренние переживания. Чем спокойнее и ровнее будет тон голоса, тем больше заденете самолюбие собеседника.

Совет! В личной переписке в ВК не вступайте с человеком в полемический диалог. Игнорируйте сообщения или добавьте пользователя в чёрный список.

Избегайте мата, он выдаёт настоящие эмоции и переживания. В любой ситуации оставайтесь интеллигентным человеком, не теряющим самообладание.

Послать человека в интересное место – простой и грубый способ. Покажите себя выше обычного рабочего класса.

Как грамотно ответить на ругательства?

Получая в ответ нецензурные ругательства, будьте готовы к психологической выдержке. Высокомерный взгляд обижает собеседника не меньше колкой фразы.

Выбирайте реплики исходя из сложившейся ситуации:

  1. Контролируйте свои чувства. Не выдавайте мимикой, телом и даже тембром голоса своё волнение. Не опускайтесь до уровня истерички.
  2. Будьте вежливым. Покажите себя выше собеседника. Воспитанное воздержание ранит больнее, чем крики и ругань.
  3. Покажите умственное превосходство. Можно намекнуть на отсутствие у человека образования, мозгов.
  4. Игнорирование. Главная цель собеседника – довести вас. Сделайте удручённый вид, проигнорируйте сказанное.

    Для создания максимально эффекта закатите глаза, развернитесь и покиньте помещение.

Не будьте зачинщиком конфликта, разбирайтесь в споре без оскорбительных фраз по возможности. Слово не воробей.

После высказанных грубых мнений тяжело наладить отношения ссорившимся людям. Старайтесь решать проблемы мирным путём.

Полезное видео

    Похожие записи
Достаточно часто оскорбленные женщины задумываются о том, как унизить представителя сильного пола, разбившего сердце или не оправдавшего надежд. Это своего рода защитная реакция, возникающая на фоне накопившихся негативных эмоций. Для мужчины самыми «острыми» и болезненными будут , унижающие чувство его достоинства. К примеру, если сказать ему, что он трус, «тряпка», маменькин сынок, бесхребетное существо, не имеющее своего собственного мнения и т.д. Чтобы довести разговор до точки кипения, можно затронуть финансовую сторону вопроса, упрекнув его в том, что он мало зарабатывает, не может обеспечить свою вторую половинку, как подобает настоящему мужчине. Как правило, представители сильного пола, очень остро реагируют на подобные высказывания, даже если внешне не показывают этого.

Разговор о мужской силе и внешности

Для мужчины нет ничего более унизительного, чем провал в сексуальном плане. Любящая девушка никогда не будет вспоминать о неловких моментах интимной жизни, которые не приукрашивают ее избранника. Если сказать мужчине о том, что во время полового акта он был далеко «не на высоте», это может не только унизить его, но и стать причиной развития комплекса неполноценности. Особенно болезненно это будет воспринято, если выразиться не тет-а-тет, а, к примеру, в компании общих друзей. Это станет ударом ниже пояса, поэтому девушке следует хорошенько подумать, заслужил ли мужчина такое наказание.

Несмотря на то, что мужчины не очень щепетильно относятся к своей внешности, они достаточно остро реагируют на комплименты в адрес своих «соперников». К примеру, для представителя сильного пола может стать унизительным выражение избранницы о том, что ей понравилась мускулатура красавчика из соседнего подъезда. Также мужчины не терпят, когда их сравнивают с кем-либо. К примеру, чтобы парень начал скрипеть зубами, девушке достаточно намекнуть на то, что он недостаточно силен, накачан и мужествен, как, к примеру, какой-то из ее знакомых.

Стоит ли унижать?

На самом деле, унизить человека можно несколькими удачно подобранными фразами. Однако зачастую женщины, высказавшие избранникам все, что накопилось, не чувствуют должного облегчения. Все дело в том, что негатив, вылившийся наружу, никуда не исчезает. Он только материализуется, делая отношения более натянутыми. Женщина, систематически унижающая мужчину, никогда не добьется от него уважения, любви и ласки. Наоборот, он станет замкнутым и закомплексованным. Если эмоции зашкаливают, лучше выговориться подруге, а мужчину просто игнорировать. Безразличие – это самое страшное унижение и наказание для любого человека.

Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника. Стоит признать, что этот метод не всегда оправдан, и, порою, может даже привести к негативным последствиям. Но все же бывают ситуации, когда без этого весьма непросто обойтись.

Таких ситуаций может быть немало, и некоторые из них мы рассмотрим подробнее.

Важно! Прежде, чем кого-то оскорблять, необходимо ознакомиться со и узнать: какие могут быть последствия, кого ни в коем случаи нельзя оскорблять, что считается оскорблением в законодательстве и т.д.

Самозащита

Когда кто-то позволяет себе оскорбительно высказываться в нашу сторону, зачастую, мы «закипаем» в ответ. Редко кому удается сдержать эмоции в такой ситуации и проигнорировать выпады агрессивно настроенного собеседника. Конечно, если человек сумел достичь высшей степени самоконтроля или просто не может решиться на ответную оскорбительную реплику, то он способен проигнорировать негативные слова в свой адрес. И все же, чаще всего, сдержать себя оказывается нелегко. Как правильно поступать в таких случаях вы можете прочесть в нашей статье .

Защита слабого

Бывают ситуации, когда мы не в силах не обращать внимания на тот факт, что некто позволяет себе оскорбительное отношение к другому человеку. Особенно за этим невыносимо наблюдать, когда под обстрел обидных слов попадает супругу, свой ребенок, стеснительная девушка или даже незнакомая пенсионерка. В общем, во многих из нас просыпается агрессия, когда страдает более слабый человек, которому сложно постоять за себя. Безусловно, в этом случае пострадавшая сторона нуждается в защите, и, несомненно, будет испытывать глубокое чувство благодарности, получив ее.

Защита животного

Этот пункт несколько схож с предыдущим, но разница в том, что на сей раз речь идет не о слабом человеке, а о животном. Некоторые из нас, видя, например, как подростки мучают кошку или пьяный человек пинает собаку, стараются сделать вид, что попросту не замечают происходящего, но большинство все же не может смотреть равнодушно на страдания «братьев меньших». Конечно же, в данном случае оскорбления с вашей стороны будут более, чем оправданы.

Как морально унизить человека без мата

Не каждому из нас под силу унизить человека, не прибегая к матерным словам. Однако если вы научитесь этому, то можно будет сказать, что вы постигли искусство самых «тонких» оскорблений.

Умные фразы, чтобы заткнуть человека

Если вам хочется поставить человека на место, каким-то завуалированным оскорблением, возьмите на заметку несколько фраз.

  • Рот открывай у стоматолога!
  • Обычно в чужую жизнь лезут те, у кого собственная не удается.
  • Не попадайся под горячую руку, дабы не улететь под горячую ногу.

Прикольные и смешные оскорбления

Такие оскорбления могут показаться прикольными и смешными не только человеку, который произносит их, но и тому, к кому они относится. Впрочем, все зависит от того, насколько обидчив ваш собеседник. Если он слишком чувствителен к малейшим намекам на оскорбления и чрезмерно раним, то, безусловно, смешно в этой ситуации ему не будет.

  • Да закрой ты уже свой хохотальник!
  • Хватит уже трепать языком, будто флагом на параде.

Обидные колкие фразы

Если вы хотите обидеть кого-то колкой и обидной фразой, то, видимо, этот человек действительно сумел вас задеть и вы жаждите . Конечно, вам ни в коем случае не стоит показывать, что вы обижены или злы – в таком случае желаемого эффекта вам не достичь. Произносите колкие фразы спокойным тоном, который вполне можно сопровождать легкой ухмылкой.

  • Похоже, кого-то аист уронил по дороге. И не единожды.
  • Тебя бы в кунсткамеру взяли еще при жизни.
  • Еще одна подобная фраза, и по жизни тебе придется передвигаться рывками.
  • Вам бы подумать о спасении природы, стерилизовав себя.
  • Наверно, тебе сложно любить природу, после того, что она сотворила с тобой.

Как культурно послать человека, обозвав остроумными словами

Вы вполне сможете оскорбить человека, даже будучи с ним на «Вы». Для этого вовсе не обязательно переходить на матерные слова или прямые оскорбления. Вполне достаточно одной остроумной фразы. Поэтому можно даже сказать, что, таким образом, вы пошлете человека культурно.

  • Уже уходите? А почему так неспешно?
  • Я слишком занятой человек, чтобы обращать внимание на ваши комплексы.
  • Шокируйте меня, скажите наконец-то хоть что-нибудь умное.
  • Похоже, у вас так и не прошел юношеский максимализм.
  • Вам бы почаще молчать, за умного сошли бы.
  • Надеюсь, что вы не всегда так глупы, а лишь сегодня.

И все же, скорее всего, вы понимаете, что в случае, когда мы оскорбляем кого-то другого, довольно трудно говорить о каком-либо уровне культуры. Нередко подобные разговоры просто скатываются в некрасивую перебранку.

Сыграть на его слабых местах и комплексах

Если ситуация складывается так, что вам приходится оскорбить женщину (отметим, что все же это самые крайние ситуации), то, конечно, вы можете сыграть на ее комплексах. Чаще всего, слабым местом женщины является ее внешность. Даже если она не покажет, что ваши слова ее как-то задели, скорее всего, вы все равно достигнете цели – она запомнит то, что вы сказали и ее это будет тревожить. Также стоит отметить, что некоторых мужчин тоже можно задеть, упомянув их внешний вид или физические параметры. Хотя чаще всего представителя мужского пола можно задеть, упомянув его незавидные умственные качества – большинство мужчин довольно болезненно реагируют на эти замечания. Списки для мужчин и женщин.

Итак, некоторые примеры:

  • Увы, красотой тебе мир не спасти. Впрочем, и умом тоже.
  • Женщина, вы не настолько красивая, чтобы хамить людям.
  • Только глядя на тебя, я могу поверить, что человек реально произошел от обезьяны.
  • Не переживай, возможно, однажды и ты скажешь что-то умное.
  • Где ты научилась делать макияж в стиле Валуева?
  • Что, жениться никто не хочет, поэтому такая злая?
  • Совсем всё туго? Ну, попробуй хотя бы костным мозгом раскинуть.
  • Сразу видно, что ваши родители мечтали, чтобы вы сбежали из дома.
  • Правду говорят, что мозг – это еще не все. В твоем случае это и вовсе ничего.

Создавать длительное систематическое давление на противника

Важно помнить! Систематическое психологическое давление на более слабого человека, его преследование, травля и унижение называется . Такое поведение недопустимо и остро порицается в обществе.

Естественно, в этом пункте речь зашла о психологическом давлении – влиянии на собеседников, которое происходит с целью изменения их психологических установок, решения и мнения. Зачастую этот метод применяется в ситуациях, когда вы, по каким-то причинам, не можете открыто нахамить человеку, но и не в силах никак не реагировать на его поведение. Итак, какие виды психологического давления существуют?

Моральное давление

Еще это можно назвать уничижением, которое выражено в стремлении морально подавить собеседника. Систематически вы указываете на какую-то особенность человека, даже если ваши слова не соответствуют действительности. Таким образом, вы намерено сеете комплексы в оппоненте. Например, вы всегда можете намекать или прямо говорить кому-то: «Как же ты все-таки глуп», «Ты очень неуклюжая», «Тебе нужно еще сбросить вес» и тому подобное. В таком случае собеседнику становится нелегко совладать с собой, и если первое время он практически не обращает внимания на ваши слова, то впоследствии они начинают его всерьез задевать. Важно отметить, что этот прием уместно применять к людям, которые страдают от неуверенности в себе.

Принуждение

Такой метод может быть использован человеком, который наделен какой-либо властью – финансами, информацией или даже физической силой. В таком случае оппонент не в силах оказать достойный отпор, понимая, что в таком случае может пострадать в финансовом плане, не получить нужной информации и так далее.

Убеждение

Такой вид психологического давления можно назвать самым рациональным. Применяя его, вы пытаетесь апеллировать к логике человека и его разуму. Этот метод применим к людям, обладающим нормальным уровнем интеллекта, которые способны понять, то вы пытаетесь им донести. Человеком, который пытается действовать методом убеждения, должен подбирать максимально логичные и доказательные фразы, не допуская в своем тоне сомнений и неуверенности. Важно понимать, что как только «жертва» начнет замечать какие-либо нестыковки, сила такого давления начнет ослабевать.

Отстранение

В этом случае человек предпринимает попытку как бы «взять измором» собеседника. Вы пытаетесь оказать давление на кого-то, но когда вас пытаются уличить в этом, то вы отстраняетесь или переходите на другие темы. Также можно в ответ обвинить оппонента в том, что он все выдумывает, перекручивает и так далее.

Внушение

Такое способ психологической атаки может применить лишь человек, который в чем-то является для своей «жертвы» авторитетом. Так или иначе, вы пытаетесь что-то внушить собеседнику, говоря намеками или прямо.

Допустимо ли использовать матерные обзывания и ругательства

Безусловно, далеко не всегда мы способны контролировать себя, и совладать с собою в пиковых ситуациях, но вам следует прикладывать максимальные усилия для того, чтобы этого достичь. Если дело дошло до того, что вы не видите другого способа, кроме как нахамить человеку, то постарайтесь сделать это тонко и красиво. Как говорится, не нужно опускаться до уровня «базарных баб». Конечно, если вы не сдержались и перешли на мат, то тут уже ничего не поделать, и все же постарайтесь не допускать этого, и ставить человека «на место» другими способами.

Дело не в том, что вы можете матом как-то особенно ранить собеседника. Просто считается, что человек, который «опустился» до матов, не в состоянии отстоять свое мнение обычными словами – в какой-то мере, так мы демонстрируем собственную несостоятельность. Конечно, совеем другое дело, если вы в принципе всегда общаетесь с обильным употреблением матерных слов, но это уже совсем иной разговор.

Как научиться сарказму, используя дерзкие смешные слова

Научившись к месту употреблять дерзкие и смешные выражения, вы, наверняка, сумеете в близком кругу обрести славу человека с хорошим чувством юмора и владеющего техникой сарказма. Но важно не забывать, что дерзость может быть чревата последствиями, и подобными фразами вы можете спровоцировать собеседника на непредсказуемую реакцию.

  • Иди, приляг, отдохни. Да вот хоть бы на рельсы.
  • Можно было бы тебя и обидеть, конечно, но природа уже справилась за меня.
  • Никто тебя не пугает, пугаться будешь у зеркала.
  • Вашему рту нисколько не помешал бы степлер.
  • Ну что, позвенел цепью, теперь в будку иди.

Постигаем искусство сарказма

И все же, важно заметить, что люди, умеющие изъясняться в саркастичной форме, далеко не всегда применяют этот навык, пытаясь кого-то оскорбить или унизить. Зачастую, сарказм звучит в случае, когда комментируется какая-то нетривиальная ситуация – тогда это выглядит забавно и органично.

Практически невозможно постичь искусство сарказма тому человеку, чей словарный запас не отличается особым разнообразием, а кругозор довольно ограничен. Именно поэтому стоит больше читать и узнавать. Вбейте в поиск: «Авторы, которые пишут с юмором». Как вы и сами понимаете, что по-настоящему «острые» фразы в любом случае составляются из слов, разнообразие которых вы вполне можете почерпнуть из интеллектуальных фильмов и книг. Кстати, примеры, некоторых остроумных фраз также можно увидеть в книгах. В крайнем случае, обучайтесь сарказму у людей, которые зарабатывают на жизнь своими шутками – речь идет об участниках и ведущих различных комедийных телевизионных шоу.

Если вы хотите прослыть действительно остроумным человеком, то не повторяйте ошибку, которая свойственна многим начинающим шутникам или людям, мнящим себя такими. Услышав или вычитав какую-нибудь интересную шутку или смешное выражение, они периодически повторяют ее, дабы рассмешить собеседника. Первые пару раз это может быть действительно забавным, но впоследствии люди уже начинают улыбаться просто из вежливости, да и это до поры, до времени. Как вы понимаете, мастеру сарказма просто недопустимо ассоциироваться у кого-либо с заезженной пластинкой.

Если вы хотите нахамить красиво, то уместно использовать фразы, которые ваш собеседник, вероятно, еще не слышал или же те, на которые он не сразу сориентируется с остроумным ответом. В таком случае, наверняка, вы будете смотреться более выигрышней. Итак, возможно, какое-то из этих высказываний вам покажется уместным.

  • Если с твоей платформы и дальше будут идти эти гудки, то твоему зубному составу придется тронуться.
  • Ты заболел или у тебя всегда такой вид?
  • Тебе бы сейчас в тюбик сбиться.
  • Обрати внимание на плинтус, чтобы не забыть про свой уровень.
  • Я бы посмеялся над тобой, но жизнь это уже сделала за меня.

Учитываем возможные последствия

Вступая в перепалку с агрессивно настроенным собеседником, было бы глупо не учитывать возможные последствия этого шага. Вы должны понимать и быть готовы к тому, что от слов придется переходить к делу, если вы, например, угрожаете кому-то физической расправой. Если оппонент будет провоцировать вас на дальнейшие действия, а вы просто начнете игнорировать его, то все ваши угрозы просто теряют смысл. Конечно, может сложиться и иначе – человек испугается ваших слов, и замолчит. Тем не менее, вы должны быть готовыми к разным развитиям событий, если все же решились вступить в конфликт.

Когда не стоит переходить на оскорбления

Все ваши «колкие фразы» и «красивые оскорбления» не имеют никакого смысла, если вы решили воспользоваться ними, общаясь с невменяемым человеком. Итак, какого человека можно назвать невменяемым. В первую очередь, имеется в виду собеседник, который находится под сильным алкогольным или наркотическим воздействием. Наверняка, такой человек будет попросту не в силах оценить всю тонкость ваших оскорблений – он их просто не услышит, или же отреагирует неадекватно, даже если ваши слова будут не слишком обидными. С такими людьми действительно лучше не связываться, даже если они всячески пытаются вас задеть. Ваша задача вовсе покинуть их поле зрения, и не вступать в бессмысленный конфликт. Если пьяный человек обижает более слабого, то, безусловно, вам нужно помочь обиженной стороне, но словесные перепалки вряд ли дадут какой-либо положительный результат.

В любом случае, если вы уверены, что в сложившейся ситуации можно обойтись без оскорблений, решив проблему каким-либо иным методом, то лучше все-таки не доходить до ругательств. Не исключено, что впоследствии вам придется пожалеть о своей несдержанности. Как мы уже упоминали, на этот шаг уместно идти лишь в случае защиты (себя или близкого). Если же вы сами будете инициатором подобных бесед, то очень скоро получите репутацию хама и скандалиста.

Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата .

Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.


Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо , если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией , которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим — не будьте им подобными… , обучитесь бесконфликтному общению …читайте внимательней эту статью ).

Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…

Сила слова, или как «унизить», «оскорбить», «обидеть» («послать») человека словами без мата

Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.

Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми , но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…

При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).

Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь , и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией .
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).

Как морально «унизить» человека умными словами без мата

Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…


Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата , в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс , либо спокойно к нему относиться.

И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.

Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата

Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).

Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо ).

Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии , а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.

Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.

Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.

Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.

Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…

Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.

Как «обидеть» человека словами

Фразу как «обидеть» человека словами , как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…

Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…

Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…

Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…

Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).

Как красиво и культурно «послать» человека, без мата

Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать, как «послать» человека без мата , красиво и культурно.

Чтобы понять как культурно послать человека , в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.

Итак, как красиво «послать» человека , исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:

  • Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
  • Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
  • Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
  • Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
  • Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
  • Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
  • А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
  • Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
  • Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…

Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми. Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…

Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…

Далее , вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это

Как красиво хамить фразы. Как красиво оскорбить человека. Умные ругательства

Теперь вы можете красиво, а главное тонко подколоть соперника в споре используя одно из этих выражений.
Так красиво оскорблять могут только аристократы и люди с изрядным чуством юмора и фантазией.
Итак,

Как красиво оскорбить собеседника.
Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
  1. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  2. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

  3. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  4. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
  5. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
  6. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
  7. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
  8. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
  9. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
  10. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
  11. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
  12. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
  13. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
  14. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
  15. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
  16. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
  17. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
  18. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
  19. Он задумался – это что-то новенькое.
  20. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
  21. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
  22. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
  23. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
  24. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
  25. Да вы просто шаблон для построения идиота.
  26. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
  27. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
  28. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
  29. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
  30. Привет! Я человек! Что вы?
  31. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
  32. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
  33. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
  34. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
  35. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
  36. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
  37. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
  38. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
  39. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
  40. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
  41. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
  42. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Но только не переусердствуйте, даже используя завуалированные не прямые оскорбления вы можете получить по лицу))
Применяя данные оскорбления вы берете на себя ответственность за свои слова.

Из этой полезной статьи Вы узнаете о том, как унизить человека умными словами , не пуская в ход кулаки.
Грех обижать хорошего человека, помните об этом.
За любое унижение невинного Вам придется расплачиваться наказанием свыше.
Но нередки случаи, когда Вас размазывают по стенке, произнося фразы непристойного содержания.
Конечно же, Вы можете ответить обидчику тем же или вдарить по зубам со всего размаху.
Но это не совсем деликатный метод, друзья мои.

Намного сложнее унизить человека, не положив его на лопатки, а подобрав такие фразы, чтобы они в моральном смысле уничтожили его.
Вот этим мы и займемся.

Фразы, унижающие человека за оскорбление достоинства

Если Ваше достоинство поставили под сомнение- не важно кто Вы- мужчина или женщина, попробуйте ответить этими фразеологизмами:

1). Оскорбить женщину может лишь моральный импотент или существо, опущенное жизнью.
2). Ты сейчас бросаешь оскорбления потому, что упорно скрываешь свою собственную несостоятельность.
3). Мое достоинство не на высоте, но оно и не на дне. А Вы выдаете в себе слабую и морально убогую личность.
4). Ваши оскорбления звучат как беспомощная попытка доказать свое превосходство.

Этими фразами Вы унижаете человека осторожно и деликатно. Интеллигентно опуская его, Вы сами не уподобляетесь злому обидчику.

Фразы, морально убивающие человека за унижения

Сразу хочу предупредить, что их использовать следует с глубокой осторожностью. Все дело в том, что Вы наделены способностью запрограммировать человека на негативные последствия. Его платой за причиненную Вам обиду станет неблагополучное событие, которое произойдет в тесной связи со словесным “пророчеством”.
Не совсем ясно?
Сейчас все поймете.

Примеры фраз, морально убивающие и фатально программирующие обидчика на “вечную память”:

5). Я ничего тебе не отвечу. Но ты потом поймешь, что все несчастья ты нажил с этого дня.
6). Очередь к онкологу очень длинная, и ты встанешь в конец. (Произнесите эти слова только в случае жестокого унижения).
7). За все в этой жизни придется расплачиваться. Не забывай этот день, чтобы потом не думать за что Бог тебя наказал.
8). С этого момента в твоей жизни начнутся несчастья. Я не пугаю, а знаю об этом.

Немного пофантазировав, Вы можете изрядно дополнить предложенный список.
Только не перегибайте палку и не программируйте неплохого человека на худой фатализм.
Вполне возможно, что Вас унизила достаточно мнительная и слабая личность, которая начнет угасать после всего произнесенного.

Теперь Вы знаете о том, как морально унизить человека умными фразами .
Да и сами не забывайте о том, что за слово придется также платить, как и за скверное дело.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.


Учимся хамить красиво или как культурно поставить на место!

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить:) Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

Согласиться с оскорбляющим вас человеком . Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая . Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

  • высококультурные и воспитанные в старых традициях;
  • обладающие заниженной самооценкой;
  • старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
  • с высоким чувством вины;
  • опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной , чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

Проблема надоедливых собеседников чрезвычайно распространена. Это может быть назойливый поклонник, просто знакомый человек, нелюбимый коллега или «заклятая» подруга. Многие люди пытаются вступить в словесную дуэль, отвечая на неприятные слова руганью или даже матом. Возможно, именно такой реакции и добивался подстрекатель.

Гораздо мудрее и перспективнее будет прекратить пикировку словами и постараться выйти победителем из подобной ситуации. Как красиво «послать» человека, не используя брань, «матерные» конструкции? Прежде всего, успокоиться и следовать нашим рекомендациям.

Психологическая наука скептически относится к желанию человека возвыситься за счёт оскорбления других людей, пусть даже они ему надоедают. Самодостаточную личность крайне сложно обидеть, оскорбить или унизить.

Ситуация такова, что мудрый человек не станет обижаться на правдивые слова, а на явную ложь попросту не обратит внимания.

Слово «послать» недаром взято в кавычки, поскольку никаких оскорблений, а тем более трёхэтажного мата использовать (даже в качестве примера) мы не станем. Унижение, обиды и гнев – удел несостоявшегося человека, в эмоциональном фоне которого преобладают негативные чувства, а в душе царит дисгармония.

Наша задача – отвечать культурно, используя психологические приёмы.

Ежедневно мы сталкиваемся с десятками, а то и сотнями ярких индивидуальностей, поэтому конфликтные ситуации случаются довольно-таки часто. Как вежливо и разумно «послать» человека? Специалисты предлагают воспользоваться психологическим самбо – своего рода контратакой, которая использует силу (психическую энергию) противника.

И ещё раз – ни один человек не способен обидеть, унизить или оскорбить собеседника, если тот относится к себе с должным уважением.

Обижаются на правду (или полуправду), подсознательно примеривая на себя неприятные слова или оскорбления. То есть мы сами умаляем собственное достоинство, эмоционально реагируя на неприятные слова.

Порой, выслушивая неприятную или просто неинтересную речь расположившегося напротив собеседника, единственный вопрос, который вас тревожит – как же культурно «послать» человека?

Подобную не самую приятную ситуацию хочется разрешить аккуратно, без унижений, оскорблений и мата. Предлагаем несколько простых приёмов.

  1. Попробуйте переменить неприятную тему, задавая наводящие вопросы, которые касаются совершенно другого объекта или человека. Если собеседник пытается вернуться к заявленной теме разговора, задавайте вопросы более резким тоном. Однако от агрессии лучше отказаться.
  2. Смех – потрясающее «оружие», способное свести ситуацию в вашу пользу. Используйте весь спектр юмора (сарказм, подшучивание), чтобы свести неприятную тему к обычной шутке. Подобным образом вы сможете окончить надоевший разговор и соскользнуть с «любимого конька» собеседника.
  3. Постарайтесь постоянно выдавать одну и ту же неэмоциональную реакцию – «ага», «неужели» и т.д. Можно просто молчать. Не обнаружив в вашем лице интересного и благодарного слушателя, назойливый собеседник с большой долей вероятности пойдёт искать новую «жертву».

Кроме того, прежде чем размышлять, как послать надоевшего человека, нужно понять, что не на всех агрессоров следует реагировать одинаковым образом. Так, если грубость исходит со стороны начальника или коллеги по работе, лучше вообще не провоцировать конфликт, а попробовать его поскорее прекратить. Ссориться же с начальником – вообще не лучшая идея.

Как красиво нахамить? Техника психологического самбо

Да, лучший способ «послать» человека – игнорировать его. А что делать, если неприятный собеседник не отстаёт, а только распаляется? В этом случае поможет так называемая психологическая самооборона, или самбо, которая не только предохранит человека от последствий эмоциональной атаки (смятение, ошеломления, растерянность), но и позволит красиво нахамить (в нашем понимании – дать отпор обидчику).

Если вы не знаете, как грамотно послать неприятного человека без мата, то психологическая контратака позволит выиграть время для обретения самоконтроля, «восстановления» язвительности и способности к колким ответам.

Итак, психологическая самооборона требует:

  • применения чётких речевых конструкций;
  • общения с помощью правильной интонации – к примеру, общаться нужно спокойно, даже холодно, задумчиво или с оттенком лёгкой грусти;
  • основательности в беседе, достигаемой за счёт:
    • выдерживания пауз перед ответной реакцией;
    • неторопливости в ответах;
    • обращённостью не к обидчику, а в другую сторону.

Размышляя над тем, как вежливо послать парня или просто знакомого человека, не применяя оскорбления, мат, проще всего обратиться именно к психологической самообороне. Давайте подробнее рассмотрим его самые популярные методики.

Бесконечное уточнение

Использование подобной техники предполагает постановку вопроса – значит, оппоненту придётся подумать, перевести эмоциональный заряд в рациональный, рассудочный. Кроме того, вы немного выиграете время, которое собеседник потратит на обдумывание ответа.

– Это платье тебе совершенно не идёт?

– А что именно тебе не нравится в этом платье? Какое бы ты порекомендовала?

Помните, что перед ответной реакцией необходимо выдержать паузу и говорить спокойно, даже немного отстранённо. Вполне вероятно, что вам даже и не придётся хамить.

Внешнее согласие

Этот метод психологической контратаки предполагает согласия с высказыванием оппонента. Вы показываете, что обратили внимание на его слова, согласились с критикой, однако на самом деле просто обезоружили собеседника. Ведь он рассчитывал, что вы начнёте грубить или вспылите.

Примеры:

– Ты в этих штанах выглядишь просто ужасно!

– Скорее всего, ты абсолютно права.

– Ты слишком самоуверенная!

– Да, ты прав, я самоуверенная.

– Ты могла бы и не опаздывать!

– Да, я над этим поработаю.

Внешнее согласие совершенно не предполагает, что вы изменили собственную позицию. Однако после подобного «соглашательства» агрессор обычно отступает и даже меняет отношение к вам. И вам уже не нужно придумывать, как послать неприятного человека без мата и ругани.

Испорченная пластинка

В основу этой техники положен любопытный приём – вы повторяете одну и ту же словесную конструкцию в ответ на грубость или просто надоедливую просьбу. Крайне важно правильно придумать фразу, чтобы её можно было повторять раз за разом, не нарушив ход беседы.

– Только ты способна мне помочь выполнить этот отчёт!

– Но никто не хочет мне помогать!

– Извини, я сегодня крайне занята.

– И что мне теперь делать? Я ведь понадеялась на тебя!

– Извини, я сегодня крайне занята.

При использовании этой техники психологического самбо не следует отвлекаться на другие темы. Кроме того, общаться с человеком нужно одним и тем же спокойным, печальным тоном. Раздражённость или сарказм не приемлем.

Английский профессор

Эта методика основана на вашей неготовности к поступку или действиям, которые от вас требует манипулятор, потому что это противоречит (якобы) вашим убеждениям.

Таким образом, вы выбиваете почву из-под ног обидчика, поскольку реагируете совершенно не так, как тот от вас ожидал.

– Почему ты всё время ходишь в чёрной одежде?

– Понимаешь, это является моей особенностью, изюминкой.

– Ты такая странная…

– Просто я уже смирилась со своими странностями, к тому же они позволяют мне выделять из толпы.

Всегда помните, что хамство и оскорбления практически неизбежны. Знакомые или даже чужие люди часто предпочитают выплёскивать свой негатив на окружающих, поэтому следует быть готовым к любому развитию событий.

Не забывайте, что практически из каждой неприятной ситуации вы можете выйти с высоко поднятой головой, а отпор агрессору можете дать посредством юмора, спокойствия или психологической самообороны.

Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

«Люди, которые ругаются в соцсетях ничего собой не представляют»

У меня есть клиент, который регулярно приходит и устраивает спектакль. Заказывает по меню крем-суп из гороха, мяты и прошутто, но просит приготовить его без прошутто, мяты и сливок. Как только официантка докладывает мне об этом, я сразу догадываюсь, кто это, вылетаю с кухни, ставлю перед ним пакет гороха и говорю: «Иди домой ешь сырой горох». Но это наша с ним игра, которая длится уже годы, и мы друг на друга не обижаемся. После того как я написала на сайте EatBetter.ru колонку о ресторане Probka Арама Мнацаканова, владелец Stroganoff Steak House Леонид Гарбар и компания рестораторов собрали целый круглый стол, на котором поминалось мое имя и обсуждалось, имеют ли право коллеги судить проекты друг друга. При этом никто не обратил внимания, что наряду с критикой нового заведения на проспекте Добролюбова я буквально пропела оду старой «Пробке» на улице Белинского. Передо мной стоит дилемма. С одной стороны, кто лучше меня знает, как должно быть? Я тот человек, который во всем этом варится: готовит, покупает продукты, строит ресторан, нанимает персонал. Я понимаю, о чем пишу, лучше любого ресторанного критика. С другой стороны, оттого что у меня маленький ресторан, у людей может возникнуть ощущение, что я завидую. Это не так, у меня нет амбиций, мне нравится то, чем я занимаюсь, — просто высказываюсь. Но критиковать надо уметь.

Вот как учил на кафедре театроведения в Театральной академии Лев Иосифович Гительман: начинать нужно за здравие, весь негатив, если он есть, ставить посередине текста, а заканчивать вновь за здравие. Вы приходите в театр, садитесь и понимаете, что свет хороший, звук ничего, а вот костюмы неудачные. Одна актриса шикарная, а две провальные. Пьеса не самая лучшая, но режиссеру удалось рассказать ее компактно, всего за два часа. Запишите все положительные моменты и косяки и расставьте их в таком порядке, чтобы закончить текст жизнеутверждающе. Попытайтесь найти хоть что-то хорошее: замечательно выполненные программки, удобные кресла — вы встали в конце, а спина не болит. Через такую призму легче смотреть на жизнь, и этой методики я придерживаюсь всегда, к каждому минусу стараясь найти два-три плюса. Например, сообщаю, что в ресторане мне «принесли ломаную корзинку с очень вкусным хлебом», то есть даю понять, что в заведении разруха, но все же люди делают свое дело хорошо.

 

 

 

Обычно я вступаю в диалог с кем-то только в тех случаях, когда знаю предмет. Так, я не читала произведений Светланы Алексиевич и потому, когда многие закричали, что Нобелевскую премию по литературе ей присудили только за позицию «Рашка — говняшка», предпочла промолчать. Зачем говорить о чем-то, в чем ты некомпетентен? В случае с горельефом Мефистофеля, сбитым с дома архитектора Лишневского на Лахтинской, я не стала сразу обвинять в этом вандализме РПЦ. Всегда найдется кучка фанатиков, которым никто не давал такой установки, но которые считают, что на них лежит некая миссия. На мой взгляд, городские власти должны восстановить этот горельеф, да еще и весь дом отремонтировать. Однако я не говорила, кто прав, кто виноват, — ситуация явно странная, всей правды мы не узнаем.

Меня удивляет Андрей Макаревич, которому хочется сказать: «Послушайте, у вас огромная толпа поклонников, и вполне возможно, часть из них не думала, что Россия оккупировала территорию Украины, до того как вы им об этом сказали». Я не считаю, что ему нужно молчать или говорить неправду, но не стоит делать резких заявлений, когда у тебя такой вес. Или вот писатель Людмила Улицкая, которая от имени всех россиян и моего в частности «прощается с Европой», имея при этом второе гражданство. А тем нашим бывшим соотечественникам, которые отправились на ПМЖ за границу и уже оттуда продолжают поливать грязью родину, я всегда говорю: «Вы странные люди, уехали и увезли с собой все то дерьмо, которое хотели бросить, да так до сих пор в нем и живете. Берите пример с Михаила Барышникова: человек оставил здесь все вполне обоснованные претензии, которые у него были к этой стране, в жизни не сказал о России дурного слова — стал американцем и сохраняет свое лицо». Так же часть провинциалов, в свое время направлявшихся в Москву, к лакшери-жизни, не доехала до нее и осела в Петербурге, где стагнировала. Прижиться здесь они не смогли, но город склоняют направо и налево. Как говорится, девушка уехала из Орла, но Орел живет в ней.

Не надо никого провоцировать и выпускать чернила каракатицы, особенно в ситуации, когда ничего от этого не изменится: пиши или не пиши ты, что Путин — вор, а Порошенко — пьяница, результат один. Я считаю, что в соцсетях ругаются люди, которые ничего собой не представляют и для них резкие выпады — единственный способ привлечь внимание к собственной персоне. Отписываюсь в «Фейсбуке» от них и от тех, кто использует мат: очень круто унизить человека можно не переходя на личности и не прибегая к ненормативной лексике.

Меня редко кто может срезать, хотя бывали случаи, которые запомнились на всю жизнь. Лет в шестнадцать я подошла к компании девушек повзрослее, с которыми хотела познакомиться, и сказала им чудовищную фразу: «Привет, я Катя. Я очень сладкая». И одна из них интеллигентно меня умыла: «Сладкая? Ну, главное, чтобы не приторная». А году в 1996-м я училась в школе журналистики Сергея Шолохова, к нам в гости пришел Дмитрий Нагиев, которому я задала наглый вопрос: «А вот вы и на радио, и на телевидении, и в театрах. Это у вас такая погоня за деньгами или жажда славы?». Никогда не забуду его ответ: «Во-первых, не за деньгАми, а за дЕньгами. А во-вторых, я буду грызть землю, есть говно до тех пор, пока у меня не появится своя программа на Первом канале». Можно как угодно относиться к нему сегодняшнему, но он вызывает у меня уважение: пацан сказал — пацан сделал.

Вообще, спокойствие приходит с возрастом. Еще лет десять назад я легко вступала в любые склоки, возможно, также в силу национального темперамента. Теперь же стараюсь закрыть рот на замок и высказываюсь только в том случае, если уж совсем не могу молчать.

Грубость не должна быть стилем управления – Газета.uz

В последние месяцы достоянием общественности стал ряд крайне неприглядных случаев унижения чести, достоинства и даже побоев граждан со стороны руководящих работников. В сентябре в интернет попало видео с избиением хокимом Сайхунабадского района Сырдарьинской области Носиржоном Эгамбердиевым директоров местных школ. На днях СМИ сообщили об оскорблении руководителей образовательных учреждений хокимом Андижана Дилмуродом Рахматуллаевым. На этот факт даже обратило внимание Национальное информационное агентство (УзА).

Недавно мне рассказали, как проректор одного из вузов в столице публично матерился во время большого собрания с участием студентов и преподавателей. Свидетелями таких случаев становился почти каждый из нас. Можно предположить, что благодаря современным технологиям, растущей открытости общества и смелости людей, не желающих мириться с оскорблениями, о случаях грубости и рукоприкладства будут говорить чаще.

Давайте подумаем, почему это позорное явление пустило корни в управленческой системе, добралось и до интеллигентной среды? Почему руководители различного уровня позволяют себе публично унижать достоинство подчиненных и даже поднимать на них руку? Неужели это характерная особенность нашей культуры, в том числе управленческой? Что делать в сложившейся ситуации?

Мой отец когда-то работал в газете «Кизил Узбекистон» («Красный Узбекистан») вместе с тогда еще молодым Шарафом Рашидовым, который был главным редактором этого важного в то время издания. И отец вспоминал, что Шараф Рашидов во всех ситуациях вел себя исключительно корректно, интеллигентно, никогда не повышал голос, и никто не мог даже представить, чтобы он мог каким-либо образом оскорбить окружающих. Широко известно, что эти свои качества он сохранил и в других должностях и будучи руководителем республики, даже в самых сложных ситуациях. И те, кто полагают, что грубость свойственна нашей управленческой культуре, абсолютно не правы.

Грубость — чуждый элемент для нашей культуры в целом. В нашем обществе с давних времен прививали такие качества, как уважительное общение, тактичность, вежливость, корректность. В любой семье часто можно слышать слова «муомала», «одоб», «ахлок». Культура общения — один из центральных элементов нашей традиционной культуры. Восток, как известно, дело тонкое, и тонкость эта определяется прежде всего утонченной, изысканной культурой общения.

Потеря этого фундаментального элемента культуры грозит разрушению всей культуры, ее основ. Возьмем ли мы шедевры нашего миниатюрного искусства, или поэзии, или орнаментов и гравировок — их великолепие связано с их невероятной изысканностью. Можно смело сказать, что у нас издревле культивировалась дипломатичность в повседневном общении, и самые искусные коммуникаторы проявляли себя как повседневные дипломаты. Уважительное, почтительное отношение между людьми — это культурное богатство.

Вся страна приветствовала заявление Президента Шавката Мирзиёева, 15 ноября резко осудившего грубость и рукоприкладство некоторых руководителей и заявившего, что это для Узбекистана неприемлемо. «Быть требовательным по работе и задевать честь людей — это совсем разные вещи», — заявил тогда Президент. «У нас честный народ, дорожащий своей честью. Народ может вытерпеть все, кроме незаконности и несправедливости», — сказал глава государства.

Можно встретить немало людей, оправдывающих описанные действия руководителей и утверждающих, что «по иному у нас работать невозможно». Весьма огорчает, что многие перестали возмущаться, когда становятся свидетелями унижения человеческого достоинства. Для многих современников, увы, стало нормой, когда мужчины матерятся в присутствии женщин, руководители вузов используют мат в присутствии студентов, а управленцы различных звеньев позволяют себе грубость и хамство в отношении подчиненных. Хамское и грубое отношение порой видишь даже к людям почтенного возраста. Но это не должно считаться нормальным и допустимым. Грубость в социальном общении отодвигает нас в прошлое, делает ущербными, менее человечными.

Уважение чести и достоинства человека — не только важная социальная и культурная норма, оно прописано и в законах. Конституция Узбекистана признает человека, его жизнь, свободу, честь и достоинство высшей ценностью (ст. 13). В соответствии с нашим Основным законом никто не может быть подвергнут унижающему достоинство человека обращению (ст. 26), каждый имеет право на защиту от посягательств на честь и достоинство (ст. 27), и граждане обязаны уважать права, свободы, честь и достоинство других людей (ст. 48). Кодекс об административной ответственности и Уголовный кодекс осуждают любые формы унижения человеческого достоинства. Согласно им, оскорбление, то есть умышленное унижение чести и достоинства личности, нецензурная брань в общественных местах, а также бесчеловечные или унижающие человеческое достоинство виды обращения несут за собой наказание.

Одним словом, оскорблять кого-то, унижать его достоинство — это незаконно и подлежит не только осуждению со стороны общества, но и наказанию по букве закона. И повышение правовой культуры как самих руководителей, так и населения в целом — важнейшее условие борьбы против унижения чести и достоинства, нецензурной брани и рукоприкладства в системе государственного и общественного управления.

«Как управлять людьми, если они не понимают „хорошего слова“?» — вопрос одного из пользователей социальных сетей. Ответ: строгость и требовательность нельзя путать с грубостью. Руководитель имеет право быть строгим, этого часто требует ситуация. Но это не значит, что руководитель — в какой бы то ни было ситуации — имеет право оскорблять чье-либо достоинство. Это абсолютно непозволительно, и настало время обществу сказать: «Нет!» Унижать человеческое достоинство нельзя нигде — ни на работе, ни дома, ни в вузе, ни в школе или детсаду, ни в тюрьмах и исправительных учреждениях.

Сила руководителя, прежде всего, — в его авторитете, личных и профессиональных качествах. Хороший руководитель — не тот, кто может кричать и оскорблять окружающих, даже если пытается выполнить свою задачу. Умелый руководитель способен слушать и понимать людей, уважать их, достигать целей, сохраняя достоинство своих подчиненных и свое собственное.

Прекрасный руководитель — не только знаток своего дела, но прежде всего отличный коммуникатор, лидер. Он может и поощрять, и наказывать подчиненных, когда есть необходимость. Но он никогда не опустится до рукоприкладства, унижения чести и достоинства подчиненных, грубого слова. И его уважают, даже если он бывает строгим, ибо он уважает других, выполняя свои обязанности.

Грубость руководителей стала привычным явлением с безмолвного позволения общества. Но так продолжаться не может. И общество, и сама управленческая система должны проявить нетерпимость к грубости. Люди, терпящие грубость, деградируют.

Государство должно не только наказывать руководителей за оскорбление чести и достоинства подчиненных. Вопрос государственной важности — воспитание и обучение руководителей. В школах управления и бизнеса нужно обращать внимание на культуру и этику общения, на недопустимость грубости среди руководителей. Примеры грубости среди руководителей должны публично обсуждаться и осуждаться.

Терпя грубость в обществе — на каком бы уровне это ни было — мы загоняем себя в тупик, тормозим развитие системы государственного и общественного управления. Дисциплина — важная часть управления, и руководитель обязан обеспечить ее среди своих подчиненных. Руководитель должен решать задачи, поставленные перед ним. Но ни в коем случае не унижая честь и достоинство подчиненных. Нам нужны современные, сильные, умелые руководители, способные брать ответственность на себя и решать большие и сложные задачи, стоящие перед государством, обществом и экономикой. Не грубые, а компетентные, умеющие общаться с различными людьми, слушать, объяснять, мотивировать и вести за собой.

Требования к современным руководителям становятся все более высокими, ибо мы живем в условиях усиления конкуренции во всем мире и во всех областях. Теперь руководители должны быть в ладу с современными технологиями, знать иностранные языки, иметь обширные знания, широкий кругозор и высокий уровень культуры, и, конечно, обладать лидерскими и социальными навыками. Пусть наши руководители будут примером для подрастающего поколения — не своей грубостью и рукоприкладством, а культурой общения и эффективным поведением.

«В душе я воин, а в реальной жизни слабак, в этом вся драма»

Опрос недели: А вы когда последний раз дрались?

В канун 23 Февраля в России традиционно много размышляют о воспитании сильного пола и защитниках Родины. Согласны ли вы, что «добро должно быть с кулаками», особенно в условиях нашей страны? И как воспитать в современном обществе настоящего мужчину? «БИЗНЕС Online» отвечают Марат Ахметов, Фарид Абдулганиев, Лутфулла Шафигуллин, Александр Шадриков, Фирдус Тямаев и другие.

Марат Ахметов заместитель председателя Госсовета РТ: — Как-как? Давно не дрался (улыбается). Ну в детстве бывало. Добро не должно быть с кулаками, нужно все решать словами. И то надо не оскорблять, не унижать человека. В современном мире мужчина должен быть воспитанным, культурным, интеллигентным и тружеником.
Рафис Хабибуллин министр по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям РТ: — Да я каждый день дерусь — с внуком (смеется). Добро всегда было с кулаками. В моем понимании это защита своей чести или того, кто прав. Если мужчина выступает за добро, в драке ничего плохого нет, но, конечно, в пределах нормы закона. Воспитывает мужчин семья, отец — это пример, если есть старший брат, то он. У меня, допустим, его нет, а есть младший. Мой младший брат всегда говорил, что смотрел на меня, а я — на отца, дядю. Они всю жизнь проработали в милиции, еще в советские годы. Я, конечно же, хотел быть похожим на них, особенно на отца. Хотя у него времени на нас не хватало. Нас больше воспитывала бабушка. Тем не менее перед нами не стоял выбор профессии, мы потомственные милиционеры — и я, и братишка. Семья, потом школа и армия — вот что воспитывает мужчину. Если какой-то период провалился, я считаю, что это может быть минусом в воспитании мужчины.
Феофан митрополит Казанский и Татарстанский: — Добро не может быть с кулаками. Это разные вещи, и они не имеют никакого отношения к Дню защитника Отечества. Сила не в кулаке, а в духе человека. Качества же настоящего мужчины всегда неизменны: честность, мужество, умение защитить слабого и никогда не ставить на первое место свое «я». Если говорить о защитнике Отечества, то его защита должна быть у него в приоритете. Если наступают трудные времена для Отечества, если оно в опасности, мужчина должен быть готов его защитить. В Евангелии очень правильно сказано, что нет больше той любви, как если кто положит душу свою за ближних своих, что и делали наши воины, скажем, во время Великой Отечественной войны.
Фарид Абдулганиев помощник президента РТ по развитию малого бизнеса, экс-министр экономики РТ: — У меня отец армейский командир, он воспитывал меня и продолжает воспитывать в режиме строгой дисциплины. Я полагаю, когда говорят про этот праздник, очень важный аспект — строжайшая дисциплина: вовремя подъем, сон, о таких вещах мы иногда забываем. А дрались в школе, институте. Драка — форма борьбы, она необязательно должна быть физической. Главное, чтобы причина имелась. Когда надо отстаивать правду, свой интерес или кого-то защитить — это драка или нет? Лучше, конечно, все решать мирным путем. Прописная истина. Но на то мужчинам и даны кулаки, чтобы, когда требуется, а это может быть даже подворотня, защитить себя и близких. Когда мы говорим про мужские качества, это одно из основных.

У меня две дочери, я их воспитываю так, чтобы в свое время рядом оказались достойные мужчины. А мужчин надо воспитывать строго, особенно в наше время, когда так много соблазнов и где-то может затеряться человек. Потому нужны, как я уже сказал, дисциплина, порядок и порядочность. Через ваше издание обращаюсь к коллегам, мужчинам, желаю вести себя так, чтобы можно было сказать: «Вот это мужчина!»

Лутфулла Шафигуллин председатель комитета ГС РТ по экономике, инвестициям и предпринимательству: — Я никогда не дрался. В школе бывало, наверное. Окончил военное училище и служил в советской армии, случались моменты, но только в целях обороны или защиты. Добро не может быть с кулаками. С кулаками добра не сделаешь, это зло. Воспитывать мужчин нужно личным примером, трудом, показывать: делай, как я. Через добро надо воспитывать мужчин.
Фирдус Тямаев певец: — Мне никогда не приходилось драться, все вопросы я решаю мирным путем. Но с тем, что добро должно быть с кулаками, я полностью согласен. Мужчину нужно воспитывать так, как растили нас, а мы боялись родителей, учителей, сейчас же, наоборот, боимся своих детей. Такого не должно быть — это однозначно.
Александр Шадриков министр экологии и природных ресурсов РТ: — Дрался, наверное, только в детском саду за игрушки какие-нибудь, уже не помню. Я не согласен, что добро должно быть с кулаками, оно должно быть добром. Воспитывать защитников Отечества нужно в созидании, научить их ценить то, что мы имеем, защищать своих близких, родных и делать благое дело.
Абдулла Дубин краевед, экс-диктор телевидения: — Драться или не драться — это ведь зависит от породы человека. Мы сталинское поколение, тогда был девиз: «Кто любит людей, тот дольше живет». Так что до драк, слава богу, никогда не доходило, и в общем-то это не мой стиль. Добро должно быть не только с кулаками, а может быть и вооруженным. Потому что Владимир Путин не с того конца начинает, он хочет завалить деньгами, а надо с воспитания начинать. Сейчас телевидение — академия бандитизма и проституции, вот еще одна проблема. А настоящий мужчина всегда любит окружающих, уважает семью, нужно это и прививать.
Ренат Мистахов генеральный директор судостроительной корпорации «Ак Барс»: — В последний раз я дрался еще в техникуме, это было начало 90-х. Мужчина должен уметь постоять за себя и тех, кто не может себя защитить. У меня трое сыновей и дочка. Воспитываю я их очень просто, мальчики у меня все февральские, у одного день рождения — 11-го, у второго — 13-го, у третьего — 16-го. В этом году одному исполнилось 24, другому — 20, третьему — 10 лет. Перед 23 Февраля я всегда провожу их дни рождения в ракурсе, посвященном Дню защитника Отечества. Это пейнтбол, разборка-сборка автоматов, футбол — спортивно-полевые мероприятия. Что позволяет ребятам сформироваться как мужчинам. Но самое главное — чтобы дух команды был, плечом к плечу, чтобы мальчики чувствовали дружбу, команду. И каждый год я это провожу перед 23 Февраля, чтобы пробудить у них желание быть офицерами. Старший у меня уже получил офицерские погоны, и второй на военной кафедре учится, тоже на офицера.
Михаил Скоблионок предприниматель, президент еврейской национально-культурной автономии РТ: — Я кулаками махал лет, наверное, 50 назад. После этого начал работать головой, а не руками. Любой человек должен уметь постоять за себя: в молодости мы защищаемся кулаками, в возрасте — уже мозгами, но добро просто так не приходит и его надо отстаивать. Чтобы воспитать настоящего мужчину, не нужно ему давать денег, пусть он сам научится зарабатывать. Есть такой хороший анекдот. У одного человека спрашивают: «Кто такой мужчина?» Он отвечает: «Мужчина — тот, у кого есть деньги, а если нет их, то это самец». Мужчина должен уметь зарабатывать деньги, содержать семью, помогать своим престарелым родителям.
Альмир Михеев депутат Госсовета РТ, член партии «Справедливая Россия»: — Я дрался последний раз в школе, наверное. А, нет! На тренировке с тренером два года назад, когда еще занимался рукопашным боем и боксом. Мужчине это нужно. Я категорически против навязанной Советским Союзом модели, паттерна поведения, когда все должны быть добренькими. Мужчину необходимо выращивать так, что он боец, чтобы был готов с оружием защищать себя, свою семью, родину. Мальчики должны расти мальчиками, а девочки — девочками. Есть гендерные различия, от них никуда не денешься. Мужчина должен быть сильным и готовым в любой момент постоять за себя. У меня дочери, о мальчике я пока еще только мечтаю. Если у меня родится сын, я постараюсь его не баловать и отдам в какой-то контактный спорт, где нужно драться.
Ильшат Ганиев генеральный директор ООО «Тепличный комбинат „Майский“»: — Давно ли я дрался? Уже не помню когда, наверное, в школе. Раньше как говорили? Бросили в тебя камень, а ты ответь добром. Только так должно быть. Мужчин жизнь воспитывает. Нам было легче, сегодня чуть сложнее. Мы уже в возрасте люди, воспитывались в советское время, это было одно, сегодня уже другое. Я не говорю, что сейчас мужчины плохо воспитаны, но все же человечности стало меньше. Они конкретные, занимаются финансами, экономикой, производством, но человечности теперь поменьше.
Мансур Гилязов драматург: — Я в жизни ни разу не дрался вообще, физически к этому не готов, я был бы рад драться, но у меня такая порода: маленькие кулаки, слабые руки, спортом не занимался. Я рос в такой удивительной семье, где считалось, что спортом занимаются только плохие мальчишки, что ты будущий профессор, академик, нас с детства так учили, что ты должен читать книги, рисовать, заниматься музыкой. Было такое, что по всем предметам ты должен иметь пятерки, а по физкультуре можно и двойку.

Мужчина должен быть физически крепким, оттого, что не умею драться и никогда не делал это, я всегда страдал. Очень хочется дать кому-нибудь по башке. Настоящего мужчину можно воспитать тем, что надо подальше держаться от интернета, сотовых телефонов, нормально кормить натуральными продуктами без нитратов, всякой химии. Все очень просто, так как связано с основными инстинктами, они угасают, то есть человечество само себя убьет из-за этого интернета. Люди перестанут себя воспроизводить. Женщины не способны рожать, а мужчины — воспроизводить детей. Количество таких людей растет в геометрической прогрессии. Пришло поколение, где мужчинам не нужны женщины и наоборот, и таких людей становится все больше и больше. Потому сильный мужчина, который умеет драться сегодня, думаю, в цене. Но драться я умею духовно. То есть внутри, в душе я воин, а в реальной жизни слабак, в этом вся драма.

Айдар Шагимарданов президент ассоциации предпринимателей-мусульман РФ: — Я занимаюсь восточными единоборствами, поэтому в боевых поединках участвую несколько раз в неделю на тренировках. Если вспоминать уличную драку без правил, каких-то серьезных причин, то, скорее всего, это было в школе. Добро должно быть с чистым сердцем, правильным намерением, но кулаки у мужчин должны быть всегда, ведь неизвестно, когда и что произойдет.

Мужчина — это прежде всего защитник своей семьи, дома, а потом уже Отечества и в целом общества, если где-то кто-то творит несправедливость, то он всегда должен уметь постоять за себя и свою родину. У нас, мусульман, есть правильные ответы на вопрос о том, как воспитать настоящего мужчину. Нужно жить по Корану и сунне нашего пророка Мухаммеда. Там все написано, если человек станет соблюдать эти постулаты, законы, то он всегда будет настоящим мужчиной.

 

Подборка «Обидные оскорбления. Как красиво оскорбить человека

Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника. Стоит признать, что этот метод не всегда оправдан, и, порою, может даже привести к негативным последствиям. Но все же бывают ситуации, когда без этого весьма непросто обойтись. Таких ситуаций может быть немало, и некоторые из них мы рассмотрим подробнее.Самозащита Когда кто-то позволяет себе оскорбительно высказываться в нашу сторону, зачастую, мы «закипаем» в ответ. Редко кому удается сдержать эмоции в такой ситуации и проигнорировать выпады агрессивно настроенного собеседника. Конечно, если человек сумел достичь высшей степени самоконтроля или просто не может решиться на ответную оскорбительную реплику, то он способен проигнорировать негативные слова в свой адрес. И все же, чаще всего, сдержать себя оказывается нелегко.Защита слабого Бывают ситуации, когда мы не в силах не обращать внимания на тот факт, что некто позволяет себе оскорбительное отношение к другому человеку. Особенно за этим невыносимо наблюдать, когда под обстрел обидных слов попадает супругу, свой ребенок, стеснительная девушка или даже незнакомая пенсионерка. В общем, во многих из нас просыпается агрессия, когда страдает более слабый человек, которому сложно постоять за себя. Безусловно, в этом случае пострадавшая сторона нуждается в защите, и, несомненно, будет испытывать глубокое чувство благодарности, получив ее.Защита животного Этот пункт несколько схож с предыдущим, но разница в том, что на сей раз речь идет не о слабом человеке, а о животном. Некоторые из нас, видя, например, как подростки мучают кошку или пьяный человек пинает собаку, стараются сделать вид, что попросту не замечают происходящего, но большинство все же не может смотреть равнодушно на страдания «братьев меньших». Конечно же, в данном случае оскорбления с вашей стороны будут более, чем оправданы.

Как морально унизить человека без мата

Не каждому из нас под силу унизить человека, не прибегая к матерным словам. Однако если вы научитесь этому, то можно будет сказать, что вы постигли искусство самых «тонких» оскорблений.

Умные фразы, чтобы заткнуть человека

Если вам хочется поставить человека на место, каким-то завуалированным оскорблением, возьмите на заметку несколько фраз.
    Рот открывай у стоматолога!Обычно в чужую жизнь лезут те, у кого собственная не удается.Не попадайся под горячую руку, дабы не улететь под горячую ногу.

Прикольные и смешные оскорбления

Такие оскорбления могут показаться прикольными и смешными не только человеку, который произносит их, но и тому, к кому они относится. Впрочем, все зависит от того, насколько обидчив ваш собеседник. Если он слишком чувствителен к малейшим намекам на оскорбления и чрезмерно раним, то, безусловно, смешно в этой ситуации ему не будет.
    Да закрой ты уже свой хохотальник!Хватит уже трепать языком, будто флагом на параде.

Обидные колкие фразы

Если вы хотите обидеть кого-то колкой и обидной фразой, то, видимо, этот человек действительно сумел вас задеть. Конечно, вам ни в коем случае не стоит показывать, что вы обижены или злы – в таком случае желаемого эффекта вам не достичь. Произносите колкие фразы спокойным тоном, который вполне можно сопровождать легкой ухмылкой.
    Похоже, кого-то аист уронил по дороге. И не единожды.Тебя бы в кунсткамеру взяли еще при жизни. Еще одна подобная фраза, и по жизни тебе придется передвигаться рывками.Вам бы подумать о спасении природы, стерилизовав себя.Наверно, тебе сложно любить природу, после того, что она сотворила с тобой.

Как культурно послать человека, обозвав остроумными словами

Вы вполне сможете оскорбить человека, даже будучи с ним на «Вы». Для этого вовсе не обязательно переходить на матерные слова или прямые оскорбления. Вполне достаточно одной остроумной фразы. Поэтому можно даже сказать, что, таким образом, вы пошлете человека культурно.
    Уже уходите? А почему так неспешно?Я слишком занятой человек, чтобы обращать внимание на ваши комплексы.Шокируйте меня, скажите наконец-то хоть что-нибудь умное.Похоже, у вас так и не прошел юношеский максимализм.Вам бы почаще молчать, за умного сошли бы.Надеюсь, что вы не всегда так глупы, а лишь сегодня.
И все же, скорее всего, вы понимаете, что в случае, когда мы оскорбляем кого-то другого, довольно трудно говорить о каком-либо уровне культуры. Нередко подобные разговоры просто скатываются в некрасивую перебранку.

Сыграть на его слабых местах и комплексах

Если ситуация складывается так, что вам приходится оскорбить женщину (отметим, что все же это самые крайние ситуации), то, конечно, вы можете сыграть на ее комплексах. Чаще всего, слабым местом женщины является ее внешность. Даже если она не покажет, что ваши слова ее как-то задели, скорее всего, вы все равно достигнете цели – она запомнит то, что вы сказали и ее это будет тревожить. Также стоит отметить, что некоторых мужчин тоже можно задеть, упомянув их внешний вид или физические параметры. Хотя чаще всего представителя мужского пола можно задеть, упомянув его незавидные умственные качества – большинство мужчин довольно болезненно реагируют на эти замечания.Итак, некоторые примеры:
    Увы, красотой тебе мир не спасти. Впрочем, и умом тоже.Женщина, вы не настолько красивая, чтобы хамить людям.Только глядя на тебя, я могу поверить, что человек реально произошел от обезьяны.Не переживай, возможно, однажды и ты скажешь что-то умное.Где ты научилась делать макияж в стиле Валуева?Что, жениться никто не хочет, поэтому такая злая?Совсем всё туго? Ну, попробуй хотя бы костным мозгом раскинуть.Сразу видно, что ваши родители мечтали, чтобы вы сбежали из дома.Правду говорят, что мозг – это еще не все. В твоем случае это и вовсе ничего.

Создавать длительное систематическое давление на противника

Естественно, в этом пункте речь зашла о психологическом давлении – влиянии на собеседников, которое происходит с целью изменения их психологических установок, решения и мнения. Зачастую этот метод применяется в ситуациях, когда вы, по каким-то причинам, не можете открыто нахамить человеку, но и не в силах никак не реагировать на его поведение. Итак, какие виды психологического давления существуют?Моральное давление Еще это можно назвать уничижением, которое выражено в стремлении морально подавить собеседника. Систематически вы указываете на какую-то особенность человека, даже если ваши слова не соответствуют действительности. Таким образом, вы намерено сеете комплексы в оппоненте. Например, вы всегда можете намекать или прямо говорить кому-то: «Как же ты все-таки глуп», «Ты очень неуклюжая», «Тебе нужно еще сбросить вес» и тому подобное. В таком случае собеседнику становится нелегко совладать с собой, и если первое время он практически не обращает внимания на ваши слова, то впоследствии они начинают его всерьез задевать. Важно отметить, что этот прием уместно применять к людям, которые страдают от неуверенности в себе.Принуждение Такой метод может быть использован человеком, который наделен какой-либо властью – финансами, информацией или даже физической силой. В таком случае оппонент не в силах оказать достойный отпор, понимая, что в таком случае может пострадать в финансовом плане, не получить нужной информации и так далее.Убеждение Такой вид психологического давления можно назвать самым рациональным. Применяя его, вы пытаетесь апеллировать к логике человека и его разуму. Этот метод применим к людям, обладающим нормальным уровнем интеллекта, которые способны понять, то вы пытаетесь им донести. Человеком, который пытается действовать методом убеждения, должен подбирать максимально логичные и доказательные фразы, не допуская в своем тоне сомнений и неуверенности. Важно понимать, что как только «жертва» начнет замечать какие-либо нестыковки, сила такого давления начнет ослабевать.Отстранение В этом случае человек предпринимает попытку как бы «взять измором» собеседника. Вы пытаетесь оказать давление на кого-то, но когда вас пытаются уличить в этом, то вы отстраняетесь или переходите на другие темы. Также можно в ответ обвинить оппонента в том, что он все выдумывает, перекручивает и так далее.Внушение Такое способ психологической атаки может применить лишь человек, который в чем-то является для своей «жертвы» авторитетом. Так или иначе, вы пытаетесь что-то внушить собеседнику, говоря намеками или прямо.

Допустимо ли использовать матерные обзывания и ругательства

Безусловно, далеко не всегда мы способны контролировать себя, и совладать с собою в пиковых ситуациях, но вам следует прикладывать максимальные усилия для того, чтобы этого достичь. Если дело дошло до того, что вы не видите другого способа, кроме как нахамить человеку, то постарайтесь сделать это тонко и красиво. Как говорится, не нужно опускаться до уровня «базарных баб». Конечно, если вы не сдержались и перешли на мат, то тут уже ничего не поделать, и все же постарайтесь не допускать этого, и ставить человека «на место» другими способами.Дело не в том, что вы можете матом как-то особенно ранить собеседника. Просто считается, что человек, который «опустился» до матов, не в состоянии отстоять свое мнение обычными словами – в какой-то мере, так мы демонстрируем собственную несостоятельность. Конечно, совеем другое дело, если вы в принципе всегда общаетесь с обильным употреблением матерных слов, но это уже совсем иной разговор.

Как научиться сарказму, используя дерзкие смешные слова

Научившись к месту употреблять дерзкие и смешные выражения, вы, наверняка, сумеете в близком кругу обрести славу человека с хорошим чувством юмора и владеющего техникой сарказма. Но важно не забывать, что дерзость может быть чревата последствиями, и подобными фразами вы можете спровоцировать собеседника на непредсказуемую реакцию.
    Иди, приляг, отдохни. Да вот хоть бы на рельсы.Можно было бы тебя и обидеть, конечно, но природа уже справилась за меня.Никто тебя не пугает, пугаться будешь у зеркала.Вашему рту нисколько не помешал бы степлер.Ну что, позвенел цепью, теперь в будку иди.
Постигаем искусство сарказма И все же, важно заметить, что люди, умеющие изъясняться в саркастичной форме, далеко не всегда применяют этот навык, пытаясь кого-то оскорбить или унизить. Зачастую, сарказм звучит в случае, когда комментируется какая-то нетривиальная ситуация – тогда это выглядит забавно и органично.Практически невозможно постичь искусство сарказма тому человеку, чей словарный запас не отличается особым разнообразием, а кругозор довольно ограничен. Именно поэтому стоит больше читать и узнавать. Вбейте в поиск: «Авторы, которые пишут с юмором». Как вы и сами понимаете, что по-настоящему «острые» фразы в любом случае составляются из слов, разнообразие которых вы вполне можете почерпнуть из интеллектуальных фильмов и книг. Кстати, примеры, некоторых остроумных фраз также можно увидеть в книгах. В крайнем случае, обучайтесь сарказму у людей, которые зарабатывают на жизнь своими шутками – речь идет об участниках и ведущих различных комедийных телевизионных шоу.Если вы хотите прослыть действительно остроумным человеком, то не повторяйте ошибку, которая свойственна многим начинающим шутникам или людям, мнящим себя такими. Услышав или вычитав какую-нибудь интересную шутку или смешное выражение, они периодически повторяют ее, дабы рассмешить собеседника. Первые пару раз это может быть действительно забавным, но впоследствии люди уже начинают улыбаться просто из вежливости, да и это до поры, до времени. Как вы понимаете, мастеру сарказма просто недопустимо ассоциироваться у кого-либо с заезженной пластинкой.

Если вы хотите нахамить красиво, то уместно использовать фразы, которые ваш собеседник, вероятно, еще не слышал или же те, на которые он не сразу сориентируется с остроумным ответом. В таком случае, наверняка, вы будете смотреться более выигрышней. Итак, возможно, какое-то из этих высказываний вам покажется уместным.
    Если с твоей платформы и дальше будут идти эти гудки, то твоему зубному составу придется тронуться.Ты заболел или у тебя всегда такой вид?Тебе бы сейчас в тюбик сбиться.Обрати внимание на плинтус, чтобы не забыть про свой уровень.Я бы посмеялся над тобой, но жизнь это уже сделала за меня.
Учитываем возможные последствия Вступая в перепалку с агрессивно настроенным собеседником, было бы глупо не учитывать возможные последствия этого шага. Вы должны понимать и быть готовы к тому, что от слов придется переходить к делу, если вы, например, угрожаете кому-то физической расправой. Если оппонент будет провоцировать вас на дальнейшие действия, а вы просто начнете игнорировать его, то все ваши угрозы просто теряют смысл. Конечно, может сложиться и иначе – человек испугается ваших слов, и замолчит. Тем не менее, вы должны быть готовыми к разным развитиям событий, если все же решились вступить в конфликт.Когда не стоит переходить на оскорбления Все ваши «колкие фразы» и «красивые оскорбления» не имеют никакого смысла, если вы решили воспользоваться ними, общаясь с невменяемым человеком. Итак, какого человека можно назвать невменяемым. В первую очередь, имеется в виду собеседник, который находится под сильным алкогольным или наркотическим воздействием. Наверняка, такой человек будет попросту не в силах оценить всю тонкость ваших оскорблений – он их просто не услышит, или же отреагирует неадекватно, даже если ваши слова будут не слишком обидными. С такими людьми действительно лучше не связываться, даже если они всячески пытаются вас задеть. Ваша задача вовсе покинуть их поле зрения, и не вступать в бессмысленный конфликт. Если пьяный человек обижает более слабого, то, безусловно, вам нужно помочь обиженной стороне, но словесные перепалки вряд ли дадут какой-либо положительный результат.В любом случае, если вы уверены, что в сложившейся ситуации можно обойтись без оскорблений, решив проблему каким-либо иным методом, то лучше все-таки не доходить до ругательств. Не исключено, что впоследствии вам придется пожалеть о своей несдержанности. Как мы уже упоминали, на этот шаг уместно идти лишь в случае защиты (себя или близкого). Если же вы сами будете инициатором подобных бесед, то очень скоро получите репутацию хама и скандалиста.

Ты была самой красивой на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

Тебе пора найти своего принца… А то с тобой одни кони ходят.

А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно мозговой травмы? Или плохая наследственность?

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, братуха?»

Смотрю я на тебя и понимаю, врут всё ученые… Не все ещё динозавры вымерли…

Я знаю почему ты такой злой и нервный. У твоей девки член больше, чем у тебя.

Хочешь угадаю, под каким знаком ты родился? Стопудово, под кирпичом!

Моя подруга упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.

Вижу-вижу. Ты крут! Только стальные шары должны быть в штанах, а не в голове. Тем более они у тебя постоянно один за другой заходят.

Какие у тебя красивые, белые зубы. Наверное у бабушки вставную челюсть на прокат взял?

Девушка, а сколько Вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры…

И подруга у тебя красивая. Помнишь, когда вы ходили на выставку собак, все судьи присудили ей первое место. Все сразу не могли ошибиться.

Был бы ты чуть-чуть посообразительнее выбирал бы собеседника по уму. И сейчас бы мило беседовал бы с помойным ведром.

Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.

Ты сам головой об стенку бился, или родители тебя били и ты привык?

Похоже, что твои родители были родными братом и сестрой…

Ты туп, как сумка с молотками.

У тебя такой большой живот или на нем сработала подушка безопасности?

Тебе явно медведь на ухо наступил… И прошелся по всему лицу…

Прочли ««? Читайте еще похожие статьи о хамстве и с прикольными оскорблениями.

В этой статье собраны выражения, цитаты и фразы для ответа на оскорбления, без мата, смешно и в рифму!!! Приведённые цитаты послужат ответом на вопрос — как унизить человека без мата, умными словами и при этом сделать это красиво. Условия применения: данные фразы применять только в целях самообороны! :=) не для унижения, так сказать — культурно и вежливо послать человека… Итак первая в списке фраза: Я тебя не пугаю, я же не зеркало. (коротко и ясно), итак, продолжим…

  • Чтобы меня сильно шокировать, вам непременно придётся сказать что-нибудь очень умное.
  • Ты знаешь, что человека словами можно очень сильно обидеть? Ну вот, а я умею и делами…
  • Я бы тебя очень сильно обидела бы… но природа очень давно уже всё сделала за меня!!!
  • Вот скажи мне пожалуйста… Ты действительно думаешь, что прав в данной ситуации?
  • Ты в вк (вконтакте)? Нет! В МЖ.
  • Слышь чувак! Яркость убавь!
  • Ой, а кто ты? А я знаю — ты никто!!!
  • Я тебе грамотно объяснил, что с тобой дел я не намерен иметь!
  • Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческого Богу не чуждо.
  • Ты простой как угол дома…
  • Твоя язвительная насмешка ставит под вопрос наше дальнейшее общение…
  • Знаете как затролить друга? Особенно если он лучший ваш друг Вот способ: начните свой разговор со слов — Тут недавно ко мне лучший друг заходил…
  • Это оскорбление будет последним в твоей жизни…
  • Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
  • Не пытайся словесно меня обидеть — я выше твоих оскорблений!
  • Ты решил меня осадить? А сохраниться перед этим не забыл?
  • А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.
  • Жалость унижает человека, потому я не буду тебя жалеть, ну ты понял)))
  • Очень умные не оскорбляют — они действуют…
  • Ты, как мем — с начало прикольный, а потом бесишь…
  • Для парней оскорбления без мата — это как бы и не оскорбление, так что старайся лучше, я подожду!
  • До слёз обидно, но ты не тот человек с которым я буду общаться!
  • Я могу заткнуть человека без оскорбления — культурно, просто не заметив его наездов и забыв о его существовании!
  • Если ещё раз ты так сделаешь, то этот раз ты запомнишь на долго…
  • Да что же ты такой (такая) не умный (умная)…
  • Ума как у ракушки, памяти как у золотой рыбки.
  • Затухни, а то распушился…
  • Чтобы подразнить парня, я заставляю его ревновать… Но так, как ты не…
  • С тобой, каждый раз, как в обнимку с унитазом…
  • Ты Зин на грубость нарываешься!)))
  • Бьюсь об заклад, тебя зачали на спор! (С юмором!)
  • Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
  • Ты словно — чемодан без ручки…
  • Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.
  • Тебе идет мейк-ап а-ля Валуев…
  • Мне умные слова для унижения тебя не нужны, я выше этого, запомни это раз и на всегда!
  • Какими словами ты пытаешься со мной разговаривать? Где ты их взял? На помойке?
  • Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.
  • Тебе в кунсткамеру бы можно и при жизни!
  • Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.
  • Так это вы в кино играли Шрека?
  • Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!
  • Видимо… вас ронял, аист по дороге… Далее можно добавить — И не раз, и не два!
  • Я знаю, как отвечать на грубость достойно и красиво, нужно сказать — «Извините, у меня аллергия на вашу чушь», а затем добавьте «Так… и на чём вы остановились?»
  • Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
  • Правильно делаешь, что хихикаешь, с твоими зубами не смеются!
  • Вот откуда такие беруться? Вы, как с другой планеты, где главный лозунг — тупость и ещё раз тупость!!!
  • Как смешно… Ха ха, ты настоящий тролль… Молодец! А кстати, а ведь ты похож на него)))
  • Ты можешь и дальше говорить мне оскорбительные слова, но знай я все равно люблю тебя!
  • Ты думаешь, что если говоришь со мной умными фразами, то от этого ты сам становишься умнее?
  • Унизить человека морально, словами — несложно, но я выше этого!
  • Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.
  • Вот же хам! Где вас разводят таких?!
  • Не знаешь как красиво послать человека? Ответ прост — предложи ему возглавить колонну людей, которые дружно идут на…
  • Вот взял и захотел мне день испортить? У тебя этого не получиться!!!
  • Красивый ответ на вопрос — как ответить на оскорбление — красиво, фразы: По чьим то губам плачет степлер.
  • У тебя грубость в языке и голове, а где тебя воспитывали?
  • Знай, что скрытая насмешка — это верх цинизма…
  • Видимо наличие мозга — не показатель наличия ума…
  • Как ты думаешь? А впрочем… Думать — это не про тебя…
  • Ну что, ты наточил топор своей тупости?
  • Ни маникюра, ни совести!
  • Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?
  • Зачем тебе со мной ругаться, ведь это плохая примета!
  • Тебя как послать? интеллигентно или по честному?
  • Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
  • Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.
  • А ты знаешь как опасен униженный человек? Нет? Я тебе сейчас покажу!
  • Как красиво и легко было на улице пока не появился ты)
  • Ой, что это? а это шутка? понятно, продолжай…
  • Иди ёжиков паси, павлин местный.
  • Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу
  • Вы не знаете — как обозвать человека чтобы он заткнулся? Вот получайте — Засохни и осыпься гербарий! Чур обзывать только так, а не иначе — уважайте друг друга, не теряйте лицо!
  • Зазнайство не возвышает человека, а унижает его в глазах окружающих…
  • Не знаешь, как затролить человека словами? Просто скажи ему правду!
  • Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!
  • Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.
  • Ты как мая кошка, нагадила и прятаться…
  • Прикольно ты так рот открываешь))) Аааа, это ты так говоришь!))))
  • Да… Сарказм — это не про тебя…

Статья научит вас отвечать на обиды не грубостью,а культурными словами и фразами без матов.

Как можно красиво унизить мужчину, парня умными словами без мата: фразы, выражения

Существует масса жизненных ситуаций, когда человека могут обидеть, подставить, унизить и «выставить на смех». Не стоит молчать и принимать подобные выходки как нечто привычное. Если вы не объясните своему обидчику насколько он не прав, он сможет еще долго портить настроение окружающим людям и пользоваться их добром.

Чтобы не пускать в ход кулаки и одновременно показать себя с хорошей стороны следует, так сказать, «убить словом». Образованность дана далеко не каждому, потому как получить ее, нужны силы и время. Статья дает вам советы, помогающие научиться отвечать на обидные фразы деликатными, но твердыми словами, давая понять, что вы выше любой грубости и нецензурной брани.

Что можно сказать мужчине и что важно помнить:

Худшее, что может сделать мужчина – унизить и поднять руку на женщину и потому его следует ударить «по больному месту», уличив в слабости, но не физической. К примеру, слово «импотент» способно затронуть любого. Постарайтесь обыграть его другими «красками»:

  • «Ты – моральный импотент!»
  • «Обидеть женщину способен только импотент!»
  • «Ты – импотент не в штанах, а в душе! (А может, и там и там!)»

Еще одна вещь способна затронуть любого мужчину – его статус и состоятельность. Особой силы набирают слава, сказанные мужчине с низким достатком или отсутствием работы. Испокон веков считалось, что мужчина – добытчик и потому неспособность иметь достаток – это унижение для современного мужчины.

ВАЖНО: Унижать мужчину такими фразами нужно в том случае, если его действительно хотя бы самую малость беспокоит вопрос достатка семьи. Если он долгое время нарочно находится на содержании родителей или жены и это его не беспокоит – вам вряд ли удастся его «зацепить».

  • «Ты – позор родителей и их разорение!»
  • «Ты не в состоянии самостоятельно обеспечить себя даже туалетной бумагой!»
  • «За своей дерзостью ты скрываешь собственную несостоятельность!»

Если вы хотите указать мужчине на его тупость и безрассудство, даже если у него есть высшее образование и манеры, но он регулярно совершает глупые поступки, вам следует использовать такие фразы:

  • «Ты не состоялся ни как человек, ни как мужчина!»
  • «В отличие от моего, твое достоинство упало на дно!»
  • «Ты аморальная, слабая и убогая личность!»
  • «Все твои слова – это беспомощные попытки что-то доказать!»
  • «Мне на тебя жалко смотреть!»
  • «Не унижайся и не пытайся сказать что-то умное!»
  • «Я бы тебя обидела, но природа это уже сделала за меня!»

Как можно красиво унизить женщину, девушку, любовницу мужа умными словами без мата?

В некоторых жизненных ситуациях сами женщины «напрашиваются» на оскорбления и унижения. Чтобы не перейти дозволенную культурным обществом черту и не показать себя, как невоспитанную личность, важно знать ряд фраз, которые могут «поставить на место» любую невоспитанную девицу.

На что следует сделать акцент:

Первое, что способно зацепить женщину – критика в сторону ее внешности. Важно подобрать слова, которые не будут кричать прямо «Ты уродина!», а всего лишь деликатно намекнут об этом. Ваши слова должны заставить женщину задуматься и заставить посмотреть на себя с другой стороны.

  • «Когда Бог создавал женщин, на тебе он решил сэкономить!»
  • «Я бы тебя обидела, но просто посоветую посмотреть в зеркало!»
  • «Твои слова – беспомощный лай грязной дворняжки!»
  • Удивительно, и умом не богата и лицом не вышла!»
  • «В такое лицо и плюнуть жалко!»

Другой аспект женского достоинства – это их популярность у мужчин. Здесь важно сделать ударение на самой проблеме (либо мужчин сильно мало, так как дама их не привлекает, либо слишком много и она сравни женщине «легкого поведения»).

  • «Да на тебе пробу негде поставить!»
  • «Все свое достоинство ты уже отдала чужим мужикам!»
  • «Ты – позор отца и слезы матери!»
  • «Ты – качественная мужская подстилка!»
  • «Вся твоя жизнь – это выслуживание сахарка у хозяина!»
  • «Ни один нормальный мужик даже не посмотрит в твою сторону!»
  • «Вся твоя привлекательность закончилась еще 10 мужиков назад!»
  • «Связываться с тобой – позорить себя!»

Если вы хотите задеть женщину, как личность, вам следует указать на недостатки ее ума, показав дурой в своих глазах и в глазах окружающих:

  • «Если бы ты была умной, то мужик бы у тебя был порядочный!»
  • «От умных женщин мужчины не уходят!»
  • «Вот, смотришь на тебя и с первого взгляда кажется, что ты – дура! А смотришь потом и точно – дура дурой!»


Как оскорбить женщину словами без мата?

Как оскорбить, обидеть мужчину, парня без мата умными словами?

Некоторые фразы, которые не содержат мата и грубостей, не должны быть очень длинными. Дело в том, что человек, обижающий вас нецензурно, вряд ли способен понять грамотные и культурные слова, а так же их смысл и деликатность, с которой вы их произносите. Отвечайте короткими, но максимально доходчивыми фразами. Произносите свою речь уверенно, твердо и обязательно смотрите в глаза, чтобы сказанное обязательно было услышано.

ВАЖНО: В ваших силах оскорбить мужчину или парня за причиненные обиды одной лишь фразой, передающую всю вашу боль и силу. Не реагируйте на любой крик и пропускайте через себя все сказанное в вашу честь, ведь именно ваше слово будет последним и решающим.

Обидные, но «культурные» оскорбления для мужчины:

  • «С таким как ты приживется только убогая дворняжка!»
  • «Ты никогда не добьешься успеха, потому что в тебе мало силы и мужского начала!»
  • «Ты не способен удовлетворить женщину ни морально, ни в постели!»
  • «Ты – позор любой, даже самой падшей женщины!»
  • «Ты не мужчина, а безделушка временного пользования!»
  • «Даже самая глупая в мире женщина не сможет с тобой быть счастливой!»
  • «Ты не состоялся еще в утробе матери!»
  • «В твои 40 лет стать мужиком тебе не дано!»
  • «Ты настолько слаб и ты такой неудачник, что слушать твои слова мне даже не обидно!»


Обидные фразы без мата для мужчины

Как можно оскорбить, обидеть женщину, девушку умными словами без мата?

Постараться не оскорбить женщину нецензурными словами и все-таки суметь донести до нее важную информацию помогут умные фразы без мата. Постарайтесь сдержать в себе все свои эмоции и вселит в каждое слово не только свою злость, но и уверенность, что вы сильны и правда на вашей стороне.

Какие фразы сказать женщине или девушке:

  • «Вместо того чтобы лаять как дворовая собака, лучше пойди подумай над своими словами и той глупостью, с которой ты их произносишь!»
  • «Пойди умойся и смой с себя этот идиотизм!»
  • «Я раньше считал, что ты умная, а сейчас вижу, что ты всегда была дурой!»
  • «В очереди за умом ты, видимо, была последняя!»
  • «Каждый раз когда ты открываешь рот оттуда вылетает очередная порция помоев!»
  • «Ты ведешь себя так, как будто выросла в публичном доме!»
  • «Да, мозг у тебя есть, но ума в нем ни грамма!»


Как унизить и ответить на обиду человеку словами без мата?

Как осадить, поставить мужчину, парня, подчиненного на место умными словами?

Очень часто у людей на работе полностью отсутствует профессиональная этика и подчиненный может «позволить себе лишнее» во время беседы с начальством. Администрация, в свою очередь, это люди высокообразованные и воспитанные, что и позволило им занять такой чин.

Человек с вышестоящим званием должен суметь «словестно наказать» своего подчиненного за проступок и заставить его уважать себя одними только культурными словами. Говорить их нужно уверенно и строго, избегая эмоциональных жестов и взрывных фраз.

На что можно сделать акценты в разговоре с подчиненным:

  • На малообразованность
  • Попросить показать документ о высшем или профессиональном образовании.
  • Пригрозить потерей рабочего места из-за некомпетентности
  • Сказать о том, что человек рискует потерять уважение в глазах начальства и коллег.
  • Пригрозить штрафом или лишением премии

Как «поставить на место» подчиненного:

  • «Вы заставляете меня жалеть о том, что однажды я решил принять вас на работу».
  • «В моих глазах вы моментально потеряли квалификацию!»
  • «Я считаю, что наша компания переплачивает вам, ведь ваша образованность не достойна такой заработной платы».
  • «Мне кажется, что вы только что потратили свою премию!»
  • «Я не позволю процветать невежеству в своем добросовестном коллективе!»
  • «Вы – позор нашей компании!»
  • «С вашими достижениями наша компания никогда не добьется успеха!»
  • «Вы тянете наш коллектив и нашу компанию вниз!»


Как «поставить на место» подчиненного словами без мата?

Как закрыть рот человеку умными словами?

ВАЖНО: Понятие «закрыть рот умными словами» предполагает, что вы найдете фразы, которые после обиды смогут образумить человека и предостеречь его от новой ошибки. «Умные слова» — слова, лишенные мата и грубостей, но пропитанные разумным смыслом. Они наталкивают человека на выводы и сильнее любого нецензурного слова оставляют след в душе.

Фразы для того, чтобы «закрыть рот» человеку:

  • «С тех пор как ты открыл рот, оттуда не перестает идти зловоние, как от помойной ямы!»
  • «Лучше б ты не открывал рот, потому что все твои слова только показали насколько ты низок!»
  • «Ты открыл рот и сразу поняла, что передо мной глупый человек!»
  • «Твои слова не показали тебя с лучшей стороны!»
  • «С тех пор как ты открыл рот, я изменил мнение о тебе в худшую сторону!»
  • «Твои слова опустили тебя в моих глазах ниже некуда!»
  • «Ты невероятно глуп раз считаешь, что все, сказанное тобой – умная речь!»


Как сделать и что сказать человеку, чтобы он смог замолчать: фразы без мата

Как отшить, послать парня, мужчину умными словами?

Случаются такие ситуации, когда женщине следует дать отпор мужчине, чтобы тот больше не приставал и не имел никаких видов на нее. Слабая и глупая женщина будет ругаться нецензурной бранью, в то время как умная позволит поставить на место человека одним лишь словом и взглядом. Сила женщины в ее поведении и словах.

Что сказать мужчине:

  • «Ты не достоин даже моего взгляда!»
  • «Я не потерплю такого унижения, чтобы подарить тебе свое внимание!»
  • «Ты настолько низок, что я даже тебя не заметила сперва!»
  • «В моих глазах ты – ничто!»
  • «Для меня ты даже не мужчина!»
  • «Я не хочу иметь дело с такой низкой сущностью, как ты!»
  • «Глядя на тебя, я чувствую только лишь жалость!»
  • «Терпеть не могу хамов, они мои конкуренты!»
  • «Позвольте вас послать интеллектуально?»
  • «Ты думаешь, что я действительно смогу с тобой провести время? Ну, наверное, думать – это не про тебя!»


Умные слова на прощание парню, который предал

Очень часто мужчины ведут себя не добросовестно и предают, влюбленных в них женщин. В тех ситуациях, когда женщины об этом узнают, многие решают расстаться. Чтобы дать мужчине понять насколько он был низок и неправ, следует подобрать достойные и верные слова, которые одновременно послужат унижением и прощанием.

Что можно сказать мужчине:

  • «Возвращайся под ту юбку, из под которой ты только что вылез!»
  • «Я не хочу больше с тобой делить ни постель, ни стол, ни жизнь, ни даже воздух на одной планете!»
  • «Мне противно даже просто слушать твои оправдания! Такой мужчина меня просто не достоин!»
  • «Ты стал настолько низок, что начал искать счастья у чужой женщины между ног!»
  • «Я была настолько глупа, что верила в твою искренность и сейчас меня тошнит от всех вместе прожитых лет!»
  • «Я надеюсь, что ты будешь счастлив и что кто-то другой сможет подарить тебе хотя бы часть той заботы, что я слепо отдавала тебе!»
  • «Ты пожалеешь через время о том, что ты меня обидел, но тогда я даже забуду твое имя».
  • «Как низко ты пал и самое смешное, что ты этого не видишь, а все остальные уже заметили!»


Как можно обозвать человека умными словами?

Подберите более лояльные ругательства, чтобы оскорбить своего обидчика, не используя нецензурную брань. Это покажет вас только с лучшей стороны, как разумного и образованного человека, не испорченного и знающего достоинство.

Какие слова можно подобрать:

  • Безделушка – ненужная вещь, пустая и бездушная, не имеющая назначения, на которую впустую тратят время, нечто без ума и разума.
  • Дешевая утварь – кто-то с низким достоинством, кто-то, кто не нужен и не имеет большую ценность в мире.
  • Бездушный человек – человек, лишенный каких-либо ценностей и внутреннего мира.
  • Позор (позорище) – человек, лишенный достоинства, человек, который приносит стыд и проблемы близким людям.
  • Бесстыдник — человек, лишенный уважения и понимания окружающих людей, человек без духовных ценностей.
  • Падаль – человек, падший в глазах других, человек, которому комфортно существовать в грязи слов, поступков и предательстве.
  • Скот – человек, который не ведет себя разумно, человек, который сравнивается с животным.
  • Глупое существо – человек, не умеющий делать умные поступки.
  • Животное – человек, не умеющий поступать хорошо и лишенный своего существа.
  • Насекомое – личность, лишенная человеческого существа
  • Дворняжка – человек, лишенный благородства и образованности


Как обозвать человека, не используя мат?

Как сказать умными словами, что человек тупой?

Используйте такие фразы:

  • «У тебя ума, как кот наплакал!»
  • «Мозг не больше, чем у курицы!»
  • «Голова большая, а мозга нет!»
  • «У тебя мозг без извилин!»
  • «У тебя всего одна извилина и та ровная!»
  • «Ты меня понимаешь? Хотя да, куда тебе?»
  • «А ты родился таким глупым или стал?»
  • «В очереди за мозгами ты был последний»
  • «Природа разумом тебя не наградила»


Как сказать умными словами, что человек дурак?

Используйте такие слова:

  • Глупец
  • Малоумный
  • Полоумный
  • Скудный умом
  • Оделенный
  • Сам себе на уме
  • Аутист
  • Клоун

Как заменить маты на умные слова?

Для того чтобы не выглядеть глупо и чрезмерно эмоциональным человеком, постарайтесь заранее выработать в себе способность заменять нецензурные слова культурными аналогами. Это совсем не сложно, если заранее попрактикуетесь. Постарайтесь заранее осознать весь смысл и значение знакомых вам матов и тогда в своем понимании вы сможете заменить их на более «культурные» слова.

ВАЖНО: Умные слова, сказанные «сильно» и уверенно могут быть больнее и значимее любых матов, которые и без того существуют постоянно в речи современного человека.

Как можно ответить человеку на оскорбление, обиду, хамство умными словами?

Правила:

  • Старайтесь сдерживать свои эмоции
  • Отвечайте не во время спорта или монолога обидчика, а только когда у него закончатся слова.
  • Говорите спокойно, но уверенно
  • Ваш голос не должен быть тихим и слишком громким
  • Смотрите в лицо и не давайте волю рукам (как в плане рукоприкладства, так и лишних жестов).
  • Гордо уходите после сказанного

Видео: «Джентельменские оскорбления»

Исследования человеческого достоинства и унижения

 

Линда Хартлинг (клиническая/общинная психология)

Линда Хартлинг (Hartling & Luchetta, 1999) впервые разработала количественный опросник об унижении (Humiliation Inventory), в котором оценки от 1 до 5 используются для вопросов, оценивающих «поддразнивание», «запугивание», «презираемый», «исключенный», « смеялись», «унижали», «высмеивали», «притесняли», «сбрасывали со счетов», «смущали», «жестоко критиковали», «обращались как с невидимками», «сбрасывали со счетов личность», «заставляли чувствовать себя маленькими или незначительными». », «несправедливо отказано в доступе к какой-либо деятельности, возможности или услуге», «называется или упоминается в уничижительных выражениях» или рассматривается другими как «неадекватное» или «некомпетентное».» Вопросы исследуют степень, в которой респонденты чувствовали себя ущемленными такими инцидентами на протяжении всей жизни, и насколько они боялись таких инцидентов. 04.03.2006 Линда Хартлинг любезно добавила:
сильная отрицательная корреляция между «Качеством жизни» (Майкл Фриш, 1988) и моей «Подшкалой страха унижения». связаны с более низким качеством жизни (n=86).Кроме того, исследователь обнаружил сильную положительную корреляцию между показателями качества жизни. Инвентаризация и опросник взаимного психологического развития (Genero, Miller, & Surrey, 1992), что означает, что большая взаимность в отношениях связано с улучшением качества жизни респондентов. Вкратце, «взаимность» — это термин, который мы используем для описания двунаправленного движения в отношениях, которое поддерживает рост обоих (или всех) людей, вовлеченных в отношения. Я концептуализирую унижение как серьезное «нарушение отношений», которое глубоко разрушает и препятствует движению, взаимности и развитию отношений.

04.07.2006 Линда любезно прокомментировала необходимость действий:
… в конечном итоге для нашей группы будет крайне важно разработать «систематические и системные усилия по смягчению унижений».
Я думаю, что наша работа находится на очень ранней стадии разработки. Меня по-прежнему поражает количество людей, которых Эвелин собрала вместе и которые начинают обрисовывать суровую почву унижения, показывая, как оно заражает межличностные, межсоциальные и международные отношения.На данный момент я вижу, как мы создаем прочную основу документации, которая демонстрирует всепроникающую и пагубную природу этого явления. Мы пытаемся точно наметить территорию, чтобы у наших действий была наилучшая возможность добиться конструктивных и устойчивых изменений.
Несмотря на то, что некоторые из наших участников предприняли многообещающие систематические и систематические усилия (например, Молли Мелчинг и проект «Тостан», работающие над отказом от обрезания женских половых органов в Сенегале), многие из наших участников все еще оценивают и описывают последствия унижения.Они помогают нам узнать как можно больше, чтобы справиться с этим опытом наиболее эффективным способом.
По мере того, как мы будем лучше понимать влияние унижения, я думаю, мы также начнем видеть, как наши ученые/активисты разрабатывают множество стратегий для предотвращения и облегчения боли, причиняемой унижением. Я уверен, что при поддержке таких людей, как вы, наши совместные усилия приведут к расширению списка практических действий.

Хартлинг, Линда М. (1996)
Унижение: оценка призрака насмешек, унижения и унижения
Докторская диссертация, Союзный институт, Цинциннати, Огайо.

Хартлинг, Линда М., Лучетта, Трейси (1999)
Унижение: оценка воздействия насмешек, деградации и унижения
Впервые опубликовано: The Journal of Primary Prevention , 19(4): 259-278.

22.12.2005, Рэй Хагтведт любезно прокомментировал:
Модель структурных уравнений пролила бы свет на корреляции между показателями и между предполагаемыми основополагающими факторами. Это было бы исследовательским, но указывало бы дальнейшие направления для исследования.

 

Роль достоинства и унижения в глобализирующемся мире: новые формы совместных подходов к решению новых социальных дилемм и достижению успеха в межкультурных встречах
Гостевая лекция на семинаре для аспирантов, организованном профессором Хорой Тджитра по случаю визита Линднера на кафедру прикладной психологии Чжэцзянского университета, Школу психологии, Ханчжоу, Китайская Народная Республика, 13 апреля 2006 г.
См. раздел о методологии в Размышления об отзывах аудитории .

Инструкции по проведению интервью
Это были Инструкции по проведению интервью, разработанные Линднер в 1998 году для ее докторского исследования унижения под названием Чувство унижения: центральная тема вооруженных конфликтов .

Как исследования могут унизить: критические размышления о методе
В: Journal for the Study of Peace and Conflict, Annual Edition 2001-2002, pp. 16-36.

 

Джефф Викторофф (социальные науки и нейроповедение)

Введение в опросник об угнетении (OQ)
Неопубликованная рукопись; Пожалуйста, не распространяйте, не используйте и не цитируйте без разрешения.Арабская версия OQ в настоящее время опробована в Газе и Ливане. Ваши отзывы приветствуются!

Хроар Клемпе и его коллеги разрабатывают меру для культуры, которая представляет собой альтернативу многим другим мерам. Большинство из них основаны на предположении, что культура должна определяться с точки зрения ценностей (Хофстеде), а также с точки зрения социальной организации (Дуглас и Вилдавски). Наша мера основана на предположении, что культура определяется в терминах символического обмена, т.е.е. коммуникация. Предполагается, что эта мера должна быть гораздо более тонкой, когда речь идет о различиях между культурами, субкультурами и маргинальными культурами. Это, вероятно, будет иметь большое значение для кросс-культурной психологии в целом, а также для исследований унижения. Есть основания предполагать, что унижение можно понимать как эффект общения. Если это так, то мера, направленная на общение, станет важной основой для разработки меры унижения.

 

Дженнифер Голдман получила докторскую степень. в 2007 г. по специальности «Социально-организационная психология» в Педагогическом колледже Колумбийского университета. Ее диссертация «Дифференциальные эффекты унизительных переживаний на коллективном и личном уровне » посвящена той роли, которую унижение играет в обострении насильственных социальных конфликтов. Она также является научным сотрудником Министерства внутренней безопасности США.
Дженнифер рассмотрела, как различные «эмоциональные роли», связанные с унижением, могут привести к тому, что люди либо будут действовать агрессивно в результате унижения, либо нет.Она также изучает, как эмоциональные роли могут повлиять на яркость и силу эмоционального воспоминания об унижении. Цель состоит в том, чтобы получить некоторое эмпирическое понимание того, как может работать цикл унижения-агрессии. Учитывая относительно небольшое количество эмпирических исследований, которые уже были проведены в этой области, она наслаждается духом предпринимательства, а также иногда находит этот процесс довольно сложным.
См.:
• Питер Т. Коулман и Дженнифер Голдман, Конфликт и унижение , заметка подготовлена ​​для семинара по унижению и насильственному конфликту, Колумбийский университет, Нью-Йорк, 18–19 ноября 2004 г.
Как унижение подпитывает неразрешимый конфликт: влияние эмоциональных ролей на припоминание и реакцию на конфликтные столкновения , Дженнифер С. Голдман и Питер Т. Коулман, работа в процессе, Педагогический колледж, Колумбийский университет, 2005.
Теоретический Понимание того, как эмоции подпитывают неразрешимый конфликт: случай унижения , Дженнифер С. Голдман и Питер Т. Коулман (2005 г.), документ, подготовленный для круглого стола 2 семинара 2005 г. по унижению и насильственному конфликту, Колумбийский университет, Нью-Йорк, декабрь 15-16, 2005.
Унижение и агрессия , реферат подготовлен Дженнифер Голдман для Круглого стола 2 семинара по унижению и насильственным конфликтам, Колумбийский университет, Нью-Йорк, 14-15 декабря 2006 г.

 

Катрин Фанген проводит постдокторское исследование сомалийцев, проживающих в Норвегии. Эмпирический материал состоит из интервью как с норвежцами, так и с сомалийцами, которые работают с сомалийскими клиентами различных типов. Кроме того, Катрин Фанген берет интервью у сомалийцев, занимающих разное положение в обществе, как у семей, так и у одиноких людей, как у молодых, так и у пожилых.Она также участвует в качестве наблюдателя в фокус-группах. Кроме того, она проводит наши полевые исследования в Сомали. Одно из направлений — изучить, как опыт унижения выражается в жизни сомалийцев в изгнании, как сомалийцы описывают этот опыт и какую помощь они желают или могут подумать о том, чтобы обратиться за помощью.

 

«Мы знаем гораздо больше о Культура и коллективное насилие их противоположности, такие как ориентация на социальное доминирование (Sidanius & Pratto, 1999) или иерархическая личный интерес (Hagen, Ripple, Boehnke, & Merkens, 1999) и этноцентризм (Altermeyer, 1988) вместе со специальными шкалами, предназначенными для измерения враждебности по отношению к определенной целевой группе, склонность к оправданию агрессии (Caprara, Barbaranelli, & Zimbardo, 1996).Тем не менее, существуют мировоззрения, такие как мировоззрение, определенное Сэмпсоном и Смитом. (1957) как «система отсчета или ценностная ориентация, благоприятствующая мировоззрению проблемы». человечества, с человечеством, а не с гражданами той или иной страны, как с первичным контрольная группа.» (стр. 105), но с тех пор редко изучался (ср. Дер-Карабетян, 1992). Количество ориентации личности, такие как терпимость (Berry & Kalin, 1995) или ценность Schwartz (1992) универсализм, также актуальны и, вероятно, подпадают под измерение открытости для Опыт (Трапнелл, 1994).Эти контридеологии подробно обсуждаются в книге Бонда. (1999), но, вероятно, его следует расширить, включив в него обучение, которое противоречит вере в судьба (Leung & Bond, 2005) как контролирующий фактор в человеческих делах», цитируется по книге Bond, Michael Harris (2006). Культура и коллективное насилие: как хорошие люди, обычно мужчины, совершают плохие поступки. Джон П. (редакторы), «Мы заблудились в переводах?» О межкультурных встречах при лечении комплексной травмы и посттравматического стрессового расстройства , Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer, стр.51-52.
Ссылки:
Берри, Джон В. и Калин, Р. (1995). Многокультурное и этническое отношение в Канаде: обзор национального исследования 1991 года. В Canadian Journal of Behavioral Science, 27, стр. 301-320.

Бонд, Майкл Харрис (1999). Единство в разнообразии: направления и стратегии построения гармоничного поликультурного общества. В Adamopoulos, John and Kashima, Yoshihisa (Eds.), Social Psychology and Cultural Context , стр. 17-39. Тысяча дубов, Калифорния: Sage.

Капара, Джан-Витторио, Барбаранелли, Клаудио и Зимбардо, Филип Г. (1996). Понимание сложности человеческой агрессии: аффективные, когнитивные и социальные аспекты индивидуальных различий в склонности к агрессии. В European Journal of Personality, 10, стр. 133-155.

Дер-Карабетян А. (1992). Мировоззрение и ядерная угроза: многонациональное исследование. В Journal of Social Behavior and Personality, 7, стр. 293-308.

Люн, Квок и Бонд, Майкл Харрис (2004).Социальные аксиомы: модель социальных убеждений в мультикультурной перспективе. В Advances in Experimental Social Psychology, 36, стр. 119-197.

Сэмпсон, Д. Л. и Смит, Х. П. (1957). Шкала для измерения мировоззренческого отношения. В Journal of Social Psychology, 45, стр. 99-106.

Сиданиус, Джим и Пратто, Фелисия (1999). Социальное доминирование: межгрупповая теория социальной иерархии и угнетения. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Трапнелл, П.Д. (1994). Открытость против интеллекта: лексический левый поворот. В European Journal of Personality, 8, стр. 273-290.

 

Вклад Флойда Рудмина в нашу программу What Now? сессия на нашем семинаре в Нью-Йорке в 2006 году:

Предложения Флойда о краткосрочных, спонтанных действиях, чтобы сделать что-то продуктивное СЕЙЧАС:

1) создать психометрические элементы для шкалы измерения некоторых аспектов унижения
2) предложить терапевтическую парадигму
3) написать краткую виньетку, иллюстрирующую унижение
4) разработать модель структурного уравнения унижения и мести, включая культурные, контекстуальные и личные переменные
5) опишите краткий прототипический пример унижения и опишите маргинальный, слабый, сомнительный пример.


Шесть планов исследования унижения (2005)

Во-первых, унижение, вероятно, универсальное человеческое явление, хотя это не точно. Могут существовать культуры, не имеющие представления или опыта унижения, и могут быть состояния человеческой неспособности или сознания, которые исключают опыт унижения. То, что это универсально, означает, что явления типа унижения будут обнаружены во всем мире, но частота, серьезность, значение, функция и выражение могут значительно различаться в разных культурах.Во-вторых, неэтично вызывать унижение для того, чтобы изучить его. Следовательно, эмпирические исследования должны будут использовать естественные эпизоды унижения. Таким образом, крайне важно различать, какие социальные контексты, какие социальные роли, какие типы личности, какие виды человеческих устремлений чаще вызывают унижение, а какие меньше.

Концептуальные исследования
1) Свободное припоминание семантического пространства «унижение» в английском и других языках: Слова и понятия не существуют изолированно.Они сохраняют свое значение и функцию, а также свои эмоциональные обертоны в своей сети с другими словами и понятиями. Исследование свободного припоминания может помочь обнаружить слова и понятия, которые связаны с унижением в сознании людей. Задания следующие: а) Найдите в словарях и тезаурусах список из 25-40 слов, которые имеют отношение к слову «унижение», или к глаголу «унижать». б) Сделайте 10 случайных порядков этих слов, включая «унижение». c) Сделайте аудиокассеты каждого заказа.г) Найдите выборку компетентных носителей языка. д) Попросите их прослушать один из списков слов с инструкциями, что они должны запомнить как можно больше этих слов. е) Поставьте промежуточное задание, например, ответьте на несколько демографических вопросов о возрасте и образовании. g) Попросите испытуемых вспомнить как можно больше слов, пока это записывается. h) Определить новые слова, которые были вызваны, которые не были частью исходного набора. i) Составьте таблицу, какие слова стояли непосредственно рядом со словом «унижение».j) Люди обычно вспоминают кластерами, разделенными паузами. Определите все слова в кластере со словом «унижение». л) Занесите в таблицу расстояние припоминания от слова «унижать» для каждого слова. l) Из этих данных составьте матрицы сходства или близости, одну из которых в таблице взаимных вхождений в кластере «унижение», а другую — в виде таблицы расстояния припоминания от «унижения». m) Провести иерархический кластерный анализ для отображения семантического пространства «унижения».

2) Семантическая сеть Q-сортировки «унижения»: свободная память — это получение данных из бессознательной обработки людей.Такую же сеть можно создать с помощью открытых семантических суждений. а) После того, как исследования свободного припоминания будут проведены, соберите большую коллекцию слов, связанных с «унижением», состоящую из слов, найденных в словаре, и слов, обнаруженных при свободном вспоминании. б) Запишите каждое слово на карточке для заметок, по одному слову на карточку, всего, возможно, 50. в) Пронумеруйте карточки на обратной стороне. г) Найдите выборку компетентных носителей языка, например, студентов. e) Перетасуйте колоду карт для каждого предмета, чтобы убедиться, что каждый из них имеет случайный порядок.е) Попросите их разложить карточки по стопкам, которые, по их мнению, имеют одинаковое значение. Они могут делать столько стопок, сколько захотят, а также вносить коррективы и перемещать карты во время сортировки. g) Каждая стопка представляет собой семантический кластер. Запишите номера карточек в каждом кластере. h) Из них составьте матрицу близости, увеличивая ячейку на единицу каждый раз, когда два слова встречаются одновременно в сортировке испытуемого. i) Используйте кластерный анализ для отображения семантической сети.

3) Ментальный эксперимент по унижению робота: человеческий опыт, мышление и поведение в значительной степени бессознательны.И все мы, люди, в равной степени знакомы с этими бессознательными процессами, так что, обсуждая такие процессы, мы все взаимно соглашаемся с одними и теми же бессознательными предположениями. Один из способов сделать процессы явными — провести мысленный эксперимент, пытаясь понять, какими будут программные модули, входные данные и процессы принятия решений для человекоподобного робота. Таким образом, если бы мы программировали C3PO или HAL, чтобы они могли унижать, какой была бы программная архитектура?

Контекстуальные исследования
4) Полнотекстовые исследования газетной базы данных: Цель состоит в том, чтобы определить контексты и виды человеческих событий, в которых имеет место унижение.Задания: а) Определить подходящие доступные газетные архивы либо потому, что они являются известными газетами и исторически глубоки (например, New York Times, London Times и т. д.), либо потому, что они представляют корпус, типичный для определенной культуры (например, Япония Times) или потому, что они представляют корпус, типичный для определенного социального контекста (например, Wall Street Journal). b) Поиск по ключевому слову «унижение» и родственных ему слов (например, «унижать», «унижать», «унижать», «унижающий») и их синонимов и антонимов, если они известны.c) Соберите все статьи, в которых встречаются ключевые слова, или, если это слишком обширно, отберите статьи определенным образом. г) Составьте описательную таблицу истории, о которой сообщается, включая, например, вид деятельности (например, семья, спорт, покупки, образование и т. д.), описательные характеристики униженных лиц (например, возраст, пол и т. д.). , социальная роль), описательная характеристика унижающего, если сообщается, реакция униженных лиц на унижение и т. д.Категории контент-анализа, вероятно, будут развивающимся процессом, который изменится после изучения первого набора отчетов. Этот тип выборки корпуса и анализа контента можно повторить для нескольких разных газет.

5) Полнотекстовый поиск романов и киносценариев: Тексты газет в основном основаны на фактах и ​​сообщают о реальных событиях. Многие из контекстов, обнаруженных при поиске в газетах, будут относиться к макроуровню об унижении наций или к мезоуровню об унижении отдельных лиц в контексте институтов.Но унижение также является явлением на микроуровне, на индивидуальном и межличностном уровне. Выборку таких эпизодов унижения можно обнаружить и составить характеристики на основе полнотекстового обзора романов и сценариев. Авторы таких рассказов также являются наблюдателями человеческих событий и человеческого поведения и, вероятно, имеют представление об этих явлениях.

6) Обзор переживаний унижения: чтобы выяснить, какие события имеют важное значение в сознании людей, когда они думают об унижении, и чтобы определить, существуют ли асимметрии в значимости того, чтобы быть униженным и быть унижающим, было бы Полезно задать широкому кругу людей, разных возрастов и культур, два открытых вопроса: 1) Когда вы в последний раз подвергались унижению? Пожалуйста, опишите событие своими словами, опуская детали, которые идентифицируют отдельных лиц или учреждения.2) Когда вы в последний раз кого-то унижали? Пожалуйста, опишите событие своими словами. Из такого рода данных можно будет определить: а) социальные контексты, в которых происходят события унижения; б) частота переживаний унижения; c) если есть асимметрия в том, что люди лучше осознают и лучше помнят, что их унижают, и что они сами себя унижают.

27.12.2005, Флойд Вебстер Рудмин любезно добавил :
Доброе утро,
Мои предложения были написаны для наших студентов бакалавриата.У них просто нет продвинутых статистических навыков.

Кроме того, основой хорошей психометрии, предшествующей шкалам и корреляциям, являются конструкции, и их понимание зависит от семантики. Большинство теоретиков подходят к семантике конструктов через обзор литературы, или через философский анализ, или через некоторые формулировки здравого смысла. Я предпочитаю эмпирические подходы к семантике, так как слова имеют значения, отличные от значений словаря и исследователя, а все слова имеют значения, даже не указанные в словарях.Перенесите это на кросс-культурный контекст и межъязыковое использование, и проблемы усугубятся.

Мы также находимся в периоде психометрических переходов. Основы измерения были изложены Фехнером в 1860-х годах, а Терстон в 1920-х годах применил эти методы для измерения отношения. Идея состоит в том, что при измерении отношения или другого внутреннего психологического состояния цель должна состоять в том, чтобы найти пороговое значение, ниже которого вы могли бы сказать, по шкале от 1 до 100, что человек А имеет уровень унижения 65, но человек Б имеет уровень унижения 32.

Лайкерт появился в 1932 году (я получил копию его диссертации в Колумбийском университете, когда был там на конференции) и утверждал, что мы должны забыть о пороговых значениях и просто стремиться к согласованности ответов. Затем появился Кронбах, чтобы дать численный ослепительный альфа-коэффициент, в котором мы можем быть уверены в наших показателях Лайкерта. Когда историки психологии в 2300 году оглянутся на нашу эпоху (1950-2050), это назовут Темными веками психологии, потому что между ними Лайкерт и Кронбах создали психометрическую чуму, которая позволяет нам иметь очень уверенную и легкую чепуху. психология.Измерить можно все, или, скорее, теперь мы можем быть уверены, что измерили все, что решили. «Пристрастие к четырем» (т. е. симпатия к числу 4), вероятно, имеет значительную корреляцию с «Зудом подошвы» (т. е. с осознанием желания почесать подошву стопы).

Переход заключается в том, что теория отклика элемента и сопутствующее программное обеспечение теперь позволяют нам вернуться к правильным измерениям Фехнера-Терстоуна. Мы находимся в начале лечения психометрической чумы.Но это была такая массовая эпидемия, и она настолько глубоко институционализирована, что потребуется 3 или 4 десятилетия, чтобы излечить от нее психологию.

А пока мы должны сделать все, что в наших силах. Но мы должны, по крайней мере, осознавать, что мы больны, пока ведем себя. И мы должны постараться не заразить следующее поколение исследователей.
Флойд

10.01.2006, Джефф Викторофф, доктор медицинских наук любезно ответил:
Уважаемый доктор Рудмин,
Какое прекрасное и проницательное письмо! Большое спасибо.Я, честно говоря, не психометрик. Но я заядлый фанат эмпирической проверки, насколько это возможно, популярных психологических гипотез. Отчасти это ответ на сюрреалистический опыт психиатрического обучения, когда разумные формы жизни поклонялись заявлениям о человеческой природе, не обращая внимания на фальсифицируемые факты.

Позвольте мне ненадолго отвлечься от того факта, что измерение психологических ощущений с помощью слов и весов само по себе является тернистой задачей.Позвольте мне отложить в сторону теорию ответов на вопросы и противопоставление Фехнера/Терстоуна Лайкерту/Кронбаху. Я понимаю ваши пункты. Я согласен с тем, что некоторые меры делают больше, чем масштабируют явление и фактически различают предметы, которые проявляют или не проявляют какую-либо черту. Порог — там, где это имеет биологический или физический смысл, например, при наличии или отсутствии фотона или сердца — кажется хорошей идеей. С другой стороны, выбор порога для нормально распределенных явлений часто кажется актом конфабуляции — например, порог между «нормальным» и «аномальным» ростом, весом, артериальным давлением, плотностью старческих бляшек, IQ или счастьем.

Но, отложив все это в сторону, что касается унижения, я не знаю НИ ОДНОЙ меры или масштаба. Таким образом, представляется преждевременным спорить о том, верна ли шкала унижений XYZ пороговым идеалам Терстона или подчиняется нумерологии Лайкерта. Я просто надеюсь на что-то более простое!

1. Разговаривая с некоторыми людьми, участвовавшими в политическом насилии (и с другими исследователями, которые занимались этим гораздо чаще), у меня сложилось впечатление, что чувство унижения или унижения близких или членов группы важная мотивация для некоторых видов поведения, которые угрожают миру во всем мире.На сегодняшний день ни один из исследователей терроризма, проводящих эту связь, не пошел дальше импрессионистской неслучайной нерепрезентативной атрибуции вроде «Абу Гольдштейн сказал мне, что чувствует себя униженным». Насколько мне известно, никогда не публиковался даже предварительный обзор чувства унижения среди жертв политического угнетения. Вот почему я надеялся найти инструмент самооценки, который, как было показано, позволяет различать людей, которые чувствуют себя униженными, и людей, которые не чувствуют себя униженными. Насколько я понимаю, такого инструмента самооценки не существует ни в одном языке.

2. Я также должен был бы знать, какую внешнюю валидность имеет такая шкала. Это большая проблема, потому что в отсутствие ранее существовавшего золотого стандарта для переживаемого унижения лучшее, на что можно было бы надеяться, — это взглянуть на литературу об унижении и предположить, что другие измеримые состояния (например, депрессия, тревога) признаки унижения. Но чтобы «подтвердить» шкалу унижения в отношении депрессии или тревоги, нужно искать подтверждение, ссылаясь на другие психологические состояния, которые могут иметь лишь отдаленное отношение к переживаемому унижению.И обосновывать меру унижения ссылками на меры гнева или агрессии означало бы принять саму рассматриваемую гипотезу. Поэтому я бы спросил, каким будет лучший процесс внешней проверки. В этом отношении я вижу ценность ваших комментариев о семантике. Так что, возможно, первым шагом должно стать выяснение того, является ли унижение — в умах обычных людей — унитарной конструкцией вообще. И если да, то чем это определяется? И измеримы ли те чувства или познания, которые его определяют? ЕСЛИ ТАК — можно было бы приступить к проверке его меры.(И я полностью согласен с тем, что необходимо провести кросс-культурную работу, чтобы увидеть, измеряете ли вы одно и то же, если задаете вопросы разным группам или, что еще хуже, переводите слова).

3. Также необходимо иметь шкалу, которая выходит за рамки вопросов «насколько вы чувствуете унижение» и спрашивает «почему?» То есть я ничего не добьюсь, измерив чувство унижения среди 1000 палестинских подростков, если просто спрошу «насколько униженным вы себя чувствуете», поскольку результатом может быть только документирование воздействия прыщей. Мне нужно знать, что мои подданные чувствуют себя униженными ИЗРАИЛЬЯНАМИ, если я хочу интерпретировать это чувство как возможную причину (и, надеюсь, поддающийся изменению фактор) в этом постоянном конфликте.

Насколько я понимаю, мы находимся на очень начальной стадии этого процесса.

Не бросать холодную воду на замечательную идею, но мне кажется, что прежде чем делать обзор «унижений» (была переписка Алана Слифки о дополнительных вопросах в работе проф. Ратнера) нам нужно было бы согласиться с тем, (а) что означает «унижение» (может быть, в этом поможет теория ответов на вопросы?), (б) какие измеримые чувства/познания подтверждают его наличие, (в) какие конкретные вопросы в вопроснике какого типа лучше всего отражают эту конструкцию, и (г) имеет ли смысл рассматривать это явление с порогом (или, подобно депрессии, феноменом, для которого каждый ученый/клиницист выбирает свой собственный произвольный порог) на нашем еще не нормированном, проверенном, перекрестном культурно подтвержденная или опубликованная шкала.

Итак, как бы мне ни хотелось, чтобы это жизненно важное понятие было включено в политическую психологию, я пытаюсь найти строгий и надежный способ сделать это. Это звучит правильно для вас?
С уважением,
Джефф Викторофф, Массачусетс, доктор медицины

11.01.2006, Флойд Вебстер Рудмин любезно ответил:
Доброе утро,
Спасибо за ответ. Ваш комментарий о психиатрии пробудил воспоминание. Когда я был докторантом при администрации Рейгана, я активно выступал против ядерной войны.В местных «Врачах за социальную ответственность» доминировало отделение детской психиатрии Медицинской школы. Они попросили меня присоединиться к ним в исследовании детских страхов перед ядерной войной. Они заставляли детей рисовать свои мечты, и если они изображали грибовидные облака и взрывающиеся сообщества, то это было бы свидетельством того, что дети боялись ядерной войны. Если бы они не проявляли такого катастрофического насилия, то это было бы свидетельством того, что дети подавили свой страх перед ядерной войной.Я указал, что они не допускали возможности, чтобы дети не боялись ядерной войны. Они недоуменно ответили: «А кто не будет бояться ядерной войны?» Я сказал им, что слишком занят, чтобы участвовать в их проекте.

Мой комментарий по поводу весов был написан быстро в контексте приватного обсуждения. Я не собирался иметь его как полный счет. Моя главная мысль заключается в том, что очень и очень легко провести плохие психометрические измерения. Общим критерием «хорошей» шкалы является то, что альфа Кронбаха закончилась.80 что-то в этом роде. Я был критиком психометрических исследований аккультурации, и если внимательно посмотреть на исследования, становится очевидным, что СОВЕРШЕННО плохие шкалы аккультурации, которые фактически не содержат информации об аккультурации, могут иметь хорошие альфа-коэффициенты. (Я могу отправить pdf-копию моего последнего критического анализа психометрии аккультурации всем, кому это интересно.) Высокий коэффициент альфа означает только то, что элементы имеют общую дисперсию. Но все артефакты измерения (уступчивость, социальная желательность и т.) также способствуют общей дисперсии и способствуют повышению альфа-значений. Кроме того, чем больше пунктов в шкале, тем выше коэффициент альфа. Таким образом, 40 или 50 очень плохих пунктов могут дать так называемую «хорошую» шкалу.

Еще одна очень распространенная ошибка — использование нечетного количества вариантов ответа, так что имеется нейтральное среднее значение, и, как следствие, это нейтральное значение получает разные значения. Например, представьте шкалу унижений из четырех пунктов с обычными 5 вариантами ответов Лайкерта:

1 = СОВЕРШЕННО НЕ СОГЛАСЕН
2 = НЕ СОГЛАСЕН НЕМНОГО
3 = НЕЙТРАЛЬНО
4 = НЕМНОГО СОГЛАСЕН
5 = СОВЕРШЕННО СОГЛАСЕН

а) «Впервые я испытал унижение в детстве.» b) «Я чувствую себя униженным, когда люди проявляют ко мне неуважение.» c) «Переживания унижения заставляют меня мстить.» d) «Я ненавижу тех, кто унизил мою группу.»

Теперь представьте, что субъект #1 ответил на эти четыре вопроса с 3, 3, 3, 3 и субъект № 2 ответил на эти четыре вопроса с 5, 5, 1, 1.

Оба получат средний балл по шкале 3. Для субъекта № 1, оценка «3» означает, что он или она не имеет мнения по поводу вопросов об унижении. Для испытуемого № 2 оценка «3» означает, что он или она, безусловно, испытали унижение, но у него нет гнева или бурных эмоций, связанных с этим.Но SPSS не знает, что «3» кодирует два разных значения. Он просто знает, что люди получили 3 балла.

Теперь представьте, что для выборки средние баллы по шкале были низкими, так что 3 — это высокое значение для респондентов, и большинство из них получали средние баллы около 1 и 2. Это означает, что для этой выборки унижение не имеет большого значения. Когда подобные данные обрабатываются в SPSS, мы можем обнаружить, что унижение сильно положительно коррелирует с проживанием в зоне боевых действий, и исследование сделает вывод, что война вызывает унижение или унижение вызывает войну.Но на самом деле данные показывают, что большинство людей в зоне боевых действий не имеют мнения об унижении или не испытывают бурных эмоций по поводу унижения, а люди в зонах мира испытывают еще более низкий уровень унижения. Но такой взгляд внутрь весов никогда не делается. Мы просто заставляем людей отвечать на вопросы, чувствовать себя уверенно в измерении, потому что коэффициент альфа является адекватным, и тогда мы готовы интерпретировать корреляции как причинно-следственную связь.

Я подробно не рассматривал психометрию унижения, если таковая имеется.Но я подробно изучил психометрические показатели аккультурации, и они обнаруживают подобные проблемы.

На серьезные темы, на прикладные темы, я считаю неэтичным проводить быстрые и грязные психометрические исследования. В моем университете в Норвегии есть новая магистерская программа по изучению проблем мира. К нам приходят студенты из разных дисциплин, и мы позволяем им проводить исследования, используя методы другой дисциплины. Так, например, студент бакалавриата по экономике может получить степень магистра, используя антропологические методы, или наоборот.С очень, очень небольшими инструкциями по методам, которые они используют. Мне очень неудобно такое расположение, потому что студенты уезжают в Боснию, или Гватемалу, или Израиль и занимаются осмыслением реального конфликта, но используя методы на самом наивном и дилетантском уровне.

Это как если бы кто-то сказал: «У меня есть машина для сплайсинга генов, и я собираюсь создать несколько вирусов, но я никогда не изучал биологию или генетику, поэтому кто-нибудь может быстро показать мне, как работает эта машина, чтобы я мог получить заняты созданием вирусов?» Опасно делать вид, что занимаешься наукой методами, которых мы не понимаем.Исследования не могут основываться только на самоощущении добрых намерений. Исследования требуют тщательного и тщательного использования навыков, для чего требуются базовые знания и дополнительные навыки, на приобретение которых часто уходят годы. Самая большая опасность для этой зарождающейся области исследований унижения — это самоощущение добрых намерений тех из нас, кто этим занимается, так что мы чувствуем, что наши добрые намерения компенсируют нашу некомпетентность.

О пороге. Я использую это слово как в психофизике, а не как в диагностике.Например, когда аудиологи измеряют наш слух, они могут сказать, что ваш порог слышимости составляет 30 децибел. Это означает, что 30 — это самая низкая громкость, которую вы можете услышать. 25, 20, 10, 5 децибел вы не услышите, а 35, 40 60 75 100 децибел здесь уж точно слышно. Ваш уровень слуха составляет 30 децибел. И если мы проводим исследование, мы можем обнаружить корреляцию, показывающую, что чем больше сигарет люди выкуривают в день или чем выше у людей кровяное давление, тем выше становится их порог слышимости.

В тесте на орфографию, если слова, которые нужно написать, масштабируются по школьному классу, то кто-то, получив пороговый балл 5, означает, что он может писать слова для 1, 2, 3 и 4 классов и, вероятно, не может писать по буквам слова для оценок 6, 7, 8 и 9. Порог означает уровень, на котором все, что выше, слышно, или оценивается неправильно, или отвечает как несогласие, а все, что ниже, не слышно, или оценивается правильно, или отвечает как согласие.

Мы не делаем этого с нашей психометрией в системе Лайкерта-Кронбаха.Наши вопросы не оцениваются таким образом, чтобы мы знали, какие из них отражают более высокий уровень унижения, а какие — более низкий уровень унижения. Идея системы Лайкерта-Кронбаха состоит в том, что все вопросы должны быть примерно одинаковыми, по сути, задавать один и тот же вопрос немного по-разному. Так что если вы не согласны с одним вопросом, то вы более или менее не согласны и со всеми остальными, а если вы согласны с одним вопросом, то вы более или менее согласны и со всеми остальными. Это приводит к высоким альфа-коэффициентам, которые отражают положительную взаимосвязь всех элементов.

Хорошо сделанная шкала Терстоуна будет давать высокие альфа-коэффициенты только для респондентов с самыми высокими крайними уровнями отношения, потому что тогда они смогут согласиться с каждым пунктом, измеряющим отношение более слабое, чем это. Но обратное было бы неверно. Люди с низким или умеренным уровнем отношения будут не согласны с элементами, которые измеряют крайние отношения, что приведет к низким коэффициентам альфа.

Я бы скептически отнесся к оценке шкал унижения по сравнению с показателями психических расстройств.Мне кажется, это доказательство того, что вы не измеряете унижение. Депрессия, например, имеет биохимические и, возможно, генетические предпосылки. Унижение кажется обязательно контекстуальным и культурным. Депрессию можно уменьшить с помощью лекарств. Унижение не должно уменьшаться с помощью лекарств. Путаница здесь, я думаю, заключается в том, что оба обычно связаны с негативным аффектом. Но негативный аффект не нужен ни тому, ни другому. Некоторые депрессивные люди имеют приглушенный аффект, и многие униженные люди умеют справляться с унижением и игнорировать его.Поговорите с представителями расового меньшинства в любой расистской стране (а это большинство стран). Переживания унижения настолько рутинны, что было бы невозможно продолжать жить без способов сбрасывать со счетов и справляться с этим переживанием как с невозбуждающим событием.
Один из распространенных методов проверки, используемый в личностных шкалах, заключается в том, чтобы один человек заполнил анкету в качестве самоотчета, а другой близкий человек (например, сосед по комнате) заполнил форму в качестве наблюдателя за самоотчетом. Если самоотчет и отчет наблюдателя демонстрируют сильную положительную корреляцию, то это свидетельствует о достоверности.

Объяснение «почему» не будет, а может и не может быть частью меры унижения. Вам потребуются другие меры, чтобы узнать, было ли унижение вызвано плохим цветом лица или плохими израильтянами. Таким образом, если у вас есть хорошие показатели унижения и хорошие показатели контактов с израильскими военными, то вы можете обнаружить, что у палестинцев был умеренно высокий уровень унижения, и что уровень унижения положительно коррелировал с контактами с израильтянами, предполагая, что израильтяне ВЫЗЫВАЮТ унижение.Но, может быть, вы обнаружите, что унижение палестинцев не связано с количеством контактов с израильтянами. Затем вы ищете альтернативные возможности и обнаруживаете, что это действительно вызвано качеством кожи лица.

Ваши последние пункты a, b, c и d кажутся хорошо сформулированными и точными. Здесь нет жалоб. Но теория ответов на вопросы не может раскрыть значение унижения. Что он делает, так это позволяет масштабировать вопросы, чтобы мы знали, что есть некоторые вопросы, с которыми согласятся почти все (например, «Я был унижен по крайней мере один раз в моей жизни.») и некоторые вопросы, на которые могли согласиться только люди с самым экстремальным опытом унижения (например, «Меня однажды раздели догола на улице и заставили есть собственные фекалии, пока все надо мной смеялись»). Это краткие примеры. относительно самых низких и очень высоких пунктов по шкале унижения.  Но вопросы более тонкого характера или без очевидной разницы в шкале могут иметь относительный рейтинг по метрике в соответствии с теорией ответа на вопросы. Например, такие вопросы, как «Я чувствую себя униженным, если кто-то дразнит меня публично» и «Я чувствую себя униженным, если кто-то публично критикует меня.»  Что из этого выше, а что ниже по шкале унижения. Это не очевидно.  Но анализ ответа на вопрос, основанный на изучении ответов реальных респондентов, мог бы определить это.

Анализ ответа на вопрос также может выявить -классы респондентов Таким образом, возможно, что существуют не только разные виды унижения или разные стороны унижения, но и разные типы людей по отношению к их реакции на унижение, исходя из возраста, социального класс, личность, раса и т.
Запугивание как тема немного похоже на унижение, но с очень-очень длинным послужным списком исследований по этому вопросу. Я руководил студенткой, проводившей исследование издевательств среди солдат норвежской армии.

Оствик, К., и Рудмин, Ф. (2001). Издевательства и дедовщина среди солдат норвежской армии: два исследования распространенности, контекста и познания. Военная психология , 13, 17-39.

Мы решили дать респондентам самим решить, что является травлей, а что нет, и описать свой опыт. Затем мы классифицировали вещи, которые, по их словам, были издевательствами.

Возможно, литература по издевательствам послужит хорошей моделью для изучения унижений и изучения литературы по издевательствам на предмет ошибок, которых нельзя допускать. Например, литература по издевательствам на протяжении десятилетий в значительной степени пыталась связать себя с психиатрической теорией личности. То есть считалось, что травля вызвана тем, что агрессор и/или жертва являются необычными личностями, и задача исследования состояла в том, чтобы определить профиль личности жертвы и/или профиль личности агрессора.
Но это, как мы утверждали, бесполезный подход, потому что личность по определению не может быть изменена. Если бы и теория, и исследование были успешными, самое большее, что вы могли бы сделать, это заранее сказать людям, что они, вероятно, станут жертвой или хулиганом. А для попытки улучшить ситуации, например, на школьной площадке, то теория лишь позволяет как-то избавиться от людей с такими профилями личности. Мы скорее сосредоточили наше исследование на контекстах и ​​когнитивных процессах.Контексты и мышление можно изменить к лучшему, если бы мы знали, что коррелирует с издевательствами. И мы это сделали с некоторыми конкретными рекомендациями. Например, мы обнаружили, что две трети издевательств происходили в казармах, где спят солдаты, и что обычно это делали мои соседи по комнате. Итак, устройте лучший надзор за казарменной жизнью, а спальни сделайте одноместными или двухместными, но не более того, и тем самым уменьшите возможности союза нескольких против одного.

Мы также обнаружили путаницу в семантике.Наряду с буллингом существует объективно сходное явление дедовщины. Итак, если вы новобранец в армии и обнаруживаете, что кто-то вылил ведро воды на ваш матрас, как вы узнаете, что над вами издеваются или издеваются? Оба эти явления повлекут за собой такие события, как воду, вылитую вам в постель. Поэтому мы попытались перечислить различия между ними, основываясь на семантическом анализе: запугивание не имеет социальной санкции, как правило, совершается наедине, происходит с преследуемыми людьми, может быть совершено сверстником или кем-то ниже по возрасту, званию или статусу, и не имеет естественной точки окончания.Дедовщина социально одобряется, как правило, совершается публично, случается с когортной группой, не может быть осуществлена ​​​​низшим или сверстником и заканчивается ритуалом, приветствующим издеваемую когорту в общении с мучителями.

Итак, если бы начальство налило воду в мою постель, и если бы это было сделано со всеми в моей группе, и если бы от всех нас требовалось выносить мокрые матрацы на общественную лужайку для сушки, и если бы На следующей неделе мои мучители устроили вечеринку, и тогда я узнал бы, что вода в моем матрасе затуманилась.Но если бы это было сделано моими сверстниками, и это было сделано только со мной, и они скрывали это, и если бы подобные вещи продолжались и продолжались, тогда я бы знал, что надо мной издеваются.
С уважением,
Флойд Рудмин

 

Нарративный анализ интенсивных интервью

9.2.2007, Дайан Вольф любезно описывает свой подход к анализу нарратива :
Опираясь на интервью с семьюдесятью евреями, мужчинами и женщинами, которые в детстве были помещены в нееврейские семьи во время нацистской оккупации Голландии, Дайан Л.Вольф рисует убедительный портрет переживших Холокост, чей опыт часто был диаметрально противоположен опыту тех, кто пострадал в концентрационных лагерях. Хотя военные годы были терпимы для большинства этих детей, именно окончание войны ознаменовало начало травматического времени, что заставило многих из опрошенных отметить: «Моя война началась после войны». Это первое подробное исследование спрятавшихся детей ярко оживляет их переживания до, во время и после того, как они прятались, а также анализирует меняющиеся личности, воспоминания и семейную динамику, которые отмечали их жизнь с детства до преклонного возраста.Книга основана на повествовательном анализе интенсивных интервью с 70 бывшими скрытыми детьми, ныне живущими в Голландии, Израиле и США. Благодаря своим воспоминаниям читатели могут увидеть свою субъективность в детстве, а затем взросление в послевоенном, постгеноцидном контексте, во взрослую жизнь и отцовство. Хотя почти все пережили серьезную травму и до сих пор носят шрамы, даже если их родители выжили (а иногда и больше), подавляющее большинство опрошенных кажутся устойчивыми и сумели создать значимую жизнь.
Вольф также обнаруживает антисемитизм в политике и практике голландского государства и населения в целом, которые исторически изображались относительно доброжелательными по отношению к евреям. Трогательные семейные истории в книге «После Анны Франк» демонстрируют, что мы можем глубже понять Холокост, сосредоточившись на послевоенной жизни. Это исследование имеет значение для детей и семей, пострадавших от войны и геноцида в современном мире, а также для тех, кто участвует в битвах за опеку над усыновителями.

См. также:
Якоб Лоте (2005)
Повествование, история, художественная литература: пример Холокоста
Лекция на открытии 14-го года Центра перспективных исследований при Норвежской академии наук и литературы, Осло, 6 сентября 2005 г.

 

Этот список постоянно пополняется, пожалуйста, дайте нам знать, если вы можете внести свой вклад!

 


Звенья

Успешное сообщение об изменении: выявление позитивных девиантов
Работа Джерри Стернина заключалась в спасении голодающих детей во Вьетнаме.Столкнувшись с невозможными временными рамками, он принял радикальный подход к внесению изменений. Его идея: Настоящие изменения начинаются изнутри.

Полевой анализ религии, духовности и человеческого процветания, Роберт А. Эммонс
Metanexus Salus. 3343 слова.
«Все более энергичной областью исследований является человеческая добродетель. Изучение добродетели на стыке психологии религии, психологии личности, моральной философии и психологии эмоций возвращается в психологию.Частично ответственность за это возрождение лежит на движении позитивной психологии, которое стремилось систематически классифицировать человеческие силы и добродетели в всеобъемлющей таксономии. Такие понятия, как прощение, любовь, надежда, смирение, благодарность, самообладание и мудрость, представляются высоко ценимыми человеческими наклонностями в иудейской, христианской, мусульманской, буддистской и индуистской мысли и утверждаются универсальными принципами мировых философий и этических систем. Фундаментальные исследования, а также мероприятия по развитию этих достоинств идут полным ходом.Но впереди еще много тяжелой работы». … Пожалуйста, прочитайте все на http://www.metanexus.net/metanexus_online/show_article.asp?9402.

Количественные модели процессов развития
Nesselroad, JR, & Molenaar, PCM (2003). Количественные модели процессов развития. В J. Valsiner & KJ Connolly (Eds.), Handbook of Development Psychology (стр. 622-639). Лондон: публикации Sage.

Динамические системные подходы и моделирование процессов развития
van Geert, P.(2003). Динамические системные подходы и моделирование процессов развития. В J. Valsiner & KJ Connolly (Eds.), Handbook of Development Psychology (стр. 640-672). Лондон: публикации Sage.

Процесс улучшения системы
SIP был разработан для решения любой сложной масштабной социальной проблемы. Это включает в себя «проблему чрезмерного унижения». Системный инженер Джек Харич приглашает всех исследователей изучить SIP (в личном сообщении, 15 января 2013 г.).

 

 

Практика смирения в эпоху беспощадного унижения

Многие из нас часто преподносят как пророческое высказывание правды, унижая других через социальные сети. Рассматривая через призму притчи о фарисее и мытаре, мы размышляем о том, как христианское смирение предлагает творческий ответ на эту привычку к унижению, искренне любя других и свидетельствуя о милости Божьей.

Эрин Дюфолт-Хантер преподает христианскую этику в более полном….она исследует пересечение технологий, гендера, сексуальности и социально-экономических изменений, как в своей статье в Журнале Общества христианской этики «Обратная сторона того, чтобы подняться: как виагра раскрывает постоянство патриархата и необходимость Половой характер». Она опубликовала книгу о силе повествования и в настоящее время пишет книгу «Секс и спасение: какое значение имеет эротика для нашей жизни с Богом» (по контракту с Baker Academic). Она представила доклады, отражающие последствия воплощения христианской этики добродетели в обычной жизни, такие как соображения верного родительства в эпоху медицины и природу сексуальной верности в «порнографическом» обществе.

Нравится то, что вы слышали от Эрин Дюфо-Хантер? Ознакомьтесь с ее статьей Table о технологиях и современном позоре.

Расшифровка:

Итак, около года назад я просматривал свою ленту в Facebook и увидел друга, на самом деле студента, а не друга, кого-то, кого я, будучи студентом много лет назад, опубликовал что-то о том, кто он такой своего рода призыв христиан-фундаменталистов. И он писал о том, как эти христиане-фундаменталисты, что творили с точки зрения насилия. По сути, я думал, подразумевая, что эти фундаменталисты, по сути, поддерживали уничтожение и жестокое обращение с сексуальными меньшинствами.

Итак, я не фундаменталист, и я имею в виду это в техническом смысле этого термина, но у меня есть члены семьи, которые являются таковыми. И я прочитал эту статью и подумал, что это не отражает того, как моя настоящая фундаменталистская семья на самом деле относится к людям, которых они знают. У них на самом деле есть соседи, которые являются сексуальными меньшинствами, и это было бы важно для них. Итак, я быстро отправляю ответ на его веб-страницу и продолжаю переходить к следующему материалу в своей ленте на Facebook. Довольно быстро я получил язвительный ответ от него.

Он в основном сказал, как ты смеешь публиковать это? Я, конечно, думаю, что я просто говорю прямо. Может быть, я даже проявляю жесткую любовь, я очень информативна. Я говорю правду, может быть, даже жалко. Но он был глубоко ранен. Он типа кто ты такой, чтобы лезть в мою жизнь и по сути публично унижать меня, когда ты даже не разговаривал со мной так много за десять лет?

Какая-то часть меня хотела отреагировать на то, что мой муж называет «я из песочницы», то есть «я из песочницы» — это то, что ты сделал первым, верно? Ты заслужил это, верно? Ты, хуми, о, о, ладно, ладно, может быть, это не лучший ответ.Неизвестный мне в то время, я сделал то, что я называю сбросом водородной бомбы унижения, я выгрузил свой груз унижения через Facebook на высоте 30 000 футов, верно? И тут же перешел к моему следующему каналу. Теперь я не единственный, кто это делает.

На самом деле, я не знаю, сколько из вас видели это, но это недавняя обложка журнала Time. «Почему мы теряем Интернет из-за культуры ненависти» Джоэла Стейна, который, если вы прочтете что-нибудь из его статей, вы узнаете, что вряд ли он самый компьютерный человек.Но Штейн на самом деле пишет о том, что происходит с нами как с людьми, которые практикуют то, что я бы назвал бомбардировкой сверху.

На самом деле мы не обязательно вовлечены друг в друга, мы просто обмениваемся текстовыми сообщениями, электронной почтой и идем дальше. Итак, я хотел бы предложить, чтобы мы могли решить эту проблему, и я думаю, что Иисус на самом деле дает нам трогательную небольшую притчу, которая может помочь нам договориться об этом, анекдот о том, что такое люди, такие как Джон Милбэнк и другие. называя ритуализированное унижение в нашей культуре.И я собираюсь предложить, я думаю, что смирение и унижение на самом деле тесно взаимосвязаны, но я собираюсь исследовать две из этих взаимосвязанных связей. Во-первых, я бы постулировал, что для нас, христиан, другой, враг, противник, человек, который не согласен с нами, может быть, даже человек, который стыдит нас, приносит нам подарок. Иногда сложный подарок, конечно, но враг может прийти к нам как подарок.

Во-вторых, когда мы собираемся сбросить водородную бомбу, то есть, если будут моменты унижения, а на самом деле я думаю, что они есть, мы доберемся до этого через мгновение, нам лучше быть уверенными, что мы делаем это как Иисус учит нас, моделирует для нас и дает нам возможность поступать так, что мы унижаем только тех, за кого мы также готовы умереть.Иисус рассказывает притчу о фарисее и сборщике пошлин в Евангелии от Луки.

Вот коротенькая притча. Я бы сказал, что это одна из тех притч, которые легко упустить из виду, особенно для тех из нас, кто является так называемым серьезным человеком. Дейл Брунер, специалист по Новому Завету, переводит это слово всякий раз, когда видит книжников и фарисеев, он переводит их как серьезных. Теперь я люблю это, верно?

Потому что я серьезно отношусь к своей вере. Вероятно, вы тоже.Вы здесь, на конференции о любви и смирении. Вы серьезно относитесь к своей вере. Брунер говорит: «Да, Эрин, это ты, ты серьезно, ты серьезно».

Что касается меня, то я даже больше похож на фарисеев и книжников, потому что фактически преподаю христианскую этику в семинарии. Я имею в виду, что я как бы на серьезной планке, верно? А серьезные — это люди, которые в этом очень похожи на фарисея из притчи. Помните притчу о том, что фарисей идет помолиться в храм.

Теперь мы склонны читать это как его личную маленькую молитву, но на самом деле это, вероятно, довольно неточно. Фарисей идет в храм для публичной молитвы. Но если вы прочитаете притчу, Иисус очень осторожен. Он говорит: «Фарисей идет и отделяет себя «от других людей». Помните притчу, и он говорит: «Благодарю Тебя, Боже», он звучит как высокомерный человек, верно? Он говорит: «Благодарю Тебя, Боже, — что я подобен этому мытарю. «Я не прелюбодействую», «Я сексуально чист», «Я верен своей жене», «Я действительно ограничил свое порно в Интернете.”

Это вызов нашего времени, верно? Я стараюсь это делать, два раза в неделю даю десятину, не граблю, не клевещу на людей, соблюдаю закон. Это физическое разделение, подумайте о том, как мы серьезно любим делать это в печати, лично и в постах. Мы отделяемся. Он отделяет себя даже в публичных постах и ​​молитвах. Я не те люди. Я не такой, как те, они вон там. Тогда у вас есть несерьезные. Так вот, я анабаптист по убеждению.

Мужчина: Аминь. [смеется]

И если вы знаете что-нибудь об этом, этот парень, сборщик пошлин на нашем жаргоне, он парень, который полностью скомпрометирован империей.Он парень, который продал свою душу, чтобы вступить в сговор. Он несерьезный. Но Иисус говорит, что это сборщик пошлин, который даже глаз не может поднять. Он отдельный, но он не отделен от других людей. Он не смотрит в сторону, как фарисей.

Фарисей смотрит в сторону, не так ли? Он такой: о да, по сравнению с тобой, слизняком, у меня все хорошо, верно? Но сборщик пошлин даже глаз не поднимет к Богу. Ведь он осознает, что стоит перед живым Богом и полностью зависит от милости Божией, и просто говорит: «Господи, помилуй меня, грешного я.И Иисус говорит, что этот парень, Мистер Несерьезный, является для нас образцом того, что значит быть смиренным перед живым Богом.

Это также притча, которая поражает всех нас, потому что мы можем решить, либерал или консерватор, прогрессив или традиционалист, все, что вам нужно сделать, это немного поменять местами этого персонажа, потому что всегда есть другой.

Всегда есть они, всегда есть сборщик пошлин, кто-то, кто этого не понимает, кто не так серьезно, как мы, в следовании освободительному духу или так же серьезно в чтении Библии, как мы.Это унизительная притча равных возможностей для всех, кто серьезно относится к своей вере. Итак, что здесь делает Иисус? Он говорит, что если вы действительно хотите знать, как практиковать смирение, будьте готовы посмотреть на наименее вероятного человека, на которого вы бы посмотрели, чтобы получить некоторое представление о себе.

Как это выглядит на практике? Итак, когда я прихожу домой после того, что иногда может быть тяжелым рабочим днем ​​со студентами, моментами конфликтов, могут быть серьезные оскорбления до мелочей, я часто распаковываю эти вещи с моим мужем, а он очень понимающий парень, он эмоционально умен, он очень сочувствующий, он отличный человек, но в какой-то момент во время этого разговора он собирается сделать что-то действительно раздражающее, теперь это как часы.

В какой-то момент он задаст серию вопросов, и они будут выглядеть примерно так. Итак, вместо того, чтобы сравнивать себя с этим другим человеком и с тем, как они выступили на собрании, и с тем, как вы действительно справились лучше и как вы на самом деле явно правы, потому что я специалист по этике, я много думаю об этом, я думаю Я во многом прав.

И я серьезно настроен быть правым. Задумчивый о том, чтобы быть правым. И он скажет: «Хорошо, что же это такое, может быть, даже эта мелочь», которую этот человек приносит вам? «Каким образом этот человек, который кажется «противником, отражает вам что-то», что вам нужно знать? «Какой для вас дар от Бога в этом человеке? Часто это сложный подарок, но, тем не менее, подарок.Теперь, если бы мы остановились на этом, это звучало бы очень хорошо. Смирение — это получение другого, вражеского дара.

Теперь это может быть достаточно раздражающим, но если мы остановимся на этом, мы действительно будем восприимчивы к смирению как к этому виду добродетели с молоком. Эта своего рода Питина смирения или культурная версия смирения, которая на самом деле не отражает всего того, что Иисус делает в своем учении, в своей жизни и в своем духе среди нас.

Потому что вот в этой притче о смирении проблема.Иисус на самом деле унижает, призывая нас к смирению. Вы уловили это? Он публично унижает фарисея и говорит, что вы ошибаетесь. Таким образом, для Иисуса практика смирения иногда также может означать сброс водородной бомбы.

Иногда это может быть связано с унижением кого-то другого. Но вот кикер. Когда Иисус рассказывает притчу о фарисеях, что он собирается делать? У Луки он собирается сказать нам, что обратил свое лицо в Иерусалим и там умрет.Не только для хороших людей, даже не для сборщиков пошлин, но и для тех же самодовольных высокомерных придурков, которых называют фарисеями.

Видите ли, Иисус — пророк, и если мы притворяемся пророками, мы хотим притворяться христианами, что собираемся говорить правду, тогда нам лучше помнить, что Иисус также является пророком и в длинной череде пророков, таких как Иеремия , Иезекииля и Осии, его жизнь полностью связана с жизнью тех, кого он унижает своей правдивостью.

Видишь ли, он не делает того, что делал я, и радостно жужжит наверху в Facebook, бросает бомбу и идет дальше.Как и все пророки, Иисус живет с людьми, которых унижает. Он унижает две основные группы. Во-первых, его ученики, то есть люди, с которыми он ест, его самые близкие друзья, и он действительно унижает их при случае, он использует язык упрека Петра, помните, когда Петр уходит, о нет, вам не нужно умирать, все это вещь, плохая идея. Ужасный план.

Иисус использует тот же язык, по крайней мере, в Евангелии от Марка, что язык, который он использует, сурово упрекая его публично среди своих друзей, является тем же языком, который Иисус использует для изгнания бесов.Это невежливо, как о, дорогая, позволь мне объяснить тебе. Нет, это сильный язык, и я уверен, что Питер почувствовал укол смущения и унижения от того, что так сильно скучал по нему.

Итак, это первая группа. Он явно привязан к этим парням. Он ест с ними, ходит с ними повсюду, он связан с ними. Вторая группа — это такие же, как я. Может быть, такие люди, как вы, смертельно серьезно относятся к своей вере. И кто искушается этим отделить себя от блага тех, кто отчаянно нуждается также в познании благодати Божией.

Итак, как это может выглядеть? На что похоже быть так привязанным к благополучию человека, которого вы унижаете, или к людям, то есть к ним? Мне это пришло в голову, и это связано с некоторыми из того, о чем говорилось сегодня утром, для меня в один из таких моментов люди, которые сделали это для меня, были кем-то вроде Кевина. Я знал Кевина в колледже, и мы были частью межвузовского товарищества, и, если не сказать слишком, чтобы не сказать нескромно, я дитя 60-х, 70-х, как будто я вырос в Л.А., как будто я все понимаю, я был одним из тех, кто понял расу, понимаете, о чем я? Я был на борту. Я был в нем.

И я никогда не забуду тот момент, когда мы с Кевином над чем-то работали. Кевин афроамериканец. И мы над чем-то вместе работаем, и я не помню, что это было, но мы как бы спорили о чем-то туда-сюда, возможно, планировали литургию или что-то в этом роде. И в какой-то момент Кевин оборачивается ко мне, я не помню, о чем мы говорили, но он резко оборачивается ко мне и говорит: «Это такая белая вещь.” и я был отмечен.

Да ведь первое, что я почувствовал, было унижением. Я не те люди. Я просвещенный человек в вопросах расы. Я работаю на великий Божий план справедливости. Но вот в чем дело, Кевин не сбросил это на меня с 30 000 футов и не пошел дальше. На самом деле он все еще оставался, он стал другом на всю жизнь, он работал со мной каждый день, мирясь с такими людьми, как я, которые не могли видеть, насколько мы расистские, и он не просто бросил меня, он связал свою жизнь с меня.

Он во многом связал работу своей жизни и продолжает делать это как пастор, работающий над расовым примирением, и иногда он получает это с обеих сторон, от афроамериканцев, которые типа почему вы все еще работаете с этими людьми? Для белых людей, которые думают, что это не белое, это правильно.Кстати, это одна из моих любимых строк. Он не белый, он в самый раз. Это просто правильно, это просто кажется правильным, это кажется правильным.

Это тот, кто практикует унижение, но не делает этого на 30 000. Он делает это, как Христос. Связать его жизнь с моей таким образом, который, я уверен, был и остается для него болезненным, трудным и дорогостоящим, потому что нет простого способа продвигаться вперед в чем-то, например, против расового примирения и для нового типа людей.

Итак, прежде чем мы выйдем и сбросим на кого-нибудь водородную бомбу, нам лучше знать и быть готовыми встать рядом с этим человеком, отдать за него свою жизнь.Может быть, унижение имеет место, но перед этим, как это часто бывает, это видеть тех, с кем мы не согласны, тех противников, как подарки, с которыми, ради которых мы садимся за стол и продолжаем работать вместе.

И если нам придется сбросить эту водородную бомбу, мы никогда не сможем сделать это на высоте 30 000 футов. Подобно нашему Спасителю, который смирен, как наш Спаситель, который был унижен крестом, и как наш Спаситель, который иногда унижает нас в своих рассказах, мы должны быть готовы признать и понять, как практиковать смирение так, как это делает Иисус.

В УНИЖЕНИИ НИЧЕГО ТРЕВОГО — The Washington Post

Мы с моим парнем были друзьями в течение двух лет, каждый со своим партнером, а затем, когда каждый из нас потерял своего партнера, решили попробовать романтические отношения. Это не сработало.

Я предложил продолжить дружбу и он сказал да. Я предполагаю, что следующая успешная попытка публично унизить меня была вызвана тем, что он не хотел, чтобы наши романтические отношения заканчивались, но не могли бы вы ответить на мои вопросы безотносительно к этому, потому что я уверен, что это также происходит между людьми, не связанными романтическими отношениями.

Есть ли правила этикета в отношении игр, требующих умных ответов? Должны ли игроки иметь возможность называть других игроков «глупыми» во имя игры?

Как я могу продолжать социальные отношения, но отказаться от определенных игр, которые являются естественной частью вечера?

Вот что произошло. Была моя очередь. Я уже несколько раз отвечал (как правильно, так и неправильно). Человек, задавший вопрос, сказал: «Теперь вот вопрос, на который вы будете знать ответ.

Конечно, я не знал ответа. Сказав это, мой мучитель только сказал: «Ой, да ладно. Считать. Конечно, вы знаете ответ на этот вопрос. Все знают ответ на этот вопрос. Ты не можешь быть таким глупым».

Я обнаружил, что мой желудок начинает переворачиваться, меня заливал румянец, и я с ужасом оказывался на грани слез. Я снова ответил, что не знаю, а затем, надавив, дала ответ — любой ответ, неправильный ответ — и тут же была встречена удивленным взглядом, поднятыми бровями и «цоканьем» зубов, как бы говорящим: «Ну, она и в самом деле такая дура.

Игра продолжалась. Я очень нервничал.

Весь эпизод повторялся, когда женщина в группе прервала его, сказав: «Стоп. Не ставьте вопрос таким образом. Это унизительно и это унизительно. Просто сформулируйте вопрос и не делайте подобных замечаний».

Я была благодарна за защиту, но смущена ситуацией, из-за которой она почувствовала необходимость защищать меня. На все это мой мучитель ответил: «Это просто игра. И бла-бла-бла.»

Прежде чем вы это скажете, я знаю, что игра называется Trivial Pursuit, но это, кажется, не помогает. Кажется, я не очень хорош в этом. Мне это не нравится. Как я могу продолжить видеть этих людей и отказываться играть? Я, конечно, не стал бы просить их не играть в эту игру. (Смогу ли я?) для той части вечера, за которой часто следуют дела, которые я действительно хотел бы сделать.Мисс Мэннерс уверяет вас, что в некоторых кругах хвастаться неумением играть в игры — это повод для хвастовства. Но вы совершенно правы в том, что для такого плохого поведения не требуется эмоциональная мотивация — игра, как и вождение автомобиля, — это деятельность, которая пробуждает в некоторых людях худшее. униженный», достигший «мечты всей жизни»

Участник «Колеса фортуны» Кристофер Коулман сыт по горло тем, что его имя втаптывают в грязь.

Коулман появился во вторник вечером в эпизоде «Колесо фортуны», где он и другие игроки, Томас Липскомб и Лаура Мачадо, подняли шум, когда никто не угадал правильный ответ на загадку: «Еще одно перо в твоей кепке».

Коулман рассказал в четверг о чувстве насмешек, рассказав TMZ о широко распространенной враждебности, которую он испытал после выхода эпизода в эфир.

Участник «Колеса фортуны» Кристофер Коулман рассказал о своем опыте участия в многолетнем игровом шоу.Wheel Of Fortune/ABC

«Эту идиому [‘Еще одно перо в твоей кепке’] я выучил, когда мне было 6 или 7 лет. Но я не слышал ее более 30 лет, поэтому для меня это было давно», — начал он.

«Вы также находитесь под пристальным вниманием и давлением, когда вы находитесь в производстве», — сказал Коулман о съемках «Fortune». «Многие люди сидят дома, не выходя из собственного дивана, кричат ​​и кричат ​​в телевизор, когда мы [участники] те, кто в данный момент и в реальном времени, пытаясь угадать и выяснить, что это головоломка.

Правильная загадка, которая сбила с толку участников, была «Еще одно перо в твоей кепке». Колесо Фортуны

«Печально то, что люди говорят, что мы [участники] не были умны и пытались принизить наши дипломы в колледже», — продолжил он. .

Затем

Коулман сказал несколько слов «троллям», которые пришли за ним в социальных сетях. «Я бы сказал троллям: «Идите туда. У половины из вас даже нет навыков публичных выступлений. Вы идете на «Колесо фортуны» и входите в обувь, где мы стояли.И тогда это будет совсем другой разговор, когда они будут в тренде и сделают из себя ослов», — заявил он.

Он объяснил, что этот момент был «отдельным инцидентом» и хотел, чтобы люди «проявили больше сочувствия и немного больше милосердия и понимания».

«Просто будьте помягче со мной и другими участниками, потому что мы очень образованные люди, и мы не хотим оказаться в ситуации, когда над нами смеются и публично унижают на шоу, которое было мечтой всей жизни», — сказал Коулман. .

В заключение он сказал, что, хотя у него не так много сожалений в жизни, если бы он «знал тогда то, что я знаю сейчас», он бы правильно решил головоломку, а не крутил колесо со второй попытки.

«Вот где я ошибся, и я беру на себя полную ответственность», — сказал он.

Кристофер Коулман, Томас Липскомб и Лаура Мачадо появились на вечернем шоу во вторник. Ведущий «Колеса фортуны

» Пэт Саджак вчера вскочил на защиту участников своего шоу и опубликовал в Твиттере длинную ветку, призывая зрителей «иметь немного сердца.

«Мне всегда больно, когда хорошие люди приходят на наше шоу, чтобы сыграть в игру, выиграть немного денег и, возможно, осуществить мечту всей жизни, а затем подвергаются насмешкам в Интернете, когда совершают ошибку или что-то идет не так», Саяк, 75 лет, написал.

Ведущий игрового шоу частично добавил: «Это хорошие люди в плохой ситуации, в стрессе, который вы не можете оценить, не вставая с дивана. Добродушный смех — это одно. Черт, они смеялись над собой.Но, эй, дай им слабину. Если вы не там, вы не представляете, насколько все по-другому в студии».

Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств

Зачем молодому человеку делать такие вещи? Потому что это дает ей силу. Нам всем нужно чувствовать себя сильными в жизни. Если у нас нет доступа к власти здоровыми способами, может быть трудно сопротивляться его использованию нездоровыми способами. А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя беспомощным в своей жизни, злоупотребляя сила запугивания может ощущаться как наркотик.Если у него внутри болит, это может помочь ему почувствовать себя немного лучше на короткое время. Если у кого-то есть унижали, угрожали или причиняли ему боль, эти чувства часто грозят переполнить его психику, и он набрасывается, желая унизить, угрожать или обидеть кого-то другого. К сожалению, дети, которые обижаются, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от хулиганов? К сожалению нет. Всегда были обижающие люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет иногда пересекаются со своими.И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда будут злоупотреблять властью; это нормально для развития и недолговечны в контексте, где они также развивают эмпатию. Ваша цель не изолировать ребенка, а помочь ему в развитии осознание и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он находится над головой.

Запугивание начинается в дошкольном возрасте и набирает обороты по мере взросления детей. В зависимости от того, какой обзор вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего Школьники признают, что участвуют в травле, поэтому очевидно, что наша культура несет некоторую ответственность за распространение травли.Многие дети описывают себя как жертв издевательств, а также издевательств над другими. По этой причине

Доказано, что кружки восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и трансформация школьной культуры более эффективны подходы к уменьшению издевательств, чем применение к агрессорам карательных наказаний.

К сожалению, наши школьные культуры все еще пытаются внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается. Взаимодействие издевательств и социальных сетей, кажется, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища , и все больше подростков и даже школьников совершают самоубийство в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия Издевательства включают более высокий риск депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошей новостью является то, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостояния агрессивному поведению, и вы можете удержать его от становится хулиганом.Как?

1. С самого раннего детства моделируйте сострадательные и уважительные отношения.

Как писала Элис Миллер, автор книги «Ты не должен знать », «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, у них не возникнет проблем в дальнейшей жизни с распознаванием неуважения, направленного против них в любой форме и восстанут против него сами».

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и от того, чтобы они стали хулиганами, — убедиться, что они растут в любящих, уважительных отношениях, а не отношения, которые используют власть или силу, чтобы контролировать их.Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо один. Если вы отшлепаете, ваш ребенок поймет, что физическое насилие — это способ решения межличностных проблем. Исследования неоднократно устанавливали, что физическое дисциплинирование ребенка связано с более агрессивным поведением.

На самом деле, любые дисциплинарные методы, использующие власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над собой. Наказание часто воспринимается детьми как взрослые, использующие силу, чтобы добиться своего, что учит их тому, что травля — это нормально.Не волнуйся, тебе не нужно такая дисциплина. Чтобы узнать о действенной сострадательной дисциплине, см. раздел «Мирная дисциплина» на этом веб-сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря ни на что.

Одинокие дети чаще становятся жертвами издевательств. А детям часто стыдно, что над ними издеваются, поэтому они не решаются рассказать об этом своим родителям. Если ваш ребенок знает, что вы всегда будете слушать и что вы его поддерживаете, он с большей вероятностью будет говорить с вами о вещах, которые его расстраивают.

Как сделать так, чтобы ваш ребенок рассказал вам, если над ним издеваются? Помните, воспитание на 80% состоит из связи, близких отношений с вашим ребенком. ребенка — и только 20% руководства. Руководство не приживется, если у вас нет отношений, поддерживающих его, и оно просто оттолкнет вашего ребенка. Так что расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и держите эти линии связи открытыми, несмотря ни на что.

3. Демонстрируйте уверенное и уважительное поведение по отношению к другим людям.

Если вы выходите из себя и проклинаете других водителей, даже находясь в уединении собственной машины, вы учите своего ребенка тому, что иногда это нормально проявлять неуважение к другим людям.И наоборот, если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцен, но потом чувствуете, что вами давят, это плохо. пора это изменить. Ваш ребенок учится, наблюдая за вами. Экспериментируйте, находя способы отстаивать свои собственные потребности или права, сохраняя при этом уважайте другого человека и моделируйте уважительное отношение ко всем, даже если вы не согласны.

4. Непосредственно учите ребенка уважительному самоутверждению.

Дети должны знать, что они могут удовлетворить свои потребности, проявляя уважение к другим людям.Дайте ему слова, чтобы постоять за себя рано:

 

«Теперь моя очередь.»

«Эй, перестань.»

«Руки прочь от моего тела.»

«Нехорошо причинять боль.»

«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы ты называл меня по имени.»

5. Научите вашего ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми.Если у вашего ребенка есть проблемы с социальными навыками, сделайте это приоритетом. поддерживать своего ребенка всеми остальными способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов. Затем сделайте игры из социальных навыки и тренироваться дома. Поиграйте с ребенком в ролевую игру, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке, или инициировать playdate. Например, дети, которые успешно присоединяются к группе детей, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в группу. группе, а не просто ворваться.

Иногда дети так сильно хотят признания сверстников, что продолжают тусоваться в группе сверстников, даже когда один из лидеров группы начинает плохо обращаться с ними. Если вы подозреваете, что ваш ребенок может быть уязвимым, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять со своей внутренней мудростью и работать над тем, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Расскажите ребенку, как работает динамика травли.

Исследования показывают, что хулиганы начинаются со словесных оскорблений.То, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, определяет, будет ли агрессор продолжает ориентироваться на этого конкретного ребенка. Если агрессия дает обидчику то, что он ищет, — чувство силы от успешного нажимая на кнопки другого ребенка, агрессия обычно возрастает. Обсудить этот вопрос с каждым ребенком необходимо ДО они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые «испытывает» их.

7.Попрактикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, реагируя на поддразнивания и провокации.

Поиграйте с ребенком в ролевую игру о том, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что агрессор хочет спровоцировать реакцию, которая заставит его хулиган чувствует себя сильным, поэтому демонстрация эмоций и отпор — это именно то, чем хулиган питается. Объясните, что пока ваш ребенок не может контролировать хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии его реакция будет либо обострять ситуацию, либо разрядить обстановку. Это.Ваш ребенок должен избегать попадания на крючок, независимо от того, насколько его раздражает хулиган.

Лучшая стратегия всегда состоит в том, чтобы сохранять собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство, другими словами, сохранять свое достоинство. при выходе из ситуации, а не нападать или унижать другого человека. Для этого просто скажите что-нибудь спокойное, например:

.

 

«Знаешь, я просто проигнорирую этот комментарий.»

«Думаю, сейчас у меня есть кое-что еще.»

«Нет, спасибо.»

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы оставаться спокойным, смотреть обидчику в глаза и говорить что-нибудь из этого. Практикуйтесь до тех пор, пока у вашего ребенка не появится сильный, самоуверенный тон.

8. Когда ваш ребенок впервые начинает использовать технологии, обучайте, контролируйте и оставайтесь вовлеченными.

Издевательства в социальных сетях не так уж отличаются от издевательств вживую; это все равно злоупотребление властью.Но есть некоторые отличия. Дети которые вряд ли стали бы оскорблять чье-либо лицо, могут игнорировать влияние своих действий в Интернете и, таким образом, может оказаться труднее сопротивляться издевательствам. Когда ваш ребенок впервые начнет пользоваться социальными сетями, ежедневно просматривайте информацию вместе с ним. Сохраняйте отношение любопытства, поддержки и юмора. Спросите ребенка, что он чувствовал по поводу различных взаимодействий, что было трудным, как он решил, что делать. делать. Дети развивают здравый смысл в результате взаимодействия, когда у них есть возможность безопасно обдумать сделанный ими выбор и то, что случилось.

Чтобы предотвратить издевательства в Интернете, научите детей:

  • Ни в коем случае не сообщайте свои пароли.
  • Регулярно проверяйте настройки конфиденциальности вместе с родителями.
  • Не делитесь тем, что может обидеть или смутить кого-либо.
  • Никогда не пересылайте ничего, что может навредить.
  • Если вы будете добры к другим в сети, это поможет вам обезопасить себя.
  • Помните, что быть злым в Интернете или пересылать обидные сообщения так же, как быть злым или распространять обидные слухи или смущать кто-то лично.
  • Всегда обращайтесь к взрослому, если что-то в сети вызывает у вас дискомфорт.

Хорошей новостью о запугивании с помощью технологий является то, что у вас есть записи. Итак, если над вашим ребенком издеваются в Интернете:

  • Задокументируйте все со снимками экрана и датами.
  • Заблокировать человека.
  • Сообщите об этом в школу с документами.

Подробнее о том, как научить детей заботиться о себе в Интернете, см.: Cyber ​​Smarts: обеспечение безопасности вашего ребенка в Интернете

9.Научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, чтобы испугаться агрессора, уйти или рассказать об этом взрослому и попросить о помощи.

Ситуация запугивания может обостриться, и сохранение репутации менее важно, чем спасение их жизни.

10. Научите детей вмешиваться, чтобы предотвратить травлю, когда они ее видят.

Эксперт по издевательствам Мишель Борба говорит, что когда наблюдатели — дети, которые находятся поблизости — правильно вмешиваются, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Сотрудничайте с жертвой и избавьте ее от опасности — Встаньте с жертвой физически, отверните жертву от запугивать и уводить ее в другом направлении — к помощи взрослых. Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я искал тебя» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получить помощь — Хулиганы любят публику.Привлеките других детей на свою сторону, помахав им рукой и крикнув: : «Нам нужна ваша помощь». Противостоять хулигану: «Ты грубишь».   Затем уходите: «Давай, пошли!»

И, конечно же, если вы беспокоитесь о безопасности, позовите учителя или наберите 911 по мобильному телефону.

11. Научите ребенка избегать агрессии.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издевались, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, ванных комнат и туалетов. площади детской площадки.Сидя впереди школьного автобуса, стоя в начале очереди и сидя за обеденным столом рядом с сопровождающие в кафетерии — хорошие стратегии для избегания хулиганов.

12. Не стесняйтесь вмешиваться.

Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы защитить своего ребенка. Это означает, что в дополнение к обучению вашего ребенка постоять за себя, вы вполне можете нужно позвонить учителю или директору. Не давайте ребенку понять, что он один, чтобы справиться с этим. И не думайте, что если нет физического насилия, она не ранена глубоко.Несмотря на старый стишок о том, что слова не ранят, злые слова и изоляция ужасно вредят психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия. Если школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, помогающих детям защитить себя, любезно предоставленных экспертом по издевательствам Микеле Борба. Не забудьте проверить ее веб-сайт для получения дополнительной информации о издевательствах.(Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ с передовым опытом, основанным на том, что, как показывают исследования, является наиболее эффективным. для уменьшения издевательств: 6R по предотвращению издевательств: лучшие проверенные методы борьбы с жестокостью и укрепления уважения.

Заявите о себе.

Научите своего ребенка встречаться с хулиганом лицом к лицу, стоя прямо и говоря громким голосом. Ваш ребенок должен назвать агрессивное поведение и рассказать агрессор остановиться: «Это издевательство. Останови это. или «Хватит надо мной смеяться. Это значит.»

Задайте вопрос.

Энн Бишоп, преподаватель предотвращения насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление вопросом без защиты: «Почему вы так сказали?» или «Почему ты хочешь сказать мне, что я тупой (или толстый) и задеть мои чувства?»

Используйте «Я хочу».

Специалисты по коммуникации советуют научить вашего ребенка обращаться к обидчику, начиная со слов «Я хочу», и твердо говорить, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы вы оставили меня в покое.или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить».

Согласен с тизером.

Подумайте о том, чтобы помочь своему ребенку составить утверждение, согласующееся с его дразнилкой. Тизер: «Ты тупой». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или Тизер: «Эй, четыре глаза». Ребенок: «Ты прав, у меня плохое зрение».

Не обращайте внимания.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю добраться до него.Пятиклассники предложите эти проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Притворись, что они невидимы», 

«Уйдите, не глядя на них»,

«Быстро взгляните на что-нибудь еще и посмейтесь», 

«Выглядит совершенно незаинтересованным».

Высмеивать дразнить.

Фред Франкель, автор книги «Хороших друзей трудно найти », предлагает жертвам отвечать на каждое поддразнивание ответом, но не дразнить в ответ. дразнить часто прекращается, говорит Франкель; потому что ребенок дает мучителю понять, что он не поддастся дразнению (даже если оно делает). Предположим, тизер говорит: «Ты дурак». Ребенок произносит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «И ваша точка зрения?», или «Спасибо, что сказали мне».

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят у меня хорошие книги для чтения, чтобы адресовать травлю.Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Для родителей:

 

Для детей:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как завести много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы». Есть (ссылка ниже).

Для школ:

 

Социальное тревожное расстройство — HelpGuide.org

тревога

Испытываете сильный дискомфорт в социальных ситуациях? Используйте это руководство, чтобы узнать о симптомах, лечении и самопомощи при социальной фобии.

Что такое социальное тревожное расстройство или социальная фобия?

Многие люди время от времени нервничают или стесняются, например, когда произносят речь или проходят собеседование при приеме на новую работу. Но социальное тревожное расстройство или социальная фобия — это больше, чем просто застенчивость или случайные нервозности. Социальное тревожное расстройство включает в себя сильный страх перед определенными социальными ситуациями, особенно ситуациями, которые незнакомы или в которых вы чувствуете, что другие будут наблюдать или оценивать вас. Эти ситуации могут быть настолько пугающими, что вы начинаете беспокоиться, просто думая о них, или изо всех сил пытаетесь их избежать, разрушая при этом свою жизнь.

В основе социального тревожного расстройства лежит страх быть подвергнутым тщательному анализу, осуждению или смущению на публике. Вы можете бояться, что люди будут думать о вас плохо или что вы не будете соответствовать другим. И хотя вы, вероятно, понимаете, что ваши страхи быть осужденными по крайней мере несколько иррациональны и преувеличены, вы все равно не можете избавиться от беспокойства. Но как бы болезненно вы ни были застенчивы и как бы ни были плохи бабочки, вы можете научиться чувствовать себя комфортно в социальных ситуациях и восстанавливать свою жизнь.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Что вызывает социальную тревогу?

Хотя может показаться, что вы единственный, у кого есть эта проблема, социальная тревога на самом деле довольно распространена. Многие люди борются с этими страхами. Но ситуации, которые вызывают симптомы социального тревожного расстройства, могут быть разными.

Некоторые люди испытывают тревогу в большинстве социальных ситуаций. Для других тревога связана с конкретными социальными ситуациями, такими как общение с незнакомцами, общение на вечеринках или выступление перед аудиторией. Общие триггеры социальной тревожности включают:

  • Знакомство с новыми людьми
  • Светская беседа
  • Публичное выступление
  • Выступление на сцене
  • Быть в центре внимания «важные» люди или авторитетные лица
  • Вызов в классе
  • Поход на свидание
  • Выступление на собрании
  • Пользование общественным туалетом
  • Сдача экзаменов
  • Звонки по телефону
  • Посещение вечеринок или других общественных мероприятий

Признаки и симптомы социального тревожного расстройства

То, что вы иногда нервничаете в социальных ситуациях, не означает, что у вас социальное тревожное расстройство или социальная фобия.Многие люди время от времени стесняются или стесняются, но это не мешает их повседневному функционированию. С другой стороны, социальное тревожное расстройство, , мешает вашему обычному распорядку дня и вызывает сильные страдания.

Например, совершенно нормально волноваться перед выступлением. Но если у вас социальная тревожность, вы можете волноваться на несколько недель вперед, звонить по болезни, чтобы избавиться от нее, или начать так сильно трястись во время речи, что вы едва сможете говорить.

Эмоциональные признаки и симптомы социального тревожного расстройства:

  • Чрезмерная застенчивость и тревога в повседневных социальных ситуациях
  • Сильное беспокойство в течение нескольких дней, недель или даже месяцев перед предстоящей социальной ситуацией
  • Крайний страх быть замеченным или осуждения со стороны других, особенно людей, которых вы не знаете
  • Страх, что вы будете действовать таким образом, что это поставит вас в неловкое положение или унизит вас
  • Страх, что другие заметят, что вы нервничаете

Физические признаки и симптомы:

  • Красное лицо или покраснение
  • Одышка
  • Расстройство желудка, тошнота (т.е. бабочки)
  • Дрожь или дрожь (включая дрожащий голос)
  • Учащенное сердцебиение или стеснение в груди
  • Потливость или приливы жара
  • Чувство головокружения или обморока

Поведенческие признаки и симптомы:

Степень, которая ограничивает вашу деятельность или нарушает вашу жизнь

  • Молчание или скрытие на заднем плане, чтобы избежать внимания и смущения
  • Необходимость всегда брать с собой приятеля, куда бы вы ни пошли
  • Употребление алкоголя перед социальными ситуациями, чтобы успокоиться ваши нервы
  • Социальное тревожное расстройство у детей

    Нет ничего ненормального в том, что ребенок застенчив, но дети с социальным тревожным расстройством испытывают сильный стресс в повседневных ситуациях, таких как игра с другими детьми, чтение в классе, общение со взрослыми или принятие тесты.Часто дети с социофобией не хотят даже ходить в школу.

    [Читать: Тревога у детей и подростков: Руководство для родителей]

    Как преодолеть социальное тревожное расстройство Совет 1: Бросьте вызов негативным мыслям

    Хотя может показаться, что вы ничего не можете сделать с симптомами социального тревожного расстройства или социальной фобия, на самом деле есть много вещей, которые могут помочь. Первый шаг — бросить вызов своему менталитету.

    Люди, страдающие социальной тревогой, имеют негативные мысли и убеждения, которые усиливают их страхи и тревогу.Это могут быть такие мысли, как:

    • «Я знаю, что в конечном итоге буду выглядеть дураком».
    • «У меня дрожит голос, и я унижаюсь».
    • «Люди подумают, что я глупый»
    • «Мне нечего сказать. Я буду казаться скучным».

    Борьба с этими негативными мыслями — эффективный способ уменьшить симптомы социальной тревожности.

    Шаг 1: Определите автоматические негативные мысли, которые лежат в основе вашего страха перед социальными ситуациями. Например, если вас беспокоит предстоящая презентация работы, основной негативной мыслью может быть: «Я все испорчу. Все будут думать, что я совершенно некомпетентен».

    Шаг 2: Проанализируйте и бросьте вызов этим мыслям. Полезно задать себе вопросы о негативных мыслях: «Знаю ли я точно, что провалю презентацию?» или «Даже если я нервничаю, обязательно ли люди сочтут меня некомпетентным?» Благодаря этой логической оценке своих негативных мыслей вы можете постепенно заменить их более реалистичным и позитивным взглядом на социальные ситуации, которые вызывают у вас тревогу.

    Может быть невероятно страшно думать о том, почему вы чувствуете и думаете так, а не иначе, но понимание причин ваших тревог поможет уменьшить их негативное влияние на вашу жизнь.

    Бесполезные стили мышления, которые подпитывают социальную тревогу

    Спросите себя, используете ли вы какой-либо из следующих бесполезных стилей мышления:

    • Чтение мыслей таким же негативным образом, каким вы видите себя.
    • Предсказание судьбы – Предсказание будущего, обычно предполагая, что произойдет худшее. Вы просто «знаете», что все пойдет ужасно, поэтому вы уже беспокоитесь еще до того, как окажетесь в такой ситуации.
    • Катастрофизация – Раздувание до неузнаваемости. Например, если люди заметят, что вы нервничаете, это будет «ужасно», «ужасно» или «катастрофически».
    • Персонализация — Предположение, что люди обращают на вас негативное внимание или что то, что происходит с другими людьми, имеет отношение к вам.

    Совет 2. Сосредоточьтесь на других, а не на себе

    Когда мы находимся в социальной ситуации, которая заставляет нас нервничать, многие из нас склонны зацикливаться на своих тревожных мыслях и чувствах. Вы можете быть убеждены, что все смотрят на вас и осуждают вас. Вы сосредотачиваетесь на своих телесных ощущениях, надеясь, что, обращая особое внимание, вы сможете лучше их контролировать. Но эта чрезмерная сосредоточенность на себе просто заставляет вас лучше осознавать, как вы нервничаете, вызывая еще большее беспокойство! Это также мешает вам полностью сосредоточиться на разговорах вокруг вас или выступлении, которое вы даете.

    Переключение с внутреннего на внешнее внимание может иметь большое значение для снижения социальной тревожности. Это легче сказать, чем сделать, но вы не можете обращать внимание на две вещи одновременно. Чем больше вы концентрируетесь на том, что происходит вокруг вас, тем меньше на вас будет влиять тревога.

    Сосредоточьтесь на других людях , а не на том, что они думают о вас! Вместо этого сделайте все возможное, чтобы заинтересовать их и установить настоящую связь.

    Помните, что тревога не так заметна, как вам кажется. И даже если кто-то заметит, что вы нервничаете, это не значит, что о вас будут думать плохо. Скорее всего, другие люди нервничают так же, как и вы, или нервничали в прошлом.

    Внимательно слушайте то, что вам говорят а не свои негативные мысли.

    Сосредоточьтесь на настоящем моменте , вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы собираетесь сказать, или корить себя за уже пройденный ляп.

    Ослабьте давление, чтобы добиться совершенства. Вместо этого сосредоточьтесь на искренности и внимательности — качествах, которые оценят другие люди.

    Совет 3. Научитесь контролировать свое дыхание

    Когда вы испытываете тревогу, в вашем теле происходит множество изменений. Одним из первых изменений является то, что вы начинаете быстро дышать. Чрезмерное дыхание (гипервентиляция) нарушает баланс кислорода и углекислого газа в организме, что приводит к большему количеству физических симптомов тревоги, таких как головокружение, чувство удушья, учащение пульса и мышечное напряжение.

    Научившись замедлять дыхание, вы сможете снова контролировать свои физические симптомы беспокойства. Следующее дыхательное упражнение поможет вам сохранять спокойствие:

    • Сядьте удобно с прямой спиной и расслабленными плечами. Положите одну руку на грудь, а другую на живот.
    • Вдохните медленно и глубоко через нос в течение 4 секунд. Рука на животе должна подниматься, а рука на груди двигаться очень мало.
    • Задержите дыхание на 2 секунды.
    • Медленно выдохните через рот в течение 6 секунд, максимально выдыхая воздух. Рука на животе должна двигаться во время выдоха, а другая рука должна двигаться очень мало.
    • Продолжайте вдыхать через нос и выдыхать через рот. Сосредоточьтесь на поддержании медленного и устойчивого ритма дыхания: 4 вдоха, 2 задержки и 6 выдохов.

    Совет 4. Взгляните в лицо своим страхам

    Один из самых полезных способов преодоления социальной тревожности — сталкиваться с социальными ситуациями, которых вы боитесь, а не избегать их.Избегание поддерживает социальное тревожное расстройство. Хотя избегание нервных ситуаций может помочь вам чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, это мешает вам почувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях и научиться справляться с ними в долгосрочной перспективе. На самом деле, чем больше вы избегаете пугающей социальной ситуации, тем более пугающей она становится.

    Избегание также может помешать вам делать то, что вы хотели бы делать, или достигать определенных целей. Например, боязнь высказываться может помешать вам поделиться своими идеями на работе, выделиться в классе или завести новых друзей.

    Хотя может показаться невозможным преодолеть пугающую социальную ситуацию, вы можете сделать это, делая один маленький шаг за раз. Ключ в том, чтобы начать с ситуации, с которой вы можете справиться, и постепенно переходить к более сложным ситуациям, укрепляя свою уверенность и навыки преодоления трудностей по мере продвижения вверх по «лестнице беспокойства».

    Например, если общение с незнакомцами вызывает у вас тревогу, вы можете начать с сопровождения уходящего друга на вечеринку. Как только вы освоитесь с этим шагом, вы можете попробовать представить себя одному новому человеку и так далее.Чтобы подняться по лестнице социальной тревожности:

    Не пытайтесь сразу же столкнуться со своим самым большим страхом. Никогда не стоит двигаться слишком быстро, брать на себя слишком много или форсировать события. Это может иметь неприятные последствия и усилить ваше беспокойство.

    Будьте терпеливы. Преодоление социальной тревожности требует времени и практики. Это постепенный пошаговый прогресс.

    Используйте навыки, которым вы научились, чтобы сохранять спокойствие, например, сосредотачивайтесь на своем дыхании и бросайте вызов негативным предположениям.

    Социальное взаимодействие с коллегами: Образец лестницы беспокойства

    Шаг 1: Поздоровайтесь со своими коллегами.

    Шаг 2: Задайте коллеге рабочий вопрос.

    Шаг 3: Спросите коллег, что они делали на выходных.

    Шаг 4: Посидите в комнате отдыха с коллегами во время перерыва на кофе.

    Шаг 5: Пообедайте с коллегами в комнате отдыха.

    Шаг 6: Пообедайте в комнате отдыха и поговорите с одним или несколькими коллегами, например, о погоде, спорте или текущих событиях.

    Шаг 7: Попросите коллегу выпить кофе после работы.

    Шаг 8: Сходите пообедать с группой сотрудников.

    Шаг 9: Поделитесь личной информацией о себе с одним или несколькими коллегами.

    Шаг 10: Посетите корпоративную вечеринку с коллегами.

    Совет 5. Старайтесь быть более общительным

    Активный поиск поддерживающей социальной среды — еще один эффективный способ бросить вызов своим страхам и преодолеть социальную тревогу.Следующие предложения являются хорошими способами начать позитивное взаимодействие с другими людьми:

    Запишитесь на курсы по развитию социальных навыков или тренинг по уверенности в себе. Эти занятия часто проводятся в местных центрах обучения взрослых или общественных колледжах.

    Станьте волонтером, занимаясь тем, что вам нравится , например, выгуливайте собак в приюте или набивайте конверты для кампании — все, что даст вам возможность сосредоточиться на чем-то, на чем вы также будете общаться с небольшим числом единомышленников.

    Работайте над своими навыками общения. Хорошие отношения зависят от четкого, эмоционально-интеллектуального общения. Если вы обнаружите, что у вас есть проблемы с общением с другими людьми, вам может помочь изучение базовых навыков эмоционального интеллекта.

    Советы, как завести друзей, даже если вы застенчивы или неуклюжи в общении

    Неважно, насколько неловко или нервно вы чувствуете себя в компании других, вы можете научиться подавлять самокритичные мысли, повышать свою самооценку и становиться лучше. уверенно и безопасно в ваших взаимодействиях с другими.Вам не нужно менять свою личность. Просто изучая новые навыки и принимая другой взгляд на вещи, вы можете преодолеть свои страхи и тревоги и построить полезные дружеские отношения.

    Совет 6. Ведите образ жизни, направленный на снижение тревожности

    Разум и тело неразрывно связаны друг с другом, и все больше и больше фактов свидетельствует о том, что то, как вы относитесь к своему телу, может оказать существенное влияние на уровень вашей тревожности и вашу способность справляться с ее симптомами. , и ваша общая уверенность в себе.

    Хотя одних изменений образа жизни недостаточно для преодоления социальной фобии или социального тревожного расстройства, они могут способствовать общему прогрессу в лечении.Следующие советы по образу жизни помогут вам снизить общий уровень тревожности и подготовить почву для успешного лечения.

    Избегайте или ограничьте употребление кофеина – Кофе, чай, газированные напитки и энергетические напитки действуют как стимуляторы, усиливающие симптомы тревоги. Подумайте о том, чтобы полностью отказаться от кофеина или ограничить потребление кофе утром.

    Будь активным – Сделайте физическую активность приоритетом – по возможности 30 минут в день. Если вы ненавидите заниматься спортом, попробуйте совместить их с чем-то, что вам нравится, например, ходить по магазинам во время прогулки по торговому центру или танцевать под любимую музыку.

    Добавьте в свой рацион больше жиров омега-3 – жирные кислоты омега-3 поддерживают здоровье мозга и могут улучшить ваше настроение, внешний вид и способность справляться с тревогой. Лучшими источниками являются жирная рыба (лосось, сельдь, скумбрия, анчоусы, сардины), морские водоросли, льняное семя и грецкие орехи.

    Пейте только в умеренных количествах – У вас может возникнуть искушение выпить перед социальной ситуацией, чтобы успокоить нервы, но алкоголь повышает риск приступа паники.

    Бросьте курить – Никотин является мощным стимулятором.Вопреки распространенному мнению, курение приводит к повышению, а не снижению уровня тревожности. Если вам нужна помощь в избавлении от привычки, см. статью «Как бросить курить».

    Получите достаточно качественного сна — Когда вы недосыпаете, вы более уязвимы для беспокойства. Хороший отдых поможет вам сохранять спокойствие в социальных ситуациях.

    Лечение социального тревожного расстройства

    Если вы пробовали описанные выше методы самопомощи, но все еще боретесь с отключением социальной тревожности, вам также может понадобиться профессиональная помощь.

    Терапия

    Из всех доступных профессиональных методов лечения когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) лучше всего подходит для лечения социального тревожного расстройства. КПТ основана на предпосылке, что ваши мысли влияют на то, как вы себя чувствуете, а ваши чувства влияют на ваше поведение. Поэтому, если вы измените свое отношение к социальным ситуациям, которые вызывают у вас тревогу, вы будете чувствовать себя и действовать лучше.

    КПТ при социальной фобии может включать:

    Обучение тому, как контролировать физические симптомы тревоги с помощью техник релаксации и дыхательных упражнений.

    Борьба с негативными, бесполезными мыслями , которые вызывают и подпитывают социальную тревогу, заменяя их более сбалансированными взглядами.

    Сталкиваться с социальными ситуациями, которых вы боитесь , постепенно и систематически, а не избегать их.

    Хотя вы можете изучать и практиковать эти упражнения самостоятельно, если у вас возникли проблемы с самопомощью, вы можете воспользоваться дополнительной поддержкой и рекомендациями терапевта.

    [Читайте: Онлайн-терапия: подходит ли она вам?]

    Ролевые игры, обучение социальным навыкам и другие методы когнитивно-поведенческой терапии, часто в составе терапевтической группы.Групповая терапия использует актерское мастерство, видеосъемку и наблюдение, имитационные интервью и другие упражнения для работы с ситуациями, которые вызывают у вас тревогу в реальном мире. По мере того, как вы будете практиковаться и готовиться к ситуациям, которых вы боитесь, вы будете чувствовать себя все более и более комфортно, и ваше беспокойство уменьшится.

    Лекарства 

    Лекарства иногда используются для облегчения симптомов социальной тревожности, но это не лекарство. Лекарства считаются наиболее полезными, когда они используются в дополнение к терапии и методам самопомощи, направленным на устранение основной причины вашего социального тревожного расстройства.

    Для лечения социальной тревожности используются три типа лекарств:

    Бета-блокаторы используются для снятия тревожности по поводу производительности. Хотя они не влияют на эмоциональные симптомы тревоги, они могут контролировать физические симптомы, такие как дрожание рук или голоса, потливость и учащенное сердцебиение.

    Антидепрессанты могут быть полезны при тяжелом и изнурительном социальном тревожном расстройстве.

    Бензодиазепины — быстродействующие успокаивающие препараты.Однако они обладают седативным действием и вызывают привыкание, поэтому их обычно назначают только тогда, когда другие лекарства не действуют.

    Унижение как инструмент шантажа

    Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована по адресу The American Interest.

    Россия сегодня — это страна, пытающаяся сохранить свой статус великой державы не за счет успехов, динамики или прогресса, а за счет культивирования чувства недовольства и обиды. Возможно, самое зловещее выражение этого русского «синдрома унижения» можно найти в его постоянных напоминаниях миру о том, к чему в конечном итоге привело унижение другой великой нации после Первой мировой войны.

    Но прежде чем мир поддастся на это унижение как на шантаж, мы должны ответить хотя бы на пару вопросов: реальны ли обиды России или они сфабрикованы? И какие истинные мотивы скрываются за ними? У других народов могут быть веские исторические причины питать чувство негодования. Китай является наиболее известным примером, но его случай отличается от российского тем, что Пекин пытался залечить старые исторические раны, в значительной степени решая свои внутренние проблемы и укрепляя свою репутацию азиатской «истории успеха».Российская элита, напротив, сосредоточила свое внимание вовне, пытаясь использовать свое «унижение» со стороны Запада, чтобы отвлечь нацию от внутренних проблем и направить свою энергию в крестовый поход против либерального мира. Недовольство и возмущение России также становятся эффективным инструментом вымогательства у Запада «продуктов», чтобы российский медведь не стал слишком диким и нестабильным.

    «Унижение» России, мантра, которую напевают многие как в России, так и за ее пределами, стало главным оправданием ревизионистской позиции Кремля.Его ключевые тезисы ясны и недвусмысленны: Запад всегда недооценивал Россию; отказывается предоставить России ее «должную» роль на международной арене; она намеренно пытается подорвать Россию и окружить ее всевозможными опоясывающими «заборами» от НАТО до еврозоны.

    Русский «Веймарский синдром»?

    российских ученых мужей выучили эту «уничижительную» песню наизусть. Поэтому Сергей Караганов поставил перед собой задачу предупредить Запад о «веймарском синдроме», который западная политика создала внутри России.«Запад отказался признать, что Россия занимает место в европейской и мировой политике, которое он считает естественным и законным», — утверждает Караганов. Но что он подразумевает под «естественным местом»? Дает ли это России право предлагать собственные интерпретации глобальных правил игры? Сегодня Караганов, похоже, удовлетворен тем, как идет процесс преодоления «унижений»: «Россия возродилась из пепла…. Он восстановил свою харизму. Нет сомнения, что Россия готова к лидерству.Значит ли это, что война с Украиной, аннексия Крыма и сдерживание Запада были панацеей от российского «веймарского синдрома»? Если да, то мы должны быть готовы к тому, что Россия самостоятельно введет себе еще одну дозу этого лекарства.

    Алексей Арбатов поет песню унижения, выдвигая обвинение против Запада: «Новый мировой порядок держался на бомбах замедленного действия: насильственном расчленении Югославии и Сербии, незаконном вторжении в Ирак, пренебрежении ООН и контроле над вооружениями ( У.S. выход из Договора по противоракетной обороне в 2002 г. и отказ ратифицировать Договор о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний 1996 г.). С Россией обращались как с проигравшей державой, хотя на самом деле она нанесла последний удар по советской империи и холодной войне». Короче говоря, Запад загоняет Россию в угол, заставляя ее набрасываться, вместо того, чтобы отплатить ей за прекращение холодной войны. Мой вопрос к Арбатову: какая цена этой расплаты удовлетворит российское самомнение?

    Вот как Дмитрий Тренин объясняет недовольство Москвы: «Западные лидеры не проявляли реальной заинтересованности в интеграции России.«Путин уже давно пытается пойти навстречу Западу, — говорит Тренин. Он даже направил Медведева в качестве своего эмиссара, чтобы «определить, чего можно добиться с Соединенными Штатами и Европой», но Запад не ответил. Более того, Запад не проявлял никакого уважения к российским интересам, в том числе в вопросах ПРО, ливийского конфликта и войны с Грузией; Меркель, со своей стороны, даже предпочла Медведева как кандидата в президенты России (какое на самом деле унизительное!). Повествование Тренина призвано подвести читателя к выводу, что у Путина были законные основания для вывода о том, что «Запад исторически пытался угнетать Россию из страха перед конкуренцией» — вывод, к которому гораздо легче прийти, если не упоминать разрушительные последствия кремлевской политики требования сатисфакции.

    Такого рода анализ призван оправдать один из ключевых стихов Кремлевской Библии: «Центральным элементом нового курса внешней политики было — и остается — завоевание полного суверенитета для России». Это вывод, к которому строится вся его аргументация. Но подождите: кто угрожает суверенитету России? Факты и имена, пожалуйста!

    Российская элита почувствовала себя особенно униженной, когда ее заставили слушать лекции о демократии из бывших советских сателлитов, таких как Польша и страны Балтии.«Даже меня это начало раздражать», — сказал либерал Игорь Юргенс. Конечно, слышать советы от бывших вассалов, восстановивших свое достоинство и гордящихся этим, — своего рода унижение.

    Среди множества вариаций нарратива об «унижении» одна особенно находит отклик на Западе, особенно среди левых интеллектуалов: требование России о политическом равенстве на международной арене. Можно только догадываться, что означает «равенство» в этом контексте.Россия пользуется такими же правами в международных институтах, как и другие государства. Что еще нужно для равноправия? Предоставить России какие-то «особые права» или дать ей пропуск некоторых общепринятых международных норм значило бы поставить ее выше других государств. Как именно это соотносится с равенством? Являются ли некоторые государства «более равными», чем другие?

    Следы понятия «унижение» можно найти практически везде в российской политической мысли, особенно в площадках, ориентированных на аудиторию за пределами России.Требования российских ученых мужей о приспособлении к Западу мгновенно подхватываются их родственными душами на Западе (действительно, как будто они сотрудничают с ними).

    В основе этих требований об урегулировании лежит сознательное или бессознательное признание того, что Россия не способна следовать международным правилам и не может измениться. Следовательно, совет состоит в том, чтобы держать зверя довольным. Это политика не уважения, а опасения и подозрительности.

    Федор Лукьянов советует Западу:

    Не говорите Москве, что Запад отказался от подхода с нулевой суммой и формулирует свою политику, исходя из общего блага.Во-первых, это неправда; каждая страна или группа стран считает свои интересы приоритетными. Во-вторых, в это все равно никто не поверит, ни в России, ни в остальном мире, а сочтет это лицемерием. Гораздо продуктивнее был бы рациональный разговор о балансе сил и интересов.

    Но как вообще возможен «рациональный разговор», если Лукьянов говорит тотчас после этого места?

    Не обращайте внимания на все публичные заявления, исходящие из Москвы.В сегодняшней коммуникационной среде, когда информационные потоки напоминают цунами, даже дипломаты перестали думать о том, что говорят. Важна скорость и жесткость реакции, которая в интернет-коммуникациях известна как троллинг — искусство преднамеренно, ловко и тайно злить людей.

    А может, Лукьянов и нас «троллит»? Что же касается рационального разговора о «балансе сил» между Россией и Западом, то это было бы проигрышным предложением для Москвы, учитывая ее нынешний силовой потенциал.

    Лукьяновская картина российской политики вряд ли позволяет нам, русским, рассчитывать на уважение, которого мы явно жаждем. Однако такие разоблачения полезны, поскольку стирают почву для понятия «обиды» и показывают, что за этими «обидами» часто скрывается презрение к миру.

    Адвокаты не унижены!

    Интересно, однако, почему сторонники теории «унижения» сами не унижены российской коррупцией, ее жалкой системой здравоохранения, падением уровня образования и жизни.Вместо этого они сетуют на отсутствие уважения к России как «великой державе» и нежелание Запада признать «законные» сферы интересов России и «баланс сил». Как могли разногласия с Западом по Югославии или ливийскому кризису вызвать в России чувство унижения сильнее, чем тревога россиян по поводу своих внутренних проблем? Кто поверит в эту причинность?

    Другой вопрос: почему «веймарский синдром» России не мешал ее элите лично интегрироваться в западное общество в течение последних двадцати лет? Элита в состоянии подчинения и неполноценности никогда бы не смогла отмыть триллионы долларов, построить собственный Лондонград, создать грозную машину самообороны, состоящую из западных групп поддержки, или нанять десятки бывших (а иногда и нынешних ) Западные политики лоббируют от имени ее интересы.Давайте спросим двух миллиардеров из списка Forbes — Романа Абрамовича и Алишера Усманова — чувствуют ли они жало каких-либо обид, наблюдая за своими футбольными клубами в Англии.

    Или посмотрите, как президент России ведет себя на Западе во время визитов к руководству. Он кажется совершенно спокойным — никаких признаков униженности! Скорее, Обаме, Меркель, Олланду и Кэмерону явно неудобно фотографироваться в его компании; нельзя сказать, что они чувствуют угрозу , но они определенно не проявляют никаких признаков чувства своего превосходства.

    А как соотносится российский «веймарский синдром» с упадком Запада, о котором постоянно твердят Кремль и чуть ли не все российские эксперты? Деклинизм и шпенглеровский конец Запада стали ключевыми предпосылками внешнеполитической концепции России. («Потенциал исторического Запада сужается» — такова оценка официальной концепции.) Как угасающий Запад может унизить Россию?

    «Веймарский синдром», который российские пропагандисты пытались внедрить в политическую дискуссию между Россией и Западом, является ключевым компонентом антизападной кампании Кремля.Этот прием «унижения» имеет двойное назначение: он помогает легитимировать Кремль внутри страны, а также находит применение во внешней политике, а именно как средство шантажа Запада: «Если вы продолжите унижать Россию, мы могли бы найти способы отомстить!» Российские эксперты по «унижению» изобразили украинский кризис как одно из средств возмездия, находящихся в распоряжении России.

    Почему Запад так легко попасть в ловушку?

    Таким образом, российская сторона повествования об «унижении» проста для понимания.Западная сторона, однако, представляет собой более любопытный случай. Рассмотрим, например, как западные ученые мужи пропагандируют и оправдывают «Веймарский синдром». Они объясняют это в терминах, которые четко перекликаются с кремлевскими: «Россия чувствовала себя окруженной НАТО и ЕС и должна была реагировать». Это так много раз повторялось на Западе, что приобрело статус неоспоримой истины. Не согласиться с этим нарративом — значит заклеймить себя русофобом, воином холодной войны, неоконсерватором, ястребом. Пара цитат: «США и их союзники по незнанию спровоцировали крупный кризис из-за Украины» (Джон Миршаймер).«Путин не начинал и не хотел этого кризиса» (Стивен Коэн). Действительно? А как насчет собственного признания Путина в том, что он отдал приказ об аннексии Крыма и лично руководил этим? Или эта аннексия не была достаточным поводом для кризиса?

    Ричард Саква предлагает более изящное объяснение: украинский кризис последовал за саммитом на Мальте в 1989 году, который привел к триумфу атлантического альянса и «делегитимации системных альтернатив» Западу. Саква также напоминает нам о Ялтинской конференции 1945 года, на которой была утверждена концепция сфер влияния.Это может означать, что он считает возвращение к ялтинскому порядку решением нашей нынешней дилеммы. Такое совпадение мечтаний у жителей Кремля! Но готова ли Саква одобрить единственно возможный механизм предлагаемого решения: отвоевание Кремлем соседних государств и возврат к репрессивному правлению в России (поскольку сегодня «системной альтернативой» демократии является единоличное правление, которое может быть сохраняется грубой силой)?

    Сэмюэл Чарап и Джереми Шапиро пишут: «Евроатлантическая институциональная архитектура все больше становилась источником трений между Россией и Западом»; НАТО и ЕС «никогда не смогут полностью интегрировать Россию.«Бедная Россия, исключенная из такой приятной компании! Тем, кто обвиняет Запад в неспособности интегрировать Россию, следует задаться вопросом, можно ли интегрировать нелиберальное государство в рамки либеральной цивилизации. Кроме того, что было бы с Западом, если бы такая попытка действительно была предпринята?

    Одним из самых популярных «унизительных» аргументов остается, конечно же, возможность расширения НАТО на Украину, что угрожает безопасности России. Поскольку многие эксперты осознают неадекватность такого объяснения кризиса, они стали обвинять и «расширение ЕС».По словам посла Тони Брентона, «это общепринято. . . что ЕС ускорил события, наткнувшись на самую чувствительную часть российского заднего двора». Его утверждение вторит Джон Миршаймер, который утверждает, что Соглашение об ассоциации «звучит как черный ход к членству в НАТО». Эндрю Вайс повторяет ту же мантру: «Европа неоднократно отказывалась слышать опасения России… В некотором смысле ЕС занимает максималистские позиции в отношении русских». В своей новой книге «Конфликт на Украине: раскручивание порядка после холодной войны» Раджан Менон и Юджин Румер подчеркивают подстрекательскую роль ЕС в подстрекательстве России к авантюре.Этот припев красиво повторяет обвинение Сергея Лаврова в том, что ЕС реализовал в Украине «давно подготовленный сценарий», мотивированный стремлением к «бесплатной прибавке к своей прибыли».

    Но, подождите: не брюссельская бюрократия подготовила это соглашение для ряда стран, включая Азербайджан и Армению, которые не являются ни демократическими, ни потенциальными членами НАТО? Если бы эксперты удосужились прочитать Соглашение об ассоциации, они бы знали, что в нем нет даже намека на гарантированный путь к членству в ЕС, не говоря уже о членстве в НАТО.Действительно, сама идея была бы кошмаром для Брюсселя. Соглашение намеренно расплывчато, чтобы освободить ЕС от каких-либо обязательств в отношении этих стран. Кроме того, до осени 2013 года Москва не особенно беспокоилась о Соглашении об ассоциации, что неоднократно подтверждалось руководством ЕС. «Путин никогда не поднимал вопрос о подписании Украиной Соглашения!» — воскликнул Жозе Мануэль Баррозу, общавшийся в то время с Путиным и ни разу не услышавший возражений.

    Генри Киссинджер больше других любит повторять тезис Кремля: «История России началась в том, что называлось Киевской Русью.Отсюда распространилась русская религия». Очень по-пунински! Вот еще одно откровение Киссинджера. Его интервьюер для Spiegel Q&A спрашивает: «Но мы не можем сказать украинцам, что они не свободны в выборе своего будущего». Ответ Киссинджера: «Почему бы и нет?» Такого ответа и следовало ожидать от русского империалиста.

    Многочисленные попытки Запада разрешить украинский кризис сводятся к следующей формуле: членства Украины в НАТО не будет; консультации с Россией об ассоциации Украины с ЕС; реформа конституции Украины по идеям Москвы.Что означает этот пакет? Одна очень ясная вещь: Украина должна вернуться в зону влияния России.

    Ребята, вы понимаете повестку дня Кремля?

    Но хватит ли этого пакета для Москвы? Западным экспертам по поводу недовольства России здесь следует внимательно выслушать Кремль. И Путин, и Лавров уже предупредили Запад о следующем пункте, который они выбрали в меню. Как признал Путин, «украинский кризис» на самом деле вовсе не об Украине: «Он возник в ответ на попытки США и их западных союзников, считавших себя «победителями» в холодной войне, везде навязывать свою волю.В Мюнхене в этом году Лавров признал, что украинский кризис — это инструмент, который должен заставить Запад согласиться на «переговоры о новой системе безопасности на основе повторного подтверждения хельсинкских принципов». Вы уловили это? По мнению Кремля, это означает перенастройку мирового порядка таким образом, чтобы дать России более достойную роль в мире — или, может быть, даже роль лидера, как говорит Караганов. Проблема в том, что Кремль никогда не сочтет удовлетворительными какие-либо уступки Запада в отношении этого порядка, потому что основой его выживания является воспроизведение его «Веймарского синдрома», который зависит от постоянного спроса на «результаты» (доставка которых должна быть обязательной). конечно, всегда не угождают — чтобы держать обиды на столе).Чем больше Россия будет сползать в кризис, тем больше российской элите нужно будет обсуждать с миром «унижение» России.

    По иронии судьбы, все эти «обиды» не помешали Москве планировать переустройство мира! Как очень… по-русски! Как сказал однажды русский писатель о национальном характере своей страны в XIX веке: «Пока его флигель разваливается, русский дает советы, как выпрямить Пизанскую башню!»

    В любом случае, Западу следует приготовиться к очередному раунду Feed the Beast.Интересно, какие объяснения придумают наши эксперты — как российские, так и западные, — чтобы оправдать следующий этап кремлевского управления негодованием.

    Понимают ли они, что, игнорируя подлинные внутренние заботы России, только усугубляют ее комплексы и помогают коррумпированной элите сохранить контроль над страной? Если они этого не понимают, то чего стоит их опыт? Если они понимают, что происходит в России и настоящие причины нынешнего противостояния, какие у них могут быть мотивы для повторения песни Кремля?

    Это не исторически беспрецедентное явление.В сталинский период западные интеллектуалы продемонстрировали свою поддержку советской системы и ее лидеров. Среди них известные европейские писатели Джордж Бернард Шоу, Ромен Роллан, Лион Фейхтвангер, Герберт Уэллс, Андре Жид. Безусловно, они были великими умами и стремились найти антитезу капитализму, который ненавидели. У них тоже было оправдание: они не знали советской действительности. И когда им дали хотя бы мельком увидеть, они ужаснулись, подобно Жиду, который после посещения СССР в 1936 году писал о «угнетении и терроризме духов.Однако сегодня препятствий для обозрения русского пейзажа меньше, поэтому наивность и невежество менее простительны.

    Русские обречены?

    Еще пара вариаций понятия «унижение»: россияне не могут жить в нормальном мире (с западной точки зрения) и не готовы жить в правовом государстве. «Перестаньте думать, что Россию можно превратить в страну, которая будет жить по западным правилам и понятиям», — предупреждает Федор Лукьянов. Может быть, Лукьянов и не может жить «по западным правилам», но имеет ли он право говорить от моего имени — или от имени всех русских?

    К сожалению, немало авторитетных западных экспертов сходятся во мнении, что либерального будущего у россиян нет.Ричард Пайпс, историк и автор потрясающих книг «Россия при старом режиме» и «Русская революция», считает, что русские безнадежны и не хотят свободы. «Путин — авторитарный правитель, вернувший страну в прошлое и превратившийся в государство, где правила ничего не значат. А ведь именно этого хочет большинство россиян… видимо. Путин отвечает на спрос», — говорит Пайпс. Его оценка говорит нам о том, что понимание истории не всегда помогает нам объяснить нынешнюю реальность.Томас Грэм, один из гуру аккомодации, присоединяется к Пайпсу: «Я согласен. То, что мы видим сейчас, соответствует старой традиции российского государства». Это можно интерпретировать только одним образом: русские несут особый ген, который не позволяет им жить в правовом государстве, соблюдая международные конвенции. Это значит, что мы, русские, являемся хищным народом, который может жить только за счет подчинения нашим правителям и за счет подчинения других народов. Если так, то это не только снисходительный взгляд на русских, но и расистский.

    Последняя вариация подхода «унижения» — попытка доказать, что русские готовы жертвовать и терпеть лишения ради своей власти, и что они сплотятся вокруг своих лидеров, если Запад применит давление. «Внешнее давление порождает национальную гордость даже у тех, кто недоволен действующей властью», — поет хор. Представители российских либералов высказывают аналогичную позицию: «Чего не понимают западные политики, так это того, что [санкции] скорее не подорвут режим, чем заставят русских сомкнуться за ним…У россиян давняя традиция защищать своих соотечественников от чужаков» (Андрей Колесников). Этот аргумент точно соответствует подходу снисходительности.

    России действительно не удалось реформировать себя и защитить достоинство своего народа, и сейчас она кажется более далекой от правового государства, чем когда-либо после распада Советского Союза. Но действительно ли русские безнадежны? Значит ли это, что нынешнее состояние России является ее «нормой», как утверждают некоторые российские эксперты? Почему же тогда россияне за последние двадцать лет ни разу не проголосовали за коммуниста или националиста в качестве своего лидера? Почему они поддержали Ельцина и Путина (когда у них еще была свобода выбора), заявивших о своей приверженности принципам свободы и перемен? Почему россияне до сих пор выходят на улицы (правда, их меньшинство), чтобы бороться за свои права? И как другие страны отреагировали бы на всепроникающую пропаганду и репрессии, если бы правящая группа узурпировала власть? Эти вещи станут серьезным испытанием даже для более развитых стран.

    Россия сегодня действительно погрязла во тьме — не потому, что сами россияне не могут жить в правовом государстве, а потому, что их элита не способна управлять свободным обществом; потому что либералы предали либерализм, поддержав персонифицированный режим, которому не нужна модернизация; и потому что интеллигенция предпочитает служить власти, а не народу. Если бы не эти предательства, в России сейчас была бы альтернатива. Это печальная история, но не единственная в истории.

    Но даже деморализованные и растерянные, не имеющие опоры на традиции свободы, заклейменные как нелояльные и непатриотичные, а ныне живущие в состоянии войны с либеральным миром, многие россияне все же придерживаются современных ценностей. Взгляните на данные опроса: 75% респондентов говорят, что «общество должно контролировать власть» (только 18% говорят, что «власть не должна контролироваться народом»). Около 49% россиян хотели бы видеть Россию страной с «высоким уровнем жизни» против 47%, которые по-прежнему предпочитают, чтобы Россия была «великой державой, которой боятся другие».Этот опрос может стать доказательством того, что Кремлю (и экспертам, которые его обслуживают) не удалось промыть мозги россиянам. Еще более поразительным является тот факт, что, несмотря на непрекращающуюся антизападную кампанию, 60 процентов россиян хотят «сближения с Западом» — и около 40 процентов опрошенных хотели бы восстановить «дружеские отношения» с Украиной. При этом лишь 16% заявляют о готовности идти на жертвы ради власти. (Все приведенные выше данные опроса были взяты из мартовского 2015 года Leveda.ru.) Если верить этим результатам, то наши специалисты по «унижению» не заслуживают своей зарплаты!

    Вот еще один аргумент, который должен вызвать у нас сомнения в том, что российский генетический код включает в себя гены тотальной лояльности к власть имущим: переход Кремля к более репрессивному режиму и модели сдерживания. Зачем Кремлю это делать, навлекая на себя массу неприятных последствий, таких как маргинализация России и угроза благополучию рентоориентированных элит? Почему Путин не решил продолжать править как мягкий авторитарист, имитирующий интеграцию с Западом? Если бы кто-то назвал Путина и его команду безрассудными, я бы возразил: они не самоубийцы.Я бы сказал, что кремлевский режим понимал, что приближается волна гнева, недовольства и стремления к новой жизни, к которой они должны были подготовиться. Очевидно, что сам Кремль не верит, что в ДНК россиян отсутствует стремление к свободе.

    Еще об этом: сам факт, что Кремль обращается к прошлому и к старым военным победам, чтобы найти новую легитимацию, является еще одним свидетельством того, что система выдыхается и, вероятно, вступила в агонию. Сочетание воспоминаний о прошлых победах и введения в общественное сознание нарратива об унижении может дать взрывоопасную смесь.Что будет делать Кремль, когда у него закончатся «карты победы» и он переборщит с компонентом унижения? Что будет делать власть, когда люди поймут всю глубину реального, а не сфабрикованного поражения? Кремль будет вынужден поднять температуру конфликта с Западом, и нынешнего списка средств будет недостаточно. Интересно, что скажут адепты школы «унижения», когда их конструкция сгорит в огне?

    Доверяете ли вы кремлевской пропаганде?

    Что касается западных наблюдателей, то я думаю, что они слишком охотно доверяют своим российским коллегам, которых, как правило, выбирают из кремлевских кругов.Неужели западные наблюдатели не понимают, какой посыл они получат? В статье «Россия и Америка: на пути к войне» Грэм Элисон и Дмитрий Саймс поделились посланием, которое они получили от своих российских собеседников в Москве, которое сводится к следующему: «Российская политическая среда, как на уровне элиты, так и на а не идти на уступки»; если Запад продолжит свои санкции, начнет вооружать Украину и отвергнет притязания Москвы на сферы ее интересов, «у Путина возникнет соблазн ответить не отступлением, а прекращением всякого сотрудничества с Западом и мобилизацией своих людей против нового и апокалиптическая угроза России-матушке.Это именно то сообщение, которое Кремль хотел, чтобы эти уважаемые эксперты донесли до аудитории в Вашингтоне, округ Колумбия.

    Один из авторов признался, что «увидел мощный пример этих эмоций во время просмотра дискуссии российского ток-шоу об Украине перед живой аудиторией», а спикер Вячеслав Никонов получил «бурные аплодисменты» за свое заявление: «Наше дело справедливо, и мы победим». Если авторы основывают свои оценки на эмоциях, выраженных на российском телевидении, то это, безусловно, тот случай, когда расходы на пропаганду окупились.

    Понятно, что конформизм является мощным драйвером поддержки российским экспертным сообществом концепции «обида». Но есть и другой, более интересный вопрос: почему западные эксперты принимают теорию «унижения»? Из-за своей наивности? Потому что они не знают механизма выживания российских элит? Или это связано с другими мотивами, или с боязнью кремлевского шантажа? Если верно последнее, то Запад в ловушке, поскольку каждая уступка шантажисту обычно повышает уровень его очередного спроса на «результаты».

    Предложу еще одно объяснение (не исключающее других): Возможно, так кое-кто в западной элите справляется со своими комплексами. Поскольку сами они не могут быть авторитарными и экспансионистскими, они опосредованно удовлетворяют свои потребности. Или российская концепция «унижения» и попытка представить кремлевскую модель как альтернативу позволяет различным западным силам критиковать западную действительность. Таким образом, пророссийские настроения Германии часто являются отражением ее антиамериканских настроений.То же самое происходит и с европейскими правыми и левыми, которые, обращаясь к прокремлевской риторике, демонстрируют свою антиевропейскую, антиамериканскую и антикапиталистическую добросовестность. Заботятся ли Марин Ле Пен о недовольстве России? Конечно, нет! Она использует «российский аргумент» в своих целях: получить российское финансирование. Таким образом, русский нарратив об «унижении» можно использовать для очень многих нерусских целей.

    Вся концепция «унижения» со всеми ее разрастающимися вариациями демонстрирует комплекс неполноценности и неспособность жить в более разнообразном, конкурентном и свободном мире.В конце концов, мы имеем дело с незащищенностью и одиночеством жизни в системе, застрявшей во времени и пространстве, и с элитой, которая отчаянно пытается использовать этот застой в своих интересах, увлекая за собой Запад.

    Что это говорит о Западе и о тех на Западе, которые верят в российский «веймарский синдром», продвигают его и строят на нем политику?

    .