Остроумные фразы в ответ: Остроумно ответить на вопрос что делаешь. Как отвечать на бестактные вопросы

Содержание

Как ответить на оскорбление остроумно и вежливо: примеры фраз

Вы не знаете, как ответить на оскорбление остроумно? К сожалению, не все люди могут с ходу придумать красивую фразу, которая поставит оппонента на место. Задним числом умная мысль может прийти, но ложка хороша именно к обеду. Чтобы в следующий раз не попасть впросак, прочитайте эту статью и запомните фразы, которые могут вам пригодиться в ситуации, когда вы растеряетесь и не будете знать, что ответить разъяренному собеседнику.

Не принимайте близко к сердцу

Вы очень милый и скромный человек? Тогда вам будет тяжко существовать в этом мире. Люди подобного склада характера бывают закомплексованы настолько, что любое оскорбление принимают близко к сердцу. Следует понимать, что порой собеседник, который открыто вас оскорбляет, не имеет ничего лично против вас. В нем разговаривает агрессия и ярость, а мозг в это время спит. Не нужно думать, что все, что вылетает из уст оппонента, — чистая правда. Человек пытается морально давить на вас и в этот момент может считать, что в борьбе все средства хороши. Как ответить на оскорбление остроумно? Не нужно теряться и долго размышлять на тему, где же вы так провинились и что в вас не так. Лучше скажите: «Извините, это все?». Подобная фраза охладит пыл вашего обидчика и поможет вам сохранить лицо. Все что нужно сделать – это сбить спесь с человека, который не может контролировать свои слова. Для этого может помочь фраза: «Я был лучшего о вас мнения». Высказывание поможет вам остаться победителем и показать, что вы не принимаете оскорбления на свой счет. Подобную фразу многие воспринимают как показатель высокой самооценки личности.

Пристыдите человека

Психология взрослых людей не сильно отличается от детской психологии. Вспомните, как воспитывали вас в детстве родители. Они стыдили вас за провинности, и вам больше не хотелось причинять неудобства близким людям. Подобная философия будет работать со взрослыми людьми. Как ответить на оскорбление остроумно? Нужно сказать человеку: «Хамство вам не очень идет». Подобное высказывание поможет человеку понять, что вы хорошего мнения о нем, и персоне станет стыдно за свое поведение. Стыд – хороший рычаг давления на человека. Если вы научитесь им правильно пользоваться, то сможете творить чудеса.

Какие еще есть фразы, чтобы пробудить совесть у персоны? Можно сказать: «Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем есть на самом деле?». Главное в подобной ситуации — не терять головы и оставаться в рамках приличия. Не упрекайте человека и не повышайте голос. Говорите будничным тоном. Подобный подход в сочетании с нужными фразами может творить чудеса.

Переведите все в шутку

Юмор – отличное средство, которое помогает ставить хамов на место. Если вы не можете найти подходящих слов, просто пошутите. Хорошее высказывание поможет разрядить обстановку и в большинстве случаев помогает устранить конфликт сразу. Как ответить на оскорбление остроумно и красиво? «Вы не слишком оригинальны, в следующий раз, может, получится лучше». Эта фраза хорошо подходит для любой ситуации. Правда, пользоваться подобными высказываниями нужно с умом. Если вы видите, что человек на взводе, лучше не заводите его, иначе вы только усугубите конфликт. А вот если человек вас оскорбил и даже этого не заметил, тогда вы смело можете шутить. Например, если кто-то сделал вам не очень лестное замечание, скажите: «Вы очень внимательны, ценное качество». Подобный подход покажет обидчику, что у вас нет комплекса неполноценности и вас совершенно не задевают оскорбления.

Вежливо отстраните обидчика

Нет ничего плохого в том, чтобы перебивать человека, который пытается вас оскорбить или унизить. Слушать беспрерывный поток речей, унижающих ваше достоинство, не стоит. Как ответить на оскорбление остроумно и вежливо? Можете заготовить несколько фраз наподобие этой: «Если мне будет нужен ваш совет, то я разыщу вас». Вам кажется подобный подход грубым? Если вы действительно не спрашивали мнение у человека, который решил вам его высказать, то теряться не стоит. Проявите рассудительность и не бойтесь упасть в глазах собеседника. Будет хуже, если вы будете стоить и обтекать грязью, которой вас поливают. Имейте уважение к себе и учитесь грамотно отстранять от себя людей, которые вам неприятны. Какие фразы вам могут помочь в этом начинании? Скажите: «С чего вы взяли, что мне интересно ваше мнение?». Когда вас оскорбляют, вам нужно дать человеку понять, что вам неприятно слушать чужое словоизлияние и что вы не намерены терпеть хамское отношение к своей персоне.

Будьте логичны

Не нужно ходить вокруг да около. Если вам неприятно разговаривать с человеком или вам не нравится слушать то, что вам рассказывает оппонент, так ему это и скажите: «Вы хотите обидеть меня? Зачем?». Подобный подход вполне естественный. Задавите обидчика интеллектом. Не нужно пытаться придумывать какие-то глупые отмазки. Если не получилось перевести все в шутку, то старайтесь не упасть в грязь лицом.

Какие еще фразы можно сказать, обращаясь к человеку, который вас старается унизить? «Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне, но вы явно не думаете то, что сейчас говорите». Остужайте пыл человека, приводя логичные аргументы. Это поможет вам показать человеку, что вы можете контролировать ситуацию и морально намного мудрее своего оппонента.

Будьте выше обидчика

Вам хамят? Это еще не значит, что вы должны хамить в ответ. Как ответить на оскорбление остроумно? Цитаты из всевозможных фильмов и книг вам помогут найти ответ в этом нелегком вопросе. Ну а если ничего дельного в моменте не приходит на ум, всегда можно сказать: «Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все у вас получится». Подобное утешение может звучать и не слишком уместно, но зато человек поймет, что вы не держите на него зла и не испытываете по отношению к нему неприязни. А для многих людей это очень важно.

Вам кажется, что человек, с которым вы ведете диалог, вас не уважает? Не нужно переходить на его лексикон. Постарайтесь продолжать беседу в таком же бодром расположении духа, в котором вы ее и начинали. Помните о том, что доброта должна быть искренней, а не поддельной. Как отвечать на оскорбления остроумно и вежливо? Например, если кто-то хочет пройти вперед вас в очереди или же просто лезет туда, куда ему не следует, скажите: «Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне». Подобная фраза поднимет настроение и разрядит обстановку.

Нет хамству

Нет ничего проще, чем испортить отношения с человеком. Поэтому всегда сначала думайте, а уж потом говорите. Как остроумно ответить на оскорбление? Фразы-примеры могут быть такими: «Слабая попытка, может, хамство – это все-таки не ваше?» или же «Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, чем являетесь на самом деле». Хамить в ответ на грубое обращение с вами не стоит. Подобным образом вы ничего хорошего не докажете, а только поставите себя в неловкое положение. Постарайтесь контролировать свой лексикон и не допускайте не только мат в своей речи, но постарайтесь избавиться даже от грубых слов. Чем чище и красивее будет ваша речь, тем больше уважения вы сможете снискать у своего окружения.

Не подливайте масла в огонь

Хотите выглядеть уместно в любой ситуации? Тогда не следует разжигать огонь агрессии сарказмом. Вам есть что сказать на грубость? Сначала подумайте, как отреагирует на ваш ответ собеседник. Не нужно подливать масла в огонь. Не знаете, как остроумно ответить на оскорбление? Фразы вроде: «Да у вас еще и со слухом проблемы» будут явно неуместны. Подобные слова никак не помогут ситуации, а только усугубят ее. Не добавляйте себе проблем в жизни и будьте более благоразумны.

Что еще не следует говорить? «Вы желаете вежливого ответа или правды?» Сарказм может быть уместен, но не в такой грубой форме. На подобные фразы слишком легко обидеться, что и делают люди, которые не привыкли к тому, чтобы их оскорбляли. Поэтому постарайтесь быть вежливым и не переходить границы допустимого.

Унижайте правильно

Вы понимаете, что человека несет не в ту сторону, и хотите охладить пыл собеседника? Как отвечать на оскорбления остроумно? Пример правильного ответа: «У вас всегда такая бедная фантазия или сегодня неудачный день?». После подобного выражения человек потеряется. Конечно, очень ранимые натуры могут и обидеться, но если вы будете произносить фразу с улыбкой, а не серьезной миной, в случае необходимости у вас получится перевести все в шутку. Помните о том, что сарказм использовать допустимо, а вот прямых оскорблений следует избегать. Не нужно указывать человеку на его недостатки, особенно физические. А также следует помнить, что ни в коем случае нельзя оскорблять родственников.

Какими еще фразами можно парировать оскорбление? Пример: «Не прекращайте говорить, может, так доберетесь и до умных фраз». Постарайтесь все это говорить ровным тоном и без сарказма. Но не стоит акцентировать внимание на умственных недостатках собеседника, особенно если они у него есть.

Не давайте волю эмоциям

Как научиться отвечать на оскорбления остроумно? Нужно сдерживать свои эмоции. Если вы будете позволять себе слишком много, то после ссоры у вас на душе будет очень неприятное чувство. Совесть может долго мучить человека, даже если конфликт инициировал не он. Поэтому всегда думайте над теми словами и фразами, которые употребляете в речи. Например, фраза: «Ваше мнение очень ценно, но только не в этой ситуации» вполне допустима в любой ситуации, а вот сарказм вроде: «Наверное, вам сложно любить природу, если учесть, как она поступила с вами» может обернуться вам боком. Поэтому всегда думайте, что и кому вы говорите.

Всегда думайте о последствиях

Прежде чем говорить что-то человеку, подумайте о том, как ваша фраза отразится на ваших отношениях. Вы всегда успеете потерять друга, но помните о том, что завязать новое знакомство всегда сложнее, чем расстаться с человеком. Думаете, как ответить на оскорбление остроумно? Помните о том, что иногда лучше промолчать. Порой этот вариант самый сложный, но самый эффективный. Не стоит полагать, что, снеся обиду, вы поступаете как трус. Дело в том, что порой даже самые любимые люди устают и ведут себя неадекватно. В этой ситуации хотя бы одна конфликтная сторона должна мыслить трезво, и нет ничего плохого в том, что трезво мыслить будете именно вы. Поэтому прежде чем с ваших уст сорвется очередное ехидное или саркастическое замечание, подумайте, готовы ли вы жертвовать дружбой ради сиюминутной прихоти. Если нет, то воздержитесь от ответа, дайте оппоненту остыть, и только после этого продолжайте разговор.

Как реагировать на непристойные шутки и предложения

12 мин. 4.6k.

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь “У тебя чувства юмора что ли нет?”

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.

Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такойчеловек – садист, и намерения у него – опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки – это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт – это сигнал, что общая территория – предмет спора.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.

Жизнь с остроумным человеком – это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди – на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.

Но что бывает, когда источник напряжения – вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).

Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по “нормальной реакции” некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.

Сила ваша – это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче – это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) – совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).

Это – тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор – привычный способ контроля.

Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.

Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.

Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Во втором случае – это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях – это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе – это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, “в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза” – довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.

Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки – это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток – это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это – скалка. Скалка – это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится.

Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь “неудачно пошутил”, а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.

Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки – всегда вредны.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.

Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще.Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай – люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.

К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок “как посмел?” И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь. опубликовано econet.ru

Автор — Марина Комиссарова

Новое видео:

Остроумные ответы известных писателей, которые за словом в карман не полезут

1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.

Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»

Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.

Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.

Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

На что последовал немедленный ответ:

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.

7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

— Слева направо.

Ответ на комплимент

Ответ на комплимент Рубрика: Что сказать

Здесь – коллекция фраз и выражений, чтобы ответить на комплимент. Каждый пункт списка является самодостаточным (полным, законченным) вариантом ответа – просто выберите понравившийся пункт.

Рекомендации по выбору ждут вас в конце страницы.

  • Мне приятно ваше мнение обо мне.
  • Потрясающе! Не могу поверить, что заслуживаю настолько лестного отзыва о своей скромной персоне.
  • Тебе лучше знать… Вероятно, ты прав(а).
  • Благодарю за правду… В наше время, к сожалению, нечасто услышишь о себе искреннее мнение.
  • От твоих комплиментов я помолодел(а) душой. Благодарю сердечно.
  • О, теперь я буду всегда чувствовать себя титулованной особой.
  • Я буду помнить тебя и твои слова еще долгие годы после того, как наши пути разойдутся.
  • От тебя я всегда узнаю о себе что-нибудь приятное. Благодарна тебе за позитив и доброжелательность.
  • Какая прекрасная музыка для моих ушей! Повтори еще раз, пожалуйста.
  • Ваша (твоя) любезность не знает границ.
  • Польщен(а).
  • Ты очень проницателен.
  • Вы вскружите мне голову похвалами, так и до беды недалеко.
  • Уважаю твое мнение.
  • Пытаюсь быть совершенством.
  • Благодарю. Своим комплиментом ты излечил(а) мою самооценку, пострадавшую в суровых жизненных боях. Всегда буду помнить твою доброту.
  • Старалась специально для тебя.
  • Спасибо, сама от себя в восторге.
  • Какая трогательная похвала… Мне нравится.
  • Это ценное замечание. В следующий раз я хочу услышать его снова.
  • Я рад(а), что украсил(а) твой день.
  • Беру пример с тебя!
  • Я знаю. Благодарю, что напомнил(а).
  • Слышать такое от вас – просто фантастика!
  • Ты очень красочно излагаешь… Продолжай, пожалуйста.
  • Не возражаете, если я немного всплакну от стеснения? А вы пока продолжайте в том же духе, мне интересно вас слушать.
  • Перестань, пока я не влюбилась в тебя.
  • Спасибо, твои слова оставили теплый след в моей душе.
  • Комплимент принят.
  • Я тронут(а) вашим мнением обо мне (моем наряде, моей внешности, моем вкусе и т. п.).
  • Это моя миссия – сеять красоту вокруг себя.
  • Ваши слова льстят моему самолюбию. Вы меня порадовали, благодарю.
  • Говори-говори, не останавливайся.
  • Ты согрел(а) меня своим комплиментом.
  • Весьма признателен.
  • Благодарю. Ты всегда добр и внимателен.
  • Я рад(а), что вам нравится.
  • Вы очень откровенно выражаете свое мнение. Спасибо за чистосердечие.
  • Могу от души вернуть вам комплимент. Вы – самый великодушный человек на свете, потому что не жалеете красноречия, чтобы сделать жизнь ближнего чуточку прекраснее.
  • Мне нужно запомнить эти волшебные любезности и обязательно записать в своем дневнике, чтобы в старости зачитать внукам.
  • Боюсь, после твоих комплиментов начну страдать «звездной болезнью» и у меня испортится характер.
  • Не стану оспаривать… Да, я такая!
  • Вы говорите комплименты как аристократ.
  • Моя внешняя красота бледна по сравнению с моим внутренним содержимым.
  • Благодарю, я старалась.
  • Ничто так не радует меня, как бескорыстный комплимент. Он же у тебя бескорыстный?
  • Твоя похвала очень освежает, благодарю.
  • Наконец-то нашелся кто-то, кто считает так же, как моя мама (мой папа).
  • И это всё, чего я заслуживаю?
  • Я горжусь твоим добрым мнением обо мне.
  • Ваши (твои) слова заставляют меня краснеть.
  • И я так считаю.
  • Благодарю, что раскрыл(а) мне глаза на мои скрытые достоинства (таланты).
  • Рад(а) был(а) узнать о себе что-то новое.
  • Твои комплименты – мощное подкрепление в моей будничной рутине. Если ты перестанешь их делать, мне будет их не хватать.
  • Как вы заметили? Я никогда не обращал(а) на это внимания.
  • А еще я огурцы солить умею.
  • Твой комплимент хорош, но требует доработки. Подумай над этим.
  • На самом деле, это результат того, что я не высыпаюсь неделями.
  • Приятно слышать.
  • Боюсь, своими комплиментами вы меня когда-нибудь избалуете.
  • Просто сегодня так звезды сошлись.
  • Повтори, пожалуйста, я не расслышал(а).
  • Это ты меня еще недооцениваешь.
  • Ты меня смущаешь.
  • Слушать вас – невероятное удовольствие!
  • Мне приятно, что у нас с тобой совпадают вкусы.
  • Осторожнее! Теперь я весь день не смогу думать ни о чем, кроме твоих слов.
  • Я не только красивой одеждой (лицо, телом, маникюром, волосами и др.) могу похвастаться.
  • Вы точно мне не льстите? Спасибо, если не шутите.
  • У меня жутко поднимается настроение, когда ты выражаешь свои мысли обо мне!
  • Надеюсь, ты не станешь говорить мне комплименты слишком часто. Потому что я поверю всему, что ты скажешь.
  • А ты начинаешь мне нравиться…
  • Ты только сейчас это заметил(а)?
  • Да, я сама не нарадуюсь.
  • Эх, ты даже не представляешь, как тяжело быть такой великолепной.
  • Благодарю, я приложил(а) немало усилий, чтобы услышать эту похвалу.
  • Ты (вы) прав, мир может быть спокоен. Есть красота, которая спасет его.
  • Я передам твои слова своим родителям. Они будут польщены. Ведь я – плод их труда и таланта.
  • Ты пополнил(а) мой день приятными мгновениями… Благодарю за теплые слова.
  • Очень признательна. Мне было важно услышать это именно от тебя.
  • Ты (вы) точно не перепутали меня с кем-то другим?
  • Как красиво ты сказал(а). Никогда не слышал(а) ничего подобного в свой адрес.
  • Так, так… А что скажешь про маникюр?
  • Ого! Павлиньи перышки моего самолюбия уже распушились.
  • Вашему красноречию нет цены.
  • Благодарю, фанат!
  • Твой комплимент интересен, но неубедителен. Почему ты сделал подобный вывод?
  • Я тоже от себя без ума.
  • Ты меня перехвалишь.
  • Мне еще никто не говорил таких приятностей.
  • У меня даже температура поднялась от таких любезностей.
  • Ваш комплимент слишком смелый, на грани с дерзостью. Надеюсь, вы не станете повторять его слишком часто.
  • Вижу, плохо ты меня еще знаешь…
  • Ты всегда так щедр(а) на комплименты?
  • А вы умеете поднять настроение… Благодарю.
  • Как вы думаете, такая красота спасет мир?
  • До чего же приятно слушать похвалы, а не претензии…
  • Ну наконец-то кто-то оценил!
  • Благодарю, но я предпочитаю, чтобы высоко оценивали мои интеллектуальные способности.
  • Точно подметил(а). У тебя очень живой ум, острый глаз, и умение виртуозно излагать свои мысли.
  • Перестаньте, а то станете виновником моего зазнайства.
  • Что значит твой комплимент, поясни пожалуйста?
  • Значит, зеркало всё же не врёт…
  • Мой парикмахер еще и не на такое способен.
  • Это вы, надеюсь, не пошутили?
  • Рад(а) соответствовать твоим представлениям о красоте.
  • Знаю, что ты хотел(а) сделать мне комплимент, но все сказанное – не про меня. Возможно есть еще что-то, о чем ты хотел(а) бы со мной поговорить?
  • Я чувствую себя счастливым от того, что сумел произвести на тебя такое впечатление.
  • Учусь у тебя!
  • С удовольствием выслушаю еще парочку таких приятностей.

Рекомендации

Если возникли трудности с выбором оптимальной фразы – вам помогут нижеследующие рекомендации:

  1. При выборе ответа, определитесь, насколько близко знаком вам человек, которому адресуете свои слова – чем ближе знакомство, тем шире выбор фраз, которые можете использовать. Если выбираете фразу для незнакомого/малознакомого человека, используйте нейтральные/формальные фразы, или фразы с позитивным содержанием (без сарказма, намеков, юмора, двойного смысла и т. п.) – так вы сможете избежать неловких ситуаций (к нейтральным относятся такие фразы, как: «Благодарю!», «Польщен(а)!», «Приятно слышать» и т. п.).
  2. Также определите, какое впечатление о себе вы хотите оставить у собеседника. Если хотите никогда более не слышать от него похвал – выбирайте саркастические фразы, пренебрежительные, обесценивающие его похвалу, выражающие некую претензию или равнодушие к его стараниям (например: «Ты это только сейчас заметил(а)?», «Твой комплимент неубедителен», «Комплимент требует доработки», «Тебе лучше знать…» и т. п.). Если же хотите оставить о себе приятное впечатление, но не планируете делать из беседы флирт – выбирайте нейтральные ответные фразы, или с добрым юмором, без намеков и подтекста, произносите их доброжелательно (например: «Мне приятно твое мнение обо мне, благодарю», «Вы очень проницательны/наблюдательны», «Благодарю, я старалась» и т. п.).
  3. Вопросительные ответы выбирайте тогда, когда хотите продолжить беседу и не знаете какую тему выбрать. Своим вопросом вы подтолкнете собеседника отвечать вам, и беседа будет продолжаться. Однако не переусердствуйте – длительное обсуждение своих достоинств может завести разговор в тупик. Поэтому при первой же возможности (желательно сразу, как только собеседник ответит на ваш вопрос) направьте диалог в более интересную/полезную сторону, не обсуждайте свое платье/маникюр/прическу/цвет глаз и т. п. более 2 минут (к вопросительным фразам относятся такие, как: «Я никогда не обращал(а) внимания, как ты(вы) заметил(а)?», «Твоя похвала, надеюсь, бескорыстна?», «А что скажешь про новую помаду?»). Длительно обсуждать части тела и/или одежды, макияж, длину волос и т. д., уместно с другом/подругой, который(ая) имеет схожие (с вашими) интересы и заботы о своей внешности, и решил(а) поговорить на любимую тему, начав разговор с комплимента.
  4. Если отвечаете коллеге (который не является вашим другом), начальнику, руководителю – выбирайте нейтральные/формальные фразы (в подавляющем большинстве случаев достаточно будет сказать «Благодарю», «Стараюсь!», «Для меня ценно ваше мнение»). Избегайте саркастических фраз, с намеком, подтекстом, с претензией, с жалобами.
  5. Если похвала вам сделана в процессе флирта, завязывания новых отношений – выбирайте легкие, доброжелательные фразы, с юмором или с ответным комплиментом. Говорить необходимо с легкой иронией, без нажима, спокойно. Но избегайте фраз сухих, пренебрежительных или обесценивающих ваши старания/умения/достоинства (к таким относятся: «Это не меня нужно хвалить, а моего парикмахера/стилиста/мастера по маникюру…», «Вы мне льстите!», «Просто сегодня так случайно сложилось» и т. п.).
  6. Если отвечаете подруге/другу, члену семьи, родственнику – выбирайте любую фразу, которая не обидит. В данном случае допускаются любые слова, если они не произнесены оскорбительным/обвиняющим/язвительным тоном.
  7. Когда отвечаете на похвалу, холод и пренебрежение в голосе уместны только если вы хотите немедленно и навсегда прекратить любое подобное общение (так отвечают бывшему, которого хотят исключить из поля зрения (из круга общения), или человеку, желающему получить что-либо взамен на свой комплимент). За похвалу вы никому ничего не должны, поэтому не нужно оправдываться (не ищите фразы, которые можно использовать как оправдание – их нет в списке).
  8. Некоторые фразы (такие, как: «Я тоже от себя без ума!», «Да, зеркало все же не врет!», «Ты прав(а)!», «И я так же считаю!», «Сам(а) знаю!», «Да, я такая!» и т. п.) уместно использовать тогда, когда вас хвалят язвительно, с сарказмом или откровенно льстят. В остальных случаях при помощи таких ответов вы рискуете заслужить репутацию надменной, высокомерной, заносчивой особы.
  9. Не нужно грубить в ответ на похвалу или произносить нейтральную/формальную фразу с грубыми интонациями. Каким бы ни был человек, говорящий комплимент – он хотел сделать вам приятное, не стоит унижать его и себя тоже (к тому же, не каждый способен безропотно стерпеть унижение, не провоцируйте агрессию).
  10. В подобных случаях важно не только что вы скажете, но и как вы это скажете. Не используйте двусмысленные взгляды, ухмылки (как саркастические, так и самодовольные), бурную эмоциональную реакцию, пренебрежение, нахальство и т. п. Используйте спокойные, доброжелательные интонации, прямой, открытый взгляд и (в зависимости от выбранной фразы) легкую иронию, приятную улыбку. Если нет возможности использовать мимику и возможности голоса (мягкость, громкость, резкость, тональность и т. п.), в случаях виртуального общения/переписки – используйте подходящие «смайлы» (для эмоциональной окраски написанного/напечатанного). Не используйте «смайлы» в деловой переписке/разговоре с партнерами, коллегами, руководством (они могут быть неверно истолкованы, и/или неудачно подобраны, что потенциально вредно для деловой репутации).
  11. В целом, чтобы выбрать оптимальный ответ, достаточным будет: адекватно оценить обстоятельства (в которых находитесь в текущий момент), четко понимать с кем (насколько близким и уравновешенным человеком) общаетесь, в каком настроении пребывает собеседник (способен ли он адекватно воспринимать юмор, иронию, сарказм, двусмысленности и встречные комплименты) в момент диалога, какие впечатления хотите о себе оставить и какова цель диалога (хотите ли вы его развивать, или желаете прекратить немедленно и навсегда).

Поделись с другом!

Похожие материалы

error: Копирование не приветствуется.

Одесские фразы. Или «Шо мы вам имеем сказать за Одессу»

Дата публикации: 03.06.2020

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

  1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
  2. Я имею Вам кое-что сказать…
  3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
  5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
  6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
  7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
  8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
  9. Вы шо, с мозгами поссорились???
  10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
    – Розочка, как вы поживаете?
    – Ой, даже не спрашивайте!
  11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
  13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
  14. Фима, не расчесывай мне нервы…
  15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
  16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
  17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
  18. Зять — это инородное тело в доме…
  19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
  20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
  22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
  23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    – Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
  24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
  25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
  26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
  27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
  29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
  30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
  31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
  32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
  33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
  34. Не делай мине беременную голову!
  35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
  36. Я готов послушать за вашу просьбу.
  37. Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
  38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
  39. В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?
  40. — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
  41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
  42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
  43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
  44. Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
  45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
  46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
  47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
  48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
  49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.
  50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
    – Таки-да!
    – И как вам ваша будущая жена?
    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Кстати, все это можно услышать в Одессе во время нашего тура Вилково, Дунай и Колоритная Одесса

Смешные фразы и высказывания про алкоголь

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

*****

— сухое вино будешь?
— насыпай …

*****

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

*****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

*****

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*****

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*****

Больше знаешь — крепче пьёшь.

*****

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

*****

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

*****

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

*****

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

*****

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

*****

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

*****

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

*****

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

*****

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

*****

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

*****

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

*****

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

*****

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

*****

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

*****

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

*****

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

*****

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

*****

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

*****

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

*****

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

*****

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

*****

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

*****

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*****

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

*****

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

*****

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

*****

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

*****

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

*****

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

*****

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*****

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

*****

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*****

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

*****

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

*****

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

*****

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

*****

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

*****

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

*****

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

*****

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

*****

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

*****

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

*****

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

*****

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*****

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

*****

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

*****

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*****

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландская мудрость

*****

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

*****

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

*****

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

*****

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

*****

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

*****

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

*****

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

*****

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

*****

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

*****

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

*****

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

*****

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

*****

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

*****

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*****

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

*****

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

*****

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

*****

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

*****

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

*****

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

*****

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

*****

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

*****

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

*****

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

*****

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

*****

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

*****

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*****

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

*****

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

*****

Я не идеален, но и ты не винишко.

*****

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

*****

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

*****

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

*****

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

*****

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

*****

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

*****

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

*****

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

*****

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

*****

Кто пьян и любим,
Непобедим.

*****

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

*****

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

*****

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

*****

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

*****

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

*****

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

*****

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

*****

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

*****

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

*****

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

*****

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

*****

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

*****

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

*****

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

*****

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

*****

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

*****

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

*****

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

*****

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

*****

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

*****

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

*****

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

*****

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

*****

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

*****

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

*****

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

*****

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

*****

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

*****

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

*****

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

*****

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

*****

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

*****

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

*****

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

*****

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

*****

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

*****

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

*****

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

*****

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

*****

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

*****

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

*****

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

*****

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

*****

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

*****

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

*****

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

*****

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

*****

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

*****

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

*****

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

*****

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

*****

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

*****

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

*****

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

*****

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

*****

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Ответы на вопросы: я так понимаю, что вы на бесплатно, на вопросы не отвечаете

Полезные советы
  • Вам, наверняка, хотя бы раз  задавали вопрос, но который вы просто не хотели бы отвечать.
  • Это может быть вопрос на интервью или вопрос от незнакомца, который не знает, где кончается грань дозволенного.
  • Чтобы помочь вам поменять тему как можно безболезненнее, эксперты придумали психологические приёмы.
  •  Как красиво ответить на бестактные вопросы?
  • Узнав все эти приёмы, вы сможете уклоняться от неудобных вопросов, как Тайсон в своё время уклонялся от ударов.

Как отвечать на неудобные вопросы

1. Попросите помощь друга

Если вы находитесь в компании друзей или родственников и слышите вопрос, который не смогли предугадать, вы можете попросить одного друга или родственника вежливо вступить в разговор. 

Можно, например, попросить ребёнка что-то сказать или спросить.

2. Приготовьте подходящий для вас ответ заранее

Если вы собираетесь на запланированную встречу, собеседование, к примеру, вы можете подготовить ответы на любые нежелательные вопросы, которые, как вы подозреваете, ожидают вас. Психологи называют это «визуализацией своих штрафных бросков».

Допустим, вы идете на собеседование и подозреваете, что вас спросят о вашем управленческом опыте, а у вас его мало. 

Вы можете использовать заданный вопрос в качестве темы для ответа или просто для смены темы. Скажите: «Я так рад, что вы спросили! Одна из причин, по которой я ищу новые возможности, заключается в моём стремлении изучать новое, расти и развиваться, и я быстро всё схватываю.»

 100 оригинальных и прикольных ответов на вопрос «Как дела?»

3. Постройте «мостик», чтобы сменить тему
  1. Этот приём позволяет уйти от точки уязвимости или неловкости и в сторону области, которая может обеспечить вам положительный результат.
  2. Например, вместо того, чтобы отвечать на личный вопрос о вашей внешности, смените тему на знаменитость, которая недавно сменила внешность.
  3. Также можете рассказать об интересной новости, которая имеет косвенное отношение к вопросу.
  4. Классический » мостик» это что-то вроде: «Я этого не знаю, однако я точно знаю, что…» или «Я точно не могу сказать, но вот что мне известно…»

4. Переформулируйте вопрос

Вот, ваши ключевые фразы: «Я думаю, что, на самом деле, вы хотите узнать …» и «Я думаю, что вы хотите понять …».

Например, если вас спрашивают, когда вы, наконец, получите повышение, один из вариантов ответа может быть следующим: «Я думаю, что вам интересно узнать, насколько мне нравиться моя работа». Дальше двигайтесь в удобном вам направлении.

5. Вежливо уйдите, чтобы избежать неудобного разговора
  • Если вы в компании на вечеринке и просто болтаете на разные темы, и внезапно кто-то затрагивает тему, которую вы предпочитаете не обсуждать, придумайте оправдание, чтобы уйти или на отойти время.
  • Можете сказать, что вы идёте в туалет – по крайней мере, это лучше и проще, чем пытаться отвечать на неудобные вопросы.
  •  50+ оригинальных ответов на вопрос «Что делаешь?»

6. Скажите честно, что вам не нравиться вопрос или тема

Неважно, кто и о чём спрашивает, помните одно: у вас есть полное право сказать, что тот или иной вопрос заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Вы всегда имеете право ответить на нежелательный вопрос следующим образом: «Эта тема давит на меня, поэтому я бы предпочел/предпочла не говорить об этом. Но я хотел(а) бы услышать о вашем новом [проекте / работе / ребенке / доме]! «

7. Отшутитесь

Юмор — лучший способ уклониться от неудобного вопроса. Такого мнения специалист по связям с общественностью Шерри Гавандитти (Sherry Gavanditti).

Например, от навязчивого вопроса «Сколько денег вы зарабатываете?» можно уклониться простой шуткой «Недостаточно!» Большинство людей поймут, что они перешли черту и сменят тему.

8. Ответьте неоднозначно

Самый простой способ увернуться от нежелательного вопроса – оставить некоторую недосказанность в вашем ответе.

Если кто-то спрашивает, почему вы еще не бросили свою нелюбимую работу, можно ответить «Кто знает? Я все еще должен оплатить счета вовремя». Или на вопрос «Когда ты собираешься жениться/выйти замуж?» ответить расплывчато: «Пока не уверен(а), посмотрим!».

 Что значит риторический вопрос и зачем он нужен? Примеры риторических вопросов.

9. Предложите совет вместо ответа

Например, если кто-то спрашивает о вашей недавней потере веса, а вы не хотите вдаваться в подробности, просто поделитесь советом о вашем любимом фитнес клубе, тренере, упражнении, диете и предложите свои советы.

Или вместо того, чтобы отвечать на назойливый вопрос о вашем недавнем разрыве, расскажите о полезных книгах, которые помогают преодолеть разлуку.

Как дать ответ на бестактный вопрос

10. Пристыдите того, кто спрашивает (слегка)

Если вопрос действительно неприятный для вас, вы можете слегка пристыдить того, кто задает вопрос за чрезмерное любопытство. Делайте это в шутливой манере. Например: «А, я смотрю, ты весьма любопытный, да?» или «Ого, я думаю, это сложный вопрос для столь лёгкой атмосферы».

11. Ответьте на вопрос комплиментом

Комплименты — отличный способ отвлечься и разрядить неловкую ситуацию. Например, если кто-то комментирует вашу потерю или прибавку в весе, вы можете похвалить его собственный внешний вид.

Или, если кто-то спросит вас: «Когда у вас будут дети?» вы можете сменить тему, сделав комплимент красивой свадьбе того, кто спросил. Вы также можете сказать что-нибудь хорошее о последнем достижении ребёнка вашего собеседника.

12. Ответьте вопросом на вопрос

Дайте собеседнику повод для сомнений и вежливо отклоните нежелательный вопрос собственным вопросом.

Если вас спросят о статусе ваших отношений, попробуйте ответить что-нибудь вроде: «Вы беспокоитесь о том, что я одинок(а)?» На вопрос о поиске работы или зарплате вы можете ответить: «Вас беспокоит мое финансовое положение?».

13. Спросите совета

Простой способ избежать ответа на нежелательный вопрос — переложить бремя на другого человека. Вы можете попросить совета по неудобному для вас вопросу.

Например, если женатый человек спрашивает вас, почему вы еще не помолвлены, вы можете попросить дать совет, как укрепить отношения.

Если кто-то задает вам личные вопросы о ваших детях или их воспитании, попросите у них совета по воспитанию детей.

14. Поменяйтесь ролями

Задайте тот же самый вопрос собеседнику. Собеседник далее должен решить, действительно ли он/она вообще хочет обсуждать предложенную тему.

Если вас спрашивают об отношениях, задайте в ответ вопрос об отношениях собеседника.

Если вас спрашивают о вашем начальнике, спросите, как продвигается работа у собеседника.

15. Создайте отвлекающий манёвр
  1. Отвлечение внимания может быть простым способом избежать неловкого вопроса на семейном мероприятии.
  2. Никто не хочет смотреть, как вы изо всех сил пытаетесь ответить на любопытные вопросы, но каждый может захотеть десерта, посмотреть фильм или сыграть в какую-нибудь игру.
  3. В толпе особенно легко притвориться, что вы не слышали вопрос, поэтому можно обратиться к другому человеку, и начать новый разговор или занятие.

16. Перейдите к более безопасной для вас теме
  • Например, когда вас спрашивают о ваших финансах, переходите к рассказу о том, как вы недавно начали составлять более эффективный бюджет.
  • Вместо того, чтобы отвечать на вопросы о том, почему вас недавно уволили, расскажите о своей новой работе или о своих поисках.
  • Действуйте так, как будто вы отвечаете именно на то, что от вас хотят услышать.

17. Отвечайте на конкретный вопрос обобщенно

Если вас спрашивают, к примеру, о ваших политических взглядах, расскажите о том, насколько вы довольны или разочарованы политическим климатом в целом, или упомяните, как было бы здорово, если бы все собрались вместе для продуктивного диалога.

Более того, если вы измените тон темы с отрицательного на положительный, ваш любопытный собеседник, скорее всего, не захочет возвращаться к исходному вопросу.

Ответы на неудобные вопросы

Ответы на неудобные вопросы

Несомненно, каждый из нас попадал в неловкую ситуацию, когда любопытному собеседнику очень хотелось что-то узнать о тебе, но при этом тебе совсем не хотелось говорить на эту тему.

Здесь представлены некоторые часто встречающиеся неудобные вопросы, а также оригинальные ответы на них. Необычные и остроумные ответы выведут тебя из тупика. Рекомендую ознакомиться с ними и запомнить наиболее понравившиеся варианты.

  • Отвечая на неприятные или бестактные вопросы, ты имеешь полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации, а в лучшем случае — проявить остроумие и юмор.
  • «Сколько ты зарабатываешь?»
  • 1) Чуть меньше Абрамовича.

2) Мне хватает. А еще моей жене (подруге), любовнице и маме — им тоже всем хватает.

  1. 3) (Полушепотом, оглядываясь по сторонам) Начальник сказал, что если я кому-то расскажу, то перестану получать свою зарплату.
  2. 4) Ты, случайно, не из налоговой? (с осторожностью)
  3. 5) Зарабатываю прожиточный минимум, а все остальное, что сверху — коммерческая тайна.

«Когда жениться будешь?» («Когда замуж выйдешь?»)

1) Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились и их звездограммы свидетельствовали о крутом повороте линии жизни. И вот в тот самый момент, когда я пойму, что встретил свою звезду и проверю, подходим ли мы друг другу по гороскопу, тогда и женюсь.

2) Когда соберусь, сразу сообщу. Ты узнаешь первым.

«Замуж не собираешься?»

— Да я только развелась! Отдохну немного и найду новую жертву.

«Когда рожать собираетесь?» («Когда за малышом поедите?»)

  • В основном этот вопрос задают молодым, которые еще не совсем обжились после свадьбы.
  • Ответ:
  • — Вот зачатие еще годик-два прорепетируем и сразу же за малышом!
  • «Кем ты работаешь?»
  • Постебаться и поинтриговать собеседника можно, используя следующий список специальностей:
  • а) Дизайнер троллейбусных компостеров.
  • б) Режиссер порнофильмов.
  • в) Школьный доскомойщик.
  • г) Слесарь-гинеколог.
  • д) Спасатель на нудистском пляже.
  • е) Генератор позитива на спиртзаводе.
  • ж) Преподаватель нецензурной брани.
  • з) Веду благотворительный фонд в поддержку людей страдающих фигней!
  • и) Специалист специальной специальности.
  • «Что покраснел?»

Тебе стало неловко, кровеносные сосуды расширились, приток крови к коже резко увеличился, после чего твое лицо стало красным. Не беда!

— Привычка! Я светофором подрабатываю!

«Ты пил?»

Твоя девушка или парень с недовольным лицом задает тебе этот вопрос? Твои друзья с издевкой говорят: «От кого тянет свежаком?» и косятся в твою сторону. Раз уж тебя запалили, то оправдываться нет смысла, нужно сгладить ситуацию, используя находчивый юмор:

— Нет, я просто по улице бродил, бродил и забродил!

«У тебя есть девушка?»

Довольно таки неудобный и провокационный вопрос для парня при знакомстве с девушкой или, еще хуже, с компанией новых девушек. Во-первых, если ты отвечаешь, что есть, то внимание к тебе как к объекту близкого общения сильно ослабевает, так как ты уже занят.

Если говоришь, что нет, то возникают мысли о том, что с тобой, возможно, что-то не так, ведь у любого нормального парня должна быть девушка.

Я много раз слышал, как девчонки говорят про других парней: «Такой симпатичный и прикольный, а девушки нет! Странно! Может с ним что-то не в порядке? Может он псих или придурок? Или слишком требовательный?»

Опять-таки тебе не надо отвечать прямо на этот личный вопрос! Тем более если интересующиеся дамы малознакомые. Играй с ними, не отвечай прямо, интригуй. Отвечай таким же провокационным вопросом:

— А ты что, уже хочешь стать моей девушкой?

Можно не дождавшись ее ответа сразу начать подчеркивать тот факт, что она уже хочет стать твоей подругой:

— Неожиданно для меня. Так быстро! Ну, ты даешь, я прям в растерянности, не знаю даже как реагировать на это! Вот девки наглые пошли нынче!

Главное — делай это налегке, с позитивом, прикалываясь, не давая вставить ей слово. Реакции на это бывают разные, в зависимости от характера девушки.

Например, просто громкий смех, отмазки типа: «Нет, не хочу, ты неправильно понял» (во всяком случае, пусть лучше она оправдывается, чем ты сразу ответишь на ее вопрос, и тебя тупо оценят как человека с девушкой или без), веселые девчата с чувством юмора начинают подыгрывать: «Да, да, да! Ты меня раскусил! Я правда хочу этого» и т. д.

«Чего молчишь?»

Обычно я отвечаю:

— Я тебе сердцем говорю. Ты что, разве не слышишь?

«Что улыбаешься?»

1) Мое сердце отзывчиво к радостям жизни.

2) Чет «улыбатор» зашкаливает! Сломался, наверно!

3) Жизнь прекрасна!

«Самый умный что ли?»

Случается, что в компании друзей ты выдвигаешь какую-нибудь идею или просто что-нибудь рассказываешь интересное, проще говоря, «умничаешь». И находится такой человек, который хочет подорвать твой авторитет. Он говорит: «Ты что, самый умный?»

Выход такой:

Делаешь паузу, осматриваешь собеседника оценивающим взглядом с ног до головы и отвечаешь: «Из нас двоих — однозначно!». Так ты выделяешь только вас двоих из общества, ставишь себя выше, а его опускаешь, тем самым никак не задеваешь самолюбие окружающих.

  1. «А ты с кем?»
  2. Бывает, мне звонят на телефон и спрашивают:
  3. — Чего делаешь?
  4. — Гуляю (иду по парку, смотрю спектакль, развлекаюсь).
  5. — С кем?

На что я отвечаю: «С удовольствием». Создается интрига.

«Чего задумался?»

У каждого бывает момент, когда ты о чем-нибудь задумался или твое лицо просто не выражает никаких эмоций. И вдруг слышишь со стороны: «Ты чего задумался?» или «О чем думаешь?»

Ответ:

— Все о народе думаю! Некогда мне веселиться, когда бардак такой в стране! (Фраза из юмористического сериала «Наша Раша»).

  • «Сколько тебе лет?»
  • 1) Столько, сколько и зим.
  • 2) 18 с тридцатилетним хвостиком.
  • «Я тебе не нравлюсь?»
  • Частый вопрос неуверенных в себе людей при недоразумениях во взаимоотношениях.
  • Здесь на ум приходит только жесткий стеб:

— Конечно, нравишься …. Особенно когда я много выпью!

  1. «У тебя ногти свои?»
  2. Вопрос, который по откликам девушек, часто их вымораживает.
  3. 1) Нет, блин, дали поносить!
  4. 2) Донашиваю за старшей сестрой.
  5. «А что тебе муж (парень, любовник) на день рождения подарил?»
  6. — Сказал, что если кому-нибудь расскажу, то сразу отберет!

«Выглядишь плохо! Болеешь?» (Намеренный укол)

  • — Нет, ночи пошли бурные и страстные, выспаться некогда…
  • «Куда мы идем?»
  • Это вопрос часто задают девушки перед свиданием или в первые минуты, когда вы уже встретились и просто направляетесь в какую-нибудь сторону.
  • Ответ:
  • — Мы идем в место, где в точке разрыва пространственно-временного континуума пересеклись два плана параллельной реальности. (Делаешь загадочный вид)

Ответ забавный, несерьезный, какой-то даже издевательски-научный, но самое главное — интригующий. Большинство людей, особенно женщины, любят интригу, это источник дополнительных эмоций, которые делают общение насыщенным переживаниями и необычными ощущениями.

Самое интересное, что ты можешь даже и не знать, куда вы пойдете, но эти слова можно произнести и они будут работать — механизм волнующей неизвестности будет запущен, плюс появится дополнительное время подумать, куда вам идти, если ты не позаботился об этом заранее.

«Чем мы будем заниматься?» («Что будем делать?»)

  1. Еще один вопрос из этой же серии.
  2. Ответ:
  3. — Это зависит не только от уровня твоего интеллекта, но и от уровня твоей нераскрытой фантазии.

Снова остроумие, многосмыслие, которое рождает массу образов в голове, начиная серьезными логическими, заканчивая самыми интимными и даже пошлыми. Но так как ответ размыт, не точен, собеседник не понимает, что именно ты имеешь в виду, поэтому обвинить конкретно в чем-то тебя не может.

«Ты не куришь? Спортсмен?»

Часто этот вопрос задают некурящим людям, который сопровождается насмешками типа «спортсмен», «боксер», «борец за здоровый образ жизни» и т. п. Как можно красиво выйти из этой ситуации? Я предлагаю обратиться к следующему жизненному примеру.

Отдыхали в клубе компанией. Зашли в бар что-нибудь попить. Курить в помещении тогда еще было разрешено: многие парни и девушки достали свои сигаретки и закурили. Две девушки, сидевшие напротив, спросили меня: «А ты не куришь?».

Тут же знакомый парень, находившийся сбоку от меня, с ехидной улыбкой вставил: «Нет, он спортсмен — борец в тяжелом весе!». Всем было очевидно по моему внешнему виду, что я никакой не борец. Просто он надо мной подшутил.

Я принял фрейм преподавателя анатомии и начал свою краткую и оживленную лекцию:

— Причина, по которой я не курю, заключается в том, что половой член мужчины — это мышца, которая состоит из множества капилляров, по которым идет кровь во время возбуждения и приводит его в состояние эрекции.

А никотин закупоривает эти сосуды, мешает проходить свободно крови в мышцу. Соответственно, при курении рано или поздно возникают проблемы с эрекцией.

А мне она еще в ближайшие 60 лет пригодится! Зря многие мужики так легкомысленны.

Лекцию о мужском половом здоровье девушки слушали очень внимательно и сосредоточенно. «Ковбой», находившийся рядом и державший в одной руке сигаретку, а в другой бокал с пивом неестественно улыбался. Его лицо выражало неловкость.

«У тебя был кто-нибудь до меня?»

Девушка спрашивает у своего парня: «У тебя много было девушек до меня?». Долго не думая, он отвечает: «У меня были бесчисленные мечты о такой, как ты!».

Отличный ответ! Красавец!

Анекдот в продолжение темы:

Недавно поженившаяся семейная пара легла спать. Она его обнимет и спрашивает: «Дорогой, а сколько девушек у тебя было до меня?» Он отпускает ее, поворачивается к ней спиной и молчит. Проходит 10 минут — ситуация та же. Она не выдерживает и снова обращается к нему «Дорогой, ты обиделся на меня?» Он отвечает: «Что ты! Нет, конечно! Я просто до сих пор их считаю».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Как остроумно ответить на слово «Зачем», «Почему, объясни»: с юмором, оригинально

Хотите научиться остроумно отвечать на слова зачем, почему? Читайте статью, в ней есть прикольные варианты.

Часто люди спрашивают очевидное. Это звучит так банально, что хочется ответить как-то интересно и смешно. К примеру, вопрос «Зачем?». Порой даже не знаешь, что сказать в ответ. Но, если вы заучите несколько фраз, то правильный ответ, и даже с юмором, у вас всегда будет наготове.

Прочитайте на нашем сайте статью о том, что ответить на слово «извини» от парня о молчании, от девушки, подруги, красиво, чтобы запомнилось.

Ниже вы найдете варианты ответов. Читайте далее.

Вопрос «зачем»

Просьбы объяснить очевидное вполне могут доводить человека до огорчения. Однако обострять ситуацию не всегда хочется. Именно поэтому есть смысл дать шуточный ответ. Как прикольно, остроумно ответить на вопрос «зачем»? Вот несколько вариантов:

  • Зачем? Чтобы ты спросил (а).
  • За шкафом (стулом, кроватью) – можно употреблять любую мебель.
  • А с какой целью интересуешься?
  • Много будешь знать – скоро состаришься.
  • Не лезь поперек отца в пекло – скоро сам(а) узнаешь.
  • За колбасой.
  • Любопытной Варваре нос оторвали.

Конечно, в некоторых случаях, при общении с посторонними людьми или коллегами по работе, все же, стоит дать развернутое объяснение. Несколько грубоватые варианты: «Не вашего ума дело», «Это не в вашей компетенции», «Это вам знать не положено» и т.д. Однако они также находят свое применение в быту.

Отвечаем на вопрос «зачем» и «почему» с юмором: варианты

Ненавязчивые и прикольные варианты ответа помогут разрядить обстановку и оставить в секрете необходимую информацию. Все зависит от фантазии человека. Фразы могут быть абсолютно любыми. Как ответить на вопрос «зачем» и «почему» с юмором? Вот несколько вариантов:

  • «За рулем». Хороший журнал был!
  • Чтоб красиво было.
  • А об этом история умалчивает.
  • Знал бы за чем, сам бы нашел!
  • Исключительно апгрейда ради.
  • А чтобы не даунгрейдилось!
  • Так партия сказала, значит, так надо!
  • За печкой!

Ниже еще больше интересных вариантов. Читайте далее.

Как ответить оригинально на вопрос «почему, объясни»?

Если нет желания прибегать к скучным объяснениям, вполне можно все «замять» определенными фразами. Как ответить оригинально на вопрос «почему, объясни»? Вот варианты:

  • Почему? По кочану, и по капусте.
  • Потому, что кончается на «у».
  • Потому, что я так хочу.
  • Потому, что гладиолус.
  • Потому, что я Бэтмен.
  • Потому, что «Спартак» проиграл.
  • Потому, что так велел ВВП.
  • Потому что!
  • Хочешь узнать, почему? Пойди в Мавзолей, спроси у Ленина!
  • Потому, что кони тебе попались привередливые.
  • По батарее!
  • По приколу!
  • Потому, что, если ты будешь слишком любопытным, тебя заберут инопланетяне и депортируют навечно в далекую галактику.
  • Потому, что так сказал Чак Норрис.
  • Лучше я промолчу. Потому, что от моих пояснений у тебя глаза на лоб полезут и сердечко может прихватить.
  • Потому, что Земля круглая (небо голубое, трава зеленая и т.д.).
  • Потому, что динозавры вымерли.
  • Потому, что у человека 32 зуба.
  • Потому, что собаки виляют хвостом.

Главное, чтобы шуточные варианты были остроумными и относительно безобидными. В противном случае, любопытному человеку будет очень дискомфортно и неприятно. Если он услышит тактичный шуточный вариант, то просто поймет, что ему эту информацию знать не нужно. И перестанет задавать вопросы.

Что сказать, что лучше ответить на слова «зачем», «почему», «объясни»?

Вопрос «зачем»

Стоит запомнить: некоторые явления и процессы следует объяснять обязательно. В остальных случаях, когда нужно просто «откреститься» от навязчивого человека, можно просто обернуть все в шутку. Что сказать, что лучше ответить на слова «зачем», «почему», «объясни»? Вот варианты:

  • Зачем? – Просто я хочу спасти Вселенную. Если ты поведаешь мне эту информацию, то я завладею Граалем Вечной жизни и не позволю надменным эльфам оккупировать нашу планету.
  • Почему? – Потому, что люди ходят на двух ногах. Не задавай глупых вопросов. Придет время, и ты сам все узнаешь.
  • Объясни – Нет времени объяснять. Мне нужно оружие, твоя одежда и твой мотоцикл. Зачем это? Объясню потом.

В целом, в молодежной среде достаточно актуальны веселые и шуточные ответы. Даже если собеседник будет испытывать обиду относительно того, что вовремя не получил нужную информацию, долго сердиться он не сможет.

Вот еще несколько возможных ответов на «объясни» в юмористической форме:

  • Прости, пока не могу тебе объяснить. Но думаю, как только я вернусь с пачкой долларов, ты все поймешь.
  • Много будешь знать – стариком станешь и скоро помрешь. А я пока не хочу терять такого друга, как ты. Так, что просто помолчи и подожди. Я тебе сам расскажу, если моя идея увенчается успехом.
  • Нет времени объяснять… Давай, ты просто проспонсируешь меня и все?
  • В двух словах: я просто хочу поработить мир. Тебе достаточно такого объяснения?
  • Я бы объяснил тебе. Но сейчас за мной гонятся шпионы из «Интерпола», поэтому мне нужна полная анонимность. После захода солнца приходи в старый парк на отшибе, там я предоставлю тебе отчет в письменной форме. Только запомни: никто не должен знать и никто нас не должен видеть.
  • Думаю, не нужно тебе это знать. Иначе тебя поймают и привлекут как свидетеля. А я не хочу, чтобы ты страдал из-за меня. Просто дай мне свою кредитку и мы мирно разойдемся.
  • Ты думаешь, что у супергероя, который спасает мир, есть время на объяснения? Просто слушай и не перебивай.
  • Я могу объяснить. Но можешь ли ты гарантировать, что эта информация останется тайной? Сейчас даже у стен есть уши.

Витиеватая игра фраз не только внесет некую интригу в общение, но и настроит собеседника на позитивный лад. Конечно, это касается неформального, дружеского общения. В офисе такие шуточки могут дорогого стоить. Удачи!

  • Прочитайте по теме:

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.

: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

По материалам — 5sfer.com

«Стрела летит не в вас»: как отвечать на сложные и неприятные вопросы

Понятно, что сложные вопросы — те, на которые совсем не хочется отвечать. Более того, их и слышать-то в свой адрес не хочется. Очень часто они бывают обидными. Нечестными. Они бьют по больному.

  • Так бывает в семье, с детьми и партнерами.
  • Так бывает с родителями и друзьями.
  • Но сейчас мы с вами сосредоточимся на деловом общении, на вопросах, которые касаются ВАШЕГО дела!
  • Эти вопросы могут «прилететь» от босса, партнеров, сотрудников, клиентов, посредников, водителей и работников столовой.

Есть много разных способов ответить на такие вопросы — и при этом не сказать ничего такого, что вам не хотелось бы говорить. Но первым делом надо осознать, что вопрос задают не вам!

Если вы начальник, руководитель, лидер, то вопрос этот — не к вам!

Даже если кричат: «Иван Иваныч, я к вам лично обращаюсь!» — это вопрос не к вам как личности.

Это вопрос к функции, которую вы выполняете!

Услышав неприятный вопрос, первым делом отделите личность от функции.

Вам будет гораздо проще находить идеальные варианты ответов: вы сможете выключить эмоции и включить разум

  1. Кто бы ни работал главой администрации (вы или не вы), на него все равно будут сыпаться вопросы от жителей.
  2. Как бы хорошо глава администрации ни работал, все равно найдутся те, кто всем недоволен.
  3. Кто бы ни стоял во главе компании (вы или не вы) — отыщутся сотрудники, недовольные зарплатой, условиями труда, заказчиками и контрагентами.

Поэтому, услышав неприятный вопрос, первым делом отделите личность от функции. Стрела летит не в вас, а в табличку с вашей должностью. Как только вы осознаете это, вам будет гораздо проще находить идеальные варианты ответов: вы сможете выключить эмоции и включить разум.

Дальше уже можно искать подходящий ответ. Не существует единой схемы работы со сложными вопросами (потому что слишком уж разными бывают и сами вопросы, и ситуации, в которых они звучат, и люди, которые их задают). Но есть три «не», которые нужно учитывать всегда.

Не комментируйте слова и действия третьих лиц.

Если вас спросят: «А что вы скажете на фразу Иванова о том, что вы — вор?» — ответьте: «Я не слышал высказывания Иванова и не могу быть уверен, что он говорил именно так. Соответственно, не могу и комментировать это высказывание. Но вы всегда можете уточнить у самого Иванова, что он имел в виду».

Человек, который задает вопрос, мог неправильно понять слова Иванова. Он мог неправильно расставить акценты. Он мог вообще выдумать, что слышал это от Иванова! Не поддавайтесь на провокацию.

Не отвечайте не подумав.

У вас всегда есть время на раздумья. Можно записать вопрос. Можно задать уточняющий вопрос. Можно повторить то, что спрашивают, и переспросить: «Я правильно вас понял, да?»

Не случайно говорят: «буря эмоций», «обида застит глаза». Нам нужно время, чтобы отделить свою личность от должности. Пять секунд

Все это дает вам время. Нельзя отвечать сразу, на эмоциях: вы наговорите лишнего.

Чтобы чувства схлынули, нужно всего несколько секунд — но они принципиально важны. Иногда во время тренингов я специально беру ученика за руку. Задаю неприятный вопрос. И пожимаю ему руку ровно через пять секунд после вопроса. Это знак: можно отвечать.

Мэры, губернаторы, руководители компаний бывают потрясены тем, насколько точнее и взвешеннее оказываются тогда их ответы.

Не случайно говорят: «буря эмоций», «обида застит глаза». Нам нужно время, чтобы отделить свою личность от должности. Пять секунд.

Кстати, порой уточнить информацию нужно просто для того, чтобы человек сам понял, о чем же он спрашивает.

Вы, я уверена, тоже встречали таких «вопрошателей»: они спрашивают о чем-то одном, заводятся, перескакивают на другое… Эмоции тащат их за собой, как ветер гонит пустой пакет.

Если вы начнете уточнять детали, возможно, люди сами будут вам благодарны — просто потому, что вы помогли им разобраться в сути вопроса.

Важно уточнить источник информации. Возможно, человек, который задает вам вопрос, сам дезинформирован неверными цифрами. А может быть, он намеренно искажает реальность.

Не отвечайте на вопрос, если не знаете ответа.

Это тоже закон. Никогда не сочиняйте и не делайте вид, что вы все знаете. В таком случае очень легко попасть впросак.

Скажите честно: «Мне неприятно сознавать, но я никогда не слышал об этом. Я обязательно разберусь и дам вам ответ. Вот мои контакты. Дайте, пожалуйста, ваши!» Контактами могут быть номер телефона вашего помощника, адрес электронной почты, телефон приемной. Номер своего мобильного телефона автору провокационных вопросов давать не советую.

Обменяться контактами и пообещать разобраться — это важно. На самом деле именно этот обмен и есть ваш ответ на вопрос. А чтобы вы поняли, как опасно прикидываться всезнайкой, приведу реальный пример.

Однажды на встрече мэра с жителями (не буду уточнять город) вскочил один крайне рассерженный молодой человек. Он возмущался, что в небольшом скверике на окраине города шел ремонт труб и рабочие не привели после себя сквер в порядок.

— Это возмутительно! — ответил мэр. — Я накажу главу районной администрации! Да, это позор! Так работать нельзя!

И тут к микрофону подошла женщина.

— Иван Иваныч. — Ее голос звучал чуть растерянно. — Так ведь у нас в сквере все закопали. И асфальт новый положили. Вот, смотрите, — она стала листать фотографии на своем телефоне, — я позавчера там с внучкой гуляла, фотографировала: все чисто, красиво. И не видно даже, где раскопано было…

Иван Иванович оказался в проигрыше. Ему было и неловко из-за самой ситуации, и неудобно перед главой администрации, которого он публично оскорбил. Что нужно было сделать, чтобы не попасть впросак? Сразу четко ответить:

— Мне очень обидно слышать такое. К сожалению, я не знаю, как сейчас выглядит скверик. Завтра же утром перед работой приеду туда, посмотрю своими глазами и дам вам ответ. Дайте, пожалуйста, ваши контакты.

Как скажете. Как расположить к себе любого собеседника

Технологии ответа

Перейдем к технологиям ответа на сложные вопросы. Помните, ваша главная цель — не сказать того, что вы не считаете нужным говорить. Расположим эти технологии по нарастанию их универсальности.

Вариант 1. Отказаться отвечать на вопрос

Вы можете сделать это напрямую, сказав:

— Извините, я принципиально не обсуждаю три темы: религию, политику и свою семью, и это уже давно известно.

Единственное условие — это должно быть правдой. Если буквально вчера вы выкладывали в соцсети фотографии своих детей и спорили о политике, ваша фраза будет воспринята как неискренность.

Вариант 1а. Уйти от ответа на вопрос

Уйти — это не отказаться отвечать, но и не ответить. Пример такого «ухода от ответа» мне преподнесла моя мама. Она была очень миловидной, яркой, живой, и, конечно, у нее всегда хватало поклонников. Одним из самых преданных и активных был директор школы, где она работала учительницей.

Он очень долго оказывал маме знаки внимания. Она очень долго делала вид, что их не замечает: ей вовсе не хотелось увольняться из школы, и сам директор был хорошим, интересным человеком, поэтому она не собиралась поднимать скандал, да и понятия «харассмент» в те годы еще не существовало.

Однажды на учительской вечеринке директор все-таки улучил момент и оказался с мамой наедине. И резко, можно даже сказать, с напором и обидой спросил:

— Скажите! Ну скажите честно — у вас ведь были любовники? Ведь были?

Его вопрос прозвучал как утверждение. Мама потом рассказывала: «Я поняла: надо ответить так, чтобы он больше никогда не поднимал эту тему, чтобы он оказался в проигрыше. Но при этом я никоим образом в своих словах не должна оскорбить его».

По ее признанию, она сама не понимала, как ей пришел в голову ее гениальный ответ:

— Если я скажу вам правду, дорогой Павел Яковлевич, вы мне все равно не поверите!

Улыбнулась — и ушла к веселящимся коллегам. Директор действительно больше никогда не позволял себе ничего лишнего. Она его переиграла, и он признал поражение.

Как вы понимаете, по такой фразе можно предположить как полное отсутствие любовников, так и невероятное их количество.

Мама дала ответ, но не ответила! И эта фраза практически универсальна. Ее можно использовать пусть не во всех, но во многих ситуациях.

Однажды мои ученики-чиновники натолкнули меня на идею составить список таких фраз. Повторюсь: они не подходят под все возможные ситуации, но и одноразовыми их точно не назовешь.

— Вы меня знаете уже 10 лет по реальным делам. Могу сказать только одно: я вас не подведу.

— Вряд ли вам понравится ответ на этот вопрос, поэтому давайте следующий.

— Меня избрал народ, перед ним я и буду отвечать.

— Спасибо за информацию. Комментировать не буду, потому что комментировать тут нечего.

— На этот вопрос я смогу ответить только с вашей помощью: вы явно знаете ситуацию лучше меня.

— Вы говорите, что нужно делать быстрее, но мы оба знаем: быстро и хорошо не получится.

— Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье! (Кстати, это цитата из романа Достоевского «Идиот»: фразу произнес князь Мышкин в споре с больным чахоткой Ипполитом.)

Как использовать свой мозг на 100%: советы от наставника Nike, General Electric и Virgin Group Джима Квика

Вариант 2. Сослаться на источник

Очень часто чиновники встают в тупик, когда их спрашивают об их зарплате. Во-первых, им не слишком хочется называть суммы: какую ни назови, обязательно в зале найдется человек, которому она покажется гигантской, и человек, который сочтет ее смешной. А сам чиновник для кого-то станет «зажравшимся богачом», а для кого-то — «дешево продавшимся простаком».

Во-вторых, мой опыт общения с чиновниками показывает: многие из них действительно не знают, какая сумма у них стоит в ведомости. К базовой зарплате начисляются дополнительные надбавки, бонусы, выплаты за сверхурочную работу… И все это крайне некомфортно объяснять тем же журналистам.

Поэтому можно пойти по другому пути и сказать:

— Вы можете обратиться к сайту администрации. Там выложены все декларации о доходах наших сотрудников, и моя в том числе.

Вариант 3. Ответить на часть вопроса

Как правило, люди, задавая сложный вопрос, вкладывают в него всю свою боль. А она редко укладывается в короткое «Почему так случилось?». Соответственно, в одном вопросе вы услышите сразу много тезисов, догадок, предположений… и порой — сразу несколько вопросов.

Выберите один — тот, на который вам проще всего ответить. И отвечайте на него — четко и последовательно. Остальные части вопроса можно либо вовсе оставить за скобками, либо дать на них краткие поверхностные ответы.

Вариант 4. Пошутить

Этот вариант — один из самых эффективных. Шутка располагает к вам любого человека, даже самого сердитого, особенно если она спонтанная и удачная.

Она выбивает почву из-под ног у вашего оппонента — и делает вас победителем.

Мне часто говорят: «Но я не умею шутить!» Как ни удивительно, умение шутить сродни музыкальному слуху. Кому-то он дается от природы, кому-то — нет, но развить его может каждый. Главное — поставить себе цель.

Играйте на многозначности слов, на разнообразии смыслов. Шутка — это всегда слом логики. Это выбор самого неочевидного варианта из всех возможных. Причем, обратите внимание, вариант все-таки должен быть в списке возможных, но — последним в списке очевидных.

Если сказать «Новая комната соседей была белая, как елка», будет не смешно. Елка не бывает белой. Где смеяться? Если же сказать «Новая комната соседей была белая, как моя зависть» — возникнет ирония, особенно если вы действительно белой завистью завидуете светлым стенам соседской квартиры.

Шутить можно и в ответ на вопросы. Кстати, этой схемой отлично владеет Владимир Путин. Однажды в прямом эфире CNN его спросили:

— Как вы относитесь к тому, что европейские лидеры не приняли Трампа?

Путин улыбнулся:

— Я не отношусь к европейским лидерам. — Потом помолчал, держа паузу, и добавил: — По крайней мере они так считают.

Зал расхохотался. Журналистка из CNN не стала дожимать этот вопрос: ответ, который вызвал смех в зале, уже предполагает, что вопрос закрыт. Слушатели не поймут, если вы вернетесь к обсуждению.

  • Приходится переходить к следующему вопросу — в ситуации проигрыша журналиста и выигрыша спикера.
  • Вообще, на многозначности слова «относиться» играют все, и эта игра не устаревает.
  • Еще в 1980-х годах ребята из «Взгляда» ездили по советским городам.

Они собирали стадионы: люди приходили не на концерт, а просто послушать Листьева, Любимова, Захарова… Присылали им записки с вопросами.

Если вдруг вопросы оказывались слишком скучными, Листьев доставал заранее приготовленный козырь. Он разворачивал бумажку, видел, что вопрос — скучный, и вместо него читал свой:

— Как вы относитесь к гомосексуалистам?

Для перестроечного СССР это был вопрос острый, свежий и неожиданный: буквально вчера обсуждать такую тему казалось признаком дурного тона, и вдруг — можно! Листьев якобы перечитывал вопрос. Якобы думал. Смотрел в зал, словно формулируя ответ. И произносил:

— Знаете, мы к ним не относимся!

Зал взрывался хохотом.

Очень хорошо умел шутить Борис Немцов. Он был тем самым человеком с абсолютным чувством юмора, шутки рождались у него совершенно спонтанно.

Он был первым из политиков, кто в ответ на вопрос «А сколько стоит ваша дача?» произнес:

— Да, кстати, про дачу. Если кто-то ее найдет, заберите, пожалуйста, ее себе.

Потом такой вариант ответа использовали очень многие политики и чиновники. Но Немцов был первым — я сама присутствовала при этом. Разумеется, никакой дачи у него не было. Но он никогда не смог бы так легко доказать это, если бы не пошутил: люди заранее не верят таким ответам. Пришлось бы оправдываться, ссылаться на зарплату…

Существует много остроумных фраз, которые помогут вам если не ответить, то привести аудиторию в хорошее расположение духа. И уже тогда, при хорошем расположении, дать ответ.

— Мы тут подумали, и я решил…

— Тут надо подумать: я знаю, это иногда помогает…

— Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения. (Эту фразу приписывают Марку Твену.)

— Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

Вообще я очень советую всерьез потратить время и найти отличные афоризмы, которые вам подходят! Человечество в лице лучших умов для нас постаралось. Надо уметь пользоваться этим богатством.

Дар убеждения: как доказать оппоненту, что ваши решения верны

Вариант 5. Ответить общим на частное или частным на общее

Ответы, построенные по этой схеме, выглядят очень убедительными. Они показывают: вы владеете ситуацией, причем в гораздо более полном объеме, чем человек, который задает вопрос.

Допустим, вопрос — частный: «Когда в нашем квартале новостроек посадят деревья?»

Вы даете частный ответ, а затем поднимаетесь на общий уровень и сравниваете, например, степень озеленения вашего города и соседнего — разумеется, в пользу вашего. Или рассказываете, сколько деревьев было посажено во всем городе в этом году, а сколько будет в следующем.

Если же в ваш адрес звучит общий вопрос, например: «Почему в нашем городе так мало зелени?» — начните с общих цифр и сравнения вашего города с соседним, а закончите конкретным примером: микрорайоном новостроек, где буквально вчера высадили аллею молодых лип.

Вариант 6. Ответить искренне

Оговорюсь сразу: в предыдущих вариантах ответов я не призываю вас обманывать. Но вариант «искренность» предполагает, что вы демонстрируете не только знания, но и чувства. В первую очередь — чувства. И, конечно, в искренность лучше не играть!

Однажды сотрудники небольшой организации высказали претензию своему руководителю по поводу низких зарплат.

— Друзья, мне реально больно, — ответил их начальник. — Мы все знаем, какая сейчас средняя зарплата в нашем сегменте рынка. Вы знаете и я знаю, что ваша зарплата вдвое выше, чем средняя по рынку.

И вам, и мне известно: за последние три года я трижды добивался в головном офисе того, чтобы вам повысили зарплату, последний раз — буквально пару месяцев назад. Я не пойду. Просто не пойду сейчас выбивать вам еще денег.

Не потому, что вас не ценю! Я ценю! Но мне физически больно оттого, что вместо «спасибо» я получаю возмущение: «А почему нам так редко повышают зарплату?»

Ни один человек ничем не возразил своему боссу. Все понимали: они перегнули палку и он прав. Люди испытали чувство вины и чувство благодарности. Все другие резкие вопросы отпали сами собой.

10 секретов деловых переговоров

Женские хитрости: 10 секретов деловых переговоров

20 остроумных ответов, чтобы отправить кого-то, кто ведет вас на

Если бы вы хотели играть в игры, вы бы сняли свои щитки и присоединились к футбольной лиге. Вы не играете — вы ищете четкого общения, честности и кого-то, кто испытывает к вам настоящие чувства. Итак, когда ваше свидание находится в тени, эти остроумные ответы, которые можно отправить тому, кто вас ведет, помогут вам обрести ясность и правду.

Дело в том, что ты не будешь всем чашкой холодного напитка Charli’s Sweet Foam Cold Brew. Свидания сопровождаются изрядной долей L, и иногда милашка не видит, какой ты классный.Конечно, только потому, что кто-то не хочет встречаться с вами, это не значит, что он может вас обмануть. Ты заслуживаешь того, кто будет держать это в секрете, даже когда правда кажется немного неловкой. Когда ваша вторая половинка отдаляется или не хочет строить планы, спросите ее, чем она занята, и это может избавить вас от серьезной душевной боли в будущем. Хотя может быть болезненно слышать, что кто-то не в вас, это может помочь узнать, что происходит, вместо того, чтобы не спать всю ночь, просматривая их истории в Instagram и пытаясь расшифровать все их тексты.

Вот 20 сообщений, которые нужно отправить, когда вас ведут.

1

Хм, кажется, у тебя странный тарифный план, который позволяет поставить лайк моему Instagram, но не отвечает мне.

Это Verizon? T-Mobile?

2

Мне никогда не нравились шпионские фильмы, и мне неинтересно пытаться расшифровать, что означают все ваши смешанные сообщения.

3

Ты меня запутал, так что пора тебя отрезать.

4

Единственные хлопья, которые мне нравятся, есть в хлопьях.

Быть честным со своими чувствами — это greeeeeeat .

5

Мой стоматологический кабинет пишет мне больше, чем тебе. И они подтверждают наши планы.

И они отвечают в разумные сроки.

6

Звони мне, когда захочешь заняться чем-нибудь днем ​​в настоящем заведении.

Да, вы должны носить настоящие штаны.

7

Если вы не можете найти для меня время, я думаю, вам нужно найти кого-то другого.

Мне нравится ходить на свидания с людьми, с которыми я встречаюсь.

8

Вам нужно, чтобы я провел вас через Google Calander? Такое чувство, что наши планы продолжают отменяться.

Мы можем достать вам бумажный ежедневник, если вы приверженец старой школы.

9

Вы бегаете то в жару, то в холод, и, честно говоря, это не круто.

Нам нравится комнатная температура, прямая связь.

10

Я не думаю, что мы ищем одно и то же от этих отношений.Например, я не думаю, что вы ищете отношений.

Честно говоря, я не знаю, что вы ищете.

11

Кто-то согласен с отменой планов и отсутствием вестей от вас неделями? Это не мог быть я.

Я люблю своих партнеров так же, как люблю свой день рождения — подарок.

12

Я готов просто подключиться, если это то, что вы ищете. Но дай мне знать, прежде чем я куплю тебе подарок на день рождения, которого ты не заслуживаешь, а потом обижусь на тебя за это.

Случайно — это хорошо, но это значит, что я случайно забуду о твоем дне рождения.

13

Я чувствую некоторую отдаленность от вас, и я не думаю, что это потому, что я живу на другом конце города.

Если ты не будешь тренироваться со мной, нам конец.

14

Я ищу отношения 50 на 50, но я думаю, что вы просто ноль.

Я не могу дать вам то, чего у вас нет.

15

Поскольку вы отвечаете на каждое сообщение фразой «Извините, только что увидела это», не могли бы вы начать смотреть на свой телефон, когда он гудит?

После трех раз я начинаю чувствовать, что ты видишь то, что хочешь видеть.

16

В море много рыбы. Может быть, кто-то из них хотел бы, чтобы его повесили.

Это я машу рукой на прощание.

17

У вас есть телефонный будильник, чтобы напомнить вам написать мне в час ночи?

В другое время мой телефон работает.

18

Когда я сказал, что ищу что-то случайное, я имел в виду случайные знакомства, а не случайные текстовые сообщения два раза в месяц.

Это не случайно.Это лениво.

19

Для человека, у которого мало дел, вы кажетесь очень занятым.

Игра в Madden с соседями по комнате не считается «планами».

20

Если вы выставили одну ногу, можете продолжать идти.

Я не трачу время на людей, которые не идут ва-банк.

Обращение президента: Продолжайте поступать провокационные и остроумные ответы | Верде Независимый

Было очень приятно получить много провокационных и остроумных ответов на статью в «Деревенщине» за прошлый месяц о различных прозвищах для нашей деревни и о том, как они появились.Пусть они приходят.

Услышав различные красочные истории, объясняющие описания Большого парка и Маленького парка, я испытал облегчение от того, что историк Седоны Джанин Тревильян рассказала нам реальную историю: «Парк» на Западе — это «луг посреди леса». ” В нашем случае это плоская травянистая местность, окруженная скальными образованиями и холмами, которые служат своего рода естественным загоном.

Когда прибыли пионеры, здесь был «большой парк». Little Horse Park был тем, что мы знаем сегодня как район часовни.Биг-Парк был излюбленным местом сбора скота, где местные владельцы ранчо и ковбои проводили три недели весной и осенью, отгоняя скот на свободном выпасе. Через несколько дней, чтобы позволить телятам «повзрослеть», их клеймили, чтобы они соответствовали клейму матери. Затем стада разделяли и отгоняли на сезонные пастбища.

В прежние времена владельцы ранчо фактически выкапывали «цистерны» или углубления у основания арройо, чтобы собирать дождевой сток и обеспечивать водой стадо в «парке».Прекрасные фотографии той эпохи можно найти в архивах Музея наследия Седоны.

Короче говоря, здесь они припарковали коров.

Начата охота за экземпляром буклета под названием «История деревни Оккрик: совокупность событий», автором которого является Хелен Хейден (опубликована в 1981 году). Нам сообщили несколько старожилов, что Хелен была официальным историком ассоциации Village of Oakcreek, и ее работа заслуживает доверия. Если у вас есть копия или вы знаете кого-то, у кого она есть, сообщите нам об этом ([email protected]орг).

На мартовском собрании был сформирован новый специальный комитет, чтобы наметить стратегический план развития лидерства для Совета. Есть вакансии еще для двух членов комитета — участие было бы интересным краткосрочным вкладом в сообщество для лиц, которые могут иметь профессиональный или профессиональный опыт работы в совете директоров некоммерческой организации, создания команды или развития исполнительной команды.

Целью комитета является создание жизнеспособного и реалистичного двухлетнего плана, учитывающего необходимость развития исполнительного лидерства и заметности.

Объем:

• Изучите предполагаемые сильные и слабые стороны, возможности и угрозы, с которыми сталкивается BPRCC, и его способность привлекать и развивать исполнительное руководство.

• Разработайте план укрепления скамьи исполнительного руководства, который включает в себя общую структуру руководящей команды, которая поддерживает текущую траекторию лидерства.

• В качестве первого этапа представить рекомендации в поддержку комитета по назначениям на 2023 год до 1 июля, включая определение административных обязанностей и исполнительных полномочий.

Мы ожидаем, что в общей сложности может быть задействовано от шести до восьми совещаний. Вам не нужно быть представителем или членом Совета, чтобы работать в комитете. С удовольствием отвечу на вопросы, если есть интерес.

ЦИТАТОВ — камбеки/пикапы/остроумные ответы

* закатывай глаза. может быть, ты найдешь там мозг

• то, что ты королева драмы, не означает, что я буду относиться к тебе как к королевской особе

• (какая-то опрятная девушка) «Я играю недотрогой»

я: нельзя притворяться недотрогой.это просто так не работает. тебе уже трудно хотеть

• «почему ты всегда носишь черное»

я: потому что я готов к твоим похоронам сучка

• да, почему бы тебе не засунуть это в свою коробку из-под сока и не сосать (мне это нравится)

• человек: все бывает в первый раз

я: да как убийство

• человек: делиться значит заботиться

я: нет, если мне все равно

• Я безвкусен, как вода, но нам всем это нужно

• ведете ли вы половую жизнь

нет я просто лежу

• человек: дата вашего рождения

я: 14 марта

я: каждый год

да, это забавно, я не помню, чтобы делал это

их: что делать

я: спрашиваю твое мнение

• для рывков

«мне нравится звук, который ты издаешь, когда затыкаешься!»

«о, я слышал, ты мне просто плевать»

«Я бы хотел тебя оскорбить, но боюсь, что у меня не получится так хорошо, как у природы»

«Иисус любит тебя, но все считают тебя придурком»

«Помнишь тот раз, когда ты заткнулся? О да, я тоже»

• для читеров

«отношения строятся на двоих.очевидно, вы не умеете считать!»

«однажды мошенник, всегда повторитель»

«Раньше я был чертовски тупым, но потом я его бросил» (да, это хорошо)

• для бывшего

«Я не делаю ошибок, я встречаюсь с ними»

ex означает спасибо за опыт, наше время истекло, теперь ВЫХОДИТЕ из моей жизни!

мой рыцарь в сияющих доспехах оказался неудачником в алюминиевой фольге

• (если кто-то хочет секса)

я буду твоим сексуальным объектом; каждый раз, когда ты просишь о сексе, я буду возражать

количество алкоголя, которое мне нужно принять, убьет меня

мой вибратор и я снова вместе

я не такой уж отчаянный и тебе не повезло

•(если кто-то назовет вас толстой)

единственная причина, по которой я большой, это то, что маленькое тело не может вместить всю эту индивидуальность

10 брендов, преуспевших в искусстве возвращения в социальные сети

Взаимодействие с аудиторией в социальных сетях — важная часть коммуникационной стратегии любого бренда. Вы хотите, чтобы ваши клиенты знали, что вы слушаете их и заботитесь об их опыте и мнении.

В большинстве случаев полезных или положительных ответов достаточно, чтобы ваши подписчики были довольны и со временем расширили свою аудиторию.

Однако иногда стоит рискнуть. Это означает, что вы должны делиться контентом, который может вызвать споры, привлечь внимание к вашему бренду или привлечь внимание критиков.

Если вы все сделаете правильно, эта тактика может окупиться, помогая вашему бренду утвердить свою индивидуальность, привлечь новых последователей или опередить критику. Но и они могут привести к катастрофе.

Как сделать так, чтобы ваш бренд избежал катастрофы? Узнав от 10 брендов, которые сделали все правильно.

Бонус: Прочтите пошаговое руководство по стратегии в социальных сетях с профессиональными советами о том, как расширить свое присутствие в социальных сетях.

1. У Netflix всегда есть ответ критикам

Кто-нибудь не любит Netflix в Твиттере? Их социальные сети настолько хороши, что я почти забываю, что у них больше нет Баффи, истребительницы вампиров, доступной для потоковой передачи.

Даже их предрождественская биография, дерзкое признание одной пропавшей праздничной классики, показывает, насколько хорошо они знают свою аудиторию:

Это ключ к их успеху в социальных сетях: очевидно, что они разделяют страсть своих подписчиков к телешоу и фильмам.И они не боятся защищаться, как, например, когда подписчик раскритиковал их описание Сплетницы:

.

1. Все любят Сплетницу.

2. Где ложь?

— Netflix (@netflix) 11 декабря 2018 г.

Они тоже не играют в фаворитов со своей программой. Когда один из подписчиков поставил под сомнение их ретвит о нетрадиционной рутине мисс Тото из RuPaul’s Drag Race, они без колебаний ответили.

да.

— Netflix (@netflix) 18 декабря 2018 г.

Они даже готовы вступиться за печально известную сцену с персиком в «Зови меня своим именем». Вот как сильно они любят свои фильмы.

совсем наоборот.

— Netflix (@netflix) 7 января 2019 г.

Многие бренды пытаются культивировать учтивый, крутой голос в социальных сетях, но ответы Netflix показывают, что иногда окупается использование более странного, занудного голоса бренда. Их неподдельный энтузиазм в отношении телевидения и кино позволяет им общаться с фанатами и подписчиками, а также помогает продвигать их контент.

2. Merriam-Webster делает словарь крутым

Трудно поверить, но одним из лучших аккаунтов в социальных сетях управляет… словарь.

Верно — гигантская книга, которую нужно открыть только для того, чтобы уладить споры в Scrabble. Каким-то образом Merriam-Webster завоевала лояльную аудиторию из более чем 725 000 человек, публикуя твиты об определениях и грамматике.

Как они это сделали? Используя возможности для информирования и обучения, с веселым и уверенным тоном, как ваш лучший учитель английского языка в старшей школе.Вот некоторые из их самых резких хлопушек.

[email protected] Почему ты не смотришь слова, прежде чем жаловаться в словарь? https://t.co/2HFnO4Y0aY

— Merriam-Webster (@MerriamWebster) 17 января 2017 г.

Люди продолжают
1) говорить, что не знают, что такое «гендерквир»

, затем

2) спрашиваем, зачем мы добавили это в словарь pic.twitter.com/wsGZ7Y6XB8

— Merriam-Webster (@MerriamWebster) 25 апреля 2016 г.

Если словарь сможет превратить свою общественную репутацию из скучного справочного материала в жизненно важный источник мелочей и текущих событий, есть надежда для любого «скучного» бренда!

Получите это от Merriam-Webster и ищите возможности делиться своевременным, продуманным контентом.Используйте понятный язык или смайлики, чтобы сделать техническую информацию доступной. И не бойтесь показывать свои ценности в своих постах — возможно, вы не получите всеобщего одобрения, но вы завоюете лояльность и доверие тех, кто решит следовать за вами.

О, и никогда не помешает быть забавным.

Мы приберегаем весь наш хардкорный контент с хэви-металом для вечера четверга. https://t.co/pTLZNSyNS6

— Merriam-Webster (@MerriamWebster) 13 декабря 2018 г.

3.Санофи устраняет PR-кризис

Фармацевтический гигант Sanofi пережил самый страшный кошмар любой компании, когда они оказались в центре пиар-скандала в мае 2018 года. Актриса Розанна Барр обвинила несколько расистских твитов в использовании ею снотворного Ambien, производимого Sanofi.

Вместо того, чтобы пытаться уйти от внимания, компания быстро отреагировала на ее замечания, заявив о своей собственной сильной позиции:

Люди всех рас, религий и национальностей каждый день работают в Санофи, чтобы улучшить жизнь людей во всем мире.Хотя у всех фармацевтических препаратов есть побочные эффекты, расизм не является известным побочным эффектом любого лекарства Санофи.

— Санофи США (@SanofiUS) 30 мая 2018 г.

Их ответ стал вирусным и получил исключительно положительные отзывы. Хотя они могли бы промолчать и дождаться следующего скандала в СМИ, чтобы переключить внимание общественности, их решение отреагировать позволило им превратить катастрофу в победу.

Продолжайте надеяться, что ваш бренд никогда не будет связан с публичным кризисом знаменитости, но на всякий случай важно иметь план.

4. MoonPies захватывает движение

Затмение в августе 2017 года было редким космическим событием, и многие компании попытались воспользоваться общественным воодушевлением с помощью трюковых рекламных кампаний. Но немногие из них были так же идеально подготовлены для этого, как метко названные MoonPies. Вместо того, чтобы организовать собственную большую кампанию, им удалось добиться огромного эффекта с помощью одного твита:

.

Лол ок https://t.co/lobyuNOkee

— MoonPie (@MoonPie) 21 августа 2017 г.

Всегда полезно помнить о предстоящих мероприятиях и событиях, связанных с вашим брендом (в этом вам может помочь календарь контента!).Это прекрасная возможность повысить свою известность в глазах общественности и получить новых подписчиков.

Но MoonPies доказывает, что иногда подход «меньше значит больше» имеет смысл. Вместо того, чтобы конкурировать с конкурирующими кампаниями, MoonPies прорвались сквозь шум забавным, дерзким сообщением.

5. Adidas признался в неконфиденциальном электронном письме

Есть ли более ужасное чувство, чем осознание того, что вы только что сказали что-то действительно бестактное слишком поздно? Adidas знает, что вы чувствуете.

В апреле 2017 года они разослали избранным клиентам электронное письмо с темой: «Поздравляем, вы выжили в Бостонском марафоне!»

Хотя большинство согласится с тем, что марафон — это впечатляющий подвиг выносливости, их формулировка непреднамеренно преуменьшает разрушительный взрыв на Бостонском марафоне в 2013 году.

Мой друг получил это электронное письмо от Adidas после Бостонского марафона… Я не понимаю, как рекламная команда его не улавливает. pic.twitter.com/Fe16Z4Hnvq

— Робин Дич (@RobinDich) 18 апреля 2017 г.

Вместо того, чтобы преуменьшить или проигнорировать ситуацию, Adidas быстро принес извинения.

pic.twitter.com/cdBKixwSqT

— adidas (@adidasUS) 18 апреля 2017 г.

Хотя публичные извинения могли бы привлечь еще больше внимания к их бестактности, Adidas удалось найти правильный баланс в своем послании. Они не отклонили и не свели к минимуму воздействие, и как компания несут ответственность за ошибку.

В качестве доказательства публичного прощения, рейтинг их твита с извинениями превосходен. Люди в социальных сетях быстро набрасываются, когда дело доходит до публичной ошибки, но искренние и вдумчивые извинения могут иметь большое значение для восстановления доброго имени вашего бренда.

6. Wendy’s — действующий чемпион по хлопкам

Ни один обзор камбэков в социальных сетях не будет полным без упоминания Wendy’s, которая теперь может быть более известна своей онлайн-дерзостью, чем своими чизбургерами с беконом Junior. Они даже написали сообщение в блоге, похлопав себя по плечу за лучшее жаркое в Твиттере 2018 года.

На самом деле не боюсь гамбургеров из заведения, где блины слишком твердые.

— Венди (@Wendys) 11 июня 2018 г.

Рестораны быстрого питания — это конкурентная группа, когда дело доходит до дерзости в социальных сетях, но Wendy’s — бесспорный чемпион, всегда готовый дать остроумный ответ.

https://twitter.com/GabeKaplersOil/status/1006195531457187842

Их стратегия не может работать для всех; Wendy’s построили свою онлайн-репутацию на том, что они язвительны, и 2,9 миллиона человек следуют за ними из-за их безжалостных ожогов. Прежде чем следовать их примеру, убедитесь, что сарказм соответствует голосу вашего бренда.

7. MERL набирает популярность благодаря юмору

Почему у небольшого музея английской деревни более 80 000 подписчиков в Твиттере? Потому что, в отличие от других крошечных музеев о мирских предметах, этот знает, как создать бренд с помощью социальных сетей!

MERL (Музей английской сельской жизни) впервые появился из интернет-забвения в апреле 2018 года с восхитительным риффом на мем «абсолютная единица».Даже если вы не знаток интернет-юмора, все равно можете оценить артистизм:

посмотрите на эту абсолютную единицу. pic.twitter.com/LzcQ4x0q38

— Музей английской сельской жизни (@TheMERL) 9 апреля 2018 г.

пользователя Твиттера пришли пошутить о пухлых овцах и остались, когда поняли, что этот музей (и его коллекция старых фермерских фотографий) до абсурда забавен. Внезапно мы все стали поклонниками сельской британской жизни.

я на рождественском ужине: пару жареных картофелин, пожалуйста, будь хорошим в этом году

я через 5 минут: рис.twitter.com/W93gtEQAh0

— Музей английской сельской жизни (@TheMERL) 19 декабря 2018 г.

Точно так же, как маркетологи с незапамятных времен (или, ладно, с начала 2000-х годов) пытались предсказать, какой контент станет вирусным, менеджеры социальных сетей всегда пытаются найти формулу идеального поста.

Отчасти их твиты работают, потому что они такие неожиданные — кто бы мог подумать, что учетная запись музея может быть такой странной и веселой? Но также их контент работает, потому что он уникален.Они черпают вдохновение из собственных архивов и коллекций, а это значит, что их посты не похожи ни на что другое, что вы найдете в Твиттере.

В конце концов, пользователи социальных сетей больше всего заботятся о качестве и оригинальности контента. Если вы делитесь забавным, интересным или ярким контентом, вы найдете свою аудиторию.

8. KFC доказывает, что честность — лучшая политика

В феврале 2018 года KFC превратила PR-катастрофу в крупную победу, когда 750 их ресторанов в Великобритании и Ирландии внезапно закрылись из-за проблем с поставками.

Поклонники жареных цыплят были в ярости. Местным властям даже пришлось напомнить населению, что нехватка жареных цыплят не является уважительной причиной для обращения в полицию.

Как они исправили фиаско? Беря на себя ответственность, признавая свою вину и открыто рассказывая о проблеме.

В дополнение к созданию веб-сайта, на котором клиенты могли проверить, открылись ли рестораны, и изъятию непристойной печатной рекламы с извинениями, они также держали своих подписчиков в социальных сетях в курсе событий.

В курятнике ходят сплетни, вот факты… pic.twitter.com/lEuyiOZx2h

— KFC UK & Ireland (@KFC_UKI) 21 февраля 2018 г.

Хорошие новости, более половины наших ресторанов снова открыты! Наши команды работают изо всех сил, чтобы открыть остальные. Равновесие скоро будет восстановлено. pic.twitter.com/ZXgijpBR7L

— KFC UK & Ireland (@KFC_UKI) 20 февраля 2018 г.

Как сказала руководитель отдела взаимодействия с брендом Дженни Пэкхэм, KFC решила «остаться верной голосу своего бренда» и извиниться перед клиентами, а не прятаться за официальным заявлением или указывать пальцем на поставщика.

В результате их поклонники и клиенты почувствовали, что есть настоящие люди, пытающиеся решить проблему, а не просто безликая компания, пытающаяся свести к минимуму серьезную проблему.

9. Патагония защищает свои экологические ценности

Магазин товаров для активного отдыха Patagonia хорошо известен своими корпоративными ценностями в области устойчивого развития. И они готовы защищать свою репутацию защитников окружающей среды, когда клиенты сомневаются в их приверженности:

Учитывая, что они напечатаны на 100% переработанной бумаге с использованием нетоксичных чернил, мы считаем, что стоит поделиться нашими историями и фотографиями с нашими клиентами.Если вы хотите, чтобы вас удалили, отправьте свое имя, адрес и номер клиента по адресу [email protected]

.

— Патагония (@patagonia) 30 ноября 2018 г.

У нас не было распродажи в честь Черной пятницы, так как это побуждает покупать больше, что приводит к большему количеству отходов.

— Патагония (@patagonia) 30 ноября 2018 г.

Но они привлекли новое внимание к своему делу, когда генеральный директор Роуз Маркарио объявила в LinkedIn, что компания пожертвовала 10 миллионную сумму налоговых льгот — результат изменений в ставках корпоративного налога, введенных администрацией Трампа, — на экологические нужды.В то время как многие компании избегают проникновения на политическую территорию, Patagonia своим возвращением прямо нацелилась на Дональда Трампа, назвав снижение корпоративного налога «безответственным».

Снижение налогов — спорный политический вопрос, и их смелый ответ вызвал некоторую критику. Но в конечном итоге это привлекло огромное количество положительного внимания к их компании и практике и укрепило ценность их бренда.

Клиенты все чаще обращают внимание на ценности компании при выборе между брендами. Если вы хотите выделиться среди конкурентов, четкое разъяснение того, за что выступает ваша компания, может стать разумной стратегией.

10. KLM повышает удобство путешественников

Авиакомпании

тяжело приходится в социальных сетях. По моим ненаучным оценкам, девяносто девять процентов всех сообщений, которые они получают, исходят от недовольных пассажиров, которые без ума от задержек рейсов, потери багажа и разочаровывающих закусок в полете. Их трудно умилостивить, но голландская авиакомпания KLM делает это лучше, чем кто-либо другой.

В 2014 году они запустили кампанию, чтобы побудить клиентов обращаться в социальных сетях, если они потеряли вещи во время транспортировки.Он начался с очаровательного видео, в котором пес по кличке Шерлок возвращает забытые вещи счастливым путешественникам, которое набрало более 24 миллионов просмотров.

К сожалению, на самом деле не Шерлок проверяет рейсы на предмет ваших забытых наушников, а бортпроводники KLM проверяют. И клиенты по-прежнему регулярно обращаются в KLM за помощью.

Большое спасибо @KLM и замечательной команде находок, которые нашли мой #amazon #kindle и вернули мне сегодня перед вылетом.twitter.com/uMvipnsHeW

— Эндрю Ломбарди (@kinabalu) 17 октября 2017 г.

Я: Я просто оставлю свой ноутбук в кармане сиденья впереди и немного вздремну, прежде чем мы приземлимся. 😴

И я: О боже, я оставил свой ноутбук в этом самолете 😱

К счастью, команда бюро находок @KLM и аэропорт @Schiphol вернули мой надежный мобильный офис менее чем за 20 минут. 😅

Спасибо, ребята! 🙏

— Люк Докендорф (@LucDockendorf) 12 июня 2018 г.

Продвижение этого варианта среди клиентов имеет два преимущества для авиакомпании: это создает положительные отзывы о возвращенных товарах и демонстрирует их приверженность обслуживанию клиентов.

Здравствуйте, Ник! Мы хотели бы попросить нашу команду по поиску потерянных вещей KLM начать поиск вашей утерянной вещи. Пожалуйста, отправьте прямое сообщение для этого. Благодарю вас!

— KLM (@KLM) 10 сентября 2018 г.

В нем также поясняется, как их команда по работе с социальными сетями может помочь клиентам. Люди часто пишут брендам в твиттере просьбы о помощи с проблемами, которые не могут быть решены в твиттере или сообщении на Facebook, оставляя клиентов злыми и неудовлетворенными их нерешенной проблемой.Рассказывая людям, на что способна их команда в социальных сетях, KLM настроила себя на успех.

Вдохновлены этими возвращениями? Используйте Hootsuite, чтобы отслеживать все соответствующие разговоры и вовлекать свою аудиторию (с небольшим количеством дерзости, если это уместно). Попробуйте бесплатно сегодня.

Узнать больше

30 лучших ответов на вопрос «Когда у тебя будут дети?»

Блог

У каждого из нас был момент, когда кто-то задавал вопрос: «Когда у вас будут дети?» В зависимости от человека и дня мы можем чувствовать гнев, разочарование, печаль или неуверенность.Независимо от того, ожидаем ли вопрос или он стал полной неожиданностью, полезно заранее подумать о том, как мы можем ответить. Если у вас есть партнер, также важно, чтобы вы выступали единым фронтом и были на одной волне с тем, что вы разделяете и с кем.

Помните, что вы сидите за рулем и можете вообще не отвечать. Для тех случаев, когда вы действительно хотите ответить, ниже приведены некоторые из лучших, которые мы смогли найти. Надеюсь, в зависимости от вашего настроения и ситуации вам подойдет один или несколько способов.

Закройте их

  • Не знаю. Может быть, никогда. До тех пор вам, вероятно, следует перестать спрашивать меня.
  • Я дам вам знать, когда у меня будет ответ. А пока я уверен, что в вашей собственной жизни есть более важные вещи, о которых вы могли бы подумать.
  • Когда научишься заниматься своими делами.
  • Почему? Вам наконец надоело говорить о своих?
  • Что я могу тебе ответить, чтобы ты перестал спрашивать?
  • Простите, что вы сказали? О, я думал, ты сказал что-то еще, что совершенно не твое дело.
  • Не знаю. Как вы предсказали, когда у вас будет свое?

Изящно танцуйте вокруг проблемы

  • Это действительно отличный вопрос. Хотел бы я знать ответ.
  • Ой, большое спасибо за заботу. Но я хочу знать о… (задайте им вопрос об их собственной жизни)
  • Не волнуйтесь, мы стараемся. Надеюсь, в конце концов это произойдет.
  • О, вы знаете, эти вещи иногда занимают немного больше времени, чем ожидалось. Я надеюсь, что скоро.
  • Я действительно не уверен. Это то, что мы все еще пытаемся выяснить.
  • Когда придет время, это произойдет.
  • Только Бог знает, и Он мне еще не сказал.

Хорошее развлечение и юмор

  • Как только я пойму как. Есть предложения?
  • Когда придет время. Мои яйцеклетки (или сперматозоиды) довольно привередливы.
  • Позвольте мне проверить. Как насчет 17 июля -го , в 8:03 утра? (Придумайте свою дату и конкретное время.)
  • У меня уже есть один.(Тогда обратитесь к своему супругу или кому-то еще)
  • Завтра.
  • Не знаю, но сейчас начинаю свой список нянь. Могу ли я считать вас в?
  • Я не знаю, но если ты хочешь спланировать мой душ, я люблю ________. (Вставьте все, что вам нравится)
  • Ну, по крайней мере, еще девять месяцев.
  • Мы еще не прошли часть «попыток».

Просто поверните их обратно

  • Зачем вам это знать?
  • Не уверен.Что вы думаете?
  • Могу я вам перезвонить? Как скоро вам нужно знать?

Обучите их

  • Знаете ли вы, что 1 из 8 пар, которые отчаянно хотят иметь ребенка, борются с бесплодием? Я не собираюсь говорить вам, являюсь ли я одним из этих людей, но, возможно, вы подумаете о том, насколько болезненным может быть ваш вопрос для кого-то из них.
  • Знаете, это очень личный вопрос, который не стоит задавать всем. Некоторым людям трудно забеременеть, и подобные вопросы могут действительно заставить их чувствовать себя плохо из-за своего положения.
  • Такой вопрос оказывает на меня/нас сильное давление. Вы не можете просто щелкнуть пальцами и забеременеть, многое должно сойтись в нужное время. Честно говоря, я не могу сказать вам, когда, поэтому, пожалуйста, проявите немного терпения.
  • Рождение ребенка — одно из самых важных решений в жизни, и принятие этого решения требует много времени и размышлений. Я не могу дать вам простой ответ на такое огромное событие, которое изменило вашу жизнь.

Если вы ищете другие мотивирующие сообщения в блоге о фертильности, ознакомьтесь с: 10 советов, которые помогут вам перестать зацикливаться на том, чтобы забеременеть

37 забавных ответов для общения с грубыми людьми

Искусство забавных ответов стоит развивать.

Всем нам иногда приходится сталкиваться с грубыми комментариями и злобными людьми. Это все часть человеческого существования.

Однако как часто вам хотелось бы, чтобы у вас был готовый ответ, который твердо поставил бы таких людей на место?

Если бы у вас был запас забавных реплик на выбор, когда того требуют обстоятельства?

Итак, вот 37 забавных реплик, которые могут оказаться полезными, когда вы сталкиваетесь с грубыми, злыми или трудными людьми. Сколько из них вы можете включить в свой день сегодня?

Если есть какие-то из этих забавных возвращений, которые вам особенно нравятся, поделитесь этим постом с друзьями, но не раньше, чем вы сначала насладитесь ими всеми.

Помните: когда вы делитесь, выигрывают все.

Смешные возвращения:
  1. Вы знаете, что вам действительно нужно купить мятные леденцы?
  2. У меня есть дела поважнее, чем слушать тебя.
  3. Тот, кто сказал вам быть собой, дал вам плохой совет.
  4. Меня не волнует, что говорят все остальные, я не думаю, что ты такой плохой.
  5. Глупость не преступление, так что можете идти.
  6. Я верил в эволюцию, пока не встретил тебя.
  7. Вы когда-нибудь задумывались, почему люди вас не любят?
  8. Я признаю, что я не совершенен, но, по крайней мере, я не ты.
  9. Если невежество — это блаженство, то вы должны быть самым счастливым человеком на планете.
  10. Ты всегда приносишь мне столько радости, как только выходишь из комнаты.
  11. Мне не нужен проктолог, чтобы сказать мне, что ты мудак.
  12. Я не эксперт по кактусам, но я узнаю укол, когда увижу его.
  13. Я бы вам объяснил, но у меня нет ни времени, ни карандашей!
  14. Прости, приятель, но сегодня у меня нет сил притворяться, что ты мне нравишься.
  15. Послушай, если я хочу услышать что-нибудь от придурка, мне нужно всего лишь пукнуть.
  16. Если бы только твой папа пользовался презервативом, мир был бы лучше.
  17. Всю жизнь ты будешь придурком.Возьми выходной и дай отдохнуть остальным.
  18. … Все не верили им, что вы были неприятны. до настоящего времени.
  19. . Здесь сожалейте, но вы Confus ME.

    1
  20. 6
  21. . .
  22. Я понимаю, что вы говорите, но если бы я согласился с вами, то мы бы и не так.
  23. Всеобщие право действовать глупо раз в то время, но вы злоупотребление привилегией.
  24. Помните, когда я спросил ваше мнение? Ну, я тоже. .
  25. Не удивительно, что все говорят о вас за вашей спиной. .
  26. Это лучше держать рот на замке, и создается впечатление, что вы глупо, чем открыть его и развеять все сомнения.
  27. Зеркала не ложь, и к счастью для вас, они надевают тоже не смейтесь.
  28. Я не помню, спрашивая вашего мнения.
  29. Я собирался дать вам неприятный вид но я вижу, что у вас уже есть один.
  30. Я занят, вы» некрасиво.Хорошего дня.
  31. Почему вы не проверьте eBay и посмотрите, есть ли у них жизнь на продажу?
  32. Я надеюсь, что вы наступить на лего босиком.
  33. Вы правда, раздражаешь меня только тогда, когда ты дышишь.
  34. Конечно, я говорю как идиот.Как еще вы могли бы понять меня?
  35. Вы можете продолжать закатывать глаза, если хотите, но вряд ли вы найдете там мозги.
  36. Я не знаю, в чем твоя проблема, но я предполагаю, что это трудно произнести.
  37. Не ненавидь меня за то, что я красивая.Ненавидь меня, потому что твой парень так думает.
  38. Вы, сэр, человеческая версия менструальных спазмов.

Поделитесь этим постом с друзьями:

Итак, дорогой читатель, стоил ли этот пост немного вашего времени? Вам понравилось читать?

Если вам понравился этот пост, поделитесь им с друзьями в социальных сетях.

Людям действительно нравятся острые и забавные камбэки, поэтому, пожалуйста, поделитесь этим постом прямо сейчас.

Если бы вы могли поделиться им, я был бы очень признателен, и вы поможете увлеченному блоггеру охватить более широкую аудиторию.

Спасибо.

Другие статьи, которые вы также можете найти забавными:

Copyright  © Mann Island Media Limited 2021. Все права защищены.

(Посетили 61 820 раз, 2 655 посещений сегодня)

Остроумный Шах Рукх возвращается в Твиттер, отвечает на вопрос фаната: «itne din kahan the?»

часа спустя после обнародования тизера своего предстоящего фильма Pathaan актер Шах Рукх Кхан в среду вечером провел сессию «Спроси меня о чем угодно» (AMA) в Твиттере.Он поделился твитом: «Так много любви к объявлению. Спасибо @yrf #SidAnand #Adi @TheJohnAbraham @deepikapadukone за то, что заставили меня хорошо выглядеть. И чтобы поблагодарить вас всех, давайте сделаем #AskSRK в течение 10 минут». (Также читайте | Фанаты Шахрукх Кхана «трясутся, их тошнит» после выпуска тизера Pathaan, Ранвир Сингх приветствует «возвращение короля»)

Во время сеанса AMA фанат спросил Шахрукх Кхана: gaayab the (Где ты пропал на столько дней)?» Он ответил: «Хьяалон мейн (в моих мыслях)….Пользователь Твиттера также спросил актера: «Лаал Сингх Чаддха декхи (ты смотрел Лаал Сингх Чаддха)», имея в виду предстоящий фильм Аамира Кхана. Шахрукх пошутил в ответ: «Arre yaar Aamir kehta hai pehle Pathaan dikha (Амир сначала показать ему патаана)!!»

На вопрос о его патаанской внешности один человек написал в Твиттере: «Сэр, сколько времени вам понадобилось, чтобы отрастить волосы для патаана? Предполагая, что вы не использовали наращивание или использовали? #AskSRK». Шахрукх сказал: «Бхаи джеб мери джайси зульфейн хон тох тайм нахи лагта…гар ки кхети хай на (Когда у тебя такие волосы, как у меня, это не займет много времени…домашнее)!! #Патан.»

Шах Рукх пообщался с фанатами. Шах Рукх провел сессию AMA в Твиттере. Шах Рукх ответил фанатам в Твиттере.

Шахрукх также ответил фанату, который спросил его, как он себя чувствует после анонса фильма «спустя 5 лет». «Это не было чем-то новым или странным. Когда ты в сердцах таких людей, как ты… ты не скучаешь по себе!!!» Шахрукх ответил. Фанат также спросил: «Как вы себя чувствуете, возвращаясь на съемочную площадку после столь долгого времени?» Он ответил: «Я люблю и дышу только фильмами….установить, где я принадлежу. Так что это было похоже на возвращение домой».

Он также ответил нескольким фанатам, которые стояли перед его домом в Мумбаи с транспарантом с надписью «Спасибо за объявление, хан сахаб». Актер сказал: «Если бы я знал, что вы приедете домой сказал бы вам лично … спасибо, что вы там. Моя любовь к тебе. Сохраните плакат для следующих объявлений.»

Шах Рукх удивил своих поклонников, обнародовав первый тизер и дату выхода предстоящего фильма, в котором также снимались Дипика Падуконе и Джон Абрахам.«Я знаю, что уже поздно… Но помните дату… Время патханов начинается сейчас… Увидимся в кинотеатрах 25 января 2023 года. Релиз на хинди, тамильском и телугу. Отпразднуйте #патхан с #YRF50 только в большом экран рядом с вами», — написал SRK в Twitter и Instagram. Возглавляемый Сиддхартом Анандом, Pathaan рекламируется как боевик-триллер.

.