Ответить на оскорбление: Как ответить на оскорбление: советы психолога

Содержание

Узнаем что ответить на оскорбление? Советы

Нередко в компании знакомых, в магазине, общественном транспорте или просто на улице человек может подвергнуться оскорблению со стороны другого лица. Некоторым просто нравится таким образом самоутверждаться: они начинают хамить и провоцировать вас на определенную ответную реакцию. Многим ваше унижение – «подпитка»: именно неуверенностью и страхом питаются так называемые энергетические вампиры. А у других день не сложился, девушка бросила, с работы уволили — вот они и норовят испортить настроение еще кому-нибудь. Что ответить на оскорбление? Ведь уйти, ничего не сказав – лишний раз дать повод нахалу унижать более слабых.

Если вас обидели или оскорбили, то прежде всего нужно успокоиться и «взять себя в руки», а также унять непроизвольное волнение, вызванное неприятной ситуацией. Ни в коем случае нельзя отвечать хамством на хамство – не уподобляйтесь негативному персонажу. Отвечать нужно спокойно, уверенно и с иронией, можно даже улыбаясь. Сказать что-то типа: «Я смотрю, у вас день не заладился? Сочувствую!» Или: «Что-то не припоминаю, чтобы мы раньше виделись, а с незнакомыми не разговариваю. До свидания!» И так далее в зависимости от ситуации.

Что ответить на оскорбление со стороны уличных хулиганов, которые бросили вам вызов? В данной ситуации нужно остаться лидером и постараться, чтобы ваше слово было последним. Так, к примеру, на фразу: «Ну-ка, иди сюда!» — можно остановиться и сказать: «Вы что-то хотели спросить? Я жду, подойдите и спросите». Если один из группы подойдет и протянет руку для якобы приветствия, просто проигнорируйте. Стойте и уверенно смотрите на него. Спросите: «Мы знакомы?» На что хулиган, скорее всего, ответит: «А разве ты меня не помнишь?» Ваш ответ: «А должен? Вы — местная знаменитость? Это все? Я пошел, дел полно!»

Остроумные ответы на оскорбления поставят точку в неприятном инциденте, ведь не на такой исход рассчитывал оскорблявший. Вы можете просто даже рассмеяться и сказать: «Спасибо, насмешили!» Если шуткой отделаться не получится, нужно хаму прямо указать его место, ответив с достоинством и спокойно. Ответы на оскорбления могут быть максимально сдержанными, что не уменьшает эффекта от них. Просто обидчики часто ждут, что оскорбленное лицо опустится до их «базарного» уровня, а уж тут они мастера! Просто не идите у них на поводу, оставайтесь все так же интеллигентны. В слишком долгие диалоги тоже вступать не надо – лаконичный ответ избавит вас от дальнейшего общения с неприятным субъектом.

Что ответить на оскорбление или даже, скорее, замечание, если оно справедливо прозвучало в ваш адрес? Можно просто проигнорировать или сказать: «Спасибо, что подсказали!» Или: «Обязательно исправлюсь, спасибо!» Сделайте это, даже если вам сложно признать свою неправоту.

Если вы сразу не сориентировались и не нашли, что ответить на оскорбление, а просто ретировались, то не стоит потом корить себя и продумывать варианты того, что можно было бы сказать. Человек – не робот, и чувства часто берут верх над разумом, поэтому не расстраивайтесь, а просто забудьте. В следующий раз вы наверняка не растеряетесь.

Что ответить тому, кто грубит и оскорбляет. 6 стратегий и 4 варианта реакции


Лиана Хазиахметова

Люди, как правило, чрезвычайно чувствительны к оскорблениям. Иногда оскорбить можно одним лишь взглядом. Более того, нефизические оскорбления весьма болезненны. Из-за прилюдного выговора от вышестоящего лица — скажем, начальника или учителя — вы можете испытать сильный гнев и почувствовать себя униженным. Вдобавок к этому оскорбления способны причинять боль долгое время спустя. Через десять лет тот выговор вдруг всплывет в памяти и, несмотря на прошедшие годы, снова выведет вас из себя.

Как быть?

Современный философ Уильям Ирвин обратился к трудам античных мудрецов. В своей книге «Радость жизни» он делится идеями философов-стоиков, которые призывают стремиться к безмятежности. Чужие оскорбления могут этому помешать, поэтому одним из компонентов их жизненной стратегии было развитие техник, помогающих не расстраиваться из-за нанесенных обид. Рассмотрим некоторые из них и приведем идеи, как можно реагировать на неприятные слова или действия.

Какие бывают оскорбления

Чтобы оценить, насколько мешают оскорбления спокойствию, достаточно взглянуть, что расстраивает нас в повседневной жизни.

На первом месте будет оскорбительное поведение других людей — прежде всего друзей, родственников и коллег. Иногда они оскорбляют нас открыто и прямо: «Ну ты и дурак!» Но чаще их оскорбления носят скрытый или косвенный характер. Они могут выставлять нас на посмешище: «Надень кепку, проплешина так сверкает, что в глазах рябит». Или же, поздравив с каким-то успехом, не удержаться и в сотый раз припомнить давнюю неудачу. Или отвесить двусмысленный комплимент: «Этот наряд замечательно скрывает фигуру». Или будут обращаться пренебрежительно, недооценивая либо не выказывая должного уважения. Или уничижительно отзовутся о вас в разговоре с общим знакомым, который перескажет это вам.

Любое из этих происшествий, если только позволить ему, может испортить нам настроение.

Стратегия № 1. Выдержать паузу

Будучи оскорбленными, обычно люди сердятся. Поскольку гнев является негативной эмоцией, способной вывести из душевного равновесия, стоики считали важным продумывать стратегии, не позволяющие разгневать нас. Лишить оскорбления их жала, фигурально выражаясь. Одна из таких стратегий — выдержать паузу после оскорбления, взвесив, прав ли обидчик. Если да, особых причин сердиться нет. Допустим, кто-то съязвил по поводу лысины человека, который и правда лыс. Что же, спрашивает Сенека, «оскорбительного в том, чтобы услышать и без того очевидное?»

Стратегия № 2. Поправить собеседника

Эпиктет предлагает еще одно противожалящее средство — выдерживая паузу, прикинуть, насколько хорошо осведомлен обидчик. Возможно, он говорит что-то скверное не потому, что хочет задеть, а поскольку искренне верит в сказанное или, по меньшей мере, описывает вещи такими, какими они ему кажутся. Вместо того чтобы сердиться на собеседника за прямолинейность, нужно спокойно поправить его.

Стратегия № 3. Оценить источник

Особенно мощная стратегия устранения жала — оценить источник оскорбления. Если вы уважаете этого человека и дорожите его мнением, его замечания не должны сердить. Предположим, вы учитесь играть на банджо и ваше исполнение ругает талантливый музыкант, у которого вы берете уроки. В данном случае вы платите человеку за то, чтобы он критиковал вас. Было бы крайне глупо оскорбляться на его слова. Напротив, если вы намерены всерьез освоить банджо, то должны поблагодарить учителя за критику.

Стратегия № 4. Порадоваться!

Предположим, однако, что вы не уважаете своего хулителя, а, напротив, считаете недостойным человеком. В таком случае вы должны чувствовать не оскорбление, а облегчение: раз такой персонаж осуждает ваши действия, вы, безусловно, все делаете правильно. Что должно было бы беспокоить, так это одобрение ваших поступков. И если вы вообще удостоете его ответом, самым уместным будет следующий: «Рад, что вы обо мне такого мнения».

Стратегия № 5. Пожалеть

При ближайшем рассмотрении, отмечает Сенека, те, кто нас оскорбляют, зачастую лучше всего подходят под описание великовозрастных детей. Обижаться на их ребяческие выпады так же глупо, как матери сердиться на «оскорбления» от своего малыша. В иных случаях оскорбители отличаются глубоко испорченным характером. Такие люди, говорит Марк Аврелий, скорее заслуживают жалости, чем гнева.

Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда

Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.

Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.

Какой может быть ваша реакция

Даже если оскорбления удалось обезвредить, остается вопрос, как на них стоит реагировать. Для многих лучший вариант — ответное оскорбление, желательно остроумное. Стоики не согласились бы. Как же тогда реагировать на оскорбление, если не отвечать тем же?

Сенека с одобрением пишет о Катоне, отразившем шуткой особо тяжкое оскорбление. Когда он выступал в суде, его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вместо того чтобы разозлиться или оскорбить в ответ, Катон спокойно утерся и сказал: «Ну, Лентул, теперь я смогу всем засвидетельствовать, что не правы те, кто говорит, будто у тебя нет бесстыжего рта!»

Сенека также приводит в пример реакцию Сократа на еще более грубое оскорбление. Однажды кто-то подошел к нему и ни с того ни с сего ударил по голове. Сократ же, ничуть не разозлившись, пошутил: как досадно, что, выходя на улицу, нельзя знать наверняка, надевать ли шлем или не надо.


Юмор — мощная защита. Источник

Из всех видов юмора, которым можно отразить оскорбление, особенно эффективен самоуничижительный.

Предположим, вы узнали, что некто говорит о вас дурные вещи. Эпиктет рекомендует не занимать оборонительную позицию, а усомниться в компетентности этого человека как оскорбителя: например, заметить, что если бы он знал вас достаточно близко, то вменял бы не те недостатки, о которых говорил, но гораздо более скверные.

Отшучиваясь в ответ на оскорбление, мы подразумеваем, что не воспринимаем обидчика и его слова всерьез. Тем самым мы оскорбляем его, но не напрямую, поэтому такая реакция, скорее всего, глубоко раздосадует нашего противника.

По этой причине шуточный ответ может быть гораздо более эффективным, чем ответное оскорбление.

Проблема ироничных ответов в том, что они требуют как остроумия, так и присутствия духа. Многим из нас недостает этих качеств. Тогда оскорбление может застать нас врасплох: мы понимаем, что оскорблены, но не знаем, как реагировать. Если меткий ответ и приходит в голову, то сильно позже, когда от него мало толку. Ведь нет никого более жалкого, чем человек, который подходит к злопыхателю на следующий день после оскорбления, напоминает, в чем оно заключалось, и дает наконец свой ответ.

Стоики учитывали это и потому предлагали второй вид реакции — ее полное отсутствие. По словам Музония, вместо ответа можно «спокойно и молча перенести случившееся», ибо это «подобает тому, кто хочет быть человеком возвышенным». Преимущество такой реакции, словно оскорбитель даже не открывал рта, в том, что она не требует от нас никаких размышлений. Очевидно, даже последний тугодум способен реагировать на оскорбления таким образом.

В этой связи Сенека описывает реакцию Катона, которого побил в общественных банях незнакомец, не знавший, кто он такой. Поняв впоследствии, на кого поднял руку, этот человек пришел просить прощения. Вместо того чтобы рассердиться или наказать его, Катон спокойно сказал: «Я не помню, чтобы меня побили». Не признав стычки, он проявил более сильный дух, полагает Сенека, чем если бы простил за нее.

Отказ отвечать на оскорбление парадоксальным образом оказывается одним из самых эффективных ответов. Во-первых, указывает Сенека, это может сбить с толку обидчика, который будет теряться в догадках, поняли мы его оскорбление или нет. Во-вторых, мы лишаем его удовольствия видеть нас расстроенными — из-за чего, скорее всего, расстроится он сам.

Когда нужно действовать решительно

Из вышеприведенного рассуждения можно заключить, будто никогда не нужно отвечать встречным выпадом. Это не так. Бывают случаи, когда оскорбления требуют в ответ самых решительных действий.

Опасность шутливого или молчаливого ответа в том, что некоторые собеседники слишком глупы, чтобы понять, что таким образом вы демонстрируете пренебрежение. Вместо того чтобы посрамить, шутка или молчание может только раззадорить их — и они начнут бомбардировать вас бесконечным потоком оскорблений. Ситуация может быть особенно неловкой, если оскорбитель оказался чьим-то подчиненным, учеником или ребенком (как если бы в античности оппонентом оказался чей-то раб).

Стоики объясняли, как вести себя с такими людьми. Подобно матери, которая может пожурить или наказать малыша, дергающего ее за волосы, в некоторых случаях стоит сделать замечание или проучить человека, который донимает вас, словно непоседливый ребенок.


Если вы учитель и вас оскорбляет ученик, нужно ответить. Иначе хулиган и его одноклассники примут отсутствие реакции за слабость и обрушат на учителя шквал издевательств. Источник

В таких случаях стоик не должен забывать, что наказывает нарушителя спокойствия не за оскорбление, а для исправления его неподобающего поведения. Сенека сравнивает это с дрессировкой животного: если тренер и наказывает лошадь, то не потому, что злится на ее непослушание в прошлом, а поскольку хочет, чтобы она слушалась в будущем.

Практикуя стоицизм, вы будете становиться всё более безразличным к мнению других людей. Вы не будете жить, изо дня в день надеясь получить одобрение или избежать осуждения окружающих, и, поскольку станете к ним безразличны, их нападки не ужалят вас.

Мудрость черпали из книги «Радость жизни»

Обложка поста: unsplash.com

Слово не воробей: как ответить на оскорбление законным методом | 74.ru

Ведущий юрист компании «Артемида» Никита Разбежнов

Ситуацию усугубила популярность социальных сетей. Количество неприятных высказываний и упреков, которые выплескивают друг на друга пользователи в блогах и комментариях в СМИ, буквально зашкаливает. Кажется, что, спрятавшись за выдуманным ником и случайно выбранной картинкой, можно не следить за своим поведением. Нередко заигравшиеся хейтеры* не чувствуют грань между обидной критикой и публичным оскорблением.

Мысль о привлечении обидчика к юридической ответственности у пострадавшей стороны возникает нечасто. Большинство воспринимает угрозы и оскорбление как нечто неприятное, но обыденное и повседневное. Другие считают уместным отплатить обидчику той же монетой. Тем не менее, с правовой точки зрения, письменное унижение достоинства или словесное оскорбление являются административным правонарушением. А если оскорбили представителя власти или военнослужащего – это уже преступление. И бороться с подобным неуважением стоит законным путем.

Оскорбление может быть устным или письменным, выраженным жестом или действием. Письменное зафиксировать проще всего – записать на носитель и предоставить в суде в качестве доказательства. Например, если невежливый сосед ежедневно разукрашивает дверь квартиры или припаркованный автомобиль далеко не литературными речевыми оборотами, доказательством в суде послужит видеозапись с установленной камеры. Если оскорбление прозвучало в соцсетях или электронном письме, стоит заверить его у нотариуса. Важно в этом случае установить IP-адрес компьютера в Сети, с которого отправлялись эти сообщения. Оскорбления, выраженные на словах либо жестом, доказываются, как правило, свидетельскими показаниями.

Обращение в правоохранительные органы по факту оскорбления чести и достоинства лица не всегда оправдывает ожидания. Как правило, жалоба в полицию оборачивается для нарушителя лишь профилактической беседой с участковым и отказом в возбуждении дела об административном правонарушении. Однако эксперты советуют не пренебрегать и этим этапом: материалы доследственной проверки помогут при дальнейшем обращении в суд. Один из наиболее результативных способов заставить обидчика расплатиться за свои слова и действия – обращение пострадавшего с иском о взыскании компенсации морального вреда, причиненного противоправными действиями. Сумма, которую можно взыскать с ответчика в таком судебном процессе, не ограничена. Ее назначает суд исходя из характера нравственных страданий, степени вины, разумности и соразмерности наказания, от личности оскорбившего и потерпевшего, их материального положения и социального статуса.

Результат дела и размер компенсации во многом зависят от полноты и грамотности описанных последствий совершенного правонарушения. Как поясняет ведущий юрист юридической компании «Артемида» Никита Разбежнов, в документах важно указать, в чем именно проявились нравственные страдания потерпевшего, какие лишения он переживал и какие моральные усилия затратил на восстановление своего имени и чести. Анализ судебной практики позволяет сделать вывод, что помимо вышесказанного необходимо будет доказать, что оскорбление было направлено именно на конкретное лицо, а не на всю ситуацию или происходящие события в целом.

Стоит отметить, что судебное разрешение таких споров приводит не только к разрешению конфликтной ситуации, но и повышает культурный уровень общества. Люди чаще задумываются о самоконтроле и стремятся к самоуважению. Это создает площадку для цивилизованного и культурного общения людей, влияет на формирование правовой культуры в целом.

Прощать ли оскорбление, оставлять ли его без ответа или разрешать конфликт цивилизованным путем в судебном порядке, наказав обидчика рублем, – каждый решает сам. Тем, кто не желает мириться с запятнанной репутацией и оскорбленным достоинством, помогут специалисты юридической компании «Артемида». К каждому делу здесь подходят индивидуально. Клиенты получают подробный и понятный план действий, которого юристы будут придерживаться в рамках поручения.

Вопрос: Как достойно ответить на оскорбление? — Образование и коммуникации

Приходите на курс “Жесткие переговоры”: https://clck.ru/FJFuC.
✔ Книга ”Кремлевская школа переговоров”: https://goo.gl/RFYnKf.
✔Скачайте дорожную карту переговоров, с ней ты всегда будешь готов к разговору даже с жесточайшим оппонентом: https://clck.ru/FHQFr.
✔Скачайте 3 главы книги Игоря Рызова «Переговоры с монстрами»: https://clck.ru/FHQGT.
В этом видео мы поговорим о том, как ответить на оскорбление достойно и как реагировать на оскорбления, чтобы выйти из ситуации победителем. Я расскажу, как умно ответить на оскорбление и какие вопросы необходимо задать своему собеседнику, чтобы дать ему отпор. Прежде чем думать о том, как ответить на оскорбление, подумайте, нужно ли вообще на него отвечать..
Порой это абсолютно бессмысленно, и молчание может дать даже больший эффект, чем ответ. Но если вы все-таки решили ответить, то я расскажу, как реагировать на оскорбления, и даже как умно ответить на оскорбление. Поэтому смотрите это видео до конца и оставляйте ваши комментарии..
Игорь Рызов в социальных сетях:
► Фейсбук: https://ru-ru.facebook.com/ryzov.igor/.
►Инстаграм: https://www.instagram.com/ryzov_igor/.
.
►Подписывайтесь на мой канал: http://www.youtube.com/c/ИгорьРызовАакадемияПереговоров.
#оскорбления #общение #переговоры.
0:13 Как ответить на оскорбление?
1:24 Всегда ли нужно отвечать на оскорбления?
3:21 Чего вы хотите добиться ответом?
3:58 Умение задать точный вопрос.
#психология #хамство.
▼Еще больше полезных видео:
Все о жестких переговорах: https://www.youtube.com/playlist?list=PLo7zJzWlunao46OHSPAZg_xT6Kpj_b-uJ.
Переговоры с монстрами: https://www.youtube.com/playlist?list=PLo7zJzWlunareT2MUhxyxHJWxCYJUQoMf.
Интервью с Игорем Рызовым: https://www.youtube.com/playlist?list=PLo7zJzWlunarDkwg5Bj4cNa6VXPgrYbTj.
#жесткиепереговоры #ведениепереговоров.
Онлайн курс «Эволюция продаж» http://evo.ryzov.ru/.
Книги Игоря Рызова https://www.ozon.ru/context/detail/id/147077357/.
Приветствую вас, друзья. Я Игорь Рызов эксперт по ведению переговоров. И в этом ролике я хотел бы рассказать вам, дать методы, как отвечать на оскорбления, то есть как разговаривать с человеком, который вас оскорбляет. Давайте вначале разберемся, что такое оскорбление. Оскорбление это то, что очень сильно развивает наши эмоции и заставляет наш маятник, а я часто вам написываю маятники эмоций, которые движутся в одну или во вторую сторону, улетать в крайний негатив, который просто нас после этого сжимаются кулаки, скулы, и у нас рождается агрессия..
Оскорбления именно порождают агрессию. В таком состоянии очень вредно вести переговоры, и, я сказал бы так, что очень опасно, потому что по моим наблюдениям, и не только по моим наблюдениям, столкнувшись с оскорблением, человек, как правило, забывает про свою истинную цель. Как правило, когда взлетает его маятник, у него в голове нету такого, что я пришел сюда договориться, продать, я пришел к шефу поговорить о повышении зарплаты..
У него кипит праведный гнев. У него что он себе позволяет, как он себя ведет, и поехали, и понеслась, и начинается друг друга избиение, начинается постоянно друг друга оскорбление. Поэтому прежде, чем рассказать вам, как отвечать на оскорбления, прежде всего нужно задуматься, всегда ли нужно на них отвечать, всегда ли нужно отвечать в очереди, когда вы стоите, какая-нибудь тетушка вас пинает и говорит: “Э, че тут стоишь, че ты тут двигаешься, че, жопу отрастил большую?”. Извините, буду говорить без цензуры..
И вот иногда нужно подумать, стоит ли всегда отвечать на эти оскорбления или стоит пропустить это мимо ушей. Вы знаете, многие здесь возражают, а как же самолюбие, а как же это. Вам шашечки или ехать? Вы хотите ответить этой тете, вы хотите научить ее быть корректной? У вас это действительно получится? Она дожила до седин, она не научилась быть корректной. Вы хотите на самом деле ее научить?
Иногда не отвечать на оскорбления это не значит проиграть переговоры, это значит их выиграть. Я как-то рассказывал на просторах Интернета историю, как проходил границу между Казахстаном и Киргизией. И одна тетя меня провоцировала, толкала меня в спину, она меня оскорбляла для того, чтобы привлечь внимание пограничных служб, и чтобы они особо обратили на меня внимание..
И когда я не обратил на нее внимание раз, два, когда я просто не отвечал на ее оскорбления, она допустила очень большую ошибку, она взяла и прилюдно пнула меня в бок. Тем самым, люди, которые стояли рядом, они увидели, а было привлечено внимание к нам. И они наоборот на нее вылили: “Что вы себе позволяете?”. И выпихнули ее с очереди..
Поэтому если вам не нужно отвечать, если это ситуация, когда не стоит отвечать на вот такие оскорбления, то и не надо на них отвечать, пропустите мимо ушей. Скажите себе мысленно: “Это не про меня, это не меня оскорбляют”. Вот у него плохое настроение или человеку не повезло с чем-то, мне повезло чуть больше, поэтому не на все оскорбления, не на все фразы нужно отвечать.

5 способов правильно ответить на оскорбление

В повседневной жизни мы не редко сталкиваемся с оскорблениями. Отвечать на обидные слова со стороны людей можно по-разному. Но как не ударить в грязь лицом и пресечь ссору на корню? Разберёмся, как правильно себя вести в щекотливой ситуации, с помощью советов профессионального психолога Георгия Стропилина.

Оскорбить в ответ?

Такое импульсивное желание практически всегда возникает в первую очередь, но разумным решением щекотливой ситуации это будет далеко не всегда.

Совет психолога:

«Ответный выпад будет уместным, в случае если он остроумен и разрядит обстановку. Или же если вы находитесь в в кругу близких вам людей. В противном случае известное библейское правило „око за око, зуб за зуб“ не будет верным».

Пошутить

Шутливый ответ отличается от остроумного оскорбления тем, что вы высмеиваете не противника, а саму ситуацию. Например, ваш коллега говорит, что ваша презентация ужасна. Достойным ответом будет: «Ну что ж, в следующий раз не буду просить о помощи сына-первоклассника».

Совет психолога:

«Преимущества этого варианта действий очевидны: оскорбление теряет свою силу, обстановка разряжается, а окружающие принимают вашу сторону».

Ответить прямо

Допустим, ваш коллега завидует вам из-за того, что вы получили премию, а он нет, и в связи с этим наносит вам оскорбление, а вы прямо отвечаете: «Я не виноват, что ты плохо работал. Трудись усерднее, и в следующий раз тебя вознаградят». Таким образом, обидчик растеряется, и конфликт сойдёт на нет.

Совет психолога:

«Это одна из лучших стратегий. Представьте, что у вас болит зуб. Если вы будете его чистить, он будет продолжать болеть, но если вы его вырвите, то боль утихнет».

Проигнорировать

Если вас оскорбляют в Интернете, просто не отвечайте или, в крайнем случае, занесите хамов в «чёрный список». Если же оскорбление исходит от малознакомого человека или вовсе незнакомца, пропустите обидные слова мимо ушей: возможно, человека постигла неудача, и он ищет «козла отпущения».

Совет психолога:

«В данном случае полезно вспомнить цитату Марка Твена: ‘Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом’».

Принять

Если обидные слова вы слышите от близких и не впервые, вполне возможно, что таким способом люди пытаются донести до вас информацию о ваших недостатках, над которыми порой стоит задуматься.

Совет психолога:

«Если вас оскорбляют близкие вам люди или же вы слышите подобное оскорбление не в первый раз, проанализируйте его: может быть, это не оскорбление, а конструктивная критика».

И помните: никто не имеет права посягать на ваше достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

напишите какие-то фразочки или как можно круто ответить на оскорбление, спасибо.

Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!
Как себя вести, когда тебя оскорбляют
Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!
Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.
Что делать, если тебя обзывают
Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек. Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают. Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.
Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию. Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь. Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет. И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено. Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал. Как достойно ответить на хамство и грубость Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом. Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе. Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими.

Как ответить на оскорбление умными словами: рекомендации||year|IMAGESNAMESkak-otvetit-na-oskorblenie-umnimi-slovami-rekomendacii/IMAGESNAMES

Порой в жизни происходят ситуации, когда приходится выслушивать от совершенно незнакомых, или, наоборот, близких людей негативные высказывания, упреки, издевки. Что приходит на ум в такой ситуации? Конечно же, желание бросить колкую фразу в ответ. Всегда ли нужно это делать, и как ответить на оскорбление умными словами, мы рассмотрим в данной статье.


Какие виды оскорблений существуют и как на них отвечать?

  1. Оскорбления в грубой форме (ругательства, нецензурная лексика). Прежде чем ответить собеседнику, который вам открыто хамит и грубит, подумайте, а стоит ли вам вообще ему отвечать? Ведь, ответив ему аналогичным образом, вы опуститесь на его уровень. Как ответить на оскорбление умными словами? В подобном случае разумнее будет спокойно и холодно поставить собеседника на место или отпустить какую-либо колкость в его адрес.
  2. Оскорбления, скрытые под маской иронии (издевки). Как ответить на оскорбление умными словами в такой ситуации? На колкость нужно отвечать тем же. Например:

Собеседник: Что-то ты не очень выглядишь после того, как остался на работе до 10.00 вечера.

Вы: Спасибо за заботу, но знаешь, ты вчера с работы ушел вовремя, а вид у тебя тем не менее какой-то помятый и неопрятный.

Общие рекомендации

Столкнуться с людьми, которые, унижая других, самоутверждаются, можно где угодно и когда угодно. Всегда важно знать, как правильно ответить на оскорбление. Ниже мы приведем список общих советов, которые помогут вам из любого непростого диалога выйти победителем:

  • будьте умнее того, кто вас обижает. Не следует вставать на один уровень с человеком, который кроме грубых слов и острот больше ничего не знает и не хочет знать;
  • если ваш собеседник повысил на вас голос, то ни в коем случае не кричите на него в ответ. Это только усложнит ситуацию и выведет вас из равновесия, чего, скорее всего, он и добивается;
  • у всех нас одинаковые права, и мы можем высказывать друг другу все, что захотим;
  • не забывайте, что человек, который пытается вывести вас из себя или задеть словами, достоин только сожаления;
  • научитесь отключать эмоции. В некоторых ситуациях холодный и трезвый рассудок все-таки лучше вспыльчивости и агрессии;
  • не молчите. Если задели вашу личность, то ответить нужно в любом случае. Иначе вы рискуете произвести впечатление человека-тряпки;
  • с теми людьми, с которыми вам еще предстоит каким-либо образом контактировать, лучше сдерживать свой пыл еще больше, заранее думая о том, что подобная несдержанность обязательно отзовется вам в будущем;
  • любите себя и заботьтесь о себе! Что бы вам кто ни говорил, ваша жизнь от этого едва ли переменится.

Как ответить на оскорбление умными словами? Существует множество различных психологических приемов. Самым лучшим из них будет юмор. Отнеситесь с улыбкой к тому, кто пытается вас словесно задеть или оскорбить. Вы его обезоружите и к тому же сохраните свои нервные клетки в целости.

Мы рассмотрели как культурно ответить на оскорбление. Надеемся, что эти советы вам помогут!

Dijelite na društvenim mrežama:

Povezan

13 лучших способов ответить на оскорбление (остроумно и умно)

Вас недавно оскорбляли? Застрял, что сказать в ответ? В этой статье мы познакомим вас с некоторыми вещами, которые вы могли бы сказать, когда кто-то пытается оскорбить вас.

Для общих оскорблений скажите: «Я знаю, что ты есть, но кто я?», «А ты….» или «Мне все равно». Когда вы участвуете в жаркой битве, думайте о том, что люди думают о них, будьте изобретательны, искажайте правду (но не ломайте ее) и относитесь к слухам как к фактам.Что касается неприятных и злонамеренных слухов, игнорируйте их и уходите.

5 лучших способов ответить на общее оскорбление

Конечно, в жизни бывают случаи, когда оскорбления носят общий характер. Они могли быть нацелены практически на любого человека на планете, но не были. Они были нацелены на вас.

В большинстве случаев такого рода оскорбления не причинят вам вреда, и вы будете знать, что человек, произносящий их, просто подшучивает над вами.

Но почему бы не дать им то, чего они не ожидали, и ответить одним из этих ответов.

Я знаю, что ты есть, но кто я?

Этот переворачивает оскорбление с ног на голову. Как бы этот человек ни назвал вас, он описал себя, а не вас. Если они только что назвали тебя уродом, а ты бросишь в них эту бомбу, вдруг ты уже не урод, а у них лицо задницы бородавочника!

Этот не работает с комплиментами.

Но, если кто-то обзывает вас грубым словом, а вы никак не можете решить, что сказать в ответ, дайте ему понять, что он оскорбляет вас, это может стать отличным ответом.

Принимает одного, чтобы узнать другого

Подобно нашему предыдущему оскорблению, «принимает одного, чтобы узнать одного» бросает оскорбление обратно им в лицо. Скажем, однажды кто-то назовет вас манекеном. Ну, откуда они могут знать, что делает кого-то болваном, если они сами не болваны?

Они остолбенеют, так как не смогут возразить, что они не манекен. Видеть себя манекеном — единственный способ обнаружить его.

Однако это работает только в том случае, если вы не возражаете против того, чтобы вас называли.Это может не сработать, если кто-то назовет вас таким именем, как одноразовый номер или насильник.

Никогда раньше такого не слышал.

Большинству из нас нравится считать себя умными. И нам нравится представлять, что все оскорбления, которые мы используем, креативны и оригинальны. Однако, когда вы саркастически говорите: «Никогда такого раньше не слышал», внезапно становится ясно, что оскорбление, которое они считали новым и захватывающим, просто пресное и переработанное.

Вы будете оскорблять их, оскорбляя их способность оскорблять вас.

Да, ну ты….

Хорошо, допустим, вы не можете использовать то же самое оскорбление в ответ на человека, который вас оскорбил. Например, если худой человек называет вас толстой.

Что ж, когда это произойдет, все, что вам нужно сделать, это ответить: «Да, ну, ты палочник на крэке». Они могут думать, что у них есть преимущество, но при неожиданном повороте событий вы можете изменить ситуацию и дать им ответное оскорбление.

Мне все равно

Когда кто-то оскорбляет нас, ему может нравиться думать, что мы расстроены, даже опустошены тем, что они нам сказали.Однако, когда вы говорите им, что вам все равно, цель их оскорбления сразу же проваливается.

Они считают себя такими великими. Но их ничтожные оскорбления не займут места в вашей голове.

5 лучших способов ответить на оскорбление во время жаркого боя

В наши дни классический жаркий бой становится все более популярным. Это спектакль, в котором два комика выходят на сцену и осыпают друг друга оскорблениями. В такой ситуации бросаться в них общими оскорблениями не получится.Но у нас есть список советов о том, что вы можете сделать, чтобы оскорбить их в ответ, когда они ударят вас.

Подумайте, что о них думают люди.

У каждого есть репутация. Кому-то хорошо, а кому-то не очень. Но кем бы вы ни были, будет несколько вещей, которые люди, правильно или неправильно, будут думать о вас.

Итак, в жарком бою подумайте о некоторых распространенных стереотипах о вашем противнике. Например, может быть, они не могут заполучить женщин. Возможно, они грязный человек.Может у них СРК. Используйте все, что можете, чтобы сообщить о чем-то, к чему они могут быть чувствительны.

Вызовите что-то, чего никто не заметил.

Во время жаркого боя, если вы назовете толстого человека толстым, вы можете немного посмеяться. Но что заставит людей смеяться, так это когда они почувствуют: «Как я этого не заметил?».

Возьмите несколько фактов о них и попытайтесь найти связи, которые никто другой не делает. Может быть, они недавно расстались со своей девушкой и тоже банкроты.Вы можете сказать что-то вроде: «Ты встречаешься только с золотоискателями. Твой бывший теперь трахается со Скруджем Макдаком».

Будьте изобретательны.

Жареная битва. Люди хотят слышать то, чего раньше не слышали. Худшее, что вы можете сделать, это просто выбросить несколько общих оскорблений, которые можно применить к кому угодно.

Что вам нужно сделать, так это быть готовым мыслить нестандартно и поразить противника тем, чего он не ожидал. Подойдите к этому с новой точки зрения. И будь грубее, чем кто-либо ожидал, что ты будешь.

Игнорируй правду, но не ломай ее.

Во время жаркого боя откровенная ложь не сработает. Это подпадает под категорию «оскорбления, которые могут относиться к кому угодно». И вы никогда не должны обвинять кого-либо в совершении преступления.

Однако вы можете немного исказить правду, чтобы она выглядела более оскорбительной. Если у вашего оппонента есть привычка заказывать слишком много напитков в баре, вы можете сказать, что сегодня бар — это не все, что вы можете выпить.

Если у них есть привычка спать с пожилыми женщинами, скажите им, что старики из дома по дороге вынесли против них запретительный судебный приказ.

Говорите правду, но относитесь к ней как к путеводителю, а не своду правил для ваших оскорблений.

Относитесь к слухам как к фактам

О каждом из нас ходят слухи. Но в жарком бою не бывает слухов, есть только факты.

Независимо от того, насколько мало доказательств в поддержку слуха, вам нужно действовать так, как будто это проверенная судом правда, и уйти от этого. Потому что никто не будет смеяться, если вы скажете: «Ну, кто-то, с кем я однажды разговаривал, сказал, что слышал, как кто-то из его знакомых рассказал ему этот неприятный факт о вас в пабе».

3 лучших способа ответить на обидное оскорбление

А теперь мы переходим к набору оскорблений, которые не похожи на другие. Все остальные оскорбления в этой статье относятся к случаям, когда вы развлекаетесь с несколькими друзьями. Но те, о которых мы поговорим сегодня, — это те, о которых вы не хотите слышать.

Это мой совет, что делать или говорить, когда кто-то говорит что-то, что вас искренне расстраивает.

Не обращайте внимания и уходите

В конце концов, у всех нас есть ограниченное количество часов в сутках.Нет смысла тратить время на то, чтобы убедить кого-то, что они вас неправильно поняли.

Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, это просто уйти и понять, что разговаривать с ними будет все равно, что разговаривать с кирпичной стеной. Вы бы не изменили мнение о кирпичной стене, поэтому лучше всего просто уйти.

«Я не собираюсь вступать с вами в дискуссию»

Возможно, этот вариант чуть более вежливый, чем предыдущий. Однако основной посыл остается прежним.

Некоторые считают, что спорить с людьми — это хорошо. И это может быть правдой, в зависимости от их намерений. Но, если у кого-то нет позитивных намерений, лучшее, что вы можете сделать, это просто уйти от ситуации.

«Хорошо»

Они могли ожидать какой-то монолог самообороны. Но вы не собираетесь тратить свое время на что-то подобное. У вас нет причин долго объяснять, что вы сделали.

Вместо этого просто дайте им подумать, что они правы, и уйдите от ситуации.

Заключение

А там у нас целая куча отмазок, которые можно использовать, когда кто-то оскорбляет вас. В большинстве случаев люди, оскорбляющие нас, являются нашими друзьями, которые просто разбрасываются какими-то неприятными работами в качестве игривой шутки, редко когда оскорбления имеют обидный смысл.

Но, по крайней мере, теперь у вас будут некоторые идеи и некоторые инструменты, которые вы сможете использовать всякий раз, когда кто-то пытается задеть ваши чувства. Когда вы вооружитесь этим списком, вам больше не придется беспокоиться о том, что люди думают о вас.

Надеюсь, теперь, когда тебя оскорбят, ты не будешь стоять как идиот, которому нечего сказать. Вы сможете вспомнить, что вы узнали сегодня, и что-то сказать им в ответ.

Как реагировать на оскорбление — ответы на кроссворды

Разгадка кроссворда Как ответить на оскорбление с помощью 5 букв последний раз видели на 01 января 2001 . Мы думаем, что наиболее вероятным ответом на эту подсказку будет ICILY . Ниже приведены все возможные ответы на эту подсказку, упорядоченные по рангу.Вы можете легко улучшить поиск, указав количество букв в ответе.
Ранг Слово Подсказка
94% ИСИЛИ Как ответить на оскорбление
3% АВЕТ Быть соучастником
3% РЕАКТИВ Реагировать (на раздражитель)
3% ОРАТА Выступить перед аудиторией
3% РУЧНОЙ Путеводитель
3% CCING Добавление в электронное письмо
3% ТАК ЖЕ В равной степени
3% ИТЧ Желание почесать
3% БОЛЕЗНЬ НА ГЛАЗАХ Визуальное оскорбление
3% БОЕПРИПАСЫ Стрелы, лучнику
3% ЗНАК Оскорблять
3% HEWS Берет топор, чтобы
3% ответ на запрос Запрос к приглашенному
3% ДИС Оскорбление, сленг
3% ДИСС Оскорблять
3% РУКОВОДСТВА Книги «Как сделать»
2% СОЛНЦЕ Освещенный — оскорбление (анаг)
2% ЖАРКОЕ Оскорблять по доброму
2% ГОЛОСОВАНИЕ Избрать на должность
2% УНИ Колледж для австралийца

Уточните результаты поиска, указав количество букв.Если какие-то буквы уже известны, вы можете предоставить их в виде шаблона: «CA????».

Мы нашли 1 решений для Как реагировать на оскорбление .Лучшие решения определяются по популярности, рейтингу и частоте поиска. Наиболее вероятный ответ на подсказку: ICILY .

С crossword-solver.io вы найдете 1 решения. Мы используем исторические головоломки, чтобы найти наилучшие ответы на ваш вопрос.Мы добавляем много новых подсказок на ежедневной основе.

С нашей поисковой системой для решения кроссвордов у вас есть доступ к более чем 7 миллионам подсказок. Вы можете сузить возможные ответы, указав количество букв, которые он содержит. Мы нашли более 1 ответов для ответа на оскорбление.

A Theory of Biobehavioral Response to Workplace Incivility

22 Journal of Management / Month XXXX

Aiello, A. E., Diez-Roux, A., Noone, A.M., Ranjit, N., Cushman, M., Tsai, M.Y., & Szklo, M. 2009. Социально-экономические

и психосоциальные градиенты бремени сердечно-сосудистых патогенов и иммунного ответа: многоэтническое исследование

атеросклероза. Мозг, поведение и иммунитет, 23: 663-671.

Аллен, А. М., Ван, Ю., Че, Д. Х., Прайс, М. М., Пауэлл, В., Стид, Т. С., Роуз Блэк, А., Дхабхар, Ф. С.,

Маркес-Маганья, Л., и Вудс- Giscombe, CL 2019. Расовая дискриминация, схема суперженщины и аллостатическая нагрузка

: изучение интегративной модели преодоления стресса среди афроамериканок.Анналы

Нью-Йоркской академии наук, 1457: 104–127.

Андерссон, Л. М., и Пирсон, К. М. 1999. Око за око? Растущий эффект невежливости на рабочем месте. Академия

управленческого обзора, 24: 452-471.

Андиаппан, М., и Тревиньо, Л. К. 2011. Помимо исправления неправильного: примирение начальника и подчиненного после

несправедливости. Человеческие отношения, 64: 359-386.

Арчи, Э. А., Танг, Дж., Кларк, М., Альтманн, Дж., и Альбертс, С.C. 2014. Социальная принадлежность имеет значение: как однополые, так и

разнополые отношения предсказывают выживание диких самок бабуинов. Proceedings of the Royal Society B, 281:

20141261.

Аурели, Ф., Кордс, М., и Ван Шайк, С.П. 2002. Разрешение конфликтов после агрессии у стадных животных: прогностическая структура

. Поведение животных, 64: 325-343.

Баумайстер, Р. Ф., и Лири, М. Р. 1995. Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная

человеческая мотивация.Psychological Bulletin, 117: 497.

Битти, Л. и Гриффин, Б. 2014. Учет внутриличностных различий в том, как люди реагируют на повседневную грубость

на работе. Журнал профессиональной и организационной психологии, 87: 625-644.

Bellingrath, S., Weigl, T., & Kudielka, B.M. 2009. Хронический стресс на работе и истощение связаны с более высокой аллостатической нагрузкой у учителей-женщин. Стресс, 12: 37-48.

Berdahl, JL 2007. Преследование по признаку пола: Защита социального статуса в контексте гендерной иерархии.Академия

управленческого обзора, 32 (2): 641-658.

Бердал, Дж. Л., Купер, М., Глик, П., Ливингстон, Р. В., и Уильямс, Дж. К. 2018. Работа как конкурс мужественности.

Журнал социальных вопросов, 74: 422-448.

Блэкхарт, Г., Баумейстер, Р., и Твенге, Дж. 2006. Влияние отказа на саморазрушительное, просоциальное, антиобщественное и

саморегулируемое поведение. В KD Vohs & EJ Finkel (Eds.), «Я и отношения: соединение внутриличностных и межличностных процессов»: 237–253: New York: Guilford Press.

Ботнер, М.С., Канг, Дж.-Х., и Стюарт, Т.Е. 2007. Соревновательная скученность и риск на турнире: доказательства

из гонок NASCAR. Ежеквартальный журнал «Административная наука», 52: 208–247.

Брача, С., Уильямс, А. Е., и Брача, А. С. 2004. Нужно ли обновлять «бей или беги»? Психосоматика, 45:

448-449.

Брасс, Д. Дж., Баттерфилд, К. Д., и Скаггс, Б. К. 1998. Отношения и неэтичное поведение: точка зрения социальной сети.Обзор Академии управления, 23: 14-31.

Броуди, Г. Х., Ю, Т., Миллер, Г. Э., и Чен, Э. 2015. Дискриминация, расовая идентичность и уровни цитокинов среди

афроамериканских подростков. Журнал здоровья подростков, 56: 496-501.

Берт, Р. С. 2009. Структурные дыры: социальная структура конкуренции. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Кэмерон, А. Ф., и Вебстер, Дж. 2011. Реляционные результаты мультикоммуникаций: интеграция невежливости и социальных

перспектив обмена.Организационная наука, 22: 754-771.

Кэмпбелл, Э. М., Ляо, Х., Чуанг, А., Чжоу, Дж., и Донг, Ю. 2017. Горячие выстрелы и крутой прием? Расширенное представление

социальных последствий для высокоэффективных сотрудников. Журнал прикладной психологии, 102: 845-866.

Каза, Б., и Кортина, Л. 2007. От оскорбления к травме: Объясняя влияние грубости. Базовая и прикладная социальная психология

, 29: 335-350.

Ченг С., Коррингтон А., Кинг Э. и Нг Л.2020. Изменения в демографии работников. В Кембриджском справочнике

об изменении характера работы: 237–260. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Clancy, KBH 2012. Воспаление, размножение и принцип Златовласки. В KBH Clancy, K. Hinde и

JR Rutherford (Eds.), Создание младенцев: развитие приматов в ближайшей и окончательной перспективе: 3–26.

Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer.

Клэнси, К.Б.Х., Кляйн, Л.Д., Земкевич, А., Ненко, И., Ясенска, Г., и Брибиескас, Р. Г. 2013. Взаимосвязь

между биомаркерами воспаления, стероидами яичников и возрастом наступления менархе в сельской польской выборке. Американский

Журнал биологии человека, 25: 389-398.

Коэн, С., Лайн, С., Манук, С. Б., Рабин, Б. С., Хейз, Э. Р., и Каплан, Дж. Р. 1997. Хронический социальный стресс, социальный статус

и восприимчивость к инфекциям верхних дыхательных путей у нечеловекообразных приматов. Психосоматическая медицина, 59:

213-221.

Теория биоповеденческой реакции на раздражительность на рабочем месте — Университет Иллинойса в Урбана-Шампейн

TY — JOUR

T1 — Воплощение оскорбления

T2 — Теория биоповеденческой реакции на неблагополучие на рабочем месте

AU — Сэнди Хершковис, М.

AU — Клэнси, Кэтрин Б.Х.

N1 — Информация о финансировании: Авторы благодарны Кристине Порат, предоставившей отзыв о предыдущем черновике этой статьи.Hershcovis выражает благодарность Совету социальных и гуманитарных исследований Канады за поддержку. Клэнси признательна за поддержку гранта № 1916599 Национального научного фонда, Центра лидерства штата Иллинойс и Института передовых наук и технологий Бекмана, а также благодарит своих стажеров, а также участников семинара по трансдисциплинарным исследованиям 2019 года по вопросам восприимчивости в контексте STEM за их блестящее мышление и важные провокации. Авторское право издателя: © Автор(ы) 2021.

PY — 2022/3

Y1 — 2022/3

N2 — В этой статье строится широкая теория, чтобы объяснить, как люди реагируют, как биологически, так и поведенчески, на неучтивость в организациях.Центральное место в нашем теоретизировании занимает многогранная структура, которая дает четыре квадранта целевой реакции: взаимность, отступление, восстановление отношений и поиск поддержки. Мы выдвигаем новый аргумент, что такое поведение не только связано с биологическими изменениями в организме, но и стимулирует такие изменения. Поведенческие реакции, которые вращаются вокруг принадлежности и создают положительные социальные связи, скорее всего, принесут биологическую пользу. Однако социальные и культурные особенности организации могут препятствовать присоединению, особенно для сотрудников, придерживающихся маргинальной идентичности.Мы предполагаем, что когда грубость сохраняется с течением времени, а у сотрудников нет доступа к ресурсам, необходимым для восстановления, последующие последствия могут включать вред их физическому здоровью. Подобно другим аспектам организационной жизни, эта биоповеденческая теория реакции на грубость далеко не проста. Но это может помочь объяснить, как кажущиеся «небольшими» оскорбления иногда могут иметь серьезные последствия, в конечном итоге подрывая благополучие сотрудников. Это может также предложить новые сайты для вмешательства в невежливость, сосредоточив внимание на реляционной и инклюзивной стороне работы.Главной целью этой статьи является мотивация новой науки о невежливости на рабочем месте, новых знаний и, в конечном счете, новых решений.

AB — В этой статье строится общая теория, чтобы объяснить, как люди реагируют, как биологически, так и поведенчески, на грубость в организациях. Центральное место в нашем теоретизировании занимает многогранная структура, которая дает четыре квадранта целевой реакции: взаимность, отступление, восстановление отношений и поиск поддержки. Мы выдвигаем новый аргумент, что такое поведение не только связано с биологическими изменениями в организме, но и стимулирует такие изменения.Поведенческие реакции, которые вращаются вокруг принадлежности и создают положительные социальные связи, скорее всего, принесут биологические выгоды. Однако социальные и культурные особенности организации могут препятствовать присоединению, особенно для сотрудников, придерживающихся маргинальной идентичности. Мы предполагаем, что когда грубость сохраняется с течением времени, а у сотрудников нет доступа к ресурсам, необходимым для восстановления, последующие последствия могут включать вред их физическому здоровью. Подобно другим аспектам организационной жизни, эта биоповеденческая теория реакции на грубость далеко не проста.Но это может помочь объяснить, как кажущиеся «небольшими» оскорбления иногда могут иметь серьезные последствия, в конечном итоге подрывая благополучие сотрудников. Это может также предложить новые сайты для вмешательства в невежливость, сосредоточив внимание на реляционной и инклюзивной стороне работы. Главной целью этой статьи является мотивация новой науки о невежливости на рабочем месте, новых знаний и, в конечном счете, новых решений.

КВ — принадлежность

КВ — инкультурация

КВ — включение

КВ — физиология

КВ — стресс

УР — http://www.Scopus.com/inward/record.url?scp=85102563861&partnerid=8yflogxk

UR — http://www.scopus.com/inward/cityby.URL?SCP=85102563861&PARTNERID=8YFLOGXK

U2 — 10.1177 / 01498

21989798

21989798

— 10.1177 / 0149206321989798

м3 — Статья

C2 — 35299898

AN — SCOPUS: 85102563861

VL — 48

SP — 738

EP — 763

JO — Журнал управления

JF — Журнал управления

SN — 0149-2063

IS — 3

ER —

Благословение за оскорбление в современной культуре споров, серьезно?

В то время, когда кажется, что мы ни о чем не можем договориться, 98% американцев заявляют, что невежливость является серьезной проблемой; в то время как 68% согласны с тем, что он достиг кризисного уровня.От киберзапугивания до разжигания ненависти, домогательств на рабочем месте, демонизирующего политического языка, словесных оскорблений и нетерпимости подавляющее большинство из нас (87%) больше не чувствуют себя в безопасности в общественных местах, делясь своим мнением.

Пока мы обсуждаем ключевые вопросы, кажется, что даже надежда на вежливость исчезает. Комментируя открытое место в Верховном суде в связи со смертью судьи Гинзбурга, корреспондент Fox News Лиз Пик откровенно заявляет: «Давайте проясним: республиканцы ничего не должны демократам. Ни вежливости, ни уважения, ни приспособления.«Независимо от вашей политической принадлежности, Пик поднимает интересный вопрос: что американцы должны друг другу, если мы расходимся во мнениях? Ради этого поста давайте зададим более острый вопрос: что христианские коммуникаторы должны другим, когда мы выходим на общественную площадь и сталкиваемся с грубостью? Апостол Петр дает один библейский совет, чтобы подготовить раннюю церковь к гонениям.

Тема преследований Петра постоянно повторяется в его первом послании христианам, рассеянным за границей (1:6; 2:12, 19–20; 3:13–17; 4:12.14; 5:8-10). Как должны реагировать эти ранние последователи Христа на усиливающиеся нападки на их веру? Верующие не должны «воздавать злом на зло и оскорблением на оскорбление (3:9). Скорее, они должны ответить «благословением» (3:9). В классическом греческом языке «благословение» ( eulogein ) просто означало «хорошо отзываться» о другом человеке. Исследователи Нового Завета утверждают, что Петр значительно расширяет греческую идею благословения, включая молитвы о благополучии противников и их личном спасении.Для христиан, чтобы совершить то, что описывает Петр, они должны отвернуться от зла, делать добро и стремиться к миру (3:11). В частности, он утверждает, что верующий должен «удерживать язык свой от зла ​​и уста свои от лживой речи» (3:10).

Несомненно, Петр знал, насколько сложным и противоречивым будет этот ответ для многих в христианском сообществе. Он предлагает три мотива верующему, стремящемуся применить ненормальное общение, за которое он выступает. Во-первых, человек, занимающийся этим видом общения, «увидит хорошие дни» (3:10).Хотя Петр не гарантирует, что верующий никогда не испытает преследований, боли или даже смерти, он или она проживет качественно более богатую жизнь, полную Божьих благословений и благоволения. Во-вторых, «очи Господа» будут обращены на праведников, а «уши Его внимают их молитве» (3:12). Когда верующий стремится к миру и отвечает на резкие оскорбления благословением, он может быть уверен, что Бог присутствует и внимателен в данный момент. В-третьих, «лицо Господа против делающих зло» (3:12).Петр говорит своим читателям, что Бог в свое время и способом ответит тем, кто причиняет зло его детям.

Прежде чем мы рассмотрим с точки зрения коммуникации, что можно получить от аномальных форм коммуникации, о которых говорилось выше, необходимо сделать два уточнения. Во-первых, отказ платить злом за зло или оскорблением за оскорбление не означает, что христиане не могут критиковать или страстно не соглашаться с мировоззрением другого человека. Петр предполагает, что причина оскорбления христианина заключается в том, что они отстаивают точку зрения, которая будет противоречить культуре и, возможно, оскорбительна.Во-вторых, данное благословение может заключаться в том, что, несмотря на наши разногласия, мы по-прежнему проявляем уважение, сострадание и вежливость к другому человеку.

Что на практике дает метод благословения за оскорбление Петра? Короче говоря, они могут помешать негативной коммуникационной спирали набирать обороты. Спирали общения возникают, когда действия — как вербальные, так и невербальные — одного человека отражают и ускоряют действия другого человека. Когда человек повышает на вас голос или пишет комментарий, используя все заглавные буквы, вы не просто соответствуете ответу, а скорее отвечаете на повышенный голос криком и отвечаете на все заглавные буквы ненормативной лексикой.Негативные спирали набирают собственный импульс и могут легко присоединиться к разговору. Специалист по коммуникациям Уильям Уилмот предлагает ключевое предложение по изменению негативных спиралей. Чтобы проверить спираль, вы должны «изменить свою обычную реакцию — сделать то, что приходит неестественно». Ключевое слово, о котором следует помнить, находясь в разгаре негативной спирали, это изменить . «Измените узоры, — отмечает Уилмот, — и вы измените спираль».

К сожалению, вместо того, чтобы изменить траекторию негативной спирали общения, последователи Иисуса слишком часто добавляли к ней новые.Христианский писатель Дэниел Тейлор отмечает, что «в нашей битве с враждебной культурой мы переняли тактику этой культуры. Мы боремся с уродством уродством, искажением искажением, сарказмом сарказмом». Это почему? Вместо того, чтобы отражать сегодняшнюю культуру споров, почему бы нам не следовать совету Петра предлагать благословение за оскорбление? «Подставь другую щеку, первые станут последними, потеряй жизнь, чтобы получить ее, люби своих врагов. Эти смелые принципы Иисуса служат основой для великих проповедей, но в глубине души мы, кажется, не верим, что они применимы в повседневной жизни во враждебном обществе.”

Сегодняшняя культура споров не только дает нам шанс воплотить в жизнь утверждение Иисуса «блаженны миротворцы» (Мф. 5:9), но и является референдумом о том, верим ли мы в его силу. Как христиане, верим ли мы в свои кости, что так же, как «грубое слово возбуждает гнев», мягкое слово может отвратить «гнев» (Притчи 15:1)? Если мы хотим что-то изменить в сегодняшнем токсичном климате общения, мы должны взять на себя обязательство на уровне отношений в нашем общении.

Вся коммуникация существует на двух смысловых уровнях. Уровень содержания — это буквальное значение слов, которые мы используем. Уровень отношений выражает привязанность, уважение и сострадание между людьми. Оба уровня можно увидеть в предупреждении Петра о том, что верующие должны быть «готовы дать ответ» за нашу веру, но делать это в стиле общения, свидетельствующем о «кротости и уважении» (1 Пет. 3:15). Наш ответ — это уровень содержания, а мягкость и уважение , которые мы проявляем к тем, кто с нами не согласен, устанавливает уровень отношений.То же самое можно увидеть в повелении Павла «говорить истину (уровень содержания) в любви (уровень отношений)» (Еф. 4:25). Как последователи Христа мы призваны не просто быть терпимыми к другим. Мы призваны любить тех, кто с нами не согласен. Благословение тех, кто проклинает нас, устанавливает уровень отношений в нашем общении и демонстрирует нашу заботу. Поскольку мы знаем, что слова могут ранить других, как «удары меча» (Притчи 12:18), мы отказываемся причинять другим вред своим общением, даже если другие пытаются причинить вред нам.

Означает ли это, что христиане должны стать словесными боксерскими грушами и просто должны принять это ? Нет. Мы вольны — даже приказано — противодействовать тем, кто разделяет культуру аргументации, но делаем это с мягкостью и уважением. Когда вы читаете это, вы можете подумать, что в сегодняшнем политическом климате это требует многого! Питер бы согласился. Прежде чем предложить своим читателям установить отношения благословения за оскорбление с другими, он напоминает нам, что, когда люди бросали оскорбления в адрес Иисуса, он «не мстил», а скорее «доверял себя» Богу (1 Пет.2:23).

Суть вопроса в доверии. Прежде чем мы выйдем на площадь, наполненную купоросом, нам следует спросить: доверяю ли я в первую очередь своему праведному гневу и неопровержимым аргументам, или же Бог использует мою кротость, чтобы поколебать сердца? Заметьте, одно не отменяет другого. Однако наша мягкость ограничивает гнев и тон нашей риторики.

Может ли стиль общения «благословение за оскорбление» изменить ситуацию сегодня? Авторы, составившие книгу Притчей, похоже, так и думали.«Когда Господу угодны пути человека, Он и врагов его примиряет с ним» (16:7). Реалистичность стиха поражает. Благословение тех, кто оскорбляет нас, не обязательно превратит всех несогласных в новообращенных или товарищей, но это может дать передышку от культуры споров и выиграть время для создания атмосферы мира в общении, где могут происходить жесткие, но вежливые разговоры.

Связанные

Как вы ответите на оскорбление? — Первый законкомик

Как вы отвечаете на оскорбление?

  1. 5 эффективных способов ответить на двусмысленные комплименты.Вот как следует отвечать, когда кто-то предлагает оскорбление, замаскированное под комплимент.
  2. Не обращайте внимания. Молчание не означает, что вы позволяете себя помыкать.
  3. Скажите: «Спасибо».
  4. Подтвердите положительную часть.
  5. Ответьте на оскорбление прямо.
  6. Сохраняйте чувство юмора.

Как игнорировать оскорбление?

Сделайте свой ответ кратким и быстрым, чтобы они поняли, что вы не будете вмешиваться. Просто скажите «Хорошо» или «Спасибо за это» в ответ.Если вы чувствуете, что в оскорблении есть доля правды, примите решение брать только ту информацию, которая полезна для вашего роста. Затем игнорируйте остальных.

Что вы говорите, когда кто-то расстраивает вашу одежду?

10 камбэков, когда кто-то говорит, что вы одеваетесь «слишком модно»

  1. «О, Тед, я рад, что ты здесь. Принтеру нужны чернила. Или тонер.
  2. «Я удивлен, что ты заметил! Не похоже, что ты увлекаешься модой…»
  3. «Если бы я зарабатывал больше 79% от того, что зарабатывает человек, выполняющий ту же работу, то, может быть, я мог бы позволить себе такую ​​же красивую толстовку, как у вас.

Могу ли я подать в суд за оскорбление меня?

Вообще говоря, одного оскорбления недостаточно для подачи иска. За немногими исключениями, судебные иски требуют возмещения какого-либо ущерба. Могут быть иски об умышленном или небрежном причинении эмоционального стресса, но во многих штатах эти иски также требуют физического ущерба, а если нет, то эмоциональный вред должен быть серьезным.

Как называют человека, который оскорбляет других?

Синонимы: карпер, каратель, придирчивый (или придирчивый), порицающий, критикующий, пренебрежительный, критик, гиперкритик, молоток, нигглер, придира.

Что такое скрытое оскорбление?

Завуалированные комплименты Соответственно, завуалированный (или левый) комплимент, или астеизм, является оскорблением, замаскированным под комплимент или сопровождаемым им, особенно в ситуациях, когда умаление или снисходительность являются преднамеренными.

Как это называется, когда кто-то оскорбляет?

Некоторые распространенные синонимы оскорбления: оскорблять, оскорблять и возмущать. Хотя все эти слова означают «вызывать обиду или глубокое негодование», оскорбление предполагает преднамеренное причинение унижения, оскорбления гордости или стыда.

Как вы реагируете, когда муж вас оскорбляет?

7 способов справиться с обидой мужа!

  1. БУДЬТЕ СПОКОЙНЕЕ. Не мстите, повторяя его действия и слова.
  2. НЕ ТЕРПИТЬ.
  3. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЮМОР.
  4. УСАДИТЕ ЕГО ДЛЯ ОТКРЫТОГО РАЗГОВОРА.

Что скажешь на прощание?

Хорошие возвращения

  • Ты причина, по которой Бог создал средний палец.
  • Твои секреты всегда со мной в безопасности.
  • Выходя из комнаты, ты приносишь всем столько радости.
  • Я люблю ходить по магазинам, но я никогда не куплю твоего быка.
  • Я бы бросил на тебя злобный взгляд, но он уже есть.
  • Когда-нибудь ты далеко пойдешь.

Как вы относитесь к тому, что хорошо выглядите?

Если кто-то говорит, что вы хорошо выглядите, вы можете просто сказать спасибо и двигаться дальше. Это, наверное, один из самых простых способов ответить «Ты так хорошо выглядишь!» Однако ваш ответ может оказаться невероятно обманчивым.Если это человек, которого вы редко видите и просто проходите мимо, сказать спасибо и не вдаваться в подробности — хороший вариант.

Что делать, если кто-то оскорбляет вас?

Теперь ответить на оскорбление намного лучше, чем реагировать на него. Итак, первое, что вы должны помнить, когда сталкиваетесь с оскорблением, — это сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что люди, которые оскорбляют, вероятно, не уверены в себе. Они любят контролировать.

Когда проявлять уверенность после того, как кто-то оскорбил вас?

Оскорбления могут быть болезненными, особенно если вы не знаете, как с ними справиться.Укрепить и продемонстрировать свою уверенность после того, как кто-то оскорбил вас, не всегда легко, но когда вам удается это сделать, это показывает, что вы контролируете свои мысли и чувства.

Когда использовать оскорбления как способ показать привязанность?

Это предлагается, когда оскорбления исходят от кого-то, кто не оскорбил что-то лично или не перешел черту, которую не должен был. Оскорбления — это тоже способ показать привязанность, а не только неуважение к кому-то.

Что делать, если хулиган оскорбляет вас?

Хулиганы обычно ждут реакции или несогласия с вашей стороны, чтобы разжечь свое желание причинить вам боль.Вместо того, чтобы давать обидчику то, что он ищет, дайте ему неожиданное, согласившись со всем, что он сказал, чтобы оскорбить вас. Просто скажите что-то вроде: «Вы совершенно правы.

Что делать, если меня оскорбляют?

Если вы пострадали от чьих-то оскорблений, вы можете сделать несколько вещей, которые помогут вам справиться с этим. Поговорите с человеком наедине. Часто полезно обратиться к человеку, который вас оскорбил, в частном порядке.

Как лучше всего вести себя с грубым человеком?

Реагируйте на грубость с добротой.Не позволяйте грубому человеку заставить вас ответить тем же. Один из лучших способов разрядить грубое и негативное поведение — оставаться дружелюбным и позитивным. Это дает другому человеку шанс успокоиться и подстроить свое поведение под ваше. Доброта может быть прекрасным противоядием от грубости.

Как лучше всего справляться с людьми?

Держитесь на расстоянии и ищите способы не проводить время с этим человеком. Иногда лучший способ справиться с ситуацией — отделиться от человека и немного побыть вдали от него.Вы можете попытаться держаться на расстоянии в течение определенного периода времени, чтобы у вас было некоторое пространство от человека.

Оскорбления могут быть болезненными, особенно если вы не знаете, как с ними справиться. Укрепить и продемонстрировать свою уверенность после того, как кто-то оскорбил вас, не всегда легко, но когда вам удается это сделать, это показывает, что вы контролируете свои мысли и чувства.

Ответ на оскорбление

Пастор Нанетт

В Украине идет война, ученики все еще проходят активные стрелковые учения в наших школах, когда, а не если, это произойдет, и внезапно мы фокусируем немалое количество внимание на телешоу, где один актер ударил другого актера из-за личного оскорбления его супруги, у которой заболевание, приводящее к выпадению волос.Белка… потому что иногда мы так легко отвлекаемся. На этой неделе меня спросили, готов ли я к тому, чтобы кто-нибудь из собрания обратился ко мне, если я скажу что-то, с чем они не согласны. Я предположил, что если это и могло произойти, то это было на прошлой неделе, когда в начале проповеди был момент «во всем виноваты мои корни, я появился в сапогах». Так что я чувствую себя в безопасности. Вы также имеете право ожидать, что я никогда не оскорблю, даже в шутку, кого-либо, независимо от того, знаю ли я, почему у них есть «различие» или нет.Но тогда я не работаю в многомиллионном развлекательном бизнесе, поэтому я думаю, что это должно заставить говорить что-то о людях, или фотографировать их в любой момент, или иным образом неподобающим образом обращаться с людьми, все время. Мне, как верующему, это кажется немного странным. Юмор — одно из моих средств, чтобы прожить эту жизнь, и я готов подшутить над собой, но никто другой не должен быть объектом этого сарказма.

Сказав все это, я не верю, что есть хотя бы один живой человек, чьи чувства не были бы задеты несколько раз.Иногда мы оправданы, и те, кто причинил нам боль, знают, что они это сделали и имели в виду. В других случаях тот, кого мы называем обидным, абсолютно не подозревает, что все, что он сказал, было неверным; и мы либо таим в себе молчаливую обиду, либо придумываем способ позволить ей сойти с наших плеч и двигаться дальше, либо мы подходим к человеку и даем ему понять, что с нами не все в порядке. с тем, что они сказали. Ни в одном из этих сценариев я не предлагал, чтобы кто-то другой сделал это за меня или за вас. Быть защитником или союзником — это то, что я полностью поддерживаю и надеюсь, что я в здравом уме, когда это необходимо или ко мне обращаются.Решать за кого-то другого, что ему нужна моя защита или нужна моя защита, без его ведома или того, что я сначала посоветуюсь с ним, — это не нормально. Даже тогда, если кто-то попросит меня совершить акт насилия в отместку, я откажусь, потому что это не избавит окончательно от боли исцеляющим образом.

Думаю, вопрос должен заключаться в том, чего мы хотим в конечном итоге. Если другой человек просто причиняет боль или смущается так же, как он причинил боль или смутил нас или нашего любимого человека, я не уверен, кто победит.В цитате, приписываемой, скорее всего, Махатме Ганди, «око за око ослепляет весь мир» — суть этой идеи. Часть того, что, как я надеюсь, делает наша «практика» нашей веры, готовит нас реагировать на всевозможные трудные ситуации, позволяя Богу развивать нас как реагирующих, а не реагирующих. Мы вряд ли когда-либо добьемся совершенства в этом, но регулярная молитва, поклонение, изучение Библии и наличие группы людей, которым мы доверяем, которые помогают нам нести ответственность и преодолевать трудности, — это выбор, который мы можем сделать заранее и во время подготовки. для самых тяжелых моментов.Когда мы задаемся вопросом, насколько и имеет ли значение регулярное посещение религиозных общин, — это только в том случае, если мы выбираем практиковать то, что мы поддерживаем, сотрудничаем и учимся делать вместе ежедневно.

Сегодня утром я сижу в двух разных залах ожидания в медицинских учреждениях и наблюдаю, как люди всех возрастов, рас, физических способностей/инвалидности, этнического происхождения, пола, класса и любых других различий, которые вы только можете себе представить, проходят через парадные двери и направляются в разные направления в надежде на медицинское решение множества проблем со здоровьем, которые уникальны для каждого человека, даже если диагноз носит одно и то же название.Уязвимость каждого человека, входящего в эти двери, будь то в качестве пациента или опекуна, настолько близка к поверхности, насколько это возможно. Тревоги и сомнения, надежды и исцеление ума и рук, наука, математика и знания, превосходящие то, что большинство из нас когда-либо будет знать, и все мы пытаемся сделать все возможное друг для друга в таких непростых обстоятельствах.

Иногда я задаюсь вопросом, было ли нам всем поручено работать добровольцами в медицинском учреждении на регулярной основе, могли ли бы быть призваны лучшие из наших человеческих качеств таким образом, чтобы наши перспективы могли расшириться, и мы могли бы стать более щедрыми? друг друга во всех других аспектах нашей жизни.

Возможно, мы увидели лучшее и худшее друг в друге на вечере миллионеров, посвященном миллионерам, в прошлое воскресенье вечером. Оскорбления по отношению к другому человеку никогда не допустимы, насилие в ответ никогда не является нормальным, а поведение подвергшегося нападению после всего инцидента было удивительно спокойным. Он сохранял самообладание, признал, что это произошло, использовал слова, чтобы вернуть внимание к событию, и решил не предпринимать никаких юридических действий на момент написания этой статьи. Его решение, а не наше, кстати.Возможно, подставление другой щеки не совсем устарело.

Минуты благодати каждому из нас, пока мы живем этой грязной и прекрасной жизнью, наполненной моментами боли и моментами исцеления. Пусть наша реакция сострадания растет по мере того, как мы сталкиваемся с трудными моментами, учимся на своих лучших и худших сторонах себя и продолжаем ходить в вере друг для друга и друг для друга день за днем.

 

Ссылка на видео

 

Дополнительные минуты благодати | Грейс УМС

.