«Сила слабых связей»: почему люди, с которыми мы перестали общаться — сейчас самый ценный ресурс

Ка­ран­тин про­дол­жа­ет­ся, но, воз­мож­но, идет к кон­цу, и в свя­зи с этим наш экс­перт по сча­стью Ма­ри­на Пу­стиль­ник хо­чет по­го­во­рить о воз­об­нов­ле­нии свя­зей. Про­стых че­ло­ве­че­ских свя­зей, ко­то­рых, как ока­за­лось, прак­ти­че­ски всем нам так не хва­та­ет. Речь пой­дет не о ва­ших близ­ких дру­зьях и род­ных, на встре­чу с ко­то­ры­ми вы по­мчи­тесь пер­вым де­лом, ко­гда огра­ни­че­ния бу­дут сня­ты, а о свя­зи с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли с ва­ше­го го­ри­зон­та.

Несколь­ко недель на­зад я про­чи­та­ла ста­тью од­ной жен­щи­ны, ко­то­рая пи­са­ла, что ка­ран­тин за­ста­вил ее воз­об­но­вить связь с от­цом, с ко­то­рым она не раз­го­ва­ри­ва­ла по­след­ние несколь­ко лет, и с быв­шей луч­шей по­дру­гой, ко­то­рая в ка­кой-то мо­мент пе­ре­ста­ла с ней об­щать­ся из-за того, что ав­тор ста­тьи не все­гда по­ни­ма­ла, что ино­гда луч­ше про­мол­чать. Пред­при­нять эти шаги ее за­ста­ви­ла мысль о том, что эти ко­гда-то близ­кие ей люди мо­гут за­бо­леть и уме­реть, а она даже не бу­дет знать об этом, и в ре­зуль­та­те не толь­ко на­все­гда по­те­ря­ет их, но и не бу­дет иметь воз­мож­но­сти рас­ска­зать им о том, как они важ­ны для нее. В обо­их слу­ча­ях воз­об­нов­ле­ние дав­но уте­рян­ных свя­зей при­нес­ло ав­то­ру ста­тьи мно­го ра­до­сти и силь­но по­мог­ло скра­сить ее жизнь на ка­ран­тине.

Са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года

Про­чи­тан­ное от­лич­но лег­ло на мои раз­мыш­ле­ния трех­лет­ней дав­но­сти о том, что все мы смерт­ны «слу­чай­но», и что наша про­грам­ма уми­ра­ния мо­жет сра­бо­тать в лю­бой мо­мент, как бы на­стой­чи­во мы не го­то­ви­ли себя к дол­гой жиз­ни. Имен­но по­это­му мне ка­жет­ся важ­ным как мож­но чаще го­во­рить зна­чи­мым для меня лю­дям о том, что я их люб­лю, что­бы они зна­ли и пом­ни­ли это обо мне. Эта мысль про про­грам­му уми­ра­ния вер­на и в об­рат­ную сто­ро­ну, для лю­дей, ко­то­рые важ­ны и цен­ны для нас.

На­пи­сан­ное выше — про то, по­че­му воз­об­нов­ле­ние свя­зей с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли из ва­шей жиз­ни, важ­но для на­ше­го ду­шев­но­го спо­кой­ствия. Но у это­го дей­ствия есть еще и вто­рой, го­раз­до бо­лее при­клад­ной и прак­ти­че­ский смысл.

Не сек­рет, что с окон­ча­ни­ем ка­ран­ти­на все мы об­на­ру­жим себя в дру­гом мире в том, что ка­са­ет­ся эко­но­ми­че­ской си­ту­а­ции в стране и в мире. Кто-то уже по­те­рял ра­бо­ту, у кого-то ее ста­ло мень­ше, кому-то пока по­вез­ло, но не очень по­нят­но, что бу­дет даль­ше. И хотя все мы, ко­неч­но, зна­ем и про «хед­хан­тер», и про LinkedIn, боль­шин­ство ищут (или бу­дут ис­кать) ра­бо­ту по ста­рин­ке — че­рез зна­ко­мых и свя­зи.

Боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать

Так вот, со­глас­но ис­сле­до­ва­нию по­чти трид­ца­ти­лет­ней дав­но­сти, для по­ис­ка ра­бо­ты луч­ше ра­бо­та­ют «сла­бые» свя­зи, а не по­мощь хо­ро­ших дру­зей. Со­глас­но этой тео­рии, наши близ­кие дру­зья с боль­шой ве­ро­ят­но­стью так­же друж­ны меж­ду со­бой, та­ким об­ра­зом во­круг нас об­ра­зу­ет­ся некая груп­па, ко­то­рая об­ла­да­ет оди­на­ко­вой ин­фор­ма­ци­ей, оди­на­ко­вы­ми взгля­да­ми на жизнь, оди­на­ко­вы­ми иде­я­ми. Но у нас так­же есть и зна­ко­мые, наши сла­бые свя­зи, у каж­до­го из ко­то­рых есть своя груп­па близ­ких дру­зей. Та­ким об­ра­зом, эти зна­ко­мые ста­но­вят­ся мо­сти­ком меж­ду нами и дру­гой со­ци­аль­ной груп­пой, ве­ро­ят­ность пе­ре­сечь­ся с ко­то­рой без них была бы для нас крайне неве­ли­ка. На­ли­чие сети зна­ко­мых очень важ­но, в част­но­сти, при по­ис­ке ра­бо­ты, по­то­му что ин­фор­ма­ция, ко­то­рую мы мо­жем по­лу­чить от близ­ких дру­зей, для нас за­ча­стую бес­по­лез­на, ведь у нас и так с боль­шой ве­ро­ят­но­стью есть к ней до­ступ. Од­на­ко че­рез зна­ко­мых мы мо­жем по­лу­чить ин­фор­ма­цию о ва­кан­си­ях или ре­ко­мен­да­ции, ко­то­рые в про­тив­ном слу­чае про­шли бы мимо нас.

Ко­неч­но, об­ра­щать­ся к зна­ко­мым в по­ис­ках ра­бо­ты не очень ком­форт­но, по­это­му с од­ной сто­ро­ны все мы осво­и­ли мак­си­маль­но без­лич­ный жанр по­ис­ка ра­бо­ты че­рез со­ци­аль­ные сети, а с дру­гой — по при­выч­ке об­ра­ща­ем­ся за по­мо­щью к лю­дям, с ко­то­ры­ми нас со­еди­ня­ют са­мые силь­ные свя­зи. Но есть и тре­тий путь. Со­глас­но опуб­ли­ко­ван­но­му в 2011 году ис­сле­до­ва­нию, са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года. Так­же как и наши зна­ко­мые, эти люди спо­соб­ны обес­пе­чить нам све­жий взгляд на си­ту­а­цию, но кро­ме того, у нас есть с эти­ми людь­ми об­щая ис­то­рия. И в по­ис­ках по­мо­щи про­ще об­ра­тить­ся к кому-то, кого мы зна­ли хо­ро­шо, пусть и дав­но, чем к кому-то, кого мы зна­ем еле-еле, пусть и сей­час.

Ду­маю, что боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать. Ведь не зря же эти свя­зи «спя­щие»? Мы же не про­сто так пе­ре­ста­ли об­щать­ся? Но ча­сто бы­ва­ет так, что ни­ка­кой осо­бой при­чи­ны у по­те­ри свя­зи как раз-таки нет. Люди пе­ре­ез­жа­ют, ме­ня­ют ра­бо­ту, вы­хо­дят за­муж и же­нят­ся, ро­жа­ют де­тей и раз­во­дят­ся. Лю­бое из этих дей­ствий лег­ко мо­жет при­ве­сти к ухо­ду из ва­шей жиз­ни ка­ких-то лю­дей, по­то­му что в тот мо­мент у вас не было сил или вре­ме­ни, или же­ла­ния на под­дер­жа­ние от­но­ше­ний.

Но пре­лесть си­ту­а­ции в том, что с боль­шой ве­ро­ят­но­стью вы по­лу­чи­те удо­воль­ствие от воз­об­нов­ле­ния об­ще­ния. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 2016 года, хотя боль­шин­ство его участ­ни­ков очень тре­во­жи­лись пе­ред тем, как свя­зать­ся с дав­но по­те­рян­ным дру­гом, по ре­зуль­та­там 90% со­об­щи­ли, что по­лу­чи­ли удо­воль­ствие от про­цес­са. Есть мас­са спо­со­бов из­бе­жать нелов­ко­сти, воз­об­нов­ляя об­ще­ние с по­те­рян­ны­ми свя­зя­ми, но в си­ту­а­ции гло­баль­ной пан­де­мии это осо­бен­но про­сто, ведь мож­но про­сто на­пи­сать или по­зво­нить, что­бы спро­сить, все ли в по­ряд­ке у че­ло­ве­ка и его се­мьи — а за­тем уже смот­реть, куда вы­ве­дет вас раз­го­вор.

В ка­че­стве за­клю­чи­тель­но­го ак­кор­да и еще од­но­го ар­гу­мен­та в поль­зу воз­об­нов­ле­ния ста­рых зна­комств хочу рас­ска­зать про пси­хо­ло­га Ричар­да Уайз­ма­на из Уни­вер­си­те­та Харт­форд­ши­ра в Ве­ли­ко­бри­та­нии (да-да, те са­мые бри­тан­ские уче­ные), ко­то­рый по­чти трид­цать лет на­зад ре­шил изу­чить, по­че­му неко­то­рым лю­дям ве­зет боль­ше, чем дру­гим. В те­че­ние де­ся­ти лет он изу­чал лю­дей, счи­тав­ших себя удач­ли­вы­ми, и на­пи­сал по ито­гам сво­е­го ис­сле­до­ва­ния кни­гу под на­зва­ни­ем «Фак­тор уда­чи». В кни­ге, в част­но­сти, при­во­дят­ся раз­ра­бо­тан­ные Уайз­ма­ном упраж­не­ния, при­зван­ные по­мочь лю­бо­му че­ло­ве­ку стать удач­ли­вее. Сре­ди этих упраж­не­ний было и воз­об­нов­ле­ние свя­зей со ста­ры­ми зна­ко­мы­ми. Уайз­ман и изу­чен­ные им ве­зун­чи­ки счи­та­ли это важ­ным, так же как и раз­го­во­ры с со­вер­шен­но незна­ко­мы­ми людь­ми, по­то­му что и в том, и в дру­гом слу­чае у нас по­яв­ля­ют­ся слу­чай­ные воз­мож­но­сти, вос­поль­зо­вав­шись ко­то­ры­ми мы мо­жем об­на­ру­жить, что нам очень по­вез­ло.

почему мы перестали друг с другом разговаривать?

Digital-эволюция

В фильме «Она» герой Хоакина Феникса влюбляется в компьютерную систему Саманту, которую озвучивает томный голос Скарлетт Йоханссон. Чтобы воспылать чувствами к цифровому коду, главному герою не понадобилось четырех минут глаза в глаза — у возлюбленной не было физической оболочки. Картина пугающе достоверная, и если все к тому идет, то сокращение личных контактов — всего лишь очередной виток эволюции? Граница между виртуальным и реальным стирается: вы можете, как я сейчас, находясь за границей, писать для русского издания, держать связь с ­редактором по почте, разговаривать с экспертом по Skype — и не испытывать дефицита общения. Технический гений, изобретающий роботов, точно не будет стоять на месте. И потом, есть люди, которые охотно принимают новые форматы общения и жизни в целом, — собирался же Билл Гейтс построить дом с экранами вместо стен.

Современные технологии удачно создают иллюзию близости, не требуя ничего взамен. Но это ловушка. Вы замечали, что люди, ссорясь и споря, впиваются друг в друга глазами? Когда нас одолевают сокрушительные эмоции, нам важно видеть человека и его реакцию. Детский психолог Росс Кэмпбелл отмечает: современные родители чаще всего выразительно смотрят на ребенка, когда ругают. Возможно, наш всеобщий «обман зрения» родом из детства? И если мы когда-то запомнили, что прямой взгляд — это всегда неприятные чувства, зачем переживать их снова? «Чтобы вернуть радость «зрения», начните с малого: звоните, вместо того чтобы отправлять электронные письма, и встречайтесь, вместо того чтобы звонить, — говорит психолог Маркова. — Будьте здесь и сейчас. Например, по дороге от офиса к метро уберите наушники, включайтесь в жизнь, замечайте краски, людей, архитектуру зданий… Превратитесь в одно сплошное чувство: смотрите, слушайте, осязайте, вдыхайте. Пусть это будет ваша личная медитация». К слову, о чувствах. Австралийский ученый Аллан Пиз утверждает, что чем чаще мы смотрим в экран и реже на лица, тем хуже распознаем человеческие эмоции, перестаем считывать язык тела и постепенно утрачиваем один из основных навыков общения. Может, многочисленные европейские кафе, где на входе написано: «Wi-fi нет. Разговаривайте друг с другом!» — работают на благо человечества?

Когда я впервые оказалась в компании французских друзей, меня поразила одна традиция. Поднимая бокалы, они не произносят громкие тосты, а звонко чокаются с каждым по очереди и в этот момент обязательно смотрят друг другу в глаза. Секунды три, не мигая. Отвести взгляд — выказать неуважение. Поначалу мне было дико неловко. Три секунды казались вечностью. А потом меня отпустило — неловкость и сомнения вылетели наружу, как летучие мыши из пещеры, куда пробрались солнечные лучи. По-моему, это читалось в глазах.

что нужно делать, чтобы не потерять свой круг общения — T&P

Когда наши лучшие друзья уезжают, мы остаемся в растерянности: вместе с друзьями мы теряем друзей друзей и неожиданно оказываемся одинокими. Еще вчера, казалось, мы могли записать в свои знакомые весь город — а сегодня даже не с кем пойти в кино. Писатель Дэвид Кейн в своем блоге рассказывает, что структура социальной сети может оказаться очень хрупкой, потому что она фактически завязана на нескольких близких нам людях — поэтому для того, чтобы поддерживать отношения, нужно честно выполнять свою часть работы и не стесняться делать первый шаг. Т&P публикуют перевод текста.

Как я лишился друзей

Когда я учился в колледже в последний год, со мной случилось несколько совершенно не связанных друг с другом трагедий. И главная трагедия заключалась в том, что я потерял всех моих друзей.

Я учился предмету, который меня особенно не интересовал, провалился на экзаменах и только в кошмарном сне мог представить себе, что я занимаюсь тем, чем впоследствии буду зарабатывать на жизнь. Я всегда гордился своим умом, и нескончаемые трудности в учебе сильно ударили по самооценке. Впридачу к этому заболел мой отец, сестра переехала на другой континент, кошка умерла, террористы ударили по Нью-Йорку, и только мама пыталась поддерживать нас всех.

По иронии судьбы, именно в этот момент все мои друзья разъехались. Один уехал раньше — ему пришлось по работе вернуться к родителям в Калгари. Спустя какое-то время еще двое друзей уехали работать на лыжный курорт. Затем четвертый друг, которого я познакомил с этими двумя, решил, что те двое неплохо устроились, и присоединился к ним.

Так за несколько месяцев я перестал уважать себя и оказался в неблагополучной семье. Впереди маячило унылое будущее без ясных карьерных перспектив. Больше всего в то время я нуждался в своих друзьях, а судьба решила показать мне, каково остаться без них. Тогда я подумал, что это было случайностью — но сейчас мне кажется, что я был виноват в этом сам.

Точнее, в этом виновата одна моя дурная привычка, с которой живут тысячи людей — и все они рискуют потерять своих друзей тоже.

Пассивный нетворкинг

Вы можете спросить, почему у меня было всего четыре друга. Конечно, у меня было больше четырех друзей, но эти четыре человека были не только моими лучшими друзьями, но и занимали важное место в моей социальной сети.

У всех нас есть друзья, которых мы знаем только благодаря другим друзьям. Так я перестал видеть моих институтских друзей потому, что я потерял друга А, у которого они обычно и собирались. Я перестал видеть друзей с работы, потому что мы все держались вокруг друга B. Друзья E, F, G и H были классными и мне очень нравились, но мы никогда не встречались без друга C. Друг D знал всех на свете — и поэтому мне казалось, что я тоже всех на свете знаю.

Я даже не мог себе представить, насколько хрупкой была структура моих социальных связей — до того как она сломалась. По-прежнему были люди в городе, с которыми я мог бы проводить время, но позвонить им и предложить встретиться было бы с моей стороны странно — я этого никогда не делал раньше и не очень представлял, как это делается. В моей жизни всегда были люди, которые брали на себя инициативу, придумывали планы на вечер, звали меня куда-то или просто звонили, чтобы узнать, как мои дела. Я никогда не выступал с инициативой, потому что у меня и без этого было достаточно приглашений приятно провести время — даже больше, чем мне было нужно. Мне даже нравилось проводить время одному. То, что казалось чрезмерным контактом с окружающими, привело к возникновению опасной привычки: я находился в зависимости от других людей, которые строили мою социальную жизнь за меня.

После катастрофы, которая произошла со мной в двадцатилетнем возрасте, я так и не понял, что же именно со мной произошло и почему. Жизнь наладилась, но я по-прежнему верил, что на коллапс в общении повлияли события, которые я не мог контролировать. Несколько моих друзей вернулось, я продолжил образование, встретил новых людей, стал получать больше приглашений на вечеринки, и моя социальная жизнь наладилась.

Не стоит экономить на общении

Но потом в 2012 году — как только я достиг пика своей социальной активности — это снова произошло, и моя ужасная привычка стала, наконец, для меня очевидна.

То, что произошло теперь, было совсем не так драматично — в моей жизни больше не было войны, болезней, и плохой успеваемости. Причина была в моей сверх-экономности: я хотел уйти с работы и начал откладывать деньги на первое время после увольнения. Я решил не тратить больше деньги на рестораны и вечеринки, так что отказывался от каждого приглашения в течение года. Неудивительно, что меня постепенно перестали приглашать, и я перестал общаться со многими своими друзьями. Я проводил много времени с моей девушкой, которая теперь стала моим лучшим другом — и без нее тогда был бы совсем одинок.

Потом я, наконец, бросил работу и потерял оставшегося друга, с которым мы работали в одном офисе. Оказалось, что он был очень важным звеном моей социальной сети — он связывал меня с моими старейшими и самыми важными друзьями. И я постепенно стал отдаляться от них.

Диагноз стал теперь очевиден: я не прикладывал никаких усилий к сохранению дружеских отношений всю свою жизнь. Все отношения требуют инициативы и работы, и эта работа как-то происходила сама собой, так что я даже не ощущал своей ответственности. Страшно подумать, где бы я отказался без людей, которые активно брали надо мной контроль.

Делайте свою часть работы

Важно понимать, что из моих знакомых не только я был пассивен в строительстве социальных отношений. Многие друзья — E, F, G и H, например, могли бы мне позвонить, но они этого не сделали. А когда двое людей зависят от того, чтобы кто-то третий собрал их вместе, между ними нет дружбы.

Спустя двадцать лет я спрашиваю себя о том, сколько глубоких и значимых дружеских отношений у меня могло бы быть — если бы тогда я что-то предпринял для этого.

Я хочу обратить внимание на один момент: это произошло не по причине моей лени. Некоторые из нас страдают от социальной тревожности, и даже спустя годы успешной работы не могут с этим справиться. В моем случае произошел значительный прогресс: когда-то я боялся позвонить в службу технической поддержки, а теперь только немного волнуюсь, когда набираю номер некоторых знакомых. Но пока кто-то делает эту работу за тебя, кажется, никогда не не нужно будет активно общаться самому.

Каковы бы ни были причины, многие из нас не принимают веса социальной ответственности и зависят от небольшого количества замечательных людей, которые связывают их друг с другом. Многим моим знакомым это свойственно — и вы тоже сможете вспомнить нескольких своих знакомых, если начнете задумываться об этом.

В каждых отношениях существует определенный уровень инициативы, который должен исходить от кого-то — и тогда вы с друзьями будете продолжать видеться. Было бы разумно предположить, что каждый из нас должен делать половину этой работы. Мы должны ценить то, что люди для нас делают и отвечать на приглашение приглашением — даже если мы знаем, что хозяин вечеринки продолжит вас приглашать к себе в гости до самой своей смерти. Кто кому звонит чаще, вы или ваша мама?

К этому нужно отнестись серьезно. Мы должны чаще думать о важных для нас людях, особенно, если в этом году с ними было сложно связаться.

К счастью, мне удалось восстановить свой круг общения. Мне было страшно, когда я впервые звонил другу, с которым давно не разговаривал. Я понял, что у меня так мало опыта в этом — и в других навыках, которые есть у людей, активных в построении отношений. Поэтому мне стоит делать это чаще — и никогда не вынуждать других людей делать первый шаг в этом трудном сближении.

Я закончу на этом, потому что мне нужно дописать статью до полудня. Мой лучший друг K, который без устали помогает социальным лентяям встретиться друг с другом, пригласил меня на обед.

Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользователь Reddit рассказал, как разругался с родителями из-за успеха и своего дома

Пользователь Reddit с ником @OutrageousIndian поделился историей о том, как разругался с родителями из-за успеха и своего дома. По словам мужчины, те перестали с ним общаться, когда узнали, что он разбогател, выбрав неугодную семье карьеру.

Его родители всегда считали, что в мире есть только одна приемлемая для жизни профессия — это врач. «Когда мне исполнилось 17 лет, я сказал им, что не буду врачом. Вместо этого я решил, что хочу строить актерскую карьеру или заниматься продвижением в социальных сетях и пополнять доход за счет малого бизнеса», — рассказал @OutrageousIndian. Услышав о планах сына, родители выгнали его из дома, после чего они не общались 17 лет.

Тем временем сестра рассказчика стала врачом, а родители переехали жить к его старшему брату, который занимался нейрохирургией и зарабатывал в Сиднее порядка $750 тысяч в год. «Мы восстановили связь, когда разразился коронавирус. В течение последних двух лет они никогда не спрашивали меня, как сложилась моя карьера, и, судя по всему, предполагали, что в Сиднее я перебиваюсь с копейки на копейку», — пишет мужчина. Он добавил, что и правда не добился славы как актер или блогер, однако за это время стал успешным инвестбанкиром и партнером в банке, с которым сотрудничает.

В один из вечеров рассказчик встретил родителей возле магазина и пригласил их на ужин. Увидев дом, они подумали, что сын снимает здесь комнату, и спросили, сколько стоит аренда. «В ответ я рассказал, что это мой дом. На какой-то момент они потеряли дар речи, после чего начали обвинять меня в том, что я лгал им годами и встретился с ними только, чтобы похвастаться моим «вероятно незаконно полученным» богатством», — вспоминает автор.

В заключение родители заявили, что теперь будут жить с ним, поскольку дом брата оказался хуже. «Я посмеялся и напомнил им, что они сделали ставку по жизни на моих брата и сестру, которые выбрали профессию врача, так что сейчас у них больше шансов прописаться у моих соседей, чем у меня», — добавил @OutrageousIndian. После этого, по его словам, родители пытались пригрозить наследством, однако, услышав, что сына это не интересует, вновь перестали с ним общаться.

Ранее другой пользователь Reddit поделился историей о том, как поругался с невестой. Парень пожаловался возлюбленной на домогательства со стороны девушки, которую та выбрала на роль подружки невесты, однако не встретил у возлюбленной понимания. Она отказалась менять подружку невесты, из-за чего свадьба оказалась на грани срыва.

Настя Ивлеева и Ида Галич рассказали, почему перестали общаться

На заре карьеры Настя Ивлеева и Ида Галич вместе снимали забавные ролики. Но как только к ним пришли долгожданные успех и слава, подруги почему-то перестали общаться. Два года спустя Ида решила расставить точки над i и рассказать, почему их с Настей дороги разошлись. Для этого Галич пригласила Ивлееву на свою передачу «Есть вопросики».

Настя Ивлеева и Ида Галич рассказали, почему перестали общаться

ГалереяCлайдов: 3

Смотреть галерею

Первой решила высказаться Настя: «В какой-то момент мы потеряли общую нить. Может быть, не мы, а я потеряла. Скажу честно: то, что ты забеременела, это тоже неотъемлемый факт. Это нормально. У тебя произошел скачок в жизни, который понятен только тебе. Это эмоции, которые я никак не могу понять, а у тебя там целая жизнь. Она перевернулась и изменилась, ты стала иначе мыслить. До этого у нас же тоже интересная жизнь была: мы с тобой кутили, вертели, снимали, гуляли. Мне было сложно перестроиться с этого «хоп-хей-ла-ла-лей» в подругу, которая вдруг начинает понимать какие-то очень интимные, тихие, скромные времена, наступившие в твоей жизни. У тебя появились запросы в отношении меня, которые для меня были несколько непривычны. Я как человек-холостяк, которому внезапно сказали: «А давай дома посидим, чайку попьем». Со временем, возрастом и опытом я понимаю, что с моей стороны было абсолютно неправильно просто отказаться от этого», — поделилась Настя.

Шоу Иды Галич ЕСТЬ ВОПРОСИКИ — Настя Ивлеева. Про дружбу с Идой, штрафы и дом для мамы.

Content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Напомним, что в 2018 году Ида вышла замуж за Алана Басиева. В начале 2020-го у пары родился сын Леон. В конце года Ида и Алан решили расстаться.

«Это было изменение моей личности, да. Но я же не сильно трансформировалась. Я кутила, веселилась и дальше. Я долгое время обижалась на тебя. Хотя, это, наверное, неправильно. Чего обижаться — ты взрослый человек, — призналась Галич. — Я скажу о вещи, которая гложет меня. Когда мы с тобой тусили, кутили, я однажды спросила тебя в каком-то пьяном угаре, что будет, когда я забеременею. И ты сказала: «Галич, я буду держать тебя за эту руку и буду рядом столько, сколько нужно». Когда я один раз написала тебе в директ и попросила уделить мне немного времени, ты сказала: «Сорян, Вась, я сейчас занята и иду в кино». Я спросила, почему ты не позвала меня в кино, а ты ответила: «Ну, я же не позвала всех в кино». Я понимаю, что ты была уставшая. Но не было бы и спроса, если бы не было того разговора и той уверенности, что это будет всегда. Это меня сильно подкосило. Ты красиво написала: «Я готова быть другом, но не лучшим». А я не умею так, у меня нет полумер. Я тебя любила искренне и готова была дать тебе все. А если я тебя не люблю, то не дам ничего. Это мое проклятие, мне кажется, я не могу с кем-то общаться наполовину».

Читайте также: Похоже, Элджей и Настя Ивлеева все-таки расстались. Певец рассказал об этом в песне

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Кто живёт за стенкой. Почему мы перестали общаться с соседями? | ОБЩЕСТВО

«Собрался строить дом – выбирай не место, а соседей» — гласит старая поговорка. Ещё не так давно, наши бабушки и дедушки знали всех, кто живёт в доме, ходили друг к другу в гости, отмечали совместно праздники, делились успехами и вместе переживали огорчения.

Не считалось постыдным и обратиться за помощью в соседнюю квартиру. А теперь мы даже не знаем, кто живёт на площадке, проходим мимо друг друга с безразличным видом, порой сухо бросив «Здрасьте». С чем связаны такие перемены. Подробности — в материале «АиФ-Прикамье».

Сосед – друг или враг?

Психолог, гештальт — терапевт Ольга Матусевич

считает, что одной из причин таких изменений — смена эпохи коллективных ценностей и объединяющей всех идеи на эпоху потребления и индивидуализма.

«Сейчас активно пропагандируется соло-жизнь — без семьи и детей. Можно работать, не выходя из дома. Каждый сам за себя, — говорит Ольга.  По словам психолога, общество в настоящее время разучилось общаться и обращаться за помощью. Часто, окружающий мир, воспринимается человеком как опасный и враждебный. Самоуважение людей во многом связано с тем, что они сами справляются со своими проблемами или попросту мало кому доверяют».

Положительное или отрицательное отношение к своему соседу, обычно связано с неудовлетворённостью собственной жизнью.  «Часто человек делится с другими только тем, что у него на душе» — поясняет Ольга. Поэтому, у людей, неудовлетворенных в себе, чаще возникают внешние конфликты, в том числе и с людьми, проживающими под одной крышей.

Вопросов, возникающих между соседями немало: шум в неположенное время, лай собак, скопление ненужных вещей в подъездах и многое другое. К сожалению,  нередко, такие вопросы решаются с помощью претензий, угроз, давления и даже войны. По словам психолога, такой язык в современном мире понятнее людям, в том числе по причинам его простоты, потому как подчинить гораздо легче, чем договориться. Соседи, решая вопросы таким путём, не осознавая этого, усугубляют свои отношения и не могут получить положительного результата.

Психолог Екатерина Заварухина уверена, что соседа необходимо знать в лицо, дружить никто не заставляет. Нужно это ради собственного комфорта и безопасности. Заходя в подъезд, лучше понимать, кто находится рядом, «свой» или посторонний человек. Помимо этого, психологи уверены, что заводить врагов среди соседей не нужно. Многоквартирный дом — это в первую очередь сообщество. И благополучие в нём зависит от того, насколько его жители готовы искать общий интерес, а не перетягивать одеяло на себя.

Онлайн-битва

Сейчас очень распространено общение жителей многоэтажек через различные соцсети. В группах можно увидеть полезную информации, быть в курсе новостей и происходящего в режиме реального времени. И часто, жители пытаются решить вопросы с соседом, через виртуальное общение. Ольга Матусевич считает, что шансов договориться в таком формате гораздо меньше, чем в живом (реальном), особенно когда ситуация конфликтная. Нередко, даже не разобравшись в какой квартире проживает нарушитель спокойствия, и, обвинив в этом абсолютно невинного человека, недовольный сосед не ограничивает себя в высказываниях, переходя на личности. Остальные жители становятся невольными участниками накала страстей. Тогда чат скорее превращается в место злословия и реакции людского напряжения. Выбор решения проблемы через соцсети обусловлен нежеланием собеседника показывать свои реальные эмоции: смущение, неловкость.  К тому же, писать можно между делом, включаться самому и учитывать реакцию другого не нужно, немедленно отвечать за свои слова тоже. В чате легче себя показать правым и невозмутимым. При встрече же будет заметно, что неловко обоим участникам.

Ольга Матусевич поясняет, что сегодня люди придерживаются позиции —  никто не может указывать им и их детям, что они нарушают правила и нормы. Часто соседи с такой позицией не видят других и не считаются ни с кем. В том числе, поэтому люди часто и не надеются в личном разговоре решить какой-то вопрос, а действуют через общественное мнение, жалобы и групповые нападки, то есть при помощи силы и власти.

Решаем вместе

Сплотить коллектив против их воли, невозможно – уверены психологи. Всегда найдутся те, кто будет против любого предложения или останутся в стороне. Чаще всего, решение каких-либо проблем, влияет на сплочённость сильнее, чем вопросы индивидуального характера. К примеру, без воды жить всем плохо, а вот какая плитка положена в подъезде имеет значение далеко не для всех проживающих в доме. Для сплочённости коллектива важны формальные (нормы и правила, установленные законом и внутренними правилами многоквартирного дома) и неформальные правила поведения (совместные праздники, мероприятия) на территории дома. Такие правила нужны любой группе людей – поясняет Ольга Матусевич. Кроме этого, не лишним будет создать уют во дворе и доме. По словам психолога, чем больше имущество дома напоминает что-то личное (квартиру, дачу), тем больше хочется относиться к нему бережно и заботиться.

 

Смотрите также:

Почему он перестал говорить и как с этим справиться

«Я чувствую себя очень растерянным и обиженным. Я разговаривал с парнем, и я думал, что все идет очень хорошо. Мы отправляли много длинных сообщений туда и обратно, все эти даты были запланированы, а на выходных он замолчал. Я думал, что он занят, но с тех пор он больше не писал, а прошло уже больше недели. Я отправил последние два сообщения (одно с вопросом, все ли в порядке), поэтому мне не очень хочется снова писать сообщения. Хотя это сейчас? Должен ли я просто оставить его там? И что я вообще должен об этом думать? Я не понимаю, почему он перестал со мной разговаривать, или где все пошло не так.

Этот пост является частью серии «Спроси Элла» Агония Тётя. Просто напишите здесь о своих вопросах или дилеммах, и Элл свяжется с вами с личным советом.

---

ПУФ, и они ушли!

Чёрт возьми, девочка, мы нашли себе ещё одного чёртового фокусника, который на самом деле думает, что акт исчезновения — это круто. Эм, нет. Это так не круто. На самом деле, я бы сказал, что это просто довольно слабо и на самом деле довольно жестоко — но эй, хо, иногда это реальность свиданий, эй? Мы должны получить толстую кожу.

Я знаю, что сейчас тебе больно, и тебе просто нужны ответы, но, к сожалению, ты можешь их не получить. Вы можете спросить его, что происходит, но нет никакой гарантии, что он даст вам честный ответ, если вообще ответит. Что бы это могло быть? Что ж, потенциальных причин довольно много…

причин, почему он перестал говорить

Если мы сейчас играем в угадайку, может быть, что…

• Возможно, он и сам напугался, думая, что готов к большему, чем есть на самом деле.
• Возможно, у него в жизни происходят другие дела, и он взял верх, или что-то возникло на ровном месте.
• Он может заниматься самосаботажем, борясь со своими страхами или неуверенностью.
• Точно так же все могло стать очень реальным, и он нервничает из-за предстоящего свидания.
• Возможно (и как бы вам не было неприятно это слышать), есть кто-то еще, кто покорил его сердце, и сейчас он сосредоточен на том, чтобы продвигать дела вместе с ней.
• Точно так же на сцене может быть бывший или какое-то затянувшееся горе, с которым ему нужно справиться.GEE — он может даже быть в отношениях с кем-то (вы действительно никогда не знаете, в эти дни!)
• Он также может — довольно просто — быть немного игроком и хотя вы думали, что вы были на той же странице , Вы не были.
• Также есть шанс, что он просто потерял интерес. Просто знайте, что это не отражается на вас.

К сожалению, вы не сможете проникнуть в его разум. Все, что вам нужно знать и помнить прямо сейчас, в этот момент, это то, что по какой-то причине перестал с вами разговаривать, это связано с ним, а не с вами.

Эмоционально он недоступен. С психикой, наверное, что-то происходит. Или может быть просто ситуация, о которой вы не знаете, но дело в том, что это не ваша проблема.

Я знаю, что так оно и есть. Хочешь войти в режим детектива, разберись. Вы также можете желать чудесного поворота (и вы никогда не знаете — он вполне может быть!) Или, возможно, вы просто чувствуете себя довольно паршиво и сейчас это вас как-то обескураживает.

Сосредоточьтесь на других людях…

Я писал об этом здесь , и я настоятельно рекомендую прочитать это , но один из лучших способов перестать влюбляться в людей слишком быстро — это держать свои варианты открытыми.

На этапе знакомства, когда вы ищете подходящего человека, вы никогда не должны класть все яйца в одну корзину. Вы еще не до конца их знаете. Это ставит вас в уязвимое положение.

Итак, чтобы защитить себя, вы должны стараться не слишком сильно вкладываться в одного человека, пока с ним не начнут развиваться дела.Надеюсь, вы уже делали это — хотя акт исчезновения сбивает с толку — эмоционально вам не составит труда отскочить от .

Если вы уже разговариваете с другими парнями, просто снова обратите на них внимание. Дайте им честный шанс вместо того, чтобы ставить этого парня выше них — и говорите с ними непредвзято, без каких-либо сравнений.

Вы также должны привлечь новых парней к , чтобы снова вернуться к приложениям для знакомств .Получайте удовольствие от этого. Посмотрите на этого парня в перспективе, потому что он, конечно же, не единственный человек, который может вызвать улыбку на вашем лице.

Вы не можете позволить этому ОДНОМУ ПАРНЮ подорвать вашу уверенность. Даже если это уже не первый раз.

Это похоже на то, как когда ребенок впервые учится ходить — он будет много раз падать на попу, когда учится ходить, — но он никогда не сдается. Они знают, что это просто спотыкание, и они будут продолжать подниматься, пока не смогут уверенно шагнуть вперед… Это как со свиданиями!

Парень снова пропал? Без проблем.Это было просто небольшое колебание. Ты все равно будешь продолжать. Вы не позволите этому оттолкнуть вас.

Также сосредоточься на себе…

Что бы вы ни делали сейчас, пожалуйста, не валитесь. Это не то, что нужно переосмысливать.

Если ты чувствуешь, что ВСЁ МУЖСКОЕ НАСЕЛЕНИЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В АД — тогда ладно, может быть, не сразу возвращайся к свиданиям. Вы хотите быть в лучшем свободном пространстве, чтобы получить максимальную отдачу от этого, поэтому, если вы чувствуете, что это вас немного сбило с толку, , просто сделайте перерыв от знакомства с и сосредоточьтесь на том, что вам нравится. какое-то время .

Начните новый проект, поработайте над чем-то новым, сосредоточьтесь на одном из аспектов личного развития, уделите себе немного времени. Просто убедитесь, что вы делаете это для себя. Не из-за того ничтожества, у которого даже не хватило приличия сказать вам, что он чувствует. (Пф, трус!)

Стоит ли снова писать ему, если он перестал говорить?

Ну, в этой ситуации вы сказали, что отправили последнее сообщение, на самом деле последние два. Так что не гонитесь за ним .( Вот почему это никогда не приносит пользы. ) Вместо этого оставьте это пока. Посмотрите, что он делает, как он действует.

Я имею в виду, что какая-то его часть тоже находит это внезапное исчезновение довольно странным. В одну минуту ты был там, в следующую тебя нет. Это странно! Так что будет интересно посмотреть, как он на это отреагирует.

Если вы по-прежнему ничего не слышите и изо всех сил пытаетесь «закрыть» это — эти последние невысказанные слова не сказаны — тогда напишите ему сообщение через неделю или около того.Скажи ему, что ты чувствуешь, сними это с груди. Постарайтесь, чтобы это было кратким и емким, а не наполненным сердцем эссе.

Также не надо взрываться или злиться… он того не стоит. Просто выразите, что вы чувствуете, как можно короче, а затем ручайтесь остановиться на этом.

Ответит он оттуда или нет тоже тогда покажет еще больше о своем персонаже, а если он вас еще раз проигнорирует, то вы точно знаете, что его стоит удалить, заблокировать и забыть о нем.

Исчезновение тем больнее, чем ближе ты к человеку. Чем ближе вы находитесь, тем более личным вы также воспримете это. Но, мой друг, нравится тебе это или нет, это просто укрепляет твое сердце и делает кожу более толстой. Так что нужно принять это и двигаться вперед.

Не оправдывайся, почему он перестал говорить

В конце концов, вы должны иметь чувство собственного достоинства, чтобы знать, что такое поведение ненормально, и иметь силы отпустить ситуацию и уйти, вместо того чтобы пытаться навязать что-то неправильное.

Если он замолчал, а ваша беседа никогда не шла регулярно и последовательно — это другое. Он может быть просто занят, может даже не думать об этом, потому что ваше общение уже носит спорадический характер.

Эта ситуация звучит так, как будто это не так. Вы думали, что что-то строите, вы думали, что видите потенциал.

Постоянство — это все при знакомстве с , и если этот человек раньше часто обменивался сообщениями — то внезапно просто исчезнуть на самом деле довольно грубо.

Вы знаете себе цену. Вы знаете, что ни с кем не обращались бы так, если бы сближались с ними, поэтому вы не можете терпеть это ни от кого другого.

В конце концов, если в их жизни или в их уме что-то происходит, не нужно много времени, чтобы просто отправить вам короткое сообщение, чтобы сообщить вам об этом, даже если они не хотят вдаваться в подробности.

Так что, если только не возникла какая-то ситуация жизни или смерти — оправданий действительно нет.

Это не значит, что вам нужно слишком много думать об этом, хотя

Такое поведение может быть нехорошим, оно может заставить вас чувствовать себя немного паршиво, но это не повод расстраиваться.Это не отражает вас как личность. Помните: правильный человек придет в вашу жизнь и останется. Вам не нужно будет их убеждать.

Таким образом, каким бы замечательным или идеальным ни казался этот человек (КАЗАЛСЯ здесь ключевое слово), он вам не подходит, потому что его больше нет. Они явно были не тем, чем вы думали, и даже если вы не видите этого прямо сейчас, вы скоро это увидите — поверьте мне.

Также помните, что встречаться тяжело всем.Он был слабым, даже мальчишеским и немного незрелым . Хотя, раз уж мы заговорили об этом, держу пари, были времена, когда вы вырезали людей тут и там. Это может случится. Это просто зависит от того, где находится наше свободное пространство.

Так что может быть полезно дать ему поблажку просто потому, что это поможет вам избавиться от любых затянувшихся чувств гнева или обиды . (А мы ничего этого не хотим!)

Что произойдет, если он вернется?

Ну, это полностью зависит от ситуации, отношений, которые у вас были с ним, причины, по которой он молчал о вас, и как долго он это делал.

Доверьтесь своему суждению. Просто не давайте ему второго шанса по неправильным причинам. Делайте это только в том случае, если вы действительно понимаете, откуда он взялся, и он действительно понимает, что то, как он это делал, было неправильным.

Но не рассчитывайте на это. Требуется более серьезный человек, чтобы признать свои ошибки и извиниться — что ему придется сделать, если он хочет вернуться в вашу жизнь. Если у него даже не хватит приличия попрощаться, то не жди еще одного приветствия.

Я знаю, что это тяжело, и это был небольшой удар, но вы будете преодолевать его – каждый раз, когда это происходит (потому что, к сожалению, это может быть не единичный случай.) Просто принимайте все как есть и держите двигаться вперед в том направлении, в котором вы знаете, что хотите идти.

Береги себя и держи голову высоко, красавица.

Несколько рекомендуемых чтений, которые также помогут здесь:

Всего наилучшего,
Ell_xx

Опыт: 17 лет не разговаривал | Жизнь и стиль

В 1973 году, когда мне исполнилось 27 лет, я перестал говорить, потому что постоянно спорил.После того, как в 1971 году я стал свидетелем разлива нефти в заливе Сан-Франциско, я отказался от использования моторизованных транспортных средств и начал везде ходить пешком, чтобы заявить о загрязнении. Я жил в маленькой деревушке на западном побережье Америки, где постоянно ввязывался в споры о том, может ли один человек что-то изменить. Я бы разглагольствовал и бредил тем, что все должны делать то, что делаю я.

Я использовал слова, чтобы спрятаться от других людей и от себя. Я выдумывал: если кто-нибудь говорил мне, что собирается в путешествие по Европе, я делал вид, что тоже еду; Наверное, у меня была низкая самооценка.Я решил не выступать один день, как своего рода подарок моему сообществу. Моя девушка думала, что я делаю хорошее дело. Когда я проснулся на следующий день, я не видел причин говорить, поэтому я не стал. Когда другие говорили со мной, я делал вид, что молчу. Они были в восторге.

В первую неделю все думали, что это весело, и я понял, что на самом деле слушал для разнообразия. Я всегда так привык думать о том, что я собираюсь сказать дальше.

Через несколько недель люди начали волноваться.Моя девушка хотела, чтобы я остановился. Я отправил письмо своим родителям в Филадельфию, в котором сообщил им, что не разговаривал три недели и подумываю не разговаривать в течение года. Мой папа сел на следующий самолет. Они думали, что я был захвачен калифорнийским культом.

Когда он приехал, он сказал мне сесть в машину и поехать к нему в отель, но я покачала головой и провела пальцами по воздуху. Когда мы вошли в его гостиничный номер, он сказал: «Хорошо, теперь вы можете говорить». Но когда я все еще не хотел, он был вне себя.Это продолжалось годами.

Мне нравилось молчать. Это дало мне покой. Люди спрашивают, говорил ли я сам с собой, но зачем? Я бы просто жаловался, когда мне некого было винить, кроме себя. Я пару раз споткнулся. Примерно через шесть месяцев я столкнулся с кем-то в продуктовом магазине и сказал: «Извините». Мой смех был совершенно тих; друзья сказали, что это было самое странное. Моя девушка пришла к пониманию, почему я это делаю, но когда я решил пройти пешком из Калифорнии в Орегон, чтобы исследовать пустыню, наши пути разошлись.

В 10-ю годовщину безмолвия я говорил целый день. Я не хотел, чтобы мне казалось, что это не выбор. Я был в Калифорнии и позвонил родителям. Мама взяла трубку и подумала, что это мой брат балуется. Мне пришлось доказать, что это был я, сказав ей то, что знали только мы: я напомнил ей, как я шел на встречу с ней и моим отцом в Сан-Франциско, и мы были в лифте, и она сказала: «Если бы ты действительно серьезно относился к этой ходьбе , вы бы не поехали в лифте.

За это время я получил степень бакалавра, магистра и кандидата экологических наук.Я выучил некоторый язык жестов, чтобы помочь мне общаться, и я прошел через Соединенные Штаты, играя на своем банджо, и стал известен как Planetwalker.

После 17 лет молчания я почувствовал, что мне есть что сказать. Люди пришли послушать меня в отеле в Вашингтоне. Моими первыми словами были: «Спасибо, что вы здесь». Но я не узнала свой голос и просто начала смеяться. Я увидел своего отца, сидящего в зале и смотрящего на меня так: «Да, он действительно сумасшедший». Послушав тысячи людей, я понял, что у нас узкое представление о том, что такое окружающая среда.Это больше, чем спасение деревьев; речь идет о том, как мы относимся друг к другу, включая гендерное и экономическое равенство и гражданские права.

Я встретил свою жену сразу после того, как снова начал говорить, и, поскольку моя докторская диссертация была посвящена разливам нефти, Береговая охрана США наняла меня после катастрофы Exxon Valdez. Сейчас я преподаю в школах и выступаю с докладами по всему миру. Я снова начал пользоваться транспортными средствами в 1995 году, спустя 22 года, когда, идя пешком через Венесуэлу в Бразилию, я понял, что ходьба стала для меня тюрьмой.Я до сих пор практикую молчание каждое утро, а иногда не говорю по несколько дней. Это напоминает мне слушать должным образом; не судить о том, что, как мне кажется, я слышу, а пытаться понять, что люди говорят на самом деле.

Как сказала Кэндис Пирес

У вас есть опыт, чтобы поделиться? Электронная почта [email protected]

Что происходит, когда вы перестаете говорить?

Фото: Александр Накич/Getty Images

Кто-нибудь еще так много не говорит? На днях я задал этот вопрос в Твиттере, когда понял, что из-за Slack, электронной почты, текстовых сообщений, Instagram и жизни в одиночестве у меня действительно нет причин регулярно использовать свой голос в эти дни.В основном все было хорошо, хотя иногда я чувствую себя одинокой и скучаю по хорошим шуткам с людьми. И иногда, когда я говорю, мне кажется, что это звучит высоко и натянуто, что я ненавижу. (Возможно, я мог бы взять пример с Элизабет Холмс.)

Я слышал от нескольких человек в подобных молчаливых ситуациях, все из которых, казалось, были в основном согласны с тем, что не разговаривали, хотя некоторые также упоминали своего рода подкрадывающееся, тревожное чувство, что это может быть немного странно или немного неправильно, быть таким безмолвным — или что это не должно продолжаться бесконечно.

«Я признаюсь в некоторых приступах одиночества и стыда, например, что я делаю что-то не так или терплю неудачу как человек», — сказала мне одна из женщин, с которыми я разговаривала (она работает дома и живет одна). «Но мое молчание в этот момент приятно и утешительно. Кроме того, я меньше бормочу, чем раньше, когда появляется возможность».

«Это был интересный способ узнать себя», — сказала другая женщина, которая живет одна и не разговаривает на работе (она сказала мне, что в тот день произнесла 19 слов).«В конце дня почти тишины я заметил, что уровень моей тревожности действительно низок. В целом мой голос менее теплый, но я действительно более счастлив общаться с людьми, когда я это делаю. И я чувствую, что слушаю с большим вниманием».

Другая женщина сказала, что, хотя общение в основном с помощью текстовых сообщений позволяет ей быть лучшим и более чутким слушателем, она также менее мотивирована покидать свою зону комфорта: «Физически я чувствую себя менее презентабельной для мира — и я также боюсь, Я теряю тон для сарказма.

Что значит так меньше говорить? Есть ли что-то, что он делает мысленно? Физически? Это плохо, это хорошо? Это похоже на случайное медитативное уединение, только без целенаправленного спокойствия или очевидных прорывов. И, может быть, это немного не по теме, но как насчет цены за то, чтобы так меньше смеяться? (Мое лицо поникло?) Это все начало конца? Или конец давно начался??

«Обычно мы считаем, что меньше говорить — это хорошо для голоса», — сказал отоларинголог Аарон М.Джонсон из Центра голоса Лангоне при Нью-Йоркском университете. (В своей практике он работает в основном с людьми, которые злоупотребляют своим голосом.) Однако в ситуациях крайнего неиспользования, по его словам, голос может стать не атрофированным, а чем-то вроде «детренированного». Он сравнил это с тем, что происходит, когда человек, пролежавший в постели несколько дней, наконец пытается встать: «Вы не потеряли способность ходить, — сказал он, — но мышцы немного ослабли. И поэтому может потребоваться несколько дней, чтобы восстановить силы.

Одна из женщин, с которой я разговаривал, сказала, что, хотя ей в основном нравилось ее молчание, она иногда беспокоилась о том, что снижение ее голосовой мощности может иметь «некоторое длительное физическое или психологическое воздействие». Но на физическом уровне, по крайней мере, беспокоиться не о чем: даже после длительного молчания, объяснил Джонсон, голос никогда полностью не исчезает. Мышцы, контролирующие голос, также контролируют дыхание и глотание, поэтому, по словам Джонсона, даже если вы дали постоянный обет молчания, «вы, вероятно, продолжали бы глотать и дышать.

Голос производится в гортани, мышечном коробчатом органе в горле. Внутри гортани находятся две голосовые складки (ранее известные как голосовые связки), которые представляют собой натянутые, как бы инопланетные, беловатые лоскуты, состоящие из ткани и поддерживаемые мышцами. Звук издается, когда воздух из легких вибрирует в этих складках. Оттуда звук движется вверх и резонирует в голосовой камере (в горле и во рту), формируясь различными крошечными мышцами, участвующими в речи и артикуляции, подобно тому, что происходит в музыкальном инструменте.(Качество голоса человека в значительной степени определяется формой его горла, поэтому, например, голоса братьев и сестер часто звучат одинаково.)

Наши голоса естественным образом ослабевают с возрастом, объяснил Джонсон, потому что мышцы нашего горла и лица ничем не отличаются от всех других мышц нашего тела, которые естественным образом ослабевают и атрофируются. Отчасти поэтому голоса пожилых людей иногда могут звучать с придыханием и слабее, чем раньше. Возможно, сказал он, длительные периоды молчания могут имитировать что-то вроде этого естественного ослабления.Я спросил его, существует ли минимальное количество слов, которые люди должны произносить в день, чтобы голос оставался в форме, подобно тому, как правительство рекомендует 2,5 часа упражнений в неделю для остальных частей тела. — Хотел бы я рассказать вам, — сказал он. Я в шутку высказал мысль, что 1000 слов могут быть грубым якорем (наша получасовая беседа состояла из 3436 слов), а он рассмеялся и сказал, что четкого ответа просто нет. (Кстати, у него был отличный голос — звонкий, уверенный и нежный, с легким смехом.На ум приходит слово «красное дерево», хотя, возможно, это уже слишком.)

Я где-то читал, что женщины произносят 20 000 слов в день, а мужчины только 7 000, но это похоже на народный миф, не имеющий научной ценности. Джонсон сказал мне, что все больше женщин сообщают о проблемах с голосом, хотя он сказал, что приписывать это чрезмерной болтовне было бы «бойким и необоснованным» (и что новое исследование может опровергнуть это в любом случае). По его словам, различия в воспроизведении слов, скорее всего, связаны с личностными различиями, а не с различиями пола или гендера.«Интроверт, экстраверт — думаю, это более актуально».

Я разговаривал (отправлял электронное письмо) с мужчиной на пенсии в возрасте 60 лет, который сказал, что большую часть дня проводит в одиночестве. «Я играю на пианино, рисую, подолгу гуляю и читаю», — сказал он. «По сравнению с тем, как я жил раньше, я чувствую себя в некотором роде более изолированным. Иногда это очень приятно, а иногда нет». Я спросил его, считает ли он общение с людьми сейчас лучше или неудобно, когда это действительно происходит. — Оба, — сказал он. «Для моих старых друзей в деловом мире я нахожу это более неудобным.Но, с другой стороны, мне гораздо больше нравится слушать, что положительно повлияло практически на все мои отношения».

«Иногда бывает тяжело», — сказала мне другая женщина. «Я ловлю себя на том, что говорю вслух дома то, что обычно не сказал бы, если бы рядом был кто-то другой. И я думаю, что подсознательно жажду какого-то взаимодействия. Когда я провожу время с другими, я заметил, что меня тошнит от слов».

Другая женщина упомянула что-то подобное: «Мне больше не нужно использовать свой голос или лицо, чтобы общаться, — сказала она мне, — поэтому я иногда забываю, что мне нужно контролировать это, когда я действительно это делаю.Я гораздо лучше осознаю свой голос, лицо, руки и зрительный контакт неестественным образом».

Когда я думаю о людях, которых люблю, их голоса больше, чем их тела, кажутся неотъемлемой частью представления об их основных «я». Если глаза — это зеркало души, может быть, голос — это ее песня или саундтрек. Может быть, это самое странное в том, чтобы меньше говорить — своего рода всепроникающая бездушность. Это может быть преувеличением, но иногда голос кажется веревкой, соединяющей подсознание с реальностью.

«Наш голос действительно отражает нашу личность и наше психологическое состояние, — сказал Джонсон. Просто услышав несколько слов от близкого друга по телефону, например, продолжал он, можно сказать, в каком они настроении — «расстроены ли они, счастливы ли они» и т. д. И эффекты выходят далеко за рамки этого.

На прошлой неделе у меня были трудные перепалки с редактором на работе, и в конце концов она сказала, что просто придет и «поболтает мне об этом».Сначала я нервничал (о нет, это так плохо, что ей нужно выражать это дружелюбной мимикой), но в конце концов это прояснило, облегчило и зарядило энергией, и это безумие, как легко забыть то количество информации, которое выражается даже в обрывке человеческой речи. Текст кажется более точным, и, возможно, в некотором смысле так оно и есть, но он также может лишить общение нюансов и человечности. «Невозможно писать естественно», — написал медиа-исследователь Уолтер Онг в своей книге « Ораторское искусство и грамотность », на которую я наткнулся в недавнем эссе в журнале Real Life.Теперь ты мне скажи!

Джонсон сказал, что, вероятно, наиболее распространенным побочным эффектом неиспользования голоса было не то, что голос становился напряженным и высоким (что, как я думал, происходит), а самовоспроизводящийся цикл неловкости. «Чрезмерное обдумывание речи может привести к тому, что мы споткнемся, что заставит нас больше беспокоиться о ней, больше думать о ней и так далее». Он также сказал, что если заржаветь от разговоров — это личная проблема («но я не думаю, что это должно быть так»), люди могли бы приложить больше усилий, чтобы поговорить сами с собой — или со своими домашними животными, или со своими растениями.

Ближе к концу нашего разговора я спросил Джонсона, не может ли молчание и отсутствие смеха вызывать у меня преждевременное опущение лица, как я начал подозревать. «Похоже, это немного натянуто», — сказал он. «Я думаю, вы, вероятно, все еще реагируете на забавные сообщения в Slack. Я не думаю, что вы полностью пассивны в своем лице в течение дня».

Верно, хотя я по-прежнему скучаю по разговорам и глупым шуткам. Может быть, я закажу мужа из Comedy Central.

Оставайтесь на связи.

Получайте информационный бюллетень Cut ежедневно

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную корреспонденцию.

причастий — «замолчал» и «перестал говорить»

Инфинитивы цели

Мы можем использовать инфинитив цели в конце предложения, чтобы объяснить ПОЧЕМУ мы что-то делаем или сделали что-то:

• Я приехал в Лондон , чтобы выучить английский язык .
• Я пошел в магазин купить молока .
• Я усердно учусь чтобы поступить в университет .

Почему в приведенных выше предложениях я приехал в Лондон? Учить английский! Зачем я пошел в магазины? Чтобы купить молока! Почему я усердно учусь? Чтобы поступить в университет! Обратите внимание, что инфинитивы цели здесь не имеют особых отношений с глаголом. Они являются адъюнктами. Они дают нам дополнительную информацию о предложении и объясняют , почему кто-то что-то сделал.

Стоп + —ing :

Глагол stop может принимать предложение -ing в качестве дополнения:

• Я [бросил курить].
• Я [остановился].
• Я [перестал читать книгу].

Фразы -ing выше объясняют, какое действие закончилось. Так что я бросил курить, бегать и читать книгу. Иногда нам не нужно использовать предложение ing , чтобы объяснить, что остановилось, потому что слушатель уже может понять это:

• Вчера шел дождь.Внезапно он остановился.

Во втором предложении выше мы понимаем, что дождь прекратился. Нам не нужно использовать глагол raining во второй раз. Или рассмотрим это предложение:

• Вчера я остановился по пути домой…

В приведенном выше предложении мы понимаем что-то вроде перестал идти домой , или перестал ходить или перестал ехать . Точное действие не очень важно.

Использование обеих вещей вместе:

Таким образом, мы можем использовать предложение с глаголом остановить с предложением -ing или без него.Независимо от того, используем ли мы предложение -ing , мы также можем использовать инфинитив цели, чтобы объяснить, почему мы остановились (делали что-то). Так что могу сказать:

• Я бросил курить , чтобы улучшить свое здоровье .
• Я перестал есть , чтобы поговорить с другом .

В приведенных выше предложениях, если слушатель знает, что я уже курил или ел, я мог бы убрать предложение -ing :

• Я остановился, чтобы поправить здоровье.
• Я остановился, чтобы поговорить с другом.

Обратите внимание, что инфинитивы цели не имеют особого отношения к глаголу стоп !!! Это просто дополнительные биты информации.

Вопрос оригинального постера :

• Али остановил _____ своему другу. Он говорил с ним прямо тогда.

Я добавил слово справа , чтобы сделать второе предложение более естественным. Теперь, если Али замолчал, значит, разговор окончен. Но это невозможно, потому что Али разговаривал со своим другом! Но если Али остановился (делал что-то еще), потому что хотел поговорить со своим другом, то два предложения имеют смысл, потому что Али действительно разговаривал со своим другом.Вот почему инфинитив цели поговорить с его другом — лучший ответ.

построений предложений — Джон перестал со мной разговаривать/перестал со мной разговаривать

Два разных предложения. Первый неполный.

Первое предложение означает, что Дэвид перестал что-то делать, чтобы поговорить с вами. Второе означает, что Джон больше не разговаривает с вами.

---

Ваше первое предложение и его значение

«Дэвид остановился [?], чтобы поговорить со мной. — Дэвид остановился так, что хотел поговорить со мной.

кажутся мне неполными. Чего-то не хватает — это может быть любой из этих:

(а) Дэвид ехал на работу. Он остановился у [ваш дом], чтобы поговорить с вами.

(b) Дэвид, возможно, ел, бегал, вел машину или косил газон. Вы отказались от него. Он остановил [действие] , чтобы поговорить с вами.

Возможно, отсутствие «что-то делает» или «по» после «остановил» указывало им на то, что в предложении говорилось, что Дэвид перестал с вами разговаривать.Они могли подумать, что «говорить» было ошибкой в ​​письме и что это должно было быть «говорить»; это сделало бы оба предложения идентичными.

«Дэвид перестал со мной разговаривать.» = «Джон перестал со мной разговаривать.»

---

Обратите внимание, что это очень необычно:

«Дэвид остановил , чтобы он хотел, чтобы поговорил со мной.»

Должно быть либо

«Дэвид перестал [что-то делать — ходить, убираться, водить машину и т. д.] чтобы он мог поговорить со мной»

или

«Дэвид остановился […] потому что он хотел поговорить со мной.»

---

Вы просили

1. Находят ли люди, не являющиеся носителями английского языка, которые не являются продвинутыми, разницу между двумя предложениями, как и носители языка, если им не объясняют?
2. Действительно ли [есть] разница между ними или [они] означают одно и то же для не носителей языка, которые не являются продвинутыми учениками?

на оба вопроса, на мой взгляд, нельзя ответить без проведения здесь опроса.Даже если бы был проведен опрос, количество участников ELL, не являющихся коренными жителями, не могло бы составить надлежащую репрезентативную выборку некоренного населения.

Кроме того, было бы полезно, если бы вы определили «не носителей языка, которые не являются продвинутыми учениками» . Кто является продвинутым учащимся, не являющимся носителем языка, — не носителем языка, который 12 лет учился в английской средней школе (с английской программой обучения)? Или иностранец, иммигрировавший в США и живущий там 30 лет?

5 причин, по которым ваш друг перестал с вами разговаривать

Отстой, когда друг вдруг перестает с тобой разговаривать, особенно когда это происходит без объяснения причин.Боль, которую вы чувствуете, так же сильна (если не хуже), как когда кто-то, с кем вы встречаетесь, является вашим призраком. У вас осталось так много животрепещущих вопросов: что я сделал? Они ненавидят меня? Будут ли они когда-нибудь говорить со мной снова? И, честно говоря, в зависимости от того, почему ваш друг перестал с вами разговаривать, ваши вопросы могут остаться без ответа. Есть несколько причин, по которым друг может перестать с вами разговаривать, и этот список очень длинный. Но вот список из 5 распространенных причин, по которым друг может закрыться от вас, и что вы можете с этим поделать.

1.Ваш друг переживает что-то.

Когда друг перестает общаться, это может быть даже не о вас. Ваш друг может переживать приступ депрессии, беспокойства, грусти или каких-либо других трудностей. Было бы неплохо, если бы все откровенно рассказывали о своем психическом состоянии. Но не всем удобно просить о помощи или чувствовать себя уязвимым.

Если вы считаете, что ваш друг переживает тяжелый период, у вас есть несколько вариантов. Вы можете позвонить им.Если они не берут трубку, оставьте короткое сообщение о том, что вы заботитесь о них и доступны, когда они готовы поговорить. Если звонок им не кажется отличным вариантом, отправьте им электронное письмо или текстовое сообщение с тем же сообщением. Не перегружайте друга телефонными звонками и сообщениями. Любой дополнительный стресс может ухудшить эмоциональное состояние вашего друга и заставить его еще больше отдалиться от вас. Если вы знаете адрес своего друга, не приходите к нему домой. Это может иметь неприятные последствия, если ваш друг не хочет неожиданной догадки.Вместо этого попробуйте отправить сообщение своему другу, чтобы узнать, нужна ли ему компания. Вы также можете отправить своему другу красивую недорогую посылку с его любимыми вещами.

Но не рискуйте. Дайте вашему другу пространство и делайте достаточное время между каждой попыткой контакта. Кроме того, делайте каждый контакт кратким, чтобы не перегружать друга. Старайтесь не заставлять друга говорить на сложные темы, которые заставляют его чувствовать себя некомфортно. Как только ваш друг почувствует себя лучше, он может в конечном итоге восстановить связь.

2. Возможно, ваш друг взял перерыв .

Если ваш друг внезапно перестает с вами разговаривать, возможно, ему просто нужно время, чтобы перезарядиться, чтобы позаботиться о себе. Наличие сильной социальной сети полезно для вашего здоровья и благополучия. Но общение может быть психологически и умственно утомительным как для интровертов, так и для экстравертов. Поэтому люди нередко берут перерыв в общении. Для некоторых перерыв может составлять всего час или день.Для других перерыв в социализации может длиться недели или даже месяцы. Конечно, было бы идеально, если бы ваш друг предупредил вас. Но ваш друг, возможно, не чувствовал себя комфортно, сообщая, что ему нужен перерыв. А может быть, они просто не думали, что вы будете волноваться.

Если вы беспокоитесь о своей дружбе, вы можете написать своему другу, чтобы сообщить ему, что вы будете рядом, когда он снова захочет общаться.

3. Ваш друг занят.

В век технологий трудно быть терпеливым, когда кто-то не отвечает, когда вы этого хотите.Но вот в чем дело. Большинство из нас живет насыщенной жизнью. Если нам не повезет, мы работаем по крайней мере пять дней в неделю и помимо этого имеем несколько других обязанностей. Так что, если друг вдруг перестанет с вами разговаривать, возможно, он просто занят.

Конечно, это не означает, что друг должен постоянно игнорировать вас. Дружба, как и любые другие отношения, должна быть взаимной. Если вы всегда инициируете общение, возможно, вы захотите переоценить свою дружбу, потому что взаимность является важным компонентом любых отношений.

Как правило, вы можете отличить, когда кто-то намеренно или непреднамеренно игнорирует вас. Если вы не уверены, отправьте своему другу сообщение с явным вопросом, занят ли он. Любой друг, который действительно заботится о вас и достаточно хорошо умеет общаться, объяснит, что он просто занят. Когда ваш друг ответит, скажите ему, что вы хотели бы поговорить или встретиться, когда он снова освободится. Чтобы вашему другу было легче, предложите свидание хотя бы через неделю.Если они хотят встретиться, но не могут сделать это в указанную дату, надеюсь, они ответят альтернативной датой. В качестве акта доброты вы также можете предложить своему другу помочь с задачами, которые его отягощают.

Если ваш друг никогда не отвечает на ваше сообщение, скорее всего, он намеренно игнорирует вас. Что подводит нас к следующим двум причинам, по которым друг может перестать с вами разговаривать.

4. Вы сделали что-то не так.

Если ваш друг перестает с вами разговаривать без предупреждения, вполне возможно, что вы намеренно или ненамеренно сделали что-то, что его расстроило.Поэтому постарайтесь подумать и выяснить, что могло пойти не так. Ты солгал своему другу? Разглашать личную информацию? Написать грубый комментарий? Не получается ответить взаимностью?

Если у вас есть подозрение, что вы сделали что-то не так, попробуйте встретиться с другом для разговора. Во время разговора спросите своего друга, сделали ли вы что-то, чтобы он перестал с вами разговаривать. Старайтесь не защищаться. Вместо этого активно слушайте и отвечайте так, чтобы решить проблему. Если вы и ваш друг не можете прийти к соглашению, есть шанс, что вашей дружбе придет конец.Так что лучше извиниться, если вы сделали что-то не так или придумали решение проблемы.

Если у вас есть общие друзья, попробуйте спросить, слышали ли они что-нибудь от человека, который разорвал отношения. Если ваши друзья слышали что-то от этого человека, не задавайте так много вопросов, которые заставят их чувствовать себя некомфортно. Просто сообщите им, что ваш друг перестал с вами разговаривать, и вы были бы признательны, если бы они могли предоставить любую ценную информацию.

5. Вашей дружбе конец .

Иногда, когда друг перестает с вами разговаривать и обрывает все связи, это происходит потому, что он больше не хочет дружбы. Хорошим показателем того, что ваш друг расстается с вами, является то, что этот человек продолжает игнорировать вас или дает вам расплывчатые, резкие и безразличные ответы. Как только вы придете к выводу, что переживаете разрыв дружбы, постарайтесь не принимать это на свой счет. Если ваш друг не говорит, что вы сделали что-то не так, возможно, дело даже не в вас. Большинство дружеских отношений, как правило, мимолетны.На самом деле, в 2009 году голландское исследование показало, что большинство дружеских отношений длятся всего около семи лет. Так что наслаждайтесь моментами, которые вы провели вместе, и постарайтесь двигаться дальше.

Но не кори себя, если не двигаешься так быстро, как хотелось бы. Боль, вызванная окончанием любых отношений, требует времени, чтобы излечиться. Пока вы не выздоровеете, также лучше избегать посещения каналов социальных сетей вашего друга или любых мест, которые, как вы знаете, они регулярно посещают. Чтобы справиться со своими эмоциями, можно найти доверенного человека, с которым можно поговорить.Но не разглашайте секреты вашего друга и не отзывайтесь о них плохо. Этот тип поведения не только бессердечен, он может нанести больший вред вашему собственному психическому здоровью.

Со временем ваш друг может снова захотеть связаться с вами. Поэтому, если вы хотите оставить дверь открытой для примирения в будущем, дайте им знать. Если друг, который перестал с вами разговаривать, решит, что хочет отношений в будущем, не чувствуйте себя обязанным впускать его обратно. Вы можете решить, что без него ваша жизнь станет лучше, и это совершенно нормально.В конце концов, вы должны делать то, что лучше для вашего психического здоровья.

Дружбе, как и любым отношениям, сопутствуют препятствия. Хотя эти переходные периоды могут быть болезненными, вышеупомянутые рекомендации могут помочь вам ориентироваться в ваших конкретных обстоятельствах. Если у вас есть какие-либо комментарии, вопросы или предложения о том, как пережить периоды, когда друг перестает с вами разговаривать, оставьте их в комментариях.

Булавка

Мнение | Мы перестали разговаривать с незнакомцами.Вот почему мы должны начать снова.

Но последние 18 месяцев не благоприятствовали людям с моими наклонностями. Маски, надетые для защиты, делают почти невозможным поделиться улыбкой с кем-то лишь на мгновение на нашей орбите, что часто является сигналом того, что кто-то открыт для подхода. Социальное дистанцирование вряд ли поощряет мимолетные разговоры — в конце концов, большинство людей не кричат ​​о болтовне на других, ожидающих в очереди за кофе или для оплаты на фермерском рынке.

История продолжается под рекламой

Однако эта потеря касается не только меня.Временные связи полезны для всех нас, как людей и как нации.

Подписаться  Мнения Хелайн ОленПодписатьсяДобавить

Кеохейн подробно документирует, как все больше связей, даже коротких, с людьми, которых мы на самом деле не знаем, например, с почтовыми работниками и бариста, повышают нашу повседневную удовлетворенность.

Но эти взаимодействия сокращались еще до пандемии. Эпоха социальных сетей и неравенства не является благоприятной. Подумайте: одно исследование, о котором я писал, показало, что чем богаче люди, тем меньше они смотрят на людей, которых встречают на улице.В другом исследовании, на которое ссылается Кеохейн, студенты участвовали в симуляции собеседования при приеме на работу. Выяснилось, что более состоятельный собеседник, как правило, был менее социально вовлечен. Ученые считают, что чем больше денег у людей, тем меньше они верят, что им нужны другие люди, и слишком часто действуют соответственно.

Продолжение истории ниже рекламного объявления

Социальные сети часто изображают как заменитель интимного и случайного общения, но не предлагают ничего подобного — это может подтвердить любой, кто сидит в вагоне поезда среди пассажиров, погруженных в свои телефоны.Это сужает наши сети до людей, которые думают так же, как мы, что в конечном итоге может привести к экстремизму в диете, политике и других областях. Facebook заявляет, что его цель — «дать людям возможность создавать сообщества и сближать мир», но платформа для многих усугубила разногласия и изоляцию.

Личное обсуждение обладает мощной способностью объединять людей. Несмотря на охват цифровой рекламы, многие социологи и политики по-прежнему участвуют в «глубокой агитации» — форме политической работы, в которой люди, поддерживающие определенную позицию — скажем, абортов или иммиграции — стучат в двери и спрашивают избирателей, почему они верят в то, во что верят. делать.Они слушают, не осуждая, спрашивают о случаях, когда люди проявляли или получали сострадание, и делятся собственным опытом. Было показано, что эти разговоры меняют мнение.

Продолжение истории под рекламой

Другими словами, для общества полезно, когда люди разговаривают с другими, не такими, как они. Это может способствовать личному и гражданскому благосостоянию. Это может сделать людей более открытыми и позволить нам видеть и лучше принимать людей, которые отличаются — в политике, классе, расе или чем-то еще.Общение с незнакомцами, отмечает Кеохейн, «может даже уменьшить предубеждения, охладить предвзятость и помочь исправить раздробленное общество».

Возможно, неудивительно, что вызванная коронавирусом изоляция углубила наши национальные разногласия. В наши дни то, что когда-то считалось грубым поведением, поощряется во имя самозащиты. Мы ограничиваем наши социальные сети и сводим к минимуму общение с соседями. Теперь можно признать, что случайные перерывы наших коллег мешали нашей работе. И что происходит, когда наши пузыри нормализуются? Нам больше даже не нужно встречаться с низкооплачиваемым работником, доставляющим ужин.Вместо этого они оставляют заказ у двери и отправляют текстовое сообщение о его прибытии.

Иногда кажется, что социальное дистанцирование служит предлогом для того, чтобы избегать межличностных контактов, которые многим людям неудобны. Но стоит помнить, что этот дискомфорт может быть ключом к нашему коллективному процветанию.

Продолжение истории под рекламой

Во время пандемии возросло одиночество, как и сообщения о депрессии.