Почему подруга перестала со мной общаться психология: Подруга перестала cо мной общаться: в чем причина? 💔

Содержание

Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться

Невероятно частое социальное явление — подруга по каким-то причинам решила прервать контакт. Иногда она говорит, чем вызвано такое решение, иногда просто игнорирует.

И вместо того, чтобы оставить ее в покое, вы начинаете писать ей с предложениями встретиться или, что еще хуже, спрашиваете «а что случилось?». Как будто от ваших вопросов она вдруг резко передумает и все между вами станет, как прежде…

Но не все столь безнадежно — некоторые люди хотя бы подозревают, что своей навязчивостью вмешиваются в зону комфорта другого человека и потому, возможно, провоцируют дальнейшее усугубление отношений. Так стоит ли продолжать попытки восстановить контакт, если подруга не хочет общаться?

Чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нам нужно проделать три операции:

  1. Разобраться в мотивах вашего поведения
  2. Взглянуть на ситуацию с позиции подруги
  3. Выбрать оптимальную стратегию для восстановления отношений

Пойдем по порядку.

Для начала я перемою вам косточки. Итак, с вами не хотят общаться. Задайте себе вопрос: «Почему это меня так беспокоит?»

Я вижу два возможных ответа. Первый – подруге вы искренне желаете всего самого хорошего и вас беспокоит, что она не хочет общаться, вдруг у нее что-то случилось? Вдруг вы могли бы ей помочь, выслушать или дать совет? Вдруг она проходит через какие-то трудности и ей нужна ваша поддержка?

Второй ответ – вам дискомфортно от сложившихся обстоятельств, вы чувствуете недоумение и, возможно, даже оскорблены. Вы же подруги, а тут она перестает общаться. “Какого фига вообще? Я хочу, чтобы все было по-прежнему!”

Если дали первый ответ, поздравляю — вы по уши увязли в самообмане! Переполненность ваших мозгов мусором зашкаливает до небес!

Я вовсе не имею в виду, что вам наплевать на подругу. Я лишь говорю, что «добрые намерения» не имеют никакого отношения к чувству обиды от того, что подруга больше не хочет общаться. Кроме того, сами эти намерения отнюдь не так доброжелательны, как вам, возможно кажется.

Если вы дали второй ответ, все не так плохо — вы намного ближе к пониманию истинных причин складывающейся негативной реакции.

  1. Чувство Собственной Важности (ЧСВ). Вы уязвлены. Вы оскорблены. Вы обижены. Все это проявление вашего ЧСВ. Забудьте про вашу дружбу, ваши добрые намерения, ваше желание помочь. На самом деле, вы чувствуете себя оскорбленными, потому что нежелание подруги общаться лучше всяких слов говорит о том, что, возможно, вы ей не так уж и нужны. Конечно, может быть, дело не в этом, но вы подозреваете, что все именно так. Этого, само собой, более чем достаточно, чтобы начать себе трахать мозги, верно?
  2. А что со мной не так? Отчасти это то же самое проявление ЧСВ. Как только подруга заявляет о том, что не хочет общаться или прерывает контакт без объяснений, появляется мысль «Наверное я что-то не то сделала или не так сказала». Вашим эмоциям наплевать на то, что у подруги может быть десяток причин прервать общение, из которых одна может иметь непосредственное отношение к вам. Как только вас лишают внимания, вы сразу, на автомате, начинаете крутить эту пластинку.
  3. Вы не хотите лишаться удовольствия от общения с подругой. То есть, если вы переживаете насчет своей подруги, скорее всего, дело не в подруге, а в самом общении с ней и связанными с этим общением эмоциями. Получается, что скучаете вы не по человеку, а по эмоциям, связанным с ним, по общению и связанным с ним удовольствием. О самой подруге вы скучаете в последнюю очередь, если скучаете вообще. Я подозреваю, что вообще не скучаете, но так и быть, напишу, что «большинство из вас не скучает», чтобы вы могли считать себя частью почетного меньшинства. ЧСВ работает всегда и везде.

Если вы дали второй ответ на вопрос «почему меня это беспокоит», вы намного ближе к решению проблемы. На самом деле, именно для тех, кто дал ответ ?2 я и пишу эту статью. Если подруга не хочет с общаться, а вы говорите «я же хочу ей помочь, мало ли», советую как следует покопаться в себе — увидите все три вышеперечисленных причины негодования, обещаю.

На самом деле, дальше следует идти только если вы осознали и увидели в себе все описанное выше. Если вы этого не видите, но продолжаете читать, это означает, что вы принимаете написанное мной на веру, а это никогда не оборачивается хорошо.

Я буду считать, что вы это осознали — любая негативная реакция от того, что подруга не хочет общаться обусловлена мусором в голове. Разгребете мусор — сразу будет понятно, что делать, и никакие советы из интернета не понадобятся.

Но работа над собой потребует времени, а нам нужно решение уже сейчас, поэтому идем дальше. Под гнетом вашего ЧСВ и желания вернуть все назад, ваши пальцы так и норовят достать смартфон и написать/позвонить подруге. Стоит ли так делать? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим ситуацию с позиции вашей подруги.

Вы больше не хотите общаться с подругой. Может быть, это временно. Может быть, это навсегда. Так или иначе, если решили прервать общение, то последнее, что вам сейчас нужно – это ее попытки восстановить контакт.

Вы, возможно, из уважения к вашим отношениям и дабы не держать ее в неведении, даже объяснили ей, что не хотите больше общаться. Но вместо того, чтобы отпустить вас с миром, она только продолжает навязываться.

И что здесь делать? Попросить ее перестать? Она ведь не успокоится. Она начнет цепляться за мое сообщение и попытается развести меня на беседу. Игнорировать ее? Так она обидится и тогда будущее восстановление контакта может оказаться невозможным.

Из этой ситуации хорошего выхода нет. Так или иначе, будут задетые чувства. Но восстанавливать общение с ней я не собираюсь, поэтому, будь что будет.

Вот возможный вариант того, что испытывает ваша подруга когда ее нежелание продолжать общение сталкивается с вашими попытками восстановить контакт.

На фоне своего желания вернуть все назад, как было, вы подчас совершенно не учитываете, как чувствует себя подруга. Помните те самые «добрые намерения»? Где же они сейчас, эти намерения, когда на настоящий момент вы по сути лишь надоедаете своей подруге?

Уверен, многие из вас осознают, что, продолжая попытки восстановить контакт, они действительно навязываются. Последнее, что подруге в такие моменты нужно это общение с вами. Проблема усугубляется тем, что вы никогда не можете знать истинных причин поведения подруги. Даже если она вам сказала, из-за чего она больше не хочет общаться, не следует ожидать искренности в разговоре об этом.

Перед нами дилемма. Даже если вы осознаете, почему хотите вернуть все назад, и каково вашей подруге, когда вы ей пишите вновь и вновь, всегда есть шанс, что общение возобновится. И вы понимаете, что, если вообще никак не реагировать на нежелание подруги общаться, эти отношения могут прекратиться раз и навсегда.

Посмотрите на это с другой стороны — подруга больше не хочет с общаться, а вы никак на это не реагируете. Она может воспринять это как подтверждение того, что отношения следовало прервать и, с чувством уверенности в правильности своих действий, общение с вами прекратится насовсем.

Получается, что совсем не писать – это плохой вариант.

С другой стороны, писать из раза в раз это и есть «навязываться», а вы уже знаете, чем обернется такое поведение. Подруга прервет общение навсегда, но еще усугубится неприязнью.

Поэтому нам нужно выбрать компромисс. С одной стороны, нужно дать подруге понять, что мы готовы возобновить общение в любой момент. С другой стороны, мы не должны заваливать ее горой сообщений и трахать ей этим самым мозги.

В чем заключается этот компромисс?

Лишь два слова.

Вот и все. Вам нужно написать ей всего лишь одно сообщение, и все. «И все» означает, что после того, как вы ей его напишете, больше никогда, ни при каких обстоятельствах и ни по какому поводу не пишите.

Единственная ситуация, в которой вы ей напишите – если она напишет первой.

Каким должно быть сообщение?

Выбирайте на свое усмотрение. Стиль общения у всех разный. Главное, чтобы сообщение было достаточно небрежным, выражало ваше понимание и готовность увидеться в будущем, на случай, если подруга передумает.

Можете опереться на статью «Друг перестал общаться – что делать?», там этот вопрос раскрыт во всех деталях.

***

Итак, стоит ли навязываться, если подруга не хочет общаться?

Нет, не стоит. Вы ничего этим не добьетесь.

Напишите одно сообщение и смиритесь с тем, что это, возможно, последнее, что вы ей скажете в этой жизни.

А если не можете смириться, просто проработайте это и не морочьте себе голову. Всегда можно найти новых друзей.

Как ваша подруга отреагировала на сообщение?

Моя подруга внезапно перестала со мной общаться

Вопрос:

Мы с Аней подруги уже пять лет. Я думала, у нас все хорошо, но она ни с того ни с сего перестала со мной разговаривать. Я написала ей и спросила, что не так, но она теперь даже не отвечает на мои сообщения. Я не знаю, что делать.

Не совсем вопрос :). Но все же, поговорим о том, что делать, когда вас вдруг начинают игнорировать друзья или подруги.

Когда подруга или друг внезапно вас заносит в игнор, это может выбесить. Особенно, если вы понятия не имеете, чем это было вызвано. В данный момент вы, наверное, сводите себя с ума вопросами, пытаясь понять причину такого поведения со стороны подруги. Но, возможно, вы никогда эту причину и не узнаете…

Как бы то ни было, вот несколько часто встречающихся причин, очему подруга могла перестать с вами общаться, и что вы можете с этим поделать.

Вы сделали что-то не так

Одна из причин игнора со стороны подруги — это то, как на нее подействовал какой-то поступок с вашей стороны. Возможно, она считает, что вы и сами понимаете, какой поступок осуждается и почему.

Такое случается, когда в прошлом между вами была какая-то проблема, и у вашей подруги осталось чувство, что эта проблема так и не была решена. Возможно, в вашем общении появилось что-то новое, но при этом относящееся к той проблеме. И вместо того, чтобы обсудить с вами проблему повторно, она решила вовсе прервать контакт.

В подобных ситуациях честно взгляните на свое поведение, и как оно могло восприняться вашей подругой. Если у вас были какие-то проблемы в отношениях с подругой, и вы действительно давно с ней знакомы, вам не должно составить труда догадаться, из-за чего вас теперь игнорируют. То, что вы можете быть удивлены реакции подруги или, возможно, осуждаете «неадекватность» ее поведения, еще не отменяет чувств вашей подруги по отношению к сложившейся ситуации. Как только вы распознаете, из-за чего возник сыр-бор, отправьте подруге сообщение в духе:

«Я от тебя уже давно ничего не слышала, и я пытаюсь понять почему. Это не из-за того, что я тогда *

вставьте сюда проблему*? Если из-за этого, прошу прощения. Я знаю, что мы это уже обсуждали. Я хотела бы исправиться и примириться, и если ты готова, дай знать, пожалуйста.»

Вы можете ошибаться относительно того, в чем заключается проблема, но если это так, подруга, вероятнее всего, поправит вас в своем ответе.

Если вы оказались правы насчет того, что произошло, подруга может думать, что вы уже достаточно говорили об это в прошлом, и решит не отвечать. Однако, подруга может и растормошиться от такого сообщения и пойти на встречный контакт, чтобы вы могли обсудить ситуацию.

Непростая жизненная ситуация у подруги

Есть и другая причина, по которой подруга вас игнорирует. Может быть, в ее жизни настали тяжелые времена, и она в данный момент просто не хочет ни с кем разговаривать. Все люди иногда проходят через непростые события в жизни, которые заставляют их отстраниться от людей или прервать контакт со всеми, кроме парочки очень близких друзей.

Если вы подозреваете, что причина именно в этом, напишите подруге, что если что, вы готовы побыть рядом. Не поднимайте вопрос того, почему она с вами не выходит на связь (даже, если вы почти уверены, в чем дело). Если вы ошибаетесь, отношения с подругой могут только ухудшиться. Лучше напишите что-то вроде:

«Привет, давно от тебя ничего не слышно. Пишу, чтобы ты знала, что если тебе нужно, чтобы я тебя послушала, просто дай знать.»

Этим сообщением вы передаете ей эстафету, и дальше уже ей решать, как вам отвечать. Вы не можете заставить кого-либо отвечать вам, и потому все, что вам под силу — это оставить вопрос открытым и дать ей возможность выйти на связь, когда она будет готова.

Вы конкретно напортачили

Третья причина — это серьезный огрех с вашей стороны. Возможно, вы настолько сильно облажались, что теперь у вашей подруги нет совершенно никаких причин продолжать с вами общение.

Например, если вы сплетничали у подруги за спиной, предали ее, не поддержали ее в очень важный момент или совершили какую-либо еще серьезную ошибку, подруга может решить больше с вами не разговаривать и не объяснять, почему. К сожалению, бывают ситуации, когда совершается крупная ошибка, и дружбу уже не спасти. В таком случае, вам ничего не остается, кроме как извлечь урок на будущее и жить дальше уже без своей подруги.

Она была не такой уж и хорошей подругой

Еще одна причина — это то, что кто-то, кого вы считали своей хорошей подругой, на самом деле, ей никогда и не являлась. Возможно, вы попытались установить более близкий контакт, а она решила, что ей это неинтересно. В этом случае, человек отстранится от вас и будет просто стараться вас избегать.

Легко расстроиться, когда такое происходит, но, как бы банально это ни звучало, ничего личного здесь нет. Ваша «подруга», вероятно, пытается быть максимально мягкой с вами и потому не хочет говорить вам напрямую, что ей неинтересно быть вашей подругой. Может быть, в ее жизни уже достаточно людей, или, возможно, ей просто не кажется, что у вас с ней есть что-то общее. Не у всех навыки общения на должном уровне, вот она и игнорирует вас, вместо того, чтобы сказать все как есть напрямую.

Если вы их тех людей, кто зацикливается на том, почему люди внезапно перестают с ним общаться, не расстраивайтесь — таких, как вы полно. Но в то же время, настоятельно рекомендую не проживать свою жизнь, основываясь на том, что делают другие люди. Отправить сообщение или емэйл человеку со словами, что вы бы хотели возобновить общение — это вариант, но даже в этом случае, следует оставить слово за ним и не давить.

Примите тот факт, что вы можете никогда и не узнать настоящую причину. Или, что когда вы наконец ее узнаете, вам она не понравится. Иногда это просто подарок судьбы, что какой-то человек ушел от вас, даже если вы горюете из-за потерянной дружбы.

Взгляните на это вот еще с какого ракурса. Никто не будет в вашей жизни навсегда. Кто-то уходит молча, а кто-то в драмах и истериках. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать — это порадоваться, что разрыв был без истерик, простить человека и пойти дружить с теми, кто пока что хочет присутствовать в вашей жизни.

Мы с лучшей подругой перестали общаться так, как раньше.

Здравствуйте, уважаемый психолог! Я надеюсь что вы мне как нибудь поможете , потому что мы раньше с моей лучшей подругой общались как сестры, а теперь уже не так! теперь она уделят больше времени со своей подругой Наташей, с которой правда и я дружу! но они всегда вмести ходят, когда я Настю прошу мне позвонить как она пойдет в магазин.

Она не звонит и идет с Наташей, а потом говорит что забыла просто. и так всегда. на улицу гулять тоже выходит поздно и веселиться с Наташей. мама мне говорит что скорее всего это из за того что у них общие интересы т.к они курят и пьют. но а ругаться с Настей я не могу так как я к ней очень привязана, и если мы ругаемся мне на сердце очень плохо. и она уже считает лучшей подругой Наташу, и всегда ей пишет ласковые слова. а со мной почти и не переписывается. я просто не знаю что мне делать так как без Насти я тоже не могу, и она привыкла к Наташе больше. еще может это из за того что у Наташе много денег и она покупает и сигареты и пиво и шоколадки- в общем практически содержит Настю. честно мне плакать хочется, мне кажется что я не кому не нужна. мне плохо когда Настя не звонит и не пишет.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Добрый день, Анастасия, спасибо за ваш вопрос.
Скажите мне, пожалуйста, как долго вы дружите с Настей? Какие ситуации вы вместе переживали? Что вас связывало?
Вы знаете, всем людям судьба посылает тех людей и тогда, когда нужно чему-то научиться.  И убирает их с наших дорог тогда, когда пришло время. Вы дружили с ней, научились чему-то, поняли цену дружбы, возможно и поняли цену боли и обиды, но знайте — это нормально, нормально то, что люди уходят из нашей жизни.
Хочу попросить, чтобы вы тоже поняли Настю, то, что ей хочется гулять. А так как вы, как я поняла, идете домой раньше, не курите (и это правильно), то с Наташей, как сказала ваша мама, у нее есть общие интересы.
Вы поймите, если, как вы говорите,  она вам подруга, и она вам не пишет и не интересуется, то разве это подруга?
Хочу вам предложить написать такую смс, например: «Настя, я тебя считаю своей подругой и мне очень неприятно, что ты совсем не интересуешься мной, да я понимаю, что у тебя с Наташей есть больше интересов, чем со мной. Но мне было бы намного приятней, если бы ты мне писала и звонила». Вот так пример. Может, вы напишите, что-то другое, слушайте свое сердце.
Главное, чтобы вы не молчали, а говорили, чтобы она знала про ваши чувства.
Постарайтесь переключиться на новое дело, займитесь танцами… чем-то, чем вам интересно и вы найдете себе новую подругу по вашим интересам.  И  вам не нужно будет подстраиваться под кого-то.
Помните, вы девушка и вы молодая и красивая, а главное, умная. И если кто-то не хочет с вами дружить, то и вы не теряйте на них времени. А живите дальше, перешагните старые воспоминания.

Психолог Цыганкова Виктория Витальевна

Подруга перестала со мной общаться после свадьбы без причины – что делать

Мечта о принце на белом коне, роскошной свадьбе, летящем нарядном платье и струящейся фате наверняка присуща каждой девушке в любом возрасте. Однако на деле подобная сказка может обернуться некоторыми проблемами. С точки зрения психологии, брак – это новый этап в жизни женщины. Она меняет не только свой статус в обществе, но и частенько взгляды на мир в целом. И нередко это затрагивает старых подруг.

Куда и почему после свадьбы пропадают подруги

Фото автора cottonbro: Pexels

Ты наверняка сталкивалась с необычным феноменом, когда хорошая знакомая после того, как надела на безымянный палец правой руки заветное колечко, постепенно начинала исчезать из круга твоего общения, предпочтя традиционным девчачьим посиделкам простой вечерний ужин наедине с супругом.

Или же ситуация может быть несколько иной. Ты вышла замуж, а подруги буквально растворились в воздухе. Что же происходит в такой момент и почему женщины внезапно меняют свой круг общения после того, как обзавелись штампом в паспорте? Давай разберемся.

На самом деле причин может быть очень много. Так что не спеши обижаться или высказывать претензии. Реальность иногда оказывается гораздо более серьезной, чем тебе видится поначалу. Вот несколько причин смены социального окружения женщины после замужества, которые чаще всего всплывают при более глубоком и детальном изучении сложившейся ситуации.

Страх

Боязнь, что новоиспеченный супруг начнет изменять с подругами.

Подобные мысли говорят, прежде всего, о заниженной самооценке самой девушки. Получается, что она не уверена в собственной привлекательности и чувствах мужа. Подобный брак уже изначально держится весьма непрочно, так как на бесконечной ревности ко всем окружающим дамам далеко не уедешь. Да и для самой девушки постоянное эмоциональное напряжение и сомнения вряд ли станут соратниками в борьбе за семейное счастье.

Если причина отказа от совместного времяпрепровождения с подругами кроется именно в этом, скорее всего, твоя знакомая еще довольно молода и неопытна в плане взаимоотношений с противоположным полом. Так что не стоит её винить за попытку раствориться в любимом человеке.

Это вполне присуще романтичным натурам, искренне верящим, что на муже белый свет клином сошелся. Рано или поздно розовые очки влюбленности упадут с глаз, и подруга поймет, что зря отказывалась от общения со своими знакомыми. Ведь в реальной жизни крайне мало девушек, горячо желающих увести свежеиспеченного женатика из семьи или просто на спор его соблазнить.

Когда данный раздел про тебя, подумай хорошенько, что останется, если однажды вы решитесь на развод. Глухое одиночество и социальная изоляция – не лучший вариант в случае расставания с супругом. А с кем же посплетничать о буднях замужней дамы за рюмочкой чая? Так что не спеши ограничивать свой мир четырьмя стенами и партнером. Хороших понимающих подруг встретить не так уж и просто.

Зависть

Еще одно типично женское чувство, нередко разбивающее даже самую крепкую дружбу. Допустим, ты удачно вышла замуж. Супруг финансово обеспеченный романтичный красавец, умеющий ухаживать, готовить вкуснейший ужин и не забывающий про день рождения тещи.

Почему исчезают подруги? Иногда это банальная зависть твоему успеху. Скорее всего, у такой знакомой не складывается личная жизнь, мужчины попадаются откровенно не те или же вовсе супруг является типичным абьюзером/любителем приложиться к бутылке/смотрящим налево, направо и по диагонали (нужное подчеркнуть).  

Подруга перестала общаться без причины

Вполне вероятно, такая подруга отказалась от  общения с тобой, чтобы попросту не травить себе душу и не напоминать о невозможности или упорном нежелании что-либо поменять в собственной судьбе. В данном случае с ней вполне можно попробовать снова наладить контакт и предложить помощь, в том числе и со стороны проверенного специалиста в области личностной и семейной психологии.

Кстати, зависть бывает и обратного типа, когда ты все еще свободная дама, ни в чем себе не отказывающая, а подруги по уши увязли в быту, ссорах, ипотеках и детях. Подумай, каково им наблюдать за твоим маникюром стоимостью в половину их месячного семейного бюджета и слушать рассказы об очередном путешествии за границу. Подобное не всем приносит удовольствие. Но это на самом деле совершенно нормально.

Ревность по отношению к подруге

Весьма оригинальная позиция. Однако здесь речь не идет про романтическую влюбленность. Иногда так бывает, что давняя знакомая целенаправленно сталкивает тебя с супругом, подливает масла в огонь и будто специально пытается зародить мысли о разводе. Если цель не достигнута, человек начинает избегать личных встреч. В этом случае стоит задуматься.

Вполне возможно, что она очень ценит тебя как подругу и боится потерять, поэтому решила самостоятельно разорвать все отношения, чтобы ожидание финала не было столь мучительным. Попробуй вывести девушку на откровенный разговор и выяснить причину подобного поведения. Ей необходимо понять, что выйдя замуж, ты не отстранишься и не бросишь всех своих старых знакомых ради мужчины.

Нежелание навязываться и «отсвечивать» одиночеством

Нередко бывает так, что все в компании уже давно повыходили замуж, а кто-то так и остается холостой. При этом на компанейских посиделках её можно увидеть теперь все реже. В чем же причина? Ревность? Зависть? Нет, все несколько проще, чем ты думаешь. Ей банально неловко за свое одиночество на этом празднике жизни.

Чаще всего такие люди являются закоренелыми интровертами. Они буквально кожей чувствуют, что приходятся не к месту. Если в твоем кругу есть подобная подруга, попробуй уделять ей больше внимания и всячески демонстрировать, что в ваших взаимоотношениях ничего не поменялось.

Разумеется, делать из своего замужества траур в угоду другому человеку тоже не стоит. Но при встрече поднимать исключительно темы, касающиеся семьи, любви и детей все-таки некрасиво. Вспомни, что еще вас объединяет вот уже долгие (или не очень) годы. Вот тебе и повод видеться чаще.

Разные интересы

Когда девушка выходит замуж, она нередко окунается в бытовые заботы и обязанности. Помыть полы, постирать и погладить рубашку супругу, приготовить на ужин первое, второе и компот. А уж если появляется малыш, то весь мир начинает вращаться вокруг него. И тут есть риск потерять всех своих подруг. Ведь не каждая готова часами выслушивать умилительные рассказы о том, как ребенок улыбнулся, сел или чихнул.

Это может произойти как с тобой, так и с любой девушкой из вашей компании. Кто-то сразу с головой уходит в семью, другие же, напротив, предпочитают разносторонне развиваться и не ограничивать свои интересы исключительно готовкой борщей и сменой подгузников.

Если ты рассталась с подругами именно по этой причине, попробуй хотя бы иногда вытаскивать себя и остальных, чтобы вспомнить беззаботную молодость. Иначе придется подыскивать новый круг общения.

Муж против

А вот это уже серьезный звоночек в тему абьюза. Если только ты не планируешь собрать все своих подруг, обладающих, кстати, далеко не самой кристально чистой репутацией и рвануть на вписку с кучей малознакомых парней. В таком случае негатив супруга вполне оправдан.

Но если кто-то из твоих давних знакомых после того, как вышла замуж, начинает отказываться от встреч по причине, что её банально не пускает партнер, стоит забить тревогу. Вполне возможно, что он оказывает на неё серьезное психологическое, а то и вовсе физическое давление. И в этом случае вмешательство вполне оправдано, так как в подобных отношениях девушка явно не будет счастлива и наверняка в скором времени заработает несколько серьезных эмоциональных травм. 

Да, тема не из простых. Восстанавливать утраченные отношения с подругами или нет – личное дело каждой. Но всегда помни, что после замужества жизнь вне квартиры и детей все-таки существует. Поэтому иногда очень полезно не догладить рубашку и выпорхнуть из дома, чтобы посмеяться и посплетничать в компании старых знакомых.

«Близкая подруга перестала со мной общаться. Как справиться с обидой?»

Близкая подруга перестала со мной общаться, как быть?

Вопрос.

У меня есть подруга, с которой дружили с детства, больше 15 лет. Недавно она без объяснения перестала со мной общаться. Не отвечает на мои звонки и сообщения. Причины не знаю. Переживаю.

Мы с ней работали в одной организации. Сейчас я уволилась, искала новую работу. Она общалась со мной, поддерживала. Как только я нашла новое место работы, она перестала со мной общаться. Без объяснения причины. Такое уже не в первый раз. И всегда я была инициатором возобновления общения.

Она была мне самым близким человеком. Других друзей у меня нет. Чувствую растерянность и полное одиночество. Она перестала общаться со мной, когда я вышла замуж. Потом, когда на работе получила высокую должность. Общаться снова начали, когда я привела ее на работу, на которой она сейчас.

Я на себя злюсь, что старалась всю жизнь заслужить ее похвалу, что идеализировала ее. Я не могу поверить, что ошибалась. Злюсь, что не подвергала сомнению ее критику в свой адрес. Я считала, что у меня самый лучший друг, который всегда поймет и поддержит. Но я ошибалась. Мне одиноко и больно. Новая работа – это тяжелый стресс, а мне даже выговориться не с кем. Как справиться с этой обидой и злостью?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Неприятно, что в такой ответственный период вашей жизни, как устройство на новую работу, человек, на которого вы надеялись, не поддержал вас до конца, не был с вами в момент радости обретения нового опыта жизни и адаптации. Вы прослеживаете, что все ваше общение вы всегда старались добиться ее одобрения, идеализировали ее. Сейчас же, вам больно поверить, что человек оказался иным, чем вы о нем думали. В этом и кроется ваша проблема. Больно, когда рушится любимый образ. Вы не были готовы к этому.

Осознайте, что каждый человек живет со своими слабостями. Возможно, и в вашей подруге они есть. Вы можете продолжать дружбу с ней, учитывая эти ее особенности, или нет. Другое дело, что ей самой тяжело общаться с вами. Мы можем лишь подозревать о причинах ее резкого охлаждения к вам. Вы сделали все, что могли, чтобы возобновить общение, но тщетно. Смиритесь с ее выбором. Вероятно, так она чувствует себя лучше.

Ваши мечты и идеалы о дружбе рухнули. От этого вам плохо. Вы обижаетесь на свою подругу, с которой общались больше 15 лет, за то, что она не удовлетворила вашу острую потребность в моральной поддержке. Но, поверьте, она и не обязана была это делать. Она позволила себе быть с вами близкой до какого-то критичного для нее самой момента. Потом для нее стало комфортным прервать ваше общение. Вам нужно смириться с этим и искать утешения в чем-то другом.

Вы также злитесь на себя, что «обманывались». Но в этом ваша подруга не виновата. Вы сами нарисовали себе идеальный портрет друга и пытались втиснуть в эти рамки свою подругу. Но этого не случилось. Анализ, происходящий вокруг вас событий, осознанное проживание, томивших вас эмоций, даст вам новый толчок к развитию, иншаАллах.

Вы разочарованы. Но и здесь есть место для вашего личного роста. Если бы ваша подруга включилась в обсуждение, то для нее самой также в этом конфликте нашлось место для осознания новых для нее истин. Это послужило бы хорошей площадкой для личного развития. Но она предпочитает оставаться в стороне, в комфортной для себя зоне. 

Вы же вынуждены выйти из зоны своего комфорта для того, чтобы получить новый опыт в жизни и стать сильнее, и лучше, чем были. И так, теперь для вас стало ясным неоправданные вами ожидания, их причины.

Попробуйте разобраться в себе. Почему вы так долго и настойчиво искали одобрения по жизни у вашей подруги? Чего вам не хватает в вашей жизни, чтобы чувствовать себя счастливой? Чего вам хочется, и что вы можете сделать для этого?  Пытались ли вы расширить свой круг общения, интересов?

То, что вам на душе плохо, и есть сигнал для того, чтобы что-то менять в своей жизни. Понятно, что текущее положение вещей вас не устраивает. И нужно меняться самой, чтобы что-то снаружи вас изменилось.

Найдите в общении  со своей подругой значимые для вас моменты, мысленно поблагодарите ее за все хорошее и отпустите.

Получайте знания религии. Общайтесь с сёстрами по вере. Часто и много поминайте Аллаха. Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

«Быть может, вам неприятно то, что является благом для вас. И, быть может, вы любите то, что является злом для вас. Аллах знает, а вы не знаете» (сура Бакара, аят 216).

«Воистину, за каждой тягостью наступает облегчение» (94:5).

Делайте за себя благое дуа. Просите Аллаха заменить вашу утрату лучшим.

Я желаю вам благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

С какой целью говорят гадости о других? Почему люди говорят гадости Как работать с людьми, которые сплетничают.

06.02.2018 10:15:20

Когда вам говорят гадости — это портит настроение и занижает вашу самооценку.

Если говорить гадости в ответ — то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть — можно и заболеть.

Как быть?

В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости — одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: «Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!»

Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи…

Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!

Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли «бабским», хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод… И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль…

И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?

В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: «Все прекрасно» — меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.

И она сказала поразившую меня тогда фразу:
«Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!..»

С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: «Друзья познаются не в беде, а в радости».

Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже — осунулась… Если твой роскошный свитер ручной работы она называет «бабским», и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка — безвкусна… Подумай! А подруга ли она тебе?

Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности — и покалечить…

Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.

Как я реагирую на моральные укусы?

Если тебе говорят гадость — постарайся «влезть в шкуру» этого человека. Зачем он тебе это говорит?

Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.

Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.

И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла:)

В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их — нет…

Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься — значит, что-то его к тому подталкивает.

Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу — мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!

Ну а я-то гадости могу просто удалить:).

«Зрите в корень», как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: «Зрите в корень, и не парьтесь:)»

Если гадости вас обижают?

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете… Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав:). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все:).

Если же вам «повезло» работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости — воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника:) Подходите к нему и говорите: «Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить…»

Стоит ли говорить гадости в ответ?

Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками — поймите, сначала эти «какашки» человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!

Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить — то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша:). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.

Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: «А нечего так выпендриваться!»

И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?

Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: «Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!»

Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает:)

Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут… Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она…. А если ты не такая — жди наказания!

Если бы я пошла на конфликт — то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне… И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор…

Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: «Ты стала блондинкой! Фу… тебе не идет!»

Что ей ответить? «На себя посмотри!»

Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?

Гораздо лучше сказать: «Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!»

Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
«Если вам сделали гадость — подарите этому человеку конфету. Вам гадость — а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!»

Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро:)

Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки — изучайте мою В этом случае я бы ее даже назвала «культура неКусания» 🙂

«Я перестала обижаться, заедать свой стресс и начала худеть!»

Благодарю Оксану, Ольгу и Елену за такую глубокую и серьезную работу с курсантками «Как поднять самооценку женщины».

Главным результатом прохождения курса считаю для себя осознание, что работать над собой нужно постоянно, систематически, даже когда ты не понимаешь четко, как это действует, нужно брать и делать каждый день. Делать каждый день, чтобы потом получить для себя желанный результат.

Я выявила для себя причины сложностей в отношениях с мужчинами, и с учетом профессиональных рекомендация автора проекта Оксаны Дуплякиной и психолога Ольги Шевченко выработала подробный план работы в этом направлении.

На курсе я научилась, как правильно избавляться от старых обид, овладела техникой прощения, так можно сказать. И это уже дало свои результаты. Например, избавилась от обиды за набранные килограммы — и тут же начала худеть (-2 кг. за неделю), расхотелось есть все подряд и захотелось делать зарядку. Избавилась от обиды за недоделанные дела — и сразу начали доделываться давние недоделки.

Я повзрослела, стала относиться к своей жизни серьезнее, я на практике поняла, что действительно многое могу. И опять же приняла для себя, что моя жизнь в моих руках.

Больше не хочется ни на кого обижаться. Старые обиды уходят благодаря практике прощения, а новые не появляются. Совсем не хочется ни на кого обижаться, и это здорово!!!

Я начала важнейшую для себя работу по «привитию» любви к самой себе. Это тоже каждодневная обязательная для меня сейчас практика. И я впервые за всю свою жизнь осознанно и планомерно работаю над самым главным.

Я научилась отменять старые негативные установки, мешающие жить полной жизнью, и заменять их на новые, позитивные.

В моем арсенале теперь целый набор техник по решению проблем в жизни, освоенных мной не только теоретически, но и практически.

Спасибо девчонкам-сокурсницам. Когда видишь, что такие классные девчонки бок-о-бок с тобой работают над улучшением качества своей жизни, серьезно, и в то же время, весело и с энтузиазмом выполняют рекомендации и получают результаты — ты заряжаешься этой энергетикой, и понимаешь, что тоже многое можешь.

В моих дальнейших планах отработать до победного конца Практику прощения, полюбить себя глубоко и безнадежно:). Отработать задания по самопознанию и устранению страхов. Работать дальше над увеличением дохода и перепрограммированием, и дальше успешно обучаться на курсе «ДАО: Путь женщины».

Успехов всем нам! Мария.

«Как я учусь себя любить,
прививаю себе полезные привычки,
и смотрю на мир позитивно!»

Благодаря курсу «Как поднять самооценку женщины»:
— Я стала больше прислушиваться к себе. Научилась отлавливать у себя негативные мысли и переключаться на позитив.
— Я перестала критиковать и ругать себя — теперь в любом своем поступке я нахожу позитивное намерение, а значит, перестаю испытывать бессмысленное чувство вины.
— Я сама для себя источник радости, вдохновения и положительных эмоций:)
— Я стала меньше сравнивать себя с другими, меньше завидовать. Я поняла, что моя жизнь для меня интересная!
— Я перестала беспокоиться о том, что происходит вокруг, больше сосредоточилась на себе.
— Побочный эффект: я наметила для себя, в каком направлении хочу развиваться в творческой и интеллектуальной сферах.

Сейчас (помимо основных заданий курса) я планирую вплотную заняться Перепрограммированием, а потом Практикой прощения, изучить кое-что из литературы, чтобы вернуться к курсу ДАО уже на новом уровне. Обо всех целях мне не хотелось бы сейчас писать, но полученными результатами буду делиться!

Главный вывод:
Работать над собой надо! И работать каждый день! Чтобы сохранить полученные результаты, а потом приумножить — нужно выполнять практики ежедневно».

Марина.

Напоминаем, у нас идет НОВЫЙ НАБОР
на онлайн интенсив «Как поднять самооценку женщины!»
для курсанток ДАО!

У вас есть еще 3 дня, чтобы успеть записаться в эту группу.

Это 15-дневный онлайн интенсив, проходящий в формате групповой терапии, со мной и нашим психологом Ольгой Шевченко, в специальной закрытой группе ВКонтакте. Доступ ко всем материалам и заданиям группы у вас будет 2 месяца! А по окончании интенсива каждая курсантка получает индивидуальную консультацию по решению своей проблемы!

18 комментариев


06.02.2018 13:09:21

Оксана, спасибо Вам за такую информативную статью! Весной я поступила на курс ДАО и стала преображаться, в этот момент мои отношения с подругой стали становиться все хуже. Я интуитивно стала чувствовать неладное и перестала говорить о своей усердной работе и успехах, стала более молчаливой с ней. И вот в один из дней она стала мне говорить о том,что мой пиджак подчеркивает мои большие плечи(хотя у меня фигура песочные часы),стала спрашивать,почему я не рассказала ей о своем успехе, а потом еще и спросила,почему я так тяжело дышу! Я ответила,что мне холодно и мы пошли быстрее, разговор не задался. Только потом я поняла,что я была в ярости и вовсю сдерживалась,чтобы не ответить грубо и не накричать на нее. В итоге я все-таки резко ей ответила, но я сильно себя сдерживала еще. А потом моя подруга перестала со мной общаться. Я постоянно думала об этом в стиле «да как она посмела со МНОЙ не общаться». Стала работать по практике прощения. Я поняла,что изначально наше общение началось,когда я была в позиции жертвы. Я просила у нее помощи, она была всегда помогающим успокаивающим ангелочком. А потом я начала читать Ваши,Оксана, книги. Признаюсь,был период,когда меня жутко бесило то,что там написано. Так мне давался анализ моего поведения:) Я прочитала книги и принялась за рассылку, постепенно я стала более веселой, со мной начили общаться больше людей,стали появляться неожиданные подарки. Я рада тому,что стала выходить из позиции жертвы. И я рада тому,что с той подругой больше не общаемся, мы можем по-доброму редко сказать друг другу пару слов, но дружить я с ней больше не хочу, мне хорошо с самой собой. У меня была вина за то,что я грубо ей отвечала,обидела ее, а ведь она мне помогала,когда мне было очень трудно. Ваша статья показала мне другую сторону нашего общения.
Я работала над эпизодом нашей ссоры по практике прощения, писала письма,но до сих пор,когда вспоминаю эту ситуацию,то аж почти трясёт от злости и от того,что я думаю, что я ОБЯЗАНА извиниться и снова с ней дружить, а я этого не хочу, а раз не хочу,то я плохая,она же мне столько добра сделала, а я не благодарная. Буду перечитывать эту статью и работать по ней.
Спасибо за то,что написали про окружение. Теперь я буду напоминать себе,что я не жертва обстоятельств. Сейчас и так стараюсь так делать, не вижусь с теми с кем не хочу или свожу общение к минимуму, стала применять метод простофили,он у меня как-то сам собой в нужный момент получается,а если родители смотрят тв,то я быстро делаю дела в этой комнате и ухожу в другую комнату и шью себе платье,читаю. Спасибо Вам,Оксана, за такую полезную статью!


06.02.2018 14:05:54

Ирина, можно у подруги попросить прощения (даже мысленно, представив эту ситуацию), или написать письмо. И чувство вины уйдет, а в вашу жизнь обязательно придут новые и интересные люди.


06.02.2018 13:10:58

Девчат, я ещё обнаружила одну интересную фишку!

Проверяю мужчину на вшивость фотографией Оксаны Д. (нашего с вами тренера л.р.)
Я когда общаюсь с мужчинами, то иногда показываю фото Оксаны и спрашиваю, какое впечатление на них производит эта девушка. Говорю, что фотографии из интернета, девушку я не знаю, поэтому они могут говорить правду.

Так вооот, уже заметила одну тенденцию: мужчины которые уживчивые, умные, добрые, денежные, обычно восхищённо (или хотя бы нейтрально) отзываются об Оксане. …

А вот критиканам, лентяям, и домашним тиранам она категорически не нравится ни на одном фото! …

Совпадение? — не думаю!

Поэтому девчули, избавляемся СРОЧНО (и не откладывая на потом) от стеснительности и зажатости, от наших комплексов! Мы ними только привлекаем в свою жизнь гадов, жлобов, и домашних деспотов!

Я когда поступила на риэлтора, то отмела автоматически всех своих незавидных ухажёров! Они сами обоср**лись в штаны, узнав, что у меня будет такая (коммуникабельная) профессия!

Так что дерзайте, разрешайте себе бОльшее, и вы офигеете как начнёт меняться ваше окружение!


06.02.2018 17:52:34

Спасибо,Оксана,за статью)Для меня она очень вовремя..Как раз на днях был случай,когда поняла,что «подруга»-не подруга больше мне((Хотя дружба и давняя..но как-то все «гадости» по отношению ко мне накапливались..Я как раз из тех,кто «обратку» гадостей не дает в ответ,но это мне и вредит в дальнейшем,т.к. человек не понимает,что он задевает мои чувства..
Оксана,как Вы думаете,существует ли настоящая женская дружба?И как таких «настоящих» привлечь в свою жизнь?)
Спасибо))


07.02.2018 12:51:47

Настоящая женская дружба длится до 5-8 лет. Потом начинаются мальчики, влюбленности, соперничество.

Нет той идеализированной дружбы. Это иллюзия. Есть взаимопомощь, да. Есть сотрудничество и взаимовыгодные интересы (пока ищем мужа, идем вместе гулять, когда есть дети, помогаем друг-другу с ними посидеть). Но при этом важно понимать, что это человек твоего пола. Млекопитающее, с плохо устроенным мозгом, и как следствие соперница.

В этом случае нет глупых иллюзий, и вас никто никогда не предаст.


07.02.2018 05:54:59

Когда-то и я грешила завистью. Слава богу, поняла, что она мне невыгодна, ну тянет энергию из меня! Предпочитаю брать в союзники тех, кому завидуешь: развитие идет моментально и в душе, избавляясь от гордыни и в реальной жизни.


07.02.2018 07:42:38

о, у меня точно так же было!
Я страшно завидовала одной девушке, которую мой бывший любил до меня.

Но потом я заметила как меня это истощает, и решила просто скопировать у неё многое то, что у меня в неё вызывает зависть (женственность, мягкость, умение выслушать, амбициозность, любовь к себе).

И действительно, я стала лучше. А желание завидовать, и сто раз проверять её страничку пропало.


08.02.2018 16:10:55

Здравствуйте, Девочки и Оксана! Спасибо за статью, пришла как раз во время. Утром мне родительница на обсуждении в беседке по поводу подарков написала: «по моему ты заигралась и тебе пора в детский сад». А я ответила не по методу простофили и весь день с утра был испорчен моим плохим настроением и тем, что я это все близко приняла к сердцу. По поводу чужих людей понятно,
а вот как бы я должна была ответить в общей беседке на ее сообщение мне методом простофили? Подскажите, пожалуйста


01.05.2019 00:04:33

Добый день!
Оксана, а если бы та тиранша в магазине вас толкнула да еще и обхамила, как-будто это вы ее толкнули, а не она вас, как бы вы поступили? До какого предела вы готовы сносить оскорбления и нападки и дарить конфетки в ответ?

Кстати, недавно я встретила девушку, которая вела себя так, как вы рекомендуете в одной из своих книг описывая подругу, которая не знала, как сварить крупные початки кукурузы в маленькой кастрюле, т.к. целиком они не помещались. В разговоре со мной та девушка также разводила руками и восклицала: «Ах, что же делать?» Ответ был прост и очевиден. И я, как попугай, на каждое ее восклицание с улыбкой отвечала одну и ту же фразу «сделать то-то». Очевидно она хотела, чтобы я сделала это вместо нее. Я поняла, что она совершенно не искренняя и она манипулятор. Мне этот человек не приятен.

Втаптывающий в грязь

Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных , лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко.

Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого — узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.

Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними.

Болтун

При общении с Болтуном незаменим способ снятия напряжения. Он поможет вам сохранить хладнокровие. Попробуйте способ замещенной фантазии. Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста также будет эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать положение, чтобы сохранить свое достоинство.

Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно заверять Болтуна, как вы его любите (если это так), но что порой он слишком много говорит о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выражениям лиц и поз окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, и это вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести примеры его утомительной болтовни. Но не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите.

Предложите ему запомнить, что определенный жест — приподнимание бровей, прикосновение — может служить ему сигналом для превращения разговора. Часто защитные реакции и страх вызваны неумением владеть элементарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих.

Если же Болтун непробиваем или продолжает использовать ваше время и энергию, вам следует проявить твердость, применив способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного.

Потребитель

При общении с Потребителем способ открытого протеста — один из выходов. Этот способ позволяет дать понять, что вы чувствуете себя использованным и обиженным. В некоторых случаях сопротивление с вашей стороны заставляет Потребителя испытать укор совести за свои гадости. Если Потребителю небезразличны ваша дружба и уважение, он может по-другому взглянуть на себя и на ваши реакции. Если вам удастся сохранить спокойствие, способ открытого протеста позволит завязать диалог, который поможет восстановить испорченные отношения. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, использовать вас в данной ситуации, скажите прямо и жестко: «Нет, не пойдет. Я никому не позволю так себя вести со мной, мне это не нравится».

Другой вариант — уйти и больше не давать потребителю возможности использовать вас.

Злобный Выскочка-тиран

Очень часто эти диктаторы, если сражаться с ними тем же оружием, испытывают одновременно изумление и отвращение к своему поведению. В сущности, дав отпор их злости, можно раз и навсегда оградить себя от подобных выпадов. Крича громче, чем они, вы вновь обретете смелость.

Кроме того, в обращении с Выскочкой-тираном подходит способ скандала. Не позволяйте ему мучить вас своими «причудами» и наслаждаться вашим унижением. Наоборот, действуйте смело и хладнокровно. Если вы поставите его на место, Выскочка может даже зауважать вас. Не доставляйте ему удовольствия лицезреть ваш страх.

Ваш тиран-начальник тоже почувствует к вам уважение, хотя может взорваться еще сильнее. Вы выиграете в любом случае: даже если он обрушит на вас свою ярость, вы, по крайней мере, сохраните свое достоинство. Другая возможность — уходите от Выскочки-тирана и держитесь от него как можно дальше. Поможет и юмористический способ. Известно много случаев, когда добродушный юмор спасал положение и пыл тирана угасал.

Шутник

Способ открытого протеста немедленно дает Шутнику понять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.

Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы заставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутником подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он «просто дурачился», или старается раззадорить вас замечанием: «Ты что, не понимаешь шуток?» — поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы понимаете шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел. Не беспокойтесь, что обидите его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.

Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения. Шутник может просто махнуть на вас рукой и продолжать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала. Также напомните Шутнику, применив способ открытого протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в мире быстро положит конец его шуткам, особенно если они опасны с точки зрения норм межрасового или сексуального поведения.

Невежа

В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколько Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения, если оппонент покажется вам столь невыносимым, что удержать гнев вы сможете, только задержав дыхание.

Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. Поэтому повлиять на него можно с помощью способа открытого протеста, объяснив, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.

Безумец

С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.

В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.

Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: «Я не буду об этом думать», чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.

Бессовестный лгунишка

Лучше всего справиться с Бессовестным лгунишкой поможет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете сыпать вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкрытом виде.

Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, чтобы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечатление безобидными выдумками, примените юмористический способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показывает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.

Пакостник

Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его гадости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратительно. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему.

Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветливым, так как на них это, как правило, не производит впечатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.

Скряга

Скряги представляют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего, Скряга будет смущен, узнав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и терпеливым по отношению к оппоненту, даже если он ведет себя недостойно.

Другой способ — метод открытого протеста. Необходимые условия — сострадание и понимание, поэтому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжелательного тона. Способ любви и добра лучше всего продемонстрирует ваше сопереживание.

Нарцисс

Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Лучше всего в общении с ним срабатывает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным собственной персоной Нарцисс бывает исключительно из-за глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности. Понимание этого поможет вам лучше чувствовать проблемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нарцисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не умеет отдавать что-то окружающим, потому что слишком измучен, никчемен и занят своими проблемами.

Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продолжать общение. Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанного тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете обвинять его и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Его «Я» обычно хрупко, как яичная скорлупа.

Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спросить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отступления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нарциссом, вам помогут мысли: «Я не буду об этом думать», когда вы неожиданно вспомните о нем, и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.

Подлиза

Несмотря на то что Подлизы — бессовестные манипуляторы, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят, — правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмоциями. Если этого недостаточно, чтобы побороть неприязнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приостановить стремления Подлизы понравиться вам.

Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: «Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно». Это сочетание юмора и открытого протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего неплохо пустить в ход другие веселые замечания типа «если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я заболею диабетом», или «ты что, выливаешь на меня этот сладкий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?», или «тебе еще не надоело?» Покажите им, что видите насквозь их подхалимские «штучки». Если вы не можете больше выносить Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело.

Самодовольный деспот

Столкнувшись с Самодовольным деспотом, сразу покажите ему методом спокойных вопросов, насколько он неприятен и скучен вам.

Если, с другой стороны, Самодовольный деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно применять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.

Надменный сноб

Когда Надменные снобы затягивают свою излюбленную песню «Я лучше вас», метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Вопросы типа «кто тебе сказал, что ты лучше остальных?» или «почему бы ты не стал разговаривать с таким человеком?» обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.

Весьма приятно высказать Надменным снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими Выпадами. Если вы находите, что достаточно натерпелись подлостей от Надменного сноба и его друзей, бросайте их и уходите, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя лучше вас, не заслуживают внимания.

Конкурент

В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.

Наставник

Наставник — маленький деспот — просто не может жить без того, чтобы не играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявшимися убеждениями и ценностями испытывают лишь раздражение и унижение, когда их кто-то пытается контролировать.

Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не касается его стремление руководить всем, но попытки руководить вами раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение нужно применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чудеса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгновенно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Наставник явно терпеть не может, чтобы с ним поступали так, как он поступает с другими. Помните, что, если вы настойчиво передразниваете его, он может не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда делать, он прекратит свои попытки указывать вам.

Безжалостные Наставники заслуживают и способа скандала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и громко заявите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый человек, вполне умеющий самостоятельно принимать решения. Немного грубости покажет этому человеку, на какой гнев вы способны. Если ничего не помогает и Наставник продолжает управлять вами, доставляя тревоги и огорчения, придется отступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.

Подозрительный скептик

Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помощью метода любви и добра, то, возможно, приобретете добрых друзей и союзников.

Если же эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить так же, как и в случае с другими Вредными Существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!

Вредные люди на работе

Как и соседей, сотрудников не выбирают — если только вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой даже начальникам не позволяет по желанию выбирать себе служащих и клиентов.

В наше неспокойное время служащий обязан владеть навыками общения со всеми типами вредных людей ради того, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями — поистине вопрос выживания. Способы снятия напряжения: «Я не буду об этом думать» и замещенной фантазии могут стать вашими ближайшими союзниками на работе.

Вредные начальники. Начальники есть начальники, они — первые скрипки, поэтому уважаете вы их или нет — вопрос второстепенный, если хотите сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас — научиться адекватно обходиться с ними и бороться с собственной злостью. Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными выскочками-тиранами, Обвиняющими критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбающимися двуликими Янусами и Скрягами или их вариантами.

Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать начальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, — так что выразите свой гнев более приемлемым образом.

Если ваша работа не представляет для вас большой ценности, рискните и примените способы открытого протеста, спокойных вопросов, зеркала или скандала. В конце концов, стоит ли держаться за работу, если тревога и напряжение угрожают вашему здоровью? Уходите, если можете. Нам незачем больше быть жертвами. Теперь есть возможность повысить голос, уйти или отправиться в соответствующие инстанции, которые помогут нам выяснить отношения.

Вредные сотрудники. Вредный сотрудник может явиться в обличье Конкурента, Втаптывающего в грязь, Улыбающегося двуликого Януса, Сплетника, Пакостника или Подстрекателя. Хотя рабочее окружение очень отличается от домашнего, многие люди склонны смотреть на шефа как на родителя, а в сотрудниках видеть братьев и сестер. В результате нередко переносятся в рабочую среду.

Наиболее эффективно к вредным сотрудникам применимы способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Никогда не теряйте самообладания и не срывайтесь на скандал. Словесное насилие на работе неприемлемо ни под каким видом! Какая бы обстановка ни сложилась, вы должны вести себя как профессионал и культурный человек. Если вас слишком уж провоцируют на ссору, используйте способ открытого протеста и с вредным сотрудником, и с начальником, напрямик заявив последнему о том, что произошло. Дайте трудному коллеге знать, что вы понимаете, что к чему, и не собираетесь идти у него на поводу, а пойдете к высшему начальству — к шефу — за справедливостью и правосудием.

Вредные подчиненные. Некоторые подчиненные настолько завидуют своему начальству, что принимают роль Сплетника, «Дремлющего, но смертоносного вулкана», Подстрекателя, Подлизы, Самодовольного деспота или Подозрительного скептика. Подчиненные должны корректно вести себя с начальником хотя бы в силу своего положения, в то время как начальнику следует уважать подчиненных, при этом занимая позицию авторитета. Начальник, недовольный подчиненным, должен всегда сохранять спокойствие, никогда не поддаваться гневу и не использовать способ скандала. В обращении с вредными подчиненными необходимо владеть способами открытого протеста и спокойных вопросов.

Вредные профессионалы. Есть вредные представители власти и есть вредные профессионалы: доктора, юристы, бизнесмены, политики и даже психологи. Как бы образованны ни были эти люди, как бы ни преуспевали они в школе, впоследствии в медицинском институте, адвокатуре и при успешной сдаче всех экзаменов, это не дает им права считать себя выше других и оскорблять их.

Слишком часто профессионалы прикрываются своими званиями и степенями, дающими им возможность чувствовать себя более значительными и могущественными. Слишком часто они проявляют свое ядовитое поведение, как Злобные выскочки-тираны, Роковые борцы, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы, Втаптывающие в грязь, Нарциссы, Надменные снобы, Наставники или Подозрительные скептики.

Таких вредных профессионалов необходимо поставить на место. Их задача — помогать и поддерживать. И не важно, насколько известны эти врачи и адвокаты или сколько статей о них написано, — в первую очередь они обязаны помочь вам. Вы платите им деньги, вы нуждаетесь в их услугах, поэтому не бойтесь их. У вас есть полное право задавать им вопросы и рассчитывать на вежливое обращение. Лучше всего использовать при общении с вредными профессионалами способ спокойных вопросов. Ключевое слово — спокойствие. В конце концов, они тоже чувствительные существа и часто обижаются, если ваш голос звучит как претензия. Они начнут защищаться, разговаривая с вами свысока или грубо. Поэтому, общаясь с ними, крайне необходимо следить за своими интонациями.

Сохраняйте спокойный и вежливый тон, достаточно громкий, но не резкий и не крикливый. Если, несмотря на ваши учтивые манеры, их тон оставляет желать лучшего, применяйте способ открытого протеста и скажите спокойно, но твердо, что вы предпочитаете более вежливое обхождение и не потерпите унижения.

Вредный персонал. Вредные люди из обслуживающего персонала могут проявлять себя, как Надменные снобы, Самодовольные деспоты, Потребители, Злобные выскочки-тираны, Болтуны, Конкуренты, Улыбающиеся двуликие Янусы или Подлизы. Возможно, многие продавцы сегодня грубы и нелюбезны потому, что они завидуют вашей возможности покупать то, что они сами себе не могут позволить. Они охотно оказались бы на вашем месте — месте покупателя, а не продавца.

Что бы ни сделало таких людей ядовитыми, вы не должны от этого страдать. Теперь у вас есть возможность достойно выходить из неприятных положений. К вредным членам обслуживающего персонала необходимо применять открытый протест. Если он не помогает, попробуйте способ зеркала, а если не действует и он — вообще не принимайте их помощь. Лучше воспользуйтесь способом скандала и отступления — уходите и не платите за неоказанные услуги.

У вас есть выбор

Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно в нем вас отталкивает, возможно, будет достаточно одного этого понимания. В самом деле, все понять — значит простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.

Надеемся, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире

«Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти»
~ Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире:

1. Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

2. Им нравится проецировать свои чувства на вас

Проекцию чувств можно объяснить очень просто: это когда человек берет за основу свои чувства, но возлагает ответственность за них на вас. К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать вам: «Мне кажется, я вам не нравлюсь».

Они заключают вас в рамку своей проекции, заставляя вас объясняться и оправдываться перед ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях мерзких людей, вы начинаете сомневаться в собственных чувствах.

3. Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

4. Они всегда пытаются навязать другим свое мнение

Мерзкие люди любят навешивать ярлыки на людей вокруг, а потом вести себя так, будто с ними все согласны. К примеру, сказав «вы безответственны», этот человек считает самим собою разумеющимся, что вы именно такой человек, и все вокруг согласятся с этой характеристикой.

Мерзкие люди навешивают на вас ярлыки потому, что подсознательно пытаются разбить в мелкое крошево вашу самооценку вместо того, чтобы помочь вам справится с настоящей проблемой (если она присутствует). Помочь справится с проблемой – значит взять на себя и часть ответственности, а на это мерзкие люди пойти не готовы.

5. Даже когда они говорят правду, они обобщают и раздувают ее

Берегитесь обобщений. Мерзкие люди часто используют обобщения с целью сделать из мухи слона. Например, если вы забыли убрать в квартире, мерзкий человек может сказать: «Ты никогда мне не помогаешь» (перевод: Ты забыл убрать в квартире), или «От тебя никакой пользы» (перевод: Ты забыл убрать в квартире).

И вновь вместо того, чтобы заняться настоящей проблемой, они бьют по вашей самооценке. Проблема в том, что в квартире грязно, а не в том, что вы бесполезны или не помогаете.

6. Они наносят удары исподтишка

«Не хочу тебя расстраивать, но…» (Скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят). «Я не хочу тебя перебивать, но…» (Но уже перебил!).

Как правило, мерзкие люди, собирающиеся нанести по вам удар исподтишка, говорят мягким, сочувствующим голосом. На их лицах виднеется сочувствие. Они могут казаться милейшими людьми – только вот во второй руке за спиною сжимать кинжал.

7. Они вкладывают в слова двойной смысл

Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а тон – совсем другое. К примеру, мерзкие люди могут спросить у вас издевательским тоном: «Ну, как ты»? И если вы ответите, как, скорее всего, вам захочется, «Пошел вон!», мерзкий человек с чистой совестью расскажет всем своим знакомым, что у вас сегодня плохое настроение, и вы на всех бросаетесь, а ведь он просто спросил, как у вас дела.

Мерзкие люди – большие мастера в составлении фраз с двойным дном. Наблюдателям они даже могут показаться безобидными, зато вы сразу чувствуете, как они бьют прямо в цель.

8. Они любят обрывать разговор

Еще одно ценное орудие мерзкого человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то о себе, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать.

Да и вопросы их зачастую с подвохом. Если у вас спросят что-то вроде «Перестали ли вы пить коньяк по утрам?», знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует. Мерзкий человек может даже оборвать диалог с вами на середине, оставив вас наедине с кучей невысказанных мыслей.

9. Они возносят вас к вершине, а после обрубают крылья

Но когда вы будете действительно нуждаться в помощи, мерзкий человек мягко и ненавязчиво переключит ваше внимание на ваши же негативные черты. Так он сможет обрубить вам крылья, чтобы вдоволь натешить собственное чувство превосходства и вселить в вас уверенность, что он вам нужен.

10. Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает. И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Как избежать влияния мерзких людей

Теперь, узнав о 10 методах, которыми мерзкие люди портят вам жизнь, вы не только куда лучше представляете, как им противостоять, но и лучше понимаете и самих мерзких людей, и их намерения.

Недаром говорят, что знания – сила. И даже если мы не в силах избежать некоторых людей в нашей жизни, мы по крайней мере можем избежать их ловушек.

И ведь все, что для этого нужно – обращать больше внимания на поведение окружающих нас людей, и вести себя с ними увереннее и напористее.

Помогите мне… мне часто говорят гадости, а я не знаю как ответить и вхожу в ступор, я понимаю, что надо что-то говорить, но не знаю… на до мной из-за этого издеваются…что мне делать??? Спасибо…

    Человек говорящий гадости-низок душой.Ответьте добром на гадость-поверьте,это лучше самого мудрого отпора.Как раз то доброты и боится зло.

    На дураков не обижаются, так и скажите..или вам нужно сделать так, чтобы все вас зауважали..но некоторые личности не понимают слова..поэтому им только подходит порка.

    Надо не обращать внимания на эти гадости, тогда и смысла не будет говорить вам это гадости. Причем не только внешне, главное — внутренне. Помните, никто нас не может обидеть, если мы того не позволим.

    Смейся с загадочным видом

    Да не надо ничего говорить. Ступор — самое хорошее решение. Вы им показываете, что Вы выше их мелочных интересов. Не устраивать же базар! Вы просто такая хорошо воспитанная и благородная.
    А есть ещё один способ айкидо. Вам говорят, например: «Чего уставилась?» А Вы так просто: «Уставилась» Или: «Куда прёшь?» А Вы: «Прёшь». то есть использовать силу удара противника.
    А ещё вообразить себя под злолтым прозрачным колпаком, от стенок которого всё плохое возвращается к пославшему, но в доброй, изменённой форме. Последнее мне всегда помогает. На серьёзные разборки я окружаю себя таким куполом.

    Привет, если по твоему мнению эти люди тебе завидуют или говорят гадости в твой адрес беспочвенно, то есть несколько вариантов:
    1. Игнорировать.
    2. Отвечать, что не этому человеку судить: «Не суди и не судим будешь».
    3. Спросить, почему этот человек так решил.
    И ни в коем случае не опускаться до уровня этого человека и оскорблять его. Людям свойственно завидовать, делать опрометчивые поступки и быстрые выводы, но и ты в силах задуматься и понять, правы эти люди или нет. Мы же не можем быть уверенны на 100%, что ты не являешься зачинщиком конфликта. Так, что в первую очередь думай, а потом отвечай. Удачи и веры в себя.

    Когда мне говорят неприятные вещи, я говорю про себя: «Ну и что?». Да мне обидно не скрою. «Может этот человек просто сказал это на эмоциях, накипело, надо выговориться. Может у него в жизни черная полоса» и забуду. Или «Наверное его раздражает то, что у тебя что-то получается лучше чем у него». Если замечаю что кому-то что-то не нравится во мне (характере поведении) стараюсь измениться.

    На таких людей вообще не стоит обращать внимания. А так, я считаю, нужно работать над собой, учиться отвечать людям. Но только не гадостью на гадость. Нужно ответить так, чтобы они не ожидали этого услышать. Что-то вроде: «Да, я такой человек. А чем вы лучше меня?»

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Ужасно неприятно, когда люди в наш адрес говорят гадости. Возмущение, обида, злость и другие негативные чувства возникают внутри и растут как на дрожжах. И вот уже переполняют так, что мысли путаются и разум затуманивается. В действиях можно перейти порог адекватности.

Приходилось ли Вам сталкиваться с такой ситуацией, когда люди про вас говорят всякие гадости? Если приходилось, тогда эта статья для Вас. При помощи Системно-векторной психологии Юрия Бурлана рассмотрим, какие люди говорят гадости и почему.

Говорить гадости

это выражать неприязнь

Из детства запомнилась одна история. Я училась в первом классе. И по дороге в школу всегда встречала двух девочек. Они учились в параллельном классе, дружили. И в школу шли всегда вместе. А я шла одна. Они всегда кричали мне какую-то дразнилку и громко смеялись. Вроде бы ничего опасного со мной не происходило. Но я испытывала к ним ненависть . Запомнилось еще чувство страха и опасности . Даже мечтала ходить по другой дороге, которой, к сожалению, не было.

Наверное, почти каждый может вспомнить подобную историю.

Почему говорить гадости и испытывать неприязнь могут дети, казалось бы, невинные существа? Когда взрослые мужчины и женщины говорят гадости — это еще как-то можно для себя объяснить. Бывает, и есть за что. Но дети?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины, почему люди говорят гадости.

Для меня было открытием, когда я узнала, что неприязнь возникла со времен первобытного человека, вследствие необходимости ограничения на пищу:

— Сегодня неудачная охота, нам не удалось принести в пещеру ни одного мамонта.

— А что же нам теперь делать? Как выживать, если еды на всех не хватит?

— Сохранять запасы!

— Но я ведь хочу есть! Я еще первобытный зверь и не умею ограничивать свое желание к пище. У меня возникает желание съесть своего ближнего. Но по законам стаи я не могу его съесть, ведь тогда мы все погибнем. Поэтому я его ненавижу, но терплю свою неприязнь.

В сильнейшем напряжении «хочу, но не могу!» — зарождается неприязнь к ближнему. И, чтобы сохранить себя, первобытный человек начинает сублимировать неприязнь в общественно-полезную деятельность.

Чем больше пользы он принес своей стае, то есть другим людям, тем более защищенно он в ней может себя чувствовать. Например, научился делать каменный топор и стал незаменимым специалистом. Теперь для первобытной стаи его нужно беречь больше . Это и есть способ выживания человеческого вида быть полезным другим.

И до сегодняшнего дня человек повышает свою ценность путем профессиональной реализации в обществе от каменного топора до космического корабля. А естественная неприязнь, с которой рождается ребенок, является толчком к его развитию.

Когда мы наблюдаем малышей в песочнице, в детском саду по уровню своего развития они не сильно отличаются от первобытного человека: дерутся, толкаются, отбирают друг у друга игрушки. Научившись говорить, начинают обзываться. Ребенок пытается сохранить себя и обеспечить свою ранговую принадлежность согласно своим психическим свойствам.

И только в процессе воспитания закладывается культурный слой, и дети научаются сопереживать, сочувствовать, сострадать и любить. Культура ограничивает неприязнь. Воспитанный ребенок совершенно по-другому ведет себя в коллективе — умеет договориться, постоять за слабого и послушать взрослого, с уважением относиться к чувствам другого человека. Так через культуру человечество развивается из неприязненного вида в чувственный.

Но если происходит так, что окружение, в котором развивается ребенок, не способно помочь ему преодолеть архетипичную неприязнь, сформировать культурные ценности — ребенок вырастает злорадным, то есть испытывающим радость от того, что другому плохо.

Говорить человеку гадости — это выражать свою неприязнь. По содержанию они могут быть самые разные — сквернословие, насмешки, сплетни и оговоры. Но корень всех этих оскорблений — природная неприязнь, желание «съесть» другого. В современном мире, конечно, психологически.

Зачем нам говорят гадости

Кроме недостатка в культурном воспитании, мужчины или женщины могут говорить гадости, когда испытывают фрустрации — негативные состояния, возникающие от невозможности получить желаемое или реализоваться в обществе.

Реализация происходит через наполнение природных желаний, которые у каждого человека составляют свою уникальную композицию — набор векторов.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам восьмимерную матрицу общего психического, а также свойства, особенности и характеристику каждого вектора. Благодаря этому можно наблюдать и понимать, какие желания движут человеком, насколько развились его свойства и насколько сильны его фрустрации.

«Хочу и не получаю» — это сильнейшее внутреннее напряжение. Люди, которые говорят гадости, именно таким способом сбрасывают это напряжение через других.

Причем вербальные выражения и «спецэффекты» у людей с разными свойствами имеют свои особенности.

Например, не очень развитый и нереализованный человек с обязательно с хорошим другом «перемоет косточки» другому. Говорить гадости — по форме запачкать и раскритиковать, будучи в обидах, — это его любимое занятие: «Вон Ленка из отдела продаж — вся в соболях да бриллиантах, а страааашная какая, нос длинный, глаза как у рыбы, и чего мужики в ней находят? Шлю…» . Выражения в форме туалетной лексики также свойственны человеку с анальным вектором: «У тебя что, руки из ж… растут?» и тому подобные.

Гадости в форме сплетен, вранья и клеветы любят говорить нереализованные люди с оральным вектором. Они обязательно придумают историю, в которую все поверят и особенностью которой будет сексуальный сюжет: «Я видела ее с одним мужиком, потом с другим, а он — мой знакомый — такооое рассказал про нее…» . Неразвитый человек с оральным вектором будет «украшать» свою речь матерными словами.

«Утонченные» и «изысканные» гадости может говорить нереализованный человек со зрительным вектором. Как правило, он оценивает других людей по некоторым интеллектуальным и поведенческим шаблонам, которые созданы им самим. Убежденный в своем превосходстве, иронично и пренебрежительно высказывается в адрес людей, которые не соответствуют его критериям развитости. Причем в словах часто может не быть ничего обидного. «Изысканность» здесь заключается в интонации, которая может сопровождаться закатыванием глаз, пожиманием плечами. Все это делает общение с таким снобом крайне неприятным.

Какими бы свойствами ни обладал человек, если он счастлив и ему хорошо, он не будет испытывать неприязнь и говорить гадости другим людям. Не только слова, но и интонация, с которой человек говорит, — есть индикатор его внутреннего состояния.

Кому больнее всего, когда про него говорят гадости

Конечно, каждому человеку неприятно слышать про себя гадости от посторонних людей. Еще хуже, когда гадости говорят люди из близкого окружения — коллеги по работе, члены семьи, друзья. Когда мы узнаем об этом — ух, как становится плохо на душе.

Самую большую боль чувствуют люди с анально-зрительной связкой векторов. Их внутреннее желание — быть хорошими для всех. Они готовы что-то сделать для другого просто так, за обычную человеческую благодарность, им трудно сказать кому-то «нет». Поэтому коллеги по работе и близкие часто пользуются их безотказностью и считают это в порядке вещей.

И каково такому человеку услышать, как за спиной говорят гадости? Боль и обида могут надолго закрыть его сердце для других людей.

Что делать, если говорят гадости

Когда мы не знаем и не понимаем истинных причин, почему мужчины или женщины могут говорить гадости, мы, конечно, очень страдаем. Можно и нужно менять свое окружение и стремиться общаться с теми, кто вселяет уверенность, подбадривает и вдохновляет. Но всегда ли легко изменить свое окружение? Ведь люди — это не гардероб, который можно сменить одним махом: выбросил старые вещи, купил новые, и вроде бы новая жизнь началась.

Можно начать выяснять отношения. Защищать свою честь и достоинство, требовать извинений. Это правильно, если есть достаточный психический ресурс и стрессоустойчивость. Да и на каждый роток не накинешь платок.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность научиться спокойно и без боли реагировать на ситуации, когда люди за спиной говорят гадости, понять их внутренние состояния и истинные причины их неприязни. Без обвинения и осуждения просто понимать, почему так происходит, и не давать ожидаемой реакции, которая может навредить, а принимать взвешенные и эффективные решения для каждой конкретной ситуации.

«… Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплескивал на окружающих людей.

Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции — расплакаться от бессилия, либо агрессия и желание напасть первым — и то и другое было невероятно трудно сдерживать…»

«… Постоянное гнетущее чувство тревоги ушло, я всегда ощущаю себя уравновешенным и спокойным, не отрешенным, а именно спокойным.

По секрету скажу, я был изгоем в школе (мягко говоря), можете представить, какое достижение перестать ненавидеть и презирать людей, я начинаю тянуться к ним, интересоваться, знаю, что именно и кому нужно сказать, чтобы автоматически расположить к себе. Общение стало как никогда удобным и комфортным для меня и особенно для других:)

Я чувствую людей, что они любят, чем живут, чего можно ждать от того или иного, кому можно, а кому нельзя доверять. Не хотел бы, чтобы мой рассказ был занудным, просто скажу: если у вас есть чувство тревоги, страха (за себя и других), депрессия, апатия, отсутствие надежды на завтрашний день, сомнения на счет вас самих и ваших любимых, раздраженность, обида на человека, которую забыть, кажется, невозможно — вы можете с этим справиться. Приходите на лекцию и не пожалеете. Проверено на себе…»

Начать учиться понимать всю глубину психических свойств человека, его желания, чем они отличаются, как развиваются и наполняются, можно на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Подруга перестала почему-то общаться — Все о отношениях

Подруга резко перестала со мной общаться.

Я тоже та сторона, которая перестала общаться. Было нас 3 подружки, с одной общались более тесно, считались у всех с виду лучшими подружками, всегда хи-хи, ха-ха, магазины, посиделки, секреты. И вот у меня начинается черная полоса в жизни-больницы, болезни, смерти в семье, и т.д. Голова забита уже другим, у одной из подруг ребенок появился, с ней общение поугасло, с «лучшей» еще общались. Но у меня в виду непрекращающихся проблем начинается или апатия или депрессия(к врачу не ходила, сама себе диагноз поставила) и я перестаю чего-то хотеть. Ну лучший друг наверное должен поддержать, помочь, тем более он с профильным образованием,и которому говорилось об этом, но нет, ты находишься в этом болоте один в течении двух лет и сам постепенно вытаскиваешь себя из этого состояния, а от подруги слышишь-как хочешь, ну ладно. И теперь понимаю, что подруге нужна была только помочь ей со всем в институте, послушать ее проблемы, помочь чем надо, приютить, поднять настроение . А отдачи никакой не было. Так обидно, переживала сначала, может сама и виновата!

Нафиг таких куриц!

У меня тоже была одна такая подруга. Всегда ей помогала и поддерживала. А как только у меня проблемы начались, так она сразу концы в воду.

Забудьте о ней! Она не достойна Вашей дружбы.

Я тоже перестала общаться с единственной подругой.Однажды летом она уехала к родственникам в другой город и я через какое-то время пишу ей на телефон,узнать как дела,в ответ-молчание,звоню-молчание,я подумала,может занята чем-то и не может ответить.Ладно,решила подождать.Жду день,два,три,неделю,ответа нет.Решила позвонить ее маме,спросить в чем дело,она сказала,что у нее все хорошо,скоро приедет.Я очень обиделась на такое отношение ко мне и решила больше ей пока не писать.Через 1,5 недели приходит смс «Извини,денег не было ответить»..А что,написать с другого номера никак или хотя бы вк?Ведь она постоянно была онлайн..Я сразу заподозрила что-то неладное.После мы общались мы уже редко и совсем не виделись.Через пол года вижу ее с другой девчонкой на улице.Увидев меня,она сразу отвернула голову в сторону и сделала вид,что вообще меня видит первый раз.Я была в шоке.Пришла домой,удалила ее телефон,удалила вк,и все,что с ней связано.Теперь я понимаю,что человеку в принципе и не нужно было мое общение.Потом она названивала мне и просила прощения,а я не хочу больше иметь ничего общего с ней.Не верю я больше в женскую дружбу.

Я тоже перемтала общаться.Из-за ее лицемерия!Я даже подумать не могла,что можно так правдиво в лицо улыбаться,а за глаза меня ненавидить и осуждать.На ее вопросы, спустя время,почему я с ней больше не «дружу» я лично даже отвечать не стала,нафиг мне свою энергию в пустоту расходовать.То же мне,королева нашлась.У меня есть друзья,а эта так-и не дркг и не враг,а так.

Моя подруга переехала жить в другую страну, мы общались по телефону, откровенничали, я ей рассказала о своём парне, она так восторженно кричала мне в трубку: «Да ты что. да ты что. » И после этого разговора пропала, сменила номер. Три года её не было, потом объявилась в Одноклассниках, написала, что у неё был психологический кризис. До меня только сейчас дошло, что это была просто ЗАВИСТЬ! Общались 2 года, при каждом очередном её громком восторге ловила себя на мысли, что надо поменьше о себе рассказывать, а потом вдруг, в очередном общении, она конкретно стала наезжать, причём агрессивно. Я отвечала сдержанно, но моему неприятному удивлению не было предела. Тема была «вы все русские агрессивные, у вас имперские замашки, считаете себя старшими братьями» и далее по тексту. Думаю, это был просто повод вылить на меня свою завистливую желчь. Теперь я перестала с ней общаться. Зачем мне негатив?

Полтора года — это не срок для дружбы. Это приятельство. Сдайте ее подругам пару грязных секретов

(шучу) , скажите, что это она вам надоела. И не думайте бегать за ней.

Может она тоже. беременная! 🙂 Самое худшее в этой ситуации — не знать почему человек перестал общаться. Желаю вам чтобы все прояснилось. А если нет, то я думаю что со временем, наверное, все пройдет. Я уже немного меньше переживать стала. Хорошо что есть еще у меня друзья. И вам желаю расширить свой кругозор (помимо этой подруги). Позвонить кому-нибудь, сходить в кафэ, или просто в гости кого-нибудь пригласить. Так легче перенести потерю. Ведь настоящие друзья так никогда не поступают, а значит это не подруги.

На самом деле Вы прекрасно знаете почему Вы перестали дружить друг с другом. Это точно.Просто это будет самая первая мысль которая пришла к Вам в голову.100%

Я читаю форум, потому что у меня та же проблема. Мы дружили 42! года.И сейчас не в контрах.Просто «нигде и никак».И мне ответ пришел именно на этом форуме.Пришел»в голову». Прочитала:»копилось, копилось,она поняла, что тебя изменить невозможно, а интересы уже разные,вот и решила потихоньку отстряняться».

Интересные ответы,есть над чем задуматься.Со школьной подругой прекращала общение.Причина:она была зациклена на себе,никогда не спрашивала,как моя учеба в инсте,как одногруппники,как дела.Говорили только о ней.в какой-то момент я устала.я знала все о ее жизни,имена всех ее одногруппников.она до сих пор не может запомнить пару моих подруг.если я говорила о себе,по ней было видно,что ей скучно.не общались пол года,потом она сама написала.подруг больше нет,знаем друг друга давно,стали общаться..привыкла к ее пофигизму.но обидно,когда пишешь о проблеме,а в ответ она пишет,что купила в магазине.не будьте такими!лучше лишний раз спросите друга:»как дела,настроение?».иногда мы сами не замечаем,как отдаляем от себя людей.

Та же фигня. С подругой дружили лет 15 со школы еще. Она общительная, легко находит со всеми контакт в отличии от меня. С ней всегда было весело. Но она очень завистливая и всегда мне завидовала. И даже делала мне пакости. Например, пыталась рассорить меня с другой нашей общей подругой, потом порчу наводила, даже кое-что по мелочи украла у меня.Когда у меня появился парень, глазки ему строила. После каждого подобного случая я переставала с ней общаться, а она прибегала ко мне как собака с поджатым хвостом. В компании, где были парни, меня не звала (видимо всегда считала меня конкуренткой). Зато когда она сама осталась одна, а у меня появилась классная компания, начала напрашиваться в мою компанию. Со временем мы стали общаться реже. Еще 7 лет назад взяла в долг у меня денег, я сказала, отдашь когда сможешь. Вот до сих пор отдает. Причем последние 1.5 года практически не общаемся. Причем ОНА перестала со мной общаться. Иногда списываемся ВКонтакте, но она отвечает не всегда и ничего про себя не рассказывает. Ведь я никогда ничего плохого ей не делала в отличии от нее. И вот такое отношение. Сейчас она нашла себе новых друзей и забыла про меня. Но всегда было так , что как только у нее беда так сразу вспоминает про меня и бежит плакаться. Весь негатив просто сливает мне. Мама всегда говорила мне, держись от нее подальше, это не подруга. Так бы и пофиг на нее, да вот только долг вернула бы и пусть п..дует. Не собираюсь ей деньги свои дарить.Но ведь как только речь завожу про долг, так она сразу ноет, что денег нет. (За все 7 лет я напоминала ей про долг раза 3, просто у человека нет совести).

От меня тоже МОЛЧА ушла «подруга». Перед этим несколько раз говорила мне гадости: то крем у меня тональный не такой, то поступаю я не так. 🙂 В общем, завидовала дама и не справлялась со своими эмоциями. А потом просто пропала. И было понятно почему. Хорошо она сделала, что ушла.

А у меня в школе и институте были такие знакомые-я людина сердобольная, со всеми общалась,всем помогала, всех поздравляла.Так вот, некоторые особои аккурат под мой др. переставали со мной общаться- то выдумывали что-то обо мне, то просто молчали,то делали вид,что меня нет.А после ДР резко начинали как ни в чем не бывало.Это чтобы подарок не дарить. Ха-ха.Людей долбанутых в мире много, на всех тем на вумане не хватит-никого не впускайте в свое сердце и душу,будьте собой ,на самом деле счастлив только тот,кто принадлежит себе и живет своими интересами и кому не нужны постоянные посторонние люди.

Тоже самая ситуация ;(

запомните, подруг не бывает, есть только .учки. поверьте, доказано многолетним опытом своим и наблюдениями со стороны. Все только используют в своих целях, что касается мужчин, то тут в принципе подруг не может быть, одни .алавы с выгодой в глазах. Ищите лучше друзей мужчин, а иметь так называемых подруг себе дороже станет

Девчонки а у меня было много разных историй про подруг. Но вот одна подруга особенная- как душевная сестра мы могли проговорить всю ночь когда виделись. Но был такой момент когда у нее было плохо все она постоянно в ватс ап со мной и видились все время. Обе ни с кем не общались. Чувствовали что вдвоем только комфортно общаться. Мы обе такие творческие и душевно понимаем друг друга и нет чувства усталости никогда. Как с родным человеком. Но она уехала в Америку и встретила мужчину и вот уже сейчас ей нет времени мне отвечать. Хотя я отвечала всегда даже когда была занята. Я чувствую мной жестко воспользовались. Всегда когда у нее все хорошо она исчезает. А когда плохо все на меня. И я не могу избавиться от чувства беспокойства. Думаю о ней. Мне обидно что проникли глубоко в мое сердце и потом это глубокое душевное общение сделали поверхностныМ с насмешкой. Как у меня появился ватс ап она писала мне постоянно, я привыкда к такому контакту частому. Мне кажется вы даже представить не можете. Но сейчас я себя чувствую плохо в силу жизненных переживаний и так нуждаюсь в поддержке. Кстати у нее всегда так быдо и я знала у нее есть эгоистичность. Был момент я хотела немного поставить границу а общении. Но в один год переодически находились очень близко и эта граница для меняушла и она стала очень близка. А вот теперь я уже в ее жизни не так близко. Меня ранит это. И сама пишу ей не сдаюсь в попытках почувствовал эту душевнгсть. Но не получается. Я понимаю что мне надо срочно решать проблемы в моей жизни и думать о себе и своей семье. Но подруга прям в моих мыслях. Ястрадаю что так прервалась связь душевная. Так как она так сделала что я за нее так переживала. И теперь из за ее проблем в частности я не ощущаю себя счастливой. Меня все гложет . И в моей жизни стало все плохо. Хотя когда было хорошо я так верила в нее и так приободряла.

Затрахала ты мозг своей подруге наверное. Может звонила слишком часто (по несколько раз на день), в гости может ходила слишком часто, а может ныла постоянно. Причину тебе сказали — надоела. Подумай наверняка с её стороны какие-то намёки были, может она в разговоре слишком часто повторяла что устала, что занята, что некогда, а ты игнорировала это. Подруга видно из тех людей что в открытую не может сказать НЕТ и обидеть человека. Иногда человека становится слишком много в чьей-то жизни. Есть люди они чужих границ не видят. Вот нравится им общаться с человеком, время на это есть, вот они и начинают взахлёб общаться, а другая сторона мучается от этого. А как сказать? Человек ведь с добром, ничего вроде плохого не делает, но когда человека уж слишком много становиться в жизни происходит как взрыв. Отторжение. Это как переел. Чтобы не возникало таких ситуаций учитесь «читать между строк» . Это знаете как — пригласили вас в гости, вы пришли, посидели хорошо, и по времени достаточно, а уходить так не хочется! Такая обстановка гостеприимная! Так вот когда градус общения начинает снижаться, когда хозяева начинают активно зевать и повторять что завтра вставать рано, вставайте и уходите, не испытывайте чужого терпения. Так и с друзьями. Всегда держите дистанцию, и если человек раз вам сказал что некогда, не навязывайтесь. Некоторые люди просто не слышат что им говорят. А так вам тут правильно написали, вы возможно уже как энергетический вампир для своей подруги были. Энергии на вас слишком много уже уходило. Может вы как бездонная бочка с близкими подругами ведете. Ненасытны в общении. А кто это выдержит? Всегда надо уважать чужие личные границы, не давить на человека, давать человеку отдохнуть от себя как бы одиноко не было. Одним словом надо соблюдать культуру общения.

Отличный ответ! Спасибо, получила удовольствие от прочтения. Всё грамотно и разумно написано, полностью согласна. Браво!

Могу рассказать почему я перестала общаться со своей подругой. С недавнего времени, может полгода, у нее появилась новая дурная привычка- давать советы, о которых никто не просил. Я рассказываю что-то, какой-то случай или ситуацию- в ответ нравоучительным тоном вываливается пачка советов. Сначала полунамеками, потом намеками, потом уже прямым текстом, неоднократно, я говорила, что советы мне не нужны, вообще. Это просто разговор, изложение своих мыслей, или описание какой-то ситуации. Но не просьба совета. Не понимает. Не хочет, не может, не слышит. А мне неприятно, когда меня считают глупее себя, и дают советы на каждое мое слово. Терпение лопнуло, общаться перестала. Без объяснения причин- полгода объясняла, считаю что достаточно. Может кто-то узнает себя.

Иногда они возвращаются, когда их совсем не ждешь. Те бывшие подруги которые сами перестали с вами общаться. Вот где жесть!

Что же в этом случае делать? Как адекватно начать разговор? Объявилась у меня подруга спустя 4 года..

Со мной тоже перестала общаться подруга,раньше вместе в школу ходили,видились почти каждый день,в интернете не общались. Как только она переехала в другой район общение прекратилось,я писала ей ВКонтакте,а сама она на контакт не шла. Вот пригласила весной её погулять,погуляли,всё супер было,а потом я решила «не буду писать ей всё лето,если сама пригласит-значит я ей нужна».

В итоге не писала она мне всё лето и до сих пор,только иногда лайкала мои записи на стене.

Поздравила я её осенью С Днём Рождения,так она извинилась,я типо простила,потом не общались.

Обидно, 7 лет дружбы и ей всё равно на меня,она просто покинула меня,а ведь всё из-за какого-то расстояния.Да,не ожидала я такого. Как говорил один мудрый человек «Если дружба быстро закончилась-значит её и не было». Теперь я с этим согласна.

Автор, у меня точно такая же история получилась с подружкой — она мне рассказывала про все свои похождения, каждый день общались, а вышла замуж и тут же прекратила мне звонить и писать. Я смирилась, но так обидно, ближе нее у меня никого нету(

www.woman.ru

Близкая подруга перестала общаться со всеми

Вопрос в следующем стоит ли ждать возобнавления общения её с прежним кругом подруг и от чего это зависит?

А есть возможность как-то донести до нее, что вы не собираетесь ее поучать или отговаривать?

Возили детей на соревнования, продукты закупали и для неё тоже и тд и тп Нужно было помочь деньгами никогда не отказывали.

Алексей,что вам за дело до посторонней бабы женщины?

А зачем ей нужно было возить и закупать, если у нее свой муж был?

Психолог, Карьерный консультант онлайн

Да не справлялся, она всё это делала сама. Она работала с очень много и тяжело в службе помощи пенсионерам.

Алексей, может ревнуете? :))

Нет, она конечно человек очень хороший и добрый была, на у меня есть семья, жена и двое детей ))

Ну не очень у них были отношения её раздражал запах спиртного.

И то что события очень быстро развивались

Мы ей предлагали уволиться с этой работы и нашли хорошее место с не меньшей зп она говорила что не может это её призвание

ох, не простая ситуация. и я так понимаю, она может вас коснуться — когда потребуется помощь и вы не сможете от нее отвернуться. Попробуйте таки наладить контакт и донести ей о чем ваше беспокойство. И я уже немного не понимаю, о чем ваш запрос и какая помощь вам нужна.

Алексей, такое скорое развитие событий возможно указывает на то, что уже давно назрела необходимость перемен

Это было раньше, а сейчас может быть захотела по-другому. А материально мужчина ее обеспечивает?

Если вы друзья, квартирный вопрос постарайтесь отслеживать. Мошенников сейчас очень много

Коснуться это может нас потому что во первых наши дети учаться в одном классе и живём мы в одном подьезде, и помочь мы ей поможем конечно если придёт, но если лишится недвижимости тут мы будем бессильны.

В одних классах с вашими детьми учатся еще как минимум 50 человек.

В подъезде еще 18 семей, кроме вас, если в хрущенкеживете. Если в доме повыше — то точно больше 30 семей.

г. Актау (Казахстан)

То есть, муж был не очень сильно пьющий алкоголик?

Психолог, Клинический психолог

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

даже её мама у которой она отобрала ключи от своей квартиры

живём мы в одном подьезде

да, Алексей, я так и подумала. А может, через детей, документы на квартиру изъять и хранить их у себя? Или у кого-то из тех, кому вы доверяете?

Это будет делать её мама.

В какой цвет перекрасилась?

Психолог, Аналитическая психотерапия онлайн

Отслеживать то будем, но узнаем только по факту когда квартиру уже продадут например

О, похоже она повзрослела, ключи от квартиры у мамы — это показатель незрелости и зависимости.

Пригласите ее с новым мужчиной по-соседски в гости, заодно и познакомитесь, возможно ваши опасения развеятся. А в связи с чем вы подозреваете его в мошенничестве?

А в связи с чем у вас такая тревога, что она лишится жилья? У женщины есть психиатрический диагноз?

50 лет это не старик.

кв с детьми несовершеннолетними сложно продать, их же надо прописывать куда-то

Меланьина Ирина Константиновна

сменила причёску, перекрасилась

В какой цвет перекраси

Мама вообще-то навещает детей

Алексей, простите, со стороны ощущение, что вы здесь присоединяетесь к маме, которая отрицательно относится к новому мужу дочери, не уважает ее выбор и пытается контролировать. Пока в том, что вы описали нет ничего вопиющего, угрожающего жизни, здоровью и благосостоянию этой женщины — он не наркоман, не изверг, не уголовник-рецидивист.

Хотите дружить — постарайтесь понять свою подругу,а не с мамой обсуждайте сплетни про нее. У детей есть отец — пусть он и активнее ими занимается, тем более самое время, они мальчики-подростки.

Если вы будете присоединяться к контролирующей маме, то вряд ли дружба возможна.

www.b17.ru

14 марта 2018 г., 19:22

Есть(или уже была) подруга у меня.Дружили с младшей школы ещё.Были довольно близки, прошли многое вместе, поддерживали друг дружку, помогали.Конкретных ссор небыло никогда между нами(так, ещё в школе на детские темы мелкие разногласия). Прошлой весной она стала меньше общаться, потом как-то приехала ко мне на прием лечить кота своего.(кот жив здоров, денег не брала никаких с нее), тогда заметила я, что она слегка поправилась.Спрашивать не стала так как: если просто потолстела- это некорректно говорить, а если беременная- то сама хочет оставить это в тайне(раз сразу не сказала).Через 2 месяца вытащила ее на кофе, посидели, поболтали, живот уже был хорошо заметен и сама сказала что ждёт ребенка.Я много вопросов по этому поводу не задавала, только стандартные (как самочувствие, кого ждёшь, нужна ли помощь может какая-то )не более.После этого ещё пару раз по моей инициативе перекинулись парой смс и все.Полностью прекратила она со мной общаться.Непонимаю я почему так.Со всеми (судя по соц.сетям) общается, переписывается, иногда гуляет.(так что тема типа времени совсем нет- отпадает), суеверния, что до крещения нельзя показывать и никому говорить тоже (фото есть и с друзьями) отпадают.Когда-то ещё незадолго до беременности говорила что даже в крестные возьмёт, как самую близкую подругу.А тут вот такое.По случаю рождения (узнала опять из соц.сети)я ей отправила подарок и открытку по почте(все оплачено), написала ей по всем возможным средствам связи — не ответила.Подарок почта вернула мне через пару недель обратно.При том, что ее мама работает в том отделении почты где был подарок (так что тема нет возможности пойти и забрать, тоже отпала). Ничем обидеть не могла ее я, а даже если ей что-то не то услышалось, неужели столько за лет дружбы я не заслуживаю хотя бы знать причину.Впечатление будто я просто чудовище какое-то. Как думаете, в чем причина.

14 марта 2018 г., 19:54

Автор, я вас понимаю. А у меня обида на подруг- что о своей беременности говорят мне в последнюю очередь. Уже все на работе знают, справки принесут, все вокруг, а я потом узнаю от подруги или от других людей. Причём подруги близкие, на свадьбе их была( одна из 2-3х подруг), и т.п. И после рождения ребёнка близко общаются, в гости постоянно зовут, то есть тесное общение. Но о беременности именно от меня все до последнего скрывали. Странно! (( У вас видимо у подруги тоже какой то бзик, и вы о нем не узнаете. Жалко.

14 марта 2018 г., 20:14

Ой, да эти дамы скрытые все думают им все завидуют. А то сглазят ещё их.

Спросите её — почему так может чем то я обидела . Если не скажет то пошла она. Че за поведение.

14 марта 2018 г., 20:22

1. А почему вам обидно? У меня на работе знали, потому что каждый день людей вижу и при всем желании никак не скрыть. Во-вторых, потому что из-за декрета и всякой бюрократии + посещение гинеколога, всякие анализы мне нужно это делать в течении дня. Потому что после 17 у нас никто не работает, на выходных тоже. У меня график относительно плавающий, но я не могу постоянно отлучаться в течении дня не извещая начальство, даже если я потом доработаю. Так что коллеги знают, не потому что мен так хотелось им рассказывать, а потому что выбора у меня нет никакого.

Ну и с коллегами отношения только работчие, то есть никто вообще лишних вопросов не задаст и далее никому не проболтается. Банально потому что никого из моего круга не знают + им не интересно говорить обо мне.

А вот семья, подруги и все остальные не знают до последнего. И не потому что все такие плохие люди, но я НЕ ХОЧУ ни дежурных вопросов, ни дежурных советов, ни искренних.

Почему? Не знаю. Может потому что были у меня ситуации в жизни, когда вроде никто ничего особо не сказал, так ляпнул незначительное вроде. Но ляпнул один, ляпнул второй, ляпнул десятый и тебя бесить начинает. Капля камень точит.

И что толку мне объяснять, что ничего человек не хотел, он просто сказал, я это и сама знаю. Но эмоции отключать я не умею, а при беременность самое последнее что мне хочется, так это бороться с негативными эмоциями.

И необязательно, что моя семья или подруги это ляпают. Но я же не могу просить их держать это в секрете, это совсем глупо. А там одна соседку встретила, второй созвонился с кем-то, так ничего не сказал, мимоходом обмолвился и здрасьте, соц.сети, скайп и прочие средства связи наполняются всякими тетями, бабушками, подружками из начальной школы, с которыми глубина давно ушла, осталось только поверхностное милое общение раз в пару лет. А эти то уже и лапают что ни попадя пусть и от всего сердца или в шутку, но не хочу я этого ни видеть, ни слышать, ни читать.

m.woman.ru

Подруга перестала почему-то общаться

Нередкая ситуация, когда между лучшими подругами китайской стеной вырастает зависть.

Как же спровадить эту особу,причем — незаметно для собственной подруги?

Почему подруги завидуют – основные причины зависти подруг

Зависть – это психологическая особенность каждого человека, которая преследует нас с самого детства. Мы видим, что у кого-то игрушки дороже, платье красивее, а волосы длиннее. Именно это и является причиной зарождения зависти.

Но почему могут завидовать подруги?

  • Удачи на работе. Нередко девушки, карьера которых складывается не очень хорошо, неосознанно завидуют своей подруге, получившей повышение или высокую заработную плату. Также завидовать могут и тому, что у вас хорошие отношения в коллективе или же просто престижная работа.
  • Личная жизнь. Кто бы и что ни говорил, но девушки почти всегда завидуют удачным отношениям своей подруги. Это может быть как белая зависть, так и самая агрессивная. Если у девушки не складывается личная жизнь, а подруга удачно вышла замуж и родила милых деток, то зависть может стать не только причиной разрыва отношений между девушками, но и откровенных пакостей.
  • Хорошая внешность . Увы, пышечка почти всегда будет завидовать подруге с идеальной фигурой и внешностью.
  • Таланты. Частенько девушки втайне завидуют своей более талантливой подруге, которая в отличие от них способна, например, хорошо рисовать, петь или танцевать. Это является обычной причиной ссор между подругами (даже между самыми лучшими).
  • Как понять, что подруга завидует – учимся видеть зависть лучшей подруги

    Нередко зависть со стороны лучшей подруги можно спутать с какими-нибудь другими эмоциями.

    Как отличить зависть подруги от иных чувств и эмоций?

    • Если во время рассказа о вашей карьере или личной жизниподруга скучает, раздражается или сидит с «кислой миной», то это можно считать звоночком о том, что ваша подруга не очень-то и рада слышать о ваших успехах. Исключение – когда у подруги просто плохое настроение, и она вообще ни о чем в данный момент не хочет слышать.
    • Подруга всегда намеренно занижает значимость ваших достижений, подстраивая их под удачное стечение обстоятельств, а не объясняя это вашим тяжелым трудом, упорством и талантом.
    • Если после прогулки с подругой вы ощущаете чувство вины за собственное счастье, то это повод немного отстраниться от подруги и как можно реже говорить ей о своих успехах.
    • Девушка, которая завидует своей подруге,подражает ей. Это может быть подражание во внешности, образе жизни, манере поведения. Иногда это может происходить неосознанно.
    • Подруга активно отговаривает вас от решений, которые впоследствии приведут вас к процветанию. Здесь в ход может пойти масса предлогов, которые порой будут просто абсурдными.
    • Подруга, которая завидует, будетбольше интересоваться негативными сторонами вашей жизни. Все положительные моменты ее не будут волновать.
    • Ваша подруга может прилюдно сравнивать вас с собой.Причем она будет акцентировать внимание на своем превосходстве, чтобы понизить вас в глазах окружающих или друзей.
    • Что делать, если подруга завидует – как себя вести и как избавиться от зависти подруги?

      Если вы уверены, что ваша подруга вам завидует, то осталось только разобраться с этой проблемой. Не стоит сразу прекращать дружбу с подругой, которая была рядом на протяжении многих лет.

      Но как избавить подругу от этого ужасного чувства?

      • Во-первых, поговорите с подругой. Если вы не знаете, как это правильно сделать, то устройте девичник и заведите разговор на тему зависти. Узнайте, как она относится к этому, и что ей движет. Не стоит накидываться на нее с кулаками за то, что у нее отличная от вашей точка зрения.
      • Если подруга завидует вашей внешности, то делайте ей комплименты. Говорите, что она похудела, похорошела, скажите, что у нее красивые волосы. Если она купила какую-то обновку, то обязательно похвалите ее выбор.
      • Бывают случаи, когда подруга завидует вашим успехам на работе или в семье. Тогда просто не затрагивайте эти темы при разговоре.
      • Используйте отстраненные темы, а если она хочет узнать именно об этих моментах вашей жизни, то отвечайте поверхностно, чтобы не вызвать в ней негативные эмоции.

      Если ничего не помогает, и от зависти вашей подруги вы начинаете страдать не только психологически, но и чувствуете себя каждый раз, как выжатый лимон, то пора задуматься – а нужна ли вам вообще такая подруга.

      Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

      www.colady.ru

      Подруга настаивает, чтобы я перестала общаться с ее бывшим…

      Моя подруга развелась с мужем и теперь настаивает, чтобы я перестала общаться с ее бывшим. У меня с ее супругом, теперь уже бывшим, сложились очень теплые, приятельские отношения. И мне не хочется их рвать лишь потому, что подруга держит на него зло. Я же не виновата, что у них семейная жизнь не сложилась. Но как ей объяснить, что я не хочу выбирать между ними?

      Просьба подруги – типичная манипуляция, на которую не следует поддаваться. Желание досадить экс-супругу сейчас для нее важнее, чем здравый смысл и твои интересы. Постарайся мягко сказать ей о том, что не хочешь прекращать дружбу с ее бывшим мужем, поскольку лично тебе он не сделал ничего плохого. В то же время обещай, что при общении с ним не станешь поддерживать разговоры об их отношениях и разводе. Или, если она этого хочет, будешь говорить ему о ней только хорошее. Попробуй также убедить подругу в том, что добрые отношения с ее бывшим могут принести только пользу. Как правило, супругам довольно долго после развода приходится завершать какие-то совместные дела, улаживать проблемы с документами, вопросы, связанные с жильем, и т. д. Поругавшись с экс-супругом и заставив всех своих друзей отказаться от общения с ним, она будет вынуждена потом прикладывать неимоверные усилия для того, чтобы получить его подпись на очередной справке или забрать из его машины любимую сумку-холодильник. Предложи себя в качестве возможного посредника при решении подобных вопросов. Также посоветуй подруге простить мужа ради ее же собственного психологического комфорта. Отпустив ситуацию, ей будет легче начать новую жизнь и новые отношения.

      Но не рассчитывай на то, что она сразу прислушается к твоим советам. Должно пройти какое-то время, чтобы она перестала остро реагировать на любое упоминание о бывшем супруге. Поэтому постарайся без необходимости не упоминать о фактах общения с ним. Да и сама постарайся на какое-то время уменьшить количество контактов с ним, подожди, пока ситуация немного устаканится, иначе подруга сочтет это предательством.

      psychologies.today

      Подруга перестала общаться.

      прошу совета — как поступить?

      Такая проблема, подруга (дружим еще со школы) с ровного места перестала общаться… Началось это с сентября, у них садик закрыли на месяц, она с детьми дома сидела, я в декрете, тоже соответственно дома, ходили в гости друг к другу почти каждый день или гуляли вместе. В очередной раз зову ее в гости, она говорит, что поехали к родственникам, но я типа еще весь сентябрь буду дома, так, что успеем надоесть вам. И все после этого не появляется, пишу ей в аське она отвечает, что занята была, картошку копали (ну,ну) потом еще что-то в этом же духе… В октябре у нас с мужем дни рождения были, она не поздравила (всегда поздравляем друг друга) муж ей пишет в аську ты типа что? Куда пропала? Даже не поздравила… ответ: ой, у меня такие изменения в жизни, все новое, интересное, некогда мне! Вот не пишет ничего уже 2 месяца.

      От ее брата узнала, что она переехала к своему МЧ, брат сказал, что поговорит с ней… и опять тишина

      На днях муж опять написал ей: Ты что с нами общаться больше не будешь? Ответ:

      ну правда, совсем-совсем некогда! я ничего лично проив вас не имею, но вот именно в данный период времени уделить вам внимния не могу. разгружусь не раньше весны, убедительная просьба не держать на меня зла

      Что это. Не понятна причина такого поведения…

      Прошу совета как поступить? Оставить ее в покое? Или позвонить, поговорить? Просто звонить не очень хочется, с ее стороны такой игнор, а я тут напрашиваюсь, получается…

      Такая проблема, подруга (дружим еще со школы) с ровного места перестала общаться… Началось это с сентября, у них садик закрыли на месяц, она с детьми дома сидела, я в декрете, тоже соответственно дома, ходили в гости друг к другу почти каждый день или гуляли вместе. В очередной раз зову ее в гости, она говорит, что поехали к родственникам, но я типа еще весь сентябрь буду дома, так, что успеем надоесть вам. И все после этого не появляется, пишу ей в аське она отвечает, что занята был.

      eka-mama.ru

      подруга перестала общаться(

      Ладно я все понимаю,что не хочет пока рассказывать про б.Но почему она оборвала вообще общение! Я что заразная какая. Так обидно. А еще мечтали с ней всегда,что вот вместе будем колясочки катать в парке.

      Простите ,что много слов. У меня сейчас остался только этот сайт и муж,если что иногда и выговориться то не кому(((

      АПЧХИИИИИИИИИ на вас моим дозревшим чихом! Желаю Вам в первый же месяц 2013 забеременеть и родить здорового малыша в срок!

      сложно здесь все, тем более сами говорите, что давно уже не лучшие подруги, а приятельницы.. не переживайте.

      Моя одна родила в сентябре. так я только в июне узнала, что она: уже развелась, переехала в другой город, беременна и выходит замуж опять! А мы все это время с ней в сети общались, и она молчала.

      Не хорошо себя так вести.

      Если хотите дружить и правда за нее рады, так и напишите, что рады за нее, как за себя саму и что прям щастья много у вас от ее бЭ. Подарите ей что-нибудь и пусть она увидит, что вы не завидуете. Скорей всего, ей просто неудобно, что вот планировали так, а оказалось иначе. Я тоже так сливалась от подруги. Она разводилась и просилась у меня пожить, а я навеселе( чет отмечали), согласилась. Потом личная жизнь началась и я стала этого разговора избегать, потому что вроде пообещала, а потом в тину. Так и не общаемся до сих пор. Но если человек сильно дорог-не грех навести мосты

      ведь в принципе никто не заставляет ее говорить что Б! Рады за нее!!! пусть все будет хорошо))), но все же, можно общаться хотя бы односложно, чтобы не было такой обиды и горечи в душе.

      я не могу сказать будети ли вы дружить дальше. дружба это равновесие, и если кто-то все время жертвует своими чувствами ради другого, глотая обиду. сомневаюсь.

      у меня была история с подругой самой близкой. не общаемся теперь. моя подруга просто не смогла пережить моего семейного благополучия и моей беременности, откровенно сказав что ей не нужна подруга у которой все ок. тогда как у нее все плохо. Хотя ей никто не отказывал в общении. Немного наоборот, но все же, мне было жутко больно и обидно от того что подруга не смогла пердить со мной мою радость, тогда как я с ней пережила ее горе. помогла встать на ноги после потери мужа, устроила на работу и т.д.

      www.babyplan.ru

    Почему кто-то перестанет с вами разговаривать без причины?

    Jupiterimages/Creatas/Getty Images

    Отношения требуют работы, хотя бывают случаи, когда они терпят неудачу, и мы не всегда знаем, почему. Общение может нарушиться между членом семьи, другом или любовником. Иногда мы можем обидеть кого-то, даже не осознавая этого. Когда кто-то перестает с вами разговаривать, обычно на это есть причина. Хотя конец общения может показаться неразумным, вы должны уважать желания другого человека.

    Как вы, возможно, способствовали расставанию

    Jupiterimages/Photos.com/Getty Images

    Вспомните свое собственное поведение. Вы случайно сказали что-то, что обидело человека? Иногда мы можем сделать замечание, которое кажется невинным, но оказывает на человека гораздо более сильное воздействие, чем мы предполагали. Вы пришли слишком сильно? Если вы встречаетесь и слишком быстро стали серьезными, человек может быть не готов к обязательствам. Ты был хорошим другом? Проанализируйте свои отношения.Если вы редко ссорились, подавленные чувства могут привести к разрыву. Постоянные споры могут стать подавляющими и привести к тому, что кто-то прервет общение.

    Эмоции и перемены.

    Jupiterimages/Photos.com/Getty Images

    Есть ли у человека серьезные эмоциональные проблемы или проблемы со здоровьем? Депрессия может привести к тому, что человек прекратит общение с друзьями и родственниками. Некоторые люди могут бояться эмоциональной вовлеченности и уходить, когда отношения становятся слишком серьезными.Люди меняются и расходятся. Это происходит по мере того, как люди взрослеют и у них появляются новые интересы. В ситуации свиданий это печальный факт жизни, что кто-то может использовать вас или обманывать вас. В этом случае лучше обойтись без них. Если у вас есть проблемы с доверием, подведите итоги ваших отношений и решите, стоит ли их продолжать.

    Секреты

    Jupiterimages/Photos.com/Getty Images

    Иногда люди ошибочно полагают, что делают вам одолжение, не будучи откровенными.Если они встретили кого-то другого или чувствуют, что у них больше нет с вами ничего общего, они могут попытаться пощадить ваши чувства, прервав контакт. Смущение — еще одна причина, по которой люди перестают с кем-то разговаривать. Если они сделали что-то, за что, по их мнению, их осуждают, они отдалится. Если вы не открыты, у них могут быть секреты, которыми они не захотят делиться с вами. Например, они могут быть геями, а вы в прошлом делали гомофобные комментарии.

    Как связаться с вами

    Jupiterimages/Brand X Pictures/Getty Images

    По электронной почте или напишите человеку, если он не хочет разговаривать с вами по телефону.Выразите свою печаль и спросите, не сделали ли вы что-то, что задело или оскорбило их. Если ответа нет, не настаивайте. Позвольте другому человеку обратиться к вам. Будьте терпеливы и будьте заняты. В конце концов, они могут прийти или связаться с вами. Приветствуйте их возвращение, обсуждайте свои проблемы и практикуйте прощение. Дайте себе перерыв. Иногда это проблема другого человека. Либо они не умеют общаться, либо делают что-то, о чем не хотят, чтобы вы знали, например, видят кого-то еще.Они могут быть связаны с наркотиками или образом жизни, который вы можете не одобрять. Лучше отпустить ситуацию и не винить себя. Рассчитывайте на поддержку своих друзей и семьи. В вашей жизни есть люди, которые никогда не бросят вас. Отношения текучие и несовершенные. Позвольте себе грустить и оплакивать потерю.

    Почему мне так больно, когда друг перестает с тобой разговаривать и что делать

    Два раза в моей жизни мой друг переставал со мной разговаривать без всякой причины.

    В восьмом классе Кортни и Мелани, мои лучшие друзья, просто перестали со мной разговаривать.Они никогда не говорили мне, почему. Большую часть учебного года я бродил как в тумане. Я задавался вопросом, что я сделал неправильно, как я мог это исправить, и что во мне было так достойно ненависти.

    Я приписал этот опыт ужасу средней школы.

    То есть, пока это не повторилось в мои 20 лет.

    СВЯЗАННЫЕ С: 5 шагов к исцелению после разрыва с другом

    Мы с моей лучшей подругой Кэт всегда были очень разными людьми, но это не помешало нашей дружбе расти, когда я переехал в Нью-Йорк.Она умная, серьезная и жесткая. Я дряблый и слабый.

    Наше столкновение было неизбежным. Я просто понятия не имел, что когда мы это сделаем, это будет в форме того, что она просто никогда больше не заговорит со мной.

    Когда друг перестает с тобой разговаривать без всякой причины, это больнее любого другого разрыва. Вот почему.

    1. Это похоже на привидение, но намного хуже.

    Потому что, когда тебя преследует парень, это просто парень. Вы предполагаете, что он просто не «тот самый».»

    Предполагается, что дружба означает гораздо больше, чем один хромой чувак. Скорее всего, если вы когда-либо были романтически призраком, вы обращались к своему лучшему другу, чтобы поговорить об этом.

    Поэтому, когда друг уходит от вас без объяснений, это может показаться даже худшим предательством, чем когда любовник уходит без объяснений.Потому что, в некотором смысле, они оставили вас в полном одиночестве, зная, что вам не к кому обратиться

    Тот факт, что кто-то, кто так хорошо вас знает, может относиться Вы так плохо — это рана, которая не заживает легко, если вообще заживает.

    2. У тебя никогда не было возможности все исправить.

    Мы все ссоримся с нашими близкими друзьями. Потому что наши друзья — разные люди, мы, наверное, даже воюем с ними по-разному.

    Мой лучший друг из колледжа и я сражаемся пассивно-агрессивно, пока один из нас не сломается. Затем мы обговариваем это.

    Мы с моим лучшим другом в зрелом возрасте напрямую говорим друг другу: «Эй, мне больно, и вот почему».

    С настоящими друзьями вы всегда должны чувствовать, что независимо от того, насколько плохи дела, вы будете рядом друг с другом.Ты собираешься выговориться. Ты собираешься исправить положение.

    Когда друг просто перестает с вами разговаривать, он нарушает ваше соглашение об отношениях. Это такое тревожное и эгоистичное решение, которое может заставить вас пересмотреть и переоценить все ваши другие отношения.

    3. Это подтверждает ваши собственные негативные мысли о себе.

    Твои лучшие друзья знают о тебе все. Они знают, что ты любишь строить дома для Habitat For Humanity, но они также знают, что однажды ты украл пять долларов из комода своей бабушки в старшей школе.

    Ваши друзья помогут вам, когда вы чувствуете себя плохо. Когда тот самый друг, который знает вас вдоль и поперек, решает бросить вас, это так же хорошо, как позвонить вам и сказать: «Да, так что вы знаете, как вы всегда беспокоитесь о том, что ваше беспокойство и нервы делают это невозможным для вас». быть любимым? Ты прав.

    Никто из тех, кого когда-либо можно было назвать другом, не стал бы так относиться к другому человеку. Я бы даже не подумал о том, чтобы сделать это с врагом. Это заставляет сомневаться во всей дружбе.

    Если кто-то, кто якобы любил вас и любил проводить время с вами, может однажды просто решить закрыть его, как кран, естественно задаться вопросом, насколько все эти отношения были настоящими с самого начала.

    Когда друг просто перестает с тобой разговаривать, он делает гораздо больше, чем просто расстается с другом. Они также крадут у вас хорошие воспоминания об этой дружбе и заставляют вас сомневаться в себе и своей собственной истории.

    4. Есть правильные способы разорвать дружбу, и все это знают.

    Иногда дружбе приходит конец.

    Мы с Кэт не разговаривали с тех пор, как она разорвала нашу дружбу, но теперь, годы спустя, я могу признать, что мы никогда не собирались быть друзьями навсегда.

    В других случаях дружба имеет естественные приливы и отливы.

    Подружиться с кем-то не означает, что вы должны взять на себя обязательство на всю жизнь, но это означает, что вы соглашаетесь относиться к нему с любовью и уважением — и это включает в себя то, как вы прекращаете эту дружбу.

    СВЯЗАННЫЕ: 20 полезных цитат для тех, кого когда-либо бросил друг

    Если дружба стала токсичной, вы имеете полное право ее прекратить.Но человек, с которым вы прекращаете дружбу, имеет столько же причин знать, почему вы отстраняетесь.

    Вы обязаны им, себе и истории вашей дружбы сделать все правильно.

    Что делать, если друг перестает с вами разговаривать

    Свяжитесь с нами.

    Если они внезапно перестали с вами разговаривать, и вы буквально не понимаете, почему, тогда обратитесь. Отправьте текст, записку, попробуйте позвонить им, чтобы узнать, что произошло.

    Может быть, вы сказали что-то, о чем не знали, ранили их, или они сами через что-то проходят.Свяжитесь, чтобы спросить, что происходит, чтобы вы могли составить план, как это исправить (если это была ваша вина).

    Похожие истории из YourTango:

    Тренер по отношениям Кит Дент предлагает: «Вы можете обратиться пару раз, но вы не хотите быть навязчивым. Они могут просто переживать что-то и предпочитают быть в одиночестве. дружба крепка, и вы так заботитесь о дружбе, что встречаете их с распростертыми объятиями, когда они возвращаются».

    Принесите искренние извинения.

    Если ты накосячил, то ты должен взять на себя ответственность за это.Поэтому вам нужно принести честные, искренние извинения вашему другу. Объясните, что вы сделали и почему вы сожалеете.

    Будем надеяться, что, увидев, как вы раскаиваетесь, ваш друг примет ваши извинения, и вы оба сможете двигаться дальше.

    Спросите, что вы можете сделать, чтобы все исправить.

    Иногда извинения не помогают. Поэтому спросите своего друга, что вы можете сделать, чтобы двигаться вперед и все исправить.

    Не звоните им в социальных сетях.

    Я знаю, что вы можете злиться или обижаться из-за того, что ваш друг не разговаривает с вами, но, пожалуйста, не мелочитесь и не обижайте своего друга.Это только подольет масла в огонь.

    Если ваш друг отказывается начать с вами диалог о том, что пошло не так, вам нужно позаботиться о себе и двигаться дальше.

    СВЯЗАННЫЕ: Почему потерять лучшего друга хуже, чем расстаться с парнем

    Больше для вас на YourTango:

    Ребекка Джейн Стоукс — писательница, живущая в Бруклине, Нью-Йорк, со своими кошками, Бэтменом и Марго. Она опытный специалист широкого профиля со страстью к образу жизни, компьютерным новостям, поп-культуре и настоящим преступлениям.

    Что делать, если друг внезапно перестал с вами разговаривать

    Это может раздражать, когда друг внезапно обрывает вас и перестает с вами разговаривать, особенно без объяснений. Вы пытаетесь понять, почему, но никогда не узнаете. Это может оставить вас в замешательстве относительно того, что делать дальше. Это особенно тяжело, если ваш друг с чем-то переживает, а вы хотите быть рядом. Есть много причин, по которым друг может от вас отгородиться, но в основном ваш друг либо очень на вас расстроен, либо вообще не имеет к вам никакого отношения.Узнайте о некоторых распространенных причинах, по которым друг может перестать с вами разговаривать, и о том, что вы можете сделать.

    Общайтесь по-другому

    Всегда есть вероятность, что ваш друг действительно не полностью закрыл вас от вас, но что человек делает перерыв в определенной форме общения, например, в текстовых сообщениях или социальных сетях. Люди могут выгореть в социальных сетях и технологиях. Попробуйте другой способ связаться с другом, прежде чем делать вывод, что ваша дружба закончилась.

    Это просто ты?

    Важно выяснить, ушел ли ваш друг от всех или только от вас. Если это только вы, то вы, вероятно, что-то сделали в какой-то момент. Если ваш друг закрылся от всех, то, вероятно, это то, через что он проходит и не имеет к вам никакого отношения.

    У вас конфликт

    Если вы сплетничали о своей подруге, предали ее, не поддержали или совершили любую другую серьезную ошибку в дружбе, ваш приятель может решить прекратить всякое общение.Это может быть даже давняя проблема, которая, как вы думали, осталась в прошлом, но что-то спровоцировало ее у вашего друга. Иногда вы можете загладить свою вину и двигаться вперед после ошибки, но не всегда. Ваши действия имеют последствия, и это может положить конец дружбе.

    Не все люди кричат ​​и кричат, когда расстроены. Некоторые будут спокойно говорить с вами о чем-то, что вы сделали. Если вы не слышите, что именно они говорят, или вы продолжаете делать одно и то же снова и снова, они могут уйти с полным закрытием, вместо того, чтобы объявить, что вы официально «больше» как друзья.

    Признайтесь в том, что вы сделали. Отправьте текст или записку с вопросом, была ли проблема причиной того, что вы не получили известие от своего друга. Принесите искренние извинения. Спросите, что вы можете сделать, чтобы все исправить и двигаться вперед.

    Не звоните своему другу в социальных сетях или перед другими друзьями. То же самое касается рассказов о «своей стороне» общим друзьям. Это только выставит вас в дурном свете, особенно если ваш друг выбрал большой путь.

    Ваш друг сосредоточен на проблеме или ситуации

    Не все одинаково реагируют на проблемы.Иногда друзья переживают жизненные события, которые заставляют их отстраняться от людей или отрезать себя от всех, кроме нескольких очень близких друзей.

    Если вы подозреваете, что причина в этом, отправьте подруге открытку, текстовое сообщение или электронное письмо с сообщением, которое сообщит ей, что вы будете рядом. Не размышляйте о том, почему она не разговаривает с вами в записке. Если вы ошибетесь, вы можете расстроить своего друга. Вместо этого скажите что-то вроде:

    «Я ничего от вас не слышал и хочу, чтобы вы знали, что бы ни случилось, что я ваш друг, и если вам нужно, чтобы я выслушал, просто дайте мне знать.

    С этой запиской вы оставите мяч на ее суде о том, как действовать дальше. Вы не можете заставить кого-то ответить вам, поэтому все, что вы можете сделать, это дать ей возможность прийти к вам, когда она будет готова.

    Твой друг не любил тебя

    Еще одна возможность состоит в том, что человек, которого вы считали хорошим другом, на самом деле им не был. Возможно, вы пытались сблизиться с ней, а она решила, что ей это неинтересно. В этом случае человек будет отстраняться от вас и просто пытаться избегать вас.

    Когда это происходит, легко расстроиться, но постарайтесь не принимать это на свой счет. Вероятно, она пытается быть с вами максимально доброй, не говоря вам прямо, что ей не интересно быть вашим другом. Может быть, в ее жизни уже достаточно людей, или, возможно, она просто не чувствует, что у вас двоих может быть что-то общее. Вместо того, чтобы сказать вам это прямо, она игнорирует вас.

    Пусть ваш друг знает, что вы открыты для дружбы в будущем

    Если вы не можете получить ответ от своего друга, но рассмотрите возможность примирения с ним в какой-то момент в будущем, отправьте записку о том, что вам не все равно, и оставьте дверь открытой.Вы можете сказать что-то вроде:

    «Я не знаю, что происходит, но, похоже, вы не разговариваете со мной. Если в какой-то момент вы захотите поговорить, я открыт для этого. Я буду здесь.»

    Что делать, если человек все еще не хочет с вами разговаривать

    Если вы относитесь к тому типу людей, которые зацикливаются на том, почему кто-то внезапно перестал с вами разговаривать, наберитесь мужества — вы не единственный. Но в то же время вы не можете жить своей жизнью, основываясь на том, что делают другие люди.Если вы не получили ответа от друга после отправки заметки, вы должны оставить ее у него и не нажимать.

    Примите тот факт, что вы можете никогда не найти настоящую причину, а когда узнаете, она вам не понравится. Иногда это подарок, когда люди уходят от тебя, даже когда ты чувствуешь горе от потерянной дружбы. Не всем суждено быть в вашей жизни навсегда. Простите своего друга за то, что он предпочел общаться молчанием, и переходите к другим людям, которые хотят быть в вашей жизни.

    Как вести себя с людьми, которые просто не перестают говорить

    Источник: Антонио Гиллем/Shutterstock

    Вы пытаетесь выйти за дверь после долгого рабочего дня, и ваш босс решает начать болтать с вами о последних сплетнях из Голливуда.Вы на самом деле не так уж и заинтересованы, во-первых, но это ваш босс, и вы не чувствуете, что можете легко выйти за дверь. Или, возможно, вы находитесь на семейном собрании, и вас посадили рядом с родственником, которого вы действительно обожаете, но который склонен поддерживать почти полностью односторонний разговор. Вы не можете вставить ни слова, а ваш родственник, кажется, почти не замечает.

    Когда мы застреваем в этих затруднениях, было бы неплохо иметь стратегию выхода.Эти ситуации, безусловно, проистекают из личностей вовлеченных людей, а также из ваших отношений с ними. Это усложняет выбор стратегии, особенно если вы не хотите обидеть кого-то важного для вас, например, начальника или тетю.

    В новом подходе Карста Саймона из Университета Осло и Акерхуса и Уильяма Баума из Калифорнийского университета в Дэвисе (2017) используются принципы скиннеровской обусловленности для анализа диалогового обмена между партнерами по общению. Рассматривая общение с точки зрения «вербального поведения», международная команда решила посмотреть, как модели подкрепления создают и поддерживают эти неравномерные модели, в которых один человек доминирует во взаимодействии.

    Как отмечают авторы, «человеческая речь представляет собой поток, функциональные единицы которого сильно различаются по продолжительности» (с. 259). Они полагают, что, поскольку организмы постоянно делают выбор, основываясь на подкреплении, которое они получают за любой выбор, который они делают, тогда должна быть возможность «раскрыть законные отношения в коммуникативном обмене людьми в разговорах» (стр. 259). Другими словами, монополизируют ли люди разговоры, потому что мы позволяем им это делать? И можем ли мы изменить предоставляемые им поощрения, чтобы они л сделали выбор перестать говорить?

    Обычно организмы, включая нас самих, согласуют свое поведение с доступными подкреплениями.Если они упорствуют в поведении, которое не получает подкрепления, это называется «недостаточное соответствие». Вместо этого вы можете «превзойти» или продолжать реагировать с большей скоростью, чем можно было бы ожидать, в пользу выбора, который дает желаемый результат.

    Ранее исследователи использовали этот подход для анализа того, как то, что люди говорили в экспериментальных условиях, изменялось в зависимости от того, были ли они подкреплены (согласны) с их собеседниками. Данные этого исследования не всегда соответствовали предсказаниям принципа соответствия.

    С человеческой речью в уравнение может входить не только вербальное, но невербальное поведение. Вы можете показать согласие, кивнув, а также сказав, что согласны, и это может изменить поведение человека, который с вами разговаривает. Когда ваш собеседник слишком многословен, вы можете надеяться, что взгляд в сторону, шарканье ног или направление к двери (если возможно) послужит сигналом к ​​прекращению разговора. Однако вы можете непреднамеренно поддерживать действие подкрепления другими способами, о которых вы не подозреваете.

    Международная совместная группа в этом исследовании проверила свою модель на группе из 9 носителей немецкого языка, которые были в паре с 2 исследователями «сообщниками», предположительно другими участниками, но которые на самом деле были частью экспериментального проекта. Сообщниками были молодые взрослые женщины, очень похожие друг на друга, а беседу вел «модератор», который на самом деле был экспериментатором (мужчиной). Вербальное поведение реальных участников сравнивалось в зависимости от того, соглашались ли сообщники с их утверждениями и смотрели ли они на них или нет, предлагая свои поддерживающие ответы.

    Вопреки их предсказанию, количество речи, произнесенной участником, не имело отношения к тому, предоставляли ли сообщники подкрепление (то есть согласие) с сопровождающим взглядом или без него. Все, что имело значение для предсказания длины ответов участников, — это длина высказываний сообщника. Участники были более чувствительны к тому, как много говорили сообщники, но не к тому, предлагали ли они согласие.

    Как заявляют авторы, «участник пытался вовлечь в разговор более молчаливого сообщника, возможно, из вежливости» (с.273). Эта ситуация представляет собой противоположность тому, что происходит, когда вы хотите, чтобы кто-то говорил меньше, а не больше. Предлагаете ли вы согласие просто для того, чтобы закончить разговор, или отводите глаза от взгляда другого человека, кажется, имеет меньшее значение, чем то, как долго вы на самом деле говорите.

    Вам, наверное, приходило в голову, что в этой экспериментальной установке, помимо того, что она была несколько искусственной, участвовали два, а не три человека. Когда вы пытаетесь вырваться из одного собеседника, динамика может отличаться.Кроме того, поскольку сообщники следовали сценарию в отношении того, что они могли и не могли говорить (то есть они могли только одобрять или нет), ситуация еще больше отличается от реальной жизни. Вам может казаться, что если вы самый тихий в группе из трех человек, никто не заметит, участвуете ли вы в разговоре или нет, пока все говорят двое других.

    Учитывая эти факторы, этот тщательно контролируемый подход к изучению разговоров людей или «вербального поведения» по-прежнему представляется ценным.Поскольку вы, несомненно, хотите, чтобы вы нравились таким людям, как начальство и любимые члены семьи, маловероятно, что вы будете делать что-либо, кроме как согласиться с ними. К счастью, результаты этого исследования, основанного на поведении, говорят о том, что это не повлияет на то, как много они говорят. Не стоит также пытаться прервать длинный монолог. Исследование Саймона-Баума показало, что люди будут меньше говорить, если почувствуют, что другие участники разговора ведут себя необычно тихо. Сопротивление желанию прервать , даже предложить согласие, может быть лучшим способом показать, что другому человеку пора сдаться.

    Как я уже отмечал в предыдущем посте, способность идти в ногу с разговором — это важный способ поддерживать хорошие отношения. Если вы хотите остановить поток другого человека, вы можете подать сигнал о своем желании закончить разговор, прекратив свое участие в нем. У вас все еще могут быть полноценные отношения с многословными друзьями и родственниками, но такие, которые будут включать в себя более справедливый баланс этого потока.

    Copyright Susan Krauss Whitbourne 2017

    Почему взрослым так трудно заводить друзей? С Марисой Франко, доктором философии

    Ким Миллс: В детстве заводить друзей могло казаться легким и естественным.Вы были окружены потенциальными товарищами по играм в школе и на игровой площадке, и казалось, что дружба просто возникла. И колледж, возможно, был еще одной ситуацией, когда дружба легко расцвела. Но для многих взрослых сложнее завести новых друзей и сохранить старые дружеские отношения. Мы все заняты работой, нашими партнерами, уходом за детьми и другими взрослыми обязанностями, и дружба часто в конечном итоге отходит на второй план по сравнению с другими приоритетами в нашей жизни.

    Почему? Почему так сложно заводить друзей во взрослом возрасте? И почему бы нам больше не ставить дружбу в приоритет? Если вы хотите завести новых друзей, как лучше всего это сделать? Как насчет укрепления и возрождения старых дружеских связей? Каковы основные составляющие того, чтобы быть хорошим другом, и как узнать, какие дружеские отношения стоят того, чтобы поддерживать их?

    Добро пожаловать в Talking of Psychology, флагманский подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс.

    Сегодня у нас в гостях доктор Мариса Франко, психолог и эксперт по дружбе, которая работает над книгой о дружбе под названием Platonic , , которая должна выйти в конце этого года. Доктор Франко — психолог-консультант и ассистент клинического профессора Мэрилендского университета. Ранее она была доцентом психологии в Университете штата Джорджия. Сегодня она ведет блог о дружбе для психологии, а также писала или давала интервью о дружбе многим новостным агентствам, включая Scientific American и New York Times, и это лишь некоторые из них.Спасибо, что присоединились к нам сегодня, доктор Франко.

    Мариса Франко, доктор философии: Рад быть здесь. Большое спасибо за то, что вы у меня есть.

    Миллс: Итак, давайте начнем с вопроса, который я задал во введении. Почему кажется, что с возрастом заводить друзей становится все труднее? Дело в том, что мы заняты взрослыми обязанностями или что-то еще?

    Франко: Я думаю, что это контекст, в котором мы находимся. Итак, социологи утверждают, что есть несколько ингредиентов, которые должны быть задействованы, чтобы дружба возникла органично, и это постоянное незапланированное взаимодействие и общая уязвимость, и мы иметь это, когда мы моложе.Как и в школе, мы на игровой площадке, у нас есть перемены, у нас есть все эти клубы, но по мере того, как мы взрослеем, мы не находимся в такой среде, которая допускает постоянное незапланированное взаимодействие и общую уязвимость.

    Как и на работе, это приводит к постоянному незапланированному взаимодействию, но часто существуют нормы профессионализма, когда люди на самом деле мало рассказывают о себе, и это действительно мешает общению. И поэтому я думаю, что просто мы больше не оказываемся в среде, которая имеет подходящие условия для дружбы, если только мы намеренно не ищем их во взрослом возрасте.

    Миллс: Есть ли возраст, когда это становится особенно очевидным, или какой-то этап жизни, когда люди понимают, что стало труднее заводить друзей?

    Франко: Ага. Я бы сказал, что это, как правило, начинается после колледжа, когда у вас больше нет такой среды. Но то, что мы видим в исследовании, заключается в том, что на самом деле у людей больше всего друзей в возрасте от 20 до 25 лет, а затем со временем это число уменьшается. Кое-что из этого действительно, возможно, хорошо.Существует теория, называемая гипотезой социально-эмоциональной избирательности, которая в основном утверждает и обнаруживает, что по мере того, как мы становимся старше, мы больше сосредотачиваемся на качестве, а не на количестве, потому что мы думаем: «У меня осталось Х времени». Я хочу провести его с людьми, которые действительно важны.

    Тогда как, когда мы моложе, мы сосредоточены на расширении нашего чувства идентичности. Так что мы просто типа, я собираюсь быть открытым для самых разных людей, которые собираются показать мне новые и разные вещи. Так что обычно происходит то, что мы сжимаем наши круги с течением времени, но я не совсем уверен, потому ли это, что становится все труднее, или потому, что мы делаем это намеренно.

    Mills: Итак, в недавней статье вы сослались на исследование, которое показало, что у людей в среднем меньше друзей, чем раньше. Дружеские сети, похоже, сократились за последние несколько десятилетий. Как вы думаете, почему это происходит и является ли это проблемой?

    Франко: Абсолютно. Недавнее исследование показало, и это было проведено во время пандемии, так что это предостережение, что по сравнению с тем, что было несколько десятилетий назад, у людей в четыре-пять раз больше шансов не иметь друзей.И это хуже среди мужчин по сравнению с тем, что было несколько десятилетий назад, например, в начале девяностых — количество мужчин, у которых нет друзей, увеличилось в пять раз, а среди женщин — в четыре раза. И поэтому другие мета-анализы и мета-анализы, просто объединяющие исследования среди множества разных исследований, обнаруживают, что наши дружеские сети со временем уменьшаются. И я думаю, что это кризис. Это кризис общественного здравоохранения, потому что одиночество так же токсично для нашего тела, как выкуривание 15 сигарет в день, считает наука.

    Согласно различным метаанализам, для нашего долголетия наши социальные связи имеют большее значение, чем даже наша диета и физические упражнения. И поэтому иметь друзей, иметь связь для нас как социальных существ, это просто центральное значение для нашего здоровья, а также просто центральное значение для нашего чувства идентичности. Чтобы мы чувствовали себя самими собой, чтобы мы могли исследовать, кто мы есть, часто мы находим частички себя в других людях и начинаем включать это, и именно так мы чувствуем себя обогащенными, и именно так мы чувствуем себя наполненными.И поэтому я думаю, что по мере того, как наша дружба начинает приходить в упадок, мы увидим больше проблем со здоровьем наряду с чувством просто социальной неловкости или проблем с идентичностью.

    Миллс: Итак, в своем письме вы даете людям советы о том, как завести новых друзей и как сохранить дружеские отношения. Итак, начнем с первого. Что вы посоветуете людям, которые действительно хотят завести новых друзей? Скажем, кто-то, кто только что переехал в новый город и чувствует себя одиноким, никого не знает.

    Франко: Ага.Итак, для того, чтобы завести новых друзей, я рекомендую начать, верно? Мы склонны полагаться на этот миф о том, что дружба происходит органично, поэтому мы не выставляем себя напоказ. Но на самом деле наука обнаружила, что люди, которые рассматривают дружбу как нечто, не требующее усилий, со временем становятся более одинокими, в то время как те, кто рассматривает дружбу как нечто, требующее усилий, менее одиноки, и это потому, что они прилагают усилия. Я думаю, что самая большая проблема в том, что мы склонны к саморазрушению, мы склонны бояться быть отвергнутыми.Мы склонны думать, что если я протяну руку, они не захотят со мной разговаривать. Но на самом деле это предубеждение, которое есть у всех нас. Согласно исследованию, это не обязательно верно.

    Существует исследование феномена, называемого разрывом в симпатиях, при котором исследователи взаимодействовали с людьми, а затем каждого человека спрашивали: «Эй, насколько вам нравится человек, с которым вы взаимодействовали?» И исследование на самом деле показало, что люди недооценивают, насколько они нравятся другому человеку. И чем более самокритичными были люди, тем более выраженной была эта предвзятость к недооценке того, насколько они нравятся людям.И поэтому мой совет людям, которые думают о том, чтобы инициировать немного больше, состоит в том, чтобы сформировать правильное мышление, которое потребует от вас начать предполагать, что люди любят вас, а затем пойти туда и начать инициировать с новыми людьми. выглядеть намного проще. И просто чтобы сделать это очень практичным, как это выглядит? Просто скажите что-нибудь вроде: «Привет, мне очень нравится с тобой разговаривать». Я хотел бы оставаться на связи. Обмен контактной информацией, продолжение оттуда.

    Миллс: Так что нам просто нужно выложиться, действительно рискнуть и пожинать плоды.

    Франко: Ага. Рискуйте, пожинайте плоды и верьте, что они будут. Сохраняйте оптимизм, потому что если вы потерпите поражение, это станет самоисполняющимся пророчеством.

    Миллс: А как насчет тех, кто больше заботится о поддержании и углублении дружеских отношений, чем о создании новых? Может быть, мы говорим о новом родителе, который работает полный рабочий день и обнаруживает, что старые дружеские отношения отходят на второй план. Какие советы для них?

    Франко: Ага.Итак, вы хотите создать собственное непрерывное незапланированное взаимодействие. Поэтому я бы посоветовал запланировать ежемесячную встречу в своем календаре, чтобы вы и ваш друг могли наверстать упущенное и внести ее туда, чтобы она была там, и вам не нужно было выяснять, «когда мы сможем найти время?» Это там автоматически. , так что вы можете найти это время для подключения. Другие вещи, которые я бы предложил, — это принять это предположение о таких людях, как вы, и применить его к старой дружбе, к которой вы хотите возродиться. Верно? Потому что часто мы не обращаемся к этим старым друзьям, потому что мы вроде как, о, может быть, они не заинтересованы.Они пошли дальше. У них есть все эти другие вещи, происходящие в их жизни. Они слишком заняты.

    Но вместо этого, эй, они, вероятно, хотят услышать обо мне, и они, вероятно, тоже интересуются мной. И это образ мышления, который может позволить вам на самом деле связаться с некоторыми людьми, с которыми вы хотите связаться. Еще я бы сказал, что по мере того, как мы становимся все более занятыми, один из способов сохранить друзей — это включить друзей в цель, которую вы хотели бы поставить перед собой. Так что, может быть, я хочу больше гулять и находить время для прогулок с друзьями, или я хочу есть здоровую пищу и находить время для приготовления пищи с друзьями, потому что это дает вам что-то, на чем можно закрепить дружбу.Это дает вам оправдание, это дает вам регулярность взаимодействия. Это очень важно для поддержания связи.

    Миллс: Итак, продолжая, как узнать, стоит ли вкладывать в дружбу такие усилия? Это действительно вопрос на 64 000 долларов. Что способствует хорошей дружбе?

    Франко: Ага. Ранние признаки взаимности очень многообещающи. Как будто вы протягиваете руку, и они также тянутся к вам. Что действительно важно для друзей, так это люди, которые болеют за ваш успех.Когда вы делитесь хорошими новостями, они радуются за вас? Они рады за вас? Научные исследования на самом деле показывают, что это предсказывает, насколько мы удовлетворены отношениями, даже в большей степени, чем то, приходит ли кто-то к нам, когда нам грустно. Так что это действительно важно. Нам нужен кто-то, кто заботится о нас, хочет для нас самого лучшего.

    Другое дело, что мне очень нравится эта концепция, она называется подтверждением личности. А это значит, что мы ищем друзей, которые помогают нам стать теми, кем мы хотим быть, а не навязывать нам то, кем, по их мнению, мы должны быть.Верно? Итак, кто-то с высоким уровнем подтверждения личности, если я скажу им, о, я хочу бросить свою работу и пройти интенсивный курс испанского языка в Мексике, верно, они могут подумать, о боже, я бы никогда не сделал ничего подобного. Это так рискованно. Но они бы поняли, что это мои ценности, да? Что это то, что мне нравится. Приключение. И чтобы они могли сказать, я так рад за вас. Я хочу поддержать вас, потому что понимаю, что это соответствует вашим целям. И было обнаружено, что это позволяет предсказать, сохранится ли лучшая дружба с течением времени.Предоставляем ли мы это подтверждение личности?

    Другая вещь, которая действительно важна, — это перспектива. Нездоровые отношения, токсичные отношения, часто происходит сбой в восприятии перспективы. Я думаю о своих потребностях. Я не думаю о ваших потребностях. Итак, просто для примера интервью, которое я сделал для своей книги. Эта женщина заболела во время пандемии. Она не была уверена, что это было. Она должна была пойти на танцевальный конкурс со своей подругой. Она говорит: я не могу, у меня загадочная болезнь.Это пандемия. Ее подруга говорит: «Не могу поверить, что ты бросаешь меня». Ты ужасный друг. Этот друг явно думает только о ее потребностях. Я хочу, чтобы моя подруга пришла на этот танцевальный конкурс, но совершенно не думала о потребностях своей подруги. И поэтому здоровые отношения, мы хотим найти людей, которые уравновешивают свои собственные потребности и наши потребности, и пытаются сотрудничать и выяснять, как ориентироваться во всем так, чтобы это было беспроигрышным и устраивало нас обоих.

    Миллс: В последнее время много говорят о призраках, о людях, которые просто бросают учебу.Вы думали, что все идет хорошо, и вдруг они не отвечают на ваши звонки и сообщения. Как узнать, когда тебя забанили и пора просто сдаться, что этот человек каким-то образом подает тебе сигнал, но не прямолинейный, я не хочу тебя больше видеть?

    Franco: Так что это действительно сложно, потому что, честно говоря, дружба больше, чем любые другие отношения, имеет тенденцию быть отношениями с такой двусмысленностью. И это потому, что в нашем браке у нас есть этот формальный контракт, где мы связаны, и наша семья, это кровь.Но дружба, это просто, ты не совсем знаешь, каковы ожидания, и ты всегда просто пытаешься понять это. И поэтому, когда дело доходит до ореола, мне нравится сохранять оптимизм. Если я не получил ответа от кого-то, мне нравится предполагать, что он занят, и давать ему такую ​​милость, а не принимать это как личное. И я думаю, что это хорошее исходное предположение. Я думаю, когда вы делаете шаг назад и смотрите на более широкий ландшафт дружбы, отражает ли это ореол отсутствие инвестиций или интереса к дружбе, верно? Как они проявляются, когда мы общаемся один на один? Готовы ли они общаться один на один? Готовы ли они общаться лицом к лицу? И кажутся ли они заинтересованными, вовлеченными? Поддерживают ли они меня, когда мы общаемся один на один? Все это информация, и отсутствие ответа на ваше текстовое сообщение должно быть точкой данных в более широком информационном пространстве, верно? Тот факт, что кто-то не ответил только на ваше текстовое сообщение, не означает, что он пытается обмануть вас или разорвать отношения.Поэтому я просто думаю, что нам нужно сделать шаг назад и оценить картину дружбы более широко, чтобы попытаться понять, что происходит. И я говорю, люди настолько боятся конфликта в дружбе, что скорее просто прекращают дружбу, верно? Но на самом деле наука обнаружила, что когда мы открыто и с сочувствием обсуждаем проблемы в наших отношениях, мы, как правило, испытываем большую близость.

    Итак, если вы просто избегаете конфликта, вы можете на самом деле навредить своей дружбе, потому что я думаю, что многие люди избегают этого, потому что думают, о, так будет лучше.Я не собираюсь поднимать этот вопрос. Я не собираюсь вызывать все это напряжение. Но напряжение уже есть. Вопрос в том, сможете ли вы пройти через это и иметь такую ​​возможность или нет. И вот еще что, если кто-то шпионит за вами, а вы не уверены, я бы просто пригласил к разговору типа: «Эй, я не получил от тебя ответа». Не уверен, что это из-за того, что что-то происходит, но если так, я просто хотел приветствовать вас, чтобы вы высказали любые опасения, которые у вас есть, потому что я здесь, чтобы выслушать.

    Миллс: Итак, опять же, речь идет о том, чтобы проявить себя, немного рискнуть и надеяться, что вы получите хороший ответ.

    Франко: Абсолютно. Связь — это раскол между самым рискованным занятием, которым, как мы чувствуем, мы можем заниматься, но также и самым заботливым и важным, чем мы можем заниматься. Это и окаменевает, и в то же время великолепно.

    Миллс: Итак, я хочу вернуться к тому, о чем вы говорили некоторое время назад, о различиях между мужчинами и женщинами и дружбе, и особенно о том, что вы говорили о мужчинах, что показалось мне очень грустным. .Я видел статьи в основных средствах массовой информации, в которых говорилось о том, что женщины лучше заводят друзей и поддерживают их. Есть ли исследования, подтверждающие это?

    Франко: Ага. Ну, есть наука, которая обнаружила, что мужчины менее уязвимы в своих дружеских отношениях. И уязвимость, как мы обнаруживаем в науке, чем больше люди раскрывают о себе уязвимость, тем больше они нравятся, и люди чувствуют себя более связанными с людьми, которые раскрывают уязвимость. И поэтому, хотя мы можем опасаться уязвимости из-за его потенциальных обязательств, например, о, кто-то может использовать это против меня и эксплуатировать меня, на самом деле, согласно науке, более вероятным результатом будет то, что это укрепит связь и сблизит нас. .И поэтому я думаю, что во многих случаях проблемы мужской дружбы на самом деле являются замаскированными проблемами уязвимости. Была очень интересная статья в Атлантике, в которой говорилось о том, что мужчинам часто нужен третий объект в их дружбе. Они вместе смотрят игру, вместе занимаются спортом, и это способ избежать уязвимости, сосредоточившись на третьем объекте.

    Но опять же, к большому ущербу для дружбы, но я также должен отметить, что существует явление, называемое гомоистерией, которое представляет собой страх мужчин быть воспринятыми как геи.И что это делает с мужчинами, так это то, что они чувствуют, что не могут выполнять все действия, необходимые для связи, потому что это может показаться геем. И поэтому я даже слышал, как мужчины говорили, что я не могу даже инициировать другого. Я не могу сказать, эй, я бы хотел потусоваться, потому что он может подумать, что я интересуюсь им как сексуально. И поэтому из-за того, что мы смешиваем абсолютно любой признак интереса или привязанности с некоторым сексуальным интересом, это оставляет мужчин в настоящей кабале, когда они чувствуют, что я вообще не могу вступать в эти отношения, потому что тогда это будет восприниматься как сексуальные, но тогда они остаются очень одинокими.

    Миллс: А как насчет платонической дружбы между мужчиной и женщиной? Легче ли мужчинам инициировать, ориентироваться?

    Франко: Платоническая дружба между мужчиной и женщиной. Ну, есть трудности с очевидными сексуальными интересами, в зависимости от того, гетеросексуальны ли обе стороны. Есть некоторые интересные научные данные о том, что на самом деле женщины склонны чувствовать себя ближе к своим подругам, чем к своим друзьям-мужчинам. Но на самом деле мужчины либо чувствуют себя ближе к своим друзьям-женщинам, чем к своим друзьям-мужчинам, либо чувствуют себя одинаково близко.Таким образом, мужчины на самом деле не сообщают о том, что чувствуют себя такими же близкими со своими друзьями-мужчинами, как с подругами, которые у них есть, потому что часто мужчины становятся более уязвимыми благодаря своей дружбе с женщинами.

    И поэтому я думаю, что это реально — мы говорим о том, что мужчин помещают в зону друзей, когда я говорю, согласно науке, это должно быть честью, потому что дружба мужчин с женщинами – одна из лучших дружб, которые у них есть. потому что то, что обычно выглядит иначе, когда мужчины дружат с мужчинами, а не с женщинами, заключается в том, что они могут получить доступ к этой уязвимости.При этом, когда мужчины дружат с мужчинами, они получают больше легкости и большего чувства расслабления, чем в присутствии женщин.

    Миллс: Давайте переключимся и поговорим немного о прошедших двух годах. В начале пандемии было много разговоров о том, как сохранить дружеские отношения во время социального дистанцирования. И все мы привыкли к таким вещам, как «счастливые часы» и «вечерние онлайн-игры». Оглядываясь назад, как вы думаете, повлияет ли пандемия на дружбу людей в долгосрочной перспективе? Мы уже знаем?

    Franco: Исследования здесь на самом деле были неоднозначными, и выяснилось, что пандемия способствовала одиночеству, но тогда мы не были одинокими, были менее одинокими.И я думаю, что отчасти это связано с тем, что нам как бы пришлось смириться с тем фактом, что нам нужно начинать с дружбы. Мы не можем просто пассивно поддерживать нашу дружбу и полагаться на то, что я просто буду полагаться на то, что мы будем встречаться каждый месяц на обеде, который кто-то устраивает. Мы узнали, я думаю, немного больше об этой пандемии, которую мы действительно должны инициировать, чтобы сохранить нашу дружбу. И это такой важный навык, и я очень надеюсь, что мы сможем использовать его в будущем. И если мы действительно сможем усвоить это, то это действительно может сделать нашу дружбу лучше в долгосрочной перспективе.

    Меня беспокоит то, что те из нас, кто хронически одинок, знают из науки, что одиночество — это не просто чувство. Это способ увидеть мир. На самом деле одинокие люди, как правило, не любят людей, с которыми они общаются, они сообщают, что меньше любят своих соседей по комнате. Они сообщают, что меньше любят человечество. Они сообщают, что им меньше нравятся люди, с которыми они общаются. Они сообщают, что предполагают, что люди собираются отвергнуть их, хотя на самом деле это не так. И это потому, что когда мы были одиноки, исторически мы были отделены от наших племен, поэтому мы были в опасности.И поэтому наши сигналы опасности просто срабатывают, когда мы одиноки, таким образом, что трудно выйти из одиночества, потому что, если вы думаете, что никто не хочет слышать обо мне, и я действительно не хочу слышать от них, я Я обесцениваю связь, хотя я хотел ее одновременно, меня тянет в двух разных направлениях, когда я одинок.

    Люди сообщают, что хотят уйти от людей и в то же время хотят подключиться. Так что очень трудно выбраться из одиночества, когда оно очень, очень укоренилось.Но я всегда верю, что это возможно. И я думаю, нам нужно сохранять наш оптимизм. И я говорю людям это, чтобы они могли напомнить себе, когда тебе одиноко, о, дело не в том, что мне на самом деле не нравится этот друг, не в том, что они на самом деле отвергают меня, это может быть просто потому, что я одиноко, и это формирует то, как я сейчас интерпретирую события.

    Миллс: Таким образом, для многих из нас работа дает возможность завести друзей во взрослом возрасте. Но теперь, с удаленной и гибридной работой, это изменило динамику для многих людей, и это должно быть особенно сложно для молодых людей, скажем, на их первой или второй работе, а также для более опытных сотрудников, которые могут начать новый бизнес. новая должность удаленно, скажем так.Итак, вы недавно писали о том, как завести друзей на работе, даже работая удаленно. Что вы рекомендовали?

    Franco: Так что рекомендую настроить постоянное незапланированное взаимодействие виртуально. Поэтому, когда я перестаю видеться со своими друзьями по работе, я просто назначаю ежемесячную встречу в наших календарях, чтобы мы могли общаться. Некоторые из тех же стратегий, которые мы используем лично, могут применяться и на рабочем месте, например, просто поддерживать друг друга. Мы не понимаем, что, согласно теории предполагаемого влечения, люди склонны любить тех, кто нравится им самим.И поэтому, если мы сможем показать людям, что они нам нравятся, они захотят связаться с нами. И поэтому просто говоря: я ценю тебя, я ценю тебя, я скучаю по тебе, все это укрепляет и поддерживает связь. Точно так же нам нужно инициировать, даже виртуально, чтобы установить эти связи. На что это похоже? Эй, я новый человек на работе. Я давно хотел познакомиться с новыми людьми. Мне было интересно, не будете ли вы открыты для общения, или, эй, мы давно не общались. Вы не возражаете, если мы внесем что-нибудь в расписание? Я хотел бы услышать о вас и проверить, как вы себя чувствуете.

    Наука об общении на работе действительно интересна, потому что исследования показывают, что чем больше мы взаимодействуем с людьми, тем ближе мы, как правило, чувствуем себя, но на работе все наоборот. И я думаю, что это на самом деле потому, что мы не часто делимся беззащитностью на работе. Таким образом, мы все время взаимодействуем только с одним измерением друг друга. Так что я просто также поощряю немного больше уязвимости. Мол, как дела? Шутки, вещи, которые вы иногда чувствуете сомнительно делать в рабочей среде.

    Я знаю, что люди напуганы. Что-то может быть использовано против меня, и этот страх реален, но есть так много вещей, которые вы можете рассказать о себе, которые безопасны, например, ваши победы, ваши достижения, ваши хобби или ваши планы на выходные. Просто не стесняйтесь рассказать немного больше о себе, чтобы создать эту связь. И последнее, что я хотел сказать, это то, что существует идея, которую я называю мифом о наемных работниках. Это идея о том, что когда мы идем на работу, мы просто становимся наемными работниками, и у нас больше нет фундаментальных человеческих потребностей, таких как потребность принадлежать и это просто неправда.

    Наличие связи на работе связано с вашей вовлеченностью, вашей продуктивностью, вашим творчеством, насколько команды могут добиться успеха, насколько вероятно, что вы останетесь на работе. На самом деле непринадлежность — это третья причина, по которой люди увольнялись с работы за последний год. И поэтому ваша способность создавать связи будет иметь сильное влияние на то, будете ли вы чувствовать себя счастливым, удовлетворенным и реализованным в своей работе. Так что это действительно того стоит.

    Миллс: Вы также писали о межрасовой дружбе и цитировали исследование, которое показало, что чем больше люди контактируют с другими людьми, не принадлежащими к их расовой группе, тем меньше у них предубеждений.Можете ли вы рассказать об этом и, возможно, дать несколько советов о том, как построить дружеские отношения между представителями разных рас?

    Franco: Итак, общение с людьми из разных групп оказалось одним из самых действенных способов борьбы с предубеждениями, но с оговоркой, что это должно быть качественное взаимодействие. И есть это исследование, которое на самом деле показало, что когда люди склонны посещать рабочие мероприятия, они, как правило, чувствуют себя ближе к людям на работе. Но это неверно, когда люди взаимодействуют с представителями разных рас.И это потому, что когда люди разных рас общались, у них не было такого качественного разговора. Они были вовлечены в разговор больше, чтобы продвигаться вперед по работе, а не для того, чтобы на самом деле общаться друг с другом. И поэтому нам нужно более качественное взаимодействие, когда есть общая уязвимость, и мы говорим о вещах по существу.

    Но что я действительно предлагаю, когда вы общаетесь между расами, так это поддерживать то, что называется привычной непредубежденностью, что в основном означает отложить в сторону все ваши стереотипы и предубеждения.Верно? Я думаю, что иногда мы пытаемся чрезмерно отождествлять себя с людьми разных рас, чтобы они чувствовали, что мы их знаем, но тогда они на самом деле в конечном итоге чувствуют себя действительно стереотипными. Так и не делай этого. Не пытайтесь подойти к кому-то и сказать: «Да, я тоже отмечаю этот праздник, который, я полагаю, вы могли бы отмечать, основываясь на своей личности». Просто оставьте это в стороне и позвольте им показать себя вам и раскрыть себя как личность. Пусть они покажут вам, кто они на самом деле.

    Миллс: Еще одна актуальная тема, о которой я хотел поговорить.В последние несколько лет велась дискуссия о том, как политическая поляризация обостряет семейные и дружеские узы. Люди могут чувствовать давление, чтобы поддерживать отношения с членом семьи, с которым они не согласны политически. Как вы думаете, возможно ли поддерживать близкие отношения с друзьями, с которыми мы очень, очень сильно не согласны?

    Франко: Я думаю, что это возможно. Что я предлагаю людям, когда они выясняют, стоит ли поддерживать эти отношения, так это сделать шаг назад и рассмотреть большие плюсы и минусы отношений.Верно? И это означает, что будет другой расчет, когда вы решаете, дружить ли с новым другом, который, возможно, имеет совсем другие ценности, чем вы, которые выражают свои политические убеждения, по сравнению с другом, который у вас был, кто бы ни был предоставляя вам множество различных преимуществ только потому, что вы можете вспоминать, и у вас есть этот общий опыт вместе. Верно? И поэтому вам просто нужно сделать шаг назад и подумать о том, что у этого человека могут быть другие ценности, чем у меня, но что я также получаю от этой дружбы и как я взвешиваю эти две вещи вместе, потому что… и вся наша дружба должна быть скорее хорошей, чем плохой.

    Тем не менее, есть люди, которые могут быть такими, ну знаете что, иметь другие ценности, иметь другую политику, для меня это слишком большая афера. Это то, что я считаю большим минусом. И я не думаю, что есть много профессионалов, которые могли бы противодействовать этому. И я говорю, что нам всем нужно разработать свою собственную систему. Нам всем нужно пройти через наш собственный процесс самоанализа, чтобы понять, каковы наши потребности и каковы наши ценности, и в чем мы готовы пойти на компромисс, а в чем нет.При этом из теорий расовой идентичности я знаю, что цветные люди, которые, как правило, проходят через опыт дискриминации, затем, как правило, проходят через период спячки, когда они хотят взаимодействовать только с людьми из своей группы.

    Это исследование предполагает, что бывают моменты, когда мы чувствуем, что нам нужно впасть в спячку для собственной безопасности, но это также не обязательно длится вечно. И поэтому мы также должны ожидать, что иногда, когда у нас есть эти различия и вещи, которые кажутся нам такими ценными и которые кажутся частью нашей идентичности, как это бывает в политике, иногда будут периоды, когда мы можем нужно некоторое пространство, но мы могли бы быть в состоянии возобновить отношения через какое-то время.Так что я тоже думаю, что когда мы заводим друзей из разных стран, мы должны ожидать, что будет немного больше приливов и отливов.

    Миллс: Итак, когда вы работаете над книгой и читаете все исследования дружбы, находите ли вы области, в которых либо исследование удивляет, либо результаты удивительны, либо есть области, в которых, по вашему мнению, , мальчик, нам действительно нужно знать больше об этом?

    Франко: Ага. Удивительная вещь, которую я узнал после изучения дружбы, это то, что отношения есть отношения, верно? И это означает, что наши романтические отношения успешны, наша дружба успешна.Аффирмация другого человека, проработка конфликта эмпатически, уязвимость. Верно. Но проблема в том, я думаю, что мы склонны связывать многие из этих навыков с нашими романтическими отношениями. Люди так привыкли решать проблемы в своих романтических отношениях, потому что, если бы это было не так, их отношения закончились бы, и все же они не переносят эти навыки в свою дружбу. И вот чем я хочу поделиться. Подумайте о переносимых навыках. Какие навыки, которые вы развили в браке, вы можете использовать в своей дружбе, чтобы таким же образом сделать ее лучше?

    И еще, что я хотел бы сказать, это то, что вы знаете, как я говорил о разрыве симпатий и нашей предвзятости, предполагающей, что люди любят нас меньше, чем мы.Это верно для всех видов близости. Есть такое явление, называемое эффектом прекрасного беспорядка, которое заключается в том, что, когда мы уязвимы, мы думаем, что люди судят нас больше, чем они есть на самом деле. Есть исследования привязанности в дружбе, которые показывают, что, когда мы разделяем привязанность, мы предполагаем, что люди будут думать, что это более неловко, и будут менее благодарны, чем они есть на самом деле. И поэтому, когда дело доходит до связи, я просто говорю, что нам действительно нужно настроиться на наши саморазрушающие мысли и признать, что у нас могут быть некоторые предубеждения, и сохранить оптимизм, предполагая, что люди любят нас, что они хотят связаться с нами, что им понравится общение, что они будут ценить то, что мы делаем, и ценить то, что мы вложили в дружбу.

    Миллс: Доктор Франко, я думаю, вы дали нам очень хороший совет о том, как дружить, заводить друзей, поддерживать друзей. Большое спасибо. И я надеюсь, что наши слушатели действительно что-то извлекут из этого, особенно во время пандемии, когда это было таким напряженным. Так что, держите эти связи банды.

    Франко: Абсолютно. Большое спасибо за то, что вы у меня есть. И если вы хотите оставаться на связи со мной, вы можете подписаться на меня в Twitter или Instagram на drmarisagfranco.ком. У меня также есть оценка сильных и слабых сторон вашей дружбы на моем сайте; www.drmarisagfranco.com, и я говорю о дружбе и принадлежности на рабочем месте и за его пределами. Большое вам спасибо за ваше время.

    Mills: Предыдущие выпуски Talking of Psychology можно найти на нашем веб-сайте www.speakingofpsychology.org или в Apple, Stitcher, Spotify или в любом другом месте, где вы получаете свои подкасты. И если вы слушаете нас на Apple и вам нравится то, что вы слышите, оставьте отзыв.Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, вы можете написать нам по адресу [email protected] Говоря о психологии производства Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян. Спасибо, что выслушали. Для Американской психологической ассоциации я Ким Миллс.

     

    Мой лучший друг перестал со мной разговаривать | Пурилав | Purilawed

    И меня это вполне устраивает.

    Фото Оли Кобрусевой с Pexels

    Поверьте мне, когда я говорю, что у меня очень мало людей, которых я считаю «лучшими друзьями» в своей жизни.Я могу пересчитать их всех на одном пальце и назвать всех на одном дыхании. На самом деле я не стыжусь этого. По крайней мере, мне не нужно делить свое внимание на множество людей, я могу вложить все его в них поровну, что не перегрузит меня. И мне нравится качество интимных отношений, которое есть у всех нас.

    Среди всех них у меня есть один очень близкий платонический парень, которому я очень благодарна. Мы были лучшими друзьями в течение 5 лет, он, скорее всего, будет моим 911, моей скоростью набора номера, когда у меня будет нервный срыв.Иногда я просто писала ему посреди дня: : «Можем ли мы быстро позвонить?» , и он звонил мне без вопросов. И я обязательно сделал то же самое.

    Небольшая предыстория: мы оба в настоящее время находимся в одной и той же фазе «недавних выпускников, отчаянно ищущих работу». Отсюда, почему мы все так доступны друг другу. Но в разгар коронавирусной неопределенности что нам нужно больше, чем чашка теплой моральной поддержки?

    Мы действительно стали ближе во время этой пандемии, с марта 2020 года мы общаемся без остановки.Прислушиваться к самоуничижению друг друга и заверять друг друга, что все будет хорошо. Поддерживаем друг друга в новом карантинном хобби каждый месяц. Даже просто поговорить о новом аниме, которое он только что посмотрел. Мы так близко. Раньше у меня никогда не было лучшего друга, с которым мне было бы так комфортно быть собой.

    Пока все это не стало прошедшим временем.

    Вдруг он не ответит ни на одно из моих сообщений, не говоря уже о звонках. Он просто исчез на ровном месте. Да, у меня все еще есть небольшой отрывок, достаточный, чтобы знать, что он все еще жив.Однако его отношение ко мне резко изменилось. Он стал таким холодным и далеким. И внутренний ребенок брошенной жертвы внутри меня начал паниковать.

    Мы перестанем быть лучшими друзьями?

    Один этот вопрос пришел мне в голову ужасающим образом. Что, если он решит бросить меня, живя в этом мире без лучшего друга? Что бы я делал без него? С кем я поделюсь своей социальной энергией?

    Конечно, нервотрепка, когда твой лучший друг 24/7 исчезает вот так.Но я бы еще раз напомнил себе, что это касается лучшего друга, такой кризис не должен вас беспокоить. Если да, то их и не назовешь.

    Таким образом, я доверяю ему достаточно, чтобы перестать беспокоиться. Поэтому я позволил ему быть. Я не спрашиваю «Ты в порядке?» или противостоять ему «Почему ты игнорируешь меня?» , потому что я точно знаю, что мы оба не любим эмоционально драматичных разговоров.

    Я только что убедил себя, что у него есть кое-что, что сделает его настолько занятым, что он не сможет поговорить со мной, даже если захочет.Позитивное мышление полезно для здоровья, верно?

    Итак, я разыграл карту «притвориться, что ничего не произошло». Я все еще остаюсь собой, считая его своим лучшим другом. Я все еще писала ему, когда мне было что отпраздновать. И я все равно попытаюсь назначить встречу по телефону, когда у него будет время. Надеясь, что, возможно, в конце концов он расскажет мне, что происходит на самом деле.

    И это сработало!

    Наконец-то мы поговорили. Не буду врать, было неловко и странно, когда я впервые взял трубку.Но это зрелый поступок — обратиться к слону в комнате, как только сможем. Так я и сделал. Я сказал, «У меня есть заговор вашего отсутствия: вы получили новую работу!» и черт возьми я был прав! (Ну, если быть точным, это была всего лишь стажировка, ну да ладно, я все равно отдаю себе должное)

    Я просто рад, что не трачу свою эмоциональную энергию на паранойю. Я рад, что доверяю ему, и я рад, что не поднял из-за этого шума. Мы больше не в старшей школе, и мы свободны выбирать, на что мы тратим нашу энергию и время.У нас все равно не так много бюджета на это.

    И я хорошо знаю неприглядную правду взрослой дружбы. Как мы можем вдруг просто разойтись без всякой причины и некого винить. Может быть, мы просто больше не нужны друг другу, может быть, мы достаточно заботимся друг о друге, чтобы идти разными путями. Но в одном я твердо уверен: ничего личного.

    Несмотря ни на что, он по-прежнему мой лучший друг. Я уверен, что рано или поздно мы снова найдем дорогу. Даже если это не так, кто может сказать, что время, проведенное вместе, не было благословением?

    Автор: Purilaw

    Почему люди разговаривают сами с собой? Влияние разговора с самим собой

    Большинство людей регулярно разговаривают сами с собой.Это может произойти, когда вы обдумываете идеи, обсуждаете решения или нуждаетесь в ободряющей речи. Некоторые люди считают, что разговор с самим собой создает вокруг них «присутствие», благодаря которому они чувствуют себя лучше. Это может помочь с одиночеством.

    Но в некоторых случаях, когда люди разговаривают сами с собой беспорядочно или бормочут, это может указывать на расстройство психического здоровья. Этот тип громкого разговора может быть ранним признаком шизофрении, которая может ухудшиться, если ее не лечить.

    То, как мы разговариваем сами с собой, может иметь как положительные, так и отрицательные последствия.Ниже вы узнаете больше о разговоре с самим собой, о том, почему разговор с самим собой полезен для вашего психического здоровья и стоит ли об этом беспокоиться.

    Почему люди разговаривают сами с собой

    Люди чаще разговаривают сами с собой, чем нет. Согласно одному исследованию, 96% взрослых говорят, что у них есть внутренний диалог. Хотя разговоры с собой вслух встречаются реже, 25% взрослых говорят, что они это делают.

    Многие люди разговаривают сами с собой в повседневных ситуациях. Говорить с собой вслух на публике — клеймо, но это может помочь вам понять мир вокруг вас.Когда вы разговариваете сами с собой, вы намеренно смотрите на свое окружение.

    Внутренний диалог обычно похож на то, как вы разговариваете с другими. Такой разговор с самим собой может происходить тихо в вашей голове или произноситься вслух. В любом случае, это пассивная деятельность — просто прислушиваться к своим мыслям.

    Другой тип внутреннего разговора с самим собой происходит, когда вы обсуждаете что-то с самим собой, а не просто слушаете свои мысли. Некоторые люди чувствуют, что их внутренний диалог исходит из определенного места в их теле.Это могло быть в их груди или определенных частях их головы.

    Разговор с самим собой и психическое здоровье

    Когда люди разговаривают сами с собой, они могут прорабатывать проблемы в уме и проговаривать их вслух. Это также известно как «самообъяснение». Громкий разговор помогает людям проработать свои мысли.

    Это здоровая тактика решения проблем. Были исследования, которые показывают, что когда люди рассказывают о том, что они только что пережили, они с большей вероятностью извлекут из этого урок и поймут его.

    Разговор с самим собой относится к тому, как вы говорите с собой, позитивно или негативно. Позитивный разговор с самим собой может помочь вам поднять себе настроение и почувствовать себя уверенно перед ситуацией. Когда вы разговариваете с собой таким образом, вы можете мотивировать себя и уделять больше внимания своим мыслям.

    Философы давно обсуждают умственную и социальную пользу разговоров с самим собой. Разговор с самим собой может помочь вам легче принимать решения и мотивировать вас делать то, что вы, возможно, откладываете.Сохранение позитивного настроя и доброжелательное общение с самим собой может оказать большое влияние на ваше общее психическое здоровье.

    Психические расстройства

    В некоторых случаях разговор с самим собой может быть признаком психического расстройства. Бормотание и произнесение случайных предложений вслух может быть признаком шизофрении. Шизофрения затрагивает многих людей во всем мире. Это чаще встречается у молодых людей, когда они переживают серьезные перемены в своей жизни.

    Шизофрения встречается чаще, чем болезнь Альцгеймера и рассеянный склероз.Это может повлиять на мужчин в середине 20-х годов и женщин немного позже в жизни. Шизофрения у детей встречается редко.

    У этого состояния нет точной причины, но некоторые факторы делают человека более склонным к его развитию. Они могут включать химический баланс мозга, генетические причины и экологические проблемы. Наркотики также могут сыграть свою роль.

    Одним из основных симптомов шизофрении являются беспорядочные мысли.