Почему жена не хочет мужа и постоянно спит: Почему жена не хочет мужа и по какой причине постоянно спит, что делать мужчине

Содержание

Куда пропадет секс после свадьбы?

Встретились они, влюбились, конечно, занимались страстным сексом, поженились и… Хотелось бы продолжить всем известной фразой про «жили долго и счастливо», но статистика, как говорится, вещь упрямая. Да и в разговорах, различных интернет-пабликах жены нет-нет, да пожалуются на супружескую задолженность мужа. Куда и почему пропадает секс после свадьбы? Как можно вернуть страсть и общее одеяло в семейные отношения?

Секс? Не, не слышали

Если верить результатам различных исследований, лишь 6% супружеских пар занимаются сексом ежедневно, в то время как это делают более 40% пар, которые не состоят в браке. Приблизительно 20% семейных пар утверждают, что им вполне достаточно заниматься сексом не более одного раза в неделю. Однако при этом 14% мужчин и 13% женщин изменяют друг другу уже в первый год после свадьбы. Пятая часть опрошенных, связанных семейными узами, вообще занимаются сексом менее 10 раз в году.

1–2 раза в неделю или даже в месяц – это средний ответ на анонимный опрос в одном из читинских «девчачьих» пабликах.

1Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае2Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае3Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае4Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае5Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае6Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае7Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае

Справедливости ради отметим, что есть и счастливчики, которые занимаются сексом каждый день или вовсе 10–12 раз в неделю. Как же такое возможно, подумают некоторые, и как же вернуть страсть в семейные отношения, спросят другие. Мы задали эти вопросы врачу-сексологу, психотерапевту Ольге Воложаниной.

Всё дело в конституции

Ольга, так куда уходит страсть, эмоции и секс?

Во-первых, необходимо понять причину этой ситуации. А их может быть достаточно много. Например, часто причиной неудовлетворённости сексуальной жизнью является несовпадение половой конституции партнёров.

Половая конституция — это комплекс биологических свойств организма, обусловленных наследственностью. То, с чем мы родились, как темперамент, цвет глаз и волос. Половая конституция ограничивает наши способности в половой сфере, также определяет нашу сопротивляемость «вредным» для нашей сексуальности факторам.

Сексологи различают три типа половой конституции:

• низкая половая конституция;

• средняя;
• высокая половая конституция.

К примеру, в брак вступили: девушка с сильной половой конституцией (желание заниматься сексом практически ежедневное, стремление к неоднократным половым актам), и молодой человек, к примеру, с низкой половой конституцией (сексуальное желание 1–2 раза в неделю). На фоне влюблённости и медового месяца разница не будет сильно ощутимой, однако, вскоре это произойдёт, и девушка станет ощущать себя брошенной и нелюбимой, а молодой человек будет думать, что же произошло?

Также причинами сексуальной дисгармонии (нарушение согласованности интимных отношений между партнёрами) могут быть:

• Несоответствие особенностей и предпочтений партнёров. К примеру, девушка, воспитанная в семье, где всё, что связано с сексом было под запретом, отсюда отсутствие сексуального опыта, незнание собственного тела, и, например, молодой парень, ведущий до брака активную сексуальную жизнь, перепробовавший много всего. Будет у них сексуальная дисгармония? Конечно будет!

• Несоответствие характеров партнёров, частые ссоры, скандалы, выяснение отношений. Поверьте, в такой семье явно будет не до секса.
• Могут быть проблемы со здоровьем одного из партнёров, часто это гормональные перестройки у женщин, послеродовый период и т. д. В реальной жизни к сексологу обращаются пары, у которых диагностируется семейно-сексуальная дисгармония. Очень часто (около 50–60% случаев) причиной дисгармонии является нарушение межличностных отношений, несовпадение темпераментов. В таких случаях, с помощью сексологического консультирования, только врач сексолог (при замотивированности обеих сторон) помогает нейтрализовать несовпадение сексуальных темпераментов партнёров, и тем самым нормализует отношения в семье.

Без эффективной помощи при семейных дисгармониях, возможны два варианта развития событий, утверждает сексолог.

Первый. Если дисгармония начинается вследствие сексуального разногласия, то постепенно вовлекается сфера межличностных отношений (ссоры, скандалы, упрёки), что ведёт к постепенному распаду брачного союза.

Второй. Если дисгармония начинается с нарушения межличностных отношений, затем быстро вовлекается сексуальная сфера. При этом варианте распад брачного союза происходит значительно быстрее.

Интересный факт: есть исследования о том, что иногда причинами дисгармонии может быть внешний облик женщины. Например, известно, что как не парадоксально звучит, но наиболее удачные и крепкие браки складываются у женщин с простой, неброской внешностью, чем у женщин с модельной внешностью. Чем красивее женщина, тем выше у неё требования к партнёру. Тогда как женщины, считающие себя «серыми мышками», чаще в течение жизни вырабатывают психологические установки, что «принцы» не для них. И когда за ними начинает ухаживать «средний» мужчина, они воспринимают это как подарок судьбы, дорожат его расположением и стараются сохранить отношения.

Про секс решать только вам!

Как поддержать сексуальную гармонию в парах? Дайте рекомендации.

• Никогда не сравнивайте свою интимную жизнь в начале отношений и спустя несколько лет. Если секс стал другим, это не значит, что любовь прошла, просто вы стали другими. Если изначально брак строился на большой любви и страсти, то с годами совместной жизни она станет ещё сильнее! И секс может нисколько не потерять свои качества, а наоборот стать ещё более чувственным и нежным.

• Обязательно разговаривайте с партнёром, спрашивайте о его желаниях. Сексуальность очень индивидуальна, к примеру, вашему мужу или жене совсем необязательно должен нравиться оральный секс, хотя возможно, с вами ему это понравится.

• Важно знать свою половую конституцию и половую конституцию своего избранника. И понимать её сущность и значимость, ваша жена или муж не хочет вступать с вами в интимную близость, не потому что он не хочет именно вас, а потому что он таким родился.

• Помните, что в паре всегда можно договориться, не только о месте, где вы сегодня будете ужинать, но и о сексе в том числе! И каким будет ваш секс, как часто, где и по каким дням, решать только вам. Вам вместе!

Материал 18+
Вам есть 18 лет?Анастасия Салтанова

9 причин, почему жена не хочет с тобой спать


Интимные отношения в семье — очень деликатная тема. Очень часто мужья жалуются на то, что их жены не хотят с ними спать так часто, как им хотелось бы. 

Ниже приведены 9 вероятных причин, почему жены говорят «нет»:

1. Ты воняешь

Женщины более чувствительны к запаху. Многие мужчины принимают душ раз в неделю, чистят зубы только по выходным, и меняют майку-рогатку перед Пасхой. Потом они удивляются почему жена не хочет с ними спать. Вы это серьёзно? На её месте, я бы тоже с тобой не спал!


2. Ты — охламон

Многие мужики просто — неряхи. Они, не стесняясь, громко перд@т в доме, делают отрыжки и на ночь кушают сало с чесноком.

Когда жена смотрит на такого неряху, у неё пропадает всякое сексуальное желание… Вспомните как до свадьбы перед свиданием вы по 10 минут чистили зубы, одевали лучшую одежду и делали причёску гелем. Попробуйте снова следить за собой и вы обязательно увидите результат! (правда гелем мазаться не обязательно:)

3. Ты — зануда

Многие мужчины интересуются женой только в постели. Целый день он не обращает на её никакого внимания, а вечером как ни в чем не бывало, не успев лечь в кровать, с разбега набрасывается на неё. А потом ещё удивляется почему жена не так реагирует…


4. Ты — жмот

Если ты никогда не даришь жене цветы, подарки, и контролируешь все её покупки — ваши отношения остывают. Подарки и сюрпризы показывают жене, что ты любишь и ценишь её.

5. Ты — дальтоник

Ваша жена сделала новую прическу, похудела на 10 кг, красиво оделась, а ты не замечаешь. 

Прям как в старом анекдоте: как причёску новую сделала, так он не заметил, а как бампер чуть-чуть поцарапала, то в одних трусах встречать выбежал!

Каждое утро сканируй свою жену и если что-то новое или необычное заметил, скажи ей об этом!


6. Ты — депрессивный 

Если муж постоянно ноет, что жизнь — несправедлива, через день ходит в подавленном состоянии, то это влияет на женщину. Всегда будьте бодрым и весёлым, а если вы хотите поднять себе настроение, почаще заходите на сайт romansavochka.com:)


7. Ты — простофиля 

До свадьбы ты ходил в качалку, модно одевался и пользовался дорогим парфюмом. Но после свадьбы ходишь по дому с оттянутыми коленками адидасах, с дырками в носках и пивным животом. Это не возбуждает женщину.

Как в старом анекдоте: возле школы на лавочке сидит полноватый мужчина. Мимо проходит учительница и спрашивает: «Вы что, ребёнка ждёте?» «Нет», отвечает он, «я всегда такой полный!»


8. Ты увлекаешься порно

Когда муж смотрит порнографию, это очень негативно влияет на интимные отношения с женой. Жена приравнивает порнографию к измене и поэтому закрывается. 


9. Ты женат на служении

Многие мужчины— полигамисты. Они одновременно женаты на жене, работе и служении. Понятное дело, что служение это важно, но нужно служить так, чтобы ваша жена не чувствовала себя второстепенной и ненужной. 

Поделитесь этим блогом в соцсетах!

А также подписывайтесь на наши странички:

Что делать если муж пьет? Как заставить алкоголика в семье бросить пить?

Что делать, если муж пьет? На такой вопрос многие хотели бы получить ответ. Ведь ,в основном, редко кто выходит замуж, зная, что избранник страдает алкоголизмом. Обычно болезнь начинается в семье, при совместном проживании. Жена, не сознавая, сама является первой причиной пьянства мужа. Чем раньше это осознание придет, тем быстрее можно найти выход из ситуации. Будучи сильной и успешной, при возникновении такой проблемы порой приходится задаваться вопросом: почему мой муж пьет, что конкретно я делаю не так, что сделать для того, чтобы мой муж не пил. Если такой вопрос возникает в голове у жены, можно не сомневаться — спутник ее жизни пить не будет!

Почему муж пьет?

Семья — это всегда сосуществование двух людей. Веками женщине отводится роль хранительницы очага. Именно она ответственна за уют в доме и вкусную еду. Именно она, без вопросов — а почему я, я же работаю и даже больше зарабатываю, чем муж — должна мягко постелить и вкусно накормить. Там, где этого нет, домой не спешат. Идут с друзьями на пиво. Именно с этого — не с пива, а «домой не спешат» — и начинается алкоголизм. И тогда возникает вопрос — что делать с мужем-алкоголиком?
Болезнь приходит со временем, начинаясь на ваших глазах, при совместном проживании. Вначале это застолья, встречи с друзьями, пиво после работы. Идиллия в начале создания семьи со временем сменяется ворохом никогда непрекращающихся проблем. Поиск жилья, нервная работа, домашние обязанности сваливаются на голову мужчины и нарастают, как снежный ком. Если женщина морально готова к ним, то ее муж — частенько нет. Дома его опекала мать, обслуживала его и многое решала за него. В семье приходится решать все самому и брать ответственность не только за себя, но и за будущих детей.

Кстати о детях. Когда, после нескольких лет в браке, начинается недовольство друг другом, первое, что приходит в голову женщине — нужен ребенок, он поможет сохранить семью. Если это не помогает, и муж все чаще ищет общества друзей, меняет интерес к ребенку и жене на развлечения с друзьями, приходит неновая мысль повторно скрепить семью следующим чадом. Стресс для мужской психики, когда дети рождаются один за другим. Бессонные ночи, детские болезни, уставшая жена — все это не укрепляют семью и провоцирует алкоголизм.

12 советов женам алкоголиков

  1. Никогда не забывайте о том, что мужчина, в том числе и ваш муж, может увлечься алкоголем. Зависимость от него возникает очень быстро. Многие мужчины начинают пить даже в зрелом возрасте. Дети выросли — и потерялся смысл и стимул жизни. Для того, чтобы впоследствии не пришлось думать о том, как бороться с пьянством мужа, будьте всегда на чеку. Дозируйте застолья, препятствуйте частым выпивкам. Алкоголизм — это проблема нашей действительности, вы должны сделать так, чтобы это обошло вас стороной. Особенно, если у него в семье были прецеденты и страдали алкоголизмом родственники.
  2. Не отдаляйтесь! В жизни много проблем, и нужно ими делиться. Решайте их вместе — и общие, семейные, и свои личные, и, естественно, будьте всегда рядом, если они возникнут у мужа. Востребованный, любимый, нужный человек вряд ли станет искать рюмку.
  3. У мужа должны быть обязанности. Не нужно все делать самой. Определите их круг в спокойной обстановке, без приказов, и никогда больше не берите их на себя.
  4. Как вести себя с мужем алкоголиком? Любите своего мужа! Наверное, это должно быть первым пунктом. Просто любить — мало. У вас не должна болеть голова, когда вы нужны. Нужно показывать свою любовь и говорить о ней. В этом случае нет времени — не работает!
  5. Ищите и находите общие интересы. Путешествия, кино, живопись, футбол — у каждого мужчины есть то, что его увлекает. Дайте возможность выделить ему на это время, участвуйте вместе, сделайте его интересы своими.
  6. О детях. Дети — это ваши дети, но главное — это муж, он хозяин в доме. Дайте понять это, считайтесь с ним.
  7. Возложите все основные решения на плечи мужа. Ответственность за семью — великое дело. И тогда не придется биться в истерике — что делать, муж алкоголик.
  8. Купите машину! Если вам не подарили ее на свадьбу, начните копить на нее в первый же день. Рассказывайте мужу о своих накоплениях. Ежемесячный отчет о самых мизерных суммах стимулирует их увеличение. Для многих мужчин машина — смысл жизни. Купив машину, он будет ездить на ней даже в магазин за углом, а за рулем он не сможет пить.
  9. Будьте интересны. Женщина, не имеющая интересов, фантазии быстро наскучит. Если сфера ваших мыслей касается только кастрюль или сплетен, даже самый любящий муж будет искать другое общение.
  10. Регулируйте свое настроение. Не нужно встречать мужа у двери в грязном халате, даже если вы ему только что котлеты жарили. Покажите, что вы рады, вместо «почему так долго».
  11. Следите за собой, дома особенно, не мелькайте в ночной рубашке весь выходной. Следите за мужем. Привыкнув быть ухоженным, ему вряд ли захочется спать в луже. Создавайте уют, ему не захочется к друзьям.
  12. Никогда не пейте с мужем вместе. У жены алкоголика психология должна быть другой. Женский алкоголизм, в отличие от мужского, очень трудно лечится. А он закодируется и найдет себе другую.

Из советов можно сделать вывод: если муж пьет, часто виновата сама жена. Бывает, муж пьет, а уходит к другой женщине — и становится трезвенником. Но далеко не всегда. Семья — это большой и очень тяжелый труд. Не все с этим в состоянии справиться. Нужно искать причины и устранять их. Тогда и болезнь отступит.

Что делать, если муж пьет?

Прежде всего, признать, что алкоголизм — это болезнь, и самостоятельно выбраться из нее удается далеко не всем. Нужно помочь. Если не удается уговорить мужа на лечение, ждут удобного момента, когда убеждать долго не придется. Обычно это запой.
При запоях проводить детоксикацию организма. Запои опасны для мужчины. От тяжелого запоя можно умереть. Для вывода из этого состояния вызывают рвоту и дают обильное кислое питье. Если меры не дают эффекта, обращаются к врачам. Выбрав для помощи нашу клинику «Recovery», вы не останетесь без участия и квалифицированного лечения. Мы приложим максимум усилий для решения ваших проблем. Дадим исчерпывающую консультацию по телефону, пришлем врача на дом. При помощи лекарственных инъекций мы выведем ему токсины из крови, и наступит быстрое облегчение его состояния. Наши врачи — это опытные психотерапевты. У нас найдутся нужные слова для уговоров, чтобы убедить больного лечиться.
Одним из самых эффективных методов, который мы можем предложить для избавления от зависимости, является кодирование. Некоторым подходит подшивание торпеды. При обращении к нам мы выберем подходящее именно вашему мужу лечение. У нас есть возможность и созданы комфортные условия для устранения тяги к спиртному в течении некоторого времени, требуемого для воздержания от спиртного до кодирования.
Нам хорошо известно, как спасти семью алкоголика и избавить мужа от пьянства. Звоните сейчас!

Почему мы не спим с любимыми и что с этим делать

Сразу оговорюсь — сейчас будет не про секс (разве что немного). Сейчас будет про сон и семейное счастье (как много хороших слов на «с»!).

Принцесса на горошине

Мне крупно повезло: с детства у меня была своя, отдельная комната, в которой была с настоящая кровать (не диван). Кровать была достаточно большой, но не слишком, достаточно мягкой, но не чересчур, с подушкой оптимального размера и одеялом подходящей плотности. Чтобы уснуть, я долго настраивала ограничитель на форточке, проверяла, далеко ли, если что, беруши и правильно ли лежит рядом со мной плюшевый заяц Роджер. Условия должны были быть идеальными.

Прошло время, и Роджер отправился на полку. Гораздо больше меня стали занимать другие персонажи. Я безостановочно влюблялась в музыкантов, актёров, спортсменов, прохожих и попутчиков. Я смотрела и пересматривала мелодрамы, перематывая по нескольку раз любимые моменты и представляя себя и свою очередного избранника на месте героев.

Больше всего мне нравились сцены, где влюблённые красиво спят утром. Аккуратно лежащие на подушке локоны, идеальная кожа, грациозные позы. Всё деликатно прикрыто в нужных местах шелковыми простынями. Я мечтала, что когда-нибудь буду точно так же просыпаться в лучах солнца и любви.

И мне снова повезло. Когда я и мой будущий муж только начали жить вместе, мечта сбылась в точности, за исключением простыней (хлопок всё-таки гигиеничнее). Однако вскоре я стала замечать, что не высыпаюсь. Сон был каким-то поверхностным и восстановиться не получалось. Я понимала, что мне не хватает моего идеально обустроенного спального места, ну или хотя бы отдельного одеяла. Я откладывала покупку, думая, что вот так обосабливаться как-то неправильно. В конце концов, усталость одолела, и мы купили 2 новых двуспальных (чего мелочиться!) одеяла, специальный толстый наматрасник и силиконовые микробируши (я ими почти не пользуюсь, но мне нравится, что они есть).

Я была счастлива. Настроение портила только одна мысль: «Я избалованная и придирчивая настолько, что не могу спать в обнимку с любимым человеком». Но в избалованности ли дело? Что есть сон: личное время каждого человека или способ показать свою любовь? Стоит ли беспокоиться парам, которые не могут спать под одним одеялом, в одной кровати или в одной комнате? Что делать, если партнёр храпит, болеет, толкается, перетягивает одеяло?

Ответы на эти вопросы я нашла в книге «Революция сна: Как менять свою жизнь ночь за ночью»известной американской журналистки Арианны Хаффингтон. Поделюсь её открытиями и рекомендациями по теме.

Почему мы вообще спим со своим партнёром в одной постели?

По словам исследователя Роджера Экерча, этот обычай основан не столько на желании близости, сколько на необходимости:

«Среди низших классов доиндустриальной Европы было принято спать всей семьёй в одной кровати, которая, как правило, представляла собой самый дорогой предмет мебели. <…> Из соображений большего удобства дворяне спали раздельно, особенно если один из супругов болел».

Поскольку раньше было невозможно включить электрический свет, щёлкнув выключателем, ночь была опасным и страшным временем суток. «Во время ночного сна люди чувствовали себя незащищёнными, — пишет Экерч. — Совместный сон обеспечивал чувство безопасности, учитывая множество угроз, реальных и воображаемых — от воров и поджигателей до привидений, ведьм и самого Князя тьмы».

Битком набитая людьми спальня имела ещё ряд преимуществ. «Сосед по кровати становился самым близким другом, — продолжает Экерч. — Не только женатые пары спали вместе, но и сыновья спали со слугами, сестра с сестрой, а жёны аристократов спали с любовницами мужей. Темнота, укутывавшая ложе, уравнивала все социальные различия пола и статуса. Большинство людей засыпали не сразу и подолгу вели беседы. Под покровом ночной темноты исчезали формальности и этикет, принятые днём». Ещё одно доказательство того, что сон — великий уравнитель.

Когда же спальни опустели и кровать стала достоянием всего одной пары, мы поняли, что существуют вещи пострашнее, чем духи и привидения. Как в фильмах ужасов, когда офицер полиции выразительно заявляет, что зловещий телефонный звонок исходит от кого-то из проживающих в доме, теперь мы понимаем, что основная ночная угроза нашему сну исходит из самой спальни в виде нашего дорогого партнёра и его привычек спать — если они отличаются от наших.

Многие люди предпочитают спать отдельно, особенно если партнёр храпит, лягается, болеет или часто встаёт в туалет по ночам. Кстати, мужчины и женщины по-разному реагируют на совместный и раздельный сон.

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.

отправить

Спасибо за подписку!

Исследователи Венского университета обнаружили, что женщины чаще просыпались, когда спали в одиночку, чем когда спали вместе с партнёром. Мужчины никаких отличий не проявили. Когда испытуемых просили охарактеризовать качество сна, мужчины отвечали, что им лучше спалось с партнёршей, а женщины, что вместе спалось лучше только после того, когда пара занималась сексом.

Между качеством отношений и качеством сна наблюдается сложная взаимосвязь (как всегда, когда дело касается исследования качества отношений). Сон может стать лучше, если спать отдельно, однако существует великое множество причин, по которым пары не спешат отказываться от совместного брачного ложа. «Основная проблема состоит в том, что людям кажется, что они перестанут заниматься сексом, если будут спать в разных комнатах, и поэтому они продолжают спать вместе», — говорит парный психотерапевт Ли Креспи.

Совместный сон и секс

Секс — главная причина спать вместе. Многие готовы пожертвовать хорошим сном из-за страха, что перестанут заниматься сексом, если будут спать в разных кроватях. С другой стороны, если один из партнёров недосыпает, это не идёт на пользу интимной жизни.

«Если один партнёр мешает спать другому, это может привести к обиде, раздражению, ссорам и прочим проблемам в отношениях. Если вы способны решить свои проблемы и остаться в одной и той же кровати — что ж, поздравляю! Но если вам необходимо личное пространство, чтобы нормально высыпаться, не забывайте: делайте всё, чтобы сохранить любовь, романтику и близость в ваших отношениях перед тем, как пойти спать в свою комнату».

Неважно, вместе вы спите или раздельно, в любом случае больше хорошего сна значит больше хорошего секса. По крайней мере судя по результатам исследования, проведённого в 2015 г., это справедливо для женщин. Исследователи измерили длительность сна женщин и сравнили его с уровнем сексуального желания на следующий день. Они обнаружили, что каждый дополнительный час сна на 14% увеличивал вероятность какого-либо вида сексуальной активности с партнёром. Так что спите больше, если хотите заниматься сексом чаще.

Что касается мужского пола, то в 2010 г. исследователи из Дрексельского и Пенсильванского университетов выяснили, что у мужчин, которые жаловались на серьёзные проблемы с дыханием во время сна, было снижено либидо и почти половина из них имели низкий уровень возбуждения. Невозможно утверждать, что полноценный сон магическим образом превратит вашу жизнь в секс-марафон, но достаточно очевидно, что, когда мы измотаны и истощены, мы стремимся побыстрее улечься в постель с несколько иными намерениями.

Что делать парам, которые живут по разным графикам и не могут лечь спать одновременно?

Как пишет журналистка The Wall Street Journal Элизабет Бернштейн, такие пары «чаще ссорятся, проводят меньше времени вместе, реже имеют общее хобби, реже разговаривают по душам, а также реже занимаются сексом по сравнению с парами, имеющими похожий распорядок дня».

Взаимосвязь между сном и качеством отношений отличается для мужчин и для женщин. Исследование Питтсбургского университета показало, что лучше спали женщины, которые отвечали, что они счастливы в отношениях, а мужчины, только хорошо выспавшись, оценивали свои отношения как более счастливые. Троксел провела ещё одно исследование, которое показало, что женщины, которые спали одновременно с партнёром, чаще считали себя счастливыми в отношениях на следующий день.

«Женщины более чувствительны к перепадам и колебаниям в отношениях, поэтому у женщин наблюдается взаимосвязь между отношениями и сном. У мужчин сон влияет на поведение и, соответственно, на отношения».

Разумеется отсутствие желания ложиться в постель одновременно со своим партнёром может быть симптомом неблагополучия в отношениях. Тем не менее пары, которые не могут синхронизировать свои режимы из-за внешних обстоятельств, вынуждены спать отдельно. По мнению Троксел, самое важное для них — разговаривать. «Некоторые пары начинают спать раздельно от отчаяния, потому что один из партнёров попросту не может уснуть в общей постели, — говорит она. — Но это если в паре не налажен диалог. Когда такое происходит, другой партнёр может почувствовать себя покинутым». 

В подобной ситуации лучше всего обратиться не к сомнологу, а сразу к парному психотерапевту. Бросать ситуацию на самотёк опасно, потому что для близких отношений важно, когда оба партнёра укладываются в одну кровать и рассказывают друг другу о том, как прошёл день. Что советует Троксел? «Не пренебрегайте качественным совместным временем до сна».

Что делать, если партнёр храпит

Заставить человека перестать храпеть очень непросто. Пожалуй, проще будет ничего не предпринимать и попытаться уснуть. Храп вызван сужением воздушных путей, что приводит к вибрации мягких тканей гортани. «Если вы храпите, процесс дыхания становится очень энергозатратным, — объясняет М. Сафван Бадр. — Храп, как и повышенная температура, сообщает врачу о наличии более серьёзного заболевания, но не указывает, какого именно». По данным Американской ассоциации ночного апноэ, от храпа страдает 90 млн американцев, половина из которых храпит из-за обструктивного ночного апноэ.

Остальным 45 млн храпящих можно дать несколько полезных советов, в том числе изменить положение тела во сне. Бадр считает, что специальные подушки и наклейки на нос, которые продаются в аптеках, практически не помогают. Он предлагает избегать алкоголя перед сном (он расслабляет мышцы гортани, и воздушные пути сложно держать открытыми всю ночь), приобрести увлажнитель воздуха (помогает, если храп связан с аллергией или заложенностью носа), а также похудеть (избыток жира на шее может сужать воздушные пути). Некоторые советы выполнить сложнее, чем другие, но все они указывают на то, что храп связан с аспектами нашей жизни, на которые мы, слава богу, способны более или менее влиять.

Кроме того, к вашим услугам затычки и шумоизолирующие наушники. Если даже это не помогает, единственный способ перестать просыпаться по ночам из-за храпа — спать отдельно. В 2014 г. журналистка Huffington Post Ягана Ша провела на Facebook опрос среди читателей о том, как они справляются с храпом партнёра. Вся редакция была удивлена, узнав, сколько пар спит в разных комнатах.

«Таков новый способ создать прочный и счастливый брак. Пока я просыпалась посреди ночи от лосиного рёва, который издавал мой дражайший супруг, я настолько не высыпалась, что у меня начались приступы тревожности и сильнейшей мигрени. Раздельный сон «последнее табу» общества. Люди не хотят признавать проблему, потому что боятся, что другие подумают, что их брак трещит по швам». Как выразилась Джейми Греко, «не спать ночами только потому, что раздельный сон якобы приводит к разводу, — такое же суеверие, как детский страх наступить на трещину в асфальте, потому что мама умрёт. <…> Если вам необходимо спать в одной кровати, чтобы не забыть заняться сексом, — поверьте: храп — не самая большая проблема вашего брака».

Предрассудки по поводу раздельного сна давно пора отбросить. Возможно, пришло время понять, что фраза «Они спят вместе» относится только к сексу, а восстанавливаться и отдыхать лучше в отдельных кроватях или хотя бы под отдельными одеялами.

Книги, которые помогут спать крепче:

Назад Вперёд

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

 

Совместный сон с ребенком — «Семь лет не сплю с мужем. Виновата сама и это ужасно.»

Всем здравствуйте! Я мать и я сплю с детьми уже 7 лет.

У меня двое детей — 7 и 3 лет.

И все эти 7 лет я сплю с детьми. Я только недавно осознала эту страшную вещь — я 7 лет сплю без мужа. Семь лет, блин! И виновата в этом только я. Я сама так организовала быт, сама приучила детей и сама ничего не делаю, чтобы что то изменить.

 

Начну по порядку.

 

Первого ребенка я родила в 24, почти в 25.

Я в то время была морально готова к ребенку, а вот в остальном я не была готова. Я как то не изучала ни тему грудного вскармливания, не задумывалась об организации быта. Собственно с грудного вскармливания и началась моя история. Здесь о нём писала отзыв — там наша история, о лактостазе и налаживании грудного вскармливания.

Первый ребенок был относительно спокойным. Он много спал, хорошо и много кушал. А так как кушал он хорошо – то и справлял свои нужды часто. Мне приходилось по несколько раз за ночь вставать – то просто переодевать, то подмывать. Я безумно уставала и постоянно хотела спать. Помимо переодеваний нужно было несколько раз за ночь кормить ребенка. Однажды, при кормлении сидя — я уснула. Проснулась, вздрогнула и поняла, что могла ведь уронить ребенка. После этого случая я начала кормить лежа. Когда проблемы с грудью прошли и трещины зажили, я начала периодически засыпать во время того, как малыш кормится. Потом, проснувшись я переносила малыша в его кроватку.

В один прекрасный день, все эти перекладывания мне надоели – и я решила облегчить себе жизнь тем, что перенесла его себе в кровать. Кровать на тот момент у нас была большая широкая кровать, и места хватало для меня, мужа и ребенка. Но! Между нами уже был ребенок. С интимом было всё конечно нормально, когда я не спала беспробудным сном. На самом деле нужна была аццкая сила воли, чтобы укладывая ребенка, не уснуть с ним тоже. Естественно часто я усыпала и когда муж пытался меня разбудить, у него не получалось, да и не хотелось мне ничего с просонья. Когда мне удавалось не уснуть — мы перекладывали в эти моменты ребенка в кроватку. И это тоже надо было сделать так, чтобы он не проснулся. Иногда супруг психовал из за сложившейся ситуации.

Анализируя сейчас происходящее, я честно признаюсь, что была хреновой женой и на мужа тогда подзабила. Да, уставала, да кормила, но ведь и муж не виноват. Я поставила в приоритет свои желания, и даже не пыталась что то поменять. Мужу явно хотелось больше моего внимания и моей ласки. Для меня априори был на первом месте ребенок. И сейчас я убеждена, что это неправильно.

 

Спустя какое — то время мы купили раздвижной диван — кровать для ребенка, но так получилось, со временем, что спать на этот диван ушёл папа. Пишу и думаю – вот как так получилось?! Но в тот момент мне казалось, что всё правильно, всё как надо.

 

Я забеременела вторым ребенком.

Когда у меня во время второй беременности был большой живот, сын перебрался спать к папе.

Потом занял своё спальное место, и моя история в точности повторилась уже со вторым ребенком.

Всё те же самые ночные кормления, переодевания и прочее и прочее. Дочь была капризулей. Даже в коляске на улице спать отказывалась. Фото — это я её уложить пытаюсь. Я естественно уставала, ведь их уже было двое. Поэтому снова перетащила себе под бочок дочку.

Это сейчас я анализирую холодным разумом, а тогда мимими, как это здорово. Мне и сейчас доставляет удовольствие спать с ребенком. Я всё еще сплю с дочерью. Она такая нежная, ласковая, прижмется, скажет, что любит и гладит своими маленькими ручками. А я таю. Обниму её и спим. А муж так и спит один.

Года 1,5 назад мы купили детям 2х ярусную кровать. И что вы думаете — я перешла к мужу? Нет!!! Я сплю на первом этаже с дочерью. Благо кровать такого размера, что мы свободно помещаемся вдвоем. Да и за все эти годы я привыкла засыпать в любой позиции. Наверно и стоя скоро научусь.

 

Совсем недавно мы переехали в новую квартиру, расширили площадь, и теперь я неожиданно осознала, что уже много лет не сплю с мужем. В интимном плане всё это время у нас проблем не было. Мы встречались на его территории, после того как усыпали дети. Я шутила, что приходила к нему в гости. После так называемых гостей, я по привычке уходила спать к дочери. Хотя ничто не мешало остаться у мужа.

Это и привычка, и нежная привязанность к малышу, точнее взрослому ребенку 3,5 лет, а в большей мере моя неорганизованность. Я признаю и понимаю, что не захотела организовать нормальный быт с детьми, не организовала им режим.

 

В общем, я решила написать этот отзыв и для себя, в том числе и может быть, кого — то из будущих мам навести на правильные мысли. Я сейчас выбираю новую кровать, для нас с мужем и хороший матрас. Я твердо приняла решение выселить детей в их комнату, каких детских слез бы мне это не стоило.

 

Итого:

  • Спать с детьми комфортно. Приятно получать позитивные эмоции от объятий и ласкового баловства с ребенком
  • Чувство защищенности у ребенка
  • Тесный эмоциональный контакт с ребенком
  • Чувство спокойствия у мамы
  • Помогает организовать грудное вскармливание
  • Возможность выспаться всей семье
  • От совместного сна трудно отвыкнуть -и маме и ребенку
  • может негативно влиять на отношения с мужем
  • снижает количество интимных моментов с супругом

 

Что я бы посоветовала молодым мамочкам?

Я не исключаю совместный сон как явление. В определенные периоды он даже необходим. Например, когда у малыша колики, когда у вас проблемы с грудным вскармливание, режутся зубки. В таких ситуациях нужно облегчить себе жизнь и уложить малыша с собой. Чтобы дать выспаться всей семье. ведь вам потом целый день с ним водиться, заниматься домашними делами. Но не нужно превращать совместный сон в систему. Нужно выделять время супругу. Сейчас когда дети у нас стали постарше и понимают всё — я им говорю, у мамы с папой личное время, идёте в свою комнату и занимаетесь всем, чем захочется. Могут оттянуть губы, но слушаются. А мы в это время смотрим фильмы, болтаем, работаем в интернете.

 

Надеюсь была полезной, ушла обниматься с мужем=)!!!

Секс в браке: как начать снова заниматься сексом с женой

Кажется, Reddit был создан для того, чтобы постить туда всякий бред. Вот и на днях один 36-летний пользователь написал на сайте, что его раздражает стрижка его жены с каждым днем все сильнее. Это признание так бы и осталось без внимания, если бы его не запостили в твиттер. Сердобольные пользователи решили помочь раздражительному парню: казалось бы, девушке просто нужно сменить прическу и все, если бы не одно уточнение. Автор поста написал, что они с женой совсем не занимаются сексом. И сразу всем стало понятно, что дело вовсе не в ее волосах.

Самое забавное, что через несколько дней под этой записью появился еще один комментарий, от жены недовольного мужчины: «Сегодня у моего мужа отличное настроение, я поняла, сколько всего мы упускаем, не занимаясь сексом. Буду и дальше работать над собой». К сожалению, такие сообразительные и неравнодушные жены достаются не всем. Кто-то даже не пытается понять, что же у вас не так в отношениях. Семейных пар, не занимающихся сексом, как выясняется, очень много. В одном из сообществ Reddit больше 180 тысяч пользователей, которые обсуждают насущную и понятную многим проблему – отсутствие половой жизни.

Принято считать, что мужчины всегда готовы заняться сексом, в то время как женщины постоянно от него уклоняются. Но в современном обществе все не так. По словам Пэм Косты, магистра в области клинической психологии, мужчины и женщины сейчас в равной степени испытывают низкое половое влечение.

В начале отношений мало пар сталкиваются с отсутствием секса: помогают гормоны и влюбленность. Но впоследствии интима становится все меньше. Факторов, влияющих на это, множество. Но основная проблема, по мнению Косты, в том, что люди просто не умеют говорить о сексе. Хотя это нужно делать честно и откровенно. Поэтому мы задали Косте вопросы о брачной жизни, в которой мало секса, и о том, как это исправить.

Сейчас много пар, которые живут в браке без секса?

Это довольно распространенное явление. У психотерапевтов принято считать, что около 10‒20 % семей не занимаются сексом. Поэтому если эта ситуация касается и вас, не переживайте. Вы в хорошей компании.

Мужчины и женщины одинаково сильно переживают из-за отсутствия секса в семейной жизни?

Совершенно точно. Мне кажется, самое большое напряжение возникает в том случае, когда либидо мужчины ниже, чем у женщины. Мы же привыкли к тому, что мужчины с радостью занимаются сексом при любой удобной возможности. Но это всего лишь стереотип.

Почему отношения, в которых нет секса, быстро разрушаются?

В любых отношениях важны взаимодействие и привязанность, а секс – один из способов достижения этого. Для некоторых важна эмоциональная близость, для некоторых физическая. Когда дело доходит до отношений, очень важно иметь общие формы взаимодействия.

Ко мне часто приходят пары, в которых один человек удовлетворен близостью, а другой нет, ведь ему чего-то недостает.

Для кого-то важен именно секс, а кому-то достаточно поцелуев и объятий. И здесь начинаются проблемы. Одному не хватает интима, а другой переживает и чувствует свою вину из-за то, что не может восполнить этот недостаток.

То есть можно жить в браке без секса?

Конечно, если вам это не нужно. Брак без секса тоже может быть счастливым. К примеру, асексуальные люди вообще не нуждаются в половом контакте. Они прекрасно обходятся эмоциональной близостью. Главное, чтобы такое обоих устраивало.

Почему люди не хотят заниматься сексом?

Основных причины две. Первая – у всех людей разные представления о сексе. И когда они не совпадают, начинаются проблемы. Один что-то предлагает, инициирует, а другой все это отвергает. Не очень приятно, когда тебе все время отказывают, поэтому со временем все инициативы сходят на нет, что очень вредит отношениям.

Другая причина отсутствия секса – жизненный этап, на котором вам ну совсем не до половой жизни.

Возможно, вы переживаете смерть близкого человека, рождение ребенка, личностный кризис или проблемы на работе. Все это, безусловно, снижает ваше либидо.

Развод на ночь: почему счастливые пары не спят вместе и подходит ли это вам

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:


Если вы пара, то должны спать вместе. Эта идея кажется настолько верной и естественной, что вам наверняка даже в голову не приходили другие варианты. Раздельный сон воспринимается как признак проблем в отношениях или даже как метод наказания или манипуляций («Я посплю на диване!»). Тем не менее есть множество крепких пар, которые расходятся по разным постелям каждую ночь. И вот почему они это делают.

Как возникла идея спать раздельно

Правильнее было бы задать вопрос по-другому. Как возникла идея, что супружеская пара обязательно должна спать в одной постели, да ещё и под одним одеялом? Исследователь Нил Стэнли напоминает , что изначально это было вынужденной мерой: люди жили большими семьями, и спальное место для каждого было непозволительной роскошью.

В аристократических кругах же, там, где могли позволить себе отдельные комнаты, супруги спали, жили и принимали гостей в разных половинах дома. А в высокоморальную викторианскую эпоху сон в одной постели даже стал считаться чем-то неприличным, поэтому муж и жена разошлись по парным кроватям.

И этот тренд продлился чуть ли не до середины XX века. Но потом в результате индустриализации люди переместились в маленькие городские квартиры, и отношение к супружескому сну снова поменялось. Теперь мы считаем совместный ночной отдых символом крепкого брака и выбираем его даже в ущерб собственному комфорту.

Почему пары предпочитают раздельный сон

В России супружеский сон ещё никто не анализировал. Но, если посмотреть на другие страны, выясняется, что до 23% опрошенных британских пар и до 40% канадских хотя бы время от времени спят в разных постелях. И у них на это есть веские причины.

Они заботятся о своём здоровье

Ещё в 2005 году британский исследователь Нил Стэнли выяснил , что когда люди спят вместе, они часто не высыпаются. Например, потому, что один из партнёров храпит или слишком активно ворочается. Или у супругов разные хронотипы, а значит, они ложатся и встают в разное время, и один из них мешает другому.

Кроме того, роль играют привычки и пристрастия: кому-то нравится спать в прохладной комнате, а кто-то мёрзнет от любого дуновения ветра. Один не может попасть в объятия Морфея без телевизора или планшета, другого раздражает свет от экранов. Наконец, кто-то из партнёров может страдать бессонницей или просто обладает очень чутким сном и пробуждается буквально от каждого движения своей половины.

Результаты недосыпа могут быть печальными. Треть опрошенных взрослых отдыхает ночью меньше необходимых семи часов в сутки.

И дефицит сна ведёт к ожирению, сахарному диабету, сердечно-сосудистым заболеваниям, инфарктам и ментальным расстройствам.

Немалая цена за то, чтобы соблюдать неведомо кем установленные правила счастливого брака.

Они заботятся об отношениях

В 2016 году исследователи Института Парацельса (Германия) выяснили , что проблемы в отношениях приходят следом за проблемами со сном. Если хотя бы один из партнёров не высыпается, он становится нервным и раздражительным, а это неизбежно становится причиной ссор и недопонимания.

К тому же выводу пришли учёные из Калифорнийского Университета: бессонная ночь, согласно результатам их опроса, приводит к конфликтам в паре уже на следующий день.

Есть ли преимущества у совместного сна

Если вы прочли предыдущие доводы, у вас могло сложиться впечатление, что совместный сон разрушает браки, а раздельный — решение всех проблем. Но это не так. У тех, кто спит в одной кровати, снижается  выработка кортизола, гормона стресса, а выработка окситоцина, который иногда называют гормоном доверия и привязанности, напротив, возрастает.

Мужчины, страдающие от синдрома обструктивного апноэ сна, менее ответственно относятся к лечению, если их супруги уходят на ночь в другую комнату. А их жёны, вопреки ожиданиям, тоже не высыпаются, потому что тревожатся за мужей или им просто некомфортно спать в одиночестве.

Кроме того, некоторые психологи считают , что совместный сон делает отношения более близкими, глубокими и доверительными.

Может ли раздельный сон вредить отношениям

Тут, как говорят психологи, всё зависит от того, почему люди расходятся по разным комнатам. Если они стремятся таким образом решить проблемы со сном, ночной «развод», хотя бы на время, может пойти на пользу отношениям.

Ведь у пары, которая хорошо высыпается, меньше поводов для раздражения и ссор.

При этом не стоит забывать, что многие нарушения сна можно хотя бы попробовать устранить, обратившись к врачу. Например, бессонницу, апноэ (храп) или синдром беспокойных ног, из-за которого люди могут брыкаться ночью или испытывать трудности с засыпанием.

Если же причина в том, что один из партнёров избегает другого и не хочет находиться с ним в одной постели, это тревожный сигнал. Он говорит, что в отношениях не всё в порядке. И ночной отдых в разных постелях в таком случае только увеличит дистанцию между партнёрами.

В любом случае спать вместе или отдельно — личный выбор каждой пары. И в этом вопросе стоит полагаться на свои ощущения и потребности, а не на распространённые стереотипы.

Читайте также 🧐

Ссоритесь с партнером по поводу одновременного отхода ко сну? Прочтите это

Знаете ли вы, что ложиться спать одновременно с вашим партнером «биологически иррационально»?

Это по словам доктора сна Дэвида Каннингтона, который говорит, что наши предпочтения в отношении времени сна (будь то ранние пташки или полуночники) и условия сна во многом определяются генетически.

«Мы надеемся, что выбранный нами партнер не слишком похож на нас генетически, поэтому мы можем ожидать, что у них будет отличное от вас оптимальное время сна и окружающая среда», — говорит он.

Но многие из нас хотят (или хотели бы) спать вместе. Это шанс подвести итоги дня и пообщаться на эмоциональном и физическом уровне.

Остальные ценят время самостоятельно.

Это горячая тема среди пар — и для некоторых причина ссор.

Мы спросили тех, кто падает одновременно, и тех, кто этого не делает: что у вас работает и почему? Затем мы передаем это экспертам.

Чемодан для совместного отхода ко сну

Сохранение физической связи прочной

Кристи и Адриан Пароди наслаждаются физическими преимуществами совместного отхода ко сну.

Адриан Пароди, 37 лет, и его 32-летняя жена Кристи говорят, что одновременный отход ко сну укрепляет их физическую связь.

Супруги из Банбери, штат Вашингтон, говорят, что это обычное дело — проводить ночь вместе, за исключением того редкого случая, когда кто-то не ложится спать допоздна, смотрит фильм или учится.

Окончание повторных аргументов

Если вы снова и снова ссоритесь с девушкой — и споры из-за грязной посуды быстро перерастают в «Ты меня больше не любишь» — добро пожаловать.

Подробнее

«Очевидно, время лучше подходит для секса перед сном», — говорит Адриан.

Кристи соглашается, говоря, что это «увеличивает шансы на сохранение прочной физической связи».

«Я считаю, что очень активная сексуальная жизнь и сильное влечение к кому-то очень важно для здоровых отношений, и одновременный сон только укрепляет эту связь».

Единственным недостатком, как они оба признают, является периодический храп Адриана.

«У жены есть проблемы, если я немного выпил и храпел», — говорит Адриан.

«Приятно закончить день вместе»

Кайли Карберри утешается, отправляясь в постель со своим мужем Грэмом. (Прилагается)

Только когда Кайли Кэрберри начала испытывать бессонницу и беспокойство, она и ее муж Грэм начали ложиться спать одновременно.

Оставаться на связи, если вы не спите вместе

Расставляйте приоритеты вместе, когда вы не спите вместе, говорит консультант по семейным и семейным отношениям Вэл Холден из компании Relationships Australia.

Она рекомендует ходить на свидание раз в неделю, где это возможно.

Если вы не можете найти няню, подумайте о встрече за обедом, например, пока дети в школе.

«Как бы то ни было, парам нужно время друг с другом».

Раньше она ложилась спать пораньше, готовая разбудить своих маленьких детей всю ночь.

«Мое беспокойство возникло около 13 лет назад, и тогда я начала просить мужа ложиться спать, — говорит она.

«Теперь, когда с моим беспокойством все в порядке, у меня не было бы другого выхода».

Теперь дети выросли, она говорит, что ее биологические часы «синхронизированы» с муженком, а преимущества включают чувство близости друг к другу и более легкое засыпание.

«Близость более спонтанна… очень приятно закончить день вместе.

« Единственный недостаток — я не могу притвориться спящей, если я не в настроении », — смеется она.

Получил вопрос о любви, сексе и отношениях? Каждый месяц Таня Коэнс, клинический и соматический сексолог и консультант по отношениям, отвечает на присланный вами вопрос.Отправьте свое письмо на адрес [email protected] (мы сохраним ваши данные в тайне).

Разговор о подушке создает близость

Ади Галимиди говорит, что она чувствовала бы себя одинокой, если бы ее и ее муж Питер Мамо, обоим 36 лет, не попали в мешок одновременно.

Ади Галимиди и ее муж Питер Мамо болтают о своем дне в постели. (Прилагается)

Она говорит, что дорожит получасовым временем, проведенным вместе, прежде чем заснуть.

«Недавно мы начали делиться тремя вещами, за которые каждый благодарен за этот день, что позволяет нам узнать немного больше о днях друг друга и завершить день на позитивной ноте.«

Питер говорит:« Это хорошее дело вдвоем ».

« Это может звучать безумно, но я ненавижу чувство, когда он ложится спать раньше меня », — говорит Ади.

« Возможно, он идет спать. позже и обнаружив, что он крепко спит — что означает отсутствие объятий — или, еще лучше, он дышит очень громко или занимает большую часть кровати, чем отведенная ему доля ». Даже если намерения причинить боль не существует, молчаливое обращение может иметь «мучительные и неприятные» последствия для получателя.Вот как стать замороженным партнером.

Подробнее

Семейная пара из Мельбурна Джим и Джулс также являются большими поклонниками разговоров о подушках.

Занятые папы проводят много времени, бегая за малышом Уилко, и ценят возможность прикоснуться к базе в конце дня.

«Иногда это просто дает нам возможность в тишине, чтобы подвести итоги дня… в тот момент перед тем, как погаснет свет, вы просто как бы спрашиваете:« Как дела? »», — говорит Джим.

Футляр для разного времени отхода ко сну

«У меня есть шанс расслабиться»

Фил и Бек Нолан изрядно устали после вечернего ухода за дочерью. (Прилагается)

Бек Нолан, 33 года, говорит, что ложиться спать раньше, чем ее муж Фил — это шанс расслабиться после дня.

7 мифов о сне

Чтобы отделить факты о сне от вымысла, мы попросили экспертов взвесить распространенные мифы о сне.

Подробнее

«Поскольку ночная рутина настолько безумна для малыша, особенно если это день, когда я работаю, это своего рода время, когда я расслабляюсь», — говорит житель Брисбена.

Бек будет проводить время, читая книгу, обмениваясь сообщениями с друзьями или просматривая социальные сети, пока Фил не спит.

В выходные — другое дело — они ложатся спать вместе, потому что стресса на работе нет.

«Я бы предпочел, чтобы мы всегда ложились спать в одно и то же время, но я не думаю, что это что-то изменит, потому что ему трудно заснуть», — говорит Бек.

«Он надевает наушники и смотрит что-то на iPad, чтобы заснуть… так что мы все равно не тратим много времени на разговоры [в постели]».

«Звездная ловля»: когда вы лучше спите врозь

Пары, которые не ложатся спать одновременно, могут найти другие способы сохранить близость. (Pexels: Zun Zun)

Соблазн хорошо выспаться — это то, почему 32-летняя Кэти Лэрд и ее 36-летний партнер Стюарт ложатся спать в разное время — в разных комнатах.

Измените свое отношение к проблемам со сном

Многие пары ложатся спать в разное время или в разных комнатах, потому что у них проблемы со сном, объясняет доктор Каннингтон.

Он говорит, что цель любой проблемы со сном состоит в том, чтобы человек изменил свое мышление.

«Цель не в том, чтобы уложить кого-то в одну кровать, а в том, чтобы заставить людей думать о сне, что люди могут спать в сложных условиях», — говорит он.

«Среда для сна не обязательно должна быть идеальной. Как только вы определитесь, убедитесь, что кто-то ходит вокруг кровати, но это не испортит вам ночь».

«Иногда ты просыпаешься, обнимая подушку, в поисках физической близости, что немного неловко», — смеется Стюарт, рассказывая об аранжировке.

Но поскольку он крепко спит, а Кэти — полная противоположность, Стюарт говорит, что они оба лучше спят по отдельности, «что делает нас более счастливыми и доброжелательными по отношению друг к другу».

Храп Стюарта не давал Кэти заснуть, и ее ворочание означало, что его сон тоже был прерван.

По словам Стюарта, «ловля звезд» и контроль «температуры в помещении и конфигурации дуны» — это другие скрытые бонусы.

Провести время в одиночестве в отношениях

Иногда организовать время, проведенное отдельно от партнера, труднее, чем должно быть. Психолог, тренер по отношениям и пара делятся своими советами.

Подробнее

Кэти признает, что ты «теряешь степень близости».

«Есть что-то действительно приятное в том, чтобы просыпаться вместе по утрам… Другой недостаток в том, что нужно планировать время для секса», — говорит она.

Но качественный сон дает Кэти возможность лучше функционировать в течение дня — и они оба пришли наслаждаться этим пространством.

«В то время как мой партнер сначала ненавидел это, потому что это просто не то, что пары« должны делать », ему это очень понравилось в конце.

« Он мог спать всю ночь без того, чтобы я постоянно его двигала. его бок [чтобы перестать храпеть].«

Близость происходит по утрам.

Близость может быть запланирована, когда вы не спите вместе. в полночь.

«Обычно поздно ночью он получает второе дыхание, чтобы начать работать… Я не собираюсь спать до полуночи, ожидая его.

«В любом случае, это не то, что было бы хорошо провести время».

Она говорит, что близость не нарушается, обычно это происходит по утрам.

«Даже в 22:00 я слишком устал, чтобы быть интимным».

Что говорят эксперты

Несмотря на то, что разделить время отхода ко сну со своим партнером «биологически нерационально», доктор Каннингтон говорит, что это компромисс.

Приятно иметь «тихое время для разговоров», комфорт и интимность совместного сна, и, по его словам, над этим стоит работать.

Есть ли «идеальное» время для сна?

Вы, наверное, знаете, что сон важен — вы можете сказать это просто по тому, как плохо вы себя чувствуете, когда вам его не хватает.Но есть ли что-то большее, чем просто сон?

Подробнее

Большинство исследований по этой теме отражает это, говоря, что одновременный отход ко сну позволяет парам оставаться на связи посредством разговоров о подушках и регулярной близости.

Но, как и в случае с Кэти и Стюартом, есть анекдотические свидетельства того, что они переоценены.

В конечном счете, это личное предпочтение.

Доктор Каннингтон говорит, что для пар «абсолютно нормально» спать в разное время или отдельно.

«Я видел людей, у которых проблемы со сном, и они строят дом, и они абсолютно точно спроектируют дом так, чтобы у них была собственная спальня.»

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Размещено , обновлено

Муж всегда ложится спать в

Обновление

: Спасибо всем, кто ответил и предложил совет и т. Д. Это ценится больше, чем вы когда-либо узнаете. Вчера я попытался забыть весь негатив и проблемы, которые у нас есть, и дать ему все с чистого листа.Он повел нашего старшего в торговый центр, и они отлично провели время, он был так счастлив, воспевая хвалу своему отцу. Было приятно видеть, но маленький шаг. Он повел себя лучше, помог мне с уборкой. Мы немного поговорили, и я снова объяснил ситуацию со сном, и мне показалось, что его устраивает, что он получает субботу, а я — воскресенье, чтобы поспать. Итак, наш младший просыпается, и муж проигрывает ему видео по телефону около часа ( Засыпал в гостевой комнате). Затем я слышу много плача, поэтому иду посмотреть, как муж спит в постели, а сын в кроватке смотрит шоу, но у него это уже есть, и он хочет уйти (очевидно !!!!?! Это как в тюрьме).Я снова разбужу его и говорю, чтобы он спустился вниз с малышкой, он это делает. Примерно через 20 минут мой старший приходит спросить меня о чем-то, я сказал ему, чтобы он спросил у его отца и что я немного посплю, но скоро спущусь. Он приходит снова через 15 минут и говорит, что папа заснул на диване, и я слышу, как малыш жалуется / плачет. Я сказал старшему разбудить его отца, ничего не вышло. Возвращается, чтобы рассказать мне, и говорит, что в основном наблюдал за малышом с тех пор, как они спустились вниз.Итак, я спускаюсь в надежде увидеть другую ситуацию, нежели была нарисована, низко и вот, мой муж спит на диване, ребенок плачет с какашками в подгузнике. Я спросила, завтракали ли они, и мой старший сказал мне, что нет; он крал угощения, потому что был голоден. Я в ярости, ТАК ТАК ТАК злюсь. Тем более, что вчера все прошло лучше, чем обычно, до тех пор, пока муж не взял на себя ответственность, и вот как это выяснилось. Я так зол, что не могу доверить ему заботу о них даже ОДИН ЧАС !! Я был так потрясен и изо всех сил старался не злиться, особенно потому, что старший сын мог слышать.В этот момент любая проблема, которая у нас есть, заставляет меня кричать: «Уходи из моей жизни сейчас же!». Я пытаюсь понять, ПОЧЕМУ он просто не мог этого сделать; позаботься о них и дай мне поспать. Я думаю, что он украдкой купил бутылку вина прошлой ночью, когда отсутствовал … Это была причина, по которой он не пошел спать? Почему он заснул на диване? Почему ему нельзя было доверять присматривать за нашими детьми? Если бы я знал, что у него похмелье, я бы никогда не оставил с ним своих детей !!!!! Половина меня думает, что все в порядке, люди пьют на выходных, не сердитесь.Другая половина думает: «Ты алкоголик, что ты делаешь ??». Я в растерянности. Я хочу попытаться решить это, потому что я вижу, насколько счастлив он делает моего сына, но все остальное кричит БЕГ! Но быть ответственным родителем и веселым родителем — это не одно и то же. Он явно не может быть и тем, и другим. Другая половина меня хочет, чтобы он ушел как можно скорее, чтобы я мог наслаждаться своим днем ​​и не иметь дела с его чушью. Хотел бы я полить его водой и испортить ему сон. Хотел бы я объяснить, что пошло не так, но он не поймет.И весь день будет драться. Я все время думаю: «Неужели я слишком много реагирую?» Но я ужасно недоволен, и это правда.

Извините, что продолжаю гудеть. Мне не с кем поговорить, и я действительно в растерянности. Спасибо за все ответы и поддержку.

Мой муж никогда не работает в зимние месяцы каждый год. Поскольку он дома, он спит каждый день до 13:00. Он не ложится спать до 3/4 ночи, смотрит фильмы. Я остаюсь дома, мама, но каждый день я встаю с 6:30 до полуночи. По выходным я спрашиваю мужа, можно ли ему присмотреть за детьми (18 месяцев и 7 лет), чтобы я могла поспать.Каждый раз, когда я спрашиваю, он говорит: «О, я не спал прошлой ночью, я устал, мне нужно поспать сегодня». Или, если я разбужу его в течение недели раньше, чем в половине дня, он посчитает это «очень ранним пробуждением», так что наступают выходные, и мне не разрешают спать. маленькая, и я просто начала ложиться спать очень рано, поэтому с наступлением утра я не устану и не просю мужа о помощи, потому что, когда он меня выключает, это меня бодрит. Мы оба родители, которые должны вносить одинаковый вклад, поэтому, если я умоляю поспать лишний час или два утром в выходные, я могу, разве что изредка, иметь такую ​​роскошь.Меня просто бесит то, что я вынужден постоянно вставать рано, но он может спать, пока не почувствует удовлетворение от пробуждения, а я даже не знаю, на что это похоже. Я чуть не потерял рассудок из-за недосыпания, когда наш младший был еще младенцем, а он все еще не брал на себя ответственность и не давал мне поспать. Иногда я не могу заснуть и мне трудно встать с постели, но я сплю, потому что мои дети на первом месте. Мой муж понятия не имеет, что это такое, и меня бесит, что он должен вести такой расслабленный образ жизни, в то время как я занимаюсь абсолютно всем остальным.Если я прошу поспать час, почему это должно начинать драку? Почему он не может ОДИН РАЗ сказать: «Я уверен, что ты сможешь поспать в это время, без обид, у меня это получилось!»? Я думаю, он знает, что если он вызовет напряжение, я отступлю, чтобы не вызывать проблем у детей, но это сводит меня с ума. Если я засну рано, мы с ним не проведем время наедине, но это единственный способ сохранить рассудок, проснувшись рано и чувствуя себя хорошо. В идеале я бы хотел, чтобы суббота / воскресенье были моим днем, которого я ждал и знал, что я могу расслабиться этим утром.Моя версия сна — до 10/11 утра, а не до полутора часов, как он. Я просто ненавижу то, что он не может смириться и сделать что-то для кого-то, кроме себя, но он предпочел бы начать спор перед нашими детьми, чтобы выбраться из этого и получить то, что он хочет. Я буквально НИКОГДА не получаю то, что хочу, или по-настоящему расслабляюсь. Если бы мы могли поменяться местами на неделю, возможно, он бы понял жизнь мамы. Простите за длинную тираду. Думаю, мне интересно, как другие родители справляются со сном (если вообще?). Вы чередуете? Предлагает ли папа помочь отвести детей в школу в некоторые дни или это все равно работа САХМ? Любой совет?

Спасибо!

Как совместный сон разрушил мой брак

Осень, первые дни, но небо потемнело на 6 р.м. Пора спать в нашем доме, скромном трехкомнатном в Нью-Йорке, — это низменная война. У нас с женой двое детей 2 и 4 лет, которые спят в своей комнате на смежных кроватях: одна двухместная, а другая поменьше. По соседству у нас есть меньшая комната, но большая семейная кровать. Я говорю «мы», но на самом деле эта комната называется «папиной комнатой», а матрас — «папиной кроватью». Моя жена спит вместе с детьми.

Еще несколько месяцев назад моя жена спала на двойном матрасе у изножья детских кроватей.Произошел краткий момент кажущейся разрядки — в данном случае неосуществленной — когда матрац исчез, и была сделана мгновенная попытка супружеского совместного сна. Но, как это было на протяжении большей части последних четырех лет, сегодня моя жена проводит ночь либо на двух односпальных кроватях нашего четырехлетнего ребенка, либо на оригами на матрасе нашего младшего сына, который чуть больше детской кроватки. Или, что печальнее, а может быть, лучше, она спит на полу в своей комнате на стопке простыней.

Три четверти моей семьи исчезают из поля зрения около 7 p.м., не позднее 7:30.

Итак, я возился. Я одержимо убираю, смотрю Outlander и Penn & Teller. Я слушаю тонну подкастов. Около 23:00. или в полночь, я ложусь спать, пью односолодовый виски и глубоко чувствуя негодование. Моя жизнь сложится не такой, как я себе представлял.

Среди множества вещей, которые я должен был сказать себе в молодости накануне его предложения своей будущей жене, матери его будущих детей, было бы спросить о ее отношении к совместному сну.Но мы были молоды, нам за 20, в Нью-Йорке. Нас больше интересовало, где поесть в ту ночь, чем воображать трудные решения грядущих лет. Но даже если бы мне удалось вернуться в тот момент на Outlander и донести суть дела, ни я молодой, ни моя будущая невеста не знали бы, с чего начать. Некоторые вещи, такие как совместный сон или то, что вы делаете в уличной драке, обретают форму только в момент их реализации.

Семь лет спустя, двое детей и глубокий брак в браке, совместный сон стал изменением климата для нашей семьи .В корне проблемы: я на стороне тренировки сна; моя жена — сторонница совместного сна.

Во-первых, немного контекста. Я американец, родился и вырос за пределами Филадельфии. До 18:00. каждый день, когда моя мама возвращалась с работы, меня оставляла на попечении няня, женщина по имени Джоанна, с сильным акцентом северо-восточной Филадельфии, штанами из полиэстера и седыми волосами, похожими на брилло. Я не помню своих первых нескольких лет на Земле, ни дней, ни ночей, но мне сказали, что я провел несколько недель в постели родителей, а затем быстро перешел в свою кроватку, а вскоре после этого и в свою комнату.У меня есть сестра. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет; Я не помню их вместе.

В моей семье самообеспеченность ценилась с большим уважением. В детстве, в детстве, в подростковом возрасте нас с сестрой учили — точнее, превратилось в — понимать, что нужно усиленно отстаивать свои интересы и успокаивать себя, если эти интересы не удовлетворены.

Воспитание моей жены не могло быть более иным. Она двигалась. Родившись в Южной Америке, она жила там, в Турции и в экзотическом пригороде Новой Англии, когда я встретил ее.Ее мать не работала; ее родители держались вместе. По рассказам моей свекрови, она сурово сидела в детской по ночам в тишине, пока все они не уснули.

Насколько мне известно, совместный сон — нахождение в одной постели — не участвовал. Но теперь я понимаю, что дом моей жены был ориентирован на младенцев. В моей семье дети были просто планетными телами.

Когда наш старший был еще новорожденным, совместный сон еще не стал той линией сейсмического разлома, какой является сегодня.Ну, линия разлома была, но это была просто трещина; толчки под ногами еще не было слышно.

Естественно, я поддержал решение жены позволить мальчику лечь с нами в постель. Первые несколько месяцев это был восторг. Для нас обоих — и, фактически, для большинства молодых родителей — новый ребенок — это ослепляющая яркая вспышка, которая останавливает все когнитивные функции, кроме радости и чувства подавленности. Мы были новичками. Все уже витало в воздухе — какое это имеет значение, что наши спальные места взорвались?

Более того, будучи зеленым в отцовстве (и относительно зеленым в хозяйстве), я не совсем понимал, что я чувствую по этому поводу.В конце концов, мои мысли стали более твердыми. Когда другие молодые родители с благодарностью рассказали о детях, спящих всю ночь после трудных, но необходимых переходов, стало ясно одно: в нашем доме что-то не так.

Для ясности, я не выступал за то, чтобы мы бросили нашего сына сонным демонам, пока мы носились по городу. Мы послушно переместили мальчика с нашей кровати в колыбельку и оставили ее в нашей комнате. (Полагаю, это в некотором смысле совместный сон, и, честно говоря, у меня не было с этим проблем.Определения совместного сна варьируются от одной кровати до одной комнаты). В конце концов, когда ему было 8 или 9 месяцев, мы переместили его в его собственную комнату, в его собственную маленькую кровать. В моей голове танцевали представления о просмотре ромкомов на Netflix и поедании паэльи с друзьями.

Вот тут и начались проблемы.

Во мне проснулся наследственный инстинкт: мальчик должен научиться спать одному. Я читал книгу французского педиатра доктора Мишеля Коэна Новые основы и, конечно же, обновленную версию книги «Решите проблемы со сном вашего ребенка» доктора Ричарда Фербера.Я нашел подход Фербера наиболее приемлемым, хотя несколько тревожит то, что оплодотворяет ребенка, как вулканизирует каучук или пастеризует молоко .

Жесткий метод Фербера требует, чтобы родители утешали своего плачущего ребенка через все меньшие промежутки времени, пока, в идеале, он не заснул блаженно по несколько часов. Это также называется «постепенным угасанием», и его часто ошибочно принимают за Cry It Out (что даже для меня немного экстремально). Фактически, Фербер идет на все, чтобы открыто опровергнуть это смешение.

В любом случае Фербер утверждает, что ночные бодрствования ребенка — это нормально, но он или она должны научиться успокаивать себя. Растирание или возвращение ко сну может подавить эти механизмы самоуспокоения. Я обнаружил, что полностью согласен.

Моему сыну нужно дать возможность самим найти путь обратно ко сну, решил я, и моей жене не следует бросаться в его комнату — в слепом ужасе и с сильной опасностью — каждый раз, когда он издавал звук. Но каждую ночь этого не происходило, и видения нашей счастливой семьи растворялись в антиутопии.Наш стал нуждающимся, нервным выводком, страдающим в бессонной семье.

Между тем моя жена утверждала, что моя зацикленность на тренировках сна была исключительно американской. В ее культуре совместный сон был нормой. И знаешь, что? Она оказалась совершенно права. Во многих частях света совместный сон является нормой . Эти дети, в основном, хорошо себя чувствуют. Верно также и то, что зацикленность на тренировках во сне в частности — и на самодостаточности в целом — являются национальными фиксациями.Она, в свою очередь, организовала исследования, которые доказали, что крикливость привела к младенческому посттравматическому стрессу.

У каждого была диссертация, и мы с удовольствием защищали свою. Это было не весело, но и не пытка. Я почти с сожалением вспоминаю те первые дни, когда мы думали, что другой человек просто согласится с фактами.

Факты, конечно, бесполезны перед лицом обвинения. Для нас, как это часто кажется, они действительно укрепляли решимость другого. Я поклялся никогда не ночевать в детской комнате (и , конечно, никогда не ночевать в их постели).Моя жена, со своей стороны, редко показывалась в папиной комнате; она держала мое упорство против меня, так же как я держал ее против нее.

Золотая середина, хотя и плодородная, осталась незанятой и, неиспользуемая для движения людей, стала дикой и несудоходной.

Если первая фаза нашего спора была отмечена экспозицией, то вторая была пронизана горячей яростью. Это было также самым разрушительным. Это только что закончилось, спустя три с половиной года, но это не обязательно хорошо.Сотни электронных писем все еще загромождают мой почтовый ящик, в котором моя жена ссылается на статьи, подтверждающие ее теорию о том, что совместный сон был естественным и правильным. «Родители введены в заблуждение отчетами по обучению сну Cry-It-Out» и звездная статья Джона Сибрука New Yorker «Сон с младенцем», и это всего лишь два.

Ее почтовый ящик тоже наверняка должен содержать пыльные цифровые кости моих собственных доказательств. Это не имело значения, нисколько. По мере того как каждый экспонат отклонялся или игнорировался, трещины между нами становились все глубже.В какой-то момент это перестало быть совместным сном, и очень многое стало связано с тем, насколько мы ценим друг друга. По крайней мере, я так думаю. Достаточно ли я любил свою жену, чтобы заниматься делом, которое, как мне казалось, было глубоко нездоровым для нее, для нашей семьи и для детей? Любила ли она меня за то же самое?

Вкратце, мы были двумя людьми, кричащими в комнате, каждый не хотел выходить из дальнего угла. Мне пришло в голову, что не следует спрашивать: «Любишь ли ты меня?», А спрашивать: «Любишь ли ты меня достаточно, чтобы…». В секторе финансовых услуг это называется рыночной ценой.Это расчет с реальной стоимостью актива.

Любил ли я свою жену? да. Она, я? да. В тех редких случаях, когда мы оказываемся вдвоем вдвоем и в достаточно хорошем настроении, чтобы избегать минных полей, хорошо ли мы проводим время? да. Но достаточно ли мы любим друг друга, чтобы согласиться спать вместе? К сожалению, краткий ответ — нет.

В конце концов, я много думаю об устрицах. Не только потому, что я люблю устрицы. (Хотя и делаю. Такие соленые!) Устрицы превращают раздражение в прекрасную жемчужину.Если бы только моя борьба с совместным сном могла превратиться таким образом во что-то блестящее и жемчужное. Я размышляю об этом, а потом пью еще виски и становлюсь темнее. Хотя мы находим жемчуг красивым, никто никогда не спрашивал эту гребаную устрицу, что он думает о нем.

Много лет назад, когда моя бабушка была еще жива, у нее на стене в Уэст-Палм-Бич хранилась игла: «Молитва о безмятежности» Райнхольда Нейбура, известная на собраниях АА и в браках. Чтобы освежить свою память:

Боже, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить
Смелость изменить то, что я могу
И мудрость, чтобы знать разницу.

Обычно считается, что это путь к более счастливому браку. Но так ли это? К настоящему времени горячая ярость нашего спора о совместном сне остыла; мы согласились с тем, что никогда не сойдемся во взглядах по этому поводу. Итак, что касается первой строчки молитвы: я принимаю то, что не могу изменить. Но давайте перейдем ко второму — смелости изменить то, что я могу.

Если бы я был мудрее, я, вероятно, понял бы, как в конечном итоге сделал доктор Фербер, что не имеет значения, спит ли ребенок со своими родителями.«Что действительно важно, — сказал он Сибруку в The New Yorker, — , так это то, что родители решают, что они хотят делать». Но тогда я был молод, уверен в себе больше. Мне следовало быть более гибким с точки зрения моей жены.

Я не был, и она не была моей. Это те ночные вылазки, которые переходят в дневные сражения, превращаясь в тотальную войну, которая затемняет яркое небо брака и вызывает смертельную болезнь. Совместным сном был случай casus belli , но возникший хаос оказался фатальным.

Считаю ли я, что совместный сон — это ошибка? Я глубоко верю. Я думаю, что это вредит ребенку и бомбит семью. Но если бы я осознал, что спать вместе как семья, безусловно, лучше, чем вечно спать в одиночестве, я, возможно, отказался бы от своей позиции, пока не стало слишком поздно.

ПОДРОБНЕЕ: Как переместить ребенка, спящего вместе, в его собственную кровать

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я перестал спать с мужем, и вот что это повлияло на наши отношения

Раньше я спал по 8 часов в сутки, каждую ночь.А потом я влюбился.

Хорошо, это не совсем так. За годы до того, как я встретила своего мужа, у меня были случайные бессонные ночи по всем обычным причинам: беспокойство при собеседовании, волнение по поводу связи с привлекательным незнакомцем, просмотр 30 Rock в течение 19 часов, чтобы оцепенеть мой мозг после вещей. не получалось с привлекательным незнакомцем и т. д. Но независимо от того, где я был и о чем думал, обычно я спал хорошо — настолько хорошо, что воспринимал это как должное. Я не понимал должным образом того факта, что я могу спать во время грозы, или что я был единственным человеком в моем кругу общения без рецепта на Амбиен.Когда друзья выражали шок по поводу всего этого, я просто пожимал плечами и говорил: «Ну, мне действительно нравится спать». Меня тронуло, что меня не забросали гниющими мясными деликатесами на месте.

В свой 28-й день рождения я получил награду: я встретил человека, в котором почти сразу понял, что это человек, за которого я выйду замуж. У Джесси были ужасные шумные соседи, поэтому мы начали проводить почти каждую ночь вместе у меня дома, и начало происходить странное: я больше не мог хорошо выспаться. Если он ворочался хоть немного, я встала.Если он храпел, я встала. Если он просыпался посреди ночи и вставал в ванную — даже когда он выходил из кровати так медленно и осторожно, что казалось, будто он был частью современного танцевального номера, — я просыпался и боролся снова заснуть.

Я думал, что страдания из-за сна — это часть любви.

Я подумал, что проблема в моем старом изношенном матрасе королевского размера, поэтому мы купили новый. Когда это не помогло, я решил, что купил не тот матрас, поэтому мы потратили деньги на высококачественные наматрасники, которые обещали смягчить все движения.Они этого не сделали. Затем я подумал, что проблема в нестабильном каркасе кровати, поэтому попытался исправить это, засунув различные предметы домашнего обихода под ножки кровати. И когда ночь за ночью я все еще просыпалась, когда мой тогдашний парень так тихо пукнул во сне, мне пришлось признать, что проблема была в нас.

Мы продолжали наши бессонные, но любящие отношения, и через три года Джесси переехал в мою квартиру. Когда вскоре после этого я пережил период сильного личного стресса, я обнаружил, что едва могу поспать в одной постели с ним.Я начал чувствовать себя кошкой: постоянно капризным, бодрствующим в загадочные часы, склонным засыпать на любой мягкой поверхности, которую я нашел. Я изгнал себя из нашей кровати, проводя почти каждую ночь на нашем крошечном диване, на матрасе, предназначенном для кемпинга, или на надувном матрасе, который можно было надуть в полный размер только посреди нашей кухни. Иногда я пробовал спать в нашей общей постели, но обычно в 3 или 4 часа ночи я просыпался и направлялся к ожидающим, ненавистным рукам нашего дивана.

Фотография предоставлена: Сара Барбер

Джесси испытывал постоянную эмоциональную агонию из-за моих проблем со сном и прилагал все усилия, чтобы не разбудить меня — выжидая, пока не возникнет дискомфорт, чтобы встать и сходить в туалет. ночью или не ложился спать несколько часов после того, как он ложился спать, чтобы проверить, крепко ли я сплю.Позже он сказал мне, что когда что-то разбудило меня, он винил себя и не мог уснуть из-за своей вины. Вскоре мы оба почувствовали себя совершенно беспомощными и, конечно же, совершенно истощенными.

Когда я просыпался ночь за ночью в нашей общей постели, я не чувствовал себя интимным, сексуальным или наполненным какими-либо положительными чувствами, которые, как мы думаем, порождает совместная кровать. Я чувствовал себя жертвой.

На протяжении многих лет я посещал врачей, мне прописывали различные таблетки, я занимался активными физическими упражнениями и слушал успокаивающие подкасты, но, похоже, ничто не помогло взломать код.Джесси часто предлагал поспать на кушетке, но когда он это делал, это не давало мне уснуть — я не спал, чтобы проверить, может ли он заснуть на кушетке, и, если он плохо выспался там ночью, я почувствовал виноват, как будто мои проблемы со сном причиняли боль всей семье. Я предпочел сесть на диван, потому что мне было гораздо легче справиться со своими собственными чувствами мученичества, связанного с постели, чем с мыслью, что я причиняю ему боль.

Нельзя сказать, что я отнеслась к своему решению приковать к себе диван по-взрослому; Я все еще проводил слишком много утра, наблюдая, как солнце встает через наши занавешенные окна, вялый на Лунесте, тушу в собственном гневе свое тело и культурные принципы моногамии, пукания во сне и несправедливости Вселенной.

В течение последних нескольких лет мы говорили о раздельных кроватях, поднимая этот вопрос так же, как я представляю себе людей, которые хотят понять, заинтересован ли их супруг (а) в том, чтобы стать свингером: во-первых, шутя (« было бы оооочень забавно, если бы у нас было только две маленькие кровати, как у парочки из старых комедийных фильмов »), затем, представив это как хорошую идею« на будущее », а затем, наконец, взяв на себя обязательство, посвятив выходной день или два, чтобы выяснить, как мы заставим это работать в нашей маленькой квартире в Нью-Йорке.Мы бронировали отдельные кровати всякий раз, когда останавливались в отелях, и всегда с нетерпением ждали освежающего, несложного сна, который, как мы знали, они предлагают.

Я думала, что любящие пары делят кровать, конец истории (хотя я любила своего мужа и все же не спала с ним в одной постели регулярно задолго до того, как мы поженились).

Но все же, я никогда не думал, что у нас будет на самом деле отдельных кроватей. Я не мог представить себе утро, которое не начиналось бы с того, что я раздражался, недосыпал и лежал на хлипком диване, явно не рассчитанном на то, чтобы удерживать вес всего тела взрослого в течение 8 часов подряд.Потому что по секрету я думал, что это лучший вариант. Я думал, что страдания из-за сна — это часть любви. А люди, которые не хотели страдать из-за этого … ну, а от какой следующей части их отношений они отказались бы ради удобства?

Фотография предоставлена: Сара Барбер

В штаб-квартире Bustle мы часто обсуждаем, сколько женщин страдают от проблем со сном, сколько из нас шатаются по дням, как зомби, а затем не спят всю ночь.Но когда я придумал эту статью несколько месяцев назад, честно говоря, я не думал, что мои начальники скажут «да». Я думал, они рассмеются, скажут, что это странная идея, и двинутся дальше. Когда они с энтузиазмом восприняли это, это означало, что мне действительно пришлось получить отдельные кровати. Сейчас .

Для меня раздельные кровати в лучшем случае означали некую сексуальную фригидность в стиле 1950-х годов, но, скорее, означало, что вы и ваш партнер ненавидите друг друга.

И я был в ужасе. Я думала, что любящие пары делят кровать, конец истории (хотя я любила своего мужа и все же не спала с ним в одной постели регулярно задолго до того, как мы поженились).Для меня отдельные кровати в лучшем случае означали некую сексуальную фригидность в стиле 1950-х годов, но, скорее, означало, что вы и ваш партнер ненавидите друг друга; эти отдельные кровати были остановкой на пути к разделению квартир и разделению жизней. И как ты вообще мог заниматься сексом в такой маленькой кровати ??

Да, звучит немного драматично. Но когда вы в последний раз смотрели ситком, где молодая счастливая пара спала отдельно, потому что один из них чутко спал, или кто-то храпел, или его беспокоил аппарат CPAP другого? Спать вместе и врозь — это тяжелое занятие.Когда я только что добавил в Google «спать отдельно», два из пяти автозаполнений были «после ссоры» и «плохие для брака». Некоторые даже дали практике, когда пары спят раздельно, полностью обнадеживающее название «развод во сне».

Google

И несмотря на то, что, согласно опросу Фонда сна 2004 года, четверть пар спят в отдельных кроватях или комнатах, много статей о раздельном сне написано людьми, которые этого не делают. ; в статьях часто описывается совместная кровать как цель, над которой стоит поработать и, возможно, даже пострадать, потому что, черт возьми, вся бессонница в конечном итоге того стоит для близости.

Но когда я просыпался ночь за ночью в нашей общей постели, я не чувствовал себя интимным, сексуальным или наполненным какими-либо положительными чувствами, которые, как мы думаем, порождает совместная кровать. Я чувствовал себя жертвой — как будто меня наказывали, хотя я не мог сказать, кем. Мой муж? Американская культура? Бог? Кто бы это ни был, я определенно хотел забросать их тухлыми мясными деликатесами.

Я покупался на это каждую ночь, даже когда мариновался в ярости и зависти ко сну: хорошие пары могут это понять.

И все же, несмотря на все это, после того, как мы решили заменить нашу королеву двумя полноразмерными матрасами Casper, я все еще боялся, что о нас говорят спящие в отдельных кроватях (или что это заставит наших друзей думать о состоянии наши отношения).В глубине души я действительно верил, что должен быть способ заставить это работать: мы получим лучшую кровать, или я найду способ меньше беспокоиться, или я найду правильное снотворное, которое позволяет мне спать сквозь стройку и пукнуть во сне. Я покупался на это каждую ночь, даже когда мариновался в ярости и зависти ко сну на надувном матрасе в собственном доме: хорошие пары могут это понять.

У моего мужа не было ни одного из этих страхов. Он ненавидел наш старый матрас размера «queen-size» и проблемы, которые он причинял нам обоим; он не раз говорил мне, что хотел бы поджечь его и посмотреть, как оно горит.Поэтому он был немного сбит с толку тем, что, как только появились новые матрасы, я стал обращаться с ними как с проклятыми предметами. Я извинился, почему в тот день мы не смогли купить новые каркасы кроватей — слишком заняты, слишком жарко, тоже … эй, посмотри туда … . В тот день, когда у нас забрали старый матрас, и у нас не было выбора, кроме как установить наши новые кровати, у меня очень тихо случился нервный срыв. Я попеременно отказывался помочь собрать рамы и кричал, что только и обладают достаточными техническими ноу-хау для сборки рам.Я запаниковал из-за нашей крошечной спальни, которая теперь была почти полностью занята двумя полноценными кроватями, как в каком-то отеле Holiday Inn Express, который принимал плохие психоделические препараты. Когда мы закончили собирать каркасы кровати и обнаружили, что остались четыре винта из монтажного комплекта, я чуть не расплакался. «Каркас кровати рухнет!» Я закричала, вообще не говоря о каркасе кровати.

Фотография предоставлена: Сара Барбер

Наша первая неделя с кроватями проходила так: я ложилась спать и смотрела Netflix с мужем в конце дня, как и всегда.Только на этот раз я бы запаниковал из-за буквального физического расстояния между нашими телами — около трех футов наших разных кроватей плюс небольшой промежуток между ними — и спрашивал его, неоднократно и с полной серьезностью, «нравлюсь ли я ему еще», хотя я был «далеко сейчас». Затем мы ложились спать, и я обнаруживал, что проблемы со сном, которые, как я считал, были нашими как целое — он причинял мне боль, а я страдала, — на самом деле были моими собственными. Я спал в одиночестве на самом удобном матрасе, который у меня когда-либо был, положив голову на груду поролоновых подушек для сна Tomorrow Sleep, и я все еще просыпался всю ночь напролет.Не из-за чьего-то храпа или полуночных походов в туалет, а потому, что мой мозг, ** дыра, в которой он находится, просто хотел, чтобы я проснулся и подумал об электронном письме, на которое я забыл ответить три года назад. Я понял, что в моих проблемах со сном не обязательно должен быть кто-то виноват, виноват тот, чье несовершенное поведение было виновато. Проблема заключалась только в том, что я не мог спать.

Почему-то раздельный сон улучшил наши отношения.

Шли недели, мои проблемы со сном сохранялись, но что-то изменилось в нашем браке, чего я даже не осознавала полностью: я перестала чувствовать обиду.Вы много слышите о том, как странно, что пары не спят в одной постели; гораздо меньше вы слышите о том, как это странно, что обида может проникать между двумя людьми, которые действительно нравятся друг другу, причем вы даже не замечаете этого. Мы с мужем были парой уже восемь лет, и я считаю, что мы почти невероятно счастливы друг с другом. Но когда я спал на кушетке, было невозможно не чувствовать себя всегда немного обиженным, как будто это его беспокойный сон изнурял меня каждый день.Это просочилось на другие арены незаметно для меня — я бы быстрее разозлился, или у нас были бы аргументы, и я ловил себя на мысли: «Что ты знаешь! Ты даже спать не можешь! » Я даже не замечал, что это происходит, пока это не прекратилось. В статье, опубликованной в 2009 г. в обзоре Sleep Medicine Review , высказывалась аналогичная гипотеза: «Нарушение сна из-за нарушений сна или продолжительного нарушения сна способствует нездоровому функционированию взаимоотношений, нарушая регуляцию эмоций и когнитивную функцию и влияя на физиологические механизмы.По сути: когда вы пытаетесь уснуть в одной постели, а это не работает, вы все время хотите спать и злитесь, так что да, это не очень хорошо для ваших отношений.

Почему-то раздельный сон улучшил наши отношения. Не то чтобы раньше было совсем плохо. Но по мере того, как мы находились в раздельных кроватях, я заметила, что больше доверяю своему мужу. Я чувствовал себя менее заинтересованным в том, чтобы предугадывать его решения или предполагать, что он не может справиться с некоторыми задачами в одиночку. У нас чаще были более глубокие разговоры.Мы придумывали больше шуток, стали более непосредственными, чаще совершали крошечные поездки по городу, чтобы сделать что-нибудь глупое и романтичное, просто потому, что. Я не осознавал, насколько неприязнь ко сну забила мой мозг, заставила меня рассматривать его как другого человека, чем человека, в которого я безумно влюбилась почти десять лет назад. Но он все еще был там. Мне просто нужно было достаточно бодрствовать, чтобы увидеть его.

Отдельные кровати работали и для Джесси. Он также лучше спал и больше не просыпался по ночам часами, боясь, что «каждое мое движение будит тебя», — сказал он мне.«Такая простая вещь, как возможность пописать посреди ночи, — это исключительное удовольствие и привилегия, которую я не был уверен, что когда-нибудь доживу до этого». Он действительно поддержал идею о второй спальне когда-нибудь в будущем, чтобы легче было приспособиться к нашему расходящемуся графику. «Это не заставит меня любить тебя меньше или чувствовать себя менее близким к тебе», — сказал он.

Вам не нужна кровать размера «queen-size», чтобы на ней быть, как и вам, чтобы влюбиться.

Мои опасения, что другие подумают, что мы движемся к разрыву, тоже оказались необоснованными.То, что мы слышали от друзей, было то, что больше из них боролись за сон с партнером, чем мы когда-либо знали; Многие из них также проводят много ночей на диване, а некоторые даже разрывают отношения из-за этого. Однако ни один из них никогда не поднимал этот вопрос раньше, потому что были убеждены, что они единственные, у кого возникла эта проблема. По большому счету, они считали, что отдельные кровати — отличное решение проблемы, о которой они даже не подозревали.

Я все еще довольно часто просыпаюсь среди ночи, и хотя я все еще обращаюсь за медицинской помощью, она пока не дала никаких реальных результатов.Но когда это происходит сейчас, я по-другому отношусь к этому. Я больше не чувствую себя жертвой; просто женщина с проблемами со здоровьем.

И, надо заметить, раздельные кровати привели к тому, что у нас стало больше секса, а не меньше. Например, больше секса. Это не просто результат того, что я лучше сплю и у меня больше энергии. Это функция чувства близости и счастья. Я беспокоился о том, чтобы было достаточно места для сексуальных маневров, но на самом деле я обнаружил, что на полноразмерной кровати места более чем достаточно. Оказывается, для этого не нужна кровать размера «queen-size», как и для влюбленности.

Перед следующим боем, прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Ты посуду не мыл!»

Я накинул подушку на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа не заботится.»Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мою почти ежедневную тягу к китайской еде, хочет меня схватить. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас — до тех пор, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая.Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет основу ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод состоит в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Сон и дети — Центр расстройств сна Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе

Один из самых ценных моментов для родителей — это наблюдать за мирно спящим ребенком.Ценность сна можно измерить по естественной энергии вашего ребенка, улыбающемуся лицу и счастливому характеру в дневное время. Сон — жизненно важная часть того, как тело и ум ребенка растут и развиваются. Проблемы с поведением или развитием могут возникнуть, когда ребенок плохо спит. Проблемы со сном у ребенка тоже могут превратить жизнь всей семьи в дурной сон. Бессонных ночей и нежелательного стресса, как результат, часто можно избежать. Ваша роль как родителя — помочь вашему ребенку начать здоровый сон, который сохранится до конца его жизни.

Не существует единого установленного способа сна для каждого ребенка. Ваш ребенок может спать следующими способами. спокойного ночного сна. Этот шаблон также необходимо перенести на дневной сон. Вы также должны уметь определять любые проблемы со сном, которые могут быть у вашего ребенка.Затем вы сможете предпринять шаги, которые помогут ему лучше спать. Если у вашего ребенка проблемы со сном, обязательно поговорите об этом с его врачом.

Детский сон — тема, озадачивающая многих родителей. Потребность маленького ребенка во сне сильно отличается от потребности взрослых. Но знаете ли вы, что к шести месяцам ребенок может спать по крайней мере девять часов ночью? Некоторым разочарованным родителям это может показаться чудом. Все дети спят разное время — некоторые короче, некоторые дольше.Но у большинства детей есть способность спать всю ночь.

I. Признаки проблем

Признаки того, что у вашего ребенка проблемы со сном, могут включать следующее:

  • Вы тратите слишком много времени, «помогая» своему ребенку заснуть.
  • Ваш ребенок много раз просыпается за ночь.
  • Плохой сон влияет на поведение и настроение вашего ребенка.
  • Вы теряете сон из-за режима сна вашего ребенка.
  • Плохой сон вашего ребенка вредит вашим отношениям с ребенком.
  • Ваш ребенок постоянно ворочается во сне.

Большинство проблем со сном у детей очень распространены. Их можно быстро исправить, если вы их обнаружите и научитесь, что делать. Обычно вы можете решить проблему, руководствуясь небольшим руководством и здравым смыслом. Разговор с другими родителями и врачом вашего ребенка также может дать вам несколько полезных советов. В случае более редких или серьезных проблем вы можете поговорить со специалистом по сну.

II. Режим сна

Подготовка ко сну может быть пугающей для многих маленьких детей.Они боятся быть одни и вдали от родителей. Вам, как родителю, также может быть трудно быть отдельно от ребенка. Для вас естественно желание утешить ребенка и держать его рядом с собой. Уложить его спать поначалу может быть сложно, но постоянный распорядок дня перед сном может быть одним из самых богатых способов провести время вместе для вас и вашего ребенка.

Планируйте распорядок сна каждую ночь примерно в одно и то же время. Смените одежду, вымойте, почистите зубы и приготовьте постель.Затем выделите от 10 до 30 минут для особого тихого времени с вашим ребенком. Почитайте книгу, пойте песни или поиграйте в тихую игру. Деятельность не должна быть очень активной. Избегайте таких вещей, как прыжки, бег или борьба. Также не следует рассказывать страшные истории.

Ваш ребенок должен знать пределы этого времени. Убедитесь, что вы не превышаете их. Уступая просьбам о дополнительном соке или другой истории, вы получите вредные привычки. Это научит вашего ребенка, что время отхода ко сну всегда можно отложить.Хороший распорядок сделает вечер более расслабленным, спокойным и тихим.

III. Три распространенные проблемы со сном у детей раннего возраста

1. Нужна помощь, чтобы заснуть и вернуться ко сну

«Я истощен. Я должен указывать ребенку спать каждую ночь и каждый день. Если она просыпается во время сна. ночь, она не уснет, пока я снова ее не раскачу. »

«Мой ребенок будет спать только в машине. Мне приходится ездить по городу, чтобы заставить его заснуть. Иногда мы остаемся в машине на час или два.

Многие родители испытали те же разочарования. Усталые и утомленные, они сделают все, чтобы заставить своего ребенка заснуть. Хотя эти решения работают в краткосрочной перспективе, у них появляются плохие паттерны, которые могут длиться намного дольше. Ребенок учится чтобы связать или «связать» засыпание с человеком или занятием.

Многие взрослые имеют свои собственные «ассоциации со сном». «Может быть, вам нужна определенная подушка, чтобы заснуть. Если подушки нет, вы ворочаться, пытаясь заснуть.То же самое верно, когда вы просыпаетесь ночью. Если вы обнаружите, что вашей подушки нет в постели, вы начнете искать ее, чтобы легко снова заснуть. Вы «ассоциируете» подушку с засыпанием.

Если ваш ребенок отказывается спать, если вы не находитесь с ним, вы «становитесь его подушкой». Это то, что происходит с ребенком, которого нужно покачивать, кормить грудью или держать на руках, чтобы он заснул. Ребенок, которому для сна нужна машина, коляска или качели, научился связывать сон с этими движениями.В этих случаях, когда другой человек или действие отсутствует, ваш ребенок не может заснуть. Эта проблема называется «ассоциацией начала сна».

Взрослые и дети часто просыпаются за ночь несколько раз. Чаще всего это происходит во время глубокого сна, когда мы видим сны. Взрослые, как правило, не осознают, что просыпаются, и быстро снова засыпают.

Маленькие дети реагируют по-разному. Просыпаясь, они могут чувствовать себя очень неуверенно. В результате они плачут, кричат ​​и делают все возможное, чтобы привлечь чье-то внимание.Естественная реакция родителей — утешить ребенка. Они могут чувствовать, что им нужно «помочь» своему ребенку вернуться в сон. Они делают это, кормя, покачивая, держа или лежа с ребенком.

По мере того, как они это делают, ребенок узнает, что этот шаблон «помощи» всегда будет происходить, чтобы помочь ему снова заснуть. Многие маленькие дети не могут заснуть без помощи родителей. Они зависят от родителей, вместо того, чтобы чувствовать себя комфортно в одеяле или мягкой игрушке. Знание этого может создать стресс для родителей.Они естественно хотят утешить своего ребенка. Но в то же время они хотят и нуждаются в том, чтобы он сам научился хорошо спать.

Как моему ребенку научиться засыпать без моей помощи?
Родители должны знать, что ребенок действительно может заснуть самостоятельно, если ему дается такая возможность. Это не значит, что вы должны игнорировать плач ребенка. Вы всегда должны следить за тем, чтобы ваш ребенок был в безопасности. Вам также необходимо знать, плачет ли он, потому что голоден, болен или носит грязные подгузники.

Маленькие дети часто просыпаются от боли при прорезывании зубов, простуды или ушных инфекций. В этих случаях вам, возможно, придется встать и заняться их потребностями. Особенно много внимания потребуется уделять новорожденным и младенцам в ночное время. Им потребуется частое кормление и смена подгузников. Но когда вашему ребенку исполнится шесть месяцев, он сможет спать всю ночь самостоятельно.

Чтобы исправить проблемы со сном у вашего ребенка, вы должны научить его засыпать с новым набором ассоциаций.Он больше не должен зависеть от вашего ответа. Ребенок должен научиться устанавливать эти новые связи во время сна. Это включает время сна, ночное время и после пробуждения ночью. Лучше всего начинать этот процесс обучения ночью. Однако некоторые родители предпочитают делать это во время сна.

В процессе обучения вы должны ожидать, что ваш ребенок сначала заплачет. Вы должны помнить, что вы не бросаете своего ребенка. Если вы будете организованы и последовательны в этом процессе, вы добьетесь успеха.Вы сможете подбодрить и успокоить своего ребенка, а также помочь ему заснуть самостоятельно.

План, который работает
Этот план поможет ребенку научиться спать самостоятельно в возрасте от шести месяцев до трех лет. После тихого распорядка сна уложите ребенка в его кроватку или кровать. Он может быть бодрствующим или сонливым. Скажите «спокойной ночи» и выйдите из комнаты, убедившись, что в ней еще немного света. Если после двухминутного ожидания ваш ребенок все еще плачет, вернитесь в комнату.Не включайте свет и не поднимайте ребенка с кроватки или кровати. Также не обнимайте ребенка и не поддавайтесь новым просьбам о соке или другой истории.

Вы можете утешить ребенка словами и нежно похлопать его по спине. Через одну-две минуты снова выйдите из комнаты. Не задерживайтесь надолго. Держитесь подальше от комнаты в течение пяти минут. Если по прошествии этого времени ваш ребенок все еще плачет, вернитесь в комнату, чтобы снова его утешить. Через одну-две минуты выйдите из комнаты.Используйте следующую таблицу, чтобы узнать, сколько времени нужно ждать перед возвращением в комнату каждый раз. Никогда не оставайтесь в комнате более двух минут за раз.

План помощи ребенку самостоятельно засыпать
(Следующая таблица представляет только один пример. Время ожидания может варьироваться от ребенка к ребенку. Только вы можете определить правильное время ожидания, прежде чем отвечать на ваш запрос. ребенок плачет Некоторые дети терпят меньше, другие — больше.Очень важно быть последовательным, независимо от выбранного времени ожидания.)

30 минут
Периоды ожидания 1-й раз 2-й раз 3-й раз 4-й раз +
Ночь 1 2 минуты 5 минут 10 минут 15 минут
Ночь 2 5 минут 10 минут 15 минут 20 минут
Ночь 35 10 минут5 10 минут 9058 20 минут 25 минут
Ночь 4 15 минут 20 минут 25 минут 30 минут
Ночь 5 20 минут 25 минут

+ Тот же период ожидания для всех дополнительных t Возможно, они проснутся.

Цель состоит в том, чтобы постепенно помочь ребенку привыкнуть засыпать без вашей помощи.Он станет более защищенным, когда узнает, что вы все еще рядом, даже если вас нет в комнате. Он узнает, что может достать вас, если вы ему понадобитесь, но ему не нужно, чтобы вы ложились спать. Этот процесс может быть чрезвычайно трудным для родителей. Подсчет минут, слушая плач ребенка, может быть душераздирающим. На самом деле родителям будет сложнее, чем ребенку. Но этот план — ключ к тому, чтобы помочь вашему ребенку научиться здоровому режиму сна. Когда вы не убираете ребенка из кроватки или кровати, вы помогаете ему научиться засыпать в одиночестве.

Все воспитатели, ухаживающие за ребенком в ночное время, должны придерживаться этого плана. Сюда входят родители, бабушки и дедушки, а также братья и сестры. У всех будет искушение поднять ребенка, чтобы он перестал плакать. Но вы должны быть последовательны, чтобы это работало. Вы помешаете плану, если воспитатель решит забрать ребенка на руки или дать ему пустышку «только на этот раз».

Ваш ребенок сможет лучше засыпать после нескольких ночей, если вы будете последовательны. Вы можете начать план в пятницу вечером.Так вы сможете по ночам меньше всего спать перед тем, как в понедельник начнется рабочая неделя. Если после пяти ночей по этому плану вашему ребенку не станет лучше, убедитесь, что все, кто ухаживает за ребенком по ночам, правильно следуют этому плану. Также возможно, что вашему ребенку просто нужно больше времени, чтобы полностью приспособиться к изменениям. Быть настойчивым и не сдаваться окупится.

План для детей старшего возраста
Иногда у детей старшего возраста возникают проблемы со сном из-за страха.Возможно, им приснился плохой сон или они посмотрели страшный фильм, из-за которого они боялись заснуть в одиночестве. Часто родители ложатся рядом с ребенком, чтобы помочь ему заснуть. Этот процесс будет трудно прервать, когда ребенок к нему привыкнет. Следующий план должен быть вам полезен. Этот метод называется «десенсибилизация». Его также следует использовать постоянно, чтобы помочь ребенку вздремнуть и когда он просыпается ночью.

Объясните своему ребенку, что вы останетесь с ним, пока он не уснет. Также скажите ему, что вместо того, чтобы лежать в постели, вы собираетесь сесть на стул рядом с кроватью.В течение нескольких ночей позвольте вашему ребенку заснуть, пока вы сидите рядом с кроватью. Затем отодвиньте стул подальше от кровати и ближе к двери.

В течение нескольких ночей постепенно перемещайте стул все ближе и ближе к двери. В конце концов стул следует убрать из комнаты. Дверь можно оставить открытой для ребенка, который не встает с постели.

В зависимости от ребенка этот процесс может занять от одной до трех недель. Для более старшего ребенка вы также можете использовать поощрения, чтобы поощрить его к процессу.Такое «положительное подкрепление» побудит его снова заснуть самостоятельно. Вы можете вручить ему небольшие призы или составить таблицу со звездными наклейками, чтобы показать его успехи. Обязательно хвалите его словесно за попытки и за то, что он стал лучше.

2. Расстройство приема пищи / питья в ночное время

«Мой ребенок ночью голоден. Я чувствую, что должен давать ему больше еды (или питья) всю ночь. Я истощен».

Эта жалоба является признаком чрезмерного ночного кормления.Это часто проблема младенцев и маленьких детей. Новорожденный может есть каждые пару часов. Но когда ребенку исполняется несколько месяцев, несколько кормлений за ночь может оказаться больше, чем ему нужно. Даже одно ночное кормление после того, как ребенку исполнится шесть или семь месяцев, вероятно, не нужно.

Дети, которые проголодались ночью, могут просыпаться много раз. Тогда они не смогут заснуть без еды. Ребенок, привыкший к тому, что ночью его кормят несколько раз, может научиться чувствовать голод в это время, даже когда еда не нужна.Задача родителей — научить ребенка чувствовать голод в лучшее время дня.

Ребенку в возрасте от пяти до шести месяцев не следует пить больше восьми унций жидкости в течение ночи. Ребенку в этом возрасте не нужно кормить грудью более одного или двух раз или дольше двух-трех минут за раз. Быстрый способ узнать, ест ли ваш ребенок больше жидкости, чем необходимо, — это проверить его подгузник. Если у вашего ребенка есть мокрый подгузник всякий раз, когда он просыпается ночью, то у него может быть ночное расстройство приема пищи / питья.

Вы можете отказаться от ненужных кормлений по ночам. Начните с постепенного уменьшения частоты кормлений. Это намного лучше, чем их вообще прекратить.

Для младенца, который ест каждые полтора часа в ночное время, родитель должен сделать следующее:

  • Выждать не менее двух часов между кормлениями в первую ночь.
  • Подождите 2 ½ часа между кормлениями во вторую ночь.
  • Постепенно увеличивайте время между кормлениями каждую ночь, пока все ночные кормления не прекратятся.

Этот процесс может занять от одной до двух недель. Если ваш ребенок берет бутылочку, вы также можете попробовать постепенно уменьшать количество молока при каждом кормлении на 30 мл за ночь.

3. Проблемы с установкой лимитов

Эти проблемы обычно возникают после того, как ребенку исполнится два года. Это когда ваш ребенок отказывается ложиться спать, останавливается или мешает вам встать с постели. Проблемы с установкой лимитов могут возникнуть перед сном, во время сна или когда ваш ребенок просыпается ночью.

Родители должны заявить, что именно они решают, когда пора ложиться спать. Это должно быть регулярное время каждую ночь. Он не должен меняться от ночи к ночи, в зависимости от того, насколько активным или настороженным кажется ребенок.

Дети могут стать очень изобретательными, если хотят дольше не спать. Они могут попросить еще одно объятие, салфетку, глоток воды, еще одну историю, выключить или включить свет или «рассказать вам что-то важное». Может быть трудно понять, когда их запросы реальны, а когда они всего лишь тактика задержки.Вы должны быть твердыми и последовательными, когда реагируете на задержки. Уступая им, вы только поощряете их поведение. Родители должны установить для своих детей четко определенные ограничения.

У старшего ребенка, который спит в кровати, может быть проблема с тем, чтобы много раз вставать с постели в течение ночи. В этом случае в дверном проеме можно поставить калитку или закрыть дверь до тех пор, пока вы не будете уверены, что ваш ребенок находится в комнате. Ворота лучше дверей, пока ваш ребенок не станет слишком большим. С воротами дети все еще могут видеть из комнаты.Закрытая дверь может напугать некоторых детей. Ребенку, который научился перелезать через калитку, следует использовать калитку повыше или просто начать закрывать дверь спальни. Ворота или дверь следует держать закрытыми всю ночь. Вы можете сказать своему ребенку, что с радостью снова откроете дверь, когда он или она перестанет пытаться выйти из спальни.

Не заходите в комнату, чтобы утешить ребенка. Вместо этого встаньте по другую сторону калитки или закрытой двери и поговорите со своим ребенком спокойным голосом.Прежде чем отвечать ребенку, подождите постепенно более длительные периоды времени. Если вы используете калитку, вы должны быть вне поля зрения ребенка. Когда вы закрываете дверь, вам сначала захочется отреагировать быстрее. Цель не в том, чтобы напугать ребенка. Подождите всего несколько секунд в первый раз и постепенно увеличивайте до нескольких минут.

В процессе обучения ребенок иногда засыпает на полу возле ворот или двери. Для детей старшего возраста предупреждение о том, что вы закроете дверь, может побудить их остаться в постели.Это сработает только в том случае, если вы выполните предупреждение, закрыв дверь, если они встанут.

Родители должны понимать важность установления ограничений в дневное и ночное время. Система поощрений также может помочь закрепить хорошее поведение ребенка. Также разумно обсудить свой распорядок дня перед сном с нянями и другими опекунами. Вы хотите, чтобы они могли придерживаться вашего распорядка и ваших ограничений, когда вас нет дома перед сном.

IV. Советы, которые помогут вашему ребенку лучше спать

  1. Установите постоянный распорядок сна и придерживайтесь его.
  2. Установите и установите постоянное время для утреннего пробуждения.
  3. Создайте в спальне ребенка спокойную и расслабляющую обстановку.
  4. Общайтесь с ребенком перед сном. Не позволяйте телевизору, видео или компьютеру занять ваше место.
  5. Не позволяйте детям смотреть то, что не подходит их возрасту. Это касается как днем, так и ночью. Обратите внимание на образы, которые могут их напугать.
  6. Не позволяйте ребенку заснуть, когда его держат, качают, кормят из бутылочки или когда кормят грудью.
  7. Не позволяйте ребенку есть или пить с кофеином перед сном. Это включает шоколад и газированные напитки. Старайтесь не давать ему перед сном лекарства, содержащие стимуляторы.

Помните:
Ребенок, который хорошо спит, легко засыпает и редко просыпается ночью. Кроме того, в целом он с большей вероятностью станет счастливее и здоровее. Чем лучше ребенок спит, тем счастливее будет вся семья.

Также важно понимать, что многие проблемы со сном у детей являются обычными и естественными.Они не являются результатом плохого воспитания. Они также не являются признаком серьезных физических или психических проблем у вашего ребенка. Если у вашего ребенка по-прежнему возникают проблемы, обязательно обсудите их с врачом.

вернуться к началу

Что меня научил спать с женатыми мужчинами насчет неверности

Я не уверен, что можно оправдать свои связи с женатыми мужчинами, но то, что я узнал из них, заслуживает обсуждения. Не между женами и мной, хотя мне было бы интересно услышать их сторону.Нет, это обсуждение должно происходить между женами и мужьями ежегодно, как мы проверяем протектор шин семейного автомобиля, чтобы избежать аварий.

Несколько лет назад, живя в Лондоне, я встречался с женатыми мужчинами для дружеских отношений, пока переживал горе от недавно разведенного. Я не искал специально женатых мужчин. Когда я создал профиль на Tinder и OkCupid, сказав, что ищу беспрепятственные встречи, множество одиноких мужчин написали мне сообщения, и я встретился с некоторыми из них.Но мне писали и многие женатые мужчины.

Прожив 23 года в браке, я хотел секса, но не отношений. Это рискованно, потому что вы не всегда можете контролировать эмоциональные привязанности, когда химические вещества тела смешиваются, но с женатыми мужчинами я предположил, что тот факт, что у них есть жены, дети и ипотека, не позволит им переборщить со своими привязанностями. И я был прав. Они не были слишком привязаны, и я тоже. Мы были безопасными ставками друг для друга.

[ Подпишитесь на Love Letter, наш еженедельный адрес электронной почты , , догоняют все, что есть в современной любви. .]

Я был осторожен с мужчинами, с которыми встречался. Я хотел убедиться, что они не заинтересованы в том, чтобы бросать своих жен или иным образом угрожать всему, что они построили вместе. В нескольких случаях мужчины, которых я встречал, были женаты на женщинах, которые стали инвалидами и не могли больше заниматься сексом, но мужья оставались преданными им.

В общем, за это время я общался с дюжиной мужчин и занимался сексом менее чем с половиной.С другими я писал или разговаривал, что иногда казалось почти таким же интимным.

Перед встречей с каждым мужчиной я спрашивал: «Почему вы это делаете?» Я хотел быть уверенным в том, что все, что он желает, — это секс.

Что меня удивило, так это то, что эти мужья не хотели больше заниматься сексом. Они хотели заняться сексом.

Я встретил одного мужчину, жена которого безоговорочно согласилась на то, чтобы у ее мужа был любовник, потому что она вообще больше не интересовалась сексом. Они оба в какой-то степени получили то, что им было нужно, не отказываясь от того, чего хотели.Но другие мужья, которых я встречал, предпочли бы заниматься сексом со своими женами. По какой-то причине этого не происходило.

Я знаю, что значит отказаться от секса, и я знаю, что значит хотеть большего, чем мой партнер. Также непросто заниматься сексом с одним и тем же человеком дольше, чем наши предки когда-либо надеялись прожить. Затем, в период менопаузы, гормоны женщины внезапно падают, и ее желание угасает.

В 49 лет я сам был почти там и боялся потерять желание секса.У мужчин нет такой резкой перемены. Итак, у нас есть дисбаланс, проблема размером со слона, настолько обременительная и постыдная, что мы едва ли можем собраться с силами, чтобы говорить об этом.

Может быть, причина того, что некоторые жены не занимаются сексом со своими мужьями, заключается в том, что с возрастом женщины стремятся к другому виду секса. Я знаю, что знал, что и привело меня на этот путь незаконных встреч. В конце концов, почти столько же женщин заводят дела, сколько и мужчины.

Если вы прочитаете работу Эстер Перел, автора недавно опубликованной книги «Положение дел», вы узнаете, что для многих жен внебрачный секс — это их способ вырваться из-под ответственности ответственных супругов и матери они должны быть дома.Для них секс в браке часто кажется обязательным. Роман — это приключение.

Между тем, мужья, с которыми я проводила время, вполне устроились бы с обязательным сексом. Для них приключения не были главной причиной супружеской неверности.

В первый раз, когда я увидел, как мой любимый женатый мужчина берет свою пинту пива, рукав его хорошо сшитого костюма отдернулся от его запястья, открыв геометрический калейдоскоп татуировок. Он был чисто выбрит и хорошо воспитан, а под ним — бунтарский крик. В ту ночь, когда я увидел все полотно его шедевра татуировки, мы пили просекко, слушали музыку 80-х и, да, занимались сексом.Мы тоже поговорили.

Я спросил его: «Что, если бы ты сказал своей жене:« Послушай, я люблю тебя и детей, но мне нужен секс в моей жизни ». Могу ли я иметь случайные интрижки или случайные интрижки? »

Он вздохнул. «Я не хочу причинять ей боль», — сказал он. «Она не работала в течение 10 лет, воспитывала наших детей и пыталась понять, чем она хочет заниматься в своей жизни. Если я задам ей такой вопрос, это убьет ее ».

«Значит, ты не хочешь причинить ей боль, а вместо этого солгал ей.Лично мне лучше знать.

Ну, может быть Я бы лучше знал. Мой собственный брак распался не из-за романа, поэтому мне было нелегко поставить себя на ее место.

«Это не обязательно ложь, если вы не исповедуете правду», — сказал он. «Лучше промолчать».

«Я просто говорю, что не смогу этого сделать. Я не хочу бояться честно говорить о своей сексуальной жизни с мужчиной, за которого я замужем, и это включает в себя возможность хотя бы поднять тему секса вне брака.»

« Удачи с этим! » он сказал.

«Мы вступаем в брак, предполагая, что будем моногамными, — сказал я, — но потом мы начинаем беспокоиться. Мы не хотим расставаться, но нам нужно чувствовать себя более сексуально живыми. Зачем разрушать семью, если мы просто можем мириться с случайными интрижками? »

Он засмеялся. «Как насчет того, чтобы мы перестали говорить об этом, пока этот роман не перестал быть забавным?»

Я никогда не убеждала мужа, что он может быть честным в том, что делает. Но в основном они относились к этому добродушно, как терпеливый отец, отвечающий ребенку, который все время спрашивает: «Почему, почему, почему?»

Возможно, я был слишком прагматичным в вопросах, связанных с чувством вины, негодования и страха.В конце концов, гораздо легче теоретически говорить о браке, чем ориентироваться в нем. Но я считаю, что если моему супругу понадобится что-то, что я не могу ему дать, я бы не помешал ему получить это где-нибудь еще, если он делал это таким образом, чтобы не подвергать опасности нашу семью.

Думаю, я надеюсь, что его потребности будут связаны с рыбалкой или пивом с друзьями. Но секс — это основа. Физическая близость с другими людьми важна для нашего здоровья и благополучия. Так как же нам отказать в такой потребности тому, о ком мы больше всего заботимся? Если наши основные отношения питают и стабилизируют нас, но не имеют близости, нам не нужно разрушать наш брак, чтобы получить эту близость где-то еще.Можем ли мы?

У меня не было романа с татуированным мужем. Мы спали вместе, может быть, четыре раза за несколько лет. Чаще разговаривали по телефону. Я никогда не чувствовал себя собственником, просто любопытным и счастливым быть в его компании.

Однако после нашей второй ночи вместе я мог сказать, что для него это было больше, чем просто секс; он отчаянно нуждался в любви. Он сказал, что хотел быть рядом со своей женой, но не мог, потому что они не могли преодолеть свою фундаментальную разобщенность: отсутствие секса, которое привело к недостатку близости, что сделало секс еще менее вероятным, а затем превратилось в негодование и обвинение. .

Мы все проходим через фазы желания и нежелания. Я сомневаюсь, что большинство женщин избегают секса со своими мужьями, потому что им вообще не хватает физического желания; мы просто более сложные сексуальные животные. Вот почему у мужчин может возникнуть эрекция от таблеток, но у женщин нет способа вызвать возбуждение и желание с медицинской точки зрения.

Я не говорю, что ответ — немоногамия, которая может быть чревата рисками и непреднамеренными запутанными ситуациями. Я считаю, что ответ — честность и диалог, каким бы пугающим он ни был.Отсутствие секса в браке — обычное дело, и это не должно приводить к стыду и молчанию. Точно так же роман не обязательно ведет к расторжению брака. Что, если роман — или, в идеале, просто желание завести его — может стать началом необходимого разговора о сексе и близости?

Чего эти мужья не могли сделать, так это провести трудную дискуссию со своими женами, которая заставила бы их заняться проблемами, лежащими в основе их измены.