Попросить красиво прощения: Как красиво и оригинально попросить прощения у девушки

Содержание

Извинения в прозе – 🔔 как сказать прости своими словами


Искренне прошу извинить и простить меня за то, что в момент гнева и плохого настроения мною было сказано много лишнего и неблагопристойного, что конечно стало очень оскорбительным для тебя. Я признаю свою неправоту и с горечью сожалею о своём нелепом поступке. Надеюсь на твою доброжелательность, на то, что эта неприятность со временем будет благополучно забыта и наши отношения вновь станут прекрасными.


Я очень перед тобой виноват. Я прошу прощения за свершившееся. Мне очень больно и стыдно за себя. Я искренне извиняюсь и надеюсь, что ты простишь меня и не будешь сердиться и расстраиваться. Для меня это очень важно, ведь ты для меня очень много значишь. Ещё раз, прости!


Прости меня, пожалуйста! Знаю, я очень виноват(-а) перед тобой. Мне прежде следовало подумать о твоих чувствах, поставить себя на твоё место. До сих пор укоряю себя за свой поступок. Я искренне раскаиваюсь, честное слово. Очень прошу тебя: прости меня за всё.


Прости пожалуйста! Мне жаль, что так вышло. И это, действительно, было без злого намерения с моей стороны. Наши отношения очень важны для меня. И я хочу, чтобы никакие обиды и разногласия не могли встать между нами. Больше всего сейчас хочу помириться с тобой!


Прости меня, пожалуйста. Я ценю твое присутствие рядом. Не хотелось причинять тебе дискомфорт. Знаю, что взаимоотношения двух людей строятся на понимании и доверии, уважении и заботе. Искренне прошу прощения за все обиды, недопонимания, неправильные шаги и резкие слова.


Есть такая замечательная фраза: «Язык мой — враг мой». И я как раз в этом убедился (-ась), хотя, конечно, обстоятельства совсем не радуют… Я это к тому, что хочу искренне попросить прощения у тебя именно за свой язык. Горько сожалею обо всех этих ужасных словах и о тех эмоциях, которые тебе из-за них пришлось терпеть. Прости меня, пожалуйста!


В мире нет идеальных людей, и я не исключение. Прости за то, что вместо того, чтобы дарить тебе улыбки, доставляю столько хлопот и неудобств. Постараюсь исправиться и не расстраивать тебя. Улыбнись, грусть тебе не к лицу!


Конечно же, ты еще дуешься на меня, но я так переживаю. Я виновата перед тобой, но ты же знаешь, я сначала делаю, потом думаю. Если бы можно было отмотать назад это недоразумение, я бы все отдала за это. Я уже выплакала глаза от переживания и страха потерять тебя навсегда. Чем я могу искупить вину? Я так хочу, чтобы мы были опять вместе. Я так люблю тебя.


Прости меня, пожалуйста! Мне очень жаль, что вышло так, как вышло. Плохих намерений с моей стороны не было, я искренне прошу прощения и надеюсь, что все наладится. Ты очень важный человек для меня, и я сделаю все, чтобы мы были счастливы, чтоб царили любовь и взаимопонимание между нами. Надеюсь на скорейшее примирение, пожалуйста, прими мои извинения…


Порой бывает, что хочешь сделать как лучше, а в результате получается, как получилось у нас. Я очень переживаю об этой ситуации, которая сложилась накануне. Если бы время повернуть вспять и попытаться что-то исправить… Жаль, что исправить все поздно.


Понимаю, что сейчас у тебя нет никакого желания говорить со мной после того, что я натворил(-а). Но всё же, я искренне прошу у тебя прощения! Мне правда безумно жаль, что я так отвратительно с тобой обошёлся(-лась). Поверь, я места себе не нахожу. И очень надеюсь, что ты всё же найдёшь в себе силы меня простить.


Нам иногда хочется остановить время или повернуть его вспять. Все потому, что мы люди, а люди делают ошибки, за которые стыдно и обидно. И у меня сейчас очень тяжело и скверно на душе. Только твое доброе сердце способно облегчить мои страдания, извини меня.


Искренне извиняюсь и прошу прощения за все мои плохие поступки. Мне не хотелось, чтобы так получилось. Пожалуйста улыбнись, я хочу увидеть твою красивую, ослепительную улыбку. Только так я пойму, что ты уже не обижаешься на меня. Ещё раз прости меня.


Искренне прошу у тебя прощения за те неудобства, что доставляю тебе. Поверь, мне очень стыдно за свою беспомощность и назойливость. Как-то не подумалось, что у тебя и так своих проблем хватает, а я ещё гружу… Обещаю тебе непременно исправить ситуацию, а также напоминаю, что если тебе будет нужна моя помощь, ты всегда можешь ко мне обратиться! И ещё раз — прости меня.


Я последнее время не могу ни на чем сосредоточиться, думаю только о своем поступке, об обиде, несправедливо нанесенной тебе. Поверь, мне очень больно вспоминать это. Прости. Если бы можно было все вернуть и зачеркнуть все, что ранило и обидело тебя! Всем сердцем, всей душой прошу прощения, искренне раскаиваюсь и молю судьбу, чтоб примирила нас.


Что сделано, то сделано. Это произошло. Но как загладить, как искупить эту страшную ошибку?! Раскаяние так глубоко, а боль от этой нелепой ситуации просто разрывает душу. Если можно получить хоть какой-то шанс на прощение, пусть самый ничтожный, я буду ждать. Я буду ждать прощения столько времени, сколько понадобится, чтоб доказать мое искреннее раскаяние.


Любимая, я знаю, что был неправ. Понимаю, что ты сердишься на меня и сожалею — мне хочется только радовать тебя. Всё, что я могу сейчас сделать — попросить прощения и пообещать, что больше не стану причиной твоих переживаний. Мне нравится видеть тебя счастливой и улыбающейся, и я готов сделать всё, чтобы так и было. Поверь, ты так много значишь для меня!


Пожалуйста, выслушай, это важно. Хочу попросить у тебя прощения за то, что сорвалось у меня с языка. Я не подумал(-а) как следует прежде и теперь очень сожалею обо всём. Мне жаль, что я причинил(-а) тебе боль, и я сильно сам(-а) себя за это корю. Пожалуйста, прости меня!


От всей души прошу прощения, что дал волю своим чувствам и эмоциям, наговорил много лишних слов, которые ранили твое сердце. Свою вину осознаю и хочу чтобы все обидное вылетело у тебя из головы. Я очень переживаю за наши недопонимания и хочу, чтобы впредь это не повторялось. На душе у меня очень мерзко и холодно от того, что ты ранен мной словами, неприятными и обидными. Прошу прощения.


Любимый мой, единственный, самый близкий и родной человек. Прости меня, пожалуйста, за мою ошибку; я поняла, насколько была неправа. Сейчас твоя обида растёт в сердце, как тяжёлый камень, и мне безумно хочется поскорее отбросить этот груз. Милый мой, наша искренняя любовь способна растворить даже самые тёмные обиды и чувства. Я хочу обнять тебя, прости!


Мой любимый и самый лучший! Я прошу у тебя прощения и хочу сказать, что мне очень жаль, что все так получилось. Прими мои извинения — и очень прошу, давай забудем эту оплошность. Такого больше не повторится. Я очень тебя люблю и расстраиваюсь, когда подвожу тебя и твоё доверие. Прости меня ещё раз!


Милая, я искренне сожалею, что так вышло. Я не в силах исправить ошибку, изменить прошлое и огорчён тем, что причинил тебе боль, заставил переживать. Очень надеюсь на твою безмерную доброту, что ты сменишь гнев на милость, простишь меня и позволишь доказать, как ты важна для меня. Я верю в наши отношения и счастье! Пожалуйста, поверь и дай мне шанс!


Как тяжело признать свою неправоту и как трудно бывает извиниться. Понимание, что между нами теперь, словно черная кошка пробежала, заставляет меня искренне надеяться, что все можно исправить и вернуть, как прежде. Очень прошу принять мои извинения!


Прошу прощения, мой милый, что подвергла тебя испытаниям и наговорила тебе лишнего и недостойного. Я прекрасно понимаю, что тебе сейчас очень обидно и неприятно. Я сделаю все, чтобы загладить свою вину. Сама не понимаю, как же я смогла это допустить. Очень тяжело осознавать, что ранила самого близкого человека, но обещаю, что впредь не буду позволять своим эмоциям управлять собой.


Мне нужно сказать тебе кое-что важное. Я горько сожалею о том, что обидел(-а) тебя, причинил(-а) боль. А вот если бы со мной так поступили, как бы мне это понравилось? В общем, я полностью раскаиваюсь, и это чистая правда. Из-за того, что нанес(-ла) тебе такую обиду, чувствую себя просто невыносимо. Пожалуйста, очень прошу тебя, прости меня за всё это!


От всего сердца прошу у тебя прощения за то, что причиняю тебе неудобства и рушу твои планы. Мне правда очень стыдно за это. Уверяю тебя, что непременно постараюсь как-то загладить свою вину, и рассчитываю на твоё понимание! Извини, пожалуйста, что так всё получилось.


Знаю, что наговорил(-а) тебе много лишнего и ужасного — и потому от всего сердца прошу тебя простить меня! Я был(-а) неправа и поступил(-а) просто неподобающе. Поверь, мне очень жаль. Обещаю тебе впредь, что больше такого не повторится, и надеюсь на твоё понимание!


Очень жаль, что так случилось, мне не хотелось тебя обидеть. Я все время думаю об этом, из моей жизни исчезли покой и гармония. Все краски в жизни стали серыми. Прости меня, пусть все плохое забудется, тучи обид уйдут, и ярко засияет солнце взаимопонимания.


Позвольте мне принести свои самые искренние извинения за все негативное, что было сказано необдуманно и безосновательно. Надеюсь на благосклонность и прощение.


Я искренне переживаю за сложившуюся ситуацию. Может быть нам поговорить об этом, а не обижаться друг на друга? Если бы можно было что-то изменить! Но, как говорят, что сделано, то сделано. Может быть у меня появится шанс принести свои извинения лично?


Пожалуйста, прости меня за доставленные хлопоты! Мне очень неудобно перед тобой. Знаю, что ты, конечно же, отшутишься, мол, неудобно спать на потолке, но я всё равно переживаю. У тебя ведь свои дела — а тут я со своими проблемами, нехорошо. Поэтому очень прошу твоих извинений! И спасибо тебе за понимание!


Очень жаль, что сегодняшняя ситуация сложилась не самым удачным для вас образом. Не хотелось бы, чтоб из-за этих нюансов вы сделали неверные выводы. Очень сожалеем, но обстоятельства вышли из под контроля не по нашей вине. Примите искренние извинения.


Если назовешь меня трусом, подлецом и предателем, я согласен. Если скажешь исчезнуть из твоей жизни ради тебя — я сделаю это, хоть буду самым несчастным на земле. Если запретишь мне себя любить — это будет невозможно. Ты — все самое чистое и дорогое, что есть у меня. Я сделал тебе больно, обидел тебя. Посмел посягнуть на самое святое. Прости меня, любимая.


Ужасно, что по нашей вине вам пришлось испытать такие неудобства. Мы искренне просим прощения. Можно сказать, что это могло произойти со всеми. Со всеми, но не с нами. При нашем опыте — это позор. Обещаем, что больше не допустим такого недоразумения.


Кто-то творит — а я вытворяю, кто-то входит в историю — а я вляпываюсь. Уж такой я человек: то ляпну сгоряча что-нибудь не то, то накосячу. Меня оправдывает только то, что не со зла ведь. Уж прости ты меня. Полностью исправиться — выше моих сил, но обещаю усиленно стараться это сделать.


Сейчас, когда все закончилось, хочется извиниться перед вами за причиненные неудобства. Поверьте, это было не запланировано. Если можем как-то загладить вину, то просим прощения. Всегда рады оказать вам помощь. Давайте вместе забудем это недоразумение.


Прости меня, любимый, что не смогла сдержать своих эмоций и чувств. Порой овладевают мной смятение, переживания и неуверенность. Пусть мои слова не отпечатываются на твоём сердце. От всей души хочу залечить твою рану от моей обиды. Забудь, что я сказала, не стоит хранить в памяти слова — ни к чему. Я виновата перед тобой и осознаю свое вину, но раскаиваюсь от всего сердца.


Моя милая, единственная, родная, самая добрая на свете, прости меня, прошу тебя. Прости за все мои нелепые ошибки, слова и поступки. Для меня весь мир — в твоих глазах, все счастье — в твоих любящих руках. Если ты огорчаешься, мир становится тёмным. Не грусти, моя любимая, я постараюсь быть лучше. Я хочу, чтобы ты стала самой счастливой!


С Богом в душе прошу прощения за нанесенную обиду! Помолилась и за твоё здравие поставила свечу в храме. Пусть ничто не омрачает твоё сердце! Сильный тот человек, кто прощает, а не тот, кто затаил ненависть.


Любимая, я знаю, что был неправ. Понимаю, что всё, что я могу сейчас сделать — это попросить прощения. У меня нет возможности изменить ситуацию, но я понял, что задел, обидел тебя, и обещаю, что впредь не поступлю так. Мне больно от того, что больно тебе. Я не нахожу себе места, зная, что виноват перед тобой. Найди в себе силы, пожалуйста, простить меня.


Мой любимый! Я виновата перед тобой. Очень злюсь на себя за свои глупости. Всю ночь не спала и думала об этом. Я очень сожалею. Извини меня, пожалуйста! Ты самый умный, самый великодушный. Ты же сам уже понимаешь, что это не со зла. Извини, любимый мой! Мне так стыдно и так плохо!


Хочется, чтобы ты простил меня за все причиненные неудобства, плохое настроение, обиды. Желаю тебе оставаться сильным, смелым, справедливым, искренним, добрым и милым. И пусть в нашей жизни будет только гармония и взаимопонимание.


Мой дорогой! Ты, наверное, уже не сердишься на меня, потому что знаешь меня уже давно! Меня порой слишком захватывают эмоции, и я совершаю глупость! Мне очень жаль! Правда! Я была не права! Извини, мой хороший! Извини, пожалуйста!


Любимая моя, неповторимая, самая прекрасная женщина на свете. Я искренне прошу у тебя прощения и хочу, чтобы ты знала, что впредь я буду внимательнее и больше никогда тебя не расстрою и не обижу. Я очень тебя люблю и рассчитываю на снисхождение и прощение с твоей стороны. Давай забудем все плохое и будем радоваться жизни!


Любимая моя, прости меня! Я такой дурак; как мог я тебя обидеть? Ты не заслуживаешь ни плохого настроения, ни грусти, ни печали. Мне очень жаль, что по моей вине так произошло. Я обещаю, что больше не обижу тебя и не заставлю расстраиваться. Ведь ты — самое дорогое и прекрасное, что у меня есть!


Милая, любимая, родная, самая лучшая в мире, мне так горько, что я тебя обидел, заставил страдать твое сердечко. Ты столько сделала для меня, подарила мне счастье и радость любви, а я так огорчил тебя. Прости, солнышко мое родное. Я уже 100 раз пожалел о том, что натворил. Я осушу твои слезы поцелуями. Обещаю, что больше не буду обижать тебя.


Хочу чтобы в твоем сердце всегда жили мир, добро и спокойствие. Хочу попросить прощения у тебя, любимая мамочка, за все недосказанные слова, за поступки, за резкость. Не держи на меня зла, ведь я в силу возраста не могу сдержать порой свои эмоции. Пусть же Божья благодать, гармония и теплота всегда живут в твоем сердце. Желаю тебе радужной весенней жизни, наполненной светом, теплом и вдохновением.


Любимый, прости меня за все. Мне жаль, что я приносила тебе неудобства. Мне не хотелось, чтобы так сложилось. Желаю нам двоим радости, счастья, гармонии и взаимопонимания. Давай постараемся найти общий язык и не будем допускать ссор, обид и невысказанных мыслей.


Моя родная, любимая! Как тяжело осознавать, что между нами возникли недопонимания. Прости меня за все неудобства, обиды, разочарования. Прими искренние извинения, дай мне один шанс — и я тебя больше никогда не разочарую. Хочу наладить наши отношения больше всего на свете, ведь они очень важны для меня!


Я очень волнуюсь, переживаю, корю себя за все доставленные Вам неудобства. Благодарю Вас за доброе сердце, прекрасный характер и благородство, благодаря которым Вы не выказали и тени неудовольствия. Простите меня. Такие люди, как Вы — подарок судьбы. Спасибо за терпение и доброжелательность. Еще раз прошу извинения. Пусть жизнь щедро наградит Вас.


Ты надулась. Но в этот раз есть за что. Я хочу попросить у тебя прощения. Это действительно было гадко и жестоко с моей стороны — поступить так. Я очень дорожу тобой. Для меня так важно видеть на твоем лице улыбку, а в глазах, как прежде, радость от общения со мной и доверие. Ну придумай мне какое-нибудь наказание. Я с радостью положу свою голову на плаху.


Не гневи Бога, не бери грех на душу, не будь злюкой — прости меня! Я не идеальный, не святой, я мог задеть тебя словом, огорчить поступком и даже не понять, когда и как: не силён умишком. Но я точно знаю, что у тебя большое сердце и добрая душа, и верю, что ты не хочешь нести тяжкий груз обид. Прости меня — избавься от непосильной ноши!


Прости меня за доставленные неудобства. Искренне верю, что наши отношения удастся наладить, вернуть доверие на прежний уровень. И я хочу приложить к этому максимум усилий. Поверь, что такого больше никогда не повторится!


Моя родная, если есть на свете такие слова, которые помогут мне попросить прощение у тебя — у той, которой я обязана жизнью и всему замечательному, что у меня было — я должна их найти. Как я смогу загладить свою вину, как мне искупить то, что нас рассорило? Пожалуйста, прими мое самое искреннее раскаяние. Прости меня, неблагодарную, любимая моя мамулечка.


Прошу прощения, если причиняла боль — умышленно или невольно. Пусть сердце и душа очистятся от всех обид, негативных мыслей и всяческих недоразумений. Пусть голова станет ясной, мысли будут только позитивными, а ожидания — светлыми и радостными!


Милая моя, как же так получилось, что я смог тебя обидеть, ума не приложу. Ты самый дорогой мой человек — и допустить, чтобы я смог сделать тебе больно… я мерзавец. Я буду стоять на коленях перед тобой, пока не получу твое прощение. Я очень надеюсь, что твоя боль уйдет, и ты снова доверишься мне. Дай мне еще шанс загладить свою вину. Обещаю: больше не причиню тебе душевной боли.


Мы искренне приносим вам свои извинения за случившийся инцидент. Очень надеемся на ваше понимание и снисхождение. Также мы надеемся на благополучный исход событий и на то, что не доставили вам много хлопот и неприятных впечатлений. Ещё раз просим у вас прощения.


Любимая, прекрасная моя девочка, изящная и волшебная, как лепесток японской вишни, забудь свою обиду и прости меня. Я и сам не понимаю, как сумел расстроить такое неземное создание. Поверь, я сделал это неумышленно! Прошу тебя, улыбнись мне, как прежде. Подари нежный свет твоих чудесных глаз, самых глубоких и таинственных на свете. Прости меня, родная моя!


Милая дама! Целую ручку и милостиво прошу прощения за все обиды, что причинил невольно! Пусть Высшие силы будут благосклонны к вам и помогают во всех жизненных ситуациях, приносят добро и мягкость в сердца, любовь и тёплый свет в дом. Пусть родные, любимые, друзья простят вам то, что давно должно быть прощено и забыто!


Искренне, от чистого сердца прошу у вас прощения за причиненное зло. Господь наш Всевышний свидетель, что не было умысла, и случилась непреднамеренная ситуация. Храню в душе надежду, что вы великодушно простите меня, ибо не судимы будем, если не судим. Тысячи раз сожалею, что принёс огорчение. Пусть Отец наш простит меня вместе с вами за честное покаяние.


Любимая! Прости меня за неудобные моменты, за недоговоренные слова нежности и любви, за обиды и печали. Пускай в твоей жизни больше не будет места для ссор и напрасных переживаний. Помни, что я сильно тебя люблю и желаю счастья, гармонии с собой, благополучия!


Мамочка! Прости меня за все обиды, за тревоги, за глупости и грубые слова. Люблю тебя всем сердцем, желаю жить в радости, любви, комфорте и заботе близких. Будь счастливой и чаще улыбайся.


Прости меня за все: ведь всегда есть что-то, о чем человеку впору пожалеть. Пусть в твоей жизни встречаются только искренние и добрые люди, которые не держат зла. И в твоем сердце живет понимание и принятие, умение прощать не только других, но и себя. Господь милостив, в его сердце есть место для каждого, не забывай об этом. Мира и благодати!


Мамочка! Прости меня, родненькая, если я тебя обижала. Прости свою неразумную дочь за слова и поступки, что причиняли тебе боль. Люблю тебя, дорожу тобой, ценю наши отношения и желаю тебе крепкого здоровья и светлой радости! Пусть Господь благословит тебя на счастье! Пускай впереди будет много солнечных и счастливых дней!


Мы приносим свои искренние, глубочайшие, своевременные извинения за доставленные неудобства в связи с непредусмотренными обстоятельствами! Позвольте выразить надежду на то, что доверие между нами и сотрудничество не будут прерваны из-за досадного недоразумения. Мы высоко ценим ваше отношение и не желаем рисковать им. Ещё раз примите наши извинения!


Моя любимая! Я виноват перед тобой, и очень прошу меня простить. Постараюсь сделать все возможное, чтобы загладить вину, и чтобы ты улыбалась и была всем довольна.


Ужасно, что вам пришлось испытать неудобства по нашей вине. Искренне приносим свои извинения. Такое недоразумение больше не повторится.


Мой любимый, я привыкла смотреть в твои понимающие глаза, когда говорю о чем-то важном. Но сегодня я хочу извиниться перед тобой здесь. Это и легко, и тяжело. Легко, так как не вижу твоей реакции, тяжело, потому что я виновата. Если есть хоть какой-то шанс исправить то, что произошло по моей вине между нами, я прошу ради нашего прошлого, прости меня, любимый.


Моя любимая! Я прошу у тебя прощения и хочу сказать, что мне очень стыдно, и я очень сожалею о случившемся. Больше всего на свете не хочу видеть тебя расстроенной и грустной. Ты должна всегда радоваться, быть в прекрасном настроении, а я обязательно буду содействовать этому. Прости меня. Я очень сильно тебя люблю!


Мы просим извинить за доставленные неудобства и благодарим вас за понимание. Бывают непреодолимые стечения обстоятельств, когда все, что должно идти по плану, вдруг идет наперекосяк. Мы всегда очень рады видеть вас и надеемся, что в следующий раз пройдет все благополучно. Пусть это недоразумение не испортит вашего дня! Всего вам самого замечательного!


Мы очень сожалеем, что смогли доставить вам неудобства; это полное недоразумение мы обязательно исправим. Видимо, обстоятельства были превыше нас. Но мы сделаем все возможное, чтобы исключить повторение и не допустить неприятности вновь. Надеемся на дальнейшее сотрудничество и взаимовыгодную связь с вами. Сложившуюся ситуацию исправим в максимальные сроки на выгодных для вас условиях.


Прими мои искренние извинения, дорогая и любимая! Если я заставлял тебя чувствовать себя неловко, если причинял боль, если было непонимание или игнор с моей стороны…. Прости за все причиненные обиды. Давай жить в гармонии и взаимопонимании, я осознаю свои ошибки и готов исправляться, быть лучшим для тебя.


Мамуля моя любимая! Я прошу у тебя прощения и хочу сказать, что мне очень стыдно, и я очень сожалею о случившемся. Больше всего на свете не хочу видеть тебя расстроенной и грустной. Ты должна всегда радоваться, быть в прекрасном настроении, а я обязательно буду содействовать этому. Прости меня. Я очень сильно тебя люблю!


Мамочка! Прошу прощения, если причиняла тебе боль, обижала и обижалась. Нет ни одной мамы в мире, которую дети считают идеальной. Ведь нам всегда хочется избытка любви и ласки. Поэтому все мои мысли и действия продиктованы только желанием ощутить твою безусловную любовь и поддержку. Прости за эгоизм и максимализм. Пусть между нами не будет непонимания! Любви тебе и здоровья!


Дорогая мамочка, прости меня за все причиненные тебе неудобства, неприятные моменты, недобрый взгляд. Это было неосознанно, я не хотела причинить дискомфорт. Ты достойна только добра, позитива, счастья, отзывчивых и любящих людей. Я тебя очень люблю и дорожу тобой.


Прости, мамуля, что позволила себе обидеть тебя, не удержала себя в руках. Мне очень беспокойно от сделанного. Никогда бы не смогла подумать, что способна так поступить. Очень сожалею, что дала волю эмоциям. До глубины души мне грустно, что смогла тронуть больно тебя, твое ранимое сердце. Ты — человек, который способен на великие дела ради меня, а я воспользовалась этим. Сожалею.


Я искренне, горячо, всей душой прошу извинить меня. Молю Господа, чтоб он помог найти мне нужные слова, получить твое прощение и загладить мои ошибки. Я грешный человек, и это еще раз подтверждает мой необдуманный поступок, ранивший твое сердечко. Как же мне больно и стыдно. Прошу: прости, пожалуйста.


Мы — детки Иисуса. Наш Отец Небесный всегда к нам добр и щедр на прощение. Прошу извинения у всего мира и у близких, кому было от меня больно. Признаюсь, что не было зла и преднамеренности. Со своей стороны прощаю всех и вся, как Он прощает. Будем искренни и милосердны друг к другу.

Ищете извинение в прозе? В таком случае Вам нужно просто зайти в соответствующую рубрику нашего сайта и выбрать слова по душе. Если рядом оказался мобильный телефон, то Вы всего за пару минут своего времени сможете отправить человеку, которому желаете принести извинения отличный аудио-подарок в виде красивой песни, смешного розыгрыша или признания, озвученного голосом известного персонажа.Карта раздела

Попросить прощения у мужчины своими словами

Какое сильное и прекрасное чувство – любовь. Она окрыляет нас, вдохновляет, заставляет мучиться и переживать. Вот и я, просто не нахожу себе места после ссоры с тобой. Мне так стыдно перед тобой, любимый, за свои слова, но поверь, всё это было не со зла, просто разыгрались эмоции. Я знаю, что обидела тебя, и поэтому, прошу прощения. Извини меня, пожалуйста, мой милый, неповторимый и единственный. Давай помиримся, и забудем нашу ссору, как самый страшный сон. Я люблю тебя, мой родной, и хочу всегда быть только с тобой.

***

Жизнь прожить – не поле перейти. И это совершенно точно. Не может в жизни всегда всё быть гладко, так просто не бывает. Вот и мы с тобой, любимый, сейчас в ссоре, но я уверенна, что очень скоро обязательно помиримся. Я просто уже не выдерживаю этой разлуки. Прости меня, пожалуйста, за то, что я тебя обидела. Обещаю, что больше такое никогда не повторится, ведь все ошибки можно исправить, если только очень захотеть. А я этого очень хочу. Не держи на меня больше зла, ведь я люблю тебя больше жизни.  Ты мой самый лучший, самый родной.

***

Слово – не воробей, вылетело – не поймаешь. Так и у меня, совсем случайно, вылетели такие обидные слова в твой адрес. Прости меня, пожалуйста, я осознаю, что наговорила тебе ерунды, но это было совсем не со зла. Я ведь люблю тебя больше жизни. Ты мой свет в окошке, мой идеал, моя мечта. Ты просто самый лучший парень на земле. Давай помиримся, мой котёнок, и навсегда забудем это недоразумение. Пусть наш кораблик любви плывет спокойно в море счастья, пусть ему всегда дует попутный ветер удачи.

***

Любовь делает мир ярким, красочным. А вот разлука совсем наоборот – серым и тусклым. Так и для меня сейчас всё в серых тонах, всё кажется таким унылым, ведь рядом нет тебя, мой любимый. Я больше не могу жить с тобой в разлуке, и поэтому, прошу тебя, мой желанный, прости меня и вернись. Давай снова наслаждаться нектаром любви, давай попробуем снова вернуть наши нежные чувства. Ведь нам так тяжело жить друг без друга. Пусть скорее закончится этот страшный сон, и мы проснёмся в прекрасном саду любви.

***

Любимый, я чувствую такую пустоту в сердце, потому, что рядом не тебя. Я знаю, что сама виновата в нашей ссоре, только я одна. У тебя терпеливый, ангельский характер, а я воспользовалась этим, и незаслуженно обидела тебя. Прости меня, мой котёнок, не держи на меня больше обиды. Давай помиримся, и будем снова вместе. Больше всего в жизни я боюсь потерять тебя, мой самый лучший парень на свете. Пусть нашу ссору смоет дождик, пусть ветер разгонит тёмные тучи разлуки, пусть наша любовь выдержит любые испытания.

***

Любовь делает людей счастливыми, а вот разлука с любимым человеком, делает нас самыми несчастными. Вот и я считаю себя сейчас самой несчастливой в мире, потому, что мы с тобой в ссоре, мой самый родной человек. Я так мучаюсь в разлуке с тобой, мне так тебя не хватает. Прости меня, пожалуйста, что я незаслуженно обидела тебя. Обещаю, больше такого никогда не повторится. Давай сохраним нашу любовь, и снова будем вместе. Я так хочу прижаться к твоему крепкому плечу, услышать твой звонкий смех, почувствовать нежность поцелуя.

***

Любимый, ты самый добрый, самый хороший, самый нежный, ты просто мой, Я тебя никому никогда не отдам. Наша маленькая ссора, будто маленькая песчинка, по сравнению с такой огромной любовью, как у нас. Прости меня, пожалуйста, за те обидные слова, которые я тебе наговорила, не держи на меня больше зла. Пусть это маленькое недоразумение будет самым большим испытанием для нашей любви. Пусть всё у нас останется по-прежнему, ведь мы так любим друг друга. Я люблю тебя, мой милый, и хочу быть только с тобой.

***

Мой самый милый в мире человек, мне с тобою сказочно повезло. Я всегда хочу быть рядом с тобой, хотя в нашей ситуации это почти невозможно, потому, что мы в ссоре. Любимый, прости меня, пожалуйста, не держи больше на меня зла. Давай помиримся, мой единственный. Прости меня за мои необдуманные слова. Я обещаю измениться. Пусть наша любовь живёт долго и счастливо. Пусть все твои мечты непременно сбываются. Всех благ тебе, родной, удачи и семейного тепла. Пусть наша ссора быстро закончится, и всё станет на свои прежние места.

***

Иногда, просто одним словом можно ранить человека. Вот и я, совсем не со зла, обидела тебе, и теперь просто не нахожу места себе. Прости меня, пожалуйста, мой любимый. Мне так грустно без тебя. Не держи больше на меня зла, мой родной. Эта ссора стала большим уроком для меня. Прости меня и поверь, что такое больше никогда не повторится. Я обещаю изменить свой несносный характер, чтобы сохранить нашу с тобой любовь. Ты у меня самый добрый, самый лучший, да у тебя вообще самый ангельский характер.

***

Для меня весь мир, стал каким – то серым и неинтересным, потому, что рядом нет тебя, мой самый главный человек на земле. В моей душе только пустота и отчаяния. Ведь во всём виновата только я сама. Прости меня, пожалуйста, мой любимый. Давай помиримся, чтобы снова быть вместе. Ведь нам так было хорошо. Ты для меня, как свет в окошке, как тёплый солнечный лучик, только с тобой – я самая счастливая. Мы сейчас с тобой в разлуке, а я тебя люблю ещё сильнее. Давай забудем нашу ссору, как страшный сон.

***

Разные в жизни бывают ситуации. Иногда ты чувствуешь себя такой опустошённой, такой одинокой, потому, что обидела самого любимого человека. И, как выясняется потом, совсем незаслуженно. Милый, прости меня, пожалуйста, это я виновата в нашей ссоре. Поверь, я не хотела этого, просто всё вышло, как то внезапно. Не держи на меня больше зла. Ведь ты же знаешь, как я тебя люблю. Мне сейчас так трудно без тебя, жизнь вся в серых тонах, нет никакой радости. Ты мне нужен, как воздух, я просто живу и дышу тобой.

***

Кажется, жизнь просто остановилась на месте. Всё кругом опостыло, нет никакого настроения. Даже солнечная погода, кажется серой и пасмурной. А всё потому, что рядышком нет тебя, мой самый добрый, самый нежный, самый любимый парень на земле. Прости меня, пожалуйста, ведь во всём виновата только я сама. Я полностью признаю свою ошибку, и обещаю впредь, прежде всего, думать, чем предъявлять необоснованные обвинения. Я знаю, что сильно обидела тебя, и прошу извинения. Я люблю тебя, мой желанный.

***

Мне грустно и скучно без тебя, мой любимый. Когда тебя нет со мной рядом, всё кажется серым и пусто. Мы сейчас с тобой в ссоре, и с каждым днём все дальше отдаляемся друг от друга. Я так боюсь потерять нашу любовь, и поэтому прошу у тебя извинения за своё поведение. Я понимаю, что обидела тебя совсем безосновательно. Прости меня, мой любимый. Давай попытаемся вернуть нашу прежнюю любовь, ведь нам так хорошо было вместе. Ты мой самый лучший, самый единственный, самый желанный в мире. Пусть наша любовь будет оберегом для нас двоих.

***

Мы поссорились с тобой вчера, а я уже чувствую себя самой одинокой девушкой на всей планете. Эта ссора так мучает меня, ведь во всём виновата только я сама. Я никогда не думала, что мне будет так трудно без тебя. Прости меня, мой любимый, за обиду, которую я нанесла тебе. Давай помиримся, и снова будем, как прежде вместе. Мне так не хватает твоей улыбки, твоих губ, твоего звонкого смеха. Моя любовь к тебе разгорается всё сильней, извини меня за нанесённую обиду. Давай попробуем всё вернуть обратно, ведь мы созданы друг для друга.

***

Каждый человек на земле испытал такое прекрасное и сильное чувство, как любовь. Она творит с нами чудеса. Как хорошо, когда с тобой рядом надёжный, добрый, милый, и самый главный человек. Ты чувствуешь себя защищённой, нужной, и самой счастливой. Мне сейчас так грустно, потому, что рядышком нет тебя, мой любимый. Я прошу у тебя прощения за все обиды, которые нанесла тебе. Поверь, это всё случилось так внезапно, так необдуманно. Давай помиримся, ведь нам так хорошо было вместе. Не обижайся на меня. Я люблю тебя, мой милый.

***

Сегодня и солнышко светит уныло, и цветы не радуют своей красотой, кажется, вся природа стала серой и тусклой. Ничего не радует меня, потому, что рядом нет тебя, мой хороший. Мы поссорились с тобой из-за пустяка. Я признаю свою вину, и прошу у тебя прощения. Не обижайся на меня, пожалуйста. Ведь мы с тобою должны быть счастливыми. Пусть наша ссора будет первым и последним испытанием для любви. Ты для меня самый любимый, самый хороший, самый главный человек на земле, моя любовь к тебе разгорается сильнее с каждым днём.

***

Вот уже целую неделю мы с тобой в ссоре. Это самое страшное испытание для меня. Я не могу смириться с тем, что рядышком нет тебя, мой любимый. Давай забудем нашу ссору, как самый страшный сон. Ведь мы просто созданы друг для друга, а наша ссора – это какое-то недоразумение. Не зря в народе говорят, что милые бранятся, только тешатся. Не обижайся больше на меня, давай помиримся, мой единственный и самый главный человек на земле. Я без тебя, как солнышко без тепла, как цветок без аромата. Я с нетерпением жду нашей встречи.

***

Разные в жизни бывают ситуации, и иногда из-за маленького недоразумения, может получиться огромная ссора. Так и нас с тобой, мой любимый, зацепилось слово за слово, и в итоге, мы с тобой в ссоре. Мне очень плохо без тебя, прости меня за всё, ведь я сама была инициатором нашей ссоры. Больше такое никогда не повторится, я обещаю тебе. Не держи на меня больше зла, и давай помиримся. Мы половинки одного целого, мы просто созданы друг для друга. Пусть нашу ссору смоет дождик, и не останется от неё ни следа.

***

Любовь нас окрыляет, делает самыми счастливыми на земле. А разлука – угнетает, и делает самыми несчастными. Вот и я чувствую себя самой несчастной девушкой в мире, потому, что мы с тобой в ссоре, мой любимый. Нет больше сил, терпеть нашей разлуки. Милый, прости меня, пожалуйста, за то, что обидела тебя. Давай помиримся, и будем снова вместе, ведь нам так было хорошо с тобою вместе. Забудем нашу ссору, как самый страшный сон. Я люблю тебя, и хочу, чтобы мы всегда были вместе. Прости меня, любимый.

***

Каждому из нас судьба дарит вторую половинку, и, как же грустно, когда ты теряешь любимого человека из-за какой-то ерунды.  Я просто не нахожу себе места из-за нашей ссоры. Прости меня, мой хороший, я знаю, что во всём виновата только я сама. Всё мой вспыльчивый характер. Я обещаю измениться, поверь мне, больше такого никогда не повторится. Я обидела тебя, и чувствую себя во всём виноватой. Пусть эта ссора будет первой и последней на огромном корабле нашей любви. Пусть у него будет только счастливое плавание.

***

Иногда до глубины души можно ранить человека простым словом, необдуманно нанести незаслуженные обиды. Я прошу у тебя прощения, мой любимый, за то, что мы сейчас с тобою в ссоре. Я во всём виновата сама, и меня гнетёт сейчас угрызение совести. Извини меня, пожалуйста, за то, что я обидела тебя, ведь всё это было не со зла, а просто всплеск эмоций. Я понимаю, что это не оправдание, но всё, же не обижайся больше на меня. Давай помиримся, и сохраним нашу любовь, ведь она, как воздух нужна нам обоим.

***

Мой дорогой, из-за моего дурного характера у нас с тобой постоянно возникают какие-то конфликты и разногласия. Я хочу, чтобы ты знал, что я очень стараюсь меняться ради тебя, потому что ты мне очень дорог. Я не могу представить свое существование без тебя и без наших отношений, поэтому хочу попросить у тебя в очередной раз прощения. Пожалуйста, постарайся принять меня и понять, потому что не самой нелегко из-за всего того, что происходит. Я могу казаться такой холодной и неприступной, но, на самом деле, ты сам знаешь, что я переживаю ничуть не меньше тебя. Я хочу, чтобы ты простил меня и постарался забыть о том, что произошло, хотя я знаю, что это не так то уже и просто. Я обещаю стараться держать себя в руках и перестать взрываться из-за всяких мелочей. Прости, пожалуйста, свою неуравновешенную девушку, которая просто до безумия тебя любит.

***

Любимый мой, я поступила с тобой очень некрасиво. Мне очень стыдно за каждое слово, которое я произнесла в твой адрес. Ты же знаешь, что я просто теряю контроль над собой, когда нахожусь в таком состоянии, потому что мне нужна поддержка. Я прошу тебя, пожалуйста, прости меня! Знай, что я безумно раскаиваюсь, мне очень стыдно, потому что я позволила себе много всего того, чего ты просто не заслуживаешь. Мой дорогой, мне нет оправдания, я знаю, что ты уже устал от таких конфликтов, но будь уверен,  что я приложу все усилия для того, чтобы таких случаев в нашей жизни больше не было. Ты ведь знаешь, что я все это говорила не со зла, просто мне было очень плохо в этот момент. Но даже тогда я жалела о каждом слове, просто не могла себя остановить. Давай забудем обо всем, пусть это будет как страшный сон, который был и прошел. Я тебя очень люблю.

***

Я чувствую себя просто ужасно, потому что обидела своего самого родного и близкого человека, который ради меня готов на все. Дорогой, я знаю, что ты сейчас обижен на меня, и ты имеешь на это полное право, потому что я некрасиво себя повела по отношению к тебе. Но знай, что ты не заслуживал ничего из того, что мною было сказано. Ты же знаешь, как я тебя люблю и как дорожу нашими отношениями. Мне хочется попросить у тебя прощения, потому что мне действительно стыдно, я не должна была себя так вести. Давай просто забудем об этом, хотя я знаю, что это нелегко, но я обещаю, что больше ничего такого не повторится, потому что я осознала, какую большую ошибку я совершила. Дорогой мой и самый любимый, прости меня и не держи зла, пожалуйста, потому что я люблю тебя больше жизни. Обещаю, что я буду самой лучшей девушкой.

***

Дорогой мой, я хочу попросить тебя, чтобы ты выслушал меня. Мне очень стыдно за все то, что вчера произошло. Ты ни в чем не был виноват, но я повела себя очень недостойно. Ты не заслужил ни одного слова, которое я вчера тебе сказала. Я искренне хочу, чтобы ты простил меня и забыл обо всем. Возможно, я прошу очень многого, но мне действительно хочется, чтобы ты не держал на меня зла. Все это было огромной ошибкой, которую я, к сожалению, допустила. Но я обещаю тебе, что больше никогда ничего подобного не повторится, потому что я просто этого уже не допущу. Мне очень трудно сейчас смотреть тебе в глаза, потому что мне очень стыдно. Я повела себя так, как никогда не должна была повести. Я умоляю тебя простить меня. Я обещаю, что дальше все будет только лучше.

***

Наши отношения для меня – смысл жизни, и я не знаю, что на меня нашло вчера, что я так себя повела. Мне нет оправдания, но я прошу тебя выслушать меня. Я совершила огромную ошибку, которую сама же исправлю, причем прямо сейчас. Любимый мой, ты же знаешь, что я не представляю свою жизнь без тебя и без наших отношений. Мне очень грустно, мне очень стыдно и страшно, потому что я боюсь, что ты не простишь меня. Это была минутная слабость, которую я допустила по своей глупости. Просто давай вычеркнем это из нашей жизни, потому что больше никогда ничего такого не будет. Я буду самой лучшей для тебя, мой любимый. Обещаю, что исправлюсь сама, и сделаю все для того, чтобы ты забыл про этот ужасный день. Я тебя очень люблю! Прости меня, глупую.

***

Нет в мире человека, прекрасней и добрей, чем ты, мой любимый. Я, просто не нахожу себе места, потому, что мы сейчас в ссоре с тобой, нет никакой радости жизни, всё кажется серым и безразличным. Я поняла, как сильно тебя люблю, и поэтому, прошу прощения за то, что обидела тебя. Извини меня, пожалуйста, пусть эту ссора останется в прошлом, и мы навсегда забудем о ней, ведь наша любовь гораздо сильней всех недоразумений. Ты мой самый желанный и единственный парень на земле, я люблю тебя, и хочу быть только с тобой.

***

Извини меня, прости: Мужчине в стихах | Короткие мужчине
Женщине в стихах | Женщине в прозе | Короткие женщине | Открытки

Слова чтобы попросить прощение у мужа

Мне жаль, что мы поссорились,
Ты сердишься, я видела.
Я и сама расстроилась,
Что я тебя обидела.
Пожалуйста, прости меня!
Давай с тобой увидимся! 8

Извини, любимый мой,
Уж потеряла свой покой,
Ведь обидела тебя.
Извини, прошу меня. 1

Я не люблю просить прощение.
Но в этот раз я виновата!
Прошу прими мои извинения,
Ты лучший в мире, без сомнения ) 7

Прошу, любимый, не суди меня строго, а пойми. Я прошу извинения за все что сделала и говорила. Я очень люблю тебя и буду делать всё для твоего счастья! Прости меня, дорогой. 34

Любимый, я прошу тебя, чтобы ты не злился на меня. Ведь с тобой я хочу жить мирно и в любви. Извини меня пожалуйста за то, что я сделала, но ты же знаешь, что я люблю тебя. 8

Моё желание — быть с тобой,
Подругой верной и женой.
Прости меня, я умоляю,
Что не права — я понимаю.
Мне от тебя не надо много —
Я лишь прощения прошу.
Не осуждай меня так строго,
Тобой я очень дорожу. 6

Прости, любимый муж мой
Поступи как супер-герой!
Я по глупости вчера
Тебя обидеть вдруг смогла!
Вот теперь прошу прощения,
Прими мои все извинения! 1

Давай, прошу, помиримся, родной,
Ведь знаю я, что ты любимый мой.
Не обижайся больше на меня,
Ведь сердцем и душою я твоя! 12

Ты простишь меня, я знаю,
Ты ведь сильный у меня —
Сильные всегда прощают,
Тех, кто любит не шутя. 1

Любимый, драгоценный мой,
Прости, пожалуйста, меня,
Ты очень сердцу дорогой,
Ты жизнь моя, моя судьба.
Прости, что я обидела тебя,
Словами отравила душу,
Ругаю в сотый раз опять себя,
Ты самый мой любимый, лучший! 7

Прости мою беспечность,
Будь проклят острый мой язык!
Всех моих слов, конечно,
Ты никак не заслужил!
Я так люблю тебя, желанный,
Что и ревную, и реву,
Прости любимый, долгожданный,
Тебя ко мне придти зову! 11

Самый мой большой секрет —
Тебя лучше в мире нет!
Я прошу твоего прощения,
Прими скорее извинения! 7

Мне сказать тебе нужно,
Что я прощения прошу!
Прости меня, мой светлый лучик,
Скучаю и очень грущу! 14

Извини меня, любимый,
Самый-самый дорогой.
Так хочу тебя увидеть,
И обнять тебя рукой.
Извини меня, я каюсь,
Как же искупить вину?
Ты прости, я умоляю,
Вновь люби меня одну! 9

Любимый, я так виновата,
Хочу вернуть все обратно,
В любви спокойно жить,
Тебя сильно любить! 13

Милый, добрый и любимый!
Плохо повела себя,
Просто некрасиво,
И обидела тебя
Я несправедливо.
Знаю, что тогда было
Очень неприятно,
Все слова, что ляпнула,
Я беру обратно!
Милый, извини меня,
Впредь буду умнее,
Помни, что люблю тебя
Я просто безумно! 7

Прости, любимый. Знаю: не права.
И хоть прощенье, это только лишь слова,
Я их произнесу — прости меня! 4

Как просить прощения по-английски ‹ engblog.ru

«Тяжелей «прости» слова нет» (sorry seems to be the hardest word), – поет Элтон Джон. И невозможно с ним не согласиться. Порой признать свою вину и извиниться бывает ой как нелегко. Но зная правильные слова, просить прощения на английском станет намного легче.

Простите, извините

Когда вы в спешке наступаете кому-то на ногу, толкаете окружающих или занимаетесь другой неуклюжей деятельностью, которая не причиняет окружающим большого вреда, ограничьтесь простым sorry. Или I’m sorry, чтобы сделать извинение более теплым и личным. Извиняясь перед другом, можно употребить сленговое oops, sorry или my bad.

Oh, I’m sorry. I didn’t see you there. – Простите, я Вас не заметил.

– You took my cup. – Ты взял мою чашку.
My bad. I didn’t know it was yours. – Виноват. Не знал, что это твоя.

Кстати, о сленге. Британская молодежь часто грешит сокращением soz в интернет-переписке. О том, как слово sorry превратилось в soz, история умалчивает, но такое слово существует. Хотя, если вы стремитесь к красивому английскому даже в чате с друзьями, не стоит его употреблять.

Dude soz 4got ur book. – Чувак, сорян, забыл твою книгу.

В Англии очень важно приходить вовремя на встречи и мероприятия. Поэтому, если вы опоздали, попросите прощения с помощью фразы Sorry, I’m late либо используйте более формальные выражения – Sorry for keeping you waiting, I am sorry for my being late.

The traffic was horrible. I’m sorry for keeping you waiting. – Ужасные пробки на дорогах. Простите за то, что заставил вас ждать.

Когда все серьезно

Если же вы извиняетесь за бо́льшую провинность, например, вы облили коллегу чаем, можно добавить слова so, very, really, incredibly, terribly, extremely, deeply.

I’m so sorry I lost your book. – Мне очень жаль, что я потерял твою книгу.

We are terribly sorry for missing the class last week. – Нам ужасно жаль, что мы пропустили урок на прошлой неделе.

I’m deeply sorry for letting you down. – Примите мои извинения. Я вас так подвел.

Как вы могли заметить, чем серьезнее ситуация, тем больше слов придется использовать. Тем более что в мире набирает обороты новая тенденция – люди стремятся не просто сухо извиниться за определенный проступок, а и объяснить, за что именно они просят прощения.

Если вам эта идея кажется интересной и правильной, тогда фразы I’m sorry about something и I’m sorry for doing something для вас. После about необходимо использовать существительное, после for – герундий.

I’m sorry about the accident. – Я сожалею об аварии.

I’m sorry for bothering you while you were sleeping. – Извините, что побеспокоил Вас, пока Вы спали.

Когда все еще более серьезно

Что касается официальных извинений, то тут простое sorry нам не поможет. Настал черед пускать в ход тяжелую артиллерию – глагол to apologize: I’d like (I want) + to apologize for + smth / doing smth / how I… / what I

I would like to apologize for how I reacted yesterday. – Я бы хотел извиниться за свою вчерашнюю реакцию.

Также мы можем использовать существительное an apology, тогда извинение будет выглядеть так – My apologies for + doing smth / how I… / what I

My apologies for what I said. It was insensitive of me. – Примите мои извинения за то, что я сказал. Это было грубо с моей стороны.

Если вы чувствуете ответственность за то, что пошло не так по вашей вине, используйте выражение I do apologize for… Глагол do придает большее значение слову, которое следует за ним.

I do apologize for the mix-up. I should have given the clearer instructions to the team. – Извините за путаницу. Мне стоило дать команде более четкие инструкции.

Фраза I owe you an apology for… будет идеальной в ситуации, когда вы понимаете, что обвинили человека в проступке, которого он не совершал.

I owe you an apology for thinking it was you who ate my sandwich from the staff’s fridge. – Я должен извиниться за то, что считал, будто это ты съел мой бутерброд из холодильника для сотрудников.

А теперь рассмотрим лучшие варианты для формальных извинений в письменном виде.

Например, I profusely/sincerely/unreservedly apologize for… (Я искренне прошу прощения за…) и I take full responsibility for… (Я беру полную ответственность за…).

I sincerely apologize for my actions. – Я искренне прошу прощения за свои действия.

I take full responsibility for not meeting the deadline. – Я беру на себя полную ответственность за невыполнение сроков.

Также в официальном письменном языке используется выражение to accept my/our (sincere) apologies – примите мои/наши (искренние) извинения.

We agree that this was the company’s fault and ask you to accept our sincere apologies. – Мы признаем, что это была вина нашей компании и просим принять наши искренние извинения.

Когда вы делаете официальное заявление, лучше использовать фразу we regret (нам жаль / мы сожалеем / с сожалением).

We regret to announce that tonight’s show has been cancelled. – С сожалением сообщаем, что вечернее шоу отменили.

Excuse me vs. sorry

Еще в английском есть фраза excuse me. В чем же ее отличие от sorry? Что в каких ситуациях употреблять?

Англичане употребляют excuse me, когда нужно прервать кого-то, привлечь внимание, обратиться за помощью или пройти мимо человека, который преграждает путь.

Excuse me, could you repeat the last sentence? I couldn’t hear you well. – Простите, не могли бы Вы повторить последнее предложение. Я не расслышал.

Excuse me, can you show me the way to the Main Square? – Простите, не могли бы вы показать мне, как пройти на центральную площадь?

Please excuse me for a moment. I must make an important phone call. – Извините, мне нужна минутка, чтобы сделать важный телефонный звонок.

Excuse me, can I pass? – Извините, можно я пройду?

Теперь вы точно знаете, как и в каких ситуациях стоит извиняться. А что же отвечать людям, которые просят прощения у вас? Давайте посмотрим видео, которое поможет нам в этом разобраться.

Выражения из видео:

  • That’s okay / all right. – Все хорошо/нормально.
  • No problem/worries. – Нет проблем.
  • Don’t worry about it. – Не волнуйся об этом.
  • It’s all good. – Все хорошо.
  • Apology accepted. – Извинения приняты.
  • All is forgiven. – Я все простил(а).
  • I forgive you. – Я тебя/Вас прощаю.
  • That’s quite all right. – Ничего страшного.
  • No harm done. – Невелика беда.
  • No need to apologise. – Не нужно извиняться.

Теперь коварные англичане не застанут вас врасплох своими извинениями 🙂 У вас на все будет готов ответ. Надеемся, после прочтения статьи просить прощения вам станет намного легче, чем Элтону Джону в песне Sorry Seems to Be the Hardest Word.

А еще мы публикуем много интересных статей в блоге нашей школы. Вот некоторые из них:

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Извинения на немецком | Deutsch Online


Как извиниться на немецком? Что ответить, если кто-то извинился перед вами? Учимся просить прощения и выражать сожаление по-немецки и разбираемся, в каких случаях используется каждая из предложенных фраз!  


Всё-таки это случилось. Как? Ума не приложу! Вот это ситуация… Ну ничего! С кем не бывает. Главное – суметь правильно и корректно извиниться на любом языке, в том числе и на немецком.


Да-да, сегодня мы как раз об этом. Варианты извинений полезно выучить в самом-самом начале, ведь они обязательно понадобятся в жизни, хотя бы для того, чтобы быть вежливым. Многие, наверное, уже выучили фразу:

  • Ich entschuldige mich —  Я извиняюсь.


И активно ей пользуются, однако это не очень корректная фраза. Давайте разберемся, почему! А заодно и поговорим об извинениях в целом.

Самыми распространенными, общепринятыми и нейтральными являются извинения с глаголом (sich) entschuldigen и существительным die Entschuldigung. Они употребляются без ограничений и в любых ситуациях, однако, как уже было сказано выше, говорить Ich entschuldige mich не совсем правильно (хотя носители немецкого языка частенько так говорят. Об ошибках в немецком, которые делают сами немцы, читайте в статье по ссылке).

Хотите подтянуть немецкий, чтобы говорить без ошибок? Или пытаетесь учить язык самостоятельно, но топчитесь на месте? А может вам нужна помощь преподавателя? Deutsch Online проводит День бесплатных онлайн-уроков для разных уровней. Приходите познакомиться со школой и преподавателем, а также убедиться, что онлайн-обучение подходит всем! Запишитесь прямо сейчас, тем более это ничего не стоит.

 

Дело в том, что (sich) entschuldigen — возвратный глагол, а значит, мы возвращаем действие на себя. Дословно получается «Я ИЗВИНЯЮ СЕБЯ» – это некорректно, извинить вас должен собеседник, поэтому приводим правильные варианты извинений:
 

  • Ich möchte mich bei Ihnen entschuldigen – Я должен извиниться перед Вами (самый вежливый вариант)
  • Entschuldigen Sie mich bitte! – Простите меня, пожалуйста!
  • Ich bitte um Entschuldigung! –  прошу прощения
  • Entschuldigung! –  Извините!
  • Ich möchte um Entschuldigung bitten. – Я хотел бы попросить прощения.

 

✏ Кстати, о возвратных глаголах в немецком языке у нас есть отдельная статья.
 

Извинения более глубокие, за значимые действия или поступки, принято выражать глаголом verzeihen и существительным die Verzeihung:
 

  • Verzeihung! –  Извините!
  • Verzeihen Sie mir bitte! – Извините меня, пожалуйста!
  • Ich möchte um Verzeihung bitten. – Я хотел бы попросить прощения.
  • Ich bitte um Verzeihung! – Прошу меня простить!
  • Verzeihen Sie meinen Fehler! – Простите мою ошибку!

✏ Когда что-то незначительное случилось, как говорится, вскользь, принято извиняться словом Pardon! (Виноват!). Такое извинение абсолютно ни к чем не обязывает и принято только при неофициальном общении.
 
Как еще можно загладить свою вину? Существуют и «продвинутые» нестандартные выражения, например:
 

  • Was habe ich da angerichtet/gemacht/getan! – Что же я наделал!
  • Wie kann ich das wiedergutmachen? – Как мне загладить свою вину?
  • Seien Sie mir nicht böse! – Не сердитесь на меня!
  • Es tut mir leid! – Мне жаль!
 
И наконец, случай произошел, извинения приняты, что можно услышать в ответ:

 

  • Das macht nichts. – Ничего.
  • Das war doch nicht so schlimm. – Ничего страшного.
  • Kein Problem!/ Keine Frage!/ Kein Thema! – Не проблема./ Ничего.
 
Теперь вы во всеоружии. И если даже неприятность все-таки случится, сможете красиво извиниться. Тогда вашему оппоненту нечего будет возразить, кроме «macht nichts».
 
Желаем вам хороших ситуаций, и учите язык с удовольствием!
 

 

Материал готовила
Анна Райхе, команда Deutsch Online



Другие статьи категории «Немецкая грамматика»:


Как просить прощения?

Ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной, подругами или друзьями – неизбежность, так как людей с одинаковыми мнениями и характерами не бывает. Поэтому иногда случаются недоразумения, в результате которых мы часто наговариваем много лишнего, о чем впоследствии сожалеем. Но как исправить ошибку? Как правильно и оригинально просить прощения? И стоит ли вообще это делать?

Стоит ли просить прощения?

«Нужно ли извиняться?» — таким вопросом задается практически каждый человек, который оказался в неприятной ситуации и поссорился с близким ему человеком. Особенно остро становится вопрос, когда вы не виноваты, а противоположная сторона не стремится идти на контакт. Несмотря на все эти детали, просить прощения все-таки стоит.

Так какие существуют причины, когда стоит просить прощения?

Необъективность

Вам только кажется, что вы не виноваты. В любой ссоре сделали ошибки оба человека, иначе конфликтной ситуации вообще не было бы. Это касается и семейных, и дружественных и товарищеских отношений. Если вы отвечаете своему обидчику такими же словами, повышенным тоном или с недовольным видом, вы уже совершаете ошибку. Поэтому, однозначно, стоит просить прощения, даже если вы считаете себя пострадавшим в произошедшем. Согласитесь, что сказать очень просто: «Извини, что вовремя не остановился», «Я не сдержалась», «Мне неловко, что повысила тон при общении с тобой», однако результат после произнесения таких слов не заставит себя долго ждать.

Единственный способ вернуть отношения

Попросить прощения – это не слабый поступок, напротив, это показатель и отличительная черта сильных людей! Поэтому не думайте, что для мужчины просить прощения у девушки или жены – унизительно. Одна нелепая ситуация – это не повод играть «в молчанку», не разговаривать или бросать трубку. Переборите себя, и тогда противоположная сторона увидит, что вы – смиренный человек, в котором отсутствуют все проявления гордости и эгоизма.

Возобновление общения

Если человек, с которым вы поссорились не является вам очень близким, но вы вынуждены с ним общаться, то попросить прощения – мудрый поступок. В результате вы сможете вновь сотрудничать.

Как просить прощения: правила и рекомендации

Сказать «извини» может каждый, однако правильно попросить прощения – это искусство, обучиться которому может каждый, зная определенные правила.

Осознайте вину

Чтобы слова извинения были, действительно, искренними, вам нужно понять, что произошло не так и в чем вам нужно исправиться. Для начала объективно оцените произошедшие события, только учитывайте их и со стороны другого человека. Подумайте, как было бы лучше поступить, что сказанное вами стало причиной конфликта и как в дальнейшем поступать. Когда вы поймете ошибку, ваши слова извинения будут быстро восприняты любимым человеком или другом. Более того, он в ответ захочет на ваши слова попросить прощения за собственные ошибки.

Подготовка в извинениям

Хотя заученные слова при общении не являются показателем искренности, вам все же стоит обдумать, что сказать. Подготовка заключается и в выборе соответствующей ситуации. Не подходите к спутнику жизни для такого разговора, когда видите, что он устал и все еще нервничает. В таком случае есть вероятность повторить ссору, поэтому лучше терпеливо подождать более подходящего момента.

Хотя время играет существенную роль, не затягивайте с извинениями. Примирение должно осуществляться максимально быстро и безболезненно.

Важное значение имеет место для примирения. Избегайте появления других людей в момент разговора. Особенно это касается детей, они не должны видеть и чувствовать, что между родителями происходит что-то неприятное. Просить прощения по телефону не очень мудро, так как собеседник не сможет в полной мере убедиться в вашей искренности. Такие ситуации — исключения, если вы живете далеко от своего друга и подруги. Однако лучшим вариантом все же будет связь по Интернету, когда вы увидите друг друга.

Примирение

5 главных факторов, как правильно просить прощения. К ним относится:

  • Признание вины. Это первый и простой этап, который требует элементарной фразы: «Я сожалению».
  • Осознание неправоты в произошедшем. На данном этапе требуется четкое выражение, в чем заключалась ваша ошибка. Общие фразы для полного примирения не подойдут. Говорите четко и по существу: что было неправильного в вашем поступке.
  • Стремление изменить ситуацию. Ваше признание вины будет видно еще и в том, что вы готовы измениться и сделать что-то для близкого вам человека.
  • Раскаяние выражается в том, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторить свою ошибку. Достаточно это выразить словами: «Я обещаю, что так больше не буду поступать».
  • Сильное желание получить прощения за содеянное. Если ваша гордость позволяет еще раз сказать слова извинения и добавить к ним «Прости меня, пожалуйста», то для собеседника — это показатель, что вы раскаиваетесь.

Не стоит намеренно плакать для достижения желаемого результата, так как слезами вы мало, чего добьетесь, а искренние слова раскаяния помогут примириться и больше не повторять подобных ситуаций.

Просить прощения сложно, особенно если вы не чувствуете за собой вины или всегда идете первым навстречу другу. Однако отношения в семье или между друзьями намного ценнее, чем наша гордость и эгоизм, которые удерживают от слов извинения.

Как оригинально просить прощения?

После серьезной ссоры трудно сразу примириться, поэтому иногда уместно тщательно подготовиться и попросить прощения более оригинально и неожиданно для другого человека. Однако не стоит делать шоу и задействовать в этом других людей. Им лучшее вообще не знать о произошедшем.

Уместный юмор и нежная улыбка – проверенные методы для быстрого примирения.

Оригинальность проявится в том, что вы, с учетом характера и интересов человека, подберете ситуацию или самостоятельно ее спланируете для поднятия настроения другого человека. Сделайте подарок, пригласите в ресторан спутника жизни, создайте видеоролик с приятными моментами в вашей дружбе или совместной жизни, запланируйте посетить место, с которым у вас связано много волнительных событий. Это поможет человеку забыть о произошедшем и насладиться лучшими моментами в ваших отношениях.

Как попросить прощение у мамы?

Возраст ребёнка: 13

Как попросить прощение у мамы?

Здравствуйте.

Сегодня я сильно поссорилась со своей мамой. Я понимаю, что в этом есть доля моей вины, ну как доля, это моя вина….Но мы поссорились настолько сильно, что я её боюсь. Хотя я знаю, что она мне ничего не сделает (Я в смысле насилия), но она моя мать, и может убить меня морально (Не разговаривать, свалить кучу дел, запретить некоторые вещи и тд). Я не знаю, как попросить прощения. Хотя я тоже очень гордая, и не сильно хочу просить у неё прощения. А она тем более гордая, ещё и не захочет прощать.

Как мне попросить прощения корректно? Заранее спасибо.

Даша

Даша, здравствуй!

Это очень здорово, что ты задумываешься над такими вещами, а значит, тебе важно как-то разрешить ссору с твоей мамой, но ты не знаешь, как это лучше сделать.

Извиняться и правда бывает тяжело, ведь это значит признать свою ошибку и неправоту, а для этого тебе понадобится много смелости и мужества. Ты понимаешь, что задела мамины чувства и теперь сама из-за этого переживаешь. Маме тоже, наверное, непросто переживать ссору с тобой. Если ты сможешь преодолеть в себе чувство гордости, которое не позволяет тебе наладить отношения с мамой, то тебе самой будет приятно и радостно, что ты освободилась от чувства вины, которое угнетает тебя. Просить прощение, конечно, сложно, потому что ты никогда не знаешь, простит тебя человек или нет, как он отнесется к твоему поступку.

Для того, чтобы мама по-настоящему простила тебя, она должна увидеть, что ты искренна, что ты смогла понять, в чем ты была не права и через что заставила ее пройти. Все люди совершают ошибки, но тем люди и отличаются от животных, что им дана способность просить прощение и прощать.

Когда ты подойдешь к маме, чтобы попросить прощение, попробуй выразить ей все свои чувства по этому поводу. О том, какое сильное чувство вины ты испытываешь и о том, как тебе жаль, что из-за тебя мама была так разочарована твоим поведением и очень огорчилась. Поверь, когда ты это сделаешь, ты почувствуешь сильное облегчение, а также и твоя мама. Умение просить прощения – это способность, которая есть только у сильных и мудрых людей. Даша, желаю тебе удачи!

Анна Зубкова, специалист

Делайте клиентов счастливыми, смиренно прося прощения

По мере прогрессирования болезни Альцгеймера у Кэтрин Уокер ее дочь Гейл Уотсон пыталась сбалансировать болезнь матери и заботу о больном отце. Изо всех сил пытаясь ухаживать за обоими своими родителями, она нашла в Ванкувере, Британская Колумбия, компанию Nurse Next Door, которая спасает сиделок, оказывая поддержку, помогая ухаживать за близкими дома.

Компания Nurse Next Door, основанная в 2001 году Джоном ДеХартом и Кеном Симом, родилась из их личного опыта, когда в поисках сиделки для своих родителей им неоднократно присылали неподходящих кандидатов.Как и многие малые предприятия, рожденные из личной страсти, бизнес Сима и ДеХарта быстро рос. Но, как и в любом быстрорастущем бизнесе, возникают проблемы роста. Поэтому ДеХарт и Сим решили, что когда случаются ошибки, они присылают искренние и сердечные извинения, объясняя, что пошло не так, как они разрешат ситуацию, и смиренно просят прощения.

Как 1500 долларов, потраченных на «Скромные пироги», сэкономили 100 000 долларов в бизнесе

Когда они ошибаются, медсестра по соседству присылает свежеиспеченный пирог в качестве извинения.Не какой-нибудь старый пирог — они присылают скромный пирог с запиской, в которой говорится: «Мы очень унижены нашей ошибкой и искренне извиняемся за плохое обслуживание». Они зависят от нескольких местных пекарей в Ванкувере, которые поставляют пироги, наиболее заметным из которых является компания под названием Acme Humble Pie. Сим и ДеХарт говорят: «Что плохого в том, чтобы съесть скромный пирог?» Особенно, когда на карту поставлен клиент?

Решите извиниться

Гейл Уотсон, чью историю мы начали с начала этого блога, получила один из этих пирогов после того, как медсестра по соседству пропустила свою первую встречу.Хотя сначала она была сердита, быстрое искреннее извинение, а также прихоть и смирение этого простого жеста сняли остроту. Watson остается постоянным клиентом и сегодня.

То, что начиналось как спонтанный поступок одного сотрудника, теперь стало обычной частью того, как медсестра по соседству залечивает раны клиентов из-за случайных сбоев в обслуживании. По оценкам Дехарта, медсестра по соседству ежегодно тратит около 1500 долларов на скромные пироги, но экономит около 100 000 долларов на продажах. «Дело больше в том, чтобы удержать клиентов, чем в том, чья это вина.Стоимость потерянных клиентов очень высока», — говорит ДеХарт. «И довольные клиенты делятся своим опытом с друзьями и семьей».

С первых лет своего существования Nurse Next Door процветала и росла, став крупнейшей в Британской Колумбии компанией по оказанию медицинской помощи на дому. Вполне вероятно, что их широко обсуждаемые услуги подпитывают их рост. . . или люди просто хотят кусок этого пирога?

Попробуйте это

Оцените, насколько хорошо вы говорите «извините»

  • Как бы вы оценили свою способность выявлять и признавать ошибки?
  • Как, по мнению ваших клиентов, у вас дела?
  • Клиенты в восторге от вашей скромности и восстановления после ошибок?
  • Как ваши решения исправить ошибки по сравнению с этой любимой компанией?
  • Ваши извинения приносят вам статус «любимой»?

Можешь ли ты решиться извиниться?

  • Какова ваша версия «скромного пирога»?
  • Достаточно ли вы открыты, чтобы учитывать, что бывают моменты, когда они вам понадобятся, и заранее искать пекаря, который их испечет?
  • Как вернуть доверие клиента, если вы время от времени ошибаетесь?

Лучший способ попросить извинения

Чтение «Жизнь в рамках разума» в подстеке

Как извиниться

В прошлом году ДжоЭллен опубликовала отличный пост на сайте cuppacocoa.com о лучшем способе принести извинения. Якобы пост был о том, как родители или опекуны должны просить детей извиниться, но вскоре стало ясно, что совет применим ко всем. Предложение Джоэллен о том, как сформулировать извинение, принимает следующую форму:

.

Прости за…
Это неправильно, потому что…
В будущем я…
Ты меня простишь?

Каждый шаг важен и выполняет свою функцию. Первый раздел («Прошу прощения за…») показывает, что вы понимаете, что сделали.

Неправильно: извините за грубость.
Справа: извините, что говорю, что никто не хочет быть вашим другом.

В разделе «Прошу прощения за…» извиняться за то, что задел чьи-то чувства, неуместно, потому что это не показывает, что вы понимаете неправильное действие, которое вы предприняли. Этот раздел требует, чтобы вы были конкретны в своих действиях.

Второй раздел («Это неправильно, потому что…») показывает, что вы понимаете не только то, что ваше действие было неправильным, но и процесс рассуждений, лежащий в основе того, почему это было неправильно.Это показывает, что у вас есть хорошие шансы эффективно избежать причинения подобного вреда в будущем, потому что вы знаете, как отличить правильное от неправильного и применить это к своим действиям. Это тот раздел, где уместно сказать: «Это было неправильно, потому что это причинило тебе боль».

Третий раздел («В будущем я…») показывает, что вы берете понимание, продемонстрированное в первых двух разделах, и переводите его в конкретные действия. Четвертая часть («Ты простишь меня?») дает возможность другому человеку решить, принимаются ли извинения.Я также думаю, что было бы неплохо добавить дополнительный раздел на тему «как я могу загладить свою вину перед вами?» Это показывает ваше стремление сделать все правильно и дает другому человеку возможность выбрать лучший способ сделать это.

Как попросить извинения

Эффективное требование извинений — это просто зеркало эффективного извинения. Если вы чувствуете, что кто-то вас обидел, и вы заинтересованы в конструктивном подходе к проблеме, то важно, чтобы ваша просьба об извинениях адекватно уполномочивала другого человека принести эффективные извинения.Это также задает тон всему разговору и показывает, что ваша цель — конструктивный диалог, а не месть или возмездие.

Эффективный запрос на извинения будет выглядеть так:

Вот что вы сделали…
Это неправильно, потому что…
Вот что вы могли бы сделать вместо этого…
Я хотел бы извиниться [или другое конкретное действие]

Конкретизируйте действия, которые были неправильными

Первый раздел («Вот что вы сделали…») крайне важен, потому что он информирует собеседника о том, с каким конкретным действием у вас возникла проблема.Как и в первой части извинения, здесь неуместно говорить «ты был груб» или «ты сделал мне больно».

Простая фраза «ты меня обидел» не дает другому человеку информации, необходимой для эффективного извинения. Чтобы принести эффективные извинения, человек должен знать, какие действия он предпринял, которые вы считаете неправильными. Будьте конкретны. Самый эффективный способ адекватно описать действия человека — представить, что вы рассказываете о случившемся третьему лицу, которое ничего не знает о ситуации.

Плохо: вы сделали так, чтобы я не мог участвовать в разговоре.
Хорошо: оба раза я пытался рассказать свою историю, вы меня перебивали и переговаривали.

Конкретность при извинениях помогает избежать путаницы. Я знаю, что обижаюсь, когда люди лгут мне, даже если это несущественная или «белая» ложь. Однако люди склонны лгать мне, когда боятся, что я рассержусь, если они скажут мне правду. Например, если у партнера назначено свидание с новым романтическим интересом, но он говорит, что встречается с другим другом, я рассержусь.Но важно, чтобы я прямо заявил, что злюсь на нечестность, а не на то, что мой партнер идет на свидание. Требование извинений за свидание было бы контролем и лишением прав, и мой партнер мог бы разумно отказаться извиняться. Однако, если я укажу конкретно, что меня расстраивает нечестность, мы обходим эту ловушку. Просто сказать «твои действия причинили мне боль» недостаточно, чтобы мой партнер понял, что меня беспокоит только нечестность.

Конкретизация действий, за которые вы хотите извиниться, также помогает избежать ситуации, когда одна или обе стороны имеют ложные факты.Иногда вы можете сказать: «Вот что вы сделали…», а другой человек ответит: «Я этого не делал». Даже если вы им не верите, это переориентирует разногласия на спорные факты. Любое конструктивное разрешение конфликта требует, чтобы конкретный конфликт был идентифицирован, и если он фактический, это действительно важно знать.

Также важно четко различать вещей, которые вы наблюдали , вещей, которые вы слышали из вторых рук , и ваших интерпретаций ваших наблюдений .«Ты ударил меня» — это прямое наблюдение. «Терри и Джин сказали, что вы их ударили» — это наблюдение из вторых рук. «Тебе нравится бить людей» — это интерпретация. В частности, часто бывает бесполезно представлять свои интерпретации как факты. Ваши интерпретации не являются фактами, и все наблюдения открыты для интерпретации. Оставлять место для факта, что ваши интерпретации не являются определенными, и оставаться открытыми для альтернативных объяснений, важно в любом конструктивном обсуждении.

Объясните проблему

Второй раздел («Это неправильно, потому что…») служит еще одним способом сузить полемику.Часто два человека могут согласиться с тем, что произошло, но расходятся во мнениях относительно того, было ли это неправильным.

Простое указание на то, что вы пострадали от действий кого-то другого, недостаточно, чтобы показать, что его действия были неправильными. Здоровое установление границ может навредить людям. Как заметила Эмма Фетт, «»Я стал жертвой актов контроля» — это не то же самое, что «Я стал жертвой сопротивления другого человека моему контролю»». Как заметил Франклин Во:

жестокие люди искренне считают, что если они говорят партнеру что-то сделать, а партнер этого не делает, то они сами подвергаются насилию.Я разговаривал со многими людьми, которые жалуются: «Мой партнер не делает то, что я им говорю!» Мне больно, когда мой партнер не позволяет мне их контролировать! Это злоупотребление! Мой партнер оскорбляет меня, не слушаясь меня!

Очевидно, это ситуация, когда сторона чувствует себя обиженной, но на самом деле не обиженной. Но большая проблема заключается в том, что людям разрешено иметь разные этические нормы и предпочтения в отношениях. Этика сложна, и разумные умы могут расходиться во мнениях относительно того, что правильно или неправильно в любых данных обстоятельствах.В то время как некоторые вещи не подлежат обсуждению (например, нарушение четко обозначенных физических границ является неправильным), большая часть этики, связанной с межличностными отношениями, широко обсуждается и вовсе не очевидна.

Большая часть процесса построения круга общения включает в себя поиск людей, чья этика и предпочтения совпадают. Мне нравится, когда со мной обращаются определенным образом, поэтому я ищу людей, разделяющих мои предпочтения относительно того, как люди должны относиться друг к другу, и избегаю людей с противоречивыми предпочтениями.Я стараюсь быть максимально открытым в своих мнениях и предпочтениях в отношении межличностных отношений, отчасти потому, что они не разделяются всеми, и я хочу, чтобы все знали, во что они ввязываются. Такая открытость в отношении моих предпочтений, как правило, привлекает совместимых людей и отталкивает несовместимых.

Тем не менее, это не идеальная система, и два человека никогда не соглашаются на 100% во всем. Так что даже среди друзей могут быть довольно существенные разногласия по поводу этики и предпочтений.Когда вы просите извиниться, неразумно ожидать, что другой человек уже знает и согласен с тем, почему его действия были неправильными, если только это не очевидно. Объяснение причин, по которым вы считаете действия другого человека неправильными, гарантирует, что другой человек знает о ваших этических предпочтениях и предлагает ему либо согласиться, либо не согласиться. Даже если процесс приводит к разногласиям, разногласия по поводу того, как люди должны себя вести, могут быть очень информативными для будущих решений относительно ваших границ с этим человеком и того, какие отношения вы хотите иметь.

Расскажите людям, как они могли бы работать лучше

Третий раздел («Вот что вы могли бы сделать вместо…») важен тем, что это способ показать, что вы уважаете потребности другого человека и что вы учли контекст. Просто указывать на проблемы неконструктивно, если вы не предлагаете потенциальное решение. И если вы предлагаете решение, которое удовлетворяет потребности другого человека, но при этом позволяет избежать проблемного поведения, тогда другой человек знает, что вы пытаетесь быть конструктивным и что вы считаете его потребности столь же важными, как и свои собственные.

Плохо: ты не должен был есть последний кусок курицы.
Хорошо: вы могли бы спросить, не хочет ли кто-нибудь еще последний кусок, и вы могли бы съесть оставшуюся пасту, если бы вы все еще были голодны.

Прося извинения, легко создать впечатление, что важна только ваша точка зрения. Когда вы испытываете боль, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме вашей боли. Этот раздел позволяет другому человеку понять, что его точка зрения по-прежнему имеет значение, что вы приняли во внимание его потребности и что вы не совершили фундаментальную ошибку атрибуции (когда ваши собственные действия рассматриваются как реакция на ситуацию, в которой вы находитесь, но действия других рассматриваются как показатель их характера).

Предлагая разумное решение, вы также сообщаете о своих предпочтениях. В то время как второй раздел сообщает о ваших предпочтениях в абстрактной форме, этот раздел переводит их в действия. Часто разногласие, которое кажется большим, когда оно обсуждается на абстрактном уровне, оказывается довольно небольшим, когда дело доходит до того, как оно проявляется в виде действия. Это еще один способ сосредоточить внимание на разногласиях и позволить людям либо прийти к консенсусу, либо углубиться, чтобы добраться до сути разногласий.

Спрашивай, что хочешь

Заключительный раздел («Я хотел бы принести извинения [или другое конкретное действие]») важен, потому что он информирует другого человека о том, как загладить свою вину. Если извинений достаточно, другой стороне, как правило, полезно знать об этом. Если необходимы какие-то другие действия, крайне важно, чтобы другая сторона знала о том, что необходимо. Просить о том, чего вы хотите, — важная часть любых межличностных отношений, и это особенно важно, когда вы чувствуете себя обиженным.Если есть путь к исцелению, нарисуйте карту другому человеку. Не всегда разумно ожидать, что другой человек сможет найти свой путь самостоятельно.

План диалога

Если следовать вышеперечисленным шагам, другая сторона будет иметь хорошее представление о том, где вы находитесь, и будет иметь информацию, необходимую им для понимания вашей точки зрения. Но это не обязательно означает, что они безоговорочно согласятся с вашей точкой зрения. Вышеуказанные шаги предназначены в качестве отправной точки для разговора.При правильном выполнении они продемонстрируют, что вы подходите к разногласию с конструктивной точки зрения, и предоставят необходимую информацию. Но даже у самых благонамеренных и понимающих людей могут быть разногласия по фактам, интерпретациям, этике/предпочтениям и разумности запрашиваемого решения. В некоторых ситуациях достичь консенсуса будет легко. Вы сформулируете свои проблемы, другой человек увидит свою ошибку и извинится. В других случаях это займет некоторое время назад и вперед.Следует помнить, что во многих областях разногласий разумные люди могут не согласиться.

Даже когда дело доходит до фактических споров, разумные люди могут не согласиться. Воспоминания людей ненадежны, а воспоминания о травмирующих событиях особенно ненадежны, поэтому любой спор, который опирается на человеческие воспоминания для определения того, что произошло, опасен. В таких ситуациях может быть благоразумно рассмотреть модель фактов другого человека и дать ответ, который вы бы дали, если бы это было правдой.Признание ненадежности памяти может означать, что невозможно однозначно сказать, что произошло, но это нормально. Вы все еще можете согласиться с тем, что должно было произойти при различных представленных фактических обстоятельствах, и согласиться с тем, что определенные действия были бы неправильными. В такой ситуации также может быть полезно, если вы являетесь обвиняемой стороной, попытаться загладить свою вину независимо от того, признавая, что ваша память ошибочна и что другой человек может быть прав в отношении того, что произошло.В то же время, если вы являетесь пострадавшей стороной, может быть полезно признать, что ваша собственная память о событиях может быть ошибочной, и проявить понимание, если у другого человека другие воспоминания.

Когда просить извинения

Подобно эффективному извинению, эффективный запрос извинений требует значительно больше времени и усилий, чем обычный вариант. Когда вам больно, у вас может не быть такой пропускной способности, и это нормально. Если кто-то причиняет вам боль неправомерно, вы не обязаны сообщать об этом факте максимально полезным способом.

Но в то же время трудно быть уверенным, что другой человек определенно не прав, пока не услышишь его версию истории. Если вы можете представить себе ситуацию, в которой их действия могли быть уместными, часто лучше не относиться к ним так, как будто их вина предопределена.

Как правило, качество вашего запроса на извинения должно быть пропорционально вашему желанию получить извинения и/или вести конструктивный диалог. Обычно это будет соответствовать желанию иметь хорошо функционирующие отношения с человеком.Если вы надеетесь провести конструктивное обсуждение того, как вы пострадали, и выйти с другой стороны, чувствуя друг друга позитивно, в ваших интересах сделать вашу просьбу как можно более эффективной. Точно так же, если для вас чрезвычайно важно, чтобы другой человек понял, что он сделал по какой-то другой причине, вероятно, лучше всего выполнить описанные выше шаги. Если для вас менее важно дозвониться до человека, возможно, мы не стоим времени и энергии. Это всегда личное решение, и не каждое выражение боли должно быть максимально конструктивным.Однако, если ваша цель — улучшить отношения, возможно, стоит потратить время и энергию, чтобы эффективно попросить извинения.

Copyright 2015 Уэсли Фенца

  • Уэсли Фенза, поверенный, адвокат Fenzalaw.com
  • Уэсли Фенза, поверенный, адвокат на LinkedIn
  • Уэсли Фенза, поверенный, адвокат на Facebook
  • Уэсли Фенза, поверенный, юрист в Твиттере
  • Уэсли Фенза, поверенный, адвокат в Google Plus
  • Уэсли Фенза, поверенный, юрист Института правовой информации
  • Уэсли Фенза, поверенный, юрист на Авво
  • Уэсли Фенза, поверенный, адвокат UpCounsel
  • Уэсли Фенза, поверенный, адвокат на Zoominfo
  • Уэсли Фенца, поверенный, адвокат Юстии
  • Уэсли Фенза в Твиттере
  • Уэсли Фенза в Google Plus
  • Уэсли Фенза на YouTube
  • Уэсли Фенза на Pinterest
  • Уэсли Фенза на Goodreads
  • Уэсли Фенза на Patreon
  • Уэсли Фенза на Storify
  • Уэсли Фенза в Instagram

Связанные

Экспериментальные доказательства того, что извинения способствуют прощению, сообщая о ценности отношений

Описательный анализ и простые t-тесты были проведены в R 3.5.1 35 . Все модели структурных уравнений были выполнены с использованием Mplus версии 7 36 . Методы и прогнозы были предварительно зарегистрированы в Open Science Framework (https://osf.io/x3qv9/?view_only=d3949f18fad74fc9b931c1726500b483). См. рис. 2 для гистограмм и описательной статистики наших основных переменных по каждому условию. Хотя наши гипотезы и прогнозы были направленными, все модели оценивались с помощью двусторонних тестов значимости нулевой гипотезы.

Рисунок 2

Гистограммы показателей участников, отражающие их восприятие ценности отношений нарушителя (пост-извинения), их прощение по отношению к нарушителю, и гистограммы доли участников, которые предпочитали взаимодействовать со своими нарушителями, по всем четыре условия.Вертикальные линии на гистограммах представляют среднее значение. Средние значения и стандартные отклонения отображаются для непрерывных результатов, доля тех, кто выбрал взаимодействие с нарушителями, отображается для предпочтений партнера, а количество наблюдений отображается для всех результатов. Для непрерывных результатов типы линий (сплошные, пунктирные, пунктирные), которые выглядят одинаково, существенно не отличаются друг от друга.

Проверка манипуляций. Вызвала ли манипуляция ценностью отношений увеличение симпатии, близости, сходства и желания подружиться?

Чтобы воспроизвести анализ 37 и дополнительно подтвердить RCIT как метод индукции близости, мы изучили средние различия между чувствами участников по отношению к участнику, с которым они завершили RCIT, по сравнению с их чувствами по отношению к двум другим членам группы, с которыми участники не участвовали в RCIT, используя t-критерии парной выборки для каждого из четырех элементов проверки манипулирования отдельно (см. Таблицу 1).Поскольку участники выполнили эти задания в отношении каждого из трех других членов группы, мы усреднили по двум целям, не относящимся к RCIT, для каждого задания.

Таблица 1. Средние значения, стандартные отклонения и размеры эффекта задачи индукции близости отношений для различных контрольных элементов манипуляции.

Аналогично 26 , мы обнаружили, что участники: (1) чувствовали себя ближе к своим партнерам по RCIT, чем к двум другим членам группы, t(970) = 40,459, p  < 0,001, Hedges g  1= .30; (2) выразил большее желание подружиться с партнерами по RCIT, t(970) = 37,38, p  < 0,001, Hedges’ g  = 1,20; (3) больше нравились их партнеры по RCIT, t(970) = 42,33, p  < 0,001, Хеджес g  = 1,36; и (4) чувствовали себя более похожими на своих партнеров по RCIT, t(970) = 31,52, p  < 0,001, Hedges g  = 1,01. Неудивительно, что участники оценили своих партнеров по RCIT более высоко по совокупности всех четырех пунктов (M = 6,14; SD = 1,62), чем они оценили членов группы, не входящих в RCIT (M = 3.52; SD = 1,51), t(970) = 45,58, p < 0,001, Хеджес г  = 1,67.

Полная модель: прогнозы 1–3

Хотя мы предварительно зарегистрировались, что будем проверять наши прогнозы с помощью отдельных моделей, мы поняли, что можем более эффективно проверять все наши гипотезы в рамках одной модели структурного уравнения (см. 3). В этой модели мы эффект-кодировали, были ли участники оскорблены своим партнером из RCIT (- 1 = низкое значение правонарушителя, 1 = высокое значение правонарушителя) и получили ли они извинения (- 1 = нет извинений, 1 = извинение).Мы также рассчитали взаимодействие этих переменных, закодированных эффектом, что позволило нам интерпретировать эффект каждой переменной как истинный главный эффект, а не как простые эффекты, которые мы получили бы с помощью фиктивного кодирования. Таким образом, величину управляемых нами переменных следует интерпретировать как сравнение среднего значения по всем участникам (т. е. когда все управляемые переменные равны 0) и участников, которым присвоено условие со значением 1 для управляемых переменных. Мы оценили стандартные ошибки в окончательной модели, используя 1000 бутстреп-выборок.Окончательная модель хорошо соответствует данным, χ 2 (292) = 1131,374, p  < 0,001, CFI = 0,988, RMSEA = 0,054, 90% ДИ [0,051, 0,058]. Коэффициенты пути для этой модели приведены в таблице 2. Чтобы исследовать эффекты взаимодействия, мы также провели групповой анализ, чтобы проверить влияние извинений на разные уровни ценности нарушителя (таблица 3, рис. 4). Мы предоставляем подробные прогнозы ниже.

Рисунок 3

Модель пути, изображающая нестандартизированные прямые и косвенные эффекты извинений (− 1 = отсутствие извинений, 1 = извинение) и значения нарушителя (− 1 = низкий, 1 = высокий) манипуляций, а также их взаимодействия на измеряемая ценность отношений, прощение и предпочтение взаимодействия с нарушителем.Полный список прямых и косвенных эффектов приведен в таблице 2. Значимые косвенные эффекты отмечены индексами от посредника к результату: AP извинение, TV ценность нарушителя, INT взаимодействие. *** р  < 0,001, ** р  < 0,01 * р  < 0,05.

Таблица 2 Коэффициенты пути для прямых и косвенных эффектов в основной модели. Таблица 3 Коэффициенты пути для простых эффектов манипулирования извинениями на разных уровнях манипулирования значением нарушителя. Рисунок 4

Модель пути, изображающая нестандартные простые эффекты извинений на разных уровнях ценности нарушителя. Полный список прямых и косвенных простых эффектов приведен в таблице 3. Значительные различия в эффектах на разных уровнях ценности отношений передаются условиями взаимодействия, представленными на рисунке 3 и в таблице 2. *** p  < 0,001.

Предсказание 1

Мы предсказали, что участники будут придавать большее значение отношениям с нарушителями, с которыми они прошли RCIT (1a), и с нарушителями, которые извинились (1b).Хотя мы не зафиксировали заранее предполагаемое направление взаимодействия, поскольку нет принципиальной априорной причины ожидать, что ценность отношений до проступка либо усилит, либо ослабит эффект извинений, наше прочтение 16 и 17 привело нас к следующему выводу: понимать, что если извинения работают за счет увеличения воспринимаемой ценности отношений нарушителя, то мы можем ожидать существенного взаимодействия между ценностью отношений и манипуляциями с извинениями (1c).

Прогноз 2

Мы предсказывали, что участники будут более снисходительны к нарушителям, с которыми они прошли RCIT (2a) и от которых они получили извинения (2b).Как и в 1с, у нас не было никаких прогнозов относительно характера взаимодействия ценности правонарушителя и извинения, но мы все же проверили взаимодействие, чтобы сообщить нам о характере ценности отношений в связи извинение-прощение (2с). Мы также предсказали, что восприятие участниками ценности отношений нарушителей (через корреляцию измеренной ценности отношений и прощения) опосредует эти эффекты (2d).

Прогноз 3

В отношении зависимой переменной выбора партнера мы сделали прогнозы (3a–3d), которые были параллельны тем, которые мы сделали в отношении зависимой переменной прощения (прогнозы 2a–2d).

Прогноз 1. Изменилась ли ценность манипулируемого правонарушителя и его извинения в восприятии участниками ценности отношений правонарушителя?

Предсказание 1a

По сравнению с участниками в среднем, участники в состоянии высокой ценности придавали большее значение отношения нарушителю, b = 0,118, se = 0,036, p  = 0,001, 95% ДИ [0,049, 0,188].

Предсказание 1b

По сравнению с участниками в среднем, участники, получившие извинения, придавали нарушителю большее значение отношений, b = 0.366, se = 0,038, p  < 0,001, 95% ДИ [0,293, 0,440].

Прогноз 1c

Влияние извинений на воспринимаемую ценность отношений было ниже для участников в состоянии высокой ценности, чем для участников в среднем, о чем свидетельствует негативное взаимодействие, b = -0,111, se = 0,037, p  = 0,003, 95% ДИ [-0,164, -0,021]. В анализе, сгруппированном по значению нарушителя, извинения увеличили ценность отношений больше в состоянии нарушителя с низким значением, b = 0,502, se = 0.056, p  < 0,001, 95% ДИ [0,393, 0,610], чем в условиях высокого значения трансгрессора, b = 0,256, se = 0,050, p  < 0,001, 95% ДИ [0,358].

Предсказание 2. Способствуют ли ценности и извинения манипулируемого правонарушителя прощению посредством их промежуточного воздействия на воспринимаемую ценность отношений?

Предсказание 2a

По сравнению с участниками в среднем, участники в состоянии правонарушителя с высокой ценностью прощали больше, b = 0,109, se = 0.032, p  = 0,001, 95% ДИ [0,046, 0,171].

Прогноз 2b

По сравнению с участниками в среднем, участники, получившие извинения, прощали больше, b = 0,198, se = 0,032, p  < 0,001, 95% ДИ [0,135, 0,260].

Предсказание 2с

В соответствии с гипотезой о том, что извинения влияют на прощение через свое промежуточное влияние на воспринимаемую ценность отношений, влияние извинений на прощение было ниже для участников в состоянии высокоценного правонарушителя, чем для участников в среднем, о чем свидетельствует значимое негативное взаимодействие извинения и значения правонарушителя, b = -0.070, se = 0,031, p  = 0,025, 95% ДИ [-0,130, -0,009]. В анализе, сгруппированном по ценностному условию правонарушителя, извинения увеличивали прощение в большей степени при низком значении правонарушителя, b = 0,277, se = 0,045, p  < 0,001, 95% ДИ [0,189, 0,364], чем при высоком значении состояние трансгрессора, b = 0,123, se = 0,045, p  = 0,006, 95% ДИ [0,035, 0,211].

Предсказание 2d

Также в соответствии с идеей о том, что извинение влияет на прощение через его промежуточный эффект на воспринимаемую ценность отношений, оказалось, что измеренное восприятие участниками ценности отношений нарушителя через их корреляцию с прощением опосредует эффект извинения на прощение, б = 0.285, se = 0,029, p  < 0,001, 95% ДИ [0,228, 0,342]. Точно так же измеренное восприятие участниками ценности отношений преступника, по-видимому, опосредовало влияние манипуляции ценностью преступника на прощение, b = 0,092, se = 0,028, p  = 0,001, 95% ДИ [0,038, 0,146].

Кроме того, влияние извинений на прощение было менее сильно опосредовано воспринимаемой ценностью отношений среди участников с высокоценными нарушителями, чем среди участников с малоценными нарушителями, что подтверждается значимым интерактивным членом, b = -0.072, se = 0,028, p  = 0,011, 95% ДИ [-0,127, -0,016]. В анализе, сгруппированном по ценности правонарушителя, косвенное влияние извинений на прощение было сильнее среди участников в состоянии правонарушителя с низкой ценностью, b = 0,390, se = 0,045, p  < 0,001, 95% ДИ [0,302, 0,478], чем в состоянии нарушителя с высоким значением, b = 0,199, se = 0,039, p  < 0,001, 95% ДИ [0,122, 0,276]. Этот результат согласуется с идеей о том, что ослабленный эффект извинений на прощение в высокоценных отношениях частично обусловлен ослабленным эффектом извинений на измеряемую ценность отношений в высокоценных отношениях.

Прогноз 3. Предпочитали ли участники взаимодействовать с нарушителями, которые участвовали в RCIT и/или приносили извинения? Были ли эти эффекты опосредованы воспринимаемой ценностью отношений?

Для этих результатов мы представили доверительные интервалы для отношения шансов (ОШ), которые отражают вероятность того, что участники решат продолжить взаимодействие с нарушителем, а не с новым партнером, с которым у них было очень мало взаимодействия (т. е. член группы который не был ни партнером RCIT, ни нарушителем).Мы также признаем, что этот результат был зарегистрирован только для подмножества выборки (41%; N = 399), что привело к значительно меньшей мощности для обнаружения эффектов.

Предсказание 3a

По сравнению со средними участниками участники в состоянии нарушителя с высокой ценностью предпочитали продолжать взаимодействие с нарушителем не более, чем участники в состоянии нарушителя с низкой ценностью, b = 0,087, se = 0,066 , p  = 0,190, ОШ = 1,091, 95% ДИ [0,958, 1.241].

Прогноз 3b

По сравнению с участниками в среднем, участники, получившие извинения, предпочитали продолжать общение с нарушителями, b = 0,138, se = 0,066, p  = 0,038, OR 0= 1,148, [ ].

Предсказание 3c

Общие основные эффекты ценности отношений и манипуляций с извинениями на предпочтения партнеров не были квалифицированы как значимое взаимодействие, b = -0,051, se = 0,066, p  = 0,439, OR = 0.950, 95% ДИ [0,836, 1,081]. Эти результаты не подтверждают гипотезу о том, что извинения влияют на выбор партнера, делая нарушителей более ценными как партнеры по отношениям; однако наш последующий анализ предлагает иной подход к решению этого самого вопроса.

Предсказание 3d

Восприятие участниками ценности отношений нарушителя через их корреляцию с решениями участников о выборе партнера опосредовало влияние извинений на предпочтение участников продолжать взаимодействовать с нарушителем, b = 0.226, se = 0,028, p  < 0,001, ОШ = 1,798, 95% ДИ [1,250, 1,326]. Точно так же влияние манипулирования ценностью отношений на предпочтение участников продолжать взаимодействовать с нарушителем, по-видимому, было связано с его промежуточным влиянием на измеренное восприятие участниками ценности отношений нарушителя, b = 0,073, se = 0,022, p  = 0,001, ОШ = 1,076, 95% ДИ [1,029, 1,122]. Таким образом, имело место значительное посредничество, даже несмотря на то, что манипулирование ценностью отношений не оказало существенного общего влияния на выбор партнера, что не должно быть слишком удивительным, учитывая большую статистическую мощность для косвенных, чем для полных эффектов 38 .Кроме того, косвенное влияние извинений на предпочтения партнера было слабее среди участников в состоянии нарушителя с высокой ценностью, чем среди участников в состоянии нарушителя с низкой ценностью, что подтверждается значимым членом взаимодействия, b = -0,057, se = 0,023, . p  = 0,013, ОШ = 0,945, 95% ДИ [0,903, 0,988]. В анализе, сгруппированном по ценности нарушителя, косвенное влияние извинений на предпочтения партнера было сильнее среди участников в состоянии правонарушителя с низкой ценностью, b = 0.321, SE = 0,042, p <0,001 или = 1,379, 95% Ci [1.269, 1.498], чем в условиях высокого значения преобразования B = 0,164, Se = 0,034, p <0,001 или = 1,178, 95% ДИ [1,102, 1,259]. Этот результат согласуется с идеей о том, что ослабленный эффект извинений на предпочтения взаимодействия с нарушителем частично обусловлен ослабленным эффектом извинений на измеряемую ценность отношений в высокоценных отношениях.

Изучение того, почему извинения были менее эффективными для ценных партнеров: проверка устойчивости воспринимаемой ценности отношений после проступка

В нашем анализе выше ценность отношений учитывалась только после манипулирования извинениями.Мы также оценили восприятие ценности отношений нарушителем после нарушения, но до манипуляции с извинениями, что позволило нам выяснить, повлияло ли манипулирование ценностью отношений на восприятие ценности отношений сразу после нарушения. При этом мы обнаруживаем, что манипуляция привела к тому, что жертвы имели более высокие значения для своих нарушителей, если они ранее участвовали в задаче индукции близости, b = 0,223, se = 0,054, p < 0,001, 95% ДИ [0,118, 0.328]. Таким образом, правонарушение не привело восприятие жертвами близких правонарушителей к тому же уровню, что и восприятие жертвами несовершенных правонарушителей. Эти результаты показывают, что извинения от близких нарушителей были менее эффективны для повышения ценности отношений, чем извинения от неблизких нарушителей, потому что значительная остаточная ценность сохранялась от манипуляции близостью, несмотря на нарушение.

Как заставить кого-то извиниться? : NPR

НИЛ КОНАН, хост:

Ранее в этом месяце Джинни Томас оставила голосовое сообщение для Аниты Хилл, в котором попросила Хилл извиниться за обвинения, выдвинутые ею против Кларенса Томаса 20 лет назад в ходе его утверждения на место в Верховном суде США.Помимо политики, то, как г-жа Томас потребовала извинений, многих удивило.

Эми Дикинсон хорошо знает искусство и дипломатию моей вины. Она ведет синдицированную колонку «Спросите Эми» для Chicago Tribune. И хотя люди часто спрашивают ее, как лучше всего извиниться, есть и другой часто задаваемый вопрос, как получить извинения. Так ты все еще ждешь этого, извини? Вы пробовали спрашивать? Наш номер телефона 800-989-8255. Пишите нам по адресу [email protected] Вы также можете присоединиться к беседе на нашем сайте.Это на npr.org, нажмите на TALK OF THE NATION. Эми Дикинсон присоединяется к нам из студии в Филадельфии. Приятно снова видеть тебя в программе.

Мисс ЭМИ ДИКИНСОН (обозреватель Chicago Tribune): Привет, Нил.

КОНАН: И требование извинений в телефонном сообщении, кажется, не очень часто срабатывало, и уж точно не с Джинни Томас.

Мисс ДИКИНСОН: Ну, если подумать, то, как она это сделала, можно назвать классикой. На самом деле она не требовала извинений.Насколько я помню, она предлагала Аните Хилл возможность извиниться за то, чего Анита Хилл, очевидно, не делала. Я чувствовал, что Анита Хилл ответила очень правильно, сказав: «Мне не за что извиняться». Что она могла бы сделать, так это отбить мяч и предложить не извинения, которые звучали бы так: Мне жаль, что ты расстроен, знаешь, потому что это то, что люди склонны делать, они уклоняются от извинение, просто отражая в ответ чувства человека.

КОНАН: Или, если я кого-то обидел, мне ужасно жаль.

Мисс ДИКИНСОН: Верно. Верно.

КОНАН: Ага. Но я не…

Мисс ДИКИНСОН: Но, знаете ли…

КОНАН: Да я и не собирался.

Мисс ДИКИНСОН: Если подумать, извинения начинаются в раннем детстве. А у детей, конечно, такое тонко настроенное чувство справедливости. Когда мы учим ребенка извиняться, это включает в себя ритуал.Знаешь, ты говоришь, я хочу, чтобы ты передал извинения своей сестре, а потом подведешь их. Ребенок говорит, что я сожалею, и тогда ребенок ждет. А другой ребенок говорит, хорошо. Вы знаете, в этом есть ритуал. Очень важно, чтобы это было предложено определенным образом, и чтобы человек затем признал, понимаете, человек должен признать, что перед ним извинились.

КОНАН: А также время от времени родитель должен сказать, и я хочу, чтобы ты имел это в виду, когда извиняешься.

Мисс ДИКИНСОН: Вот почему мне нравится то, что делают некоторые родители: они говорят, что попросят своих детей пожать друг другу руки. Иногда они просят своих детей обнять их, и я думаю, что это хорошо. Это как бы подчеркивает то, что только что произошло.

КОНАН: Итак, вещи, которые мы изучаем в детстве, часто не так просты, их легко применить, когда мы вырастем.

Мисс ДИКИНСОН: Как быстро мы забываем. И я думаю, что для взрослых очень важно научиться извиняться.Конечно, самые лучшие извинения приносятся очень быстро, искренне и просто. Например, вы говорите, что мне очень жаль, я извиняюсь. Это один из способов. Другой способ — сказать: «Я не могу поверить, что только что это сказал, или я не знаю, о чем я думал, когда говорил это». Надеюсь, ты сможешь простить меня. Знаешь, это лучше всего делать очень-очень быстро после того, как кто-то обидел другого человека.

КОНАН: Но время от времени у вас есть что-то, что длится, в данном случае, 20 лет.

Мисс.ДИКИНСОН: Я знаю. И на самом деле, это так часто происходит в семьях, где я получу письмо в свою колонку. Я удивлен тем, как часто я получаю письма от людей, которые хотят, чтобы я дал им слова, чтобы они могли потребовать, а затем много, много, много лет спустя получил извинения за оскорбление, которое произошло давным-давно.

И я действительно не думаю, что требование извинений работает. Например, если вы что-то требуете, а затем получаете это, вероятно, это вас не очень удовлетворяет. Вы потребовали этого.Но один из способов, возможно, получить извинения, если вы считаете, что вам их должны, — это сказать: вместо того, чтобы извиняться передо мной, я действительно хотел бы поговорить о том, что произошло. Вы открываете это как тему и даете человеку некоторую свободу и свободу действий. И другой человек может решить сказать: «Я знаю, я знаю, я… когда я думаю об этом, я могу представить, что вы, должно быть, чувствовали». Мне очень жаль. Это похоже на общее соглашение обсуждать это как тему.

КОНАН: Но иногда слова «извини» включают в себя признание того, что я был не прав, и что нужно что-то сделать, чтобы исправить то, что произошло все это время назад.

Мисс ДИКИНСОН: Верно. И вы должны вот почему — вы знаете, очевидно, что Анита Хилл не собирается извиняться. Как она сказала, я чувствую, что не сделала ничего, за что можно было бы извиниться. Так что, если вы откроете это как более общую тему, вы можете обсудить это, возможно, даже не прибегая к извинениям. Вы можете просто проветрить тему вместе. И знаешь, я думаю, можно сказать, что я понимаю, как ужасно я тебя обидел.

КОНАН: М-м-м.

Мисс ДИКИНСОН: Вы знаете, это признание того, что человек чувствует.

КОНАН: (неразборчиво)

Мисс ДИКИНСОН: Продолжайте.

КОНАН: Я просто хотел вовлечь в разговор некоторых абонентов. Мы говорим с Эми Дикинсон из Ask Amy о том, как вымогать и получать извинения. 800-989-8255. Электронная почта: [email protected] И начнем с Мэри, Мэри звонит нам из Антилопы в Калифорнии.

МЭРИ (звонивший): Привет, Нил. Спасибо, что ответили на мой звонок.

КОНАН: Конечно.

МЭРИ: Ага. У меня был джентльмен, с которым я работала шесть лет, и у нас абсолютно прекрасные отношения.Люди говорили, что мы были как брат и сестра. Нам было очень весело. А потом в прошлом году это стало очень враждебной средой, и я просто не мог больше там работать. Я не хотел продолжать терпеть оскорбления. Это было не от него. Это было от других сотрудников, и это просто плохая ситуация. И я пошел дальше. Но когда я сказал ему, что ухожу, это было похоже на расторжение брака. Он орал и кричал минут 20, обзывал меня всякими именами. А я просто взял и ушел.

И примерно через две недели я вернулся, потому что мы были так закрыты, и я сказал, знаешь, я просто очень хотел поговорить о том, как ты обращался со мной.Я сказал, что это было очень обидно, и я действительно думаю, что ты должен извиниться передо мной. И он сказал, ну, я не был действительно зол. О, нет, нет. И он никогда особо не извинялся. И по сей день мы время от времени сталкиваемся друг с другом в профессиональном плане, а он ведет себя так, как будто ничего и не было.

КОНАН: И…

МЭРИ: И это то, что я носила с собой около восьми лет.

Мисс ДИКИНСОН: Вау, Мэри, мне кажется, ты такая развитая, как будто ты все сделала правильно. Интересно, возможно, когда вы сказали, что должны извиниться передо мной, вы заставили его защищаться.И он, конечно, вел себя ужасно, так что в этом нет никаких сомнений. Но если вы сказали, что я хотел бы поговорить об этом, я хочу, чтобы вы знали, как я был обижен и разочарован…

КОНАН: Думаешь…

Мисс ДИКИНСОН: …а потом вы ждете и видите, что говорит человек.

КОНАН: Ага. Не слишком ли поздно возвращаться назад, когда вы в следующий раз встретитесь, в одном из тех профессиональных случаев, скажите, что знаете, я — я до сих пор не могу оправиться от того, что произошло в тот день и как это было больно?

МЭРИ: Наверное, могла бы.Не знаю, хватит ли у меня смелости это сделать. Я как бы только что попытался отпустить это, и я согласен с Эми. Я имею в виду, что теперь, послушав здесь некоторое время, я понимаю, что единственное, что я, вероятно, не должен был говорить, это то, что я действительно чувствую, что ты должен извиниться передо мной.

КОНАН: Ну…

МЭРИ: Я определенно научилась. Я ценю это.

Мисс ДИКИНСОН: Даже несмотря на то, что он абсолютно должен извиниться перед вами. Но иногда, когда вы бросаете это туда, если кто-то ведет себя достаточно плохо, чтобы он, вы знаете, должен был извиниться перед вами, есть шанс, что он снова будет плохо себя вести, когда вы попросите извинения.

КОНАН: И вот электронное письмо от Джеки (тел.) из Тусона, как раз по этому поводу. Мне кажется, извинения ничего не стоят, если вам приходится об этом просить. Итак…

МЭРИ: Совершенно верно.

КОНАН: Мэри, удачи.

МЭРИ: Большое спасибо.

КОНАН: Ценю это. Посмотрим, сможем ли мы перейти к этому письму от Росса. Мой отчим избил нас с мамой около 40 лет назад, когда мне было всего 15. Он никогда не извинялся за это. С тех пор временами он был образцовым отцом.В других случаях он возвращается к своим прошлым моделям поведения в состоянии алкогольного опьянения. Недавно, с помощью более чем пары пива, я представляю, он сказал, что любит меня. Но я все еще хочу устных извинений. И ей интересно, какими могут быть ваши, ваши комментарии.

Мисс ДИКИНСОН: Ну, на самом деле, мне интересно, сможете ли вы получить хотя бы подтверждение. Я имею в виду, разве это не было бы хорошо, если бы человек хотя бы признал, что его поведение, которое он действительно делал, на самом деле делало эти вещи и что его поведение было настолько разрушительным.Знаешь, иногда я не знаю даже о получении извинений от оскорбительных людей. Иногда, честно говоря, обидчики ищут кого-то, кого они обидели, и пытаются извиниться. Но на самом деле — что это такое, это способ проявить некоторую силу. Иногда это очень, очень сложно.

Я вполне понимаю желание извиниться. Но мне интересно, пойдет ли простое признание на то, что я предполагаю, что этот человек хочет попытаться двигаться дальше и, возможно, даже простить это оскорбительное поведение.Но это тоже было бы трудно сделать, конечно, без какого-либо подтверждения.

КОНАН: Это отличается, когда это человек или когда это учреждение, если ты злишься на школу за то, как школа не смогла защитить тебя, или что-то в этом роде в прошлом, когда ты был маленьким? И уместно ли просить у учреждения извинения?

Мисс ДИКИНСОН: Боже, я даже никогда об этом не думала. Я пытаюсь вспомнить времена, когда в учреждениях было хорошо, может быть, как в Военно-воздушной академии, у которой были проблемы.Они…

КОНАН: М-м-м. С сексуальными домогательствами и прочим, да.

Мисс ДИКИНСОН: Но опять же, это признание, и это да. Я думаю, на самом деле, институциональные извинения могут работать. Конечно, когда они заканчиваются признанием того, что было сделано неправильно и как они подвели конкретных людей, абсолютно.

КОНАН: Это может быть сложно, потому что тогда, возможно, это признание ответственности.

Мисс ДИКИНСОН: Верно…

КОНАН: И адвокаты могут не позволить им сказать это.

Мисс ДИКИНСОН: Но вы знаете, мы все думаем о Нельсоне Манделе и движении, которое он как бы возглавил, как о способе примирения, знаете ли, с расовой болью в Южной Африке. И это действительно своего рода модель привлечения людей и просьб их признать то, что они сделали, а затем очень быстро предлагает прощение. Это действительно очень сложно сделать.

КОНАН: Мы говорим с Эми Дикинсон из «Спросите Эми» о том, как, надеюсь, получить подтверждение или признание извинений.Вы слушаете TALK OF THE NATION от NPR News.

И пойдем рядом с Кристиной(ph), Кристина с нами из Помпано Бич во Флориде.

КРИСТИНА (звонящий): Привет. Как поживаешь?

КОНАН: Я в порядке, спасибо.

КРИСТИНА: Ну, у меня было кое-что, что было еще свежо в моей памяти, и я хотела бы упомянуть. Мы с мужем сейчас в разводе. А недавно, ближе к концу отношений, он стал очень оскорбительным.А у нас был случай, когда собака потерялась на полтора часа. Мы любим эту собаку. И я ищу собаку на лестнице, и мой муж подошел и ударил меня в бок — ах ты, глупая, ты глупая — сбил меня с лестницы. Это было не намеренно, чтобы сбить меня с ног, но я не получил за это извинений. И я спросил его, знаешь, на следующий день, на следующий день, я такой: «Послушай, ты сделал мне больно (неразборчиво), ну, знаешь, ты мог бы извиниться. И мне действительно сказали, что ты это заслужил.И я действительно не получил никаких словесных извинений, пока его действия не стали известны, и он не начал проявлять раскаяние в своих действиях, а не в словах.

КОНАН: Хм.

КРИСТИНА: Знаете, я как бы просто пропустила это мимо ушей и, знаете, я, кстати, отплатила ему, дала ему понять, что меня это очень задело, потому что требование извинений не сработало. Это было, знаете ли, как будто вы просили об этом (неразборчиво), понимаете?

КОНАН: Когда вы сказали, что он показал своими действиями, что он сожалеет, что вы подразумеваете под этим?

КРИСТИНА: Он бы… Я проснулась утром, он плакал, и он обнимал меня, пока я спала, и, знаете, проявлял раскаяние…

КОНАН: Хорошо.

КРИСТИНА: (неразборчиво) он сожалел и действительно сожалел сам по себе, не говоря, знаете ли, мне не следовало этого делать, извините, когда я просила его об этом. Ему пришлось прийти к этому самому, думая, что это неправильно.

КОНАН: Эми?

Мисс ДИКИНСОН: И на самом деле это хороший пример того, как иногда просьбы или требования того, что мы называем извинениями, не всегда работают. Как будто мы хотим написать сценарий для другого человека, а у него есть свой собственный сценарий.Где, может быть, если вы скажете, ничего себе, я чувствую себя так — я опустошен. Мне так больно из-за твоих действий, и мое сердце разбито. И тогда вы позволяете другому человеку сказать, что я, знаете, я это вижу, я узнаю это. Мне очень, очень жаль, что так случилось. Мне жаль, что я был виноват. Вы знаете, это — вы не кормите их словами, вы не требуете извинений, но то, что вы говорите, это то, что вы говорите очень, очень, очень честно о том, что вы чувствуете.

КОНАН: Кристина, удачи.

КРИСТИНА: Что ж, спасибо.

КОНАН: Вот электронное письмо от Эйприл (тел.) из Шарлотсвилля в Вирджинии. Мой отец бросил нашу семью, когда я был ребенком. Мне сейчас далеко за 30. Несколько лет назад я снова связался с ним. В моем первом общении с ним я дал ему понять, как глубоко меня затронул и ранил его уход. Он был достаточно добр и казался искренне счастливым, что я снова появилась в его жизни, но он никогда не извинялся. Я пытался отпустить это, но нужно услышать извинения — но нужно услышать извинения.Я пытаюсь позволить его действиям говорить о том, что он чувствует. Если по его поведению я знаю, что он понимает, как причинил мне боль, и искренне пытается загладить свою вину в будущем, этого для меня будет достаточно.

Итак, снова пытаемся найти какое-то завершение, наблюдая за чьими-то действиями, а не за их словами.

Мисс ДИКИНСОН: Верно. И дорогая, мой отец сделал то же самое со мной. И я рад, что не сделал этого — я не тратил много времени на погоню за извинениями, потому что я как бы — вот как я это вижу.Парень, который собирается бросить свою семью, не тот парень, который собирается подойти и сказать именно то, что вам нужно. Но мы с моим стариком должны прийти к хорошему, хорошему моменту, когда мы просто поладим. Мы очень хорошо ладим. И… но я очень рад, что не заставил его сказать конкретные слова, которые он, честно говоря, сказать не в состоянии.

КОНАН: Вот Микки (тел.) из Южного Форт-Майерса, который пишет: 10 лет назад я бросила своего прекрасного мужа-алкоголика, потому что он полностью вышел из-под контроля.К моему удивлению, в прошлом месяце он позвонил, чтобы извиниться за то, что испортил хорошую вещь. Я не знаю, засчитываются ли извинения. В это время он был пьян. Я считаю, что если ты любишь человека, извинения не нужны.

Мисс ДИКИНСОН: О, я очень, очень не согласна, потому что я, как и все мы, состою в самых разных отношениях, с братьями, сестрами и родителями, и у меня есть муж, который, Должен сказать, научил меня многому извиняться, потому что был так хорош в этом. И какой отличный способ перевернуть страницу.Если что-то случится, и вам станет плохо, а человек скажет: «О, я не могу поверить, что я это сделал, мне очень, очень жаль, пожалуйста, прости меня — все готово».

КОНАН: Эми, мы закончили. Спасибо.

(Звук смеха)

Мисс ДИКИНСОН: Извините.

КОНАН: Я тоже. Эми Дикинсон ведет синдицированную колонку «Спросите Эми» для Chicago Tribune. Она также является автором книги «Могучие королевы Фривилля» и присоединилась к нам из студии AudioPost в Филадельфии.Спасибо, как всегда, Эми.

Мисс ДИКИНСОН: Спасибо, Нил.

Copyright © 2010 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.

Стенограммы

NPR создаются в кратчайшие сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.

Отчет о заслуженном прощении через извинения

Философия (Рамат-Ган). 2017; 45 (4): 1785–1802 гг.

Кристина Роудэвин

Факультет философии, Университет Шеффилда, 45 Victoria Street, Sheffield, S3 7QB UK

Факультет философии, Университет Шеффилда, 45 Victoria Street, Sheffield, S3 7QB UK author

6

3 .

Поступила в редакцию 1 февраля 2017 г .; Пересмотрено 4 апреля 2017 г .; Принято 23 июня 2017 г.

Открытый доступ Эта статья распространяется в соответствии с условиями международной лицензии Creative Commons Attribution 4.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/), которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии вы должным образом указываете автора (авторов) и источник, предоставляете ссылку на лицензию Creative Commons и указываете, были ли внесены изменения.

Abstract

Я начну с того, что представлю интуитивно привлекательную версию прощения, «оскорбительную версию», которая прекрасно объясняет цикл от проступка к прощению.Мы должны реагировать на правонарушения, обвиняя наших обидчиков в том, что они оскорбляют нас своими действиями (Murphy 1988; Hieronymi Philosophy and Phenomenological Research, LXII (3), 529–55, 2001; Hampton 1988a, b). Как можно преодолеть правонарушение? Либо отказавшись от оскорбления, либо предприняв необходимые шаги для исправления причиненного вреда. После того, как обида снята, обычно извинениями или раскаянием, может прийти прощение. Martin The Journal of Philosophy, 107 (10), 534–53, (2010) недавно подверг критике этот многообещающий взгляд на прощение.Моя цель здесь — защитить улучшенную версию «оскорбительного аккаунта». Я предлагаю учетную запись , заслужившую прощение через извинения , которая имеет общие черты с «оскорбительной учетной записью», критикуемой Мартином, но также улучшает проблемы, обнаруженные в «оскорбительной учетной записи». Эта новая учетная запись успешно решит загадку прощения. Опираясь на описание извинений Бовенсом (2009), я утверждаю, что извинения однозначно заслуживают прощения обидчика. Наконец, я обращаюсь к проблеме связи между извинениями и прощением, недавно поднятой Hallich Ethical Theory and Moral Practice, 16 (5), 999–1017, (2016).Я утверждаю, что мой выразительный взгляд на функцию извинений ответит на его скептицизм в отношении извинений.

Ключевые слова: Прощение, Извинение, Уважение, Обида

Введение

В этой статье я придерживаюсь мнения, что когда мы прощаем, мы берем на себя обязательство оставить обиду позади и двигаться дальше, перестав удерживать это конкретное чувство. несправедливость по отношению к правонарушителю и, в конечном счете, преодоление обиды, причиненной нам обидой. 1 Прощая, мы дополнительно даем обидчику возможность не повторять моральный проступок.Таким образом, прощение включает в себя два вида ожиданий: ожидается, что жертва оставит проступок позади — это может включать в себя отказ от повторения этого в будущем разговоре с обвинением, преодоление чувства вины и отношения к этому конкретному проступку или, возможно, замену негативных чувств на более позитивные чувства по отношению к правонарушителю, такие как доверие или добрая воля. С другой стороны, правонарушителю верят, что он больше не сделает того же самого, и поэтому он несет ответственность за то, чтобы не повторять плохое поведение.

Вопрос, на который я пытаюсь ответить, заключается в том, что именно может оправдать и заслужить прощение жертвы. Отвечая на этот вопрос, я провожу различие между оправданным и заслуженным. Многие вещи могут оправдать прощение (например, сострадание и самосохранение в случаях выборного прощения 2 ), но утверждение, которое я буду отстаивать, состоит в том, что только извинения могут его заслужить. Таким образом, только через извинения прощение может быть оправдано тем, что оно заработано.

Стоит уточнить с самого начала, что меня здесь интересует описание «искупительного прощения 3 » — или того, что я называю «заслуженным прощением», — посредством которого прощение становится рациональным благодаря исправительной деятельности правонарушителя. Однако я осознаю, что, делая это, я пренебрегаю другим важным типом прощения, выборным прощением, которое предлагается в качестве дара неискренним обидчикам. Я не собираюсь здесь утверждать, что один тип прощения более ценен или распространен, чем другой.Я рад признать, что добровольное прощение в равной степени ценно тем, что позволяет жертве и правонарушителю жить дальше. 4 Однако в этой статье меня интересует описание заработанного прощения через извинения и, в частности, вопрос о том, почему извинения дают жертве причину для прощения.

Объясняя роль извинений в оправдании прощения, многие авторы утверждали, что прощение связано с определенной загадкой.То есть нужно не только объяснить, что оправдывает жертву, чтобы перестать обвинять правонарушителя в той или иной конкретной несправедливости и в конце концов преодолеть чувство вины по отношению к ней, но также и то, как жертва может делать все это, не отрицая, что ее ошибка была непростительной и неоправданной моральной ошибкой. правонарушение.

Памела Хиероними (2001) и Джеффри Мерфи (1988; 2003) утверждают, что мы можем решить эту загадку прощения, если учтем тот факт, что наши обидчики, когда они причиняют нам зло, оскорбляют и унижают нас своими действиями.Согласно Иероними и Мерфи, правонарушение передает другим определенное оскорбительное сообщение: допустимо обращаться с жертвой таким недостойным образом и что такое обращение в целом приемлемо (Hieronymi 2001: 546). Таким образом, противоправные действия сообщают о том, чего заслуживают жертвы, а также об их моральном статусе. Обида, по их мнению, является формой протеста против этого оскорбительного сообщения. Извинения работают по отношению к прощению, фактически отказываясь от оскорбления.Извинение оправдывает отказ от обиды, поэтому теперь можно ожидать прощения. Я буду следовать практике Эдриенн Мартин (2010) называть это оскорблением .

Мартин (2010) недавно подверг критике этот многообещающий взгляд на прощение и извинение. Более того, я согласен с ней в том, что конкретная ветвь «оскорбительной версии», которую она критикует, неудовлетворительна. Однако важно сохранить понимание, лежащее в основе этой версии, а именно, что для понимания извинения и прощения необходим тот факт, что проступок не уважает нас как агентов.Я предложил новую версию «оскорбительного счета», счет заработанного прощения через извинение , который может решить загадку прощения и объяснить уникальную роль извинений в получении прощения. Предлагаемая мной версия также бросает вызов широко защищаемому утверждению о том, что прощение предполагает полное преодоление обиды. Из моего анализа извинения вытекает, что жертва может простить, даже если ее «сердце» еще не догнало ее чувства к обидчику. 5 Я утверждаю, что цель заслуженного прощения состоит в том, чтобы признать, что обидчик исправил неуважение, выраженное его проступком, через извинения, за которыми следует обязательство оставить проступок позади и в конечном итоге восстановить отношения.

Наконец, я обращаюсь к вопросу об извинениях в целом, недавно поднятому Hallich (2016). Я утверждаю, что мой выразительный взгляд на функцию извинений ответит на его скептицизм в отношении извинений.

Загадка прощения

Позвольте мне начать с обсуждения загадки прощения, сформулированной Hieronymi (2001) и Allais (2008).С одной стороны, в этих отчетах утверждается, что прощение подразумевает, что мы оставляем обиду позади — мы обязуемся отпустить негативные чувства по отношению к обидчику, такие как обида и гнев. 6 С другой стороны, пространство для прощения открывается, когда мы видим, что наш обидчик виновен в том, что он сделал, когда мы можем законно обвинить нашего обидчика в причинении нам вреда. Таким образом, прощение требует постоянного морального осуждения проступка. Тем не менее, если это так — если необходимо всегда признавать вину обидчика, даже после того, как он простил, — тогда трудно понять, как жертва может оставить обиду позади и простить обидчика, не отказываясь от оправданной вины. чувства.Позвольте мне переформулировать загадку. Кажется, что прощение имеет смысл только тогда, когда мы принимаем следующие предварительные условия:

  1. То, что сделал обидчик, было неправильно; это было моральным оскорблением. (Если морального оскорбления нет, то и прощать обидчику нечего.)

  2. Правонарушительница вообще способна нести ответственность за свои действия. (Если у правонарушителя нет способности нести ответственность, то, опять же, прощать нечего, потому что обвинять такого человека было бы несправедливо.)

  3. Правонарушитель несет ответственность за этот конкретный проступок, поэтому его нельзя извинять за то, что он сделал — извинение — это не то же самое, что прощение. 7

Задача теории прощения состоит в том, чтобы показать, как можно простить обидчика, продолжая возлагать на него ответственность за то, что он сделал. Таким образом, задача состоит в том, чтобы объяснить, как можно прощать, не отрицая при этом хотя бы одного из трех перечисленных выше предварительных условий, несмотря на то, что они являются теми самыми предварительными условиями, которые делают уместными наши чувства вины по отношению к обидчику.

Загадка может быть решена, утверждают некоторые писатели, 8 , если правонарушитель предпримет шаги, чтобы исправить то, что он сделал, извиняясь перед жертвой. Кажется, что даже если обидчик причинил нам серьезный вред, мы часто готовы простить его, если он искренне извиняется. Это может показаться озадачивающим, поскольку неясно, почему такой простой жест может убедить жертву простить своего обидчика. Поэтому для теории прощения крайне важно объяснить, как извинения работают по отношению к прощению.Извинения имеют право предоставить жертве правильные моральные причины простить своего обидчика. Правда, прощение может быть и без извинения, когда прощение предлагается как дар обидчику, и, кроме того, иногда извинения могут быть принесены, но прощение не ожидается. 9 Несмотря на эти примеры, остается оправдательная связь между искренними извинениями и получением прощения, 10 , и любой отчет должен объяснять, почему извинения имеют мотивирующую силу.

Теперь я перехожу к обсуждению влиятельного описания в литературе о прощении, «отчета об оскорблении», которое, кажется, решает загадку прощения и объясняет связь между извинением и заслуженным прощением.

«Оскорбительный счет»

Согласно «оскорбительному счету» прощения, когда обидчик причиняет нам зло, она сообщает жертве, что его моральное достоинство не исключает такого обращения: «Я считаю, а ты нет» (Мерфи 1988: 28), или «Так с вами можно обращаться» (Hieronymi 2001: 546).Отсюда следует, что, согласно этой точке зрения, сам факт того, что кто-то причиняет нам зло, оскорбляет и подрывает нашу ценность.

Хэмптон (1988a, b) критикует утверждение Мерфи о том, что проступки оскорбляют нас, а иногда успешно унижают. Хэмптон утверждает, что оскорбления можно понимать двояко: как «унизительное» или «унижающее достоинство». Она утверждает, что мы можем унизить кого-то, обидев его, не умаляя его или, по формулировке Мерфи, не унижая его — жертва может не чувствовать, что ее чувство собственного достоинства было унижено.Хэмптон утверждает, что мы можем причинить вред жертвам, оскорбив их, даже если жертвы никоим образом не чувствуют себя униженными. Для Хэмптона, жертвы, строго говоря, не могут быть умалены, даже если они чувствуют себя униженными, потому что моральный статус всегда равен, а не что-то, что можно понизить. Я вернусь к этому различию, потому что оно будет важно для той версии, которую я хочу защитить. Я согласен с Хэмптоном в том, что действия могут оскорблять правонарушителей, но не умалять их достоинства.

Иероними, в отличие от Хэмптона, понимает оскорбление нашего чувства собственного достоинства (в «унижающем смысле») с точки зрения того, что она называет «угрожающим требованием», которое делает неправомерное «событие».Исходя из этого, Иероним предлагает понимать обиду как форму протеста против «угрожающего притязания», выдвигаемого действием правонарушителя, «притязания», которое вызывает у жертвы чувство угрозы и тем самым обиду. В то время как прошлое действие сохраняется как настоящая угроза достоинству человека, рационально чувствовать негодование, поскольку оно бросает вызов имплицитному «угрожающему требованию» (Hieronymi 2001: 546-547). Если ничто иное или никто другой не будет возражать против поведения правонарушителя, жертва может сделать это, обидевшись на правонарушителя.

Из этого следует, что то, что оправдывает негодование в описании Иероними, является не только (оправданной) 11 верой в виновность правонарушителя в совершении преступления, но и верой в то, что несправедливость выражает или «представляет» постоянную угрозу чувству жертвы стоит (Иероними 2001: 546-547). Обида — это «реакция борьбы», потому что она направлена ​​на утверждение ценности жертвы (оно утверждает и пытается восстановить ценность, которая была отвергнута и поставлена ​​под угрозу в результате проступка), и поэтому, когда жертва прощает, это указывает на то, что «угроза ‘ к ее достоинству был удален.Чтобы смягчить обиду жертвы, правонарушитель должен символически отказаться от своей «угрозы», извинившись. Таким образом, успешное извинение снижает «угрозу» (и оскорбление) до ценности человека. Извиняясь, утверждает Иероним, обидчик «отрекается от поступка», и «гнев теряет смысл» (2001: 548). Это объясняет роль извинений в прощении для Иеронимов: извинения снимают оскорбление, поэтому жертва чувствует себя в безопасности и имеет право прощать. Точно так же Мерфи утверждает, что, извиняясь, преступнику удается «опуститься» и поднять жертву (1988: 28).Таким образом, самоуважение жертвы восстанавливается, поскольку она перестает чувствовать угрозу. Теперь жертва может признать, что правонарушитель отказался от своих требований, и это признание оправдывает прощение жертвы, поскольку обида больше не оправдана.

Martin (2010) резюмирует «оскорбительный счет» следующим образом: 1. Противоправные действия оскорбляют достоинство их жертвы. 2. Обида – форма протеста против этого оскорбления. 3. Удачное извинение снимает оскорбление (Martin 2010: 538).Таким образом, с этой точки зрения обида направлена ​​на оскорбительное сообщение, выраженное в правонарушении. Хорошее извинение сведет на нет это сообщение, и таким образом жертва увидит, что ее основания для обиды подорваны.

Проблемы с «оценкой оскорбления»

Мартин (2010) утверждает, что мы должны отклонить «оскорбительную версию» по следующей причине: эта версия может быть верной только в «тех случаях, когда правонарушитель намеревается заставить свою жертву поверить в что он заслуживает своего обращения или в котором она молчаливо полагает, что ее жертва заслуживает его обращения» (2010: 541).Таким образом, извинения могут дать повод простить обидчика только в ограниченном наборе случаев — тех, в которых проступок действительно посылает такое сообщение. По мнению Мартина, несправедливость сама по себе не способна оскорбить своих жертв (то есть послать сигнал о том, что их жертвы не заслуживают лучшего обращения). Она принимает точку зрения Грайса на значение и утверждает, что то, что говорящий намеревается сообщить, произнося определенное предложение, имеет решающее значение для определения значения этого предложения. Таким образом, по мнению Мартина, можно послать оскорбительное сообщение только в том случае, если он намерен это сделать.Из этого следует, что извинения имеют смысл только в тех случаях, когда правонарушитель намеревается оскорбить свою жертву. Однако Мартин утверждает, что извинения уместны даже в тех случаях, когда у правонарушителя нет такого намерения. Таким образом, согласно Мартину, «оценка оскорбления» должна быть неправильной, поскольку она не может объяснить тот факт, что мы должны извиняться в тех случаях, когда мы не собирались оскорблять.

Тем не менее, «оскорбительный аккаунт» может ответить на критику Мартина. Вопреки мнению Мартина, противоправные действия могут иметь силу посылать оскорбительные сообщения даже при отсутствии коммуникативного намерения со стороны говорящего.Например, я могу случайно кого-то оскорбить (подумайте о случае, когда человек шутит, оскорбляя аудиторию, но даже не понимает, что в этой конкретной шутке есть что-то проблематичное). Предположим, я веду заседание и не замечаю, когда женщины в комнате хотят говорить, или, может быть, я не могу помешать мужчинам в комнате постоянно перебивать женщин, когда они говорят. Этот инцидент не только вызывает неудобства и разочарование, потому что женщины не могут выразить свою точку зрения, но, что более важно, он заставляет женщин чувствовать себя униженными из-за институционализированного неуважения к ним.Сторонники «оскорбительного аккаунта» могут ответить, что я должен извиниться здесь, учитывая, что я оскорбил женщин в комнате, хотя я не собирался их оскорблять.

Тем не менее, в этой статье я спорю с Мартином о том, что эта версия «отчета об оскорблении» неудовлетворительна. Подобно Мартину, я согласен с тем, что одним из следствий «отчета об оскорблении» является то, что имеет смысл извиняться и прощать только очень небольшую группу проступков. Я согласен с тем, что учитываются обиды, в которых жертва чувствует моральную угрозу и подорвана.Тем не менее, я утверждаю, что извинения уместны, даже если жертва не чувствует себя оскорбленной, поэтому «учет оскорбления» следует изменить, чтобы учесть и эти случаи. Я буду опираться на то различие, которое Хэмптон проводит между «унижением» и «унижением», чтобы показать, как это можно сделать.

«Оценка оскорбления», предложенная Иероними и Мерфи, связывает условия прощения с утверждением о психологическом состоянии чувства собственного достоинства жертвы, в частности, ощущении моральной униженности (в смысле Хэмптона).Однако это слишком субъективное условие для обоснования прощения. Счет Иероними, например, основан на утверждении, что правонарушения угрожают чувству собственного достоинства человека и что это чувство собственного достоинства можно искупить различными способами. Таким образом, уместность прощения в ее версии зависит от психологического утверждения о чувстве ценности жертвы, а не от объективного факта о том, была ли жертва унижена тем, как с ней обращались.

В следующем примере мы видим, что это проблематично.Возьмем, к примеру, жертву правонарушения, которая просто не из тех людей, которые позволяют моральным травмам влиять на себя, поскольку она уверена в своей самооценке. По словам Хэмптона, представьте себе кого-то, кто «за пределами обиды» в том смысле, что он настолько уверен в своем статусе личности, что «унизительные действия не могут поставить его под сомнение» (1988a: 58). Такая жертва может решить разорвать свою связь с правонарушителем, потому что она видит, что они неприятны, даже если это не сопровождается чувством угрозы или оскорблением самооценки.В этом случае, безусловно, есть роль прощения. Иероними ошибается, думая, что, поскольку жертва не чувствует угрозы, ей безразлична обида или она не может быть наделена полномочиями прощать. Иероними утверждает, что преступление «не представляет угрозы, только если оно касается неважного вопроса или если вы теряете статус морального равного» (2001: 549). 12 В этом я с ней не согласен: если потерпевший морально осуждает проступок и обоснованно считает его непростительным, то этого достаточно для прощения.Потерпевшему не обязательно испытывать чувство угрозы, чтобы осудить проступок и ожидать извинений.

Кроме того, для «оскорбления» неясно, какова роль извинения в случаях, когда правонарушитель не угрожает чувству собственного достоинства человека, потому что правонарушителю не удалось заставить жертву почувствовать угрозу. Рассмотрим случай неполного правонарушения, когда жертва так и не осознает, что стала жертвой умышленного нападения. Например, покушение на убийство, при котором предполагаемому убийце не удается убить цель (я пытаюсь выстрелить в него, что-то блокирует мне обзор, и я не стреляю, он никогда не узнает о моей попытке).Потенциальный убийца нуждается в каком-то прощении (извинения также должны быть принесены жертве), несмотря на то, что ему не удалось сделать заявление с угрозами.

Если нет оскорбления, сообщенного проступком, и если обидчик не пытается принизить ценность своей жертвы, то снова неясно, какова роль извинения в прощении. Что касается «оскорбления», то извинения должны устранить чувство угрозы собственной ценности и свести на нет оскорбительное сообщение о том, что жертва заслуживает плохого обращения.Когда нет угрозы или оскорбления, тогда «оскорбление» не может объяснить, как извинения дают жертве повод простить. Из этого следует, что в этом случае имеет смысл извиняться и прощать только в тех случаях, когда жертва чувствует себя морально униженной. Приведение роли извинения к отказу от «угрожающего заявления» или оскорбления собственного достоинства проблематично в тех случаях, когда такого оскорбления или угрозы нет, потому что, как выразился Мартин, «это означает, что обида часто совершенно необоснованна и что правонарушителю нет смысла просить прощения или жертве предлагать его» (2010: 541).

Тот факт, что жертва чувствует себя обиженной в этих случаях, не делает прощение уместным. Вместо этого следует задать нормативный вопрос о том, уместно ли прощение. Там, где люди имеют право чувствовать себя обиженными и обиженными, даже если они этого не делают, прощение все же уместно, потому что они были обижены. Точно так же извинение не обязательно является подходящей реакцией на чувство угрозы человека, если это чувство угрозы неуместно. Описание прощения должно быть в состоянии объяснить, почему извинения дают нам моральную причину прощать всякий раз, когда нас обидели, а не только в тех случаях, когда мы чувствуем угрозу, оскорбление или просто боль.

Новое предложение: заслуженное прощение через извинения

Теперь я перехожу к рассказу о заработанном прощении, который решает загадку, изложенную в разделе I, и объясняет разумную силу извинения в прощении. В предыдущем разделе я утверждал, что «оценка оскорбления» неверна, если предположить, что мы осуждаем, а затем прощаем правонарушителей только тогда, когда обидчики угрожали нашему чувству собственного достоинства, а затем восстанавливали его, или когда правонарушениям удается оскорбить и унизить нас.

Я считаю, что мы прощаем людям обиды, причиненные нам, и что мы должны адекватно реагировать на обиды не только из-за того случайного факта, что наше чувство собственного достоинства повреждается, но и потому, что проступки не уважают нас. Я предлагаю понимать это неуважение как объективное и следовать смыслу «унижения», предложенному Хэмптоном. Я сохраняю здесь интуицию, которая мотивирует первоначальный «оскорбительный счет», который заключается в том, что проступок оскорбляет нас как личностей. Однако неуважительные действия являются неправильными, даже если они не угрожают нашему чувству моральной ценности. Они ошибаются, потому что объективно к жертвам не относились с должным уважением.

Извинения в моем аккаунте приносятся за причиненные обиды, когда природа причиненной обиды понимается объективно, а не конкретно о вреде, причиненном субъективным чувствам человека.Я не отрицаю здесь, что существует концептуальная связь между нашей тенденцией чувствовать себя обиженным определенными видами поведения и тем поведением, которое считается неправильным. Тем не менее, являются ли жертвы или чувствуют себя униженными, не является необходимым условием извинения и прощения. Жертва правонарушения может признать, что обращение с ней было неуважительным, и обвинить в этом правонарушителя, не чувствуя себя униженным моральным оскорблением.

Таким образом, нам не нужно думать об обиде как обязательном ответе либо на угрожающее требование, подразумеваемое в действии (Hieronymi), либо как о «вызывающем подтверждении своего ранга и ценности перед лицом обращения, ставящего их под сомнение в собственном сознании». (Хэмптон 1988а: 60). 13 Мы можем справедливо возмущаться на правонарушителей, потому что они проявляли неуважение к нам и, таким образом, не соответствовали определенным моральным нормам взаимного уважения. Это предполагает, что мы должны отделить негодование от восприятия «моральной угрозы» нашему достоинству и признать, что мы можем обижаться на правонарушителей, но не потому, что они угрожают нашему чувству собственного достоинства: мы обижаемся на правонарушителей, потому что они не относятся к нам с должным уважением. . Чтобы проиллюстрировать, что мы должны понимать несправедливость как «объективную» и не обязательно связанную с субъективными чувствами обиды, рассмотрим пример неверности в моногамном браке.Предположим, что мой партнер, наконец, признается в романе, который у него был много лет назад с моей лучшей подругой. Этот роман никогда не затрагивал наш брак, и у нас всегда был счастливый брак. Тем не менее, моей естественной реакцией на его признание будет обида и порицание. Я обвиняю его в том, что он обидел меня, таким образом проявляя неуважение ко мне все эти годы, несмотря на то, что его проступки никак не повлияли на меня отрицательно.

Идея о том, что мы обижаемся на правонарушителей за неуважение и невнимательность, выраженные в их действиях, отражает точку зрения на правонарушения, предложенную Гаитой (2004), Дарволлом (2006), Стросоном (2008) и Смитом (1982).Gaita (2004), 14 , например, утверждает, что когда нас обижают, для нас действительно важен не только естественный вред (физические травмы, неудобства, потеря имущества и т. д.), причиненный обидой, причиненной нам, но что мы были обижены как личности. Это связано с идеей Канта о том, что для нас важно, чтобы к нам относились и признавали морально равными в моральном сообществе, поскольку все мы имеем одинаковую ценность, поэтому мы заботимся об отношениях морального равенства между людьми. Если чернокожей не пускают в магазин, потому что она черная, она не только обеспокоена невыгодностью невозможности покупать в этом магазине, но, что более важно, потому что ее оскорбили как личность: она унижена. тем фактом, что к ней не относились с должным уважением или с должной ценностью как к личности.Дарволл (2006) утверждает это, предполагая, что моральные проступки в основном наносят ущерб нашей личности:

Когда кто-то использует вашу ногу в качестве подставки для ног, это наносит вред не только вашей ступне, но и вашей личности. Это неспособность уважать ваше положение или достоинство как человека, с которым нельзя так обращаться и который имеет положение среди других, чтобы требовать этого от других. (2006: 84)

Таким образом, всякий раз, когда имеет место проступок, будь то мой партнер предал меня или кто-то взломал мою учетную запись электронной почты, все эти проступки на самом деле связаны с несоблюдением какого-либо рода уважения.Конечно, обиды связаны со многими другими вещами, такими как обида, разочарование, потеря доверия и так далее, но они также обязательно связаны с отсутствием уважения. Следуя этой идее, я предлагаю понимать правонарушение как выражение неуважения к жертве и, следовательно, создание дефицита уважения. Таким образом, после правонарушения необходимо выполнить необходимую задачу: проявленное неуважение должно быть исправлено, а уважение жертвы должно быть подтверждено. Правонарушитель должен признать, что то, как он обращался с жертвой, было неправильным, что он не должен был так обращаться с ней и что жертва заслуживает того, чтобы с ней обращались лучше, с большим уважением.Здесь я должен добавить, что я не предполагаю здесь, что извинения возместят весь ущерб, причиненный проступком. Мое утверждение скромно: извинения исправят жестокое обращение, связанное с проступком; правонарушитель теперь обращается с жертвой как с кем-то, кто заслуживает уважения, как с кем-то, кто не может снова причинить вред. Однако часто извинений бывает недостаточно для устранения большинства других элементов правонарушения. Таким образом, правонарушителю, возможно, придется выплатить компенсацию жертве или ее семье, понести наказание, работать на благо общества, должным образом реагировать на обиды жертвы и компенсировать любой физический или материальный ущерб, причиненный неправомерным действием.

Позвольте мне объяснить мою модель на примере. Предположим, ваш друг Билл сплетничает о вас на вечеринке и распространяет злонамеренные слухи за вашей спиной. В этом случае действие Билла выражает неуважение, так что баланс уважения между вами и вашим другом у вас в дефиците. Вопрос в том, что можно сделать, чтобы восполнить дефицит уважения, вызванный предательством Билла? Ответом будет серьезное извинение со стороны вашего друга. Это говорит о том, что когда кто-то принимает осмысленные извинения, это происходит потому, что дефицит неуважения восполняется извинениями, и, таким образом, прощение может быть ожидаемо.

Прощение действительно требует некоторого пересмотра суждений, как утверждает Иероним. Однако, в отличие от рассказа Иероними, когда мы прощаем, происходит то, что мы отказываемся от суждения о том, что обидчик продолжает относиться к нам неуважительно. Таким образом, четвертым условием надлежащего прощения должно быть не то, что чувство собственного достоинства жертвы было поставлено под угрозу и восстановлено, а тот факт, что правонарушитель изменил баланс уважения: дефицита неуважения больше нет. Именно это объективное, выраженное неуважение оправдывается в извинениях, а не какое-то субъективное чувство нравственной униженности.

После извинений личные отношения также обычно восстанавливаются. Однако это интимное восстановление личных отношений невозможно без восстановления более общих моральных отношений. 15 Заслуженное прощение восстанавливает моральные отношения между жертвой и обидчиком после извинения, потому что извинение восстанавливает выраженный уровень уважения до уровня равного уважения. Извинение делает это потому, что правонарушитель дистанцируется от неправильного действия, морально осуждая его, и, отмежевываясь от правонарушения, избегает соучастия и молчаливого согласия.

Конечно, в некоторых случаях правонарушений может быть решено, что, учитывая ситуацию, будет лучше, если люди будут продолжать отдаляться друг от друга. В этих случаях есть ощущение, что отношения полностью не восстанавливаются, поскольку люди чувствуют, что они не могут снова быть близкими друзьями. Тем не менее, извинение делает свое дело, поскольку моральное уважение уравнивается даже в этом случае: можно в прощении восстановить моральные отношения и принять решение не восстанавливать личные отношения.

До сих пор я утверждал, что, прощая жертву, она признает, что обидчик восполнил недостаток уважения. Теперь я утверждаю, что прощение также включает обязательство восстановить отношения с обидчиком. Это обязательство оправдывается тем фактом, что правонарушитель, извиняясь, восполняет существующий дефицит уважения и тем самым восстанавливает моральное равенство, утраченное при правонарушении. В минимальном смысле прощение восстанавливает моральное равенство между жертвой и обидчиком, которое я понимаю в терминах «взаимного признания права предъявлять определенные требования друг к другу, то есть, в моральном случае, взаимного уважения друг к другу». равное достоинство свободных и разумных людей» (2006: 83-84).Таким образом, заслуженное прощение свидетельствует о восстановлении уважительных отношений между жертвой и обидчиком, а за этим, в свою очередь, следует обязательство восстановить отношения с обидчиком.

Моя учетная запись решает загадку прощения, потому что жертва продолжает верить, что обидчик виновен в содеянном, но баланс уважения между ними, тем не менее, восстановлен. Заслуженное прощение оправдано моральными соображениями: прощение уместно после извинения, потому что оценка уважения была изменена, чтобы жертва и обидчик снова оказались на одном уровне.

Одна из причин, по которой моя версия превосходит первоначальную «оскорбительную версию», заключается в том, что она открывает возможность того, что хотя извинения должны выражать раскаяние и прощение, как правило, в определенной степени преодолевают негативные чувства (извинения оправдывают это , но для жертвы всегда остается открытым вопрос о том, откажется ли она от чувства вины), тем не менее извинение не обязательно должно выражать глубокое раскаяние, а прощение не должно преодолевать всю обиду. 16 Первоначальный «оскорбительный счет» придерживается неправдоподобной точки зрения, что вы можете извиниться только тогда, когда полностью раскаиваетесь, потому что только тогда вы можете отменить угрозу.Он также придерживается мнения, что негативные чувства обиды необходимо полностью преодолеть в прощении.

Я могу считать, что прощаю вас, и я могу искренне передать вам свое прощение, даже если мое сердце не совсем соответствует эмоциональной перспективе, которой я придерживаюсь. Это потому, что на выраженном уровне между нами произошло уравнивание нравственных отношений. То есть дефицит уважения, который вы вызвали, обидев меня, теперь вы снова восполнили извинениями, и поэтому я могу признать это, прощая вас.

Нравственные отношения восстанавливаются в извинении и прощении прежде всего на уровне экспрессии через заявление о том, что каждая сторона одинаково нравственно достойна. Таким образом, моя версия лучше версии Иероними, потому что извинение может выполнить моральную работу и оправдать прощение жертвы, даже если ее эмоции еще не достигли должного уровня.

В моей модели необходимость извинений за заслуженное прощение основана на признании обидчиком необходимости возместить дефицит уважения, вызванный его проступком.Это можно сделать символически, признав, что к жертве не относились с должным уважением, однако во многих случаях правонарушитель также должен возместить жертве причиненные неудобства или любой материальный ущерб, причиненный правонарушением. Кроме того, важно восполнить пережитый дефицит уважения, как тогда, когда жертва эмоционально не затронута обидами, нанесенными ей, так и даже когда жертва продолжает чувствовать себя униженной в течение неоправданно долгого времени. Мы можем отдать должное тому факту, что прощение основано на моральных причинах, если мы утверждаем, что то, что дает нам хорошие моральные основания для прощения, — это не ослабление чувства угрозы или тот факт, что обидчик подвергся унижению, прося прощения (Мерфи). ), а восполнение объективно существующего дефицита уважения, вызванного совершённым злом.

Роль извинений в получении прощения

Мой взгляд на проступок и прощение очень хорошо согласуется с существующим описанием извинений, предложенным Бовенсом (2008). 17 Логика проступка и прощения подразумевает, что нам нужна трактовка, изображающая извинение как центральный вид речевого акта, способного восполнить дефицит уважения, связанный с проступком. Я утверждал, что извинение является надлежащим ответом на признание того, что кто-то является правонарушителем, в целях исправления выраженного неуважения.Я также утверждал, что извинения не просто сигнализируют об устранении угрозы. Извинения обладают аргументирующей силой: они оправдывают прощение. 18 Какова же тогда роль извинения в прощении и почему извинение дает жертве повод простить?

Я полагаю, что мы можем осмыслить утверждение о том, что извинение может уравнять уровень уважения, понимая извинение как речевой акт, иллокутивная точка которого заключается в утверждении уважения к жертве.Извинения, утверждает Бовенс, — это «признание того, что я не относился к вам с подобающим вам уважением». Я склоняю голову, чтобы компенсировать недостаток уважения в моем прежнем обращении с вами» (2008: 231). Бовенс использует пример из Канта, чтобы проиллюстрировать эту идею. Представьте себе случай, когда богатый преступник, извиняясь, целует руку потерпевшему, стоящему ниже по социальному положению. Посредством этого жеста смирения правонарушитель выражает «избыток уважения, и это излишество должно привести весы уважения в равновесие» (Bovens 2008: 231).Таким образом, для Бовенса необходимым условием успешного извинения является проявление чрезмерного уважения к жертве.

Хотя я симпатизирую точке зрения Бовенса, я не придерживаюсь мнения, что извинения работают, потому что правонарушитель выражает «чрезмерное уважение» к жертве. Вопреки тому, что предлагает Бовенс, мы не можем буквально компенсировать дефицит, количественно добавив немного больше уважения, чтобы жертва больше не была в дефиците. Можно извиниться, и это извинение восстановит баланс уважения, но без «чрезмерного уважения» или проявления чрезмерного смирения.Давайте теперь посмотрим, почему извинения имеют силу. Извинения обычно включают четыре элемента: 19 :

  1. Признание того, что кто-то поступил неправильно. 20

  2. Признание того, что правонарушитель не относился к жертве с должным уважением. 21 Я добавляю к анализу Бовенса, что за этим последует установка самообвинения: правонарушитель теперь стоит рядом с жертвой, признавая, что к жертве относились неуважительно, и тем самым подтверждая моральное положение жертвы.Самообвинение включает в себя отказ от совершенного зла, заставляя правонарушителя не повторять моральное преступление. Для моральных ошибок, которые являются результатом характерного плохого поведения, 22 самообвинение означает, что человек стремится изменить черты характера, которые сделали возможным моральное преступление. Кроме того, намерение не повторять моральное оскорбление является частью условий искренности успешного извинения, и это отчасти объясняет, почему баланс уважения восстанавливается после искреннего извинения.

  3. Извинения подразумевают определенный моральный риск. Правонарушитель идет на риск, давая жертве возможность и власть решить, может ли правонарушитель быть принят обратно как человек, достойный общения на равных. Бовенс утверждает, что, передавая эту власть жертве, правонарушитель явно проявляет чрезмерное уважение к жертве. Признавая свою вину, обидчик «признает потерю морального статуса из-за своего проступка». Она может восстановить этот моральный статус только в том случае, если жертва добровольно вознаградит ее уважением, причитающимся ей на основании ее личности» (Bovens 2008: 233).

  4. Они обязывают правонарушителя возместить ущерб (причиненные неудобства и т. д.), причиненный правонарушением, в пропорциональном порядке.

Я хотел бы развить идею Бовенса о том, что извинения восстанавливают баланс уважения, и заявить, что извинения делают это уникальным образом. Другими словами, я утверждаю, что правонарушитель не может компенсировать дефицит уважения, не извиняясь перед жертвой, и именно эта уникальная роль извинения может принести правонарушителю прощение.Поначалу это утверждение может показаться нелогичным. Предположим, А оскорбил своего друга Б, необоснованно усомнившись в философских способностях Б и не пригласив Б выступить на конференции, которую организует А, несмотря на его первоначальное обещание, что В будет одним из приглашенных докладчиков. Теперь предположим, что позже А передумал и все же решил пригласить Б на конференцию в качестве пленарного докладчика, но без намерения извиняться. Разве это не компенсирует дефицит уважения, даже если А не извинился? Ответ зависит от того, как мы интерпретируем отношение А к Б, то есть от того, собирался ли А извиниться.

Если мы интерпретируем жест А как извинение, то ему удается восстановить баланс уважения именно потому, что это извинение. Формы выражения и сообщения извинения не фиксированы — важно, чтобы извинение было выражено тем или иным образом, неважно, делается ли это через дела или слова. Если жест А, заключающийся в приглашении Б на конференцию, не считается извинением (предположим, А только хочет, чтобы Б почувствовал себя лучше и повысил его уверенность, но не имеет никакого намерения признать свою неправоту), то он не может восстановить баланс уважения. .Правонарушитель должен проявить уважение к жертве в отношении этого конкретного правонарушения , признав, что он был неправ в отношении этого правонарушения. А может компенсировать определенный дефицит уважения только в том случае, если А пригласит Б на конференцию, чтобы компенсировать тот факт, что А обидел Б, имея в виду это конкретное оскорбление. Если просто случается так, что А приглашает Б на конференцию, потому что не хватает выступающих, то это не извинение, и оно не компенсирует дефицит уважения, потому что не компенсирует дефицит уважения, вызванный этим оскорблением.А должен компенсировать дефицит уважения к Б в связи с тем преступлением, которое в первую очередь вызвало дефицит.

Таким образом, кажется, что извинения эффективны при прощении, потому что они могут быть правильно связаны с жертвой: правонарушитель проявляет должное уважение к жертве, признавая проступок. Извинение — это действие, при котором обидчик относится к жертве уважительно, как она и должна была сделать в первую очередь. В центре внимания правонарушителя при извинении находится жертва правонарушения и конкретное правонарушение, а не он сам или другие факторы, не имеющие отношения к совершенному правонарушению.Возьмем, к примеру, снисходительный способ выразить сожаление по поводу конкретного проступка. 23 Представьте себе случай, когда вы встречаете своего старого друга, который когда-то издевался над вами из-за лишнего веса. Теперь она изменилась до такой степени, что не может поверить, что могла вести себя так отвратительно. Ей сейчас стыдно, потому что она считает, что порядочный человек не должен так относиться к людям. Она жалеет о своем старом характере, но не учитывает, как сильно обидела именно вас (она не зациклена на дефиците уважения, вызванном ее оскорблением), и поэтому никогда не извиняется.

Точно так же представьте случай, когда тот же друг раскаивается перед Богом. Она заботится о том, чтобы не выполнить свои обязательства перед Богом за счет должного признания вас своей жертвой. Она может понимать серьезность ситуации, но, опять же, не в состоянии оценить, насколько больно она причинила жертве. Хотя ваша подруга предоставила вам доказательства того, что она изменилась, вы можете обоснованно обидеться на то, что она не извинилась, и счесть неуместным прощать ее.

Преступник не смог заслужить прощения в этих случаях именно потому, что преступник не сосредоточился должным образом на дефиците уважения, вызванном этим конкретным преступлением. Дефицит уважения, который необходимо восполнить, — это специфический дефицит уважения, вызванный этим проступком. Речь идет не о чистом уровне уважения, которое можно уравновесить разными способами. Дело не только в том, чтобы показать жертве, что вы уважаете ее в целом, но и в том, чтобы ответить на конкретное оскорбление, которое выразилось в совершенном правонарушении.Когда A приглашает B на конференцию, это показывает, что A достаточно уважает B, чтобы сделать это. Может быть, А изменил свое мнение о Б и считает, что Б — хороший человек, которого стоит пригласить. Тем не менее, это все еще не восстанавливает баланс уважения, поскольку не устраняет первоначальное оскорбление. Приглашение А только показывает, что А уважает Б, но без фактической коррекции дефицита уважения, вызванного тем фактом, что А с самого начала неоправданно сомневался в компетентности Б, поскольку А не приносит извинений за этот поступок.

Теперь мы в состоянии ясно видеть, что «оценка оскорбления», как ее сформулировали другие, утверждая, что после правонарушения самооценка жертвы должна быть восстановлена, не делает достаточно, чтобы объяснить, что восстановление самооценки жертвы должно быть в отношении конкретной несправедливости, которая должна быть возмещена.В предыдущем разделе одна линия возражений заключалась в том, что, с одной стороны, «оскорбление» слишком зависит от психологии жертвы и, следовательно, от субъективного понимания «противоправного деяния». С другой стороны, мы видим, что это не дает достаточно ясного того, что нужно исправить именно это конкретное зло, а не просто чистый уровень уважения. Тогда моя жалоба заключается не только в том, что «оскорбительный счет» недостаточно нормативен, но и в том, что он недостаточно сфокусирован.

Извинения должны быть переданы жертве в той или иной форме, чтобы заслужить прощение (моей обоснованной веры в то, что мой друг сожалеет о предательстве, недостаточно, чтобы заслужить мое прощение).Это потому, что сила выраженного извинения в том, что оно перформативно и, таким образом, выразительно корректирует баланс неуважения. Когда мы извиняемся, мы изменяем моральные отношения с жертвой и наши обязательства по отношению к ней (правонарушитель обязуется восстановить отношения с жертвой), подтверждая тот факт, что мы должны относиться к ней лучше.

Это говорит о том, что извинение является подходящей формой для выражения нашего раскаяния, поскольку оно поощряет надлежащие, некоррумпированные формы раскаяния.Как я уже говорил, он должным образом сфокусирован на жертве и на несправедливости, причиненной жертве, и, таким образом, может достичь своей точки выражения морального уважения к жертве по отношению к конкретному дефициту, вызванному правонарушением. Итак, моя цель здесь состояла в том, чтобы предложить улучшенную версию «оскорбления», которая предлагает руководство о том, как теория заслуженного прощения может успешно решить загадку прощения, объясняя при этом важную (но не обязательно исключительную) роль, которую извинения играют в оправдании. и заслужить прощение.Конечно, есть и другие способы, которыми обидчик может оправдать прощение, но не заслужить его. Таким образом, извинение — не единственное оправдание прощения, но это единственный способ, с помощью которого правонарушитель может дать жертве повод простить.

Я предложил понимать заслуженное прощение как обязательство восстановить отношения с правонарушителем, основанное на изменении суждения, где это изменение суждения является реакцией на тот факт, что правонарушитель исправил баланс уважения, восполнив неуважение, выраженное нанесенным злом.Нормативная концепция, которую я защищал, справедливо подтверждает тот факт, что прощение чувствительно к моральным причинам; правонарушитель, извиняющийся перед жертвой, оправдывает это. Наконец, моя версия может объяснить мотивирующую силу извинений в прощении: они компенсируют особый дефицит уважения, выраженный в совершенном проступке.

Заключительные замечания

В заключение я хотел бы рассмотреть возможные возражения против моей версии. Халлич (2016) недавно утверждал, что в каждом случае извинения присутствует неотъемлемый парадокс, который подрывает моральный статус извинений.Для Халлич, когда обидчик извиняется, она также обязательно просит прощения. Это, в свою очередь, означает, что правонарушитель, когда она извиняется, неявно стремится изменить оправданное чувство вины жертвы; она надеется, что жертва откажется от негативных чувств к ней. Халлич утверждает, что преступник «приносит свои извинения, чтобы вызвать такое изменение в чувствах жертвы. Если бы это было не так, у преступника вообще не было бы причин обращаться к жертве» (2016: 1009).

Кроме того, Халлич утверждает, что в просьбе преступника о прощении есть определенная напряженность. Если его извинения искренни, он, безусловно, должен признать, что негативные чувства жертвы оправданы. Более того, чувство раскаяния по поводу своего поступка подразумевает еще и то, что правонарушитель сам осуждает свои действия, поэтому он разделяет чувства и нравственное понимание потерпевшего. Преступник сам возмущается тем, что он сделал, и сам хочет отречься от своего проступка.Но если он признает, что негативные чувства по отношению к нему все же оправданы, то он не должен просить жертву отказаться от них. Вот как Халлич описывает парадокс извинений:

Почему же тогда он должен хотеть изменить чувства обиды жертвы? Извиняясь, правонарушитель пытается создать такое положение дел, в котором, если он искренне раскаивается и раскаивается, у него нет причин хотеть этого. (2016: 1009)

Мой ответ на вопрос Халлича следующий.Неправда, что потребность правонарушителя в извинениях проистекает из того факта, что ему нужно изменить чувства обиды жертвы, даже если это может быть желательным последствием. Правонарушитель может надеяться получить прощение, но не обязательно требовать его. Для жертвы остается открытым вопрос, примет ли она извинения. Потребность в извинениях исходит прежде всего из того факта, что нужно не одобрять проступок и осуждать проступок. В противном случае молчание правонарушителя может быть истолковано как моральное попустительство или даже соучастие в правонарушении.Извиняясь, правонарушитель совершает символический акт дезавуирования и дистанцирования от правонарушения. Чтобы согласиться с жертвой и разделить ее осуждающие чувства или отношение к совершенному злу, нужно сначала признать, что она поступила неправильно.

Конечно, можно признать правонарушение, не сообщая об этом потерпевшему. Как признает Халлич, вы можете искренне сожалеть и изменить свое отношение к кому-то, не обязательно сообщая об этом жертве. Но я не согласен с Халличем здесь.Извинения должны быть сообщены, чтобы достичь их выразительного и символического смысла, хотя и не обязательно путем произнесения слов «Я извиняюсь». Достаточно, если правонарушитель совершает какой-то символический жест с намерением извиниться и который, в свою очередь, имеет смысл для жертвы. Более того, обидчику приходится извиняться даже в тех случаях, когда нет надежды на прощение — например, в связи с тем, что содеянное зло непростительно. Есть еще одна причина для извинений: правонарушитель должен показать свою моральную солидарность с жертвой правонарушения, поскольку он чем-то обязан жертве.Я согласен со многими авторами в том, что «нарушения прав должны быть должным образом признаны», 24 , а отсутствие публичного обвинения правонарушителя (или публичного извинения, если он является правонарушителем) свидетельствует о нашем безразличии или безразличии правонарушителя к серьезности правонарушения. неправильно сделано.

С точки зрения, которую я выдвигаю, извинение — это не просто вопрос того, имеет ли правонарушитель разумное право на это, но вопрос того, что от него требуется сделать по соображениям справедливости. Дело не в том, что, по крайней мере иногда, мы должны «рассматривать отказ просить прощения как добродетель, а не как порок» (Hallich: 1020).Преступник должен компенсировать особый дефицит уважения, который он вызвал, обидев жертву, и, таким образом, он должен отказаться от оскорбления, связанного с правонарушением, несмотря на тот факт, что теперь он разделяет точку зрения жертвы. Дефицит уважения не может быть компенсирован раскаянием, которое никак не выражается, а просто переживается в частном порядке. Извинения имеют выразительную силу, и их необходимо сообщить, чтобы подтвердить необходимое уважение к жертве правонарушения и, таким образом, уравновесить неуважение, выраженное в правонарушении.Конечно, извинений может быть недостаточно, чтобы полностью исправить причиненное зло; правонарушителю, возможно, потребуется внести дополнительные возмещения ущерба, в зависимости от характера правонарушения и его отношений с жертвой. Тем не менее, извинение является необходимым шагом, по крайней мере, для того, чтобы начать возмещать ущерб и сделать так, чтобы жертва могла безопасно простить. В отсутствие извинений жертва может почувствовать, что ей даже не предложили поговорить с обидчиком, и, таким образом, ее единственная возможность жить дальше была у нее отнята.

Еще одно различие между моей версией и версией Халлича заключается в том, что я не утверждаю, что, принимая извинения, жертва должна сразу же полностью отказаться от всех своих чувств обиды. Таким образом, принятие извинений совместимо с продолжением обиды на обидчика. Я следую предложению Батлера (Butler, 2006) по этому поводу и согласен с ним в том, что даже после того, как жертва простила, в нас может остаться какая-то форма оправданного негодования. 25 Как я утверждал ранее в статье, прощение действительно несовместимо с стремлением отомстить за причиненное зло или с чувством непропорциональной обиды и гнева, которые будут препятствовать нормальным отношениям между жертвой и обидчиком, основанным на доброй воле и уважении; тем не менее, некоторый уровень негативных чувств все еще может быть оправданным и разумным, и наличие этих чувств совместимо с искренним прощением. 26 Таким образом, когда жертва принимает извинения правонарушителя, она принимает тот факт, что правонарушитель отказался от своего неуважительного заявления, и теперь она обязуется относиться к жертве с должным уважением. Однако это не означает, что жертва автоматически преодолеет свою оправданную обиду, да и от нее этого не ждут. Когда правонарушитель извиняется, он не обязательно пытается убедить жертву изменить свои оправданные моральные эмоции.

Одним из следствий моего рассказа является то, что метафора «стереть все с доски», обычно ассоциируемая с прощением, неправильно характеризует то, что мы делаем, когда прощаем.Прощение не может означать, что мы продолжаем отношения с обидчиком такими же, какими они были до совершения проступка. На мое отношение к правонарушителю и на то, как мы восстанавливаем наши отношения, по-прежнему будет влиять то, как она обращалась со мной. Тем не менее, когда мы прощаем, мы обязуемся оставить проступок позади, в том смысле, что не будем снова упоминать об этом в будущих разговорах, например, в осуждающей манере. Прощение, безусловно, несовместимо с напоминанием вам каждый раз, когда вы делаете что-то не так, что вы также обидели меня в прошлом году.Если я прощу тебя за то, что ты сделал со мной в прошлом году, то с моей стороны было бы жестоко и неразумно снова поднимать этот аргумент в нашем разговоре. Таким образом, прощая, мы отказываемся от своего права на обвинительное отношение к обидчику, по крайней мере, в отношении этого конкретного проступка.

Благодарности

Я хотел бы поблагодарить Криса Беннетта, Миранду Фрикер, Кэти Мейсон и двух анонимных рецензентов этого журнала за их очень полезные комментарии.

Footnotes

1 Подробную защиту точки зрения о том, что прощение предполагает определенное обязательство по отношению к обидчику (не возвращаться к прежнему состоянию обиды), см. Scarre (2016).

2 См. Pettigrove (2012) и Hallich (2013).

3 Bennett (2003) утверждает, что существует два типа прощения: «личное прощение», которое является формой добровольного прощения, предлагаемого без извинений, и «искупительное прощение», которое оправдывается извинениями или раскаянием обидчика.

4 Pettigrove (2012) утверждает, что существует своего рода прощение, которое не нужно заслуживать, то, что он называет «милостивым прощением».

5 Аналогичную точку зрения см. в Haber (1991), Norlock (2009) и Pettigrove (2012).

6 Недавно философы утверждали, что на самом деле существует широкий класс эмоций, которые преодолевает прощение. См., например, Pettigrove (2012) и Walker (2006).

7 Некоторые авторы утверждают, что если потерпевшая пытается оправдать поведение правонарушителя, то это может расцениваться как соучастие и потворство ее действиям, поскольку снимает с правонарушителя вину и, следовательно, не считается прощением. Об этой идее см. Kolnai (1973), H.Дж.Н. Хорсбург (1974 г.), Иероними (2001 г.), Беннетт (2003 г.), Мерфи (2003 г.) и Сарагоса (2012 г.).

8 См. Murphy (1988), Hampton (1988), Haber (1991), Hieronymi (2001), Griswold (2007) и Bell (2012).

9 См., например, отчет Белла (2012) об условиях, которым должно соответствовать извинение, чтобы обеспечить убедительную причину для прощения.

10 Здесь я говорю о том, как заслужить прощение, но я оспариваю предположение, что прощение, заработанное через извинения, автоматически создает обязательные причины для прощения.Можно заслужить прощение, и это «заработок» может порождать только разрешительные, а не обязательные причины. Это не означает, что при отсутствии извинений прощение жертвы будет недопустимым. Я плюралист в отношении причин, оправдывающих прощение: извинения могут оправдать прощение, но то же самое можно сказать и о причинах, не основанных на заслугах. Таким образом, выборное прощение будет оправдано причинами, которые не проистекают из извинений или раскаяния, а связаны с моральным характером жертвы (см. Pettigrove 2012 и Hallich 2013 о других причинах, не основанных на заслугах, которые могут оправдать выборное прощение).Можно также утверждать, что ни одна из этих причин не способна порождать моральные обязательства. За жертвой остается открытым вопрос, простит она своего обидчика или нет, даже если эти причины будут учитываться в пользу прощения обидчика.

11 Здесь возникает интересный вопрос о том, должна ли быть обоснована вера в виновность преступника или нет. Я думаю, что вера должна быть оправдана, чтобы представлять собой оправданное негодование. Что оправдывает мое негодование, так это тот факт, что правонарушитель виновен.Итак, обида должна быть оправдана обоснованной верой в виновность правонарушителя. Тем не менее, неясно, оставляет ли Иероним открытой возможность того, что даже необоснованная вера может оправдать обиду. Иногда кажется, что она использует более интерналистские термины, когда говорит о суждениях, оправдывающих обиду.

12 См. также ее ответ Хэмптону и Минасу в сноске 34, где она, кажется, предполагает, что если мы заботимся о людях, мы будем чувствовать угрозу из-за действий, которые проявляют к нам неуважение.

13 По мнению Хэмптона, обида никогда не бывает оправданным чувством, которое следует испытывать после обиды. Это происходит потому, что она понимает обиду как реакцию борьбы, личную защиту , которая скрывает неуверенность и пытается подтвердить превосходство жертвы над обидчиком, поэтому она никогда не бывает оправданной. Другой взгляд на обиду и ее оправдание см., например, в MacLachlan (2010).

14 См. «Предисловие ко второму изданию».

15 В случае с незнакомцами единственным возможным восстановлением отношений были бы моральные отношения. Скэнлон (2008) использует идею «моральных отношений», чтобы объяснить вину незнакомцев.

16 Моя версия согласуется с мнением о том, что прощение возможно при отсутствии негативных чувств (жертва обвиняет обидчика в содеянном, но не испытывает никаких негативных чувств). Далее, это совместимо с частичным преодолением жертвой обиды, которая, тем не менее, может вернуться, когда жертва размышляет о том, что с ней произошло.Таким образом, я могу выразить моральное обязательство по отношению к правонарушителю, сказав, например, «Я прощаю тебя», даже если я все еще питаю к ней негативные чувства. Другими философами, утверждающими, что прощение может заключаться в перформативном высказывании, являются Хабер (1991), Норлок (2009) и Петтигров (2012). Например, Хабер сравнивает исполнение «Я прощаю тебя» с произнесением обещания. Таким образом, по его мнению, «я прощаю» может быть успешным речевым актом, даже если окажется, что жертва обнаруживает, что таит в себе гнев, когда она снова думает о обиде, причиненной ей в более поздние времена.Важно отличать мою версию от версий, утверждающих, что прощение — это процесс, а не действие. Horsburgh (1974) утверждает, что прощение — это процесс, и поэтому мы можем сказать, что простили другого, даже если мы не полностью преодолели свои негативные чувства по отношению к обидчику. Однако он считает, что процесс прощения не завершен, пока не преодолены все чувства обиды. Моя версия отличается от этой, поскольку я согласен с Батлером в том, что подлинное прощение совместимо с той или иной формой негативных чувств по отношению к обидчику.

17 В равной степени я мог бы использовать известную оценку Смита (2005, 2008). Тем не менее, в рассказе Бовенса есть элементы, которые особенно подходят для моего обсуждения и которые идеально соответствуют описанию баланса уважения, которое я здесь предлагаю.

18 По этому вопросу см. Bell (2012).

19 Smith (2005) предлагает девять элементов, которые должны содержать извинения, чтобы считаться «категоричными»; то есть полное извинение. См. также Смит (2008).

20 Согласно Бовенсу, «признание морального недостатка» (Bovens 2008: 231).

21 По этому поводу см. также Pettigrove (2012: 119) и Radzik (2009: 92–97).

22 См. Pettigrove and Collins (2011).

23 Gaita (2004) также обсуждает порочные формы раскаяния, особенно эгоцентрические пороки.

24 См. Scanlon (2003) и Bennett (2013) по этому вопросу. Беннет, например, утверждает, что «неспособность отделить себя от неправильного представляет собой преступное равнодушие». (стр. 80)

25 Батлер изображает прощение как исправление нашего негативного и преувеличенного чувства обиды на обидчика.Он говорит, что когда нас обижают, мы можем впасть в «непомерную и чудовищную обиду», потому что мы не способны беспристрастно думать о причиненном нам зле и слишком преувеличиваем его (с. 93). В то время как обида является добродетелью и была внедрена в нас по уважительной причине, она может стать пороком, когда она трансформируется в злобу и месть. Вот где прощение находит свое место. Прощение исправляет «избыток и злоупотребление» естественным чувством обиды (стр. 99). Похожий взгляд на прощение см. в Hampton (1988a, b) и Bennett (2003).Эти рассказы утверждают, что мы склонны усугублять наши негативные чувства по отношению к другому человеку; мы неверно воспринимаем то, что произошло, и склонны считать другого человека полностью сведенным к этой конкретной несправедливости. Эти чувства, в свою очередь, непропорциональны причиняемому нам злу, потому и неоправданны. Таким образом, в этих рассказах роль прощения состоит в том, чтобы воздать должное и исправить эти преувеличенные чувства, чтобы мы снова могли видеть обидчика в более позитивном свете, с соответствующим отношением доброй воли.

26 Халлич различает подлинное прощение, когда обида полностью преодолевается, и «квазипрощение», когда мы все еще обижаемся на обидчика, но воздерживаемся от выражения обиды по отношению к нему.

Ссылки

  • Алле Л. Начисто вытирая доску: Сердце прощения. Философия и общественные дела. 2008;36(1):33–68. doi: 10.1111/j.1088-4963.2008.00123.x. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Белл М. Прощение, вдохновение и сила возмещения ущерба.Американский философский ежеквартальный журнал. 2012;49(3):205–221. [Google Scholar]
  • Беннет С. Личное и искупительное прощение. Европейский философский журнал. 2003;11(2):127–144. дои: 10.1111/1468-0378.00179. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Bennett C. Экспрессивная функция вины. В: Джастин Коутс Д., Тоньяццини Н.А., редакторы. Вина, ее природа и нормы. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета; 2013. С. 66–84. [Google Scholar]
  • Бовенс Л. Извинения. Труды Аристотелевского общества.2008;108(3):219–239. doi: 10.1111/j.1467-9264.2008.00244.x. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Батлер, Дж. (2006). Работы епископа Батлера. Под редакцией Дэвида Уайта . Нью-Йорк: Рочестерские исследования философии.
  • Дарвалл С. Точка зрения от второго лица. Кембридж: Издательство Гарвардского университета; 2006. [Google Scholar]
  • Гаита Р. Добро и зло, абсолютное понятие. Второй. Лондон и Нью-Йорк: Routledge, Taylor & Francis Group; 2004. [Google Scholar]
  • Griswold CL.Прощение, философское исследование. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2007. [Google Scholar]
  • Хабер, Джорам. 1991. Прощение. Под редакцией Йорама Графа Хабера и Марка С. Халфона. Дикарь: Роумен и Литтлфилд.
  • Халлич О. Можно ли разрешить парадокс прощения? Этическая теория и моральная практика. 2013;16(5):999–1017. doi: 10.1007/s10677-012-9400-5. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Hallich, O. (2016). Аргумент против извинений. Философия , 44 (4), 1007–1020.
  • Хэмптон Дж. Прощение, обида и ненависть. В: Мерфи Дж. Г., Хэмптон Дж., Редакторы. Прощение и Милосердие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. С. 35–88. [Google Scholar]
  • Хэмптон Дж. Карательная идея. В: Мерфи Дж. Г., Хэмптон Дж., Редакторы. Прощение и Милосердие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. стр. 111–161. [Google Scholar]
  • Иероним П. Бескомпромиссное прощение. Философия и феноменологические исследования LXII. 2001; 3: 529–555.doi: 10.1111/j.1933-1592.2001.tb00073.x. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Horsburgh HJN. Прощение. Канадский философский журнал. 1974;4(2):269–282. doi: 10.1080/00455091.1974.10716937. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Колнай А. Прощение. Труды Аристотелевского общества. 1973; 74: 91–106. doi: 10.1093/аристотелевский/74.1.91. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Маклахлан А. Необоснованные обиды. Журнал социальной философии. 2010;41(4):422–441. doi: 10.1111/j.1467-9833.2010.01508.х. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Мартин А. Признание и унижение: сила извинений. Журнал философии. 2010;107(10):534–553. doi: 10.5840/jphil20101071037. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Мерфи, Джеффри Г. 1988. «Прощение и обида». В «Прощение и милосердие » под редакцией Джеффри Г. Мерфи и Джин Хэмптон, 14–35. Издательство Кембриджского университета.
  • Мерфи, Дж. Г. (2003). Квитирование: прощение и его пределы .Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
  • Норлок К. Прощение с точки зрения феминизма. Лэнхэм: Лексингтонские книги; 2009. [Google Scholar]
  • Петтигров Г. Прощение и любовь. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета; 2012. [Google Scholar]
  • Pettigrove G, Collins J. Извиняюсь за то, кто я есть. Журнал прикладной философии. 2011;28(2):137–149. doi: 10.1111/j.1468-5930.2011.00519.x. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Радзик Л. Возмещение ущерба: Искупление в морали, праве и политике.Оксфорд: Издательство Оксфордского университета; 2009. [Google Scholar]
  • Scanlon TM. В Трудность терпимости . Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2003. Наказание и верховенство права. [Google Scholar]
  • Scanlon TM. Моральные аспекты: дозволенность, смысл, порицание. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета; 2008. [Google Scholar]
  • Скарре Г. О возвращении прощения. Этическая теория и моральная практика. 2016;19:931–944. doi: 10.1007/s10677-015-9651-z.[CrossRef] [Google Scholar]
  • Смит А. В: Теория моральных чувств. Рафаэль Д.Д., Макфи А.Л., редакторы. Индианаполис: Классика свободы; 1982. [Google Scholar]
  • Смит Н. Категорические извинения. Журнал социальной философии. 2005;36(4):473–496. doi: 10.1111/j.1467-9833.2005.00289.x. [CrossRef] [Google Scholar]
  • Смит Н. Я был неправ: значение извинений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2008. [Google Scholar]
  • Стросон, Питер. 2008. «Свобода и обида.В Free Will and Reactive Attitudes , под редакцией Майкла Маккены и Пола Рассела, 1–19. Ашгейт.
  • Уокер МЮ. Моральный ремонт: восстановление моральных отношений после проступка. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2006. [Google Scholar]
  • Сарагоса К. Прощение и стояние. Философия и феноменологические исследования LXXXIV. 2012;3:604–621. doi: 10.1111/j.1933-1592.2010.00361.x. [CrossRef] [Google Scholar]

Вы просите разрешения или прощения?

Вы слышали старую поговорку: «Легче попросить прощения, чем получить разрешение», верно?

Это может быть проще.Но это все еще не очень хорошая идея.

В последнее время я часто наблюдаю подобные вещи. Я есть в куче списков, на которые я никогда не подписывался. У меня есть люди, подписанные на меня в Твиттере, которые говорят что-то вроде: «Эй, если вы ищете новые рынки для письма, вам следует попробовать этот сайт». Я получаю обычную почту от компаний, выпускающих кредитные карты, у которых не может быть моего нового почтового адреса, если только они не выкинут его из какого-то списка.

Все это примеры того, как кто-то предпочитает не спрашивать разрешения, чтобы заинтересовать меня своими вещами.

Они могли бы спросить. Я с радостью подписался на всевозможные списки адресов электронной почты. У меня безумно загруженный RSS-канал. Я получаю по почте много купонов от компаний, которые часто посещаю, потому что я подписался на получение этих купонов.

Эти люди просили разрешения. Люди, которые присылали мне нежелательные вещи? Они этого не сделали.

Так в чем же дело? Теперь я получаю все то, о чем не просил, и, может быть, мне это действительно будет интересно, верно? Никакого вреда, никакого фола и прочих клише, которые могут здесь применяться, а могут и не применяться.

Нет. Это просьба о прощении. Это все равно, что сказать: «Эй, извините, мы украли вашу информацию без вашего ведома из Facebook, но мы исправим это, предложив вам 0% годовых по кредитной карте! Видеть? Нам очень жаль. Теперь мы можем быть друзьями, верно?

Нет. Нет, мы не можем. Потому что хотя проще просить прощения, БЫТЬ ПРОЩЕННЫМ чертовски трудно.

Я не простил ни одной из компаний, которые присылали мне нежелательные вещи. Я не простил их до такой степени, что если одна из этих компаний предлагает мне то, что я действительно хочу, я намеренно вместо этого покупаю у их конкурентов.

Почему? Потому что я не хочу поощрять такое поведение. Я не хочу, чтобы кто-то думал, что это нормально. И я определенно не хочу покупать что-то у компании, которой я не могу доверять, чтобы вежливо попросить меня обратить внимание на то, что они делают. Я злюсь и, вероятно, буду злиться на них, пока кто-нибудь не позвонит мне лично, чтобы извиниться.

Я не из прощающих. Вы, наверное, тоже нет.

Какое отношение все это имеет к тому, чтобы быть предпринимателем, копирайтером или фрилансером? Только это:

Если вы пытаетесь сократить путь, не спрашивая разрешения у своих клиентов, прежде чем подписывать их на свой список продаж, информационный бюллетень или любую другую форму нежелательной информации, вы стреляете себе в ногу.

Так проще, да. Гораздо проще просто купить список или автоматически зарегистрировать людей без их прямого согласия. Это проще, потому что вам не нужно убеждать их в том, что вы предлагаете именно то, что им нужно.

Это все равно, что сказать, что легче украсть буханку хлеба, чем работать за деньги, чтобы заплатить за нее. Однозначно легче. Совершенно неэтично. И если вас поймают на этом, вы просто надолго подорвете свою репутацию.

Это тот случай, когда «проще» не стоит последствий.

Получите разрешение от ваших клиентов, прежде чем вы решите включить их в свой список. Если вы этого не сделаете, вам придется просить у них прощения позже.

И хотя просить легко, получить прощение непросто.

Сообщение Тейлора

Тейлор Линдстром (известная как Тей) — копирайтер и журналист двадцати с небольшим лет из Боулдера, Колорадо. Она женщина-мошенница в команде, которая поражала нас до тех пор, пока наше стремление к ее талантам не превзошло наше желание иметь хороших парней. клуб. Ей нравится зеленый цвет, микроручки Uniball и средневековое оружие.

5 лжи о прощении (и истины, которые освобождают вас)

«Прощение не имеет ничего общего с освобождением преступника от его преступления. Это имеет прямое отношение к тому, чтобы снять с себя бремя быть жертвой». ~ C.R. Страхан

Это несправедливо, не так ли?

Получение травмы. Все сначала.

Было не так уж плохо простить их в первый раз. Вы оказались на высоте. Ты стал большим человеком. Вы пытались двигаться дальше.

Вы думали, что должны. Ведь вежливо попросили.

Вы просто знали, что снова станете лучшими друзьями, и сразу вернулись к «Давай за соком Джамба!»

Но это не так, не так ли?

Нет лучших друзей. Нет сока Джамба. Нет даже сообщения о регистрации.

Ты поставил на кон все и простил их. Теперь они снова подвели вас, и вы не можете не думать, что это была самая большая ошибка, которую вы когда-либо совершали. И вдобавок ко всему, вы не можете перестать задаваться вопросом, почему все это случилось с вами.

Раньше я тоже об этом думал.

Когда мне было четырнадцать, мама отослала меня. Она подумала, что было бы неплохо, если бы в семье была монахиня. И я собирался им стать.

Я никогда не был дальше дома мамы. Я только что побрил ноги в первый раз и получил свою комнату обратно после того, как малыши переехали в новое дополнение.

Теперь я буду делить комнату с тремя другими послушниками на расстоянии более 1100 миль — спать на бывших в употреблении больничных койках.В тишине. В течение шести лет.

Моя жизнь, какой я ее знала, закончилась.

Мне не разрешили проводить отпуск дома. Другого подарка на день рождения я так и не получил. И в течение шести лет я носил только самодельную синюю одежду с пластиковым воротником, который мне приходилось чистить зубной щеткой.

Но потом я выбрался. И моя жизнь закончилась снова.

Куда ты годишься, если никуда не годишься? я никого не знала. Меня никто не знал. К тому времени все мои младшие братья и сестры были подростками.Мой отец женился на женщине, с которой у него был роман. И в довершение ко всему, моя мама не пускала меня домой.

Я просто хотел двигаться дальше. Я думал, если простить всех, все будет хорошо. Прости мою семью за то, что предала меня. Простите монахинь за то, что они рассказали мне всю Американскую историю ужасов. Простите католическую церковь за то, что она ожидает, что я каждую неделю буду что-то придумывать на исповеди. Прости моего попугайчика за то, что он умер, пока меня не было.

Чем больше я убеждал себя перестать злиться, тем злее становился.Чем больше я пытался отпустить его, тем больше он преследовал меня на каждом шагу.

Через шесть лет я должен был стать экспертом в прощении. Но на самом деле я был так же невежественен, как бездомный ребенок, застрявший во взрослой сумеречной зоне.

В конце концов, прощение действительно изменило мою игру. Но только после того, как я увидел ложь, люди заставили меня поверить.

Можете ли вы доверять всему, что вы думаете о прощении?

О прощении много шума.А вы знаете, что делает шум? Это болтает с вашей Внутренней Жертвой и отвлекает вас. Чем громче становится шум, тем быстрее вам нужно позвать своего Внутреннего Скептика. Потому что часть шума — не что иное, как большая и жирная ложь.

Врать себе, когда кого-то прощаешь, хуже, чем вообще не прощать.

Если вы хотите открыть свое сердце для свободы, вы должны открыть глаза для прощения. Вот несколько калечащих мифов о прощении, которые делают вас жертвой, и истины, которые сделают вас свободными.

Ложь: Когда я прощаю, я должен забыть о том, что было, и двигаться дальше.
Правда: Воспоминание о том, как вы пострадали, дает вам возможность простить и создать жизнь, которую вы заслуживаете.

Вернувшись домой, я попыталась простить маму за то, что заставила меня расти изолированной и одинокой. Я думал, что должен забыть, что мне никогда не разрешали разговаривать с парнем, который не был родственником.

В один неловкий раз, когда меня пригласили на танец в счастливый час, я испугался и начал выбирать воображаемого жука из своего напитка.В тот момент мне больше всего хотелось залезть в эту чашку и плавать с кубиками льда.

Вести себя так, будто монастыря никогда не было, было все равно, что идти по минному полю с закрытыми глазами и огромной мишенью за спиной. Когда вы забываете, вы не знаете, как ориентироваться. Когда вы не можете ориентироваться, вы притворяетесь.

Подделка — это не прощение. Подделка не освобождает и не защищает.

Вот почему важно помнить. Воспоминание о том, что произошло, дает вам компас того, где вы хотите быть.Это позволяет вам не беспокоиться о себе, пока вы проектируете, как это будет с этого момента.

Воспоминание о том, как меня держали в изоляции, сказало мне, что я больше не заслуживаю одиночества. Как только я поняла, что могу окружить себя любящими отношениями в своей жизни, я была готова простить свою маму.

Почитание своей реальности позволяет вам построить жизнь, которую вы заслуживаете, и дает вам возможность прощать.

Ложь: прощение стирает все с лица земли и дает им еще один шанс причинить мне боль.
Правда: прощение не приглашает вас снова страдать.Прощение дает вам возможность научить других относиться к вам по-другому.

Прощение требует большой честности. Честность в отношении себя и того, как вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались, и честность в отношении тех, кто причинил вам боль, и того, как они склонны вести себя рядом с вами.

Вы не являетесь причиной поведения других людей, но вы можете предложить им вести себя по-другому вместе с вами. Если они не хотят вести себя хорошо, вы можете изменить то, как вы ведете себя в их присутствии.

Когда мой брат написал мне, что все передумали встречать меня в аэропорту, я пришел в бешенство.Это было Рождество. Дом мамы был в часе езды. И все арендованные машины были забраны.

Когда вы доверяете людям быть такими, какие они есть, вы можете соответствующим образом скорректировать свои ожидания от них.

Я сказал своей семье, что хочу контролировать свои поездки, что я получу свою комнату и присоединюсь к ним за ужином.

Долгая поездка дала мне время подумать и честно увидеть их после того, как они меня подвели. Именно тогда я решил, что больше не буду полагаться на ненадежных людей.Внезапно я не ожидал, что они спасут меня. И я смогла их простить.

Прощение позволяет вам честно увидеть своего обидчика и возлагает на вас ответственность за то, как с вами обращаются.

Ложь: я должен кого-то простить, иначе они не исцелятся и не будут прощены.
Правда: Когда кто-то просит прощения, он хочет вернуть себе покой. И это даже не то, что вы можете им дать.

Одна из самых важных истин, которые я усвоил, заключается в том, что прощение исцеляет меня. Я не могу исцелять кого-то другого за них.

Единственный раз, когда моя мать когда-либо просила меня простить ее, это было поздно ночью, в уединении ее собственной гостиной, на дне бутылки портвейна Сандемана.

«Ты простишь меня? За все?»

«Конечно. Ага. Конечно, — сказал бы я. Но в следующем году она застанет ее плачущей на дне другой бутылки. Я хотел, чтобы она была счастлива. Но я не мог пойти к ней.

Дать людям свободу идти сквозь их собственную тьму — это вернейшее испытание вашей собственной свободы.

Ложь: я не могу простить того, кто не заслуживает прощения.
Правда: прощение не дает другим того, чего они заслуживают. Прощение дает вам единственный шанс когда-либо получить то, что вы действительно заслуживаете, — вашу свободу.

Свобода означает, что вы отпускаете боль и решаете принять хорошее для разнообразия.

Чтобы почувствовать себя лучше, нужно большое доверие. Поверьте, что для вас достаточно хороших вещей. Поверьте, что даже если плохой парень получит немного, у вас всегда будет много.

Мои ранние телефонные разговоры с мамой всегда заканчивались плохо. Она начинала со слов: «Помните, когда вы, ребята, раньше…» А я прерывал: «Нет, мама. я не помню. Я никогда не жил в том доме. Я был в монастыре». Как только она возвращалась со словами: «Ну, я надеюсь, вы не думаете, что это была моя идея !» F-бомбы попадут в вентилятор.

Я думал, что никогда не смогу простить ее, если она не признается во всем, что со мной произошло. По правде говоря, я не думаю, что она когда-нибудь поймет все, что со мной произошло.И, в конце концов, это не имело значения. Я перестал ждать, пока она это заслужит, и все равно просто дал себе хорошее.

Прощение — это не уравновешивание весов правосудия. Прощение — это обретение собственной свободы на этом пути.

Ложь: я не смогу простить, пока не узнаю причину, по которой это случилось со мной.
Правда: Вы можете никогда не узнать причину того, что произошло. Но вы можете создать свою собственную причину всему происходящему сейчас.

То, что случилось с тобой, было несправедливо.Но почему?» — это вопрос, за которым вы могли бы гнаться в могилу.

Зачем мучить себя, пытаясь понять то, что не имело смысла? Вы уже пострадали от того, что на самом деле произошло с вами. Зачем продолжать кормить историю бесконечными возможностями ужасных концовок?

Я потратил много времени, пытаясь понять, почему. Я хотел, чтобы все это как-то имело смысл. Если это была не моя вина, то это должна была быть чья-то еще вина. Потому что что может быть бессмысленнее, чем думать, что я пожертвовал всей своей молодостью абсолютно без всякой причины?

Наконец-то я нашла свою причину.Мне нужна была причина, чтобы жить , теперь .

Если бы я собирался жить, я бы любил жить.

День, когда я дал себе повод жить, был днем, когда я перестал искать причину, по которой умерла моя молодость.

Это был день, когда я стал свободным.

Освободить себя от бремени «почему?» освобождает вас от вечной игры с обвинением, которой не видно конца.

Как вырваться на свободу раз и навсегда

Можно на секунду поговорить с тобой по-настоящему?

У каждого из нас есть внутренняя жертва.