Жж эволюция френдзона: The page was not found!

Содержание

Женская френдзона: evo_lutio — LiveJournal

Обещала написать про женщин, с которыми дружат, когда они любят.

Напоминаю, что френдзона — это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной не только может быть, но и должна быть.

Дружа с людьми другого пола, вы развиваете Анимусов и Аним своих, которые потом становятся вам советчиками. Потом расскажу, как это происходит. Да, советчиков надо формировать внутри себя, а не искать снаружи.

От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона.

Почему-то существует заблуждение, что френдзона для женщины не так плохо, как секс-онли.

Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину.

Обратите внимание, самоуважению вредит не плохое отношение второго, а ваше согласие на близость на таких условиях.

Несогласие нельзя выражать скалками, это будет то же самое согласие. Это будет атака и ваша нужда.

Несогласие выражается только дистанцией и отказом от предложений. Без щипцов, без прощальных речей. Речей не будет, если вы не надеваете на человека колпачок Глупыши, а на себя корону Спасательницы. Если вам кажется, что вы обижаете второго отказом, вы обязательно разразитесь речами. Но если вам предлагают френдзону вместо любви, вы перепутали, кто на кого обижен.

Очень важно не отвечать отказом на отсутствие предложений. Если вам ничего не предлагают, не надо отказываться. Догонять и отказываться — это еще больше роняет ваше самоуважение, чем согласие. Простой займитесь своими делами.

На ваше самоуважение второй вообще никак не влияет. Самоуважение — это то, что всегда, целиком, полностью в ваших границах.

Никто не влияет. Вы сами выбираете дистанцию.

Это важно понять, чтобы от любой обиды или недовольства не отрастали щипцы.

Не нужно обсуждать ни с кем свое самоуважение. Оно внутри ваших границ и, обсуждая, вы поступаетесь им.

Но это пока про подводные камни, а теперь — о гиблом месте.

Френдзона такое же гиблое место для женщин, как и для мужчин, только хуже.

Из-за гендерных норм тело женщины стоит дороже, поэтому для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет. А френдзона — это именно оно — беготня за тем, кто вас не хочет. И если вы будете называть это другими словами, выйти у вас не получится. Когда мужчина бегает за равнодушной женщиной, это не так уж страшно, если не затягивается надолго. А вот когда бегает женщина, совсем плохо дело.

Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви.

До того, как вы чего-то предложили и вам отказали, открытой френдзоны нет, но может быть скрытая.

В скрытой френдзоне все зависит от того, насколько сильно вы влюблены и насколько мало общих дел вас связывает.

Если вы влюблены совсем немного и у вас много общих интересных дел, то такая скрытая френдзона не так уж опасна. Второй скорее всего догадывается, что вы неравнодушны к нему, но все-таки знать этого наверняка не может. Не растите его СЗ.

А вот если у вас нет никаких общих дел, вы просто «дружите», то есть общаетесь обо всем и ни о чем, и вы сильно влюблены, такая скрытая френдзона все равно что открытая. Парень все понимает и вы тоже понимаете, что он понимает, хотя вам может казаться, что он дразнит вас физической дистанцией и вот-вот сделает шаг.

Обычно люди быстро прыгают из скрытой френдзоны в открытую, если не понимают, что это френдзона. Им кажется, что второй ждет предложения, и в случае женщины это довольно глупо. Каким бы онегиным ни был мужчина, он обязательно сделает шаг, если вы влюблены и ему это нужно. В крайнем случае достаточно немного сократить дистанцию: взять его за руку или сказать комплимент, чтобы заинтересованный мужчина отозвался. Если нет, вам стоит закатать губу и перестать растить его значимость.

Но если вы признались в любви, а вам отказали, вы не можете оставаться рядом с человеком. Даже если вы коллеги по работе, важно прекратить все личное общение. Не бойтесь выглядеть обиженной. Бояться надо было раньше, когда вы признавались в любви равнодушному мужику. В желании секса признаваться — то же самое для женщины, разницы нет, даже если на вас — корона равенства. Продолжать общаться как ни в чем ни бывало и тем более дружить — это корона Сокровища. Вы делаете вид, что ничего не произошло, а это может быть в одном случае: если вы предложили человеку помощь, а он отказался. Вот такой отказ вас никак не задевает. В данном случае это вы просили его, вы подошли к нему снизу и признались в любви, а он отверг вас, и теперь делать вид, что вы чудесные друзья, нельзя. Снимите корону и осознайте ваше положение.

Щипцевать своей обидой тоже нельзя. То есть вы не должны давать понять, что вы несчастны. К сожалению, отказавшие всегда воспринимают отказ с ними общаться как щипцы, и начинают разными способами извиняться. Вам приносят кофе, вам кидают музыку и анекдоты, вас зовут погулять. Вам даже могут начать говорить о любви и рассказывать про свои детские травмы, из-за которых они теперь волчата. Самое лучшее, если вы сможете дать понять, что вы не обижены, вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться (в общей компании можно). В этом случае бедняга походит вокруг вас и смирится. Может быть устроит пару концертов с обвинениями. Но это — меньшее зло. Большее — начать или продолжить дружить с тем, кто вам отказал.

К сожалению, большинство отвергнутых девушек принимают чувство вины мужчины и его стремление дружить за согласие на любовь. Он отказал вчера, а сегодня передумал, именно поэтому принес кофе, потом конфетку, потом пришел и встал с грустным лицом. Конечно он тоже любит! На самом деле нет. Если вам отказали, ваша СЗ в любви очень низкая, почти отталкивающая, в дружбе может быть и высокой. И быстро любовная СЗ не вырастет, тем более под такими щипцами как ваша обида.

Еще раз повторю, от щипцов сначала никуда не деться, не надо было признаваться в любви тому, кто сам не делал ни одного шага. Вы могли начать с маленьких шагов, с нежных взглядов, с касания рукой, так и увидели бы, что на другой стороне плюс. Но вы сразу начали с того, что предложили мужчине себя. И теперь, чтобы вернуть это все безобразие в нормальное русло, надо пройти определенные этапы. Этап, когда он будет чувствовать щипцы и испытывать вину — в том числе.

Утилизуйте как-нибудь вытянутое щипцами. Повторяйте, что с вами все хорошо. Скажите, что пошутили. Обещайте дружить позже. Только не намекайте на боль, не выращивайте свои щипцы больше и больше. Нет у вас боли, вам неловко, вам стыдно за свой поступок. Но об этом тоже не нужно говорить. Отмазывайтесь как-нибудь. Ваша задача убедить человека, что вам он не нужен, чтобы успокоился.

Вот чего не понимают все френдзонщики. Они не понимают, что вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. В идеале он и правда должен быть вам не нужен, когда вы поняли, что вас не любят. Но в любом случае надо показать: не нужен. Совсем. А френдзонщики изо всех сил дают понять, что нужен, очень нужен.

Если они дистанцируются, то показывают бооооль. Если им предлагают погулять, они обязательно скажут, что их любовь слишком велика для дружбы, они все время напоминают о своей любви, и ждут, когда уже Стесняша поверит в их любовь и дозреет до взаимности.

Но второй никогда не дозреет до взаимности, он в курсе в их любви и чем чаще ему о ней напоминают, тем противней ему становится.

Понимаете почему так противно? Если женщину отвергли (особенно женщину), а она продолжает показывать любовь, в ней нет ни капли самоуважения, и чем чаще она напоминает, тем ниже и ниже она в глазах мужчины. Можно довести человека до лютой тошноты этой своей короной, под которой вам кажется, что ваша любовь — это чудо, даже когда ее отвергли.

Это социальный закон — испытывать отвращение к тем, у кого нет самоуважения. Это табу на депересонализацию. Потом расскажу об этом табу подробней.

Ну и обратный закон тоже в силе. Если вам удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, и вот уже ваше признание в любви, которое человек отверг, начинает вызывать у него нежность, а потом может быть и симпатию. Но лучше не рассчитывать на это, это ерунда по сравнению с задачей — восстановить самоуважение.

Если вы женщина и оказались во френдзоне, выбирайтесь.

Выбраться можно, если дать понять, что мужчина вам больше не нравится.

Вам теперь нравится другой.

Этот больше не в вашем вкусе.

Не бойтесь, что вы разобьете этим сердце Бедняши. Снимите корону и увидите, чье сердце разбито на самом деле.

В финале расскажу девчонкам историю, которую мне рассказала одна хищница (не Ира). В старших классах школы она влюбилась в одного красавчика. Ей показалось, что он тоже симпатизирует ей и от нетерпеливости она сама пригласила его на свидание. Но он ответил, что у него есть варианты поинтересней. Она пережила унижение, но ума хватило никак его не выразить, просто пожать плечами и дальше вести себя безразлично. Через год этот красавчик сам сделал к ней шаг, увидев, что девчонка нравится его приятелю. Она ответила, что он не нравится ей и никогда не нравился. «Почему же ты звала меня на свидание?» — удивился тот. «Я решила, что ты в меня влюблен, мне стало тебя жаль», — ответила она. На мой вопрос, нравился ли ей этот парень в момент его предложения, она сказала, что нравился очень, но согласиться она никак не могла. Почему не могла? Чем закончилась та история, как думаете и почему?

Не нужно равняться на хищниц, но все-таки не наматывайте круги вокруг человека, если вам отказали, и не прикрывайте это «дружбой» или «другой любовью», уважайте себя хоть немного, девушки.

Девушки, бывали во френдзоне? Почему? Выбирались оттуда? Как?

Парни, а у вас девушки во френдзоне сидели? И как?

Письма. Женщины, которые морочат голову: ella_lutio — LiveJournal

Давайте для разнообразия мужские письма разберем.

Как женщины мужчинам голову морочат (или им кажется).

Основных видов морочить голову мужчинам два: френдзона с флиртом (это когда мужчине кажется, что с ним все время кокетничают, но от близости ускользают) и чередование пинков с беготней (это когда мужчину то обижают, то бегают за ним и мирятся, то снова обижают).

В том и другом случае помогает четкое и последовательное поведение с ясной и жесткой линией. Если постоянно качаться туда-сюда, женщины не просто голову заморочат, а совсем ее набок свернут.

Посмотрим на примерах

Письмо 1. «Как выйти из френдзоны?»

bishforester

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Во-первых хотелось бы выразить вам огромную благодарность за ваш блог и за возможность вам написать. Читаю вас довольно давно, к сожалению сам блог в ЖЖ не веду, отмечаюсь только комментариями. Пишу вам в надежде лучше разобраться в своей ситуации, так как у меня стойкое ощущение, что я везде накосячил, раз оказался там, где сейчас нахожусь. Во френдзоне. Собственно, оптимистичной целью является выход оттуда в отношения с героиней письма, а пессимистичной – просто выход из френдзоны с минимумом потерь без отношений с героиней письма. Жалко, конечно, но с кем не бывает.

О себе – 28 лет, с университета работаю в IT-сфере, в детстве-юности активно занимался профессиональным картингом, очень хотелось строить карьеру в автоспорте, но просто кончились деньги. Есть увлечения в области вело-туризма, походов по горам, сноуборд. Друзья оценивают меня как открытого, остроумного, но немного замороченного человека. Про замороченность – да, есть такой момент, наверное, по тексту письма очевидно, что спонтанности мне не хватает. Возможно, стоит сказать о том, что воспитывался я только мамой, мужчины у нее после смерти отца (мне было 4) не было. За исключением 3-летнего периода жизни с одной дамой в съемной квартире, живу я с мамой, но недавно мне удалось купить квартиру, в которой сейчас идет ремонт, готовлюсь переезжать туда. (Когда мальчик не имеет рядом отца или любящего отчима, считается, что у него могут быть некоторые трудности с мужской моделью поведения. Но это все касается детского и подросткового периода, дальше моделей поведения вокруг мужчины сколько угодно, он может строить свою маскулинность сам. Вы картингом профессионально занимались. Куда уж мужественней?)

По части отношений с женщинами не могу похвастать шибко богатым и ярким опытом. С юности я медленнее, чем сверстники прогрессировал от состояния, когда страшно девушку поцеловать и обнять до сегодняшнего дня, когда у меня в багаже 2 эпизода относительно долгих серьезных отношений. И какое-то количество встреч с девушками ради общения, секса, дружбы и других приятных вещей, ну или отсутствия приятных вещей, было всякое короче. (Ну значит надо стать посмелей, если сами замечаете излишнюю робость с женщинами)

Героиня письма – назовем ее Н. 30 лет, есть 4-летняя дочь, которую она родила от мужчины, называемого ею «бывший муж» (далее БМ), но замуж она за него не выходила, хотя он звал. По ее словам, это первый мужчина в ее жизни во всех смыслах. Насколько я могу понять, она его никогда не любила, а на данный момент испытывает к нему лютую ненависть, далее будет понятно почему. Еще у Н. есть второй мужчина в ее жизни, назовем его А., который когда-то очень настойчиво и долго бегал за ней, дарил дорогие подарки и оказывал щедрые услуги, она же и в мыслях не могла допустить, что «даже в щечку его поцелует, не то что там…». У них даже когда-то состоялся разговор о том, что она не хочет с ним «ни спать, ни дружить, ни общаться» и вообще идет он к чертям. Насколько я могу судить, беготня А. за Н., беременность, рождение ребенка от БМ – все эти события происходили как-то одновременно. (Ваша Н. фантазерка. Все интерпретирует так, как ей приятней. БМ не звал ее замуж сначала, иначе бы она вышла, будучи беременной. Сейчас зовет из-за дочери. А. не бегал за ней слишком долго, поухаживал немного скорее всего и все. Но вам и самому приятней думать, что оба мужчины бегали за ней. Вроде как и вам тоже можно)

После посыла А. к чертям Н. осознает, что любит его и жить без него не может, у них начинается роман, который заканчивается удовлетворением просьбы А., чтобы Н. съехала от БМ к своим родителям. После этого А. «будто подменили». Он не помог с переездом, перестал быть лапочкой, внимания не уделяет, жить к себе не зовет, с ребенком ее видеться не хочет, как-то помогать в бытовом плане и решать ее проблемы с БМ не хочет, встречается с ней раз в неделю ради быстрого секса и все.(Да не меняли его. Он до это уже был в плюсе, поэтому диктовал ей условия. И не к себе позвал, а велел переехать к родителям. А может ее и БМ тогда не особо держал)

Вообще раньше у него была хорошая работа, он много зарабатывал, у него были деньги на дорогие подарки, но потом выяснилось, что заработки по большей части какие-то нечестные, его уволили, и сейчас он занимается чем-то неизвестным, подрабатывает таксистом, зарабатывает очень мало. Н. же говорит, что по-прежнему любит его и жить без него не может и, насколько я могу оценить, находится в жесточайшей аддикции. (Ну в жесточайшей аддикции женщины есть-пить не могут, это еще не жесточайшая. Влюблена просто)

БМ живет надеждой, что Н. к нему вернется. Периоды агрессивных ухаживаний сменяются у него не менее агрессивными истериками с оскорблениями Н. последними словами при родителях и дочери. БМ склонен настраивать дочь против матери, ребенок хочет, чтобы папа и мама жили вместе, родители же Н. говорят, что «как же так, ну вот он же отец, и вообще одумайся и вернись к нему». (БМ можно понять, он чувствует свою ответственность перед ребенком)

Познакомились мы с Н. на работе. Пришла она к нам в апреле на должность ассистента руководителя компании. Девушка она очень привлекательная, красивая, во внешности у нее весьма яркое сочетание общей миниатюрности с пышной грудью и большими выразительными глазами. Еще она очень круто танцует. Я сразу обратил на нее внимание, в добавок ее рабочее место было рядом с моим на расстоянии вытянутой руки.

На тот момент я находился в дефолтных отношениях с девушкой, к которой уже почти не испытывал нежных чувств. По ней тоже было понятно, что она меня не любит, лейтмотивом нашего дефолта стало то, что я начал получать регулярные намеки на мое несоответствие ее ожиданиям по части заработков (она из очень-очень обеспеченной семьи). С моей стороны начались походы налево к другой женщине, которая давно проявляла ко мне интерес и была достаточно легкомысленна, чтобы согласиться на встречи ради секса. С моей дефолтной девушкой мы дотянули до сентября, и я предложил ей расстаться, на что она довольно охотно согласилась.

Одновременно с этим почти сразу после прихода к нам Н. у нас с ней сложился такой формат общения, который мне трудно назвать просто деловым. Мне начало казаться, что она меня как-то выделяет. Кстати, почти все мои друзья – это мои же коллеги, работающие со мной в одном кабинете. Они тоже заметили, что Н. меня выделяет. Я их спросил об этом, чтобы убедиться, что мне не кажется. Сама же Н. при вопросах моих друзей «обо мне» говорила, что «ничего такого, просто дружим».

Про ее выделение меня я имею ввиду взаимный флирт, какие-то двусмысленные шуточки, прикосновения, затяжные разговоры на разные темы. Но не более того. (Она к вам сама прикасалась? Тогда надо было прикасаться к ней в два-три раза больше, чем она. Нельзя доооолго вести затяжные разговоры, если девушка вам нравится и она к вам прикасается и флиртует. Пропустите время, рискуете утонуть во френдзоне. Живей надо в таких случаях)

В мае у нас был корпоратив, мы все время просидели рядом, болтали, пили алкоголь, потом за ней приехал ее А., она быстро ретировалась. Конечно, мне было очень приятно все это, особенно с симпатичной мне девушкой. Но как-то развивать это я не стал, так как уже знал ее ситуацию, что она несвободна и все еще надеялся тогда на то, что вырулю из дефолта в своих текущих отношениях. (Вы же картингом занимались. А здесь руль бросили и решили, что пусть за вас девушки сами решат, с той вы будете или с этой)

В июле я на 3 недели уезжал в другой город. Перед уездом Н. говорила «как же я тут без тебя», я отвечал в духе «ну ничего, справишься как-нибудь». Еще я организовал небольшую посиделку с друзьями по поводу моих «проводов». На нее она тоже пришла, но с дочкой, и довольно скоро убежала, вызвав такси и сославшись на то, что ребенка надо укладывать спать. Пока я был в другом городе, мы с ней довольно часто переписывались на тему того чем я занимаюсь, удалось ли мне реализовать намеченные планы, она говорила, что «скучно мне тут без тебя», я продолжал тупить и отвечать в духе «ну ничего, я скоро приеду». Своим подругам я из того города в качестве презентов привез пуховые шали, Н. тоже одна досталась. Ей было приятно. Еще выяснилось, что ее доча передала мне в качестве подарка одну из своих мягких игрушек. Как это мило, подумал я, и подарил в ответ другую мягкую игрушку, как бы в качестве компенсации. Этот жест тоже был встречен благосклонно, ребенок был в восторге. (Ей досталась такая же шаль как и другим. Ребенку досталась игрушка в обмен на игрушку. Пощедрей надо было быть)

По себе я стал замечать, что думаю об Н. чаще и больше. В августе у нее был день рождения. Я подарил ей сертификат в салон женского белья, который она в тот же день побежала обналичивать. Подарком от ее А. она была недовольна, если не сказать расстроена. При этом она сфотала себя в новом белье и отослала фотку А., мол смотри че твоей девахе левые мужики дарят, он ей дал по башке своим ответом про то, что ты такая-сякая подарки от левых мужиков сразу бежишь обналичивать, а мой еще даже не раскрыла. (Она же его подарком была недовольна, значит раскрыла уже. Вряд ли он так ей сказал. Дал по башке, это может быть. А она купила белье быстрей, чтобы показаться А. Вам фотку не показала наверное и назвала левым мужиком. Хотя у вас был повод попросить фотографию вашего подарка на ней или вживую. Вообще в ваших интересах было динамично сокращать физическую дистанцию, а не ждать, пока она на дистанции дозреет. На дистанции женщина, влюбленного в другого, никогда не дозреет) Н. также еще тесно подружилась с другой девушкой из нашей компании, моей близкой подругой, мы начали звать ее на совместные посиделки, ни на одну из которых она не приходила, говоря, что «меня к вам не отпустят».

В сентябре часть наших сотрудников уехали на недельную конференцию, Н. туда поехала, я – нет. Н. договорилась, что в конференции примет участие ее А., специально сняла номер на двоих, но А. не приехал, сославшись на то, что нет денег на бензин. На конференции Н. тут же начали оказывать знаки внимания сразу несколько мужиков, звать в номера «на тортик» и т. д. Н. посмотрела на это все и решила порвать с А., потому что ну сколько можно, она для него все, а он ей вот так — бензина нет.

Вернувшись с конференции в статусе свободной девушки Н. ходила по офису как в воду опущенная несколько дней. Я пару раз предлагал ей идти со мной на свидания, от этих предложений она тактично отказывалась, ссылаясь на занятость с ребенком. (Надо было с ребенком ее куда-то звать. Ребенка звать точнее, а ее заодно. Вообще, если женщина очень нужна и она говорит «я с ребенком», мужчина должен сказать, что очень хочет поиграть с ребенком и придумать что-то настолько интересное, чтобы материнское сердце не смогло бы лишить ребенка такого счастья. И все, женщина почти ваша)

Я не стал звать ее повторно, так как не хотел раз за разом получать отказ и к тому же узнал от нашей общей подруги что ей «все мужчины противны», «ни с кем ничего не хочется», «очень плохо». Из этого же источника я узнал, что ей не хочется, чтобы я звал ее на свидания и ей «очень неудобно» мне отказывать, потому что она не хочет «портить отношения».

Разумеется, закончилось это тем, что она сама пошла на перемирие с А. (Это понятно, сама его бросила и думала только о нем, остальные были противны. Но через ребенка подобраться поближе к ней можно было бы)

Тут уже я поплыл. Мне очень захотелось увести Н. Я понимаю, что это моя корона, что я возомнил себе, что я для нее лучше, чем А., что я спасу ее из этих отношений и все такое. Но я не знал что мне делать.

Ну то есть на свидания она со мной ходить не хотела (хотя, наверное, нужно было просто быть настойчивее). На работе у нас также все продолжалось в том же духе (флирт, шуточки, прикосновения), только добавились совместные завтраки, мелкие угощения друг друга какими-нибудь вкусняшками. (Прикасается к вам девушка, ну поймайте ее руку и держите, смотрите в глаза, дайте ей понять, что вам не дружба нужна. Она потом будет думать о вас, когда ее мужчина провинится. Вкусняшками кормит, попросите прямо в рот положить, поцелуйте ей пальцы. Тактильный контакт нужен. Не зря Печорин у Лермонтова писал в дневнике: все в отношениях с женщиной решает только прикосновение. Но прикасаться к женщине надо уверенно, а не робко)

Пару раз я на наш совместный завтрак приносил вкусный кофе и пироженки из ее любимой кондитерской. Ей было очень приятно. Но вот это был потолок. Я понимал, что со свистом лечу во френдзону. Еще был эпизод, усугубивший мое положение – я оправдался. Дело в том, что я сам незаметно для себя начал над ней саркастически подшучивать и троллить, видимо в обиде на то, что она со мной ничего не хочет (хотя с чего она должна захотеть). Она обиделась, сказала об этом нашей общей подруге, та передала мне, я притащил на наш совместный завтрак ее любимые пироженки в качестве извинений.

В конце ноября у меня был день рождения. Она мне зонт подарила, знала, что он мне нужен. День рождения мы отмечали на квартире моего друга, Н. туда тоже пришла. Пока она и остальные девочки на кухне приготовляли угощения, ей позвонил А. и начал истерически ее отчитывать так, что слышно было наружу, что он там орет.

Я смог разобрать общий посыл о том, что «ты б…дь, по чужим квартирам с левыми мужиками шастаешь». Ее настроение было испорчено, к тому же она была простужена и ушла раньше всех. Это я сейчас понимаю, что мне нужно было ее останавливать, как-то просить остаться, быть более пылким и все такое, но магнолия.
Здесь внесу ремарку про то, что я на фоне всех этих событий, ходил на свидания с другими девушками. Какие-то из них заканчивались сексом, какие-то – нет, но тем не менее у меня не получалось полностью отвлечься от мыслей об Н. Более того, у меня начались проблемы на работе с соблюдением сроков выполнения задач, сосредоточиться не получалось, Н. сидит почти рядом, цветет, пахнет, красивая, а взять нельзя.

Потом был новогодний как бы корпоратив, на который в итоге пошли я, Н. и наша общая подруга со своим парнем. Такой состав выяснился заранее и Н. нашей общей подруге говорила, что «ой, мы вчетвером – это как-то прям, ну сама понимаешь…». Однако, на самом корпоративе она вела себя со мной очень открыто, со стороны объективно могло сложиться впечатление, что мы пара, она много фоталась со мной, танцевала, и мы весь вечер были вместе и ей все это нравилось. Мне было приятно, конечно, только коробило то, что она периодически обменивается сообщениями с А. Он в итоге за ней приехал, она быстро собралась и побежала. Тут бы мне ее страстно поцеловать, например, но, опять же, магнолия. (Не надо страстно целовать, когда женщина убегает к другому. Положительно подкреплять можно только шаги вам навстречу, а не наоборот. Разочарование показать в такой ситуации можно)

В смысле мне не показалось, что она этого ждет и хочет. Меня хватило только на то, что после ее ухода написать ей, чтобы она сообщила, как доедет домой. На что я получил ответный звонок с ее номера, но говорил там А. про то, чтобы я писал всякие сообщения своей девушке, а эту забыл, до свидания. Потом выяснилось, что он вырвал телефон из ее рук и еще час по этому поводу в машине ей мозги компостировал. (Короче, вы выступаете подогревателем их отношений)

На днях у Н. с А. случилась крупная ссора. Она ему предъявила за то, что их отношения никак не прогрессируют, они не живут вместе, он не защищает ее интересы относительно дочери перед БМ, и в общем никак не переводит их отношения на серьезный лад. На что А. сказал, что все так и останется и что если она его любит и хочет быть с ним, то только вот на таких условиях. Н. решила терпеть.

А я решил, что мне пора валить из френдзоны, потому что я на нее не согласен. Что я сделал – я купил новогодний подарок. Я знал, что она хотела пойти в спа-салон, я купил ей сертификат. Еще взял сувенир ее дочери и договорился с ней о встрече около ее дома. Мы сидели в машине, я ей вручил подарок и вербально выразил то, что и так было понятно – что она мне очень нравится как женщина, мне с ней очень хорошо, она мне очень нужна, что я хочу отношений, что я могу и хочу ей дать то, что ей действительно нужно. На что получил ожидаемый ответ про то, что ей со мной тоже очень хорошо, что я замечательный, но у нее ко мне нет чувств, потому что она «дура долбанутая» она любит А., не знает что мне ответить и не хочет меня обнадеживать.

Я уехал, получил по дороге сообщение от нее, что и она и ребенок в восторге от подарков, и еще что судьба меня от нее уберегает, в отношениях она не лапочка и сердцу не прикажешь. Я в ответ пожелал ей счастья с тем, с кем она сама захочет. (Ну ничего, нормально. При такой диспозиции маневров у вас не так много было. Можно было и поинтересней придумать, но и этот вариант ничего)

На данный момент я никак не выхожу с ней на связь, занимаюсь своими делами, инстаграм ее не лайкаю, сообщений с поздравлениями с новым годом не пишу, от нее сообщений не получаю, вообще не знаю что у нее там происходит. Чувствую себя в целом нормально, но, как я написал в начале, хочется все таки как-то попробовать вырулить в отношения, мне кажется, что есть способ преодолеть ее сопротивление и вытащить ее из болота. (Вот только не надо тащить ее из болота. Отморозите. Вы сделали ход — сказали, что хотите отношений серьезных. Никаких шагов с вашей стороны теперь быть не должно. Любой шаг будет снижать значимость, а не поднимать)

Послезавтра нам выходить на работу, логичным поведением с моей стороны мне видится сведение до нуля всех этих завтраков, флиртов, шуточек и вообще любого общения, кроме делового. Возможно, ей это придется объяснить тем, что мне нужно от нее отвыкнуть, что меня не устраивает такой формат отношений, поэтому лучше никак, чем только так. Ну по-доброму это все, конечно, без обиженных гримас и истерик. Как-то так. А там посмотрим. (Не надо по-доброму. Холодно говорите с ней, отводите глаза, а в глазах пусть будет огонь. Не надо слишком много доброты и понимания. Она должна думать, что вы пока страдаете, но решительно настроены отвязаться от нее. И вы так должны себя чувствовать и вести. Люблю, но буду отвыкать. Это самая выгодная ваша позиция. Она будет пытаться вернуть все к дружбе, потом разобидится и отвернется, потом попытается объясниться, потом опять обидится, но помотавшись некоторое время, скорее всего попробует позвать вас на свидание. А там уже все в ваших руках. Надо быть уверенным в своих желаниях и не соглашаться на френдзону больше, не вестись на ее уговоры, что ей так плохо без вашей дружбы, что ей нужно время и блабла. Не собирайте крошки под столом, вы не ее песик. Отношения или — ничего)

Длинное письмо получилось. Спасибо, что дочитали до конца. Еще раз благодарю. С Новым Годом!

Письмо 2. «Почему она поливает меня грязью?»

nanoteck

Доброго времени суток. Читаю Ваш блог уже около полугода, многое почерпнул, стараюсь развиваться и применять советы и вещи , о которых Вы пишите.

Хотелось бы разобрать мой вопрос, т.к может быть у кого-то похожая ситуация и будет кому то полезным. Да и мне хотелось бы пролить свет на ситуацию.

Знакомы мы со школы, обоим по 27 лет. У нее были 8 ми летние отношения до 2015 года, у меня чуть меньше. Всегда не обращал внимания на нее, потому что выглядела она в моих глазах стервозно, но она достаточно красива.

После 2015 я уехал работать в другой город, общие друзья знакомые и связи остались. И как только уехал она начала писать, звонить, интересоваться. Особого внимания я не обращал, а она усиливала свою активность. Я приезжал периодически, мы встречались, больше с ее подачи. Но чем больше проводили времени тем больше она меня злила. Сначала глупые слова и упреки, затем какие то предъявы. Я осаживал ее, говорил не твое дело — не лезь. Простой пример, я помог общей подруге финансово, мне эту помощь уже два года с сарказмом напоминают. (Не надо скалкой строить женщин. Либо игнорируйте предъявы, либо прощайтесь. Если вы даете женщине возможность пропилить вам мозг, пусть даже огрызаясь, она уже пилу не бросит, будет новые и новые инструменты в ход пускать, отвертки, шила. Ваша вот перфоратор взяла)

То же самое касаемо вещей материальных, мол что у нее все лучше, что она такая красивая (нарцисс), а я мол такой сякой так еще и уехал в «Мухосранск». Я спокойный в принципе, и трудно вывести из себя, но грубый, никогда никого не боялся, делал что считал нужным, хоть не всегда и правильно. И как то однажды я ее приревновал, глупо очень. Вот после этого то и понеслось с ее стороны постоянные рассказы о том, что она спит с кем хочет и когда хочет… Пока я в разъездах, она и с одноклассниками и с бывшими и с более взрослыми мужиками. Я ее слушаю-слушаю, мне надоест, я это обозначу, она не понимает или не хочет этого понимать и продолжает. Я ее в игнор на неделю, две или больше. После она являясь инициатором встречи или звонков начинает с новой силой. Не понимаю зачем. (Да вам не надо понимать зачем. Вам надо было давно поставить условие: услышу про другого, пойдешь к черту, милая, даже если это просто шутка. Нарушила условие, пошла к черту. Просит встречу, объяснить, что она нарушила условие и на этом все. Дала клятву, что такое не повторится, можно дать еще один шанс. Вот так строятся границы)

Постарался объяснить, она говорит что под этим всем бредом она иногда пропихивает мне нужные вещи. И так уже почти год продолжается. Зачем она это делает, почему? (Да какая разница? Это ее способ выбивать из вас эмоции. Вы мало ее любите, как ей кажется, она хочет вас подергать. Вам должно быть все равно, зачем это ей. Вы должны сказать свое условие, оно вполне справедливо: если мы вместе, ты не встречаешься с другими и не говоришь мне ничего о других. Правда в этом случае она может потребовать более серьезных отношений. А вы ей скажете, что при таком ее поведении никакого серьезного отношения с вашей стороны не будет. То есть она, наоборот, должна доказать вам свое уважение, а не унижать вас)

Почему не нашла давно себе другого мужика и не запланировала дальнейшее развитие. Я не хотел бы терять человека, но терпеть дрянь которую она несет не хочу. Такое впечатление что она хочет унизить или соперничает со мной, но зачем, я парень, а она девушка. (Так она и соперничает не мужскими способами, а женскими. Вы не хотите терять человека и она этим манипулирует. Покажите, что готовы расстаться, если она не будет вас уважать)

Я никогда не гнался за превосходством, понимаю, что в чем то она разбирается лучше, а в чем то я, как и практически все другие люди. Но мне не понятны разговоры о тех, с кем якобы спит(смешно), и почему пытается полить меня грязью? (Потому что вы это позволяете. Кстати, может она и правда спит с кем-то. Если она так легко вам об этом заявляет, вряд ли ей что-то мешает воплотить)

Спасибо дорогая Эволюция, надеюсь мое письмо будет полезным кому-нибудь, да и я смогу увидеть проблему, если она есть. (Конечно есть. Женщина, с которой вы состоите в отношениях, не имеет права унижать вас. Такие отношения надо прекращать ради самоуважения).

Френдзона | Психоалхимия

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

  1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
  2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
  3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю жирным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай

перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

© Марина Комиссарова

Источник: evo_lutio.livejournal.com | Другие посты по тегу френдзона

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

Эволюция жж отношения мужчины и женщины

Психолог «Эволюция» против секса

В ЖЖ есть прекрасный психолог под ником Эволюция: отличные статьи, психологическое просвещение, и т. д., но от одной особенности ее текстов меня прямо рвет в клочья.

Меня удивляет, что там пугают девочек одноразовым сексом. Как не открою, так там письмо какой-нибудь мазохистки и указание на то, что у этой мазохистки будет только одноразовый секс, как самое страшное наказание в мире. Хуже только на кол посадить. Вот и сегодня та же картина — пугалки одноразовым сексом для слабонервных.

Вот объясните мне в принципе, что такое одноразовый секс? Одноразовым может быть то, что после первого раза портится. Например, шприц или стаканчик, или презерватив. И то, некоторые умудряются заштопать и применить. А секс с человеком не может быть одноразовым по определению. Если только этот человек не разлагается на солнце. И то, не факт. Иногда в криминальной сводке читаешь случаи.

Секс может быть только таким, что больше его не захочется. Отвратительным, никаким, скучным. Может не закончиться оргазмом, если кто-то переволновался. Такое и у мужчин, и у женщин бывает. Несовместимость, маленький сексуальный опыт, недостаточный контакт, чтобы рассказать, как надо. Да мало ли причин!

Кроме того, есть же такие люди, которым, извиняюсь, медведь на ухо наступил. Ну не слышат они ритм и звуки, хоть всю жизнь их учи. Такие и в сексе бывают, не всегда удается выявить на первой стадии такое «чудо в перьях». И что теперь, всю жизнь нести этот чемодан без ручки? Причем, не важно, какого он пола.

В остальных случаях, сам же мужчина готов этот секс еще некоторое количество раз повторять. Ну а почему бы и не повторить какое-нибудь хорошее дело? Вы же знакомитесь с людьми в бассейне или на выставке Ван Гога, например? Если хорошо провели вместе время, то обмениваетесь телефонами и идете куда-то снова вместе. Я всегда так делаю. У меня полон телефон приятелей по интересам. Почему такого не может быть и в сексе?

Обычно так и есть у людей. Раньше у мужчин были такие маленькие «лядские» книжечки, и там номера телефонов дам, с которыми можно. Одна занята – едем к следующей. Это не про одноразовый секс, это вообще про секс. У женщин, кстати, тоже самое, не надо обольщаться. Только мужчины не звонят своим дамам тогда, когда у них трубу прорвало.

Вот эти разговоры о том, что 90% мужчин бегают и рыскают в поисках одноразового секса, а 90% женщин — в поисках отношений, это меня весьма и весьма удивляет. У меня вообще какой-то другой жизненный опыт. Как по мне, так и мужчины и женщины лезут на сайты знакомств, или вообще находятся в состоянии съема только по одной причине — их на это толкает великий и могучий половой инстинкт. Ну да, тот самый секс.

Разница в том, что мужчина хочет секса прямо сейчас и желательно с наименьшими потерями, а женщина — чтобы ее еще и поразвлекали и немного покормили пирожными.

Именно вот это кормление пирожными и пушение хвоста женщины и называют отношениями. Нет у современных женщин никакой тяги к вот этому вот «до гроба». Это только в классической литературе такое бывает. А сейчас, когда женщина верещит про отношения, то речь, скорее всего, о том, что мужчина недостаточно потешил ее самолюбие, недостаточно долго и дорого предварительно развлекал.

Или о том, что женщина в принципе секс не планировала сегодня, с этим конкретным мужчиной, а просто хотела, чтобы какой-то мужик вывел ее в ресторан. Такое тоже бывает.

Если мужик влюбился и делает подношения, то можно, пожалуй, и дать. А если нет, то обойдется. Вот она, вся современная дефектная логика отношений.

Мужчина, который сбежал после первого секса, и не берет трубку? Да не смешите меня. Коллекционера, которому такое интересно, видно за 10 км. Если вы хотя бы 5 минут разговаривали до секса, то обязательно он проговорится, они обычно хвастливые. Иначе ради чего они бы все это затевали.

Все остальные – обычные люди. Они вносят даму в черный список в самых крайних случаях или если женаты. В остальных случаях, если им понравился секс, они с удовольствием приедут к вам снова. Такие «легкие» встречи могут длиться годами, и ничего за собой не повлечь. Вы же не собираетесь жениться на девочке, с которой плаваете в бассейне и болтаете? Я не собираюсь, например. Это действительно так. Но в этом нет для женщины чего-то унизительного, плохого.

Секс никак ее не оскорбляет, если, конечно, это не секс с каким-то уродом. Более того, секс нужен ей самой больше, чем мужчине. Мужчина что – три оргазма и на бочок. Это в лучшем случае. А у женщины переживания интенсивнее, оргазмы ярче, чувственных зон в несколько раз больше. Для мужчины секс — это короткий порно-ролик, для женщины – выезд в театр.

Я вам простой пример приведу – у меня дома жила кошка. Мы пропустили момент, когда надо было ее стерилизовать, думали, обойдемся контрасексом. Так эта сучка ни на день не унималась, никакие народные средства ее не брали, и в итоге пока мы искали кота, она спрыгнула в форточку к полосатому кавалеру. С тех пор живет на улице и заплодила двор уже 10 поколениями котят. Назад возвращаться наотрез отказывается.

Сейчас живет у нас кот. Бубенцы на месте. Два раза в день залезает на свое одеяло. Больше ничего ему не надо: ни семьи, ни кошек, ни котят. Один раз привели ему кошку – хотел выгнать. Не похожа на одеяло, надо ухаживать, иначе кусается. Больно много усилий, ну ее в баню. Вот в этом вся и гендерная разница: кто-то хочет, а кто-то дразнится.

Я все-таки настаиваю на том, что секс – необходимая часть жизни нормальной женщины. Вне зависимости от того, есть любовь или нет. Любовь — она же один-два раза в жизни приходит. Ну, к некоторым три. Чаще нельзя – измылишься. А кушать всегда хочется.

Отношения нужны, понятное дело. Но остальное время, что, пардон, нетраханной ходить?

Может быть, одноразовый секс, многоразовый секс без обязательств и все такое прочее — это норма? Причем как для мужчин, так и для женщин? Равноправие все-таки.

Женщина, на которой все хотят жениться

Обещала написать, на каких женщинах все хотят жениться.

Но, к сожалению, женщины, на которых никто никогда не хотел жениться, ничего не поймут.

Сегодня в ленте читаю пост на эту тему. Девушка пишет, что очень ждет ответа на вопрос, на каких же женщинах все хотят жениться, и пишет свои размышления. Вот, мол, Эволюция возразила одному комментатору, который написал, что такая женщина должна быть очень активной и иметь много проектов, что для некоторых мужчин в этом нет ничего хорошего, некоторые хотят жену, чтобы проводить с ней уютные вечера, а не тусить незнамо где. Неужели, пишет девушка в моей ленте (и я сразу ее оттуда убрала), придется сидеть дома и печь пироги. Я, пишет, давно подозревала, что я слишком активная и сильная, поэтому на мне и не женятся.

Вы представляете себе эту сильную? Она уже готова все свое бросить и печь кому-то пироги. Она не знает, как бы ей так выгнуться в дугу, чтобы кто-нибудь захотел на ней жениться. И кому нужен такой хлам?

Если такое сядет дома и будет печь пироги, это будет ад для мужа, никакой пирог ему в горло не полезет. Пусть уж лучше тусит, качая кровь из друзей и коллег.

Еще вчера в комментариях многие писали, что такая женщина не должна быть мужчине обузой.

Не быть обузой можно, если вы — ненужная вещь, вас поставили куда-то и вы не мешаете.

От обузы до счастья — целая пропасть, и там, где речь об удовольствии, нет даже понятия такого «обуза» или «не обуза».

Если я напишу, что женщина, на которой все хотят жениться (все, с кем у нее отношения, имеется в виду), независима, как вы думаете, что представят большинство читательниц?

Они представят женщину, которую мужчина вообще не интересует. Она тусит где-то, ведет активную жизнь, у нее много проектов и друзей. Мужчины в ее поле вообще нет.

То есть независимость большинство понимают как равнодушие, незаинтересованность, безразличие. Они независимы от всего, что им безразлично. Но если что-то вдруг становится важным, если кто-то вдруг становится любимым, сразу хрясь, и отрастают щупальца по всему их телу и начинают обвивать этого любимого со всех сторон присосками, сразу появляется зависимость. И растет, пока не столкнется с разочарованием.

Как совместить любовь и независимость в головах людей со слиянием границ и внешним локусом (Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам. — Ред.)? Никак.

Решив стать независимыми, многие жены начинают ненавидеть мужей. Она была зависимой и ждала опеки, но раз надо стать независимой, этот урод ей вообще не нужен. Куда идет такая жена? Искать, к кому прилепиться, конечно. Она может работой увлечься, если получится прилепиться к коллегам. Может тусоваться начать, если получится прилепиться к друзьям. Она может любовника найти и к нему прилепиться. Независимость для таких жен означает, что они поворачиваются к мужу задом, и ищут зависимости в другом месте. Как правило у любовника, потому что это самый простой путь.

Поэтому многие мужья, услышав слово «независимость», сразу понимают, что у них растут рога.

Ну и какие же слова искать?

Я могла бы сказать, что женщина, на которой все хотят жениться, любит отдавать, а не брать. Но что представят люди с внешним локусом?

Они представят липкий коврик, который так прочно прилип к ступням партнера, что готов отдать все, лишь бы тот не ушел. Коврик готов отдать все, что имеет, лишь бы продлить свое слияние. Коврик ничего не любит брать, потому что ему ничего и не дают, даже не предлагают. Он боится брать, потому что и так ощущает себя обузой, которую вот-вот бросят. Он любит отдавать, потому что это возможность оставаться в слиянии.

Вот какую безобразную картину представляют люди с внешним локусом, когда слышат, что надо отдавать. Если они в сильном минусе, то это их укрепляет в том, что их слив и есть любовь. А если они отморожены, то их такие слова приводят в возмущение. Отдавать? Еще чего.

Как отдавать, не сливаясь, человек с внешним локусом не может понять, потому что у него постоянный дефицит энергии. Внешний локус делает человека энергетическим паразитом, у него нет ничего своего, ему надо брать.

Как объяснить паразиту устройство непаразитической структуры? Задача неподъемная. Все объяснения будут сразу переведены на свой язык, язык паразитов.

[3]

Сильная? Грубая штурманиха.

[2]

Уверенная? В короне.

[1]

Нет ни одного достоинства, которое человек с внешним локусом не увидел бы через свою призму как порок.

Это настоящее кривое зеркало, в котором все хорошее превращается в дурное.

Поэтому пишу для тех, кто уже не энергетический паразит, кто способен представить, что такое внутренний локус, хорошие границы и способность питать себя самому, а с любимым человеком делиться чем-то хорошим и интересным.

Женщина, на которой все мужчины (ее) хотят жениться, отличается следующим:

Она независима, при том что любит этого мужчину и рада быть с ним.

Она независима, потому что ей и в голову не приходит присвоить его, вобрать в себя и поглотить, она смотрит на мужчину как на живое, отдельное, но любимое и интересное ей создание. Она счастлива близости и общению. Она видит в любимом много необычного и замечательного, и это поддерживает самооценку мужчины в том случае, если она у него шаткая, а если прочная, он просто комфортно чувствует себя рядом с ней, видит в ней родственную душу.

Она щедра, потому что ей есть чем делиться, она не испытывает нужды и она испытывает удовольствие, когда делится.

К сожалению, удовольствие от вложений — не критерий настоящей щедрости. Многие зависимые люди испытывают удовольствие сродни облегчению, когда мечут корм. Им кажется, что таким образом они обеспечивают себе присутствие второго человека. В сильном минусе все (все!) начинают метать корм. Это происходит со всеми, а не только с жертвами хищников, просто хищники умеют опускать в сильный минус. Но люди и сами неплохо туда опускаются, безо всяких хищников. В сильной аддикции человек всегда сливает ресурс экономики. Все ресурсы и деньги тоже. Вот такую вот «щедрость» от зависимости никогда нельзя путать с настоящей щедростью. По-настоящему щедрый человек должен быть независим. Иначе все это слив, а не щедрость. Щедрый должен быть силен, а не слаб, иначе это не щедрость, а страх, потребность подкупить и задобрить.

Щедрость поднимает вашу значимость, щедрость вызывает благодарность и желание отплатить вам сторицей. Поэтому щедрые люди никогда не остаются в убытке. Это касается и материальной щедрости, и эмоциональной.

Она горяча, потому что видит взаимное удовольствие и ее захватывает процесс обмена эмоциями с любимым человеком.

Вот это особое тепло, которое возникает не от голода и голодной страсти, а от обмена эмоциями, обладает сильным магнетизмом. И это постоянное положительное подкрепление. Чем сильней мужчина любит, тем сильней любит она, а если он вдруг остывает, она остывает тоже. При страсти от голода происходит нечто обратное. Чем холодней партнер, тем страсть сильней, поскольку сильней голод. Чем партнер горячей, тем меньше страсть, поскольку возникает насыщение. С такими людьми всякий начинает чувствовать, что любить их невыгодно, они остывают, их надо постоянно немного мучить. В дефицитарную любовь встроен садомазохистический механизм. Такая любовь становится сильней от боли, от расстояния, от ревности и сомнений. А нормальная любовь становится сильней только от взаимности и у роста ее нет ограничений, она может расти всю жизнь.

То есть вот три главные качества: независимость, щедрость, теплота.

Посмотрите, как три эти качества (но только если правильно их понимать) делают поток сильным и красивым.

Независимость обеспечивает устойчивость и стабильность потока, щедрость делает русло потока свободным и открытым, теплота делает поток сильней и горячей и придает ему сверкание.

Вот что ощущается на энергетическом уровне при близости с таким человеком. Не важно, с мужчиной или женщиной. Понятно, почему каждому хочется держаться к такому потоку ближе и застолбить его за собой всеми средствам, в том числе и юридическими?

А понятно, почему люди с внешним локусом не имеют даже ракурса такого, чтобы посмотреть под таким углом?

К счастью, поправить локус контроля может любой человек. Это каждому доступно. И это целиком зависит от личной воли человека.

Ты еще не подписан на наш Telegram? Быстро жми!

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Эволюция, Evo-lutio. Клуб Марина Комиссарова

Форум для свободного обсуждения творчества Марины Комиссаровой aka Эволюция, Evo-lucio

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск
  • Наша команда

Полнота типов мужчин и женщин

Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение admin » Ср сен 12, 2018 4:09 pm

Насколько полно охватывают типы, которые придумала Эволюция, всех людей?

По сути. Вот она придумала Онегин, Касанова, Печорин, КСЖ, рыбаки.
Это все возможные мужчины попадают в одну из категорий? 70 процентов? 3 процента?

С женскими категориями, соответственно, тоже.

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение Умник » Пт сен 21, 2018 10:51 am

Насколько полно охватывают типы, которые придумала Эволюция, всех людей?

По сути. Вот она придумала Онегин, Касанова, Печорин, КСЖ, рыбаки.
Это все возможные мужчины попадают в одну из категорий? 70 процентов? 3 процента?

С женскими категориями, соответственно, тоже.

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение admin » Сб сен 22, 2018 7:39 pm

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение Умник » Вс сен 23, 2018 6:05 pm

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение admin » Пн сен 24, 2018 9:39 am

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение sirius » Пн окт 29, 2018 1:57 pm

Я бы даже сказал, типичные (на ее взгляд, конечно) отклонения от некой нормы. Как болезни в медицине.
Типа, есть пневмония, есть миопия, характеристики такие-то, прогноз течения такой-то. Ну и онегость, скажем, тоже: характеристики такие-то, прогноз такой-то, лечение такое-то.

Ее же спектакль называется «Разморозка», т.е. своего рода излечение.

Однако, существенная часть населения (может, большинство, хотя, может, и нет) являются более-менее здоровыми людьми. Т.е. страдающими может быть некоторыми болезнями, но в слабовыраженной форме.

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение admin » Вт окт 30, 2018 1:10 pm

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение sirius » Ср окт 31, 2018 7:42 am

Ну да, в рамках данной аналогии рыбак — это просто идеально здоровый человек. Не страдающий ни онегость, ни казановостью, ни чем еще.

Но это только в рамках моей кривоватой аналогии. У рыбака только в отношениях с людьми все хорошо, а в других сферах необязательно. Он может быть поразительно обаятельным безработным нищим вором, убийцей с артритом и гипертонией.

Re: Полнота типов мужчин и женщин

Сообщение admin » Ср окт 31, 2018 12:33 pm

Мужские и женские сексуальные баги

Вот такой вопрос из обсуждений под предыдущим постом:

«Есть мнение, что если дошло до сексуальной близости, то это автоматически ведет к близости в других отношениях — доверию, дружбе, теплоте и некоторой связности взаимной, будто некий договор взаимной поддержки возникает («мы открылись друг другу, и теперь мы заодно»). И есть мнение, что секс — сам по себе, даже если он случился, это еще ничего не значит в других отношениях, можно дистанцироваться и продолжить светски общаться на расстоянии («близость была — близость закончилась, все свободны»). Вот какое-нибудь из этих мнений является более органичным и благополучным, «полезным для здоровья» психического? У меня время от времени случаются споры и раздувы на эту тему с мужчиной»

По линии этого вопроса нередко проходит водораздел между мужским и женским восприятием секса. То есть все претензии женщин «поматросил и бросил» и мужские возражения «я ничего не обещал», сводятся к тому, что большинство женщин воспринимают секс, как описано вопросе, автоматически открывающим дверь к более близким, теплым и доверительным отношениям, а мужчины часто считают, что «секс не повод для знакомства».

При этом женщины, любящие секс без обязательств, не очень нравятся мужчинам. Они считают их бесчувственными или поверхностными, и радуются появлению таких женщин только в случае очень сильного голода и очень сильного страха перед «обязательствами». В обычных же случаях мужчины недолюбливают таких женщин. И почему это происходит, я сейчас расскажу.

Как всегда в случаях оппозиции двух подходов, мы имеем дело с двумя вредными крайностями, а решение проблемы – посередине.

Первая крайность, назовем ее «женская», это восприятие сексуальной близости в качестве двери в близость человеческую. С одной стороны это очень логично, ведь ни физически обнажаться, ни открывать свои интимные переживания, с чужим человеком не стоит, нужно сохранять физическую и эмоциональную дистанцию, а значит и сексом заниматься не нужно. Если дошло до секса, значит человек перестал быть чужим, а после секса должна стать еще ближе. И вот на этом месте мы можем рассмотреть серьезный баг. То, что сексом не стоит заниматься с чужим в полном смысле этого слова (то есть с тем, с кем комфортна дистанция) – правильно. Дистанция значит дистанция. А вот то, что секс для большинства женщин означает быстрый прыжок к человеческой близости – баг.

Чтобы человек стал близким и родным, с ним должен быть разделен человеческий опыт. Чтобы он воспринимался как друг, с ним должна быть дружба: взаимопомощь, общие интересы, понимание. Чтобы он воспринимался как близкий родственник, с ним должна быть семья: общий быт, общая часть бюджета, общее пространство. Чтобы он воспринимался как любимый, с ним должна быть любовь: стремление быть вместе, высокая обоюдная значимость, готовность отдавать самое лучшее. Факт сексуального желания и даже факт сексуальной близости не обеспечивает большого прогресса ни по одному из этих направлений. От самого по себе секса, даже очень приятного, общих интересов не появляется (кроме этого секса), общий быт не возникает, обоюдная значимость не возрастает. То есть секс отчасти может этому способствовать, но совершенно точно не обеспечивает это по дефолту.

Баг заключается в том, что правильная мысль «для согласия на секс нужна человеческая близость», которой желательно придерживаться, если не хочется проснуться в постели с врагом или просто с ненужным, неприятным, неинтересным человеком, подменяется неправильной мыслью «в результате секса возникает человеческая близость». Нет, близость возникает не в результате секса, она должна уже быть до секса, хотя бы в какой-то мере, она может все больше и больше расти после секса, но не благодаря только сексу и не в результате секса, а в результате человеческого общения и постижения друг друга. А может и не расти, увы. Может, наоборот, произойти отчуждение и разрыв. В этом случае сексом больше заниматься не нужно, но секс здесь скорее всего был не при чем. Возможно, с ним поторопились, а может быть близость действительно была, но сплыла. В конце концов, даже браки часто распадаются.

Чем опасен этот женский баг, кроме того, что им недовольны мужчины? Он опасен тем, что после секса такая женщина очень быстро «сдает территорию», то есть быстро сближается в одностороннем порядке. То есть она начинает воспринимать мужчину как очень близкого и родного человека, в то время как он пока таким не является, ничего для этого не сделал и иногда даже не собирается. Вот этот «взлом границ» в котором женщины часто обвиняют мужчин, чаще всего заключается в том, что мужчина врывается в сексуальное пространство, не претендуя ни на что более, а женщина влюбляется в него и начинает воспринимать его как жениха или даже мужа. Это очень часто способствует развитию дисбаланса или вызывает в женщине агрессию по отношению к мужчине, который не имеет подобный баг в силу гендера, и поэтому полного родства после секса к женщине не ощущает.

Вторая крайность, «мужская», имеет свой баг, не менее вредный. Эта крайность заключается в том, что сексуальное общение полностью отделяется от человеческой близости. То есть секс можно или даже предпочтительно иметь с тем человеком, который как человек совершенно не нужен и не близок. В патологическом варианте эта крайность проявляется как «синдром мадонны и блудницы», особенно распространенный в пуританские времена у мужчин. Этот синдром связан с противоречием между близостью и сексуальной сферой. Все женщины, к которым такой мужчина ощущал привязанность, теплоту, уважение и любовь, сразу же приобретали инцестуозное табу, то есть начинали сексуально отвращать и отталкивать, поскольку секс воспринимался как кощунство и грязь. Насладиться сексом такой человек мог только с полностью обезличенной, а желательно и полностью обесцененной партнершей, обычно проституткой, лишенной в его глазах человеческого статуса. В этом случае ничего кощунственного от секса мужчина не ощущал, и его либидо могло активно реализовываться в сексе.

В настоящее время чистый синдром мадонны и блудницы очень редок. Секс больше не считается грязью и низким делом, поэтому особой проблемы в том, чтобы совмещать уважение и похоть нет. Однако некоторая диссоциация между двумя этими сферами у мужчин по-прежнему сохраняется. Во всяком случае, она намного больше, в среднем, чем у женщин, и чаще встречается. Баг в этом случае заключается в том, что для разделения сферы близости и сферы секса на разные, никак не связанные друг с другом, в то время как они все-таки косвенно связаны, мужчина вынужден либо отчуждать свою эмоциональную часть, либо лишать секс эмоциональной составляющей. В первом случае это приводит к тому, что человек утрачивает способность к телесному переживанию близости. Тактильная часть чувственности для него связана с сексом, а секс никак не связан с близостью, поэтому человек не испытывает потребности в нежности как таковой. Для формирования сознания воина, то есть человека способного спокойно и хладнокровно убивать, это нормально. Однако, для гармоничного развития личности такая кастрация чувственности означает деформацию.

Во втором случае эмоциональная сторона остается тесно связана с человеческой близостью, а секс отчуждается, и это приводит, как правило, к возникновению разного рода девиаций или раннему угасанию сексуальной функции. Человек эмоционально взаимодействует с друзьями и родственниками, а в сексе нежные эмоции из-за диссоциации заменяются эмоциями другого характера, чаще всего садомазохистского спектра. Это может породить определенные трудности в жизни, а при плохом развитии других ресурсов человек может создать в поле секса вампирическую воронку, которая будет постоянно побуждать его развивать свою девиацию и реализовывать потребность в извращенном сексе. Главная проблема неконтролируемой сексуальной девиации в том, что она постоянно создает диссонанс между нравственностью человека и его сексуальными потребностями. Он вынужден хотеть то, что ему претит с моральной точки зрения. От этого нередко возникают серьезные неврозы. И сексуальность иногда просто блокируется.

Что же является золотой серединой по отношению к двум этим крайностям, «женской», то есть склонности прыгать через нормальное развитие близости, и «мужской», то есть склонности разделять сексуальную сферу и человеческую близость?

Золотая середина – это видеть и чувствовать связь между двумя этими сферами, совмещать то и другое, но и разделять, когда это необходимо, то есть не путать секс с любовью, но легко достигать гармонии между этими сторонами жизни.

И напоследок, почему же мужчины так часто не любят, когда женщины четко разделяют секс и любовь, хотя сами делают то же самое? Это происходит не потому, что мужчины хотят использовать женщин и поиздеваться над ними, как думают некоторые, большинство мужчин предпочитают взаимную радость от общения и не хотят иметь проблем, как и женщины. Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса «без обязательств», то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им. А женщины в силу плохой адаптации к мужскому багу, приучая себя относиться к сексу как к неповоду для знакомства, часто становятся циничными, холодными, эмоционально отключенными, почти восковыми, и даже имитация страсти не дает ощущения секса с живой женщиной. Именно поэтому мужчины хоть и ищут секса без обязательств, часто бывают недовольны такими женщинами.

Есть и обратная сторона гендерной адаптации к багам. Из-за того, что мужчины плохо адаптированы к женскому багу, их нередко ждет неприятный сюрприз, когда влюбленная и сильно привязанная к ним женщина, вдруг легко уходит к другому. Отсюда все эти грустные песни о «сердце красавицы склонно к измене» и мифы о лживой женской природе. Для мужчин намного сложнее разорвать человеческую близость, если она уже возникла, а для женщины проще это сделать (если не связывают дети). Если где-то на стороне у женщины получился хороший секс, она довольно легко начнет воспринимать того мужчину как родного, а этого как чужого. Мужчине бросить жену ради любовницы трудней. Это, как и всегда, касается не всех женщин и не всех мужчин, а некоторой средней выборки.

Идеальная женщина

Обещала вчера написать, на каких женщинах все хотят жениться.

Но, к сожалению, женщины, на которых никто никогда не хотел жениться, ничего не поймут.

Сегодня в ленте читаю пост на эту тему. Девушка пишет, что очень ждет ответа на вопрос, на каких же женщинах все хотят жениться, и пишет свои размышления. Вот, мол, Эволюция возразила одному комментатору, который написал, что такая женщина должна быть очень активной и иметь много проектов, что для некоторых мужчин в этом нет ничего хорошего, некоторые хотят жену, чтобы проводить с ней уютные вечера, а не тусить незнамо где. Неужели, пишет девушка в моей ленте (и я сразу ее оттуда убрала), придется сидеть дома и печь пироги. Я, пишет, давно подозревала, что я слишком активная и сильная, поэтому на мне и не женятся.

Вы представляете себе эту сильную? Она уже готова все свое бросить и печь кому-то пироги. Она не знает, как бы ей так выгнуться в дугу, чтобы кто-нибудь захотел на ней жениться. И кому нужен такой хлам?

Если такое сядет дома и будет печь пироги, это будет ад для мужа, никакой пирог ему в горло не полезет. Пусть уж лучше тусит, качая кровь из друзей и коллег.

Еще вчера в комментариях многие писали, что такая женщина не должна быть мужчине обузой.

Не быть обузой можно, если вы — ненужная вещь, вас поставили куда-то и вы не мешаете.

От обузы до счастья — целая пропасть, и там, где речь об удовольствии, нет даже понятия такого «обуза» или «не обуза».

Если я напишу, что женщина, на которой все хотят жениться (все, с кем у нее отношения, имеется в виду), независима, как вы думаете, что представят большинство читательниц?

Они представят женщину, которую мужчина вообще не интересует. Она тусит где-то, ведет активную жизнь, у нее много проектов и друзей. Мужчины в ее поле вообще нет.

То есть независимость большинство понимают как равнодушие, незаинтересованность, безразличие. Они независимы от всего, что им безразлично. Но если что-то вдруг становится важным, если кто-то вдруг становится любимым, сразу хрясь, и отрастают щупальца по всему их телу и начинают обвивать этого любимого со всех сторон присосками, сразу появляется зависимость. И растет, пока не столкнется с разочарованием.

Как совместить любовь и независимость в головах людей со слиянием границ и внешним локусом? Никак.

Решив стать независимыми, многие жены начинают ненавидеть мужей. Она была зависимой и ждала опеки, но раз надо стать независимой, этот урод ей вообще не нужен. Куда идет такая жена? Искать, к кому прилепиться, конечно. Она может работой увлечься, если получится прилепиться к коллегам. Может тусоваться начать, если получится прилепиться к друзьям. Она может любовника найти и к нему прилепиться. Независимость для таких жен означает, что они поворачиваются к мужу задом, и ищут зависимости в другом месте. Как правило у любовника, потому что это самый простой путь.

Поэтому многие мужья, услышав слово «независимость», сразу понимают, что у них растут рога.

Ну и какие же слова искать?

Я могла бы сказать, что женщина, на которой все хотят жениться, любит отдавать, а не брать. Но что представят люди с внешним локусом?

Они представят липкий коврик, который так прочно прилип к ступням партнера, что готов отдать все, лишь бы тот не ушел. Коврик готов отдать все, что имеет, лишь бы продлить свое слияние. Коврик ничего не любит брать, потому что ему ничего и не дают, даже не предлагают. Он боится брать, потому что и так ощущает себя обузой, которую вот-вот бросят. Он любит отдавать, потому что это возможность оставаться в слиянии.

Вот какую безобразную картину представляют люди с внешним локусом, когда слышат, что надо отдавать. Если они в сильном минусе, то это их укрепляет в том, что их слив и есть любовь. А если они отморожены, то их такие слова приводят в возмущение. Отдавать? Еще чего.

Как отдавать, не сливаясь, человек с внешним локусом не может понять, потому что у него постоянный дефицит энергии. Внешний локус делает человека энергетическим паразитом, у него нет ничего своего, ему надо брать.

Как объяснить паразиту устройство непаразитической структуры? Задача неподъемная. Все объяснения будут сразу переведены на свой язык, язык паразитов.

Сильная? Грубая штурманиха.

Уверенная? В короне.

Нет ни одного достоинства, которое человек с внешним локусом не увидел бы через свою призму как порок.

Это настоящее кривое зеркало, в котором все хорошее превращается в дурное.

Поэтому пишу для тех, кто уже не энергетический паразит, кто способен представить, что такое внутренний локус, хорошие границы и способность питать себя самому, а с любимым человеком делиться чем-то хорошим и интересным.

Женщина, на которой все мужчины (ее) хотят жениться, отличается следующим:

Она независима, при том что любит этого мужчину и рада быть с ним.

Она независима, потому что ей и в голову не приходит присвоить его, вобрать в себя и поглотить, она смотрит на мужчину как на живое, отдельное, но любимое и интересное ей создание. Она счастлива близости и общению. Она видит в любимом много необычного и замечательного, и это поддерживает самооценку мужчины в том случае, если она у него шаткая, а если прочная, он просто комфортно чувствует себя рядом с ней, видит в ней родственную душу.

Она щедра, потому что ей есть чем делиться, она не испытывает нужды и она испытывает удовольствие, когда делится.

К сожалению, удовольствие от вложений — не критерий настоящей щедрости. Многие зависимые люди испытывают удовольствие сродни облегчению, когда мечут корм. Им кажется, что таким образом они обеспечивают себе присутствие второго человека. В сильном минусе все (все!) начинают метать корм. Это происходит со всеми, а не только с жертвами хищников, просто хищники умеют опускать в сильный минус. Но люди и сами неплохо туда опускаются, безо всяких хищников. В сильной аддикции человек всегда сливает ресурс экономики. Все ресурсы и деньги тоже. Вот такую вот «щедрость» от зависимости никогда нельзя путать с настоящей щедростью. По-настоящему щедрый человек должен быть независим. Иначе все это слив, а не щедрость. Щедрый должен быть силен, а не слаб, иначе это не щедрость, а страх, потребность подкупить и задобрить.

Щедрость поднимает вашу значимость, щедрость вызывает благодарность и желание отплатить вам сторицей. Поэтому щедрые люди никогда не остаются в убытке. Это касается и материальной щедрости, и эмоциональной.

Она горяча, потому что видит взаимное удовольствие и ее захватывает процесс обмена эмоциями с любимым человеком.

Вот это особое тепло, которое возникает не от голода и голодной страсти, а от обмена эмоциями, обладает сильным магнетизмом. И это постоянное положительное подкрепление. Чем сильней мужчина любит, тем сильней любит она, а если он вдруг остывает, она остывает тоже. При страсти от голода происходит нечто обратное. Чем холодней партнер, тем страсть сильней, поскольку сильней голод. Чем партнер горячей, тем меньше страсть, поскольку возникает насыщение. С такими людьми всякий начинает чувствовать, что любить их невыгодно, они остывают, их надо постоянно немного мучить. В дефицитарную любовь встроен садомазохистический механизм. Такая любовь становится сильней от боли, от расстояния, от ревности и сомнений. А нормальная любовь становится сильней только от взаимности и у роста ее нет ограничений, она может расти всю жизнь.

То есть вот три главные качества: независимость, щедрость, теплота.

Посмотрите, как три эти качества (но только если правильно их понимать) делают поток сильным и красивым.

Независимость обеспечивает устойчивость и стабильность потока, щедрость делает русло потока свободным и открытым, теплота делает поток сильней и горячей и придает ему сверкание.

Вот что ощущается на энергетическом уровне при близости с таким человеком. Не важно, с мужчиной или женщиной. Понятно, почему каждому хочется держаться к такому потоку ближе и застолбить его за собой всеми средствам, в том числе и юридическими?

А понятно, почему люди с внешним локусом не имеют даже ракурса такого, чтобы посмотреть под таким углом?

К счастью, поправить локус контроля может любой человек. Это каждому доступно. И это целиком зависит от личной воли человека.

Цитаты из блога Эволюции-22

Сначала я читала блог Эволюции (http://evo-lutio.livejournal.com/) и выписывала отдельные фразы, без указания поста-источника. Потом решила, что контекст важен, стала просто конспектировать посты. А цитаты вот остались.

Тут еще интересно, что собственной фрустрации нет совсем, то есть четкая мотивация — мне нужно, я люблю, и последовательность в этом. Она же ему все время показывала и говорила, что да, люблю, не разлюбила. И при этом — такое уважение ко всем его заморочкам. В итоге он как раз начал шататься — то скучать, то посылать, то предлагать побороться, то прощаться, то звать в отпуск. И ко всему этому она относится с тем же неизменным уважением. У нее хороший пример техники айки)
Это тоже с локусом связано.
Из-за постоянных качелей с границами у людей то страсть, то отвращение. А когда границы стабильны (то есть локус) то нет ни фрустрации, ни аддикции обычно.

Многие написали, что сильная сторона Вари — в искренности.
Но разве не искренни женщины, которые выносят мозг? Вот ей захотелось его видеть среди ночи, она позвонила и искренне заявила — хочу! И дальше еще более искренне — замуж тоже хочу!! Пять детей хочу-хочу! А когда он ей сказал «хули ты ночью будишь?» разъярилась и очень искренне наговорила ему матерных слов, описала, кто он есть и какой. А потом искренне порыдала и снова позвонила, чтобы искренее попросить прощения. Хорошо, если он догадался выключить телефон.
Искренность ваша сама по себе нахрен не нужна, милые девочки. И если вы думаете, что нужно быть как можно более искренней и в этом ключ, вы ошибаетесь.
Искренность хороша, в целом, она лучше, чем притворство, потому что в ней есть энергия. Но кроме искренности должно быть еще уважение к другому человеку, эмпатия и скромность, тогда ваша искренность будет красивой. А иначе очень уродливой. Энергичной, но безобразной.

А дело в том, что Варя говорила «я тебя люблю!» Само собой понятно, что мужчине, который с ней спит, это приятно слышать.
Но многие женщины грузят всякой хренью, но самое главное не говорят, скрывают зачем-то.
Как думаете, почему?
Да от жадности. Ишь ты, много чести! А вдруг не оценит! А вдруг не оплатит! А это так дорого!
Некоторые еще думают, что это его напугает. Пугает ценник, который за это обычно выкатывают. А без ценника это вполне нормально звучит. Если уж спать с мужчиной, то и любить его желательно, а если любить, то и говорить ему это тоже. Без ценника.
Ну и женщине конечно, если вы мужчина.
Почему-то даже таких простых вещей некоторые не понимают или не хотят признавать.

Порог — это комлекс или страх мужчины.
боязнь близости это не порог, не путайте порог со страхом перед близостью, близость сама по себе не может быть страшной, страшно лишь то, что с собой эта близости может нести, а может и не нести, и пройти порог означает — доказать, что угрозы нет.
Порог — это блок, это барьер, которого нет-нет, а потом раз и появился. Если женщина наткнулась, то вылетела или утонула, а если прошла, дальше можно плыть. Но это именно личная штука онегина, собственная особенность, которая выходит наружу, из его потока и поток мельчает. Поток — это желание, мотивация, влечение к женщине.

1 порог Варя завалила сразу и попала в яму. Из ямы выбралась естественным путем, то есть просто вынесло в какой-то момент, без ее стараний.
Варя сказала Михаилу что не хочет чувствовать себя девочкой по вызову, тут он столкнулся с её «стервозностью» и пропал.
Вынесло её саму, потому что Михаил сам позвонил после трех месяцев, после того, как Варя говорила с подругой.
1. Страх, что женщина доминантная, жесткая, стервозная
первый порог — это, видимо, что он увидел, что за первым же сексом следуют ее претензии и ожидания, что он должен что-то делать в ущерб своим интересам, чтобы она больше не обижалась. То есть если он поступит как ему комфортно и будет спать один, то за этим последует ее обида. Значит, либо терпеть ее обиды, либо плюнуть на свой комфорт.

2 порог Варя прошла более-менее и даже в яму не попала, но потом вылезла на берег и решила не продолжать путь, ее собственный поток уменьшился.
это их совместная ночь, тут Варя не атаковала его, не обижалась, выслушала онежью песню без упреков, но говорила о своих чувствах, что хотела бы остаться, что любит его. А затем энергии у неё убавилось, когда он снова появился, она отказалась приезжать.
2. Страх, что женщина обидчивая, навязчивая.
Второй порог — это его заметный страх, что она снова обижается и винит в этом его. Когда она спокойно отнеслась к этому, еще и подчеркнув, что ей важен его комфорт, даже несмотря на то, что она бы предпочла провести ночь вместе, он даже засомневался и уточняет это в смске «ты не обиделась?»

Дальше поток Михаила ее все-таки обратно вовлек, но в какой-то момент она вылетела на 3 порог и прекрасно его прошла.
это ночь, когда Варя осталась и завтрак, Варя была очень ненавязчива, сочувственна и Михаилу понравилось, он захотел повторить.
3. Страх, что женщина сразу у него обоснуется дома.
Даже не то что обоснуется, а то что продавливать будет, завоевывать пространство и с ней придется бороться, а это так хлопотно, это требует сил, нервов.
Третий — его опасения, что ему навязывают заботу на его территории, которая его к чему-то обяжет. От него опять будут ждать какого-то развития отношений, к которым он не готов. Увидев, что от него ничего не ждут, и забота бескорыстна, он ее принимает и входит во вкус.
Третий скорее был не страх, что обоснуется, а то что она уже рассчитывает, что завтра они в загс, схватит за горло теперь. Но когда он ей сказал, что нет, она заплакала и ушла. Михаила это удивило, он понял, что в любую минуту может отвязаться от этой женщины, если захочет. Но что-то ему совсем не захотелось.

Ну и 4 порог тоже есть, за ним была огромная яма, но Варя ее перепрыгнула и дальше уже русло реки стало бурным и стабильным.
это их разговоры о ребенке и расставание. Тут Михаил мог бы очень сильно отдалиться, если бы Варя начала давить, злиться, обвинять, но она исчезла и показывала только свою любовь и боль. Вот русло и стало бурным и стабильным.
4 порог Вы не правильно назвали. Самый последний страх Михаила, который Варя прекрасно обошла и он уже ее не отпустил.
4. Варя не заставила его мучаться и ревновать, сразу оставила того мужчину, Михаилу, мне кажется, это было очень страшно.
Может быть, четвертый — это страх, что она ветреная и он ей не так уж сильно нужен, в целом она легко может заменить его на другого. Страх ревности.

Он просто так подолгу всегда отвязывался, столько выслушал брани и упреков, что находясь с женщиной все время мрачно думал, как она будет истерить, когда всему придет конец. И его не радовал ее кайф, он казался предвестником ненависти.

Сидя в глубоком минусе, и мужчины, и женщины совершают большую ошибку: они хотят привязать любимого тем, что угождают ему.
Мужчины в минусе, как водится, оплачивают мелкие, а иногда и крупные расходы, подвозят, ремонтируют, разгружают, то есть берут на себя бытовые заботы женщины, надеясь, что она привяжется к ним через тот комфорт, который они приносят в ее жизнь.
А женщины в минусе стараются оказывать сексуальные услуги тогда и там, где мужчине удобно и как ему нравится.

Если женщину начинают использовать для решения бытовых проблем (готовить, убирать, покупать еду и бухло) отказываясь при этом от нормальных отношений, то это совсем уже минус-минус. Но и чисто сексуальными услугами женщина может довести себя до того, что окажется в глубочайшей яме.

Почему сексом из минуса привязать невозможно?
Потому что чем больше минус человека, тем менее приятен с ним секс. Первые разы секс еще может быть относительно приятен, а чем дальше, тем все хуже и хуже.
Чтобы секс с вами человеку нравился (это и мужчин касается), минус должен быть у него. Чтобы секс нравился обоим, должен быть динамический баланс (два небольших минуса — взаимная сильная тяга). А плюсам секс с минусами не нравится, а если нравится вдруг, то лишь потому, что этому человеку вообще секс очень нравится, с кем угодно, и даже с минусом. Но все равно с минусом меньше, чем с кем угодно. Минус для плюса обладает отталкивающими свойствами. Отталкивающими от слова «отталкивать». Какой секс?

как и в случае с женщиной, которая на онлисекс соглашается, чтобы привязать мужчину, ее доступность полная лишает и так не очень привлекательную персону последней интриги, так и с мужчиной, который сексуально непривлекателен, но помогает в быту, происходит та же штука. Его непривлекательная персона лишается последнего градуса интриги.

интрига должна сохраняться и расти, чтобы появилось притяжение. Доступность минуса увеличивает минус во много раз, поэтому минусу надо не навязывать свои услуги, а дистанцироваться.

из форума: Понять запрос это еще не значит тут же кинуться его выполнять. хочет секса-дай надежду! Причем на какой нить необычный секс. приплети что нить типа «давно не было парня..». потом после многозначительной паузы «не хотела изменять своей девушке..». и пусть он сам додумывает и представляет как ты НЕ изменяла СВОЕЙ девушке. а не напрямую весь ассортимент вываливать , мол могу так то и так то. НЕТ. а дальше уже твое же «хотя нет. я ведь обещала другу. наверное не стоит. ведь дружба намного важнее любого самого развратного и улетного секса». И все! Замолкаешь и скорей всего он сам начнет проявлять инициативу. и тогда тоже упаси Господь не бежать по первому свистку.

самооценка влюбленного человека очень сильно завязана на оценке любимого, иногда даже полностью сливается с ней (при любовной аддикции)

френдзона для влюбленного человека — гиблое место. Его самооценка тесно связана со взглядом любимого на него, а любимый смотрит на него как на друга. В результате сомнения в собственной сексуальной привлекательности, мужественности (если это мужчина) и женственности (если это женщина) растут как на дрожжах. А если любимый при этом достаточно любвеобилен и готов симпатизировать некоторым или многим, получается, что все вокруг лучше и привлекательнее, чем этот бедный «друг».

Шаблон — это понятно, наверное, что, да? Это если, например, ваша избранница любит только черноглазых брюнетов, таких страстных, немного восточных парней, они кажутся ей сексуальными мачо, а тут появляетесь вы, голубоглазый блондин, не менее страстный и не менее мачо, но она вас таким не видит. Вы для нее — нежная белая моль. Ассоциации такие. И если вы будете продолжать эту девушку безответно любить и находиться во френдзоне, скоро ее взгляд на вас может стать вашим взглядом на себя. Вы увидите себя этой молью и, возможно, даже станете ею. Понимаете, насколько это — гиблое место?

Если так вышло, что вы влюблены, а вас считают только другом, лучше такую дружбу прервать. Это самый простой и самый безопасный способ выйти из френдзоны. Особенно, если вы не уверены в своей самооценке или знаете, что самооценка у вас очень слабая.

Неплохой вариант, который я уже описывала, это полностью переложить инициативу за дружбу на второго человека. То есть зовет, можно прийти, а самому не инициировать общение, быть согласным вообще не общаться. Это единственный вариант, когда можно оставаться во френдозоне со слабой самооценкой, но не дать гиблому месту активно вас пожрать, а при достаточной инициативе с той стороны — сократить свой минус и даже выйти из френдзоны в отношения. Если же вы сидите в этой зоне и сами же постоянно куда-то человека тянете и увлекаете, зовете, напоминаете о себе, ваша самооценка будет разрушаться. Вы и сами не заметите, как превратитесь не пойми во что.

Знаете афоризм «Никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься»?
Хоть и черный юмор, но описывает механизм возникновения гештальтов. Кого-то обида оттолкнет, но многих наоборот зацепит и заставит все время думать, пытаться понять, стараться взять реванш.

Остывают от невзаимности все, кто не кормит себя иллюзиями. Если не начнет активно кормить, остынет сам, да.

Источники


  1. В.В. Ивлева Психология семьи / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.

  2. Садовская, В.С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / В.С. Садовская. — М.: Юрайт, 2013. — 506 c.

  3. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2016. — 176 c.
  4. В.В. Ивлева Психология семьи / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
  5. Сергей, Александрович Муратов Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем 2-е изд., испр. и доп. Учебное пособие для вузов / Сергей Александрович Муратов. — М.: Юрайт, 2016. — 773 c.

Эволюция жж отношения мужчины и женщины

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Мнение: Письмо: «Налетел на стену»

Этого парня я пару лет назад в письме назвала не рыбой, но он и есть не рыба, хотя и не совсем пока нерыба. Причем онегин он, но не рапан и не рыба. Редкий тип.

И что интересно, обе девушки, про которых он пишет, похожи на золушек.

Вот уж ирония: кому-то ни одной, а кому-то одна за другой.

elseh

Добрый день, Эволюция.

Вновь пишу вам в надежде на разбор. Закончу сначала предыдущую историю, но главное, почему пишу – это вторая ситуация.

Мое первое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/700307.html

История с С. в итоге тогда закончилась ничем. При встрече она мне наговорила много приятного, и что это расставание было ее самой большой ошибкой, и как она жалеет и т.п. Просто мечта всех брошенных об отмщении стала былью. Это меня насторожило, т.к. показалось, что она говорила то, что мне хотелось услышать. При этом я видел, что она готова уйти, если я скажу нет. Это меня подкупило, еще через пару дней мы встретились и закончили день у нее в отеле. Решили попробовать еще раз, она хотела закончить свое путешествие и приехать ко мне в Берлин. А когда я уже уходил, она сказала что-то вроде «только не будем торопиться, посмотрим, как пойдет». Я закрыл дверь и подумал, что уже как-то не очень идет.

Потом она уехала в Швейцарию к своему знакомому в гости, потом с мамой в Шотландию. Я закончил сезон, планировал осень и спросил, когда она собирается приехать. И тут выяснилось, что она в Сан-Франциско и теперь будет жить там, т.к. ей там работу предложили. А потом я понял, что она встречается с тем товарищем из Швейцарии. И в Сан-Франциско она за ним, скорее всего, и поехала, т.к. он американец. И тогда еще в первый раз она, действительно, начинала встречаться с кем-то другим, она сказала в нашу встречу. И вот так мне противно от всей этой истории стало, почувствовал себя полным дураком. И на этом для себя вопрос закрыл.

(Тем не менее, эта девушка с большим трудом оставила его в покое и симпатизирует до сих пор)

И теперь история, из-за которой я решился написать вам еще раз.

Еще тогда я начал встречаться с А., которая танцами занимается. Тогда из-за визовых сложностей мне пришлось выезжать из страны, и было непонятно, смогу ли я вернуться. Она мне сразу сказала, что отношения на расстоянии – это не ее. Поэтому, когда через полгода она сказала, что хочет расстаться, я не удивился. Но переживал сильно тоже. Остались типа друзьями. Потом я приезжал на несколько недель, мы вроде начали опять встречаться, но ненадолго.

(Этой он тоже нравится. Ему все время чего-то не хватает, чтобы его СЗ значительно выросла, но и не падает она особо, даже при расставании. Видите это? Что это дает? Надо еще учесть, что девушки у него такие, на которых большой спрос со стороны других мужчин)

И на примерно год она прервала почти весь контакт между нами. Я был даже рад, т.к. очень хотел отлипнуть. Начал встречаться с девушкой в своем городе, даже стал подумывать о серьезных планах. Но тут мне удалось, наконец, разрулить все с визой, и получить возможность вернуться в Берлин, что я и сделал. А с ней у нас теперь отношения на расстоянии, что сейчас особенно сложно, конечно.

(Эта тоже его отпускать не хочет)

В Берлине мы иногда начали по-дружески видеться с А. Я тщательно себя исследовал после каждой встречи, нет ли у меня тайных надежд на ее счет, чтоб сразу все прекратить в случае чего. У нее была попытка еще отношений между нашими, но там они тоже остались друзьями в итоге.

(На самом деле там не дружба, а влюбленный мужчина во френдзоне или даже в сервис-зоне)

И еще примерно через год у меня приключилась проблема с квартирой, надо было переезжать, найти никак не получалось. И тогда А. предложила на три месяца до нового года пожить у нее в гостиной, у нее была свободная комната. Здесь это в порядке вещей, когда несколько человек снимают квартиру, она сама снимала вдвоем с еще одним товарищем. Месяц еще я пропыхтел, пытаясь найти другие варианты, но в итоге принял ее помощь. Мы сразу обговорили правила, она еще с порога мне сказала, что между нами ничего нет. Я даже радовался, что ничего и не хотел и не чувствовал.

Через какое-то время она сказала, что мы с соседом можем попробовать перенять ее контракт, когда она будет съезжать весной, поэтому я могу тут оставаться дольше.

(Сосед тоже в нее тайно влюблен наверное)

Но через полтора месяца у нас вдруг все завертелось.

Она приходила очень уставшая с работы, а вечерами часто ездила к тому другу-бывшему. Я так понял, что он в нее еще влюблен, а ей нравится с ним дружить, и у них что-то между дружбой и отношениями, без секса просто. И тут у него бабушка заболела ковидом, лежала в реанимации, потом умерла. А. ездила к нему утешать, оставалась на ночь, через два дня возвращалась вообще никакая. И мне очень хотелось ее как-то поддержать, придать сил.

Я взял почти всю работу по дому, т.к. наш третий товарищ тоже много работал, сильно уставал, а я основную работу потерял из-за карантина, пытался все перевести в он-лайн, но пока особо без дохода. И мне даже нравилось таким домохозяином быть, заделал плитку в ванной, старался для нее тоже готовить. Но лучше всего у меня через секс получается поддерживать, и как-то эта мысль начала мне приходить в голову. И стало казаться, что она со мной флиртует, глаза загорелись. И уже через несколько дней мы переспали.

Я особо не строил иллюзий на что-то долгосрочное, она с самого начала сомневалась, говорила, что у нас уже два раза не получилось. Я говорил, что тогда не стоит, конечно. Но остановиться у нас обоих не получилось бы точно. Я учел свои предыдущие ошибки, и месяц прошел просто как в сказке. За это время ей стало лучше, я тоже прикуривал от наших эмоций, начал проекты, которые, несомненно, обогатят меня в будущем.

(Ей не нравится, что у него нет денег, а сам он нравится)

Несколько дней назад она начала разговор, что для нее это несерьезно, она не видит нас в отношениях, просто не может мне сопротивляться почему-то, когда я весь горю. И друг же догадается, что между нами теперь что-то есть. Но все равно у них нездоровые отношения, особенно для него, поэтому, может, оно и к лучшему, если он перестанет с ней общаться. Я спросил, готова ли она к чувству вины, что на нее обрушится в этом случае. Или она расстанется со мной, если он поставит такое условие. Она уверяла, что понимает это, конечно, и расставаться не будет.

Наверное, это мои щипцы были, но она сама несколько раз говорила, что надо бы завязывать это что-то с другом и раньше, я никогда не спрашивал сам.

И вот вчера она приходит от него и сообщает, что все кончено. Что все было очень хорошо, она была счастлива, она отвлеклась от работы и вообще наполнилась энергией. Но друг все понял, а у него такая ситуация с бабушкой, а она делает ему больно. Эта история со мной для нее не сильно значима, а она потеряет друга. И вообще она ждет настоящие отношения на всю жизнь.

(Вот здесь кто правильно мотив девушки определит и самый правильный ход автора ответный?)

Я вообще много чего хотел ответить, но сказал только «хорошо, нет проблем» и ушел гулять. Ночью я отправил сообщение, что я все понимаю, она совершенно права, у меня все будет хорошо. Нам же еще жить в одной квартире, мне бы не хотелось, чтобы мы замороченные сидели по углам. К счастью, я уезжаю через полторы недели на месяц или даже больше. Сегодня я специально к ней зашел спросить про велик в подвале, реально давно хотел. Постарался снять напряжение, все договорили вроде, поболтали.

Мне бы очень не хотелось тут корону Спасателя примерять, но я вижу, что она теперь чувствует себя виноватой, что делает больно мне. А я пока не пойму, как выдержать этот баланс – показать, что мне нормально, но не начать ее спасать по этому поводу.

И еще внутри я понял, что эта история меня зацепила гораздо больше, чем я думал в начале. Какой-то паттерн во всем этом есть, мне показалось. Я бы понял, если бы она сомневалась-колебалась, начались бы кочки и терки и так все сошло бы на нет.

Но вот сегодня она строит планы, как мы будем вместе сидеть в локдаун смотреть фильмы с попкорном, сокрушается, что я уезжаю на месяц, а завтра объявляет, что все кончено и вообще локдаун она с другом будет сидеть его утешать.

У меня опять было ощущение, что я налетел на стену на ровном месте. Хочу понять, как они так появляются, что я не замечаю их приближения. А главное, как бы так сделать, чтобы они не появлялись.

(Я объясню, но сначала хочу дать возможность комментаторам подумать)

Спасибо вам большое за ваш труд!

Источник: Эволюция

О японской женщине с любовью — Женщина бриллиант-новостной женский портал

Отношения с японской девушкой. Стоят ли они того?

Для начала, давайте определимся, насколько это вообще сложно, найти себе девушку в Японии? Ответ: это очень просто. Особенно если у вас «европейская» внешность. Если вы ещё и студент, то ваш ответ будет не «очень просто», а «очень-очень просто».

Все дело в том, что в Японии есть популярный миф: если иностранец приехал жить/учиться в Японию, значит у него много денег, и он завидный жених. Кроме того, парень -иностранец — это статус. Европейская внешность всегда считалась эталонной в Японии, поэтому встречаться с иностранцем — это ещё и очень модно. Многие совершено обычные люди «не-модельной» внешности подрабатывали моделью в Японии (включая меня), просто потому что традиционная японская красота в Японии ничего не стоит. Это, кстати, забавно, ведь многие россияне считают японцев и японок — очень красивыми внешне. А у японцев все наоборот!

Отсюда первый вывод: найти девушку японку — легко. Но вот узнать наверняка, что она с вами по большой любви, а не потому что что сейчас это «модно» — сложно. И многие мои знакомые в Японии принципиально не встречаются с японками из-за этого.

Также нужно понимать, что Япония — патриархальная страна, где мужчина является доминирующей силой в отношениях между полами. Соответсвенно, если вы любите, когда в отношения партнеры вкладываются одинаково, в случае с, японками, вы можете об этом сразу же забыть. Вам нужно будет сделать первый, второй, третий и десятый шаг. Дождаться от японки инициативы — невозможно. Вы говорите «мы идём в кино», и с вами соглашаются. Говорите «хотя нет, пойдём в ресторан», и она покорно пойдёт в него. А, может быть вы скажите «знаешь, я передумал, я никуда не пойду», и в ответ вы получите смирённое согласие, а не скандал.

Если вам нужна наша родная русская «страсть» и «драма», когда бурные ссоры с метанием посуды заканчиваются такими же бурными примирениями на полу. в Японии этого вы не получите.

Отсюда можно сделать несколько общих выводов. Если вам нужна покорная, кроткая и «понимающая», а вы сами — яркий противник феминизма и фанат традиционных ценностей, то в японке вы найдёте прекрасную жену/девушку. Но если вы любите сильных и независимых девушек, которые могут с вами не соглашаться, которые готовы отстаивать своё мнение, и не прогибаться под вас. лучше найти спутника по жизни другой национальности.

Ах да, ещё один момент. Японки (подпадающее большинство), даже те, кто «сохнет» по иностранцам — НЕ ГОВОРЯТ по английски. Вообще и совсем. Конечно, у меня есть знакомые, которым это никогда не мешало, но если вы хотите не только получить физическое удовольствие , но и, банально, поговорить с человеком о добром и вечном, то вам стоит озаботиться знанием японского.

Смогли бы вы встречаться с японкой? А как вы могли бы описать отношения между полами в вашей стране?

Кстати, советую подписаться на мой Инстаграм, где вы найдете еще больше интересных фактов о Японии:

Источник

Японки. Моя правда о японских женщинах

Когда я первый раз увидела японок я была в восторге от них: Какие они милые, приветливые! Сама доброта и очарование!

Японки очень отличаются от российских и европейских женщин и манерой поведения, и стилем одежды и, конечно, внешне. Японку не перепутаешь ни с кем! Ни с кореянкой, ни с китаянкой, ни с филиппинкой!

Японки, в основном, миловидные, хрупкие, стройные и изящные.

Прямые спины, хорошая осанка. Волосы — просто глаз не оторвать! Волосы роскошные, как полотно черного атласа! Если не окрашены, конечно. Прекрасная (без целлюлита) кожа. Я часто бываю в онсенах (японские бани), поэтому могу судить об этом. )

Раз уж я начала с онсена(бани), продолжу.) Что удивляет — это отсутствие у японок депиляции в области биккини. Японки белокожие и черноволосые дамы, и поэтому их лишняя растительность на теле очень бросается в глаза. Несмотря на то, что сейчас везде — и в метро, и в магазинах, идет реклама различных средств депиляции многие японки предпочитают оставлять все как есть. Но растительность на лице-усы-сбривают.)

Сразу напишу про грудь, чтобы не было комментариев типа: Тема сисек не раскрыта!)

Грудь у японок есть. Небольшая, но есть. Красивая. Смотрится гармонично на изящном теле. Встречается и большая, но в основном у полных. Очень большую не встречала.)

Стиль свой, японский, многослойный оверсайз. Японки не носят одежду с откровенным декольте, грудь и плечи всегда прикрыты. А вот мини-юбки, шорты носят даже дамы за 40! Фигура позволяет. Но увидев японку — «сзади пионерку, спереди пенсионерку», у меня возникает немой вопрос: Как!? С таким лицом и мини?!))

Вот кому идет мини, так это японским школьницам! Все знают, что японские школьницы носят форму и у каждой школы она своя. Многие страшеклассницы носят очень короткие юбки. И нередко в метро девушки-школьницы сидят (спят), так что видны трусы.) Почему они принимают такие позы в общественном месте? Не понимаю!) Выглядит это странно. Некоторые парни не выдерживают и изподтишка фоткают, если народ это заметит-беда! Бедолагу скрутят и с позором отправят в полицию. Как-то видела как семеро сотрудников метро и два полицейских с криками: Хентай-хентай! — тащили парнишку, высоко держа его телефон над головой! На мой взгляд, школьницы нередко сами провоцируют — сидят (типа спят) в метро в таких позах, что даже мне иногда хочется их сфоткать.)

Кстати, опозорить таким образом парня японки могут легко! Они коварные!) Например, если понравившийся коллега (с которым вместе ездят в метро), игнорирует и не хочет встречаться-жениться), в вагоне, в давке, могут крикнуть: Хентай! И парень потом «не отмоется» — карьера будет закончена и общество будет презирать. Случаи такие встречаются.

Хотя, конечно, среди мужчин извращенцы тоже есть. Но я описываю иные случаи.

Ой! Я отвлеклась от стиля одежды японок. Да. Цветовая гамма в одежде японок не яркая, пастельная. В чем-то ярком японку редко встретишь. Цвета в одежде часто соответствуют времени года, как пример: коричневый и желтый — стараются носить только осенью, весной — розовый (цвет сакуры ) и нежно зелёный, летом-голубой. В России такого строгого разделения цветов по временам года нет, поэтому мне интересно за этим наблюдать.

Еще меня поражает их манера носить в жару кофты с длинными рукавами, джинсы, кроссовки с носками, шапку и перчатки. Муж и дети купаются в море, а она, бедняга, стоит на берегу и злобно смотрит из-под маски!) Конечно, в такую жару укутаться с головы до ног в синтетику-озвереешь!

Источник

Шокирующие факты о Японках

Нет ничего более таинственного в Японии, чем японские женщины нашего времени. Роль женщины в современной Японии очень многогранна. Какие самые шокирующие факты о японских женщинах мы знаем?

По традициям, перед гостями муж должен обращаться к жене по ее первому имени, их отношения должны строиться в строгой иерархии, а жена, в свою очередь, должна относиться к мужу только с уважением и стараться продемонстрировать, что он неоспоримый глава семьи.

Тем не менее, на самом деле ситуация немного иная. В Японии по-прежнему остается высоким статус женщины-матери, которая управляет семейным бюджетом и принимает важные решения. Современная Япония — страна женской культуры в самом глубоком смысле этого слова. Но старые японские традиции достаточно требовательны к женщинам.

#10 Японские традиции не подразумевают уважения к женщинам

Во все времена японки имели свое место, четко определенное традициями и неписанными законами. Западная толерантность и уважительное отношение к женщинам в Японии крайне не ортодоксальны.

В японском языке есть поговорка «danson, jiuhi», которая означает «уважайте мужчину и презирайте женщину».

Тем не менее, в современных семьях, особенно в крупных городах, многие мужья и жены используют вежливые местоимения, разговаривая друг с другом, что является показателем влияния западной культуры. Эта тенденция начала распространяться после Второй Мировой войны, а в современных условиях еще более возрастает.

#9 Молодые и одинокие японские девушки часто чувствуют себя угнетенными

Чувство подчиненности, которое в большей или меньшей степени является сознательным, способствует возникновению чувства угнетенности у японских женщин. С детства они знают о своей «неполноценности». Часто они могут замечать и чувствовать, что ее семья, особенно отец, предпочел бы сына, а не дочь .

К дочерям относятся совершенно иначе, чем к их братьям. Более того, повзрослев, девушки понимают, что они менее полноправные члены семьи, чем другие, так как рано или поздно она выйдет замуж и будет вынуждена покинуть свою семью, войдя в другую, где от нее будут ждать лишь рождения детей и их воспитания.

#8 Согласно буддизму, японки грешны с самого своего рождения

Буддизм учит, что женщина ниже мужчины и она творит зло и является причиной раздоров. Чтобы достичь нирваны, вечного покоя и блаженства, согласно учению буддизма, должна переродиться как мужчина. Она обязана причинять боль, так как это единственный способ искупить ее врожденные грехи.

По достижении совершеннолетия одинокие японки с беспокойством ожидают того времени, когда они выйдут замуж и переедут в семьи своих мужей, где им придется подчиниться свекрови.

В старой Японии разводы в основном происходили из-за неудовлетворенности свекрови. В таких случаях молодую невестку с позором отправили в семью ее родителей.

#7 Даже Конституция Японии не гарантирует равенства женщин и мужчин

Новая Конституция Японии, принятая в 1946 году, обеспечивает женщине равный статус с мужчинами. Но первая женщина в истории Японии, которая получила равенство с мужчинами оказалась этому не рада.

Формально патриархальная семейная система была осуждена, а низший статус женщин был упразднен законом. Однако было нелегко покончить с тем, что укоренилось в каждом доме японцев на протяжение веков.

Патриархат по-прежнему имеет огромную власть во многих японских семьях. Это отражается как в деспотичном отношения отца семьи, так и в слепом повиновении жены мужу, и особенно в чувстве доминирования мужчины, который внутренне считает себя выше женщины.

Самосознание людей по-прежнему преобладает в Буддистском учении и говорит о том, что Вы рождены как мужчина или женщина в результате добродетели или греха, соответственно совершенного человеком в его или ее предыдущей жизни.

#6 Японски любят говорить о свободе женщин

Современные японки, опираясь на новую конституцию, пытаются на практике осуществить свою свободу. Социологи утверждают, что многие замужние японки думают о разводе. Тем не менее, только небольшая часть этих женщин идут на такой шаг.

Традиции препятствуют таким «неблагоразумным поступкам». Женщины собираются вместе, оживленно беседуют о свободе женщин, но предпочитают не злить своих мужей, когда возвращаются домой. И мужчины, позволяющие говорить о свободе столько, сколько им угодно, однако, требуют, чтобы их жены знали свое место. На это есть масса причин.

#5 Женщину могут выселить после развода и оставить ни с чем

Японская женщина несет ответственность за воспитание детей, и ее возможности зарабатывать на жизнь часто невелики. Более того, старые патриархальные идеи во многом остаются в новых законах.

В частности, не рассматривается вопрос о распределении имущества при разводе, материальном обеспечении женщины после развода и наличии крыши над головой. Поэтому, если у нее нет близких родственников рядом или если женщина не имеет хорошо оплачиваемую работу, развод может стать еще большим несчастьем для нее, чем жизнь с нелюбимым и не верным мужем .

#4 Современные японки стремятся доминировать в отношениях

Не так давно японки отвечали за все бытовые вопросы. Кухня считалась местом, куда мужчина стыдился войти.

Сегодня эти стереотипы постепенно угасают. Считается, что большинство современных мужей безоговорочно отдают свои зарплаты своим женам, чтобы женщины могли впоследствии выдавать им определенные суммы на карманные расходы.

Сегодня не редко можно увидеть мужчину в Японии, который готовит ужин или кормит ребенка. Вы можете все чаще и чаще встретить мужчину, который на улице несет сумку жены. Такие факты вызывают у многих японцев печальную улыбку. Некоторые из них даже высказывают саркастические комментарии о том, что «японские мужчины теряют свое достоинство», а «японские дамы теряют свою женскую добродетель». Тем не менее пути назад нет.

#3 Они даже спят в специальной позе

Для многих иностранцев Японская женщина остается удивительным и загадочным существом, она привлекательна как внешне, так и внутренне, ее духовный мир, вызывает восхищение.

Японки скромны и имеют хорошее воспитание. Они не теряют своего достоинства даже во сне. Они спят лежа на спине, ноги сложены вместе, а руки по бокам. Такой образ поведения был особенно строг в самурайских семьях, где девушек специально обучали этому, завязывая ноги перед сном.

#2 Японская девушка может стать горничной после брака

По местному обычаю, старший сын в семье обязан жить с родителями. Если они верны этому мнению, жена их сына может стать служанкой в их доме, что не каждой женщине нравится.

Если японец хочет, чтобы женщина оставила его в покое или если он хочет убедиться, что она действительно его любит, ему достаточно сказать, что он старший сын в семье . В этом случае потенциальной невесте придется выбирать между свободой и любовью. Японки чаще отдают предпочтение первому варианту.

#1 Новое поколение японок

Десятилетия экономического процветания в Японии сформировали абсолютно новое поколение японских женщин с высоким уровнем образования. Они зарабатывают хорошую зарплату, любят путешествовать и обожают ходить по магазинам со своим подругами. В современной действительности они являются не только экономически независимыми от родителей и мужей, но и они точно знают, чего они хотят добиться в жизни .

Среди молодых работающих девушек много «бунтовщиц», которым не нравятся традиционные нормы семейной жизни. Они предпочитают ставить брак на второй план, не боятся разводов и не торопятся рожать детей. Вы должны это помнить, если хотите создать семью с японкой.

Источник

Письма. Женщин посылают в секс-онли, мужчин — во френдзону. — evo_lutio — Сохраненная запись в кэше

Одно письмо от девушки, которая попала в секс-онли, другое от парня, который попал во френдзону.

Вы, наверное, уже давно поняли, что вне брака минус для женщины — это секс-онли, а минус для мужчины — френдзона.

Это чисто гендерные различия. Когда женщину не любят, а она любит (минус), про нее думают «ну ладно, можно сексом иногда заниматься, она и этому рада будет». Когда мужчину не любят, а он любит (минус), про него думают «ну ладно, с ним можно дружить, он и этому рад будет».

То есть партнеры-плюсы совершенно искренне считают, что минусам лучше что-то, чем ничего. И минусы часто подтверждают. Они предпочитают находиться где-нибудь поблизости, чтобы если что, использовать шансик. А еще они надеются, показать себя, проявить, привязать к себе.

Чаще случается наоборот. Минус уходит в минус больше и становится таким противным, что с ним уже ничего не хотят. С женщиной не хотят даже секс-онли, мужчину выгоняют даже из френдзоны. И бедняги оказываются в яме.

Поэтому правильно из секс-онли и из френдзоны побыстрее выбираться. А желательно — вообще туда не попадать.

Здесь вот очень типичное секс-онли и не очень типичная френдзона. Оба письма я прокомментирую. И вы тоже, не стесняйтесь, комментируйте.

Секс-онли

lea_nova

«Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Благодарю вас за нужную работу, которую вы выполняете. Я читала-читала вас и думала, что я стала такая умница-разумница. И вдруг я влюбляюсь и за две недели скатываюсь в ужасный минус.

А вдруг мне повезёт и вы разберёте мою историю?

Мне почти тридцать. Так получилось, что последний раз отношения — то, что я могу назвать отношениями — были в старших классах. Мы встречались два года, он был одиннадцатиклассник, потом студент. И вот в университете у него появилась новая интересная компания, и он меня бросил.

С тех пор я ни с кем не встречалась. Конечно, кто-то мне нравился, но не настолько сильно. Тем более что я не красавица. Не урод, стройная, без прыщей, но в толпе меня не выделишь, а общаться я стесняюсь. Конечно-, с кем-то знакомилась в компании, несколько раз у меня оставались молодые люди, но всё без продолжения. Я стесняюсь говорить с ними, стесняюсь быть раскованной, боюсь первая проявлять инициативу.»

Не красавица, так тем более нужно общаться учиться и проявлять инициативу стараться. Никто вас в толпе не выделит сам. И ждать, что кто-то очень сильно понравится, не нужно. Нужно самой учиться нравиться. Разным. Сразу всем понравиться у вас все равно не получится.

«И вот месяц назад — а как будто год — в общей компании я познакомилась с молодым человеком чуть старше меня. Потом он написал мне в соцсетях и позвал на концерт. Меня! И я пошла. Мы просто выпили и немножко потанцевали, но вернулась я уже влюблённая. Он очень красив, на мой взгляд, умён. Он мне очень нравится.
Через пару дней он заночевал у меня — я пригласила, и он не отказался. А потом стал оставаться почти каждую ночь. В этом плане всё прекрасно, я чувствую себя с ним не как с другими — раскованной, смелой. Он всё время хвалит меня за всё. И красивая я, и готовлю вкусно, и шутки у меня смешные.»

Немножко потанцевали, но вернулись вы уже влюбленной. Вот так и бывает, когда рапунцель сидит и 20 лет ждет принца, не общается ни с кем, потому что ей все не очень нравятся.

«Если что, ему есть где жить, у него много друзей, так что вряд ли ему что-то от меня нужно. Ничего не нужно. Верю, что он почувствовал ко мне влечение.

Но, видимо, не такое, как я к нему. Через неделю я призналась ему, что влюблена. В ответ он сказал: «Не надо об этом говорить». Я понимаю, что мало времени прошло. Но мне хочется говорить об этом, делать ему подарки, везде бывать с ним. Он понравился моим друзьям. Он интересный, порядочный, я вижу с его стороны искренность.»

«Мало времени прошло». Это иллюзия. Вам кажется, что через месяц, два, три, он что, разглядит вас и полюбит? Нет. Если человек на ваше признание в любви отвечает «не надо об этом говорить», не надо говорить, но и спать с ним больше не надо, если вы — женщина.

«И он искренне сказал, что такого общения ему слишком много. Надо видеться поменьше: у него работа, собака, друзья. Не только я. Перестал приезжать.

Потом сказал, что не хочет со мной отношений. Но зачем тогда говорил, что я интересная и хорошая? Он продолжает спать со мной, вечером мы ходим в бар или в гости, как пара — но это только видимость, получается.»

Ну почему видимость? Просто спать с вами он может, ведь проститутки стоят дорого, да и не все любят проституток и готовы заниматься таким полукриминальным сексом (в некоторых странах это даже считается криминальным). Поэтому девушка, согласная на секс-онли, для многих мужчин приятный и удобный вариант. Интересная и хорошая? Да, а что, это повод для любви? Очень многие люди хорошие. Особенно для доброго и вежливого человека. Все почти.

«В общем, сегодня я написала ему письмо, где объяснила, что он мне слишком нравится и что я вижу от него невзаимность. Он ответил, что понимает и не держит.»

Вы правильно поступили. Его слова тому свидетельство. Он даже не стал останавливать вас. Он согласился сразу.

«Как же мне плохо! Как мне плохо. Я знаю, что надо делать теперь, но меня разрывает изнутри. Я даже как будто стала любить его после этого. Я боюсь, что начну ему звонить и просить приехать, ещё раз поговорить. Такие мысли крутятся в голове.»

Вам плохо, потому что вы думаете, что потеряли что-то. Но вы приобрели. Его уважение стало чуть-чуть больше. Если бы вы продолжали бегать за ним и если сейчас вы продолжите вдруг, от его уважения не останется ничего, вскоре вы станете ему противны, а сами вы будете чувствовать такую тягу, которая будет в десять раз сильней той, что есть сейчас. Если вы это поймете, вам не будет так плохо. Просто осознайте это.

Дайте ему время, неделю, две. Может быть он еще заскучает. Но в любом случае он будет относиться к вам чуть лучше, чем относился бы, уходи вы дальше в минус. То есть немножко его уважения и немного своей самооценки вы выиграли.

Ищите других мужчин для общения. Не приставайте к тому, кто четко вам сказал, что вы не нужны.

«Вдруг вы найдёте здесь что-то интересное, вдруг разберёте. Спасибо в любом случае!»

Пожалуйста.

Френдзона

chiefzaratustra

«Привет, Эволюция!

Осенью наткнулся на ваш журнал. Наткнулся случайно, гугля банальное «как выбраться из френдзоны». Вообще от поиска я не ожидал ничего, но начал читать и как-то затянуло. Не заметил, как овладел вашим сленгом, в общем – понравилось.

Из поискового запроса который меня к вам привел — совершенно очевидно, в какую историю я угодил. Не знаю, как последовательно рассказать о ситуации, наверно, сперва расскажу кто я такой.

Мне 22 года. Никогда ни в каких отношениях не состоял. Как говорится, за ручку не держался. Я общительный человек, про меня многие говорят, будто я интересный собеседник, что у меня хорошее чувство юмора, что таких людей очень мало. Нередко называют душой компании, недостатка в дружеском общении я совершенно не испытываю. Единственное – меня тревожит абсолютная нереализованность в межполовых отношениях. Т.е. я, естественно, задаюсь вопросом отчего я не вызываю у девушек интереса, как мужчина. В этом деле я совершенно безнадежен, но я не могу понять, где собака зарыта. Сложно говорить о себе объективно, но я вижу в себе два существенных минуса:

1) Эта ситуация с отсутствием отношений, наградила меня ужасной неуверенностью, которую я просто не могу никак побороть. Ведь уверенность, как мне кажется, должна появляться от каких-то успехов, а их у меня в этом деле нет.

2) Я излишне худощав (что-то аж смешно стало)».

Да, уверенность — от успехов, но успехи — от уверенности. Это замкнутый круг. Поэтому наберитесь духу и начинайте активно знакомиться и общаться. Не сидите как рапунцель. Вы — мужчина, вам это еще дороже обойдется.

Что касается худощавости, тут без вариантов. В спортзал и усиленное питание. Когда имидж прокачан и есть навыки общения с девушками, неважно, худой мужчина или толстый, но если ничего этого нет, фигура, желательно спортивная и крепкая просто необходима. Иначе ни вы не будете чувствовать свою маскулинность и привлекательность, ни девушки. И опять будет замкнутый круг.

«А еще меня чрезвычайно сильно раздражает то, что я так много трачу эмоций и душевных сил на обсасывание этой проблемы. У меня столько дел, планов! А навязчивые мысли не дают сосредоточиться. Самое жуткое (от чего и решил вам написать) в том, что это отсутствие отношений вызывает неуверенность в иных делах.

Какой-то голос нашептывает, что если я до сих пор девственник, то и в остальных сферах мне ничего не светит – не стоит и браться. Масса сил уходит, чтобы перешагнуть через себя. И к рабочим делам я подхожу безрадостным и делаю всё тяп-ляп, лишь бы было.»

Не нужно пытаться избавляться от мыслей, нужно начать что-то делать в этом направлении. Знакомиться с разными девушками. Учиться нравиться им, учиться флиртовать с ними, учиться строить диалог так, чтобы у них возникало игривое настроение. Учиться не быть занудой. Учиться делать девушек веселыми. И так далее. Это нужно делать не с одной девушкой, которую вы когда-то выберете себе в жены. Это нужно учиться делать с разными девушками, со всеми, которые согласятся общаться с вами.

«Теперь к ситуации, которая совершенно выбила почву из-под ног.

У меня была подруга. С которой я знаком лет 8. До весны 2015 мы с ней общались постольку поскольку, бывало, пересекались по пятницам в большой компании. Поздравляли друг друга с праздниками. А потом я завел себе аккаунт в одном мессенджере (в соц.сетях я отсутствую есть только аккаунт в твиттере и жж, которые использую только для чтения).

И мы стали общаться чаще в, хе-хе, эпистолярном формате. Это началось с середины весны. Как раз в это время я испытывал душевный подъем оттого, что начал свое дело и мне сопутствовал успех, я развивался в своем направлении и взгляд в будущее был оптимистичным.

Общение было легким, непринужденным и я пару раз получал от нее сообщения, в которых она называла меня умным, интересным человеком. В общем, из-за обилия переписки и видеться мы стали чаще, при встрече, она говорила, что я хорошо выгляжу. В большой компании она сидела всегда рядом со мной, бывало, облокачиваясь на спинку, клала свою голову мне на плечо.

Когда мы шли по улице, она брала меня под руку. Спрашивала, кто меня привлекает в сексуальном плане, скидывала свои фото (ничего такого, просто фото) и спрашивала, как они мне.

Представляете? Мне девственнику делает комплименты девушка, да еще и прикасается!»

Это поразительно! Не может быть. Вы же первый и последний девственник в мире.

С вами происходили самые обычные, нормальные вещи, а вы тянули и тянули резину. Так ведь и правда останетесь девственником навсегда. Нет, не хочу вас пугать, конечно.

Называет умным и интересным человеком? Если это не в ответ на ваши щипцы, а спонтанно, надо дать реакцию активную, сказать «А мне-то как интересно с тобой! Мм…ты даже представить себе не можешь.»

Делает комплимент внешнему виду? Скажите, что она тоже классно выглядит и вообще очень красивая, смотрите в глаза, добивайтесь смущения. Делайте что-то. Хотя бы в ответ. А лучше инициативу проявлять, не дожидаясь посыла. У вас есть прекрасное преимущество — ваша инициатива ничего не значит кроме галантности, поскольку вы — мужчина.

Тем более, когда вам кладут голову на плечо.

Вы как поручик из анекдота про «намек понял». Знаете этот неприличный анекдот?

«Я тогда, как дурак подумал, что это что-то значит. Но из-за того, что она ранее встречалась с моим другом, я был в замешательстве и размышлял. Влюбиться или нет? Вы слышите, как деды во дворе стучат костяшками домино и кричат: «РЫБА!»?»

Да, слышу. Можно еще подумать: жениться или нет. Или сколько детей, как будут звать старшенькую? Как вашу маму, наверное, да? А если будет сын?

Вместо того, чтобы учиться вызывать влечение у девушек, симпатию, пытаться их соблазнить, понравиться, взволновать, заинтриговать, вы сидели и решали вопрос, достойна ли эта девушка вашей любви и насколько. Молодец.

«Потом, у нас как-то состоялся разговор, и она меня спросила, мол, кто она для меня. А к тому времени, я уже не мог назвать ее подругой и вообще не мог сформулировать кто она для меня. Я тогда что-то невнятное типа «не могу сказать» промямлил и увидел, что она расстроилась. Потом я пришел домой и она написала, что ей грустно от того, что я ее не люблю и не жалею и пожелала спокойной ночи. Вот это меня добило окончательно. Потому что голодное до женской любви сознание нарисовало в воображении один ответ, которого она ждала: «Я хочу, чтобы ты была моей девушкой».»

А на самом деле, она решила проверить, вы просто нерешительный лох или она вам не нравится, несмотря на то, что чувствует иное. Интересно стало.

«Утром я остыл и из-за неуверенности не мог сказать этого в лоб, поэтому, я выспросил (это считаю очень большим проявлением трусости, меня передергивает, когда пишу), кто я для нее.

Она сказала, что я друг. И написала, что верит в дружбу между парнем и девушкой. Я тогда был расстроен и ответил, что я ее веры не разделяю (как стыдно это писать!). Я очень тогда поплыл, пропал сон и аппетит я похудел, очень много сил уходило и уходит на поддержание своего амплуа весельчака — казаться улыбчивым и простым самое высшее в мире искусство.»

Ох. Да, надо худеть и сохнуть от любви, но скрыть свои желания как партизан.

Почему бы не сказать «я тебя хочу»? Без любви, без женитьбы, без серьезных предложений. Вы ведь мужчина, вам не стыдно хотеть, вам стыднее не хотеть. Понимаете? Говорите всем девушкам, которые вам нравятся и оказываются достаточно близко — «ты меня очень привлекаешь», «ты мне кажешься очень сексуальной», «я хочу тебя». Не бойтесь отказа. И у вас всегда будут девушки. Любимые или не очень, потом разберетесь.

«Я стал постоянно звать ее на совместные прогулки, мы ходили в кино, кафе, музеи, просто гугляли по улицам и рассказывали много всего о себе. Она часто делала акценты, что такое она мало кому рассказывает. И это мне, увы, льстило. Она все так же бывало, брала меня под руку, но потом, словно что-то вспомнив (а может мне казалось так) руку отдергивала. Как это мелко – считать количество раз, которые я ходил с ней под руку!

Вот тут я полез в гугл и познакомился с Эволюцией. Была уже осень. Наверно, от понимания того, что мне ничего не светит, я дотянул расстановку точек аж до конца января.»

Ну да, с этой вы слишком затянули. Если вы уже «просто друг» сложно вдруг обрасти сексапилом. Попробуйте с другой и будьте живей и активней сразу, не тяните. Куй железо, пока горячо. Знаете такую поговорку? Мне больше нравится намного более грубый вариант, где вместо первой буквы не «К», а «Х». Грубо, но жизненно.

«Недавно я признался в своих чувствах. Она ответила, что не знает, что ответить на это.

Тогда я понял, что меня послали и сказал, что общение нужно полностью прекратить навсегда или до той поры, когда меня отпустит и извинился. На что она ответила «ты меня конкретно огорчил». Через пару дней я вынужден был вступить в диалог, потому что оставался один рабочий вопрос – ничего личного. Я перевел сумму и спросил получила ли она перевод и правильно ли я сосчитал (мне нужно было ей заплатить за проделанную работу), она ответила: «все ок, мне все равно». После этого я с ней не общался.»

Правильно вы все сделали. Ищите другую девушку. Эта может немножко и дозреть, но надо ее оставить в покое и отцепить от себя полностью. Будете думать о ней, не дозреет. А дозреет, так сама придет. Признания в любви достаточно, чтобы вообще забыть о человеке. Малейшая взаимность — он придет сам. Не приходит, значит взаимности ноль. Думать не о чем.

«Вопросы: как мне быть более объективным? Как не попадать в такие ситуации? Как перестать обманываться? Откуда взять уверенность?»

Не надо бояться обмануться. У вас другой баг, вы очень долго думаете и соизмеряете. Надо торопиться. Наберите свое количество отказов от девушек, предлагайте им почаще общаться, встречаться, обниматься, не бойтесь. И прокачаетесь быстро. Успехов вам.

исследование френдзоны: научные причины, почему она просто не в вас

Наука подтверждает, что френдзона вполне реальна и показывает, как не попасть в нее.


Глубоко в самых темных уголках Reddit лежат небольшие сообщества, где мужчины, у которых рухнули их романтические надежды, сдались и теперь погрязли в жалости к себе, набрасываясь на карикатуры на сексуально активных мужчин, которые, по их мнению, завораживают женщин своими скульптурными мышцами или деньги, переманивая их от таких хороших парней, как они.Все женщины, которых они знают, уже давно добавили их в «френдзону», и их бесит, когда они слышат, как эти женщины сетуют на недостатки своих парней, поскольку они желают встречаться с «хорошими парнями». Но мы милые, шипят обиженно, в чем проблема с нами встречаться? Ну, во-первых, с научной точки зрения, она с гораздо большей вероятностью найдет вас менее привлекательным, чем вы ее, и это делает ее жизнь намного сложнее, если ее привлекают ее вторая половинка и ее друзья. Мало того, она объективно или, по крайней мере, настолько объективно, насколько мы можем количественно оценить, менее заинтересована в своих друзьях-мужчинах, чем они думают.

В довольно небольшой, но чрезвычайно релевантной выборке стереотип о том, что мужчины оценивают своих подруг как потенциальных свиданий чаще, чем женщины оценивают своих друзей-мужчин, по-видимому, сохраняется. Если бы мы хотели получить более подробную информацию, разница не была бы огромной, средний уровень влечения по шкале от одного до девяти, который мужчины давали своим друзьям-женщинам, составлял 5, в то время как женщины давали своим друзьям-мужчинам в среднем 4, что было очень тяжело. зависит от того, насколько они удовлетворены своими существующими романтическими отношениями.Смысл, намекает исследование, заключается в том, что, поскольку женщины проявляют меньше влечения к своим друзьям-мужчинам, когда находятся в хороших отношениях, они просто действительно не хотят запутываться в романтических треугольниках и не собираются дружить с мужчинами, которых они находят. так же сексуально желательны, как и их партнеры. Кстати, друзьям-мужчинам в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста становится еще хуже, потому что их взгляды на дружбу и ее будущее искажены.

Видите ли, исследователи также обнаружили, что мужчины переоценивают степень влечения к ним своих подруг, в то время как эти подруги даже не думают о них в сексуальном плане.Имейте в виду, что несоответствие не является диким, всего 0,51 по девятибалльной шкале исследования, но его более чем достаточно, чтобы вызвать множество неловких недоразумений в будущем. Однако, согласно второй части исследования, эта проблема как бы решается сама собой. К среднему возрасту мужчины сообщают о гораздо меньшем влечении к своим друзьям-женщинам, в то время как женщины среднего возраста сообщают о почти таком же небольшом влечении к друзьям-мужчинам, как и молодые женщины. Таким образом, в течение 20 или около того лет мужчины и женщины больше удовлетворены чисто платонической межгендерной дружбой, которую исследователи приписали к основным возрастным вехам.Молодые мужчины ищут будущих партнеров так же, как и женщины, но женщины, как правило, более избирательны. По мере того, как пожилые мужчины женятся и начинают беспокоиться о карьерном росте и детях, они больше не находятся на охоте, поэтому они заводят межгендерную дружбу с совершенно другим мышлением.

Итак, вооружившись этой информацией, что мы можем сказать об интернет-«хороших парнях» на форумах, которые злятся на весь мир из-за того, что их френдзонят? Ну, их проблема в их подходе. Сколько романтических комедий основано на совершенно безвкусной предпосылке о том, что вы должны подружиться с женщиной, которая встречается с полным придурком, быть добрым с ней, быть рядом с ней, когда они расстаются, и стать новой второй половинкой? Основное сообщение, которое дает им общество, состоит в том, что женщины работают немного как аркадные автоматы; вы вкладываете достаточно жетонов (делаете для нее приятные, заботливые вещи) и начинаете играть в игру (занимаетесь сексом).На самом деле, пытаться подружиться с кем-то только для того, чтобы заняться с этим человеком сексом, на самом деле означает подружиться с ним под ложным предлогом и с невысказанным предположением, что после достаточного количества услуг этот человек будет обязан вам сексом и общением. Даже у самого милого и понимающего человека возникнет замешательство, когда он столкнется с этим якобы хорошим, надежным другом, и это понятно!

Психологи в основном передали нам некоторые доказательства того, что люди, которые уже состоят в отношениях, особенно женщины, часто не хотят начинать встречаться со своими друзьями, и не привлекают ли они их, кроме вежливого «да, мой друг довольно милый/крутой». / nice» на оставшуюся часть дружбы.Это также означает, что когда друг, по которому вы тоскуете, разрывает отношения, вы не попадете в какой-то шорт-лист для следующего значимого друга. Вы можете быть парнем, что отстой, но ваш друг, вероятно, в конечном итоге с кем-то другим. Если вы на самом деле испытываете к кому-то законное влечение, вам нужно прямо сказать этому человеку о своих чувствах и характере вашего интереса. Какой бы отказ вы ни получили, он будет гораздо менее болезненным и драматичным, чем тот, который вы получили бы с вашей более чем вероятной обреченной попыткой превратить трансгендерного друга в партнера позже, когда он или она  — особенно она на самом деле  — станет более привязанным к вам, потому что первый отказ будет случайным общением, а второй будет массовым предательством доверия, которое может мгновенно положить конец дружбе.

Что подводит нас к последнему вопросу, заданному жителями френдзоны онлайн. Если они такие милые, почему они не нравятся большему количеству женщин? Потому что, как показывают научные исследования (хотя и представленные в ненаучной форме), доброта — это единственное, что женщины находят привлекательным в мужчинах. Это в буквальном смысле абсолютный минимум, и никто не получает многого за то, что делает только абсолютный минимум. Согласно многочисленным исследованиям, женщин больше всего привлекали проявления амбиций и эмоциональной стабильности.Несмотря на то, что от человека к человеку будут различия, статистически говоря, для всего пола, женщины хотят кого-то с небольшими мускулами, хорошим отношением, способным объяснить, что они чувствуют, и кто, кажется, на самом деле идет к чему-то хорошему в жизни. свидетельствует о хорошей карьере и впечатляющих перспективах на будущее. Так что, если у вас действительно нет ничего для вас, кроме как быть милым, конечно, она не будет так в вас сейчас или в любой момент в обозримом будущем. А то, что ты ей друг и надеешься на большее, может иметь неприятные последствия…

Добро пожаловать в Зону Друзей – Сейчас.Powered by Northrop Grumman

Когда люди научились быть дружелюбными? Это важный вопрос. В то время как большой мозг помог людям пережить эволюционных конкурентов, таких как неандертальцы, интеллекта было недостаточно, чтобы обеспечить наше первенство в масштабе. Поменяв агрессию на сотрудничество, ранние группы гоминидов смогли разработать тактику, которая позволила им выжить и процветать. Но что подтолкнуло к формированию дружественных структур в эволюции человека и как эта дружественная зона помогла нам сосредоточиться на полезном человеческом поведении?

Дружеское соревнование

Согласно Popular Science, дружелюбие и сотрудничество являются краеугольными камнями успешной эволюции человека.Проще говоря, самые дружелюбные были наиболее приспособлены к выживанию.

И вот почему: в то время как популярная интерпретация концепции Дарвина состоит в том, чтобы представить «приспособленность» как описание самых больших, сильных и агрессивных особей, выживание наиболее приспособленных относится только к самому выживанию, как в данный момент, так и путем создания жизнеспособного потомства. Хотя агрессия может дать больший доступ к еде и партнерам, она также по своей сути вызывает стресс и опасна. Агрессивные люди могут быть ранены или убиты и без посторонней помощи столкнутся с ослабленной иммунной системой из-за стресса, связанного с постоянной защитой своего основного статуса.Работая вместе, люди смогли достичь большего с меньшим риском — и теперь есть доказательства того, что мы со временем «приручили» свои черты лица, выбирая партнеров, которые были более дружелюбными, чем агрессивными.

И в то время как некоторые из наших самых ранних выражений, такие как отвращение или страх, были вызваны оптическими потребностями — отвращение вызывало сужение глаз, чтобы улучшить фокус, в то время как страх, наоборот, улучшал поле зрения — более сложные проявления сотрудничества или комфорта были разработан, чтобы помочь взрастить «хорошую» сторону нашей природы и побудить людей работать сообща, а не в конфликте.

Лицом к лицу с музыкой

Основные функции дружелюбия начинаются с выражения лица. Рассмотрим один из наших наиболее распространенных маркеров сотрудничества: улыбку. Как отмечает журнал Scientific American, многие виды приматов считают оскаленные зубы агрессивным жестом, особенно если губы скривлены, а зубы раздвинуты. Между тем, когда губы расслаблены, а зубы сомкнуты, скорее всего предполагается подчинение.

Для людей улыбка, вероятно, началась как способ продемонстрировать взаимное подчинение — готовность работать вместе — и превратилась в повсеместное выражение, которое мы используем сегодня.Стоит отметить? Не все улыбки искренние. В то время как младенцы естественным образом улыбаются в ответ на приятные стимулы, взрослые могут намеренно скрывать истинные намерения, улыбаясь, чтобы завоевать первоначальное доверие, а не предпринимая каких-либо прямых совместных действий.

Так когда же люди научились быть дружелюбными? В интервью BBC антрополог Крис Стрингер из Музея естественной истории в Лондоне отметил: «Как последний выживший вид людей на планете, заманчиво предположить, что наши современные лица находятся на вершине нашей эволюционной ветви.Эта теория первоначально была поддержана предположительно общим предком — Homo heidelbergensis — который жил 500 000 лет назад и имел лицо, среднее между современными людьми и неандертальцами. Но недавнее открытие в Испании обнаружило новый вид гоминидов, названный Homo antecessor , который жил более 850 000 лет назад и имел строение лица, намного более близкое к строению лица современного человека. Хотя здесь нет абсолютной уверенности, похоже, что общие черты человеческого лица могли существовать намного раньше, чем предполагалось изначально.

Революция роботов

Как наступит конец света? Не на ура, а по запросу в друзья.

Люди заинтересованы не только в дружелюбии друг к другу. Мы также хотим имитировать ту же функцию в robots. По словам Брайана Скасселлати, профессора компьютерных наук, когнитивных наук и машиностроения и директора лаборатории социальной робототехники Йельского университета, «за роботами, взаимодействующими с людьми, будущее. Нет никаких сомнений в том, куда движется робототехника.«От заботливых приспособлений, помогающих детям учиться, до обаятельных работников, позитивно взаимодействующих с другими сотрудниками, — человечество стремится продвигать дружбу вперед — даже если это означает жестко закодировать ее в человеческих аналогах.

Это говорит об эволюционном влиянии дружелюбия: стремление сотрудничать, а не конкурировать, для развития вида в целом. В то время как индивидуализм остается востребованным качеством для личного продвижения, люди не могут отрицать силу позитивного взаимодействия в больших группах, даже если эти группы частично искусственны.На самом деле здесь есть основания полагать, что революция роботов — это наш следующий эволюционный шаг. Конечно, обладание сверхсилой или телекинетическими способностями было бы фантастическим, но это нереалистичный результат. Величайшая сила человечества — разработка и внедрение новых технологий — дает возможность формировать умы по нашему идеальному образу, дружбе и всему остальному.

Делись и делись одинаково

Небольшие группы древних людей преуспевали с агрессивными лидерами и замкнутым поведением. Но когда большой мозг стал образцом эволюции, сотрудничество заменило конфликт как наиболее «приспособленную» функцию для постоянного выживания.Лица образовывали передовую линию дружелюбия, подпитывая наше стремление к самоприручению, что делало совместную работу — даже когда мы не сходимся во взглядах — лучше, чем оставаться порознь.

Ознакомьтесь с возможностями карьерного роста в Northrop Grumman и узнайте, как вы можете участвовать в это увлекательное время открытий в науке, технологиях и технике.

Почему она поместила тебя во френдзону – Соответствует Сух Каур

Мужчины часто спрашивают «Сукх, почему меня постоянно помещают во френдзону»?

Честно говоря, нет простого ответа на то, почему она ставит тебя на это платоническое место.Многие скажут, что она может не нравиться вам, однако, как вы знаете, мы, женщины, сложные существа, и поэтому, конечно, это будет больше.

Я решил связаться с несколькими женщинами и выяснить, почему они поместили вас, милых мужчин, в эту ужасную зону друзей. Угадайте, что, оказывается, это может быть один из нескольких.

Но вот несколько наиболее распространенных причин, по которым она хочет остаться просто друзьями.

 

Она слишком хорошо знает вашу историю или наоборот.

Если вы близкие друзья до такой степени, что знаете о бывших, прошлых отношениях или даже сексуальной истории друг друга, попытка получить повышение от платонических друзей до статуса отношений может стать борьбой за восхождение. Здорово, что она доверяет вам, но если вы хотите что-то с ней сделать, вы действительно хотите так скоро ввязаться в историю своих отношений? Разыграйте свои карты близко к груди и, конечно же, со временем поделитесь всеми подробностями. Разглашение такой информации сразу не принесет вам очков.

 

Вы кажетесь слишком фамильярными.

Ваш стиль и манеры могут напоминать ей бывшего. Если она действительно связывает вас с кем-то из своего прошлого, то это может означать, что ее бывший все еще в глубине души или разрыв еще слишком свеж. Не принимайте это как негатив, дайте ей немного времени, чтобы исцелиться и не торопитесь. Будь рядом с ней как друг, тем самым ты даешь ей отличный шанс узнать себя настоящего.

 

Она пытается тебя понять.

Многие мужчины, с которыми я разговаривал, думают, что они попали во френдзону, потому что считали себя слишком милыми. Но, джентльмен, женщин не так отталкивает доброта, как вы думаете! Возможно, она захочет сделать шаг назад и поставить вас в это платоническое положение, пока она вас выясняет. Женщины хотят видеть, какой ты парень на самом деле, будь ты джентльменом, грубым или даже агрессивным! Она может принять решение, основываясь на вашем поведении.

 

Ее мог привлечь кто-то другой.

Может быть, ты во френдзоне, потому что ее мысли где-то в другом месте? Где? Ответ: на другого парня. Да, ее может привлекать кто-то другой, и она может держать вас в страхе, потому что видит в вас не больше, чем друга. Тем не менее, в некотором смысле, вы могли бы принять это как комплимент. Вы не можете изменить ее чувства, но я бы сказал, что это определенно хороший признак того, что она достаточно уважает вас, чтобы иметь рядом с собой и ценить вашу дружбу.

 

Она слишком занята.

Отношения требуют тяжелой работы и усилий с обеих сторон.Дружба, однако, требует гораздо меньшего обслуживания. Она может быть действительно занята, и у нее может не хватать времени, чтобы полностью посвятить себя серьезным отношениям. Даже если вы ей хоть немного нравитесь, это может быть причиной того, что она не рассматривала возможность заняться чем-то более серьезным. Но еще раз, стоит отметить, что она ценит ваше присутствие и дружбу, чтобы выкроить время из ее напряженного графика для вас обоих.

 

Она хочет дать тебе шанс повзрослеть.

Возможно, ты кажешься слишком незрелым, и она хочет дать тебе возможность изменить свое поведение. Это не значит, что она планирует придираться к вам и превращать вас в идеального парня, но она знает, что ей не нужен проект. Таким образом, даже если вы можете щелкнуть как друзья, есть некоторые черты, которые вы можете не выполнять как спутник жизни, и поэтому она думает, что вам лучше быть друзьями. С возрастом приходит мудрость, а также лучшее понимание того, как принимать людей такими, какие они есть.

 

Сейчас она действительно занимается своими проблемами.

Возможно, сейчас она просто работает над собой. Улучшение ее карьеры, ее благополучия, работа над саморазвитием, даже поддержка другого члена семьи или друга в их проблемах. Что бы это ни было, ей нужно сосредоточиться, и сейчас у нее нет времени ни на кого, не говоря уже о том, чтобы развивать отношения. Лично я думаю, что это сильное место, если вы сами понимаете, что не готовы сосредоточиться на отношениях.

 

Она хочет познакомиться с тобой, прежде чем решиться на романтику.

Я обнаружил, что это серая зона, и знаки часто могут быть неправильно истолкованы. Ей может быть неудобно встречаться с кем-то, кого она не знает как друга, и это совсем не страшно. Оставшиеся друзья помещают вас в ее зону комфорта. Будьте терпеливы и найдите время, чтобы узнать о ней тоже. Но будьте осторожны, не предполагайте ничего на основании ее действий. Общение имеет ключевое значение, поэтому будьте открытыми и честными.

 

Она искренне хочет платонической дружбы.

Да, в ее глазах ты действительно ее друг. Если вы не видите ничего, что приводит к вышеперечисленным пунктам, это означает, что ей действительно нравится ваша компания и она находит вас замечательным, но только как друга. Легче сказать, чем сделать, но вы должны уважать ее решение и продолжать наслаждаться ее компанией как друг.

 

Чтобы получить дополнительные советы и рекомендации по свиданиям, свяжитесь со мной в Instagram или Facebook

Избегание зоны друзей: стать девушкой или парнем

С возвращением в The Attraction Doctor

Чуть больше года назад я написал пост о том, как выйти из френдзоны.В этом посте я объяснил, что такое френдзона, почему она возникла и как из нее выйти.

После этого поста я получил много вопросов и просьб о совете. Многие, многие люди всех полов и сексуальных ориентаций сталкиваются со страшной «зоной друзей» и безответной любовью. Итак, я решил написать немного больше на эту тему.

В частности, лучший способ победить френдзону — никогда не попадать в нее для начала! Если вы начнете отношения с подруги, парня, партнера или любовника, вам не придется так упорно бороться за то, чего вы хотите.Несколько советов о том, как это сделать, смотрите ниже…

Повторное посещение зоны друзей

Прежде чем идти дальше, я хотел бы еще раз определить зону друзей. Понимание проблемы может помочь с решением…

«Зона друзей» относится к ситуации, когда романтические чувства между двумя людьми не совпадают. Например, иногда это несоответствие сексуального влечения, когда один человек интересуется романтикой, а другой хочет «просто дружить». В других случаях друзья уже вовлечены в сексуальные отношения (т.е. друзья-с-привилегиями), но существует несоответствие обязательств, когда только один человек хочет «отношений» в качестве преданной девушки или парня.

В общем, зона друзей возникает в отношениях, когда эмоциональные потребности обоих людей не удовлетворяются. Кто-то не получает того, чего хочет и в чем нуждается. Поскольку все хорошие отношения строятся на взаимоприемлемом социальном обмене (см. здесь), ситуации в зоне друзей в конечном итоге не очень приятны.

Таким образом, когда кто-то застревает в френдзоне, он вступил в обмен, который не является честным или равным.Другой человек получает все, что хочет… но человек, застрявший во френдзоне, не полностью удовлетворен. Короче говоря, человек из френдзоны продал себя задешево. Они отдали своему «другу» все, не убедившись, что получили взамен все, что хотели.

Почему возникает френдзона… и как ее избежать

Понимая вышеописанный неравномерный обмен и несоответствие, вы часто можете вообще предотвратить возникновение ситуации с френдзоной.Существуют различные способы предотвратить такое несовпадение целей и убедиться, что все довольны. К ним относятся…

1) Быть привлекательным

В своей книге Почему мы любим Хелен Фишер определяет три типа любви: Похоть , Притяжение и Привязанность (подробнее см. здесь). Точно так же пикаперы говорят о Привлечение , Комфорт и Соблазнение (см. здесь). Есть несколько компонентов для создания любви… не одно единственное чувство.

Одна из причин, по которой люди становятся «просто друзьями», заключается в том, что они просто не привлекательны для другого человека, которого они желают. Они создают вокруг себя только чувство привязанности/комфорта (как хороший друг), без каких-либо чувств влечения, похоти или соблазна. Таким образом, по ряду причин «френдзонный» человек просто не зажигает химию, чтобы заставить другого человека желать его, страстно желать его и хотеть его взамен. Поэтому притяжение одностороннее, взамен они ничего не получают.

К счастью, люди могут научиться быть более привлекательными физически (см. здесь) и психологически (см. здесь). Они могут работать над тем, чтобы лучше ухаживать за собой, приобретать более красивую одежду, улучшать язык тела и быть в лучшей форме. Они также могут научиться развивать социальные навыки, такие как уверенное обращение к другим (здесь), создание сексуальных стимулирующих разговоров (здесь и здесь) и быть немного застенчивыми, не нуждающимися и неуловимыми (здесь). Работая над «сексуальной привлекательностью», люди с большей вероятностью попадут в категорию «любовников», чем «друзей».»

2) Поиск соответствия

Люди, вступающие во взаимоприемлемые отношения, часто соответствуют друг другу на нескольких уровнях. Другими словами, они оба примерно равны по таким чертам, как физическая привлекательность, образование или социальный статус. Хотя есть исключения, люди склонны привлекать и спариваться с другими людьми, похожими на них самих.

Эта «гипотеза совпадения» была впервые разработана Элейн Хэтфилд (Уолстер) и ее коллегами в 1966 году, а затем подтверждена метаанализом исследований Фейнгольда в 1988 году.В целом, исследования показывают, что люди, которые со временем вступают в романтические отношения, имеют тенденцию соответствовать общему уровню желаемых характеристик.

Как это связано с «френдзоной»? Что ж, иногда человек находится в зоне друзей, потому что он просто не «соответствует» человеку, с которым пытается быть больше, чем просто другом. Они просто слишком непохожи, чтобы когда-либо действительно иметь взаимно удовлетворяющие и равные отношения. По сути, они стараются не для того человека…

Эту проблему легко решить, выбрав потенциальных любовников, которые лучше подходят друг другу и с самого начала проявляют больший интерес.По этой причине успешные партнеры знают, чего они хотят и что они готовы дать взамен (см. здесь и здесь). Они также обращают внимание на признаки хорошего партнера (здесь), оставаясь при этом реалистичными (здесь). Наконец, успешные партнеры по свиданию изучают язык тела, чтобы они знали, кто в них заинтересован (здесь).

3) Быть смелым и спрашивать

Другая причина, по которой люди попадают во френдзону, заключается в том, что они слишком напуганы, неуверенны или пассивны. Многие люди относятся к тому, кто им нравится, как к «просто другу», потому что это проще и менее эмоционально рискованно.В других ситуациях они могут желать преданных отношений, но начинать как «знакомство» или «дружба с выгодой», потому что это тоже проще.

В любом случае, эти люди начинают общение с того, что не сообщают четко, чего они хотят, и соглашаются на меньшее. Иногда это делается честно из-за неуверенности. В других случаях это немного «подло», используя дружбу, чтобы пробраться через «черный ход», а не просто столкнуться с отказом заранее. Однако независимо от причины этот процесс редко работает.Конечно, есть исключения, когда знакомства перерастают в любовников, или «друзья» перерастают в любовь, но это редкость — и обычно они связаны с каким-то взаимным интересом к свиданиям.

Таким образом, вместо того, чтобы застрять во френдзоне из-за страха или хитрости, зачастую более продуктивно заявить о желаемом заранее. Лучше совершить ровную и честную торговлю. Если другой человек не хочет или не заинтересован, то лучше просто уйти и найти кого-то еще, кто хочет.Обман не избегает френдзоны… и не соглашается на меньшее, чем хотелось бы.

Кроме того, прямое приглашение на свидание может быть довольно успешным. Исследование Hald and Høgh-Olesen (2010) показало, что 68% одиноких мужчин и 43% одиноких женщин согласились на свидание от незнакомца средней привлекательности. Таким образом, с небольшой помощью проще и продуктивнее просто заранее попросить то, что вы хотите (см. здесь, здесь и здесь). Изучение способов уменьшить застенчивость (здесь) и преодолеть страх быть отвергнутым (здесь) также может помочь.

4) Заставьте их работать

Последняя причина, по которой люди попадают во френдзону, заключается в том, что они просто слишком милы (см. здесь). Они делают всю работу. Они идут на все уступки и жертвы. Они делают так, чтобы другому человеку было очень «легко» быть с ними.

В процессе их также принимают как должное (здесь), обесценивают (здесь) и забывают. Проще говоря, люди ценят то, ради чего они работают и во что вкладывают средства. Они больше привлекают и уважают тех, кому оказывают услуги (Jecker & Landy, 1969).Они также находят отношения более ценными и вкладывают в них больше, когда вкладываются в них различными способами (Coleman, 2009).

Таким образом, выполняя всю работу, человек ставит себя во френдзону. Когда они делают все инвестиции… они развивают все любовные чувства. Другой человек этого не делает.

Таким образом, чтобы избежать френдзоны, усилия и инвестиции должны быть сбалансированы с обеих сторон. Каждый человек должен давать и вносить вклад в равных количествах. Потребности обоих людей должны быть удовлетворены примерно в равных пропорциях.Если другой человек не предлагает… тогда спросите! Подробнее о том, как заставить других работать и инвестировать, см. здесь, а также оригинальную статью о зоне друзей здесь.

Заключение

Люди застревают во френдзоне по ряду причин. Иногда они просто не делают себя привлекательными для других. Иногда они выбирают не того человека, который не подходит им как любовник. Иногда они не смелые и не требуют справедливой торговли, когда их потребности удовлетворяются заранее. В других случаях они делают слишком много и не позволяют другому человеку инвестировать и влюбляться.

К счастью, приложив немного усилий, все эти ситуации можно изменить. Зону друзей можно избежать. Все, что требуется, — это немного личного развития, чтобы стать более привлекательным, найти лучших партнеров, которые «подходят», быть немного более напористым в том, что вам нужно, и / или мотивировать других отдавать и вкладывать в вас тоже. Сначала это может показаться пугающим, но вы того стоите. Вы заслуживаете иметь то, что хотите, поэтому не соглашайтесь на ситуацию в «зоне друзей», которая делает вас несчастным. Найдите того, кто будет достаточно хорош, чтобы дать вам то, что вам нужно!

© 2013, Джереми С.Николсон, MA, MSW, Ph.D. Все права защищены.

Существует ли френдзона?

Плохие новости, если вы втайне тоскуете по другу: «Зона друзей» реальна, то есть ваши друзья, вероятно, не видят во времени, которое они проводят с вами, романтический потенциал. И у нас есть цифры, чтобы показать это.

В феврале Motto предложил читателям высказать свое мнение о том, рассматривают ли они сотни гипотетических ситуаций: такие сценарии, как «друг вашего друга пишет вам по электронной почте, чтобы спросить, не хотите ли вы пообедать в пятницу» или «бывший парень спрашивает вас лично, если вы хотите выпить в субботу.В каждом случае читатели оценивали рандеву как «свидание» или «не свидание».

Благодаря почти 10 000 участников, в общей сложности 92 000 точек данных, мы смогли построить формулу, которая предсказывает вероятность того, что кто-то воспримет тот или иной сценарий как свидание. (Потому что ничто так не говорит о романтике, как «статистическое моделирование».)

Один из наших самых убедительных выводов заключался в том, что люди гораздо реже рассматривают любую встречу с другом как свидание, даже при других обстоятельствах, похожих на свидание.Если гетеросексуальный мужчина старше 30 лет лично приглашает свою подругу на ужин в пятницу или субботу, вероятность того, что она сочтет это свиданием, составляет лишь 40%. Но в этом сценарии укажите «друг друга» вместо «друг», и шансы возрастут до 85%, если спрашивает мужчина. (Если задает вопрос гетеросексуальная женщина, ее приглашение с большей вероятностью будет считаться романтичным, потому что гетеросексуальные мужчины почти во всех случаях более склонны рассматривать что-либо как свидание. Люди в возрасте 30 лет и младше также на 3 процентных пункта более склонны считай что угодно свиданием.)

Еще несколько примеров:

  • Если женщина старше 30 лет пишет сообщение другу-мужчине с предложением кофе в будний день, вероятность того, что он думает, что это свидание, составляет всего 16%. (Шансы падают до 3%, если пол меняется местами, поскольку мужчины-гетеросексуалы, как правило, с большей вероятностью считают что-то свиданием.)
  • Если гей до 30 лет лично просит друга-гея выпить в субботу, 32% шанс, что другая сторона подумает, что это свидание. Это число увеличивается до 41%, если приглашение на ужин.
  • Если мужчина моложе 30 лет отправляет сообщение подруге с предложением пообедать в субботу, с вероятностью 16% она подумает, что это свидание. Если он предлагает выпить, это доходит до 25%.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получили подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

В наших сценариях есть четыре переменных: как вы знаете человека, используемый способ общения (текст, лично и т. д.), тип предлагаемой еды и день недели, на который будет назначено свидание. Хотя наш анализ позволяет нам делать обобщения относительно конкретных переменных — например, ужин или выпивка с большей вероятностью будут восприниматься как свидание, чем обед или кофе — ситуация может усложниться в зависимости от трех других переменных.

Например, если вы пригласите кого-нибудь выпить, это обычно повышает вероятность того, что сценарий является свиданием, но менее вероятно, что это будет считаться свиданием, если выпивка запланирована на воскресенье. С другой стороны, пригласив бывшего парня или бывшую девушку выпить в любой день, шансы снова повышаются по сравнению с приглашением друга.

В статистике они известны как «эффекты взаимодействия», означающие, что состояние одной переменной влияет на вклад других в результат.

Чтобы помочь вам увидеть, как люди воспринимают различные сценарии, Motto создала интерактивный калькулятор (включенный в конце этой статьи), который позволяет вам подставлять переменные для любой встречи, а затем видеть шансы, которые люди будут учитывать событие свидание. Это может быть полезно, приглашаете ли вы кого-то на встречу (и хотите, чтобы ваши намерения были ясны) или вы являетесь «аски», и в этом случае наш калькулятор подскажет вам, является ли другой человек в вашей ситуации вероятно, предполагалось, что это будет свидание, основываясь на объединенной мудрости наших читателей.

После того, как вы получили свой первоначальный вердикт от калькулятора, вы можете повторно настроить переменные в раскрывающихся меню, чтобы управлять шансами. Хотите громко и четко телеграфировать объекту вашей привязанности, что ваша просьба — это свидание? Выбирайте более экологичные варианты. Хотите, чтобы ваше приглашение было воспринято как строго платоническое? Выберите более красные варианты.

Конечно, изменение одной переменной вполне вероятно изменит действие других переменных.Такова сложность как статистики, так и любви.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Пишите Крису Уилсону по адресу [email protected]

К вашему сведению: Дружеская зона — полная ерунда, и вот почему

«Дружеская зона»: звучит достаточно мило, правда? На самом деле, это даже похоже на место, в которое нужно попасть в очередь.Кто не хочет быть в месте с кучей друзей?

Однако на самом деле это более точно. «Френд-зона» была названа уединенным местом, где романтический интерес умирает, а эго может поплакать.

Прежде чем вы начнете задаваться вопросом, действительно ли вас поместили в это, казалось бы, страшное место, вот вам небольшой секрет: его не существует. Суть в том, что эта «недружественная зона» — мифическое место, созданное для того, чтобы люди чувствовали себя лучше, когда отказываются от отношений.На самом деле некоторые даже считают это сексистской идеей.

Вас когда-нибудь обвиняли в размещении кого-то во «френдзоне»? Если это так, читайте дальше, чтобы узнать, почему это обвинение было полной чушью.

Дружеская зона 101: что вам нужно знать

Если «френдзона» для вас неизведанная территория, вот чего вам не хватало.

Как это началось

Кто сказал, что поп-культура не имеет огромного влияния на мир и повседневную жизнь? Например, Джоуи Трибиани.Даже если вы не были рядом или не интересовались, когда телешоу Friends (естественно) первоначально транслировалось, скорее всего, вы его видели или, по крайней мере, знаете, кто такие персонажи. Однако вы, вероятно, не знаете, какое отношение этот безумно популярный ситком имеет к термину «френдзона».

NBC/Getty Images (через IMDb)

Отношения персонажей Росса и Рэйчел были основной темой на протяжении всего сериала. Поклонники часто спрашивали себя, будут ли Росс и Рэйчел снова парой, будут ли они когда-нибудь снова парой, любят ли они все еще друг друга и многое другое.

NBC/Getty Images (через IMDb)

Отношения начались, однако, после месяцев и месяцев, когда Росс тосковал по Рэйчел, в то время как она даже не подозревала о его чувствах к ней.

NBC/Getty Images (через IMDb)

После того, как Трибиани становится свидетелем разговора между парой, он объясняет Россу, что отношений никогда не будет, потому что Рэйчел поместила его в «зону друзей». Включите пугающую музыку.

Почему некоторые люди думают, что зона друзей — это плохо

Быть друзьями приятно, да? На самом деле, это отношения, которые ищут многие люди.Но оттенок, в котором Трибиани описывает эти отношения, делает их нежелательными и, возможно, даже достойными отвращения.

«Зона друзей» предполагает, что поддерживать дружбу с кем-то после того, как вас отвергли в романтических отношениях, по сути, является оскорблением. На самом деле иметь с кем-то настоящую дружбу — это честь. Тот факт, что ваш любовный интерес был достаточно добр, чтобы подвести вас по-дружески, должен заставить вас чувствовать себя особенным.

Сторонники и сторонники «френдзоны» забывают, что быть другом человека нужно ценить.И когда они отвергаются, размещение в этой зоне расценивается как провал. Вы хотите дружить с кем-то, кто думает, что знакомство с вами и проведение с вами времени считается неудачей?

Эта зона совсем не дружелюбная, и на самом деле это просто место, где раздутое эго может проявить свои чувства.

Дружеская зона против дружбы: есть ли разница?

Названия достаточно похожи, но значит ли это, что «френдзона» и дружба по сути одно и то же? Это жесткое нет.

«Френдзона» намекает на то, что дружба не является равноценной или желательной.

Можно с уверенностью сказать, что все стороны, участвующие в дружбе, соглашаются сформировать эту связь. В большинстве случаев люди почувствуют привязанность или связь после того, как проведут время с другими, и затем решат начать дружеские отношения. В конце концов, довольно глупо говорить, что кто-то состоит в дружбе, которую он не выбирал.

Однако это именно то, что описывает френдзона.Отвергнутая сторона не хочет находиться во френдзоне. На самом деле, френдзона в этом месте представляет собой лаву. Думайте об этом как о глубокой темной яме, в которой живет депрессивный человек, лежащий в позе эмбриона. Этот человек не хочет быть там и хочет сделать все возможное, чтобы сбежать. Здесь развиваются обида, ревность и еще целый набор эмоций, не имеющих ничего общего со здоровой дружбой.

Наоборот, дружба обычно длится, когда отношения взаимовыгодны.Дружба питается, на нее обращают внимание, и она рассматривается как положительная. А вот френдзона — это большой уродливый минус.

Зона выставляет женщин в негативном свете.

Большая часть проблемы «зоны друзей» связана с тем, как она отображает женщин. Некоторые видят в этом способ пристыдить женщину за оскорбление чувств мужчины. Это выставляет женщину, отстаивающую то, что она хочет или не хочет, в негативном свете.

В результате женщины могут оказаться виноватыми в том, что имеют отношения с кем-то, кого они не хотят, а затем смотреть свысока, когда отношения не складываются.

Почему френдзоны на самом деле не существует

Хорошей новостью является то, что френдзоны на самом деле не существует. Это придуманное место для людей, которые были обижены и разочарованы. Это вымышленное облачное ложе из подушек и перьев, куда эго отправляются, чтобы дать отдых своим израненным душам.

Отказ не всегда навсегда.

«Френдзона» намекает на то, что, поскольку ваш любовный интерес не ответил взаимностью сейчас, он никогда не ответит. Это не может быть дальше от истины. Границы отношений регулярно меняются.Есть шанс, что ваша дружба может развиться в будущем. Но, возможно, это не так, и это должно вас устраивать.

Суть в том, что если вас отвергли, вы все еще можете оставаться друзьями.

Конечно, вы можете некоторое время чувствовать себя неловко рядом с человеком или испытывать трудности, если не смотрите на него постоянно, но эти незначительные проблемы, скорее всего, со временем исчезнут. А пока сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашей дружбе. Если вы не можете или не хотите поддерживать отношения, потому что романтика исключена, возможно, вам вообще не стоило дружить.

Не все гетеросексуальны.

Хотя и не во всех, но в подавляющем большинстве случаев «френдзона» относится к гетеросексуальным отношениям. Судя по всему, люди в негетеросексуальных отношениях не испытывают отторжения. Или, возможно, они понимают, что дружба — это хорошо, а не утешительный приз.

Какой бы ни была причина, этот термин обычно относится к отношениям между мужчиной и женщиной, и чаще всего к тем, в которых мужчина является преследователем, а женщина отвергает его.

Это побуждает мужчин чувствовать, что хорошее поведение должно быть вознаграждено.

Что случилось с теми днями, когда люди были добры к другим людям просто ради того, чтобы быть добрыми? Звучит как иностранное понятие, но некоторые люди относятся к другим с добротой просто потому, что хотят этого, а не потому, что ищут что-то взамен.

«Френдзона» представляет концепцию, согласно которой мужчина должен быть вознагражден за свою доброту к женщине только тогда, когда они хотят романтических отношений.Если женщина не согласна на указанные отношения, она подвергается негативной маркировке.

Дружба находится в полной противоположности этому спектру. Дружба формируется сторонами, которые уважают и желают друг другу счастья. Они не поощряют идею о том, что, когда мужчина хорошо относится к женщине, она должна уступать ему романтически и не принимать во внимание свои собственные чувства.

5 советов, как держаться подальше от френдзоны

Определенно стоит рискнуть, если вам откажут или поставят в неловкое положение — вы никогда не получите желаемого романтического внимания, если не будете посылать сигналы!

3.Не пытайтесь быть глупым/самоуничижительным

Если в этом месяце вы узнаете одну вещь из The Date Report, пусть она будет следующей: всем нужны глупые друзья. Они просто не хотят с ними спать.

Я знаю, я знаю, это трудно читать, особенно если ваша естественная склонность при знакомстве с новыми людьми состоит в том, чтобы вести себя глупо и смешно, чтобы сразу же понравиться всем. Это полностью работает — для дружбы. Но хотя представители обоих полов согласны с тем, что юмор привлекателен, постоянные пренебрежительные шутки о себе или поведение школьного клоуна не заставляют людей думать: «Я должен переспать с этим человеком, и чем скорее, тем лучше.»

Гуфи милый, забавный очаровательный, но приберегите эти качества для тех случаев, когда вы уже попали на свидание. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вместо этого сосредоточьтесь на дружелюбии и привлекательности.

4. Не будьте Too Available

Самый верный способ навсегда попасть в зону друзей — это быть полностью доступным для другого человека, со своими эмоциями и своим временем. скучно, или приглашают на вечер вторника, потому что у них нет других планов.Вы почувствуете, что с этим человеком у вас что-то получается — в конце концов, разве вы не всегда тусуетесь, ходите в кино, обедаете? Вы, наверное, думаете, что если вы просто продолжите платонически встречаться с этим человеком, то однажды он или она посмотрит на вас через стол и вдруг поймет, что влюблен в вас.

За исключением того, что это очень-очень редко работает таким образом.

По правде говоря, они просто выжидают время с милой, комфортной вами, думая о другом парне/девушке, который все еще недосягаем для них.

Если вам кто-то нравится, дайте ему возможность встречаться с вами или вообще не проводите с ним слишком много времени один на один. Они будут вынуждены рассматривать вас в романтическом свете, и если они вам откажут, поверьте мне: это намного лучше, чем быть беспомощно привязанным.

5. Установите физическое знакомство

Хороший способ постепенно выйти из зоны друзей — медленно установить физическое знакомство.

Подумайте о том, кто вам нравится: мысль о прикосновении к нему кажется какой-то странной, неловкой или невозможной? Если это так, вам нужно поработать над тем, чтобы чувствовать себя более комфортно при случайном физическом контакте.Начните с малого — положите руку ему на спину, положите голову ему на плечо, поцелуйте его в щеку, чтобы поздороваться или попрощаться.