8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся решать. Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Читайте также 🧐

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Фото с сайта imgur.com

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Фото с сайта diahinspiration.blogspot.ru

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Фото с сайта andrewfergusonkc.com

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

Фото с сайта ndtv.com

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Фото: pinterest.com

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Фото с сайта godlifechurch.me

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Фото с сайта prodruga.ru

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Фото с сайта mirror.co.uk

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Фото с сайта picturesofbabies.ne

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Теория небольшого взрыва: что делать, если вас кто-то раздражает

Если человек выводит вас из себя, возможно, стоит задуматься, почему именно вас. Подумали, но тут возникает традиционный вопрос, а что делать?
Разобраться. Но не с человеком и не в человеке. А с собой и в себе — рекомендует Олеся Змазнева, доцент центра инфокогнитивных технологий Московского Политеха.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Откуда берётся раздражение

Во-первых, попытайтесь понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов. Раздражает только вас или остальных тоже? Чтобы один человек начал раздражать всех, ему придётся много трудиться и работать над собой.

Возьмём случай, который встречается всё же чаще. Раздражает вас. Понимаете, вас. Это значит, дело в вас, а не в этом человеке. Что-то именно в вас откликается такой реакцией. Надо понять, почему это происходит. Не буду вдаваться в тонкости, говорить о проекциях и зеркальных нейронах, чтобы не забираться в дебри психологии и бихевиоральных дисциплин.

Диалог:

— Ну что, он так и продолжает тебя бесить?

— Нет, у меня теперь другой.

Итак, что именно раздражает, манера поведения? Что именно в манере поведения?

К примеру, у меня в одной из групп есть гиперактивный парень, холерик. На первом занятии с ним чуть не подрался его одногруппник, флегматик. Было очевидно: они настолько разные, что столкновений не избежать. Но если есть двое, значит, в них будут различия. Различия всегда интересны.

Почему нас раздражают некоторые манеры поведения других людей? Потому что они отличаются от наших, от того, что мы привыкли считать нормой для себя. Зачастую мы хотели бы, да не можем нарушить установленные нами (или нашими родителями для нас) нормы поведения. И вот это «я бы тоже так хотел» может стать причиной раздражения, особенно в том случае, если кто-то спокойно это демонстрирует, не заботясь о мнении окружающих.

Иногда раздражает тот уровень свободы, который другой может себе позволить, а ты — нет

То есть зачастую сам человек ничего не делает, чтобы вызвать в тебе такую реакцию (о злобных троллях сейчас не говорим, но если все темы закончатся, то и о них смогу пару слов сказать), а что-то в тебе таким образом откликается на этого человека.

В человеке может раздражать то, что он обладает какими-то качествами, которыми вы бы хотели обладать, но по ряду причин не можете. Проще говоря, в нас тогда говорит такая часто встречающаяся и очень неприятная штука, как зависть. Раздражает то, что он может вести себя подобным образом и окружающие воспринимают это спокойно в его исполнении.

Возможно, вам тоже хочется быть таким же ярким, шумным, но это не органично для вашей природы. Вы бы хотели быть таким, но понимаете, что у вас не получится.

Внутренних причин у раздражения может быть много: от банальной зубной боли до хронической усталости.

---

Как поможет коммуникативная игра-разминка

Обычно в начале семестра, когда студенты только знакомятся и ещё присматриваются друг к другу, я предлагаю им небольшую игру. Задача — «изменить отношение». Я прошу ребят вспомнить любого человека, который их раздражает, и обсудить его в паре. Первый вспоминает какого-либо знакомого и рассказывает о нём своему собеседнику. Задача напарника — пересказать услышанный рассказ, но при этом заменить в нём все «минусы» на «плюсы». Например, если первый рассказывает о своём знакомом, «язвительном, самонадеянном, упёртом, невоспитанном человеке», то второй называет того же самого «остроумным, уверенным в себе, целеустремлённым, имеющим на всё свою точку зрения».

А ведь говорим мы об одно и том же человеке. Эта игра уже не раз помогла нам задуматься о том, какими мы видим других людей.

Ещё пример из придуманных диалогов:

Негативная установка: «Жил-был ленивый, бестактный, самовлюблённый, эгоистичный, бесчувственный урод…»

Позитивная установка: «Жил-был оптимально расходующий свои силы, открытый и искренний, уверенный в себе, самодостаточный, беспристрастный человек».

---

Раздражение — повсюду

Кстати, часто слышу на улице или в толпе брошенное кому-то в сердцах:
«урод». Мы с подобной грубостью, вызванной раздражением, сталкиваемся каждый день. Так называет водитель машины подрезавшего его на трассе другого водителя. Зачастую раздражением плюются в лицо друг другу участники многочисленных ток-шоу, которые в прайм-тайм можно увидеть по телевизору. Складывается ощущение, что грубость и раздражение становятся нормами поведения и даже навязываются.

А теперь задумаемся, кому принадлежит оценка? Чьё состояние она описывает? Понимаете, к чему я веду? Раздражение не вызывается извне, оно уже живёт в вас, обзавелось своим словарём и вынуждает пользоваться им. Слова лишь помогают выплеснуть его.

---

Измените своё отношение

Да, а что же стало с холериком и флегматиком, спросите вы? Ничего. Поняли, что они разные, привыкли друг к другу. Холерик — это такой сгусток энергии группы. Заниматься с их группой сложнее. Если взрослый парень вертится, каждую минуту комментирует свои эмоции, задаёт вопросы (а они у него возникают по десятку на каждую мою реплику), то, конечно, заниматься сложнее. Но вот он заболел и не пришёл на одно из занятий — и знаете, не только мне, но и всей группе его не хватало.

Диалог:

Час пик. Поезд подъезжает к станции «Площадь революции». Девушка в вагоне метро, усердно работая локтями, проталкивается к выходу. Пассажиры возмущены — начинается ругань.

Двое ребят:

-Проходите, проходите, девушка. Первой в Москве окажетесь.

А насчёт «урода» всё очень относительно. В русском языке это слово с негативным значением. А вот в польском, например, «урода» (uroda) значит «красота». На всё можно посмотреть с разных сторон, если захотеть.

Олеся Змазнева — кандидат филологических наук, автор образовательных программ, интерактивных тренингов и курсов по развитию коммуникативных навыков

---

Почему любимый человек вас бесит: нормально ли это?

На определенном этапе отношений люди начинают раздражать друг друга. По ошибке это явление можно посчитать, что партнеры не подходят друг другу. Но на самом деле это нормально и даже хорошо. Так считают специалисты.

Почему мы ссоримся с близкими из-за пустяков

Поводом для раздражения может стать любая мелочь: он снова говорит о своих компьютерных играх, она так противно носит эти разделители для пальчиков ног, когда красит их лаком. Многие доходят до настоящих ссор на этой почве.

Стоит ли считать это поводом к расставанию? Есть ли будущее у таких отношений?

Психологи на этот счет придерживаются оптимистичных взглядов: раздражение говорит о том, что в паре все в порядке.

Почему это нормально?

На этот счет есть весомое мнение французского социолога по имени Жан-Клод Кауффмана. Он считает, что отношения формируются из разных эмоций, в том числе раздражения и придирок, взаимных недовольств. Когда двое подходят к внутренним мирам друг друга достаточно близко, то вскрываются их все грани личности.

Происходит столкновение взглядов и привычек.

В жизни эти явления проявляются в виде мелких бытовых недовольств из-за потраченных денег, из-за вещей, которые оказались не там, где нужно было партнеру и т.д. Также естественны конфликты из-за отличий психологического склада людей. Совы и жаворонки редко понимают и принимают друг друга.

Ошибочно думать, что крепкие пары общаются между собой исключительно в дружественном и вежливом тоне. Колкости, ссоры, ворчания и косые взгляды — обычное явление в каждой паре.

Аналогичного мнения придерживается Кира Асатрян — эксперт по отношениям. Эксперт считает, если в паре регулярно бывают недопонимания и ссоры, то все идет так, как надо. Это значит, люди строят нормальные, здоровые отношения. И тому есть объяснения.

Потому что незачем притворяться

На ранних стадиях отношений люди демонстрируют друг другу свои исключительно положительные стороны. Негативные стороны личности тщательно маскируются. Этого сделать несложно, так как люди встречаются на время и потом уходят домой, чтобы снова остаться самими собой.

На этапе становления отношений партнеры стараются тщательно следить за своим внешним видом, не показывать свои вредные привычки и держать негативные эмоции под замком.

Через некоторое время люди сближаются и отношения переходят на новый уровень. Маски спадают. Отношения становятся более доверительными. Люди воспринимают друг друга уже не как новизну, а как близкого человека. Теперь нет необходимости притворяться. Наружу выходит истинное «я» как есть.

Если кто-то в отношениях может себе позволить проявления недовольства, споры и несогласие, то это говорит о том, что он или она уверены в своем партнере. Когда человек уверен, что его эмоции не отпугнут партнера, он может проявлять их спокойно. Оба уверены, что это не разрушит их отношения.

…при этом есть чувства

Большое заблуждение верить, что крепкие пары никогда не позволят себе проявления эмоций. Наоборот, полная тишина и гладь в отношениях может говорить об обратном: люди безразличны друг другу. Они не испытывают друг другу ни любви, ни ненависти, как следствие нет раздражения.

Наличие в отношении допустимых доз раздражения и негатива говорит о том, что отношения еще живы. Исключением являются пары, в которых критика и ссоры стали моделью отношений. У них совсем нет привычки спокойно общаться друг с другом.

Если испытываете раздражение, то сделайте вот что

Полезно исследовать моменты раздражения на партнера. Из этого можно извлечь массу полезной информации для себя. Попробуйте отследить, в каких ситуациях возникает раздражение? Какие черты или привычки партнера поднимают бурю негативных эмоций? Ответы на такие вопросы дадут понять, какие слабые места в отношениях и над чем стоит поработать.

Например, кого-то из партнеров может раздражать привычка другого залипание в телефоне. Вместо того, чтобы наслаждаться реальным моментом, человек начинает все снимать и выкладывать в социальные сети, отправлять друзьям. В таком случае надо поставить себя на место партнера и пытаться понять, чего он этим добивается.

Ответ очевиден: он добивается внимания и одобрения окружающих. Ему просто не хватает положительных эмоций. Это и есть почва для работы в будущем.

Другое объяснение — тот, кто раздражается такой коммуникабельностью партнера, сам может быть не таким открытым человеком. Быть может, он излишне зажат и скрытен? Раздражение может возникнуть из-за того, что второй партнер не может позволить себе такого поведения.

Попробуйте научиться относиться ко всему проще, быть эмоционально ближе к другим и внимательнее к мелочам жизни. Важный вопрос, на которого нужно ответить: почему такая коммуникабельность заставляет вас чувствовать негативные эмоции?

Но что же делать?

Если ваше раздражение беспокоит вас или травмирует вторую половинку, то лучше поработать над своими эмоциями. Вот несколько полезных рекомендаций. Ответьте на вопрос, как раздражение влияет на ваши отношения? Быть может, партнер относится к вашим эмоциям спокойно?

Может быть так, что роль раздражения несколько преувеличена. Партнер может воспринимать ваши эмоции как естественное явление. Бывает, эмоции вспыхивают внезапно, каждый высказывает свое, кто-то уступает и проблема решена.

Есть повод задуматься, если недовольство накапливается. Каждое новое проявление эмоций перерастает в серьезные ссоры с истериками и слезами. Как следствие, на следующей стадии кто-то из партнеров начинает избегать другого. Задержки на работе допоздна, попытки отдельно проводить выходные и оставаться как можно реже вместе. Никому не нравится ощущать постоянную критику или неприятие. Так люди отдаляются друг от друга.

Когда проблема доходит до этой стадии, есть повод серьезно задуматься: виновато во всем раздражение или объективно существуют проблемы, которых не удалось решить? Бытовое раздражение может оказаться лишь верхушкой айсберга.

Если дело в бытовых привычках, то следует подумать об этом тоже. Быть может, их роль преувеличена? На определенном этапе отношений стоит рассмотреть вариант принятия партнера со всеми его привычками и недостатками. Взрослых людей переделать невозможно. Пусть будет залипать в своем телефоне некоторое время, а вы пока занимайтесь своими делами.

Если невозможно решить проблему, то следует поменять угол зрения на нее. А копить недовольство годами и рушить отношения из-за быта — это глупо, хотя и встречается повсеместно.

Пересмотр своей позиции

Конфликт возникает при участии двух или более людей. Поэтому ответственность за его исход тоже делится на всех участников. Не бывает таких конфликтов, в которых виноват только один, а другой регулярно становится жертвой.

Когда возникает раздражающее обстоятельство, есть несколько вариантов действий:

• Вспылить и высказаться в грубой манере;
• Предложить свой вариант решения;
• Проигнорировать;
• Спокойно выразить свою позицию;
• Сделать так, чтобы впредь исключить возникновение таких ситуаций.

Иными словами, при любых обстоятельствах есть выбор. Можно включить раздражение каждый раз или выбирать иные варианты. Если невозможно повлиять на партнера, то на свое отношение повлиять никогда не поздно. В очередной раз, прежде чем проявлять раздражение, следует остановить себя и подумать об альтернативных вариантах реакции.

Раздражение увеличивается

В порыве эмоции нам кажется, что если высказать пару острых фраз, то нам станет легче. Но это не так. Со временем партнер привыкает к типичной реакции. Более того, раздражение имеет свойство нарастать. Негатив имеет свойство порождать новую порцию негатива внутри вас.

И тут есть более эффективные приемы. Например:

• Поговорить с партнером, используя «Я-сообщения». Следует говорить без обвинений, а апеллируя на собственный дискомфорт от того или иного действия партнера;
• Не высказывать обобщенных фраз в отношении его личности;
• Предложить решение проблемы;
• Дать высказаться партнеру и услышать его;
• Прийти к общему знаменателю.

Порой повод для раздражения может лежать вне отношений: тяжелый день, плохое настроение, усталость и другие факторы могут вылиться во внезапную вспышку гнева. Если это так, то следует честно признаться партнеру об этом. Каждый из нас периодически испытывает потребность в понимании и прощении.

Дата публикации статьи: 25 мая 2021 в 08:27
Последнее обновление: 25 мая 2021 в 08:27

---

«Он(а) меня раздражает!»

В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.

Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».

Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.

Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?

Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.

Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.

Как перестать реагировать на токсичных людей — Delo.ua

Что делать, чтобы перестать реагировать на токсичных людей

У каждого из нас периодически возникает необходимость общаться с людьми, которые нам не нравятся и даже неприятны. Что же делать, чтобы не навредить себе и получить нужный результат от общения?

В первую очередь нужно запомнить, что вы тоже можете кому-то не нравиться. Вы не идеальны и это нормально. В общении с любым, даже очень сложным человеком, можно получить полезную информацию или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Следующие 10 пунктов помогут справиться с возможным раздражением и получить выгоду от общения практически с каждым человеком.

Внимательность — противоядие от токсичных людей

Токсичный человек может вам навредить, только если вы это ему позволите. Только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте никому влиять на ваше душевное равновесие.

Подписывайтесь на наш YouTube канал

Это не значит, что вы должны игнорировать человека или свои чувства. Признайте, что ваше раздражение и злость усиливаются. Дайте себе почувствовать эти эмоции, а затем отпустите их. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть.

Тактичность выше наглости

Развивайте умение держать дипломатическое «покерное лицо» — это ключ к вежливому общению со всеми. Это не значит, что вы должны всегда соглашаться с тем, что вам говорят. Вам просто нужно быть тактичным при взаимодействии с людьми.

Все новости

Будьте мягкими с человеком, но твердыми в решении вопроса. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении личных отношений. Если вы научитесь это делать, всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст вам преимущество во всех ситуациях.

Никогда ничего не принимайте на свой счет

Часто люди делают то, что они делают, не из-за вас, а потому что они просто так делают. Это может быть их реакцией на какую-то жизненную ситуацию, а вы просто оказались рядом. Найдите комфортные для себя способы спокойного и решительного реагирования на провокации других людей. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, при котором вы слишком остро реагируете на них, а они в свою очередь слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

Поднимитесь над ситуацией

Поведение токсичного человека часто вызывает эмоциональные реакции. Но, если вы позволите втянуть себя в спор, окажетесь на их уровне. Не позволяйте своим эмоциям овладеть вами и опустить на уровень токсичности. Вы не должны реагировать на хаос, к которому стремятся другие. Станьте выше этого, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные проблемы или вопросы, и делайте это дипломатично.

Спокойно выражайте свои чувства

Зачастую именно способ общения ведет к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить о своих чувствах. Делать это нужно спокойно, без конфронтации, но настойчиво.

Говорите о себе, используя «я», а не «вы», «мы», «они. Ваша цель — четко и не агрессивно рассказать о том, что вы чувствуете, и показать человеку, какое влияние его поведение оказало на ваше состояние, не обвиняя его. Формулировка может быть такой, например: «Когда ты _____, я чувствую _____. Пожалуйста, в следующий раз делайте это _______».

Будьте максимально конкретны, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. Как только вы выскажетесь, будьте готовы услышать мнение другой стороны.

Делайте выбор

Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с токсичным человеком — все равно что пытаться что-то объяснить плачущему малышу. Это усилия, которые не заслуживают вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите погрузиться в затяжной спор о проблеме? Стоит ли этих усилий конечный результат? В итоге вы больше выиграете или проиграете?

Подумайте, может быть, проблема исчезнет со временем сама собой. А может быть, человек, который вызывает вас на споры, помогает вам другими способами гораздо больше, чем мешает сейчас.

Устанавливайте ограничения

Часто нет возможности создать физические барьеры между вами и токсичным человеком. Но можно установить личные границы и решить, когда, как и сколько времени вы будете взаимодействовать с другими и установить четкие ограничения.

Эмоционально отсоединитесь от раздражающих людей и физически отделите себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что можете попасть в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем начать общение.

Найдите единомышленников

Не вступайте в битву в одиночестве — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка самостоятельно справиться с трудным человеком или токсичными отношениями может иметь неприятные последствия.

Найдите доверенных людей, которые помогут вам чувствовать поддержку и наличие единомышленников. Они могут посмотреть на ситуацию более объективно и помочь найти способ справиться с токсичным человеком. Знание о том, что у вас «прикрыты тылы», сделает вас более уверенным и добавит сил, чтобы решить любую проблему.

Найдите способ обезвредить токсичного человека

Если кто-то постоянно дразнит вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете выровнять расклад сил, оказывая на них давление. Перестаньте защищаться. Ваша защитная реакция добавляет еще больше сил токсичному человеку. Вместо этого переведите внимание на него самого. Лучший способ нейтрализовать такого человека — начать задавать конструктивные вопросы.

Если человек пытается обесценить вашу работу, попросите его дать конкретные критические замечания. Если он неуважительно к вам обращается, скажите, что ожидаете вежливого обращения к себе и, в свою очередь, хотите, чтобы к вам относились так же.

Держите свое счастье в своих руках

Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего удовлетворения собой. Не позволяйте глупым комментариям или чьему-либо мнению омрачать ваш день. Перестаньте оглядываться на других, чтобы признать или подтвердить свои достижения. Поверните фокус внимания внутрь себя. Находите время, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы боретесь в себе. Понимание того, откуда приходит ваше разочарование, может помочь ослабить власть токсичного человека над вами. Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. И перестаньте сравнивать себя с другими.

Читайте также: Сила EQ: 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди

Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

Раздражает муж: как быть, советы

Фото: UGC

Чаще всего нас раздражают близкие люди, но почему? Тех, кого мы любим и кем дорожим, с кем часто общаемся и находимся рядом, мы знаем лучше всего. Поэтому со временем многих женщин раздражает муж, его привычки, поведение. Как быть в таком случае и что советуют психологи для сохранения отношений?

Раздражает муж: причины

За годы совместной жизни и недосказанности ком взаимных обид вырастает все больше. Если супруги мало общаются и не имеют привычки договариваться, тогда не удивительно, что жену со временем бесит муж и наоборот. В каждой семье есть свои раздражители. К примеру, одну не устраивает бардак и разбрасывание носков по дому, другую — неуравновешенное поведение мужа за рулем.

В общем, муж раздражает по разным причинам, сюда же можно отнести чавканье, храп и глупую прическу. Вспомните хотя бы Шарлотту — героиню знаменитого сериала «Секс в большом городе». Ее бесило, когда муж оставлял чайные пакетики на столе, и это при том, что женщина предпочитала идеальную чистоту. Со временем многие понимают, что они совершенно разные люди, интересы их не совпадают. Куда же они смотрели в начале отношений?

Что делать, если муж бесит? Для начала разобраться в причинах вашего недовольства. Быть может, мужчина зеркально отражает ваше отношение или поведение? В период влюбленности организм вырабатывает эндорфины, которые мешают трезво оценивать ситуацию. При этом у каждого из нас в голове есть представление о том, как «надо» и как «правильно». Но пытаться переделать человека — большая ошибка, говорят психологи.

Вот еще причины, почему раздражает муж:

1. Постоянное нахождение вместе. Если вы работаете вместе и еще ведете совместный быт, тогда вам некогда отдохнуть и соскучиться друг по другу. Со временем у женщины возникает чувство безысходности.
2. Недостаток внимания или нехватка свободы. Если мужчина раздражает, нужно правильно определиться с причиной. Для развития нормальных, здоровых отношений супруги должны отдыхать друг от друга, а также уделять внимание и работать над отношениями.
3. Гормональные изменения. Перестройка организма во время беременности приводит к стрессу, поэтому женщина может раздражаться и обижаться по мелочам. Многие в этот период говорят: «Меня бесит муж». Со временем это пройдет, так же как и нежелание близости после родов.
4. Много обязанностей. Иногда женщины взваливают на себя непосильную ношу: работу, ведение хозяйства, уход за детьми. В то время как мужчина приходит с работы и отдыхает. Нездоровая обстановка в семье накаляется, а свою усталость и недовольство жена выплескивает на мужа.
5. Сексуальная неудовлетворенность. Женщине важно получать удовольствие от секса, иначе постоянная нехватка внимания перерастает из недовольства в обиду и постоянное раздражение. Некоторых муж бесит именно по этой причине.

Фото: pixabay.com: UGC

Чем ближе нам человек, тем сильнее мы показываем свое раздражение. Перед другими мы держим лицо, ведь непонятно, как посторонний может отреагировать на вспышку гнева. Что делать, если все раздражает? Нужно принимать меры, поскольку именно это чувство постепенно разрушает отношения, приводя к ссорам и скандалам.

Читайте также: Какие парни нравятся девушкам?

Раздражает муж: что делать?

В минуты раздражения нам кажется, что любовь давно прошла и осталось только чувство недовольства отношениями и жизнью в общем. Неужели единственный выход — развод? Не спешите с выводами. Есть способы, как полюбить мужа.

Советы психолога на этот счет просты и однозначны. Поймите, что нет смысла уходить из этих отношений без конкретных выводов и принятия причинно-следственных связей. Иначе есть риск снова наступить на те же грабли.

Бытовые проблемы и недосказанность приводят к тому, что женщины перестают восхищаться своими мужчинами, радоваться и привносить позитив в отношения. Вероятно, вы все еще любите супруга, но чувство раздражения мешает это понять. Что делать, если бесит муж? Следуйте рекомендациям психолога:

1. Осознайте, что стали часто раздражаться. Останавливайте себя каждый раз в такие моменты и спрашивайте: «В чем причина моего недовольства?» Вряд ли дело в разбросанных носках, возможно, вы просто устали и пора съездить в отпуск?
2. Вспомните, как все начиналось. Муж достал — это не причина для развода. Пересмотрите фотографии и видео, вспомните, за что вы полюбили этого человека и совместные счастливые моменты.
3. Вместе развлекайтесь. Часто мы жалуемся друг другу на проблемы. В результате человек ассоциируется с неприятными эмоциями и начинает раздражать. Поэтому чаще выходите гулять, наполняйтесь новыми впечатлениями.
4. Не молчите. Обидеться и не разговаривать — это не решение семейных конфликтов. Если надоел муж, тогда скажите, что вам хочется отдохнуть, уединиться, поехать к родственникам. Обсуждайте проблемы и находите совместные решения. Тогда отношения будут развиваться, а не деградировать.
5. Говорите теплые слова. Мужчины любят, когда их хвалят. Так они чувствуют себя значимыми и полезными. Почаще говорите друг другу добрые слова, но старайтесь делать это по поводу, пусть и небольшому.

Фото: pixabay.com: UGC

Надеюсь, теперь вы понимаете, что делать, если муж раздражает. Наверное, самый главный совет в том, чтобы принимать супруга. Именно принятие и любовь позволяют нам быть счастливыми и не зацикливаться на проблемах. Эти чувства всегда возвращаются к нам вдвойне. Хотите получать понимание и поддержку? Тогда дарите их сами.

Мы описали распространенные причины того, почему раздражает муж. Психология отношений — непростая штука. Но вам и не нужно быть психологом, чтобы любить близких, общаться, разнообразно проводить время и не пытаться их переделать. Тогда будет значительно меньше поводов для недовольства.

Читайте также: Женская дружба: бывает или нет

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1862983-razdrazaet-muz-kak-byt-sovety/

Раздражен? Вот как обращаться с раздражающими людьми

Каждый день мы имеем дело с раздражающими вещами и людьми. Если вы живете в городе, вас постоянно бомбардирует низкий гул городского транспорта или поездов метро, ​​проезжающих по путям. Если вы живете с партнером или супругом, возможно, тот факт, что они не закрывают зубную пасту после ее использования, действительно действует вам на нервы. Иногда сам факт того, что кто-то печатает слишком громко, может привести к тому, что мы практически сойдем с ума.Как бы мы ни старались, мы не можем исключить эти надоедливые явления из нашей жизни. Зачастую именно мелочи нас больше всего раздражают. Исследователи и психологи уже давно изучают « психологию раздражения » и то, что мы можем сделать, чтобы решить проблему и справиться, когда мы больше всего раздражены кем-то или чем-то.

Почему раздражение является реальной проблемой

Раздражение влияет на наше поведение

Чувство раздражения не является чем-то, что мы держим внутри.Наоборот, это эмоция, которая влияет на то, как мы ведем себя в ответ. В исследовании, проведенном для оценки того, почему люди не любят ходить к стоматологу, участники ответили, что различные звуки, такие как бормашина, их очень раздражают. Некоторые участники даже сказали, что шум настолько их раздражал, что они не ходили к стоматологу, если только это не было экстренным случаем. Они пропускают регулярные визиты и осмотры, потому что находят шум неприятным и раздражающим.

‍

ЖИЗНЬ Интеллект: Справляться и общаться

Раздражающие факторы влияют на нашу способность решать проблемы

В другом исследовании участников подключали к аппарату ЭЭГ для измерения их мозговых волн.Некоторых попросили решить проблемы молча, в то время как другим приходилось решать проблемы, слушая раздражающие звуки. Частота ошибок в шумной среде была более чем в два раза выше, чем в тишине. Дополнительные когнитивные усилия, необходимые для блокировки шума, возможно, были причиной этого нарушения производительности. Участники шумовой группы, которые оценили шум как чрезвычайно раздражающий, также имели гораздо более длительное время отклика. Это исследование было настолько важным, потому что оно показало важность избавления от отвлекающих и раздражающих стимулов для улучшения когнитивных функций. Иногда мы можем не обращать внимания на то, что нас раздражает, даже если это может реально повлиять на нашу производительность.

‍

Раздражающие факторы влияют на наше настроение и производительность труда

Еще одно исследование было проведено для оценки влияния бессмысленного фонового шума в офисе на когнитивные способности сотрудников и когнитивные расстройства. Шумовое раздражение было связано с различными эмоциями, включая гнев , агрессию , ярость , неудовольствие, раздражение, страх, беспокойство, беспомощность , покорность, депрессию и т. д.Был проведен опрос почти семисот сотрудников, все из которых заявили, что приглушенные разговоры других сотрудников и звонки телефонов ужасно отвлекают и раздражают , даже если сами звуки не были громкими. Некоторые сотрудники даже говорили, что такая обыденная вещь, как принтер, печатающий всего один лист бумаги, настолько раздражала их, что им приходилось останавливать свою работу до тех пор, пока принтер не останавливался.

‍

Решение проблем с помощью LIFE Intelligence

Что делать, если вы чувствуете раздражение 

Иногда мы склонны не обращать внимания на раздражения и сбрасывать их со счетов.Однако лучше всего разобраться с ними сразу, иначе они могут перерасти в настоящий гнев. Тони Бернхард в своей книге «Как проснуться» предлагает четыре шага, чтобы справиться с чем-то, что вас раздражает:

1. Признайте раздражение. Быть самосознающим невероятно важно. Использование приложений для отслеживания настроения может помочь вам понять, когда вы раздражаетесь, и отслеживать триггеры в течение нескольких недель или в разные часы дня. Признайте, что что-то или кто-то в настоящее время беспокоит вас.

2. Промаркируйте его. Назовите эмоцию, которую вы сейчас испытываете, «раздражением», а не гневом, отчаянием или любой другой эмоцией.

3. Исследуйте его. Что заставляет вас так себя чувствовать и почему? Что можно сделать, чтобы потенциально устранить это раздражение? Часто неприятности подкрадываются к людям, и мелочи растут, пока, наконец, последняя капля не заставит вас выйти из себя. Суть в том, чтобы исследовать и определить, что является истинным источником вашего раздражения. Спросите себя, что вас действительно беспокоит.

‍

Эффективно общаться с раздражающими людьми

В последние месяцы коронавирус определенно испытывал наше терпение. Мы застряли дома с нашими семьями и/или супругами в течение длительного периода времени, и мы никогда не отдыхаем от некоторых вещей, которые они делают, что может нас раздражать. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать.

‍

LIFE Intelligence: Learn & Grow

‍

1. Будьте откровенны

Возможно, ваш партнер не понимает, что он не надевает колпачок от зубной пасты после того, как использует его.Вместо того, чтобы позволять этому раздражению перерасти в настоящий гнев, спокойно дайте им понять, что вы были бы искренне признательны, если бы они надели колпачок на зубную пасту после того, как использовали ее. В этом случае честность действительно лучшая политика. Еще лучше, покажите им эту статью, и пусть они увидят, насколько разрушительными могут быть неприятности!

‍

2. Самоуспокоение

Разочарование и раздражение могут быть заразными. Если вы подойдете к людям и покажете им, что вы раздражены, они ответят тем же.Это может превратить разговор из одного предложения в масштабную и ненужную ссору. Лучшая стратегия — управлять своими эмоциями . Сначала успокойтесь и отстранитесь от проблемы или человека, прежде чем поднимать этот вопрос. Отправляйтесь в тихое место, прогуляйтесь по кварталу или наденьте наушники и сделайте 10 глубоких вдохов.

‍

3. Развитие эмоционального сознания

Сосредоточьтесь на своих чувствах. Гораздо удобнее говорить о своих эмоциях и мыслях, чем сосредотачиваться на чьем-то поведении.Если вы начнете разговор с критики, может показаться, что вы идете в атаку. Скорее всего, вы получите защитный ответ, и вы оба ничего не добьетесь. Начните с выражения того, как вы себя чувствуете, как вам нравится, когда в доме чисто, потому что это помогает вам сосредоточиться, а затем постепенно расскажите о том, как вы почувствуете себя намного лучше, если колпачок останется на зубной пасте.

‍

LIFE Intelligence: живите разумно

‍

4. Предложите решение

Когда вы выражаете свое раздражение, постарайтесь сформулировать это как жалобу, а не как критику.Разница? Жалоба звучит так: «Когда вы делаете X, я чувствую Y. Не могли бы вы вместо этого сделать Z?» Это указывает на конкретное действенное изменение, которое они могли бы внести. С другой стороны, критика нападает на то, кем они являются как личность. Например, не говорите: «Ты такой надоедливый! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать? Ты никогда не думаешь о других». Вы надеетесь, что проблема будет решена. Вы не просто раздражаетесь, а пытаетесь создать лучшую гармонию с сочувствием и добротой.Поэтому было бы неплохо предложить подходящее и приемлемое решение того, что вас беспокоит. Однако оставайтесь открытыми для компромиссов и других предложений, помимо того, что вы предложили.

Как LIFE Intelligence может помочь

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справляться с надоедливыми людьми или сосредоточиться, несмотря на отвлекающие факторы, загрузите приложение LIFE Intelligence , которое включает в себя терапевта, карьерного коуча и консультанта по отношениям. Если вас раздражает ситуация, коллега, член семьи или кто-то другой, у LIFE есть точное упражнение, которое поможет вам справиться, пообщаться или решить эту проблему за считанные минуты.

Муппа, Р., Бхупатираджу, П., Дудду, М., Пенумаца, Н., Дандемпалли, А., и Пантула, П. (2013). Сравнение уровней тревожности, связанной с шумом в стоматологической поликлинике, у детей возрастной группы 6-15 лет. Шум и здоровье, 15(64), 190-193. doi:10.4103/1463-1741.112371

Припфл, Дж., Робинсон, С., Леодольтер, У., Мозер, Э., и Бауэр, Х. (2006). ЭЭГ показывает влияние шума сканера фМРТ на чувствительных к шуму субъектов. NeuroImage (Орландо, Флорида), 31(1), 332-341.doi:10.1016/j.neuroimage.2005.11.031

Schlittmeier, SJ, & Liebl, A. (2015). Последствия разборчивой нерелевантной фоновой речи в офисах — когнитивные расстройства, раздражение и решения. Услуги (Брэдфорд, Западный Йоркшир, Англия), 33 (1/2), 61-75. doi:10.1108/f-05-2013-0036

Guski, R., Felscher-Suhr, U., Schuemer, R., 1999. Концепция раздражающего шума: как ее видят международные эксперты. Дж. Саунд Виб. 223 (4), 513 – 527.

Бернхард, Т. (2013).Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по преодолению радости и печали. Саймон и Шустер.

Как вести себя с надоедливыми людьми. стоические стратегии повседневной жизни 2 | С Чакрапани | Стоицизм — Философия как образ жизни

Стоические стратегии повседневной жизни 2

[Это вторая статья из серии Стоические стратегии повседневной жизни . В этой серии я буду исследовать стоические решения наших повседневных проблем. Акцент делается не только на решениях, но и на том, как применять их в нашей повседневной жизни. Чак Чакрапани ]

Хотя мы можем не считать это серьезной проблемой, все мы испытываем раздражение в повседневной жизни. Раздражение заставляет нас злиться или раздражаться и делает нашу жизнь менее приятной. Каково стоическое решение этой проблемы?

Сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить

Эпиктет возложил ответственность за раздражение на наши плечи. Нас раздражает наше суждение, наше мнение. Лучший способ справиться с раздражением — перестать реагировать импульсивно.Сделайте шаг назад, не торопитесь, а затем ответьте.

Когда кто-то провоцирует вас, если вы отвечаете гневом или другими негативными эмоциями, ваш разум обманывается, заставляя поверить, что вам причиняют вред. Поэтому очень важно не реагировать на впечатления импульсивно. Потратьте немного времени, прежде чем реагировать. Вы увидите, что стали лучше себя контролировать. — Эпиктет, Энхиридион 20 (Чак Чакрапани. Справочник хорошей жизни , гл. 20)

Не избегайте раздражающих людей, а общайтесь с ними 9000 чтобы избежать их.Мы не можем решить проблемы, убегая от них. Марк Аврелий советовал нам не убегать, а иметь дело с надоедливыми людьми. Он предложил пять стратегий борьбы с надоедливыми людьми.

1. Подумай о своих недостатках

Когда нас кто-то раздражает, мы концентрируемся на чужих недостатках. Мы не останавливаемся, чтобы подумать, что у нас могут быть собственные недостатки. Мы не думаем, что могут быть другие, которые могут счесть нас раздражающими.

Если нас кто-то раздражает, вместо того, чтобы расстраиваться из-за него, мы можем сделать паузу и обдумать собственные недостатки. Это сделает нас более терпимыми и сострадательными не только к человеку, который нас раздражает, но и к самим себе. Мы также можем иметь в виду, что негативные эмоции, направленные на других, вредят нам больше, чем то, что они сделали, чтобы досадить нам. Когда мы раздражены, мы делаем себе хуже, теряя невозмутимость.

2. Быть раздражающим может быть в природе другого человека

Смоковница не дает апельсинов, а апельсиновое дерево не дает смоквы. Собака не мяукает и кошка не лает. В их природе делать то, что они делают. Точно так же, как вы не можете заставить собаку мяукать или кошку лаять, вы не можете сделать надоедливого человека не надоедливым. Все они делают то, что в их природе. Поэтому бессмысленно раздражаться из-за того, что делают другие.

3. Раздражающий человек неразумен; так что будьте милосердны

Человек, который хочет быть раздражающим, является продуктом ее обстоятельств.Люди выбирают негативные привычки по глупости, а не по мудрости. Зачем раздражаться на того, кто решил быть неразумным, сознательно или бессознательно?

4. Раздражающий поступок незначителен по большому счету

Помните, что жизнь коротка. Через несколько лет нас не станет, как и людей, которые нас раздражают. Событие, вызвавшее наше раздражение, совершенно незначительно по большому счету. Когда мы смотрим на это с более широкой точки зрения, стоит ли жертвовать нашей невозмутимостью?

5. Раздражающий человек не заслуживает вашей ненависти

Когда мы соглашаемся на гнев или держим обиду в ответ на раздражение, это влияет на нас больше, чем на другого человека. Мы можем стать менее милосердными по отношению к ним, что делает нас менее добродетельными. Как мы видели ранее, надоедливый человек неразумен и не заслуживает нашей ненависти. Когда мы ненавидим другого человека, мы становимся такими, как они. Лучшая месть — это никогда не использовать действия, вызванные гневом и недовольством, чтобы отомстить, а отказаться стать похожим на другого человека.

Измените свои нереалистичные ожидания

У нас есть ожидания относительно того, как люди должны себя вести. Если у нас есть определенные ожидания относительно того, как должен вести себя друг или начальник, когда они ведут себя иначе, мы раздражаемся. Поскольку у нас разные ожидания от разных людей, наше раздражение может быть результатом нереалистичных ожиданий. Возможно, другой человек просто не способен оправдать наши ожидания. Наше желание чего-то нереального противоречит природе и, следовательно, иррационально.Причиной нашего раздражения является не другой человек, а наши собственные иррациональные ожидания. Если мы изменим наши ожидания, мы перестанем раздражаться.

Когда мы осознаем, что мы ничем не отличаемся от человека, который нас раздражал, когда мы видим, что быть раздражающими может быть в их природе, когда мы видим, что в великой схеме вещей это раздражение незначительно, и когда мы видим что это может быть наше нереалистичное ожидание, которое вызывает у нас раздражение, мы не видим смысла раздражаться.

Как вести себя с надоедливыми людьми

Во время моего недавнего перелета из Германии в США мужчина передо мной был настолько большим, что, когда он откинулся на спинку стула, его голова практически лежала у меня на коленях. Я не только едва мог открыть свой компьютер для работы, мне приходилось делать некоторые маневры, чтобы поесть.

Бортпроводник согласился, что с креслом что-то не так, и обратил на это его внимание. Он сказал: «Очень жаль ее».

Непрекращающиеся встречи с придурками бесконечны.Кажется, что чем больше люди прячут голову в свои телефоны, компьютеры и личное пространство, тем более бесчувственными становятся все, даже те из нас, кто пытается быть милым.

К сожалению, чем больше я злюсь и злюсь, тем больше меня раздражает каждый придурок, с которым я сталкиваюсь. Тогда я не распространяю теплую и гостеприимную энергию на окружающих меня людей.

Хотите помочь разорвать этот порочный круг? Вот семь советов, как сохранить спокойствие при столкновении с бесчувственными и грубыми людьми:

• Примите тот факт, что молчание не означает слабость .Вам не всегда нужно постоять за себя, особенно если вы ничего не можете поделать с мелкой ситуацией. Выбирайте битвы с умом. Хорошая борьба требует больше вашей энергии, чем мелкие конфликты.

• Подумайте, как замалчивание вашей реакции может изменить сознание трудного человека. Часто люди, которые негативно реагируют, сожалеют о своем поведении, когда успокаиваются. Но если вы ответите отрицательной энергией, они, скорее всего, будут придерживаться своей истории и оправдывать свою дерзость.Если вместо этого вы удивите их, переключив свое внимание на что-то другое, вы уберете энергию из борьбы. Они могут сдаться, как только их эго больше не будет вмешиваться.

• Управляйте своим невербальным поведением . Если вы собираетесь не ввязываться в драку, не закатывайте глаза, не бормочите себе под нос и не корчите гримасу, когда отворачиваетесь. Вы все еще разжигаете огонь своими жестами.

• Лучше всего глубоко вдохнуть, медленно выдохнуть и сосредоточиться на комфортном дыхании. Вы сильны, когда контролируете свои реакции. Неуважение, которое проявляет человек, не имеет ничего общего с вами лично.

• Выберите одно слово, чтобы зафиксировать свой разум, пока потребность реагировать не исчезнет. Выберите «сострадание» или «терпимость» к человеку, который явно недоволен. Выберите «спокойствие» для собственного спокойствия. Повторяйте это снова и снова, как мантру, пока не почувствуете, как слово течет сквозь ваше тело.

• Думайте шире. Что это будет иметь значение сегодня вечером, завтра или в будущем? Что для вас важнее: сказать последнее слово или прожить долгую, здоровую и несколько мирную жизнь? Ваше здоровье имеет большую ценность, чем подбодрить придурка.Сознательно и преднамеренно выбирайте свою реакцию. Это ваша сила. Не отдавайте его.

• Регулярно отдыхайте и восстанавливайте силы. Чем более вы эмоционально уравновешены, тем меньше вас будут раздражать рывки.

Иногда вам нужно будет постоять за себя. Если вы чувствуете, что на карту поставлена ​​ваша репутация или ваша душа нуждается в том, чтобы вы сказали правду, пожалуйста, сделайте это. Но если реагировать на грубого человека — пустая трата времени, отпустите его. Вы не только повышаете свой профессионализм, вы все лучше и лучше балансируете свою энергию.

5 способов работать с людьми, которые вас раздражают

Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.

На каком-то этапе своей деловой карьеры вы, вероятно, будете работать с кем-то, кого вы находите раздражающим. Может быть, они задают слишком много вопросов, пытаются говорить на уровне, который кажется вам неприятно личным, или постоянно оправдываются или требуют.

Мартин Барро | Гетти изображения

Вполне естественно испытывать искушение игнорировать того, кто вас раздражает, или отворачиваться от этого человека, когда он действует вам на нервы.Однако это может быть не лучшая стратегия. Люди, которых вы считаете наиболее раздражающими, на самом деле могут быть лучшим выбором для работы, исходя из их навыков и базы знаний.

В своей книге « Управление надоедливыми людьми: 7 проверенных тактик для повышения эффективности команды» консультант на рабочем месте Айлен Маркус утверждает, что слишком часто раздражающие личности могут истощать энергию, снижать производительность и подрывать ваш моральный дух и чувство эффективности как менеджера. Она также говорит, что вы можете научиться определять и управлять этой динамикой внутри офиса на благо всех участников.

Вот несколько тактик, которые вы можете попробовать:

1. Берегите свою энергию.

Не позволяйте другим истощать вашу энергию или вызывать гнев, ограничивая время, затрачиваемое на взаимодействие. Вместо того, чтобы вообще избегать надоедливого человека, планируйте свои встречи так, чтобы можно было изящно уйти, и практикуйте самоконтроль. Уважайте их вклад, контролируя при этом собственную реакцию. Если вы не согласны, рассейте разговор, сказав что-то вроде: «Джон, хоть я и не согласен с тобой, я ценю, что ты поделился своим мнением.Или: «Мы просто должны согласиться не соглашаться по этому вопросу».

Связано: 5 токсичных людей, которые остановят рост вашего бизнеса

2. Установите границы.

Установите четкие границы и будьте последовательны в их соблюдении. Это помогает коллегам соблюдать правила, когда дело доходит до неуместных требований, нарушения границ или задавания слишком личных вопросов. Если кто-то начинает поднимать неуместную тему, вежливо повторите ограничение, например: «Хотя я ценю вашу заботу, я предпочитаю не говорить об этом на работе.”

3. Установите лимит времени.

С самого начала общения дайте понять, сколько времени у вас есть, сказав что-то вроде: «Я рад поболтать. Просто знай, что у меня есть десять минут до того, как мне нужно будет уйти на встречу». Или планируйте свое взаимодействие между другими событиями. Сохраняйте контроль и прерывайте разговор, когда подходит срок.

См. также: 8 токсичных типов людей, которых следует держать подальше от своей жизни

4. Ознакомьтесь с различными типами личности.

Управление другими людьми означает изучение их индивидуального стиля и способов их лучшей мотивации. Predictive Index может помочь вам преодолеть самые сложные бизнес-задачи, помогая вам понять личностные характеристики ваших коллег. Посмотрим правде в глаза, некоторым людям требуется много поддержки или объяснений, в то время как другие предпочитают, чтобы их оставили в покое, чтобы работать в своем собственном темпе. Делайте все возможное, чтобы адаптировать свой стиль управления, когда это необходимо, обеспечивая при этом четкое направление.

Связано с этим: 4 способа, которыми эффективные лидеры справляются с некомпетентными людьми

5.Следите за своим языком тела.

У вас может возникнуть соблазн скрестить руки на груди, закатить глаза или раздраженно вздохнуть, когда вы имеете дело с надоедливым человеком, но как лидер вы должны установить стандарты уважения. Другие всегда смотрят. Хотя вы не можете изменить раздражающее поведение человека, вы можете контролировать свою реакцию. Иногда это может быть сложно, но улыбайтесь, слушайте с уважением и будьте последовательны во всех своих действиях.

Учтите также, что вы иногда раздражаете, а вы можете даже не подозревать об этом.Распознавание реакции других людей на вас может дать вам подсказки о том, что, возможно, вам нужно изменить свои собственные действия. Золотое правило гласит: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Успешный предприниматель должен научиться работать со всеми типами людей и личностей. И это означает объединение усилий в одной команде для достижения общей цели. Если у члена команды есть навыки, дайте его сильным сторонам шанс проявить себя и узнайте, как управлять его причудливым поведением, чтобы он не мешал вашим целям или вашему дню.

7 способов вести себя с надоедливыми людьми и при этом добиваться цели

Это основная жизненная истина: если вы не Уилл Роджерс, вы не сможете поладить со всеми. К сожалению, это также факт, что на протяжении всей вашей жизни вы будете находиться в ситуациях, когда вам просто придется общаться с некоторыми из тех людей, которых вы просто терпеть не можете. Это может быть надоедливый начальник, заискивающий поклонник, бесхарактерный коллега, трудный клиент, резкий зять и любое количество людей с любым количеством недостатков.

Как бы вам ни хотелось убежать и спрятаться, когда вы увидите, что эти люди приближаются, вам часто придется работать с ними, иногда (слишком) тесно, чтобы достичь своих целей. Вы не всегда должны быть любезны — профессионал и по делу часто также помогут сделать свою работу так же хорошо, — но вам нужно, чтобы вас ясно понимали, иначе вы рискуете допустить, чтобы ваша неприязнь переросла в неэффективное общение, которое мешает или даже полностью подорвал все проекты, над которыми вы работаете.

К счастью, все, что на самом деле требуется, — это терпение — как с самим собой, так и с другим человеком — и немного дисциплины, чтобы убедиться, что вы остаетесь на той же странице — и что вы не увязаете в том, что делает их такими трудными для понимания. ладить в первую очередь.

1. Слушай.

Многие конфликты основаны на недоразумениях, поэтому всегда следите за тем, чтобы у вас все получалось. Может быть достаточно легко отключить кого-то, когда он вас раздражает; Хитрость заключается в том, чтобы использовать осторожные вопросы, чтобы сфокусировать собеседника на обсуждаемой теме, чтобы он дал вам то, что вам нужно, и не отклонился слишком далеко.Плохое слушание приводит к недопониманию, которое требует разъяснения, а это означает, что вы проводите больше времени с кем-то, рядом с кем вам не хотелось бы быть рядом.

2. Повторить все.

Помимо тенденции не замечать людей, которых вы предпочитаете избегать, наши чувства по отношению к другому человеку могут влиять на наше восприятие того, что он говорит. Чтобы избежать этого, повторяйте любые инструкции, вопросы или другие проблемы, которые они вам создают, чтобы убедиться, что вы полностью понимаете, что они говорят. Дайте им шанс поправить вас, прежде чем вы уйдете врасплох, убедитесь, что вы знаете, чего хочет «такой человек».

3. Сохраняйте спокойствие.

Заманчиво захотеть поспорить с людьми, которые задевают вас неправильно, или сдаться и начать указывать на их недостатки. Не делай этого! Если они не ошибаются в чем-то, что непосредственно и существенно касается вас, не беспокойтесь — начав дебаты или, что еще хуже, спор, вы только продлите свою агонию — и никто из вас вряд ли передумает. Приберегите дебаты, когда вы будете с друзьями, чье мнение важно для вас.

4.Четко определите границы.

Не обязательно со всеми дружить. Это означает, что вам не нужно делать одолжения всем, кто просит. Если кто-то посягает на ваше время, просто скажите ему: «Я уверен, что это важно для вас, но сейчас это просто не является приоритетом для меня. Мне действительно нужно работать с разрешением 90 129 x 90 130, а не с 90 129 и 90 130». Опять же, не нужно быть злым, просто перенаправляйте разговор всякий раз, когда разговор переходит в области, которые не имеют отношения к делу и где, как вы знаете, вас будут раздражать.

5. Тушите огонь льдом.

Худшее, что вы можете сделать с сердитым или иррациональным человеком, — это вовлечь его или ее. В пылу агрессии любое слово или действие, истолкованное как агрессивное в ответ, только вызовет еще большую агрессию — и в большинстве случаев, если кто-то расстроен и ругается по этому поводу, каждое слово и действие будет воспринято как агрессия. Как бы сложно это ни казалось, лучше всего посидеть тихо и позволить им посвятить себя разглагольствованию и бреду, а затем спросить, не хотят ли они назначить время, чтобы более спокойно обсудить этот вопрос и вернуться к тому, чем вы занимались. .Если это вызовет новый раунд крика, просто подождите и повторите.

Это отстой, но суть в том, что вы ничего не выиграете, вступив в схватку с разгневанным человеком в запале. И хотя может показаться, что вы теряете контроль над ситуацией — в конце концов, вы сидите и пассивно принимаете все это, даже оскорбления, — большинство людей стыдятся и раскаиваются после вспышки, особенно такой, в которой их цель явно не реагировал на них и не подстрекал к ним, что возвращает вам ответственность, когда вы действительно можете что-то сделать с ситуацией.

6. Закройте дверцу.

Хотя вам, возможно, придется взаимодействовать с людьми, которые вам безразличны, в различных ситуациях, помните, что ваше время принадлежит вам, и не позволяйте другим людям, особенно тем, с которыми вы не хотите взаимодействовать, контролировать ваше время.

Общение за пределами узкого диапазона, необходимого для достижения обеих ваших целей, должно быть сведено к минимуму, что часто означает принудительное ограничение таких разговоров. Дайте понять, когда вы недоступны, и делайте себя недоступным как можно чаще.Если у вас есть полномочия, попросите вашего партнера назначить встречу и мягко откажитесь от любых попыток обсудить вашу работу или проекты вне запланированного времени. Люди — даже надоедливые люди — склонны уважать время людей, которые ясно показывают, что относятся к своему времени очень серьезно.

7. Вы ценны. Помни это.

Если вы оказались в положении, когда вы обязаны по каким-то причинам проводить время с кем-то, кто вам не нравится, помните, что, скорее всего, они находятся в таком же положении – и не любите именно вас.Но вы бы не оказались в такой ситуации, если бы не предоставили что-то ценное — будь то навыки работы или талант, специальные знания, даже такие абстрактные вещи, как эмоциональная поддержка или солидарность. У вас, так сказать, есть миссия, и все, что отвлекает вас от этой миссии, снижает вашу ценность.

Помните об этом и не бойтесь напоминать об этом другим. Вы ценны, а значит, они нуждаются в вас так же, как и вы в них. Если вы тратите свое рабочее время на то, чтобы слушать, как кто-то из вашей команды постоянно болтает о бутерброде, который она приготовила накануне на обед, можно напомнить ей, что она не использует ценность, которую вы приносите.

Люди, которые надоедливы, трудны, эгоистичны, скучны или иным образом утомительны, являются такими по причинам, которые не имеют к вам никакого отношения — это не ваша работа — исправлять эти склонности, заниматься ими или потворствовать им. Не беспокойтесь о том, чтобы понять или исправить их, вместо этого беспокойтесь о том, как вы собираетесь справляться с их раздражениями, не позволяя им препятствовать вашей способности достигать собственных целей. Что есть ваше место состоит в том, чтобы взять на себя управление, от которого явно отказался другой человек, и убедиться, что вы получаете от контакта то, что вам нужно.Советы выше помогут.

Простой способ справиться с надоедливыми людьми

Сценарий: Вы находитесь на деловой встрече, когда вдруг вас взволновало чье-то замечание. Может быть, это оскорбление по отношению к вам или вашей работе, или, возможно, саркастическое замечание, появившееся из ниоткуда. Ты ощетиниваешься от волнения или закатываешь глаза, когда думаешь про себя: что с ними не так?

Вскоре следуют невысказанные обличения.

Рефлекторная реакция… простой акт суждения.Посмотрим правде в глаза, мы все сделали это. Это жало отвержения на самом первобытном уровне заставляет нас прыгать, чтобы судить другого — естественная склонность действовать в свою защиту. И не думайте ни на минуту, что они не заметили вашей реакции.

Одна из самых интригующих вещей в человеческом поведении заключается в том, что большинство из нас думают, что могут скрывать свои мысли от других, но нет ничего более далекого от истины. Мы можем чувствовать, когда кто-то не любит нас или затаил обиду. Теперь вы оба в одной ядовитой лодке.

Итак, как разорвать шаблон суждений и предположений? В следующий раз, когда кто-то сделает что-то, что выведет вас из себя, или сделает комментарий, который разожжет ваш гнев, как масло в огне из поговорки, вместо того, чтобы реагировать, попробуйте на мгновение отступить и попытаться понять его поведение.

Почему? Потому что всегда есть другая сторона истории.

Что здесь происходит на самом деле?

Что может побудить этого человека действовать таким образом?

То, что вы сказали или сделали, заставило их сделать это пренебрежительное замечание?

Только об этом конкретном вопросе? Или двадцать вещей, которые произошли до этой встречи, не имели ничего общего с тем, что вы сказали?

Если говорить дальше, было ли это свидетельством ваших отношений с этим человеком? Другими словами, было ли замечание скорее симптомом прошлых разговоров, которые зашли в тупик? Это самонаправленное исследование, сопровождаемое глубоким успокаивающим дыханием, может помочь перевести ваш разум из состояния разочарования и осуждения в более созерцательное и исследовательское состояние.

Наконец, какой шаг вы могли бы предпринять, чтобы изменить ваши отношения с этим человеком? Оставаясь в суждениях, вы будете твердо стоять на ногах в оппозиции, что не пойдет на пользу ни вам, ни вашим отношениям.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как избавиться от надоедливых людей

Столкнулись с ситуацией, когда кто-то, кого вы считаете раздражающим, думает, что он ваш лучший друг? Или они просто решат, что вы так заинтересованы во всем, что они говорят?

Вот несколько верных способов легко избавиться от таких людей:

1.Игнорировать

Первый и главный метод — просто игнорировать человека, который кажется вам раздражающим. Если это сработает или хоть немного уменьшит раздражающий фактор, вы можете продолжать в том же духе, пока человек полностью не сдастся.

2. Будьте вежливы

Вежливо попросить другого человека уйти или оставить вас в покое может сработать. Если вы сделаете это несколько раз, они могут получить сообщение. Однако, если они просто не поняли подсказку, вам придется сделать что-то еще.

3.Играйте на их слабостях

Этот человек ненавидит лук? Убедитесь, что у вас есть что-то рядом, когда они рядом. Или у него аллергия на собак или кошек? Берите своего питомца с собой каждый раз, когда этот человек рядом. Сообщение должно начать распространяться сейчас.

4. Подделка заразной болезни

Если человек продолжает раздражать, сымитируйте заразное заболевание, например грипп. Или вы можете начать чесаться перед этим человеком и небрежно сказать ему, что врач сказал, что зуд очень заразен.

5. Раздражайте их

Найдите способы, которыми вы можете раздражать этого человека, хуже, чем он или она раздражает вас. Ковыряйте в носу, часто хрюкайте или хлопайте его по заднице каждый раз, когда он рядом.

6. Говорите тоном или языком, которого они не понимают

Если вы хотите, чтобы этот надоедливый человек почувствовал, что вы избегаете его, используйте жаргон, которого он не понимает.