Что делать если тебя все бросили и ты остался совсем один: Что делать, если тебя все бросили и ты остался совсем один?

Содержание

Что делать, если тебя все бросили и ты остался совсем один?

Человек – существо социальное. Поэтому, когда от нас отворачиваются любимые люди, друзья или родственники, мы чувствуем горечь и одиночество. Начиная цепляться за то, во что нам хочется верить, порой мы просто отказываемся смотреть правде в глаза. Пережить расставание с любимым человеком или предательство лучшего друга действительно очень тяжело, но вполне возможно. Что делать, если тебя все бросили и ты остался один на один со своими чувствами? Выйти из кризиса помогут следующие шаги.

Дай себе возможность погоревать

Печаль и грусть – нормальная реакция на уход близкого человека, которой не нужно стыдиться. Не стоит подавлять эти чувства, позволь себе предаться унынию и поплакать. Этот период необходим, чтобы выплеснуть все свои переживания и очиститься от негатива. Пожалей себя, но недолго – ровно до того момента, пока не почувствуешь усталость от плаксивого состояния.

Обязательно постарайся найти способ выговориться. Это может быть дневник или, например, форум. Не стесняйся во всех подробностях описывать чувства, бушующие внутри. Это прекрасный метод, который психологи советуют применять для восстановления нормального эмоционального фона.

Проанализируй ситуацию

Все события, которые с нами происходят, представляют собой бесценный опыт, который следует внимательно проанализировать и сделать соответствующие выводы. Возможно, в том, что от тебя все отвернулись, есть доля твоей вины (как показывает практика, в большинстве случаев так оно и есть). Если о каком-то твоем недостатке твердит один человек, с ним можно поспорить, но если все вокруг говорят об одном и том же, стоит задуматься. Возможно, ты обижаешь окружающих своими поступками, которые тебе кажутся совершенно нормальными. Хорошенько подумай над своим поведением и постарайся найти причину негативного к себе отношения со стороны людей. Сложнее всего работать над собой. Если у тебя получится сделать это, ты станешь гармоничнее и спокойнее.

Негативный опыт – это дар

Что делать, если тебя все бросили? Найти в этом положительные моменты. Тщательно обдумав ситуацию, ты сможешь вынести из нее полезные уроки и стать лучше. А может, предыдущий круг общения перестал соответствовать твоим интересам? Тогда у тебя появился шанс познакомиться с интересными людьми, которые помогут тебе в твоем развитии. Постарайся найти увлекательное хобби, отправляйся в отпуск навстречу приключениям, займись спортом. Мир удивительно многообразен, и все, что тебе нужно, – открыться ему.

Также читайте Как стать увереннее в себе и поднять самооценку?

comments powered by HyperComments

Что делать, если жизнь вдруг перестает радовать

Татьяна Ткачук: Наверное, с каждым случалось такое, что жизнь вдруг перестает радовать. И не то, чтобы все плохо было в этот момент – нет, как раз наоборот, все, вроде, нормально. А только почему-то книга не читается, фильм не смотрится, с друзьями скучно, дети раздражают, секс не прельщает, от работы – никакого удовлетворения… Жутковатое ощущение: понимать, что все хорошо, но не испытывать удовольствия ни от одного удовольствия…

Почему так бывает? Что делать с этим странным чувством? И чем оно грозит? Об этом сегодня разговор с заведующим кафедрой психологии личности МГУ, профессором Александром Асмоловым и культурологом, психологом Оксаной Орловой.

Давайте сначала послушаем москвичей. Прохожие на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Бывает ли с вами такое, что ничего не хочется, и ничто не доставляет удовольствия?»


- Да, знакомо. Как раз недавно у меня было такое состояние. Этому есть много причин, например - мужчины просто. Как раз недавно с молодым человеком поссорилась очень крупно, вот и… Но, слава богу, верные подруги всегда помогают. Я по натуре оптимистка, и нам легче об этого избавляться.


- Нет, с этим я не знаком. Мне всегда приносит что-то удовольствие. Что я живу – уже удовольствие. Человек жив, он может увлечь себя жизнью, радоваться жизни. Так что, нет, не знакомо такое чувство.


- Бывает, но крайне редко. Если мне помогут друзья выйти из этого состояния, то очень быстро. А если нет, то, может быть, даже день.


- Полностью такого состояния у меня не бывает. Я знаю, что я хочу, я знаю, как это получить, а это и есть удовольствие.


- У меня не возникает вообще трудностей в жизни, такого не бывает. На самом деле всегда все четко, все хорошо.


- Я не считаю себе жизнерадостным, но этого состояния у меня не было. Я, честно говоря, это не анализировал и не пытался понять, почему. Мне, в принципе, интересно то, что меня окружает. И пока это так – мне хорошо.


- Конечно, знакомо. Кому оно не знакомо? Обычно быстро проходит.


- Слава богу, таких состояний у меня никогда не было. Всегда я находился в мотивационном режиме: зачем, что, почему, действие, цель.


- Вот как раз сейчас, весной, очень знакомо. В принципе, приходит май, цветение – и все проходит.


- Да, знакомо. Обычно в семье какие-то раздоры. Бывает из-за плохой погоды, конечно. Пытаюсь как-то расслабиться, сходить куда-то. Проходит быстро.


- Я всегда радуюсь жизни, всегда рада новому дню.


- Не бывает у меня таких моментов, когда действительно ничего не хочется. Мне всегда что-то хочется сделать.


- Каждый день такое практически бывает. Наверное, какая-то хроническая усталость. Сейчас дома с ребенком сижу, и каждый день – «день сурка», одно и то же. Накапливается. Надо, наверное, как-то себя развлекать.


- Спокойный, равнодушный достаточно, всем доволен, ничего сильно меня никогда не раздражает.


- Нет, не знакомо. С помощью веры, наверное. Что Бог не делает, все к лучшему.


- Бывает, но мы это быстро проходим. Спорт помогает, эндорфины, шоколад.


Татьяна Ткачук: Оксана , и первый вопрос – вам. В одной из своих статей вы утверждаете, что нынче агедонией – а именно так называется состояние человека, при котором он утрачивает способность получать удовольствие от чего бы то ни было, – страдает наиболее обеспеченная часть общества. Обоснуйте, пожалуйста, это утверждение.


Оксана Орлова Оксана Орлова: Я сразу начну с цитаты. У Бернарда Шоу, наверное, я читала, что в жизни есть только две трагедии: одна – когда не можешь добиться заветной мечты, а другая – когда она осуществилась. В этом смысле человек, который выполняет свои планы на жизнь, реализовывает мечты, он часто останавливается перед выбором – а что дальше. Непонятно, что может получиться, принести удовольствие, что радует. И сталкивается человек внутренне с самим собой, а это очень, говорят, страшно.


Татьяна Ткачук: То есть, с вашей точки зрения, главная причина наступления этого состояния – это последовательное осуществление какой-то части своих мечтаний.


Оксана Орлова: Я думаю, когда упираешься в собственный потолок и не очень понятно, что может быть дальше, что еще приносит удовольствие. Потому что все варианты ты попробовал.


Татьяна Ткачук: А разве упереть в собственный потолок может обязательно только обеспеченный человек?


Оксана Орлова: Нет, не обязательно, конечно. Просто материальные достижения часто бывают возможностью для достижения, и все.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Александр, согласны вы с таким утверждением? Или все-таки, с вашей точки зрения, агедония – это не обязательно болезнь богатой части общества?


Александ Асмолов
Александр Асмолов:
Прежде всего феноменология этого явления, которое иногда называют агедонией, достаточно широкая, и о нем как о болезни говорить ни в коем случае нельзя. Я всегда боюсь, когда мы приписываем статус болезни очень многим разнообразным проявлениям нашей жизни, это раз. И во-вторых, всегда опасаюсь искупить мерзость нормы за счет патологии. Это тоже не то явление. На самом деле я хочу напомнить замечательный образ, который предложил психолог Вадим Артенберг, описывая явление, которое он называл «смерть на гребне успеха». Он назвал его «синдром Мартина Идена». Что стоит за этим? Все мы помним Джека Лондона, все мы помним, когда человек на вершине профессионального, а как писатель – творческого успеха вдруг решает, что пришло время свести счеты с жизнью или бросить фразу: «Любовная лодка разбилась о быт, покончено с жизнью, и нет обид». Когда это происходит? За подобным спектром явлений, с моей точки зрения, стоит следующее – потеря смысла существования.

На самом деле агедония или разные проявления потери смысла существования, когда вроде все хорошо, вроде все прекрасно, но куда дальше идти? И тут появляется ключевой для жизни каждого человека вопрос, бедняк он, принц или нищий: ради чего я живу? Этот вопрос не всегда вплескивается в сознание, но он всегда есть, иногда на уровне бессознательного. И невозможность ответа на этот вопрос невероятно важна. Мы работали с крупными компаниями, в которых происходило следующее. Все хорошо у сотрудников, хороший уровень оплаты, все хорошо у топ-менеджеров, но как-то тускло, хотя в залах сияют лампочки или иногда за окном выглядывает солнце. Почему? И когда мы написали работу по смысловому консалтингу, смысловому консультированию. И, перефразируя гениальную книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», мы сказали: организация в поисках смысла. Мы сказали: вы не даете вашим сотрудникам при хорошей зарплате, при всех бонусах миссию, которая помогала бы им реализовывать себя, самоактуализироваться.


Татьяна Ткачук: То есть идею некую?


Александр Асмолов: Ценностную идею. Вот чтобы уцепиться, за что-то жить (простите, слово уцепиться может как-то негативно восприниматься). Поэтому я считаю, что это серьезнейшая вещь. Каждый из нас, каждый иногда вдруг испытывает потерю смысла существования.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И, Оксана, я все-таки вернусь к своему вопросу и задам вам его немножко по-другому. Разве не может быть такого, что ощущение, что тебе уже ничего не хочется, наступает именно от того, что ты не можешь осуществить своих желаний? И разве не может это случиться с людьми крайне не обеспеченными материально, когда изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц они не могут сделать ничего из того, что бы им хотелось. И тогда само понятие желания, оно притупляется.


Оксана Орлова: Знаете, мне кажется, что здесь нужно развести два понятия – это удовольствие и радость. Мне кажется, это немножко разные все-таки смысловые нагрузки. Удовольствие – это у тебя есть возбуждение, есть какая-то потребность, и ты ее насыщаешь, ты успокаиваешься, ты опять находишься в гомеостазе, по большому счету. А радость – это как раз, наоборот, воздух, это движение, это творчество. И здесь застой, монотонный застой как раз разрушительная сила. И человек, который обеспечен, удовлетворяет свои потребности, он как раз находится в стабильности и невозможности из этого выйти. А радость может быть и там, и там, и у богатых людей, и у бедных.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Когда-то целый отдельный выпуск «Личного дела» был посвящен так называемому синдрому отложенной жизни. Я напомню слушателям, что это синдром свойственен многим бизнесменам, которые с головой уходят в работу и считают, что нормальная жизнь с развлечениями, с отдыхом, с удовольствиями начнется потом, когда они заработают много денег. Свойственен этот синдром и людям, работающим на севере, которые откладывают начало настоящей, полноценной жизни, связывают его с возвращением на материк. И мой вопрос такой, Александр: есть ли какая-то связь между агедонией и вот этим синдромом отложенной жизни?


Александр Асмолов: Еще раз хочу сказать, что у меня есть некоторый страх перед термином «агедония».


Татьяна Ткачук: Ну, давайте назовем это как-нибудь по-другому.


Александр Асмолов: По сути дела уход от удовольствия, уход в широком смысле. Как правильно сказала Оксана, надо резко разводить удовольствие и радость. Успех и неудача – с одной стороны, подкрепление и наказание – с другой. И в этом контексте то, что вы говорите о синдроме утерянной жизни, вы полностью правы. Когда мы все откладываем на потом, мы превращаемся в Маниловых, мы превращаемся в людей, которые говорят: жизнь начнется только завтра. Но это не только для какой-то категории людей. На самом деле для советского человека (я не оговорился), а тем самым и для российского человека вообще характерна типологическая особенность, что все начнется завтра. Завтра будет рай, завтра будет свет, завтра будут все дела. И мы все время говорим: наконец, оно наступит – завтра. И отсюда – трагедия, что мы часто не умеем жить сегодняшним днем, поэтому мы откладываем, как хомяки, нашу жизнь про запас, если угодно, в защечные мешки будущей жизни, - вот что характерно для нас. И это явление и грустное, и психологически интересное. И встает все время мучительный вопрос: а будет ли это завтра, а не произойдет ли по формуле Булгакова, что кирпич никогда никому случайно на голову не падает? И это интереснейший психологический узор мотивации нашей личности.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Меня поразила почта, которая пришла на сайт Радио Свобода. Читатели сайта отвечали на мой вопрос: «Случается ли с вами такое, что вы перестаете получать удовольствие от жизни?» И я просто приведу вам географию пришедших писем. Письма пришли из Португалии, Новой Зеландии, США, Украины, Франции, Канады, Латвии и России. Вот такая вот редкая география.

Светлана из Лос-Анджелеса написала: «Зачем еще одним экзотическим словом обозначать депрессию? Симптоматика-то одна. Интересно поговорить о техниках борьбы с таким состоянием, как удерживаться на плаву». Оксана, на самом деле, есть ли какая-то принципиальная разница между потерей способности радоваться и депрессией? Ну, хорошо, про технику борьбы мы поговорим чуть позже.


Оксана Орлова: Вы знаете, я все-таки стою на том, что депрессия – это клиническое слово и это выход из нормы. Человек не может справить сам, действительно, притупляются эмоциональные желания, нет сил справиться самому. И тогда уже антидепрессанты и психоневрологи помогают. А агедония может быть у обычного здорового человека, просто тупик жизненный. Как правильно сказал Александр, это свойственно каждому человеку на определенном этапе жизни, вот и все.


Татьяна Ткачук: То есть те респонденты, которые отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой, что с ними никогда такого не случается, они немножко лукавили, да, на ваш взгляд?


Оксана Орлова: Я думаю, что они быстро проскакивали это состояние. И, кстати, в клинике депрессии есть такое понятие, как меланхолия. Ну а агедония – это все-таки более такое здоровое.


Татьяна Ткачук: Спасибо.


Александр Асмолов: Они не просто быстро проскакивали это состояние, а они часто его по-другому называли, по-другому ощущали. Оно же очень богатое по спектру.


Оксана Орлова: Просто здесь есть еще типы поведения, как человек выходит из этого состояния. Слушая опрос, там говорилось, что «у меня есть структура», «у меня есть цель». Человек часто в структуре живет и он находит более-менее выходы: пообщаться с другими людьми, себя как-то развлечь, сходить в кино… У каждого есть привычный способ поведения.


Татьяна Ткачук: Ну, да, приводились еще примеры – спорт, шоколад…


Оксана Орлова: Да-да, что радует, и мужчина опять же.


Татьяна Ткачук: Причем мужчины гораздо более оптимистично в этом смысле были настроены.

Мы примем звонки, и первый звонок – мужской. Николай из Подмосковья, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я хочу по теме сказать. Вы знаете, XXI век – какая-то эпоха наступила, непонятная. Когда я еду иногда на работу (я подрабатываю), едешь в метро, в электричке, всматриваешься в лица людей, не важно, богатый он или бедный, смотришь – в глазах у людей какая-то тоска, озабоченность. Слушаешь разговоры – у всех вроде и в доме все есть, а радости в жизни нет. И еще, была передача какая-то, я очень любил такого эстрадного певца Анатолия Королева, и как-то случайно на «Маяке» объявили, что в студии «Мелодия» выпустили новый диск «Старые песни Анатолия Королева». Уже прошло более трех месяцев, я слушаю каждый день этого эстрадного певца и получаю удовольствие, радость в жизни. Понимаете, настолько человек талантливый! А современная эстрада – это какая-то пошлость. У меня есть знакомый композитор, я с ним разговаривал, и он говорит: «Да, Коля, ты прав, современная эстрада тоску только нагоняет. Они полторы ноты поют – и больше ничего нет».


Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай, поняли вашу точку зрения. То есть для вас музыка является неким выходом из подобного состояния. Александр, прошу вас, ваш комментарий? Особенно по первой части, мне показалось любопытным то, о чем говорил наш слушатель.


Александр Асмолов: Очень важно, что сказал Николай. Он увидел то, что иногда описывается во многих работах иностранцев, которые как психологи, социологи анализируют Россию. Вот эта закрытость в массовом поведении, глаза, смотрящие внутрь себя и часто не видящие мир вокруг, - что за этим стоит? Что происходит? И она нарастает, нарастает и нарастает. Я склонен к одной рискованной гипотезе, которая заключается в том, что мы все время живем в стране повышенной неопределенности. А когда повышенная неопределенность, она всегда источник массового невроза, а в ситуации массового невроза, высокой тревоги мы невольно начинаем все вести себя, психологически защищаясь и одеваясь в панцирь защитных механизмов. Поэтому здесь не просто радости нет, а здесь все время страх: что будет со мной в завтрашнем дне?


Татьяна Ткачук: Между прочим, обратите внимание, что, кроме панциря такого, защитного механизма, россияне еще традиционно очень любят темные цвета в одежде.


Александр Асмолов: Абсолютно верно.


Татьяна Ткачук: Когда возвращаешься из-за границы и видишь толпу, то сразу бросается в глаза серо-коричнево-черная гамма одежды.

Мы примем еще один звонок. Петербург с нами на связи, Мария, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я очень согласна с человеком, который сейчас говорил, что всему причина – страх. А где может быть радость, когда страх в душе буквально каждого человека? В этом страхе, во-первых, виноват сам человек, что он невежественен и всего боится. Во-вторых, очень страшная система у нас, так называемое правительство, которое, по-моему, ничем другим не занимается, как очень старательно у нас все отнимает. Я могу привести пример: мой младший сын сознательно не пошел поступать в институт, потому что сказал: а чем я буду за это платить? А голова у ребенка прекрасная. И самое главное еще, когда люди наконец поймут, что Земля – это наш единый дом, и он один? И делить национальности априори – «я русский, я лучше» и так далее – это тот же самый фашизм.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария, очень много тем смешали сразу в звонке, то есть трудно будет нам комментировать. По поводу ребенка у меня просто на полях вопрос: если у мальчика блестящая голова, почему бы ему ни пойти на бюджетное отделение, бесплатное? Но это так, не имеет прямого отношения к теме программы.

Начали вы говорить о страхе. Письмо из Рыбинска от Валентина, он пишет: «Ничего не хочется, когда что-то главное не получается. Сменяют друг друга скука и страх. Скучно, когда не страшно. Наоборот, нескучно, когда страшно». Оксана, пожалуйста, несколько слов по поводу состояния страха и потери способности радоваться жизни.


Оксана Орлова: Вообще это интересно, почему тема страха сейчас возникает. Мне кажется, что если человек замыкается в этом страхе, то он не может встать на сторону агрессоров, по большому счету, он не может разозлиться, он все время под прессингом находится. И разозлиться, сказать, что «нет, я буду жить, как я хочу, у меня есть свои желания и свои потребности», - это право каждого человека – добиваться цели и так далее. Я хочу привести пример, меня вызвали как-то к маленькому мальчику, он не ел, отказался от еды, 3,5 года ему было. Очень обеспеченная семья, две няни, которые заботились о нем, такие фрейлины вокруг него находились. И когда я спросила: «А где игрушки, а где же его детская комната?» - оказалось, что где-то там плюшевый мишка лежит, трогательный такой, кашки ему до сих пор варят «болтанки», например. И когда мы начали говорить, что еда – это и про жизнь, в общем-то, что у него нет чувства голода, нет аппетита, ничего не хочется, потому что все уже структурировано, все предрешено. И здесь даже страха не возникает, здесь просто тоска такая у ребенка уже, депрессивная тоска, что он не выражает свои желания, у него не формируются потребности вообще. То есть это блокировка какая-то, вот и все.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…


Александр Асмолов: Сейчас очень многие психологи говорят о явлении, которое называется «феномен выученной беспомощности». За этим явлением стоит следующее: когда человек убеждает в том, что какие бы он действия ни делал, чтобы изменить ситуацию, что бы они ни предпринимал, все остается так, как было (вот нам тут написали про «день сурка»), и «день сурка» наступает, наступает и наступает, тогда и возникает социальная апатия, беспомощность, которая проявляется в грусти, в тоске, в том числе, в очень серьезных меланхолических реакциях. Поэтому действительно мы часто имеем четкие социальные причины подобного рода явлений.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок примем. Москва, Мария, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Мне очень приятны ваши беседы. Я благодарю вас за то, что вы поднимаете вопросы здоровья. Я тоже врач, и недавно у меня состоялась последняя встреча с Александром Григорьевичем, и я продвигаю идею валеологии, но новый смысл вкладывается в эту валеологию.


Татьяна Ткачук: Мария, простите, вы звоните в программу «Личное дело», и говорим мы сегодня об агедонии. Примем еще звонок. Москва, Елена, пожалуйста.


Слушатель: Здравствуйте. У меня год назад случилось так, что я чуть не умерла, потому что сильно заболела. И вот теперь меня подлечили врачи, и я радуюсь каждой секунде, каждому делу. Я полы мою с таким удовольствием, вы не представляете просто. Нужно радоваться все время. А если наступает такое, о чем вы говорите, агедония, - нужно бежать и кому-нибудь помочь, посмотреть, как много несчастных кругом, в наших больницах, просто принести кому-нибудь компот или кисель – и вам легче станет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена, вам за звонок.

Когда наши желания довольно легко реализуются, наступает момент, когда они – желания – попросту перестают появляться. Кажется, что уже все приелось, ничего по-настоящему обрадовать просто не может. Словом, и компот не льется в рот. Психологи утверждают, что подобное состояние дурно влияет не только на психическое состояние человека, но и на его физическое здоровье: прыгает давление, снижается иммунитет, исчезает аппетит, возникают проблемы со сном.

И сейчас мне хочется, как всегда в программе «Личное дело», поговорить о близких тех людей, с которыми начинает происходить что-то подобное, которые перестают радоваться жизни, о людях, которые пытаются разделить с агедониками досуг. С таким людьми невозможно ни выбраться на природу, ни сходить в гости, ни даже с удовольствием провести вечер дома, потому что когда ты видишь кислое лицо своего партнера, то совершенно непонятно, что делать самой и как помочь ему. Александр, вопрос к вам, вроде бы простой, но на самом деле очень сложный: как вести себя близким того человека, которого настигла агедония? Простите, я опять употребляю этот термин – не знаю, как иначе назвать это состояние.


Александр Асмолов: Когда вы говорите, в моем сознании устойчиво возникает одна историческая ассоциация, когда Людовик XIV говорил: «Мне скучно, господа. Давайте поскучаем вместе». Вот за этой фразой стоит следующее. Прежде всего человек, который лишен счастья и влюблен в свое несчастье, щедро иногда делится несчастьем с другими. И мы невольно оказываемся заложниками того психологического поля, в котором он как бы маркером говорит: «И ты должен страдать. А если ты не страдаешь, что же это такое, как ты ко мне относишься? Ты же знаешь, что я в беде». И за этим стоит вообще закрытость на сопереживание. Я хочу сказать, что в русском языке есть два термина – сорадование и сострадание. Мы готовы идти на сопереживание, на сострадание, когда человеку плохо. Но если вы заметили, сострадать могут и люди, а сорадуются только ангелы. Поэтому, может быть, во всех этих ситуациях мы должны четко найти нормальную стратегию преодоления этих ситуаций, и не ради нас самих, а прежде всего ради того человека, который оказался в скорлупе несчастья. Существует множество методов отреагирования в эмоциональных ситуациях, когда человеку плохо, и в этих ситуациях не кто иной, как близкий, если это талантливый близкий, если это преданный близкий, может оказаться гениальным мастером психотерапии.


Татьяна Ткачук: Александр Григорьевич, а в том случае, если очевидно, что близкому плохо. А ведь мы же говорим о состоянии, когда все вроде бы ничего, то есть объективных причин этого «плохо» не существует. Непонятно, что, собственно, плохо, у человека вроде бы и на работе все нормально, и вроде бы дома все нормально, но вот ему «компот не льется в рот». Что же с ним делать-то? Убеждать, что книга замечательная, а фильм интересный, и призывать послушать, как поют птички, обратить внимание на то, какая трава зеленая? А он не видит этого.


Александр Асмолов: Очень легко стать несчастным. Даже есть книга «Как стать несчастным без посторонней помощи». Вот поэтому не нужно искать объективной причины, чтобы тебе стало хорошо или плохо, это возникает, это зарождается спонтанно, изнутри, и не надо искать для этого какие-то суперпричины, связанные с его жизнью, работой. Это связано с ним как личностью – и в этом интерес этой ситуации. Интерес также в том, что близкий человек, я еще раз повторяю, может предложить множество путей выхода из этой ситуации. Прежде всего в этой ситуации надо говорить, говорить и говорить, а не дать человеку закрыться и уйти в угол молчания, где собеседником является он сам, где единственный ответчик он сам, и он выступает как кризисокопатель, он расчесывает свой кризис. И вот тут-то наступает особый гедонизм: мне хорошо от того, что мне больно.


Татьяна Ткачук: От того, что мне плохо.


Александр Асмолов: И начинаются мазохистские проявления в этой ситуации.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, прошу.


Оксана Орлова: Я надеюсь, что не всегда доходит до такого состояния все-таки. Но стоит признать, что если у человека тяжело такое состояние, то это отражается на всю семью. И безусловно, это кризис семьи. И конечно, здесь самое главное – это мужество быть рядом. И может быть, не всегда стоит говорить «давай попробуем это», «а давай попробуем это», а просто побыть рядом и сказать, что «да, я тоже устала, я тоже не знаю, куда идти, давай побудем с этим вместе», и это по-настоящему, по-честному. Мне кажется, это прежде всего. А второе, мне кажется, важно спрашивать о том, что ты хочешь по-настоящему, не то, что принято, не то, что твои друзья, знакомые как-то развлекаются, а как ты сам считаешь, что самое важное для тебя именно, чтобы ты остался человеком, свою структуру не потерял.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Еще звонок примем. Петербург, Дмитрий Семенович, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю вашу интересную передачу, но, наблюдая этих людей, страдающих агедонией, мне как-то не очень их жалко, потому что они все, если посмотреть внимательно и покопаться, к этому состоянию как-то стремились и делали активные шаги для того, чтобы загнать себя в это состояние. Вот вы посмотрите, на людей давит страх. Ребенка нельзя отправить в школу без сопровождения, на окнах нужно ставить решетку, в квартире – бронированную дверь, дверь подъезда – бронированная. При советской власти, вы извините, железо шло на другие нужды, не было решеток и не было дверей. Ты сам этого захотел в свое время, ты проголосовал за это. Ты знал, что не могут все иметь по 20 миллиардов долларов, как господин Абрамович. И ты знал, на что ты обрекаешь себя…


Татьяна Ткачук: Дмитрий Семенович, спасибо за звонок. Оксана, прошу.


Оксана Орлова: Мне кажется, здесь не стоит все-таки углубляться в тот момент, что сам виноват. На чувстве вины ничего не продуктивного не построишь. Так получилось, человек дошел до этого предела. Кто знает, в какую сторону он повернется дальше? Я, как системный психолог, считаю, что человек – это система, и самые главные векторы развития – это стремление к гомеостазу, стремление к развитию.


Татьяна Ткачук: Оксана, поясните, пожалуйста, для наших слушателей, что такое гомеостаз.


Оксана Орлова: Гомеостаз – это когда система стремится к собственному покою, когда границы становятся непроницаемы, когда более-менее стабильно состояние, когда хорошо и так. А также существует развития, изнутри оно идет, система меняется, в семье что-то нарушается либо какие-то социальный условия меняются, человек вынужден приспосабливаться. Естественно, человек мечтает, он желает, он стремится к достижению цели. И когда он получает, это не факт, что все разрушительно. Он поставит себе другие цели, повернется в другую сторону. Тот же пример Ленни Рифеншталь – удивительная женщина, которая могла в разные периоды своей жизни по-разному заниматься чем угодно, что ей доставляло удовольствие и радость, а может быть, и счастье, скажу это слово.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Вот к вопросу о том, что говорил предыдущий наш слушатель, что человек сам во многом виноват, и он сам стремится к этому состоянию невольно. Я прочла такую любопытную вещь, что за рубежом психологи иногда возвращают пациенту радость и вкус к жизни довольно экстремальными методами: например, помещают на неделю в тюрьму, чтобы потом человек по-особому ценил каждый прожитый день на воле. Жуткую прочитала вещь, как человеку иногда инсценируют иногда его похороны, то есть буквально кладут в гроб и пытаются закопать в землю.

Александр, с вашей точки зрения, какие методы можно и нужно использовать профессиональным психологам для того, чтобы вернуть человеку ощущение счастья? Вот с таким экстримом вы согласны?


Александр Асмолов: Я считаю, что это один из очень сложных и вместе с тем возможных путей. То, что вы описываете, один из вариантов техники психодрамы или социодрамы, когда человек вдруг оказывается в совершенно другом статусе. Сегодня он был, я повторюсь, принцем, а завтра – нищим. И когда он возвращается в «принца», он начинает ценить то, что у него есть. Поэтому изменение мотивов, изменение ценностей, проживание другой жизни, хотя бы кратковременно, поможет опомниться и начать ценить невероятно то, что у тебя было. Банальные слова, что мы не ценим то, что имеем, а потерявши, плачем, на самом деле подсказывают стратегию психотехник работы с подобного рода ситуациями.

Второй момент, всегда в этой ситуации должны прийти значимые другие. Работа с теми людьми, которые для тебя значимы, работа, как мы иногда любим говорить, с референтной, ценностной для тебя группой – вот что необходимо, а не замыкание самим на себя как бы. И наконец, когда вы ставите сложные цели, далеки цели и пытаетесь к ним идти, агедония проходит. Надо ставить серьезные цели. Агедония наступает тогда, когда… есть такая формула: сведите ваши притязания до нуля – и у ваших ног будет весь мир. В данном случае должна быть своеобразно понятая «ярмарка тщеславия».


Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, я передам вам микрофон, но мы примем сейчас звонок из Москвы. Светлана Владимировна, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я как раз человек, скорее всего, который страдает вот такой агедонией, как вы сказали. Я не согласно с мужчиной, который говорит, что человек сам виноват, что больной таким заболеванием хочет, чтобы окружающие разделяли его состояние. Нет, я бы так не сказала. Наоборот, страдающий таким заболеванием старается даже не показывать, что оно у него есть. Стараешься показаться веселым близким своим, многие даже не знают, что у него такие проблемы. Я считаю, что человек, который этим болеет, не будет это показывать.


Татьяна Ткачук: Светлана Владимировна, а вы как-то боретесь с этим своим состоянием?


Слушатель: Да, конечно. Я борюсь.


Татьяна Ткачук: Какими методами, если не секрет?


Слушатель: Очень хороший метод девушка назвала, предыдущая звонившая, что нужно понять, что много нуждающихся, много людей, которые живут плохо. Недавно по телевизору показывали детей-инвалидов, которые без рук, без ног, но они счастливы. Я посмотрела и подумала: если такие дети счастливы, которые в интернате живут таком, то чем же я недовольна? И на какой-то период это прошло. А потом возобновляется. Я думаю, это болезнь людей, у которых все есть и у которых все, что они хотели, получилось. Раньше говорили – с жиру бесятся. Вот если какие-то стрессы в этот момент происходят, это идет на пользу.


Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли вашу точку зрения. Александр Григорьевич, прошу.


Александр Асмолов: Прежде всего мы должны понимать, что самое сложное в этих ситуациях – начать искать, кто виноват. Нельзя искать виноватых. И очень важно, что все чувствуют, что стратегия помощи другим людям, поддержки других людей невероятно важна. Помогай другим – и ты исцелишь себя сам.


Татьяна Ткачук: Спасибо. И с нами на связи Ленинградская область, Александр Васильевич, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. У вашей гостьи прозвучала очень правильная мысль относительно того, что человек пришел сюда для того, чтобы не только жить и получать какие-то блага, но он еще должен и развиваться. То есть от того, как мы думаем, как мы делаем, что мы делаем, от этого зависит наша жизнь. Как только мы все правильно делаем – мы радуемся, мы живем нормально. Как только начинает что-то не так думать, неправильно поступать – у нас… Есть такое понятие: мы питаемся не только той пищей, которой мы питаемся, но еще и от энергии. Так вот, тот, кто создал это мир, он нам просто перекрывает эту энергию, и у нас от недостатка энергии начинаются всякие вот эти проблемы. Нам просто говорят, что не туда вы идете. Мы не животные, мы должны развиваться и идти от понятия животного, когда «человек человеку волк», до «человек человеку друг, товарищ и брат», - вот такое должно быть развитие. Мы повернулись на сегодняшний день в обратную сторону, мы хотим стать животными.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вот у вас сейчас прозвучали такие слова, что человек просто должен делать все правильно, и тогда он будет как бы в норме, с ним не будет происходить того, о чем вы говорим сегодня в эфире. Но ведь бывает такая ситуация, когда человек вроде бы и делает все правильно, а у него при этом устойчивое ощущение, что жизнь будто бы проходит мимо, а ты наблюдаешь за ней со стороны. Я приведу вам сейчас в пример несколько очень распространенных высказываний: «Я знаю, что заниматься сексом приятно, но я не получаю от этого удовольствия», «Я заказываю свое любимое блюдо в ресторане и не чувствую его вкуса», «Я иду в театр на очень хороший спектакль и не могу на нем сосредоточиться, потому что думаю о своем»… То есть все-таки происходит какая-то блокировка получения удовольствия. Оксана, на ваш взгляд, что является причиной, почему такая блокировка происходит?


Оксана Орлова: Мне кажется, внутри очень много чувств и переживаний, и невозможно сосредоточиться на внешнем мире. Это действительно кризис, когда человек пытается рассмотреть, как он думал, как он планировал жизнь, совпадает ли это с тем, что есть на самом деле. И мне кажется, когда вообще ничего не приносит удовольствие, то нужно хотя бы крупицы искать, чтобы не глотать большими кусками, а посмотреть, что хоть чуть-чуть вызывает возбуждение. Может быть, близкий человек, может быть, разговоры за чашкой чая. Хотя бы на чем-то остановиться нужно. Потому что когда все размыто и ничего нельзя взять – это какой-то безнадежный вариант. И самое главное, мне кажется, все-таки важно признать, что, да, это существует, да, мне плохо. Не пытаться жить социальной жизнью, как обычно, и делать вид, что все нормально, никому об этом не говорить, а все-таки признать. И мне кажется, что с этого нулевая точка начинается отсчета.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок. Москва, Манана, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я вообще из Абхазии, и когда началась война, так случилось, что я вышла с тремя детьми и с двумя сумками, еле-еле волоча их, мы перешли границу у Адлера. Я не знала, где мой муж, он потом, правда, вышел. Расстреляли нашего деда, 82-летнего. И вот в такой ситуации мы оказались, без ничего. А мы жили прекрасно, замечательно, у нас была прекрасная семья. Но в этой ситуации мы с мужем как-то еще больше сплотились. У нас всегда была очень хорошая и дружная семья. И когда мы с трудом, с большим трудом вернулись в Тбилиси, мы стали с ним работать, и когда у нас появились первые деньги, до этого мы полгода спали на полу, при всем при том, что у нас был прекрасный огромный дом, дверь которого никогда не закрывалась, всегда у нас были гости. И первое, что мы купили, был музыкальный инструмент. Все были очень удивлены – зачем и для чего? Все дело в том, что мои дети уже тогда занимались музыкой, и мы купили скрипку, саксофон, кларнет. Мальчик закончил консерваторию, девочка – музыкальную школу, старшая – университет, но мы с очень большим трудом жили очень дружно. И это самое главное - любовь. И я боялась, чтобы у детей не было чувства страха перед этой жизнью, и всегда говорила: радуйтесь, радуйтесь тому, что у вас сегодня есть, любите друг друга. Вы знаете, это нам помогло, мы выжили. И мы добились того, что, может быть, сегодня пока дети не имеют своего дома, но они стоят на ногах, они радуются жизни, они любят друг друга. Вот я это и хотела сказать.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам огромное за звонок, Манана. Прямо мурашки по коже, честно говоря, от того, о чем вы говорили. Александр, прошу.


Александр Асмолов: Спасибо, действительно, за очень светлый звонок. И то, что говорила Манана, доказывает: человек всегда, простите, не стремится к каким-то равновесным вещам, о чем говорила Оксана. Человеку всегда нужно то, что других может удивить. Пример с музыкальным инструментом четко доказывает, что необходимо всегда выйти за пределы самих себя, необходимо всегда через эту дружбу, через это сплочение и самое великое на земле слово – любовь.


Татьяна Ткачук: Наконец оно прозвучало в эфире.


Александр Асмолов: Оно прозвучало. И можно сколько угодно… Я как-то говорю против психотерапевтов, психологов: быть психотерапевтом, психологом, но нет более великого на земле дела, чем дело любви, которое в буквальном смысле помогает переосмыслить личность, переродиться личности. Манана, ваша семья родилась вновь благодаря любви, и благодаря любви тяжелый социальный и личностный кризис во многом был преодолен. Можно молиться на такую семью.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Один из моих любимых писателей Станислав Лем утверждал, что есть единица измерения счастья – 1 гедон. Он говорил, что ощущения силой в 1 гедон испытывает путник, прошагавший 4 мили с гвоздем в ботинке, в тот момент, когда этот гвоздь вытаскивают. А радость в 1 мегагедон – это радость приговоренного, вынутого из петли. Но Лем все-таки писатель, а психологи определяют количество гедонов, насколько я знаю, гораздо прозаичнее – есть некая шкала из 14 пунктов. Оксана, если можно немножко об этом расскажите.


Оксана Орлова: Да, действительно, есть такие тесты, которые определяют, в каком состоянии вы находитесь. Шкалы разные бывают, энтузиазм оценивают, веселье, консерватизм, апатию, скуку, способность к сопереживанию и так далее. И здесь уже выясняется, есть ли потеря интереса к жизни, неспособность получать удовольствие, притупляются эмоциональные чувства или нет. Но все-таки я немножко скептически к этому отношусь, потому что человек может отвечать достаточно стандартно, консервативно, и не факт, что это выявишь на самом деле. Мне кажется, человеку нужно опираться на что-то, прежде всего на свое самоощущение. Вот и все.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр, судя по тому, что вы киваете, вы согласны.


Александр Асмолов: Любые тесты при всех их важности ловят прежде всего внешние стереотипные реакции. И так трудно дойти до смысла не только мне самому, а тем более, когда другие хотят увидеть смысл.


Татьяна Ткачук: Да, у меня была забавная история, когда моя подруга близкая, профессиональный психолог, предложила мне заполнить тест, где было около 500 вопросов. И я совершенно добросовестно на эти пять сотен вопросов отвечала, еще задумываясь, я старалась, я рассчитывала на то, что будет составлен некий психологический портрет, я что-то о себе узнаю. После чего результаты моих ответов обработал компьютер, и она разочарованно мне сказала, что «ты знаешь, у тебя всюду норма, поэтому ничего я тебе интересного не скажу». Очевидно, какие-то любопытные вещи по тестам можно определить только у резко зашкаливающих пациентов, с отклонением от нормы.


Александр Асмолов: Абсолютно точно. Норма настолько сложнее патологии!


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем еще звонок. Петербург, Эдуард, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос такой. Не ставится ли проблема так: счастье или удовольствие? Удовольствие всегда связано со страданием. В общем-то, удовольствие, жажда насыщения чем? Как я могу быть счастлив, когда столько народу вокруг несчастно, и вообще, непонятно, чем это может кончиться? С другой стороны, я про себя знаю, что я вполне могут получать удовольствие или оно будет отравлено. Вопрос в том, что я должен делать, что я могу знать и на что я смею надеяться? То есть вот это ощущение несчастья от того, что я не получаю удовольствия или от того, что я несвободен. Должен ли я заглядывать в себя? Я говорю «я» - как любой человек. И как я должен действовать? Если я не могу никак действовать, не натыкаясь на стену, и все мои действия ни к чему не приводят, что я дальше должен делать? Что, по мнению участвующих в обсуждении, может заставить человека что-то делать? Потому что мы прилагаем усилия, а дела идут хуже.


Татьяна Ткачук: Спасибо, мы поняли вопрос, и давайте дадим время экспертам ответить. Оксана, прошу.


Оксана Орлова: Мне кажется, радость у меня есть такая от того, что глубоко копаем. А где-то я читала, что счастье – это побочный продукт. Если мы стремимся к счастью, то это что-то застывшее, и никогда мы не попадем в цель. Должен быть немножко смещен ракурс, и может быть, тогда и будет побочный продукт в виде счастья, в виде радости, может быть. А вот деятельность, творчество – это скорее более вдохновляющие вещи. И хотела бы сказать одну фразу, которая для меня очень важна, что жить продолжается, и это самое важное, что может быть в жизни.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Александр…


Александр Асмолов: Хитрая стратегия счастья заключается в том, чтобы никогда не стремиться к счастью как к таковому. Тогда получишь только удовольствие, но не счастье. А ставить перед собой серьезные задачи и суметь достигать успеха при их решении – тогда ты будешь счастливым.


Татьяна Ткачук: Спасибо. И вопрос не очень серьезный в конце программы задам. Пример, который приводится в одной из книг по психологии, вызвал у меня некоторые сомнения: некий американский миллиардер Джерри Янг, чтобы не утерять ощущение удовольствия от привычных вещей, сохранил, при всех своих средствах, привычку самостоятельно выносить мусор, гулять с собакой и мыть посуду. Ну, про собаку мне еще понятно – это положительные эмоции, а вот про посуду с мусором как-то немножко странно… Александр, что вы думаете о таком подходе к жизни и о таком примере?


Александр Асмолов: Мы все рабы своих привычек. И этот бедный миллионер (простите за словосочетание), держась за эти привычки, чувствовал себя свободным человеком, а не думающим о деньгах. Он чувствовал себя не миллионером, а человеком, а это так важно.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, согласны?


Оксана Орлова: Да, абсолютно. Для меня это заземление за реальность, то, что есть на самом деле, - традиции или привычки, это есть, и это существует, и это не исчезнет никогда.


Татьяна Ткачук: Тем не менее, я думаю, что универсальным этот совет быть не может.


Александр Асмолов: Да, выносить мусор – это не универсальное счастье. (Смеются)


Татьяна Ткачук: Недостаточно, да. И, пожалуйста, несколько слов, все-таки тем, кто узнал себя в этой программе и кому сегодня плохо от того, что он перестал получать удовольствие, Оксана, буквально два предложения, что вы советуете делать, начиная с сегодняшнего дня, а не с завтрашнего?


Оксана Орлова: Не думать о том, кто виноват и за что, а думать – для чего все это? И понимать, что жизнь продолжается. И понимать, что ты хочешь на самом деле.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…


Александр Асмолов: Почувствовать близкого человека, который хочет взять тебя за руку.


Татьяна Ткачук: А если его нет, то его найти?


Александр Асмолов: Если его нет, то его найти, его или их.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ученые утверждают, что неумение наслаждаться – это все-таки болезнь, а не просто какая-то частная история, и, может быть, она чревата серьезными последствиями. Если рассматривать агедонию как болезнь, то тогда, наверное, ее лучше предупредить, чем потом мучиться с ее излечением. А если следовать мнению Александра Асмолова, то не стоит рассматривать агедонию как болезнь, а стоит относиться к ней чуть проще, и тогда, может быть, и справиться с ней будет легче теми методами, которые посоветовали мои эксперты.


Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

  • Клаудиа Хэммонд
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека - утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр - по проблемам одиночества.

Одиночество - серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество - это изоляция от общества

Одиночество - это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество - это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе - и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством - не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше - просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких - тем больше печали.

3) Одиночество - это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние - лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях - для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно - временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже - ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния - в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, - временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. - Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты - неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель - больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Harvard Business Review Россия

Почему люди в зрелом возрасте, начиная все заново, становятся счастливее, чем в молодости?

Известно, что Микеланджело начал писать для Сикстинской капеллы свой «Страшный суд» в 61 год. Гете завершил «Фауста» в 81 год. Тициан в 95 написал одну из лучших своих картин — «Оплакивание Христа». Творчес­кими долгожителями были физиолог Иван Павлов, писатель Бернард Шоу, математик Бертран Рассел. Американская летчица Марион Харт получила пилотское удостоверение в 66 лет, а в 80, в 1962 году, пересекла в одиночном беспересадочном полете Атлантический океан; потом она повторила это еще шесть раз и заодно облетела все США, Европу, Азию и Южную Америку. Инженер Евгений Патон мировую известность получил, когда в 60 лет приобрел новую специальность и разработал новые методы проектирования сварных конструкций. Знаменитый мост Патона через Днепр в Киеве — первый в мире цельносварной мост — был построен в 1953 году, когда автору идеи исполнилось 83.

Считается, что это редкие исключения, аномалии, не имеющие отношения к нашей жизни и к «обычным» людям. Но это не так. «Я фотографировал женщину, которая в сто лет занимается промышленным альпинизмом. Представить себе, как такое может быть, трудно, но в сегодняшнем мире все бывает. Таких людей гораздо больше, чем нам кажется», — говорит журналист Владимир Яковлев, основатель ИД «Коммерсант» и журнала «Сноб», автор книг «Возраст счастья», «Другое дело» и «Хорошо за 50».

С точки зрения науки есть три вида старения: биологическое — это физическое угасание, социальное — потеря статуса и роли в обществе, психологическое — снижение интеллектуальной активности и ухудшение отношения к собственной старости. «Психологический фактор часто становится ведущим», — замечает доктор психологических наук, завкафедрой возрастной психологии Московского психолого-социального университета Марина Ермолаева. Это подтверждено многочисленными эмпиричес­кими исследованиями. Например, в 2002 году психолог Бекка Леви из Йельского университета опубликовала в Journal of Personality and Social Psychology данные о сотнях людей в возрасте от 50 и старше, за которыми она наблюдала на протяжении 20 лет. Оказалось, что те, кто ­воспринимает старость позитивно, живут в среднем на 7,5 года дольше тех, для кого этот возраст — лишь источник немощей и время угасания.

Геронтопсихологи выделяют два основных типа старения (третий — патологический, вызванный деменцией): нормальное, с прямой траекторией постепенного общего спада, и оптимальное, которое сопровождается личностным развитием, когда жить все интереснее. Наступление старости — дело индивидуальное, точной датировки здесь нет. «Ее условное начало связано с выходом на пенсию, и если человек, скажем в 80 лет, продолжает работать примерно в прежнем объеме и статусе, то психологически это еще не старость», — говорит Марина Ермолаева. Более того, старость как психологический возраст может и не наступить, залогом чему служит творчество во всех его проявлениях, включая созидание собственной жизни, каждого ее дня.

Интересно и другое. Сегодня меняются прежние представления о старости. Все очевиднее удлиняется срок жизни, и нынешние 45—55-летние проживут дольше своих родителей лет на 20—25. Но, главное, люди дольше остаются здоровыми, говорит Яковлев: то есть не старость дольше продолжается — она позже начинается. Если несколько поколений назад считалось, что 60 лет — это финал жизни, то сегодня он сдвинулся к 80 годам. «Это означает, что в жизни человека появился совершенно новый период, которого раньше не было», — замечает Яковлев. Когда предыдущие жизненные установки выполнены, происходит смена социальных ролей. Именно в этот период перед человеком открываются новые возможности, в первую очередь саморазвития. Люди понимают, что жить по-прежнему нельзя, и ищут новые способы реализации в разных сферах — от экстремальных видов спорта до образования. Главное, что их объединяет, — нежелание следовать стереотипным представлениям о старости. «Эти люди сказали себе: “Нет, я могу попробовать что-нибудь другое”», — считает Яковлев.

Никогда не поздно

Владимир Яковлев вспоминает, как в 51 год понял, что начал стареть: «Я очень боялся приближающейся старости, был уверен, что ничего хорошего дальше от жизни ждать не стоит». Пугаться было чего: самый обычный в России вариант — нормальное старение: это когда человек выходит на пенсию, теряет социальные связи и становится никому не нужным. «Безусловно, выход на пенсию — это суровая штука, мы помним, как это было у наших родителей», — соглашается 56-летний москвич Александр Носков, системный аналитик из крупной компании, ставший поэтом.

При этом на человека давят стереотипы массовой культуры, прежде всего глобальный культ молодости. «Нам с детства говорят, что если вы не выглядите молодо, как мальчики и девочки на обложке журнала, то ваша жизнь закончена», — отмечает Яковлев. Из-за этого люди теряют радость и вкус к жизни, а это после 50-ти — основная причина деградации. Во-вторых, в нашем социуме с детства закладываются представления о том, как должна проходить старость. В книгах, фильмах человек в 70 лет почему-то сидит в валенках и кемарит, а в 30 лет смотрит на жизнь с распахнутыми глазами. «Дело в том, что эти произведения писали и снимали предыдущие поколения, люди, для которых жизни после 50 фактически не было», — считает Яковлев.

По его мнению, поскольку примеров полноценной жизни в этом возрасте нет, нынешние 50-летние вдруг обнаруживают, что «жизнь кончилась, что дальше у них просто нет программы». И чаще всего, заключает он, человек садится на диван и утыкается в телевизор на следующие 20 лет. Путь к изменениям начинается с переосмысления. Примерно между 39 и 45 годами наступает так называемый кризис середины жизни, делящий ее на две части: человек чувствует, что физически он уже не тот, и осознает, что впереди осталось меньше, чем позади. «Люди начинают задумываться, на что они потратили свою жизнь, замыкаются в себе и критически переосмысливают свои социальные достижения», — говорит Ермолаева. Предыдущая жизнь часто видится постоянной гонкой: нужно обеспечивать семью, решать квартирный вопрос, растить детей. Такая ситуация — типична и отчасти вынуждена, говорит Ермолаева: до 45 лет происходит форсированная социализация, когда личный успех определяется внешними достижениями. Но, если люди заняты не тем, чем хотели бы, они погружаются в нудное состояние однообразия. Это, считает ­Ермолаева, и есть главная проблема современного человека. «Он страдает от монотонии, ощущения, что его загнали в колею, — говорит психолог. — Утром он, едва продрав глаза, успевает лишь быстро поесть — и надо бежать, чтобы быстро переделать все дела, чтобы быстро прийти вечером, поужинать и быстро лечь спать. А жить некогда». К 50 годам наступает еще один кризис: человек понимает, что задачи, связанные с воспитанием детей, домом, выполнены.

Примерно в этот период начинается духовная жизнь и появляется шанс начать все сначала. Многочисленные опросы, проведенные, в частности, американским General Social Survey и европейским Eurobarometer, свидетельствуют, что удовлетворенность жизнью, или индекс счастья, графически точнее всего отражает U-образная траектория. Согласно данным, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, официальном печатном органе Академии наук США, удовлетворенность жизни у американцев, достигнув пика в 18 лет, снижается к 50 годам и затем устойчиво растет до максимума к 85 годам. В СССР и России подобные масштабные исследования не проводились. И хотя в США есть свои культурные особенности — нацеленность на внешний результат, соревновательность, — можно предположить, что в России подобный рост «показателя счастья» если и не происходит массово, то в принципе возможен. Конечно, тут общество нам не большой помощник, поэтому приходится рассчитывать на себя и своих близких. На самом деле, говорит Ермолаева, путь к изменениям открыт в любом возрасте, независимо от социального положения человека. Например, Татьяна Шиповская, которая всю жизнь была домохозяйкой и занималась детьми, в 59 лет стала начальницей отдела озеленения и благоустройства в пансионате. Она 30 лет прожила в деревне, куда переехала с мужем из Москвы в конце 1980-х: хотелось жить поближе к природе и к местному православному монастырю. «Мне уже было за 50, когда я осталась одна. Семеро детей выросли и разъехались; муж ушел в монахи. Вдобавок ко всему сгорел наш деревенский дом, где я 28 лет растила детей. Я даже понимаю почему — мне никак не удавалось оторваться от прошлого. Такая у меня была депрессия жуткая: закончился предыдущий период жизни, а что дальше ­делать, неясно», — вспоминает она. В 2011 году Татьяна окончила курсы ландшафтного дизайна: «У меня энергии — море, и она должна воплощаться в творчестве: для меня это цветы». Москвичка Ирина Головина работала учителем биологии и химии в школе, организатором культурно-массовых мероприятий в колледже милиции, откуда ушла через восемь лет в звании майора. Затем был дворец творчества и историко-краеведческий проект. После этого она в 50 лет открыла свой клуб путешественников «Будь туристом!». «Я всегда работала на кого-то и представить себе не могла, что займусь своим делом», — замечает она.

Владимир Яковлев приводит в своих книгах другие примеры. Евгения Степанова была инженером, а в 60 лет увлеклась прыжками в воду с вышки и вы­играла чемпионат Европы среди возрастных спортсменов. Александра Васютина всю жизнь проработала крановщицей, а в 56 лет, когда из-за проблем с ногами с трудом передвигалась, занялась бегом и стала марафонцем — в 80 лет она пробежала 115 км за 24 часа непрерывного бега. А стоит ли вообще игра свеч? Не проще ли провести остаток дней по старинке, не напрягаясь? «Вопрос для тех, кто перешагивает рубеж в 50 лет, заключается не в том, сколько я проживу, — мы все проживем довольно долго, — уверен Яковлев. — Важно, как мы проживем эти дополнительные 25—30 лет. Будут ли они самыми радостными в жизни или превратятся в пытку».

Лучше попытаться что-то изменить — ведь это интересно, даже если не все осуществится, — чем потом жалеть, убеждена коуч-консультант Марина Мелия: помимо прочего, жизненных сил такие сожаления не прибавляют. С этим согласен Владимир Чаба, 51 год, который бросил хорошую карьеру журналиста в Воркуте, где он возглавлял местное отделение ВГТРК, и переехал в Москву писать классическую музыку и саундтреки для фильмов: «Даже если у меня не получится осуществить все, чего я хочу, моя жизнь уже изменилась, и я получаю удовольствие от самого процесса». Вопреки расхожим представлениям, возраст может стать преимуществом для тех, кто готов начать все заново. «Примерно к 60 годам у человека накапливается много опыта. В том числе, и это особенно важно, негативного. Именно этот негативный опыт может позволить человеку развиваться дальше и становиться счастливым», — считает Яковлев. «С возрастом ты многое понимаешь, — говорит Мелия. — Появляется возможность уйти от того, что тебе не нужно, и попытаться прийти туда, куда тебе нужно, и шанс на успех очень велик».

Выбрать, что хочется

У 67-летней Марины Мелии к 50 годам было все, о чем, казалось бы, можно было мечтать. Высокий гарантированный доход, прекрасный офис в центре Москвы, должность гендиректора известной российско-американской фирмы, в создании которой она сыграла ведущую роль. Однако в 51 год, отдав организации, которая работала как часы, 11 лет, она ушла из нее и открыла свою авторскую консалтинговую компанию «ММ-Класс». Решение кажется рискованным и странным, тем более что на дворе был 1999 год — страна еще не отошла от кризисного потрясения. «Я не взяла с собой из компании ни одного консультанта, ни одного клиента. По сути, я ушла в никуда», — вспоминает Марина Мелия. В основе такого решения — четкое осознание того, чем и как хотелось дальше заниматься. «Во-первых, я поняла, с какими клиентами мне интересно работать.

Это предприниматели, творцы, “авторы” своих компаний, которые начинали свое дело с нуля, а не отщипывали от госсобственности. Такие альфа-лидеры, которые сами принимают решения и несут за них ответственность», — говорит она. Во-вторых, у Марины Мелии к тому времени сформировалась своя концепция работы, так называемый персонологический подход. «Это означает, что для каждого руководителя, для каждой компании я разрабатываю свою уникальную программу, — поясняет она. — Все было в единственном экземпляре, что называется, ручной работы, а не наборы стандартных методик, которые я считаю неэффективными». Ясное понимание желаемой цели придает силы и уверенность. «У меня не было ни малейшего сомнения в том, что я поступаю правильно. Потому что считаю, что заниматься нужно тем, что тебе действительно интересно и отвечает твоим ценностям», — говорит она. Но начиналось все не просто.

Первые месяцы она с двумя коллегами работала у себя дома. Через полгода они сняли небольшое помещение, потом — побольше, а сейчас у нее офис в центре Москвы, в пяти минутах от Кремля. На это ушло много времени и сил, но в результате Мелия создала именно ту компанию, которую хотела. «Вместе со мной работают люди, которые полностью разделяют мои мысли и представления о работе, и есть клиенты, которым я действительно приношу пользу», — говорит она. От чего-то, конечно, как при любом выборе, приходится отказываться. Мелия, например, не работает с бюджетными и сырьевыми компаниями. «Мне важно, чтобы мои клиенты руководили, что называется, персоналозависимыми компаниями, теми, где все зависит от “качества” людей. Тогда я вижу от своей работы наибольшую отдачу», — говорит она. По ее словам, с каждым годом жить ей становится интереснее: «В этом и есть формула счастья — делать то, что любишь, и делать это изо всех сил. Поэтому, наверное, у меня есть силы работать по 12—14 часов в день и еще книжки писать». У Мелии вышло четыре книги по практической психологии, первая из них — в 2004 году: «Конечно, хочется, чтобы все полезное, что было накоплено за долгие годы — некие выводы и размышления, — стало достоянием как можно большего круга людей».

Истории других людей, получающих после 50 лет удовольствие от жизни, в чем-то схожи. Все они занялись тем, чем им хочется, и организовали все так, как им нравится. Татьяна Шиповская, историк-архивист по образованию, оставшись одна, вспомнила, что всю жизнь увлекалась цветами. В своем деревенском саду она за четверть века собрала огромную коллекцию декоративных растений. «А в молодости хотела стать художницей, я с детства хорошо рисовала, — говорит она. — Но вышла замуж, начались другие дела. Сейчас я хочу снова заняться живописью».

Ирине Головиной всю жизнь хотелось путешествовать, но все было не до того, а к 50 годам она решилась: сама позвонила и попросилась на работу в историко-просветительский проект, который, в том числе, проводит экскурсии по Москве и областным городам. Уже набравшись опыта, Ирина создала свой клуб: «Я поняла, как его устрою. Мне интересны исследовательские туры, а работая на кого-то, это невозможно было реализовать». Впрочем, на вопросе «что мне интересно?» многие спотыкаются. «Мы всегда знаем, чего не хотим, но вот чего мы хотим — с этим возникают трудности», — говорит Мелия. В результате многие лишь вечно жалуются — то не так, это не то — и не могут в полной мере наслаждаться жизнью. «Мешает и пассивность — детское ожидание, что за тебя кто-то что-то сделает, обстоятельства удачно сложатся, а я подожду», — замечает Мелия. Но человек сознательно или нет в каждый момент жизни совершает выбор: кем быть, каким быть, с кем быть? Согласно экзистенциально-гуманистической традиции в психологии готовность отвечать за свой выбор — ключевое условие саморазвития взрослого человека. «А с чего начинается выбор? С анализа пространства выбора, то есть выявления разных возможностей», — говорит Марина Ермолаева. По ее словам, человек выбирает болезнь или здоровье, успех или неудачу, хотя ему самому может казаться, что это он просто такой невезучий. «И тут выбор оказывается таким разнообразным, что я знаю немало людей, которые в 60 с лишним и выглядят лучше, и чувствуют себя лучше, чем раньше», — говорит Ермолаева.

Делая выбор, важно не поступаться собой. «Хотела девушка стать косметологом, а родители возмутились — что это за профессия?! — и она послушно пошла на биофак МГУ, чем-то там занималась, защитила кандидатскую, но свою профессию она не любит», — приводит пример Марина Мелия. Или человек выбирает вуз, где меньше конкурс, а не потому, что там интереснее. Или остается на нелюбимой работе только ради зарплаты. Конечно, в каждом выборе есть риск, и многие предпочитают синицу в руках. Но такие постоянные внутренние компромиссы приводят к печальным последствиям: люди постепенно подавляют в себе все свои желания и не дают им развиться. «А если ты, наоборот, в процессе жизни накапливаешь опыт рискованных решений, то и в 50, и в 70 лет у тебя будут силы изменять внешние обстоятельства, не изменяя себе», — говорит Марина Мелия. Рискнуть, сделать выбор бывает очень трудно.

Мы ищем гарантий, но это мешает брать ответственность на себя. «Я долго бегал от себя, считая, что мои занятия стихами — не более чем баловство, — рассказывает Александр Носков, инженер по образованию. — Но когда я перестал кокетничать с собой, то вдруг почувствовал, что нащупал дорогу, которая оправдает мое существование. Может быть, я более важного в жизни-то и не сделал». Его мироощущение изменилось: «Теперь мой день растянулся, как в детстве, — я чувствую его по минутам, они наполнены наблюдениями, событиями, они в тебя входят, и от них ты словно распухаешь к концу дня». Поэзия стала для Александра делом жизни — и, как ни удивительно, люди это оценили: его стихотворения, которые он сначала просто публиковал на сайте «Стихи.ру», издали в сборнике. Потом их читали со сцены МХТ им. Чехова. «В театре был вечер поэзии — актеры читают стихи, которые сами выбрали, и Николай Чиндяйкин прочел пять-шесть моих. Я просто летал! — рассказывает Александр. — И сейчас я спокоен — приближается пенсия, но я не вздрогну: теперь я знаю, что мне свезло, я почувствовал, чем утешусь». Владимир Чаба тоже непросто принимал решение. В Воркуте он добился многого. «Чаша весов “против” была тяжелой: полная социальная защищенность, предсказуемость жизни, спокойствие, комфорт. А на чаше весов “за” — только мечта. Но я знал, что музыка — это то, что я могу делать лучше других». Музыкой Владимир увлекался с детства, а после армии окончил Орловское музыкальное училище. Но занялся журналистикой, рекламой и пиаром. В какой-то момент он понял, что достиг профессионального потолка. «Чтобы двигаться дальше и пробивать этот потолок, нужно было затратить все оставшиеся в жизни ресурсы. Я не хотел этого. Да, это удобно, когда жизнь идет по накатанной колее. Но со временем стала нападать такая тоска, и я в этой колее засыпал за рулем».

Владимир уехал из Воркуты в 49 лет. Начать новую жизнь в Москве помог случай: одну из его песен заметила Алла Пугачева и пустила в ротацию на своем «Радио-Алла». Затем стали поступать предложения. Заинтересованность, по его словам, проявили кинорежиссеры — Валерий Тодоровский, Вячеслав Росс. Сейчас заказ на арию для оперы сделал солист Большого театра. «Это все пока трудно назвать результатом, но это, безусловно, очень важная эмоциональная опора для меня», — говорит Владимир. Пока он сводит концы с концами, но в правильности своего решения уверен: «Никогда не простил бы себе трусость. До конца жизни мучился бы тем, что побоялся реализовать свои лучшие стремления». Что помогло этим людям решиться? Конечно, интерес к своему делу. Кроме того, у каждого был опыт преодоления трудностей. «Из крупиц такого опыта человек и строит здание своей жизни, — говорит Марина Мелия. — При этом каждые последующие решения становятся более уверенными». Так, задолго до того, как открыть свою компанию, она в 1988 году ушла с должности декана факультета Государственного института физической культуры и начала создавать первый в СССР психологический кооператив. «Тогда я тоже ушла, по сути, в никуда. И все недоумевали: как так, это же большой риск, за воздух деньги не платят… Ведь тогда о практической психологии мало кто слышал», — вспоминает она. Марина Мелия фактически два раза начинала с нуля, сжигала все мосты. «Ведь когда ты знаешь, что у тебя есть подстраховка, то при малейших трудностях можно сдать назад», — говорит она. Без подстраховки человек мобилизуется, выкладывается, полностью погружается в новое дело. «Часто человек сетует: я же попробовал, у меня не получилось… — поясняет Мелия. — А он всерьез и не пытался: просто обозначил что-то вполсилы, имея на всякий случай запасной вариант. Но по совместительству важные ­жизненные решения не принимаются». Осмысленный выбор помогают совершить сильные экзистенциальные переживания, говорит Марина Ермолаева. К ним относят переживания, связанные с творчеством, искусством, религиозными поисками. Творчество, например, как пишет российский психолог, академик Ксения Абульханова-Славская, «потенцирует время», насыщает его смыслами. Благодаря искусству, говорит Ермолаева, специализирующаяся на этой теме, у человека «есть возможность приподняться над событийным временем и ощутить жизнь как единое целое прошлого, настоящего и будущего», то есть, по сути, ощутить то, что называется прозрением, когда человек понимает, зачем он живет.

Одновременно, поясняет психолог, у человека появляется возможность через живопись, театр, музыку, литературу пережить другой опыт, себя другого. Такие моменты, которые философ Мераб Мамардашвили называл «зазорами длящегося опыта», имеют высокую аффективно-смысловую насыщенность и помогают понять, что человеку действительно нужно, замечает Ермолаева. Схожие переживания дает любовь: когда жизнь воспринимается как чудо. «И тогда найдутся и цели в жизни, и средства их достижения, тогда человек может все изменить, он видит вариативность этого мира, понимает, что жизнь прекрасна, а мир красив», — утверждает Ермолаева.

Чем заняться

Николай Вересов, уроженец Оленегорска, всю жизнь занимался строительным и горнодобывающим бизнесом (добыча ископаемых, объекты промышленного назначения). В 57 лет у него созрела идея открыть картинную галерею. «Я со студенческих времен увлекался живописью, по музеям бегал. А тут захотелось заняться чем-то более правильным. Не все же золотому тельцу молиться», — объясняет он. Его друзья не поверили, что получится: не развит в России этот рынок, да и современное классическое искусство, которое хотел популяризовать Вересов, у нас не очень востребовано. Затея сулила одни убытки. Но Вересов отремонтировал в Москве здание, пригласил выставляться художников, которых считает значимыми: в их числе Борис Мессерер, Валерий Архипов. И дело пошло. Относится к нему Вересов трепетно и требовательно — какие могут быть компромиссы с делом жизни? «Надо, чтобы картины были грамотно представлены, аккуратно доставлены — поэтому мы занялись и каталогами, и багетными работами, и светом, и перевозками», — поясняет он. Сейчас, по его словам, Veresov Gallery — это прибыльная галерея, которая продвигает наших художников в России и на Западе. «Я почему так резко сменил сферу деятельности? У меня все нормально было, но надоедает делать одно и то же всю жизнь, — говорит он. — А когда дело любимое, то о возрасте не думаешь. К тому же люди это ценят. Это приятно». Его цель — помогать людям приобщиться к искусству, а художникам — найди дорогу к аудитории. Получается работа, важная для него самого, но понимаемая им как нужная другим. «Это и есть единственная оптимальная форма старения: когда человек обращается к деятельности социальной направленности», — говорит Марина Ермолаева.

Американский психолог Джон Хорн еще в 1960-х годах, изучая интеллект, разделил его на два типа: флюидный (текучий) и кристал­лизованный (вербальный). Первый отвечает за способности, благодаря которым мы обретаем новые знания и навыки (скорость запоминания, индуктивное и абстрактное рассуждение, оперирование абстрактными образами, восприятие новых связей и отношений). Этот тип мышления, характерный для математика и инженера, по мнению Хорна, отражает возрастные особенности нервной системы и постепенно в старости снижается. Благодаря кристаллизованному интеллекту мы накапливаем словесные навыки, осведомленность и весь объем знаний в течение жизни, а также можем формулировать суждения, анализировать проб­лемы и использовать усвоенные стратегии для их решения. Позже другой известный американский психолог Пол Балтес пришел к выводу, что за счет вербального интеллекта общий уровень интеллекта сохраняется по меньшей мере до 70 лет, если человек в принципе воспринимает и анализирует информацию. «В тех видах деятельности, где превалирует вербальный интеллект, человек может работать до конца жизни», — объясняет Ермолаева.

Остается главный вопрос: что вызывает удовольствие от жизни в зрелом возрасте? «Об этом много написано, но ответ простой: понимание, что твоя жизнь — реализация твоего замысла. Это касается любого возраста», — считает Ермолаева. То есть, во-первых, нужен сам замысел. В зрелом возрасте, имея за плечами опыт, выбрать его проще, чем в молодости. И во-вторых, этот замысел, а точнее — возникающие из него потребности, должны держать человека в напряжении. «Когда они удовлетворяются раньше, чем возникают — а, как правило, это очень нехитрые потребности, — то тогда тоска. Это полная инвалидизация личности», — говорит Ермолаева. В этом смысле у людей «за 50» опять-таки преимущество: молодежи сегодня часто все равно, чем заниматься, — лишь бы платили.

Собрав истории более сотни пожилых людей по всему миру, которые по-прежнему ведут активную жизнь, Владимир Яковлев сделал вывод: «Люди, которые меняют жизнь в 50 лет и продолжают развиваться, намного дольше живут, остаются активными и здоровыми». Психологи это подтверждают. «Если человек развивается, о какой старости может идти речь, тем более что о ней думать? — замечает Ермолаева. — Ну некогда думать о старости, если столько планов». А учитывая, как изменяется жизнь, мы не представляем себе, что вообще возможно в 50—100 лет. Главное, не делать вид, что возраста не существует, честно признать, что наступает новый этап, и проживать его творчески. Так что тех, кто выбрал перезагрузку своей жизни, еще ждут интересные открытия.  ­

Кино, которое стоит посмотреть, когда все катится к чертям - Что посмотреть

В жизни случается много всякого дурацкого и вообще не интересного. Мы или наши близкие могут ужасно заболеть, нам могут разбить сердце, уволить с работы. Да вообще все может просто утомить и до краешков задолбать. Титр собрал для вас фильмы, в которых героям так же хреново.

Эти фильмы стоит посмотреть, во-первых, потому что они про то, что даже с этим дерьмом можно и нужно жить, и, во-вторых, потому, что когда настроение у тебя так себе, совсем не хочется романтических комедий и комедийных приключений. Драму надо тоже прожить со вкусом.

Это чертово сердце

Ленни — великовозрастный мальчик-мажор, и у него как раз таки все хорошо. Было. До тех пор, пока его отцу не надоел сыновний образ жизни, включающий только вечеринки и тусовки. Уставший от беспечности сына родитель поручил Ленни заботится о пятнадцатилетнем Дэвиде с пороком сердца и неутешительными прогнозами врачей. Их отношения начались как наказание и притворство, но развились в искреннюю и трогательную дружбу, покруче, чем в «1+1». Восхитительная драма, в которой есть над чем посмеяться.

Все еще Элис / Still Alice (2014) Кадр: Sony Classics

Элис — известный и востребованный профессор лингвистики. Она счастлива, у нее трое взрослых, прекрасных и таких разных детей. Но однажды она начала забывать слова, где она и зачем она. Ранний альцгеймер. Это фильм о том, как болезнь постепенно разрушает личность. О том, что можно сделать, чтобы избежать этого унижения, и о том, что на самом деле в этом нет ничего унизительного.

Сейчас самое время / Now Is Good (2012) Кадр: BBC Films

Тессе семнадцать, но времени отмерено совсем немного. Она пишет список того, что нужно успеть сделать, чтобы считать, что жизнь удалась и она «все попробовала». Но влюбляется в парня, живущего по соседству. Кажется, что мы такое сто раз видели и читали. Но этот фильм трогает за что-то, что даже глубже души. Что-то в нашем, живущем в страхе, подсознании. И говорит ему, что все будет хорошо, даже если будет очень плохо.

Саймон Бирч / Simon Birch (1998) Кадр: Buena Vista

История во всех смыслах маленького человека. Врачи не давали Саймону и суток, но он выжил и опроверг все последующие прогнозы о сроках его жизни. У него есть убеждение, что все это не просто так, что он родился для особого дела. И подвиг действительно ждет его, вот только не там, где думает малыш. Самые несчастные люди — это те, которые не умеют ценить жизнь и не имеют Веры в душе.

Великан / The Mighty (1998) Кадр: Miramax

Однажды два совершенно непохожих друг на друга человека встретились. Макс — молчаливый, застенчивый и неуклюжий гигант, Кевин — маленький, сообразительный и неизлечимо больной. Объекты насмешек и издевательств решили противостоять несправедливости, объединившись в единое целое — в отважного и могучего рыцаря-великана… Это кино пробуждает оптимизм и помогает взглянуть на свои трудности под другим углом. Оно доброе и немного сказочное.

Если я останусь / If I Stay (2014) Кадр: Warner Bros.

Мия — талантливая девушка, влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но случается трагедия: автокатастрофа и кома. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа решает, что она хочет дальше. Жить или уйти вслед за своей семьей? И хотя о финале фильма можно догадаться, его самое-самое — это середина, зарождение решения. Капля за каплей, словами, поступками и фрагментами вырисовывается полная картина, чётко режущая все на «до» и «после».

Август Раш / August Rush (2007) Кадр: Warner Bros.

Двенадцатилетний мальчик, талантливый не по годам музыкант, вырос в приюте. Его родители — ирландский гитарист и американская виолончелистка из престижной семьи — любили друг друга, но были вынуждены расстаться. И мальчик отправляется на их поиски, он верит, что они узнают его по музыке, которую он играет.

Не сдавайся / Restless (2011) Кадр: WDSSPR

Артхаусная романтическая комедия про смерть. Энни и Енох — подростки, встретившиеся на похоронах. Они не похожи, но их объединяет странная симпатия к смерти и мертвым. Енох знакомит Энни со своим другом Хироши, призраком японского пилота-камикадзе, а она рассказывает ему о том, что у нее рак и жить ей осталось порядка 3 месяцев. Немного чудесной мистики и уютных сантиментов. Нам вечно не хватает времени открыть кому-то свою душу.

Виноваты звезды / The Fault in Our Stars (2014) Кадр: 20th Century Fox

Прекрасная история любви Хейзел и Огастуса, подростков, которые болеют раком. История про то, что можно и нужно допустить возможность страшной боли в душе, чтобы остро почувствовать жизнь и счастье.

Воровка книг / The Book Thief (2013) Кадр: 20th Century Fox

Девятилетняя девочка переезжает в Мюнхен к своим приемным родителям, прямо перед войной. Учится там читать, и скоро чтение становится смыслом её жизни, а книги главной призмой, через которую она видит жизнь. Трудная и тяжелая драма о Второй мировой. О судьбах людей на примере одной девочки и тех, кто был рядом с ней. О культурных и человеческих ценностях на фоне страшных событий.

Мой ангел-хранитель / My Sister’s Keeper (2009) Кадр: Warner Bros.

Фильм снят по мотивам романа Джоди Пиколт «Ангел для сестры» и рассказывает про одиннадцатилетнюю девочку, обратившуюся к адвокату, чтобы запретить своим родителям распоряжаться её телом. Дело в том, что Анну зачали в пробирке, чтобы её тело идеально подходило для тела тяжело больной сестры. С пяти лет у нее забирают частицы организма и огромные части детства, которые она проводит на больничных койках. Но этот фильм не о жестокости родителей, он про болезнь, про то, как она ломает тех, кто оказался просто рядом. О том, как важно не зацикливаться на ней.

Безусловный / Unconditional (2012)

Кадр: Veracity

Саманта — счастливая влюбленная и замужняя женщина. Но однажды ее мужа убивают, и жизнь теряет всякий смысл. Опорой для разбитой женщины станет её старый друг… Это редкий фильм, к которому нет противоречивых отзывов, только восхищенные.

Лекарство / The Cure (1995) Кадр: Universal

Трогательный фильм о двух мальчишках, отправившихся в путешествие по реке Миссисипи, чтобы добыть лекарство для одного из них. Чистая, светлая, искренняя и тёплая дружба двух мальчишек, один из которых, Эрик — тот, что постарше — целыми днями предоставлен самому себе, поскольку его мама — чересчур занятая женщина, а другой, Декстер, славный малый со страшным диагнозом СПИД.

Скафандр и бабочка / Le scaphandre et le papillon (2007) Кадр: Miramax

Это биографический фильм. Он рассказывает об успешном редакторе, полностью парализованном после инсульта. Подвижным остался только левый глаз. Он мигал им, когда сидящий рядом человек называл нужную букву, и так рассказал всё о своем внутреннем мире, начиная с психологической пытки из-за того, что ты заперт внутри собственного тела, и заканчивая воображаемыми историями о мирах, которые он посещал лишь в своих мечтах.

Иди к свету / Go Toward the Light (1988)

Кадр: Corapeake / Polson Company

Родители узнают, что их ребенок с гемофилией теперь болеет еще и СПИДом. На примере страшной драмы семьи показано, как лучше всего помочь больному, какая поддержка ему нужна, какие слова он хочет услышать и какие слова принесут ему облегчение. Этот фильм идеален, если вы волонтер или поддерживаете кого-то близкого вам.

Моя жизнь без меня / My Life Without Me (2002)

Кадр: Sony Classics

Главной героине Энн всего 23 года, она уже вполне зрелая и мудрая женщина. Узнав, что скоро умрет, она не паникует, а спокойно принимает правильное решение — оставить о себе что-то еще, кроме троих детей. Она записывает на кассеты послания дорогим людям и передает их доктору, чтобы тот включил их после её смерти. Этот фильм — грусть, перемежающаяся со светом и теплом.

…А в душе я танцую / Inside I’m Dancing (2004) Кадр: Focus Features

Кажется, этот фильм видели все. Но если вы, вдруг, еще не, то посмотрите его в первую очередь. Он про человеческое право жить с достоинством и умение игнорировать удары судьбы. Даже если тебе 24 и у тебя движется только один палец.

Эпилог / Wit (2001)

Кадр: HBO Films

Искусное сочетание реалистично показанной тяжелой борьбы с раком, неожиданного чувства юмора, сентиментальнейших моментов и прекрасных сонетов английского поэта и проповедника Джона Донна. «Смерть, не гордись. Хотя тебя зовут могучей, страшной — в деле ты слаба. Убитые тобою — оживут».

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

СПб ГБУЗ "Городская больница №14"

ВНИМАНИЕ !

Уважаемые дамы и господа!

     В связи с эпидемиологическими ограничениями по новой коронавирусной инфекции COVID-19, очные беседы родственников пациентов с лечащими врачами временно прекращены.

     Информацию о пациенте, возможную к передаче по телефону в рамках действующего законодательства, Вы можете получить, позвонив на отделение, где проходит лечение пациент,

по вторникам и пятницам

 с 15.00 до 16.00

Телефоны отделений:

отделение гнойной хирургии № 1 — 786 44 22

отделение гнойной хирургии № 2 — 786 43 97

отделение гнойной хирургии № 3 — 786 49 09

отделение гнойной хирургии № 4 — 786 49 19

отделение гнойной сосудистой хирургии № 5-  +7 960 259 18 73

отделение Хоспис — 747 19 90

Благодарим за понимание

ПРИЕМ ПАЦИЕНТОВ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ПО ЭКСТРЕННЫМ ПОКАЗАНИЯМ ПО СКОРОЙ ПОМОЩИ, ИЛИ ПО НАПРАВЛЕНИЮ ВРАЧА ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.

НАЛИЧИЕ МАСОК И ПЕРЧАТОК ОБЯЗАТЕЛЬНО !

В СВЯЗИ С ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИЕЙ, ПОСЕЩЕНИЕ БОЛЬНЫХ, НАХОДЯЩИХСЯ В СТАЦИОНАРЕ. СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА- С ПОНИМАНИЕМ ОТНЕСТИСЬ К СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ!

Уважаемые дамы и господа!

В больнице № 14, все передачи для пациентов, находящихся на стационарном лечении, принимаются ежедневно, с 10.00 до 19.00. Можно передавать предметы личной гигиены, необходимые вещи, а, также, лекарства, если в них есть необходимость. Не забудьте подписывать пакеты( фамилия, имя пациента, номер отделения и номер палаты).

Справочная служба работает ежедневно с 9.00 до 19.30

Спасибо за понимание.

С уважением.

Администрация больницы № 14

ИСТОРИЯ, ДЛИНОЮ В 70 ЛЕТ.

» МИР ДВИЖЕТСЯ ВПЕРЕД БЛАГОДАРЯ НЕРАВНОДУШНЫМ ЛЮДЯМ. ВВЕРХ ОН ПОДНИМАЕТСЯ БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО СЕРДЦА ЩЕДРЫХ ЛЮДЕЙ ПРИБЛИЖЕНЫ К СВЕТУ «.

Коффин Генри Слоун.

Именно такими неравнодушными людьми, неравнодушными ВРАЧАМИ является персонал Второго Хирургического Отделения нашей больницы.

Именно это неравнодушие «руководило» врачами, когда они, несмотря на чрезвычайно плотный режим, разговорились с пожилым пациентом, лежащим на втором отделении, и именно это неравнодушие дало повод для написания данного материала.

Итак… Пациент — Николай Николай Ж…., попал в больницу в понедельник, 24.08., ему была сделана достаточно рядовая операция. Никаких осложнений по медицинской части. Но в дело вмешивается человеческий фактор….Оказывается, что пациент уже лечился в нашей больнице, только тогда она называлась Володарская и было это…..ровно 70 лет назад.

Не пытайтесь производить расчеты…Николаю Николаевичу сейчас 86 лет . Он родился в Ленинграде в 1934 году. отец- путиловец, штурмовал зимний.Когда началась Великая Отечественная война — пропал без вести в ополчении. Мать — во время блокады пошла за хлебом и не вернулась.

» Я мало, что помню из блокадного детства, — говорит Николай Николаевич,- Постоянно хотелось есть и греться.»

Помнит, как его с теткой вывозили по Дороге Жизни , как колонну грузовиков расстреливали немецкие самолеты, их грузовик вынужден был вернуться в осажденный город.

В 1950-ом году поступил в строительное ФЗО. Накануне Седьмого Ноября всех учащихся заставили принимать участие в репетиции парада.Стоял страшный холод, многие мальчишки, после таких репетиций слегли с воспалением легких, а у Николая Николаевича стали невыносимо болеть ноги. Жаловаться было стыдно, да и некому было жаловаться, на тот момент- единственный родной человек-его тетка-уже умерла. Терпел. скрипел зубами от боли. иногда плакал. Неизвестно, как бы закончилась эта пытка болью, если бы не вмешался мастер ФЗО. В нашу больницу мальчишку вносили уже на руках и почти без сознания.

» Огромные палаты были, человек на 30, — вспоминает Николай Николаевич, — все взрослые, фронтовики, почти все- инвалиды. Я был такой…сын полка, вернее, сын больницы. Кормили очень вкусно и много. Как больнице это удавалось- понять не могу — ведь голодное время было, послевоенное. И ведь зима была. А в больнице — как в Африке — тепло. Дисциплина была строгая. Даже прошедшие войну фронтовики врачей слушались и немного побаивались. Лечили меня порошками, пять раз в день. Проглотить их было невероятно сложно- горькие.Как только полегчало — я стал порошки под матрас прятать. Кто-то «сдал» меня лечащему врачу. Тот пришел, матрас откинул, а там…аптека просто….На всю жизнь его взгляд запомнил.Вот, жалко, имени врача не помню.. Вообщем, пролежал я в вашей больнице пять месяцев, в буквальном смысле, подняли меня врачи на ноги. Выписался, жизнь потекла своим чередом…Кто бы мне сказал, что через 70 лет сюда попаду- и снова меня спасать будут- не поверил бы. Знаете, я неделю назад жену похоронил, остался совсем один, иногда странные мысли приходят — жаль, что лечение так быстро заканчивается, хорошо тут у вас, я бы остался, здесь у всех врачей, сестричек — глаза очень добрые и неравнодушные. И вообще, я судьбе благодарен — хорошую жизнь прожил, грех жаловаться, да и есть в этом что-то правильное, закономерное — в конце жизни оказаться в том месте, где много-много лет назад меня спасли»

Николай Николаевич! Здоровья Вам и сил !

А мы очень постараемся оставаться неравнодушными……

Федеральные стационары возвращаются к обычной работе

20 июля 2020

Более половины коечной мощности в петербургских городских и федеральных стационарах, в которых лечат больных с новой коронавирусной инфекцией, сегодня свободна. Стабилизация ситуации позволят вернуть часть коечного фонда для приема плановых пациентов, госпитализация которых была отложена в связи с пандемией.

С 27 июля четыре перепрофилированных федеральных стационара возобновят оказание плановой и экстренной помощи. Это Центр имени В.А.Алмазова, 442 военный клинический госпиталь, Институт фтизиопульмонологии, Педиатрический Университет.

В этих стационарах сейчас ведутся подготовительные работы. Учреждения готовятся провести масштабную санитарную обработку.  Будет демонтировано временное оборудование.

С 3 августа к штатной работе приступят Клиническая больница им.Петра Великого Медицинского Университета имени И.И.Мечникова и Первый Медицинский Университет. Окружной научно-клинический центр имени Л.Г.Соколова возобновит оказание плановой помощи с 10 августа.

Перевод в штатный режим проводится со строгим выполнением правил, установленных Роспотребнадзором, с обязательным тестированием больных и с соответствующими мерами безопасности и контроля для медиков.

Уважаемые дамы и господа!

В больнице № 14, все передачи для пациентов, находящихся на стационарном лечении, принимаются ежедневно, с 16.00 до 19.00. Можно передавать предметы личной гигиены, необходимые вещи, а, также, лекарства, если в них есть необходимость. Не забудьте подписывать пакеты( фамилия, имя пациента, номер отделения и номер палаты).

Спасибо за понимание.

С уважением.

Администрация больницы № 14

Война-это всегда неожиданно, война-это всегда боль, потери и страх,даже, если ты к ней готов. Надо находить силы противостоять.

И и не просто противостоять, а побеждать. Так и сейчас врачи всего мира противостоят и побеждают болезнь. Вопреки всему. И 14-я больница-не исключение.
Есть непреложный закон военного времени-побеждает тот, у кого не только сильные воины, но и у кого сильный и надёжный тыл.
За прошедшие две недели обсервации, таким тылом для нас стал AZIMUT Отель Санкт-Петербург, в лице его Генерального Директора Веричева Михаила Юрьевича…… .. В этом, потрясающе красивом,современном,комфортабельном отеле работают профессиональные,и,что, немаловажно, великодушные люди, которые всё это, не самое лёгкое время для больницы , кормили весь персонал. Это было вкусно….Но  главное в другом —  вы придавали уверенность, что мы не одиноки, у нас есть ТЫЛ.
СПАСИБО ВАМ, МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ У ВАС В ОТЕЛИ В МИРНОЕ ВРЕМЯ, ПРЕКРАСНО ПРОВЕДЕМ ВРЕМЯ В КОМФОРТЕ И УЮТЕ , И НАВЕРНЯКА ВСПОМНИМ ФРОНТОВЫЕ БУДНИ!.

СЕГОДНЯ, 12-го МАЯ — МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОЙ СЕСТРЫ !

С ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ !

Ах, какой сегодня должен был быть день!

мы бы шли с миллионным маршем Бессмертного Полка по Невскому Проспекту, и все вместе кричали бы Ура, и пели бы военные песни.мы бы фотографировались и фотографировали праздник. А вечером мы бы смотрели по телевизору салюты из разных городов, поднимали бы тосты за наших победителей, и, наверное, плакали бы.

Все это должно было быть, но не будет.

Мы совсем не ценили эту нашу «обыкновенную» жизнь с ее рутиной. Мы даже не догадывались, как она была прекрасна, эта наша «обыкновенная» жизнь.

И мне сейчас подумалось — а ведь наши деды и прадеды точно так же, всю войну вспоминали, какое это было счастье — просто нарядиться, взять в охапку детей и отправиться на майскую демонстрацию, где играет музыка, и все поют и танцуют.

Сегодня, в нашей, вынужденно изолированной, больнице БЫЛ ПРАЗДНИК. Вопреки. Назло. Врагу, имя которого сейчас-коронавирус. И были трогательные слова, и песня про десятый наш десантный батальон (мы позволили себе спеть вместо батальона — больница) и 75 белых шаров, запущенных в небо. Говорят, надо было загадывать желание.Уверена, все загадали одно и то же. И, конечно же, оно обязательно сбудется.!

Сегодня  — ДЕНЬ ПОБЕДЫ  над самим понятием «война».

Помним, скорбим, чтим, но, ни в коем случае, нельзя допускать повторения. МИРА ВСЕМ НАМ, МИРА И ЗДОРОВЬЯ !!!

P/S А  пандемию мы, несомненно, победим……

Мы родились, когда все было в прошлом,    
Победе нашей не один десяток лет,
Но как нам близко то, что уже в прошлом.
Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!
И каждый год душа болит, рыдает,
Когда нам память выдает слова.
Дух праздника в воздухе витает,
А на глазах печали пелена.
Спасибо вам, что мы войны не знали,
Что мы не слышим шума страшных лет,
Что вы нам жизнь своею жизнью дали!
Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!
Пусть помнят все про подвиг вашей жизни,
Пусть люди помнят ваши имена.
И пусть умолкнут войны, что есть в мире
В тот день, когда черемуха цвела.
Да, — это праздник вашей седины,
Вы пережили много бед.
Поклон нижайший, до самой земли,
Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!

Коллектив Больницы № 14 поздравляет с ДНЕМ ПОБЕДЫ нашего ветерана,  врача — ЭЛЬКИНУ РАИСУ МИХАЙЛОВНУ!

ДОРОГАЯ РАИСА МИХАЙЛОВНА ! СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШ САМООТВЕРЖЕННЫЙ ТРУД, ЗА ТО, ЧТО ВЫ С НАМИ!

Cегодня весь медицинский персонал, независимо от своей специализации до перепрофилирования, самоотверженно, круглосуточно занимается лечением пациентов с указанными заболеваниями.

Мы прикладываем все усилия, используем все свои знания, труд, силу духа для того, чтобы Вы и Ваши близкие получили квалифицированную и современную медицинскую помощь.

Каждый из Вас сегодня может сделать все для того, чтобы уберечь себя и своих близких от COVID-19. Нам нужна Ваша помощь, которую легко осуществить, она не требует затрат и больших усилий.

Эта помощь заключается в простых вещах:

  1. Снизьте социальную активность, останьтесь дома.

Останьтесь дома не только ради себя, а ради близких, детей, родителей, других пожилых родственников, а также ради тех, кто выполняет сложную работу по оказанию Вам медицинской помощи – медицинские работники, кто заботиться о Вашей безопасности – работники полиции, пожарные, сотрудники МЧС, кто поставляет продукты питания, ухода и вещи первой необходимости. Ограничьте контакты с другими людьми, а если не можете ограничить, соблюдайте дистанцию при общении не менее 2 метров друг от друга.

  1. Строго соблюдайте личную гигиену: тщательно мойте руки, носите маску.

Опыт зарубежных коллег свидетельствует о том, что большое количество случаев заражения происходит от контакта с зараженными поверхностями, предметами быта, а затем – контакта с кожей лица, глазами, областью рта и носа. По статистике, человек трогает лицо руками более 100 раз в день, и не замечает этого.  Старайтесь трогать лицо только вымытыми недавно рукамиНошение маски поможет снизить количество прикосновений к коже лица, области рта и носа. Надевайте маску на улице, в транспорте, местах скопления людей. Не используйте маску повторно, длительность ношения одной маски 2-3 часа.

Использование антисептиков после контактов с поверхностями, ручками дверей, другими предметами позволяет снизить возможность заражения. Если у Вас не оказалось антисептика под рукой, откройте дверь, используя салфетку или носовой платок, который затем выбросьте. Мойте руки после каждого возвращения с улицы домой, намыливайте их не менее 20 секунд, затем вытирайте чистые руки.

  1. Если у Вас повышенная температура тела, наденьте маску, немедленно изолируйтесьот остальных членов семьи, оставайтесь дома и обратитесь к врачу вашей поликлиники.

Помните, что заражению подвержен человек любого возраста, любой расы, любого социального статуса, но у людей старшей возрастной группы, у людей с сопутствующей патологией (заболевания сердечно-сосудистой, дыхательной системы, сахарный диабет, онкологические заболевания и др.) коронавирусная инфекция протекает тяжелее и чаще осложняется.

Соблюдение этих простых правил и рекомендаций поможет выполнить нашу с Вами основную задачу — сократить количество заболевших и снизить скорость распространения новой коронавирусной инфекции, снизить нагрузку на стационары, тем самым улучшить качество оказываемой медицинской помощи медицинскими работниками, а также поможет сократить количество осложнений.

Мы сделаем все возможное, оказывая медицинскую помощь всем нуждающимся, но и Вы помогите нам и себе! 


Вы просто ему не нравитесь

Мужчина может сказать: "У меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений, что стало для меня большим ударом; развод родителей оставил в моей душе неизгладимый след и принес кучу новых хлопот; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере; я не могу завязывать отношения, пока в моей жизни все не наладится; как только мое положение улучшится, я брошу свою жену, подружку, паршивую работенку; я ужасно занят". Нам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: "Ты мне не подходишь". Мы на сто процентов уверены, что в этом случае вы убьете нас или себя, или нас обоих, или, что еще хуже, начнете плакать и кричать. Даже если не говорим об этом, мы явно показываем вам свое отношение. Перестаньте придумывать для нас оправдания, наши поступки говорят сами за себя: вы просто не нравитесь.

1. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, РАЗ ОН НЕ ПРИГЛАШАЕТ ВАС НА СВИДАНИЕ.

Потому что, если вы ему нравитесь, поверьте мне, он обязательно назначит вам встречу.

Вариант оправдания: Возможно, он не хочет разрушать нашу дружбу

Ужасно не хочется говорить вам об этом, но это оправдание не выдерживает никакой критики. К несчастью, на протяжении всей истории человечества этой отговоркой никогда не пользовались те, кто действительно имел это в виду. Если нас действительно волнует женщина, мы не можем заставить себя остановиться - мы хотим большего. И пожалуйста, не говорите мне, что он просто "боится". Единственное, чего он боится, - и я утверждаю это, испытывая к вам искреннюю симпатию, - так это признаться, что вы совсем его не привлекаете.

Вариант оправдания: Наверное, он не решается сделать первый шаг

Вы можете намекнуть мужчине, что питаете к нему симпатию, но не следует помогать ему приглашать вас на свидание. Опять повторюсь, милые дамы: того, что вы улыбнетесь и игриво подмигнете ему, будет вполне достаточно.

Вариант оправдания: Может быть, он не хочет торопить события.

Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. Он не оставит вас в неведении, так как ему нужна уверенность, что вы не разочаруетесь и не исчезнете из его жизни.

Оправдание типа "Но он ведь дал мне свой номер телефона".

Не позволяйте ему при помощи дешевых трюков заставить вас самой пригласить его на свидание. Если вы интересуете мужчину, он возьмет все хлопоты на себя. Это звучит несколько старомодно, но, когда мужчине нравится женщина, он приглашает ее на свидание.

Оправдание типа "Возможно, он про меня забыл".

Будьте уверены, вы произвели на него впечатление. А теперь оставьте все как есть. Если вы ему нравитесь, он будет помнить о вас даже после цунами, наводнения или поражения сборной России в очередном матче. Если же он о вас забыл, не стоит тратить на него время. Знаете почему? Потому что вы великолепны.

Помните:

  • Любое оправдание, по сути, значит, что вы мало его интересуете. Мужчины не боятся "разрушить дружбу".
  • Не поддавайтесь на его уловки и не приглашайте его на свидание. Если вы ему нравитесь, он сам вас пригласит.
  • Если вы можете его найти, значит он может найти вас. Если он захочет вас найти, он это сделает.
  • "Эй, давай встретимся на такой-то вечеринке / в каком-нибудь баре / дома у друга" не относится к разряду приглашений на свидание. Даже если вы живете в Нью-Йорке.
  • Мужчина хорошо помнит, понравились ли вы ему при встрече, поэтому положите трубку.
  • Вы достаточно хороши для того, чтобы вас пригласили на свидание.


2. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВАМ НЕ ЗВОНИТ

Мужчины умеют пользоваться телефоном.

Оправдание типа "Но он ведь так часто находится в разъездах".

Возьмите себе на заметку: мужчина, который вами интересуется, хочет проводить с вами время. И он удовольствуется пятью телефонными звонками только в том случае, если никак не успевает на самолет, чтобы примчаться к вам.

Оправдание типа "Но у него голова занята совсем другими делами".

Самый важный вопрос здесь звучит так: "Это нормально, если мужчина забыл мне позвонить?" Я отвечаю: "Нет". Если только ему не нужно срочно отвезти кого-то в больницу или если кто-то угнал его "Феррари". Он никогда не должен забывать о том, что обещал позвонить вам. Если вы на самом деле мне нравитесь, я не забуду о вас никогда. Разве вы не ждете такого парня, который скорее забудет обо всем, что было в его жизни, чем забудет о вас?

Оправдание типа "Он говорит не то, что думает на самом деле".

Вот в чем вся проблема: в конце свидания или телефонного разговора многие мужчины говорят вам то, что, как им кажется, вы бы хотели услышать. Они считают, что это лучше, чем ничего. Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нем зацикливаться? Ведь вам нужен мужчина, который по крайней мере может сдержать слово.

Оправдание типа "Но он же очень занят".

А сейчас я собираюсь сделать возмутительное, резкое и безапелляционное заявление, касающееся отношений между мужчиной и женщиной: слово "занят" - это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово "занят" одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная "занятость" может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчин всегда найдется время, чтобы добиться того, чего они хотят.

Сто процентов опрошенных представителей сильного пола заявили: они всегда найдут минутку, чтобы позвонить женщине, которая им действительно нравится.

Помните:

  • Если он вам не звонит, значит он о вас не думает.
  • Если он дает обещания, а потом подводит вас по мелочам, будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей. Помните об этом и имейте в виду, что этому парню не составит труда разочаровать вас.
  • Не стоит строить отношения с тем, кто не способен сдержать слово.
  • Если он не желает делать ни малейших усилий, чтобы успокоить вас и сгладить назревающие конфликты в ваших отношениях, то он просто не уважает ваших чувств и потребностей.
  • "Занят" - это то же самое, что и "осел". А "осел" - это то же самое, что и парень, с которым вы встречаетесь.
  • Вы заслуживаете того, чтобы вам, черт возьми, позвонили.


3. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ПРИЗНАЕТ ТОТ ФАКТ, ЧТО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ

Проводить вместе время - не значит встречаться

Оправдание типа "Он только что пережил болезненный разрыв отношений".

Возможно, он один из ваших самых близких друзей, но как мужчина он увлечен вами не так уж сильно. Остерегайтесь слова "друг". Его часто употребляют мужчины или женщины, которые влюблены в этих мужчин, чтобы оправдать их самое свинское поведение. Выбирая друзей, я отдаю предпочтение людям, которые меня не расстраивают.

Оправдание типа "Но мы действительно встречаемся".

Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят, что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого - заявить свои права на любимого человека. Мужчина, который действительно увлечен вами, захочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно. А что в этом плохого, девушки?

Оправдание типа "Это лучше, чем ничего".

Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. Он жаждет видеть вас чаще и чаще, потому что с каждым разом его чувство крепнет, перерастая из симпатии в настоящую любовь. Отношения, при которых вы встречаетесь с мужчиной раз в две недели или раз в месяц, не ощущая ни любви, ни симпатии с его стороны, могут продлиться день, или неделю, или месяц. Но могут ли они продлиться всю жизнь?

Сто процентов опрошенных мужчин заявили, что боязнь серьезных отношений никогда не удерживала их от того, чтобы начать новый роман. Один молодой человек даже заметил: "Боязнь серьезных отношений - это один из мифов большого города". А другой парень сказал: "Именно это мы говорим девушкам, которые в действительности не очень нам нравятся".

Помните:

  • Мужчины говорят о своих чувствах, даже если вы отказываетесь слушать или не верите их признаниям. "Я не готов к серьезным отношениям" значит "Я не готов к серьезным отношениям с тобой" или "Я не уверен, что ты именно та женщина, которая мне нужна". (Прошу прошения.)
  • "Лучше, чем ничего" не должно вас устраивать.
  • Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить и задать ему пару вопросов.
  • Попахивает неопределенностью? Хорошего не жди.
  • Есть на свете один парень, который захочет сообщить всем и каждому, что он ваш бойфренд. Хватит валять дурака, пойдите и найдите его.


4. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ С ВАМИ СЕКСОМ

Если мужчине нравится женщина, он всегда хочет прикоснуться к ней.

Дорогие дамы, вам уже встречалось и еще встретится великое множество мужчин. Мне очень неприятно говорить вам об этом, но некоторые из этих мужчин просто решат, что вы не в их вкусе. И ни один из тех мужчин, которым вы не нравитесь, никогда и ни за что не скажет вам об этом. А скажет он, что… он боится, переживает, изнывает от усталости, испытывает боль от перелома ноги, мучается от простуды, боится (опять). Но правда, простая, жестокая и горькая, ясна как белый день: вы его не привлекаете, а он не хочет делать вам больно.

Оправдание типа "Он боится, что ему опять будет больно".

Боится ли он? Да, он боится обидеть вас. Вот почему он никак не прояснил ситуацию с вашими отношениями. Возможно, он даже пытается заставить себя почувствовать к вам хоть что-то, говоря о своей любви и о том, что он не хочет вас терять, но мог бы с таким же успехом расписаться в вашем ежедневнике. Он любит вас как друга. Если бы он любил вас как женщину, он бы не смог контролировать себя и закрутил бы с вами бурный роман, несмотря на все страхи и неприятные воспоминания.

Оправдание типа "Я так свожу его с ума, что он не проявляет никакого интереса".

Конечно, многим людям в прошлом приходилось страдать, и теперь они страшатся серьезных отношений. Но знаете что? Если вы действительно нравитесь мужчине, ничто не помешает ему добиться вас, даже боязнь серьезных отношений. Если у него действительно большие проблемы по этому поводу, он может отправиться на бестолковое лечение, но никогда не будет держать вас в неизвестности.

Оправдание типа "Но это так здорово".

Раньше считалось, что женщина отказывается заниматься сексом, когда хочет обрести власть над мужчиной. Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться. Если парень, лежа с вами на диване, радостно уплетает печенье и смотрит кино (и при этом не является геем), то вы его просто не привлекаете.

Оправдание типа "Он на все находит кучу объяснений".

Вы можете верить его отговоркам, если хотите, но прежде задайте себе пару вопросов. Устраивают ли вас такие отношения? Самое важное здесь - хотите ли вы чувствовать себя именно так, возможно, всю оставшуюся жизнь? Секс также относится к величайшим удовольствиям, которые может испытать человек. Поэтому по меньшей мере странно, когда человек, с которым вы встречаетесь, мешает вам получить это удовольствие.

Помните:

  • Люди постоянно говорят о том, какие они на самом деле. Если мужчина говорит вам, что моногамия не для него, то нет причин ему не верить.
  • Общение - это прекрасно. Но если общение сочетается с сексом - это еще лучше. Называйте вещи своими именами, а точнее, называйте друга другом. И найдите себе такого друга, который не сможет удержаться от того, чтобы прикоснуться к вам.
  • Если у вас заниженная самооценка, то вам придется потратить на ее повышение больше времени, чем на поиски нового бойфренда. Поэтому расставляйте приоритеты в соответствии со своими потребностями.
  • Если вас прельщает мысль о тысяче и одной ночи, проведенных в объятиях (и только) какого-то мужчины, то заведите себе щенка.
  • Горячая штучка, где-то ходит мужчина, который очень хочет заняться с вами любовью.


5. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН СПИТ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ

Не существует ни одного по-настоящему убедительного оправдания для измены

Какие бы проблемы ни омрачали ваши отношения, они не дают ему права заниматься любовью с другой женщиной. Не спрашивайте, в чем вы виноваты. Не надо брать вину на себя. А если он скажет вам, что это получилось случайно, то помните: измена не бывает случайной. Это не случайность типа "я оступился, и меня засосало болото по имени Измена". Он спланировал и воплотил это в жизнь, полностью осознавая то, что это может положить конец вашим отношениям. Помните: если он спит с другой женщиной без вашего разрешения и одобрения, то он ведет себя не просто как мужчина, который не так уж сильно вами увлечен, а как мужчина, которого вы вообще не интересуете.

Оправдание типа "Ему нет оправдания, и он знает об этом".

Измена - это плохо. А неумение объяснить, почему ты изменил человеку, еще хуже. Если вам недостаточно одного красного флага, как насчет двух? Не встречайтесь с мужчинами, которые не знают, почему они совершили тот или иной поступок.

Оправдание типа "Но я растолстела".

Я полностью уверен, что вам надо сбросить 90 килограммов в виде вашего никчемного бойфренда, а вовсе не те двадцать килограммов, о которых говорит он. Он изменил вам и обозвал вас толстой. Сколько унижений может вытерпеть человек? Если что-то в ваших отношениях его не устраивает, то он должен поговорить об этом с вами, вместо того чтобы искать утешения во влагалище чужой женщины. К тому же подумайте, как он отреагирует, если вы забеременеете, постареете или у вас появится несколько морщин? Или если вы покрасите волосы в цвет, который ему не понравится? Немедленно избавьтесь от этого неудачника, или я сам приду к вам домой и выкину его оттуда.

Оправдание типа "Ему нужно больше секса, чем мне".

Нет никакого оправдания тому, что он вам изменяет. Точка. Есть масса способов решить эту довольно-таки распространенную проблему, которая возникает из-за разницы в сексуальных аппетитах. Как правило, люди начинают с того, что откровенно беседуют на эту тему, и каждый соглашается сделать все от него зависящее, чтобы партнер остался доволен. При этом вовсе не обязательно прыгать в постель к кому-то еще!

Оправдание типа "Но он, по крайней мере, знал ее".

Объясняю другими словами: не важно, любит он вас или нет. Он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так, чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное, что обычно происходит, когда два взрослых человека занимаются сексом. Можете ли вы после такого продолжать любить его?

Сто процентов опрошенных мужчин сообщили, что никогда не занимались любовью с женщиной по чистой случайности. (Но многие из них пожелали узнать, как возникает такая случайность и что нужно делать, чтобы ею воспользоваться.)

Помните:

  • Измене нет оправдания. Позвольте повторить: измене нет оправдания. Теперь скажите это сами: измене нет оправдания.
  • Единственное, за что вы несете ответственность при моральном падении другого человека, - это ваши собственные чувства.
  • Измена есть измена. При этом не имеет значения, с кем он вам изменил и сколько раз это произошло.
  • С каждым разом изменять становится все легче. Трудно бывает только в первый раз, когда испытываешь угрызения совести и вину из-за того, что не оправдал доверие другого человека.
  • Обманщики никогда не бывают счастливы. (Потому что все они мерзавцы.)
  • Неверный мужчина в первую очередь изменяет себе самому, раз он не может построить нормальные отношения с вами.


6. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ВАС, ТОЛЬКО КОГДА ОН ПЬЯН

Если вы ему нравитесь, он будет стремиться увидеться с вами, когда его мозг не затуманен парами алкоголя. Если ваш клоун надевает красный нос каждый раз, когда дело доходит до близости, то это говорит о том, что в ваших отношениях существуют серьезные проблемы.

Оправдание типа "Но мне нравится, когда он под хмельком".

Если, сидя в баре, он пьяный говорит что-то вроде: "Детка, ты такая красивая!" и при этом обнимает вас чуть крепче, чем надо бы, то давно пора узнать кое-что: нельзя верить всему, что говорит мужчина, когда он нетрезв. И послушайте бывшего плохого парня: "плохие парни" называются плохими из-за того, что у них полно неприятностей, нет чувства собственного достоинства, к тому же они абсолютно не верят в искренние любовные отношения, зато очень часто они классно одеваются и ездят на крутых тачках. Неужели вам нужен именно такой?

Оправдание типа "По крайней мере он пьет не самые крепкие напитки".

Не позволяйте дурачить себя. Парню, который не валится с ног и не писается в штаны от пьянства, не должно сходить с рук то, что он тихо отключает свои мозги другим, более легким способом каждый раз, когда вы вместе. Это все равно интоксикация, это все равно желание избежать ответственности, и это все равно не слишком хорошо для вас.

Помните:

  • Его слова ничего не значат, если он произнес их в нетрезвом виде. "Я люблю тебя" или подобное, сказанное под влиянием любого напитка, более крепкого, чем виноградный сок, не имеет никакой силы в суде и в реальной жизни.
  • Употребление спиртного и наркотиков - это не путь к самым сокровенным чувствам человека. Иначе люди не стали бы разбивать себе об голову пустые пивные бутылки и пытаться потрогать пламя огня, чтобы узнать, почувствуют они что-нибудь или нет.
  • Если он хочет видеть вас, общаться с вами, заниматься с вами сексом только тогда, когда он навеселе, - это не любовь, это спорт.
  • Плохие парни не зря называются плохими.
  • Вы заслуживаете такого мужчину, которому не нужно ничем накачиваться, чтобы провести с вами время.


7. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ

Любовь лечит маниакальную болезнь обязательств.

Каждый из ваших бывших мужчин, который говорил вам, что не хочет жениться, или не верит в брак, или у него есть сомнения по поводу брака, когда-нибудь непременно свяжет себя священными узами. Только не с вами. Потому что он говорит не о том, что вообще не хочет жениться. Он говорит о том, что не хочет жениться на вас.

Оправдание типа "Сейчас все очень усложнилось".

Если вы будете ориентироваться на состояние ваших финансов, выбирая время для свадьбы, этот благоприятный период никогда не наступит. Если бойфренд использует отсутствие денег в качестве предлога, чтобы не жениться на вас, то это ваши отношения находятся в опасности, а никак не его банковский счет.

Оправдание типа "Но он весь такой из себя".

Если вам приходится сидеть и думать над тем, как завести разговор о браке с человеком, с которым вас уже довольно долго связывают близкие отношения, то это тревожный сигнал. Немедленно вызовите его на откровенный разговор и выясните отношения. Потом, как только вы будете готовы, отправьтесь на поиски человека, все помыслы которого будут заняты тем, как чувствуете себя вы.

Дилемма типа "Разве это действительно предлог, чтобы не жениться?"

Брак - это традиция, которая досталась нам в наследство от предыдущих поколений, поэтому у брака так много противников. Да будет так: если мужчина категорически против брака, а вы обеими руками за, то, пожалуйста, удостоверьтесь в том, что за его нежеланием жениться скрывается исключительно нелюбовь к самому институту брака, а не какие-либо другие чувства или их отсутствие.

Оправдание типа "Я просто еще не готов".

Мне неприятно говорить вам об этом, но он не хочет спешить всего по одной причине: он до сих пор не уверен, что вы - та самая.

Оправдание типа "Он достаточно насмотрелся других неудачных браков".

Для достойного мужчины встреча с женщиной, с которой он хочет разделить свою жизнь, всегда становится настоящим событием. И, наверное, если он поймет, что это именно та женщина, то не станет сразу же сообщать ей, что одна мысль о регистрации их отношений вызывает у него отвращение.

Сто процентов опрошенных мужчин признались, что без сомнений предложили бы руку и сердце женщине, если бы были полностью уверены, что именно она - любовь всей их жизни. Один представитель сильного пола сказал: "Это каким же нужно быть идиотом, чтобы не жениться на женщине, которую любишь?"

Помните:

  • "Не хочет жениться" и "Не хочет жениться на мне" - это две разные вещи. Удостоверьтесь в том, что вы правильно определили, к какой категории принадлежит ваш избранник.
  • Если у вас противоположные взгляды на брак, то наверняка найдутся и другие вопросы, которые приведут к разногласиям. Пора составить проблемный списочек.
  • Если в ваших отношениях ничего не изменяется, то чего вы ждете?
  • Где-то по земле ходит человек, который хочет на вас жениться.


8. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИЛ

"Я не хочу быть с тобой" до сих пор означает именно это.

Оправдание типа "Я нужна ему".

Не удовлетворяйтесь тем, что ему без вас скучно. Он и должен скучать. Вы ведь такая неповторимая. И все же он как был, так и остался человеком, бросившим вас. Помните, есть только одна причина, по которой он может скучать, вспоминая вас: он думает о том, что не хочет провести этот день с вами.

Оправдание типа "После такого решения намного проще".

Если он встречается с вами, зовет вас на свидания, бросает вас и продолжает спать с вами, что, по сути дела, снимает с него всякую ответственность за ваши чувства к нему. Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает, если он не мыслит без вас своей жизни: он никогда не бросит вас. Единственный для вас способ узнать, любите ли вы сами себя, - это избавиться от него, причем как можно быстрее.

Оправдание типа "Но все так делают".

Хватит держаться за его член, одевайтесь и быстро отправляйтесь домой к своей лучшей подруге. И не ищите предлога, чтобы остаться у него. И не думайте, что вся эта сумасшедшая страсть неминуемо приведет к тому, что вы снова будете вместе. О да, секс после расставания - это совсем неплохо, потому что здорово спать с человеком, которого знаешь. А еще здорово спать с человеком, к которому испытываешь сильные чувства. Это сочетание и делает секс после расставания таким ярким. Но теперь-то вы знаете, что из-за этого в голове возникает настоящая путаница и вы начинаете ужасно себя чувствовать. Посмотрите правде в глаза: вы женщина, а женщины не умеют разделять любовь и секс. И больше не совершайте таких ошибок. Поняли? Вы не так уж сильно ему нравитесь. Ему гораздо больше нравится очень плохая идея, которая маскируется под очень хорошую идею, а именно - секс после расставания. Вот так.

Оправдание типа "Но потом он хочет вернуться обратно".

К сожалению, после того как вы расстаетесь, ваш молодой человек начинает подыскивать что-нибудь получше. А когда ему это не удается, его охватывает одиночество и он возвращается "домой". Не похоже на то, чтобы вы очень сильно ему нравились. Просто ему очень сильно не нравится быть одному.

Оправдание типа "Я отказываюсь принять тот факт, что он меня бросил".

Мне жаль, что он вас бросил. Пытаясь снова и снова вернуть его, вы наводите бывшего бойфренда на мысль: "Да что я вообще нашел в этой психованной суке?" Запомните один простой совет, дамы: всегда будьте на высоте. Никогда не сходите с ума. Ну хорошо, по сути, это даже не один, а целых два совета. Но, поверьте мне, вы никогда не пожалеете о том, что прислушались к ним. По крайней мере это избавит вас от неприятных воспоминаний о том, как вы изрезали на куски его одежду или выкинули все фото с ним.

Помните:

  • У вас не получится предотвратить расставание с помощью разговора. Дискуссии здесь не помогут. Разрыв отношений - решение окончательное, и обжалованию оно не подлежит.
  • Секс после расставания не означает, что вы опять вместе.
  • Прекратите с ним общаться. Пусть он по вас скучает.
  • Не нужно напоминать ему о том, как вы великолепны.
  • Он и сам может позаботиться о своем коте.
  • "Шикарная женщина" никогда не будет терзать его автоответчик.
  • Где-то вас ждет молодой человек, который будет просто счастлив, что вы вновь не сошлись со своим ужасно противным бывшим бойфрендом.


9. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ПРОСТО ВЗЯЛ И ИСЧЕЗ

Иногда самой приходится ставить точку.

Что ж, здесь все предельно ясно. Он дал вам понять, что вы настолько не в его вкусе, что он даже не потрудился оставить вам хоть какую-то весточку о себе. Единственное, что вы должны вынести из этой любовной истории, - это тот факт, что он решил вас оставить. И у него не хватило храбрости сказать вам об этом, глядя в глаза. Дело закрыто.

Оправдание типа "Может быть, он умер".

Нет ничего хуже, чем не получить ответа от любимого. Но беда в том, что отсутствие ответа и есть ответ для вас. Возможно, он не написал прощального письма, но его молчание говорит яснее ясного: "Ты мне не нравишься". Единственная причина, по которой вам стоит написать ему снова, - это желание получить явный отказ, теперь уже в словесной форме. Неужели вы забыли? Вы слишком заняты своими поклонниками, и у вас нет времени на такие глупости.

Оправдание типа "Так что же, получается, я даже не могу с ним поскандалить в последний раз?"

Первое время, возможно, будет казаться, что вам полегчает, если вы позвоните ему и устроите скандал. У вас может возникнуть ощущение, что вы позволили ему выйти сухим из воды. Но поверьте мне, ничего из того, что вы хотите ему сказать, не будет для него откровением. А вам и так есть на что потратить свое время.

Оправдание типа "Но я просто хочу получить ответ".

Вы заслуживаете того, чтобы узнать, что случилось на самом деле? Несомненно. Я могу рассказать, что случилось: вы встречались с ужасным человеком. Самый простой способ исправить эту ошибку - сделать для себя определенные выводы, жить дальше и впредь быть более разборчивой в выборе партнера. Сделайте все это побыстрее, не теряя ни минуты вашего драгоценного времени.

Сто процентов опрошенных представителей мужского пола, которые "исчезали" из поля зрения женщины, заявили: они полностью осознавали, что совершили нечто ужасное, и никакие телефонные звонки и запоздалые разговоры не заставили бы их передумать.

Помните:

  • Возможно, он действительно лежит в больнице, страдая от амнезии, но скорее всего, он просто не так уж вами увлечен.
  • Отсутствие ответа и есть его ответ вам.
  • Не давайте ему возможности снова вас отвергнуть.
  • Пусть его мать устраивает ему скандалы. А вы для этого слишком заняты.
  • Здесь нет никакой загадки: он просто ушел из вашей жизни, и он был вас недостоин.

10. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ЖЕНАТ (сюда же относятся все другие, самые невероятные причины, из-за которых он не может быть с вами)

Если вы не можете любить друг друга свободно и открыто, то это не настоящая любовь. Какими бы сильными и искренними ни были ваши чувства к другому человеку, если он не может ответить на них честно и в полной мере, то есть взаимной любовью, эти чувства ничего не значат.

Оправдание типа "Но его жена такая сука!"

Каким бы несчастным ни был его брак и как бы ужасно ни относилась к нему жена, все определенно не так уж плохо, иначе он давно бы ее бросил. Искренние любовные отношения не заслуживают того, чтобы их скрывали. Найдите себе мужчину, который не будет прятать свои чувства.

Оправдание типа "Но он такой хороший человек".

Пожалуйста, не пытайтесь игнорировать этот факт. Он женат на другой женщине. Я знаю, вы не такая, как все, и в вашем случае все по-другому, но факт остается фактом: он женат. Если за всю вашу жизнь вы готовы остановиться на красный свет всего один раз, то это именно такой случай. Просто для всех, кто играет в эту игру, ставки слишком высоки.

Оправдание типа "Я просто должна подождать".

Если на определенном этапе развития отношений заходит речь о том, чтобы "его подождать", - это тревожный сигнал. Он же не акция, в которую вы собираетесь вложить деньги. Он - мужчина, сердце которого должно быть достаточно открыто для того, чтобы он был готов встретиться с вами и безумно влюбиться в вас. Если вы кому-то действительно нравитесь, он быстро решит все свои проблемы и приложит массу усилий, чтобы не потерять вас.

Помните:

  • Он женат.
  • Если он не принадлежит вам целиком и полностью, значит он принадлежит ей.
  • В мире очень много классных и нежных одиноких мужчин. Попробуйте повстречаться с одним из них.
  • Если мужчина вопит и изрыгает проклятия в адрес бывшей жены или оплакивает предыдущую подружку, пойдите в кино с кем-нибудь другим.
  • Он женат.
  • Не надо вступать в ряды тех самых женщин.
  • Вас не так-то легко забыть. Пусть он сам вас найдет, когда будет готов к новым отношениям.

 

11. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВЕДЕТ СЕБЯ КАК СЕБЯЛЮБИВЫЙ ЭГОИСТ, ХВАСТУН ИЛИ ПРОСТО КАК БОЛЬШОЙ ПРИДУРОК

Если он действительно вас любит, то приложит все усилия, чтобы сделать вас счастливой.

Оправдание типа "Но он правда хочет исправиться".

Любящие люди пытаются хорошо относиться друг к другу и даже получают удовольствие, проявляя к любимым нежность и заботу. Если же у вашего партнера это очень плохо получается, то в итоге вы пожинаете те же самые плоды, что и в ситуации под названием "Не так уж сильно вы ему нравитесь".

Оправдание типа "Но его просто так воспитали".

Вовсе не обязательно, чтобы он сходил с ума по вашей коллекции компакт-дисков. Вовсе не обязательно, чтобы ему нравились все ваши туфли. Но любой полноценный и благоразумный мужчина просто обязан сделать над собой усилие и полюбить ваших друзей и вашу семью, особенно если все они такие замечательные люди.

Оправдание типа "Но он изменится".

Вспыльчивость - это не временная проблема. Люди, которые кричат на других, просто не умеют контролировать себя и нуждаются в психиатрической помощи. Люди, которые кричат на других, считают, что у них есть на это право. Эй, красотка, вы разве хотите создать такую семью?

Оправдание типа "Ведь важно только то, что происходит между нами наедине".

Зачем быть с человеком, которому нужно унижать вас, чтобы почувствовать собственное превосходство? Особенно перед друзьями! А почему вы должны обращать внимание на то, что он относится к вам лучше, когда вы наедине? Ведь он только и ждет того, как бы вывести вас в люди, чтобы унизить. Бросайте его! Поступите в институт и напишите диплом на тему: "Как найти мужчину, которого не стыдно показать своим друзьям".

Оправдание типа "Но он просто пытается помочь".

Оскорбительным называется не только такое поведение, когда мужчина избивает женщину. Оскорбительным также можно и нужно считать такое поведение, когда мужчина кричит на женщину, публично унижает ее или напоминает ей о том, что она слишком толстая, заставляя ее тем самым почувствовать себя непривлекательной. Очень трудно поверить в то, что вы заслуживаете настоящей любви, когда кто-то изо всех сил пытается убедить вас, что вы вообще ничего в этой жизни не достойны. Но, как я вижу, все увещевания расстаться с ним на вас все равно не действуют. Поэтому для начала просто осознайте: вы слишком хороши для подобных отношений.

Оправдание типа "Он просто пока не нашел себя".

Люди постоянно сталкиваются с трудными ситуациями. Но, как говорится, была бы охота - будет ладиться работа. И сильный, независимый мужчина никогда не попросит у вас пятьсот баксов, чтобы заплатить по счету в баре. Поэтому ваши мысли должны быть заняты только тем, как найти такого мужчину, который ни за что на свете не согласился бы паразитировать на вас и вашей семье.

Оправдание типа "Может быть, это одна из его маленьких странностей!"

Вы наверняка встретите мужчин, которым не нравится обниматься, целоваться или заниматься сексом. Вы потратите кучу времени, пытаясь понять, как с этим бороться и не вы ли стали причиной такого поведения. Или вы просто придете к выводу, что этим людям не нравится делать то, что, по вашему мнению, является неотъемлемой частью полноценной жизни, и отправитесь на поиски такого человека, который разделяет ваши взгляды.

Шутка звучит, например, так: "Эй, звонила Бьорк, она хочет забрать обратно свое платье". А оскорбление - так: "Боже, ну ты и разъелась!" Но самое важное - это понять, что нужно вам. Все вы определенно заслуживаете лучшего отношения!

Сто процентов опрошенных мужчин заявили, что никогда не пытались унизить или расстроить женщину, которая им действительно нравилась. И это самое главное.

Помните:

  • Не стоит усложнять и без того нелегкую жизнь, разделяя ее с человеком, который доставляет вам много хлопот.
  • Вы достойны такого мужчины, который в любой ситуации будет вести себя с вами как подобает. (Не забудьте, что и вы должны хорошо к нему относиться.)
  • Нет никаких причин кричать на другого человека, за исключением тех случаев, когда ему угрожает смертельная опасность.
  • Придуркам место в цирке, а не в вашей квартире.
  • У вас уже есть одна задница, зачем вам вторая?
  • Избавившись от бесполезных людей, вы получите массу свободного времени, которое сможете потратить на то, что доставляет вам удовольствие.
  • Верьте в себя. Разве может быть иначе?


13. ТАК ЧТО ЖЕ ВАМ ДЕЛАТЬ?

Тут вы спросите: "А что если следующего романа вообще не будет?" А мы ответим: "Отправьте эти страшные мысли в дальнее плавание на корабле, который непременно утонет, потому что ему суждено разбиться о рифы Острова Печали. И мы не хотим, чтобы вы были на этом корабле".

ВАШИ НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:

  • Я не буду встречаться с человеком, который сам не приглашает меня на свидания.
  • Я не буду встречаться с человеком, заставляющим меня часами ждать его звонка.
  • Я не буду встречаться с человеком, не уверенным в том, что он хочет встречаться со мной.
  • Я не буду встречаться с человеком, из-за которого я чувствую себя сексуально непривлекательной.
  • Я не буду встречаться с человеком, злоупотребляющим алкоголем или наркотиками, так что это вызывает у меня дискомфорт.
  • Я не буду встречаться с человеком, который боится строить со мной планы на будущее.
  • Я ни при каких обстоятельствах не буду тратить время на человека, который уже один раз отверг меня.
  • Я не буду встречаться с женатым человеком.
  • Я не буду встречаться с мужчиной, если он на самом деле не добрый, искренний и нежный человек.


А теперь ваша очередь. Только вы знаете, какие еще требования хотите предъявить к вашему будущему избраннику. Запишите их все. И не забывайте о них.

СЛОВАРЬ

Друг

Это должно значить следующее: "Я бы никогда намеренно не сделал ничего, что могло бы причинить тебе боль".
В некоторых случаях это значит: "Просто ты не так уж сильно мне нравишься".

Занят

Это должно значить следующее: "Сегодня как раз состоялась моя инаугурация в качестве президента Соединенных Штатов".
В некоторых случаях это значит: "Просто ты не так уж сильно мне нравишься".

Плохой парень

Это должно значить следующее: "Парень, от которого нужно держаться подальше".
В некоторых случаях это значит: "Парень, от которого нужно держаться подальше".

Я не готов

Это должно значить следующее: "Я не могу найти свои штаны".
В некоторых случаях это значит: "Просто ты не так уж сильно мне нравишься".

Позвони мне

Это должно значить следующее: "Я нечаянно уронил свой сотовый с обрыва в океан".
В некоторых случаях это значит: Просто ты не так уж сильно мне нравишься.

Мне не нравится твоя семья

Это должно значить следующее: Я не хочу встречаться с твоей матерью.
В некоторых случаях это значит: "Просто ты не так уж сильно мне нравишься".

Я боюсь близости

Это должно значить следующее: "Я действительно очень боюсь близости".
В некоторых случаях это значит: "Просто ты не так уж сильно мне нравишься".

И будет вам счастье!

Пост написан на основе книги Грега Берендта, Лиз Тучилло "Вы просто ему не нравитесь. Вся правда о мужчинах".

По материалам: Bigpicture.ru

10 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете себя брошенным (и нуждаетесь в подъеме)

Если вы чувствуете себя брошенным в жизни, позвольте мне рассказать вам о нескольких способах с этим справиться. Ощущение того, что тебя оставили позади, - неприятное чувство, но я был там…

В начале этого месяца я чувствовал себя брошенным.

Похоже, что все мои друзья, не являющиеся блоггерами, рожали / не заводили детей, иногда задерживались на несколько секунд, получали повышение по службе, планировали свои свадьбы, просто обычно обходили доску Игры жизни быстрее, чем я.Пока все мои друзья-путешественники-блогеры работают над крутыми кампаниями, создают лучший контент, улучшают свой бизнес и получают похвалы, а я даже не могу очистить свой почтовый ящик.

Иногда бывает так. Мне это не нравится. Я определенно не хочу в этом признаваться, но такое бывает. Я просто чувствовал, что у всех остальных дела идут лучше, чем у меня. Забегая вперед.

Оставив меня позади в жизни.

Я думаю, что отчасти это произошло из-за того, что я целыми днями провел в своей квартире в одиночестве.Я привык гулять. Я упорно работал, пытаясь устранить отставание в работе, но на беговой дорожке жизни блога я не продвинулся очень далеко. Ожидание ответов от клиентов, от парня и от друзей сводило меня с ума.

Я даже не могу сказать, сколько раз я проверял свой телефон в поисках ответа.

Домашняя лихорадка.

Итак, я решил что-то сделать, чтобы почувствовать себя оставленным позади. Я не мог продолжать двигаться с той же скоростью, что и я, мне нужно было чувствовать, что я как-то догоняю.

Вот как я выбрался из этого маленького фанка…

Что делать, если вы чувствуете себя брошенным в жизни

«Я чувствую жизнь позади» - звучит как ты? Прочтите эти главные советы и посмотрите, сможете ли вы их применить, чтобы улучшить свое настроение.

1. Сказать "да" чему-нибудь другому

Мне представилась возможность поработать, я бы обычно отказался. Я сказал «да» и был рад работать над проектом. Это скрасило мой месяц и дало мне время подумать о том, чем я хочу заниматься в будущем, и почему я так себя чувствую.Это заставило меня отойти от стола и вернуться в мир.

Скажите «да» тому, чего вы обычно не делаете, , и даже если из этого ничего не выйдет, вы будете знать, что нельзя говорить «да» в будущем, но, по крайней мере, вы попробовали еще раз. Если вам нужно немного подбодрить, то просмотрите этот список пробных цитат из новых вещей, чтобы дать вам толчок.

2. Определите проблему

Если вы сможете понять, что именно вы чувствуете, оставленным позади, это поможет вам понять, что вы можете сделать.

Для меня было много вещей - отношения, младенцы, возможности работы и навыки, фитнес, возможность готовить что угодно, кроме жареного картофеля и яиц, беспорядок в моей комнате…

Но единственный способ, которым я знал, чтобы сравнить себя по любому из вышеперечисленных, или даже знать, в каких лигах находится большинство людей, - это кровавый Instagram .

Я продолжал, прокручивал и чувствовал себя значительно хуже, когда заканчивал. Так что я сдался. Я попробовал себя в Южной Африке просто потому, что она выглядела так хорошо, и с тех пор я почти не смотрел на изображения, хотя мне нравится следить за рассказами моего друга. Думаю, мне просто нужен был перерыв в сравнении себя по работе, внешнему виду, жизни, одежде, ну понимаешь, всего всему .

Эмили прекрасно подытоживает мои чувства в статье «Instagram разрушает мою жизнь».

3. Примите свои чувства

Если вы сидите без дела, беспокоясь и стеная о том, что чувствуете себя оставленным в жизни, будет только хуже, понимаете? Это буквально - худшее, что вы можете сделать, потому что вы только еще больше отстанете.

Но опять же, Я все о том, чтобы чувствовать ваши эмоции. Дайте себе время погрязнуть в жалости к себе - не слишком много и не слишком мало - а затем переходите к шагу 4.


4. Работайте продуктивно

Выберите один из аспектов, в котором вы чувствуете себя брошенным, или аспект , если вам повезет, и составьте план. Между написанием этого поста и его загрузкой я уже привел в порядок, так что это прогресс. Один фактор ниже, осталось как минимум шесть.

На самом деле это заняло у меня несколько часов, но я понял, что шло правильно, что делало меня счастливым и что, как я думаю, по-прежнему будет делать меня счастливым через несколько лет.Я смотрел на других, но больше в поисках вдохновения в том, что я делаю или не хочу делать. У меня есть план на следующий этап, а вместе с ним и новый интерес к работе и другим аспектам моей жизни.


5. Отключите интернет

Мне нравится называть это «средой без Wi-Fi», вне зависимости от того, действительно ли это среда или нет. Я отключаю Интернет на своем телефоне и ноутбуке на несколько часов, и я успеваю писать намного больше, что приближает меня к моей цели - чувствовать себя на работе.

Освободитесь от уведомлений всего на несколько часов.

Ваша цель может состоять не в том, чтобы писать, а в том, чтобы посмотреть фильм, не поднимая телефон, начать проект или просто пообщаться с кем-то и выложиться на все 100%. Я обещаю вам, что без Интернета вы будете намного продуктивнее и будете чувствовать себя гораздо более привязанными к тому, чем вы должны заниматься, вместо того, чтобы отвлекаться. Тебе станет лучше.

Глупый, красивый, блестящий Интернет портит наше внимание.

6. Чего вы на самом деле хотите?

Через несколько дней я понял, что чувствую себя брошенным в вещах, которые мне не обязательно были нужны даже .Вот почему я считаю отличной идеей провести небольшой анализ, возможно, даже составить бизнес-план того, чего вы хотите добиться в своей жизни.

Я просто так себя чувствовал - я даже не хотел того, что у них было! Даже не пробовал!

«Я хочу сделать это / быть похожим на них / пойти туда / получить это» - но разве вы действительно ?

Я действительно хотел перемен, и именно поэтому я с завистью хватался за соломинку. Я выяснил, что меня волнует в жизни, а что нет, а затем составил план того, как я собираюсь изменить свою жизнь.

- Все изображения из Canva

Может быть, вам нужно переоценить то, что вы делаете во всех аспектах жизни, и убедиться, что это соответствует будущему, которое вы хотите для себя сейчас, а не тому будущему, которого вы хотели два года назад или даже пять лет назад.

Неудивительно, что я так себя чувствую - последние три года я провел с огромными изменениями почти каждый день. Мне нравится жить в Саутси и жить здесь, но, как бы банально это ни звучало, я не делал ничего нового, я не рос и не менялся - и мне это нравится.

7. Привести колеса в движение

Я, , думаю, Я только что произвел коренное изменение в своей жизни, или, по крайней мере, предпринял шаги к этому. Я все расскажу, если это подтвердится, но для меня это очень захватывающе и полностью меняет образ жизни. У всех нас есть свой собственный путь, со своими интересами, мерами успеха и вещами, которых мы хотим достичь, и это постоянно меняется.

Даже если это не сработает, я попробую еще раз, пока не получится, теперь я знаю, что это то, что я хочу.


Кстати, вот что это было: я купил дом!


8. Отнимите у других жизни щепотку соли

Я увидел табличку в баре в Найсне в Южной Африке, на которой было написано:

«Если трава на другой стороне зеленее, это потому, что она обычно удобряется ерундой»

Итак. Проклятие. Правда.

Это было добавлено в мой мысленный список мантр, которые помогают мне в жизни. Тому, кто говорит о своей прекрасной жизни или о том, как они выглядят, нельзя верить.

Если вы чувствуете, что друзья или семья вас бросили, попробуйте выяснить, действительно ли то, что вы чувствуете, оставленное после около , действительно. Проблем нет.

9. Примите свою нынешнюю жизнь

Гарантируются две вещи: вы рождаетесь и умираете, а есть третье, , вы меняетесь.

В какой бы ситуации вы ни оказались, будь она положительной или, возможно, немного отрицательной, знайте, что ваша жизнь скоро изменится, к лучшему или к худшему.

Одна из многих вещей, которые мне дало путешествие, - это четкое представление о моей жизни в Англии, но они также показали мне важность того, чтобы вы позволяли вам чувствовать то, что вы чувствуете (пункт 3). Если вы чувствуете себя оставленным позади, обязательно запомните все аспекты, в которых вы впереди, и сравнивайте себя только с прошлым, а не с друзьями и семьей. Кроме того, добавьте немного точки зрения, может быть, немного злорадства, и вскоре вы увидите вещи по-другому.

Жизнь, какой вы ее знаете, изменится, поэтому важно вовремя насладиться этим моментом, каким бы он ни был.

10. Запишите

Написание не на всех одинаково влияет, я знаю это, но когда я писал это в поезде, возвращающемся из Йорка, я понял…

Я думаю, что в начале этого месяца я не чувствовал проблем или как будто менялся. Возможно, несмотря на то, что у меня было так много работы и миллион вещей, которые я мог бы делать, мне было немного скучно . Я люблю Саутси, мне суждено быть здесь, у меня есть друзья, мои родители приезжали ко мне на несколько замечательных дней, но на работе у меня нет творческих проблем, и я слишком поглощен вещами, которые мне не обязательно хочу заниматься.

Но у меня есть план. Медленно, но верно все здесь изменится.

Надеюсь, это поможет. Я думаю, что это совершенно нормально - иногда чувствовать себя немного отстающим, независимо от того, как далеко ты впереди. Чувствовать себя брошенным друзьями - это ужасно, я хорошо знаю это чувство.

Если вы испытываете проблемы с ощущением себя отстраненным, прекратите сравнивать себя, проработайте несколько указаний, приведенных выше, и продолжайте делать то, чего вы хотите достичь в той жизни, которая у вас есть.

Анализируй, адаптируйся и пытайся жить так, как хочешь.

Есть комментарии? Дайте мне знать ниже…


Итак, я составил список. И списки, очень порадовали меня .

Подробнее о жизни, от меня

5 советов, которые помогут нам успокоить жизнь

Как быть добрее к себе

Советы по продуктивности для работы из дома

Все в одиночестве? Вот 10 советов, как справиться с одиночеством и депрессией

Это часть нашего Руководства по удаленной работе. Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

Если вы здесь, скорее всего, вы чувствуете себя немного одиноким, хотите знать, как справиться с одиночеством, и НЕ хотите прибегать к созданию воображаемых друзей, чтобы справиться с этим.

Я здесь, чтобы помочь вам!

Это потому, что я был там. Тринадцать лет назад я чувствовал себя самым одиноким из тех, что когда-либо чувствовал в своей жизни. Я только начинал свой бизнес, у меня было очень мало друзей, и я чувствовал себя очень социально изолированным. Еще мне было стыдно за свое одиночество. Я не чувствовал, что могу доверять кому-либо достаточно, чтобы открыться, поэтому я справлялся с одиночеством в одиночку ... и на этом пути я сделал много ошибок.

Когда я был на рекордно низком уровне, я едва узнавал себя.

Это потому, что одиночество буквально делает вас другим человеком :

  • Вы притворяетесь счастливым в окружении людей, даже если у вас внутренняя боль.
  • Вы чувствуете, что ваши отношения поверхностны.
  • Вид любящих пар злит тебя.
  • Вы слишком привязываетесь к людям, когда только их встретили.
  • Вы постоянно беспокоитесь, что вы не понравитесь людям - по крайней мере, если вы являетесь самим собой.
  • Вам редко хочется вставать с постели, независимо от того, сколько вы спите.

Национальное исследование одиночества Cigna даже показало, что одиночество сейчас превратилось в эпидемию - почти половина американцев сообщают, что иногда или всегда чувствуют себя одинокими! Вы один из них?

Вы не одиноки.

Что такое одиночество?

Одиночество - это негативное чувство разобщенности и изоляции от других людей. Это случается, когда у нас есть социальные потребности, которые не удовлетворяются нашими текущими отношениями.

И одиночество - это больше, чем просто чувство.Сканирование мозга показывает, что части мозга, которые контролируют мотивацию, такие как брюшное полосатое тело, загораются, когда мы получаем денежное и социальное вознаграждение.

Эта часть отсутствует у одиноких людей. Вместо этого подсвечиваются области мозга, связанные с дистрессом и размышлениями.

У одиноких людей мозговая активность отличается от активности нормальных людей.

Вот самая большая проблема: когда мы начинаем чувствовать себя одинокими, мы часто изолируем себя еще больше, что только усиливает одиночество.Вот чего следует избегать любой ценой:

↑ Содержание ↑

Избегайте резкого падения одиночества

Когда вам одиноко, вы входите в состояние, которое я называю…

Спад одиночества.

Спад одиночества - это когда все просто похоже на утомительную работу

  • Говорить с людьми кажется утомительным занятием.
  • Кажется, ты не можешь расслабиться.
  • Негативные чувства переполняют вас, когда вы пытаетесь работать продуктивно.
  • Вы слишком много думаете и слишком сосредоточены во время социальных взаимодействий.

Спад одиночества - большая проблема . Сложнее заводить друзей, неудобнее разговаривать, и все, кажется, требует больше энергии! Трудно выбраться из этого спада после того, как вы упали.

И причина, по которой вы просто не можете «избавиться» от одиночества - даже если вы действительно этого хотите - заключается в том, что быть менее одиноким - это больше, чем просто анализировать свое настроение и понимать корень своих проблем одиночества.

Хорошая новость: научные исследования показывают, что лучший способ справиться с одиночеством - это изменить процессы негативного мышления, которые оно может создать. И я буду помогать вам на каждом этапе пути!

Этот пост, который я хотел бы написать для меня много лет назад.

Действия (даже самые маленькие) - самая сложная часть борьбы с одиночеством, но это лучшее лекарство.

Итак, вместо того, чтобы дать вам некоторые «знания против одиночества», чтобы заполнить вашу голову, я собираюсь дать вам действенных шагов , которые вы можете предпринять.

↑ Содержание ↑

Не игнорируйте

Одиночество не придумано. Вы не можете просто «пережить это». Фактически, некоторые исследования показали, что одиночество - это изменение вашей химии. Одинокие люди c гемически разные.

Вот химические вещества, влияющие на ваше настроение и чувство одиночества:

ОКСИТОЦИН

Окситоцин называют «гормоном объятий». Он появляется, когда вы близки с другими людьми, будь то ваш лучший друг, кто-то, кто заставляет вас смеяться, или ваша мама.Это важная часть создания прочных социальных связей в наших отношениях и ключ к чувству доверия к другим людям.

  • Когда вам не хватает окситоцина, вы чувствуете отсутствие связи.
CORTISOL

Это главный гормон стресса в вашем организме и встроенная система сигнализации вашего тела.

  • Когда у вас слишком много кортизола, вы чувствуете панику и тревогу.
АДРЕНАЛИН

Это гормон, который ваше тело вырабатывает в моменты кризиса.Это заставляет сердце биться быстрее и работать усерднее, увеличивая кровоток в вашем теле.

  • Когда у вас слишком много адреналина, вы постоянно чувствуете себя на пределе, и вам трудно уснуть, расслабиться или посмеяться.

Вот моя цель в этой статье: Я хочу дать вам инструменты для постепенного регулирования всех трех этих химических веществ. Небольшие действия, описанные ниже, которые я предлагаю вам, на самом деле являются ключом к правильной настройке вашей химии.

↑ Содержание ↑

Вырезать для добавления

Иногда мы думаем, что что-то упускаем в своей жизни, когда нам одиноко.В большинстве случаев слишком много :

  • По телевизору всегда показывают повторы сериала «Друзья».
  • Наши глаза прикованы к последним сообщениям в Facebook и Instagram.
  • Новейшие видеоигры становятся главным приоритетом.
  • Наш телефон наш все .
  • Мы все время смотрим новости.
  • Мы перегружены работой.

Когда вы избавляетесь от социальных блокировщиков, у вас появляется больше возможностей для социальных связей.

Вы заметили, что многие из них являются блокаторами окситоцина? Проводите слишком много времени внутри и перед экранами и слишком мало перед людьми, и вы не получите окситоцин. Если потратить слишком много времени на чрезмерное увлечение и слишком много стресса, у вас повысится уровень кортизола и адреналина.

Как люди, мы сильно предвзято относимся к краткосрочным вознаграждениям и плохо видим долгосрочное. Когда мы пытаемся заменить наши межличностные отношения этими отвлекающими факторами, мы склонны только углубляться в наши пристрастия.В результате мы пренебрегаем своим долгим и все глубже погружаемся в одиночество.

Звучит знакомо? Мы ВСЕ виновны в своих пристрастиях.

Одиночество должно быть вашим сигналом к ​​тому, что пора резать.

Заполним бланк:

  • Чем вы занимаетесь? _________________________
  • Что такое случайная зависимость? _________________________
  • Что отнимает у вас слишком много времени? _____________________
  • Что мешает вашим отношениям? _________________
  • Что вы делаете вместо того, чтобы звонить или писать текстовые сообщения близким вам людям? _______________

Вот несколько общих ответов:

  • Социальные сети
  • Новости
  • Еда
  • Сахар
  • Покупки
  • Наркотики и алкоголь
  • Секс и порно
  • Покупка новых вещей
  • Азартные игры
  • Телевидение
  • Использование телефона Видеоигры
  • step: Выберите свой самый большой недостаток и установите пределы. Сократите время, которое вы тратите на свою зависимость, используя временные ограничения, самопроверку и цели. Установите для себя жесткие ограничения, например: «Я буду смотреть телевизор только один час в день» или «Я буду смотреть телевизор только во время тренировки» или «Я собираюсь использовать только X долларов в неделю. ” Помните, вы можете делать маленькие шаги. В долгосрочной перспективе это приведет к большим шагам!

    ↑ Содержание ↑

    Уровень социальной шкалы

    У всех разные социальные потребности. Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди могут казаться закрытыми на ВСЕЙ ДЕНЬ и быть такими же счастливыми, как дзен-монах, в то время как другим нужны постоянные прогулки, чтобы чувствовать себя удовлетворенными?

    Думайте о своих социальных потребностях как о перезаряжаемой батарее - я называю ее Social Gauge.

    Одна из основных причин одиночества заключается в том, что нам трудно оценить, сколько социального взаимодействия нам действительно нужно, - пока не станет слишком поздно.

    У всех нас разные социальные потребности.

    Какое объяснение больше похоже на вас?

    • Меня тянет к людям; Я получаю энергию от общественных встреч и довольно общительный. (Экстраверт)
    • Быть рядом с множеством людей утомительно. Я предпочитаю тишину, уединение и тишину. В свободное время я обычно жажду побыть в одиночестве.(Интроверт)
    • Это зависит от обстоятельств. (Амбиверт)

    Если вы все еще не уверены, пройдите нашу викторину экстраверт-интроверт-амбиверт прямо здесь.

    Теперь нам нужно решить, сколько много потребуется, чтобы начать обуздать свое одиночество. Заполните поле:

    • Когда я был самым счастливым, у меня было ___ самых близких друзей.
    • Когда я был самым счастливым, я проводил ___ часов в день с другими.
    • Когда я был самым счастливым, я писал (все время, часто, редко, никогда) людям в моей жизни, которые мне небезразличны.
    • Когда я был самым счастливым, я писал по электронной почте (постоянно, часто, редко, никогда) людям, которые мне небезразличны.
    • Когда я был самым счастливым, я звонил (постоянно, часто, редко, никогда) людям, которые мне небезразличны.
    • Когда я был самым счастливым, я видел в своей жизни людей, которые мне небезразличны (ежедневно, раз в две недели, еженедельно, ежемесячно, редко).

    Это упражнение невероятно важно, потому что это ваша социальная таблица целей! Если вы встречались с людьми еженедельно, когда были наиболее счастливы, нам нужно работать с вами до этого!

    Но как? Читайте дальше…

    ↑ Содержание ↑

    Подведите итоги своих взаимоотношений

    Далее я хотел бы помочь вам выполнить упражнение, которое поможет подвести итоги ваших отношений.Возьмите лист бумаги и нарисуйте три круга примерно так:

    Внутренний круг: Теперь в своем внутреннем кругу напишите инициалы людей, с которыми вы наиболее близки - это люди, которые, как вы чувствуете, знают вас лучше всего. Обычно это максимум от 1 до 3 человек. Если вы чувствуете, что никто вас по-настоящему не знает, ничего страшного, оставьте этот кружок пустым.

    Средний круг: В следующем круге находятся люди, которые знают вас достаточно хорошо и с которыми вам нравится общаться. Это все люди, с которыми вы бы отпраздновали свой день рождения или за которыми вам нравится следить в социальных сетях.

    Внешний круг: Последний круг - это люди, которых вам нравится видеть, но с которыми вы не очень близки. Это могут быть люди, которых вы знаете через других друзей или коллег, с которыми вам нравится работать. Вы также можете включить сюда старых друзей, с которыми хотели бы снова связаться.

    Снаружи: За пределами всех кругов укажите людей, которых хотел бы знать, , но еще не знаю. Это может быть даже тот тип человека, которого вы хотели бы знать, например, партнер по пешим прогулкам или кто-то, с кем можно поиграть в настольные игры, или неудовлетворенный романтический партнер.

    Вот студентка по имени Скайлар, с которой я работал, и которая позволила мне поделиться своим кругом:

    Некоторые заметки, которые могут вас вдохновить:

    • Она решила разместить всех личных людей слева, а всех рабочих - справа. Вы можете видеть, что ее мама находится посередине.
    • Еще она иногда играет в пинг-понг и хотела бы подружиться с кем-нибудь из тех, с кем играет.
    • Ей нужен наставник на работе, а также другие коллеги, с которыми можно было бы присутствовать на «счастливом часе».
    • Она хотела бы найти вторую половинку.
    • Женщина по имени Джессика, которая живет в своем доме, кажется милой - может, они могли бы подружиться?

    Заполните свой как можно полнее! Затем…

    ↑ Содержание ↑

    Цели взаимоотношений

    Это самая важная часть того, как справиться с одиночеством. Я хочу, чтобы вы отточили свои цели в отношениях, исходя из своего круга отношений. Составьте список всех целей из кружков. Я хочу, чтобы вы сначала начали с самых простых.

    Для Скайлар это было:

    Цель №1: отправить текстовое сообщение Ларе, Тиа и Джону о регистрации заезда. Это было слишком долго.

    Цель № 2: Присоединяйтесь к программе наставничества на работе.

    Цель № 3: Когда я вижу, что Джессика здоровается - присоединиться к ее прогулкам с собакой?

    Цель № 4: Подпишитесь на приложение для знакомств, которое мне нравится.

    Цель № 5: Попросите коллег присоединиться к следующему счастливому часу. Или настройте виртуальный счастливый час.

    В идеале ваши цели должны соответствовать вашим потребностям в социальной энергии, указанным выше.

    Поставьте как можно больше этих целей - более отдаленные могут оказаться сложнее. Теперь я хочу, чтобы вы начали с самого первого гола.

    Начни с малого! Текст - отличная цель!

    Просто связаться с кем-то, кто уже зарегистрировался - отличный способ начать. Если вы переписывались с большим количеством людей, когда были наиболее счастливы, то этот список должен быть более длинным. Если вы видели людей только раз в неделю, тогда поставьте себе цель просто настраивать что-то один раз в неделю!

    Так мы начинаем вырабатывать больше окситоцина и снижаем уровень кортизола и адреналина.Нам просто нужно много небольших позитивных взаимодействий.

    Шаг действия: Делайте по одному, а затем двигайтесь вниз по списку. Затем добавляйте больше по мере того, как вы начинаете зажигать новые (и старые) отношения.

    ↑ Содержание ↑

    Разминка с небольшой беседой

    Если вам одиноко, значит, ваш манометр пуст. Вот несколько советов: «Просто выйди и пообщайся!»

    Это СТАРЫЙ СОВЕТ! Я знаю, что когда тебе одиноко, общение может показаться утомительным занятием.Вот почему важно начинать с чего-то не такого большого… помните, маленькие шаги работают!

    Исследование, проведенное в 2009 году в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что одиночество похоже на грипп или простуду - оно действительно может быть очень заразным!

    Глубокие, содержательные разговоры - это прекрасно, но светская беседа тоже работает. Я был приятно удивлен, прочитав это исследование 2014 года, проведенное учеными из Университета Британской Колумбии:

    С одиночеством можно бороться, просто имея «слабые» социальные взаимодействия.

    «Слабыми» социальными взаимодействиями могут быть взаимодействия, которые включают:

    • Проходящий одноклассник
    • Продавец продуктового магазина
    • Ваш сосед, вы машете привет
    • Бариста у кофейной стойки
    • Улыбающийся незнакомец в парке
    • Почтальон

    Это ваши Прохожие - люди в вашей жизни, с которыми вы проходите мимо и с которыми не ожидаете хороших друзей. Когда ваш социальный индикатор полностью пуст, например, когда вы чувствуете себя совершенно одиноким, простой разговор с Проходящим человеком в вашей жизни немного увеличивает его на !

    Любое социальное взаимодействие, даже самое незначительное, может помочь с одиночеством.

    Простой зрительный контакт с кем-либо улучшает окситоцин. Так что не пренебрегайте Проходящими людьми в своей жизни. И вы никогда не знаете ... небольшие беседы всегда могут привести к более важным с правильными навыками общения с людьми!

    Шаг действия: Начните небольшой разговор с проходящим человеком.

    ↑ Содержание ↑

    Шаг вперед к большому разговору

    Теперь, когда вы попрактиковались в небольшом разговоре, давайте перейдем к делу. Вы знаете людей из двух ваших ближайших кругов? Попробуйте завязать с ними глубокий разговор.Вы можете делать это с людьми, с которыми живете, или делать это в текстовом или видеочате!

    Что вы всегда хотели попробовать, но никогда не пробовали? Почему ты еще этого не сделал?

    Я ЛЮБЛЮ этот вопрос. Меня это всегда удивляет. Я также снова и снова задаю этот вопрос людям, которых люблю, потому что их ответы меняются! Никогда не знаешь, что ты можешь узнать о ком-то.

    Что было самым ярким событием вашего года до сих пор?

    Нам нужно сосредоточиться на позитиве.Этот вопрос - отличный способ заставить людей задуматься и вспомнить о том, что хорошо.

    Какой персонаж из книги, сериала или фильма вам больше всего нравится?

    Это не вдохновляющий вопрос - это не вопрос о том, на кого вы больше всего хотите быть похожим. Скорее, он спрашивает, на кого, по вашему мнению, вы в настоящее время больше всего похожи. Это может быть весело, потому что это часто превращается в групповое обсуждение, и каждый может помочь придумать персонажей, о которых вам напоминают! Это может быть весело и драматично.

    Если вы действительно хотите наладить социальные связи и активно бороться с одиночеством, я рекомендую задать 36 глубоких вопросов близкому вам человеку.Они специально разработаны для углубления отношений.

    Попробуйте все 36 глубоких вопросов

    Мне нравится заниматься по одному в день или по одному в неделю.

    Бонус: Найдите свой Hachi

    Не любите разговоры? У меня есть еще один совет. Заведи собаку!

    В фильме « Хачи: собачья сказка » есть сцена, которая показывает, насколько верными могут быть собаки. В фильме человек по имени Паркер находит собаку по имени Хачи и забирает ее домой. Через некоторое время Хачи устанавливает связь с Паркером - Хачи так любит Паркера, что даже ждет его на вокзале после работы!

    Вот сцена:

    https: // www.youtube.com/watch?v=SGrilKqlwkk

    Может показаться очевидным, если у вас уже есть собака, но собаки буквально - один из лучших способов справиться с одиночеством:

    • Собаки эмоционально реагируют - их даже используют для помощи людям с посттравматическим стрессовым расстройством.
    • Собаки (обычно) рады вас видеть.
    • Они могут понимать многие слова, которые мы используем.
    • Собаки реагируют на язык тела и тон голоса.
    • Они обеспечивают тепло и пушистые объятия.
    • Вы можете сваливать на собаку все свои проблемы… а ее хвост все равно будет вилять.

    Найти собачьего компаньона особенно важно, если вы живете один или не имеете хорошей системы социальной поддержки. Иногда собаки даже предлагают уровень социальной поддержки, который другие люди не могут оказать - это бесценно, особенно если вы интроверт.

    Не уверены? Вот немного науки!

    Одно исследование 2014 года, опубликованное в BMC Geriatrics , проанализировало 5210 пожилых людей и обнаружило, что те, у кого было домашнее животное, с меньшей вероятностью сообщали о себе как об одиночестве.

    Но разве это совпадение? Неа! Другое исследование, проведенное в 2013 году журналом Aging and Mental Health , показало, что владельцев домашних животных на 36% реже, чем владельцы домашних животных, сообщают о своем одиночестве.

    Шаг действия: Если у вас уже есть собака, отлично! Проведите с ним или с ней еще немного времени. Если нет, найдите время, чтобы найти верного собачьего компаньона (или даже кошку!).

    ↑ Содержание ↑

    Измените среду

    Одинокие люди часто чувствуют себя пойманными в ловушку своего окружения.Они начинают ассоциировать свою комнату, дом или квартиру как безопасное убежище. Это место, где они свободны от опасностей внешнего мира!

    Но это НЕ продуктивно для победы над одиночеством. На самом деле, вы можете почувствовать, что находитесь в экзистенциальном кризисе ... или это даже может свести вас с ума.

    Вот почему. Опрос более 60 000 женщин, проведенный Институтом Гэллапа в 2012 году, показал, что:

    • 28 процентов домохозяек сообщили о депрессии в течение дня.
    • Лишь 17 процентов работающих мам сообщили о депрессии.

    Это на 11% больше депрессии, просто оставаясь дома!

    И изменить среду совсем несложно - все, что вам нужно, - это небольшие толчки. В книге Mindless Eating , именно мелочи действительно меняют поведение:

    • Если вы воспользуетесь большой ложкой, вы съедите больше.
    • Если вы будете подавать себе большую тарелку, вы съедите больше.
    • Если вы отодвинете маленькую миску с шоколадом на столе на шесть футов, вы съедите вдвое меньше.
    • Если вы съедите куриные крылышки и уберете кости со стола, вы забудете, сколько вы съели, и съедите больше ».

    Вот итог: Одиночество не поправится без небольшой смазки для локтей. Но вам не нужно делать слишком много за раз. Делайте маленькие шаги - или большие, если хотите - и измените свое окружение к лучшему! Вы можете создать свой собственный ритуал выхода из дома или просто сменить место, где вы уже находитесь:

    • Разместите любимые плакаты и произведения искусства в любом месте.
    • Переставьте мебель.
    • Проводите больше времени в другой части дома.
    • Найдите кафе, где можно поработать, а не оставаться дома.
    • На работу пешком или на велосипеде, а не на машине (или пользуйтесь общественным транспортом).
    • Сдам / переехать в другое место.
    • Путешествие в новое место.
    • Переехать в новый город или страну.

    Опять же, вы можете сделать что-то очень простое, или, если вы действительно находитесь в состоянии резкого падения одиночества ... может быть, лучше пойти на большее.

    Шаг действия: Выберите что-нибудь из списка. Сделай это.

    Совет от профессионала: Если вы не можете изменить свое окружение, сделайте фоновый шум социальным. Прослушивание фонового шума при активной болтовне может помочь вам почувствовать себя более социально связанным с другими людьми.

    • Включите по телевизору комедию.
    • Включи ток-шоу на YouTube.
    • Слушайте подкаст.
    • Превратите свою среду в кафе.
    Особый совет: примите тепло

    Один аспект вашей среды, о котором вы, возможно, не задумывались… температура! Если вы чувствовали себя одинокими, возможно, вам буквально холодно.Совершенно верно - холод может буквально сделать вас более одиноким. Вы помните тот знаменитый эксперимент 2008 года с «чашкой горячего кофе»? Да, именно здесь исследователи обнаружили, что люди, которые держали чашку теплого кофе, считали других «более теплыми».

    Что ж, есть еще одно исследование, которое говорит, что тепло также делает вас более общительным. Исследование 2019 года, проведенное учеными из Университета штата Флорида и Университета штата Нью-Йорк, показало, что в холодные дни вы действительно чувствуете себя одиноким ... так что, если вы чувствуете себя немного посиневшим из-за температуры, вы не одиноки!

    Но вот где происходит волшебство…

    Другое исследование, проведенное в 2013 году, показало, что физическое тепло может имитировать эффект социального тепла! Это потому, что когда ты с компанией друзей и чувствуешь себя счастливым, тебе тоже тепло внутри!

    Быть физически теплым может действительно заполнить вашу социальную шкалу!

    Так что заводите теплые двигатели и согревайте свое тело!

    • Примите теплую ванну.
    • Поднимите термостат.
    • Выпейте горячий кофе или чай.
    • Укутайтесь в теплое одеяло.
    • Двойной или даже тройной слой одежды.
    • Всегда носите носки, даже дома.
    • Включите переносной обогреватель.

    Шаг действия: Выберите одну вещь в списке и окунитесь в тепло!

    ↑ Содержание ↑

    Будь своим лучшим другом

    Большая часть этого поста посвящена вашим отношениям с другими людьми, но я также должен коснуться ваших отношений с самим собой.

    Нам нужно сделать время, проведенное наедине с собой, как можно более полезным, прежде чем мы сможем извлечь пользу из отношений с другими.

    Знаете ли вы, что есть исследования, которые показывают, что мы плохо себя чувствуем , когда наслаждается деятельностью в одиночку?

    Особенно , когда мы думаем, что другие люди смотрят на нас. Вот почему, когда мы едим в ресторане, ходим в кино или прогуливаемся в парке сами, мы часто уделяем слишком внимания другим.

    • Судят ли меня?
    • Я глупо выгляжу?
    • Неправильно ли развлекаться в одиночестве?

    Но ничего страшного. Кто сказал, что быть вашим лучшим другом - это не круто?

    Это может показаться глупым, но назначьте свидания самому себе. Особенно, если вы проводите много времени дома, вам нужно определить время, которое вы с нетерпением ждете. Попробуйте это:

    • Время обучения: Чему вы всегда хотели научиться? Составьте список желаний для обучения, а затем займитесь им по одному.
    • Время творчества: Попробуйте проект, создайте что-нибудь, нарисуйте что-нибудь, совершите виртуальный тур по музею.
    • Время чтения: Начните, закончите или получите рекомендации относительно новой замечательной книги. Я также рекомендую попробовать книги, которые помогут стимулировать отличное общение. Вот мои любимые книги.
    • Время медитации: Медитация - один из ЛУЧШИХ способов снизить уровень кортизола и адреналина. Ознакомьтесь с нашим постом с практическими рекомендациями по медитации.
    • Смех Обед: Раньше я работал во время обеда, а потом понял, что совсем плохо перевариваю.Теперь я смеюсь над обедом. Ты должен присоединиться ко мне!
    • Веселая еда: Правильное питание и удовольствие от еды необходимы для счастья. Вам понравится этот пост о науке о еде. Затем создайте время, когда вы готовите, смотрите документальные фильмы о еде. или узнать о еде.

    Когда будете готовы… постарайтесь выходить на улицу хотя бы раз в день и делать что-нибудь самостоятельно. Научитесь любить гулять одному! Попробуйте эти вещи:

    • Городское приключение! Выберите район своего города и всего исследуйте .
    • Сходите в местную библиотеку или музеи в вашем районе.
    • Попробуйте новый ресторан.
    • Присоединяйтесь к MeetUp.
    • Установите бюджет и отправляйтесь в торговый центр.
    • Сходите на концерт или спортивное мероприятие.
    • Посмотреть фильм в кинотеатре.

    Бонусный совет: Отправляйтесь в поход! Исследователи из Стэнфорда обнаружили, что прогулки на природе могут снизить риск депрессии:

    • Участники, которые ходили 90 минут в естественной среде, показали снижение активности в депрессивных областях своего мозга по сравнению с людьми, которые ходили в городских районах с интенсивным движением.

    Если вы не можете гулять на природе, принесите вам природу! Другое исследование показало, что 39% людей идут в свои сады, когда чувствуют себя одинокими. Почему? Потому что они больше разговаривают со своими соседями.

    Кто знал, что садоводство может быть таким социальным?

    ↑ Содержание ↑

    Примите монофобию

    Если вы боитесь остаться в одиночестве, у вас может быть что-то, что называется монофобией.

    Монофобия ( существительное ) : болезненный страх одиночества

    Во времена пещерных людей и пещерных женщин было совершенно нормально иметь монофобию.Это имело смысл, потому что нам нужна была большая группа людей, чтобы выжить. Находиться в большой группе означало:

    • О младенцах было легче заботиться.
    • У нас было больше ресурсов.
    • Врагов было легче отбивать.

    Но сегодня мы другие.

    Мы не те пещерные люди, которыми были раньше. Сегодня люди могут прекрасно чувствовать себя в одиночестве. Сегодня мы можем есть, дышать, спать и быть в отличной форме без необходимости участия большой социальной группы.Но сегодня ... большинству из нас , а не , прекрасно в одиночестве.

    Когда мы одиноки и одиноки, иногда просто невозможно справиться с негативным чувством.

    Больший страх, чем монофобия, - это бояться самих себя.

    Так как же избавиться от монофобии? Прежде чем мы перейдем к этому, давайте посмотрим, почему одиночество может быть для вас хорошим .

    Быть одиноким не означает, что , а не , означает, что вы одиноки.

    На самом деле, одиночество - прекрасное время, которое можно использовать в своих интересах.Туи-ви Тхи Нгуен, исследователь социальной психологии из Университета Рочестера, обнаружил, что времяпрепровождение наедине с собой может иметь успокаивающий эффект. Это потому, что эмоциональные крайности заблокированы - как положительные, так и отрицательные. Пребывание в одиночестве также способствует развитию творческих способностей и навыков решения проблем.

    Так что, если вы один, нет лучшего времени, чтобы извлечь из этого пользу. Предлагаем вам акцию !

    Узнайте, чего вы больше всего боитесь.

    Напишите список того, что заставляет вас чувствовать себя одиноким, когда вы один.Это потому, что вы жаждете социального взаимодействия? Потому что ты хочешь больше друзей? Запиши это.

    Из-за одиночества я чувствую себя одиноким, потому что ___.

    Когда вы закончите записывать свои чувства, знайте, что чувствовать себя одиноким - это нормально и здорово. Все одиноки, и независимо от того, насколько негативно вы относитесь к одиночеству, это может измениться!

    Шаг действия: Медитируйте или ведите дневник не менее 30 минут в день. Попробуйте 15 минут дыхательной гимнастики (мне нравится метод Вим Хофа).Сосредоточьтесь на медитации на том, чтобы чувствовать себя комфортно с самим собой.

    И знайте, что одиночество - это эмоция, которая рано или поздно уйдет. Вы знаете, как справиться с одиночеством ... сначала нужно делать маленькие шаги.

    Ваше одиночество вам что-то говорит…

    Так что верьте в себя и действуйте!

    Это часть нашего Руководства по удаленной работе. Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

    Что делать, если вы чувствуете себя одиноким

    Я чувствую себя одиноким: что делать, когда ты чувствуешь себя одиноким

    Люди инстинктивно социальные животные.Для нас естественно чувствовать себя одинокими или одинокими, когда мы изолированы от других. Как племенной вид, наш мозг, адаптированный к , полагается на социальные связи как средство выживания. Фактически, по словам нейробиолога Джона Качиоппо, который сделал карьеру на изучении одиночества, «отсутствие социальных связей вызывает такие же основные тревожные звонки, как голод, жажда и физическая боль».

    Проще говоря: «Люди плохо себя чувствуют, если они одни».

    Однако современная жизнь со всеми ее удобствами привела к резкому усилению изоляции.В результате растет одиночество. По словам Качиоппо, «процент американцев, которые ответили, что они регулярно или часто чувствуют себя одинокими, составлял от 11% до 20% в 1970-х и 1980-х годах… Американская ассоциация пенсионеров (AARP) провела национально репрезентативное исследование в 2010 году и обнаружила его. было ближе к 40% к 45% ».

    Когда мы оказываемся в изоляции, мы должны воспринимать это как предупреждающий знак, что мы можем каким-то образом восстать против самих себя. Путь изоляции ведет к одиночеству, отчаянию и даже депрессии.

    Когда мы чувствуем себя одинокими, мы часто ругаем себя и думаем, что с нами что-то не так. Чем больше мы чувствуем себя одинокими, тем больше у нас появляются мысли о непричастности или о том, что другие нас отвергают. Оставшись наедине со своими мыслями, мы сами становимся злейшими врагами. Изолированное пространство - идеальная питательная среда для негативных, самокритичных мыслей. Эти образы мыслей составляют « критический внутренний голос (CIV) », интернализованного врага, который ведет к саморазрушающим мыслительным процессам, и поведению.Этот внутренний критик подпитывает наше чувство изоляции, побуждая нас избегать других и оставаться в одиночестве.

    Хотя наши критические внутренние голоса могут говорить нам об обратном, на самом деле в нас нет ничего плохого, что ведет к одиночеству. Распространено заблуждение, что люди одиноки из-за того, что у них плохие социальные навыки. Фактически, новое исследование показывает, что одинокие люди обладают совершенно адекватными социальными навыками и даже не справляются с одиночками, когда дело доходит до чтения социальных сигналов.Однако, когда в тестах на социальные навыки вводится «социальное давление», одинокие люди часто начинают задыхаться. Они начинают очень беспокоиться или бояться неудачи. По сути, их самоограничивающие убеждения или критические внутренние голоса мешают их естественным социальным способностям.

    Одиночество измеряется не количеством времени, которое мы проводим в одиночестве, а скорее тем, как мы чувствуем время, которое мы проводим в одиночестве. Качиоппо определяет одиночество как « воспринимаемую социальную изоляцию или несоответствие между тем, чего вы хотите от своих социальных отношений, и вашим восприятием этих отношений. «Чувство одиночества может вызвать мысли о том, что мы нелюбимы или непохожи на нас. Ваш критический внутренний голос предложит неприятный список причин того, что вы одиноки, злобно нападаете на вас и окружающих вас людей. Например, вы можете напасть на себя за то, что он «неловкий» или «жуткий», а затем вести себя тихо в группе людей. Впоследствии вы можете напасть на себя за то, что недостаточно разговариваете. Эти мысли отражают враждебное и недружелюбное отношение к себе. Относитесь к этим мыслям так, как будто они исходят от внешнего врага, и не терпите их.

    Есть несколько факторов, которые заставляют людей чувствовать себя одинокими. Основными причинами одиночества являются:

    • Наследственность - По словам Джона Качиоппо, «Одиночество на 50% наследуется, но это не означает, что одиночество определяется генами. Что кажется наследственным, так это интенсивность боли, которую испытываешь, когда чувствуешь себя социально изолированным ». В зависимости от своих генов некоторые люди с большей вероятностью будут чувствовать больше боли или чувствовать себя более одинокими, когда они находятся вне досягаемости от других.
    • Окружающая среда - Одиночество часто вызывается окружением. Если кто-то живет в изолированном районе или недавно переехал на новое место, он более подвержен одиночеству. Кроме того, переезд в новую страну или обучение за границей, где языковые или культурные барьеры могут усложнить социальное взаимодействие, также могут заставить людей чувствовать себя более одинокими.
    • Обстоятельства - Тяжелые жизненные обстоятельства, такие как развод или потеря, могут усилить чувство одиночества.
    • Мысли и отношения - То, как мы думаем и чувствуем себя и окружающий мир, также может спровоцировать одиночество.

    Существуют и другие психологические факторы и факторы развития, которые могут привести к чувству одиночества. Очень одинокие люди часто сообщают:

    • История злоупотреблений
    • Враждебные / назойливые или замкнутые / неверно настроенные родители
    • Неорганизованный или тревожный амбивалентный стиль привязанности и проблемы с общением
    • Интернализация фигур родителей / привязанности
    • Чувство враждебности или беспомощности

    Хотя временные периоды одиночества являются обычным явлением и могут быстро проходить, одиночество может быть хроническим заболеванием с серьезными вредными последствиями как для физического, так и для психического здоровья.Влияние длительного одиночества на психическое здоровье включает ухудшение качества сна, ослабление здоровья и даже повышенную смертность. В то время как влияние на психическое здоровье человека включает депрессию, робость, заблуждение и сосредоточенность на исключении, а не на включении (что увековечивает критический внутренний голос).

    Исследования показывают, что мозг в одиночестве отличается структурно и биохимически. Нейронная реакция на положительные события и образы подавляется, поэтому мир воспринимается через отрицательный фильтр.Когда мы одиноки, мы с большей вероятностью сочтем все безнадежными. Мы можем чувствовать, что мир вокруг нас угрожает или находится вне нашего контроля. Это мешает набраться сил и смелости, чтобы обрести счастье и измениться.

    Продолжительность: 90 минут

    Цена: $ 15

    Вебинары по запросу

    В этом вебинаре: узнайте о психологических корнях одиночества. Преодолейте критический внутренний голос, который увековечивает чувство изоляции.Бросьте вызов психологическому…

    Одиночество - не беспомощное состояние. Есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы побороть чувство одиночества и начать иметь более значимые социальные связи в своей жизни.

    Бросьте вызов своему внутреннему критику

    В своем исследовании отцы и дочери психологи д-р. Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что чаще всего люди негативно думают о себе, что они «отличаются от других людей». Эти самоограничивающие убеждения могут держать вас в замкнутом круге одиночества.Ваши критические внутренние голоса пытаются удержать вас от вызова себе выйти за пределы своей зоны комфорта, а затем бьют вас ножом в спину, чтобы избежать действий. Когда вы слышите эти атаки на себя, очень важно не позволять им манипулировать вашим поведением. Признавайте свое чувство одиночества и изоляции без осуждения, говоря себе: «Я чувствую себя одиноким прямо сейчас, но я не собираюсь уступать своему критическому внутреннему голосу и ругать себя за это». Вместо этого вы можете научиться бросать вызов своему внутреннему критику.

    Узнайте, как победить внутреннего критика в этом онлайн-курсе.

    Практикуйте сострадание к себе

    Сострадание к себе - это радикальный акт обращения с собой с той же добротой, с которой вы относились бы к другу. Исследователь доктор Кристен Нефф обнаружила, что сострадание к себе ведет к «большей эмоциональной устойчивости, более точным самооценкам [и] более заботливому поведению в отношениях». По словам доктора Неффа, сострадание к себе включает три основных элемента. Давайте разберем эти элементы в отношении борьбы с одиночеством:

    Доброта к себе Vs.Самооценка - «Сострадание к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к себе, когда мы страдаем, терпим неудачу или чувствуем себя неадекватными, вместо того, чтобы игнорировать нашу боль или бичевать себя самокритикой», - говорит д-р Нефф. Когда мы чувствуем себя изолированными или одинокими, мы можем сочувствовать самим себе. Мы можем распознавать свои эмоции, не осуждая их, возможно, говоря себе: «Мне очень больно прямо сейчас». Отрицание реальности нашей боли ведет только к еще большим страданиям и разочарованию. «Когда эта реальность принимается с сочувствием и добротой», - говорит д-р.Нефф: «Испытывается большее эмоциональное равновесие». Когда мы принимаем, где мы находимся и с чем боремся, не ругая себя, мы можем начать меняться.

    Внимательность против. Чрезмерное отождествление с мыслями - По словам доктора Неффа, «Самосострадание также требует сбалансированного подхода к нашим негативным эмоциям, чтобы чувства не подавлялись и не преувеличивались». Вы можете наблюдать за своими негативными мыслями, не принимая их за истину и не позволяя им диктовать свои действия.Внимательность учит нас не отождествлять себя «с мыслями и чувствами, чтобы мы были захвачены и унесены негативной реакцией». Если вы чувствуете себя одиноким, опасайтесь ярлыков; вы не «одиноки», «неудачник», «отшельник», «плохо умеете заводить друзей» и т. д. Примите непредвзятую природу внимательности.

    Общее человечество Vs. Изоляция - Даже когда вы чувствуете себя изолированным от других, вы можете начать осознавать свою общую человечность. ВСЕ люди страдают. ВСЕ люди настроены на социальные связи и будут чувствовать боль, когда чувствуют себя эмоционально изолированными от других.«Само определение« человека »означает, что человек смертен, уязвим и несовершен, - говорит д-р Нефф, - поэтому сострадание к себе включает признание того, что страдание и личная неполноценность являются частью общего человеческого опыта - то, что мы все пройти, а не быть чем-то, что случается только со «мной» ». Даже если вы чувствуете себя одиноким, важно понимать, что вы не одиноки в этой боли. Просто посмотрите на раздел комментариев ниже. В мире полно одиноких людей.

    Прочтите о многочисленных преимуществах самосострадания

    Сделайте шаги, чтобы вырваться из изоляции

    Придумайте план и начните предпринимать шаги, чтобы вырваться из изоляции. Задайте себе следующие вопросы:

    Когда я чувствую себя наиболее одиноким?

    Когда я чувствую себя наименее одиноким?

    Какие занятия мне нравятся больше всего?

    С кем мне приятно проводить время? Перечислите их имена.

    А теперь подумайте о некоторых конкретных способах ответить на эти вопросы:

    Как ты можешь чувствовать себя менее одиноким в те одинокие времена? Можете ли вы связаться с другом? Присоединиться к сообществу онлайн-чата? Найдите здоровый способ отвлечься от одиночества, например, заняться спортом, медитацией или даже временно поиграть в отвлекающую видеоигру?

    Как вы думаете, почему в определенные моменты вы чувствуете себя менее одиноким? Как вы можете пережить те положительные времена? Например, если вы чувствуете себя хорошо на работе, возможно, вы могли бы проводить больше времени со своими коллегами или найти хобби, например волонтерство, которые основываются на тех же навыках, которыми вы любите делиться на работе.

    Любите ли вы общение с другими занятиями? Если да, то как вы можете больше участвовать в этих мероприятиях? Если занятия изолированы, как вы можете связаться с другими людьми, которым эти занятия нравятся? Интернет - невероятный ресурс для построения сообщества с людьми по всему миру, которые разделяют ваши интересы. Люди, которые используют Интернет, чтобы по-настоящему общаться с другими, менее склонны чувствовать себя одинокими.

    Если есть друзья, коллеги или члены семьи, рядом с которыми вам хорошо, составьте план проводить с ними больше времени.Подумайте о делах, которые вы могли бы делать вместе, или о вещах, которыми вы могли бы делиться на более регулярной основе.

    Поскольку наш мозг не реагирует положительно на уединение, поместите себя в социальную среду, даже если вы находитесь среди незнакомцев. Если вы стесняетесь на публике, попробуйте выйти в Интернет. Взаимодействие в Интернете может стать хорошим первым шагом к тому, чтобы вы обрели уверенность в себе, чтобы выразить свое мнение. Боритесь с критическими внутренними голосами, которые пытаются убедить вас изолировать себя.

    Практикуйте великодушие

    Одно из лучших действий, которые мы можем предпринять, чтобы противодействовать безнадежности, которую мы можем чувствовать, - это думать вне себя.Щедрость - естественное средство против ненависти к себе. Верьте без всяких сомнений, что вам есть что предложить! Волонтерство - отличное упражнение в мышлении вне себя и часто дает вам возможность общаться с новыми людьми. Даже небольшие акты щедрости могут иметь большое значение. Щедрость, как принцип, может привести к повышению самооценки, а затем к более социальному поведению.

    Чтобы узнать больше о причинах одиночества и о том, как с ним бороться, посмотрите наш веб-семинар «Как избавиться от одиночества».

    Если вы чувствуете себя изолированным и, возможно, испытываете симптомы депрессии, вот несколько полезных ресурсов:

    Национальный институт психического здоровья - депрессия
    Депрессия.com
    WebMD - Депрессия
    Helpguide.org - Депрессия
    Depression-Screening.org

    ПОЛУЧИТЕ ПОМОЩЬ: ЕСЛИ ВЫ ИЛИ КОГО-ТО, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ, НАХОДИТСЯ В КРИЗИСЕ ИЛИ НУЖДАЕТСЯ В НЕМЕДЛЕННОЙ ПОМОЩИ, ПОЗВОНИТЕ 1-800-273-TALK (8255).
    Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

    Международные читатели могут щелкнуть здесь, чтобы просмотреть список телефонов доверия и кризисных центров по всему миру.

    Об авторе

    PsychAlive PsychAlive - это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: одиночество, депрессия, изолированный, изоляция, одиночество, одинокий, потеря, грустный

    10 вещей, которые нужно помнить, когда чувствуешь себя потерянным и одиноким

    «Примите то, что есть, отпустите то, что было, и верьте в то, что будет». ~ Соня Рикотти

    Я лежал без сна по ночам, жаждал отдыха и избавления от беспокойных мыслей. Горячее молоко с медом, позы йоги с ногами над головой, никакого шоколада после трех часов дня - все это я перепробовала.

    Я отказывался от снотворного. Вырвал себя из любовной интриги с крошечным белым диском. Я кладу его себе под язык, чтобы выскользнуть из оков адреналина. Им казалось, что сбежать невозможно.

    Я начал принимать снотворное в последнем семестре университета, прося врача дать рецепт, чтобы прекратить пытку лежать без сна ночь за ночью. Один день переходит в следующий, следующий и следующий. Бесконечный цикл фильмов ужасов.

    Я чувствовал себя потерянным.

    И в одиночку.

    Это было не новое чувство. Я чувствовал это годами.

    Я лежал без сна и удивлялся, почему мне не стало лучше, хотел бы я чувствовать себя так, как все остальные - довольным, уверенным, счастливым. Почему это была не моя жизнь?

    И вот однажды я решил посмотреть, что еще возможно. Если бы я мог чувствовать по-другому. Если бы я мог чувствовать себя лучше.

    Потребовалось время. И терпение. Самостоятельное исследование. И смелость. Но я попал туда.

    Если вы чувствуете, как я тогда, вот десять вещей, которые следует запомнить.

    1. Мы все вместе.

    Я так и чувствовал. Так думали все мои самые близкие друзья. Члены моей семьи так думали. И люди, которые читали «Крошечного Будду» - точно так же, как вы - чувствовали это. Или чувствуете это прямо сейчас.

    Однажды мой друг удивил меня. Она всегда казалась позитивной и оптимистичной. Всегда солнечно.

    Я сказал ей: «Иногда я чувствую себя такой одинокой, как будто все в порядке». Она сказала: «Я тоже». Это заставило меня почувствовать себя лучше и менее одиноким.Мы все в этом вместе.

    2. Люди делятся главными, а не слабыми сторонами.

    Мы можем чувствовать тревогу, грусть и несчастье после посещения Facebook или Instagram. Мы можем в конечном итоге почувствовать, что у нас недостаточно крутой жизни; например, если у нас нет гламурного мероприятия, которое можно сфотографировать и поделиться, мы - отстой.

    Но люди разделяют основные моменты, а не слабые места. Я разговаривал со многими людьми, чья жизнь выглядит потрясающе на Facebook и Instagram, которые говорят мне: «Мне грустно. Я чувствую, что никому нет дела.Я чувствую себя одиноко."

    3. Это нормально быть там, где ты есть.

    Иногда мы думаем, что нам нужно добиваться прогресса и двигаться вперед, что нам нужно все время быть сияющим лучом света. Но правда в том, что нам нужны моменты, когда мы делаем паузу.

    Часто бывает, что мы чувствуем себя более потерянными и одинокими. Мы выясняем ситуацию, переоцениваем то, что, как мы думали, мы хотели. Это помогает позволить себе отдохнуть в осознании того, что это время является естественным и нормальным, вместо того, чтобы говорить себе, что нам нужно добиваться прогресса и двигаться вперед.

    4. В бардаке происходят перемены.

    По правде говоря, мы часто не можем чувствовать себя лучше, пока у нас не случится небольшая депрессия. Или большой. Изменение означает переход к чему-то другому, и для этого нам может потребоваться отпустить некоторые вещи и позволить им раствориться. Это может запутаться.

    Мне пришлось отпустить мысль о том, что мне нужно быть тем, кем я должен быть, как думают все остальные. Для этого я начал замечать свое мышление, особенно мысли, которые включали слова «должен» и «должен».Затем я заставил себя усомниться в этих мыслях: это абсолютно правда? Тебе обязательно?

    Когда я дал себе время и место, чтобы исследовать эти вопросы, пришла свобода. Это был опыт возможности подвергнуть сомнению свое собственное мышление, которое помогло мне понять, что мне не нужно верить всем своим мыслям. Оттуда я смог выбрать другие мысли. Оттуда я смог выбрать другие действия.

    Этого изменения не произошло бы, если бы я не запутался, не сгорел и не отказался от некоторых вещей.

    5. Новое начало может казаться концом.

    Вы помните время, когда начинали что-то новое? Новый учебный год? Новый летний перерыв? Новые отношения?

    Бьюсь об заклад, если вы оглянетесь назад, то поймете, что конец был до этого нового начала. И во время этого финала вам могло быть грустно и вы чувствовали себя одинокими. Но в конце концов эти чувства изменились, когда финал уступил место новому началу.

    6. Будет легче, если вы позволите этому быть.

    Чем упорнее мы боремся, как мы себя чувствуем, тем труднее это чувствовать. Чем больше мы позволяем этому быть, тем легче это чувствовать. Это чувство больше не пугает и не похоже на то, чего нам нужно избегать.

    И часто в результате чувство угасает. Иногда быстро. Но сопротивление этому чувству может сделать его больше, и с ним будет труднее справиться.

    7. Пребывание в одиночестве может принести вам покой.

    Когда мы одни, мы сталкиваемся со своими чувствами и мыслями.Сложнее отвлечься.

    Если мы позволим этим временам потерянности и одиночества стать всем, чем они могут быть - беспорядком, дискомфортом, трудностями, - мы сможем научиться справляться с ними. Мы можем понять, что их не нужно избегать. И это помогает нам чувствовать себя сильнее, как будто мы можем справиться со всем, и это может принести нам мир.

    8. Чувства могут вас исцелить.

    Все эмоции, которые возникают, когда мы чувствуем себя потерянными и одинокими, могут указывать на то, что нам нужно исцелить внутри себя. Они могут быть как указатели на дороге к свободе, говорящие: «Посмотрите сюда.Иди этим путем."

    Печаль, которую я чувствовал, когда я чувствовал себя наиболее одиноким, направляла мое внимание на ожидания, которые у меня были от самого себя: что я должен быть в отношениях, чтобы быть счастливым, что я должен быть занят и все время общаться, чтобы быть счастливым. быть как другие люди, что я должен был жить всегда захватывающей жизнью.

    Отказ от этих ожиданий помог мне излечить эти недоразумения внутри себя. Без печали я бы их не заметил.

    9. Это не значит, что с вами что-то не так.

    Я не решился написать это таким образом. И я не хочу, чтобы это прозвучало резко или бесчувственно.

    Признание того, что жизнь иногда отстойна, может помочь нам пережить времена, когда мы чувствуем себя потерянными и одинокими. Это не значит, что с вами что-то не так. Это просто часть жизни.

    10. Завтра взойдет солнце.

    Хорошо, я знаю, что действительно может пойти дождь. Но обязательно произойдет то, что наступит новый день. А на заре нового дня вы можете почувствовать себя лучше.

    Также будь нежным. Будьте мягкими. Будьте внимательны. Мы все в этом вместе. Есть и другие люди, которые думают точно так же.

    Примечание редактора: Линдси предложила раздать два экземпляра своей новой книги. От тьмы к свету : Devil Wears Prada встречает Eat Pray Love. Воодушевляющая история о личном преображении, путешествии и начале нового. Чтобы принять участие в розыгрыше бесплатной копии, оставьте комментарий ниже.

    Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

    10 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете себя одиноким

    Чувство одиночества случается не только в одиночестве.Фактически, некоторые люди проводят время в одиночестве.

    С другой стороны, то, что вы находитесь рядом с другими людьми, не означает, что вы не можете чувствовать себя одиноким. Вы можете даже чувствовать себя одиноким, когда находитесь в комнате, полной людей. Когда вы не чувствуете связи ни с кем или чувствуете, что никто вас не понимает, вам может казаться, что вы совершенно одиноки, даже если вы находитесь в кругу друзей или семьи.

    Одиночество - это нормальный человеческий опыт. Но если его не остановить, это может плохо сказаться на вашем эмоциональном и физическом здоровье.Некоторые исследования показали, что одиночество так же вредно для вашего здоровья, как и выкуривание 15 сигарет в день.

    Если вы время от времени чувствуете себя немного одиноким, находясь дома в одиночестве, или испытываете глубокое чувство одиночества, которое никогда не проходит, важно решать проблему одиночества здоровым способом. Вот 10 вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, когда чувствуете себя одиноким.

    Признать, что вы чувствуете себя одиноким

    Не тратьте энергию на борьбу со своими чувствами или попытки подавить эмоции.Иногда каждый чувствует себя одиноким.

    И чувство одиночества не означает, что ты неудачник, и не значит, что ты слаб. Это просто означает, что вы человек.

    Исследования показали, что навешивание ярлыков на свои чувства может снизить их интенсивность. Так что простое название одиночества может помочь вашему мозгу понять, что вы чувствуете, и мгновенно помочь вам почувствовать себя немного менее одиноким.

    Разработка плана

    Иногда нужно решить проблему. В других случаях вам нужно решить, как вы относитесь к проблеме.

    Подумайте, должен ли лучший способ справиться с чувством одиночества: решение проблемы (установление связи с кем-то) или решение того, как вы относитесь к проблеме (забота о своих эмоциях).

    Если вы чувствуете себя одиноким в пятницу вечером и у вас есть друзья или члены семьи, которым вы можете позвонить, вы можете решить, что лучший способ решить эту проблему - обратиться к кому-нибудь. Возможно, вам поможет разговор по телефону. Или вы можете пригласить кого-нибудь провести с вами время.

    Если вы обращаетесь к людям, и никто не отвечает, вы можете почувствовать себя еще более одиноким. Но тогда вы сможете подойти к проблеме под другим углом. Обсудите то, что вы чувствуете по поводу одиночества, вместо того, чтобы пытаться наладить контакт с кем-то.

    Вы можете выбрать здоровую стратегию выживания, которая позволит вам чувствовать себя лучше. Рисование, вязание или садоводство - вот лишь несколько примеров занятий в одиночестве, которые могут помочь вам справиться с одиночеством здоровым образом.

    Общайтесь с людьми из вашего прошлого

    Иногда легче найти старых друзей, чем новых.Возможно, с годами вы потеряли связь со своим соседом по комнате в колледже. Или, может быть, у вас есть двоюродный брат, с которым вы нечасто разговариваете.

    Вы можете протянуть руку и посмотреть, как у них дела. Поговорите о том, как вы упустили возможность наверстать упущенное, и поговорите о том, как вы хотели бы восстановить связь.

    Возможно, вам будет легко общаться с бывшими одноклассниками, людьми из вашего старого района или бывшими коллегами, потому что у вас уже есть что-то общее. Воспоминания о былых временах могут помочь вам снова наладить контакт, и вы можете обнаружить, что сможете установить отношения, продвигаясь вперед.

    Это нормально для каждого, чтобы начать работу в социальных сетях или с помощью текстового сообщения. Но попробуйте связаться с вами по телефону, через видеочат или лично. Общение лицом к лицу может помочь облегчить ваше одиночество больше, чем обмен сообщениями.

    Присоединиться к группе или клубу

    В дополнение к потенциальному общению с людьми из вашего прошлого, вы можете также решить установить контакт с новыми людьми. Ищите общественные мероприятия, которые могут вам подойти. От книжных клубов и клубов садоводов до туристических групп и бизнес-групп, вы, вероятно, обнаружите, что есть много способов общаться с людьми в вашем районе.

    Вы можете заглянуть в местную газету или посетить такой веб-сайт, как Meetup, чтобы узнать, что происходит в вашем районе. Посетите мероприятие и сделайте своим приоритетом поговорить с несколькими людьми. Возможно, вы обнаружите, что посещение нескольких различных мероприятий или вступление в пару разных клубов поможет вам познакомиться с большим количеством людей.

    Прочитать книгу

    Чтение книги помогает проникнуть в мысли персонажей или рассказчиков. Это поможет вам понять, как думают другие люди, и поможет вам почувствовать себя более связанным.

    Возможно, вам захочется прочитать книгу, к которой вы обычно не дотягиваетесь. Означает ли это получение книги по саморазвитию из библиотеки или прослушивание аудиокниги в жанре научной фантастики, книги могут расширить ваш мир и помочь вам почувствовать себя немного менее одиноким.

    Найти форум в Интернете

    Одна из многих замечательных особенностей Интернета - это то, что вы можете общаться с людьми со всего мира. Вы можете найти людей со схожими интересами, проблемами и целями с помощью нескольких нажатий кнопки.

    Вы можете поискать форумы, где люди обсуждают интересующие вас темы - от редких коллекций до неразгаданных загадок. Вы можете обнаружить, что общение с другими людьми о том, что вам нравится, или темам, которые вам нравятся, помогает вам чувствовать себя более связанными, даже если вы никогда не встречались с ними лично.

    Узнай что-то новое

    Увлечение тем, что вы изучаете, будь то новый язык или новый навык, может помочь вам почувствовать себя лучше. Это также может открыть двери для знакомства с новыми людьми.

    Запишитесь на кулинарные курсы или займитесь карате. Или поищите онлайн-курс, который вы можете пройти. Такие сайты, как Udemy, предлагают доступные курсы по различным предметам, от фитнеса до графического дизайна.

    Заняться хобби

    Креативные материалы могут поднять вам настроение и помочь жить настоящим. Это означает меньше катастрофических мыслей о «вечном одиночестве» и меньше зацикливания на негативных событиях из прошлого, таких как «Я не могу поверить, что она сказала это мне».

    Если у вас нет хобби, сделайте приоритетом его получение.Поэкспериментируйте с различными занятиями, от рыбалки до гончарного дела, пока не откроете для себя то, что вам нравится.

    Совершите поступок доброты

    Делая что-то хорошее для других, вы можете почувствовать себя лучше. Это также может помочь вам почувствовать себя более связанным с сообществом.

    Независимо от того, участвуете ли вы в официальном сборе средств в сообществе или решаете сделать доброе дело для соседа, есть много вещей, которые вы делаете, чтобы проявить доброту. Если вы изо всех сил пытаетесь найти то, что вы можете сделать, вы можете обратиться в местные благотворительные организации, больницы, дома престарелых или приюты для животных, чтобы узнать, как вы могли бы стать волонтером или предложить помощь.

    Получите профессиональную помощь

    Если вы боретесь с одиночеством и не знаете, что делать, возможно, вам понадобится профессиональная помощь. Разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам установить более значимые связи с людьми, а также может помочь вам найти стратегии, позволяющие справиться с одиночеством здоровым образом.

    Также важно обратиться за профессиональной помощью, если вы боретесь с одиночеством нездоровым образом. Чрезмерное употребление алкоголя, обращение к еде для комфорта или другие нездоровые привычки могут усилить ваше одиночество в долгосрочной перспективе.

    Слово Verywell

    Нет ничего необычного в том, чтобы время от времени чувствовать себя одиноким, но сейчас люди могут испытывать такие чувства чаще из-за более частой удаленной работы и сокращения личного времени. Независимо от того, справляетесь ли вы с эпизодическими приступами одиночества или с хроническим чувством изоляции, знайте, что не только вы чувствуете себя одиноким (даже если это так). Изучение различных способов справиться с ситуацией и обращение за профессиональной помощью помогут вам почувствовать себя более связанными.

    Как клики заставляют детей чувствовать себя обделенными (для детей)

    Что такое клики?

    Клики - это группы друзей, но не все группы друзей - это группы. То, что делает группу кликой (скажем: KLIK), заключается в том, что они намеренно не посещают некоторых детей. Они образуют группы, в которые не разрешают принадлежать другим детям. Иногда дети из этой клики злы по отношению к детям, которые, по их мнению, находятся вне их. Обычно один или два популярных ребенка контролируют, кто окажется в клике, а кто останется вне ее.

    Дети могут действовать иначе, чем они действовали до того, как стали частью клики. Сегодня они могут действовать иначе, чем вчера. Это может сбивать с толку.

    Дети могут объединяться в группы в начальной или средней школе. Иногда группы состоят из детей, которые разделяют интерес к чему-то, например, к спорту, компьютерным играм или музыке. Иногда дети в них хотят быть популярными или хотят принадлежать. Они могут сказать, что вы можете присоединиться, только если носите определенную одежду, или они могут заставить вас чувствовать себя плохо, если ваша мама или папа не могут позволить себе то же самое, что и они.

    И у мальчиков, и у девочек есть группы, хотя люди, изучающие эти группы, говорят, что группировки девочек могут быть более распространенными. Девичьи клики часто злее и обиднее обращаются с девочками, не входящими в группу.

    Чувствую себя обделенным

    Если вы находитесь за пределами клики, это может расстроить и сбить вас с толку. Может быть, кто-то, кто был вашим лучшим другом на прошлой неделе, теперь злит вас и не будет сидеть с вами за обедом. Это может заставить вас плакать или просто злиться или грустить.Вы можете чувствовать себя одиноким за обедом или после школы или даже бояться, если чувствуете, что кто-то может задирать вас или драться с вами. Вы можете расстроиться или расстроиться, потому что не знаете, что делать. Вы можете чувствовать себя обиженным из-за того, что другие дети оставляют вас в стороне.

    Почему другие дети присоединяются к группам?

    Одна из трудностей с группировками - это то, что человек, который был вашим другом, присоединяется к одной и начинает относиться к вам по-другому. Иногда проблема начинается с ссоры между вами двумя.Но в других случаях вы можете оказаться вне клики, даже если ничего не произошло.

    Иногда вы остаетесь в стороне, потому что выглядите, действуете или одеваетесь не так, как другие дети. Или просто потому, что вы «новенький» в классе. Дети, попадающие в клики, обычно хотят быть популярными и чувствовать себя крутыми. Иногда дети думают, что принадлежность к клике не даст им почувствовать себя обделенными. Некоторые дети чувствуют себя более сильными, когда они плохо относятся к другим людям (например, хулиганы).

    Дети в группах иногда действуют иначе, чем вне группы.Они часто соглашаются с тем, что делают другие, даже если знают, что это неправильно - даже если это означает, что они бросят друга.

    Некоторые дети могут даже чувствовать себя плохо из-за того, как они относятся к другим детям, но они не могут понять, как быть крутыми и при этом быть вежливыми с человеком, который не состоит в клике. Однако это не оправдание. Множеству детей удается хорошо относиться ко всем - детям как в самой близкой группе друзей, так и за ее пределами, - не будучи частью клики.

    Стр. 2

    Ощущение захвата клики

    Иногда дети в группах понимают, что они больше не хотят к ним принадлежать.Они не хотят оставлять других в стороне и оскорблять чувства людей. Иногда они понимают, что упускают возможность дружить с отличными детьми за пределами клики.

    Некоторые дети не хотят, чтобы ими руководили правила клики, и им не нравится, что другой ребенок пытается ими руководить. Находиться в клике может означать, что они должны отказаться от некоторой свободы и, возможно, даже изменить свой тип людей, музыку или одежду, которую они хотят носить.

    Даже если никто не злит вас лично, вас все равно может раздражать наличие группировок, в которых вы не состоите.Или вы можете быть частью клики, но устали от того, что вами командуют, или беспокоитесь, что ваши так называемые друзья поставят вас в неловкое положение или подшутят над вами. Может быть, кто-то сказал что-то плохое о вас или вашем друге в сети.

    По мере взросления дети могут перерасти потребность быть частью клики или почувствовать себя более расслабленными в отношении того, кто «внутри», а кто «нет». Некоторым детям на это требуется время. Большинство группировок исчезают к концу средней школы, уступая место более веселым и приятным группам дружбы.

    Кто может помочь?

    Родители, сестры и братья, другие члены семьи и учителя могут помочь, когда кого-то оставили в стороне или с кем-то плохо обращаются. Они могут помочь, посоветовав вам, как вести себя с плохими детьми. Иногда они могут научить детей, что так поступать с другими - это нехорошо, и показать им, как перестать плохо относиться к другим детям.

    Если с вами или вашим знакомым обращаются так, что они злятся, грустят или издеваются со стороны членов клики, важно рассказать об этом взрослому.Взрослые также могут помочь детям научиться играть вместе, включать друг друга, устранять обиду и восстанавливать разрушенные дружеские отношения. Они могут побуждать детей заводить друзей и присоединяться к группе, не упуская других. Они могут показать детям, как стать популярными, относясь ко всем с уважением и добротой.

    Стр. 3

    Что вы можете сделать

    Если вас раздражают клики, что поделаешь?

    • Найдите друзей. Если вы оказались вне определенной группы, сосредоточьтесь на других друзьях.Общайтесь с детьми, которые не принадлежат к клике. Иногда для этого нужно найти детей старшего или младшего возраста, с которыми можно пообщаться, или завести друзей за пределами школы. Иногда это означает быть открытым для детей, которые выглядят или действуют иначе, чем вы.
    • Говорите. Если ваша группа друзей внезапно превратилась в клику, высказывайтесь. Можно сказать, что вы тоже хотите пригласить других пообщаться с вами. Клика может существовать и без вас. С другой стороны, другие могут последовать вашему примеру и перестать действовать так клико.В большинстве школ есть консультанты и правила, которые помогут группировкам выйти из-под контроля - возможно, вы могли бы стать советником или защитником или написать об этом в школьной газете.
    • Пригласите друга. Если вы не входите в клику и хотите подружиться с кем-то из ее членов, предложите этому человеку что-нибудь с вами сделать. Может помочь, если вы сможете видеть своего друга вдали от других членов клики. Может быть, ваша мама или папа устроят встречу с другом к вам домой на выходных.Проводя время вместе, он или она может начать понимать, насколько глупо не тусоваться чаще. Но также будьте готовы к возможному разочарованию. Даже если вы прекрасно проводите время вместе, ваш друг все равно может снова уйти в клику, когда вы все вернетесь в школу.
    • Не снимайте это с себя. Некоторые дети считают, что они должны попытаться изменить себя - и это тоже нормально. Может быть, вы хотите стать здоровым и подтянутым или научиться больше улыбаться и быть менее капризным - здорово работать над собой, но делайте это для себя, а не для кого-либо еще.Если некоторые дети злы к вам, потому что думают, что вы не подходите, не позволяйте им принимать решения о том, каким ребенком вы собираетесь быть. Решайте сами, а затем получите помощь в достижении своих целей. Попросите крутого кузена или друга помочь вам обновить свой гардероб или сделать новую стрижку. Но изменяйте себя только в том случае, если вы хотите этим заниматься.
    • Ищите друзей везде. Самые популярные и любимые дети - это те, кто дружит со всеми. Сделайте все возможное, чтобы каждый почувствовал себя желанным для разговора с вами.Ищите возможность встретиться, поговорить и поиграть с множеством разных детей. Кто-то сидит один за обедом? Почему бы не попросить ее сесть за ваш стол? Или, может быть, вы заметили ребенка, стоящего за забором, пока вы играете в баскетбол. Пора пригласить его на корт. Кто знает - может быть, вы двое действительно столкнетесь (что означает, что вы действительно хорошо поладите). Теперь это намного лучший вид щелчка!

    Оставить ребенка одного

    Рекомендации, как оставить ребенка одного

    Решение, когда ваш ребенок будет готов остаться дома одному, является трудным решением для родителей.Не существует установленного возраста, установленного законом или специалистами по развитию детей. Все сводится к осуждению со стороны родителей.


    К счастью, есть некоторые рекомендации и определенные факторы, которые следует учитывать, а также то, что нужно сделать, если вы решите оставить своих детей дома одних

    Чтобы решить, может ли ваш ребенок позаботиться о себе, подумайте:
    • Его возраст. Эксперты считают, что ребенку должно быть не менее 12 лет, прежде чем он останется один, и не менее 15 лет, прежде чем он сможет ухаживать за младшим братом или сестрой.Это минимальный возраст. Тогда не каждый ребенок готов.
    • Его зрелость. Может ли он все продумывать, планировать наперед, принимать правильные решения.
    • Его способность справляться с неотложными ситуациями. Ваш ребенок должен проявлять здравый смысл и следовать вашим правилам. Он должен знать, как получить помощь, что делать при пожаре, как обращаться с посетителями и звонящими и т. Д.
    • Окружающая среда. Это безопасно? Есть ли поблизости люди, которым можно доверить заботу о вашем ребенке?
    • Как долго он будет один.Часа или двух может хватить; день может быть слишком длинным.
    • Его чувства. Если он нервничает по поводу одиночества или не уверен, что сможет справиться с определенными ситуациями,
      он не готов.

    Если вы чувствуете, что ваш ребенок может остаться один, дайте ему все, что ему нужно для безопасности, в том числе: ключ от дома. Пусть он хранит его в надежном, но скрытом месте, например, в его рюкзаке на молнии.

    Номера телефонов. Укажите номер телефона, по которому с вами можно связаться, и номера двух соседей, которые, скорее всего, будут дома и согласились присматривать за вашим ребенком.Сообщите своему соседу, в какое время ваш ребенок приходит из школы.

    Правила безопасности.

    Когда ваш ребенок находится дома один, ему следует:

    • Не входить в дом, если увидит что-то подозрительное (например, открытую дверь, разбитое окно, посторонних людей). Он должен пойти к соседу, позвонить в службу 911, потом тебе. Никого не впускать. Доставщикам можно приказать идти к соседу, а ремонтники могут вернуться.
    • никому не говори, что он дома один.Если кто-то позвонит, ваш ребенок может сказать: «Моя мама (отец) не может сейчас подойти к телефону. Могу я принять сообщение?»
    • Не заходите в чьи-либо дома без вашего разрешения.
    • Назначьте время каждый день, чтобы встречаться друг с другом.
    Научите своего ребенка:
    • Когда звонить в службу 911 и что говорить.
    • Как предотвратить пожар и что делать в случае его возникновения (например, быстро выйти из дома и позвонить в службу 911 из дома соседа).
    • Базовая первая помощь (в некоторых городах есть курсы для детей). Некоторые города и работодатели предлагают детям уроки «один дома»; спросите в отделе отдыха вашего города, в школе или у работодателя.

    Попробуйте оставить ребенка одного дома на час или два и посмотреть, как он себя чувствует, прежде чем вы сделаете это в долгосрочной перспективе.


    Каждый день говорите со своим ребенком о том, чем он занимался в течение дня. Часто спрашивайте его, как он себя чувствует, оставаясь дома одному. Ознакомьтесь с правилами безопасности.


    Если у вас или у вашего ребенка есть какие-либо сомнения, лучше договориться о другом.Может быть, вам могут помочь другой родитель, студент колледжа или местная внешкольная программа.


    Если вам необходимо найти уход за своим ребенком, обратитесь в INFOLINE (211), к вашим родственникам, соседям и друзьям, в школу вашего ребенка, в ваш городской или городской отдел парков и отдыха или в местную YMCA / YWCA.

    .