Что делать, если тебя всё бесит?

Наушники запутались, фисташка не разгрызается, молнию заело и кто-то прислал тебе аудиосообщение? Кажется, ты на пределе – тебя бесит всё? 

Воу, воу, палехче! Специально для тебя мы составили список способов быстро выдохнуть (даже если кажется, что это нереально).

Переключай внимание

Когда ты чувствуешь, что тебя накрывает волна раздражения, резко переключай внимание. Думай о комнате с 33-мя котятами, милкшейке или крутом мемчике. Это мгновенно поможет избавиться от ярости и успокоиться.

 

Принимай всё как есть

Если садится смартфон, нужный автобус уехал перед носом, а фотка не набирает лайков, прими всё как есть. Раздражаться на все эти неурядицы бессмысленно – им от этого хуже не станет, зато у тебя будет плохое настроение.

 

Занимайся спортом

Если способы 1 и 2 тебе не помогают, выплесни раздражение в спорт! Попробуй бешено заниматься кросс-фитом, гневно – аэробикой или яростно – пилатесом.

Так ты не только избавишься от негатива, но и хорошо подтянешь фигуру.

 

Расслабь тело 

Раздражение сильно сказывается на твоём теле, ты можешь физически ощущать, как зажимаешься от негативных эмоций. Чтобы избавиться от гнева и неприятных чувств, расслабь тело – сходи на массаж, прими ванну с классными бомбочками, или займись лайтовой йогой. После этих процедур ты сразу заметишь, что раздражение отступило.

 

Смейся и шути

Всё, что угодно, перестанет бесить, если покажется смешным. Попробуй относиться с юмором к раздражающим ситуациям. Если не выходит, просто переключай внимание на что-то забавное – смотри видео про енотов, смешные комиксы или стендап-шоу. Позитивные эмоции быстро избавят тебя от хмурых мыслей!

 

А вот Соня не знает этих лайфхаков и её по-прежнему всё бесит. Как она с этим справляется? Узнай в сериале «Вы все меня бесите», который можно бесплатно посмотреть на сайте ctclove. ru!

что делать, если тебя все бесит, но ты не понимаешь, кем ты хочешь работать

Подождите день или два, а потом вернитесь к списку. Переосмыслите все «за» и «против» каждого пункта – запишите их напротив. Фильтруйте до тех пор, пока у вас не останется несколько самых классных по вашему мнению перспектив. Вы должны быть готовы их попробовать.

Сварщик – работа руками, как я мечтала, я обязана попробовать.

Кинолог – у меня есть опыт содержания собак, но недостаточно опыта в дрессуре, это слишком долго и неприбыльно.

Зоопсихолог – набирает популярность, знаю, где учиться, в отличие от кинологии для меня понятнее и ближе.

Психолог – мое первое незаконченное образование было психологическим и мне со школы это интересно, но не очень серьезно, без высшего образования попасть невозможно.

Психотерапевт – идеально, но очень долгий путь в профессию и только через этап психолога.

Редактор – работа с текстами, как я люблю, но я не уверена, что хочу возвращаться к текстам в целом.

Корректор – это мой дзен, но я очень многое растеряла за последние годы и все это надо наверстывать, а я учу английский.

Работа, связанная с растениями – я ничего в них не понимаю, это скорее мечта о саде.

Свое дело – есть пара идей, может, реализовать их.

Верстальщик – я знаю азы верстки и могу продолжить учиться, это IT.

Дизайнер – мне приятно думать, что что-то получилось бы, но это блажь, а не реальное желание.

Фронтенд разработчик – могу вырасти сюда из верстальщика через несколько лет или попробовать выучить язык сейчас.

Работник благотворительной компании/фонда – с менеджерскими скиллами я могу попробовать попасть в соответствующий стартап или фонд.

Социальный работник – нужно профильное образование, очень высокий риск опасного выгорания при моем ментальном бэкграунде.

Менеджер внутренних проектов – никаких внешних клиентов, что-то внутри компании, поддерживать текущие проекты, не создавать новые.

Так, в моем списке осталось несколько направлений, в которые я была готова всерьез попытаться влиться. Сразу скажу, все это время я параллельно работала все тем же менеджером, все, о чем я пишу, не требовало увольнения и полного погружения. Проверка гипотезы – это не так страшно, как кажется.

что делать, если бесят домочадцы — INMYROOM

Первое место среди раздражающих факторов дома занимают привычки наших домочадцев, с которыми нам никак не удается смириться. Мы рассмотрим их подробно и предложим несколько компромиссных вариантов. Возможно, они помогут вам сделать жизнь в семье спокойной и гармоничной.

Разбрасывать одежду

Пожалуй, эта привычка домочадцев — самая распространенная. Вещи, которым вы определили свои места и четкий порядок на полках в шкафу, раз от раза либо свалены кучей, либо лежат абсолютно не там и не так. 

Конечно же, у домашних мнение по этому поводу совсем иное.

Что же делать?

Выделите место в доме, куда ваш близкий может без стеснения сбрасывать свою одежду. Лучше всего, если это будет отдельная гардеробная, куда будут отправляться все его вещи: от сломанных системных блоков и старых лыж до джинсов и ботинок. Если квартира маленькая, подойдет отдельный шкаф или полки, спрятанные за надежным фасадом или тканевыми шторками.

Оставлять лужи в ванной

Не всем домочадцам понятно, что, принимая душ, нужно не только задвинуть шторку, но и убедиться, что она внутри ванны. Результат — вечные лужи на полу и мокрые носки или тапочки.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Можно попробовать постелить коврик из микроволокна или бамбука: он быстро впитывает влагу, а потом моментально высыхает. Но самый верный вариант — установить вместо подвижной шторки стационарную стеклянную перегородку.

Критиковать

Почему вы не едите мяса, не навещаете каждые выходные бабушку, ведь ей наверняка скучно, слишком громко поете в душе или вообще слушаете «свою ужасную» музыку — в такие моменты хочется стать самым последним человеком на Земле. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Ваши пристрастия в еде и отношения с другими родственниками касаются только вас, а вот петь в душе лучше, когда в квартире никого нет — возможно, ваше мнение о своем прекрасном голосе слегка преувеличено. Ну а слушать музыку можно и через наушники.

Если наушники не для вас, рекомендуем новинку — беспроводную колонку-воротник Bose SoundWear Companion с направленным звуком: можно одновременно и общаться с окружающими, и наслаждаться любимой музыкой, слышной только вам.

Оставлять после готовки хаос

Большой плюс, если кто-то из домочадцев любит готовить и делает это хорошо, — всегда приятно, когда дома тебя ждет вкусный и затейливый ужин. И если перспектива помыть после него посуду не пугает, то отмыть последствия кулинарного процесса иногда в принципе кажется невозможным: брызги масла на кухонном фартуке и плите, засохшие подтеки соуса на столешнице, а еще как минимум две сковороды, кастрюля и противень!

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Можно, конечно, ворчать или ужинать в ресторане, но есть большой риск сильно поругаться или сильно потратиться. А можно купить посудомоечную машину с увеличенной зоной загрузки, которой не помеха вместить противень и кастрюлю с тремя сковородками. Ну а кухонный фартук достаточно основательно чистить раз в неделю — благо эффективных и безопасных средств в магазинах много.

Избегать уборки

Очень злит наивная мечта домочадцев, чтобы чистота в доме поддерживалась сама собой. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Если распределение обязанностей ни к чему не приводит, есть довольно простое решение — выделить из бюджета средства на помощницу по хозяйству. Накладно, но душевное спокойствие дороже.

Страдать синдромом Плюшкина

Гипертрофированной бережливостью чаще страдают представители старшего поколения, полагающие, что любая ненужная вещь пригодится в будущем. Объяснить, что на балконе можно пить чай и отдыхать, а дача — не склад старых вещей — не всегда получается. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Возможно, вам удастся убедить бережливых домочадцев вывести все на личный склад — сейчас много компаний, предоставляющих услуги по хранению.

Если расстаться с вещами нет возможности — присмотритесь к идеям по функциональному хранению в небольших квартирах: возможно, кладовка под кроватью или антресоль в нише — ваш вариант.

Громко смотреть телевизор

После длинного дня хочется собраться с мыслями, посидеть в тишине, почитать книгу. Но не тут-то было! У мужа в это время матч международного значения, а глуховатый дедушка желает быть в курсе всех мировых новостей. 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Слава богу, футбольные матчи транслируют не каждый день! Если в квартире несколько комнат — можно уединиться в одной из них, самой дальней, или пойти в парк и почитать книгу там. С глуховатым дедушкой сложнее. Самый верный вариант — купить наушники, лучше — беспроводные, чтобы не ограничивать передвижения по квартире. Уверены, что от модели Bose, которую носит Владимир Путин, дедушка точно не откажется — Quiet Comfort 35 II.

Не выключать свет и не отключать из розеток приборы

Такая привычка домочадцев чревата не только увеличенными счетами за электричество, но и опасностью возникновения пожара.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Установите выключатели с датчиками движения или целую систему «Умный дом», с помощью которой можно обесточить розетки удаленно, через смартфон или компьютер.

Вывод

Бороться или не бороться с привычками домочадцев, каждый решает сам. Самое главное, чтобы, несмотря на вредные привычки, семья была местом объединения неидеальных, но все же близких людей.

Как бороться с раздражением — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Иногда чувствуешь себя чайником, у которого улетает крышка от кипящей внутри воды: бесят шумные соседи, давка в автобусе и плохие новости. Вместе с психологом Дарьей Алпатовой разбираемся, откуда берется раздражение и как перестать беситься, когда кто-то присылает последние коронавирусные сводки или просто громко чавкает рядом.

Раздражение — это реакция на обстоятельства

Раздражение может возникать по любому поводу: когда кто-то отвлекает нас от дел, не снимает рюкзак в переполненном автобусе или когда этот автобус опоздал на три минуты. Чаще всего раздражительность предупреждает организм об опасности и нарушении личных границ. И когда мы пытаемся игнорировать сигналы психики, эмоции находят выход не там, где бы нам хотелось. Это как с протечкой водопровода: если забетонировать кран на кухне, случится взрыв и придётся делать ремонт не только крана, а ещё и квартиры у соседей.

Часто люди сдерживают свои эмоции, потому что пытаются быть добрыми и правильными. Но чувства всё равно нужно проживать, анализировать, откуда они появились и к чему приведут. Поэтому не стоит стесняться того, что всё бесит, и подавлять эти эмоции, нельзя винить себя за них. Лучше разобраться, почему возникло раздражение, и научиться с ним взаимодействовать без вреда для себя и окружающих. Это может получиться не сразу, но всё-таки реально.

Найти причину и работать с ожиданиями

Бывает так: приходишь на работу, а там коллега с утра до вечера пьет чай и прихлебывает с противным звуком. Но если разобраться, окажется, что нас раздражает не коллега, а целый ряд обстоятельств: сначала не услышали будильник, потом попали в пробку на полчаса, возле работы подрезал какой-то идиот на ренджровере, а в коридоре встретились с начальником, который тут же выписал штраф за опоздание. Когда человек чувствует себя как струна, кажется, что всё вокруг происходит специально — и тут под горячую руку попадает тот самый коллега с чаем.

В такой ситуации человек ищет способ пережить эмоции. Вариантов может быть несколько:

Надеть наушники и слушать музыку. Так эмоции остаются внутри и продолжают кипеть — особенно если музыка тоже отвлекает от работы.

Выплеснуть раздражение на коллегу и потребовать, чтобы он перестал. Скорее всего, замечание выльется в конфликт, и раздражение будет нарастать.

Объяснить свою позицию. Это может помочь, потому что во время разговора можно отследить свои эмоции и найти их причину.

Если вспомнить, что коллега не виноват, получится успокоиться и попросить его пить чай тише:

Вызывает ответную агрессию	Помогает договориться
Да сколько можно чавкать своими бутербродами! Перестань, ты отвлекаешь меня от работы!	Слушай, я сегодня никак не могу сосредоточиться, даже музыка в наушниках отвлекает. Можешь, пожалуйста, пить чай тише? Хочу наконец доделать этот отчет.
Достали уже жрать в кабинете. У нас вообще-то столовая для этого есть!	Ребята, от запаха вашей еды тоже хочется есть, а до перерыва еще два часа. Если можно, сходите перекусить в столовку.

Договориться получается не всегда, и не всегда мы можем избавиться от раздражающих факторов. Тогда нужно работать со своими ожиданиями, ведь обычно мы раздражаемся, когда окружающие ведут себя не так, как нам бы хотелось. Можно попробовать такое упражнение: заменить слово «должен» на «мне бы хотелось» и подумать, как справиться с этой ситуацией. Например:

Было	Стало
Мои коллеги должны сидеть в кабинете тихо, работать молча и без звуков	Мне бы хотелось, чтобы мои коллеги сидели в кабинете тихо и молча работали, но если этого не произойдет, я переживу. Включу музыку в наушниках или попрошу перевести меня на удаленку.
Жена должна убрать за собой тарелку после ужина.	Мне бы хотелось, чтобы жена убирала за собой посуду, но если этого не произойдет, я переживу. Попрошу ее мыть посуду со мной по очереди или купить посудомойку.

Не стоит скатываться в обвинения — скорее всего, собеседник даже не подозревает, что кого-то бесит. А если разговор не помог, нужно решать вопрос другими способами, например, попросить себе отдельный кабинет и перестать ходить в магазин, где продавщица не принимает мелочь.

Людмила, читательница Своих: 

У нас дружный коллектив, я люблю своих коллег и нашу начальницу рекламного отдела тоже. Она замечательная, смешная, дружелюбная девушка — вот только грязнуля и какая-то вся неаккуратная. Ну ладно вещи стирает кое-как — ее дело. Но еще она не моет за собой посуду, жутко чавкает и громко прихлебывает чаем.
Правда, думаю, дело не только в ней. Я вообще не люблю обедать с кем-то — мне нравится выйти из офиса и побыть в тишине, сменить обстановку. Поэтому, когда эта моя коллега зовет вместе пойти на бизнес-ланч, я даже не вру — просто говорю, что пойду обедать одна, чтобы отдохнуть и помолчать. Она вроде не обижается, потому что и правда обычно отказываю всем — то есть коллега не думает, что я не хочу обедать именно с ней, а просто свыклась, что я ем в одиночестве. Тот случай, когда все овцы целы — и мои нервы, и наши теплые отношения. В конце концов, мне хватает поводов для бешенства на работе. А в этом случае его явно можно избежать.

Раздражение — сигнал о неправильном отношении к себе, когда человек мало спит и отдыхает, живет в стрессе, позволяет другим нарушать его границы и сам часто делает то же самое, но не замечает. 

Если бесят в основном чавканье, поцелуи в фильмах и хруст пальцами, может оказаться, что это не раздражение, а мизофония — состояние, при котором человек не переносит некоторые звуки.

Эта реакция часто описывается как неуправляемая смесь гнева и тревоги. Люди с мизофонией не могут терпеть разные звуки и тяжелее всего воспринимают те, которые издают близкие люди. Пока это малоизученное состояние, поэтому с ним лучше обратиться к неврологу.

Защитить свои границы

«А зачем вы ребенку даете соску? Это нарушает прикус. А в слинг зачем засунули? Так спинка кривая будет. Давайте сразу второго рожайте, будет зайка — и лужайка появится. И колбасу не берите, в ней сплошная химия», — говорит незнакомая женщина в супермаркете.

В такой ситуации испытывать раздражение нормально: это говорит о том, что ваши личные границы нарушают и их нужно защищать. Лучше сразу попросить собеседника сменить тему, причем делать это можно даже резкими фразами, чтобы пресечь любые попытки продолжить разговор:

Это мое личное дело. Пожалуйста, перестаньте задавать эти вопросы.

Я знаю, что у вас большой опыт. Если захочу посоветоваться, приду с вопросами, а пока перестаньте давать советы, пожалуйста.

Это не ваше дело.

Оксана, читательница Своих: 

Когда мне перевалило за 25, началось всё вот это стандартное: «Ну, когда замуж? Не знаешь? А чисто теоретически?» Не то чтобы меня это так сильно раздражает — я все-таки считаю себя достаточно уверенным в себе человеком, да и замуж «чисто теоретически» не рвусь — но меня в принципе бесит, когда ко мне лезут. Причем и родственники, и знакомые: помню, встретила на улице парня, с которым вместе училась в универе шесть лет назад, и первым делом он спросил «Чо, замуж не вышла?» Вместо того чтобы остановиться и поговорить, я пошла дальше. Я понимаю, что люди интересуются не со зла, но в то же время не понимаю природу этого интереса. Недавно было такое. Мой двоюродный брат, с которым мы видимся раз в полгода, стоял, жарил шашлыки, болтал обо всем со всеми, а потом резко повернулся ко мне и спросил: «А ты, кстати, замуж когда? Мужичка нашла?» Мне впервые не захотелось увиливать, и я просто ответила: «Андрей, с каких пор тебя так интересует моя вагина?».

Брат немного оторопел, начал нелепо отшучиваться и быстро замолчал.
Наверное, люди не хотят обидеть. Они просто бестактно лезут и ждут, что ты начнешь спокойно рассуждать с ними о своей фертильности. Но надо же их как-то отрезвлять. Это лучше, чем беситься или, чего хуже, расстраиваться.
А недавно я решила съехать со своей съемной квартиры и сделала в соцсетях пост, чтобы помочь хозяйке сдать её снова. И вот ко мне в личку уже бегут люди, с которыми я не общалась с 2014 года, чтобы спросить, куда это я собралась. То же было с работой: когда я уволилась, рандомные люди писали и спрашивали, куда это я ушла со своего насиженного места. Ребята, ну вам не все равно? К счастью, я быстро нашла способ не беситься: я просто не отвечаю на эти сообщения.

Вряд ли получится совсем не реагировать на чужую бестактность и не беситься от глупых вопросов. Да, можно подготовиться к таким ситуациям — например, отшучиваться:

— Когда третьего родите?

— После вас!

Но лучше проработать свои границы и уверенность в себе. Тогда на непрошеные советы будет наплевать. Как это сделать, можно прочитать в нашей статье.

Люди всегда будут пытаться лезть в чужую жизнь. Чаще всего они делают это просто потому, что у них нет чувства такта, но есть желание следить за другими. Если смотреть на них как на детей, которые еще не научились завязывать шнурки, возможно, получится раздражаться меньше.

Оценить раздражение в баллах

Открываешь новости — а там новые ограничения, заходишь в вайбер, а там тетя прислала сводки по количеству заболевших и чей-то монолог о массовом чипировании. Эти хотят носить маски, другие не хотят, и все вокруг ноют. 

Переживание тревоги через гнев или раздражительность — один из способов, которые наш мозг использует для управления стрессом. Хорошо это или плохо, но мы обвиняем других или сосредотачиваемся на их недостатках, чтобы успокоиться.

Чтобы перестать раздражаться, нужно понять, почему нытики и паникеры так себя ведут. В случае пандемии всему виной реакция на незнакомые обстоятельства: люди переживают то, чего не переживали раньше. Наша психика в ответ на внешние факторы выставляет защиту в виде реакций: или бей, или беги, или замри. Пандемия — ситуация критическая, поэтому на нее реагируют по такой же схеме:

бей — отрицать вирус, игнорировать ограничения и не носить маску или, наоборот, нападать на тех, кто не верит в пандемию;

беги — жаловаться и страдать;

замри — впасть в анабиоз в работе, отношениях и личной жизни, отложить всё до окончания пандемии.

Из-за переизбытка информации человек может испытывать страх смерти от нового вируса, боязнь потерять работу и близких, недостаток общения, неизвестность. Всё это вызывает другие состояния: агрессию, апатию или депрессию.

У одних людей есть запасной план, и они сидят спокойно. Другие потеряли работу и паникуют. Третьи пытаются сохранить лицо и делают вид, что всё в порядке. Всё это нормально, а эмоции могут меняться: сначала спокойно следуешь плану, а через час в панике рвешь на себе волосы. Так психика сбрасывает напряжение, чтобы человек не сошел с ума от переживаний. Если наша реакция не совпадает с реакцией окружающих, возникает раздражение. Чаще всего с ним ничего не надо делать — это один из механизмов, который помогает выжить в непонятной ситуации.

Виктория, читательница Своих: 

Когда весной всё только началось, люди стали меня бесить. Сначала все заныли про удаленку и как им тяжело учить собственных детей, потом оказалось, что всем срочно нужно друг с другом увидеться и потерпеть они никак не могут. Я так бесилась, что удаляла из друзей тех, кто плевал на запреты властей и позволял себе гулять.
Потом я начала бесить саму себя из-за того, что меня всё так раздражает. Я начала распутывать чувства, как клубок, и поняла, что злюсь, потому что мне страшно. Страшно потерять родителей, которые в группе риска, страшно остаться без работы и без денег, страшно умереть, в конце концов. Поэтому проблемы тех, кто не смог посидеть в баре, казались мне какими-то незначительными.
Страшно всем, но все показывают это по-разному. А у меня внутри было столько страха, что я не хотела напитываться еще и чужим. Тогда я сделала всё, чтобы чувствовать себя лучше: перестала читать новости, скрыла посты от паникеров и нытиков в соцсетях, подписалась на группы о фильмах и рукоделии.

Если совсем невмоготу, можно составить список всех вещей, людей и ситуаций, которые раздражают, и поставить им оценки от одного до пяти, где один — слегка напрягает, а пять — жутко бесит. К каждому пункту нужно написать комментарий, можно ли его избежать или хотя бы уменьшить. Если каких-то вещей не миновать, можно подумать, как сгладить свое восприятие:

Что меня бесит	Оценка	Что я могу сделать
Нытики в фейсбуке	2	Отписаться от них
Плохо пахнущие люди в автобусе	4	Ходить на работу пешком или ездить на такси. Если на такси, можно договориться с Машей пополам, она живет недалеко
Очереди в супермаркете	3	Заказывать продукты через сервис доставки раз в неделю
Стройка под окнами	5	Я ничего не могу сделать, но стройка не вечная. Включу музыку в наушниках или воткну беруши, вдруг поможет.
Муж шаркает ногами и вечно горбит спину	4	Я была сильно влюблена и раньше этого не замечала. Он был такой всегда, но теперь мелкие недостатки сильнее бросаются в глаза. Муж не стал другим человеком, поменялось только моё восприятие. Зато я могу оценить другие его качества, о которых раньше не знала: он всегда делает мне чай и утешает, когда грущу. А с шарканьем можно и смириться

Если минимизировать триггеры, уровень стресса постепенно будет снижаться, а значит, и раздражение будет проявляться реже.

Катя, читательница Своих: 

Я испытываю панические атаки в толпе, поэтому не люблю ходить в торговые центры и супермаркеты. Раньше это было пыткой. Каждый раз, когда нужно было покупать одежду детям, меня начинало трясти уже в первом магазине. Я кричала детям, что они нерасторопные, медленно переодеваются в примерочной и не могут определиться с выбором.
Я решила, что так продолжаться не может, и стала заказывать еду и одежду через интернет. С едой проблем нет: всё те же привычные продукты. А одежду легко обменять, если она не подходит. Жить стало приятнее.

Избегать раздражения — не то же самое, что подавлять его. Это можно отнести к одному из этапов заботы о себе наряду с правильным питанием, регулярным сном и прогулками на свежем воздухе.

Дать эмоциям выход

Сильное раздражение обычно возникает из-за того, что мелкие неприятности накапливаются. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация поджигают внутреннее напряжение, как сухую траву, и подавленные эмоции выходят на поверхность. Хуже всего то, что эмоции выходят наружу в самый неподходящий момент: когда мы с близкими или на ответственном мероприятии. И тогда возникает желание заглушить чувства, чтобы не задеть окружающих.

Отсрочка превращается в полное избегание эмоций. Либо первоначальное раздражение утихает, либо в нашем расписании столько дел, что чувства отходят на задний план: «Потом как-нибудь разберусь».

Иногда эмоциям нужно давать выход: покричать в подушку, побить боксерскую грушу, разбить тарелку. После наступает облегчение и появляется возможность подумать: откуда эти эмоции взялись, что мы можем с ними сделать и к чему они приведут.

Найти убежище

У всех должно быть безопасное место, в котором можно подумать и расслабиться. Это может быть комната в доме или поляна в лесу — главное, чтобы там можно было чувствовать себя спокойно. Если ситуация позволяет уйти и взять паузу, в это время можно посетить свое спокойное место — сменить обстановку и отдышаться. 

Но если в убежище приходится прятаться слишком часто, возможно, пора что-то менять:

Виктор, читатель Своих: 

Я работал в компании, которая начала стремительно расти. Вокруг меня появлялись новые люди, новые задачи, а начальник, который еще год назад был своим парнем, вдруг стал оторванным от реальности негодяем. Меня бесило количество задач, которые падают на мою голову, и людей, которые постоянно заходили в кабинет, чтобы о чем-то попросить.
Я скачал на телефон простую игру из серии «Три в ряд» и играл в нее на перерыве, чтобы ни с кем не разговаривать. Потом я стал уходить в туалет, чтобы там отсидеться и успокоиться, и тоже играл в эту игру. Однажды я просидел так полчаса, до состояния, что у меня затекли ноги. Тогда я вышел из туалета и написал заявление на увольнение. На новой работе мне пока не нужно было искать убежище в игре или в туалете.

Полезно обсудить свои чувства с кем-то из близких. Это может быть член семьи, близкий друг или коллега. Даже если они не дадут конкретных советов, простое обсуждение может помочь найти решение.

Лера, читательница Своих

У меня есть подруга, которую я называю Маша Бесит. Она звонит мне каждый день и вместо «Привет» говорит: «Бесит!». Ее могут раздражать муж, дети или работа, а я всегда над этим посмеиваюсь. Я не даю никаких толковых советов и меня не напрягают ее жалобы — просто даю выговориться. Мне это ничего не стоит, а ей помогает.

Но и собеседника могут начать бесить бесконечные жалобы. Тогда он вправе сказать «Я не жилетка, перестань рассказывать мне о своих неприятностях».

Успокоительные не помогут

Иногда раздражает само чувство раздражения. Хочется выпить таблетку от бешенства — но это не поможет. Успокоительные могут облегчить симптомы, но не помогут избавиться от причины. Это как со сломанной ногой: можно выпить обезболивающее, но перелом лечат не таблетками.

Бывают критические ситуации, когда человеку нужно успокоиться, и он прибегает к помощи валерьянки или бокала вина. Но если систематически применять эти способы, могут появиться зависимости от лекарств или алкоголя.

Чтобы разобраться в мыслях и эмоциях, можно попробовать медитацию. Во время нее мозг успокаивается, становится легче услышать чувства, которые беспокоят и ищут выход с помощью раздражения.

Еще можно разобрать сценарии, которые чаще всего бесят. Например, утром дети проспали в школу, каша пригорела, нет чистой одежды и всё заканчивается опозданием на работу. Если так бывает раз в месяц — ничего страшного, можно и побеситься. Но если ситуация повторяется каждый день, можно ее сгладить, чтобы позаботиться о себе и о своем душевном состоянии: ставить кашу вариться в мультиварку с таймером, готовить одежду один раз на всю неделю, попросить детей собирать рюкзаки перед сном. Когда окажется, что дел утром не так уж много, то и поводов для раздражения не будет — а значит, день не будет испорчен с самого утра.

Если чувство раздражения не проходит, например, полгода, это может вылиться в другие проблемы — агрессию, неуправляемый гнев или соматические заболевания.

Чтобы этого не произошло, можно обратиться за помощью к психологу.

Как избавиться от раздражительности, когда все бесит?

Такие мелкие досадные неприятности указывают самолюбивому человеку подтекст — «ты не первый». Будьте честны с собой, докопайтесь до сути и напомните себе о том, какой вы взрослый и успешный человек.

4. Посочувствуйте себе

Когда вы в раздражении придираетесь ко всем и вся, в глубине души вы же знаете, что поступаете нехорошо? Несомненно, и иногда чем больше вы это осознаете, тем сильнее придираетесь. Сделайте неожиданный ход — пожалейте себя. Представьте, что кто-то, кому вы небезразличны, подходит к вам и обнимает. Если вам стало легче, можете подойти и обнять того, на кого вы только что обрушились с гневом.

5. Измените масштаб

Обычно нас раздражают не глобальные вещи, а события среднего и мелкого масштаба. Те, о которых спустя пару дней мы вообще не вспомним. Вот и отодвиньте перспективу, измените масштаб и подумайте о том, что в глобальном смысле вас вполне устраивает: дом, работа, семья… Или даже — если вы такой счастливчик — и то, и другое, и третье.

6. Избавьтесь от переизбытка энергии

Ни для кого не секрет, что человек как биологический вид «рассчитан» на больший объем движений в течение дня. Кроме того, солидные порции за обедом снабжают калориями, часть из которых мы так никогда и не потратим. Добавим еще, что часть нервной энергии накапливается от невысказанных и сдерживаемых эмоций. Если вы ведете сидячий образ жизни, пройдите быстрым шагом часть пути с работы домой, а лучше при малейших признаках раздражительности отправляйтесь прямиком в спортзал.

7. Выделите время для тишины и одиночества

Если вы совершенно чужды идее спорта, поможет прямо противоположное. Раздражительность может быть естественной реакцией на избыток общения. Сколько глаз, как вы думаете, смотрят на вас каждый день? Наши предки, те самые, что охраняли древние стоянки, сказали бы вам, что каждый такой взгляд необходимо анализировать (друг это или враг?), чтобы учитывать, какое действие последует через секунду.

Так что не корите себя за то, что испытываете стресс, организм просто работает на максимуме и просит о небольшом отдыхе. Включите музыку (или выключите, если вы весь день слушаете ее в наушниках). Сделайте пару упражнений на растяжку или просто позвольте себе лежать, не вставая, столько, сколько захотите. Затем сделайте глубокий вдох и приготовьтесь вернуться к привычному ритму.

Все раздражает: что делать?

Все раздражает и бесит? Рекомендуем 4 совета от психолога, которые помогут снять раздражаение сию же минуту! Дерзаем!

Ану-ка признавайтесь — кому знакома данная фраза: «Как же меня все бесит!!!»

Наверняка вы неоднократно слышали эту фразу от знакомых, да и сами не стесняетесь ею пользоваться.

Чувство раздражения больше характерно для женщин, поскольку они эмоциональны,  бывает тяжело себя контролировать и конечно же принимают близко к сердцу все, что происходит вокруг.

Но все раздражать может и представителей сильного пола.

Само по себе это чувство не очень страшное, главное, чтобы оно вас не затянуло полностью, а то не успеете глазом моргнуть, как превратитесь в Робинзона Крузо, в смысле, окажитесь в полной изоляции.

Хотя в этой идее что-то есть, ведь чаще всего причина нашего раздражения – окружающие. 🙂

А если серьезно, то для того, чтобы не прослыть истеричкой, стоит научиться контролировать свое раздражение.

Как?

Устраивайтесь поудобнее, сейчас узнаете.

Не беси меня! Или куда бежать, если все раздражает

Г-р-р-р, я злой и страшный … дикобраз

Именно это колючее животное мне долгое время напоминала одна моя коллега.

Эта уставшего вида дама спешила поднять свои иголки, даже когда на нее никто не собирался нападать.

Казалось, что ее злит абсолютно все, начиная от звука кофеварки и заканчивая почтальоном, которого мы выдели всего раз в неделю.

Колючки она прятала лишь в присутствии начальника, ну, действительно, кому же охота остаться без работы.

Стоит ли говорить, что дружбу с ней никто водил, разговоры не разговаривал, да и вообще на нее старались лишний раз не смотреть, а то мало ли что – еще броситься… 🙂

К счастью, ее должность допускала эту своеобразную изоляцию, иначе мы бы все давно с ума посходили.

Как-то случайно я застала ее со слезами на глазах.

Первым желанием было быстро ретироваться, сделав вид, что я ничего не заметила.

Но, вместо этого, совсем неожиданно даже для себя я спросила: «У вас все нормально? Могу я чем-то помочь?».

К моему удивлению на меня не стали кричать или посылать далеко-далеко, она просто спокойно сказала: «Как же меня дома все раздражает! Как представлю, что вечером нужно возвращаться, выть охота».

Услышав ее историю, я поняла, что причины для раздражения у нее действительно были: муж-алкоголик, сын со всеми проблемами подросткового возраста и свекровь с реальными проявлениями старческого маразма.

Как стать самой счастливой?

Но и ее вина в том, что она довела себя до такого состояния, немалая: для того, чтобы улучшить ситуацию дома, она ничего не сделала, да плюс ко всему еще и усугубила свои проблемы, лишившись подруг (все перестали с ней общаться, потому что она постоянно вспыхивала) и став изгоем на работе.

Дышите, больной, дышите…

Если вы не хотите стать героиней подобной истории, то самое время учиться контролировать раздражение.

Если дома вас все раздражает и это вам надоело, то, думаю, вам помогут следующие советы.

1. Во-первых, забудьте о фразе «все раздражает», поскольку у вашего недовольства есть вполне конкретные причины: поступки или привычки мужа, детей, родителей, их отношение к вам и т.д.

   Если дело не в родных и близких или вы вообще живете сами, то осмотрите интерьер своего жилья. Может, пора переклеить эти мерзкие обои в цветочек или выбросить советскую лакированную стенку?

   Покопайтесь в себе (это иногда полезно), проанализирует свою реакцию на все предметы в доме.

   Может, у вас есть нереализованная мечта (вполне реальная, конечно, полет на Марс к таким пока не относится), которая не дает насладиться и полюбить жизнь?

   Найдя источник загорания, вы сможете потушить пламя.

2. Если вас начало все раздражать буквально недавно и раньше ничего подобного вы не испытывали, то не нужно сразу паниковать.

   
   Помните, что мы, леди, существа хрупкие и сложно скроенные.

   А значит, нам характерны гормональные сбои, неврозы, в общем, все то, чего мужчины себе позволить не могут.

   Расслабляемся и начинаем себя любить и лелеять: съели вкусную шоколадку, сходили на маникюр, купили себе обновку, устроили с подругой девичник и т.д.

   Завтра жду отчет о проделанной работе и уплывшем раздражении. 🙂

3. Принимайте то, что не в силах изменить и извлекайте из этого выгоду!

   Муж постоянно забывает складывать грязные носки в бельевую корзину?

   Я понимаю, бесит неимоверно и все разговоры на эту тему ни к чему не приводят.

   Но ведь во всем остальном он лапочка? Да?

   Ну, так относите вы сами эти носки в грязное белье, а ему скажите, что теперь у него новая обязанность: мыть посуду, выгуливать собаку или что-то другие, наиболее нелюбимое вами!

   Проблем то…Все мы умеем с мухи сделать слова, неправда ли?

   Как избавиться от стресса: 5 лучших решений

4. Если вы вообще раздражительный человек, то вам просто необходимо давать выход своей энергии.

   Нет-нет, быстренько поставьте чашку, не нужно ею целиться в голову любимого супруга.

   Лучше займитесь спортом или побоксируйте грушу от души (кому-то эта фраза покажется смешной – но это правда!)

   Так вы убьете двух зайцев: усовершенствуете фигуру и дадите выход скопившемуся раздражению.

И для настроения, посмотрите видео,

как свое раздражение показывают кошки!

Надеюсь, вы не такие))

Раздражение – вполне естественная реакция человеческого организма на что-то неприятное, нелюбимое, на непредвиденные проблемы и неожиданно изменившиеся обстоятельства.

Главное, не холить в себе это чувство, поскольку раздражение вполне может смениться неконтролируемой агрессией, а это уже чревато серьезными последствиями.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь

Гнев — это естественная, примитивная эмоция, которая служит ряду различных целей: от помощи в установлении границ, когда нам нужно пространство, до наполнения нас дополнительным адреналином, когда мы сталкиваемся с ссорой. Другими словами, это чрезвычайно полезно. Это также крайне нет, так как это может возникнуть в неправильных ситуациях, а нападение — это простой способ изолировать себя от семьи и друзей. При попытке справиться с гневом менеджера цель состоит не в том, чтобы никогда не игнорировать эмоцию, а в том, чтобы понять, какие инструменты управления гневом могут помочь вам контролировать ее.Какие инструменты управления гневом наиболее полезны? Это то, о чем мы просили различных терапевтов, каждый из которых предлагал уловки, помогающие распознать, понять и погасить эмоцию, чтобы она не взорвалась, как солнечная вспышка, и не опалила тех, кто этого не заслуживает. Итак, вот 25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь.

Счет в обратном направлении от 10

«Быстрый способ успокоиться — это практиковать осознанное дыхание, считая в обратном порядке от десяти.Когда мы злимся, нас захватывает наша реакция «бей или беги» в миндалевидном теле, которая отключает части нашего мозга, отвечающие за решение проблем. Сосредоточение внимания на дыхании помогает успокоить миндалевидное тело, а счет помогает активировать лобную долю мозга, что помогает нам решать проблемы ». — Элизабет Эйтен, LMSW, CCTP, психотерапевт

Запишите свои мысли

«Если можете, запишите. Если вы злитесь на кого-то или что-то, а его нет, идите и начните писать.Записывание своих чувств и мыслей может не только рассеять гнев, но и дать нам понять, почему мы вообще разозлились ». — Доктор Руди Рахбар, Psy.D

Крик в машине

«Если у вас есть время или пространство, вы можете кричать в машине, трясти руками или даже бежать на месте. Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете ходить, менять положение или делать большой выдох, чтобы разрядить энергию ». — Николь Зигфрид, доктор философии, CEDS

Отвлекитесь

«Иногда мы слишком сильно полагаемся на бесполезные эмоции, которые поддерживают наши эмоции.Хотим мы это признать или нет, но иногда мы попадаем в ловушку фантазии об этих эмоциях и подпитываем гнев. Мы можем повторять это снова и снова в уме или искать подтверждения у друзей, близких или коллег, чтобы «доказать», что наши эмоции оправданы. Но если мы отвлечемся от эмоции гнева хотя бы на несколько минут и «продуктивно отвлечемся», сосредоточившись на других вещах, мы действительно сможем увидеть сдвиг в наших эмоциях к лучшему ». — Энни М.Варварян, Psy. D., лицензированный клинический психолог

Упреждающе сосредоточьтесь на себе

«Один из лучших способов успокоиться, когда вы чувствуете тревогу, — это повысить общий уровень заботы о себе в дневные часы. Тренировки, регулярные посещения терапевта и наличие сильной системы поддержки могут помочь вам перейти с 10-го на 6-й уровень.

Чем сильнее ваша способность заботиться о себе, тем спокойнее вы будете вечером. Кроме того, вечерние процедуры по уходу за собой, такие как употребление зеленого чая без кофеина, принятие теплой ванны, йога или чтение книги перед сном, могут помочь вам расслабиться. — Луи Лавес-Уэбб, LCSW, LPC-S

Берите на себя ответственность за свои чувства

«Измените разговор, который вы ведете с самим собой. Отрицательный разговор с самим собой бесполезен. Возьмите на себя личную ответственность за свои чувства, а не обвиняйте других, и бросьте вызов своему автоматическому мышлению. Кроме того, тренируйтесь мыслить как оптимист. Всегда считайте стакан наполовину полным. И скорректируйте свои ожидания. Вы слишком многого ожидаете от других? Вы слишком многого ожидаете от себя? Это только разжигает гнев. — Кэтрин Лефф, LMFT, CCTP, кандидат наук

Поместите свой гнев в контекст

«Научитесь масштабировать свой собственный гнев. Чем лучше вы научитесь использовать свою способность регистрировать гнев, тем лучше вы успокоитесь. Сначала попытайтесь выяснить, что происходит, когда вы злитесь. Что вы делаете? Что вы чувствуете — жарко, холодно, пульсирует в голове и т. Д.? Затем спросите себя, насколько вы злитесь по шкале от 1 до 10. Если это 9 из 10, спросите себя, что вы можете сделать, чтобы перейти к 8 или 7 из 10.Бонусные баллы за то, чтобы попросить партнера об ответственности, чтобы помочь вам сделать это в самый разгар момента ». — Карла Бак, Массачусетс, LMHCA

March In Place

«Гнев — это естественная эмоция, и часто это маска страха. Чтобы успокоиться, визуализируйте себя в безопасном спокойном месте или маршируйте на месте. Можно даже прогуляться. Марш и ходьба могут открыть ваш мозг, который обычно закрывается, когда вы злитесь ». — Бриттани А. Джонсон, LMHC

Поймите, что вы можете выбрать, чтобы не сердиться

«Сначала мы должны осознать наш гнев или другое расстройство в данный момент и понять, что мы можем чувствовать себя по-другому, даже если это может занять когда-то.Как только мы разовьем осознание нашей реактивности в настоящем, гнева или любого другого способа его выражения, и даже пока мы работаем над его развитием, мы можем понять, что делаем выбор в отношении того, как реагировать. Отвечать кому-то или чему-то гневом и местью — все равно что пить яд и ожидать, что он убьет другого человека ». — Розелин Г. Смит, доктор философии

Возьмите под контроль себя

«Верните себе контроль. Злость — верный способ понять, что он не контролирует ситуацию.Например, во время вождения автомобиля человек, который рассердился, может начать превышать скорость или нарушать другие правила дорожного движения, например, бегать по знакам остановки. Я знаю человека, который так разозлился на своего парня-обманщика, проехал на лежачем полицейском и покончил с собой. Теперь ее сын должен расти без матери. Чтобы контролировать гнев, остановитесь и подумайте. Затем спросите себя: стоит ли злиться? » — Montrella Cowan, MSW, LICSW

Слушайте успокаивающую музыку

«Слушайте музыку в наушниках.Когда вы злитесь, это может быть полезно, если мы настроимся на самих себя. Суть в том, что вы слушаете успокаивающую музыку, а не мелодии, которые еще больше раздражают вас ». — Лорен Кук, MMFT.

Подсчитайте, что вас окружает

«Упражнения на заземление — это полезная техника медитации, при которой вы сканируете себя и комнату на 5 вещей, которые видите, 4 вещи, которые вы слышите, 3 вещи, которые вы касаетесь, 2 вы чувствуете запах и 1 чувствуете на вкус. . Некоторые простые головоломки, такие как «найди 5 синих вещей в этой комнате», помогают вывести наш мозг из слепой ярости в более познавательную область. — Кэрри Кравец, LMFT

Идите на прогулку

«Гнев часто начинает проявляться физически. Вы можете почувствовать жар или дрожь. Прогулка может реагировать на физические сигналы гнева физической активностью. Это также выводит человека из ситуации, вызывающей гнев ». — Майкл Бернштейн, Массачусетс, LPC

Планируйте свой гнев впереди

«Первое, что нужно признать, — это то, что когда гнев активизируется, вы не можете ясно мыслить, чтобы принимать правильные решения.Никто не может. Поэтому вы должны принять эти решения заранее и подумать про себя: Когда это произойдет, я сделаю это. Например: «Когда я начинаю злиться на свою жену, я говорю ей, что мне нужен тайм-аут, и иду гулять вокруг квартала». Вы должны планировать заранее, чтобы выйти из ситуации, в которой вы знаете, что будете принимать неправильные решения ». — Дэвид Годо, Psy.D.

Изучите эмоцию

«Гнев — не первая эмоция, которую вы испытали.Взгляните изнутри на то, какое первоначальное чувство вызвало у вас гнев. Скорее всего, это было что-то вроде страха, смущения, ревности, разочарования или печали. Гнев — это вторичная эмоция, которая пытается противодействовать основной эмоции, из-за которой вы чувствуете себя слабым. Подумайте о том, что гнев пытается сделать для вас. Вероятно, у него хорошие намерения, и он во многом связан с получением или восстановлением контроля. Есть ли способ выполнить эту работу, сохраняя при этом свою честь, достоинство и чувство собственного достоинства? Это вещи, которые гнев иногда может растоптать, когда на самом деле пытается защитить.Скорее всего, да, да, и это включает в себя нежность по отношению к себе ». — Лиза Чокетт, LPC, CFP

Напомните себе, что вы можете выжить в этом чувстве

«Успокойте мысли, которые приводят к гневным чувствам. Часто гнев проистекает из убеждения, что вам никогда не следует расстраиваться, доставлять неудобства или раздражать. Однако все это часть жизни, поэтому полезно напоминать себе о чем-то вроде: «Я могу чувствовать раздражение и сохранять спокойствие» или «Это неудобно, но я могу дышать медленно и спокойно и пройти через это», или «Эта ситуация отвратительная, но я все еще могу быть добрым.’– Триша Андор, LPC

В фокусе AdMe.ru

« Начните думать о том, как то, что только что произошло, может оказаться хорошим. Например, я был в ярости, что наш кондоминиум решил, что все арендаторы собираются ремонтировать наши трубы. «Как они посмели заставить меня делать то, что я не хочу делать в своем доме», — продолжал я думать. Затем я начал сосредотачиваться на всех возможностях, связанных с работой, таких как установка душа вместо ванны, которая у меня была, добавление светодиодных ламп, о которых я всегда мечтал, используя возможность выбросить старые вещи и приобрести новую мебель.И теперь мне не терпится завершить эту работу ». — Лучио Баффалмано, Знакомства, Отношения, Лайф-коуч

Спросите себя, случалось ли такая ситуация до

«В большинстве случаев, когда мы злимся, мы руководствуемся прошлым опытом. Что-то напоминает вам о том, как вас ругали в детстве, ругал бывший, стыдил начальник. Итак, навык следующего уровня для поддержки вашего гнева — это полностью пережить его и позаботиться о нем. Напомните себе, что это могло быть давней обидой. Я знаю, это звучит как терапевт, но обычно это суть реакции гнева.Напомните себе, что вы можете защитить себя, с вами все будет в порядке, и что бы вы ни были моложе, вы выжили и, надеюсь, стали мудрее. Размышления о наших триггерах могут в долгосрочной перспективе помочь нам в быстрой реакции гнева ». — Бриттани Буффар, LCSW, Психотерапевт

Дайте себе временную шкалу

«Обычно одно из первых действий, которое нужно предпринять, когда ваша кровь достигает точки кипения и возникает гнев, — это вывести себя из ситуации, если возможный.Затем вы можете спросить себя, будет ли эта проблема оставаться проблемой в следующие несколько мгновений, в следующие несколько дней или в следующие несколько лет? Если вы можете сказать «нет», значит, вы на пути к тому, чтобы найти менее сердитого человека ». — Адина Махалли, CMHC

Думайте о том, что вы говорите

«Убедитесь, что ваши мысли реалистичны и точны. Когда мы злимся, мы склонны говорить абсолютные вещи — всегда, никогда, все, ничего, все — и чаще всего мы в конечном итоге разглагольствуем о том, что не соответствует действительности.Попробуйте переформулировать свои мысли на что-нибудь более нейтральное или основанное на фактах » — Меган Кэннон, LCSW

«Представьте, что вы наблюдаете за собой»

«Представьте, что вы муха на стене, наблюдающая за собой в ситуации, которая вас злит. Спросите себя: «Почему другой человек может вести себя таким образом?» Попробуйте использовать этот угол, чтобы дать себе немного пространства, и спросите себя, чему этот новый угол может научить вас ». — Сара Моррис, основатель и директор Brain Happy

Сосредоточьтесь на физических ощущениях гнева

«Как только вы поймете, что чувствуете гнев, обратите внимание на то, где в вашем теле удерживается гнев.Стесненное сердце, сжатие в горле, напряжение или расстройство желудка? Сосредоточьте свое внимание на этом возбужденном участке тела, положив на него руку. Вдыхайте и выдыхайте этой частью тела в течение двух-трех минут. Сосредоточьтесь на этой части тела каждый раз, когда вы отвлекаетесь. — Шарлин Римша, LMSW и тренер по холистическому образу жизни

Погладьте свою собаку (серьезно)

«Общение с домашним животным может иметь положительное влияние как на наше психическое, так и на физическое здоровье.Когда мы проводим время с домашним животным, наш мозг выделяет окситоцин, гормон, отвечающий за наше настроение. Повышенный уровень окситоцина полезен, поскольку снижает уровень кортизола, гормона стресса, и увеличивает наше счастье и стремление к социальным связям. « — Д-р Джефф Налин, Psy.D

Нарушить процесс мышления

» Используйте модель ABC из рационально-эмоционально-поведенческой терапии. A: что вас активирует? B: Что вы думаете об этом активаторе? C: каковы Последствия этого убеждения? Эта быстрая техника позволяет вам «отключиться» от абсолютных понятий о активирующем человеке или событии и оставаться как можно более нейтральным.Речь идет о том, чтобы ответить или отреагировать, принять или попытаться быть правым.

Легче сказать, чем сделать, но эта техника дает больше возможностей, чем все другие полезные инструменты, такие как дыхание, заземление, прогулка или запись своих мыслей ». — Доктор Нэнси Ирвин, психолог

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что делать, если кто-то бесит вас на работе | Карл Робинсон, доктор философии

Фото Аарона Бланко Техедора на Unsplash

Каждую неделю в моей консультационной работе, когда я консультирую руководителей высшего звена по вопросам, связанным с людьми, в бизнес-уравнении, кто-то неизменно рассказывает мне о коллеге или сотруднике, которые делают что-то, что их бесит.И, я спрошу, «Вы говорили с ними об этом? Чаще всего они отвечают: « Еще нет, или, нет, и я, вероятно, не буду». И тогда я спрошу: « Почему бы и нет?» Наиболее частые ответы заключаются в следующем: «Это не принесет никакой пользы», или « Это больше проблем, чем оно того стоит», или «Риск того, что он уйдет боком, хуже, чем позволить ему уйти. . »

Я согласен, это рискованно, когда разговор с другим человеком о том, что он сделал, является проблемой для вас.И иногда нам действительно нужно провести оценку риска / вознаграждения, которая может закончиться отказом от каких-либо прямых решительных действий… на данный момент. Но если вы придете к выводу, что необходимо и важно сделать что-то напористое, вы можете выполнить несколько шагов, чтобы повысить вероятность того, что разговор будет конструктивным.

1. Начни с себя. Сосредоточьтесь на себе, предполагая, что другой человек сознательно не пытается поставить вас галочкой. Большинство людей не просыпаются с мыслью: «Как я могу рассердить своих коллег сегодня?» Есть несколько нарциссов и социопатов, которые просыпаются, думая о том, как одержать верх, но по большей части большинство людей (99% — мое ненаучное предположение) идут на работу, просто желая хорошо выполнять свою работу.Мы называем это «принятием позитивного намерения». Принимая положительное намерение, вы с большей вероятностью будете внимательно слушать и отвечать более продуктивно, потому что вы не будете ожидать или предполагать худшего. Вы будете менее эмоционально возбуждены и, следовательно, с меньшей вероятностью будете готовы к атаке.
2. Приведите уток в порядок, чтобы не стрелять от бедра. Подумайте, что вы хотите обсудить (проблему), и запишите это. Опишите поведение, которое вас раздражает, и его влияние на вас или окружающих.Придерживайтесь наблюдаемых фактов.
3. Не пытайтесь психоанализовать человека. Не пытайтесь создать видимость: «Я думаю, вы делаете x из-за y». Никто не хочет слышать ваши попытки читать мысли или быть психологом-любителем (в лучшем случае это снисходительно и снисходительно). Это самый быстрый способ прекратить разговор. Просто придерживайтесь наблюдаемых фактов.
4. Затем, когда у вас есть факты, изложенные в письменной форме, на которые вы можете ссылаться во время разговора (при стрессе мы забываем).Назначьте встречу с другим человеком, чтобы убедиться, что он уделит необходимое время и внимание, чтобы поговорить с вами. Не навязывай это никому. Спросите их: «Могу ли я выделить с вами время, чтобы обсудить беспокоящий меня вопрос, который я надеюсь решить? Вы хотите, чтобы они были готовы слушать психологически / эмоционально.
5. Вытяните оливковую ветвь и дайте человеку немного места для маневра, чтобы сохранить лицо. Когда вы встретитесь с ними, начните с оливковой ветви. Сказать что-то вроде : «Между нами возникли некоторые проблемы, которые касаются меня, о которых вы, вероятно, не подозреваете, и я уверен, что вы не собирались этого делать.Я хочу обсудить это с вами, потому что считаю важным прояснить ситуацию и принять решение, чтобы мы могли лучше работать вместе ».
6. Затем обозначьте проблемы как «постановку проблемы», а не обвинение. Скажите что-нибудь вроде: «За последние пару недель X случился 3 раза. (Опишите фактическое событие / поведение, не пытаясь понять его ). Я не знаю, почему это продолжает происходить, но мне было трудно сделать Y. Есть ли у вас какие-нибудь мысли по этому поводу, которые мы можем обсудить, чтобы увидеть, сможем ли мы вернуться на правильный путь? »
7. Тогда позвольте человеку ответить, не прерывая и не споря.Задавайте только уточняющие вопросы. Не спорьте и не спорьте.
8. Затем обобщите свое понимание того, что они сказали, и спросите: «Точно ли я это изложил?» Если они говорят «да», переходите к шагу 9, если они говорят «нет», то спрашивайте. «Где я неправильно понял?» Продолжайте, пока они не скажут: «Да, вы меня правильно поняли».
9. Затем скажите что-нибудь вроде: «Я могу понять с вашей точки зрения, как вы так смотрите на вещи. Вы готовы услышать мое мнение по этому поводу? » Вы делаете это для создания и открытости с их стороны, чтобы услышать вашу сторону уравнения.Звучит упрощенно, но когда кто-то говорит : «Да, я готов выслушать вашу точку зрения». Они будут гораздо более открыты для того, чтобы выслушать и попытаться найти решение, чем если бы вы просто рванулись вперед и рассказали им о своих чувствах. И даже если вы признаете их точку зрения, это не значит, что вы согласны с ней. Но вы уменьшите сопротивление слышанию своей стороны, когда они почувствуют, что вы полностью прислушались к их стороне. Я называю это подходом к решению межличностных проблем Айкидо (боевые искусства).Вы не нападаете, но позволяете другому напасть на вас, отступая в сторону, не оказывая сопротивления, позволяя им упасть мимо вас.
10. После того, как вы обрисуете свою сторону уравнения, вы, надеюсь, сможете сказать что-то вроде: « Можем ли мы собраться вместе и найти способ улучшить эту работу в будущем?»
11. Когда вы закончите, обязательно поблагодарите человека за готовность поработать с вами над этим. Всегда выгодно поощрять конструктивное поведение.

Скорее всего, если вы дойдете до шага 10 … вы сможете внести некоторые корректирующие изменения, с которыми вы оба согласны.Затем убедитесь, что вы выполняете свою часть сделки и держите пальцы скрещенными, что и они тоже. В противном случае вам нужно будет сделать это снова, но в следующий раз с еще большим количеством боеприпасов. И, если вы попробуете это пару раз с кем-то, и он будет продолжать бросать мяч, когда вы передадите это своему боссу, вы можете честно сказать, что пытались решить эту проблему самостоятельно. Ни один босс не захочет втягиваться в разрешение конфликта, если противоборствующие стороны сначала не попытались разрешить его самостоятельно. Как однажды сказал один из моих клиентов-генеральных директоров двум враждующим руководителям: «Я плачу вам слишком много, чтобы быть вашим судьей.Подумайте, как лучше работать вместе, иначе вы будете искать другую работу ».

Что делать, когда люди вас бесят

Лайф-коуч не означает, что вас никогда не разозлят

В то время как ваша мать, возможно, говорила вам улыбаться, быть вежливым и позитивным, улыбаться и терпеть это, что вы делаете, если кто-то действительно нажимает на ваши кнопки? Если кто-то много писает на вас, почему вы должны мириться с этим?

Первое, что нужно признать, это то, что на самом деле вы имеете право чувствовать себя обделенным, если люди плохо к вам относятся.Вы можете расстроиться, разочароваться и обидеться, если люди вас подведут и бросят на вас.

Так что перестаньте ругать себя за негативные чувства. «Но я не должен! Я должен быть лайф-тренером! » На самом деле, это намного больше исцеления, если вы просто примете, что испытываете человеческие эмоции в ответ на стимул. Лайф-тренеры тоже люди! (Может быть, так будет называться мой следующий блог …)

Хорошо, теперь вы испытали это чувство, следующее — убедиться, что вы не застряли на нем.Раньше у меня было то, что я называл «Дни красных светофоров» — это были дни, когда все светофоры горели красным, все, что могло пойти не так, делалось, и я задавался вопросом, выбрался ли я не с той стороны образного постель тем утром. (Да, я сплю в образной постели).

Я начал смотреть на те дни и понял, что создаю «плохой день», потому что одно или два события сначала пошли не так, и я позволил им стать самоисполняющимся пророчеством, что мой день теперь превратится в грязь. .И это могло начаться с чего-то столь же глупого, как я ступаю по кошачьей болезни или кто-то проталкивается мимо меня на метро — и вдруг мир превратился в грязное место!

Никто не хочет идти по эмоциональной нисходящей спирали, поэтому, как только вы признали свое неотъемлемое право чувствовать себя обиженным, теперь вы можете осознать, что ни одна из вещей, которые вы «чувствуете», не является фактом.

Немного плохо себя чувствовать — это нормально, но это просто чувство. Это не то, кем вы являетесь, это не должно длиться долго и не должно влиять на ваш день.Выберите не позволять этому.

А антагонист, писсер-предложение, что из них? Ради бога, не начинайте рассказывать себе истории о ситуациях и людях, если вы не знаете, что они правдивы.

Ваша вторая половина забыла позвонить вам? Не спешите с выводом, что они вас не ценят. Ваш коллега огрызнулся на вас? Не думайте, что вы им не нравитесь или не уважаете ваши идеи. Вредное поведение и реакция людей почти всегда связаны с ними, а не с вами.

Что касается меня, то с отдельными инцидентами я говорю себе, что это проблема другого человека, и мне не нужно реагировать. Я предполагаю, что у них есть свои причины, даже если они просто люди с недостатками. Если это повторяющийся ход событий, возможно, пришло время проявить доброту и рассказать другому человеку о своих чувствах. А если не бросят, ну пора креветок в шторы вшить …

Помните, что вы имеете право чувствовать так, как вы чувствуете.Но вы контролируете свои реакции. Если вы нашли этот пост полезным. может быть, вы захотите пройти со мной курс DBT, который научит вас думать и действовать более эффективно и более здоровым образом.

Бет Берджесс, терапевт и автор книг «Формула выздоровления», «Счастливый наркоман» и Что такое самооценка?

Как справиться с гневом по поводу коронавируса

«Как остаться» — это сериал о переопределении «нормальной» жизни, чтобы позаботиться о себе и друг о друге во время пандемии COVID-19.

Сейчас есть на что сердиться. Во-первых, это некомпетентность правительства и прямая ложь американскому народу. Если этого недостаточно, у вас также есть активисты против абортов, которые видят возможность, ужасные богатые люди, протестующие, которые больше заботятся о своем газоне, чем о человеческих жизнях, более богатые люди, люди, которые, кажется, не могут понять, как социальное дистанцирование работает, и люди — опять же, богатые, да, как странно! — которые сделали опрометчивый выбор, сбежав из своего города, а затем набрались наглости написать скучные эссе, защищающие свое поведение.

Не знаю, как вы, но с тех пор, как началась эта пандемия, мне часто казалось, что я могу просто загореться. Это кажется непродуктивным, отвлекающим и постыдным, и я хотел бы, чтобы это прекратилось — или чтобы узнать, можно ли в целом считать то, что я чувствую (и как я обрабатываю эти чувства), «хорошим» или «здоровым».

Если вам кажется, что вы находитесь на постоянном медленном огне или даже при полном кипении, вот что делать с этой энергией.

Знайте, что злиться — нормально — сейчас и всегда.

Даже если ваш гнев, вероятно, не вызывает приятных ощущений, он также не является плохим по своей сути. «Гнев сам по себе не разрушителен», — сказала VICE терапевт Андреа Бониор, автор готовящейся к выходу книги « Детокс твои мысли ». «Когда мы ускоряемся вперед и не делаем паузу, и мы действуем разрушительно, это наносит вред как нам самим, так и другим». (Подробнее об этом чуть позже.)

Бониор сказал, что важно помнить, что вам позволено злиться, даже если сейчас у вас это относительно хорошо.«Люди думают, что быть благодарными за то, что это не хуже, означает, что они должны скрывать эти неприятные эмоции», — сказала она. «Но верно и обратное. Речь идет о том, чтобы пойти ва-банк и на самом деле испытать весь спектр человеческой жизни, а не просто сказать: «Ну, эти эмоции неприемлемы» ».

Выяснение того, что лежит в основе вашего гнева, может помочь вам справиться с ним.

«Я подозреваю, что для многих людей гнев вторичен по сравнению со страхом, который они чувствуют», — сказал VICE терапевт Райан Хоуз.Он привел пример того, как кто-то свернул на вашу полосу, пока вы ведете машину. «Что случается первым, я боюсь… О, черт, этот парень ударит меня, или я собираюсь ударить его. Но тогда моя немедленная реакция после этого — гнев. Знаешь, Сукин сын, сойди с дороги и тому подобное ». Хоус сказал, что гнев часто возникает, потому что он позволяет нам чувствовать силу или возмущение вместо страха.

Бониор сказал, что гнев и тревога связаны по-другому — оба связаны с возбуждением нервной системы.«Мы сейчас просто хронически живем под угрозой; даже самые незначительные решения, которые мы обычно принимали как должное, теперь кажутся очень опасными », — сказала она. «Мы также просто более раздражительны, потому что большинство из нас находится в ситуациях, когда мы задыхаемся, мы, возможно, чувствуем себя в ловушке, мы не можем на самом деле делать то, что хотим».

Печаль — еще одна эмоция, из-за которой мы чувствуем себя уязвимыми, — также может быть причиной того, что вы так сильно злитесь в наши дни. Если вам грустно из-за того, что вы потеряли работу или что тысячи людей погибли, имеет смысл, что просмотр еще одного безответственного и совершенно бессмысленного брифинга для прессы в Белом доме оставит вас еще более бессильным — и заставит вас кричать.

Важно найти способ справиться со своими чувствами, не кричать на каждого незнакомца без маски, которого вы видите.

Сосредоточение внимания на том факте, что вы действительно сейчас просто напуганы или грустны, — отличное начало, но также может оставить вас вроде как Круто…. так…. сейчас…. какие????

Главное, что нужно знать, это то, что вы не должны пытаться оттолкнуть эти негативные чувства. «Если тебе грустно, расстраивайся; плачьте, выпустите это, запишите это или поговорите с кем-нибудь… или сядьте в темной комнате и почувствуйте грусть », — сказал Хоус.«Так мы на самом деле исцеляемся и идем дальше. Вот в чем суть горя и печали. Не о том, чтобы лечить его лекарствами, или отталкивать его, или пытаться сделать счастливое лицо ».

«Если вы чувствуете страх, признайте это», — продолжил он. «Примите это, Да, я действительно боюсь, есть смысл бояться прямо сейчас — многие люди боятся, и это нормально, ».

Если вы не можете перестать размышлять о том, на что вы злитесь, или у вас возникают проблемы с ответом, Хоус сказал, что движения вашего тела, вероятно, помогут.

«[Гнев] — это просто энергия, которую нужно как-то изгнать», — сказал он. Он рекомендовал такие вещи, как упражнения, прослушивание тяжелой рок-музыки, гневные танцы, рисование гневных картин и написание гневных стихов.

«Сделайте зарядку, поговорите со своим конгрессменом, как угодно», — сказал он. «Но сделайте так, чтобы те знали, что вы делаете их, потому что они вам полезны».

Я спросил Хауза, является ли очистка от ярости — мой привычный ход — просто способом избежать своих чувств, и он сказал, что это не так, как и другие его предложения.«Вы не отталкиваете [чувства]. Вы выражаете их, — сказал он. Он даже побуждал людей думать о своем гневе, когда они делают работу по дому или тренируются. «Скажите себе, Я не могу поверить, что вы такие идиоты . Снимите это с груди, когда вы занимаетесь физическими упражнениями, и это принесет некоторое облегчение. И это помогает вашему мозгу снова подключиться к сети и думать: Хорошо, что я действительно хочу с этим делать? ”

Научитесь распознавать разницу между сдерживанием гнева и просто оцепенением.

Иногда самоуспокоение может привести к тому, что вы не сможете полноценно справиться со своими негативными чувствами. «Вам нужно обратить внимание на то, как вы себя чувствуете после этого», — сказал Бониор. Она сказала, что если вы действительно чувствуете себя лучше и лучше подготовлены, чтобы справиться с тем, что вас раздражало, это хороший знак. Но если после этого вы почувствуете себя менее способным — например, из-за того, что у вас похмелье или вы потратили кучу денег, которых у вас нет, на то, что вам не нужно, — и теперь вам нужно сделать что-то еще, чтобы На грани этих последствий, сказал Бониор, это могло означать, что ты на самом деле просто ошеломляешь себя.В этот момент, возможно, пришло время просто поработать над своими неприятными чувствами.

Если вы хаааате позволяете себе чувствовать печаль или страх, повышайте свою толерантность небольшими дозами.

Бониор сказал, чтобы он исходил из убеждения, что все эмоции допустимы. «Даже если это неприятно, это не причинит нам вреда», — сказала она. «Итак, это вопрос принятия более широкого диапазона человеческого опыта и осознания, Я мог бы отойти от этого, я мог бы спрятаться от этого, но, в конечном счете, именно это делает эмоции более неудобными — потому что мы не учимся на самом деле перейти по ним .

Затем постарайтесь посидеть со своей грустью или страхом несколько минут, прежде чем вы начнете яростно печь яблочный пирог. «Может быть, вы скажете: ОК, мне действительно трудно скучать, или мне очень сложно неуверенность… так что я собираюсь установить таймер на пять минут. Я не сбегу, и я не собираюсь замораживать себя », — сказал Бониор. « И всего за пять минут я немного накачал эти мышцы. Это помогло мне лучше справиться с этим ».

Знайте, что откровенно рассказывать людям о своих чувствах тоже нормально.

Ни Хоус, ни Бониор не санкционируют нападение, скажем, на пару незнакомцев, которые снимают маски, чтобы разглядеть ваш почтовый ящик. Ладно, понял. Но оба сказали, что быть — с уважением — честным с друзьями и семьей в отношении своих чувств по отношению к их поведению — это честная игра. Если вы злитесь на своего брата или сестру, который сбежал из города и теперь хочет вернуться, или на соседа по дому, который не проявлял особого интереса к мытью рук после посещения туалета, ничего не сказанное может вызвать негодование или вызвать у вас взрыв позже.Так что не думайте, что у вас есть , чтобы прикусить язык … но также, может быть, не вступайте в разговор, пылающее оружие.

«Возможно, лучше взглянуть на это с точки зрения страха, — сказал Хоуз, — и сказать:« Эй, меня действительно пугает то, что ты не следуешь приказам о социальном дистанцировании »или« Когда тебя нет дома ». здесь, и вы не носите маску, меня очень беспокоит то, что вы не защищены. «Я думаю, вы собираетесь нажить врагов, если хотите:» Эй, идиоты, наденьте чертову маску на.’”

Делайте все возможное, чтобы контролировать вентиляцию.

Часто вызывает чувство крика о том, как ты злишься Отлично . Это также необходимая часть процесса обработки, поэтому не стоит отказываться от нее полностью. «Когда вы выходите из себя, вы убираете эмоциональную энергию с дороги, так что тогда вы можете перейти в режим решения проблем и начать выяснять, ОК, что мне делать с этим? Что мне делать дальше? », — сказал Хоус.

Проблема в том, что бесконечно долго высказывать свое мнение может утомительно и для вас, и для человека, с которым вы разговариваете; это также может заставить вас думать, что вы что-то делаете в ситуации, хотя на самом деле это не так.Так что осознавайте, как сильно вы подбиваете себя из-за одних и тех же проблем. Хоус сказал, что обычно достаточно одного цикла вентиляции. «Когда люди начинают обходить второй раунд, как бы перефразируя ту же историю, тогда вы знаете, хорошо, может быть, это не совсем помогает, если мы просто собираемся сделать еще один круг по той же трассе», — сказал он. .

Научитесь распознавать, когда ваш гнев становится токсичным.

Несмотря на то, что злиться — это нормально, неплохо следить за тем, начинают ли эти чувства оказывать серьезное влияние на вашу жизнь.Бониор сказал, что, хотя наша жизнь сейчас странная, у всех нас есть основные цели — например, есть, спать и вести позитивные разговоры с коллегами и близкими. «Если ваш гнев вторгается в это до такой степени, что ваши отношения рушатся, или вы злитесь на людей в магазине, или вы портите свою дружбу, или вы не можете спать по ночам, или вы не можете спать». Мне даже не хочется есть », — сказала она. Это знак того, что вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы справиться.Это может выглядеть как помощь близких, разговор со своим врачом о проверке на депрессию или запись на прием к терапевту (многие из которых принимают новых пациентов удаленно).

В дальнейшем, когда возникают моменты гнева, в первую очередь старайтесь устранять любые физические эффекты.

У вас есть непреодолимое желание ударить парня, который только что разорвал огромный непокрытый чих в продуктовом магазине? Если да, то вы не одиноки. «У всех нас есть способ сдерживать гнев в наших телах», — сказал Бониор.«У вас учащается пульс? Вы видите, что ваша челюсть сильно сжимается? Вы сжимаете кулаки, вам жарко во всем, вы хотите топнуть ногами? »

«Вот почему люди взрываются», — сказала она. «Вот почему люди делают вещи, которыми они не гордятся, — они пробивают стену или обрушиваются на кого-то, кого они любят, — потому что это физическое возбуждение берет верх».

Бониор сказал, что первое, что нужно сделать, когда вы чувствуете, что ваша кровь закипает, — это сделать паузу и попытаться противодействовать физическим аспектам гнева.Она предложила попробовать техники глубокого дыхания, чтобы замедлить сердцебиение; шея поворачивается, чтобы снять напряжение; и лежа с приподнятыми ногами, чтобы расслабить все тело. Такие вещи, как счет до 10, в данный момент могут показаться немного глупыми, но они являются классикой по одной причине — они работают.

Если вы взорвали кого-то, извинитесь — и обязательно простите и себя.

Послушайте, время от времени будет происходить сообщение о том, насколько вы зол, эээ … непродуктивным способом.Если вы сожалеете о том, что стали радиолюбителями, скажите им об этом. «Я хочу извиниться за то, что назвал вас невнимательным капиталистическим куском дерьма после того, как вы победили меня в« Монополии »ранее. Меня сейчас очень беспокоят деньги, но это не имеет к вам никакого отношения. Надеюсь, вы знаете, как я ценю тот факт, что вы играете со мной в настольные игры каждую ночь с тех пор, как меня уволили. Я действительно потерял самообладание, и мне очень жаль ».

И как только вы исправили ошибку, постарайтесь не задумываться о том, насколько сильно вы допустили ошибку.Вместо этого Хаус посоветовал подумать о том, какой урок преподал вам этот опыт, пообещать себе, что вы не позволите этому повториться, и постарайтесь простить себя и двигаться дальше. «Все, что гнев, сфокусированный на себе, истощает вашу энергию и может вызвать у вас депрессию, и тогда вы будете работать еще хуже», — сказал он.

«Мы должны проявлять сострадание к себе, чтобы понять, что мы, возможно, не будем такими терпеливыми, как обычно, и это не значит, что мы плохой человек, но это означает, что мы находимся в кризисных условиях. ,» она сказала.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать все самое лучшее от VICE, доставляемых на ваш почтовый ящик ежедневно.

Рэйчел Вилкерсон Миллер является автором книги Искусство показывать себя: как быть там для себя и своих людей , выходит в мае 2020 года. Следуйте за ней на Twitter .

Как перестать чувствовать, что все злятся на вас

«Эй!» Я встал немного выше и замахал руками на друга, которого только что заметил на автостоянке.

Она подняла глаза, прищурившись от солнца. Ее рука ненадолго поднялась вверх, она натянуто улыбнулась, проскользнула в машину, ничего не сказав, и уехала.

Мое сердце упало на ноги, и мой мозг перешел в режим овердрайва. «Она меня ненавидит». — подумал я.

И я продолжал думать об этом. Весь день.

Я ломал голову над нашим последним разговором, пытаясь вспомнить, сказал ли я что-нибудь, чтобы ее расстроить. В нашей истории сообщений не было никаких следов чего-то плохого.Эта моя подруга — очень неконфликтный и милый человек, поэтому маловероятно, что я сказал что-то ужасное о ней кому-то другому. Я понятия не имел, что сделал не так.

Через два дня я снова увидел ее на автостоянке. Она подпрыгнула с широкой улыбкой на лице, болтая о книге, которую она только что прочитала, которая, как она думает, мне понравится, и она принесет ее в следующий раз, когда придет.

Мое тело расслабилось от облегчения. Она совсем не злилась на меня. Слава Богу.

Так почему я потратил 48 часов на панику из-за этого?

Я начал беспокоиться о людях, которые злятся на меня, когда я был примерно на втором курсе, и я никогда не избавлялся от этой привычки.

Кто-то отправляет текстовое сообщение, которое немного менее шумно? Зол на меня. Не здороваются, когда видят меня на улице? Зол на меня. Не приглашает меня на их тусовку? Крайне, безвозвратно злится на меня и на 100% будет скучать обо мне всем, когда меня нет рядом.

Я уверен, что не одинок в этом. В реестре меня спрашивали, злюсь ли я на людей, и в 99% случаев я совершенно не понимаю, почему этот человек вообще так подумал. Но потом я все время так думаю.Это глупо иронично.

Так что, черт возьми, нам с этим делать? Особенно, если мы не хотим существовать в мире, чувствуя, что все втайне пытаются выгнать нас из крутой группы.

Вот несколько способов перестать чувствовать, что все на вас злятся.

1. Провести аудит поведения

Прочтите «Четыре соглашения» Дона Мигеля Руиса — это отличное чтение, в котором описаны четыре личных соглашения, которые вы заключаете с самим собой, которые должны предоставить вам личную свободу.Я чертовски люблю книги по саморазвитию, а эта — хороший подарок (ОЧЕНЬ сухо, но принципы верны). Вот вкратце 4 соглашения.

Говорите честно — это значит избегать сплетен, говорить правду и говорить то, что вы имеете в виду. Лично я, как человек, склонный к небольшому преувеличению и драматизму, считаю это одним из самых трудных из личных соглашений, поэтому я упростил его до «ни о ком ни хрена не говорить». Мне хорошо.

Не принимайте ничего на свой счет — Это суровая реальность, но в 99% случаев о вас никто не думает.Серьезно. Большинство людей не обращает внимания на то, что вы делаете. Разве это не освобождающая мысль?

Не предполагайте — задавайте вопросы и получайте разъяснения. «Что вы имели в виду, когда сказали это?» или «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы вам было легче?» Если вы регулярно имеете привычку тихо злиться на кого-то и не говорить им, что они разозлил вас, это * может * быть одной из причин, почему вы думаете, что другие люди делают то же самое с вами.Пожинайте то, что посеяли, и постарайтесь тихо не рассердить кого-то, если вы можете решить проблему и двигаться дальше. Интернационализация — действительно плохая идея. Клянусь, это портит тебе пищеварение и превращает твою кожу в бананы. Я даже не шучу, безразличие к гневу похоже на вирус. Валовой.

Старайтесь — На самом деле, честно старайтесь не быть говнюком. Если в конце большинства дней вы можете запрыгнуть в кровать и подумать «Я сегодня не был настоящим придурком» , у вас все хорошо, и вы, вероятно, можете спокойно отдыхать, зная, что никто на вас не злится.

2. Осмотрите брови

Я нашел это исследование увлекательным и прекрасным примером того, как люди могут неправильно истолковывать буквально все. Доктор Шермерхорн справедливо отмечает, что то, что человек не разрывается фруктовым вкусом и блестящими единорогами, не означает, что он тайно замышляет вашу смерть. Возможно, все дело в их бровях. Согласно этому исследованию, низкие брови и брови с V-образным наклоном имеют тенденцию источать резонанс гнева, часто в отсутствие гнева.Так что в следующий раз, когда вы окажетесь в очереди в супермаркете и почувствуете, что ваш друг только что отмахнулся от вас, посмотрите на его лицо. Они могут быть обладательницей злых бровей или отдыхающей сукиной мордочкой. Как владелец последнего (сука, лицо Макгроу здесь), я стараюсь давать пособия людям, у которых есть подобные недуги.

3. Признайтесь, что, возможно, вы сделали что-то не так

Здесь самая нижняя часть ствола, но * возможно * вы сделали что-то не так, и лучше всего с этим бороться.Спросите, что их беспокоит. Не спрашивайте, злятся ли они на вас — спрашивайте, в порядке ли они. Это открывает им возможность поговорить с вами, если они хотят ИЛИ рассказать вам о чем-то еще, что их беспокоит. И да, такие разговоры очень неприятные. Они никому не нравятся. Но лучше просто пресечь его в зародыше, чем позволить гноиться.

Итог? В 99% случаев никто не злится на вас, а если и злятся, в 99% случаев они это преодолеют.

Так что живите своей жизнью и не тратьте время на размышления о странных взаимодействиях.У того человека, который, казалось бы, отмахнулся от вас сегодня утром на автостоянке, возможно, просто гневно нахмурились.

Также вам следует полностью подписаться на мою рассылку новостей. Я снова начал рассылать еженедельные информационные бюллетени, и они полны полезных вещей, и не забывайте, что у Crochet Coach есть бесплатная пробная версия, если вы хотите сделать все свои рождественские подарки в этом году.

Что делать, когда вас раздражают люди и жизнь

Другие люди не вызывают у нас расстройства — мы полностью делаем это сами.Человек мог бы сделать самый неприятный поступок в мире, но то, как вы отреагируете, — это выбор. Это самая суть учения об ответственности, о котором я писал здесь.

Но если вы не достигли просветления в стиле Далай-ламы, вы все равно будете время от времени терять форму.

Этот пост содержит некоторую личную информацию о том, что я делаю, когда меня раздражают люди и жизнь.

Я не совсем уверен, какую пользу это принесет вам, кроме, возможно, утешения, если вы окажетесь на такой же вспыльчивой стороне, как я.

Обоснованный гнев

Во-первых, ситуация, когда другой человек или другая жизнь объективно сделали что-то чертовски неприятное.

Кто-то на днях наступил мне на ногу. Это было во время поездки в Лондон, во второй час пик дня. На мне были шлепанцы, а на нем — огромные тяжелые рабочие туфли. Он наступил мне на ногу, когда обогнал меня, хотя я не был медлительным и не занимал лишнее пространство. И он не извинился.

Удивление и ярость были мгновенными, и я не подавил их.Но я медленно уводил свои мысли от той очень невежливой вещи, которую хотел крикнуть ему вслед. Не для него, а для меня.

День действительно жаркий, и все вспыльчивы. Он мог даже не почувствовать мою ногу. И в любом случае я в порядке.

Это то, что вам могут предложить когнитивно-поведенческие терапевты. Я думаю, что техническое название «бросает вызов мыслям». Это сработает, если вас не слишком захлестывают мысли и эмоции. (Я думаю, что обычно такие инциденты предназначены для ссор с членами семьи и партнерами, и в этом случае я бы порекомендовал пойти куда-нибудь, чтобы успокоиться, прежде чем делать что-либо еще.)

Если вы злитесь на незнакомцев, бросьте вызов мыслям и рассеивайте гнев. Click To Tweet

Начальная ярость подобна огню, но то, как вы думаете, может либо раздуть пламя, либо погасить его. Так что потушите огонь. Вот что я вижу в преимуществах этого подхода:

• Мы не завершаем преступление.
• Мы избегаем преждевременного старения из-за стресса.
• Бешенство вообще непривлекательно.

Практика внимательности, кстати, облегчает это.

Раздражает иррациональное

Ладно, разобрались с разумными раздражениями. Но не все из них. Иногда я чувствую приступ нетерпимости, когда у меня нет веских причин. Никто не сказал, что быть человеком всегда красиво.

Когда это происходит, я провожу небольшое самоисследование. Часто это происходит потому, что я чувствую физическую усталость. Или потому что я перегрелась. Некоторые люди раздражаются, когда голодны. Другие чувствительны к шуму или звукам еды. У обоих состояний есть научные названия, но я не могу их сейчас найти.

Меня раздражает, когда люди противно любопытно зевают во время моих занятий йогой. Меня вообще испытывает зевота. Если вы не мой действительно близкий друг, я не хочу общаться с вами, если вы очень устали и зеваете. Еще меня раздражает, когда люди так близко идут за мной. Понятия не имею, о чем это.

Мне немного стыдно признаваться в таких вещах. Они довольно мелкие, и это не совсем соответствует моему представлению о себе. Но потом я вспоминаю, что нас определяет не качество мыслей, которые у нас есть, а мысли, которые мы выбираем для питания.

Учитывая, насколько распространены эти проблемы, у меня есть варианты: уединиться или попрактиковаться в принятии. Я выбираю принятие!

Агрессивная позиция

Некоторые типы личности занимают агрессивную позицию в жизни. То есть они люди с миссией. В Эннеаграмме это третий, седьмой (мой тип) и восьмой типы. Я написал больше о том, как использовать эннеаграмму для самосознания здесь.

Агрессивная позиция характеризуется следующим образом: «Почему ты не можешь просто делать то, что я хочу?» Когда я понял, что на самом деле действительно думаю так много времени, мне это не понравилось.Но сейчас я с этим разберусь. Это нормально.

Я думаю, что те из нас, кто занимает агрессивную позицию, страдают больше, чем те, кто занимает замкнутую или зависимую позицию, когда дело касается поведения других людей. Мы больше боремся с желанием, чтобы люди вели себя хорошо и соответствовали нашим собственным стандартам.

Чем раньше мы научимся сдаваться, чем сражаться, тем легче становится жизнь.

Проекция

Нельзя говорить о раздражении и не говорить о проекции. Это было бы безумием.

Если вы не слышали о психологической проекции, подумайте, как вы проводите время.Это наиболее известный психологический защитный механизм. И все это делают.

Это определение не из Оксфордского словаря, но психологическая проекция — это то место, где мы злимся на других за демонстрацию черт, которые нам слишком неудобно признавать в себе.

Если вас постоянно что-то раздражает, возможно, вы проецируете Click To Tweet

Каждый проецирует разные аспекты себя. Вы проектируете меньше, когда начинаете осознавать, что все мы способны ко всем чертам характера, которые мы видим в других.Это происходит, когда вы практикуете принятие.

Меня могут расстроить: лень, глупость, неэффективность, стадный склад ума, хвастовство людей… гм, список бесконечен. Дело в том, что я больше не увлекаюсь этим, потому что я знаю , что я проектирую. Это не они, это я.

Иногда вы раздражаетесь, когда видите, что человек отдыхает или делает то, чем вы хотите заниматься. Вы видите, как человек расслабляется или сосредоточен и продуктивен, и это вас раздражает, потому что он напоминает вам о психологической клетке, из которой вам еще предстоит вырваться.Это тревожно.

Психологическая проекция — это надежный способ расширить свои возможности перед лицом мелких обид жизни.

Когда раздражение и гнев случаются чаще

Если раздражение чаще проявляется явно, чем нет, то, вероятно, вам нужно изменить свою жизнь.

Мы не должны злиться даже на самые легкие провокации. Все это должно быть смутно управляемым. И это так, когда ты довольно доволен. Если ярость случается ежедневно, вам, вероятно, нужно предпринять более решительные действия, чем читать подобные статьи.

Сводка

Вот основные выводы из этого поста:

• Обсуди себя, если можешь — возьми под контроль свою точку зрения.
• Практика принятия.
• Будьте внимательны при проецировании.
• Выясните, относитесь ли вы к третьему, седьмому или восьмому типу эннеаграммы, и знаете, что иногда вы склонны быть немного настойчивыми.
• Если вы все время злитесь, измените свою жизнь.

Я злюсь и говорю, что пошли на хуй правила

Я злюсь.

Сегодня я пошел на пробежку и, слушая «Титаниум», задумался о своей жизни. По общему мнению, у меня есть все: процветающий бизнес по личному обучению, обширная писательская работа-фрилансер, полная гибкость в моем графике, 2 невероятных дочери и прекрасные отношения с очень поддерживающей женщиной.

Но чем больше я бегал, тем больше злился.

И когда я решительно закричал: «ЕБАТЬ!» Я решил избавиться от разочарования на земле, выполнив еще один подход отжиманий, и это меня поразило.

Я был зол, потому что я играю в игру жизни маленьким и незначительным образом. Я играю в нее как в ебучую киску.

У меня есть все инструменты, необходимые для того, чтобы оказывать огромное влияние на то, как люди живут своей жизнью, иметь качество жизни, которое я хочу, и зарабатывать более чем достаточно денег, чтобы позволить мне достичь всех моих финансовых целей.

Но я держу эти инструменты запертыми в сарае, и все, что я хочу сделать, это выломать гребаную дверь и использовать их!

И то, что удерживает меня от их использования, — это страх.Ничего больше.

Инструменты уже есть!

Я думаю и обо всех вас, кто так живет. Вы летите под радаром, опасаясь того, что может случиться, если вы предпримете какие-то действия в отношении чего-то важного, и при этом делаете все возможное, чтобы вести продуктивную и счастливую жизнь.

У вас есть все инструменты, необходимые для жизни изобилия, жизни в необъяснимом богатстве, здоровье и мире. Вы действительно любите.

У вас потрясающие навыки, которые вы не используете.

У вас есть страсть и желание быть великим, но вы ничего не можете с этим поделать.

У вас есть возможность изменить свои обстоятельства прямо сейчас.

Но вы этого не сделаете.

И меня бесит, что вы (и я) предпочитаете перестраховаться. Какого хрена мы это делаем? Почему мы не можем сказать «пошел на хуй» правилам жизни и жить так, как мы хотим?

Самостоятельная тюрьма

Когда вы читаете мои статьи, вы можете подумать, что у меня все хорошо, и на самом деле это так.У меня сейчас потрясающая гребаная жизнь. Я работаю на себя, помогая людям поправляться и становиться здоровыми. Я устанавливаю свои собственные часы, выбираю клиентов и получаю очень хорошую почасовую оплату. Я могу писать о своих увлечениях в этом блоге, и тысячи людей читают его каждый месяц.

Но я все еще злюсь, потому что живу по гребаным правилам, которые установил в собственном уме. Самостоятельная тюрьма, если хотите. Я, как и многие из вас, позволяю социальным нормам диктовать, что я могу, а что не могу. Это относится и к моему бизнесу.

Как вы можете знать или не знать, я посвятил себя развитию своей страсти к общению с людьми на глубоком уровне и помощи им в освобождении от самоограничивающих убеждений. Чтобы помочь людям найти то, что им нравится делать, и стать стимулом для их реализации. Я полностью согласен с этим.

Этот блог — огромная часть моей жизни и будущего и катализатор для большей части того, что я хочу достичь в следующие 5 лет.

И меня беспокоит, что я все делаю неправильно…

«Правила» онлайн-бизнеса

Я так устал вертеть колеса, беспокоясь, что кто-то может отказаться от подписки на мой список рассылки, потому что «правило» четко гласит, что «деньги в списке», и если я когда-нибудь захочу заработать полный рабочий день в Интернете, я У есть , чтобы иметь этот проклятый список!

Меня беспокоит, что, когда один из моих постов окажется хреновым и никого не интересует, я потерплю неудачу, потому что верю, что вес моего будущего успеха лежит в руках этого блога.

Меня беспокоит, что я делаю недостаточно, работаю достаточно быстро, достаточно помогаю и создаю достаточно, чтобы когда-либо выделиться и оставить след в блогосфере.

Но это беспокойство заставило меня играть в маленькую игру, в игру, в которой меня больше беспокоит то, как я буду выглядеть, а не то, что на самом деле исходит от моего сердца.

Это игра, в которой я не могу выиграть.

К черту «экспертов»

Практически каждый онлайн-эксперт скажет вам, что для успешного ведения онлайн-бизнеса требуется .

Просто потому, что индустрия утверждает, что сплит-тестирование работает, и что? Просто потому, что списковые сообщения хорошо работают в поисковых системах, и что? Просто потому, что написание привлекающих внимание заголовков — лучший способ заставить кого-то прочитать ваш пост, ну и что?

И все это может быть правдой и хорошо работать, а я просто идиот, но мне все равно. Я устал их слушать.

Конечно, следование формуле запуска продукта Джеффа Уокера сработает, и вы будете зарабатывать деньги. Конечно, полезно присоединиться к группе вдохновителей и поделиться идеями со своими сверстниками.Конечно, есть смысл слушать подкаст после того, как подкаст узнает о вашей торговле.

Но угадайте, что еще работает? Не занимаюсь PLF. Не присоединяться к вдохновителю. Не слушаю другой подкаст.

Как насчет того, чтобы вкладывать свое сердце и душу в то, что вы делаете, и делать это по правильным причинам?

Означает ли это, что я собираюсь игнорировать все общепринятые бизнес-мудрости и передовые методы и делать все, черт возьми, что хочу? №

Но, как недавно сказал мне мой тренер Иззи Аркин в одном из наших разговоров: « нет правил », и я ему верю.Задумайтесь об этом на мгновение. Что, если бы не было «правил» для успеха в Интернете или в каком-либо бизнесе в этом отношении? Что, если бы вы просто делали то, что любите, и делали это от всего сердца?

Как бы это выглядело?

Будет ли иметь значение, что в вашей форме выбора использовалось слово «информационный бюллетень» или ваша страница «О нас» не была идеально написана для читателя? Это как твоя жизнь. Работать, получать регулярную зарплату и получать пособия по здоровью — это работает, и большинство людей поступают именно так.

Но то же самое можно сказать о словах «к черту», ​​уходе и взятии мира за яйца!

Теперь разозлиться!

Что вас бесит? Наверняка есть что-то, что разжигает ваш гнев и заставляет вас ударить детеныша тюленя по голове (ладно, может быть, это было немного экстремально).

Я помню, как читал сообщение Марса Дориана «В ад со страстью, я нашел что-то лучше», и он пришел к выводу, что гнев — более продуктивная эмоция, чем страсть.

У всех нас есть страсти, которые мы хотели бы исследовать, но большинство из нас не будет насрать. Думать о «а что, если» — это нормально, но этого недостаточно. Что, если бы я мог только обучать скалолазанию на постоянной основе, или что, если бы я мог проводить только лето в Европе, или что, если бы я мог только заработать больше денег и начать тот бизнес, который я всегда хотел ???

Если жизнь, которая вас не волнует, и ощущение, что вы попали в ловушку обычного существования, вас не бесит, значит, у вас проблема.БОЛЬШОЙ.

Либо вы проверили мысленно и просто проводите часы, пока не умрете, либо вы потеряли свою цель. Я не могу вам помочь, если вы первый, но если вы второй, то есть надежда.

Тебе нужно так чертовски разозлиться, что твоя жизнь — отстой, что у тебя есть , чтобы действовать. Этот огонь где-то там, и вы обязаны найти его и развязать.

Используйте гнев для подпитки своих действий

Я проснулся сегодня с чувством бла; ни хорошо, ни плохо.Я распланировал свой день и, среди прочего, собирался написать пост об уверенности. Я написал больше половины, а потом пошел на пробежку.

Когда я вернулся с подпитываемой гневом тренировки, я сел и написал этот пост, не останавливаясь. На это у меня ушло больше трех часов, но я не мог не написать этого.

Меня двигал гнев. Гнев на себя и ни на что другое.

Я не люблю злиться, но понимаю, что это мой союзник. Мой гнев буквально заставляет меня делать то дерьмо, которое я в противном случае не делал бы.

Получение после

Мой онлайн-бизнес не развивается, и причина в том, что я здесь еще ничего не продаю. Ага.

Первым шагом является запуск моей программы подотчетности, которую я откладываю в течение нескольких месяцев. У меня есть 4 страницы заметок со всеми моими мыслями и идеями, но я отложил их, потому что боялся сделать все неправильно.

Но теперь я понимаю, что это не имеет значения. Конечно, я кое-что испорчу и сделаю ошибки, ну и что? Нет НЕТ правил относительно того, как я это делаю, когда я это делаю и почему я это делаю.

Итак, что я собираюсь делать, так это жить своей жизнью и с этого момента без колебаний строить свой бизнес.

Если я все испорчу, то и испорчу. Есть тысяча способов добраться до конечной цели, и черт возьми, если я не найду один из них …

То же самое и с вами. Каким бы ни был ваш бизнес, ничто не мешает вам создать новый свод правил и делать это по-своему. Не попадайтесь в ловушку попыток вписаться в чужие представления о добре и зле.