10 вещей, о которых ваш партнер никогда не должен вас просить »

Сила позитива
6 июня, 2019

Когда вы состоите в отношениях, вы хотите сделать для своего партнера все, что в ваших силах.Когда вы влюблены, вы перемещаете небо и землю, чтобы заставить вашего партнера улыбнуться. Но когда это становится опасным, в отличие от романтического?

К сожалению, есть люди, которые стремятся использовать и злоупотреблять доверием и преданностью своих близких. Они просят, казалось бы, мелочей по очереди, пока они не перерастут в ужасающее крещендо токсичности и эмоционального насилия, от которого очень трудно избавиться.

Важно, чтобы вы осознавали разницу между разумным запросом и контролирующим, манипулятивным .Таким образом, вы сможете поймать любые вредные растения и пресечь их в зародыше, прежде чем они вырастут из-под контроля.

1.

У каждого человека в отношениях должна быть своя собственная жизнь вне партнерства — друзья, семья, или любая другая социальная группа, отличная от группы их партнера. Их не следует заставлять чувствовать, что они должны отрезать себя и полагаться только на своего партнера.Это крайне вредно для здоровья и приводит к созависимости.

Партнер, который пытается отрезать вас от тех, кто вам дорог, демонстрирует форму эмоционального насилия. Они заставляют вас зависеть только от них и держат вас при себе. Он ревнивый, властный и ядовитый. Они могут говорить убедительные вещи, например: (1)

• Но я больше не могу проводить с вами время! (Даже если вы уже проводите с ними много времени.)
• Я не доверяю этому вашему другу.Я почти уверен, что они наносят тебе удар в спину.
• Ваша мать токсична; разве ты не видишь? Я просто забочусь о тебе!
• Мне просто не нравится, когда у вас есть друзья мужского и женского пола.
• Все равно никому из твоих друзей ты не нравишься.

Для партнера нет ничего необычного в том, чтобы не любить случайного человека в вашей жизни. Не все будут ладить. Они более чем рады поговорить с вами о своих заботах о ком-то в вашей жизни; однако они должны уважать, что, в конце концов, это ваше решение, кого вы оставите в своей жизни.

Партнеры должны поддерживать друг друга и поддерживать друг друга. Они должны праздновать вместе и гордиться друг другом. Если ваш партнер говорит вам, что вы не должны или не заслуживаете гордости, или что вам следует снизить его уровень, это большой красный флаг.

Партнеры нередко завидуют успеху друг друга, но хитрость заключается в том, чтобы не допустить, чтобы это перешло друг в друга.Поймите, что зависть к исходит из незащищенности и не стоит останавливаться на . К сожалению, некоторые партнеры будут продолжать завидовать и будут использовать это как топливо, чтобы подавить успех своего партнера.

Если вы понимаете, что склонны чувствовать себя виноватым, когда у вас все хорошо, или что вы боитесь поделиться хорошими новостями со своим партнером, возможно, пришло время отступить и оценить отношения. Ваш партнер не должен тянуть вас вниз.

Ни один партнер не идеален.В какой-то момент ваш партнер ошибается и ошибается. Но если их немедленная реакция, когда вы взываете к ним о проблеме, заключается в том, чтобы отвлечься от обвинений или извиниться, у вас проблемы. Такой партнер может сказать что-то вроде:

• Я не хотел этого делать! Неужели ты уже не можешь это забыть?
• Да ладно, ничего страшного. Отпусти ситуацию.
• Ты заставил меня сделать это!

В этих случаях они могут просить вас простить и игнорировать такие действия, как:

• Насилие
• Неоправданные вспышки
• Мошенничество
• Вторжение в личную жизнь
• Нарушение границ

Если вы держите обиду навсегда ? Нет, конечно нет; вам нужно либо двигаться вперед в отношениях, либо решить расстаться. Несправедливо вечно обвинять кого-то в ошибке.

Но в то же время вы не должны чувствовать принуждение или чувство вины, чтобы слишком быстро прощать и забывать — и вас определенно не следует просить игнорировать токсичность. Вместо этого работайте вместе, чтобы преодолеть проблему с помощью позитивного мышления. (2)

Вы не на побегушках вашего партнера. Вы здесь не для того, чтобы решать их проблемы в одиночку, чтобы они могли их избежать.Если партнер постоянно просит вас взять на себя роль посредника, действуйте осторожно. Вот пара ситуаций, в которых вы можете оказаться посередине.

Партнер может вступить в разногласие с кем-то, кого вы знаете, и заставить вас выбрать сторону. Хотя вы, скорее всего, поддержите своего партнера из-за своей лояльности к нему, выбор все равно остается за вами, и вас не следует заставлять соглашаться с ним.

Ваш партнер просит вас помочь ему общаться со своими друзьями или членами семьи? Вас постоянно просят передать сообщения другим от их имени, чтобы им не пришлось столкнуться с последствиями? Это просто несправедливо по отношению к вам.

Токсичный партнер скажет что-то вроде: «Это либо я, либо они!» По сути, они пытаются заставить вас выбрать или что-то / кого-то, кто вам очень дорог или ваши отношения.Это форма шантажа, и на нее нельзя смотреть положительно.

Некоторые партнеры могут быть не уверены в том, что вы зарабатываете больше или меньше, чем они. И наоборот, если вы зарабатываете меньше их, они могут негативно подумать о вас из-за того, что вы недостаточно зарабатываете. В любом случае, это токсичные мысли, и когда они действуют, они особенно разрушительны.

Во многих случаях значимый другой может попытаться оказать финансовый контроль над отношениями, прося вас сменить род занятий в соответствии с их потребностями.Партнер может вынудить вас:

• Сменить работу или карьеру
• Уйти с работы
• Отклонить продвижение по службе
• Не использовать свои способности, навыки или таланты
• Быть менее амбициозным

Да, иногда смена карьеры нужно обсуждать в долгосрочных отношениях. Но это так же ваше решение, как и решение вашего партнера.

Знаете ли вы, что 25% женщин и 20% мужчин признаются, что тайно шпионят через устройства своих партнеров? Это серьезная проблема, которая указывает на проблемы с доверием, но проблема, о которой мы говорим, выводит ее на новый уровень.(3)

Партнер может попросить вас предоставить ему всю информацию о вашем устройстве и даже пароли учетной записи. Они могут попросить вас предоставить им полный доступ, чтобы они могли проверять ваши тексты, ваши социальные сети, вашу электронную почту — все. Они могут оправдать это, говоря, что если вам нечего скрывать, с вами все будет в порядке.

Дело в том, что каждый имеет право на частную жизнь . На ваших устройствах есть частные чаты с клиентами, коллегами, друзьями и членами семьи, на доступ к которым другая сторона не согласилась.Кроме того, для вашего партнера просто крайне агрессивно отказывать вам в конфиденциальности. Это наблюдение, контроль за поведением, которое выявляет глубокое недоверие, и это огромный красный флаг.

Равенство в отношениях важно, но неразумно ожидать, что отношения будут полностью разделены на 50/50. Это просто невозможно. Обе стороны должны иногда научиться жертвовать чем-то.

Если ваш партнер пытается требовать исчисляющих правил, у вас плохие времена.Это дает им возможность вести счет за все, в том числе:

• Сколько денег каждый из вас потратил
• Точно, сколько работы по дому выполнил каждый человек
• Сколько часов каждый из вас работает

Расчетливость в отношениях просто не лучший способ взаимодействия. Каждому из вас время от времени придется приносить жертвы, и вы обнаружите, что обычно в конце концов все уравняется. Сконцентрируйте свою энергию на том, чтобы хорошо работать вместе, вместо того, чтобы считать, чья очередь и что делать. .

Семьям невестки (или семьям партнера) может быть трудно ладить. Иногда вместо этого проблема может быть в друзьях вашего партнера. Но есть разница между неприязнью к кому-то и постоянным плохим обращением с ним.

Если вы говорите своему партнеру о негативном отношении к вам со стороны окружающих его людей, к вашим чувствам следует относиться как к действительным.Если ваш партнер говорит вам просто мыслить позитивно и просит вас поладить и терпеть негативное обращение ради него, ваш партнер говорит, что эти люди более важны, чем вы.

Для вашего партнера нормально ценить свою дружбу и семейные отношения — и он должен это делать! Но им также необходимо знать, когда определенные действия по отношению к вам недопустимы. Вы должны уважать другие отношения вашего партнера, но он также должен уважать вас достаточно, чтобы знать, когда нужно остановиться.

Согласие важно в интимной близости. Оба партнера должны с уважением относиться к желаниям и потребностям друг друга, и общение важно даже в процессе. К сожалению, многие люди находят способ создавать серые зоны.

Если ваш партнер начинает принуждать вас делать то, что вам неудобно в спальне, это серьезный красный флаг и очень опасно. Это называется сексуальным принуждением.Они могут: (5)

• Неоднократно досаждать вам за положительный ответ после того, как вы бесчисленное количество раз говорили «нет»
• Пытаться убедить вас попробовать то, что вам не нравится
• Нормализовать свои действия
• Предлагать вознаграждения взамен для близости
• Жалуйтесь, когда решаете отозвать согласие
• Заставить вас чувствовать себя обязанным или виноватым
• Угрожать вам, если вы не подчиняетесь
• Заставить вас чувствовать, что вы обязаны им близости
• Назовите вас скучным или несчастливым не согласен на обновку

10.

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, вы делаете это потому, что вам нравится то, кто он есть. Если ваш партнер продолжает пытаться изменить вас, это указывает на то, что его цель с самого начала, возможно, заключалась в том, чтобы сформировать из вас свое представление об идеальном партнере. Жутко, правда? Вот некоторые вещи, которые они могут попросить вас изменить:

• Чувство стиля
• Религия
• Причуды личности
• Хобби
• Ценности или убеждения
• Внешний вид

Эти аспекты являются частью вашей личности, и вы должны не следует ожидать, что они откажутся от них. Обсуждение недостатков и самосовершенствование — это одно, но превращать вас в нечто совершенно иное — недопустимо. Вы такие же милые и достойные, как и вы!

Если ваш партнер просит вас об одном из этих вещей, являются ли они определенно злыми? Конечно нет. Иногда невежественные просьбы, исходящие из личных проблем, могут быть проблемой, и они часто исходят из позитивных намерений.

Таким образом, если вы думаете, что ваш партнер не намерен демонстрировать подобное вредное поведение, поговорите с ним об этом. Обсудите проблему и поймите, откуда она взялась. Работайте вдвоем, чтобы решить корень проблемы. Кроме того, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью в случае необходимости.

Помните, вы заслуживаете счастья и любви так же, как и ваш партнер. В ваших отношениях должно быть много уважения и привязанности… а не несправедливых, несбалансированных запросов.

10 вопросов, которые вы никогда не должны задавать своему партнеру

Большинство статей о том, что нельзя говорить партнеру, посвящены избеганию табуированных тем и запрещенных приставаний. Хотя эти советы, безусловно, полезны, есть более глубокие и острые вопросы, которых еще важнее избегать.

Если все, что вы сделаете, — это воздержитесь от этих 10 вопросов, ваши отношения будут значительно более полноценными и полезными, чем в среднем.

1. «Что с тобой? Почему ты всегда это делаешь? »

Никогда не стоит делать отрицательное суждение или общее осуждение своего партнера. Все это усиливает именно то негативное поведение, которое вы пытаетесь изменить, потому что ваши суждения побуждают их изолироваться от вас.

Вместо того, чтобы нападать на партнера лично за то, что вам не нравится, расскажите, что вам нравится, и что вы бы чувствовали или чувствуете, когда он это делает.Возможно, вам придется проявить самоанализ и творческий подход, чтобы понять, почему определенные вещи так важны для вас.

Например, они часто оставляют колпачок на зубной пасте. Вместо того, чтобы говорить: «Что с тобой? Почему ты всегда это делаешь? » Вы можете сказать: «Дорогая, не могли бы вы почаще накрывать зубную пасту колпачком? Это может показаться глупым, но когда ты это делаешь, ты действительно чувствуешь, что ты заботишься обо мне ».

Тогда, в следующий раз, когда они наденут кепку, почувствуйте радость от того, что о них заботятся, и позвольте ей сделать вас счастливыми.Обними их и поцелуй. Скажите им, что вы знаете, что это мелочь, но вы действительно цените это. Когда ваш партнер чувствует, что вы цените его, он захочет делать все больше и больше того, что вам нравится, чтобы поддерживать позитивные отношения между вами.

2. «Почему ты никогда не делаешь то, что я хочу?»

Обвинять не сексуально. Это создает атмосферу безнадежности, обиды, недоверия и разделения в отношениях. Это не только вредно, но и неэффективно.

Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то перевернул свою жизнь и личность, потому что чувствовал себя виноватым? Люди иногда меняются, потому что они достаточно плохо себя чувствуют и достигают дна.В такие моменты они находят внутреннюю силу, чтобы вести их к новому образу жизни. Однако не будьте тем катализатором, который заставит вашего партнера упасть на дно. Есть и другие способы создать такой же эффект, гораздо более надежные и конструктивные.

Всякий раз, когда вы расстроены из-за партнера, сосредоточьтесь в первую очередь на том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и действия. Возьмите на себя ответственность за свою часть уравнения. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что, по вашему мнению, ваш партнер делает неправильно, переключите свое внимание на то, как вы могли бы улучшить отношения.

Как только вы станете более склонными к решениям и более четко поймете ситуацию в целом, подойдите к партнеру с открытой, прозрачной коммуникацией и совместной позицией, чтобы вы могли найти решение, которое сделает вас обоих счастливее.

3. и 4. «Почему ты такой (раздражающий, ленивый, неблагодарный, эгоистичный)?» / «Почему ты не (лучше, добрее)?»

Когда вы расстроены, не нападайте лично на партнера. Это просто бесполезно. Вы с ними, весь их пакет. Они с вами, весь ваш пакет.Если вы вместе, значит, вы подходите на каком-то уровне.

Если вы хотите, чтобы качество ваших отношений улучшилось, это начинается с того, как вы общаетесь. Доктор Маршалл Розенберг, автор книги Nonviolent Communication , говорит, что самый полезный способ общения с вашим партнером — это честно выражать свое мнение и сочувственно получать.

Честно выражайте то, что у вас есть и чего бы вы хотели, без обвинений, критики или требований. Когда ваш партнер разговаривает с вами, сосредоточьтесь на том, чтобы с сочувствием воспринимать, каковы они и чего бы хотели, не слыша обвинений, критики или требований.

Этот вид общения основан на открытости, честности и понимании, которые способствуют развитию отношений. Вы можете узнать больше о простом четырехэтапном процессе ненасильственного общения Розенберга здесь.

5. «Почему ты не можешь просто расслабиться?»

Если ваш партнер находится в состоянии драки или бегства, он не может «просто расслабиться» по команде. Если они в стрессе, их что-то беспокоит. В противном случае они были бы ослаблены.

Существует множество причин, по которым ваш партнер может быть расстроен, и даже если вы, естественно, хотите, чтобы он был более расслабленным, скажите, что в спешке вы вряд ли получите желаемый результат.

Лучший способ помочь им расслабиться — это попытаться понять. Вы должны сначала что-то понять, прежде чем приступить к его изменению. Иногда понимание — это все, что нужно.

Когда вы открыты, любопытны и нежны в отношении того, что на самом деле происходит с вашим партнером, это проясняющий и полезный шаг. Когда вы разговариваете вместе в такой благоприятной атмосфере, вы настраиваете себя на успех.

6. «Вы расстаетесь со мной?»

Использование этого вопроса в повседневных конфликтах — ненужная и эмоционально разрушительная угроза.

Как говорили Эбен Паган и Энни Лалла на Burning Man’s Camp Mystic в 2014 году, люди часто задают этот вопрос не для того, чтобы добиться подлинной ясности, а для того, чтобы обострить разговор, внося угрозу самим себе.

, если вы действительно хотите расстаться прямо сейчас, вы можете сказать об этом и довести дело до конца. В противном случае задавайте собеседнику действительно уточняющие вопросы. Если вам кажется, что сейчас слишком жарко, сделайте шаг назад, оцените как можно более объективно и снова обсудите вопрос, как только атмосфера успокоится.

Если вы действительно боитесь, что ваш партнер расстается с вами, вы можете просто сказать: «Дорогая, я боюсь. Давай возьмем несколько минут и вернемся, когда я успокоюсь. Когда вы немного успокоитесь, вы можете спросить: «Что вы сейчас чувствуете?» или «Чего ты хочешь?» или: «Чего вы хотите от наших отношений?»

Когда вы задаете эти вопросы без угрозы, вы даете партнеру возможность конструктивно подумать над ответами. Единственный раз, если он вообще когда-либо, ваш партнер действительно хочет расстаться, он так и скажет.В противном случае, если вы зададите эти уточняющие вопросы открыто и мягко, это укрепит близость в ваших отношениях.

7. «Вы уверены, что хотите быть со мной?»

Хотя для здоровья отношений важно, чтобы каждый партнер хвалил и лелеял другого, каждый партнер несет ответственность за свой базовый уровень самоуважения и уверенности в себе.

Как говорит тренер по отношениям Джордан Грей, выражение интереса к партнеру как к личности и на повседневном уровне и подтверждение того, что вы находите его привлекательным, является ключом к удовлетворительным отношениям.

В то же время доктор Дэвид Шарч, автор книги Passionate Marriage , отмечает, что трудно испытывать сексуальное влечение к тому, кого вы постоянно должны поддерживать. Если вам нужно постоянное подтверждение на базовом уровне, то вскоре вашему партнеру будет сложно восхищаться вами или уважать вас.

Решение состоит в том, чтобы убедиться, что вы, , хотели бы быть с вами, и что вам уже нравится быть самим собой. Когда вы прекрасно себя чувствуете, вам намного легче обрести ясность ума, чтобы на самом деле оценить, подходит ли вам человек, с которым вы находитесь, и искренне ли вас ценит.

8. и 9. «Могу ли я вам доверять?» / «Вы говорите мне правду?»

Задавать этот вопрос в упор — плохая идея. Во-первых, это немедленно заставляет вашего партнера защищаться. Во-вторых, никогда нельзя доверять полученному ответу.

Это потому, что, если вы не уверены, что можете кому-то доверять, то вопрос о том, можно ли им доверять, только сведет вас с ума.

Когда дело доходит до ревности и собственничества в отношениях, Марк Мэнсон, автор книги Models , говорит: «Все очень просто: либо вы доверяете своему партнеру, либо нет.Если вы доверяете партнеру, закройте рот. Если вы не доверяете своему партнеру, сделайте всем одолжение и бросьте его.

«Ну, а что, если я им доверяю, но они все равно лгут мне?» Тогда поверьте, что однажды вы узнаете. Нечестные люди не могут вечно скрывать свою нечестность. В конце концов это всплывет на поверхность и станет очевидным. И в тот день выбросьте их ». Вроде сурово, но однозначно прямолинейно.

10. «Если вы знали, что мне будет неудобно, то зачем вы подняли этот вопрос?»

Качественные отношения не сводятся к псевдокомфортности избегания.Он основан на подлинном комфорте двух людей, которые прозрачны друг с другом и с самими собой, с целью углубления близости и самореализации.

Для того, чтобы ваши отношения процветали, вы должны быть готовы говорить о трудных и неудобных вещах и утешать себя, когда обсуждаемая тема кажется вам противоречивой.

Как предполагает д-р Дэвид Шнарч, для того, чтобы эмоционально преданные отношения были полноценными, мы должны быть готовы и способны самостоятельно успокаивать себя в рамках этих отношений.

Сложно одновременно успокоить себя и противостоять самому себе. Это точно. Это означает примириться с теми частями себя, которые мы можем не так сильно видеть, например, с нашими собственными страхами, тревогами и неуверенностью.

Но это так же полезно, как и сложно.

Открытость и любопытство взглянуть на то, что на самом деле происходит внутри, означает постоянно улучшающиеся отношения и постоянно улучшающуюся жизнь.

Этикет взаимоотношений — 10 вещей, о которых вы никогда не должны просить своего партнера

Никогда не просите своего партнера делать это в ваших отношениях!

Каждые отношения нужно разбавлять здоровым образом.Вы хотели бы делать определенные вещи в ваших отношениях, чтобы убедиться, что они здоровы, как вы хотите. Но вы также должны быть осторожны, прежде чем что-либо делать в ваших отношениях, потому что это приведет к нежелательным ссорам. Итак, есть несколько вещей, которые вы никогда не должны просить своего партнера сделать в ваших отношениях, поскольку это может привести к нездоровым отношениям. Чтобы избежать подобных вещей, вам не следует просить партнера сделать определенные вещи.

НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ ИХ ПОЛНОСТЬЮ ИЗМЕНИТЬСЯ: Основная проблема взаимоотношений известна как самоотказ.Тем не менее, можно отказаться от себя эмоционально, финансово, физически, в отношениях и духовно. Когда вы будете готовы любить себя, вы сможете найти лучшие любовные отношения.

НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ ИХ ПРИВИВАТЬ НЕЗДОРОВНЫЕ ПРИВЫЧКИ: Никогда не заставляйте их пропускать спортзал и не поджигайте их сигаретами, когда они уже бросили курить. Никогда не заставляйте их пить или курить, когда они этого не хотят. Вы должны поощрять их решение вести здоровый образ жизни в отношениях.

НИКОГДА НЕ ПРОСИ ИХ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ХОББИ: Легко сказать, что «ты для меня все», когда ты в отношениях. Но никто не может быть всем для кого-то в этом мире. Вам следует развивать отношения извне, иначе они не будут работать и продлиться дольше.

НИКОГДА НЕ ОЖИДАЙТЕ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР СОГЛАСИЛСЯ С ВАМИ ВО ВСЕМ: Только потому, что вы состоите в отношениях, вы никогда не должны ожидать, что ваш партнер обязательно согласится с вами.Кроме того, никогда не следует ожидать, что они скажут «да» на все, что вы говорите. Это потому, что у вашего партнера может быть другое мнение, которое вы должны выслушать и принять, и если вы хотите, чтобы ваш партнер принимал все, что вы делаете, ваши отношения никогда не будут здоровыми.

НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ О ПРОШЛОЕМ: Никогда не просите своего партнера рассказать о прошлых сексуальных действиях и любовниках. Это не обязательно для ваших нынешних отношений, так как это может привести к нежелательным спорам. Это то, что нужно запереть навсегда, и о чем никогда не стоит говорить подробно.

НИКОГДА НЕ СПРАШИВАЙТЕ МОБИЛЬНЫЙ УПРАВЛЕНИЕ ПАРТНЕРА: Если вы просите мобильный телефон вашего партнера для чека, значит, у вас есть проблемы с доверием в ваших отношениях. Однако доверие — это то, что делает ваши отношения лучше и здоровее, и это основа любых отношений. Если есть проблема с доверием, значит, проблема в ваших отношениях.

НИКОГДА НЕ Попросите их бросить работу: Если вы попросите своего партнера бросить работу, это определенно будет ужасно.Никогда не вмешивайтесь в их решение, связанное с работой. Сменить работу или остаться дома — это самостоятельное решение вашего партнера.

НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ ВАШЕГО ПАРТНЕРА СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ОНИ СТРАХ: Никогда не пытайтесь сделать что-то пугающее в ваших отношениях, чего может испугать ваш партнер. Никогда не просите своего партнера столкнуться со страхами, если он никогда не хочет этого делать.

НИКОГДА НЕ СКАЗЫВАЙТЕ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ СКАЗАТЬ СВОЕГО ДРУГА: Это одна из основных проблем, с которыми сталкиваются партнеры в отношениях.Никогда не просите своего партнера бросить своего лучшего друга только потому, что он вам не нравится. Если дружба важнее отношений, тогда вам следует держаться подальше от них, и никак иначе.

НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НИКАКИМИ ЧУВСТВАМИ, ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР СКАЗАЛ «НЕТ». : Никогда не пытайтесь совершать какие-либо сексуальные действия, на которые ваш партнер уже сказал «нет». Это может создать впечатление, что вы не уважаете их как личность и даже ставите свои сексуальные потребности на первое место.

9 вещей, о которых женщине никогда не следует просить в любовных отношениях

Отношения — это сложная вещь для освоения. Ну, по крайней мере, для меня. Я замкнутая, социально неуклюжая девушка, и все мои романтические отношения боролись (по-видимому) с одними и теми же повторяющимися проблемами. Возможно, мне удалось познакомиться с подобными людьми, или я вырос, развился и осознал все то, без чего я так долго обходился. Тем не менее, есть вещи, о которых женщина никогда не должна просить в любовных отношениях, и, поскольку я был со своим партнером почти 13 лет, я, , не буду просить об этом из принципа.

Любовные отношения были тем, к чему я стремился — как и большинство других — всю свою жизнь. Выросшая в конфликтной среде, переезжая из двух разных домов после развода моих родителей, я всегда хотела безопасности и стабильности прочного партнерства с кем-то, кому я могла бы доверять и любить, одновременно получая то же самое взамен.

Из-за неудачных отношений во время школьных увлечений и брака сразу после окончания средней школы (который закончился четыре года спустя), моя потребность в определенных вещах, как взрослой женщине с двумя детьми, абсолютно не подлежит обсуждению, если мы собираемся идти в долгий путь.На этой ноте, если вы находитесь в похожей лодке и чувствуете то же, что и я, кричите громко! Вот некоторые из вещей, о которых ни одна женщина не должна просить в любовных отношениях. Как обычно.

Понимание (или попытка)

Как уже говорилось, я сложная женщина. Я знаю это и принимаю это. Я также понимаю, что меня не всегда легко читать или понимать, особенно когда я проделал свой путь через текущие 13-летние отношения.

Тем не менее, я хочу иметь отношения с кем-то, кто, даже если он не понимает меня полностью, пытается увидеть мою точку зрения.Я не хочу просить, чтобы меня поняли; должно быть дано, что мой партнер попытается попробовать. Это минимум : просто попробуйте.

Слушающее ухо

Я всегда был тем человеком, который втягивает внутрь себя, когда находится в стрессе или тревоге. Я хочу поговорить о вещах, которые меня беспокоят, но не всегда могу найти для этого словоблудие (именно поэтому я пишу). Он может разъедать меня, вызывая эмоциональные и физические симптомы, и я стараюсь сдерживать его, пока не смогу больше.

Хороший партнер — это тот, кто, независимо от того, что я говорю или (что более важно) не говорю, всегда и везде прислушивается, поэтому я чувствую себя немного менее одиноким. Если мне нужно попросить, чтобы меня выслушали, я буду держать в себе гораздо больше.

Сострадание и сочувствие

Немного сочувствия и сочувствия имеют большое значение в сегодняшнем мире, особенно в моих собственных стенах. Хотя я не ожидаю, что мой партнер всегда будет получать то, что я чувствую в любой момент времени, те моменты, когда он ставит себя на мое пресловутое место, имеют все значение в мире.

Внимание

С двумя детьми в нашем доме трудно найти личное внимание. Я знаю, что мой партнер часто чувствует то же самое (прости, дорогая).

Однако, учитывая все дела в моем ежедневном списке дел и то, насколько измучена эта работающая мать после того, как дети ложатся спать, небольшое внимание (такое, о котором мне не нужно просить) — это хорошо для Сам и наши отношения. Это обновляет все любовные чувства, которые могли быть скомпрометированы в течение дня, одновременно повышая уверенность, которую я, возможно, потерял в процессе.

A Hug

Бывают дни, когда я иду от начала до конца без единого объятия? Это те, где дети, возможно, остались где-то еще, а мой партнер и я переживаем тяжелый период, поэтому мы проводим все свободное время, избегая друг друга. Это ужасно, и я всегда рада, когда срок заканчивается. Я никогда не хочу просить об объятиях, и мне грустно в те дни, когда я вообще не существую.

Помощь, когда я чувствую себя подавленным

Я живу в постоянном состоянии подавленности.Честно говоря, часть меня преуспевает в этом, но другая часть борется и нуждается в помощи. Слишком много случаев, когда мой партнер сидит на диване с телефоном в руке, а я хожу по дому, чтобы сделать работу по дому или позаботиться о детях, или о любых других вещах.

Я не хочу просить о помощи, когда это партнерство . Следует предположить, что работа будет разделена или, по крайней мере, когда я так явно взволнован, он возьмет на себя задачу дать моему измученному мозгу отдохнуть.

Услышать «Я люблю тебя»

Честно говоря, мой партнер никогда не боролся с тем, чтобы сказать «Я люблю тебя». Фактически, он почти весь говорит и мало что делает, в чем и заключаются все наши проблемы (а я — полная противоположность).

Время от времени, однако, будет день, когда я не буду так хорошо себя чувствовать и хотел бы услышать, как меня любят, но, может быть, это тот самый день, когда ему не хватает слов. Любящие отношения для меня означают любить, говорить вам любовь и показывать вам любовь.

Прощение

Мы все люди и все делаем ошибки, какими бы непреднамеренными они ни были. Если партнер знает ваше сердце достаточно, чтобы сказать: «Я прощаю вас», не заставляя вас просить об этом, это необходимо для прочного основания. За 13 лет совместной работы у нас была своя доля ошибок, но именно прощение и способность двигаться вперед помогли нам оставаться такими же сильными, как сегодня.

Trust

Само собой разумеется, я никогда не хочу спрашивать своего партнера, могу я ему доверять или нет.Если это то, с чем я сомневаюсь, мы не будем работать. Что у нас есть без доверия?

Быть частью любовных отношений означает ожидать определенных вещей без извинений. В свою очередь, я знаю, что моя работа — проявлять к партнеру такое же уважение, чтобы ему не приходилось спрашивать. Если мы действительно собираемся оставаться вместе, нам нужно найти способы удовлетворить потребностей друг друга, чтобы наши отношения процветали.

20 вопросов, которые мужчина никогда не должен задавать женщине (и причины, почему)

Лучше промолчать и показаться дураком, чем высказаться и устранить все сомнения
— Авраам Линкольн

Если есть что-то, чему большинство мужчин в конце концов учится в жизни, так это тому, что иногда лучше вообще ничего не говорить.

И этот урок, пожалуй, лучше всего применять, когда дело доходит до того, чтобы задавать женщинам определенные вопросы. Возможно, вы уже поняли это, когда в последний раз спрашивали девушку, сколько ей лет или, что еще хуже, сколько она весит.

Мы все были там. Вы отбросили первый вопрос, который (по какой-то причине) пришел вам в голову, и вас встретили кинжалом / выпивкой в ​​лицо / ударом по голени (выберите свой яд).

Для ясности, мы не говорим вам усиливать неловкое молчание.Что касается вопросов, которые вы должны задать женщинам, вы найдете здесь 120 вопросов.

Скорее, каждый мужчина должен знать о вопросах, которые , а не добавят реальной ценности вашим взаимодействиям.

Как обычно, джентльмены, мы позаботились о вас. Вот 20 вопросов, которые вы никогда не должны задавать женщине, в произвольном порядке.