Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любовь и отношения в динамике | Прекрасное далеко. Какие идеи и тренды будут формировать наше будущее

Мы, мужчины и женщины, — часть этого ее старого устойчивого эксперимента. У нас разные тела с собственными характеристиками. Мы одновременно очень похожи и очень разные, но созданы друг для друга. И нас мощно тянет друг к другу. Эту природой заложенную тягу мы и называем любовью. Она глубоко в нас и, если судить по любым доступным историческим документам, особо не меняется со временем. Но трансформируется окружающая обстановка, и мы, социальные существа, реагируем на это.

Как когда-то появление огнестрельного оружия убило феодализм, так и появление бесплатного порно, красивых и эффективных игр, социальных сетей и, по сути, доступности множества развлечений, конкурирующих за наше внимание, не могло не повлиять на отношения. Добавьте сюда развитие контрацепции, новую роль женщины в обществе и желание законодателей увеличить ответственность за ошибку в отношениях.

А ведь современный человек может получать множество эндорфинов уже без секса и оргазма — одного из подарков природы за глубокие связи между мужчиной и женщиной. И пазл не целиком, но складывается — привычный вид отношений в очередной раз меняется. И эти изменения ускоряются. Теперь мы получили пандемию и, как следствие, еще более глубокое погружение в онлайн. Нетрудно себе представить, что, когда чат-боты станут более продвинутыми и мы сможем получать заряд эмпатии не от живого человека, а от программы, технологии еще в какой-то степени оттянут на себя внимание и время людей. И чем эффективнее они будут, тем больше внимания они заберут. Но изменила ли изоляция что-то существенно? На мой взгляд, лишь ускорила старые тренды.

Ничего радикально нового не произошло, мы все так же находимся под воздействием уже готовых технологий и установок. Просто за прошедший год люди сделали рывок в несколько лет. Хорошо ли, что эти отношения постоянно меняются? И кому от этого хорошо? Те, кто в полной мере наслаждается новыми доступными видами развлечений, — уверен: приветствуют изменения. Те, кто привык к старым установкам, наверное, не рады новым порядкам. Но они ничего не смогут изменить. Лишь замедлить.

Ведь эти трансформации — просто реакция на общие глобальные фундаментальные сдвиги. Нельзя удержать воду в форме шара, если сосуд, в котором она находится, принял форму куба. Эти отношения просто находят новую форму. Может показаться, что картина выглядит какой-то чересчур драматической. Но она выглядит такой только для тех, кто привык к старым правилам и помнит их. Новый мир будет другим, но, я уверен, будет гармоничным. Да, семей с детьми станет меньше, как и реального секса. Мы все окажемся в добровольной матрице.

Наши отношения все больше уйдут в онлайн. Но одновременно станет меньше агрессии, физических преступлений, стресса.

Люди получат больше свободного времени на саморазвитие, путешествия. Возможно, вопрос перенаселения планеты естественным образом пропадет из сюжетов апокалиптических фильмов. И любовь, разумеется, никуда не денется. Нас все так же будет тянуть друг к другу сильными глубокими силами, заложенными внутри нашей персональной программы. Эта программа сильнее социальных норм, она на уровне биоса.

 

 

^{Материал был впервые опубликован в 44-м номере журнала AdIndex Print Edition}. ^{Подписаться на свежие выпускиможно здесь.}

 

^{Еще больше материалов из журнала в аудиоформате}

Почему любые отношения — это работа — Wonderzine

Долгие и прочные отношения, действительно, редко у кого ассоциируются с кропотливой работой — хотя, казалось бы, сама идея «долгого» и «устойчивого» по умолчанию подразумевает именно это. Любой побывавший в долгосрочных отношениях понимает, что эффект новизны со временем притупляется, а страсть уступает место более спокойным чувствам — и поддерживать их становится задачей партнёров. Чтобы понять, что для того, чтобы отношения «работали», начального энтузиазма мало, достаточно взглянуть на мировую статистику разводов. По данным 2011 года, в России один из самых высоких уровней ежегодных разводов — 4,8 на 1000 человек (хотя, конечно, стоит учитывать, что во многих странах с патриархальным укладом их меньше, потому что развод социально неприемлем). В Европе ситуация чуть лучше, но данные всё равно заставляют усомниться в «вечной любви» — например, в Великобритании брак длится в среднем двенадцать с небольшим лет.

Для развития отношений нужна большая работа — даже если мы не привыкли так её называть. Первый ресурс, о котором придётся задуматься, — это, конечно, время: самые сильные эмоции тоже нужно подпитывать встречами, разговорами и вниманием. Трудно представить себе отношения, которые будут развиваться сами по себе, без регулярного общения. Причём это справедливо не только для романтики: вспомните, как часто угасает с течением времени и с возрастом дружба — бывает, у друзей расходятся пути, или остаётся всё меньше общих тем для разговора, или всё труднее выкраивать время из-за работы, семьи и множества других причин. Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы видеться раз в год и ощущать, что вы по-прежнему близки — единой «нормы» и формулы отношений нет, главное, чтобы формат общения устраивал всех. Но странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили. То же самое и в отношениях с партнёрами: формат может быть любым, но вряд ли он сложится сам по себе, пока вы заняты другими делами.

Романтики, не умеющие строить отношения: почему молодежь откладывает любовь на потом?

Ноябрь: колокольчики и одинокие звезды

– Думаю, когда встречу ее, услышу звон колокольчиков. Должен же я как-то понять, что она – та самая.

Был ноябрь, мы стояли на обмелевшем берегу Кубани и смотрели на ночное небо. Звезды, кажется, падали прямо в мокрый песок. Это было не свидание. Мы знали друг друга несколько лет, и еще прекрасно знали, что в первую встречу не слышали никаких колокольчиков.

У нас обоих – нелепые мечты о любви на всю жизнь. И может, подобное просто притягивает подобное, но я могу по пальцам пересчитать своих знакомых, кто не был бы полон нелепых романтических представлений о любви и кто не был бы в то же время безнадежно одинок.

Наверняка кто-нибудь мудрый и старый сказал бы, что мое поколение мало чем отличается от предыдущих. Мы так же молоды, как были молоды наши родители, наши сердца так же горят, и мы так же хотим любить и быть любимыми. Впрочем, если люди и остались прежними, то мир вокруг сильно изменился. Сегодня не принято знакомиться на улице, это невежливо и грубо. А ждать, пока на семейном празднике родители познакомят с Колином Фертом в нелепом свитере, бессмысленно. И может, поэтому мы лезем в интернет, надеясь найти кого-то там.

Парадоксально: нам хочется, чтобы все было предельно просто, и поэтому мы все усложняем.

Мы, может, и хотели бы, как в советском кино: встретиться глазами в трамвае и сразу же побежать в загс. Только такой сценарий, хоть и кажется романтичным, все равно не подходит. Потому что подобное поведение – безответственно. К знакомству, отношениям и тем более браку мы стали относиться серьезнее и гораздо более сознательно. Давно твердят, что отношения – это работа, но только теперь приходит понимание, что на работу нужно собираться. И наверное, это правильно, ведь человек рядом не должен быть вещью, заменой или заплаткой, а должен быть партнером.

Декабрь: три первых свидания

Плохо, когда что-то работает совсем не так, как должно. Особенно обидно, если речь идет о «Тиндере». Приложение, в котором люди, находясь где угодно, могут выразить друг другу взаимную симпатию, пообщаться и, в теории, найти идеально подходящего партнера. Но на деле все иначе.

Вот больше сотни взаимных симпатий. И от силы десять диалогов, половина из которых умерли после приветствия и вопроса «как дела?». С пятью завязан хоть какой-то разговор, с тремя – назначена встреча. И хоть интереса не вызывает ни один, остается надежда на личное знакомство и колокольчики. Хоть бы зазвонили.

С первым Андреем мы идем в ресторан. Он не похож на мужчину с обложки журнала, но выглядит опрятно и определенно умеет себя подать – на самом деле, подобное цепляет куда больше, чем острые скулы или бронзовый загар. Он вежлив, обходителен, внимателен; быстро отвечает на сообщения и при личной встрече ведет себя так же – галантно, показывая свою заинтересованность. Это, разумеется, приятно.

– Расскажи мне что-нибудь интересное? – задаю вопрос, надеясь перевести тему, потому что Андрей весь вечер говорит о своей работе. Я не могу винить его за это: в конце-концов, в моей жизни работа тоже занимает много места. И наше свидание даже не кажется худшим, и я почти готова не согласиться с теми, кто утверждает, будто в «Тиндере» нельзя найти никого достойного.

А потом он продолжает говорить о работе. Остаток вечера я соглашаюсь с ним невпопад и слышу только музыку, играющую в заведении. Когда прощаемся, он признается, что ищет в «Тиндере» жену, и считает себя готовым к серьезным отношениям.

И это – очередной парадокс. В «Тиндере» много тех, кто действительно ищет партнера для брака и длительных отношений. Парадокс потому что их много, но друг друга они не находят.

Со вторым Андреем тем для разговоров больше. Он недавно переехал в Краснодар, поэтому я провожу ему экскурсию по историческому центру. Он милый и – по первому впечатлению – действительно хороший парень. Только в отличие от первого Андрея гораздо более скромен. Вероятно, просто не знает, как вести себя, чтобы расположить нового знакомого, хоть и имеет для этого все ресурсы.

По дороге домой я пытаюсь понять, почему сбежала от него через сорок минут прогулки, и не могу придумать ни одной объективной причины. Но я чувствую досаду и непонимание: зачем продолжаю ходить на свидания, если даже не хочу лучше узнать человека интересного, но закрытого? Наверное, надеюсь на какую-то магию случайной встречи, а прилагать усилия для построения отношений – на самом деле не готова. Очень взрослый подход, ничего не скажешь.

Встреча с третьим Андреем – больше от отчаяния. Он довольно наглый и, как по мне, слишком простой. И все-таки я убеждаю себя дать ему шанс, потому что знаю – люди часто ведут себя по-разному в переписке и при личной встрече, и не всегда являются теми, кем хотят казаться.

К сожалению, в этот раз первое впечатление не обмануло, и от третьего Андрея тоже приходится бежать, потому что ближе к концу встречи он спрашивает, поедем мы к нему или ко мне – а это в мои планы точно не входило. Я иду домой через парк, где гуляют влюбленные пары. Они не вызывают раздражения. И чувствую я, пожалуй, не зависть, а непонимание. Неужели они вместе потому, что действительно нашли друг друга, а не потому, что бегут от одиночества? И почему если у других получилось, не получается у меня?

Январь: работа над ошибками

– Расскажи мне что-нибудь интересное?

– Когда мы жили на старой квартире, завели первого кота. Но он выпрыгнул в окно с семнадцатого этажа. Мы учли ошибки.

На другом берегу Кубани горит огнями Адыгея. С пятого этажа на нее открывается прекрасный вид, а главное – безопасный для кота, живущего в этой квартире. Мой старый знакомый, с одинаковой серьезностью рассуждающий о несчастных котах и колокольчиках, оставляет меня на балконе и возвращается в кухню. Я слышу, как он ругает кота, забравшегося на стол.

Пожалуй, у меня какая-то нелепая жизнь. И я понятия не имею, как найти того, с кем будет спокойно и правильно. Не бывает же все так просто. Чем больше приходится бороться, тем сильнее ценишь. Но раз я так думаю, то выходит, я тоже безнадежно одинокий романтик.

Вот что об этом думает психолог Евгения Кужильная:

– Это связано не с какой-то одной причиной, есть ряд факторов. Во-первых, меняются ценности общества. Если раньше было стремление к семейственности, то сейчас в приоритете другое – добиться успеха, реализовать себя. Это отнимает много времени, и дефицит времени – это второй фактор. Понятно, что если работа занимает много времени, то это сказывается на других сферах жизни. Если мы посмотрим на другие развитые страны, например, на Японию, то увидим, что около 50% японцев одиноки.

Кроме того, из-за развития технологий общение переходит в онлайн формат. Строятся отношения на расстоянии, в интернете, и это может создавать иллюзию близости. Физически у человека нет отношений, но он включен в социальное взаимодействие в сети. За счет этого получается реализовать свою потребность во внимании, чувстве единения и общении.

Мне кажется, такой переход в онлайн и появление больших возможностей для замещения реального общения способствует тому, что реальную близость люди откладывают на потом.

Плюс, есть и личные причины, это немаловажный фактор. Сейчас эта тема широко освещается. У разных людей разные принципы, разный жизненный опыт. Например, если родители развелись, или просто были несчастны в браке, у ребенка не было возможности формировать правильный взгляд на то, какие могут быть отношения. Поэтому, став взрослым, он может скептически относиться к отношениям и браку.

Есть люди инфантильные, которые не готовы в отношениях отдавать. В юном возрасте – желание получать, наслаждаться, а не прикладывать усилия сильнее. Это влияет на то, что романтичные представления о безоблачно прекрасных отношениях рушатся при первом же конфликте. И потом люди, вместо того чтобы преодолевать трудности и расти, выходят из отношений.

Февраль: что стоит дороже всех сокровищ?

В жизни не так много поводов для праздника, поэтому нужно из каждого получать максимум положительных эмоций. Я стараюсь придерживаться этой простой философии, оставляю все предрассудки и учусь проникаться духом любого праздника. Во второе воскресенье февраля в кофейне рядом с моим домом много влюбленных пар, двое молодых людей – парень и девушка – сидят за соседним столом. Они пьют чай, он негромко читает ей вслух.

– … когда-то восточный ветер донес до него благоухание этой женщины, и он любил ее, еще не подозревая о ее существовании, и эта любовь стоит, пожалуй, всех сокровищ земных.

Пока мы молоды, мы имеем право задавать вопросы и искать на них неправильные ответы. Один из этих вопросов: почему же мы откладываем на потом то, что отложить нельзя? Любовь – не то, что можно запланировать, перенести или отменить; и все же мы пытаемся упорядочить ее, загнать в какой-то алгоритм. Наши попытки безуспешны, ведь свайп вправо не означает, что вы будете вместе навсегда.

Я слышу звон. Это колокольчики, висящие на входе в кофейню, зазвенели, когда вошел очередной посетитель.

Не может же быть, чтобы нас создали одинокими?

5 признаков настоящей любви

Что такое любовь? Чувство, которое дарит абсолютное счастье? Или переживание, повергающее в эмоциональный хаос? Ни то, ни другое. Даже взаимная любовь не дает ощущения гармонии и безмятежности. Но она волнует и потрясает нас и по прошествии лет. Любовь — многогранное чувство, вот его составляющие.

1. Видеть в другом человеке загадку

Любовь — таинственное чувство. Мы ощущаем ее, но не понимаем. Сила, которая тянет к человеку, необъяснима. Мы стремимся к нему не потому, что нам нравится, как он выглядит, богат или наделен властью, не потому что похож на кого-то из родителей или другого значимого человека. Если союз можно объяснить логически — «она заменила ему мать» или «они вместе из-за денег», об истинной любви не может быть речи. В ее случае нас всегда ведет тайна.

«Любовь обращается к нашему бессознательному: к какому-то детскому переживанию, утрате или тоске по тому, что мы не смогли получить. Она затрагивает ту часть личности, которая неизвестна нам самим», — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — Вот почему ошибка думать, что в отношениях должны слиться две «половинки», которые рождают нечто целое. Именно в этом представлении кроется причина, почему распадаются многие супружеские пары. Когда человек в отношениях чувствует недосказанность, он может решить: это не его половинка. Но это, конечно же, не так. Любить по-настоящему значит всегда оставаться заинтригованным тайной другого человека».

2. Бояться потерять

Причем постоянно. И не только другого человека, но и себя, растворившись в нем. В работе «Недовольство культурой» Зигмунд Фрейд дает объяснение этого феномена: «Мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании». Отсюда и страх потери.

«Любовь означает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно настолько, что нас порой даже тянет отвергнуть его, дабы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Фрейд подчеркивал, что Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — наше желание соединиться друг с другом. Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим.

Посыл любви в отношения с мужем

Слать любовь не мужу, а своим отношениям с мужем

Объявляем об этом в группе по любви 6.8.2012

(6 августа 2012) Ахтунг! Внимание! Всем объявляю, что посыл любви мужу или жене, парню или девушке чреват тем, что он или она влюбятся в кого-то другого. Время от времени я слышал о таких случаях и, после сегодняшнего рассказа (ниже), решил добавить это в инструкции.

Лилия

И еще 3 история… которая меня касается очень сильно.

Все было 1,5 года назад, я только прочитала тебе известную книгу («Посланник» Клауса Джоула).

И узнала и о тебе тоже, никогда не думала связаться с тобой, но раз так вышло, почему нет….

Так вот… я была замужем около 6,5 лет, 4,5 года мы жили душа в душу, но потом мы стали развиваться в разные стороны, я ушла в духовное сильно, мой муж укоренился в физичиском мире… мы стали сольно отдалятся… после прочтения книги, я решила активно окутывать его любовью…

Я делала это 14 дней где-то…

И он влюбился!!! Через 14 дней он попросил у меня развод.

Костя

(5 августа 2012) Классная история, и уже типичная. Я стал всем рекомендовать слать любовь не мужьям или женам, а, в отношения с ними. По крайней мере, в первую очередь, в отношения. Надо будет страничку об этом сделать.

Лилия

Я не мыслила жизни без него, сказать что я была в шоке — ничего не сказать… за 2 недели до этого он клялся, что мы будем всегда вместе и говорил, что любит… но как-то он пришел особенно счастливым, так как я слала любовь, я сильно почувствовала это.

Костя

Ведь, что получается, когда жена представляет, что окутывает мужа любовью, когда представляет, что шлет ему любовь? При этом она повышает вероятность того, что, в будущем, муж будет испытывать любовь, влюбленность, много любви. Вот мужья и влюбляются.

Вместо этого, следует слать любовь в свои отношения с мужем! Этим она повысит вероятность того, что в их отношениях будет больше любви, влюбленности. Теперь это стало очевидным. Спасибо за твою историю!

Лилия

Может и так, но я не думаю, что есть четкое утверждение… 

с каждым случается что-то, что должно.

Оказалось он влюбился тогда…

В общем, он попросил развод и в эту же ночь ушел. 

Девушка слала любовь мужу — и он стал флиртовать с другой

(14 июля 2015) 

Константин, добрый день!  Скажите, можно ли с вами пообщаться на тему посыла любви по методу Клауса Джоула? Хотелось бы поведать вам свою историю и услышать ваш совет. 

На данную книгу я «наткнулась» случайно, после продолжительного периода апатии и депрессии, с мыслью, что пора что-то менять в своей жизни. Прочитала, попробовала, стала медитировать и … Эффект, конечно же, не заставил себя долго ждать: появилась легкость и ясность в душе, в голове; на проблемы, как бы, «смотришь стороны»; начали происходить маленькие и большие чудеса, исполняться шаг за шагом мои желания и мечты. Затем поняла, что книга не полностью удовлетворяет, чего-то не хватало. И тут я наткнулась на вас и ваш сайт. Полностью перечитала все ваши записи, изменила методику, «отошла» от записанных звукозаписей по книге Клауса, добавив игровые моменты, продолжая и дальше «посылать любовь»; плюс к этому познакомилась с методом Седона. Все в комплексе сложилось в идеальную картинку по посылу любви. 

Но это так называемая предыстория. Суть моего письма к вам следующая. 

Я в отношениях уже 8 лет. Из них 2 месяца как я замужем. Начиналось все с обычной дружбы, дойдя до супружеской жизни. Я абсолютно счастлива в этих отношениях, как и счастлив мой муж – я в этом на 100 % уверена. Когда я только начинала осваивать методику посылания любви( это продолжается уже 4 месяца), я естественно посылала любовь в наши с мужем отношения, представляя золотистый яркий канат между нами, льющийся любовью. Отношения изменились: мы стали более ближе друг к другу и наконец-то поженились. 

Но недавно, узнала о том, что мой муж гулял с другой девушкой (кафе, кино и пр.). Конечно, это меня немного надломило, так как не было никаких изменениях в наших отношениях. Я бы поняла, если бы что-то происходило, т.к. кризисы и раньше были, но мы их успешно преодолевали. 

И я начала вспоминать, что помимо того как я посыла любовь в наши отношения, я его одаривали просто «горой» любви, думая о том, что еще любовь, да и таких количествах (как бы глупо это не звучало) ему не помешает. Да, отношения наши стали крепче и ярче, но, мне кажется, что от «переизбытка» посылаемой мною любви он стал искать способ выплеснуть ее наружу, найдя в виде такого способа свиданий с другой девушкой. 

Теперь вопрос: действительно ли может такое случиться от переизбытка любви или это все мои домыслы и вопрос стоит гораздо глубже? 

P.S. Наши отношения стабилизировались, мы все обсудили и приняли. С точки зрения психологии, нашли причину – страшно было жениться, брать на себя обязательства, несмотря на то, что 8 лет вместе. Сейчас все в норме, все хорошо)

Рассматриваю данную ситуацию с другой стороны, с точки зрения посыла любви по методу Клауса. Что вы можете сказать по этому поводу? 

Буду благодарна за прочтение моей истории и вашему ответу! Спасибо!

Костя

Тебе там на месте виднее. Сложно сказать издалека. Но по симптомам совпадает — слала любовь мужу (вместо посыла любви только в отношения с мужем) — этим ты повышала вероятность, что в жизни мужа будет больше любви. Её и стало больше — с тобой и флирт с другой девушкой.

Вот! Да, это то, о чем я думала. Вы подтвердили мои догадки) Буду аккуратней, оказывается, любовь — штука серьезная.

Костя, спасибо вам большое за ваш сайт и ваши записи! Вы замечательный человек, что делаете действительно потрясающую вещь, описывая весь свой огромный опыт, тем самым помогая другим людям! Без ваших открытий, не было бы тех знаний, что я имею сейчас! Делясь знаниями, вы поистине становитесь учителем для таких людей как я. Вам — новых свершений, открытий, успеха в поставленных целях и, конечно же, любви!

спасибо на добром слове!

Приятно слышать, что ты пользуешься моими записями

Я б сказал, намерение — штука серьезная. При посыле любви в отношения мы создаем одно намерение, а при посыле любви мужу — создаем другое намерение.

Объяснение с точки зрения трех принципов

— расстроило меня это (Страница о том, что следует слать любовь не мужу, а свои отношения с мужем)

— понимаю. Предупрежден — значит вооружен!

— значит они делали что то не так?

— Там же написано — она создавала мысль о том, что у мужа будет много любви. Вместо того, чтобы создавать мысль о том, что в их отношенях с мужем будет много любви.

Почему он отстранился от меня?

Марина 

Подскажите,почему после посыла любви моему молодому человеку, наши отношения стали ухудшаться, он отстранился от меня и появился резкий холод?

Костя Коваленко

Marina, для начала, попробуй не наступать на известные грабли и слать любовь не человеку, а в ваши отношения.

Марина 

Костя, спасибо,я поняла!

Стала слать ему любовь, он вернулся к бывшей

Всем привет, расскажу свою историю. Встретила мужчину, понравились друг другу, начали встречаться, потом его резко сдувает и оказывается, что у него великая депрессия из-за смены города, работы, старых отношений. Начинаю посылать ему любовь. Резко отношения налаживаются и так же резко появляется его бывшая, которая его когда-то бросила, предварительно изменив. И тут вот выясняется, что он еще ее любит и хочет попробовать еще раз, в старую воду дважды, как говорится.. Вот я сижу и думаю, мои ли посылы любви это спровоцировали (они пол года как расстались ) Или что такое вообще случилось?? Я его, по ходу, начала резко раздражать. Обидно до слез.. Обьясните мне пожалуйста, в чем тут дело, и стоит ли продолжать греть его своей любовью (и не буду ли я греть больше их двоих?) Спасибо

Ксения (20 мар 2016)

Катерина, мне вспомнилась фраза из книги, что посланная нами любовь имеет свой разум. И мне кажется, что разум этот никогда не сделает ничего во вред посылающему, а только наоборот. Я бы попыталась довериться происходящему и спокойно свазать себе «все к лучшему, все само собой разрешится наилучшим образом». Как один из миллиона вариантов почему щас вот так — вас за поворотом ждет кто-то еще более подходящий вам, кто не будет вас тревожить своими бывшими. 🙂

Костя (28 июн 2017)

Katerina, уже было несколько подобных историй. В результате коллективного обсуждения мы пришли к мысли о том, что следует слать любовь не партнеру, а в свои отношения с партнером 

Как именно слать любовь в отношения?

Света

Костя, здравствуйте. Подскажите кратко если не сложно, а как слать любовь в отношения с людьми, а не людям самим? Вы советуете в отношения с ними, я представляю образ человека и шлю ему любовь, а как представить отношения?

Костя

Модель надо строить какую-то. Вот я, вот перед моим мысленным взором — другой человек. Все, что между нами — это наши отношения. Представляю, что нас соединяют много световых нитей — это наши отношения. И представляю, что любовь льется в эти нити (в наши отношения), и что они сами теперь излучают любовь. И представляю, что мне приятно ощущать эту любовь, и что человеку тоже приятно ощущать эту любовь.

Видео YouTube

Как восстановить отношения?

У

Костя, здравствуйте! хотела бы спросить вашего совета. некоторое время назад я рассталась с молодым человеком, которого до сих пор люблю, после чего, кажется, сама судьба подарила мне книгу Посланник Клауса Джоула. уже неделю посылаю любовь своему любимому и всему плохому и хорошему, что было между нами, каждую ссору на полнят любовью, стараюсь ничего от него не ждать, но никаких результатов, кроме моего внутреннего спокойствия, ощущения полета и еще большей моей любви к нему, это мне не дает. вчера, правда, когда опять посылала ему любовь, четко ощутила связь с ним. но после этого он все равно никак не проявился. я бы очень хотела восстановить наши отношения и я верю, что эта моя мечта осуществится, но иногда сомневаюсь, правильно ли я посылаю любовь. вы можете мне подсказать, как правильнее это делать в моей ситуации. мне очень нужно немного волшебства. спасибо вам большое.

Костя

У., опыт моих друзей и, особенно, подруг говорит о том, что, в твоем случае, не очень эффективно слать любовь молодому человеку. Как это сработает? 

Когда ты представляешь, что шлешь ему настоящую любовь, что наполняешь его настоящей любовью-принятием, то этим увеличиваешь вероятность того, что он будет в этом состоянии. Например, через #влюбленность в кого-то. Но ты не создаешь явным образом намерения о том, чтобы ваши отношения восстановились. Потому он может и в другую девушку влюбиться.

Мне кажется, в такой ситуации, разумнее представлять, что ты шлешь настоящую #любовь-принятие в ваши с ним отношения. Представлять, что ваши #отношения уже наполнены любовью, уже излучают любовь — и что тебе приятно чувствовать эту любовь.

У

спасибо.. можно немного подробнее про любовь-принятие.. как мне отличить ее? я смотрела вчера ваши видео-инструкции, но не во всем еще до конца разобралась..

Костя

Как отличить? Просто обозначить словами. И просто вдуматься в значение слов.

А про посыл любви в отношения народная мудрость тут собрана 

У

спасибо вам большое! верю, что разберусь и все действительно наладится 🙂 прочитаю и сразу же буду стараться посылать любовь нашим отношениям. я напишу вам о результатах, если вам это интересно. спасибо вам еще раз большое!!

И спасибо отдельное за материал. все описано очень доступно и понятно, теперь стало ясно, почему посылать любовь стоит именно отношениям. в этом случае я принимаю и люблю их, и они становятся более привлекательными и для моего любимого.

Костя

Да, если представляешь, что отношения излучают любовь, что ему тоже приятно чувствовать эту любовь — то увеличиваешь вероятность того, что так будет.

Первый результат есть

(25 дек 2013) 

У

Костя, здравствуйте! хотела сказать спасибо, метод послания любви в отношения действительно работает. мы вообще не общались (не виделись, он мне не звонил) уже в течение трех или четырех недель. сегодня утром я в очередной раз посылала любовь в наши отношения и решила ему позвонить и посмотреть, действует ли это на него. в результате за сутки он звонил мне трижды (хотя до этого месяц звонила только я и то изредка, ибо он не всегда был рад меня слышать), я померещилась ему на улице, когда он ехал с работы, а завтра мы, если все сложится со свободным временем у нас обоих, увидимся. еще не знаю, чем кончится дело и в каком ключе пройдет эта встреча, но подвижки уже ощутимые. я вам очень благодарна за помощь, за объяснение того, куда правильно слать любовь! буду продолжать наполнять наши отношения любовью до полного примирения и после него тоже, это дает удивительные результаты и дарит спокойствие и счастье. у меня улыбка до ушей была после разговора с ним и я совершенно не могла это сдерживать. до сих пор лучусь счастьем. спасибо вам большое!!!

Костя

Ух ты! Классно! Спасибо за рассказ!

У
не за что) когда будет уже конечный результат, дорасскажу 🙂 но все уже очень и очень изменилось и это не может не радовать 🙂
вам спасибо от всей души 🙂 теперь я понимаю, что все возможно))

Посыл любви в отношения с мужем быстро сработал

(3 фев 2014) Здравствуйте, Костя! не решаюсь спросить в группе, отважилась в личку. Вы человек с опытом в практике посылания любви. Подскажите, пожалуйста как (чему) нужно посылать в случае сильной ссоры между супругами? в частности сомнение вот в чем — если после ссоры люди не общаются и один второму пошлет любовь, второму станет хорошо и спокойно на душе, и выходит что тот кому посылали чувствует что он счастлив стал без первого человека. если у вас будет минутка, буду благодарна за ответ.

Костя: Чему слать любовь? В их отношения.

— к слову про отношения (вы посоветовали слать любовь не человеку а отношениям) — так и сделала. мир в тот же вечер)) пришло осознание после этого посыла того что до такой смешной степени все эти ссоры ерунда. с вынесением уроков, конечно))

Куда слать любовь?

Светлана 

У меня есть вопрос. Как с помощью посыла любви привлечь мужчину(для жизни) в свою жизнь? куда посылать лучик любви?

Костя Коваленко

Света, я бы предложил сформулировать цель в стиле «Разрешаю себе иметь такие-то и такие отношения с таким-то и таким мужчиной.»

Или попроще: «Разрешаю себе иметь удовлетворяющие меня близкие отношения с мужчиной».

И представлять, что наполняешь эту цель любовью.

Есть желание найти мужчину для жизни. Костина формулировка «удовлетворяющие меня близкие желания с мужчиной» не подходит. Уж простите за банальность. Но ,если так формулировать — это может быть просто секс. Чем не удовлетворяющиме желание???? А это не совсем то что нужно. Мой вопрос звучал так — куда посылать любовь ,если сейчас никого нет, в пустоту или мимо проходящим мужчинам???

Костя, твоя формулировка не подходит. С целью у меня все что нужно, я знаю, какого мужчину я хочу. Я не знаю ,куда посылать любовь, кому, если сейчас я свободна. Просто всем мужчинам, или в пустоту? я как-то задавала вопрос. что у меня не так давно были отношения. и у меня был мужчина, и все шло к свадьбе. я попробовала послать любовь и он «отошел» от меня. Я понимаю ,что это был не мой мужчина, не для меня ,поэтому все развалилось. СЕЙЧАС кому и куда слать любовь, для привлечения в свою жизнь мужчины, если его место свободно????????

Костя Коваленко

Светлана, коллективный опыт этой группы говорит о том, что следует представлять, что шлешь любовь не мужчине, а в свои отношения с ним!!!!

При этом ты увеличиваешь вероятность того, что в ваших отношениях будет больше любви. 

Если ж представляешь, что шлешь любовь ему, и, если для тебя любовь — это приятные ощущения при влюбленности, то этим ты повышаешь вероятность того, что у мужчины будут такие ощущения. А, возможно, в вашем случае, ему было проще испытать эти ощущения с другим человеком…

Костя Коваленко

Светлана, если ж у тебя есть цель — можно представлять, что шлёшь любовь в текст цели и в то, что она описывает. Я так считаю.

Все-таки, решил слать любовь в отношения, а не своему удовлетворению ими

(16 июл 2014) Одна заказчица моей услуги по посылу любви попросила изменить цель на «Посыл любви в отношения с…» — вместо «Посыл любви её удовлетворению от отношений с…»

Я подумал, и переписал свои цели в этом же ключе. Логика такая — мой ум (который и создает ощущение удовлетворения) может удовлетворить и прекращение общения с человеком. А любовь в отношения — это принятие отношений. Это чтобы в отношениях было больше любви.

Слать любовь в отношения, а не диктовать действия партнера

Нам не выгодно манипулировать действиями партнера в отношениях

(27 апр 2015) Во время общения с девушкой о ее ситуации с посылом любви в отношения мне пришла мысль о том, что выгодно просто слать любовь в отношения с партнером. Этим я буду увеличивать вероятность того, что в моих отношениях с партнером будет больше принятия (любви).Если, в отличие от этого, представлять, что шлешь любовь в то, чтобы партнер совершил какие-то действия, то это уже будет попыткой управлять партнером. Предположим, она удалась — какая от нее польза, если партнер сделал что-то не по своей воле, а под диктовку? Нам же ценно, чтобы мы с ним приходили в отношения по своей воле, и чтобы мы свободно проявлялись в наших отношениях. Тем более, что партнер, всё равно, будет ощущать, что это не его решение, а диктовка — и его ум может создать желание сопротивляться этой диктовке

 

Потому, мне кажется, что выгодней просто увеличивать вероятность того, что в наших отношениях больше принятия (любви) — и позволить себе и ему естественно проявиться в этих обстоятельствах.

Чат о посыле любви в отношения и в действия партнера

Девушка

Здравствуйте, Константин, столкнулась с проблемой: слала любовь в отношения с бывшим, в ситуации, что мы снова вместе, мы стали чаще общаться, но вчера он написал, что будущего не видит со мной, что я не так сделала?

Костя

не знаю. Это же твоя жизнь. Ты что-то делаешь, и видишь результаты. Следишь за причинно-следственными связями. Ты лучше других знаешь свою ситуацию, чтобы анализировать ее

Девушка

В том то и дело не знаю, не знаю связан ли этот посыл любви с тем, я то я получила, и почему все равно посылая любовь в наши отношения человек хочет еще с кем-то их

Костя

А ему ты шлешь любовь?

Девушка

Нет, я шлю именно в наши отношения, ему конкретно нет. Шлю в ситуации, что «он пишет, что любит меня, что снова отношений хочет». Ну и что же делать? куда тогда слать?

Костя

«шлю в ситуации, как он пишет, что любит меня, что снова отношений хочет»

Могу понять твое желание, чтобы это было так. Но мне это похоже на манипуляцию. Типа он тебе нужен не свободный, а управляемый. Сейчас я тебя не осуждаю, а просто смотрю со стороны.

Я предпочитаю просто слать любовь в свои отношения с женщиной. Я бы предпочел, чтобы она была в отношениях со мной по своему выбору, а не из ощущения долга.

Если я шлю любовь в то, чтобы в ЖЕКе справку получить — это чисто для своей выгоды. Но в отношениях, мне кажется, выгодно, когда люди приходят друг к другу свободно, а не под диктовку.

Может, он, как раз, и ощущает эту диктовку — и сопротивляется ей? Кстати, интересная идея — про сопротивление диктовке…

Девушка

Вот я так делала тоже, но я не дню почему вдруг к такому результату привело это… просто помимо этого я так еще пробовала. Я даже не знаю куда теперь сдать после его слов что будущего не видит

Костя

Куда слать? А что ты хочешь получить в итоге?

Девушка

Я хочу серьезных отношений с ним снова. Он мне и раньше говорил, что причина расставания — это то, что со мной будущего не видит, но последнее время все стало налаживаться, он интерес проявляв итак далее и вчера снова эта фраза

Костя

хочешь серьезных отношений? Может и представлять посыл любви в это — в серьезные отношения?

Может, даже, представлять посыл любви — в свое желание серьезных отношений.

Девушка

А как конкретно это обозначить? Именно с ним?

Костя

А как ты хочешь? Хочешь серьезных отношений именно с ним? Или вообще чего-то подобного с кем-то?

Девушка

Нет, хочу именно с ним, кроме него никто не нужен

Я еще слать долго не могу, мысли всякие в голову лезут, ещё во время посыла пробовала говорить типа ты хочешь написать мне и он написал, а когда стала посерьезнее пробовать не вышло ниче

Костя

Может и представлять посыл любви в это — в серьезные отношения с ним?

Может, даже, представять посыл любви — в свое желание серьезных отношений именно с ним?

Сейчас это желание остро и, возможно, дискомфортно. А, если представлять, что ты шлешь любовь в своё желание серьезных отношений именно с ним — тогда это желание станет приятным и комфортным…

Какое это желание сейчас, комфортное-приятное или дискомфортное-тревожное?

Девушка

Сначала когда я попробовала слать любовь первый раз в расслабленном состоянии чисто ради эксперимента, мне было приятно и спокойно, он написал в этот же день и я поняла что действует и сразу начала потом волноваться что-что то не то сделаю и теперь мне постоянно тревожно, я боюсь передать ему свои плохие мысли

Костя

понимаю.

Девушка

Как мне представлять эти серьезные отношения с ним? ниточками?

Костя

а какие образы у тебя возникают, когда ты говоришь о своем желании серьезных отношений с ним?

Кстати, ты не ответила — каким ты сейчас ощущаешь это желание серьезных отношений с ним? Оно тебе комфортно, или беспокойно?

Девушка

И надо ли сердце свое представлять, как любовь шлется через него? и сколько минут надо в день?

Комфортно, я счастлива, представляю нас в обнимку

Костя

я не трачу усилий на представление о том, что именно из моего сердца шлю любовь. Я просто представляю, что любовь из ниоткуда льется в мои отношения с женщиной

Мне кажется, что важно именно «любовь в отношениях», а не откуда и как…

Сколько минут в день? Я думаю, столько, сколько тебе хочется и приятно. Насколько тебе это важно и значимо — столько и занимайся этим. 

Если это для тебя супер-важно — то можно было бы заниматься этим всё свободно время. И смотреть по ощущениям — перехотелось — то и отдохнуть

Девушка

Просто я представляла, вот я,а напротив он, между нами ниточки-это наши отношения, брала его за руки и слала

Я начинаю слать и через какое то время волноваться, вдруг я не в наши отношения шлю, вдруг что-то не то делаю

Костя

да, можно так. Я тоже так делал. Но у тебя же не просто отношения, а серьезные отношения? Значит, можно было бы представлять, что любовь льется в эти буквы, в эти слова — «Хочу серьезных отношений именно с ним»

Девушка

И не знаю нужно ли просто любовь слать или любовь принятие

Костя

Волнение? Можно было бы на время начать слать любовь именно в волнение.

По-моему, любовь — это и есть принятие. 

Влюбленность — это сильная эмоция (инстинктивная), которая облегчает принятие (любовь) конкретного человека.

Девушка

Да, просто я от этого потом себя еще больше накручиваю…

Если не секрет: какие у вас были результаты посыпания любви в отношения?

Костя

Я не задумываюсь о результатах посыла любви в отношения и не отмечаю их. Просто пользуюсь инструментом посыла любви, когда мне приятно и комфортно.

или можно сказать — пользуюсь моделью посыла любви, когда мне приятно и комфортно. Когда мне хочется

Девушка

Ну да, но все-таки было бы интересно….

Попробую

Сегодня слать любовь в наши серьезные отношения, а может их надо заменить на любовные отношения?

Костя

ну да, хорошо бы расшифровать «серьезные отношения» — чтобы понимать, что именно ты хочешь.

Лучше бы сформулировать очень точно.

Девушка

А как бы их лучше расшифровать чтобы лучше было? Посылаю любовь в наши любовные отношения, с будущим созданием семьи?

Чтобы еще было понятно, что это именно наши отношения

Я думала может как бы представить так же меня и его, между нами типа как радугу, только розовую и на ней прям подписать все это и слать туда?

Костя

Как лучше? Наверное, хорошо было бы, чтобы ты спросила себя, чего же именно ты хочешь — и выразила это в письменной форме. Может, не одно предложение, а несколько.

Можно было бы точно описать словами твое желание и добавить, что для тебя такой-то образ будет соответствовать этому описанию.

Девушка

И что потом делать с этим сочинением? И все равно боюсь вдруг еще хуже станет

Костя

Можно было бы использовать этот текст — слать любовь именно в это описанное желание.

Боишься? Можно представить, что шлешь любовь в свою эмоцию страха…

Девушка

Да, я даже не знаю как уточнить, все как то не то…

Костя

Не знаешь, как уточнить? Ну, это ж твое желание, только ты знаешь, чего хочешь. Если не можешь написать, чего хочешь — как же оно может появиться? Как ты можешь воплотить то, о чем не можешь написать?

Только случайно может воплотиться, мне кажется.

Девушка

Да я знаю чего хочу, я не знаю как лучше изобразить это

Костя

а зачем изображать?

Девушка

Ну мне просто визуально больше нравится)

Я вот думала а может посылать тогда любовь в свое счастье,удачу,красоту и так далее?

Костя

интересная мысль. Мне нравится

Девушка

Ну может это даже как-то лучше поможет, в притягательность там свою например

Костя

а для чего притягательность? Чтобы его привлечь? А это для чего? Для счастья?

Может, сразу — в свое счастье?

Девушка

Ну хотя да, но опять же представить, как любовь в себя вливается и как бы в счастье? Или отдельно его как-то? Или как оболочку вокруг меня?

Костя

Это — творческая задача. Как тебе это представить? )))

Девушка

Ну в принципе, да) можно и во все сразу слать

Разговор про посыл любви в отношения. Про результаты посыла любви, про разрешение себе влиять на реальность

(10 фев 2016)

Девушка

У меня резкие перепады настроения. Я посылаю посылаю любовь , потом вижу что результата нет и настроение падает, а в груди возникает волнение.

Стоит ли мне дальше посылать любовь в отношения?

И в свое желание построить отношения?

Костя

а почему у меня спрашиваешь об этом?

Девушка

Просто у вас больше опыта в этом

Костя

но это твоя жизнь — и тебе на месте видно, выходит ли у тебя получать результат от посыла любви

Девушка

Доброе утро. Я переосмыслила все, и пришла к выводу, что тороплю события, и много жду. Решила что буду посылать любовь просто так, и мечтать и представлять все пока мне приятно это делать ))

Костя

о, про «приятно» — это мне нравится!

Посыл любви похож на медитацию и отличен от физической работы тем, что для посыла любви (и для медитации) нельзя ничего сделать физически.

Чтобы выкопать яму, нужно произвести понятные действия в физическом мире. Они могут быть тяжелые, изнуряющие — но понятные.

Но, послать любовь нельзя каким-то действием в физическом мире. Для посыла любви необходим шаг в другом мире — в нефизическом или в информационном. Мы описываем этот шаг, как «представить, что шлешь любовь».Еще его можно описать, как «принять решение о своём предпочтении относиться с любовью-принятием к этой ситуации, смотреть на неё с т.з. любви-принятия».

Ещё можно описать этот шаг в нефизическом информационном мире, как «принять решение о своём предпочтении, чтобы в этой конкретной теме стало больше любви».

Это — сложные логические концепции, и мы их упрощаем до более понятных образов «представить, что шлю любовь в виде яркого розового (или золотистого) света». Но это действие «представить, что шлю» — оно тоже не в физическом мире. Оно в информационном мире. От него тоже приходит усталость, но не привычная физическая, а т.н. «эмоциональное выгорание». На принятие решения мозг тратит глюкозу. Люди, ум которых должен принять принимать много решений, ощущают этот вид усталости, когда в их крови уменьшается уровень сахара. В этом случае, помогает съесть что-то сладкое (через 10 мин сахар поступит в кровь и станет легче) или просто поесть — потому некоторые разговоры удобней вести за едой, ведь тогда питательные вещества постоянно поступают в организм, и мозгу хватает глюкозы для принятия новых и новых решений.

Девушка

спасибо за информацию, она очень ценна!

Костя

пожалуйста!

это к слову «приятно». Когда мы копаем яму — речь идет про одно приятно и неприятно.

Но когда мы говорим о посыле любви (о принятии решения), то тут речь о других приятно и неприятно. Приятно ли мне сейчас принять решение о том, что я бы предпочел смотреть на себя с т.з. любви-принятия? Да. Приятно ли мне было бы сейчас относиться к себе с любовью и принятием? Да.

Когда речь идет о копании ямы, то можно кого-то заставить это сделать. Можно даже заставить себя это сделать. Копателю может быть неприятно копать, но он даст результат.

Но нельзя заставить кого-то слать любовь (представлять, что шлет любовь). Это действие происходит только в его воображении и его невозможно проконтролировать.

Выбор — слать любовь или нет (относиться к чему-то с любовью или нет) — это не работа, а именно выбор, для которого нужны осознанность и принятие решения. Нужно осознать саму возможность выбора и нужно сознательно сделать этот выбор.

Девушка

То есть я не могу представляя что посылаю любовь человеку, представлять что и его сердце открывается и он тоже начинает излучать эту любовь ?

Костя

можешь это представлять, я считаю.

Когда ты это представляешь, ты в такой форме принимаешь решение о том, что предпочла бы, чтобы этот человек чувствовал много любви.

Чтобы в его жизни стало больше любви, больше поводов чувствовать любовь, испытывать любовь.

Девушка

А когда я представляю что посылаю любовь в отношения, то значит я принимаю решение о том, что предпочла бы чтобы эти отношения были наполнены любовью и гармонией? Только в нефизическим проявлении? А в физическом плане может оказаться — что ничего не произойдет?

Костя

Мне кажется, ты тут путаешься. В физическом мире нет отношений. Есть М и Ж, и есть какие-то их действия. Когда мы говорим про отношения между М и Ж, мы говорим о комплексе (системе), в который входят действия, эмоции, чувства, представления…

Ты же не можешь показать пальцем на отношения?

Девушка

правильно не могу)

Но и сдаваться не хочу. Я все таки хочу увидеть результаты

Но буду это делать без усилий и без напряга.

А судя по вашему опыту, вы замечали что результатов не было?

Костя

А что является результатом посыла любви? И что является результатом физического действия?

Когда мы копаем яму, то результатом будет выкопанная яма.

Но, когда мы представляем, что шлем любовь, то что будет результатом? Если слать любовь появлению ямы в выбранном месте, то этим мы… увеличим вероятность появления там ямы. Скажем, была вероятность 1%, а после одного посыла любви вероятность поднялась до 5%. После недели посыла любви вероятность поднялась, предположим, до 40%, еще через неделю — до 55%, еще через месяц — до 70%. Потом какому-то постороннему человеку приходит желание покопать яму в том месте — например, в поисках клада ))))

Если слать любовь в отношения между М и Ж, что будет результатом посыла любви, возникновение отношений, свидание? Нет, результатом посыла любви будет увеличение вероятности того, что и Ж и М будут ощущать любовь в отношениях друг с другом. Другой разговор, что в этом случае легче завязаться отношениям…

Я бы сказал, что у посыла любви всегда есть результат. Мы всегда оказываем воздействие своим намерением на вероятности будущих событий. И вероятность изменяется — на 1%, на 10%, на 70% — в зависимости от нашей личной силы (от качества нашего сознания), от длительности посыла любви, от глубины нашей осознанности.

Девушка

получается если я буду посылать любовь в желание , то вероятность исполнения моего желания увеличится?))

Но исполнится или нет это не в моих силах)

Костя

Девушка

И молитвы есть и позитивное мышление и визуализация желаемого и посыл любви )))

Есть идея нарисовать себя рядом с ним — или это уже слишком?))

Костя

как ты думаешь, вероятность чего это увеличило бы?

Девушка

Вероятность исполнения моего желания

Костя

мне тоже так кажется. Мне кажется, рисовать — это естественно для тебя и логично

Кто-то только в воображении представляет, а ты можешь и нарисовать…

Девушка

Не будет ли это навязыванием? Больше всего этого боюсь. Вдруг моё желание все таки сбудется?

Костя

а какие еще есть варианты, кроме навязывания?

Девушка

Я бы хотела чтобы все происходило естественно. Может мне стоит отпустить ситуацию?

Мне кажется я слишком зациклилась

Костя

Естественно? Это как? Если ты хочешь есть — вареники сами не запрыгнут тебе в рот.

Если нравится юноша, девушка строит ему глазки и смотрит на его реакцию. Это естественно? Да, потому что такие у них инстинкты.

Другое дело, что йоги на горе в Индии не строят друг другу глазки, а просто наблюдают свои желания и ничего не делают для их удовлетворения. Но для них — это естественно.

Вопрос в том, чего ты хочешь, что предпочитаешь.

<…>

Костя

мне кажется, тебе важно определиться по поводу того, разрешаешь ли ты себе воздействовать на вероятности будущих событий посылом любви (а также молитвой, рисунком и загадываением желаний) или не разрешаешь себе этого и отдаешь всё на волю случая.

Если ты помолилась Богу — и событие произошло — это естественно?

А, если через посыл любви — естественно?

А, если через рисунок — естественно?

Ты сама — естественна? Твои желания — естественны?

«Тварь ты дрожжащая или право имеешь?» Вспомнилось.

Девушка

Всегда опиралась на волю случая, может воспитание и привычка. Но хочу все взять под свой контроль, это ведь моя жизнь. Поэтому да, я разрешаю себе воздействовать и буду это делать

Костя

Мне кажется, ты не можешь полностью управлять своей жизнью, т.к. у тебя нет всех рычагов управления многочисленными обстоятельствами. Но можешь, по крайней мере, высказывать свои предпочтения и этим оказывать свое посильное воздействие.

Возможное объяснение. Внимание на то, чего хочешь, а не на то, чего не хочешь

(19 фев 2018)

Дима Мальков выдвигает возможное объяснение эффекта «посылала любовь мужу — он ушел к любовнице»:

Дима

интересный момент, Клаус пишет как он шлет любовь. он не пишет, что наполняет любовью что-то, он концентрируется на любви и потом когда его переполняет это чувство, то буквально на пару секунд переводит внимание на объект. он не концентрируется на объекте представляя что вливает любовь. Так можно знаешь сконцентрироваться на том, что фигово и увеличить это.

поэтому-то, когда все наши слали любовь мужу, то он уходил или что там… Просто они чувствовали боль обиду или еше что там — и концентрировались на ней.

Костя 

интересно ты это подметил!

Дима М

да, это и есть причина. просто видишь, все начинают слать любовь в то, что болит, а оно не исправляется, а раздувается еще больше.

Дима М

недостаточно просто представлять что вливаешь любовь. важнее ее чувствовать — это и говорит Клаус. он говорит, что больше не шлет любовь практически, ну может пару минут.

 Костя

что-то в этом есть

 Дмитрий

So now if I truly have the feeling and only if I have that exciting feeling in me and I want to transfer some of it to someone or something or an animal like my dog I would simply for 5 seconds at my highest point of feeling I turn my attention to my dog but only happy attention not focused on an illness I only focus on how much I love him 5 seconds of feeling pure love for my dog that’s all that’s required the strength of what gets delivered is directly related to my strength of feeling love.

вот он пишет.

просто было бы очень прикольно с Клаусом поговорить про траву, про любовь

I believe I don’t heal a person or an animal by looking at their illness i heal them by loving their Wellness all the love energy goes towards Wellness not feeding the illness.

 Костя

 Дмитрий

про это постоянно говорили Абрахам Хиксы

Костя 

Вроде, да. Но как-то от них мне было сложно это услышать. Самому дойти — понятней )))

Дима

кстати когда я активно слушал Абрахамов, то у меня был один из самых прикольных периодов жизни 🙂

надо еще послушать

---

Короткая ссылка на эту страницу — http://j.mp/OFJikR

«Чувство любви»: Можно ли сохранить отношения надолго

Категорически нет! Не всем из нас удастся провести всю жизнь с одним любящим партнером, но по природе своей мы моногамны. Да, именно так. Моногамны по природе. Где бы я ни заявляла это, слушатели всякий раз начинали сомневаться, но доказательства непреложны: мы запрограммированы на то, чтобы надолго оставаться с одним и тем же партнером. Полиамория и краткосрочные отношения не относятся к предпочтительным стратегиям большинства мужчин и женщин.

Какие аргументы выдвигают пессимисты? Если приглядеться, окажется, что они не так уж и весомы. Число разводов между людьми младше 50 лет на самом деле снижается (и всегда было ниже в других странах, например в Канаде). Процент измен, как правило, вычисляется на основании недостоверных исследований и сильно преувеличивается. Согласно правдоподобным данным, всего 25 % мужчин и 11 % женщин действительно ходят налево.

Полигамия сохраняется у примитивных народов, как правило, из-за того, что мужчин меньше, а отсутствие образования, равных прав и возможностей не позволяет женщинам самостоятельно обеспечивать себя и детей. Что касается природы, то 90 % птиц образуют моногамные пары. И несмотря на то что среди млекопитающих моногамия редка, в эту категорию попадают виды, которые больше заботятся о выживании потомства и популяции в целом. К таким видам относятся калифорнийский хомяк, карликовая игрунка, бобр, волк — и человек. Все эти млекопитающие биологически запрограммированы на привязанность к тем, кто от них зависит, и к тем, от кого зависят они.

Кроме того, у всех этих видов вырабатывается окситоцин — нейромедиатор и гормон, который укрепляет привязанность как между родителями и детьми, так и между партнерами. У людей окситоцин выбрасывается в мозг в такие моменты максимальной эмоциональной связи, как кормление грудью и оргазм. Недавние исследования показали, что даже если любимого человека физически нет рядом, мысль о нем вызывает выброс окситоцина в мозге. Достаточно просто подумать о возлюбленном. Окситоцин также уменьшает выработку гормонов стресса и помогает успокоиться и испытать счастье, еще сильнее укрепляя связь между любящими людьми. Как я уже говорила, окситоцин часто называют гормоном объятий, но у ученых есть для него еще одно имя: молекула моногамии.

Что такое любовь?

Отношения складываются из дружбы, сексуального влечения, интеллектуальной совместимости и, конечно же, любви. Любовь — это клей, который сохраняет отношения крепкими и прочными. Он глубоко биологический. Но что такое любовь и как узнать, действительно ли вы любите?

Трудно дать определение любви, потому что у всех может быть разное восприятие настоящей любви. Люди часто путают вожделение, влечение и общение.Следовательно, нет лучшего определения любви.

Однако любовь можно охарактеризовать как сильное чувство эйфории и глубокой привязанности к кому-то или чему-то. Это определение любви или значение любви может не включать в себя все эмоции, которые составляют то, что вы чувствуете, когда вы влюблены.

Любовь — это эмоция? да.

Можно ли дать конкретное определение абстрактным эмоциям, таким как любовь? Может быть нет.

Однако одни слова и действия относятся к сфере любви, а другие — нет.

Некоторые жесты можно назвать любовью. С другой стороны, некоторые другие эмоции и чувства можно спутать с любовью, но вскоре люди понимают, что это не настоящая любовь. Вот чтобы понять больше о любви и чувствах.

   Чтение по теме:    Что такое любовь?  

Что такое любовь?

Если вы хотите определить любовь одним предложением, то любовь — одна из самых глубоких эмоций, которые испытывает человек.Это сочетание влечения и близости. Человек, которого мы чувствуем влечением или близким, — это тот человек, в которого мы обычно влюблены.

Такой человек может быть другом, родителем, братьями и сестрами или даже нашим домашним животным. Такая любовь основана на чувстве влечения или привязанности.

   Дополнительная литература:    Как определить свое определение любви  

Определение разных определений любви?

Любовь можно определить по-разному, потому что есть разные виды любви.Ответ на вопрос: «Что для тебя любовь?» может отличаться для всех, в зависимости от отношений в контексте.

Согласно Кембриджскому словарю, любовь определяется как симпатия к другому взрослый очень сильно и романтически и сексуально привлекает к ним или испытывает сильных чувств нравится друг или человек в ваша семья .

Хотя это более буквальное определение слова, любовь можно определить по-разному.

Как описать любовь?

Чувство любви можно определить как сочетание различных других эмоций. Любовь — это забота, сострадание, терпение, отсутствие ревности, отсутствие ожиданий, возможность дать себе и другим людям шанс, а не торопиться.

Что же тогда такое любовь? Ты спрашиваешь. Любовь чаще всего использовалась как существительное, но на практике любовь — это глагол.Речь идет о том, что мы делаем для других, и о многих способах, которыми мы заставляем других людей чувствовать себя любимыми и заботливыми.

   Также попробуйте:    Что такое определение любви викторины?  

Каково истинное значение любви согласно Библии

Согласно Иоанна 15: 9-10, « Как Отец возлюбил меня, так и я полюбил вас: продолжайте вас в моей любви. Если вы соблюдаете мои заповеди, вы пребудете в моей любви; так же, как я соблюдал заповеди моего Отца и пребываю в его любви.”

Если вы устанавливаете границы и соблюдаете их, нет ничего чище и святее, чем любовь. Подобно тому, как Бог установил определенные правила, которых мы должны придерживаться, если мы это делаем, Он любит нас абсолютно, полностью. В этом смысл слова «что такое любовь». Согласно Библии, любовь первозданная и ханжеская.

Однако первая любовь, упомянутая в Библии, не романтическая, а отцовская любовь (Бытие 22.). Она относится к безусловным действиям, которые мать или отец готовы совершить для своего ребенка.Здесь также вступает в игру идея любви как действия.

   Ссылки по теме:    Библейские стихи о любви Упоминание 4 способа понять, что такое любовь  

История любви

Как и большинство вещей в мире, любовь претерпела изменения за долгие годы и столетия. Любовь не всегда была такой, какой мы ее знаем сейчас.

Раньше любовь была вторичной или даже не рассматривалась, когда дело касалось союза двух людей.Браки, которые в некоторых культурах и частях мира известны как конечная цель романтических отношений, в основном были транзакционными.

Люди вступали в брак в зависимости от того, принесет ли брак им какую-либо выгоду с точки зрения богатства и власти.

Однако, если мы посмотрим на такие формы искусства, как поэзия, кажется, что любовь — это старая эмоция, которую люди испытывали уже давно.

   Чтение по теме:    В чем разница между эмоциональной любовью и физической любовью?  

Элементы любви

Любовь — это целостное чувство.Он включает в себя множество элементов, слов и действий, определяющих любовь. «Что такое любовь, а что нет?» это очень распространенный вопрос, который мы можем задать себе.

Многие люди могут задаться вопросом, что означает любовь в отношениях. Ответ кроется в элементах любви.

1. Уход

Забота — один из основных элементов любви.

Если мы кого-то любим, мы заботимся о нем, его чувствах и благополучии. Мы можем сделать все возможное, чтобы убедиться, что с ними все в порядке, и даже пойти на компромисс и пожертвовать своими потребностями и хотим дать им то, что им нужно.

   Дополнительная литература:    Простые шаги, чтобы позаботиться о ваших отношениях    

2. Восхищение

Восхищение очень важно в любви и отношениях.

Восхищение может быть их физическим телом или даже их умом и индивидуальностью. Любить кого-то за его внешнее и внутреннее «я» и уважать его мысли — важный элемент любви.

   Дополнительная литература:    Восхищение - неотъемлемая часть взаимоотношений    

3.Desire

Желание бывает сексуальным, физическим и ментальным.

Просто желание проводить больше времени с кем-то, быть рядом с ним и хотеть его — все это части желания, которое вы испытываете, когда любите кого-то.

   Ссылки по теме:    Любовь - выбор или чувство?  

Что не любовь

Когда мы обсуждаем элементы любви и то, что такое любовь, также важно знать, чем любовь не является.

Мы часто можем спутать некоторые другие эмоции или чувства с любовью, но рано или поздно мы понимаем, что то, что мы испытываем к определенному человеку, не является любовью.

Несмотря на фразу «это была любовь с первого взгляда», любовь — это не то, что мы чувствуем сразу.

Это сильное чувство влечения, словно магнит притягивает вас к тому человеку, которого вы только что встретили? Это увлечение и сексуальная химия.

Мать-природа дает нам большую дозу страсти, чтобы сначала собрать нас вместе.

Любовь включает в себя сексуальную химию, но она отличается, потому что это эмоция, на формирование которой нужно время. Похоть может появиться мгновенно; любовь развивается с течением времени, когда вы узнаете другого человека как внутри, так и снаружи.

• Отношения не означают, что вы влюблены

Вы можете испытывать сильное сексуальное влечение к партнеру, но это не значит, что вы понимаете истинное определение любви.

Если у вас не сложилась основа любовных чувств к партнеру, вам станет скучно, когда сексуальная искра угаснет.

Как объяснить любовь и отношения?

Любовные отношения не строятся за один день. Нитям любви нужно время, чтобы сплетаться вместе и образовывать прочную связь.

Любовь укореняется только тогда, когда вы и ваш партнер разделяете свои мысли, страхи, мечты и надежды. Так что доверяйте процессу и не торопитесь с любовью. У него свой график, который нужно соблюдать и не торопиться.

Мы говорим о родственных душах, но люди созданы со способностью любить снова и снова.К счастью, это так, иначе мы никогда не оправимся от нашей школьной давности или потери партнера из-за развода или смерти.

12 знаков любви

Любовь — это эмоция, но люди действительно проявляют признаки любви. Вы можете сказать, влюблен ли кто-то в вас, по тому, что он для вас делает, или по словам, которые он говорит, и по тому, как он ведет себя с вами.

1. Любовь щедра

В по-настоящему любящих отношениях мы отдаем друг другу, не ожидая возврата. Мы не ведем учет того, кто что сделал для другого. Доставлять удовольствие партнеру — тоже удовольствие.

2. Мы чувствуем то же, что чувствует наш партнер

Истинное значение любви — испытывать чувство радости, когда мы видим счастливого партнера. Когда мы видим, что они грустят или подавлены, мы также чувствуем их голубое настроение. С любовью приходит сочувствие к эмоциональному состоянию другого человека.

3. Любовь — это компромисс

Настоящее значение любви в отношениях — это умышленный компромисс между вашими потребностями и удовлетворением потребностей или желаний вашего партнера.

Но мы не жертвуем собой, делая это, и другой человек не должен требовать от нас жертвовать собой ради их выгоды. Любовь в отношениях не в этом; это контроль и злоупотребление.

4. Уважение и доброта

Что такое настоящая любовь?

Что ж, когда мы любим, мы относимся друг к другу с уважением и добротой.

Мы не причиняем преднамеренного вреда или очернения нашим партнерам. Когда мы говорим о них в их отсутствие, то с такой теплотой, что слушатели слышат любовь в наших словах.Мы не критикуем наших партнеров за их спиной.

5. Мы действуем с соблюдением этических и моральных принципов

Наша любовь к другому человеку позволяет нам действовать морально и этично как с ним, так и в нашем сообществе. Их присутствие в нашей жизни заставляет нас хотеть быть лучшими людьми, чтобы они продолжали восхищаться нами.

6. Мы охраняем одиночество друг друга

С любовью мы никогда не чувствуем себя одинокими, даже когда одни. Сама мысль о другом человеке заставляет нас чувствовать, что с нами постоянно находится ангел-хранитель.

7. Их успех — ваш успех

Что такое настоящая любовь в отношениях?

Когда наш партнер преуспевает в чем-то после долгих усилий, мы сияем от радости, как будто мы тоже победители. Нет чувства ревности или соперничества, только чистое удовольствие от того, что видишь успехи любимого.

8. Они всегда в наших мыслях

Даже когда мы разлучены из-за работы, путешествий или других обязательств, наши мысли дрейфуют к ним и тому, что они могут делать «прямо сейчас».”

9. Сексуальная близость углубляется

С любовью секс становится священным. В отличие от ранних дней, наши занятия любовью сейчас глубокие и святые, истинное соединение тела и разума.

10. Мы чувствуем себя в безопасности

Присутствие любви в отношениях позволяет нам чувствовать себя защищенными и безопасными, как если бы другой человек был безопасной гаванью для нас, чтобы вернуться домой. С ними мы чувствуем безопасность и стабильность.

11.Мы чувствуем себя увиденными и услышанными

Наш партнер видит нас такими, какие мы есть, и по-прежнему любит нас. Мы можем показать все свои стороны, положительные и отрицательные, и безоговорочно принять их любовь.

Они знают, кто мы по сути. Любовь позволяет нам обнажить свою душу и ощутить взамен благодать.

12. Любовь помогает бороться без страха

Что такое любовь? Это чувство безопасности.

Если мы уверены в наших любовных отношениях, мы знаем, что можем спорить, и это не разлучит нас.Мы соглашаемся не соглашаться и не затаили обиду слишком долго, потому что нам не нравится испытывать плохие чувства по отношению к нашему партнеру.

   Ссылки по теме:    Как узнать, любишь ли ты кого-то  

8 видов любви

Согласно греческой мифологии, существует восемь различных типов любви. К ним относятся —

1. Семейная любовь или Storgy

Это относится к типу любви, которую мы разделяем с нашей семьей — родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, двоюродными братьями и другими.

2. Супружеская любовь или Эрос

Это тип романтической любви, которую мы испытываем с партнером, за которого мы хотим жениться или уже вступили в брак.

3. Любовь по принципу — Агапе

Эта любовь основана не на эмоциях, а на принципах. Это называется любовью к людям, которые нам не нравятся, любовью к недостойным.

4. Братская любовь — Филео / Филиа

Как следует из названия, братская любовь — это любовь к нашим близким, которых мы дорожим, как семья.Однако эти люди не являются нашей семьей по крови.

5. Одержимая любовь — мания

Навязчивая любовь, также известная как мания, — это одержимость одним конкретным человеком или определенным способом любить его. Такая любовь мешает вашему росту и может мешать вашей обычной личной и профессиональной жизни.

   Также попробуйте:    У вас обсессивное любовное расстройство Quiz  

6. Непреходящая любовь — Pragma

Непреходящая любовь — это та глубокая, настоящая любовь, которую испытывают люди, состоящие в длительных и содержательных отношениях.

7. Игривая любовь — Ludus

Игривая любовь, также называемая молодой любовью, — это то, что вы чувствуете, когда думаете, что весь мир сговорился, чтобы вы двое были вместе. Однако у этой любви есть срок годности, и со временем она может угаснуть.

8. Любовь к себе — Philautia

Об этом типе любви много говорят, особенно в последнее время. В нем говорится о признательности и заботе о себе, прежде чем вы решитесь передать это кому-то другому.

   Чтение по теме:    Какова форма любви?  

Влияние влюбленности

Любовь — очень сильная эмоция. Следовательно, это может иметь как положительное, так и отрицательное влияние на нас. Эти эффекты любви могут варьироваться от физических, эмоциональных и даже психологических. Истинные чувства любви действительно могут нас изменить.

Положительное влияние любви

Известно, что любовь оказывает очень положительное влияние на наше благополучие, тело и разум.Некоторые положительные эффекты любви включают —

Негативное влияние любви

Нездоровая, безответная любовь и плохие отношения могут негативно повлиять на ваше тело, разум и благополучие.

Негативные последствия любви могут быть следующими.

• Повышенный риск сердечных заболеваний
• Повышенный риск сердечных приступов
• Высокий уровень стресса
• Более медленное выздоровление
• Плохое психическое здоровье

   Ссылки по теме:    Что на самом деле означает страстная любовь  

Любовь и душевное здоровье

Как упоминалось в разделе «Влияние любви», любовь может иметь как положительное, так и отрицательное влияние на психическое здоровье людей.

Чувства безусловной любви, непредвзятости, независимости и безопасности, которые приходят со здоровыми отношениями, могут повысить самооценку и уверенность. Он также снижает стресс, который является общим знаменателем различных состояний психического здоровья, таких как тревога или депрессия.

С другой стороны, плохие отношения, которые являются токсичными с самого начала или становятся токсичными со временем, могут привести к неуверенности, которая развивается глубже, чем просто отношения, и влияет на психическое здоровье человека и будущие отношения.

Чувство того, что ты недостаточно хорош, неправильно делаешь, неспособен оправдать ожидания, может заставить человека чувствовать себя хуже. Люди, уходящие без объяснения причин, обман и ложь, могут вызвать проблемы с отказом, которые длятся дольше, чем просто отношения.

Чтобы лучше понять разницу между здоровой и нездоровой любовью, посмотрите это видео.

Как практиковать любовь

Как упоминалось выше, любовь — это сочетание различных факторов и чувств.Чтобы практиковать любовь здоровым образом и заставлять окружающих чувствовать себя любимыми, мы должны быть открыты любви.

Сказав это, не существует точного пошагового руководства о том, как практиковать любовь, но эти моменты могут помочь.

• Будьте более сострадательными, заботьтесь о людях, которых любите
• Будьте уязвимы, ослабьте бдительность и откройтесь своему партнеру / родителю / брату или сестре
• Будьте готовы принять свои недостатки
• Примите свои ошибки и осознайте, как они влияют на другого человека
• извиниться
• Простите людей, которых вы любите, когда вы можете сказать, что им искренне жаль
• Слушайте своих близких
• Расставьте с ними приоритеты
• Убедитесь, что вы там в самые важные дни
• Обмениваться словами, жестами и чувствами
• Проявить привязанность
• Цени их

   Дополнительная литература:    Способы развития отношений  

Как воспитывать любовь

Насколько любовь — это эмоция, чувство и происходит естественным образом, люди, состоящие в отношениях, должны работать над тем, чтобы воспитать любовь.

Что такое любовь в отношениях?

Это сочетание сострадания, заботы, понимания и различных других факторов, которые необходимо развивать с течением времени.

Вот несколько советов по развитию любви в отношениях:

1. Практикуйте медитацию любви и доброты

Медитация любви и доброты — это техника, используемая для улучшения межличностных отношений.

Предпосылка практики — думать о своих близких во время медитации, сосредотачиваясь на теплых чувствах и желая им благополучия и счастья.

   Дополнительная литература:    Как медитация влияет на отношения    

2. Связь

Общение — один из ключевых факторов здоровых отношений. Здоровое общение, при котором вы слушаете своего партнера и говорите о своих потребностях и желаниях, может помочь вам пройти долгий путь.

Благодаря общению резко снижается риск недопонимания. Это также позволяет избежать нереалистичных и неудовлетворенных ожиданий, которые иногда могут быть основной причиной прекращения отношений.

Дополнительная литература: Эффективные коммуникативные навыки в отношениях

3. Разрешение конфликтов

Ссоры между парами или любящими друг друга людьми почти неизбежны. Однако то, как мы разрешаем эти ссоры и конфликты, отражает вашу готовность развивать любовь в ваших отношениях.

Когда люди говорят друг другу грубые, обидные вещи во время ссоры или не уважают друг друга, когда они с ними не согласны, это может означать, что они не влюблены.

   Также попробуйте:    Викторина о стиле любви - Как мы любим?  

Стиль любви — Какой твой?

Психолог Джон Ли придумал разные стили любви.

Согласно теории, существует три стиля любви. Эти стили любви также совпадают с видами любви, упомянутыми в предыдущей статье.

Три стиля любви:

1. Эрос

Эрос — это стиль любви, который имеет прямое отношение к телесности.Он основан на влечении и сексуальной близости. У людей развиваются более глубокие чувства и страсть друг к другу.

2. Людус

Этот стиль любви описывается как эмоциональная отстраненность, игра в игры и отказ от каких-либо отношений. Люди, которые следуют такому стилю любви, менее склонны к привязанности к одному человеку и могут быстро положить конец отношениям со своим нынешним партнером.

Они также могут легко и быстро вступать в новые отношения, даже до того, как разорвать текущие.

3. Сторге

Сторге известен как семейный вид любви. Это зрелая любовь, основанная на доверии. Это не основано на физическом влечении.

Смешанный стиль любви

Большинство людей часто видят себя в нескольких стилях любви, что нормально. Люди также могут видеть, что практикуют сочетание всех трех стилей любви.

   Чтение по теме:    Как любить кого-то глубоко - способы любить  

Почему вы любите то, что делаете?

Ответ на этот вопрос довольно сложен.Однако наиболее подходящие ответы на вопрос «Почему мы любим то, что делаем?» перечислены ниже.

1. Личность

Каждый человек уникален и живет своей жизнью. Это их личности. Некоторые люди любят слишком сильно, чувствительны к потребностям других людей и всегда кладут сердце выше головы.

Другие люди, однако, могут быть практичными и рациональными. Им непросто понять безусловную любовь.

2.Жизненный опыт

Наш жизненный опыт может во многом повлиять на то, как мы любим. Люди, которые видели неприятные отношения, могут слишком сильно любить или быть слишком осторожными, потому что не хотят, чтобы их ранили. То, насколько кто-то дорожит людьми, может зависеть от их детства, семьи и других переживаний в период взросления.

Чтобы узнать больше о том, почему нам нравится то, что мы делаем, ознакомьтесь с этим сборником эссе Прити Шеной, индийского писателя, который делится современными взглядами на любовь и свидания.

   Дополнительная литература:    Любовь и брак - как любовь меняется со временем  

Как любовь меняется со временем?

Часто мы чувствуем, что люди вокруг нас не любят нас так, как раньше. Мы также можем задаться вопросом, любят ли они нас вообще, поскольку их выражение любви резко меняется.

Согласно исследованиям, когда люди влюбляются друг в друга и проводят больше времени вместе, они могут попасть в рутину.Это может привести к снижению страсти в любви и даже к снижению частоты половой жизни.

Некоторые люди со временем могут «разлюбить» друг друга.

Это может произойти, когда люди и их личности со временем кардинально меняются или когда люди ошибочно принимают увлечение или первоначальное влечение за любовь, а потом обнаруживают, что любовь намного глубже, чем эти чувства.

   Ссылки по теме:    Любовь против любви - в чем разница  

Чистая прибыль

Если вы часто спрашивали себя: «Что означает любовь в отношениях?», Эта статья, возможно, дала вам некоторое понимание.

Суть в том, что определенные чувства, такие как забота, терпение, уважение и другие, и есть любовь в отношениях.

Такие факторы, как желание и нужда в любви, то, как мы любим, и важность любви, необходимо понимать, отвечая на вопрос «Что такое любовь?»

Любовь — это сложная эмоция, которая может отличаться от человека к человеку. Даже если вы не понимаете, что такое любовь и каково это быть влюбленным, со временем вы, скорее всего, это поймете.

Что означает любовь в отношениях? Объяснение экспертов

Поиск любви может стать одним из самых интенсивных и воодушевляющих переживаний в жизни. Но если вы еще не испытали этого на себе (или не уверены, испытали ли вы это или нет), тогда вам может быть интересно: Что означает любовь? Любой, кто влюбился более чем в одного человека, знает, что то, как вы определяете любовь, часто варьируется от отношения к отношениям, и хотя истинного определения любви нет, есть определенные качества, которыми, как правило, обладают отношения, построенные на любви.

Пытаясь понять любовь, важно также учитывать тот факт, что у всех нас разные способы дарить и получать любовь. Важная часть успешных и любящих отношений — это осознавать, как вы и ваш партнер выражаете любовь, и при необходимости вносить коррективы в свой язык любви. Как ранее сказала Elite Daily коуч по взаимоотношениям Кайлен Розенберг: «Любовь означает, что я глубоко забочусь. Я глубоко уважаю. У меня есть желание защитить. Я вижу глубину, ценность и правду того, кем является этот человек, и ценю это.

Людям часто трудно выразить словами такую ​​обширную и всепоглощающую эмоцию, как любовь, но если вы когда-либо познавали любовь, тогда вы поймете, что эти пять вещей являются правдой.

01

Любовь означает, что ты заботишься безоговорочно

blackCAT / E + / Getty Images

Самая большая разница между любовью к кому-то и любовью к кому-то заключается в том, что ты можешь принять их не только вопреки их недостаткам, но и из-за них. Как ранее сказала Elite Daily автор и эксперт по взаимоотношениям Сьюзан Винтер: «Любить кого-то легко.Мы слишком часто употребляем слово «любовь», как и слово «друг». Этот термин настолько размыт, что большинство людей, испытывающих нежность к кому-то, уверены, что любят его или ее ».

По ее словам, только тогда, когда эта любовь безусловна, она реальна.« В любви означает, что ты ». «Я пережила бурю негативных качеств вашего партнера и по-прежнему решила остаться в отношениях», — добавила она. «Ваша любовь безусловна. Она всеобъемлющая, поскольку вы принимаете положительные и отрицательные аспекты своего партнера.»

02

Любовь означает, что вы связаны, а не привязаны

Точно так же, как существует фундаментальная разница между любовью к кому-то и влюбленностью в кого-то, существует важное различие между любовью и привязанностью. По мнению сексолога и сексуальности педагог Кристен Лилла, все сводится к качеству вашей связи. «Влюбленность означает наличие связи, в то время как привязанность подразумевает зависимость», — ранее объясняла она Elite Daily.

Когда у вас есть связь, основанная на любви , у вас не должно быть чувства долга.«Я думаю, что важно задать себе вопрос:« Могу ли я иметь , чтобы быть с этим человеком, или я получу , чтобы быть с этим человеком? », — добавила Лилла. «Если вы чувствуете, что должны быть в отношениях, возможно, это связано с проблемой привязанности, но если вы чувствуете, что вам нужно быть с кем-то, и это привилегия, возможно, вы влюблены».

03

Любовь означает, что вы чувствуете себя комфортно

Вместо того, чтобы вызывать учащенное сердцебиение и потные ладони, любовь должна давать вам чувство спокойствия, когда вы находите настоящую вещь.Как ранее сказала Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и основатель LoveVictory.com, настоящая любовь должна обеспечивать чувство покоя и стабильности. «Здоровая, прочная любовь находит свое собственное« круизное снаряжение », когда вы чувствуете себя удовлетворенным, счастливым, позитивным и уверенным в выборе партнера», — сказала она.

Если кто-то постоянно заставляет вас ждать, заставляет гадать или вызывает у вас чувство сомнения, то, скорее всего, у вас с ним не любовь. По словам доктораЖелаю, настоящая любовь — это комфорт. «Вы действительно удивлены тем, насколько спокойно вы себя чувствуете», — сказала она. «Вы больше не прыгаете по волнам, а вместо этого плывете вброд и плаваете в мирном бассейне».

04

Любовь означает взаимное уважение

PeopleImages / E + / Getty Images

Одно из важнейших качеств настоящей и прочной любви — это взаимное уважение между партнерами. «[Уважение] заменяет похоть и щенячью любовь; Уважение к партнеру жизненно важно, если вы хотите, чтобы ваша любовь была вечной любовью », — объясняла ранее Алессандра Конти, сваха в Matchmakers in the City.Если это настоящая любовь, вы и ваш партнер будете узнавать мнения друг друга по всему, что для вас наиболее важно.

Согласно Конти, отношения, в которых один или оба партнера теряют уважение, больше не строятся на любви. «Когда вы обнаруживаете, что ненавидите человека, с которым находитесь, потому что чувствуете, что наконец видите его такими, какие они есть на самом деле, это признак того, что приворот заканчивается», — сказала она.

05

Любовь означает расти и процветать вместе

Хотя любовь связывает вас с другим человеком, она не должна держать вас в клетке.Любовь должна позволять вам процветать во всех сферах жизни как независимо, так и в паре. «Значимым маркером здоровья отношений является наблюдение за тем, что они проявляют в вас и в вашей жизни», — сказала ранее Elite Daily клинический психолог доктор Ребекка Монтгомери. «Когда мы находимся в здоровых отношениях, мы часто становимся счастливее и здоровее».

Помимо более позитивного взгляда на жизнь, настоящая любовь часто подталкивает нас к тому, чтобы быть лучшими, хотя бы потому, что любовь и то, что нас любят, делают нас сильнее.«Здоровые отношения обладают прекрасным балансом: мы чувствуем себя принятыми и побуждаем к росту», — добавил доктор Монтгомери.

В конце концов, никто, кроме вас, не может решить, что означает любовь в контексте ваших отношений, и не существует «правильного способа» определить, что такое любовь или какой она должна быть. Пока оба участника партнерства чувствуют себя любимыми и удовлетворяются их самые важные потребности, это хорошо.

Эксперты:

Кайлен Розенберг, коуч по взаимоотношениям

Сьюзан Винтер, писатель и эксперт по отношениям

Кристен Лилла, сексопатолог и педагог по вопросам сексуальности

Dr.ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и основатель LoveVictory.com

Алессандра Конти, сваха в Matchmakers in the City

Доктор Ребекка Монтгомери, клинический психолог

900 Примечание редактора: был обновлен Elite Daily Staff.

22 признака истинной любви в отношениях — вдохновляющие советы

Вы хотите знать, есть ли настоящая любовь в ваших романтических отношениях? Следующие признаки придадут вам уверенности в том, что любовь, которую вы и ваш партнер испытываете в отношениях, настоящая.

1. Есть чувство жертвы.
Вы готовы отказаться от своей зоны комфорта, важных вещей, эгоцентричных амбиций и даже собственного счастья, чтобы сделать своего партнера счастливым и ваши отношения здоровыми.

2. Нет эгоизма.
Есть только партнерство. Вы думаете, решаете и действуете не только для себя, но и для своих отношений. Вы относитесь друг к другу как к двум людям, объединенным сердцем, разумом и душой.

3.Вы научитесь любить себя.
Вы не причиняете себе вреда, потому что понимаете свою важность для того, кого любите. Вы понимаете, что, если вы причинили себе боль, вы также навредите своему партнеру и отношениям.

4. Есть взаимное уважение.
Вы цените друг друга, несмотря на ваши различия. Мужчину уважают как мужчину, а женщину уважают как женщину. Вы прислушиваетесь к мнениям друг друга, и когда есть разница, вы оба соглашаетесь уладить ее и оставаться счастливыми в своих отношениях.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 18 вдохновляющих советов, как быть счастливыми в отношениях

5. Когда любовь и ненависть сталкиваются, любовь выживает.
Другими словами, даже когда вы злитесь на своего партнера, ваша любовь к нему не ослабевает. Вы никогда не перестанете заботиться и следить за тем, чтобы ваша вторая половинка всегда была в порядке.

6. Вы наслаждаетесь любовью истиной.
Лежать — не вариант. Честность всегда практикуется, и это уже стало привычкой в ​​ваших отношениях. Вам и вашему партнеру это нравится, поскольку это помогает вам обоим избавиться от ревности и неуверенности.

7. Трудности делают вас терпеливее.
Неудачи и проблемы в отношениях обычно разрушают терпение людей. Но в вашем случае эти кризисы делают вас и вашего близкого еще сильнее и терпеливее.

8. Вы доверяете друг другу.
У вас нет причин сомневаться в своем партнере (и наоборот), потому что вы не только доверяете друг другу, но и стремитесь быть друг к другу заслуживающими доверия.

9. Надежда никогда не теряется.
Какими бы серьезными ни были ваши проблемы в отношениях, каким бы мрачным ни казалось ваше будущее, вы всегда чувствуете себя позитивно и видите свет в завтрашнем дне.

10. Вера основана на действиях.
Ваша надежда и доверие — это не просто ложные убеждения. Вы доверяете друг другу и надеетесь на будущее, потому что вы оба действуете и усердно работаете, чтобы обрести уверенность в том, что ваша надежда и вера не будут напрасными.

Фото Деиаде

11. Есть последовательность.
Вы не только говорите, что я люблю вас, вы не только практикуете то, что говорите, но также постоянно практикуете это. Как будто вы оба рождены, чтобы любить и заботиться друг о друге с радостью на всю оставшуюся жизнь.

12. Есть рост.
Ваши детские поступки начинают уходить. Вы становитесь более зрелыми. Вы и ваш партнер уже не спорите по пустякам. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на личном развитии друг друга, а также на развитии ваших отношений.

13. Смирение позволяет радоваться.
Вы легко проглотите свою гордость. Чтобы удовлетворить себя, вам не нужны слава, внимание или признание. Вы можете быть счастливы, проживая мирную и скромную жизнь с любимым человеком.

14. Вы всегда хотите, чтобы вашему партнеру было хорошо.
Доброта изливается из вашего сердца. Вы никогда не думаете о том, чтобы причинить вред партнеру. Вы достаточно добры, нежны, щедры и сострадательны, чтобы всегда делать свою вторую половинку счастливой.

15. Вы всегда поступаете правильно.
У вас нет места для грехов. Вы держитесь подальше от пороков и других проступков, которые могут разрушить вас, вашего партнера и ваши отношения.Вы любите мудрость и ненавидите глупость.

16. Вы не боитесь, что вас обидят.
Вы дарите свою чистую любовь своей второй половинке, не опасаясь ничего не получить взамен. Вы не боитесь, что ваш партнер в будущем оставит вас или обидит вас. Вы сосредоточены на настоящем моменте и на том, как по-настоящему полюбить своего партнера и сделать его / ее счастливым, пока вы двое находитесь в отношениях.

17. Ваши отношения делают вас полноценным.
Такое чувство, что вам больше не нужно мечтать, потому что ваша самая большая мечта — быть счастливым вместе со своим любимым — стала реальностью.Зависти больше нет в вашем словаре. Ваша жизнь ощущается полноценной, особенно когда вы видите, что ваш любимый человек улыбается и по-настоящему счастлив.

Фото Paul_Henri

18. Вы прощаете друг друга.
Милосердие и благодать в ваших руках. Вы не сеете ненависть или горечь в своем сердце. Вы слушаете друг друга. Вы не живете прошлым. Вы умеете прощать грехи друг друга и двигаться вперед, чтобы сделать ваши отношения крепче и здоровее.

19.Время не может бросить вызов твоей любви.
Вы можете легко отменить деловые встречи, рабочий график и другие дела в своем расписании, чтобы просто быть рядом друг с другом. Когда вы со своей второй половинкой, время словно остановилось.

20. Расстояние не помеха.
Большое расстояние не мешает вам любить своего партнера. Это также не мешает вам двоим быть милыми, преданными, доверчивыми и верными друг другу. Небольшая возможность заставит вас упаковать чемоданы и отправиться в долгое путешествие, чтобы увидеть своего любимого человека.

21. Вы не любите деньги.
Вы не спорите из-за денег. Вы используете это и считаете его ценным, но это ничто по сравнению с важностью ваших отношений с ним / ней. Вы можете отказаться от своих с трудом заработанных денег, чтобы сделать подарок, который сделает вашего партнера по-настоящему счастливым. Вы можете отказаться от финансовой выгоды только для того, чтобы подарить любимому человеку самые важные подарки, которые он / она хочет получить — свое драгоценное время и момент.

22. Любовь, кажется, длится вечно.
Любовь, которую вы испытываете друг к другу, до сих пор остается загадкой. Как будто он сформировался еще до вашего рождения. Кажется, что у него нет ни начала, ни конца.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 12 советов, как сделать любовь длиться вечно

Итак, сколько из вышеперечисленных признаков настоящей любви вы можете увидеть или почувствовать в своих отношениях?

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендуемые книги

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

Настоящая любовь против фальшивой любви: 20 отличий, которые вы должны знать

21 Библейские характеристики истинной любви

Фото Алекса Иби

Следите за нами в социальных сетях

Вик является основателем InspiringTips.com. Он регулярно пишет для сайта, а также является его стратегом в области цифрового маркетинга. Вик любит говорить о настоящей любви, осмысленной жизни, квантовой физике, духовном росте и многом другом.

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви.Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э.ДиДонато, доктор философии «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

Влюбленность против любви к кому-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями.В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно таять в себе гламурные иллюзии крупным планом с течением времени».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь к долговременной любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после долгих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы.»

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

Что на самом деле значит быть влюбленным

Источник: Pressmaster / Shutterstock

Хотя многие из нас, возможно, чувствовали это интуитивно, теперь за утверждением о том, что «Любовь — это все, что вам нужно», стоит наука.«75-летнее продольное исследование, проведенное учеными из Гарварда, показывает, что любовь действительно является ключом к счастливой и полноценной жизни.

Хотя любовь кажется универсальным атрибутом, определение ее в поведенческих терминах может оказаться сложной задачей. Как писал о результатах своей команды ведущий исследователь Гарвардского исследования Джордж Вайллант, доказано, что два важных ингредиента коррелируют со счастливым существованием: «Один — это любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь. »

Хотя многие из нас считают, что хотели бы любить, мы сталкиваемся со многими препятствиями, предпринимая действия, которые позволяют любви свободно течь в нашей жизни и отношениях.У нас есть много способов защитить себя от любви, и мы можем бороться за то, чтобы дарить и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.

Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и исполнением, для каждого из нас важно определить любовь как действие или серию действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизить нас к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые важные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:

• Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной.
• Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому.
• Нежность, сострадание и чуткость к нуждам другого.
• Стремление к совместной деятельности и занятиям.
• Соответствующий уровень совместного владения.
• Непрерывный честный обмен личными чувствами.
• Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека.

Любовь включает в себя чувство к другому, выходящее за рамки эгоизма или личных интересов любимого человека.Таким образом, любовь питает и положительно влияет на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь никогда не связана с обманом, потому что введение в заблуждение другого человека разрушает его или ее чувство реальности.

Итак, насколько хорошо мы отвечаем этим стандартам любви? Когда мы думаем об отношениях, которые имеют для нас значение, мы должны спросить:

• Мы оба питаем друг друга?
• Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо?
• Считаем ли мы, что зажигает этого человека, отдельно от наших интересов?

Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем.Когда мы рассматриваем любовь как нечто, во что мы просто впадаем, мы можем легко уклониться от рутины с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Затем мы рискуем создать фантазийную связь , иллюзию слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой нахождения в отношениях. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы распадаемся на роли, а не ценим друг друга по отдельности и испытываем возникающие в результате волнующие и любящие чувства.

Фэнтезийная связь предлагает ложное чувство безопасности — иллюзию того, что мы больше не одиноки. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о любви, которая не питает ни одного партнера.

Отношения имеют тенденцию ухудшаться, когда мы перестаем предпринимать действия, которые наш партнер воспринимал бы как любящие, и вместо этого начинаем смотреть на своего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей.Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Вы когда-нибудь были свидетелями того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие предназначено для успокоения ребенка, утешения и заботы, или для того, чтобы успокоить родителя, взяв что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно проверить, соответствует ли наше поведение им или самим . Надеемся ли мы, что они восполнят нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Надеемся ли мы, что они восполнят пустоту или обиду из нашего прошлого?

Важные материалы о взаимоотношениях

Пара, с которой я недавно работал, распознала пример этой динамики.Жена часто делала комплименты мужу, но он редко чувствовал, что ее слова признают. Когда она рассказала о некоторых из недавних комментариев, которые она сделала, она заметила, что они были не столько его отражением, сколько ее отражением. Такие утверждения, как: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» и «Разве я не выбрал победителя?» не улавливал качеств, которые были важны для его . Это были черты, которые она ценила в партнере, которые подтверждали ее собственную самооценку и чувство собственного достоинства.

Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не знак собственности на другого человека, а полная противоположность — искренняя оценка человека как отдельного человека. Когда мы смотрим на человека таким, мы позволяем себе полностью ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Нас побуждают быть щедрыми по отношению к человеку, проявлять сострадание и доброту так, что и они, и внешний мир сочли бы любящими.

Конечно, мы устанавливаем множество барьеров, которые не только мешают нам найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим.Одна из причин, по которой мы попадаем в менее любящие отношения, — это то, как с нами обращались в прошлом. Возможно, мы познакомились с семейной динамикой, в которой нас отвергали или вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, чтобы стать более любящим, нужно признать, что мы сами саботируем себя: как мы воссоздаем прошлые раны в наших нынешних отношениях?

Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы вмешиваемся в наши естественные любовные чувства к другим, но и о том, как мы относимся к себе негативно.Трудно выразить любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства. Одна из главных причин, по которой мы закрываем глаза на любовь, заключается в том, что мы чувствуем себя недостойными или самоотверженными. Следовательно, чтобы иметь любовные отношения, мы должны бросить вызов нашей негативной самооценке или критическому внутреннему голосу . Когда мы делаем это и совершаем добрые поступки, которые противоречат нашему критическому представлению о себе, мы усиливаем собственное чувство собственной значимости и можем стать ближе к людям, которых мы любим.

11 вещей, которые важнее любви в отношениях

Очень легко поддаться сильным чувствам к другому человеку.В конце концов, любовь — это мощный коктейль эмоций, и может показаться, что это все, что действительно имеет значение. Но эксперты сходятся во мнении, что в отношениях есть немало вещей более важных, чем любовь. И помнить об этих вещах, двигаясь вперед как пара, очень важно.

Это, однако, не означает, что вы не можете одновременно быть полным романтиком. Стихи о любви прекрасны. Даты ужина самые лучшие. И ничто не сравнится с получением цветов (или пиццы) от любящего партнера. Это хорошие дополнения; вы можете делать друг для друга приятные вещи, чтобы показать, насколько вы увлечены.Но так же, как ваши гигантские глаза в форме сердца, они не то, что будет держать вас вместе.

Когда дело доходит до любви и отношений, все намного сложнее. И «если вы находитесь в отношениях только из-за чувства любви, вы скоро почувствуете, что отношения ускользают», — говорит Bustle Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог. Должно происходить что-то большее, например, доверие, уважение и хорошее общение, иначе оно устареет — и со временем может даже стать токсичным.

«Если мы активно ищем эти другие элементы, — говорит Клапов, — то есть гораздо более прочная основа для того, чтобы отношения продолжались».

1. Возможность доверять друг другу

Неважно, насколько сильно вы любите другого человека: если вы не можете им доверять, это не сработает. Доверие необходимо для здоровых отношений, поэтому это всегда одна из первых вещей, на которую обращают внимание эксперты при оценке связи пары.

И мы говорим не только об обмане и неверности, но и о «доверии к интимной информации, доверии к уязвимости, веры в то, что они выживут в трудное время» и так далее, — говорит Клапоу.Все это означает, что у вашего партнера есть ваша спина, а у вас — их.

Без доверия вы проживете жизнь в стрессе и боли. Так что спросите себя, действительно ли вы хотите проводить дни с мучительным беспокойством, которое возникает из-за того, что у вас ненадежный или недоступный партнер? Это не способ жить, поэтому сделайте ставку на цель.

Если это не приходит сразу, вы можете со временем поработать над этим, возможно, с помощью терапевта. Поговорите о том, почему в настоящее время вы не чувствуете себя в безопасности или о вас не заботятся, и придумайте способы укрепить доверие вместе.

2. Твердое чувство уважения

Были ли вы когда-нибудь свидетелями этого разговора? «Мой партнер такой придурок». «Тогда почему ты остаешься с ними?» «Потому что я люблю их». Этот классический обмен показывает, как любовь может скрыть от вас реальность плохой ситуации, в том числе быть с кем-то, кто не выказывает вам уважения.

Заманчиво посмотреть в другую сторону, особенно когда идея расстаться — и потерять человека, которого вы так любите, — звучит просто жалко.Однако помните, насколько важнее уважение при поиске прочных отношений, чем просто влюбленность.

Как говорит терапевт Нэнси Кислин, LCSW, MFT, главное — уважать различия друг друга. «У пары не обязательно должны быть одинаковые интересы или даже увлечения, но они должны иметь способность понимать друг друга», — говорит она Bustle. «Человек должен присутствовать со своим партнером — без осуждения, требований и недостижимых ожиданий».

3.Ощущение безопасности и защищенности друг с другом

Насколько безопасны ваши отношения? Вы чувствуете себя в безопасности? Если ответ — «нет», то не имеет никакого значения, насколько сильно вы любите этого человека, особенно если это переросли в эмоционально оскорбительные отношения. Токсичная ситуация — это токсичная ситуация, как бы вы ее ни пытались сформулировать. Но бывает очень сложно увидеть это, когда все, на чем вы сосредоточены, — это любовь.

Конечно, такие отношения могут быть более крепкими. Как говорит терапевт Рэйчел Даброу, LCSW, «если вы состоите в отношениях по любви, скорее всего, вы останетесь в них, потому что одна или несколько ваших врожденных потребностей удовлетворяются.»Любовь может удовлетворить многие потребности, такие как потребность в подтверждении, поддержке или связи.

В случае токсичной ситуации часто лучше искать безопасный выход. Любви никогда не будет достаточно, чтобы исправить ситуацию. эмоционально оскорбительный партнер, как бы вы ни старались.

4. Работа над общим чувством счастья в паре

Все хотят быть счастливыми, и счастье действительно важно, даже если вы не будете счастливы все время На самом деле, когда вы несчастны, это нормально, особенно если вы переживаете кризис.Но когда вы складываете общее количество счастливых времен и несчастных времен, счастливые времена должны выходить на первое место.

Даже в самых любовных и упорных отношениях это требует работы. Клапоу говорит, что необходимо продолжать узнавать друг друга, в том числе делиться своими надеждами, мечтами и страхами. «Понимание того, что движет вашим партнером в его жизни и как это может измениться со временем, имеет решающее значение», — говорит он.

Это не только помогает вам почувствовать себя ближе, но и дает друг другу поддержку в тяжелые времена.Любовь — это одно, но искренняя поддержка друг друга создаст ощущение, что у вас действительно есть партнер . А что может быть лучше этого?

5. Искренне нравиться друг другу

Shutterstock

Люди чаще, чем вы думаете, остаются в отношениях с людьми, которые им не нравятся, потому что они их любят. Если вы не можете осознать это, подумайте о члене семьи, который всегда вас осуждает или с которым не так легко ужиться.Вы любите их, потому что они семья, но на самом деле вам не нравится , когда они рядом.

То же самое может случиться и с партнером. Вы можете их так сильно любить, но не любите проводить время, не смешите друг друга и не имеете ничего общего. Так что, если что-то устарело, примите к сведению.

Хотя вы не можете заставить себя кого-то любить, постоянное чувство связи действительно требует создания и поддержания . «Все дело в том, чтобы по-настоящему интересоваться, кто ваш партнер, кем они становятся, и как вы можете найти общие интересы и связи», — говорит Клапоу.

6. Сохранение самоощущения

Вы были «вами» до того, как стали «мы», и вам следует продолжать быть «вами», когда вы вступаете в отношения. Нет такой любви, которая стоит того, чтобы отказаться от сущности того, кто вы есть. Если вы завязываете отношения и в конечном итоге теряете себя, забываете о своих интересах и отказываетесь от своих целей, это проблема.

Это не обязательно нарушение сделки, и это не вина отношений (или вашего партнера).Но вы захотите приложить усилия, чтобы придерживаться фундаментальных истин о том, кто вы есть. Вы можете работать со своим партнером, чтобы вернуться к себе, выделяя время для важных для вас вещей и побуждая вашего партнера делать то же самое.

Вы писали книгу? Они готовились к полумарафону? Поощрение друг друга вернуться к своим увлечениям и интересам на самом деле приводит к большему чувству любви, а также к более значимым отношениям.

7.Взаимоотношения держатся за независимость

Аналогичным образом, чувство свободы делать то, что вы хотите делать, быть самим собой, ходить в разные места и иметь свои собственные мысли и чувства — это не только важно в отношениях — это важно. Завершив потерю всего этого ради любви, вы фактически окажете медвежью услугу.

Вы можете (и, очевидно, должны) включать своего партнера в свои решения, но вы также должны свободно решать, что лучше для или , и при необходимости прокладывать свой собственный путь.Например, это может выглядеть как учеба в аспирантуре на противоположном конце страны на несколько лет, даже если это означает разлуку. Правильный партнер поймет и поддержит вас.

В конечном счете, сосредоточение внимания на своей индивидуальности укрепит вашу связь, потому что вы оба будете приходить к ней как полностью актуализированные люди, вместо того, чтобы определять себя отношениями.

8. Создание честного партнерства

Нет ничего лучше, чем быть с кем-то, кто является настоящим соучастником преступления.В таком случае будет казаться, что вы как пара справитесь с чем угодно, независимо от того, какая жизнь вам подойдет. Однако, если отношения неравные, и только один человек прилагает усилия, они быстро пойдут под откос.

Работа над достижением баланса в таких вещах, как работа по дому, эмоциональная поддержка и т. Д., Очень важна для создания долговременных отношений. Конечно, вы можете помогать друг другу и проявлять любовь, проявляя поддержку, когда это необходимо. Но не забудьте регулярно проверять, чтобы все оставалось справедливым.

Как говорит Кислин: «При определении отношений в целом, сохранение любви в центре внимания может отвлекать от других вопросов и чувств, таких как« Хотим ли мы одного и того же? »,« Хорошо ли мы ведем переговоры? »,« Делаем ли ». мы поддерживаем друг друга? »,« Доступны ли мы эмоционально? »и другие». Продолжайте задавать себе эти вопросы, и вы никогда не почувствуете себя односторонним.

9. Узнавать друг у друга о своих потребностях

Вполне возможно иметь прекрасные, счастливые отношения практически без секса, если это то, чего вы оба хотите, или если вы нашли способ заставить их работать.Но если секс — это то, что действительно важно для вас, и что бы вы ни делали, вы не можете попасть на ту же самую сексуальную страницу, у вас будут неприятные времена.

Это возвращает нас к мысли, что ваше счастье важнее любви. Вы, конечно, можете поработать над своей сексуальной совместимостью, но если вы все перепробовали и устали пытаться, не имеет значения, насколько сильно вы любите своего партнера. Сдерживание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются, станет серьезной проблемой.

Как говорит Клапоу: «В отношениях нет ничего статичного. По мере того, как время идет, и люди меняются, и отношения меняются, это необходимо принять, чтобы отношения продолжались». Более частые разговоры о сексе могут поддерживать вашу связь.

10. Развитие навыков общения

Коммуникация — двигатель любви, поэтому без нее не может быть настоящей и прочной любви. Вам необходимо общение в отношениях, чтобы устанавливать границы, выражать свою любовь, решать проблемы, говорить о своих потребностях и даже иметь хороший секс.

Как говорит Даброу, отношения могут начать рушиться, когда пара оказывается вовлеченной в недопонимание, избегает определенных сложных тем или слишком сильно сосредотачивается на одной проблеме в своих отношениях, что приводит к циклическим спорам. Это, в свою очередь, может привести к разочарованию и негодованию.

Вы можете иметь всю любовь в мире, но хорошее общение — это то, что заставляет вещи работать надолго. «Быть« на одной странице »важно в отношениях, — говорит Даброу, — чтобы вы могли научиться преодолевать трудные времена.»

11. Чувство готовности к отношениям

Иногда сердце совершенно запутано. Вы можете любить кого-то, но не хотите быть с ним, или не хотите быть с ним прямо сейчас. У вас могут быть другие цели, вы можете чувствуете себя эмоционально недоступным или просто не готовы брать на себя обязательства. Здесь также важен выбор времени, поэтому желает, чтобы состоял в отношениях, может перевесить любовь.

Если что-то не так, поговорите со своим партнер о том, чего вы хотите, и о том, на что вы рассчитываете в долгосрочной перспективе, может помочь вам обоим понять, действительно ли то, что у вас есть, действительно работает.Все отношения разные, и многие проблемы решаемы. Но любовь — хотя она прекрасна и очевидно необходима — не единственный ингредиент или даже (возможно) самый важный ингредиент в здоровых отношениях.

Эксперты:

Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Нэнси Кислин, LCSW, MFT, терапевт

Рэйчел Даброу, LCSW, терапевт

20

изначально была опубликована 13000220

. , 2016

В чем разница между любовью и отношениями?

Прочтите, если хотите избавиться от ненужных страданий!

Я понимаю, что моя жизнь всегда каким-то образом знала эту разницу, но только теперь я могу выразить это словами:

Любовь безусловна, а отношения — нет!

Удача заметить разницу в глубине души каким-то образом (!) Объясняет мой очень позитивный, волнующий опыт общения с моими бывшими партнерами, их новой жизнью и действительно новыми женами…

Это прекрасное, свободное место, где можно испытывать благодарность, но не испытывать боли или негодования по поводу закончившихся отношений.

У меня даже был шанс поддержать благополучие новых партнеров моих бывших партнеров, и это было так мило.

Столько страданий в этой области

Я бы хотел, чтобы люди обладали этой сладостью и свободой, особенно в этой области, когда партнеры и бывшие партнеры страдают друг от друга.

Песни о любви путают / разрушают любовь и отношения рутинно и, на мой взгляд, трагически. Молодые и старые, мы впечатляемся (буквально: впечатляемся) песнями, которые путают отношение или чувство любви с отношениями.

В песнях о любви вы любите кого-то из-за того, как здорово они заставляют вас чувствовать себя, из-за того, что они делают для вас, из-за того, как они удовлетворяют вашу потребность в красоте (вы знаете, глаза, волосы, то, как они ходят и т. Д.).

На самом деле, насколько я могу судить, вы любите кого-то таким, какой он есть, или это не ваша любовь.

Что такое любовь и что тогда отношения?

Фраза «Я влюблен» очень показательна. Это относится к начальному периоду отношений, когда можно любить и ценить ВСЕ в другом человеке.

Если что-то не идеально, мы находим это милым, а не раздражающим в любви.

Почему-то, когда мы находимся под новым впечатлением от кого-то особенного, наши сердца широко открываются для чувства и состояния любви к другому человеку.

Но когда мы начинаем отношения, разница, о которой я говорю, начинает играть роль.

Потому что отношения — это не чувство или абсолют. Отношения — это структура, набор соглашений, ритуалов и общих переживаний, которые должны поддерживать самые важные потребности каждого партнера.

Что общего между отношениями

То же самое верно для всех отношений / партнерства: работа, проекты, организации.

Взаимоотношения — это условная структура, функция которой заключается в обеспечении потребностей участников.

Когда ваши основные потребности в отношениях не удовлетворяются, структура становится скорее обязательством, чем источником поддержки, и ее необходимо либо улучшить, либо распустить.

Как беспорядок приводит к обратным результатам

Когда мы путаем безусловные любовные чувства с признаками того, что отношения будут эффективными, мы попадаем в беду.

Особенно это замешательство заставляет нас предположить, что последующие трудности во взаимоотношениях означают недостаток или отказ от любви.

В тот момент, когда мы действуем, исходя из этого болезненного / ложного предположения, весь ад вырывается наружу.

Итак, так больно и так без надобности так…

Разве не конец любви, почему прекращаются отношения?

Интересно, какой процент людей скажет, что отношения разрываются, когда заканчивается любовь.

Наверное, высокий.

Я также предполагаю, что многим людям кажется, что расстаться с отношениями легче, когда вы предполагаете, что любви нет или ее недостаточно.

Это может быть неправда, но кажется легче думать, что это правда.

Даже если подумать мучительно.

Я должен знать, я испытал агонию от мысли об этом, когда мой брак распался.

И сейчас, много лет спустя, я работаю с людьми, которые переживают эти мучения.

Отчасти благодаря разрыву брака я обнаружил, что когда вы предполагаете, что любовь или намерение любви есть, легче делать то, что необходимо для отношений.Даже если нужно положить этому конец.