Если девушка не слушается? | Для мужчин

Привет, это Леша Док и в данной статье я отвечу на вопрос парня, который попал в сложную ситуацию

А тема его письма звучит так: «Если девушка не слушается?»

Посмотри мои новые видео на эту тему на моем канале в YouTube и подпишись

ЖМИ: ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ

 

А вот его письмо, которое он прислал мне:

Привет, Леха. Спасибо, что помогаешь людям. В общем, такая история.

Мне 21. Ей 20. Я спокойный, семейный парень, думающий о будущем. Она бунтарка, развязная, пытающаяся быть доминантом в отношениях!

Начали отношения 3.5 месяца назад. Знал ее 2 года до свиданки, учились в универе. Пригласил на свидание, цветы, мишка, флирт. В конце свидания взял за руки. Дальше общаемся только в сети. Через какое-то время спрашивает сама, мы встречаемся или нет, я сказал, конечно, уже давно и понеслась! На втором свидании уже секс, не смотрел даже на то, что у нее эти дни.

В отношениях был более романтичным, часто говорил, что люблю, что она та самая женщина, дарил подарки, делал сюрпризы, кино, секс. В общем, полностью дал ей понять, что не могу без нее и что она та самая! Отвечала взаимностью.

После месяца, палю переписку с другом, немного пошлого характера, как ребенок обижаюсь и говорю, что если еще повторится, меня не увидит больше! просит прощенья и клянется в любви. В общем, закрыл глаза!

Работает админом в спортзале, все внимание на нее, ревновал, просил не общаться с некоторыми. Говорила, что друзья и я не должен ей, что-либо запрещать.

1.5 месяца отношений все чаще выясняем отношения. Ее заколебало это, встретились. Нам, наверное, нужно расстаться, устала от этих постоянных выяснений отношения, не вижу с тобой будущего, не хочу вообще ни с кем серьезных отношений.

Ушла, через дня 3, пишу письмо в конверте,

прошу вернуться, говорю, не могу без нее. Буду ждать каждый день на лавке нашей. Пришла в первый же день как прочла, сказала, что пожалела, что бросила меня и снова вместе.

2.5 месяца прошло, еще расставание, инициатива 50 на 50. Сказал, что нет доверия, уважения ко мне, чтоб меняла отношения ко мне, я мужчина не забывай и тд и тп. Сказала, что она такая, какая есть, не собирается меняться, устала меня разочаровывать, лучше расстаться.

Расстались, на след день просит встречи, на встрече, говорю, давай хотя бы друзьями останемся, она в слезы и не может без меня, любит, ошибалась. Снова вместе.

Продолжаю много говорить о любви, о том, что давай жить вместе начали говорить, о помолвке. Все нравилось. Прошло 3 месяца, снова ссора, в смс пишет «С***, да ты достал уже и тд и тп»

Потом говорит, давай забудем все, закрой глаза на матерки, я вспыльчива, принимай такую, давай я домой приеду к тебе, хочет меня. Отказал, сказал надо встретиться, на встрече, сказал,

что не собираюсь больше терпеть такого обращения, не смеешь на своего мужчину материться, грубить и ставить себя выше, меняйся или давай перестанем общаться.

Сказала надо подумать неделю. Подумала, сказала, лучше расстаться, не хочет ничего серьезного, не нагулялась, хочет свободы. Сказал, что любви ее и будь счастлива! ушел!

Прошло 3 недели, звонит вчера, говорит- хочет встретиться поговорить, я сказал, что завтра не могу, что буду занят. Немного поговорив, сказал, ладно пока мне надо спать. Сегодня написала, удачного дня, дай знать, когда сможешь встретиться!

Что делать, помогите, где и что делал не так? как дальше быть, если девушка не слушается? Хочу быть с ней, но не хочу, чтоб еще расставались, либо лучше вообще не быть. Что ответить на смс?

Итак, давай разбираться в данной ситуации.

Что можно сказать о данном парне?

Парень постоянно пытается играть роль настоящего мужика, хотя на самом деле не является таковым, он обыкновенный подкаблучник, которым легко манипулировать и рулить.

Плюс к этому паренек пустослов, т.е. он не отвечает за свои слова. При каждом косяке девушке он говорит ей, что расстается с ней навсегда, но уже через несколько часов или дней строчит ей смс, как он ее любит и не хочет отпускать.

Настоящий мужик всегда отвечает за свои слова. И если девушке он говорит, что расстается – значит, расстается и другого не дано.

Естественно девушка уже просекла данную закономерность и уже делает все что хочет, так как она прекрасно знает, что этот парень от нее никуда не денется, так как всего боится, а значит, не сможет найти себе другую девушку и постоянно будет с ней.

Что можно сказать о девушке?

Девушка не скрывает, что на самом деле у нее мужской характер и сильный паренек ей не нужен, ей нужен подкаблучник, который будет ей все прощать, который даст ей свободу и т.д.

В итоге, даже если она будет изменять ему (а она будет изменять), данный паренек будет все равно крутиться возле нее и никуда не денется. А для мужеподобной девушки этот ведомый парень просто идеал. Именно поэтому она не расстается с ним и постоянно назначает ему встречу после каждой ссоры.

Итак, что нужно делать, если девушка не слушается?

Нужно расставаться с такой девушкой, так как ее характер уже не изменить, так как девушка очень гордится тем, какая она есть и говорит напрямую, что меняться не собирается.

Плюс пока паренек не изменится и не станет мужиком, он все время будет притягивать в свою жизнь только мужеподобных красоток, которые вынесут ему весь мозг и сделают его жизнь несчастной. Мой дистанционный курс тебе поможет.

Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моих сайтах

, в них находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с девушками, не теряя своего времени. Сейчас у меня 2 сайта это lesha-dok.ru и 4mentv.ru.

Жми: Еще больше статей на данную тему

 

Посмотри мои новые видео на эту тему на моем канале в YouTube и подпишись

ЖМИ: ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ

 

Что говорят парни о статьях:

“Леша, с того момента, как я начал читать твои статьи, я сильно изменил свою жизнь. Если применять твои советы, то меняются не только отношения с девушками, а вообще вся жизнь. Теперь я живу как МУЖИК, и девушки это чувствуют))”
Егор, Москва

“Огромное спасибо, Леша!!! Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к девушкам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарен тебе!”
Максим, Украина

“Алексей, огромное спасибо тебе за то, что ты делаешь. Ты помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения парней с девушками. После твоих советов становится легче общаться с девушками и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”

Рубрики:Отношения.
Метки записи: истории, примеры, характер…

Девушка не слушается, что делать? — lesha-dok.ru

Привет это Леша Док.

И в этой статье я отвечу на вопрос парня, который прислал мне письмо, а вопрос звучит так «Девушка не слушается, что делать?»

Кстати, я сделал 3 новых продукта, которые могут быть для тебя интересны

Что делать, если у тебя нет красивой девушки или девушка ушла?

Жми сюда

Что делать, если к тебе проявляют неуважение окружающие?

Жми сюда

Что делать, если у тебя нет хорошей работы, а она сейчас нужна?

Жми сюда

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я

лично отвечу тебе. В теме девушек, я даю советы уже 9 лет, опыт огромный. (все конфиденциально).

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

А вот его письмо:

Привет Леша. Спасибо что помогаешь людям, видео класс. Прошу ПОМОЩИ, потому что чувствую, что теряю контроль над ситуацией.
Мне 25. Ей 24. Встречаемся 7 месяцев. Живем раздельно.
Завоёвывал её долго. Девочка знает себе цену. Очень умна, красива и фигуриста. Мужики на неё липнут как на мед.

Секс у нас невероятный. Иногда я даже не выдерживаю такого количества.
И у меня и у неё 4 года отношений с другими людьми. У неё нет отца.

О ней: Невероятно упертая, спорит со мной абсолютно во всем, даже в самой ерунде. Очень любит быть правой во всем. Отстаивает свою точку зрения до конца. Достаточно трудно вывести её из себя. Не теряет хладнокровия в споре. Постоянно ссоримся с ней из-за её упертости.

Считает что измена это плохо как со стороны парня, так и девушки. Убеждена, что партнер должен быть один и гулять налево это непозволительно для неё. Часто говорит что мужики глупые и можно вертеть нами как угодно и всё будет по её…

Очень любит ездить отдыхать в разные страны и на курорты.
Собирались с ней поехать отдыхать вместе. Я не смог. Она решила ехать с подружкой….

Я её просил не ехать и подождать меня, и говорил, что я буду волноваться и переживать. Она все равно поехала, хотя каждый день мне писала по сто раз и я уверен на 1000 проц. что она мне не изменяла. Говорила мне:» почему ты если сам не можешь, то запрещаешь другим?….Я же не виновата что мы планировали вместе отдохнуть, но ты не смог из-за работы, мне теперь что дома сидеть что ли пока ты работаешь?….»

Вчера пошла на одну тусовку в ресторан с коллегами. Сказала, что вернется в 10 или 11.И как придет перед сном позвонит. Я сказал, что в 11 это поздно. И, что я жду от неё звонка до 11 вечера включительно. Она сказала что никто ей не будет ничего указывать и мол захочу и в 4 приду….

Я ответил, что моя девушка не будет шляться по ночам и ещё раз напомнил, что звонок должен быть до 11 из дома. Она сказала, что она сама решит, во сколько мне позвонить и во сколько прийти домой, и никто ей не будет ставить никакие ограничения и рамки. Меня это как быка раззадорило и Я психовал и послал 10000 смс о том что я жду звонка от неё до 11 вечера.(идиот)

Естественно она позвонила в начале первого, я разорался, сказал, что она меня совершенно ни во что не ставит, что моё слово для неё ничего не стоит и она всё сделала по своему…Она начала совершенно спокойно оправдываться мол не надо ставить мне условия, и дословно: Я БУДУ ХОДИТЬ ТАМ, ГДЕ СЧИТАЮ НУЖНЫМ И ПРИХОДИТЬ ВО СТОЛЬКО, ВО СКОЛЬКО СЧИТАЮ НУЖНЫМ…..

Я теряю уважение и не понимаю, почему так происходит, и я не знаю и не понимаю, как мне выправить ситуацию.

Сегодня весь день от неё ни звонка, ни смс от меня тоже.
Ещё одна важная штука: Недавно предложил ей очень деликатно жить вместе. Она сказала, что она считает, что мы не готовы ещё для этого. Короче слила меня….неприятно было….

Я потерял уверенность в себе и своих силах из-за её непроломного своенравия. Просто когда мне говорят что Я БУДУ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ПОСЧИТАЮ НУЖНЫМ И КОГДА НУЖНЫМ, то мной это воспринимается как абсолютно наплевательское отношение ко мне, моим просьбам и ко мне как к Мужчине….Скажите я не прав????!!!!! Девушка не слушается, что делать?

Итак, отвечаю на вопрос!

Конечно же, парень на 100% прав! От таких девушек нужно держаться подальше, так как они неосознанно психологически калечат мужчин и при этом еще гордятся этим, а это уже полный маразм!

У каждой девушки есть великая сила, благодаря которой, девушка может либо поднять любого, подчеркиваю любого мужчину до нереальных высот, т.е. парень станет успешен в карьере, в спорте, в личной и семейной жизни и т.д.!

Либо опустить любого парня ниже плинтуса, в итоге он станет по жизни неудачником и подкаблучником, постоянно будет сомневаться в своих решениях, полностью потеряет интерес к подвигам, станет аморфным и неживым, т.е. станет полуженщиной (не рыба не мясо)

А теперь, давайте в качества примера возьмем как раз данную девушку этого парня!

Она как раз всеми силами и всей своей психологической мощью, которая есть у каждой девушки стремиться парня полностью прогнуть и подчинить его своей воли! Любое его решение тут же оспаривается, любой его довод тут же подвергается жесткой критике и сомнениям.

При этом девушка усердно показывает парню, что он для нее никто. Это значит, что все решения принимает только она, а он ведомый парень, который должен смотреть на нее с открытым ртом и выполнять все ее указания!

Естественно настоящий мужик расстанется с такой девушкой еще на первом свидании, но данный парень проявляет слабину, так как он позарился на ее внешность, и теперь не может ничего с собой поделать!

Но вся проблема в том, что чем дольше он будет общаться с такой девушкой, тем быстрее он будет деградировать в плане мужественности, так как она сама мужик и конкурента не допустит!

Итак, что нужно делать в данной ситуации?

Парню нужно бежать от нее, как от огня, так как она может искалечить его психику настолько сильно, что он потом никогда не сможет построить нормальные отношения с женственной девушкой! При этом не сможет больше себя уважать!

Вывод: Нормальный мужчина всегда будет бежать от мужеподобных девушек, а слабые мужчины будут лететь к ней как мухи на…

Мой дистанционный курс тебе в помощь.

Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моем сайте, здесь находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с девушками, не теряя своего времени.

Раньше у меня была рассылка, но теперь я все перенес на сайт, чтобы упростить общение с тобой.

Сейчас у меня 2 сайта это lesha-dok.ru и 4mentv.ru. При этом я каждую неделю добавляю на эти сайты новые полезные для тебя статьи, поэтому, чтобы не пропустить их, добавь эти сайты к себе в избранные и периодически заходи на них. Сейчас на 2х сайтах около 450 статей и 70 видео на интересные именно для тебя темы.

Статьи Леши Дока (на сайте lesha-dok.ru)

Статьи Леши Дока (на сайте 4mentv.ru)

Кстати, я сделал 3 новых продукта, которые могут быть для тебя интересны

Что делать, если у тебя нет красивой девушки или девушка ушла?

Жми сюда

Что делать, если к тебе проявляют неуважение окружающие?

Жми сюда

Что делать, если у тебя нет хорошей работы, а она сейчас нужна?

Жми сюда

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. В теме девушек, я даю советы уже 9 лет, опыт огромный. (все конфиденциально).

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

Что говорят парни о статьях:

“Леша, с того момента, как я начал читать твои статьи, я сильно изменил свою жизнь. Если применять твои советы, то меняются не только отношения с девушками, а вообще вся жизнь. Теперь я живу как МУЖИК, и девушки это чувствуют))”
Егор, Москва

“Огромное спасибо, Леша!!! Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к девушкам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарен тебе!”
Максим, Украина

“Алексей, огромное спасибо тебе за то, что ты делаешь. Ты помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения парней с девушками. После твоих советов становится легче общаться с девушками и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”
Костя, Минск.

Моя жена не слушает меня

Если быть честными по отношению к женщинам, то сложно найти мужчину, который был бы полностью удовлетворен своей женой, как в эмоциональном, так и в физическом смысле. Всегда есть моменты, в которых женщина поступает неуважительно по отношению к своему мужчине, а это выводит из себя и злит.

Основные претензии мужчин можно кратко описать так: «Моя жена не слушает меня. Моя жена не уважает меня. Моя жена не знает, что должна делать женщина в доме. Моя жена хороша для всех, кроме меня. Спокойствие и радость покинули мой дом. Я не могу остаться с ней наедине, она всегда ищет повод куда-нибудь деться или убежать. Она перестала понимать меня, и я не знаю, как это можно изменить. Это мой дом, но на работе я чувствую себя спокойней. В этом месте нет любви».

И этот список можно продолжать до бесконечности, так как каждый мужчина имеет свои собственные предпочтения, которые обязательно проигнорирует жена и сделает ему больно. Да, и мужчины перестали получать тепло и поддержку от женщин, которая им так нужна. Вот мы и начали возмущаться, ругаться со своими женами.

Жена не слушает мужа – женское мнение

Стоит ознакомиться с одним мнением из популярного женского журнала, который описывает всю трагичность ситуации и оправдывает претензии мужчин, которые перестали видеть любовь в глазах своих жен.

О равноправии в семье:

«Почему Вы должны слушать своего мужа? Потому, что он зарабатывает больше Вас или потому, что его воспитывали с самого детства, что его решения – закон? Если его отец наставлял свою жену, это не означает, что его сын должен делать тоже самое с Вами.

Если Вы хотите, чтобы жена все делала по дому, запомните раз и навсегда — она не ваша слуга. Она не создана для того, чтобы служить Вам и слушать Вас. Она индивидуальна. Ваша жена в первую очередь человек, и только потом ваша жена. Она — ваш партнер. Она разделяет с Вами ваши переживания, но она не обязана делать это слепо. Доверие строится на взаимоуважении. Поэтому Вам необходимо уважать её и фокусироваться на любви к ней, а не требовать с неё».

Что делать, если жена перестала слушать меня

Как видно из отрывка женской статьи, в настоящее время движение феминизма дало такой толчок к развитию нового образа мышления у девушек и женщин, что здравый смысл и логика у них перестали работать полностью.  Теперь они считают, что они не обязаны исполнять ту роль, которую они исполняли из века в век. Вот такие гордые и свободные девушки.

Однако существует некоторые решения, которыми может воспользоваться каждый мужчина, чтобы укротить свою жену и научить её слушать и уважать Вас. Так как каждый мужчина искренне верит, что главная роль женщины – следить за домом и поддерживать своего мужа.

Считаться с её мнением. Чтобы не говорили про женщин, но большинство из них хочет жить рядом с мужчиной, который командует и берет всю ответственность на себя. Но некоторым женщинам не хочется это показывать открыто, особенно если мужчина все делает слишком прямо и беспрекословно.

Поэтому нужно научиться обсуждать проблемы с женой, спрашивать её мнение и советы, но, в конечном счете, принимать решение самому. Так она получит «видимую» значимость и будет охотней соглашаться с Вашим мнением.

Вы должны стать значимым. Женщины любят и уважают мужчин, которые решают проблемы и реализовывают какие-то значимые планы. А значит, Вы должны стать именно таким. И это можно добиться при помощи обычного разговора с женой на нормальные темы, а не о «мужиках в гаражах».

Начните обсуждать с ней планы по отпуску, ремонту или работе (бизнесу). И раз в 2-3 месяца делайте что-то из этого. Она начнет видеть, что Ваши слова действительно предшествуют настоящим делам и начнет слушать Вас.

Зарабатывайте хорошие деньги. Старая поговорка гласит так: «Кто платит, тот и заказывает музыку». И сложно поспорить с тем, что женщины охотней слушаются тех мужчин, кто свободно можно позволить себе другую женщину. Конечно, не стоит слишком кичиться своими деньгами, но женщина должна знать, что главный кормилец бывает недоволен капризами своей жены.

Справляйте свои фокусы. В отношениях всегда один человек качает права, а второй пытается сгладить ситуацию и извиняется за общие выходки. И если жена перестала Вас слушать, то возможно Вы заняли слишком слабую позицию, а значит пришло время самому повредничать, чтобы жена начала бегать за Вами.

Конечно, первое время она не будет понимать Ваше поведение. Она будет злиться и ругаться, что Вы начали вести себя грубо. А потом она поймет правила игры и станет более мягкой. Все-таки не все женщины хотят бороться за роль главы семьи.

Особое мнение

Во всем мире мужья имеют примерно одинаковый список претензий к своей жене. Муж действительно думает, что он страдает от неуважения своей жены. Мужчина хочет, чтобы женщина была покорной. Мужчина верит в то, что жена должна делать все, что ей сказали делать. А женщина должна жертвовать собой ради семьи.

И возможно Ваша жена ведет себя нормально, учитывая современные стандарты жизни, но Вы привыкли к ситуации, когда женщина слепо подчиняется.  Так что проблема не в неуважении, а в различных взглядах на жизнь. Поговорите с женой по этому поводу.

Почему мужчина меня не слушает? Как правильно с ним говорить?

Наверняка многие согласятся, что при разговоре со своим мужчиной он часто отвечает: «Угу» или «Ага» и после этого разговор заканчивается. Ведь он же согласился с твоим высказыванием. Но через время ты слышишь, что ни о чем подобном ты не говорила и вообще придумала себе что-то там. Самое интересное, что говорит это он с полной уверенностью. Разве он действительно не помнит разговора, о чем я так долго ему рассказывала? А все потому что, надо правильно разговаривать с мужчиной так, чтобы он услышал тебя. Женщины ровняют мужчин под себя, но происходит совсем по-другому.

Разговаривай только на одну тему

Если ты готова завести серьезный разговор со своим мужчиной, сосредоточься на одной теме, которая тебя интересует, и говори только о ней. Естественно, что тебе захочется разбавить разговор еще множеством высказываний, но в итоге ты добьешься лишь одного: он просто перестанет тебя слушать и воспринимать информацию. Впоследствии этого ты услышишь: «Конечно любимая», «Как пожелаешь дорогая» и завтра даже не вспомнит, о чем ты говорила. Тебе стоит понять, что мышление мужчины работает иначе, оно подобно линейному мышлению. Каждому мужчине необходимо определённое время, чтобы воспринять информацию и обдумать ее, после чего он будет готов действовать. В отличие от мужчины, женщина способна думать одновременно о 10 вещах, но наш монолог противоположный пол воспринимает как фоновый шум. И все, из-за того, что ему удалось разобраться только с первым высказыванием, как ты немедля выдаешь еще 10 подобных. Поэтому, мужчинам проще «отключиться» на время из беседы, чем пытаться сразу подумать обо всем подряд, тем более, если на его взгляд некоторые высказывания не связаны между собой.

Не забывай делать паузы

Ты решила спросить о чем-то мужчину, а он в ответ молчит. Скорее всего, это длится около минуты. Конечно же, тебя начинает бесить его «торможенное» состояние и ты, повторяешь вопрос еще раз или просто срываешься на него, с высказываниями: «Ты что не понял с первого раза?» или «Я тихо разговариваю?». Поймите, что он вас услышал и понял, просто думает, как правильно дать ответ. Некоторые вопросы, на которые у нас есть мгновенный ответ, приводят мужчину в «ступор». Это из-за того, что подобные вопросы ему не приходилось задавать самому себе, поэтому ответа у него нет. Когда вы начнете еще торопить с ответом, то с большой вероятностью его ответ будет банальным, и он забудет об этом спустя несколько минут. А все потому, что ты не дала ему времени на раздумья.

Соблюдай конкретность в разговоре

Женщина, как правило, выражается намного богаче и ярче в отличие от мужчины. Это также является нашей особенностью обширно мыслить и говорить немедля. Поэтому мы всегда готовы вступить в беседу «ни о чем» с другой женщиной. Что касается мужчины, то с ним необходимо говорить по факту, если ты хочешь быть ним услышанной, без излишней «воды». Тебе не нужно доказывать, что ты права, заходить издалека или намекать. Говори прямо и кратко, и только тогда есть вероятность быть услышанной.

Не давай воли эмоциям

Когда тема для разговора для тебя важна, конечно, тебе будет не просто сдерживать свои эмоции. Тем более, что женщины прекрасно умеют «заводиться» во время разговора, но это не правильно. Часто беседа начинается со спокойного и умиротворенного тона, а заканчивается метанием посуды. Такое состояние вполне нормальное для женского пола, но мужчинам подобное не приемлемо. У них нет, все и сразу, или они думают, или переживают. Когда ты эмоционально заводишься сама, то естественно заводишь и его. В таком состоянии даже не старайся продолжить беседу, мыслительный контакт мужчины прерван. Будь мудрее и сдержанней, попытайся этого избежать. Подумай что для тебя важно: оторваться на любимом или все-таки попытаться до него достучаться. 

Используй язык тела

Если мы хотим серьезно поговорить с мужчиной, то, как правило, мы садимся напротив своего собеседника и ловим его взгляд, дабы увидеть реакцию на наши высказывания. Проблемой является то, что если мы хотим добиться ответа от мужчины, то взгляд он воспринимает как угрозу. Тем самым он начинает, думать что ты требуешь и ждешь от него мгновенной реакции, не оставляя при этом времени для размышления. Чего ты этим добилась? А ничего, он тебя не только не услышит, но и не вспомнит, о чем ты говорила так долго. Поэтому, когда мужчина чувствует себя комфортно с собеседником, то и прекрасно вспомнит все сказанное ему. Ну а комфортно ему, когда вы не упорно на него смотрите, а сидите или идете рядом, держась за руки.

Что делать если девушка меня не слушается? — Вопросы и ответы

В зависимости от степени ее застенчивости я бы выделила наверно два варианта поведения: излишняя робость и милое смущение.

В первом случае, девушка очень вряд ли сама будет проявлять вам знаки внимания. Кроме того, она может пытаться вас избегать, поскольку рядом с объектом своей сильной симпатии страшно даже дышать. Плюс сопровождается все это смущенным румянцем и опущенным вниз взглядом и может даже легкой нервозностью, “беганием” взгляда. Единственная проблема – такое стеснение не обязательно показатель симпатии, девушка в принципе может быть настолько стеснительной со всеми. Поэтому неплохой идеей наверно будет посмотреть на ее поведение с другими людьми, насколько в общении с ними она скована. Если да, значит ее стеснение с Вами не показатель симпатии. В противном случае, стоит обратить внимание на ее поведение с противоположным полом. Если девушка скована в общении и с другими молодыми людьми, велика вероятность того, что она в целом стесняется противоположного пола. Если же нет, думаю это можно считать основанием для предположения о ее симпатии к Вам.

Во втором случае, девушка стеснительна в меньшей степени, и она будет более открытой и смущенной в общении с вами. Тем не менее, смущение будет присутствовать. Как уже писали в одном ответе, показателем симпатии может выступать смех девушки. Она вроде как и смущается с румянцем на щеках, но все равно заливается от Ваших смешных (и даже не очень!) шуток и историй.

Отдельным пунктом хотела бы выделить то, насколько девушка “подпускает” Вас к себе. Во-первых, физически, т.е. впускает Вас в более близкую зону личного пространства (но не все сразу!), позволяет к себе прикасаться по поводу (предлагаете подержаться ей за вашу крепкую мужскую руку, когда на улице гололед), и без повода (но это уже потом ахах). Кроме того, она позволяет Вам становиться ближе к себе эмоционально и морально, когда делится с Вами более сокровенными мыслями: своими мечтами, страхами, желаниями.

Также важно, что симпатия застенчивой девушки будет проявляться через ее реакцию на Ваши действия в ее сторону и знаки внимания, т.е. при взаимной симпатии Ваши знаки внимания она будет искренне принимать. Застенчивая девушка вряд ли сама будет пытаться завоевать Ваше сердце, поэтому тут романтическая инициатива (по крайней мере в начале общения) будет за Вами. Оказывайте ей деликатные знаки внимания, чтобы не отпугнуть и показать серьезность намерений (если конечно это так). По ее реакции будет понятно ее отношение к Вам. Ведь все-таки на знаки внимания молодого человека, который не очень нравится, реакция будет неловкая и … ну какая-то не очень!

Ну и в конце хотелось бы привести цитату Э. М. Ремарка:

Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее.

Так что не бойтесь проявлять внимание к девушке, которая Вам нравится (особенно учитывая, что она стеснительной породы!), пытаться ей помочь и просто сделать что-то для нее и ради нее. Даже если она не ответит Вам взаимностью, Вы ничего не потеряете и будете знать, что сделали все от Вас зависящее.

Желаю Вам удачи!

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Учим ее уважать вашу волю. Как заставить девушку слушаться

Далеко не каждой девушке можно навязать свою волю, сделать так, чтобы она не только прислушивалась к мужчине, но и слушалась его.

Однако если мужчина хочет жить вместе с девушкой в одной квартире, делить с ней ложе, быть главой семьи, он должен знать, как заставить ее слушаться.

Позиционируйте себя как главу семьи

В тайне многие девушки с радостью готовы слушаться мужчину, подчиняться его воле, но только если он будет этого достоин. Поэтому если любите, чтобы вас слушались, покажите вашей подружке, что вы самодостаточный человек, способный брать на свои плечи даже самые сложные задачи.

Знайте меру

Каким бы вы ни были самодостаточным, самостоятельным, не заставляйте девушку делать все, что вам заблагорассудится, например, менять что-то в ее образе. Если ей нужно, она сама внесет изменения. Вы только скажите, что вам бы очень хотелось, чтобы девушка сменила спортивную обувь на что-то более женственное. При этом подчеркните, что решает пусть она сама. Возможно, после этого вы сможете на чем-то договориться, что будет устраивать вас обоих.

Быстрее, выше, хитрее

Не стоит прямо так заявлять, что вы намерены добиться от любимой послушания. Кроме того, вы сделаете ошибку, если начнете ее сравнивать с другими девушками. Этим вы ее только обозлите, обидите. К примеру, ваша вторая половинка любит заигрывать с мужчинами. Точнее не то чтобы заигрывать, а просто кокетничать. Разумеется, вас можно понять. Так вместо обвинений сделайте ей сначала комплимент. Скажите, что она очень красивая и привлекательная. А далее уже высказывайте свое пожелание, мол, не стоит это делать, когда у нее есть вы. Привлекайте ее внимание на себя чаще, и вскоре она на других мужчин не будет даже смотреть. Как привлечь? Подарками, сюрпризами и так далее.

Дайте понять, что это в ее интересах

Девушки любят чувствовать себя за мужчиной как за твердыней, такие мечты часто их посещают. Так дайте ей это, а заодно мягко донесите до нее, что ей стоит стать более покладистой. Вам же легче будет решать ее проблемы, если она будет сговорчивее. Если девушка не слушает вас, она обязательно задумается над вашими словами.

Конкретики больше

Девушка не слушается по-прежнему? Может она просто не понимает, что от нее хотят? Есть претензии – конкретно выскажите, к чему; есть предложения – четко и прямо изложите их, нечего ходить вокруг да около. Женщины, конечно, могут различать даже тонкие намеки, но конкретика лишней явно не будет.

Не забывайте о ее интересах

В погоне за своими желаниями не пренебрегайте желаниями вашей второй половинки. Девушка будет более сговорчивой, если вы и ее волю будете выполнять. Например, хочет она послушать живую музыку. Возьмите и купите билеты на какой-нибудь фестиваль под открытым небом. Это будет полезно и с точки зрения ощущений, и с точки зрения приятного времяпрепровождения.

Вроде бы советы несложные, но многие мужчины про них забывают, почем зря. А вы чаще радуйте свою вторую половинку, показывайте свою любовь, и она станет вам послушной женой. Тогда ваши семейные отношения будут крепкими и продуктивными.

Как заставить детей сразу же подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди, надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и подготавливаете их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы заставляем наших детей не следовать этим инструкциям немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно устраняйте последствия.

Несоблюдение последствий действий ваших детей так же плохо, как повторение инструкций.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, иногда я так делаю, но иногда позволяю детям кататься мимо. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам будет легче продолжать ее делать, и будет эффективнее заставить ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите.Выполнение всего этого один раз будет совсем не очень эффективным, особенно если до этого момента вы делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и вам понравится, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? Если да, поделитесь этим 21 творческим следствием iMOM со своей женой.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Почему вам нужно сказать им пять раз?

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную .Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру ».
— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима. И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может Для вас это не кажется важным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора мыться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок похожа на восьмилетнюю девочку, которая проигнорировала пять запросов, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель … Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь, чтобы осуществить переход.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем ребенка? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Ого, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами что более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути. в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они действительно чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если только мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хотя бы немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что тебе больше всего нравится? »

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит из-за того, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему, черт возьми, ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или вы вышли из себя на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту своего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня. Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности. Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок чувствовать себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть — это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, индивидуальные встречи, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей счастливее и эмоционально здоровее.)

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их «толкают», волевые дети восстают и более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы нанесем вред … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину. ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много легче затащить его в ванну.

10 важных советов для первого послушания

Вы ищете советы, как научить своих детей первому послушанию или восстановить послушание после того, как осознаете, что не требовали его так, как следовало бы?

Недавно я поделился этой цитатой на своей странице в Facebook о важности послушания:

Лучшая учебная программа не подойдет для ребенка, который не приучен к послушанию.Ваш ребенок должен научиться подчиняться, иначе вы никогда не сможете служить его учителем!

Затем несколько моих читателей написали мне сообщения, в которых спрашивали, могу ли я дать им какие-то конкретные идеи, чтобы помочь им, поскольку у них были проблемы с тем, чтобы заставить своих детей подчиняться.

Эти просьбы вдохновили меня написать этот пост для тех случаев, когда вы, как родитель, изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка подчиняться или вернуть его к привычке, когда вы позволили послушанию ускользнуть.

Выучите 10 важных советов для первого послушания!

Когда наши дети были совсем маленькими, мы с мужем усердно работали, чтобы научить их важности повиновения, когда им впервые сказали что-то сделать.Потребовалось много тренировок, практики и напоминаний, но мы чувствовали, что первое послушание было жизненно необходимо по двум причинам:

1. Мы хотели, чтобы они научились повиноваться с первого раза, чтобы, когда Бог говорил с ними, они подчинялись Ему без вопросов.
2. По соображениям безопасности.

Если они собирались бежать впереди машины, мы не могли рисковать, чтобы они подождали, пока в третий раз мы не скажем «Стоп!» Или, если они собирались прикоснуться к горячей плите, им нужно было знать это, когда мы сказали «не трогай!» они должны немедленно прекратить.

На самом деле, если наши дети могут повиноваться нам в третий или четвертый раз, когда мы им что-то говорим, у них есть способность повиноваться ПЕРВЫЙ раз, так почему бы не потребовать этого?

По теме: Подводит ли ваше воспитание детей к бунту?

Представьте родителей, которые используют метод «1, 2, 3». Их ребенка приучили к тому, что они не должны сразу двигаться или подчиняться, но могут подождать, пока мама или папа не скажут «3». Повторяя ваши команды или угрожая им вот так, научите их не подчиняться.

Дети, которые ждут, пока мы несколько раз повысим голос, пригрозим или скажем им что-то, делают это потому, что их так «запрограммировали» или обучили родители. Мы не должны злиться на них, потому что мы сами того не подозреваем, приучили их ждать, чтобы подчиняться. ( Ты злой родитель? )

Итак, что вы должны делать, если ваши дети имеют привычку не слушаться, когда вы впервые разговариваете с ними?

Не сердитесь, но поймите, что либо они еще молоды и проходят обучение, ЛИБО вы непреднамеренно приучили их не подчиняться.

На этом этапе ВЫ должны проявить самодисциплину, чтобы избавиться от привычки повторять инструкции. В любом случае потребуется терпение, так как обучение все еще продолжается.

10 советов для первого послушания

1. Сядьте и поговорите с ними о проблеме.

Возьмите на себя вину и дайте им понять, что Бог говорит, что дети должны слушаться своих родителей. Им нужно понимать, что когда они ждут, чтобы сделать то, что им говорят, это не послушание.(Послушание — это сразу делать то, что вам говорят, с хорошим отношением.)

2. Объясните и приведите примеры правильной и неправильной реакции, когда им говорят что-то сделать.

Тогда ПРАКТИКУЙТЕ правильные ответы. Это особенно важно для детей младшего возраста. Мы превращали это в игру, хлопали и хвалили, когда они отвечали прямо во время наших тренировок.

3. Молитесь вместе с ними, прося Бога помочь им сразу же повиноваться, а также помочь вам, родителям, быть последовательными.

4. Сообщите им, что в течение следующих нескольких дней вы будете напоминать им, когда их ответ неправильный (непослушный). Затем попросите их повторить попытку .

Плохие привычки нужно изменить со временем, поэтому мы не можем просто ожидать, что они мгновенно начнут правильно реагировать, если позволили им подождать до 3-го или 4-го раза.

5. Рассмотрим таблицу персонажей, в которой вы даете стикеры каждый раз, когда ловите их на правильном ответе.

Позитивное подкрепление — всегда мой первый выбор для поощрения изменений в поведении.Получайте награду, когда наберете определенное количество наклеек. ( Получите наши БЕСПЛАТНЫЕ таблицы персонажей! )

6. После нескольких дней напоминаний и практики правильного поведения, дайте им понять, что теперь вы ОЖИДАЕТЕ, что они будут продолжать этот путь без напоминаний.

Настройте их на успех, давая несколько легких или забавных команд в начале дня, а затем восхваляя их послушание. Это вызовет у других детей желание попробовать, а также послужит напоминанием о том, чего от них ждут.

7. Определите соответствующие последствия за непослушание и заранее сообщите детям, что это за s.

Затем, когда они «забывают» и не слушаются с первого раза, вы можете спокойно отозвать их в сторону и поговорить с ними об этом, напоминая им о последствиях, которые они получат из-за своего непослушания.

8. Будьте последовательны и не возвращайтесь к старой привычке часто говорить им, угрожать и повышать голос.

Когда вы непоследовательны, они учатся рисковать.Несправедливо заставлять их каждый день задаваться вопросом, собираетесь ли вы быть строгими или одному или двум из них сойдет с рук, раздвинув границы. Последовательность приведет к дисциплине, свободной от разочарований.

9. Будьте уверены и проявляйте благодать, когда это необходимо.

Если у ребенка все хорошо, но у него плохой день и он плохо себя чувствует, определите, вызвано ли это бунтом или скорее проблемой незрелости, над которой нужно работать.

10. Если вы переживаете очень напряженное время или по какой-то причине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обнаруживаете, что вернулись к привычке отдавать приказы более одного раза или кричать, чтобы дети слушали, позвоните на другое семейное собрание .

Признайте, что вы не научили их подчиняться, как следовало бы, извинитесь за свою непоследовательность и еще раз получите несколько дней обучения и практики.

Легко позволить чему-то постепенно ускользать, и все мы склонны к этому. Не расстраивайтесь и не сердитесь на детей. Осознайте необходимость решения проблемы и попросите Бога помочь вам быть последовательными!

Вы хотите укрепить послушание в первый раз положительным образом?

У меня есть для вас идеальный (БЕСПЛАТНЫЙ!) Инструмент — таблица послушания, которую можно использовать с вашими детьми!

[magicactionbox]

Не воспитывайте послушного ребенка — вместо этого воспитайте независимого мыслителя! — Flintobox

Когда дело доходит до воспитания детей, мы все хотим, чтобы наши дети «слушались».

Посмотрим правде в глаза.

Это упрощает нашу работу…

И просто удобнее, чтобы наши дети слушали нас и «делали, как мы говорим».

СВЯЗАННО: Простое руководство по развитию навыков активного слушания у вашего ребенка>

Но, в конечном итоге, хорошо ли это для вашего ребенка?

Должны ли дети «слепо» подчиняться всему, что им говорят?

В то же время, как вы справляетесь с непослушанием?

Мы провели небольшое исследование и узнали, что все сводится к одному — балансу.

Слишком много или слишком мало послушания — вот где действительно возникает проблема!

Но не волнуйтесь.

Мы расскажем, что вы можете сделать, чтобы установить это дома, и расскажем несколько простых приемов, как бороться с непослушанием у детей.

Когда дети вынуждены слепо подчиняться в любой ситуации, они не поймут, что они делают, они не будут думать самостоятельно и вырастут во взрослых, которые не могут постоять за себя.

Послушный ребенок будет следовать инструкциям, не понимая их последствий, и не несет за них никакой ответственности.

Это не то, что мы хотим, верно?

В то же время непослушание нельзя вознаграждать. Бывают ситуации, когда дети должны подчиняться, чтобы им не говорили дважды, особенно во время чрезвычайных ситуаций.

Мы имеем в виду, что у детей должно быть достаточно возможностей, чтобы понимать, когда они должны подчиняться, а когда можно сомневаться в авторитете!

В этой статье мы расскажем вам, как именно заставить их это понять.

С нами эксперт в области детской психологии, Видья Рагу , которая расскажет нам, почему дети ведут себя так, как они, и как мы можем облегчить нашу жизнь, заставив их слушать нас.

Вот что она говорит…

Было несколько случаев, когда я общался с родителями, которых больше всего беспокоит, что их ребенок не подчиняется им.

Послушный ребенок — это ребенок, который реагирует на каждое предложение или команду, которую мы им даем, так же, как мы хотим, чтобы он отвечал, верно?

А вот это…

Дети — не роботы.

Они такие же люди, как мы с вами.

Они пытаются понять и осмыслить наш мир всеми доступными способами.

И одно из основных видов поведения, которое играет роль в создании этого понимания, — это неповиновение.

Непослушание — это абсолютно нормально!

Да, вы можете вздохнуть с облегчением!

Так что не пугайтесь, если только это не доходит до крайности, из-за которой это выглядит просто бунтарством.

Непослушание — это часть процесса развития детей, в котором они учатся методом проб и ошибок.

Это означает, что они экспериментируют, чтобы увидеть, что считается «приемлемым», а что — «неприемлемым» для взрослых.

«Будет ли мама обидеться, если я буду каракули на стене?»

«Могу ли я перейти дорогу, не глядя на родителей?»

«Будет ли папа в порядке, если я не буду есть овощи?»

Если это экстремально и постоянно подвергает их опасности, важно понять ребенка и найти индивидуальный способ помочь ему, учитывая его окружающую среду и семейную динамику.

Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя желанным, чтобы всегда обсуждать с вами, что он может или не может делать.

Дети учатся через подражание:

Дети — наблюдательные ученики.

Они наблюдают, как взрослые вокруг них реагируют друг на друга в различных ситуациях, и пытаются имитировать это.

Примером этого может быть то, что ваш ребенок наблюдает за вашим взаимодействием с вашим супругом во время ссоры и демонстрирует аналогичный стиль аргументации, когда вы просите его выполнить задание.

То же самое касается того, как происходит взаимодействие с домочадцами или с любым взрослым, рядом с которым находится ребенок.

Кроме того, не менее важно то, как мы взаимодействуем с ребенком .

Ребенок учится агрессии, когда родители справляются с ситуациями, ударив ребенка или крича на него.

После того, как они воспроизводят наблюдаемое поведение, они склонны судить о том, можно ли это делать, по тому, что поведение поощряется или наказывается.

Поэтому важно помнить об этом, устанавливая образец общения.

Озорной ребенок — не непослушный ребенок:

Если ваш ребенок играет в песок или пачкается, или даже разыгрывает маленькие (чрезвычайно безобидные) шутки над людьми, то у него просто чувство озорства, и он не тот бунтарь, которым вы его выставляете!

СВЯЗАННЫЕ: 12 полезных привычек, которым каждый родитель должен научить своего ребенка>

Итак, что вы можете сделать, чтобы вырастить независимое мышление и хорошее поведение ребенка?

Понять:

Первое и самое главное, что вам нужно сделать, это понять, почему ваш ребенок проявляет непослушание, как и он.

Поддержка и понимание вашего ребенка заставит его чувствовать себя менее мятежным и сделает его более послушным вашим запросам.

Здесь в игру вступают представления. То, как ваш ребенок видит мир, сильно отличается от того, как вы его видите.

Итак, чтобы найти общую золотую середину, нам нужно построить дверь доступа, чтобы преодолеть разрыв между этими двумя совершенно разными восприятиями.

Это можно сделать только через коммуникацию.

Общайтесь, а не командуйте!

Я думаю, это одна из самых важных вещей, о которых нужно помнить, пытаясь вызвать послушание.

Если вы спокойно сообщаете ребенку о своих потребностях, особенно если это сделано заранее , у вас гораздо больше шансов добиться успешных изменений в его поведении.

Подтвердите идею о том, что вежливость в детях важна, поскольку вы должны быть вежливыми, чтобы к вам вежливо относились окружающие.

Подобное общение также играет важную роль в коррекции поведения.

Допустим, ваш ребенок не слушался вас и проявлял любое негативное поведение.

Вместо того, чтобы кричать на них немедленно, как только вы успокоитесь и наедине, вы можете поговорить с ними об этом и спросить их, почему они сделали то, что, как они знали, могло вас разочаровать.

Говорите также об альтернативах и ранее заключенных соглашениях.

Выберите моменты:

Определите, когда ваш ребенок лучше всех умеет слушать. Обычно это происходит сразу после игры или после хорошего отдыха, когда они чем-то не особо заняты.

Также неплохо поговорить об этом во время еды. Выберите эти моменты, чтобы затронуть тему конкретного случая непослушания или недисциплинированности.

Предложите альтернативы тому, что они могли бы сделать, вместо того, чтобы игнорировать ваши просьбы.

Заставьте их почувствовать ответственность:

Если бы я мог придумать одну главную черту личности, которая отличает детей от взрослых, это ответственность за себя и свои действия.

Как мы можем вызвать такое отношение у детей с раннего возраста?

Просто!

Просто обращайтесь с ними одинаково и по-взрослому, чтобы они чувствовали ответственность за свои действия.

Сделайте так, будто все, что они делают, подчиняясь вам, — это командная работа, которую вы разделяете с ними.

Попросите их помочь вам убраться в своей комнате или заправить постель.

Вместо того, чтобы кричать на своих детей за то, что они не выполняют свои обязанности вовремя, сядьте и объясните им, почему это проблема.

Поговорите с ними о равной доле работы в домашнем хозяйстве и о важности практики тайм-менеджмента.

Опять же, не забудьте выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о чем-то подобном.

При необходимости будьте твердыми и краткими:

В ситуации, когда вашему ребенку угрожает опасность или есть что-то, что не требует аргументов, вместо того, чтобы бездельничать, просто скажите « нет ».

Когда вы кричите на них о разных вещах, чтобы они перестали что-то делать или согласились с вашей точкой зрения, дети, как правило, теряются в словах и злятся.

В таких ситуациях всегда лучше быть прямым и твердым.

Если ваш ребенок старше, всегда полезно поговорить с ним. Логично объясните, почему что-то им не подходит.

Соблюдайте строгую политику отказа от торговли:

Если вы решили строго запретить ребенку что-либо делать и говорите «нет» настолько твердо, насколько можете, убедитесь, что вы не оставляете места для переговоров или лазеек.

Когда вы позволяете своему ребенку торговаться с вами в таких ситуациях, он, как правило, понимает, что «нет» на самом деле не означает «нет».

Это просто означает, что они все еще могут убедить вас.

Часто используйте подкрепление:

Чтобы убедиться, что ребенок знает, что определенный тип положительного поведения, которым он занимается, ценится и должен быть повторен, вы должны не забывать поощрять такое поведение.
Подробная словесная оценка того, что вам понравилось в том, что они сделали, может иметь большое значение.
PRO СОВЕТ: Вы также можете подарить своему ребенку забавный набор образовательных мероприятий! Таким образом, ваш ребенок будет учиться, получая массу удовольствия.Для получения дополнительной информации о деятельности Flintobox перейдите по этой ссылке>

Заключение:

В общем, к настоящему моменту вы должны понять, что непослушание — это не серьезная проблема, уникальная для вашего ребенка, это то, через что проходит каждый ребенок в тот или иной момент в процессе взросления.

Мы тоже там были (хотя сейчас это почти невозможно представить).

Итак, будьте снисходительны к своему ребенку и просто постарайтесь понять его как можно лучше, потому что иногда он просто пытается быть понятым или услышанным.Выслушайте их!

Как обращаться с малышами, которые подчиняются папе, но не маме

Ваш малыш слушается папу, но не подчиняется маме. Мама должна отойти в сторону?

Советы родителей

Из нашей группы сотрудников

Были времена, когда наши мальчики плохо себя вели, и линия «Хорошо, я говорю вашему отцу» срабатывала каждый раз, к большому сожалению моей жены разочарование, потому что мы боролись со всеми этими гендерными штампами.Но когда ребенок находится в стадии сосредоточенности на папе, вы с этим катаетесь. Важно то, что папа использует свое временно повышенное влияние, чтобы подчеркнуть, что они с мамой — одна команда, и что непослушание мамы — то же самое, что непослушание отцу. И не волнуйся, мама; ты снова будешь боссом, прежде чем ты это узнаешь.

— Фил Феттель

Нет, мама не должна отставать. Малыш должен понимать, что обоим родителям нужно подчиняться. В то же время каждый родитель должен убедиться, что он не подрывает или не отменяет авторитет другого.

— Билл Дейли

Экспертный совет

«Во-первых, это невероятно распространенное явление, — говорит Това П. Кляйн, директор Центра развития малышей Барнарда и автор книги« Как развиваются малыши: что родители могут сделать сегодня для детей в возрасте от 2 до 5 лет, чтобы посадить семена ». Успех на всю жизнь »(Пробный камень). «Это этап в жизни ребенка, когда они пытаются выяснить, сколько у них власти, и им кажется, что у них мало».

Итак, они решают послушать одного родителя и отключить другого.(Эй, это что-то.)

«Один из способов поставить контроль над ребенком — это сказать:« Я решу, кто наденет мою обувь или приготовит мне ужин », — говорит Кляйн. «Самое главное, чтобы родители не попали в вихрь».

Родители, придерживающиеся разных стилей дисциплины — один свободнее, другой строже — часто обнаруживают, что их ребенок быстрее и охотнее реагирует на стиль, который они лучше всего понимают. Это не обязательно плохо.

«Ребенку хорошо научиться вести переговоры с двумя разными людьми», — говорит Кляйн.«Но ни у кого не должно быть детей, которые бегают вокруг них по кругу».

Помните, что это не личное, и оставайтесь в игре, говорит Кляйн.

«Родители должны показать, что они единый фронт», — говорит она. «Они могут сказать ребенку:« Я понимаю, что тебе нужен папа прямо сейчас, но мы вместе ».

«Они все еще изучают, что означают все эти отношения, и для них важно понимать, что вы в одной команде, — говорит Кляйн. — Они хотят контроля, но не хотят слишком большого контроля.Они ищут пределы ».

Если возможно, помогите друг другу увидеть юмор в том, что маленький ребенок руководит ими.

« Чем больше вы можете использовать юмор и делать его легким, тем лучше », — говорит Кляйн.

Есть решение? С тех пор, как вы начали выплачивать пособие, ваш ребенок и пальцем не пошевелит без оплаты. Помогите! Найдите страницу «Родительский капюшон» в Facebook, чтобы опубликовать свои вопросы по воспитанию и решения.

Помогите своему малышу слушать и повиновение — улучшение навыков восприятия речи у вашего маленького ребенка

Я видел, как многие родители и воспитатели детских садов называют детей ясельного возраста «трудными» или поведенческими проблемами, когда реальная проблема заключается в том, что ребенок не понимает и не обрабатывает язык так же, как другие дети его возраста.Родители иногда переоценивают то, что их ребенок, который не разговаривает, способен понять. Когда я говорил об этом со своей хорошей подругой, занимающейся интервенциями в области развития, она сделала проницательный комментарий. Перефразируя ее, есть родители, которые предпочли бы думать о своем ребенке как о «плохом», чем признавать, что он или она многого не понимает.

Это очень прискорбно, потому что ребенок должен понимать слова до того, как мы ожидаем, что он заговорит, и до того, как мы ожидаем, что он будет подчиняться.Ребенок, который многого не понимает, на самом деле не может (и не должен) много говорить. Ожидать большего просто неправильно. Часто малыши не следуют указаниям, и это не потому, что они непослушны, упрямы или ленивы. Они не следуют указаниям, потому что не понимают, о чем говорится. Кажется, они игнорируют язык, потому что слова для них еще ничего не значат. Патологи речи думают о работе над рецептивным языком рука об руку с выразительным языком. Когда родители соглашаются с таким подходом, происходят замечательные вещи.Прежде чем я расскажу вам о способах решения этой проблемы дома, давайте рассмотрим определение восприимчивого языка, обсудим характеристики детей с проблемами восприимчивого языка и, наконец, поговорим о способах улучшения этих навыков.

Что такое рецептивный язык?

Воспринимающий язык может также упоминаться как понимание языка или слуховое понимание. Это означает, насколько хорошо ваш ребенок понимает язык, который слышит. Примеры восприимчивой речи включают в себя то, как ваш малыш следует таким указаниям, как «Дай мне свою чашку», или как он может пойти в ванную, когда вы объявляете: «Пора принимать ванну».Эти навыки начинаются с рождения, когда ваш ребенок рано начинает целенаправленно смотреть на вас и наслаждаться вашим вниманием, и когда он начинает замечать звуки окружающей среды, такие как лай соседской собаки или громкую пожарную машину. Это прогрессирует, когда он начинает обращать внимание на то, о чем вы говорите, поэтому он оглядывается, когда вы объявляете: «Папины дома», или смотрит, как вы указываете на птицу за окном. Он начинает достаточно хорошо понимать ранние игры, такие как «Peek-a-boo», чтобы прикрыть голову и загораться, когда он стаскивает одеяло, а вы кричите: «Boo.Это включает в себя возможность указывать на части тела, когда вы спрашиваете: «Где твой нос?», И находить картинки в книгах, когда вы говорите: «Покажи мне собаку». Восприимчивый язык тесно связан с когнитивными или мыслительными навыками ребенка.

До тех пор, пока ребенку не исполнится 3 года и старше, очень трудно разделить восприимчивую речь и познание. Фактически, большинство навыков, перечисленных в таблицах раннего развития, фактически одинаковы для обеих областей. Хотя верно то, что некоторые дети могут демонстрировать когнитивные способности, такие как хорошая память или исключительные визуальные навыки, во многих случаях плохое понимание языка связано с лежащими в основе когнитивными дефицитами.При оценке того, как ваш ребенок понимает язык дома, очень важно убедиться, что ваш ребенок реагирует на слова, которые вы говорите, а не на невербальные сигналы, которые вы могли бы дать. Например, когда вы просите ребенка: «Дайте мне кубик», он может реагировать на вашу протянутую руку, когда протягивает ее вам, или он может видеть коробку сока, которую вы достаете из холодильника, а не поймите: «Вы хотите пить?»

Что такое расстройство рецептивной речи?

Расстройство рецептивной речи — это трудность понимания языка, которая приводит к различиям в том, как и что понимает ребенок, по сравнению с другими детьми его возраста.Расстройства рецептивной речи также можно назвать расстройствами слухового восприятия. Другой диагноз, который тесно связан с маленькими детьми, — это расстройство центральной слуховой обработки (CAPD), которое представляет собой трудность в способности уделять внимание, обрабатывать, понимать, сохранять или интегрировать разговорный язык. Дети с расстройствами восприятия речи часто не следуют указаниям, и не потому, что они «плохие». Они не следуют указаниям, потому что не понимают, что им говорят. Также может показаться, что они «отключаются», потому что слова для них еще ничего не значат.

Ранние признаки и симптомы проблемы восприимчивого языка:

• Игнорирование разговорной речи
• Трудности в выполнении словесных указаний, особенно если команда новая или вы не используете визуальные подсказки, такие как указание или демонстрация им того, что вы от них хотите.
• Повторение вопроса вместо ответа на него
• Неверный ответ на вопрос (например, покачивание головой «да», когда вы задаете им вопрос с двумя вариантами ответа. Давать нецелевой ответ, например сказать «2», когда вы спрашиваете: «Как вас зовут?»)
• Большая часть их речи — жаргон или один и тот же набор основных слов и фраз

Практические способы работы с рецептивным языком дома

Во время повседневных дел дома обращайте внимание на то, КАК вы с ним разговариваете.Малыши с трудностями восприятия речи часто нуждаются в очень конкретном и целенаправленном «обучении» (из-за отсутствия лучшего слова), чтобы начать связывать слова с предметами, людьми и событиями. Если бы они просто собирались «поднять это» в повседневных разговорах, они бы уже это сделали, и не было бы проблем.

Детям с трудностями в понимании и обработке языка нужны взрослые, которые готовы «интерпретировать» мир за них. Им помогают заботливые родители и учителя, которые могут оказать им поддержку, чтобы помочь им понимать слова и ассоциировать их со своим окружением.Как вы можете сделать это для своего ребенка?

1. Упростите то, что вы говорите.

Разбейте это для ребенка, который изо всех сил пытается понять. Говоря с ним, используйте в основном отдельные слова и короткие фразы. Иногда об этом недостаточно ясно говорят родителям. Совет — просто поговорите со своим ребенком. Это не всегда работает с детьми с расстройствами рецептивного языка. Поскольку у вашего ребенка проблемы с обучением пониманию, вы должны упростить то, чему вы пытаетесь научить, поскольку он не получает этого «обычным» способом.

Позвольте мне привести пример, который вам может понравиться. Это как сидеть на уроке математики в колледже и знать, как складывать и вычитать, но вы забыли, как решать алгебраическое уравнение. Или представьте, что вас высадили в Мексике, когда единственный испанский, который вы знаете, — это умение считать до 5 и несколько слов о еде, например «тако», и ожидается, что вы поймете дорогу в аэропорт, чтобы забронировать следующий рейс домой. Вы над головой. Так бывает с ребенком с задержкой речевого развития. Кое-что он понимает, но недостаточно, чтобы прожить этот день.

Используйте много отдельных слов. Используйте много коротких фраз. Избегайте длинных объяснений или вопросов. Когда вы спрашиваете своего ребенка с задержкой речи, не хочет ли он печенье, не спрашивайте: «Вы хотите одно из этих вкусных шоколадных печений, которые мама только что купила в продуктовом магазине?» Поднимите печенье и спросите: «Хотите печенье?» Увидеть разницу?

Для многоязычных семей выберите один основной язык и придерживайтесь его. Если ваш ребенок изо всех сил пытается выучить язык, разве нет смысла в том, что у него больше шансов на успех, если он выучит только один язык? Это не значит, что вам не удастся научить его другим языкам позже.Педагоги, рекомендующие обучать вашего ребенка сразу нескольким языкам, не учитывают последствия для ребенка с проблемами обработки речи. Если вашему ребенку сложно научиться понимать и использовать язык, позвольте ему выучить (то есть догнать его возраст) на одном языке, прежде чем двигаться дальше.

2. Расскажите о том, на что он обращает внимание.

Когда вы завтракаете утром, а он смотрит на свои хлопья и молоко, используйте эти слова и поговорите о еде.Не вступайте в диалог о том, что произошло вчера в детском саду или о визите бабушки в следующие выходные. Делайте это просто и здесь и сейчас, чтобы это «имело смысл».

Чтобы знать, на что он обращает внимание, вам нужно будет «быть с ним» и заниматься с ним большую часть дня.? Настаивайте на его участии и оставайтесь с вами, чтобы ограничить время, в течение которого он «отключается» или «отключается».

3. Говорите с ним напрямую, используя слова, которые он может использовать.

Детям с языковыми проблемами нужны родители, которые изо всех сил стараются «научить» их словам, которые им нужны для общения.Не тратьте много времени на то, чтобы разговаривать с ним, используя детский лепет или разговорные стили для взрослых. Пока мы все говорим: «Посмотрите на милого, милого маленького, маленького мальчика мамы» и проводим много времени, разговаривая с нашими супругами в их присутствии, не упускайте возможности поговорить, используя отдельные слова и простые структуры предложений, которые он может выучить .

4. Дайте ему подсказки (или «подсказки» в терминах SLP) относительно того, о чем вы говорите.

Обычно дети с задержкой понимания речи в значительной степени полагаются на визуальные подсказки, поскольку они не всегда понимают или обрабатывают слова.Укажите, чтобы направить его внимание. Когда это возможно, покажите ему объект. Если вы используете книги, наведите указатель мыши на картинку, произнесите ее название и сделайте краткий комментарий. Обеспечьте другие визуальные подсказки, включая такие жесты, как ведение его и движущиеся объекты в пределах его поля зрения, чтобы убедиться, что он знает, о чем вы говорите.

Поскольку детям с задержкой речи нужны визуальные подсказки, они могут полагаться на выражение вашего лица, чтобы добавить смысла в ваши комментарии. Сделайте так, чтобы ваши выражения соответствовали вашим словам.Если вы расстроены, и у него вот-вот будут проблемы, не отправляйте смешанные сообщения, продолжая улыбаться, когда вы его предупреждаете. Он может неверно истолковать ваши сигналы. (Это касается и мужей!)

Некоторым детям нужны расписания с картинками, чтобы знать, чего ожидать дальше. Многие дошкольные учреждения используют такие системы для оказания дополнительной поддержки. Сделайте цифровые фотографии и поместите их в небольшой альбом или повесьте на холодильник, чтобы «показать» ему то, чего он не понимает в повседневной жизни.

5. Повторяйте указания (снова и снова), когда он, кажется, не понимает.

Малышам с задержкой речевого развития необходимы дополнительные повторения информации, чтобы они могли понять сказанное. Не поддавайтесь желанию подумать и сказать: «Я уже говорил вам один или два раза». Повторение помогает его маленькому мозгу учиться.

6. Разбивайте команды на более мелкие фрагменты информации.

Пока он не будет последовательно следовать указаниям, ограничьтесь простыми командами с одним фрагментом информации: «Иди принеси свою чашку», а не «Отнеси чашку в раковину». Как только он освоит знакомые направления, работайте над добавлением других частей.«Бери туфли и отнеси их маме».

7. Перефразируйте то, что он не понимает.

Когда вы выглядите так (типа «А?») Или если он вас не слушает, попробуйте использовать другие слова. Если вы говорите: «Наша семья сейчас ходит в церковь. Мы должны приготовиться к отъезду », — а он не смотрит, вы можете попробовать назвать его по имени и сказать:« Пора прощаться ». Пауза. «Идите сюда.»

8. Дайте ему возможность почаще демонстрировать, что он понимает.

Постоянно спрашивайте его: «Покажи мне ____» и «Где _______».«Если он еще не показывает пальцем, посоветуйте ему осмотреться, чтобы найти то, что вы просили его найти. Другие занятия, которые вы можете включить в свой распорядок дня:

• Попросите его указать на картинки в книгах. Сосредоточьтесь на названиях предметов и действий. «Где собака?» и «Покажи мне, кто спит».
• После того, как он освоил базовые названия предметов и общих действий, повышенную ставку. Обучайте использованию / функции предметов с помощью таких слов, как «Какой из них для верховой езды? Какой из них идет тебе на ноги? Какой из них ты пьешь? Кто говорит мычание? » ? Помогите ему идентифицировать части объекта, а не всю картинку: «Найдите дверь дома, колесо машины, собачью лапу и т. Д.. »
• Получать объекты по запросу. Попросите его получить предметы или убрать определенные игрушки по запросу: «Возьми свой мяч» или «Принеси мне свою головоломку».
• Пусть она выполнит знакомые дела, связанные с повседневными делами. Малыши могут достать подгузники или салфетки до смены времени, выбросить вещи в мусор, поставить свои чашки в раковину, снять обувь и носки, закрыть дверь, вытереть поднос для кормления, погладить собаку и помочь вам. убирайте игрушки, кладя их в корзину. Регулярное вовлечение их в эти виды деятельности увеличивает их возможности следовать указаниям (и помогать вам!)
• Во время игры дайте короткие указания и помогите ему выполнить действие.Например, «Вставьте мяч», а затем помогите ему это сделать.
• Когда вы играете в головоломки, возьмите кусок и пометьте его одним словом, когда он будет решать головоломку. Когда он закончит, попросите его по очереди достать кусочки пазла, прося: «Дайте мне ________».
• Когда одеваешься, посоветуй ей засунуть руку в рукав или ногу в штаны. Поднимите носок и туфлю и попросите ее: «Принеси носок».
• Когда он сидит возле игрушки, протяните руку и скажите: «Дайте мне _____.”
• Положите перед ней несколько предметов, связанных с вашей игрой, и спросите: «Где ______?»
• В ванне или во время смены подгузников попросите его указать на части тела и помогите ему довести дело до конца.
• Во время игры попросите ее напоить куклу или уложить ее спать.

9. Чтобы научиться выполнять повседневные задачи, попробуйте посоветовать ему делать то, что он уже собирается сделать.

Например, если он направляется к мячу, скажите: «Бери мяч.Если он тянется за книгой, скажите: «Прочтите свою книгу». Теперь вы знаете, что он делает это не потому, что вы его просили, но использование этого метода дает малышам возможность «привыкнуть» делать то, что говорит мама.

10. Настаивайте на том, чтобы он следовал указаниям, оказывая при необходимости физическую помощь.

После того, как вы дали ему словесное указание и повторили его один раз (может быть, дважды, если он не слушал), встаньте и помогите (заставьте) его сделать это. Повторите направление, чтобы он мог связать действие со словами.

Когда он не отвечает, подойдите к нему ближе, опуститесь на его уровень и прикоснитесь к нему, чтобы перенаправить его внимание.

Некоторые дети реагируют на хлопок или щелканье пальцами с большей готовностью, чем на слово, чтобы привлечь его внимание. Остерегаться! Не злоупотребляйте этой техникой, иначе он может начать отключаться, но потому, что это раздражает, а не потому, что он не понимает.

Постарайтесь сделать некоторые направления забавными, например: «Иди сюда, я могу пощекотать / обнять / поцеловать тебя». Обучайте забавным стандартам, таким как «Дай мне 5», чтобы не «подчиняться».”

11. Часто делайте паузы, когда говорите с ним, чтобы дать ему время осмыслить то, что вы сказали.

Это тяжело для болтливых родителей, в том числе и для меня! Во время разговора дайте ему достаточно времени, чтобы подумать. Возможно, вам придется целенаправленно (но молча) сосчитать до 5, прежде чем переходить к следующему пункту или перед повторением, чтобы убедиться, что он успел ответить.

12. И последнее, но, пожалуй, самое важное, всегда соответствовать реалистичным поведенческим ожиданиям.

Детям, которые плохо понимают язык, изо дня в день нужны одни и те же правила, которые легко запомнить и которым легко следовать. Они должны быть в состоянии рассчитывать на обучение и знание своего распорядка.

Если способность вашего ребенка понимать язык намного ниже, чем его хронологический возраст, вам необходимо иметь это в виду при определении стандартов поведения и даже дисциплинарных методов. Например, для детей от 2 лет и старше рекомендуется использовать тайм-аут. Если вашему ребенку 26 месяцев, но его понимание находится на уровне 16 месяцев, тайм-аут не подходит для него.

Некоторые родители не согласны с этим и думают, что именно так вы их «учите», но поверьте мне, вы ведете тяжелую битву. Это похоже на попытку научить трехлетнего ребенка завязывать ботинки или преодолевать препятствия в натуральную величину. Он просто еще не готов. Используйте ту же осмотрительность при определении того, что является подходящим, а что нет, на основе его уровня понимания, и вы станете гораздо более справедливым родителем.

——————————————————————————–

ОБНОВЛЕНО ЯНВАРЬ 2009

Я так рада объявить о выпуске моей новой серии DVD, ориентированной на восприимчивую речь у детей ясельного и дошкольного возраста.Если вы хотите УВИДЕТЬ эти стратегии в действии, посмотрите DVD «Научи меня слушать и подчиняться 1 и 2». Для получения дополнительной информации перейдите по ссылке —

“Best DVD for Receptive Language Therapy at Home!”

Популярность: 10% [?]

Написать ответ

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) у детей

Опубликовано: 05.07.2010 — Обновлено: 07.11.2020
Автор: Disabled World | Контакты: Disabled World (www.disabled-world.com)

Сводка: Ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD) спорит со взрослыми учителями, родителями, последнее слово должен сказать, не слушает и не подчиняется правилам. Очень маленькие дети с этим расстройством будут вызывать приступы гнева, которые длятся 30 минут или дольше, из-за, казалось бы, тривиальных вопросов. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) определяется как детское расстройство, характеризующееся негативным, вызывающим, непослушным и часто враждебным поведением в первую очередь по отношению к взрослым и авторитетным лицам.

Main Digest

Итак, что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ОПР) определяется как детское расстройство, характеризующееся негативным, вызывающим, непослушным и часто враждебным поведением в первую очередь по отношению к взрослым и авторитетным лицам.Для того, чтобы поставить диагноз, поведение должно проявляться как минимум в течение 6 месяцев. Лечение ODD включает терапию, обучение, помогающее наладить позитивные семейные взаимоотношения и навыки управления поведением, и, возможно, лекарства для лечения связанных с этим психических состояний. Дети с ODD демонстрируют образец упрямства, отвращения к авторитету и часто испытывают ограничения родителей и / или учителей даже в раннем детстве.

Согласованный узор:

Оппозиционно-вызывающие дети демонстрируют постоянную модель отказа следовать командам или просьбам взрослых.Эти дети постоянно выходят из себя, спорят со взрослыми и отказываются соблюдать правила и указания. Они легко раздражаются и обвиняют других в своих ошибках.

Манипулятивное:

Дети с ODD могут манипулировать и часто вызывают разлад в окружающих. Обычно они могут подстрекать родителей и других членов семьи к борьбе с одним или другим, вместо того, чтобы сосредотачиваться на ребенке, который является источником проблемы.

Непослушный:

Дети с ODD часто непослушны.Их легко разозлить, и большую часть времени они могут казаться злыми. Очень маленькие дети с этим расстройством будут вызывать приступы гнева, которые длятся 30 минут или дольше, из-за, казалось бы, тривиальных вопросов.

Знаете ли вы ребенка, который:

• Часто спорят со взрослыми
• Часто выходить из себя
• Часто злится и обижается
• Часто злобен и мстителен
• Он / она кричит, что они «тебя ненавидят»?
• Постоянно ли у него проблемы в школе?
• Часто обидчив или легко раздражается другими
• Бывают ли у вашего ребенка резкие перепады настроения?
• Часто преднамеренно раздражает людей и груб со взрослыми
• Часто обвиняет других в своих ошибках или плохом поведении
• Ваш он / она маленький ангел с другими, а дома «монстр»
• Он / она постоянно спорит с вами и всегда должен сказать последнее слово
• Есть ли у вашего ребенка проблемы с поиском друзей и приспособлением к школе / дошкольному учреждению?
• Его / ее характер активно игнорирует или отказывается подчиняться требованиям или правилам взрослых
• Ваш ребенок ворует из дома, школы и т. Д.и постоянно лжет о том, где он / она получил предметы из

Возможно, у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD). ODD — самая распространенная психиатрическая проблема сегодня у детей.

По оценкам, от 2% до 16% детей и подростков страдают оппозиционно-вызывающим расстройством. У детей младшего возраста это чаще встречается у мальчиков, чем у девочек, но по мере взросления частота одинакова у мальчиков и девочек. Дети с ODD постоянно бездельничают и откладывают дела на потом.Они утверждают, что забывают или не слышат, и в результате их часто направляют для проверки слуха, но обнаруживается, что у них нормальный слух. Проблема не в том, чтобы подчиняться услышанному, а в том, что вы не слышите.

В ODD может быть генетический фактор; расстройство часто передается по наследству.

Этот паттерн может, однако, отражать поведение, полученное от предыдущих поколений, а не влияние гена или генов на заболевание. Например; если старший ребенок в семье постоянно игнорирует родительский авторитет своих родителей, пытаясь контролировать и манипулировать тем, как члены семьи, младшие, чем они сами, действуют и ведут себя, возможно, этот старший ребенок также страдает ODD и «передал» свои «манеры» окружающим. младшие дети.Этот старший ребенок ошибочно полагает, что он / она является главой семьи, поскольку он / она уже манипулировали своими родителями, чтобы получить контроль, и теперь хочет проявить свою власть над своими младшими братьями и сестрами, которые, в свою очередь, будут растут, думая, что это «нормальное» поведение, и действуют соответственно.

Есть ли разница между ODD и ADHD?

ODD отличается агрессивностью, но не импульсивностью.

В ODD люди раздражают вас целенаправленно, тогда как при ADHD это обычно не так целенаправленно.Жить с нечеткими признаками и симптомами гораздо труднее, чем с СДВГ. Дети с ODD могут сидеть спокойно. Если ребенку поставлен диагноз СДВГ, примерно в 30-40% случаев у ребенка также будет ODD. ODD плюс депрессия / тревога — еще одна распространенная комбинация с ODD. Если вы посмотрите на детей с ODD, вероятно, у 15-20% будут проблемы с настроением, а еще больше они будут обеспокоены.

Моему ребенку поставили диагноз ODD. Мы теряем друзей из-за его поведения на публике и дома, никто его не выносит.Это обычное дело

К сожалению, довольно часто. По сравнению с одним только СДВГ, с детьми и подростками с ODD плюс ADHD или просто ODD гораздо труднее находиться. Разрушительность и неприятность целенаправленны. Им нравится видеть, как ты злишься. Любая просьба может закончиться борьбой за власть. Ложь становится образом жизни, а получение реакции на других людей — главное хобби. Пожалуй, тяжелее всего вынести то, что они редко искренне сожалеют и часто верят, что ни в чем не виноваты.После сильного взрыва ребенок с ODD часто бывает спокоен и собран. Это родители выглядят так, как будто они потеряют его, а не ребенок. Это понятно. Родители, вероятно, просто были обмануты, запуганы, обмануты или стали свидетелями приступов гнева, которым нет границ.

Когда возникает спор, родитель (родители) обычно сосредоточены на разрешении спора.

Для ребенка-оппозиционера основное внимание уделяется не результату спора, а «победе» в споре.Победа не обязательно означает, что результат спора приведет к желаемым объектам или действиям. Для ребенка-соперника победа означает, что он может продемонстрировать свою силу. Власть можно продемонстрировать разными способами. Например, сила может быть продемонстрирована, если ребенок способен рассердить родителей, вызвать спор между матерью и отцом, отложить посещение встречи или просто усилить напряженность в семье. Следует помнить, что ребенок-оппозиционер не заинтересован в разрешении или логических / рациональных решениях.Оппозиционный ребенок сосредоточен на «победе», как это определено выше.

Родители, с другой стороны, разочарованы и сбиты с толку, потому что не могут понять, «что творится у него в голове» (как выразилась одна мать). Контролируя домашнее хозяйство посредством регулярного применения аверсивов, ребенок-оппозиционер получает власть. ОБЕИ родители должны согласиться, быть вовлечены и привержены внесению необходимых изменений в отношения с оппозиционным ребенком.

Что можно и чего нельзя делать при обращении с ребенком с ODD

Лучший способ лечить ребенка с ODD в классе и за его пределами — это методы управления поведением, использование последовательного подхода к дисциплине и последующее положительное подкрепление соответствующего поведения.

Нельзя:

• Не играйте с ребенком в «Давай договоримся»: «Если ты уберёшь свою комнату, ты можешь пойти в кино сегодня вечером». Слишком многие родители используют этот подход, чтобы заставить ребенка что-то делать, и торг становится образом жизни. Родитель постоянно пытается заключить сделку. Вместо этого применяйте заранее определенные последствия и периодически подкрепляйте хорошее поведение. Подкрепление — это все, что ребенку нравится или чего он желает. Примеры подкрепления могут включать похвалу, совместное времяпрепровождение или поход в кино и многое другое.После того, как вы издали правило или инструкцию, не отступайте. Основное правило — ребенок должен подчиняться родителю!
• НЕ позволяйте электронике становиться няней для вашего ребенка. Родители часто задаются вопросом, как отнять у одного ребенка телевизионные привилегии. Если им придется выключить телевизор, другие дети будут наказаны. Это правда. Не выключайте телевизор из-за ограничений для одного ребенка. Это наказывает всех. Смотрите телевизор как обычно. Ребенок, которого наказывают, должен идти в другую комнату БЕЗ телевизора и игр.Это настоящее наказание. Если никто не может смотреть телевизор, потому что он / она не может смотреть телевизор, вы даете своему ребенку контроль над всей семьей. Кто наказан
• Не позволяйте ребенку манипулировать вами, дети с ODD очень хитры, добиваясь своего.

Можно:

• Ограничьте время, в течение которого дети могут смотреть телевизор, играть в видеоигры или слушать музыку. Соблюдение этих правил дает детям время подумать самостоятельно и проявить свои творческие способности.
• Применяйте установленные последствия немедленно, справедливо и последовательно. Будьте последовательны и устанавливайте конкретные правила, так как изменение правил в середине потока может сбить с толку дочерний ODD. Убедитесь, что ОБЕИ родители работают по одним и тем же правилам.
• Наказывайте только того ребенка, который заслуживает наказания. Подумайте, как наказание повлияет на вас и остальных членов семьи. Если у вас есть ребенок, которому нравится контролировать вас или других в семье, тщательно выбирайте его / ее наказания. Убедитесь, что наказание касается ТОЛЬКО ребенка, который плохо себя ведет, а не кого-либо еще.Не говорите: «Мы не пойдем, пока вы не уберете свою комнату». Если вы собираетесь куда-то, куда он хочет пойти, эта угроза может сработать. Если он не хочет уходить, значит, вы дали ребенку много сил. Никто не может пойти, пока комната не станет чистой. Вы даете этому ребенку контроль над всей семьей! Что вы делаете с ребенком, которому не разрешено куда-то уехать с остальной семьей? Найдите няню, а затем идите и хорошо проводите время. Ваш ребенок узнает, что его плохое поведение не помешает семье весело провести время.
• Объясните, почему вы наказываете ребенка. Детям нужно не только понимать, что они сделали неправильно, но и почему это было неправильно и что им следовало сделать правильно. Это также необходимо донести до них таким образом, чтобы они поняли. Это позволяет ребенку расти, а не просто прекращать немедленное поведение, которое находится перед вами.

Пути, по которым часто будет ходить ODD ребенок, когда вырастет

• Будут дети, которые перерастут это. Около половины детей дошкольного возраста, страдающих ОДЗ, к 8 годам не будут иметь никаких психиатрических проблем.
• ODD может превратиться во что-то другое. Около 5-10% дошкольников с ODD в конечном итоге заболевают ADHD и вообще не имеют признаков ODD. В других случаях ODD превращается в расстройство поведения (CD). Обычно это происходит довольно рано. То есть после 3-4 лет ODD, если он не превратился в CD, он никогда не превратится. После 18 лет расстройство поведения может перерасти в антисоциальное расстройство личности, связанное с психопатией. Антисоциальное расстройство личности (ASPD или APD) определяется в Диагностическом и статистическом руководстве Американской психиатрической ассоциации как «…. повсеместное пренебрежение и нарушение прав других людей, которое начинается в детстве или раннем подростковом возрасте и продолжается во взрослой жизни «. Для постановки диагноза человек должен быть в возрасте 18 лет или старше, а также иметь документально подтвержденный анамнез. расстройства поведения в возрасте до 15 лет. Людей, страдающих антисоциальным расстройством личности, иногда называют «социопатами» и «психопатами».
• Ребенок может продолжать получать ODD без чего-либо еще. Однако к тому времени, когда дошкольникам с ODD исполняется 8 лет, только 5% имеют ODD и ничего больше.
• У ребенка сохраняется ODD, но добавляются коморбидные тревожные расстройства, коморбидные ADHD или коморбидные депрессивные расстройства. К тому времени, когда эти дети закончат начальную школу, около 25% будут иметь проблемы с настроением или тревожностью, которые приводят к потере трудоспособности. Это означает, что очень важно следить за признаками расстройства настроения и беспокойства по мере взросления детей с ODD.

Лекарства рекомендуются только тогда, когда симптомы ODD возникают с другими состояниями, такими как ADHD, обсессивно-компульсивное расстройство (OCD) или тревожное расстройство.Когда стимуляторы используются для лечения расстройств дефицита внимания / гиперактивности, они также, по-видимому, уменьшают оппозиционные симптомы у ребенка. Не существует лекарств, специально предназначенных для лечения симптомов ODD при отсутствии других эмоциональных расстройств.

Если ODD не лечить или отказываться от лечения, у ребенка выше вероятность развития расстройства поведения. Риск развития расстройства поведения ниже у детей, которые проявляют лишь легкую дерзость. Он выше у более дерзких детей и у детей с СДВГ.У взрослых расстройство поведения называется антисоциальным расстройством личности или РАС.

Дети, не получившие лечения ODD, также подвержены риску развития пассивно-агрессивного поведения во взрослом возрасте. Люди с пассивно-агрессивными характеристиками склонны считать себя жертвами и винить других в своих проблемах.

Разные факты

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) имеет предполагаемую распространенность в течение жизни в 10,2% (11,2% для мужчин, 9,2% для женщин) и впервые было определено в DSM-III (1980).Причина ODD неизвестна, но считается, что сочетание биологических, психологических и экологических факторов может способствовать этому состоянию.

В четвертой редакции Диагностического и статистического руководства (DSM-IV-TR) (теперь замененного на DSM-5) говорилось, что ребенок должен проявлять четыре из восьми признаков и симптомов, чтобы соответствовать диагностическому порогу оппозиционно-вызывающего расстройства. Кроме того, они должны сохраняться более шести месяцев и должны рассматриваться как выходящие за рамки нормального поведения ребенка, чтобы соответствовать диагнозу.

Признаки и симптомы:

• Часто спорит
• Часто выходит из себя
• Обидчивый или легко раздражаемый
• Злобный или жаждущий мести
• Злится и обижается на других
• Винит других в своих ошибках
• Совершает действия, умышленно вызывающие раздражение других
• Активно отказывается подчиняться требованиям большинства или согласованным правилам

Исследования изображений мозга показали, что у детей с ODD могут быть тонкие различия в части мозга, ответственной за рассуждение, суждение и контроль над импульсами.

Целых 40 процентов мальчиков и 25 процентов девочек с хроническими проблемами поведения демонстрируют значительные социально-когнитивные нарушения.

Для того, чтобы ребенок или подросток имел право на диагноз ODD, его поведение должно причинять серьезный вред семье или существенно мешать академической или социальной деятельности. Вмешательство может принимать форму препятствования ребенку или подростку учиться в школе или заводить друзей, или помещать его или ее в опасные ситуации.Такое поведение также должно сохраняться не менее шести месяцев. Эффекты ODD могут быть значительно усилены другими сопутствующими расстройствами, такими как ADHD.

Подходы к лечению ODD включают обучение родителей управлению, индивидуальную психотерапию, семейную терапию, когнитивно-поведенческую терапию и обучение социальным навыкам.

Диагноз ODD не может быть поставлен, если у ребенка расстройство поведения. Диагноз ODD также больше не применим, если у человека диагностировано реактивное расстройство привязанности (RAD).

Артикул:

• www.yourfamilyclinic.com/ODD/ODD.html
• www.klis.com/chandler/pamphlet/oddcd/oddcdpamphlet.htm
• www.webmd.com/mental-health/oppositional-defiant-disorder
• www.aacap.org/cs/root/publication_store/your_child_oppositional_defiant_disorder

Кто мы:

Disabled World — это независимое сообщество людей с ограниченными возможностями, созданное в 2004 году для предоставления новостей и информации об инвалидах людям с ограниченными возможностями, пожилым людям, их семьям и / или опекунам.Посетите нашу домашнюю страницу для получения информативных обзоров, эксклюзивных историй и практических рекомендаций. Вы можете связаться с нами в социальных сетях, таких как Twitter и Facebook, или узнать больше о Disabled World на нашей странице о нас.

Заявление об ограничении ответственности: Disabled World предоставляет только общую информацию. Представленные материалы никоим образом не предназначены для замены профессиональной медицинской помощи квалифицированным практикующим врачом и не должны рассматриваться как таковые.