Текст песни Эба Хлеб перевод

Саня работал всю неделю и устал дико.

Sanja worked all week and tired wildly.

Мы звоним, зовем до утра тусить дико!

We call, call until the morning to party wildly!

И мы в этом клубе будем вести себя дико!

And we in this club will behave wildly!

Ведь, если мы вошли — значит нас впустили.

After all, if we entered — then we were let in.

Сели за стол заказали салат и суп,

Sat down at the table ordered salad and soup,

Саня слегка на нервах и просто пьет воду (без газа)

Sanya a little nervous and just drink water (without gas)

Сыты йети, тусы вдвоем, идем на танцпол,

Fed up with Yeti, parties together, go to the dance floor,

Кирюха заказал десерт, попозже подойдет.

Kiruha ordered dessert, she’s coming later.

Саня присел, чтобы растянуть икру,

Sanya sat down to stretch the caviar,

Я пока для Санька формирую круг.

I’m still forming a circle for Sanka.

С минуты на минуту мы разнесем клуб,

We’ll blow up the club any minute.,

Саня конкретно размялся и подошел Кирюха.

Sanya specifically warmed up and went Kiruha.

И все ждут, что-то будет или нет, сегодня выходной

And everyone is waiting for something to happen or not, today is a day off

А значит, Саня под дроп начнет эбать.

So, Sanya under the drop will begin to abate.

Если устал на работе, э, делай эба,

If you’re tired at work, uh, do Aba.,

Если бросила подруга, э, делай эба,

If threw a friend, uh, do Abe,

Не пустили в клуб, дома делай эба,

Not allowed in the club house do Abe,

Если ел какашки пони.

If ate poop a pony.

Эба, эба, эба, эба.

Aba, Aba, Aba, Aba.

Ааа, пацаны, ваще пожгли, просто дико,

Ahh, guys, finally burnt, it’s crazy,

Красавчики ваще, тока эта мне надо бежать,

Handsome finally, the current that I have to run,

Там на входе у охранников надо еще сиську забрать.

There at the entrance of the guards still need the boob to take.

Пиво что ли?

Beer or something?

Не, не, не.

No, no, no.

Текст песни Хлеб — Еба Саня перевод, слова песни, видео, клип

Саня работал всю неделю и устал дико, Мы звоним, зовем до утра тусить дико. И мы в этом клубе будем вести себя дико Ведь, если мы вошли значит нас впустили. Сели за стол, заказали салат и суп(крем-суп) Саня слегка на нервах и просто пьет воду(без газа) Сытые все, тусим вдвоем, идем на танцпол, Кирюха заказал десерт, попозже подойдет. Саня присел, чтобы растянуть икру, Я пока для Санька формирую круг. С минуты на минуту мы разнесем клуб, Саня конкретно размялся и подошел Кирюха. И все ждут что-то будет или нет, сегодня выходной А значит Саня под дроп начнет эбать. Если устал на работе, э, делай эба, Если бросила подруга, э, делай эба, Не пустили в клуб, дома делай эба, Если ел какашки пони. Эба, эба, эба, эба… Аутро: Ааа, пацаны, ваще пожгли, просто дико, Красавчики ваще, тока эта мне надо бежать, Там на входе у охранников надо еще сиську забрать. Пиво что ли? Не, не, не.

Sanya worked all week and was tired wildly, We call, we call to hang out wildly until morning. And we in this club will behave wildly After all, if we entered, then we were allowed in. We sat down at the table, ordered salad and soup (cream soup) Sanya is a little on the nerves and just drinks water (no gas) We are all well fed, we hang out together, we go to the dance floor, Kiryukha ordered dessert, he will come up later. Sanya sat down to stretch his calf, while I’m forming a circle for Sanya. From minute to minute we will smash the club, Sanya specifically warmed up and Kiryukha approached. And everyone is waiting for something to happen or not, today is a day off. So Sanya will start to fuck with the drop. If you’re tired at work, uh, do eba, If your girlfriend left you, eh, do eba, They didn’t let you into the club, do eba at home, If you ate pony poop.

Eba, eba, eba, eba … Outro: Aaa, guys, you finally can burn it, it’s just wild, Handsome men finally, I have to run this current, There, at the entrance from the guards, I have to pick up another tit. Is it beer? No no no.

Словарь молодежного сленга — эба

1. Танцевальные движения ногами с внутренним подъемом стопы вверх и отведением колена в сторону.
2. Активный танец.

Пример текста: Если устал на работе, э, делай эба, Если бросила подруга, э, делай эба, Не пустили в клуб, дома делай эба.

Происхождение: Популярно среди молодежи и поклонников Реп группы «ХЛЕБ».

(общеупотребляемое)

Многие парни любят рэп, правда у большинства из них с возрастом вкусы меняются, а сейчас для молодых людей это музыкальное направление просто » свет в окошке«. Среди меломанов существуют свои жаргонизмы и выражения, например Амахасла, Скр Скр Скр, В Мёртвых Найках, Патимейкер, Оксимирон и т. д. Одной из популярных современных групп исполняющих песни в стиле рэп является » Хлеб«. В неё состав входят три молодых дарования, они недавно сделали отличный видеоклип, который называется Эба. Что значит Эба? Многие фанаты этой группы начинают гуглить в поисках ответа на вопрос, что такое Эба?

Сами парни, когда их спрашивают о значении слова «Эба», говорят, что это некое восклицание, которое издаёт алкоголик или пожилой человек, которого попросили подать улетевший далеко футбольный мяч.

Эба это восклицание, которое употребляют певцы в группе «Хлеба», обозначает подбадривающий возглас, который должен придать сил

  Пример:

  Если устал на работе… э… делай эба…

  Если бросила подруга… э… делай эба…

  Не пустили в клуб… дома делай эба.

Когда спросили одного из реперов, из «Хлеба» по имени Саня, что он подразумевает под этим звуком. Он рассказал такую историю.

Когда он был маленьким, деревья были большими, а девки жопастными, он жил в городе Мурманске. Во дворе имелось место для игры в футбол, чем частенько пользовались малолетние пацаны. Достаточно часто их мяч вылетал за пределы поля, тогда они умоляли подать его проходящих мимо людей. Поскольку рядом с этим местом постоянно околачивался один забавный алкаш, который «шакалил» деньги на выпивку, то так уж случалось, что именно эта особь зачастую подавала им мяч. Этот человек был пожилой и побитый жизнью, поэтому для него пнуть мяч было явно непростым делом. Для этого он собирал свои силы в кулак и выкрикивая » Эба«, пинал мяч пацанам. Это воспоминание навечно осталось в памяти у Санька, и когда он повзрослел, то решил исполнить песню с этим возгласом, таким образом отдавая дань своему счастливому детству.

Кто в курсе, как полные имена этих парней, их творческий путь, дискография, пишите в комментарии, это важно.

ХЛЕБ Эба

Когда тебя бросили

Тебе обидно, больно, плохо. В душе — то буря, то гулкая пустота. Время, раньше занятое встречами, прогулками, поцелуями, а то и вовсе совместной жизнью с любимым человеком, теперь отдано на растерзание одиночеству. Предлагаем тебе пройти «курс лечения» длиною в четыре недели, потому как первый месяц после потери любви – самый трудный.

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ: ЭТО ПРОСТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ 

1. Поплачь. Сдерживаться глупо. Ты имеешь полное право порыдать в подушку, пожалеть себя, ненавидеть его и выбросить открытки с признаниями в любви. Немного валерьянки и – без мыслей и сил – спать.

А еще лучше — хорошо прочувствовать нанесенную тебе обиду. Еще Маргарита Валуа подметила: «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно, если у этой женщины благородное и гордое сердце».

2. Тебе сейчас нельзя долго быть одной. Поделись своим горем с мамой, если у вас, конечно, доверительные отношения. Она найдет нужные слова, чтобы успокоить тебя.

3. Как ни странно, сейчас лучшая подруга – та, которой еще хуже, чем тебе. Есть замечательная фраза: «И от мысли, что Сидору тоже плохо, Ивану вдруг стало хорошо». А вот абсолютно счастливая подруга, которую бойфренд ежедневно забрасывает цветами и подарками, тебя и до депрессии довести может. На ее фоне запросто можно почувствовать себя неудачницей. А это не так. Но подруге, которой еще хуже, чем тебе, желательно быть по натуре оптимисткой. Тогда она скажет: «Наплюй и забудь». И вы вместе начнете думать над тем, как научиться жить припеваючи без бывших возлюбленных.

4.  Не вздумай напиваться. Напиться и забыться не получится. Во-первых, по мере заливания в себя спиртного ты будешь все больше думать и переживать о том, о чем как раз собиралась забыть, а, во-вторых, наутро тебе будет уже ни до кого и ни до чего, но тоже очень невесело. 

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ:  ОТНЕСИСЬ К ПРОИЗОШЕДШЕМУ ФИЛОСОФСКИ 

1. Оденься в светлое. Вещи темных тонов отложи до тех времен, когда твое настроение придет в норму. Персиковый, кремовый, розовый, «зеленое яблоко» — это для тебя сейчас самые «правильные» цвета. Красного цвета избегай. Он имеет свойство усиливать то эмоциональное состояние, в котором ты в данный момент пребываешь. Радостное делает еще более радостным, а мрачное – сама понимаешь…

2.  Посмотри кино. Только не мелодрамы, в которых все заканчивается свадьбой. Лучше — мультфильм, что-нибудь вроде «Корпорация монстров» или «Ледникового периода». И, поедая мороженое или шоколад, проследи за незамысловатым сюжетом. Может быть, даже улыбнешься. Ведь сейчас каждая твоя улыбка – это маленькая победа в борьбе с тоской.

3. Прочитай хорошие книги о любви, о человеческих отношениях: Метерлинка, Моравиа, О*Генри, Аксенова, Довлатова, Токареву, Метлицкую, Рубину, Батракову, Коэльо, поэзию Омара Хайама.

4.  Ты давно хотела завести кота или собаку? Сделай это сейчас. Животное потребует к себе постоянного внимания, но будет преданно любить тебя лишь потому, что ты будешь заботиться о нем. А вот рыбок не заводи. Они располагают к меланхолии, в лучшем случае – к успокоению от суетности жизни, а у тебя и так жизнь не кипит

ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ: НЕ ДЕЛАЙ ГЛУПОСТЕЙ

1. Даже если тебе кажется, что он все еще что-то испытывает к тебе, не звони, «потому что ты забыл у меня носовой платок», не подстраивай случайных встреч – все это шито белыми нитками. Лучше «заляг на дно», пусть он совсем не будет знать о том, где ты и с кем. А месяца через два-три можно и на глаза «случайно» попасться. Тогда ты не вызовешь с его стороны дикого желания спрятаться или мимикрировать на фоне толпы.

2. Если вы расстались потому, что ты его очень сильно обидела, не стоит искать встречи с ним и просить прощения. Скорее всего, дело не в одной-единственной обиде, а в накопившемся в его душе чувстве, что вы не подходите друг другу. И бесполезно доказывать, что ты хорошая – он уже давно принял решение.

3. Не удивительно, если у тебя появится желание отомстить ему: исколоть гвоздем шины его автомобиля, насыпать голубиных какашек в его почтовый ящик… Заманчиво. Особенно, если под конец ваших отношений он повел себя как свинья. Но опасно. 99%, что тебя разоблачат. Тебе это надо? Тогда ограничься кромсанием его фотографий с последующим смывом клочков в унитаз.

4.  Хватит плакать. Пойми, ты плачешь не о нем, а о той части своей души, которую ты отдала ему. И перестань искать приворотные средства с заклинаниями. Даже если он волшебным образом вновь придет к тебе, вместе с ним вернется и тот клубок тягостных проблем и непонимания, который вы так и не смогли распутать накануне разрыва. И снова он бросит тебя, а это будет еще тяжелей. 

ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ:  ОСТАЛОСЬ СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ 

1. Не запирай себя в четырех стенах, даже если тебе хочется посидеть одной и послушать музыку. Просто посмотри на новых людей, поучаствуй в разговоре, развейся. Можно вместе с подругой устроить себе культурную программу на выходные дни: днем посетить несколько музеев, выставок, а вечером заглянуть в какой-нибудь клуб, потанцевать часок. Увидишь, настроение улучшиться.

2.  Не бросайся с головой в новые романы. Не спеши искать очередного бой-френда. Не давай надежду тому парню, который полгода назад клеился к тебе, но ты была занята. Не делай его орудием мести, разве он это заслужил?

3. Если случайно встретишь его на улице или у знакомых – не пробегай мимо, как будто ты его не знаешь, но и не смотри преданно в глаза в надежде, что он передумает и снова полюбит тебя, Веди себя достойно и сдержанно, чего бы это ни стоило. Возможно, увидев твое олимпийское спокойствие и доброжелательное отношение, он поймет, что не такая уж ты раскрытая книга, которую он уже давно считал прочитанной…

4. Некоторые психологи советуют заняться каким-нибудь экстремальным видом спорта, чтобы новые впечатления затмили боль от потери любви. Например, прыжками с парашютом или скалолазанием. Но если ты боишься высоты или просто не любишь все эти прыжки, вершины, сноуборды и виндсерфинги, то зачем себя насиловать? Если ты всегда была любительницей спокойного времяпрепровождения, то тебе достаточно записаться в бассейн на водную аэробику или в клуб любителей вальса – и это для твоего израненного сердца будет даже лучше, чем прыжок с парашютом. 

Настоящую любовь невозможно забыть. Но жить своим прошлым, месяцами и годами оплакивая того, кому ты оказалась не нужна, — это путь никуда. Несчастная любовь не должна быть крахом всей твоей жизни. Попробуй преобразовать этот урок в неоценимый жизненный опыт.

И помни: все, что ни случается – к лучшему.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

HLEB (ХЛЕБ) — Текст песни «Эба (Joy Police Remix)»

[Денис Кукояка (Кирилл Трифонов):]
Саня работал всю неделю и устал, дико
Мы звоним, зовем до утра тусить, дико
И мы в этом клубе будем вести себя дико
Ведь если мы вошли, значит нас впустили
(Пау, пау)
Сели за стол, заказали салат и суп (крем-суп)
Саня слегка на нервах и просто пьет воду (без газа)
Сытые всей, тусой вдвоем, идем на танцпол
Кирюха заказал десерт, попозже подойдёт

Саня присел, чтобы растянуть икру
Я пока для Санька (пау) формирую круг
С минуты на минуту мы разнесем клуб
Саня конкретно размялся и подошёл Кирюха (я тут)
И все ждут что-то будет или нет, сегодня в…
И все ждут что-то будет или нет, сегодня в…
И все ждут что-то будет или нет, сегодня выходной
А значит Саня под дроп начнет эбать

[Александр Шулико (Кирилл Трифонов):]
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)

[Денис Кукояка (Кирилл Трифонов):]
Саня работал всю неделю и устал, дико
Саня работал всю неделю и устал, дико
Мы звоним, зовем до утра тусить, дико
И мы в этом клубе будем вести себя дико
Ведь если мы вошли, значит нас впустили
(Пау, пау)
Сели за стол, заказали салат и суп (крем-суп)
Саня слегка на нервах и просто пьет воду (без газа)
Сытые всей, тусой вдвоем, идем на танцпол
Кирюха заказал десерт, попозже подойдёт

[Денис Кукояка (Кирилл Трифонов):]
Саня присел, чтобы растянуть икру
Я пока для Санька (пау) формирую круг
С минуты на минуту мы разнесем клуб
Саня конкретно размялся и подошёл Кирюха (я тут)
И все ждут что-то будет или нет, сегодня в. ..
И все ждут что-то будет или нет, сегодня в…
И все ждут что-то будет или нет, сегодня выходной
А значит Саня под дроп начнет эбать

[Александр Шулико (Кирилл Трифонов):]
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)

[Кирилл Трифонов:]
Если устал на работе — делай эба
Если бросила подруга — делай эба
Не пустили в клуб — дома делай эба
Если ел какашки пони

[Александр Шулико (Кирилл Трифонов):]
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня!)
Эба, Эба, Эба, Эба, Эба (Саня, давай!)

Текст песни Хлеб — Эба перевод, слова песни, видео, клип

Просмотров: 5 0 чел. считают текст песни верным 0 чел. считают текст песни неверным На этой странице находится текст песни Хлеб — Эба, а также перевод песни и видео или клип. [Куплет 1: Денис и Кирилл] Саня работал всю неделю и устал, дико Мы звоним, зовем до утра тусить, дико И мы в этом клубе будем вести себя дико Ведь если мы вошли, значит нас впустили (пау, пау) Сели за стол, заказали салат и суп (крем-суп) Саня слегка на нервах и просто пьет воду (без газа) Сытые всей, тусой вдвоем, идем на танцпол Кирюха заказал десерт, попозже подойдет Саня присел, чтобы растянуть икру Я пока для Санька (пау) формирую круг С минуты на минуту мы разнесем клуб Саня конкретно размялся и подошел Кирюха (я тут) И все ждут что-то будет или нет, сегодня выходной А значит Саня под дроп начнет эбать [Хук 1: Саня и Кирилл] Эба Эба Эба Эба Эба Саня! Эба Эба Эба Эба Эба Саня, давай! Эба Эба Эба Эба Эба Саня! Эба Эба Эба Эба Эба Саня, давай! [Куплет 2: Кирилл] Если устал на работе, делай эба Если бросила подруга, делай эба Не пустили в клуб, дома делай эба Если ел какашки пони [Хук 2: Саня и Кирилл] Эба Эба Эба Эба Эба Саня! Эба Эба Эба Эба Эба Саня, давай! Эба Эба Эба Эба Эба Саня! Эба Эба Эба Эба Эба Саня, давай! [Аутро: Саня и Кирилл] Ааа, пацаны, ваще пожгли, просто дико Красавчики ваще, тока эта мне надо бежать Там на входе у охранников надо еще сиську забрать Пиво что ли? Не, не, не Смотрите также: [Verse 1: Denis and Cyril] Sanya worked all week and was tired, wildly We call, call out until the morning to hang out, wildly And we will behave wildly in this club After all, if we entered, then they let us in (pau, pau) We sat down at the table, ordered a salad and soup (cream soup) Sanya is slightly nervous and just drinks water (without gas) Fed up with all the party together, go to the dance floor Kiryuha ordered dessert, later he’ll do it Sanya crouched to spawn I’m forming a circle for Sanka (Pau) We’ll blow the club up any minute Sanya specifically warmed up and went Kiryuha (I’m here) And everyone is waiting for something to happen or not, today is a day off So Sanya starts to fuck under the drop [Hook 1: Sanya and Cyril] Eba Eba Eba Eba Eba Sanya! Eba Eba Eba Eba Eba Sanya, come on! Eba Eba Eba Eba Eba Sanya! Eba Eba Eba Eba Eba Sanya, come on! [Verse 2: Cyril] If tired at work, do eba If a girlfriend quit, do an eba Do not be allowed into the club, do eba at home If you eat poop pony [Hook 2: Sanya and Cyril] Eba Eba Eba Eba Eba Sanya! Eba Eba Eba Eba Eba Sanya, come on! Eba Eba Eba Eba Eba Sanya! Eba Eba Eba Eba Eba Sanya, come on! [Outro: Sanya and Cyril] Ahh, guys, finally burned, just wildly Handsome men finally, I need to run this current There, at the entrance to the guards, you need to take another tit Beer or something? No no no Опрос: Верный ли текст песни? Да Нет Вконтакте Facebook Twitter Мой мир Одноклассники Google+

Если вы чувствуете себя обделенным другом, прочтите это | Сальма Алаа | Живите своей жизнью ради цели

Некоторые классы в колледже, естественно, требуют не индивидуальных проектов. Как только профессор однажды приоткрыл губы: «Работать надо парами», меня встретил мой первый самоуничижительный флаг.

Мои четыре друга за считанные секунды сгруппировались в 2 пары, и мне предстояло работать с коллегой, с которой я никогда раньше не разговаривал. Честно говоря, они извинились, чтобы я не чувствовал себя плохо — мне это не повредило.

Когда я видел, как другие люди просят поработать тройкой или хотя бы какое-то время обсуждают, как им это удастся, я понял, что я друг, по которому никто не скучает.

Иногда, когда вы получаете эту новую работу или переходите на новый курс, вы слишком беспокоитесь о том, что вас примут ваши сверстники, и более важные вещи ускользают из вашего ума. На самом деле происходит то, что вы пытаетесь вписаться, но забываете принадлежать.

Вы пробиваетесь в группу, и когда вы это делаете, вы расслабляете свои коммуникационные мускулы.Вы думаете, что трудная часть позади, вам есть на кого опереться — я имею в виду, что я считал, что буду выполнять только пятикратные задания со своим «отрядом». Я был явно неправ.

Мои глаза были прикованы к стеблям, когда однажды в колледже я увидел двух своих друзей, идущих вместе домой, но позже выяснилось, что один из них помогал другому с домашним заданием по исчислению в течение всего года. Мне показалось невероятным, что у них была другая жизнь помимо нас пятерых — я думал, что мы сделали всего, вместе.

Только тогда я понял, почему я был первым, кого они отпустили: я протиснулся сквозь группу и забыл сформировать индивидуальные связи. Я не общался один на один ни с одним из них и только что осознал это.

Робин Данбар, руководитель исследовательской группы по социальной и эволюционной неврологии факультета экспериментальной психологии Оксфордского университета, заявляет:

«В личном общении есть что-то первостепенное, что имеет решающее значение для поддержания дружеских отношений.Кажется, что время от времени видеть белки их глаз имеет решающее значение для того, как мы поддерживаем дружбу ».

Создание этой межличностной связи в команде друзей не означает, что вы отвергаете удивительный хаос и веселье в группе, это важно для того, чтобы ваш круг стал сильнее. Вам нужно больше взаимодействовать с каждым из ваших друзей и время от времени болтать за пределами группы.

Вы не только почувствуете себя более комфортно и интимно, но и исключите чувство одиночества, которое у вас возникает, потому что вы можете искренне полагаться на своих друзей по отдельности, а не только как на «команду».

Как справиться

Время от времени проводите время в компании, и это гарантирует, что вы сможете увидеть разные стороны ваших друзей, сохранить разные воспоминания друг о друге и научиться ценить друг друга еще больше. Внимательно посмотрите своему другу в глаза и позвольте разговору течь — это веселый короткий путь к счастью.

Недавние исследования показали, что ваш мозг обрабатывает боль от отторжения так же, как и физическую боль, например, сломанную руку.

Мы все так или иначе испытываем чувство обособленности или исключенности, но вы должны знать, что это временно.Когда его создают ваши самые близкие друзья, вас уносит поток боли.

Социальное неприятие может вызвать чувство гнева, беспокойства, депрессии, печали и ревности. Я пережил множество эмоций, когда последним узнал о тусовках или вечеринках и пришел к эгоистичному выводу — я думал, что мои друзья воспринимают меня как должное.

Я считал себя весьма ценным дополнением к группе, поэтому я чувствовал себя оправданным дистанцироваться, чтобы заставить моих друзей чувствовать себя плохо. Я долго ждал извинений, надеясь, что меня заметят. Но нада .

Каким бы самоуверенным я ни был, я искал в Google, что я мог сделать, чтобы мои друзья признали мой гнев, так ярко направленный на них. Я наткнулся на совет психиатра, доктора Кэрол Либерман —

. Если вы чувствуете, что вас считают само собой разумеющимся, Либерман советует вам не жаловаться и не ворчать. «Вместо этого начните быть более загадочным и недоступным. Стройте планы, в которых не участвуют ваши друзья — иными словами, сделайте жизнь [которая] будет более захватывающей и интересной, чем была у вас.”

Я следил за словами до упора, делал себя занятым, занимался другими делами, и я знал наверняка, я повернул некоторые головы. Однако я до сих пор ничего не слышал. Мои друзья сделали свое дело, а я свое. За исключением , я не был доволен с мысленным рыцарским поединком, который я заставил себя в .

Как справиться

1. Ошибочный диагноз

Я был зол на ужасный совет, который я отчаянно искал, но я был неправ. Если бы я прочитал всю книгу, все могло быть иначе —

Если вы понимаете, что воспринимаете своих друзей как должное, вам следует поговорить с ними.«Признайте своему другу, что вы поняли, что принимаете его или ее как должное и хотите внести изменения», — предлагает она. «Попросите его или ее внести свой вклад, например, как он или она думает о том, что его считают само собой разумеющимся, и какие изменения он или она хотели бы увидеть».

Может быть, это я принимал своих друзей как должное. Неужели я все время толкал себя в зону пятого колеса?

Когда я проигнорировал текстовые сообщения своих друзей, чтобы нарисовать идею «занятой жизни», я передавал им ключи, чтобы заблокировать меня из группы.Я вызвал гнев, и меня встретили с таким же отношением. Я был , неявно , отказавшись от всякого шанса на их совместное решение наших проблем.

2. Разберитесь в своих чувствах

Когда вы на сто процентов уверены, что ваша дружба находится под угрозой, пора копнуть глубже и по-настоящему выяснить, почему ваш путь в группе был заблокирован.

Это то, что я сделал.

Первый шаг, который вам нужно сделать, — это определить, действительно ли вы хотите принадлежать к этой группе людей.Исследователи даже обнаружили, что быть отвергнутым группами, которые нам не нравятся, очень больно. Так что есть что переоценить внутри себя.

• Ваши чувства происходят из ненависти или сожаления?

Этот вопрос имеет решающее значение для вашего следующего хода. Отсутствие межличностных связей может быть причиной того, что подсознание пытается дистанцироваться от вас, потому что у вас нет искреннего интереса оставаться друзьями с этими людьми.

Гнев из-за того, что вас оставили в стороне, в любом случае будет нарастать, поэтому не думайте, что ваши чувства означают, что вы глубоко заботитесь.Я, например, узнал, что отчаянно нуждался в резервной бригаде, ANY — звучит эгоистично, — но это объясняется тем, что мы все социальные существа и постоянно нуждаемся в друзьях.

Если он не нажимает, значит, есть другие совместимые друзья, для их поиска требуются усилия и много общения, или немного удачи.

• Попробуй немного сострадания к себе

Я знал, что мои отношения с моей группой невозможно исправить, искры просто не было, и мы были на разных волне.Я решил не мириться с фотографированием, в которое не входил, и с тем, что мне нечего сказать интересного в разговорах, которые они ведут.

Я простил своих друзей и двинулся дальше. Какое-то время я был совершенно один, но именно здесь ты хочешь быть, чтобы чувствовать себя лучше и быть верным себе.

«Привилегия всей жизни — это быть тем, кто ты есть» — Джозеф Кэмпбелл

Я вел себя воодушевляющих разговоров каждое утро перед зеркалом:

«Со мной интересно и весело общаться»
«Я хороший друг и заслуживаю хороших друзей»
«Людям нравится моя компания»

Вы понимаете, и да, я согласен, это может быть неприятно, но я считаю, что это перестраивает мозг и повышает нашу уверенность в себе маленький.

Позволяя своему истинному «я» сиять без фильтров, вы привлечете людей, которые заставят вас усердно работать, чтобы сохранить их в своем кругу и которые вам действительно небезразличны.

Как справиться с расставанием друга

Я расставался примерно четыре раза за всю свою жизнь. Первые три раза с парнями, с которыми я встречалась в среднем по 8 месяцев, все они говорили искаженные версии одного и того же во время нашего последнего разговора: «Джен, ты … ты. Это здорово, но мне не подходит.

Мое сердце было похоже на губку, которую сжимала рука кого-то, в кого я начинал безумно влюбляться. Потребовались недели, иногда месяцы, чтобы снова почувствовать себя веселым; чувствовать, что я официально забыл о человеке, который теперь получил ярлык «бывший», и о нем будут говорить приглушенным тоном, когда будут упоминать его за бранчем.

Но четвертый разрыв был тем, который необычайно болезненно разбил мне сердце. Это потому, что разрыв произошел не из-за романтического партнера, а с лучшим другом.

В июне прошлого года, мой близкий друг, возможно, самый близкий мне за все время — такой друг, которого вы встречаетесь в двадцать с небольшим и практически целуете землю, которую вы нашли своей вечной второй половинкой, на которого вы можете положиться. чтобы быть рядом с вами, когда вам просто нужно с кем-то поговорить по телефону в течение полутора часов в теплое воскресенье или прийти на мероприятие, которое вы проводите, потому что вы боитесь, что никто больше не появится, и наоборот — посмотрела мне в глаза и сказала, что больше не хочет быть моим другом.

«Прошу прощения», — выпалила я, просовывая палец в ухе, чтобы убедиться, что оно не забито ушной серой. Я хотел убедиться, что правильно расслышал эти слова. «Ты больше не хочешь дружить?»

Моя лучшая подруга стояла там, на углу улицы, зажала рот руками и закрыла глаза.

Всего за несколько месяцев до этого момента мы с ней могли быть застигнуты смехом на заднем сиденье Уберса, когда мы возвращались домой после пятничных вечеров, танцевали под Бруно Марс, готовя обеды из макарон по будням, и ехали в Орландо на Хэллоуинские ужасы.

Вот это был наш ужас. Или, по крайней мере, мой.

Связанные

«Я просто не хочу больше быть твоим другом», — наконец сказала она в ответ.

Я не понял. Предупреждающих знаков почти не было. За месяц до этого она казалась отстраненной, холодной и почти не отвечала мне, когда я писал или звонил. Вот почему я попросил ее встретиться со мной однажды днем, чтобы я мог увидеть, что происходит.

«Джен», — продолжила она. «Это не черное или белое. Я просто не хочу дружить, и у меня точно нет причин для этого.»

Мое сердце прыгнуло до самой впадины живота. Я попросил ответа, почему. Я умолял исправить то, что сделал не так. Но ей нечего было мне сказать. Нет причин. Никаких объяснений. На этом дружба закончилась.

И когда она отвернулась и ушла, я рыдал на углу Пятой авеню, и много дней спустя, даже сейчас, почти год спустя, мое сердце болит, когда я пишу это.

Почему платонический разрыв может быть хуже, чем романтический

Если у вас никогда не было друзей, с которыми вы расстались, спойлер: это действительно круто.Это может быть хуже, чем романтический разрыв, потому что вы чувствуете, что потеряли друга, близкого человека, своего защитного одеяла. Тот, кто знает о вас секреты на многие годы, понимает, что вы говорите, когда вообще ничего не говорите, и точно знает, что делать или говорить, чтобы вы почувствовали себя лучше.

В отличие от романтических отношений, где мы всегда в глубине души знаем, что есть шанс, что это может не сработать, расставания по дружбе наносят нам глупую пощечину; исход, который мы никогда не считали возможным.

«Учитывая (предполагаемую) необычность романтических отношений, мы были приучены действовать осторожно и знать, что люди непостоянны в своих привязанностях. Поэтому, несмотря на то, что они чрезвычайно болезненны, существует множество причин для приписывания романтического разрыва, которые не кажутся прямым отражением того, кем мы являемся (например, они не готовы к совершению и т. Д.) », — говорит Мег Джозефсон. психотерапевт в Нью-Йорке.

И все же, с другой стороны, Джозефсон говорит, что с юных лет нас засыпают банальностями о способности крепкой дружбы противостоять всему.

«Друзья до конца, настоящие голубые друзья, несмотря на все трудности … мы растем с мыслью, что если друг — хороший друг, он безоговорочно примут нас и будут рядом», — говорит Джозефсон.

Мало того, что это может быть причиной более сильных ударов, но также оставляет нас психологически неподготовленными к тому, чтобы справиться с ситуацией. Вот почему, когда это происходит, это может вызывать различные неудобства.

Почему ваши друзья могут исключить вас и что вы можете сделать

Когда ваши друзья намеренно исключили вас, это может означать, что что-то не так, или нет ! Но вот как отличить проблему в вашей дружбе от разумного поведения.

Проверьте свои ожидания

Кристофер Роббинс / Getty Images

Прежде чем вы решите, что ваши друзья намеренно исключают вас из своих планов, сделайте шаг назад и посмотрите, оправданы ли ваши ожидания. Людей не всегда каждый раз приглашают на определенные мероприятия, а если их не приглашают, то это уж точно не является чем-то личным. Ваши друзья могли подумать, что вы слишком заняты, или вам не понравится это занятие.

Если вы постоянно чувствуете, что вам нужно больше времени с друзьями, спросите себя, не ведете ли вы себя скупердяем.Прилипчивое поведение включает:

• Ожидать, что когда вы подружитесь с кем-то, они приглашают вас ко всему.
• Злитесь, когда друг говорит о другом приятеле или знакомом.
• Предполагая, что когда вы встречаетесь с кем-то новым, он или она мгновенно становится вашим лучшим другом. .

Вот как посмотреть на свои ожидания дружбы.

Что означает исключение в дружбе

Друзья обнимаются. Изображение любезно предоставлено Ambro / FreeDigitalPhotos.сеть

Друзья также могут исключить вас, если у них возникнут какие-то проблемы с вами. Некоторые люди не умеют выражать свои чувства и ведут себя по-детски, вместо того, чтобы напрямую справляться с ситуацией. В этом случае вы можете попытаться обсудить это со своим другом. Если ваш приятель отрицает наличие проблемы или отказывается ее решать, возможно, вам придется признать, что он ушел от вас.

В других случаях исключение происходит, когда динамика группы меняется, например, когда в нее входят новые члены.Опять же, вы можете поговорить об этом со своими друзьями, но они могут быть слишком смущены или игнорировать свое поведение, чтобы что-то изменить.

Как справиться с исключением из друзей

Поищите себя, прежде чем расстаться с дружбой, когда вас исключат. Изображение любезно предоставлено photostock / FreeDigitalPhotos.net

Если вы чувствуете себя обделенным, очевидный ответ — поговорить об этом с друзьями. Но будьте осторожны. Прежде чем поднимать этот вопрос, убедитесь, что вы не слишком много думаете об отношениях.Возможно, вы думали, что вы хорошие друзья, хотя на самом деле вы не знали друг друга так давно. Старайтесь постоянно встречаться с новыми друзьями, чтобы в вашей жизни были разные люди.

Если, однако, вас исключают из числа хороших друзей, это явный сигнал о том, что в дружбе есть проблема. Попробуйте обсудить это с друзьями. Если они не признают ваших чувств, примите тот факт, что ваша дружба, возможно, исчерпала себя. Попрощаться с друзьями всегда непросто, но вы заслуживаете уважения и хорошего обращения.

Что делать, если вас не интересуют — этикет

Неважно, что я не помнил о подобной критике и что все мы были доверенными лицами жены, чьи страдания в то время были очень публичными. Группе это объяснение устроило, и оно стало фактом. Если я возражал против оскорбления, я защищался; если я признаю возможность, я, похоже, заслуживаю наказания.

Именно эта уязвимость перед социальными ударами делает так горько оставаться в стороне. Да, вам не хватает вечеринки, но обычно это наименьшая из ваших потерь. Что касается порезов, так это то, что вы были ранены, а ваши друзья наблюдают за нападением и обсуждают, что вы могли сделать, чтобы спровоцировать его. Даже если они согласятся, что вы невиновны, они вряд ли защитят вас. Они подразумевают, что это не их дело и, прежде всего, не их проблема. В конце концов, это всего лишь пижамная вечеринка.

Отлично, бесспорная истина, поэтому ни вы, ни я прижимал друг, чтобы вмешиваться в столь малом деле.Однако это отсутствие лояльности было настолько непривлекательным, что хорошие друзья были вынуждены объяснить мне, почему они выбрали его, сославшись на социальные обязательства, семейный конфликт или деловые отношения в качестве причин для участия с улыбкой. Я внешне соглашался с их решениями, но при этом чувствовал себя брошенным.

Отчуждение причиняет столько боли, потому что заставляет нас столкнуться с твердыми границами личных интересов, которые скрываются под поверхностью даже самой теплой дружбы. Если дом — это то место, где, когда вы идете туда, «они должны принять вас», тогда дружба — это то место, где, когда вы не можете пойти туда, ваш друг может с радостью уйти без вас.Осознание того, что вы исключены, может оставить шрамы, но они не обязательно должны быть постоянными.

Лучше не быть, потому что включение и исключение, разделение внимания с другими в вашем кругу общения и соблюдение границ — это проблемы в самых крепких дружеских отношениях. Часть того, что некоторые люди воспринимают как исключение, на самом деле является лишь нормальным уравновешиванием внимания, которое требуется несколько дружеских отношений. Чрезвычайно чувствительные (или особенно контролирующие) люди, которые страдают, когда они не участвуют в каждой вечеринке, держат своих друзей в заложниках своих обид.(«Мы тоже должны пригласить Джейн пообедать. Вы знаете, как она будет вести себя, если услышит об этом».) Однако в конечном итоге эти требовательные души стоили себе дружбы.

К зрелому возрасту у большинства из нас развивается довольно высокая терпимость к тому, чтобы делиться привязанностью и вниманием своих друзей. Мы чувствуем себя обделенными только тогда, когда мы остро исключены. И даже этот резкий психический укол не обязательно должен нанести непоправимый урон вашей сети дружбы, хотя он определенно может испытать это на время.

Изоляция — это часть жизни любой группы.Люди — вьючные животные, и стаи свойственно создавать сплоченность, создавая общего врага. Вот почему страны объединяются во время войны и почему маленькие девочки проводят так много часов в ночевках, разрывая на части одноклассника, которого не пригласили. В политике моей группы дружбы была просто моя очередь.

Я также принимал во внимание тот факт, что на протяжении всей моей жизни настала моя очередь быть временно изгнанной более одного раза, в то время как некоторые люди, кажется, никогда не сидят без дела.Группы могут сближаться, исключая кого-то, но некоторые из нас с большей вероятностью, чем другие, будут выбраны этим кем-то. Мне нужно было подумать о своем участии в создании моей спорадической социальной ссылки.

Это не потребовало много размышлений. Дело в том, что если вы ищете кого-то, кто время от времени оскорбляет, то это буду я. Я могу получить самодовольство «отказываюсь смотреть в другую сторону», которое иногда заставляло тех, кто пользуется социальной властью, пнуть меня в ответ — может быть, даже заслуженно.Возможно, я слишком открыто вздрогнул в присутствии гневного брака моего друга. Я нарушила очень распространенное среди друзей соглашение никогда публично не реагировать на чужой брак.

Почему мои друзья всегда меня бросают?

19 июля 2019

Вы чувствуете, что никогда не «вписывались»? Что ты всегда посторонний, заглядывающий вовнутрь. Никто не узнает тебя настоящего. Как они могли? Они все равно этого не поймут. А в чем смысл? Потому что каждый, кто входит в вашу жизнь, все равно покидает вас в конце…

Дружба — один из важнейших столпов жизни. Они составляют нашу систему поддержки; святилище, где мы можем разделить хорошее и плохое и по-настоящему почувствовать себя понятыми.

Или хотя бы они должны так чувствовать .

Но для некоторых людей такие связи доставляются не так просто. Если вы относитесь к любому из вышеперечисленных утверждений, вы можете даже очень беспокоиться о своих дружеских отношениях и не решаться создавать новые. Если вы чувствуете, что вас постоянно подводят люди, в чем смысл?

Но у всех людей есть способность (и потребность) в дружбе.И если это то, с чем вы сейчас боретесь, это может указывать на что-то более глубокое.

Почему это происходит со мной?

Что общего у всех приведенных выше утверждений? Все они обречены на провал. Но вы можете сказать, что это правда. Возможно, все ваши друзья с по в конечном итоге уйдут от вас.

Вот в чем дело: эти обреченные на провал мысли могут играть в этом большую роль, чем вы думаете.

Рассмотрим подробнее.

Эти мысли или «убеждения», возможно, лучше всего рассматривать через призму схемотерапии. По сути, схемы — это стратегии совладания или убеждения в отношении мира (или самих себя), которые мы принимаем в ответ на трудности, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Наши схемы можно проследить вплоть до наших переживаний в детстве, и они развиваются в зависимости от того, как наши эмоциональные потребности были удовлетворены — или неудовлетворены.

Если мы выросли в стабильной, благоприятной среде, то, скорее всего, вырастем со здоровым и позитивным взглядом на жизнь.И если мы видели вокруг себя хорошие, здоровые отношения и дружбу, тогда мы, вероятно, станем более искусными в воссоздании чего-то подобного, когда вырастем.

Если, с другой стороны, мы росли в условиях нестабильности вокруг нас — будь то развод, смерть члена семьи, жестокое обращение (физическое, психическое или эмоциональное) или пренебрежение — мы вырастем. с совсем другим взглядом на мир.

Давайте начнем с рассмотрения трех основных схем, которые могут способствовать вашей ситуации.

Вы чувствуете, что с вами что-то принципиально отличается или не так ( схема дефектности )

Если у вас есть схема дефектности, у вас будет скрытое чувство, будто с вами что-то неполноценное, несовершенное или неправильное. Даже когда люди говорят вам, какой вы замечательный человек, вы им никогда не верите. В конце концов, откуда им знать? Они не знают, что вы на самом деле думаете или все ужасные вещи, которые вы совершили.

Если у вас есть эта схема, ваши мысли о себе, вероятно, будут сильно преувеличены.

Эта схема обычно возникает из-за пренебрежения, неприятия или жестокого обращения в детстве. В детстве мы еще не способны отличать хорошее от плохого в других и вместо этого усваиваем негатив, полагая, что это должно быть потому, что с нас что-то не так.

Поскольку вы идете по жизни, чувствуя себя ущербным, вы, вероятно, также чувствуете много стыда. Вы можете пойти на все, чтобы люди не узнали вас «настоящего», потому что беспокоитесь, что вас «разоблачат».Вы, вероятно, также будете особенно чувствительны к критике и будете испытывать социальную тревогу в группах людей.

Вы можете носить такие мысли, как: « Я не заслуживаю друзей » или « Если я подойду к ним слишком близко, меня обнаружат, и они бросят меня ».

Но, думая так, вы никогда не придете к дружбе на равных. Вы всегда будете ставить другого человека на более высокий пьедестал. А это значит, что вы открываете дверь, через которую вас перейдут.Мы устанавливаем условия того, как мы позволяем людям обращаться с нами.

В терапии исцеление этой схемы будет происходить с осознанием того, что вы не испорчены, и что вы достойны той же любви и заботы, которую вы предлагаете другим людям.

Вы чувствуете, что все всегда вас бросают ( схема отказа )

Если у вас есть схема отказа, у вас будет преобладающее ощущение, что никто никогда не задерживается, — что в конечном итоге все всегда вас покидают. Хотя вы жаждете связи, вы не можете не предвидеть худшего.

Эта схема обычно развивается, когда родитель или опекун уезжает, когда вы были молоды — буквально или образно. Может быть, один из родителей умер или ваши родители развелись, а это означало, что один из родителей отсутствовал, когда вы росли. Вы несете этот страх быть брошенным в ваши будущие дружбу и отношения.

Всегда ожидая отказа, вы, скорее всего, будете вести себя довольно неустойчиво.Может быть, вы станете прилипчивым и нуждающимся в дружбе — или, наоборот, вы можете полностью отстраниться. Если вы в детстве сталкивались с одиночеством, возможно, вы не боитесь одиночества как такового, но риск снова потерять кого-то слишком велик. Так что, возможно, вы вообще избегаете дружбы.

Вы также можете подсознательно выбирать друзей, которые укрепляют это убеждение, то есть людей, которые предлагают некоторый потенциал отказа, например кто-то заведомо ненадежный или кто-то направился в университет в другой стране.

Этим вы подтверждаете свое глубочайшее убеждение — никто никогда не задерживается надолго.

Вы чувствуете себя «волком-одиночкой», как будто вы всегда находитесь вне групп, которые ищут ( схема социальной изоляции )

Если у вас есть схема социальной изоляции, вы будете чувствовать, что никогда не подходите, потому что отличаетесь от других людей. Вам может быть сложно общаться в социальных ситуациях, потому что вы считаете, что принципиально отделены от других людей.

Эта схема обычно возникает из-за того, что вы выросли в семье, которая чем-то отличалась от других семей (этнически, финансово и т. Д.), Или если вы много переезжали, когда росли, и вы всегда были «новичком в квартале». Из-за этого в детстве вы, естественно, изо всех сил пытались сформировать такой же уровень глубины в своих дружеских отношениях.

Но если вы всегда чувствуете как посторонний, вы, вероятно, будете вести себя так же, как и вы. Возможно, вы слишком отождествляете себя с этим представлением о себе и делаете сознательные усилия, чтобы подчеркнуть свои различия.Или, возможно, вы принимаете свою судьбу и уходите в свой личный мир. Как бы то ни было, вы подсознательно отделяете себя от других людей, что может оставить вас изолированным и одиноким.

Здесь важно понять, что вы не странны или не отличаются от других. На самом деле, мы все намного больше похожи, чем нам хотелось бы признавать. Вы просто имеете это представление о себе из-за опыта, который вы пережили в детстве. Когда вы будете работать над тем, чтобы определить, откуда это происходит, вы больше не будете ощущать этого чувства изоляции.

Что дальше?

Не каждому предназначено оставаться в нашей жизни навсегда. Некоторые дружеские отношения естественным образом расходятся. Как говорится, друзья приходят в вашу жизнь по какой-то причине, по сезону или на всю жизнь.

Итак, давайте начнем с того, что отбросим все, что не сработало, в стопку «причин». Почему? Потому что они осветили этот узор. И это первый, самый важный шаг. Как только вы определите паттерн, у вас появится сила исцелить его и остановить раз и навсегда.

Лучшие отношения, которые у нас когда-либо будут, — это отношения с самими собой. Терапия предоставляет безопасное пространство без осуждения, чтобы работать над этими отношениями и залечить раны нашего прошлого, чтобы они перестали тащить нас вниз. Когда это происходит, мы начинаем привлекать в нашу жизнь нужных людей — тех, кто приходит к нам и остается с нами.

Как пережить разрыв дружбы

Когда дружба заканчивается, это никогда не бывает легко.

Возможно, вы решили положить этому конец, а может быть, ваш бывший друг решил положить этому конец.Дружба могла быть токсичной или созависимой, а могла быть совершенно хорошей и полезной. Это могло закончиться неожиданно, а возможно, вы просто постепенно разошлись.

В любом случае, это трудная сделка.

Хотя разрывы дружбы не обсуждаются так часто, как романтические, они случаются со всеми. И они могут причинить такую ​​же боль — или даже хуже — чем разрыв с романтическим партнером.

Эшли Матео, пишущая в журнале Oprah Magazine, делится мудрыми мыслями о дружбе и разрыве дружбы:

«Наш мозг не знает разницы между романтическими и платоническими отношениями.”

И часто наше сердце тоже.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Как бы то ни было, теперь все кончено. А ты страдаешь. Мы собрались вместе и придумали несколько вещей, которые вы можете сделать для себя, чтобы продвинуться вперед, преодолеть и преодолеть боль утраченной дружбы.

Как преодолеть разрыв дружбы

1. Признайте свою боль. Во-первых, знайте, что ваше горе — это нормально.Боль от разрыва глубокой дружбы так же реальна и значима, как и любая другая. Вы и ваш друг, вероятно, делили почти все и проводили практически все время вместе. Вы часами разговаривали по телефону и делились бесконечными текстами и сообщениями. А теперь все ушло. Эта потеря близости и связи реальна. Это действительно так. И это больно: пожалуйста, не пытайся убедить себя, что это ничего, потому что это действительно что-то.
2. Практикуйте уход за собой. Хотя кажется, что хандрить в постели в течение дня намного проще, не забудьте выйти и позаботиться о себе.Не пренебрегайте личной гигиеной и участвуйте в повседневных / еженедельных делах, даже если это последнее, что вы хотите делать. Обычный распорядок дня поможет вам оправиться от боли разрыва. Это помогает принимать участие в занятиях, которые приносят вам удовлетворение или радость. Для вас это может быть чтение, воспроизведение музыки, творчество, общение, отдых на пляже, массаж, обработка ногтей или что-то еще. Если это здоровая отдушина и заставляет вас чувствовать себя лучше, это забота о себе.
3. Избегать размышлений . Хорошо, это причудливое психологическое слово для обозначения старых мыслей до такой степени, что они прерывают ваше настоящее счастье. В случае современного подростка — вы — мы имеем в виду, что вам следует избегать просмотра старых текстов и картинок в течение всего дня, если они приносят вам больше печали. Если вы думаете, что это поможет вам двигаться вперед, удалите их, но помните, что стирание их памяти — это не то, что вам нужно. Вы хотите обработать эмоцию, а не делать вид, что отношений никогда не было.
4. Упражнение . Присоединяйтесь к новому тренажерному залу. Практикуйте пилатес, йогу или силовые тренировки. Бегите вокруг блока. Или возьмите что-нибудь новенькое. Физическая подготовка оказывает огромное влияние на психическое здоровье и общее самочувствие. Он может помочь предотвратить наступление депрессии и беспокойства, а также может уменьшить уже существующих депрессивных симптомов у подростков.
5. Поговорите с кем-нибудь. Это может быть родитель, опекун, школьный консультант или даже другой друг. Если ваш бывший друг учится в той же школе, что и вы, попробуйте обратиться за поддержкой к сверстнику из другой группы друзей, например, к товарищу из лагеря, другу, который живет в другом городе, или, может быть, к кузену или соседскому ребенку, который ходит в другой город. школа.Кроме того, осознание того, что у вас есть другие хорошие друзья, даже если они не живут рядом с вами, может помочь вам почувствовать себя лучше в связи с разрывом.
6. Прочтите о других в вашей ситуации . Вы можете подумать, что только вы оплакиваете потерянную дружбу. Подумай еще раз. Погуглите «разрыв дружбы» и посмотрите, что произойдет: появится длинный список полезных статей и советов о том, как именно справиться с тем, через что вы проходите. Чтение о других людях в вашей ситуации может помочь вам лучше понять свою ситуацию.
7. Попробуйте новую группу друзей . Ваш бывший друг мог входить в ту же группу друзей, что и вы, что может создавать неловкость. Если это произойдет, подумайте о том, чтобы перейти к другим сверстникам в школе или попытаться сблизиться с новыми людьми. Подготовьтесь заранее — буквально и мысленно — к тому, как это сделать. Будьте готовы к тревоге, которую вы можете испытать, когда во время обеда подойдете к другому столу в кафетерии вместо обычного. Вот несколько советов и навыков, которые помогут завести новых друзей: мы видели, как это случалось много раз.
8. Изучите, что пошло не так в дружбе. Часто дружба портится, когда один друг ведет себя бесчувственно по отношению к другому. Или иногда токсичность взаимна. Причина токсичного поведения часто может быть связана с проблемами психического здоровья или неразвитым чувством или осознанием границ. Если вы чувствуете, что проблемы, над которыми нужно работать, сыграли какую-либо роль в конце дружбы, подумайте об амбулаторной терапии — особенно если это не первый раз, когда важные отношения пострадали, или если вы поняли, что это повторяющийся образец в вашей жизни и / или дружбе.
9. Проверьте свое эмоциональное здоровье . Платонические расставания могут вызвать невероятное количество горя. Если вы чувствуете, что жизнь больше не стоит того, чтобы жить, или у вас есть мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за психиатрической помощью. Чувство сильной грусти после травмирующего разрыва в конечном итоге может привести к клинической депрессии — если вы не будете активно работать над тем, чтобы справиться со своим горем, потерей и грустью. Если у вас развивается клиническая депрессия, вам может потребоваться амбулаторное лечение. Если депрессия усиливается, вам, возможно, придется провести время в психиатрическом центре.

Дружба и дружба со временем меняются

Когда вы состоите в близкой дружбе, вы можете подумать, что вы двое всегда будете оставаться такими близкими. Но дружба не всегда длиться вечно, несмотря на ваши ожидания. Друзья приходят и уходят на протяжении всей вашей жизни. Подумайте об этом: друзья, которые у вас были в средней школе, не всегда те, что были у вас в старшей школе. И — хотя вы еще этого не сделали — вы должны знать, что ваши школьные друзья не всегда будут следовать за вами в колледж. И идете ли вы в колледж или нет, все меняется, когда вы присоединяетесь к рабочей силе: у вас появляется новый набор друзей / коллег по работе, совершенно отличный от друзей, которые у вас были в прошлом.Пусть это принесет вам утешение. Хотя эта дружба может закончиться, знайте, что, продвигаясь по жизни, вы будете продолжать заводить друзей — и они будут продолжать обогащать вашу жизнь, так же как вы обогатите их.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

5 причин, по которым вы должны оставить своих проигравших друзей позади

Я много говорю сам с собой. Это помогает мне сохранять концентрацию на текущем занятии, заставляет меня больше сосредоточиться на учебе и дает мне несколько замечательных идей, когда я болтаю сам с собой; что еще более важно, я работаю лучше.Например, сейчас, когда я печатаю, я постоянно бормочу себе под нос. Ты сам с собой разговариваешь? Не стесняйтесь признать это, потому что наука обнаружила, что те, кто разговаривают сами с собой, на самом деле гении… а не сумасшедшие!

Предпосылки исследования

Психолог-исследователь Гэри Лупян провел эксперимент, в котором 20 добровольцам показали предметы в супермаркете и попросили их запомнить. Половине из них сказали повторить объекты, например, банан, а другая половина промолчала.В конце концов, результат показал, что самостоятельная речь помогает людям находить объекты быстрее, на 50–100 миллисекунд, по сравнению с безмолвными.

«Я часто бормочу себе под нос, когда ищу что-нибудь в холодильнике или на полках супермаркета», — сказал Гэри Лупян.

Этот личный опыт фактически заставил его провести этот эксперимент. Лупьян вместе с другим психологом Дэниелом Суигли пришли к выводу, что те, кто разговаривают сами с собой, — гении.Вот причины:

Это стимулирует вашу память

Когда вы разговариваете с самим собой, ваш сенсорный механизм активируется. Ваша память становится легче, так как вы можете визуализировать слово и действовать соответственно.

Это помогает оставаться сосредоточенным

Когда вы говорите это громко, вы остаетесь сосредоточенным на своей задаче, и это помогает вам сразу распознать это. Конечно, это помогает только в том случае, если вы знаете, как выглядит искомый объект. Например, банан желтого цвета, а вы знаете, как он выглядит.Поэтому, когда вы говорите это громко, ваш мозг сразу же создает образ в вашем уме. Но если вы не знаете, как выглядит банан, то громко не скажете.

Помогает прояснить свои мысли.

Каждый из нас склонен иметь разные типы мыслей. Большинство из них имеет смысл, а другие — нет. Предположим, вы злитесь на кого-то и вам хочется убить этого человека. Теперь по этому вопросу ты не побежишь к терапевту, не так ли? Нет, вы просто запираетесь в комнате и бормочете себе под нос.Вы отпускаете гнев, разговаривая с собой, рассказывая о плюсах и минусах убийства этого человека, и в конце концов успокаиваетесь. Это глупая мысль, которой вы не можете поделиться с кем-либо другим. Психолог Линда Сападин сказала:

: «Это помогает вам прояснить свои мысли, сосредоточиться на том, что является важным, и укрепить любые решения, которые вы обдумываете».

Изображение предоставлено: Девушка за ноутбуком в гостиничном номере / Эд Грегори через stokpic.com

.