Статусы про обиду на подругу

Мы часто расстаемся с друзьями, отталкивая их, не подозревая, что лишаемся верного преданного друга, такого, которого, может быть, больше не будет в жизни.

Я благодарна тебе, моя подруга, ты показала настоящее лицо!

Изменить другу – совершить преступление, такую обиду нельзя простить и забыть.

Тот, кто с нею был, не мог отдаться целиком… Витало легкое ощущение недоговоренности, ожидания её измены, необоснованной обиды, преобладало непонимание… и она уходила первой.

Лучший статус:
Мы стараемся щадить чужие чувства, наши же – всем безразличны…

– Вам смешно, я не такая, как вы, другая. – А вы похожи на сиамских близнецов и не отличаетесь ничем, и я, в свою очередь, смеюсь тоже.

Люблю смотреть в твои невинные глазки и слушать твою болтовню, маленькую ложь. А ты, дорогая моя подруга, и не подозреваешь о моей прозорливости и стервозности.

Обидно и жаль, что друзья, с которыми я прошла огонь и трубы, остаются позади в прошлом.

Искренний друг – человек, держащий за руку и ощущающий удары твоего сердца, чувствующий его настроение. Береги его, старайся относиться трепетно, боясь обидеть даже взглядом!

Порой ложь так тесно сливается с правдой, что в оставшейся щелке тяжело жить.

Самое обидное – это так долго ждать, и в самом конце узнать, что напрасно.

Обида то может и уйдет.. но доверие уже не вернется!

Хочу как в детстве – сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

доверяла тебе все самое дорогое,и ты это самое дорогое у меня увела…

Бывает, что и не понимают… Обидно, досадно, но ладно…

Ты подруга сейчас — мастер обмана. Слезы из глаз — тоже часть плана…

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне! Он: “Касперского” возьми!

-Я обиделась. – Не верю. Ты губы не надула.

Не говорю лучшей подруге кто мне нравится,то бишь она молчать не умеет,так я ещё и виновата.Обиделась на меня..

Любить, ненавидеть и снова любить. Уйти и обидеть, забыть и простить… Обратно вернуться, в глаза посмотреть, на миг улыбнуться и снова реветь…

— Меня трудно обидеть!!! — Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть — Откуда??? Откуда ты всё знаешь???

Если тебя полюбили ну а ты не желаешь любить, то лучше сказать и обидеть чем потом человека губить.

Знай,если я пишу “ага” обиделась значит (c)

Ой, вот только не молчи, что ты обиделась!

Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя еще сильнее обнимает, говорит “я тебе щас обижусь” и целует

Ну, да! Как всегда ты обиделась из-за какой то глупости. И как всегда глупость моя…:-(

нет.я не обижена.я занята.нож точу.

на мое искреннее “люблю тебя”, он отвечает грубо “ага”…так обидно и больно

женская логика: Сама придумала- сама обиделась..=)

хотела тебя обидеть… но природа и так уже все сделала за меня… ))

– Ну, Как? Интересно? – Что? – Интересно ехать, уставившись в окно? – Заткнись. Я делаю вид, что обиделась

тут боль .. пустота.. обида… и какое то такое чувство.. хочется скрыться от всех.. ни хочется ничего… просто пустота…

Обиделась на него, сердишься, а он перекручивает все так, что в итоге сама начинаешь просить у него прощение. Несправедливо!

Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась. Ну а хули, полное самообслуживание.

Ты обиделась? -Нет… -Сильно? -ДА!

девушка бросит-это стабильно, а вот когда парень-пздц, как обидно((

Женская народная мудрость: Сама придумала – сама обиделась :-Р

блин. довёл до слёз. и пишет: “чё молчишь? обиделась?” 🙁

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

плевать.на гордость.на друзей.на работу.забыла что ты меня обидел.вспомнила что я тебя люблю.еду к тебе.

Даю слово – порву любого, кто посмеет унизить мою семью, обидеть моих друзей и огорчить мою вторую половинку.

жеесть..пишешь своему мальчику Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ а ответ получаешь..ясно=(очень больно…а потом он удивляется за что я обиделась..хнык..дурачок=(

В России отменили зимнее время. В ответ зима обиделась и отменила в Москве весеннюю погоду..

Женская логика: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

У нас нет фотографий где мы в 2у нас нет любимой песни..и фильма любимого тоже нет..как то обидно…*

мужская логика – обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

Что за закон подлости, то никого не было, то теперь не знаешь кого выбрать, боясь обидеть.

Обида – женское оружие…

Счастливую девушку невозможно обидеть… ее можно только насмешить!

Обидеть девушку может каждый. Раскается один на миллион.

-мам,я на него обиделась. -навсегда? -ну нет наверное. -так зачем тратить врямя на обиды?

Чем хуже о нас мнение, тем меньше желающих обидеть =)

– Пошли со мной в кафе! – Нет! Я на тебя обиделась. – Ну пошли со мной в кафе. – Нет! Иди один, без меня. – Я не могу без тебя… У меня денег нет!(c)

Любовь-это когда он называет тебя дурочкой, а тебе не обидно…

Я не обижена на мужчин, просто они все козлы.

Мигаю звёзды,они все видели..я так хотела тебя обидеть..Взрывает сердце огни сигнальные..Любовь не убита,а только ранена…

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

ОБИДЕЛАСЬ…пойду съем мороженку, потолстею и стану некрасивой…

Обижена на жизнь!!! Но всё ведь может измениться… Мне надоело вот так жить.. И хочется сейчас влюбиться

как я устала… как с ним сложно общяться… то я милая,то злая,то обиделась,то кокетка- а я хочу быть собой! Просто СОБОЙ!

только ты можешь сказать: “все, я обиделась!” и уйти гордо задрав нос, зная, что я всегда побегу за тобой, обниму и поцелую…

Любить тебя больше, чем ненавидеть. Не ревновать к прошлому, словами не обидеть!

Словом можно обидеть, а учебником по математике за 5 класс – убить!

– И не хлопай дверью, истеричка! – А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?

сделал комплимент девушке что у нее красивые усы, а она обиделась.

Обижают и врагов, и друзей по тому, что первых легко обидеть, а вторых приятно. хД))

Как обидно когда говоришь “Я тебя люблю”, а в ответ “Ну ладно, спокойной ночи”.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

…- Ты чего? – Я обиделась. – На что? – Не скажу. – Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит!скажи! – Я не помню…

Художник рисуя картину использовал все краски жизни кроме одной…Чёрной невзрачной и темной такой…Краска обиделась назвалась она ночь… теперь она ходит по миру всю ночь…

-Ты обиделась? -Нет. -Ты точно обиделась!!! -Нет. -Тогда почему ты так отвечаешь??? -Я занята. -Чем же??? -Продумываю план мести..

Нет, Нет я не обиделась, я просто иду за топором!!!

Злость, обида… но когда смотришь в любимые глаза, прощаешь всё… цени это и не давай мне повода обижаться на тебя…

по настаещему обидно это не когда-“ой вот я так его люблю а он даже на меня не смотрит”!!!А когда друзья предают=(((вот это обидно=(((

И всегда так…сама обиделась, сама поссорилась, сама позвонила, сама извенялась…сама помирилась!!)

Я не обиделась…просто меня бесит такое отношене ко мне…Я люблю тебя , а ты играешь!!

ну почему так? вчера клялся мне в любви, как только меня не называл, а сегодня почти не пишет и вместо “спокойной ночи зая” сказал просто “я спать”обидно, однако…

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

мужская логика – обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Всёёёё… я на тебя обиделась! Вот… вот… будет война! Я тебе не дам на танке покататься!

Живи и помни, что жизнь прекрасно, и сколько не было в жизни зла, не обижай людей напрасно, умей прощать, любить и ждать!

вроде не обиделась, но чем-то расстроина… вроде не любила, но чем-то заинтересованна…

Он тебя обидел,ты тихонько разворачиваешься и уходишь…Через не сколько секунд догоняет тебя обнимает,целует со словами – Зай ты чего,я же люблю тебя

Женская логика: Я знаю, что сама виновата, но я обиделась))

Женская логика- сама придумала, сама поссорилась, сама обиделась, сама помирилась=)

Прежде чем обидеть девушку запомни, что у тебя есть сестренка, которая для кого-то является девушкой…

здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба…

Скоро парень парню будет говорить:”Ты чё, не баба что ли?! Терпи давай!”… обидно…

Чувства не имеют с разумом ничего общего. И как бы ты умна не была, тебя смогут обидеть.

сегодня по привычке написала ему первая блин забыла, что вчера обиделась на него..

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть…

-ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ? -НЕ, Я ЗА ТОПОРОМ

Женская народная мудрость – сама придумала, сама обиделась.

Люблю все лучшее: лучшие телефоны, лучшие шмотки, лучшие парни.. это все есть.. только вот ДРУЗЕЙ ЛУЧШИХ нет.. обидно.

-Кто съел колбасу? -Никто её не ел,она просто обиделась и спряталась

Моя малая сегодня спрашивает у меня:-Если бы тебя не было, ты бы обиделась? Странный вопрос, не так ли?

Обида то может и уйдет.. но доверие уже не вернется!

[Я глубоко обижена в истине…Глубоко повержена в желаниях…Но все равно умею мечтать…]

Обидеть не хочу.. но и любить насильно тоже… прости.

Сама не осознавая обидела подругу. Как с ней помириться?

Доброго дня, Алиса.

Друзей мы выбираем сами и друзья — это не только радостное проведение времени вместе, а это и взаимоответственность.

Так уж сложилось, что создалась ситуация, не очень приятная для Вашей подруги и для Вас самой. Но воспринимайте её как урок. Вы обе учитесь дружить, понимать людей и принимать их такими, какими они есть на самом деле, а не такими, какими мы хотим их видеть.

Если смотреть вглубь сложившегося, то, наверняка, Ваша подруга хочет показывать себя, если уж и фотографируется с Вами (иначе бы она просто отказалась фотографироваться с Вами, зная, Ваше увлечение соцсетями). Но, как бы там небыло, всё же Вам стоило спросить её разрешения.

Итак, первое, что Вы делаете, прощаете себя за то, что поступили так и учитесь уважать личность другого человека.

Далее, Ваша подруга конечно же обиделась, ведь Вы не обратились к её личности, а ей важно понимание того, что с ней и её мнением считаются. Она ранима, а значит, несколько неуверенна в себе, и для неё Ваше обращение было бы как показатель того, что она хорошая, значимая. Таким образом, просто, общаясь с ней, спрашивайте её совета в том или ином вопросе, прислушивайтесь к ней — это поможет ей увидеть в Вас соратника и быстрее поверить Вам. Только Ваши обращения должны быть искренними (в дружбе, как и в любых других отношениях, искренность — это залог доверия, прочности и успеха).

Но, Алиса, эмоции, чувства — это как бушующее море — им нужно утихнуть. Так и чувствам Вашей подруги надо дать некоторое время, чтобы они осели: некоторое разочарование, злость, непонимание, обида. Да, это всё её багаж. Он у неё достаточно большой. Не тяните его, Алиса Вы на себя. Просто дайте человеку побыть с этим багажом наедине и привести его в порядок.

Что делать Вам в таком случае? Продолжать быть подругой. Вы принесли свои извинения, убрали фото. Осталось подождать, пока подруга остынет. Просто дайте ей на это время, а не вызывайте на встречи для выяснения отношений. Можно просто написать «Я тебя люблю, моя подружка. Подожду, когда ты рада будешь со мной встретиться» — или сами придумайте что Вы напишите)

Дорожите друзьями. Они приходят в нашу жизнь, чтобы радоваться вместе и учиться пониманию, преодолению трудностей. Но всегда помните о себе, как самом дорогом человеке в мире.

С уважением, Ваш психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

Как помириться с подругой? (22.05.2017)

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Здравствуй, Вика! Я обидела свою самую лучшую подругу, она теперь даже не смотрит в мою сторону, я сильно переживаю, но не могу себя пересилить и подойти извиниться. И вообще что потом делать, если я подойду, а она меня пошлет?

Все произошло на дискотеке. Ребята угостили вином, я выпила лишнего, и меня понесло. С нами была еще одна девчонка из нашего класса, и она спросила, почему я дружу с Ниной, она ведь такая неинтересная. И я спьяну ляпнула, что мне с такой подругой очень даже клево, потому что рядом с ней все пацаны — мои. На самом деле я так не считаю, просто черт дернул за язык. Нина хоть и не очень красивая, зато умная, очень добрая, всегда готова прикрыть и помочь. В общем, та сволочь передала Нине мои слова, наверняка и от себя многое добавила. Нина пересела от меня на другую парту, не разговаривает: когда я хотела с ней заговорить, у нее на глазах появились слезы и она убежала. Я страшно переживаю, привязана к ней, люблю ее, но как помириться, как сказать, что меня оклеветали, не знаю.

Ангелина, г. Луцк, Украина (прислано по электронной почте)

Дорогая Ангелина! Ты правильно сказала, что тебя черт дернул за язык. Именно он и дернул, ведь нечистый всегда там, где много алкоголя.

Но не надо отчаиваться, все образуется. А случившееся станет для тебя хорошим уроком. Во-первых, надеюсь, ты больше не станешь пить спиртное, поскольку поняла, насколько вино может помутить разум. Во-вторых, ты наконец-то по настоящему оценила свою подругу, поняла, как много она для тебя значит. Выбери момент, подойди к Нине и скажи, что очень перед ней виновата, что хочешь попросить прощения. Ни в коем случае не оправдывайся, не ври, что тебя оклеветали. Ведь ты и в самом деле высказалась о подруге в оскорбительных тонах. Так что имей смелость посмотреть правде в глаза. Объясни, что глупая фраза вырвалась у тебя под воздействием алкоголя, что ты очень дорожишь вашей дружбой. Уверена, Нина все поймет и простит тебя. Ведь она тоже переживает. Лучше всего, если при этом вашем объяснении будет девушка, которая передала ей твои слова. Тогда Нина по-настоящему уверится, что ты раскаиваешься искренне. Чем скорее ты извинишься, тем лучше. Потому что, постоянно прокручивая в голове случившееся, ты постепенно начнешь искать себе оправдание, а там недалеко и до неприязни к человеку, которого сама же и обидела.

Как помириться с подругой

Вы часто ссоритесь со своими близкими? Я редко ругаюсь с кем бы то ни было, но иногда чувствую какое-то напряжение в отношениях. Особенно часто это бывает с друзьями — достаточно буквально нескольких неудачных моментов для того, чтоб отношения начали трещать по швам.

Сегодня решила поделиться своим опытом и рассказать, как помириться с подругой. Особенно в том случае, если вы не ссорились — как это часто бывает у меня.

Причина конфликта

Вообще разногласия с лучшей подругой у меня возникают почти также часто, как и с мамой. Не могу сказать, которая из нас в этом виновата — мне кажется, что если дружат две ярких личности со своими принципами, столкновения неизбежны. Однако, до открытой ссоры у нас доходило всего несколько раз, и это были черные деньки моей биографии.

Если вы хотите помириться после ссоры, то здесь все понятно — вы точно знаете причину конфликта (или хотя бы догадываетесь о ней). А если вы не ссорились, а отношения все равно не те, что прежде? Есть несколько причин, почему отношения портятся, среди них:

• недостаток внимания;
• принципиальное расхождение в каких-то важных вопросах;
• личная жизнь;
• нежелание войти в положение друг друга.

Чаще всего все ссоры случаются именно из-за недостатка внимания. Если вам или вашей лучшей подружке не достаточно внимания, то этому всегда есть причины. На самом деле, они вряд ли связаны с тем, что подруга в вас больше не нуждается. Вспомните свои «уходы в себя». Например, я ухожу в глубокое подполье в следующих ситуациях: депрессия и затяжной стресс, влюбленность, завал на работе, плохое самочувствие.

У вас эти причины могут быть иными, но так или иначе, они вряд ли придут в голову вашей лучшей подруге, если вы вдруг пропали со связи или отвечаете слишком холодно.

Если же прохладца в отношениях появилась после ссоры, то здесь стоит проанализировать сказанное друг другу и выявить, опять же, суть конфликта. Как это часто бывает, у людей накапливаются какие-то мелкие претензии, небольшие обиды.

Что может послужить поводом для такой обиды? Пропущенный звонок, отсутствие внимания, опоздание на встречу. Все это лучшей подруге может показаться пренебрежением.

Как прояснить конфликт

Обязательно найдите ошибку, которую сделала одна из вас. Да, это может быть весьма смехотворно, но даже из-за лайков в вк многие девочки умудряются поссориться. Просмотрите стену подружки в контакте, почитайте вашу историю сообщений — скорее всего, конфликт зрел некоторое время, и вы обязательно найдете в переписке какие-то намеки и отголоски.

В моем случае, отношения с подругой начали портиться после того, как она первой написала моему парню и они начали общаться. Я не могу сказать, что это стало причиной ссоры — все же мы не ссорились. Но, скажем честно, я этого её демарша не поняла. Зачем ей это нужно? Неужели кроме него не с кем поболтать в вк?

В общем, дальше все покатилось, словно снежный ком. И вот уже у них какие-то общие интересы, секретики от меня. Мне казалось, что она просто уводит у меня парня. Я решила, что если бы все было в порядке, то они бы не стали секретничать в вк.

Когда я поняла, что это действительно проблема, и я не могу даже написать ей (потому что все время подозреваю её в предательстве), я решила разобраться во всем и понять, как помириться с подругой. Однако, прежде всего нужно было прояснить ситуацию, и я решила написать ей первой в контакте, а заодно поговорить и со своим парнем. Они ответили на мои вопросы буквально одно и то же — в последнее время я была злой и раздражительной, ни с кем не хотела общаться, а она за меня очень переживала, и хотела хотя бы через моего парня узнать, как у меня дела.

В общем, я сама себе надумала проблему, и сильно обидела подружку, с которой мы дружим со школы.

В чем бы ни была проблема у вас, найдите в себе силы поговорить с близким человеком — вы не зря дружите, вы умеете друг друга понимать. Если разговаривать напрямую слишком тяжело, напишите в контакте — этот способ всегда помогает, когда нужно начать неприятный разговор. Писать намного легче, чем говорить.

Способы примирения

Когда мы выяснили суть конфликта, мне стало еще хуже. Я понимала, как сильно обидела двух своих самых близких людей своими подозрениями, понимала, что только я была причиной этой дурацкой ситуации, и не знала, что делать. За советом я отправилась к маме, и вот что она мне посоветовала:

• можно сделать вид, что ничего не было;
• можно принести свои извинения, и надеяться, что все будет как раньше;
• можно попробовать сгладить всю ситуацию.

Мне казалось, что делать вид, будто ничего и не произошло — как минимум глупо. Мы не разговаривали нормально несколько недель, пропустили наши ритуальные встречи, и вообще сказали друг другу не больше двух десятков фраз (притом не самых приятных). Приносить извинения мне показалось немного глупо — я хорошо знаю и себя, и её. Мы скатимся в жуткий пафос, будем пить чай и беседовать с официальным видом, и это только все испортит.

Нужно было что-то придумать, и я придумала. Помирившись с любимым, я быстренько отправила его на дачу на выходные, а сама пригласила подружку на пижамную вечеринку.

У меня был план, как опять вернуть наши теплые отношения. План довольно простой:

• сначала посмеяться;
• потом поплакать;
• потом выпить;
• после этого обниматься и дурачиться, как раньше.

Я понимала, что виновата в этом обоюдном напряжении, и смеяться решила вначале над собой, а затем над хорошей новой романтической комедией. Посмеяться над собой было довольно просто — сразу на входной двери я повесила пару забавных плакатов, в которых указала, что именно здесь проходит вечеринка имени ревнивой дурехи.

В общем, несколько забавных атрибутов, вроде стенгазеты и дурацких шляпок из магазина приколов, и мы веселились до слез. Затем мы достали из холодильника мороженое и посмотрели кино, после чего обнялись и хорошенько поплакали, пообещав друг дружке больше никогда не придумывать такой фигни.

Как поступить вам? На самом деле, этот сценарий — посмеяться и поплакать — как нельзя лучше подходит для того, чтоб понять, как помириться с подругой. Во-первых, и смех, и слезы снимают стресс. Во-вторых, они объединяют. Если два человека хохотали до слез над чем-то, вряд ли они смогут смотреть друг на друга с отчуждением. Найдите что-то забавное, что развеселит вашу подружку, и посмейтесь вместе с ней. А плакать лучше под хорошие фильмы о любви.

Точно также могу сказать и то, что если причиной вашей ссоры стало что-то действительно серьезное, и теперь вы испытываете дискомфорт, то обязательно сделайте первый шаг к примирению. Даже если вам кажется, что она виновата. Помните о том, что это ваша родная подружка, с которой вы столько прожили. Нельзя терять близкую подругу из-за любой ссоры, в этом я уверена твердо.

И последнее, что я могу посоветовать всем тем, кто хочет помириться со своей подружкой — обязательно говорите, высказывайте свои обиды, не давайте им копиться. Вам станет легче, и ей станет намного проще, если вы обе не будете держать все в себе. Откройте душу перед подругой, и вы опять сможете доверять друг другу!

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

13 признаков токсичной подруги, от дружбы с которой один только вред

Чем дольше длятся отношения, тем они ценнее. Нам трудно отпускать старых товарищей, но иногда сделать это просто необходимо. Крепкая дружба с годами может не только утратить свою силу, но и стать откровенно ненужной.

AdMe.ru для всех своих читательниц собрал яркие признаки токсичной подруги. Если вы отмечаете у своего близкого человека хоть парочку из них — значит, пришло время задуматься, стоит ли вам продолжать общаться.

1. Не может радоваться вашим успехам

Если вы рассказываете токсичной подруге о своих успехах, ее реакцией будет мгновенный перевод темы или причитания о собственной незавидной доле: «Вот видишь! У тебя парень! А у меня ничего!» или «Ты конкурс выиграла, а я никогда не смогу!» Ей совершенно неинтересна успешная сторона вашей жизни, зато очень нравится утешать вас после неудач.

• К чему ведет: Отрицательная реакция подруги на ваши успехи может спровоцировать чувство вины и желание исправить ситуацию, помочь ей если не найти парня, то хотя бы выиграть конкурс. Предложения о помощи, как правило, воспринимаются в штыки, что усиливает муки совести.

2. Ревнует так, будто она ваш парень

Приятельница не будет радоваться встрече, если выяснит, что вы виделись с кем-то, кроме нее. Она может надуться или закатить истерику, требуя включить себя во все ваши планы. Высшее проявление — отслеживать посты в соцсетях и писать гневные сообщения: «Ты вчера в кафе была, а меня почему не позвала?»

• К чему ведет: Вы можете взять на себя роль зрелого, умудренного жизнью учителя и пытаться привить подруге «правильные» качества. Но, как думают психологи, эта затея обречена на провал: частые разборки и истерики неизбежны — долго ли вы продержитесь?

3. Вы чувствуете себя опустошенной после разговоров с ней

Часто мы не замечаем, что после общения с подругой чувствуем слабость, усталость или даже головную боль. Психолог Сьюзан Хейтлер считает, что все дело в психосоматике. Ведь все системы организма взаимосвязаны, и эмоциональный дискомфорт провоцирует физическое недомогание.

• К чему ведет: Заметив недомогание после общения с подругой, задайтесь вопросом: часто ли это случается? Если ответ положительный, стоит задуматься, стоит ли игра свеч и, может, вам лучше взять паузу и отдохнуть друг от друга.

4. Иногда вы чувствуете, что хотите от нее что-то скрыть

Смена ваших интересов, прежний негативный опыт общения или просто какое-то необъяснимое чувство может спровоцировать нежелание рассказывать подруге о некоторых вещах, хотя раньше вы не задумываясь делились с ней всем.

• К чему ведет: Перестав рассказывать о чувствах, переживаниях, личных событиях, вы скоро поймете, что говорить с этим человеком больше не о чем.

5. Звонит в любое время суток с требованием выслушать ее

Всегда бывают моменты, когда одному поддержка нужна больше, чем другому, но токсичная подруга злоупотребляет этим. Она звонит поздней ночью или ранним утром с требованием выслушать и очень обижается, когда вы отказываете. Поддержка важна для близких отношений, но вы не психотерапевт и не подушка для слез.

• К чему ведет: Игнорируя навязчивость и бесцеремонность, вы даете им зеленый свет. Надоедливая приятельница станет звонить чаще, а ее монологи будут длиться дольше.

6. Подчеркивает свои достоинства на фоне ваших недостатков

Она выглядит сильной и уверенной, классно одевается и критикует всех вокруг, включая вас. Одна из ее любимых фраз: «А вот у меня…» На самом деле так проявляется заниженная самооценка, которую девушка успешно прячет за показным успехом.

• К чему ведет: В ее присутствии вы можете чувствовать себя закомплексованной и нерешительной.

7. Копирует ваше поведение, прическу, маникюр и даже парня

Она может делать это нарочно или неосознанно. Как правило, происходит все из хороших побуждений: вы ей очень нравитесь, и она хочет быть такой же. Проявляется копирование по-разному: манера двигаться, говорить, одеваться, стричься или краситься. Подружка может делать такой же маникюр и искать парня, похожего на вашего. А разговаривая с ней, вы слышите свое мнение и свои убеждения.

• К чему ведет: Вы источник сил и вдохновения для подруги, ничего собственного она придумать не может. Возможно, причина в скудной фантазии или зависти. Если вы в состоянии мириться с подражанием, то эту дружбу, как считает нью-йоркский психолог Пегги Декслер, можно сохранить.

8. Драматизирует события и говорит только о своих провалах

Она всегда все драматизирует и говорит только о том, как ей плохо. Она копит обиды, боль и негатив внутри себя и этим «подзаряжается». Психологи считают, что обидчивость, мнительность и стремление видеть негативные стороны жизни могут быть симптомами невроза.

• К чему ведет: Стремясь поддержать подругу и выбирая из общих тем для беседы только те, что она может успешно поддерживать, вы тоже можете заразиться привычкой искать в жизни только плохое и совсем не замечать хорошего.

9. Стремится стать во всем лучше вас, превращая дружбу в бесконечную гонку

Стоит вам сказать: «Смотри, какие туфли я купила на распродаже! Всего три тысячи!» — как она самодовольно сообщит: «А вот я нашла туфли от Gucci. Но твои, конечно, тоже ничего…» На любую радостную новость, которую вы сообщите, подружка найдет собственную — лучше, интереснее.

• К чему ведет: Гонка, в которой в выигрыше всегда оказывается кто-то другой, не позволяет вам чувствовать себя первой хоть иногда. Вы словно девочка, которой достаются вещи старшей сестры.

10. Эксплуатирует вас в личных целях

Проявляется эта черта в регулярных просьбах подвезти, одолжить деньги, дать позвонить или подрядить вашего парня на ремонт в квартире. Такие люди рассматривают окружающих исключительно как средства к достижению собственных целей.

• К чему ведет: Чем больше вы будете помогать, тем чаще вас будут об этом просить. Чтобы избежать этого, нужно научиться без стеснения говорить нет.

11. Критикует и говорит слишком много правды

«Я плохо выгляжу, да?» — спросите вы с надеждой на ободрение, и она ответит: «Да, что-то сегодня с тобой явно не так. Синяки под глазами, да и платье маловато стало…» Если это случилось раз или два, вы можете объяснить такое поведение плохим настроением, но постоянная критика должна насторожить. Психологи считают, что так проявляется попытка слабого человека доказать, что и он что-то собой представляет.

• К чему ведет: Разумные замечания помогают становиться лучше. А когда кто-то самоутверждается за ваш счет, страдает ваша самооценка.

12. Дает очевидно неправильные советы

«Уходи от него! Зачем он тебе нужен?!» — так реагирует токсичная подруга, когда вы решаете поделиться с ней незначительной ссорой с парнем. Это поверхностное проявление заботы скрывает внутреннюю зависть по отношению к вам.

• К чему ведет: Однажды ее советы окажутся под рукой в неподходящий момент (например когда вы будете охвачены сильными эмоциями) и вы можете им последовать, считают специалисты.

13. Бросает вас, как только в ее жизни появляется новый парень

Подруга начисто забывает обо всех, как только на горизонте появляется бойфренд. Она не отвечает на звонки, сообщения и находит отговорки, чтобы не встречаться с вами. Зато после расставания звонит и рассказывает вам длинную и утомительную историю неслучившейся любви.

• К чему ведет: Попытавшись поговорить с ней прямо, вы скорее всего навлечете на себя гнев: приятельница может решить, что вы ей просто завидуете. Единственный выход из ситуации — ждать, но ведь и терпение у вас не бесконечно.

А вы разоблачали когда-нибудь таких «друзей»?

Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать

 

Как правило, я пишу статьи для людей, которые испытывают обиду или испытывали ранее, и теперь хотят от нее избавиться.

Однако, часто обида всплывает в жизни не у тебя лично, а у твоих близких, что тоже неприятно. А особенно неприятно, если близкий человек обиделся на тебя.

Неприятно это, в первую очередь, потому, что при этом человек не хочет продолжать с тобой общение. И теперь обидно уже тебе! Казалось бы, вы с ней близкие подруги, и вроде бы как не прекращали отношения, но на деле этих отношений больше нет. И что теперь делать?

В сегодняшней статье я дам тебе 4 совета, которые помогут тебе в ситуации, когда подруга на тебя обиделась и не хочет разговаривать.

1. Поделись ссылкой на мой сайт

Большинство людей и не подозревают, что обиду можно и нужно прорабатывать. А если и подозревают, то не знают как. Лучший способ оповестить их о такой возможности – кинуть ссылку на мой сайт – bezobid.org.

Кидать ссылку самой подруге не стоит, еще сочтет за издевательство. А вот поделиться ссылкой в соцсетях – отличная идея!

Если пользуешься Инстаграммом, то приходи на мой канал, @netobidam и подписывайся. Не исключено, что хоть на словах подруга и не хочет с тобой разговаривать, она тайно следит за тем, что ты делаешь в соцсетях, и таким образом имеет шанс узнать про то, как можно избавиться от обиды быстро, самостоятельно и бесплатно.

А если ты еще поставишь минимум 10 лайков к моим постам, то пошлешь резонанс по коллективному бессознательному, в результате чего твоя подруга может и вовсе спонтанно отпустить обиду и выйти на связь. Между прочим, доказано наукой — у того, кто поставит более 10 лайков к публикациям в моем инстаграмме, будет меньше проблем с обидами в отношениях с близкими людьми…

Так что, ставя лайки мне, ты помогаешь себе.

Ок, теперь о более серьезном.

2. Напиши ей одно сообщение

Люди по-разному реагируют на нежелание друзей разговаривать. Некоторые гордо мотают носом и говорят «Ну и не надо!». Другие предаются тревожным мучениям и самокопаниям в попытке понять, чем вызвано такое поведение, но ничего при этом не пишут. А третьи начинают в еще большей тревоге донимать подругу расспросами о том, почему та не хочет выходить на связь.

Вне зависимости от того, какую линию поведения выбрала ты, мой совет универсален – напиши ей одно сообщение.

Точное содержимое сообщения определяется вашей манерой общения и твоим характером, но главное, что тебе нужно донести до подруги – это то, что тебе досадно от того, что общение прервалось, и что ты бы хотела встретиться и обсудить случившееся. Но если подруга не хочет выходить на связь, ты прекрасно понимаешь, и не будешь настаивать на том, чтобы что-либо обсуждать, и больше не будешь ей писать.

Если ты напишешь сообщение в предложенном мной духе, ты в выгодном свете представишь себя сразу в ряде моментов:

1. Ты выражаешь сожаление в том, что случилось.

Ты не бросаешься извиняться, но открыто пишешь подруге, что тебе не нравится сложившееся положение вещей, и что ты бы хотела, как минимум, встретиться и обсудить произошедшее, а не оставлять ситуацию в подвешенном состоянии. Тем самым ты выражаешь свое желание восстановить отношения, а не играть в игры «кто прав, кто виноват».

2. Ты изъявляешь желание обсудить случившееся и решить проблему.

Ты готова пойти на встречу и, как минимум, попытаться понять, чем вызвано нежелание подруги общаться. Как максимум, ты поспособствуешь восстановлению отношений, если подруга согласится увидеться.

3. Ты даешь ей понять, что не намерена давить на нее.

Подруга поймет из твоего сообщения, что ты не собираешься написывать ей. Ты совершенно точно и однозначно не будешь ей надоедать. Подруга будет понимать, что никакого давления на нее не будет, и это даст ей мотивацию ответить на твое сообщение, а не игнорировать тебя и дальше, думая, что ты продолжишь донимать ее сообщениями и надоедать.

4. Ты даешь ей понять, что готова уйти.

Это, возможно, самая мощная часть твоего сообщения. Даже если подруга не напишет тебе сразу, то увидев, что ты действительно не собираешься ей больше писать, и, возможно, больше никогда ей не напишешь, она может изменить свое решение и выйти на связь. Хотя бы для того, чтобы расставить точки над i.

Тут важно понимать, что ты не блефуешь. Когда такое пишешь подруге, ты должна быть готова подписаться под каждым словом. В частности, это означает, что если подруга не откликнется, значит все, ты больше с ней общаться не будешь. Ты больше не будешь изъявлять инициативу встретиться. Отношения прекращены, и ты не будешь предпринимать никаких попыток восстановить их.

Тебя может несколько напрягать такая перспектива. Ты, возможно, даже будешь испытывать чувство вины от того, что ты каким-либо образом обидела подругу, а теперь еще и не хочешь «работать» над тем, чтобы примириться.

Следует осознавать, что этим сообщением ты уже проделаешь всю необходимую работу. Ты изъявила желание восстановить отношения. Если подруга не откликнется, это будут ее проблемы. Ты даешь ей возможность в спокойной, взрослой манере обсудить случившееся, при личной встрече. То, что она, возможно, решит отклонить твое приглашение – это уже ее личный выбор, а за ее личный выбор ты никакой ответственности не несешь.

На этом «внешняя» работа над отношениями заканчивается.

Если тебя, тем не менее, беспокоит тот факт, что подруга не хочет общаться, то это уже значит, что, возможно, тебе следует провести «внутреннюю» работу над собой.

3. Займись проработками

Эффективным подходом к проработкам является формулирование вопросов.

Первый вопрос, который я рекомендую тебе задать самой себе – Почему подруга на меня обиделась?

Подумай об этом, а потом выпиши ненумерованным списком все причины того, почему, как тебе кажется, подруга не хочет общаться.

Я не знаю твоей ситуации, но, в качестве примера приведу парочку вариантов:

• Я не поздравила ее с событием X в ее жизни, а для нее это было важно.
• Я нечаянно оскорбила ее на том-то мероприятии.
• Она узнала о том, что я сказала о ней нашей общей подруге тогда-то и тогда-то.
• Я не хотела с ней делиться тем-то и тем-то, и ее это обидело потому-то и потому-то.
• …

Выписывай столько, сколько можешь выписать. Потом тебе этот список понадобится.

Второй вопрос – Почему меня напрягает то, что подруга не хочет со мной общаться? Одновременно можешь также отвечать на вопрос Какие эмоции я испытываю в связи с этой ситуацией, и почему я их испытываю?

Точно так же, как и с первым списком, выписывай любые возможные объяснения тому, почему тебе сейчас неприятно от того, что подруга не хочет общаться.

Вероятно, если покопаешься в себе, то увидишь, что тебе обидно от того, что твоей подруге обидно. А раз такое дело, то тебе следует также рассмотреть проблему с точки зрения факторов обиды, о которых я в последнее время очень часто пишу.

Одним из факторов обиды является чувство собственной важности. Именно из-за него ты не можешь отпустить свою подругу и вероятный инцидент, из-за которого твоя подруга обиделась. Вместо того, чтобы просто написать ей Одно Сообщение и отпустить всю сложившуюся ситуацию, ты продолжаешь прокручивать в голове негативные мысли и эмоции, связанные с этой ситуацией.

Предлагаемый мой подход к проработке будет, помимо всего прочего, также затрагивать и работу с ЧСВ. Поэтому если ты решишься на работу над собой, которую я предлагаю тебе проделать, то по истечении некоторого времени, ты увидишь, что любого рода неприятные жизненные эпизоды отпускать будет намного легче. Ты будешь меньше залипать в любого рода переживаниях на тему того, как люди с тобой себя повели, и как ты повела себя с ними.

Другим фактором обиды являются ограничивающие убеждения. Я подозреваю, что корнем неприятного чувства, вызванного обидой подруги, является убеждение в том, что Если на меня обижаются, значит, я плохой человек.

Ты также можешь быть убеждена, что ты добрый и приятный человек, и что ты не в состоянии никого обидеть.

Ты также можешь быть убеждена, что ты виновата в том, что подруга не хочет общаться.

Или наоборот, ты можешь быть убеждена, что это подруга дура и себе на уме, что обиделась по пустякам. И плевала я вообще на нее, я не виновата!

Ты можешь быть убеждена, что терять друзей – это очень плохо, особенно, если при этом они в обиде на тебя.

Ты можешь быть убеждена, что должна разрешить эту ситуацию разговором и восстановить отношения.

Возможных ограничивающих убеждений много. Тут, опять же, тебе нужно заняться выписыванием на бумагу всех убеждений, из-за которых, по твоему мнению, тебе сейчас неприятно в сложившейся ситуации. Рядом с самими убеждениями, пиши, как именно эти убеждения вызывают в этой ситуации неприятные эмоции. Мой список убеждений, связанных с обидой – тебе в помощь.

Отдельное внимание я бы советовал уделить моменту зацикленности на подруге. Да, зацикленность преодолевается проработками, но ты можешь себе помочь общением с другими людьми.

4. Сосредоточься на других друзьях

Если тебе больно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, это может означать, что ты недостаточно общаешься с другими людьми. Поэтому одновременно с проработками я настоятельно рекомендую расширить свой круг общения и найти новых подруг и друзей.

Ты написала подруге, что не будешь ее донимать. И ты осознаешь, что готова уйти из ее жизни навсегда.

Но подруга осознает это на все 100% лишь тогда, когда увидит, что тебе не так уж и плохо без нее. Она увидит, что нет никакого резона продолжать дуться и игнорировать тебя, если ты счастливый, самодостаточный человек, не нуждающийся в отношениях с ней. Она увидит, что ты счастлива и с другими людьми, а значит, тебе от нее ничего не нужно. Кроме того, она увидит, как другим людям хорошо с тобой, и, возможно, перестанет злиться и напишет.

Даже если она не будет видеть, как ты общаешься с другими людьми, все равно будет лучше, если ты сосредоточишься на других людях. Общаясь с другими людьми и весело проводя с ними время, ты начинаешь подсознательно убеждаться в том, что мир не разрушился от того, что подруга не хочет общаться. Конечно, умом мы все это и так понимаем, но на деле это осознается только путем практики. А под практикой как раз подразумевается теплое общение с другими людьми.

А если подруга так и никогда не захочет восстанавливать отношения, то ничего страшного. Ведь у тебя теперь есть новые друзья, с которыми тебе, как минимум, не хуже, чем было с ней.

А если даже ЭТО не помогает, и тебе все равно обидно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, то что тогда?

Тогда советую прорабатываться по полной программе. Если ни один из советов выше не не помог, значит, возможно, тебе следует взяться за свою голову всерьез и как следует прочистить ее от глюков, связанных с дружбой, отношениями с людьми и своими эмоциями.

Как именно?

Вот так.

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Как сказать другу, что они вас расстроили, не создавая неловкости

Я посмотрел на себя в зеркало и громко сказал: «Я злюсь на тебя».

Это был комментарий, адресованный не мне, а моему близкому другу — человеку, на которого я начал обижаться за несколько недель до этого, но вместо того, чтобы говорить об этом в то время, я оставался молчаливым, отстраненным, пассивным.

Итак, я был один дома и практиковал те самые слова, которые хотел произнести в тот день за обедом, неуверенный, что у меня хватит смелости осуществить это.Я всегда изо всех сил пытаюсь найти правильный способ дать людям понять, что я расстроен, разочарован или просто зол. За исключением моего парня трех с половиной лет. Когда он заставляет меня немного нервничать, он это сразу понимает. У меня нет проблем с выражением своих опасений напористым, а иногда и погранично-агрессивным тоном. Но почему это так сложно делать с моими друзьями?

Шеннон Калберг, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, объясняет, что решать сложные проблемы в дружбе может быть непросто.

«Трудно быть честным, не оскорбляя чувства других людей и не опасаясь, что они могут положить конец дружбе», — говорит Калберг. «В романтических или семейных отношениях было больше возможностей для усиления эмоциональной или физической привязанности и уязвимости. Однако быть уязвимым и честным с другом в отношении его недостатков может создать более прочную связь, если это будет сделано с осторожностью и уважением ».

Это может быть сложно, особенно если друзья раньше обижали нас или наоборот.

Связанные

Елена Джексон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что у людей обычно долгая история боли, связанной с дружбой.

«Наш самый ранний отказ или отказ может произойти в дружбе. Некоторая боль начинается уже с момента отказа в дневном уходе, о чем мы, возможно, не помним », — говорит Джексон. «Детей учат хранить мир. Подумайте о том, чтобы повторять совет: «Играйте хорошо с друзьями» ».

Из-за этого Джексон говорит, что дружба часто более чувствительна к гневу, чем романтические и семейные отношения.

«Дружба требует веселья, беззаботности и чувства ценности. Нам кажется, что они отсутствуют, когда присутствует гнев », — говорит Джексон.

Поскольку дружба основана на общении с людьми, с которыми мы хорошо проводим время, легко смахнуть с наших плеч определенные чувства или разговоры, которые могут привести к недовольству в будущем.

Я знал, что мне нужен план игры, чтобы противостоять этому другу, чтобы вещи не становились неловкими, агрессивными или подпитывались чистым гневом. Вот почему я обратился за советом к горстке экспертов и разработал следующую стратегию.

Сделайте шаг назад и определите, что на самом деле не так.

Легко торопиться, указывая пальцем, но если мы собираемся поднимать проблемы перед нашими друзьями, мы должны привести факты и наши эмоции в соответствие.

Ибинье Осибоду-Оняли, лицензированный семейный психотерапевт, рекомендует перед тем, как общаться с другом, спросить себя, что именно он сделал, чтобы вас расстроить.

«Это было что-то сказанное? Было ли это что-то сделано? Спросите себя, почему это так вас заводит », — говорит Осибоду-Оняли.«Возможно, это напоминает вам время, когда кто-то плохо с вами обращался. Или, может быть, ваш друг делает это снова и снова. Важно быть очень конкретным и рассматривать только один инцидент за раз, чтобы у вашего друга была ясность ».

6 шагов, которые нужно предпринять, когда кто-то вас обидит

Не всем вы понравитесь. Я понял. Но иногда люди могут быть очень злыми.

Реальность такова, что всех изменить нельзя. Фактически, вы никого не можете изменить; не то, что они говорят, и не то, что они делают.Вы знаете, кого вы можете изменить?

Вы. Вот и все.

На мой взгляд, вы можете взять чей-то негатив и позволить ему съесть вас, или вы можете найти более позитивный способ справиться с ним. Я потратил больше времени, чем хотелось бы, чтобы погрязнуть в чьих-то негативных высказываниях. Гадала, правда ли это, гадала, почему кто-то хочет причинить мне боль, и позволяла этому разъедать мою уверенность в себе. Я больше не хочу этого делать, и если вы делаете это, пожалуйста, прекратите. Никто не заслуживает такой власти над вами.

Шаг 1 — Выясните, почему комментарий вас так беспокоит — Совсем недавно запись в моем блоге стала вирусной в Pinterest. Я был так взволнован, что поделился хорошими новостями, разместив снимок экрана с просмотром моей страницы в группе блоггеров Facebook, к которой я принадлежу. Большинство людей, прокомментировавших пост, поддержали и обнадежили. НО всегда есть ОДИН человек. Тот, кто думает, что это их работа — дождаться вашего парада.

Она указала, что мой показатель отказов (это процент людей, которые покидают ваш веб-сайт после просмотра только одной страницы) был высоким, и что мне нужно работать еще усерднее, чтобы удерживать читателей на моем сайте.Это было похоже на удар в живот. Было больно, и тут же моя защита поднялась.

Я понял, почему так больно. Это потому, что это поставило под сомнение, насколько усердно я работаю над своим блогом. Я из тех людей, которые никогда не думают, что делаю достаточно. Я пытаюсь начать свою писательскую карьеру, воспитывая троих маленьких детей и будучи хорошей женой своему мужу, который поддерживает меня и мои мечты. Иногда балансировать сложно. Но на самом деле баланса между работой и личной жизнью нет. Не в том смысле, что вы можете заставить семью и работу уделять равное время и приоритет каждому моменту в течение каждого дня.Это просто невозможно.

Так что же такого в сказанном вам комментарии, что действительно вам не по зубам? Вызывает ли это вашу незащищенность?

Шаг 2. В поисках истины — Мой муж всегда играет адвоката дьявола и просит меня выяснить, есть ли правда в чьем-то негативном комментарии. Есть ли что-нибудь положительное из этого? Есть ли что-то, чему можно поучиться, улучшить или изменить в себе? Иногда правда причиняет боль, но все же нужно переходить к шагу 3.

Шаг 3: Молитесь о различении — Просите Бога найти в вас то, чего вы не можете увидеть в себе. Спросите, есть ли жестокая правда, которую вам нужно извлечь из этого. Затем попросите Бога напомнить вам о своей неизменной любви и благодати. Нам всем иногда нужна благодать, даже тем, кто нас обидел. Как говорится, больно людям, больно людям.

Шаг 4: Оцените качество взаимоотношений — Является ли этот человек тем, кому вы доверяете, заботитесь или любите? Совершенно незнакомый человек, который тебя совсем не знает? Если нет отношений, которые нужно исправить, продолжайте жить и забудьте об этом.

У меня появилась дурная привычка кормить интернет-троллей, тех, кто любит разыгрывать драмы. Именно поэтому я основал The No Drama Mama.com. Я хотел, чтобы люди могли обсуждать сложные аспекты воспитания детей, сводить концы с концами и жить жизнью веры в мире, который не всегда приемлем.

Сообщение по теме: Не пей помощь ненавистника: разоблачение культа безупречного воспитания

Но, в конце концов, интернет-тролли никогда не удовлетворяются.Они будут сопротивляться, пока один из вас не сдастся. Никто никогда не выигрывает в интернет-споре. Так что откажитесь их кормить. Пусть перекусят чужим постом.

Если человек, который вам что-то сказал, на самом деле тот, кто вас любит, переходите к шагу 5.

Шаг 5: Найдите милость и простите — Я знаю, о чем вы думаете. Но вы даже не представляете, что он сказал или насколько это было ужасно. На самом деле благодать и прощение — это не такие эмоции, как боль и гнев, которые вы испытываете.Это выбор. Их может быть нелегко сделать, но они все же остаются выбором.

Вы можете простить, не имея в виду, что вы согласны. Вы можете простить, даже если это все еще причиняет боль. И самое главное, вы можете простить, потому что Бог впервые показал нам силу Своей благодати и прощения. Он послал Своего единственного сына умереть за наши грехи, чтобы мы могли очиститься. Никто никогда не говорил, что жить подобно Христу будет легко. Это тяжело!

Это не значит, что вы должны стать тряпкой.Если кто-то всегда говорит вам гадости, пора оценить, должен ли этот человек быть в вашей жизни. Я стараюсь быть свободным от драмы (вы это уловили?), Поэтому я всегда оцениваю, приносит ли человек в мою жизнь больше хорошего, чем плохого. Если ответ отрицательный, то, вероятно, пора разорвать связи или, по крайней мере, серьезно ограничить их воздействие.

Моя самая большая борьба — это моя гордость. Моя гордость задевается, когда кто-то говорит мне что-то обидное. Но здесь вступает в действие шаг 6.

Шаг 6: Помните, кто вас любит — Бог любит вас больше, чем золото.Посмотрите эти 20 вдохновляющих стихов из Библии о любви Бога к нам. Когда вы вспоминаете, кто вы есть во Христе Иисусе, вам трудно заботиться о том, что другие говорят вам или о вас.

Мне нравится песня Stars Go Dim «You Are Loved». Это всегда напоминает мне, как сильно меня постоянно окружает Божья любовь.

Прощение — это то, что вы делаете для себя, а не для другого человека. Нападение строит забор, и единственный заключенный внутри — это вы. Так что откройте дверь и выйдите на улицу.Дышите глубже, потому что воздух здесь самый сладкий, который вы когда-либо могли найти.

Если вам понравился этот пост, вам понравится «Нападение строит забор!»

Эрин Джонсон, также известная как The No Drama Mama, является автором книги «Итак, ты сломлен? 18 драматических фильмов: бесплатные шаги к более богатой жизни ». Ее можно найти в своем блоге www.thenodramamama.com, которая пишет о вере, семье и скромной жизни, когда она не вытирает какашку или сопли со своих трех очаровательных детишек. У этой мамы «скажи как есть» НЕТ времени на драму, так что забудьте о своих идеальных методах воспитания и подписывайтесь на нее в Facebook или Twitter, потому что ее восхитительно несовершенное воспитание побеждает и терпит поражение.Ее работы также можно найти в The Huffington Post, Money Saving Mom, Mamapedia, Worshipful Living и Hudson Valley Parent magazine.

Лучший способ ответить, когда кто-то вас обидит — The Courage

«У вас есть близнецы?» — спросил он достаточно невинно. Мало ли он знал, что он был не первым, кто задал мне именно этот вопрос. И на восьмом месяце моей четвертой доношенной беременности доброта не была моей реакцией по умолчанию.

«Нет», — коротко ответил я.

«Вы уверены?» — спросил он.

Мы были в Музее науки и промышленности в Чикаго, а он работал у входа на одну из выставок. Было очевидно, что этому двадцатилетнему студенту колледжа еще предстоит выучить то, что хорошо понимают женатые мужчины. Вот что: никогда и ни при каких обстоятельствах не упоминайте , насколько крупная женщина с ребенком. И никогда, никогда, , никогда не спрашивайте ее, есть ли у нее близнецы.

«Да, я уверен», — ответил я с явной язвой в голосе. «Я прошла несколько УЗИ, и у меня , а не , у меня близнецы.”

Я чувствовал себя оправданным в своей грубой реакции… по крайней мере, сначала. Когда мы уходили, мой муж Тед прокомментировал: «Вы понимаете, что это был первый раз, когда он задавал вам этот вопрос, верно? Вы не очень любезно ответили.

Внезапно я почувствовал себя плохо из-за своей недружелюбной реакции.

Хотя да, возможно, этому мужчине не стоило смело задавать очень беременной женщине такой вопрос, как этот, это не давало мне права отвечать недоброжелательно.

Может быть, у вас был момент придирчивости, будь то лично или онлайн. Возможно, вы встретили водителя, который подрезает вас в пробке, сварливого человека в очереди в вашей любимой кофейне, трудного сотрудника или друга в сети, который публикует обновление, которое вы считаете оскорбительным, и у вас тоже есть заявил о себе менее чем любезным ответом.

Если так, позвольте мне сказать, я понял. Я понимаю, как легко реагировать защитно и резко.

Тем не менее, как последователи Иисуса, вы и я вынуждены реагировать по-разному.В Послании к Колоссянам 4: 6 нас побуждают позволять своим словам «всегда быть милостивыми» (ESV). Благородная речь определяется как «приятно добрый, доброжелательный и вежливый». Тем не менее, как последователи Иисуса, вы и я должны ответить по-разному.

Как мы можем стремиться к тому, чтобы отвечать милостиво или доброжелательно и прославлять Христа, особенно когда мы не чувствуем, что другой человек этого заслуживает?

Взаимодействуем ли мы лицом к лицу или в сети, вот несколько позиций и предположений, которые мы можем практиковать, чтобы наша реакция по умолчанию была доброй, а не язвительной.

1. Отклонить ответ «сначала я»

Подумайте, какова будет ваша первая реакция, когда кто-то вас обидит или обидит. Может это сюрприз. Или, возможно, возмущение. Многие из нас сразу же обращают внимание на то, что с нами сделали или как с нами поступили несправедливо.

Он разрезал меня передо мной в линию.

Она говорила со мной снисходительно.

Он не согласился со мной на Facebook.

Тем не менее, Библия призывает нас постоянно отвлекаться от самих себя.Во 2-й главе Послания к Филиппийцам нас призывают считать других более важными, ставя их интересы выше своих собственных. Здесь начинается доброта.

Прочтите это: Когда вы испытываете искушение ослушаться Бога

Когда мы отвергаем реакцию «сначала я» и принимаем реакцию «прежде всего другой», это заставляет нас замедлиться и более тщательно обдумать, как наши реакции повлияют на другого человека. Это закладывает основу в наших сердцах для благодати и понимания, которые, в свою очередь, помогают нам быть более добрыми.

2. Предположим, у вас есть только частичная история

У нас дома мы слушаем много саундтреков из бродвейской музыки. Однако мы обнаружили, что когда мы слушаем, мы получаем лишь частичную историю. За исключением нескольких шоу, таких как Les Miserables, , в саундтреке отсутствуют диалоги, которые определяют повествование шоу.

В большинстве случаев то же самое верно и в отношении людей, с которыми мы взаимодействуем. Мы видим человека в определенный момент, который может быть не лучшим для них.Но если мы не в их внутреннем кругу, мы редко узнаем всю историю.

Но как часто мы отвечаем на кратковременное оскорбление, не задумываясь об этом?

Возьмем, к примеру, человека в музее. Так же, как он не осознавал, что мне постоянно задают один и тот же вопрос, я не знала, какой опыт он привнес в ситуацию. Возможно, у него была сестра, друг или сосед, у которого были близнецы. Может быть, он хотел добавить к разговору: «У моей сестры тоже близнецы!» Хотя это может показаться надуманным, и, возможно, это так, когда я так думаю, я более осторожен в своей реакции.

3. Побуждайте себя верить в лучшее о других

По умолчанию мой муж Тед считает, что мотивы и действия других людей лучше всех. Он не слишком разбирается в том, что они говорят. Конечно, иногда он позже разочаровывается, обнаруживая, что его вера неуместна. Но он предпочитает принимать их за чистую монету и даже в этом случае высказывать сомнения.

Когда мы с вами решаем не заполнять недостающие детали чужой истории, нам легче быть похожими на Теда и верить в лучшее из других.

Как мы можем напоминать себе об этом, когда предпочитаем высказывать негативные предположения и подозрения? Мы можем задать себе следующие вопросы:

• Знаю ли я всю историю того, почему этот человек так поступил или сказал?
• Может ли сложная ситуация или обстоятельства повлиять на их поведение?
• Действовал ли я когда-нибудь плохо и хотел, чтобы другие оказали мне больше благодати и понимания, но они этого не сделали?

В своей книге Смерть от жизни, N.Д. Уилсон пишет:

Независимо от того, чем вы занимаетесь, ваша жизнь будет способствовать созданию великой и прекрасной истории. Вы здесь, существуете, выбирая, живете, формируете будущее и вырезаете прошлое… Мы были призваны в это искусство как персонажи, рожденные в этой нити событий… Мы будем способствовать этому повествованию. Но как?

Будь то водитель, который подрезает нас в пробке, сварливый человек в очереди в вашей любимой кофейне, трудный коллега или друг в сети, который публикует обновление, которое мы считаем оскорбительным, давайте все решим внести свой вклад в это повествование частью которого мы являемся.

Я считаю, что это означает предпочтение доброты, а не шутливости, даже если мы этого не хотим. И для меня это включает человека, который спросил меня, есть ли у меня близнецы.

После того, как мы вышли с выставки, я поискал его. Даже если, возможно, он сказал , хотя он не должен был говорить, я все равно хотел извиниться за свою грубость. Однако на входе он уже не работал.

Несмотря на то, что я не смог сказать ему, что сожалею о своей язвительности, это общение по-прежнему влияет на мою реакцию сегодня.Хотя мне не всегда удается быть добрым, когда я должен, мне напоминают, как важно, чтобы мои слова «всегда были милостивыми».

А теперь прочтите это: суровая правда о смирении

Как вы реагируете, когда кто-то вас обидел?

of • fense — существительное; нарушение или нарушение социальных или моральных правил; проступок; грех.

Как вы реагируете, когда кто-то вас обидел? Однажды мне было глубоко больно, когда меня ложно обвинили и я столкнулся с резкими оскорблениями.По сей день я ни с кем, кроме моей жены, не рассказал о том, что произошло. В итоге я был оскорблен, разозлился и ожесточился, поскольку обида росла на основе дезинформации (слухов).

Позвольте мне прояснить с самого начала, цель этой статьи НЕ указать на преступление или преступников, а скорее поделиться с вами тем, как Бог поступил с моим сердцем в этом вопросе. Я хочу, чтобы вы особо отметили «Бог коснулся моего сердца», поскольку это появится позже.

Есть два типа обиженных людей; те, с кем поступили несправедливо, или те, кто считает, что с ними поступили несправедливо.Люди второго типа искренне верят в то, что с ними поступили несправедливо, однако их выводы основаны на неточной информации, и они судят, исходя из предположений или ложной информации. В моей конкретной ситуации не было сомнений, что со мной поступили несправедливо. Но когда нас обидели, несправедливо или нет, нам больно.

Я хотел справедливости, а не восстановления. Я был зол и озлоблен. На самом деле я делал все, что мог, чтобы не увидеть, не поговорить или даже не столкнуться с человеком, который причинил мне боль.В основном… Я хотел стереть все мысли или воспоминания и просто двигаться дальше. Я делал все, что мог, чтобы убедить себя и других в том, что я не пострадал.

Иногда я пытался оправдать свой гнев, горечь и непрощение. И я был так сосредоточен на опилках в глазу брата, что не обратил внимания на массивную доску в собственном глазу. (Матфея 7: 3) Я видел себя жертвой, когда все время был слеп к собственному греху. В итоге я позволил гордости затмить мое истинное состояние («смажьте глаза глазной мазью, чтобы вы могли видеть.»- Откр. 3:18).

Я чувствовал, что единственный способ обрести покой — это противостоять человеку, который причинил мне боль. Но как… я чувствовал столько гнева. Потом… однажды утром, читая Книгу Бытия, я увидел что-то в жизни Иосифа, что открыло мне глаза, и я увидел свое истинное состояние.

Если и был кто-то, у кого была причина обидеться, так это Джозеф. Разделив сон с братьями, они из ревности бросили Иосифа в яму, разорвали его любимую одежду, подаренную ему отцом, продали его в рабство и, если этого было недостаточно, позже его обвинили в преступлении. он не совершал со стороны жены Потифара.В результате он был брошен в тюрьму только для того, чтобы снова обидеться, когда один из его сокамерников отказался упомянуть о нем фараону и попросить его выпустить Иосифа из тюрьмы (Бытие 37-40).

Из чтения мы знаем, что Иосиф был освобожден из тюрьмы и затем стал правителем Египта. Только фараон был выше Иосифа. Мы также знаем, что братья Иосифа пришли в Египет в поисках еды, поскольку по всей стране был голод. И мы также знаем, читая в Бытие 45, что Иосиф воссоединился со своими братьями.Хотя Иосиф был глубоко оскорблен своими братьями, он ничего не имел против них. Если бы он был, он мог бы бросить их в тюрьму на всю жизнь или даже убить. Я имею в виду … его братья не интересовали фараона, а Иосиф был вторым в команде.

Но вместо этого Иосиф бесплатно дал им лучшие зерна Египта. В конце концов, он благословил проклявших его и сделал добро тем, кто его ненавидел. (Матф. 5:44) Иосиф простил своих братьев. Что еще более удивительно, он не рассердился и не переиграл все свое прошлое.Очень часто, когда мы обижаемся на кого-то, мы чувствуем необходимость подробно воспроизвести то, что произошло, как будто этому человеку нужно напомнить.

Посмотрите, как Иосиф справился с ситуацией, когда открыл своим братьям, кто он такой; «Пожалуйста, подойдите ближе», — сказал он им. Итак, они подошли ближе. И он снова сказал: «Я Иосиф, твой брат, которого ты продал в рабство в Египте. Но не расстраивайтесь и не сердитесь на себя за то, что продали меня сюда. Это Бог послал меня сюда раньше вас, чтобы спасти вашу жизнь.(Бытие 45: 4-5) Только Духом Божьим Иосиф смог сказать то, что он сделал, сделать это с любовью и признать, что Бог с самого начала все контролировал и имел цель.

Если бы мы были на месте Джозефа, я не думаю, что многие из нас отреагировали бы так же. Я более склонен полагать (основываясь на личном опыте), что мы набросились бы в гневе и поставили себе задачу обсудить каждую мелочь оскорбления, чтобы вытереть это им в лицо.

После прочтения и изучения жизни Иосифа я был осужден, мое сердце было разбито, когда я понял, что делал неправильно.Бог использовал Свое Слово, чтобы справиться со мной. Я понял, что восстановление началось не с человека, который меня обидел; он начался с признания перед Богом моего гнева, горечи и неумолимого сердца. Бог говорит нам в Матфея 6: 14-15; «Если вы простите тех, кто грешит против вас, ваш Небесный Отец простит вас. Но если ты откажешься прощать других, твой Отец не простит твоих грехов ». А в Ефесянам 4:31 нам сказано «избавиться от всякой горечи, гнева и гнева, ссор и клеветы, а также от всех форм злобы.

Бог коснулся моего сердца, Он простил меня. И в глубине души я простил человека, который причинил мне боль. У меня больше нет гнева или горечи по поводу ситуации или человека. Я не только простил, но, как Иосиф, я решил НЕ обсуждать это дальше. Я хочу, чтобы вы увидели еще кое-что об Иосифе. Он не только говорил с любовью и состраданием, но и демонстрировал это. Бытие 45: 14-15 говорит; «Тогда он обнял своего брата Вениамина и заплакал, а Вениамин обнял его, плача.И он поцеловал всех своих братьев и заплакал над ними. После этого его братья говорили с ним ». Мы не знаем, о чем они говорили, но мне хотелось бы думать, что они потратили время на то, чтобы снова узнать друг друга, и им понравилось быть вместе.

Итак, как вы реагируете, когда кто-то вас обидел? Вы держитесь за гнев, горечь и гордость? Вы питаете к этому человеку неумолимое сердце? Вы хотите справедливости вместо восстановления? Или вы ожидаете, что восстановление начнется с человека, который вас обидел? Восстановление обиды начинается в наших сердцах, когда мы позволяем Богу иметь дело с нами и видим свое истинное состояние.Если кто-то обидел вас, и вы держитесь за гнев, горечь, гордость и неумолимое сердце, вы никогда не будете свободны, и это именно то, чего хочет сатана.

© Group Publishing, Inc. Все права защищены. Запрещено несанкционированное использование или копирование.

Дружите ли вы с человеком, которого легко обижают?

Нравится то, что вы читаете? Поделитесь этим постом в социальных сетях.

На днях я разговаривал с кем-то, кого только что встретил. Суть разговора заключалась в том, чтобы познакомиться друг с другом.Мы оба хотели построить дружеские отношения.

Можем ли мы подружиться?

Она была приветлива. Она улыбнулась и засмеялась. Она была готова поделиться некоторой личной информацией о себе. Все хорошие приметы. Мы обменялись несколькими историями о себе. Но некоторые истории начали меня нервировать.

Рассказы были о людях, которые ей больше не нравились, о людях, которые ее обидели, с которыми она перестала дружить. Хм. Отличительной особенностью было то, что то, что эти друзья сделали, чтобы оскорбить ее, оказалось очень расплывчатым и легко неверно истолкованным.

Конечно, возникновение разногласий, разногласий и прекращение отношений — это естественно. Не все отношения должны длиться вечно. Но тот факт, что она упомянула три из этих историй в нашем первом разговоре, казалось, посылает мне сообщение: « Меня легко обидеть , так что будьте настороже, чтобы не разозлить меня, или я положу конец нашей дружбе. ”

Почему кто-то хочет, чтобы вы знали, что его легко обидеть?

Потому что они хотят с тобой дружить.Они не хотят, чтобы отношения разрывались из-за того, что вы их разозлили. Но они не осознают, что контролируют это. Они думают, что вся ответственность лежит на вашем поведении. Если они могут предупредить вас, чтобы вы вели себя прилично, то, надеюсь, вы это сделаете, и разрыва можно избежать.

Ходьба по яичной скорлупе влияет на качество ваших отношений.

Люди, которых легко обидеть, подобны наземным минам, которые взрываются, когда вы случайно наткнетесь на них.Нет права на ошибку. И когда эта фугасная мина взорвется, она может все разрушить.

Никто не любит защищаться; вынуждены смотреть, что они говорят, из страха, что что-то разозлит их друга. Оборонительная позиция подавляет радость от отношений . Не может быть настоящей близости, когда есть постоянный страх перед чувствительностью другого человека.

Быть легко обиженным — не обязательно причина не дружить.

Никто не идеален. Если вы останетесь друзьями с кем-то достаточно долго, вы сделаете что-то не так. Все мы иногда делаем ошибки. Если мы хотим, чтобы легко обижаемый человек простил нам наши ошибки, то, возможно, мы сможем простить ему их чувствительность. Если мы будем судить всех слишком строго, у нас может вообще не остаться друзей. Если у вас есть хорошие границы и забота о себе, вы можете дружить практически с кем угодно.

Тем не менее, полезно понимать своего друга, чтобы вы были подготовлены и знали, как позаботиться о себе.

Почему легко обижаются люди такие, какие они есть.

Некоторые люди не могут отличить преднамеренное от непреднамеренного поведения. Они склонны отрицательно интерпретировать поведение, которого не понимают.

Если друг не улыбается и не смотрит на них, они могут прийти к выводу, что друг на них зол. Они принимают вещи на свой счет и не учитывают, что могут быть задействованы другие факторы, не имеющие к ним никакого отношения.Может быть, неулыбчивый друг просто в плохом настроении или задумался?

Может случиться так, что история жестокого обращения сделала очень чувствительных, легко обижаемых людей более осторожными; заставляя их замечать жестокое обращение, иногда даже тогда, когда его не существует.

Или они реагируют на момент, когда их недостаточно обидели! Они не обращали внимания на жестокое обращение и поклялись, что никогда больше не позволят этому случиться с ними.

Советы по уходу за собой.

Сочувствие и понимание имеют большое значение, помогая вам справиться с другом, которого легко обидеть. Но вам, возможно, придется делать то, что они не умеют:

• Постарайтесь не принимать их реакцию на свой счет. Поймите, что с ними может происходить что-то, не имеющее к вам никакого отношения.

• Определите для себя разницу между вашим преднамеренным и непреднамеренным поведением. Признайтесь и сообщите о своем намеренном поведении.Будьте снисходительны и ожидайте прощения за свои непреднамеренные поступки.

• Определите, когда с вами плохо обращаются, и не позволяйте этого. Вы заслуживаете уважительного отношения.

• Делайте все возможное, чтобы уважительно рассказывать о своих чувствах.

• Сохраняйте эмоциональную дистанцию. Вы принимаете их такими, какие они есть, остаетесь друзьями, но помните, что их непостоянство делает их неподходящими друзьями для настоящей близости.

Преступление. Оборона. Это боевые слова. Вы оба хотите дружить, но не хотите, чтобы друзья плохо обращались с вами. Надеюсь, благодаря осознанности, общению и прощению у вас будут отношения, в которых каждый сможет ослабить бдительность.

Если ваши дружеские отношения больше разочаровывают, чем приносят удовольствие, и вы хотите научиться поддерживать удовлетворительные и уважительные отношения, вам может пригодиться поддержка квалифицированного психотерапевта.

Давайте поговорим

Запишитесь на бесплатную 15-минутную консультацию, позвонив по телефону +1 (818) 245-5298
или отправив мне электронное письмо по адресу [email protected]

---

Рена Поллак, LMFT, CGP | 15720 Ventura Blvd., Ste. 508, Энсино, Калифорния 91436 | 818-245-5298

Если ваш брат оскорбляет вас — Мэтт 18: 15-17 (Зонненберг)

Завершая вторую часть этой серии, пастор Дэн обрисовал способы практического применения Матфея 18 в нашей жизни, когда мы обижаемся на других или как мы можем быть источником оскорбления кого-то другого.Стоит послушать онлайн!

Матфея 18: 15-17 (ESV) «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину, только только с тобой. Если он вас слушает, вы приобрели своего брата. ¹⁶ Но если он не слушает, возьмите с собой еще одного или двух других, чтобы каждое обвинение могло быть подтверждено показаниями двух или трех свидетелей. ¹⁷ Если он отказывается их слушать, скажите об этом церкви. И если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов.

Введение: Писание говорит нам, что мы — товарищи по семье Божьей и соратники по телу Христову.

1 Кор. 12:27 (ESV) Теперь вы являетесь телом Христа и индивидуальными его членами.

Рим. 12: 5 (ESV) поэтому мы, хотя и многие, составляем одно тело во Христе и по отдельности принадлежим друг другу.

Eph 4:25 (ESV) Итак, отбросив ложь, пусть каждый из вас говорит истину своему ближнему, потому что мы члены друг другу.

И Иисус повелевает нам поддерживать это единство положительно:

Любить друг друга. Иисус сказал: Иоанна. 13:34 (ESV ) Я даю вам новую заповедь: любите друг друга: как я любил вас, так и вы должны любить друг друга.

И, насколько это возможно, жить в мире друг с другом. -Ром. 12:16, 18 (ESV) Живите в гармонии друг с другом… Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми.

Однако он также учит нас, что делать, когда мы обижаем друг друга:

На прошлой неделе мы узнали,

Если вам станет известно, что вы кого-то обидели, вам следует пойти на многое, чтобы просить у него прощения и примирения. Мэтт. 5: 23-24 (ESV) Итак, если вы предлагаете свой дар на жертвеннике и там помните, что ваш брат имеет что-то против вас, оставьте свой дар там перед жертвенником и уходите. Сначала примирись со своим братом, а затем подойди и принеси свой дар.

На этой неделе мы узнаем, что нам делать

Если кто-то оскорбляет или грешит против нас :

Мы знаем из других отрывков Священного Писания, что первая линия защиты, когда мы обижены, — это

Не обращайте внимания на неисправность, если можете. Пров. 19:11 (ESV) говорит нам: Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать оскорбления. Пропустить обиду — значит уметь понять, что могло заставить человека обидеть вас, и отпустить.

Но если он продолжает вас ныть, если вы не можете с этим справиться, то следующее, что нужно сделать, это

1. Перейти к обидчику

Когда мы идем к человеку, который нас обидел, этот отрывок говорит нам, что

Это наша ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Здесь написано: «Вы идете к человеку

»

Мы знаем, что это ИНДИВИДУАЛЬНОЕ действие, потому что все местоимения и глаголы в стихах 15-17 написаны во втором лице единственного числа.

Это означает, что Иисус говорит «вы» в единственном числе, а не «вы» во множественном числе. Когда он говорит: «Если кто-то грешит против тебя,« ты »- единственное число. Когда он говорит «вы идете», он имеет в виду вас — индивидуально — идите, а не вас — как группу — идите. Даже в стихе 17 он говорит: «Да будет он вам» — в единственном, а не во множественном числе — как язычник и сборщик налогов.

Кроме того, фраза в ст. 15 «Между вами и только им» подчеркивает, что изначально это была встреча один на один. Итак, все в этих стихах относится к тому, что мы с вами как индивидуумы должны делать, «если ваш брат согрешит или ваш брат согрешит против вас.”

Вы можете увидеть текстовое примечание в некоторых из ваших Библий, в котором говорится, что в некоторых древних рукописях нет слов «против вас», поэтому нам также следует индивидуально обратиться к нашему брату, если мы видим, что он грешит в целом. Но сегодня мы смотрим на это особенно с точки зрения человека, против которого согрешил соверующий.

Следующие три стиха, 18-20, напротив, во втором лице множественного числа. Ко всему сообществу верующих — во множественном числе — обращаются как к группе.Итак, мы посмотрим на эти стихи в другой раз.

Мы также знаем, что действовать — это наша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, потому что все глаголы имеют повелительное наклонение. Это то, что мы должны или должны делать, потому что Иисус повелевает нам это делать. Все глаголы — это команды, а не просто предложения. «Иди — скажи — возьми» и «пусть будет тебе» — все команды.

Также нам сказали МИНИМИЗИРОВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ОБЩЕСТВЕННОСТИ — мы должны сначала обратиться к человеку в частном порядке.

15a «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину, только между тобой и им одним.

Обращение первым к человеку, который нас обидел, встречается и в других отрывках.

Лев 19:17 (ESV) говорит: « Не ненавидь брата твоего в сердце твоем, но рассуждай откровенно со своим ближним, чтобы ты не навлек на себя грех из-за него».

Это тоже индивидуальная команда. Бог через Моисея предупреждает вас и меня, чтобы мы сами не впадали в грех, затаив злобу на нашего брата за то, что он оскорбил нас. Скорее, мы идем и откровенно говорим с ним, чтобы вы могли примириться и полюбить его, как следует.

Лк. 17: 3 (ESV) также говорит: Если ваш брат грешит, выговори ему, а если он раскаивается, прости ему .

«Выговор» здесь единственное число и тоже приказ. Это то же слово на языке оригинала, что и «скажи ему его вину» в стихе 15 нашего отрывка.

Заметьте также, намерение или цель посещения этого человека те же, что и в стихе 15 — примириться со своим братом через его покаяние и ваше прощение. Вы говорите своему брату его вину, чтобы он мог покаяться, а вы простить его.Вот что имеется в виду в 15b —

15b Если он вас слушает, вы приобрели своего брата.

Один перевод говорит об этом так: «Если этот человек слушает вас и сожалеет о том, что он согрешил против вас, вы восстановите свою дружбу с этим человеком». ( A Translation for Translators of the New Testament , Ellis W. Deibler, Jr.) Обретение брата означает примирение и восстановление дружбы с этим человеком.

Во многих случаях это может закончиться.Вы идете и говорите правду с любовью своему брату, он раскаивается, вы прощаете его, и вы примиряетесь друг с другом, ваша дружба восстанавливается.

Вопрос: Если Иисус приказывает нам идти к нашему брату, когда он оскорбляет нас, почему это так трудно сделать?

Я предполагаю, что есть несколько причин. Мы можем бояться, что нас снова обидят в процессе, это оскорбление может быть добавлено к травме, сделав ее еще хуже, чем она есть на самом деле. Мы боимся, что можем ошибаться, и этот человек будет плохо думать о нас за то, что мы обвиняем его в том, чего он не делал.Мы опасаемся, что он может рассказать о нас своим друзьям и расшевелить церковь, испортив нашу репутацию.

Но мы также знаем, что «совершенная любовь изгоняет страх». 1 Джн. 4:18 (ESV) говорит: В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх. Потому что страх связан с наказанием, а тот, кто боится, не совершенен в любви. Если мы любим этого человека, если мы любим Господа, если мы любим церковь, мы будем стремиться преодолеть наши страхи, чтобы примириться с ними и сохранить единство, которое мы когда-то имели во Христе.

Я, наверное, помню, как впервые разговаривал с человеком таким образом. Он был пастором и оскорбил одного из сотрудников на собрании перед некоторыми из нас. Я боялся, потому что он был сильным человеком, но все равно пошел. К счастью, он принял свою вину и попросил прощения у этого человека. Удивительно, но он не подумал плохо обо мне за то, что я противостоял ему. Вместо этого он, казалось, стал больше уважать меня после того, как я сказал ему правду с любовью.

Я видел то же самое с другим сотрудником.Поскольку она столкнулась с этим пастором по другому вопросу, он, казалось, уважал ее еще больше. Иногда, когда мы поступаем правильно, даже когда это сложно, другие видят нас в ином свете.

Другой вопрос: Почему у нас возникает соблазн пойти рассказать кому-нибудь другому, вместо того, чтобы сначала обратиться к тому, кто нас обидел?

Потому что мы боимся, потому что мы не уверены, как подойти к этому человеку, потому что мы хотим, чтобы кто-то сочувствовал нам и жалел нас, потому что мы так зол, что мы хотим, чтобы кто-то согласился с нами и поддержал нас в построении дело против человека.

Однако, когда мы это делаем, мы ставим телегу впереди лошади. Мы идем к кому-то другому, прежде чем пойдем к человеку, который нас обидел. Поступая таким образом, мы передаем преступление третьему лицу, и оно практически ничего не может с этим поделать. Фактически, мы загрязняем их своим преступлением, и у них нет возможности очистить это. Они застряли посередине.

Я предлагаю есть правильный и неправильный способ проконсультироваться с третьей стороной, если это необходимо.

Правильный способ — попросить у друга адвоката, не раскрывая личности преступника или подробностей преступления.Например, я мог бы сказать: «Друг, меня обидел кто-то в церкви. Я очень зол, но просто не знаю, как к ним подойти. Не могли бы вы помочь мне узнать, что сказать, помолились бы за меня и возложили бы на меня ответственность за то, чтобы я пошел к ним, а не к кому-либо еще? » Таким образом, ваш друг знает, что вы расстроены, но не знает, кто вас обидел, и даже не знает, что этот человек сделал, чтобы вас обидеть. Они не думают меньше об обидчике и не застревают посередине. Они просто служили вам советником.

Неверный способ установить преступника и подробности преступления. Например, я не должен говорить: «Друг, Сэм Смит плохо говорил обо мне Шейле Сэмпсон за моей спиной. Шейла вчера рассказала мне об этом. Они с Сэмом говорили о нашем недавнем заседании комитета, и Сэм сказал ей, что, по его мнению, я испортил встречу. Я так зол на Сэма. Я больше никогда с ним не заговорю. На самом деле я тоже злюсь на Шейлу за то, что она даже его слушает. Вам не кажется, что они просто ужасны?

Видите, как мой друг оскверняется этим и не может решить проблему, если он не подорвет мою уверенность? Он застрял между камнем и наковальней.Он не мой советник, как раньше. Я сделал его своим невольным сообщником. Я передал то, что равносильно сплетням.

Вопрос: Что делать моему другу, если я обращаюсь к нему, а не к тому, кто меня обидел? Он должен спросить, разговаривал ли я с этим человеком, а если нет, он должен побудить меня пойти к этому человеку, и он должен отказаться выслушивать мое оскорбление, кроме как дать мне правильный совет, как мы видели выше.

Я вообще не должен ставить его в такое положение.Я должен сначала пойти к этому человеку. Затем, если человек не желает слушать и просить прощения за то, что он сделал, я должен перейти к следующему шагу, а именно к

.

2. Возьмите со мной одного или двух человек — чтобы они могли помочь в посредничестве и / или судить о ситуации

Об этом говорится в ст. 16 (ESV) . Но если он не слушает, возьмите с собой еще одного или двух человек, чтобы каждое обвинение могло быть подтверждено показаниями двух или трех свидетелей.

В этом стихе Иисус цитирует Второзаконие.19:15 (ESV), в котором говорится: « Одного свидетеля недостаточно против человека за какое-либо преступление или какой-либо проступок в связи с каким-либо преступлением, которое он совершил. Только на основании показаний двух свидетелей или трех свидетелей обвинение устанавливается.

Второй шаг, кажется, работает на пользу обеим сторонам. Он защищает обвиняемого, если он прав, и предоставляет дополнительных свидетелей против правонарушителя, если он виноват.

Этот второй шаг защищает обвиняемого от ложных обвинений, которые начинают распространяться по всей церкви, и защищает обиженного от дальнейших оскорблений.

Нет никаких указаний на то, что это судебный процесс на данном этапе или что «официальные» лица, такие как церковные лидеры, обязательно участвуют. Посредником в таком процессе может быть любое лицо или лица, которых уважают обе стороны.

Это просто один человек, который представляет дело против другого, который, по его мнению, согрешил против него.Дополнительные лица служат в качестве посредников или арбитров для примирения между двумя первоначальными лицами. Посредники не должны принимать на себя вину. Им следует выслушать обе стороны и попытаться определить, произошел ли грех, и искать между ними покаяния и прощения, если таковые были.

Однажды я служил посредником для нескольких человек, которых обидел другой человек в бывшей церкви. Они встречались с этим человеком индивидуально, но решения не было.После того, как я свел их вместе с предполагаемым преступником, я попросил каждого человека представить его или ее доводы против этого человека, не прерываясь, а затем позволил предполагаемому преступнику без перерыва высказать свое мнение в ответ.

Я даже позволил каждой стороне иметь с собой кого-нибудь, чтобы они не чувствовали никакого запугивания из-за того, что излагали свое дело другой стороне. Также я позволил им посовещаться со своим другом, прежде чем они выразили свое миролюбие. Таким образом, каждый человек мог услышать, что сказал другой, иметь время подумать о том, что было сказано, обсудить это со своим другом, а затем ответить.

Это разрешило множество обид и положило конец делу, чтобы другие в собрании больше не вмешивались. Нам не нужно было переходить к следующему шагу.

Иногда, однако, если человек не слушает одного или двух посредников, необходимо сделать следующий шаг. И это до

3. Скажи церкви

Мы видим это в стихе 17 (ESV ). Если он отказывается их слушать, скажите об этом церкви.

Это не обязательно представляет собой судебный иск со стороны руководителей церкви, но это повлечет за собой информирование более широкой группы людей в церкви и, следовательно, вероятно, будет включать информирование руководителей церкви. Это следует делать очень осторожно, проконсультировавшись с рядом мудрых советников.

Цель доведения этой информации до более широкой группы людей — убедить обидчика, что это не личная месть против него со стороны обвинителя.Скорее, это вывод большего числа людей о том, что обидчик действительно согрешил и должен покаяться, чтобы получить прощение и достичь примирения. Целью всегда должно быть примирение и восстановление.

Это похоже на вмешательство всей семьи, отец или мать, сын или дочь которой пристрастились к алкоголю, наркотикам или другим веществам или поведению. Члены семьи уже противостояли человеку индивидуально и в небольших группах, но теперь они хотят, чтобы их объединенное свидетельство убедило человека, что он или она идет по пути разрушения, и должны сделать все возможное, чтобы повернуть это вспять. .

Если этот шаг не увенчался успехом и обидчик не раскаивается, то следующий шаг для обидчика —

4. Воздержаться от общения с виновным

17b И если он отказывается слушать даже церковь, пусть он будет для вас как язычник и сборщик налогов.

Это все еще во втором лице единственного числа. Мы не говорим об отстранении человека от общения с церковью, как в судебном разбирательстве, проводимом руководителями церкви.Речь идет об индивидуальных отношениях обидчика с обидчиком.

Иногда человек настолько упрям, что после того, как вы испробовали все остальное безрезультатно, лучше всего держаться от него подальше, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия. Вы должны просто держаться на расстоянии от этого человека любыми средствами. От вас не требуется мириться с поведением, неизменно непохожим на Христа. Вы должны относиться к ним, как к неверующему, который не раскаивается.Держитесь на расстоянии, чтобы предотвратить дальнейшее насилие, молитесь, чтобы они покаялись, молитесь, чтобы Дух дал вам возможность простить их, несмотря на их состояние, и продолжайте молиться о примирении и восстановлении.

Заключительная молитва:

Отец Небесный, ты дал нам такой дар быть частью твоей семьи и других членов Тела Христова. Помогите нам поддерживать и сохранять единство, которое мы имеем во Христе, делая то, что вы нам заповедали — идти к человеку, который обидел нас, и стремиться к примирению.Помогите нам преодолеть собственный гнев и страхи.

Помогите нам не дать другим людям застрять между нами и человеком, который нас обидел. Помогите нам, когда мы советуем друг другу побуждать друг друга поступать правильно.

Помогите нам, когда мы являемся обидчиками, быть готовыми выслушать и попросить прощения, чтобы по мере нашего примирения мир мог видеть, как мы любим другого, и чтобы они тоже могли поверить в вас и стать частью вашей семьи, вашего тела и ваше царство, и что, прежде всего, вы можете прославиться во всем этом.

Щелкните здесь, чтобы прослушать часть 1 книги «Разрешение христианского конфликта».

Для тех, кто их использует:

Ваш браузер не поддерживает новый HTML5 Audio-Tag, извините!

| Открыть проигрыватель в новом окне

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что причина, по которой мы обычно обижаемся, заключается в том значении, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Отговорите себя от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорбления». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, имея мало возможностей обижаться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем быть правым

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, где она возникает.

# 7: Преодолеть эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других людей. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабляться.

Частью принятия недостатков других является также умение прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создавать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при таких обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Считайте себя чем-то большим, чем просто своим поведением. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Вы нашли какое-либо из этих предложений полезным?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.