Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Мария

32 года

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Подробности по теме

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Евгений

29 лет

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую. 

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Фотографии: Taras Vyshnya – stock.adobe.com, Silkstock – stock.adobe.com, lithian – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com (1, 2)

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

• Елена Савинова
• психолог

23 июня 2016

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Почему не хочется отношений?

«Человеку нужен человек» – довольно распространенное выражение, не так ли? Но оттого оно и в ходу, что и в самом деле является правдой. Мы живем в обществе, в постоянном контакте с социумом, и непрерывно ведем вербальный или невербальный диалог с кем-либо. Поэтому налаживать и поддерживать взаимоотношения это так важно, ведь без общения человек гаснет.

Конечно, существует множество видов взаимоотношений: рабочие, дружеские, товарищеские, родственные и т.д. Они могут выстраиваться сами по себе, просто выходя на контакт. А иногда над ними действительно приходится потрудиться, и в большей степени это касается именно романтических. Как бы то ни было, есть люди, которые не хотят отношений вообще, и в частности – тех самых, над которыми придется потрудиться. Причин может быть сколько угодно, но каждая – и есть путь к разрешению.

К причинам, ведущим к нежеланию заводить отношения, могут относиться различные психологические факторы:

Опыт и токсичность

Конечно, нажитый годами опыт играет главенствующую роль в принятии огромного количества решений. Все строится на пережитом, и из этого следует делать выводы и учиться на своих промахах. А если не усваиваешь урок – ошибки будут повторяться бесконечно, пока не настроить механизм на правильный лад. Возможно, партнер был слишком доверчив и каждый раз открывал душу, или же наоборот, закрывался в себе, не позволяя развивать более близкий контакт.

Так называемые «токсичные отношения» – это те отношения, которые не приносят никаких положительных эмоций ни одному из партнеров. Вечные перебранки, ссоры на пустом месте – наверное, не раз наблюдали за такими парами? Ни к чему хорошему это не приводит. Обычно такие отношения разрушают человека изнутри, мешают гармонии с самим собой и не позволяют создать ее с партнером.

Токсичность в отношениях определить довольно просто: постоянные высмеивания партнера, недовольство, ссоры и обман, а также отсутствие видения совместного будущего. И если эти отношения вовремя прерываются, не доводя до тяжелых депрессий и стрессов, то человек после этого вряд ли захочет заводить новые – ведь тогда никто не будет подпитываться его энергией.

Зона комфорта

Разумеется, каждому необходимо чувствовать себя в безопасности. Зона комфорта – это и есть то самое безопасное пространство, в котором ничто не может разрушить уверенность и спокойствие. Она напрямую зависит от пережитого, и порой некоторые находятся в ней вынужденно – появляется отказ от самой мысли о любовных приключениях. Страх сковывает в рамки и границы, создавая вокруг непробиваемую стену – ту самую зону. Именно она не дает двигаться вперед, удерживая на месте. И, чтобы выйти за ее пределы, стоит разрушить свои границы – и отбросить боязнь неизвестности.

В одиночестве нет ничего плохого

Без сомнений, побыть одному важно и нужно, но все же – в меру и в правильном понимании этого слова. Можно уделить время лично себе, заняться любимыми делами, хобби, просто отдохнуть. Но вот одиночество в плане отречения от отношений – это не лучшая идея. Снова, конечно же, не для всех. Многие люди осознанно приходят к решению не начинать отношения, посвящая себя карьере, личностному росту, встречам с друзьями и путешествиям. Такие личности существуют, но в гораздо меньшем количестве, нежели отгородившиеся от всякого рода отношений, решившие, что им и так вполне неплохо. И снова – почему? Конечно же, опыт.

Каков же вывод? Человек – существо социальное, общение для которого сродни воздуху. И главное тут – научиться воспринимать накопленное годами не как горький опыт, а как толчок к движению дальше, к выходу за собственные рамки, как повод начинать сначала, учась на своих ошибках.

Изображение в шапке — Pietro Tebaldi, Unsplash.

Изображение –

Я не хочу бессмысленных отношений. Мне нужна серьезность, мне нужна семья.

ЦИТАТА

+2

Похожие:

Что плохого в том, что кто-то смеется без причины? Зачем нужна причина, чтобы смеяться? Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. © Ошо

Что плохого в том, что кто-то смеется без причины? Зачем нужна причина, чтобы смеяться? Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. Ошо

—••—••— Κoгдa oн пoнял, чтo eму нужна только я, Я понялa, что он мне, пocле вcегo, уже не нужен.

Нужно быть с тем человеком, который может сказать при самой дикой ссоре «Ты мне очень нужна».

Фаина Раневская

Фаина Раневская

Когда он понял, что ему нужна только я, я поняла, что он мне, после всего, уже не нужен.

В первую очередь я девушка и мне хочется, чтобы ко мне проявляли внимание, чтобы мне первыми писали, звонили, водили на свидания, обнимали и целовали. Я не хочу быть сильнее и увереннее мужчины, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой, которую хотят защитить.

Нужно быть с тем человеком, который при самой дикой ссоре скажет: «Ты нужна мне!»

Я буду любить тебя, пока ты мне нужна» — вот лозунг реальности. С.Пак «Кафе Таро

Герман Гессе

Ирвин Уэлш «Экстази»

«Я буду любить тебя, пока ты мне нужна» — вот лозунг реальности. С.Пак «Кафе Таро»

Тот, кому ты нужна, будет каждый день приезжать, Тот, кому ты нужна, найдёт даже минуту в день, чтобы услышать тебя.

Санг Сун Пак «Кафе Таро»

— Он бы вернулся, слышишь? Обязательно вернулся. Достал бы тебя из под земли, если бы ты была ему нужна. Если бы была нужна.

— Он бы вернулся, слышишь? Обязательно вернулся. Достал бы тебя из под земли, если бы ты была ему нужна. Если бы была нужна.

+25

— Он бы вернулся, слышишь? Обязательно вернулся. Достал бы тебя из под земли, если бы ты была ему нужна. Если бы была нужна.

Если бы была нужна.

Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир… с которым я доеду до конечной.

Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир… с которым я доеду до конечной. Аль Пачино

Аль Пачино

Аль Пачино

я не переношу людей, которые однажды выбрали кого-то вместо меня, а потом, когда у них никого не остаётся, они вновь возвращаются ко мне. нет, не надо прибегать ко мне обратно, я не хочу быть запасным вариантом. если вы меня однажды оставили, больше вы мне не нужны. живите как хотите.

Джон Фаулз

Джон Фаулз

Когда мне было пять лет, мама всегда говорила мне, что ключ к жизни — счастье. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «счастливым». Они сказали мне, что я не понял задания, и тогда я сказал им, что они ничего не понимают в жизни. Джон Леннон

Когда мне было пять лет, мама всегда говорила мне, что ключ к жизни — счастье. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «счастливым». Они сказали мне, что я не понял задания, и тогда я сказал им, что они ничего не понимают в жизни. Джон Леннон

Я не хочу отношений текст песни

Я не хочу отношений: 5 причин, по которым люди предпочитают не брать на себя обязательства

Автор: Хейли Дэвис

Обновлено 17 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

Вы или кто-то из ваших знакомых полностью избегаете романтических отношений? Во многих культурах и обществах предпочтение оставаться одиноким выходит за рамки нормы.Однако это не значит, что это неправильно. Есть много причин, по которым некоторые люди предпочитают оставаться одинокими и не вступать в отношения. В зависимости от причины такой образ мышления обычно не вызывает беспокойства. Не быть в отношениях — это неплохо, и вам не нужно объяснять кому-то, почему вы этого не хотите. Однако, если что-то произошедшее в прошлом мешает вам эмоционально привязаться к кому-то, это может быть признаком проблемы.

Нет ничего плохого в том, чтобы брать на себя обязательства

Источник: rawpixel.com

Если вы заметили, что думаете: «Я не хочу отношений», у вас может быть веская причина для ваших предпочтений в отношениях. Бывают моменты в жизни, когда серьезные отношения не имеют смысла.Например, начало отношений непосредственно перед переездом в другой штат или страну может быть не лучшей идеей, особенно если вы не уверены в отношениях с самого начала. Еще одна распространенная причина, по которой люди не хотят брать на себя обязательства, заключается в том, что они только что разорвали длительные отношения и еще не готовы открыться кому-то другому.

Итак, есть ли какие-то «плохие» причины, по которым люди предпочитают не совершать? Это явно очень субъективно, но некоторые причины могут указывать на то, что вы обижены или эмоционально недоступны.Если вы не хотите вступать в отношения, потому что никому не доверяете из-за того, что кто-то причинил вам боль в прошлом, вы можете подумать о том, чтобы решить эти проблемы с доверием с консультантом. Другая причина может заключаться в том, что у вас нет желания иметь глубокие и значимые связи с кем-либо, не говоря уже о романтических отношениях. Это еще один способ отсутствия интереса к отношениям, который может быть признаком более серьезной проблемы, которую можно легко решить.

Есть и другие распространенные причины, по которым люди предпочитают не связываться с романтическим партнером.

Помните: если вы чувствуете себя комфортно и счастливы в своей жизни прямо сейчас без романтического партнера, в этом нет ничего плохого. Вам не нужно вступать в романтические отношения, потому что общество говорит вам об этом. Если вы выбираете одиночество из места счастья, продолжайте и не думайте, что вы должны оправдывать свое решение. С другой стороны, если вы одиноки из места обиды или гнева, это может быть поводом для посещения психолога.

1. Нежелание идти на компромисс с желаниями или ценностями

Некоторые люди видят в отношениях то, чего они не хотят, потому что это означает, что вы больше не можете быть эгоистичными.Отношения — это компромисс и совместная работа. Люди, не состоящие в отношениях, могут делать все, что хотят, и когда хотят. Им нужно только думать о себе и делать себя счастливыми. В отношениях вы всегда должны думать о другом человеке. Если вы строите планы, вы должны думать о том, как это повлияет на другого человека. Нет ничего плохого в желании сохранить свою свободу. Сохранение личной свободы может быть единственной причиной, удерживающей кого-то от совершения.Возможно, они просто хотят встречаться, а не быть серьезными. Просто убедитесь, что вы рассказываете окружающим о своих чувствах, а не ведете кого-то.

2. Эмоционально недоступен

Источник: pexels.com

Многие люди не хотят отказываться от своей эмоциональной свободы, как и не хотят отказываться от своей свободы. Многие люди вообще не любят выражать эмоции и хотят держать свои чувства при себе.Они не хотят делиться своими эмоциями с другими, а иногда и вовсе не хотят испытывать глубокие эмоции. Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, слабыми, бояться отказа и многих других чувств. Находясь в отношениях, вы должны глубоко общаться со своим партнером и рассказывать друг другу, что вы чувствуете. Некоторым это кажется невозможным, поэтому они избегают разговоров об эмоциях любой ценой. Самый простой способ сделать это — отказаться от значимых отношений. Этот менталитет не является психологически здоровым, так как способность говорить о своих чувствах — очень важный навык, который нужно освоить.

Если вы заметили некоторые признаки эмоциональной недоступности в себе или в ком-то, кого вы знаете, это может быть основной причиной того, что они не хотят романтических отношений. На короткое время это нормально, поскольку они исцеляются от того, что вызвало их страх эмоционального выражения. Однако, если это проблема в течение многих месяцев, это может стать поводом для беспокойства. Не стесняйтесь обращаться к консультанту, так как он поможет вам встать на путь исцеления и позволит себе установить эмоциональную связь с другими.

3. Прошлая травма

Из-за травмы прошлого люди могут не захотеть совершать какие-либо действия. Травматические события могут вызывать чувство тревоги, общий страх и даже симптомы депрессии. Если травмирующее событие произошло из-за романтического партнера в прошлом, понятно, что в ближайшем будущем вы не захотите отношений. Если травма была достаточно серьезной, у некоторых людей могли возникнуть симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Посттравматическое стрессовое расстройство может вызвать у кого-то искренний страх перед отношениями или вызвать значительный стресс, когда снова сблизится с кем-то.В этом случае настоятельно рекомендуется обратиться за услугами к лицензированному консультанту.

Переживание травмы от прошлых отношений также может привести к так называемой фобии обязательств. Как следует из названия, люди, страдающие фобией обязательств, имеют нестабильные эмоции и боятся романтических отношений. Риск того, что кто-то подведет или обидит вас, слишком велик, поэтому человек решает полностью отказаться от отношений. Это еще одна причина, по которой кому-то следует обратиться за консультацией, если он считает, что испытывает эти симптомы.Вас не должно удерживать от совершения чего-либо, что поддается лечению. Если в глубине души вы хотите отношений, но испытываете крайний страх перед романтическим партнерством, вы не пожалеете, обратившись за помощью к консультанту.

4. Неуверенность и низкая самооценка

Нет ничего плохого в том, чтобы не брать на себя обязательства

Источник: rawpixel.com

Низкая самооценка — одна из наиболее частых причин, по которой люди предпочитают не вступать в отношения.Страх быть отвергнутым слишком велик, и они не хотят рисковать, чтобы еще больше снизить свою самооценку. Чтобы быть в преданных отношениях, вы должны искренне любить себя. Вы должны понимать, что ваш партнер видит в вас, чтобы вы могли доверять ему, когда он говорит вам, что любит вас. Вот почему вы часто слышите: «Вы не можете любить других, если не любите себя».

Другой способ, которым неуверенность мешает приверженности, — это побуждать человека бояться выставить себя напоказ.Независимо от того, идет ли это на сайте знакомств или вы подходите к кому-то, кого вы считаете привлекательным, у вас должна быть некоторая уверенность в себе. Тот, кто борется с низкой самооценкой, может подумать: «Я никогда не сделаю первый шаг, потому что зачем я кому-то нравлюсь?» Эти мысли могут помешать завязать новые отношения.

5. Они не видят необходимости

Как упоминалось выше, некоторые люди не видят необходимости брать на себя обязательства перед кем-либо. Мы живем в современном мире, и хотя в прошлом казалось, что найти кого-то для женитьбы ожидали от людей, в настоящее время это не то, к чему мы должны стремиться.С каждым днем ​​все больше и больше людей находят удовлетворение в одиночестве, потому что теперь они любят свою жизнь. Это совершенно нормально и даже здорово. Если вы не чувствуете, что вам нужен или не нужен партнер, ваше решение оправдано.

Возможно, вы находитесь в месте, где вы сосредоточены на своей карьере или стремитесь к самосовершенствованию. Если ты счастлив, то оставайся одиноким столько, сколько хочешь. Просто потому, что многие люди находят кого-то, за кого можно выйти замуж и взять на себя обязательство, не означает, что это для всех.Не следует заставлять всех жениться на ком-то. Однако, если вам не нравится быть одиноким, и есть отрицательные причины, по которым вы не хотите брать на себя обязательства, тогда возникает проблема. Итак, оцените свое мышление и уровень счастья, прежде чем принимать решение оставаться одиноким.

Источник: pexels.com

Вы замечаете, что говорите другим: «Я не хочу отношений»? Если да, посмотрите на причины своих чувств.Если вы пришли к такому решению из-за прошлой травмы или проблем с доверием, это может быть неправильным решением для вас. Однако, если вы довольны своей сегодняшней жизнью и не готовы отказаться от своей эгоистичности, не стесняйтесь оставаться одиноким.

Если вы состоите в отношениях, и вы или ваш партнер решили, что вам больше не нужны отношения, рекомендуется, чтобы вы оба пришли на консультацию для пар. Лицензированный консультант может помочь вам двоим понять причину этого и помочь вам двоим быть уверенными в своем решении.

6 причин, по которым я не хочу отношений — и почему в этом нет ничего плохого

Ниша Багадиа

Не тот тип отношений? Что ж, поверьте мне, вы не один такой.

Общество считает, что отношения необходимы для счастья. Самое забавное в ярлыках и обязательствах то, что они связывают вас. Не позволяйте общественному давлению влиять на вас, потому что многие люди состоят в отношениях только ради этого.

Многие люди постоянно осуждаются за то, что они не принадлежат к «типу отношений», из-за ложных стереотипов. Но правда в том, что нет ничего плохого в том, чтобы не состоять в отношениях.

Честно говоря, это прекрасное чувство, которое дает вам свободу получать удовольствие.

Со мной что-то не так, если я не хочу отношений?

Это совершенно нормально, если вы не хотите вступать в отношения, потому что не все хотят. Если кто-то не хочет вступать в отношения, он называет себя холостым и дает другим понять, что хочет оставаться таким.

Это не странно сказать так; на самом деле, нормально быть одиноким в любой момент жизни и при этом не хотеть отношений или настоящих обязательств.

Если вы задаетесь вопросом, как сказать, что не хотите отношений, просто скажите человеку, что вы счастливы, чтобы они были непринужденными, и в настоящее время вы не готовы к каким-либо обязательствам.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов быть одиноким лучше, чем быть в плохих отношениях

Почему люди боятся вступать в отношения?

Если кто-то говорит, что не хочет отношений, это именно то, что он имеет в виду.Они не хотят отношений, потому что хотят оставаться одинокими. Это так просто.

Некоторые люди боятся обязательств в отношениях из-за проблем в их прошлом, что приводит к проблемам с доверием, из-за которых у них возникают проблемы с обязательствами. Они также могут бояться отдаться кому-то по той простой причине, что не хотят снова разбивать свое сердце.

Какой бы ни была причина, люди, которые верят, что могут помочь кому-то с проблемами обязательств, уделяя им достаточно времени или любви, или думают, что могут наладить отношения, изменив мнение человека, ошибаются.Это не работает.

Люди изменят себя, только если увидят в этом необходимость. Тем, у кого есть проблемы с обязательствами, может быть трудно увидеть эту потребность в других людях, заставляя их снова попытаться установить отношения.

Если у вас есть проблемы с обязательствами или вы хотите остаться одиноким, но все равно будете встречаться с людьми, вы, очевидно, можете сделать это, если будете очень откровенны с потенциальными партнерами, с которыми встречаетесь. Важно дать им понять, что вы не ищете ничего долгосрочного или даже отношений в целом.

СВЯЗАННЫЕ: 14 песен о том, чтобы быть одиноким и гордиться тем, кто одинок и счастлив по этому поводу

Вот несколько причин, по которым я не хочу быть в отношениях — и почему это нормально, если вы не тип отношений.

1. Это совсем не плохо.

Поскольку я обычно холост, я слышал много ехидных комментариев, которые, естественно, меня расстраивают. Я начал чувствовать, что мне нужны отношения, чтобы положить конец критике.

Возможно, ваши нынешние взгляды на отношения со временем изменятся, но даже если это не так, все в порядке.

Я понял, что никогда не был счастлив в отношениях. Мне не нравилось заниматься вместе или проводить время за тем, что мне не совсем нравится.

И это неплохо. Все это говорит о том, что у меня другие приоритеты в жизни по сравнению с другими людьми вокруг меня.

2. Причины не имеют значения.

Людям часто бывает слишком любопытно, почему кто-то не состоит в отношениях. Но пока вы счастливы, это все, что имеет значение.

Независимо от причины, никто не должен судить вас за это.Возможно, вы сейчас добились успеха в своей карьере и предпочитаете ей заниматься. Или, может быть, романтические отношения — это слишком много для вас работы, а эмоциональный аспект вас не интересует.

Нет необходимости думать, что вам нужно изменить свои предпочтения, чтобы они соответствовали социальному профилю.

3. Вы боитесь быть связанным.

Это существует внутри всех нас — страх быть связанным. Однако лишь немногие из нас открыто об этом говорят.

Для меня отношения — это то, что меня пугает до такой степени, что они прекращаются. Проблемы с обязательствами реальны, и они могут разрушить отношения. Так что четко сформулируйте, чего вы хотите с самого начала, и вы будете в безопасности.

Позаботьтесь о своем психическом здоровье и не позволяйте другим расстраивать вас, если вы боретесь с проблемами, связанными с обязательствами. Как человек, не относящийся к типу отношений, я был там и понял, что проводить время с собой я предпочитаю, чем с другими.

СВЯЗАННЫЕ: 12 причин быть одиноким чертовски круто

4. Вы — ваш приоритет.

Подумайте о том времени, когда вы могли бы просто расслабиться в одиночестве или с друзьями и семьей. Вы бы смотрели свое любимое телешоу в удобных джемперах и не заботились о нем, или часами ходили по магазинам и ели в любимой закусочной.

Многие из этих вещей исчезают в отношениях, потому что меняются приоритеты. И для меня это большой красный сигнал.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к трендовым статьям YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Я хочу быть своим приоритетом и иметь возможность делать то, что хочу, в любое время дня.

5. Вы постоянно желаете других.

Что ж, если вы преданы кому-то, флиртовать с другими — не лучший вариант.

Если вы всегда ищете кого-то другого или флиртуете и изменяете своему партнеру, отношения теряют смысл (если, конечно, вы не согласились на открытые отношения).

Лучше быть одиноким и иметь возможность флиртовать или встречаться с кем угодно, вместо того, чтобы изменять своему партнеру и затем чувствовать себя виноватым.

До тех пор, пока вы честно говорите, чего хотите, никто не сможет вас расспросить. Независимо от того, хотите ли вы иметь серьезные отношения или вести свидания сверх-повседневно, это полностью зависит от вас.

6. Ваша карьера на первом месте.

Для некоторых из нас нашим главным приоритетом является карьера, и в этом нет ничего плохого.

Не все должны быть в отношениях, и можно вместо этого переключить свое внимание на то, что вам больше нравится. Важно всегда заниматься любимым делом, будь то работа или отдых.

Заставляя себя вступать в отношения, вы можете препятствовать получению удовольствия от работы.

Люди часто придираются к кому-то, кто не относится к «типу отношений», но я уже какое-то время холост, и нет ничего, что мне нравится больше, чем моя свобода.

В конечном итоге жизнь заключается в том, чтобы быть счастливым, поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что думают другие, постарайтесь сосредоточиться на том, что кажется вам правильным.Даже если это означает заниматься своими делами.

СВЯЗАННЫЕ С: Эксперт по счастью считает, что одинокие женщины — самые здоровые и счастливые люди

Больше для вас на YourTango:

Ниша Багадиа написала множество статей о фитнесе, благополучии и красоте. Она регулярно пишет на StyleCraze.com и нескольких других сайтах.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Role Reboot. Печатается с разрешения автора.

7 признаков того, что вы не хотите спутника жизни, и почему это нормально

Во время всех отношений, в которых я состоял, я оценивал своего партнера, основываясь на том, могу ли я видеть в нем спутника жизни.До недавнего времени я никогда не переставал спрашивать себя: хочу ли я спутника жизни? Это не для всех, и если это для меня, я хочу иметь такой, потому что он мне нужен, а не потому, что это то, что, как меня учили, должны делать все.

В конце концов, есть много альтернатив тому, чтобы иметь спутника жизни. Кто-то может быть полиамурным и иметь много партнеров, которые существуют, как бы долго они ни были от природы. Другие могут быть последовательными моногамистами с одним партнером за другим. Другие по-прежнему могут вообще не хотеть партнера.

Так как правил нет, вам нужно спросить себя, чего вы действительно хотите, и это может быть разным для разных отношений. «Будьте откровенны, честны и правдивы, встречаясь с людьми, чтобы ни у кого не было боли в сердце и не рушились ожидания», — говорит Bustle тренер по интимной жизни Аллана Пратт. «Создайте прочную основу для аутентичности и позвольте себе спросить, чего именно вы хотите: хотите, чтобы они остались на ночь? Вы хотите участвовать в текстовых сообщениях / электронных письмах / телефонных звонках в перерывах между сексуальными приключениями? Вы желаете подарков или публичных проявлений привязанности, когда находитесь вне дома? Требуете ли вы, чтобы вы или они спали только с одним человеком за раз, или у вас все в порядке со многими партнерами одновременно? »

Об этом нужно много думать, и ничего страшного, если вы не знаете ответа.Но чтобы помочь вам понять это, вот некоторые признаки того, что иметь спутника жизни просто не для вас.

1

Вы безумно независимы

Если вы не можете приспособиться к чужому графику, делить жилое пространство с кем-то еще или постоянно думать о том, как ваши действия повлияют на их чувства, вы должны помнить, что это вот что влечет за собой наличие спутника жизни.

«Некоторым людям нравится быть независимыми, независимо от того, принимают ли они помощь от другого человека или предпочитают полностью контролировать свою судьбу», — говорит Bustle Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и основатель The Popular Man.«Хотя этот тип независимости может быть положительной чертой, он не работает в жизненном партнерстве, которое требует взаимозависимости».

2

Вы — свободный дух

Точно так же, если ваш приоритет номер один — это ваша свобода, вы, возможно, не сможете справиться со всеми компромиссами, связанными с разделением своей жизни с кем-то, — говорит Беннетт.

3

Вам не нравятся обязательства в других сферах

Если вы никогда не хотите подписывать договор аренды квартиры, иметь 9-5 или заниматься другими делами, требующими обязательств, вам может просто не нравиться приверженность в целом.Те же самые черты личности, которые повлияли на эти решения, могут влиять и на ваши предпочтения в отношениях.

4

Самая счастливая одна

Были ли самые счастливые времена в вашей жизни, когда вы были в отношениях или когда были одиноки? И были ли самые счастливые времена в каждых отношениях, когда вы были со своим партнером или когда вы проводили время в одиночестве? Если вы были счастливы в одиночестве, это может не указывать на проблемы с каким-либо конкретным партнером; «Вы можете просто не захотеть ни перед кем связываться», — говорит Пратт.

5

Когда ты один, другие области твоей жизни становятся лучше

Точно так же настоящий волк-одиночка может заметить, что, когда они не состоят в отношениях, все остальное в их жизни кажется лучше. Вы проводите время, занимаясь любимым делом, ваша работа находится на пике, а другие отношения развиваются гладко. «Признаком того, что ваш партнер вносит вклад в вашу жизнь, является то, что все другие области вашей жизни становятся лучше», — говорит Пратт. «Таким образом, признаком того, что наличие спутника жизни (или , что спутника жизни) не для вас, является то, что, когда вы встречаетесь, эксклюзивны или женитесь, все другие области вашей жизни ухудшаются, разваливаются или страдают.”

6

Ненавижу делиться

Для отношений на протяжении всей жизни необходимо освободить место в доме, в своем графике и в своем сердце. «Если это заставляет вас капризничать, это мешает не только вашим отношениям, но и другим сферам вашей жизни», — говорит Пратт.

7

У вас есть другие приоритеты

Если вы хотите сосредоточиться на своей карьере, детях, путешествиях или чем-то еще, чем позволят вам отношения, лучше для вас и любых потенциальных партнеров, если вы этого не сделаете » Я тоже пытаюсь подтасовывать отношения.«Будьте достаточно смелыми и смелыми, чтобы уважать это», — говорит Пратт. «И не навязывайте кого-то, не используйте их и не лгите себе только для того, чтобы быть социально приемлемым, если вам больше нравится идти в одиночку».

То, что вы сейчас не ищете спутника жизни, не означает, что вы не можете передумать. Но это означает, что на данный момент важно быть честным с собой и со всеми в том, чего вы хотите — и не хотите.

Я не хочу отношений

В мире, который, кажется, прославляет отношения, я не могу не чувствовать себя не на своем месте.Почему ты спрашиваешь? Потому что я не хочу отношений.

На самом деле отношения были в центре моего отрочества. Я тоже не совсем одинок в этом. У большинства моих друзей были парни с 13 лет, и это считается нормой в современном обществе.
На самом деле, если вы одиноки и не ищете вторую половинку, чтобы публиковать фотографии в Интернете и рассказывать друзьям, вас считают странным. Мысль о том, что кто-то не хочет быть в преданных отношениях, просто непостижима для некоторых людей.
Отношения ожидаются в настоящее время
Честно говоря, я не могу сказать вам, сколько раз я был на собраниях с друзьями и семьей, и люди спрашивали меня, с кем я встречаюсь. Не ЕСЛИ я встречался с кем-то, а с С кем встречался, как будто они просто ожидали, что у меня всегда будет кто-то.
Потому что они этого от меня ожидали. Потому что общество ожидает, что я буду встречаться. Потому что я не могу быть девушкой старше 20 лет и не иметь отношений с кем-то — очевидно. Ожидается, что если вы достигли определенного возраста, вам лучше иметь кого-нибудь рядом, иначе вы останетесь одни.
Что ж, я не хочу сейчас отношений
Теперь это может показаться необычным, исходящее от такой молодой девушки, как я, но это правда. Конечно, есть много веских причин, по которым люди хотят отношений, но я нашел больше причин, по которым я НЕ хочу отношений. И вот почему.
# 1 Мне нужно сосредоточиться на своей карьере. Это звучит немного банально, но сейчас это так, как никогда. Я не могу поддерживать отношения и одновременно заниматься своей карьерой, потому что один из них отнимет слишком много времени и разрушит другой.Одинокая жизнь позволяет мне продвигаться по карьерной лестнице, так что я могу хорошо провести время, прежде чем найду спутника жизни. [Читать: Любовь или карьера? Как сделать правильный выбор]
# 2 У меня нет времени на отношения. С моей карьерой на взлете и всем, что связано с тем, что мне больше 20 лет, у меня нет времени обниматься и смотреть фильмы с кем-то. Почти каждую минуту моего дня я занят чем-то, что поможет мне продвинуться вперед или сделает меня счастливым.
# 3 Я хочу стать лучше прямо сейчас. Я не думаю, что полностью доволен собой, и поэтому не думаю, что могу быть счастлив с кем-то другим. При этом я не хочу отношений, потому что хочу убедиться, что я лучший, на что способен, прежде чем отдать себя кому-то другому. [Прочтите: 11 советов, как влюбиться в себя и стать лучше]
# 4 Я действительно не был одиноким… когда-либо. И знаете что, мне нужно быть. Вы можете многому научиться в отношениях, но иногда вы можете узнать намного больше, если потратите время на то, чтобы побыть одиноким, а прямо сейчас это то, что мне нужно.
# 5 Я не вижу никого, с кем бы я был надолго. Так какой смысл заводить отношения с кем-то, с кем я могу встречаться только на короткое время? Если рядом нет никого, с кем я бы подумал о взаимоотношениях, то я не буду просто говорить, что меня захватили. [Прочтите: 8 очевидных признаков того, что вы серийный моногамист]
# 6 Меня это не интересует эмоционально. Мне есть о чем беспокоиться, кроме парня.Я просто не испытываю никакого эмоционального интереса к необходимости быть на чьей-то стороне и звонить 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Мне это совсем не кажется забавным.
# 7 Я доволен своей жизнью. Зачем мне искать кого-то, кто «сделает меня счастливым», когда я уже полностью доволен жизнью? Конечно, партнер может сделать меня счастливым, но я не собираюсь изо всех сил делать это, когда меня совершенно устраивает то, как моя жизнь идет прямо сейчас.
# 8 Я не хочу, чтобы кто-то влиял на мой жизненный выбор. Будучи молодой девушкой, мне нужно принять массу решений, которые изменят мою жизнь в течение следующего года или около того. Если бы у меня были отношения, мне пришлось бы думать о том, чего хочет кто-то другой, а не только о том, что лучше для меня.
Если бы у меня были отношения, я не мог бы найти работу по всей стране или даже путешествовать по миру, не задумываясь о чувствах другого человека. Я не хочу, чтобы такого рода ограничения касались всех вариантов моего потенциального будущего. [Прочтите: 10 решений, которые вы никогда не должны позволять принимать своему партнеру]
# 9 Отношения — это слишком много работы. То есть, если у вас когда-либо были серьезные отношения, то вы понимаете, о чем я. Планируйте свидания, убедитесь, что вы проводите с ними достаточно времени, разговаривайте с ними в течение дня. Это утомительно! Я уже устаю регулярно, и у меня просто нет сил вкладывать силы в отношения прямо сейчас.
# 10 Я не думаю, что могу полностью отдаться кому-то прямо сейчас. Установление отношений — это намного больше, чем просто изменение статуса отношений на Facebook. Теперь ты несешь ответственность за чужое счастье, а я просто не могу взять на себя такую ​​ответственность, несмотря на то, что мне говорит общество.[Прочтите: 12 очевидных признаков того, что у вас большие проблемы с обязательствами]
# 11 Я слишком эгоистичен. Ну, я просто не собираюсь приукрашивать это. Я эгоист. Мне нравится смотреть шоу, которые я хочу посмотреть на Netflix, мне нравится тратить кучу денег на одну одежду, мне нравится иметь свободное время для себя, вместо того, чтобы быть вынужденным проводить его с кем-то еще, чтобы отношения работали. А сейчас для меня нормально быть эгоистом.
# 12 Я даже близко не готов с кем-то остепениться. А поскольку отношения означают притормозить все, что у меня было с кем-то, я просто не хочу этого. Я не готов с кем-то остепениться и начать жизнь. Я слишком много живу в одиночестве. [Прочтите: 16 признаков того, что вы не готовы к серьезным отношениям]
# 13 Мне нравится иметь ВСЮ кровать для себя. На самом деле, мне НУЖНА вся кровать для себя. Я расползаюсь, как никто другой, когда сплю, и я просто не могу хорошо выспаться, когда мне нужно спать с кем-то другим.Это может быть незначительная причина, но важная… по крайней мере, на данный момент.
# 14 Случайные связи все еще весело. И до тех пор, пока зацепить горячего парня в баре и отвезти его домой, чтобы заняться потрясающим пьяным сексом, больше не будет весело, я останусь холостым. Я не готов отказаться от этой части моей жизни только потому, что общество говорит мне, что я должен жить в лабиринте и скоро выйти замуж. Я просто не хочу. [Читайте: Свидание с вами на одну ночь: легко или неряшливо?]
# 15 Мне нравится свобода. Я знаю, что у вас есть некоторая свобода, когда вы состоите в отношениях, но не так много, как когда вы одиноки.Я могу носить то, что хочу, делать то, что хочу, видеть, кого хочу, и мне не нужно никому сообщать об этом.
Мне не нужно следить за тем, чтобы моя вторая половинка в порядке с тем фактом, что я хочу уехать на неделю в поход, потому что у меня ее нет! [Прочтите: 15 причин, почему быть одиноким тоже может быть очень весело!]
Хотя я могу понять тех, кто действительно хочет отношений, на данном этапе моей жизни это просто не для меня. Это всего лишь несколько причин, по которым я не хочу отношений прямо сейчас, и меня это совершенно устраивает!

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Когда он говорит, что не хочет отношений

Многим людям приходится осознавать тот факт, что человек, который, по их мнению, подходит им, может не ответить на это чувство. Независимо от того, на каком этапе ваши отношения находятся до этого момента, если вы не разделяете тех же взглядов, что и ваш потенциальный партнер, вы попадете в тупик.

Читайте дальше, чтобы понять, стоит ли продолжать ваши отношения или вам следует оставить их, чтобы найти кого-то еще, кто готов вам помочь.

Признаки того, что они не хотят отношений

Люди прямо скажут: «Я не хочу отношений», но это четкое заявление часто замалчивается.Кроме того, если вы всегда инициируете планы; или, может быть, он или она встретили ваших друзей и семью, но вы не встретили их; или если вам постоянно интересно, где вы находитесь в своем партнерстве, вы, вероятно, попали в одностороннюю ситуацию. Другими словами, это все общие признаки того, что он не хочет отношений (а может, и хочет, но только не с вами).

Однако, пожалуй, наиболее показательным является то, прилагает ли ваш партнер усилия, чтобы проводить с вами время. В сегодняшнем быстро меняющемся мире, управляемом технологиями, личное время — это большая ценность.«Если ваша вторая половинка не заинтересована в том, чтобы проводить с вами время, то они, вероятно, не ищут отношений», — говорит эксперт по отношениям раввин Шломо Слаткин, MS, LCPC. «Даже если они не говорят вам прямо, они, вероятно, не заинтересованы».

Мы все заняты, но если ваша вторая половинка не хочет уделять вам время, их приоритеты могут быть в другом месте.

Почему они не хотят отношений?

Даже если вы сможете определить, что ваш партнер не хочет отношений, причина, по которой это так, может остаться неясной.Вот несколько общих причин

Они хотят сохранить свои возможности открытыми: Некоторые люди находятся как раз на той стадии своей жизни, когда они хотят познакомиться с новыми людьми и случайно пойти на свидание. Возможно, они все еще переживают разрыв и просто погружаются в пул свиданий. Или же в данный момент они предпочитают ставить карьеру и другие интересы выше романтических отношений, что тоже понятно. Есть много аспектов, которые составляют полноценную жизнь в дополнение к преданным отношениям, например, друзья, семья и личные интересы, такие как путешествия и другие занятия, которые приводят к самопознанию и самореализации.

Они эмоционально недоступны: Болезненные воспоминания о прошлых неудачных отношениях могут омрачить суждение кого-то в настоящем.Они также могут беспокоиться о том, что вызовут разочарование или не смогут поддерживать тот тип отношений, который вы ищете. «Иногда люди не интересуются отношениями, потому что в прошлом у них была ненадежная привязанность. Находиться в отношениях может быть небезопасно. Приверженность — это слишком страшно. Так что они могут приблизиться, но когда дело доходит до столкновения, они этого не делают» Я хочу сделать решительный шаг », — говорит Слаткин.По словам Слаткина, человеку необходимо самосознание, чтобы распознать, когда он действительно готов к настоящим отношениям, что включает в себя готовность преодолеть прошлые разочарования и неуверенность.

Они могут хотеть отношений, только не с вами: По правде говоря, ваш партнер может быть эмоционально устойчивым и открытым для обязательств, но только не с вами. «Иногда люди также настолько эгоцентричны, что идея отдавать кому-то чужда и не попадает в их поле зрения», — говорит Слаткин.Большинство зрелых, эмоционально интеллигентных взрослых способны решать, что они хотят и чего не хотят делать, и никакие убеждения со стороны этого не изменит.

Как двигаться вперед

Если вы хотите, чтобы отношения были преданными, и вы сообщили об этом своему партнеру, а вы двое по-прежнему не согласны, то только вы можете решить, подходит ли вам нынешнее соглашение.

Если вам трудно двигаться вперед, несмотря на то, что вы знаете, что ваши отношения заведут в тупик, то разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья может помочь вам.Другие варианты включают рассмотрение вопроса о том, чтобы поставить себя на место другого человека: если вы не готовы полностью посвятить себя другому человеку, с этой точки зрения, будет ли эта ситуация по-прежнему привлекательной для вас? И, наконец, эта ситуация может быть возможностью поработать над состраданием к себе. Если слишком долго оставаться рядом, может возникнуть вопрос: что я получаю от этих отношений?

Что делать, если вы хотите отношений, но не уверены

Вы любите свою независимость, но вам нужен тот, на кого вы можете положиться.Вам нравится идея вернуться домой к партнеру, но вам нравится делать все, что угодно, с кем угодно. Звучит знакомо?

Я бывал там раньше — ЧБ, я , все еще здесь. Мысль о том, чтобы соединиться с кем-то, звучит очень приятно, но я не знаю, готов ли я еще немного остепениться (мне всего 27). Однако это не значит, что я не встречаюсь и не вижу, что происходит. Я не думаю, что незнание того, чего вы хотите, означает, что вам нужно прекратить, пока вы не разберетесь во всем.

Тем не менее, свидания, когда вы хотите отношений, но при этом не хотите, могут все усложнить, особенно когда вы находите человека, который вам определенно интересен. Вы хотите уважать то, где вы находитесь, не причиняя никому ненужного. ущерб в процессе — при этом оставаясь верным себе, непредвзято относясь к тому, что происходит, и не ведя никого (включая себя). Вот как.

Избегайте недоразумений, рассказывая, где вы находитесь в течение первых двух свиданий.Кевин, 29 лет, который встречается, пока не находит то, что хочет, пытается откровенно заявить о своих намерениях на свиданиях и говорит, что это все, что он может попросить у кого-либо еще. «Я не люблю тратить женское время, если знаю, что оно никуда не денется. Если мы будем хорошо настроены и у нее отличная личность, я постараюсь встречаться с ней. Если нет, пусть будет так, и я не боюсь это сказать ».

Тренер по свиданиям Эльза Морек подтверждает, что прозрачность является ключевым моментом, отмечая важность четкого сообщения о своих намерениях на регулярной основе.«Проверяйте себя ежедневно и еженедельно. Сделайте паузу и спросите: «Как я отношусь к тому, что делаю? Мне все еще это нравится? Что я собираюсь извлечь из этого опыта? »Она рекомендует проводить те же проверки с теми, с кем вы встречаетесь, просто спросив их, что они думают о том, где находитесь вы двое. Если вы не на той же странице и не видите, что скоро доберетесь до нее, говорите правду, чтобы не обмануть себя или своего партнера (партнеров), не найдя лучшего.

Существует социальное давление, связанное с тем, чтобы успокоиться до того, как вам исполнится 30. Однако неопределенность в свиданиях очень распространена среди людей в возрасте от 20 до 20 лет, что может расстроить как тех, кто находится в подвешенном состоянии, так и тех, кто этого не делает.

Эмили, 28 лет, отказывается встречаться с мужчинами, которые не знают, чего хотят. «После [текстового сообщения] этому парню, что я не в своей жизни, он говорит:« Я хотел бы встретиться со своей девушкой, но ты не можешь заставить это сделать это, понимаешь? » Это должно происходить естественно.Хотя она боялась, что могла быть опрометчивой, она проигнорировала последнее сообщение и двинулась дальше.

Может быть, я предвзято, потому что я нахожусь в одной лодке с парнем, который Эмили решила не продолжать встречаться, но он поднимает хороший момент. Вам не обязательно делать каждое свидание прослушиванием для своей второй половинки. «Мнение о том, что свидания — это все, что нужно для поиска Единственного, может вызвать много стресса и беспокойства», — говорит сертифицированный коуч по жизни и отношениям Джонатан Беннетт. «Это нормально — ходить на свидания, чтобы познакомиться с новыми людьми и посмотреть, к чему все идет.«Дополнительное давление вызовет только большее разочарование.

Желание остаться холостым в понедельник не означает, что вы не можете желать обратного после замечательного свидания во вторник. Эти приливы и отливы совершенно нормальны, так что продолжайте с ними и сведение ожиданий к минимуму.

Дакота, 27 лет, активно работает над тем, чтобы преодолеть нереалистичные отношения, которые ей навязывали родители. «За время, которое я провела на свиданиях, все мои ожидания научили меня тому, что они — вор всего счастья.Единственные ожидания, которые у меня есть в отношениях сейчас, связаны с самим собой », — говорит она. «Я не могу контролировать людей, но я могу контролировать то, как я позволяю им обращаться со мной, и уважать границы, которые я для себя установил».

Для этого сваха и тренер по свиданиям Лори Берзак, MSW, предлагает прояснить самые важные вещи, которые вам нужны в партнере, будь то совместимость в социальной жизни, интеллект, чувство юмора или религия. Вятт Фишер, психиатр, лицензированный клинический психолог и консультант по вопросам брака, добавляет, чтобы иметь в виду, что ваши желания, потребности и ожидания могут легко измениться с течением времени и в ходе отношений.Ключ в том, чтобы позволить вещам развиваться органично, не добавляя жестких рекомендаций в и без того сложную смесь.

Если вы не знаете, чего хотите, Беннетт предлагает поставить своей целью просто повеселиться. Это может означать новые приключения или занятия, соответствующие вашим общим увлечениям и интересам, например посещение бильярдного зала или посещение пивоварни. «Если вы уверенно наслаждаетесь жизнью, у вас будет больше шансов встретить замечательных людей», — добавляет он.Это может помочь привести вас к тому, что вы ищете. Джош, 25 лет, не уверен, хотят ли они отношений, но отмечает, что «все, что вы можете осуществить за ужином при свечах, можно осуществить в темном, унылом и дешевом баре для дайвинга».

Сложно ориентироваться в смешанных эмоциях, если вы не хотите посылать смешанные сигналы тому, кто вам нравится. Но даже когда ваши чувства продолжают меняться, ваша цель должна заключаться в том, чтобы оставаться открытым, любопытным и сострадательным.«Вы делаете себе одолжение, не торопясь ни с чем новым, поэтому будьте добры к себе, даже если ваш выбор идет не так, как принято», — говорит Морек.

Сосредоточены ли вы на заботе о себе во время этого эмоционально сложного процесса? Или вас ошеломляет количество свиданий, которые вы втискиваете в свое расписание? Будьте спокойны с собой, встречаясь с частотой, которая соответствует вашим потребностям. Подумайте о том, чтобы планировать только одно свидание в неделю и выделять дни между встречами, чтобы дать себе время и место для эмоциональной перезарядки и осмысления своих мыслей.«Я обнаружил, что важно оглядываться на свое поведение, избегать изоляции и иметь систему поддержки людей, которым я доверяю», — добавляет Джош. «Я совершил ошибку, рассматривая свидания как терапию воздействия, и это не сработает. Я только на многое способен.

И это нормально. Пока я не найду кого-то, кто покорит мое противоречивое сердце, я с радостью возьму на себя обязательство брать маргариту с потенциальными партнерами и оставаться верным себе.

Половина одиноких людей просто не хочет отношений

• Новое исследование показывает, что половина одиноких людей не заинтересованы в романтических отношениях или даже в свидании.
• Результаты соответствуют тенденциям, наблюдаемым более десяти лет в культурах стран по всему миру.
• Люди, которые были разведены или овдовели, вряд ли будут искать новых отношений.
• Как среди мужчин, так и среди женщин, главная причина отсутствия интереса заключается в том, что они слишком заняты.

Только что опубликованный отчет исследовательского центра Pew Research Center направляет кинжал прямо в самое сердце популярной мифологии — той, которая настаивает на том, что одинокие люди больше всего на свете хотят соединиться.Так неправда. Результаты, основанные на национальной случайной выборке почти 5000 взрослых в США, показали, что 50 процентов одиноких людей не заинтересованы в серьезных романтических отношениях и даже не заинтересованы в свидании.

Еще 10% не хотят ничего, кроме случайных свиданий. Около четверти одиноких людей, 26 процентов, были бы заинтересованы в случайных свиданиях или серьезных романтических отношениях. Только 14 процентов ищут только серьезных романтических отношений.

Разрушающее стереотип открытие, которое оставалось верным как минимум 15 лет

Было бы заманчиво предположить, что это свидетельство растущего числа одиноких людей.Практически каждый раз, когда Бюро переписи публикует свои последние данные, мы узнаем, что одиноких людей даже больше, чем было годом ранее. В предыдущем отчете Pew было сделано замечательное предсказание, что к тому времени, когда сегодняшние молодые люди достигнут 50 лет, примерно каждый четвертый из них будет холостым всю свою жизнь. Это когорта 50-летних, 25 процентов из которых никогда не были женаты.

Это явление не характерно для США или западных стран. Во многих странах мира количество браков также падает.

Я в течение многих лет отслеживал опросы людей об интересе людей к браку и романтическим отношениям. Поскольку вопросы задаются по-разному и с разными вариантами ответов, результаты могут показаться запутанными. Тем не менее, есть одно исследование, очень похожее на новый опрос 2020 года — опрос, также проводимый Исследовательским центром Pew в 2005 году (это исследование №1 в этом обзоре).

Участники опроса Pew 2005 года были взрослыми жителями США, которые были одинокими по закону — либо разведенными, либо разлученными, либо овдовевшими, либо они всегда были одинокими.Их спросили, состояли ли они в постоянных романтических отношениях и ищут ли они сейчас партнера. Их не спросили, интересуются ли они случайными свиданиями.

Результаты, полученные 15 лет назад, были поразительно похожи на только что сообщенные. Более половины всех не состоящих в браке американцев, 55 процентов, не состояли в романтических отношениях и не искали их. Только 16 процентов не состоящих в браке американцев, которые еще не были в серьезных отношениях, сказали, что они хотели бы быть.

Одинокие люди, не заинтересованные в романтических отношениях:

• 50 процентов: Опрос 2020 г.
• 55 процентов: Опрос 2005 г.

Одинокие одинокие люди, ищущие серьезных романтических отношений:

• 14 процентов: Опрос 2020 г.
• 16 процентов: Опрос 2005 г.

Исследование 2020 года было немного другим, потому что оно началось с людей, которые были одинокими в социальном плане, а не только с юридической точки зрения.«Холост» определялся как не состоящий в браке (это юридическое определение), а также как не проживающий с партнером или в постоянных романтических отношениях (эти люди социально холостые). Из всех этих одиноких людей — людей, которые в настоящее время не состоят в браке или не состоят в серьезных романтических отношениях — ровно половина, 50 процентов, сказали, что они не ищут романтических отношений или даже свидания. Только 14 процентов заявили, что хотят серьезных романтических отношений, а не просто чего-то случайного.

Одинокие, которые особенно не заинтересованы в партнерстве

Результаты, которые я суммировал до сих пор, были усреднены по всем отдельным людям.Но неженатые люди — довольно разношерстная группа. Есть ли различия между одинокими людьми в том, кто больше всего не заинтересован в романтических отношениях?

Когда я просмотрел пять предыдущих исследований, я обнаружил один убедительный и последовательный вывод: люди, которые пробовали вступить в брак раньше (разведены или овдовели), особенно вряд ли захотят попробовать это снова. Новое исследование 2020 года, в котором задавался более широкий вопрос об интересе к романтическим партнерским отношениям (а не только к браку), обнаружило то же самое.

Помните, что среди всех одиноких людей, независимо от того, были ли они ранее женаты или всегда одиноки, 50 процентов заявили, что их не интересуют романтические отношения или даже свидания.Для разведенных людей эта цифра составляла 56 процентов, а для овдовевших — 74 процента. Только люди, которые никогда не пробовали вступить в брак, были более заинтересованы в романтических отношениях, чем не интересовались (38% не были заинтересованы).

Важные сведения о взаимоотношениях

Высокий уровень незаинтересованности овдовевших предполагает, что возраст также может быть фактором, и это так. Три четверти людей 65 лет и старше совершенно не заинтересованы в романтических отношениях или свиданиях.Для 50–64-летних процент такой же, как и для выборки в целом — половина не интересуется. Среди более молодых групп меньше людей не проявляют никакого интереса к романтическим отношениям или свиданиям, но процентная доля по-прежнему значительна — 39 процентов для молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 37 процентов для молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет. .

Не интересует романтические отношения или свидания:

• 37 процентов: в возрасте от 18 до 29 лет
• 39 процентов: в возрасте от 30 до 49 лет
• 50 процентов: в возрасте от 50 до 64 лет
• 75 процентов: в возрасте от 65 лет и старше

Женщины больше, чем мужчины, не заинтересованы в романтических отношениях или свиданиях.В более старшем возрасте разница становится еще больше. В возрасте 40 лет и старше более 7 из 10 женщин (71 процент) совершенно не заинтересованы в свиданиях или романтических отношениях по сравнению с 42 процентами мужчин. Среди молодых людей разница составляет всего 39 процентов для женщин по сравнению с 33 процентами для мужчин. Эти результаты говорят о том же, что и предыдущие исследования гендерных различий в опыте одиночной жизни.

Почему одинокие люди не заинтересованы в романтических отношениях?

В одном из моих предыдущих постов здесь, в Living Single, я раскритиковал исследование, в котором я попытался выяснить, почему мужчины остаются одинокими, на основе всего лишь одной пламенной ветки Reddit.Даже в той беседе, в которой мужчины подстрекали друг друга говорить возмутительные вещи, огромное количество мужчин заявили, что они одиноки, потому что им нравится быть одинокими, у них другие приоритеты или они просто не заинтересованы в романтических отношениях. Не то чтобы вы могли легко сказать это по опубликованной версии статьи. Автор попытался скрыть все подобные ответы и вместо этого сделал акцент на комментариях, предполагающих, что мужчины были одиноки, потому что они уродливы, имели низкую самооценку или просто не прилагали особых усилий.

Исследователи Pew были более беспристрастными. Во-первых, их усилия по набору персонала были нацелены на национальную выборку. Во-вторых, они не полагались на ветку Reddit для генерации возможных ответов.

Безусловно, два самых популярных ответа, которые национальная выборка взрослых США дала на вопрос, почему они не заинтересованы в романтических отношениях, заключались в том, что у них есть более важные приоритеты (47 процентов), и им просто нравится быть одинокими (44 процента).

Имейте более важные приоритеты:

• 61 процент: в возрасте от 18 до 49 лет
• 38 процентов: в возрасте от 50 лет и старше

Как быть одиноким:

• 41 процент: в возрасте от 18 до 49 лет
• 46 процентов: в возрасте от 50 лет и старше

Более молодые люди (в возрасте до 50 лет) были особенно склонны говорить, что у них есть более важные приоритеты; 61 процент из них сказали это по сравнению с 38 процентами пожилых людей.

Пожилые люди (50 лет и старше) особенно часто говорили, что им просто нравится быть одинокими; 46 процентов из них сказали это, даже больше, чем 38 процентов, которые заявили, что у них есть более важные приоритеты. Очень значительное число молодых людей, 41 процент, также сказали, что им просто нравится быть одинокими.

Все остальные причины незаинтересованности в романтических отношениях были гораздо менее важными.

• 20 процентов: слишком занят
• 18 процентов: не везло в прошлом
• 17 процентов: никому не интересно
• 17 процентов: не готовы после потери супруга или прекращения отношений
• 17 процентов: чувствую себя слишком старым
• 11 процентов: имеют проблемы со здоровьем, которые усложняют жизнь

Мужчины и женщины были очень похожи по 7 из 8 причин отсутствия интереса к романтическим отношениям.Единственное отличие заключалось в их страхе, что они никого не заинтересуют; мужчин это беспокоило больше, чем женщин — 26% против 12%.

Преодоление давления на партнера

«Психическое покрывало» — это мой термин для безжалостного и повсеместного прославления брака и позора одиноких людей. Я подробно описал это в Singled Out . Результаты опроса Pew показывают, что многие одинокие люди больше не чувствуют давления со стороны общества, особенно с возрастом.Даже те, кто это чувствует, не позволяют этому добраться до них. Они не более склонны к романтическим отношениям, чем люди, которые не чувствуют давления.

Изображение в Facebook: Model Republique / Shutterstock