Восемь фраз для того, чтобы вежливо отказаться помогать коллегам

Фото: Global Look Press

Сейчас мы вас научим деликатно отказывать коллегам, так чтобы они даже не поняли, что вы на самом деле сказали нет. Этот бесценный навык поможет вам избавиться от лишней работы, которую на вас то и дело хотят повесить.

Помните, как мы вас учили избавляться от работы, которая вам не по душе, просто свалив ее на коллег. Отличный план, а? Не обольщайтесь, ваши коллеги тоже это прочитали и теперь тоже так умеют. Но ведь если они только посмеют, лучшее, что вы можете сделать, это сказать нет!  Да (осторожнее, мы вас проверяем)? Правильно, нет!

Что такое диджитал детокс, зачем он нужен и как работает В офисе

Что такое диджитал детокс, зачем он нужен и как работает

Лучшее, что вы можете сделать, это отказать им так, как будто вы и вовсе не говорили нет, и сделать вид, что вам невероятно не хочется отказываться от лишней работы, но обстоятельства, увы, диктуют свои условия! Вот вам восемь волшебных фраз, которые помогут отделаться от бездельника, желающего спихнуть на вас свою работу, и не обидеть его. На тот случай, если вам когда-нибудь понадобится его помощь.

«Сожалею, но прямо сейчас я не берусь за новые проекты».

Пусть коллега теряется в догадках, какого черта вы за них не беретесь. Может, вы собрались увольняться или идете на повышение. Поверьте, теряться он будет достаточно долго, а как снова найдет себя, пойдет за помощью к кому-то еще. К вам нельзя, ничего же непонятно, вдруг вы через неделю станете его боссом.

«Мне нужно кое-что проверить, но, думаю, будет лучше, если вы не будете на меня рассчитывать».

После этих слов полагается надолго (почти навечно) исчезнуть из поля зрения просящего. А если вы желаете усилить эффект, произведенный вашей любезностью, покажитесь недели через две (или еще позже) и поинтересуйтесь, нужна ли еще помощь.

«М-м-м, какое заманчивое и предложение. Сейчас я все обдумаю и вернусь к вам с ответом».

Конечно, не вернетесь. Никогда. При следующей встрече расскажете трогательную историю, как вас, спешащего на помощь, поймал босс и загрузил работой так, что вы еще 3 дня из офиса не выходили.

Как перестать ныть и начать работать В офисе

Как перестать ныть и начать работать

«К сожалению, я совсем не тот, кто мог бы вам помочь, но сейчас я подумаю, кто действительно может».

Как будто то, что пытаются перепоручить вам, нельзя перепоручить еще кому-то. Да легко! Правда, по прошествии некоторого времени такой способ превратится в недейственный. Все узнают об этом трюке, и работа, которую никто не хочет делать, просто будет ходить по кругу до тех пор, пока к вам не устроится какой-нибудь наивный новичок, и тогда все свалится на него.

«Я бы рад, но прямо сейчас совсем никак не могу!»

Произнося эту фразу, стоит выразительно указать на кучу бумажек на вашем столе или на телефон, по которому вы якобы разговариваете. Пусть все поймут, что у вас настоящий завал.

«А сейчас я просто побегу на земляничное поле».

Если угроза слишком велика, идите ва-банк и просто притворитесь, что вы немного не в себе. Потом скажете, что съели что-то из офисного холодильника и не заметили, что оно там лежало последние 6 лет.

«Спасибо огромное, что в первую очередь подумали обо мне! Но я просто вынужден отказаться».

Сначала изобразите восторг так, как будто вы всю жизнь мечтали об этом проекте, а потом безысходную тоску. Будет понятно, что вы и правда очень расстроены, и никто не станет донимать вас расспросами.

 «Перед тем как я соглашусь, мне хотелось бы уточнить детали…»

После этого начните уточнение, бессмысленное и беспощадное, а главное — бесконечное. Вопрошающий поймет, что вы — человек ответственный и жутко дотошный, и уйдет справляться со своими делами самостоятельно, пока вы окончательно не достали его своими уточнениями.

Теперь вы можете спокойно работать или не работать, но тоже спокойно. В общем, можете заниматься чем угодно и не бояться, что придется помогать коллегам с тем, с чем им самим лень разбираться.

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

 

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

• Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
• Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
• Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

 

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

 

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах:

«провести личную границу».

 

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

 

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

 

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

• вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
• обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
• обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
• шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

 

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.

 

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

 

• Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
• Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
• Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
• Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
• Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
• Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
• Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

 

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

 

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

• Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
• Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
• Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
• Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
• Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Динамим как леди. Шесть способов изящно отказаться от свидания

Эти советы пригодятся, чтобы отказаться от свидания тактично и не нажить врага. 

Будьте честны и прямолинейны

Честность — лучшее решение, если вы не хотите причинить людям лишнюю боль. Во-первых, вам нужно быть честной с собой. Каждый заслуживает шанса, но иногда мы просто знаем, что все идет не так. Если вы не чувствуете никакого влечения, то лучше не тянуть с отказом.

Во-вторых, нужно быть честной с ним. Не придумывайте лишнего, будьте любезны и откровенны. Если вы просто не заинтересованы в этом человеке, так и скажите. Вы не должны объяснять что-то, но если у вас действительно есть причина, по которой вы не можете или не хотите встречаться в настоящее время, сформулируйте ее четко и кратко.

Когда речь идет об отказе, всегда лучше вести себя активно, а не пассивно. Не тяните время, избегая встреч или надеясь, что ваш потенциальный партнер поймет намек. Разделайтесь с этим, как только у вас появится шанс. Выскажите четкий отказ, чтобы вы оба могли двигаться дальше.

Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с вами

Прямое «нет» может звучать довольно жестко, если вы не преподнесете его тактично. У вас нет причин обижаться или чувствовать отвращение (за исключением тех случаев, когда они действительно умышленно агрессивны и отвратительны). Нравиться кому-то — лестно, поэтому будьте вежливы и постарайтесь показать немного признательности. Помните, какая храбрость нужна, чтобы открыться другому человеку.

Наконец, не распространяйтесь о произошедшем. Если вы находитесь в одной компании с этим человеком, не говорите никому о том, что произошло. Если вы кому-то отказали, они и так чувствуют себя отверженными, не нужно добавлять к этому еще и смущение.

Акцентируйте внимание на себе с помощью утверждений с «Я»

Если вы решите объяснить кому-то, почему вы в нем не заинтересованы, попробуйте акцентировать аргументацию на себе, а не на собеседнике. Перечисление причин, почему потенциальный партнер вас не достоин, звучит грубо и снисходительно, к тому же это может задеть самооценку вашего собеседника. Вместо этого психологи советуют использовать утверждения с «Я», например:

• «Я не вижу вас в этом плане, мне жаль».
• «Я действительно наслаждаюсь, общаясь с вами, но я не чувствую между нами связи».
• «Я сейчас сосредоточена на себе, поэтому не заинтересована в свиданиях с кем-либо».
• «Я думаю, вы замечательный, но я ищу нечто другое прямо сейчас».

Так вы не ставите себя выше и не принижаете собеседника, а просто объясняете свою точку зрения. Думайте об этом как о досрочном рассуждении на тему «Дело не в тебе, а во мне». Только в этом случае это не так больно, как при расставании.

Покажите, что ваш ответ окончателен

Когда вы кого-то отвергаете, делайте это любезно, но решительно, чтобы ваш собеседник понял, что ответ окончателен. Не удерживайте людей на крючке. Вам может показаться милым, что вы предлагаете «остаться друзьями» или «узнать друг друга получше для начала», но это только даст надежду вашему собеседнику, а вам выйдет боком.

После отказа даже дружеский звонок или сообщение в социальной сети может убедить, что еще не все потеряно и стоит пытаться дальше. Так что не давайте надежду человеку, если ее нет. Предлагайте остаться друзьями, только если у вас есть твердая уверенность, что ваш собеседник сможет выдержать отношения в таком ключе. Иначе он может подумать, что ваше «нет» значит «не сейчас» или «меня сначала надо завоевать».

Для любителей вирта: не отвечайте или формулируйте ответы кратко

Если большинство ваших знакомств происходит в Сети, то вам может быть сложнее избавиться от навязчивого поклонника. Интернет-пользователи понятия не имеют, кто вы, и обычно знакомятся с максимально большим количеством людей. Поэтому если потенциальный партнер не написал что-то личное, основанное на изучении вашего профиля, вы можете смело его игнорировать. Ответив даже что-то человеку, который вам точно не нравится, вы опять-таки даете ложную надежду и втянете себя в беседу, которая только зря потратит время.

Если вы все же хотите ответить, чтобы не показаться грубой, то эксперты по онлайн-свиданиям (есть и такие!) советуют формулировать фразы следующим образом:

• «Я посмотрела ваш профиль. Мне кажется, вы классный, но я не вижу нас в паре, так что не думаю, что нам стоит идти на свидание. Я не хочу, чтобы мы тратили время друг друга».
• «Я уже вроде как присмотрела себе кое-кого на сайте и не думаю, что будет честно встречаться с вами, пока я пытаюсь наладить отношения с другим человеком. Надеюсь, вы найдете того, кого ищете».

Возьмите инициативу в свои руки, если собеседник слишком настойчив

Иногда вы понимаете, что откажете человеку ровно в тот момент, когда он заговорит с вами. Может, он ведет себя излишне вызывающе или кажется заинтересованным только в том, чтобы получить у вас номер телефона (мало ли, вдруг коллекционирует их).

В таком случае возьмите инициативу в свои руки. Если кто-то настойчиво просит ваш номер, ответьте что-нибудь в духе: «Почему бы вам вместо этого не дать мне свой номер, и я позвоню вам». Ваш собеседник почувствует, что добился своего, и оставит вас в покое.

Читайте также на портале «Я Покупаю»:

Как тактично отказаться от свидания, чтобы никого не обидеть

Отказать в свидании не просто, но можно: главное честность и тактичность. 

Красивые картинки любви в кино и книгах всегда настраивают на романтичные отношения, сказочную любовь, взаимность. Пары знакомятся в институте, на работе, в фитнес-клубе, в кафе.

Но с приходом пандемии все популярнее становятся виртуальные взаимоотношения, которые развиваются в соцсетях и соответствующих приложениях. Реальный и виртуальный мир соединяют разноплановую аудиторию, разные интересы и цели. Опыт показывает, что это не всегда симпатия друг к другу, поэтому современное общение часто отличается от волшебства мелодрамы о счастье романтики и любви.  

Контакты с противоположным полом предполагают, что один человек может быть не заинтересован в другом, тем более в романтических отношениях. Каждому приятно, когда зовут на свидание, проявляют влечение и заботу. Поэтому сложно отказать в свидании, если это предложение внезапное, а чувства не обоюдные.

Если вы хотите быть вежливым и даже благородным, но вам не улыбается перспектива встречи с тем или иным человеком, зовущим вас на свидание, наши советы вам точно пригодятся. Итак, чтобы не задеть достоинство, самолюбие и не нажить врага в лице вашего визави, следуем основным правилам этикета:

1. Честность и прямолинейность

^{Shutterstock.com}

Эти человеческие качества уберегут от чрезмерной боли, особенно если кто-то делает безумно романтичные жесты.

Во-первых, соблюдается честность с самим собой. Каждый заслуживает шанса на взаимность. При отсутствии ответных чувств и влечения лучше сразу отказать. Не стоит включать жалость, иначе потеря времени нанесет больше вреда, чем пользы.

Во-вторых, сохраняется честность с партнером. Если у вас уже есть парень или девушка, то лучше сообщить об этом сразу. В случае, когда любимого человека нет, но и интереса нет, нужно говорить правду. Необязательно объяснять причину, но можно сказать, что сейчас нет цели встречаться с кем-то, – это поможет обоим спокойно жить дальше без ненужных обид.

Хизер Виетс, терапевт по вопросам брака и семьи с веб-сайта PreEngaged, рекомендует рассказать об этом так, как есть:

Не придумывайте ложь, но будьте милостиво честны. Если у вас уже есть парень или девушка, сообщите об этом человеку. Если у вас нет любимого человека, но вы все равно не заинтересованы, скажите ему или ей правду. Можно просто сказать: «Нет, спасибо». Если это правда, вы можете сказать ему или ей, что вам просто не интересно встречаться с кем-либо прямо сейчас.

Смотрите также

2. Поступать с другими так, как хотите, чтоб поступали с вами

^{shutterstock.com}

Это золотое правило нравственности дает понять, что вежливость сделает слово «нет» не таким резким. Для того чтобы открыться потенциальному партнеру, нужны храбрость и мужество. Поэтому сохранять спокойный и мягкий тон во время отказа на приглашение – это проявление уважения.

Доктор Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, предлагает показывать им такое же уважение, которое вы хотели бы, если бы все изменилось. Всегда следите за своим тоном, сохраняйте спокойствие и мягкость, а также убедитесь, что вы все еще говорите уверенно.

Если нет причин обижаться, то выражение признательности и сохранение секретности ситуации в кругу общих знакомых будет красивым финалом в разговоре. Мы не берем в расчет случаи умышленной агрессии и обиды – это уже другая история. В любом случае вежливость – это ваши доспехи.

3. Сфокусировать внимание на себе фразами с «я»

^{Мэнсинь Ли / ideas.ted.com}

Если вы решаете пояснить кому-то отсутствие интереса, то акцентируйте внимание на себе, а не на собеседнике. Не нужно перечислять потенциальному партнеру его неподходящие качества – это будет грубо и подорвет уверенность в будущем. Сьюзан Роэн, специалист по коммуникациям и автор книги «Что я скажу дальше?» , рекомендует вместо этого использовать операторы «Я». Вот некоторые примеры:

• «Я не вижу вас со мной, прошу прощения».
• «Я получаю удовольствие от общения с вами, но не чувствую связи между нами».
• «Я решаю важные жизненные вопросы, поэтому нет возможности встречаться с кем-либо».
• «Я восхищаюсь вами, но сейчас ищу нечто другое».

Эти фразы не принижают собеседника. Вы не возвышаете себя и как будто предварительно готовитесь рассуждать на тему «дело во мне, с тобой все замечательно». Тогда эта ситуация становится не такой трагичной.

Смотрите также

4. Не держать людей на крючке, уметь ставить точку

^{shutterstock.com}

Если есть намерения остаться друзьями, то на это должны быть основания и выдержка. Нет необходимости звонить, писать в социальных сетях, проявлять расположение или флиртовать. После того как уже отказано, такие шаги представятся другому человеку надеждой на будущие отношения, и результат окажется плачевным. Нужно уверенно освободить несостоявшегося партнера от иллюзий – это проявление уважения и честности.

В своем блоге автор Марселла Пурнама объясняет, что нет необходимости проявлять излишнее сочувствие или дружелюбие после того как вы кого-то отвергли или расстались:

Многие люди, которых отвергли могут считать, что дверь иногда еще не полностью закрывается и открывается при малейшем дружеском действии. Не позволяйте ему/ей думать, что надежда еще есть, хотя ее нет.

5. Онлайн-свидания: не отвечать или отвечать кратко

^pixabay.com

Карантин внес новые алгоритмы в виртуальное общение. Знакомства в Интернете стали активными, увеличилась потребность в таких коммуникациях. Пользователи порой не анализируют информацию друг о друге и отправляют сообщения максимальному количеству людей. Поэтому если собеседник пишет, не изучив профиль, или просто лайкает, можно и не реагировать. Совсем необязательно давать ответ на каждый знак внимания – цените свое время.

Из-за этого Эйприл Бейер, консультант по взаимоотношениям, говорит, что ничего не отвечать — это нормально:

Не поддавайтесь давлению, чтобы отвечать, когда к вам обращаются. Внушите себе, что у вас никогда не будет достаточно времени на ответ! Подмигивания и лайки по поводу ваших фотографий не в счет. Попытка разговорить вас в сети не заслуживает вашего времени.

Автор из Huffington Post рекомендует один из этих универсальных, но добрых ответов: рекомендуют отвечать следующими формулировками:

• «Я посмотрел ваш профиль – вы интересный человек, но я не вижу нас вместе, поэтому свидание бессмысленно. Мы потеряем время».
• «Я уже нашел себе кое-кого на сайте и налаживаю взаимоотношения. Не думаю, что будет порядочно общаться одновременно и с вами».

Эти фразы конкретизируют и отфильтровывают ненужные диалоги и не дают надежду без симпатии.

И как напоминание – важно помнить о том, что никто никому ничего не должен. Если культурный отказ не принимается адекватно, значит, совершенно точно все сделано правильно! Приглашения на свидания не обязывают к согласию.

Цените время и энергию. Этикет и хорошие манеры – лучшая защита от плохих манер тех, кто нас окружает.

^{Обложка: 1Gai.Ru / Shutterstock.com / Shutterstock.com}

^{Источник статьи: How to Turn Down a Date Gracefully}

Смотрите также Смотрите также

Как сказать «нет» неподходящим просьбам и дедлайнам

Отказывать нелегко. Вы боитесь расстроить собеседника, упустить перспективную возможность или опасаетесь, что отказ будет воспринят как неумение работать. Но если никогда ни в чем не отказывать, эти опасения станут реальностью. Как отклонять просьбы, если от вас требуют выделить время, которого нет, или сделать дело в нереальные сроки?

Нет времени на второстепенные дела. Если вы хотите, чтобы ваш график был намного свободнее, перестаньте выбирать путь наименьшего сопротивления и выполнять все, о чем вас просят. Вместо этого задайте себе вопрос: «То, о чем меня просят, – это правильная трата моего времени или нет?»

Представьте, что вас попросили посетить совещание, на котором ваше присутствие необязательно. Более того, для этой цели лучше подойдет другой человек из вашей команды. Вы можете отклонить приглашение и сказать: «Я получил ваше приглашение. Благодарю, что сообщили о встрече, нашу команду представит Джерри. Уверен, он отлично справится и проинформирует нас обо всем, что нужно знать».

Или вас пригласили пообедать люди, которых вы достаточно часто видите, но у вас есть незаконченная работа, планы посетить спортзал или же вы просто хотите отдохнуть. В таком случае отказ можно сформулировать так: «Спасибо за приглашение, но у меня уже есть планы». Поначалу вы будете чувствовать дискомфорт, отвечая отказом на просьбы, зато сэкономите время.

Слишком большая загрузка. У многих людей количество задач в списке дел сильно превышает физически выполнимое. Помните, что вы всегда имеете право отказаться, если вас просят сделать что-то, что не относится к вашим рабочим обязанностям. Ваш ответ должен звучать так: «Это не моя область экспертизы. Я с радостью передам вам контактные данные моей коллеги Шерил. Уверен, она с удовольствием поможет вам». Или: «Думаю, что организовать обед для завтрашнего совещания сможет наш стажер. Я переадресую ему вашу просьбу». Или: «Отчетом по итогам презентации в таких случаях обычно занимаются организаторы совещания».

Если вас просят взяться за необязательный для вас проект, а у вас накопилось больше задач, чем вы успеваете сделать, просьбу также следует отклонить. Вы можете сформулировать отказ так: «Ваше предложение звучит интересно, но, к сожалению, я сейчас уже максимально загружен. Я не смогу приступить к этому в ближайшие пару недель. Будет лучше, если вы обратитесь с тем же предложением к тому, кто сможет уделить этому достаточно времени и внимания». Наконец, если вы находитесь на совещании, где обсуждают разные задачи, требующие исполнения, а у вас нет лишнего времени, будьте осторожны: не поднимайте руку и не проявляйте инициативу. Один из лучших способов сказать «нет» – не предлагать свою помощь.

Нереальные сроки. Иногда вам слишком поздно сообщают о задании. В таких случаях нужно умение отказываться (в той степени, в которой это возможно) от нереалистичных сроков.

Возможно, условия работы не позволят вам применить подобную стратегию. Тем же, у кого все же есть некоторая свобода действий, будет полезно обратиться к следующим способам отказаться от предложенных дедлайнов. Если вас просят сделать небольшое задание без четких сроков, просьбу можно отклонить, предложив альтернативу. Скажите: «Я хотел бы помочь, но мое время сегодня полностью занято обязательствами перед руководством (или клиентами). Я сделаю это к пятнице».

Такие ответы могут раздражать. Но со временем этот подход научит людей предлагать более разумные сроки. Если вас часто беспокоят по вечерам или выходным и у вас есть возможность обозначить границы личного времени, нужно дать это понять. Хороший способ – отказаться от проверки почты и убрать подальше телефон. Но если вам все же нужно ответить, сделайте это в такой форме: «Привет, Джо! Я только хотел сказать, что видел твое письмо. Я изучу твою просьбу, как только вернусь в офис».

Наконец, если вам поручен обязательный проект, но вы понимаете, что установленный дедлайн делает его невыполнимым, потому что есть и другие задачи, надо попробовать изменить условия. Можно рассказать руководству о ваших задачах и приоритетах и спросить, на чем лучше сконцентрировать усилия. Если проект обсуждается с коллегами или клиентами, а вашего авторитета недостаточно для изменения сроков, потребуется помощь начальства. Можно сказать ему: «Я слышал, что компания хочет закончить проект до конца месяца. Однако из-за других текущих проектов мы не сможем успеть к обозначенному сроку. Я хотел бы предложить середину следующего месяца в качестве альтернативы. Как считаете, так будет разумно?» Результатом такого разговора может стать привлечение к проекту дополнительных ресурсов (например, подрядчиков) или перераспределение нагрузки.

Говорить «нет» непросто, но оно стоит того. И надо действовать быстро. Как правило, люди легче принимают отказ, если вы сообщаете о нем как можно раньше. Не забывайте о том, что нужно вести себя уверенно. Не переусердствуйте с извинениями. Произнесите необходимые слова и двигайтесь дальше. Помните: говоря другим людям «нет», вы говорите «да» тому, что важно для вас.

Об авторе: Элизабет Грейс Сондерс – консультант по управлению временем, основатель компании Real Life E Time Coaching & Training.

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как правильно сказать «нет» (с 50 примерами)

Сказать «нет» — важная часть обеспечения того, чтобы вы чувствовали себя комфортно на протяжении всей карьеры. Бывают случаи, когда ваш работодатель или коллега просит вас сделать что-то, чего вы действительно не хотите делать. Хотя доброжелательность — важная часть работы в команде, во многих случаях лучше постоять за себя и сказать «нет». В этой статье мы обсудим, как правильно сказать «нет», и приведем примеры, которые вы можете использовать.

Связано: Советы, как проявлять настойчивость на работе

Почему важно знать, как красиво сказать «нет»

Умение правильно сказать «нет» — важная часть самоутверждения и установления границ .Когда вы постоянно говорите «да» тому, чего не хотите делать, вы можете оказаться в сложной ситуации. Когда вы говорите «нет», есть множество способов вежливо переосмыслить свое решение. Уйдя профессионально, ваши коллеги или работодатель могут уважать ваше решение и лучше понимать ваши аргументы. У вас, как у сотрудника, есть агентство, которое может сказать «нет», но знание того, как это сделать, может значительно упростить задачу.

Связано: 11 советов по соблюдению хорошего офисного этикета

Как красиво сказать «нет»

Следование этим шагам поможет вам почувствовать себя более уверенно и профессионально, когда вы хотите сказать «нет»:

1 .Будьте откровенны

Вместо того, чтобы говорить «может быть» или «Я так не думаю», ответьте прямо. Убедитесь, что тот, кто задает вам вопрос, понимает, что вы имеете в виду «нет» сейчас и навсегда. Когда вы говорите что-то вроде «может быть, позже» или «когда-нибудь в другой раз», вы должны иметь в виду то, что говорите. В противном случае такие промежуточные ответы могут побудить человека задать вам вопрос в другой раз.

Связано: Как отклонить предложение о работе (с примерами электронной почты)

2.Кратко объясните себя

Вежливо кратко объяснить, почему вы говорите «нет». Это может помочь смягчить ваш ответ и помочь человеку понять, почему вы отказываетесь. Давая объяснение, делайте его кратким. Вы не обязаны давать пространные объяснения со всеми деталями. После одного или двух предложений собеседник должен понять ваше решение. Вместо того, чтобы придумывать замысловатую причину, по которой вы говорите «нет», сделайте это простым и вежливым.

3. Предложите альтернативу

Если вы хотите, чтобы на работе вас считали командным игроком, предложите альтернативу, когда скажете «нет». Например, если ваш коллега просит вас о помощи, но вы слишком заняты, вы можете сказать: «Извините, нет. Я действительно занят своими собственными задачами прямо сейчас. Если вам все еще нужна помощь к концу недели, пожалуйста, дайте мне знать. Тогда я могу предложить свою помощь «. Это показывает, что вы хотите быть любезным и услужливым, уважая при этом свои границы.

То же самое верно, если вы приглашены на мероприятие после работы, но чувствуете себя слишком уставшим, чтобы пойти на этот раз.Вы можете вежливо отказаться, сказав: «Это была беспокойная неделя для меня, и мне нужно время, чтобы расслабиться. Можем ли мы перенести расписание на следующий понедельник?» Когда вы устанавливаете эти четкие границы, люди учатся уважать ваши потребности. Каждый может понять, что вам нужно время для себя, и создание этого прецедента заранее помогает сказать «нет» в будущем.

4. Сохраняйте позицию

После того, как вы скажете «нет», оставьте это в качестве окончательного ответа. Сдаваясь и меняя свой ответ на «да», люди могут в конечном итоге заставить вас согласиться с тем, чего вы не хотите делать.Если вы будете твердо придерживаться своего ответа, ваши коллеги и работодатель поймут, что они больше не смогут вас убедить. Это нормально — быть уверенным в своем решении и отвечать за свою жизнь.

Связано: как принимать важные решения о своей карьере

50 способов красиво сказать «нет»

Возможность сказать «нет» на работе может позволить вам больше контролировать свою карьеру. Используйте эти примеры, чтобы вежливо сказать «нет» своему работодателю и коллегам:

1. «К сожалению, у меня сегодня слишком много дел.Я могу помочь вам в другой раз ».
2. « Я польщен вашим предложением, но не благодарю вас ».
3. « Звучит весело, но у меня много всего происходит дома ».
4. «Мне неудобно выполнять эту задачу. Чем еще я могу вам помочь? »
5. « Сейчас не самое подходящее время для меня. Я дам вам знать, если мое расписание освободится. «
6. » Извините, я уже решил кое-что еще. Надеюсь, ты понимаешь.«
7. « Нет, я не смогу вписать это в свой график на этой неделе ».
8. « Я бы хотел присоединиться к вам, но сейчас я чувствую себя немного перегруженным работой ».
9. «Я сейчас не берусь за другую работу. Может быть, уточнить в другом отделе? »
10. « Спасибо, что подумали обо мне, но я не хочу принимать ваше предложение ».
11. « К сожалению, я не могу с этим помочь. Я не годен для такой работы.«
12. » Сейчас неподходящее время. Можешь вспомнить обо мне в следующий раз?
13. «Как насчет того, чтобы вы сначала попробовали это самостоятельно, а потом я смогу вам помочь?»
14. «Я знаю, что это не тот ответ, который вы хотели, но я не могу принять ваше предложение».
15. «Мне понравилось помогать вам в прошлый раз, но я слишком занят, чтобы помочь вам сейчас».
16. «Спасибо, но все в порядке. Я ценю предложение».
17. «На этот раз меня не интересует.Я уверен, что кому-то еще понравится такая возможность ».
18. « Нет, извините. Мне нужно сделать приоритетом свою семью прямо сейчас ».
19. « В последнее время я чувствую себя слишком занятым на работе. На этот раз мне придется отказаться ».
20. « У меня был негативный опыт с этим раньше, поэтому мне придется отказаться ».
21. « Я делал это миллион раз раньше. Давайте дадим шанс кому-нибудь другому «.
22. » Для меня большая честь, что вы задаете мне этот вопрос, но на этот раз мне все равно придется сказать «нет».»
23. » Какая ты заботливая. Я ценю ваше предложение, но на этот раз я просто слишком занят работой. «
24. » Я не подхожу для этой задачи. Я могу помочь вам придумать, кого еще спросить. «
25. » К сожалению, это просто невозможно. На этот раз ничего не выйдет. «
26. » Звучит так захватывающе, но нам придется подождать в другой раз. «
27. » Вы уверены, что хотите, чтобы я это сделал? Я бы не стал, но я благодарен за ваш вопрос.«
28. » Это неправильный выбор для вас, давайте вместо этого посмотрим на этот. »
29. « На этот раз мне действительно не стоит, но спасибо. »
30. « Позвольте мне вернуться к вы, но я не уверен, что это сработает. «
31. » Эта задача не согласуется с моими собственными принципами. Можем ли мы изменить то, что мне нужно делать? »
32. « Я сказал себе, что больше не буду этого делать. Спасибо за уважение к моему решению. «
33. » Нет, спасибо.Я был бы признателен, если бы вы приняли мой выбор. «
34. » Я знаю, что это сложно для вас, но в данный момент у меня нет возможности помочь вам. «
35. » Я не могу помочь, но у меня есть некоторые ресурсы, которые я могу вам переслать. «
36. » Из уважения к моей конфиденциальности, я надеюсь, вы понимаете, что мой ответ отрицательный «
37. » Я тратил слишком много денег в последнее время, Могу я присоединиться к вам после следующей зарплаты? «
38. » У меня сейчас мало денег.Можем ли мы сделать что-нибудь бесплатное? »
39. « Я хотел бы помочь, но у меня слишком много всего происходит. Удачи в ваших начинаниях. «
40. » Я действительно передумал. Я больше не могу тебе помочь. Приносим извинения за возможные неудобства. «
41. » К сожалению, на этот раз я не могу сказать «да». Желаю тебе удачи в поиске того, кто сможет. «
42. » Мне неудобно, когда ты спрашиваешь меня об этом. Не могли бы вы воздержаться от этого в будущем? »
43. « Как насчет того, чтобы вместо меня сделать это, я помогу вам в другом? »
44. « Мне кажется, что эта сделка не подходит.На этот раз мне придется отказаться. «
45. » Это не кажется мне разумным решением. Мне придется с сожалением отказаться ».
46. « Согласиться с этим будет противоречить тому, во что я верю. Спасибо за понимание этого. »
47. « Я не могу, потому что моя собственная команда нуждается во мне ».
48. «Боюсь, что не могу. Давайте обсудим это в другой раз. «
49. » На этот раз я пропущу. Возможно, мы сможем обсудить это снова в следующем месяце.«
50. » Это не подпадает под мою должностную инструкцию. Пожалуйста, обратитесь к нашему менеджеру, чтобы узнать, к кому обратиться. »

Как изящно отказаться от свидания

Фото: Fall-line Photography (Shutterstock)

Несмотря на то, что мы видим в фильмах, на свидании не спрашивают Это не всегда волшебный и лестный опыт. На самом деле велики шансы, что вы на самом деле не заинтересованы в этом человеке и не заинтересованы в общении с ним или в романтических отношениях. Сказав это, отказать кому-то тоже никогда не бывает легко, особенно если вы застали врасплох.

Когда это происходит, вы можете почувствовать себя неловко, сказать что-нибудь глупое или даже непреднамеренно причинить кому-то вред. Эти советы мало что помогут постфактум, но это хороший совет, о котором следует помнить, чтобы в следующий раз вы были готовы справиться с проблемами безупречно.

Вот несколько советов, как легко подвести людей, когда вы не чувствуете любовной связи.

Будьте честными, быстрыми и прямыми

Неловко отказывать кому-то, особенно если он делает какой-то безумно романтический жест, но честность — лучшая политика, когда вы хотите уберечь людей от слишком больших травм.Во-первых, нужно быть честным с самим собой. Каждый заслуживает шанса, но иногда вы просто знаете, что это не сработает, поэтому, если вы не чувствуете никакой связи, лучше не затягивать дело, потому что вы хотите быть хорошим. Не соглашайтесь на свидание из жалости — это может быть пустой тратой вашего времени, а другой человек может получить больше травм в процессе.

G / O Media может получить комиссию

Во-вторых, будьте честны с ними. Хизер Виетс, терапевт по вопросам брака и семьи с веб-сайта PreEngaged, рекомендует рассказывать об этом так, как есть:

Не придумывайте ложь, но будьте милостиво честны.Если у вас уже есть парень или девушка, сообщите об этом этому человеку. Если у вас нет любимого человека, но вы все еще не заинтересованы, скажите ему или ей правду. Можно просто сказать: «Нет, спасибо». Если это правда, вы можете сказать ему или ей, что вам просто не интересно встречаться с кем-либо прямо сейчас.

Вы не обязаны им объяснять, но если у вас действительно есть веская причина, нет ничего плохого в том, чтобы упомянуть об этом. Когда дело доходит до того, чтобы кому-то отказывать, всегда лучше быть активным, чем пассивным.Обратитесь к нему, как только у вас появится возможность; не медлите, избегайте конфронтации или просто предполагайте, что они в конечном итоге «поймут намек». Скажите категорическое «нет», чтобы вы оба могли жить дальше.

Относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы относились к ним

Прямое «нет» может показаться довольно резким, если с ним не обращаются тактично, поэтому всегда старайтесь применять золотое правило в таких ситуациях. Нет причин обижаться или вести себя так, как будто вы испытываете отвращение (если только они не намеренно оскорбляют или вызывают отвращение).Когда вас приглашают на свидание, это лестно, поэтому будьте вежливы и постарайтесь хотя бы выразить признательность за эту мысль. Помните, чтобы подойти к кому-то, особенно лично, нужно много мужества.

Доктор Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, предлагает вам проявить к ним такое же уважение, которое вы хотели бы, если бы все изменилось. Всегда помните о своем тоне, сохраняйте спокойствие и мягкость, а также убедитесь, что вы все еще говорите уверенно.

Наконец, держите ситуацию при себе. Если вы находитесь в группе или у вас одни друзья, не рассказывайте всем, что произошло.Если вы отказали кому-то, он уже чувствует себя отвергнутым, и ему не нужно добавлять смущение в список.

Используйте утверждения «я», чтобы сохранить это о себе

Если вы решили объяснить кому-то, почему они вам не интересны, постарайтесь сохранить рассуждения о вас, а не о другом человеке. Перечисление причин, по которым они не «соответствуют требованиям», может показаться грубым, снисходительным, а также подорвать их уверенность в подходе к людям в будущем. Сьюзан Роэн, специалист по коммуникациям и автор книги «Что мне сказать дальше?» рекомендует вместо этого использовать операторы «I».Вот несколько примеров:

• Я не вижу вас такими, извините.
  
• Мне очень понравилось с вами поговорить, но я не чувствую связи между нами.
  
• Я сейчас пытаюсь заниматься своими делами, поэтому не хочу ни с кем встречаться.
  
• Я думаю, ты молодец, но сейчас я ищу кое-что еще.
  

Вы не унижаете их и не ставите себя выше них, вы просто объясняете свою точку зрения. Думайте об этом как о предупредительной речи: «Это не ты, это я».Только так никто не пострадает так сильно.

Сделайте все ясно и окончательно

Когда вы отказываетесь кому-то, делайте это хорошо, но убедитесь, что они знают, что это окончательно. Не держите людей на крючке. Вы можете подумать, что ведете себя хорошо, говоря «давай будем друзьями» или «почему бы нам сначала не познакомиться друг с другом», но это только взорвется тебе в лицо, если ты не это имел в виду. .

В своем блоге автор Марселла Пурнама объясняет, что не нужно проявлять излишнее сочувствие или дружелюбие после факта:

После отказа дверь иногда еще не полностью закрывается и открывается при малейшем дружеском действии… Не позволяйте ему думать, что надежда еще есть, хотя ее нет.

Нет необходимости звонить, писать текстовые сообщения или даже быть друзьями в Facebook, если вы этого не хотите. Как говорит эксперт по свиданиям Кристи Хартман, доктор философии. — объясняет: «Давай будем друзьями», только если ты действительно этого хочешь и у тебя есть очень веские основания полагать, что это сработает. В противном случае это может сбить их с толку; они могут подумать, что ваше первое «нет» просто означает «не сейчас». Если они вам не нравятся, относитесь к ним с уважением и дайте им понять, что этого никогда не произойдет.

Для онлайн-любителей свиданий: сообщения должны быть короткими (или не отвечать вообще)

Если большинство ваших знакомств происходит в Интернете, все может быть по-другому. Люди в сети понятия не имеют, кто вы на самом деле, и большинство людей обращаются к как можно большему количеству людей, поэтому они не вкладывают в вас столько же денег. По этой причине Эйприл Бейер, личный сваха и консультант по взаимоотношениям, говорит, что ничего не отвечать — это нормально:

Не заставляйте себя отвечать или отказываться каждый раз, когда к вам обращаются.У тебя никогда не будет достаточно времени! Напишите добрую записку только тому, кто нашел время, чтобы написать вам настоящую и подлинную записку. Подмигивания, тычки и лайки по поводу ваших фотографий не учитываются. Это ленивый подход, поэтому он не заслуживает вашего времени.

Они, вероятно, уже перешли к следующему матчу, так зачем тратить время на объяснения им обоим? Конечно, если вы по-прежнему хотите вести себя хорошо, в этом нет ничего плохого, и есть множество способов сказать им, что вам это неинтересно.Guyliner в The Huffington Post рекомендует один из этих универсальных, но добрых ответов:

«Спасибо за проявленный интерес. Я сейчас разговариваю с парочкой других людей, которые, кажется, больше подходят мне для поиска. Удачи в поиске! »

«Я заглянул в ваш профиль и, хотя вы кажетесь действительно классным парнем, я не уверен, что мы хорошо подходим друг другу, поэтому не думаю, что нам стоит идти на свидание. Я не хочу, чтобы мы зря тратили время друг друга ».

«Я как бы заметил кого-то на сайте и не думаю, что было бы справедливо встречаться с вами, пока я все еще работаю.Надеюсь, ты найдешь то, что ищешь ».

Теперь они знают, что дверь закрыта, и вы можете чувствовать себя лучше, если не игнорируете кого-то полностью.

Помните: вы ничего не должны этому человеку

Да, мы упоминали об этом ранее, но стоит повторить: просто потому, что кто-то пригласил вас на свидание, это не означает, что вы обязаны сказать да . Ваше время и энергия — драгоценные товары, и вы, возможно, не захотите тратить их на другого человека. Милостиво сообщить кому-то, что это совершенно нормальная и уместная реакция, и если они не могут ее принять, это определенно знак того, что вы приняли правильное решение.

Эта история была первоначально опубликована в июне 2015 года и была обновлена ​​11 января 2021 года в соответствии с рекомендациями по стилю Lifehacker.

Как тактично отказываться от подарков и подарков

Внутри: Здесь вы найдете 6 советов, которые помогут вам отказаться от подручных средств и случайных подарков, работая над тем, чтобы жить без беспорядка и избыток.

---

Распоряжения! Они могут быть как невероятным благословением, так и невыносимым бременем. Когда вы работаете над тем, чтобы не перегружать ваш дом и убрать лишнее из своего дома, нет ничего более контрпродуктивного, чем момент, когда друг, сестра или родитель бросает спонтанный мешок щедрости на ваше крыльцо.

Теперь, если вы читаете это прямо сейчас и думаете про себя, «Вау. Звучит невероятно неблагодарно, давай поговорим немного.

Меня спрашивают all.the.time «Как мне сказать« нет »подаркам и случайным подаркам, не показавшись неблагодарным и не расстроив дарителя? «Это частый вопрос добросердечных людей, стремящихся сохранить мир за счет собственного здравомыслия. Однако они борются вовсе не с неблагодарностью.Они просто изо всех сил стараются поставить свои собственные нужды и потребности своей семьи выше чувств других. Если задуматься, это действительно довольно благородный вопрос.

Я пишу эту статью не для того, чтобы успокоить дарителей, я здесь для мамы, которая все еще работает, чтобы втиснуть в комод своих детей последний пакет вещей , кивая головой и крича: «Да!! За любовь. Пожалуйста, остановите поезд! ”

Прежде чем мы перейдем к нескольким стратегиям отказа от ненужных вещей, давайте поговорим о том, почему люди обижаются, когда вы не принимаете их подарки.

Конфликт, вызванный дарением подарков

Во-первых, многие люди рассматривают дарение подарков как язык любви. Для них это способ выразить любовь и признательность. Когда подарок, новый или подержанный, отклоняется, он может воспринимать это как личный отказ. Если вы подозреваете, что это так, я предлагаю немедленно решить эту проблему. Дайте им понять, насколько вы любимы и признательны, просто предложив их, а также объясните, почему вам не нужны еще носки для малышей, другая вафельница или пакет полотенец для рук.

Во-вторых, иногда это потому, что они изо всех сил пытаются отпустить. Они стараются защитить себя от трудностей, связанных с отпусканием, отдавая их кому-то еще в пределах досягаемости. Я постоянно вижу, как именно это происходит с моими дочерьми. Старшая знает, что закончила с игрушкой, но вместо того, чтобы выбросить ее или подарить, она предлагает ее своей младшей сестре. Таким образом, на самом деле ничего не осталось.

Если дающий вообще изо всех сил пытается отпустить, он с большей вероятностью спроецирует на вас свою внутреннюю борьбу.Вы не несете ответственности за это.

Наконец, подумайте, если это всего лишь , вы , боитесь, что вас обвинят в неблагодарности, хотя на самом деле никого не будет так сильно волновать, если вы просто скажете «Нет, спасибо. У нас все хорошо «. Попробуйте. Вы можете быть удивлены тем, как мало конфликтов на самом деле возникает, когда вы это делаете.

Приняв во внимание эти три фактора, давайте поговорим о нескольких практических стратегиях, которые мы можем реализовать, чтобы любезно отказаться от лишнего.

6 советов, которые помогут вам мягко, но уверенно, откажитесь от помощи

1. Вы учите людей обращаться с вами.

Если вы продолжите брать что-нибудь, они будут продолжать давать вам больше! Вы учите людей обращаться с вами. Это может показаться немного неловким, когда вы впервые откажетесь от подарков и случайных подарков. Однако со временем вы станете более уверенными в своей способности сказать «нет», и дающий лучше познакомится с вашим типичным ответом. Если вы продолжаете позволять лишним вещам попадать в дом просто потому, что слишком боитесь сказать «нет», это никогда не прекратится.

2. Не обязательно должно быть все или ничего.

Если ваша сестра принесет с собой корзину с вещами, из которых вырос ваш племянник, вам не нужно брать всю коробку. Найдите в мусорном ведре T с длинным рукавом, который понадобится вашему ребенку, а затем отправьте ее домой вместе с остальными. Если ваша мама принесет вам сумку с кухонными полотенцами и гаджетами, которые она нашла на гаражной распродаже, возьмите то, что вам нужно, и отправьте ее домой вместе с остальным. Необязательно принимать все и не отказываться от всего.

Сразу же после получения необычного мешка с лакомствами произнесите следующие слова: «Вы хотите, чтобы я вернул вам то, в чем мы не нуждаемся, или просто пожертвовал остальное для вас? «Таким образом, они знают, что вы, скорее всего, не сохраните все это. и дает им контроль над тем, куда он пойдет дальше.

3. «У нас есть все необходимое прямо сейчас».

Если сейчас вам просто ничего не нужно, сообщите им по этой строке:

«Спасибо, но у нас все хорошо.У нас есть все ____, в которых мы нуждаемся ».

4. Сделайте предложение.

Если вам больше не нужна одежда для девочек 5T, возможно, вы знаете другую семью, которая могла бы это сделать. В большинстве случаев люди просто хотят знать, что их лишние вещи используются кем-то, кому они нужны. Обеспечьте их альтернативной семьей, которая сможет извлечь выгоду из их щедрости.

Буквально на прошлой неделе подруга предложила мне дополнительные банки для консервирования. Я давно отказалась от идеи стать девочкой, которая растет и сама консервирует еду, но я знаю человека, который это делает, и делает это хорошо .Я играл посредника, а взамен получил банку домашней сальсы. Бум!

5. Пожертвуйте что-нибудь из своего дома вместо него

Если все остальное не помогает, и вы просто не можете остановить этот поезд, рассмотрите правило «один-в-один-вышел». Если бабушка отправит ваших детей домой с тремя новыми раскрасками и новой настольной игрой, осмотритесь в своем доме и найдите что-нибудь, что вы можете отпустить.

Это не идеально, но в конечном итоге вам нужно решить, на каких холмах стоит умереть, а на каких оставить.

6. Теперь это твое.

Наконец, теперь это твое. Все, что вам дали, теперь стало вашей личной собственностью. Поэтому, как долго он останется частью вашего дома, решать вам.

Если я обнаружу, что подарок, будь то спонтанная передача меня или даже рождественский подарок, не служит моей реальной жизни, я устанавливаю ему произвольный срок, в течение которого я буду его хранить. В зависимости от предмета, возможно, через один-шесть месяцев я его подарю. Это не идеальная стратегия, но она работает.Это помогает мне чувствовать, что я уважаю того, кто дает, и в конечном итоге избегаю накопления того, что мне не нужно или не люблю.

Хотел бы я сказать вам, что эта система была надежным методом для смягчения всех проблем, связанных с отношениями, «вызванных материалом». Реальность такова, что когда вы ведете контркультурный образ жизни, вы время от времени будете трепать перышки.

Просто знайте, вы не обязаны вести беспорядочную жизнь, чтобы хорошо любить других.

---

Нужна серьезная мотивация для разгрузки?

Подпишитесь на, БЕСПЛАТНО 3-дневное электронное письмо, Unstuck .

Здесь мы рассмотрим 3 распространенных препятствия, мешающих избавиться от лишнего мусора, чтобы вы могли расслабиться и навсегда избавиться от лишнего мусора. Если вы когда-нибудь начали, а потом застряли, этот БЕСПЛАТНЫЙ ресурс для вас!

Чтобы получить больше вдохновения, подпишитесь на «Жизнь с меньшим» в Instagram и Facebook.

3 способа (красиво) справиться с плохой идеей

Нет ничего лучше, чем когда кто-то из вашей команды придумывает отличную идею. Но, к сожалению, у всех нас не может быть гениальных штрихов все время — и в конечном итоге некоторые недоработки гарантированно попадут на офисную доску или на утреннюю встречу в понедельник.

Хотя вам может показаться очевидным, когда предложение следует отправлять непосредственно в циркулярный файл, это не обязательно так ясно для человека, который им делится. Но когда вы управляете проектом или командой, вы не всегда можете просто так сказать. То, как вы реагируете на плохие идеи, может существенно повлиять на будущую производительность людей, не говоря уже о моральном духе и общей гармонии в офисе.

К счастью, есть несколько советов, которые я нашел полезными, когда вам вручают провальную идею, чтобы не подорвать самооценку ваших коллег — и, возможно, даже дать более удачные идеи в процессе.

1. Спросите разъяснений

Иногда лучший способ получить представление о том, что просто невыполнимо, — это выделить его недостатки. Если вам сделали особенно безобидное предложение, попросите коллегу более подробно объяснить, как она отреагирует на те области, в которых, по вашему мнению, план отсутствует.

Вот вымышленный пример (хотя на самом деле мне эта идея нравится): Допустим, коллега предлагает обязать всех в офисе есть бекон на завтрак каждый день, чтобы обеспечить команду достаточным количеством белка и победой » Не голодать в 10 утра.Но вы знаете нескольких сотрудников с сердечными заболеваниями, не говоря уже о некоторых веганах, и нескольких человек, которые не едят свинину по религиозным причинам. К сожалению, бекон просто не сработает.

Но вместо того, чтобы просто выпалить, что ее идея нелепа, вы можете попросить ее предоставить более подробную информацию, позволив ей поделиться, как она будет обращаться со всеми в офисе, у кого есть диетические ограничения.

Когда вы просите кого-то продумать дыры в своем предложении, он может сам прийти к осознанию того, что его идея может потребовать некоторой доработки, и изящно отозвать ее, чтобы провести дополнительное исследование.

2. Представьте, что это ваш единственный вариант

Это более сложный подход, но он также может превратить грязную идею в отличную: прежде чем выносить суждение по идее, постарайтесь проверить, сможете ли вы сделай так, чтоб это работало.

Почему? Когда мы вынуждены принять определенный результат, мы, естественно, переключаемся в режим решения проблем, который часто приводит к довольно творческим решениям. Кроме того, вдохновение приходит из самых разных источников, так что есть вероятность, что где-то в этой паршивой идее есть какой-то крупица хорошей идеи, которая только и ждет, чтобы ее нашли.

Рассматривая идею сверху, представьте, что «раствор с беконом» — ваш единственный вариант. Как заставить бекон работать? Бекон из индейки? Веганский бекон? Предлагаете своим сотрудникам другие варианты завтрака, богатого протеином?

Немного переключая передачи и обсуждая, как заставить плохую идею работать, вы можете обнаружить, что отличная идея развивается. А если нет, ваш коллега, по крайней мере, будет знать, что вы сделали реальную попытку сотрудничать и развить ее идею, а не просто опровергали ее с самого начала.

3. Поставьте себя на место

Конечно, есть некоторые идеи, на которые вам просто нужно наложить вето. В этом случае одно из самых важных напоминаний, которое я даю себе перед тем, как давать отзыв, — это подумать о том, что другой человек может чувствовать, когда его получат. Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали, когда кто-то опроверг одну из ваших идей — вы, вероятно, можете придумать несколько способов, которыми носитель плохих новостей мог бы передать сообщение с меньшим количеством язв, верно?

Формулируйте свои комментарии таким образом, чтобы учесть любую чувствительность вашего коллеги (например,g., вы уже отвергли последние четыре идеи, которые у нее возникли по этой теме?), и доносите свое сообщение с сочувствием. Если учесть, как она может услышать ваш отзыв, ваше сообщение, скорее всего, будет воспринято гораздо лучше.

Тем не менее, не приукрашивайте это — вы же не хотите, чтобы она чувствовала, что вы делаете что-то особенное. Мой проверенный и верный метод — начать с определения достоинств идеи, а затем указать, где над ней нужно работать, стараясь быть конструктивным, а не критичным. И последнее, но не менее важное: всегда заканчивайте положительным словом — вы хотите, чтобы она продолжала пытаться!

Лучший способ генерировать отличные идеи — это создать среду, в которой каждый чувствует, что его идеи встряхиваются.Не всякая идея окажется лучшим вариантом, но следуйте этим шагам, и ваши коллеги будут продолжать попытки. А кто знает? Вы просто можете найти этот алмаз в необработанном виде в процессе!

Фотография знаков любезно предоставлена ​​Shutterstock.

10 полезных сценариев для вежливого отклонения приглашения

Что вы делаете, когда видите слово «RSVP» на приглашении на мероприятие, на которое вы не хотите присутствовать или на которое вы не можете присутствовать из-за своего плотного графика? RSVP означает «пожалуйста, ответьте», поэтому приглашающая сторона ожидает от вас ответа.

Мы знаем, что трудно отвергать людей, особенно когда вы получаете свадебную вечеринку, детский душ, прощальную вечеринку или приглашение на похороны. Однако иногда вы вынуждены отклонить приглашение, и для этого нет никакого решения.

Вот почему мы составили список сценариев, которые помогут вам отклонить почти любое приглашение вежливо, уважительно, дипломатично, но при этом кратко.

Эти сценарии написаны таким образом, чтобы не оскорбить человека, отправляющего приглашение — чего определенно следует избегать, когда вам нужно вежливо отклонить приглашение.

Вот несколько советов, которые следует помнить, когда вы не можете посетить мероприятие и вам нужно вежливо отклонить приглашение:

1 Вы должны принять решение и ответить — всегда отвечайте.

2 Помните, что ваш ответ будет считаться окончательным, и будет неловко противоречить вашему RSVP, особенно если вы указали причину при отклонении приглашения.

3В ответах важно быть вежливыми, вежливыми и уважительными.

4 Не переусердствуйте. Короткая причина, по которой вы не сможете пойти на мероприятие, — это все, что вам нужно.

5Если вы отклоните приглашение, не совершайте ошибку, идя на мероприятие без предупреждения.Обычно это считается грубым жестом.

6Не чувствуйте себя виноватым, когда вы вежливо отклоняете приглашение. Вы отказываетесь не потому, что хотите, чтобы другому человеку было плохо; вы отказываетесь, потому что не можете присутствовать на мероприятии.

И помните, будьте краткими и не оставляйте места для интерпретации. Вы не можете посетить мероприятие, потому что у вас есть другие планы или другая веская причина. Это ваше право вежливо отклонить приглашение, если вы не хотите ехать.Не попадайтесь в ловушку чувства вины за то, что не приходите на мероприятие, поэтому последнее, что вам следует делать, — это чувствовать себя ужасным человеком, когда вы отказываетесь от посещения мероприятия.

Возможно вам понравится

30 эффективных способов сказать нет, не сказав нет

01

Изображение с Canva — по одноразовой лицензии

Дорогая Джейн Доу,

Спасибо, что подумали обо мне и пригласили на свой день рождения.К сожалению, у меня уже есть планы на этот вечер, поэтому я не смогу присутствовать на вечеринке. Я знаю, что этот день очень важен для тебя, поэтому очень надеюсь, что он будет отличным.

С уважением,
Джон Доу

02

Фото Джоэла Мэти на Unsplash

Привет, Джейн Доу, спасибо, что пригласили меня на прощальную вечеринку с Джоном. Несмотря на то, что я восхищаюсь и уважаю нашего коллегу, я, к сожалению, не смогу попасть на вечеринку из-за неизбежных обязательств.Надеюсь, вам понравится и вы хорошо проведете вечер.

03

Изображение с Canva — по одноразовой лицензии

Спасибо, что пригласили меня на званый обед, Джейн. Я хотел бы приехать, но не уверен, что смогу прийти, потому что у меня назначена встреча с врачом. Не думаю, что смогу отменить. Однако знайте, что я с вами по духу. Надеюсь, вечеринка пока удалась.

04

Изображение с Canva — по одноразовой лицензии

Для меня большая честь быть приглашенным принять участие в вашем важном дне, Джейн.Однако я, вероятно, не смогу присутствовать на свадьбе из-за планов, которые я уже сделал на этот день. Хотя я буду с тобой только в духе, я искренне надеюсь, что твоя свадьба станет величайшим днем ​​в твоей жизни.

05

Фото Тима Биша на Unsplash

Привет, Джейн. Вы не поверите, как я счастлива, что меня пригласили на ваш детский душ. Однако мне грустно говорить, что в этот день нас не будет в городе и мы не сможем приехать на вечеринку.Я знаю, как много значит для вас детский душ, поэтому я искренне надеюсь, что это будет один из самых счастливых дней в вашей жизни.

Возможно вам понравится

50 лучших примеров искренних благодарственных писем боссу

06

Фото rawpixel.com на Unsplash

Привет, ребята! Для меня большая честь быть приглашенным на этот захватывающий обед со всеми вами. К сожалению, у меня есть предыдущая помолвка, которую я не могу отложить или отменить.Я бы с удовольствием поехал, но, возможно, в следующий раз. Вы прекрасно проводите время и веселитесь.

Изображение из Gratisography под лицензией CCO

07

Изображение с Canva — по одноразовой лицензии

Уважаемый господин,

Я хочу поблагодарить вас за то, что вы предложили мне должность [название должности здесь] в вашей компании [название компании здесь]. Для меня большая честь, что вы выбрали меня из, возможно, десятков других кандидатов.Я был очень впечатлен компанией и вашим предложением, что еще больше усложняет мое решение. После тщательного рассмотрения я должен быть честен с вами и вежливо отклонить предложение о работе, потому что зарплата ниже той, которую я ищу. Было очень приятно поговорить с вами и вашими коллегами. Искренне желаю вам и вашей компании удачи.

С уважением,
Джон Доу

08

Изображение с Canva — по одноразовой лицензии

Привет, Джон, спасибо за неожиданное приглашение на свидание.Несмотря на то, что я считаю вас добрым и интересным человеком, я вынужден отклонить ваше приглашение из-за того, что у меня есть другие обязательства. Надеюсь, мой отказ вас не обидит.

09

Фото rawpixel.com на Unsplash

Привет, ребята, спасибо, что пригласили меня на завтрашнюю встречу. Однако, поскольку у меня очень срочное дело, я не смогу успеть. Не жди меня. Мне очень жаль, что я не смогу это сделать.

10

Изображение с Canva — по одноразовой лицензии

Мне очень жаль слышать о вашей недавней утрате. Джейн всегда была самым приятным и заботливым человеком, которого я знаю. Без нее мир никогда не будет прежним. С большим сожалением вынужден сообщить вам, что не смогу присутствовать на поминальной службе, потому что я уезжаю из города в командировку. Знайте, что я буду думать о вас и ваших близких в это очень трудное и трудное время.

определение отказа от The Free Dictionary

Коллинз, формально махнув рукой, «что молодые девушки обычно отвергают адреса человека, которого они тайно хотят принять, когда он впервые обращается к ним с просьбой; и что иногда отказ повторяется второй раз, Я думаю, что, возможно, мне следовало показать свое негодование, которое я действительно испытывал, и я уверен, что полковник Мак-Эндрю, по крайней мере, подумал бы обо мне хорошо, если бы я мог сообщить о своем решительном отказе сесть за стол. за одним столом с человеком такого характера.Джек попросил разрешения навестить обезьяну, но снова получил категорический отказ. Однако у него был адрес, который наставник дал его отцу, и через два дня он нашел возможность ускользнуть от своего нового наставника, который заменил испуганного мистера, поскольку первая часть «Старомодной девушки» была Написанная в 1869 году, потребность в продолжении в мольбах, делающих отказ невозможным, делала необходимым смело переносить мою героиню на шесть или семь лет вперед.И в этих снах всегда было очень романтично и красиво: и «кто-то» должен был быть очень красивым, темноглазым, знатным и красноречивым, будь он Прекрасным Принцем, чтобы восхищаться «да», или тот, кому должен быть дан прискорбный, красиво сформулированный, но безнадежный отказ. Бесполезная жестокость его отказа осталась незамеченной. Мэнсон Минготт не смогла защитить свой отказ вернуться к мужу. Лоусон любил Филиппа и как только он подумал, что серьезно огорчен отказом от своей картины, он принялся утешать его.«Я не принимаю ваш отказ», — сказал он своему брату перед Энн. Две дамы в столовой (где достойная мисс Бриггс была рада, что ее снова допустили к конфиденциальной беседе со своей покровительницей) недоумевали в своих сердцах. «довольны предложением сэра Питта и отказом Ребекки; Бриггс очень остро предположил, что должно было быть какое-то препятствие в форме предыдущей привязанности, иначе ни одна молодая женщина в здравом уме никогда не отказалась бы от столь выгодного предложения. Ничто не должно соблазнять ее уйти, если они это сделают; и она сожалела, что известные привычки ее отца придают ее отказу меньше значения, чем она могла бы пожелать.Хант категорически отказал им и пригрозил, если они или какое-либо из их племен последуют за ним с аналогичными требованиями, чтобы относиться к ним как к врагам.

11 изящных способов завершить разговор, которые работают 100 процентов времени

У вас только что состоялся действительно интересный разговор с потенциальным коллегой, другом или покупателем. Или, может быть, вы болтали, что было утомительной тратой вашего времени. В любом случае разговор окончен, и вы хотите продолжить, но не хотите показаться грубым или незаинтересованным.Что вы делаете?

Можно изящно завершить разговор, говорит Мораг Барретт, консультант по персоналу, тренер по лидерству и автор книги Cultivate: The Power of Winning Relationships . Вчера я поделился советами Барретта по началу сетевого разговора. Вот ее советы, как вежливо закончить одну:

1. Скажите спасибо и до свидания.

Иногда проще всего быть прямым. «Было здорово поговорить с вами. Спасибо, что поделились своим опытом.Наслаждайтесь остатком вечера. «Барретт предлагает сопроводить это заявление рукопожатием (если только один или оба из вас не балансируют еду и напитки), а затем двигаться дальше.

2. Извините, позвоните домой.

» Пожалуйста, извините, я должен проверить детей, прежде чем они ложатся спать, «или аналогичный семейный звонок — надежный способ закончить разговор». Когда вы выходите, убедитесь, что вы действительно звоните (или в Похоже, что наименьшее делает его), — предупреждает Барретт.

3. Спросите, с кем еще вам следует встретиться.

«Я пообещал себе, что встречусь с тремя новыми людьми сегодня вечером. С кем бы вы посоветовали мне поговорить дальше?» Этот подход работает особенно хорошо, если человек, с которым вы разговариваете, знает много других людей на мероприятии. Они могут даже сделать введение, чтобы помочь делу. Если у них нет предложений, с кем вам следует встретиться, скажите спасибо и двигайтесь дальше, — советует Барретт.

4. Представьте другого человека тому, кого вы знаете.

Это обратная сторона последнего совета, — говорит Барретт. «Вы инициируете новое введение, и как только вы это сделаете, можете двигаться дальше».

5. Спросите, как пройти в туалет.

«Простое оправдание и сигнал о том, что разговор подошел к концу», — говорит Барретт. «Тем не менее, идите в туалет, а не в бар, чтобы избежать недоразумений или оскорблений».

6. Предлагаем доставить напиток.

Это не входит в число советов Барретта, но это стратегия, которую я часто использовал, чтобы завершить разговор на мероприятии.Скажите что-нибудь вроде: «Я пойду выпить (или кофе, или что-то еще). Хотите, я вам что-нибудь принесу?» Это вежливое предложение почти всегда встречает вежливый отказ, но если другой человек принимает вас за него, вполне приемлемо принести напиток, сказать что-то вроде: «Мне очень понравилось с вами познакомиться» и двигаться дальше.

7. Спросите, встретитесь ли вы с этим человеком на будущем мероприятии.

«Мне очень понравилось с вами поговорить. Будете ли вы на следующей встрече? Может, тогда мы продолжим наш разговор.«Как говорит Барретт, это коротко и приятно и оставляет дверь открытой для будущих контактов. Это также означает, что вам нужно двигаться дальше.

8. Попросите карту другого человека.

« Иногда самое лучшее очевидные подходы — самые простые, — говорит Барретт. — Попросите карточку, посмотрите на нее и поблагодарите человека за потраченное время ».

9. Дайте другому человеку вашу карточку.

Барретт рекомендует сказать что-то вроде: «Позвольте дать вам мою визитку. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если я могу вам чем-то помочь.«Если вам не нужна карточка другого человека или он или она ее не предлагает, то предложите вместо нее свою.« Это стандартный сигнал о завершении разговора », — говорит она.

10. Попросите подключиться. социальные сети

Барретт рекомендует сказать что-нибудь вроде: «Спасибо, что провели со мной время. Могу ли я связаться с вами в LinkedIn? »Она сама любит спрашивать разрешения перед отправкой запроса на подключение, хотя это может быть необязательно. В зависимости от вашей отрасли и от того, является ли ваше новое знакомство более деловым или личным, вы можете попросить подключиться к Facebook или другой социальной сети.Как попросить карточку, это хороший способ показать, что сегодняшний разговор окончен, но вы хотели бы оставаться на связи.