7 способов правильно ответить на оскорбление

1. Оскорбить

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей;
• скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях ^{, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права . В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.}

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Как умно ответить на оскорбление — 6 примеров | Солнечный КОТ

Главная » Как умно ответить на оскорбление — 6 примеров

Общество, в котором мы живем, очень разнообразно. По соседству могут жить люди разной культуры, воспитания, мировоззрения, с разными принципами и манерами. Если друзей и коллектив на работе мы еще как-то вольны выбирать, хоть и не всегда вполне свободно, то прохожих на улице, в транспорте, соседей и людей из очереди мы можем встретить неожиданных. Из-за огромной разницы во взглядах нередко возникают недопонимания, недоразумения и ситуации на грани конфликта. Эмоциональные люди со сложным (назовем это так) воспитанием на такие ситуации могут ответить оскорбительно. А люди культурные, которых попытались оскорбить, не смотря на неприятное чувство, которое может возникнуть, стараются отреагировать без лишних эмоций и не уподобляться обидчикам.

Как это сделать? Как тактично и умно ответить на оскорбление?

Самое главное, чего делать не нужно, это присоединяться к негативным эмоциям собеседника. Потому что, если Вы тоже потеряете самообладание, ваше поведение может стать подобным. Тот факт, что «он первый начал» вряд ли может быть серьезным оправданием для взрослого человека. Отвечать на оскорбление оскорблением абсурдно, потому что получается противоречие: Вас оскорбили и Вы возмущены, потому что оскорбление это плохо. Но если это плохо, по идее Вы должны стремиться избежать этого, а вместо этого Вы сами к этому плохому добровольно приближаетесь?

Давайте попробуем нарисовать разные сценарии развития событий.

Первый, уже упомянутый выше, это тот, в котором Вас оскорбили и Вы ответили тем же. Тут я хочу подчеркнуть еще такой момент: некоторые люди, отвечая на оскорбления, не используют бранных слов, не обзываются и не кричат. Поэтому они думают, что в этом случае их ответ не является оскорблением. Мол, я отвечаю культурно, значит, не обижаю собеседника. Но при этом цель ответа, его смысл и формулировка могут быть еще более оскорбительными, унижающими, задевающими или насмешливыми. Ведь оскорбление — это не всегда только брань. Можно оскорбить и «культурно и изысканно», но по сути, обернуть в красивые слова ту же грязь. Поэтому, если мы отвечаем с гневом, хоть и сдерживая его своими манерами, значит мы включились в этот негатив вместе с оппонентом. Это в какой-то степени проигрыш с нашей стороны.

Второй сценарий:

Вас оскорбили, а Вы игнорируете весь этот выброс гнева в вашу сторону. Этот вариант хорош, если Вы действительно сохраняете спокойствие и можете не обижаться. Но если ваша реакция больше похожа на сжатую пружину, которая удерживается силой воли, хотя сильно стремится выстрелить каким-то ответом, то демонстративное спокойствие создаст только ощущение досады и слабости. Все, что можно выиграть в этом случае — это репутацию, уважение в глазах окружающих. Но и это может не получиться, так как отсутствие реакции на оскорбление может выглядеть, как безволие и трусость.

Третий сценарий:

Вас оскорбили, а Вы спокойно обличаете собеседника за его оскорбление. Этот вариант обычно лучше всего воспринимается окружающими, и некоторые люди могут даже выговорить вашему обидчику, защищая Вас. Мол, что же это за безобразие, человек же вас не оскорбляет, как вы, мол, так можете. Главное, не увлечься ощущением жертвы и не потерять критический взгляд на себя, ведь иногда мы сами чем-то провоцируем оскорбление, задевая собеседника за какие-то слабости.

Четвертый сценарий:

Вас оскорбили, а Вы просто уходите, демонстрируя тем самым, что разговор окончен. В принципе, хороший вариант, если с собеседником действительно не о чем говорить и, уйдя, Вы не станете себя накручивать, мысленно возвращаясь в эту ситуацию вновь и вновь.

Пятый сценарий:

Вас оскорбили, а Вы просите прощения за возможно нанесенную обиду. Во многих случаях наш обидчик «завелся» и перешел на оскорбления не просто так, а включил защитную реакцию, считая, что мы его обидели. Тоже хороший вариант, который нередко может полностью выключить гнев собеседника и перевести разговор в нормальное русло. Но я бы не советовала поступать таким образом в тех случах, когда Вы абсолютно уверены, что ничем не спровоцировали такую реакцию и не могли как-то поспособствовать такому развитию событий, даже невольно. Опыт показывает, что неискренность выходит боком.

Шестой сценарий:

Вас оскорбили, а Вы отвечаете заученной фразой. Например, такой: «Большое спасибо за ваше мнение». Фраза может быть более заумной или утонченной, но смысл от этого не изменится. Собеседник в любом случае получит сигнал, что Вы на таком языке не разговариваете принципиально. Это похоже на четвертый сценарий с той лишь разницей, что Вы никуда не удаляетесь. И еще одно различие может присутствовать — если Вы отвечаете фразой, чтобы «утереть нос». В этом случае получается, что в обиду и неприязнь мы все же вошли.

Седьмой сценарий, на мой взгляд, самый лучший:

Вас оскорбили, а Вы спокойно и доброжелательно просите не говорить таким образом с Вами. Если собеседник продолжит оскорбления, то говорить там не о чем. Просто встреча людей, у которых нет ничего общего, бывает… Если замолчит, то, скорее всего, Вам удалось все сразу: и обличить, и подать сигнал, что таким образом Вы не разговариваете, и что у Вас с самообладанием все отлично, и даже в какой-то степени Вы готовы сгладить то неприятное впечатление, которое могло подтолкнуть собеседника к оскорблению. Но тут я должна заметить, что совершенно бескультурный и грубый человек Вас , скорее всего, «не услышит». Впрочем, с таким и нет смысла продолжать разговор.

Если у Вас есть свой, восьмой сценарий, напишите его, пожалуйста, в коментариях! 🙂

Забрать эту статью к себе на стену: нажмите кнопочки соцсетей ниже

Если Вы хотите отблагодарить денежкой и(или) поддержать проект Солнечный КОТ, это можно сделать по ссылке: http://solinka.onwiz.ru/buy/373/ 

solinka-elisheva.ru

Что ответить если тебя оскорбили и надо ли вообще отвечать ?

 

Приветствую вас, дорогие друзья!

Всем нам рано или поздно, приходится знакомиться с агрессией, откровенным хамством и неприятными словами в коллективе, университете, кассе супермаркета или даже дома.
Но знаем ли мы как правильно реагировать на подобного рода ситуации ? Каким образом выстраивать свою позицию, дабы остаться спокойным и не опускаться до уровня провокатора ? Что ответить если тебя оскорбили ?

 

СОДЕРЖАНИЕ:

 

 

Особо эмоциональным людям приходится сложно в поисках гармонии с окружающим миром в « горячих » условиях. Он вынужден бороться с нарастающей злобой, обидой и подавлении в себе здравого посыла решать ситуацию.

Не зная как достойно ответить, человек уподобляется хаму и открыто начинает военные действия, провоцируя тем самым конфликт еще больших размеров. Бывает и так, что в демонстрацию аргументов идут проверенные кулаки, при этом ситуация может вообще не заслуживать внимания и такого накала страстей.

Неумение качественно оперировать словом, а не силой и подбирать необходимые фразы, чревато последствиями — испорченное настроение, учащенный пульс, стрессы и желание убивать. Знакомо, не так ли ?

Для ответа на провоцирующее поведение и оскорбления недостаточно выучить 5-10 эпитетов или красивых словосочетаний, важно понимать истинные мотивы в каждом ситуативном случае и гармонично контролировать свои собственные реакции и эмоции.

Желание выдвинуть свою негативную оценку действиям, навыкам или поступкам человека способом, что уж точно противоречит законам морали и правилам поведения, называется оскорблением.

Вспомните моменты, когда вас отчитали « за дело », а вас это « задело ». Состояние, испытуемое при оскорбленности, а это обида с примитивным унижением, возникает внутри нас самих.

То бишь, теоретически нас с вами невозможно обидеть или унизить, мы делаем это сами.

Чувство уважения, которое необходимо направлять в отношении к собеседнику, касается двух людей одновременно. Пришла пора научиться не воспринимать все колкие слова на свой счет или личный адрес. Если у вашего оппонента плохое настроение, отсутствует воспитанность или он просто инопланетянин, то это не повод винить себя или уподобляться хаму.

Человек и культура — вещи не разделяемые. Опустившись до уровня дикаря, вы можете потерпеть фиаско в их колоссальном опыте. Вам это нужно ?

 

Фильтрация

В анализе спама слов, всегда необходимо искать истину. Мотивы, что движут агрессором, иногда находятся на поверхности, а иногда скрыты за семью замками.

Конструктивная критика, критика как такова и оскорбления — абсолютно разные вещи.

Иногда нам не приятно выслушивать комментарии касательно любого поприща, к которому прикасаются наши умы и руки.

Конструктивное замечание или пожелание, направленное не на личность, а на ситуацию, позволяет нашей реакции оставаться плюс-минус спокойной, а нам самим не чувствовать ущемленности.

Но бывает так, что едкие замечания выбивают почву из-под наших ног, хотя, казалось бы, человек ничего обидного не сказал. Как быть в данных обстоятельствах ? Не спешите посылать людей за моря и океаны, чтобы найти свое счастье, а так же устраивать потоп из соплей. На помощь могут прийти, комплексные вопросы, помогающие понять что на самом деле происходит и как с этим сосуществовать.

 

Помогите мне вопросы !

Если вы пришли к выводу, что перед вами чистой воды оскорбление, то я советую применить тактику контрвопросов, задаваемых по существу хамства. Вопросы бывают нескольких видов:

 

1. Уточняющие

Данный тип формулировки вопроса, несет в себе благородную миссию.

Вместо того, что бы на провокацию ответить провокацией, вы направляете « бумеранг » обратно.

« Почему вы так считаете ? », « Что именно вы имеете в виду ? », « Что послужило фундаментом, для такого рода мнения ? » и т. д.

Основной пласт таких вопросов начинается со слов « почему, зачем, каким образом » и дает возможность ответить развернуто. Тем самым, вы дарите себе время прийти в чувства, а человек станет снова распинаться в эпитетах, пытающихся объяснить или оправдать сказанное. Умение себя контролировать и задавать вопросы — способно предотвратить нервное истощение и желание подливать масло в огонь.

 

2. Фактические

« Простите, а можно конкретно и по существу ? ».

Зачастую, оскорбления слетают из уст людей, которые не понимают действительной надобности в их произношении.

Такое ощущение, что иногда у них срабатывает тумблер и они просто проговаривают грубости которые когда-либо слышали от друзей, людей или в кино. По факту говорить куда сложнее и данный набор вопросов, помогает это иллюстрировать.

Например: « Конкретные даты, пароли и названия ? », « Перечислите аргументы и конструктив ». Умение « осаживать на место красиво » всегда удивляет и радует. Реакция обидчика на такие формулировки будет стандартной: « Ой, все ! », « Я что, все должен помнить ? » и т. п.

Продолжая пытать существо, вы сможете полностью исчерпать его запал и воодушевленность. Финальным аккордом послужит фраза: « По существу Вам говорить нечего, давайте продолжим тогда, когда вы подготовитесь. »

 

3. Альтернативные

Альтернатива подразумевает под собой выбор. Формулируя вопрос таким образом, чтобы нападающий смог конкретно высказать свое недовольство не обобщенно, вы сможете быстрее справиться с ситуацией. « Вам не нравится мой тон или любые слова, сказанные мной ? », « Вас не устраивает качество выполнимой мной работы или у вас просто плохой день ? ».

Контролируя и направляя ход беседы, вы сможете более отчетливо понять причину недовольства, в случае когда причина и правда существует. Если подобного рода поведение обусловлено фазами звезд, солнца или неудавшегося утра, то есть ли смысли реагировать ?

 

4. Опустошающие

Когда уж точно надоело ежедневно поглощать беспочвенные претензии и вы решите поставить точку в тягучих отношениях, то опустошающие вопросы сделают это в один мах.

Суть заложена в перечислении претензий и их опережении. « Вам не нравится как я общаюсь с клиентами, вам не нравится как я веду диалог, хожу, говорю и задаю вопросы, что еще я могла упустить ? ». После такого вопроса у критика появится возможность наконец-таки высказать истинную причину въедливых замечаний и упреков, что в перспективе может помочь наладить отношения и поставить все точки над « и ».

 

Взгляд со стороны

Каждый мастер коммуникации должен знать, как правильно ответить на грубость. Я собрала несколько советов, способных изменить ваше поведение в условиях словесной баталии:

1. Никак не реагировать:
   • как только слово вас заставит эмоционально выйти с состояния покоя, знайте, вы — проиграли;
   • вспыльчивая реакция на провокацию — верный признак принятия сказанного;
   • если вы эпично ответили на вопрос, это означает, что вы согласны с его формулировкой;
   • и коронное: « Молчание — золото ».
     
2. Причины и мотивы поведения хама:
   • опережайте свои собственные реакции и проговаривайте мотив, скрытый оппонентом: « Ты хотел меня обидеть ? Что мне сделать, чтобы ты успокоился ? Для чего ты это делаешь ? Что на самом деле тебе нужно ? ». Спокойный тон и уверенный взгляд, способен говорить о многом и даже больше нежели кулаки, откровенный мат и поведение примата.
3. Разрывайте шаблоны:
   • юмор, хорошее средство в борьбе с « истеричками ». В момент, когда на вас льется подобие мысли и подготовленная речь, по ее окончанию спросите: « Что, простите ? » или « А ты знал, что в момент крика, твои ноздри схожи на ноздри гориллы ? »;
   • делайте то, чего от вас не ожидают. Театрально расплачьтесь, с улыбкой задав после представления вопрос « Теперь ты доволен ? Я могу начать варить суп ? »;
   • вера в себя и свою непоколебимость. Виновники словесных перипетий любят общаться с себе подобными, поскольку подогревают интерес друг друга, а вот уравновешенных людей уколоть сложно и смысл оскорблений теряется.
     

 

Желаю вам найти искренность в жизни и воспитать в себе правильную реакцию на слабых личностей, не умеющих выражать свои мысли.

Подписывайтесь на обновления моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, как вы поступаете в оскорбительных ситуациях ?

До встречи на блоге, пока-пока !

elenarou.ru