3 безболезненных способа расширить свой круг знакомств

1. Измените что-то в привычном распорядке

Представьте свой обычный день. Скорее всего, вы идёте от дома до работы одним и тем же путём, поднимаетесь по одной и той же лестнице. Днём вы обедаете в одном и том же месте, заходите в один и тот же туалет. После работы заглядываете в одни и те же магазины. Всё это становится похожим на остановки в расписании поезда. В результате вы каждый день видите одних и тех же людей.

Постарайтесь разорвать этот круг. Сходите в туалет на другом этаже, купите кофе в другом кафе, оставьте машину в другом месте. Так вы сможете встретить новых людей.

Кроме того, мы постоянно автоматически «фильтруем» людей. Как только мы знакомимся с кем-то, мы тут же решаем: «ты интересный» или «ты неинтересный», «ты важный» или «ты не важный».

Вспомните, кто из ваших знакомых кажется вам наименее интересным, и попробуйте установить контакт. Завяжите разговор или предложите вместе выпить кофе. Подумайте, куда можно сходить или чем заняться, чтобы познакомиться с людьми, которых вы обычно отфильтровываете. Так вы тоже расширите свой круг общения.

2. Не замыкайтесь в себе

В состоянии стресса мы сами сужаем свой круг общения ^{, мы закрываемся и не видим своих возможностей. Нам просто не хочется идти на контакт с людьми. Как же это преодолеть?}

Пролистайте списки своих друзей в соцсетях. Наверняка вы заметите имена, которые не сразу приходят вам в голову, когда вы оказываетесь в непростой ситуации. Напишите этим людям.

Кроме того, важно напоминать себе о своих сильных сторонах и своих ценностях. Мы часто отмахиваемся от советов близких и прислушиваемся к советам малознакомых людей ^{, потому что не испытываем к ним зависти и не ощущаем с их стороны угрозу. Но когда мы напоминаем себе о своих умениях и положительных качествах, нам уже легче обратиться к тем, кто казался нам угрожающим.}

3. Не ограничивайтесь простыми «спасибо» и «пожалуйста»

Вспомните, когда вы последний раз помогли коллеге. Что вы сказали в ответ на благодарность, только «пожалуйста» или «не за что»? Вы упустили хорошую возможность расширить свой круг общения. Известный психолог и писатель Роберт Чалдини советует после «пожалуйста» добавить: «Я знаю, что вы сделали бы то же самое для меня».

Это работает и в обратном направлении.

Когда кто-то помог вам, не говорите просто «спасибо», добавьте: «Дай знать, если тебе понадобится моя помощь».

Такие фразы помогают укрепить отношения с другими людьми, выражая ваше уважение и готовность продолжить общение.

Подумайте, как вы можете оказаться полезным этому человеку сейчас или в будущем. Обращайте внимание не только на то, что вы можете получить от других, но и на то, что вы можете им дать. Это поможет расширить и углубить свои связи.

lifehacker.ru

Как с нуля найти круг общения?

Здравствуйте, Яна! Пишу вам на почту и в блог написала, не поняла, где вам задать вопрос. Давно вас читаю, у меня тупиковая ситуация всю жизнь. Мне 41 и я совсем одна. Друзей нет, мужчин тем более, родственников тоже..
Немного предыстории, как я до этого докатилась. Отец умер от алкоголизма, жестоко обращался, бил, мама меня не любила. Это было бы не так обидно, если бы с братом они себя вели так же, но нет, там была любовь и поддержка со всех сторон и у него теперь нормальная жизнь, есть семья. Как только он наладил свою жизнь (в другом городе) с активной моральной и материальной маминой поддержкой, она к нему уехала. Уехала она просто молча, продала квартиру, я узнала, когда вещи были собраны. Да, несмотря на плохие отношения, я цеплялась за нее как за соломинку. Уехала со словами, что я урод, во всем всегда виновата сама, у меня дурные гены, я все выдумываю, она хочет жить рядом с внуками. Я знаю, что виновата, не понимаю, как дружить и любить, сама не умею. Устала всем навязываться. Я стараюсь это переработать, представить, что они все умерли, а мне нужно жить дальше, то успокаиваюсь, то опять обида поднимается. А главное, я никак не могу наладить свою жизнь.

Ладно, что они мне сделали это все прошлое, его не изменишь, кому это интересно. Я должна строить свою жизнь сама. Но я совсем одна и не могу найти своих людей. Друзей у меня нет, я не умею дружить, наверное есть небольшой аутизм, как показал один тест. Одноклассников, одногруппников здесь нет, чтобы попытаться наладить связь, они остались там, где я училась. На работе не получалось ни с кем подружиться. Нет друзей, некуда пойти. Никуда не хожу, нет личной жизни тоже, негде знакомиться. Замкнутый круг. В общем, катастрофа. Я даже не могу заставить себя найти хорошего специалиста. Я бы хотела ходить к кому-то понимающему, чтобы выговариваться, какие-то опоры находить. Но в нашем городке нет никого, надо ехать куда-то. Опыт такой уже был, нашла психотерапевта по отзывам, съездила, мне ничем не помогли. Назначили антидепрессанты, долго пила, потом другие, ничего не изменилось. Очень дорого все это и бессмысленно. Поняла только, что депрессия у меня от одиночества возникла и продолжается, от него крепнет, таблетки тут бессильны.
Я бы хотела переехать в город который мне нравится, где теплый климат, интересная работа и люди, в идеале. Видела интересную вакансию в Африке, вот была бы мужчиной, поехала бы. Вообще бы поехала куда-то за границу волонтером даже, чтобы полностью забыться. Но это все мечты, ничего реального я не нашла. И сил нет на такие решительные шаги.
В общем, вопрос мой: как с нуля найти друзей, круг общения? Я всю жизнь пытаюсь это сделать и не выходит.
Что я для этого делала:
1) Пыталась налаживать контакты сама, с теми, кто был вокруг, в основном в детстве и юности. Но сколько я не тянулась к людям (заговаривала, что-то предлагала, приглашала), что в детстве, что сейчас, вокруг всегда был вакуум. Мне тяжело с людьми, не могу найти темы, поддержать разговор, отмалчиваюсь, людям со мной скучно. Сейчас не пытаюсь, мне очень стыдно, что я такая. Я столько раз получала равнодушие и прямой отказ в ответ, что не могу себя больше заставить навязываться.
2) Читала советы, как искать друзей. Они сводятся к тому, что найдите себе работу с хорошим коллективом и занятия, которые вам интересны и предполагают общение с другими людьми. То есть окружите себя интересными людьми и друзья легче найдутся среди них. С работой тяжело, не представляю, как искать такой коллектив, и что это за специальности. Может, какие-то творческие или ай-тишники? Очень далеко от моей. Я бегала так по работам, искала друзей там, мужчин, ничего не нашла. На деле выходит маленький женский коллектив, унылая работа. Занятия тоже не знаю, что это может быть, туристический клуб? Здесь нет такого. Ходила в бассейн, на фитнесы разные, курсы ин. языка, получала второе образование, ездила в отпуск. Все это не только с целью знакомств, но и с целью тоже. Ничего. Все вокруг быстро знакомятся и общаются, а я невпопад и за бортом.
3) Сайты знакомств и анонимные чаты. Я пробовала учиться общаться в чатах, на сайтах знакомств. Но из нашего города там никого, а из других не встретишься. плюс мне стыдно признаться, что в моем возрасте я не была замужем, и не встречалась ни с кем, старая дева. Общение редко получается интересным. Наверное и я такая и собеседники на меня похожи. Интересов у меня особых нет, читать люблю, много всегда читала, но вот о чем с людьми говорить, никогда не знаю. Натужно выходит, голова пустая, говорить не о чем, особенно с мужчинами. Изредка напишет интересный, как мне кажется, человек, но общение затухает, я не могу поддержать его интерес, он разочаровывается. Я понимаю, надо выходить в реал и там много общаться, но некуда и не с кем. Вы недавно писали, как одна девушка жаловалась, что к ней не подходят мужчины знакомиться, а потом с вами пошла на вечеринку и оказалось, что подходят, но не те. А мне вот реально некуда пойти, чтобы подошли. Те редкие случаи, которые могу вспомнить были наркоман, пара алкоголиков и женатый инвалид.
В последнее время, стыдно сказать, сделала анкету на 10 лет младше и занималась виртуальным сексом, временами запоем. Ничего хорошего из этого не вышло. Они все были из других городов, да я бы и побоялась знакомиться с ними реально, доверия никто не вызвал, даже постоянного виртуального любовника найти не получилось, нужно общение, а оно не получается. Раскрепоститься реально это тоже не помогло. Самооценка, кажется, упала еще ниже. Я все так же чувствую себя ненужной и неинтересной, даже еще хуже, как сексуально, так и по-человечески.
И очень себя чувствую изгоем, как-будто с луны свалилась, без всяких связей с людьми. Вас читаю, в Берлине, видимо, легче найти друзей, какие-то занятия, здесь же все очень замкнуты. Общаются с родственниками, семьями, друзьями с работы, учебы. С нуля проникнуть в круг живых никак, смотрят странно, вежливо и все. Чувствую отторжение какое-то всегда. Самой кого-то приглашать. Ну кого? И куда? Сейчас на работе коллектив несколько человек, три пенсионера и гораздо младше меня девочка с ребенком и бурной личной жизнью, я только молча завидую. На других работах было примерно так же. Куда пойти, чтобы коллектив был смешанный, разновозрастный, довольно большой, с хорошей атмосферой, где можно подружиться? Я всю жизнь это ищу и не могу найти. У всех вокруг без конца рождаются дети (на работе, у родственников), люди женятся-разводятся, знакомятся, снова женятся, общаются, веселятся, ходят друг к другу в гости. И только я изгой. Напоследок мама сказала, возьми ребенка из детского дома, будешь не одна. И как я это сделаю, не вылезая из депрессии и чувствуя себя беспомощной? Да и не этого я хочу, я всегда думала, что у меня будет своя семья, муж, дети. Постоянно плачу, иногда на людях, пропускаю работу, потому что такая с утра заплаканная и опухшая, что из дома не выйти. На работе, наверное, думают, что я пью. Кстати, боюсь запить. Пока убиваю себя интернетом. На спорт нет ни сил, ни желания. Я просто умираю от одиночества и не знаю, что делать. Думаю о самоубийстве. Постоянно перед глазами картинка, что я состарилась, выжила из ума (а это реально, есть наследственность) и долго угасаю одна в квартире или бродяжничаю. В общем, одинокая, больная, старая и сумасшедшая, в разных вариантах, похуже и получше. Да я уже так живу, пенсионерская ужасная жизнь, только что организм еще не износился, а если станет плохо, некого попросить о помощи. Только вариант унижаться перед братом. Он, кстати, на 10 лет младше и никогда не интересуется, как я живу, занят только собой, с детства уверен, что я ненормальная и сама во всем виновата и заслуживаю такой жизни. Всегда спокойно смотрел, как меня били и оскорбляли, при скандалах принимал сторону родителей, ему объясняли, что я же сумасшедшая. Ну приползу я к ним, что изменится? Ну разве что может не дадут сумасшедшей по улицам ходить, организуют может какой-то уход, что не факт.
Новый год вот встретила одна, да мне бы и не хотелось куда-то идти, тяжело всех видеть. Хотела поехать в санаторий тут рядом с горнолыжным комплексом, но протянула время и не смогла попасть, теперь корю себя, что не отдохнула, не покаталась на лыжах, а опять каждый день одна сижу в квартире и плачу, а там если бы не познакомилась с людьми, так хоть как-то бы отвлеклась.

Извините за длинное письмо, спасибо за внимание.

***

Здравствуйте!
Очень грустное письмо, я очень вам сочувствую!

Интересно, что вы на самом деле немало уже попробовали, т.е. нельзя сказать, что совсем прямо сидите и жалеете себя, задрав лапки. Просто попытки были не очень успешными. Я думаю, что надо пробовать дальше. Я убеждена, что в таких ситуациях — главное не сдаваться после первых скольких-то неудач. Если у вас вашим способом не получилось, надо не идти домой рыдать: «Вот, я так и думала, ичего я не умею, ничего у меня не получится», а в видеале идти думать: «А почему не получилось? И какая деталь должна бы измениться, чтобы в следующий раз вышло лучше, или хватило бы на дольше?»

Таким образом и неудачные бизнесы спасаются, и не «выстрелившие» проекты. И с отношениями так. Один не получились, развалились, если хорошо подумать и проанализировать опыт = может быть следующие продержатся дольше, принесут больше счастья, закончатся более мирно?

Попробую пройтись по тому, что вы уже перечислили:

Вот вы написали, что поехали бы в южную страну волонтером. Так поезжайте! Как я поняла из описания, вы видели единственное предложение, где искали мужчину. Запишитесь на http://www.escapethecity.org/ — там таких предложений много! В разных странах — не только в Африке — на каких-то островах, в Мексике, Бразилии, Гватемале, Перу. Социальные проекты, интересные необычные работы. А что? Отличная идея. Там вы будете экзотическим гостем, интерес к вашей персоне в принципе будет больше. Вы попретесь на край света, это очень непростая акция. Для такой придется мобилизовать все силы — разу активность и тонус автоматически вырастут, от стресса и новой ситуации. И там тоже будут активные люди, «движуха», новый проект, новые условия. И вы будете там не единственной приезжей, которая обустраивается в радикально новом мире — вот и повод со всеми сплотиться, пообщаться и подружиться!

Так что я эту идею совершенно не считаю дикой, по-моему очень даже интересно. И что вам терять? Если все равно сейчас вы со всех сторон несчастны.

Про книги, как найти друзей. Я не знаю, какие книги вы читали, если они все сводятся к тому, что надо найти интересную работу, и интересных друзей найти непременно там. Насколько я помню, все полезные книги по этой теме сводятся к тому, что надо проявлять живой интерес к другим людям, тогда и подружитесь. Во-первых — люди все интересуются в первую очередь собой и своей жизнью, и охотно рассказывают и делятся, если к ним проявляют интерес. Это уже несколько раз обсуждалось в моем блоге: что отличный кандидат в друзья — человек, умеющий с интересом слушать других людей. расспрашивать, чем они живут, что им интересно, и.т.д. Во-вторых — проявляя интерес к тому, чем люди интересуются, вы можете сами себе найти интерес! Я серьезно! Вот вы, как вы пишете, висите в вакууме. Уж сколько книжек прочитали, а не нашли, чем увлечься. Потому что у вас нету живых примеров. А найдете, например, подругу, которая увлекается выращиванием огорода, или вязанием, или еще чем-то. Она вам с горящими глазами будет рассказывать, как у нее там новый проект цветет и пахнет. И может быть через нее вы поймете, что в этом деле такого интересного, попробуете тоже, увлечетесь. Заодно будет уже с кем поделиться *или у кого спросить совета), когда свои попытки в этом направлении появятся. Люди ведь и знаниями делиться любят, и опытом.

Так что знакомьтесь с людьми где угодно! Работа тут не при чем. Удалось заговорить на минуту с человеком — спросите его — а сем он занимается? А чем увлекается? И скажите: «Как интересно!», и пусть он расскажет вам. А если человек загорится, и начнет рассказывать еще и еще, скажите, что «я бы вас с удовольствием еще послушала — может встретимся на чашку кофе (или встретимся тут в следующий раз — по обстоятельствам) — и вы мне поподробнее про это свое расскажете?» Многие радуются такому интересу, и встречаются еще, чтобы поделиться.

И мне кажется, что это заблуждение, что нужно быть каким-то сверкающим супер-героем, и постоянно поражать людей какими-то достижениями и супер-интересными гранями своей персоны, чтобы вас любили или с вами дружили. Это вы наслушались злопыхателей, которые с одной стороны лишали вас свое любви, с другой стороны подло объясняли это тем, что мол вы — ничтожество и неинтересный человек. Это их проблема (и дефект), что вы им были не интересны, хотя по факту — родной человек. А вы посмотрите вокруг, на тех, у кого семья, дети, друзья и приятели. Они что, все какие-то супер-интересные суперстары? Нет, обычные люди. Которые просто немного интересуются другими, помогают, делятся чем-то, разделяют с другими людьми их переживания. Сочувствуют, участвуют, иногда просто руку протянут и поддержат. Вот и вы так же — просто проявляйте к людям тепло и участие, и интересуйтесь ими, и они к вам потянутся, и заодно можно будет «подсмотреть» у них, чем еще интересным можно жить.

***

А бегать за теми, кто вас обижает — вообще не нужно. Вообще, когда такие проблемы с самооценкой, и вас так сильно обидели, я всегда советую тянуться к тем, кто к вам хорошо относится! А от тех, кто вас обижает — бежать! Не надо с ними общаться, не надо их слушать. Вы сами знаете, какие у вас недостатки и слабые стороны, вам сейчас не нужны лишние «критики», которые зачем-то вас еще пинают. Не просите у них ничего, вообще не обращайте внимания, пусть они живут своей жизнью.

А вот если вам кто-то доброе слово скажет — какая вы добрая, интересная, умная, отзывчивая, как им что-то у вас понравилось, пусть даже просто чашку чаю выпить и поболтать — вот к ним тянитесь еще! Не стесняйтесь! Дружите с теми, кто в вас нашел что-то хорошее! Давать нужно тем, кто хочет и готов что-то от вас взять и вашим шагам навстречу рад. Не надо навязывать себя тем, кто вас не хочет.

***

Ну и — как я уже упомянула выше. Если у вас кака-то неудача — не надо сразу садиться реветь, и говорить себе такие банальности как «Ну я — неинтересное ничтожество, поэтому со мной опять не подружились». Попытайтесь проанализировать, что же случилось, и на каком этапе оно развалилось? Допустите мысль, что ваша дружба, или чего вы там искали, не состоялась, потому что другой человек, с которым вы связались, не очень адекватно себя вел? Не вы одна во всем виноваты! Если так, то посмотрите, почему вы (может быть не в первый раз) попытались строить отношения со странными личностями, не особо для этого пригодными. Почему тянетесь к таким. Если человек был нормальный, и просто не срослось — опять же подумайте — чем вы его «спугнули»? Или на каком этапе оно не склеилось? Вы же пишете, что иногда общение завязывается, потом засыхает. Где тот момент, когда оно зачахло? Почему? Чего не хватило. почему пропало напряжение? Может было пора переходить к другому этапу, как-то развивать события, а вы побоялись. Иногда отношения умирают, если они не развиваются. Они не могут навечно застревать в какой-то фазе. Или может вы наоборот где-то слишком напористо толкали все вперед? Подумайте, как в следующий раз избежать такого эффекта. Проанализируйте, где вы могли ненароком нарушить личные границы человека, попробуйте в следующий раз этого не делать, чтобы ему дольше было с вами комфортно. И.т.д. В общем не сдавайтесь, и пробуйте разобраться! Ничего не бывает на 100% похо, безнадежно, и со всех сторон неправильно. Везде можно найти какой-то один момент, о который все сломалось. И пробовать другие пути.

И прекращайте называть себя всякими недобрыми словами. Культивировать в себе манию величия, и убеждать себя, что вы — самый необыкновенный человек на свете — вредно. Но постоянно убеждать себя в том, что вы ничтожество — так же неполезно. Пожалейте себя, и сами себе (и о себе) скажите доброе слово. Начинать надо с себя. Если вы так к себе относитесь, глупо ждать от других, что они будут вас ценить и уважать.

Желаю вам удачи! И найти много интересного — в какой угодно стране.

miumau.livejournal.com

как расширить свои социальные связи

Социальная природа человека заставляет его постоянно увеличивать круг общения. Ведь контакт с себе подобными – одна из самых естественных потребностей, которые у нас есть. Недаром же наиболее мучительным наказанием для преступников считается отбывание срока в камере-одиночке. В условиях изоляции человеческая психика может не выдержать.

В то же время все мы личности с разной потребностью в социальных контактах. Например, есть экстраверты, которые просто живут общением и начинают в психологическом смысле задыхаться без него, и противоположности им — интроверты. Это люди в себе. Им общение дается сложнее, и потребность в нем меньше. Они черпают силы и восстанавливают их, пребывая наедине с собой. Это по факту ни хорошо, ни плохо. В обоих случаях присутствуют и достоинства, и недостатки. Но мы не можем не признать, что наш успех в делах и удовлетворенность жизнью во многом зависят от качества и количества успешно выстроенных социальных контактов. Так что правильно общаться с людьми нужно и экстравертам, и интровертам. Ведь общение — это своего рода искусства. Если вы поставили перед собой цель расширить свой круг общения, мы знаем, что нужно предпринять, чтобы это случилось как можно скорее.

1. Хобби – ключ к успеху!

Если у вас есть дело, занятию которым вы с упоением посвящаете свободные часы, есть смысл рассмотреть его с точки зрения перспектив найти новых друзей. Как это сделать? А если увлечение не сопряжено с общением? Отбросьте ненужные вопросы и сомнения. Достаточно будет, например, пойти на курсы или тренинг, где собираются такие же, как и вы, поклонники вышивки, например. Ничто так не сближает людей, как общие интересы и совместная деятельность. Общайтесь, делитесь впечатлениями и вскоре вы обзаведетесь как минимум хорошими знакомыми.

2. Культурная публика на культурном мероприятии

Вы любите рок? Купите билет на концерт любимого музыканта. В восторге от работ известного фотографа или художника? Вам прямая дорога в галерею или на выставку. Пригласили на фуршет после показа фильма? Ни в коем случае не отказывайтесь. Любители искусства — люди такие же эмоциональные, как и его создатели. И, скорее всего, их будет распирать от желания обсудить увиденное или услышанное. Не отказывайте в беседе, проявляйте активность сами — и круг вашего общения станет больше.

3. Дружба и служба

На работе не место личным отношениям. Если вы излишне ревностно блюдете этот принцип, вполне возможно, что пришла пора немного «отпустить поводья». Конечно, подобострастно набиваться в друзья не стоит. Но, если вдруг вы чувствуете, что коллега потенциально может стать вашим хорошим приятелем, не отказывайтесь провести вечер за беседой после работы, сходить в кино или на пробежку.

4. Друзья по ту сторону экрана

Распространенность социальных сетей дает уникальную возможность расширить не только кругозор, но и круг общения. Попробуйте вывести виртуальное общение на новый, реальный уровень. Выступите инициатором проведения какого-нибудь мероприятия. А также пригласите людей или сами сходите на встречу по интересам, организованную онлайн. Таким образом, вы создадите плацдарм для потенциальных знакомств.

5. Со спортом – в мир!

Занятия спортом будут полезны не только для тела, но и для души, если вы запишетесь, например, в секцию, предполагающую командную активность. Это может быть любой вид спорта: от баскетбола до кроссфита. Командный дух, адреналин, стремление к победе – все это объединяющие факторы, которые помогут вам обзавестись новыми друзьями!

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
10 тем, которые отлично подходят для первого свидания

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Как расширить круг своего общения

Семь способов для тех, кто хочет обрести новых друзей:

1. Найдите новое хобби или уделите старому увлечению больше времени. Наверняка у каждого человека есть мечта заняться каким-либо делом, но всегда либо не хватает времени, либо просто не доходят руки. Теперь у вас появился шанс исправить это! Нужно лишь записаться на интересующие вас курсы, мастер-классы. Регулярно посещая места, в которых вас учат любимому занятию, вы рискуете завести новые приятные знакомства. Данный способ является одним из самых действенных, ведь когда людей объединяет общее хобби, существует большая вероятность стать друзьями.

2. Назначьте встречу виртуальным друзьям. В интернете существует масса вариантов найти людей со схожими интересами. Можно вступить в обсуждение того или иного события в социальных сетях, комментировать интересные записи. Другими словами, стоит проявить активность, и тогда люди обязательно потянутся к вам. Однако не стоит спешить, сначала постарайтесь хорошо обдумать, с кем из виртуальных друзей вы действительно хотели бы встретиться. Также существует и другой вариант: предложите участникам форума или сообщества собраться одной большой компанией, а затем начните встречаться с наиболее интересующими вас людьми.

3. Регулярно посещайте одно и то же заведение. В наши дни на каждом углу встречаются различные кафе, бары, рестораны, клубы. Глаза разбегаются, а стать завсегдатаем определенного места достаточно сложно. Но когда вы начнете чаще посещать выбранное вами заведение, вас начнут узнавать и другие постоянные клиенты. В таком случае появится больше шансов сблизиться с кем-то из них.

4. Запишитесь в спортивную секцию или зал. Купите абонемент на занятия йогой, аэробикой, танцами или в спортивный зал. Во-первых, это замечательный способ поддерживать активный образ жизни, а во-вторых, найти хороших знакомых, которые так же, как и вы, решили вести здоровый образ жизни. Такие люди могут стать отличными советчиками в занятии, которое вы выбрали.

5. Ходите на вечеринки, фестивали, концерты. Если ваш старый знакомый пригласит вас на какое-нибудь мероприятие – не отказывайтесь. Не торопитесь уходить, если вам покажется там скучно. Не стесняйтесь, подходите к тем, кто сидит в одиночестве. Будьте доброжелательны и естественны, ваш настрой обязательно понравится собеседнику.

6. Дружите со своими соседями. Будьте приветливыми со своими соседями, помогайте им, начните разговор. Подобное отношение растопит лед в сердце любого, поэтому дерзайте. Ведь именно соседи – люди, с которыми вы видитесь каждый день (или почти каждый день) независимо от обстоятельств. Тем более, когда вы сблизитесь, то поймете, что ходить друг другу в гости гораздо удобнее, чем обычно. Потому что не нужно выделять специальное время и место, достаточно лишь постучать в соседнюю дверь.

7. Будьте открытыми для знакомств на работе

. Работа – это, без преувеличений, место, в котором человек проводит огромную часть жизни. С коллегами невозможно не взаимодействовать. Зачастую общение с ними не выходит за рамки решения важных рабочих задач. Готовы поспорить, что у вас есть коллега, с которым вы «на одной волне». Если вы чувствуете в сослуживце родственную душу, то обязательно стоит предложить ему расслабиться после сложной рабочей недели. Это может стать началом крепких дружеских отношений.

Следуя данным советам, вы обязательно сможете найти немало хороших друзей. Главное – развиваться и быть открытым всему новому! А когда вы выстроите отношения с новыми друзьями, то познакомьте своих друзей друг с другом, таким образом, связь между вами станет крепче, а жизнь – ярче!

zelo.club

10 способов как находить друзей

Старые друзья – они как любимые джинсы. Они надёжные и нетребовательные. Они всегда рядом, но ненавязчивы. Они местами в заплатках, но до сих пор остаются идеальными. Мы знаем их так долго, что кажется, будто они всегда были рядом. Но жизнь такова, что со временем пути людей расходятся, и когда старые друзья начинают всё реже появляться в твоей жизни, то вопрос: как найти друзей, с которыми вы ещё не знакомы, но которые станут отличной компанией на текущем этапе вашей жизни.

Пять причин найти новых друзей

Крепкая дружба – это большая ценность, которую надо хранить и беречь. Из всего круга общения только старые друзья готовы принимать вас таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками, и не требуют ничего взамен. В течение всей жизни у нас могут быть десятки или даже сотни знакомых, но действительно близких друзей всегда лишь несколько. И этих отношений обычно хватает. Иметь пару-тройку проверенных друзей настолько удобно, что у многих даже не возникает желания заводить новые дружеские знакомства. Иногда это даже пугает, и вполне обосновано, потому что сложно впустить в свои личные, интимные переживания нового, постороннего человека. Очень часто дружеские связи возникают в детстве и проходят через всю жизнь.

Это здорово! Но есть несколько причин, по которым вам стоит расширить свой круг общения и найти новых друзей (разумеется, не расставаясь со старыми):

• Хотя никто не сможет заменить вам старых друзей, новые люди в вашей жизни открывают новые возможности, как физические, так и духовные, личностные. Они подталкивают вас к новым идеям, увлечениям и интересам. К примеру, вы сможете побывать в каком-то необычном месте, где живет ваш друг или попробовать себя в необычном ремесле, которым он занимается.

• Новые друзья способны открыть в вас новые таланты и пробудить те способности, о существовании которых вы даже не подозревали. Вы же, в свою очередь, получите возможность поделиться с ними своей добротой и позитивом.

• С новыми друзьями позволительно начинать многое с чистого листа. Например, они никогда не назовут вас толстяком только потому, что такое прозвище вам дали ещё в детстве.

• Каждый новый друг – это новый круг общения, и, как следствие, возможность найти ещё больше новых друзей, а, значит, и новые возможности.

• Общение с новыми людьми обычно дается сложнее, чем со старыми знакомыми. Это заставляет вас ненадолго покинуть зону комфорта, и хотя это может показаться не самым лучшим эффектом, впоследствии принесет большие дивиденты. Ведь, как известно, человек активно развивается только тогда, когда он проходит через что-то новое и непривычное.

Надеюсь, вы согласны, что заводить новых друзей – это здорово? Если да, то вот десять способов того, как находить друзей. Заметьте, все они требуют приложения усилий, ведь друзья просто так с неба не падают. Но, как мы выяснили, оно того стоит!

Десять способов как находить друзей новых и не растерять друзей старых

У меня есть проверенный способ — о нём я написал в этой статье: Проверенный способ как найти друзей.

Ещё десять способов-тезисов как находить друзей вам для размышления:

• Перед тем, как искать друзей, вы должны немного поразмыслить и понять, чего вам больше всего хотелось бы получить от этой дружбы? Вам нужен коллега, с которым вы сможете делиться своими рабочими радостями и решать проблемы? Или напарник, который разделит ваше хобби или с которым вы будете вместе тренироваться? Или вы просто хотите познакомиться с кем-нибудь общительным, что позволит расширить ваш круг знакомств? Вариантов много, но всё же стоит сразу определиться, чтобы не тратить время впустую, пытаясь найти друзей не там, где они могут быть.

• Самый очевидный способ – искать друзей в местах их обитания. В вашем распоряжении группы и клубы по интересам, организации, связаные с вашим хобби.  Даже для самых стеснительных неплохим способом будет общение на форумах и в группах в социальных сетях. Ищите людей, обсуждающих интересную тему, и вливайтесь.

• Учитесь искусству беседы, и вы всегда легко вольётесь в любую компанию. Для кого-то болтать обо всём на свете так же естественно, как и дышать, а некоторые в малознакомой компании и слова выдавить не могут. И при этом они теряют не только возможность привлечь к себе внимание (может, оно им и не нужно), но и нащупать точки соприкосновения с окружающими. В общении нет ничего страшного. Чтобы находить друзей, задавайте вопросы, искренне интересуйтесь в процессе разговора собеседником, не отвлекаясь ни на что другое. Если вы общаетесь с незнакомым человеком, то упомяните несколько раз своё имя и, возможно, другую важную информацию, которую он запомнит и в последствии будет с вами ассоциировать. А ещё в любой беседе старайтесь получить контакты собеседника – телефон, ВК, e-mail, ещё что-нибудь, чтобы иметь возможность продолжить общение в дальнейшем.

• Используйте любые возможности для расширения своего круга знакомств. Если вы пришли на вечеринку, то не ограничивайтесь общением только со своей компанией. Подойдите к кому-нибудь, представьтесь, завяжите разговор, пусть даже «о погоде». Будьте искренним рассказчиком и внимательным слушателем, и этот разговор может стать первой ступенькой к дальнейшей крепкой дружбе.

• Будьте инициатором. Если вы с кем-нибудь познакомились, то при первой же возможности приглашайте его встретиться и продолжить общение. Это может быть обед в кафе или поход в кино или на стадион. Вспомните, какие у вас общие интересы, и как это можно использовать. Если в ваш коллектив пришёл новичок, то пригласите его на чай. Если вы едете в поезде, то знакомьтесь и общайтесь с попутчиками вместо того, чтобы невозмутимо храпеть на верхней полке. Многие люди просто стесняются первыми начать разговор, поэтому смело проявляйте инициативу – от этого будет только лучше.

• Дружите с соседями. Зачастую самая крепкая дружба начинается на лестничной площадке. Разумеется, образно говоря. И удивительно то, что многие люди просто не знают ничего о своих соседях. Будьте всегда приветливыми и отзывчивыми, приглашайте на чай, предлагайте помощь — и рано или поздно такое отношение сыграет вам хорошую службу. Как ни крути, соседи – это очень близкие вам люди, пусть даже только географически 🙂

• Если у вас есть друзья по интернету, то старайтесь воплотить виртуальное общение в реальность. Пусть ваш знакомый живет в другом городе, вы можете пригласить его в гости или предложить встретиться, будучи в его краях проездом. Самая крепкая дружба завязывается в реальности, лицом к лицу, а не через безликое окошко аськи. И помните, что в первый раз такие встречи лучше всего проводить в публичном, людном месте, это немного сгладит стеснение и будет проще для вас обоих.

• Поддерживайте дружбу. Один раз завязав отношения, поддерживайте их, не забывая о новом знакомом. Позвоните или напишите, чтобы узнать, как продвигаются его дела на работе, если вы говорили об этом при встрече. Не работа – значит, семья, автомобиль, ещё что-то… Уверен, тему вы найдете. Если вам нужен повод для звонка, то он всегда с вами – это хорошее настроение. «Сегодня отличный день, и я вот подумал – дай-ка позвоню своему хорошему знакомому». Не бойтесь показаться навязчивым, людям обычно приятен интерес к их персоне. А ещё лучше помочь человеку в чём-то, если у вас есть такая возможность.

• Не забывайте о вежливости и уважительном отношении. Конечно же, настоящие друзья всегда могут завалиться к вам полшестого утра и нагло потребовать кофе 🙂 Но всё же не думайте, что если человек называет вас своим другом, то это повод забыть про хорошие манеры и вежливость. Будьте открытым и честным, не сплетничайте о друзьях, не рассказывайте их секреты и не обманывайте их. Будьте благодарны своим друзьям, и их количество будет только расти.

• Если вы с другом чего-то не поделили, то не идите на принцип и делайте первым шаг к примирению. Заслужить доверие и уважение другого человека очень нелегко, а вот разрушить дружбу проще, чем может показаться. Поэтому никогда не затягивайте примирения с друзьями, пока они не привели к полному разрыву дружеских отношений. Берегите дружбу, а если часто злитесь на друга и не желаете его видеть, то попробуйте остыть и решить наконец, насколько важна вам эта дружба.

Если у вас появился новый друг, то познакомьте его с остальными. У вас есть все возможности сплести красивый узор, в котором связи между вашими друзьями будут связующими нитями. И чем больше ваш круг общения, тем красивее и ярче будет этот узор, а с ним и ваша жизнь! Надеюсь, я ответил на ваш вопрос о том, как находить друзей.

folkextreme.ru

Как найти друзей после тридцати?

Друзья — это особенные люди. С ними мы можем быть откровенны. На них всегда можем положиться. В их обществе чувствуем себя спокойно и раскованно. Общение с ними придает сил. Друзья дают то, что мы не можем найти в семье, где окружают дела и заботы. К друзьям детства и юности мы привязываемся сильнее всего. Мы готовы проводить с ними дни напролет. Но затем у нас появляется семья, мы заводим детей, и времени на друзей уже не остается. Окружение меняется, на смену старым друзьям приходят коллеги, партнеры, приятели. Но могут ли отношения с ними стать такими же близкими, как те, что были у нас с друзьями детства? Если нет, то где найти друзей?

Как найти новых друзей?

После 30 лет люди пересматривают круг общения, ограничивают количество интересов и связей, стремятся сосредоточиться на жизни «здесь и сейчас». «Мы стараемся уделять внимание прежде всего тому, что эмоционально значимо для нас, — объясняет Лора Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университета (США). — Мы предпочитаем провести время с детьми, вместо того чтобы сходить на очередную вечеринку или пройтись по магазинам в компании подруг».

В начале жизни мы ищем себя, и это влияет на то, как мы формируем новые связи. Например, экстраверты сближаются с людьми, которые, как им кажется, отражают разные стороны их характера, тогда как интроверты, напротив, пытаются найти в других то, чего им недостает. Но к 30 годам личность становится сформировавшейся. Нам комфортно в сложившихся границах, а новые отношения рискуют нарушить их.

Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит, у кого сможем перенять опыт, чему-то научиться

Знакомство с новыми людьми часто связано с дискомфортом, противоречивыми чувствами и недоверием. Мы боимся этих чувств — отчасти потому, что боимся разочароваться в людях и замкнуться. Но вовсе не обязательно пытаться перенести в новую жизнь ту степень близости, которая была с друзьями детства, пишет Николь Зангара в книге «Выживание женской дружбы» («Surviving Female Friendships: The Good, The Bad and The Ugly»). Нужно понять: жизнь изменилась, а вместе с ней ожидания и возможности.

Дружба бывает разной

По мнению Лоры Карстенсен, в 30 лет мы воспринимаем дружбу иначе, чем в 18. В других мы чаще ищем то, что близко нам. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети.

«Это отношения другого рода, чем те эмоциональные привязанности, которые формируются в детстве, — отмечает Николь Зангара. — Но они могут стать не менее ценными для нас. В зрелой дружбе свои преимущества: мы менее уязвимы, в отношениях больше определенности, и это позволяет более свободно выбирать дистанцию и распределять роли».

Но как быть с другой проблемой — нехваткой свободного времени? По данным Института семьи и занятости (США), большинство женщин между 25 и 54 годами признаются, что их свободное время ограничивается 90 минутами в день. А у 30% участниц опроса есть только 45 минут на себя.

Заводить друзей всегда непросто, но одиноким людям проще пойти на риск, решиться что-то изменить

«Чтобы общение приобрело оттенок непринужденности, нужно много работать, — говорит Зангара. — Поддерживать дружеские отношения — не меньший вызов, чем заводить их. У вас есть сфера работы, семьи и друзья — поддерживать их все в порядке по-настоящему нелегко».

Какой выход можно найти? «Организуйте свое время, — советует Зангара. — В дружбе, как и во всем, важна регулярность. Заведите свои маленькие ритуалы, которые будут поддерживать отношения. Скажем, вы можете встречаться раз в месяц, но пусть время встреч станет для вас священным. Донесите до близких, как вам важны эти встречи. Планируйте их заранее — так вы получите больше удовлетворения от общения».

Если у вас сложилась компания по интересам, заведите страничку в социальных сетях, где вы сможете обмениваться новостями и интересными находками, договариваться о встречах.

Одиноким карты в руки

«Когда речь заходит о друзьях, социальный статус важнее возраста, — говорит Эрик Кляйненберг, автор книги «Жизнь соло». — Заводить друзей всегда непросто, но одиноким людям проще пойти на риск, решиться что-то изменить. Я проводил интервью с разными людьми. Кто-то в одиночку отправляется в путешествие и там заводит много новых знакомств. Кто-то записывается на занятия йогой или танцами. У кого-то после развода или взросления детей начинается период «второй молодости», когда количество связей только растет».

Сегодня у нас гораздо больше возможностей заводить друзей, подчеркивает Эрик Кляйненберг: «Одна из идей книги в том, что сейчас социальная жизнь в гораздо меньшей степени ограничена рамками возраста. Главное ограничение, по сути, — это собственная неготовность выползти из раковины, пересмотреть привычки и стиль жизни».

5 советов тем, кто хочет найти новых друзей 

1. Найдите новое увлечение. Займитесь скалолазанием, запишитесь на курсы фотографии, сходите на танцы. Так у вас появится повод обсудить с незнакомыми людьми свои интересы.

2. Используйте социальные сети. И это не только Facebook или «Одноклассники». Существует много тематических сетей, которые объединяют людей с самыми разными целями. Например, Servas и Couchserfing — для тех, кто любит путешествовать и общаться с жителями других стран, Bleat — для веганов и вегетарианцев, а Catmoji — для любителей котиков.

3. Чаще выходите из дома. Находитесь среди людей. Говорите с соседями по дому. Вовсе не обязательно пытаться подружиться с каждым собеседником, но такая тактика поможет раскрепоститься.

4. Не бойтесь рисковать. Вы всегда найдете возможности для общения. Настройтесь на открытость, проявите интерес и не будьте слишком серьезны. Смотрите на новое знакомство как на источник удовольствия, а не задачу из списка личных целей на этот год.

5. Вкладывайтесь в отношения. «Дружба требует постоянных вложений сил и времени, — говорит Николь Зангара. — Вы получите эмоциональную отдачу лишь тогда, когда сами будете готовы делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение».

Читайте также

www.psychologies.ru

Как расширять круг общения

Общение – это один из важнейших факторов становления личности и ее самоощущения. Все мы животные социальные. Мы рождаемся в социуме, растем и развиваемся, умираем. Без общения и взаимодействия между другими людьми Личность теряет свою идентичность и ее полноценное гармоничное проявление не представляется возможным.

Под общением следует понимать не только вербальный контакт между людьми, но и невербальную взаимосвязь на уровне чувств, когнитивно-эмоционального спектра взаимодействия, движений, духовного родства.

Объятия, прикосновения, взаимовыручка и смайлики в смс – это тоже общение.
В зависимости от типа личности, конкретной культурно-социальной среды, опыта, желаний и потребностей каждый конкретный индивид формирует свой круг общения.

Круг общения – это люди, с которыми личность общается по желанию, по потребности или в силу обстоятельств.

Круг общения может быть как широк, так и узок. Это не хорошо и не плохо, это данность. На эти параметры влияют внутренние и внешние факторы. К внутренним можно отнести тип личности и темперамент. Например, есть экстраверты и интроверты.

• Экстраверты – это люди открытые, легко проявляют свою эмоциональность, многословны, нуждаются в широком круге общения, говорливы.
• Интроверты, наоборот, замкнуты, не болтливы, не нуждаются в частых социальных контактах.

К внешним факторам, влияющим на круг общения, можно отнести профессиональную принадлежность конкретного человека или культурную среду. Например, профессия терапевта предполагает широкий круг общения и ежедневных контактов с людьми. А женщины Востока, например, ограничены в общении, что обусловлено их религиозной традицией.

Поэтому, вопрос о расширении круга общения конкретного человека напрямую связан с его мотивацией к этому, психологической готовностью и условиями культурного пространства, которые делают возможным или невозможным это расширение.

Следующие шаги помогут вам и вашим близким заняться вопросом ревизии своего круга общения, правильно оценить его качество и, в случае необходимости, расширить его. Или, наоборот, сузить.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

evrikak.ru