Какие шутки рассказывать девушке: Какие анекдоты можно рассказать девушке на свидании (с примерами, пожалуйста)?

Содержание

Шутки для девушек

 

На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!


Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.


Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….


Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: — О поедем вместе!


Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…


Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.


— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.


Характер у меня золотой, а золото — металл хороший, но тяжелый…


Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.


Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!


Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Я прокрасилась в блондинку — маскирую интеллект!


Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.


Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…


Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…


Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.


Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.


Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…


Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты которые можно рассказать девушке

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные слова и смс девушке

Дождь идет, ветер дует, огонь горит, а я — без ума от тебя

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не обедаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ! ) 63 (1)

/)/)
=(«•»)=
Это кролик любви. Не будешь меня любить — затрахает до смерти! 37

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу! 41

Если за 5 секунд не ответишь на это смс, то будешь должна мне 100 поцелуев! Ты не успела!!! 99

Тебя кажется посадят — ты украла мое сердце! 60

Пульс повышенный, давление зашкаливает, душевное состояние — смятение, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение — твоя любовь. Спасай меня! 18 — Смешные смс любимой

Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь. Люди говорят, что я сошел с ума… Все время улыбаюсь!

30

Все будет супер! Все будет классно! Ты лучше всех — и это прекрасно! 30

Как сказал один поэт — сердце девушки секрет. Даже если очень любит, все равно ответит — Нет )) 46

Приветик… Должен признаться… Я хочу стать вором. Я собрался украсть твое сердце. 17

Ваш оператор предупреждает: не будете улыбаться — мы вас отключим! 25

Рецепт любви: 500 гр.страсти, 300 гр. нежности, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово, пробовать вдвоем в кровати ) 10

Ты знаешь, я тебя больше не люблю…
Я тебя очень сильно люблю! 24

Страшное дело, мне сделали диагностику и нашли тебя в моём сердце! 37

Сейчас в мире 2 миллиона людей спит, миллион ест, полмиллиона занимается любовью и только один, самый прекрасный человек, которого я очень люблю, читает это сообщение! 30

Пишу! Звоню! Люблю! Хочу! Не расслабляйся, я не шучу! 33

Приближается весна… Кошки делают это. Собаки делают это. И даже мартышки делают это. Но нам не суждено, забудь. Люди не умеют вилять хвостом! 15

Ужс, я получил зарплату, несовместимую с жизнью! 16

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладкое! 20

Что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят — абонент в настоящий момент занимается любовью, дождитесь своей очереди! 14

ДОРОГАЯ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕ-
атр, а ты? 19

Оставайся красива, оставайся мила, добра, умна, всегда ценима и любима — вот и все мои слова! 20

Внимание: новые исследования ученых США показали что те люди, чья сексуальная жизнь просто супер, смартфон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты? 19

1-ое смс: Дорогая, я тебя люблю!
2-ое смс: Извини, я ошибся!
3-е смс: Я тебя очень-очень люблю!

5

Дорогая, нажми вниз. нажми ещё. ОК. ещё да. А-а-а. о-о-о. о да-а ещё сюда же. да-а. о чёрт. Сильнее продолжай так. О да-а-а-а… Это был наш смс-секс. 14

Смешные фразы для знакомства с девушками. 50 лучших фраз

Как познакомиться с прелестной незнакомкой? Что сказать девушке, чтобы вызвать у нее улыбку и желание познакомиться поближе? Смешные и прикольные фразы для знакомства с девушками. 50 лучших фраз для пикапа, которые мы проверили лично на живых девушках.

Умеешь знакомиться на улице, в транспорте, в кафе или в социальной сети? Если сможешь вызвать улыбку у девушки, шансы на удачное знакомство вырастают вдвое. Как заговорить незнакомой девушкой и что сказать? Что написать девушке в сообщениях? Список отличных фраз для подката к цыпочкам.

Смешные фразы для знакомства с девушками

1. Вы так красивы, что я забыл, как знакомиться с девушкой.

2. Вы тоже дышите кислородом? У нас столько общего.

3. Я хотел бы быть косым, чтобы видеть вас дважды.

4. Могу я одолжить ваш телефон? Хочу позвонить и рассказать, что встретил девушку своей мечты.

5. Девушка, у вас что-то на попе. Ой. Это был мой взгляд.

6. Я на секунду подумал, что умер. Раз вижу такого прелестного ангела.

7. Мы знакомы? Мы учили вместе химию? Готов поклясться, что между нами есть какая-то химия.

8. Вы можете быть лекарством болезни Альцгеймера. Вас никогда не забудешь.

9. Вы горячее, чем задняя часть моего ноутбука.

10. Можете одолжить свой поцелуй? Я обещаю его вернуть.

11. Вы волшебница? Когда я смотрю на вас все вокруг исчезает.

12. Девушка, вы потерялись? Ведь небеса так далеко отсюда.

13. Если бы красота могла убивать, вы были бы оружием массового поражения.

14. Думаю, вас попросят отсюда. Вы заставляете всех девушек выглядеть плохо.

15. Поцелуй меня, если я ошибаюсь. Динозавры еще существуют? Ошибся?

16. Ваши родители инопланетяне? На этой планете нет никого похожего на вас.

17. Мне кажется я видел вас на обложке журнала Vogue или Cosmopolitan?

18. Вы любите воду? Значит вы любите меня уже на 70%.

19. Вы не подскажете каково быть самой красивой девушкой на планете?

20. Девушка, что-то случилось с моими глазами. Я не могу оторвать их от вас.

21. У вас нет карты? Кажется, заблудился в ваших глазах.

22. Если бы я был котом, то провел с вами все свои 9 жизней.

23. У вас нет сестры близнеца? Значит вы самая красивая девушка в мире.

24. Мы не носки, но из нас бы вышла отличная пара.

25. Вы похожи на Google и Яндекс вместе взятые. В вас есть все, что я когда-то искал.

26. У меня вопрос. Ваши губы так же прелестны на вкус, как и выглядят?

27. Во сколько вам нужно обратно на небеса?

28. Вы слышали о новом вирусе под названием «самая прелестная девушка»? Вы им заражены.

29. Если я получал доллар, когда видел такую красивую девушку, у меня был бы только 1 доллар.

30. Девушка, вы что-то уронили. Это была моя челюсть.

31. Вы можете мне помочь по математике? Какой у вас номер?

32. Я знаю, что вы заняты сегодня. Не могли бы вы добавить меня в свой список дел на выходных?

33. Кто говорит, что Диснейленд самое замечательное место, просто не стоял рядом с вами.

34. Internet Explorer достаточно смел, чтобы просить стать браузером по умолчанию. А я достаточно смел, чтобы пригласить на свидание.

35. Вы могли бы меня ущипнуть? Кажется, я вижу ангела.

36. Ваше имя Wi-Fi? Я чувствую какую-то связь между нами.

37. Вы как фотоаппарат. Когда я смотрю на вас, то улыбаюсь.

38. Девушка, вас не арестовывали? Незаконно выглядеть так безупречно.

39. Я не донор органов, но готов отдать вам свое сердце.

40. Где вы прячете свои крылья?

41. Я уже здесь. Какие у вас будут еще два желания?

42. С моим телефоном что-то не так. Можете позвонить на него, чтобы проверить его?

43. Можете помочь мне? Какой-то маленький ребенок с крылышками выстрелил в меня стрелой прямо в сердце.

44. Вы проглотили магнит? Меня тянет к вам неумолимо.

45. Вы выглядите как моя первая жена, но я еще не был женат.

46. Только что было землетрясение? Или это вы потрясли мой мир?

47. Девушка, вы что-то забыли. Что? Меня!

48. Вы декоратор интерьера? Как только я увидел вас, комната сразу стала красивее.

49. Вы такая горячая, что даже дьявол вспотел бы, только увидев вас.

50. Могу я сделать селфи с вами, чтобы доказать друзьям, что ангелы существуют?

Чем чаще пробуешь знакомиться с девушками, тем чаще получается удачно. Используй смешные фразы для знакомства с девушками, чтобы рассмешить, а затем покорить красоток. Немного юмора, позитива и уверенности.

Анекдоты которые можно рассказывать девушкам

Ответы:

Любые, все, которые мне самому показались стоящими. Смотря каким , есть такие, которые любят и пошлые ! Да я с предпредыдущей вообще в начале знакомства в чёрный свояк играл… Тут уж не до колен в лицо. Вообще предпочитаю избегать девушек без чуства юмора рассказывайте свои любимые! если девушка не смеется или обиделась—-значит, это не ваша девушка! жить можно и отдельно. так даже удобнее. но смеяться нужно вместе! иначе- зачем? детей что-ли делать, в тоске и гусарстве? Мож стоит вначале провести разминку, что-то простое (про колобка к примеру :D).
И уже в зависимости от реакции плясать в нужном направлении. Приходит мужик в 2 часа ночи домой, к тому же пьяный. Жена к нему  с руганью. Мол, где шлялся и какого так поздно домой приперся…
           На что последовал ответ: мужчина — птица свободная. когда хочет, тогда и приходит.
         
 На следующий вечер часа в 3 ночи пьяной вернулась домой жена. а на ругань мужа последовал ответ: Женщина — птица подневольная, когда отпустят. тогда и летит. Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!” Приходит Чебурашка в магазин и просит килограмм изюма. Продавщица отвечает:
-Изюма нет. Есть только кексы с изюмом.
Чебурашка невозмутимо:
-Ну тогда наковыряйте мне, пожалуйста килограмм..
Когда ему протягивают пакет с изюмом из кексов он достаёт одну копейку.
-Изюм стоит… ээ.. дороже!
-Да? Тогда заковыряйте его обратно! рассказывай смешные истории от своего лица (как-будто это с тобой происходило), и все будет ок…а то на некоторые анекдоты порой не знаешь, как реагировать. нет універсального рецепта.
я вообще чёрный юмор больше всего люблю. Анекдот простой!.
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
— Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату — за счет заpплаты
пpогpаммиста. по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ к девушке идут свататься 3 парня: русский, грузин и армянин. Идёт Колобок и свалился в пещеру.
— О, как тут мягко, тепло, только темно, какое чудесное место! — удивляется Колобок.
— Странно, моя задница сказала, что она чудесное место, — проснулся Гуливер. День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
— Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?…
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!! — Как дела? Как детки?
— Детки, это, конечно, хорошо, только сложно с двойней: спят по очереди, друг друга будят, мы вообще не спим днями и ночами, есть не хотят, хулиганят и прочее.
— В общем-то видно — выглядишь не очень. А как там Маринка?
— Вообще-то, Маринка — это я, а Жорик еще хуже выглядит В школе дети рассказывают загадки.
— Два яйца, посредине колбаса?
— Да какая там у нашего препода колбаса? Сосиська мелкая. не делает этого, лучше промолчи Коленом в лицо бьют не за анекдоты, а за неумение их рассказывать. Пошел мужик на охоту, но по дороге его собака Шарик куда то  запропастилась. Отсала или заблудилась. И пришлось мужику идти на  охоту одному, без собаки. Вдруг видит — берлога медведя. и решил мужик медведя из берлоги выкурить и убить. подошел, начал тыкать в отверстие палку. Внутри темно ничего не видно. Вдруг на плечо мужику опускается лапа……
      Приходит потом домой а жена спрашивает — почему от тебя воняет какашками. А он  рассказал ей про берлогу, про то как он начал палку совать, про то, как ему лапу на плечо кто-то поставил. И вижу что Шарик, и слышу что Шарик, а срать не перестаю. Самый последний:
Слон рассматривает голого мужика.
— Мужик, я не пойму, как ты этим ешь? Можно все рассказывать. Это от девушки зависит, от её воспитания. — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.


9 лет назад

Как рассмешить девушку: удачные примеры

В данной статье будет рассказано о том, как заставить девушку улыбаться. Даже самому скромному мужчине, который не любит болтать попусту, можно привить то самое чувство юмора, от которого сходят с ума многие девушки. Чтобы быть весельчаком, не обязательно ездить на крутой машине, одеваться по последнему писку моды. Достаточно быть собой. Ведь когда человек чувствует себя как дома, именно тогда он себе позволяет открыться и быть тем самым, каким его видят родные люди. Итак, разберемся, как рассмешить девушку? Как же все-таки это сделать?

Как вызвать смех у девушки

Вызвать чувство смеха у девушки можно разными способами. Женская натура сама по себе легкомысленна, и свести с ума девушку, а если вы еще и обладаете приятной внешностью, можно запросто. Но мы рассмотрим общие случаи, которые подойдут для всех.

Позитивное мышление

Первое, с чего нужно начать, — это с позитивного взгляда на окружающий мир. Когда вы идете на встречу к девушке с хорошим настроением, она, увидев вас, даже если ее день не задался, невольно улыбнется вам. От вас будет веять легкостью и беззаботностью. Каждая девушка желает найти такого мужчину, который бы поддерживал ее и мог морально оказать помощь в тяжелой ситуации.

Если вы научитесь слушать людей и быть отзывчивым, то данное качество представительница прекрасного пола оценит по достоинству. Но не переборщите с советами. Если вы не знаете, что сказать в той или иной трудной ситуации, лучше покажите жестами ей, что вы вместе с ней сопереживаете, и что вам небезразлично все, что происходит.

Естественность — залог успеха

Как говорилось выше, старайтесь быть самим собой. Девушки любят раскованных и уверенных в себе парней. Если вы, к примеру, скорчите лицо при большом скоплении людей, она будет думать, что ради нее вы готовы забыть о правилах приличия. Она будет долго смеяться и восхищаться этой выходкой. Придумывайте смешные ситуации на ходу, импровизируйте.

Старайтесь наблюдать за вашим окружением, вдруг вы заметите что-то такое, чего не заметила она. Быстренько в голове обмозгуйте подачу материала и обратите ее взор на то, что показалось вам смешным. Успех в данном случае гарантирован.

Но иногда бывает, что ваш юмор не произвел на нее впечатления, и вы видите гримасу на лице. Не стоит отчаиваться, здесь стоит лучше всего поможет быстрая и техничная смена темы. Сфокусируйте ее взгляд на другом. Лучше всего подойдет комплимент. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, или обратите внимание на ее гардероб, пусть хоть она ходит в одном и том же каждый день, но, безусловно, вам будут благодарны.

Выдумка смешной ситуации

Иногда немножко соврать для того, чтобы рассмешить девушку, можно и даже нужно. К примеру, вы рассказываете ей историю, где главным героем якобы являетесь вы, и с вами происходит нелепая ситуация, над которой посмеялись окружающие. На самом деле, вы выдумали эту историю, но зато вы поднимете настроение своей партнерше.

Самое главное — не переусердствовать, дабы самому не запутаться в дебрях происходящего и не придумать историю, которая уже похожа больше на кино, чем на реальную жизнь. Если вы покажите, что способны иногда смеяться над самим собой, то и она будет воспринимать легкие шуточки в свой адрес, не думаю, что вы критикуете.

Поддержка юмора девушки

Старайтесь смеяться вместе с девушкой. Ведь любая, абсолютно любая особа, любит, когда ее шутки поддерживают. Даже если они будут не сильно смешным, старайтесь поддержать их. Это добавит вам мужской солидарности в ее глазах, и возможно она будет думать, что взаимопонимание в ваших отношениях на достаточно высоком уровне.

Узнайте, какие темы больше всего задевают ее чувство юмора. Изучите данный сегмент, почитайте интересные ситуации. Если у вас не совсем получается шутить на определенные темы, тогда придерживайтесь своей линии. Но и не стоит слишком часто подыгрывать, девушка может заподозрить что-то неладное или же, рано или поздно, при очередном рассказе с ее стороны, вы своим видом невольно покажете, что вам все равно. Тогда это будет смотреться очень некрасиво с вашей стороны, и приведет к скандалу или же к сильной обиде.

Использование устойчивых выражений

Если вы в своем арсенале имеете фразы, которые смогут невзначай рассмешить девушку, смело используйте их. Чаще всего девушки смеются тогда, когда на ее глазах у парня что-то не получается, и он невзначай произносит словосочетание, означающее досаду.

Старайтесь подбирать такие предложения, которые не будут содержать в себе нецензурную брань. Ведь если подадите ту или иную фразу, которая должна звучать иначе, в другой интерпретации, это вызовет как смех, так и восхищение у девушки. Используйте иногда это и по отношению к ней, если же у нее что-то не будет получаться. Можно одной фразой изменить ее плохое настроение на позитивное.

Вызывайте смех путем телодвижений

Вовремя скорчить лицо либо же приплясывать тоже нужно. Этими действиями вы и ответите на свой вопрос: «А как рассмешить девушку?». Большинство девушек сходят с ума, когда видят кривляющихся парней. Запомните, они как большие дети, смеются, если им показать пальчик. Умейте выбирать момент для таких действий. Ведь, к примеру, когда вы идете в театр, или вас позвали на светский прием, лучше воздержаться от подобного рода развлечения девушки.

Рассмешить любимую девушку легче всего притворившись, что вы ее не слышите или не видите. Это внесет в игру определенную перчинку, она будет вас толкать, чтобы вы обратили внимание. Когда она засмеется, следует еще немного передержать, а потом уже посмотреть в ее сторону, но знайте или нащупайте эту самую грань. Ведь если сильно переиграть, можно тем самым обидеть ее.

Флиртуйте с ней, подкатывайте так, как будто вы не знакомы. Это вызовет у нее насмешку. Когда считаете, что есть подходящий момент чтобы пощекотать, можете это сделать, но делайте это нежно, иначе можете причинить боль своими сильными руками.

Соблюдайте баланс

Поражением будет если после безудержного смеха, ваша позитивная атмосфера омрачится тишиной. Никогда не допускайте этого, старайтесь после веселья выдержать микроскопическую паузу и продолжить разговор, желательно уже на какую-нибудь более серьезную тему.

Не нужно шутить постоянно, берегите свои резервы для дальнейших встреч. По крайней мере, вы будете казаться девушке не совсем серьезным и легкомысленным. Не затрагивайте в шутках внешность вашей второй половинки. Ведь для каждой миледи, внешность стоит на первом месте. Нужно использовать только те анекдоты, которые рассмешат девушку, и рассказывать их так, чтобы не прерывалась нить происходящих событий. Иначе анекдот получится провальным.

Это были советы, как вести себя в реальной жизни с девушкой. Но как сделать так, чтобы рассмешить девушку, если вы ее не видите. Ведь многие из нас сейчас знакомятся и общаются чаще всего в социальных сетях. Чтобы произвести на представительницу прекрасного пола первоначальные впечатления, вам следует заинтересовать ее чат-общением. Приведем несколько способов, как рассмешить девушку по переписке.

Сделать комплимент

Не видя девушку вживую, но видя ее фотографии, можно сразу судить о внешности. И хорошим способом сделать жизнь той, кто сидит по ту сторону экрана, веселее может стать оригинальный комплимент. Не бойтесь экспериментировать.

Внимательно рассмотрите все ее фотографии, особенно сделайте акцент на те, которые вы считаете неудавшимися. Ведь когда вы сделаете комплимент на такую фотографию, ваша избранница сильно удивится, и тем более вы ее завлечете своей неординарностью. Старайтесь не делать банальных любезностей. Ведь изюминка в этом деле — главное.

Смешная история из жизни

Веселые истории, которые когда-либо происходили с вами, конфузы, или же нелепые ситуации, — это еще один пример, как рассмешить девушку. Конечно же, в живом диалоге легче и доступнее рассказать какую-либо историю, но чтобы развеселить миледи посредством невербального общения, вам надо будет постараться.

Сделайте рассказ ярче с добавлением смайликов или стикеров, не бойтесь показаться смешным или глупым. Ведь в этом вся суть. Чем смешнее вы представите себя перед ней, тем лучше ваше положение дел.

Флирт

Искусство флирта дано не каждому, но всему можно научиться. С помощью него, как это не покажется странным, можно тоже рассмешить девушку в смс-сообщениях. В онлайн-общении флирт воспринимается немного иначе, чем в реальной жизни. Там он больше как шуточная игра, нежели серьезная. В большинстве случаев девушки считают флирт с добавлениями смайликов очень смешным и немного нелепым со стороны парней.

К примеру, после уже достаточно продолжительного общения напишите ей что-то вроде: «Малышка, не хочешь посидеть со мной и поговорить о жизни, а может и не только поговорить?». И не забудьте добавить смайлики в конце, иначе это будет воспринято не так однозначно, как предполагалось бы. Не пугайтесь того, что девушка может подумать, что вы ее клеите, опустите ситуацию и переведите тему разговора (девушки ведь разные бывают).

В общем, это были основные способы для того, чтобы попытаться поднять настроение противоположному полу как в реальной жизни, так и в интернет-пространстве. Придумывайте свои шутки, чтобы рассмешить девушку, экспериментируйте, не бойтесь совсем не дружелюбных комментариев в свой адрес в случае провала. Если не получилось с одной, получится с другой. Помните: от смеха и уровня чувства юмора в ваших отношениях зависит многое.

Как шутить с девушками 🚩 какие шутки можно рассказать девушке 🚩 Семья и отношения 🚩 Другое

Как правильно шутить с девушками

Перед тем как начать шутить, необходимо изучить характер девушки, узнать, что она любит, а к чему относится с негативом. Ведь среди женщин есть особы, которым нравятся пародии на интересные манеры людей, а кто-то считает это плохим отношением и неуважением к данным людям.


Очень хорошо, когда между парнем и девушкой создаются личные шутки, смысл которых понятен только им. Найдите любой положительный момент из совместной жизни и придумайте шутку, которую можно будет вспоминать не единожды.

Также можно подшучивать над положительными качествами вашей девушки и избегать высмеивания ее недостатков, лучше просто о них намекнуть, чем шуткой обострять ситуацию. Главное, смотрите ей в глаза и улыбайтесь, все это покажет дружелюбный характер ваших шуток.

Умение подобрать шутку так же велико, как и умение подобрать комплимент. Ведь девушкам интересны парни, которые могут развеселить. Главное, в таком деле — умение импровизировать. Подготовленные шутки тоже приветствуются, но сначала испытайте их на друзьях, дабы не потерпеть фиаско перед дамой.

Как нельзя шутить с девушками

Здесь все не так просто, как кажется. Если для парня какая-то шутка кажется смешной, не факт, что девушка тоже будет смеется над ней. Это зависит и от восприятия шуток у парней и девушек, которое в корне отличается, и от событий, во время которых была сказана шутка и от того, что именно она высмеивала.

Не шутите во время секса и о сексе. Парни, которые шутят с девушкой о сексе, если только они не занимаются им с ней, считаются озабоченными. Также не стоит шутить во время секса, так как восприимчивость слабого пола к юмору в эти моменты меняются.


Если в ваших шутках прослеживаются какие-либо саркастические, насмешливые или злобные нотки, это будет говорить о вашем недовольстве девушкой или ее компанией.

Не высмеивайте внешность женщины. Даже если имеется хоть какой-нибудь изъян на ее теле, не следует этого делать. Не надо шутить и над ее косметикой, ведь девушки пытаются делать все, чтобы выглядеть еще привлекательнее.

Не шутите над ее бывшими парнями, даже если он вам не слишком симпатичен. Девушка на подсознательном уровне будет защищать его, и вы можете поругаться из-за этого.

Будьте осторожны в выборе шуток, когда ваша девушка беременна. Психика ее сильно изменилась, и вы должны это учитывать. Смерти подобно шутить над беременностью девушки.

Прикольные сообщения любимой девушке

Привет! Можно тебя пригласить на ужин с завтраком? 19

Дорогая! Всегда положись на меня! Потом перевернемся. 18

Любимая! Всё что мне нужно – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть! 21

Хожу как будто с перепоя, без твоих губ мне нет покоя, без нежных слов — растут сомненья, и от тебя я жду спасенья! 14

Чувствую стрелу в своем сердце. Видимо, ангел любви попал в цель и теперь мне трудно дышать без тебя. Бросай все и мчись ко мне, твои поцелуи смогут заживить мои раны и вылечить меня! 13

Жизнь без тебя нелепа, как в апреле сугробы из снега! Как коньки в середине июня, как жара зимы накануне!
В лютый мороз или теплой весной — я жду и скучаю, будь рядом со мной! 15

Ты веришь в любовь с первым встречным? Я готов им стать! 6

Хочешь найти самого верного, симпатичного, обаятельного, привлекательного, честного и конечно самого сексуального? Я прямо тут! 15

Прекрасная фигура. Красивые глаза. Чувственные губы. Но хватит обо мне. Как дела у тебя? 16

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других… У тебя есть я. Береги меня:) 12

Дорогая, ты знаешь, что я — как часы. Меня постоянно надо заводить! 17

Не надо грустить, не надо унывать, ведь все пути ведут в кровать! 20

Это виртуальный поцелуй для тебя. Подумать обо мне, улыбнуться. Повторить несколько раз! 25

Вы заказывали виртуальный оргазм? Он пришел! Распишись в получении, улыбнись и вспомни обо мне! 15

Я хочу, хочу тебя обнять, поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и сладко-сладко спать! 14

Любовь — это рыбалка. Не клюет — сматывай удочки! 6

Внимание, разгорание сверхсильной любви между Вами и абонентом. Следует как можно скорее обменяться поцелуями! 13

Ты в моих мыслях, ты в моей голове, я никак не могу сосредоточиться! 😉 15

Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Где ты, моя чертова футболка?! 14

Время идет, девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — загуляю с первым встречным. 16

Кто-то украл мое сердце. И ты первая в списке подозреваемых! 13

Внимание! Ты окружена любовью! Предлагаю срочно сдаться! 15

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну — и правильно думаешь! 22

Милая, я же лучше собаки! Погуляй со мной. 14

Я хочу сказать тебе самые важные три слова… Я хочу есть! 24

вк, на свидании о себе, примеры тем

Первый разговор или переписка с симпатичной девушкой всегда стресс даже для опытного ловеласа, а тем более для неопытного мальчика. Нужно тщательно подбирать слова, продумывать тему разговора. Все это очень сложно. Помощь профессионалов не будет лишней. О том, что можно рассказать девушке интересного, какие темы затронуть о себе, поговорим подробнее.

О ней

Первое о чем должны разговаривать парни с представительницами слабого пола — это она. Ее жизнь, интересы, учеба, семья, друзья. Обсуждать можно все, что захочет девушка.

Начинайте встречу с вопроса о настроении подруги, ее самочувствии. Это хороший знак для девушки, она поймет, что небезразлична вам. Если женщина пожалуется на недосып, усталость, скуку, расспрашивайте о причинах недовольства. Так медленно, но уверенно завяжется увлекательная беседа.

Интересный факт! Чем больше парень спрашивает у девочки о ней, тем больше, по ее мнению она ему нравится. Если парень рассказывает только о себе, не интересуясь даже мнением собеседницы, тем ниже его шансы на отношения.

О себе

Кроме вопросов женщине и ее ответов в разговоре должны присутствовать рассказы мужчины. Но необходимо соблюдать рамки приличия, делиться не всем подряд, а только интересными фактами.

Итак, что можно рассказать девушке о себе, какие темы лучше всего затронуть:

  • Успехи на работе, в образовании, спорте.
  • Планы на будущее.
  • Путешествия.
  • Смешные истории, в которых участвовали сами.
  • Семья, друзья.
  • Нейтральное описание бывших отношений.
  • Взгляды на любовь, деньги, счастье, семью в будущем, детей.
  • Недостатки, вредные привычки.

Темой расставания в прошлых отношениях, изменах увлекаться сильно не стоит, умолчите о том, что ваша бывшая была очень красива, умна и привлекательна в сексуальном плане. Больше времени уделите забавным историям из школьной, университетской жизни, заинтересуйте рассуждениями о будущем.

Немного психологии! Мужчины при беседе руководствуются логикой, женщины — образами. Учитывайте это при общении с женщинами: добавляйте в истории о себе больше красочной информации, чередуйте подачу материала, чтобы создать в воображении возлюбленный положительный образ собеседника.

Интересные факты

Парню легко удержать интерес девчонки, если он знает много увлекательного, познавательно. И для этого не нужно быть “ботаником” в школе.

Найдите в сети легенды о достопримечательностях, прикольные факты об исторических личностях, редкие стихи прославленных поэтов. Читайте познавательные статьи чаще, запоминайте информацию и делитесь ей с возлюбленной. Вспоминайте оригинальные истории в процессе беседы, вставляйте их в тему, собеседница, наверняка, впечатлится.

Новости

При первом знакомстве правильно обсудить последние мировые новости. При выборе темы беседы ориентируйтесь на возраст и интересы собеседницы. Молодой девчонке будет неинтересно слушать о политике, религии, ценах на бензин. Перед свиданием с юной незнакомкой соберите в интернете последние новости о звездах, актерах, тусовках.

Фильмы

Универсальная тема для общения парня и девочки. Зайдите в ее профиль на ВК, посмотрите ее лайки, закладки, группы по кинопрокату или спросите в переписке заранее, на какие фильмы она предпочитает ходить с подругами.

Разговор о последней части нашумевшей трилогии может затянуться надолго. Обсуждайте любимых актеров, режиссеров, сценаристов, фантазируйте, о чем будет следующая часть.

Хобби

Описывать хобби, если вы действительно им увлечены, очень просто. Начните с рассказа о том, как все началось. Например, получили в подарок майку с подписями любимых футболистов и теперь собираете такие эксклюзивные вещицы.

На заметку! Но учите ваше хобби должны быть оригинальным. Собеседница точно устанет слушать о дисках на авто, серебряных болтиках, заклепках. Подумайте, что можно рассказать девушке интересного о вашем хобби, описывайте примеры знаменитых людей, которые увлекаются тем же.

Истории

Если во время свидании повисла пауза вспомните любую смешную историю и расскажите ее. Говорите эмоционально, чтобы вызвать у собеседницы громкий смех. Так можно снять напряжение и быстрее наладить контакт.

Для интересных историй подойдут следующие темы:

  • Забавные выходки из школьной жизни (про учителей, друзей, себя).
  • О животных. Например, как кот стащил палку колбасы в магазине и принес домой.
  • Ситуации в пути (в поезде, в самолете).

Во время рассказа важно поддерживать нить разговора эмоциями. Жестикулируйте, корчите рожи, парадируйте участников ситуации.

Читайте также: ТОП-5 способов предложить девушке встречаться

Анекдоты

Юмор разряжает обстановку. Используйте короткие анекдоты в тему разговора, чтобы поднять девушке настроение. Так же с помощью смешных историй или стишков можно намекнуть милашке на ее привлекательность.

-Хочу жениться!
-На ком? Выбирай ту, с которой можно хорошо жить.
-Нет, женюсь на той, без которой жить не смогу.

-Насолила жена грибов, сама собирала, мыла. Отослала родне.
-И что?
-Нет теперь у нас родни

Диалог влюбленных.
Парень: В кино были. В театре были. В клубе были. Куда еще пойдем?
Девушка: В ЗАГС…

Читайте также: Как рассмешить девушку

Важно! Пошлые, матерные анекдоты приберегите для мужской компании. Истории о блондинках за рулем вообще нужно забыть.

Правила общения с девушкой

Что интересного рассказать любимой девушке на свидании, уже решено, теперь обратите внимание на некоторые особенности построения диалога:

  • Парень должен уметь слушать.

Не перебивайте знакомую, когда она рассказывает о своих тайнах, не отвлекайтесь на телефонные звонки, общение с другими людьми, еду, напитки.

  • Реакция на слова, рассказ.

Просто выслушать недостаточно. Девушка захочет узнать ваше отношение к рассказу, мнение, может совет. А заодно и проверит, слушали ли вы ее внимательно.

  • После того, как выскажется женщина, мужчине лучше зацепиться за тему и продолжить диалог похожей историей из собственной жизни.
  • Не нужно много лести и комплиментов.
  • Отвечайте на вопросы собеседницы в меру быстро и правдиво.

Для ответа ждите несколько минут, всю подноготную раскрывать на первом свидании тоже не стоит.

Читайте также: ТОП-100 вопросов девушке

На заметку! Если вы хотите быть главным в отношениях с девушкой, старайтесь начинать и заканчивать диалог сами. То есть ваше сообщение всегда должно быть последним.

О чем рассказать в переписке ВК

Общаться и знакомиться онлайн гораздо проще, чем в реале. Но парни по-прежнему ломают голову, что можно рассказать о себе девушке в переписке. Предлагаем следующие варианты тем, чтобы вы могли понравиться собеседнице:

  • Недавние впечатления от отдыха, встречи со знаменитостями, прочитанной книги. Покажите девушке фото о путешествии, скиньте последний альбом любимого певца.
  • Планы на вечер, следующий отпуск. Намекните, что можете пригласить ее с собой.
  • Любимых местах в городе, в мире. Заодно расспросите собеседницу о ее предпочтениях.
  • Об интересной работе, образовательном проекте. Расскажите, что делаете, какого результата ожидаете.

Задавайте вопросы на любые нейтральные темы, но обязательно напишите комплимент девочке, спросите как ее дела. В ходе разговора шутите. Но не пишите ничего пошлого, такие анекдоты и фразы отталкивают юных особ.

О чем говорить на свидании

Цель женщины на свидании — произвести на мужчину впечатление внешним видом. Красивая прическа, макияж, модный гардероб помогают соблазнить мачо. А мужчина в это время должен обеспечить психологический комфорт и придумать, что рассказать девушке, чтобы не возникали неловкие паузы.

Вот несколько универсальных тем для беседы:

Блиц-игра помогает лучше узнать друг друга, проявить эрудицию.

  • Общепринятые темы

Новый фильм, книга, выставка, песня.

  • Что думаешь о…

Любви, семье, отношениях, кто был прав в истории, кто умнее: мужчина или женщина..Придумывайте интересные вопросы и говорите об этом часами. Дискуссия не даст возможность молчать.

Обсудите ее увлечение, а потом пропиарьте себя.

Говорить об этом стоит, если планируете с женщиной серьезные отношения, брак в будущем.

Абсолютно неважно, о чем ведут беседу два влюбленных человека. Лишь бы им было интересно и душевно тепло быть рядом, держаться за руки. Взаимная симпатия, постепенное узнавание партнера подскажут, что говорить на свидании, и как это делать.

Что интересного рассказать девушке: 5 проверенных идей

Самое страшное на первом свидании – когда темы для разговора исчерпаны и наступает неловкое молчание и Вы не знаете, что еще можно рассказать её, чтобы она заинтересовалась. Если Вы с детства не наделёны даром быстро подбирать тему для разговора, то Вам обязательно пригодятся наши 5 идей для интересного рассказа. Они универсальны, их можно использовать в любой момент для общения с любой девушкой.

Смешные истории из детства

Истории о том, как симпатичный девушке мужчина лазал по заборам, носил колготки и приносил домой бездомных кошек, растопят сердце любой барышни.

Рассказывая о детском саде и школе, можно ничего не утаивать, и даже серьёзные неудачи и промахи не будут выставлять мужчину в невыгодном свете. К детству относятся как к другой жизни, поэтому чем более смешной случай рассказать, тем лучше.

Исключение составляют только попытки мучить животных или издеваться над более слабыми ребятами. А в остальном у мужчины полная свобода действий, и копилка воспоминаний на его стороне.

Википедия – источник полезной информации

«А ты любишь Википедию?» — эта фраза может стать отличным продолжением разговора, если все популярные темы уже поднимались, и повисло неловкое молчание.

Все, что нужно – заглянуть на главную страницу – там собраны выборочные интересные факты обо всём на свете. Женщинам нравятся мужчины, которые превосходят других в чем-то. Не можете похвастать идеальными физическими данными? Почему бы не показать что Вы умнее других? Можно при случае поразить её рассказав несколько интересных фактов о Петре первом, австралийских утконосах или спутниках Юпитера.

Идеально подходит для общения в интернете, например в ВК. Достаточно просто свернуть разговор и загуглить любую интересующую тему.

Главное не переусердствовать, иначе девушка может подумать что Вы – ботаник.

Интересные истории из путешествий

Девушка просит рассказать что-нибудь интересное? Почему бы не рассказать о своих путешествиях? Забавные или шокирующие случаи из путешествий всегда привлекают внимание. Людям нравится узнавать о чужом опыте, строить будущие маршруты и узнавать полезные нюансы.

Расскажите, как у Вас в аэропорту потеряли багаж, и неделю пришлось отдыхать на море в одних шортах и банном халате из номера.

Поделитесь, как однажды Вас совершенно бесплатно перевели в бизнес-класс самолёта.

Попробуйте испугать девушку тем, что на одном азиатском рынке друзья уговорили попробовать засушенных или жареных насекомых.

Конечно, если всё это на самом деле было. Если нет – то можно рассказать случаи из жизни своих друзей и сообщить, что это только в планах. В любом случае, каждый опыт становится источником ценной информации и позволяет быть подготовленным к любым неприятностям.

Подборка полезных советов о том, как знакомиться и общаться с девушками: с чего начать, как избежать ошибок, где этому можно научиться.

Не знаете о чем говорить с девушкой? Как найти общие точки соприкосновения? Подробный обзор возможных тем для общения мы сделали в отдельной статье.

Нельзя, чтобы разговор превращался в монолог одного человека. Вы постоянно говорите, а она молчит? Почему бы не перебросить мяч на её поле? Для этого идеально подходят открытые вопросы. О том, что это такое, и как их использовать в разговоре с девушкой с примерами реальных разговоров вы узнаете из этой статьи.

Если не знаете о чем говорить, еще один беспроигрышный вариант – сделать девушке красивый комплимент.

Не знаете как правильно сделать комплимент, чтобы девушка не подумала, что Вы ей просто льстите? О том, каким должен быть идеальный комплимент.

Хотите научиться флиртовать? В искусстве флирта все играет свою роль: слова, интонация, жесты, мимика, положение тела. Подробный обзор с примерами можно найти в статье на нашем сайте.

Особенности разных стран и культур

Эта тема носит скорее энциклопедический характер, если только Ваша работа не связана с постоянными командировками.

Наверняка Вы знаете о чём-то необычном, что совершенно нормально для других народов, но странно в России. Есть ли у Вас любимая страна, в которую всегда мечтали отправиться? Почитайте о ней подробнее, узнайте местные традиции и обычаи, и поделитесь этой информацией с девушкой.

Наверняка и у неё есть такой уголок страны, в котором она бы очень хотела побывать, и тогда она с удовольствием поделиться и своими мыслями. Эта тема не иссекает, а потому подойдёт для первого свидания или даже для знакомства.

Любимая литература и факты о писателях

Еще один способ показать свое превосходство над другими – показать ей, что Вы любите читать. Мужчины редко любят читать, а даже если делают это, то читают типично мужские книги: фантастику, детективы и инструкции к бытовой технике.

Даже при «базовом» наборе с девушкой есть, чем поделиться. Объясните, чем интересен именно тот жанр, который Вам нравится. Расскажите интересные факты из биографии любимых авторов.

А если Вы совсем не любите читать, то ни в коем случае не говорите об этом девушке. Лучше промолчите или сообщите, что у Вас нет на это времени, а аудиокниги плохо воспринимаются.

А ещё лучше – срочно начать читать. В мире столько книг на любой вкус, что наверняка найдётся то, что Вам понравится, и сможет стать отличной темой для разговора.

О чём не стоит рассказывать девушке

Есть несколько тем на которые не следует распространятся в разговорах с девушкой:

Свои глобальные планы на жизнь. Эта тема, пусть даже Вы всё давно распланировали в деталях от имени собаки и до номерного знака своего авто, для ранних этапов знакомства не подходит.

Поделиться сокровенной мечтой всей своей жизни или рассказать, как она изменилась со времён детского сада, — да; поставить девушку перед фактом, сколько детей у Вас будет, на какой работе будете работать через 20 лет и сколько парковочных мест приобретёте для своих авто – нет;

Отношения с бывшими. Если ей не было 6, а Вам 7, когда случилась любовь (Вы приносили ей из дома конфеты, а она позволяла держать себя за руку), то лучше ничего не рассказывать. Расскажите про хороший опыт отношений – девушка будет нервничать, что у Вас всё ещё остались чувства, начнет сомневаться. Расскажите про плохой опыт – девушка будет нервничать, что Вы так же будете потом рассказывать про неё;

Болезни. Здоровых людей почти не осталось, но рассказывать о своих болячках стоит, когда дело уже идёт к свадьбе. Можно рассказать, как в 7 лет заболели ветрянкой и от скуки раскрасили кошку зелёнкой, но об остальном лучше промолчать;

Неудачи и поражения. Вопрос, конечно, в том, как информацию преподнести, но в начале отношений это действительно не лучшее время.

Если все же от разговора не уйти, то рассказывать о ситуации нужно кратко и с юмором.

Еще много интересных тем для разговора с девушкой Вы сможете найти на видео:

И последний совет по теме – думайте не только о том, что девушке было бы интересно услышать, но ещё и том, о чём Вам действительно хотелось бы рассказать. Если человек чем-то сильно увлечён и горит делом, о котором повествует, даже рассказ об объёмах двигателя может заинтересовать девушку так, что она будет готова слушать об этом часами.

Но если у Вас нет такого хобби, и Вы не имеете представления, что рассказать именно этой барышне, то не лишним будет у неё спросить, о чём бы она хотела, чтобы Вы рассказали. В этом нет ничего плохого, и будет хуже, если она весь вечер прослушает о заграничных путешествиях, а сама признаёт только отдых внутри страны с палатками…

Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp читать онлайн, Автор неизвестен — Анекдоты

АНЕКДОТЫ,

КОТОРЫЕ МОЖНО РАССКАЗЫВАТЬ ПРИ PICKUP

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

На улице дождь.

— Ну что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

* * *

Пришла как-то женщина на рынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.

— Как же оно действует? — спрашивает женщина.

— А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони.

Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его «средство» не действует.

— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик.

Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:

— Последний раз тебе, зараза, показываю…:-))

* * *

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)

Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)

Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

* * *

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

— Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.

— Ну, это не столь важно, — сказал парень.

А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

* * *

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

— Вот наверное, паника поднялась?

— Да, когда неожиданно зажегся свет…

* * *

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.

— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

* * *

Молодой человек укоряет любимую:

— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

— А тебя что, парализовало?

* * *

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…

— Закричите?

— Зажмурюсь.

* * *

— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

— Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она.

— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

* * *

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.

— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

* * *

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука ми глаза и говорит:

— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

* * *

Девушка расчувствовалась:

— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

* * *

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

* * *

В переполненном автобусе:

— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

— Но что я могу сделать?

— Ну сделайте хоть что-нибудь!

* * *

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:

— Пардон, мсье.

— Конэчно хочу!

* * *

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

— Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

* * *

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

— Ого-го! — воскликнула женщина.

— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

* * *

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

* * *

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте! — сердится она. — А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! — улыбается старик.

* * *

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

* * *

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

* * *

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина спрашивает:

— Простите, о чем вы сейчас думаете?

— О том же, о чем и вы.

— Какой нахал!

* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз вращаются с курорта. Одна говорит:

— Приеду и все-все мужу расскажу!

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

* * *

Парень уговаривает подружку отдаться.

— Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

* * *

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но разрешите мне сначала домой позвонить!

* * *

— Жила-была девочка…

— Сама виновата.

* * *

Француженку спросили:

— Какие у вас три самых больших удовольствия?

— Кофе — до и сигареты — после…

* * *

Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

Как шутить смешно и оставаться джентельменом? | GQ

1. Существуют ли запретные темы для шуток?

Безусловно, нет. И это вовсе не потому, что любое несчастье, подчиняясь формуле «комедия – это трагедия плюс время», имеет определенный срок годности, после которого общество само себе выдает индульгенцию на смех. В конце концов арифметическое действие «трагедия плюс батут» тоже в итоге дает комедию. Причем моменталь­но.

Если бы мы могли смеяться только над безобидными вещами вроде «тещи», юмора бы не существовало вовсе. По крайней мере за пределами телепередачи «Аншлаг». Смеху чужды любые табу, так как он позволяет нам не просто смириться с тем, на что мы не в силах повлиять, но и оставить за собой последнее слово. Нам не дано преодолеть конечность своего существования, но зато мы можем провести отведенные на этом свете дни с куда большим комфортом. Как многие из нас знают из собственного опыта, смех на поминках и похоронах – обычное дело. А вот игра в салочки – редкость.

Но хотя юмор, не боящийся смотреть в лицо правде, всегда с легкостью переступает за оградительные ленточки, натянутые политкорректностью, джентльмен никогда не спутает эти линии с границами хороших манер и вкуса. Он не шутит над наружностью и физическими данными другого человека, не передразнивает чью-то специфическую манеру речи, не насмехается над теми, кто стоит ниже его по своему положению. Предпочтительнее пожертвовать шуткой (это восполняемый ресурс), чем своим реноме.

2. Принято ли в наше врем­я рассказыват­ь анекдоты?

Принято ли в наше врем­я рассказыват­ь анекдоты?

В жанре анекдота нет ничего вульгарного. Даже вульгарный анекдот, если он рассказан к месту, становится больше суммы составляющих его непристойностей. Уместность способна превратить самую пошлую историю в мудрую притчу.

Окружающие никогда не упрекнут вас в бородатости анекдота. Вам всегда простят, если шутка окажется недостаточно остроумной. Единственное, что может нанести урон репутации, – если вы забудете концовку.

Удивительно, но желание рассказать смешную байку часто заглушает отчаянные сигналы мозга, предупреждающего вас, что он еще не вспомнил всех подробностей истории про трех грузин и молдаванина с жирафом, которая рвется из вас наружу. Конечно, анекдот – не важная презентация, к которой следует готовиться, репетируя перед зеркалом. Но все же потратить несколько секунд и точно сформулировать то, что вы собираетесь донести миру, не будет лишним.

3. Как быть с матерными шутками?

Количество мата в речи обычно прямо пропорционально скудости словарного запаса человека. Хотя всем очевидно, что экспрессивная лексика может повысить эффективность шутки. Как ни крути, но эвфемизм «блин» порой не лучшая замена трехбуквенному слову, начинающемуся на ту же букву. Но такие случаи единичны. Да и матерщина настолько перевешивает содержание, что со стороны ее изобилие воспринимается как смелость подростка, воюющего с миром взрослых.

Грубые слова не делают шутку смешнее. Доступнее – да, но не остроумнее. Мат и сквернословие – слишком простой способ добиться выразительности шутки, чтобы снисходить до него. Держите себя в рамках. Что получается, если идти по самому легкому пути, все мы знаем на примере раннего «Камеди Клаба».

4. Как шутить в присутствии женщин?

Каждый встречал девушек, чье чувство юмора во много раз превосходило чувство юмора большинства знакомых мужчин. Но, скорее всего, вслед за общественным мнением вы склонны полагать, что шутки – не совсем женское дело. Это не так.

На поверхностный (но верный) взгляд мужчины и женщины используют юмор по-разному. Для нас заставить кого-то рассмеяться – всегда способ занять доминирующее положение в группе, выделиться, победить. Для женщины смех – средство расположить к себе. Поэтому она чаще смеется, чем шутит. Эволюция постаралась: самец смешит, думая, что тем самым ­завоевывает самку, самка смеется и в итоге – самец у ее ног. Похоже на айкидо, не правда ли?

Вся эта биология и вечный дуализм агрессии и мягкости почти не связаны со способностью оценить смешное. Многочисленные исследования психологов (на что только не выдают им гранты!) однозначно утверждают: острота скорее будет понята и воспринята одинаково не людьми одного пола, а людьми, принадлежащими к одной социальной группе. Поэтому в присутствии женщин своего круга шутить следует ровно так же, как и в компании мужчин, а именно остроумно.

5. Стоит ли смеяться над шутками начальства?

Если переформулировать этот вопрос и задать его прямо, ответ сразу будет очевиден. Вот как он должен звучать, если отбросить околичности: «Стоит ли мне имитировать смех?» Разумеется, нет. Лучше уж пусть вас считают до мрачности серьезным человеком, чем вы дадите повод причислить вас к лицемерам.

Смех – такая же физиологическая реакция на внешний раздражитель, как и подергивание ноги от удара молоточком по колену. А потому, если шутка по-настоящему остроумна, вы просто не сможете удержаться от того, чтобы не рассмеяться.

В крайнем случае можно вежливо улыбнуться, как бы согласившись, что сейчас действительно прозвучало нечто, в структуре и каденциях чего вы опознали признаки шутки. Это нужно не для вас. Просто вы, как человек великодушный, не хотите, чтобы босс (или отец вашей девушки) после вашего молчания чувствовал себя идиотом, ляпнувшим непроходимую глупость. Нужно быть снисходительным к чужим слабостям.

6. В каких случаях шутить противопоказано?

Сразу оставим за рамками само собой разумеющиеся ситуации, в которых трезвомыслящий человек никогда не станет острить, поскольку не владеет всей информацией. Да, действительно, дикий узор блейзера этого шумного мужчины в углу комнаты напоминает обивку дивана вашей бабушки после того, как на нее пролил борщ дедушка. Однако не следует делиться этой шпилькой с прекрасной незнакомкой­, ­стоящей рядом. Не только в простеньких кинокомедиях, но и в сложной жизни может оказаться, что это – его супруга, которая и подарила ему блейзер.

За исключением подобных обстоятельств, остроумие может сыграть с вами дурную шутку (простите за невольный каламбур), если вы решите использовать ваше чувство юмора при общении с тем, кто в данный момент исполняет свои профессиональные обязанности. Видимо, во времена, когда Оскар Уайльд на вопрос таможенника, что писатель провозит в своем багаже в Нью-Йорк, ответил: «Ничего, кроме моего гения», международная обстановка была не такой напряженной. В наши дни после этих слов работники таможни немедля бы отвели Уайльда в специальное помещение, где подвергли бы его тщательному досмотру, предварительно закатав рукава и надев резиновые перчатки (впрочем, возможно, это ему бы даже понравилось).

Закон «шутки в сторону» должен соблюдаться не только в разговоре с официальными лицами вроде полицейского. Электрик, вызванный осмотреть проводку, также имеет полное право получать ответы строго по существу. И дело тут даже не столько в благоразумии, сколько в том, что джентльмен не станет мешать людям выполнять их работу.

7. Возможно ли заранее предсказать, что шутка будет встречена смехом?

Увы, нет. Прежде чем показать фокус, вы можете отточить его исполнение до блеска, но даже сто раз повторенная про себя шутка не даст гарантию, что она сработает.

Единственная возможность подстелить соломку на случай, если острота будет встречена гробовым молчанием, – наполнить ее содержанием. Каламбур неспроста считается низшим проявлением юмора. Игра слов, хотя и способна вызывать смешки, не несет никакой дополнительной нагрузки. В этом ее отличие от полноценной шутки.

Юмор, лишь по форме напоминающий юмор, так же чужд джентльмену, как глубокомысленное высказывание «погоды-то какие стоят нынче дождливые». Даже не слишком остроумная реплика будет воспринята благосклонно, если в ней окажется заключена новость, личное мнение по какому-либо вопросу, рассказ о действительном событии. Пусть шутка не вполне удастся, но у услышавших ее не останется впечатления, что это не простое сотрясание воздуха. Юмор всегда лишь приправа, а не полноценное блюдо.

8. Можно ли подшучивать над самим собой?

Не только можно, но и должно. Самоирония – признак уверенного в себе человека. Посмеяться над собой первым нередко значит выбить почву из-под ног соперника.

Однако слишком уж увлекаться не стоит. Постоянно и не по делу отпускаемые хохмы о неумении вести бизнес, о неудачах на личном фронте, о плохом, кхе-кхе, здоровье – все это может исподволь внушить окружающим, что вы в самом деле лузер. Лишь Вуди Аллену на протяжении карьеры удавалось ныть, жаловаться и признаваться в собственном несовершенстве. Но кто из нас Вуди Аллен? Даже Вуди Аллен не всегда дотягивает до Вуди Аллена.

9. Как лучше шутить в интернете?

Сеть есть продолжение реальной жизни другими средствами. Странно и недопустимо быть мистером Хайдом офлайн и доктором Джекилом в интернете.

Особенности всемирной паутины тем не менее никто не отменял. Сказанное в сети остается там навечно. Так что, даже если наутро вы решите удалить казавшийся еще вчера вечером гениальным твит, это решение будет уже слишком запоздалым.

Юмор (и особенно такие его средства, как ирония и сарказм) часто прячется в интонации и мимике. Сеть, создавая иллюзию близости с другими, при этом лишает вас личного контакта. А без него ваше шутливое сообщение, прочитанное к тому же вполглаза, может быть принято за чистую монету со всеми вытекающими. Опускаться до смайликов, подчеркивая, что вы острите, совсем уж не годится.

И естественно, всегда следует помнить, что и самая хорошая шутка – это все же «пустые калории». Даже безобидное расшаривание смешной картинки (не говоря уж о ее рассылке по электронной почте, и без того забитой непрочитанными письмами) – лишь захламление информационного пространства.

Как часто следует шутить, чтобы прослыть остроумным человеком?

Всегда лучше срабатывает не количество остроумных фраз, а то, когда они были сказаны. Чтобы скучный отчет об успехах компании обрел обманчивую легкость, опытному докладчику достаточно пошутить всего пару раз. Он начнет свою речь с шутки, задав нужный тон, затем перейдет к серьезным вещам и под занавес снова пошутит.

Разница между остроумным человеком и скоморохом – как между книгой Сергея Довлатова и сборником «500 анекдотов про рыболовов». Довлатов, в отличие от составителей подобных сборников, не ставил себе задачу, чтобы в каждом его абзаце скрывалась шутка.

Даже самый остроумный собеседник надоест, если будет пытаться выжать максимум юмора при любой предоставленной возможности. Подчиненные перестанут воспринимать вас серьезно, если режим «балагур» в вашем общении с ними включен по умолчанию.

Джентльмен не кричит припозднившемуся гостю: «Где ты был? Я тут такую шутку отмочил! Короче, подходит к нам официант…» Благородный муж наклоняется к соседу и вполголоса произносит короткую, емкую фразу, которую присутствующие начинают передавать из уст в уста, бросая на автора афоризма восхищенные взгляды.

Фото: иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

Фото: UGC

Все мы не раз попадали в смешные ситуации — именно так и рождаются короткие смешные истории, в том числе анекдоты про женщин. Последняя тема многим кажется избитой, но на самом деле она никогда не утрачивает актуальности. Итак, свежие анекдоты про девушек и женщин.

Житейские анекдоты про девушек и женщин

Короткие анекдоты про женщин нравятся всем. Причем особенное веселье порождают истории чисто житейские, демонстрирующие своеобразное отношение милых дам к окружающему миру.

Такого рода анекдоты про женщин, смешные и притом весьма, представлены ниже:

***

Наконец прибралась в сумочке. Дважды выносила мусор.

***

Юноша обращается к только что вышедшей на остановке девушке:

— Это не вы в автобусе зонт оставили?

— Я!

— Так догоняйте, пока он не уехал далеко.

***

Парень говорит по телефону с девушкой:

— Милая, что так долго на мой звонок не отвечала?

— Я на тебя новую мелодию классную поставила.

— И что?

— Танцевала, пока телефон звонил.

***

Женщина входит в кабинет травматолога.

— Доктор, меня пылесос ударил током!

— А почему нога забинтована?

— Я ему сдачи дала.

***

Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какова зарплата у мужчины.

***

Две старушки на лавке:

— Ты помнишь, как меня зовут?

— А тебе это срочно?

***

Разговор трех подруг:

— Мой благоверный не выносит кошек!

— А мой муж не выносит Лепса!

— Мой не выносит только мусор.

***

Знакомство в интернете:

— Опиши себя.

— Я брюнетка.

— А глаза?

— Есть.

***

Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.

***

Разговор с блондинкой:

— Ты высыпаешься по ночам?

— Куда высыпаюсь?

***

Мужчина — своей позвонившей поздно даме:

— Уже три часа ночи, чего тебе надо?

— Немедленно забери меня отсюда!

— Откуда?

— Из дому!

***

— Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.

— Женский коллектив.

И под конец раздела еще один немного саркастичный анекдот про девушек:

***

Женщины разделяют мужей на пять категорий:

  • красивый и богатый;
  • зато богатый;
  • зато красивый;
  • зато непьющий;
  • прочие.

Шутки про девушек, а равно и женщин, анекдоты о них нравятся представительницам слабого пола не меньше, чем мужчинам. Рассказывая их, важно только точно передать всю суть.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про женщин и их логику

Редкий анекдот про женщин обходится без упоминания их нетривиальной логики. Между тем, несмотря на парадоксальность, она во многом гениальна.

Вот лучшие анекдоты про женщин, короткие и смешные афоризмы:

***

Женская логика напоминает лицензионное соглашение. Все непонятно, но согласиться все же придется.

***

Любимое женское развлечение: сама придумала и сама обиделась.

***

— Люся, твоя логика нужна в армии!

— Почему?

— Она убивает.

***

Женская логика создана для того, чтобы погибла мужская психика.

***

Мужчины недостаточно умны, чтобы постичь женскую логику. Женщины гораздо умнее: они даже не пытаются понять мужскую.

Многие анекдоты про девушек довольно ироничны. Отличные примеры:

***

Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что он не желает работать как простой холоп.

***

Девушка говорит подруге:

— Полдня искала себе джинсы. Одни нравятся, но малы. Другие подходят по размеру, но страшные. В результате купила сумочку.

***

Женщина уверена: если ухажер купил ей букет, то он известно, чего хочет. Когда же явился без цветов, то он бесчувственный болван.

***

— Почему да почему? Потому что я так решила!.. А вот почему я именно так решила — я еще не решила…

***

На конкурсе женской логики победа досталась генератору случайных чисел.

Разумеется, парню такие анекдоты девушке рассказывать не стоит, если только он не уверен в ее реакции. Но иногда смешная история помогает дамам взглянуть на себя со стороны, и это бесценно.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про женщин и мужчин

Анекдоты про женщин и их отношения с мужчинами, наверное, самый популярный жанр. Удивляться здесь не приходится, ведь в описываемых ситуациях приходилось побывать практически каждому.

Итак, анекдоты про женщин и мужчин:

***

Путь к сердцу парня проложен, если девушка красивая — через желудок, когда же нет, то через печень.

***

Диалог в очереди:

— Девушка, а как вас зовут?

— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

***

Женщины во всем требуют равноправия, однако в спальне постоянно забирают себе три четверти одеяла.

***

Жена звонит мужу:

— Дорогой, я в сауне. Ты говорил абсолютную правду: здесь одни мужики и никаких баб.

***

Фермерская семья:

— Скоро годовщина нашего брака! Зарежем поросенка?

— А его за что? Нас же Василий свел!

***

Привет, Рита! Что делаешь вечером?

— Иду с мужем в ресторан.

— Ты ж не замужем?

— Я ж не говорю, что со своим.

Нередко встречаются и красивые анекдоты о дамах. Вот несколько:

***

— Девушка, я не мог вас вчера видеть?

— Не могли, ведь было темно.

***

Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства:

— И куда подевалась эта справка о тюремном заключении?

— Ты о своем абонементе на трехразовое питание?

***

Блондинка подруге:

— Угадаешь с трех раз, в какой руке спрятана конфета, — будет твоя!

***

Ходят слухи, что однажды мужчина понял женщину. Впрочем, ничего рассказать он не успел: скончался от удивления.

***

Эмансипация зашла так далеко, что порой кажется, будто женщины вообще пропали, а вместо них кругом шастают мелкие и хитрющие мужички.

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов в 2020 году

Анекдоты про женщин и ссоры

Такие жизненные анекдоты нравятся практически всем. Никому еще не удавалось избежать ссор с любимыми, а чужие истории часто помогают найти выход из сложной ситуации или, по крайней мере, разрядить обстановку.

Некоторые приколы про женщин с вредным характером представлены далее:

***

Иногда, когда подходит к концу очередная ссора, кажется, что сейчас в комнату зайдет Якубович и скажет: «Призовая игра!»

***

— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.

— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

***

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

— Хорошо.

— Вот тебе всегда все равно!

***

— Маша, а ты замуж за меня по любви выходила?

— Сережа, по-другому свой выбор я вообще объяснить не могу.

А от этой шутки с девушкой наверняка будут смеяться все:

***

Парень ругается с подружкой:

— Считаешь себя самой умной?

— Нет, я ж не дура.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про девушек за рулем

Сейчас анекдоты про женщин за рулем стали уже настоящей классикой. Правда, они по большей мере нравятся мужчинам — сами дамы уверены в своих силах и адекватности. Они полагают, что с представителями сильного пола случается на дорогах не меньше казусов.

Но поскольку здесь речь не о мужчинах, продолжим рассказывать шутки про женщин:

***

— Как успехи твоей жены с учебой на водителя?

— Лучше, чем я ожидал. Дороги наконец смирились и стали вести туда, куда ей нужно.

***

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:

— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

— А ты сделай так, как и я, — закрой глаза!

А вот еще весьма жизненные приколы про девушек:

***

Встречаются два друга. Один говорит:

— Ну все, я потерял машину!

— В аварию попал?

— Нет, моя Светка получила права!

***

Девушка наехала на человека. Он говорит:

— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Простите, я вас не узнала.

***

Девушка приобрела подержанное авто. В салоне ей говорят:

— У нас акция — мы поставим бесплатно фирменные свечи!

— Ладно, только не зажигайте!

И снова про женщин:

***

Уже пожившие в браке супруги:

— Давай купим машину, повидаем свет!

— Тот или этот?

***

— Милый, я не сдала на права.

— А что именно завалила? Теорию или вождение?

— Проходную, иву и пару прохожих.

***

Женщина — начинающий водитель — оказалась на дороге в туман. Увидев впереди габариты другой машины, она пристроилась сзади и поехала за ней. Однако скоро та внезапно останавливается, дама закономерно врезается. Далее следует диалог:

— Какого дьявола вы столь резко останавливаетесь?

— А как же мне не тормозить, ведь я уже заехал в свой гараж!

***

Лондон. Ранняя осень. Туманно. Женщина в машине не может понять, куда ехать. Навстречу ей попадается эвакуатор, волокущий авто с дамой на заднем сидении. Потерявшаяся спрашивает у нее:

— Скажите, куда ведет эта дорога?

— В Темзу, я только что оттуда!

Анекдоты про девушку-блондинку всегда в тренде, особенно если белокурое чудо оказывается еще и за рулем:

***

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио «Европа плюс»!

— Господи, да откуда они все знают?

***

Блондинка — мужу по телефону:

— Дорогой, мне кажется, наша машина сломана.

— Почему ты так решила?

— В ее карбюраторе оказалась вода…

— Ты уверена?

— Да, ведь авто сейчас на дне реки.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты для девушек и женщин

Шутки для девушек нередко помогают потенциальным ухажерам завести знакомство. Они обычно иронично высмеивают как мужчин, так и дам.

Некоторые анекдоты для женщин приведены ниже:

***

Гадалка — пришедшему к ней мужчине:

— Я вижу вас, богатый дом с бассейном и красивую девушку подле него.

— Неужто я разбогатею?

— Нет, вы смотрите на все это сквозь дыру в заборе.

***

Внимательно прочла «Камасутру» от корки и до корки. В конце долго плакала: они так и не поженились…

***

Скромность украшает человека. К несчастью, женщины предпочитают более ценные украшения.

***

Мать — сыну:

— Почему у тебя лицо опухло?

— На него оса села.

— Ужалила?

— Не успела. Папа ее доской убил!

***

— Дорогой, сходи в магазин.

— Но погода на улице — собаку не выгонишь.

— Неужели ты хочешь, чтобы я к тебе относилась как к собаке?

И под конец анекдоты для девушек:

***

Чтобы летом хорошо смотреться на пляже, Марина уже зимой начала усилено подкармливать свою подругу Свету.

***

Зимой без парня никак: кругом же гололедица.

***

— Ненавижу тебя, всю молодость мне испортил!

— Милая, оставь в покое свой диплом!

***

Искала ключи два часа. Нашла вино. Ключи больше не нужны.

***

У меня черная нитка по макраме.

***

— Таня, а у тебя есть внутренний голос?

— Да.

— И что он обычно говорит?

— «Молчи Таня, молчи!»

***

— Наконец у меня появилось замшевое пальто!

— Парень подарил?

— Шубу побрила.

Фото: nur.kz: Original

Веселые анекдоты про женщин поднимают настроение, а также служат предметом обсуждения в компании друзей. Смешные истории помогут вам прекрасно провести вечер.

Читайте также: Приколы про мужчин: 50+ анекдотов про мужчин в 2020 году

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1840425-anekdoty-pro-zensin-i-devusek-50-sutok/

живой героический эпос русской истории

Владимир Тольц: Когда в перестроечном СССР введена была гласность, оттуда стала поступать совершенно немыслимая информация. Однажды, я получил звуковой репортаж с конкурса анекдотов. Причем анекдоты рассказывали дети. Неуверенные детские голоса воспроизводили давно известные и совершенно новые (и не всегда «детские») истории из жизни Чапаева и Петьки, Пушкина и Брежнева, Ленина и Штирлица… Тогда мне показалось, что озвученные с казенной эстрады анекдоты обозначили гибель этого жанра, о чем я и поведал жившему в Париже Андрею Синявскому. Но Андрей Донатович возразил: «Это хорошо, что анекдот уходит к детям. Значит выживет и «нас переживет и тленья убежит». Похоже, он, Синявский, оказался прав. Дети перестройки уже обзавелись своими детьми. И те, и другие по-прежнему рассказывают анекдоты. Перестав быть полузапретным, этот смешной и грустный жанр остается единственным живым героическим эпосом русской истории. …Советский анекдот: живой героический эпос русской истории. — Данное мной этой передаче название ученые (а анекдоты давно уже — предмет серьезного, правда, несколько бухгалтерского, на мой взгляд, внимания ученых) так вот, ученые могут счесть название это не вполне научным. И, тем не менее, я считаю, что именно анекдоты для русской культуры (неважно о ком и о чем они — о евреях, о чукчах, об армянском радио или о Ленине и Брежневе, или о собирательном персонаже Вовочке или о вымышленном Штирлице) именно все эти анекдоты являются живой и продолжающейся эпической фиксацией (в отличие, скажем от таких замечательных эпических памятников как Илиада и Одиссея, Сон в красном тереме или цикл о Гильгамеше) — фиксацией советского и досоветского прошлого и постсоветского настоящего русской и мировой истории. Ну, а о деталях, так сказать, я надеюсь, нам более научно поведает гость московской студии Свободы исследователь советских анекдотов — молодой филолог, фольклорист Александра Сергеевна Архипова. Саша, вот мой первый вопрос: история советской власти начинается, как известно, с 1917 года. А когда начинаются советские анекдоты? Александра Архипова: История советских анекдотов на самом деле довольно запутана. В это время было огромное количество юмора, в том числе и политического. Это очень понятно, потому что до 17-го года свобода журналов, огромное количество сатирических, юмористических журналов, сильное смешение городского и деревенского населения, много разговорных жанров, популярные шутки на военную и политическую тематику. И, конечно, когда началась Октябрьская революция, то, естественно, появились анекдоты и на эту тему. Но «советский анекдот» — не было такого слова в то время, появляется он уже после 1923 года, когда в эмигрантских публикациях, в эмигрантских изданиях появляются публикации текстов, вывезенных из Советского Союза или услышанных от людей. Владимир Тольц: Ну, а о чем они, эти самые первые анекдоты, которые исследователям хотя бы по публикации удается точно датировать? Александра Архипова: Знаете, удивительным образом это анекдоты не про политику, это анекдоты про голод. Я приведу два известных анекдота: «Горничная докалывает: «Лошади поданы, пожалуйте кушать». И второй текст: «Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова: «Почему стоим?» «Паровоз меняют». «На что — на соль?» Владимир Тольц: Справедливости ради отмечу, что и революцию, и большевиков, и вечных героев советских анекдотов — евреев, которых фольклор отождествлял то с большевиками, то с жертвами большевизма, и большевистских вождей те, самые первые анекдоты советской поры тоже не обошли своим вниманием. «Какая болезнь у Ленина? Пара-ильич». *** «Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: «Вставай, проклятьем заклейменный!» *** «Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии? Нет, процентов шестьдесят. А остальные? Еврейки». *** «На смерть Ленина. Коммунист спрашивает еврея: Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина? Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина». Владимир Тольц: И все-таки я готов кое в чем согласиться с Александрой Архиповой: голод, разруха первых послеоктябрьских лет были действительно доминантными темами анекдотов. — И тогда, и после их главной темой была уродливость повседневной жизни. А это шире, чем политика. Другое дело, что насильственно политизированное сознание общества многообразие повседневности пропускало через призму политики. «На Всероссийской выставке. Старушка перед верблюдом: «Ну и большевики! С лошадью-то что сделали? Срам какой!» *** «Комиссия по чистке спрашивает студента: Какое ваше происхождение? Сугубо пролетарское. Кто же ваши родители? Одна крестьянка и двое рабочих». Владимир Тольц: Итак, анекдоты фиксировали самые разные формы советской повседневности. Описывали ее с насмешкой или с горькой усмешкой. Известно, что советская власть, шуток над собой не любившая, на протяжении своей истории относилась к этой фольклорной форме по-разному. Поначалу — довольно снисходительно. А почему? Александра Архипова: Это довольно забавно, потому что такого рода тексты, юмористические фельетоны и анекдоты, как они назывались, они во многом считались привилегией людей книжных, людей интеллигентных. И ими активно пользовались в журнальной полемике, в устных речах, собственно говоря, сами большевики, и они продолжали этим пользоваться на протяжении 20-х годов. И негативно относились как к средству контрреволюционной пропаганды вовсе не к анекдоту, а негативно относились к частушкам, которые приписывались как принадлежащие исключительно деревенской среде. Если высказывалось что-то, что воспринималось как крамола, тогда да — это контрреволюционная пропаганда, а вовсе не анекдот. Владимир Тольц: Действительно, анекдоты про партийных бонз были до эпохи Большого террора их тайным внутрипартийным оружием в борьбе парттоварищей друг с другом. Особо отличался в этом Карл Радек -«мастер анекдотов с антисоветским душком», как определил его (уже после радековского низвержения с партийного Олимпа) околочекистский писатель Лев Никулин. Сохранилось немало приписываемых Радеку анекдотов. Вот один из них, широко тиражируемый ныне в Интернете: Вызывает как-то Сталин Радека и говорит: Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым сектретарем ЦК Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты. — Теоретиком марксизма!…. Знаете, товарищ Сталин этот анекдот я еще никому не рассказывал. Но жизнь всегда богаче своего отражения. В том числе и анекдотического. Когда в 1928-м Радека сослали в Тобольск, его поселили на улице Свободы. Вскоре туда пришло письмо другого сосланного оппозиционера — Преображенского: «Тот факт, что ты доехал до улицы Свободы и на ней тебя упрятали от борьбы с мировой буржуазией, является, конечно, самым неприличным из всех анекдотов, которые ты знал за всю твою жизнь. Ну а частушки — это отдельная тема. Конечно же, в крестьянской стране строчки вроде
Пятилетку выполняю,
Семенной овес повез,
А весной-то нечем сеять —
Так что х.. с меня возьмешь!
были понятнее и популярнее городских анекдотов про партмаксимум. Понятно — и наказывались круче!… А вот когда за анекдоты начинают сажать? Александра Архипова: Понимаете, юридически за это очень трудно посадить, потому что приговор был за «контрреволюционную пропаганду», например. И ситуативно контрреволюционной пропагандой могли счесть все, что угодно — байку, прозвище, анекдот и так далее. Но в общем и целом, конечно, на протяжении 1920-х годов тема анекдотов и в том числе антибольшевистских, была очень популярна, ей можно было заниматься. В 1928-м году выходит последняя книга на эту тему и после этого полное молчание, хотя нельзя говорить о том, что было какое-то постановление, запрещающее говорить. И начинаются постепенно посадки, где в формулировке приговоров фигурирует «рассказал контрреволюционный анекдот«, в противовес более ранним приговорам, где человек рассказал или спел контрреволюционные частушки или записал контрреволюционные частушки. Владимир Тольц: А вот существует по годам статистика приговоров, в которых упоминаются анекдоты? Александра Архипова: Понимаете, в принципе, такую статистику можно сделать по «Книгам памяти». Например, приговор 1932-го года человеку за то, что он исполнял антиколхозную агитацию,- сочинение антиколхозных частушек, — ему дали два года в местном доме заключения. Владимир Тольц: Я рассматриваю составленную Александрой Архиповой сводку приговоров за анекдоты по Татарстану. Нахожу там и Николая Васильевича Гаранина, колхозника, отца четверых детей. Ему еще 30-ти не было, когда получил он 2 года за антиколхозные анекдоты (об этом приговоре Александра только что сказала). А вот казанскому студенту Павлу Дмитриеву в 1935-м за анекдоты «дискредитирующие СССР и ВКП(б)» уже 3 года дали. А Петру Бардашеву в том же 35-м за анекдоты про «вождя и партию» уже 4. Бывали, конечно, и «сбои» в те годы. В том же 1935-м двоих анекдотчиков оправдали «за отсутствием состава преступления». И в 1936-м еще парочку. И даже в 1937-м дело 22-летнего директора школы Павла Булыгина, рассказывавшего анекдоты, дискредитирующие Сталина, прекратили «за недостаточностью улик». Но постепенно приговоры за анекдоты ужесточаются. В 1937-м крестьянину Хасану Гализянову за похабные анекдоты про советскую власть «впаяли» уже 8 лет исправительно-трудовых лагерей. А старика-юриста Сергея Васильевича Бельского и священника Кузьму Александровича Давыдова в 37-м приговорили за анекдоты к конфискации имущества и расстрелу. Александра Архипова: Но реально расстреливали и много не в 37-м году, а в 40-е годы во время войны. Владимир Тольц: Расстреливали за анекдоты? Александра Архипова: Да, давали «высшую меру наказания», например, с формулировкой «антисоветская агитация, контрреволюционный анекдот». Обратите внимание, что агитация называется антисоветской, а анекдот — контрреволюционным. Владимир Тольц: Давайте поговорим о содержательной стороне советских анекдотов. Ведь анекдоты — используем здесь известную ленинскую фразу о Толстом — были «зеркалом русской революции», русской советской жизни. (Хорошим/плохим — для этого моего вопроса неважно даже!…) Так вот: как они строились, как они развивались на протяжении меняющейся советской жизни? Кто был их героями? Как «подавались» эти герои? Александра Архипова: Несомненно, анекдоты 20-х годов, о которых мы что-то еще знаем, они не очень для нас привычные, например, привычный нам цикл о Ленине возникает гораздо позже. Существовало огромное количество из политических анекдотов сначала о Троцком, потом о Сталине и о Калинине, с сюжетом как приходит крестьянин к Сталину и Калинину. Кроме этого, конечно, большое количество отдельных анекдотов про Сталина. «Как-то Калинин был в Сибири. Пригласил его один крестьянин на обед, а после показал петуха, который пел «Боже, царя храни». А Калинин говорит, что надо петуха выучить петь «Интернационал». Прошло время. Приезжает крестьянин в Москву. Калинин спрашивает его: «Ну, как? Поет твой петух «Интернационал»? — «Поет, да не весь: споет «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» А затем — х… — «Мы наш, мы новый мир построим» петь не хочет! *** «Захотел Сталин пир на весь мир устроить, а денег на него пожалел. Позвал наших специалистов и приказал все организовать. Те как не старались, но на маленькие деньги ничего не получается. Пригласил Сталин иностранных спецов. Те думали-думали, но тоже ничего не придумали. Тогда Сталин позвал одного еврея и спросил его, может ли тот устроить такой пир? Еврей отвечает: «Купите, Иосиф Виссарионович на 5 копеек пулю и застрелитесь! — Вот тогда и будет пир на весь мир, и Вам он ничего не будет стоить». Александра Архипова: Были, несомненно, привычные нам и непривычные еврейские анекдоты. Из вымерших, совсем вымерших анекдотов, кроме анекдотов о Троцком, можно назвать анекдот о нэпмане и о крестьянине. Крестьянин, который взаимодействует с новой властью, и нэпман, который пытается выжить. Владимир Тольц: А кто все-таки был главным героем анекдотов в ту пору? Александра Архипова: Понимаете, это сложный вопрос, поскольку цикл анекдотов, формирующийся вокруг какого-нибудь яркого персонажа, они складываются гораздо позже, когда появляются соответствующие средства тиражирования, распространения. И кроме этого, в 20-30-е годы нет анекдотов о каком-то вымышленном персонаже, потому что есть политические фигуры — Троцкий, Сталин, Калинин, Ленин, Каменев, есть Мартов, есть как бы собирательные фигуры — крестьянин, нэпман, еврей, коммунист. Но можно сказать, что героем анекдотов является либо новый человек в новой ситуации, либо человек старого мира в новой для него, меняющейся ситуации. Владимир Тольц: Давайте, двинемся дальше! О военном времени, когда кара за анекдоты была особо суровой, а приговоры участились мы уже говорили. (Попутно отмечу, что много сажали за анекдоты и на излете сталинской эры, и в хрущевское правление. Приговоры, правда, были не столь суровы, как в войну). Но вот что происходит с самим анекдотом после войны? Александра Архипова: Понимаете, появляется кино, оно «входит в каждый дом». Возможность одновременно смотреть, слышать и видеть информацию одновременно многими людьми, вдобавок к тому, что человек все время слышит по радио передачи, — и это слышат все советские люди в один и тот же момент времени, — в дополнение к тому, что человек читает одну и ту же информацию, и все читают одну и ту же информацию, это привело к тому, что советский анекдот выкристаллизовался. Появляется огромное количество текстов про одних и тех же людей на одну и ту же тему. И кроме анекдотов вокруг политических персонажей, вокруг Хрущева, вокруг Сталина, опять анекдотов вокруг Ленина, Брежнева и прочее, появляются анекдоты вокруг абсолютно вымышленных персонажей, например, анекдот о Чапаеве и так далее. Владимир Тольц: Мне уже как-то приходилось говорить, что, если предположить немыслимое: если бы от нашего времени не осталось никаких «материальных остатков», не осталось бы письменных памятников, не осталось бы ничего, и остались бы одни анекдоты, то история советского промежутка, история дореволюционного периода России, история постсоветского времени предстала бы в очень странном виде. Там были бы очень крупные фигуры вроде Чапаева и совершенно, может быть, отсутствовали другие, хотя они занимали важные позиции в общественной и государственной жизни, вроде Константина Устиновича Черненко (про него были анекдоты, но так мимолетно…). В этой истории был бы Калинин и примкнувший к ним Шепилов, но при этом не было бы очень многих партийных государственных деятелей. В этой истории от артистов остались бы очень немногие — Яблочкова… Александра Архипова: Зато осталась бы Фурцева! Владимир Тольц: Фурцева несомненно осталась бы… Конечно, были бы люди, которые вообще — либо собирательный образ, либо придуманные типа Вовочки — эпического героя, либо вроде Штирлица, о котором мы еще отдельно поговорим с вами, я надеюсь. Конечно, это «зеркало русской революции», но очень странное зеркало ваши анекдоты!.. Что я хочу у вас сейчас спросить — это о судьбе советского или антисоветского анекдота, то есть анекдота советского времени, о его судьбе, о его жизни после конца советской власти. Александра Архипова: Довольно забавно, но как бы история сделала такой своеобразный круг и замкнулась. В 20-м году в журнале «На посту» было написано, что новый анекдот — это на самом деле способ пропаганды, способ, которым новый советский революционер собирает и дискредитирует старый мир, это новое классовое оружие. И потом эта идея, естественно, была абсолютно отвергнута. — Как анекдот может быть использован как классовое оружие? Но сейчас это, собственно говоря, очень популярно. Ведь, например, по крайней мере, с выборных кампаний 93-го года анекдоты используются в листовках и пропаганде как pro, так и contra. Например, это очень популярный прием в листовках, как напечатанных, так и самопальных, самодельных, например, «Отчества». Анекдоты о Путине публикуются на сайте «Путин.ру» и «Дутый.Пу». Анекдоты о себе помещал Кириенко на своем сайте. Неважно, что они высмеивают фигуру, главное, что если ты попадаешь в анекдот, ты становишься народным героем, и таким образом тебе делается дополнительная реклама. Этот план очень хорошо используется. И, действительно, сейчас анекдотов очень много. С другой стороны, его функция как отмечать что-то отталкивающее, она, конечно, скорее отмерла. Владимир Тольц: Итак, в общих чертах ясно: часть старых функций анекдота в нынешнее время ослабляется, появляется что-то новое… А давайте конкретно: какие старые анекдоты выживают и ныне, и какие появляются новые? Александра Архипова: Например, был такой анекдот про Ельцина, который возник где-то в середине 90-х: Идет Ельцин пор Белому дому, грустно ему и скучно. Видит — висит его портрет, он смотрит на него и говорит: «Эх, скоро нас с тобой снимут». «Нет, — говорит портрет, — это меня снимут, а тебя повесят». Так вот на самом деле этот анекдот он переделка еще дореволюционного анекдота, много к кому он применялся к соответствующим деятелям партийным внутри разных группировок. Этот текст воскресает спустя почти век. В этом смысле, конечно, анекдот живет. И с другой стороны, у анекдота есть две функции. Первая очень простая — рассказать что-то новое, отметить что-то новое, необычное. Вторая функция — высмеять, высмеять что-то неприятное, возможно, то же самое новое. Конечно, функция высмеивания политиков, то, что было популярно в 60-70-е годы, она во многом ослабела, потому что, если человек хочет получить удовольствие от высмеивания политиков, он включит программу «Куклы», например. Но функция реакции на что-то новое она, несомненно, сохранилась, я бы сказала, даже усилилась. В этом смысле полезно поговорить об анекдотах в Интернете, где анекдоты появляются спустя считанное время после совершения события. Когда еще горела Останкинская башня, появились анекдоты про взрыв на Останкинской башне. Когда Путин дал интервью Кингу, где-то через час появились шутки на эту тему. Владимир Тольц: Вы имеете в виду интервью путина Ларри Кингу, когда тот задал знаменитый вопрос: что случилось с лодкой «Курск»? Александра Архипова:Она утонула. В продолжение: что случилось с Останкинской башней? — Она сгорела. Что случилось с вашим президентом? — Неужели?.. Владимир Тольц: Ну, это только анекдот! Кстати, для президента России весьма лестный, поскольку включает его в ареопаг героев живого российского эпоса. О другом, правда, вымышленном — но это не делает его мельче — герое анекдотов во второй части программы. …Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: Я — Москва, Север-1. Вызывается Тайга-5, Тайга-5, Тайга-5. Сообщаем для геологических партий: 12, 16, 21 результат анализа шихты, присланный соответственно 1-го, 3-го и 7-го января этого года. 38, 977, 35, 510, 97…. Голос Е. Копеляна (из фильма «17 мгновений весны»): Это была шифровка, предназначенная для него. Он ждал ее уже несколько дней. Такие шифровки он получал раз в месяц. Цифр было много. Диктор читал их привычно сухо и четко. Для него эти цифры были только цифрами…. Диктор(из фильма «17 мгновений весны»): Николаева поздравляем с рождение сына. Голос Е. Копеляна: Информация к размышлению: «Штирлиц получил шифровку о том, что его жена родила сына. На глаза накатывались слезы радости и тоски по дому. Ведь он уже 7 лет не видел свою жену». Владимир Тольц: Вряд ли кто станет спорить с тем, что никогда не существовавший штандартенфюрер СС Штирлиц (он же полковник ГБ Исаев), самовольно передислоцировавшийся из Берлина 1945 года и «Семнадцати мгновений весны» в анекдоты, стал общенациональным русским героем. Как и почему это произошло? — Об этом я продолжаю свою беседу с исследовательницей анекдотов, фольклористом Александрой Сергеевной Архиповой, которая в своих ученых штудиях анекдотам о Штирлице уделяет особое внимание. А почему именно Штирлиц? Александра Архипова: Для этого существует как бы двойное объяснение. С одной стороны, просто очень нравится фильм. Фильм снят замечательно, операторская работа, и там играют совершенно замечательные актеры. А с другой стороны, с точки зрения научного интереса, анекдоты о Штирлице довольно сильно отличаются от привычных нам анекдотов, даже возникших на основе фильмов, например, анекдоты о Чапаеве или анекдоты о Винни-Пухе, Пятачке, Крокодиле Гене и так далее. У них совершенно иная структура, у них совершено другое начало. И кроме этого, анекдоты о Штирлице имеют огромное количество каламбуров. Если мы, например, возьмем пятьсот текстов анекдотов о Штирлице, из них больше половины тексты каламбуров. Владимир Тольц: Ну с чем это связано, сразу возникает вопрос? Александра Архипова: Естественна такая рабочая гипотеза: если мы имеем такие сильные отличия, такие аномалии, соответственно, это аномалии не просто, а аномалии отклонения от традиционного способа образования русского анекдота. Значит, это связано каким-то образом с фильмом. Владимир Тольц: Фильму «17 мгновений весны» недавно исполнилось 30 лет. А если добавить и годы работы над ним, — Андропов, вдохновивший эту работу, как-то мрачно пошутил, что за это время можно было заново победить Германию,- и того больше. По поводу юбилея было написано немало статей и сказано немало восторженных слов. И о том, что Штирлиц «живее всех живых«, и что «каждый из нас немного Штирлиц«, и что он — «герой нашего времени«, а полковник ГБ Путин в роли президента — воплощенная народная мечта об окончательной победе Штирлица (в фильме-то все-таки какая-то недосказанность — открытый, так сказать, конец…). Но о фильме мы еще поговорим. А сейчас об анекдотах. Вот Александра Архипова говорит, что анекдоты о Штирлице выделяются своей нетрадиционностью. А как вообще традиционно слагается анекдот? Александра Архипова: Это вопрос вопросов, действительно, на него очень трудно ответить. Но, несомненно, анекдот может быть реакцией на какую-то услышанную фразу, может быть прямым пародированием текста, как, например, те современные в Интернете, про которые мы с вами уже говорили. Но чаще всего это переделка старого сюжета — это вполне закономерно. Традиция, в отличие от носителя, не боится анекдотов с бородой, она их любит. 80% анекдотического фонда — это старые анекдоты, в которых просто переделываются персонажи, только 20% — это новые, придуманные. Но в анекдотах о Штирлице почти нет старых сюжетов — это очень заметно. Владимир Тольц: Естественно, потому, во-первых, что в основе анекдотов о Штирлице лежит фильм вполне определенный, по сути дела, созданный чекистами и околочекистской идеологической обслугой, в частности, писателем, очень талантливым, Семеновым, некий сказочный эпический образ не существовавшего никогда героя и подвига. Александра Архипова: Несомненно. При том при всем, что другие анекдоты, возникшие на основе фильмов, они между собой невероятно пересекаются. Много анекдотов о Чапаеве встречаются как анекдоты о Винни-Пухе, как еврейские анекдоты и как анекдоты о Брежневе, но анекдоты о Штирлице не пересекаются ни с чем. Попробуйте заменить в анекдоте «Штирлиц шел по лесу» Штирлица на Чапаева, у вас ничего не получится. Владимир Тольц: Ничего не получится и пробовать не буду!.. Расскажите мне тогда об этом особом случае, давайте расскажем слушателям об этом фильме, который породил уже эпос. Александра Архипова: На самом деле не нужно думать, что это был первый фильм или уникальный фильм, — сама по себе эта вещь в то время очень принятая. Было очень много фильмов о советских разведчиках, о действиях наших гениальных разведчиков среди глупых немцев или не очень глупых. И к тому времени это был уже третий сценарий Семенова, написанный по такому типу. Был фильм «Пароль не нужен», снят в 60-е годы, в котором рассказывалось о действиях молодого Исаева в Дальневосточной республике. Потом был снят более известный фильм «Майор Вихрь», где тоже в качестве персонажа второго плана фигурирует Штирлиц-Исаев, который помогает спасать Краков от взрыва. И, соответственно, был снят «17 мгновений весны». Все эти фильмы сняты в одно и то же время. Фильм «17 мгновений весны» — третий, это все сценарий Семенова. Кроме этого были другие фильмы — «Вариант «Омега», «Щит и меч», которые тоже были посвящены действиям советских разведчиков в тылу. Владимир Тольц: Ну, насколько я знаю, этому фильму, снимавшемуся почти столько же, сколько шла Великая Отечественная война, фильму, над которым трудились не только мастера из художественно-идеологической обслуги ГБ, но и сами чекисты из высшего эшелона КГБ, этим самым руководством госбезопасности этому фильму исходно придавалось некое особое значение… Александра Архипова: Да, несомненно. Создание фильма курировал непосредственно Андропов и консультантами были Цвигун и Пипия от КГБ. Несомненно, фильм позиционировался как пропаганда, как демонстрация тонких, изящных операций разведчиков. Для того, чтобы показать всю тонкость, изящность этих махинаций, несомненно, нужно было показать, как они — враги — тоже все делают тонко, изящно и так далее. Посмотрите, там есть очень интеллигентный, изящный, красивый, остроумный Шелленберг, который шутит, ходит по лезвию ножа, шутит с Гимлером, курит американские сигареты и так далее. И есть такой как бы простецкий Мюллер, которого Шелленберг спрашивает: «Как к вам обращаться — «господин Мюллер» или вы предпочитаете «мистер»?» Эта шутка в 45 году уже имеет некоторый оттенок. Мюллер говорит:»Я предпочитаю просто и со вкусом — просто Мюллер». Владимир Тольц: Многие шутки в фильме действительно удачны. И — сейчас это уже многим непонятно — для советских 70- годов нетрадиционны и, я бы даже сказал, если б не знал, что за фильмом стояли глава «органов» Андропов, его заместитель-графоман Цвигун (он скрылся под псевдонимом «Мишин») и генерал Пипия (тоже под скромным псевдонимом), так вот, если бы я этого не знал, то сказал бы, что шутки рискованные. Ну, например, о евреях. В кино это слово тогда вообще не употреблялось. А в казенной жизни предпочитали говорить о «лицах еврейской национальности». И вот — на этом фоне — эпизод фильма. Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: «Что случилось, старина, кого вы так боитесь? — Мюллера. — Вашего шефа? — Именно. — Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир, на землю сошел Бог, Кальтербруннер женился на еврейке? — Почти». Владимир Тольц: В анекдоте этот конспиративно-еврейский сюжет трансформировался так: «Штирлиц зашел в темный кабинет Бормана, и потянулся к выключателю. — Не включайте свет, Штирлиц! — сказал Борман. «Шабад» — догадался Штирлиц». Владимир Тольц: Но все-таки: одних шуток для того, чтобы герои советского фильма в эсэсовской форме перешли в анекдоты еще недостаточно… Александра Архипова: Они все мастера махинаций, и это было, конечно, очень важно, не говоря о том, что фильм, несомненно, снят операторски и режиссерски очень хорошо. Не говоря о том, что текст сценария очень сильно изменен, очень сильно адаптирован под голос Копеляна таким образом, что голос Копеляна запоминался будущим рассказчикам анекдотов. Владимир Тольц: Голос Копеляна — особый предмет… Я думаю, что не только обаяние артиста, но и его «закадровость» повлияли на структуру и содержание анекдотов про Штирлица… Александра Архипова: Несомненно. Ведь дело в том, что с закадровым голосом в советском кинематографе сразу много историй. Существует такая легенда, что однажды Сталин, просматривая какой-то фильм про летчиков, сказал недовольно: «Что это за замогильный голос я все время тут слышу?» После этого закадровый голос был негласно запрещен, и употребление его в советском кино было под большим знаком вопроса. Кроме того, существовал некоторый образец — левитановская манера дикторская. Если вы обратите внимание, в фильме Копелян иногда к ней возвращается, когда комментирует какие-то военные события, а также, когда говорит о событиях войны — он говорит очень торжественно, с бархатными левитановскими интонациями. Но реально упор был сделан на другое, реально закадровый текст воспроизводит разговорную манеру. Голос Е. Копеляна: «Мюллер отсутствовал уже второй час. Штирлиц чувствовал, что что-то у него не связалось у Мюллера, что-то случилось. — Да, что-то не сложилось, что-то у них не сложилось. Что-то случилось». Информация к размышлению: «Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг». *** «Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то танк подорвался» — подумал он». *** Голос Е. Копеляна: «Штирлиц чувствовал, что что-то у него не связалось, что-то случилось. — Да, что-то не сложилось». Владимир Тольц: Как и в кино, в анекдотах со Штирлицем все время «что-то» случается, что -то «не связывается». Находясь, как и в кино, среди врагов умных и все время что-то, как сам Штирлиц, подозревающих врагов, анекдотический альтер-эго киноперсонажа всегда, как и подобает эпическому герою, с честью и неожиданно выходит из этих ситуаций победителем. Или, по крайней мере, не сдается. Как и подобает герою, он бессмертен — даже когда в некоторых анекдотах, казалось бы, должен погибнуть, его героическое существование не прерывается. Голос Е. Копеляна: Информация к размышлению: «В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Ни хрена себе начинается неделька!» — подумал Штирлиц». *** «По Штирлицу стреляли разрывными — Штирлиц пораскинул мозгами». *** «Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица». *** «Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось». Владимир Тольц: Как и подобает настоящему разведчику, анекдотический Штирлиц наблюдателен, вдумчив и аналитичен. «Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод был, действительно, дома». *** «Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели, подошел ближе, и увидел, что голубые не только ели, но и пили». *** «Штирлиц увидел в лесу людей сидящих возле костра. «Кастраты», — подумал Штирлиц». Владимир Тольц: А еще, в отличие от фильма, где он все время ждет, пока Копелян расскажет про его тягостные раздумья, Штирлиц в анекдоте умеет мгновенно принять правильное решение «Сдачи не надо! — сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи». *** «Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову». *** «- Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца. — По три! — Сам потри! — не растерялся Штирлиц». Владимир Тольц: А еще Штирлиц анекдотов в отличие от своего прототипа из фильма, живущего анахоретом, без дамского общества (прислуга и радистка Кэт не в счет!), в соответствии с законами народного «низового» юмора дам не чурается и галантный кавалер. Сравните сами: Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: «Штирлиц приехал к себе домой, когда только-только начало темнеть. Он любил это время года: снега почти не было, по утрам высокие верхушки сосен освещались солнцем и казалось, что уже лето. Здесь, в Бабесберге, недалеко от Потсдама, в своем коттедже он жил один. — Добрый вечер, господин Штирлиц. — Добрый вечер! На сегодня вы свободны. — Спасибо. Вот ваша почта, господин Штирлиц. Сейчас я приготовлю вам ужин и уйду. — Хорошо. Который час? — Около семи, господин Штирлиц. — А точнее? — Без четверти семь. — Хорошо. «Счастливая девочка: она может себе позволить это «около семи», — подумал Штирлиц. Самые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия. Владимир Тольц: В анекдотах Штирлиц и с девочками и со временем обращается куда вольнее. «Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу». *** «Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я с порно, — признался Штирлиц». *** «Штирлиц мылся в бане. — Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он. К нему запустили еще двух проституток». *** «Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку… Одевалась Галочка уже сама…» Владимир Тольц: Но все это не мешает герою анекдотов, как и его кинопрототипу оставаться настоящим патриотом. Правда, патриотизм его выглядит порой довольно идиотично. Но таковы уж законы жанра! «Штирлица рвало на Родину — карта страны была и до него заблевана Борманом». *** «Штирлиц шел по коридору гестапо с расстегнутой ширинкой, из которой виднелись красные трусы. Так Штирлиц праздновал День советской армии». *** «Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам — «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья… Решения пленума ЦК КПСС в жизнь… Портрет вождя на первой странице… Как долго он был лишен этого счастья… В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой…» Фрагмент фонограммы из фильма «17 мгновений весны»: «Господин Бользен! Вы меня слышите, господин Бользен? Я должна сказать, вам следующее: я не знаю как вы, но я уже зарядилась кислородом для нашей ужасной городской жизни. Как вы думаете, господин Бользен, нам уже, вероятно, пора домой? — Пожалуй, пора. — Господин Бользен, господин Бользен, будьте, пожалуйста, любезны до конца и помогите мне — я не могу перешагнуть это. — Прошу, фрау Заурих. — Благодарю. Вот уже несколько лет подряд, господин Бользен, вы меня ранней весной вывозите сюда. И должна вам сказать откровенно, что мне этой прогулки хватает почти на целый год. Вы знаете, господин Бользен, мне не очень хочется возвращаться в город. А вам? В том-то и дело. Вы знаете, мне до черта надоело мое учреждение. Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду? Этот проклятый кабак и мою эту, так сказать, с вашего позволения, мою профессию. Подержите, пожалуйста. Конечно, если бы не война, и дети мои были живы. Вы знаете, какая это трава? Это великолепная трава, лечебная. Если ее посушить, то очень хорошо из нее отвар сделать. Понюхайте-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас болят почки? — Нет. — Жаль». Владимир Тольц: Это в фильме. А в унылой повседневности его зрителей, которой они тяготились не менее, чем фрау Заурих и Штирлиц-Бользен своей городской берлинской жизнью 45-го года, этот эпизод трансформировался так: «Утром Штирлиц выглянул в окно: на деревьях уже появились первые почки. Опять Мюллер всю ночь зверствовал, вздохнул Штирлиц». Анекдоты про Штирлица можно рассказывать бесконечно. Но вот вопрос — я вновь обращаюсь к исследовательнице штирлицевского цикла фольклористу Александре Архиповой — вопрос об отношении госбезопасности, которая стояла за созданием штирлицевской киноэпопеи к анекдотам о Штирлице. «17-ти мгновениям весны» — 30 лет. Столько же анекдотам о Штирлице. Середина 70-х годов, когда они стали популярны, — время активной борьбы «органов» с разного рода антисоветчиками. А вот за анекдоты о Штирлице — ничего… Их собирали и рассказывали и стар, и млад, в том числе и чекисты, и сексоты. И, похоже, относились к ним вполне одобрительно. В чем тут, по-вашему, дело? Александра Архипова: Понимаете, нельзя сказать, что было одобрительным, нет такого свидетельства. С другой стороны, конечно, за рассказами анекдотов о Штирлице не стояла крамола. Можно еще упрекнуть в том, что, рассказывая анекдоты про глупого Чапая, ты снижаешь образ советского командира. Но странно утверждать, что ты снижаешь образ советского разведчика, рассказываешь анекдот «Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала». Или: «Штирлиц любил камерную музыку, но в камеру музыка не проникала». Или: «Штирлиц шел по Берлину и увидел девушек. -«Недосуг», — подумал Штирлиц». Несомненно, если утверждать, что у Андропова была какая-то цель, и эта цель содержала в себе, например, идею прославить интеллектуальные игры разведчиков, сделать упор на их интеллектуальную мощь, этой цели он добился, потому что Штирлиц всегда думает. Владимир Тольц: Ну, с чекистами понятно. А почему, как вы считаете, анекдоты про Штирлица стали самыми популярными в разных слоях советского общества? Александра Архипова: Потому что эти анекдоты устроены довольно однотипно. Они задействуют ту механику, использование клише в стилистике Копеляна: Штирлиц шел и увидел то-то…, подумал Штирлиц — это довольно легко воспроизвести. Это довольно часто использовалось в анекдотах о Штирлице, что воспроизводится довольно просто. И любой носитель русского языка от маленького ребенка до пожилого человека это воспроизведет, даже не смотря фильм о Штирлице. Кроме этого, если Штирлиц вбирает в себя каламбуры, эти каламбуры изначально были связаны с фильмом, то потом к таким анекдотам можно прилепить любые каламбуры или любые современные события. Это оказывается удобной матрицей, куда укладывается все, что угодно. Например, старый анекдот про кирпич, который бросает Мюллер и думает: «Вот тебе раз. Вот тебе два», трансформировался в то, что Штирлиц увидел, как взорвалась одна башня: «Вот тебе раз», — подумал Штирлиц. «Вот тебе два», — подумал Мюллер, взрывая вторую башню. Владимир Тольц: Вы имеете в виду нью-йоркские башни Мирового торгового центра? Александра Архипова: Да. Глупый анекдот, но, тем не менее, он возник, и было довольно много вариантов после 11-го сентября. Как мы можем это интерпретировать? Сидят люди, смотрят передачи CNN, слушают радио, смотрят новости в Интернете и у них возникает некоторое желание это прокомментировать, а они комментируют не как-нибудь, а используя старую матрицу, которой, между прочим, 30 лет, причем, довольно глупо, хотя бывают и очень остроумные варианты. К одному из недавних остроумных вариантов про нового Штирлица относится анекдот: «Штирлиц подвел итоги. Больше Киселев ему руки не подавал». Владимир Тольц: Да, похоже, у никогда не существовавшего Штирлица давно уже началась «вторая жизнь». (А может даже, и третья, и четвертая — если считать жизни вначале книжного персонажа, затем киногероя, и еще две анекдотического (эпического на самом деле!) супергероя… Александра Архипова: Забавно, что вторая жизнь в анекдотах про Штирлица возникает даже с точки зрения языка, новые слова в языке они тоже проникают. Например, такой анекдот: «Штирлиц ждал боя, но пришла «герл». Он был бы невозможен, общий механизм тот же самый, простой каламбур, построенный на омонимии, но это было бы невозможно еще даже десять лет тому назад, потому что слова англоязычные «бой» и «герл, например, «бой-френд», они не вошли настолько в русский оборот. И здесь, конечно, только сейчас этот анекдот стал возможен, стал понимаем большой частью аудитории. Владимир Тольц: В заключение вернусь к тому, с чего начал: мне удивительно, что анекдоты о Штирлице рассказывают нынче дети, «17 мгновений» не видавшие и об Отечественной войне имеющие весьма смутное представление. Те самые дети, которые по мысли Синявского и спасут героический эпос нашего времени — анекдоты от смерти… Александра Архипова: Удивительным образом анекдоты о Штирлице выживают всегда. Например, запись от детей, которые не смотрели фильм о Штирлице и не очень понимают, к каким действиям апеллируют события, которые упоминаются в них, у них возникает в пару к Штирлицу не Мюллер и не Борман, а у них возникает другой персонаж вполне исторический, не русский — у них возникает Рейган. — Появляются анекдоты, где действует Штирлиц и Рейган. Почему Рейган? — Потому что имя похожее звучит, такое же ударение, как Мюллер, как Борман. И кроме того, это имя, которое дети слышали по телевизору. Это анекдот горбачевского времени, когда все время говорили о встречах Горбачева и Рейгана, о Рейгане, о разоружении и так далее. Естественно, что происходит такой эффект, Рейган попадает в анекдоты, заменяет собой Мюллера, но при этом структура сохраняется, анекдот выживает. Владимир Тольц: А в качестве постскриптума вот вам последний анекдот про героического полковника: Штирлиц шел по коридору Лубянки. Навстречу ведут арестанта. — Ходорковский! — подумал Штирлиц и пошел отправлять шифровку в Центр. Но рация не работала. Чубайс за неуплату отключил электричество.

Право на юмор: почему мы до сих пор не научились шутить на гендерные темы

Кажется, что юмористов-мужчин больше, чем женщин. Но если углубиться, женских имен начиная с ХХ века всплывет немало — от Любови Орловой и Фаины Раневской до участниц КВН, героинь Comedy Woman, блогеров вроде Насти Ивлеевой и звезд TikTok. А Эми Шумер, Мелисса Маккарти и Тина Фей и вовсе известны на весь мир и уже могут считаться классиками.

«Между собой девушки точно шутят не меньше мужчин», — уверена ведущая юмористического шоу, соосновательница агентства коммуникаций Belong Agency и участница TED Talks Ксения Дукалис. «Я всегда шучу, это часть меня и моего характера», — говорит она. Однако, по словам Дукалис, в публичном поле есть свои правила: «Действительно чувствуются фильтры: как полученные от родственников и среды, в которой ты росла, так и общественные. Например, когда я шучу и использую нецензурное слово, мне за это прилетает в комментариях, что девушке так нельзя».

У юмора нет пола, но есть гендер

Женский юмор (по крайней мере в России) на первый взгляд отличается от мужского. Тем не менее юмор как явление не зависит от пола, показывают исследования, включающие в себя в том числе сканирование мозга. И женщины, и мужчины шутят и оценивают чужие шутки примерно одинаково.

Реклама на Forbes

«Юмор смешной или несмешной вне зависимости от национальных, расовых, гендерных и прочих различий. Если по-настоящему смешно, то смешно всем, кто имеет чувство юмора», — говорит практикующий психолог Ольга Лысенкова. С тем, что понятие юмора само по себе универсально, согласна и кандидат филологических наук Инна Вержинская. Но она замечает, что природа юмора заключается «в комическом противоречии установившейся норме» и потому нельзя рассмотреть его вне контекста, который и определяет уместность. «Определения «тонкий», «плоский», «черный» юмор контекстуальны и воспринимаются различно в зависимости от гендера говорящего. Так, «женский», «мужской» юмор можно охарактеризовать как ситуативный», — говорит Вержинская.

Мужчина изначально смеется с ощущением права на это, в то время как женщина должна свое право отвоевать

Право на юмор традиционно принадлежало мужчине, потому что юмор — дискурс критический, аналитический и в определенном смысле властный, объясняет культуролог, специалист по сценическим и перфомативным практикам современности Ольга Рогинская. «Позиция юмориста — позиция власти над ситуацией. Это делает понятным наличие фигуры шута при официальной власти. Шут подсвечивал официальную позицию, выявляя ее недостатки, и служил для власти зеркалом. Поэтому попытка женщин сыграть роль человека, который смеется, всегда считалась нелегитимной. Если я отстаиваю право на шутку, значит, я настаиваю на своем месте в этом мире и праве оценивать ситуацию, подвергать происходящее сомнению», — говорит эксперт.

Женский юмор — инструмент и свидетельство эмансипации, развивает в своей магистерской работе эту мысль культуролог Анастасия Камышанова. В рамках патриархатной культуры женщину наделяют рядом функций, несовместимых с амплуа юмориста. Во-первых, за женщиной закрепляют сохранение культурных ценностей, в то время как комик занимается их переосмыслением. Во-вторых, субъект юмора может проявлять агрессию (превосходство) в отношении объекта юмора. Мужская агрессия нормализована, женская — практически нет.

«Женщина-комик нуждается в двойной легитимации: она должна доказать публике, что она феминна, несмотря на свой статус комика, и она должна доказать, что она способна шутить, несмотря на то, что она — женщина», — пишет Камышанова.

«До 45 лет смешно, а потом начинается»: Елена Новикова — о женском стендапе и сериале «Я не шучу»

Юмор мужчин также кажется смешнее в силу укоренившихся исторических событий, добавляет Вержинская: «Издавна сложилось убеждение, что мужчина брутальнее и сильнее женщины, мужчина-добытчик, ему больше приходится преодолевать какие-то трудности, чтобы прокормить свою семью, это его закаливает и заставляет смотреть на жизнь сквозь призму юмора. Юмор женщины больше носит характер ответной реакции на юмор мужчины».

Кроме того, не будем забывать, что юмор — это творчество. А женская творческая энергия до сих пор зачастую большей частью тратится на семью, поэтому мы меньше встречаем женщин в творческой сфере в принципе, замечает Лысенкова. С этим согласна и Рогинская, по ее словам, мужчина изначально смеется с ощущением права на это, в то время как у женщины много энергии уходит на само отвоевывание этого права и меньше ресурса остается на смех как таковой.

Мужчины шутят над широким кругом тем, а женщины — над мужчинами

В прогрессивном мире разделения на женский и мужской юмор быть не должно, считают эксперты. Ксения Дукалис уверена, что на каждую шутку про устройство женского организма найдется шутка про устройство мужского. Но небольшое гендерное неравенство в некоторых обществах сохраняется: мужчины шутят над широким кругом тем, а женщины — над мужчинами. «Это выступает первой потребностью — осмыслить женскую роль, моменты профессиональной, личной нереализованности. И в первую очередь достается роли домохозяйки и отношениям между женщиной и мужчиной рядом», — говорит Рогинская. И пока культурная память содержит традиционное представление о гендерных ролях, темы для женщин будут ограничены этим кругом.

Юмор способствует карьерному росту мужчин. А женщин?

Шутят не только в неофициальной обстановке. Юмор — важнейшая составляющая профессиональной жизни. Он способствует производительности труда и сплачивает коллектив, предотвращает стресс и препятствует выгоранию. А здоровый сарказм и вовсе может увеличивать креативность.

Директор по правовым вопросам X5 Retail Group Екатерина Лобачева вспоминает, что юмор сопровождает ее еще со студенческих времен. «Юмор всегда был и остается моим спутником в любых сферах и вопросах. И мне он помогал всегда — начать общение, закончить переговоры на веселой ноте, разрядить обстановку даже на очень серьезных совещаниях. Вообще улыбка всегда спасает ситуацию! Из последних примеров — в ходе официального визита федерального министра и губернатора на Распределительный центр Х5 Retail Group несколько шуток в начале помогли разрядить атмосферу и заставить улыбнуться участников мероприятия. И все прошло легко и спокойно», — рассказывает юрист и добавляет, что, по ее мнению, от девушки окружающие ждут улыбки. «А если она сопровождается тонким юмором, то это вдвойне приятно», — рассказывает она.

Смешных мужчин воспринимают и оценивают выше, чем несмешных, но с женщинами все наоборот

«В моем коллективе все построено на веселом обсуждении даже самых критичных ситуаций. Я сама по характеру большой оптимист и всегда стараюсь мыслить позитивно, поэтому всячески приветствую хорошее настроение даже при обсуждении ошибок и выводов из них», — делится своими принципами Лобачева.

Чувство юмора не является главным качеством, но не стоит его недооценивать при создании хорошей рабочей среды. Опрос рекрутинговой компании Robert Half в 2017 году показал, что 91% руководителей считают, что чувство юмора важно для карьерного роста. И 84% уверены, что люди с хорошим чувством юмора делают свою работу лучше.

Но если говорить о женщинах, все опять не так однозначно. Исследователи из Университета Аризоны и Университета Колорадо в Боулдере в 2019 году выяснили, что карьера женщин может пострадать, если они используют юмор на работе. Ученые провели эксперимент, в рамках которого показали фокус-группе четыре видеоролика с участием менеджера розничной торговли (в двух играет мужчина-актер, в двух других — женщина), делающего презентацию. В одной версии презентации был сценарий без юмора, а в другой актеры включили в него шутки на рабочем месте. Смешных мужчин испытуемые воспринимали и оценивали выше, чем несмешных, но с женщинами все оказалось наоборот.

Исследователи объяснили результаты действием стереотипов. Мужчины на работе считаются амбициозными, целеустремленными и рациональными. Юмор прекрасно смотрится вместе с этими качествами, поскольку он воспринимается как нечто, помогающее снять стресс на работе. Таким образом, мужской юмор интерпретируется позитивно. Но на женщин часто смотрят как на людей, менее сосредоточенных на своей работе, так как у них больше семейных обязанностей, и потому женский юмор интерпретируется негативно — как помеха.

Впрочем, эксперимент брал во внимание лишь первые впечатления участников. В более долгосрочной перспективе целеустремленная женщина с чувством юмора может восприниматься лучше. А женщину в руководящей роли он и вовсе может сделать ближе к подчиненным.

Реклама на Forbes

Так, партнер McKinsey Наталья Бокша известна своим чувством юмора — сотрудники ее команд в обратной связи каждый раз отмечают, что ценят руководителя в том числе за поощрение шуток. «Я и сама с удовольствием рассказываю смешные истории, за годы работы их накопилось много», — говорит топ-менеджер. Бокша считает, что во времена пандемии лидеру (она особенно подчеркивает, что в этом контексте не видит разницы между мужчиной и женщиной) просто необходимо обеспечивать ощущение психологической безопасности и эмоциональной устойчивости и в рабочем коллективе, и при взаимодействии с контрагентами. «Юмор является прекрасным элементом разрядки обстановки и настраивает участников дискуссии на позитивный лад. Я сама лично очень ценю людей с хорошим чувством юмора и предпочитаю работать именно с такими», — уверена Бокша. Однако уточняет, что есть два условия: «шутка должна быть уместной и не должна никого обижать».

Действительно, исследование 2018 года показывает, что чувство юмора начальства влияет на работу. Дело в том, что руководители шутят часто (возможно потому, что чувствуют себя «расслабленнее»). Но при возрастании общего количества шуток растет и число неуместных, что негативно влияет на атмосферу в коллективе. Шутки начальства чаще бывают агрессивными или «доброжелательно» переходящими границы.

Простое правило: смеются все над чем-то, а не кто-то над кем-то

Современная культура отмены (остракизма) началась в том числе с плохих шуток. Поэтому юмор называют обоюдоострой саблей. Дурная шутка легко может перечеркнуть карьеру, которую человек выстраивал десятилетиями. Уже классическим считается пример PR-специалиста Джастин Сакко, или «самой ненавидимой женщины в Twitter». Перед посадкой на самолет Сакко написала: «Лечу в Африку. Надеюсь, что не подхвачу СПИД. Шучу, я ведь белая!» Когда самолет сел, она не только уже не работала в компании, но и стала изгоем онлайн и офлайн.

Ведущая кувейтского телеканала в 2018 году была отстранена от работы после того, как пошутила в эфире о внешности своего коллеги, хотя шутка была достаточно безобидной. Передавая слово корреспонденту-мужчине, который не был готов к эфиру и поправлял свой головной убор, она сказала, что ему стоит прекратить это делать на камеру, поскольку он и так хорош собой. Руководство канала приостановило сотрудничество с журналисткой до выяснения обстоятельств: начальство посчитало, что она отошла от формального регламента, который необходимо соблюдать в официальных СМИ.

Ксения Дукалис напоминает о важности чувства такта: «Я понимаю, когда шутка неуместна, и это не всегда вопрос события: собеседования, свидания или даже похорон. Все зависит от контекста беседы, от того, с кем ты говоришь и о чем, насколько это близко человеку».

Реклама на Forbes

«Шутка тогда хороша, когда смеются не над кем-то, а все вместе над чем-то. Смеяться над кем-то, ставя человека в неловкую ситуацию, может только тот, кто лишен чувства юмора, — злой и неразумный человек. Шутка хороша, когда она делает людей радостнее, добрее, счастливее, ведь смех высвобождает накопившуюся энергию и расслабляет», — говорит Лысенкова.

Возможно, в какой-то момент у героев вышеописанных кейсов возникла потребность обличить нечто нехорошее, размышляет Рогинская. «Это значит, что в этом профессиональном контексте нет других сфер, в которых можно выразить свое недовольство. Такие ситуации возникают, когда душно, тесно и нет возможности выплеснуть и конструктивно обсудить накопившееся», — полагает она. Возможно, такие случаи вредят карьере, но они помогают женщине увидеть, насколько достойно ли ее место работы.

«Никакие шутки не позволительны, если они не дружелюбны и направлены на личности, это недопустимо», — предупреждает Лобачева.

Юмор хорош лишь с учетом фоновой грамотности, квалифицированности, высокой степени психологической зрелости и социализации его автора, соглашается с ней Вержинская: «И женщине, и мужчине позволено шутить о таких вещах, которые не оскорбляют чувств и достоинств того человека, в адрес которого направляется шутка. Знание национальных особенностей юмора позволит быть лингвокультурологически и психологически грамотным при коммуникации и актуализации шуток».

Будущее за смехом, который не связан с гендерными ролями. Исследования и здравый смысл показывают, что гендерная принадлежность — одно из последних понятий, над которым стоит смеяться. «Как только смех освободится от гендерной зависимости, сама постановка вопроса о женском и мужском юморе уйдет в прошлое. К слову, студенческий юмор гораздо менее гендерно зависим», — отмечает Рогинская. По ее мнению, при воспитании детей задача развития чувства юмора должна быть одной из первостепенных, поскольку наряду со множеством других факторов смех является важным условиям того, чтобы человек был счастлив и успешен: «В России мы либо серьезные, либо сентиментальные, в отличие от той же англосаксонской культуры. Но стоит помнить, что за тотальной серьезностью всегда стоят серьезные комплексы. Также важно понимать, что мир богат и разнообразен и не так уж и серьезен, как мы думаем, стремясь к успеху. Надо проявлять меньше пафоса, ведь ничто не вечно. Понимание этого делает нас свободнее и спокойнее. Смех — это созерцание».

Реклама на Forbes

Возможно, скоро популярность приобретут онлайн-курсы по конструированию безопасных шуток, но пока каждый действует на свой страх и риск. Можно ли как-то подготовить шутку? Как ведущая юмористического шоу Дукалис видит определенные схемы-паттерны, которые используют при создании шуток, но говорит, что они почти всегда имплицитны. «Максимум, что я делаю — смотрю шоу и пытаюсь пародировать акценты или манеру героя двигаться, а при просмотре стендапов отмечаю, как именно комик достиг нужного эффекта. Юмор строится на гротеске, необычном разрешении ситуации, аналогиях и других факторах — если писать шутки схематично, мне кажется, получатся неживые анекдоты», — делится тактикой подготовки к выступлению ведущая.

Она еще и шутит: 10 женщин, которые смогли построить карьеру и заработать состояние на юморе

10 фото

Кавказский Узел | Комик Лолаева повторно извинилась за свою шутку

ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

Уроженка Владикавказа Ариана Лолаева записала второе видео с извинениями. Девушка плачет перед камерой, рассказывая, что с ней «серьезно поговорили», и она лишилась работы.

Как писал «Кавказский узел», 9 октября стендап-комики Саша Ни и уроженка Владикавказа Ариана Лолаева опубликовали видео с извинениями за непристойные шутки, касающиеся осетин, которые были произнесены во время Roast Battle-2020. Авторы большинства комментариев к видео с извинениями отказались их принять. Извинения уроженки Владикавказа Арианы Лолаевой и ее партнера по стендап-выступлению за шутки об осетинах неискренни и опубликованы ради привлечения внимания, предположили пользователи соцсети. 11 октября Лолаева пожаловалась, что получает угрозы расправой и пожелания смерти после непристойных шуток про осетин. Девушка считает, что ее извинениям не поверили из-за улыбки, которую она объяснила своей защитной реакцией.

Видео с кадрами Roast Battle-2020 было опубликовано, в частности, на странице pozor_ossetia в Instagram. В нем Александр Ни отпускает непристойные шутки в адрес Арианы Лолаевой, подчеркивая ее национальность и упоминая осетинский пирог. «Прозвучала шутка в мой адрес, которая задела чувства моих соотечественников. Я не в первый раз сталкиваюсь с травлей в интернете, но в этой ситуации я абсолютно понимаю ее резонность, я осознаю причину гнева и недовольства людей», – покаялась Ариана Лолаева.

Стендап-комик Ариана Лолаева опубликовала сегодня на своей странице в Instagram ролик с извинениями. «Я совершила непоправимую ошибку. Я это осознала. Я ни в коем случае не обороняюсь, я максимально открыто говорю о том, что я сейчас чувствую. Со мной серьезно поговорили и объяснили все, после чего я сознала весь урон, который я нанесла всем близким и всем, кто увидел это видео. Это все сугубо по моей вине, по моей неосторожности и ужасающей глупости», — заявила она.

Ролик прервался, после чего Лолаева в слезах продолжила: «Я уже не могу. Последнее, чего я хотела бы в своей жизни — это быть врагом для своего народа, который я искренне люблю, уважаю, ценю. Я от всей души хочу принести свои искренние извинения, я глубоко раскаиваюсь и очень сильно извиняюсь, мне безумно дико жаль», — сказала она.

Лолаева рассказала, что она росла «не в традиционной среде», что повлияло на ее «необдуманные поступки», за которыми оно пообещала «в будущем следить». Наказание за это я понесла и буду нести дальше, я лишилась работы, от меня отвернулись многие люди, я потеряла родину. Родину, которая всегда была частью меня и будет дальше, несмотря на весь негатив, который я спровоцировала, хотя не желала», — отметила Лолаева.

За четыре часа, к 16.55 публикация в аккаунте Лалаевой, в котором насчитывается 36,1 тысячи подписчиков, набрала 10,5 тысячи отметок «нравится». Комментарии к записи отключены. Сегодняшняя публикация с извинениями — единственная общедоступная на канале Лолаевой в Instagram.

Практика публичных извинений, которая распространилась в разных регионах России в последние годы, наиболее активно использовалась в Чечне. Для Северной Осетии публичные извинения не уникальны, но они не приобретали такого массового характера, как в Чечне, указал ранее «Кавказскому узлу» блогер из Владикавказа Алик Пухаев.

Новости о практике публичных извинений размещаются «Кавказским узлом» на тематической странице «Кого Кавказ извиняться заставляет».

Прикольных анекдотов, чтобы рассказать девушке

Смех — это путь к сердцу любого человека, одна из старейших и самых заветных пословиц гласит, что самый легкий путь к сердцу женщины — это рассмешить ее.

Если вы хотите легко завязать приятную беседу или просто хотите рассмешить свою девушку, жену, девушку или подругу, шутки — ваш лучший выбор.

Ниже мы составили список забавных анекдотов, которые можно рассказать девушке. Используйте эти шутки, чтобы вызвать смех и помочь ей открыться вам.

Вы также можете проверить: Веселых анекдотов для публикации в Whatsapp, Facebook, Twitter и Instagram

Смешные анекдоты, чтобы рассмешить ее

Девушка заметила, что у нее между ног растут волосы, и спросила об этом свою маму. Ее мама сказала, что это ее обезьяна, и у нее растут волосы. Так она сказала своей сестре, и ее сестра сказала: что ничего, моя уже бананы ест

Молодая женщина брала уроки гольфа и только что начала играть в свой первый раунд, когда ее укусила пчела.Ее боль была настолько сильной, что она решила вернуться в клуб за медицинской помощью. Профессионал по гольфу увидел, что она возвращалась, и сказал: «Ты вернулась рано, что случилось?» «Меня ужалила пчела!» она сказала. «Где?» он спросил. «Между первой и второй лунками». она ответила. Он кивнул и сказал: «Ваша позиция слишком широка».

Группа жестких на вид волосатых байкеров едет, когда видят девушку, которая собирается спрыгнуть с моста, и останавливаются. Вождь, крупный, крепкий мужчина, слезает с велосипеда и говорит: «Что ты делаешь?» «Я собираюсь покончить жизнь самоубийством», — говорит она.Хотя он не хочет показаться бесчувственным, он также не хочет упускать возможность, поэтому он спрашивает: «Ну, прежде чем прыгнуть, почему бы тебе не дать мне поцелуй?» Она это делает, и это долгие, глубокие, затяжные поцелуи. После того, как она закончила, крутой волосатый байкер сказал: «Вау! Это были лучшие поцелуи, которые у меня когда-либо были! Это настоящий талант, который вы тратите зря. Вы могли бы стать знаменитыми. Почему вы совершаете самоубийство? » «Родители не любят, когда я одеваюсь как девочка…»

Однажды Натан опоздал на десять минут на урок мистера Джонса.Мистер Джонс спросил его: «Натан, что ты скажешь о себе?» Натан говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Затем Дэйв опоздал на урок мистера Джонса еще на десять минут. Мистер Джонс спросил его: «Дэйв, что ты скажешь о себе?» Дэйв говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Затем Майк опоздал на урок мистера Джонса еще на десять минут. Мистер Джонс спросил его: «Майк, что ты скажешь о себе?» Майк говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Через пять минут на урок мистера Джонса зашла новая девушка.Мистер Джонс уже исчерпал себя и говорит: «Кто вы и почему опаздываете?» Новая девушка говорит: «Сэр, меня зовут Черри Хилл»

Достаточно ли я симпатичен, или тебе нужно еще этих водок?

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я не думаю, что это мило. Я просто считаю безумием, как много людей приносят на свидание ножи.

Пара на свидании в модном ресторане. Женщина говорит мужчине сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник.

Я знаю, что вы сегодня заняты, но можете ли вы добавить меня в свой список дел?

Знаете ли вы о концепции закона Ньютона? В нем говорится, что на каждого идиота есть идиот, равный и противоположный. Их называют мужем и женой.

Ты собираешься меня поцеловать или мне придется солгать дневнику?

Если виноград делает кожицу красивой, значит, вы живете в винограднике!

Что-то не так с моим мобильным телефоном. В нем нет вашего номера.

Если бы у меня был доллар за каждую девушку, которая находила меня непривлекательной, они в конечном итоге сочли бы меня привлекательной.

Мужчина и женщина венчались в здании суда. Когда они выходили из зала суда, невеста сказала жениху: «Разве не приятно быть здесь, когда нас ни в чем не обвиняют?

Учитель: «Любой, кто считает себя глупым, может встать!»
Никто не встанет.
Учитель: «Я уверен, что здесь есть глупые ученики !!»
Маленький Джонни встает *
Учитель: «Ой, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»

Мужчина увидел даму с большой грудью.Он спросил: «Извините, могу я откусить вам грудь за 1000 долларов?» Она соглашается, поэтому они уходят в укромный уголок. Она расстегивает блузку, и мужчина на 10 минут кладет лицо ей на грудь ». В конце концов дама спрашивает: «Разве ты не собираешься их укусить?» Он отвечает: «Нет, это слишком дорого».

Мужчина спрашивает: «Боже, почему Ты сделал женщину такой красивой?» Бог ответил: «Чтобы ты любил ее». Мужчина спрашивает: «Боже, почему ты сделал ее такой тупой?» Бог ответил: «Чтобы она полюбила тебя».

Когда самолет вот-вот рухнет, пассажирка отчаянно вскакивает и объявляет: «Если я умру, я хочу умереть, чувствуя себя женщиной.Она снимает с себя всю одежду и спрашивает: «Есть ли в этом самолете кто-то, кто достаточно мужичен, чтобы заставить меня чувствовать себя женщиной?» Мужчина встает, снимает рубашку и говорит: «Вот, погладь!».

Жена: «Я выгляжу толстой. Вы можете сделать мне комплимент? » Муж: ​​«У тебя прекрасное зрение».

Вы когда-нибудь замечали, как после того, как спор окончен, вы начинаете думать о более умном и крутом дерьме, которое вы могли бы сказать?

Мозг — самый впечатляющий орган во всем нашем теле. Со дня вашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, вплоть до того момента, пока вы не влюбитесь.

Я заключу с тобой сделку (Девушка — Что?). Я тебя поцелую, а если не понравится, можешь вернуть.

Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я ищу.

Не могли бы вы подержать эту (руку), пока я пойду гулять?

Парень: Ты знаешь, что можешь быть настоящей сучкой.
Подруга: Меня называли хуже.
Парень: Как что?
Подруга: Твоя девушка!

Есть ли у вас парковочный талон? «Потому что у тебя все хорошо написано.

Старая учительница спросила своего ученика: «Если я скажу:« Я прекрасна », какое это будет время?» Студент ответил: «Очевидно, это в прошлом».

Маленький Джонни сидел в классе, а он стоял за девушкой по имени Салли. Учитель спрашивает класс: «Кто создал Землю?» И Маленький Джонни тычет Салли в спину своим заостренным карандашом, и она подпрыгивает и говорит: «МОЙ БОГ!» И учитель говорит: «Да, Салли, Бог сотворил Землю». Салли садится. Затем учитель спрашивает: «Куда вы пойдете после того, как проживете хорошую жизнь?» и Маленький Джонни снова тыкает Салли, она вскакивает и говорит: «НЕБО ДЛЯ БЕТСИ!» И учитель говорит: «Да, Салли.Вы попадете в рай после того, как проживете хорошую жизнь ». Салли садится, прекрасно зная, что Маленький Джонни толкает ее. Салли сердито посмотрела на Маленького Джонни, и она обернулась. Затем учитель спрашивает класс: «Что Ева сказала Адаму после их 77-го ребенка?» и Маленький Джонни на этот раз толкает Салли ХАРДЕР в спину, и Салли подпрыгивает, оборачивается и говорит: «Если ты еще раз воткнешь эту штуку в меня, я ее потеряю!» И учитель теряет сознание.

Маленькая девочка рассказывала своему учителю о китах.Учитель сказал, что кит физически не может проглотить человека, потому что это очень большое млекопитающее, его горло очень маленькое. Маленькая девочка заявила, что Иону проглотил кит. Раздраженный, учитель повторил, что кит не может проглотить человека; это было физически невозможно.

Маленькая девочка сказала: «Когда я попаду на Небеса, я спрошу Иону».

Учитель спросил: «Что, если Иона попадет в ад?»

Маленькая девочка ответила: «Тогда спроси его.”

Мужчина лежит на пляже, на нем только кепка на промежности. Проходящая мимо женщина замечает: «Если бы вы были джентльменом, вы бы сняли шляпу перед дамой». Он отвечает: «Если бы вы были какой-нибудь сексуальной дамой, шляпа приподнялась бы сама по себе».

Веселые анекдоты для девушки

Однажды ночью девочка сказала своей семье: «Спокойной ночи, мама, спокойной ночи, папа, спокойной ночи, бабушка, до свидания, дедушка». на следующее утро умер ее дедушка. Ночью она сказала: «Спокойной ночи, мамочка, Спокойной ночи, папа, Прощай, бабушка.на следующее утро бабушка умерла. Папа начал опасаться за свою жизнь, потому что он был следующим. В ту ночь девочка сказала: «Спокойной ночи, мамочка, до свидания, папа. На следующее утро отец проснулся, и с ним было все в порядке, но когда он пошел на кухню, то увидел, что его жена плачет. когда он спросил ее, что случилось, она ответила: «Почтальон умер».

Мужчина пьет в баре, когда замечает красивую девушку. «Привет, а как тебя зовут?» «Привет, — хихикает женщина, — я Стейси. Что твое? » «Я Джим.«Джим, ты хочешь зайти ко мне домой сегодня вечером?» «Конечно!» — отвечает Джим. «Пойдем!» В доме Стейси Джим замечает фотографию мужчины на столе Стейси и спрашивает: «Это твой брат?» «Нет, Джим!» Стейси хихикает. «Это ваш муж?» Стейси хихикает еще больше: «Нет, глупо!» «Тогда, должно быть, это твой парень!» Стейси хихикает еще больше и говорит: «Нет, глупо!» «Тогда кто это?» Стейси отвечает: «Это я перед операцией!»

Вы волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Когда в страшных фильмах люди уходят под воду, мне нравится задерживать дыхание и смотреть, выжил бы я в той ситуации.Я чуть не умер в «В поисках Немо».

Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.

Дочь: Мама, я беременна!
Мама: Я думала, что говорила тебе, когда парень дотрагивается до твоей груди, скажи «нет», а когда он касается твоей вазины, скажи «стоп».
Дочь: Но он продолжал прикасаться к обоим, так что вышло: «Не стой, не стой.

Если бы вы были телефоном от Apple, то вас бы называли iGorgeous

Я борюсь с желанием сделать вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером.

Я бы хотел, чтобы ты был моим большим пальцем на ноге. Тогда я бы стукнул тебя по каждому предмету мебели в моем доме.

Я пытался подытожить смелость, чтобы спросить свою любовь. Я дошел до того, что теперь могу смотреть ей в глаза и не нервничать!

Трое парней и дама сидели в баре и рассказывали о своей профессии. Первый парень говорит: «Я ЮППИ. Знаете, молодой, городской, профессиональный ». Второй парень говорит: «Я DINK. Понимаете, двойной доход, детей нет. Третий парень говорит: «Я рубль.Знаешь, богатый городской байкер. Они поворачиваются к женщине и спрашивают: «Так что ты?» Женщина отвечает: «Я ЖЕНА. Вы знаете — стирать, гладить, ебать и т. Д. »

Ты такой потрясающий, что я просто забыл о своей очереди.

Я был так очарован вашей красотой, что наткнулся на ту стену вон там. Так что мне понадобится ваше имя и номер для страховки.

Любишь распродажи? Потому что у меня дома 100% скидка на одежду.

Кстати, не волнуйтесь, если толстяк в красном костюме засунет вас ночью в сумку.Он просто исполняет мое желание — пригласить тебя на Рождество.

Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?

Кажется, я потерял свой номер телефона. Можно мне твой?

Я не фотограф, но могу сфотографировать меня и вас вместе.

Все говорят, что в мире было бы лучше, если бы им правили женщины. Конечно, может не было бы насилия и территориальных завоеваний, подпитываемых мужскими гормонами. Но вместо этого у нас была бы куча завистливых стран, которые не разговаривают друг с другом.

Мужчина арестован сотрудницей полиции, которая сообщает ему: «Все, что ты скажешь, может и будет задержано против тебя». Мужчина отвечает: «B00bs!»

Похожие сообщения:

Смешные анекдоты для публикации в Whatsapp, Facebook, Twitter и Instagram

62 Грязные любовные шутки и кокетливые шутки

Говорят, смех — это душа романтики, а это значит, что банальные шутки должны быть основой счастливого брака. Ценность милой любовной шутки или кокетливой шутки хорошо известна тем из нас, кто вырос в эпоху до-мемов, когда единственное, что вы могли передать своим одноклассникам, были бумажные открытки или сердечки для разговоров с конфетами.

В традициях классического «Я чу-чу-выбери тебя» эти каламбуры и глупые любовные шутки подходят для семейного просмотра, но немного кокетливы, то есть они могут вызвать смех у ребенка и подмигнуть (или подмигнуть) -roll) от вашей второй половинки. Поскольку для любой банальной любовной шутки важно быть умным, немного химии также является важным ингредиентом.

Лучшие анекдоты о любви на 2021 год

  1. Почему бы тебе не влюбиться в кондитера?
    Они вам десерт.
  2. Что кошка сказала своей девушке?
    Ты для меня мурлыкаешь.
  3. Что лампочка сказала выключателю?
    Ты меня заводишь.
  4. Почему ангел всегда носил бантик в волосах?
    Носить стрелу было бы опасно.
  5. Как вы называете двух влюбленных амуров?
    Спичка, заключенная на небесах.
  6. Какая архитектура влюбляет людей?
    Сердце-деко.
  7. Почему футболисту не понравился День святого Валентина?
    Он ненавидел получать красные карточки.
  8. Что калькулятор сказал карандашу?
    Вы всегда можете на меня рассчитывать!
  9. Что белка сказала своему любовнику?
    Я без ума от вас!
  10. Что лампочка сказала их конфетке?
    Я люблю тебя на целый ватт!
  11. Как вы называете двух влюбленных птиц?
    Tweethearts!
  12. Что один арбуз сказал другому?
    Ты в дыне!
  13. Почему мужчина обвинил жену в грабеже?
    Она украла его сердце.
  14. Что бариста сказал своей возлюбленной?
    Мне нравится латте
  15. У кого всегда свидание в День святого Валентина?
    Календарь!
  16. Что женщина со сломанной ногой сказала своему возлюбленному?
    У меня есть костыль!
  17. Почему дыни венчались в церкви?
    Они дыня.
  18. Что осьминог сказал своему давленному осьминогу?
    Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку.
  19. Что одно маленькое пламя сказало другому?
    Мы идеально подходим друг другу.
  20. Как вы называете красочное сердце, любящее книги?
    Читатель.
  21. Почему скелет не прислал карточки?
    Его сердце было не в этом.
  22. Что скрепка сказала магниту?
    Я считаю вас очень привлекательным.
  23. Когда одна спутниковая тарелка влюбляется в другую, что лучше всего на свадьбе?
    Приемная.
  24. Как телефон сделал предложение его девушке?
    Он подарил ей кольцо!
  25. Что белки дают друг другу?
    Незабудка.
  26. Что одно весло говорило другому?
    Могу я вас заинтересовать маленьким скандалистом?
  27. Что змея сказала своей девушке?
    Шипите.
  28. Что вы получаете, когда целуете дракона?
    Обгоревшие губы.
  29. Что вулкан сказал своей настоящей любви?
    Я тебя лаваю!
  30. Что одна малина сказала другой?
    Я очень люблю тебя, ягода.
  31. Что марка написала на конверте?
    Я застрял на тебе.
  32. Что одна лодка сказала другой?
    Вы готовы немного поругаться?
  33. Как призрак называет своей настоящей любовью?
    Мой друг-упырь.
  34. Что австралийский зоолог сделал со своей возлюбленной?
    Проводите время вместе с коалами.
  35. Что один гризли сказал другому?
    Я вынесла душу!
  36. Что милый сказал своему ребенку?
    Я тебя ласкаю!
  37. Что пудели сказали друг другу после того, как помирились?
    «Жизнь без тебя — пухлый ерш.”
  38. Как вы называете двух кроликов в постели?
    Прижимистки-зайчики.
  39. Как вы называете парой рыбок?
    Единоличные партнеры.
  40. Что вы скажете о свадьбе двух рыбок?
    Они сделали это о-рыбу-ал.
  41. Почему дельфины так уверены в себе?
    Они живут с морской свиньей.
  42. Что пела косатке Долли Партон?
    «Я всегда тебя люблю, кит».
  43. Почему пчела не доверяла своему парню?
    Его рассказы были невероятными.

Очень милые анекдоты для детей

  1. Тук-тук
    Кто там?
    Орфографическая пчела.
    Орфография пчела, кто?
    Написание будет моим: B-E-M-I-N-E.
  2. Тук-тук
    Кто там?
    Оливковое.
    Оливия кто?
    Оливка ты.
  3. Тук Тук
    Кто там?
    Honeydew!
    Honeydew кто?
    Honeydew ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
  4. Тук Тук
    Кто там?
    Юнона.
    Юнона кто?
    Юнона Я люблю тебя, не так ли?
  5. Тук Тук
    Кто там?
    Hershey’s
    Hershey’s кто?
    * Поцелуй * Херши
  6. Тук Тук
    Кто там?
    Поцелуй
    Поцелуй кого?
    Поцелуй меня!
  7. Тук Тук
    Кто там?
    Оранжевый!
    Апельсин кто?
    Апельсин у тебя потрясающий.
  8. Тук-тук!
    Кто там?
    Кэндис!
    Кэндис Кто?
    Кэндис, будь любовью, которую я чувствую сейчас?
  9. Тук-тук!
    Кто там?
    Сова!
    Сова Кто?
    Сова скоро увидится.
  10. Тук-тук!
    Кто там?
    Aherd!
    Ахерд Кто?
    Ахерд, вам нравятся парни, которые рассказывают анекдоты.
  11. Тук-тук!
    Кто там?
    Сыр!
    Сыр Кто?
    Сыр ужасно милый, не так ли?
  12. Тук-тук!
    Кто там?
    Провод!
    Wire Кто?
    Телеграфировать нам с тобой не на свидание?
  13. Тук-тук!
    Кто там?
    Суслик!
    Суслик Кто?
    Суслик мне, а не другому парню.
  14. Тук-тук!
    Кто там?
    Полина!
    Полина Кто?
    Я думаю, что Полина влюблена в тебя!
  15. Тук-тук!
    Кто там?
    Поцелуй!
    Поцелуй кого?
    Поцелуй меня! Очевидно!
  16. Тук-тук!
    Кто там?
    Игуана!
    Игуана Кто?
    Игуана возьмет тебя с собой в эти выходные!
  17. Тук-тук!
    Кто там?
    Маскировка!
    Кто маскируется?
    (Укажите пальцем на грудь) Замаскируйте своего парня!
  18. Тук-тук!
    Кто там?
    Бен!
    Бен Кто?
    Бен весь день думает о тебе!
  19. Тук-тук!
    Кто там?
    Снег!
    Снег Кто?
    Снег использования, я все еще не могу перестать думать о тебе!

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

50 смешных анекдотов, которые стоит рассказать девушке

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения более подробной информации.

Вы ищете смешных анекдотов, чтобы рассказать девушке ? Эти забавные анекдоты — отличное начало разговора, чтобы заставить девушек, которых вы любите, рассмеяться и начать с вами разговаривать, потому что они думают, что вы такие чертовски смешные! Соедините это с шутками, чтобы рассказать своему любимому человеку, чтобы он рассмешил ее всю ночь напролет.

Готовы к новым шуткам? Попробуйте эти!

Смешные анекдоты для девушки

Q: Вы волшебник?

А; Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Я знаю, что вы сегодня заняты,

, но не могли бы вы добавить меня в свой список дел?

Мой доктор сказал, что у меня аритмия.

Но ваше присутствие наверняка доказывает, что он неправ.

В. Что Джей-Зи называл девушкой до того, как женился?

А.Фейонсе

В. Зачем рэперам зонтики?

A. Для дождя.

Q: Вы слышали о 100-сантиметровой девушке?

A: Я бы очень хотел измерить.

В. Что сказал виноград, когда его ущипнули?

A. Ничего, он дал немного вина.

В. Как телефон сделал предложение девушке?

A. Он дал ей кольцо.

В.Как утопить хипстера?

А. В мейнстриме.

В. Если у вас 13 яблок в одной руке и 10 апельсинов в другой, что у вас есть?

A. Большие руки.

Я не фотограф,

но могу сфотографировать меня и вас вместе.

Если виноград делает кожицу красивой,

, значит, вы живете в винограднике!

Я очень надеюсь, женщина, что ты знаешь СЛР, потому что…

ты меня поражаешь.

Я всегда опаздываю в офис,

, но компенсирую это тем, что ухожу раньше.

В. Что произойдет, если полицейский ляжет в постель?

A. Он становится полицейским под прикрытием.

В. Как вы называете охранников, работающих вне магазинов Samsung?

А. Стражи Галактики.

В. Что сказал мужчина, когда вошел в бар?

А. Ой!

В.Вы знаете, из чего сделана моя рубашка?

A. Материал бойфренда.

Что-то не так с моим мобильным телефоном.

В нем нет вашего номера.

Могу я одолжить у тебя поцелуй?

Обещаю, что верну его.

В. Почему Золушка так плохо играет в футбол?

А. Потому что она всегда убегает от мяча.

В. Как хипстер обжег себе рот?

А.Он съел пиццу до того, как она остыла.

В. Вы слышали о похищении в школе?

A. Ничего страшного. Он проснулся.

Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле.

Ну видимо, рядом с тобой никого не было.

Ваше имя Google?

Потому что у вас есть все, что я ищу.

Ты в моем сердце, в моем разуме и во всем моем теле.

На самом деле мой врач говорит, что вы, должно быть, паразит!

В. Почему велосипед не может стоять сам по себе?

А. Потому что уже двое устали!

В. Что вы подарите охотнику на день рождения?

А. Именинный фазан.

В. Вы свободны завтра?

A. Нет, я дорогой. Извините.

В. Почему вы не можете доверять атому?

A. Потому что они все составляют.

Кажется, я потерял свой номер телефона.

Можно твою?

Вы уверены, что не устали?

Ты весь день думал о тебе.

У вас есть пластырь?

Я просто поцарапал колено, падая на тебя.

В. Как вы называете большую кучу котят?

A. Меньше всего!

В. Что планеты любят читать?

А.Книги о кометах!

В. Как игроки Minecraft празднуют?

A. Они устраивают блочные вечеринки!

В. Как вы называете свинью, которая занимается карате?

A. Свиная отбивная.

Я заблудился.

Можете ли вы указать мне направление к вашему сердцу?

Если бы вы были телефоном от Apple,

, то вас бы называли iGorgeous!

Интересно, есть ли у вас лишнее сердце.

Похоже, шахту украли.

В. Как НАСА организует вечеринки своей компании?

A. Они планеты.

В. Что вы получите, если скрестите змею с вкусным десертом?

A. Пирог!

В. В чем разница между невежеством и апатией?

A. Я не знаю, и мне все равно.

В. Что сказала утка, когда купила помаду?

А.Положи это на мой счет.

Есть ли поблизости аэропорт?

Или это у меня сердце убегает?

Вы из Теннесси?

Ясно, потому что вы один десяток!

Думаю, куплю белого медведя.

Я собираюсь использовать его, чтобы сломать лед между нами.

В. Куда студент колледжа вампиров пошел за покупками?

A. Навсегда 21

В.Что сказала боксеру боксерская груша?

A. Ударь меня, детка, еще раз.

Однажды я влюбился в девушку, которая знала только 4 гласные.

Она не знала, что я существую.

121 Милые и забавные анекдоты, которые понравятся любимым людям

Смех — лучшее лекарство и путь к сердцу любимого человека. Чистое чувство юмора и непосредственность могут привлечь внимание тех, кто вам нравится. Когда вы на свидании, рассмешите своего партнера и получите удовольствие, чтобы он чувствовал себя комфортно и был готов ко второму свиданию.

Чтобы заинтересовать их и привлечь внимание вашего партнера, в этом посте мы приводим забавные анекдоты, которые вы ему нравитесь. Используйте эти веселые и каламбурные реплики, чтобы произвести на них впечатление.

121 Веселые анекдоты, которые стоит рассказать любимым людям

  1. Привет. Я безработный парень с дипломом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по целованию. У тебя есть для меня работа?
  1. Если бы я был вирусом, я бы заразил тебя своей любовью.
  1. Вы должны быть эритроцитом, потому что вы забираете кислород из моих легких и доставляете его прямо в мое сердце.
  1. Меня зовут Microsoft. Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
  1. Ты как перхоть, потому что я просто не могу выбросить тебя из головы, как бы я ни старался.
  1. Если бы я мог переставить буквы, я бы сложил U и I.
  1. Вы ураган Катрина? Потому что ты меня уносишь.
  1. Вы Netflix? Потому что я мог наблюдать за тобой часами.
  1. Стук, стук.Кто там? Бен. Бен, кто? Думала о тебе весь день.
  1. Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, и ты можешь украсть мое.
  1. У вас есть повязка? Потому что я просто поцарапал колено, падая для тебя.
  1. Почему никогда не следует выходить замуж за теннисиста? Потому что любовь для них ничего не значит!
  1. Вы дочь Вилли Вонки? Потому что ты выглядишь мило и вкусно.
  1. Вы фотоаппарат? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.
  1. Хотите послушать анекдот про пиццу? Да ладно, это слишком глупо.
  1. Я могу рассердить вас, и вы, возможно, захотите убить меня… Я даю вам разрешение, но при одном условии. Не стреляй мне в сердце, потому что ты там!
  1. Вы словарь? Потому что ты придаешь смысл моей жизни.
  1. Ты зарядное устройство для моего телефона? Потому что без тебя я бы умер.
  1. Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Привет, док, у меня есть костыль.
  1. Извините, не могли бы вы сказать, который час? Я должен точно вспомнить момент, когда я встретил человека своей мечты.
  1. У вас есть изюм? Как на счет свидания?
  1. Могу я одолжить у тебя поцелуй? Обещаю, что верну его.
  1. Могу я сфотографировать вас, чтобы Санта знал, что я хочу на Рождество?
  1. Можете отвести меня к врачу? Потому что я только что сломал ногу, влюбляясь в тебя.
  1. Вы можете упасть с неба, вы можете упасть с дерева, но лучший способ упасть… это влюбиться в меня.
  1. Вы рано легли спать прошлой ночью? Глядя на тебя, я думаю, ты прекрасно уснул.
  1. Ты как моя машина — сводишь меня с ума.
  1. Почему скелет не попросил свою любовь? Потому что у него не хватило смелости.
  1. Могу ли я занять квартал? [«Зачем?»] Я хочу позвонить маме и сказать ей, что только что встретила мужчину / женщину своей мечты.
  1. Ты солнце? Потому что весь мой мир вращается вокруг тебя.
  1. Не могли бы вы отойти от бара? Вы таете весь лед!
  1. Мне было интересно, есть ли у вас лишнее сердце — мое, кажется, украли.
  1. Вам приостановили действие ваших прав за то, что вы сводили с ума столько парней?
  1. Вы из Кореи? Потому что ты мог бы быть моей подругой в Сеуле.
  1. Эй, можно я пойду за тобой домой? (Что?) Ой, извините, это просто родители сказали мне следовать моим мечтам.
  1. Мальчик: Так ты собираешься всю ночь быть бабочкой?
    Девушка: (озадаченный взгляд)
    Мальчик: Знаете, приятно видеть, но трудно поймать!
  1. «Привет, я пишу телефонную книгу, можно мне ваш номер?»
  1. Мальчик: Привет, тебя зовут Google?
    Девушка: Нет, почему?
    Мальчик: Потому что у тебя есть все, что я ищу!
  1. Мальчик: А твои родители пекари?
    Девушка: Почему?
    Мальчик: Потому что они сделали пирог!
  1. Вы перекрасили мою жизнь в ранее неизвестные мне цвета!
  1. Если я замерзаю, это не компьютерный вирус.Я был просто поражен твоей красотой.
  1. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?
  1. Каждое утро дает мне повод подумать логически, чтобы я мог знать, кто светит больше, ты или солнце.
  1. Мы должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами.
  1. Ваша улыбка должна быть черной дырой, ничто не может избежать ее притяжения.
  1. Девушка в ресторане спросила меня: «Ты не замужем?»
    Я радостно ответил: «Да.
    Она убрала лишний стул передо мной.
  1. У тебя есть имя или я могу просто называть тебя своим?
  1. Я новенький в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
  1. Что шоколадный сироп сказал мороженому? «Я так мил с тобой!»
  1. Я чувствую себя такой усталой каждый раз, когда встречаюсь с тобой… Почему? Потому что всякий раз, когда я смотрю тебе в глаза, я не могу найти выхода.
  1. Ты зайчик-антидепрессант, потому что ты все время повторяешь мои мысли.
  1. Вы играете в футбол? Потому что ты хранитель!
  1. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Судя по всему, рядом с вами никто никогда не стоял.
  1. Думаю, у вас что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек!
  1. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе.
  1. Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого. Могу ли я наверстать упущенное, побывав в вашем будущем?
  1. Вы особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем быстрее проходит время.
  1. Я буду Burger King, а вы McDonald’s. Я поступлю по-своему, и тебе это понравится.
  1. Простите, мисс. Можно мне время? Я бы посмотрел на часы, но не могу оторвать от вас глаз.
  1. Я был ослеплен твоей красотой; Мне понадобится ваше имя и номер телефона для страховки.
  1. Ты симпатичнее щенка в приюте для животных. Я хочу отвезти тебя домой!
  1. Ну вот и я! Каковы ваши другие два желания?
  1. Если бы я последовал за тобой домой, ты бы оставил меня?
  1. Вы грек? Потому что для меня ты выглядишь как богиня.
  1. Девушка, вы как в автокатастрофе. Потому что я не могу отвести взгляд.
  1. Вы, должно быть, ангел, потому что ваше наложение текстуры настолько божественно!
  1. Что произойдет, если вы съедите дрожжи и крем для обуви? Каждое утро ты будешь вставать и сиять!
  1. Что говорил майонез, когда кто-то открыл дверцу холодильника. Закройте дверь, которую я одеваю!
  1. Мой терапевт и я пытались выяснить, почему я, кажется, сошел с ума.Потом я понял, что это ты во всем виноват. Я без ума от тебя.
  1. Вы волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!
  1. Я вас знаю? Потому что ты очень похож на мою следующую девушку.
  1. Почему-то сегодня я чувствовал себя немного не в своей тарелке. Но когда вы пришли, вы меня возбудили.
  1. Есть ли у вас штраф за парковку? Потому что на тебе написано хорошо.
  1. Есть ли поблизости аэропорт, или это мое сердце взлетает?
  1. Не могли бы вы схватить меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?
  1. Солнце выглянуло или ты мне улыбнулся?
  1. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют.Верно?
  1. Извините, у меня немного не хватает денег. Не возражаете, если бы мы делились до дома на такси?
  1. У меня появляются морщины из-за чрезмерной улыбки. Перестань быть такой милой! Ты сводишь меня с ума.
  1. Я без тебя как ботаник без подтяжек, туфли без шнурков, предложение без пробелов.
  1. Я бы сказал, благословит вас Бог, но похоже, что он уже сделал это.
  1. Чтобы свести меня с ума, тебе не нужны ключи.
  1. Вы напоминаете мне магнит, потому что вы меня привлекаете!
  1. Я не математик, но неплохо разбираюсь в числах. Вот что я тебе скажу, отдай мне свой и посмотри, что я могу с ним сделать.
  1. Извините, но вы должны мне выпить. [Почему?] Потому что, когда я посмотрел на тебя, я уронил свой.
  1. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.
  1. Здравствуйте. — позвал Купидон. Он хочет сказать вам, что ему нужно вернуть мое сердце.
  1. Мои приятели поспорили, что я не смогу начать разговор с самым популярным человеком в баре. Вы хотите купить выпивки на их деньги?
  1. Извините, я только что заметил, что вы меня замечаете, и просто хотел сообщить вам, что я тоже вас заметил.
  1. Что-то не так с моими глазами. Я не могу их снять с тебя.
  1. Эй, ты милашка, а я милашка. Вместе мы были бы хорошенькими.
  1. Привет, как было небо, когда ты его покинул?
  1. Отношения очень похожи на алгебру.Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
  1. Если бы у меня была звезда каждый раз, когда вы освещали мой день, у меня в руке была бы галактика.
  1. Ваше имя WiFi? Потому что я чувствую связь.
  1. Вы религиозны? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
  1. Эта девушка в Tinder спросила меня, почему у меня на фото незажженная сигарета. Я сказал ей, что просто ищу спички.
  1. У меня отношения на расстоянии.Моя девушка в будущем.
  1. Извините, я думаю, у вас что-то попало в глаз. Ой, подождите, это просто искорка.
  1. Как телефон сделал предложение его девушке? Он подарил ей кольцо.
  1. Я только что получил эту больную работу на фабрике Календаря. К сожалению, я все еще не могу назначить свидание.
  1. Почему мужественным призракам так трудно встречаться? Женщины могут видеть сквозь них!
  1. Я хочу, чтобы наши отношения были похожи на картридж Nintendo DS.Если возникнут проблемы, выньте ее, подуйте и вставьте обратно.
  1. Как вы называете пчелу, которая не может решить? Может быть.
  1. Я знаю, что вы сегодня заняты, но можете ли вы добавить меня в свой список дел?
  1. Привет, могу я пойти за тобой домой сегодня вечером? Извините, это получилось немного сильным, моя мама всегда говорила мне следовать моим мечтам.
  1. Боюсь, скоро кто-нибудь попросит вас уйти отсюда. Вы просто выставляете всех в плохом свете.
  1. Извините, но мне кажется, что я что-то уронил. МОЯ ЧЕЛЮСТЬ!
  1. Это должно быть восьмой замок, потому что я только что нашел свою принцессу.
  1. Что мальчик-кот сказал девочке-кошке в День святого Валентина? Ты для меня мурлыкаешь!
  1. А что в меню? Me-n-u
  1. Не бойтесь, если мужчина в красном костюме поместит вас в большую красную сумку. Он всего лишь исполняет мое рождественское желание принять вас.
  1. Ты такая красивая, что прошлой ночью заставила меня забыть о очереди.
  1. Ты слаще 3,14.
  1. Вы извлекаете квадратный корень из -1? Потому что ты не можешь быть настоящим.
  1. Забудьте о водороде, вы для меня элемент номер один.
  1. Я хочу, чтобы вы поужинали при свечах и сказали вам эти волшебные три слова … Оплатите счет!
  1. Почему скелет пошел на вечеринку один? Ему некому было пойти с ним.
  1. Что едят бегуны перед гонкой? Ничего, они быстрые!
  1. Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
  1. Эй, а тебе случайно не нравятся «Звездные войны»? Потому что «YODA» для меня только один!

Естественные шутки во время разговора поднимают настроение. Но будьте осторожны, не переусердствуйте, это может выглядеть фальшивым и безнадежным. В комедии важно время. Выберите подходящий момент, чтобы сказать что-нибудь смешное. Убедитесь, что ваши шутки не доставляют им неудобства.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Шиванк — опытный профессионал, увлеченный написанием, редактированием и исследованиями.Имея степень бакалавра в области массовых коммуникаций, он ранее работал редактором. Шиванк стал писателем / редактором, работая фрилансером в различных публикациях. Он пишет литературу, в том числе цитаты, стихи и пожелания для MomJunction. У него особый интерес к музыке и отношениям. Во время его … подробнее

идеальных шуток, чтобы заставить ее смеяться

05.06.2018

В наше время, чтобы поддерживать отношения, женщины посещают тренинги, которые учат, как победить парня.Ребята, в свою очередь, погуглите, какие способы привлечь внимание девушек наиболее эффективны. Но … Ладно, мальчик, ты выиграл девушку. Что ты собираешься делать дальше? Отправить ей несколько пикантных фотографий? Подарить ей розы? Или, может быть, купить ей новый Айфон ХХХ?

Ни в коем случае, даже не пытайтесь, если вы хотите побыть со своей девушкой еще немного. Тебе лучше знать, как заставить свою девушку смеяться. Чтобы первый способ узнать, как ее рассмешить, узнайте, что такое юмор для окружающих вас людей, независимо от того, мужчины это или женщины.

Как рассмешить людей

Чтобы рассмешить людей, всегда нужно помнить, что не обязательно наступать на банановую кожуру. Есть несколько методов, которые, вероятно, помогут вам найти в уме забавные вещи, которые можно сказать, чтобы рассмешить людей.

1. Расскажите анекдот. Имейте в виду, что шутки не всегда должны быть смешными, они на самом деле являются способом вызвать реакцию у слушателя. И помните, что единственная причина, по которой вы на самом деле шутите, — это придумывать идеальные шутки, чтобы рассмешить людей.Для этого вам просто нужно рассказать анекдот, который относится к ним; тот, который поддерживает их образ мышления, заставляет их чувствовать себя лучше или укрепляет дружбу или узы.

2. Используйте каламбур. Еще со школы вы должны помнить, что каламбуры часто спасали вас в неопределенной ситуации, когда нужно было кого-то рассмешить. Он по-прежнему действует на людей! Каламбуры — это форма игры слов, которая заставляет слушателя дважды подумать о том, что он только что услышал. Они могут быть легкой отправной точкой, но всегда помните, что они проходят хорошо, только если человек интересуется темой каламбура.

3. Будьте саркастичны и остроумны. Саркастические замечания указывают на очевидное в ситуации в дразнящей или насмешливой манере. Однако будьте осторожны с сарказмом, так как он может быть оскорбительным или сбивать с толку, если слушатель не поймет ваш саркастический стиль юмора.

Работайте над своим сарказмом, сначала научившись распознавать, когда кто-то саркастичен, а затем пытайтесь имитировать или имитировать его тон, язык и замечания. Не бойтесь спросить слушателя, сочли он ваше замечание саркастичным или умным.

Но не забудьте сказать им, что с вашей бабушкой все в порядке, она только что ушла.

4. Будьте самоуничижительны. Это означает, что вы шутите или делаете замечания, чтобы подшутить над собой. Одно из преимуществ этого типа юмора заключается в том, что он снижает ваши шансы на то, что вас высмеивают из-за того, что вы рассказываете о себе. Боитесь того, что вас ждет в будущем? Шутка по этому поводу. Вас раздражает то, что у вас слишком большие уши? Шутка по этому поводу. Вы боитесь падения метеорита? Блин, наконец-то пошутил по этому поводу!

5.Сделайте пародию или сатиру. Сатира и пародия — это разновидность «разыгранного сарказма». Они используются наряду с иронией, чтобы высмеять абсурдную ситуацию из реальной жизни. Например, ваш лучший друг боится Дракулы. Просто приходи к нему домой в одну страшную лунную ночь и покажи ему свои большие и длинные бивни…

Ладно, не делай ЭТОГО. Но ты ведь понял? Просто постарайтесь показать окружающим, что вы на самом деле великий актер, и не делайте ничего, из-за чего они могут попросить у полиции вашу голову.

Вы действительно получили первый урок, как рассмешить людей. А как насчет девочек? Знаешь, есть несколько способов рассмешить женщин.

Смешные вопросы, которые можно задать девушке, чтобы рассмешить ее

Как и у любой женщины в мире, у вашей потенциальной девушки есть некоторые секреты в уме. Вот почему первое, что вы должны запомнить — никогда не шутите над ее семьей или уродливой собакой, даже если вам больше нравятся кошки. Потому что, если вы это сделаете, вам лучше забыть о девушке (и ее милой, милой собаке!).

Итак, вот несколько вопросов, которые вы можете задать своей девушке, чтобы рассмешить ее.

1. Если бы вам пришлось поднести пирог к лицу, какой у него был бы вкус?
Не забудьте купить пирог. (Нет, на самом деле не покупайте)

2. Если бы ваша жизнь была ситкомом, как бы это называлось?
Поскольку девушки обожают ситкомы, ваш вопрос должен сработать.

3. Какую самую смешную шутку вы над кем-то устраивали?
Не забывай, что тебе не нужно повторять ее розыгрыши над бедной девушкой.

4. Можете ли вы написать supercalifragilisticexpialidocious?
Этот вопрос работает на 100%, потому что мы знаем, вы пытались написать его по буквам и просто рассмешили себя.

5. Вы разговариваете с животными?
И, пожалуйста, не говори ей, что ей не нужно разговаривать со своей собачкой.

6. Вы втайне желаете, чтобы Санта был настоящим?
Мы не знаем, что вы за человек, если не верите в Санту, но попробуйте спросить его. Это действительно хороший вопрос.

7.Как вы думаете, индюки смотрят на индюков и думают: «Черт! Я хочу взъерошить эти перья ?!
Это тяжелый металл. Старайтесь не смеяться, спрашивая об этом.

Честно говоря, эти вопросы — песчинка на песке, но лучше используйте их, пока не придумаете свой собственный. Кстати, вы помните, что вопросы — это только начало ваших длительных отношений? После этого вы должны попробовать что-нибудь посильнее. Потому что, понимаете, вы не можете все время отвечать на вопросы. Верно?

Следующая глава в твоей роли крутого парня — шутить, чтобы рассмешить ее.

Шутки, чтобы рассмешить девушку

Вы помните, что читали о шутках? Это не обязательно должно быть всегда смешным, вам просто нужно наладить связь между вами и другим человеком, например, девушкой. Тогда … Давай сделаем это!

1. «Никогда не просите« Дай пять »от человека низкого роста, вы можете попросить« Дай пять »!»
Не пытайтесь шутить, если ваша девочка не выше 5 футов 5 дюймов!

2. «Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере» Сначала убедитесь, что ваша девушка внимательно читает этикетки.

Убедитесь, что следующие две анекдоты работают, потому что они простые, забавные, и вы действительно умеете говорить эти анекдоты с юных лет.

3. «Учитель:« Любой, кто считает себя глупым, может встать! »
Никто не встанет
Учитель:« Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников !! »
Маленький Джонни встает *
Учитель: «Ох, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»

4. Мальчик: Директор такой тупой!
Девушка: Вы знаете, кто я?
Мальчик: Нет…
Девочка: Я дочка директора!
Мальчик: Ты знаешь, кто я?
Девушка: Нет…
Мальчик: Хорошо! * уходит *

Но, будучи явно милым с вами, не пытайтесь рассказывать ей такие анекдоты, как эти 10, если она не знает, что означает сарказм, и не ударит вас после этого.1. Моя бывшая недавно попала в аварию. Я сказал врачам неправильную группу крови. Теперь она действительно будет знать, что такое отторжение (только не забудьте вообще не сообщать ей свою группу крови)

2. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус, и я потерял работу водителя автобуса (пусть ваша девушка надеется, что это был не вы)

3. Жена: «Я выгляжу толстой. Вы можете сделать мне комплимент? » Муж: ​​«У тебя прекрасное зрение». (запоминайте эту фразу, пока она не станет толстой!)

4.Титаник: «И я номинирую всех на борт для участия в испытании Ice Bucket!» (не используйте этот, если ее любимый фильм — «Титаник»)

5. Старая учительница спросила свою ученицу: «Если я скажу:« Я красивая », какое это будет время?» Студент ответил: «Очевидно, это в прошлом». (не используйте ее, если она не учитель)

6. Моя любимая сексуальная поза — JFK. Я брызгаю на нее брызгами, пока она кричит и пытается выбраться из машины. (Лучше сначала спросите, помнит ли она, что случилось с мистеромКеннеди)

7. Почему Черная пантера — худший кошмар для каждого копа? Он пуленепробиваемый черный человек. (Вы знаете, что это плохая шутка, если она темного цвета)

8. Что означает НАСА? Нужны еще семь космонавтов (мы просто надеемся, что ваш потенциальный не космонавт)

9. Жизнь похожа на коробку конфет. Для толстых людей она длится недолго (только взгляните на нее в первую очередь)

10. «Папа, как умирают звезды?» — «Обычно передозировка».

Вы получили второй урок — как рассмешить женщину над своими шутками.Следующая глава … Текстовые сообщения! Мы знаем, что вы любите текстовые сообщения, но вы когда-нибудь пробовали придумывать забавные текстовые сообщения, чтобы рассмешить ее, а не плакать или морщиться? Здесь вы можете узнать, как рассмешить кого-нибудь над текстом, а только посмеяться.

Как рассмешить девушку над текстом

Итак, вот и мы, и это наш последний урок. Тебе лучше быть готовым узнать все это, потому что мы действительно хотим помочь тебе с твоей девушкой.

1. Используйте мемы, чтобы рассмешить девушку

Найти мемы, которые рассмешят девушку, легко, так как существует множество отличных европейских сайтов, которые продают или просто дают их (нет смысла упоминать некоторые хорошие, вероятно, популярные постоянно на своей странице в Facebook).Только не забудьте сохранить забавные, которые вы видите, чтобы они были в комнате наготове, и вы сможете заставить девушку улыбнуться и подумать, что вы смешной в любой момент.

2. Создайте привлекательность с девушкой с помощью ролевой игры

Чтобы начать подшучивать над девушкой с помощью ролевой игры, просто назначьте роль себе и ей. Вот несколько примеров того, как подшучивать над девушкой в ​​ролевой игре: притвориться мужем и женой, товарищами по путешествиям, рок-звездой и его поклонницей или что-то еще, что вы можете притвориться.Только не используйте сценарий продюсера и актрисы, потому что все мы знаем, чем это заканчивается…

3. Используйте юмор и уверенность, чтобы привлечь внимание

Да, вы можете шутить, даже когда пишете текстовые сообщения с твоя дорогая. Просто имейте в виду, что вы не можете произнести многие из них, поэтому иногда ваши слова могут быть неправильно поняты. Не пытайтесь, например, написать смайлики о том, что вы падаете на банановую кожуру. Это старое и скучное.

Эти три являются наиболее важными, но старайтесь делать ошибки как можно реже.Не пишите ей слишком часто, потому что у каждой смешной шутки есть предел, и однажды вы сможете стать забавным шутником вместо того, что говорите. Спорим, вы не хотите чувствовать себя неудачником.

Итак, что мы на самом деле получили? Запомни? Вы можете шутить, использовать сарказм, быть самоуничижительным, стать пародистом, использовать ролевые игры еще до того, как вы начнете их использовать вместе с ней, сохранять мемы на свой телефон и, что самое главное, быть собой. И тогда каждая девушка окажется в ваших забавных и саркастических руках.

Топ-50 веселых шуток, которые заставят девушку рассмеяться

Шутка 1:
В: Как телефон сделал предложение своей девушке?
A: Он дал ей кольцо.
Шутка 2:
В: Что происходит, когда полицейский ложится в кровать?
A: Он становится полицейским под прикрытием.
Шутка 3:
В: Почему Золушка так плохо играет в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча!
Анекдот 4:
В: Что подарить охотнику на день рождения?
A: Именинный фазан.
Анекдот 5:
В: Что планеты любят читать?
A: Книги о кометах!
Шутка 6:
В: Что вы получите, если скрестите змею с вкусным десертом?
A: Пирог!
Шутка 7:
В: Из какой формы сложнее всего выбраться?
A: Скажите.
Q: Ловушка-азоид.
Шутка 8:
В: Почему праздничный торт был твердым, как камень?
A: Потому что это был мраморный торт!
Анекдот 9:
В: Как предотвратить летнюю простуду?
A: Лови зимой!
Шутка 10:
В: Эрин, заклинание мышь.
A: M O U S.
Q: Да — и что в конце?
A: Хвост?
Шутка 11:
В: Куда студент вампирского колледжа пошел за покупками?
A: Навсегда 21
Анекдот 12:
В: Что произошло, когда машина лягушки сломалась на обочине дороги?
A: Угоняет жабу.
Анекдот 13:
В: Сколько денег у скунса?
A: Один запах!
Joke 14:
Однажды я влюбился в девушку, которая знала только 4 гласные.
Она не знала, что я существую.
Анекдот 15:
В: Какое животное самое умное?
A: Рыба, потому что они остаются стаями!
Анекдот 16:
В: Какие овощи любят библиотекари?
A: Тихий горошек.
Анекдот 17:
В: Что вы скажете кенгуру в день его рождения?
A: День рождения хмеля!
Шутка 18:
В: Что суши А сказали суши Б?
A: Васаби!
Шутка 19:
В: Чем звезды похожи на вставные зубы?
A: Они оба выходят ночью!
Анекдот 20:
В: Почему скунсы любят День святого Валентина?
A: Потому что они ароматные существа!
Анекдот 21:
В: Что вы получите, если скрестите многоножку с попугаем?
A: рация!
Шутка 22:
Пациент: Доктор, у меня изжога появляется каждый раз, когда я ем праздничный торт.
Доктор: В следующий раз снимите свечи.
Шутка 23:
В: Почему две четверки пропустили обед?
A: Их уже 8 (съели)!
Анекдот 24:
В: Почему солнце не зашло в колледж?
A: Потому что у него уже был миллион градусов!
Joke 25:
Слышали ли вы об обезьянах, у которых был общий аккаунт Amazon?
Они были первыми помощниками.
Шутка 26:
В: Что ноль говорит восьмерке?
A: Хороший пояс!
Анекдот 27:
В: Розовая свеча горит дольше синей?
A: Нет, они оба горят короче!
Анекдот 28:
Слышали ли вы о влюбленных постельных клопах?
Весной женятся!
Шутка 29:
В: Были ли у Адама и Евы свидание?
A: Нет, у них было яблоко!
Шутка 30:
В: Что пламя сказал своим приятелям после того, как он влюбился?
A: Я нашел идеальное совпадение!
Шутка 31:
В: Что 2 сказали 4 после того, как 2 победили его в гонке?
A: 2 Fast 4 U!
Анекдот 32:
В: Как вы называете снеговика, рассказывающего небылицы?
A: Снежная фальшивка!
Анекдот 33:
В: Как вы называете снеговика с шестью пачками?
A: Снеговик на животе
Анекдот 34:
В: Как снеговики называют свое детище?
A: Chill-dren
Шутка 35:
В: Какая математика нравится совам?
A: Owlgebra
Анекдот 36:
В: Как назвать медведя, потерявшего все зубы?
A: Мармеладный мишка!
Шутка 37:
В: Почему пони не мог спеть своему ребенку колыбельную?
A: Она немного охрипла.
Шутка 38:
Я сказал отцу, что он должен принять свои ошибки. У него были слезы на глазах. Затем он обнял меня и мою сестру.
Шутка 39:
В: Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
A: Потому что она была набита чучелом.
Анекдот 40:
В: Какое дерево умещается в руке?
A: Пальма!
Шутка 41:
«Сэр, здесь нельзя ловить рыбу!»
«Не волнуйтесь, я не рыбачу, я просто учу своего червяка плавать.”
Шутка 42:
В: Что одна лодка сказала другой?
A: Вы хотите немного пошалить?
Шутка 43:
В: Почему велосипеды так часто падают?
A: Они устали двое.
Шутка 44:
В: Почему быть пингвином — отстой?
A: Потому что, даже когда вы злитесь, вы все равно выглядите мило.
Анекдот 45:
В: Что высокий дымоход сказал маленькому дымоходу?
A: Эй, вы еще слишком молоды, чтобы курить.
Анекдот 46:
В: Почему пчела вышла замуж?
A: Наконец-то он нашел свой мед.
Шутка 47:
В: Почему учитель был косоглазым?
A: Ее ученики вышли из-под контроля.
Анекдот 48:
В: Какая птица самый сильный лифтер?
A: кран.
Шутка 49:
В: Почему у Эльзы нет воздушного шара?
A: Потому что она отпустит это.
Шутка 50:
В: Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь.

Cute Pick Up Lines — Pick Up Line


Розы красные, бананы желтые, хочешь пойти куда-нибудь с милым человечком?

Ваши глаза идеально сочетаются с вашей блузкой.

Если вы здесь, кто управляет небесами?

Ваше присутствие заставляет меня чувствовать себя приятно.

Где ты прячешь свой нимб?

Эй, ты хорошенькая, а я хорошенькая.Вместе мы были бы Pretty Cute

Mario is Red. Соник синий. Нажмите «Старт», чтобы присоединиться и стать моим игроком 2.

Если вы держите 8 роз перед зеркалом, вы увидите 9 самых красивых вещей в мире!

Вы, должно быть, сестра-близнец Холли Берри; та, о которой они не говорят, потому что она намного красивее.

У вас есть Бандаид? Потому что я просто поцарапал колено, падая для тебя.

Если бы я был стоп-сигналом, я бы стал красным каждый раз, когда вы проезжаете мимо, просто чтобы я мог смотреть на вас еще немного.

Твои глаза голубее Атлантического океана, и, детка, я потерялся в море.

«Можете ли вы поцеловать меня в щеку, чтобы я мог хотя бы сказать, что милая девушка поцеловала меня сегодня вечером?»

Если есть что-то более красивое, чем ты, Бог, должно быть, спрятал это в раю.

Давай поиграем в игру: я смотрю на тебя, и если ты краснешь, я выключаю свет и целую тебя.

Если ты был в понедельник, я бы хотел быть вторником, чтобы я мог следовать за тобой вечно.

Вы настолько красивы, что даете солнцу повод сиять.

Ваши серьги — это зеркала, отражающие лунный свет в ваши глаза.

Вы должны быть звездой, потому что издалека выглядите красиво.

Есть ли у ваших часов секундная стрелка? Я хочу знать, сколько времени мне потребовалось, чтобы полюбить тебя

Я думаю, тебе что-то попалось в глаза. Ой, неважно, это просто искорка.

Мед, вы придаете новое значение определению «съедобный».

Вы фотоаппарат, потому что каждый раз, когда я смотрю на вас, я улыбаюсь.

Легче описать вкус воды, чем мои чувства к вам.

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что ваши глаза ясны, как океан? Потому что я могу заглянуть прямо в твою душу.

Если бы у меня была роза каждый раз, когда я думал о тебе, я бы вечно гулял по своему саду.

Ты такой милый, какой видят люди, когда умирают.

Хотел бы я быть одной из твоих слез, чтобы я мог родиться в твоих глазах, стечь по твоей щеке и умереть на твоих губах.

Я не виноват, что влюбился.Вы тот, кто меня сбил.

Бог дал нам два уха, два глаза, две ноги и две руки, но Он дал нам только одно сердце, и он хотел, чтобы я нашел вас и сказал вам, что вы второй

Этим утром я увидел цветок и Я думал, что это самая прекрасная вещь, которую я когда-либо видел; пока я не встретил тебя ..

Был ли твой отец вором? Потому что кто-то украл звезды с неба и вложил их в твои глаза.

Если бы звезда падала каждый раз, когда я думал о тебе, небо было бы пустым.

Я бы хотел, чтобы моя подушка была такой же удобной, как ты.

Мне нужно не большое количество любви, а постоянная подпитка твоего сердца.

Во сколько тебе нужно вернуться на небеса?

Вы декоратор интерьеров? Когда я тебя увидел, комната стала красивой.

У меня был действительно плохой день, и мне всегда легче видеть улыбку красивой девушки. Так ты бы мне улыбнулся?

в море много рыбы, но я привлек внимание только ты

Не могли бы вы прикоснуться ко мне, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня тронул ангел?

Если бы мне пришлось выбирать между дыханием и любовью к тебе…. Я сделаю свой последний вздох, чтобы сказать «Я люблю тебя»

Твоя улыбка осветила комнату, поэтому мне пришлось зайти »

Привет, мой друг думает, что ты довольно милый, но я не т. Я думаю, ты просто великолепен.

Ты носишь контактные линзы ?! (она говорит нет …) Потому что твои глаза такие красивые!

(В дождливый день) Я понял, почему небо было серым сегодня … все голубое в твоих глазах.

Ты девочка-скаут, потому что ты завязываешь мне сердце узлами.

Твои глаза такие же голубые, как океан, и ребенок, я потерялся в море

Если бы я был твоим сердце, ты позволишь мне биться?

Если бы у тебя было одиннадцать роз и ты выглядел бы ужасно, то ты бы увидел двенадцать самых красивых вещей в мире.

Каково это? она спрашивает, что? ты говоришь, 2 будь единственной звездой в небе

Детка, ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.

В слове «гладкий» недостаточно букв «О», чтобы описать, насколько вы гладкие.

Могу ли я иметь большую честь и привилегию сидеть рядом с вами?

Пожалуйста, не уходи, иначе мне придется доложить полиции …. ты украл мое сердце

Вы: Могу я одолжить четвертак? Она: почему? (если она скажет «уверен» или что-то еще заставит ее спросить вас, почему) Вы: чтобы я мог позвонить маме и сказать ей, что только что встретил девушку своей мечты.(приготовь что-нибудь, чтобы быстро выполнить)

Моя жизнь такая грустная и одинокая (почему), потому что тебя нет в ней

Если ты был в понедельник, я бы хотел, чтобы каждый день был понедельником, потому что ты такой красивый.

Эй, детка, тебе нравится мужчина, который может нести большие вещи, потому что у меня самая большая возлюбленная

О, привет, красавица, говорят, картинки говорят тысячу слов, мне нравится узнавать тебя, и, может быть, я мог бы быть частью твоей книжка с картинками.