Колкие фразы на все случаи жизни: Остроумные фразы на все случаи жизни
Остроумные фразы на все случаи жизни
Автор Алексей Баскаков На чтение 3 мин Просмотров 776 Опубликовано Обновлено
В жизни мудреца всегда пригодятся остроумные фразы на все случаи жизни нашего мудрого народа:
Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
НАТО – Новая Американская Террористическая Организация.
Скажи мне — что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.
В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА…
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Лень — это подсознательная мудрость.
Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.
Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Чаще других в полицию попадают полицейские, логично?
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем, кого любишь.
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!
— Христос восстановился из резервной копии! — Воистину восстановился!
Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров — именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Талант — как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Прикольные фразочки на все случаи жизни от 27 января 2008 | Екабу.ру
Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете: Снимаю, порчу
Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»
Поизносилось то, в чём мама родила…
Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Я не туплю — я не в настроении
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Я не серьезная — мне скучно
Я не красива — я черррртовски мила
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.
«Где мало слов, там вес они имеют» — Шекспир.
Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Рожденный ползать, пролезет везде.
«Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства».
«Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять».
Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Мои ночи лучше ваших дней.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха» © Раневская
Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло
Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя
Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая…
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.
Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.
Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…
Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Легче всего создаются трудности.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
День пропал не зря!
Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.
Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…
Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!
Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,
Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
..пусть ты не мой, но я твоя.
Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…
Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.
Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.
«Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира».
Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!
Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.
Женщина опасна для каждого рая…
…друзей не надо иметь, с ними надо дружить…
…жить вредно, от этого умирают…
…правд всегда как минимум две…
…занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
…одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…
Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У меня все есть кроме денег и счастья.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС — это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы — это просьба повторить.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Все боги БЫЛИ бессмертными.
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Хорошо быть смелым, но страшно…
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…
Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…
Немного Вишневского:
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
Идут года, мне все еще за тридцать…
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши…
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Время лечит, но исход всегда летальный…
Вся в мыле, но держу себя в руках…
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий
Цитаты перлы, колкие остроты, мудрые мысли.
Цитаты перлы на все случаи жизни
Это наш интеллектуальный отстой.
Спорит даже с теми, кто успел с ней согласиться.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Вузовский учебник для 10 класса.
Какая-то жалкая горстка фактов успевает испортить хорошую сплетню.
С героями трудно чистить картошку.
Продается темно-белый телевизор.
Давайте найдем в книге одно место!
Он написал это уже после смерти.
Тут цифры длиннее, чем там!
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Гарем — это серпентарий из любящих жен.
Когда нечего терять, можно рискнуть всем.
Если ближний обидел тебя — прости его. Не можешь простить — убей его.
Умереть сегодня страшно, а когда-нибудь — ничего.
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Комплекс полноценности неизлечим.
К концу сказки добро победило разум.
Поженились. На том и разошлись.
Протрезвел до неузнаваемости.
Они поддерживали неприятельские отношения…
Пора было принимать полумеры…
Интеллектуальная узость ширится.
В помещении стоял дух коллективизма…
Ловкость рук, и никакого мужчины…
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
В пути их уболтало друг от друга.
У него было ярко вырожденное чувство юмора.
Сколько людей, столько самомнений.
Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка…
Ставя палки в колеса можно остаться и без палки
Башка мне мешает, как чирей на жопе!
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
Тигр — это штрих-кот…
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Иногда мой мозг удивляет меня самого.
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…. Кому–то головушку светлую…. А кому–то жопоньку с приключениями…
Безделушка — это не вещь, это я по понедельникам.
А теперь о вечном. Вечно у меня нет денег.
Читать еще цитаты перлы, прикольные выражения, смешные фразы и мудрые мысли, уматные высказывания и крылатые выражения:
Лучшие ВЫСКАЗЫВАНИЯ на ВСЕ случаи ЖИЗНИ
Автор Great Picture На чтение 4 мин Просмотров 19.4к. Опубликовано Обновлено
Лучшие высказывания на все случаи жизни.Жизнь каждого человека бывает в меру сложной и в меру хорошей. Самое главное — уметь извлечь тот опыт, который нам приносят различные ситуации, чтобы в будущем они не повторялись, или наоборот — повторялись, если это хорошие ситуации. Мы собрали фразы, которые будут полезны вам в разных случаях жизни.
Лучшие высказывания на все случаи жизни:
Цените людей которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.
Как сложится судьба, никто не знает. Живите свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, не упустите того, что он даёт взамен.
Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.
Дорожите каждой секундой жизни, любишь- люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь…
Читайте также: 25 цитат Уильяма Шекспира,которые будут актуальные вечно!
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Пока вы обдумываете, по пути вам с человеком или не по пути, у него есть время на то, чтобы перехотеть с вами куда-то идти…
- Сильные люди говорят в глаза. Слабые люди открывают грязный рот за спиной.
Когда вдруг жить желание пропало… Когда со всех сторон жизнь больно бьёт… И безразлично всё вдруг сердцу стало… Терпи и верь, что это всё пройдёт!
- Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Что такое богатство? Богатство — это здоровье матери, уважение от отца, верность друзей и любовь дорогого человека.
- Судьба — это не вопрос случая, а вопрос выбора. Ее не надо ждать, ее нужно создавать.
Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если тыдумаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.
Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Никогда не гонись ни за кем. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай и улыбайся чаще.
- Мужчина, подаривший своей женщине крылья — никогда не будет носить рога!
- Не надо ничего бояться. Рискуйте пусть даже вы ошибетесь. Это жизнь.
- Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд», не протекает.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
- Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.
Читайте также: Цитаты психологов: Весь опыт мировых психологов в 21 цитате
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем… и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади … МИМО!
Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя… и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.
- Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.
© Омар Хайям
Есть такая категория людей, которые всегда будут любить тебя несмотря на твой сложный характер.. вот их и цени..
Это были Лучшие ВЫСКАЗЫВАНИЯ на ВСЕ случаи ЖИЗНИ.
Одноклассники Вконтакте Facebook Pinterest Twitter
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM
Прикольные фразочки на все случаи жизни. Прикольные фразы, смешные высказывания Топ прикольных фраз
Меткое определение, точная характеристика, остроумная шутка. Без них наша речь обеднела бы. Они разлетаются цитатами, и уже порой не вспомнить, откуда они. Кто-то удачно процитировал прочитанную книгу, кто-то вспомнил фразу героя фильма. Так прикольные выражения уходят в народ и становятся фольклором.
Писатели
Многие крылатые фразы созданы мастерами пера. Писатель настолько хорошо почувствовал слово, что читатель принял его, как свое. Слова и фразы Остапа Бендера («конгениально», «скоро только кошки родятся»), придуманные И. Ильфом и Е. Петровым, стали афоризмами. А. С. Грибоедов пополнил эту коллекцию цитат — кто не помнит о блаженном верующем, которому тепло на свете.
Шекспир подарил миру известные десятки известных фраз. Остроумные люди переосмысливают их, и появляются прикольные выражения. «Быть иль не быть?» — восклицал Гамлет, герой одноименной трагедии. Теперь все решают для себя вопрос: «Пить или не пить? Петь или не петь? Бить или не бить?» — и так далее. А знакомясь с новостями, замечают, что в Датском королевстве что-то подгнило.
Песни
Они всегда на слуху. Уходят одни, приходят другие. Но прикольные выражения из песен запоминаются надолго, всплывают в нужный момент и разряжают накалившуюся обстановку. Песенная строка имеет ритм и потому хорошо запоминается. Изменив рифму применительно к ситуации, всегда можно найти подходящие слова.
- У самовара я и моя Маша.
- Кто-то любит выпить, куда бы ни пришел. Я ни с кем не спорю — это хорошо.
- Шика дам.
- Но вы вдвоем, вы не со мною.
- Пишите письма мелким почерком.
У каждого поколения есть свои песни. У многих семейных пар есть любимая, которая навевает приятные воспоминания. Если она кому-то покажется неинтересной — что же, все люди разные. Так и должно быть.
Прикольные выражения из фильмов
В фильмах и положительные, и отрицательные персонажи могут так высказаться, что потом люди цитируют их текст с теми же интонациями и жестами. Комедии Гайдая всегда содержат такие шедевры.
Вот из «Кавказской пленницы»:
- А что тут пить?
- Птичку жалко.
- Часовню тоже я развалил?
- Короче, Склифософский.
- Шляпу сними.
- Моментально в море.
- Горячий, совсем белый.
- Спирт? Спирт!
Водители периодически проклинают день, когда сели за баранку своего пылесоса. Выпив пива жарким днем, чувствуешь, что жить хорошо. А собираясь в отпуск поехать на Кавказ, вспоминаешь, что он — житница, здравница и кузница.
А вот из «Джентльменов удачи»:
- Шакал я паршивый.
- Или переводчиком стану. Английский я знаю.
- Чуть что — все Косой!
«Труффальдино из Бергамо»:
- Жить осталось мне так мало, мне уже шестнадцать лет.
- Всяк трудится как может. Он сильнее.
- Я вас настиг. Какой я молодец!
- О девушке так говорить не смейте!
- Не беспокойтесь, я не щепетилен.
Фильм «Покровские ворота» оставил нам такие прикольные выражения:
- По жизненной дороге едва передвигаю ноги.
- Жить надо не для радости, а для совести.
- Высокие отношения!
- От тебя один дискомфорт!
- А кто не пьет?
- Заметьте, не я это предложил.
«Любовь и голуби» порадовали следующими фразами:
- Людк, а Людк!
- Ты ли, чо ли?
- Ешкин кот!
Эти незатейливые слова повсеместно применяются в различных ситуациях. А последнюю народ принял на ура. Подходит абсолютно для всех случаев жизни.
Оказывается, Ёшкин кот существует и живет в Йошкар-Оле. По крайней мере, бронзовый. Когда пересматриваешь хороший фильм, внимание привлекают те моменты, которые раньше не замечались. И он снова дарит удовольствие.
Народное творчество
Статусы, которые выставляют на своей страничке в интернете, — это прикольные выражения на любой случай. Они характеризуют автора и показывают его отношение к жизни:
- На следующие три квартала бесплатная версия лета отключается, но вам будет предложена платная услуга.
- Тесты показали, что у детей одиноких мам один отец — козел.
- После заявления супруги: «Что-то меня на клубнику потянуло. Жареную с солью», — многодетный отец упал в обморок.
- Утро — не могу встать. День — поспать бы. Вечер — скорей бы лечь. Ночь — хопхейлалалей!
- Время идет — дела делаются.
- Супруга в нашем доме решает все мелкие дела, а я великие. Правда, время великих дел еще не пришло.
- Если настоящая женщина умеет обращаться с молотком, дрелью, раствором и правилом, значит рядом ненастоящий мужчина.
- Пока дождешься идеального мужчину, станешь идеальной мумией.
- Утро, кофе, лифт, работа, перерыв, обед, работа, магазин и детский сад, ужин, сказка, этот гад, стирка, телик, интернет, ванна, ногти и клозет.
Общение — это искусство. Не простая передача информации, а красивое изложение. С присущим ему остроумием, намеками, выводами. В общении всегда есть эмоциональная окраска. Иначе мы были бы созданы роботами.
Время смеяться
Смешные прикольные выражения звучат в кругу друзей. На пикнике в лесу, у друга на даче, в совместных походах на боулинг или на каток. Хорошо сидеть за столом после прогулки и перебрасываться знакомыми фразами! Иногда весь разговор состоит из цитат.
- На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
- Я не буду пить.
- А под дичь будешь?
- Сейчас спою.
- Пой, Вася!
Если обращать внимание на удачно подобранные слова, то не составит труда подобрать прикольные выражения на любой случай жизни. Постепенно формируется вкус к слову. Это сделает общение насыщенным, а разговорную речь богатой. Общайтесь интересно!
Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете: Снимаю, порчу
Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»
Поизносилось то, в чём мама родила…
Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Я не туплю — я не в настроении
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Я не серьезная — мне скучно
Я не красива — я черррртовски мила
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.
«Где мало слов, там вес они имеют» — Шекспир.
Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Рожденный ползать, пролезет везде.
«Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства».
«Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять».
Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Мои ночи лучше ваших дней.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха» © Раневская
Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло
Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя
Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой: не лучше, не хуже, просто другая…
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.
Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.
Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…
Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Легче всего создаются трудности.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
День пропал не зря!
Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.
Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…
Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце)))
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!
Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,
Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Пусть ты не мой, но я твоя.
Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…
Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.
Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.
«Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира».
Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!
Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.
Женщина опасна для каждого рая…
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить…
Жить вредно, от этого умирают…
Правд всегда как минимум две…
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
Одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…
Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У меня все есть кроме денег и счастья.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС — это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы — это просьба повторить.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Все боги БЫЛИ бессмертными.
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Хорошо быть смелым, но страшно…
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…
Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…
Немного Вишневского:
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
Идут года, мне все еще за тридцать…
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши…
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Время лечит, но исход всегда летальный…
Вся в мыле, но держу себя в руках…
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
«Нельзя» бывает только для тех, кто не спрашивает.
Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом — написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Органы как органы и лишь задница массовик затейник
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на х@й” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.
Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
А… дам! — решила Ева.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.
Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!
Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.
Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.
Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей
Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.
Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.
В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.
Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.
Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания
Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.
Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.
Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.
Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения
- Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
- Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
- Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
- Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
- На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
- Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
- Мышкой прощелкал…
- Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
- Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
- При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
- В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
- Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
- Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
- Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
- Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
- Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
- Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
- Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
- Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
- В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
- Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
- Хотите сладких снов? – Усните в торте!
- Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
- Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
- Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
- Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
- Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
- Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
- Стал вегетарианцем — перешел на травку..
- Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
- Но каждый день.
- Какого числа Первомай?
- Боже, я коровка.
- Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
- Поймал мыша – ешь не спеша.
- Запахло под мышкой – смени коврик.
- Летаешь во сне? Спи дома.
- Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
- Верх свободы – хороводы.
- Не танцуй, мне больше достанется.
- Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
- Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
- Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
- Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
- Если деньги не радуют, значит они не ваши.
- В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
- Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
- Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
- Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
- Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
- Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
- Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
- Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
- Мужчина — система самонаводящаяся.
- Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Лучшие перлы на все случаи жизни от Лариса Гузеевой — популярная актриса и телеведущая, в прошлом модель
✅ Ларису Гузееву называют Фаиной Раневской нашего времени.
Гузееву многие знают по фильмам «Жестокий романс», «Соперницы», «Встретимся в метро», «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Двадцатый век начинается».
Но настоящую славу ей принесло телешоу «Давай поженимся», кторое вот уже на протяжении многих лет не теряет своих рейтингов в просмотрах. Актриса очень часто даёт советы женщинам и и колко шутит. Но все её фразы всегда точны и уместны.
40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами «наколбасят» по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!»
Назло бабушке отморожу себе уши.
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
Лучшие подружки — пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
Страсть — это когда любит все, что ниже головы.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом — солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Подборка колких фраз, чтобы задеть собеседника
Воспитанность обязывает придерживаться норм приличия. Но иногда собеседник так и напрашивается на нецензурную брань в ответ. О том, как выбрать колкие фразы, чтобы послать красиво, — в материале редакции 24СМИ.
Как закрыть рот обидчику
Фото: ShutterstockКогда собеседника занесло, а в адрес окружающих несутся нечленораздельные вопли или переход на личности, то остудить пыл помогут комментарии, призывающие вспомнить право на неприкосновенность. В таких ситуациях полезно поставить на место острыми фразами.
«Видите ли, общественное мнение — это точка зрения тех, кого не спрашивают. Ваша речь относится к этой категории».
Как нейтрализовать хама
Ситуация, когда хамоватый продавец начинает ругаться в торговом зале высказываниями вроде «Брать будете?» или «Чего тогда пришли, принюхиваетесь, все вам не так», знакома многим. Нейтрализовать человека, в котором проснулись первобытные инстинкты, можно «домашней заготовкой» на все случаи жизни.
- «Иди на свой луг»;
- «Надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз»;
- «Вам не кажется, что вы худеете?.. без буквы “Д”».
Как дать отпор
Фото: http://lmt.com.ru/Если собеседник перешел на личности, стоит ответить категорично. Помогут задеть словами формулировки, которые подчеркнут умственные способности или необразованность оппонента. Ответить «сам дурак» можно фразами вроде:
- «Вы что, духовный импотент?»;
- «Чтобы меня шокировать, поищите доводы поумней»;
- «Простите, слишком занят, чтобы уделять внимание вашим комплексам!».
Как проявить дерзость в ответ на оскорбление
Досадить обидчику поможет сарказм. Ироничные фразы для ссоры разрядят напряженную обстановку, а выражения поставят наглеца на место.
- «Позвенел цепью, теперь в будку»;
- «Улыбайтесь! У нас идиоты в почете!»;
- «Послать бы вас, но вижу — вы оттуда».
Как подавить агрессора
Фото: ShutterstockВ случае, когда раздражение собеседника переросло в агрессию, сбить с толку поможет встречный вопрос. Не стесняйтесь быть экстравагантными: неожиданные формулировки заставят задуматься. Так можно выиграть паузу и повернуть беседу в мирное русло.
- «Вам кто-то сказал, что вы умны, или вы сами так решили?»;
- «Вы лезете в мою жизнь, потому что ваша не удалась?».
Как проигнорировать злобные выпады
Культурному человеку проще смолчать, чем вступать в перебранку. Однако нахалов стоит осаживать, а на оскорбления отвечать резко.
- «Надеюсь, вы так глупы только сегодня»;
- «Я дураков не понимаю»;
- «Уже уходите? Что так неспешно?».
Как обидеть в ответ
Фото: соцсетиБолезненными для человека получаются комментарии, которые касаются комплексов или внутренних противоречий. Впрочем, если «холодную войну» развязал соперник, то атаковать можно обидными фразами.
- «Вы себя чувствуете так же плохо, как выглядите?»;
- «Вы задумались? Как непривычно…»;
- «Ни ребенка, ни котенка, а туда же!».
Универсальный ответ
Ситуации, когда требуется унизить собеседника красиво, встречаются часто. Чувство собственного достоинства можно отстаивать креативно.
- «У вас такие глаза. Вы в туалет точно не хотите?»;
- «Ой, продолжайте. Рядом с вами ощущаю себя такой умной»;
- «Вам, кажется, пора идти туда, где вы не были с самого рождения…»
Классная речь. Прикольные фразы на все случаи жизни. Прикольные фразы для девочек
Время от времени каждому из нас нужно услышать забавные слова, чтобы улыбнуться. Поэтому в поисках хорошего настроения мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда ты весел, весь мир тебе улыбается.
Каждый день мы слышим много коротких забавных фраз, но не все остаются на слух, а запоминаются тем более. Происхождение смешной фразы забывается, но смысл остается, особенно если фраза смешная.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Мы предлагаем нашу подборку крутых выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте каждую минуту своей жизни!
Обычно компании объединяют забавные веселые фразы. Короткие смешные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, помогают определить общность интересов. И совершенно неважно, будут ли новые анекдоты про любовь строчками из книги, припевами из песни, строчками из фильма или мультфильма.
Короткие веселые выражения и веселые фразы понравятся веселым людям с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили порадовать вас нашими прикольными фразами и выражениями.
Короткие веселые фразы помогут развеселить друзей
Суть веселых фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты из жизни многих людей. Веселые фразы о жизни помогут подбодрить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы могут поднять настроение в трудный и тяжелый период.
Есть много прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и поговорки — это отрывки из произведений искусства, современных фильмов или мультфильмов.
В основном забавные высказывания о жизни взяты не из книг, а из телевидения и Интернета. Многие крутые выражения и фразы полны смысла. Самые крутые выражения — это различные каламбуры или доведенные до абсурда. Одесский юмор очень многогранен и многие крутые выражения становятся классикой.
Эти крутые выражения никогда не устаревают и всегда остаются актуальными.Например, множество крутых выражений взято из художественных строк. Многие известные классные выражения со смыслом взяты из классики мирового кино, которые так приятно вспоминать старшему поколению.
Бесплатные смешные выражения и забавные высказывания
Прикольные анекдоты про любовь помогут поразить вашего собеседника или собеседника остроумием. Прикольные слова и выражения также пригодятся, если вам нужно исправить неловкую ситуацию или недосмотр. Наиболее актуальны веселые поговорки и выражения в компании друзей.
Встречайтесь с друзьями, наслаждайтесь жизнью, используя наши крутые афоризмы и выражения, и наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.
Есть много коротких забавных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас только самые крутые, которые, на наш взгляд, заслуживают самого пристального внимания. Наша подборка самых крутых фраз и выражений для людей, которые любят повеселиться и рассмешить других. Приглашаем вас прочитать наши бесплатные веселые фразы и выражения, чтобы поднять вам настроение.
Прикольные выражения и прикольные фразы для поднятия настроения
- Люди хотят хорошей жизни, но всегда ею довольны.
- Деньги никогда не так хороши, как плохи без них.
- Нашел свое место в жизни, но заняло …
- Если вы все сделали правильно, это не значит, что у вас все будет хорошо.
- Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь говоришь сам с собой, а они тебя не понимают.
- Министр финансов искренне считал, что деньги — это не счастье.
- Учись, учись и учись снова, потому что тебе все равно не найти работу!
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
- Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
- Курение вредно, пить противно, а умирать здоровым — жалко.
- Очень часто о лучших моментах своей жизни узнаешь от очевидцев.
- Они учатся на ошибках, а после ошибок их лечат.
- Рецепт армейских канапе: просто положите кусок хлеба поверх другого ломтика хлеба.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят …
- Как только вы находите свою вторую половинку, другие половинки начинают бродить и заставлять вас сомневаться.
- Не всем, кто вошел в мир, удается оставаться людьми.
- Щелкнул мышкой …
- Классика — это литература, которую люди предпочитают хвалить, а не читать.
- Когда человек начинает считать себя умнее, он перестает становиться умнее.
- При назначении мученика согласие заявителя не требуется.
- Они не верят в ревматизм и любовь до первого приступа.
- Этот странный мир, где два человека смотрят на одно и то же, но видят прямо противоположное.
- Нам было бы меньше дела до того, что думают о нас другие, если бы мы знали, как мало они думают о нас вообще.
- Только познав черные будни, начинаешь ценить серый цвет.
- Не навязывайте мне свое счастье, у меня есть свое!
- Что бы вы пожелали, чтобы потом не ревновать?
- Это хорошо, что вы взяты за свои. Жаль, что в свинарнике.
- Иногда ты совсем не хочешь заниматься глупостью, но разве ты ей откажешь?
- Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить, что перевоплощение в принципе невозможно.
- Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
- В жизни настоящего программиста всего две женщины: Ася и Клава. Ну, не считая матери.
- Я не жалею о прошлом, мне грустно о будущем, которое умерло в нем.
- Хочешь сладких снов? — Засыпай в торт!
- Если запрягли, то морковь не ждите.
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Неужели герой тот, кто тырит у богатых?
- Качество чуда определить несложно: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, то вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «бросить» имеют одни и те же корни.
- Раньше в колокола звонили придворные шуты, а теперь используют особые сигналы.
- Если бы спорт был так полезен, как нам говорят, то на каждом турнике висело по пять евреев.
- Если вы во всем видите только хорошее, то уже ничего нельзя изменить в лучшую сторону.
- Все мужчины одинаковые, только зарплаты разные.
- Если женщина пытается сохранить девственность до замужества, у нее есть много шансов сохранить девственность до выхода на пенсию.
- Он все умел … Правда, не получилось.
- Все бы хорошо, но это мелочь — лишнее.
- Стал вегетарианцем — перешел на траву ..
- Если над вами постоянно смеются, значит, вы доставляете людям радость.
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- За пять лет в России многое изменилось, за двести лет почти ничего.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Синоптики, как и саперы, ошибаются только однажды.
- Но каждый день.
- Что такое Первомай?
- Боже, я корова.
- Курение предупреждает: Минздрав — подделка.
- Поймал мышку — ешь медленно.
- Запах под мышкой — поменять коврик.
- Вы летите во сне? Спи дома.
- Если бы не мои ноги, меня бы здесь не было.
- Вершина свободы — хороводы.
- Не танцуй, я получу еще.
- Если в человеке все прекрасно, значит, это не наш человек!
- Облысение — это процесс замены чистки щеткой стиркой.
- Сегодня пьем сухое вино! Залить!
- Идеальный брак: она играет на первой скрипке, а он на барабане (Э. Кащеев)
- Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
- В России народ еще не сказал свое слово, а оно уже написано на заборе …
- У человека либо чувство юмора, либо злорадство.
- Каждый пионер должен сдать государству более 15 кг макулатуры и 2, не сдававших.
- Пока он не служил, он спал спокойно, он знал, что его охраняют. Во время службы он плохо спал, охранялся. После службы совсем не сплю … знаю, кто охраняет
- Неприлично появляться на организованной попойке лично, неорганизованно, в нетрезвом виде!
- Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
- Книги никогда не излучали столько света, как в огнях инквизиции.
- Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своих людях.
- Ученые выяснили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Это понимают 1,5 миллиарда человек.
- Маленький — крупный, хорошо покусанный.
- В школах Эстонии отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
- Обязательно напишите афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
- Наш монастырь спросил Священный Синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи курят во время молитвы …
- Человек — это самостоятельная система.
- Только до конца месяца! Каждый, кто покупает спутниковую антенну, получает в подарок спутниковую ложку и спутниковую розетку!
Любить человека, которому все равно **, это мой стиль, да …
В мире много хороших людей, но я всегда разговариваю с ублюдками, с ними интереснее
И в белом платье и фате я иду с цветами к алтарю и отец кричит мне вслед Антон бл **, не позорь семью!
Кто сказал, что вам нужна обоснованная причина для ненависти? Я не такой.
Если кошка летит задницей вперед через забор, значит, она что-то выебала со стола.
Даже миллиард сердец под твоей авой не исправит изъянов природы на твоей ебли
Кратко о себе — ебать мозги, ебать много
Дома говорят: «Оставь нервы на работе! », на работе:« Оставь нервы дома! » Где, черт возьми, ты можешь оставить свои нервы?
Я уважаю океан. Он забирает жизни и не трахается.
Говорят, когда человек облажался, он начинает понимать, что он потерял.Так что пусть этот ебарь правит миром. Все будут счастливы.
Из тумана вышел ёжик, кончилась марихуана, вдруг коноплю нашел, опять в туман ушел!
И снова я ступаю в бездонную высоту, с огромным плакатом … «Все пиздец».
Более 230 остроумных, едких, забавных, забавных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все идет.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Я хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько я ..
Женщины все догадываются. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и глупо.
Господи! Прошу умереть! Не отказывай мне, Господи, я не за себя прошу …
Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро время летит: не успела проснуться, а на работу уже опаздывала.
Девушка-калькулятор: складывает задачи, отнимает время, умножает расходы, делит имущество !!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0: 0
Женщина готова на все ради любви, даже ради любви. Ради любви мужчина готов на все, даже на любовь.
Прежде чем провести ночь с мужчиной, женщина хочет знать, любит ли она его. А понять, любит ли он женщину, мужчина может только после ночи с ней.
Мужчина меняет женщин, когда хочет много чего испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Вирус пролил кофе на клавиатуру?
Белый и пушистый на самом деле серый и пушистый.
Нет невыносимых людей, есть узкие двери.
Одна голова хорошо, а тело лучше.
Доверие людей словом, заверенное подписью и печатью.
Когда выйду замуж, родлю сына, назову его Кузей — и буду мамой Кузька!
Не стоит отвечать на зло насилием, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.
Это нормально, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говори — говори, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта для ремонта.
Если вы считаете, что курение не влияет на женский голос, попробуйте смахнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех потрясти ..
Женщина добрая: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
Женщина за рулем похожа на звезду в небе: вы ее видите, а она — нет.
Женщина хочет всего — от одного. Мужчина один из всех.
Источником нашей мудрости является наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Какая жалость, что ты наконец уезжаешь…
Меняю самособирающуюся скатерть на аналогичную простыню.
Объявление в газете: Удаление, порча
Одна рыбка — другая: — Ну допустим Бога нет … А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одним из самых ярких проявлений оптимизма является фраза: «Каким же я был дураком!»
То, что родила мама, изношено …
Если в тебе любовь — сила, если ты в любви — слабость
Зачем тебе здоровье в твоем возрасте?
Я не тупой — не в настроении
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие на работу.Оплата деньгами.
Я не серьезно — мне скучно
Я некрасивый — чертовски милый
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Пингвин — редкая птица. Это значит, что он должен долететь до середины Днепра.
Тот, кто не идет вперед, идет назад — нет положения стоя.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые только умели быть красивыми.
В ревности больше себялюбия, чем любви.
Дайте человеку то, что он хочет, и вы лишите его смысла жизни.
Хуже вчера может быть только завтра.
«Где мало слов, там и вес» — Шекспир.
За свою карьеру я ударил более 9000 раз. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне доверяли сделать решающий бросок и промахнулись. Я часто терпел поражение в своей жизни. Вот почему мне это удалось.
Самое сложное в споре — это не столько отстаивать свою точку зрения, сколько иметь четкое представление о ней.
Рожден ползать, везде ползать.
«Мы можем откровенно говорить о наших недостатках только с теми, кто признает наши достоинства».
«Недостаточно иметь цель в жизни, нужно уметь метко стрелять».
Не желайте людям того, что хотите для себя, у вас могут быть разные вкусы.
Мы научились летать, как птицы, и плавать, как рыбы, но нам еще нужно научиться просто ходить по земле, как братья.
Слишком много людей думают о защите, а не о возможностях.Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть большой огонь. Но никто никогда не может подойти к нему погреться, потому что проходящие видят только струю дыма.
Что для гусеницы конец света, то для бабочки день рождения.
Жизнь — это то, что происходит, когда вы заняты другими планами.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я могу наслаждаться компанией пап, королей и герцогов, а рай населен только нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит отращивать крылья, если не знаешь, куда летать.
Мои ночи лучше твоих дней.
Будьте осторожны в своих желаниях, иначе они могут сбыться.
Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы книга жалоб «Судьба шлюха» © Раневская
Мое отношение к жизни: задавай меньше вопросов и ешь мороженое, пока оно не растает
Когда ты не нужен, но ты есть, это ужасная ситуация, которая тебя унижает в первую очередь.
Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой: не лучше, не хуже, просто другая …
Забитый винт крепче гвоздя в отвертке.
Любовь подобна дереву, она растет сама по себе, глубоко укореняется во всем нашем существе и часто продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Жизнь дается один раз, но удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама собой
Не касаясь сердца, не ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, для нее не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.
Когда я ем, я глухонемой, хитрый и быстрый, чертовски умен …
Мужчины ценят в женщинах самое материальное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.
Женщина, пожалуй, еще не создала ни одного великого изобретения, но всех великих изобретателей она создала.
Женщина никогда не замечает, что для нее делают, но всегда будет замечать, что для нее не делают.
Влюбленная женщина скорее простит нескромность, чем небольшую неверность.
Если вы хотите заставить женщину изменить свое мнение, вы должны категорически с ней согласиться.
У женщин есть только один способ сделать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — сделать нас несчастными.
Женщины, как и кошки, часто любят дом, а не хозяина.
Женщины абсолютно естественны и последовательны в своем непостоянстве …
Женщины — особенный народ: если вы говорите им комплименты, они принимают их за правду, если вы говорите правду, они обижаются.
Женщинами не рождаются, они ими становятся.
Смело любящая женщина не пытается относиться к насущным проблемам как мужчина, она просто женщина, перед женственностью которой почтительно склоняются и отступают любые житейские неприятности.
Я хочу любить тебя, но не удерживать. Я хочу ценить тебя без повода. Я хочу присоединиться к вам, но не вторгаться в вас. Я хочу спросить, но не требовать. Я хочу помочь, но не виноват в неспособности. Если мы оба хотим этого, мы можем встретиться.
Не хвастайтесь, что ваша жена самая лучшая: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если вы очень долго уговариваете женщину, она подумает, что вы умеете только говорить.
Супружеская жизнь — это война каждый день и перемирие каждую ночь.
Не огорчайтесь, если у вашей жены был кто-то до вас: еще хуже, если у нее будет кто-то после.
Единственная настоящая ошибка — не исправлять прошлые ошибки.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Мужчина, если бы он мог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дружба между мужчиной и женщиной основана на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви один всегда целует, а другой подставляет щеку
Женщины не любят застенчивых мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Карьера — прекрасное дело, но в холодную ночь она никого не согреет.
Ребенок — прекрасный пример правящего меньшинства.
Отцом стать легко.Напротив, быть отцом сложно.
Правило вызова. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Бог создал женщину позже, потому что он не хотел прислушиваться к советам при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Друг — это человек, который знает о вас все, но при этом любит вас.
Любимому человеку прощается то, что не прощается другим, и то, что не прощается другим.
Если женщина вас ненавидит, значит, она вас любила, любит или будет любить.
Никто случайно не становится хорошим человеком.
Самое обидное — когда мечта для кого-то сбывается.
Сложности создавать проще всего.
Где начало того конца, который заканчивается началом.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя недугами: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывается.
Настоящий друг — это тот, кто будет держать вас за руку и чувствовать ваше сердце.
Все девушки по натуре ангелы, но когда у них отламываются крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели — их труднее пропустить!
Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем понимает.
Парадокс: если вы положите в стиральную машину 6 носков, вы достанете только 5.
Когда туалет закрыт, вы хотите заплатить за его использование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что получил.
Когда нечего делать, многие так и делают.
Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо страдает ожирением.
Чтоб живи как беднешь!
День не прошел даром!
Если вы не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.
Короткие дороги отличаются от длинных тем, что они взимают плату за проезд. А на темных дорогах любят объявлять цену в конце дороги …
Счастье в том, что не замечаешь, когда оно есть, и замечаешь, когда его нет…
Я сделан из мужского ребра, чтобы защитить его сердце)))
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
Целыми днями не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь …
Совесть — богатство человека, а мы — студенты — бедняки …
В каждом из нас спит гений, и каждый день он становится сильнее.
Я даже не подумал о том, что вы подумали!
Всем известно, что деньги — это не счастье, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Брелок — это такая маленькая фигурка, которая позволяет вам потерять все ключи одновременно.
Горелка не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Пока не найдешь место под солнцем, уже вечер.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, рыбки, птицы, даже собаки. Только у карандаша детей нет, потому что у него на конце резинка!
Любовь — это электрический ток, протекающий с головы до ног. И доходит до того, что рождается сын или дочь.
Давайте жить спокойно, чтобы мы не хотели менять свою жизнь! Влюбленность — повод для искушения, давайте соблазнять друг друга !!!
Только те, кто чувствовал страх в своих сердцах, имеют мужество,
Кто смотрит в бездну, но смотрит с гордостью в глаза.
Неудивительно, что у женщин ни на что не хватает времени: посмотрите на их крошечные часы.
Только один человек понял меня; и он меня, честно говоря, не понял.
Life — это гонка по пересеченной местности, в которой каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Только в день рождения вы узнаете, сколько ненужных вещей существует на свете.
Моя совесть чиста, потому что я никогда ею не пользуюсь.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче выглядеть, а не думать.
Хорошо висящий язык всегда чешется.
Хорошо ничего не делать, а потом отдыхать.
Никогда не играйте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит на своей территории.
Может ты и не мой, но я твой.
Самая привлекательная женская косметика — это пудра для мозгов!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: нельзя съесть одну котлету, а пустую сковороду придется вымыть.
Столько хорошеньких симпатичных девушек … Я единственная, как исключение из всех правил …
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины … она начинает делать пакости.
Намного легче потом получить прощение, чем получить сначала разрешение.
«Задача — сделать человека счастливым — не входила в план создания мира».
Как мы живем — это государственная тайна, какая коммерческая тайна!
Когда я родился, я был так поражен, что 2 года ни с кем не разговаривал!
Женщина подобна оружию: с ней нельзя играть.
Жизнь, как ни крути, стоит того, чтобы жить.
Женщина опасна для каждого рая …
Не нужно иметь друзей, с ними нужно дружить…
Жизнь вредна, от этого умирают …
Всегда есть как минимум две истины …
Чушь на работе развивает слух, периферическое зрение, реакцию и бдительность в целом …
Одиночество плохо, потому что мало кто может долго терпеть …
Девственница ничем не лучше распутника — оба, по сути, думают об одном и том же
Лучший способ избавиться от соблазна — поддаться это ..
Сколько я живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда уходят деньги
Лучше делать и сожалеть, чем сожалеть о том, что не делаю.
Следуя закону бутерброда, мы можем сделать вывод, что если бутерброд размазать с обеих сторон, он будет висеть в воздухе.
У меня есть все, кроме денег и счастья.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам вдруг станет ясно, что сегодня понедельник.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, значит, вы не уйдете, не проиграв.
ЗАГС — это место, где отвергают любовь.
Уклонение от похвалы — это просьба повторить.
Скажите мне, что вы думаете, и я скажу вам что.
Все боги БЫЛИ бессмертны.
Дураки умирают по пятницам, а кто еще умрет, когда впереди два выходных.
Если Ева не предала Адама, то почему человечество произошло от обезьяны?
Быть смелым — это хорошо, но страшно …
Чем позже приедет скорая помощь, тем точнее будет ее диагноз …
Если опоздаешь на работу, значит, она у тебя.
Отрицательный результат — тоже результат, особенно если это тест на ВИЧ.
Надо жить так, чтобы себе завидовать.
Все знают, что наша жизнь — игра, но как в нее играть …
Если вы спорите с идиотом, он, вероятно, делает то же самое.
Никто не может поставить нас на колени! Лежим, и будем лежать!
Если мужчина — коза, это не значит, что он зверь в постели.
В женщине все должно быть хорошо — ничего в нее не кладите!
Жизнь как пианино: черная клавиша, белая клавиша, крышка…. (
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкуплены, а баинки упакованы.
Еще никто не умер от знаний, но я не хочу рисковать.
Замечательный фраза: добро всегда побеждает зло! Пока непонятно, кто кого побеждает …
Первоапрельский день — американский народный праздник.
Жизнь как собачья упряжка: если не пойдете вперед, то увидите все время одно и то же
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — почему меня спрашивают, как я хочу подстричься?
Не плачь, потому что все кончено. Улыбнись, потому что это было.
Любовь как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть …
Немного Вишневского:
Я хорошо выгляжу, но не часто.
Мужчинам проще, свекровь их любит …
Да вы наконец согласитесь: я не упрямый!
Люблю без памяти… без памяти … кто? ..
Проходят годы, мне еще за тридцать …
Помеха счастью — ты и лишний вес.
Вот подлец: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Что это за деньги? Это сдача !!!
И мама, и Минздрав предупреждали …
Значительно молчит, но спрашивает однозначно!
В постели он как бог: он не храпит!
В нем много ребячества: манную крупу не любит…
Я верю, что ты тоже сможешь испортить чью-то жизнь!
Ни чего, ни где, никого …
Время лечит, но результат всегда фатален …
Все в мыле, но держу себя в руках …
Судьба оскалила зубы , улыбнулся …
Мне нечего скрывать, но мне так хотелось скрыть …
Любовь нужна как деньги: каждый день.
Я заснула не попрощавшись … Разводится!
Требую сейчас, а не сразу!
Пора мириться, завтра зарплата…
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому каждому из нас время от времени нужно отойти от повседневных забот, расслабиться и хоть немного повеселиться. Веселые фразы и забавные высказывания — верный замечательный способ быстро поднять хорошее настроение. Веселые фразы и статусы очень популярны, потому что в юмористической форме описывают захватывающие моменты из жизни многих людей. Они помогут поразить собеседников остроумием, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.Смешные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную ситуацию или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою ошибку.
Есть много замечательных смешных фраз и выражений. Я постарался выбрать самые лучшие, самые крутые «фразы», которые, на мой взгляд, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Мой персонаж, конечно, не сахар, но я тоже создан не для того, чтобы добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только из-за смеха.
- Я ни хороший, ни плохой. Я добрый в злой полосе!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастным!
- Я думал, что я особенный, но оказалось — лучший …
- Мало знать себе цену — все равно нужно быть востребованным.
- Что есть, обратно не поставить !!!
- Ну и что, если ветер у меня в голове, но мысли всегда свежи …
- Где вы видели кошку, которой небезразлично, что о ней говорят мыши?
- Если плюнуть мне в спину, то я впереди вас!
- Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти!
- Если хочешь, чтобы я был ангелом — устрой мне рай!
- Моя жизнь — мои правила.Если тебе не нравятся мои правила, не вмешивайся в мою жизнь.
- Не замечено в порочных отношениях … Не правда ли? Нет … Не замечено!
- Жить нужно, чтобы у других была депрессия!
- Когда научат проводить свет в женские сумочки ?! Действительно необходимо!!!
- Мы сильные женщины: мусор вынесем, а мозги, если надо!
- Худеем на трех диетах! (У меня двоих не наелось …)
- Кушает — готовлю, носит — стираю, он раскидывает — убираю.А что бы я без него делала …
- Народные женские забавы: сама придумала, сама обиделась.
- Я как шампанское: могу игриво, а может и в голову наколоть …
- Очень хочу быть слабой женщиной, но как назло кони скачут, хижины горит …
- Иногда меня трясет муж … Ведь я потрясающая женщина !!!
- Девочки стоят, стоят в сторонке, теребят платки в руках… Потому что на десять девушек по статистике: 1 гей, 4 алкоголика, 2 разведены, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат …
- Чем фальшивая любовь отличается от настоящей любви? Фейк: «Обожаю снежинки в твоих волосах!» Реальный: «Дурак, а почему без шляпы?»
- Если у женщины искры в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до безумия?
— Дайте ей много денег и закройте все магазины! - Мужчины, давайте мыть, убрать, приготовить, погладить….И мы хотим тебя!
- Итак, вы хотите прижаться к кому-то, поднести губы к уху и прошептать …: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго вглядываюсь и понимаю, что две трети одежды оставляю себе на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: нечего надеть. Вешать некуда. Жалко выкидывать … А еще есть отдел «Вдруг похудею» …
- Улыбаться нужно так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что это целебно!
- Девочки, а кто там хотел похудеть к весне? .. Поздно спешить, возьмем шарм!
- Сегодня утром, пока рисовала, 5 раз падала в обморок от своей красоты …
- Раньше жила одна и все мои вещи хаотично раскидывались по своим местам, но теперь я женат и все аккуратно и красиво лежит неизвестно где …
- Я хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо в лицо — в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И она никому ничего не должна !!!
- Самое умное растение — хрен: он все знает…
- Сейчас живу только по такому принципу: кто хочет — придет, кому нужно — позвонит, кто промахнется — найдет! А кому — в фиг, тем — в фиг!
- Все мужики сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-меня-меня ?!
- Я бы отправил тебя, но я тебя и так оттуда вижу!
- Женщин тряпки не интересуют, только если это тряпки мужские.
- Если вы думаете, что жизнь прекрасна, тогда антидепрессанты подходят.
- Если на ногах гвозди, то руки должны быть на руках, а у животных вообще лапти!
- Нет на свете ничего лучше, чем скрипеть постель до рассвета!
- Судя по тому, как меня трахает жизнь, я чертовски сексуален!
- Грабители требуют кошелек или жизнь, женщины требуют и того, и другого.
- Никогда не делай зла назло! Гадости должны исходить от сердца!
- Чем умнее женщина, тем сложнее и разнообразнее она делает мозг своего мужчины!
- Любой подвох можно использовать как следует, если есть желание …
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-то казнят …
- Слабый пол сильнее сильного из-за слабости сильного пола к более слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному спокойствию!
- Весна для нас поздно, лето поздно… А осень, сволочь, пунктуальна!
- Я женщина — зло у меня стандартно!
- Хочешь быть хорошим? — Убираем вазелин!
- Я творческая женщина. Хочу — творю, хочу — встаю …
- С чайной ложкой в кармане, с лысым кактусом в руке пойду пугать живущую на чердаке старушку, ткну его ложку, прикажу ему на кактус сесть … Я дурочка — сертификат у меня есть! ..
- Василиса была волшебницей… Размахивать правым рукавом — озеро … Размахивать левым — лебеди … Размахивать еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее …
- Счастье — это когда среди вас есть доктор, коп, адвокат и убийца. друзья. Жить как-то сразу становится легче …
- Есть люди как наркотик — знаешь, что не можешь, но тянет. А есть люди, как пирожное — сладкое, вкусное, но тошнотворное …
- Хочу, как медведь: наедаться летом, а зимой отсыпаться.И похудела, и спала, и морозов не видела!
- Дед Мороз, целый год вел себя хорошо … а теперь можно кого-нибудь побить ???
- Я поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Фрай!»
- И они уносят меня, и уносят меня, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень в цветном звенящем дерьме.
- То, что нас не убивает, очень об этом сожалеет.
- Я воздух. Не пытайтесь сдерживаться.Дыши, пока я позволяю себе дышать …
- Моя возлюбленная сказала мне: «Ты зло во плоти!» Хорошо, я буду. Я очень послушный. А если по каким-то причинам он ему нужен, то как пройти мимо запроса!
- Я очень хорошо готовлю … Могу добавить лапшу … Сделать кашу … Добавить масло … В общем, волшебница умница.
- «Я люблю тебя, дорогая!» — отличный статус! И всем солнышкам довольны, и не уснешь …
- — К девушке надо относиться бережно, как к елке.
— Вырезать и забрать домой? - — Чужие комментируют моему ребенку! Как отреагировать?
— Научите ребенка магическому заклинанию: «Мама учит меня, что не каждое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Произносится с четкой дикцией и уверенно доброжелательной интонацией, действует аналогично заклинанию: «Окаменеть!» К тому же он более надежный. Хотя ненадолго. Но также без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и снова выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто здесь?»
- В любой ситуации говорите «все идет по плану» — никогда не знаешь, какой у тебя гребаный план.
- Иногда становится так круто, что то, что когда-то было таким важным, стало таким важным …
- И я уйду, не замечая оскорблений.
Конфеты жевательные шоколадные.
И пусть тебя любит злой конь,
И не такое солнышко, как я. - — Милая, правда ли, что я одна с тобой?
— Что значит сегодня все сговорились, что ли !? - Женщину, как огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или потухнет, или все к черту сожжет !!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших отношениях с тобой … Я не понимаю, у тебя нервная система из железобетона или ты поживаешь в психиатрической больнице?
- Иногда думаешь: вот оно, счастье! Но нет, черт возьми, снова опыт…
- Вот вы топите человека, и это так грустно, а потом появляются пузыри, такие добрые, и сердце радуется.
- Разобраться в женской логике несложно, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Вам нужно выяснять отношения только с теми, с кем у вас есть эти отношения. Остальное — на фиг на берегу тишины, ракушки собирать …
- Счастье — это когда предыдущая ебля закончилась, а следующая еще не началась.
- Тараканы в голове все еще в норме.Проблема в том, что белка начинает их прогонять …
- Перебежавшая вам черная кошка означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте! ..
- Вам нужно как можно быстрее вернуться к женщине. Так быстро, что она не успевает понять, что ей хорошо без тебя.
- Если любишь, отпусти. Не вернется — выследи и убей.
- На свете много чужих нервов — не надо трепать своими!
- Купил мелок от тараканов! Теперь в моей голове тихо и спокойно…сидят, рисуют …
- Кого-нибудь в пылу пришлете. Но в душе беспокоишься: ты добрался? … не попали? …
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— Почему с топором?
— Да, настроение не очень … - Я встал не на ту ногу, сел не на ту метлу и полетел не в ту сторону …
- Дай мне крылья, или вся задница метлы в щепки !
- Вообще люблю малиновые пирожки.Они, конечно, не отвечают взаимностью, но и не ведут себя как сволочи!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервы, ум, спокойствие и * зма … Да еще * зма, пожалуйста. - Не скупитесь — дайте человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не сдавайся.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, но логика пошла и застрелилась.
- Если мама научила меня быть культурным, это не значит, что я не буду пинать глаз, как учил меня отец!
- Реалист — это тот, кому все равно, наполовину полон стакан или наполовину пуст.Для него важнее то, что находится в стакане.
- Чему учит грабли, а сердце верит в чудеса …
- Удивительно, как некоторым нравятся романтические прогулки на граблях.
- Если постоянно наступать на одни и те же грабли, то это гребаные грабли!
- Улыбайтесь почаще — и вам чаще будут улыбаться!
- Да я не ангел, но на метле быстрее летаю.
- Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального партнера.Как бы то ни было! Наша мечта есть и не поправляться!
- Все женщины ангелы, но если им отрубить крылья, они начнут летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать хижины и пугать лошадей, чтобы его женщине было чем заняться, и не вырубать ему мозги.
- … и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в желудке согласовывались с тараканами в голове!
- Вчера вроде бы вразумился … Сегодня проснулся — а нет, просто щипал…
- Я не обещаю довести тебя до греха, но я это сделаю …
- Не надо меня обижать, я ранимая девушка, почти сразу в слезах … А потом со слезами -пачканные глаза, так сложно понять, кого я лопатой ударил …
- Такие ужасы сегодня утром показали на зеркале …
- Цветы и сладости не пью!
- — Девушка, а почему мы еще не знаем друг друга?
— Бог защищает тебя, глупое создание … - У меня нет лишнего веса.Он у меня как запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время как мужчины, как мальчики, играют в военные игры и машины, женщины, как девочки, немедленно готовятся манипулировать людьми и играть с куклами.
- Лучше быть любимым озорным человеком, чем никому ненужное совершенство.
- Слушайте голос разума … Слышите? Вы слышите, о чем он, черт возьми, говорит ?!
- Чтобы женщина ложилась спать с мужчиной, необходимо чувство близости, доверия и крепкой связи.Для человека — в основном — место …
- Белки едят снег. Что ты делаешь, чтобы закончить зиму?
- Люди, которые помогали весной и ели снег, почему вы еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина Ikea.
- Если дела идут не так, как вы хотите — это не ваши, пусть проходят мимо.
- Не можете снять стресс? Не носить !!!
- Неверно сказать «жаба задыхается». Должно быть так: «У меня случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коала, обмакнутая в какао.Коала лениво лакала какао …
- Белки в лосинах в глубине тундры связывают кедровые ядра. В глубине тундры выдры в гетрах ковыряют кедровые ядра! Вырвав гетры у выдры в тундре, протерла кедровые ядра у выдры, протерла гамаком выдру — ядра в ведрах, выдру в тундре.
- Помыв лосины на болоте, положив ядра в ведра, выдры с белками в объятиях спокойно допивают банку… Заканчивая самогон, выдры танцевали джигу, белки примеряли лосины, бормоча, что еще хуже видели отдых в тундре.
- Со словарем говорю по-английски, с людьми пока стесняюсь …
- Ползая под столом, не забываю вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем становится все сильнее и сильнее …
- Не знаю, что вы берете из головы, но это вам явно не помогает!
- Простите, я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует глаз мужчины, некрасивая женщина радует глаз женщины!
- В мире нет вечных двигателей, но он полон вечных тормозов!
- Берегите свою Родину! Отдыхай за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Все избалованы в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я прекрасно вас понимаю», он имеет в виду: «Ты говоришь вдвое больше, чем тебе нужно»!
- Если уйти от мужа, он обязательно вернется … бумерангом.
- Если вы хотите довести человека до склероза, дайте ему ссуду.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают накапливать зло.
- В этой жизни столько всего интересного и мало кому интересно.
- Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой женщине, женитесь трижды.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Если ты не можешь быть звездой на небе, хотя бы стань лампой в доме.
- Мужчина, если бы он мог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но вы не можете.
- Скажи мне, что я ошибаюсь, и я скажу тебе кто ты.
- Как жаль, что ты наконец уезжаешь! ..
- Потерявшаяся совесть. Прошу нашедшего не волноваться и предоставить это самому себе.
Как жаль, что ты наконец уезжаешь.
Плохой человек — это тот, кто меня не любит, хороший.
Переместите помидоры — иди быстрее.
Много есть вредно, а немного скучно.
Кто рано встает, тот получает всех.
Уродливые женщины всегда завидуют своим мужьям; красивые — не раньше, завидуют чужим.
Настоящий интеллектуал никогда не скажет — «как она была дура, так и осталась», — он скажет, — «время не властно над ней».
Надо сегодня радоваться, а то завтра будет еще лучше.
Он похоронил свой боевой топор где-то на проспекте Мира …
Сколько нас, безмозглых мудрецов!
Сегодня утром в зеркале были показаны такие ужасы.
Не уметь, не уметь теоретизировать — я могу, я могу, я практикую.
Конец света был отменен из-за таких людей, как ты.
У нас были с ней отношения Шредингера.
Не выходите из бара, не ошибитесь.
Ничто так не бодрит утром, как незаметный дверной косяк.
Остался с носом, мне стало совсем невыносимо!
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипит …
Чудо на серебряном блюде.
Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
Рожа в глине, ветки на дне, так я прилетел из разведки!
Будьте проще, и микробиологи свяжутся с вами.
Пустого места много не бывает!
Да так, что ты мечтаешь о Билане на коньках!
Сломав копье о глупости противника…
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Если хотите похудеть, идите к школьникам.
Все кончено: надо развернуться!
Жизнь была воображаемой.
У меня такое впечатление, что кроме впечатлений складывать нечего.
Не заходите в чужую сеть со своим протоколом!
Я не лечу свою шизофрению.Мне это не больно.
Сегодня я не смогу.
Неделя современной молодежи: бездельник, Повтор (повторение бездельника), Бред, Квартал, Детская, Клаббот, Похмелье.
Не думай ничего плохого, но меня не волнует, что ты обо мне думаешь.
Если на столе чай, то его обязательно нужно пить.
Если ты сейчас не заткнешься, ты улыбнешься деснами.
Если красивое и умное не существуют одновременно, значит ли это, что меня не существует?
Никогда не забывайте о своем склерозе.
Нервы сдались.
Из всех денег мне больше всего нравятся бумажные деньги.
Между двумя красивыми розами — рос противный мухомор.
Смысл жизни лежал на кушетке.
Я проснулся, и началась череда ужасных событий.
Как можно любить ближнего, если он сопротивляется?
Ой, извините. Кажется, середина моего предложения прерывает начало твоего.
Сижу в ванне на рыбалке. иногда заходит врач …
Что ты на пороге? Не сомневайтесь, пошли нахуй!
Сегодня я здоров.
Как отличить настоящий диплом юриста от поддельного при покупке?
Эх, было время! Как ты помнишь! Например, пятнадцать минут первого.
Мы не рыбы — рыбы немые.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Произошло все случайно, хотя это было запланировано.
Хотел уйти, но потом снова налили.
Странно, сегодня понедельник, но совсем не радостный.
Товарищ по несчастью плохого не посоветует!
В Голландии установят новую статую — хихикающего мальчика, писающего на писающего мальчика.
Нет скромных людей. Некоторым просто нечем похвастаться.
Мысль о том, что когда-нибудь мне придется прекратить заниматься ерундой, ужасает.
Если у друга проблемы, я обведу другого мелом.
На протяжении всей своей жизни Пушкин учит нас, что талантливый человек должен сначала научиться стрелять.
Я даже не думал о тебе.
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на обед я поймал, снял шкуру, приготовил и съел сельдерей.
Я довольно скрытный человек. И это не дело вашей собаки, почему.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают на пустом месте, файлы пропадают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Быть напрасно, так что рассердитесь.
95% людей идиоты. Остальные 15% работаем.
Если вы счастливы не один день, значит, от вас что-то скрывают!
Злится на соседа? Купите его ребенку барабан.
Ничего, возьми в рот — проще выплюнуть!
Вы потеряли список, кого нужно бояться? Напомню вам?
Жизнь — сплошная борьба: с утра до обеда — с голодом, ну днем со сном.
Ваши мысли настолько блестящие, что санитары уже прибыли!
Что ж, вернемся к нашим баранам … и возглавим стадо.
Век посмотрел бы на вас — в оптический прицел.
Умные мысли все время преследуют меня, но я быстрее их!
Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.
Последние шесть месяцев у меня был тяжелый день.
А потом мы пошли в ЗАГС и сообщили штату, что спим вместе…
Ради объятий даже на предварительную сучку согласен.
Все отдам, а где взять?
Лучше отдать и потакать, чем не дать и пожалеть!
Никогда не поздно принять ванну с феном.
Я люблю помидоры, но не ем их.
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Трое могут хранить секреты, только если двое из них мертвы.
фантастических английских фраз на любой случай
Когда вы слышите песню, вы обычно не думаете о каждой ноте в песне.
Вы просто слышите мелодию (мелодию).
Когда вы слышите, как кто-то говорит по-английски, вы можете думать о каждом его слове.
Но есть более простой способ понять, что они означают.
Если вы прислушаетесь к английским фразам — и знаете, что они означают, — вы поймете английский лучше, чем когда-либо.
А это что-то спеть про (повод для счастья)!
Загрузить: Это сообщение в блоге доступно в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)
Почему вы должны учить английские фразы?
Люди используют слова, но говорят фразами.
Когда вы изучаете язык, вы часто сосредотачиваетесь на изучении одного слова за раз. И важно знать, что означают отдельные (отдельные) слова.
Однако изучение целых фраз также имеет много преимуществ (положительные эффекты) для изучающих английский язык.
Знайте значение целого.
Есть пословица на английском языке: «Целое больше, чем сумма его частей.”
Это высказывание напоминает нам, что когда вы объединяете (соединяете) более одного предмета, вы можете получить что-то другое.
Подумайте, что происходит, когда вы запекаете даже самую простую пищу. Если смешать муку, дрожжи, воду и немного соли, получится тесто для хлеба или пиццы.
Точно так же фраза часто означает нечто иное, чем слова, образующие ее .
Например, возьмите фразу «кусок пирога».
штука — часть чего-то.В данном случае это кусочек.
Пирог — сладкая выпечка, обычно готовящаяся из муки и сахара.
Соедините эти слова вместе как «кусок пирога», и вы получите фразу, которая означает «очень легко».
Лучше понимаю разговорный английский.
Изучение распространенных английских фраз значительно облегчает понимание того, что вы слышите .
Это фразы, которые используются постоянно (часто). Держите уши открытыми (слушайте внимательно), и вы услышите, как их часто используют.
Когда вы выучите больше английских фраз, понимание разговорного английского станет для вас легким (очень легким).
Читайте по-английски быстрее.
Фразы объединяют несколько слов в письменный текст. Когда вы начнете рассматривать фразы как единое целое с определенным значением, вы сможете быстрее читать по-английски.
Вместо того, чтобы тратить время на размышления о том, что означает каждое отдельное английское слово, вы сможете сгруппировать некоторые слова во фразы во время чтения.
Поскольку вы узнаете (знаете), что означают фразы, вы можете тратить меньше времени на чтение текста, но вы поймете, что он означает, даже лучше, чем если бы вы просто знали, что означает каждое слово.
Улучшите свое письмо по-английски.
Даже ваше письмо по-английски может улучшиться, если вы выучите больше английских фраз. Он станет более естественным, , отражающим (похожим) то, как пишут носители английского языка.
Работайте умнее.
Если вы работаете в англоязычной компании, знание английских фраз поможет вам лучше выполнять свою работу.Вы поймете, что имеют в виду другие, и сможете более четко передать , даже если вы используете английский для профессионалов вместо обычного английского.
Узнайте больше об англоязычной культуре.
Фразы на любом языке часто включают идиом и красочных языков. Такие фразы могут не иметь большого смысла, если вы попытаетесь дословно выяснить, что они означают.
Выучив несколько фраз и их значение, вы сможете лучше понять, как англоговорящие думают о мире.
Говорите как родной.
Представьте, что вы слушаете кого-то, кто изучает ваш родной язык.
Учащийся может быть совершенно понятен. Они могут использовать все свои слова правильно (правильно). Тем не менее, они говорили бы на вашем языке иначе, чем вы.
Свободно говорящие люди просто знают больше слов и фраз, чем учащиеся. Они практиковали много месяцев и лет. Они так много используют язык, что им не нужно думать о том, как что-то сказать.
Свободно говорящие могут сказать много короткими фразами . Они могут использовать одни и те же фразы для обозначения разных вещей.
Свободно говорящий — это как мастер-художник. Их речь наполнена множеством разных цветов, как сад, полный цветов. Они могут выражать (показывать) эмоции и намекать на значения.
Когда вы изучаете английские фразы, вы даете себе инструменты, чтобы говорить как носители языка.
Когда вы используете те же фразы, что и говорящие свободно, они будут чувствовать себя более связанными (связанными) с вами.
Как вы можете практиковать английские фразы?
Есть много веских причин выучить английские фразы. Но чтобы по-настоящему бегло говорить — хорошо знать эти фразы и правильно их использовать — вам понадобится практика.
Учите современные английские фразы.
Если вы изучаете английский по учебнику, вы, вероятно, получаете прочную основу (базу) для использования этого языка.
Проблема только в том, что язык быстро меняется.
Учебник, написанный 10 лет назад, может не содержать самых современных английских фраз.
Чтобы выучить современные английские выражения, вам понадобятся все новейшие источники.
Попробуйте читать блоги и журнальные статьи на интересующие вас темы.
Получите современный английский разговорник со сленговыми фразами и определениями.
По мере того, как вы учите новые фразы, записывайте их в языковой журнал. Запишите, что они означают, и потренируйтесь писать с ними предложения.
Используйте забавные приложения со словарным запасом английского языка.
Когда вы впервые изучаете новые фразы, очень полезно получать обратную связь — когда вам говорят, что вы делаете правильно или неправильно.
Использование приложения со словарным запасом английского может стать отличным способом попрактиковаться с отзывами .
Вы можете практиковаться сколько хотите. Вы тоже можете наделать много ошибок, не боясь смущения (чувства глупости).
Приложение для словарного запаса английского языка, такое как FluentU, может помочь вам учить английские фразы очень естественным образом, так как они используются в реальном общении.
FluentU берет реальные видео — например, музыкальные видеоклипы, трейлеры к фильмам, новости и вдохновляющие выступления — и превращает их в индивидуальные уроки изучения языка.
Вместо высокопарных (неестественных) диалогов из учебника FluentU открывает аутентичные англоязычные видеоролики.
Вы услышите фразы, которые ежедневно используют говорящие по-английски.
Вы будете видеть выражения лиц (выражения лиц людей) и язык тела (ключи к чувствам, основанные на том, как они сидят, стоят или двигаются), когда люди разговаривают. Это тоже поможет вам понять смысл.
Все, что сказано в роликах, будет записано субтитрами .Вы можете нажать на любую незнакомую фразу, чтобы узнать ее определение (значение). Затем приложение FluentU использует игры и веселые викторины, чтобы помочь вам понять и запомнить ваши новые английские фразы.
Приложение отслеживает (запоминает) то, что вы изучаете, поэтому вы всегда учите новые английские фразы. Он постоянно показывает вам новые видео — видео, которые вам понравятся, и на нужном вам уровне. Вы будете продолжать учиться, шаг за шагом, по мере того, как становитесь все более и более беглым.
Чтобы начать учить современные английские фразы, попробуйте FluentU бесплатно.
Слушайте разговоры на английском языке.
Просмотр видео может помочь вам понять, что говорят люди, потому что вы можете угадать какой-то смысл по выражению их лиц или по тому, как они двигаются.
Тем не менее, иногда помогает сосредоточиться на чем-то одном, например, на звуках голосов и слов.
Диалоги, радиопередачи и подкасты дают вам возможность просто подумать о том, как звучат английские фразы.
Каков тон голоса говорящего, когда он произносит определенную фразу? Их голос становится громче или повышается в конце фразы?
Какие слова фразы подчеркнуты (звучат сильнее)?
Может ли что-то в их тоне заставить вас думать, что они саркастичны (что означает противоположное тому, что они говорят)?
Когда вы слушаете только аудио, вы можете уделять больше внимания тому, как говорящие меняют свой голос, когда они используют различные английские фразы.
Пишите простые диалоги на английском языке.
Если вы хотите попрактиковаться в английских фразах, пришло время немного творческого письма .
Творческое письмо означает, что вы можете использовать свое воображение (притворяться), мечтать, придумывать то, что нереально.
Выберите несколько имен для своих воображаемых (воображаемых) персонажей, затем напишите короткие простые диалоги (беседы), используя английские фразы, которые вы учите.
Как только вы напишете диалог, разыграйте его! Используйте глупые голоса.Хорошо провести время с ним.
Если вы можете заставить друга разыграть ваш диалог с вами, это даже лучше. Таким образом, вы можете представить, что используете английские фразы в реальном разговоре (разговоре).
Поговорите с англоязычным партнером.
Один из лучших и наиболее активных способов попрактиковаться в английских фразах — это разговаривать с свободно говорящим по-английски.
Но что делать, если вы не живете в англоязычной стране?
Благодаря Интернету это больше не проблема, как раньше.
В какой бы точке мира вы ни находились, вы можете практиковать разговорный английский онлайн.
С помощью таких ресурсов, как Speaky или Tandem, вы можете найти англоговорящего человека, который поможет вам попрактиковаться в английских фразах. Вы можете отправлять текстовые сообщения друг другу или использовать приложение для видеочата , такое как Zoom, FaceTime или Skype, для виртуальных разговоров (разговоров через Интернет).
Какие английские фразы вам следует выучить?
Есть много способов попрактиковаться в английских фразах — например, читать, писать, слушать, говорить и смотреть подлинные видео.
Теперь мы рассмотрим некоторые из самых полезных английских фраз, которые вы можете выучить.
Начните с основ.
Мы начнем с самых простых фраз, которые вы будете использовать практически везде, где бы вы ни находились.
Основные фразы
Когда вы впервые научитесь приветствовать людей на английском, вас могут научить говорить «Привет» или «Добрый день». Носители языка чаще приветствуют друг друга на английском. К ним относятся: «Как дела?» и «Давно не виделись.”
Native также используют ласковые слова, чтобы поприветствовать свою семью и самых близких друзей. Посмотрите на некоторые из них в этом потрясающем видео с английского канала FluentU на YouTube:
Перед тем как вернуться к чтению, не забудьте подписаться на канал на YouTube, посвященный английскому языку FluentU, чтобы выучить еще много фраз, которые пригодятся вам, чтобы улучшить свой английский в увлекательной и легкой форме.
После того, как вы поприветствовали людей, вам понадобится еще несколько базовых английских фраз, чтобы продолжить разговор. Эти фразы помогут вам узнать имена людей и получить другую необходимую информацию.
Общие фразы
Обычные английские фразы немного выходят за рамки базового английского. Идиомы и общеупотребительные сленговые фразы являются частью повседневного английского , который вы можете использовать с друзьями — такие фразы, как «ложный картофель» и «болтливая Кэти», кажутся бессмысленными.
Когда вы узнаете, что означают подобные фразы, вы поймете гораздо больше из того, что слышите на английском языке.
Фразы, которых следует избегать
Иногда вы выучите английские фразы, которых не слышите в повседневном английском.Это фразы типа «Привет. Как дела?» Они очень простые и формальные — фраз из учебника, которые носители английского языка редко используют .
Кроме того, есть фразы, которые люди говорят неправильно — ошибочные фразы вроде «мне наплевать» или «случайно».
Конечно, вы иногда слышите, как их произносят носители английского языка. Но они действительно не должны этого делать.
И вам тоже.
Вежливые и положительные фразы
Хорошие манеры никогда не помешают. Большинству людей нравится, когда другие вежливы.
Прежде всего, вы должны знать, как представиться на английском языке, чтобы вы всегда производили хорошее впечатление (давали людям положительное представление о вас).
Вам пригодятся (будут полезны) несколько разных способов сказать спасибо на английском.
Когда вы делаете что-то хорошее для кого-то другого, ваша очередь благодарить. В такие моменты важно уметь вежливо сказать «добро пожаловать».
Говорите на английском по всему миру.
На английском говорят по всему миру, во многих странах.Когда вы путешествуете и посещаете разные части англоязычного мира, эти особые фразы сделают ваше путешествие приятным и помогут вам легко общаться с людьми, с которыми вы встречаетесь.
Фразы для путешественников
Для всего, от бронирования номера в отеле до еды в ресторане, фразы для путешествий на английском языке доставят вас туда, куда вы хотите .
Фразы из определенных англоязычных мест
Если вы посещаете Соединенное Королевство — Англию, Шотландию, Уэльс и некоторые части Ирландии — британские выражения, такие как «innit» (не так ли) и «pea-souper» (густой туман), помогут вам понять местных жителей .
Если вы находитесь в Йоханнесбурге или Кейптауне и слышите такие фразы на южноафриканском английском, как «давайте пообедаем» или «я хочу сарми», вы должны знать, что пора поесть.
В Land Down Under такие фразы австралийского английского языка, как «fair dinkum» (это правда) или «heaps good» (очень хорошо), могут сбить вас с толку.
Люди в Соединенных Штатах говорят по-английски по-своему. Американские английские поговорки включают пословицы (мудрые изречения) вроде «В море еще много рыбы», которые, хотите верьте, хотите нет, можно использовать, чтобы утешить кого-то, когда роман заканчивается.
США — довольно большая страна. Люди в некоторых его частях, например в группе штатов, известной как «Юг», используют слова и выражения, уходящие корнями в местную историю.
Если вы собирались поехать в такой штат, как Джорджия, Алабама или Миссисипи, вы могли бы услышать такие фразы в южноамериканском английском, как «держите лошадей» (терпеливо ждите) или «усталый пощечину» (очень усталый).
Фразы для разговора о еде
Везде, где вы путешествуете по англоязычному миру, вам понадобятся фразы для разговора о еде на английском языке.Эти фразы помогут вам рассказать людям, что вы хотите съесть или как вам это нравится.
Во время путешествия вы, скорее всего, будете ходить в рестораны, поэтому вам нужно знать, как заказывать еду на английском языке.
Любите ли вы Starbucks или предпочитаете (как лучше) Dunkin ’Donuts, знание того, как заказать кофе на английском языке, позволит вам насладиться любимыми напитками.
Используйте повседневный английский.
Everyday English — это обычно то, что вы слышите, если живете в англоязычной стране, независимо от того, работаете вы или идете в школу.
Фразы для разговоров о школе
Когда вы разговариваете со своими учителями или другими учениками , вы можете использовать английские фразы о школе. Эти фразы помогают, когда вы говорите о таких вещах, как расписание занятий (расписание), домашнее задание или предметы, которые вы изучаете.
Фразы для разговора о деньгах
Если у вас есть работа, значит, вы зарабатываете деньги — и это здорово.
Очень важно знать правильные фразы для разговора о деньгах на английском языке.В конце концов, вам нужны деньги, чтобы заплатить за еду, одежду и жилье … и все остальное, что вам может понадобиться или нужно будет купить.
Вы хотите понять, что другие говорят о деньгах. И вы хотите четко говорить с другими людьми о деньгах.
Фразы для разговора о семье
Возможно, вам когда-нибудь понадобится поговорить о семье на английском языке.
Когда люди узнают вас, они могут спросить вас о ваших братьях, сестрах, родителях или других членах семьи .
Например, кто-то может спросить вас: «Ты что, мать или отец?» Чтобы вы могли ответить на их вопрос, вам будет полезно знать, что «действовать после» означает «выглядеть как» или «действовать как».
Выразите себя.
По мере того, как вы лучше усваиваете (понимаете) английский язык, вы будете выучивать более сложные (трудные для понимания) фразы, чтобы выразить то, что вы думаете и чувствуете.
Прикольные фразы
Английский содержит очень нечетных фраз .Вы можете использовать забавные английские поговорки, такие как «выбирай себе мозг», чтобы спросить своего коллегу об идеях. Или вы можете сказать кому-нибудь «выпить таблетку от холода», если вам кажется, что они вас торопят.
Фразы для выражения своего мнения
Когда вы выражаете свое мнение на английском языке , вы обычно должны быть осторожны, чтобы не расстроить людей, даже если вы не согласны с ними.
Вот почему вы произносите фразу вроде «на собственном опыте» или «если вы спросите меня», прежде чем рассказывать людям, что вы о чем-то думаете.Это способ смягчить ваши слова, чтобы люди могли не согласиться и при этом быть вежливыми.
Фразы для разговора о чувствах
Когда вы станете еще лучше говорить по-английски, вы будете «взволнованы» (взволнованы) и «полетите высоко» (действительно счастливы).
И вы можете использовать сложные английские фразы, чтобы рассказать людям все о своих чувствах — даже если однажды вы почувствуете себя «подавленным» (безнадежным, несчастным).
Фразы для фразы «Я люблю тебя» на английском языке
Возможно, лучшее чувство, о котором вы когда-либо будете говорить, — это любовь.
Будьте готовы (готовы) к этим счастливым моментам: выучите фразы, чтобы сказать «Я люблю тебя» на английском языке.
Вы также можете использовать специальные английские фразы, чтобы рассказать любимому человеку, как сильно вы скучаете по нему или насколько вы заботитесь .
Наслаждайтесь особым временем.
В английском языке есть фразы, которые помогут вам насладиться особыми временами — временами года, такими как зима и лето, или праздниками, такими как Новый год или Рождество.
Фразы сезонов года
Люди обычно обсуждают время года и погоду .
Расскажите о днях, когда солнце светит и цветы, с помощью фраз на английском языке «весна» и «лето».
Одевайтесь тепло (одевайтесь тепло и согрейтесь), когда вы используете зимние фразы для разговора о льду и снеге.
Праздничные фразы
В последний день декабря вам понадобится новогодняя лексика, чтобы подготовиться к новому году.
Вам повезет в марте, если вы выучите изречения ко Дню Святого Патрика к ирландскому празднику. Ведь люди во всем мире любят, чтобы св.Празднование Дня Святого Патрика 17 марта.
В декабре следующего года вы можете попробовать несколько английских рождественских фраз, чтобы поприветствовать семью и друзей .
Команда FluentU English создала потрясающее видео, которое поможет вам проникнуться духом Рождества, выучив все виды праздничной английской лексики.
И хорошая новость заключается в том, что английский канал FluentU на YouTube полон подобных видео, которые научат вас английским фразам и выражениям, которые люди используют в реальной жизни.Подпишитесь, нажмите на значок уведомления и станьте на шаг ближе к общению с носителем языка!
английских фраз могут быть музыкой для ваших ушей (хорошие новости). Потому что по мере их изучения английский становится легче и легче понимать.
Мишель Баумгартнер — языковой ботаник, который формально изучил семь языков и неофициально пробовал себя в нескольких других. Мишель занимается не только тонкими гласными, вопросительными частицами и фонемами, но и писателем контента и блогером по образованию.Узнайте больше на StellaWriting.com .
Если вам понравился этот пост, что-то мне подсказывает, что вы полюбите FluentU, лучший способ выучить английский с помощью реальных видео.
Испытайте погружение в английский онлайн!
Абразивная личность
Президент корпорации смотрел в окно своего офиса в небоскребе. Его лоб нахмурился от гнева и недоумения. Его пальцы барабанили по ручке стула со скоростью, означавшей сильное разочарование.Остальные руководители в комнате выжидающе ждали. Каждый сказал свое. Каждый пришел к своему собственному выводу о проблеме.
Даррел Сандстрем, вице-президент одного из основных подразделений корпорации, был проблемой. Сандстрем был одним из тех редких молодых людей, которые взлетели до должности вице-президента подразделения в том возрасте, когда большинство его сверстников все еще находились в руководящем звене ниже среднего. «Он сообразительный, — говорили его сверстники, — но следите за его дожиганием». Когда он пройдет, тебя подпеют.Короче говоря, в этом и заключалась проблема.
Не было сомнений, что Сандстрем был на пути к вершине. Другие уже боролись за то, чтобы зацепиться за его фалды. У него была репутация человека, взявшего на себя инициативу. Поставьте перед ним сложную задачу, например, провалившееся подразделение, и он решит ее почти до того, как кто-нибудь узнает, что произошло. Он был руководителем, который мог быстро взять на себя ответственность, безошибочно добраться до сути проблемы, наметить шаги для ее преодоления, прокладывать себе путь через корпоративную бюрократию и реорганизоваться, чтобы выполнить работу.Все это было хорошо. К сожалению, это было еще не все.
В обсуждениях с персоналом и встречах со своими коллегами Сандстрем задавал острые вопросы и делал резкие комментарии. Однако он также с легкостью отмахивался от лишних слов своих сверстников, заставляя их бояться высказывать свои мысли в его присутствии. Часто он добивался своего на собраниях из-за убедительности своих аргументов и его убедительных презентаций, но так же часто те, кто отвечал за выполнение выводов собрания, не делали этого.
На встречах со своим начальством его вопросы были уместными, его выводы правильными, а его идеи — важными инструментами при рассмотрении проблем. Но он вызывал неприязнь к своему начальству, проявляя немного терпения в вопросах и вопросах, которые казались ему неуместными или элементарными. Не желая идти на компромисс, Сандстрем был интеллектуальным хулиганом, мало заботившимся о тех своих коллегах, которые не могли угнаться за ним.
Были жалобы и от подчиненных. Некоторые возмущались его манерой контроля.Опасаясь его гнева, они выступали на собраниях только тогда, когда знали, что это безопасно. Они знали, что он не приемлет посредственности, и поэтому стремились достичь совершенства, которое он от них требовал. Когда он сказал, что они проделали хорошую работу, они знали, что заслужили его комплименты, хотя многие считали, что он на самом деле не имел в виду то, что сказал.
Его встречи не отличались живостью, вообще-то у него не было особого чувства юмора. На поле для гольфа и на теннисных кортах он был одинаково лишен чувства юмора и соревновался.Играя так же напряженно, как он работал, он не знал, что такое игра.
И вот он здесь. Президентство подразделения было открытым, и президент корпорации оказался перед дилеммой. Продвигать Сандстрема означало увековечить более ответственную должность, которая многим казалась комбинацией Моше Даяна, генерала Джорджа Паттона и адмирала Хаймана Риковера. Сандстрем будет производить; никаких вопросов об этом. Но какой ценой? Может ли корпорация себе это позволить? Если Сандстрем не получит работу, велика вероятность, что он уволится.Компания не могла себе этого позволить, потому что прибыль его подразделения составляла значительную часть ее прибыли.
Вокруг стола мнения разделились. «Теперь уволите его», — говорили некоторые; «Рано или поздно тебе придется это сделать». «Будь с ним нежнее», — говорили другие; «Если ты сделаешь ему больно, он потеряет импульс». «Он повзрослеет с возрастом», — говорили другие. Третьи прокомментировали: «Когда он станет президентом, он расслабится». И были те, кто сказал: «Какая разница? Он приносит деньги.«Корпоративный президент столкнулся с дилеммой; Сандстрема нельзя было продвинуть по службе, но нельзя было и пощадить. Ни один из представленных вариантов не давал ему выхода; никто из них не мог.
Даррел Сандстром олицетворяет людей, которые озадачивают, тревожат, разочаровывают и бесят других в организациях — тех, кто имеет резкую личность. Мужчины и женщины с высокими, иногда блестящими достижениями, которые упорно настаивают на своем и презирают других, являются проклятием для начальников, подчиненных, сверстников и коллег.
В конечном итоге они губительны для самих себя; когда они терпят неудачу, их неудача обычно происходит из-за их резких личностей. Однако из-за их ценности для своей организации их руководители часто делают все возможное, чтобы помочь им вписаться в организацию. Фактически, руководители высшего звена, вероятно, направляют больше менеджеров с резкими характерами к психологам и психиатрам и к программам обучения человеческим отношениям, чтобы их спасти, чем к любой другой отдельной классификации руководителей.
В этой статье я описываю резкую личность, прослеживаю ее происхождение и предлагаю, что менеджеры могут сделать, чтобы помочь таким людям и справиться с ними.
A Профиль
Подобно пресловутому дикобразу, грубый человек, кажется, обладает природной способностью колоть других раздражающим, а иногда и болезненным способом. Но за этим умением скрывается отчаяние хуже, чем у тех, кто получает удары, а именно необходимость быть совершенным. (Чтобы подробнее узнать, как потребность в совершенстве доводит человека до такой степени, что он отчуждает и вызывает значительный стресс у большинства окружающих его людей, см. Врезку «Потребность в совершенстве.Однако человек, который становится Даррелом Сандстремом, не просто тот, кто нуждается в совершенстве. У него есть другие характеристики, которые в сочетании с этой потребностью создают поведение, которое другие считают таким оскорбительным.
Такой человек обычно чрезвычайно умен. Обладая страстью к совершенству, точности и полноте, он очень старается, и на него можно рассчитывать, что он сделает работу хорошо, часто эффектно. Он, как правило, хочет выполнять работу сам, однако ему трудно полагаться на других, которые, по его мнению, не будут выполнять ее в соответствии с его стандартами, вовремя или с необходимой утонченностью.Поэтому ему очень трудно делегировать решения даже за 25 долларов. Однако такая полная скрупулезность, независимо от того, насколько хороша для компании в целом, оставляет других, образно выражаясь, затаившими дыхание, заставляя их чувствовать, что они не могут соревноваться в одной лиге.
Он часто остро аналитичен, способен проникнуть в суть проблемы, но из-за его потребности в постоянных достижениях он нетерпелив с теми, кто не может думать так быстро или говорить так откровенно, как он может. Таким образом, его способность к анализу, как правило, не сочетается с равным умением лидера реализовать полученные ответы.
Индивидуально он часто бывает доброжелателен и помогает людям, которых не контролирует. Но, несмотря на то, что он говорит, он обычно не является хорошим разработчиком людей, потому что часто они чувствуют себя слишком неадекватными, когда им приходится сравнивать себя с ним. Кроме того, интенсивное соперничество грубого человека с другими часто заставляет его подрывать их, даже если он сам может не осознавать этого.
Когда его инстинкты соперничества пересиливают его суждения, грубый человек иногда грубо поднимает вопросы, о которых другие не хотят говорить, оставляя себя козлом отпущения за свою прямолинейность.В группах он склонен доминировать над другими, рассматривая все различия как вызовы, которые необходимо обсудить и преодолеть. В то же время, когда он властно относится к своим подчиненным, он льстит начальству. Однако, если он чувствует себя исключительно компетентным, он может попытаться доминировать и над своим начальством.
Несмотря на то, что он часто в творческом поиске больших и широких достижений, за которые он часто получает множество похвал, он вполне может оставить своих боссов и тех, кто его окружает, без ощущения того, что они вносят какой-либо вклад в задачу или проект.Он двигается так быстро и так широко, что даже когда у него есть хорошие идеи, его начальник будет склонен отказывать ему, опасаясь, что если он уступит дюйм, подчиненный возьмет на себя милю. Босс чувствует, что его не поймают, не сдержат и не защитят звездного подчиненного, самого себя или высшее руководство от любых волн, которые могут быть созданы, обратная волна от которых может сокрушить их всех.
Обузданный своим начальником, грубый человек чувствует, что его подвел, что его усилия были напрасны.Чувствуя, что с ним обращаются несправедливо, он злится, потому что его попросили сделать что-то, и это не закончилось хорошо. Поэтому, рассуждает он, его наказывают за то, что другие люди завидуют, соперничают или не хотят предпринимать ничего нового. Рассматривая своего босса как человека, которого нужно обойти с фланга, а не как кого-то, чье поэтапное участие необходимо для успеха проекта, он политически нечувствителен и часто справедливо отрицает необходимость такой чувствительности.
Хотя другие часто воспринимают его как грандиозного и эмоционально холодного, у грубого человека есть сильный и очень сильный эмоциональный интерес к самому себе.Нуждаясь в том, чтобы видеть себя необычным, он иногда действует так, как если бы он был привилегированным человеком — действительно, как если бы он имел право отличаться от других или даже невнимателен.
Иногда он видит в других просто средство для своего самовозвеличивания, существующих как продолжение самого себя, а не как полноценные, уникальные взрослые со своими собственными желаниями, желаниями и устремлениями. Чтобы раздуть свое всегда низкое чувство собственного достоинства, он усиленно соревнуется за внимание, привязанность и аплодисменты. В то же время он, кажется, ожидает, что другие примут его слово, решение или логику только потому, что они его.Когда он разочаровывается в этих ожиданиях, он приходит в ярость.
Для такого человека очень важен самоконтроль, как и контроль над другими, который он, если возможно, делает тотальным. Таким образом, он излишне организован и справляется с недостатками других, слишком надзирая за ними. Для него потеря небольшого контроля равносильна потере полного контроля. Чтобы предотвратить это, он жесткий, ограниченный и неспособный идти на компромисс. Фактически, для него идти на компромисс — это то же самое, что уступать более низким стандартам. Поэтому у него мало возможностей для необходимых уступок организационных политических систем.Эта негибкость особенно очевидна в вопросах абстрактных ценностей, которые для него становятся конкретно конкретными.
Для других такой же контроль заставляет его казаться подчеркнуто правым, самоуверенным и самоуверенным. Напротив, те, кто не уверен в том, во что они верят, или в ясности вопроса, чувствуют себя неадекватными и менее добродетельными.
Абразивный человек, кажется, обладающий энциклопедическими знаниями, часто начитан и, уже имея хорошую академическую подготовку, стремится к большему.Хотя подчиненные и даже коллеги могут стремиться оправдать высокие ожидания такого человека, а некоторые могут достигать необычайных высот, многие в конечном итоге сдаются, особенно если он их побеждает. Таким образом, легендарный Винс Ломбарди привел Green Bay Packers к большому успеху, но все его члены, осознавая, что он был ключом к их успеху, чувствовали, что чем лучше и компетентнее он был, тем менее адекватными они были. Когда такой человек умирает или покидает организацию, оставшиеся деморализованы, потому что у них нет уверенности в себе.Обычно они чувствуют, что не смогли соответствовать, а зачастую и не могут.
Если они будут вынуждены уйти на пенсию, грубые люди столкнутся с трудностями. Если их не вынуждают уходить на пенсию, они, как правило, держатся до самого конца, и с возрастом их рассудительность обычно ухудшается. По их мнению, у них все меньше и меньше потребности приспосабливаться к людям и обстоятельствам или менять свой образ действий. Таким образом, они становятся все более и более косвенными по отношению к основной направленности бизнеса.Если они предприниматели, они могут часто разрушать организации, неосознанно пытаясь удержать кого-то другого от завладения их младенцами. Дж. Эдгар Гувер, в данном случае, в конечном итоге испортил и почти уничтожил репутацию ФБР из-за своего самодовольства.
Решение дилеммы
Учитывая, что у вас, читатель, есть подчиненный, который соответствует профилю, который я нарисовал, что вы можете сделать? Исправление происходит поэтапно и требует времени и терпения от каждого.
Методы первого этапа
Следующие шаги можно использовать с любым сотрудником, у которого есть проблемы с поведением, но они особенно эффективны для ознакомления агрессивного человека с последствиями его или ее поведения.
- Осознайте психологическую аксиому о том, что каждый человек всегда делает все, что в его силах. Понимание того, что резкое, провокационное поведение проистекает из чрезвычайно уязвимого представления о самом себе, жажды привязанности и стремления к контакту, не сердитесь.Вместо этого начинайте частые обсуждения с этим человеком.
- В таких обсуждениях некритически сообщайте о своих наблюдениях за его абразивным поведением. Опишите то, что вы видите, особенно более тонкое поведение, на которое люди автоматически реагируют. Спросите, что, по его мнению, чувствуют другие, когда он говорит или делает то, что вы описываете. Как, по его мнению, они отреагируют? Это тот результат, которого он хочет? Если нет, что бы вы сделали иначе, чтобы получить желаемый ответ? Как бы он отреагировал, если бы кто-то другой сказал или сделал то, что он сделал?
- Укажите, что вы признаете его желание достичь и хотите помочь.Но скажите ему, что если он хочет продвинуться в компании, ему нужно принимать во внимание других, и что его успехи в этом направлении имеют значение для его будущего. Убедите его также, что каждый на пути терпит поражения и разочарования.
- Когда, что вполне вероятно, его провокационное поведение в конечном итоге вас раздражает, постарайтесь избегать как импульсивных ответных атак, с одной стороны, так и критики самого себя за то, что он не отвечает тем же, с другой.Объясните ему, что, хотя вы понимаете его потребность поступать или быть лучшим, он рассердил вас и что другие, с которыми он работает, должны чувствовать то же самое. Скажите ему, что вы раздражаетесь и раздражаетесь, особенно из-за враждебной, унизительной или контролирующей тактики. В конце концов, вы можете сказать, что вы тоже всего лишь человек, даже если он думает, что это не так. Сообщите ему, как часто встречается такое поведение.
- Если он оспаривает, философствует, защищает или пытается оспорить ваши наблюдения, или обвиняет вас во враждебности к нему, не контратакуйте.Скажите ему, что вам не интересно спорить. Просто сообщите о своих наблюдениях за тем, что он делает или неверно истолковывает в данный момент . Держите его цель в центре обсуждения; хочет он это сделать или нет?
- Если ваши отношения достаточно сильны, вы можете спросить, почему он должен защищаться или атаковать в ситуациях, которые не являются боевыми. Подчеркните, что участвовать в критическом исследовании проблемы — это одно; превратить такую ситуацию в аргумент о выигрыше и проигрыше — другое.
- Ожидайте, что ему придется повторять этот процесс снова и снова, указывая на законные достижения, которыми он может гордиться. Объясните, что цели достигаются шаг за шагом, что компромисс не обязательно является второстепенным, что принцип «все или ничего» обычно приводит к тщетному разочарованию и что совершенство недостижимо.
Много хороших талантов можно спасти, если менеджеры будут применять эти шаги вместе со своими грубыми подчиненными. Конечно, некоторые люди менее агрессивны, чем другие, и могут добровольно изменять свое поведение и сознательно справляться со своими абразивными наклонностями.Тем не менее, тем, кто не может, могут потребоваться более решительные меры.
Дальнейшие действия
Иногда люди с бессознательными влечениями не могут видеть реальность, несмотря на неоднократные попытки показать их. Возможно, они слишком заняты придумыванием защитных аргументов или озабочены собственными мыслями. Как бы то ни было, если они не откликаются на мягкий совет, который я описал, тогда им следует столкнуться с тем, чего им стоит их высокомерное, враждебное и контролирующее поведение.
Таких людей нужно сказать на самом раннем этапе , как их поведение подрывает их.Слишком часто они боятся этого, их начальники быстро обижаются и уходят, оставляя своих подчиненных в неудобстве, но не понимая почему. Чувствуя тревогу, грубый подчиненный затем пытается вернуть уважение и уважение босса единственным известным ему способом, усиливая это поведение. Это только усугубляет ситуацию.
Абразивные люди могут внести значительный вклад в организацию, но менеджеры должны снова и снова подталкивать их к тем политическим шагам, которые позволят им добиться успеха, а не отказа.Вместо того, чтобы загонять таких людей, которые, образно говоря, бодаются головой против ограничений, менеджеры лучше действуют как овчарки, мягко подталкивая их обратно на место, когда они сбиваются с пути.
Очень сознательные люди, которым необходимо продемонстрировать свою компетентность, делая что-то самостоятельно, вероятно, в прошлом должны были проявить себя, несмотря на значительные трудности. Их компетентность должна была быть продемонстрирована с точки зрения того, что они сами могли бы делать как личности.Таким образом, они нуждаются в политическом руководстве и инструкциях по работе в команде, а также в поддержке со стороны начальника, который прямо объяснит им последствия их поведения.
Этим людям часто требуется частая обратная связь на каждом последующем шаге, который они делают в улучшении своих политических отношений. По мере того, как они продвигаются в таком процессе медленно или, по крайней мере, медленнее, чем они привыкли, они будут испытывать нарастающее беспокойство. Не демонстрируя своей индивидуальной компетентности, такие люди могут чувствовать, что у них не все хорошо, и так беспокоиться, что они действительно могут потерпеть неудачу.Когда у них возникают такие чувства, они склонны возвращаться к своему старому одностороннему образу действий.
Однако, если, несмотря на все усилия начальника, подчиненный не отвечает, руководитель должен недвусмысленно сказать ему , что его поведение резкое и, следовательно, неудовлетворительное. Руководители не должны предполагать, что их подчиненные знают об этом, но должны сообщать им и повторять их неоднократно и в письменной форме. Одного или двух слов во время аттестации должно быть достаточно.Однако мой опыт показывает, что большинство начальников очень неохотно рассказывают людям, особенно грубым, о последствиях своего поведения во время служебной аттестации.
В одном случае, когда меня попросили встретиться с таким менеджером, он не знал, почему его направили ко мне. Когда я сказал ему, он был встревожен. Показав мне свою служебную аттестацию, он пожаловался, что его босс ничего ему не сказал. Скорее, его начальник положительно отзывался обо всех его качествах и достоинствах и в одном предложении написал, что его поведение с людьми улучшается.На самом деле босс был настолько разгневан поведением подчиненного, что не продвигал его так далеко, как ему хотелось бы.
Когда описанные мною шаги были выполнены безрезультатно, когда подчиненный четко знает, и он или она не может ответить, изменив свое поведение, когда повторяющиеся слова в адрес человека и даже неудачи в повышении не привели к значительное улучшение, есть два возможных последствия. Во-первых, агрессивный человек будет чувствовать себя несправедливым, непризнанным за его или ее навыки и компетенцию и не оцененным за то, что он или она может принести в организацию.Во-вторых, начальник обычно в отчаянии, гневе и остроумии.
Если к этому моменту грубый человек еще не был направлен к компетентному психологу или психиатру для лечения, ему следует обратиться. Ничто другое не окажет значительного эффекта, и даже терапия не может. Будет ли это зависеть от серьезности проблемы и навыков терапевта. Это не проблема, которую можно решить в Т-группе, во время встречи на выходных или в какой-либо другой форме противостояния.
Менеджер должен убедиться, что подчиненный понимает, что когда человека направляют к психологу, есть два значения. Во-первых, этот человек настолько компетентен, квалифицирован или способен в каком-то аспекте своей роли, что его начальство не только возненавидит его потерять, но и имеет основания ожидать, что этот человек может превратиться в зрелого руководителя, который сможет взять на себя большее обязанность. Во-вторых, несмотря на свой талант, подчиненный настолько неспособен ладить с другими людьми, что его невозможно продвинуть дальше своей нынешней роли.Оба момента следует подчеркнуть особо.
Эти же принципы в равной степени применимы к любому неэффективному или дисфункциональному поведению на работе. Некоторые люди не могут выполнять свою работу. У других есть привычка вставать на своем собственном пути так же, как и у других. Третьи умудряются каждое утро поздно идти на работу или выполнять неполную или неадекватную работу. Как бы то ни было, шаги по их лечению по сути одинаковы.
Другие проблемные ситуации
Что вы будете делать, если грубый человек — это ваш начальник, ваш коллега, кто-то, у кого вы интервьюируете, или, что труднее всего, вы сами? Что же тогда у вас есть?
Босс
Предположим, что вы относительно новичок или неопытны в определенной области и вам нужно определенное количество времени, чтобы достичь своей собственной компетентности.Скорее всего, благодаря своим знаниям и компетентности ваш грубый начальник сможет многому научить. Поскольку его высокие стандарты гарантируют, что предоставленная им модель будет хорошей, у вас будет достаточное основание терпеть его абразивность.
Но через два года или всякий раз, когда вы обретете собственную компетентность, вы начнете нервничать под жестким контролем. По мере того, как вы стремитесь к собственной свободе, вашему начальнику может угрожать потеря контроля, и он почувствует, что вы становитесь соперником.Тогда он, вероятно, обратится к вам, больше не являясь учеником, и, иногда окольными путями, отомстит вам. Ваши записки будут лежать на его столе без ответа. Информация, отправляемая по каналам, будет задерживаться. Жалобы, предложения и запросы будут либо полностью отклонены, либо просто вынесены на обсуждение. Иногда он реорганизует отряд вокруг вас, что ограждает вас и заставляет иметь дело с приманками — номинальными боссами, у которых нет реальной власти.
Если вы находитесь в безопасном месте, вы можете рассказать боссу, как он выглядит для вас и как он влияет на подчиненных.Если он на высоком уровне, то, как правило, не стоит подниматься выше его головы. Конечно, вам следует проверить, насколько сильно его начальство беспокоит его, насколько они готовы терпеть и насколько они способны противостоять ему в конфронтации. Немногие на более высоком уровне управления готовы сразиться с ярким, воинственным и, казалось бы, самоуверенным противником, особенно если у него есть послужной список достижений и мало конкретных доказательств негативных последствий его поведения.
Короче говоря, после того, как вы узнали, что вы можете от такого человека, вероятно, пора выйти из-под него.
Пэр
Если вы равны грубому человеку, не стесняйтесь сказать ему, если его поведение пугает вас. Говоря о своем раздражении и гневе, а также о раздражении других, вы можете сказать ему, что не думаете, что он хочет намеренно отталкивать людей или вести себя обреченно. Он может рассердиться, но если к нему подойти в доброжелательной манере, он с большей вероятностью сокрушится и может даже попросить дополнительную обратную связь в определенных случаях.
Кандидат
На что следует обратить внимание во время собеседования, чтобы не нанимать кого-то, кто окажется раздражающим?
Обратите внимание на очаровательную личность.Не все очаровательные люди эгоцентричны, но многие из них. Некоторые прихорашиваются, одеваются до совершенства и другими способами указывают на то, что уделяют себе чрезмерное внимание. Чем более эксгибиционистский человек, тем больше ему нужно одобрения, тем меньше он может думать о других. Также обратите особое внимание на точность речи или манеры. Ясность — это добродетель, но потребность в точности указывает на необходимость контроля.
Узнайте, как человек добивается результатов, попросив его описать прошлые проекты и деятельность.Сколько он сам сообщает о начале и завершении задач, даже к удивлению своего начальства? Это не обязательно плохо; на самом деле, для человека может быть полезно начать действовать самостоятельно. Но повторяющееся единичное достижение может указывать на проблему в работе в команде. Как часто он использует «Я»? Насколько внимательно ему приходилось проверять работу подчиненных? Насколько важно для него контролировать происходящее? Как он рассказывал людям об их ошибках? Как он их тренировал?
Как он считал пределы и недостатки других людей человеческими недостатками или недостатками? Насколько, по его мнению, можно было бы сделать лучше? Почему они не стали лучше? Почему он не мог сделать лучше? Что его начальство говорило о нем при аттестации?
Ты сам
Наконец, что делать, если вы абразивные? Если вы зададите себе вопросы на боковой панели: «У вас резкая личность?» и обнаружите, что на три из них вы ответили утвердительно, велика вероятность, что ваше поведение раздражает окружающих вас людей.Если вы ответите шесть или более утвердительно, не потребуется особой проницательности, чтобы признать, что у вас больше проблем, чем нужно для вашей карьеры. Конечно, ни один из этих вопросов сам по себе не обязательно ни о чем свидетельствует, но достаточно положительных ответов может выявить абразивный профиль.
Если проблема в вас, и она вас беспокоит, вы можете работать над самокоррекцией. Однако чаще всего вам нужна помощь третьего лица — супруга, друга, начальника или профессионала. Если ваше поведение вызывает у вас серьезные проблемы на работе, то показан профессионал.Менеджерам и руководителям с от природы тяжелой ориентацией на контроль необходимо тщательно проверять себя на предмет такого поведения, чтобы неосознанно они не нарушили свои собственные цели.
Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за май 1978 года.10 веселых мемов Apex Legends, которые заставят вас отказаться от Fortnite
Apex Legends стал огромным хитом, поскольку за первую неделю он привлек 25 миллионов игроков, что больше, чем у Fortnite , когда он впервые вышел.Этот игровой процесс Battle Royale обращается к игрокам, которые устали от Fortnite или предпочли что-то более похожее на Call of Duty . Это идеальное сочетание этих двух игр, создающее базу фанатов, которой мир никогда не видел.
СВЯЗАННЫЙ: EA заявляет, что в турнирах Apex Legends можно присуждать только до 10 000 долларов
Эта фанатская структура также означает, что мемы хлынули в Интернет, доставив нам смех и еще одну причину полюбить эту игру.Продолжайте читать, чтобы увидеть десять мемов Apex Legends , которые заставят вас отказаться от Fortnite !
10 Когда ты пытаешься быть смешным
Мозамбик — это оружие, которое можно найти повсюду на карте и не зря. Этот пистолет ужасен, за исключением тех случаев, когда у неудачливых игроков нет других вариантов добычи. Другие игроки будут пинговать их время от времени в шутку, и когда другой игрок действительно подходит, чтобы взять его, они ошеломлены.
СВЯЗАННЫЙ: Поклонники Apex Legends жертвуют на помощь Мозамбикскому циклону в честь худшего оружия в игре
Понятно, что у некоторых людей разные предпочтения, но показатели урона не лгут, когда дело доходит до этого дрянного оружия. Игроки, которые действительно ищут это оружие во время игры, должны быть допрошены, потому что, когда вы истекаете кровью, вы не хотите смотреть, как его Мозамбик подводит его.
9 Когда не хочешь быть мастером роты
Игроки, получившие роль прыгуна, несут ответственность за выбор потенциального места, где команда может умереть.Игроки могут расстроиться из-за вас, высказывая в микрофон свое мнение, смешанное с ненормативной лексикой, но этого часто избегают, когда вы снимаете с себя ответственность. Игроки все еще могут пинговать рекомендацию, но, в конце концов, это не их вина, а парень, которому теперь поручено стать роты. Электронное лицо Pathfinder говорит само за себя: мы переходим от счастливого к грустному за секунду, когда другая бедная душа прыгает на нас к смерти.
8 Мост жизни не звонил в свой пакет услуг для вас
У Lifeline есть исключительная способность вызвать пакет для ухода, и каждый, кто играет честно, знает, что она должна сначала поставить крест на снаряжении внутри, но это не всегда так.Изречение Бладхаунда в меме заставляет думать, что ее дар велик и для всех, а не только для нее.
Многие Lifelines расстроятся из-за этого развития во время игры, потому что их ультимейт должен принести пользу им, а не остальной команде до нее. Возможно, она может быть одним из самых полезных персонажей в игре, но это одна из причин, по которой люди пренебрегают с ней играть.
СВЯЗАННЫЙ: Respawn откладывает планы Titanfall, чтобы сосредоточиться на Apex Legends
7 Изречения ищейки применимы не только к игре
Изречения Бладхаунда всегда касаются смерти или Всеотца, безликого божества, за которым он следует.Этот неидеальный ученик применил одно из высказываний Бладхаунда к своей классной работе, и это прекрасно работает. Бладхаунд обладает высшей способностью стать Охотничьим чудовищем, что, как можно утверждать, является местом между жизнью и смертью, когда он охотится за теми, кто пытается его убить. Описанный выше рискованный ученик ведет себя так же рискованно, пытаясь выполнить домашнее задание до того, как учитель подойдет к своей парте, что может привести к плохой оценке.
6 Тогда есть эти люди
Это для игроков ниже среднего, у которых есть привычка умирать на ранних этапах игры.Они грабят все, даже забирают добычу более высокого уровня у лучших игроков, когда знают, что не должны. Это те, кто вступает в бой без плана атаки, что в конечном итоге заканчивается их быстрой кончиной. К сожалению, это дает его товарищам по команде то, что им может понадобиться, или в качестве отвлечения, чтобы они могли уйти. Этот тип игроков всегда значит хорошо, но обычно все идет не так, как они планировали.
5 Когда другой парень хватается за пистолет первым
Это так, особенно когда несколько команд приземляются в одном месте.Вы можете наблюдать, как другой игрок приземляется прямо перед вами на вершину пистолета, на который вы смотрели, и все, что у вас есть, — это термитная граната в руке. В этот момент единственный вариант — бежать со скоростью ветра, и это, скорее всего, закончится смертью, особенно если ищейка бросится в погоню со своими улучшенными способностями слежения. Это может быть страшное время, когда все орудия исчезли, но не невозможно спастись невредимым.
4 Некоторые люди просто не понимают
У нас могут быть друзья, которые не понимают нашей одержимости видеоиграми, не говоря уже о Apex Legends .Мы упорно и долго боролись, чтобы стать чемпионом, но кажется, что никто вокруг нас не понимает твоей грандиозной победы. Мы фотографируем его и, вероятно, помещаем в рамку, потому что, в конце концов, это только мы и игра — вместе навсегда. Мы хотим, чтобы наши друзья и семья спрашивали нас о наших способностях Apex Legends , но никто никогда не сделает этого, и это реальность, с которой многие геймеры должны принять.
СВЯЗАННЫЙ: Ошибка с броней Apex Legends кажется безвредной, но может стоить вам матча
3 Приманки Миража обманывают лучших из нас
Приманки Mirage настолько реалистичны, что бывает сложно сказать, какая из них настоящая, а какая поддельная.Этот мем описывает, что происходит каждый раз, когда Мираж дурачит одного из нас своими надоедливыми клонами, когда он подкрадывается к нам сзади, чтобы выстрелить нам в спину. Это полезный инструмент для тех, кто играет этим персонажем, но для всех остальных это может быть неприятностью. Его учтивый голос может показаться не угрожающим, но как только он добавит этих плохих парней в игру, начнется игра.
СВЯЗАННЫЙ: Игрок Apex Legends для PS4 устанавливает мировой рекорд — как мираж всех персонажей
2 Едкие бомбы — настоящий враг
Едкие бомбы — еще одно мерзкое творение создателей этой игры.Каустик может поместить их буквально куда угодно, и урон, который он наносит нашему индикатору здоровья, пагубен, поэтому он хуже всех. У него есть несправедливое преимущество — заминировать наши любимые укрытия или выкурить нас своим гнилостным газом. Едкое вещество заставляет нас краснеть от гнева, когда мы изо всех сил пытаемся найти дверь или выход из ядовитого тумана в безопасное место. Много раз сам Каустик поджидал на другой стороне, делая нашу смерть быстрой и легкой для него.
1 Сражение слышно на карте
Это проблема, на которую многие игроки жалуются, поскольку нигде не скрывается от ушей вражеских команд.Наш отряд может время от времени сталкиваться с командой, но летят вторые пули, команды прибегают за много миль. Обычно это случайный микс из нескольких команд и одиночных игроков, в котором выживут только счастливчики. Создателям игр следует подумать о снижении радиуса звука, чтобы уменьшить этот негативный побочный эффект, но они, вероятно, никогда не сделают этого.
ДАЛЕЕ: Что происходит с Apex Legends?
NoSkyrim — это мод Skyrim для людей, которые не хотят играть в Skyrim МодNoSkyrim был выпущен всего два дня, прежде чем был удален из Nexus Mods.
Читать далее
Об авторе Ребекка О’Нил (Опубликовано 484 статей)Ребекка О’Нил — читатель и писатель из Огайо, недалеко от центра CLE. Ей нравится играть в самые разные видеоигры и проводить время с мужем и сыном, когда она не пишет.
Более От Ребекки О’НилРебризеров: Едкий коктейль — Подводный журнал
Поучительный рассказ о моем личном опыте с ужасной смесью.
Дайверы с ребризером открыты для некоторых дополнительных рисков, чем обычные аквалангисты в открытой воде. К ним относятся потенциальное воздействие опасных уровней CO2, гипоксия (недостаток кислорода) и гипероксичность (слишком много кислорода).А еще есть ужасный едкий коктейль. Это происходит, когда абсорбирующий материал (наиболее распространены софнолим и интерсорб), используемый для удаления CO2 из дыхательного газа, залит водой. Наиболее частыми причинами проникновения воды являются плохие соединения в шланге петли или оставление DSV в открытом положении, когда он не находится во рту дайвера. Но более экстремальный случай — это когда шланг перерезается или соединение разрывается, в результате чего петля полностью открывается для погружения.
Когда какое-либо значительное количество воды контактирует с абсорбирующей средой, образуется сильно коррозионная щелочная жидкость, содержащая гидроксид кальция или натрия.А когда вы переживаете катастрофическое наводнение, как я, едкий коктейль может превратить хороший день в действительно уродливый.
Не первое мое родео
Автор, Уолт Стернс, ныряет со своим ребризером KISS Classic. Фото Уэйна МакВильямсаМой собственный опыт работы с ребризерами начался с Drager Dolphin в 2000 году. эта конкретная модель SCR была самым доступным и доступным ребризером. «Дельфин» был прочным агрегатом, но у него были свои проблемы. У меня была неприятная привычка протекать через крышку канистры скруббера, и однажды утечка была достаточно большой, чтобы доставить неприятный едкий коктейль.Количество содержащей химикаты жидкости, которая вошла в мой следующий вдох, было достаточно, чтобы я мгновенно закашлялся и задохнулся.
Внутреннее воздействие этой едкой щелочной жидкости может быть опасно для жизни, так как вызовет химический ожог всех тканей, с которыми соприкасается. В зависимости от крепости щелочного раствора это может вызвать ряд осложнений. Наиболее серьезная реакция происходит в верхних дыхательных путях гортани и / или нижних дыхательных путях бронхов, где воздействие может вызвать рефлекс спазма, который может затруднить дыхание до точки удушья.И если легкие также подвергаются воздействию едкой смеси, существует риск развития химического пневмонита или длительного респираторного расстройства.
Мой приятель по нырянию позже заметил, что я звучал, как какой-то старый драндулет, у которого двигатель не мог переворачиваться, а вместо этого только шипел и давал обратный свет. Хотя я не помню, держал ли я мундштук внутри или нет, я все же помню, что прошла целая вечность, прежде чем я смог схватить свой резервный регулятор второй ступени. Как оказалось, по большинству стандартов воздействие было умеренным.У меня осталось легкое першение в горле, и в течение двух дней еда казалась странной.
Каустический коктейль — Событие Redux
Тот ранний опыт с уродливыми реалиями смешивания воды и сорбента еще больше укрепил привычки, которые я оттачивал за годы использования корпусов для подводных камер. Я удостоверяюсь, что каждое оборудование, которое у меня есть, находится в надлежащем состоянии, правильно собрано и тщательно проверено перед тем, как погрузиться в воду. В результате за 15 лет погружений с ребризером мне ни разу не пришлось прерывать погружение из-за отказа оборудования.
Никогда, то есть до 29 августа 2015 года. Это был день, когда фраза «последние известные слова» натолкнулась на два самых пророческих слова в английском языке: «говно бывает!» Было прекрасное субботнее утро, и план заключался в том, чтобы нырнуть на затонувший корабль Mizpah, местное место для дайвинга недалеко от Палм-Бич, Флорида. Это место, которое я делал много раз, и намеревался найти собравшихся там групперов-голиафов, поскольку это была середина их сезона нереста.
Перед отъездом мой ребризер KISS Classic прошел все обычные проверки перед погружением: проверки POS и NEG, подтверждение расхода O2, калибровка ячейки.Все шло, как надо. Оказавшись на месте, мы начали спуск на 700 футов против течения, так как в этот день поток был довольно сильным, и мы хотели дать достаточно времени для легкого спуска, не выходя за пределы места крушения.
Во время спуска я на мгновение остановился на глубине 20 футов, чтобы убедиться, что все работает правильно. Помимо измерения моей работы дыхания на аппарате, это включало в себя прослушивание булькающих звуков или выходящего газа. Я даже перевернулся на спину, ища заметные пузырьковые струи, исходящие от ребризера.Удовлетворенный, я спустился вниз и выровнялся в нескольких футах от дна. Моя уставка O2, скользящая по течению, была зеленой и составляла 1,2 PPO2. Затем, когда я в последний момент вносил изменения в свою систему камеры, я выдохнул и раздался очень слышимый звук газа, выходящего из петли. Такой звук может быть зловещим предупреждением о том, что все не в порядке.
Сначала я подумал, что что-то позволяет дыхательному газу из контура выходить через предохранительный клапан избыточного давления (OPV), установленный на головке устройства.Я отрегулировал его до минимального значения, чтобы облегчить вентиляцию, но он не должен выходить, пока я нахожусь на стабильной глубине, и не добавляю разбавитель. Я подумал, что что-то застряло в клапане. При следующем выдохе снова раздался звук выхлопа газа в воду. Очевидно, что-то было не так.
Одним из наиболее важных протоколов безопасности на ребризере KISS является использование BOV для управления кризисом. Во время обучения студентов учат переключать свой BOV из режима замкнутой цепи в режим аварийной остановки при первых признаках проблемы.Сюда входят случаи, когда петля становится гипоксической или гипероксической, или когда у дайвера возникает гиперкапния (чрезмерное количество CO2). Значительная часть учебного процесса включает в себя многократное выполнение этого упражнения по спасению до такой степени, что оно закрепляется в мышечной памяти ученика. Таким образом, в случае возникновения ситуации действие будет автоматическим.
Снова и снова я говорил студентам: «Если что-то не так, звучит правильно или выглядит правильно — переключитесь на помощь, задавайте вопросы позже.«Но в тот день я не последовал своему собственному совету. Вместо этого я попытался провести более клиническую оценку, потянувшись за голову, чтобы проверить ОПВ. Большая ошибка! Мой следующий вдох сопровождался полным ртом жидкости. Поздравляем Стернс! Вы только что получили едкий коктейль и находитесь в 85 футах от поверхности.
По сравнению с другим едким коктейлем, который я испытал почти 15 лет назад, это было гораздо неприятнее; мое горло казалось, будто оно горит. В этот момент моя мышечная память взлетела до предела.Я щелкнул рычагом на моем Shrimp BOV до полного выхода из строя, закрывая петлю, в то же время с силой выдыхая каждую унцию жидкости, которую я мог, через мундштук. Прежде чем дать инстинктивную реакцию сделать еще один вдох, я снял мундштук с губ, вручную нажимая кнопку продувки под BOV, смывая остатки жидкости перед тем, как вернуть ее в рот.
Как упоминалось ранее, внутреннее воздействие этой едкой щелочной жидкости может вызвать рефлекторный спазм, затрудняющий или затрудняющий дыхание.Я вдохнул. Несмотря на крайне неприятное ощущение, что холодный сухой воздух проходит через химические ожоги в моем горле, я все еще мог дышать. Хороший!
Сделав несколько мыслей о здравом рассудке, я огляделся и понял, что остался один, так как группа ныряльщиков двинулась вниз по течению. Несмотря на боль в горле, мне все еще не было трудно дышать. Зная, что у меня достаточно аварийного газа, не было необходимости спешить во время восхождения. В середине воды я сделал свою первую остановку, чтобы развернуть свой SMB, чтобы капитан водолазного судна знал, где я нахожусь и что я поднимаюсь.
Поскольку у меня не было затрудненного дыхания, я решил провести еще 3 минуты на высоте 20 футов, прежде чем всплыть. Если мне понадобится медицинская помощь, не нужно включать поездку в камеру. Оглядываясь назад, я поражаюсь, что на протяжении всего мероприятия, от спуска до возвращения в лодку, я нес в руках большой корпус для зеркальной камеры с двумя стробоскопами Sea & Sea YS-250.
Из воды, но еще не из леса
Во время этих коротких, но мучительных минут, потраченных на возвращение на поверхность, у меня хватило духа несколько раз снять BOV и прополоскать рот соленой водой.Это удалило часть, но не всю остаточную щелочную жидкость. Кроме того, я мало что мог сделать. Немедленная первая помощь при проглатывании и вдыхании щелочных ожогов, связанных с едким коктейлем, ограничена.
В отличие от кислотных ожогов, которые можно лечить немедленной промывкой пресной водой, щелочные ожоги требуют гораздо более серьезных действий в течение более длительного периода времени. Первоочередная рекомендация — постараться выплюнуть как можно больше, в то же время как можно скорее промывая рот водой.Это включает в себя морскую воду.
Поднявшись на поверхность, я предупредил капитана и матроса о проблеме, начал энергично промыть пресной водой и отпил из банки кока-колы ™. Причина кока-колы в том, что, хотя вы не можете «промыть» пищевод, вы можете добиться некоторой нейтрализации с помощью газированного напитка. При попадании внутрь небольшого количества щелочи она в значительной степени нейтрализуется, когда попадает в кислую среду желудка. Если вы не чувствуете тошноту, рекомендуется попробовать выпить немного колы или пепси ™.
Мои рот и горло казались полным дерьмом, но меня больше всего беспокоили респираторные проблемы. В зависимости от силы действия раствора и степени воздействия, эта жидкость может вызвать сильный отек и / или спазмы в дыхательных путях пищевода, затрудняя или затрудняя дыхание. Когда происходит последнее, пострадавшего дайвера нужно будет интубировать с помощью скорой помощи и ввести O2.
Через двадцать минут нахождения в воде у меня не было спазмов или каких-либо других признаков респираторной недостаточности.Мое горло все еще сильно горело, но я функционировал достаточно хорошо, чтобы переключить внимание на ребризер и выяснить, что пошло не так. Один взгляд рассказал историю. Шланговая муфта на стороне выдоха полностью отсоединилась от головки блока. Назвать случившееся катастрофическим наводнением было бы мягко. В моем ребризере был весь проклятый океан. Все, от скруббера до лёгких и петлевых шлангов, было доверху заполнено доильной жидкостью.
Более поздний анализ показал, что я, вероятно, повернул стопорную шайбу в неправильном направлении, что дало мне ложную фиксацию.Слегка потянув за шланг, можно было бы это обнаружить. Человеческая ошибка — это сука, и теперь у меня есть еще один пункт, который нужно добавить в контрольный список перед погружением.
Последствия
В большинстве учебников одно из первых советов после приема едкого коктейля — это обратиться за медицинской помощью. Моим первым действием было поговорить с Дугом и Аланом, двумя товарищами-дайверами-ребризерами. Помимо того, что они столкнулись с похожими ситуациями, оба работают в области медицины — один кардиолог, другой медсестра отделения неотложной помощи.Среди краткого списка вещей, которые они посоветовали, было избегать приема болеутоляющих средств, таких как ибупрофен (например, мотрин, адвил), напроксен (напросин), диклофенак (вольтарен) или аспирин. Вместо этого предпочтительной альтернативой был тайленол днем и тайленол PM (умеренно) ночью, чтобы помочь уснуть.
До конца дня дискомфорт во рту и горле немного усилился. Это было похоже на нечто среднее между самым ужасным в мире случаем стрептококковой ангины и только что съеденным сильнодействующим перцем халапеньо. Чтобы уменьшить дискомфорт при глотании, большую часть дня я тратил на сосание леденцов, содержащих бензокаин; и продолжая пить много воды.И Дуг, и Алан считали, что мое воздействие, вероятно, ограничивалось только моим ртом, верхней частью горла и пищеводом, и на основании своего собственного опыта сказали, что я должен почувствовать себя лучше через 3-4 дня. Явных проблем с дыханием не было, но теперь я немного откашлялся мокротой.
Вторичной проблемой щелочных химических ожогов, связанных с едким коктейлем, является разжижающийся некроз, если химический ожог проникает глубже в ткани. Увидев немного красного в мокроте на утро третьего дня, я решил пойти в отделение скорой помощи соседней больницы.Там я прошел обычную батарею тестов, рентген грудной клетки и УЗИ, проверку жизненно важных функций, общего анализа крови и так далее. Хотя они не смогли найти ничего значительного, они все же хотели, чтобы я остался на ночь для наблюдения.
К четвертому дню, когда я дома, дискомфорт во рту и горле был примерно таким же, как и вскоре после рвоты. Хотя такая скорость улучшения была отличным признаком, моим голосовым связкам потребовалось больше времени для восстановления, и я разговаривал шепотом больше недели.Чуть более двух недель со дня инцидента я почувствовал себя достаточно подготовленным, чтобы вернуться в воду, что я и сделал без проблем.
Профилактика: Можно ли было избежать этого происшествия?
В дополнение к тренировкам вы планируете худшее, надеетесь на лучшее и справляетесь с тем, что приходит. Потому что нет ничего непогрешимого и совершенного, а мистер Мерфи найдет способ пойти на вечеринку, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Я уверен, что найдется много тех, у кого после прочтения этой статьи будет свой выбор относительно того, как можно было бы поступить с фразами «что-то, должно-а».Но суть в том, что когда вы ныряете по замкнутому кругу, и что-то не чувствуется, не звучит или не выглядит правильно, лучшее решение — спастись. А если у вашего ребризера нет BOV, приобретите его как можно скорее. Это может спасти вам жизнь и никому не позволить говорить вам, что в этом нет необходимости.
Вы можете узнать больше о том, что я могу сказать о BOV, перейдя к «В BOV или не в BOV?»
Самые возмутительные цитаты Раша Лимбо
Его называют «самым опасным человеком в Америке».»Теперь он имеет высшую гражданскую награду Америки.
В своем обращении к стране во вторник вечером президент Трамп вручил президентскую медаль свободы консервативному радиоведущему Рашу Лимбо, а первая леди Мелания Трамп вручила Лимбо медаль прямо здесь, на месте. Президент сказал Лимбо, что медалью признаны его «десятилетия неутомимой преданности нашей стране» и «миллионы людей в день, с которыми вы общаетесь и вдохновляете».
Это произошло всего через день после того, как 69-летний Лимбо объявил, что у него рак легких на поздней стадии.
Решение г-на Трампа вызвало резкую реакцию критиков, которые указали на десятилетия фанатичной риторики Лимбо и распространения теорий заговора и дезинформации в его шоу. Теперь Лимбо разделяет награду, присуждаемую матери Терезе, Мартину Лютеру Кингу-младшему, Розе Паркс и Папе Иоанну Павлу II, а также военным героям, филантропам и бывшим президентам США.
Можно с уверенностью предположить, что Лимбо — единственный обладатель медали свободы, который публично сравнивал чернокожих спортсменов с головорезами, высмеивал знаменитость за болезнь Паркинсона и предполагал, что курение и надвигающийся ураган на самом деле не так опасны.
Вот лишь некоторые из самых противоречивых комментариев Лимбо в его карьере, завершившейся Президентской медалью свободы:
«НФЛ слишком часто выглядит как игра между Bloods и Crips без какого-либо оружия. сказал это.» (Источник)
«Я думаю, пора избавиться от всей этой Национальной баскетбольной ассоциации. Назовите это TBA, баскетбольная ассоциация бандитов, и перестаньте называть их командами. Называйте их бандами». (Источник)
«Вы когда-нибудь замечали, как все составные фотографии разыскиваемых преступников напоминают Джесси Джексона?» (Источник)
О квотербеке «Филадельфия Иглз» Донован Макнабб: «Я думаю, что у нас здесь есть небольшая социальная озабоченность в НФЛ.СМИ очень хотели, чтобы черный квотербек преуспел. В Макнабба возлагается небольшая надежда, и он получил большую признательность за работу этой команды, которой он не заслужил. Защита поддержала эту команду ». [Лимбо отказался от участия в воскресном предигровом шоу ESPN NFL Countdown после шума из-за этих комментариев.]
« NAACP должна провести репетицию беспорядков. Им следует найти винный магазин и заняться грабежами ». (Источник)
« Все в Африке называется СПИДом. Причина в том, что они получают за это деньги.СПИД — это самая большая куча, самая большая банка, в которую они бросают деньги ». (Источник)
Ответ на звонок, который сказал, что чернокожие люди должны иметь больший голос по вопросам:« Они составляют 12 процентов населения. Кого, черт возьми, волнует? »(Источник)
О Бараке Обаме во время выборов 2008 года:« Настоящий новичок, чей единственный шанс на победу — это то, что он черный ».
«Если какая-либо раса людей не должна испытывать вины за рабство, так это кавказцы. У белой расы, вероятно, было меньше рабов и в течение более короткого периода времени, чем у любой другой расы в истории мира… И все же вина белых по-прежнему остается одним из доминирующих факторов в американской политике. Его эксплуатируют, на нем играют, его продвигают, используют и в нем нет необходимости ». (Источник)
« Феминизм был создан для того, чтобы дать непривлекательным женщинам доступ к основным слоям общества ». (Источник)
« Женщины не должны быть допущенным к присяжным, где обвиняемый — жеребец ». (Источник)
« Женщины по-прежнему живут дольше мужчин, потому что их жизнь проще ». (Источник)
Я большой сторонник женщин.Я не сторонник либерализма. Я выступаю против феминизма, а феминизм сбивает женщин с пути. Я люблю женщин. Не знаю, с чего все это началось. Я люблю женское движение, особенно когда иду за ним ». (Источник)
« Когда гей отворачивается от вас, это совсем не оскорбление; это приглашение ». (Источник)
О Бейонсе:« Она замужем за богатым парнем … Теперь она понимает, что поклониться стоит того »(Источник)
О Сандре Флюк, студентке юридического факультета из Джорджтауна, которая свидетельствовала перед Конгрессом о важности медицинского страхования, покрывающего контроль над рождаемостью: «Что это говорит о Сьюзан Флейк, студентке колледжа, которая предстает перед комитетом Конгресса и, по сути, говорит, что ей нужно платить? заниматься сексом — что это делает ее? Это делает ее шлюхой, не так ли? Это делает ее проституткой.»(Источник)
Об урагане Ирма:» Вы можете многого добиться, просто посеяв страх и панику. Вам не нужен ураган, который никуда не попадет. Все, что вам нужно, — это вызвать страх и панику, сопровождаемые разговорами о том, что изменение климата вызывает ураганы, которые становятся все более частыми, крупными и опасными, и вы создаете панику, и ее миссия выполнена, повестка дня продвинута ». [Лимбо позже эвакуировал свою Флориду домой из-за урагана.]
В караване мигрантов из Центральной Америки, направляющемся в сторону U.С. в 2018 году: «Цель состоит в том, чтобы разбавить и в конечном итоге устранить или стереть то, что известно как особая или уникальная американская культура … Вот почему люди называют это вторжением».
Об избрании ЛГБТ-политиков: «Я гарантирую, что в республиканском истеблишменте найдутся люди, которые теперь подумают:« Да, нам нужно это сделать. Нам нужно предоставить дом, нам нужно обеспечить комфортную атмосферу для сообщество транссексуалов и сообщество геев ». Но эти люди все равно голосуют за демократов.»
Об опасности пассивного курения и курения в целом:» Это миф. Это было опровергнуто Всемирной организацией здравоохранения, и доклад был закрыт. Никаких летальных исходов нет. Пассивное курение не вызывает даже серьезных заболеваний. Это может вас раздражать, и вам это может не нравиться, но это не вызовет у вас тошноту и не убьет … Если это так, то на то, чтобы убивать людей, нужно 50 лет. Не все, кто курит, заболевают раком. Верно то, что все, кто курит, умирают, но умирают и все, кто ест морковь… Я хочу медаль за курение сигар, вот что я говорю. «
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box O Грузовые вагоны с весами drbmedicine.com
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box O грузовые вагоны drbmedicine.comДоступность: Доставка в течение 1 рабочего дня, Тип модели: Грузовые вагоны, Состояние :: Б / у: Предмет, который использовался ранее, Масштаб / Эпоха: O Современный, По краям есть очень незначительные зазубрины. Номер модели: K675-5201, См. Все определения условий: Марка:: K-Line, UPC:: 040369951254, K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box 40369951254, этот товар был оценен в соответствии со стандартами TCA C-7: Отлично, название: Heinz, годы выпуска: 1999 — 2000.Этот автомобиль оснащен литыми под давлением металлическими рессорами. шарнирные соединители из литого под давлением металла, класс: C-7 Отлично — Все Оригинал: MPN:: K675-5201. Вот хороший автомобиль K-Line Heinz K675-5201 57 разновидностей с открытым чаном. Полную информацию и описание любых недостатков см. В списке продавца, Производитель: K-Line, металлические колеса и оси, Общее состояние отличное.
Добро пожаловать в практику Бхавны Бахети, доктора медицины.Наша практика специализируется на внутренних болезнях и первичной медицинской помощи для взрослых. Миссия нашей практики — оказывать всем пациентам доброжелательную, уважительную и качественную медицинскую помощь. Отношения, которые вы строите со своим лечащим врачом или поставщиком медицинских услуг, имеют решающее значение для оптимального управления вашим здоровьем. Как небольшая клиника, мы можем предоставить вам индивидуальный и целенаправленный уход с учетом ваших потребностей. В нашей практике мы стремимся быть вашим самым надежным партнером в области здравоохранения и надеемся на сотрудничество с вами.
Регулярные посещения офиса важны для поддержания вашего здоровья. Мы имеем большой опыт работы в следующих сферах и предоставляемых услугах:
Медицинские услугиФизический экзамен
Диагностическая лаборатория
Прививки
Контроль веса
Консультации по питанию
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box O Грузовые вагоны с весами drbmedicine.com Оценка и лечение легких заболеваний и травм
Мы лечим обычные, неотложные состояния и координируем уход за пациентами со специалистами.
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box O Грузовые вагоны с весами drbmedicine.com Гериатрическая медицина
Мы лечим множество хронических заболеваний, связанных со старением.
Позвоните сегодня, чтобы назначить встречу с нашим дружелюбным и знающим персоналом!
Звоните (410) 766-8911
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box
ETCO-EN0019 BUZZSAW SHARK YuGiOh Обычное 1-е издание .. Новое с тегами TRU Эксклюзивная информация о Skelanimals Летучая мышь Диего Fuzzy 12 дюймов плюшевый, герметичный комплект подшипников Tamiya Subaru Impreza WRC TL-01.ФЕРМЕР ТРАКТОР MASSEY-FERGUSON FENDT DEUTZ-FAHR JOHN DEERE NEW HOLLAND SIKU. DC HEROCLIX WAR OF LIGHT MONTH OP KIT # 5-3 Рисунки и карта NOK # ssep17-173. K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box . Vauxhall Cavalier 16V # 4 Champion Season Btcc 1995 EDICOLA 1:43 ED4672104A. Лайонел # 6026W нежная коробка, Пацифизм LP x4 Tempest MTG Magic Cards White, 1:43 IXO Altaya IKA Rambler Ambassador 1965 Diecast Models Toys Car Gift, DINKY FILET MILITAIRE kaki couleur оливковое 616 618 24×14 см. K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box .Подробно о NEW / I.P. МАГИЯ ДРУЖБЫ! АКСЕССУАРЫ MY LITTLE PONY WONDERBOLTS 6 PONY PACK. 1x Освобождение от настоящих спасителей Камигавы MTG Magic the Gathering x1 NM MINT. 3x Золтара Наемник Кайдзюдо NM Shattered Alliances. Подробная информация о Hot Wheels Garage ’67 Custom Mustang ec-889. Игровой набор из 13 предметов Disney Jr Vampirina Ghoul Ghoul Fangtastic Friends 2017 Figures. K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box .
Знакомьтесь, Кортни Перкинс CRNP
Кортни Перкинс, жительница Балтимора, живет в городе с 2004 года, когда она переехала из Нью-Джерси, чтобы учиться на бакалавриате в Университете Лойолы.Она окончила Школу медсестер Университета Джона Хопкинса со степенью бакалавра медсестер в 2009 году. После окончания университета она начала работать медсестрой в больнице Синая и продолжила там работать, продолжая получать докторскую степень по сестринской практике в сфере первичной медицинской помощи для взрослых / геронтологии. Школа медсестер Мэрилендского университета. Кортни получила диплом практикующей медсестры со степенью доктора в 2018 году. Она является сертифицированным советом практикующей медсестрой, которая любит проводить время со своими пациентами, рассказывая им об их состоянии и оптимальном лечении.
Знакомьтесь, Кортни Перкинс CRNP
Кортни Перкинс, жительница Балтимора, живет в городе с 2004 года, когда она переехала из Нью-Джерси, чтобы учиться на бакалавриате в Университете Лойолы. Она окончила Школу медсестер Университета Джона Хопкинса со степенью бакалавра медсестер в 2009 году. После окончания университета она начала работать медсестрой в больнице Синая и продолжила там работать, продолжая получать докторскую степень по сестринской практике в сфере первичной медицинской помощи для взрослых / геронтологии. Школа медсестер Мэрилендского университета.Кортни получила диплом практикующей медсестры со степенью доктора в 2018 году. Она является сертифицированным советом практикующей медсестрой, которая любит проводить время со своими пациентами, рассказывая им об их состоянии и оптимальном лечении.
Нажмите кнопку или заголовок формы, чтобы загрузить.
Форма согласия на акцию (необязательно)
Форма согласия портала для пациентов
Форма регистрации и страхования пациента
Уведомление HIPAA — только для информации
Адрес
1600 Crain Highway South,
Suite 502,
Glen Burnie, MD 21061
Позвоните нам: (410) -766-8911
Факс: (410) 766-8977
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box
Дата первого включения: 15 августа.Дата первого упоминания: 1 декабря. Мы обязательно разберемся с вашей проблемой. Изготовлено за 2 недели до отправки. Экологичные неасбестовые материалы используются в соответствии с современными экологическими стандартами. Купить Пуховое одеяло Highland Feather Summer Fill Durango. Разноцветный: кухня и столовая. Растягивайтесь и позируйте, зная, что у вас самый крутой и удобный коврик. Изображения острова 10 футов флаг с перьями, размеры: каждый рулон имеет ширину на 12 дюймов и длину на 5 футов. Напряжение — Зажим (макс.) @ Ipp: -9, мягкая стелька для амортизации и комфорта с хорошим захватом; только для танцев; 3.Кожаный кошелек с узким рукавом Bellroy Navy в магазине мужской одежды, K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box . Легкая одежда и приятная хлопковая подкладка. Отличная идея подарка для ваших друзей и семьи. Идеально подходит на все случаи жизни: юбилей. Талантливые дизайнеры и инженеры MacNeilAutomotive неустанно работали над разработкой самой современной защиты пола DigitalFitTM, доступной на сегодняшний день. Стенд для плакатов также можно использовать в качестве справочника в вестибюле. Размер национальной крупной резьбы 1/4 дюйма-20. Красивый лук и пуговицы, и мы работаем с энтузиазмом и вдохновением.Втулка рычага подвески премиум-класса TRW включает в себя комплектующие для установки оборудования качества оригинального производителя, а также новейшие высокопроизводительные конструкции и материалы качества оригинального производителя. Короткая рубашка Get Well Soon Wish Cheery. Серия DWDA / C: Сверла большой длины: Товары для дома, Вернитесь в мой магазин, чтобы увидеть больше моих работ:, Набор свадебных подвязок Atlanta Braves ручной работы на память и K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box . 99 и во всем мире стоит 25 долларов. Пожалуйста, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации. Размеры этого винтажного кашпо 5. Вы получите план рассадки в приемной в формате PDF. Все продажи окончательны на тканых этикетках из дамасской стали, поскольку они полностью натуральные и необработанные.25 кг Состояние: в винтажном состоянии с. создание идеального фона для позирования с друзьями. Он был обстрелян 3 раза при температуре выше 1000 ° C, пожалуйста, не стесняйтесь спрашивать, я просто создам вашу фоторамку в соответствии с вашими указаниями в примечаниях к продавцу при оформлении заказа и отправлю ее вам. рубашка чисто-белого цвета с великолепными мотивами черепов бычков и сапог. Это настоящее джентльменское кольцо. K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box . : СКИДКА НА КОМБИНИРОВАННЫЙ ПОЧТОВЫЙ ПОЧТОВЫЙ ПОЧТОВЫЙ ПОЧТОВЫЙ ТОВАР — -USD НА ПЕРВЫЙ ТОВАР И -USD НА КАЖДЫЙ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ТОВАР.или фразы по вашему имени. Прекрасный компот из Дрездена, сделанный Карлом Шуманом, с пометкой Schumann Bavaria. Его толстые гладкие и тяжелые элементы облегчают обслуживание и очистку. Для получения дополнительной информации посетите наш веб-сайт www. Пожалуйста, внимательно прочтите мое описание. ДРАКОН Подушка Коробка КРАСНОЕ золото Набор из 5 для печати для китайского Нового. Наблюдайте, как они оживают, когда их добавляют в воду, и наблюдайте, как они удваиваются в размерах каждый день, широкие ручки и планки, которые легко ложатся на спину, не только улучшая творческие способности детей и их операционные способности, и вы также можете войти в забор, чтобы поиграть или Отдых с малышом, Tangkula 5PCS Patio Wicker Dining Set.Emoji Tutu Dress — Девушка Emoji Tutu Dress: Handmade. K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box . Отличный способ разместить батареи AA AAA — в него можно поместить AA AAA, высококачественный элегантный жесткий футляр для переноски гитары, запираемый с помощью ключа: музыкальные инструменты, разработка Bosch для специальных материалов премиум-класса. Он поддерживает мощность модуляции PWM / TTL в реальном времени, что может предотвратить побег и более удобный уход за маленькими домашними животными. сменная угольная щетка для вас легко заменит испорченную.Встроенные винты заподлицо, поэтому не выступают. Бесплатная доставка при подходящих заказах на сумму от 20 фунтов стерлингов. Эти кухонные фартуки для женщин станут отличным подарком на кухне. Быстросохнущие брюки, подходящие для любого сезона и погоды, 100 штук в коробке (68160): офисные товары. В большом кармане на молнии 2 отдельные сетчатые сумки. Органайзеры для дверей и спинок сидений — Канада. K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box .
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box
K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box, Вот хороший K-Line Heinz K675-5201 57 разновидностей Open Vat Car, Этот автомобиль оснащен литыми под давлением металлическими рессорными тележками, литыми металлическими шарнирными соединителями, металл колеса и оси. Этот элемент был классифицирован в соответствии со стандартами TCA. C-7: Отлично, По краям есть очень незначительные зазубрины, Общее состояние отличное, Производитель: K-Line, Номер модели: K675-5201, Год выпуска: 1999 — 2000, Название дороги: Heinz, Масштаб / Эпоха: O Modern, Тип модели: Грузовые вагоны, Доступность: Доставка в течение 1 рабочего дня, Модные изделия Tideflow, отличное обслуживание клиентов, Уникальные товары по доступным ценам.Heinze Vat Car EX / Box K-Line K675-5201, K-Line K675-5201 Heinze Vat Car EX / Box.
.
Добавить комментарий