что делать если парень тебе изменил – HEROINE

Ситуация: встречаюсь с парнем, но знаю что он мне изменял

Дело было так… Мы начали общаться с моим молодым человеком в мае. Летом виделись каждый день, испытывали такую любовь друг к другу (ну, я точно), но официально стали встречаться в середине лета. Все было хорошо, но я всегда сомневалась в его чувствах ко мне, иногда мне казалось, что ему нужен попросту человек рядом. Он познакомил меня со своими друзьями, все было хорошо, как вдруг его друг рассказал, что все время наших отношений парень мне изменял. Я незамедлительно порвала с ним, исчезла из его жизни, он мне через неделю или две написал сообщения с извинениями, но попыток вернуться не было, хотя внутри, несмотря на свою обиду, я все же ждала этого.

Затем мне говорили, что он хотел вернуться к девушке, что была до меня, хотя позже он это отрицал. После 3 месяцев мы встретились из-за общих друзей, он взял меня за руку и просил прощения. Пока мы были врозь, я так тосковала по нему, так ждала, что вот сейчас он придет, обнимет меня. И как-то все опять завертелось. Однажды он встал на колено и надел серебряное кольцо, которое сам купил, мне на палец.

Все вроде бы идеально, но я вообще не могу ему доверять. Сейчас он в армии, и вроде бы ему не с кем там изменять, но я все равно часто думаю о том, что он может завести фэйковый профиль в соцсетях и переписываться, вызывать куртизанок и тому подобное. Я находила его переписки до нашего расставания с разными девушками, где был флирт, однако он говорит, что это его друзья писали с его страницы. Я не могу сказать, что люблю его: какие-то чувства к нему есть, но, боюсь, что это все – лишь моя привязанность или же неуверенность в себе, что смогу найти кого-то другого.

Как вы считаете, стоит ли прощать измену любимого мужчины? И верите ли вы в то, что, изменив однажды, изменит и во второй раз? Возможно ли вернуть доверие, или стоит приказать своему сердцу отмучиться, переболеть и оставить все в прошлом?

Ну, с вами все понятно. У твоего парня классическая мужская проблема: его член еще не определился, в каком месте теплее и комфортнее; а у тебя – типичная женская хворь «Я не достойна нормальных отношений». Вот поэтому ты и мучаешься, томишься скукой, тратишь свою молодость зря, закрывая глаза на детский сад, который происходит вокруг. Но давай по порядку:

Итак, добрые друзья рассказали, что твой парень тебе изменял, пока ты верила в «такую любовь». На этом месте уже можно было бы закончить, но ты пошла дальше. Серьезно, парень, который изменяет, – это херовый мужчина. Но давай разберемся, можно ли простить мужскую измену и почему.

Может быть, моя система ценностей прогнила до основания, но я считаю, что каждый человек может совершить ошибку, за которую придется расплачиваться отношениями и потерей доверия. Но это не значит, что не существует искреннего раскаяния и последующих за ним перемен в поведении и взглядах на жизнь.

Если бы твой парень изменил тебе, сам признался, приполз на коленях и умолял позволить ему снова быть рядом и делать тебя счастливой, каждый день доказывал бы, что ты сделала правильный выбор, что приняла его в свою жизнь, то да, измену можно простить и даже снова начать доверять такому человеку.

Но, давай откровенно, это не твой случай. Во-первых, если бы не его друг, то ты бы никогда и не узнала о том, что любимый – блядун. Во-вторых, он изменил тебе не раз, а предавал ваши нежные чувства все то время, что вы были в отношениях, а это, как ты говоришь, тянется с мая месяца. Из этого я делаю вывод, что один раз не дирижер – это не про него. Ситуация с флиртом в социальных сетях только подтверждает это. Ответ на вопрос, почему он был с тобой, напрашивается сам собой: потому что ты для него очередной вариант.

Давай порассуждаем: мужчина, который потерял любимую женщину, не бежит к предыдущей бывшей! Зачем? Утешаться в ее сладких объятьях? А то, что он это отрицает, еще ничего не говорит. Ты у друга спроси, может, он расскажет, как было на самом деле. Или тебе уже хватило общения с его окружением? Надеюсь, что да.

Кольцо и уход в армию меня удивили, но если задуматься, то это тоже хрестоматия. Насчет куртизанок ничего не скажу, не хочется верить, что мужчины, которых, вообще-то, посылают Родину защищать, тратят казенные деньги на второсортных девушек. Но тот факт, что он надел тебе кольцо на палец, – это не обязательно признание в любви, может, он просто хочет убедиться, что ты дождешься, и ему будет куда вернуться, когда деньги на куртизанок закончатся.

Теперь поговорим о тебе. Мой диагноз: комплексы и отсутствие опыта. Мы тут посовещались женской половиной редакции и решили, что желание женщины простить изменившего ей мужчину заложено природой, а значит, грусть, тоску и тягу к объятиям привычных рук легко можно объяснить нашей психологией. В том, что ты в себе не уверена, мы согласны, иначе зачем ты вернулась к парню, которого уже и не любишь, да и доверять не можешь. Нам же не нужно рассказывать о том, что отношений без доверия не бывает?

Помимо этого, на лицо паранойя: переживаешь из-за того, что он создает фэйковые страницы, спит со всеми подряд, даже пока стоит в наряде, не говоря уже о «а вдруг снова предаст?». Этот человек уже разбил тебе сердце, и твой организм требует от такой любви отказаться, но ты не слушаешь голос сознания, надеясь, как и все мы, на чудесное преображение возлюбленного.

Вывод: измену простить можно, но не в этом случае – смысла нет

Привязанность – чувство хорошее, не нужно оправдывать им обыкновенный страх остаться одной, а ты именно этого и боишься. Еще боишься того, что тебя снова унизят. Если тебе станет легче – у парня твоего те же страхи: поэтому он взял твою руку на вечеринке общих друзей – видимо, за три месяца его гениталиям не нашлось достойного применения. Но да ладно, строго судить его не буду, ведь желание распространить свое семя по миру – это тоже природа.

Отвечая на твой вопрос, можно ли простить измену: можно, но в твоем случае смысла нет. Изменив однажды, изменит и второй раз? Да хоть в десятый! Изменит, если в этом будет необходимость. Но это не твоя вина. Просто он не любит тебя и, судя по всему, никого еще не любил. Возможно ли вернуть доверие? Да, но доверие – это поступки. Если обмен кольцами перед армией для тебя поступком не является, то копай глубже. Отмучиться, переболеть и оставить все в прошлом? А какие муки? Ты же сама сказала, что не любишь его. Или это противостояние с самой собой: уйти и быть счастливой, или снова поверить и на всякий случай проверить его переписку?

В общем, уходи от него и выучи важный урок: если тебя обижают, то не нужно искать оправданий и ждать, что человек изменится. Когда нет доверия, не будет и спокойствия. Ну и напоследок дам тебе свой любимый совет. Когда в новых отношениях будешь сходить с ума по пустякам, проверять социальные сети и опрашивать друзей очередного парня, вспомни мои слова: любимая женщина соперниц не имеет!

Добавить в избранное

Нельзя молчать и быстро прощать. Как вести себя, если вам изменил муж | Психология жизни | Здоровье

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова.

1. Мученичество

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

По статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся.

2. «Добрые люди»

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

4. Измена за измену

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила»

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Смотрите также:

Потеря: как смерть любимого человека изменит вас

Я обнаружил, что смерть может изменить тебя. Это может произойти не сразу, но когда вы оглядываетесь в тот день, когда вы оглядываетесь на тот момент времени, вы можете понять, что в вашу жизнь поставлен маркер. Маркер, который может вечно напоминать вам о том, что было до и после, и человек, которым вы станете после, может отличаться от человека, который был там раньше.

Смерть может разозлить и огорчить вас. Не всегда и не каждый день.Но когда вы смотрите на кого-то, кто дорожит моментом с любимым человеком, любимым человеком, с которым вы больше не можете разделить момент, вы можете злиться, потому что вы не можете делать то же самое. Это не кажется справедливым. Вы бы умоляли и умоляли и отдавали все, что угодно, хотя бы на мгновение с любимым человеком. Но ты не можешь. Потому что они мертвы. Смерть может изменить вас.

Смерть может огорчить вас. Сначала это может показаться депрессией. Простое действие — встать с постели и одеться — может потребовать всех усилий, которые вы можете приложить.Возможно, вам захочется оставаться в постели и плакать весь день. Возможно, вам трудно представить, как жизнь может продолжаться без любимого человека. Но это так. Время — забавная штука. Это никого не останавливает. Грустные дни начинают проходить. Вставать с постели становится легче. Но печаль остается. Он просто выбирает другой способ показать себя. Это может неожиданно нахлынуть на вас, когда вы услышите грустную лирику в песне или посмотрите грустную сцену в фильме. Вы можете стать более чувствительным к печали. Иногда может казаться, что вы ищете грустного, но, возможно, они ищут вас.Потому что вы можете общаться. Потому что смерть может изменить вас.

Смерть может заставить усомниться в добре. Это может заставить задуматься, а есть ли где-нибудь кто-нибудь, ведущий счет. Это может заставить вас задуматься, почему выбрали вас, почему выбрали вашего любимого человека. Почему я? Почему сейчас? Почему плохие вещи случаются с хорошими людьми? Скорее всего, вы никогда не получите ответа, но всегда можете задаться вопросом. Эта мысль всегда остается в глубине души. Со временем он может становиться тише, но в те дни, когда вы скучаете по любимому человеку больше всего по чему-либо, он рычит, как лев, и вам захочется рычать в ответ.Возможно, вы даже не думали, что способны стать львом, но смерть может изменить вас.

Смерть может помочь вам увидеть свет. Странно, как это работает, ведь сначала только тьма. Вы чувствуете себя потерянным, одиноким и напуганным. Без тьмы вы бы никогда не увидели звезд. Один за другим они начинают светиться, и вскоре восходит солнце и приносит с собой свет. Он приносит красоту, надежду и мир. Он светится ярче, чем вы помните, улавливает и отскакивает от вещей, которые вы раньше не видели.То, что было, но осталось незамеченным, потому что теперь ты другой. Смерть может изменить вас.

Я не тот, кем был до этого момента. Я всегда буду смотреть на себя сквозь призму утраты. Я был сломлен и снова собран. Я познал горе. Я хрупкая. У меня есть шрамы. Я слаб и силен. Меня переполняют счастливые воспоминания и грустные сожаления. Я считаю себя изменившимся, может быть, в лучшую или худшую сторону. Это зависит от дня. Но я изменился.Смерть изменила меня.

Изображение предоставлено Thinkstock.

Мы хотим услышать вашу историю. Станьте могущественным участником здесь .

5 изменений, к которым вы не были готовы, когда кто-то умер

Источник: Pixabay

Большинство из нас шокировано, когда наступает смерть любимого человека, даже в тех случаях, когда они были неизлечимо больны, и это было «ожидаемо». Потеря того, кто был неотъемлемой частью повседневной жизни, может быть травмирующей и изменить масштабы нашего существования.И хотя большинство людей ожидают, что смерть любимого человека вызовет значительные изменения в их жизни, многие удивляются, что даже потеря кого-то, кто был связан с периферией, также может изменить их жизнь.

Продолжающийся цикл горя и утрат поражает всех по-разному, и для многих есть несколько вещей, которые вызывают глубокую печаль, но никто не видит их приближения — часто из-за их кажущейся тривиальной природы на поверхности. Признание того, что эти незначительные изменения имеют огромное влияние, помогает в процессе исцеления от горя:

1. Сон: Одно из первых мест, где проявляется горе, — это режим сна. Многие люди, плохо знакомые с горем, чаще просыпаются по ночам, испытывают проблемы с засыпанием, страдают от сновидений, вызывающих болезненные эмоции, и испытывают различные формы бессонницы.

Режим сна кардинально меняется, а некоторые полностью меняются. Некоторые люди меняют место для сна из-за боли, связанной с возвращением в спальню, которую они всегда делили с любимым человеком. Вам больше не с кем утешить ночью, не с кем поговорить, когда вы просыпаетесь от дурного сна, а ваша кровать кажется больше и холоднее, чем когда-либо.Часто ваш дом по ночам меняет характер и становится менее уютным и более угрожающим; страх остаться в одиночестве в темноте может усиливаться и мешать бодрствованию.

Сон необходим для психического и физического здоровья, и нарушения сна, вызванные горем, могут быть вредными. Без спокойного сна ночью исцеление от горя становится невероятно трудным, и даже безобидные повседневные эмоции внезапно превращаются в непреодолимые переживания. Большинство людей смогут справиться, изменив расписание, изменив свое окружение и предоставив время, чтобы помочь с настройками.Тем не менее, некоторые из них могут страдать от таких проблем со сном после приступов горя, что им потребуется медицинское вмешательство.

2. Время приема пищи: Горе лишает нас комфорта повседневной рутины. Что-то столь же «маленькое», как приготовление еды или присоединение к столу, переворачивается вверх дном, когда важного человека больше нет. Разговоры становятся неестественными или царит тишина там, где когда-то имели место комментарии и смех. Еда, которую вы наслаждались вместе, внезапно стала другой на вкус. Приготовление пищи становится рутинным делом, а не возможностью для единения или шансом создать что-то особенное, чтобы поделиться с любимым человеком.Ужин в ваших любимых местах превращается в кошмар сырых воспоминаний, которые превращают впечатления в нечто, чего следует избегать.

Еда часто является символом единения и временем для воссоединения семей, особенно в условиях напряженной жизни. Когда существенной части семьи больше нет, время приема пищи может превратиться в переживание, которому предшествуют страх и опасения. Некоторые люди найдут утешение в рутине приема пищи, которая когда-то была завершена вместе, в то время как другие будут избегать ее в пользу установления новых традиций.Из-за повторяющегося характера приема пищи изменения, происходящие после потери кого-то, могут быть болезненным напоминанием о вновь образовавшейся дыре в нашей жизни.

Источник: Pixabay

3. Праздники: Праздники безвозвратно меняются, когда наступает горе. Традиции могут стать пустыми и бессмысленными; некоторые традиции часто откладываются, и на их место приходят новые. Боль от этого процесса, когда любимые ритуалы заменяются неизвестными и незнакомыми, очень огорчает.Магия сочельника рассеивается, когда вы теперь встречаетесь с ней в одиночестве. Дни рождения становятся напоминанием обо всех торжествах, которых больше не будет, и обо всех упущенных возможностях. Особые периоды в году, которые раньше приносили тепло и создавали чувство ожидания, превращаются в пустующие помещения, требующие нового строительства.

Поскольку горе лишает нас энергии на всех уровнях, стремление, необходимое для восстановления традиций и поиска новых способов празднования праздников, часто теряется в людях, которые скорбят.Многие из нас становятся тенью на периферии праздников других, чувствуя себя злоумышленниками, несущими сломанные воспоминания на своей спине. Подобно фантомной боли в конечностях, чувство общности и энтузиазма, которые раньше сопровождали праздники, становится мучительным напоминанием о том, что мы потеряли.

4. Разговор: Многие из нас жаждут тихого времени, места, чтобы побыть в одиночестве и вдали от мира. Когда кто-то скорбит, тихое время может превратиться в его ближайшего друга. Там, где раньше были нормой оживленные дискуссии, беглые комментарии к повседневной жизни и даже споры, после горя наступает мертвая тишина.

Больше не бывает «доброго утра», когда вы впервые просыпаетесь, и некого спрашивать, в порядке ли вы, когда вам кажется, что вы расстроены. Общаться с кем-то в течение дня, получать текстовое сообщение, слышать, как его голос зовет вас из другой комнаты — все это становится призраком прошлого. Сердца могут подпрыгнуть от звука телефона, только чтобы рухнуть с осознанием того, что это не может быть тот человек, от которого вы больше всего хотите слышать. Многие дома наполнены отголосками потерянных разговоров и стремлением получить еще один шанс поговорить за утренним кофе или услышать еще одну глупую школьную историю.

У людей есть врожденная потребность в социализации, хотя и на разных уровнях в зависимости от человека. Горе крадет эту возможность и пытается заменить ее интенсивным, серьезным взаимодействием. Ушли в прошлое беззаботное подшучивание, которое использовалось для перцового обмена мнениями, замененное заботой о вашем благополучии и консервированными фразами, предназначенными для утешения тех, кто скорбит. Комфортная повседневная беседа внезапно исчезает, как раз тогда, когда она может вернуть в вашу жизнь ощущение нормальности, часто превращая скорбящих людей в бесшумные силуэты, парящие в их дни.

Источник: Pixabay

5. Поддержка: Всем нам нужен кто-то в своем углу. Когда горе лишает нас возможности сотрудничать, это деморализует. После потери важного человека мы сразу больше не можем спрашивать его мнение или обращаться за помощью в принятии важных решений. Даже незначительный выбор, например, что надеть или какую книгу читать дальше, попадает в пустоту одиночества. Знакомый голос, который всегда был готов поговорить об этом, плечо, на которое можно было опереться после тяжелого дня, исчезнуть после горя.Мы остаемся наедине с нашими мыслями, чтобы разобраться в этом самостоятельно в оглушительной тишине.

Бездна, сопровождающая горе, почти органична. Недавно обездоленные люди не только изо всех сил пытаются найти новые способы связи с радикально изменившимся миром, но и делают это без поддержки, на которую они полагались до своей потери. Заменить спутника жизни, наперсницу, любимого ребенка невозможно, равно как и заменить ту уникальную роль, которую они сыграли в вашей жизни.

Когда дело доходит до потери частички себя, все становится важным, и больше нет тривиальных изменений.Просто боль от пробуждения утром и осознания того, что все ваше мировоззрение изменилось, — это больше, чем люди могут вынести. Точно так же повседневные, мирские задачи и действия, которыми занимается большинство из нас, внезапно становятся тенями, с темным нависанием, заполняющим наши мысли и преследующим наши действия. Это одно из самых тяжелых последствий горя: даже такая простая задача, как складывание белья, становится непреодолимой. В битве за исцеление от горя очень важно, чтобы жертвы осознавали и озвучивали эти небольшие потери, которые наносят непредвиденный и поразительный ущерб.

Изображение в Facebook: миллиард фотографий / Shutterstock

Как справиться с изменениями после потери

Смерть любимого человека создает множество изменений для оставшихся в живых членов семьи. Они варьируются от изменений в домашнем распорядке до изменения приоритетов или планов на будущее. На привыкание к новым жизненным ситуациям могут уйти месяцы или годы.

После смерти члена семьи или близкого друга вы можете заметить изменения в нескольких областях:

Следующие стратегии могут помочь вам лучше справиться со стрессовыми изменениями, которые возникают после смерти близкого человека:

Как поддержать любимого человека через серьезное изменение в жизни

Никогда не бывает легко пройти через серьезные жизненные перемены в одиночку. Итак, когда кто-то из ваших близких сталкивается с большими переменами, вы хотите помочь им как можно лучше. Вот как вы можете предложить им поддержку во время серьезных перемен в жизни.

Чтобы иметь возможность полностью поддерживать своего любимого человека во время этого изменения, он должен чувствовать, что его отношения с вами — это безопасное эмоциональное пространство.

Это означает, что вам необходимо проявлять чуткость и уважение как в разговорах с любимым человеком, так и в своих действиях. Вам нужно будет очень хорошо осознавать себя, чтобы создать безопасное эмоциональное пространство. Следите за тем, что вы говорите, и за тем тоном, которым вы это говорите. Если ваш любимый человек чувствует эмоциональную угрозу или небезопасность (даже на подсознательном уровне), он может прервать прозрачное общение с вами, что затруднит его поддержку. Вам также следует постараться заверить их в том, что ваши отношения по-прежнему крепки, несмотря на любые изменения, которые они собираются внести или уже вносят.

Часто людям просто полезно поговорить о проблеме, даже если это не приводит к ее решению. Позвольте любимому человеку рассказать вам о том, что он планирует делать, как он хочет, чтобы его жизнь изменилась в результате этого решения, или даже просто выразите свои чувства. Помните: предлагать поддержку — это не то же самое, что давать советы. Просто слушайте, что они говорят, не пытаясь включить в разговор свой совет или мнение. Это будет позже.

Например, когда мой папа собирался уйти на пенсию, я много говорил с ним о том, чем он хочет заниматься на пенсии.У него был список из 5-6 способов, которыми он хотел бы проводить большую часть своего времени, и по мере того, как мы говорили больше, он сузил список. Поддержка, которую я предложил в этом случае, была довольно минимальной, но я думаю, что она помогла ему просто обсудить свой план, чтобы больше сосредоточиться на изменениях, которые он хотел внести.

Если ваш любимый человек сомневается в своем выборе (или решение было навязано им), помогите ему понять, какие у него варианты, чтобы успокоить их. Есть большая разница между мыслью: «О, у меня, наверное, достаточно денег, накопленных, чтобы бросить работу и найти ту, которая мне действительно нравится», и точным знанием того, сколько вам нужно, чтобы выжить в течение X месяцев, и какими вашими вариантами работы в новой отрасли.Исследуя ответы на подобные вопросы, вы оказываете жизненно важную поддержку.

Если они не высказывали никаких опасений по поводу своих возможностей и того, как их образ жизни может измениться, возможно, вы захотите. Вы можете подумать о препятствиях, с которыми они могут столкнуться, или об обстоятельствах, к которым им следует подготовиться, которые они могли пропустить. Не опровергайте их идею сразу, если можете. Иногда небольшой толчок к реализму может помочь им понять недостатки своего плана.

Вместе составьте план действий, чтобы они знали, какие следующие шаги им необходимо предпринять.Составьте план, который начинается с того места, где они находятся сейчас, и рассчитан как минимум на 2–3 месяца в будущем. В зависимости от ситуации вы не сможете пойти дальше этого. Запланируйте дату проверки на это 2-3 месяца, чтобы вы могли продлить или скорректировать план действий в зависимости от их прогресса.

Этот план также может включать такие вещи, как планирование их времени, денег и других ресурсов для поддержки вносимых ими изменений. Если вы можете, вы должны быть уверены, что они будут в финансовой безопасности во время и после этого периода изменений.Чем больше вы сможете подражать этому изменению жизни до того, как оно действительно произойдет, тем более подготовленными они будут.

В зависимости от серьезного изменения в жизни им может потребоваться партнер по подотчетности. Когда вы почувствуете, что это уместно, подтолкните любимого человека, чтобы он следил за планом, который вы разработали. Изменяться сложно, и им может потребоваться внешняя мотивация, чтобы продолжать идти.

Предостережение: привлекайте их к ответственности только настолько, насколько они хотят. Вы оказываете поддержку, но это не значит, что вы должны нести ответственность за их успех или неудачу.

По мере того, как ваш любимый человек следует своему решению, он может обнаружить, что это не то, о чем он думал. Будьте готовы изменить свои ожидания и методы поддержки, чтобы они соответствовали их новому пути.

Не принимайте их решение лично. Подобный сдвиг может расстроить вас из-за усилий, которые вы приложили для достижения их первоначальной цели. Большие перемены в жизни вызовут стресс, усталость и эмоциональные потрясения. Если ваш любимый человек набросится на вас, держите голову ровно.Постарайтесь найти корень проблемы и помочь им решить ее.

Иногда что-то не получается. Если ваш любимый человек не может приспособиться к главному изменению в его жизни, вы можете показать ему, что это не было пустой тратой. Сосредоточьтесь на том, что действительно сработало, даже если план в целом провалился. Вы можете указать на новые навыки или знания, которые они приобрели. Вы также можете указать, как они улучшили свои профессиональные или социальные сети.Упомяните, как и то, и другое может помочь им в будущем, чтобы они сосредоточились на движении вперед.

Вы также должны напомнить им, почему они вообще хотели внести изменение. По крайней мере, теперь они знают, как это получилось, вместо того, чтобы всегда думать: «Хотел бы я…». Вы также можете предложить другие способы, которыми они могут работать для достижения своей первоначальной цели. Например, если они хотели поступить в аспирантуру, но никуда не попали. Вы можете предложить им пройти индивидуальные курсы, чтобы повысить свои знания и навыки.

Предложение поддержки кому-то другому, особенно если она носит в основном эмоциональный характер, может привести к огромным потерям. Убедитесь, что у вас есть время и силы, чтобы позаботиться о себе физически, умственно и эмоционально. Если вы не в лучшей форме, вы не сможете оказать максимально возможную поддержку своему любимому человеку.

Не всем нужен одинаковый уровень поддержки, поэтому вы можете настроить этот процесс в соответствии с тем, сколько от вас нужно любимому человеку.Следуя этому процессу, вы окажете столь необходимую поддержку тем, кто вам небезразличен.

Иллюстрация Тины Мэйлхот-Роберж. Изображения из lorenkerns , chicagozen , brownpau , francisco16 Daijiraio Daijira , morgan_kern , jurvetson и vandamesiarikova .

Как горе меняет нас: навсегда и сейчас

Горе — это изменение. Он меняет нашу жизнь, наш распорядок, наш план, и вместе с этим горе меняет нас. Меняться сложно в лучших обстоятельствах (новая работа, свадьба, рождение ребенка), но изменения, о которых мы не просим, ​​могут быть невыносимыми. Некоторые из этих изменений будут длиться вечно и надолго, но некоторые будут лишь частью острых и ранних этапов скорби (какой бы временной график ни выглядел для вас). И некоторые из этих изменений не обязательно так уж плохи.

Потеря любимого человека — это самое худшее, что может случиться с любым из нас. Но чувство потери себя может сделать трудное время еще сложнее. Потому что, если мы не чувствуем себя самими собой, какие силы и навыки мы можем использовать?

Эта тема довольно часто возникает на наших форумах. Следуя рассказам скорбящих, когда они рассказывают о том, кого они потеряли, когда это произошло и как это произошло, одни и те же слова подчеркивают каждую печальную историю… «Я никогда не буду прежним».

Это один из ужасных сюрпризов потери. Изменение, слишком большое изменение, все это происходит одновременно. И дело усложняется поисками, надеждами или ожиданиями, что все может снова стать таким же.

Хотя это совершенно естественная и очень понятная часть процесса, это также и самая бесполезная задача печали: тосковать по вещам, чтобы они вернулись к прежнему состоянию, или ожидать, что мы останемся такими же людьми после того, как кого-то потеряли. мы любим.

Может быть, лучше попытаться понять (и, возможно, даже принять в какой-то момент) все способы, которыми горе меняет нас… на данный момент и навсегда:

КАК GRIEF МЕНЯЕТ НАС ТЕПЕРЬ:

• изменения сна, еды и общей энергии
• изменения личности: становятся более раздражительными, менее терпеливыми или теряют терпимость к «мелким» проблемам других людей
• забывчивость, проблемы с концентрацией и вниманием
• становится более изолированным, по выбору или обстоятельствам
• чувствую себя изгоем
• Отношения с семьей и друзьями меняются по мере их реакции на «новых» нас
• чувствуя себя более тревожным, напуганным или опасающимся будущего, когда мы задаемся вопросом, что будет дальше или куда мы идем отсюда, или ждем, пока другой ботинок упадет

Итак, если мы говорим, что эти изменения «на данный момент», когда именно горевший может рассчитывать на то, что они вернутся обратно? Вот где возникают сложности.Как было сказано ранее, никто не должен ожидать, что он вернется к тому, кем был до смерти любимого человека. Эти потери формируют, изменяют и формируют нас, как мало что может сделать в жизни. Но те фундаментальные аспекты того, кем мы являемся, сфокусированность, на которой мы когда-то были, организация, терпение … эти вещи, как правило, возвращаются с терпением, заботой о себе и временем.

Тем, кто переживает раннюю стадию горя, трудно поверить в это, но я видел, как это происходило снова и снова. Завеса, которая приподнимается, в тот день, когда горевший просыпается и чувствует себя, может быть, немного «лучше».

Нельзя сказать, что они еще не горюют. Вы можете плакать каждый день и при этом чувствовать себя лучше, как бы странно это ни звучало. Надеюсь снова увидеть такие вещи, как сосредоточенность и способность помнить дни рождения и место, где вы припарковали машину, чтобы вернуться.

КАК GRIEF МЕНЯЕТ НАС НАВСЕГДА:

• Большинство скорбящих навсегда почувствуют, что часть из них отсутствует — каждый день будет пустота, в которой они хотели бы, чтобы их любимый мог быть
• многие скорбящие будут нести хоть какую-то часть травмы, которая связана даже с «ожидаемой» потерей, и будут чувствовать себя немного сломленными или ранеными в некотором роде
• для некоторых, фундаментальное изменение в их восприятии справедливости жизни

И все же большинство скорбящих, с которыми я разговариваю, не хотели бы другого выхода.Конечно, никто не хочет терять. Любой, кто потерял любимого человека, променял бы свою новую жизнь на старую — жизнь, в которой был его любимый человек. Но, возможно, именно поэтому мы держимся за некоторые из вечных изменений. Как способ почтить и помнить любовь и жизнь, которые мы разделили.

Хотя трудно говорить о каком-либо благе, которое может быть получено в результате утраты, и большинство скорбящих никогда не захотят, чтобы какая-либо часть их потерь была представлена ​​старым клише о «серебряной подкладке», есть и другие изменения, которые может испытать скорбящий.

И в отличие от перечисленных выше не все так уж и плохо:

• возможность почувствовать себя ближе к другим людям, особенно к тем друзьям или родственникам, которые оказали особенно хорошую поддержку
• новых друзей, которые могут развиться из-за потери — неожиданно протянувший руку коллега или сосед, или связи, установленные в группе поддержки
• больше не думает о мелочах, у него есть более глубокое понимание того, что действительно важно
• становится более сострадательным и понимающим по отношению к окружающим
• путь, по которому потеря может настолько нас сломить, что у нас нет другого выбора, кроме как восстанавливать снизу вверх и «исправлять» некоторые вещи на этом пути.
• потеря любимого человека может показать нам силу, стойкость и независимость, о которых мы, возможно, и не подозревали.Это может создать для нас возможности удивить себя тем, что мы можем делать, и тем, что мы можем вынести

Многие скорбящие рассказывали о своей жизни до потери. И многие поделились похожими историями о друге, который, возможно, перенес потерю раньше них. Теперь они скажут: «Я понятия не имел, через что она проходила», и расскажут о том, как плохо они себя чувствуют, когда оглядываются назад и видят, что они тоже выразили благие намерения, но пустые соболезнования. Еще они всегда говорят: «Но этого больше никогда не повторится».Потому что, хорошо это или плохо, они никогда больше не будут теми, кто не понимает или не знает, как помочь.

Хотя мы никогда не выбирали быть посланниками горя, мы можем выбрать (со временем) принять роли, которые нам даны. Так что сейчас и навсегда мы можем быть теми, кто может помочь другому пройти этот долгий и мучительный путь. И, возможно, мы найдем шанс вырасти и вылечиться вместе с ними…

——————————————————–

Если говорить об изменениях на данный момент или навсегда, потеря становится очень важной частью того, кем мы являемся.Мы просто никогда не хотим, чтобы это было ЕДИНСТВЕННЫМ, чем мы являемся.

Чтобы связаться с теми, кто понимает, найти друзей, инструменты и исцеление, посетите нас сегодня на www.griefincommon.com.

Как справиться с изменениями личности любимого человека

В этом посте определены некоторые возможные причины изменений поведения и психического здоровья в вашей карьере, а также предложены способы справиться с ситуацией, которые действительно могут помочь вам обоим.

Совмещение повседневных задач и обязанностей по уходу за семьей может быть достаточно сложной задачей. Затем добавьте неожиданные изменения в поведении и психическом здоровье, которые могут произойти у любимого человека из-за возраста или болезни, и это создаст совершенно новый уровень стресса, с которым нужно справиться.

Например, ваш отец, с финансами которого вы ведете дела в течение нескольких месяцев, внезапно набрасывается на вас и обвиняет вас в краже его денег; или ваша мама, которая обычно болтлива и общительна, становится с вами тихой и почти скрытной.Поначалу вы можете почувствовать гнев или боль из-за их действий, но сейчас самое время сделать глубокий вдох, сохранить спокойствие и сначала спросить себя: «Есть ли медицинская причина для этого изменения или это что-то еще?»

Даже если вы в качестве попечителя делаете все возможное для удовлетворения потребностей любимого человека, нередко вы становитесь объектом гнева, подозрений или отстраненности пожилых людей. Такое поведение часто может сигнализировать о неконтролируемой инфекции мочевыводящих путей (ИМП), неуправляемой боли, начале заболевания, связанного с деменцией, или, возможно, о побочных эффектах и ​​взаимодействии лекарств.Тем не менее, при правильной диагностике и лечении эти проблемы часто можно устранить или, по крайней мере, уменьшить настолько, чтобы улучшить качество жизни всех, кого это касается.

С учетом сказанного, есть также формы поведения, возникающие в результате процесса старения, которые не могут быть устранены медицинским вмешательством. Если задуматься, чем старше становится человек, тем больше он теряет подвижность, независимость, контроль, друзей, память и даже чувство принадлежности к миру. Стоит ли удивляться, что человек, переживающий эти потери, почувствует горе, безнадежность, страх и разочарование? И кто лучше, чем человек, который день за днем ​​видит их наиболее уязвимыми?

Итак, как измученные опекуны семьи, как мы можем помочь своим близким приспособиться, и в то же время найти способ справиться с этими изменениями самостоятельно? Вот пять советов, которые мне помогли.

1. Редко можно встретить воспитателя, который не нес бы нереалистичное бремя выполнения всего безупречно, но при этом чувствовал бы ответственность за все, что происходит с его любимым человеком. Поэтому, пожалуйста, поймите, что многие ситуации выходят далеко за рамки вашего контроля, и не все можно исправить, что бы ни думали, в том числе и вы.

2. Всем нужна проверка. Признайте, что ваш любимый человек переживает, задав такие вопросы, как «Скажите мне, что вы сейчас чувствуете?» или «Чего вы больше всего боитесь?» Затем найдите время, чтобы задать себе те же самые вопросы и записать свои ответы.Просто перенесение мыслей и чувств из головы на бумагу может быть очень необходимым освобождением.

3. Заранее ознакомьтесь с некоторыми основными физическими причинами изменений поведения и психического здоровья пожилых людей. Это может помочь вам и медицинскому персоналу исключить дополнительные возможности, такие как потеря слуха, последствия анестезии после операции или даже низкий уровень сахара в крови.

4. Со всеми задачами по уходу член нашей семьи иногда может стать больше похожим на проект, которым нужно управлять.По возможности найдите время, чтобы просто побыть с ним / ней или посоветоваться с ним. Демонстрация того, что вы цените их присутствие и опыт, может иметь большое значение, чтобы заставить их чувствовать себя актуальными, а не обузой. Это, в свою очередь, может минимизировать вспышки, по крайней мере, временно.
5. Просто знание того, что вы не одиноки, может иметь большое значение.Лучшая часть? Возможно, вы даже поймете одну из самых сложных вещей, которую нужно принять воспитателям — мы не всегда можем быть супергероями. Иногда мы всего лишь люди.

Джудит Генри раньше была опекуном и суррогатной матерью обоих родителей. Этот опыт привел к тому, что она написала «Руководство по уходу для дочери с должным вниманием», в котором приняли участие специалист по финансовому планированию, семейный терапевт и менеджер по уходу за престарелыми. Джудит — спикер, руководитель семинара и создатель группы писателей «Найди свой голос» для лиц, осуществляющих уход в районе Тампа-Бэй.Чтобы узнать больше о Джудит, посетите www.judithdhenry.com.

Стоит ли поменяться ради любимого человека?

Получите помощь специалиста, чтобы выяснить, что здорово, а что нездорово, когда дело доходит до того, чтобы измениться для кого-то, кого вы любите. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Любовь может изменить ваш мир, но стоит ли позволить ей изменить то, кем вы являетесь как личность?

Когда вы охвачены страстью, вам может казаться, что вы сделаете абсолютно все для человека, которого любите.И что вы будете делать это с улыбкой на лице.

Но в конечном итоге изменение — или попытка изменить — того, кем вы являетесь, не вызовет ничего, кроме неприятностей. , если изменение не является подлинным и естественным.

Когда вы любите кого-то, скорее всего, это будет тот человек, с которым вы проводите большую часть своего времени.

А поскольку мы постоянно получаем информацию от окружающих и наблюдаем за их поведением, ваш партнер обязательно будет влиять на ваш характер и ваши привычки, независимо от того, осознаёте вы это или нет.

Замечательно учиться у любовника. Если они смогут познакомить вас с новыми идеями, концепциями и опытом, ваши отношения станут еще богаче.

Компромисс также является важной частью отношений, так как никакие два человека не смогут органично вписаться в жизнь друг друга, если они оба не будут оставлять себе немного места.

Однако вы не можете заставить себя измениться, и вам нужно подумать о том, будут ли какие-либо изменения, которые вы делаете, будут положительными для вас двоих после того, как первоначальный прилив любви пройдет.

Вам также нужно будет спросить, вносите ли вы изменения, потому что хотите, ради ваших отношений, или вы обнаружили, что ваш партнер оказывает на вас давление.

Все отношения разные, но для вас очень полезно подумать о том, являются ли изменения, которые вы вносите в себя, здоровыми или нездоровыми.

Изменение положительное, когда…

1. Вы становитесь «лучше».

У всех разные представления о том, что делает «хорошим» человеком, но если вы меняетесь, чтобы стать более понимающим, принимающим, любящим или заботливым человеком, это всегда хорошо.

Когда мы любим кого-то, мы искренне стремимся стать лучше. Мы хотим быть лучшими партнерами, которыми мы можем быть. В конце концов, любовь — это не только получение, но и отдача.

2. Вы расширяете свой кругозор.

Если ваш партнер знакомит вас с новыми мирами, что означает, что вы расширяете свои знания и расширяете границы своей зоны комфорта — пробуя новые вещи или посещая новые места, — это может быть для вас невероятно обогащенным.

Изменение своих взглядов на политику или взгляд на мир через призму, или изучение движения добра, которое им нравится, например феминизма или веганства, тоже может быть большим делом.

Просто убедитесь, что вы не оставляете позади какие-либо интересы или дела, близкие вашему сердцу, в пользу ярких и новых вещей, если только ваш интерес к ним действительно не является искренним.

3. Изменения незначительны или обоснованы.

Есть целый спектр изменений, которые люди вносят в отношения, некоторые из которых происходят не здесь и не там, а другие довольно радикальны.

Важно не переживать по мелочам. Если ваш партнер очень хочет, чтобы вы выбросили определенный предмет одежды или постриглись, и для вас это в любом случае не имеет значения, но вы знаете, что это важно для него, сделайте это.

Небольшие изменения не означают, что вы предаете себя. На самом деле отсутствие бороды не должно иметь большого значения.

Точно так же обязательно будут некоторые вещи, с которыми вам просто придется пойти на компромисс, чтобы ваши отношения работали.

Хотя вы можете найти кого-то, кто очень близок к идеальному для вас, никто не может быть по-настоящему идеальным. Вы должны быть готовы адаптироваться, чтобы это сработало с кем-то замечательным.

Есть разница между изменением себя как личности, потому что вы хотите, чтобы кто-то вас любил, и изменением мелочей в себе, потому что вы хотите, чтобы все работало с кем-то, кто уже любит вас таким, какой вы есть.

Если у вас есть какие-либо вредные привычки, например, такие как опоздание или неопрятность, или вы даже полный урод аккуратный, ваш партнер вполне разумно ожидать, что вы приложите усилия, чтобы поработать над этими вещами.

4. Вы становитесь здоровее.

Часто только когда кто-то другой становится важной частью нашей жизни, мы начинаем понимать, что нам нужно заботиться о себе.

Любить кого-то означает, что мы хотим дать им все, что в наших силах, и плохое здоровье может повлиять на них в будущем.Поэтому, если ваш партнер призывает вас бросить курить, начать больше заниматься или придерживаться более качественной диеты, расценивайте это как положительный момент.

5. Вы меняете свой подход к конфликту.

Если вы обнаружите, что вы двое не подходите к спорам, это то, что вам нужно решить.

Если один из вас избегает конфликта любой ценой, а другой хочет сразу погрузиться в него и очень прямолинейен, вам нужно выяснить, как вы оба можете адаптироваться, чтобы убедиться, что вы можете обсуждать свои различия в здоровой форме.

Поговорите с опытным экспертом по отношениям из компании Relationship Hero, чтобы он помог вам выяснить, является ли изменение, которое вы хотите внести, положительным и полезным для вас.

Изменение отрицательное, когда…

1. Вы обижаетесь на них или обижаетесь в будущем.

Это все хорошо и хорошо, когда ты для кого-то изменишься, когда гормоны заставляют эти изменения казаться самой естественной вещью в мире, потому что ты так влюблен.

Но прежде чем вас унесет волна эмоций, подумайте, будете ли вы так же довольны решениями, которые принимаете сейчас, через несколько месяцев или лет.

Обида может положить конец любым отношениям, поэтому не закладывайте для этого фундамент. Сделайте все возможное, чтобы оставаться верным себе с первого дня.

2. Вы находитесь под давлением.

Если вы собираетесь измениться на кого-то, кого любите, это должно быть полностью вашим решением, и вы должны осознавать это и делать это по правильным причинам.

Вам не следует делать это, потому что вы чувствуете, что вам нужно изменить фундаментальные вещи в себе, чтобы заслужить чью-то любовь.

Вы прекрасны таким, какой вы есть, и любой, с кем вы состоите в отношениях, должен любить вас таким образом. Хотя компромисс важен, любовь не должна быть чем-то, что вы должны зарабатывать, превращаясь в любовника своей мечты.

Если ваш партнер открыто побуждает вас измениться или делает это небольшими намеками, это вредно.

Вы такой, какой вы есть, и хотя вы всегда будете расти и меняться на протяжении всей жизни, вас никогда не следует заставлять чувствовать, что вы не достойны любви, как вы.

3. Это полностью одностороннее.

Это нормально, что одна сторона в конечном итоге вносит больше изменений, чем другая — например, переезжает в отношения, — но если все один человек, тогда это становится проблемой.

Вы оба должны быть готовы к изменениям и компромиссу, чтобы ваши отношения работали.

4. Вы пренебрегаете другими важными людьми в своей жизни.

Меняться до такой степени, что вы перестаете проводить время с другими людьми, которых любите, никогда не является хорошей идеей.

Хотя, если вам повезет, ваша семья всегда будет рядом, но вашим друзьям может не понравиться, когда вас бросят в пользу второй половинки, особенно если вы ожидаете, что они будут ждать, если отношения когда-нибудь закончатся.

Вы всегда должны следить за тем, чтобы у вас была своя жизнь вне ваших отношений, и проводите время с друзьями. В конце концов, романтическая любовь не может длиться вечно, но хороший друг будет прикрывать вас до дня вашей смерти.

Будьте готовы к компромиссу.

Чтобы отношения работали, вам придется пойти на компромисс. Это неизбежно. Возможность идти на компромисс в мелочах, а иногда и в больших, при этом оставаясь верным себе, жизненно важна для успеха отношений.

Если вы смотрите на незначительные вещи как на предательство вашей целостности, ваши отношения вряд ли зайдут очень далеко. Но если вы позволите себе потеряться в отношениях или передадите штурвал своей жизни партнеру, обида обязательно разовьется.

Все дело в том, чтобы найти ту зону, в которой вы готовы и желаете меняться… по причинам правильным .

Все еще не уверены, стоит ли вам измениться ради второй половинки? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.