Что такое любовь с точки зрения психологии

 «Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви» – эти слова французского писателя Виктора Гюго как нельзя лучше описывают, какое значение для человека имеет это прекрасное чувство. Любовь окрыляет, дарит вдохновение, помогает добиваться самых невероятных целей, порой творит настоящие чудеса. Накануне Дня святого Валентина журналисты «Гомельских ведомостей» вместе с психологом, руководителем женского центра Оксаной Снопок попытались разобраться, как чувство любви трактует наука.

 

 

– Оксана Владимировна, расскажите, есть ли в науке теории, которые рассматривают любовь? Насколько это чувство интересно психологам?

 

 

 

– Эта тема довольно востребована. Многие теории, вообще не касающиеся любовных отношений, всё равно возвращаются к теме любви, потребности в любви и так далее. Попытки классифицировать любовь, объяснить механизм возникновения этого чувства, разделить его на составляющие, компоненты делали известные психологи Маслоу, Фромм, Кон. Теории этих учёных разные, но имеют схожие черты. К примеру, Фромм говорил о том, что существует пять типов любви: братская, материнская, эротическая, любовь к самому себе и любовь к Богу. Выделял также в любви заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого и говорил о том, что для любви ощущение удовольствия и радости обязательно. А Кон классифицирует любовь исключительно между мужчиной и женщиной, но выделяет семь типов: любовь-увлечение (страсть), любовь-дружбу, любовь-одержимость, любовь-игру, любовь-самоотдачу. Вопрос «Что такое любовь?» также волнует многих авторов.

 

 

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это не врождённая тенденция, а реакция, которая возникает только в процессе социализации личности, то есть без влияния общества влюбиться невозможно, другие же, наоборот, считают любовь основополагающей человеческой эмоцией.

 

 

Попытались сравнить отношение к любви, к сексу, к браку и в различных культурах. Результат получился, на мой взгляд, удивительным. Во многих аспектах трактовки любви представители различных культур, национальностей, стран, вероисповеданий сходятся. И на поведение конкретного человека в отношениях, на его установки и стиль любви, который он выбирает, влияет, скорее, его личность, особенности характера, но не культурная среда. Нет связи и между генетическими предрасположенностями и выбором стиля любви, по всей видимости, это зависит исключительно от жизненного опыта человека.

 

 

СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ

 

 

– Какие факторы, возможно, условия должны быть соблюдены, чтобы появилось чувство любви? Существует ли «рецепт» возникновения любви? 

 

 

– Хочу заметить, что потребность в любви испытывает каждый человек. Но существуют и определённые факторы, влияющие на появление между двумя людьми симпатии, взаимопритяжения. Пожалуй, самый важный из них – это сходство с нами другого человека. Можно сказать, что сближаются люди, чей склад характера, интересы, убеждения и жизненные ценности подобны. Важна физическая привлекательность, степень доверия и открытости человека. Мы можем полюбить кого-то, если человек, что называется, «открыл душу», поделился чем-то сокровенным, пустил в свой внутренний мир. 

 

 

 

 

Большой популярностью среди психологов пользуется «Триангулярная теория любви» Стернберга. Учёный разделил любовь на три компонента, которые подробно описал. Это и есть, на мой взгляд, наилучший «рецепт»: если присутствуют все описанные эмоции, соответственно, есть и любовь. Компоненты такие: интимность, страсть, обязательства. Таким образом, любящие друг друга люди не только ощущают близость, теплоту в отношениях (интимность), чувствуют физическое влечение, сексуальность своего партнёра (страсть) и ко всему прочему их отношения подразумевают решение любить и сохранять любовь на долгое время (обязательства).

 

 

– Можно ли влюбить в себя человека? 

 

 

– Поспособствовать возникновению чувства можно. Первыми технологию «Как влюбить в себя любого человека или Как расстаться с любимым человеком без истерик, без крахов, естественным путём» описали американские психологи. Какое-то время они исследовали латиноамериканские семьи, и вот к каким выводам пришли. Когда парень и девушка, мужчина и женщина встретились и стали симпатизировать друг другу – это первый этап, и для того, чтобы привязать к себе партнёра, необходим «Мексиканский душ» – так называется второй этап – создание дистанции. Это может показаться странным, но «бросаться в омут» психологи не советуют. Необходимо найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать в разговоре надежду на продолжение отношений. Следующий этап – «Присоединение». Именно в этот период люди начинают по-настоящему нравиться друг другу. Влюблённость возникает в том случае, когда каждую следующую встречу происходит сближение, затем снова следует небольшой разрыв в общении. Однако сближаться каждый раз нужно чуть больше, чем удаляться. Фиксировать на себя человека необходимо сильнее и глубже, нежели его отталкивать. Если же проводить эти действия наоборот – больше времени проводить в разлуке, сокращать позитив при встречах, то люди начинают отдаляться друг от друга – таким образом можно завершить отношения практически безболезненно.

 

 

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ СКВОЗЬ ГОДЫ

 

 

– Несколько лет назад книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» находилась в списках бестселлеров как американского, так и российского книжного рынка, вероятно, читателям были близки его мысли. Насколько верно утверждение писателя с точки зрения психологии?

 

 

– На самом деле в утверждении «любовь живёт три года» есть доля истины. Любая пара, даже если она создала самую замечательную на свете семью, выстраивает отношения на любви и доверии, проходит несколько кризисов. Более 8 кризисов брака поджидают семейную пару на протяжении всей совместной жизни. Один из них и приходится на трёхлетие совместной жизни. Партнёрам важно понимать, что даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями и проблемами, избежать которые чаще просто невозможно. Некоторые из них связаны с развитием отношений, выходом брака на качественно новый уровень – рождение первого ребёнка, второго, поступление детей в школу, сложности подросткового возраста детей, создание взрослыми детьми собственной семьи. Помимо этих, существуют и форс-мажорные кризисы, которые появляются ввиду влияния на отношения каких-либо внешних факторов. Каждый случай возникновения разногласий в семье, взаимных недовольств, ссор и скандалов нужно разбирать отдельно, и у каждого найдутся причины. На периоды кризисов отношений по статистике приходится больше всего разводов. Стоит внимательней относиться к партнёру в периоды 1 года совместного проживания, 3, 7, 9, 15 и 20 лет. Как справляться со сложными периодами, подскажет психолог на личной консультации. Многие пары для того, чтобы на протяжении многих лет совместная жизнь была комфортной, приносила радость и удовольствие, вырабатывают для своей семьи определённые правила реагирования на кризисы и проблемы. И тогда намного легче совместно решать семейные вопросы.

 

 

– Что делать, чтобы сохранить любовь на долгие годы? Есть ли какие-то секреты и хитрости?

 

 

– Возможно, будет звучать банально, но очень важно научиться слушать и слышать любимого человека, уважать его личную позицию, его решения. Навык искренне прощать за ошибки своего супруга или супругу поможет сохранить благоприятную атмосферу в доме. Часто ведь случается так, что после ссоры, даже помирившись, кто-то из пары продолжает держать обиду и гнев, возможно, раздражение внутри себя. Важно помнить, что скрытые негативные эмоции не принесут пользы любовным отношениям. В конфликтные ситуации семьи также не стоит вмешивать родственников, детей, друзей. Постарайтесь разобраться сами, в конце концов, это ваши личные отношения, и не стоит делать их достоянием общественности. Счастье с любимым также зависит от искренности и готовности всегда говорить правду, не скрывать и не утаивать что-то от близкого человека. Самое главное, что следует знать и понимать для того, чтобы сохранить любовь: над отношениями нужно постоянно трудиться. Важно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками, личностно самому расти, быть готовым к различным жизненным трудностям и совместно их преодолевать. 

 

 

В любви нет места эгоизму, собственничеству, к любимому нужно относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И все эти рекомендации не просто слова – это действительно тяжёлая «наука любви», которая даётся далеко не всем парам. 

 

 

ИДТИ ОДНИМ КУРСОМ

 

 

– Как понять, что чувства, которые ты испытываешь, на самом деле любовь, а не банальная привычка?

 

 

– Важно понимать, что если отношения продолжительные, то в них невозможно сохранить волнение и романтику первых встреч. Ведь для супругов, которые прожили друг с другом много лет, счастье семейной жизни становится чем-то обычным и воспринимается уже как должное. Порой люди настолько «притираются» друг к другу, так сходятся, что трудно понять: их связывает любовь или та самая привычка. Зато в этой ситуации точно ясно, что это крепкий тандем, который успешно прошёл не одно испытание. Отношения можно назвать исчерпавшими себя, когда вы ощущаете скуку, безразличие по отношению к партёру, вы чувствуете, что живёте «в разных мирах», у каждого свои интересы, увлечения, которые не пересекаются. В этот список также можно добавить отсутствие общения, тактильного контакта – вы даже не обнимаетесь и не целуетесь. Стоит помнить, какая большая разница между понятиями «жить под одной крышей» и «быть вместе». Старайтесь даже спустя годы сохранять с любимым человеком душевную близость, эмоциональный контакт, находить общие интересы, формировать совместные увлечения. С годами, конечно, у супругов могут меняться отношение к жизни, цели, приоритеты. Принимайте изменения любимого человека, меняйтесь сами, но всегда идите одним курсом, смотрите в одном направлении.

 

 

Автор фото: Ирина Чернявская

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Любовь с точки зрения психологии

Теория страстной и сострадательной любви Элейн Хэтфилд
По мнению психолога Элейн Хэтфилд, существует две формы любви: страстная и сострадательная.
Страстная любовь — чувство сильного сексуального влечения, притяжения; острое желание быть с другим человеком. Страстная любовь, как правило, кратковременна и длится от шести месяцев до трех лет, однако она может перерасти и в сострадательную любовь.
Сострадательная любовь включает чувство привязанности, уважения, доверия, расположения, и длится это чувство намного дольше.
Хэтфилд также проводит различие между любовью взаимной, которая ведет к чувству эйфории и удовлетворенности, и неразделенной, ведущей к фрустрации и отчаянию. По мнению психолога, для возникновения взаимной и неразделенной любви необходимо наличие ряда факторов, в частности:
Нужное время — готовность влюбиться.
Сходство.Как правило, люди влюбляются в похожих на них людей.
Стиль привязанности на раннем этапе.Долгосрочные, прочные взаимоотношения обычно возникают между уравновешенными людьми, которые сильно и искренне привязываются друг к другу. Импульсивный, беспокойный человек, который быстро влюбляется и быстро остывает, чаще всего не способен на длительную связь.
Шесть стилей любви по Джону Ли
Канадский психолог Джон Ли сравнил разные стили любви с «цветовым кругом». По его мнению, так же, как в цветовом спектре есть три первичных цвета, в любви существует три основных стиля:
Эрос — любовь к идеальному образу, как физическому, так и эмоциональному; чаще всего основана на физическом влечении.
Людус — разновидность любви, в которую играют, словно в игру, либо будто участвуют в каком-то конкурсе (что нередко приводит к одновременному наличию нескольких партнеров).
Сторге — любовь, часто возникающая на почве дружбы и перерастающая в глубокую привязанность.
Подобно трем первичным цветам цветового спектра, смешением которых создаются дополнительные цвета, комбинации трех основных стилей любви дают новые варианты, например:
Мания — комбинация любви-эрос и любви-людус, или наваждение. Она предполагает мощные эмоциональные всплески и спады, сильную ревность и ярко выраженные собственнические инстинкты.
Прагма сочетает людус и сторге; это любовь практичная, рассудочная. Каждый партнер в такой паре желает достичь определенной цели. Ожидания от этих взаимоотношений тщательно продуманы, взвешены и реалистичны.
Агапе — комбинация любви-эрос и любви-сторге. Это всепоглощающее и бескорыстное чувство.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга
В 2004 году психолог Роберт Стернберг предложил теорию любви, согласно которой это чувство состоит из трех компонентов: интимности, страсти и обязательств.
Интимность — это близость, взаимная поддержка, желание всем делиться друг с другом, ощущение взаимности.
Страсть — чувство сексуального влечения, а также симпатии и эйфории.
Обязательства — желание и готовность хранить верность другому человеку и состоять с ним в длительных отношениях.
Различные сочетания этих трех компонентов составляют семь разновидностей любви.
Эту теорию можно представить в виде таблицы.

ВИД ЛЮБВИ	ИНТИМНОСТЬ	СТРАСТЬ	ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Отсутствие любви
Дружба (или просто симпатия)	+
Страстное увлечение (одержимость)		+
Пустая любовь			+
Романтическая любовь	+	+
Товарищеская любовь	+		+
Бессмысленная любовь		+	+
Идеальная любовь	+	+	+

Для дружбы (или просто симпатии) характерна духовная близость и привязанность, но без страсти и преданности.
Страстное увлечение (одержимость) представляет собой то, что называют любовью с первого взгляда. Поскольку интимности и преданности в этих отношениях нет, то чувство, как правило, недолговечно.
В пустой любви нет интимности и страсти, но сохраняются преданность и взаимные обязательства.
Для романтической любви характерна интимность и страсть, что подразумевает сексуальное влечение и эмоциональную связь, но без преданности.
В товарищеской любви уже нет (или никогда не было) страсти, но есть преданность, взаимные обязательства, а также привязанность и симпатия друг к другу. Такое чувство связывает родственников, близких друзей, а иногда и супругов.
Бессмысленная любовь предполагает только наличие страсти и преданности, но без глубокой интимности. Такое чувство может привести к короткому импульсивному браку.
Идеальная любовь. В этом чувстве есть все: и интимность, и страсть, и преданность. Стернберг утверждает, что даже если такая любовь вспыхивает, ее трудно поддерживать и она почти никогда не бывает долгой. Ведь если из нее уйдет, скажем, страсть, она сразу превратится в товарищескую любовь или что- нибудь иное.
По мнению Стернберга, за время существования взаимоотношений между людьми соотношение интимности, страсти и обязательств в них постоянно меняется. Зная о трех компонентах любви и ее разновидностях, пары могут определить, на что им следует обратить особое внимание на том или ином этапе взаимоотношений, а чего нужно избегать. Возможно, благодаря этим знаниям они даже смогут понять, что настало время прекратить отношения.

Тэги: Концепции любви, Пол Клейман, Манн, Иванов и Фербер

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.  А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале. 

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Феномен любви в контексте психологической науки //Психологическая газета

О любви и её структуре так или иначе говорили практически все научные деятели философии и психологии. Современный отечественный историк философии И.А. Болдырев, занимаясь интерпретацией взглядов Гегеля, описывает его систему понятий. В эту систему помимо любви входят также стыд, бескорыстие и собственность. Так, изначально понятие «любовь» считалось частью христианской культуры, однако сам же Гегель переосмыслил это понятие. Любовь для него – это преодоление системы различий, которые не могут быть едины. С целью проведения межвременной параллели стоит обратиться к представителю гуманистического направления Карлу Роджерсу. В книге «Психология супружеских отношений» он подробно описывает сложности развития отношений одной из клиентских пар, рассказывая, через какие проблемы в понимании друг друга им пришлось пройти. Так, молодой человек ценил в своей избраннице ее автономность, самостоятельность как личности, наличие собственного мнения, чего он не видел в другой потенциальной девушке. Всё это делало выбранную им девушку желанной для него, несмотря на внутриличностный конфликт, когда всё то, что нравилось ему в ней, могло одновременно раздражать. Роджерс назвал это составной частью взросления, независимо от возраста его наступления. То есть молодые люди переходили всё больше к зрелому чувству.

О.Ф. Кернберг писал, что зрелая любовь в сексуальном ее аспекте представляет собой сложный эмоциональный синтез, состоящий из таких компонентов, как возбуждение, которое переходит в эротическое желание к человеку; нежность как неотъемлемый компонент, в которой происходит преобладание любви над агрессией и раскрывается толерантность к «нормальной амбивалентности», под которой понимаются человеческие отношения; зрелая форма идеализации и осознание обязательств по отношению к партнеру и к отношениям в целом. О зрелости в своей книге писал и Роджерс. Так, он приводил в пример словесную форму выражения чувств, в которой тоже может быть заложено умение человека принимать на себя ответственность. Говорить о взаимной симпатии и приятном чувстве по отношении друг к другу, а когда надо – о том, что не нравится, – безопаснее, чем сразу признаваться партнёру в любви и произносить это заветное слово, пока оба не изучили друг друга и не отладили межличностную коммуникацию, которая, по мнению Роджерса, является одной из основ устойчивых отношений. Умение проявлять нежность и заботу является частью зрелости. Р. Mэй говорил о важности заботы в качестве неотъемлемого условия развития любви как зрелой единицы. Забота представляет собой состояние, элементами которого являются признание партнера с таким же базовым набором чувств и ощущений, которые есть у тебя, то есть идентификация своего «Я» с радостью или болью партнера; чувство жалости, вины и осознание зависимости от «общечеловеческих принципов». На устойчивость отношений влияют также такие факторы, как неспособность обсуждать какие-либо аспекты совместной жизни и интроективные представления о ролевых позициях, то есть когда человек «заимствует ценности, модели или социальные роли» у других людей, не опробировав их исходя из своего опыта. Последнее довольно ярко проиллюстрировал Эрих Фромм. Он называет интроективные модели внешними цепями, которые переместились внутрь человека. Желания и мысли, навязанные обществом, заковывают человека. Согласно Фромму, так происходит потому, что о внешних цепях человек знает, но он не знает о том, что у него внутри, считая себя свободным, тогда как внутренние цепи могут сковывать его куда сильнее. Таким образом, происходит смещение акцента с внутреннего – того, что важно, не познано и первостепенно, – на внешнее. Без изучения себя настоящего.

О неспособности коммуницировать Роджерс пишет более подробно в книге «О становлении личностью». Там межличностная коммуникация и проблема экзистенциального выбора рассматриваются им с точки зрения системы отношений «терапевт – клиент». Он пишет, что экзистенциальный выбор представляет собой дилемму: рискнуть ли человеку и сообщить о своих мыслях и переживаниях, показать ли себя в общении таким, каков он есть, или нет. Острота дилеммы заключается в том, что зачастую человек предвидит возможность быть непонятым, отверженным, подверженным оценке и критике. Полностью открыться несет за собой риск. Из-за этого риска возникают такие последствия, как защитные реакции, неискренность, преувеличения. Роджерс считает, что от того, идут ли на этот риск или нет, зависит дальнейшая взаимотерапевтичность или разобщенность отношений. Поэтому и эти защитные барьеры быстро исчезают тогда, когда человек осознает, что единственное намерение противоположной стороны – не обесценить или раскритиковать, а выслушать и искренне понять.

С точки зрения даже научной психологии, любовь также представляет собой некий терапевтический синтез, потому как все вышеназванное применяется в контексте выстраивания межличностной коммуникации между партнёрами. Так, Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд пишут, что люди в основном определяют близость как «нечто теплое», включающее в себя не только физический компонент, но и личностный рост, когда оба человека стремятся освободиться от старых моделей, когда партнёры находится рядом, поддерживая и принимая друг друга вместе с такими чувствами каждого из них, как ранимость, уныние, злость или боль. Такая сторона интимности помогает залечить психологические травмы. После этого людям удается открыть самих же себя заново, понять, кем они являются и каким действительно, а не в их искаженных образах является объект любви. Это является важным волнующим переживанием, которое открывает глубину человеческой любви и близости.

Также хочется отметить, что в описании любовных отношений люди зачастую применяют слово «инстинкты», что не является верным, во-первых, ввиду вышесказанного, а во-вторых, потому, что Фрейд различал инстинкты и влечения. Под влечениями понимались психологические мотивы поведения, которые являются больше постоянными, чем прерывистыми. Инстинкты же для него были биологическими, наследуемыми и прерывистыми в аспекте приведения их в действие посредством психологических факторов или факторов среды. Иными словами, всем известное либидо – это влечение, имеющее социальную структуру, а, например, голод — инстинкт, имеющий биологическую структуру.

Для подтверждения этих слов хочется вновь обратиться к идеям Гегеля. Болдырев пишет, что любовь, по Гегелю, является чувством живого в ответ на живое. Два объекта, живых не только в физическом аспекте, но и в чувственном, чувствуют это тепло и тянутся друг к другу. Размываются границы предельности, формируется некая модель бесконечности, преодолевается внутренняя противоположность, и единственное, что разделяет этот цикл, – смерть.

Все рассмотренные особенности проявления феномена любви суммировал в своих идеях Эрих Фромм, говоря о социальных типах характера. Социальные типы он описывал как «взаимодействие экзистенциальных потребностей и социального контекста» и делил их на продуктивные и непродуктивные типы. В непродуктивных типах внутренняя ответственность переводилась с себя на внешние объекты, в них же искался источник счастья и удовлетворения, а также отмечалась тенденция любой ценой достичь желаемого вне зависимости от способа, отметиться наличием материальных благ. Продуктивный характер является основной целью развития для человека, по Фромму. Люди продуктивного типа являются честными, независимыми, спокойными, любящими, творческими, социально полезными. Фромм считает, что все эти качества в людях способствуют подтверждению возможности быть уникальным без потери единения с другими людьми. Достижение такого результата требует большого труда. Как говорил Роджерс, человека «ожидают внутренняя борьба и труд, в результате которых он строит нормальные взаимоотношения». В процессе этой борьбы, любви и труда постигается вид свободы, которую Фромм назвал «позитивной свободой», требующей активности человека.

ВЕБИНАР: «Любовный треугольник» Практика психологической помощи при супружеских изменах

Как видно, гегелевская концепция любви актуальна и находит себя в трудах многих авторов. Последнее, о чем хотелось бы поговорить в рамках данной модели, – стыд. Изначально понятие «стыд» связывали с грехопадением, с индивидуальным чувством. Гегель говорит об этом иначе. Он считает стыд чувством индивидуальности. Эта индивидуальность еще не успела стать частью единства в понимании любви. То есть человек ощущает собственную отдельность от целого, стыд того, что он пока что не соединился с другим человеком и печется о собственной единичности. Проблема стыда заключается в том, что человек как бы лишается себя самого, объединяясь в целое. И решается она следующим образом. Как уже было сказано, живое чувствует и тянется к живому. Это связывается с такими понятиями, как «признание» и «признавание». То есть фактором устойчивости любви должно быть взаимное признание партнеров. Любящий достоин чувства любви и наоборот, а соединение основывается на добровольности и автономности, не лишает и не ограничивает свободу, а наоборот, строит ее.

Стыд также связан с чувством необходимости выйти за пределы дозволенного, преодолеть запреты, которые присутствуют в сексуальных контактах. Это чувство с течением времени приобретает разнообразные формы вплоть до универсальных нарушений традиций и социальных ограничений, которые накладывает общество на представление об открытости, интимности и сексуальности. Мораль, заложенная культурой и обществом, способна подавлять и регулировать такие аспекты, которые связаны с сексуальными целями, выходящими за рамки социальных цепей.

О проблеме принятия писал в своих работах психолог Роберт Джонсон. Так, он считает, что любовь – это сила, которая живет внутри нас и подтверждает ценность другого человека, принимает его таким, какой он есть. Любовь основывается на принятии личности, которая существует здесь и сейчас, а не на идеале, который мы представляем, не на проекции нашего воображения. Любовь помогает людям открыть глаза на «красоту, ценность и содержательность другого человека», ценить партнера как индивидуальность. Это означает, что принятие распространяется как на негативную, так и на позитивную сторону личности, на ее достоинства и несовершенства вместе взятые. В этом и заключается полное принятие.

При этом Джонсон считает, что романтизм еще не есть любовь, а является формой эгоизма, так как он направлен не на другого человека, а на страсть, на ожидания и фантазии, проекции и ожидания. И это является любовью к себе, а не любовью к другому человеку. В какой-то степени это не вполне оправданно, так как любые формы фантазий, ожиданий и страсть – это часть общего процесса постижения любви. И лишь единение страсти, духовности и когнитивных особенностей определяет структуру зрелости взаимоотношений.

Виктор Франкл пишет, что любовь – это «переживание другого человека в его полной уникальности и неповторимости». В глазах любящего мир предстает во всей полноте своих ценностей. Франкл сравнивает это ощущение со вселенной, которая раскрывается любящему человеку. «Ты» становится космосом, который раскрывается глубже и сияет в этих самых ценностях. И всё это видно лишь двоим. Франкл считает, что это чувство не ослепляет, а наоборот, делает человека «ценностно-зрячим».

Виктор Франкл вошёл в психологию также благодаря своей трехуровневой концепции «тело, душа и дух». Эту концепцию он рассматривал и в феномене любви, когда партнеры постигают друг друга от уровня к уровню. Так, телесный уровень – сексуальный – является самым простым. На этом уровне возникает физическое влечение. На уровне души возникает влюбленность, привязанность, сексуальной удовлетворенности здесь уже недостаточно. Таким образом, физические данные вызывают влечение, а душевные – чувства – более крепкое образование. Однако полного слияния партнеры добиваются лишь на третьей – духовной – ступени, как говорит Франкл, «проникают до самого ядра». Исходя из этого, Франкл называет любовь высочайшей формой эротики, связанной с «глубоким проникновением в личную структуру партнера. Эта связь является одной из сильных. Партнеры реагируют друг на друга не только со стороны физического влечения, но и «отзываясь на духовную суть», на компоненты личностного ядра, на всё то, что делает их уникальными и такими, какими они предстали друг перед другом без проекций и образов.
Конечно, в позиции Франкла есть и доля иррационального смысла. Так, он считает, что любовь способна существовать вне зависимости от «бытия-в-мире», то есть до и после смерти, то есть даже после утраты любимого человека. То, что любили друг в друге партнеры, принадлежит «области бессмертия», и смерть не отменяет вечности данного чувства. Конечно, бывают случаи, когда кто-то всю жизнь любит только одного человека. Однако нельзя отменять того факта, что тем самым человек обрекает себя на потерю связи с миром и застревание на фазе бытия в прошедшем времени.

Современный психолог Ф.Е. Василюк посвятил большую часть своего профессионального пути проблеме переживания. Так, в монографии «Пережить горе» он описывает пять фаз переживания: шок и оцепенение, поиск, острое горе – самая длительная и важная фаза, на которой определяется продуктивность или деструктивность переживания утраты, фаза остаточных толчков и реорганизации и фаза завершения. Смерть близкого делит жизнь переживающего на «до» и «после», разрушая связь со временем, которую в дальнейшем предстоит восстановить. Этот шок оставляет человека в прошедшем времени, там, где умерший еще был жив, и таким образом человек отрицает не смерть, а присутствие себя в реальном мире, пытаясь психически «ухватиться» за прошлое. Нарушается хронологический баланс, горюющий злится на то, что он здесь, а не там, с объектом переживания. Единственное, что может сделать человек в данной ситуации с течением и полным прохождением всех стадий, – это оставить образ о человеке, память о нем, которая в конечном счете поможет вернуться в настоящее время.

Таким образом, можно сказать, что в целом взгляды на представления о любви у многих авторов похожи. Они базируются на принципах взаимопринятия и целостного глубокого восприятия друг друга, основанного не на образах, а на действительности – на том, какой человек на самом деле. Конечно, можно заметить и расхождения, однако нельзя говорить легко о том, что представляет из себя феномен любви, потому что индивидуальное наполнение этого слова у всех разное, в зависимости от ценностей, опыта и желаний.

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[[Продолжение — любовная лихорадка]]

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Любовь с точки зрения психологии | Отношения

Каждый из нас хоть раз в жизни говорил слова любви другому человеку. Однако мало кто задумывался, что эта эмоция значит с точки зрения психологии. А ведь именно любовь считают одним из самых сильных чувств человека.

В статье мы рассмотрим, что такое любовь с точки зрения психологии, её составляющие и признаки, какая бывает любовь, чем она отличается от страсти, влюбленности и привязанности, стадии развития любви в отношениях.

Если тема любовного приворота волнует вас с практической и научной точки зрения, то приходите на курс «Психологический “любовный приворот”», проводимый профессиональными психологами.

Что такое любовь с точки зрения психологии

С точки зрения психологии любовь до сих пор имеет весьма размытые границы. При виде объекта любви у человека учащается сердцебиение, повышается пульс и меняется поведение.

Любовь может оказывать на человека как разрушающее, так и вдохновляющее действие. Ее феномен в автономном существовании. Она возникает сама по себе и не подчиняется разуму.

Некоторые психологи утверждают, что любовь – это способ социализации человека. Другие называют ее результатом выработки половых гормонов. Единого мнения относительно определения любви не существует. Фрейд рассматривал ее в качестве энергии первичных позывов. Он называл ее влечением, вызванным активностью либидо.

Философ Жак Лакан озвучил теорию о том, что любовь сопровождается дефицитарностью. Она провоцирует у одного человека потребность обладать другим. Карен Хорни, в свою очередь, называет любовь проявлением невроза. Выраженную страсть он рассматривает как симптом сексуальной неудовлетворенности.

Гуманист Маслоу считал любовь одной из потребностей, которая одновременно является и движущей мотивацией. Он утверждал, что человек одинаково нуждается в стабильности, безопасности, самоуважении и любви. Он разделял любовь на дефицитарную и бытийную. Первая – средство удовлетворения своих потребностей, а бытийная характеризуется заботой и самоотверженностью.

Определение и признаки любви

Понятие любви в психологии имеет несколько противоречивых трактовок. Специалисты утверждают, что истинная любовь похожа на любовь к своему ребенку. Она характеризуется полной самоотдачей и умением сопереживать.

Выделяют три главных определения любви:

1. Любовь – это состояние влюбленности, сопровождающееся помешательством на человеке. Влюбленный человек становится отрешенным от реальности, у него теряется бдительность и ослабляется внимание.
2. Любовь – это привычка постоянно взаимодействовать с человеком. Она может быть подпитана приятными эмоциями и чувством удовлетворения.
3. Любовь – это зависимость от объекта своего желания. Ее сравнивают с пристрастием к наркотикам. Это определение основано на выделении гормонов счастья у влюбленного человека.

Любовь – чувство, неподвластное мозгу. Ее невозможно проанализировать или оценить. Любовь очень часто путают с симпатией и половым влечением. Однако у нее имеется несколько отличительных черт.

В психологии выделяют следующие признаки любви:

1. Равнодушие по отношению к другим людям. Даже если наблюдаются знаки внимания со стороны других объектов, влюбленный человек остается к ним равнодушным.
2. Потребность в развитии отношений. Если человеку хочется чего-то большего, что есть на данный момент, речь может идти о любви.
3. Отсутствие внутренних сомнений. У влюбленного человека появляется уверенность в том, что он сделал правильный выбор в пользу своего партнера.
4. Возникает мотивация становиться лучше. Влюбленный человек стремится показать себя с лучшей стороны.
5. Если между двумя людьми настоящая любовь, им приятно находиться друг с другом даже в абсолютной тишине.
6. Влюбленный человек не может четко ответить, что привлекло его в партнере. Он любит не за что-то, а вопреки всему.
7. Появляется желание становиться на сторону своего партнера в любых спорных ситуациях.
8. Любовь сопровождается умением прощать.

Что такое первая любовь

Первую любовь в психологии считают одной из самых ярких эмоций. О ней много говорят в романтических фильмах и литературных произведениях. Для человека первая любовь – это серьезное испытание, от исхода которого зависит окончательное формирование личности. Одни психологи утверждают, что первая любовь свойственна подростковому возрасту, другие специалисты называют порой влюбленности юношеский период.

Первая любовь считается чистой и невинной. В ней нет места корысти и манипуляциям. Именно поэтому она вызывает наиболее острые эмоции. Если влюбленность пришлась на подростковый период, возникшие чувства усиливаются под воздействием гормонов. На фоне этого возникает желание реализоваться в отношениях.

В психологии принято считать, что первая любовь не забывается. И это понятно, ведь все, что случается с человеком впервые, откладывается в памяти надолго.

Все последующие отношения автоматически сравниваются с первой любовью. Она редко переходит во что-то серьезное. Из-за этого присутствует некая недосказанность и незавершенность.

Женская и мужская психология в любви и отношениях

Психология мужчин и женщин в отношениях кардинальным образом различается. Мужчины в первую очередь обращают внимание на внешность женщины. Их заинтересованность нередко вызывает сексуальное влечение. Женщины более романтичны. Их может привлечь чуткость, спокойствие и целеустремленность мужчины.

Мужская психология в любви и отношениях основана на стремлении защищать и оберегать свою женщину. Именно поэтому наибольшим спросом пользуются женщины, которые не боятся показать свою слабость. Мужчины более скупы на эмоции. Они стремятся доказать свою любовь делом, а не словом.

Женская психология в любви основана на желании создать семью. Представительницы слабого пола более эмоциональны и впечатлительны. Они часто идеализируют любимого человека и смотрят на отношения сквозь розовые очки. Влюбленная женщина расцветает и старается больше за собой ухаживать. Любовь служит для нее мотивацией и вдохновением.

Виды любви в психологии

Существует несколько типов проявления любви в психологии. Каждый из них имеет право на существование. Иногда сочетаются сразу несколько видов. Классификация получила свое развитие еще со времен Древней Греции, но не утратила актуальности и по сей день.

В психологии принято выделять следующие разновидности любви:

1. Потребительская любовь. Основана на взаимовыгоде. Человек может быть заинтересован в денежных средствах, интимной близости или во внимании.
2. Страстная влюбленность. Развивается на фоне сексуального влечения. Именно она нередко приводит к зарождению семьи. Некоторым парам удается сохранить страсть в отношениях на протяжении долгого времени.
3. Дружеская любовь. Основана на взаимоуважении и наличии общих интересов. Она также считается хорошим вариантом для создания семейного союза.
4. Рациональная любовь. Предполагает разумный подход к созданию отношений. Она строится на потребности в комфорте. В таких отношениях четко распределены социальные роли партнеров.
5. Сторге – любовь, сформированная на чувстве долга. Как правило, речь идет о длительных отношениях, которые перешли в привычку.
6. Агапе – это разновидность бескорыстной любви подобно той, которая возникает у матери к своим детям. Она основана на преданности и полной самоотдаче.

Чем любовь отличается от страсти, влюбленности и привязанности

Любовь часто путают с привязанностью, страстью и влюбленностью. Все эти эмоции схожи между собой желанием проводить время с определенным человеком. Любовь и влюбленность в психологии неразрывно связаны друг с другом.

Влюбленность считается предшественником любви. Она развивается на первых этапах знакомства. К ее характерным признакам относят перепады настроения, бессонницу и даже скачки давления. По характеру своего проявления влюбленность сравнивают с заболеванием. Она может вызывать спутанность сознания и рассеянность.

Влюбленность гораздо эгоистичнее любви. Влюбленный человек в первую очередь руководствуется собственными желаниями. Он не думает, как чувствует себя объект его желания. Для него первостепенны собственные чувства и эмоции.

Страсть основывается на физическом влечении к человеку. Она возникает под воздействием гормонального всплеска. В психологии есть простое объяснение, чем отличается страсть от любви: страсть может проявляться по отношению к нескольким людям одновременно, а любовь чаще всего бывает моногамной.

К характерным признакам страсти относят:

• сексуальное влечение к партнеру;
• отсутствие перспектив развития отношений;
• ссоры и скандалы заканчиваются интимной близостью;
• чувства гаснут так же быстро, как и появляются.

Привязанностью называют чувство близости, основанное на влюбленности или симпатии. Она характерна парам, длительное время состоящим в отношениях. Главное отличие привязанности от любви в психологии – страх потери отношений. Он может сопровождаться ревностью и желанием контролировать партнера. Для привязанности также характерно отсутствие личностного развития партнеров.

Какие существуют этапы любви в отношениях

Характер любовных отношений между двумя людьми может меняться. Это обусловлено их переходом с одного этапа на другой. Каждый из них может занимать разный временной отрезок. Это зависит от темперамента партнеров и внешних факторов.

Психологи выделяют 7 основных этапов любви в отношениях:

1. Знакомство и симпатия. На этом этапе партнеры присматриваются друг к другу. Между ними возникает взаимное притяжение.
2. Влюбленность длится от 1 до 1,5 года. Для нее характерна активная выработка эндорфинов. Влюбленные видят друг в друге лишь положительные черты. Рациональное мышление в этом случае блокируется.
3. Стадия отрезвления сопровождается утиханием страстей. Партнеры начинают оценивать друг друга более критично. На первый план у каждого из них выходят собственные интересы. На этом этапе нередко возникают конфликтные ситуации.
4. Комфортная зона. Партнеры притираются друг к другу, им становится просто и легко вместе. Они уже умеют находить компромиссы при возникновении спорных моментов.
5. Стадия отторжения развивается на фоне однообразности. В этом случае быт налажен, а физическое влечение может угаснуть. Многие пары расходятся именно на этой стадии отношений. Партнеры перестают видеть друг в друге хорошее. Они замечают только негатив.
6. Возрождение чувств. Если паре удалось перейти через предыдущий период, их чувства разжигаются новым огнем. В отношениях снова появляется романтика и трепетное отношение друг к другу. Вместе с этим крепнет и родственная привязанность.
7. Следующий этап – взаимное уважение. Он характеризуется полным принятием партнеров друг друга. Они уже умеют сглаживать острые углы и ценить отношения.

Основные языки любви

Каждый из нас проявляет любовь по-своему. Кто-то считает самым ценным ресурсом время, потраченное на человека, а кто-то старается завалить своего партнера подарками. В отношениях важно руководствоваться не только своими представлениями о любви, но и желаниями любимого человека. Это позволит проявлять свои чувства на понятном ему языке.

В психологии принято выделять пять языков любви:

1. Слова поощрения. Некоторым людям важно слышать слова одобрения и похвалы от любимого человека. Особое значение для таких людей имеет благодарность и извинения. С ними нужно разговаривать доброжелательным тоном.
2. Второй язык любви – это время. В этом случае речь идет о совместном времяпрепровождении.
3. Существует категория людей, которые измеряют степень любви подарками. Они стараются одарить любимого человека и ждут от него аналогичных действий.
4. Еще одно проявление любви – это помощь. Она может касаться как бытовых дел, так и чего-то глобального.
5. Прикосновения считается пятым языком любви. Тактильный контакт очень важен в проявлении своих чувств. К нему относят объятия, поцелуи и легкие прикосновения.

Любовь – сложное чувство, помогающее бороться со многими жизненными трудностями. Именно она находится в основе создания прочных и гармоничных отношений.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Любовь — Психология человека

Любовь – это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся.

Лев Николаевич Толстой

Каждый из нас обладает величайшим даром жизни, который делает ее особенно ценной. Этот дар заложен в нас в виде семени, которое, при правильном к нему подходе, прорастает в нашем сердце, распускается и в определенный момент зацветает, превращая нашу жизнь в сказку. Этот великий дар – любовь. Это очень сильное чувство, пожалуй, самое сильное из всех имеющихся. С этим чувством у разных людей связано множество всевозможных переживаний, как хороших, так и плохих. Кто-то испытал великое счастье, когда любил и был любим, а кто-то страдал из-за этого чувства, кого-то оно наполнило силами и помогло встать на ноги, а кому-то причинило сильную боль, лишив всякой радости. Любовь может сделать из нашей жизни сказку, а может превратить ее в ад. В этом смысле она многогранна и поэтому мы с вами рассмотрим ее с разных сторон, чтобы вы в полной мере осознали все ее величие и знали, как следует к ней относиться, чтобы наслаждаться ею, а не страдать из-за нее.

Писать о любви тяжело. Я долго не решался это делать, потому что хотел не только побольше узнать о ней, но и прочувствовать все ее грани в полной мере. Ибо сложно рассуждать о тех вещах, которые не ощутил на собственной шкуре. Тут как с голодом, сложно понять голодающего, когда у самого желудок набит. Надо сначала пережить что-то, повисеть на кресте какое-то время, а уже потом рассуждать о радостях и страданиях. Ну и потом, описать столь сильное чувство всегда непросто. Ведь для этого нужно перевести чувства в мысли и выразить их с помощью правильно подобранных и нужным образом сгруппированных слов. Это задача не из легких. Однако это нужно пытаться делать, не только мне в своих статьях, но и каждому человеку, желающему в чем-то разобраться. Любое чувство – это тоже мысли, только такие, которые мы не в состоянии осознать, поэтому они выражаются через чувственную сферу, влияя на наше состояние, но не показывая, каким именно образом. А когда мы эти мысли осознаем, наши чувства перестают управлять нами, мы начинаем ими управлять. И это одно из условий счастливой жизни. Ведь только контролируемые с помощью разума чувства могут быть достаточно надежными и стабильными, чтобы мы могли наслаждаться ими всю свою жизнь.

Что такое любовь

Понять любовь непросто. Потому и не просто объяснить, чем она является. И не потому это сложно сделать, что само по себе это очень сложное и непонятное чувство, а потому, что люди могут испытывать и понимать его по-разному, в зависимости от своего текущего уровня развития. Сегодня человек понимает и чувствует любовь одним образом, а завтра он может понимать и чувствовать ее иначе, если он не остановился в своем развитии, не застрял в той же юности. Но даже если человек сам не развивается, жизнь все-равно будет его развивать, посылая ему всевозможные трудности, испытания и даже страдания, которые будут служить для него уроками, ведущими к более глубокому пониманию жизни. А значит и к пониманию более серьезной любви. Любовь растет в человеке вместе с ним. Давайте посмотрим, какой она может быть у разных людей.

Эгоистическая любовь

Это самая распространенная форма любви. Когда эгоистичные люди говорят, что они кого-то любят, это означает, что они хотят что-то получить для себя, они чего-то хотят от того человека, которого любят. Речь может идти о страсти, или их могут привлекать какие-то материальные ценности, которые есть у любимого ими человека, в этом случае даже можно сказать о меркантильной любви, когда один человек хочет просто использовать другого, но не говорит об этом напрямую, а использует любовь, в качестве объяснения своего желания. Или речь может идти о простом внимании и о том, чтобы быть хоть с кем-то, лишь бы быть, все-таки страшно и больно быть одиноким. В любом из этих и многих других случаях речь идет о желании что-то получить для себя любимого. Именно оно, это желание получить, взять что-то и делает любовь эгоистичной. Человек не думает о том, чтобы отдавать или если и думает, то только как о сделке, когда он отдаст одно, а взамен возьмет другое и это будет названо им любовью. Например, женщина может продавать таким образом себя богатому мужчине, совершая сделку: тело в обмен на деньги. Это любовь? Да, я вам скажу, это любовь, но не человека к человеку, а человека к себе.

Эгоизм – это инфантильное чувство, свидетельствующее о незрелости человека. Эгоисты не могут кого-то по-настоящему любить, потому что они любят себя, видя в такой любви к себе лишь желание что-то брать у людей, не думая о том, что нужно им, этим людям. Эгоисты сосредоточены на себе, на своих проблемах, желаниях, мечтах, на своей боли и страданиях, на своем удовольствии. Если их послушать, то они всегда стараются говорить только о себе. К другим они могут быть невнимательны, равнодушны, холодны, они ничего никому не готовы отдавать. А разве можно говорить о любви, когда человека не готов отдавать, а хочет только брать? Подумайте об этом. А я скажу вам свое мнение ниже.

Эгоистичной любви желательно избегать, если вы сами не эгоист. Даже если какой-то эгоист в вас влюбится, поверьте, это ненадолго. Детский характер такого человека делает его поведение нестабильным и ненадежным, сегодня он любит вас, а завтра влюбится в кого-то другого, кто в чем-то интереснее и выгоднее вас. Эгоист перешагнет через ваши чувства, даже не задумываясь о них, ему будет плевать на вашу боль и страдания, он растопчет ваше сердце и наплюет в вашу душу. И упаси вас Бог самому влюбиться в эгоиста. Если вы это сделаете, вам не избежать страданий. Даже если вы будете с эгоистом вместе какое-то время, он будет пользоваться вашей любовью к себе, он будет вас использовать, пока не бросит вас. Ему нет дела до вашей любви, он думает только о любви своей. Это, кстати, можно считать проклятием эгоистов, ведь они постоянно гонят от себя тех, кому нужны и бегают за теми, кому не нужны совершенно. А это не самая счастливая жизнь, как вы понимаете.

Эгоисты очень интересно признаются людям в любви, когда они это делают, они акцентируют внимание на себе. К примеру, эгоист может сказать человеку, которого он с его слов любит: “Ты мне нужен!” Красиво звучит? Сильно? Но давайте задумаемся, какое ключевое слово в этой фразе позволяет понять, какой человек ее произносит, любящий кого-то или любящий себя. Это слово “мне”, согласны? Человек говорит о себе, о том, что нужно ему, что он хочет и это указывает на его эгоистичность. Он не спрашивает того, кого якобы любит, что тот хочет, что нужно ему и как он может ему это дать, как он может сделать счастливым того, кого любит. Нет, он думает о себе. Другие люди для него источник удовольствий, не более. Конечно, прочтя эти строки эгоист потом может попытаться сбить с толку человека, которому говорит о своей любви, спросив его о нем, а не о своем желании заявив. Но его интерес к другому будет поддельным, фальшивым, неестественным и любой рассудительный человек увидит эту фальшивость или почувствует ее. Поэтому, пока эгоист не повзрослеет, пока его ум не станет более зрелым, его любовь будет фальшивой. Эгоистическая любовь – это паразитическая любовь, высасывающая из здорового организма все соки.

Страстная любовь

Можно ли считать страсть любовью? Наверное, в какой-то мере можно, в самой такой незначительной мере. Но согласитесь, что-то как-то не тянет она [страсть] на роль столь великого и сильного чувства, ради которого люди жизнь могут быть готовы отдать, или которое, наоборот, дает эту жизнь и силы для борьбы с любыми трудностями. Страсть – это примитивнейшая форма любви, тоже инфантильная, юношеская, как и любовь эгоистичная. А говоря еще точнее, страстная любовь – это разновидность эгоистической любви. Она вызвана половым инстинктом, когда одна особь испытывает физическое влечение к другой особи. И если можно такое влечение считать любовью, то длиться она ровно столько, сколько существует это влечение. Как только влечение прекратится, уйдет и любовь вместе с ним.

Представьте себе парня, который увидел красивую, а точнее сексуальную девушку и, с его слов, влюбился в нее по уши. Он может так сильно влюбиться в нее своей страстной любовью, что будет отчаянно добиваться этой девушки, будет страдать, если она не ответит ему взаимностью, ему даже мысли о суициде в голову могут прийти, если он ее не сможет заполучить. Этот парень абсолютно уверен, что его чувства настоящие, что он испытывает любовь, сильную, чистую, светлую, такую, какой она и должна быть. Но вот допустим, девушка ответит ему взаимностью, сблизится с ним, как он того хочет, а потом, спустя некоторое время сообщит ему, что беременна и что теперь ему нужно взять на себя определенную ответственность за нее и их будущего ребенка. Вам известны случаи, когда после такой новости эти влюбленные парни просто сбегали, бросая девушку с ее беременностью в самое тяжелое для нее время, когда она нуждается в помощи и поддержке больше всего? Мне такие случаи известны, их немало. Сначала одному человеку нужен другой, неважно для чего и он говорит, и что особенно важно, сам в это верит, что любит его. А при первых же трудностях бросает его. Так вот, скажите мне, разве это любовь, когда вот так поступают люди, сначала горят своим желанием заполучить кого-то, а потом бросают его в самое неподходящее, самое сложное время? Или это страсть, бледная тень любви, целью которой является удовлетворение своих низменных потребностей за счет других? Я считаю, что второе, ибо такое эгоистичное влечение, появившееся в результате бурления гормонов, сильно не дотягивает до столь великого чувства, которое мы обсуждаем. Страстная любовь – это животная любовь, она не имеет ничего общего с душой человека, она связана только с его животными потребностями.

Любовь – болезнь

Любовь может быть болезнью, когда человек сам не понимает, почему он кого-то любит, даже если этот кто-то плохо с ним обращается. Такой любовью не насладишься, она будет доставлять больше страданий, нежели удовольствия и радости, поэтому ее нужно лечить. Болеют люди любовью по разным причинам. Например, из-за недостатка родительской любви, внимания и тепла, человек может вырасти слишком влюбчивым и будет влюбляться в каждого, кто даст ему все эти недостающие ощущения, кто просто будет вести себя с ним хорошо, будет уделять ему много внимания. Дефицит необходимого, вот из-за чего люди могут заболеть любовью. Порой влюбиться такой недолюбленный человек может в любого, кто хоть сколько-нибудь проявит к нему интерес. И это сделает его зависимым от такой болезненной любви, которая основана не на ценности человеческих качеств, а на страхе и пустоте, которые вынуждают морально слабого человека в кого-то влюбляться. Ну и сами подумайте, что это за любовь такая, когда ты чего-то боишься. Сначала ты боишься не получить внимания к себе, затем боишься это внимание потерять и в целом боишься одиночества. Очевидно, что это нездоровая любовь.

Привязанность, привычка, тоже в некоторой степени являются болезнью, хоть в некоторых случаях это и полезные свойства человеческой психики. Привязаться можно к очень плохому человеку, который пусть и не всегда таким был, а по началу казался очень хорошим, прямо-таки идеальным, чтобы понравиться, а уже потом показал свое истинное нутро, но если он в итоге таким стал, надо иметь в себе силы от него отказаться. Ведь если к такому человеку привязаться, видя в этом любовь, то можно подвергнуть себя большим страданиям, потому что он может начать пользоваться такой привязанностью и преданностью к себе, если у него нет совести. Многие ли устоят перед соблазном воспользоваться чужими чувствами к себе, когда человек на многое готов, чтобы быть с тобой? Что касается привычки, то привыкнуть тоже можно к очень плохому, живя с кем-либо. Например, женщина может привыкнуть к мужу-алкоголику или даже к побоям, считая, что она очень любит своего мужчину, поэтому готова ему это простить. Это ведь ненормально, верно, любить того, кто причиняет тебе боль? Вот поэтому в таких случаях мы и говорим о болезни, а не о любви или о любви-болезни. Которую определенно нужно лечить.

Придуманная любовь

Иногда люди могут придумать себе любовь, чтобы сделать свою жизнь интереснее, добавить в нее новые переживания, испытать новые ощущения, чтобы вкусить радость от своих чувств и пережить страдания от боли и от обид. Все это хочется испытать, всю гамму чувств. Обычно люди это делают от скуки, которая часто бывает вызвана обилием свободного времени и бездельем, а оно в свою очередь хорошей или очень хорошей жизнью, в которой нет ни забот, ни хлопот. Представьте себе человека, которому нечем заняться и он не знает, чем занять свое свободное время. Работать он не хочет или не может, или в этом нет никакой необходимости, потому что кто-то его содержит. Учиться ему тоже неохота, ибо лень и неинтересно, зачем напрягать мозги, когда ничто не вынуждает это делать. И что ему остается? Искать новые эмоции, какие-то радости, развлечения, чтобы сделать свою жизнь интереснее. Для этого он и может придумать себе любовь. Выбирается какой-то человек, который рассматривается в качестве объекта любви, а по сути, в качестве игрушки, в которую можно влюбиться. Особенно женщины любят этим заниматься, им ведь особенно сильно нужны чувства, причем такие красивые, как в романах, где любовь часто бывает представлена в неестественном виде. Если женщине скучно, скорее всего именно любовь она себе начнет придумывать, реже что-то другое. Впрочем, шопинг может составить этой идее конкуренцию. Некоторые женщины предпочитают именно его любви.

Такая любовь – это просто возможность украсить жизнь, сделать ее интереснее. Она недолговечна, неполна и порой даже безумна. Некоторые люди бросают семьи ради выдуманной ими любви. Они становятся одержимыми своей любовью, связывая ее не столько даже с тем, в кого они решили влюбиться, сколько со своими мечтами и желаниями. Ожидания влюбившегося таким образом человека часто не оправдываются, потому что его мечты далеки от реальности, они во многих моментах неадекватны, слишком завышены. Человек ждет такой любви и такой жизни, которые невозможны. Поэтому отношения, построенные на придуманной любви очень шаткие и недолговечные. Когда одержимость покидает влюбленного человека, все, что было связано с его выдуманной любовью теряет свою силу. Сказкам вообще свойственно разбиваться о реальность. Ведь если любимый человек, любовь к которому была придумана, будет доставлять какие-то проблемы, трудности, если он не оправдает тех иллюзорных ожиданий, которые на него были возложены, то любовь к нему быстро пройдет, ибо она придумывалась не для того, чтобы с трудностями какими-то дело иметь, а для радости и развлечений, а иногда и для ухода от реальности. Так что иллюзия любви может быстро рухнуть и человек окажется на руинах не только выдуманной им любви, но и на осколках той жизни, которую он из-за нее разрушил. Это настоящая любовь имеет дело со всем, и с хорошим, и с плохим, а не только с хорошим, это она помогает принимать мир таким, какой он есть. А вот придуманная любовь – это бессмысленная сказка, которую человек нарисовал в своей в голове, ради получения простого и неестественного удовольствия, но которая не способна привести его к истинному счастью. В этом мире надо уметь жить в той реальности, которая существует, а не в собственных иллюзиях. Людям хочется совсем уж беззаботной жизни, состоящей из одних только удовольствий, с которой они и связывают свои представления о любви. Но так жить невозможно.

Настоящая любовь

Что же, пришло время поговорить о главном, о настоящей любви. Сразу уточню, что это мое понимание настоящей любви, мое ее видение. Вы можете с этим согласиться или не соглашаться, можете дополнить моим мнением свое, я лишь прошу вас задуматься о моих словах, чтобы постараться понять то, что я, человек уже в целом не молодой, многое повидавший и переживший, понимаю.

Итак, про настоящую любовь мы можем сказать так: любовь – это такое чувство, при котором человек ценит того, кого он любит не меньше, чем себя, а если любовь сильная, то гораздо больше, чем себя. Мы заботимся о тех, кого любим, мы готовы ради таких людей на то, на что порой даже ради самих себя не готовы. Любовь – это способность отдавать, жертвовать. Именно поэтому любовь есть жизнь, именно поэтому она дает жизнь и поддерживает ее, именно поэтому она делает нас сильнее, чтобы мы жили и добивались успехов, чтобы развивались и становились лучше, чтобы в нашей жизни было больше счастья и меньше страданий. В этом, я считаю, ее смысл. Любовь нужна для того, чтобы была жизнь и не абы какая, а счастливая, когда человеку хорошо и хочется жить. Настоящая любовь ведет человека к гармонии с окружающим миром и людьми, а в особенности с тем человеком, которого он любит и который несмотря на все недостатки кажется ему идеальным. Любовь позволяет любящим друг друга людям видеть друг в друге совершенство.

Вдобавок к этому можно сказать, что настоящая любовь – это зрелая любовь. До нее человек должен дорасти. Дорастая до нее, он перерастает свой эгоизм, свое поверхностное восприятие жизни, свои примитивные ценности и связанные с ними несерьезные желания. Зрелая любовь требует от человека умения думать о других, сопереживать им, понимать их чувства и уважать их. Будучи эгоистичным и незрелым, это не получится сделать, ибо такие люди сосредоточены только на себе. А пока ты сосредоточен на себе, пока в других ты видишь только то, что находится снаружи и не умеешь ценить внутренний мир людей, и пока твои ценности основываются только на твоих базовых потребностях, ты не сможешь увидеть действительно ценные вещи, не сможешь чем-то важным пожертвовать ради другого человека, не сможешь получить удовольствие от того, что сделаешь что-то хорошее кому-то другому, а не только себе. Ты не сможешь насладиться чужим счастьем, не сможешь порадоваться чужому смеху, не испытаешь удовлетворения от того, что отдашь самый лучший кусок тому, кого ты любишь, от того, что сняв с себя последнее, согреешь любимого, любимую, а значит и свою любовь. Видите, с какими радостями связана настоящая зрелая любовь. Такую любовь может испытывать каждый, но для нее нужно созреть. А для этого к ней нужно стремиться, нужно развиваться, чтобы расширять границы своего понимания жизни. Сама собой такая любовь к человеку не придет. Не будешь расти над собой, не испытаешь удовольствие от высоких чувств.

По-настоящему, по-взрослому любить непросто. Вы только представьте себе, что значит поставить кого-то выше себя. Какое глубокое понимание жизни должно быть в этом случае у любящего человека, которое выражается в его чувствах. Когда человек любит, по-настоящему, зрелой любовью, он заботится и оберегает объект любви, а не пытается его использовать. У него есть желание сделать любимого человека сильнее, более приспособленным к жизни, чтобы тот развивался, добивался успехов в разных областях, радовался жизни. А для этого порой необходимы боль и страдания, ибо далеко не все люди настолько разумны, чтобы по своей воле делать что-то полезное для себя и своей жизни, чтобы развиваться и расти над собой. Им для этого может понадобиться стимул, коим и являются страдания и боль. И надо иметь в себе силы, чтобы причинить такую полезную, мотивирующую боль тому, кого ты любишь. Это тоже определенная жертва ради любви к человеку, ведь так сложно видеть страдания того, кого ты любишь, от этого сердце кровью обливается, но если это страдание необходимо, его нужно организовать или допустить. Вот таких вещей может требовать настоящая любовь, не так, которая красивую обертку имеет, а та, у которой ценное содержание.

Свобода

Еще одним важным условием для полноценной любви является свобода. Без свободы любовь не может быть здоровой и полной, вне воли она искажается, становится неполноценной и часто умирает. Свобода – это не вседозволенность, это способность выбирать решения, когда человек принимает всю ответственность на себя за все, что он делает. Не все люди готовы к такому выбору, но их нужно к нему вести. Человек должен сам управлять своей жизнью, но управлять грамотно, по уму, а не на эмоциях. Тут как с детьми, какое-то время мы сами за них принимаем решения, потому что они не способны сделать грамотный выбор, учитывая все его последствия. Но мы учим их, воспитываем, чтобы когда они вырастут они могли сами решать, как им поступать в различных ситуациях. Только любя человека, можно его к такому выбору, к такой свободе вести. И любить тоже легче и приятнее, когда чувствуешь себя свободным, а не обязанным кому-то чем-то.

Игра в любовь

Очень часто, по моим наблюдениям, люди не любят друг друга по-настоящему, когда любимого ценишь выше, чем самого себя и готов многим пожертвовать ради него. Чаще они играют в любовь, исполняя, как я это называю, различные ритуалы. Ну там знаете, цветы, серенады, красивые подарки, свидания с поцелуями и прочие романтичные штучки, которые принято считать выражением любви. Все эти навязанные культурой традиции с настоящей любовью ничего общего не имеют. Вкладываясь во всю эту красоту, люди часто не готовы даже малым пожертвовать ради того, кого они любят, когда это необходимо. Они начинают думать о себе любимых, когда перед ними встает выбор, либо себе и для себя, либо для того, кого ты любишь. Так что красота в отношениях может быть обманчива.

Вот скажем в случаях с детьми, ненастоящая любовь, а игровая, несерьезная, проявляется в том, что родители балуют своих детей, теша тем самым свое Эго и часто одаривая своего ребенка самым лучшим напоказ, чтобы получить порцию похвалы или зависти от своих друзей, знакомых и таким образом почувствовать свое превосходство над другими. Это примитивный способ подчеркнуть свою ценность и значимость, а дети лишь средство достижения этой цели. Люди так играют в любовь к своим детям. Настоящая любовь к ребенку требует готовности сделать все, чтобы он стал сильнее, чтобы был приспособлен к жизни и мог о себе позаботиться. Избалованность этому никак не способствует. И иногда, как я уже сказал выше, надо через боль в сердце быть в разумных пределах жестоким с любимым ребенком, проводя его через посильные, но тяжелые и необходимые для него испытания.

Играть в любовь, значит имитировать ее, а не чувствовать и принимать всерьез. Люди обманывают друг друга, обманывают себя, когда играют в такую игру. Под нее можно замаскировать многое, и половое влечение, и меркантилизм, и желание выделиться. Что-то люди, конечно, получают от такой показной любви, но это и близко не стоит с тем, что может дать любовь настоящая, честная, открытая, к которой сложно прийти, но при этом она очень ценна.

Взаимная любовь

Взаимность – еще один важный элемент любви. Признаться честно, я не сразу понял его значение в этом великом чувстве. И только благодаря громадному опыту общения с разными людьми, которые любили и были любимы я увидел, как для возникновения и развития любви важно, когда она взаимна. Ибо если нет взаимности, то, с одной стороны, любовь будет страданием, ведь без полноценной обратной связи она направлена в пустоту и поэтому от нее холодно и больно, а не приятно и тепло. А с другой, отсутствие взаимности обессмысливает такую любовь, делает ее ненужной никому, в том числе тому, кто любит безответно. Зачем любить, если ты не нужен тому, кого любишь, если ничего не получаешь взамен? А в некоторых случаях, непорядочные люди могут видеть в любови к себе возможность использовать любящего их человека в своих интересах. И многие этой возможностью пользуются. Это безнравственно, цинично, порою жестоко, но злые люди так поступают, они просто эксплуатируют чужую любовь. Поэтому любить и не получать взаимности — значит не любить при этом себя. Такое самопожертвование человеку не нужно, оно не сделает его жизнь счастливой, а превратит ее в бесконечные страдания.

Взаимности добиться сложно, из-за того же эгоизма людей. Есть два способа сделать это. Первый способ: пытаться заслужить любовь того, кого вы любите, чтобы вас тоже полюбили. А второй: самому ответить взаимностью тому, кто тебя любит. Люди обычно выбирают первый способ, то есть, пытаются добиться любви от того, кто им нравится, потому что им так хочется. Это более эгоистичный подход к любви. Людям не хочется менять себя, свои предпочтения, чтобы полюбить того, кто любит их, чтобы ответить взаимностью и обрести свое счастье. Вместо этого они хотят поменять того, кого сами любят, чтобы он тоже их полюбил. То есть люди стремятся изменить другого, а не себя. А мы ведь не любим меняться, поэтому редко кто выбирает второй способ прийти к взаимной любви. Люди страдают, мучаются, когда не получают взаимности, любя кого-то, но себя не меняют, многие даже об этом не думают. Это же работа, причем самая тяжелая и кому захочется ее выполнять. Так что даже такой простой с виду шаг к счастью, когда надо просто обратить внимание на того, кто тебя любит и оценить в полной мере его любовь, найти в этом человеке множество разных достоинств и полюбить его в ответ, чтобы стать счастливым, многие люди сделать не могут. А не могут потому, что считают, что все самое ценное в этой жизни нужно обязательно завоевывать, добывать и добиваться этого, а не просто принимать. Всегда ведь хочется что-то лучшее иметь, что кажется таковым из-за труднодоступности и отдаленности, а при это большая ценность может сама к человеку в руки проситься, а он ее и не оценит. Вот пока он не поменяет свою установку, пока не поймет, что определенные ценности могут сами прийти в жизнь человека и вовсе необязательно ради их обретения прилагать большие усилия, он не сможет принять те дары, которые жизнь ему преподносит, в данном случае в виде любви. Конечно, не все люди заслуживают взаимности, мало ли, кто может в вас влюбиться или кто только будет думать, что влюбился в вас. Кого попало в свою жизнь впускать тоже не следует. Но нужно хотя бы задумываться об этом, допуская мысль о том, что любовь сама может к вам прийти и вам ее нужно только принять, не искать ее, не завоевывать, а просто принять. А то ведь некоторые люди вообще не считают ценным то, что само к ним приходит, им хочется того, что сложно или невозможно получить, они верят в правильность такой установки. И лучше будут ломиться в закрытую наглухо дверь, в надежде когда-нибудь ее открыть, что если и происходит, то очень, очень редко. Вот так мы и упускаем свое счастье. Поймите, что ценное и под ногами может валяться, а не обязательно висеть на самом верху, где его трудно достать.

Ну и потом, если рассуждать предельно трезво и сухо, то можно сказать, что многие люди влюбляются в тех, кому не в полной мере соответствуют. То есть, они хотят многое получить от человека, которого любят, но сами мало что могут ему предложить. Получается этакий неравноценный обмен, человек предлагает мыло, а в ответ хочет не шило, а что-то более ценное. Ну кто же согласится на такую явно невыгодную сделку. Речь может идти обо всем, начиная с личностных качеств и заканчивая какими-либо материальными ценностями, статусом, достижениями. Люди все-таки неодинаково ценны, надо это признать. Нам всегда хочется лучшего, самого лучшего, а вернее того, что мы считаем самым лучшим, а о том, насколько мы сами хороши, мы мало задумываемся, потому что наше Эго всегда убеждает нас в том, что мы очень ценны и многого достойны. Только вот со стороны все может выглядеть иначе. Человеку сложно оценивать себя объективно, поэтому он часто пытается разгрызть орешек, который ему не по зубам. Это выражается в том числе и в безответной любви, когда человек любит того, кого, грубо говоря не достоин. Это неприятно осознавать, тяжело, больно, но надо помнить об этом, когда в тебе просыпаются чувства. Эти чувства могут быть ложными, потому что они не человека позволяют оценить, а лишь возможность получить что-то большее. Ведь мы часто любим не то, в чем нуждаемся, а то, чего у нас нет, что ценно из-за своей труднодоступности и ограниченности. Но не всем жизнь припасла принцев и принцесс, потому что не всем они нужны. Иной раз надо проще относиться к жизни, не быть перфекционистом, максималистом, а наслаждаться простыми земными доступными радостями, включая людей. Полюбить можно каждого, каждый человек по-своему ценен и интересен, поэтому не надо задирать планку выше крыши и искать себе кого-то запредельно особенного. Многим людям для обретения счастья надо только сказать одно единственное слово “да”, тому, кто их любит и научиться любить чужую любовь, а не только свою.

С другой стороны, безответная любовь может быть полезна для развития, потому что она мотивирует человека к самосовершенствованию, к улучшению себя. Человек старается развить свои достоинства и искоренить недостатки, чтобы понравиться тому, кого он любит, ради его ответной любви к себе. Ответная любовь приходит не всегда, чаще всего ее не удается получить, как не старайся. Люди слишком эгоистичны, чтобы ценить чужие чувства выше своих. Но зато сам любящий становится лучше, а чем мы лучше, тем более качественной любви мы достойны.

Смысл любви

Как я уже писал выше, любовь дает и поддерживает жизнь. Когда мы любим, мы способны совершать такие поступки, на которые бы никогда не решились без этого сильного чувства в своем сердце. Мы готовы к самопожертвованию, ради любви, а значит и ради жизни. К примеру, настоящая мать и настоящий отец, которые любят своего ребенка, ни на секунду не усомнятся в необходимости отдать за него жизнь. И во многих других случаях такое тоже возможно. Отдать жизнь ради жизни может только тот, кто по-настоящему любит, и не себя, а других, другого. Думаю, для этого и существует любовь, для этого она и была придумана.

Борьба за любовь

Стоит ли сражаться за свою любовь? По молодости лет я думал, что да. Все мои наблюдения, рассуждения, знания говорили мне, что за все хорошее в этой жизни надо бороться, само собой ни что к тебе не придет. Иногда борьба нужна, чтобы получить, а иногда, чтобы сохранить. Но становясь старше я стал понимать, что любовь далеко не всегда нуждается в том, чтобы за нее боролись, порой она возникает там, где в ней появляется необходимость. Этому просто нужно позволить случиться. Жизнь сама все расставит по своим местам. Только надо понимать, что это происходит не всегда и наша судьба в наших руках. Поэтому борьба тоже необходима, никогда нельзя от нее полностью отказываться. Потому что, как мы теперь знаем, не всегда любовь разумна, не всегда люди понимают, что им нужно, что для них ценно, они часто не понимают, что и почему они чувствуют к другому человеку. Любовь или то, что отдельно взятый человек считает любовью, может ослепить его и помешать ему понять ситуацию и свои чувства. Он может совершить ошибку, которая ему же потом сделает больно.

Вот, к примеру, сколько бывает глупой любви у подростков, которые могут влюбиться в каких-нибудь звезд эстрады, актеров, спортсменов, своих преподавателей и так далее, и потом совершают всякие глупости из-за такой любви. Например, долго с кем-то не знакомятся, не заводят отношений, веря в то, что когда-нибудь осуществят свою мечту и будут вместе с тем человеком, которого якобы любят. Про суицидальные мысли и говорить нечего, они не просто глупость, а болезнь. Это сама по себе больная любовь, эгоистичная, безрассудная и бессмысленная, она является обычным капризом, кода людям чего-то просто хочется, но им это не нужно на самом деле, а они этого не понимают. Кому-то для такого понимания требуется пережить негативный опыт, чтобы стать мудрее. А кому-то требуется помощь из вне. Вот поэтому тем, кто хочет им помочь, нужно их образумить, помочь разобраться в причинах их чувств, объяснить их природу. Это и есть борьба. Также и для сохранения семьи порой необходимо образумить своего партнера, который, как он считает, в кого-то влюбился и хочет все разрушить ради своей сомнительной любви, хотя на самом деле такой интерес мог возникнуть по ряду причин, далеких от этого чувства. Мало ли какие трудности могут возникнуть в жизни людей, которые побудят их не к преодолению этих трудностей, а к бегству от них. Но легкое решение, вызванное слабостью человека, часто оказывается неверным. Поэтому выдуманная любовь продлится недолго, а то, что было разрушено из-за нее восстановить будет очень тяжело, а в некоторых случаях невозможно. Вот поэтому и надо помочь человеку разобраться в себе, ради сохранения той любви, которая уже есть, пусть и в несколько угасшем состоянии. Так что всегда есть случаи, когда надо бороться и за свою, и за чужую любовь, нельзя во всем полагаться на судьбу и волю случая. Жизнь нам помогает, но она не обязана и не может все делать за нас.

Борьба – это неотъемлемая часть жизни. Без нее невозможно обойтись ни в одной области жизни. Любовь не исключение. И пусть бороться нужно не всегда, а только тогда, когда вы хорошо понимаете ситуацию, причины возникших у вас чувств или чувств, возникших у другого человека, которому вы хотите помочь или с которым хотите быть вместе, главное помнить, что со своей стороны вам нужно сделать все от вас зависящее, чтобы помочь себе и другим, а там будь, что будет. Тут сложно дать какие-то универсальные советы, когда обязательно надо бороться за любовь, а когда ее лучше искать, принимать или отпускать, слишком уж много разных ситуаций в жизни может возникнуть, требующих разных решений. Нужно только, повторю, допускать необходимость борьбы за любовь, как и необходимость смирения с ее потерей или невозможность ее получить.

Если говорить о сохранении любви, то по моему опыту, это всегда должен делать более опытный, зрелый и умный человек, которому нужно взять на себя ответственность за происходящее и за поведение менее зрелой и рассудительной личности. Никогда не перекладывайте ответственность за происходящее на тех, кто не способен ее взять. Так ничего изменить не получится. Надо все делать самому, если вы понимаете ситуацию лучше остальных.

Влюбленность

И последнее, что мы с вами обсудим в рамках этой темы – это влюбленность. Это чувство – зерно либо фальшивой, либо настоящей любви. Настоящую любовь, полноценную, зрелую, как вы теперь знаете, нужно взрастить. За один день она не возникнет. Или, как иногда еще говорят: с первого взгляда. Настоящая любовь требует времени и часто немалых усилий, благодаря которым люди учатся друг с другом жить. А вот влюбленность можно почувствовать сразу, ее тоже часто называют любовью с первого взгляда. На мой взгляд это не совсем верное определение такого чувства, но это неважно. Влюбленность возникает благодаря тому, что многое, что один человек видит в другом, ему по тем или иным причинам нравится. Знаете, как бывает, одни люди отталкивают от себя, с ними неприятно рядом находиться, а другие вызывают симпатию, с ними интересно, приятно, весело, хорошо. Вот к таким людям и возникает влюбленность. Это эффект первого впечатления.

Только надо помнить, что первые впечатления о человеке могут оказаться ошибочными. Во-первых, никогда нельзя судить о человеке по его неполному образу, когда знаешь его только с какой-то одной стороны, например, с хорошей. Не зная о недостатках и слабостях человека невозможно его должным образом оценить. А во-вторых, надо понимать, что при первом знакомстве и на людях люди всегда стараются показать себя с лучшей стороны, чтобы понравиться, они скрывают свои недостатки, выпячивают и имитируют достоинства, то есть, надевают нужную им маску, пускают пыль в глаза. Поэтому, так легко ошибиться в человеке, пока его полностью не узнаешь, а тем более, пока не пройдешь с ними через различные испытания, которые позволяют узнать человека со всех сторон. Ведь именно в трудных ситуациях люди познаются особенно хорошо, потому что все то, что они в обычных спокойных ситуациях могут умело скрывать, в трудные моменты само лезет наружу. И многие, кто с первого взгляда и по первому общению показался человеком хорошим, умным, добрым, сильным, впоследствии могут вас разочаровать своими слабостями и недостатками. Поэтому влюбленность далеко не всегда перерастает в полноценную любовь.

Вот такое у меня сейчас понимание любви. И я делюсь этим пониманием с вами. Возможно, я что-то упускаю, потому что я чувствую, что есть во мне еще какие-то мысли на этот счет, которые нужно было бы выявить и описать, для более глубокого понимания этого великого чувства. Но пока я не могу их вывести на сознательный уровень, они слишком сложны и глубоко запрятаны в моем подсознании. Значит пока не время их осознать. В будущем, когда я пойму любовь еще лучше, то обязательно об этом напишу, чтобы и вы знали о ней больше. Пока можно со всей уверенностью сказать, что любить и быть любимым – это великая радость, но и большая ответственность. Нам нужно жить в любви для полного счастья, а для этого нам надо ее правильно понимать. И мы с вами будем стремиться к этому пониманию.

Статья опубликована: 10.12.2019. Последнее обновление: 27.08.2020

Психология, стоящая за любовью и романтикой

Мы тратим свою жизнь на то, чтобы жаждать этого, искать и говорить об этом. Его значение больше ощущается, чем ясно выражено. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой загадкой, которую трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить многие наши романтические мысли и чувства словами, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее.В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это ваш мозг о любви

Во время романтической любви происходит много изменений, которые переживают как мужчины, так и женщины. Кажется довольно неточным сказать «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей в тупик.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-профессор Южного университета, преподающая клиническую психологию и бихевиоризм.«Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце».

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенэтиламин и дофамин, играют роль в человеческом опыте и поведении, связанном с любовью. Они действуют так же, как амфетамин, заставляя нас бодрствовать, возбуждать и желать связи.

Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с повышенной энергией, сужением умственного внимания, иногда с потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных ощущений», — говорит Нидл, доцент и координатор клинического опыта Южного университета. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью система вознаграждения мозга.

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда мы испытываем влечение к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они впадают в своего рода любовную эйфорию.

«Влюбленный человек видит мир через призму любви, и в большинстве случаев все терпимо, и все, что делает его партнер, восхитительно», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, тремя компонентами любви являются близость, страсть и приверженность.Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности. Страсть включает в себя влечения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек испытывает чувство взаимозависимости, привязанности и удовлетворения своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет определенную роль в развитии романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом.

Меня зовут доктор Лав

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного прекращения отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы преодолеть боль неудавшихся отношений, нужно снова сосредоточить внимание на себе и на его собственной уникальной способности дарить и получать любовь», — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять, с какими трудностями двигаться вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова подключиться к красоте этого опыта и оптимистическому пониманию того, что если что-то случилось с нами однажды, то это может повториться и с нами ».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, понимать, как он влюбился, и что они испытывают в настоящее время с точки зрения горя, чтобы наилучшим образом помочь им пережить это трудное время.

«Терапевт может помочь клиентам понять прошлое и извлечь уроки из него», — утверждает Нидл. «Многие люди выбирают одинаковых партнеров из отношений в отношения, но не знают об этом, а также о том, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию, а не длятся долго».

Сохранение огня

Некоторые из нас, возможно, придерживались фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания. Но Нидл говорит, что пора развеять миф.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что в отношениях что-то не так, потому что вы не зацикливаетесь друг на друге каждую минуту, как когда вы начали отношения», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Базовое ежедневное общение с партнером важно для продолжения общения на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может подавлять желания, поэтому парам следует стремиться сохранять в своих отношениях чувство приключения и неожиданности.

«Время от времени ломайте предсказуемую модель», — советует Нидл.

Люди могут дать понять своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит каждый день просыпаться и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы дать своему любовнику понять, что его обожают», — говорит Кейн.«Получайте удовольствие от романа и помните, что чем больше усилий вы приложите к романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой ».

Психология любви | Психология сегодня

Что такое любовь? Как мы это определяем? Любовь — это одно или множество вещей? Есть ли разные виды любви? Одинакова ли любовь для разных типов отношений?

Еще древние греки боролись с природой любви.Поэты писали о любви, возможно, столько же, сколько писали поэты.

Психологам может не хватать красноречия поэтов, но с помощью эмпирических исследований мы можем систематически изучать природу любви. Мы можем наблюдать за людьми в различных ситуациях, беседовать с ними об их жизненном опыте и разрабатывать анкеты для изучения отношения и поведения людей. Таким образом, определения любви основаны не только на личном мнении, но и на научных исследованиях.

Как факторный анализ используется в изучении любви?

Любовь — это одно целое или она состоит из множества разных частей? Один из способов изучить структуру любви — это факторный анализ.Это важный статистический метод, который показывает, как разные элементы группируются вместе. Он используется для исследования того, состоит ли отдельная идея из отдельных подкатегорий.

Исследователи создают анкеты на основе ряда вопросов, слов или сценариев, связанных с любовью. Затем они просят участников исследования оценить свои любовные отношения с помощью этих анкет. Затем с помощью факторного анализа исследователи могут идентифицировать кластеры элементов, которые коррелируют (или группируются вместе). Эти кластеры или факторы можно обозначить как компоненты любви.

Есть разные виды любви?

Некоторые исследователи предполагают, что существует множество видов любви. Другие предлагают одну основную черту любви, которая присутствует в разных типах отношений.

Например, в 1977 году с помощью факторного анализа 1500 вопросов, связанных с любовью, Джон Ли выделил 6 основных типов любви: эрос (эротическое желание идеализированного другого), лудус (игривая или похожая на игру любовь), сторге (медленно развивающаяся привязанность), мания (навязчивая и ревнивая любовь), агапе (альтруистическая любовь) и прагма (практическая любовь).

В своем собственном факторном аналитическом исследовании 1984 года Роберт Стернберг и Сьюзан Грейчек определили один всеобъемлющий фактор, который они назвали межличностным общением, обменом и поддержкой (позже названным близостью).

Что такое треугольная теория любви?

Опираясь на предыдущие исследования, Роберт Штернберг в статье 1986 года предложил треугольную теорию любви. В этой модели вся любовь состоит из трех элементов: близости, , страсти, и приверженности, .

Близость предполагает близость, заботу и эмоциональную поддержку. Страсть относится к состояниям эмоционального и физиологического возбуждения. Это включает сексуальное возбуждение и физическое влечение, а также другие виды сильных эмоциональных переживаний. Обязательство включает в себя решение любить другого и пытаться поддерживать эту любовь в течение долгого времени.

Используя различные комбинации этих трех элементов, Штернберг описал восемь различных видов любви: нелюбовь (мало всех трех элементов), симпатия (только высокая близость), безумная любовь (только страсть), пустая любовь (только приверженность), романтическая любовь. (близость и страсть), товарищеская любовь (близость и приверженность), бессмысленная любовь (страсть и приверженность) и непревзойденная любовь (все три вместе).

Чем отличается любовь для влюбленных, семьи и друзей?

Исследования показывают, что чувство близости, эмоциональной связи и близости является центральным элементом всех типов любви. Что может различаться в зависимости от отношений, так это степень страсти, а также уровень приверженности.

Мы можем предположить, что все любовные отношения будут иметь высокий уровень близости; романтическая любовь будет иметь высокий уровень страсти; семейные и долгосрочные романтические отношения с высоким уровнем приверженности.Фактически, Штернберг и Грейчек обнаружили, что интимный компонент любви пронизывает все близкие отношения с аналогичными оценками для семьи, дружбы и романтических отношений.

Важные сведения о взаимоотношениях

В исследовании 1985 года, проведенном Китом Дэвисом, супруги или любовники не сильно отличались от близких друзей по симпатии (аналогично концепции близости Штернберга), но действительно различались по любви (которую они концептуализировали как симпатия плюс страсть и приверженность).

Различаются ли подходы к романтической любви в разных культурах?

Различие между коллективистскими культурами и индивидуалистическими культурами часто проводится в кросс-культурных исследованиях. В коллективистских культурах, встречающихся во многих азиатских странах, личность человека привязана к его или ее социальной группе. В индивидуалистических странах, таких как США и Канада, приоритет отдается независимой идентичности человека.

Люди из коллективистских культур ожидают, что любовь будет расти по мере того, как брак разворачивается с течением времени.Меньше внимания уделяется романтике и увлечению. Вместо этого люди подчеркивают практические аспекты, такие как потенциальный доход и совместимость с расширенной семьей. Напротив, люди из стран индивидуализма при поиске супруга подчеркивают страстную сторону любви. Они сосредоточены на чувстве возбуждения и физического влечения.

Используя треугольную теорию любви Штернберга, Ге Гао измерил роль близости, страсти и приверженности в 90 китайских и 77 американских парах в исследовании 2001 года.У американских пар рейтинг страсти был выше, чем у китайских, но оценки близости и приверженности не различались.

Если вы хотите узнать больше о психологии любви, секса, брака и семьи (а также о многих, многих других темах), посмотрите The Handy Psychology Answer Book, доступную на Amazon и Visible Ink Press.

7 типов любви по мнению психологов

«Любовь обнажает во мне энергию». — Роланд Барт, Беседа любовника

Любовь, неукротимая сила, наполняющая всех нас несвязанной энергией, столь же загадочна, сколь и сильна.Мы все определяем любовь по-разному, чтобы соответствовать нашему опыту, и действительно, каждый опыт любви настолько личен, что наивно думать, что есть одно определение, с которым мы все можем согласиться.

Роберт Стейнберг, известный психолог, возможно, нашел способ структурировать это. Согласно его треугольной теории любви, есть три компонента любви — страсть (сексуальное или романтическое влечение), близость (глубокое чувство привязанности и динамика обмена) и сострадание (готовность не только поддерживать отношения, но и тоже пусть растет).

Эти элементы объединяются семью способами, чтобы дать нам семь разных типов любви.

1. Только близость — это дружба или симпатия.

Подумайте о человеке, которому вы все рассказываете, о том, кому вы хотите позвонить, когда в вашей жизни происходит что-то волнующее или расстраивающее. Конечно, вы их любите. Но эта любовь называется симпатией или дружбой и не сводится к отношениям.

2. Когда есть страсть, это называется безумной любовью.

Помните, как все увлечения, которые у вас были, когда ваши гормоны росли, были отброшены как страсть? Увлеченная любовь кажется сильной и непреодолимой, но недолговечна без близости или обязательств.Это имеет приоритет в вашей жизни, потому что это может заставить вас почувствовать, что вы можете сделать что угодно для другого человека (такова сила похоти), но вы должны тщательно оценить, как много вы разговариваете друг с другом, и готовы ли вы это увидеть. это через тяжелые времена.

3. Когда вы чувствуете сильную привязанность к кому-то, но не испытываете страсти или близости, это пустая любовь.

Это та любовь, которую некоторые из нас разделяют со своей семьей. Вы видите другого человека в своем будущем и, возможно, не можете представить себе будущее без него, но нет значительного обмена личными историями и сексуального влечения.К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.

4. Романтическая любовь — это когда между двумя людьми есть близость и страсть.

Это когда мы чувствуем бабочек в животе в тот момент, когда думаем об объекте нашей любви. Но без обязательств это может быть недолгим. Страсть ощущается очень сильно, и когда она сопровождается рассказом личных историй, это может казаться вечной любовью. Но без сознательного и активного стремления к долгосрочным отношениям чувство ответственности не развивается.

5. Партнерская любовь — это когда есть близость и приверженность, но не много страсти.

В какой-то момент в браке или длительных отношениях между двумя людьми возникнет товарищеская любовь. Это не так уж и плохо, поскольку близость и приверженность — более сильные из трех столпов. Однако важно разжечь огонь и вернуть страсть в микс. Пожилые люди, у которых может больше не быть сильного полового влечения, часто ищут товарищеской любви.

6.Роковая любовь — это когда есть страсть и воля к делу, но нет настоящей близости.

Вы встречаетесь с новым человеком. Химия между вами двумя переполняет вас, и вы просто не можете держать руки подальше друг от друга. Секс отличный. Они кажутся чудесными! Даже идеально. Именно такой человек, с которым вы всегда мечтали быть. Вы делаете вывод, основываясь на нескольких поверхностных вещах, которые вы знаете о них — где они путешествовали, какая музыка им нравится, фильмы, книги, любят ли они животных или нет.И вы решаете со всей серьезностью, что хотите провести с ними остаток своей жизни. У вас ружье свадьба. Но правда в том, что без близости вы их действительно не узнаете.

7. Когда объединяются три мощных элемента, мы получаем непревзойденную любовь.

Вот как большинство из нас понимает любовь: идеальная ситуация, когда вы продолжаете заниматься прекрасным сексом со своим партнером, являетесь лучшими друзьями друг друга и никогда не отказываетесь от своего решения провести свою жизнь вместе.

Мы все хотим безупречной любви, которая, по словам Барта, наполняет нас энергией. Мы можем достичь этого, но, по мнению психологов, проблема заключается в том, чтобы поддерживать это. Я полагаю, единственный способ, которым вы можете это сделать, — это выбирать своего любовника каждый божий день!

Типы любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Штернберг (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность.Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях.Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание друг друга и чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ.Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения.Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди, обладающие сильным физическим влечением, стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями.Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть найден позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они угаснут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в безупречной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей любви или типов влюбленных, основанную на анализе писаний о любви на протяжении веков. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло иметь разрушительные последствия.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не подвергаясь опустошению. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы смотрим на любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде, чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на некоторый риск и вырастет доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и признание, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга, чтобы удовлетворить определенные потребности.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что особенности, которые раньше могли вызывать смущение, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Как только становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может пытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Что такое ЛЮБОВЬ? определение ЛЮБВИ (словарь психологии)

Сложная, но в основном объединенная эмоция, включающая нежность, привязанность и преданность благополучию другого человека или людей. Говоря более конкретно, любовь включает в себя: (а) чувство сочувствия, способность проникать в чувства и делиться переживаниями. любимого человека; (б) глубокая забота о благополучии, счастье и росте любимого человека; (в) удовольствие от активного посвящения мыслей, энергии, времени и всех других ресурсов любимому человеку; и (г) полное принятие уникальности и индивидуальности любимого человека и его права быть самим собой (на основе Прескотта, 1957).К этим четырем компонентам можно добавить пятый: «Сохранение отделенности и целостности собственного« я ». Это опыт общения, общения, который позволяет полностью раскрыть свои внутренние способности ». (Фромм, 1956) Любовь принимает множество форм и выражений. В своей книге «Искусство любви» (1956) Эрих Фромм выделяет пять отношений. Братская любовь, ориентированная на всех ближних, включает «чувство ответственности, заботы, уважения, знания любого другого человека, желание жить дальше.Родительская любовь — это добровольное, безусловное и лишенное собственности принятие на себя ответственности за благополучие и рост своего ребенка, вместе с принятием того факта, что его жизнь принадлежит ему. Эротическая любовь — «тяга к полному слиянию, к единению с другим человеком. Он по самой своей природе является исключительным, а не универсальным »- включает в себя максимально возможные вложения одного человека в счастье и благополучие другого человека, а также самые большие возможности для роста для обоих людей.Самолюбие — это не любовь к себе в смысле эгоцентризма и тщеславия, а вид самоприятия и самоуважения, которые дают нам уверенность в любви к другим людям и формировании социальных отношений, которые одновременно являются здоровыми и продуктивными. Наконец, любовь к Богу проистекает из «потребности человека преодолеть обособленность и достичь единства» с тотальностью Бытия, отождествить себя с высшими целями, которые он может постичь, и тем самым защитить себя от тревог, отчаяния и бессмысленности. Типы отношений только что обрисованы, психологи и другие социологи сосредоточили свое внимание в первую очередь на двух: родительской любви и эротической любви.Есть много проявлений родительской любви, и для того, чтобы отношения между родителем и ребенком были здоровыми и плодотворными, эти выражения должны меняться по мере роста ребенка. В младенчестве это проявляется в объятиях, физической заботе и внимании к общему благополучию ребенка. По мере его развития это выражается в восхищении новыми навыками и поощрении попыток ребенка проверить себя и изучить свой мир. В школьные годы это принимает форму в целом одобрительного отношения (при необходимости смешанного с упреками), интереса к занятиям ребенка и помощи в трудные или трудные времена.Позже, в подростковом возрасте, акцент должен делаться на успокоении, уважении к частной жизни, поощрении независимого мышления и действий, а также на вере в основную доброту молодого человека и его способность извлекать выгоду из опыта. Психологические исследования показали, что способность отдавать, а также принятие любви может развиться только в том случае, если она питается в годы становления. Это означает, что положительные чувства привязанности и одобрения должны явно преобладать, поскольку человек, который жил с установками отторжения, подозрительности, эгоцентризма и враждебности, вероятно, будет испытывать большие трудности в формировании глубоких и устойчивых привязанностей на протяжении всей своей жизни.Для таких людей брак часто является убежищем от несчастного детства или защитой от угрожающего мира. Однако в некоторых случаях преобладанию негативных чувств в раннем детстве дома могут противодействовать внешние переживания, которые восстанавливают уверенность, обеспечивают принятие другими и стимулируют самопонимание и понимание других людей. Такие люди могут преуспеть в преодолении своего раннего недостатка и стать более способными отдавать, а также отвечать на любовь. Плодотворный способ подойти к вопросу об эротической любви — отличить подлинное разнообразие от увлечения.Эти два полюса не разделяют друг друга, потому что увлечение может перерасти в любовь, а прочная любовь должна сохранять что-то от страстного увлечения. Однако есть ряд отличительных черт, которые Х. А. Боуман (1951) резюмировал следующим образом: «Влечение может прийти внезапно, но любовь требует времени. Увлечение может быть основано на одной или двух чертах (обычно плюс сексуальная привлекательность), тогда как любовь основана на многих чертах. В увлечении человек влюблен в любовь, тогда как в любви человек влюблен в другого человека.В увлечении другой человек воспринимается как отдельная сущность и используется для самоудовлетворения, в настоящей любви возникает чувство идентичности с другим человеком. Влечение вызывает чувство незащищенности и принятие желаемого за действительное, в то время как любовь порождает чувство безопасности. В увлечении он может потерять амбиции и аппетит или быть в оцепенении, тогда как в любви вы работаете и планируете доставить удовольствие другому человеку. В увлечении физический элемент проявляется гораздо сильнее, чем в любви. Влечение может быстро измениться, но любовь длится.Как указывает эта цитата, страстное увлечение может быть ловушкой, ведущей к поспешному и необдуманному браку, особенно между людьми, в которых доминируют сексуальные желания или потребности в зависимости или которые ищут избавления от одиночества, незащищенности или несчастья. Подлинная же любовь, с другой стороны, вырастает не только из углубляющихся сексуальных отношений, но и из общих интересов, переживаний и стремлений — и, как братская любовь и родительская любовь, она вызывает побуждение способствовать благополучию любимого человека. и рост как личность.См. АФФЕКТИВНОЕ ПРИВОДСТВО, БРАЧНОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ, МАТЕРИНСКОЕ ПРИВОДСТВО, МАТЕРИНСТВО, МАТЕРИНСКОЕ ОТСУТСТВИЕ.

Психологические концепции любви — Бесстрашная психология

Психологические концепции любви

, автор — Араш Эмамзаде

Введение

Любовь — обычная тема для обсуждения в терапии, учитывая ее центральную роль в интимных человеческих отношениях. Однако как часто любовь четко определяется тем клиентом, который чувствует ее недостаток, или отчетливо концептуализируется психотерапевтом, предлагающим помочь клиенту обрести любовь?

Четкое представление о любви может помочь облегчить общение и понимание между клиентами и терапевтами.Но давайте сначала начнем с нескольких исторических определений.

Исторические определения

Фрейд (1922) считал каждый вид любви по сути «сексуальной любовью» и считал, что целью любви всегда является «половой союз».

Уотсон (1924), с другой стороны, больше интересовался поведенческими механизмами, порождающими любовь, и связывал «наблюдаемые любовные реакции» только с «поглаживанием или манипулированием какой-либо эрогенной зоной».”

Любовь, согласно Фромму (1956), лучше всего рассматривать как своего рода «союз», сохраняющий «целостность» и «индивидуальность» человека. И, наконец, любовь, как сказал Ролло Мэй (1953), — это «наслаждение в присутствии другого человека и подтверждение его ценности и развития в такой же мере, как и своего собственного».

Современные виды

Каким бы интересным ни было рассмотрение того, как психологи исторически определяли любовь, эти короткие определения не эквивалентны более полным концептуальным представлениям о любви, как того требует теория любви.Поэтому теперь я перехожу к некоторым довольно современным формулировкам любви.

Коммунальная оперативность

Один из способов концептуализировать любовь — это рассматривать ее как коллективную отзывчивость. Коммунальная отзывчивость относится к определенному способу реагирования на выражение желаний и потребностей партнера: не путем эксплуатации его или ее уязвимостей, а путем бескорыстного и безоговорочного содействия благополучию партнера; такая отзывчивость часто приводит к чувству безопасности и комфорта в отношениях (Clark & ​​Monin, 2006).

Общую реакцию можно выразить по-разному (Clark & ​​Monin, 2006): через оказание помощи, например облегчение боли; поддержка партнера в его стремлении к достижению своих целей, например, похуданию; присоединиться к нему в создании чего-то полезного или приятного, например, в игре; осторожное реагирование на проступки со стороны партнера, например, прощение проступков; и, наконец, символическими средствами, такими как объятия.

Треугольная теория любви

В отличие от вышеупомянутой единственной концепции любви, многие современные взгляды предполагают, что существует разновидностей любви.

Виды любви	Обязательство	интим	Страсть
Нелюбовь
Пустая любовь	⁂
Нравится		⁂
Безумная любовь			⁂
Товарищеская любовь	⁂	⁂
Роковая любовь	⁂		⁂
Романтическая любовь		⁂	⁂
Непревзойденная любовь	⁂	⁂	⁂

Таблица 1.Виды любви. По материалам Sternberg (1986).

Примечание: ⁂ указывает на наличие элемента.

Sternberg (1986), например, предполагает, что три компонента близости, страсти и приверженности порождают восемь разновидностей любви (см. Таблицу 1): близость сама по себе порождает дружбу, страсть к безумной любви или «любовь». с первого взгляда »и приверженность пустой любви (например, брак по расчету без любви).

Близость и страсть вместе порождают романтическую любовь; близость и преданность порождают товарищескую любовь, часто все, что остается в браке, когда страсть уходит; страсть и приверженность порождают бессмысленную любовь, также известную как любовь в голливудском стиле «влюбиться и выйти замуж на следующей неделе»; и, наконец, наличие всех трех компонентов приводит к идеальной или непревзойденной любви (Sternberg, 1986).

Поведенческие системы романтической любви

Некоторые из этих разновидностей любви также определены индивидуально. Например, давайте кратко рассмотрим формулировки романтической любви Шейвером и Микулинсером (2006), которые предполагают, что романтическая любовь состоит из трех систем поведения: привязанности, заботы и секса.

Согласно первой системе, основанной на теории привязанности Боулби (1982), первая функция любви — регулировать близость к поддерживающим фигурам.Например, помогает, когда маленькие дети любят своих родителей, потому что тогда они остаются с ними рядом.

Эта функция продолжает присутствовать у взрослых, которые, например, могут найти общее чувство безопасности в стабильной связи со своим романтическим партнером (Shaver & Mikulincer, 2006).

Также основанная на Боулби (1982), вторая система, система заботы, возлагает на любовь функцию поддержки других в трудные времена, уменьшения их страданий и стимулирования их роста посредством оказания «чувствительной и эмоциональной» помощи (Shaver & Mikulincer , 2006).

Эта вторая система почти противоположна первой и может объяснить, как родительская любовь полезна для мотивации родителей обеспечивать безопасность своих детей, уменьшать их страдания и заботиться об их нуждах.

Третья система основана на эволюционной роли любви (Buss, 1988) в увеличении вероятности передачи генов следующему поколению. В частности, Басс (2006) высказал предположение, что любовь эволюционировала, чтобы решить «проблему приверженности»:

Учитывая, что мы часто выбираем партнеров, обладающих такими качествами, как молодость, красота, богатство и т. Д., Ничто не мешает нам бросить наших партнеров, когда они теряют эти качества или когда мы находим кого-то, кто обладает такими же качествами, если мы не должны быть « ослепленные неконтролируемой любовью, с которой нельзя помочь и которую нельзя выбрать, «любовь» только к нашему партнеру (Buss, 2000).

Таким образом, романтическая любовь состоит из трех компонентов, которые связаны с заботой, заботой о других и поведением, связанным с сексом (Shaver & Mikulincer, 2006).

Lay Views

Чем эти академические взгляды отличаются от того, как миряне представляют любовь? Мы рассмотрим два подхода. Согласно одному подходу, люди связывают какое-то поведение с любовью на основании сходства указанного поведения с прототипом или идеальным примером любви (Fehr & Russell, 1991).

Например, по сравнению с сексуальной или страстной любовью люди часто считают родительскую и дружескую любовь более прототипом; Точно так же люди часто считают такие атрибуты, как доверие или заботу (но не сексуальную страсть), более характерными для любви (Fehr & Russell, 1991).

Однако, согласно эссенциалистской точке зрения, виды поведения, которые люди ассоциируют с любовью, содержат основные черты любви (Hegi & Bergner, 2010). Например, основной чертой — общей для родительской, романтической, товарищеской и альтруистической любви — является инвестирование в «благополучие другого ради него или нее» (Hegi & Bergner, 2010).

Гендерные и культурные различия в любви

Исследования показывают, что мужчины более романтичны, а женщины более прагматичны (Fehr, 2015): мужчины с большей вероятностью верят, что «настоящая любовь длится вечно; когда вы встретите нужного человека, вы просто узнаете это; и влюбиться можно с первого взгляда ».

Хотя женщины более склонны полагать, что «удовлетворительные отношения могут быть установлены с рядом потенциальных партнеров, при выборе партнера следует учитывать социально-экономические ресурсы, и следует выбирать партнера с аналогичным происхождением» (Fehr, 2015).

Не было обнаружено устойчивых различий между мужчинами и женщинами в том, что касается сострадательной любви; Что касается дружеской любви, которая возникает из-за знакомства, сходства и близости, некоторые исследования показывают, что женщины ценят ее более высоко, хотя единого мнения нет (Fehr, 2015).

Что касается культуры, Дион и Дион (1993a) предположили, что романтическая любовь имеет меньшее значение для людей в коллективистских культурах, где ожидается, что каждый принимает во внимание желания родителей, а также обязанности и обязательства перед семьей, а не страсть и романтику. чувства.

Люди из коллективистских обществ также высоко ценят товарищескую любовь (Dion & Dion, 1993b). Например, они могут полагать, что, хотя страстная любовь может «быстрее угаснуть», «товарищеская любовь может продолжаться… и в конечном итоге принести пользу парам» (Kim & Hatfield, 2004).

Заключение

Как мы видели, любовь в той или иной форме ассоциировалась с сексом, наслаждением в присутствии других и подтверждением их ценностей, таким союзом, который сохраняет целостность обоих партнеров, бескорыстную отзывчивость, страсть, приверженность и т. Д. близость, забота или забота, дружба и т. д., и на нее влияют многие факторы, включая пол и культуру.

«Самая мощная терапия — это человеческая любовь», — говорят Перри и Салавиц (2006). Предполагая на данный момент истинность этого утверждения, давайте признаем сложность концептуализации любви и ценность выяснения значения любви в разговоре с психологами или клиентами.

В самом деле, хотя любовь и сильна, она может означать разные вещи для разных людей и, возможно, в разное время. Возможно, не самый романтичный вывод, но почему бы просто не спросить, что имеет в виду кто-то, когда он произносит слово «любовь».

Список литературы

Bowlby, J. (1982). Приложение (Том 1, 2-е изд., Приложение и утрата). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги. (Оригинальная работа опубликована в 1969 г.)

Бусс, Д. М. (2000). Опасная страсть: Почему ревность так же необходима, как любовь и секс. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса.

Бусс, Д. М. (1988). Действия любви: эволюционная биология любви. В R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), Психология любви (стр.100–118). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Бусс, Д. М. (2006). Эволюция любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 65–86). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Кларк, М.С., и Монин, Дж. К. (2006). Отдавать и получать коллективную реакцию как любовь. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 200–221). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Дион, К.К. и Дион К. Л. (1993a). Индивидуалистические и коллективистские взгляды на гендер и культурный контекст любви и близости. Journal of Social Issues, 49, 53-69.

Дион, К. Л., и Дион, К. К. (1993b). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology of Women Quarterly, 17, 463–473.

Фер, Б. и Рассел, Дж. А. (1991). Концепция любви с точки зрения прототипа. Журнал личности и социальной психологии, 60, 425-438.

Фер, Б. (2015). Любовь: концептуализация и опыт. В M. Mikulincer & P.R. Shaver (Eds.), Справочник APA по личности и социальной психологии, Vol. 3 : Межличностные отношения (стр. 495-522). Вашингтон, компакт-диск: Американская психологическая ассоциация.

Фрейд, С. (1922). Групповая психология и анализ эго . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бони и Ливерит.

Э. Фромм (1956). Искусство любить . Нью-Йорк: Харпер и Роу.

Хеги, К.Э. и Бергнер Р. М. (2010). Что такое любовь? Эссенциалистский подход, основанный на эмпирическом опыте. Журнал социальных и личных отношений, 27 (5), 620–636.

Ким Дж. И Хэтфилд Э. (2004). Типы любви и субъективное благополучие: кросс-культурное исследование. Социальное поведение и личность, 32, 173–182.

Мэй, Р. (1953). Человек ищет себя. Нью-Йорк: Нортон.

Перри Б. Д. и Салавиц М. (2006). Мальчик, которого воспитывали собакой, и другие истории из записной книжки детского психиатра: Что травмированные дети могут научить нас об утрате, любви и исцелении. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Основные книги.

Шейвер П. Р. и Микулинсер М. (2006). Системный подход к романтическим любовным отношениям: привязанность, забота и секс. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 35–64). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор, 93, 119-135.

Уотсон, Дж. Б. (1924). Психология с точки зрения бихевиориста (2-е изд.). Филадельфия: Дж. Б. Липпинкотт.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Треугольная теория любви Штернберга: определение, примеры и предсказания — видео и стенограмма урока

Типы любви с одним компонентом

Три компонента треугольной теории любви

Сначала изобразите треугольник.Близость считается составляющей в верхней точке треугольника, а страсть и приверженность — второстепенными. Также в каждой из этих точек представлены типы любви, которые имеют только одну составляющую.

Нравится — это верхняя точка треугольника, потому что это касается только близости. Для любви этого типа характерно чувство близости и доверия. Простая дружба — прекрасный пример такого типа любви, потому что, даже если вам нравятся ваши друзья, отношениям не хватает страсти и долгосрочных обязательств.

Влечение находится в левой точке треугольника и включает только страсть. Он характеризуется физическим влечением и сексуальным возбуждением. Этот тип любви часто возникает в начале отношений. Фактически, это то, что люди называют «любовью с первого взгляда». Однако безумной любви не хватает эмоциональной близости и приверженности. Если ни то, ни другое не развивается, эти отношения обычно недолговечны и поверхностны. Летние увлечения или бурные романы — хорошие примеры такой любви.

Пустая любовь — это следующий вид любви. Он находится в правой точке треугольника и характеризуется твердым стремлением поддерживать отношения. Поскольку пустой любви не хватает эмоциональной близости и сексуального влечения, примеры обычно можно увидеть в одном из двух обстоятельств: в начале брака по договоренности, когда близость и страсть не развиваются, или в более старых отношениях, когда и близость, и страсть ухудшились. В обеих этих ситуациях приверженность — единственное, что поддерживает отношения.

Типы любви, в которых есть только одна из составляющих треугольника.

Эти типы любви — симпатия, увлечение и пустая любовь — которые имеют только один компонент, считаются значительно менее стабильными, чем типы любви, основанные на двух компонентах. Давайте посмотрим на характеристики более стабильных отношений.

Типы любви, состоящие из двух компонентов

Сначала романтическая любовь. В любовном треугольнике он расположен слева, между точками близости и страсти.Это потому, что для него характерно наличие как сексуальной страсти, так и эмоциональной близости. Это тот тип любви, который испытывает пара, когда их отношения процветают; они физически тянутся друг к другу, но при этом чувствуют себя лучшими друзьями и с удовольствием проводят время вместе. Поскольку романтической любви не хватает серьезных обязательств, она чаще встречается в подростковом и юношеском возрасте.

Далее идет товарищеская любовь. Он находится на правой стороне треугольника, между точками близости и приверженности, и характеризуется присутствием как приверженности, так и эмоциональной близости.Эта любовь обычно встречается в более старых отношениях, таких как длительные браки, где страсть умерла, но пара все еще чувствует глубокую эмоциональную связь и приверженность. Партнерская любовь обычно длится долго и может быть очень приятными отношениями.

Последний вид любви, состоящий из двух компонентов, — это глупая любовь. Он расположен в нижней части треугольника, между точками страсти и приверженности. Как и следовало ожидать, для него характерны как приверженность, так и сексуальная страсть.Роковую любовь также называют любовью фантазий, потому что это похоже на то, что пара хочет влюбиться, но не имеет реальной эмоциональной связи. Вихревые ухаживания и брак были бы хорошим примером, потому что пара берет на себя обязательства, основанные на сексуальном рвении, без формирования глубокой эмоциональной связи для стабилизации отношений.

Два составляющих типа любви считаются более сильными, чем влюбленность или симпатия.

Идеальный тип любви

Наконец, мы достигли восьмого типа любви, описанного теорией Штернберга: непревзойденной любви, которую можно найти прямо в середине треугольника.Эта любовь характеризуется наличием всех трех компонентов: близости, страсти и приверженности. Это сливки урожая; идеальные отношения, к которым стремится большинство из нас. Пары с непревзойденной любовью разделяют глубокое желание быть вместе на всех уровнях, даже по прошествии многих лет. Это самый прочный и долговечный тип отношений, но Штернберг предполагает, что он встречается редко и трудно поддерживать. Чаще всего этот тип отношений теряет по крайней мере один компонент.Скорее всего, теряет страсть, так как сексуальный пыл имеет свойство со временем угасать.

Краткое содержание урока

Итак, согласно треугольной теории любви Роберта Штернберга, любовь состоит из трех компонентов. Штернберг выделяет восемь типов любви, которые можно описать как различные комбинации этих трех элементов. Их можно визуализировать в виде треугольника.

Нелюбовь — единственный тип любви, который определяет Штернберг, не входящий в любовный треугольник.Это потому, что у вас обычно есть такие отношения со знакомым, и в них нет ни одного из трех компонентов любви. Любовь находится в верхней точке треугольника, потому что она подразумевает только близость. Простая дружба — это пример симпатии.

Влечение находится в левой точке треугольника и связано только со страстью. Хороший пример — любовь с первого взгляда. Пустая любовь находится в правой точке треугольника. Он предполагает только приверженность и проявляется в отношениях, которые существуют в начале брака по договоренности.Эти три типа любви — симпатия, увлечение и пустая любовь — которые имеют только один компонент, считаются значительно менее стабильными, чем типы любви, основанные на двух компонентах.

Эти двухкомпонентные типы расположены по бокам любовного треугольника. Романтическая любовь расположена слева, между точками близости и страсти. Это тот тип любви, который испытывает пара, состоящая в процветающих отношениях. Партнерская любовь находится на правой стороне треугольника, между точками близости и приверженности.Хороший пример — удачный длительный брак, в котором угасла страсть. Роковая любовь находится в нижней части треугольника, между точками страсти и приверженности. Это также называется фантазийной любовью и проявляется в бурных ухаживаниях и замужестве.

Последний, восьмой тип любви, идентифицированный Штернбергом, — это непревзойденная любовь, которую можно найти прямо в середине треугольника. Это идеальные отношения, к которым стремится большинство из нас, которые включают в себя все три компонента: близость, страсть и приверженность.Это самый прочный и долговечный тип отношений, и Штернберг предполагает, что он встречается редко и трудно поддерживать.

Результаты обучения

После этого урока вы сможете:

• Объяснять три основных пункта треугольника, созданного треугольной теорией любви Штернберга: близость, страсть и приверженность
• Определите отсутствие любви по Штернбергу
• Опишите типы любви, создаваемые как одним, так и двумя компонентами любовного треугольника
• Обобщите, почему восьмой тип любви Штернберга трудно поддерживать, и опишите его положение в любовном треугольнике

.