Меня все раздражает: Не знаю что со мной происходит. Меня раздражает абсолютно всё, даже родные и друзья. Как мне исправить такое эмоциональное состояние?

Содержание

Меня все бесит — что делать?: system_psiholog — LiveJournal

«Боже, как меня все бесит! Ужасно раздражают окружающие люди. Да что там люди, просто все бесит и раздражает без каких-либо видимых на то причин». Эти мысли в последнее время посещают все чаще, не так ли?

То безумное раздражение застигнет в общественном транспорте в час пик, когда толкающаяся и пихающаяся толпа людей окружает со всех сторон. То на работе выведет из себя начальник дурацкими придирками. Если бы только руководство раздражало, это было бы полбеды. А что делать с коллегами, которых приходится видеть и слышать каждый день?


Одни все время болтают без умолку, говоря о какой-то чепухе. Другие постоянно подходят спросить у тебя совета на тот или иной счет. Третьи вроде и ведут себя тихо, ничего не спрашивают, да вообще к тебе не подходят и не общаются, но все равно жутко бесят и раздражают одним своим присутствием.

Раздражение без видимых на то причин


В своем постоянном раздражении ты, конечно же, обвиняешь окружающих: в транспорте, на работе и даже близких и родных. Кажется, именно они являются источником нескончаемого раздражения. Одни совершают не те действия по отношению к тебе, другие говорят не те слова в твой адрес, третьи вообще просто бесят одним своим присутствием.

Определив причину своего вечного раздражения, сбегаешь от всех и оказываешься наедине с самим собой. В этот момент ждешь, что наконец-таки твою жизнь посетит хотя бы минуточка покоя, спадут оковы изматывающего раздражения и наступит релакс.

Но, увы… Теория «все беды от людей» терпит полный крах. Уединение не дает ожидаемого результата. Вокруг нет ни единого человека, кто мог бы раздражать, а внутри по-прежнему кипит котел неудовлетворенности.

Именно в этот момент четко осознаешь, что внутри укоренилось состояние раздражения без видимых на то причин. Но можно ли изменить внутреннее состояние со знака минуса на плюс? Найти причину, почему меня все бесит, и узнать, что делать, когда все бесят.

Причины, почему все раздражает и бесит


Чтобы решить любые проблемы, нужно прежде всего найти причины их появления. В данном случае на вопрос, откуда возникает устойчивое состояние постоянного раздражения, ответ дают знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Дело в том, что каждый на протяжении всей своей жизни стремится лишь к одному — быть счастливым. То есть все его желания и устремления направлены на получение от жизни удовольствия. В соответствии с заданными при рождении психическими особенностями эти самые желания у каждого свои.

Так, например, люди с кожным вектором наивысшее удовольствие и радость испытывают, когда достигают имущественного превосходства, строят удачно карьеру и имеют высокий статус в обществе. Именно для них работа всегда на первом месте, а семья и все остальное — на втором. А вот люди с анальным вектором, наоборот, стремятся обрести свое счастье в семье, детях, домашнем очаге и уюте.

Обладатели же зрительного вектора вовсе ощущают себя счастливыми, только находясь в состоянии влюбленности или безграничной любви. Эмоции и чувства дают ощущение, что они счастливы. Человек со звуковым вектором, наоборот, совершенно неэмоционален, любитель одиночества и тишины. Для него ощущение счастья состоит в том, чтобы оказаться наедине с собой. Именно в эти моменты он может сосредоточиться на мыслях, обдумывание которых и наполняет его тем самым человеческим счастьем.

В случае, когда люди не получают от жизни желаемого, они начинают себя чувствовать глубоко несчастными и раздраженными. Чем дольше не могут реализовать свои врожденные психические особенности, тем сильнее накрывает волной бесконечного раздражения.

Так как человек по своей природе всегда оправдывает себя и свои действия, то во всех несчастьях и неудачах он обвиняет окружающий мир и людей. Тем самым переносит на эти объекты свое внутреннее раздражение. Поэтому одни бесят и раздражают, потому что у них куча денег, другие — потому что громко разговаривают и кричат. Иногда вообще — виновата во всех бедах страна и президент! Так или иначе, всегда виноваты другие, но только не Я.


Что делать, когда все бесят


Согласно знаниям Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, прежде всего нужно четко разобраться в том, какие врожденные психические особенности свойственны каждому из нас. Какие именно желания нами движут. При понимании своих особенностей сразу становится ясно, какие нужно предпринимать действия, чтобы достигнуть желаемого. Какие лучше выбирать профессии для реализации.

Ведь если мы пытаемся достичь успеха, не имея на это способностей, во-первых, никогда не достигнем этого самого успеха, а во-вторых, в процессе достижения станем глубоко несчастными от постоянного провала. Как если бы тот, у кого нет крыльев, пытался научиться летать. Отсюда и появляется постоянная внутренняя неудовлетворенность и раздражение.

А если человек четко знает, как достичь желаемого, его жизнь приносит радость и удовольствие. Именно такие результаты пишут тысячи людей, прошедшие тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»:


«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»

«… До:

Было сильнейшее раздражение и вспыльчивость. Я могла прийти в состояние злости от таких банальных вещей, как: куда-то дели мои тапочки, вилка лежит не на своем месте, крошка упала на чистейший стол, чашку тоже поставили не на место. А уж если тарелку оставят на моем столе, так я вообще была зла до умопомрачений. Как так? Я должна силы тратить? брать эту тарелку? и нести на кухню? сама? вот гады!



После:

Забыла, когда последний раз так сильно злилась из-за таких вещей. Бывает еще выскажу в шутливой форме, но уже без злости и без нападения. И через минуту уже забуду…»


Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг.

Автор Анна Мима
Редактор Янина Буракова
Корректор Амир Сетдиков

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Нужен ли ребенку детский сад
Как научить ребенка не бояться
Интернет знакомства с иностранцами: как не попасть в ловушку грез

Восемь советов тем, кого раздражают любимые

— Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» — обсуждаем с подругой наболевшее.

Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», — шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».

Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, — с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».

А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.

— Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, — делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»

Все дело в волшебных эндорфинах

Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!

— Влюбленные все идеализируют, — объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.

Я тебя так люблю, что ты меня бесишь

Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. «На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена», — говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.

— Перед чужими мы держим лицо, — объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.

А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.

— Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, — говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.

Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».

Что делать?

1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.

2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.

3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.

4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.

5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.

6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).

7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.

8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!

Что делать, если срываюсь на ребенка

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.

Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает». В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

  1. В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
  2. Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
  3. «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины?
Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

КГБ ПОУ «Уссурийский агропромышленный колледж»

Студенты часто спрашивают меня о том, как бороться с раздражением, в основе которого лежит злость или даже  гнев. Раздражение действительно является достаточно частым гостем на сцене нашей эмоциональной жизни. Предлагаю разобраться как оно устроено, откуда берется, для чего оно нам нужно и, как им управлять.

 

Для начала рассмотрим, что представляет собой раздражение.

Раздражение — недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Раздражение — состояние не приятное и достаточно вредное. Из-за раздражения любая мелочь превращается в конфликт, раздражение мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышления, разумность решений и поступков.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Чаще всего эти предпосылки лежат глубоко внутри нашей личности, и мы их просто не осознаем.  Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно, всевластно и нам сложно с ним совладать. Когда такое происходит, все что мы можем сделать, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты!

Помните, что раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие с тем, что находится внутри нас и является для нас болезненным. Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Так, например, нас может раздражать хамство других людей потому, что наш внутренний нахал не может проявиться. Ведь будучи маленькими, мы часто слышала о том, что вести себя по – хамски недопустимо и даже, возможно, получали наказание за проявления подобного поведения. Как следствие, мы научились прятать глубоко внутри проявление своей темной стороны, а со временем поверили в то, что мы совершенно хорошие. Важно помнить о том, что мы не плохие и не хорошие. Мы такие, какие мы есть. Просто взрослея, мы должны учиться понимать и принимать различные стороны собственной души. И на основе этого определять, что есть хорошо, а что есть плохо, что допустимо, а что нет. Осознавать свои отрицательные качества и проявления не всегда приятно. Однако, взрослея, наша задача состоит в том, чтобы подружиться и с нашими отрицательными сторонами. Только в этом случае мы можем развиваться гармонично и формировать себя как личность.

Что важно еще понять о чувстве раздражения.

Раздражение не стоит рассматривать только лишь с точки зрения его отрицания. Если уж оно возникает, то о чем-то нам сигнализирует! Мы можем раздражать, когда испытываем недостаток чего – то или излишнее воздействие. Например, нам может не хватать внимания со стороны близких или наоборот – этого внимания может быть слишком много. Тогда нам необходимо начать действовать, чтобы снизить чувство внутреннего дискомфорта и выровнять отношения. Иначе, чувство раздражения будет только усиливаться и разрушать значимые отношения и нас самих. Ведь как чрезмерное проявление раздражения имеет последствия, так и его сдерживание, и подавление.

Еще раздражение может говорить нам о том, что мы не можем исполнить наши, мечты, желания. В этом случае стоит пересмотреть свои возможности, внутренние ресурсы и, возможно, наметить иной путь их достижения.

А теперь самое время познакомится с тем, как же нам стоит управлять собственным раздражением. Именно управлять, а не бороться!

Ведь все, с чем мы боремся, вызывает сопротивление, а значит, борьба  может только усилиться.

Существует множество способов управления раздражением, злостью, гневом. Я поделюсь с вами  лишь некоторыми из них.

  1. Освобождение от раздражения (злости, гнева) за счет извлечения уроков из ситуации

Этот способ освобождения от раздражения состоит в том, чтобы взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство раздражения или иные отрицательные эмоции, и спросить себя: «Какой урок я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность на тот случай, когда я снова столкнусь с аналогичной проблемой?» Подход этого типа может помочь вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Тогда время или усилия, затраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потерянными зря. Напротив, вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо, и, придя к этой мысли, вы почувствуете, что гнев покидает вас. Для того, чтобы извлечь полезный урок, ваш гнев превратится в нечто положительное и конструктивное.

  1. Управление раздражением (злостью, гневом) с помощью «заземления»

В этом варианте вы представляете отрицательную эмоцию, которая входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

  1. Управление раздражением (злостью, гневом)  с помощью «проецирования»

Иной вариант управления и  избавления от раздражения (злости, гнева) состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представить, что вы излучаете отрицательную эмоцию, которой вы охвачены, и проецируете ее на некий экран (возможно в виде какого – то образа). После этого представьте, что берете лучевую пушку и стреляете в него. С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Если выше предложенные приемы помогут вам снизить силу раздражения (злости, гнева) или полностью его утихомирить в достаточно короткие сроки и даже в ситуации «здесь и сейчас», то ниже я опишу прием, который потребует чуть больше временных затрат.

  1. «Письмо обидчику»

Этот прием уместен в том случае, если раздражения, обиды накопилось слишком много, но высказать их человеку вы не можете по некоторым  объективным или субъективным причинам.

Представьте на пустом стуле напротив вас собеседника, которому адресованы ваши чувства, и расскажите ему о себе и своих чувствах все то, что когда‑то не было сказано. А можете написать ему письмо, и его вовсе не обязательно отправлять, поскольку выражение чувств нужно, прежде всего, вам для того, чтобы освободить свой организм от накопленных чувств.

Вот примерный смысл такого письма:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе, то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“).

Мне не нравится (или в прошедшем времени – «не нравилось»), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Если ваше письмо адресовано прошлым событиям или людям, которых вы больше никогда не увидите, – вы имеете больше возможностей для выражения чувств, которые переживали когда‑то.

Помните о том, что эмоции делают нас людьми, а управление эмоциями делает нас разумными людьми.

Берегите себя и своих близких.

 

Психолог колледжа Базалей И.С.

что делать, если тебя все бесит, но ты не понимаешь, кем ты хочешь работать

Подождите день или два, а потом вернитесь к списку. Переосмыслите все «за» и «против» каждого пункта – запишите их напротив. Фильтруйте до тех пор, пока у вас не останется несколько самых классных по вашему мнению перспектив. Вы должны быть готовы их попробовать.

Сварщик – работа руками, как я мечтала, я обязана попробовать.

Кинолог – у меня есть опыт содержания собак, но недостаточно опыта в дрессуре, это слишком долго и неприбыльно.

Зоопсихолог – набирает популярность, знаю, где учиться, в отличие от кинологии для меня понятнее и ближе.

Психолог – мое первое незаконченное образование было психологическим и мне со школы это интересно, но не очень серьезно, без высшего образования попасть невозможно.

Психотерапевт – идеально, но очень долгий путь в профессию и только через этап психолога.

Редактор – работа с текстами, как я люблю, но я не уверена, что хочу возвращаться к текстам в целом.

Корректор – это мой дзен, но я очень многое растеряла за последние годы и все это надо наверстывать, а я учу английский.

Работа, связанная с растениями – я ничего в них не понимаю, это скорее мечта о саде.

Свое дело – есть пара идей, может, реализовать их.

Верстальщик – я знаю азы верстки и могу продолжить учиться, это IT.

Дизайнер – мне приятно думать, что что-то получилось бы, но это блажь, а не реальное желание.

Фронтенд разработчик – могу вырасти сюда из верстальщика через несколько лет или попробовать выучить язык сейчас.

Работник благотворительной компании/фонда – с менеджерскими скиллами я могу попробовать попасть в соответствующий стартап или фонд.

Социальный работник – нужно профильное образование, очень высокий риск опасного выгорания при моем ментальном бэкграунде.

Менеджер внутренних проектов – никаких внешних клиентов, что-то внутри компании, поддерживать текущие проекты, не создавать новые.

Так, в моем списке осталось несколько направлений, в которые я была готова всерьез попытаться влиться. Сразу скажу, все это время я параллельно работала все тем же менеджером, все, о чем я пишу, не требовало увольнения и полного погружения. Проверка гипотезы – это не так страшно, как кажется.

Page not found — Психолог в СПб и Колпино

Unfortunately the page you’re looking doesn’t exist (anymore) or there was an error in the link you followed or typed. This way to the home page.

  • Главная
  • Все услуги психолога
  • Психолог для взрослых
  • Семейная консультация
  • Помощь психолога при депрессии
  • Карьерное консультирование
  • Образование и опыт
  • Отзывы
  • Как записаться на прием
  • Статьи психолога
  • Задать вопрос психологу
  • Консультация по скайпу

Blog

  • 06/14/2021 — Обесценивание себя
  • 05/05/2021 — Я не знаю чего хочу
  • 12/06/2020 — Будущие желания или состояние «я буду»
  • 11/22/2020 — Почему приходят плохие мысли
  • 02/16/2020 — Душевное равновесие
  • 08/18/2019 — Жизнь с тираном
  • 07/09/2019 — Как полюбить себя
  • 11/28/2018 — Проблемные отношения. Я сделаю тебя счастливой!
  • 02/01/2018 — Отношения под контролем
  • 12/30/2017 — Мечты сбываются — желания исполняются
  • 11/21/2017 — 22 ноября — День психолога
  • 10/07/2017 — Чувство жалости
  • 04/12/2017 — Нетерпеливость, или «Хочу все и сразу!»
  • 09/04/2016 — «Незрелая» женщина
  • 07/17/2016 — Как воспитать в ребенке уверенность?
  • 03/20/2016 — Упрямство: черта характера или «вывеска дураков»?
  • 01/16/2016 — Прятки с самим собой
  • 11/15/2015 — Путь прощения
  • 11/01/2015 — Что скрывается за равнодушием
  • 10/18/2015 — Выбор мужчины — семья или …
  • 10/04/2015 — Отношения дочери и отца или «папины дочки»
  • 09/19/2015 — Про доверие в отношениях
  • 09/05/2015 — Свобода от прошлого
  • 08/23/2015 — Ложные ожидания
  • 08/16/2015 — Чувство благодарности
  • 08/10/2015 — К чему приводит жадность
  • 08/03/2015 — Жизненные принципы и правила
  • 07/26/2015 — Как победить внутреннего пессимиста
  • 07/10/2015 — Как научиться правильно ругаться
  • 07/05/2015 — Психология поведения жертвы
  • 06/28/2015 — Болтливый человек: в чем суть?
  • 06/21/2015 — Боль души — обида
  • 06/14/2015 — Что может изменить наше настроение?
  • 06/06/2015 — Как вернуть радость
  • 05/25/2015 — Способы сказать «нет»
  • 05/17/2015 — Мой муж – маменькин сынок
  • 05/10/2015 — Навязчивое поведение
  • 05/02/2015 — Тайны психосоматики
  • 04/26/2015 — Как отпустить взрослую дочь? История одной консультации
  • 04/19/2015 — Переживание утраты: выразите свои чувства
  • 04/12/2015 — Семейные споры и конфликты. Молчать или действовать?
  • 04/05/2015 — Проигрывать надо уметь, или Как пережить поражение
  • 03/28/2015 — Главные ошибки в отношениях
  • 03/21/2015 — Как повысить самооценку и осознать собственную ценность
  • 03/15/2015 — Как выразить свои чувства?
  • 03/07/2015 — Одиночество: чем может помочь психолог?
  • 03/01/2015 — Психологическая боль
  • 02/22/2015 — Что значит стать взрослым?
  • 02/15/2015 — Проблемы в сексуальных отношениях
  • 02/08/2015 — Психологическая помощь молодой семье
  • 02/02/2015 — Преодоление жизненных трудностей
  • 01/26/2015 — Как восстановить отношения, ориентиры для сближения
  • 01/19/2015 — Жить настоящим — чувствовать сейчас!
  • 01/13/2015 — Любовь к себе – волшебство преображения
  • 01/08/2015 — Лодка с одним веслом или психологическая помощь неполной семье
  • 01/01/2015 — Как пережить расставание с любимым  и начать все сначала
  • 12/26/2014 — Измена любимого человека как проверка отношений
  • 12/15/2014 — Избавление от страхов или как уменьшить свой страх
  • 12/09/2014 — Неуверенность в себе как внутренний конфликт
  • 12/05/2014 — Как пережить кризис среднего возраста
  • 11/29/2014 — Проблемы в отношениях
  • 11/21/2014 — Чувство ревности это не чувство
  • 11/14/2014 — Семейные кризисы
  • 11/09/2014 — Помощь при депрессии
  • 11/01/2014 — Как пережить кризис в отношениях?
  • 11/01/2014 — Как повысить самооценку. Пошаговая инструкция.
  • 10/17/2014 — Психологическая помощь при потере близкого как целенаправленная работа
  • 10/10/2014 — Проблемы общения с ребенком как часть его развития
  • 10/03/2014 — Семейный развод как психологическая травма
  • 09/28/2014 — Помощь в выборе профессии
  • 09/17/2014 — Гнев – откуда он и что с ним делать?
  • 09/12/2014 — Различные виды злости
  • 09/11/2014 — Почему мы обижаемся?
  • 08/23/2014 — Калейдоскоп эмоций
  • 08/22/2014 — Любовь — это все, что нам нужно!
  • 08/01/2014 — Частые ошибки в резюме
  • 07/14/2014 — Как написать отличное резюме?
  • 07/14/2014 — Поиск работы как продажа
  • 07/13/2014 — Что нужно знать о страхе?

как успокоиться и настроиться на позитив.


Не осознавая причин, мы порой оказываемся во власти собственного гнева, который практически не поддается контролю. «Меня все бесит, абсолютно все», – говорим мы себе, но не понимаем, откуда взялось это чувство, как от него избавиться и снова обрести спокойствие.

Многих из нас окружает чувство ненависти, которую мы испытываем к кому-то или к чему-то. Агрессия и злоба поедают нас изнутри. Проблема современного общества в том, что повышенная раздражительность уже стала нормой. Об этом состоянии, как о норме жизни в эпоху стремительного развития технологий и постоянного ускорения ритма, сказано довольно много, куда больше, чем о причинах такого состояния и способах выхода из него.

Меня все бесит, что это – состояние души, депрессия или…

Это выведенная из равновесия психика. Это даже не свойство характера, поэтому нужно как-то избегать подобных состояний, а если уже это с вами успело случиться, то разберитесь в себе, пока не успели со всеми окончательно перессориться.

Причины, почему так происходит

Стресс, проблемы на работе, в семье, в жизни… Все это рано или поздно складывается в ситуации, когда все злит. Привыкая к злости, испытывая её вспышки всё чаще и чаще, скоро вы начинаете чувствовать злость постоянно. Чаще всего это зависит от вашего восприятия ситуации. Если вы не поймёте, что именно вы творец собственного счастья и продолжите злиться на всех и всё, что только можно, – поверьте, вы обречены. Обречены злиться всегда. Злиться везде. Злиться на всё. Из этого замкнутого круга нужно выбираться.

Постоянное раздражение и злость – стоит ли их игнорировать

Однако, если вы уже довели себя до такого состояния, то это верный признак того, что пора с этим что-то делать. Первое, что приходит на ум – игнорировать всё, что с вами происходит и попытаться продолжить жить, стиснув зубы. Это не лучшее решение, ведь если болезнь не лечить, она может превратиться в депрессию, неврастению или вообще в нервный срыв.

Запомните – это путь в никуда! Не вылеченная болезнь может довести вас и до преждевременной смерти. Как вариант, вы можете выжить, но сделаться при этом постоянным пациентом психиатрической клиники. А оно вам надо?

Физические нагрузки для поднятия настроения

С помощью напряжения мышц и умеренной физической нагрузки можно избавиться от лишнего напряжения и привести свою фигуру в порядок, а организм в тонус.

Успокаивающим эффектом обладают такие виды спорта:

  • йога — происходит концентрация на выполнении упражнений, поэтому все проблемы уходят на задний план, особенно эффективной в данном случае является флай-йога, которая поможет расслабиться и почувствовать себя свободной;
  • пилатес — дыхательные упражнения в комплексе с плавными движениями помогут поддерживать фигуру и нервную систему в отличной форме;
  • плавание — это один из самых лучших видов спорта, который полезен и для позвоночника, и для организма в целом, и для состояния нервной системы;
  • зумба — это новый вид фитнеса, который взбодрит, подарит массу позитивных эмоций и поднимет настроение, заставив весь негатив остаться в прошлом.

Что делать, если бесит абсолютно всё и все

Прежде всего, успокоиться. Для этого придётся уединиться, отстраниться от своих проблем. Как бы поставить сознание на ноль. С этой точки зрения придётся анализировать, что не так пошло в вашей жизни, что именно привело к неудержимой гневливости? Что продолжает её подпитывать. Может быть, можно исключить какой-то один фактор, какое-то единственное звено, и эта нескончаемая цепь обид разорвётся, выпустит вас из плена.

Бесят люди

Так бывает, что вас начинает коробить от общества людей. Люди кругом – медленные, ленивые, тупые и так далее. За этим вполне может стоять обыкновенная усталость, особенно, если вы работаете с людьми. Попробуйте побыть пару дней дома в одиночестве, ведь от общения тоже отдыхать надо, ведь верно? Можно выбраться на природу и пожить одному в палатке. Через недельку-другую потянет к людям.

Раздражает работа

Работа. Большую часть жизни мы проводим на работе. И очень часто она начинает нас бесить. Никто не может работать без отдыха, и тут надо подумать: может, просто стоит взять отпуск? Пора дать себе отдых, сменить обстановку и окружение на время.

Если же отпуск не помогает, то, быть может, просто надо сменить работу? Не у всех, конечно, есть такая возможность, но подумайте, ведь здоровье и счастье за деньги не купишь! Иногда попадается просто мерзкий коллектив, в который вы не вписываетесь. Особенно если вы привыкли к тому, что работа делается в команде, рассчитываете на поддержку коллег, а они вместо этого вас подсиживают! Уносите ноги быстрее с этого места работы и забудьте его, как кошмарный сон. Запомните, хороший коллектив всегда найти реально. Далеко не везде на работе такой «гадюшник», в который вы попали сейчас. Если вы будете ездить на собеседования, то постарайтесь всеми правдами и неправдами познакомиться хотя бы бегло с потенциальными коллегами. Тут просто нужно действовать, а не злиться.

Раздражает любимый человек

Если вас что-то раздражает, вы всегда можете провести время с тем, кого вы любите. Но, что делать, если тот, кто вам дорог, стал вас раздражать? Попробуйте поговорить с ним, он войдет в ваше положение и попробует вас не доставать. Или же, всё очень плохо, то быть может, он не для вас? Иногда можно попросить взять тайм-аут в отношениях. Разъехаться на недельку, поскучать друг по другу. Может быть, это и спасёт ваши отношения. Если вы не можете поплакаться в жилетку вашей любимой, то тогда просто оберегайте её от ваших невзгод и сделайте паузу, прежде чем принимать решение о разрыве.

Все бесит и хочется плакать

Поплачьте! Слезы вообще предназначены для того, что бы через них уходило лишнее напряжение. Лучше всего это делать там, где вас никто не видит, чтобы это не привело к новому витку напряженности. Заглушите звуки плача музыкой или звуком воды, и начинайте. Поверьте, поможет! Слёзы – это выход нерастраченной агрессии. Даже в Библии сказано, что плачущие утешатся. Поверьте этому авторитетному источнику.

Все раздражает из-за психики

Со здоровьем все в порядке, психопатологии нет, а все равно живешь как на вулкане? Вот какое определение твоим эмоциям дает наш эксперт психолог, гештальттерапевт, научный сотрудник ЦППО АСОУ, преподаватель Виктория Чал-Борю: «Бесить – значит вызывать в ком-то крайнюю степень злости». Последняя, как объясняет Вика, нужна нам для того, чтобы выживать, защищать себя, а еще устанавливать социальные связи, дистанцию в общении, выстраивать и регулировать отношения с людьми и окружающей средой.

Если ты злишься на что-то, значит, оно для тебя важно. И это чувство – сила для того, чтобы значимое как-то к себе приспособить, получше использовать, интегрировать в жизнь или, наоборот, отодвинуть подальше

«Тогда крайняя степень злости может говорить о том, что один из описанных процессов запущен, какая-то из потребностей – остаться в живых и/или быть с кем-то – требует реализации». Так что бешенство – это во многом про отношения. Поговорим же тогда про них.

В принципе, беситься естественно. Особенно в обществе, где так много людей – и требований к индивиду, соответственно, тоже немало. Плюс хамство и агрессия на каждом шагу. «Мы доходим до бешенства, когда долго терпим, сознательно или неосознанно: не умеем по-другому, пропускаем ранние сигналы от психики и не принимаем решений о том, чтобы справиться с тем, что не устраивает, – рассказывает Виктория. – Вот есть такие, которые не медлят. Что-то не нравится, сразу – стукнул, крикнул, подвинул, растоптал. Этим людям легче. Для них отношения – в принципе или с каким-то конкретным человеком – не ценная штука». Тут и напрягаться нечего, послал к черту – и нет проблем.

Другое дело, если социальные связи важны или даже сверхценны (что характерно для невротиков): скажем, ты жутко боишься потерять друга или бойфренда. Либо руки связаны, например, корпоративной культурой и невозможно послать к черту идиота заказчика. Тогда ради сохранения отношений приходится занимать терпеливую позицию, молчать, подстраиваться, чтобы быть с кем-то рядом или не потерять выгодный контракт. А потом остается только мучиться.

«Когда бесят все и всё, значит, все и всё очень нужны, но взять что-то важное от людей или среды никак не получается. Есть много-много силы, не находящей применения

Похоже на отчаяние, связанное с невозможностью до людей достучаться», – продолжает Вика. Но тут встает закономерный вопрос. А если ты, допустим, огрызнулась на продавщицу, наорала на босса, обсудила с подругами гада, который не позвонил, – это ли не выплеск энергии? «В злости важно, куда и как ее направить, – парирует наш эксперт. – Хорошо бы для дела. Накричав на начальника, вряд ли получится наладить с ним контакт; добиться своего – тем более. Когда человек повышает голос, происходит разрядка и, кажется, напряжение немного снижается. Но в остальном-то все остается как прежде». Да еще и добавляется чувство вины: ох, может, зря я Сергея Петровича обидела!

Кого забыли? Мастера по маникюру, которая так интересуется будущим твоей семьи. Казалось бы, вот уж кто-кто, а она для тебя точно ничего не значит. Но бесит же! Однако с «ненужными» людьми тоже приходится выстраивать отношения и устанавливать правильную дистанцию. Не исключено, что ты подпустила даму слишком близко, – и вот она уже вторгается в твою личную жизнь, можно сказать, приходит к тебе в дом, садится на диван, пьет кофе. Такие случаи удобнее разбирать на приеме у психолога. Почему все подряд становятся такими значимыми? Возможно, дело в отсутствии хороших близких отношений: пока их нет, ты приближаешь к себе кого попало.

Как успокоиться в домашних условиях, если нет настроения, и все раздражает

Можно воспользоваться некоторыми приёмами, чтобы усмирить собственное раздражение. Для этого психологи часто советуют:

1) Принять теплую ванную или душ

Теплая ванна поможет вам расслабиться и отдохнуть. А если добавить к ней ароматную пену для ванн, то это еще больше успокоит вас и поможет вам победить озлобленность. Используйте эфирные масла пачули, нероли, лаванды или любой другой запах, который вам особенно нравится. Это невинное наслаждение поможет обрести душевное равновесие.

2) Скушать вкусняшку под любимый фильм

Любимый фильм поможет вам успокоиться, вызвав в вас положительные эмоции, а кушая что-нибудь вкусное, вы сможете расслабиться, так как наша психика ассоциирует прием пищи и расслабление. К тому же учёные выяснили, что во время еды информация быстрее проходит в подсознание. Поэтому любимый фильм должен быть смешным, весёлым, добрым, но не агрессивным.

3) Хороший сон

Очень часто причиной раздражительности является недосып. Лягте пораньше, расслабьтесь, отключите будильник и ложитесь спать. Сон изначально предназначен для регенерации организма и снятия стресса, что вам ой как необходимо! И опять же, во сне происходит обмен информацией между сознанием и подсознанием. Если вы долго не спали, сознание остаётся отягощённым. Поспите!

4) Займись своим хобби

У вас есть то, что вам нравится? Попробуйте поискать спасения там. Ведь именно хобби для многих является той отдушиной в жизни, через которую удается выветрить всю ту скверну, что в ней накопилась. Творчество роднит человека с Богом, а гнев – с сатаной. Ведь в творчестве заложена созидательная энергия, а в гневе – разрушающее начало. К тому же хобби поможет выразить накопившиеся эмоции. Вспомните Поверженного демона, написанного Врубелем.

Раздражительность и агрессия у женщин – причины

Так уж природа создала людей, что агрессивное поведение в большей мере свойственно представителям сильного пола. Ведь именно в мужском организме вырабатывается гормон тестостерон, который несет ответственность за агрессию. Именно он давал возможность противостоять и нападать на противников или добычу еще в древние времена.

У представительниц слабого пола уровень тестостерона минимальный. Однако во время эволюции не учитывались современные ритмы жизни женщин. При этом нагрузка на хрупкие создания не меньше, чем на мужчин, а иногда даже больше.

Если вокруг все бесит и раздражает – просто смени обстановку и людей

Сами подумайте, если вокруг вас одни проблемы, быть может, смена обстановки – это та самая спасительная соломинка, за которую и надо хвататься? Если вокруг вас люди, которые вас раздражают, вы не высыпаетесь или, того хуже, вынуждены жить в постоянном стрессе, то подумайте: может, вам просто сменить обстановку? Отказаться от пары лишних дел, прекратить общаться с теми, кто вас злит, или вообще поменять работу и место жительства. Помните, что человек рожден быть счастливым, и ничто не заменит вам это чувство счастья!

Как перестать раздражать жизнь

Но жить с этим не стоит.

Несмотря на то, как часто люди становятся раздраженными и злыми — от дорожной ярости до воздушной ярости и разочарований на работе до воспитания детей — есть несколько простых решений. Может быть, мы просто приняли чрезмерное раздражение как часть жизни, а может быть, простые ответы противоречат проблеме, которая может укорениться.

Моя проблема тоже заключается в том, чтобы легко потерять форму, даже злиться. Это происходило больше, чем я хотел, и это в совокупности вызывало у меня стресс, поэтому пару лет назад я поставил цель разработать простую систему, основанную на здравой психологии, которую я мог бы использовать в моменты раздражения.

Гнев «подобен пылающему пламени, сжигающему наше самоконтроль», — писал дзен-мастер Тич Нхат Хан. Я стремился научиться лишать его кислорода и подавлять его.

«У всех нас есть триггер« сражайся или беги », — объяснил доктор Марк Кроуфорд, клинический психолог. «Это адаптивно. У некоторых из нас есть более чувствительный, чем у других. Однако хорошая новость в том, что мы можем почти« перепрограммировать »это с помощью таких методов, как дыхание и особенно медитация осознанности».

Для меня это перепрограммирование было лучше всего достигнуто путем получения перспективы.

Ниже приведены 10 простых шагов, которые я использую, чтобы дать перспективу и отдалиться от необузданного раздражения и гнева. Их использование значительно сократило количество случаев, когда я раздражаюсь, или, по крайней мере, сократило их продолжительность.

Важно отметить, что это прогрессивные шаги. Мне редко нужно перебирать все 10.

Многие мелкие неприятности (кто-то стоит в очереди, пробка, дети не слушают) можно решить только первым шагом.Другие (несправедливый штраф за парковку, публичная грубость) могут отправить вас на полпути. А более серьезные ситуации (ссора с членом семьи, отказ в продвижении по службе) могут потребовать от них всех коллективных усилий, прежде чем они будут разрешены.

Вы также можете найти более эффективным изменение порядка или самого шага.

Шаг первый: 10 вдохов

В первый момент вы понимаете, что испытываете раздражение или гнев, просто дышите. Десять медленных, глубоких, ровных вдохов творят чудеса.Иногда раздражение проходит именно за это время.

Даже если нет, дыхание все равно помогает. Диафрагмальное или брюшное (в отличие от поверхностного) дыхание, при котором вы дышите из глубины живота и наполняете легкие, доставляя больше кислорода вашему телу, что стабилизирует кровяное давление и помогает вызвать реакцию расслабления вашего тела.

Может помочь добавить мантру («У меня терпение Будды» — это та, которую я люблю использовать, когда детская тактика откладывания сна не дает мне расслабиться на диване) или успокаивающее изображение, которое нужно держать в уме. .Иногда я сопровождаю свои 10 вдохов воспоминаниями о серфингисте, которого я однажды наблюдал, плывя на закате Тихого океана. Он часто способен вытащить с собой мою досаду в море.

Шаг второй: объясните себе

Если дыхание не оставляет вмятины, попробуйте объяснить, что происходит с самим собой. «Я злюсь сейчас, потому что …» — хорошее завершение. Формулировка проблемы меняет вашу реакцию с эмоций на логику.

Объяснение само по себе может быть всем, что вам нужно, либо потому, что оно создает еще более длительный мысленный перерыв в ситуации, чем просто дыхание, либо потому, что, когда вы говорите это самому себе, это имеет больше смысла.Это может даже прозвучать мелочно или даже смешно.

Шаг третий: пройдите метр в их обуви

Используйте этот шаг, когда другой человек является частью причины, по которой вы расстроены. Постарайтесь увидеть ситуацию в их реальности и придумайте субъективную теорию, объясняющую, почему они сделали то, что они сделали.

Ваша теория, вероятно, будет основана на доброй причине или о них, а не о вас. В следующий раз, когда кто-то подрежет вас в пробке, возможно, вы вспомните о чрезвычайной ситуации, которая может повлиять на его поведение.

Шаг четвертый: Грейс-модель для подражания

Думайте не только о раздражении или раздражающем человеке, но и сосредоточьтесь на собственном поведении. Думая о том, как под давлением вы можете стать образцом благодати, вы помогаете себе им стать.

Что будет делать дальше самая дипломатичная, логически мыслящая версия вас? Сделай это. Возможно, вам будет полезно подумать о крутых, спокойных и собранных иконах поп-культуры, таких как Джеймс Бонд, Эллен Рипли, Кэри Грант, Пэм Гриер или Оби-Ван Кеноби.

Шаг пятый: Это тоже должно пройти

Что бы то ни было, что ловит вашу козу, это временно и управляемо.Вы не всегда будете так себя чувствовать. Вопрос только в том, как долго.

Признание того, что ваше раздражение ограничено и находится под вашим контролем, и что ветер перемен снова подует в вашу пользу (рано или поздно), помогает определить масштаб проблемы, независимо от того, насколько велик.

Шаг шестой: Что действительно важно?

Насколько важен этот вопрос? Как это соотносится с теми вещами в жизни, которые, как вы знаете, имеют значение? То, что важно (близкие — хороший пример), может быть противоядием от того, что вас беспокоит сейчас, если вы можете вспомнить их в этот момент.

Обратите внимание в этом направлении, и вы не просто отвлечетесь, но подключитесь к чему-то более важному, что приносит вам счастье. Прокрутка фотопотока на телефоне — быстрый способ сделать это.

Шаг седьмой: По дороге произошла забавная вещь

Что бы ни было неприятно, пошутите над этим, даже если оно плохое. Если вы можете найти в ситуации немного юмора, улыбка, смех и даже глупость — все это может разрядить гнев и раздражение.Психологически невозможно испытать сразу две эмоции.

Эта техника великолепна, когда мой ребенок заставляет меня ждать, чтобы почистить ей зубы, потому что она «должна» сначала почистить зубы чучелу пингвина.

Даже если вы этого не чувствуете, трюк с улыбкой «притворись, пока не сделаешь» действительно работает.

Шаг восьмой: Ищите решения

Если вы дошли до этого уровня, но все еще сильно раздражаетесь, вот хороший (хотя и кажущийся очевидным) вопрос, который стоит задать себе: «Могу ли я что-то сделать, чтобы это лучше? » Даже если ответ — небольшой шаг, который может показаться не таким эффективным, простое действие выводит вас в рамки действия, а не реакции.

Если вы сможете найти успешное решение, тем лучше. Вы будете проводником перемен, который исправит ситуацию и обнаружит, что у вас больше власти, чем вы думаете. Просто сделайте паузу, чтобы убедиться, что ваше решение не создаст еще одной проблемы. (Подсказка: проспите этот гневный ответ по электронной почте.)

Если вы ничего не можете придумать, это тоже полезно. Осознание того, что вы не можете что-то изменить, — это первый шаг к принятию этого. Молитва о безмятежности.

Шаг девятый: Доверие времени

В будущем, возможно, вы по-другому взглянете на эту вызывающую гнев ситуацию.Посмотрите на прошлые проблемы и посмотрите, как они были катализатором перемен или даже замаскированным благословением. Вы даже можете оглянуться на трудную ситуацию с нежностью, юмором или благодарностью (за то, что преодолели ее). Стоит помнить, что то, что сейчас кажется плохим, не всегда будет так.

Шаг 10: Позвоните на линию спасения

Если вы нажали № 10, пора поговорить о разочаровании с кем-то, кому вы доверяете и который не вовлечен в ситуацию. Начните с того, что расскажите им, что вы делали на предыдущих шагах и почему они не сработали.

Другой человек по определению дает вам альтернативную точку зрения; чем больше они находятся за пределами вашего кадра, тем лучше. Если они — хороший друг или наставник, они, несомненно, дадут совет, адаптированный к вам и вашей ситуации, которая ускользнула от вас.

Есть также профессионалы, с которыми можно поговорить, особенно если вы чувствуете, что гнев часто выходит из-под вашего контроля. Подумайте о степени тяжести и частоте своего гнева, потому что эксперт может оказаться тем, что вам нужно, если эти эпизоды разрушают вашу жизнь.

Есть еще один шаг, но он немного драматичен и не так прост. Это эскимосский обычай справляться с гневом, как отмечено в удивительно увлекательной книге Ребекки Сольнит по истории ходьбы «Страсть к путешествиям».

Идите в одном направлении, пока вас обидели. Когда эмоция наконец улетучится, бросьте палку на землю и запрокиньте голову, создавая физическое проявление, «свидетельствующее о силе или продолжительности гнева».

Он не только борется со злостью, но и полезен для вашего сердца.Упражнения в целом полезны для снятия стресса и гнева.

Что касается меня, мой внутренний Халк показывает свое уродливое лицо намного реже, чем это было до того, как я практиковал эту технику. Также уменьшены триггеры. И мне, и всем вокруг меня это лучше.

Почему я в таком плохом настроении? (для подростков)

Вы когда-нибудь становились действительно раздражительным почти без причины? Или внезапно почувствовал себя подавленным, не зная почему? Переход от печали к гневу и радости за считанные минуты может заставить многих подростков почувствовать, что они теряют контроль.Но почему среди подростков так распространено чувство эмоциональной катания на американских горках?

Работа с постоянными изменениями и давлением — часть ответа. Может быть, вы начинаете новую школу и не можете так часто видеться со старыми друзьями. Получение хороших оценок или желание стать лучше в спорте или других занятиях может быть проблемой для многих подростков. Может показаться, что на все не хватает времени.

Быть подростком означает бороться с самосознанием и самооценкой. Быть принятым друзьями — это очень важно.Подростки также могут впервые заметить чувство дистанции от родителей и семьи. Вы можете чувствовать, что хотите побыть наедине с собой и принимать собственные решения, но иногда это может показаться подавляющим и даже немного одиноким.

Каким бы увлекательным и захватывающим ни было это время, оно также может быть временем неразберихи и конфликтов. Подросткам и их семьям может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать себя комфортно при переходе из детства во взрослую жизнь.

Другой важной причиной перепадов настроения является биология.Когда наступает период полового созревания, организм начинает вырабатывать половые гормоны. Эти гормоны — эстроген и прогестерон у девушек и тестостерон у парней — вызывают физические изменения в организме. Но у некоторых людей они также вызывают эмоциональные изменения — взлеты и падения, которые иногда кажутся неконтролируемыми.

Понимание того, что почти у всех случаются перепады настроения в подростковом возрасте, может облегчить их жизнь.

Когда это больше, чем просто настроение

Чувство раздражительности или вспыльчивости может быть признаком депрессии.То же можно сказать о чувстве скуки или безнадежности.

Многие люди думают о депрессии как о грусти, но депрессия также может вызывать уныние, нетерпеливость, гнев или даже просто безразличие. Когда депрессия мешает наслаждаться жизнью или общаться с другими людьми, это признак того, что вам нужно что-то с этим делать, например, поговорить с психологом или терапевтом, который может помочь вам с этим справиться. Кроме того, если вам когда-либо захочется причинить себе вред, это больше, чем просто плохое настроение, и вам нужно кому-нибудь рассказать.

стр.1

Взять под контроль

Вот несколько вещей, которые помогут вам справиться с плохим настроением:

  • Признайте, что вы не одиноки. Хотя не каждый подросток испытывает изменения настроения в одинаковой степени, они случаются часто.
  • Отдышитесь. Или сосчитайте до 10. Или сделайте что-нибудь, что позволит вам успокоиться на несколько мгновений, особенно если вы чувствуете гнев или раздражение. Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения мудрого наблюдателя.
  • Поговорите с людьми, которым доверяете. Друзья могут помогать друг другу, понимая, что они не одиноки в своих чувствах. Также важно поговорить с родителями. Родители могут поделиться собственным опытом борьбы с плохим настроением. Кроме того, они оценят, если вы попытаетесь объяснить, что вы чувствуете, вместо того, чтобы просто хлопнуть дверью. Учителя и консультанты часто являются хорошими помощниками, а врач может помочь разобраться в вопросах развития. Если держать чувства внутри, они могут казаться намного хуже.
  • Упражнение. Регулярные упражнения производят больше бета-эндорфина, гормона, который контролирует стресс и улучшает настроение. Отправьтесь на пробежку, поиграйте в теннис, покатайтесь на велосипеде или пробейте боксерскую грушу.
  • Достаточно спать . Хотя бывает трудно найти достаточно времени, полноценный отдых очень важен. Усталость может привести к еще большей грусти и раздражительности.
  • Создать. Примите участие в каком-нибудь проекте, например, заведите журнал или дневник, создайте что-нибудь из дерева или создайте произведение искусства или музыки.Письмо поможет вам организовать и выразить свои мысли и чувства, а также сделает вещи более управляемыми. Не беспокойтесь о грамматике, орфографии или пунктуации; важно просто изложить свои мысли на бумаге. Сделайте то же самое с красками, скульптурой, музыкой или другими видами искусства. Вложите свои чувства в свои работы.
  • Cry. Нет ничего плохого в том, чтобы плакать; на самом деле, это часто помогает человеку чувствовать себя лучше. Однако, если вы обнаружите, что большую часть времени грустите, раздражаетесь, скучаете или безнадежны, или если вы просто не можете избавиться от хандры, возможно, вы впали в депрессию и нуждаетесь в помощи психолога или врача.Если вы постоянно чувствуете стресс или злость, помощь может быть для вас очень полезной.
  • Подождите. Точно так же, как вы можете попасть в плохое настроение, которое иногда кажется беспричинным, это настроение также может пройти. Если ваше плохое настроение сохраняется слишком долго — или если оно мешает вам общаться с друзьями, родителями, школой или другими занятиями — тогда вы можете поговорить со школьным консультантом, родителями или терапевтом о том, что вы можете сделать. чувствовать себя лучше.

Как меньше раздражать людей: 13 шагов (с картинками)

Об этой статье

Соавторы:

Эксперт по аутентичной жизни

Соавтором этой статьи является Nicolette Tura, MA.Николетт Тура — эксперт в области аутентичного образа жизни, которая более десяти лет вела собственный оздоровительный бизнес в районе залива Сан-Франциско. Николетт — 500-часовой дипломированный преподаватель йоги со специализацией в области психологии и осознанности, сертифицированный специалист по коррекционным упражнениям Национальной академии спортивной медицины (NASM) и эксперт по аутентичной жизни. Она имеет степень бакалавра социологии Калифорнийского университета в Беркли и степень магистра социологии SJSU. Она постоянно извлекает из собственных ран и проблем; Благодаря своему обучению искусству исцеления и социологии, она предлагает мощный контент, мощные медитации и революционные семинары по вдохновляющему возвышению на личном и корпоративном уровне.Эту статью просмотрели 843 555 раз (а).

Соавторы: 43

Обновлено: 20 января 2021 г.

Просмотры: 843,555

Резюме статьиX

Чтобы меньше раздражать людей, сделайте глубокий вдох, чтобы отделить себя от ситуации, и подумайте о чем-то счастливом в течение примерно 10 секунд. Напомните себе, что другие не будут делать все так, как вы, и снизьте ваши ожидания от них.Вы не должны не доверять им, но вы должны быть в порядке, если они будут делать что-то немного по-другому. Вы также должны иметь привычку брать на себя все лучшее из тех, кто вас раздражает, поскольку они, вероятно, делают это не специально. В конце концов, о мелких неприятностях жизни просто не стоит беспокоиться. Если вы хотите узнать, как изменить свое отношение, когда вы чувствуете раздражение, продолжайте читать эту статью!

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 843 555 раз.

Что делать, если все, что делает муж, вас раздражает | Марго Браун

Даже несмотря на то, что вы несколько раз просили его не делать этого, ваш муж, парень или партнер оставили кухонные шкафы открытыми … снова!

И неужели он должен везде оставлять след из носков? Почему она не может ополоснуть тарелку?

Подайте сигнал к нескончаемым битвам.

Почему тебе кажется, что все, что делает муж, тебя раздражает?

Вы чувствуете себя ужасно, и он тоже.Негодование начинает расти.

Если раздражающее поведение вашего мужа действует на ваши последние нервы — и его вредные привычки, кажется, не меняются, что бы вы ни говорили, ни пытались, ни делали, — не позволяйте своему раздражению взять верх над вами.

Независимо от того, насколько вы расстроены или раздражены, еще не все потеряно! Вы просто находитесь в режиме «застревания» и слишком легко раздражаетесь.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько ссор в отношениях — это слишком много (и что совершенно нормально)?

Вы попробовали мягкие напоминания, субботние «проверки» и, в конце концов, вы начали анализировать свой тон голоса и свой стиль подхода.Вы даже прибавили и попробовали положительное подкрепление и испекли ему его любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось.

Всякий раз, когда вы ставите его в центр своих ожиданий по поводу устойчивых изменений, это не сработает!

Даже когда вы изменили свой подход, цель состояла в том, чтобы заставить его измениться: как он себя ведет, как он постоянно что-то забывает или как он разочаровывает вас снова и снова.

Эта тактика обрекает вас на неудачу. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше вы чувствуете себя раздраженным и подавленным, злым и обиженным.

Суть в том, что вы должны перестать ожидать, что ваш парень или муж изменится!

Вот почему для того, чтобы избавиться от надоедливых вредных привычек вашего мужа и перестать чувствовать на него такое раздражение, нужно не вести счет, а сохранять позитив и менять свое мышление.

Главный вопрос, который стоит задать себе:

Как я могу перестать так легко раздражаться из-за своего мужа?

СВЯЗАННЫЕ: 7 вещей, которые делают безумно-счастливые пары, чтобы оставаться в любви

Вот 3 вещи, которые помогут вам перестать постоянно чувствовать раздражение.

1. Подумайте минутку.

Для начала задайте себе следующие вопросы:

Чего я хочу прямо сейчас? Могу я сделать это для себя? Может это подождать? Готов ли я сделать это в более удобное для меня время?

Тогда сделай — без обид.

Пока вы занимаетесь этим, найдите время, чтобы отвлечься от текущей ситуации и увидеть более широкую картину. Вы знаете поговорку: «Перестань беспокоиться о мелочах?» Пришло время оценить то, что у вас есть, поскольку признание может мгновенно изменить настроение.

Отбросьте свое отношение и все упущенные ожидания, которые привели к неделям, месяцам и даже годам волнений и разочарований, — чтобы вы могли начать двигаться вперед с непредвзятостью и сердцем.

2. Измените ситуацию.

Сдвиньте фокус, и вы получите другой результат.

Как сказала Дайана Берни, автор книги «Духовные очищения»: «Изменив свои ожидания, вы можете изменить свою внешнюю реальность».

Представьте себе? Точно … представьте себе! В конце концов, мир не заканчивается из-за того, что он не может забыть закрыть кухонные шкафы.

Вы обнаружите, что дела достигаются, но с другими ощущениями. И в результате вы перестаете ныть — потому что перестали следить за его прогрессом или его отсутствием — и начинаете чувствовать себя лучше.

По сути, вы выбираете, чтобы чувствовать себя лучше — и вы это делаете!

Конечно, речь не идет о том, чтобы вы отказались от брака! Речь идет о том, чтобы вы изменили свое видение в этом браке. Теперь ты думаешь о вещах иначе. Ваше прямое внимание направлено на вас и на то, что вам нужно в этот момент.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к YourTango: актуальных статей , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЙ: 7 способов навсегда избавиться от гнева в ваших отношениях

3. Отпустите — и верните себе настроение.

Как только вы откажетесь от своих ожиданий относительно него и того, что он делает или не делает, вы почувствуете сдвиг. Речь идет о том, чтобы оправдать ваши ожидания от него и увидеть то, что вы создали вместе, с совершенно нестандартной точки зрения.Что ты видишь?

Отпустить — это свобода. Это не то, чтобы уступить, или быть слабым, или позволить другому человеку победить. Речь идет о том, чтобы вы выиграли и восстановили себя в процессе.

Когда вы больше не ожидаете ничего другого, меняется вся ваша манера поведения. Другими словами, ваше настроение меняется. Внезапно вам становится легче находиться рядом, вы кажетесь более расслабленным … и вот тогда-то и происходит волшебство.

Когда ваши ожидания от него прекратятся, вы начнете чувствовать себя иначе — и, возможно, он тоже.Он может найти вас более доступным, он может начать говорить больше, он может даже добровольно помочь вам во время ужина или купания для детей.

Возможно, он не сможет указать пальцем на то, как это изменилось, или кто изменился первым. Он просто чувствует себя счастливее, как будто между вами двое хорошо.

Позвольте ему помочь вам, даже если он может делать это не так, как вам нравится. Помните, его намерение — участвовать и проявлять себя по-своему, когда он это делает.

Когда мы прекращаем негативные суждения о себе и других, дела в нашей жизни начинают течь более гладко.

Проблемы будут всегда, но вместо того, чтобы видеть препятствия, они рассеиваются, и наше видение становится яснее.

Ваше возросшее счастье и удовлетворенность положительно распространятся на все ваши отношения и сферы жизни. Постепенно мелкие неприятные вещи исчезнут, и вы будете чувствовать себя более гармонично и умиротворенно.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов удержать стресс денег, секса и секретов от разрыва отношений

Больше для вас на YourTango:

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать счастливые жизни.Она автор книги «Начни свои отношения сейчас!» Двигайтесь дальше или уходите. Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

Разочарование, разочарование, легкое раздражение — симптомы тревоги

Фрустрация , такая как легко разочаровывающаяся, вспыльчивая и легко раздражаемая, является распространенным симптомом тревожного расстройства.

В этой статье объясняется связь между тревожным расстройством и фрустрацией.

Беспокойство, разочарование; Расстроенный; Описание симптомов легко вызываемой тревожности:

  • Вы чувствуете себя более разочарованным и раздраженным, чем обычно.
  • Также может показаться, что ваше терпение быстрее заканчивается.
  • Также может показаться, что вы разочаровываетесь быстрее и чаще, чем обычно.
  • Даже то, что обычно считается незначительным, теперь сильно расстраивает, раздражает и злит.
  • Похоже, вы слишком быстро реагируете.
  • Похоже, вас легче разочаровать.
  • Вы обнаруживаете, что ваше разочарование подобно спусковому крючку, когда вас заводит любой маленький раздражитель.
  • Похоже, люди расстраивают вас гораздо больше, чем обычно.
  • Похоже, что-то вас расстроило больше, чем обычно.
  • Похоже, все намного больше расстраивает, чем обычно.

Тревожное расстройство может приходить и уходить редко, происходить часто или сохраняться бесконечно долго. Например, время от времени вы можете легко разочаровываться, а не так часто, легко разочаровываться от случая к случаю или постоянно.

Тревожное расстройство может предшествовать, сопровождать или сопровождать нарастание других тревожных ощущений и симптомов или возникать само по себе.

Тревожное расстройство может предшествовать, сопровождать или следовать за эпизодом нервозности, беспокойства, страха и повышенного стресса либо возникать «неожиданно» и без видимой причины.

Тревожное расстройство может варьироваться по интенсивности от легкой до умеренной и тяжелой. Он также может приходить волнами, когда в один момент он становится сильным, а в следующий — утихает.

Тревога и разочарование может меняться день ото дня и / или от момента к моменту.

Тревожное расстройство часто переживается как «эпизод», когда вы чувствуете себя хорошо в один момент и чрезмерно расстроены в следующий.

Все вышеперечисленные комбинации и вариации являются общими для симптома тревожного расстройства.

———- Реклама — Продолжение статьи ниже ———-


Что вызывает симптом тревожного расстройства?

Медицинский совет

Стресс, в том числе стресс, вызванный тревогой, может сделать обычные повседневные проблемы более трудными, утомительными и разочаровывающими.Некоторые из причин этого включают:

1. Тревожные личности обычно учатся подходить к жизни с высокой аналитической точки зрения (как еще можно избежать всех потенциальных ловушек и опасностей в жизни).

Следовательно, они часто быстро обдумывают вопросы и проблемы. Когда стресс находится в нормальном диапазоне, тревожные личности могут быть терпеливыми по отношению к другим, поскольку они анализируют в «менее эффективном темпе». Но когда тревожность увеличивает стресс, тревожные личности могут стать более нетерпеливыми к «менее эффективному темпу» других, что может привести к тому, что вам будет легче разочароваться.

2. Тревожное поведение активизирует стрессовую реакцию, а стрессовая реакция может вызвать обострение срочности.

Это обостренное чувство срочности может вызвать у тревожных людей желание анализировать быстрее и эффективнее. Но если другие не оправдывают ваших ожиданий относительно более «быстрого и эффективного» выполнения дел, вы можете легко разочароваться в менее эффективном темпе других. По мере нарастания тревожности и гиперстимуляции может усиливаться и желание делать что-то быстрее и эффективнее, что может вызвать нарастающее чувство разочарования.

Когда вы объедините этот фактор с предыдущим пунктом, многие тревожные личности легче расстраиваются, поскольку их тревога и стресс усиливаются.

3. Повышение тревожности и стресса часто вызывает усиление нетерпения.

По мере нарастания нетерпения может возрасти и разочарование.

4. Гиперстимуляция также может вызывать чрезмерно драматические эмоциональные реакции.

Очень многие, если не все, тревожные личности во многом руководствуются своими эмоциями и чувствами.Поэтому, когда сообщения, которые они получают, усилены, они обычно реагируют на них усиленно. Чем более гиперстимулированы их тела, тем более реактивными и эмоциональными они становятся. По мере нарастания эмоциональных реакций может усиливаться и разочарование.

5. Гиперстимуляция может вызвать эмоциональную нестабильность.

Повышенный стресс, например, стресс-реакция гиперстимуляции, может привести к тому, что эмоции станут хаотичными, нестабильными и непредсказуемыми.

Например, многие люди, страдающие тревожным расстройством, испытывают эмоциональное притупление (отсутствие эмоций, плоские эмоции, отсутствие эмоций), переворачивание (внезапный переход от одного настроения к другому) или всплески (сверхэмоциональные — печаль, страх, возбуждение, депрессия) по мере усиления гиперстимуляции. .

По мере того как эмоции становятся беспорядочными и непредсказуемыми, многие люди начинают беспокоиться о них. Это дополнительное беспокойство вызывает большую стимуляцию и эмоциональную нестабильность, что также может вызвать усиление разочарования.

6. Чрезмерно драматические эмоциональные реакции и эмоциональная нестабильность усиливают стресс тела, что может привести к еще более высокому уровню гиперстимуляции.

Следовательно, может последовать другой отрицательный цикл: гиперстимуляция вызывает усиление стимулов — усиленные сообщения вызывают чрезмерную эмоциональную реакцию — чрезмерная эмоциональная реакция и беспокойство об эмоциональной чрезмерной реакции вызывают дальнейшую гиперстимуляцию — дальнейшая гиперстимуляция вызывает дальнейшее усиление и так далее.По мере увеличения гиперстимуляции могут усиливаться нетерпение и разочарование.

(Члены службы поддержки восстановления могут узнать больше причин в разделе «Симптомы расстройства» в главе «Симптомы» (глава 9) в разделе «Поддержка восстановления»).

Да, гиперстимуляция в ответ на стресс может сделать повседневные ситуации и обстоятельства более раздражающими, расстраивающими и вызывающими стресс. Это частое последствие, связанное с борьбой с проблемной тревогой.

Тем не менее, понимание этого явления может дать важный ключ к выздоровлению, а также избавиться от симптома тревожного расстройства.

———- Реклама — Продолжение статьи ниже ———-


Как избавиться от симптома тревожного расстройства?

Снижение гиперстимулированного состояния вашего тела, чтобы оно могло вернуться к нормальному здоровью, должно быть вашей целью номер один. Когда ваше тело возвращается к нормальному здоровью без гиперстимуляции, оно функционирует нормально, что снижает нетерпение и разочарование.

Имейте в виду, что организму может потребоваться много времени, чтобы оправиться от негативных последствий ненормального стресса, когда оно становится гиперстимулированным, как реакция на стресс.Мы должны настойчиво придерживаться наших стратегий выздоровления, несмотря на отсутствие видимого прогресса, и сохранять терпение, пока тело работает над выздоровлением.

Также важно справиться с проблемами беспокойства, чтобы ваше тело могло оправиться от гиперстимуляции в ответ на стресс. Работа с опытным терапевтом по тревожному расстройству — самый эффективный способ определить и успешно устранить многие основные факторы, лежащие в основе проблемной тревоги.

(участники службы поддержки восстановления могут получить более подробный ответ в разделе «Разочарование» в главе «Симптомы» (глава 9) в области «Поддержка восстановления»).

Краткосрочные стратегии фрустрации и тревожности:

Несмотря на то, что устойчивый успех достигается только путем обращения к выздоровлению на втором уровне, существуют некоторые краткосрочные стратегии, которые могут облегчить некоторые общие симптомы тревоги, такие как обостренное чувство разочарования. Например:

Частые перерывы на отдых и расслабление, а также хороший сон могут помочь уменьшить раздражительность, нетерпение и разочарование. Более того, если вы почувствуете разочарование, вы можете сделать перерыв в общении и прогуляться, чтобы остыть.Все, что вы можете сделать, чтобы держать свои эмоции под контролем, поможет предотвратить нежелательные эмоциональные всплески и стресс, который они могут вызвать у тела и других людей.

Кроме того, работа с нереалистичными ожиданиями также может помочь уменьшить раздражительность, нетерпение и разочарование. Работа с опытным терапевтом по тревожному расстройству — наиболее эффективный способ устранения основных факторов тревожности, включая нереалистичные ожидания и нетерпеливое поведение.

Кроме того, отдых тела и хороший сон могут помочь стабилизировать грубые эмоции.Эмоциональная стабильность может служить защитой от раздражительности и разочарования.

Наконец, это также может помочь членам семьи узнать, что у вас есть проблемы с расстройством, связанным с тревогой, и что вы работаете над этим. Иногда извинение и одно только это понимание могут помочь другим лучше понять, с чем вы имеете дело, что может облегчить вашу ситуацию.

Для более подробного объяснения всех симптомов тревоги, почему симптомы могут сохраняться долгое время после окончания стрессовой реакции, общих препятствий на пути к выздоровлению и устранения симптомов, а также других стратегий и советов по восстановлению, у нас есть много глав, в которых эта информация рассматривается в разделе «Поддержка восстановления». область нашего сайта.

4. Раздражительный мужской синдром | ATrain Education

Когда женщины в депрессии, они. . . съесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Комик Илэйн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики здравоохранения в Гарварде, так описывает депрессию у мужчин: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о злости и раздражительности. .У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами очень много общего. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят »(Кесслер, 2003).

Синдром раздражительного мужчины: понимание и управление четырьмя основными причинами депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Вот уже около года — может быть, даже дольше, трудно сказать точно — я чувствовала, как мой 22-летний муж отдаляется от нас.Он постепенно стал угрюмым, злым и капризным. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказывать свое мнение всем, кто будет слушать о том, какие мы все ужасные. Он особенно серьезно относится к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но внезапно все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и любых других негативных словах, которые он может сказать.

Если дети не живут по его стандартам, это моя вина; когда они хорошие, это потому, что он оказал такое положительное влияние на их жизнь. Если есть проблема, то, должно быть, из-за того, как я их воспитал. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В эти дни он обвиняет меня во всем. Если у него нет носков или нижнего белья, должно быть, я их куда-то положила, чтобы разозлить его. Я не шучу, вот что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбимым.Я даже не получаю объятий, которые я делал в прошлом, и, когда он меня касается, я чувствую, что меня обнимают, а не ласкают. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком из всех, кого я знаю. Теперь это похоже на жизнь с злым кирпичом!

Взгляд мужчины

[Рик — 52-летний женатый мужчина, имеет детей 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих высказавшихся мужчин.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем жизни и стрессам, которые, кажется, нарастают как на работе, так и дома.Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла значительная «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно переживаю.

Дел всегда так много, а времени никогда не бывает. Мне сложно оставаться на вершине всего этого. Сейчас у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон.Моя жена все время спрашивает меня, что случилось. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что все в порядке. Когда она упорствует, я часто кидаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы расстались. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает своего рода стресс. Я могу чувствовать себя недооцененным, неслыханным, безразличным. Она выражает те же чувства. Несмотря на то, что мы осознаем это, мы, похоже, ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и удручает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я не так часто срываюсь. Я в основном сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что ей больно. Я чувствую себя виноватым, и это злит меня еще больше. Кажется, это замкнутый круг. Она говорит, что я часто саркастичен и резок. Я так не думаю, но, может быть, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу. Можно сказать, что я очень дорожу яростью.Когда люди подрезают меня или водят машину опасным для окружающих образом, я злюсь. Я буду кричать, стучать по рулю, а однажды я даже прогнал кого-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я был явно неконтролируемым. Мы с женой обычно подъезжаем к работе, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что из-за этого я выгляжу необразованной и низкопробной.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беспечного в раздражительный.Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и безумно злюсь. Например, я буду в баре с друзьями, и если официантка медленно добирается до столика, это меня бесит. Иногда я говорю что-нибудь обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу кипя.

Большую часть времени мне не хватает чувства благополучия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, надежным и симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая.Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолироваться. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать того, о чем позже пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, которая раньше была местом, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя изолированным и изолированным.

Этот синдром депрессии / раздражительности влияет на все в моей жизни. Я чувствую, что достиг очень немногого из того, на что надеялся в молодости.Я хочу быть более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздраженного мужчины?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние гиперчувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, которое возникает у мужчин и связано с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работа с мужчинами, которые испытывают IMS, и с теми, кто живет с ними, показывает, что есть четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, которые живут с этими мужчинами, говорят такие вещи, как:

  • «Мне кажется, что мне приходится ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
  • «Никогда не знаю, когда скажу что-нибудь, что его разозлит».
  • «Он похож на бомбу замедленного действия, готовую взорваться, но я никогда не знаю, когда».
  • «Все, что я делаю, ему не нравится».
  • «Когда я пытаюсь делать хорошие вещи, он отталкивает меня».
  • «Он изменится в мгновение ока.Минуту он теплый и дружелюбный. В следующий он холодный и злой.

Часто мужчины не замечают собственной гиперчувствительности. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

  • «Перестань меня беспокоить».
  • «Вы знаете, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать? »
  • «Оставь меня в покое».
  • «Нет, все в порядке. Я в порядке. Перестань задавать вопросы ».
  • «Почему бы и нет.. . хочу секса, делай то, что я хочу делать, делай что-нибудь со своей жизнью, думай, прежде чем открывать рот, поступай правильно? »
  • Или они ничего не говорят. Они все больше замыкаются в оцепенении.

Одна концепция, которую я нашел полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально загорелые», но другие не знают об этом. Подумайте о мужчине, который сильно загорел и получает любовные объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он загорел, поэтому, если она «схватит» его, то, должно быть, попытается причинить ему вред.Она понятия не имеет, что он загорел, и не может понять, почему он гневно реагирует на ее ласковое прикосновение. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние предчувствия, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или выдуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы во взаимоотношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Подобные беспокойства обычно принимают форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она бросит меня? Что, если я не найду кого-нибудь, кто бы меня полюбил? Что, если мне придется пойти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что, если я заболею и не могу ни о чем позаботиться? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

  1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
  2. Разочарование — это чувство досады из-за препятствий или критики. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно.Когда они действительно знают, они верят, что у них нет никакого способа получить это. Они чувствуют себя побежденными в попытках улучшить свою жизнь. Эти мужчины разочаровываются в отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как или даже , если они вписываются.

Автор Сьюзан Фалуди описывает это разочарование в своей книге Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). выражается в вопросе, который находится в центре ее исследования американских мужчин.«Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему так многие из них чувствуют себя подчиненными, подчиненными миру?» Это разочарование, часто скрытое и нераспознаваемое, является ключевым элементом IMS.

Гнев: четвертый основной симптом

Гнев можно просто определить как сильное чувство неудовольствия или враждебности. Однако гнев — это сложная эмоция. Внешне выраженная, может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым.Гнев может быть громким или тихим. Это может быть выражено ненавистными словами, обидными действиями или каменным молчанием.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы становимся мужчинами, нас учат избегать всего, что кажется хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины скрывают все эмоции. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, обеспокоены или запаникованы. Единственное чувство, которое позволено многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают проявлять IMS, гнев часто является ее основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, беспокойство и разочарование, могут возникать быстро и быстро прекращаться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может сильно повлиять на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, это искажает и ограничивает то, как мы думаем», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор Лаборатории взаимодействия с людьми Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по выражению эмоций.Описывая эти виды негативного настроения, Экман продолжает:

Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Таким образом, негативные настроения создают для нас много проблем, потому что они меняют то, как мы думаем. Если я просыпаюсь в раздражительном настроении, я ищу шанс рассердиться. То, что обычно меня бы не расстраивало, подействует. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я нахожусь в раздражительном настроении, мой гнев усиливается и ускоряется, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно.Это ужасное состояние. . . один, которого я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

Что вызывает синдром раздраженного мужчины?

Особенно за последние три года мои отношения с женой начали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь я все время выгляжу раздражительным. Мое отношение кажется таким: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не занимается сексом и разговаривает со мной примерно вдвое меньше, чем раньше.Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так поступать.

Хотя триггеры различаются у разных мужчин, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

  1. Гормональные колебания
  2. Биохимические изменения в химии мозга
  3. Повышение стресса
  4. Утрата мужской идентичности и цели
Тестостерон и IMS

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что знать о тестостероне.Тереза ​​Креншоу, автор книги Алхимия любви и похоти (1996) , так описывает тестостерон:

Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, манящий, смуглый, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «теплым телом», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Тести» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (2001), придумавший термин «синдром раздраженного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его подопытных животных заставляло их становиться более раздражительными — кусать свои клетки, а также исследователей, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о нейротрансмиттере головного мозга серотонине . Когда в нашем мозгу проходит достаточно, мы чувствуем себя хорошо. Когда не хватает, мы плохо себя чувствуем. Зигфрид Мерин, автор книги Мужское здоровье и гормональная революция (2000), называет серотонин «мужским гормоном блаженства».«У женщин в мозгу находится один и тот же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем мы счастливее, позитивнее и эйфоричнее. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины ».

Одна из наиболее частых причин низкого уровня серотонина — это диета. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и его коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызвать повышенную раздражительность у мужчин.Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к здоровым углеводам, содержащимся в овощах, таких как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление протеина, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что употребление алкоголя изначально увеличивает уровень серотонина. Однако хроническое употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Мы все знаем это чувство. У нас был еще один такой день на работе. Один дедлайн за другим, а времени не хватает. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались быть в курсе дел, кажется, что мы все дальше и дальше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. В экономике царит хаос. Наши сбережения сокращаются, и наши надежды на пенсию, кажется, исчезают.Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему так важно снижение стресса?

По опыту психотерапевта я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако у нашего тела есть гораздо более широкое определение стресса.

Для тела стресс является синонимом изменений.Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», они оба вызывают стресс. Развод — это стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и собираетесь переехать, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, если это изменение в вашей жизни, ваше тело интерпретирует это как стресс.

Мы не можем избежать стресса и не хотели бы этого делать. Жизнь — это изменение. Проблема в том, что происходит, когда слишком много изменений происходит за слишком короткое время. Мы можем думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «дис-стрессе» или «перенапряжении».«Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Бедствие и перенапряжение могут вызвать неописуемые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы подумаете о видах стрессов, на которые наш организм призван противостоять, то все они связаны с физической активностью. Когда в лагерь наших предков-охотников-собирателей заходило дикое животное, они либо дрались, либо убегали. В любом случае потребовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши жилые комнаты. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция такая же. Наш организм выделяет гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только при физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны каждый день заниматься чем-то физическим. Ходить, бегать, заниматься аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ вылечить IMS.

Утрата мужской идентичности и цели

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидна.Нашей основной задачей было «принести домой бекон». Мы охотились за едой и делились убитым с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие умели делать луки и стрелы или копья. Некоторые люди могли выстрелить стрелой с силой, достаточной для того, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, которые пробуждали дух животного и делали охоту более эффективной.

Но сейчас многие из нас работают на ненавистных для нас работах, производя товары или услуги, не представляющие реальной ценности для общества.Мы все дальше и дальше уходили от основ приносить домой еду, на которую охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. А вот мужчинам, у которых есть какая-то работа, какой бы плохой она ни была, везет. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В статье Stiffed (1999) Сьюзан Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не просто проблема отдельных мужчин, а продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации.Один из мужчин, у которого Фалуди подробно беседовал, мог говорить от имени миллионов мужчин:

Вы не можете почувствовать себя мужчиной. Ты не можешь. Это факт, что я не в состоянии содержать семью. . . . Когда вы очень успешно купили дом, машину и можете заплатить своей дочери за учебу в колледже, хотя она не хотела этого, у вас появляется чувство успеха, и люди это видят. Я не мог содержать свою дочь. Я не мог содержать свою жену. Буду с вами очень откровенен: I.Чувствовать. Я. Был. Кастрированный.

Опрашивая мужчин по всей стране, Фалуди подтвердила то, что большинство взрослых слишком хорошо знают. Мужчины вкладывают в свою работу большую часть своей индивидуальности и чувства собственного достоинства. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем, что на самом деле мы не мужчины. Нам нужно помочь мужчинам понять, что они есть нечто большее, чем просто зарплата.

Мужская депрессия и меняющаяся экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, с которыми сталкивались женщины в более старых экономиках: они оказались в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за неспособности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзан Фалуди написала Stiffed в 1999 году, в нынешних экономических условиях разрушительны для мужчин во всем мире. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти в дальнейшем из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинского факультета Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами, многие мужчины придают большое значение своей роли в качестве кормильца и защитника своих семей.Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% потерянных рабочих мест в США принадлежали мужчинам. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйств: 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья в 2007 году по сравнению с 4% в 1970 году. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве, даже когда экономика полностью восстановится. .Данлоп продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западные экономики, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Экономический спад, названный некоторыми «маницессией», особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я видел растущее число мужчин, которые не имеют работы или боятся потерять работу.Опыт часто бывает разрушительным. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми, а иногда и склонными к суициду. Это влияет не только на мужчин, но и на их семьи. В основе такого поведения лежат переживания потерь и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — отличительные признаки депрессии. Тем не менее, социальное давление по-прежнему мешает мужчинам обращаться за помощью, несмотря на возрастающий стресс, который они испытывают.

Назад Вперед

Ep # 393: Getting Annoyed — The Life Coach School

Вы слушаете подкаст The Life Coach School с Брук Кастильо, выпуск номер 393.

Добро пожаловать в подкаст школы Life Coach School, где рассказывается о реальных клиентах, реальных проблемах и реальном наставничестве. А теперь ваша ведущая, главный тренер-инструктор, Брук Кастильо.

Здравствуйте, друзья. Хорошо, вот в чем дело. Иногда меня раздражает. Раньше я все время раздражался. Но теперь меня иногда раздражает. И я справляюсь с этим намного лучше, чем раньше. Итак, я хочу поговорить о раздражении.

И я знаю, что у многих из вас был такой же опыт в своей жизни, когда они иногда раздражались.И я решил сделать этот подкаст после того, как у меня был опыт, когда моя лучшая девушка, которая постоянно меня видит, сказала мне: «Ты смешной. Ты раздражаешься и очень раздражаешься, но потом так быстро с этим справляешься ».

И это случилось сразу после того, как мы сыграли в карточную игру. Нас было трое, играющих в карточную игру. И это была одна из тех карточных игр, в которых карты выкладываются. мы играли в рамми. Итак, это похоже на то, как если бы вы откладывали карты, когда откладываете свои карты, чтобы они засчитывались за вас, если у вас все хорошо.И вы играете в карты друг друга и тому подобное. Итак, это было похоже на целое.

И один из наших друзей делал снимок сверху, что было очень круто. На снимке, который она делала, были изображены все карты на столе. Она супер артистична, делает действительно веселые снимки. И она опрокинула бокал шампанского, когда делала это, и он пролился на все мои карты и на меня.

И у меня был момент, когда она меня действительно разозлила.И это забавно, я не могу скрыть своего раздражения, когда оно приходит, когда я его обрабатываю. И я ничего не говорю, и я не реагирую на это, и я не кричу и не веду себя сумасшедшим. Но я как бы внутренне переживаю это. Итак, это ясно на моем лице, и я стараюсь просто держать язык за зубами и ничего не говорить.

Затем я беру минутку, обрабатываю ее, а потом она такая: «О, черт возьми, мне так жаль, я не хотела этого делать». И я подумал: «О, все в порядке. Вы должны делать снимки. Все нормально.«И я переключил передачу всего за несколько минут.

Итак, мы смеялись над этим, потому что моя другая девушка совсем не раздражалась. Типа, разные вещи раздражают каждого из нас, и это только одна из тех, например, когда меня разлили шампанским, и мои карты просто вызвали у меня раздражение.

Но в любом случае они спрашивали меня: «Как ты справляешься с этим так быстро? Как так быстро преодолеть это чувство досады? » И это результат большой практики.

Потому что раньше я раздражался, а потом как бы набрасывался. И бывают случаи — за последние пару лет было несколько раз, когда я был в некотором роде уязвимым — я уже имел дело с большой эмоциональной обработкой — когда я набрасывался от раздражения. Но сейчас это на самом деле очень редко.

И это потому, что я могу использовать Модель. Я могу остановиться прямо посреди модели и держать себя под контролем, прежде чем я доберусь до своей траектории с эмоциями.И я считаю, что это уровень практики.

Я не думаю, что это что-то улучшается с возрастом или со временем. Это то, что вам действительно нужно практиковать. Итак, я погуглил, что значит быть раздраженным, и там написано: «Слегка злой или раздраженный». И я думаю, что это довольно хорошее определение.

Я посмотрел, что является противоположностью раздраженному, и ответил: «В восторге». Итак, мне нравятся эти два слова вместе; раздражен и обрадован. Итак, вы тот, кого легко раздражать? Вы тот, кого постоянно раздражает один и тот же человек, одни и те же вещи снова и снова? Вас раздражает, когда вы за рулем? Вас раздражает ожидание в очереди? Вы раздражаетесь, когда все занимает много времени?

Я знаю, что у меня очень большие ожидания от работы, которую я делаю.Вот почему я получаю ужасного менеджера; потому что мои ожидания настолько высоки. Вот почему я нанял Эрику, чтобы она работала с людьми. Потому что очень важно, чтобы вы могли управлять своими эмоциями таким образом, чтобы вас не раздражали люди, и ваши ожидания, которые не оправдались, не вызывали раздражения и реакции.

Итак, подумайте, когда это вас раздражает, и подумайте, как вы справляетесь с этим прямо сейчас? Вы справляетесь сами? Вы чувствуете, что можете сделать паузу? Сможете ли вы обработать эту эмоцию и отпустить ее? Или это то, на что вы реагируете, а потом вынуждены извиняться? Или это то, на что вы реагируете и никогда не преодолеете это, и он продолжает раздражать вас до конца дня?

Если это так, я хочу научить вас, как этого не делать.Раздражение — одна из тех эмоций, которая никоим образом не приносит пользы. Ничего хорошего от раздражения в А-образной линии нет. Вам нужно переключить эту эмоцию, прежде чем вы начнете действовать.

Итак, вы могли бы назвать это так: «Этот человек просто действует мне на нервы». Я слышу, как некоторые из вас говорят: «Этот человек, когда они приходят, они действуют мне на нервы». Или: «То, как они действуют, действует мне на нервы». И в основном люди, которые ведут себя плохо, по вашему мнению, будут раздражать.

И это не обязательно должны быть люди.Это могут быть вещи в мире. Некоторых раздражает погода. Их раздражают вещи, которые они вообще не могут контролировать в мире. Их раздражают, цитирую без цитаты, обстоятельства.

Итак, вот как с этим справиться, если это то, с чем вы имеете дело. Во-первых, это действительно здорово. И я всегда говорю людям, как обращаться с Моделью, потому что часто бывает неправильное толкование: поскольку мы понимаем Модель и понимаем, что все наши эмоции возникают из-за нашего мышления, мы должны всегда контролировать свое мышление. поэтому у нас никогда не бывает отрицательных эмоций.Или, если мы замечаем, что у нас возникают негативные эмоции из-за мысли, мы должны немедленно ее изменить.

Это не так. У вас есть возможность изменить его немедленно. Но вам совершенно не обязательно. Модель — это всего лишь указание. Он просто показывает вам, что на самом деле происходит с вами, и почему вы чувствуете то, что чувствуете.

Это не значит, что вы не должны так думать. Например, если кто-то несколько раз постукивает ручкой: «Почему? Зачем им это делать? Тук-тук-тук-тук… »Мой брат делал это только для того, чтобы сводить меня с ума.

Я хочу рассердиться, если это происходит. Если они слишком долго несут мне еду — если я был в ресторане и еда уходит час, я хочу рассердиться. Это будет моя мысль, вызывающая раздражение. Это не будет ручка. Еда не заставит себя долго ждать. Это будут мои мысли. И я не против. Я хочу, чтобы меня это раздражало.

Итак, давайте проясним. Во-первых, то, что вы чувствуете раздражение, не означает, что вы этого не хотите.Это очень неприятное чувство, бесполезное. Но это также то, от чего вы не обязаны избавляться автоматически.

Итак, первое, что вам нужно сделать, это просто заметить это и позволить. И если это что-то случается с вами регулярно, я хочу призвать вас к этому постфактум.

Итак, прямо сейчас вы бы в основном вернулись и подумали: «Хорошо, когда я в последний раз раздражался?» Или: «Кто все те люди, которые меня раздражают?» Или: «Что меня постоянно раздражает?» И вы бы просто посмотрели на это постфактум.«Что вызвало это? О чем я думал? И как я на это отреагировал? »

И просто взгляните на свой собственный, скажем так, раздражающий опыт в этом мире. И если вы вернетесь назад и как бы проанализируете это потом, вы увидите, было ли это полезным для вас делом и могли бы вы справиться с этим лучше.

Так, например, если кто-то постукивает своим пером, стучит пером, стучит по ручке, а затем стучит по ручке, если я что-то не говорю об этом или прошу перестать стучать по ручке, а я просто сижу и позволяю мои мысли продолжают множиться в моем мозгу, моя А-линия, вероятно, будет кричать изо всех сил, чтобы человек остановился, или взял ручку, или потерял полный контроль над собой.То же самое верно, если еда длится слишком долго, если очередь не движется и тому подобное.

Например, просто возможность засвидетельствовать себя постфактум поможет вам в конце концов засвидетельствовать себя во время факта, а затем, надеюсь, до того, как обстоятельства произойдут, так что вы сможете предотвратить это.

Итак, первое, что вы хотите сделать, это просто заметить эмоцию, заметить, что ее вызывает, какая мысль вызывает ее, и иметь возможность оставаться с эмоцией достаточно долго, чтобы обработать ее, чтобы быть в пространстве чувствуя эту эмоцию.

Когда вы сопротивляетесь этому и пытаетесь решить, не чувствуя этого, вы берете ручку. Это когда ты кричишь на официанта. Это когда вы кричите на людей, стоящих в очереди, или кричите в пробке. Потому что вы не хотите испытывать эти эмоции. Вы сопротивляетесь этому. Итак, вы пытаетесь немедленно изменить букву С, и именно здесь линия А становится огромной реакцией.

Но если вы можете допустить эмоцию, если вы можете допустить чувство раздражения, вы можете перевести дух, и тогда вы сделаете паузу.Именно тогда у вас будет момент ясности, когда вы не реагируете, вы никого не преследуете. В этот момент вы просто делаете паузу в этом пространстве и принимаете решение, как реагировать осознанно.

И послушайте, если вы можете делать это с раздражением, вы можете делать это с гневом, вы можете делать это с разочарованием. Вы действительно узнаете, как управлять своей эмоциональной жизнью так, чтобы это служило вам лучше, чем реакция.

Итак, шаг номер один — позволить этому быть, не реагировать на это.Дышать. Я считаю, что дыхание замедляет мои мысли. Не знаю, действительно ли это их тормозит. Но это позволяет мне наблюдать за ними медленнее.

А потом найди ту мысль, которая меня раздражает. Очень, очень важно не связывать это чувство с обстоятельствами. Вы должны найти эту мысль. Вы сами себе досаду. Может быть, вы хотите и дальше вызывать это. Может быть, ты целиком и полностью в своей мысли.

Я не предлагаю вам этого не делать, но вы хотите знать, что это за мысль.«Люди не должны стучать ручками. Людям не следует стричь ногти на ногах публично. Люди не должны позволять своим детям слушать iPhone, Gameboys или Switch на большой громкости посреди ресторана ».

Обратите внимание, как эти мысли вызывают раздражение, когда обстоятельства им противоречат. Я знаю, что некоторые из вас съеживаются, просто думая об этих вещах, потому что я знаю, что я не единственный, кого это полностью раздражает.

Но они раздражают, потому что вы думаете, что этого не должно происходить.У вас есть мысль, что люди не обращают внимания на то, что они не должны позволять своим детям делать это, и что они не осознают этого или что-то в этом роде. Что за мысль вызывает у вас такое раздражение?

Итак, когда вы дышите, когда вы позволяете эмоции, вы находите мысль, а затем просто собираетесь остановиться. Вы собираетесь принять осознанное решение о том, чем вы хотите заниматься.

Я, чаще всего, просто отпускаю. Я имею в виду, очевидно, на меня пролили шампанское.Что я собираюсь делать? Я мог бы сказать: «Пожалуйста, будьте осторожнее в следующий раз». Я имею ввиду, это просто смешно. Она явно не хотела этого делать. Ей было ужасно, что она сделала это. Это было нормально. Я не собираюсь читать ей лекцию о том, как она должна себя вести.

Но скажу, что мы были в этой девичьей поездке. На прошлой неделе нас было пятеро девочек в поездке для девочек в Колумбию. И одна из вещей, которые меня раздражают, — это когда я думаю о том, что люди опаздывают. Обратите внимание, как я себя там квалифицировал, верно?

А когда люди опаздывают, у меня много мыслей о том, как им не опаздывать и приходить больше вовремя.Итак, одна из вещей, которые я там делаю, это то, что я чувствую раздражение, раздражение, раздражение, раздражение. И поскольку они опаздывают, я мог бы кричать на них, кричать на них или что-то в этом роде.

Но я делаю вдох и расслабляюсь, я просто говорю: «Привет, ребята. Для меня важно, чтобы вы приходили вовремя, особенно когда мы пытаемся успеть на рейс или попросили кого-нибудь нас где-нибудь встретить. Нам нужно приходить вовремя ».

И когда вы это говорите: «Это нормально? Вы, ребята, готовы к этому? Не могли бы вы быть… »и, конечно же, когда я это сказал, они оба подумали:« О, черт возьми, нам так жаль.Мы не хотели. Произошло недопонимание »или что-то в этом роде, какова бы ни была ситуация.

А потом было похоже, что они даже не виноваты в том, что они опоздали, так что мы хорошо поговорили об этом, в отличие от того, если бы я кричал и кричал или что-то в этом роде.

Бывают случаи, когда я делаю это не так хорошо, как хотелось бы. Я вздыхаю. Я чувствую эмоцию. Но я все еще слышу собственное раздражение в собственном голосе. Это безумие. Итак, когда я это делаю, я как будто еще не обработал эмоцию.На самом деле я не нашел достаточно времени, чтобы заметить, что это я сам виноват.

Всякий раз, когда я приписываю эмоции действиям других людей, я пытаюсь их контролировать. И тогда я говорю с ними так, как не хочу с кем-то разговаривать. И поскольку я всегда говорю очень прямо, я всегда говорю людям правду и ничего не приукрашиваю, для меня еще важнее обработать свои эмоции, прежде чем я начну общаться.

Потому что в противном случае я веду себя безрассудно в том смысле, в котором хочу быть в этом мире.И поэтому, набрать номер и иметь эту способность управлять своими эмоциями и добраться до места, где я просто принимаю, люблю и доброжелателен, — это вызов.

Это трудная задача для многих из нас. Что касается меня, я знаю, что некоторые люди очень хорошо имитируют эти реакции. Я в этом не разбираюсь. Если я злюсь, я не умею притворяться добрым. В том, что я говорю, у меня так много, вроде бы, раздражения, которое выливается в сарказм. Не получается.

Мне действительно нужно быть в эмоциональном состоянии, в котором я могу общаться, используя искреннюю эмоцию принятия и искреннюю эмоцию любви, чтобы сделать это. Итак, лучший способ, которым я знаю, как это сделать, — это сделать достаточно долгую паузу, сделать достаточно долгий вдох, чтобы изменить свои мысли и, следовательно, изменить свои эмоции.

Итак, давайте рассмотрим пример. Приведу пример, когда пролилось шампанское. Я подумал: «Хорошо, игра испорчена. Почему она бездельничает, делая это? Она не заботится о нашей игре.Ей все равно, кто выиграет. Мне не все равно, кто выиграет. Эта игра так важна »

Я мысленно слышу, как все это звучит нелепо: «Теперь я весь в шампанском. Все испорчено. Это просто драма. Я просто замечаю эти мысли и говорю: «В этом нет ничего страшного». В данный момент я могу просто изменить это: «Мы собираемся стереть это. У нас есть полотенца. В этом нет ничего страшного. Это был несчастный случай. Совершенно нормально. Я просто переключаю передачи, да?

Если кто-то опаздывает, это может означать разные безумные вещи: «Они не уважают мое время.Мы пропустим этот самолет. Это так грубо с их стороны опаздывать… »что угодно. Вы проходите через все это. Или я. Я мысленно обдумываю все эти мысли и начинаю раздражаться все больше и больше.

И когда я обрабатываю эмоцию и думаю об этом, я говорю: «Интересно, случилось ли что-нибудь. Знали ли они, в какое время? » И тогда я могу ответить: «Они не знали, сколько времени». Или: «Они опаздывают по уважительной причине».

И я все еще могу говорить с ними о том, чтобы быть вовремя, не раздражаясь.Может, они не знали, в какое время. Может, они не знают, что мы их ждали. Может, мы не понимали, что пытаемся успеть на самолет. Кто знает?

И поэтому, когда я думаю об этом так, это намного лучше. Просто это так по-доброму обработано. Я умею так доброжелательно общаться. И это звучит так просто и так упрощенно. Но на самом деле изменение наших мыслей меняет то, как мы ведем себя. То, как мы появляемся в мире, буквально меняет наши отношения.

Потому что, если я не обрабатываю свое раздражение и довольно регулярно чувствую раздражение, все будут думать, что я стерва: «Боже, она просто все время злится на все.”

И я не хочу, чтобы вы притворялись, будто у вас нет эмоций. Это, я думаю, еще хуже, когда ты раздражен и думаешь: «О нет, все в порядке. Не беспокойтесь », — и внутри вы кипите от злости. Или, например, чрезмерно счастлив, когда ты действительно очень расстроен, действительно подавлен, — я так притворяюсь, что кажется отравляющим. Это похоже на недостоверную чушь. И это не то, что я рекомендую.

Я не рекомендую вам скрывать свои эмоции. На самом деле я рекомендую вам позволить это, чтобы вы это почувствовали, но вы не реагировали на это, вы не разговаривали с этим, вы не теряли из-за этого рассудок.

Когда мы начинаем думать, что определенные эмоции недопустимы, мы стараемся их не чувствовать. Мы им противостоим. Это не то, что я рекомендую. Когда у вас есть эмоции, на которые вы не хотите реагировать, ответ — не сопротивляться им. Ответ — позволить им. Позвольте им быть там. Позвольте им пройти через это. Найдите мысль. Измените мысль. Сделайте паузу. А затем сознательно выберите, как вы хотите реагировать. Какое действие вы хотите предпринять?

И вот в чем дело. Вначале вы, возможно, не сможете удержать себя от реакции на эмоцию раздражения.Возможно, вам придется начать обработку, начать понимать это после того, как ущерб уже нанесен. Возможно, вы сможете сделать это сейчас, вернуться и проанализировать, что произошло: «О чем я думал? Что я чувствовал? Почему я отреагировал? Почему я не мог остановиться? » Постарайтесь понять это потом.

Чем больше вы это делаете, тем больше вы анализируете себя и свои модели после того, как вы создали нежелательный результат, гораздо легче затем попытаться изменить во время модели, которую вы создали прямо в ее середине, и потом, в конце концов, раньше.

Обычно раздражение не служит вашей жизни. Но это одна из человеческих эмоций. Это одна из половин — это отрицательная половина от 50 на 50 для многих из нас. А обучение тому, как управлять этим, на самом деле поможет вам контролировать свои эмоции, когнитивный контроль над своей жизнью. Это того стоит. Стоит попрактиковаться. Это сделает людей вокруг вас более связанными, более непринужденными с вами, если вы не будете постоянно реагировать на раздражение.

Всем хорошей недели.Надеюсь, на этой неделе вы не очень расстроились. Я поговорю с тобой на следующей неделе. Заботиться. Пока-пока.

Эй, если вам нравится слушать этот подкаст, вам стоит зайти на сайт «Ученые-самоучки». Это моя ежемесячная программа коучинга, в которой мы берем весь этот материал и применяем его.