Как отвечать на оскорбления , обзывания, маты и т. | Страница 12

вот, видела вконтакте. Как отвечать.
Уроки хамства:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. *тут не очень прилично*
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.* и тут не очень*
25. *а тут тем более*
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько…
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Нажмите, чтобы раскрыть…

Весёлый мат в рифму;) — Словари — Клавогонки

1	Чтобы девушки потели, нужен хуй, а не гантели!
2	Вот и кончилась, прошла вечеринка классная, круто Лена наеблася — стала жопа красная.
3	«Ебите баб на раскладушке» — завещал великий Пушкин.
4	Здорово средь бела дня хуй дрочить на муравья, сперму на него пускать, муки смерти наблюдать.
5	Девочка с мамой пошла на перон. Мама толкнула её под вагон. Словно говно разлетелись мозги. Папа от смеха нассал в сапоги.
6	Хочешь сей, а хочешь куй, всё равно получишь хуй!
7	Я принес тебе букет за четыре тыщи. Быстро делай мне минет, хуева блядища!
8	Ты прекрасна, спору нет. Вот цветы — с тебя минет.
9	Выйду я на улицу, опущу хуй в лужу, и пускай все думают — «Нахуй он мне нужен!».
10	Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая — всё в морщинах брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться? Голая старушка — это ж ебануться!!!
11	Если кто-то громко плачет, довыёбывался, значит!
12	«Весь мир — хуйня! Все бабы — бляди!» — сказал Ильич, слезая с Нади.
13	На пеньке сидит хорёк — рыжий маленький зверёк. Хуяк его по яйцам — и хорёк валяется.
14	Лежит хомяк. На нём хомяк. Хуяк! Хуяк! Ещё хомяк!
15	Зайчики в трамвайчике, кони в жигулях, крысы, попугайчики, жопы на хуях. Вслед за ними педики — на велосипедике.
16	Уходи, уходи тараканище — покоритель очка и влагалища!
17	А я парнишка лет шестнадцать, двадцать, тридцать, может больше, лежу с оторванной ногой, челюсть рядом, нос в кармане — притворяюсь будто больно. Я кошу от института, чтобы в армии остаться!!!
18	Тракторист я хоть куды — от залупы до балды!
19	Если сунуть хуем в клей, то получим Милкивэй!
20	Молоко вдвойне смешней, если в нём есть конопля.
21	Пейте падлы молоко! Туалет недалеко!
22	А цапля может на лету ногою почесать крыло. И чтобы ветром не снесло, она пригнёт своё лицо.
23	Жена ушла и я тоскую, рукой вожу себе по уху. А может мне позвать Настюху: она ведь опытная дева!
24	Надев кроссовки «АДИДАС», бежит по пляжу чемпион. Он был ужасно огорчён, что не купил себе конфет!
25	Стояли мы с тобой в воде. Тебя я гладил по руке. Но ты вдруг начала кричать. И я не стал тебя… любить!!!
26	За рулём пизда — это не езда!
27	Вот и бабочка летит — в жопе клитор тарахтит.
28	Потому как, поскольку-посколь, все мы рады попасть на хлеб-соль. Ведь халявы любители все мы — по хую нам хозяев проблемы!
29	Конечно, есть ещё интеллигенты, которым дел таких не перенесть… Но их в пизду! А Шуру в президенты — на все срока, какие только есть.
30	Самолет с названьем ТУ, плохо держит высоту! Потому что фирма ТУ, выпускает хуету!
31	Командир у нас хороший, командир у нас один! Как поедем мы на дембель, мы пизды ему дадим!
32	Идут два рэпера. Один в кепке, другой тоже пизды получит!
33	Семь раз отпей — один раз отлей. Собери семь крышечек и будет все ОК.
34	Семь раз сожри — один раз посри. Собери семь вкладышей и жопу подотри.
35	Всё это сожрать и вкладыши собрать — выиграешь кепочку! Какое счастье, блять!
36	Бык корову тык. Корова «Мык. Спасибо, бык!».
37	В пизду друзей, в пизду подруг — я сам себе пиздатый друг!
38	Только легкий онанизм укрепляет организм. И мозоли на руках…
39	Жарким летним днем руку мы ебём, в парке под дождём руку мы ебём…
40	У меня болезнь зоофилия. Меня очень тянет на собак. Бросила меня девчонка Лия, и сказала то, что я мудак!
41	Выйду на улицу, эх, ё-моё! Куда не глянешь — одно пидорьё.
42	Это кто после работы спит ебалом в луже рвоты?
43	Лицом улётной новой топ-программы поставили какого-то юнца. Помады, да пудры на нём килограмм. И вот он сука блять мне тут выёбываетца!
44	Я снимаю с неё трусы, а там растут борода и усы!
45	Мужчина с яйцами, оплатите проезд. Кондуктор с пиздой, у меня проездной!
46	Твои глаза — как шишки геморроя. И днём, и ночью мне не дают покоя!
47	Ты туда-сюда погля — как красиво, ух ты бля! Распылались-разгорелись конопляные поля.
48	Я на всех вас с высока — хуй дрочил с броневика!
49	Я срать хотел, но было нечем. Я поднатужился… И высрал. Печень!
50	Я купил себе недавно охуенный телефон — супер-мега-невъебенный, заебательный смартфон.
51	Смело ешьте пацаны молоко и огурцы. И тогда, мои друзья, какать будете, как я!
52	Девка, девка, ты куда идешь? Пошли за угол — ты мне отсосёшь!
53	Очи лезут из орбит, тускло лампочка горит, по стенам стекает кал. Нихуя себе посрал!
54	Клей момент, клей момент — твой железный аргумент! Чтобы день не проебать, надо клеем подышать!
55	А ну кто там, блять, так громко матюгается? Сейчас, блять, так кастетом отхуярю, что аж с автомата замочу!
56	А ну тихо, пидорасы ёбаные, пиздюки малолетние!
57	Вышла бабка погулять, пиджачок одела. Пиджачок был белый — быстро замарался.
58	Идём по улице ночной, гитару слышим. Кто-то подскользнулся, видно лопнула струна.
59	Я иду по улице, Саня нюхает кирпич, пакет порвался до носок, а по реке гибон плывёт.
60	Жрать проще, чем думать — вот дело в чём. Слабый на мозги работает ртом!
61	Поростут ваши пизды бурьяном, в ваших жопах цветы расцветут. И на ляжках, потёртых хуями, мандавошки совхоз разведут!
62	И кто-то в сиську пьяный тебе по уху вмажет. Эх, как здорово, что все мы здесь сегодня нажрались!
63	Как больно, сука, это было — хуем натирать перила!
64	Короче, всё, до новых встреч, пора уж дедушке прилечь. Здоровье, сука, не в пизду, я вам, блять, не карлик Паспарту!
65	Точ ми! Только не точ ми! А то я бздну бля! Сратисфакшн!
66	А когда за окном дрочит белый медведь, у меня не стоит, чтоб тебя отыметь.
67	На дворе остатки мыла — ты с утра себе побрила расстояние от жопы до пизды. Ни олени, ни пингвины, не выносят запах мыла — разбежались эти звери до весны.
68	Катя. Стоп. Да это уже было, блять, давайте так. Катя. Побалуй мой хуй во рту, ебать тя. А ещё подруюку твою, помнишь, твою мать? Лично я не помню как звать её, но не страшно, скажу лишь одно — на вас обеих мне насрать!
69	Маша. Безусловно, будет наша. Мой хуй в твоей манде, как ложка в миске с кашей.
70	Девушка в красном, дай нам несчастным. Много не просим — палок по восемь.
71	А вот Надюха любит в ухо — между ножек сухо. А её сеструха — такая блядуха. Назовём её Кариной, чтобы рифмовать с резиной, Зина, а ещё я вспомнил про Мальвину.
72	Я обосрал уже Алину, но есть ещё Эльвина — ноги длинные, но короткие извилины. Арлекино. Ну нахуй эту странную детину — и не баба, а хохочет так противно.
73	Тем временем я подцепил себе суку, чтобы развеять скуку, душевную муку.
74	Мы, блять, сидели за столиком, я поил её джин-тоником. Она мне сказала, что её зовут Моника.
75	Хоть Клава. Чего теряться, хочу признаться — я рассчитывал сегодня неглупо поебаться.
76	После танца — она меня покинула. Я понял, эта сука — меня кинула.
77	Она не знала о моём стиле. Теперь я в курсе, сколько у неё извилин, размазанных по полу и по куску стены. Пойми, — мне всё до пизды!
78	Наташа, не забуду сиськи ваши. Как в деревне Простоквашино, коровы ошарашены, увидев, как я двашу в них свою залупу, ваша мамаша прищемила клитор где-то. Меня потом кошмары мучали всё лето!
79	Это было где-то посередине лета. Ехал по сугробам я…
80	Алеся, твоя жопа очень мало весит. Если не веришь, сука, можем взвесить — проверить и охуеешь!
81	Юля, хули? Август не июль, уже давно соси мой хуй, не забывай с под зада вытереть говно, давай-давай, прощай, не забывай, каков он сладок хуй, не забывай!
82	Эрна — подруга верная — та, которую иногда ебут скверно. Выбери Эрну на отношения верные — она девочка примерная.
83	Женщины! Как я вас люблю… Ебать! Блять.
84	Элла. За щеку хватает смело, языком творя такие беспределы, — позавидует любая шлюха. Ухи мои чуть не отпали, когда я услыхал, что Эллочка ещё пока целочка.
85	Ира лижет жопу Регине в прямом смысле. В таком прямом — в каком у меня хуй стоит при виде письки.
86	Хоть у Иры и сиськи, как две миски для стирки, если Ирка, значит всё ОК — дырка!
87	Я скажу — опасно, братцы, голышом в реке купаться. Приняла, наверняка, щука хуй за червяка!
88	Я знаю точно дважды два равно четыре. Я самый умный, самый стильный Дима в мире! Не надо рифм Билан-еблан, прошу заочно. Я также знаю шесть на девять но неточно. Ла-ла-ла-ла…
89	Нажрались водки, поеблись. Раскурились и съеблись.
90	Вот вам урок — не бросайте люди кукол. Ведь он их мог подарить знакомым людям. Взял бы их и повару вручил. Чтобы повар больше не дрочил.
91	Купил себе я лупу и привязал к хую. И стал в неё залупу разглядывать свою.
92	Вот реальные люди, а я хуй на блюде.
93	Денег нет, здоровье швах, проебалась крыша. Кто сказал, что я не панк, подойди поближе!
94	Жопа — метр на метр. В магазине стоит продовольственном. Мне бы сейчас хуй — с километр. Я бы доставил ей удовольствие!
95	Ты казала у середу в жопу я тоби заеду. Я пришов к тебе — нема — наебала як могла!
96	Кто, плевав на все законы, в голубей швырял гандоны, кто назвал соседа пидорасом?
97	Спит красавица в гробу. Я подкрался и ебу. Нравится-ненравится — спи моя красавица.
98	А физичка, сволота, твердым делом занята.
99	И мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралась. Как неприятно было мне — тебя ебать, а ты в говне.
100	Бабы спорили в метро — у кого пизда с ведро. Оказалось, что с ведро — у начальницы метро.
101	Бабы спорили на даче — у кого пизда лохмаче. Оказалось, что лохмаче — у хозяйки этой дачи.
102	Пизда — создание природы, она же символ бытия. Оттуда вышли все народы, как будто пчёлы из улья.
103	На Овсеевском мосту бабы мерили пизду. Растянули на аршин, чтобы не было морщин.
104	Пейте пиво с плюшками — будет хуй с веснушками.
105	Эх, лимончики, вы мои лимончики. Что ж не растёте вы, блять, на моём балкончике?!
106	Принимайте танакан! Хуй не вместится в стакан!
107	Вот подмылась, поссала. Рыба сразу вся всплыла. Раки тоже отравились — с этим светом распростились.
108	Тебя мне отъебать, поверь, совсем не сложно. Ну всё, целую в жопу, подпись — твой Серёжа.
109	Когда мне было 12 лет, я сделал как-то сам себе минет. Я изогнулся что было сил и за хуй больно я себя укусил.
110	Мой хуй распух как огурец и я считал, что мне уже пиздец. Но долго не пришлось страдать и хуй мой начал быстро заживать.
111	Когда мне было 16 лет, сделала мне девочка минет.
112	Когда мне было 30 лет, никто уже не делал мне минет. Тогда я взял копилку и разбил, и на ночь проститутку пригласил.
113	Она все деньги у меня взяла и с ними на хуй сука удрала.
114	Вот так вот обламался снова я, вот такая вышла вот хуйня.
115	Жёлтые тюльпаны, оуо, мы ебались в ванной…
116	Тихо в лесу, только не спит белка. В жопу её ебёт осёл — вот и не спит белка моя…
117	Вот такая вот хуйня приключилася вчера. Но мне это до пизды, лишь бы не было войны.
118	Я жених… я жених… я же нихуя не понимаю!!!
119	А на даче — у забора, стоит палка гнутая. Как хозяин, так и дача — оба ебанутые!
120	Что лучше — выпить пива литр, или не выпить пива литр?
121	Что лучше — выпить колы литр, или сосать солёный клитор?
122	«Ебите баб на свежем сене!» — с приветом к вам Сергей Есенин.
123	Я — поэт. Зовусь Серёжка. От меня вам хуй в окошко.
124	Помидоры, помидоры, помидоры — овощи. Пизда едет на кобыле, хуй — на скорой помощи.
125	Председатель на машине, бригадир на лошади. Бабка старая с мешком похуярила пешком.
126	Взяла баба натянула себе струны на пизду. Да мы с роду не слыхали клёвой музыки такой.
127	Ах подруженька моя, я поймала соловья. Посадила между ног, он чирик-чирик и сдох.
128	Ёбс — и нету таракана. Хуйс — и нету великана.
129	Вот такая поебень в моей деревне каждый день.
130	Я на севере была — золото копала. Если б не моя пизда, с голоду б пропала!
131	Опа, опа, сраслась пизда и жопа. Этого не может быть — промежуток должен быть.
132	Я ебу собак, всегда готов — трахнуть сразу несколько котов.
133	Денег нет, работы нет. Только хуй работает. Хочется ему тепла. Хоть одна бы мне дала.
134	Высохли фонтаны. Я пришёл к тебе нежданно. Жёлтые тюльпаны. Подарил и трахнул в ванной.
135	Пишу тебе письмо и, как всегда, скучаю. И на ялду свою я опрокинул чаю.
136	Его зовут Павел — хуй на губы отправил.
137	Руслан кричит «Артём, мы ебаться пойдём?».
138	Кирилл и Аркадий ебут Юру сзади.
139	Кирилл Васю хочет, Руслан просто дрочит.
140	Кто-то девок в баню водит, кто-то дрочит по ночам. Ну а кто-то толстым хуем бьет кого-то по губам.
141	В школе я учусь номер 35. Все учителя успели заебать.
142	Тебе девок не хватает? В мозги сперма приливает?
143	Позвоню я в Голливуд, нам блядей вагон пришлют!
144	И дадут, и отсосут. Хочешь, яйца погрызут. Клитор нежно теребя, ещё и кончат за тебя!
145	Раком, боком, сверху-вниз, вскачь, голопом, заебись!
146	А наутро с петухами, как проснулась в попыхах, два хуя торчат из жопы и ещё один в руках.
147	Что же делать, не поймёт, Лена чуть не плача. Нахуя она попёрлась к пацанам на дачу.
148	И теперь вот думает, что сказать приятелю. Может быть сказать, что в поле трактор жопой пятила.
149	Кто тем хуем из порток ей пизду всю разволок, и как хуй такой длины умещается в штаны.
150	Кто всю ночь ей наливал водки в ротик аленький, а потом в очко пихал, блять, хуй большой, да маленький.
151	В миг огорчения любые исчезнут все до одного. Когда представишь как даст по лбу, если вдруг встанет у него.
152	Не нужны теперь резинки. Назову вагину Зинкой.
153	Надушилася духами и так сладко пахнет. Сейчас жених примчится, тоже в жопу трахнет.
154	И нередко заходил, три-четыре разика, отчего пизда и стала утром шире тазика.
155	Эх ё а у, рыбку натяну на хуй.
156	Кто-то любит красных девок, кто-то любит мужиков, ну а я люблю впендюрить карасю меж плавников.
157	Не ходил я в детстве в школу, нахуя она нужна? Разве, чтоб ебать животных, математика важна?
158	Разве нужно в теоремы мне по алгебре въезжать, для того, чтоб знать где жопа у колючего ежа?
159	Эх ё а у, козла натяну на хуй. Эх ё а у, повертись-ка на хую!
160	Кто-то дрочит на плакаты, в доме тихо затаясь. Ну а я люблю впендюрить козлу за рога держась.
161	Эх ё а у, дятла натяну на хуй.
162	Кто-то любит сочну девку с грудию широкою. Ну а я люблю впендюрить дятлу мягкобокому.
163	Эх ё а у, ишака одел на хуй.
164	Кто-то любит на хуй гайку тесную натягивать. Ну а я люблю впендюрить ослику и вздрагивать.
165	Танцуй-танцуй, танцуй-танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй мой бычий хуй.
166	Я не пью, чтобы невесту не украли у меня, ну а тёща держит тестя, чтобы он не падал бля.
167	Невесту не трожь! Жопу нахуй, ёб твою, экономь, нахуй!
168	Вот будет лето, поедем на дачу. В руки лопату — хуячим, хуячим!
169	Гайку скрутилися, ёб твою мать. Шины спистились, а мне — поебать.
170	Я подрочил и, поверьте, завёл. Только мозоль на руке я натер.
171	Веди нас Сусанин, веди нас, герой! Идити вы нахуй, я сам здесь впервой!
172	И только слыхали лесные дрозды, как Ваньку гасили ногами враги.
173	И только слыхали лесные дрозды, как Ваньке Сусанину дали пизды.
174	Ты нам обосрал все козырные масти, сейчас мы твой хуй порубаем на части.
175	Ванька Сусанин лежал на печи. Бабу ебал и жевал калачи.
176	Утром вышел кусты поливать. Всё попиздили, ёб твою мать! Блять!
177	А в подвале, как-то раз, застучал нас пидорас — участковый долбоёб, его водка только прёт.
178	Бородавка наша Таня, нюхает залупу Вани. Хуй в помёте обмакнёт, и Танюху это прёт.
179	Нам не надо сотни роз, подарите дихлофос. Муха сдохнет — хуй ей в рот. Дихлофос нас клёво прёт.
180	Я по городу иду и болоболю на ходу. Болоболю на ходу я бля-бля-бля-кую хуйню.
181	Из-за печки вылез гусь. «Не мешайте, я ебусь!».
182	Звери вышли из трамвая. Во дворе стоит пивная. А в окошке хуй горит — алкоголиков манит.
183	А зелёный крокодил в дверях яйца прищемил. Зайцы думали — малина. Откусили половину.
184	Кто с пиздою к нам придёт, тот отъёбаный уйдёт.
185	А кто с хуем к нам придёт, тот от хуя и помрёт.
186	Но влагалище Светланы было глубже всякой ямы. Так что слуги все в поту, тычат бестолку в пизду.
187	А царевне поебать. Да, её не заебать.
188	Волоса, волоса, а посредине колбаса.
189	— Кабы я была царица, — им пиздит одна девица.
190	Князя укусил за член, что торчал между колен.
191	Не проходит у меня трансвиститская хуйня!
192	Выйду на улицу, ёбаный в рот, пидор пидрилу под ручку ведёт.
193	Выйду на улицу, снова пиздец, вижу на письке сидит удалец.
194	Ванечка, Ваня, Ваня-дурачок, покажи нам Ваня хер за пятачок.
195	Ой, Вань, ты откеда без штанов бежишь? Не видишь, обокрали, а ты здесь, блять, стоишь!!.
196	Мы поздно вышли из кино. И я упал лицом в кусты. И из-за этой ерунды, я чуть не дал жене аванс.
197	Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
198	Раз, два, три, четыре, пять — начинаем кайфовать. Пять, четыре, три, два, раз — делай громче, пидорас!
199	Какой ты, Вань, бястыжий, ты, Вань, с ума сошёл! А коли муж проснётся, то нам пиздец пришел!
200	Муж ёбаный взбесилси, в руках ружо держал. И через всю деревню я без штанов бежал.
201	Пьяный дельтоплан и Петя, ловко в поворот вошли. Курсом на Чую попёрли — дохуя там конопли! Ну пиздец!
202	Вот уже прошли отбиту и хуярят на Луну, чтобы там надёргать плану, похуй стало на Чую.
203	Чуя, Чуя — там нету нихуя, там Интерпол всегда торчит и по мозгам вам настучит.
204	Эй, мужик, ты чё погнал? Нахуй нужен Беломор? Он же крепкий, как Шварцнеггер и воняет, как говно!
205	Беломор — это фигня — перед тёлкой будет стыд. А ещё ты проблюёшься после этой хуеты!
206	Расскажу тебе я сказку, как дедок насрал в коляску.
207	Три шалавы под окном, точат лясы перед сном.
208	А купец, проснувшись утром, отрыгнул и пёрнул круто.
209	И монгол непобедимый, гордый, смелый и с мечами, после энтакой отрыжки, стал вонючим попугаем.
210	Он упал на землю, сука, и задёргался в припадках. Пожелтела аж кольчуга на его геройских латах.
211	Замкнулись контакты, программа сменилась, дисплеи и модули перепиздрились.
212	Корабль включился на автопилот. Иван не понял, — Что за ёбаный в рот?!
213	Повстанцы пытались захватить базовый аэродром имперских войск, охраняемый гигантско-блядско-невъёбными железными кузнечиками и сверхъогромным, трёхжопым змеем Горынычем.
214	Денег нет, работы нет. Только хуй работает. Хочется ему тепла — хоть одна бы мне дала.
215	Ну, где-же вы, бляди? Выручайте дядю.
216	А я вот день рождения не буду справлять. Всё заебало, пиздец, нахуй, блять!
217	Эй, где же ваши руки? Бейте в ладоши, суки!
218	Утром детишки пришли посмотреть на кукольный спектакль. А кукольный театр нахуй сгорел и куклы тоже сгорели нахуй!
219	А ты мне из-за двери — «А это, бля, кто?». А я ответил — «Твой хуй в пальто!».
220	Но космонавты не ходят к врачу. Вы любите женщин, а я просто дрочу!
221	Как сказал один учёный, скоро всем придёт пиздец. А, пока он не приходит, делай, делай, делай дэнс!
222	— Ай-яй-яй, Бабулька! Что за мерзкое ебало? — Ой-ёй-ёй, Внучокна! Много я хуёв сосала!
223	— Ай-яй-яй, Бабулька! Что-то слишком чёрный нос! — Ой-ёй-ёй, Внучонка! У меня с утра понос!
224	— Ай-яй-яй, Бабулька! Глаз размером с три рубля, бля! — Это, потому что катаракта у меня!
225	— Ай-яй-яй, Бабулька! Раньше были как шары! — Ой-ёй-ёй, Внучонка! Это всё, блять, от жары!
226	От воплей Шапочки все звери в лесу конкретно охуели.
227	Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты. Ты подарки нам принёс, пидорас горбатый?
228	А не пошёл бы ты в пизду, вафел бородатый! Сейчас я жопу подотру твоей пушистой ватой!
229	Волоса, волоса, а посередине колбаса.
230	Из окна летит мотив, из трубы презерватив.
231	Ты меня натягивай на свой конец. А нето тебе придет кабздец!
232	Пусть со мной не так приятно, но зато, я спасу от СПИДа твоё долото.
233	Если мною пренебрег, то быть беде — триппер сразу прыгнет на твои муде!
234	Если меня бабы будут уважать — на аборты можно не бежать!
235	Если сушняк — пей водицы. А я раздвину твои ягодицы.
236	Смысл у песни был такой — не курите сигарет — будут уши все в соплях и говно на бороде!
237	Врубай музон на всю катушку, я ж пойду дрочить в кормушку!
238	С гордостью хочу сказать — врубайте новый сборник, блять!
239	Закачали, бляди, фоток — развращают молодёжь! То ежа ебут подростки, то подростков ебёт ёж!
240	И я начал вспоминать, как с утра пошёл посрать, чтоб в коробочку собрать мне анализ кала — оккуратно запихать — медсестра сказала.
241	А тут кто-то с за плеча, просит спички у меня. Я даю — ну, так и быть, — закури, братуха! И вот тут я получил сапогом по уху!
242	Зачем нам учёба? Нам ум — не товарищ! Даздравствует хлопанье влажных влагалищ!
243	Лежит наш дядя на одре, с предсмертной лыбой на ебле.
244	Одной рукой стихи строчил, другой — хуй яростно дрочил.
245	Ну а Муха кричит, надрывается. «Ой, пизда моя трещит, разрывается!».
246	Карл Клару склонял к аморалу, аналу, оналу и кончил в кларнет.
247	Вот и прошло быстро лето, я насчитал 320 минетов.
248	На интервью со звездой надо ходить с бритой пиздой!
249	Оувоо, мой лобок-колобок. Я обдрочил свой потолок!
250	Я охуел, я был пьян — отрезвел, эти блядские сны на хую я вертел!
251	Ребята бравые, бравые, бравые в Аншлаге шутки отпускают, блять, кудрявые.
252	Я пришёл, что оказать помощь Красной Шапке — ёлочку чтоб ей вернуть и отправить к Бабке. А не пошёл бы ты в пизду, вафел бородатый! Щас я жопу подотру твоей пушистой ватой!
253	Будут клеить как деваху, посылай моментом нахуй! Знай, что лучше всяких бед — охуительный минет! И, коль маза подмахнёт, смело суй залупу в рот!
254	Шапку красную надень, да подмой свою пиздень! От неё такая вонь, что подох в конюшне конь!
255	На полу лежит бумажка. В ней завёрнута какашка. Или, блять, куско поноса — самотык, после отсоса!
256	Беломор как лев сражался, матерился, огрызался. Князя укусил за член, что торчал между колен.
257	А мне кричат девчонки «Это невозможно! Такую палку отрастить довольно сложно!». И, когда он встаёт, такое дело, кроха, сознание я теряю от кровооттока.
258	На интервью со звездой, надо ходить с бритой пиздой! Хватит пустых разговоров! Встала! Ушла! Я ведь Киркоров!
259	Я кричу ей вслед «Сделай мне минет!». Пол часа кричу, а потом дрочу.
260	Не смущают меня ни отец и не мать. Говорят, позабудь эту старую блядь! А я вспомню её, в туалет и дрочить!
261	Хватит спрашивать хуйню. Непрофессионалов не люблю. Я тебе по русски говорю!
262	Эх, родня, эх, родня, отъебись ты от меня!
263	Меня меньше всего ебёт а кто ты, а что ты, о Боже, как далёк я от этой сраной поеботы!
264	Вот веселье, вот бардак! Муху так ебут, и так! Одним словом, наша Муха — именинница!
265	Вдруг откуда ни возьмись Паучок-пиздючок! Нашу Муху за пизду поволок. Хочет суку отодрать, отодрать, да и в рот ей напихать, напихать!
266	Помогите гости, помогите — Паука — гандона защемите! Только нет героя средь гостей. «Да еби её Паук, а хоть убей! Нет нам дела до вашей разборки!». И попятились все на задворки.
267	Смотрит Царь — «А где Людмила? Где галимая кобыла?».
268	Нихуя себе прогон! Я одел на хуй гандон.
269	Тёлку я уже хочу! Вот пойду и подрочу!
270	Эй, удав, иди сюда, что-то недопонял я — толи ты презерватив, толи концентрацептив?
271	Носорога загашу, покажу ему ушу, чтоб он спрятал вафлежуй изо лба торчащий хуй!
272	Нехуй тут понты кидать, хуем в лобе ковырять, ведь за эти, бля, понты, Носорог я дам пизды!
273	Я могучий Паучок, злоебучий, бля, торчёк! Загашу любого, бля, славься Родина моя! Всуну за щеку конец и скажу, что леденец! Вот такой я долбоёб, а, быть может, — молодец!
274	Праздник клёвый тут у вас, пляшет польку яйцетряс, девки сиськами трясут, аж затычки течь дают!
275	Да я смотрю, что ты полнейший пидорас! На, получи за это, падла, в левый глаз!
276	А Кузнечик, а Кузнечик, потерял хуй — огуречик. И теперь стал гомосек — пидорасище!
277	А Паук-то, Паук ухмыляется! У него заебись получается! Лапы мухе верёвками вяжет. Он её — проститутку накажет!
278	Хуй вам на рыло, — Паук говорит, — на мои бабки закатывать пир! Муху — паскудницу выебу я, чтоб не повадно вам было, друзья! Ха-ха-ха…
279	Не пизди, комар вонючий, будешь срать в четыре кучи!
280	А Паук, а Паук — извращенец! Надрочил до предела свой перец. На Комарика он ноль внимания, производит пизды истязание.
281	Вместе с тем, он решил без прогона, пресекать Комара — выебона. И позвал маньяка — Таракана — своего кента-корефана!
282	— Таракан, Таракан, Тараканище — покоритель очка и влагалища, помоги Комара измудохать, чтобы стал корчить рожи и охать!
283	А маньяк Таракан будто ждал! Высоко рукава закатал! Вдруг, как кинется на Комара! Сил у гада-то ведь дохера!
284	Хали-гали — куча трупов! Вот валяется залупа! Рядом жопа комара, анус мамонта, слона, хуй моржа, очко енота и попсовая блевота.
285	Тут не только козявки под лавки — всё вокруг охуели от вставки!
286	Вломит нам Таракан пиздюлей! Убегаем отсюда, скорей!
287	Вон Козёл на роликах, ёжики в пизде. Суслики в ракете прут на одном сопле.
288	Уходи, уходи, Тараканище! Захлебнись, пидорас во влагалище!
289	Вдруг, внезапно, прыг, прыг, прыг. Чирик-чирик, пиздык, дрыг, дрыг. Воробей по полю скачет, крыльями овёс хуячит!
290	К Таракану смело он гребёт и в башку безжалостно клюёт. Ёбс — и нету Таракана. Хуйс — и нету великана!
291	Разноцветный какаду ссал и серил на ходу.
292	После этой мощной драки на полу валялись сраки, хуй коня, пизда мартышки и кусок залупы мышки.
293	А газели так набздели, что все окна запотели.
294	Лев хотел вмешаться в драку, но ударом мощным в сраку очутился под столом, где нашли его потом.
295	Заебись, заебись сразу стало! Солнце в небе сильней засияло!
296	Вот теперь Комару работёнка — отомстить за подружки пиздёнку!
297	Достаёт Комар кастер — будет с Паука паштет!
298	Раз, по почкам Пауку! Два, кастетом по еблу. Три — по яйцам, пять — в пятак. Так хуяк его и сяк!
299	Комар к Мухе подгребает, за манду её хватает… глядь на хуй! Ебаться нечем — Пауком он исколечен!
300	Что же делать — незадача? Мандавошки в травке плачут, червячки и козявки скулят, и Кузнечик — он тоже — кастрат!
301	Да и Муха теперь уж не та — порван рот, по колено пизда.
302	Думаешь, ты Лев Толстой. А на деле — хуй простой!

Остроумные оскорбления | Оскорбления Бестолкового словаря

Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

А вам надо было надеть красную кофтачку. Под цвет ваших глаз.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

И еще!

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.

Полный вакуум… Говорю “полный вакуум” у вас там, где у остальных находится чувство юмора.

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно.

С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?

Будьте активнее! Смелее добавляйте свои остроумные оскорбления в комментариях! Самые прикольные мы опубликовали и будем продолжать публиковать.

Читать еще прикольные и остроумные оскорбления, а также ответы на оскорбления:

Почитать старые сказки на новый лад в стихах и прозе:

Как достойно ответить на оскорбление фразы

Как унизить человека без мата. ТОП-299+ ядовитых фраз

Если я назову тебя мерзопакостной тварью, ты не обидишься? Надеюсь, что нет. Поэтому сразу перейду к делу.

В этой статье ты узнаешь, как унизить человека без мата с помощью специально подобранных мной ядовитых фраз. (А также ответить на хамство и грубость с юмором)

100 ядовитых фраз, которые помогут тебе унизить человека без мата

И, наконец, фраза №100 — «А мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит».

Бонусы для терпеливых.

Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

А вам надо было надеть красную кофтачку. Под цвет ваших глаз.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.

Полный вакуум… Говорю “полный вакуум” у вас там, где у остальных находится чувство юмора.

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА

УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?

Будьте активнее! Смелее добавляйте свои остроумные оскорбления в комментариях! Самые прикольные мы опубликовали и будем продолжать публиковать.

Читать еще прикольные и остроумные оскорбления, а также ответы на оскорбления:

Почитать старые сказки на новый лад в стихах и прозе:

56 комментариев на “Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления”

супер.буду одноклассников так обзывать

[quote name=»Алёна»]супер.буду одноклассников так обзывать :roll:[/quote]дура)

[quote name=»Олег»][quote name=»Алёна»]супер.буду одноклассников так обзывать :roll:[/quote]дура)[/quote]ну почему сразу дура??)))))))) это же идея)))

Кульно! А главное без матов!

Ты крут,как яйца красного дрозда:)

СУПЕРСКИ! Спасибочки вам!

Сгинь в туман и прикройся тучкой!Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!Заткнись,а то от тебя даже виртуально воняет!(в случае переписки по интернету)

Краткость — сестра таланта? Нет. Это недостаток словарного запаса.Дорогуша, не выпендривайся. 90% твоей красоты можно убрать влажными салфетками.Выучил умные слова. Стало сложнее определить идиот ты или самоубийца.Из всего того умного что я вам говорю, вы понимаете только одно — я умею говорить.Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.Ну что за глупости? вовсе я не считаю, что ты хуёвый человек. я тебя в принципе за человека не считаю

[quote]Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.[/quote]Хм, как точно сказано про все эти оскорблялки.

[quote name=»Катя»][quote name=»Олег»][quote name=»Алёна»]супер.буду одноклассников так обзывать :roll:[/quote]дура)[/quote]ну почему сразу дура??)))))))) это же идея)))[/quote]дважды дура!

Откуда такие дегенеративные элементы, как ты берутся? Может, ты — результат явно неудавшегося эксперимента генных инженеров, и тебя вырастили используя геном Овечки Долли и обычного глиста? Тогда понятно. Нужно признать,эксперимент у ученых провалился. Ты — действующее тому подтверждение.

Как ответить на оскорбления

В этой статье собраны выражения, цитаты и фразы для ответа на оскорбления, без мата, смешно и в рифму. Приведённые цитаты послужат ответом на вопрос — как унизить человека без мата, умными словами и при этом сделать это красиво. Условия применения: данные фразы применять только в целях самообороны! :=) не для унижения, так сказать — культурно и вежливо послать человека… Итак первая в списке фраза: Я тебя не пугаю, я же не зеркало. (коротко и ясно), итак, продолжим…

Чтобы меня сильно шокировать, вам непременно придётся сказать что-нибудь очень умное.

Ты знаешь, что человека словами можно очень сильно обидеть? Ну вот, а я умею и делами…

Я бы тебя очень сильно обидела бы… но природа очень давно уже всё сделала за меня.

Вот скажи мне пожалуйста… Ты действительно думаешь, что прав в данной ситуации?

Ты в вк (вконтакте)? Нет! В МЖ.

Слышь чувак! Яркость убавь!

Ой, а кто ты? А я знаю — ты никто.

Я тебе грамотно объяснил, что с тобой дел я не намерен иметь!

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческого Богу не чуждо.

Ты простой как угол дома…

Твоя язвительная насмешка ставит под вопрос наше дальнейшее общение…

Знаете как затролить друга? Особенно если он лучший ваш друг Вот способ: начните свой разговор со слов — Тут недавно ко мне лучший друг заходил…

Это оскорбление будет последним в твоей жизни…

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

Не пытайся словесно меня обидеть — я выше твоих оскорблений!

Ты решил меня осадить? А сохраниться перед этим не забыл?

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Жалость унижает человека, потому я не буду тебя жалеть, ну ты понял)))

Очень умные не оскорбляют — они действуют…

Ты, как мем — с начало прикольный, а потом бесишь…

Для парней оскорбления без мата — это как бы и не оскорбление, так что старайся лучше, я подожду!

До слёз обидно, но ты не тот человек с которым я буду общаться!

Я могу заткнуть человека без оскорбления — культурно, просто не заметив его наездов и забыв о его существовании!

Если ещё раз ты так сделаешь, то этот раз ты запомнишь на долго…

Да что же ты такой (такая) не умный (умная)…

Ума как у ракушки, памяти как у золотой рыбки.

Затухни, а то распушился…

Чтобы подразнить парня, я заставляю его ревновать… Но так, как ты не…

С тобой, каждый раз, как в обнимку с унитазом…

Ты Зин на грубость нарываешься!)))

Бьюсь об заклад, тебя зачали на спор! (С юмором!)

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

Ты словно — чемодан без ручки…

Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.

Тебе идет мейк-ап а-ля Валуев…

Мне умные слова для унижения тебя не нужны, я выше этого, запомни это раз и на всегда!

Какими словами ты пытаешься со мной разговаривать? Где ты их взял? На помойке?

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Тебе в кунсткамеру бы можно и при жизни!

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Так это вы в кино играли Шрека?

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!

Видимо… вас ронял, аист по дороге… Далее можно добавить — И не раз, и не два!

Я знаю, как отвечать на грубость достойно и красиво, нужно сказать — «Извините, у меня аллергия на вашу чушь», а затем добавьте «Так… и на чём вы остановились?»

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Правильно делаешь, что хихикаешь, с твоими зубами не смеются!

Вот откуда такие беруться? Вы, как с другой планеты, где главный лозунг — тупость и ещё раз тупость.

Как смешно… Ха ха, ты настоящий тролль… Молодец! А кстати, а ведь ты похож на него)))

Ты можешь и дальше говорить мне оскорбительные слова, но знай я все равно люблю тебя!

Ты думаешь, что если говоришь со мной умными фразами, то от этого ты сам становишься умнее?

Унизить человека морально, словами — несложно, но я выше этого!

Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Вот же хам! Где вас разводят таких?!

Не знаешь как красиво послать человека? Ответ прост — предложи ему возглавить колонну людей, которые дружно идут на…

Вот взял и захотел мне день испортить? У тебя этого не получиться.

Красивый ответ на вопрос — как ответить на оскорбление — красиво, фразы: По чьим то губам плачет степлер.

У тебя грубость в языке и голове, а где тебя воспитывали?

Знай, что скрытая насмешка — это верх цинизма…

Видимо наличие мозга — не показатель наличия ума…

Как ты думаешь? А впрочем… Думать — это не про тебя…

Ну что, ты наточил топор своей тупости?

Ни маникюра, ни совести!

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?

Зачем тебе со мной ругаться, ведь это плохая примета!

Тебя как послать? интеллигентно или по честному?

Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

А ты знаешь как опасен униженный человек? Нет? Я тебе сейчас покажу!

Как красиво и легко было на улице пока не появился ты)

Ой, что это? а это шутка? понятно, продолжай…

Иди ёжиков паси, павлин местный.

Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу

Вы не знаете — как обозвать человека чтобы он заткнулся? Вот получайте — Засохни и осыпься гербарий! Чур обзывать только так, а не иначе — уважайте друг друга, не теряйте лицо!

Зазнайство не возвышает человека, а унижает его в глазах окружающих…

Не знаешь, как затролить человека словами? Просто скажи ему правду!

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Ты как мая кошка, нагадила и прятаться…

Прикольно ты так рот открываешь))) Аааа, это ты так говоришь!))))

Да… Сарказм — это не про тебя…

С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с …, у меня бы давно уже была собака.

Встал и вышел отсюда, иначе я тебе помогу…

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Тебе идет мейк-ап а-ля Валуев.

Джентльмен, не суйтесь в беседу, а занимайтесь прямой обязанностью — пасите овец.

Все люди посланные нам — это наше отражение, но в моём случае отражение было от кривого зеркала…

Со мной такие шутки плохи! Уясни это!

Вот знал бы, что ты такой… не знал бы тебя!

Культурный ответ — тебе в кунсткамеру бы можно и нужно при жизни и побыстрее!

Сколько живу на планете земля, но таких кадров никогда не видел…

Каждый день я верю в силу человеческой личности, но видимо ты к личностям не относишься…

Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой? Иди ко мне я тебя обниму…

Грубость и тупость — это синоним тебя…

Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Оскорбительные слова — сильный человек не замечает! Пойми это…

Осади чувак базар… я тебе сейчас все расклады покажу…

Говори, говори… я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ты так больше не шути, а то я со смеху…

Да, что за день сегодня у меня?) Одни тупицы и идиоты попадаются…

Для меня морально унизить человека не составляет большого труда, но вот вопрос. Ты действительно этого хочешь?

Ну давай расскажи мне о своём представлении этого грешного мира…

Чего рычишь, забыл как нужно разговаривать?

Вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.

Видео (кликните для воспроизведения).

Я бы вас послал, да вижу — вы оттуда! Идеальный ответ на вопрос — как послать человека без мата и не унизительно!

Меня культурно оскорбить нельзя! А вот выкинуть тебя из моей жизни — это можно!

Бабайку вами в детстве не пугали?

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует, интеллект стремится к нулю!

А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?

Одна ты удивительная личность — такое сказать не каждый сможет…)))

Я смотрю ты грамотный? так я тебя сейчас…

Темы сборника: как ответить на грубость умно, высказывания для самозащиты, изречения для остроумной полемики, афоризмы для спора, цитаты из разговоров, рифмованные фразы, как унизить человека без мата, умными словами или заумные фразы чтобы заткнуть человека. Фразы, приведённые в подборке подходят для ответа хаму на его оскорбления. Теперь Вы знаете, как затролить друга в вк или в майнкрафте!

Как ответить на оскорбление достойно и красиво – правильные реакции и на все случаи жизни + примеры фраз

Приветствую вас, дорогие читатели! Когда сталкиваешься с хамством и грубостью, то чаще всего пытаешься отплатить той же монетой, либо впадаешь в ступор, судорожно пытаясь придумать ответ. И в той, и в другой ситуации обидчик выигрывает, потому что он достиг своей цели – вывел вас из эмоционального равновесия. Так как ответить на оскорбление достойно и красиво? Давайте разбираться!

Для начала уточним, что именно понимается под оскорблением:

• грубость;
• хамство;
• насмешки и подколы;
• беспричинная критика.

Любое оскорбление, направленное в наш адрес, рождает в душе целый букет негативных эмоций: растерянность, гнев, возмущение, страх, обида, отчаяние, ненависть, злость. Подобного рода эмоции разрушают нас изнутри, вгоняют в депрессию. Чтобы этого избежать, надо научиться правильно реагировать на оскорбление. А для этого надо сперва понять причину, по которой человек решил вас оскорбить.

Заключение

Хамство и грубость невозможно победить обидным или оскорбительным ответом. Старайтесь сохранять спокойствие и невозмутимость. Не поддавайтесь на чужие манипуляции, провокации и эмоциональное воздействие. Ведь если вы опуститесь до уровня хама, то чувство удовлетворения быстро сменится подавленностью и опустошенностью.

А как вам доводилось реагировать на хамство и грубость? Пишите в комментариях!

Как грамотно ответить на оскорбление — фразы и советы

Когда вам сказали грубость, очень трудно сдержаться и не нахамить в ответ. Особенно, если оно сказано без всяких на то оснований. Даже если вы совершили оплошность, неприятно выслушивать поток несдержанной речи в свой адрес. Не стоит пускаться в словесную перепалку, опускаясь до уровня хама.

Примеры фраз

Если все-таки вы решили ввязаться в перепалку, то предлагаю вам готовые оригинальные, убойные и даже угрожающие фразы на все случаи жизни. С их помощью вам всегда будет что ответить обидчику:

1. Не переживай, когда-нибудь ты обязательно скажешь что-нибудь умное и смешное.
2. Не зли меня! Мне уже некуда трупы прятать. Да ладно, шучу я! Место еще есть!
3. Ты уделяешь столько внимания моей жизни, потому что своя не удалась?
4. Умоляю вас, пользуйтесь хотя бы костным мозгом.
5. Если мне понадобится совет, я обязательно вас разыщу.
6. У вас всегда такая скудная фантазия или просто сегодня день неудачный?

Как не надо реагировать на оскорбление

Когда обычный человек слышит грубость в свой адрес, он отвечает агрессией на агрессию. Это происходит на уровне инстинктов, заложенных в нас природой. Но с этим инстинктом нужно научиться бороться. Иначе можно потерять гораздо больше, чем приобрести.

Не стоит реагировать на оскорбление следующими способами:

Если хочешь узнать, как унизить человека морально словами, читай дальше

1. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
2. Благодаря тебе, я стал сторонником абортов.
3. Ты любишь природу, несмотря на то, что она с тобой сотворила?

Бонусы для тех, кто хочет послать человека без мата и унизительно

1. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
2. Только не надо улыбаться, я с детства боюсь коней.
3. Я на тебя не обижаюсь. У меня сосед — тоже идиот.
4. Ты часом не Баран по гороскопу?

Хамские фразы

Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления

Легкие универсальные фразы в ответ на оскорбление

Эти фразы легко запомнить и использовать в ответ на грубость. Не забывайте, что, то как вы говорите — это ваше собственное достоинство. Не унижайтесь, ведите себя сдержанно. Грамотно ответить вам помогут несложные фразы.

Фраза 1. «Благодарю», «Благодарю за беседу»

Не вслушивайтесь в речь грубияна, не сосредотачивайтесь на его фразах. Скажите просто, без грубости «благодарю». Это короткое слово способно прервать гневную речь вашего собеседника. Его незатейливый смысл введет в ступор обидчика.

Фраза 2. «Ты говоришь все правильно», «Ты безусловно прав»

Эффективный метод заставить грубияна замолчать. Не вступайте в дискуссию, а согласитесь с ним. Так вы сможете завершить неприятный для себя разговор, уйти от обидчика и заняться своими делами.

Фраза 3. «Ты мне хамишь», «Вы мне грубите»

Не бойтесь сказать обидчику, что вам неприятно с ним разговаривать. Честно скажите ему об этом. Многие люди даже не замечают, как переходят грань и говорят грубости собеседнику.

Будьте достойны приятных разговоров. Не позволяйте переходить черту, где вам беседа становится оскорбительной.

Фраза 4. «Думаю, у тебя в запасе всегда есть что-то неприятное»

Неприятные разговоры генерируют отрицательную энергетику. Старайтесь не воспринимать оскорбительные слова. Во время прекращайте гневную речь.

Список красивых фраз в ответ на оскорбление

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…

Розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Еще слово, и два часа драки.

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Смеется последним тот, до кого медленно доходит…

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Прежде чем на меня кричать, сначала с родителями попрощайся!

Ты надеюсь всё понял — питекантроп социально неадаптированный…

Еще слово и ты деснами улыбаться будешь.

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!

Из твоих уст это звучит как комплимент.

Не злись… прыщи полопаются.

Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Ой как не хорошо словами кидаться… смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось.

Укрась мир своим отсутствием.

Не учите меня жить, лучше помогите материально…

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! да ладно, шучу я, есть еще место!

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Я бы тебя послал, но вижу — ты и так оттуда.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Ты так разговариваешь со мной, как будто у тебя абонемент в травмпункт.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Обратите внимание: плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

На публику играешь? Пиара не хватает?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.

А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.

У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!

Мозг человека состоит на 80% из жидкости. У многих — из тормозной, а некоторым еще и конкретно не долили.

Я ж из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься.

Лучше умно молчать, чем тупо говорить.

По чьим то губам плачет степлер.

Сделай так, что б я тебя искал…

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.

Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Согласен, но конечно слышу от того, кто высказал мнение о себе.

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?

Выруби лес, отомсти Природе.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

А теперь ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный мозг не вскипел от переизбытка информации.

Там где ты учился — я преподавала!

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

Ни маникюра ни совести.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Лучшие фразы для ответа на грубость и хамство

1. Слушай, ты страшней меня на десять лет!
2. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
3. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
4. Ни сиськи, ни пиписьки… и жопа — с кулачок!
5. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
6. Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться.
7. Лучше умно молчать, чем, как ты, тупо говорить.
8. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
9. Смени походку, детка! Трусы зажевало.
10. Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!
11. Ну, тоже мне, целка с тарелку!
12. Ты живое доказательство того, что человек может жить без мозгов!
13. Любое сходство между тобой и человеком — чистая случайность!

Несколько умных слов для унижения

1. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
2. Надоел ты мне. Хуже горькой водки!
3. Твои родители когда-нибудь просили тебя убежать из дома?
4. Интересно, твоя мать сильно испугалась, когда впервые увидела тебя в роддоме?
5. Родился ты назло презервативу.
6. У тебя лицо как у погрызанной канистры!

Как реагировать в зависимости от ситуации

Ситуации, в которых приходится сталкиваться с грубостью и оскорблениями, бывают разные. Для разных ситуаций эффективными будут разные методы.

Оскорбил незнакомый человек

Никогда не обижайтесь и не принимайте на свой счет оскорбления, которые слышите в свой адрес, особенно от незнакомого человека. Беспричинное хамство со стороны таких людей всегда связано с недовольством собственной жизнью и окружающими. Такого человека остается только мысленно пожалеть и проигнорировать. Пусть этот незнакомец останется для вас пустым местом.

Бывает, что у человека, который вам хамит, просто тяжелый день. Если игнорировать его неуместно (например, продавщица в магазине), то достаточно задать вопрос: “Плохой день выдался?” Адекватный человек сразу поймет, что он не прав, и, возможно, извинится за свое поведение.

Часто можно столкнуться с оскорблениями в интернете. Так называемые тролли, которым скучно и хочется развлечься, начинают писать резко негативные комментарии с применением ненормативной лексики. Таких людей подпитывает чувство безнаказанности. Никто ведь их не накажет за сказанное. Чтобы троллю надоело хамить, его надо игнорировать.

Если вы нечаянно спровоцировали другого человека на агрессию, к примеру, наступили на ногу или не уступили дорогу и толкнули, то лучше всего коротко, но настойчиво извиниться. Обиженный агрессор может долго возмущаться. Не стоит вступать с ним в полемику.

Оскорбил близкий человек

Одно дело, когда сталкиваешься с человеком, которого больше никогда не встретишь, и совсем другое, когда обижает близкий, друг. Ведь даже если удастся быстро помириться, слова, сказанные в разгаре ссоры, навсегда останутся у вас с ним в памяти. Если можете сдержаться – сделайте это. Не пытайтесь уколоть его побольнее, тем более что каждый из вас знает слабые места другого.

Самое правильное решение в ситуации, когда вас оскорбляет близкий человек – это сообщить ему спокойно, что вам неприятно, и сказанные слова вас задели. Обсудите возникшую ситуацию, постарайтесь понять причину нападки.

Если накал страстей слишком сильный, то попробуйте взять себя в руки и перевести все в шутку. Конечно, вам будет очень обидно и больно, а желание ответить будет сильным как никогда. Все же, удачная шутка – лучший выход. После нее страсти поутихнут и можно будет спокойно и конструктивно обсудить возникшую проблему.

Оскорбил вышестоящий по должности

С начальством лучше не конфликтовать. Не отвечайте на необоснованную критику и оскорбления. Самый действенный способ – психологическое айкидо. А чтобы оставаться внутренне спокойным и невозмутимым, представьте, что ваш начальник – это маленький капризный ребенок. Мысленно погладьте его по головке, посадите на горшок, покачайте на ручках.

Если же грубость со стороны начальства переходит все границы, в том числе границы административного кодекса РФ, то тут действовать надо по букве закона – собрать доказательства и предъявить их полиции. Это будет самый действенный способ реакции на унижение от руководителя.

Ещё более 200 ядовитых фраз — PDF

Ещё более 200 ядовитых фраз вы можете скачать здесь — https://yadi.sk/i/IQpV9qTgvEPn9w.

На сегодня всё, дружище. С помощью приведённых мной ядовитых фраз ты запросто сможешь унизить человека и поставить его на место. Без единого матерка.

Добавь мой блог в закладки, чтобы не пропустить новые интересные статьи.

Твой Лёшка, сволочь красно-коричневая и мерзопакостный урод всея Руси

Бестолковый словарь-Толковых слов

Присоединяйся

Видео (кликните для воспроизведения).

Главная >> Оскорбления >> Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления

Рубрики

Бестолковый словарь

Последние записи

Парочка фраз на тему, как обозвать человека, чтобы он заткнулся

1. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
2. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
3. А ты такой дерзкий, как понос резкий.

Как эффективно противостоять грубости и хамству

Есть несколько эффективных способов ответить на оскорбление.

Игнорировать

Довольно часто психологи советуют не обращать внимания на обидчика и его оскорбления. Делать это надо правильно. Нельзя показывать грубияну, что вы его заметили. Не вздыхайте, не делайте обиженное лицо, не плачьте. Это все сигналы к тому, что обидчик достиг своей цели – он вас унизил, сделал вам больно. Ваше молчание в данном случае будет означать, что вам попросту нечего ответить.

Для правильной реакции не показывайте свои эмоции, сохраняйте внешнее спокойствие и невозмутимость. Просто представьте, что этого хамоватого человека не существует. Он для вас – пустое место.

Но далеко не во всех ситуациях стоит применять этот метод. Нельзя спускать грубость, которую позволяют себе в рабочее время проявлять продавцы, кондукторы, официанты и прочие люди, работающие в сфере услуг. Если промолчать в ответ на их оскорбления, тогда такие личности начнут думать, что им все можно. Лучше всего оставить отзыв в жалобной книге или обратиться к руководству, которое должно более тщательно подбирать персонал.

Если же вам без причины начинает грубить неадекватный человек, который при этом может находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, то метод игнорирования подойдет лучше всего. Также игнорируйте нападки так называемых энергетических вампиров. Такие люди ждут от вас ответной реакции, потому что она им нужна для “подпитки”. Если начнете отвечать, то ваш оппонент будет чувствовать себя все лучше и лучше. А вот вы будете чувствовать себя измотанным и разбитым.

Ответить смешно и сарказмом

Отвечайте своему оппоненту дерзкими, ядовитыми и остроумными фразами, можно даже в рифму. Возможно, грубиян не оценит ваш тонкий юмор. Но если у вашей стычки образовались зрители, то своими ответами вы повеселите публику. Хаму станет неприятно, что над ним смеются, и он попытается поскорее закончить перепалку.

Чудесно, если вы от природы обладаете живым и острым умом, и способны моментально придумывать колкие и едкие фразы. Если вы пока не замечали за собой такой способности, не спешите расстраиваться. Я хочу предложить вам несколько высказываний, которые вы можете в дальнейшем использовать в борьбе с хамом:

1. Я совершенно не удивлен вашим словам. Было бы странно, если бы вам удалось сказать что-то действительно умное.
2. Извини, конечно, но у меня нет времени тешить твои комплексы.
3. У природы и в самом деле прекрасное чувство юмора, если уж она создала такой экземпляр, как вы.
4. Каждое твое слово все сильнее убеждает меня в том, что твой внутренний мир также богат на недоразумения, как и внешний.
5. Слабая попытка, возможно, хамство все-таки не ваше?

Использовать прием психологического айкидо

Автором данного метода является российский психолог Михаил Литвак. Он предлагает в ответ на оскорбления и необоснованную критику ослабить пыл оппонента, лишить его инициативы. Для этого вам надо просто соглашаться со всем, что он вам говорит, благодарить за потраченное время и ценные “советы”. Со стороны это будет напоминать беседу врача с клиническим идиотом. Вы спокойно соглашаетесь со всеми его словами, киваете в ответ. Доктор ведь не может обижаться на пациента.

Для наглядности приведу пример применения данного метода. Начальник вызывает вас в кабинет и начинает гневно орать: “Как ты можешь так работать? Почему отчет до сих пор не готов?”. Вместо того, чтобы оправдываться и пытаться выкрутиться, лучше всего ответьте: “Вы абсолютны правы, отчет еще не готов. И действительно, как можно так работать?”. Удивительно, но такой ответ остудит гнев вашего начальника и успокоит его. Вы ведь признали свою ошибку.

Преимущество метода в том, что не надо придумывать ответ. Ваш противник уже сам все сказал. Осталось только немного перефразировать его высказывание в ваш адрес. Метод хорошо применять в общении с доминантными людьми, например, с руководством.

Но этот способ не подойдет тем людям, которые не могут сохранять железное спокойствие и хладнокровие. У многих людей эмоции напрочь отключают разум. Они теряются, обижаются, гневаются. Для того, чтобы эффективно применять психологическое айкидо, надо научиться регулировать свои эмоции.

Стать занудой

Этим методом часто пользуются работники сферы услуг, которым нельзя напрямую грубить неадекватному клиенту (официанты, консультанты, продавцы), а также администраторы различных групп в соцсетях, чатов, сайтов и блогов в интернете.

Представим ситуацию, в которой клиент грубо нарушил правила заведения, и в ответ на справедливое замечание он начинает хамить и даже угрожать. Тогда вам, как сотруднику заведения, надо терпеливо, занудно и доходчиво объяснить, в чем он не прав. Монотонное безэмоциональное повторение одних и тех же фраз поможет избежать конфликта.

Метод действенен и в отношении пользователей, которые привыкли нарушать правила, установленные при общении в интернет-сообществах. Администратор детально, сухо и без лишних эмоций перечисляет пункты, которые нарушил пользователь. Если пользователь не успокаивается и начинает писать гадости в личку администратору, тогда его лучше просто забанить.

Пристыдить

Порой люди могут забыться и начинают вести себя совершенно бестактно. Если вы точно знаете, что такое поведение этому человеку совсем не свойственно, тогда лучше попытаться его пристыдить. Вероятнее всего ваш оппонент поймет, что ведет себя недостойно и перешел границы дозволенного. Женщины, например, могут подобным образом реагировать на оскорбления бывшего мужа.

Таким же способом можно действовать и в общении с детьми. На разных этапах взросления дети переживают кризисные и переломные моменты. Если отвечать агрессией на агрессию, ситуация может стать катастрофической. Лучше всего попытаться вызвать чувство стыда за сказанные слова. Ребенок обязательно поймет, что вел себя недостойно, и ему станет стыдно.

Задавить интеллектом

Зачастую человек, который решается на откровенную грубость и хамство, тем более в адрес совершенно незнакомых людей, не отличается высоким IQ. Вогнать в ступор такого хама можно умными словами, используя свой интеллект и эрудицию.

Вот примеры фраз:

1. Вам стоит сбалансировать свое меню, поскольку в нем содержится слишком много канцерогенов, которые уничтожили почти все клетки вашего мозга.
2. Ученые пока не полностью изучили интеллектуальные способности приматов. Давайте вы оставите свои контактные данные, а я передам их знакомому ученому. Кстати, не желаете принять участие в научном эксперименте?

Советую посмотреть интересное видео о том, как лучше всего ответить на оскорбление.

Зачем нужно отвечать на оскорбление, а не молчать?

Любая грубость в ваш адрес вызывает чувство оскорбления. Если промолчать, и не высказаться, то вы получите депрессивное настроение. Такое состояние имеет нехорошие последствия.

Лучшей эффективной самозащитой в ответ на оскорбление станет грамотная, правильная реакция и остроумный ответ обидчику.

Фразы для ответа на оскорбления

В статье приводятся умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, наверняка многим интересно, как ответить на оскорбление красиво. Фразы из данной подборки применять только в качестве словесной самообороны:

• Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!
• Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.
• Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?
• Бабайку вами в детстве не пугали?
• Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

Темы: умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, помогут поставить на место человека пытающегося оскорбить Вас. Запомните — только уверенные и дерзкие ответы на оскорбления, всегда ставят обидчика в тупик.

Бестолковый словарь-Толковых слов

Присоединяйся

Рубрики

Бестолковый словарь

Последние записи

9 Ноя 2011	Категория: Оскорбления	Автор: ZoomerA

Основные причины хамства и грубости

• Недовольство своей жизнью, своим положением в обществе

Еще древнегреческий философ Аристотель в своем труде “Риторика” писал, что человек, который выплескивает свой гнев на других, испытывает чувство превосходства над ними.

Однако такой способ самовозвышения используют лишь те, кто не уверен в своем статусе и сомневается в своем общественном положении. Такой человек недоволен собой, своей жизнью. Оскорбляя других людей, он пытается таким образом поднять свою самооценку и значимость в собственных глазах.

• Вспыльчивый, взрывной характер

Встречаются люди, которые легко раздражаются от любой мелочи и впадают в ярость. Они не могут контролировать свои эмоции. Поэтому в порыве гнева могут запросто обидеть человека. Правда впоследствии, когда они успокаиваются, им часто становится стыдно за содеянное.

• Отсутствие воспитания и культуры общения

Если с детства ребенка не учили вежливому общению, нормой для него, уже ставшего взрослым, останется грубость и неуважение. Беспризорники, выросшие на улице в неблагоприятных условиях, привыкают относиться к окружающим злобно и враждебно.

Обидчик может оскорбить другого человека на глазах у очевидцев, чтобы тот вышел из себя, неадекватно отреагировал на грубость. Таким образом, его репутация пошатнется.

• Высокомерие и желание самоутвердиться

Некоторые люди неоправданно считают себя лучше остальных людей. Они в принципе не могут уважительно и дружелюбно разговаривать с теми, кто ниже их по статусу. Это их способ самоутверждения.

Человек может нагрубить, если у него выдался тяжелый день. Выплеснув таким образом весь груз накопившихся негативных эмоций, он затем может почувствовать себя виноватым.

Если посмотреть на все эти причины, можно вывести общую закономерность – обидчик чаще всего недоволен собой, глубоко несчастен, закомплексован и неуверен в себе. Такого человека остается только пожалеть.

Однако когда мы неожиданно сталкиваемся с явным хамством или грубостью, то реагируем так, как уже привыкли. И не всегда эта реакция правильная и эффективная.

Хамские фразы – забористые заразы.

Да ты, даже когда в ванну залазишь помыться, не помнишь в какой карман мыло положил.

Девушка, я вам настоятельно рекомендую бросить курить! Капля никотина и не таких лошадей убивает.

Сейчас я достучусь до твоей совести самым проверенным способом. Кулаком по роже.

Че рыпаешься? Жизнь не удалась? Сплошные минусы? Сейчас помогу тебе получить самый большой плюс в твоей жизни. Последний плюс. Надгробный крест…

Ты прям не человек, а клад какой-то! И если честно, то мне уже хочется закопать тебя…

Я бы, конечно мог посмотреть на все это с твоей точки зрения, но что-то не хочется засовывать свою голову в жопу.

Я лезу к тебе в душу?! Брось! У меня никогда не было желания лезть в чью-то задницу.

А ты, что чересчур смелый? Или страховку хочешь получить раньше времени? Так, твою страховку родственники получат…

Тебе бы жить в те времена, когда телефоны были тупее своих обладателей. Цены бы тебе не было!

Что подскочил? Включились “ноги”, а “отсюда” не включились?

Слушай сюда, враг интеллекта!

Что кулачки сжимаешь? Младенческий рефлекс срабатывает, когда в штаны делаешь?

Че молчишь? Язык в гландах запутался?

Я последняя сволочь?! Да, за мной все твои родственники занимали очередь, еще на прошлой неделе!

Ну, давай, шокируй меня! Скажи что-нибудь умное!

Ну, и кто из вас сегодня хочет поучаствовать в конкурсе на самую невероятную черепную травму? Именно черепную, мозгов-то у вас нету…

Тебе повезло! Я гринписовец. Животных не обижаю!

Ух, ты. Ты еще и разговаривать умеешь.

А это че за флюорограмма пучеглазая?

Молчал бы уж, неудавшийся эксперимент генной инженерии..

Да я тебя даже бить не буду. Это ничего не изменит. Ты и так как зомби ходишь и пытаешься мозг у всех высосать.

Че очки снял?! Одень обратно! А то без очков хер свой не найдешь, обоссышься…

А, че это вы тут кучкуетесь? В психушке двери на ночь закрыли, а вас сегодня ждать не стали?

Ширинку закрой, а то пипетку свою потеряешь…

Так стадо, зафиксировалось! А ты перестань орать, а то, гланды выпадут!

Будешь мотать головой – последние мозги расплескаешь!

Да, я тяжелый человек! Потому что – золотой…

Ты, когда пытаешься что-то сказать, палец себе в жопу засовывай, а то, сквозняк создаешь…

Ты со своими Фаберже подкатывай к кому-нибудь другому…

А че ты так далеко от унитаза сегодня отошел? Че, молчишь, утенок подободочный? Сейчас я голос повышу, ведь добежать не успеешь…

Читать еще прикольные оскорбления, хамские фразы, а также ответы на оскорбления:

Источники

19 Апр 2012	Категория: Оскорбления	Автор: ZoomerA

Как достойно ответить на оскорбление фразы

Оценка 5 проголосовавших: 1

Юрист в сферах гражданского права и налогообложения

Стаж: 21 год

Приколы с именем лиза. Ржачные стихи про имена

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Обидные рифмы к именам здесь представлены прикольные стишки про имена рифмой , а так же матерные обидные рифмы про имена.

Смешные рифмы к именам, которые могут обидеть.
Если вам необходимо обидеть какое-то имя , или нужно приколоться над именем товарища или подруги, то здесь може подобрать прикольную, смешную рифму к тому или иному имени.

Однако будьте осторожны, ведь не все люди обладают хорошим чувством юмора, и адекватно принимают пошлые стишки- а потому могут сильно обидится и как говорится повернутся к тебе задом.

Хотя и такой вариант в некоторых случаях бывает самым идеальным.

Но если ваша цель таки обидеть имя человека — читаем список Обидные смешные рифмы к именам .

Обидные стишки про имена рифмой

Алиса
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.

Алла
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Наша Алла сучка та- ипать не даст вам из проста.
Любит Алла часто в попу- но для этого в Европу.

Анна
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя — в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка

Ангелина
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.

Андрей
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
По статистике, — Никакой или еврей.

Антон
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Каждый встреченный Антон — как засушеннывй бутон

Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер, лучше пися.

Ася
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слове «Здрасьте!»

Алина
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.

Алексей
В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший.
Если ваше имя Леша — чпокни себя галошей.

Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Артём
Артём — давай в зад введём.
— идем девок нагнем.

Альфред
Если вас зовут Альфред- вы несете полный бред.

Боря
Если ваше имя Боря — помоги-ка, лучше Коле.

Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
В голове у всякой Вали — До фига дерьма и швали.

Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Смешные рифмы к именам

Владимир
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы.

Виталя
Каждый встpеченный Виталий- Состоит из аномалий.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.

Вадим
Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.

Влад
Имя Влад бесполезно- он владеет им помпезно.
Если парня зовут — сразу тянет на арбат.

Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Поголовно Веры — Тихи, глупы, серы.

Наш сайт сайт можно найти по словам: обидные имена, имя обидное, обидные рифмы к именам, стишки про имена обидные, обзывалки на имена рифмой, к имени обидная рифмой,обидные стишки про имена, прикольные обидные рифмы к имени друга, обидные прозвища к именам, обидные рифмы прикольно бесплатно онлайн. Прикольные рифмы к именам, прикольные смешные рифмы к именам , прикольные рифмы к имени, матерные рифмы к имени, рифмовки в именам, рифмы с именем, матершинные рифмы к именам, позорные рифмы к именам, пошлые рифмы к имени, смешное слово в рифму к имени, обидные рифмы на имя, обзываетльские рифмы на имя, позитивные рифмы к имени, ржачные рифмы к имени.

Разные смешные рифмы к имени: Люба, надя, ева, клава, настя, оля, лена, аня, алла, вика, тоня, вера, леся, лиза, маша, саша, нина, нонна, женя, аля, еля, лиля, ксюша, вова, сергей, андрей, максим, слава, мила, сусанна, эмма, поля, макс, жора, ира, гена, рита, федя, миша, женя, едик, виталик, ваня,кирил, степан, кирил, алина, наталья,кристина, алиса, вадим, колян, максим, макс, крилл, наташа, двмитрий, димка, димон, толя, толян, Анатолий, света Настя, люба Даша и др. Рифмы смешные к именам мальчиков, мужчин, мужиков, парней, пацанов, рифмы к именам девочек, женщи, девшуек

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

Аудио поздравления

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…

Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

Девочка Маша на лифте каталась —
Ноги уехали, попа осталась…

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Юля Юля ты зачем кобылу дурой назвала
Ведь она тебя до дома пьяную три дня несла
И теперь грустит кабыла
Ей сегодня 30 лет
Подари ей 2 уж тыщи и бухай с ней целый день.

Света не светит
Катя не катит
Варя не варит
Вера не верит
Люба не любит
Маша не машет.

Каждый встреченный по имени Виталий — состоит из аномалий.
У любого Миши — непременно съедет крыша.
В трех словах любой Алеша — злобный тип, и нехороший.
Если ваше имя Эмма — с*кс по пятницам для темы.

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Дразнилки на имена: 70 детских дразнилок на имена девочек и мальчиков по алфавиту. Придумываем дразнилку — рифму. Чем отличаются дразнилки от других жанров фольклора.

Дразнилки издавна встречаются в общении детей. Откуда они пришли к нам, какие виды дразнилок бывают, что такое дразнилки — поддёвки и дразнилки — издёвки, что такое «антидразнилки» или ответы — рифмы Вы узнаете

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором. Ведь дразнилка не всегда отражает жизнь и высмеивает какие-либо негативные качества характера (трусосость, неопрятность, гордыню и другие). Очень часто дразнилка — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это небылица, которой в жизни никогда не будет.

Обычно на дразнилку дети не обижаются, а отвечают тоже дразнилкой — более емкой и яркой или антидразнилкой — рифмой.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, попробуйте вместе с ним посочинять необидные дразнилки с рифмами. С чем можно срифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя -в платье, Катюша — побрякуша, Катюша — говоруша, Катенька — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голубей), Аленка (картонка). Можно придумать и новые слова- дразнилки и по какому поводу их можно говорить — заняться словотворчеством: так, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафья (если девочка Агафья всем хвастается, что на каникулах была в Скандинавии), или Федя — велосипедя (дразнилка ребенку, который никому не дает подойти к своему велосипеду — придумали дети -дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую услышал Ваш ребенок – над каким качеством она смеется? Что из дразнилки бывает на самом деле, а что –небылица. Научите ответам на дразнилки (см. предыдущую статью), обсудите, что получилось когда ответ был применен Вашим ребенком.

С детьми старше 6 лет можно поговорить о жанре дразнилки и о том, чем дразнилка отличается от обычного стихотворения. Прочитайте два текста про Сережу и попросите ребенка определить, что это – стихотворение или дразнилка?

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук — и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются. (В. Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то — в лесок,
Скачет, скачет по грибок (народная дразнилка)

Чем отличаются дразнилка и стихотворение? (вопрос для детей с 6 лет и старше). Что мы можем сказать о Сереже по стихотворению? Какое качество мальчика высмеивается в дразнилке? Что означает «пузыриком надулся» (рассердился, надул щеки, смотрит исподлобья). Когда так бывает, что человек надувается как пузырь? А с тобой такое было – когда? Подчеркните, что в дразнилке описывается то, что никогда в жизни не бывает (Сережа стал пузыриком и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что бывает на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи (он рассердился и надулся, покраснел от злости). Дразнилка не обидная, она смешная, веселая.

Дразнилки на имена девочек (по алфавиту)

Агашка – грязная рубашка

Алка — мочалка

Аля — краля

Анна – балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя , Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара – нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня -пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина – корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.
Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя — Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка – пенка

Люда — мила ногу придавила.

Маша – простокваша

Машенька – невеста съела горшок теста.

Милка – копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка – подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна – сластёна.

Олёна – солёна.

Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня – засоня. Соня – фасоня.

Татьяна – сметана.

Эмма – наелась крема.

Дразнилки на имена мальчиков (по алфавиту)

Абросим – каши просим.

Алёша -белёша
Стóит три гроша:
Шейка – копейка,
Алтын – голова,
По две денежки нога –
Вот и вся ему цена.

Алёшка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

Алеха-Алексей,
полна пазуха мышей.

Андрей -воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
Гоняй галочек
Из-под палочек.

Антошка -картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

Антошка, Антошка,
Недопечена картошка!

Афоня – соня.

Борис — барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.

Борька — Борис
На ниточке повис!
Ниточка трещит,
А Боречка пищит!

Бориска – редиска (сосиска).

Боря –боб! Толоконный лоб!

Ванька -встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!
Едет Ваня на быке,
Балалаечка в руке,
Балалаечка упала,
Быку ноженьку сломала.

Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

Вася – Васюк,
Полезай на сук.
Васька – Васёнок,
Худой поросенок,
Завяз в трАву (ударение на первый слог)-
Кричит: «Мяу.
Не вылезу!»
Вениамин:
Веня – веник,
Съел вареник.
Володя — Володей –
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

Вова, Вовка-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это – кошечка твоя.

Егорушка — егор
Полез через забор,
За гвоздь зацепился,
Висит – голосит:
Снимите с забора
Бедного Егора.

Егорушка – скворушка

Еремей.
Ехал-ехал Еремей,
На корове на своей.
Крепко он за хвост держался,
Громко песню запевал,
Но не долго наслаждался –
Вдруг с коровы оборвался.

Леонид. Лёнчик — пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

Михаил. Мишка – топтышка. Мишка – на голове шишка.

Никита — волокита купил лошадь без копыта.

Николай -басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

Коля — Коля – Николай. Сядь под лавку да залай.

Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

Коля- Коля – с большой волей.

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то в лесок,
Скачет, скачет по грибок.

Степан – драный кафтан. Степан – стакан. Степка – растрепка.

Петька – горька редька.

Прокоп -укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

Ромка — ромашка, новая рубашка!

Сашка – таракашка.

Сенечка – семечко.

Семен умен, да не силен.

Тарас – кислый квас.

Тимофей – котофей.

Федот худ,
Голова с пуд,
Нос крючком,
Хохол клочком.

Федул – губы надул.

Федя -медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят, —
Только хвостики висят.
Федорóк с вершок,
Голова с горшок,
Шапка колышком,
Ножки бревнышком.

Филя – простофиля.

Фома упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не верил – на себе проверил!

Яшка — красная рубашка.

Если Вы не нашли нужного Вам имени в этом списке — смело придумывайте дразнилку сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Прикольные матерные фразы и выражения. Прикольные рифмы Прикольные отговорки в рифму

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши…

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…..

Вынести невыносимого человека на самом деле просто — в гробу и под музыку.

Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины..

Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится

Ты можешь знать кого-то долго,но он тебя потом предаст!Ты можешь знать кого-то плохо,но руку он тебе подаст!

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник…

Ох, уж эти бабы! Ни х*я, ни совести.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось…

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.

Один гаишник на дороге — это частное предпренимательство; два — это БРИГАДА; три — это
ТРИ ГАДА…

ААА-крокодилы, бигемоты! ААА-обезьяны, кашелоты»-явно песня про мужиков

То что раньше называлось развод лохов, сейчас красиво — акция!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Умер от старости один достойный человек — Иван Иванович. Попал в рай. Птички поют, красота кругом несказанная. Но вдруг увидел потайную дверь, на которой было написано: «Все для Ивана Ивановича». Не удержался, открыл ее и ахнул: среди цветущего сада стоял великолепный особняк, у парадного подъезда был припаркован БМВ последней модели, а с крыльца ему махала молоденькая «Мисс Мира». Осерчал Иван Иванович, бросился к Господу: «Боже, почему же ты не дал мне всего этого при жизни?» Господь в недоумении развел руками: «Я исполнил все твои просьбы: дал тебе жену, которая печет вкусные пироги, малогабаритную двухкомнатную квартиру, а под конец жизни — «Запорожец». Ни о чем другом ты даже и не мечтал!

Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу:
— Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть.
— Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить.
— Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

Блииин…. Хочу работу как у Деда Мороза… Сутки через 364))))))

Культурные подколы

1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!

2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!

3. Клёвая стрижка! Проспорил?

4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?

5. Классная кофточка! Бабушкина?

6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?

8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?

9. Почему все мужики такие козлы? -Беее…беее…беее-спаняаатия!

10. Как выходные, удались? -Сама удались…

11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть…

12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?

13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?

15. Неудобно — это когда выпросил, а у тебя не стоит.

16. Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

17. К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

18. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

19. Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг — другим накрылся.

20. Попроси у Деда Мороза новый мозг. Он тебе еще, сцуко, пригодится!

21. Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

22. -Девушка, зачем вы кушаете столько шоколада? Думаете, поможет?
23. Звони мне почаще. Мне приятно смотреть на твой пропущенный.
24. Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
25. Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
26. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
27. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
28. Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
29. — Слышь ты, сырьё для фотошопа…
30. Хочешь угадаю, под каким знаком ты родился? Стопудово, под кирпичом!
31. Моя подруга упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.
32. Вижу-вижу. Ты крут! Только стальные шары должны быть в штанах, а не в голове. Тем более они у тебя постоянно один за другой заходят.
33. Какие у тебя красивые, белые зубы. Наверное у бабушки вставную челюсть на прокат взял?
34. Девушка, а сколько Вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры…
35. Был бы ты чуть-чуть посообразительнее выбирал бы собеседника по уму. И сейчас бы мило беседовал бы с помойным ведром.
36. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
37. Ты сам головой об стенку бился, или родители тебя били и ты привык?
38. Похоже, что твои родители были родными братом и сестрой…
39. У тебя такой большой живот или на нем сработала подушка безопасности?
40. Тебе явно медведь на ухо наступил… И прошелся по всему лицу…
41. Ты была самой красивой на своем дне рождения! Специально гостей подбирала?
42. Тебе пора найти своего принца… А то с тобой одни кони ходят.
43. А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно мозговой травмы? Или плохая наследственность?
44. Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, братуха?»
45. Смотрю я на тебя и понимаю, врут всё ученые… Не все ещё динозавры вымерли…
46. Я знаю почему ты такой злой и нервный. У твоей девки член больше, чем у тебя.
47. После тебя даже свиньи есть брезгуют!

Жёсткие подъёбки

1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.

2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.

3. Ты у меня говном блевать будешь.

4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.

5. Твоим языком только говно месить.

6. Через твой мозг только мочу фильтровать.

7. Я твой мозг через жопу выплюну.

8. Я тебе глаза говном замажу.

9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.

10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.

11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.

12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.

13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.

14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.

15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.

16. Твои зубы только менструацией полоскать.

17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.

18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.

19. Твоими гландами только мошонки щекотать.

20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить…

Подколки

Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?

У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!

Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

Подъёбки подонков

Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где йух.
Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?

Любить человека, которому на меня абсолютно пох** -это в моём стиле, да…

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней

А в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон бл**ь не позорь семью!

Кто сказал, что для ненависти нужна обоснованная причина? Ни**я подобного.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то сп**дил со стола.

Даже миллиард сердечек под твоей авой не исправят недочеты природы на твоем е*ле

Коротко о себе — е*у мозги и много вы**ываюсь

Дома говорят: «Оставляй нервы на работе!», на работе: «Оставляй нервы дома!». Б**ть, где оставить нервы?

Я уважаю океан. Он забирает жизни и ему по**й.

Говорят, когда тебе становиться по**й на человека, он начинает понимать что потерял. Так пусть пох**зм правит миром. Все будут счастливы.

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, коноплю он вдруг нашел, и в туман опять зашел!

И снова шагаю в бездонную высь,с огромным плакатом… «Все за**ись».

как правильно и красиво нахамить

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей;
• скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение , а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в . Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Подарочный набор культовых женских фраз и типовых ответов на них.

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.

№1 Ты меня любишь?

Это значит : что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ : «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ : «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2 Привет, ты где?

Это значит : «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ : «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников…»
Неправильный ответ : «А что?»

№3 Я не толстая?

Это значит : «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ : «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ : «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

№4 Я так не могу…

Это значит : «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ : «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ : «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

№5 Я беременна!

Это значит : что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ : «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».

№6 Мы слишком мало знакомы

Это значит : «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ : «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ : «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о»кей?»

№7 Купи мне прокладки

Это значит : что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ : «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

№8 О чем ты думаешь?

Это значит : «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ : (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ : «Сейчас бы пива! Холодненького…»

№9 Тебе надо провериться

Это значит : «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ : «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ : «Подожди, я тебе все объясню!»

№10 Ну и где ты был?

Это значит : что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ : (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный…»
Неправильный ответ : «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

№11 У меня болит голова

Это значит : «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ : «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ : «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12 Ты ничего не замечаешь?

Это значит : «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ : «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ : «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

№13 Я правда не толстая?

Это значит : что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ : «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ : «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14 Давай останемся Друзьями

Это значит : «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ : «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ : «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься…»

№15 Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит : «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ : «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ : «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16 Ты же мужчина!

Это значит : «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ : «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17 Я вам не мешаю?!

Это значит : «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ : «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ : «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18 Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит : «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ : «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ : «Вторник».

№19 Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит : «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ : «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ : «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

№20 Я устала и хочу домой

Это значит : «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ : «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ : «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».
Неправильный ответ : «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

№22 Оставь лучше ты свой телефон

Это значит : «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ : «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ : «А ты точно позвонишь?»

№23 Я же все понимаю

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

№24 Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит : «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ : «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».Неправильный ответ : «Я тоже… Где здесь туалет?..»

А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Или стоит выработать в себе определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос — ЗАЧЕМ?

Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.

Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами. А значит, такая реакция — это результат его собственного выбора.

Еще Лев Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».

Основные группы любителей оскорблений:

• Неудачники. Единственный их способ самоутвердиться — принизить другого человека.
• это люди, которые получают удовольствие, энергетически «подпитываются» за счет ссор, скандалов, в том числе и оскорблений других людей. Им хорошо, когда другим плохо.
• Агрессоры: люди, которые во всех видят врага. Чтобы защитить себя, они первыми нападают на других людей.
• Невоспитанные люди, для которых норма — общение на языке оскорблений.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ?
Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак — сам дурак. Знакомая картина?
Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний.
Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче.

Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе.
СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Послушайте хорошую музыку.. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

Если обидчик человек посторонний, то не стоит вестись на провокацию, пускаться во взаимные обвинения и выяснения отношений. Самый мудрый шаг — игнорировать.

Сложнее это делать, когда вас оскорбляет начальник или сослуживец. В этом случае лучше уйти от конфликта. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Психологи рекомендуют первым делом понять, что именно в вашей работе вызвало такую реакцию, вычленить конструктивную критику, где именно вы не доработали или допустили ошибку.

Следующим шагом нужно обезопасить свою психику от словесной «атаки».
Есть такой прием. Называется он «аквариум». Когда начальник с пол-оборота начинает кричать и оскорблять, представьте его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь очень помогает абстрагироваться. Слова, как шарики, отскакивают, не достигнув цели.

Вообще, что касается начальника, действовать надо аккуратно. В этом случае, прежде чем ответить на оскорбление, надо представить, что перед вами маленький капризный ребенок. И ваша задача — успокоить его, погладить по голове, приголубить а накормить манной кашей. Поместив себя в такую ситуацию, вы легко перенесете нападки, встретив их спокойно и с улыбкой. Это скажется и на эмоциональном состоянии начальника.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Если молчание не срабатывает, можно ответить небольшой колкостью.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин

Хороший прием, только он требует определенной закалки, выдержки — на злые оскорбления реагировать вежливо. Или, в крайнем случае, сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы».
Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно, если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает! Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Ниже психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.

Для начала поговорим о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.

Спокойствие

PS. Помним, что оскорбление — это негативное, намеренно высказывание оценки человека, которое унижает его честь и достоинство. Его можно нанести устно, письменно и даже жестом. При этом не обязательно объект нападок должен присутствовать лично.
В Российской Федерации за это предусмотрено наказание в соответствии со ст. 5.61 КоАП.

Сталкиваясь с хамством, многие теряются, некоторые отвечают «адекватно», самые умные не реагируют никак. А что делать, если оскорбляет коллега, начальник, близкий человек? Тактика быстрого реагирования зависит от разновидности хамства и ситуации.

Многим приходилось и приходится сталкиваться с откровенным хамством. Болезненный опыт, ничего не скажешь. Как вести себя в подобных ситуациях? Давать ли отпор обидчику и если да, то в какой форме. Рассмотрим проблему подробнее.

Немного теории

Что такое оскорбление? Это намеренное нанесение обиды, унижение чести и достоинства человека, причем в грубой форме, с попранием всех принятых в обществе правил поведения и норм морали. Оскорбление может быть нанесено в устно, в письменном виде и даже действиям.

А можно и в суд подать

Да, обидчика можно поставить на место и таким способом. В России оскорбление – это административное правонарушение, ответственность за которое предусматривается статьей 5.61 КоАП. Но суд, как вы понимаете, лучше приберечь на крайний случай, а сейчас посмотрим, как собственными силами постоять за себя.

Как мы реагируем

Обычно реакция на грубость, хамство бывает двоякой.

Первый вариант: сначала мы недоумеваем (как такое может быть в цивилизованном обществе?!), затем кровь приливает к лицу, учащается сердцебиение (потому что происходит выброс адреналина!) и наконец нас охватывает гнев, мы готовы к словесной или физической схватке.

Второй вариант: все то же недоумение, затем кровь отливает от лица, потому что проявление чужой грубости нас пугает, и достойно ответить не получается.

По мнению специалистов, оба варианта непродуктивны. И вот почему.

Кто он, обидчик?

Оказывается, обидчик – это жертва. Жертва трудного детства, или несносного характера, или невоспитанности. То есть несчастнейший человек. К тому же слабый. Или глупый, или завистливый. А может быть, кем-то униженный. Вот он при первой же возможности и изливает на вас свои отрицательные эмоции.

А теперь скажите, стоит ли на такого обижаться? Уже не говоря о том, чтобы впускать в себя порожденную им негативную экспрессию.

Если обидчик – незнакомый человек

Слова незнакомца, задевшие вас, просто проигнорируйте. Сделайте вид, что вы его не замечаете, что он для вас пустое место. Отвернитесь, если сцена произошла в транспорте, или отойдите в сторону. Подобная реакция будет… оскорбительной для самого обидчика, особенно если он демонстративный психопат.

Если обидчик – коллега или начальник

В рабочей обстановке намеренно не замечать оскорбительные выпады в ваш адрес – тоже разумное решение, особенно если источник негатива – равный с вами по рангу сотрудник. Но если он все никак не уймется в ответ на ваше молчание, попробуйте ответить колкостью или свести инцидент к шутке.

А вот с начальником шутить не стоит. Старайтесь сохранять безмятежное выражение лица, не показывать, что вам неприятно, больно, обидно. А чтобы внутри все не стало клокотать, психологи советуют представить обидчика в какой-нибудь смешной позе: например на четвереньках. Говорят, очень помогает. Главное при этом – не рассмеяться ему в лицо. Но зарвавшийся шеф, безусловно, почувствует исходящую от вас уверенность и силу.

Если обидчик – близкий человек

Никто, как известно, не может нас задеть так больно, как наши близкие. Если кто-то из них позволяет себе обижающие вас колкости, намеки или даже прямую речь, не терпите и не страдайте молча. Сразу же скажите, какую тему в вашем общении вы считаете запретной, какие реплики вы не желаете слышать, мнение по какому поводу вам не интересно.

Не нужно при этом устраивать громкие разборки. Сказанное тихим голосом действует намного эффективнее любых истерик. И если человек действительно вами дорожит, он поймет, как нельзя себя вести с вами. Если же он завидует вам, а то и просто недолюбливает вас, подумайте, стоит ли поддерживать с ним отношения.

Спокойствие, только спокойствие…

Итак, тренируйте спокойную реакцию на нежелательные слова и поступки окружающих. Спокойствие, отсутствие острых эмоций в ответ – это своеобразный щит, который не позволяет чужой агрессии разрушать вашу психику, а значит, и здоровье в целом.

В любой критической ситуации важно сохранять чувство собственного достоинства, уверенность в себе и спокойствие духа. И не важно – ответите ли вы обидчику или же проигнорируете его, – он будет обезоружен и задумается, а стоит ли с вами так себя вести.

Не уподобляться хаму

Нельзя на вербальную агрессию отвечать тем же. Иногда бывает трудно не поддаться искушению унизить, растоптать, перекричать хама, но лучше не надо. Потому что, во-первых, в результате почувствуете внутреннее опустошение и обида никуда не денется. Во-вторых, со стороны вы будете выглядеть в лучшем случае нелепо, а в худшем… таким же грубияном, как и ваш обидчик. А в-третьих, по мнению психологов, это будет свидетельствовать о том, что он вами просто манипулирует.

Не оправдываться

Иногда в ответ на несправедливую критику хочется объяснить свои действия и, таким образом, оправдаться. Не стоит это делать. Во-первых, пытаясь что-то доказать «критику», вы поставите себя в унизительное положение. А во-вторых, ваши аргументы никто не будет слушать. Потому что главная цель критикана – эмоционально уязвить вас и благодаря этому самоутвердиться.

Если игнорировать несправедливые выпады не получается, просто скажите: у меня другое мнение по данному поводу, и вообще я не нуждаюсь в замечаниях и советах. Но помните, что нужно сохранять хладнокровие. Излишняя запальчивость может привести вас к спору, в котором вы и увязните к вящей радости обидчика.

Сохранять чувство юмора

Юмор, как известно, острое оружие. На некоторые выпады стоит отвечать остроумной шуткой. Благодаря такой реакции разрядите обстановку и обезоружите обидчика. Он-то думал, что нанес вам удар, а оказалось, что вы неуязвимы, вам все равно, издевки не достигают цели. И обидчик, как энергетический вампир, быстро потеряет к вам интерес и пойдет искать другую жертву.

Быстро соображать

Как часто, столкнувшись с хамом и услышав в свой адрес неприятные слова, мы буквально немеем, не в силах быстро и остроумно ответить, чтобы поставить на место зарвавшегося типа. Зато потом на ум приходят прекрасные варианты ответов. Как выработать в себе способность быстрой адекватной реакции?

Специалисты предлагают оттачивать остроумие в дружеском кругу. То есть встречаетесь с друзьями и начинаете шуточные дуэли. Очень полезная разминка для ума. И чем чаще тренировки, тем больше опыта и сноровки.

Когда нельзя молчать или отшучиваться

Если обидчик пытается задеть вашу честь и достоинство, тут уж не стоит отмалчиваться или отделываться шуткой. Особенно если оскорбительные замечания звучат в присутствии свидетелей. Соберитесь с мыслями и дайте достойный ответ: спокойно, хладнокровно, негромким голосом. Чтобы все поняли, что вам нельзя безнаказанно хамить.

Как не стать жертвой

Некоторые люди как будто созданы для того, чтобы их обижали. Между прочим, в психологии даже существует такое понятие, как психология жертвы. Человек-жертва выглядит и ведет себя так, что буквально провоцирует оскорбления со стороны всевозможных хамов.

Боязливость, неуверенность в себе, низкая самооценка, болезненная стеснительность, зашуганность – вот главные черты характера этого несчастного. Услышав в свой адрес ругань, он пугается, цепенеет и не может заставить себя проронить ни звука. В таком случае поможет психолог или самостоятельная работа над собой.

Хамство, пошлость, матерщина, оскорбления и прочие нелицеприятные вещи ― повсеместное и удручающее явление, неискоренимое зло в современном мире.

Хоть большинство людей и стремится быть вежливыми, тактичными и учтивыми друг с другом, в жизни бывают моменты, когда от грубости просто так не уйти. Правильное реагирование на агрессию со стороны может помочь не только обуздать грубияна, но и сохранить собственную самооценку. Попробуем ответить на вопрос — как ответить на оскорбление смешно и с сарказмом?

Почему люди оскорбляют друг друга?

Грубость и хамство распространены по целому ряду различных причин, начиная от банального плохого настроения и заканчивая целым списком личностных особенностей. В основном люди дерзят и грубят окружающим, потому что:

• Не испытывают удовлетворенности от жизни;
• Обладают комплексом неполноценности, беспочвенным высокомерием и эгоцентризмом;
• Имеют низкий уровень культуры и образования;
• Хотят спровоцировать кого-либо на обмен оскорблениями в силу своего агрессивного характера.

Несчастливые, озлобленные, зажатые, но одновременно с этим честолюбивые и тщеславные люди являются главными генераторами хамства в обществе. Намеренное пренебрежение окружающими, конфликтная сущность характера, примитивное сознание ― все это может серьезно испортить жизнь уравновешенным и воспитанным людям.
Как реагировать на оскорбления?

Допустим, грубиян все-таки не унимается и продолжает выводить своего «оппонента» из душевного равновесия. Опускаться до его уровня и начинать ответную тираду, насыщенную изощренными оскорблениями, ни в коем случае нельзя. Как же тогда осадить любителя оскорблений?

Важно! Грубиян ― всегда слабый и неуверенный в себе человек , который очень боится быть хуже других. Это аксиома, которую следует всегда держать в уме в случае возникновения словесного конфликта.

Игнорирование

Молчание ― не только золото, но и самый популярный способ борьбы с хамством.

Демонстративное игнорирование различного дерзкого «быдла» может быть эффективно только в случае абсолютной невозмутимости.

Никаких обидчивых взглядов, усталых вздохов и подобных реакций! Для успешного игнорирования оскорблений необходимо показать грубияну, что он ― пустое место.

Спокойствие

Если же предыдущая тактика не возымела должного эффекта, и поток оскорблений продолжает портить настроение окружающим, то во время «беседы» с грубиянами нужно стараться соблюдать самоконтроль и не показывать свою растерянность.

Откровенная и твердая позиция, выражаемая спокойным и уверенным тоном , нередко действует на «базарного хама» словно холодная вода. Являясь энергетическими вампирами по своей сути, скандалисты черпают вдохновение именно в слабых, податливых и нервозных людях. Ледяное спокойствие же вгоняет грубияна в ступор, ведь он ожидает противоположную реакцию.

Ты мне, я тебе

Можно использовать метод перевода негатива собеседника на него самого. Что бы он не говорил, полное соглашение с его репликами и благодарность за выявление «недостатков» выведет грубияна из строя. Он ведь ждет резкого несогласия с его выпадами, как же так может быть?!

Тем не менее, спокойные фразы вроде «спасибо за ценный совет», «приму к сведению» и другие подобные варианты могут заткнуть источник оскорблений. Этот способ лучше всего работает на публике , т.к. грубиян вряд ли получит какую-либо поддержку извне, а может быть даже будет поднят на смех.

Чиханье

Если же игнорирование не помогло, и хам продолжает сыпать оскорбительными репликами, можно позволить ему делать это до тех пор, пока он не поверит в собственную правоту.

А затем чихнуть, выдержать паузу и сказать: «Извините, у меня аллергия на подобный бред».

Подобная реплика вызовет замешательство , и может свести поток оскорблений на нет.

Что делать, если грубит близкий человек или коллега?

Незнакомец, решивший с помощью оскорблений самоутвердиться за чей-либо счет, не заслуживает внимания и достоин только игнорирования. Но в случае с людьми, которые составляют постоянный круг общения, подобный метод не сработает . Поэтому с грубостью, исходящей от родственников и близких, необходимо сразу же разбираться и прояснять все неудобные темы.

Другое дело ― люди, по воле судьбы являющиеся коллегами (одноклассниками, сокурсниками, постоянными посетителями каких-либо заведений).

Важно! Аккуратный уход от обмена оскорблениями ― первый шаг, который предпринимает практически каждый здравомыслящий человек.

Если же молчаливое игнорирование лишь раззадоривает грубияна, то можно представить его в виде капризного маленького ребенка, привлекающего к себе внимание различными хамскими фразами . Ведь никто не будет воспринимать всерьез пусть и грубого, но не осознающего свое поведение малыша?

Таким образом, игнорирование поможет не только обрести защиту от всевозможных оскорблений, но и повысить собственное настроение. Тем более что грубиян так или иначе заметит проявленную стойкость, что в последствии может в положительную сторону сказаться на его поведении.

И все же молчаливое игнорирование не всегда приводит к успешному погашению конфликта. Иногда стоит собраться с духом и парировать грубияну. Для этого вполне сгодятся фразы «Кто вам позволил так разговаривать с людьми?», а также «Разговаривать в таком тоне вы будете со своей женой/мужем». Чаще всего подобных реплик хватает для того, чтобы указать грубияну, кто есть кто.

Когда лучше игнорировать оскорбления?

Оказание сопротивления грубиянам иногда является заведомо бессмысленным занятием.

Провокации, устраиваемые на улицах, в магазинах и других публичных местах лучше всего просто игнорировать.

Человек в принципе не может нравиться всем подряд, поэтому самый выигрышный ход в подобной ситуации ― показательное игнорирование.

К тому же, существует риск повстречаться с нестабильными и неадекватными грубиянами. При исчерпании своего скудного словарного запаса они могут легко перейти от простых оскорблений к физическому насилию . Чтобы не пострадать в драке, лучше всего не вступать с подобными грубиянами в какие-либо разговоры и достойно ретироваться с «поля боя».
Как отвечать на оскорбления?

Красиво ответить на оскорбления

Вежливое общение отпугивает грубиянов, поскольку они не ожидают столь необычной реакции. Например, фраза «Уважаемый, я не собираюсь разговаривать с вами в таком тоне» или «Уважаемый, вы, вероятно, меня с кем-то перепутали» может охладить хамский пыл.

Другие подобные реплики, демонстрирующие воспитанность и образованность: «Грубость вас не красит», «Спасибо, что проявили ко мне интерес», «Не расстраивайтесь, у вас все еще получится».

Если же это не сработало, лучшего всего распрощаться с «собеседником» и уйти.

Умные ответы на оскорбления

Можно задавать наводящие вопросы, на которые грубиян, скорее всего, не сможет ответить. Лучшие варианты подобных фраз : «Почему вы хотите задеть меня?», «Чего вы хотите от меня на самом деле?», «Какой ответ вас устроит, вежливый или правдивый?» и т.д.

Остроумные ответы

Обладатели острого ума могут выстроить неплохую линию поведения с невоспитанными людьми.

Отвечая на критику разными забавными репликами, можно не только красиво поставить на место человека, но и вызвать общий смех при определенных обстоятельствах.

С этой задачей хорошо справляются следующие реплики : «Вами Бабайку в детстве не пугали?», «Меня не интересует, что вы обо мне думаете, но меня радует, что вы умеете думать», «Иди, пылесось пустыню!», «Самый главный мой недостаток ― неумение общаться с грубиянами», «Разве я похож на стоматолога? Тогда закройте, пожалуйста, свой рот».

Робость и застенчивость ― настоящая пища для склочных и скандальных личностей, а их игнорирование не всегда может исправить ситуацию. Стоит помнить об этом и в нужные моменты преодолевать себя, давая достойный отпор различным проявлениям человеческой низости.

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

• «Бывает, что жизнь не удается. Но у вас все получится»
• «Конечно-конечно. Проходите. Пусть сегодня вам повезет» (это помогает, когда кто-то лезет, толкаясь, без очереди)
• «Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
• «Похоже это – не ваша роль. А что на самом деле вам нужно?»
• «Спасибо, что вы так внимательны к моей персоне»
• «Вы хотите меня обидеть? А смысл?»
• «Это все?»
• «Жаль, что вам не удается ответить на это оригинальностью»
• «Что-то мне расхотелось с вами беседовать»
• «Мне не нравятся те люди, которых вы пытаетесь изобразить»
• «Оценил глубину вашей мысли. Спасибо»
• «Оценил вашу шутку. Спасибо»
• «Спасибо, что вы так внимательны к моей личности»
• «Не совсем остроумно, но уже кое-что»
• «Остроумно и смешно» (после перейти на другую тему разговора, отвлечься на что-то или кого-то, выйти из помещения)

Неприемлемый язык — Когда дети используют «нецензурные слова» — Улучшенный уход за детьми — Расширение штата Пенсильвания

Большинство людей, которые заботятся о детях, сталкивались, по крайней мере, с одним ребенком, который ругается, использует «пустые разговоры» или использует оскорбительные или социально неприемлемые выражения. Иногда дети слышат эти слова от других детей или членов семьи, находясь на публике, из телевизора и из музыки — или даже от вас. На определенном этапе своего развития маленькие дети экспериментируют с языком, узнавая, что является или не приемлемо для общества, и начинают проверять границы.

Почему дети используют ненормативную лексику

Существует ряд причин, по которым ребенок может использовать ненормативную лексику. Иногда ребенок случайно употребляет слово; она может повторять услышанное, не зная, что слова неуместны или что они на самом деле означают; она может ругаться, потому что хочет подражать своему другу или семье; она может использовать пустословие, чтобы привлечь внимание или реакцию; или она может использовать оскорбительные выражения, когда расстроена.

Иногда, когда вы играете в словесные игры, слова, которые вы просите детей не использовать, вылетают.Например: «Что рифмуется со словом« голова »?» «Постель!» , «Что рифмуется со словом« колено »?» «Пчела!», «Что рифмуется со словом« животик? »,« Пустышка! » Если никто из детей не замечает, продолжайте веселье. Если кто-то осознает это («Дэви называл тебя болваном!»), Рассмотрите это как ни в чем не бывало («Дэви только сочинял рифму. Он не называл меня по имени») и продолжайте игру.

Некоторые дети могут использовать эти слова, чтобы привлечь внимание других или быть похожими на сверстников. Внимание, которое нравится ребенку, может исходить от вас, других детей или из дома.Возможно, вы мало что сможете сделать с вниманием, которое она получает из других мест, но вы можете уменьшить внимание, которое она получает от использования неуместных слов во время вашего ухода. Постарайтесь часто ходить к этому ребенку в течение дня. Поговорите с ней и обратите на нее внимание, когда она делает соответствующие вещи. Указывайте другим детям на положительные моменты в ней. Вы можете сказать: «Мне понравилось, как вы спросили Джона, можете ли вы поиграть с грузовиком» или «Кара имеет хорошее представление о том, куда мы можем пойти сегодня прогуляться.Если она все же использует плохие слова, скажите ей еще раз: «Это слово мы здесь не используем» и помогите ей перейти к другому занятию.

Когда ребенок привлекает внимание из-за ненормативной лексики, другие дети могут начать подражать ему, чтобы привлечь внимание, соответствовать или потому, что им кажется, что слова звучат забавно. Будьте последовательны и обращайтесь к поведению со всеми детьми. Если другие начинают имитировать, помогите другим детям найти лучшие способы привлечь внимание. Тихо скажите каждому ребенку: «У вас есть собственные хорошие слова.Вам не обязательно использовать те слова, которые использует Джессика ». Обращаясь к поведению с группой детей, тщательно выбирайте последствия, которые будут препятствовать языку и уменьшать чувство принадлежности к группе. Например, если небольшая группа начинает повторять фразы «пустословие» во время кружка, попросить их покинуть круг и заняться другим делом, как небольшая группа, может быть для них забавным занятием, поэтому у них может быть больше шансов сделать это снова. во время следующего круга. Вместо этого поговорите с группой об их поведении, а затем предложите им выбрать отдельные занятия.

Когда ребенок расстроен, он может словесно наброситься на другого ребенка. Вы можете сказать ему: «Я знаю, что ты злишься, когда Джон забирает твою игрушку. Вместо того, чтобы называть Джона болваном, скажите ему: «Я злюсь, когда ты садишься в мой грузовик». Или ребенок может ругаться, когда злится, подражая тому, что он слышал в другом месте. Научите ребенка выражать свои чувства другими словами. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы расстраиваетесь, когда блоки падают. Но слово, которое вы сказали, мы здесь не используем. Если вы расстроены, вы можете вместо этого сказать «Крысы!» (Или другое подходящее слово).”

Ответ на ненормативную лексику

Когда взрослые слышат, как маленький ребенок использует ненормативную лексику, они обычно либо смеются, либо шокированы и не отвечают. Это может сбить с толку ребенка и затруднить решение проблемы. Когда ребенок использует ненормативную лексику, обращайтесь к нему прямо и немедленно. Сохраняйте спокойствие, сохраняйте невозмутимый вид и скажите ей: «Это слово, которое мы здесь не используем». Если ребенок спрашивает, почему, просто объясните, почему нет. Например: «Это может задеть чьи-то чувства» или «Большинству людей не нравятся эти слова.”

Если ребенок продолжает использовать ненормативную лексику, будьте последовательны в своем ответе и постарайтесь выяснить, почему ребенок может использовать это. Если вы понимаете, почему ребенок использует ненормативную лексику, с ним будет легче справиться с проблемой. Подумайте о различных причинах, по которым дети используют ненормативную лексику. Внимательно следите, чтобы узнать, когда ребенок использует ненормативную лексику и что в это время происходит. Также подумайте о том, что вы и другие говорите детям и окружающим их детям.Дети могут слышать разговоры, которые, по вашему мнению, находятся вне диапазона слышимости. Помните — дети будут повторять то, что вы говорите и делаете. Обязательно используйте те же слова, которые вы хотите использовать для детей.

Поговорите с семьей ребенка и сообщите им, что ребенок сказал и при каких обстоятельствах. Будьте осторожны, не обвиняйте и не унижайте родителей или семью ребенка. Ребенок мог слышать эти слова от других или не использовать их дома. Работайте с семьей, чтобы найти общий способ реагировать на ребенка, когда он использует ненормативную лексику, и будьте последовательны.

Ресурсы

Early Childhood News — Статьи на различные темы развития ребенка.

Национальная сеть по уходу за детьми (NNCC) — статьи по различным темам развития ребенка.

Healthy Children.org — Информация и статьи для семей по различным вопросам развития ребенка.

Список литературы

Хьюитт, Дебора. 2012. Так это тоже нормально?, 2-е издание . Сент-Пол, Миннесота: Redleaf Press.

Сайфер, Штеффен. 2003. Практические решения практически каждой проблемы, переработанное издание . Сент-Пол, Миннесота: Redleaf Press.

СОВЕТЫ 0408

Топ-10 рифмующихся сленговых фраз кокни, которые необходимо знать

Вы когда-нибудь ходили за «запонкой» в местной «ванне» и забывали свои «пчелы и мед»? Как насчет того, чтобы принять «лондонский туман» за «шар мела», но получить полное «Кейт Моссед» в «сделай мне добро»?

Если да, то вы, вероятно, кокни.

Что такое рифмующий сленг кокни?

Рифмующий сленг кокни — одна из самых известных диковинок британского английского языка. Хотя он, возможно, был основан как в середине 19 века в восточном Лондоне, причины его появления неясны. Некоторые исследователи утверждают, что он превратился в простую языковую игру, в то время как другие говорят, что его использовали, чтобы сбить с толку полицейских или неместных жителей.

Обычно он состоит из двух слов, которые заменяют определенное слово.Самое главное, , заменяющая фразу , должна РИФМОВАТЬ с исходным словом. Например:

Яблоки и груши — лестница: «Давай поднимем тебе эти яблоки и груши».

Часто заменяющие слова ссылаются на британскую популярную культуру или известных людей. Хорошим примером этого является знаменитый сленг кокни, означающий «неправильно»:

.

Пит Тонг — «неправильно»: «Все пропало, Пит Тонг!»

Рифмующий сленг кокни — это весело учиться, это новый интересный способ открывать новые слова и способ расширить свои знания о британской поп-культуре.

Рифмующий сленг кокни в массовой культуре

Рифмующий сленг кокни часто используется в британских комедийных сценках и шоу. Его рифмующиеся шаблоны могут высмеять даже самые скучные ситуации. Этот знаменитый набросок с выставки 1976 года Два Ронни почти полностью написан на рифмованном сленге кокни.

Вы можете понять историю?

Многие британские актеры также известны своим акцентом кокни и рифмованным сленгом.Взгляните на эту классическую сцену Майкла Кейна из фильма 1966 года « Альфи », чтобы услышать настоящий акцент кокни.

Итак, без лишних слов, вот наши 10 лучших сленговых фраз, которые нужно знать кокни :

1. Барни щебень — «беда»: «Вы снова делаете Барни щебень?»
2. Запеченная фасоль — «Королева»: «Смотри, кто по телевизору, это запеченная фасоль!»
3. Мясной крючок — «посмотрите»: «Давайте быстро возьмем мясной крючок.(Часто сокращается до «мясника» — давай мясника = давай посмотрим).
4. Кролик и свинина — «разговор»: «Мы посидели некоторое время и съели старого доброго кролика и свинину».
5. Пираты Пензанса — «штаны»: «Мне нужно еще несколько пиратов Пензанса».
6. Свинье ухо — «пиво»: «Я думаю, что я должен тебе свиное ухо».
7. Колбаса и пюре — «наличные» (деньги): «Я забыл всю свою колбасу и пюре!»
8. Проблемы и раздоры — «жена»: «Прошлой ночью я поссорился с неприятностями и раздорами.”
9. Собака и кость — «телефон»: «Что это за звонок? Это собака и кость? »
10. Полудюймовый — «ущипнуть» (украсть): «Я думаю, что кто-то наполовину уменьшил размер моего бумажника!»

Поделитесь этим со своими друзьями

автор: Кристобаль Гомес (99 сообщений)

Кристобаль — менеджер по глобальному маркетингу компании Kaplan International Languages; и он базируется в лондонском офисе.Крис родился в Малаге, Испания, и всегда любил языки; сам изучал английский как второй язык. Крис работал на самых разных должностях в разных компаниях в сфере ELT. За последние четыре года Крис работал в администрации, школьном отделе, отделе продаж, руководил лагерем юниоров и теперь занимается маркетингом с буфером обмена. Крис — музыкант, баскетболист и самопровозглашенный «геймер».

Британских оскорблений, сленга и фраз: The Ultimate Guide

Вот наш путеводитель по отборному британскому сленгу, оскорблениям и фразам:

В британском языке много нюансов, что Шекспир использовал в свое время.Сегодня, возможно, не так много поэтов и драматургов, играющих с языком, как было тогда (точнее: их стало больше, они просто меньше играют с языком, как правило, поскольку пьесы больше не пишутся в стихах).

Но идете ли вы сами к Old Blighty или пытаетесь пройти курс британской литературы, полезно знать некоторые общие термины, фразы и, возможно, проклятия. Недостаточно просто знать английский — нужно понимать сленг.

Британцы так же любят сленг (некоторые из них уходят в прошлое), как и весь остальной мир.И у них есть несколько довольно забавных примеров того, как вы можете использовать одно слово, чтобы сказать много разных вещей, главным из которых является слово «ссать». Да, ссать.

Видите ли, есть разница между тем, как вы мочитесь, вы злитесь, вы злитесь, вы мочитесь и вы мочитесь. Все пять имеют совершенно разные значения.

Заинтересованы? Вы должны быть. Читайте дальше, чтобы разгадать тайну (и узнать, как сказать кому-нибудь F прочь на правильном британском английском — естественно, с королевским акцентом).

N.B. это не всегда словарный перевод слов, это скорее британский перевод.

---

Британский

Оскорбления

Нитвит : глупый или глупый, человек — она ​​такая дура

Он крутой: Он придурок / идиот

Член: От идиота

рокер: сумасшедшие — они были не в себе, они были

Сумасшедшие как шляпники: сумасшедшие — происходящие из того времени, когда шляпники использовали процесс производства войлока, который действительно сводил их с ума (отравление ртутью)

Gormless: невежественный; тупоголовый

Bugger off: go away; пробежать по

Укол: член; мудак — он идиот этот

Tosser: тот, у кого нет всего этого

Daft: глупо; глупо — о, не будь идиотом

Daft cow: глупо; глупый (имеется в виду женщина)

Cockwomble: идиот; глупый; неприятный

Забавный факт

Сердитый твитер после объявления Брексита и заявления Трампа о том, что шотландцы приняли мудрое решение покинуть ЕС — они проголосовали за то, чтобы остаться в ЕС — назвал Дональда Трампа «полиэстером». петушиное плавание.

Никогда не говорите, что шотландцы не изобретательны в отношении языка! Это почти шекспировская проза! Шекспир был склонен к «красочному» языку и придумывал собственные слова и фразы.

---

Британский

Восклицательные и ругательные слова

Взрывные: обычно в связи с чем-то ужасно неправильным; вы бы не использовали его, если бы случилось что-то хорошее.

Блин: черт возьми;

Собачья ерунда : человек или вещь, лучшая в своем роде (это собачья ерунда!).Буквальный смысл? Собачьи яйца!

Кровавый ад: Боже мой — обычно в отношении чего-то чрезвычайно хорошего или плохого

Адские колокола (или: адские колокола): Боже мой — обычно в отношении чего-то плохого, но не всегда

Кровавый блестящий: замечательный

Цветущий блестящий: лучший способ сказать кровавый блестящий

Кровавый чудесный: замечательный

Цветущий чудесный: лучший способ сказать кровавый чудесный

Цветущий кровавый

Черт: ох, нет

Безумный: сумасшедший

Чокнутый: сумасшедший — он был помешанным

Черт возьми: Дерьмо

Дерьмо: черт его; черт возьми

Ад и проклятие: черт

Фанни Адамс: устарело; ничего (унизительно)

Милая Фанни Адамс: то же, что и Фанни Адамс

Проклятье: черт

Плонкер: идиот

Это чушь: это глупо; это глупо; это ерунда

Потерянный сюжет: Тот, кто потерял сюжет, тот, кто сошел с ума — после разрыва, я думаю, он потерял сюжет

Blimey: Боже мой; Боже мой

Чепуха: буквально означает мячи, но настоящее значение — чертовски, чертовски ад, или что-то подобное, когда выражается гневно

Забавный факт

В то время как британцы, как известно, вежливы, с их жестким верхом губы, они также являются экспертами в ругани.«Адские кровавые колокола, это чертовски чудесно!» было бы проявлением большого счастья, а не грубости. Брань используется как когда человек счастлив, так и когда он раздражен.

Если вам нужны примеры того, как британцы говорят, включая ругательства, посмотрите фильмы Bridget Jones и Kingsmen . В этих фильмах также много разных акцентов — в обеих франшизах Колин Ферт говорит на RP (королевском английском), а Тарон Эгертон говорит на диалекте Восточного Лондона.

---

British Duplicity

Писать: издеваться над кем-то / что-то или высмеивать кого-то / что-то

Писать: собираться за крошку

Писать: много идет дождь (настоящий ливень)

Злость: Злость

Злость: Пьян

Неплохо: хорошо

Британские потребности

Поставить чайник буквально означает поставить чайник включен, но используется для успокоения, облегчения кризиса, разогрева, помощи в расследовании, придания смелости, демонстрации вашей заботы… этот список можно продолжить.В любом случае, или просто чтобы поболтать, британцы поставили чайник.

---

Британский

Сленг и общеупотребительные выражения

Помощник: друг, брат (эквивалент южноафриканского «брю» и аналог американского «чувака»)

Парень: человек

Гизер: человек

Поднять: облажаться; что-то пошло не так

Nob: кто-то с высоким социальным статусом

Позвоните кому-нибудь: Позвоните кому-нибудь (и по какой-то причине, когда вы просите кого-то позвонить вам, вы используете множественное число в некоторых акцентах — дайте нам звонок когда платье будет готово?) счастлив — я был в восторге, я сдал экзамены

Fancy: нравится — мне понравились эти туфли

Knock off: копия настоящей сделки (например, маленькая сумка Chanel)

Wonky: нестабильный; используется обыденным языком для объяснения того, что не совсем правильно

Отсортировано: упорядочено; хорошо заботятся; тот, кто заботится о своих интересах, например, богат — после получения наследства он отсортировал

Чашка чая: признак того, что вам что-то нравится; ваше предпочтение — это моя чашка чая

Tosh: чепуха

Rozzer: полицейский

Miffed: расстроен; разочарован

Полный бобов: энергичный; живой

Snog: разобрать

Задница: дно

Ass: ass

Слезь: разобрать; snog — они выходили в гостиной

Hoover: пылесос

Fun Fact

Hoover — это название компании по производству пылесосов (которая теперь производит и другие товары).Компания стала настолько популярной в Британии, что парение стало синонимом уборки пылесосом.

Уильям Генри «Босс» Гувер был первым основателем компании (его родственник изобрел простую вакуумную машину и продал патент Гуверу после того, как его жена была впечатлена использованием этой машины).

Изначально компания называлась Electric Suction Sweeper Company, но после смерти Гувера название было изменено.

Злые: великие; удивительный; блестящий. Также может означать очень — группа была ужасно громкой.Кроме того, означает извращенный, подлый или сумасшедший — это была злая ведьма

Хитрый: подозрительный; не совсем верно; нечестный — этот человек был изворотлив

Немного: немножко — немножко на темной стороне

Toff: человек из высших классов

Потерян сюжет: Кто-то потерял сюжет это тот, кто сошел с ума — после разрыва, я думаю, он потерял участок

Взбучка: наказаний — у него была хорошая болтовня

Продажа автомобилей: распродажа ярдов; барахолка

Совершенно верно: , верно

Правильно: , верно

Осла лет: лет — этого не было в ослиные годы

Арахис: очень дешево — у меня было это на арахис в местном магазине

Две недели: две недели

Лошади для курсов: то, что подходит для одного ящика, не подходит для другого.Это произошло из-за того, что скаковые лошади лучше всего подходят для выступлений на ипподромах

Плавать на моей лодке: что-то с вами согласуется — этот человек плывет на моей лодке

Джон Томас: пенис

Штукатурка: пьяный — он был в штукатурке

CV: биографических данных; резюме

Damp squib: событие, которое, по мнению некоторых, было бы отличным, но оказалось жалким или разочаровывающим

Chock-a-block: плотно упаковано вместе — трафик был полон

Chunder : до рвоты

Джемми-ловкач: везунчик

Забавный факт

Джемми Доджерс — это тип печенья, названный в честь персонажа комиксов Бино и Роджера Доджера, которому удавалось уклоняться от работы по дому и домашней работы. .

Таким образом, термин «джемми уклонист» стал ассоциироваться с кем-то, кому повезло незаслуженно.

Kerfuffle: суета или волнение, обычно связанное с противоположными взглядами

Мясо и два овоща: мужские гениталии

Chav: белый мусор

Кремовый крекер: очень устал. Возникла как рифма на изможденных

Chavtastic : так ужасный чав будет наслаждаться этим

Это обезьяны снаружи: на улице холодно

Забавный факт

Это обезьяны снаружи происходит от фразы: «Холодно достаточно, чтобы оторвать шарики от латунной обезьяны.«На самом деле это не означает то, что вы думаете.

Медная обезьяна была не статуей из латуни, изображающей обезьяну, а медной подставкой, на которой были сложены ядра для пушек. Возможно, в холодную погоду ядра падали с большей вероятностью.

Приспособление для смеха: рот — обычно грубый способ сказать кому-то замолчать — это сказать им, чтобы он заткнул приспособление для смеха

Старый Билл: констебль (он же полицейский)

Взрыв за права: пойман с поличным — он был ограблен воровством прав около

Оленьиная ночь: мальчишник

Девичник: девичник

Доббер: пенис

Белленд: кончик пениса

Мусор: мусор

Whinge: нытье

Skive: , кажется, работает, но на самом деле избегает этого

Loo: туалет; ванная — я иду в туалет

Punter: проститутка или покупательница стриптиза

Ник: украсть — он порезал алмаз прямо у нее под носом

Scouser: кто-то из Ливерпуля

Биты и бобы: разных вещей — у нас было несколько бобов и бобов, хранящихся в шкафу

Кусочки и бобы: изумлены

Чипсы: картофель фри

Чипсы: чипсов

Старкеры: голые

Глава: человек; мальчик; друг, есть хороший парень

Bog roll: туалетная бумага

Shambles: беспорядок; беспорядок — комната была в беспорядке

Она пошла в беспорядок: она пропала в канализацию

Анорак: кто-то одержимо или чрезмерно чем-то заинтересован

Прочь в Бедфордшир: спать

I ‘ у меня есть горб: Я чувствую себя сварливым

Поднимите: беспорядок; недоразумение

Готов потратить копейки: в туалет

Dishy: красивый — он симпатичный

Боб, ваш дядя: ваш успех гарантирован; вот вы идете; вот и все

Интересный факт

В 1887 году премьер-министр Роберт Сесил (Боб) назначил своего племянника Артура Бальфура главным секретарем Ирландии.Это был очевидный случай фаворитизма.

Таким образом, фраза «Боб — твой дядя» стала означать «тебе гарантирован успех», или «все», или «все решено».

Брюки: трусики; трусики

На ходу: в поисках любви

Легко, легко: Супер легко

Увидеть мужчину о собаке: Извините ненадолго, воспользоваться ли ванной или чем-то заняться еще

Гаечный ключ в работе: что-то, что нарушает бесперебойную работу или функционирование — он бросил гаечный ключ в работу, чтобы помешать ей добиться успеха в своем предприятии

Nosh: food

Знай своего лука: зная о том, что вы говорите; быть осведомленным

Собачий ужин: беспорядок — это был полный ужин, когда мы прибыли на место преступления

Как твой отец ?: секс

У мясника: чтобы посмотреть

Пятно: немного — давай выпьем чаю

Поговорим: поболтаем (обычно склоняясь к сплетням или просто болтаю без особой глубины разговора)

Вверх : беременность

Клубничные кремы: женская грудь

Шаг: секс

Бонк кто-то: секс с кем-то

Бонкинг: секс.Вот цитата из Дневник Бриджит Джонс 3 : «Тебе нужно немного старомодно лечь на спину и подумать об Англии».

Интересный факт

Знаете ли вы, что у воров в Британии был свой собственный язык, называемый «воровским ласковым»? Это не был законченный язык, скорее, как и кокни, он состоит из ограниченного количества слов, смешанных с обычным языком. Считается, что он произошел от цыган и существовали разные диалекты: один цыганский, другой — воры, третий — нищие и мелкие воры.

Ирландские путешественники тоже имели (и имеют) свой косяк.

Некоторые примеры воровского косяка (как записано в письменной форме — утверждалось, что разговорный косяк был другим):

• Ken: house
• Bene: good
• Darkmans: night
• Glymmer: fire

Hard строка: беда; неудача

За пенни, за фунт: Если вы что-то начали, вы можете полностью выложиться и по-настоящему погрузиться в это (это связано с тем, что в свое время, если вы были должны копейку с тем же успехом вы можете быть должны фунт из-за примерно одинаковой строгости штрафов)

Ура: тост или спасибо

Девушка: девушка; женщина (особенноШотландский)

Парень: мальчик; мужчина

Да: да (особенно шотландский)

Смерть разогретая: бледный или болезненный — он выглядел, как смерть, разогретая

Смеяться как дренаж: смеяться громким, грубым звуком

Звонок: тюрьма

Смеяться в рукаве: смеяться тайком или самому себе

Яркий как кнопка: очень умный или веселый

Old Blighty: Британия

Full Monty: весь пакет; все — это был полный Монти.Также может означать «быть обнаженным», когда вы показываете все вокруг.

Фанни: задержка ; откладывать на потом

Fanny: vagina

Gobsmacked: удивлен; в шоке

Утюги: столовые приборы

Чивви: поторопитесь

Brill : блестящий

Rugger: регби

Stonking: впечатляюще большой; захватывающе

Коробка умная: действовать мудро

Через пруд: через Атлантический океан, имея в виду Соединенные Штаты, которые вы найдете за водоемом

У бегуна: Уходите внезапно, обычно не выполняя обязательство

Согнутая рука: неудобный или неумелый способ сделать что-то — это был способ починить раковину с неумелой рукой

Интересный факт

Рука с нехорошей рукой, возможно, происходит от идеи, что люди пользуются своим правом руку есть, а левой рукой вытирать ягодицы.И если вы используете левую руку, когда вы правша, вы обязательно натворите беспорядок. Это также могло произойти из-за того, что люди с глупыми руками устраивают беспорядок.

Сделайте бег: задайте темп; быть более вовлеченным, чем другие в ситуацию

Двойной голландский: тарабарщины; непонятно

Взять микки: поссать; подшутить над кем-то

Отбросить: уйти рано из школы, с работы или по другим делам.Также может означать предупредить кого-то от чего-то или кого-то.

Queer: странно, странно, странно, немного нездоровится — я чувствую себя странно. Кроме того, гей; гомосексуал

Пчелы на коленках: круто; фантастический

Странные чьи-то планы: испортить чьи-то планы или шансы сделать что-то, особенно тайно или злонамеренно

Твердый сыр: невезение; невезение; жесткие линии — обычно относящиеся к тому, кто переживает несчастье

В клубе: беременных — она ​​в клубе

Пинают пятки: проводят время, ожидая чего-то

Оставьте поле чистым; оставить поле открытым: не соревноваться (или прекратить соревноваться) с кем-то, чтобы они могли добиться успеха

Хит Робинсон: чрезмерно сложная или изобретательная машина, которая обычно служит простой цели

Fun Fact

Уильям Хит Робинсон (1872-1944) был британским художником-карикатуристом.Он был известен юмористическими иллюстрациями фантастических изобретений, в которых использовались сложные механизмы, которые часто служили простой цели. Короче говоря, сверхсложные, причудливые машины.

Деньги за старую веревку: деньги, уплаченные за товары низкого качества

Не крикет: несправедливо; нечестный; бессмертный

Наглый: очевидный

Плохой: что-то плохо поработал — она ​​испортила нас, когда рисовала эту картину

Удовольствие Ее Величества: тюрьма.Это происходит из тюрьмы Ее Величества — HMP

Штукатурка: пьяная

Пышная: приятная; желательно — пышная

Втиснуть: втиснуть что-нибудь; набить; иногда в связи с изучением чего-либо — я зубрил перед экзаменом

Pukka: отлично; первый класс

Первый класс: отлично; блестящий; pukka

Измотанный: измученный

Трусики: трусики

Заводной торговец: тизер; тот, кто любит заводить людей; кто-то, кто любит подшутить над людьми

Собака на сене: тот, кто утаивает то, что они не могут использовать сами

Забавный факт

Собака на сене происходит из истории о собаке, которая удерживала сено в менеджер из других животных, хотя сам он не был заинтересован в том, чтобы есть это.

Зажим; убрать: пойти куда-нибудь ненадолго — я просто пойду в магазин

Гаффер: директор; менеджер (также: электрик на съемочной площадке)

Яйцо викария: что-то частично хорошее и частично плохое

Оставьте: становится очень злым или обезумевшим

Бунт: отличное время — вечеринка была бунтом

Безумный: безумный

Порожденный: удачливый

Поилка: паб

Гудок: рвота

Уха: подслушивать

Argy-

noisy-bargyreling2: Поднятые на колени: вечеринка, где танцуют

Numpty: безрассудный, неразумный или рассеянный человек

Dander : прогулка — идущая от перхоти

Блузка большой девочки: wimpy; выхолащивать; слабый человек

Звериный: ужасный

Нафф: хромой; не круто; немодное

Попробуй: Попробуй; попытаться что-то сделать — я никогда этого раньше не делал, но у меня все получится. сойти с ума — я терял свои шарики из-за одного глупого маленького аргумента

Footy: soccer

Незаконченные концы: не зная, что делать в ситуации, или мне нечего было делать (скука) — я был в свободные концы со всем этим (имеется в виду: я не знал, что со всем этим делать)

Tickety-boo: , когда что-то идет гладко

Яблоки и груши: Рифма кокни для лестницы

Интересный факт

Хотя термин «кокни» первоначально относился к горожанам, позже лондонцам и даже позже к жителям Восточного Лондона (район рабочего класса) и их диалекту — кокни английскому, — теперь он означает диалект рабочего класса в Лондоне и те, кто на нем говорят.

Cockney English содержит сленг, заменяющий определенные слова, такие как «яблоки и груши», означающие «лестница». «Подбери яблоки и груши, принеси кувшин, пожалуйста». Слова, заменяющие слово, как правило, рифмуются со словом.

Вот несколько примеров:

• Адам и Ева: верю
• Алан Уикерс: трусики
• Искусный Доджер: квартирант
• Запеченная фасоль: королева
• Дюжина Бейкера: двоюродный брат
• Мяч и мел
Бар Trouble
• China plate: mate
• Daisy Roses: boots
• Duke of Kent: rent

---

Это наш путеводитель по британским оскорблениям, сленгу и фразам.Что нового вы узнали?

---

Не забудьте проверить наши самые популярные сообщения:

---

Примите участие в нашей лондонской викторине: насколько хорошо вы действительно знаете Лондон?

Путин указывает на беспокойную историю Америки после «убийственного» замечания Байдена

Президент России Владимир Путин принимает участие во встрече с представителями общественности и жителями Крыма и Севастополя по видеосвязи в Москве, Россия, 18 марта 2021 года.

Алексей Дружинин | Спутник | Reuters

Президент России Владимир Путин заявил в четверг, что У.Высказывания о нем президента США Джо Байдена отражают прошлые и нынешние проблемы Соединенных Штатов.

Байдена спросили в интервью на этой неделе, считает ли он Путина убийцей, и ответил: «Верю». Отвечая на вопрос о комментарии Байдена во время видеозвонка, посвященного годовщине аннексии Крыма Россией, Путин заявил, что он отражает беспокойную историю Соединенных Штатов.

Российский лидер указал на атомную бомбардировку Японии США во время Второй мировой войны, а также на прошлую историю Америки с резней коренных американцев и рабством, утверждая, что болезненное наследие ложится на Соединенные Штаты.

«Иначе откуда бы взялось движение Black Lives Matter», — сказал он.

Обмен жесткими заявлениями последовал за рассекреченным докладом из офиса директора национальной разведки США, в котором говорится, что Путин санкционировал операции влияния, чтобы попытаться помочь Дональду Трампу переизбраться на президентских выборах в США в ноябре.

«(Путин) заплатит цену», — сказал Байден в интервью, задав вопрос о рассекреченном отчете.

На вопрос, что он скажет Байдену в ответ на свои замечания, Путин ответил: «Я бы сказал ему:« Будь здоров.«Я желаю ему здоровья и говорю это без всякой иронии и шуток».

Вспоминая свое детство, Путин сказал, что он и его друзья будут отвечать на оскорбления рифмой, сказав: «Имена, которые ты называешь, — это то, что ты сам».

«Это не просто рифмованная детская шутка, она имеет глубокий психологический смысл: мы видим свои качества в другом человеке, мы думаем, что он такой же, как мы, и судим о нем соответственно», — добавил он.

Путин заявил, что истеблишмент США любит выдвигать обвинения против других стран в рамках своих усилий по «решению внутренних и внешнеполитических проблем.

Он отметил, что Россия по-прежнему будет сотрудничать с Соединенными Штатами там, где и когда она поддерживает интересы Москвы, добавив, что «много честных и порядочных людей в США хотят мира и дружбы с Россией».

«Мы — осознавая это, мы ценим это и будем полагаться на них в будущем «, — сказал Путин.

Официальный представитель Путина Дмитрий Песков выразил сожаление по поводу того, что он назвал» очень плохими замечаниями президента США «, которые дали понять, что» он не хочет для нормализации отношений.«

». Мы поступим соответствующим образом », — сказал Песков во время телефонной конференции с журналистами, отметив, что« ничего подобного не было в истории ». Он не ответил бы, если бы Россия зашла так далеко, чтобы разорвать дипломатические отношения с Соединенными Штатами. Штаты

Россия объявила в среду об отзыве своего посла в Вашингтоне для консультаций

Заместитель спикера верхней палаты российского парламента Константин Косачев сказал, что «хамское заявление» Байдена знаменует собой переломный момент.

«Такие оценки недопустимы для государственного деятеля его ранга», — сказал Косачев. «Подобные заявления недопустимы ни при каких обстоятельствах. Они неизбежно приводят к резкому обострению наших двусторонних связей».

Косачев предупредил, что ответ России не ограничится отзывом российского посла, «если американская сторона не предложит объяснений и извинений». Он не стал вдаваться в подробности, какие еще действия может предпринять Кремль.

Комментируя действия России в среду, пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки подчеркнула, что «мы будем откровенны, мы будем говорить по тем вопросам, которые вызывают у нас озабоченность, и, как сказал вчера вечером президент, это обязательно будет, — конечно же, русские». будут нести ответственность за свои действия.»

Отношения России с Соединенными Штатами и Европейским союзом уже упали до минимума после окончания холодной войны после аннексии Москвой Крымского полуострова в 2014 году, вмешательства в выборы, хакерских атак и, совсем недавно, тюремного заключения лидера российской оппозиции Алексея Навального, последовавшего за этим. в своем отравлении он обвинил Кремль. Российские власти отвергли обвинения.

860+ австралийских сленговых слов, оскорблений, фраз, смешных высказываний, идиом и выражений!

Станьте акционным миллионером! Сказать миру!

Это австралийский сленг, время! То, что слишком часто встречается в моем глупом австралийском блоге о путешествиях!

Когда люди приезжают в Австралию, вам совсем не обязательно учить английский! Это потому, что все постоянно слышат жаргонные разговоры.А австралийский сленг совершенно не похож на английский королевы.

Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с приведенными ниже книгами — но продолжайте читать!

Какие примеры австралийского сленга?

Завтрак для собак — беспорядок (вы знаете, когда собака заглядывает в свою миску утром)
Более занят, чем однозубый человек в конкурсе по поеданию кукурузы в початках — очень занят
Безумный Петух — тот, кто любит секс
Шокер — тот, у кого плохой день
Скиппи — австралиец
Янк — американец
Сеппо — короткий рифмующий сленг для американца
Sheep Shagger — новозеландца
Jesus Bars — те ручки, которые вы вешаете и которые размещаются над дверями вашего автомобиля изнутри.Это необходимо, если вы едете в машине с одним из худших водителей в мире.
Скидка за пять пальцев — это бесплатно, если вы украдете его, не будучи пойманным.

Австралийский сленг сам по себе похож на целый язык! Если английский — ваш второй язык (и даже если он ваш первый!), Эти уроки английского языка были пустой тратой вашего времени и денег.

Но вот где я подхожу к этому. Я составил этот довольно полный список австралийских сленговых слов, оскорблений, выражений и глупых разговоров, чтобы помочь вам разобраться в этой мутантной версии английского языка! Изучение австралийского сленга должно быть в списке желаний каждого!

Надеюсь, вам понравится мой урок австралийского сленга, выражений, оскорблений и поговорок!

Эй, даже я не понимаю некоторых из них, и я использую эти выражения все время! Это как мой словарь австралийского сленга !

Австралийский сленг — это еще один продукт колонизации мира Британской империей.Когда английский язык был экспортирован, английский приобрел другую форму. Прямо как глупая австралийская культура и стереотипы.

Австралийский сленг со временем превратился в нечто почти неузнаваемое!

Если в английском есть почти миллион слов, «принадлежащих» этому языку, то сленговые слова со всего мира наверняка составят около 80% этих слов. Если вы профессор лингвистики, дайте мне знать, если я на высоте! (это значит правильно!)

Если вы хотите начать новую жизнь в Австралии, вам действительно может понадобиться выучить некоторые из этих слов австралийского сленга, чтобы однажды пройти тест на австралийское гражданство, потому что они, вероятно, будут на нем!

В общем, вот мой глупый список австралийского сленга.Наслаждайся дружище! Вам понадобится этот путеводитель среди других глупых австралийских советов путешественникам, если вы когда-нибудь приедете с другого конца света!

Есть так много веских причин приехать в Австралию!

Если вы когда-нибудь встретитесь со мной, я буду часто использовать эти австралийские сленговые термины! Я даже поместил их в алфавитном порядке для быстрого ознакомления!

Поехали!

австралийских сленговых слов: все, что вы хотели знать. От смешных фраз, поговорок, цитат, оскорблений, идиом, выражений, ругательств до глупых разговорных выражений — полное руководство и версия Travel Tart до австралийского сленга!

А

• Книге не хватает библиотеки — кто-то, кто немного глуп
• Яйца меньше дюжины — как указано выше
• Пенни меньше фунта — как указано выше
• Заедка (колбаса) меньше барби — как указано выше
• Банка без плиты — как указано выше
• Виноград без грозди — как указано выше
• Бутерброд, за исключением пикника — как указано выше
• Короткий кусок от шести штук — как указано выше
• Сука на тепло — женщина, ищущая случайного секса
• Accadacca — сленг для хард-рок группы, ACDC
• Ace — отлично
• Несколько коротышек меньше шести кубиков — не совсем в голове
• Воздушный пинг-понг — Австралийский футбол
• После наступления темноты — акулы

• Кондиционер — кондиционер
• Воздушная фея — двусмысленный или неопределенный
• Агро — агрессивный
• Все на ходу — модно
• Янтарная жидкость — пиво
• Амбо — скорая помощь / фельдшер
• Укус щиколотки — маленький ребенок.Знаете, достаточно маленький, чтобы укусить вас за лодыжки
• Ape s% & it — выражение крайнего гнева, также означает сойти с ума
• Apple Eater — тасманец
• Argy Bargy — драка
• Ass — поп
• Ass licker — кто-то, кто пытается подружиться с вами, но не совсем искренен в этом
• Задница поверх груди — когда вы падаете на что-то
• Вытираете задницу — идиот
• Арво — днем ​​
• Так же очевидно, как собачьи яйца — очевидно
• Так же популярно, как гремучая змея в удачном провале — не пользуется популярностью
• Так же скудно, как куриные зубы — очень редко
• Полезно, как третья подмышка — бесполезно
• Полезно, как синицы на быке — бесполезно
• Полезно, как одноногий в соревновании по заднице — снова бесполезно!
• Полезно, как пепельница на мотоцикле — бесполезно

• Attack of the munchies — голодный
• Avo — авокадо
• Aussie — сокращенно от австралийского
• Aussie salute — отмахиваясь от мух
• Australian Kiss (или Aussie Kiss) — точно так же, как французский поцелуй, но «внизу» …

B

• Back of Bourke — где-то изолированно
• Backdoor Bandit — гей
• Backhander — взятка
• Bag — критиковать
• Залог — отменить что-то, например, ваши планы или даже свидание, которое вы действительно не хотели продолжать!
• Мяч и цепь — означает, что вы женаты
• Шарики — яички
• Banana Bender — кто-то из Квинсленда
• Подшучивание — обмен дразнящими репликами — не оскорбительные, более игривые
• Барби — барбекю
• Barrack — для поддержки вашей спортивной команды
• Barry Crocker — шокер
• Basketcase — сумасшедший
• Ублюдок — выражение нежности для вашего лучшего друга.Часто лучший друг — сволочь, а злейший враг — сволочь!
• Купальщицы — купальник
• Базза — Барри
• Клюв — нос
• Белтер — действительно хорошо, или отлично
• Счетчик фасоли — бухгалтер
• Бородатый моллюск — влагалище
• Бить вокруг — тот, кто много говорит ничего не говоря
• Beaut — лучшие
• Beer Goggles — то, что вы получаете, когда выпиваете много алкоголя и начинаете рассматривать непривлекательных представителей противоположного пола как великолепных
• Пивная кишка — толстый живот
• Bevan — тот, кто любит автомобили, что-то вроде болвана
• Bevvie — напиток
• За черным пнем — см. спину Бурка
• Убийца Библии — очень религиозный человек
• Большая ручка — кто-то из высшего руководства
• Big Unit — крупный человек
• Большая заметка — хвастаться своими достижениями или особенностями
• Big Smoke — очень большой город, который часто бывает загрязнен
• Bikkie / bickie — бисквит
• Billy — чайник
• Bin Chicken — Ибис, местная птица, которая слоняется по мусорным бакам в поисках легкого корма

• Bingle — автомобильная авария или автомобильная авария
• Немного пряжи — поговорить или поболтать с кем-нибудь
• Укусить свою задницу — заткнуться, помолчать
• Bities — кусать насекомых, таких как муравьи, или мокрицы (комары )
• Bizzo — бизнес
• Blind — пьяный
• Blind Freddy — чтобы указать на что-то очевидное, т.е.е. даже Слепой Фредди мог видеть, что
• Блок — голова
• Парень — мужчина
• Кровавая клятва — это правда
• Клякса — пьяный
• Воздуходувка — телефон
• Минет — муха
• Удар — незваный человек
• Удар в сумке — тест алкотестера на алкоголь, который проводят полицейские (полиция), когда они тянут вашу машину на обочину дороги

• Ударь меня — выражение изумления
• Бладжер — ленивый человек, который не любит работать
• Блу Хилер — полицейский
• Блуй — рыжий человек.См. ‘Ranga’.
• Blunnies — ботинки Blundstone
• Boardies — бордшорты, которые носят серферы
• Bobby — стакан пива в Западной Австралии
• Bodgy — что-то плохого качества
• Bogan — быдло, некультурный и неотесанный человек
• Застрявшие — застряли в очень глубоком песке или грязи в вашей машине (например, в полноприводном автомобиле)
• Застряли — чтобы очень быстро начать есть много еды с тонной энтузиазма
• Поддельные — фальшивые
• Перекипеть — неожиданный результат, обычно на спортивных соревнованиях, где побеждает массивный аутсайдер
• Боллоки — яички
• Бомба — старая машина
• Бомба — под действием наркотиков
• Сиськи — грудь
• Болван — дурак
• Bonnet — капот автомобиля
• Bondi Cigar — кусок какашки, плавающий на самом известном пляже Австралии.Также называется «кареглазая кефаль».
• Bonk — секс
• Bonk buddies — случайные сексуальные партнеры
• Bonkers — сумасшедшие или орехи
• Скучно на $% меньше — очень скучно
• Bonzer — потрясающе
• Boot — багажник машины
• Booze Bus — Полиция использует автомобиль для поимки пьяных водителей
• Boozer — a pub

• Сломался — денег нет
• Бролли — зонт
• Карие глаза — анус
• Брюс — мужчина из Австралии.Погуглите набросок Монти Пайтона об этом!
• Брамби — дикая лошадь
• Баб — малыш
• Шанс Бакли — нет шансов
• Bucks Party — мальчишник
• Попугаи-контрабандисты — эти облегающие плавки. Похоже, парень везет в них маленькую птичку
• Баггер — неудача
• Баггер — все — ничего или ничего
• Убей меня — я удивлен
• Баггер выключен — заблудиться
• Баггер — испортить
• Buggerlugs — выражение нежности для кого-то, когда вы хотите его рассердить.
• Buggered — надоело.См. Чучело
• Buggery — место мужской проституции
• Bullsh # $ — ложь, или полная чушь
• Bullsh # $ artist — тот, кто чушит $ # sa много
• Bum — задница
• Bum пушинка — волосы на лице
• Bung — куда-то положить. например просто засунул это в духовку
• Bunghole — рот
• Burning the Midnight Oil — долго не ложился спать, чтобы что-то закончить
• Буш — глушь
• Часы бушмена — кукабарра (местная птица)
• Свинья кустарника — непривлекательная женщина
• Более занятый, чем однорукий кладовщик кирпича в Багдаде — чрезвычайно занят (подумайте об этом как о мысленном образе, и вы его поймете!)
• Сломано — означает, что что-то сломано.Также означает, что вас поймали на месте преступления, когда вы делаете то, чего делать не следовало.
• Bust up — аргумент
• Butcher — очень маленький стакан пива. Обычно упоминается только в Южной Австралии.
• BYO — Принесите свой алкоголь. В некоторых ресторанах Австралии это разрешено. В противном случае вы можете увидеть это на приглашении на вечеринку, потому что никто не хочет платить за ваше пиво!

С

• Cabbie — таксист, или водитель такси
• Cab Sav — укороченная версия сорта винограда Каберне Савиньон
• Кактус — сломанный или бесполезный
• Отверстие для торта — рот стоп
• Верблюд — распутный человек.Тот, у кого много «горбов»
• Лагерь — гомосексуал
• Раковая палка — сигарета

• Cane Toad — кто-то из Квинсленда
• Canuck — грудь
• Canuck — канадский
• Carn — давай!
• Карди — кардиган
• Прикоснись — чтобы умереть
• Кошачья пижама — отличное качество
• Кошачья моча — очень плохое вино
• Заряжайся, как раненый бык — место, которое требует очень высоких цен
• Чат — чтобы поговорить
• Дешево как микросхемы — очень дешево!
• Checkout chick — кассир супермаркета или клерк
• Cheeky — тот, кто симпатичным образом демонстрирует невежливостьf
• Cheerios — небольшая колбаса, состоящая из загадочного мяса
• Cheesed off — раздраженная или рассерженная
• Chick — girl
• Chick flick — фильм, который нравится женщинам.Обычно в романтических комедиях и т.д. шоколадный
• Chook — курица. Чукс — форма множественного числа
• Chrisse — Рождество
• Хромированный купол — лысый
• Чак левша — пожалуйста, поверните налево
• Чак правый — поверните направо
• Чак спаз — чтобы стать действительно, действительно безумным или злым
• Chuck a Uey — пожалуйста, сделайте разворот
• Chuck Up — чтобы вырвать или извергнуть
• Chunder — чтобы вырвать, когда вы действительно, очень пьяны
• Chew and Spew — фастфуд
• Жевание жира — имея talk
• Chewy — жевательная резинка
• Ciggy — сигарета
• Clap — гонорея.Используется в контексте «Я получил хлопок»
• Хлопнул — сломался
• Щелчок — километр
• Clodhoppers — ноги
• Clucky — женщина, которая чувствует себя материнской
• Вешалка для одежды — мост через гавань Сиднея
• Cobber — друг. См. «Приятель»
• Петушок — какаду, аборигенная австралийская птица
• Таракан — кто-то из Нового Южного Уэльса
• Колди — холодное пиво
• Трески Уоллоп — полная чушь
• Приходите, выпив — совершил очень большую ошибку
• Com to ass — на бой
• Conch / conchie — человек сознательный
• Поздравляю — Поздравляю!
• Поварская плита — плита
• Котелки — полицейские
• Коркер — отличное качество
• Не беспокойтесь — не хочу что-то делать
• Cossie — купальник.См. Тоги
• Крабы — публичные вши
• Расколите жир — чтобы добиться эрекции. Также известен как «крэк-толстяк»
• Cranky — тот, у кого действительно дурное настроение!
• Взломать кого-то — ради романтического преследования
• Crapper — унитаз
• Crawler — тот, кто пытается оказаться на правильной стороне людей неискренним способом. Подобно Ass licker
• Creamed — чтобы победить команду соперника с очень большим отрывом
• Crikey! — выражение, используемое, когда вы чем-то удивлены.Это высказывание прославил Стив Ирвин, Охотник на крокодилов
• Крокодил

• Крук — больной. Используется в контексте «Я мошенник»
• Борьба по пересеченной местности — лига регби
• Вороной пожиратель — кто-то из Южной Австралии
• Драгоценности короны — гениталии
• Крудди — очень плохое качество
• Плакса, детка — взрослый, который становится легко расстроился — аналог «sook»
• CUB — обналичил боган. Неуклюжий человек, у которого много денег
• Cubby house — игровой домик для детей
• C% $ t — выражение нежности для одного из ваших самых близких друзей
• Cuppa — чашка чая
• Разрезанный ланч — бутерброды
• Кудряшка — лысый
• Срезать траву — ударить кого-то жену или мужа

D

• Папа и Дэйв — рифмованный сленг для бритья.Dad n Dave был популярным радиошоу
• Dag — ласковый термин для тех, кто немного увлекается или ботаник в мире — он вмещает 2,25 литра пива из Северной территории
• Date — ваша задница
• Dazza — Даррен
• Dazzler — очень красивый человек
• Dead Cert — сокращенная форма слова «мертвая уверенность»
• Dead Horse — рифмованный жаргон для томатного соуса
• Dead marine — пустая пивная бутылка
• Dead Ringer — то же самое или точная копия.Подобно немецкому термину «Доппельгангер»
• Мертвый набор — подлинный, подлинный
• Дорогой — дорогой
• Смертельная ловушка — чрезвычайно опасный и непригодный к эксплуатации автомобиль — с большей вероятностью вызовет вашу собственную смерть или убьет других
• Глубоко и значимо — важный личный разговор с кем-то. Также известен как D&M
• Defo — определенно
• Dero — заброшенный
• Devo — опустошенный
• Dial — лицо
• Dickhead — идиот
• Dill — идиот
• Diginger — презервативы
австралийский солдат
• Din dins — ужин
• Dingaling — очень глупый человек
• Dinky di — настоящий, очень похожий на Fair Dinkum
• Dipstick — идиот, неудачник
• Dirty — чтобы быть действительно очень злым
• Divvy van — полицейский вагон, в котором вас доставят обратно в полицейский участок
• Доб (кто-то) в — чтобы сообщить о ком-либо или предоставить конфиденциальную информацию о ком-то кому-то другому
• Квитанция — квитанция или счет
• Доко — документальный фильм
• Собака — непривлекательная женщина
• Dog and Bone — рифмованный сленг для телефона

• Dog’s Breakfast — полный бардак.Думаю об этом. Когда утром собака просыпается и смотрит в свою грязную миску…
• Dog’s Eye — рифмованный жаргон для мясного пирога
• Dole — выплаты по безработице от правительства Австралии
• Dole Bludger — человек, получающий пособие по безработице, который не хочет ищу работу
• Сделано Стив Брэдбери — повезло что-то выиграть. Стив стал первым австралийским золотым призером зимних Олимпийских игр. Он выиграл мужское катание на шорт-треке, потому что все перед ним упали, и он первым пересек финишную прямую.Хотя хорошо с ним. Он заслужил это, потому что испытал свои силы на протяжении многих лет
• Донгер — пенис
• Осла Годы — очень и очень долгое время!
• Doodle — пенис
• Doona — Duvet
• Dodgey — не совсем правильный, или темный персонаж
• Dosh — деньги
• Dough — деньги
• Do Your Block — сойти с ума, выйти из себя и т. Д.
• Drier than Коврик для ванной Помми — я хочу пить
• Пить вместе с мухами — пить алкоголь самому
• Дронго — глупец
• Падший медведь — мифическое существо, которое местные жители описывают туристам, где медведи падают с деревьев и раняют людей

• Удар с падением — идиот
• Бросать детей в бассейн — сваливать
• Наркоман — наркоман
• Голень — куриная ножка
• Пьяный как скунс — очевидно, пьян
• Пустышка — пустышка для ребенок
• Dud root — тот, кто плохо разбирается в сексе
• Dunno — сокращенная версия «Я не знаю»
• Dunny — туалет
• Dunny diver — водопроводчик
• Durrey — сигарета, которую вы скручиваете

E

• Earbash — говорить без остановки
• Earbasher — тот, кто разговаривает с вами без остановки
• Easy Campese — это действительно просто.Дэвид Кампезе раньше был австралийским игроком в регби.
• Easy on — замедлить или успокоиться
• Elbow Grease — тяжелая работа
• Пустые бутылки — пустые пивные бутылки. Надеюсь, это ты выпил из них пиво!
• Даже Стивенс — там, где вы ничего не должны друг другу
• У каждой собаки будет свой день — рано или поздно настанет ваше время
• Esky — кулер
• Exy — дорого

F

• Грибок на лице — волосы на лице
• Безликий — пьяный
• Лицо, как упавший пирог — некрасивый.ing-tastic — отлично! Также может означать, что это плохо в зависимости от контекста
• Fanny — влагалище
• Fart ass around — зря тратить время или откладывать дела
• Feral — человек с плохим поведением
• Festy — то, что пахнет или разлагается
• FIGJAM — F% $ k Я в порядке, просто спроси меня. Кто-то, кто самовлюблен или имеет очень высокое мнение о себе, которое не подтверждается или не подтверждается другими. Возможно, вы знаете этого человека на работе
• Грязный — действительно разочарованный
• Фин член — серфер
• Фири — пожарный
• Фишо — рыбный магазин
• Пяток — банкнота 5 долларов

• Fizzer — провал или разочарование
• Плоский болт / полный проход — делает что-то очень быстро
• Плохо, как пьющий ящерица — очень занят
• Flattie — спустившееся колесо
• Flick — чтобы избавиться от чего-то
• Flicks — фильмы
• Включите — чтобы включить что-нибудь, например, телевизор (Idiot Box) или радио
• Порка бревно — чтобы мастурбировать
• Порка пластика — частое использование кредитной карты — обычно неустойчиво
• Foodie — человек, который любит изысканную кухню
• Footy — футбол.Обычно относится к австралийским правилам футбола или воздушного пинг-понга
• Fox — привлекательная женщина
• Franger — презерватив
• Freckle — анус
• Freebie — что-то бесплатное
• Frenchie — презерватив
• Freshie — пресноводный крокодил
• Frog — француз
• Вперед — чтобы где-то появиться
• Frostie — очень холодная бутылка пива
• Frothy — пиво
• Фруктовый торт — сумасшедший
• Fruit loop — сумасшедший
• F% $ k я мертв! — это действительно удивительно
• Fugly — сетка из двух слов, f *% & ing ugly
• Full — полная моча, то есть пьяная
• Full фасоль — высокая энергия
• Полностью больна — отлично
• Веселые сумки — грудь
• Веселая ферма — психиатрическая лечебница
• Меховой бургер — вагина
• Фурфи — слухи

G

• Габба — Крикетный стадион Брисбена.Находится в пригороде Брисбена Вуллунгабба
• Гала — местная австралийская птица, но сленговая версия означает, что человек — шумный идиот
• Гарбос, или Гарболог — мусорщики, которые собирают ваш мусор
• Добрый день, доброго времени суток, или привет
• Купи Гернси — чтобы получить награду
• Покачивайся — мне нужно продолжать движение
• Давай на свою козу — ты меня раздражаешь
• Убери руки! — перестань болтать чушь
• Имбирное пиво — рифмованный сленг для «Инженер»
• Отдать — сдаться
• Дай ему кап — давай попробуем
• Дай кому-нибудь звонок — позвони кому-нибудь по телефону (вы знаете, голосовые звонки, а не SMS!)
• Дай себе осьминога — дай себя дрочить (дрочить)
• Вратарь — вратарь
• Goanna — рифмованный жаргон для фортепиано
• Gob — рот
• Gobfull — чтобы оскорбить кого-то
• Ошеломлен — удивлен
• Опускается, как свинцовый шар — провал
• Улетает, как лягушка в носке — сходит с ума
• Улетает, как креветка на солнышке — сходит с ума
• Идет троппо — сходит с ума , обычно в жару тропиков
• Хорошее масло — полезная информация, или просто что-то очень хорошее в целом
• Лакомства — угощает
• Хороший спорт — хороший человек
• Гуг, полный как — еще раз, еще одно безумие y слово для пьяного
• Good on ya — отличная работа
• Goon bag — вино из серебряного пузыря
• Гусь — идиот
• Gone walkabout — ушел в путешествие
• Granny Flat — отдельно стоящее здание рядом с вашим домом — где ваша бабушка или дедушка могут жить, если они с вами.
• Grommet — молодой серфер
• Grouse — потрясающий
• Grub — еда
• Grundies — трусики или нижнее белье
• Gutful of piss — drunk
• Gutless wonder — трус
• Gyno

  Hyncologist

Hugo

• Half arsed — незавершенная работа.Для законченной работы не существует такого термина, как «полный арсенал»!
• Hangry — голоден и зол одновременно
• Счастлив, как собака с двумя хвостами — очень счастлив
• Hard Yakka — тяжелая работа
• Have a Blue — чтобы драться
• Have a Captain Cook — посмотри
• Давай, кружка — ты не пытаешься
• Попробуй — попробовать что-нибудь
• Груды — много чего
• Куриные фрукты — яйца
• Девичник — девичник
• Herb — марихуана
• Hicks — люди, живущие в деревне
• Hicksville — отдаленный город.Где живут «деревенщины»
• Высокий, как воздушный змей, под действием наркотиков
• Ударил лягушку и жабу — покатался по дороге

• Холли — праздник
• Святой Дули — выражение, когда ты удивлен
• Хулиган — нарушитель спокойствия
• Хонкер — нос
• Хун — тот, кто любит быструю езду
• Ууу — до свидания
• Больничный билет — пропуск вы получаете в футболе, который может привести вас в больничную палату, потому что с вами сильно занялись
• Hottie — грелка, которую вы кладете в постель, когда холодно.Также относится к привлекательному человеку (см. «Мужество»)
• Горячо под ошейником — кто-то, кто зол
• Как насчет быстрого укуса? — Пойдем сейчас поесть
• Как дела, дружище? — Как дела?
• Горб — для секса

I

• Я мог бы съесть лошадь и погнаться за жокеем — я голоден
• Мне это нужно, как дырка в голове — мне это совсем не нужно
• Я думаю — абсолютно
• Я чувствую запах бекона — Я знаю, что дорожная полиция около
• Иффи — что-то сомнительное
• Я такой же сухой, как донжер мертвого динго — Я хочу пить
• Имбо — идиот
• Я так голоден, что могу съесть задницу из низколетящей утки — я голоден
• Insta — сленг для сайта социальных сетей Instagram
• У меня действительно плохой случай рыси — у меня сильный понос.Значит, вы часто ходите в туалет
• У меня есть жажда, которую вы могли бы сфотографировать — я хочу пить
• Цвет слоновой кости — зубы

J

• Jarmies — пижамы
• Jatz Crackers — яички
• Jesus Bars — ручки, расположенные на потолке автомобиля, за которые вы «держитесь», когда едете в дикой природе
• Jimmy Dancer — Cancer
• Joe Blake — rhyming сленг змеи
• Журно — журналист
• Кувшин — электрический чайник
• Кувшины — грудь
• Джамбак — овца
• Джемпер — свитер
• Junk Food — фастфуд, очень нездоровый

K

• Кенгуру в верхнем загоне — сумасшедший
• Казза — Карен
• Керо — керосин
• Кезза — Керри
• Пнуть ведро — чтобы уйти из жизни
• Кинди — Детский сад.
• King Brown — бутылка пива 750 мл (см. Tallie)
• Kip — чтобы вздремнуть
• Knackered — очень устал. Также означает, что у одного из ваших питомцев удалены яички.
• Трусики — женское нижнее белье
• Ручка — пенис. Также идиот
• Оттолкнуться — чтобы отказаться от чего-то
• Стукнуть что-нибудь — чтобы покритиковать
• Задутый — беременный
• Молотки — грудь

L

• Lappy — ноутбук
• Lark — шутка
• Larrikin — нахальный человек
• Leckie — электрическое одеяло
• Legless — человек сильно пьяный!
• Лимон — вещь совершенно бесполезная.Обычно называют плохие машины
• Лифт — поездка на машине или лифте
• Как крыса в сливную трубу — делает что-то очень быстро
• Жидкий янтарь — пиво
• Как бакл на камне — махорка птица, которая часто сидит сама по себе в океане
• Lingo — австралийский сленг
• Lippie — губная помада
• Жидкий смех — рвота
• Жидкий обед — на обед есть только пиво
• Little Aussie Battler — кто-то испытывают крайние лишения
• Маленькие мальчики — сосиски или cheerios
• Littlelie — маленький ребенок
• Жить запахом маслянистой тряпки — жить экономно
• При зарядке — у вас много денег
• Буханка — голова
• Lob in — в гости
• Lobster — банкнота 20 долларов
• Lollies — сладкие кондитерские изделия
• Lolly water — безалкогольный напиток или газированный напиток, например газировка
• Longneck — бутылка пива 750 мл
• Лоо — туалет

• Посмотри, чтобы увидеть что-нибудь
• Свободная пушка — тот, кто полностью вышел из-под контроля
• Ушко — уши
• Легкое на палочке — сигарета
• Спрятаться — незаконная деятельность

M

• Macca’s — McDonald’s, сеть ресторанов быстрого питания
• Безумный — безумный
• Безумный, как резаная змея — безумный
• Безумный король — тот, кто любит много секса
• Мэгги — сорока (птица)
• Малака — греческий для дрочил.В Австралии много людей греческого происхождения, так что это используется очень часто. Вероятно, не так актуально в наши дни, если все получают бразильский воск
• Mash — картофельное пюре
• Mate — обычно означает друзей, но в зависимости от контекста может быть унизительным
• Mates rate — услуги со скидкой, обычно для друзей
• Meanie — средний человек
• Вешалки для мяса — см. «Контрабандисты волнистых попугаев»
• Мето — метилированные спирты или чистый алкоголь
• Мексиканец — кто-то из Виктории.Потому что все они переезжают через границу в Квинсленд
• Микки Маус — может означать как отлично, так и дерьмо! Вам решать!
• Middy — стакан пива 285 мл в Новом Южном Уэльсе
• Mince — мясо гамбургера
• Mob — группа людей
• Mongrel — идиот
• Ежемесячный визит тети Flo — женский период
• Moo сок — молоко
• Moolah — деньги
• Mozzie — mosquito
• Muck around — играет в глупые игры
• Muddy — грязевой краб, часто встречающийся в северной Австралии, и очень вкусные морепродукты
• Mull — марихуана
• Muso — музыкант
• Munchies —
• Munchies закуски, такие как чипсы, пироги, плитки шоколада.
• Munted — действительно пьяный
• Mushies — грибы
• Muzza — Murray
• Mystery meat — применяется к целому ряду мясных продуктов, в которых вы не совсем уверены, что в них содержится, включая некоторые колбасы

N

• Подгузники — подгузники
• Новичок — новый человек на работе
• Новичок — новый предмет
• Никогда Никогда — глушь
• Закуски — еда руками
• Найджел — тот, у кого нет друзей. Используется в контексте «Найджела без друзей»
• Nipper — спасатель жизни для молодых серфингистов
• Noggin — голова
• No hoper — тот, кто никогда не преуспеет в жизни — неудачник
• Nosh — еда
• Не беспокойтесь — нет проблем
• крестики-нолики — крестики-нолики
• Nuddy — голый
• Nuff — достаточно
• Number cruncher — бухгалтер
• Nun’s nasty — очень сухой
• Nut out — чтобы что-то решить

O

• Окер — человек из страны
• С моего лица — очень пьяный
• Офсайдер — кто-то, кто вам помогает — помощник
• За пределами планеты — на наркотиках
• Без головы — ты на наркотиках, а они ‘ заставляю вас действовать не по своему характеру
• Старый сыр — мать
• Старый парень — пенис
• Старожилы — ваши родители
• На носу — очень вонючий
• На тряпках — женский период
• Однорукий бандит — прорезь автомат / покер автомат

• Один в дорогу — последний напиток в пабе перед тем, как пойти домой
• Один раз — что-то уникальное или уникальное
• На мочу — выпить много алкоголя или «посидеть»
• Op Shop — Магазин возможностей.Где можно купить бывшие в употреблении или бывшие в употреблении товары
• Обычный — можно использовать два — это может означать «отлично» или «посредственно». В качестве примера это можно использовать в ироническом смысле, например, когда вы замечаете чрезвычайно привлекательного человека — «он / она выглядит обычным!»
• O.S. — За границей
• Необжитая местность — обширные, сухие и практически безлюдные внутренние районы Австралии
• Похититель кислорода — тот, кто вам не нравится, кто на самом деле не заслуживает того, чтобы использовать все ресурсы Земли
• унций — Австралия

-П,

• Pack sh $ # — быть очень напуганным
• Paralytic — пьяный
• Parliament House — туалет
• Pash — долгий страстный поцелуй — как французский поцелуй
• Passion Pop — дешевый, газированный алкогольный напиток
• Perv — долго и похотливо смотреть на привлекательного представителя противоположного пола
• Бензин — бензин, топливо
• Бензиновая голова — тот, кто любит автомобили
• Выковырять глаза — выбирать лучшее
• Маринованный — пьяный
• Кусок мочи — очень просто
• Обдалый — выбросили в мусорное ведро
• Свиньи — унизительный термин для полиции
• Свинья задница — я не согласен ни с чем из того, что вы говорите!
• Свиньи ухо — пиво
• Свинья — ест много еды
• Пайкер — кто-то, кто рано уходит с вечеринки или вечеринки
• Ананас — банкнота 50 долларов
• Розовые кусочки — влагалище
• Розовая пряжка — что вы получите, если вы потеряешь работу
• Пинта — большой стакан пива, обычно 500 мл
• Моча — моча.Также означает алкоголь
• Корыто для мочи — писсуар

• Корыто для мочи — запах дезинфицирующего средства в писсуаре
• Голова для мочи — алкогольный
• Пьяный — пьяный
• Раздраженный — злой
• Мясо в лепешке
• — пьяное 9012 — ноги
• Играть в забавных педерастов — действовать глупо
• Играет прям — кто честный
• Плонк — очень дешевое вино. Как вещи, найденные в сумке для хулиганов
• Pluggers — дешевые резиновые стринги
• Point Percy at the Porcelain — мужчина, которому нужно сходить в туалет
• Polly or pollie — politcian
• Pokies — силовые автоматы, известные как игровые автоматы в США
• Pommy — англичанин
• Pommy Bastard — выражение нежности для англичанина
• Pommy Shower — на самом деле не использовать душ с водой — просто натирать себя дезодорантом
• Pong — очень неприятный запах
• Poo farm — очистное сооружение
• Poo man — водопроводчик
• Poo билеты — туалетная бумага
• Pork — секс
• Porky Pies — вранье
• Porno — порнографический фильм
• Port — чемодан
• Postie — почтовый мужчина / женщина
• Кастрюля — стакан пива 285 мл
• Power point — электрическая розетка
• Pozzy, pozzie или posie — position
• Pram — коляска катать ребенка вокруг
• Prang — автокатастрофа
• Prezzie — подарок
• Prozzie — проститутка
• Pub crawl — сходить во множество мест, чтобы выпить за одну ночь
• Pull a swiftie — do something нечестно
• Втяните голову — заткнитесь, или займитесь своим делом
• Наденьте в него носок — заткнитесь
• Наденьте шаткий сапог — напиться

Q

R

• Стойка — кокаин.Также означает грудь.
• Rapt — безумно счастлив
• Rat arsed — пьяный
• Rat bag — нахальный человек или идиот
• Rat sh $% — ужасный
• Redback — 20 долларов банкноты
• Rego — регистрация
• Rellie — родственник
• Ridgie Didge — true
• Ring in — заменитель
• Rip off — что-то намного дороже, чем должно быть
• Ripper — отлично
• Ripsnorter — отлично
• Автопоезд — большой грузовик с несколькими прицепами

• Roadie — пиво, которое у вас есть по дороге домой
• Rock Doctor — геолог
• Rock up — чтобы появиться где-нибудь
• Roo — кенгуру
• Root — sex
• Root rat — кто-то, кто коренится вокруг лот
• Укоренился — надоело.Также см. Buggered и Stuffed
• Ropeable — кто-то, кто очень зол
• Rollie — сигарета, которую вы сами скрутили, например, durrey
• Rort — что-то обманываете. Что за шутка!
• Тухлый пьяный — очень пьян
• Грубый орех — деревенский
• Коврик — чтобы тепло одеваться
• Коврик — ребенок
• Комната Rumpus — комната отдыха или семейная
• Бегуны — кроссовки, кроссовки
• Ведро ржавчины — очень старая машина

S

• Saffa — южноафриканец
• Saltie — морской крокодил
• S’arvo — сегодня днем ​​
• Sand Groper — кто-то из Западной Австралии
• Sanger — бутерброд
• Sav Blanc -Sauvignon Blanc Wine
• Schoolies только что окончившие школу, которые затем проводят неделю, расслабляясь и празднуя окончание учебы
• Schooner — стакан пива на 425 мл
• Scone — голова
• Screamer — тот, кто напивается немного алкоголя
• Scrubber — a распутная женщина
• Отморозок — использованный презерватив
• Видеть мужчину о собаке — помочиться
• Сеппо — короткий рифмующий сленг для американца.Янк рифмуется с «септиком»
• Servo — бензоколонка
• Shagg — заниматься сексом
• Shagger — тот, кто трахает
• Shark biscuit — серфер, который только начинает

• Shazza — Sharon
• Sheep shagger — новозеландка
• Она будет яблоками — все будет хорошо
• Она будет права — как и выше — все будет правильно (или Hunky Dory)
• Sheila — женщина
• Shindig — вечеринка
• Sh% $ box — очень старая машина
• Sh% $ столкнулась — очень пьяна
• Sh &% house — что-то действительно плохое или некачественное.Также означает туалет
• Sh $% kicker — кто-то, кто делает неприятную работу, которую никто другой не хочет делать
• Sh% & scared — очень напуган
• Sh &% sandwich — грубая сделка
• Shonky — вещь не очень хорошая качественный. Существует потребительский журнал под названием «Выбор», в котором ежегодно проводится «Shonky Awards», представляющая собой сомнительную доску почета из хитрых продуктов и услуг.
• Пролистать — чтобы куда-то уйти / кого-то
• Покажи пони — кто-то, кто любит много хвастаться , например, мужчина одевается, чтобы попытаться произвести впечатление на всех, ведя себя как павлин
• Покажи веревки — покажи, как здесь все работает
• Sickie — чтобы целый день поработать и не болеть
• Серебряная подушка — на чем ты спишь после того, как вы выпили из него болвана (вино) и взорвали его ртом
• Сядьте на пиво — чтобы пить пиво медленно
• Шесть пачек — пачка из шести бутылок пива
• Скинт — посмотреть сломано — денег нет
• Skite — чтобы похвастаться или похвастаться чем-то
• Slag — распутный человек
• Sloshed — пьяный
• Трещина — отдых
• Strides — брюки
• Strine — австралийский сленг
• Skewiff — косо 90 126
• Skimpy — полураздетая буфетчица.В основном используется в Калгурли, Западная Австралия
• Череп — чтобы быстро выпить пива
• Slab — 24 банки пива
• Slack — ленивый
• Smart ass — тот, кто знает все
• Smoko — кофе-брейк
• Snag — колбаса
• Snag bag — булочка с колбасой (загадочное мясо, заключенное в тесто)
• Sook — чтобы дуться
• Spaced out — под наркотиками
• Sparrow’s fart — dawn
• Speedo — спидометр на машине
• Spread — большая коллекция различных видов пищи
• Sprog — сперма
• Sprogs — дети
• Изрыгание — действительно разочарование
• Плевать пустышку — чрезмерная реакция
• Spruiker — кто-то, кто пытается вам что-то продать
• Sprung — когда вас поймают то, что тебе не следует делать.Подобно пойманному
• Spud — картофель
• Spunk — действительно красивый человек
• Sparkie — электрик
• Раскройте свой секрет — чтобы раскрыть глубокий секрет
• Standover man — обычно связан с преступными группировками, и это крупный парень, который угрожает кому-то физическим насилием, чтобы добиться своего.
• Starkers — голый, то есть совершенно голый
• Steak and Kidney — Sydney

• Stickybeak — любопытный человек
• Stiffy — когда у мужчины эрекция
• Stinker — очень жаркий день
• Камни ворон — я поражен
• Stoked — чрезвычайно счастлив и доволен
• Прямо вверх и вниз — честный человек
• Strawbs — клубника
• Straya — сокращение от «Australia»
• Strewth — что за сюрприз, приятель
• Stonkered — действительно пьяный
• Нанесите удар — чтобы чем-то помочь
• Strife — проблема
• Strine — австралийский сленг!
• Stinger — медуза
• Stroppy — человек в раздражительном настроении.См. «Cranky»
• Stubbie — бутылка пива 375 мл
• Фаршированная — очень уставшая
• Оглушенная кефаль — потрясенный человек
• Втянутая — чтобы обмануть ее
• Sunbake — чтобы загореть
• Subbake — субподрядчик
• Sundowner — пиво, выпитое на закате
• Sunnies — солнцезащитные очки
• Surfies — люди, которые постоянно занимаются серфингом
• Sus it out — чтобы что-то исследовать
• Suss — сокращение от «подозрительно»
• Sweet as — awesome
• Swifie — обмануть кого-то, т.е.е. потянуть swiftie

T

• Ta — спасибо
• Горючее для пирога — напитки, которые часто пьют женщины
• Tacker — ребенок
• Taddie — головастик
• Сделайте косую черту — чтобы помочиться
• Взять мочу — чтобы подшутить над чем-то или кем-то
• Tallie — бутылка пива 750 мл
• Высокие маки — успешные люди
• Tanked — действительно пьяные
• Tap — кран
• Tasweigan — кто-то из Тасмании
• Tea — Dinner
• Technicolor зевок — извергнуть
• Скажите ему, что он видит сон — цитата из фильма «Замок», означающая нереалистичные ожидания.
• Теннер — банкнота в 10 долларов.Также известен как «Паваротти» (вы знаете, тенор…)
• Tenpin Bowling — Соединенные Штаты любят боулинг
• Tezza — Terry
• Этот даже не касался сторон — когда вы так хотите пить, вы проглатываете выпить залпом
• Лот — все
• Миссис — чья-то жена
• Тинго / Тингамаджиг — вещь или предмет
• Стринги — вьетнамки
• Бросьте — очень маленькая бутылка пива, которую можно «выбросить» ваше горло быстро. Также известна как «граната»
• Громовой ящик — туалет
• Билеты на себя — чтобы иметь высокое мнение о себе
• Тугая задница — скупой человек — тот, кто очень скуп на свои деньги
• Жестяные крышки — рифмованный сленг для kids
• Tinnie — банка пива.Также означает небольшую алюминиевую лодку
• Наконечник — помойка
• Toastie — поджаренный бутерброд
• Togs — купальник
• Инструмент — идиот. Также означает пенис
• Слишком верно — я определенно согласен
• Top End — Northern Territory

• Torch — фонарик
• Tracky dacks — спортивный костюм
• Tradie — торговец, как водопроводчик, плотник
• Trannie — трансвестит, или транзисторный радиоприемник
• Tree hugger — защитник окружающей среды.См. «Greenie»
• Тележка — корзина для покупок
• Тележка — очень пьяная
• Truckie — водитель грузовика
• True blue — патриотичный, настоящий
• Tucker / tucka — еда
• Turps — скипидар. Также означает алкогольные напитки (например, на скипидах!)
• Two Up — азартная игра, проводимая в день Анзака

U

• Угги — сапоги на подкладке из овечьей шкуры, которые согревают ноги зимой. Также известен как «Угги»
• В погоду — похмелье
• Уни — университет
• Единица — квартира.Также означает плоский
• Up the duff — беременный
• Up sh% $ creek — в беде
• Up себя / себя — тот, кто очень высокого мнения о себе. У этих людей обычно мания величия. Контекст — «он был так взволнован, что выходил на другой конец»
• Матка — универсал / легковой автомобиль

V

• Vee dub — автомобиль Volkswagen
• Veggo — вегетарианец
• Vegies — овощи
• Verandah — балкон

W

• Вагонная школа — пропуск школы днем ​​
• Прогулка стыда — утром в той же одежде, которую вы носили после прошлой большой ночи.Также, когда вы покидаете чье-то место, где вы только что спали с ним. Как мой сумасшедший друг после того, как у него были любовные связи с дамой на овале сверчка…
• Уолли — дурак или идиот
• Дрочит — тот, кто мастурбирует. Идиот
• Хотел откусить мне руку — это хочется сделать, когда ты только что переспал с кем-то, кого на самом деле не хотел
• Поить лошадей — чтобы помочиться
• Восковая голова — серфер
• Слабый, как моча — слабая
• Слабее, чем загорелая снежинка — очень слабая
• Ношение коричневых трусов — они вам нужны, когда вы действительно, очень напуганы!
• Воин по выходным — кто-то, кто по выходным работает по дому
• Вести — кто-то из Западного Сиднея
• Что такое Джон Дори — What’s Story?
• Whinge — ныть
• Whiteant — критиковать кого-то
• White Pointers — Большие белые акулы.Также означает «топлес» на пляже
• Wife beater — темно-синяя майка
• Wino — алкоголик, который пьет много дешевого вина, или plonk
• Wog — грипп или вирус некоторого описания. Также человек средиземноморского происхождения, например Итальянский, греческий
• Вомбат — тот, кто ест, укореняется и уходит ..
• Вонки — что-то очень неустойчивое
• Вуп-ууп — уединенное место, как в глубинке.
• Не стал бы мочиться на них, даже если бы они были в огне — вам наплевать на кого-то
• Wowser — очень скучный, крайне консервативный человек
• Wristy — мастурбировать
• Wuss — слабый духом

X

Y

• Яббер / Ябба — много болтать
• Ябби — пресноводных раков (ракообразных), которых можно есть
• Як — тошнить
• Янк — американец
• Да Нет — ммм
• Йоббо — неуклюжий человек .Обычно мужчина
• Йонкс — очень давно
• Ты, маленький потрошитель — положительное мнение о чем-то
• Твой крик — твоя очередь покупать мне напиток
• Youse — множественное число от «ты»

Z

• Zack — ничего не стоит
• Zed — как сказать буква «Z»
• Zilch / Zilcho — ничего
• Zit — прыщик
• Zonked — усталый

Ну вот, у вас еще немного времени тратить на интернет! Но послушайте, я уверен, что это была по крайней мере развлекательная трата времени!

Я, вероятно, однажды скажу вам много этих глупых австралийских сленговых выражений в дороге.Если я это сделаю, и вы будете смотреть на меня с пустым лицом, я знаю, что вы не понимаете ни одного слова, которое я говорю, и я предоставлю вам перевод! Тогда вы проживете в Австралии слишком долго…

Какое ваше любимое слово или выражение австралийского сленга ?

Оставьте комментарий ниже и дайте нам знать. Еще лучше, если вы предложите другие термины, которых нет в этом списке!

Но кроме австралийского сленга, есть ..

Чтобы получить дополнительные уроки языка, ознакомьтесь с моим глупым списком британского сленга, ирландского сленга, киви-сленга, ругательства на русском, итальянского ругательства, ругательства на испанском, ругательства на французском и ругательства на немецком языке!

Если вы планируете поездку в ближайшее время, ознакомьтесь с моими лучшими советами по страхованию путешествий и получите расценки на страхование путешествий Backpacker.

Станьте акционным миллионером! Сказать миру!

Трехэтапное руководство по написанию сонета✔️

Хотите узнать, , как написать сонет , подобный сонету Шекспира? При написании сонетов есть хорошие и плохие новости. Хорошая новость в том, что написать сонет очень легко. Плохая новость в том, что ваш сонет вряд ли когда-нибудь будет так хорош, как сонет Шекспира … но это не причина, чтобы не попробовать!

Структура сонета

Сонет выражает одну идею, но, как правило, это идея, которая развивается и расширяется во многих аспектах, приводя к заключению — и все в рамках очень конкретной схемы рифмования.Помимо этой структуры, все сонеты Шекспира должны иметь эти две общие черты:

1. Все сонеты Шекспира содержат 14 строк

2. Все сонеты Шекспира написаны ямбическим пентаметром

(Узнайте больше о том, что такое сонет и пентаметр ямба, или откройте для себя несколько замечательных примеров сонетов разных поэтов.)

14 строк сонета состоят из четырех частей, известных как «катрены». Первые три из четырех частей сонетов / четверостиший имеют одинаковую схему рифм, в то время как четвертый и последний раздел / четверостишие имеют другую схему рифм:

Все сонеты Шекспира следуют этому образцу из 14 строк и рифмующейся структуре.Итак, теперь у вас есть основы, вот три простых шага, которые помогут вам в кратчайшие сроки написать собственный сонет:

1. Придумайте идею для своего сонета

Ваш сонет должен быть посвящен одной-единственной идее. Это могло быть чувство влюбленности. Это могут быть мысли о жизни, о человеке или о людях в целом. Это может быть один из ваших любимых предметов — спорт, музыка, фильмы, природа, книга, которую вы прочитали, и т. Д.

2. Ваш сонет должен рифмоваться определенным образом.

Ваш 14-строчный сонет должен состоять из трех наборов из четырех строк и одного набора из двух строк.

1. В первом катрене будут строки, заканчивающиеся схемой рифм, например: ABAB, например, «день», «умеренный», «май», «дата».

2. Во втором катрене будут использоваться разные слова для рифмования схемы, например: CDCD, например, «светится», «тускло», «снижается», «без обрезки».

3. Третьему катрену снова нужны другие слова, чтобы рифмовать такую ​​схему: EFEF, например, «блекнуть», «самый низкий», «затенять», «расти».

4. Теперь у вас есть три шекспировских катрена — это 12 строк.Помните, что сонет Шекспира всегда состоит из 14 строк, поэтому вам нужны две заключительные строки — так называемые двустишия. Схема рифм для этого — GG, с использованием слов, которые вы до сих пор не использовали в рифмах, например, «смотри» и «ты».

Рифма вашего 14-строчного сонета теперь должна выглядеть так: ABAB CDCD EFEF GG

Просто, не правда ли?

Давайте посмотрим на сонет Шекспира 18, чтобы понять, как работают рифмы и как развивается сообщение:

Первое четверостишие

A: Могу я сравнить тебя с летним днем?
B: Ты более приятный и более умеренный:
A: Сильный ветер трясет любимые бутоны мая,
B: И срок аренды Летом слишком короткий:

Второе четверостишие

C: Иногда слишком жарко светит око небес,
D: И часто его золотой цвет лица тусклый;
C: И каждая ярмарка от ярмарки когда-нибудь снижается,
D: Неправильно по воле случая или изменчивому курсу природы:

Третье четверостишие

E: Но твое вечное Лето не увянет
F: Не теряй владения той прекрасной, что тебе принадлежит;
E: И Смерть не хвастается, что ты блуждаешь в его тени,
F: Когда ты рос в вечных линиях времени:

Куплет

G: Пока люди могут дышать или глаза могут видеть,
G: До тех пор, пока это живёт, и это дает тебе жизнь .

Сонет об одной идее. Шекспир смотрит на прекрасный летний день, который, несмотря на свою красоту, имеет ограничения, и в конце концов он блекнет и умирает. Он сравнивает кого-то с тем прекрасным летним днем, но демонстрирует превосходство этого человека над ним. Он прорабатывает идею и представляет предмет стихотворения как не имеющий ограничений. Даже возможная смерть не помешает этому, потому что предмет будет жить вечно в стихотворении, которое, как предполагает Шекспир, будет читаться до тех пор, пока есть люди, которые его прочитают.

Схема рифмы используется для изменения ударения. Каждый аспект идеи стихов содержится в отдельном разделе со своим собственным рифмованным образцом слов.

Посмотрите еще раз на первые два катрена. Представляют субъекта, и нам говорят, что он или она красивее, чем летний день. Обозначены недостатки летнего дня.

Посмотрите на третье четверостишие. Оно начинается со слова «но». Это означает смещение акцента. Теперь подчеркивается вечная красота объекта.

Посмотрите на куплет. Это подведение итогов — гарантия того, что красота объекта будет сохраняться до тех пор, пока на Земле есть люди. Рифмующий куплет в английской поэзии всегда очень силен, и в сонете этот куплет резюмирует и завершает стихотворение. Его можно использовать, чтобы подчеркнуть основную идею, подорвать ее или предложить юмористический взгляд на вещи. А у Шекспира это довольно часто очень личное, в некоторых случаях сводящееся к личному утверждению.

3.Ваш сонет должен иметь метрический узор

Третий шаг в этом руководстве «Как написать сонет» — написать свой сонет пентаметром ямба. Это означает, что вы должны использовать ямб.

Iambus — другое слово, обозначающее двусложную стопу. Первый слог обычно безударный, а второй — ударный. Например, de / light , the sun , for / lorn , one day, re / lease . Английский — идеальный язык для ямба из-за того, как работают ударные и безударные слоги.

Каждая строка вашего сонета должна состоять из пяти футов (то есть 10 слогов). Пентаметр означает пять, а пентаметр ямба просто означает пять футов. Шекспир использует пентаметр ямба не только в сонетах, но и во всех своих пьесах.

Возьмите любую пьесу Шекспира и посмотрите ее. Выбирайте практически любую строчку, вот одна из Леди Макбет:

«Да хватит смелости и стойкости»

Прочтите это так:

Но винт / ваш Cour / возраст от до / стержень / ing post

Посчитайте ноги — их пять.И все они безударные, за которыми следуют ударные слоги.

Шекспир использует пентаметр ямба, потому что он очень похож на ритм повседневной речи, и он хочет имитировать повседневную речь в своих пьесах.

Подобно Шекспиру, вы можете их прогнать. Попытайся. Если ваш друг тоже хочет написать сонет, вы можете попрактиковаться в разговоре друг с другом на ямбическом пентаметре. Дается легко. «Интересно, что подумают об этом мои друзья?» «На вашем месте я бы внимательно следил за тем, что говорю». «Он никогда не говорил мне, что делать.«Это легко, когда ты так думаешь».

Из приведенных выше предложений видно, что пентаметр ямба естественным образом встречается в английской речи. Итак, первое, что нужно сделать, это попрактиковаться в разговоре пентаметром ямба. Вы увидите, насколько это естественно.

Теперь вам нужно соединить три вещи — вашу идею, ваши рифмующиеся слова и ваш пентаметр ямба.

О чем подумать

• Используйте как можно больше визуальных образов (словесных картинок).

• Найдите правильные слова.

• Не отклоняйтесь от пентаметра ямба, иначе сонет не подойдет. Вы можете слегка изменять ударение ради изменения ритма, чтобы не получить слишком много эффекта «дедум-дедум-дедум-дедум-дедум».

Например, в сонете Шекспира 116 есть первая строчка: «Позвольте мне не браку истинных умов». Если вы прочитаете это так:

Пусть мне / не — / мар / riage / правда умы

звучит неестественно, но все же пентаметр ямба.Шекспир использовал пентаметр ямба, но изменил размер, чтобы создать другой ритм. Итак, хотя это основной пентаметр ямба, мы читаем его с ударениями, которые происходят от естественной речи. Обратите внимание, как первые три слова переходят друг в друга, как если бы они составляли одно слово: letmenot.

Ямбический пентаметр может быть немного гибким, но вы должны строго придерживаться требуемой линейной структуры для вашего сонета. Шекспир часто вносит такие вариации в свои пьесы, и поэтому вы можете слышать язык так, как говорят на нем настоящие люди, но чувствуете основной измеритель в своей голове.

Теперь вы знаете, как писать сонет, нет оправдания: пора начать работу над своим собственным сонетом! Удачи, и дайте нам знать, как вы продолжаете писать свой собственный сонет, в комментариях ниже.

способов перефразировать самые оскорбительные способы сказать «до свидания»

Что вы делаете, когда хотите сказать «до свидания» чему-то (или кому-то), но на самом деле не чувствуете, что хорошее является частью этого чувства?

Опаздываете ли вы на встречу и застряли на телефоне или просто киваете головой в шутливом согласии, когда кто-то бесконечно болтает (не зная, что они потеряли вас 10 минут назад), мы хотели бы дать вам совет.

Это правда, не будучи откровенной грубостью, эти хитрые прощания могут оказаться непростыми. К сожалению, «, до свидания», «» — это еще не настоящее слово (чтобы узнать больше о том, как это сделать, прочтите эту статью).

Но это не остановит нас от изучения самых удивительно негативных прощаний, которые вы, вероятно, слышали, и предложить наши собственные… менее мелодраматические альтернативы.

Классические прощания, которые ужаливают

Пока, Фелиция

Это всемирно известное прощание из фильма 1995 года Пятница .В этой сцене два главных героя легкомысленно увольняют другого персонажа по имени Фелиша, которого они считают раздражающим и неважным. Это сокращение от «Вы не стоите времени или энергии, которые требуются, чтобы иметь с вами дело. Просто уйди.»

Точно так же в реальной жизни эта фраза имеет тенденцию подразумевать, что кому бы вы ее ни говорили, вы также считаете кого-то раздражающим и неважным.

И, по мере того, как он стал более популярным, он также стал побеленным, и написание изменилось с «Фелиша» на «Фелиция.Как бы то ни было, сам факт использования имени Felicia вместо настоящего имени показывает, что у вас даже нет времени правильно обращаться к нему. Гореть.

Прощание

Хотя это может показаться довольно мягким, французское adieu буквально переводится как «к богу» на латыни. Это означает, что в нем есть чувство завершенности, например: «Я не увижу тебя снова, пока мы оба не умрем». Прощай навсегда.» Не так уж очаровательно сейчас континентальный, не так ли?

Итак, если вам нужен тонкий, незаметный способ сказать: «Я не хочу больше видеть вас, пока не умру в могиле», рассмотрите adieu .Люди используют его с 14 века, но это не значит, что это лучший выбор для уважительного и сострадательного выхода из разговора.

Не звоните нам, мы позвоним вам

Если вы услышите это в конце интервью, ваши шансы… невелики. Ключевая фраза здесь: , не звоните . Это хитрый способ сказать: «Мы не хотим получать от вас известие или снова связываться с вами». Ой.

Иногда это еще более расплывчато. Мы свяжемся с вами. — это вариант, который звучит очень многообещающе, но на самом деле ничего не значит.

Конечно, это не всегда ситуация с собеседованием. Плохое свидание, которое вы хотите мягко подвести? Я напишу вам … (не пишите мне).

Я ухожу

Я ухожу — это краткий способ выйти из ситуации без особых объяснений… или многих слов в этом отношении. Среди друзей это может быть не слишком уж больно, но когда говорят случайным знакомым, семье или даже коллегам, это слишком кратко, чтобы его можно было использовать.

И… даже не давайте нам начинать эту версию фразы.Вам определенно не стоит использовать его, друзьям или родственникам, если вы пытаетесь придать позитивный оттенок : «Прощай, ».

Вы не видели меня в последний раз

Зловещий, правда? Этот классический финал мультяшного злодея редко оставляет у людей хорошее настроение.

Вот подсказка: если вы можете представить, что Снидли Виплэш, Джокер или ваш избранный злодей из реалити-шоу говорит это, вероятно, это не будет иметь самых позитивных коннотаций.

Конечно, это иногда можно услышать иронично.Например, когда твоя подружка по работе уходит из компании. Они могут сказать: «Не волнуйтесь, я все еще буду в этом районе. Ты не видела меня в последний раз ». В этом случае они, вероятно, означают, что вы все еще сможете встретиться за обедом. Не «Я отомщу тебе!»

Оставьте негатив позади: вместо этого попробуйте…

Может быть, ваша ситуация не совсем требует решительных, драматических действий, направленных на то, чтобы сжечь дом. Есть способ сообщить, что разговор, вечеринка или встреча подошли к концу, без особой театральности.

Я потерял счет времени

Вы, , могли бы использовать Пока, Фелиция , чтобы закончить разговор с болтливым коллегой, описывающим ее медицинскую процедуру в мучительных подробностях. Или вы можете выбрать простой и прямой подход, особенно если вам неловко, что ваши тонкие намеки на раздражение были проигнорированы.

Вполне допустимо принести короткие извинения, например: «Не хочу показаться грубым…», и объяснить, что вам просто нужно идти.Но простое: «Вау, я потерял счет времени! Сожалею, что вынужден уйти », выполняет свою работу быстро и просто. Никаких извинений и никаких обид в процессе.

Мне нужно сосредоточиться на работе

Вам не нужно (и не следует) придумывать предлог, чтобы закончить визит или беседу. («Я забыл… я должен дать моей кошке ее лекарство от блох! Прямо сейчас!»)

Вам не нужно отвечать на телефонный звонок (настоящий или фальшивый) или сообщать все сроки. Но иногда бывает удобно сказать: «Мне нужно вернуться к статье, которая должна быть написана в 3 p.м. »

Тем не менее, не слишком конкретный … как будто вы планировали это прощание в течение последних 20 минут, этого может быть достаточно, чтобы сказать: «Давай поговорим позже. Прямо сейчас мне нужно сосредоточиться на работе ».

Я свободен до 14:00.

Если у вас есть друг или член семьи, который постоянно задерживается или утомляет свое гостеприимство, установите, что посещение или беседа должны закончиться в установленное время, когда вы строите планы.

Назовите, какое мероприятие в вашем расписании, и дайте понять, что у вашего визита будет конечная точка: «Конечно, приходите! Но должен вас предупредить, я ложусь спать рано около 9 часов вечера, иначе я бесполезен на работе! » Или попробуйте: «Я свободен до 2 р.м., так что да, давайте вместе выпьем кофе.

Это была прекрасная возможность.

..

Хорошо, возможно, эта точная формулировка не соответствует действительности, но вы, , можете попытаться найти завершение в разговоре. Почему вы вообще болтали? Это была просто краткая проверка, чтобы увидеть, как у кого-то дела? Продолжайте и резюмируйте, как способ закончить разговор: «Я так рад слышать, что вы чувствуете себя лучше. Я поговорю с тобой позже.»

Вы обращались к кому-нибудь за советом или за знакомством? «Большое спасибо за…» работает хорошо.Вы также можете использовать универсальную формулу «Позаботьтесь» и предложить еще раз поболтать. (Если вы действительно и искренне это имеете в виду.) Резюме помогает подвести итог разговора, показывая, что вы слушали и ценили разговор, но теперь пора двигаться дальше.

Вот и все…

Или шоу больше

Все мы знаем, что происходит, когда заканчивается шоу или фильм. Зрители сидят на своих местах, смотрят и ждут большего, верно? Неправильный.

Когда спектакль закончился, значит, пора домой.И если кто-то метафорически использует фразу « шоу более », это означает, что пора уходить. По крайней мере, это означает, что пора перестать смотреть на происходящее.

Будет ли это положительным или отрицательным… мы оставим это на ваше усмотрение. Но закончить статью полезно!

Больше нет. Все окончено. Иди домой. (Лучше всего читать вашим лучшим голосом Ферриса Бьюллера.) Или… прочтите другую статью, у нас их много 😉

Хотите узнать несколько забавных отговорок, чтобы оставить плохие разговоры? Ознакомьтесь с нашими рекомендациями здесь.

.