Фразы знакомства — Энциклопедия пикапа

Не существует такой вещи, как идеальная фраза для знакомства. Если бы существовало такое единственное предложение, которое магически бы заставляло женщину почувствовать любовь или вожделение, его бы использовал каждый мужчина. Большинство из того, что люди называют «текстами для пикапа», — смехотворные прямолинейные остроты, по вполне понятным причинам вообще никогда не используемые при знакомстве с женщинами.

На самом деле существует конкретный последовательный процесс который может быть использован для развития романтических или сексуальных отношений с женщиной. И этот процесс начинается с начальной фразы, который является, вероятно, наиболее важной частью разговора.

Простейший способ создания начальной фразы: подумайте о том, что вызывает у вас любопытство, чему бы вы хотели научиться или что приводит вас в недоумение. Выберите тему, способную заинтересовать большинство людей. Это может быть значимая, вызывающая дискуссии проблема человеческих взаимоотношений или духовного кризиса, или это может быть конкретный, тривиальный вопрос из области поп-культуры, путешествий, здоровья или обычаев.

Не спрашивайте об этом у своего друга и не ищите информацию в Интернете: используйте вопрос как повод для разговора с другими людьми. Например, если вы не можете вспомнить, кто поет какую-либо популярную песню, поставьте перед собой задачу: сегодня, выйдя из дома, спрашивать об этом незнакомых людей, пока не получите правильного ответа. Если подружка вашего друга попыталась поцеловать вас, и вы не знаете, говорить об этом другу или нет, любой ценой получите совет от женщины на улице.

Даже неправдоподобный вопрос может быть эффективным, если он оригинален. Например, однажды я поспорил с другом на предмет названий океанов. И вместо того, чтобы немедленно удовлетворить свое любопытство через «Гугл», мы сделали вопрос своим подходом на тот вечер: «Эй, как у вас было в школе с географией? Хорошо, а сколько всего существует континентов? Правильно, семь. А сколько океанов? О’кей, пять. Так вот вопрос. Что это за пять океанов? Мы с другом застряли на четырех и целый день не можем вспомнить пятый». Как бы смешно это ни звучало, но всякий раз завязывалась беседа.

Для тренировки начальных подходов вам следует сконцентрироваться на фразах, которые не несут в себе романтического или сексуального интереса. О чем бы вы ни говорили, ваше отношение к предмету разговора должно быть позитивным. Кроме того, не следует обсуждать нечто такое, что может создать отрицательное мнение о вас, например такие зловещие темы, как серийные убийцы или сомнительные вопросы о самом себе.

Приведите себя в порядок, оденьтесь, как подобает, поймайте вдохновение и отправляйтесь тренировать начальные фразы с различными женщинами или группами, в которых есть женщины. Вы можете обращаться к людям на улице, в кафе или в баре, в магазине, в комнате ожидания какого-нибудь офиса и вообще где угодно.

После получения ответа нет необходимости продолжать беседу, но если она пошла — продолжайте. Когда дискуссия пришла к естественному завершению, закройте ее простой репликой, например: «Спасибо. Приятно было поговорить». Вам необязательно добиваться успешного общения, нужно только потренироваться.

«Как вас зовут?», «Чем вы занимаетесь?», «Смотрели какое-либо интересное кино недавно?» Скучно!.. Послушайте, что говорит любой мужчина женщине, с которой только что познакомился. Наверняка он бомбардирует ее вопросами, среди которых однозначно попадется один из перечисленных выше, а то и все сразу. И из того, что женщина отвечает на эти банальности, парень делает вывод, что он чего-то добился. Вопрос к вам: как вы думаете, сколько раз она отвечала на одни и те же вопросы? Ее ответ: и не сосчитать!

Такой сценарий обычно заканчивается следующим образом: некоторое время спустя девушка начинает тоскливо оглядывать бар, парень делает отчаянный ход и просит номер телефона, а собеседница вежливо отвечает, что у нее есть парень (даже если его на самом деле нет). Пикап закончен.

Почему такое происходит? Потому что практически любые слова, которые мужчина говорит женщине, сводятся к одному предложению: «Как насчет перепихнуться?» Если вы заваливаете женщину дежурными вопросами, все, что она слышит, — это «как насчет перепихнуться?» Предлагаете купить ей коктейль или бокал вина — «как насчет перепихнуться?» Представляетесь, говорите, какое красивое у нее колье, спрашиваете, сколько времени — «как насчет перепихнуться?»

Ваша задача в рамках пикап-программы начать беседу с женщиной, не подразумевая «как насчет перепихнуться?» Этого можно добиться, если использовать так называемый скрытый подход. Это средство, с помощью которого можно начать беседу с незнакомкой или группой незнакомых вам людей, ни к кому не приставая и не демонстрируя никакого романтического интереса. Если сделаете это правильно, то вскоре заинтересовавшая вас девушка сама будет задавать вам те самые стандартные вопросы.

Чтобы быть успешной, фраза должна:

• не пугать и не вызывать ощущение неудобства;
• вызывать любопытство и захватывать воображение человека или компании;
• служить трамплином для беседы;
• служить средством выражения вашей индивидуальности.

Существует множество различных типов и классов фраз. Они включают в себя:

• открытые фразы, в которых мужчина сразу демонстрирует свой романтический или сексуальный интерес;
• ситуационные фразы, когда мужчина дает комментарий по поводу какого-то элемента окружающей обстановки;
• скрытые фразы, которыми мужчина инициирует спонтанную приятную беседу, не касающуюся ни женщин, ни окружающей обстановки.

Все эти фразы могут привести к желаемым результатам, но первые два типа часто попадают в категорию «как насчет перепихнуться?». Их можно использовать, но только в том случае, если женщина изначально проявляет к вам интерес или расположена к тому, чтобы вы ее заинтересовали. Но даже в таких случаях может произойти сбой. Я предпочитаю скрытые фразы, поскольку при правильном обращении они действуют практически всегда.

В большинстве случаев скрытые фразы придуманы или подготовлены заранее. Вам может показаться, что предварительная подготовка к беседе — это что-то надуманное и неестественное. Но если у вас всегда есть наготове заход к беседе, вы не колеблетесь, и вам не нужно выдумывать, чего бы такого умного сказать, всякий раз, когда вы видите привлекательную женщину.

Со временем вы научитесь начинать успешное общение с любой спонтанной фразы ни о чем. Однако сейчас смотрите на заранее подготовленные фразы как на вспомогательные колеса детского велосипеда — они настолько удобны, что многие ребята долго не могут с ними расстаться.

Хорошая фраза должна обладать тремя особенностями: спонтанностью, чистой любознательностью как мотивацией, интересной большинству людей темой.

В этом деле также существует множество тонкостей. Никогда не начинайте беседу с вопросов, требующих ответа «да» или «нет». Если вы говорите: «Могу я задать небольшой вопрос?», группа всегда может ответить: «Нет». Вот вы и застряли. Начинайте либо с утверждений, выглядящих как выводы из наблюдений: «Вы выглядите специалистами», либо с просьбы о помощи: «Помогите мне уладить небольшой спор» или «Я хотел бы попросить вас о…». Сделайте короткую паузу, чтобы все обратили на вас внимание, и продолжайте.

Даже когда вы задаете свой конкретный вопрос, вам необязательно получать ответ. Сделайте паузу, и если никто не нарушает тишину высказыванием своего мнения, продолжайте разговор рассказом своей истории.

Не начинайте беседу со слов «Извините», «Простите» или «Прошу прощения». Наверняка в семье вас учили быть вежливым, но когда вы начинаете беседу с таких слов, вы выглядите, в лучшем случае, неуверенно, в худшем — как попрошайка. Там, где мужчину привлекает красота, женщину привлекает статус. А мужчина с высоким статусом никогда не извиняется за свое присутствие.

Наиболее широко используемый тип скрытой схемы, который я могу предложить, — это фраза «О мнениях», когда вы просите у группы совета в отношении какой-то личной истории. Хорошо замаскированный фраза о мнениях может спровоцировать десятиминутный поток эмоциональных ответов — и это те десять минут, которые вы можете использовать для демонстрации вашего чувства юмора и индивидуальности.

Простой подход для начинающих — это тема «О закулисном друге», основанная на поведении девушки, с которой якобы встречался ваш друг. Изначально этот сценарий вырабатывался при знакомствах в барах и клубах, где можно было показать в сторону друга. Поэтому, если вы в момент знакомства находитесь один, притворитесь, что друг этот недавно вам звонил.

ВЫ: Привет, я хочу вас кое о чем попросить. Я пытаюсь дать совет моему другу — вон тому — но у нас там чисто мужская компания, и на самом деле мы не очень-то разбираемся в таких делах…

ОНИ: И в чем дело?

ВЫ: Ну, вопрос состоит из двух частей. Вот если вы встречаетесь с парнем уже три месяца, а он не хочет, чтобы вы общались с одним из ваших друзей, что следует ему ответить? Причем это действительно только друг, и с ним у вас ничего никогда не будет.

ОНИ: Я скорее бы рассталась с парнем, с которым встречаюсь.

ВЫ: Хорошо, тогда вторая часть вопроса. А если это такой друг, с которым вы когда-то спали? Это меняет дело?

ОНИ: Ну, я дружу с некоторыми из моих бывших. А кое с кем дружить невозможно. Люди разные бывают.

ВЫ: Да, разумно. Я спрашиваю потому, что вон тот мой друг три месяца встречается с девушкой, и она хочет, чтобы он перестал разговаривать с одной из своих знакомых. Он уже много лет не встречается с этой второй девушкой как с подружкой, они действительно просто друзья. Проблема в том, что если он перестанет с ней разговаривать, он будет злиться на свою нынешнюю подружку. А если он не перестанет разговаривать, подружка будет злиться на него.

ОНИ: У меня было что-то похожее, когда я…

Если вы говорите с группой, обязательно спрашивайте мнение всех, даже мужчин. Никто не должен быть исключен из беседы, поскольку в противном случае люди почувствуют к себе пренебрежение или им станет скучно, и они могут повлиять на всех остальных таким образом, что с вами перестанут разговаривать.

Когда вы используете эту (или любую другую) фразу, помните, что важны не сами слова, а ваше отношение. фраза служит только для того, чтобы взломать лед и завоевать внимание группы. В ней нет магической формулы, заставляющей женщин падать к вашим ногам. Это просто плацдарм для демонстрации обаяния вашей личности. Хорошая фраза ведет к естественному возникновению других вопросов и тем для беседы.

Нередко вас будут спрашивать о том, как бы вы сами разрешили предложенную дилемму. Позаботьтесь о том, чтобы у вас был ответ. Если в обычной жизни вы — саркастическая или негативно настроенная личность, такой взгляд на мир может вызвать привязанность женщины, но он крайне редко вызывает симпатию. Я это знаю, поскольку сам был таким, пока не открыл для себя, что ключ к умению привлечь к себе людей и сделать так, чтобы они оставались с вами, — это излучать позитивность.

Именно поэтому лучше всего брать тему для подхода из вашей собственной жизни. Если ваш фраза касается кого-либо из сокурсников, вы должны знать название ВУЗа. Если речь идет об иностранце, то должны знать страну, где он живет. Определите заранее возраст, профессии, взаимоотношения и другие детали, касающиеся людей, о которых вы будете говорить при подходе. Если он будет исполнен правильно, заинтересовавшая вас женщина, скорее всего, проявит любопытство и станет задавать вопросы. Будьте к этому готовы!

[К сожалению, не всегда удается знакомиться в спокойной обстановке. Чаще мы встречаем красавиц в тех ситуациях, когда у них нет времени отвечать на вопросы любознательного незнакомца. Например, девушка торопится на работу, возвращается из офиса к своему автомобилю, торопится на концерт и т.д. В таком случае у вас будет только пару минут на знакомство. Вот здесь нужно действовать по первой из предложенных автором схем: использовать открытые, прямые фразы. На практических пикап-тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования вы в реальных условиях научитесь.]

Только не переусердствуйте. В нужный момент вы сможете придумать множество умных ответов на обычные вопросы, тем, относящихся к предмету дискуссии, и интересных деталей. Например, если вы используете фразу «О закулисном друге», и она вызвала шквал противоречивых мнений, вы неожиданно для себя скажете с ошеломленной улыбкой: «Ну, вы даете! Прямо как на ток-шоу!»

Однако опасайтесь традиционной ошибки начинающих: выдаивания схемы до последней капли. Как только энергия беседы начинает ослабевать или вы поймали себя на слишком долгих раздумьях о том, что сказать для продолжения разговора, ресурс темы исчерпан. Набирайте обороты и двигайтесь дальше. Если вы начинаете прилагать особые усилия к тому, чтобы поддержать тему умирающей беседы, легче сразу спросить: «Как насчет перепихнуться?»

/ Нил Штраус /

www.pickupenc.ru

Пикап, или как НЕЛЬЗЯ знакомиться с девушками.

И вроде-бы жизнь удалась: ты можешь быть подающим надежды ученым или спортсменом. Ты можешь творить революции, а можешь до 30 лет забвенно сидеть у мамки на шее и родительских харчах. А вроде бы и не удалась вовсе… ведь конечная цель любой человеческой деятельности – это распространение своего генетического материала. А распространить его хотелось бы по лучшим представителям женского пола гомо-сапиенс. Да только беда заключается в том, что далеко не всем это удается.

Секс – один из главных двигателей человечества. В борьбе за высокоранговость самцы учатся, занимаются спортом, наукой, делают открытия или банально стараются заработать как можно больше денег. Все люди такие разные, а вот конечная цель у них одна – сношать как можно больше самок. Зная эту человеческую слабость было бы страшнейшим грехом не воспользоваться ситуацией и не попробовать монетизировать мечту устроив курсы по эффективному обольщению прекрасной половины человечества.

На самом-то деле идея очень хорошая и даже благородная – помочь ближнему своему, у которого дела не так успешны на половом фронте, как у тебя. Спасти, так сказать, человека. Кинуть спасательный круг обольстительности в море его застенчивости. Но, увы, реализация, как обычно подкачала. То чему учат на курсах молодого бойца не просто не работает в принципе – оно только усугубляет и без того плачевную ситуацию. Что называется «Хотели как лучше, а получилось как всегда». А причиной всему прибыльность данного рода деятельности, что привело к тому, что в мастера пикапа  пошли сплошь одни проходимцы работающие по одному шаблону опробованному еще в фильме «Где находится нофелет?». Работают по шаблону они вовсе не из вредности своей, но из тупости. Из непроходимого дебилизма. В таких вещах для мастера качество работы совершенно не важно, для него главное состричь бабла с набившихся в зал лохов. А поскольку спрос велик и лохи радостно несут последние бабки в поисках счастья, то над качеством своей работы и услуг можно даже не задумываться.

Ярчайший пример: нет варианта для знакомства более хуевого, чем знакомство на улице. Ну, просто нет ничего более неэффективного. Это самый хуевый способ знакомств из существующих на планете. И именно его наиболее активно котируют «тренера».

Во-первых, так знакомятся преимущественно низшие слои общества – хачи и гопники. Я неоднократно наблюдал картину таких знакомств на улицах и практически всегда контингент страждущих обратить на себя внимание самки состоял из этой категории граждан. У девушек уже давно выработан иммунитет на такие знакомства, потому единственное желание, которое у нее может появиться при таком знакомстве – как бы скорее избавиться от этого недоразумения. Причем из-за явных погрешностей умственных способностей, кавалеры знакомящиеся таким образом крайне навязчивы, что нихуево так раздражает. Даже мне, стороннему наблюдателю хочется уебать этому человеку. Представьте себе какие чувства испытывает в этот момент жертва пикапера. Женщины не любят тех, кто навязывает себя, как пресловутый рекламный ролик. Вернее не только женщины – таких не любит вообще никто. Это анти-знакомство. Хочешь зарубить все на корню – знакомься именно так, да. Просто потому что насильно мил не будешь. И не понимать этого может только человек перенесший внутриутробную гипоксию.

Конечно же, некоторые девушки ведутся на это. Но, к великому сожалению юного пикапера, ведутся лишь девушки определенного уровня и качества. Какая-нибудь пьянь в майке КиШа и с баночкой яги в руках, или же блядища в леопардовых лосинах, на каблуках 15 см и с ногтями за 2 см. Просто запомни – если она с тобой познакомилась на улице при том, что ты пристал к ней будто листик к письке аполлона, то она точно так же знакомилась абсолютно со всеми представителями окрестной фауны состоящей из копытных и полорогих. Фактически ты с ней опускаешься до уровня скотоложества. Даже само название «пикап», переводится, как «подбирать», что резко негативно говорит о качестве девушек ведущихся на такой вид обольщения. Ибо подбирают обычно мусор. Конечно с низкоранговой бабцой на улице можно таким нелепым способом познакомиться, но с ней можно познакомиться и без всех этих обучалок и наставлений даваемых в школах пикапа за нехилый прайс. На то она и низкоранговая.

Если я прямо сейчас выйду на улицу и просто буду подходить ко всем бабам и говорить «Вы мне понравились, давайте займемся сексом?» то рано или поздно я найду ту, которая согласится. Вот и все.
Т.е. данный вид знакомств ориентирован исключительно на знакомство с отбросами, на подбирание того, что обронили другие. Но вопрос: зачем такие трудности, когда можно просто и без проблем снять обычную проститутку? Цены на такую услугу сейчас весьма демократичны (а говорят, что в России нет демократии!). Это выйдет гораздо дешевле, чем курсы пикапа.
Т.е. по сути пикап это искусство тупого, прямолинейного попрошайничества. Сродни цыганам ходящим по улице и пристающим что-бы погадать на руке, или бомжам собирающим копеечку на батл жигуля. Только пикаперы вместо бабла разводят на телефончик.

Но главная беда такого вида знакомства заключается в том, что проблема то при этом не исчезает. У человека проблемы с женщинами, как правило из-за внутренних комплексов. И в пикап-школы как правило идут именно девственники. Портрет девушки, которая познакомится при описанных выше условиях описан выше. Так вот – начинать половую жизнь с такой вот уличной давалкой, будучи закомплексованным по самые яйца – не менее хуевый вариант, чем вариант знакомства на улицах. Просто по причине того, что ты будешь очень хуевым трахарем на фоне ее огромного жизненного разнообразия, ввиду чего неминуемо будешь стесняться, бояться, комплексовать и нервничать. Скорее всего у тебя на этой почве вообще не встанет. А если и встанет, то быстро упадет, как только ты услышишь свист скользящих туда-сюда ветров, говорящих уж об очень большом жизненном опыте избранницы. А тупая уличная давалка тебя еще и на глум поднимет – все, пиздец, ты в жопе чувак. По психике этот случай нанесет удар не менее страшный, чем телевидение по интеллектуальной собственности нации. Не даром же все говорят, что первый раз следует делать с тем, кому ты доверяешь и кого хорошо знаешь.

Таким образом, мы понимаем, что такой вид знакомства для неопытного юноши – это величайшее зло способное в дальнейшем перечеркнуть всю его личную жизнь. Этот вариант может подойти опытному ебарю-осеменителю, которого ничем уже удивить невозможно. Для юноши делающего робкие первые шаги в данном направлении – это крайне не рекомендовано, ибо удивить его уличная блядь может так, что всю его дальнейшую половую жизнь можно будет уместить на одной известной картине Малевича.

Знакомиться на улицах вполне допустимо, но только это должно быть (или выглядеть) случайностью, начавшейся по возможности с альтруистического посыла самца (место в автобусе уступил, потом руку дал при выходе из автобуса, заговорил, знакомство состоялось), что увеличивает твои шансы с нормальной герлой, а не с дурой.

Пикап не решает проблему внутреннего состояния человека. Он дает только внешние шаблоны, а вот комплексы от этого никуда не уходят. Это все равно, что трещину на стене закрывать картиной – внешне станет лучше, а трещина то не исчезнет. Наоборот – пойдет дальше. Лечение необходимо начинать с трещины, а не с советов. Если кто-то вам дает советы – шлите его нахуй, ибо каждый человек индивидуален, а универсальных советов не бывает – каждый совет персонаж должен сам себе давать исходя из своих внутренних ощущений. А натолкнуть на верный путь его можно только найдя причину трещины. Именно этим, к примеру, занимаются психологи.

Пикап-тренеру такие нюансы похую. Просто потому что он мудак. Ну а нормальные люди не будут паразитировать на чьем-либо горе. Вместо поиска причин они там изучают всякую чушь, вроде НЛП, физиогномики и тд. И все для того, чтобы наконец-то получить секс. Получить то, что у всех животных на земле происходит без НЛП и физиогномики. Фактически таким немудренным образом ребята ставят себя в ранг ниже обезьяны.

Пикап-тренерам важно лишь дать установку, отработать свой гонорар. А вот какие комплексы сидят в человеке им до фонаря. Ну ладно, дали какие-то установки, позволяющие имитировать альфа-самца, но без работы внутри человека это пустая трата времени.
Увы, люди устроены так, что они верят в чудо. В случае проблем народ идёт к гадалкам, экстрасенсам, пикап-тренерам и т.д.. Вместо того, чтобы обращаться к хорошим специалистам. Видимо им так проще жить, решая свои проблемы на поверхности.

Собственно достаточно беглого взгляда по учению, чтобы понять, что состоит оно из двух частей: прописные истины, очевидные любому (выглядеть аккуратно, например), и откровенный бред сивой кобылы (НЛП, знакомства на улице и тд.)
Хочешь девку — ну подойди и соблазни ее, какие проблемы… Получите оба удовольствие и разбежитель. Но пикап для огромного количества даунов стал своеобразной наукой, которую можно изучать, читать специальную литературу, посещать семинары и т.п. Однако, если это не дано природой, то зачем мучиться и строить из себя великого соблазнителя? Неумеющий общаться с девушками человек при попытке такой склейки будет выглядеть, как полный идиот, ибо как и писалось выше – проблема не решена, страх никуда не делся. Появились только шаблонные фразы, якобы оригинальные. Только вот произносить он их будет заученным актерским текстом, и обосрется по полной, как только обольщаемая отойдет от общепринятого шаблона.

Я помню как в детстве, когда не умел общаться с противоположным полом, перед звонком предмету своего вечерне-поллюционного вожделения, писал на бумаге план разговора: набрасывал темы и цитаты. И каждый раз все шло через жопу. Потому что навыков общения не было, и всякий раз тема беседы уходила от намеченного плана, ввиду чего я не знал что дальше говорить… молчал… смотрел в бумажку. Думал – хуй с ним, вот у меня следующий пункт здесь обозначен, продолжу им. Получалось не в тему и наперекосяк. К этому стоит приплюсовать то, что не имея актерских способностей я говорил заученным текстом, что очень слышно, запинался, не успевал прочитать вопрос или утверждение, путался, не мог разобрать часть букв, из-за чего запинался на середине слова. В общем, со стороны выглядело, будто человек звонит прямиком из отделения черепно-мозговых травм. Так же выглядит и пикапер с нерешенными комплексами, брошенный на амбразуру вражеского дота.

Вообще самый лучший и безотказный способ возбудить девушку — это ее не трогать и она сама плюхнется к вам в постель как перезрелый персик. Если парень не конченный лузер, а что-то из себя представляет как личность, имеет мозги и душу, а не является куском мяса, то никаких техник для знакомства и общения не надо. Девушки сами тянутся к мужикам, в которых «что-то есть» и охотно идут на контакт (почти любой) с такими. А в пикаперы идут люди столь отмороженные, что я их даже никак обзывать сейчас не буду – потому что не придумал Даль такого ругательства, которое в полной мере могло бы охарактеризовать мое отношение к ним.. Ну какбэ согласитесь, что только любитель потреблять лапшу весьма своеобразным образом может повестись на ерунду впихиваемую на пикапе.
Вот, например, одно из ключевых утверждений пикапа:

«Составив свое мнения о мужчине единожды по первому трех-семисекундному взгляду, биоробот не изменит его в положительную сторону никогда. Разве что сделает вид, чтобы продать себя подороже. Примитивный лукизм в действии». – Абсолютнейшая хуйня. Очевидно, что первое впечатление очень сильно, однако при последующем общении ему свойственно меняться. Проверено на личной шкуре. Неоднократно я слышал от девушек, которых порол, что при первом знакомстве они меня вообще никак не воспринимали – какая-то серость и посредственность. А потом мне открылась твоя истинная сущность, я поняла какой ты клевый, и я требую наказать меня грубым изнасилованием за мое неприемлимо-ошибочное первое мнение!

Ну и кто всерьез может воспринимать эту хуиту, как не лох и вырожденец, а? Вы все еще сомневаетесь? Я вот, к примеру, погулял по сайтам пикап-мастеров. Они там обучают даже тому, как правильно девушку надо щупать. Ну, такая изобретательность и вовсе вне всяких похвал. Мне интересно было бы взглянуть на человека, который в этом не способен разобраться без курсов пикапа. А следует ли такому человеку вообще трахаться? Зачем человечеству, простите, его гены?

Или вот лишь несколько цитат с крупного пикап-сайта «Найти девушку ру»:

«После того, как вы оказались вместе на кровати нужно переходить к откровенным прикосновениям – через одежду тереть ей между ног. Если ты видишь, что она начинает выгибаться и не убирает твою руку, то ты, не снимая с нее джинсы, проникаешь рукой в трусики. Если она опять не убирает твою руку, то снимаешь с нее низ. И это очень важно, сначала снимай штаны и трусики одновременно, а уже потом кофту и лифчик. После этого осталось надеть презерватив и заняться сексом.» — Это же просто волшебство! Вообще они так подробно расписывают на сайтах различные нюансы, навроде межножных терок, что создается впечатление, что это ресурсы скорее не для пикаперов, а для откровенных дрочеров.

«Ваша вторая половина рыдает навзрыд, ее переполняют эмоции, а вы растерянно взираете на это со стороны? Подобная ситуация знакома многим мужчинам, зачастую она их пугает и вводит в стопор. Так что же делать в такие моменты, как успокоить девушку, помочь ей справиться с собой и не допускать впредь подобных инцидентов? Самый беспроигрышный вариант для того, кто пытается утешить девушку, это не стоять в сторонке, а всеми силами показать неподдельную заинтересованность и готовность прийти на помощь в любой момент. Советы, которым необходимо следовать: Во-первых, сразу, не выясняя причин, следует обнять вторую половинку и постараться успокоить. Как это сделать? Вариантов великое множество, можно нежно погладить волосы, ласково поцеловать, обнять, прижимая к себе. Затем скажите девушке, что она самая лучшая, очаровательная, замечательная, как много она значит для вас, и как сильно вы ее любите. Внесите в ее грусть немного романтики – прямо на месте устройте девушке праздник – усадите ее в подушки, укройте пледом и организуйте чаепитие в кровати — принесите бутерброды, чай или кофе, сок, фрукты, конфеты, тогда уж наверняка ей не захочется расстраиваться.»

— Охуеннейший совет утешить девушку не спрашивая, что случилось. Какбэ бывает так, что у девушки умирают родственники, родители и даже хомячок. Похуй, просто скажи ей, что она самая красивая, лучшая и замечательная, усади в подушки, после чего:

«Можно отнести девушку в заранее приготовленную «романтическую комнату», (но комнату нужно приготовить заранее). Дальше скажи девушке, что у тебя для нее есть сюрприз, пусть закроет глаза.»

Я читал всю эту хуиту и не мог поверить, что кто-то может мыслить в столь примитивных плоскостях. Это же просто… это же просто непаханое поле для экспериментов Йозефа Менгеле!

«Но может быть другая ситуация. Например, девушка плачет, потому что ее что-то болит или у женщины случилась какая-то серьезная проблема. На самом деле проблемы в жизни случаются очень часто, и мужчина в первую очередь должен их решать.» — йобанаурот! Какие невероятные открытия стучатся в дверь новоявленного пикапера! Оказывается у девушки что-то может болеть. Но что еще невероятнее – оказывается, что на самом-то деле в жизни проблемы случаются очень часто. Практически Сократовы откровения. Мир должен разделиться на две части, после открытия таких истин: на до и после. А вот продолжение того абзаца:

«В таком случае, не надо паниковать самому. Конечно, нужно выслушать девушку, но не плакать вместе с ней, не кричать и так далее. После этого нужно поддержать ее, обнять, прижать к себе и поцеловать.» — у меня ощущение, что в данный момент ко мне сзади подкрался Дэвид Блейн и методом какого-то страшщного колдунства пытается разложить мой мозг на атомы. Не надо плакать и кричать, когда у девушки что-то болит. Я-то обычно плакать начинаю и кричать. Вот какой неопытный.
— Милый, мне боооольно, у меня почечный камень через мочевой канал лезет!
— Зато ты самая красивая и замечательная. И (обнимая, добавить сквозь слезы) камень твой будет самым лучшим!

А вот и ключевой момент учения в котором я капсом выделил основной посыл:
«Даже если тебе не получается решить проблему девушки, все равно НУЖНО ПОКАЗАТЬ, что ты пытаешься ей как-то помочь. Не нужно оставлять женщину одну, а стараться быть всегда рядом.»

А сейчас великие пикаперы откроют вам страшнейший секрет. Вы знаете, как определить возбуждена ли девушка? А я вот не знал, оказывается, до сего момента. Итак:
«Итак, как понять, что девушка возбуждена:
1. Она начинает глубже дышать, открыв при этом рот.»
Я в жизни сталкивался с такими ситуациями, когда во время общения девушка внезапно начинала пучить глаза, открывать рот и хватать ртом воздух. Оказывается она была возбуждена, и ее надо было ебать в этот момент. А я как дурак за ингалятором бегал.

«Бывают случаи, когда ты находишься в общественном транспорте, и напротив тебя сидит девушка. Если ты посмотрел ей в глаза, и она поймала твой взгляд, продолжай смотреть дальше. Не в коем случаи не убирай глаза первым. Ты должен смотреть на нее до сих пор, пока она не посмотрит в другую сторону. Если ты перестанешь смотреть на нее первым, то это будет выглядеть так, будто ты проиграл. После этого девушка, скорее всего, уже не посмотрит на тебя.
Ну что делать, если ты уже вступил в разговор с девушкой. Например, подошел к ней знакомиться, или вы уже проводите свидания. В таком случаи смотреть нужно на девушку 90% всего времени. Например, смотришь на нее 9 секунд, и на секунду отворачиваешь глаза, потом опять сморишь. Если ты сможешь смотреть постоянно, то это будет еще лучше, но как показывает практика, несколько часов подряд поддерживать контакт глаз нелегко.»

Вот первый абзац предложения вообще доставил. Дело в том, что с моей женой как-то приключился похожий случай. Звонит она мне в 12 часу ночи и в ужасе говорит – встреть меня. Тут в пустой электричке напротив меня сидит огромный, бородатый хач, настоящий моджахедище, и все время дороги смотрит на меня не прерываясь. Маньяк какой-то.
Она подумала, что это какой-то маньяк, а как мы выясняем, этот бородатый хач просто хотел ее запикапить. Всего то делов. Но, все-таки я вам настоятельно не рекомендую брать этот способ на вооружение. Девушка может не правильно понять вашего любовного посыла доброй воли и пожаловаться ближайшему миллиционеру.

Кстати об электричках:
«Для того, что бы познакомиться в автобусе или метро, нужно, как только ты зашел, посмотреть, где сидит девушка. После этого, садись возле нее и начинай разговор. Только не нужно выдумывать разные фразы. Наилучший вариант, это просто найти какую-то зацепку и заговорить. Xорошо посмотри вокруг, и подумай, о чем можно поговорить.
Например, увидел, что девушка сидит в контактах через телефон, спроси:
Ты уже нашла своего будущего мужа в контактах?
Девушка слушает музыку, спроси:
Что интересное слушаешь?
Например, ты заметил какую-то особенною вещь в ее одежде или вещах, спроси:
Очень интересная сумочка, еще никогда такой не видел. Интересно, у кого ты ее украла .»

Во первых безгранично удивляет данный посыл своей наивностью. Оказывается, для того чтобы сесть рядом с девушкой и начать с ней разговор, предварительно необходимо… посмотреть где она сидит. А я как дурак обычно сажусь куда попало, начинаю клеиться, и только потом смотрю где сидит девушка.
Во вторых после ряда этих вопросов, подозреваю, что единственное что ожидает сего альфача-осеменителя – это яйца проткнутые женским каблуком в нескольких местах.

Люди шаблоны, настолько люди-шаблоны, что не допускают импровизации даже в анекдотах, отбирая лишь определенные, коими и делятся со страниц своего ресурса:
«Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг:
Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
После анекдота желателен заливной смех, даже если анекдот не смешной, можно просто заразить смехом девушку, а это даже важнее, это эмоции!»

На самом деле мне уже искренне жаль ту несчастную, к которой подвалил этот пикапер. Представьте себе ощущения человека с которым проделали все вышеописанные манипуляции. И внезапно утырок рассказывает несмешной анекдот, после чего разгорается заливным смехом. Пикап, такой пикап) Но социопату этого мало, и он не унимается:

«Как только ты увидел, что красавица уже немного возбудилась, нужно долго не думать, а приглашать ее домой. Причем не в коем случаи не нужно открытым текстом говорить ей, что вы поедете домой. Она сразу поймет, что ты хочешь развести ее на секс и не согласиться.
Чтобы увести ее к себе, можно просто нагло обмануть барышню. Сказать, что вы едете, например, в кафе, а на самом деле приехать к тебе. Можно сказать, что ты что-то забыл и тебе нужно на минутку забежать в дом. После этого говоришь ей, чтобы также зашла с тобой. И таких способов есть очень много.»

Хорошо, что он догадался, во время вранья не надо говорить, что везет ее в лес.
И вот ты, наглумившись вдоволь над несчастной, обманом привез ее к себе домой. Следующая статья данного пикап-ресурса расскажет тебе «Что делать дома, перед тем, как развести девушку на секс?»

Хочешь знать? О! Сейчас ты постигнешь величайшее сокровение! Итак, вот что советуют гуру пикапа:
1. «Распивать вкусный напиток (ОХУЕТЬ ЖЕ! Я пронесу это знание потомкам, сквозь века!). Тебе нужно будет еще до свидания приготовить хороший напиток. Причем этот напиток должен быть действительно хороший и самое главное крепкий. От несколько стопок ей должно быть хорошо Тогда и развести на секс ее будет гораздо проще.
2. Смотреть интересный фильм. Можно смотреть легкий комедийный фильм. Можно предложить девушке посмотреть порно с сюжетом МЖМ. Как показывает практика, такой сюжет больше всего нравиться красоткам. Можно заранее приготовить прикольный ролик с Youtube или vkontakte. Когда будешь смотреть фильм, нужно сесть так, чтобы тебе било удобно ласкать ее со стороны спины.»

Интересно, а что делать, если девушка не захочет распивать вкусный напиток? А если напиток окажется не таким уж и вкусным? Готовила ли судьба-злодейка пикапера к таким неожиданным поворотам?
Вообще мне и правда было бы интересно посмотреть на реакцию девушки, которую сперва долго пугали пристальным взглядом в метро, потом сказали, что она украла сумку, потом обманом привезли на квартиру, где заставили ее пить вкусный напиток под порнуху МЖМ.

Но самое невероятное таится вот здесь:
«Независимо от того, какое занятия ты выбрал дома, нужно обязательно побольше трогать девушку. Если вы распиваете напиток, можно поставить свою руку на ногу девушки. Если курите кальян, также нужно прикасаться к ней. Прикосновения – это основа и без них вопрос, как развести девушку на секс на первом свидании не решится.
После этого нужно сделать так, чтобы вы вместе лежали в постели и поцеловались в засос»
В этом месте меня и накрыло. Исписали десятки статей о хуйне, вот лох читает медленно, строчка за строчкой подбираясь к самому сокровенному, и вдруг каааак хуякнет серпом по яйцам на самом важном месте – «После этого НУЖНО СДЕЛАТЬ ТАК, чтобы вы вместе лежали в постели и поцеловались в засос». Баран ты ебаный, как это сделать? Это самый основной момент в пикапе, и миллионы школьников впустую проебали время на изучение этих уроков, так и не получив основного! А могли бы уроки учить!

Так же мастера пикапа основную ставку всегда делают на наглость и борзость (что и видно по написанному выше). Вот как в голливудских фильмах, когда накаченный негр подходит к девке и с наглым еблом вопрошает «Может поедем ко мне, цыпочка?».

Это еще более хуевый вариант, чем знакомство на улице. Уже давно, даже этологом Десмондом Моррисом показано, что наглые и самовлюбленные альфачи среди самок пользуются наименьшей популярностью. Потому что любая самка понимает, что такой персонаж ее воспринимает лишь как легко-доступную дырку… а скорее троедырие. И закономерно шлет такого нахуй. А кто пользуется в женском окружении наибольшим спросом? Как показали эксперименты и наблюдения того же Морриса, простой и приятный в общении парень закономерно пользовался несоразмерно большим успехом у самок, чем наглый альфа-самец. А если он был к тому же и коммуникабельным, то фактически конкурентов у него не было. Да. Высокий коммуникативные навыки и есть главный залог успеха у женщин. При таком даре на второй план отходят и внешность и размер хуя. Вернее они вообще перестают играть какую-либо роль в этом театре единения душ.

У данного явления есть вполне однозначные социологические причины: чем коммуникативнее персонаж, тем больше шанс у него найти себя в этом мире и выбиться в люди! Потому что основопологающий компонент успеха – умение общаться. Тогда можно горы свернуть. Любая женщина пытается найти пути для наиболее удачного будущего, поэтому они таких и любят. Пример – Михаил Галустян. Страшный, так еще и черный и даже почти карлик. Однако же вряд-ли кто-то может усомниться в том, что этот человек когда-либо испытывал дефицит во внимании со стороны противоположного пола. И дело далеко не в том, что он богат и знаменит. Он не всегда таким был, а вот успехом у баб пользовался, я уверен, что всегда. Просто потому что он перспективен, и это видно невооруженным глазом. Плюс чувство юмора, женщины очень любят, опять-таки из практичных соображений – если есть юмор, значит не дурак, ибо глупые люди чувства юмора напрочь лишены. Умение общаться формируется в частности и из количества прочитанных книг. И этому невозможно научить посредствам семинаров и советов. К этому человек должен прийти сам.

Почему человек испытывает проблемы с женским полом? Здесь два варианта:
1. Не коммуникативен, из-за чего просто не знает о чем можно общаться с женщиной, что в свою очередь вызывает страх перед ней. Некоммуникативен, конечно, по причине прое

hueviebin1.livejournal.com

Истории знакомства с девушками — Энциклопедия пикапа

Неожиданно мне понадобилась отсрочка от призыва. Когда до защиты диплома оставалось месяца полтора и непростые пять лет уже уходили в историю, радостное предвкушение близости окончания института было омрачено приглашением посетить военкомат. Эта повестка из почтового ящика резанула как серпом… Мало мне было проблем с деканатом — так ведь на — получай и военкомат в придачу. Эх, невеселы у тебя дела, Леха… что-то надо делать, но что?.. Я не мог найти ответ на свой вопрос, и никто не мог дать мне дельной подсказки. Но вдруг судьба преподнесла мне подарок. Им оказался мой новый родственник дядя Гоша, с которым я познакомился на свадьбе своей сестры.

Этот дядя Гоша из числа родни зятя, был офицером и работал в военкомате. Правда, военкомат был не тот, к которому я приписан, но сейчас изменить место прописки, а вместе с ним и приписки. И после очередного стакана я высказал дяде Гоше свое желание быть приписанным к его военкомату, чтобы он помог мне «откосить». Отсрочка от призыва мне очень нужна сейчас.

— Ты пойми, закосить по нездоровью, не имея серьезных предпосылок практически невозможно — после районной медкомиссии тщательно проверяет областная. — Развеял мои надежды дядя.
— А как же мне быть?

Дядя Гоша хитро улыбался в усы, глядя на мой растерянный вид. А гости пили, пели и плясали. Счастливые люди.

— Жениться тебе, Леша, нужно — неожиданно произнес дядя Гоша.
— Издеваешься что ли? Я тебе про проблемы с военкоматом говорю, а ты мне ни пойми о чем.
— Нет, ты ни понял. Я тебе тоже про военкомат говорю. У нас недавно призывник был, и вот, видит он, что своих детей сделать не успевает, так взял готового, то есть женился на одиночке и усыновил ее ребенка. Взял бы с двумя, тогда бы мы его сразу в запас перевели. И все по закону. А еще один призывник вон до чего додумался: взял и женился на какой-то парализованной старухе. И все, призвать его на службу мы не имеем права — его жена-инвалидка, нуждающаяся в постоянном уходе, хотя, скорее всего он нанял ей няньку. Но по закону ему полагается отсрочка от призыва .

Надо ли говорить о том, что я так был восхищен нестандартным толкованием закона и наметившимися возможными путями решения своих проблем, что в тот вечер совсем забыл о них и отсрочка от призыва не волновала меня тогда. Веселясь с остальными на свадьбе, я весьма конкретно набрался. Когда через пару дней окончательно оклемался, то, приступил к решению проблемы с военкоматом.

Тащить пенсионерку в загс я посчитал стремным. А в том, что почти любая одиночка с маленьким ребенком (другие мне не годились) будет согласна со мной расписаться, я не сомневался. А как же иначе? Ведь ее ребенку обязательно нужно мужское воспитание, да и ей самой очень хочется создать крепкую, дружную семью. А мне за это отсрочка от призыва полагаться будет.

Знакомиться я решил не как все нормальные люди — по объявлению, а в местах скопления женщин с колясками. По моему мнению, одним из таких мест была детская поликлиника. Я купил шоколадку и направился туда… В регистратуре сидела барышня лет двадцати пяти, больше никого не было. Просунув в оконце регистратуры шоколадку, я стал что-то плести про то, что очень люблю маленьких детей, но, проходя службу в ракетных войсках стратегического назначения, облучился и теперь своих детей у меня не будет, а потому я хотел бы познакомиться с матерью-одиночкой, ведь наверняка здесь, в детской поликлинике такие числятся.

— Да, конечно! Я, например. — Барышня из регистратуры как-то особенно заинтересованно уставилась на меня.
— Ой, как здорово. А какого возраста ваш ребенок?
— Ему годик и полтора месяца.

Меня это вполне устраивало. С барышней я договорился встретиться после ее работы чтобы проводить до дома. По дороге выяснилось, что она живет с матерью, теткой и, конечно же, ребенком. Мать ее — очень деловая женщина, тетка сидит с ребенком, а она сама очень мечтает о хорошем муже, таком как я, например. От ее непрерывного жужжания у меня разболелась голова. Мне хотелось выпить пива и покурить, но, по той легенде что я наплел ранее, у меня совершенно не было вредных привычек.

У нее дома мне стало совсем тошно. Меня долбали со всех сторон: орал ребенок, его мать без умолку жужжала, тетка носилась с мокрыми пеленками, что-то, причитая на бегу, а та деловая женщина, которая должна была стать тещей, едва успев познакомиться с моей легендой уже договаривалась по телефону с каким-то известным профессором медицины о том, что он осмотрит ее зятя (меня то есть) и назначит лечение от бесплодия. Нет, отсрочка от призыва все-таки не стоит таких мучений. Мне стало совсем невыносимо, и, плюнув на надраенный до блеска паркет, я выскочил прочь.

Взяв бутылочку пивка, я присел на скамейку в скверике. Живительная влага волшебного пенистого напитка оказала исцеляющее воздействие на нервы, и мир стал ярче, а воздух свежее. Но отсрочка от призыва не давала мне покоя.

Мимо меня медленно прошла молодая женщина с детской коляской. Оценив у женщины отсутствие обручального кольца, я аж привскочил. Дойдя до конца аллеи, женщина развернула коляску и пошла в обратную сторону. Поравнявшись со мной, она стрельнула у меня сигаретку и, присев рядом, закурила. Мы разговорились. Оказалось, что она одна растит ребенка. Я высказал желание помочь ей. Люда была не против и пригласила меня к себе на чашку чая.

Ребенка уложили спать и пошли на кухню. Пока пили чай, выяснилось, что Люда замужем.

— А муж где?
— Сидит.
— А чего не разведешься?
— А я его люблю.

Зачем же тогда она меня к себе домой пригласила, я не понял, но, сделав практические выводы, начал прощаться. Отсрочка от призыва здесь мне не светит. В ответ услышал, что все мужики сволочи и просто пожалеть женщину не могут. Я захлопнул за собой дверь и насвистывая «А нам все равно» сбежал вниз по лестнице… У самого выхода из подъезда дорогу мне преградила парочка гопников. Когда я сделал попытку пройти мимо них, то получил кулаком в поддых. От боли я загнулся, но меня быстро распрямили и припечатали к стенке.

— Тебе, падла, что от Люски надо?
— Я не падла, я хотел на Людмиле жениться.
— Она же замужем.
— Я это узнал минуты три назад.
— А Люську ты давно знаешь?
— С полчаса, не больше.
— Ты что, дурак?

Я разъяснил, что мне нужна отсрочка от призыва. Гопники задумались, после извинились.

— Ты, братан, извиняй, что у нас так вышло. Просто Люська за нашим кентом замужем, и пока он на киче, мы за ней присматриваем. Слушай, братан, а тебе в натуре срочно нужно деваху с ребенком сыскать?

В ответ я утвердительно кивнул.

— Так, братан, у меня ж сеструха с годовалым ребенком вон в том доме живет, а муж от передозировки скурыжился.
— Намек понял. Пойдем.

Мы направились в гости к сестре. Гопник, едва перешагнув порог, сразу же заявил о цели визита.

— Марин, а я тебе мужа привел — выпалил он и в тот же момент получил от Марины кулаком по лицу. Удар был сильный. Братан перелетел через порог и рухнул на пол. Как я понял, познакомиться с Мариной не удастся. Ну и денек сегодня.

На следующий день я решил искать себе жену среди пенсионерок. А что делать, если отсрочка от призыва мне очень необходима. Нужно было отыскать одинокую и всеми, кроме своих соседей, позабытую. А такую можно было найти на скамейке возле подъезда какого-нибудь непрестижного дома. Время, когда ее можно там встретить легко было определить по телепрограмме — как раз между бесконечными сериалами.

Именно тогда я туда подъехал и подошел к сидевшему на обшарпанной, покосившейся скамейке совету старейшин. Я сказал, что поскольку являюсь тимуровцем и филантропом, готов жениться на одинокой бабушке с целью оказания ей материальной поддержки. Кто-то из слышавших мою пламенную речь, видимо перепутал филантропа с геронтофилом (испытывающим влечение к лицам старческого возраста) и вызвал для меня психбригаду.

Скорая подъехала, когда я в пятый раз объяснял полуглухой старухе, что мне от нее кроме штампа в паспорте ничего не нужно и даже, наоборот, я готов ей ежемесячно выплачивать сумму, равную ее пенсии. Санитары, оценив сложившуюся ситуацию, предложили познакомить меня с бабой Катей. Я согласился, думая, что они серьезно хотят мне помочь. Оказалось, что они просто прикололись. Пациентка шестой палаты баба Катя была более известна в своем кругу как Екатерина Вторая. С ней имели сношения: оба Петра Первых из соседней палаты, несколько черепашек-ниндзя, двадцать шесть Бакинских комиссаров и другие обитатели лечебницы.

Ну ладно, шутники, я тоже прикалываться умею. Вот возьму и поменяю местами вывески «Психбольница» и «Военный комиссариат». Ни за что потом не разберетесь где дурдом, а где военкомат.

А время шло. Дни летели диким темпом. Я ничего не успевал сделать. Вопрос с военкоматом оставался открытым. Отсрочка от призыва не давала мне покоя. А тут еще и в институте возникли неприятности. Руководитель дипломного проектирования был недоволен моей работой и напрягал меня своими амбициями, мол его дипломники должны на защите показать высший класс. И потому я вынужден был тащиться в другой конец города в библиотеку, чтобы из какой-то, имеющейся только там в читальном зале книги выписать пару формул для расчетов. Хотя эти расчеты вполне можно было провести по институтским методикам. Дурдом, кругом дурдом.

Я плюхнулся на сиденье автобуса и как Михайло Ломоносов отправился в неведомую даль. Примерно через час, автобус добрался до городской окраины. Рабочий поселок. Вот завод. А рядом с ним заводская библиотека. Я выписал пропуск и прошел в читальный зал. Девушка, выдававшая книги, как-то очень пристально приглядывалась ко мне. Я назвал нужную мне книгу и протянул пропуск.

— Алексей? — удивленно прочитала она вслух мое имя в пропуске.
— Алексей! — передразнил я ее.
— А меня не узнаешь?

Интересное наблюдение: чем невзрачней баба, тем больше она уверена в том, что парни, когда-то ранее с ней по жизни пересекавшиеся, запомнили ее навсегда.

— Нет, не узнаю. Я сюда за книгой приехал.
— Меня Ольга зовут.
— Мне книга нужна, а не твое имя.
— Ты Машу помнишь?
— Какую еще Машу? Ты что, издеваешься?

Вы с Андреем на турбазе с нами познакомились — не унималась она. Ба, на турбазе-то мы были в августе, а сейчас уж апрель- это ж сколько времени прошло. Тогда, в августе мы с Андрюхой и с Саньком выбрались отдохнуть, водку на свежем воздухе попьянствовать. Иногда мы устраивали перерывы между попойками. Санек брал гитару и, что-то наигрывая, бурчал себе под нос; а мы с Андрюхой на той же турбазе отыскали двух девок, и перерывы проводили с ними. За те недолгие встречи мы успели заметить, что дамы наши какие-то невзрачные и, по предварительному сговору между собой решили при расставании оставить им «левые» номера телефонов. Так и сделали…

— Ты знаешь, Маша сейчас в больнице.
— Не знаю. У меня своих проблем хватает.
— У нее токсикоз. Она беременная.
— Ну и …?
— Она тебе хотела сообщить, а телефончики со своим дружком вы нам неправильные оставили. И она решила растить будущего ребенка одна.
— Одна?! Я ей дам «одна»! Закрывай свою лавочку, и помчались к ней!

[Хотите повторить судьбу главного героя этого рассказа? Нет? Быть неудачником не хочется никому. Если вы хотите уверенно и достойно вести себя не только в вопросах личной жизни, но и вообще всегда и везде, вы можете научиться этому на практических пикап тренингах Академии Знакомств. Под контролем опытных инструкторов вы избавитесь от психологических зажимов и комплексов, которые не дают вам жить полноценной жизнью.]

Кстати, Маша оказалась намного симпатичней, чем мне казалось на турбазе. А в белом свадебном платье с моим наследником в пузе выглядела вообще сногсшибательно. А что до меня, то я готовлюсь вытирать сопли малышу и вместе с ним чихать на военкомат. Вот так неожиданно отсрочка от призыва перестала быть для меня проблемой.

[Автор: Алексей Павлов]

www.pickupenc.ru

Полезные фразы при знакомстве с девушкой — Энциклопедия пикапа

• У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
• Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку… А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.
• Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
• Давай не будем ругаться — в русском языке итак дох…я пи…датых слов.
• Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
• Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
• Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.
• Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?
• Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
• Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня «любимый».
• У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
• Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
• Мне ухаживать некогда. Вы — привлекательны, я — чертовски привлекателен, чего зря время терять?
• Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
• Понимаешь ли, секс — это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой…
• Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя в квартире, прижимаешь трубку к уху и понимаешь, как нам хорошо общаться вдвоем.
• У Вас, должно быть, слишком хриплый и скрипучий голос и Вы меня просто боитесь испугать?
• У нас впереди еще много дней и ночей, так что еще узнаем друг друга.
• Что же Вы молчите — Вам лень шевелить языком?
• Я — ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
• Я знаю, Вы думаете, что понимаете то, что я сказал. Но я не уверен, что Вы осознаете что-то, что я сказал — еще не то, что я имел в виду.
• Я не приемлю насилия над личностью. Если я тебе так сильно не нравлюсь — всего хорошего. Желаю приятно провести время!
• Я никогда не думал, что у тебя такой бурный темперамент… С чего я это взял? Просто недавно читал статью, в которой говорилось, что девушки, которые носят такие серьги (той формы и цвета, которые у нее), — очень страстные натуры. Судя по всему так и есть. Вот видишь сколько у нас общего. Я думаю нам необходимо встретиться в другой обстановке, чтобы обсудить и поделиться экстремальными идеями. Ты вообще любишь приключения?..
• [Редко какое знакомство проходит гладко и по сценарию. Часто девушки ставят парней в тупик своими заявлениями, проверками или молчанием. У профессионального соблазнителя уже готова лучшая реакция на любое действие девушки. И это прекрасное существо женского пола, полагая, что ловко уходит их сетей, на самом деле незаметно для себя еще больше в них запутывается. А когда поймет это, будет уже поздно для нее. Научиться ловко плести сети соблазнения вы сможете на практических пикап тренингах Академии Знакомств.]
• Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а Вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, Вам было приятно.
• Я тоже спешу, и если бы ты не была так чертовски привлекательна и адски красива, я бы к тебе, конечно, не подошел. Обычно я на улице никогда не знакомлюсь, поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер…
• Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?

На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:

• А когда трезвая?
• Вы что, с Урала?
• Давайте я Вас научу.
• Лучше на улице, чем в сортире.

На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:

• А он знает об этом?
• А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?
• А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!
• Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!
• Вот он удивится, когда узнает, что это не он!
• Да… Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда-нибудь пристроим.
• Давай ты расскажешь об этом у меня дома.
• Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни…
• Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то?
• И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!
• Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.
• Ничего страшного — это пройдет.
• Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.
• Так ты не лесбиянка?
• Тебе помочь от него избавиться?
• Ты предлагаешь сообщить ему об этом?
• Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?

На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:

• А как же тебе назначают свидания?
• А людям и не надо… Только мне одному!
• Какой же я молодой?!
• Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!
• Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.
• Я свой телефон молодым людям не даю
• Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?

На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:

• А сколько надо?
• Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.
• Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас… Тогда и позвоню… может быть…
• Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.
• Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.
• Некрофилия гораздо хуже…
• О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!
• Я Вам сейчас расписку напишу.

На фразу «Купи мне пива…» можно ответить так:

• Давай денег, куплю.
• Кого я с этого буду иметь?
• Пиво есть у меня дома.
• Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
• Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.
• У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.

На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:

• У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.
• Что ты хочешь этим узнать?
• У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:

• У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.
• Больше, чем у тебя.
• От нуля до бесконечности.
• Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
• Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.

На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:

• Завтра.
• Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.
• Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).
• С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
• Я дрочил перед выходом.
• Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
• Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).
• Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.
• А коза прошлым летом на даче… это считается?

На вопрос о работе можно ответить так:

• Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.
• Я давал подписку о неразглашении.

На вопрос о семейном положении можно ответить так:

• Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.
• Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.
• Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

www.pickupenc.ru

010. Способы знакомства с девушками — Энциклопедия пикапа

Сейчас ты на пороге открытия некоторых очень эффективных методов знакомства с женщинами. В то время как каждый из них чрезвычайно эффективен, не стоит применять их все сразу и одновременно. Например, если сначала ты ведешь себя откровенно и прямо, а затем используешь манипулятивные методы, основанные на привлечении женского внимания с помощью трюков, то в долговременном смысле это может повредить. Старайся максимально использовать здравый смысл и мыслить на долговременную перспективу.

Социологический опрос

Вот мой любимый метод для использования на дискотеках. Для этого метода нужна авторучка и блокнот. Я делаю так: выбираю девчонку, привлекательную для себя, пишу записку и вручаю ей. Там написано: «Привет! Я провожу социологический опрос о способах знакомства. Обведи кружком самый худший вариант».

• Часто сюда ходишь, красотка?
• Привет, малышка. Может пойдем порезвимся?
• Привет! Я провожу социологический опрос».

Это почти всегда вызывает смех. Когда смеха нет, я просто ухожу, ведь если эта рыбка не поняла шутки, то пусть себе плывет дальше. Но если она смеется, то мне это начинает нравиться, ведь то, что сделал необычно и непохоже на то, что делают другие, и тогда это хорошее начало.

Метод «социологического опроса» лучше работает в местах, где можно поговорить, не торопясь, чем в местах, где собираются толпы, где женщины, как я уже упоминал, настроены более подозрительно. Это может быть домашний праздник или тихий, спокойный бар при центре шейпинга. Тебе, может быть, стоит сказать, что ты пишешь книгу для мужчин и в данный момент работаешь над главой о злачных местах. Попроси женщин рассказать о самых злачных местах, в которых им приходилось бывать или слышать. Они будут просто счастливы поделиться с тобой своими воспоминаниями — потому что, женщины, когда собираются вместе, больше всего любят перемывать косточки мужчинам, поэтому ты нашел правильную тему! Это веселый подход, он вносит элемент юмора в заплесневелый «женский опрос». Да, ты встретишь множество женщин, которые готовы пойти с тобой, и при этом совершенно одиноких. Кто знает, может быть, ты обнаружишь, что самые лучшие — это те женщины, которых ты считал самыми худшими. Одна из них может заставить тебя почувствовать, что ты чего-то стоишь!

Конвейер комплиментов

Одно из самых трудных мест для знакомства с женщиной — это улица, именно поэтому мне нравится знакомиться как раз там, это настоящая проверка дееспособности. Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице — это быть приятным, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших городов.

Вот великолепный способ уличного знакомства, который также действенен и в магазине. Я называю этот способ «конвейер комплиментов». Выбери мишень, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить и скажи:

— Мне нравится ваша шляпка.

— Спасибо!

— Мне нравятся ваши часы!

— Спасибо!

— Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!

[Способов знакомства существует бесконечно много: веселые и скучные, серьезные и легкомысленные, романтические и грубые, долгие и быстрые, оригинальные и стандартные… Но, как показывает практика, самая важная характеристика способа знакомства — эффективность. Какое имеет значение, насколько весело или романтично проходило знакомство, если закончилось оно отказом девушки?! Более того, если способ знакомства позволяет легко обменяться координатами с девушкой, то это вовсе не значит, что она в дальнейшем согласится на свидание. Если вы хотите научиться профессионально знакомиться, если хотите, чтобы ваши знакомства от первого взгляда до записи номера телефона девушки укладывались в 60 секунд, вы сможете этому научиться в реальных условиях на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

В девяти случаях из десяти, твоя реплика вызовет долгий смех. Если она не засмеялась, значит это трудная девушка, и ты, скорее всего, будешь отвергнут, если попросишь о встрече. Когда она закончит смеяться, добей ее вот этим: «Меня зовут … Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?»

Я знаю, звучит громоздко, но вызывает долгий смех (поверь мне). Когда она скажет свое имя, ты скажешь: «Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?» Она спросит, откуда. «Потому что вы смеетесь над моими шутками!» Она опять засмеется. Тогда опять добей ее еще одним направлением. «Вы верите в бессмысленную любовь с первого взгляда?» Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то ты шутливо изображаешь райское удовольствие и говоришь: «Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?» Если на вопрос о любви она скажет, что не верит, то ты ответишь: «Великолепно! Я со смыслом, хочу пригласить вас на чашечку кофе!»

Каким бы ни был ее ответ, постарайся пригласить ее в какое-нибудь общественное место тут же, не откладывая. Если она скажет, что с удовольствием, но сейчас она торопится, договаривайся о встрече вечером. Скажи, что-нибудь вроде: «Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной». Действуй прямо, но, в то же время, старайся быть очаровательным и ни в коем случае не отступай! Твоя прямота — это составляющая часть твоей привлекательности, и когда ты сочетаешь прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, то производишь действительно серьезное влияние на нее. Еще немного о лести. По каким-то причинам это действует очень хорошо. Обязательно добавляй лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то с ней вместе — это величайший комплимент для тебя.

Чихни на нее

Этот подход хорошо работает и в магазинах. Этот подход уникальный, ни на что непохожий, веселый, прямой и романтичный для тебя и для нее. Я обнаружил еще один великолепный подход для магазина, это произошло совершенно случайно. Однажды у меня случился очередной приступ аллергии во время сезона цветения, и я пошел в аптеку, чтобы взять что-нибудь жаропонижающее. Пока я рассматривал витрину, в зал вошла невероятно аппетитная телка в тугообтягивающих джинсах и облегающе-натянутой футболке. Пока я направлялся к ней, меня неудержимо потянуло чихнуть, но я не чихнул. Я стоял уже рядом с ней, стараясь справиться с приступом чихания, и заметил, что она обратила на меня внимание. В этот момент мои поразительно порочные мозги подсунули мне интригу.

Держа руку возле носа, как если бы я собирался чихнуть, я сказал ей:

— Не в службу, а в дружбу. Пожалуйста, постучите меня по спине!

— Вы уверены, что это поможет?

— Да.

— Нет, это не помогло мне чихнуть, но зато я влюбился. Как вас зовут?

После этого я применил к ней тактику, которую описал для уличного знакомства. К несчастью, она оказалась замужем. Ну, ладно. Я использовал «чихательный» подход с большим успехом в разных ситуациях. Есть очень много игр, мой приятель, много игр. Но «чихательная» тактика может применяться в любых, самых неподходящих для знакомства местах (пляжи, парки). Попробуй, и ты убедишься, что на эту тактику нельзя начихать. Ха-ха. Вот то, что можно назвать насилием автора над читателем.

[Грэгори Мэдисон]

www.pickupenc.ru

011. Где можно знакомиться с девушками — Энциклопедия пикапа

Если девушка хочет, чтобы с ней познакомились, ей нет дела до того, где это произойдет. Лишь бы это произошло! Конечно, некоторые места лучше подходят для знакомства с девушками, нежели другие. Во всяком случае, между ними существуют различия. Например, если вы знакомитесь с девушкой в церкви, ваш подход должен несколько отличаться от подхода, используемого в местном баре. Знакомясь с женщиной в лифте, вы должны проявить больше проворства, чем во время перелета через всю страну.

Бары

В прежние времена появление женщины в баре без спутника считалось чем-то неприличным. Мы автоматически предполагали худшее. И, вероятно, в половине случаев оказывались правы. Сегодня все обстоит иначе. По всей стране открываются бары для одиноких. Наверняка в радиусе мили от вашего дома их можно насчитать не менее дюжины. Они пользуются большой популярностью. Субботними вечерами перед ними выстраиваются длинные очереди.

Однако это ожидание окупается сторицей. За дверью заведения вы обнаружите много свободных девушек. Они хотят найти себе кавалера. К достоинствам таких баров относится и то, что посетительница, с которой вы познакомитесь, обычно не рассчитывает на длительное ухаживание и быстро ложится с вами в постель. Я слышал множество историй о том, как мужчины занимались любовью буквально через час после знакомства. О чем еще можно мечтать?

Поэтому, если вы оказались субботним вечером в баре и положили глаз на одинокую девушку, действуйте без колебаний. Не ломайте голову, изобретая остроумный подход. Достаточно произнести: «Здравствуйте. Меня зовут Джон». Как правило, эти заведения так переполнены, что девушка не сможет уйти от вас, даже если она захочет это сделать.

Транспорт

Если вы проводите много времени в автобусах, поездах или самолетах, вы имеете много великолепных возможностей для знакомства с женщинами. Возьмем, к примеру, самолеты. Рано или поздно вы окажетесь в кресле возле хорошенькой девушки. Только глупец не воспользуется таким шансом. Спросите, куда она летит. Спросите, откуда она родом. Спросите, не перепутали ли вы рейс. Заговорите с ней. Вы получили превосходную слушательницу, которая проведет возле вас несколько часов. Она может лишь ненадолго отлучиться в туалет. Вы располагаете временем, вполне достаточным для того, чтобы завоевать ее симпатию.

После посадки помогите ей донести багаж. Предложите ей сесть в одно такси с вами. Пригласите ее пообедать вместе. Если фирма оплачивает ваши расходы, сводите девушку в дорогой ресторан. Остановитесь в том же отеле, что и ваша попутчица. Кто знает — может быть, вы окажетесь в одной комнате.

Мой друг едва не занялся любовью с девушкой в поезде, где познакомился с ней. Он знал, что его ждет долгая дорога, поэтому захватил бутылку виски. Внезапно мой друг увидел севшую по другую сторону от прохода соблазнительную блондинку. Он заговорил с ней. Вскоре она уже пила с ним виски. Через некоторое время они начали страстно целоваться. Мой друг удивился тому, что проводник не высадил их обоих из поезда.

Если вы ездите на работу или в колледж на автобусе или поезде, держите глаза широко раскрытыми — вы можете увидеть девушку, которая вам понравится. Вероятно, это будет происходить как минимум два-три раза за неделю. Заметив такую девушку, постарайтесь сесть возле нее. Через несколько дней вы невольно станете старыми знакомыми — даже если не заговорите. Вы сможете без смущения произнести, к примеру, такую фразу: «Если этот поезд опоздает еще раз, я лично убью машиниста». Или: «Где вы работаете?»

Рестораны

Знакомясь с женщиной в ресторане, вы можете проявить особое достоинство. Весьма эффективен подход с использованием официанта в качестве посланника. Попросите его отнести шампанское хорошенькой девушке, которую вы заметили в зале. Или попросите его узнать у нее, позволит ли она джентльмену в пурпурном галстуке (то есть вам) составить ей компанию.

Возможно, вы сочтете этот способ глупым. Но он нравится многим женщинам. Они видели подобные сцены в кино. Читали о них в любовных романах. Действуя таким образом, вы произведете впечатление опытного и воспитанного человека.

Конечно, многие молодые люди не решаются совершить такой шаг. Они боятся показаться глупыми. Вот это действительно глупо. Мужчина, который найдет в себе смелость для подобного поступка, наверняка добьется успеха. Женщины любят мужчин, способных действовать оригинально, дерзко, неожиданно. И не боящихся показаться глупыми. Они кажутся более интересными и романтичными.

Существует и другой способ, который можно использовать в ресторане. Если вы сидите возле понравившейся вам девушки (у стойки или за столом), спросите ее, ела ли она здесь прежде. Если она ответит отрицательно, скажите, что вы уже бывали здесь и нашли котлеты из телятины превосходными. Если она ответит утвердительно, спросите, что стоит заказать. Таким образом вы разговорите ее.

Музеи

Музеи — потрясающее место для знакомства с женщинами, особенно если вы отдаете предпочтение серьезным интеллектуалкам. Когда вы знакомитесь с девушкой, которая любуется произведениями искусства, происходящее выглядит в ее глазах более достойно. Она думает, что встретила человека со сходными интересами. Просто он случайно оказался представителем другого пола.

Побродите в субботу по музею, и вы увидите множество одиноких девушек, рассматривающих прекрасные полотна. Хотите знать правду? Девяносто девять процентов из этих девушек согласятся навсегда забыть о живописи ради подходящего мужчины. Они умирают от желания познакомиться с ним. В первую очередь ходят в музеи именно ради этого. Я не утверждаю, что они вовсе равнодушны к живописи. Я уверен, что она нравится им. Просто мне кажется, что они предпочитают любоваться картинами вместе со спутником.

Лучший способ знакомства в музее заключается в том, что вы задерживаетесь перед картиной до тех пор пока понравившаяся вам девушка не окажется возле вас. Произнесите какую-нибудь реплику относительно полотна, обращаясь отчасти к себе самому, отчасти к девушке. Сделайте вид, будто картина так потрясла вас, что вы испытали острую потребность выразить ваши эмоции. Это всегда заводит интересующихся искусством девушек.

В музее пикап происходит естественно, непринужденно. Это мне и нравится. Такой способ знакомства с мужчинами выглядит весьма цивилизованно и пристойно.

Места для купания

Пляжи, бассейны, озера — превосходные места для пикапа. Вы увидите там множество молодых красоток с соблазнительными фигурами, загорающих у воды. Не упускайте этот шанс. Они хотят, чтобы вы подошли к ним. Для чего, по-вашему, они надевают такие волнующие костюмы?

Мужчины часто игнорируют это обстоятельство. Говорят, что на самом деле женщины наряжаются ради других женщин. Это неверно. Они проводят много времени перед зеркалом именно ради вас. И лежат на пляже обнаженными на девяносто процентов ради того, чтобы обратить на себя ваше внимание. Воспользуйтесь этим. От вас требуется лишь расположиться возле девушки и произнести какую-то банальность. Например: «Потрясающий день». Только и всего.

Рут: Пляж — великолепное место. Там девушке не кажется, что ее «снимают». Знакомясь с мужчиной, она выглядит в собственных глазах вполне респектабельно. Такие развлечения, как плавание, теннис, гольф и другие виды спорта, которыми занимаются на открытом воздухе, кажутся девушкам особенно подходящими для знакомств с мужчинами. По какой-то причине пикап на спортивных площадках представляется слабому полу занятием здоровым и позитивным.

Парки

Лично я обожаю парки. По моему скромному мнению, они являются лучшим местом для пикапа. «Почему?» — спросите вы. Они обладают особой поэтичностью. Когда девушка чувствует себя одиноко или опечалена чем-то, она отправляется в парк. Одна. Находит там укромное место, где можно посидеть. Она ждет славного, чуткого человека, чтобы поделиться с ним своими проблемами… Если вы видите сидящую на траве девушку, можете быть уверены — она пришла в парк, чтобы завести знакомство. Это так, даже если она сама думает иначе. Деревья, кусты, лужайки создают атмосферу, помогающую девушке раскрыть свою душу.

Настоятельно рекомендую вам солнечным весенним днем посетить ближайший парк. Найдите сидящую в одиночестве хорошенькую девушку — предпочтительно с грустным лицом. Приветливо скажите ей: «Какой чудесный день!» Я почти гарантирую вам, что вы познакомитесь с ней.

[Хорошо иметь в запасе как минимум по одному сценарию знакомства с девушками для каждой ситуации, в которой вы бываете. Плохо только то, что вы никогда не знаете заранее, в каком месте встретите очаровательную незнакомку. Что делать, если у вас не окажется подходящего шаблона знакомства в этой ситуации? Конечно же, можно положиться на интуицию и действовать по ситуации. Но где гарантия, что в этот момент ваш мозг не будет пассивен по причине вялого настроения, недосыпа или домашней ссоры? Всегда важно иметь в запасе один надежный, универсальный и заученный до совершенства способ пикапа, который будет гарантировать эффективное знакомство независимо от места, времени, вашего состояния и настроения. На практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования вы в реальных условиях научитесь успешно знакомиться с девушками при помощи частных, импровизационных и универсальных (данная схема подбирается под характер обучаемого) способов знакомства.]

Места скопления женщи

Пройдет немало времени, прежде чем среднестатистическая девушка сможет подойти к мужчине, не ощущая себя при этом слишком дерзкой и распущенной. Однако существует эффективный способ, который заставит женщин знакомиться с вами, — посещайте места, где много женщин и почти нет мужчин.

Например, запишитесь в балетный класс. Вы, вероятно, спросите, что сильный, рослый, мужественный парень вроде вас будет делать в балетном классе. Конечно, знакомиться с девушками!.. В балетные классы принимают как мужчин, так и женщин. Воспользуйтесь этим. Если у вас хватит мужества записаться туда, вам обеспечен невероятный успех! Скорее всего, вы окажетесь единственным парнем в учебной группе. К тому же женщины весьма склонны к соперничеству. Они будут драться, как тигрицы, за ваше внимание. И любовь. Возможно, если бы вы встретили любую из этих девушек на вечеринке, она бы не заинтересовалась вами. Но в балетном классе, где вы окажетесь единственным парнем, все ученицы проявят к вам большой интерес.

Постарайтесь оказаться единственным мужчиной в женском коллективе. На различных художественных и кулинарных, курсах сначала вы почувствуете себя дискомфортно. Однако насыщенная личная жизнь окажется щедрой наградой за то, что вы преодолели смущение.

Если вы все же стесняетесь записаться в балетный класс или на кулинарные курсы, не упустите другую возможность — занятия йогой. В такие группы обычно принимают представителей обоих полов, однако мужчин там значительно меньше, чем женщин, поэтому вы не столкнетесь со значительной конкуренцией. На занятиях вас будут окружать женщины в соблазнительном трико, демонстрирующие свои стройные тела в самых откровенных и восхитительных позах. Такая обстановка — подлинный рай для любителя женщин.

Другие ситуации

Какой бы эффектной внешностью вы ни обладали, девушки будут редко оказываться инициаторами знакомства с вами. К сожалению, в большинстве случаев вам придется самому создавать благоприятные для знакомства обстоятельства. Это означает следующее: если вы действительно хотите знакомиться с женщинами, вам надо посвятить этому делу двадцать четыре часа в сутки. Вы должны постоянно помнить о вашем хобби. Должны поддерживать постоянную боевую готовность и использовать каждый шанс.

Садясь в поезд или автобус, быстро обведите взглядом всех пассажиров. Если есть два свободных места — возле пожилого толстяка и возле стройной красотки, не поступайте, как глупец и трус. Не садитесь рядом с толстяком. Помните, что вы всегда на охоте. Вы в силах создавать прекрасные возможности для пикапа. Если вы видите хорошенькую девушку в коридоре здания, позаботьтесь о том, чтобы оказаться в одном лифте с ней. Когда она покинет кабину, следуйте за ней, даже если она вышла не на вашем этаже. Сделайте вид, будто вы ошиблись. Вы получите шанс вступить в контакт с ней. Посмейтесь над собой — может быть, из этого что-то выйдет.

Мой друг однажды познакомился с потрясающе красивой девушкой в автобусе, потому что потрудился сесть рядом с ней. В салоне были и другие свободные места, однако он сказал себе: «Почему бы не сесть возле девушки, которая мне нравится?» Позже он обрадовался тому, что поступил так. Через несколько мгновений крупная женщина, шагая по проходу, наступила на ногу красивой девушке. Соседка моего друга поморщилась. Он спросил, все ли с ней в порядке. Она обрадовалась этому проявлению сочувствия. Они вместе посмеялись над ситуацией. Через несколько остановок они вместе вышли из автобуса и отправились в ближайший бар.

Помните: вам придется самому создавать благоприятные ситуации. Будьте начеку и используйте все возможности. Вы не знаете заранее, когда вам улыбнется удача. Часто оказываясь возле женщин, вы повышаете ваши шансы.

Назову еще несколько мест, в которых легко познакомиться с девушкой.

• Отправьтесь в библиотеку и сядьте за один стол с красоткой.
• Запишитесь на вечерние курсы для взрослых.
• Вступите в местный клуб какой-нибудь политической партии.
• Примите участие в демонстрации за ядерное разоружение. Вы принесете пользу обществу и самому себе.
• Попробуйте познакомиться с продавщицей в хорошем супермаркете. Они часто бывают хорошенькими и даже неглупыми. Им скучно весь день возиться с товаром. Они ждут момента, когда смелый парень вроде вас поднимет им настроение.
• Сделайте вид, будто вы выбираете подарок для матери или сестры в модном салоне. Эти места — «золотая жила», потому что там всегда много молодых и красивых девушек.
• Отправьтесь в церковь. Во время службы там всегда есть девушки. Знакомство возле храма произойдет непринужденно, без больших усилий и чувства неловкости.
• Пытайтесь знакомиться с секретаршами, регистраторами, портье. Они — легкая добыча, потому что вынуждены, постоянно сидеть за столом и быть вежливыми с вами.
• Посетите большой многолюдный каток. Сходите на танцы. Подойдет любое место, где много девушек. Там ваши шансы на успех возрастут.

Иногда жизнь сталкивает вас с женщиной таким образом, что почти невозможно избежать знакомства. Это я называю «подарком судьбы». Его надо использовать с предельной решительностью и быстротой.

• Если вашей соседкой в самолете оказалась потрясающе красивая женщина, не сидите, как истукан. Заговорите с ней.
• Если вы каждое утро встречаете на автобусной остановке хорошенькую девушку, заговорите с ней — об автобусе, о погоде, о чем угодно. Потом пригласите ее куда-нибудь.
• Если вы регулярно оказываетесь в лифте офисного здания с одной и той же женщиной, поздоровайтесь с ней. Выясните, в какой компании она работает. Пригласите ее на ланч.
• Если вы идете по улице и видите, что у девушки сломался каблук и она упала на тротуар, не проходите мимо. Помогите ей подняться. Предложите угостить кофе в ближайшем баре.

Было бы безумием не использовать «подарок судьбы». В таких ситуациях от вас не требуется большой находчивости. Они возникают не слишком часто, так что не упустите ваш шанс.

[Вебер Эрик]

www.pickupenc.ru

Пикап: Знакомство перешло в свидание #10 Знакомство с девушкой в торговом центре. Пикап мастер класс | Liferepublic.ru

00:02 – Постой! Постой, не бойся! Слушай, я просто сейчас обратил на тебя внимание, ты у витрины стояла, мне показалось, что у тебя лицо милое, захотелось к тебе подойти, пообщаться.

00:14 – Приятно, спасибо! Но я занята…

00:15 – Ты занята сейчас?

00:15 – Да…

00:16 – А что ты делаешь?

00:18 – Подарок выбираю…

00:20 – Подарок выбираешь? Кому? День рождения у подруги?

00:22 – Да…

00:23 – Прям, как я угадал! Понятненько, и что будешь выбирать?

00:27 – Украшения…

00:28 – А логично! Че еще можно выбрать? Слушай, у меня просто минут 10 есть, я здесь с друзьями должен встречаться. Я хотел бы кофе здесь взять, можешь присоединиться! Пообщаемся с тобой…

00:40 – Мне некогда на самом деле.

00:41 – Так мы ненадолго, минут на 10.

00:43 – Ну, нет. Давай ты походишь со мной?

00:45 – Подарок выберем?

00:46 – Да.

00:47 – Не, ну давай минут 10 сядем, пообщаемся, а потом пойдем.

00:48 – Нет.

00:49 – Ладно, давай, удачи.

01:20 – Стой!

01:21 – Передумал?

01:22 – Что? На счет кофе? Нет, не передумал. Можешь еще присоединиться!

01:25 – Нет.

01:27 – Слушай, я просто еще подумал…ты девушка, мне кажется, хорошая, я бы с тобой все равно пообщался. Если сейчас не можешь, давай я твой номер запишу, и мы с тобой потом пообщаемся.

01:35 – Ну давай.

01:36 – Тебя как зовут?

01:37 – Ирина.

01:38 – Ирина…Ира или Ирина?

01:40 – Ира.

01:43 – Так, а я Никита. 8…?

01:46 – Приятно. 916…

01:48 – Сейчас тебе позвоню, чтобы у тебя тоже мой был. Чтобы ты знала, что это не незнакомец. А то позвонит тебе какой-то, будет в трубку дышать, не, я не из таких.

01:57 – Не будешь так делать?

01:58 – Не.

01:58 – Хорошо.

01:59 – Ты меня тоже запиши, я тебе позвоню тогда. Когда тебе будет удобней?

02:03 – Ну…

02:05 – Ты вечером что делаешь? Мне кажется, что ты учишься.

02:07 – Да, я учусь. До 11 вечера можешь звонить.

02:10 – Отлично. Все, Ируш, удачи тебе.

02:11 – Спасибо.

02:20 – Слушай, подожди. Я просто на тебя обратил внимание там, мне показалось, у тебя лицо просто миленькое, я захотел к тебе подойти, пообщаться.

02:28 – Замечательно (смеется).

02:30 – Ты здесь просто гуляешь, наверное.

02:33 – По магазинам хожу.

02:34 – Что будешь покупать?

02:35 – Пока не знаю, просто.

02:36 – А, ну, если просто смотришь, понятно. Слушай, я просто сейчас здесь друзей ждал, у меня 10 минут есть, чуть раньше приехал, хотел взять кофе. Можешь присоединиться, пообщаемся.

02:49 – Что-то быстро (смеется).

02:50 – Неожиданно. Тебя как зовут?

02:51 – Алина.

02:52 – Алина, меня Никита.

02:53 – Очень приятно.

02:54 – Вот и познакомились. Пойдем, пообщаемся!

02:58 – Ну…

02:59 – Мы все равно минут на 10, потом что они придут скоро. Пойдем!

03:03 – (идут).

03:07 – Ты, наверное, после работы сюда пришла?

03:09 – Да.

03:11 – Понятно. А где работаешь?

03:13 – А?

03:14 – Где работаешь? Мне кажется, ты чем-то таким творческим занимаешься. Да?

03:18 – Нет, к сожалению.

03:20 – Таким чем-то умным, да? Сложно! Ты чинишь компьютеры?

03:25 – Сложно (смеется).

03:27 – Ты в банке работаешь?

03:28 – Занимаюсь ликвидацией банков.

03:31 – Прям, слушай…вроде так и не подумаешь! (смеется). Понятно, а я…банки я, конечно, не ликвидирую, но работаю над тем, чтобы мы с такими не работали, с нехорошими. У тебя есть какое-нибудь увлечение, хобби? Любишь кошечек?

03:59 – Кошечек очень.

04:00 – Очень? Я тоже очень люблю, прям моя страсть. У тебя есть хобби?

04:07 – (девушка рассказывает какое)

04:09 – Всю жизнь?

04:12 – Ну, занимаюсь…сколько мне лет, как думаешь?

04:15 – Тебе? Ну, где-то 25 примерно, или чуть больше. Вот…давай сюда!

04:27 – (официант) Здравствуйте.

04:28 – Здравствуйте.

04:40 – (официант) Кофе сразу закажите?

04:42 – Я думаю, мы сразу закажем, мы будем какой-нибудь чай…

 

liferepublic.ru