постельные обязательства мужа и жены

Если верить исследованиям ученых, любовь существует три года. Как раз за этот период происходит притирка и привыкание к друг другу. Подобное происходит и с интимной жизнью: вначале вы изнемогаете от желания, мешаете спать соседям, наслаждаясь друг другом как в первую брачную ночь, а спустя некоторое время страсть утихает.

Именно тогда ваш секс превращается в супружескую обязанность, а его регулярное отсутствие интуитивно дает понять о кризисе семейных отношений. Давайте разбираться с тем, что подразумевает собой супружеский долг, вместе с порталом Свадьбаголик.ru.

Закон о супружеском долге: юридическая или нравственная сторона?

Заключая брак, супруги обязуются соответствовать нормативно-правовым актам, которые тесно связаны с укреплением семейного союза, заботой о материальном благополучии, равноправным выполнением обязанностей по воспитанию и развитию детей.

Моральные аспекты понятия супружеского долга

Что такое супружеский долг по закону? Этот термин нынче рассматривается только с нравственной стороны, ведь с юридической точки зрения перед супругами нет никаких закрепленных обязательств интимного характера.

Супружеский долг, исполняемый мужем и женой – это не только регулярный секс, а еще и постоянная совместная работа над сохранением семейных отношений. Интимные отношения в браке без любви, взаимопонимания и заботы превращаются в рутину, которая убивает чувства супругов.

Отношения в официальном или гражданском браке – это не конфетно-букетный период, ведь существует очень много факторов, способных повлиять на их качество. Такими могут быть совместное проживание с родителями, появление детей в семье, истощающая морально и физически работа, усталость и т.п. Однако, если в браке есть любовь, всякие преграды можно преодолеть вместе.

Откуда взялся «долг»?

Происхождение и подлинное значение понятия «супружеский долг» до сих пор неизвестно. Существуют лишь некоторые догадки по поводу того, почему интим в браке, который должен приносить удовольствие, именуют долгом.

Ранее, когда понятия брака по любви практически не существовало, женщин выдавали замуж по расчету, в том числе и за долги. Логично предположить, что где-то в тот период и возникло это немного противоречивое словосочетание.

Жена отказывается исполнять супружеский долг: возможные причины

Невыполнение супружеского долга чаще всего обижает мужчин. Кто-то начинает считать свою жену нетемпераментной, холодной, порой даже фригидной, а потом чуть ли не с изумлением узнает, что у нее есть любовник.

Другой же, наоборот, сам восполняет недостаток острых ощущений на стороне. Почему так происходит? Давайте узнаем, причины, по которым жена отказывается исполнять супружеский долг, ведь они зачастую становятся основными причинами разводов, как узнал www.svadbagolik.ru:

• Беременность или маленький ребенок в семье значительно снижает либидо у женщины. Далеко не каждый мужчина может терпеливо относиться к сложившейся ситуации. Это порождает конфликты в семейной жизни, чем еще больше отталкивает женщину.
• Работа, отнимающая все силы и время. Живя по графику работа-дом, мы зачастую забываем наслаждаться жизнью. Быт съедает всю романтику, а придя с работы домой, хочется поскорее лечь спать и забыть о том, что завтра снова на работу.
• Неудовлетворительный внешний вид. За долгие годы семейной жизни женщина может измениться не в лучшую сторону. Лишний вес, неуверенность в себе, чувство непривлекательности для своего мужчины порой делает из женщины закомплексованную особу. Это порождает страх перед близостью. Бывает обратная ситуация – муж забывает следить за своей внешностью, чем отталкивает жену.
• Отсутствие удовольствия. Когда качество сексуальной жизни начинает ухудшаться, некоторые женщины говорят об этом с мужьями. Если мужчина не пытается изменить ситуацию в лучшую сторону, женщина начинает избегать интима. Отсюда появляется разочарование, раздражение и ежедневные семейные конфликты.

Большинство из вышеперечисленного также может быть причинами, почему муж отказывается исполнять супружеский долг.

Что делать?

Вот несколько советов, которые помогут победить кризис семейных отношений и наладить интим:

• Выяснить причины. Не бойтесь говорить о существующих проблемах. Молчание рушит семьи. Тем не менее, важно спокойно договориться, а не пытаться обвинить друг друга во всех бедах.
• Вернуть романтику в отношения. Заставьте жену почувствовать себя желанной, говорите комплименты, дарите цветы. Подчеркивайте ее достоинства, кулинарные умения, замечайте изменения во внешности, например, новую прическу или укладку, мотивируя становиться еще лучше для вас.
• Сменить обстановку. Быт чаще всего угнетает, поэтому невероятно важно выкроить немного времени только для вас двоих. Путешествуйте вместе, проводите уик-энды вне дома. Если у вас не совпадают интересы, умейте пойти на компромисс. Сегодня можно выбрать спокойный пляжный отдых, который так нравится супругу, а в следующий раз – поход в музей, который придется по душе супруге.
• Распределить обязанности. Мужчина-добытчик – это практически всегда пережитки прошлого. В наше время женщины работают не меньше, а по приходу домой им приходится весь вечер стоять у плиты, делать уроки с детьми и следить за порядком. Воспылать страстью в таком жизненном ритме довольно сложно. Пусть муж возьмет часть обязанностей на себя, даже самых элементарных. Так жена почувствует себя услышанной, окруженной заботой и сама захочет выполнить супружеский долг.
• Разнообразить секс. Измените однообразную схему полового акта, уделите больше внимания прелюдии. Не бойтесь говорить о том, чего бы хотелось вам, и обязательно интересуйтесь желаниями второй половинки.

Счастливый брак – это не отсутствие проблем, а умение решать их вместе. Учитесь слышать и слушать друг друга, заботьтесь друг о друге и выполняйте супружеский долг с удовольствием!

Как избежать послеродовой депрессии?

Как справиться с послеродовой депрессией и снова почувствовать всю красоту и прелесть жизни? Несколько простых практических советов, которые помогут молодым мамам вернуться в свое прежнее состояние и вновь обрести душевное равновесие.

• 1930 просмотров
• 5 фото

Разница в возрасте между детьми: влияние на жизнь семьи

Сегодня молодые пары со всей ответственностью подходят к зачатию и рождению детей. Но некоторые просто не задумываются, что разница в возрасте между детьми имеет огромное значение. Так какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

• 3044 просмотра
• 3 фото

обязательства супругов друг перед другом

Вступая в брак, все молодые пары уверены, что именно их семья будет самой крепкой и счастливой. Но чтобы «надёжный тыл» действительно оставался таковым, и мужу, и жене придется приложить немало усилий, взаимопонимания и терпения. И как раз здесь стоит говорить о таком понятии, как «супружеский долг». Команда svadebka.ws предлагает обсудить этот интимный вопрос.

Что такое супружеский долг в отношениях супругов?

В первые месяцы после росписи исполнение супружеского долга доставляет молодожёнам исключительно удовольствие. Но, увы, со временем начинает заедать быт и ряд других обстоятельств семейной жизни после свадьбы.

И одна из частых проблем в семьях – жена отказывается исполнять супружеский долг либо исполняет его нехотя. Если речь не идёт об отсутствии любви и присутствии третьего в отношениях, то можно выделить ряд причин, которые негативно сказываются на сексуальной жизни супругов.

Что влияет на качество интимных отношений пары:

1. Ранний брак. Молодые люди не могут в полной мере оценить те «ограничения и лишения» в сексуальном плане, которые им предстоят в браке. Как правило, юные молодожёны не имеют большого сексуального опыта и со временем начинают надоедать друг другу. Как следствие, всё чаще возникает интерес, а как там, на стороне;
2. Совместное проживание с родителями. Согласитесь, сложно в полной мере расслабиться и насладиться друг другом, когда за стенкой отдыхают родители. Боясь издать лишний звук, пара вряд ли решится на эксперименты. В итоге секс становится «обязаловкой», а не моментом удовольствия. А ведь именно это важно в сексуальных отношениях;
4. Проживание в одной комнате с детьми. И чем старше дети, тем острее встаёт вопрос об исполнении супружеского долга, что, опять-таки, крайне негативно сказывается на взаимоотношениях супругов;
5. Плотный график и домашние хлопоты. Когда день загружен и расписан по минутам, к концу дня бывает сложно найти силы даже на разговор, не говоря о сексе. И чаще всего именно жёсткий рабочий график становится причиной, почему муж отказывается исполнять супружеский долг;
6. Внешний вид. Конечно, этот момент касается обоих супругов. Но всё же именно неухоженный вид супруги, запущенная фигура нередко становятся причиной отсутствия сексуального желания у мужа;
8. «Не хочется, но надо» – ещё одна причина, когда секс становится просто механическим действием. Поверьте, такое отношение к сексуальной части брака неминуемо приведёт к ссорам, недопониманию, возможно, к изменам и разводу…

Природой так заложено, что женщина более спокойно относится к интимной стороне вопроса; мужчине, наоборот, очень важно получать «насыщение» и удовольствие от супруги. Иначе он идёт искать сексуального удовлетворения на стороне.

Любая из нас может снова и снова влюблять в себя собственного мужа. Стоит лишь следить за собой, окутывать супруга заботой и вниманием, развиваться и быть интересной собеседницей, не боятся сексуальных «открытий».

Морально и физически довольный мужчина вряд ли пойдёт «налево». Но вот если в семье с сексуальным удовлетворением возникают проблемы, стоит либо самостоятельно, либо с помощью специалиста разобраться в психологии семейных отношений.

Закон о супружеском долге

Осенью 2016 года депутат Е.Б. Мизулина предложила ввести штраф для мужчин, которые уклоняются от выполнения супружеского долга либо исполняют его, скажем так, без особого энтузиазма. Причём оговаривается и минимальная норма для мужчин до 45 лет – один раз в неделю! Будет ли принят законопроект, покажет время. Но на данный момент в Семейном Кодексе РФ нет никаких обязанностей и запретов, касающихся интимных отношений в супружеских парах. Поэтому если жена или муж не выполняет супружеский долг, наказать по закону вряд ли получится.

Исключение – брачный контракт. Здесь можно указать, сколько раз в неделю жена/муж должны выполнять супружеский долг и другие важные для вас моменты. При этом пункты не должны противоречить действующему законодательству (проституция, унижение человеческого достоинства и т.д.).

И всё-таки, что такое супружеский долг по закону:

• Пара равноправно решает совместные вопросы, касающиеся жизни семьи;
• Муж и жена в праве самостоятельно выбирать род занятий, профессию, места жительства и пребывания;
• В обязанности супругов входит построение семейных отношений на взаимопомощи и уважении. Каждый из пары должен способствовать укреплению семьи и участвовать в её благосостоянии, заботиться о развитии и благополучии детей.

Эмоциональная и насыщенная интимная жизнь – залог хороших отношений и взаимопонимания в супружеской паре. Постарайтесь сохранить тот трепет и желание, которые сопровождали вашу первую брачную ночь… И тогда, уверен портал Свадебка.ws, не будет возникать вопрос «что такое семейный долг и обязательно ли его выполнять». Ведь в вашей паре будут царствовать нежность, любовь и удовлетворение друг другом.

Причины, по которым большая часть замужних женщин не исполняет супружеский долг

Секс является важной частью брака для женщины. Однако
многие замужние женщины в наши дни рассматривают секс как обязанность со скидкой.

Консультантами по брачным отношениям исследовано множество отношений на разных стадиях, и удивительная реальность заключается в том, что каждая третья женщина в браке не исполняет супружеской долг. Отсутствие интереса к сексу у женщин в браке , серьезная проблема, которая была тщательно изучена сексологами.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Секс в браке

Брак , это больше, чем контракт, это завет. Он представлен не просто юридически обязательным актом, это действие целого человека: эмоциональное, психическое, духовное, физическое и сексуальное. Поэтому все эти компоненты входят в отношения. Секс является одним из важных компонентов. Брак без секса неполон и лишает обоих партнеров всего, что Бог может предложить.

Секс между мужьями и женами особенный. Он зарезервирован, как столик на двоих. Люди встречаются, обмениваются кольцами и связывают себя обетом. Когда один из супругов отказывается от секса, он тем самым дает окончательное «нет», поскольку в браке нет других доступных вариантов. Каждый интимный сексуальный опыт, в котором оба человека отдают себя друг другу, обновляет и освежает эту связь.

Основное внимание здесь уделяется тому, когда жены отворачиваются от секса в браке, хотя часто сценарий меняется, и именно мужья перестают заниматься сексом со своей женой. Это болезненный источник неприятия в обществе, в котором судят о достоинствах женщин по их внешнему виду и позору для мужчин, сексуально неактивных.

Причины разрыва в сексуальных отношениях

Существуют множество причин, по которым жены отказываются исполнять супружеский долг. Вот некоторые:

Секс кажется необязательным

Женщины, как правило, в подавляющем большинстве заняты в нынешнем обществе. Многие из них работают, управляют финансами, воспитывают детей, ведут или посещают различные группы, занимаются спортом, ходят по магазинам, занимаются каждодневной домашней уборкой, ухаживают за большой семьей. Живя в таком бешеном темпе они бывают настолько истощены к концу дня, что от них мало что остается , эмоционально, умственно, физически или сексуально.

И мужья, зачастую, остаются предоставлены самим себе. Просто в жизни женщин так много требований, обязанностей и условий, что секс, поскольку он кажется им необязательным, часто скатывается вниз по лестнице приоритетов. Многие жены не считают секс необходимым для брака.

Слишком много секса в прошлом

Многие молодые жены утверждают, что у них было так много секса в подростковом и двадцатилетнем возрасте, и они сейчас они просто не хотят или не нуждаются в нем. И в контексте секса как физического акта это может иметь смысл. Но в браке, секс никогда не подразумевается как «просто физкультура».

Это, вероятно, является побочным продуктом представления общества о том, что секс безличен. Если у человека нет длительных отношений и он всегда предохраняется, он может спать с кем угодно и когда угодно. Чтобы это соответствовало действительности, люди учатся отделять эмоциональную и духовную стороны своей сексуальности, оставляя только физическую.

Это создает дилемму для браков, которая часто возникает спустя годы. Здоровый секс в браке требует физической, сексуальной и эмоциональной уязвимости. Как только человек выключает эмоции и чувственность, их потом уже трудно снова включить.

Заблуждение: секс для мужчин

Где-то на этом пути, многие жены перестают думать, что секс создан и для них тоже. Конечно, физиологически женщины нуждаются в сексуальной разгрузке реже, чем мужчины, но это не значит, что его можно полностью исключить из жизни. Кроме того, распространенное недопонимание различий в циклах сексуальной реакции женщин и мужчин способствовало этой ошибке. Часто для женщин достичь оргазма не так просто, как для мужчин.

Без понимания этой разницы в Божьем замысле, женщины могут чувствовать себя неудовлетворенными в этой области своей жизни, а мужчины расстраиваются из-за того, что не способны удовлетворить сексуальные потребности своей жены. В связи с этим у женщин усиливается чувство отрешенности, а вера, что секс предназначен только для мужчин, укрепляется.

Чувство обиды

Многие женщины жаждут нежности, помощи, ласки и проведенного вместе времени со своим партнером , и не получают его. Поэтому, когда мистер Занятость появляется в конце дня, желая секса, миссис Обреченность вспоминает все то, что супруг НЕ сделал для нее за последнее время.

Отсутствие сексуального развития

Вступив в брак, многие пары теряют «образовательный менталитет» секса. Они делают то, что положено делать в браке, а затем отворачиваются друг от друга. Произошел положенный акт супружеской близости, в лучшем случае один из партнеров достиг оргазма (супруг), и на этом все, каждый лежит на своей половине кровати, повернувшись друг к другу спиной.

Отношения должны постоянно расти и развиваться, партнеры должны изучать друг друга. Супружеский секс должен идти глубже, чем оргазм, к эмоциональной связи и внутренней гармонии с самим собой. Это значит искать хорошее в другом человеке, игнорировать недостатки и находить способы дополнить тело, разум, характер и себя друг другом.

Рыночные отношения в постели

Существуют супружеские пары, для которых секс является товаром или даже разменной валютой, в обмен на внимание или хорошее поведение. Подобный расклад дел становится кому-то наградой, а кому-то наказанием и отравляет брак. Все это порождает негодование, дистанцию и презрение.

В христианском браке Библия говорит, что тело мужа или жены не принадлежит им, что они стали «одной плотью». Это означает, что когда женщина замужем, она настолько связана со своим супругом, что не должно быть ни каких искусственных ограничений и сдерживающих факторов. Это равносильно тому, что не есть.

Таким образом, отсутствие «настроения» или «он не заслуживает секса», не имеет значения, и не должно иметь место в супружеской спальне. Более того, в 1 Коринфянам 7: 5, Писание ясно говорит о том, что секс не предназначен для использования его в личных целях. Павел пишет: «Не лишайте друг друга телесной радости, разве что по соглашению на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве, но потом снова воссоединились».

Дежурный секс это диагноз!

Такому привычному для многих явлению, как «давайте просто сделаем это (и покончим с этим)» не хватает страсти и игривости, оба из которых являются важными компонентами в счастливой и здоровой сексуальной жизни.

Если бы все ждали только подходящего времени, места и партнера для секса , то упустили бы множество действительно прекрасных возможностей для общения, чтобы в будущем развить отношения. В браке супруги вкладывают друг в друга все необходимое для счастливой жизни , не потому, что им хочется служить, слушать или любить, а потому, что это правильно и необходимо.

Брак должен стоять на первое место, даже выше собственных желаний. Брак , это долгосрочные инвестиции, а не банкомат. Секс , это как пойти в спортзал даже когда нет особого желания заниматься, как только человек окажется там, никогда не пожалеет что пошёл, а лишь получит максимум удовольствия от тренировки.

Эгоизм

Неприятно признавать, но человек весьма эгоцентричен. Если он не захочет, он не будет делать и его ни кто не заставит. В удачном и счастливом браке не должно быть места для эгоизма. Супруги, которые переживают, что их партнер эгоистичен, становятся самозащитными. И когда один человек требует, но сам не дает, это может стать манипулятивным и даже оскорбительным.

Самозащитные партнеры постепенно начинают выходить из игры, а именно из супружеской спальни, затем и вовсе переходят границы брака. Обычно это начинается с эмоциональной отрешенности, затем физической и сексуальной. Эгоизм унижает, разделяет и в конечном итоге сводит отношения на нет. Хуже всего, когда оба супруга эгоистичны.

Конкуренция с порно звёздами

Порнография может разрушительно повлиять на сексуальную жизнь пары. Порно разделяет сексуальность и эмоционально дистанцирует мужчину от настоящей близости и желания хотеть его жену. Люди, имеющие пристрастие к порнографии, входят в группу риска, так как у них развиваются сексуальные и психические нарушения. Ими может руководить стыд, комплексы, неуверенность, страх облажаться, неспособность достичь достаточной эрекции или реагировать на настоящую живую женщину.

А для жены, чувство предательства и отсутствие внимания из-за порнографии может быть душераздирающим. В результате многие женщины проявляют презрение к своим мужьям, что выражается в пренебрежении и уходе из общей спальни, или что не менее приятно, они становятся сексуально парализованными в постели, что в свою очередь отталкивает мужчину. Замкнутый круг!

Чувство неловкости

Некоторые говорят, что расстояние между людьми заставляет сердце вновь биться и обретать любовь, как только они воссоединяются. Но с сексом в браке гораздо сложней , чем дольше ожидание, тем более неловкой может показаться следующая физическая близость. Возможно, поэтому в еврейской культуре секс раз в неделю считается минимальным.

Если с последней физической близости прошло много времени, вероятно, будет ощущаться неловкость, поэтому можно попробовать запланировать желанный вечер любви. Конечно, следует сделать это завуалированно, в виде романтического ужина, совместного просмотра фильма на диване, что само собой подразумевает завершение вечера в супружеской спальне. Когда проходят недели без близости, реляционная связь часто нарушается или ищет удовлетворения в другом месте.

Нелюбовь к собственному телу

Женщины склонны думать о себе, как о самых не красивых и не сексуальных, что очень сильно может мешать сексу. Тело женщины (а также ее разум и эмоции) претерпевает множество изменений в жизни. Беременность, потеря сна, стресс, щитовидная железа и гормоны могут изменить кожу и вес. Женщины, которые чувствуют себя на столько, на сколько они зачастую выглядят, испытывают трудности психологического характера, когда делят с супругом постель.

Кроме того, существует распространенный миф о том, что секс после определенного возраста считается неэффективным, особенно когда женщины сталкиваются с изменениями своего тела и циклом сексуальной реакции после менопаузы.

Заниматься сексом можно в любом возрасте, но отношения для этого должны быть построены на любви, доверии, единстве и взаимопонимании.

Боль

Для некоторых женщин сексуальные половые отношения могут вызывать сильные болезненные отношения. Существует множество физических недугов (многие из них поддаются лечению), которые делают женщин незаинтересованными в сексе. В такой ситуации необходима консультация с личным гинекологом, психологом и секс-терапевтом.

Секс кажется грязным

У женщины может стоять блок как физический и эмоциональный, так и умственный. Некоторые женщины растут в домах, где секс изображается как грех или нечто грязное. Нередко, молодежь воспитывается следующим образом: «секс , это плохо, но сохраняйте его для того, кого любите». После медового месяца трудно бывает изменить этот взгляд на секс, который должен быть хорошим, здоровым и необходимым.

Кроме того, многие женщины были подвержены физическому или сексуальному насилию будучи детьми, подростками или во взрослой жизни. Подобные травмы могут затруднить восприятие секса как что-то безопасное, приятное и чарующее. Сексуальный стыд может быть огромным препятствием для здоровых, спокойных и насыщенных интимных отношений с мужем.

Ошибочные взгляды

Церковь часто боролась с библейским пониманием Божьего замысла и цели секса, начиная с 170 г. н.э. Ранние церковные лидеры придерживались таких убеждений, как: брак был только для продолжения рода, и некоторые оставались девственницами в браке (Джастин Мученик), Адам занимался сексом после падения (Ориген), брак не мог быть хорошим, потому что, он затруднял молитву (Джером), и секс проблематичен, потому что он мешал разуму и призыву жить созерцательной жизнью (Фома Аквинский).

Эти верования, среди многих других, были нормой в церкви более, чем 1400 лет. Лишь в 1500-х годах, человек по имени Мартин Лютер, который начал великую Реформацию, изменил это, призвав церковь вернуться к изучению и пониманию Писания над созданными человеческими традициями в церкви.

Он сломал веру в то, что тело греховно, он верил и утверждал, что это промыслы сатаны испортить созданный Богом дар секса. Кроме того, он учил, что сексуальное влечение «так же естественно, как голод или жажда». Именно его учение считалось первым в современной организованной церкви, разрешившим секс в браке для удовольствия, наряду с деторождением.

Сексуальная жизнь пары часто отражает состояние их отношений. Когда пары прекращают заниматься сексом, это обычно является признаком разрыва на более глубоком уровне. Обычно женщины сначала отгораживаются эмоционально, а затем сексуально, и, наконец, у них появляется параллельная жизнь, где они начинают жить вокруг своего супруга. Как правило, далее следует развод.

Поэтому, когда жены перестают интересоваться сексом и не хотят исполнять супружеской долг, это уже основной сигнал того, что они остыли в отношениях и живут в своём созданном мире. И чтобы вернуть страсть в отношения, когда нет секса с женой, читаем нашу следующую статью дальше по ссылке.

 

Как сохранить брак, который на гране развода?

Если отношения находятся в тупике, спасти их могут только двое. Так как супруги вдвоем способны сохранить семью на грани развода, действовать им нужно сообща. Это сделать непросто, поэтому паре для восстановления гармонии придется запастись терпением и настроиться на длительный и плодотворный труд. Но если в браке сохранилась любовь, стоит попытаться спасти его.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

• Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
• Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как забыть жену после развода: эффективные методы

• Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
• Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
• Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
• Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
• В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
• Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

• Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
• Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
• Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
• Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

Как развестись с мужем: действенные рекомендации

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

• необходимо начать конструктивное общение;
• следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
• важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
5. Важно забыть о претензиях и критике.
6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

• выяснить, что именно не устраивает супругу;
• уделять ей больше внимания;
• заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
• дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

• начать проводить больше времени вместе;
• уделять друг другу внимание;
• восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
• объединить усилия для решения бытовых проблем;
• договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
• перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
• находить общие интересы, точки соприкосновения;
• устранить рутину и скуку из отношений;
• гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

 Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками.

Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера.

Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

• замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
• нежелание уступать, идти на компромисс;
• взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
• нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

1. Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
2. Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
3. Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
4. Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

• супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
• в семье давно нет любви и взаимного уважения;
• супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

• начать с прощения;
• работать над восстановлением доверия;
• выяснить причины измены;
• устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

• нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
• важно научиться конфликтовать;
• необходимо ценить личные границы друг друга;
• стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
• необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

• 
  Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
  Вот что нужно понять:
  1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
  2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
  3. Как на это влияет личный характер и поведение?
  4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
  5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
  6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
  7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
  8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
• Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
• Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу.

И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

1. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

1. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

1. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

1. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

1. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

1. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

1. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

1. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

1. Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

Муж оставил супружеское ложе на полтора года

Хвала Аллаху.

Первое.

Супруги должны исполнять обязанности по отношению друг к другу, быть в хороших отношениях, прилагая для этого усилия и жертвуя собой, решать проблемы, которые возникают у них, в атмосфере любви и взаимопонимания, следуя в этом словам Всевышнего Аллаха:

وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ

Живите с ними достойно[1],

وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ

Согласно установленному порядку, жены имеют такие же права, как и обязанности, хотя мужья и выше их по положению. Аллах – Могущественный, Мудрый[2].

Второе.

Мужу запрещено оставлять супружеское ложе на такой срок, если только это не случай, когда жена ослушается его и не исполняет свои обязанности. Только в этом случае он может покинуть супружеское ложе, пока она не покается, ведь Всевышний Аллах сказал:

وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا

А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Великий[3].

Если женщине не строптива, проявляет покорность, то мужу не дозволено оставлять жену по двум причинам.

Первая причина состоит в том, что муж обязан исполнять свои супружеские обязанности и хранить целомудрие супруги, иметь с ней половую близость в том количестве, в котором у нее есть необходимость, и на которое он физически способен.

Шейху Ибн Теймийи, да помилует его Аллах, задали вопрос о мужчине, который проявлял терпение на протяжении двух или трех месяцев и не имел половой близости с супругой, будет ли на нем грех? Обязан ли муж делать это?

Он ответил: Мужчина должен иметь половую близость с женой так, как это принято по обычаям. Это одно из самых подтвержденных прав жены, и это более важная обязанность мужа, чем кормление жены. Половой акт обязателен /ваджиб/. Некоторые (ученые) сказали, что он обязателен раз в четыре месяца. Другие считали, что он обязателен настолько, насколько у нее есть в нем потребность, а у него – сил совершать его, так же, как и в отношении кормления: он обязан предоставлять ей столько пищи, сколько ей необходимо, и сколько он может предоставить. И это более верное мнение из двух[4].

Вторая причина в том, что тот, кто отказывается иметь с женой, нестроптивой, половую близость в течение четырех месяцев, подобен человеку, который поклялся не приближаться к своей жене. Ему приказывают или совершить половой акт, или развести жену. Если муж откажется разводиться, то решение о разводе принимает шариатский судья.

Ученые Постоянного Комитета сказали: «Мужчина, который покинул супружеское ложе более чем на три месяца, то, если это было сделано из-за её ослушания и непокорности мужу в том, что она обязана как жена делать, и она после увещевания, напоминания о страхе перед Аллахом и о тех обязанностях, что она должна исполнять, продолжала ослушиваться его, то муж имеет право оставлять супружеское ложе столько, сколько будет необходимо, пока она не станет исполнять права мужа, и пока он не будет ею доволен…

Что же касается оставления супружеского ложе более четырех месяцев, причиняя вред жене, хотя она не делала никаких упущений в отношении мужа, то он подобен человеку, который поклялся[5] не вступать с женой в супружеские отношения, даже если он не приносил этой клятвы, то ему отсчитывается срок. Если проходит четыре месяца, и он не возвращается к ложу супруги и не имеет с ней половой близости, несмотря на возможность совершения полового акта, и несмотря на то, что у жены не время менструации и не время послеродового кровотечения, то ему повелевают дать жене развод. Если муж отказывается дать жене развод и отказывается вернуться к ней, то её разводит шариатский судья, или он признает брак недействительным, если жена попросит этого»[6].

Третье.

Мы советует Вам подумать, почему он оставил Вас. Возможно, Вы не украшались для него, возможно, он болеет, у него проблемы, или он нуждается в лечении.

Присядьте рядом с ним, поговорите спокойно, без упреков и брани, узнайте причины этой ситуации. Если это не поможет, то обратитесь к мудрым членам своей или его семьи, которые помогут решить этот вопрос. Если не будет пользы и в этом, то в этом случае на Вас не будет греха, если Вы обратитесь за решением этого вопроса к шариатскому судье и попросите развод ради того, чтобы удалить вред, который Вам был нанесен (невыполнением супружеских обязанностей).

Если же Вы изберете терпение и надежду на то, что Всевышний Аллах поведет Вашего мужа прямым путем, то в этом тоже нет греха, если пожелает Всевышний Аллах, но при условии, что это не будет для Вас трудно, и оставление супругом ложа не приведет к соблазну.

Просим Всевышнего Аллаха воссоединить вас в благе.

А Аллаху ведомо лучше.

---

[1] Коран. Сура Женщины 4:19.

[2] Коран. Сура Корова 2:228.

[3] Коран. Сура Женщины 4:34.

[4] Ибн Теймийа. Маджму‘у-ль-фатауа. Т. 32. С. 271.

[5] См. Коран. Сура Корова 2:226.

[6] Фатауа-ль-ляджнати-д-даима, фетва № 20443

Гуантанамо сердца моего Десять самых экстравагантных причин для развода из реальной жизни: Люди: Из жизни: Lenta.ru

В любви бывают не только свидания, но и расставания. Порой расходятся и, казалось бы, самые счастливые пары. Тем, кто не носит в День святого Валентина розовые очки и смотрит на отношения без иллюзий, возможно, будет интересно узнать о самых странных мотивах разводов. Все, конечно, основано на реальных событиях.

Нет ничего ужаснее для брака, чем ежевечерние споры, что смотреть по телевизору. Одна 29-летняя японка, например, не смогла объяснить своему супругу, чем хорош ее любимый мультфильм «Холодное сердце». «Если человек не способен понять, что это классное кино, тогда с ним что-то не так как с личностью», — заявила фанатка диснеевского творения мужу и подала на развод.

А вот в Дубае ячейка общества распалась из-за того, что супруга была одержима джинном. Разочарованный в семейной жизни новобрачный пожаловался в шариатский суд на злостные отказы жены выполнять супружеский долг. По его словам, хранительница домашнего очага совсем перестала заниматься с ним сексом. С любыми претензиями она предложила супругу обращаться к ее родителям. Те, в свою очередь, объяснили мужчине, что в дочь давно вселился джинн.

Кадр из мультфильма «Аладдин»

Суд аннулировал брак, однако мужа обязали уплатить своей жене 40 тысяч дирхамов (около 11 тысяч долларов) в качестве единовременных алиментов. Впоследствии «юристы» передумали и лишили провинившуюся каких-либо денежных выплат вообще.

Одному россиянину не везло с личной жизнью: супруга жителя Воронежа всегда жаловалась, что его мужское достоинство недостаточно велико, чтобы доставить ей удовольствие во время близости. Мужчина обратился к врачам, и орган был увеличен хирургическим путем. На беду во время эротических экзерсисов «новый» пенис сломался, что привело супругу в бешенство. Несмотря на уверения мужа, что он сделает операцию повторно и все снова будет хорошо, жена подала на развод, заявив, что сыта по горло сексуальными неудачами.

Справедливости ради необходимо отметить, что бывает и обратная ситуация: муж не выдерживает сексуальных аппетитов благоверной. Житель индийского Мумбаи подал на развод, указав в качестве причины сексуальные издевательства. По его словам, жена требовала исполнять супружеский долг три раза в день, и даже этого ей было мало. Она хотела, чтобы индиец постоянно принимал стимулирующие либидо снадобья, и заставила заниматься сексом даже после того, как ему сделали операцию по удалению аппендикса. Измученный муж заявил суду, что супруга «безжалостна, агрессивна, упряма и автократична». Он также упомянул, что жена угрожала ему изменой с другими мужчинами в случае отказа удовлетворять ее аппетиты. Служители Фемиды пошли мумбайцу навстречу и аннулировали брак несчастливой пары.

Забавные любовные прозвища — это очень мило. Но одна жительница Саудовской Аравии так не считает: она обнаружила, что муж записал ее в своем мобильном телефоне как «Гуантанамо». Однажды шутник забыл сотовый дома, и, позвонив на него, супруга увидела на экране обидный никнейм. Она сочла это весомым поводом для расставания. На суде муж объяснял, что всего лишь желал приватности в отношениях. «Я не хочу, чтобы сидящие рядом со мной люди видели, что мне звонит жена», — оправдывался он.

Домохозяйка из Китая узнала о неверности мужа от их общего любимца — говорящего попугая. Пернатый выдал хозяина с потрохами, когда начал выдавать слова и выражения вроде «развод», «люблю тебя», «наберись терпения». Отправляясь в суд, обманутая жена захватила с собой главного свидетеля в качестве вещественного доказательства супружеской измены.

Брак жителей города Беэр-Шева в Израиле распался после того, как жена приютила в семейном гнездышке более 550 кошек.

На суде жаждущий развода муж рассказал, что лишился возможности спать по ночам (кошки занимали всю постель), а также принимать пищу (животные запрыгивали на стол и отнимали еду). Жена отказалась расстаться с питомцами, и брак был расторгнут.

Ревнивый житель Саудовской Аравии подал на развод после того, как обнаружил в профайле жены в соцсети возмутивший его снимок: на нем женщина целовала арабского скакуна. Обвиненная в «адюльтере» не выказала признаков раскаяния и заявила на суде, что, пожалуй, и сама не хочет жить с человеком, который считает поцелуй с животным супружеской изменой.

Жительница Германии развелась с мужем после 15 лет брака из-за его неумеренной любви к чистоте в доме. Мужчина целыми днями наводил порядок, занимался уборкой и перестановкой мебели. Однажды (и это стало последней каплей в чаше терпения супруги) он полностью разрушил и возвел заново одну из стен жилища лишь потому, что она показалась ему грязной.

99-летний житель Рима подал на развод с женой, с которой прожил 77 лет, после того как обнаружил среди вещей супруги пачку старых любовных писем. Из переписки, которая велась в 1940-х годах с неким молодым карабинером из Неаполя, он понял, что у его жены был роман лет 70 назад. Обманутый муж изъявил желание расстаться с 96-летней супругой, несмотря на наличие пяти общих детей, дюжины внуков и правнука. Как говорится, единожды солгав…

Можно ли изменять мужу, если он не удовлетворяет. Разговоры не помогают, он не хочет просто. В остальном у нас все хорошо.

Муж и жена — это прежде всего взаимные обязательства, в том числе и обязанность исполнять свой супружеский долг. Т.к. я верующий, то опишу свою точку зрения на этот вопрос: в браке, который благословляется Богом и является одним из семи христианских таинств, муж и жена являются друг для друга якорями, которые призваны удерживать друг друга от впадения в грехи блуда и прелюбодеяния, в том числе и посредством исполнения супружеского долга не только тогда, когда этого хочется самому, но и тогда, когда этого хочется партнеру, по словам святого  апостола Павла: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор.,7:3). То есть, если муж просто не хочет по каким-либо причинам (устал, занят, не в настроении, поссорился с женой, ему лень и т.д., при этом предполагается, что он не является импотентом и в рассматриваемой ситуации у него все нормально в плане здоровья — он не страдает простатитом и другими заболеваниями мочеполовой сферы, которые могут воспрепятствовать осуществлению полового акта) вступать в интимные отношения с женой, а жена этого хочет — то муж обязан исполнить свой супружеский долг перед женой, т.е. удовлетворить ее желание секса с ним и довести ее до оргазма. Этим самым он спасет жену от впадения в грех прелюбодеяния (ее не будут посещать мысли об измене, как автора вопроса, и, соответственно — она не будет искать сексуального удовлетворения вне брака и изменять своему мужу). Точно так же и жена обязана удовлетворять мужа тогда, когда мужу это необходимо. 

Ну а измена своему брачному партнеру (что бы там ни говорили в ее защиту приверженцы полиамории и свинга, утверждая, что если все честно и с согласия партнёра — то это уже и не измена; однако это уже и не брак, а нечто совсем другое, к настоящему браку не имеющее никакого отношения) — это есть фактическое прекращение брачных отношений между супругами, даже если в течение некоторого времени о ней и не будет известно брачному партнеру. Поэтому у этого вопроса два варианта решения — либо договариваться с мужем о выполнении им его супружеского долга, либо, в случае его нежелания идти навстречу жене и достигать обоюдоприемлемых компромиссов — что, конечно же, плохо, но честно — разводиться с ним и вступать в новый брак с мужчиной, готовым исполнять свой супружеский долг тогда и столько раз, когда и сколько это требуется жене.

Брак: моральные обязанности | Encyclopedia.com

Источники

Секс и привязанность. Средневековая церковь признала, что и сексуальные отношения, и привязанность между супругами необходимы для поддержания неразрывной узы брака. На мужа и жену была возложена моральная ответственность за совместное внимание к обоим аспектам их жизни.

Брачный долг. Важность сексуального аспекта была подчеркнута апостолом Павлом в своем первом письме к Коринфянам, где он писал: «Муж должен передать своей жене ее супружеские права, а также жена ее мужу.Ибо жена не управляет своим телом, а муж правит; точно так же муж не управляет своим телом, но жена правит. Не отказывайте друг другу, кроме случаев, когда вы соглашаетесь на какое-то время, чтобы вы могли посвятить себя молитве, но затем снова объединитесь, чтобы сатана не искушал вас отсутствием самообладания. Я говорю это для уступки, а не для повеления »(1 Коринфянам 7.3-6). Таким образом, утверждал Павел, коитус был настолько важен в брачных отношениях, что ни один из супругов не мог отрицать другие законные супружеские отношения.Это учение стало известно как супружеский долг. Одной из причин, по которой Павел придавал такое большое значение супружескому долгу, был его страх, что без законного выхода для сексуального желания человек впадет в серьезные грехи прелюбодеяния (сексуальные отношения, в которых один или оба участника состоят в браке) или блуд. (сексуальные отношения между двумя не состоящими в браке участниками). Он начал свое обсуждение, сказав: «Для мужчины хорошо не прикасаться к женщине. Но из-за искушения безнравственности каждый мужчина должен иметь свою жену, а каждая женщина — своего мужа »(1 Коринфянам 7.1-2). Средневековая церковь настолько боялась, что люди не смогут контролировать свою похоть, что строго интерпретировала учение Павла, утверждая, что ни муж, ни жена не имеют права или возможности отказать другим в сексуальном доступе. От каждого требовалось отдавать друг другу супружеский долг, когда и где бы его ни искали. Отказ считался серьезным грехом, потому что один из супругов подвергал другого сексуального искушения, которое могло оказаться непреодолимым. Единственным исключением из этого правила было то, что по обоюдному согласию супруги решали воздерживаться от супружеских отношений в течение определенного периода времени, чтобы они могли сосредоточиться на молитве, посте и другой религиозной деятельности.Важным условием было то, что оба супруга должны согласиться, и ни один из супругов не должен предпринимать односторонних действий, которые лишили бы другого супружеских прав.

Исполнение. Хотя совет Павла был простым, связанный с ним канонический закон создал сложную доктрину со слоями смысла и толкований. Согласно каноническому праву, супруги были обязаны выплатить супружеский долг, поэтому логически должны были существовать правовые механизмы для его исполнения. Как правило, священники предупреждали женатых людей на проповедях и во время исповеди о серьезных последствиях невыполнения своих супружеских обязательств.Если церковь узнает о непокорности человека, у нее есть более жесткие средства принуждения. Супруг может попросить церковный суд заставить другого брачного партнера выплатить супружеский долг. Эта стратегия стала особенно полезной при принуждении партнера, который покинул семью, вернуться домой. Можно было также привлечь к ответственности любовника или кого-либо еще, кто вмешивался в сексуальные права супруга.

Подозрения служащих. Другой проблемой, связанной с доктриной супружеского долга, было подозрение клерикалов в присущем ему физическом удовольствии.Церковь унаследовала аскетический взгляд на жизнь от древности. Хотя не меньший авторитет, чем Павел, провозгласил супружеские отношения законным выходом для человеческого сексуального желания, теологи и канонисты постепенно развили представление о том, что, поскольку сексуальным отношениям всегда присуща определенная степень удовольствия, то какой-то аспект греха присущ каждому полу. действовать, даже между женатыми людьми. В середине XII века Грациан учил, что существует качественная разница между выплатой супружеского долга и поиском его.Он принял точку зрения Августина, согласно которой отдать долг, когда он был взыскан, был безупречным, но взыскание долга из-за похоти или сексуального недержания было простительным грехом. Это разъяснение было значительным отклонением от первоначального учения Павла, который не проводил различия между супругом, который требовал долга, и супругом, который его выплатил.

Сексуальность. Некоторые из последующих комментаторов, которые переосмыслили и уточнили понятие греховной природы супружеских отношений, подошли к проблеме с гораздо более негативной точки зрения, чем Грациан.Например, итальянский канонист Гугуччио (умер в 1210 году; также известный как Хью Пизанский) утверждал, что, поскольку грех связан с любым видом чувственного удовольствия, и каждый половой акт, независимо от мотивации, предполагает удовольствие, то даже супружеские отношения, мотивированные желанием. для деторождения были греховными. Единственное различие заключалось в степени греха в зависимости от мотивов полового акта. Другие комментаторы, однако, придерживались позиции, что только похотливое удовольствие является грехом, и, следовательно, секс с целью продолжения рода или возмещения супружеского долга безгрешен.

Взаимное обязательство. Средневековые богословы и канонисты считали обязанность супружеского долга в равной степени относиться к мужу и жене. Историки цитируют это учение как доказательство того, что супружеская сексуальность была одной из сфер средневековой жизни, в которой женщины имели полное равенство с мужчинами. В то время как женщины могли считаться подчиненными мужчин в церковном учении, светском праве и повседневной жизни, в супружеской спальне муж и жена были на равных.Сексуальные желания женщины и ее право на законное удовлетворение их в браке охраняются церковью и публично провозглашаются в проповедях и на исповеди. Тем не менее, некоторые историки задаются вопросом, могла ли женщина, которая подчинялась своему мужу в повседневной жизни и должна была быть послушной во всем, внезапно отстаивать свои сексуальные права как равные. Фактически, Фома Аквинский обратился к этому вопросу в тринадцатом веке и пришел к выводу, что «муж и жена не равны в браке, ни в супружеском акте, в котором мужу причитается более благородный поступок, ни в том, что касается управления государством. дом, в котором правит жена и правит муж.Таким образом, он считал, что жена подчиняется своему мужу в сексуальных вопросах, как и во всех других аспектах жизни.

Грех похоти. Преобладала средневековая точка зрения, согласно которой женщины по своей природе сексуально пассивны, а мужчины — сексуально активны. Следовательно, считалось правильным и естественным, что только мужчины активно добивались выплаты супружеского долга. Английский моралист Томас Чобхамский (около 1158 — около 1233) обсуждал проблему мужчины, который постоянно добивался сексуальных отношений от своей жены, потому что он был поглощен похотью, спровоцированной либо ее красотой, либо соблазном других женщин.Считая это чрезмерное использование долга греховным, Томас писал, что мужчины, движимые только похотью, были виновны в похотливых поцелуях и грязных объятиях и совершили серьезный грех, хотя и со своими собственными женами. Несмотря на такие взгляды, обычно считалось, что у мужчин более сильное либидо, чем у женщин, и, следовательно, они больше нуждаются в доступе к супружескому сексу.

Женская сексуальность. Преобладающие средневековые представления о приличиях были бы оскорблены женскими проявлениями сексуальной самоуверенности.Моралисты, казалось, осознавали потенциальные двойные стандарты, присущие исполнению супружеского долга. В то время как средневековые европейцы предполагали, что мужчина будет откровенен в поисках супружеских отношений, они также ожидали, что, учитывая ее природную скромность и сексуальную пассивность, женщина может не решиться попросить своего мужа о сексе. Следовательно, муж был проинструктирован следить за своей женой на предмет косвенных признаков того, что она, возможно, хотела бы вступить в половую связь, но был слишком смущен или стеснен, чтобы спросить. Как сказал Фома Аквинский: «Муж обязан отдать [супружеский долг] своей жене, если она не просит.Другие моралисты высказывали мнения, которые фактически ограничивали сексуальный доступ женщины к мужу. Например, если ее муж уже выплатил долг и устал, жена не имела права снова просить о сексе. Если да, то считалось, что она вела себя как проститутка. Некоторые ученые предполагают, что доктрина супружеского долга лишает женщину способности отказываться от сексуальных домогательств мужа. Таким образом, женщины считались сексуально доступными в любое время, но физические ограничения, которые могли препятствовать сексуальной активности мужчин, были таковы, что жена не всегда могла взыскать долг, когда она хотела.Таким образом, на практике равенство и взаимность супружеского долга могли быть иллюзорными.

Семейная привязанность. По мере того, как консенсуальный характер брака получал все большее признание, эмоциональные отношения между супругами приобретали все большее значение. Семейная привязанность (ffectio maritalis) была тесно связана с согласием на вступление в брак и считалась необходимой для создания действительного и нерасторжимого брака. Это правовое понятие было включено в средневековую церковную доктрину из римского права.Для римлян супружеская привязанность была тем качеством, которое отличало супружеские отношения от наложничества. Дети, рожденные от отношений, проникнутых супружеской привязанностью, могут унаследовать собственность своих родителей. Для римлян также неявно понималось, что, когда супружеская привязанность перестает существовать между супругами, сам брак перестает существовать. К началу шестого века концепция супружеской привязанности включала в себя эмоциональный аспект, подобный любви, а также подразумевающий намерение пары производить потомство и жить вместе в союзе, который будет моногамным и прочным.Другими словами, там, где существовала супружеская привязанность, существовали и три «блага» брака, сформулированные св. Августином. Римское право не устанавливало критериев для оценки наличия или отсутствия супружеской привязанности в отношениях. Приходилось полагаться на внешние проявления согласия и, когда оно было доступно, на юридическую регистрацию браков.

Любовь и секс. В середине двенадцатого века Грациан утверждал, что супружеская привязанность является важным ингредиентом, отличающим настоящий брак от простого сожительства.Более того, Грациан утверждал, что супружеская привязанность необходима для формирования брачных уз, которые могут быть разорваны только смертью супруга. Для Грациана супружеская привязанность не обязательно включала в себя намерение произвести потомство. Возможно, наиболее важным является то, что Грациан проводил различие между согласием принять человека в качестве супруга и супружеской привязанностью, которая придала отношениям между супругами особое эмоциональное качество.

Несокрушимая привязанность. Ожидалось, что супружеская привязанность будет длиться на протяжении всего брака, и супругам сказали, что они могут и должны активно развивать ее, чтобы она росла и развивалась в ходе их союза.Папа Александр III был настолько убежден в том, что супружескую привязанность можно культивировать, что приказал обеспокоенным или разлученным парам воссоединиться и относиться друг к другу с супружеской любовью. Похоже, он не рассматривал потенциальные препятствия, такие как враждебность, различия в социальном классе или прелюбодеяние, чтобы помешать этому процессу. Точно так же Александр увещевал всех, кто был женат на прокаженном, заботиться об этом супруге с супружеской любовью. В то время как некоторые историки предполагали, что это обвинение включало выплату супружеского долга, другие утверждали, что эта директива относилась только к той взаимной заботе, которая ожидается от супружеских пар.

Выявление супружеской привязанности. Посторонним было трудно судить о наличии или отсутствии супружеской привязанности в отношениях. Часто неадекватное поведение, такое как насилие в семье, характеризовалось как противоречащее идеалам супружеской привязанности; в других случаях то же самое было с неспособностью мужей обеспечить своих жен надлежащей одеждой, питанием и другими предметами первой необходимости. Хотя церковные власти оставались неспособными сформулировать или исследовать внутренние эмоциональные проявления супружеской привязанности, они, тем не менее, продолжали признавать и утверждать ее центральную роль в отношениях между супругами.

Мирское толкование. Идея супружеской привязанности не ограничивалась теоретическими дискуссиями канонистов и богословов. Свидетельства из дел о браке, переданных в церковные суды, свидетельствуют о том, что супружеская привязанность была значимым понятием среди мирян. Например, в одном случае, услышанном в Йорке, Англия, в четырнадцатом веке, мужчина объяснил, что он хотел основать свой брак на «неизменной привязанности», то есть на длительной эмоциональной привязанности.Многие свидетели описывали супружескую привязанность как непрерывный процесс, который начался с первоначального обещания жениться и продолжался впоследствии. Это также часто упоминалось в связи с разделением брачного ложа, хотя это никоим образом не ограничивалось только супружескими отношениями. Однако сущность супружеской привязанности к мирянам была связана с владением имуществом. Супружеская привязанность была не только неотъемлемой частью брака, но и требованием, чтобы супруги могли получать собственность друг от друга, как это было в римском праве.

Джеймс А. Брандейдж, «Сексуальное равенство и средневековое каноническое право», в книге « Средневековые женщины и источники средневековой истории», под редакцией Джоэля Т. Розенталя (Афины: University of Georgia Press, 1990), стр. 66–79 .

Дайан Эллиотт, «Бернардино Сиенский против брачного долга», в Желание и дисциплина: Секс и сексуальность на досовременном Западе, под редакцией Жаклин Мюррей и Конрада Эйзенбихлера (Торонто и Буффало: University of Toronto Press, 1996), С. 168–200.

Элизабет М. Маковски, «Супружеский долг и средневековое каноническое право», журнал Journal of Medieval History, 3 (1977): 99–114.

Джон Т. Нунан, «Семейная привязанность канонистов», Studia Gratiana, 12 (1967): 481-509.

Пьер Дж. Пайер, Обуздание желания: взгляды на секс в позднем средневековье (Торонто и Буффало: University of Toronto Press, 1993).

Фредерик Педерсен, «‘ Marita / is Affectid ’: Супружеская привязанность и собственность в материалах дела Йорка четырнадцатого века», в Женщины, брак и семья в средневековом христианском мире: очерки памяти Майкла М.Shee-han, C.S.B., под редакцией Констанс М. Руссо и Джоэля Т. Розенталя (Kalamazoo, Mich: Medieval Institute Publications, 1998), стр. 175–209.

Майкл М. Шихан, « Marita / is Ajfectio Revisited», в The Olde Daunce. Любовь, дружба, секс и брак в средневековом мире, под редакцией Роберта Р. Эдвардса и Стивена Спектора (Олбани: State University of New York Press, 1991), стр. 32–43.

ПОЧЕМУ СЕКС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ СЕМЕЙНЫМ ОБЯЗАННОМ? — Chicago Tribune

Дорогая Энн Ландерс! Как мы все знаем, женщин не следует принуждать к сексу.Даже замужние женщины. Мужчины попали в тюрьму за изнасилование своих жен.

Я знаю, это будет звучать невероятно бесчувственно, но что плохого в том, чтобы рассматривать секс как супружеское обязательство? Есть женщины, которые по какой-то причине просто не хотят заниматься сексом. Может, им это надоело. Может быть, они вообще никогда не заботились об этом. Тем не менее, многие из этих женщин замужем за мужчинами, которые все еще хотят секса. Тем не менее, если мужчина требует от нее секса или ищет в другом месте, он плохой парень. Насколько мне известно, брачные клятвы не включают обет безбрачия.

Каждый день мы все должны делать то, что на самом деле делать не хотим, но должны. Кашу двор и чиню машину. Мне это не нравится, но поддерживать домашнее хозяйство — часть моей ответственности. Разве с моей стороны неразумно ожидать, что моя жена удовлетворит мои сексуальные потребности в рамках своего долга по содержанию домашнего хозяйства? Я не говорю ни о чем странном или непонятном, Энн, просто о простом, обычном сексе на регулярной основе.

Я знаю, что говорю от лица миллионов мужчин. Я был бы рад пойти на компромисс, но это трудно сделать, когда ваш партнер абсолютно НЕ интересуется сексом.Я пытался поговорить с ней и спрашивал, что она хотела бы, чтобы я сделал по-другому, но ей это просто неинтересно.

Так почему же секс не считается частью поддержания брака? Она не хочет секса? Очень жаль. Я не хочу вставать в субботу утром и чистить ливневую канализацию, но я все равно это делаю. Хотелось бы увидеть ваш ответ в газете.

Разочарование в Новом Орлеане

Дорогой Новый Орлеан! Муж, который сравнивает занятия любовью с женой с чисткой ливневой канализации, не лучший кандидат на романтическую пару.Я могу понять, почему ваша жена не очень отзывчива.

Вы рассматриваете секс как обязанность жены, а не как общее выражение любви, и в этом корень проблемы. Вероятно, ей кажется, что она «обслуживает» вас и получает от этого очень мало.

Я предлагаю вам проконсультироваться у компетентного сексопатолога. Это может сработать, если ваша жена не полностью отключена от многолетних ожиданий, что она будет выступать всякий раз, когда вы в хорошем настроении, независимо от того, есть она или нет. Слишком много командных действий могло отключить ее эрогенную зону.Удачи.

Забота о «Джуниоре»

Дорогая Энн Ландерс! У нашей дочери, «Джени», есть маленький мальчик, рожденный вне брака. Она отказалась от помощи отца и его семьи, чтобы «сделать это одна». Джени работает в правительственном агентстве. Когда она на работе, она оставляет «Джуниор» с нами.

Нам с женой больше 60 лет, мы не в лучшем состоянии здоровья и не богаты. Джени дает нам 100 долларов в неделю на 45 часов дневного ухода, но у нас чаще бывает младший, и мы не получаем ни цента за наши хлопоты.Когда я возразил против такой установки, меня назвали «конским патутом» в семье.

Я понимаю, что Младший — типичный трехлетний ребенок, но его нытье и потребность в постоянном внимании сводят меня с ума. Я боюсь, что еще шесть месяцев этого перечеркнут то, что удалось сделать за несколько лет работы Анонимных Алкоголиков. Что еще более важно, наш брак находится под угрозой. Мне нужна ваша помощь.

Дедушка в Месе, Аризона

Дорогие дедушки, скажите Джени, что она больше не может полагаться на вас в том, чтобы заботиться о Джуниоре и принимать другие меры.Никакие деньги не стоят описанных вами проблем.

Жемчужина дня: дорожная карта расскажет вам все, что вам нужно знать, кроме того, как снова ее сложить.

———-

Наркотики повсюду. Их легко достать, ими легко пользоваться, и их еще проще зацепить. Если у вас есть вопросы о наркотиках, вам понадобится буклет Энн Ландерс «Разговор о наркотиках». Отправьте длинный конверт делового размера с обратным адресом и чек или денежный перевод на сумму 3,75 доллара (включая почтовые расходы и доставку) по адресу: Lowdown, c / o Ann Landers, P.О. Box 11562, Чикаго, штат Иллинойс, 60611-0562. (В Канаде отправьте 4,55 доллара.)

Может ли женщина отказаться выполнить просьбу мужа о половом сношении? — Архив вопросов

Из преданий, переданных от Святого Пророка (ов) и имамов (а), ясно, что с точки зрения брачных отношений и мужчины, и женщины должны соблюдать потребности друг друга. [1] Эта двусторонняя ответственность присутствует во всех правах, связанных с супружескими отношениями. В этих традициях мужчинам сказано, что: Рекомендуется (мустахаб), чтобы мужчина вступал в половые отношения со своей женой в нежной манере, не забывая при этом о времени и делая это с помощью прелюдии.[2] Обязанность поддерживать супружеские отношения лежит в основном на женщинах и имеет чрезвычайно важное значение; Есть много традиций, относящихся к этому вопросу, из которых мы упомянем некоторые из них: Имам Садик (а) сказал: «Женщина пришла к Святому Пророку (-ам) и спросила его, каковы обязанности жены по отношению к муж? Он ответил: «Что она отвечает на его (сексуальные) потребности, даже если они находятся в ситуации верхом на верблюде». Имам Бакир (а) передал от Святого Пророка (-ов), где он сказал женщинам, что: «Не затягивайте свои молитвы, чтобы помешать вашему мужу вступить с вами в половые отношения.В другой традиции Имам Садик (а) объяснил в связи с этим аспектом действий женщин и их конечными последствиями следующее: «Женщина, которая заставляет своего мужа ждать на их месте сна и не желает вступать с ним в половые отношения до тех пор, пока он засыпает, пока мужчина не спит, ангелы проклянут эту женщину ». [3]

Весь этот акцент ислама в отношении женщин делается для того, чтобы общество не захлестнуло потоком похоти и, как следствие, коррупция, которая последует за ним.Более того, сексуальные отношения не будут удовлетворяться в здоровой и частной обстановке семейного дома, а будут иметь место в других местах.

Совершенно ясно, что если у женщины нет законной причины для отказа от мужа, она станет в определенной степени ответственным и соучастником греха своего мужа. Ниже приводится несколько советов по решению этих проблем:

A. Муж должен подчиняться заповедям ислама, таким как примеры, упомянутые выше, по отношению к своей жене.

B. Муж должен принять меры для решения возникших проблем. Например, он должен подробно объяснить проблему своей супруге и опасные последствия такого же продолжения для их семейной жизни и убедить ее в ее серьезности. Очень вероятно, что у жены есть причина для своих действий.

C. Иногда отказ женщины выполнить просьбу мужа вызван тем, что она не была удовлетворена в предыдущих инстанциях.Существует множество традиций, в которых говорится, что отсутствие сексуального удовлетворения у женщин имеет множество нежелательных последствий для их душевного состояния [4].

D. Мужчина должен обратить внимание на тот факт, что то, что женщина не подчиняется, не дает ему достаточно веской причины (приемлемой для Бога) согрешить. И мужчины, и женщины должны довериться Богу и, используя свой интеллект и логику, попытаться решить проблему на самом базовом уровне.

См .: Вопрос 3251 (Зона 4349) (Условие выплаты всей суммы «Махрие» (приданого) в случае соблюдения полового акта)

---

[1] В источниках хадисов, таких как Как и в благородной книге Kafi , главы «Права женщины в отношении мужа» и «Почитание своей жены» находятся рядом друг с другом.см .: Koleini, Kafi , vol. 5, pp. 507 and 509.

[2] Hurr Ameli, Muhammad Hasan, Wasa’elul-Shia , vol. 20, стр. 117-118, «باب استحباب المکث و اللبث و ترک التعجیل عند الجماع, و باب استحباب ملاعبة الزوجة و مداعبتها»

[3] Kafi , т. 5. С. 507-508.

[4] Wasa’elul-Shia , vol. 20, стр. 118.

Семейное право — Обязанности и права супругов — Долги, компенсации, ответственность и ребенок

Согласно общему праву, муж был обязан содержать свою жену, в то время как жена была обязана выполнять домашние дела и другие услуги для мужа.Как правило, суды, как в деле McGuire v. McGuire (1953), не желали устанавливать конкретный стандарт поддержки, которую должен оказывать муж, пока семья оставалась нетронутой. Уровень жизни семьи считался вопросом, вызывающим озабоченность семьи, и суды не находили оснований вмешиваться в такие семейные дела по большей части. Однако суды имеют возможность вмешаться, применяя «доктрину необходимости». Согласно этой доктрине, муж или жена могут нести ответственность за покупку товаров или услуг первой необходимости, включая еду, одежду, жилье, а также медицинские и юридические расходы.Точно так же супруг может нести ответственность за долги и контракты другого супруга независимо от ее согласия или осведомленности о покупках.

Сегодня все штаты требуют, чтобы мужья обеспечивали своих жен и детей предметами первой необходимости, и во многих штатах жены сталкиваются с аналогичными требованиями. Долги, возникшие во время брака, особенно в связи с необходимостью, обычно считаются совместными, даже если супруги живут раздельно, но не разведены. Поэтому кредиторы могут подать в суд на любого из супругов с целью взыскания таких долгов.Во многих штатах долги, понесенные до брака одним из супругов, не переходят на другого супруга. Однако кредиторы могут потребовать семейную собственность, если первоначальный должник не может выплатить долги до брака. После развода на каждого бывшего супруга распределяется долг в соответствии с законодательством штата о собственности. Долги часто делятся поровну, особенно когда они связаны с обеспечением предметов первой необходимости. Кредиторы могут предъявить иск любому бывшему супругу независимо от разделения.

Физическое лицо также имеет право подавать иски о телесных повреждениях или смерти в результате противоправных действий от имени супруга или ребенка.Согласно принципам общего права, супруг имеет право получить компенсацию от правонарушителя за любовь, привязанность, заботу, услуги, товарищеские отношения и сексуальные отношения, в которых ей или ему, как оставшемуся в живых супругу, теперь отказано. Эти аспекты брачных отношений в совокупности известны как «консорциум», и любое лицо, умышленно вмешивающееся в эти отношения, несет ответственность за причиненный ущерб. Чтобы получить такую ​​компенсацию, большинство судов требует доказательства того, что правонарушитель умышленно или по неосторожности причинил вред супругу или ребенку и причинил телесные повреждения или смерть.Утрата консорциума ограничена супружескими парами. Сожители, не состоящие в браке, не могут получить компенсацию за такую ​​потерю. В случаях противоправной смерти оставшийся в живых супруг и дети умершего обычно также имеют право на компенсацию от правонарушителя в размере будущего дохода, который был бы предоставлен умершим или недееспособным супругом. Что касается проступков ребенка, родители не несут ответственности по общему праву за противоправные действия ребенка, если эти действия каким-либо образом не были поддержаны одним из родителей.Однако к 1970-м годам штаты начали привлекать родителей к гражданской ответственности за ущерб, причиненный их детьми.

Когда секс должен прекратиться

Иногда секс следует прекратить в браке.

иногда действительно важен. Не все время. Это не то, что является нормативным или типичным. Это , иногда . И в то же время убедитесь, что иногда действительно означает , иногда . Реальное время. Это реальные моменты или сезоны, которые никогда не представляют собой аномалию, которой они должны оказаться в долгосрочной перспективе.Мы говорим о ощутимой паузе в сексе, какой бы короткой и ограниченной она ни была.

Библейский текст на эту тему — 1 Коринфянам 7: 1–5, и хотя его смысл довольно прост, то, как этот текст проявляется в жизни церкви, может отклоняться в двух разных направлениях. Одна ошибка состоит в том, чтобы использовать этот отрывок для поддержки модели самореализующихся сексуальных потребностей; другой — использовать этот отрывок для разжигания культуры страха в брачных отношениях — и оба эти отрывка в совокупности приводят к разрушительным последствиям.

Давайте разоблачим эти злоупотребления, а затем наметим курс для утвержденного Евангелием иногда полового воздержания в браке.

Посмотрите на проход

Во-первых, стихи 3–5 из 1 Коринфянам 7:

.

Муж должен передать своей жене ее супружеские права, а также жена своему мужу. Ибо жена не имеет власти над своим телом, но муж имеет. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но жена имеет.Не лишайте друг друга, кроме, возможно, соглашения на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но затем снова соберитесь вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего недостатка самообладания.

Как упоминалось выше, это довольно просто. Секс между мужем и женой должен быть обычным явлением. Это не обязательно означает каждый божий день, но должно преобладать. Часто, не редко. Секс является неотъемлемой частью брачных отношений. Это должное, как объясняет Павел в стихе 3, право, которым они обязаны друг другу.Стих 4 говорит нам, что тело мужа находится под властью своей жены, а жена — под своим мужем, и, как говорится в стихе 5, эти двое не должны лишать друг друга власти.

Из этой команды есть исключение, но строго определенное. Муж и жена должны воздерживаться от секса, если: 1) они оба соглашаются воздерживаться; 2) действует ограниченное время; и 3) это делается с целью молитвы и возможного возобновления полового акта. Это исключение должно быть редким — настолько редким, как отмечает один комментатор, что в стихе 6 Павел делает еще один шаг, чтобы подчеркнуть его нечастость, называя это уступкой, а не приказом (Энтони Тизелтон, NIGTC, , Послание к Первому Коринфянам ). .

Зачем вообще говорить о столь редких вещах?

Итак, если это так, почему мы вообще должны говорить о сексуальном воздержании в браке? Если Павел так ясно понимает, насколько это должно быть редко, зачем вообще это обсуждать?

Большинство из нас этого не делают. Когда мы смотрим на эти стихи отдельно от значения секса и теологии тела, апостол, кажется, говорит христианским парам: «Больше секса! Больше секса! Больше секса! » Но это не единственное, что он говорит. Роль полового воздержания играет роль не столько в исключении Павла в стихе 5, сколько в том, что он имеет в виду в стихе 4, когда объясняет, кто имеет власть над нашим телом в браке.Мы увидим это более ярко, если сопоставить с основными злоупотреблениями текста, но сначала с двумя неправильными употреблениями.

Злоупотребление №1: «Дайте мне больше секса, потому что так говорит Библия».

Урезанное объяснение неизбежности 1 Коринфянам 7: 5 приводит к этому обоснованию. Но будь то муж или жена, ходатайствующие об этом деле, это оборачивается проблемой, как только другой супруг не участвует в процессе.

Если муж цитирует этот стих, пытаясь убедить жену заняться сексом, когда она этого не хочет, он выступает против самого богословия, лежащего в основе этого.Он выдвигает самоисполняющееся требование — то, что Павел исключил в 1 Коринфянам 7: 4. Как? Потому что тело мужа находится во власти его жены.

Муж, тело которого принадлежит Христу (1 Коринфянам 6:16, 19–20) и находится под властью своей жены, не имеет власти над своим телом, чтобы выдвигать требования из чисто корыстных интересов . Он отказался от этого права в браке. Теперь жена имеет власть над его телом, а он имеет власть над своим телом — это означает, что его сексуальные желания должны соответствовать тому, что отвечает интересам ее тела, а не его.

Муж-христианин не требует, чтобы сексуальное желание его жены соответствовало его собственному. Одним из применений этого текста может быть больше секса для некоторых пар, но текст предают, когда он становится основанием для ругательства нашего супруга за секс. Денни Берк кратко описывает это: «Этот текст не о принуждении супруга делать то, что он или она не хочет делать» ( What Is the Meaning of Sex? 114).

Злоупотребление № 2: «Займитесь сексом со своим мужем, или он найдет это где-нибудь в другом месте.”

Первое злоупотребление случается за закрытыми дверями, но это часто бывает публичным советом, будь то в разговоре или с трибуны. В Интернете и на женских занятиях по изучению Библии можно найти «секс иначе» рядом с вами, и результаты чрезвычайно печальны. Хотя он распространяется среди женщин, возможно, в основном из старшего поколения, мужчины, вероятно, виноваты.

И хотя это плохая логика, мы можем видеть, как возникает ошибка. Павел дважды упоминает искушение к сексуальной безнравственности как один из мотивов, среди прочего, чтобы сохранить брачное ложе активным (1 Коринфянам 7: 2, 5).Но вопрос сложный. Сексуальное удовлетворение может удержать мужчину или его жену от сексуального искушения, но Павел не имеет в виду, что оно защищено от греха, особенно когда значение секса неправильно понимается.

Удовольствие — это часть значения секса, наряду с целями утверждения брачного завета, деторождения, любви и многого другого. Давайте будем в восторге от того, что удовольствие — это часть общей картины, но всегда помните, что секс — это больше, чем удовольствие. Если вы неправильно понимаете эту цель и позволяете ей затмевать другие, удовольствие может легко превратиться в сексуальную жадность.Жена с благими намерениями, которая никогда не говорит «нет», может питать в своем муже идолопоклонство, которому не нравится оставаться дома. Муж, который угрожает внебрачной связью, если секс иссякнет, ведет себя не как христианин.

Печально, что в библейских церквях есть женщины, которые из страха занимаются сексом со своими мужьями. Ультиматум близости. Шантажировать любовь. Если я не ублажу своего мужа сексуально, у него будет роман . Это культура страха, а не верности.Может ли быть что-то более далекое от того, чем должен быть христианский брак? Эти отношения должны быть образцом непоколебимой любви, а вместо этого на жену оказывается давление с необходимостью манипулировать преданностью своего мужа.

Мне больно за женщин в наших церквях из-за этого злоупотребления, за это ужасное бремя, за мысль о том, что вы должны обеспечить приверженность своего мужа, занимаясь с ним сексом. Это не путь супружеской близости, и это категорически не христианское видение.

Секс — это глубокая магия

Оба этих злоупотребления подрывают чудо секса.Первый делает все о личности, а другой — пешкой. Но в основе своей, отношения между мужем и женой, состоящие из одной плоти, по словам Денниса Холлингера, «указывают не только на физическое, но и на духовное, эмоциональное и социальное единство брачного завета» ( The Meaning of Sex , 101) . Поистине, секс — это волшебство. Это драма с близкого расстояния, которая уникальным образом раскрывает глубины тайны брака — тайны, которая когда-то была скрыта, а теперь открыта, изображая Христа и церковь (Ефесянам 5:32).Смысл секса и этот отрывок в 1 Коринфянам 7 говорит о том, что муж и жена служат друг другу — и это единственный способ понять утвержденные Евангелием иногда сексуального воздержания.

Муж-христианин хочет служить своей жене; жена-христианка хочет служить своему мужу. Оба хотят превзойти друг друга в проявлении чести (Римлянам 12:10). Оба считают другого более значимым, чем они сами (Филиппийцам 2: 3). И когда этот танец в своих лучших проявлениях, он временами порождает и милостиво преодолевает то, что Джон Пайпер называет «тупиком».Он пишет: «[Жена] хочет доставить удовольствие [своему мужу] и поэтому склонна давать то, что он хочет. Он хочет доставить ей удовольствие и поэтому склонен не требовать того, что ей неприятно давать. И наоборот »(Сексуальная близость). Берк объясняет: «Речь идет не о том, чтобы настаивать на своей автономии и власти, а о том, чтобы быть слугой своего супруга» (115).

Куда ведет муж

Взаимность полов, о которой говорится в 1 Коринфянам 7: 1–5, очевидна. Власть мужа над телом своей жены не больше, чем ее власть над его.Было бы ужасной ошибкой применять модель гендерных ролей к этому вопросу о сексе таким образом, что муж в силу своего главенства требует, чтобы жена подчинялась ему сексуально. Это совершенно не так. Фактически, именно влияние роли мужа заставляет его отказаться от воздержания. Мужья должны любить своих жен, как «Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Таким образом, мужья должны отдать свою жизнь, а не предъявлять сексуальные требования ради эгоистичного удовольствия.Пайпер пишет: «Преобладающее разрешение сексуального парадокса состоит в том, что муж мягко и нежно берет на себя инициативу в стремлении максимизировать удовольствие своей жены, глубоко принимая во внимание ее стремления, а не заставляя ее адаптироваться к его».

Это действительно о том, чтобы быть слугой — поэтому иногда секс должен прекратиться.

Говоря конкретно о мужчинах, иногда лучший способ служить своей жене в сексуальном плане — это не искать этого. Иногда воздержание — это мужское занятие.В этих случаях решение воздерживаться от сексуальной близости ради блага вашей жены является «радостным принятием на себя жертвенной ответственности», что является подходящим описанием истинной мужественности.

Похоже, что в наши дни в этом вопросе есть разногласия. В христианской литературе одновременно наблюдается рост книг о мужественности и книг о сексе, но очень мало говорится о том, как быть благочестивым человеком в спальне. Типичный совет, кажется, подходит для нашего помешанного на сексе мира, как будто христиане собираются произвести впечатление на мир, доказав, что мы тоже занимаемся сексом.Неважно, какие средства массовой информации поднимают эту историю или что предлагают опросы, любое представление о том, что христиане, занимающиеся хорошим сексом, являются большим свидетелем для мира, чем любовь, основанная на принципах жизни, просто показывает, насколько глубоко мы заблуждались. Послание, которое перевернуло мир, заключалось не в том, что христиане наслаждаются моногамным сексуальным удовольствием, а в том, что Иисус любил нас безмерно, отдав свою жизнь ради нашего блага. И это любовь, которой мужья-христиане призваны подражать, особенно в постели (с ее великолепным моногамным сексуальным удовольствием).

Церкви нужны не христианские альфонсы, а мужчины, которые добровольно отдают свою жизнь и, когда этого требуют, свои сексуальные желания ради своих жен.

В

Ваша Спальня

Это для реальной жизни. Этот призыв служить — а иногда и воздерживаться — касается обоих супругов. Эффект ощущается в тот момент, когда муж или жена входят в спальню и обнаруживают, что их супруга, чье тело находится под их властью, не чувствует себя на должном уровне. Может быть, это сюрприз, возможно, непредвиденный конец прежним ожиданиям.Или, может быть, это сотая ночь подряд изнурительной болезни.

Может быть, это жена, у которой был длинный день с детьми, или, может быть, она на середине девятимесячной беременности, или на шестинедельном периоде восстановления после беременности, или, может быть, муж борется с серьезной болезнью, или перегружен необычным стрессом на работе — это может быть сотня вещей. И как бы то ни было, когда супруги-христиане сталкиваются с этим сценарием, они в первую очередь рассматривают то, что лучше всего отвечает интересам тела другого.

Говоря снова с мужчинами, когда это обстоятельство нашей жены, будь то по предписанию врача или по той атмосфере, которую мы можем интуитивно понять, это наша привилегия — отказаться от своих сексуальных желаний ради ее блага. Может быть, всего на несколько ночей, а может быть, на много месяцев, в зависимости от ситуации, секс должен прекратиться, и мы должны молиться. Мы должны вести наших жен в молитве о том, чтобы наш брак отражал славу Христа и Его Евангелие, чтобы Бог превратил неудовлетворенную страсть к сексу в наслаждение Своей достаточностью и чтобы, насколько это возможно, обстоятельства, заставившие секс прекратить, сохранялись. иногда .

Потому что иногда в браке секс следует прекратить.

Итак, что Библия говорит о супружеском сексе? — Центр развития отношений

Не делайте этого, пока не выйдете замуж.

Сексуальный грех отправит вас в ад.

Если ваш супруг хочет этого, лучше сделайте это, иначе они будут бороться с сексуальным искушением и искать его в другом месте.

Это примерно общая сумма того, что, по мнению большинства людей, Библия говорит о сексе. Бог в Своем слове рассматривает сексуальность гораздо глубже и тоньше, поэтому эта статья посвящена началу обсуждения этого вопроса.Многие из вас, читая этот текст, возможно, читали книги о сексе или ходили на брачные уединения, где секс был одной из тем. Для многих книги и беседы о сексе обескураживают, и их следует избегать. Уроки о том, как секс должен быть прекрасным, что у всех должен быть отличный секс и что вам нужно сделать свою сексуальную жизнь отличной, могут привести к безнадежности, когда дела идут плохо. Мы не хотим, чтобы следующая глава попадала в эту категорию. У вас могут быть серьезные области, над которыми вы работаете, чтобы развивать взаимно полноценную половую жизнь.Чтобы достичь этого, важно понимать, каковы истинные библейские ожидания и взгляды на супружеские сексуальные отношения. Это цель этой статьи: получить более четкое представление о некоторых из наиболее часто используемых отрывков Библии о сексе и сексуальности, чтобы согласовать эти взгляды с тем, как мы живем в наших сексуальных отношениях.

Один из наших любимых текстов, помогающих людям понять библейские и духовные взгляды на секс, — это «Секс и превосходство Христа» Пайпер и Тейлор.Мы получили разрешение Пайпер и Тейлор на краткий обзор трех основных моментов из их книги. Бог использовал язык и образы сексуальности как для общения с нами, так и для того, чтобы помочь нам узнать Его. Христианам часто трудно понять эту идею, потому что для многих взгляды и мысли о сексуальности не имеют никакого отношения к их взглядам и мыслям о Боге. Секс здесь, в крайнем правом углу, а Бог здесь, в крайнем левом углу, и они никогда не взаимодействуют. Даже два слова, Бог и Секс, в одном предложении кажутся неуместными.Это еще более верно в отношении слов «Секс и Христос». Если подумать, на самом деле, у него никогда не было секса, так что кажется неуместным помещать секс и Христа в одно предложение, не так ли? Какое отношение эти двое имеют друг к другу? Однако это не то, что мы находим в Библии. Иисус должен быть Господом во всех сферах нашей жизни, и Бог говорит с нами во всех сферах нашей жизни, как мы увидим. Нам не нужно разводить себя с Богом и Иисусом в разгар секса, чтобы позволить себе испытать полное чувственное наслаждение, возможное во время секса.

«Язык и образы сексуальности являются наиболее яркими и мощными из того, что Библия использует для описания отношений между Богом и Его народом — как положительно (когда мы верны), так и отрицательно (когда мы не верны)». Пайпер и Тейлор, Секс и превосходство Христа

«Бог создал сексуальность как способ познать Его более полно»

Это можно найти в первой главе книги Пайпер и Тейлор. Прочтите Иезекииль 16, а затем Иезекииль 23. Когда он говорит о народе Израиля и их поклонении другим идолам, он использует такие слова, как проститутка, расточал ваши милости, унижал вашу красоту, «предлагая свое тело с растущей распущенностью любому, кто прошел мимо. by «, грудь ласкается, гениталии, как у ослов, излучаются, как у лошадей.Почему? Зачем Богу использовать такие графические сексуальные выражения? Он описывает духовный выбор, сделанный Израилем в идолопоклонстве, и использует сексуальный язык, чтобы описать то, что они сделали.

Для многих пар самый большой страх или самая большая эмоциональная боль, которую они испытали, — это неверность супруга. Мы сидели с парами, которые выразили разрушительную боль сексуального предательства в своем браке, узнав, что их супруга интимно прикасались к другим мужчине и женщине так, как им следует касаться только их.Когда Бог говорит здесь о невероятной боли предательства Израиля с идолами, Он использует язык сексуального предательства и прелюбодеяния, и Он говорит об этом, используя физическое, сексуальное тело; такие слова, как грудь, гениталии и выделения. Почему? Потому что Он хочет, чтобы мы понимали уровень боли, которую Он испытывает, когда мы выбираем поклоняться чему-то другому, кроме Него, когда мы решаем отвернуться от Него и Его любви к нам («ты стал Моим» Иез 16: 8). Бог использует сексуальный язык, чтобы сообщить, кто Он и что чувствует, чтобы мы могли понять Его и приблизиться к Нему.

Это похоже на то, как Бог общается с нами в целом. Он использует творение, чтобы сказать нам, кто Он (Римлянам 1: 2, Пс 19: 1-3). Он показывает нам, кто Он такой, создавая нас по Своему образу (Быт. 1:27), и в конечном итоге Он хотел, чтобы мы знали Его так хорошо, что Он воплотился в физическое тело Иисуса, чтобы показать нам (Иоанна 1:14, Ис 9: 6, Иоанна 14: 9, Кол. 1:15). Бог использует физическое, чтобы выразить духовное. Он также использует физический язык сексуальности, чтобы рассказать нам о Себе и общаться с нами.

Познавая Бога

«Я знаю, что мои овцы, и мои овцы знают меня — точно так же, как Отец знает меня, и я знаю Отца». (Иоанна 10:14). Бог нас знает. Иисус знает нас. Иисус знает Бога, а Бог Отец знает Иисуса. Слово знает, что здесь по-гречески гноско. Определение gnosko: знать из первых рук на личном опыте; учиться, узнавать, воспринимать. Это слово используется здесь для описания глубины, на которой Бог и Иисус знают друг друга. Это сокровенное понимание другого на неописуемо глубоком уровне.Что интересно, это одно и то же слово для описания сексуального взаимодействия между Иисусом и Марией. «Он (Иосиф) не знал (gnosko) ее (Марии), пока она не родила сына» (Мф. 1:25).

Мы видим нечто очень похожее на иврите. «Не будет уже человек учить ближнего своего…« Знай Господа », потому что все будут знать Меня» (Иер 31:34). Здесь на иврите «знать» используется слово «йада», что означает «знать, признавать, понимать всеми чувствами». И угадай что? Мы находим это также в Быт. 4: 1.«Адам знал свою жену Еву». Таким образом, как в греческом, так и в еврейском языках это слово, которое описывает, как Бог знает нас, как мы знаем Иисуса пастыря, как Иисус знает Бога, как Бог хочет, чтобы мы знали Его, также используется для описания сексуальных отношений между Адамом и Евой и между Иосифом и Марией. Во многих переводах слово «знать» больше не используется и по-разному переводится как «лежал с ней» и «имел с ней отношения». Последний перевод NIV гласит: «занимался любовью». Это не означает, что наши отношения с Богом или отношения между Богом и Иисусом связаны с сексом.Это было бы похоже на язычество и храмовое поклонение с храмовыми проститутками. Но это действительно помогает понять, как Бог понимает сексуальные отношения. Глубина интимного знания между Иисусом и Богом, глубина, до которой Он знает нас, глубина, до которой Бог хочет, чтобы мы знали Его, — это глубина близости, которую Бог желает для нас и хочет, чтобы мы имели в наших супружеских сексуальных отношениях.

Это ставит важность сексуальности на совершенно другой уровень. В Иоанна 17: 3 говорится: «Это жизнь вечная, что они знают (gnosko) Тебя, единственного истинного Бога, и Иисуса Христа.«Здесь библейское определение вечной жизни — это слово« знать ». Мы проведем вечность в сокровенном познании, понимании и близости с Богом и Иисусом. Ничего себе! И мы верим, что Бог дает нам вкус этого в наших сексуальных отношениях. Уровень интимного знания, которого мы можем достичь, когда мы экстатически, интимно и эротически связаны с нашим супругом во время сексуальной близости и во время оргазма, — это вкус глубины и уровней чудесной интимной связи, которую мы будем иметь с Богом в вечности.Бог использует физическое, чтобы выразить духовное, и чтобы мы могли его ЗНАТЬ.

«Знание, что Бог направляет и охраняет нашу духовность»

Пайпер и Тейлор проделывают потрясающую работу, описывая это в своей книге. Я снова включу сюда их точку зрения. Знание, о котором мы писали выше, является фундаментом, который Бог использует для защиты нашего сексуального выбора и для руководства нашей сексуальной жизнью. Когда у нас есть такая глубокая, интимная связь с нашим Отцом, он направляет нас в том, как мы должны жить в целом и в сексуальной сфере.Когда мы не сохраняем знания о Боге, это нарушает нашу сексуальную жизнь. «Бог предал их в греховных желаниях их сердец сексуальной нечистоте за то, что они унижали их тела друг с другом. Они заменили истину Бога ложью … Поскольку они не считали целесообразным сохранять знание Бога , он предал их безнравственному уму, чтобы они делали то, чего не должно делать »(Рим. 1: 24-25, 28). Когда мы не сохраняем, когда мы не питаемся нашим знанием, нашим знанием Бога, это портит нас в сексуальном плане.

Что еще в Библии говорится о сексе?

Сделай это. На самом деле, если вы боретесь с желанием заняться сексом, женитесь и занимайтесь им много раз. Что ж, в основном это то, что Бог говорит в 1 Кор. 7: 9: «Если они не могут контролировать себя, им следует жениться, ибо лучше жениться, чем гореть страстью». Ладно!

Что еще в Библии говорится о сексе? На самом деле это говорит о многом, и эта книга была бы намного больше, если бы мы включили все это. Однако мы рассмотрим некоторые важные основы.

Песня Соломона

Большинство Священных Писаний о сексе говорят о том, чего НЕ делать. Не делайте этого с женой вашего отца, с животным, с неженатым человеком или с кем-либо, кроме вашего мужа или жены. Все это очень ясно видно из Священных Писаний. Итак, когда вы это делаете, какое направление дает Бог? Что ж, Библия — единственный текст Священного Писания мировой религии, который посвящает целую книгу чувственности и сексуальности. Песня Песней полна полезного.Мы рассмотрим некоторые из них в разных главах, но здесь важно отметить, что Бог, даже в том, как Он передал нам Свое слово, уделяет первостепенное внимание супружеским сексуальным отношениям, написав об этом целую книгу. Мы должны это принять к сведению. Чувственные прикосновения и чувственные разговоры присутствуют во всей Песне Песней Соломона. И Любовник, и Возлюбленный описывают друг друга чувственно, поэтически. Они также используют поэтический язык, чтобы описать прелести сексуальных отношений. Обратите внимание на приведенные ниже отрывки из Священных Писаний.

Любовник: «Как ты прекрасна и как доставляешь удовольствие, о любовь, своим наслаждениям? Твой рост подобен величине ладони, а твои груди подобны гроздьям фруктов.Я сказал: «Я залезу на пальму; Я возьму его плод ». Здесь Любовник говорит о том, что взобрался на пальму (ее тело), ​​чтобы схватить плод (грудь).

Любовник говорит:« Ты садовый фонтан, колодец с текущей водой. , текущая с Ливана ». И Возлюбленный отвечает:« Дуй в мой сад, чтобы благоухание его распространялось по всему миру. Пусть мой возлюбленный войдет в его сад и попробует его отборные фрукты ». Здесь Возлюбленный описывает текущие ручьи в своем саду, и Возлюбленный призывает его подуть в сад и попробовать его фрукты.Многие считают, что это явный намек на то, что они получают удовольствие от акта орального секса и текущих вод ее оргазма.

Бог предназначил для нас полностью наслаждаться сексуальностью и эротической сексуальной связью, которую мы можем иметь с нашим мужем или женой.

Удовлетворение своего супруга: распорядители тел друг друга

«Но женатый мужчина озабочен … как он может доставить удовольствие своей жене … Замужняя женщина обеспокоена … как она может доставить удовольствие своему мужу» ( 1 Кор 7: 33-34).

«Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а также жена перед своим мужем… Не лишайте друг друга, кроме как по взаимному согласию на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего недостатка самообладания »(1 Кор. 7: 3, 5).

« Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене »(1 Коринфянам 7: 4).

Эти отрывки из 1 Коринфянам 7 являются одними из самых конкретных, полезных и неправильно понятых отрывков Священного Писания. библия о сексе.Итак, давайте рассмотрим несколько важных моментов.

Бог хочет, чтобы наша сексуальная жизнь была сосредоточена на удовольствии, которое мы можем доставить своему супругу. Это не значит, что у вас нет симпатий и антипатий, предпочтений и отвращений, и что вы должны просто закрыть их и думать только о своем супруге. На самом деле, очень важно открыто и честно говорить о том, что вы предпочитаете. Мы собираемся посвятить довольно много места в этих статьях именно этой проблеме. Однако Бог действительно призывает нас думать друг о друге лучше, чем о себе, и отдавать приоритет интересам других (Фил. 2: 3-4).Если и муж, и жена будут уделять этому внимание, многие трудности в сексуальных отношениях пройдут гораздо легче. Бог ясно дает понять, что муж должен быть сосредоточен на том, чтобы доставить удовольствие своей жене; на самом деле это причина, по которой Павел говорит, что лучше не жениться. А жена должна угождать мужу.

Подобным образом Павел указывает, что жена и муж имеют власть над телами друг друга. Что это обозначает? В церквях часто учат, что жена никогда не должна отказывать мужу в сексе.Хотя на этот вопрос важно ответить, он упускает из виду тот факт, что 1 Кор. 7: 4 даже не касается этого. Формулировка на греческом здесь весьма кстати. Термин «экзоузиазо» означает «осуществлять власть над». Это термин, описывающий делегированные или переданные полномочия или полномочия.

Это очень похоже на идею управления, о которой говорится в Библии, где вы должны использовать то, что Бог дал вам, для блага других. Мы понимаем это, когда дело касается денег.Бог дает нам деньги, и мы всего лишь распорядители этих денег в этой жизни. Мы должны использовать эти деньги так, как Бог считает нужным. Это финансовое управление (Мф. 25: 20-21, 23). Также широко распространено мнение о том, что когда вы что-то одалживаете, вы должны вернуть это в таком же хорошем или лучшем состоянии, как когда вы это получили. Мы знаем, что Бог призывает мужей подражать Иисусу и делать своих жен сияющими (Еф. 5:27). Эти концепции отражены в 1 Кор. 7: 4. Жене даровано тело мужа от Бога. Бог наделил ее властью над этим телом, и она должна быть хорошим распорядителем этого тела и вернуть его тело Богу в таком же хорошем или лучшем состоянии, чем когда оно было дано ей.Таким же образом мужу дарована власть от Бога над телом своей жены, и он должен заботиться о нем, как о своем собственном теле (Еф. 5:28). Когда он сначала пытается доставить удовольствие своей жене, он может представить ее сияющей перед Богом.

1 Кор. 7 также часто используется, чтобы требовать секса или приказывать ему. Это противоречит этим самым священным писаниям и общему использованию авторитета в Библии. Если Бог делегировал жене власть над телом ее мужа, как она должна использовать эту власть или обладать ею? Если Бог делегировал мужу власть над телом своей жены, как он должен использовать или обладать этой властью? Иисус учил, что ученики не должны господствовать над другими, как это делали фарисеи (Мф. 20: 25-26).Вместо этого лидер должен быть слугой. Итак, когда нам дается власть над телами друг друга, мы должны использовать эту власть, как учил Иисус; как слуга, не требующий или эгоистичный.

Для многих пар, когда они изучают эти отрывки из Священных Писаний, это дает повеление не лишать друг друга другой точки зрения. Если муж или жена в конечном итоге используют этот отрывок из Священных Писаний, чтобы сказать: «Вы меня лишаете», они могут использовать Священные Писания как дубину или оружие, как это сделал бы фарисей. Если жена или муж продолжают «лишать» своего супруга секса из-за эгоизма, они не могут хорошо распоряжаться телом своего супруга.Если и муж, и жена были сосредоточены на том, чтобы доставить друг другу удовольствие, результатом может стать святой секс, в котором основное внимание уделяется взаимному удовольствию посредством отдачи, веселого исследования, которое приводит к «восхитительному совпадению долга и желания» (Пайпер и Тейлор).

Опьянение и огонь

«Возрадуйтесь в жене своей юности. Любящая лань, изящная олень — пусть ее груди всегда удовлетворяют вас, пусть вы когда-нибудь будете опьянены ее любовью». (Прит. 5: 18-19)

Итак, что Библия говорит о сексе? Вышеупомянутый отрывок очень красноречиво говорит об этом.Мы должны радоваться своему супругу и опьянеться любовью друг к другу. И мы должны испытывать это опьяненное удовлетворение друг о друге в сексуальном плане. Слово «удовлетворять» на иврите здесь — рава, что означает «напиться досыта». Слово «опьяненный» на иврите здесь — «шагах», что означает «шататься», как в «шатании в состоянии опьянения». Это также означает восхищенный, опьяненный, восхищенный, плененный; или блуждать, шататься или свернуть в состоянии алкогольного опьянения. Вот как Бог описывает влияние жены, ее любви и груди на мужа.Что он так сильно ее пьет, что полностью опьянен и не может ходить прямо.

Это такое ясное изложение намерения Бога в отношении сексуальности в Библии. Отрывок прямо перед этим подробно описывает, как человек Божий должен пить только из своей цистерны и не делиться своей силой и богатством, источниками воды из своего колодца, явно своей сексуальностью, ни с кем, кроме жены его юности. И когда они делятся этим, это должно заставить его пошатнуться.

Это может быть отрывок, написанный непосредственно для мужа, возможно, потому, что сексуальное искушение является такой проблемой для мужчин.Однако это прекрасная иллюстрация того невероятного эмоционального, физического и экстатического образа, которым Бог описывает супружеские сексуальные отношения. В 1 Кор. 7: 9 Павел увещевает не состоящих в браке жениться, потому что они горели страстью к другому («пуроо» по-гречески, что означает «поджигать»). Секс поджигает нас, поэтому Бог говорит, что ему место в супружеской постели. Другими словами, наша сексуальная жизнь должна поджечь нас. Это должно заставить нас закружиться, как пьяных. Он должен нас насыщать и увлекать.Это должно быть верно как для мужа, так и для жены.

Многие комментарии к Библии говорят об обязанностях супружеских отношений, когда описывают секс в браке. Долг — такое ужасное слово, чтобы описать чудо супружеского секса. Когда мы даем по долгу, по принуждению, это не желание Бога. «Каждый из вас должен давать то, что решил отдать в своем сердце, не с неохотой или не по принуждению, потому что Бог любит радостно дающего» (2 Кор. 9: 7). Да, этот отрывок во 2 Коринфянам 9 посвящен дарованию денег, но он ясно показывает, какое сердце Бог желает от нас, когда мы даем.Гораздо больше в супружеских сексуальных отношениях. Бог не хочет долга. Он желает, чтобы мы наслаждались любовью друг друга и нашими сексуальными отношениями, были опьянены, воспламенены любовью друг друга.

Наслаждение своим телом

Один из самых распространенных культурных стереотипов — это мужчины, которые глазеют на женщин. Что ж, это стереотип, за которым стоит немало оснований. Его часто видят и изображают — от того, что происходит на улице до того, что показывают в фильмах и на телевидении. И этого нет в Божьем плане.Иисус ясно учил, что смотреть на женщину в похоти — то же самое, что и прелюбодеяние (Матфея 5). Однако с библейской точки зрения мужское наслаждение женским телом может быть как благочестивым, так и обогащающим. К сожалению, из-за греха и греховного поведения может быть сложно оценить правоту мужа, любящего смотреть на тело своей жены. Мы часто слышим, как жены говорят, что их действительно беспокоит то, как их муж любит прикасаться к ним чувственно и сексуально («все, что он касается, — это моя задница и мои сиськи»).Их может действительно беспокоить, насколько легко их мужья возбуждаются, когда видят свою жену обнаженной или ложатся в постель со своей обнаженной или слегка одетой женой. Это заставило некоторых женщин перестать одеваться при мужьях. Для других они носят пижамы как защитные доспехи.

Их может быть много разных факторов, влияющих на проблему, с которой женщины сталкиваются с увлечением мужа телом своей жены. Может быть, единственный раз, когда муж прикасается к своей жене, это когда он проявляет сексуальный интерес.Возможно, у жены изображение нижней части тела. Муж мог унизить ее тело или вес. Жена может иметь опыт объективирования со стороны мужчин или, возможно, видела много плохих примеров того, как мужчины объективировали женщин. Если что-то из этого правда, было бы важно получить помощь и открыто поговорить о них.

Важно рассматривать мужской интерес к женскому телу с библейской точки зрения, потому что, когда это правильно, это очень правильно.После того, как Бог создал Еву, «Бог увидел все, что он создал, и это было очень хорошо». Не только хорошо. Очень хороший. Мы видим, как Влюбленный в Песне Песней говорит о том, как он хочет слышать голос своей Возлюбленной и как он хочет видеть ее форму, ее форму, ее лицо, ее внешний вид (согласно разным переводам). Прит. 5:19, как упоминалось ранее, повествует о том, насколько очаровательны, опьяняют и удовлетворяют любовь и грудь жены для ее мужа. Бог создал в мужчинах любовь к взгляду на женское тело и форму.Он даже вкладывает это в Свое святое слово. Хорошо, правильно и благочестиво, когда мужа тянется смотреть на тело своей жены, обнаженной и одетой, и прикасаться к нему. Сэм Лэинг, автор книги «Пять чувств романтической любви», так хорошо об этом говорит:

«Его поэтический, рапсодический язык [Любовника] выражает его очарование и возбуждение и отдает честь всей ее божественно данной красоте без намека на унизительную пошлость. … Муж просит … свою возлюбленную позволить ему увидеть ее «форму» … Большинство мужчин с готовностью идентифицируют себя с этим заявлением и с этим чувством.Они жаждут увидеть свою жену без одежды. Жены, вы замечали, что ваш муж прекращает все, что делает, чтобы взглянуть на ваше тело? Если вы ссоритесь и в разгар его переодеваетесь, он полностью потеряет ход своих мыслей. Он будет блуждать в ванную, пока вы купаетесь, просто чтобы взглянуть на вас. Вместо того, чтобы обижаться на это как на юношеское и грубое, поймите, что вид вашей обнаженной фигуры — одно из величайших удовольствий и радостей вашего мужа в его жизни.»(стр. 60-61, Laing).

Для женщин важно проводить различие между объективацией в мире женского тела и подлинной, благочестивой оценкой ее тела, как это видно из Священных Писаний. наслаждение телом его жены исходит от Бога. Однако, мужья, если вы прикасаетесь к ней только для того, чтобы сжать ее грудь и ягодицы, это не будет ощущаться как божественное наслаждение. Я, Дженнифер, попросила женщину-клиента объяснить мне, что когда она одевается, ей бы очень понравилось, если бы муж подошел к ней сзади, пока она была обнаженной, обнял ее и сказал, какая она хорошая мама.Не то чтобы она была красивой. Не то чтобы он любил ее тело. Но когда он обнял тело, которое так любил видеть и трогать, он сказал ей, как сильно он любит и ценит женщину, которой она была, и то, что она дала их семье. Это такой хрупкий баланс. Женщины любили восхищаться мужчинами, которых Бог дал им полюбить. Они действительно любят чувствовать себя красивыми. Но если этой красотой не восхищаться в контексте всей красоты женщины, это может привести к непреднамеренному подтверждению того послания, которое она слышала от сатаны, о том, что она всего лишь другое тело; что она нужна только для секса; что ее, женщину, не знают и не ценят.

Итак, мужья, подражайте Любовнику. Посмотрите, что он говорит о своем Возлюбленном. Когда он описывает тело своей возлюбленной, он говорит о ее глазах, волосах, зубах, губах, рте, виске, пупке, талии, шее и груди (Притчи 4: 1-15, 7: 1-9). Он даже говорит ей, что ее дыхание приятно пахнет, что ее ноги изящны, что ее голос сладок, что ее ступни красиво одеты в сандалии (да, комплимент ее туфлям) и что у нее прекрасное лицо. Если все, на чем вы сосредоточены, — это на ее груди и попе, значит, вы не последовали этому невероятному примеру из Слова Божьего.Вы можете повиноваться Слову Божьему, читая его ежедневно, обращаясь к заблудшим, будучи любящим, щедрым отцом и хорошим кормильцем. Но если вы желаете прикоснуться к сердцу и душе своей жены, ваши слова к ней должны быть полны Притчей 31 (какая она верная и трудолюбивая, какая замечательная хозяйка, какие прекрасные мать и жена) И Песни о Соломон (ее физическая красота в целом).

Он вообще милый!

Удивительно похожим образом в книге «Песнь песней» Возлюбленная описывает своего Возлюбленного интимным, смелым и восхищенным языком (Песнь песней 1:16, 2: 3-4, 5: 10-16).Она говорит о его голове, волосах, глазах, щеках, губах, руках и ногах. Она называет его красивым, лучезарным, румяным и выдающимся. Она хвалит его золотые руки и тело из полированной слоновой кости. Она говорит о поцелуях его губ. Ей нравится быть с ним, и она подробно рассказывает о его привязанности и заботе о ней. В конце книги она произносит очень показательную фразу. «Я стал в его глазах как приносящий удовлетворение» (8:10). Как он так к ней относится?

Надеюсь, что к этому моменту, когда вы читаете эту книгу, вы уже как пара работали над своей вербальной и относительной близостью.Надеюсь, вы также одержали несколько побед в преодолении конфликтов. Также важно, чтобы вам оказали помощь при любых длительных травмах. Между вами могут случиться довольно сложные вещи, из-за которых имитация того, как Возлюбленная говорит о своем Возлюбленном, кажется невозможной. Однако невероятно важно, чтобы, работая над улучшением и восстановлением своих интимных отношений, вы исследовали сердце Бога и Его сердце по отношению к вам и испытывали то же самое сердце к своему мужу.

Бог милосерден. Когда мы все еще были его врагами, когда мы все еще были в грехе, он смотрел на нас с тоской и любовью (Римлянам 5: 8; Ис 30:18). Одна из величайших потребностей человеческого существования — чувствовать, что его любят и принимают. Бог делает и то, и другое. Мы стремимся делать это для наших детей, любить их и принимать их, даже если они делают что-то нехорошее, выбирают пути, которые мы не поддерживаем или которые являются греховными. Иногда гораздо труднее проявить такую ​​же милость, сострадание, терпение и дальновидность к кому-то, кто не является нашим ребенком, но взрослым, который должен знать лучше.И все же Бог призывает нас следить за тем, чтобы нашего мужа «уважали у городских ворот» (Притчи 31:23) и чтобы его жена приносила удовлетворение. Чем дольше вы состоите в браке, тем больше вы замечаете недостатки своего супруга и слабости в его характере. Это возможность либо пощады, либо обиды. Если мы решим подражать сердцу Бога, мы предложим любовь и восхищение несовершенному грешнику.

Как жены, мы призваны подражать примеру Возлюбленного. Она так красноречиво восхищается своим возлюбленным.Вашему мужу нужно, чтобы вы восхищались его красотой, потому что «он вообще хорош» (Притчи 5:13). Расскажите ему, что вам нравится в его внешности. В то же время ему нужно знать, что вы восхищаетесь и цените то, что он для вас делает. Мужья нередко рассказывают о том, насколько они злы и разочарованы, потому что не чувствуют, что их жена ценит их. За этим может быть много чего. Он может работать дольше, чем вам кажется. Или наоборот. Возможно, он не из тех трудолюбивых людей, которыми, по вашему мнению, должен быть.Возможно, у вас было много споров о том, как он использует свое время. Вы можете категорически не соглашаться с тем, что делать в первую очередь. Однако важно не спускать глаз с креста. Наши грехи поместили Иисуса на крест, и Бог призывает нас проявлять к другим такое же сострадание, какое Он проявляет к нам (2 Кор. 1: 3-4). Жены должны смотреть на слабости своего мужа с честностью, мудростью, смирением, состраданием и дальновидностью. Когда вы достигнете этого момента, вы сможете искренне говорить о своем муже с сердцем Возлюбленного.

В Песни Песней Бог показывает, как Любящего нужно ценить за то, как его руки, которые являются золотыми жезлами (его сила, SS 5:14), его руки, которые обнимают вас (его любовь к прикосновению к вам и удержанию вас, СС 2: 6) и его ноги, которые являются мраморными столпами (опять же, его сила, красота и мощь, СС 5:15). Расскажите ему о красоте его тела, расскажите ему, что вам нравится в его занятиях любовью, и расскажите ему, что вы цените в том, что он делает для вас. Скажи ему. Скажи ему.

Уровень близости и близости в браке в огромной степени зависит от количества и типа слов, подобных тем, которыми Любимый и Любящий делятся друг с другом.Так что проверьте, насколько вы восхищаетесь своим супругом. Проверьте, как много вы рассказываете им об их красоте и их сильных сторонах. Посмотрите, что произойдет с вашей общей близостью, когда вы решите подражать яркому, чувственному, обогащающему, дающему жизнь языку Любовника и Возлюбленного.

Вытащи меня из этого бесполого брака

Секс — важная часть любого брака. В то время как желание приливов и отливов в отношениях является обычным явлением, когда брак стал полностью бесполым, это может вызвать множество проблем.Если ваш брак бесполый — а вы этого не хотите — что это значит для вас, если вы решите развестись?

Вам может быть интересно, является ли замкнутость бесполого брака основанием для развода. Северная Каролина — штат без вины, когда дело доходит до полного развода. Единственное требование для развода в Северной Каролине — прожить отдельно и отдельно в течение года. Тем не менее, по-прежнему существуют алименты, опека над детьми, справедливое распределение, поддержка после увольнения и алименты.Бесполый брак может иметь отношение к поиску вины.

Поскольку Северная Каролина — это штат, в котором разводятся без вины, почему вина имеет значение?

Даже несмотря на то, что Северная Каролина технически является штатом развода без вины, традиционные основания для развода по-прежнему актуальны при определенных обстоятельствах. Традиционные основания вины включают прелюбодеяние, оставление, злонамеренный выход на улицу, унижение, жестокое и варварское обращение, а также чрезмерное употребление наркотиков или алкоголя.

Неисправность особенно важна, когда речь идет о разводе с постелью и питанием, поддержке после разлучения и алиментах.

Развод с постели и питания

Несмотря на вводящее в заблуждение название, развод с постели и питания на самом деле не является разводом! Развод с постели и питания — это форма юридического разделения.

Развод с постели и питания не требуется для выполнения требования о раздельном проживании для полного развода. Но развод с постели и питания может пригодиться, если ваш супруг отказывается сотрудничать.

При разводе с постели и питания судья может заставить виновного супруга покинуть семейное жилище.Например, у меня однажды была клиентка, чей изменяющий муж категорически отказался покинуть семейный дом, несмотря на ее уговоры. Она могла позволить себе только переезд в небольшую однокомнатную квартиру, которая не могла вместить ее и ее четверых детей. Вместо этого мы подали на развод, не вставая с постели, и судья приказал ее мужу покинуть семейный дом.

Кроме того, если вы зависите от финансовой поддержки вашего супруга, развод с постели и питания может подкрепить ваши требования о выплате PSS / алиментов.

Алименты и поддержка после увольнения

Алименты — это обязательство материально поддерживать бывшего супруга после развода. Поддержка после увольнения — это, по сути, временные алименты до урегулирования требований о выплате алиментов.

Алименты и поддержка после развода в Северной Каролине основаны на обнаружении поддерживающего супруга и супруга-иждивенца.

Когда присутствует одно из традиционных оснований вины со стороны поддерживающего супруга, это может увеличить размер PSS и / или алиментов, получаемых супругом-иждивенцем.Если иждивенец является виновным супругом, он может запретить им получать алименты или PSS, несмотря на экономическую необходимость.

Так является ли бесполый брак основанием для вины?

Да и нет. Наличие бесполого брака специально не формулируется как основание для вины, но в некоторых случаях бесполый брак может предположительно подняться до уровня или способствовать обнаружению конструктивного отказа. Однако будет особенно сложно доказать конструктивный отказ, основанный только на отсутствии секса.

Что такое конструктивный отказ?

Отказ от брака — это когда один из супругов прекращает совместное проживание

• Без обоснования
• Без согласия
• И без намерения возобновить супружеские отношения

Прежде чем ты уйдешь Не выходите из дома, пока не сделаете эти 7 шагов Прочитай сейчас

Но необязательно, чтобы ваш супруг покинул семейный дом, чтобы доказать конструктивный отказ. Напротив, конструктивный отказ обычно определяется как умышленное невыполнение одним из супругов обязательств брака . По сути, конструктивный отказ означает, что, хотя он или она может присутствовать физически, ваш супруг (а) умственно и эмоционально отсутствует в браке. Будет рассматриваться только поведение, имевшее место до даты разлучения.

Так что это значит, обязательства брака? Исторически сложилось так, что существенные случаи брака были четко определены и сосредоточены в основном на гендерных ролях.Например, мужья должны были содержать своих жен в финансовом отношении, в то время как жены были обязаны вынашивать и растить детей и заботиться о домашнем хозяйстве.

К счастью, с тех пор общество прошло долгий путь, но многие из этих важных случаев брака все еще применимы, в равной степени, к обеим сторонам брака, без приписывания поведения по признаку пола. С этой целью по-прежнему ожидается, что супруги будут поддерживать друг друга как в финансовом, так и в эмоциональном плане, что они будут помогать друг другу в воспитании детей и обеспечивать друг друга любовью и привязанностью .

Итак, да, отказ от привязанности, включая секс, потенциально может перейти на уровень конструктивного отказа.

Когда отказ от секса считается конструктивным отказом?

Хотя никто не имеет права на секс, если ваш (а) супруг (а) намеренно откажется от близости, он потенциально может вырасти до уровня конструктивного отказа, если умышленное поведение И выходит за рамки того, что может считаться нормальным в браке.

Своеволие

Чтобы продемонстрировать конструктивное отвержение, вы должны доказать, что отказ вашего супруга в любви является умышленным.Чтобы продемонстрировать своеволие, вы захотите получить доказательства того, что ваш супруг (а) знал, что отсутствие секса было для вас проблемой. По крайней мере, вам следовало обсудить проблему со своим супругом. Если вы и ваш супруг обсуждали отсутствие секса в вашем браке, но ваш супруг все еще отказывался работать над этой проблемой и постоянно и неоднократно отвергал ваши ухаживания, это может быть умышленное воздержание от секса. Воздержание от секса из злости также будет считаться умышленным.

Однако, если ваш (а) супруг (а) отказывался от секса из-за какого-либо заболевания, сексуальной дисфункции или побочного эффекта от приема лекарств, это не совсем умышленно.Отказ от обращения за лечением от заболевания, которое подавляет либидо, зная, что отсутствие секса беспокоит вас, потенциально может иметь отношение к проявлению своенравия, но это было бы натяжкой.

Помимо нормального брака

Сексуальные влечения людей сильно различаются и часто меняются со временем. Несоответствие полового влечения — на самом деле чрезвычайно распространенная проблема в браке. А иногда отсутствие секса на самом деле свидетельствует о других проблемах в браке.

Поскольку предпочтительная частота половых контактов сильно варьируется от пары к паре, суд не собирается основывать вывод о конструктивном отказе от частоты половых контактов.Вместо этого суд будет рассматривать умышленное безразличие или враждебность по отношению к нуждам супруга.

Вашему супругу пришлось бы неоднократно, последовательно и умышленно отвергать ваши сексуальные домогательства. Периоды безбрачия — не редкость для многих браков, поэтому отказ от него, скорее всего, должен был произойти в течение длительного периода времени, прежде чем его можно было бы считать конструктивным отказом.

В конечном счете, судьи обладают довольно большой свободой усмотрения в поиске конструктивного отказа.Поскольку грань между нормальным в браке и ненормальным в браке очень тонкая, если вы хотите добиться успеха, аргументируя конструктивный отказ, основанный на отсутствии секса, по возможности, вам следует попытаться подкрепить свой аргумент дополнительными аргументами. факты, свидетельствующие об отсутствии участия в браке иными способами.

Дополнительные факторы, которые необходимо учитывать

Если ваш супруг умышленно и постоянно не выполняет ваши потребности в спальне, не исключено, что он или она умышленно не выполняет и другие супружеские обязательства.

Проявлял ли ваш супруг безразличие или отсутствие заботы о вас и / или ваших детях?

Можно продемонстрировать конструктивный отказ, показав, что ваш супруг психологически и эмоционально отказался от брака. Отсутствие секса — один из способов продемонстрировать эту абстинентность, но это также может быть доказано с помощью свидетельств того, что супруг (а) больше не проявляет привязанности и заботы к вам или вашим детям иным образом.

Например, в деле Элинвуд против Элинвуда Апелляционный суд Северной Каролины проанализировал отношения между Корнелией и Эвереттом, обнаружив, что Эверетту не хватало поддержки и заботы о своей жене и детях в тяжелые времена.В частности, Эверетт не отвез Корнелию в больницу и не отвез ее домой после гистерэктомии. И когда сын Эверетта и Корнелии был госпитализирован, Эверетт навещал его нечасто — даже не появлялся на Рождество или в его день рождения. Суд постановил, что Эверетт не заботился о нем, и признал его конструктивным отказом, несмотря на то, что он все еще жил со своей женой и даже спал в одной спальне!

Ваш супруг помогает в воспитании детей?

Снова в Elinwood Суд описал полное отстранение Эверетта от семейной жизни.Эверетт проводил так мало времени дома и редко общался со своими детьми. По сути, Корнелия воспитывала детей как одинокий родитель. Поддержка супруга и детей — как в финансовом, так и в эмоциональном плане — является одной из важнейших обязанностей в браке. Свидетельства того, что ваш супруг (а) уходит из жизни ваших детей, помогут вам обосновать конструктивный отказ. Это также может помочь вам в деле об опеке или может дать вам право на большую долю семейного имущества при справедливом распределении.

Удовлетворяет ли ваш супруг (а) свои сексуальные потребности в другом месте?

Супружеская измена — более явный способ показать вину в браке. Если вы считаете, что ваш супруг изменил вам, одного этого будет достаточно, чтобы установить вину. Но если у вас нет достаточных доказательств, чтобы окончательно доказать неверность, эти доказательства могут иметь значение для демонстрации конструктивного отказа. Однако, если ваш супруг изменял вам в прошлом, и вы уже простили его или ее и ушли, то это больше не может использоваться как основание для поиска вины.

Употребляет ли ваш супруг (а) наркотики или алкоголь?

Доказательства того, что ваш (а) супруг (а) чрезмерно пьет или злоупотребляет запрещенными наркотиками, могут привести к установлению вины. Несколько напитков здесь и там, безусловно, допустимо, но чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, которое мешает повседневной жизни, считается основанием для ошибки.

Ваш супруг когда-нибудь оскорблял вас? Он или она когда-нибудь подвергал вас унижению или такому жестокому и варварскому обращению?

Доказательства оскорблений или жестокого обращения со стороны вашего супруга могут привести к тому, что судья признает вашего супруга виновным в распаде вашего брака.

7 шагов к выходу из дома Прежде чем ты уйдешь Не уходите без этой БЕСПЛАТНОЙ книги

Если вы в настоящее время подвергаетесь домашнему насилию и вам нужно с кем-нибудь поговорить, вы всегда можете позвонить на конфиденциальную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или 1-800-787-3224.