Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно. 

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

Как пережить расставание? — Wonderzine

Если даже флирт, а может, и случайный секс помогает вам прийти в себя, помните, что сейчас вы весьма ранимы, отдавайте себе отчет в том, что это не начало новых отношений и не возлагайте на случайно подвернувшиеся объекты слишком много надежд. Иначе вы можете навредить как себе, так и ни в чем не повинным людям. Старайтесь общаться с друзьями, даже если поначалу этого не очень хочется, вы имеете полное право запросить у них моральную поддержку, быть может лишний раз поныть. В конце концов, друзья — это те люди, которые видели ваши отношения со стороны, возможно, именно они напомнят вам, что до того как вас «бросили», вы сами уже не раз закипали в силу недовольства тем или иным качеством или поступком партнера — может быть, у вас просто отняли пальму первенства в принятии этого решения?

Несмотря на то, что в данный момент на первом месте для вас чувство боли и грусти, а возможно, и пустоты, хотелось бы уделить некоторое внимание не только совладанию с ними, но и некой переработке того, что произошло. Именно опыт, который вы накапливаете в отношениях, поможет вам избежать бесконечного совершения одинаковой череды ошибок, но для этого надо переработать отношения в осознанный опыт. Часто мы любим не человека, а свою иллюзию, которую мы создали. Попробуйте оценить, что вы любили в человеке и обладает ли он этими качествами на самом деле? Чего бы вы сами честно хотели от отношений?

Несмотря на бесконечные разговоры на эту тему необходимо еще раз повторить — часто мы воспроизводим что-то по сценарию родителей или ради родителей. Может, вы хотели доказать маме, что вы серьезный человек, а не такой же повеса, как папа? Или доказать папе, что вы не зануда, как мама. Кто вы на самом деле, для себя? Чего вы хотите от ваших отношений? Когда вы переживете основное горе и вновь станете способны анализировать, рассмотрите всю картинку заново, прислушайтесь, присмотритесь, что вы испытываете теперь. Соберите все эти новые эмоции воедино, постарайтесь отделить реальный опыт от объекта воображаемого. Не дайте пропасть части прожитого зря, вы же не просто так страдали, в конце концов.

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

---

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Как помочь подростку пережить расставание: советы, которые помогут выбраться из уныния

Мария Курамина

Первая любовь — неповторимый опыт. Воспоминания о ней остаются с человеком на всю жизнь. Но чаще всего за первой любовью следует первое расставание, пережить которое очень тяжело. В юном возрасте разлука воспринимается как настоящая трагедия. Тоска и отчаяние поглощают подростка, и слова близких о том, что отношений будет еще много, вовсе не облегчают положение. Авторы книги «1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой» бережно и не преуменьшая серьезности происходящего помогают подростку пережить его первую драму. Выбрали из этой книги несколько советов.


1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой

Сделать выводы

1. Спроси себя

Почему тебя бросили? Кто из вас в этом виноват? Случалось ли тебе сделать что-то не так? Выяснив причины разрыва, можно понять, как начались проблемы в отношениях, и в будущем не повторять этих ошибок.

2. Подумай о недостатках (не своих)!

Сделай таблицу с двумя столбиками: достоинства (+) и недостатки (—) бывшего или бывшей и постарайся заполнить как можно больше строчек в столбике «минус»! Будь как можно честнее и не стесняйся просить помощи у подруг или друзей. Скорее всего, столбец с недостатками разрастется так сильно, что достоинства будут не в силах их уравновесить. В этот день — о чудо! — ты почувствуешь свободу!

Источник

3. Прими ситуацию!

Подумай, а как бывает у других? Провалы случаются со всеми, да и какой это провал? Разве не хорошо, что ваши отношения прекратились? Неужели лучше терпеть отношения, в которых тебя обманывают и при этом совсем не любят? Конечно нет…

Этого ни в коем случае делать нельзя!

После расставания мы не всегда ясно осознаем, как действовать дальше, и можем допустить ряд ошибок. Эти мысли толкают тебя наступить на те же грабли.

Снова встретиться

Здорово, тебе предлагают встретиться, но так ты только разбередишь раны, которые сейчас залечиваешь. Представь глубокий порез: он стягивается постепенно, потом сверху образуется корочка. Тебе же не придет в голову (плохая) идея ее оторвать?

Возобновить отношения

Забудь об этой бредовой идее! Тебя, скорее всего, снова бросят, и ты опять будешь страдать. Не возвращайся к старому. Потерянного не вернешь. Иди только вперед.

Предложить «дружбу с привилегиями»

Может быть, заманчиво сохранить бывшего или бывшую для себя хоть отчасти. А что — вроде можно, не думая о чувствах, просто приятно проводить время. Хорошая мысль? Нет. Ты не только будешь играть роль, которая тебе (разумеется) не нравится, но и рискуешь еще больше разбередить свои раны. Срочно выброси это из головы!

Названивать без конца

Ты хочешь в последний раз услышать любимый голос, чтобы заглушить боль хоть на миг. Но помни: чем больше ты навязываешься, тем сильнее человеку хочется сбежать. Попроси кого-то из подруг или друзей побыть твоим номером SOS. Каждый раз, когда тебе захочется поговорить с бывшим или бывшей, звони своим спасателям!

Все вернуть: так себе идея

Когда нас бросают, нам иногда очень хочется вернуть все на круги своя…

А если все будет как как ты скажешь?

Твой парень или девушка хочет продолжать отношения только в том случае, если ты согласишься на его (ее) условия. Одиночество невыносимо для тебя — кажется, что можно пойти на любые уступки. Но рано или поздно ты поймешь, что теряешь себя как личность: у тебя откроются глаза, ты станешь злиться на партнера и в конце концов решишься на разрыв.

А если к тебе вернутся?

Представь, что бывший или бывшая однажды стучится в твою дверь и го- ворит, что любит тебя сильно-сильно, а расставание было ошибкой. Ты ведь мечтаешь об этом, да? Осторожнее! Даже если тебе и хочется этого больше всего на свете, прислушайся к своей интуиции и… не спеши принимать обратно с распростертыми объятиями. Не торопись. Объясни, что, если тебя снова бросят или причинят боль, ты уже не простишь.

Помириться не получается?

Несмотря на все усилия, вновь сойтись не удается? Если он или она ничего не хочет слушать, нет смысла лезть из кожи вон. Это тяжело, но надо перевернуть страницу. Есть другие люди, стоящие твоего внимания.

Источник

Долой прошлое: ура новой жизни

Подумай, какие выводы можно сделать, чтобы не повторять своих же ошибок. Похоронив прошлое, ты будешь сильнее радоваться будущему!

7 главных выводов

Не идеализируй! Ты думаешь, что у тебя были отношения с лучшим в мире, самым замечательным, идеально подходящим тебе человеком? Подумай об этом хорошенько. Так ли он прекрасен, как тебе представляется? Чем он лучше других? Он что, чемпион мира по серфингу? Лауреат Нобелевской премии по литературе? Топ-модель? Нет? Тогда пора свергнуть кумира с пьедестала!

Не думай, что человек может измениться. Нет, так просто люди не становятся лучшими версиями себя. Знаешь выражение: «Прогони свою натуру в дверь — она вернется в окно»? Может, конечно, на человека плохо повлияло окружение. Но даже если тебе клятвенно обещали измениться, шансов на это мало.

Извлекай уроки из своего опыта. Что может быть хуже, чем вечно совершать одни и те же ошибки? Эти отношения стали частью твоей жизни. Сядь-ка и подумай, что с тобой произошло. И даже если тебе тоже случалось вести себя неправильно, не укоряй себя

Спроси других, что они думают. Немного придя в себя, ты размышляешь, что могло случиться, вспоминаешь упреки в свой адрес. Но так ли они справедливы? Все это правда или все-таки преувеличение? Разобраться в одиночку может быть непросто. Не стесняйся узнать мнение близких и друзей: так ты поймешь, что в себе исправить.

Пусть время залечит раны. Сегодня оно твой лучший друг. Те, кого мы любили, — уже часть нашей жизни: они помогли нам стать такими, какие мы есть. А значит, даже если разрыв мучителен, хорошо, что эти отношения были. Нужно научиться принимать свое горе, а не прятаться от него, как страус, головой в песок. Это понимаешь не сразу!

Попрощайся. Напиши прощальное письмо своему бывшему или бывшей и выскажи все, что у тебя на сердце. Ты имеешь полное право уронить пару слезинок, пока пишешь! Закончив, вложи послание в конверт, но не отправляй, а оставь себе. Это письмо символизирует конец ваших отношений. Ты можешь хранить его на виду, например на столе, или, наоборот, скомкать и выкинуть в мусорное ведро.

Не пытайся все объяснить! Здорово, что ты хочешь все понять, проанализировать, разложить по полочкам и как следует во всем покопаться. Но иногда важнее отступиться и не пытаться найти причины. Так ты только убегаешь от реальности. Пойми, что прошлое позади, настоящее — здесь и сейчас, а будущее ждет тебя, и оно прекрасно!

По материалам книги «1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой»

Обложка: unsplash.com

11 советов по выживанию после расставания (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как вдыхание кислорода и отказ от лизания кактусов. Настоящая наука утверждает, что переживание расставания делает с вашим телом то же самое, что и избавление от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает те же пути в мозгу, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что он станет лучше.

Если вы сейчас переживаете расставание, вы, вероятно, захотите зарегистрировать это под « B » вместо « B », но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я проигрывал. да. Весьма возможно, что человечество не знакомо с уровнем жалких страданий, в который вы попали сейчас, но все равно читайте дальше, потому что неприглядная правда заключается в том, что единственный путь через разрыв — это прямо посередине.Вот как начать с этого:

1. Не принимай важных решений.

   Татуировки, отношения, работа и стрижка локонов. Может показаться хорошей идеей сделать татуировку « Just Breathe » или « Live Life » в римском стиле 120pt на предплечье, но серьезно, если вам нужны такие напоминания так сильно, что вы можете встроить их в ваша кожа, то вы не в том положении, чтобы принимать жизненно важные решения. Все они могут однажды оказаться важными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в вашей голове «Люби то, как ты лжешь».«Просто буду стоять там и смотреть, как я…» Не надо. Просто не надо.

2. Удалить его (или ее) из друзей на Facebook. Сделайте это прямо сейчас. Мы подождем.

   Он не будет публиковать грустные селфи «скучал по тебе» из тех мест, где ты бывал раньше, и что-то еще, о чем тебе не нужно знать. Следование за вами поглотит вас целиком. Единственная причина, по которой он должен быть там, — убедиться, что его жизнь не слишком счастлива без вас. Он будет. Так и вы, без него, как только прекратите преследовать Facebook.Если ты собираешься сохранить его дружбу, просто вырви свое сердце из груди, отдай его и скажи ему, чтобы он сжался. Будет намного меньше болеть.

3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он идет туда.

   Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется сделать, это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через всю комнату, но если вы сможете сделать что-то более активное (хотя, возможно, менее катарсическое), вы почувствуете себя лучше после этого. Кортизол, гормон стресса, будет чувствовать себя как дома внутри вас.Один из способов избавиться от кортизола — это физические упражнения. Упражнения также будут стимулировать мозг к высвобождению эндорфинов (химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие), и вам уже будет не хватать их, так что вам нечего терять. Вам не нужно сильно потеть — сгодится прогулка. Однако предостережение: если это занятие включает в себя медленную прогулку мимо его дома или восхождение по ливневой трубе, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением. Это считается преследованием.

4. Избавьтесь от возможности отправлять текстовые сообщения, если собираетесь выпить.Пара рюмок не сделает тебя Шекспиром. Они просто не будут.

   Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы находитесь на спуске, лучше держаться от него подальше. Если вы все же собираетесь выпить, любой ценой защитите себя от соблазна написать пьяный текст. Вы человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь на смелость, которая приходит в бутылке приличного пино. Его накормили слегка вбитой мудростью, и добром это не кончится. Никогда. Всегда. Просто дайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ему, чтобы он скормил его стае волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы вернуть его вам.Если только вы полностью – полностью – трезвы. Вам не нужно будет объяснять, почему. Она поймет.

5. Общайтесь с друзьями и семьей.

   Настоящие. Не те, о ком вы не слышали со времен последнего кризиса. Настоящие, которые в 37-й раз прослушают «Реальную любовь» вместе с вами и будут есть индейцев, приготовленных в микроволновке, из хитроумного пластикового контейнера, в который они попали прошлой ночью, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад. Одна из причин, по которой расставание причиняет такую ​​боль, заключается в том, что оно нарушает основную потребность в общении с другими людьми.Возможно, вы не сможете быть с тем человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем , удовлетворит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый заряд окситоцина (гормона счастья), которого вам так не хватало. И эти настоящие друзья? На выходе они включат посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома. Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что вы начинаете пахнуть недельным гневом, и дальше будет только хуже.

6. Придайте вашей спальне немного рено. И выспаться.

   
   

   Купите новые простыни, новую пижаму и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы не потеряли его, потому что его там не было. Иначе он тоже был бы. Стряхните с себя эти присыпанные сепией образы вас двоих на вашей почти-но-не-весенней свадьбе, с тоской смотрящих друг на друга или на фуршет.Тем не менее, оставьте свою доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды это все равно пригодится. Если вы этого хотите. Просто не будет с ним – и то будет ладно, вот увидишь. И перестаньте засыпать на диване в повседневной одежде.

7. Здоровое питание. Или не делайте этого. Что бы ни. Только не продолжайте это слишком долго.

   Ты делаешь это жестко. У вас достаточно поводов для беспокойства – вам не нужно болеть вдобавок ко всему прочему. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования.Питайтесь правильно и ешьте регулярно. Конечно, случайная порция жареной курицы не повредит. Все в меру. Или во вкусной хрустящей оболочке.

8.  Его больше нет. Он не вернется. Но ты.

   Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделай что-то, чего бы ты не сделал, пока был с ним, и нет, это не значит, что ты связался с Расселом, 40-летним с аккаунтов с серьгой и золотым браслетом, который бросил тебе дурацкую очередь за напитками в офисе.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и способность играть первые четыре такта «Симпсонов» не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли – возможно, переписываясь с Шоной, Шаникой и Шанией, – и вместо этого выучите итальянский, приготовьте по-французски, купите новое белье (имея в виду вас, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку девушки в Марокко – или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

9.  Не встречайтесь за кофе как друзья.На самом деле, ничего не делайте как друзья.

   В этом «давай дружить» нет ничего для тебя. Без сомнения, вы взрослая, эмоционально сплоченная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим… пока он не захочет представить вас своей новой подруге Салли — «Сэл» — инструктору по пилатесу, который перекусывает капусты и свекольного сока и вкратце рассказывает о фильме, который они вместе смотрели прошлой ночью. Вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, ты (тихо) говоришь: «Что? А. Чудаки. Знала ли я его когда-нибудь по-настоящему? Нет, я не думаю, что знала, потому что мы не вместе уже три месяца, что составляет практически пять минут за годы расставания, и теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только то, что они трахаются и она произносит его имя так, будто они практически помолвлены, и я не могу в это поверить, он когда-нибудь действительно заботился обо мне в аууууууууууууууууууууууууууууууууу? Неа? Ну может тогда только я.Во всяком случае, вы любили его когда-то, помните. И он любил тебя. От этого трудно отступить.

   Если вы можете идти достойным путем, прощать, забывать и быть друзьями, это хорошо для вас, но вы можете столкнуться с неприятностями. Вы были там. Сделано это. Ничего не выиграешь от того, чтобы делать это снова. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он, особенно если прошло всего несколько недель с тех пор, как его не было дома. Если он тот, кто хочет большего, то все равно «нет».Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который спрятался за диван. Это никогда не бывает так просто. Никогда.

   Конечно, если у вас есть общие дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, перед детьми). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы захотите ненавидеть любого мужчину, поэтому у вас все будет хорошо. Вы феноменальны. И именно поэтому ты его потеря. Помните это.

10.  Ищите, что это может вам дать.

    Иногда, когда ты внизу, это потому, что там есть что-то, что ты должен найти. Чтобы выжить после разрыва, ищите драгоценные камни. Чему вы можете научиться? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость останется у вас, когда все будет сказано и сделано? Каждый приходит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Чему вы научились? Тот факт, что все закончилось, не означает, что это не имело значения. Это просто означает, что он исчерпал себя и больше не является правильным. Используйте его как ступеньку к тому, что есть.

11.  Вы должны пройти только сегодня.

    Не загадывайте слишком далеко. На нем все еще есть отпечатки вас и его с вашими идеально воспитанными детьми, той весенней свадьбы и того, как вы бежали марафон (на самом деле, сохраните его — просто не держите его на финише готовым встретить вас и ваш шаг в стиле газели. ). Только не ходи туда. Если только это не планы на что-то веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете иметь дело с завтрашним днем, когда он доберется до вас.Просто поставьте одну ногу перед другой, и вам станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, в том числе и нашего собственного. И продолжайте. Вы доберетесь туда.

Каковы ваши средства выживания после расставания? Дайте нам знать в комментариях ниже …

10 советов, как пережить расставание

Нил Седака, возможно, сказал об этом лучше всех: «Ничего себе, да, да, да, расставаться трудно.» Вот десять советов, которые помогут вам справиться с потрясениями и болью разрыва отношений. Я желаю вам, чтобы вам никогда не приходилось их использовать.

1. Плачь сколько хочешь. Пусть слезы текут, это здорово, что ты выпускаешь горе и боль. Вы можете бояться начать, потому что боитесь, что никогда не остановитесь, но вы остановитесь.

2. Каждый день делайте что-нибудь, чтобы помочь себе выздороветь. Занимайтесь спортом, читайте, смотрите телепрограммы и DVD, посвященные саморазвитию, учитесь медитировать и никогда не недооценивайте силу позитивной молитвы.Выбирайте вещи, которые, как вы знаете, будут веселыми или полезными, и делайте их. Не ждите, пока настроение придет к вам, сделайте одно действие, а затем другое.

3. Найдите эмоциональную поддержку. Есть многочисленные группы для новобрачных (больше для женщин, чем для мужчин). Просто не пытайтесь выстоять или действовать в одиночку, поддержка других исцеляет, даже если эти люди никогда не станут близкими друзьями.

4. Не будь тряпкой. Если ваш будущий бывший продолжает звонить вам или просто не хочет уходить (или уходить), скажите ему, что вы не можете вылечиться, пока он рядом, и попросите его держаться на расстоянии.Если они беспокоят вас или угрожают вам, лучше всего позвонить в правоохранительные органы для получения информации и совета.

5. Будьте заняты. Если вы проснулись рано, прогуляйтесь, позавтракайте или сделайте что-нибудь по дому. Попробуйте небольшую «розничную терапию» (пройдитесь по магазинам) или насладитесь упадком похода в кино в середине дня. Многие предприятия позволяют своим сотрудникам брать «дни психического здоровья», если это необходимо. Если вам не спится, разгадайте кроссворд, почитайте или посмотрите телевизор. Не сидите в своей комнате и не размышляйте, вы должны освободить свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

6. Не пытайтесь замаскировать свою боль, пытаясь найти замену. Все мы знаем термин «обратные отношения». Они случаются, когда мы (бессознательно) используем другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Эти переходные связи могут исцелить в краткосрочной перспективе, но если вы не проработаете свою боль должным образом, вы не сможете быть в полностью преданном партнерстве.

7. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Общайтесь с друзьями или заводите новых, сходите на кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, станьте волонтером в своем сообществе.Вам понадобится время в одиночестве, но если вы изолируете себя, вы не сможете полностью разобраться в своих чувствах или получить поддержку, необходимую для исцеления.

8. Доверяйте своим чувствам. Даже если вы были застигнуты врасплох расставанием, ваш внутренний голос что-то говорит вам. Слушайте внимательно, и вы услышите, что все будет хорошо. Вы просто должны позволить своим чувствам вести вас.

9. Не торопитесь. Не спешите покупать новую машину или переезжать в новый дом или другой город.Подобные серьезные изменения — это всего лишь способ избежать своих чувств. Поверьте, что с небольшим количеством времени, терпения и поддержки вы почувствуете себя лучше и снова найдете любовь.

10. Исследования. Узнайте, что сделали другие, которые не просто выжили, но и преуспели после того, как их отношения закончились, чтобы обрести душевный покой. Есть несколько отличных книг о том, как пережить расставание, моя любимая — «Как пережить потерю любви» Питера Маквильямса. Эта маленькая жемчужина даст вам понимание, упражнения и несколько мудрых советов по решению этой душераздирающей проблемы.

Верь, что ты не страдал здесь, и что твоя жизнь будет не просто хорошей, она будет прекрасной. Любовь придет снова, и в следующий раз, если вы действительно проработаете свои чувства, все будет намного лучше. Необходимость работать в одиночестве не обязательно должна быть абсолютно болезненной. Помните, что хотя изменение обязательно, страдание необязательно.

, спойлер: вы переживете этот разрыв — девушка и

Вот худощавое: у людей довольно плохие отношения.Мы просто есть. Обойти это невозможно. Мы совершаем ошибки. Мы падаем на ошибки. Это просто чистая правда.

Конечно, мы можем управлять отношениями достаточно хорошо, чтобы мир продолжал вращаться, но когда дело доходит до глубоких, личных отношений, рано или поздно сердце разбивается. Мы собираемся немного углубиться в то, как пережить этот ужасный разрыв в вашей личной жизни, но все это также верно и для любых близких личных отношений в вашей жизни. Никто не идеален, поэтому мы не можем ожидать, что наши отношения (дружба, родственники, романтика) будут безупречными.

Не существует безотказного руководства по преодолению боли и последствий неудачных отношений. Каждый человек и каждые отношения уникальны — то, что помогло мне, может не помочь вам. То, что случилось со мной, может никогда не случиться с тобой. Хотя не существует рецепта преодоления горя — есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы исцелиться, вырасти и убедиться, что мы не повторяем одни и те же ошибки снова и снова.

ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ВСЕ (НО КАБЛУКАМ БОЛЬНО ХОДИТЬ)

 Не существует такой вещи, как официальный график для преодоления разрыва.Я слышал глупые уравнения — умножить количество лет на месяцы и т. д., и т. д. Я ничего из этого не понимаю. Все разные. То, на что у меня уходит год, может занять у вас неделю (хорошо, если вам понадобится неделя, пожалуйста, сделайте нам всем одолжение и прокачайте тормоза, но суть вы поняли). Главное – двигаться в своем собственном темпе и уделять столько времени, сколько вам нужно. Вы будете знать, что подходит именно вам.

Сосредоточьтесь на заботе о себе и сделайте себя приоритетом. Вы поставили в приоритет потребности кого-то другого, и теперь вы можете переориентироваться на себя.Дайте себе необходимую заботу о себе и будьте терпеливы к себе. У вас будет много благонамеренных друзей, которые посоветуют вам немедленно двигаться дальше и найти кого-то нового. Мой совет? Постарайтесь найти время, чтобы восстановить связь с собой. Когда отношения заканчиваются, вы можете многое узнать о себе. Используйте это время для самоанализа.

Были ли цели, от которых вы отказались, потому что они не совсем соответствовали жизни, которую вы создавали со своим партнером? Потратьте это время, чтобы переоценить то, что делает вас счастливым.

Забавный факт: я не пользовалась помадой 5 лет, потому что мой парень в то время НЕНАВИДИЛ помаду. Угадайте, что я сейчас делаю? Нанесу самую яркую помаду, которую только смогу найти, при любом удобном случае. Звучит глупо, но глупо было и то, что я позволила кому-то указывать мне, что мне можно и что нельзя носить. Особенно когда это то, что я всегда любил носить.

ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ

Вы узнаете, что вам подходит. Только вы будете знать, что вам помогает, а что вредит. У каждого есть свой метод исцеления разбитого сердца (и они, вероятно, снова и снова будут предлагать вам свои непрошеные советы), но только вы будете знать, что находит отклик в вашем сердце.

Найдите вещи, которые заставят вас чувствовать себя лучше. Возможно, время, проведенное с семьей, поможет вам почувствовать себя заземленным и соприкоснуться со своими корнями (занимаясь тем, что вам нравилось, и посещая людей, которые существовали до отношений, это может помочь). Упражнения помогут вам чувствовать себя более уверенно и улучшить настроение. Новая стрижка может заставить вас почувствовать, что вы снова в форме. Вам лучше знать.

ПЕРЕРАБОТАТЬ ПРОШЛОЕ

 Если вам нужно оплакать отношения, то вы должны дать себе разрешение скорбеть.Позвольте себе чувствовать свои чувства. Я из тех девушек, которые обычно делают «сильное лицо», но я на собственном горьком опыте убедилась, что это никому не помогает, а только замедляет процесс выздоровления. Когда мы отталкиваем свои эмоции, мы только подавляем их, вместо того, чтобы управлять ими. По моему опыту, вероятность того, что они возникнут с большей местью, а иногда даже в ваших следующих отношениях, намного выше. Разберитесь с ними по мере их поступления. Последнее, что вы хотите сделать, это терпеть боль дольше, чем вам нужно, и в конечном итоге позволить ей повлиять на новые отношения.

ПОСМОТРИТЕ В ЗЕРКАЛО И ИЗМЕНИТЕСЬ

Это может быть самый важный шаг из всех. После того, как вы уделили себе время, здоровую дозу заботы о себе и наладили отношения, важно остановиться, чтобы оценить ситуацию в целом.

Хорошо ли к вам относились в этих отношениях? Если нет, узнали ли вы его, когда оно началось? Как вы можете лучше защитить себя в следующий раз?

Чему вас научили эти отношения? Какие стороны жизни вы игнорировали до этого? Как ты стал мудрее сейчас?

Иногда нам нужно сделать шаг назад, чтобы оценить положительные и отрицательные стороны отношений.Конечно, это было важно и особенно для вас, но анализ хорошего и плохого поможет вам перестать идеализировать и поможет вам уверенно двигаться вперед (и, в конечном итоге, в ваших следующих отношениях).

Пережить боль, чтобы извлечь из нее уроки и снова открыться. Не позволяйте боли закрыть вас от других. Во время расставания легко развить ложное убеждение, говорящее: «Нет никого лучше». Это может привести вас к сомнению пути, по которому вы идете, но это неправда.Наши пути могут быть отмечены разбитым сердцем, но они не должны определяться им.

Как пережить тяжелое расставание

Расставание — САМОЕ ХУДШЕЕ. Я имею в виду, что они ранили везде — от наших ногтей до наших лодыжек. И у нас не было ни малейшего представления о том, что нам нужно защищать себя все это время! Фу. По крайней мере, если бы мы были готовы, у нас не было бы постоянной боли в животе и этой неконтролируемой потребности плакать в душе каждые пять минут. Но вместо этого мы пытаемся понять, как мы снова будем чувствовать себя нормально, не говоря уже о том, чтобы спать всю ночь.Мы даже не знали, как пережить тяжелое расставание, к чему нужно быть готовым.

На данный момент единственный способ ослабить боль — попытаться двигаться вперед. Я знаю, что это кажется невозможным, особенно если вам изменили, но хорошая новость в том, что у меня есть несколько советов, которые могут помочь. Я тренировал многих девушек во время многих расставаний (у меня даже есть список дел, которые нужно сделать после расставания. На самом деле, у меня их два), и хотя каждая ситуация уникальна, есть несколько важных моментов, которые могут помочь вам справиться с расставанием. этот тошнотворный процесс.ВОТ как пережить тяжелое расставание:

1. Плачь.

Много. Потому что если ты не сделаешь это сейчас — ты просто сделаешь это позже. И к тому времени будет казаться немного странным, что вы еще не закончили это. Так что давай, девочка, выпусти это сейчас. Плакать в своей комнате, плакать в машине, плакать другу, плакать психотерапевту, плакать маме. Плачьте до тех пор, пока ваши слезные протоки не будут работать сверхурочно, просто чтобы обеспечить вас достаточным количеством слез. Вытащите ВСЕ. Вы должны серьезно избавиться от всей этой сдерживаемой печали из своего тела, иначе она будет висеть вокруг вас еще несколько недель.

В слезах нет ничего постыдного — помните, что вы не были готовы к такой душевной боли. Вы оставили свое сердце полностью открытым для отказа, и это причиняет боль. Как ад. Так что уважайте это ужасное чувство, возвращайтесь в душ и плачьте, плачьте, плачьте.

2. Займите немного места.

Как бы тяжело это ни было, это то, что вам нужно сделать. Не отвечайте на это сообщение от него, которое начинается со слов «Просто хочу зарегистрироваться…». Никаких кофе-свиданий, чтобы кричать друг на друга из-за незавершенных дел.И ни при каких обстоятельствах вы не будете заниматься «обменом вещами», чтобы дергать за уже разорванные струны души. Если ему действительно нужно вернуть свою чертову школьную футбольную майку, просто брось ее у входной двери. Его никто не собирается воровать — это мерзко.

Так почему же я так настойчиво говорю об этом? Ну, во-первых, поддержание контакта с бывшим после мучительного расставания задерживает ваше выздоровление. Это стирает любой прогресс, которого вы достигли самостоятельно, потому что один быстрый разговор с ними напоминает вам, как вы были счастливы до расставания.И вдруг мы снова возвращаемся к неудержимому плачу. Черт.

Разговоры также поддерживают теплую надежду на то, что вы снова будете вместе. И эта надежда, по сути, является эластичным шнуром, прикрепленным к вашему сердцу — в ту секунду, когда вы думаете, что освободились от агонии, она снова возвращает вас обратно.

Сейчас лучше лечиться самостоятельно. Вы устойчивы, и вам не нужно, чтобы ваш бывший подталкивал вас к этому. Конечно, после того, как вы выздоровели и исцелились, дружба с бывшим может иногда действительно тренировать.Но до тех пор займите пространство, чтобы освоиться в своей новой жизни без них.

3. Проводите время в одиночестве.

Вы сможете восстановиться позже. А пока давайте сосредоточимся на свиданиях с собой.

Не волнуйтесь, вам не будет жалко себя, если вы останетесь дома в пятницу вечером и запоем посмотрите «Парки и зоны отдыха». (Могу ли я предложить эпизод «День Галентина»?). Вместо этого вы просто чувствуете себя комфортно в одиночестве. У тебя действительно не было такого шанса уже довольно давно.Воссоединение с самим собой — это весело! Ты можешь быть самым эгоистичным мальчишкой в ​​мире, и никто не будет тебя раздражать! Вы можете смотреть свои причудливые инди-комедии, есть галлонами замороженный йогурт и экспериментировать с жуткими масками для кожи на досуге. Это очень мило.

Но вы не просто добиваетесь своего — вы преодолеваете всепроникающий страх одиночества. Потому что, если вы боитесь одиночества, как вы узнаете, питаются ли ваши следующие отношения любовью или страхом?

Давайте удостоверимся, что знаем ответ на этот вопрос.

4. Падение доверия.

Метафорически, конечно.

Пришло время позвонить своим друзьям и семье, чтобы попросить о поддержке. Поверьте мне, вы не хотите переживать расставание в одиночку. Я имею в виду, что ты уже не разговариваешь со своим бывшим и проводишь гораздо больше времени в одиночестве (нррррррр?) — так что давайте удостоверимся, что мы найдем баланс в этом месте. Разговаривайте, звоните, отправляйте текстовые сообщения, электронную почту, Snapchat, DM, G-chat, а также используйте FaceTime. Просто убедитесь, что вы общаетесь со своей группой на регулярной основе.Дайте им понять, что вам больно и что вам нужна поддержка в течение следующих нескольких недель (или месяцев — без осуждения).

Ваша система поддержки может быть не только для того, чтобы дать вам совет, но и для того, чтобы отвлечь вас и вернуть немного веселья в вашу жизнь. Так что пользуйтесь и идите развлекайтесь.

5. Запишите это.

У тебя сейчас много всего происходит в голове. Вопросы, ругательства и гипотетические сценарии, которые, вероятно, никогда не произойдут, продолжают воспроизводиться снова и снова.Это потрясающе. И пришло время заняться этим. Итак, выписываем.

Вообще-то, а еще лучше, напиши бывшему.

Да — напиши письмо своему бывшему. Напишите, как вы себя чувствуете, о чем вы думаете, как вы себя чувствуете, и любые вопросы, которые вы, возможно, пытаетесь выяснить. Не волнуйтесь, я не заставлю вас его отправить (это нарушит правило №2). Это письмо специально для тебя. Это ваше время, чтобы выпустить все, что вы несли с собой, и собрать все это в одном месте. И когда вы закончите, вы можете убрать его.Сожги это, мне все равно. Только не перечитывайте его каждый вечер и даже не думайте о том, чтобы нажать «отправить» — теперь это в прошлом. И, надеюсь, некоторые из тех неприятных ощущений, которые вы носите с собой, тоже могут остаться там.

6. Обсудите это.

Итак, ваша команда собрана. Ваш дополнительный позитивный отряд расставаний! Они бросят все, что делают, потому что точно знают, через что вы проходите, верно?

Хорошо. Теперь самое интересное.

Пришло время тщательно погрузиться в то, что, черт возьми, произошло, что сделало этот разрыв таким чертовски ужасным.И вам понадобится соучастник в преступлении, чтобы помочь вам решить эту проблему.

Если вы доверяете одному из своих лучших друзей держать вас за руку, когда вы идете через эмоциональное крушение поезда, которое вызывает у вас душевную боль, это здорово. Действуй. Но если вы не уверены в привлечении друга, возможно, вам лучше обратиться к тому, у кого есть опыт в этом. А иногда нет ничего лучше, чем небольшой лайф-коучинг или терапия, которые помогут вам кардинально изменить свое эмоциональное состояние.

Важным моментом является то, что вы обращаетесь к разрыву отношений и последствиям, потому что именно так начинают формироваться шаблоны.Вы знаете, как один из ваших друзей всегда встречается с одними и теми же людьми и снова и снова оказывается в одной и той же ситуации? Да, вы этого не хотите. И вы определенно не хотите двигаться вперед на несколько месяцев, вы обманываете себя, думая, что с вами все в порядке, а затем ломаетесь после некачественной романтической драмы, которая даже не была слезоточивой.

Пришло время заняться делом. Говорите это. Расстроиться. Разозлиться. Отражать. Потом отдохни и вернись. Слишком много деспотизма сожжет вас, но вы не можете игнорировать глубокие чувства, которые вы носите с собой.Так что найдите баланс между размышлениями и отвлечением и продолжайте двигаться вперед.

7. Сохраняйте надежду.

Легко впасть в пессимистические настроения после расставания.

«Я больше никогда ни с кем не встречусь».
«Вся моя жизнь была связана с ним — что теперь?»
«Я никому не могу доверять».

ПОСЛУШАЙ МЕНЯ: Не позволяй бывшему забрать твой свет.

Вы снова кого-то встретите.Ты вернешь свою жизнь. И ты снова поверишь. Почему? Потому что у тебя были все эти качества раньше. Это не значит, что этот разрыв изменил вашу ДНК. Ты все тот же, просто твоя точка зрения немного другая. Все вернется на круги своя, если вы просто доверитесь системе. Позвольте вашему телу пережить этот разрыв столько, сколько ему нужно. Помните, что вы можете контролировать количество самосознания, которое вы вкладываете в эту фазу расставания. И чем больше энергии вы вложите в то, чтобы вытащить себя, тем легче это станет.

А пока помните, что ваша самооценка не определяется никем, кроме вас самих. Если вы верите, что выйдете из этого сильнее, чем раньше, так и будет. Будь на позитиве, девочка.

Хорошо, всем моим милым девочкам, переживающим свой первый разрыв…

Ты справишься. Я знаю, что это ужасное время, и если это вас утешит, я тоже был там однажды. Но вы придете в норму и получите еще более глубокое понимание ваших будущих отношений, чем вы могли себе представить.Если вам нужна дополнительная помощь, мы здесь именно для этого.

Изображение: Райан Макгуайр

Как пережить расставание

Это мой самый популярный пост в блоге, и я хочу начать его со слов…

Прости.

Мне жаль, что вы пострадали, мне жаль, что все получилось не так, как вы надеялись, мне жаль, что вы чувствуете, что потратили все это время впустую… но это не так. И если бы я мог избавить тебя от этой боли, я бы этого не сделал.

Не потому, что я жесток или потому, что ты этого заслуживаешь, ты мне сейчас не поверишь, но это сделает тебя лучше.

Это сделает вас лучше, сделает вас сильнее, и если вы позволите, это может оказать положительное влияние на любые отношения с этого момента. Перестаньте смотреть на это как на конец, это всего лишь урок, и хотя вы не видите его в данный момент, я обещаю вам  , что это хорошо.

Ебать пирожное и погрязать в страдании, слушая каждую когда-либо написанную грустную песню, вы измените свое отношение к этому, и это изменит вашу жизнь.Это расставание — подарок.

По какой-то причине ваши отношения не сложились. Потратите ли вы на это недели или годы, вы уйдете, узнав что-то о себе. Будут и взлеты, которые, кстати, теперь не просто вычеркнуты из вашей истории, потому что вы расстались, вы все еще владеете теми хорошими временами, эти счастливые воспоминания все еще вашими. Были падения, и теперь, вместо того, чтобы смотреть на них через розовые очки того, кто хотел, чтобы это работало, вы можете видеть их такими, какими они были на самом деле.

Воспринимайте это как возможность решить, что вы будете терпеть, а что нет. Может быть, они поставили вас на второе (или третье, или четвертое, или пятое) место в своем списке приоритетов, может быть, они убедили вас, что вы чем-то ниже их, может быть, они быстро разозлились или решили отклониться, оставив вам ощущение, что это произошло потому, что вы было недостаточно, ни одна из этих вещей не из-за тебя . Ничто из этого не происходит, потому что вы их заслуживаете, а вам их не хватает. Эти вещи происходят потому, что им не хватает.Все мы в некотором роде испорченные товары, никто не совершенен, у всех нас есть свои демоны, но важно то, что мы обращаемся к ним, а не причиняем вред другим. Если они не смогли этого сделать, это не ваша вина. Вам просто нужно решить, что вы готовы терпеть и чего вы заслуживаете.

Вы бы относились к кому-то так же?

Представьте, что вы были собственным ребенком и наблюдали за отношениями через окно, вы бы гордились?

Если ответ на этот вопрос отрицательный, то вам действительно нужно подумать о том, почему вы позволили этому случиться с собой.Не все насилие носит физический характер, иногда это просто постоянное принижение кого-то, слежка за его телефоном, обман, заставляющий кого-то, о ком вы притворяетесь, что заботитесь, чувствовать что-то менее прекрасное.

Часто люди считают, что время, которое они потратили на отношения, имеют ценность. Они несчастливы, но предпочли бы быть с кем-то, чем ни с кем. Я был здесь! Я могу сказать тебе, положив руку на сердце, что тебе лучше быть одной, чем с неправильным человеком. Я искренне надеюсь, что если вы один из этих людей, вы сможете увидеть это раньше, чем позже.Откровение, когда ты вдруг понимаешь, что одиночество — это не самое худшее, что может случиться, что как только ты попадаешь в гущу событий, это на самом деле здорово, тогда я не думаю, что ты снова согласишься на что-то меньшее, чем ты заслуживаешь.

Я не говорю ждать идеального совпадения, потому что такого не бывает. Не существует такой вещи, как совершенство, и любой, кто говорит вам обратное, либо лжет вам, либо себе. Но я точно знаю, что ты заслуживаешь кого-то, с кем ты чувствуешь себя хорошо .Кто-то, кто делает вас больше, чем вы есть. Кто-то, кто может найти способ заставить вас улыбаться, когда вы действительно этого не хотите. Кто-то, кто заставляет вас чувствовать себя сильным, защищенным и любимым. И они заслуживают того же от вас. На этом пути будут споры, будут хорошие и плохие времена, но с каждым из них вы можете расти вместе как пара и как самостоятельные люди. Жизнь не сказка, поэтому я хотела реалистичные свадебные клятвы —

Я выбираю тебя
Быть собой
любить то, что я знаю о тебе, и доверять тому, кем ты станешь.
Я буду уважать и чтить тебя всегда и во всем. Я буду здесь
Через победы, поражения и попытки
Мы будем вместе
Потому что я буду здесь
Когда зеркало скажет нам, что мы старше
Я буду держать тебя

4 И я буду держать тебя быть здесь
Смотреть, как ты растешь
И рассказывать тебе обо всем, что ты для меня значишь.
Помните сегодня вечером, потому что это начало всегда.

Я тебя беру за себя . Это важно. Вы просто не можете по-настоящему любить кого-то, если вы намерены изменить его. Если вы влюблены в обещания того, кем они станут однажды и как вы будете счастливы в один прекрасный день… значит, вы влюблены в фантазию. В эту ловушку легко попасть, но она никогда не заканчивается хорошо.

Плакать из-за расставания, потому что у вас никогда не будет свадьбы, о которой вы мечтали вместе, никогда не будет детей, которых вы назвали в своем сердце, это хорошо, потому что это освобождение.Излияние эмоций приносит удовлетворение, нам всем это нужно время от времени. Позвольте себе глубоко погрузиться в это, почувствовать каждую унцию страдания и вопить во все горло! Тогда отпусти, потому что это ерунда. Если бы этим вещам суждено было случиться, они бы произошли. Не тратьте время на то, чтобы оплакивать то, что когда-либо было только фантазией. Все хорошее, что произошло, пока вы были вместе, по-прежнему принадлежит вам. Но теперь вы можете двигаться дальше, зная, что больше не совершите тех же ошибок.

Я слишком долго пробыла с мужчиной, который сделал меня отчаянно несчастной. Предупреждающие знаки были там очень рано, он то дул то жарко, то холодно, приглашая меня на вечеринку, а затем посреди ночи замораживал меня, оставляя меня гадать, что я мог сделать не так. На следующий день он будет , поэтому извинится и заставит меня почувствовать себя самым важным человеком в мире. Это была своего рода увлекательная драма йо-йо, большие взлеты сменялись жалкими падениями, и все это было предназначено для того, чтобы он чувствовал себя под контролем.Я остался с ним, и он медленно подорвал мою уверенность, заставил меня почувствовать, что мне так повезло быть с ним, что никто из его друзей не мог понять, что он делает со мной (позже я узнал, что они говорили обратное!). в первый раз, когда он со своим характером положил меня в больницу и заставил поверить, что это моя вина, я ему поверил. И второй и третий. В промежутках он обманывал, и я уходил, что вызывало огромные жесты, обещания и неотразимые извинения. Я стал зависимым от того, насколько любимым я себя чувствовал после темных чар.В конце концов, как вы знаете, я вышел. Несмотря на то, что я оттолкнул меня почти от всех моих друзей, у меня все еще была моя семья (несмотря на все его усилия!), и они были терпеливы, когда я снова собирался вместе. Я начала новую главу своей жизни, я стала Женщиной YES, решившей использовать каждую возможность, которую жизнь посылала мне.

Моя уверенность не вернулась за ночь, это был действительно случай притворства, пока я не сделал это. Глупые вещи, вроде того, что я не буду носить волосы лет , потому что один человек сказал мне, что это некрасиво.Сейчас это звучит безумно, но мне было так больно после разрыва. Так обидно, что ни одно из обещаний, которые мы дали друг другу, не сбудется, опустошенная тем, что я потратила впустую все это время с ним. Но теперь я всего лишь , так благодарен . Так благодарен за то, что я увидел свет, за то, что у меня были силы уйти, и за то, что семья поддержала меня, когда я это сделал. Но и за уроки, которые я выучил. После него, когда я встречалась с парнем, который возносил меня на пьедестал только для того, чтобы сбить с ног и игнорировать меня, чтобы я преследовала его, я отмахнулась от него.Нет, спасибо, не снова!

Это заставило меня ценить себя и свое время. Я знала, что больше не смогу мириться с драмой. Я научился замечать предупреждающие знаки довольно быстро. Отменить свидание, чтобы напиться с его друзьями? Следующий! Пытался заставить меня почувствовать, что мне повезло, что он подумает о том, чтобы проводить со мной время? Следующий! Завидуете и хотите просмотреть мои сообщения? Нет, спасибо.

На протяжении многих лет я также встречался с некоторыми по-настоящему прекрасными людьми. Люди, с которыми, я полагаю, я мог бы оказаться, если бы время было другим.Не каждое расставание было огромным разрывом, на самом деле я не думаю, что любое из других было таким. Но я все равно оплакивал их. Я плакал над тем, что могло бы быть, даже зная, что это не сработает. Я научился любить одинокую жизнь, я любил свою квартиру в коробке из-под обуви и стал очень осторожен с теми, кого в нее приглашали. Часть того, что я полностью развалилась, означала, что я могла правильно собраться и не торопиться.

Потому что у тебя есть время.

Люди думают, что нет.Я сижу напротив друзей, прижимая к себе чашки чая и говоря, что я не становлюсь моложе и хочу жениться… (кстати, я сижу напротив друзей в возрасте от 21 до 41 года и старше, говоря то же самое) хотя устроить большую дорогую вечеринку в белом платье — это своего рода финишная черта. Когда вы говорите «да», не существует волшебной струйки блесток Диснея, которая решит ваши проблемы. Happy Ever After не существует, ваши отношения — какими бы они ни были — останутся прежними, если у вас будет общая фамилия.Если вы женитесь не на том человеке только потому, что не хотите считать время, проведенное вместе, потраченным впустую, у меня для вас плохие новости: на развод вы потратите гораздо больше времени и денег. Вместо того, чтобы тратить год на планирование свадьбы, потратьте его на поиски того, кого вы обожаете и, что более важно, обожаете вас.

Часто мы узнаем больше из наших поражений, чем из наших побед.

Вы достойны любви.

Я оглядываюсь назад, закатывая глаза и улыбаясь, вспоминая, как плакал в объятиях матери, когда в 18 лет расстался со своей первой любовью.Я отчетливо помню, как сказал то, что, как я знал, было правдой: «Что, если я никогда больше не найду любовь? Никто и никогда не будет любить меня так, как он… — и она так доблестно пыталась не рассмеяться. Я думал об этом моменте после каждого следующего расставания, потому что это, конечно, ерунда. В вашей жизни всегда будет любовь. Вы достойны любви, вас любят, и кто-то новый, о существовании которого вы даже не подозреваете, однажды полюбит вас. Знаете, откуда я это знаю?

Две причины.

1. По пути вы получили травму.Вы чувствуете себя достаточно глубоко, чтобы зайти так далеко в моих бреднях, и вы хотите выйти с другой стороны. Вы эмоционально интеллигентный, добрый и замечательный человек.
2. Совет, который мама дала мне в тот же день. «Смотрите, даже серийные убийцы влюбляются и женятся. Ты действительно думаешь, что ты настолько плох, что никто никогда тебя не полюбит?

Я смеялся сквозь слезы, она обнимала меня, приготовила чайник чая и стопку горячих тостов с маслом, и в конце концов я выздоровел.

Время — прекрасный лекарь, в конце концов вы почувствуете себя лучше. Я читал про себя эту цитату:

Иногда люди спрашивают меня, стоит ли им «сделать перерыв», а не расстаться.

Мой ответ всегда один и тот же. №

Перерывы не работают. Вы не можете сказать кому-то: «Послушайте, давайте нажмем на паузу, и через несколько месяцев мы снова будем вместе, и все будет лучше», потому что они этого не сделают. Эта пауза ничего не исправит, и в конечном итоге вы только расстанетесь.

Это не значит, что перерывы не работают. Запутанно, я знаю.

Я сделал перерыв. Мы встречались некоторое время, и у нас появилась привычка ссориться и спорить о вещах, которые не имели значения. Мы оба были упрямы и свиньи, и однажды он принял решение, которое ясно дало понять, что я не его приоритет. Я сломал его там и тогда. Я плакала, тусовалась, встречалась, путешествовала, месяц мы не сказали друг другу ни слова. Как только я подумал, что закончил с ним, он начал делиться фотографиями какой-то новой модели, которую видел, я снова был убит горем, отписался от него и решил, что, безусловно, поступил правильно.Я до сих пор не слышал от него ни звука. Пару недель спустя я увидел статью о чем-то, что, как я знал, его увлечет, и с облегчением понял, что мой гнев прошел. Я скучал по его дружбе и отправил ему ссылку, надеясь, что это будет что-то вроде оливковой ветви. Оказывается, он чувствовал то же самое и был в восторге от того, что я протянул руку, сразу же улетел в Лондон, и мы снова стали друзьями. Однажды за обедом он спросил, может быть, однажды мы снова будем вместе, я ответила, что ни при каких обстоятельствах не получится вернуться к бывшему.А в прошлом месяце мы поженились.

Оказывается, нам нужно было время врозь, чтобы понять, что мы можем жить друг без друга, но не хотим. Мы сделали это не в качестве «перерыва» или наказания, каждый из нас думал, что это конец, и к тому времени, когда мы снова встретились, каждый из нас отпустил свою обиду. Наши отношения с этого момента полностью изменились, мы оба стали намного терпеливее, добрее и ценили друг друга больше, чем раньше. Это смягчило нас, потому что мы поняли, что наша любовь к другому перевешивает любое пустяковое раздражение.Время от времени мы возвращаемся к старым привычкам, время от времени у нас разжигается настоящий огонь, споры с хлопаньем дверью, но он всегда может заставить меня улыбнуться, когда я этого не хочу, и в конце дня мы хотим только, чтобы другой был счастлив.

Он делает меня лучше, чем я есть, он поощряет мою работу, он найдет, за что похвалить даже в мой самый плохой день, он каждый божий день дает мне знать, как сильно он любит меня, и я делаю то же самое для него.

Я знаю, что в данный момент ты чувствуешь, что ничего уже никогда не будет хорошо, но я могу искренне поклясться тебе, что однажды ты встретишь кого-то, кто заставит тебя быть настолько благодарным, что это никогда не получалось ни с кем другим.

Я часто цитирую, что вы должны относиться к себе, как к своему лучшему другу. Сядьте с чашечкой хорошего чая и дайте себе любой совет, который вам нужен прямо сейчас. Я считаю, что вы относитесь к другу более мягко, чем к себе, но вы можете работать над этим. У тебя есть время.

Если ваш дружеский совет заключается в том, что, возможно, вы были неправы, возможно, вам следует хорошо извиниться, это тоже нормально. Нам всем нужен честный друг в нашей жизни, вы можете быть этим другом.

Что бы ни случилось, я верю в тебя и знаю, что ты переживешь это.

Я сделал! И я могу пообещать тебе, что я не более особенный, чем ты. Я чуть дальше по дороге.

Все изображения сохранены отсюда, надеюсь, они помогут вам так же, как помогли мне за эти годы.

10 способов пережить расставание

Пришло время отложить мороженое и прочитать эти советы от YourTango.

Расставания — независимо от того, кто их инициирует — могут вызвать сильную эмоциональную напряженность и боль. Так что да, вам разрешено несколько дней сидеть на диване со своим Ben & Jerry’s и грустить. Но через несколько дней пришло время начать двигаться вперед и вернуться к своей жизни. Вот несколько стратегий, которые помогут вам пройти через процесс исцеления без полного отторжения:

1. Осознайте, что исцеление — это процесс.

Конец отношений — это серьезное изменение, и вместе с этим приходит процесс скорби.Вы не проснетесь через 3 дня и будете в порядке, как будто ничего и не было. Определенного времени нет. Вы должны начать чувствовать себя немного лучше с каждым днем.

2. Вы будете злиться, но не становитесь мрачным и задумчивым.

Ты лучше этого! Возможно, вы захотите напечатать разглагольствования в Facebook или начать Snapchat о вещах, которые намеренно причинят боль вашему бывшему, но это действительно тот случай, когда вы должны подняться над этим и вести себя изящно. Как только гнев пройдет, у вас не останется никаких сожалений.

3. Помните, что ваши друзья желают добра, но это не их путь.

Они действительно исходят из добрых побуждений, когда начинают рвать твоего бывшего в клочья и говорить: «Я знала, что он тебе не подходит». Они просто не понимают, что это не помогает. Не раздражайтесь на них, потому что это не поможет. Просто игнорируйте их.

4. Оставьте прошлое там, где ему и место – в прошлом.

Не слушайте «вашу песню» в мгновенном цикле. Это не поможет — поверьте мне, я пробовал — и это только повергнет вас в действительно печальное состояние.Выберите новую песню. Сделайте это личным гимном только для себя.

5. Перестаньте думать, что вы «должны были», «могли бы» или «могли» сделать что-то другое.

Вы не можете вернуться в прошлое и изменить то, что вы сказали или сделали, поэтому не мучайте себя, обдумывая детали разговора и анализируя возможные последствия, если бы вы сказали что-то другое или вели себя иначе. Вы можете измениться только с этого дня — сосредоточьтесь на этом.

6. Считай свои прошлые отношения подарком.

Каждые отношения, в которые мы вступаем, учат нас чему-то новому и делают нас лучше для следующего. Подумайте о том, чему вы научились, как вы изменились, и почувствуйте благодарность за этот опыт. Это приблизило вас к любви, которую вы действительно заслуживаете. Это намного продуктивнее, чем планирование костра!

7. Вставай и иди.

Гуляйте, тренируйтесь, танцуйте… делайте любые движения, которые вам нравятся. Движение вашего тела поможет высвободить некоторые эмоции, которые в противном случае могли бы стать токсичными в вашем теле.Освободите токсичность!

8. Избегайте рикошетных отношений.

Он милый и флиртует со мной? НЕТ! Отношения восстановления никогда не заканчиваются хорошо. Пока вы скорбите о потере, вы не в состоянии встретить кого-то нового — вы, вероятно, чувствуете необходимость заменить то, что отсутствует. Заполнение пустоты не является хорошей стратегией отношений в любой ситуации. Потратьте время, которое вам нужно, прежде чем начать новые отношения.

9. Больше любите себя.

Дайте себе то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым и счастливым.Проведите время с друзьями, сходите на прогулку, напишите в своем дневнике, потанцуйте, посмотрите комедию, обратитесь к тренеру или психологу, если вы исповедуете религию, сходите на службу, создайте доску желаний для своего будущего… или что-то еще остальное заставляет вас чувствовать себя хорошо.

10. Достаточно доверять, чтобы отпустить.

Это действительно самое сложное, но и самое лучшее. Это может звучать банально, но если вы кого-то любите, освободите его. Если они вернутся, они твои. Это правда, и часто расставания носят временный характер.Но это работает, только если отпустить.

Потратьте это время на то, чтобы сосредоточиться на себе и стать как можно лучше. Затем, когда появится прекрасная возможность для нового романа или возрождения прежних отношений, вы будете готовы создать что-то волшебное.

Дайан Тейлор — коуч по отношениям и близости, спикер, фасилитатор и блогер. Она увлечена тем, чтобы помогать другим создавать счастье через «троицу отношений» — их отношения с работой, партнером и собой.Узнайте больше о Диане и ее работе на сайте www.elevatelove.com.

Еще от YourTango :

Фото: Cultura Creative (RF) / Alamy

Как расстаться с любимым человеком: 8 советов по расставанию

Фото: Шесток/Blend Images/Getty Images/Tetra images RF

Любовь сложная штука. Это может заставить вас почувствовать, что все возможно — день немного лучше, солнце светит немного ярче, и все в порядке.Но любовь также может ослепить вас и вызвать искушение остаться в отношениях, которые, возможно, вам не подходят. Мысль о том, чтобы причинить боль тому, кто вам небезразличен, может быть пугающей, но иногда это неизбежно. Может быть, вы устраиваетесь на работу в другой стране, или ваш партнер хочет детей, а вы нет, или вы просто поняли, что вам лучше быть друзьями. Какой бы ни была причина, заканчивать отношения, когда вы все еще глубоко заботитесь о своем партнере, — непростая задача. Мы попросили Нилоо Дардашти, тренера по отношениям и психолога на рабочем месте из Нью-Йорка, дать совет, как расстаться с любимым человеком.

1. Убедитесь, что расставание — это то, чего вы действительно хотите.

Проблемы в отношениях иногда кажутся чем-то одним на поверхности, но когда вы копнете глубже, вы обнаружите, что есть нечто большее, что требует решения. Вы находитесь на разных этапах жизни? Или ваш партнер торопит вас, чтобы перейти на следующий уровень? Они трудоголики? Или вы не уверены в своей карьере? «Если вы заметили проблему, я думаю, сначала вы должны спросить себя: Это действительно все, или здесь происходит что-то еще? Вы чувствуете давление? Это вопрос обязательств?» — говорит Дардашти.Сделайте шаг назад и честно взгляните на то, в чем на самом деле кроются ваши сомнения — возможно, вы сможете найти решение своих проблем, не расставаясь.

2. Проведите открытый разговор о своих приоритетах и ​​препятствиях.

Когда вы становитесь старше, вы понимаете, что совместимость — это нечто большее, чем то, ладите ли вы. Это означает, где вы хотите жить, сколько вы работаете, есть ли дети в картах. Хотя это может показаться пугающим, обсуждение с вашим партнером того, что вы делаете и чего не хотите от жизни, может спасти вас от горя в будущем.«Делайте это в самом начале отношений», — говорит Дардашти. «Не слишком рано, а в определенный момент, чтобы вас не застало врасплох, когда вы узнаете: «О да, этот человек не хочет иметь детей». Вы же не хотите, чтобы вас ослепили».

3. Приняв решение расстаться, придерживайтесь его.

Иногда трудно отключить свои эмоции, когда твой партнер сидит прямо перед тобой. Ты собираешься сказать эти слова… но потом замечаешь, как мило они выглядят, и начинаешь думать обо всех хороших моментах, которые у тебя были, и вдруг ты начинаешь задаваться вопросом, почему ты вообще хотел с ними расстаться. .Вот тут и приходит на помощь сила воли. «Если вы готовы принять решение [разойтись], то важно быть твердым в этом, а не делать этот толчок/вытягивание со своим партнером и заставлять его думать, что есть надежда, когда нет», — говорит Дардашти. «Самая важная часть — это убежденность в том, что проблема важнее ваших сиюминутных чувств привязанности и обожания».

4. Примите тот факт, что это будет неудобно.

Расставания — отстой, и никакие поиски в Google или форумы Reddit не дадут вам волшебного решения, чтобы сделать их лучше.«Нет простого способа расстаться, — говорит Дардашти. «Вы просто делаете это и готовитесь к тому, что это будет неудобно». То, что это неудобно, не означает, что это неправильно. «Я думаю, что в наши дни люди часто ничего не делают, чтобы избежать», — говорит Дардашти. «Мы так боимся чувствовать себя некомфортно, что избегаем быть по-настоящему честными с окружающими нас людьми». Помните, что дискомфорт, который вы почувствуете в данный момент, в конечном счете лучше, чем продолжать уводить вашего партнера.

5. Расстаться лично.

«Не делайте этого по СМС или электронной почте, — говорит Дардашти. «Если у вас есть отношения с ними, которые имеют историю, вы захотите сделать это лично. Речь идет о том, чтобы отдать им то уважение, которое возникло между вами — уважение, которого они заслуживают». Когда придет время, найдите тихое полууединенное место, где вам обоим будет комфортно вести беседу.

6. Ответьте на все их вопросы.

Скорее всего, если вы расстанетесь с кем-то, у него наверняка возникнут вопросы, и вы должны быть готовы ответить на них честно.«Если кто-то расстается с вами и не дает вам адекватного ответа о том, почему, это оставит вас в замешательстве, обиде и, возможно, в гневе». — говорит Дардашти. Позволив партнеру участвовать в вашем мыслительном процессе, вы ослабите напряжение и приведете к более мирному расставанию.

7. Уважайте их границы, когда дело доходит до общения.

Самое сложное в расставании может быть переход от лучших друзей и романтических партнеров к незнакомцам.Если вам или вашему бывшему нужен перерыв, чтобы обдумать и исцелиться, уважайте это. «Если вы обнаружите, что поддержание контакта с человеком мешает придерживаться ваших убеждений или дает другому человеку ложную надежду, то это момент, когда вам нужно переоценить, стоит ли оставаться на связи сейчас». — говорит Дардашти. Если они также просят место в социальных сетях, уважайте их пожелания. Это не означает, что дружба невозможна в будущем, просто им нужно время и пространство.

8. Положитесь на свою систему поддержки.

Как только вы снова станете одиноки, у вас, вероятно, будет больше времени, чем вы знаете, что делать. Это означает, что сейчас самое время восстановить связь со старыми друзьями или заново познакомиться со старым хобби или времяпрепровождением. Здоровые отвлекающие факторы являются ключевыми. «Мы знаем, что наличие сообщества невероятно сильно влияет на психическое и физическое здоровье. Поэтому, когда вы переживаете такой стресс, как расставание, еще важнее действительно позволить себе быть уязвимым и поговорить с кем-то, кому вы доверяете, о том, через что вы проходите», — говорит Дардашти.Вы также можете подумать о том, чтобы поговорить с профессионалом. После разрыва может быть полезно поговорить с психотерапевтом о том, что вы чувствуете и чего вы хотите избежать в будущих отношениях.

Оставайтесь на связи.

Получайте информационный бюллетень Cut ежедневно

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную корреспонденцию.