Самые тупые вопросы – Сборник самых глупых вопросов

Содержание

Остроумные ответы на глупые вопросы

Жить не задумываясь об окружающем нас мире скучно и бессмысленно. Но не всё в нашей жизни может поддаваться простому объяснению. Порой в голову может прийти глупый вопрос, ответ на который не так просто найти. На просторах интернета есть интересный и познавательный  сайт, где каждый желающий может задать абсолютно абсурдный и глупый вопрос, а эксперты попытаются дать на него вразумительный ответ. Стоит отметить, что не все вопросы такие уж глупые. Ответы на некоторые из них будет интересно узнать любому человеку, который просто не задумывался об этих вещах.

Источник

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

 

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

 

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

 

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело – простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

 

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

 

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

 

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

 

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

 

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

 

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью пробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

 

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики — одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов. Ежи периодически делают так называемое самооплевывание — размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока. Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, — например свою подстилку или другого ёжика.

 

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны. Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых — это деформация сочленений у пожилых представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

 

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в Истории Европы Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с Почемучкой. Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию). Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее.

 

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

 

Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?

Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что, может попросить замену, либо дотерпит до перерыва. А вот судья Массимо Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев поля. После этого был дисквалифицирован.

 

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.

 

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на то, что в большинстве своем медведи — хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

 

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

«В языке — в последнюю очередь», — заявила нам логопед ГПД №5 Светлана Макаренко. Сославшись на исследования Университета Иллинойса, она объяснила, что скороговорки трудно не только произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести «шла Саша по шоссе», чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный. «Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы». Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. «Зато после регулярных тренировок любой язык способен на подвиги», — заключила Светлана, почему-то густо покраснев.

4tololo.ru

Топ глупых вопросов

Решил записать здесь самые глупые, смешные, ставящие в тупик и просто забавные вопросы, которые мне когда-либо задавали.

Надеюсь со временем собрать что-то смешное, заставляющее по крайней мере лишний раз улыбнуться.
Кто может помочь — милости прощу оставлять комментарии.

И да, самое важное — обращение ко всем моим знакомым, которым может показаться, будто некоторые вопросы задавали они — все совсем не так, вам просто кажется (:

Итак, поехали..

1
Знакомый берет в руки книгу:
— Ой, а что это у тебя такое?
— (Яблоко мля)

2
— А можно тебе задать вопрос?
— (А это что сейчас было? Утверждение?)

3
Звонок по мобильному телефону:
— Ты где ?
— Я кухне, чай пью.
— Ясно.. А что делаешь?
— (Галактику, млять, порабощаю)

4
Про еду:
— А это вкусно?
— (Нет, это полное го#но, хочу вас всех отравить)

5
Предлагаю чай:
— Чай будешь?
— Это ты к чему ?
— (К тому, который третий слева от того, который там, где не тот!)

6
Классика:
— Ты спишь?
— (Епт, конечно сплю, а наш разговор — это просто наведенная галлюцинация)

7
Стою с сигаретой, курю.
— Ты куришь?
— (Нет! Как ты могла такое про меня подумать?!?)

8
В мире высоких технологий.
— А можно в интернете скачать кино ?
— (Разрешаю нах!)

9
— А инопланетяне существуют?
— (Канешн, я вообще сам с марса.)

10
Во время осмотра у окулиста:
— А что это у вас такое с глазами ?
— (Ояебу, уважаемый, забыл что пациенты сами ставят себе диагноз)

11
И на закуску, самый шикарный вопрос:
— А парень может кончить на девушку, не входя в нее ?
— (Парни все могут, нужно постоянно быть начеку)
— А на ногу ?
— (На ногу тоже могут, но боятся)

Дальше ваши вопросы, без моих комментариев.

12
— А что лучше — виндоус или пентиум?

13
— Ты меня слышишь?

А какой самый шикарный вопрос задавали вам?

www.wisecat.ru

Самые тупые вопросы туристов — Жизнь в путешествиях

Говорят, глупых вопросов не бывает. Но так считают те, кто не был на месте гида или турагента.
— Скажите, а где мой отель?
— Не знаю, а где вы в последний раз его видели?
Туристам еще можно простить, когда они, упершись носом в искомый дворец, спрашивают, где он. Но вот «когда закончится дождь?» или «а где солнце?» — уже классика идиотских вопросов от них. Судя по всевозможным рейтингам, самые тупые вопросы задают в основном американцы, географический кретинизм и невежество в вопросах истории которых потрясает воображение даже школьников. Но не спешите задаваться, вот вы все африканские страны знаете? То-то же… Все-таки терпимее нужно быть, каждый из нас время от времени становится туристом :))

Итак, 20 самых нелепых вопросов туристов

1. «Почему в Антарктиде надо ночевать в каюте на корабле? Чо, в нормальном отеле остановиться нельзя?»

2. «А есть фото строительства этого замка?» (речь о сооружении X века).

3. На массовой постановке сражения гражданской войны турист, внезапно усмотревший причинно-следственную связь между местом и событием, любопытствует: «Почему все битвы проходили в Национальных парках?»

4. В Германии: «Ну так чо там этот чувак Гитлер? Жив еще?»

5. Американская леди, стоя у стен собора, построенного после нормандского завоевания на юге Англии (1066 год), уточняет: «Это же довоенная постройка, да?»

6. Американцы также оценили, удачное местоположение Эдинбургского замка: «Надо же, так удобно построили: прямо у ж/д вокзала!»

7. Экономные туристы у Ниагарского водопада: «Его же на ночь выключают, да?»

8. Не все в курсе, что французы хоть и подарили статую свободы США, но и себя не обделили: несколько ее копий во Франции оставили. Шумные техасцы, увидев на экскурсии уменьшенную статую свободы в Париже: «Эти лягушатники вечно все у нас передирают!»

9. В Северном Йоркшире туристу не давал покоя один вопрос: «Почему в Англии построили столько разрушенных замков и монастырей?»

10. «А во сколько вы туман выключаете?» — спросили в Англии, естественно. (скорее всего, это тонкий троллинг, не все же американцы тупые).

11. Американцы даже на Аляску приезжают и спрашивают на полном серьезе в банке: «А вы же принимаете доллары?»

12. Молодому туристу на острове Уайт рассказали, что у королевы Виктории было девять детей. «А отец у них был один?» (прагматичная молодежь растет, ничего не скажешь…)

13. Другой турист на этом же острове очень расстроился, когда ему сказали, что дворец Осборн Хаус — это королевская резиденция, а не дом Оззи Озборна. Он так надеялся застать его дома и взять автограф.

14. Один турист насмотрелся Дискавери или мультиков, про то, сколько попугаев помещается в удаве. «А сколько шариков для пинг-понга нужно, чтобы заполнить эту пещеру?» — задано в Карлсбадских пещерах, что на юго-востоке штата Нью-Мексико.

15. Национальный парк Месса-Верде в Колорадо: «А это люди построили или индейцы?» (расизм? нет, не слышал).

16. Некоторые наши туристы тоже глобус в глаза не видели. Залетает мужчина в турагентство:
— Хочу на Канары!
— Тенерифе? — переспрашивает менеджер.
— А что, Канар нет???

18. «Че такое? Мы на Аляске уже целый день, но не видели ни одного эскимоса!» (ага, подождите пока начнет смеркаться, они ночные создания).

19. На верхушке Эйфелевой башни (на последнем, третьем уровне): «А это лифт вниз?» (нет, блин, в приемную бога!)

20. В Канаде в национальном парке: «А как лоси понимают, что им нужно переходить на знаке «Лоси переходят дорогу»? (да они просто умнее тебя, смирись).

Путешествия должны быть образовательными и расширять кругозор. Вот только у некоторых ему, похоже, некуда расширяться — упирается в черепную коробку.

Хороших и познавательных путешествий!

По материалам: inturism.com, edition.cnn.com, huffingtonpost.com, shuttertours.com, girlgonegallic.com

aquatek-filips.livejournal.com

Самые дурацкие вопросы на собеседовании / Habr

А что вас смущает в том что вас собеседуют руководители компании? Зачастую это помимо руководителя еще и владелец компании, и он как никто заинтересован в подборре вменяемых, адекватных, компетентный и правильных людей. Я хоть и не проф HR (и временами мне не хватает именно психологии), но именно я как руководитель компании зачастую явлюясь последней инстанцией при приеме кандидатов. Это не всегда относится к айтишникам, но в других областях я понимаю по человеку в первые минуты 3 собеседования будет он у нас работать или нет. И как показывает практика в 99% оказываюсь прав. А насчет идиотских вопросов на собеседовании — они совсем не идиотские, если претендент эого не понимает то это его минус. Каждый из вышеперечисленных вопросов имеет по собой какую-то цель:
— кем вы видите себя через 5 лет? — тут все просто, если ко мне приходит человек на вакансию в 600 баксов, а сам говорит что через два года хочет открыть ресторан (при этом ресторанным бизнесом никогда не занимался, родствеников и знаком нет, дегнег нет, снимает комнату у бабушки), то я понимаю что человек совсем не в адеквате, такого никогда не стоит брать.
— почему вы хотите работать у нас? — люди делятся на тех кто высиживает 8 часов за зарплату и тех кто хочет чего-то добиться в жизни. Если придя на собеседование человек подготовился, узнал про вашу компанию, определил сильные слабые ее стороны и у него есть мотив почему он именно у нас хочет работать — это многое говорит в его пользу. А человек который не может ответить на этот вопрос — обычный офисный балласт, таких увольняют первыми (а я и не беру никогда).
— почему крышки люков круглые? — вполне возможно в привяке к той компании где задавался этот вопрос — он имеет какое-то особое значение, но его можно задавать кому угодно при собеседовании на любую должность, для того, чтобы посмотреть как человек ведет себя в нестандартной ситуации.

В общем поверьте даже самые идиотские вопросы, вернее ваши ответы на них, говорят о вас очень многое. Кажется при приеме в эппл спрашивали когда ты потерял девственность и пробоал ли ты ЛСД. Людей которые ЛСД не пробовали несколько первые лет в компанию не брали. Делайте выводы…

habr.com

Самые тупые вопросы и ответы на них, 11 глупых вопросов

Автор: Администратор сайта | 24.04.2016

Оказывается, существует независимый рейтинг самых тупых вопросов на свете. Даже ответы на них я сумел раздобыть. Чем тупее вопрос, тем глупее ответ. Срамота!

Чтобы статью было интересно читать, я постарался подать материал в виде тупого диалога.

Все вопросы, в основном, задают приматы с явно выраженным синдромом необратимой деградации.

Ответы дает не менее значимая личность, интеллект которой требует срочной пересадки. Это я о мозгах.

* Слышь, Павлик, а чего ты такой волосатый?

— Завтра побреюсь, дуреха, чтобы ты не задавала мне больше тупые вопросы.

* Максим, почему ты не куришь?

— У меня сигареты в зубах застревают.

* Как ты думаешь, сколько лет я проживу, Витька?

— Завтра отправлю факс Господу Богу, и ты получишь ответ на свой тупейший вопрос.

* Сень, а что ты сделаешь коли я брошу тебя?

— Выброшусь с последнего этажа, потом встану, оботрусь и уйду в трехнедельный запой.

* Дорогой, а правда, что я очень тупая?

— Нет, милая, ты слишком острая на язык.

* Паш, интересно, а когда мы разведемся?

— На твой глупый вопрос я постараюсь ответить если поженимся.

* Дим, мне всегда говорили, что я самая страшная. Это правда?

— Не слушай их, Роза, они тупят. До самой страшной бабы тебе еще очень далеко.

* Клим, почему ты не купишь себя вторую иномарку?

— Карина, тогда мне придется завести себе вторую жену.

* Я от девчонок слышала, что чем выше мужчина, тем у него “хобот” короче. Неужели действительно так?

— Я недавно слышал от мальчишек, что чем красивее женщина, тем она тупее. Неужели действительно так?

* Катюш, а почему многие женщины любят глупых мужчин?

— Я сама не пойму какой черт меня тянет к тебе.

* Недавно вычитала, что люди научились делать из говна котлетку. Ты в это веришь, родной?

— Душечка моя, среди этих людей ты занимаешь первое место.

Теперь, ежели Вам зададут самый тупейший вопрос, Вы не испытаете затруднение дать самый глупый ответ.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Обратите внимание на похожие темы

Предыдущая запись

Что делают жених и невеста после свадьбы, 10 ответов

Следующая запись

Почему задерживают зарплату, 5 маленьких причин

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^

goldlass.ru

Школьный раздел — Самые тупые, глупые, дурацкие вопросы и ответы на них

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? 
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. 

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? 
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский? 
Чтобы на нем было удобнее спать. 

Какой должна быть женщина? 
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. 

Кто такая шансонетка? 
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес? 
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

От чего происходят болезни? 
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? 
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое супер-грохот? 
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как правильно писать: «ягодицы” или «егодицы”? 
Посмотрите в словаре на букву «ж”. 

Можно ли гладить нейлоновые чулки? 
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета? 
Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник? 
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. 

Что такое облысение? 
Процесс замены причесывания умыванием. 

Для чего детям рассказывают сказки? 
Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк? 
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
— Голый мужчина в профиль.

— Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
— Колокольчик.

— Беспредельна ли любовь?
— Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

— Где в России больше всего хл:)?
— В котлетах.

— Что труднее всего?
— Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Это мини-юбка.

— Что такое ерунда?
— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. — Представили? — А все остальное — ерунда!

— Что такое воробей?
— Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

— Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
— Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»

essaysonhistory.ucoz.ru

Глупые смешные вопросы (26.02.2012).

← Поиск сушилки для грибов (25.02.2012).

  Microsoft Office 2003: проблемы (27.02.2012). →

Честно, не знаю: вымышленные это вопросы или действительно их задавали всерьез — но это повод посмеяться, однозначно. Интересно, это единственный пост юморной у меня будет или нет…

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать ещё две недели?

Составили бы козел и скунс сладкую парочку?

Кто быстрей приедет на пожар: наши пьяные пожарники или трезвые эстонские?

Если завесить один фунт наших деревянных, то на сколько он потянет фунтов стерлингов?

Можно ли реструктуризовать свой супружеский долг?

Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?

Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?

Куда вставляют запал секс-бомбе?

Звонок на домашний телефон: — Привет! — Привет! А ты щас где?

Почему у человека, разбуженного телефонным звонком в 2 часа ночи, первым делом спрашивают: «Ты не спишь?»?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Как ёжики вычёсывают блох?

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?

Почему смертельную инъекцию делают стерильной иглой?

Почему на вой сирены просыпаются все, кроме владельца машины?

Лучшее — враг хорошего?

www.bad-good.ru