Шутки которые можно рассказать девушке – Анекдоты которые можно рассказать девушке
Анекдоты которые можно рассказать девушке
Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.
Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»
Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Людовик 14-ый в холодной воде становится 12-ым.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Любовь и щенки родятся слепыми.
Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.
Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.
Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
Что своза упало, то держи карман шире.
Парень в затруднении: — В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: — В загс…
Встать! Суть идет!
— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…
— Семейное положение? — Сверху!
Лизнула как-то Света…. в 20-градусный мороз…. КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и.. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: «Ты спишь, идиотина?»
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые
Он меня все время хочет. Это приятно, с одной стороны, и неприятно, с другой. Андрей, Москва.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Диагноз ГАИ — стригущий лишай. И стригут и лишают.
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В кафе, где салфетки делят на четыре части,ничего хорошего не подадут, думаю.
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…
Кишка тонка и танки наши быстры!
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
Анекдоты которые можно рассказать девушке: Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин
Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.
Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Каков стол, таков и стул.
best-anekdot.ru
Смешные шутки для девушки которая нравится
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с Челси, сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию. — Ну, сдала? — Нет, завалили на устном.
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли пот… ся без глупых базаров.
Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки
Директор магазина Фикс Прайс знает себе цену.
«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Дети — яйцепродукты жизни
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!
Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Смешные шутки для девушки которая нравится: У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
best-anekdot.ru
Шутки для девушек | Мир анекдотов
|
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.
Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: – О поедем вместе!
Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…
Если девушка вам мило подмигивает – не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.
– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогая, не умничай – зубы тоже.
Характер у меня золотой, а золото – металл хороший, но тяжелый…
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Я прокрасилась в блондинку – маскирую интеллект!
Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Приколы для общения с девушкой
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.
Закон жизни — сильный поедает вкусного.
Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!
Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну п… ц, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х… й стоять перестал.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…
Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы…
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
А бабы здесь тихие.
Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину
Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.
Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г… не! Живого места нет — одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает: — Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой… Я тебе покажу и подземный ключик… и секретный проход на поле чудес…
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Секс — комедия положений.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
В России замалчивают комплименты женщинам.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Из резюме: Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек
Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…
Брат т… ет сестру, а она говорит ему: — Ты знаешь, ты т… ся лучше, чем отец. — Знаю, мама рассказывала.
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… — В стриптиз-бар, куда ж еще… — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? — 100 долларов. — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: — Ну, дешевка, она и есть дешевка…
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!
Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит: — Чем это вы тут занимаетесь? Жена поворачивается к любовнику: — Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.
Приколы для общения с девушкой: Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной Газели.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Купил вентилятор — деньги на ветер.
best-anekdot.ru
Какие анекдоты можно рассказать девушке
Лесбище морских слоних.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
Звонок в дверь. — Кто там? — Я твой п… ец! — Ну и что? — Ну и все…
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА»
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь больному.
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали обычного телосложения.
Пустил скупую мужскую слюну.
Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.
Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
Весна в Россию доставляется почтой России.
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии…
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.
«Пусть это останется между нами», сказал он, одевая презерватив
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Женился сам — останови товарища.
Наконец раскрыт состав виагры! 2 % — пирамидон; 2 % — аспирин; 2 % — парацетамол; 4 % — крахмал; 90 % — отвердитель для эпоксидки.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Какие анекдоты можно рассказать девушке: Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: «Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — и так весело…»
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
best-anekdot.ru
Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников :: SYL.ru
Итак, все женщины любят шутки. Для девушек парни, обладающие отменным чувством юмора, словно сладкий кусочек торта – их так и хочется съесть. Беда в том, что не каждый кавалер может похвастаться тем, что может удачно пошутить. Более того, порой стремление парня развеселить девушку приводит к тому, что он становится похожим на клоуна. А кто захочет встречаться с таким человеком?
Поэтому так важно понять, как правильно использовать приколы и шутки для девушек, чтобы не выставить себя в плохом свете. Благо, научиться этому делу никогда не поздно, главное — знать, с чего начать. Посему вот несколько советов касательно того, как нужно придумывать шутки для девушек.
Юмор сближает
Но для начала небольшое отступление от темы. Кто знает, почему женщины так любят юмор? Разве серьезные парни не более подходящие кандидаты на роль второй половинки? Ведь если подумать, то они больше похожи на надежных спутников, нежели те, кто относится к жизни с юмором.
Ответ на этот вопрос можно получить, если разобраться в том, как действуют на сознание женщины шутки. Для девушек свидание – это очень серьезное мероприятие, даже если она сама до конца не осознает это. Стоит только посмотреть на то, как они собираются, сколько времени у них уходит на выбор подходящего платья, чтобы осознать всю правдивость данного утверждения.
Так вот, сидит такая девушка рядом с парнем, нервничает, думает о том, что сказать – все это сильно усложняет разговор. Как будто между ними невидимая стена, разделяющая их. Пробить ее может только хороший юмор, тем самым немного сблизив пару.
Как использовать юмор в своих целях?
Итак, получается, что смешные шутки для девушки – это словно звоночек, который говорит: «Преграда между нами разрушена». После этого весь разговор переходит совершенно на другой уровень. Если быть точнее, то на флирт.
Теперь расположить женщину к себе намного проще, особенно если и дальше использовать шутки. Для девушки это будет выглядеть, как заводная игра, которая шаг за шагом покоряет ее сердце. А значит, если парень желает заполучить девушку, ему необходимо научиться хорошо шутить. Но как это сделать?
Врожденный талант против наработанных навыков
Что же, одни могут с легкостью придумывать прикольные шутки для девушек, иные, наоборот, испытывают большие трудности с этим. Здесь нет ничего удивительного, ведь, как и в любом ином деле, есть те, кто обладает врожденным талантом, а есть те, кому приходится учиться всему самостоятельно.
Но шанс достигнуть успеха есть абсолютно у всех. А значит, не стоит отчаиваться, даже если чувство юмора кажется чем-то далеким и непонятным. Ведь для того чтобы научиться слагать смешные шутки для девушки, нужно лишь немного практики.
Ищем примеры в сети и книгах
Хорошим источником вдохновения могут стать готовые шутки из сети. Сейчас существует множество развлекательных порталов и видео-блогов, посвященных юмору. И если ежедневно посещать их, то можно запомнить не один десяток хороших шуток.
Но есть один важный момент во всем этом: не стоит просто запоминать шутки, нужно учиться сочинять новые, используя в качестве основы старые. Таким образом можно развить собственное чувство юмора, что увеличит собственный запас шуток до бесконечности.
Как не провалиться на полпути?
Однако наличие чувства юмора еще не делает из парня идеального кавалера. Теперь нужно еще научиться правильно, а главное, вовремя шутить. Это очень важно, ведь иначе все усилия могут пойти насмарку.
Итак, что нужно знать о юморе?
- Не стоит шутить без перерыва – это скорее сделает из парня клоуна, нежели достойного кавалера. Поэтому, мужчины, вникайте в разговор, особенно когда он серьезен, и не используйте в это время ненужные приколы и анекдоты.
- Не стоит шутить на такие темы, как внешность, родители, знакомые и больные люди. Во-первых, это может обидеть девушку, во-вторых, такой мужчина будет казаться чересчур грубым и лишенным всякой тактичности.
- Можно быть немного ироничным относительно себя, но ни в коем случае нельзя перегибать палку. Если слишком много шутить про себя, девушка подумает, что парень лишен чувства собственного достоинства.
Каким бывает юмор: три золотых способа
Итак, поговорим о том, какие приемы следует использовать на свиданиях с девушкой. В частности, остановимся на трех основных способах: байках, анекдотах и шутках.
Байки – выдуманные или реальные истории из жизни, в которых есть смешные моменты. Они должны составлять основу разговора, так как позволяют раскрыть основные качества парня и при этом вызвать улыбку на лице девушки. Главное — сильно не преувеличивать и не запутаться в собственных же словах.
Анекдоты – вторые по значимости элементы при беседе, хотя некоторые легко обходятся и без них. Они идеально подходят для группового разговора, когда все начинают «травить» один анекдот за другим. И тот, кто делает это лучше остальных, получит дополнительные плюсики от девушек.
Приколы являются самими сложными, так как требуют хорошо отточенного чувства юмора. Ведь если хороший прикол поднимет девушке настроение, то плохой сделает все с точностью до наоборот. Особенно это важно помнить в те моменты, когда у парня возникает желание пошутить над своей избранницей.
www.syl.ru
Что можно рассказать девушке? чтоб ей было интересно и она поддержала разговор…скорее)
ооочень сложный вопрос! сколько общаюсь с парнями, вы как начнёте какую нибудь нудятину гнать, прям спать хочется. . Тебе нужно деликатно, не напрямую узнать, что ей интересно. . да хоть даже какой она кофе пьет. и найти точки соприкосновения. т. е. на примере того же самого кофе, что тебе такой же нравится, или например обнаружится, что вам обоим нравится хип-хоп.. . Нив коем случае не смей ей рассказывать всю свою биографию в подробностях.! =)) удачи=)
про школу про друзей про любовь про сплетни про денб святого валентина про подарки кто какае любит
спроси у нее, где она купила такие кривые колготки?
вопросами ее не заваливай только, некотрые с темы на тему начинают прыгать, а девушка не успевает «переключиться». а так общайся на любые темы, особенно актуальна день св валентина (ее планы, кто нравится, от кого наверняка открытки будут и т. д )
Если вы имеете ввиду первое свидание, то лучше рассказать о каком-нибудь путешествии, о каких-нибудь смешных случаях, если вы немного уже о ней знаете, то задавать вопросы в русле её любимых тем…. главное, не говорить о футболах, о тупых боевиках, о неприятных ситуациях!
Заинтерисуй её спроси что она любит поговорите с ней о чём-нибудь интересном. влюби её в себя
Бабам всегда скучно…
Можно рассказать о себе
не одного годного совета
touch.otvet.mail.ru
Добавить комментарий