Всякая любовь – великое счастье, даже если она неразделенная

ТАЙНА ЛЮБВИ

Деньги, власть – цели человека в современном мире. Под любовью он подразумевает лишь физическую потребность. Люди стали как роботы, и малейшее проявление чувств и эмоций кажется им смешным и наивным. Умирают духовные ценности.

Но есть всё же люди, которые не потеряли способности к высоким чувствам. И слава тем, кто испытал любовь, — ведь она поднимает на вершины жизни.

Любовь многолика: она одаривает и отнимает, очаровывает и разочаровывает, хранит верность и предает. Может быть незаметной и всепобеждающей, способной сжечь в вулкане страстей, причиняя боль, страдания и муки.

Порой бывает тяжело сдерживать свои эмоции, чувства, а порой — не хватает сил признаться, что любишь. Не можешь найти подходящих слов для любимого или стыдишься своих слов и прячешь глаза.

Бывает и так, что любишь недостойного и всю жизнь соглашаешься жить с ним в трудных бытовых условиях.

Возможно, все это ты терпишь из-за отсутствия альтернативы, из-за нужды или только ради того, чтобы дети не росли без отца. К сожалению, кротость восточной женщины – терпеть и покоряться во что бы то ни стало. Обманывать себя тем, что это тоже любовь.

Почему человек вдруг понимает, что без другого ему больше не жить, не дышать? Почему хотя бы раз в жизни сердце готово выскочить из груди? В любом ответе останется недосказанность. В ней одна из самых прекрасных и великих тайн.

Любовь я считаю главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете о любви поэм, баллад, легенд.

Счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно бывает любовь. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое .

Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, — говорят они, — зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».

Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны.

ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА ЭТА ЖИЗНЬ!

Вроде всё идет как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничто не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда — редкие моменты развлечений. Суета.

И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней — целая вечность.

Мир вокруг пропадает куда-то в небытие, и остается только он один — этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: чтобы это мгновение длилось вечно. Лишь много позже приходит осознание — это любовь!

Помните у Высоцкого: «…на сушу тихо выбралась любовь и растворилась в воздухе до срока»? И не «сорок сороков», а всю жизнь человек пытается найти ответ на вопрос: что есть любовь? Солнечный удар, томленье духа, благодать?

Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его земное существование. Мучения любящей души, горечь потерь, сладкая боль воспоминаний – такие незаживающие раны оставляет в судьбах людей любовь. И время не властно над ней.

БЕЗ РОМАНТИКИ

Что же это такое – любовь? Как она появляется? Мне хочется найти ответы на вопросы: возможно ли это чувство взять под контроль и перестать быть его игрушкой? Как поступить, чтобы не обжечь крылья в пламени любви и как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать ее многочисленных ловушек?

Есть множество точек зрения. Некоторые считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие — что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь — это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род.

Есть даже такое крайнее мнение: любовь — это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью. Только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.

Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает, например, ответ: «Мне нравится она, потому что она нежная, остроумная, начитанная».

Такие объяснения оставляют в стороне то, что социальные психологи считают самым важным, — нас самих. Говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих.

Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится она, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ней». Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.

СПЕКТРЫ ЛЮБВИ

Ученые различают три основных любовных стиля – любовь-страсть, любовь- игра и любовь-дружба. Они комбинируются и образуют вторичные любовные стили подобно основным цветам спектра.

Любовь-страсть, в частности, предполагает высокую степень удовлетворенности отношениями, любовь-игра чаще приносит меньшее удовлетворение. Такие любовные стили, как взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом характерны для всех любовных пар.

Если мы испытываем страстную любовь, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет – мы в отчаянии.

Психолог Элайн Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности».

Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют.

Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет». Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе любовь-дружбу, но не страсть.

Есть ли какие-либо различия между чувственной любовью мужчин и женщин? Изучение разлюбивших мужчин и женщин дало поразительные результаты. В отличие от женщин, мужчины менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе.

Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто «парят в облаках».

В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.

ОБРЕЧЕННОСТЬ СТРАСТИ

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной.

Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного парения в облаках сходит на нет.

Случается и так, что после двух лет брака супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку.

Такую связь Элайн Хатфилд называла любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба звучит на более низких тонах — это глубокая и нежная привязанность.

Таким образом, когда двое людей соединяются, их сердца объяты пламенем, ими владеет великая страсть. Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.

Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, — все равно что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый.

Спустя какое-то время пламя угасает, и с этим ничего не поделаешь. Двое продолжают любить друг друга, но уже по-иному — с теплотой и преданностью. Страсть обречена на угасание.

После окончания любви-страсти любовники с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без человека, которому они уже давно перестали испытывать страстную привязанность. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле.

Здесь следует рассмотреть ритм чувственной любви у тех, кто вступил в брак по расчету и по любви. В Индии попросили 50 семейных пар заполнить шкалу любви Зика Рубина и выяснили, что те, кто женились по любви, сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжается более пяти лет.

Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными. Охлаждение страстной любви зачастую разочаровывает тех, кто считали ее необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности.

Вполне возможно, ослабление завороженности и очарованности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнеспособность вида.

Хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.

РАДОСТЬ И БОЛЬ ЛЮБВИ

Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» наука не дает, а предлагает множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках ответа.

Любовь — полный симбиоз с природой, от которой она происходит и к которой она возвращается. Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его существование.

Да, любовь многолика и часто необъяснима. Это вечная загадка, и каждый человек ищет ответы, размышляя над тайнами любви. Восприятие этого чувства очень личностно, и поэтому кто-то отнесется к написанным произведениям о любви как к пошлым историям, а кто-то будет потрясен великим даром любви, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому.

Любовь приносит как радость, так и боль. Порою боль бывает столь оглушительной, что звон и отголоски от этой любви могут звучать до конца твоих дней. Каждый миг в жизни, каждая мелочь могут напомнить тебе об этой причиненной боли. Самое страшное, наверное, в любви – это горечь боли и обида, которую некоторые не могут простить. Или нежелание поступиться своим личным амбициям и представлениям о любви.

Но боль, полученная такой ценой, — самое проницательное знание о жизни. Знание и незнание боли всегда открывается кому-то одному, а не исчезнет оно бесследно потому, что уже открывает что-то очень многим. Это, по-моему, инстинкт спасения. Незнание, так или иначе, губит, а знание — спасает, при этом вроде бы эфемерное «знание о жизни» добывается поначалу «слепцами», уберегая-то потом всех «зрячих».

Для выживания человек может уничтожать себе подобных, повинуясь чувству ненависти как инстинкту. Но чтобы выжить он спасает себе подобного, уже повинуясь как инстинкту — любви. Даже сострадание — это чувство не воспитанное, а инстинктивное.

Каждое чувство, будь то ненависть или любовь, рождается в душе помимо воли. Поэтому жизнь человека изначально трагична, расколота как будто надвое. И если она не проходит в борьбе с другими, даже кровно близкими, то становится борьбой с самим собой.

Точный ответ на вопрос «Что есть любовь?» человечество будет искать вечно, но вряд ли найдет. Вариантов ответов примерно столько, сколько нас всех живет на Земле, потому что для каждого ответ индивидуален.

ЧТО ТАКОЕ СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ? — ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Страстная любовь — одна из самых сильных эмоций, которую мы можем испытать. Он способен подтолкнуть нас к опыту, который мы никогда бы не приняли иначе. Это заставляет наше сердце биться и наши мысли затуманивать. Страстная любовь может вызывать зависимость до точки опьянения. Это может также вызвать у нас головокружение и дезориентацию. Возможно возникновение огненного взрыва или оно может продолжаться до тех пор, пока не угаснет последний уголь. Полезно интеллектуально понять, что такое страстная любовь и как справиться с этими самыми неконтролируемыми эмоциями.

Что такое страстная любовь?

1. Высокая энергия

Страстная любовь заставляет ваше сердце биться быстрее и бодрит ваше тело кровью. Вы обнаружите, что у вас увеличилось количество энергии, и вы почувствуете, что можете делать все что угодно. Вы можете обнаружить, что ощущаете мир, как будто все медленно движется вокруг вас. Вы также можете чувствовать, что вы действуете, не задумываясь.

2. Сосредоточенное внимание

Вы обнаружите, что ваше внимание сосредоточено на человеке, к которому у вас есть эти чувства. Другие люди и другие обязанности могут исчезнуть из вашего разума. Вы можете понять, что не разговариваете с людьми, с которыми вам следует разговаривать. Поручения могут исчезнуть. Все ваши мысли и эмоции становятся связанными в объекте вашего желания.

3. Эмоциональный

Эмоции станут более сильными для вас. Чувства желания и любви пройдут через ваше тело. Если вас отвергают, чувство отчаяния или гнева может вспыхнуть внутри вас. Важно контролировать эти сильные эмоции. В противном случае ситуации, о которых вы обычно остаетесь безучастными и не обеспокоенными, могут привести к неприемлемой реакции.

4. Сочувствие

Вы можете чувствовать, как будто вы более тесно связаны с человеком, к которому вы испытываете страстную любовь. Вы можете верить, что вы чувствуете их эмоции. Небольшие изменения в их движениях лица и голосе могут вызвать серию мыслей и идей, которые вы никогда не испытывали раньше. Сочувствие может побудить вас лучше понять этого человека, но оно также может заставить вас слишком глубоко вникнуть в его слова и действия.

5. Беспечность

Страстная любовь может привести к тому, что вы станете неосторожными в отношении важных вещей. Вы можете обнаружить, что нарушаете законы о превышении скорости, просто вступая в контакт с человеком, которого хотите видеть. Другие люди могут чувствовать себя обиженными, что вы проводите с ними меньше времени. Отношения могут быть испорчены, когда вы постоянно пытаетесь стать ближе к человеку ваших мыслей.

6. Уязвимость

Это расширение эмоциональной энергии заставит ваше сердце быть более открытым. Вам может показаться, что вы принимаете вещи лично, когда они не предназначены для вас. Живя в эмоциональной ванне с гормонами и химическими веществами, вы обнаружите, что эти вещи вызывают широкий спектр эмоций. Ежедневные занятия могут привести к достижению самых высоких и самых низких максимумов.

7. Иррациональное мышление

Ваши логические мысли будут заменены эмоциональными мыслями. Вы обнаружите, что вы менее рациональны и больше действуете на чувствах. Вполне возможно, что человек, который вас интересует, это тот, у кого вы не можете развивать долгосрочные отношения, но вы тратите огромную энергию в своих мыслях и действиях для них. Вы можете обнаружить, что делаете вещи, которые, как вы знаете, нелогичны и иррациональны.

8. Изменения персонажа

Вы можете обнаружить, что вы ведете себя так, как будто вы новый человек. Нормальные процессы вашего ума были заброшены, и ваши действия основаны на химических веществах и гормонах, а не на логических последовательностях. Это может привести к тому, что вы будете принимать решения, которые действительно причиняют вам вред. Вы также можете обнаружить, что ваши друзья говорят вам, что вы изменились или что вы странны.

9. Двигаться быстро

Люди могут прыгнуть в серьезные отношения, не задумываясь. Браки после нескольких месяцев свиданий часто заканчиваются разводом после того, как исчезают первоначальные чувства страсти. Дети также рождаются из этих ситуаций и должны иметь дело с последствиями. Вы можете обнаружить, что у вас есть половой акт без защиты из-за сильного чувства доверия и любви, которое вы разделяете со своим партнером.

Контроль Страстной Любви

1. Реализация

Первый шаг — осознать, что вы испытываете страстную любовь. Это может произойти, когда вы заметите, что ваш банковский счет истощается. Вы также можете понять, что ваши друзья говорят вам, что вы изменились. Плохие решения на работе или в школе могут также войти в игру. Дискуссии о браке могут начаться через несколько недель, или вы даже можете говорить о детях. Когда вы поймете, что мыслите нелогично, постарайтесь вернуться к логическому мышлению. Это даст вам возможность принять соответствующие меры.

2. Расстояние

Слегка отодвиньтесь. Вам не нужно прекращать отношения или хлопать на перерывах, просто понимайте, что вы двигаетесь быстрее, чем обычно. Если вы проведете с этим человеком меньше одного дня, у вас появится возможность расслабиться и расставить приоритеты в отношении того, что важно в вашей жизни. Проведите день со своей семьей или другими друзьями, чтобы попытаться обрести перспективу. Они могут увидеть в ваших отношениях что-то порочное, что вы смотрите мимо или игнорируете.

3. Разговор

Поговорите со своим партнером о скорости ваших отношений. Вы можете хотеть продолжать иметь интенсивные отношения и не хотите замедляться. Это приемлемый выбор для вас. Тем не менее, вам было бы полезно обсудить с вашим партнером цели и будущее ваших отношений. Это также может помочь вашему партнеру обрести перспективу.

4. Решения

В конце разговора примите рациональное решение с вашим партнером о ваших отношениях. Если вы двое решите продолжить без перерыва, сделайте это с удовольствием. Важно то, что вы оба поняли, что происходит. Если вы решили замедлиться и предпринять более осознанные действия в своей жизни, тогда вы принимаете правильное решение. Вы даже можете обнаружить, что ваши отношения станут более крепкими и эмоционально близкими, если вы решите быть логичным в своей ситуации.

Возрождая Страстную Любовь

1.Focus

Если вы обнаружите, что страсть иссякает из ваших отношений, найдите время, чтобы сосредоточиться на вашем партнере. Переучите их черты, идеи, интересы и цели. Проведите с ними дополнительное время и переориентируйте свое внимание. Попробуйте то, что хочет сделать ваш партнер. Серьезно обсудите свои желания и узнайте об их потребностях. Поддерживайте зрительный контакт и целуйте своего партнера глубоко.

2. Обновить

После нескольких лет партнерства вы можете понять, что изменились. Если вы заметили, что вам скучно, то поймите, что вам может быть скучно со своим партнером. Активизируйте свои действия и пробуйте новые вещи. Возьмите новое хобби или исследуйте интересы прошлых лет. Если у вас нет идей, то выходите на улицу и исследуйте природу с вашим партнером. Прогуляйтесь по старому лесу или каяку по нетронутому озеру. Играть в снегу или сидеть рядом с ручьем. Исследуйте и развивайтесь вместе со своим партнером и наблюдайте, как растет ваша страсть.

Виды любви

Согласно Роберт Дж. Стернбергу («Триангулярная теория любви»), бывают следующие виды любви:
1. Отсутствие любви. Отсутствием любви называется отсутствие всех трёх ее компонентов (интимность, страсть, обязательства). Отсутствие любви характерно для подавляющего большинства наших личных отношений, являющихся лишь повседневными взаимодействиями, нисколько не похожими на любовь.
2. Приязнь. Если в отношениях присутствует только компонент «интимность», а компоненты «страсть» и «обязательства» отсутствуют, то возникает приязнь. Человек ощущает близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, не испытывая сильной страсти и не имея долгосрочных обязательств. Человек испытывает эмоциональную близость к своему другу, но друг не «возбуждает» его и не вызывает мыслей о том, что человек «любит друга» или собирается любить его всю жизнь. Если обычный друг, к которому человек испытывает приязнь, уезжает даже на длительное время, человек может скучать по нему, но он не склонен все время думать о своей потере, не жалеет себя.
3. Страстная любовь. Страстная любовь — это «любовь с первого взгляда». Страстная любовь, или попросту страсть, характеризуется переживанием страстного возбуждения в отсутствие компонентов «интимность» и «обязательства». Заметить страсть обычно довольно легко, хотя, как правило, определить, что человек страстно влюблен, проще другим людям, чем самому этому человеку. Страсть обязательно сопровождается психофизиологическим возбуждением, которое проявляется в таких соматических симптомах, как учащенное сердцебиение, повышенная гормональная секреция, эрекция половых органов (пениса или клитора) и так далее.
4. Формальная любовь. Любовь этого вида возникает в результате принятия решения о том, что человек любит другого и предан этой любви, в отсутствие как интимности, так и страсти. Любовь этого вида можно иногда обнаружить в застойных отношениях, которые продолжаются много лет и за это время потеряли как взаимную эмоциональную вовлеченность, так и физическое влечение, которые когда-то были для них характерны. В случаях брака по расчёту брачные партнеры могут начать свои отношения всего лишь с принятия на себя обязательств любить или попытаться полюбить друг друга. В других случаях формальная любовь это итог более романтических отношений.
5. Романтическая любовь. В любви этого вида присутствуют компоненты интимности и страсти. Романтические любовники ощущают не только физическое влечение друг к другу, но также эмоциональную привязанность.
6. Дружеская любовь. Любовь этого вида возникает при наличии сочетания компонентов «интимность» и «обязательства». В сущности, это длительная, преданная дружба, которая часто возникает между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает.
7. Роковая любовь. Для роковой любви характерно сочетание компонентов «страсть» и «обязательства» в отсутствие интимности. Такая любовь легкомысленна в том смысле, что обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности. Хотя компонент страсти может развиться почти мгновенно, развитие компонента интимности требует какого-то времени, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков — риск развода.
8. Любовь совершенная. Совершенная любовь включает в себя все три компонента (интимность, страсть и обязательства). Достижение совершенной любви еще не дает гарантии, что эта любовь будет продолжительной. Она может перейти в другие виды любви. Однако такие отношения рвутся очень долго, и влюблённые испытывают ни с чем другим не сравнимое счастье.

 

---

См. также

Любовь

 

---

   RSS     [email protected] 

Любовь-страсть — Психологос

Фильм «Обыкновенное чудо»

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​ Любовь-страсть — разновидность любви, где сила влечения затмевает разум. Любовь как страстное влечение — не просто сильная симпатия. Большинство из нас знают людей, которые им очень нравятся, но которых они не любят, а некоторые из нас даже чувствовали страстное влечение к тому, кто не особенно нравился.

Мы привыкли любовь как страстное влечение называть любовью, хотя страсть скорее рядится в одежды любви, нежелю любовью является. Как говорил Алексей Клименко: «Страсть — это когда хочется человека сожрать. А любовь — это когда его хочется накормить». Любовь — это доброе отношение к человеку, это забота, это радость от возможности ему дать. А страсть — желание получить человека, чтобы дальше от него получать все и всегда, что хочется. А хочется — очень многого. Это желание ненасытного потребления мы называем — любовью?

Хотя — да, ради того, чтобы от человека так много получить, чтобы им обладать, влюбленный и страстно желающий говорить и нежно-страстные слова говорить, и ухаживать, и делать вид, что заботится… Все это обычно слетает, как посторонняя шелуха, если страстно влюбленный понимает, что ему светит только облом и далее ухаживать и заботиться смысла уже нет. Тогда эта «якобы любовь» легко переплавляется в настоящую ненависть, где любимую можно убить и даже нужно убить, поскольку не дала то, что так от нее хотелось…

Впрочем, когда страстно влюбленный приручен, а возлюбленная защищена, это очень даже прикольно — наблюдать страдания влюбленного и понимать, что это все из-за тебя и для тебя он пойдет на все. Я стала царицей, я могу повелевать — наслаждение наполняет душу…

А для художников пера любовь-страсть — одна из самых ярких тем, где можно широко размахнуть пером и продать народу произведение, которое купят те, кто по любви-страсти скучает…

Подборка ярких цитат их художественной и около философской литературы

Сладострастие может быть самым мрачным человеческим ужасом, предваряющим все ужасы ада…. (О. Мирабо). Бессознательные вожделения человеческой сущности действительно шокируют (П. Гуревич). Мужское влюбление пугает (Л. Толстой). В исследовании похоти значение имеют не сами действия, а мысли, которые за ними стоят (С. Блэкберн). «При любви пожар начинается сверху, а при похоти – снизу» (И. Шевелев). «В сексуальности соединяются самое возвышенное и самое низменное». «Зона заднего прохода, подобно зоне губ, по своему положению подходит к тому, чтобы стать местом присоединения сексуальности к другим функциям тела». (З. Фрейд). «…То, что как раз самые интимные личные связи, какие вообще бывают между живыми существами, в полную меру насыщены агрессией, – тут не знаешь, что и сказать: парадокс это или банальность» (К. Лоренц). «Я не знаю ничего более отвратительного, чем пугающее лицо, охваченное огнем жестокой похоти». «Если именно в таком виде мы предстаем перед женщинами, они в самом деле должны находить нас отталкивающими» (Ж.-Ж. Руссо). — Подборка цитат из книги «Изнанка любви или опыт трепанации греха…»

Семя разложения любви заложено уже в самом сексуальном акте. Н. Бердяев «Истинную угрозу представляет в наше время не мерзость Эроса, а попросту его банкротство» (П. Брюкнер). По какой бы модели ни были построены супружеские отношения, «психика требует все более и более сильных эмоций» (Д. Гусман). «…Душа пресыщается всем, что однообразно, даже полным счастьем» (А. Стендаль). Разнообразия требует похоть, алчущая осквернить еще не оскверненное. «Сладострастие есть процесс обмена действия на удовольствия» (Р. Барт). «Одна разновидность любви уничтожает другую ее разновидность, ибо человек в силу своей природы, насытив голод, теряет интерес к еде» (Г. Маркес). «Женщина – это хорошо накрытый стол, на который смотришь по разному – до обеда и после него» (погов.). «…Досада и раздражение возникает из высокой оценки того, что вызывает наше желание, ибо она обостряет и распаляет любовь; однако обладание вдосталь порождает в нас холодность, и страсть становится вялой, притупленной, усталой, дремлющей» (М. Монтень). «Влюбленный, Еще вчера безумно исступленный, Добившись цели, скучен и не рад, Какой-то меланхолией объят» (Д. Донн).

«Мало кто задумывается над тем, почему наши половые органы выполняют две столь контрастные функции: произведение жизни и выведение из организма мертвых отходов?» (С. Варакин). Создатель, cовместив органы размножения с органами испражнения и предоставив человеку возможность испытывать «злую радость» от осквернения другой личности, полагал, видимо, что лучшей гарантии сохранения вида он не найдет. Очевидно, что независимо от того, идет ли речь об обычном генитальном контакте или о «сексе с человеческим лицом» (В. Гитин), принципиальным в обострении нравственной болезни, называемой половым стыдом, является вопрос о том, какой частью тела мы «любим», какими ассоциациями распаляем свое воображение и из каких представлений и ощущений извлекаем высшее удовольствие.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Страстная любовь (влюбленность) . Эмоции и чувства

Влюбленность – это страстное влечение к кому-нибудь. Как пишет Э. Хатфилд (Hatfield, 1988), это состояние «непреодолимого желания соединиться с другим человеком». Отличительным признаком влюбленности от всех других видов эмоциональных отношений является половая страсть. Э. Фромм (1990) пишет, что влюбленность принято считать вершиной любви, на самом же деле она только начало и только возможность обретения любви.

Влюбленность является устойчивым эмоциональным состоянием, длящимся от нескольких месяцев до 2 лет[72] и обладающим всеми признаками физиологической доминанты. Имеются данные, что влюбленность связана с появлением в крови или повышением содержания некоторых биохимических веществ – эндорфинов и окситоцина. Мужчины более влюбчивы, чем женщины (Dion, Dion, 1985; Peplau, Gordon, 1985). Однако влюбленные женщины более эмоциональны. Их несколько больше, чем мужчин, волнуют доверительность в отношениях и забота о партнере. Мужчины же более, чем женщины, придают значение игровой стороне отношений и физической близости (Hendrick, Hendrick, 1995).

Страстная любовь —это чувство, которое, как вам кажется, вы испытываете не только тогда, когда любите кого-либо, но и тогда, когда «влюблены». По мнению Сары Мейерс и Эллен Бершайд, слова: «Я люблю тебя, но не влюблена» означают следующее: «Ты мне нравишься. Мне не все равно, что будет с тобой. По-моему, ты – замечательный. Но я не испытываю к тебе сексуального влечения. Мое чувство – storge (дружба), а не erros (страсть)» (Meyers, Berscheid, 1997).

Майерс Д. 2004, с. 533

С. В. Ковалев (1989) говорит о возрастных периодах проявления влюбленности. Уже в возрасте 3 лет мальчику или девочке начинает очень нравиться (строго по признаку определенного пола) другой ребенок одного с ним или более старшего (что больше свойственно девочкам) возраста.

Второй период – возраст 7–8 лет, когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости.

Третий период – подростковый возраст (12—13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола выражается в возрастающей тяге к общению, большом интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности: волосы, ноги и т. п.).

Четвертый период – юношеский возраст (15—17 лет), когда влюбленность носит почти «взрослый» характер, так как основывается на тяге к глубокой личной интимности, стремлении познать личность объекта влюбленности.

Если у вас есть брат – однояйцевый близнец, который помолвлен с какой-то девушкой, велика ли вероятность того, что вы, будучи во многом похожи на своего брата, влюбитесь в его невесту? Нет, не велика (Lykken, Tellegen, 1993). Авторы отмечают, что только половине опрошенных ими мужчин действительно очень нравились невесты братьев-близнецов, и лишь 5% сказали, что «могли бы влюбиться в них». По мнению Лайккена и Телегена, романтическая любовь часто очень похожа на импринтинг – феномен, выявленный в экспериментах с утятами. Одного лишь повторяющегося появления человека в поле нашего зрения достаточно для того, чтобы мы увлеклись им независимо от того, кто он, лишь бы он – пусть и отдаленно – был похож на нас и отвечал нам взаимностью.

Майерс Д. 2004, с. 500

Влюбленность, как правило, вызывается чисто внешней привлекательностью человека и даже отдельными чертами внешности (можно увлечься из-за глаз, улыбки, походки девушки). Как написал в одном из четверостиший классик афганской поэзии Хушхаль-шах Хатак:

Щеки ее алой розы красней,

Мускус теряет свой запах при ней,

Губы ее – словно чаша вина,

Глянешь – и станешь всех пьяных пьяней.[73]

Человек, испытывающий страстную любовь, выражает ее физически: его глаза говорят и о том, что он в восторге от своего партнера, и о том, что он считает их отношения исключительными. То, что это действительно так, доказал Зик Рубин (Rubin, 1970). Он разработал некую «шкалу любви» и применил ее в эксперименте, участниками которого стали сотни влюбленных пар из Мичиганского университета. Через стекло с односторонним зеркальным покрытием Рубин наблюдал за участниками эксперимента, находившимися в приемной, обращая внимание на зрительный контакт между «слабо любящими» и «сильно любящими» друг друга парами. Вывод, к которому он пришел, не удивит вас: «сильно любящие» пары выдавали себя тем, что подолгу смотрели друг другу в глаза.

Майерс Д. 2004, с. 533

С. Пил (Peel, 1988) отмечает возможное развитие у влюбленного зависимости по отношению к объекту своей страсти, подобную алкогольной или наркотической зависимости, так как человек теряет способность управлять собой и плохо осознает происходящее.

В период влюбленности ее объект кажется прекрасным и недостижимым. Человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, который может вовсе не соответствовать действительности. Об этой особенности влюбленных мужчин с иронией писал еще Лукреций Кар:[74]

Черная кажется им «медуницей», грязнуха – «простушкой»,

Коль сероглаза она, то – «Паллада сама», а худая – козочка,

Карлица то – «грациозная крошечка», «искра».

Дылду они назовут «величавой», «достоинства полной».

«Мило щебечет» заика для них, а немая – «стыдлива».

Та, что несносно трещит беспрестанно, – «огонь настоящий».

«Неги изящной полна» тщедушная или больная.

Самая «сладость» для них, что кашляет в смертной чахотке.

Туша грудастая им – «Церера, кормящая Вакха».

Если курноса – «Силена», губаста – «Лобзания радость».

Влюбленность – это торжество воображения над разумом.

Из высказывания одного из героев к/ф «О любви в любую погоду»

Воображение влюбленного переполнено объектом влюбленности до такой степени, что он перестает замечать не только окружающих, но и самого себя. Влюбленный хочет постоянно находиться со своим обожаемым объектом, и ради этого может забросить все свои дела. Он находится в состоянии эйфории, мечтательности, у него может появиться бессонница, ему становится трудно концентрировать внимание (K. K. Dion, K. L. Dion). Однако бессмертной влюбленности, воспетой Данте, Петраркой, Шекспиром, в действительности не бывает, и рано или поздно, когда влюбленный начинает анализировать реальное поведение возлюбленного и когда оказывается, что оно не совпадает с его идеалом, дымка рассеивается, он начинает медленно спускаться с небес на землю. Влюбленность часто оказывается псевдолюбовью.

Почему говорят: «влюбленный»? Надо было бы говорить «одержимый».

В. Гюго

Однако, даже если отношения продолжаются, ослепленность влюбленного все равно прекращается. Влюбленность из остро переживаемого состояния превращается в любовь, т. е. в положительное, но лишенное страсти отношение к возлюбленному как ценному для него объекту. Об этом хорошо сказано в стихотворении малоизвестного поэта середины ХIХ века, С. Ф. Дурова:[75]

Жаркое чувство любви не надолго в душе остается:

Только что вспыхнет оно и угасает сейчас же. Но пепел

Этого чувства души возрождает в нас новое чувство:

Дружбу, которая нам никогда и ни в чем не изменит.

Так из простого цветка образуется осенью поздней

Плод, услаждающий вкус, обонянье и взгляд человека.

Одним из механизмов ослабления переживания страсти при влюбленности является адаптация, привыкание к постоянно действующим раздражителям, впечатлениям.

Чувство страстной любви знакомо не только любовникам. Годовалые дети испытывают к своим родителям страстную привязанность (Shaveretal., 1988). Во многом их поведение напоминает поведение юных влюбленных: они с радостью принимают физические проявления нежности, переживают разлуку. Выражают восторг при встрече и получают огромное удовольствие от всех знаков внимания и одобрения.

Майерс Д. 2004, с. 540

Есть люди, которые легко и часто влюбляются. Это так называемые влюбчивые субъекты. В то же время возникновение состояния влюбленности находится под произвольным контролем человека. Оно может им мотивироваться: человек просто решает, что ему надо в кого-нибудь влюбиться. Ф. Ларошфуко говорил по этому поводу: «Иные люди только потому и влюбляются, что они наслышаны о любви» (1971, с. 160). Период влюбленности, который длится от нескольких месяцев до 2 лет, важен для определения дальнейших взаимоотношений. В этот период во время свиданий у молодых людей формируются впечатления друг о друге, которые являются основой для определения будущих отношений в форме брака или же прекращения отношений.

Более полезны для психологического понимания описательные подходы при анализе отдельных явлений любви типа понятия «наваждение» у Дороти Теннов, где рассматривается «любовь с первого взгляда», когда уже с первой встречи два человека оказываются полностью увлеченными друг другом, охваченными всепоглощающей страстью, как любовь Ромео и Джульеты (Tennov, 1979). Согласно Теннов, такая любовь может длиться только в том случае, если она или без ответ на или, по меньшей мере, не удовлетворена. «Наваждение» состоит из состояния интенсивного вожделения к другому человеку, которое носит столь навязчивый характер, что человек все время отсутствия контакта фантазирует о любимом, часто пользуясь для этого фотографиями или небольшими подарками. Это, по ее мнению, не может продолжаться долго, и если желаемые взаимоотношения реально устанавливаются, то наваждение гаснет, а привлекательность иногда исчезает очень быстро. «Наваждение» может выжить лишь в условиях случайного или прерывающегося подкрепления, т. е. чувство становится столь сильным в условиях принципиально недостижимой цели (Tennov, 1979). Представляет известный интерес и описание динамики феномена «рокового влечения» у Фелмли. Она выделяет следующий набор качеств у партнеров, вызывающих такое влечение: веселые, заботливые, умные, внешне привлекательные, необычные. В последующем происходит реинтерпретация этих качеств и разрыв отношений. «Веселость» начинает интерпретироваться как «недостаток зрелости», «заботливость» оборачивается ревностью, ум – эгоизмом, «физические качества» ограничивают отношения лишь сексом, а необычность начинает интерпретироваться как «с приветом» (Felmlee, 1995).

Бреслав Г. М. 2004, с. 343–344

Со временем взаимоотношения влюбленных, если они сохраняются, переходят в отношения с меньшей эмоциональной интенсивностью, но с большей доверительной близостью, которые называются любовью-дружбой (Bersheid, Walster, 1978).

Психология страстной любви. Страсть и любовь

Психология страстной любви Какие эмоции испытывает человек, у которого дрожат руки и слишком часто бьется сердце? Может, он влюблен? Или ощущает сильный страх, радость, гнев? Физиологические проявления различных эмоций очень схожи, потому что в их основе лежит одно состояние – возбуждение. Психологи утверждают, что страстная любовь – это всего лишь физиологическое возбуждение. А значит, что усиление этого возбуждения повлечет за собой усиление романтических чувств и страстной любви. Для проверки этой теории психологи Д.Даттон и А.Арон (университет штата Британская Колумбия) провели интересный эксперимент. Они пригласили студентов разного пола, разбили их на пары и попросили заполнить анкеты. Один из вопросов в анкете был о том, насколько им хочется поцеловать свою партнершу по эксперименту или пригласить ее на свидание. До момента раздачи анкет одну часть испытуемых специально напугали предупреждением, что по условиям эксперимента им придется перенести болезненный удар током. Интересно то, что испуганные студенты, отвечая на вопросы анкеты, выразили большее желание пригласить девушку на свидание и поцеловать ее, чем те испытуемые, которые страха не испытывали. Результаты другого эксперимента, проводимого теми же психологами, также подтвердили зависимость силы романтической реакции от возбуждения. Они попросили привлекательную девушку подходить к молодым людям, которые только что прошлись по узкому и неустойчивому мосту, пересекающему горную реку на очень большой высоте. Девушка просила каждого юношу заполнить анкету и оставляла свой номер телефона для получения дополнительной информации о целях эксперимента. Другую группу испытуемых, которая пересекала реку по низкому, широкому и устойчивому мосту, встречал мужчина, который также просил заполнить анкету и оставлял телефон на тех же условиях. Большинство из тех молодых людей, которые пересекали реку опасным путем, взяли у девушки номер телефона, половина из них перезвонила. Во втором же случае звонки были крайне редкими. Результаты экспериментов подтверждают, что иногда мужчины в состоянии возбуждения, замечая перед собой женщину, могут по ошибке посчитать ее источником своего возбуждения. Возможно, этим объясняется известный феномен, когда мужчина в состоянии возбуждения от употребления алкоголя оценивает всех женщин как привлекательных. Если психологи правы и возбуждение от любого источника может усилить романтические чувства, то девушкам можно посоветовать чаще ходить вместе со своим избранником на футбольные матчи, вместе заниматься экстремальными видами спорта и участвовать во всех других захватывающих дух приключениях, интересных второй половине. Еще: Астрология и искусство. Художники и знаки зодиака

Домашнее чтение: «Большая книга о любви»

Под подозрительно милым названием «Большой книги о любви» Лео Борманса прячется вполне серьезное и увлекательное собрание эссе от различных ученых со всего света, изучающих феномен любви. На русском языке книга вышла в издательстве «Эксмо». Ко Дню святого Валентина мы публикуем 5 любопытных любовно-научных историй

 МОЖЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ ДЛИТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ?

Доктор Элайн Хэтфилд родилась на Гавайях в 1937 году. Ее многолетние кросс-культурные исследования феномена любви были отмечены премиями выдающихся ученых. В соавторстве с мужем Ричардом Л. Рэпсоном она публикует научные работы на темы любви и секса. Ей принадлежит авторство в разграничении понятий страстной и дружеской любви.

В наши дни ученые-теоретики — в частности, изучающие психологию (социальную, культурную и эволюционную), неврологию, антропологию и историю — наконец начали отвечать на вопросы, касающиеся страстной любви. Для этого они применяют разнообразные техники, от изучения жизни приматов в естественных условиях обитания до подробного анализа снимков мозга. В дополнение к современным чудесам технологии и анализа историки используют так называемый «восходящий» метод. Они рассматривают не судьбы королей и полководцев, а жизнь (и любовь) простых людей, статистического большинства. Во внимание принимаются демографические показатели, архитектурные особенности, медицинские справочники, церковные указы, тексты песен и личные дневники. На основании всех этих методов ученым удалось составить варианты ответов на вопросы, волновавшие и ставившие в тупик предыдущие поколения исследователей. Рассмотрим некоторые из этих ответов ниже.

Что такое страстная любовь?

Страстная любовь — это чрезвычайно острое эмоциональное состояние, сильное стремление к единению с другим человеком. Для этого сложного чувства характерны взлеты и падения. Человек, охваченный страстной любовью, одержим мыслями о желанном субъекте. Взаимная любовь (при которой объект страсти отвечает влюбленному взаимностью) вызывает полноту чувств и экстаз; безответная любовь (когда объект страсти не испытывает ответных эмоций) часто приводит к ощущению пустоты, тревоги и отчаяния. Страстную любовь также называют «одержимостью», «слепой любовью», «любовной лихорадкой» или «влюбленностью».

Совсем недавно социальные психологи, неврологи и физиологи обнаружили, что страстная любовь и половое влечение тесно взаимосвязаны (по крайней мере в странах Запада и, возможно, в других частях мира). Когда молодые люди испытывают страстную (или романтическую) любовь к кому-либо, это чувство практически всегда сопровождается зарождением полового влечения к объекту любви. Естественно, необязательно быть влюбленным для того, чтобы испытывать сексуальное влечение. Об этом свидетельствует распространенность случайных половых связей.

Страстная любовь — быстротечное состояние. Это пиковое переживание, а долго находиться на пике эмоций невозможно. Вскоре после заключения брака страстная любовь начинает постепенно угасать, а давно состоящие в браке супруги указывают лишь на «некоторую степень» страстной любви друг к другу.

К счастью, в этой неутешительной картине есть и светлые тона. На место страстной любви обычно приходит компаньонская любовь. Это ровное чувство, состоящее из глубокой привязанности, близости и преданности. Некоторые исследователи считают, что с угасанием страстной любви компаньонская любовь лишь возрастает. Но у такой гипотезы нет фактического подтверждения; напротив, существуют противоречивые мнения о роли компаньонской любви в романтических отношениях. Так, супружеские пары сообщают о том, что со временем она угасает так же, как страстная любовь.

Как давно существует страстная любовь и существует ли она повсеместно?

Страстная любовь зародилась вместе с человечеством. Шумерское сказание об Инанне и Думузи, в котором Инанна, шумерская богиня любви, секса и войны, берет в любовники пастуха Думузи, появилось в племенном эпосе в 2000 году до н. э. Одно время антропологи считали страстную любовь исключительно явлением западной цивилизации, но сейчас большинство ученых сходятся в том, что страстная любовь и половое влечение — универсальные составляющие любой культуры.

Тем не менее культурные особенности могут выражаться в том, как люди понимают любовь, насколько они стремятся к испытанию столь бурного чувства, считают ли они страстную любовь обязательным условием для брака или полагают, что брак нужно заключать на основании более практических соображений.

Историки также отслеживают изменение отношения общества к любви, сексу и интимной близости в разные времена. Рассмотрим, к примеру, Китай, обладающий очень древней культурой. Исторические записи, начатые 4000 лет назад в эпоху династии Ся (или Первой династии), свидетельствуют о том, что с течением времени китайские воззрения на романтическую и страстную любовь коренным образом  менялись. Понятию «любовь» приписывались разнообразные смыслы, в возлюбленном искали разные наборы качеств, по-разному относились к тому, стоит ли афишировать свою любовь или скрывать ее в тайниках сердца.

Различия существуют и между культурами, и в рамках одной культуры в разное время, но само понятие любви универсально. Из всех исследований можно сделать вывод, что любовь принимает самые разнообразные формы. Она может вмещать целый мир, разрушать его, а может быть нежной и заботливой. Она может длиться всю жизнь или быть быстротечной. Одно можно сказать с уверенностью: она существует, и существует везде.

Элайн Хэтфилд преподает психологию в Гавайском университете и является экс-президентом Общества научных исследований сексуальности. За последние годы она получила несколько крупных наград за научные достижения (в частности от Ассоциации психологической науки). Двум ее книгам недавно была присуждена Национальная премия Американской ассоциации психологии. Еще две книги Элайн Хэтфилд написаны в соавторстве с ее мужем Ричардом Л. Рэпсоном: Love, Sex, and Intimacy: Their Psychology, Biology and History («Любовь, секс и близость: их психология, биология и история») и Love and Sex: Cross-cultura Perspectives («Любовь и секс: кросс-культурная перспектива»).

Меган Форбс — студентка выпускного курса факультета социальной психологии Гавайского университета. Область исследований: страстная любовь, теория справедливости, выбор партнера и виртуальные (онлайн) отношения.

ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ

Профессор Донателла Мараццити впервые доказала, что романтическая любовь — это отклонение от нормы с биохимической точки зрения. Мировая общественность была шокирована. Некоторые критики возмущались тем, что автор покушается на поэтические аспекты любви, сводя все к игре молекул. Тем не менее основанная ею Лаборатория любви и по сей день исследует загадку любви, постепенно раскрывая смысл ее биологической составляющей. Тут сыграло роль личное обстоятельство: Донателла влюбилась в любовь, и это событие коренным образом изменило ее жизнь. Вот ее история.

Мое первое научное свидание с любовью было вызвано счастливым стечением обстоятельств. В середине 1990-х годов меня интересовали обсессивно-компульсивные расстройства и уровень серотонина, и я искала психологическую модель, которая позволила бы мне исследовать эти феномены в крупных популяциях. В один прекрасный день, обсуждая эту тему с моим научным руководителем, я внезапно поняла, что влюбленные удивительно напоминают пациентов, страдающих обсессивно-компульсивными расстройствами, поскольку все время думают об одном и том же предмете. Я решила измерить уровень серотонина в  обеих группах и выяснила, что и у тех, и у других он в одинаковой степени понижен.

Признаюсь честно: результат был получен в 1996 году, но я откладывала публикацию до 1999, чтобы провести несколько контрольных проб. Эксперименты были выполнены корректно; мои сомнения скорее были вызваны опасением общественного резонанса. Ведь исследование впервые показало, что за человеческой эмоцией романтической любви, возможно, скрывается биохимическая аномалия.

Я оценила свои силы и решила, что справлюсь с проблемами, которые вызовет моя статья. Один из журналов принял ее и опубликовал, предварительно дав благоприятный отзыв о теме и результатах исследования. Как я и подозревала, статья получила много откликов; мне пришлось принять участие в различных телевизионных программах и интервью по всему миру. В целом комментарии были положительные; лишь меньшинство полагало, что я покушаюсь на поэтические аспекты любви, сводя все дело к игре молекул.

Тем не менее я знала тогда и знаю сейчас, что любовь не является исключительно результатом сочетания молекул и биологических факторов, но в то же время эти факторы нельзя игнорировать. Красота и чудо любви не принижаются из-за понимания того, что в ее проявлении задействованы определенные биологические системы. 

В дальнейшем я поставила себе цель доказать, что за особенностями мышления обсессивно-компульсивных пациентов стоит та же биохимическая аномалия, что и за особенностями мышления влюбленных. Однако любовь представляет собой нечто большее, и с научной точки зрения неверно было бы полагать, что она зависит лишь от одного нейромедиатора.

Популяризация

В моей жизни также произошло немало изменений. Мне пришлось пройти через множество интервью, выступать перед неподготовленной аудиторией и адаптировать научный язык, чтобы меня поняли. Я осознала, что иногда важно нести науку в массы и способствовать образованию людей, не входящих в научное сообщество. В итоге я решила, что должна написать книгу, в которую вошли бы все научные выводы в отношении любви, книгу, какой в то время не было. Склонность к литературному творчеству у меня возникла еще в детстве. Мне повезло найти отличного издателя, опубликовавшего мою первую книгу, озаглавленную The Nature of Love («Природа любви»), которая была переведена на другие языки. Впоследствии я написала еще одну книгу под названием E vissero per sempre gelosi e contenti («И они жили долго, ревниво и счастливо»), посвященную ревности.

Нейрогормоны

Любовь стала основной темой моих исследований. В круг моих научных интересов также вошли ревность, привязанность и социальные взаимоотношения, по мере того как я осознавала их значение как базовых механизмов, фундаментальных для человеческого благополучия. После серотонина мы измеряли присутствие нейрогормонов у влюбленных и сделали вывод, что влюбленность — это состояние стресса, о чем свидетельствует повышенный уровень кортизола. Интересно то, что концентрация тестостерона меняется в противоположном направлении в зависимости от пола, увеличиваясь у женщин и снижаясь у мужчин, как если бы мужчинам и женщинам приходилось таким образом сближаться, становясь более схожими. Эти открытия соответствуют общепринятому мнению о том, что влюбленность — это базовая эмоция, не имеющая половых различий.

В то же время я провела исследования на людях, испытывающих ревность, и обнаружила у них снижение серотонина. Мне пришлось убедиться, насколько сложна и мало изучена обычная ревность, а также насколько она многообразна (мы определили, по крайней мере, пять типов).

Следующее исследование было связано с окситоцином. Потребовалось время, чтобы разработать надежный метод измерения этого нейропептида, но теперь мы используем такой метод ежедневно. Уровень окситоцина связан с тревожностью, наблюдающейся в состоянии романтической влюбленности, то есть окситоцин требуется для достижения расслабления в тревожном состоянии привязанности к партнеру. Стало очевидно, что влюбляться, любить и быть привязанным к кому-либо полезно.

С точки зрения мозговых функций, влюбленность приносит пользу, так как при этом вырабатываются нейротрофины — вещества, обеспечивающие механизмы выживания, дифференциации и функционирования нейронов. Интересно было обнаружить, что один из нейротрофинов, так называемый нейротрофический фактор из тканей мозга, связан с романтической привязанностью, но связан по-разному, в зависимости от пола. Фактически, только у женщин высокая концентрация нейротрофического фактора  коррелирует с низким уровнем избегания. Другими словами, влюбленные женщины становятся менее застенчивыми в отношениях с партнером, а также более склонными к социальным отношениям в целом. В другом моем исследовании женщины оказались весьма чувствительны к влиянию экстракта из подмышки мужчины (феромоны?) — до такой степени, что у них менялся уровень серотонина и они демонстрировали некоторые признаки импульсивности и привязанности.

Сейчас в моей лаборатории ведутся исследования других биологических аспектов любви. Все мои коллеги разделяют мою увлеченность этой темой. О себе могу сказать, что я влюблена в любовь.

Преимущества

Изучение любви изменило меня как личность. Я заново проанализировала свою личную жизнь и поняла, что мне очень повезло. У меня были прекрасные родители, которые поддерживали во мне высокую самооценку и уважали мою свободу выбора. Мой спутник жизни любит меня, и я люблю его с самого начала наших отношений, которые длятся уже давно. Продвигаясь в исследованиях любви, я все более увлекаюсь этой темой и проникаюсь к ней все большим уважением. Я думаю, что любить и быть любимым — это самый потрясающий опыт для человека, но в любви нужно проявлять заботу, внимание, бдительность, гибкость, готовность меняться. Природа предоставила в наше распоряжение необходимый инструментарий для взращивания любви и сбора ее плодов, которые дают нам величайшую радость жизни. Я думаю также, что наука, исследуя загадку любви и, возможно, однажды полностью разложив на компоненты ее биологическую составляющую, поможет нам любить друг друга самым совершенным образом.

Донателла Мараццити — профессор психиатрии отделения психиатрии, нейробиологии, фармакологии и биотехнологии в Пизанском университете (Италия), где она защитила диплом со специализацией в медицине и хирургии. В том же Пизанском университете она специализировалась в психиатрии и затем биохимии. Она получила ряд национальных и международных наград и состоит в издательской группе различных специальных периодических изданий. Ее перу принадлежит около 350 научных статей, восемь книг, два бестселлера и один роман.

СЧАСТЛИВЫЕ ОДИНОЧКИ

«Я всегда любила жить одна, — говорит профессор Белла ДеПауло. —  Кроме того, мне не нравятся стереотипы и дискриминация одиночек (которую я называю холостофобия), а также чрезмерная пропаганда брака, свадеб, помолвок и романтической любви (матримания)». Она провела подробное исследование любви и жизни холостяков и не обнаружила ничего прискорбного.

Из-за превознесения брака и романтической любви в средствах массовой информации и даже в некоторых академических трудах я предполагала, что одинока в своей любви к холостяцкой жизни. Может, другие люди и хотят избавиться от одиночества, но я — нет. Я живу одна не потому, что не встретила «того самого» человека, и не потому, что у меня есть какие-то проблемы. Мне подходит холостой образ жизни. Для меня это наиболее осмысленный и продуктивный способ существования. В глубине души я одиночка.

При исследовании этой темы меня ждали удивительные находки. Распространенное мнение, что холостяки несчастны, одиноки, лишены любви и мечтают избавиться от одиночества — ни на чем не основанный миф. Такие представления сильно преувеличены или даже попросту неверны и не подтверждаются никакими научными данными. Одиночки живут хорошо, потому что они понимают любовь в ее глубоком общечеловеческом смысле, вмещающем гораздо больше, чем простая романтическая привязанность. Они часто с благодарностью отзываются о многих значимых людях в своей жизни, и это не просто слова. Ряд исследований демонстрирует, что холостяки чаще оказываются рядом с братьями и сестрами, родителями, соседями и друзьями в трудную минуту.

Любимый пример в моей коллекции — слова покойного Теда Соренсена, известного спичрайтера Президента США Джона Кеннеди. Когда газета New York Times задала ему вопрос: «Были ли ваши рабочие отношения с Джоном Кеннеди самой большой любовью в Вашей жизни?» — он ответил: «Да, конечно». Соренсен был женат, но его самозабвенная страсть к работе как к источнику любви и цели всей жизни может стать уроком для всех нас, вне зависимости от нашего матримониального статуса.

Именно одиночки чаще всего выбирают работу по душе. Исследование, проведенное среди студентов вузов, показало, что студенты, впоследствии оставшиеся холостяками до 30 лет, ценили осмысленную профессиональную деятельность больше, чем те, кто заключил брачный союз. Через десять лет, при проведении повторного исследования, ситуация не изменилась.

Дневник Луизы Мэй Олкотт озаглавлен Liberty, A Better Husband. Автор пишет о незамужней женщине в довоенной Америке. Она «представляет свою свободу как одновременно независимость и принадлежность к обществу… Ее свобода позволила ей посвятить свою жизнь и талант поиску женских способов саморазвития, усовершенствованию своего сообщества и помощи близким». Для многих поколений мужчин и женщин, защищавших социальную справедливость, смысл любви и страсти был более трансцендентным, чем кольца с бриллиантами и букеты красных роз.

Кто является любовью всей вашей жизни? Может, это не «кто-то», а «что-то»? Возможно, ваша способность любить столь велика, что не вмещается в рамки чувства к одному-единственному человеку. Если открыть себя любви в ее общем, самом широком контексте, то у вас больше шансов прожить жизнь более полно и осмысленно.

Белла ДеПауло (кандидат наук, Гарвард) — социальный психолог и приглашенный профессор психологии в Калифорнийском университете (США). Автор более ста научных публикаций и нескольких книг, в том числе Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After («Изгои. Как холостяков клеймят стереотипами, подвергают остракизму и игнорируют, и как им удается жить долго и счастливо, несмотря ни на что»). В течение долгих лет она ведет блог Living Single («Жизнь холостяка») для сайта журнала Psychology Today («Психология сегодня»).

ЭКОНОМИКА ЛЮБВИ

Что может сказать экономика, когда речь идет о любви? Многое. Ведь она изучает эффективные стратегии поиска, экономический эффект брака, помогает понять, как один плюс один может равняться трем и почему мы обмениваемся дорогостоящими кольцами. «Экономика любви не разрушает ее чуда, — говорит экономист Ханно Бек. — Если использовать ее с умом, то она помогает получить максимальную выгоду от вашей любовной жизни».

Считается, что люди выбирают возлюбленных интуитивно, а не с помощью математических расчетов. Может быть, это и так, но не стоит сбрасывать со счетов оценку преимуществ и недостатков при вступлении в отношения. После того как первый прилив эмоций схлынул, человек порой жалеет о своем решении; не зря говорят: поспешишь — людей насмешишь. Но что мешает пересмотреть решение, принятое второпях и на горячую голову?

Брак: за и против

Каковы недостатки долгосрочных отношений? Прежде всего они означают потерю свободы: обоим партнерам приходится идти на компромисс и делать то, чего ни один из них не хотел. Компромисс — это хороший зонт, но плохая крыша. Второй недостаток стабильных отношений — отсутствие выбора. Холостой человек свободен в поиске партнеров, а в браке вариантов нет.

Но у стабильных отношений есть и множество преимуществ. Во-первых, пара более продуктивна, чем два человека по отдельности: каждый развивает свои таланты, а пользоваться результатами могут оба. Если партнеры обладают способностями в разных сферах, то в семье возможна специализации. Например, один занимается домашним хозяйством (потому что у него/нее это хорошо получается и ему/ей это нравится), а другой детьми (потому что в этом его/ее талант). В таком случае совместная жизнь будет максимально продуктивной.

Впервые эта идея была описана экономистом Давидом Рикардо. Он обнаружил, что разделение труда между нациями увеличивает общее благополучие всех стран-участников, а что подходит для стран, то справедливо и для супружеских пар. Преимущества отношений связаны с разделением труда на основе индивидуальных особенностей партнеров: чем сильнее их отличия, тем больше отдача от разделения труда.

Второе преимущество стабильных отношений — близость. С экономической точки зрения, отношения похожи на совместное предприятие. Сначала делаются инвестиции (два партнера, множество компромиссов, одно-два зернышка любви), которые необходимы для получения определенного рода товара. Но здесь товар — не успешное ведение хозяйства, а нечто иное: близость. Этот уникальный товар на рынке не купишь: любящий, заботливый партнер, человек, понимающий твои печали и страхи, — вот то, что может быть «произведено» только в условиях стабильных отношений усилиями двух людей, которые ценят друг друга и заботятся друг о друге.

Подобные и противоположные?

Рассмотрев все эти преимущества и недостатки, можно ответить на один из самых важных вопросов, касающихся любви: сходятся ли одного поля ягоды или притягиваются противоположности? Исходя из идеи о притяжении противоположностей, можно предположить, что экономическое преимущество такого союза заключается в разделении обязанностей: чем больше отличий у двух людей, тем больше преимуществ при разделении труда получит пара. Противоположности притягиваются, поскольку они пожинают богатые плоды своей непохожести благодаря специализации.

Но для достижения второго преимущества отношений — близости — встречаются одного поля ягоды. Если два человека похожи друг на друга в том, как они чувствуют, думают и любят, то компромиссы будут не так необходимы, а конфликт интересов — не столь острым, как у партнеров, во всем противоположных друг другу. Это очень важное условие для того, чтобы в отношениях существовали гармония и близость.

Современность

Современные технологии — пылесосы, полуфабрикаты, посудомоечные машины — позволяют холостым людям самостоятельно организовывать свой быт. Старинный уклад уже не работает: раньше муж зарабатывал деньги, а жена занималась хозяйством. Такое разделение обязанностей в браке помогало извлечь максимальную пользу из специализации.

Технический прогресс значительно упростил ведение домашнего хозяйства. Преимущества специализации сходят на нет, как и преимущества брака с человеком, имеющим противоположные наклонности. Таким образом, союз противоположностей уже не приносит выгоды.

Остается только принцип «одного поля ягоды». Главные ценности отношений (близость, гармония и любовь) не могут быть достигнуты с помощью технологического прогресса или куплены за деньги. Поскольку специализация в браке уже не требуется, а гармония и любовь достижимы только в стабильном союзе, с точки зрения экономики очевидно, что лучше искать партнера, подобного себе.

История подтверждает такой вывод: десятилетия назад сватовство было традиционным способом устройства брака, а сегодня люди сами выбирают партнера не из-за преимуществ специализации, а из-за романтических чувств, которые они испытывают. В наши дни партнерство организуется по любви.

Ханно Бек — профессор экономики Университета прикладных наук Пфорцхайма (Германия). Сфера его исследований — экономика в повседневной жизни, поведенческая экономика, экономика СМИ и финансовые рынки. Его перу принадлежат ряд публикаций по нескольким экономическим темам и популярная книга на тему экономики любви. Его собственная любовь принадлежит семье, друзьям, собаке и гитаре.

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

Избиваемые женщины, дети, которые подвергаются жестокому обращению, заложники преступников… Иногда они испытывают к мучителю чувство, похожее на любовь. Этот феномен называется «стокгольмский синдром». Психиатр Фрэнк Охберг впервые дал определение этому термину. Всю жизнь он работает с посттравматическим стрессом, серийными убийцами и жертвами насилия. Будучи добровольцем Красного Креста, он помогал пострадавшим от землетрясений, наводнений, пожаров и авиакатастроф. Он развенчивает иллюзию этой так называемой любви, раскрывая порождающие ее механизмы. 

Иногда любовь возникает в странных, неожиданных обстоятельствах, и нас, психиатров, просят объяснить, почему это происходит. Так случилось в середине 1970-х, когда банковская служащая Кристин привязалась к грабителю Улссону, шесть дней и ночей державшему ее в заложницах в погребе. Тогда и появился термин «стокгольмский синдром». 

Этот синдром включает три фактора: сильные положительные чувства заложника по отношению к похитителю, взаимные положительные чувства преступника к заложнику и антагонизм со стороны обоих по отношению к властям, ответственным за спасение заложника и преследование похитителя. 

Что такое стокгольмский синдром?

Четверть всех заложников и жертв начинает испытывать некоторую эмпатию или положительные чувства к своим тюремщикам. Некоторые даже пытаются защищать преступников. Иногда жертва влюбляется в агрессора. Такой феномен получил название «стокгольмский синдром» — после ограбления в Стокгольме (1973), когда сотрудников банка удерживали в заложниках в течение шести дней. 

Термин используется и для описания других случаев неожиданной симпатии, например в применении к чувствам, возникающим между жителями бывших колоний и народами-колонизаторами — индийцами и британцами, алжирцами и французами.  

В те годы я служил государственным психиатром и работал на ФБР, обучая переговорщиков для смертельно опасных ситуаций, проводя интервью с выжившими жертвами похищений и заложниками. При необходимости я консультировал командование во время длительных осад, таких как, например, в 1977 году, когда голландские молуккские террористы удерживали заложников в школе и в поезде. 

С гуманитарной точки зрения стокгольмский синдром был нам на руку, поскольку похитители начинали испытывать симпатию к жертвам и это помогало нам спасти их жизни. Мы учили переговорщиков искать признаки зарождения таких отношений и стимулировать их развитие.

Позволение жить

Я объяснил последовательность развития синдрома таким образом: сначала происходит внезапный, неожиданный, пугающий захват. Прогремели выстрелы. Прозвучали крики. Привычная жизнь перевернулась с ног на голову. Заложникам запрещают переговариваться между собой, двигаться, ходить в туалет, говорить с похитителями. Они становятся беспомощными, как дети, полностью зависящие от родителей в исполнении насущных жизненных потребностей. Позднее многие из них говорили мне: «Я знал, что умру». Это было не просто предположение о возможности смерти. Это было ясное знание. 

Но за чувством полной беспомощности следовало разрешение двигаться, говорить и есть. Эти «дары жизни» исходили от той же могущественной и ужасной фигуры, которая стала причиной их несчастья. Заложники отрицали жестокость похитителя. Испытанный ими опыт говорил, напротив, о его бесконечной доброте: он позволил им жить. 

Я предположил, что это чувство (при его описании речь пострадавших обычно замедлялась) было схоже с благодарностью, а также с блаженным ощущением избавления от боли или ужаса. Вероятно, такая эмоция предшествует всем видам человеческой любви: любовь к матери, любовь к другу, любовь к возлюбленному. Один из бывших заложников сказал о своем юном похитителе: «Он напомнил мне моего сына-подростка», — и теплая отцовская улыбка озарила его лицо. 

Другой вспоминал: «Они давали нам одеяла и сигареты. Ты помнишь, что это убийцы. Но они ведут себя по-человечески. Сложно бороться с чувством сострадания к ним». Если этому способствуют возраст и пол, то отношения могут перейти в романтическое русло, как случилось с Кристин в Стокгольме и с богатой наследницей Патти Херст по отношению к Кахо из симбионистской армии освобождения. 

Могущественный человек

Несколько десятилетий мы исследуем динамику осад и захвата заложников и до сих пор обнаруживаем стокгольмский синдром в определенных обстоятельствах: когда заложники запуганы, впадают в детство, получают от преступников предметы первой необходимости, имеют время и возможность для формирования привязанности. Такие ситуации складываются крайне редко и сразу получают широкую огласку. Поэтому термин «стокгольмский синдром» часто применяется и в более широком контексте — к другим случаям необъяснимого формирования симпатии, например таким, как преданность спортсменов грубому тренеру или терпение избиваемой женщины. 

Эти абсурдные виды привязанности содержат элементы стокгольмского синдрома. Могущественный человек играет роль родительской фигуры, олицетворяя собой смертельную или кажущуюся смертельной силу. Наказание происходит мгновенно, молниеносно и ассоциируется с утратой жизни, средств к существованию или карьеры. Обратиться за помощью не к кому (по крайней мере в представлении жертвы). Но за этим следует период облегчения. Снова открывается путь к заветной цели. Оказывается, после смерти или кажущейся смерти существует жизнь. Возникающая в результате травматическая связь иррациональна и часто не поддается осознанию. 

Фальшивая любовь

Выжившему человеку в угнетенном состоянии такое чувство может казаться любовью. Но я предупреждаю всех, кто попадает в капкан этой фальшивой формы любви: она ущербна, вы заслуживаете гораздо большего. Если вы попали в ловушку и не можете выбраться из нее, это не означает, что с вами что-то не так. Но есть что-то трагически неправильное в жизни, протекающей в эмоциональной зависимости. Многие смогли вырваться из этих пут при помощи друзей и экспертов из кризисных центров для женщин и групп защиты жертв насилия. Более тонкий и вероломный тип удерживания в «заложниках» требует компетентного профессионального вмешательства и юридической защиты. Необходимая помощь начинается с прокладывания пути в безопасное место, а завершается тренингом формирования адекватной самооценки и самозащиты. 

Стокгольмский синдром — это не истинная любовь. Это временное облегчение в ситуации, когда уверенность в скорой смерти сменяется надеждой на выживание. Определение «стокгольмский синдром» зародилось в связи с ситуацией «заложник-жертва», но его элементы можно найти во всех примерах абсурдной привязанности, вырастающей из благодарности за отсрочку издевательств. Помните, что свобода и достоинство — наши главные цели. Обретая свободу и достоинство, мы можем испытывать зрелую, достойную любовь. 

Фрэнк Охберг — профессор клинической психиатрии, ранее адьюнкт-профессор уголовной юстиции и адьюнкт-профессор журналистики при университете штата Мичиган (США). Основатель и член группы правления международного общества изучения посттравматических стрессовых расстройств, удостоен его высшей награды — Премии за пожизненные достижения. Охберг и его коллеги основали Академию анализа критических инцидентов Gift from Within («Дар изнутри») — организацию, оказывающую благотворительную помощь жертвам посттравматических стрессовых расстройств, — а также Комитет общественной информации и защиты (в ответ на угрозу серийных убийств). Также он основал центр обмена опытом между журналистами и специалистами по посттравматическим стрессовым расстройствам.

ПРОДУКТ ЗАПАДА?

«Существует очень мало исследований романтической любви в незападных обществах, поскольку антропологи, психологи и историки полагают, что романтическая любовь является вкладом Европы и Америки в мировую культуру. На другие территории мира она была принесена путем европейских исследовательских экспедиций и колонизации». Хсу-Минг Тео оспаривает их правоту.

С 1950-х до 1990-х годов американские ученые часто высказывали мнение, что любовь бывает только в Соединенных Штатах и других обществах, чья система мировоззрения основана на западноевропейской культурной традиции. Многие европейские ученые легко соглашались с тем, что романтическая любовь — достаточно локальное явление, источником которого стал феномен куртуазной любви, появившейся в южной Франции в XII веке.

В этом они следовали за французским литературным критиком Дени де Ружмоном. В своей знаковой работе 1940 года «Любовь и Запад» он заявляет, что культура Запада отличается от всех других культур тем, что именно в ней зародилось и увековечилось понятие романтической любви. Под этим он подразумевает концепцию любви, идеализирующей возлюбленного и сочетающей в себе идеи альтруизма, дружбы, эротизма и сильной страсти. Ружмон утверждает, что романтическая любовь позже вошла в понятие супружеской любви в качестве обязательного компонента. Именно этот идеал и практический подход стал универсальным для многих западных ученых XX века, во многом благодаря глобализации западной культуры.

Ружмон в своих тезисах основывается на французской литературе менестрелей, однако другие историки считают, что литературные и музыкальные источники не могут служить доказательством широкого распространения явления во всем обществе. 

Французский историк Филипп Арьес, к примеру, отмечает в своей работе, посвященной детству, что существует недостаточно доказательств наличия любви между членами семей и между молодыми людьми в период ухаживания на протяжении долгого периода европейской истории. Английские историки и социологи предположили, что романтическая любовь и отношения привязанности внутри семьи появились только в XVIII веке, одновременно и, возможно, в связи с процессами модернизации (сельскохозяйственной и индустриальной революцией) — как социальные изменения, вызванные экономическими факторами.

Любовь заставляют служить выводам западного исключительного подхода и выполнять роль культурного маркера «цивилизации»

Недавние попытки антропологов пересмотреть негативную оценку незападной любви были многочисленны, но довольно однообразны. Западные ученые определяют романтическую любовь в соответствии с западными культурными нормами и способами выражения, а затем отправляются на ее поиски (часто обреченные на поражение) в среде незападных культур и племенных образований. Такая стратегия не очень продуктивна, поскольку даже в западной культуре выражение любви и ее ритуалы со временем изменяются. Алые розы и коробка шоколадных конфет в наши дни символизируют романтические отношения; однако в средневековом Уэльсе молодой человек мог выразить свою любовь к девушке, помочившись на ее платье, что было известно как практика rhythu.

Для многих ученых полезно было бы признать, что хотя чувство любви и универсально, способы выражения и ритуалы романтической любви культурно своеобразны и со временем меняются. Это прекратило бы споры о том, является ли любовь универсальным или чисто западным понятием. Вместо них можно было бы заняться изучением историко-культурной специфики любовных практик.

Хсу-Минг Тео — историк-культуролог, работающий в отделе современной истории университета Маккуори в Сиднее (Австралия). Недавно она подготовила к печати книгу и специальный выпуск журнала на тему современной культуры романтической любви в Австралии. Среди ее публикаций — Cultural History in Australia («История культуры в Австралии») и Desert Passions: Orientalism and Romance Novels («Страсти по пустыне. Ориентализм и любовные романы»). Она является автором получившего награду романа Love and Vertigo («Любовь и головокружение») и членом издательской группы Journal of Australian Studies («Журнал австралийских исследований») и Journal of Popular Romance Studies («Журнал современных исследований романтической любви»).

Сострадательных и страстных стилей любви

Любой, кто когда-либо жил и любил, может подтвердить, что не все виды любви одинаковы. Любовь, которую вы испытываете к партнеру на ранних этапах романа, может сильно отличаться от любви, которую вы можете почувствовать спустя годы отношений.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два разных типа романтической любви: сострадательную (также известную как товарищеская) и страстную. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает сильные чувства и сексуальное влечение.

Что такое страстная любовь?

Хэтфилд определяет страстную любовь как «состояние сильного стремления к единению с другим». Этот тип любви чаще встречается в начале отношений. Люди в этом состоянии любви, как правило, испытывают очень сильные чувства друг к другу. Им необходимо находиться рядом с другим человеком, они могут постоянно думать о нем и испытывать сильнейшее беспокойство, когда их разлучают.

Страстная любовь также бывает двух разных форм.

Требуемая любовь возникает, когда два человека разделяют взаимное влечение и чувства друг к другу. С другой стороны, безответная любовь может возникнуть, когда только один человек испытывает страстную любовь или если по какой-то причине они не могут быть вместе.

Запрошенная любовь приводит к тому, что два человека формируют отношения и остаются вместе, в то время как безответная любовь приводит к чувству отчаяния, беспокойства и одиночества.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик страстной любви включают:

• Навязчивые мысли о партнере: Люди часто почти постоянно думают о человеке, в которого они влюблены.Эти мысли не только настойчивы, но и могут вторгаться практически в любое время дня и ночи.
• Идеализация другого человека или отношений: Люди в страстной любви склонны полагать, что объект их привязанности не может сделать ничего плохого. Они также склонны полагать, что их отношения безупречны, суждены им быть или являются «идеальной парой».
• Сильное желание знать и быть известным: Страстно любящие люди хотят знать о своем партнере все.Они также хотят, чтобы их партнер знал о них все.
• Сильные эмоции по поводу другого человека: Люди с таким типом любви чувствуют себя хорошо, когда дела идут хорошо, но могут быть опустошены, когда что-то идет не так.
• Необходимость поддерживать физическую близость: Помимо сильного влечения к другому человеку, люди в страстной любви стараются поддерживать физическую близость.

Сострадательная любовь

Там, где страстная любовь отличается своей интенсивностью, сострадательная любовь характеризуется уровнем близости.Сострадательная любовь, также называемая любовью товарищей, означает близость, доверие, приверженность и привязанность. В длительных отношениях страстная любовь обычно переходит в сострадательную любовь в течение одного-двух лет.

Люди, пребывающие в сострадательной любви, по-прежнему испытывают друг к другу страсть, но эта интенсивность обычно кажется менее подавляющей и неотложной. Этот тип любви включает в себя глубокую заботу о другом человеке, искреннее знание другого человека и приверженность другому человеку как в хорошие, так и в плохие времена.

Даже когда возникают разногласия, люди, разделяющие сострадательную любовь, остаются влюбленными и преданными друг другу.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик сострадательной (товарищеской) любви включают:

• Долгосрочное обязательство: Партнерская любовь отмечена долгой и непреходящей привязанностью друг к другу.
• Глубокая близость: Люди, разделяющие сострадательную любовь, могут делиться друг с другом всеми аспектами себя.Взаимное разделение чувств и забот — отличительная черта этой формы любви.
• Доверие: Сострадательная любовь отличается глубоким доверием к другому человеку.

Факторы влияния

Так что же определяет, полюбят ли люди страстную или сострадательную любовь? По словам Хэтфилда, некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

• Время: Быть «готовым» влюбиться в другого человека очень важно.Если вы находитесь на этапе своей жизни, когда вы не уверены, что хотите иметь отношения, у вас также будет меньше шансов влюбиться.
• Стили ранней привязанности: Надежно привязанные люди склонны к более глубокой и продолжительной любви, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, как правило, быстро влюбляются и разрываются. Те, кто прочно привязаны, могут по-прежнему испытывать страстную любовь, но эта любовь также с большей вероятностью в конечном итоге перерастет в сострадательную / товарищескую любовь.Люди с небезопасным стилем с большей вероятностью испытают сильную страстную любовь, которая затем исчезает, не перерастая во что-то более интимное и продолжительное.
• Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно красивы, представительны, ласковы и похожи на нас. Совместимость также является важным фактором, помогающим страстной любви перерасти в сострадательную. Хотя иногда противоположности могут притягиваться друг к другу, люди, как правило, с большей вероятностью останутся влюбленными, если у них есть что-то общее.

Об этих двух типах любви следует помнить одну важную вещь: страстная любовь обычно короче, в то время как сострадательная любовь с большей вероятностью выдержит испытание временем. Страстная любовь сильна, но обычно очень мимолетна.

Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодоженами и теми, кто состоит в браке в течение более длительного времени, и обнаружили, что, хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она имеет тенденцию уступать место сострадательной любви, которая сосредоточена на близости и приверженности. .

Страстная любовь может быстро угаснуть, но сострадательная любовь продолжается.

Исследователи давно предположили, что страстная любовь, как правило, угасает. Интересно, что недавнее исследование Хэтфилд и ее коллег показало, что время может иметь одинаково пагубное влияние как на страстную, так и на товарищескую любовь.

Одно исследование, сравнивающее страстную и товарищескую любовь между молодоженами и длительные браки, также показало, что и мужчины, и женщины молодожены, как правило, испытывают одинаковый уровень страсти.Однако исследователи также обнаружили, что женщины-новобрачные с большей вероятностью будут любить своего партнера более сострадательно, чем их партнер, выраженный в ответ.

Весы страстной любви

Хэтфилд и Спречер разработали шкалу страстной любви, которая используется во всем мире с людьми любого возраста. Он задает вопросы, основанные на когнитивных компонентах (что и как часто вы думаете о своем партнере), поведенческих компонентах (насколько вы привержены и что вы делаете для другого человека) и эмоциональных компонентах (как вы относитесь к своему партнеру).

Респондентам предлагается подумать о предмете их привязанности, а затем ответить на вопросы, подобные следующим:

• Чувствуете ли вы, что ваши эмоции катились на американских горках с тех пор, как вы были связаны с этим человеком?
• Испытали бы вы большое отчаяние, если бы вас бросили?
• Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете перестать думать об этом человеке?
• Вы чувствуете, что предпочли бы быть с этим человеком, чем с кем-либо еще?
• Вам нравится изучать тело или движения этого человека?
• Чувствуете ли вы сильное влечение к этому человеку?
• Чувствуете ли вы депрессию, когда в ваших отношениях с этим человеком что-то не получается?

Если вы можете ответить утвердительно на некоторые или большинство из этих вопросов, то это, вероятно, знак того, что вы испытываете страстную любовь.

Влияние на взаимоотношения

Хотя одно дело понять, что представляют собой эти два типа любви концептуально, как эти концепции могут сыграть роль в ваших отношениях в реальном мире?

На самом деле у вас может быть больше шансов испытать страстную любовь на ранних этапах новых отношений. По мере того, как ваше увлечение растет, ваша страсть к другому человеку может нарастать и в конечном итоге достигать пика. По мере продолжения ваших отношений эта страсть может в конечном итоге утихнуть и перерасти в более сострадательную / товарищескую форму любви.

Товарищеская любовь не обязательно может быть отмечена дикой страстью, возбуждением или навязчивыми мыслями, которые проявляются в страстной любви. Однако эта сострадательная форма любви включает в себя чувство нежности, крепкой связи, дружбы и наслаждения обществом другого.

Если вы установили более сострадательную форму любви, это не значит, что вы не будете время от времени испытывать сильную страсть. Фактически, некоторые исследования показывают, что романтическая любовь, отмеченная интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом (но без навязчивого компонента, который часто встречается на ранних этапах отношений), связана с более высокой самооценкой, улучшением благополучия и улучшением супружеской жизни. удовлетворение.

Исследования показывают, что самые крепкие и продолжительные отношения могут быть такими, в которых люди могут найти баланс между товарищеской и страстной любовью.

Итак, что вы можете сделать, чтобы возродить чувство романтической любви, даже если вы находитесь в длительных отношениях, когда кажется, что пламя страсти давно угасло? Ищите способы выбраться из колеи.

Проводите время вместе, занимаясь новыми делами или ищите новые приключения. Совместные занятия танцами или кулинарией, поездка в новое место или даже совместные поиски приключений на природе — все это способы укрепить доверие, близость и даже романтическую страсть.

Слово от Verywell

Хотя исследования любви процветали за последние 20 лет, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики. В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Другие защищали важную работу Хэтфилда и других исследователей, отмечая, что если психологи могли понять закономерности человеческой любви, то, возможно, они также смогли бы понять развод и неудавшиеся отношения.

Несмотря на споры, работа, созданная Хэтфилд и ее коллегами, внесла огромный вклад в наше понимание любви и вдохновила на дальнейшие исследования влечения, привязанности и межличностных отношений.

Что такое «искра» и как сохранить ее в живых?

Страстная любовь: что такое «искра» и как сохранить ее в живых?

Любовь — это дружба в огне. ~ Джереми Тейлор

Многие из нас говорят, что хотели бы влюбиться, но задумывались ли мы когда-нибудь о том, какую любовь представляем? На протяжении многих лет ученые пытались классифицировать разные типы любви.Недавно исследователь д-р Барбара Асеведо обнаружила хорошие новости об одном конкретном типе. «Романтическая любовь», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом», может длиться всю жизнь. Нейробиологи даже обнаружили, что мозг пар, испытывающих такую ​​любовь, может продолжать увлекаться друг другом так же, как когда они впервые встретились даже 20 или около того лет спустя. Романтическая любовь связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений.И хотя кажется, что он обладает всеми идеальными качествами, которые мы ассоциируем с острыми ощущениями от влюбленности, есть еще одна категория, известная как «страстная любовь» или «навязчивая любовь», которую многие из нас испытывают на ранних этапах блестящего союза. но это может быть немного менее благоприятным для длительного романа.

«Страстная любовь» имеет многие из тех же положительных черт, что и романтическая любовь, однако она также включает в себя чувство неуверенности и беспокойства. По словам ученых Элейн Хэтфилд и Ричарда Рэпсона, страстная любовь описывает «состояние сильного стремления к союзу с другим человеком.Однако, как указывает Асеведо, он также включает «навязчивый элемент, характеризующийся навязчивым мышлением, неуверенностью и перепадами настроения». Короче говоря, этот тип любви может хорошо работать в начале отношений, но может быть болезненным. в долгосрочной перспективе.

По общему признанию, не так-то просто обозначить любовь, которую мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то. Эта первоначальная страсть и волнение, которые мы испытываем к другому человеку, драгоценны и часто достойны нашей готовности пойти ва-банк.Может показаться произвольным или неромантичным пытаться с научной точки зрения обозначить или исследовать что-то столь же личное и абстрактное, как любовь. Однако, если рассматривать любовь как корень многих из наших величайших радостей и самых сокрушительных страданий, понимание ее с психологической точки зрения может означать разницу между длительным переживанием или саботажем снова и снова. Итак, хотя вопрос о том, в каком виде я влюблен, может представлять проблему, изучение этого предмета может помочь нам ответить на более важный вопрос: как мне лучше всего поддерживать свои чувства любви и страсти с течением времени.

Итак, что такое страстная любовь?

Много лет назад Эллен Бершайд и Элейн Уолстер предположили, что существует два типа любви: одна, основанная больше на страсти, а другая — на общении. С годами стало общепризнанным, что страстная любовь обычно либо вспыхивает и угасает, как фейерверк, либо тихо сливается в менее пламенную, более похожую на дружбу форму. Это помогло объяснить, почему пары переходят от фазы медового месяца к товариществу.Вместе со своим коллегой Артуром Ароном Асеведо описала, как последняя форма, известная как товарищеская любовь, хотя и отмечена приверженностью, близостью и разделением интересов, имеет тенденцию быть менее интенсивной и может не иметь элементов сексуального желания и влечения. Возможно, в результате этот тип любви имеет тенденцию приносить лишь умеренное удовлетворение людям, состоящим в отношениях. Тем не менее, вышеупомянутый третий тип любви, романтическая любовь, кажется, сочетает в себе многие ключевые элементы страстной любви, но имеет дополнительное преимущество в том, что оба партнера остаются счастливыми и влюбленными в долгосрочной перспективе.

Почему угасает страстная любовь?

Если настоящая страсть возможна в форме романтической любви, то возникает вопрос, почему она так часто угасает? Какими способами мы отталкиваем любовь, позволяя ей глубже загонять нас в наши собственные навязчивые идеи, неуверенность, ревность и т. Д., Или становясь более напуганными и отстраненными, менее энергичными и более рутинными в наших отношениях? Мы можем найти некоторые из этих ответов, посмотрев на три фактора, которые могут ограничить нашу способность испытывать любовь в наших отношениях: наши модели привязанности, психологическая защита и концепция фантазийной связи.

Наши модели привязанности устанавливаются в наших отношениях в раннем детстве, и они продолжают действовать как рабочие модели для отношений на протяжении всей нашей жизни. Наши ранние привязанности формируют то, как мы ожидаем от других людей поведения, а также то, как мы взаимодействуем и добиваемся удовлетворения наших желаний и потребностей другими. «Наш стиль привязанности влияет на все, от выбора партнера до того, насколько хорошо наши отношения развиваются, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются», — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях… Когда есть надёжный паттерн привязанности, человек уверен в себе, обладает самообладанием и может легко взаимодействовать с другими.Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадаптивному паттерну, он, скорее всего, выберет того, кто не является идеальным выбором для его счастья ». Иногда люди чувствуют «искру» с кем-то, кто соответствует их раннему образцу привязанности, но в долгосрочной перспективе им может быть трудно почувствовать себя ближе к этому человеку. Они могут чувствовать пламя страсти, но им не хватает чувства безопасности, которое позволило бы отношениям быть последовательными и приносить удовлетворение.

Подробнее о стиле вложения в отношениях .

Наш ранний опыт взаимоотношений, начиная с отношений с родителями или опекунами, сильно влияет на психологическую защиту, которую мы формируем и с которой часто сталкиваемся на протяжении всей жизни. Эти защиты могли быть стратегиями, которые мы использовали, чтобы выжить в неидеальных условиях в нашем детстве. Мы могли стать изолированными или замкнутыми, чтобы избежать нуждающихся или назойливых родителей, или мы могли научиться быть эмоциональными или цепкими по отношению к отсутствующим или отвергающим родителям.Возможно, мы нашли способы позаботиться о себе или успокоить себя, потому что мы не всегда чувствовали себя взращенными, или, возможно, мы обнаружили, что способ получить то, что нам нужно, — это расстроиться и поднять шум. Эти приспособления, возможно, помогли нам в детстве, но они могут навредить нам во взрослых отношениях. Часто, когда мы впервые влюбляемся, мы находимся в незащищенном состоянии, в котором мы более открыты для другого человека. Однако по мере того, как мы приближаемся, мы можем испытывать определенные опасения по поводу близости и возвращаться к нашей старой защите.Мы можем стать более критичными и осторожными или стать более тревожными и контролирующими, в зависимости от нашей системы защиты.

Кроме того, нас могут даже привлекать люди, которые, вероятно, причинят нам боль точно так же, как мы были ранены в детстве. Например, нас может особенно привлекать тот, кто более отчужден или недоступен, или кто-то очень агрессивный или преследующий. К сожалению, мы часто чувствуем фейерверк с людьми, защита которых соответствует нашей, и которые подтверждают старые, знакомые, часто неприятные способы восприятия себя и других.Хотя мы можем испытывать страсть и возбуждение на начальных этапах этих отношений, наша защита часто в конечном итоге будет мешать, поскольку мы либо становимся все более и более отдаленными, либо все больше преследуем нашего партнера способами, которые запускают их собственную систему защиты.

Есть два способа, которыми фантазия может подорвать настоящую любовь. Например, если наше влечение к кому-то основано на форме или на чем-то поверхностном, нас может привлечь фантазия о том, чтобы быть с этим человеком, не испытывая чувства более глубокой любви к этому человеку.Влюбленность может казаться осуществленной мечтой, но это не сказка в том смысле, что она должна основываться на реальности: настоящей привязанности, уважении и влечении к другому человеку. Иногда люди влюбляются в форму любви, поэтому вся страсть, которую они изначально испытывают, в конечном итоге исчезает, потому что она не основана на содержании.

С другой стороны, фантазия может мешать отношениям даже после того, как мы действительно влюбились в кого-то. Фактически, доктор Роберт Файерстоун разработал концепцию фантазийной связи, чтобы описать иллюзию связи между парой, которая замещает чувства настоящей любви и близости.Фантастическая связь формируется, когда пара заменяет личные отношения, связанные с любовью, на форму «пары». Пары, связанные фантазиями, склонны впадать в рутину и отказываться от своей независимости, часто действуя как «мы», а не как «ты и я». Эта связь, как правило, уменьшает чувство влечения и уменьшает страсть.

Чтобы узнать больше о том, почему возникает фантазийная связь, что это такое и как с ней бороться щелкните здесь

Как поддерживать страсть, занимаясь романтической любовью

Доктор.Лиза Файерстоун советует думать о любви как о глаголе. Любовь — это не пассивное состояние, которое случается с нами, а активная сила, которую мы должны развивать, чтобы процветать. Если мы хотим оставаться в любви надолго, мы должны заниматься любящими действиями. Это может означать бросить вызов нашей собственной защите и избежать ловушек фантазии, чтобы оставаться открытыми и уязвимыми для другого человека. В недавнем блоге доктор Лиза Файерстоун перечислила «некоторые важные характеристики, которые подходят под описание любовных отношений.К ним относятся:

• Выражение любви, как физической, так и эмоциональной
• Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
• Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
• Стремление к совместной деятельности и занятиям
• Соответствующий уровень разделения собственности
• Непрерывный честный обмен личными чувствами
• Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека

Если мы придерживаемся этих характеристик как принципов, которые мы поддерживаем в себе, у нас гораздо больше шансов оставаться в контакте со своими любящими чувствами и сохранять страсть, влечение, уважение и восхищение как жизненные силы в наших отношениях.

Когда страстная любовь — слишком много?

Статья на kinseyconfidential.org недавно осветила влияние страстной любви на мозг. В нем говорилось, что «влюбленный человек часто будет делать выбор, который другим покажется нелогичным, например, ставит объект своей привязанности выше работы, друзей и семьи, независимо от того, на какие компромиссы приходится идти». Ссылаясь на исследования, в которых использовалась технология фМРТ, чтобы выявить, какие части мозга активируются, когда люди влюбляются в страстную любовь, автор пришел к выводу: «Исследования сканирования мозга во многих отношениях показывают, что сводящие с ума чувства любви по сути являются серьезным кризисом психического здоровья. .Химический шторм изменений мозга, который он вызывает, поразительно похож на наркозависимость и обсессивно-компульсивное расстройство. Любовь действительно сводит нас с ума ».

Другие исследования связывают страстную любовь с зависимостью. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology , пришло к выводу, что «люди на ранней стадии интенсивной романтической любви проявляют множество симптомов зависимости от веществ и веществ или поведенческих зависимостей, включая эйфорию, тягу, терпимость, эмоциональную и физическую зависимость, абстиненцию и рецидивы. .”

Важно знать, когда сильные чувства, которые мы испытываем, не являются здоровыми или даже вредными для здоровья сами по себе, а не столько навязчивой идеей или зависимостью. Если мы боремся или испытываем сильную боль из-за чувства любви, важно поговорить с кем-нибудь и обратиться за помощью. Для многих из нас любовь может открыть старые раны и спровоцировать действия, которые важно понять. Отношения создают множество проблем, и терапия может помочь нам понять, что происходит внутри нас, и почувствовать большую безопасность внутри себя.

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: привязанность, фантазийная связь, любовь, страсть, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, романтические отношения

Страсть в отношениях: 10 главных знаков

У вас страстные отношения? Когда вы думаете о страсти, вы, вероятно, думаете о «искре» или «петарде» в начале отношений.Когда вы обнаруживаете, что озабочены мыслями о своем партнере и постоянно хотите быть с ним, это признак страсти в отношениях и того, что вы влюбляетесь.

Но страстная любовь нужна не только для новых отношений. Партнеры на любой стадии отношений могут стремиться к отношениям первой стадии, наполненным любовью и близостью. Такая глубокая связь необходима для человеческого опыта, но не всегда.

Тони говорит: «Любовь — это то, что вы сознательно создаете каждое мгновение, каждый день.«Вам нужна страсть в вашем партнерстве и в вашей жизни. Если вам повезло, что он уже есть, вы заметите признаки страстных отношений.

Типы любви в отношениях

Когда вы думаете обо всех отношениях в вашей жизни, легко увидеть, что существуют разные типы любви.Мы любим свою семью, наших домашних животных, наших друзей и даже нашу карьеру. Мы находим удовлетворение в каждом из этих отношений, и это делает их важными для нашего общего счастья. И все же романтическая любовь — это истинная сущность жизни.

Есть два типа романтической любви: страстная любовь и сострадательная любовь, также известная как товарищеская любовь. Когда вы объединяете эти два типа, вы создаете идеальные отношения, наполненные преданностью, близостью и физическим желанием.

Страстная любовь

Страстная любовь — это тип, который вы часто ассоциируете с началом отношений, когда вы испытываете сильные эмоции по отношению к другому человеку, а также сильное сексуальное влечение.Кажется, вы не можете перестать думать об этом человеке и все время хотите быть рядом с ним. Вы говорите часами, потому что хотите знать о них все.

У страстной любви есть свои недостатки. Вы можете идеализировать партнера, в которого страстно любите, не обращая внимания на красные флажки. Вы также можете идеализировать сами отношения, полагая, что они идеальны и вы — родственные души. Это оставляет вас открытым для разочарования, когда страсть действительно начинает угасать. Помните, что в отношениях, как и в жизни, самая большая награда — это оставаться преданными делу и выполнять свою работу.

Товарищеская любовь

Сопутствующая любовь ощущается менее интенсивной, чем страстная любовь, но правда в том, что она интенсивна по-другому. Этот тип любви характеризуется истинной долгосрочной приверженностью, полным доверием другому человеку и сильными коммуникативными навыками в отношении ваших собственных чувств, забот и потребностей.

Партнеры должны быть осторожны, чтобы не позволить товарищеской любви завладеть отношениями. Легко устроиться поудобнее и начать вести себя больше как друзья или соседи по комнате, чем как любовники.Это потому, что в нашем обществе так принято думать: «Страсть просто утихает через некоторое время». Не поддавайтесь на это. В ваших отношениях могут быть оба типа любви.

Почему в отношениях важна страсть?

Любовь и отношения удовлетворяют многие из шести человеческих потребностей, такие как значимость, разнообразие и отдача.Они захватывающие и вдохновляющие, и они делают жизнь интересной. Страсть в отношениях способствует большему удовлетворению — как в спальне, так и за ее пределами — а также к счастью и благополучию. Он даже может предсказать успех отношений.

Как говорит Тони, «качество вашей жизни равно качеству ваших отношений». Разве вы не предпочтете глубокую и страстную любовь, чем что-то, что больше похоже на дружбу? Хотя товарищеская любовь также важна для успешного, долгосрочного партнерства, суть в том, что жизнь слишком коротка, чтобы прожить ни одного мгновения без страсти, особенно в ваших отношениях.

Признаки страстных отношений

1. Вы хотите знать о другом человеке все. Долгие разговоры не нужно прекращать, если вы какое-то время вместе.Всегда есть чему поучиться — и вы хотите знать все, хорошее и плохое.

2. Вы любите все друг друга. Это не значит, что вы боготворите друг друга. Это означает, что вы признаете недостатки своего партнера и все равно любите их. Это удовлетворяет их потребность в значимости — одну из самых глубоких из шести человеческих потребностей.

3. Вы вместе смотрим в будущее. Общее видение — мощная вещь. Вы рады провести свою жизнь со своим партнером? Это важный признак страсти в отношениях.

4.Вы приносите жертвы друг другу. Дарить — шестая человеческая потребность, и это самый большой ключ к страстным отношениям. В конце концов, «секрет жизни — это отдавать», как говорит Тони, поэтому поиск способов отдавать материальными и нематериальными способами, особенно в моменты спонтанности, может поддерживать процветание страсти.

5. Вы нежны друг с другом. Touch — это интимно — даже небольшие жесты, такие как держание за руку во время ходьбы или прикосновение к колену партнера, когда вы сидите рядом друг с другом, означают, что вы связаны особым образом.

6. Вы можете сказать, что у вас на уме. Это также может означать разделение негативных чувств, не опасаясь, что ваш партнер будет действовать нерационально. Вы умеете общаться и разрешать конфликты, не ссорясь, чтобы без страха говорить то, что чувствуете.

7.Вам весело вместе. Да весело! Страсть в отношениях — это не только похоть в спальне. Сильные пары устраивают свидания, создают новые воспоминания и вместе смеются. Разнообразие — одна из шести человеческих потребностей, и это также важно в отношениях. Сохраняйте увлекательность.

8. Вместе вы можете быть уязвимыми. Эмоциональная близость — отличительный признак товарищеской любви, и она так же важна, как и физическая близость, для страстных отношений. Комфортно ли вам быть уязвимым и рассказывать партнеру о своих самых сильных мечтах и ​​страхах? Это страстная любовь.

9. Ваш партнер вдохновляет вас. Они подталкивают вас расти и стать лучше.Рост — пятая потребность человека: если вы не растете, вы умираете, в том числе и ваши отношения.

10. Вы обязаны сделать так, чтобы это работало. Иногда в жизни случается и отношения становятся менее страстными. Но вы узнаете это, расскажете об этом и исправите, и это один из признаков страстных отношений.

Увеличьте страсть в отношениях

Вы, наверное, слышали, как люди говорят: «Страсть недолговечна» или «Страстные отношения никогда не складываются».«Это правда, что страсть в отношениях может угаснуть, но ее можно вернуть. Послушайте Тони: «Фокус определяет направление. Если вы сосредоточены на построении красивых, страстных отношений, это то, чего вы добьетесь ».

Не соглашайтесь на отношения, которые просто «хорошо». Это ваш спутник жизни — ваша единственная настоящая любовь. Вы бы ничего для них не сделали? У вас уже сложилась глубокая и прочная связь. Теперь вы должны взять на себя обязательство сохранить эту связь и возродить страсть в ваших отношениях.

Отношения не будут все время фейерверками. Но когда вы страстно любите, всегда горят угли. У вас могут быть полноценные отношения со своим партнером — самое время начать.

Готовы установить желаемую интимную связь?

Узнайте, как вызвать страсть в отношениях, из Руководства Тони Relationship Guide.

Страстная любовь и товарищеская любовь

Определите и проработайте страстную любовь и товарищескую любовь. Также сравните эти два типа любви.

Да, мы все это испытали. Это самая универсальная эмоция и самая сильная.Он формирует, придает смысл и разрушает жизни. Сколько из нас мы отдаем, когда любим? Можно ли определить и измерить любовь? У нас есть способы измерить агрессию, предубеждения и влечение, но как измерить любовь?

Страстная любовь

Элизабет Барретт Браунинг задала похожий вопрос: как я люблю тебя? Позвольте мне посчитать пути. Психолог Роберт Штернберг (1998) рассматривает любовь как треугольник, стороны которого разной длины — это страсть, близость и приверженность.Социолог Джон Алан Ли (1988) и психологи Клайд и Сьюзан Хендрик (1993) выделяют три основных стиля любви — эрос (самораскрытие страсти), лудус (непринужденная игра) и сторге (дружба), которые, как и основные цвета, сочетаются с образуют второстепенные стили любви. Некоторые любовные стили, особенно эрос и сторге, предсказывают высокую удовлетворенность отношениями; другие, такие как ludus, предсказывают низкое удовлетворение. (Мейерс, 2002).

Страстная любовь — это любовь, с которой большинство людей могут идентифицировать себя. Это самый напряженный и волнующий.Если на нашу любовь ответят взаимностью, мы почувствуем экстаз. Но если нет, это опустошит нас. Мы никогда не оказываемся настолько беззащитными перед страданиями, как когда мы любим, — заявил Фрейд. И это не могло быть более правдивым. Страстная любовь заставляет любовника думать о другом — это привычка, в которой мы все виноваты, и иногда она влияет на наш аппетит и режим сна. Страстная любовь — это то, что вы чувствуете, когда не только любите кого-то, но и любите этого человека. Это также во многом связано с сексуальным влечением к этому человеку.

Страстная влюбленность — это обряд посвящения в полноценную жизнь. Он учит нас многим важным вещам и формирует из нас зрелую личность. Только через любовь к кому-то и принадлежность к страстным отношениям мы можем испытать самый широкий спектр эмоций: счастье, отчаяние, удовлетворение, ревность, желание, боль, предательство и многое другое.

Товарищеская любовь

Хотя страстная любовь достигает высоких температур, она со временем остывает.Чем дольше продолжаются отношения, тем меньше у них эмоциональных взлетов и падений (Berscheid, 1989). Это можно наблюдать среди супружеских пар, которым исполнилось 10 лет. Новизна улетучивается, и острые ощущения романтики с годами неизбежно исчезают. Супруги не чувствуют необходимости выражать привязанность так часто, как раньше. Некоторые начинают чувствовать неудовлетворенность и снова искать эту страстную любовь вне брака. Некоторые пары разводятся. Те, кто терпеливо, довольствуются верной, устойчивой, нежной любовью, которая является любовью товарищей.

Это может быть не так дико, как страстная любовь, но так удобнее. Это ощущение, что вы знаете, что у вас всегда есть супруг, на которого можно положиться. Никакой кайф не длится вечно. Постоянство и повторение развивают терпимость и дружелюбие. Вы не можете быть безумно безумно влюбленным в кого-то даже после многих лет ежедневных встреч с ним. Распространенная ошибка большинства людей состоит в том, что они считают, что романтическая любовь должна быть движущей силой, делающей брак продолжительным. На мой взгляд, это должна быть дружба, потому что это более надежные отношения и действительно выдерживают испытание временем.

Уместно закончить эту статью цитатой Марка Твена: Ни один мужчина или женщина по-настоящему не знает, что такое любовь, пока они не прожили в браке четверть века.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два разных типа любви: сострадательная любовь и страстная любовь. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает в себя сильные чувства и сексуальное влечение.

Хэтфилд определил страстную любовь как:

«Состояние сильной тоски по союзу с другим.Страстная любовь — это сложное функциональное целое, включающее в себя оценки или оценки, субъективные чувства, выражения, закономерные физиологические процессы, тенденции к действию и инструментальное поведение. Взаимная любовь (союз с другим) связана с удовлетворением и экстазом. Безответная любовь (разлука) с пустотой, тревогой или отчаянием ».

«Все, что я вижу», меня интересовали любовные отношения между странной серой птицей и красивой хрупкой бабочкой, которую автор изобразил в конце рассказа.От того, как развиваются эти отношения и как долго они будут продолжаться, в какой-то степени будет зависеть, останется ли и как долго красивая хрупкая бабочка останется с серой птицей.

Поведение птицы и бабочки в их отношениях можно использовать для определения их любви. Здесь я хочу обсудить любовные отношения. И я определяю любовь как товарищескую любовь по сравнению со страстной любовью.

Согласно Справочнику социальной психологии (1998), два типа любви определяются следующим образом:

«Страстная любовь: состояние сильного стремления к единению с другим.Страстные любовники поглощены друг другом, испытывают экстаз от достижения любви своего партнера и безутешны, теряя ее »(с.448)

«Сопутствующая любовь: привязанность, которую мы испытываем к тем, с кем наша жизнь тесно переплетена». (Стр. 450)

«Хотя страстная любовь горит жарко, она неизбежно угасает. Чем дольше продолжаются отношения, тем меньше у них эмоциональных взлетов и падений (Berscheid & others, 1989). Кайф романтики может сохраняться несколько месяцев, даже пару лет.Но, как мы отмечали при обсуждении адаптации (глава 10), не бывает кайфа вечно. Новизна, интенсивная поглощенность другим, азарт романтики, головокружительное ощущение «плывущего на облаке» исчезают. После двух лет брака супруги выражают привязанность примерно вдвое реже, чем в молодости (Huston & Chorost, 1994). Примерно через четыре года после брака уровень разводов достигает пика в разных культурах по всему миру (Fisher, 1994). Если близкие отношения продолжатся, они перейдут в более устойчивое, но все же теплое послесвечение, которое Хэтфилд называет любовью товарищей.”(Стр.450)

Из книги мы узнали, что когда красивая хрупкая бабочка в самом начале встретила серую птицу, она испугалась его ужасной песни. Она не полюбила его с первого взгляда и подумала, что он странная серая птица. Но когда она смогла понять язык серой птицы и привыкла к его сопровождению, она стала счастливой, когда он был счастлив. Она полюбила странную серую птицу, и эта любовь должна быть любовью товарища. Согласно справочнику по социальной психологии, эта любовь продлится дольше, поэтому я ожидаю, что красивая хрупкая бабочка останется с серой птицей значительно дольше.

F актеры, влияющие на страстную и сострадательную любовь

Некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

Время: Быть «готовым» влюбиться в другого человека очень важно.

Стили ранней привязанности: Люди с надежной привязанностью склонны к более глубокой и продолжительной любви, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, обычно быстро влюбляются и разрываются.

Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно хорошо выглядят, представительны, ласковы и похожи на нас.

Хотя страстная любовь сильна, она, как правило, очень мимолетна. Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодоженами и теми, кто состоит в браке более длительное время, и обнаружили, что, хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она имеет тенденцию уступать место сострадательной любви, которая сосредоточена на близости и приверженности.

Страстная любовь может быстро угаснуть, но сострадательная любовь продолжается.

Последние мысли

Хотя за последние 20 лет исследования любви процветали, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики.В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков. Другие защищали важную работу Хафилда и других исследователей, отмечая, что если психологи могли понять закономерности человеческой любви, то, возможно, они также смогли бы понять развод и неудавшиеся отношения.

Вид любви, которая делает людей счастливыми

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла жизни и счастья.

---

«Я думаю, что, возможно, встретил свою будущую жену, — сказал я отцу по телефону, — но есть несколько проблем». Если быть точным: я встретил эту женщину во время недельной поездки в Европу, она жила в Испании, мы были всего пару свиданий, и мы не говорили ни слова на одном языке. Очевидно, я сказал своему позабавленному отцу: «Она понятия не имеет, что я собираюсь жениться на ней». Но мне было 24 года, и я был влюблен, и ничто из этого не помешало мне отправиться в донкихотское романтическое приключение. Через год, отмеченный двумя разочаровывающе короткими визитами, я бросил работу в Нью-Йорке и переехал в Барселону с планом выучить язык и с молитвой о том, чтобы, когда она действительно меня понимала, она могла бы меня полюбить.

Влюбленность была Sturm und Drang: временами эйфорической, но в то же время рискованной, чреватой и эмоционально истощающей. До моего переезда в Испанию отношения на расстоянии были наполнены мучительными телефонными звонками, неразборчивыми письмами и постоянными недопониманиями. Мне определенно не нужен был социолог со степенью доктора философии — будущий я — чтобы представить молодому мне научные доказательства того, что множество несчастий может сопровождать ранние стадии романтической страсти. Например, если бы мне показали доказательства того, что «вера в судьбу» о родственных душах или любви, являющейся , которая должна быть , может предсказывать низкое прощение в сочетании с тревогой привязанности, я бы сказал: «Ну, да.

Влюбленность может быть воодушевляющей, но это не секрет счастья как такового. Вы могли бы точнее сказать, что влюбленность — это начальная цена счастья — волнующий, но стрессовый этап, который мы должны пережить, чтобы достичь отношений, которые действительно удовлетворяют нас.

Страстная любовь — период влюбленности — часто захватывает наш мозг таким образом, что может вызвать восторг или глубину отчаяния. Да, это захватывающе, но вряд ли это можно считать приносящим удовлетворение; действительно, в некоторые исторические периоды это даже было связано с самоубийством.

Прочтите: Любовь — лекарство от страха

И все же, как было научно доказано, романтическая любовь является одним из лучших предсказателей счастья. Гарвардское исследование развития взрослых оценивает связь между привычками людей и их последующим благополучием с конца 1930-х годов. Многие из выявленных в исследовании закономерностей важны, но неудивительны: самые счастливые и здоровые люди в пожилом возрасте не курили (или бросали рано), занимались спортом, пили умеренно или совсем не пили и, среди прочего, оставались умственно активными. .Но эти привычки бледнеют по сравнению с одной большой: самые важные предсказатели счастья в конце жизни — это стабильные отношения и, особенно, длительные романтические отношения. Самые здоровые участники в возрасте 80 лет, как правило, наиболее удовлетворены своими отношениями в возрасте 50 лет.

Другими словами, секрет счастья не в любви; это оставшихся влюбленных. Это не означает, что нужно оставаться вместе на законных основаниях: исследования показывают, что брак составляет лишь 2 процента субъективного благополучия в дальнейшей жизни.Для благополучия важно удовлетворение отношениями, и это зависит от того, что психологи называют «товарищеской любовью» — любви, основанной не столько на страстных взлетах и ​​падениях, сколько на устойчивой привязанности, взаимопонимании и приверженности.

Вам может показаться, что «товарищеская любовь» звучит немного разочаровывающе. Я определенно сделал это в первый раз, когда услышал это по пятам любительской романтической комедии, которую я описал выше. Я не переехал в Барселону, как странствующий рыцарь в поисках «товарищеской любви», уверяю вас.Но позвольте мне закончить рассказ: она сказала «да» — на самом деле, sí — и мы счастливы в браке уже 30 лет. Наше общение улучшилось — мы пишем не менее 20 раз в день — и оказывается, что мы не просто любим друг друга; мы, , тоже нравимся друг другу . Когда-то и всегда моя романтическая любовь, она также мой лучший друг.

Дружба, основанная на дружбе, — вот причина того, что товарищеская любовь создает настоящее счастье. Страстная любовь, основанная на влечении, обычно не длится дольше новизны отношений.Товарищеская любовь зависит от того, насколько она близка. Как прямо резюмирует один исследователь из журнала Journal of Happiness Studies , «благосостояние брака намного больше для тех, кто также считает своего супруга своим лучшим другом».

Прочтите: Что, если бы дружба, а не брак, была в центре жизни?

Лучшие друзья получают удовольствие, удовлетворение и смысл от общения друг с другом. Они раскрывают друг в друге лучшее; они нежно дразнят друг друга; они весело проводят время вместе.Известно, что президент Кэлвин Кулидж и его жена Грейс очень дружили. Согласно одной истории (возможно, апокрифической), когда президент и первая леди совершили поездку на птицефабрику, миссис Кулидж заметила фермеру — достаточно громко, чтобы президент услышал, — что это удивительно, что столько яиц было оплодотворено одним петухом. . Фермер сказал ей, что петухи каждый день делали свою работу снова и снова. «Возможно, вы могли бы указать на это мистеру Кулиджу», — сказала она ему с улыбкой. Президент, обратив внимание на это замечание, поинтересовался, обслуживает ли петух каждый раз одну и ту же курицу.Нет, сказал ему фермер, на каждого петуха приходилось много кур. «Возможно, вы могли бы указать на это миссис Кулидж», — сказал президент.

Несмотря на беспорядочные половые связи петухов, романтика товарищеской любви, кажется, делает людей наиболее счастливыми, когда они моногамны. Я говорю это как социолог, а не моралист: в 2004 году опрос 16 000 взрослых американцев показал, что как для мужчин, так и для женщин, «максимальное количество сексуальных партнеров, максимизирующих счастье, в предыдущем году было рассчитано равным единице».

Однако глубокая дружба товарищеской любви не должна быть исключительной.В 2007 году исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что состоящие в браке люди в возрасте от 22 до 79 лет, которые сказали, что у них есть как минимум два близких друга, то есть как минимум один, помимо супруга, имели более высокий уровень удовлетворенности жизнью и самооценки, а также более низкий уровень депрессии. чем супруги, у которых не было близких друзей вне брака. Другими словами, длительная товарищеская любовь может быть необходима, но ее недостаточно для счастья.

Для вас не будет сюрпризом, что, хотя я люблю читать Шекспира, Пабло Неруду и Элизабет Барретт Браунинг о страстной любви, мой испанский роман лучше всего выражен Мигелем де Сервантесом.В Дон Кихот Сервантес дает герою эту песню о его возлюбленной Дульсинеи:

Божественный Тобосан, прекрасная
Дульсинея, требует меня целиком;
Ничто не может порвать ее образ;
’Это одна сущность с моей душой.

Прекрасно передает накал страстной любви. Но когда дело доходит до счастья, важно прислушаться к непоэтическому Фридриху Ницше, который писал: «Несчастными браки делают не отсутствие любви, а отсутствие дружбы.Правда, Ницше никогда не был женат, и, как сообщается, одна и та же женщина трижды отклоняла предложения. (Похоже, нигилизм не является афродизиаком.) Тем не менее он прав.

Прочтите: Как негатив может убить отношения

Помимо всех данных и исследований, лучшее, что у меня есть о счастье и товарищеской любви, — это моя собственная жизнь. Три десятилетия и считая после того, как я опрокинулся на ветряную мельницу невероятного романа, моя Дульсинея сопровождает меня как в хорошие, так и в плохие времена. Мы разделяем наши радости и вместе трепещем от страха — страха, что, например, один из трех наших взрослых детей может сделать что-нибудь нелепое, например, сбежать в Европу в погоне за страстной любовью.Мы надеемся прожить еще много десятилетий в любви и дружбе вместе. И тогда, я молюсь, ее лицо будет тем лицом, которое я увижу, когда сделаю свой последний вздох, — ее образ станет единым целым с моей душой.

Разница между любовью и страстью

Главное отличие — Любовь против страсти

Любовь и страсть — две чрезвычайно сильные эмоции. Хотя в некоторых случаях эти две эмоции пересекаются, обычно между любовью и страстью существует четкая разница. Страсть относится к сексуальным и романтическим чувствам.Любовь — это сильная привязанность, которую мы испытываем к близким людям. Когда мы говорим о любви между парой, страсть является частью любви. Однако, если мы говорим о любви между матерью и ребенком, страсть не играет никакой роли в этих отношениях. Таким образом, основное различие между любовью и страстью состоит в том, что любовь — это глубокая привязанность, а страсть — это романтическая или сексуальная любовь.

В этой статье рассматривается,

1. Что такое любовь — значение и характеристики

2.Что такое страсть — значение и характеристики

3. Разница между любовью и страстью

Что такое страсть

Термин страсть в основном имеет два значения. Это может относиться к сильному чувству энтузиазма или волнения по поводу чего-то или чего-то делать. Это также может относиться к сильному сексуальному или романтическому чувству к кому-то. Страсть чрезвычайно сильна и ее трудно контролировать. По сравнению с любовью страсть связана с желанием.Однако страсть (сексуальная или романтическая любовь) со временем может угаснуть.

Увлечение может быть мотивацией к занятию или хобби. Если кто-то испытывает большой энтузиазм и увлеченность каким-либо предметом или областью, эта страсть побуждает его продолжить работу в этой конкретной области.

Что такое любовь

Любовь может относиться к широкому спектру эмоций и чувств. Привязанность, забота, симпатия и привязанность — вот некоторые из этих чувств и эмоций. Любовь — это сильное чувство, которое мы испытываем по отношению к человеку, который близок нашему сердцу.

Древние греки подразделяли любовь на четыре типа , известные как сторге, филео, эрос и агапе. Storge — это любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo — теплая, ласковая, платоническая любовь. Такую любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска. Agape — чистая и идеальная любовь, в отличие от эроса. Как следует из этих категорий, эта эмоция относится не только к страстной или романтической любви.Это может относиться к любви в разных отношениях; например, отношения между родителями и детьми, отношения между братьями и сестрами, отношения между друзьями и отношения между мужем и женой.

Любовь, которую мы испытываем к человеку, зависит от наших отношений с этим человеком. Любовь, которую мы испытываем к брату или сестре, отличается от любви, которую мы испытываем к любовнику. Любовь к брату или сестре окрашена другими эмоциями, такими как дружба, тепло, доброта, привязанность, забота и защита, тогда как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, влечение и привязанность.

Разница между любовью и страстью

Определение

Love — это сильное чувство глубокой привязанности.

Страсть может относиться к сексуальной любви.

Время

Любовь длится долго.

Страсть со временем угаснет.

Отношения

Любовь может относиться к любым нежным чувствам в любых отношениях.

Страсть конкретно относится к чувствам между влюбленными или супружескими парами.

Изображение предоставлено:

«Мэри Кассат — Мать и дитя (объятия спокойной ночи)» Мэри Кассат — (общественное достояние) через Commons Wikimedia

«Фредерик Гудолл Р.А. — Страстная встреча» Фредерика Гудолла — холст, масло (общественное достояние) через Commons Wikimedia

Разница между любовью и страстью

Любовь против страсти

Многие молодые люди сегодня, а также пожилые люди с трудом понимают разницу между любовью и страстью.Они оба являются чрезвычайно сильными чувствами, и некоторые люди часто путаются.

Страсть — это состояние бытия. Это временная фаза полного экстаза и эйфории. Конечно, мы все хотели бы, чтобы это длилось вечно, но факт остается фактом: это не так. Если бы это длилось вечно, мы бы ничего не смогли ни сделать, ни сделать. Мы все были бы слишком отвлечены и захвачены другим человеком, и хотя это действительно приятно, это не всегда хорошо.

С другой стороны, любовь — это скорее состояние жизни, потому что, хотя эти страстные выходные и свидания могут показаться любовью, настоящая любовь длится вечно.Независимо от того, сколько вы спорите и кричите друг на друга, в глубине души вы знаете, что действительно любите этого человека, и он любит вас. Вы знаете, что вы и ваш партнер можете это сделать, и у вас все получится.

Новая фаза для пар — это страсть, и она обычно длится от нескольких дней до нескольких недель, а иногда и месяцев. На этом этапе кажется, что все остальное не имеет значения, и все в этом человеке просто идеально в ваших глазах. Вам все равно, если они не идеальны. Вы будете отдавать им все свои силы, проводить с ними каждую минуту каждого дня, а также тратить столько денег, времени и усилий, которые необходимы, чтобы сделать их счастливыми.Это происходит из-за изменения химических веществ в вашем мозгу. Почувствуйте, как выделяются хорошие эндорфины, и вы чувствуете, как будто ваш разум находится под действием наркотиков.

Однако настоящая любовь — это гораздо больше, чем романтика и страсть. Он классифицируется по общим принципам и ценностям, уважению, честности, доброте, поддержке, навыкам решения проблем и общению. Все эти факторы не являются необходимостью для романтики и страсти, но для настоящей любви все они играют большую роль.

Настоящая проблема заключается в том, что страсть начинает угасать.Вот почему говорят, что страсть — это состояние бытия. Хорошая новость в том, что это не длится вечно, но плохая новость в том, что она возвращается только на короткие периоды времени.

Истинная любовь также требует глубокого понимания потребностей и желаний вашего партнера, чтобы он был доволен. Важно знать желания друг друга, способность помогать друг другу в достижении их целей, а также желание любить друг друга и поддерживать любовь.

Страсть, безусловно, придаст изюминку отношениям, но то, чего не хватает страсти, — это ключевые факторы, делающие их продолжительными, и эти факторы можно найти только в настоящей любви.

Приятно быть влюбленным, и хотя они оба чувствуют себя хорошо, опять же следует отметить, что страсть не длится вечно. Разница между любовью и страстью в том, что страсть недолговечна, а настоящая любовь — долгой. Настоящая любовь превращается в любовные отношения, которые обязательно пройдут испытание временем и являются долгосрочным обязательством для обоих вовлеченных людей.

Резюме:

1. Любовь — это состояние жизни, а страсть — это состояние бытия.

2.Страсть длится недолго, а любовь длится долго.

3. В любви более глубокое понимание — это сущность, а страсть этого не требует.

Последние сообщения Manisha Kumar (посмотреть все)

: Если вам понравилась эта статья или наш сайт.