Психологи назвали 3 главные причины, почему ваша женщина продолжает поддерживать общение со своим бывшим

По правде говоря, вы никогда не сможете доверять своей женщине на все 100%, если ваши с ней отношения всегда будут вызывать у вас подозрения, волнения или опасения.

Мы уверены, что любой мужчина мечтает полностью быть уверенным в своей женщине, ведь именно доверие — это гарант стабильных и качественных отношений. Без доверия отношения просто не могут расти и развиваться.

Итак, что, если вы начинаете замечать или даже знаете, что ваша девушка постоянно общается со своим бывшим, а на все ваши вопросы отвечает, что это просто её друг? Начнёте ли вы беспокоиться, что она бросит вас ради него или решит вспомнить старое, прямо у вас под носом? Как на это реагировать и почему женщина продолжает общаться со своим бывшим? В первую очередь вам нужно успокоиться и сохранять хладнокровие, а затем прочитать до конца нашу статью.

Если ваша девушка общается со своим бывшим и говорит вам, что он просто её хороший друг, то вот 3 основные причины, почему она продолжает это общение (по версии психологов):

1) Для девушки вы просто первый этап на пути восстановления отношений со своим бывшим

Photo Shutterstock

Иногда женщина вступает в новые «восстановительные отношения» с парнем, который является полной противоположностью её бывшего для того, чтобы временно почувствовать себя лучше или испытать эмоции, коих ей было недостаточно. Например, её бывший был груб с ней, а новый парень лacкoв или может быть бывший редко уделял ей внимание, а новый парень старается уделять ей большую часть своей жизни и так далее.

Однако, часто такая девушка вступает в фейковые «восстановительные отношения» с новым парнем, чтобы заставить своего бывшего ревновать и пытаться всеми силами её вернуть. Так будет ровно до тех пор, пока девушка не решит, что бывший приложил достаточно усилий для того, чтобы её реальные отношения с ним были «реанимированы», а вы до тех пор были нужны, как раз только для «восстановительного» этапа этих самых отношений и только для того, чтобы излечить её печали или обиды, а также, например, помочь ей отомстить своему бывшему за измeны.

Может быть эта девушка и считает вас очень хорошим парнем, но для неё не будет какой-либо печали использовать вас ради своей цели, даже если это займёт месяц, пол года или год, также ей будет все равно на ваши чувства, ведь иногда девушка готова находиться «во временных» отношениях с новым парнем и параллельно пытаться поддерживать (якобы дружеское) общение с бывшим, пoбyждaя его вновь обратить на неё внимание.

Итак, если вы «временный парень», а ваша девушка постоянно пишет своему бывшему, смеется над его сообщениями и вообще кажется вам более счастливой в момент общения с ним, то с большой вероятностью ваша девушка испытывает к нему неразрешенные чувства. Она может по-прежнему любить его и хотеть быть с ним, а вы можете оказаться временной заменой или обычным инструментом на пути к её истинной цели.

Вот почему многие женщины сразу после разрыва вступают в новые отношения, иногда они ищут парня, способных заполнить пробелы, которые были в их прошлых отношениях, а иногда только ради того, чтобы позлить своего бывшего и заставить его ревновать и действовать.

2) Иногда девушка действительно серьёзно вступает в новые отношения, но ведь нельзя просто внезапно отключить чувства

Photo Shutterstock

По словам одного зарубежного психолога Николаса Этвуда, женщины часто остаются друзьями со своими бывшими, потому что не хотят резко начать жить без человека, который мог много для них значить.

Например, для девушки её бывший парень мог быть её самым пepвым мyжчиной или же наоборот присутствовать в её жизни большую часть жизни и встречаться с ней, поэтому очень часто женщины думают, что оставаясь друзьями со своими бывшими парнями они смогут облегчить или смягчить болезненный урон от разрыва, но в этом конечно они часто ошибаются, так как воспоминания о прошлом часто вредят нынешним отношениям.

В этом пункте девушка может действительно любить вас и желать построить с вами семью, но для неё может быть страшно полностью вычеркнуть из жизни некогда важного человека для неё человека, в связи с этим её общение со своим бывшим, даже спустя долгое время после разрыва практически сделает невозможным навсегда стереть все чувства, которые она могла испытывать к нему. Ведь как только девушка со своим бывшим начнут вспоминать прошлое и вновь почувствую себя комфортно в компании друг друга, то они могут ослабить бдительность, и романтические чувства могут вернуться, что конечно же будет неприятно именно для вас, так как вы будете чувствовать себя преданным и обманутым.

3) Женская сентиментальность

Photo Shutterstock

Психологи и писатели Могильский и Веллинг называют одну из ключевых причин постоянного общения женщин со своими бывшими — женской сентиментальностью.

Сентиментальные женщины очень часто рассматривают положительные эмоции или приятные воспоминания, как основную причину для того, чтобы оставаться друзьями со своими бывшим.

Может быть у этой девушки было много замечательных моментов с бывшим, она привыкла разговаривать с ним. Эмоциональная поддержка, комфорт и приятные воспоминания, а также боязнь или нежелание женщины обидеть человека, который им был небезразличен — это сильные мотивы для попытки сохранения и поддержания дружбы после распада романтических отношений. И конечно же в далекой перспективе это так или иначе вредит её нынешним отношениям.

И не забывайте главное правило: вы заслуживаете быть счастливым

Если прямо сейчас вы находитесь в отношениях из-за которых вы чувствуете себя неуверенно, несчастливо или под постоянным напряжением, то вы должны честно спросить себя: «Она того стоит? Действительно ли эта девушка для меня?»

Вы можете сесть и честно попытаться поговорить с женщиной, чтобы она постаралась закрыть тему с бывшими и полностью переключилась на вас или вы можете обратить внимание другую женщину, которая действительно будет относиться к вам с уважением. Так или иначе, но без взаимного уважения нельзя построить искреннее доверие и любовь.

Комментарии для сайта Cackle

Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет!

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или «починить» отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью — свести общение с бывшим партнером на нет.

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч — например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения — это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений — процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, это неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, — иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять во всем себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того чтобы оставить эти отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Отношения. Жена общается с бывшими, а я ревную. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают о том, как относиться к прошлым отношениям своего партнера и можно ли избавиться от ревности.

— Мне 30 лет, моей супруге — 27. Мы вместе год. И у меня, и у жены это второй брак.

До свадьбы мы встречались полгода. Когда познакомились, я был уверен, что мы точно поженимся, что она «та самая». В наших отношениях и сейчас, на мой взгляд, абсолютная гармония. Ссоры возникают в основном только из-за ее прошлого.

До нашей встречи моя жена вела «бурную» личную жизнь: она все время путешествовала, общалась с разными людьми, в том числе с мужчинами, заводила короткие романы. Из ее рассказов я понял, что все ее партнеры были «плохими парнями», а я – не такой. Бывшие партнеры ей до сих пор пишут и звонят. Многих даже не смущает, что она в отношениях. Сначала я на это не обращал внимания, думал, со временем они оставят ее в покое. Но сейчас прямо заявляю ей, что мне не нравятся сообщения и звонки других мужчин.

Жена отвечает, что это ее старые друзья, а не бывшие ухажеры. Я же не знаю, как на это реагировать. Не хочется выглядеть ревнивцем, который не доверяет своей жене. Но чем больше я узнаю о ее прошлом, тем больше не понимаю, что ее вообще удерживает рядом со мной.

Она утверждает, что давно остепенилась, что кроме меня ей никто неинтересен. Однако я стал замечать, что она начала что-то от меня скрывать: больше говорить на эту тему не хочет, прячет переписки, звонки, везде установила пароли. Когда я спросил, в чем дело, она ответила, что «там нет ничего такого, просто не хочет, чтобы я лишний раз нервничал». А я, наоборот, стал еще больше переживать.

Я не понимаю, как другие могут спокойно относиться к таким «сообщениям из прошлого» и давать полную свободу своим партнерам. Не знаю, как мне поступить: хочется удостовериться, что она мне не врет, но не желаю нервировать жену своей ревностью. Что мне делать?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Прошлое – это неотъемлемая часть любого жизненного опыта. У одних оно вызывает зависть, у других – осуждение. Но без этого «прошлого» человек не стал бы тем, кто он есть. При этом ревность к бывшим партнерам супруга – частое явление. И меня, как специалиста, это всегда удивляет. Ведь бывшие – те, с кем не сложились отношения. Зачем возвращаться туда, где не срослось?

Этой паре сейчас важно не игнорировать то, что происходит в их отношениях. Если мужчина не доверяет жене, возможно, ему не хватает ее внимания. В этом случае не стоит просить женщину не общаться с бывшими, лучше – попросить внимания к себе и рассказать, чего именно хотелось бы: вкусного ужина, объятий, совместных просмотров кино, секса, походов к общим друзьям. Кроме того, можно спросить, почему она продолжает общаться со старыми друзьями, что их сейчас связывает.

Важно понимать, что доверие в отношениях необязательно выражается отсутствием паролей в телефоне и соцсетях. Позволить партнеру поставить пароли везде, где тот считает нужным, и не требовать отчета — тоже доверие.

Не стоит задаваться вопросом, почему жена, общаясь с другими мужчинами, остается с вами. Дело в том, что быть в отношениях или искать другие – это выбор, который партнеры делают каждый день. И довериться в этом выборе – самое сложное и одновременно самое ценное. Если несмотря на свободу выбора, жена выбирает вас – это крепкие отношения.

Василий Шевляков, сексолог:

– Ревность чаще всего подкрепляется негативным опытом из прошлого и заниженной самооценкой. Поэтому чаще всего ревность в отношениях ограничивается подколками и юмором, в которых выражается беспокойство и признание важности и ценности партнера. Бывает и такое чувство, как «навязчивая ревность». В такие моменты очень сложно заставить себя доверять партнеру, при этом адекватно справляться с подозрительностью, не обесценивая себя в этих отношениях.

Недопонимания и переживания, как в случае с появлением бывших ухажеров, возникают из-за того, что партнеры редко говорят вслух об обязательствах и границах в отношениях.

Но если такое случилось, не нужно отбирать у жены телефон или читать ее почту – это нарушение личных границ. Но можно ее попросить показать переписки и объяснить какую-то личную информацию. Если в этом случае она откажет, придется выбирать – настаивать на своем или нет.

Однако не стоит думать, что вы не имеете знать, где и с кем проводит время ваш партнер. Это важно, чтобы не волноваться и не тревожиться, но не стоит превращать такие знания в тотальный контроль. Лучше спрашивать, просить и объяснять.

В данной ситуации мужчине поможет только разговор с женой. По-другому никак не получится удостовериться, что она честна. Если женщина не идет на контакт, можно предложить ей обратиться к психологу.

Общение ребенка с бывшим мужем во время пандемии

Разведенные женщины часто переживают по поводу отношений бывшего супруга с детьми. И порой забывают, что у отцов есть свои мотивы и свои чувства. Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи. И в очередной раз убедились, что общих правил «нормальной» жизни после развода не существует. Сколько пап — столько решений проблемы.

История первая. Рассказывает Егор:

Когда мы расстались, ребенку было 6 лет. Про развод я ничего не объяснял. Моя жена ушла от меня, поэтому всё объясняла сама.

Бывшая супруга никогда не была против того, чтобы я общался с дочерью, но видимся мы не часто. Поначалу я забирал ребенка каждые выходные.

Когда в моей жизни появилась другая женщина, я сразу познакомил ее с дочерью, но все равно встречаться с ребенком мы теперь стали реже — примерно раз в месяц и то не всегда. Иногда берем дочку в кино, видимся, когда я вожу ее к бабушке.

У дочери часто бывают какие-то планы на выходные, поэтому ее и мое свободное время не всегда совпадает. Но я не испытываю чувства вины из-за того, что редко вижу ребенка.

Никаких совместных решений с бывшей женой по поводу дочери мы не принимаем, меня просто ставят перед фактом. Но я всегда готов помочь, если требуется: например, отвезти-привезти, свозить в больницу и т.д.

История вторая. Рассказывает Сергей:

Ребёнку на момент расставания было 13 лет. Ситуацию я объяснил просто: «Мне надоело отношение мамы ко мне, и я решил с ней расстаться. Это никак не скажется на наших отношениях с тобой».

В конце беседы я добавил: «Посмотри на это с другой стороны, теперь ты будешь получать в два раза больше подарков на день рождения (это ценная цитата из какого-то фильма). Единственный минус в том, что теперь ты будешь получать еще и мою порцию регулярного выноса мозга».

У дочери правильное мировоззрение и отличное чувство юмора, и, думаю, что эти две фразы сняли напряжение.

Отдельного знакомства с моей любимой женщиной не понадобилось

, потому что она давно занималась в одном зале со мной и ребёнком. Вместе с дочерью они отработали не один спарринг ещё до того, как я расстался с женой. А потом просто изменился статус, и появилась ещё одна семейная шутка: «Мало кто из детей имеет шанс безнаказанно избить мачеху».

С развода прошло три года, никаких запретов на встречи с дочерью ни разу не было. Обычно ребёнок приезжает к нам на неделю-две, «вахтовым методом». Иногда сваливает из дома, чтобы пересидеть очередной конфликт с мамой. У нас дочь занимается уроками и рисованием. Мы вместе ходим в кино, на выставки собак, по магазинам, устраиваем домашние посиделки с мороженным и сериалами.

Конфликтов с бывшей женой у меня нет, потому что общение сведено к минимуму. Рабочие моменты обсуждаем через WhatsApp или электронную почту, а важные вопросы — через адвоката. Наши совместные решения обычно связаны с зарубежным отдыхом ребёнка. Иногда бывшая жена куда-то уезжает в одиночку и просит забрать дочь к себе.

Никакого отцовского чувства вины я не испытываю. У меня есть телефон и WhatsApp для ежедневного общения, а у ребёнка есть загородный дом, стая собак и «мачеха»-подружка, с которой дочь общается легче, чем с мамой. Хотя, возможно, я просто бездушная скотина)

История третья. Рассказывает Тимур:

У нас с дочерью очень сильная связь, она с пелёнок у меня на руках. Это был действительно желанный и рожденный в любви ребёнок. Поэтому представить расставание с ней было просто ужасно. Тем более на момент развода ей было всего три года.

Вопросов она особо не задавала, но каждое наше прощание было просто жутким: дочь с одной стороны двери ревёт в голос, я с другой, молча слёзы глотаю. Когда она подросла, мы объяснили, что нам с мамой лучше жить отдельно, потому что иначе мы бы сильно ссорились.

Безусловно, ребёнок мечтал и мечтает о том, чтобы папа и мама были вместе с ним, но справедливо рассуждает о том, что лучше жить отдельно и мирно, чем каждый день выяснять отношения.

В общем, чем взрослее становится, тем лучше понимает и проще принимает тот факт, что людям с разным мировоззрением лучше жить в комфортных и привычных для них условиях. Хотя мы сами осознали это только через 12 лет совместной жизни…

Когда мы с женой только расстались, я каждый день приходил к ним, играл с дочкой, укладывал её спать и уходил, чтобы утром вернуться и отвести её в садик. Изредка забирал ребенка к себе.

Так продолжалось, наверное, около полугода. Потом мы поняли, что такие встречи — мука для всех. У ребёнка в голове полный винегрет, поскольку папа вроде и есть, а вроде и нет. Ну, и личная жизнь взрослых тоже страдала.

Каждодневные визиты прекратились, началась череда постоянных переговоров о том, когда можно и нужно забирать ребёнка. Такие спонтанные договоренности тоже были неудобны для всех, поскольку приходилось иногда перестраивать планы на ходу.

Последние полтора-два года мы пришли к жизни по «фиксированному» графику: дочь проводит у меня вторник, четверг и один из выходных дней. Конечно, в случае каких-то форс-мажоров график корректируем.

Да, эти «мотыляния» иногда утомительны как для дочки, так и для меня, но ни я, ни она не готовы встречаться реже.

С дочерью проводим время, как все обычные люди. Приходим домой, ужинаем, делаем уроки, я могу с ней поиграть, вместе посмотреть мультфильм или кино.

Перед сном обязательно читаю ей книжку, а иногда она просит спеть именно «её» колыбельную: обычно это грузинская «Данама» или «Girl from Ipanema».

В выходные стараемся погулять, сходить в кино, на общегородские мероприятия или соревнования в ДИВСе. Гостим у друзей или приглашаем их к нам.

С бывшей женой у нас в последнее время гармония и взаимопонимание. Откровенных конфликтов из-за ребенка и раньше не было. Ну, может, раз или два были слова или поступки, продиктованные эмоциями, допустим, я опоздал, а они не дождались и уехали, чтобы «проучить». Но это в прошлом (тьфу три раза, чтобы не сглазить).

Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Читать дальше

Другим отцам я сказал бы так. Во-первых, важно, чтобы ребёнок хотел вас видеть, тогда на «бунтующую» маму будет давление с двух сторон, и вряд ли она сможет отказать во встречах. Во-вторых, нужно, чтобы ребёнок никак не фигурировал в разборках между двумя взрослыми. Низко манипулировать своими детьми.

Считаю, что официально оформлять алименты — это унизительно, прослеживается в этом какая-то коллекторская нотка… Мы просто определили сумму, которую я ежемесячно перевожу на карту бывшей жены.

И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам.

У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня.

Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг… Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях.

Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты.

Научить готовить завтрак, завязывать шнурки, попадать в баскетбольное кольцо, водить машину, решать примеры, учиться метко и колко отвечать на неприятные фразы других людей, помогать тем, кто слабее — много чего такого, что нужно делать с детьми именно папам.

И, безусловно, папы должны говорить дочкам, какие они красивые, а ещё открывать двери, носить их тяжелые пакеты и подавать пальто. И всё это не получится сделать через Сбербанк-онлайн, для этого нужно быть рядом с ребенком.

Безусловно, я по-максимуму участвую в жизни дочери. Больницы, тренировки, курсы — всё это обсуждается и в большинстве случаев, вожу дочку именно я.

В детском саду и школе я всегда был в составе родительских комитетов. Многие были шокированы, когда узнавали, что мы с ее мамой в разводе. Мне приятно, что для дочки мое мнение авторитетно.

Например, она говорит: «Папа не любит два раза повторять», «Он строгий, но справедливый» и т.д.

Думаю, не стоит постоянно винить себя из-за того, что живешь отдельно, если решение о разводе принято обдуманно и пошло во благо. Нужно чётко понимать, что ребёнку лучше видеть папу один раз в неделю, чем наблюдать его каждодневные ссоры с мамой.

И как показывает мой опыт, если есть желание, то всегда найдётся возможность, время, силы, чтобы быть в жизни ребёнка.

Иногда законы бизнеса, службы, призвания создают такие условия, что и в полной семье, папы дома нет — он борется за дензнаки, защищает наш покой или спасает других детей, пока дома его ждут свои.

Вместо того, чтобы заниматься самоедством, лучше просто приехать и привезти апельсинов и таблеток больному ребёнку, который сидит дома с мамой, можно поддержать его на соревнованиях, поучаствовать в весёлых стартах, можно и нужно поздравлять его маму с 8 Марта и днем рождения, потому, что это его Мама, как бы не складывались ваши отношения с ней… В общем, много чего можно и нужно делать вместо того, чтобы вздыхать и пускать слёзы. И, кстати, мы живём в век современных технологий, когда организовать коммуникацию проще простого. Как поётся в замечательной песне «Басты»: «Папа Skype, папа FaceTime, Папа WhatsApp».

Сложный момент — это появление в жизни отца новой женщины. Думаю, если папа решил насладиться долгожданным (или неожиданным) счастьем вольного полёта, то совсем не обязательно «делиться своей радостью» с сыном или дочерью.

Потому что от карусели новых «жен» у ребенка и голова может закружиться. Считаю, что знакомить стоит только тогда, когда и сам мужчина, и его новая возлюбленная готовы к тому, что в их общей жизни будет ребенок от первого брака.

По сути это почти так же серьезно, как и решиться на рождение малыша.

Мне кажется, что не стоит устраивать из знакомства «смотрины». Первый раз лучше встретиться там, где будут не только папа и новая «мама», чтобы вектор внимания не был таким уж острым. После одной-двух встреч «на людях» можно осторожно интересоваться мнением ребёнка по поводу того, как ему новая знакомая.

Если все «Ок», то можно предложить провести время уже втроём. Главное, при этом не вести себя откровенно романтично, чтобы лишний раз не травмировать сына или дочь. Ну, а после череды таких встреч, можно уже озвучить, что новая знакомая нравится не только ребёнку, но и папе. И вообще они влюблены. И папе с ней очень хорошо.

Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь. Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении.

Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры. Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу.

Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка. Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю.

Я сказал, что люблю всех абсолютно одинаково, но вот её люблю на целых семь лет дольше… И вот это «дольше» волшебным образом греет ей душу. А младших братьев она очень любит, носится с ними, как с писаной торбой.

И я уже сейчас внушаю ей мысль, что это самые близкие для неё люди, после родителей, что они в ответе друг за друга, что они должны всегда быть вместе и поддерживать друг друга.

globallookpress.com

Поколение пандемии: как локдаун повлияет на современных детей | РБК Тренды

РБК Тренды

COVID-19 изменил образ жизни многих, и дети — не исключение. Оценить весь масштаб кризиса можно будет спустя время, но исследователь Марк МакКриндл уже сейчас попытался выделить последствия пандемии для «поколения Альфа»

«Поколение Альфа» — один из вариантов обозначения генерации, следующей после «центениалов». Термин предложен австралийским ученым Марком МакКриндлом. «Альфы» родились в 2010 году и позже — это дети миллениалов, часто — младшие братья и сестры представителей поколения Z.

Более четырех из пяти взрослых (84%) считают, что распространение вируса и связанные с этим изменения в привычном образе жизни будут играть значительную роль в формировании сегодняшних детей.

Самые взрослые из «альф» достигнут 10-летнего возраста в 2020 году, поэтому будут помнить аспекты этого глобального кризиса. Об этом говорится в исследовании австралийской McCrindle Research «Понимание воздействия COVID-19 на грядущие поколения».

Документ подготовлен по итогам двух опросов более 1 тыс. австралийцев в марте и мае 2020 года.

Многие из «альф» наблюдали, как родители работают на кухне, узнали, что такое виртуальный класс. Они могут не понимать, почему нужно оставаться в 1,5 метрах от других людей, но понимают, что это необходимо.

Тот факт, что нельзя пойти в парк или навестить бабушку с дедушкой, тоже не ускользает от них.

90% опрошенных взрослых уверены, что этот опыт приведет к большей интеграции технологий и устройств в жизнь детей, которые, казалось, и так родились со смартфоном в руках.

Это не единственное последствие COVID-19 для их образа жизни и привычек.

Образование

Как и многим другим секторам, сфере образования пришлось адаптироваться в ответ на ограничения. Хотя переход в онлайн-формат и не обошелся без проблем, 71% родителей-участников исследования МакКриндла оценили это в основном как положительный опыт, а 82% взрослых в целом согласны с тем, что образование в большей степени перейдет в цифру в будущем.

Тем не менее школ не хватало — не только из-за того, что родителям приходилось совмещать работу с контролем обучения своих детей, но и потому, что школы являются местом для коммуникации и социализации.

«Поколению Альфа» будет привычно использование таких инструментов как Zoom и активное участие в мероприятиях виртуального мира.

COVID-19 еще больше укрепил роль технологий в жизни «поколения Альфа», которое уже и так формировалось под их влиянием, но при этом показал и ценность личного контакта.

Семья

Время, проведенное с семьей, увеличилось благодаря социальной изоляции, и этот фактор окажет большое влияние на следующее поколение детей, считает МакКриндл.

Родители, привыкшие к командировкам, осели дома, удаленная работа позволила им более гибко структурировать свое время.

Это одно из самых позитивных влияний COVID-19: 52% опрошенных указали, что возможность проводить больше времени с близкими была хорошим опытом, и хотели бы, чтобы так продолжалось дальше.

Представившаяся уникальная возможность может стать толчком к смене приоритетов в семьях и более сбалансированному распределению рабочего и личного времени в будущем.

Дружба

Общение и дружба очень важны для «поколения Альфа», которое находится в возрасте, ключевом для социализации.

Хотя Zoom и виртуальные совместные ужины позволили частично выстроить социальное взаимодействие, оно не может заменить полноценное общение лицом к лицу, которое имеет решающее значение для развития ребенка.

Поэтому взрослым нужно находить новые творческие способы участия и вовлечения детей в жизнь сообщества, чтобы обеспечивать их развитие и социализацию даже на расстоянии.

Гибкость

Большинство маленьких детей впоследствии будут помнить больше то, как семья вела себя во время коронавирусной паники, чем что-либо конкретное о самом вирусе. Дети наблюдают за взрослыми и учатся реагировать на стресс и неуверенность. Поэтому детей нужно учить устойчивости, а не панике.

78% участников исследования МакКриндла согласились, что опыт пандемии сделает сегодняшних детей более психологически устойчивыми.

Ключевая роль родителей и учителей при этом заключается в том, чтобы обучать позитивному поведению там, где это возможно. Важно, чтобы даже в условиях перемен и неопределенности для следующего поколения создавалась максимально стабильная среда, позволяющая ему процветать и сейчас, и в будущем.

А что говорят «зеты»?

Пока маленькие дети не в полной мере осознают, что происходит в мире, более взрослые «зеты» ощущают на себе практически все последствия пандемии, что и их родители.

Почти половина опрошенных представителей поколения Z заявили, что COVID-19 имел крайне сильное или существенное влияние на их жизнь.

«Зеты» — это подростки и молодые люди, жизнь которых в это время обычно наполнена учебой, общением с приятелями после школы или во время перерывов в университете. В выходные они занимаются спортом, ходят за покупками, гуляют или встречаются с друзьями.

Цели и мечты поколения Z — хорошо сдать экзамены, проводить время с близкими и работать, чтобы накопить на путешествия. COVID-19 изменил все это.

Экономические последствия пандемии также ощущаются молодыми поколениями, только начинающими свой карьерный путь.

Интересно, что «зумеры» наиболее склонны считать, что COVID-19 увеличит желание детей следующего поколения путешествовать и исследовать мир.

COVID-19 сильно сказался и на здоровье людей — не только физическом, но и психическом.

«Зеты» отмечает, что скука (51%), меньшая физическая активность (47%) и повышенное чувство одиночества (41%) во время изоляции влияли на них наиболее сильно, причем значительно больше, чем на любое другое поколение. Они также наиболее склонны видеть негативное воздействие на здоровье увеличившегося экранного времени (31% «зумеров» по сравнению с 25% миллениалов, 14% представителей поколения X и 17% бэби-бумеров).

Молодое поколение чаще испытывает повышенную тревогу и стресс: почти половина (49%) «зетов» заявили, что обеспокоены ситуацией с COVID-19. Тот факт, что они никогда раньше не переживали ничего подобного, является причиной повышенной тревожности.

Глобальная пандемия заморозила многие общественные мероприятия, остановила экономику и значительно повлияла на привычный ритм жизни. Это беспрецедентно, особенно для молодого поколения, которое читало об аналогичных кризисах лишь в учебниках истории. Последствия этого будут ощущаться даже после того, как получится сдержать вирус.

Подписывайтесь на Telegram-канал РБК Тренды и будьте в курсе актуальных тенденций и прогнозов о будущем технологий, эко-номики, образования и инноваций.

Наедине с детьми: с какими вызовами столкнулись родители в пандемию

Как государство может поддержать родителей с маленькими детьми? Что такое счастливое родительство? Кто помогает семье, в которой растет ребенок дошкольного возраста? Ответы на эти и другие вопросы были даны на вторничном семинаре Института образования Высшей школы экономики. Дискуссия была посвящена развитию сети консультационных центров для родителей детей раннего и дошкольного возраста в России.

«Наедине с детьми: как помочь современным родителям справиться с вызовами нового времени» — эта тема стала заглавной для очередного вторничного семинара Института образования НИУ ВШЭ. Эксперты обсудили, с какими проблемами сталкивались родители малышей во время пандемии и как консультационные центры помогали им находить решение в сложных ситуациях.

Основным докладчиком семинара выступила Ирина Абанкина — профессор Института образования. Ее доклад содержал результаты социологического обследования родителей, руководителей и воспитателей российских детских садов. Данные были получены в ходе Мониторинга экономики образования, который Высшая школа экономики проводила на протяжении 2020 и 2021 годов.

«Родители в период пандемии, оставшись наедине с детьми, испытали чувство растерянности и непонимания современных детей. До этого мамы и папы в гораздо меньшей степени были вовлечены в развитие ребенка, очень многое доверяли дошкольным образовательным организациям.

И одной из основных забот было устроить ребенка в детский сад, — отметила Ирина Абанкина. — Поэтому сегодня мы испытываем не только недостаток собственно развития инфраструктуры детских садов, но, конечно, и помощи родителям консультационными центрами.

Они формируются по всей стране, но для нас было важно понять, что в них происходит, ведь новое поколение имеет как позитивные, так и негативные стороны в развитии».

Консультационные центры, открытые по всей стране, призваны помочь родителям справиться с трудностями воспитания ребенка, проконсультировать их по проблемным вопросам и оказать поддержку. Мониторинг экономики образования показал, насколько востребованы эти центры в регионах и какие родители туда обращаются.

«Есть регионы, в которых детям всех возрастов вне зависимости от того, ходят ли они в детский сад, родители уделяют внимание. В основном это происходит в Сибирском федеральном округе. Есть округа, в которых не посещающим дошкольные образовательные учреждения уделяется больше внимания», — подчеркнула спикер.

Однако в умении играть с детьми, умении разглядеть угрозы негативного развития в детях и, самое главное, умении счастливо прожить эти мгновения с детьми нуждаются все родители. Вся концепция well being нацелена на счастливое проживание родительства и счастливое проживание детства детьми. Это гуманитарный смысл деятельности консультантов

Также исследователи Института образования выяснили, за какой помощью российские родители обращаются к консультантам чаще всего.

Оказалось, что в большей степени родителей интересует консультация на тему адаптации ребенка к детскому саду и социализации в коллективе.

Совместные занятия с детьми, игры, тренинги, консультации по профилактике отклонений, диагностика развития ребенка при этом востребованы в два раза меньше, чем подготовка к детсаду.

Лидерами по количеству обращений в консультационные центры в первом квартале 2021 года стали Бурятия, Краснодарский край, Башкортостан, Тюменская область и Мордовия. Наименьшее количество обращений в Камчатском крае, Еврейской автономной области, Вологодской, Новосибирской и Ивановской областях.

По словам Ирины Абанкиной, в интервью родители признавались, что стесняются обращаться за помощью в консультационный центр и иногда, чтобы встретиться со специалистами, даже уезжают в другой населенный пункт.

«Мы не сформировали еще некоторую традицию того, чтобы за такой помощью обращаться, для того чтобы она сопровождала нашу жизнь, чтобы она действительно была поддержкой семьям.

Также мы до сих пор не решили вопросы стабильного финансирования этой деятельности», — подчеркнула наличие проблем эксперт.

Примерами успешной работы консультационных центров поделились коллеги из Москвы и Московской области.

«От того, как мы сопровождаем семью, как осуществляем психолого-педагогический патронат, зависит не только будущее ребенка, но и очень многие составляющие его успешной жизни, детско-родительские отношения и даже отношения взрослых внутри семьи, — отметила важность функционирования подобных учреждений Любовь Олтаржевская, директор ГБУ „Городской психолого-педагогический центр Департамента образования и науки города Москвы“. — Иногда правильно поставленные вопросы родителей и, самое главное, грамотные ответы помогают избежать многих негативных проявлений в жизни».

Она рассказала, что в их психолого-педагогический центр родители обращаются не только по теме устройства ребенка в дошкольное учреждение, но и с вопросами воспитания. Особенно часто посетители спрашивают о возрастных кризисах.

«Не все родители знают о кризисах, которые присущи абсолютно всем детям в тот или иной возрастной период.

Им кажется, что какие-то капризы, особенности поведения, возникающие у ребенка, — это повод бить тревогу, но иногда такие трудности могут быть связаны с закономерностями развития ребенка, его психологическим состоянием», — поделилась Любовь Олтаржевская.

Особое внимание в центре уделяют раннему выявлению нарушений развития, а также консультированию граждан, желающих принять на воспитание детей, оставшихся без попечения родителей. По словам директора центра, иногда по итогам консультаций эксперты учреждения помогают родителям определиться с образовательной организацией и сопровождают общение родителей и детских садов.

Консультация дает лишь старт тому взаимодействию с семьями, которое дальше может очень конструктивно складываться

Пандемия, призналась Любовь Олтаржевская, внесла свои коррективы в работу центра. Теперь по желанию родителей консультации проводятся не только в очном формате, но и онлайн.

Элина Яковлева, проректор по научной работе Государственного гуманитарно-технологического университета, поделилась опытом создания распределенного консультационного центра в Московской области в 2019 году. За это время количество площадок учреждения увеличилось в 3,5 раза: в 2021 году центр оказывает помощь родителям на 135 площадках с привлечением более 500 консультантов.

«В 2021 году мы гарантированно окажем на территории Московской области 60 тысяч услуг. Это стало возможным за счет грамотного современного решения — использования платформы «1С:Предприятие».

Мы очень правильно сделали этот выбор, так как это технологическое решение предоставляет удобный интерфейс, а самое главное — гарантированно сохраняет персональные данные обратившихся родителей Подмосковья, — отметила Элина Яковлева. — В основном к нам обращаются родители детей дошкольного возраста.

Автоматизированная форма записи происходит через сайт, при записи родители могут выбрать тематику вопросов или обозначить свою тему консультации».

Кроме того, Государственный гуманитарно-технологический университет осуществляет серьезное научно-методическое сопровождение консультантов центра.

Данные мероприятия по созданию консультационных центров — составная часть государственной программы «Развитие образования», которая стартовала несколько лет назад.

У нас есть понимание, что такая помощь (при всем ее, возможно, несовершенстве с научно-методической, финансовой и других точек зрения) очень актуальна и очень нужна, потому что дошкольное образование не является обязательным уровнем получения общего образования и далеко не все родители готовы отдать своего ребенка в детский сад. Вместе с тем, организовывая обучение и воспитание детей в семейных условиях, родители, безусловно, нуждаются в методической, консультативной и других видах помощи. В настоящее время в госпрограмму «Развитие образования» заложены средства для поддержания инфраструктуры созданных и создаваемых консультационных центров.

Кроме того, в рамках нацпроекта «Образование» третий год подряд реализуется еще одна история с созданием консультационных центров, в которые должны быть и будут вовлечены родители детей.

Этот федеральный проект называется «Современная школа». В его рамках на базе существующих образовательных организаций создаются такие же консультационные центры, оказывающие помощь различным категориям родителей.

Это еще один предмет нашей совместной работы [с Институтом образования НИУ ВШЭ].

Как семье с малышом выстроить границы в общении с родственниками в это сложное время

Появление ребенка (особенно первого!) — это огромное событие в жизни семьи, которое требует огромных ресурсов и полного изменения семейного уклада. Неудивительно, что одновременно с этим (а добавьте туда еще не самое бодрое самочувствие первые недели после родов) мало кто готов развлекать делегации родственников, которые считают своим долгом как можно скорее увидеть младенца.

Если молодые родители не могут сказать «нет» тогда, когда окружающие пытаются заставить их делать то, чего им делать совершенно не хочется, это может привести к еще большему утомлению, тревожности и является дополнительным фактором возникновения послеродовой депрессии. Именно с этого и начинается материнская жертвенность, когда женщина начинает ставить интересы окружающих выше своих собственных, зачастую — просто ради вежливости или в дань навязанной традиции.

Пандемия коронавируса заставила нас пересмотреть свои приоритеты — жизнь и здоровье нас и наших близких оказалась намного важнее формальной вежливости и бессмысленных «так принято», а потому именно сейчас самое подходящее время для того, чтобы выстроить границы в отношениях с окружающими и сохранять их даже после того, как пандемия отступит. Вот, как можно это сделать.

Если это возможно, начните устанавливать границы еще до того, как ребенок появится на свет. Так и вам будет проще, потому что вы сможете донести до родственников свои пожелания, не отвлекаясь на хлопоты с младенцем, и у них будет время на то, чтобы обдумать и принять ваши условия. Потому лучше начать обсуждать, каким вы видите свой послеродовой период до того, как он наступит.

Иногда наши желания и цели не совпадают с желаниями других — и это нормально. Проводя границу своего личного пространства, вы отвечаете только за то, где она проходит, но вы не можете нести ответственность за то, как это воспримут другие люди.

Помните, что в любой ситуации у вас есть три варианта действий: согласиться, отказаться и договориться. И вы вправе выбрать тот вариант, который устраивает именно вас. Например, вы можете договориться, что родственники смогут посещать вас только после того, как проведут две недели в самоизоляции, или посмотрят на младенца по видеосвязи.

Разговор о том, что вы не хотите, чтобы к вам в гости приходила толпа дальних родственников, или о том, что вы не готовы принять помощь от бабушки, чьи взгляды на воспитание детей кардинально отличаются от ваших, может быть непростым. Сама мысль о том, что вам надо донести до кого-то плохие новости, уже и так способна вызвать тревогу и волнение.

В таких случаях важно напоминать себе, с какой целью вы приняли это не самое приятное и «вежливое» решение. Может быть, вы сделали это ради здоровья своей семьи.

Может быть, оно позволит вам чувствовать себя увереннее и спокойнее (что очень важно, если у вас на руках младенец).

Вы можете даже выписать все свои причины на отдельную бумажку и перечитывать их каждый раз, когда вас начнут одолевать сомнения.

Выставление границ — это нервный процесс, в котором вы можете захотеть поддержки от близких людей. Однако не стоит ждать, что все в вашем окружении будут готовы принять ваше решение и одобрить его.

Не стоит обращаться за моральной поддержкой к требовательному коллеге или созависимой сестре — скорее всего, вы встретитесь с критикой и непониманием.

Ищите понимания у тех, кто уважает ваши границы и понимает важность непростых решений, которые вы принимаете.

Когда дело дойдет до оглашения ваших решений, говорите максимально прямо и четко. Не спрашивайте разрешения. Не вдавайтесь в лишние объяснения.

Ваша задача — дать собеседнику понять, что вы приняли решение, и оно не подлежит обсуждению.

Особенно если вы разговариваете с членами семьи, которые славятся своим пренебрежением к чужим границам, убедитесь, что ваше сообщение сформулировано максимально доступно и не может быть истолковано по-другому.

Если вы чувствуете, что откладываете неприятный разговор потому, что хотите избежать личного общения, нет ничего плохого в том, чтобы сделать это дистанционно. Позвоните по телефону или напишите сообщение.

Преимущество текстового сообщения заключается в том, что в нем вы гарантированно сможете четко сформулировать все свои мысли и убедиться, что они звучат именно так, как вам надо.

Плюс текстовое сообщение не требует немедленной реакции от получателя, и у него будет время обдумать свой ответ.

Если же вас волнует коммуникация с родственниками партнера, то будет лучше, если вы поручите ему озвучить ваши совместные решения по дальнейшему взаимодействию.

После того, как вы начнете выстраивать границы и говорить «нет» на то, что вам неприятно, вы можете начать испытывать чувство вины. И это совершенно нормально. Но вина — это всего лишь чувство, и оно не должно влиять на ваши решения. Тот факт, что вы чувствуете себя виноватыми, не значит, что вы делаете что-то плохое и неправильное.

Если вы до этого привыкли поступать так, как будет приятнее другим, выставление границ неизбежно заставит вас чувствовать вину. Взгляните на это как на упражнение по укреплению мышцы. Сперва это может быть больно и неприятно, зато потом вам будет становиться все легче и легче с каждым разом.

Избавиться от гнета общественного мнения и семейных традиций очень непросто. Очень редко кому удается выбраться из-под него — ведь кажется, что куда проще уступить и согласиться, пожертвовав капелькой своего времени, внимания и сил. Однако сейчас, в неспокойное время пандемии, личные границы стали важны как никогда, и у вас есть почти уникальный шанс, чтобы поупражняться в их отстаивании.

 Скажите «нет», когда вам хочется сказать «нет». Не встречайтесь с теми, кого не хочется видеть (в конце концов, это просто небезопасно). Чем прочнее будут ваши границы, тем больше вы и ваша семья будут защищены от нежелательных вторжений извне, тем спокойнее и проще вам будет отбивать нападки окружающих. Главное — сделать первый шаг уже сейчас.

• Основы экологичного общения с молодыми родителями: девять приемов, которые пригодятся всем
• Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
• Отец новорожденного ребенка составил подробный список правил посещения для родственников — и они тут же их нарушили
• Пять раздражающих фраз, которые многие молодые родители все еще слышат от родственников

Как организовать общение ребенка с бывшим супругом?

Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в Елецк тете. Бывший супруг оказался этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с ними, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они жить будут со мной.

Подскажите, как лучше организовать общение дочери с ее отцом. И у меня,и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя. Суд присудил опекунство над сыном мне, а жене отдали дочку. Ей еще только три с половиной года.

Видеться с ней она мне не разрешает, деньги и подарки не берет, говорит, что я им и так много крови попортил. Обращался к адвокату, тот советует решать эти вопросы полюбовно. А она, стерва, уперлась на своем. Бориска каждый вечер спрашивает, когда к сестричке в гости пойдем.

Что мне ему отвечать?

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся отцами и матерями вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет.

Другое дело, как организовать общение малыша с родителем после официального развода, когда опекунство отдано одной стороне? Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты.

Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда.

Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например папа, совершенно в другом.

Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им того захочется.

Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договорится об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда.

Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей.

Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа завел себе другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и тому подобное) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам.

Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей.

Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком — такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Теперь несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений.

Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного.

Но тем не менее такие поступки взрослых вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4—5-летние клопы делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой.

А очередная встреча с папой или мамой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого

времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводят дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке.

Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе.

Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны.

Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям.

Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение и не облегчит дальнейшее существование.

Наконец, как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь уж никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых.

Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают.

Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними.

Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях : этими родственниками ничего не изменилось и не может измениться.

Всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, остается пожелать поменьше эгоистических опасений, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

«Мы поженились, чтобы ездить друг к другу»: Пары из разных стран о встречах в пандемию

Потом мы начали переписываться онлайн, строить планы — и решили, что хотим встретиться ещё раз. Я даже позвал его к себе в гости в Россию. После этого мы старались видеться каждый месяц: встретились в январе в России, потом я снова приехал к нему в Амстердам, через месяц были вместе в Берлине. Как раз во время нашей поездки в Берлин объявили пандемию. Там мы уже понимали, что не знаем, когда увидимся в следующий раз.

Мы перенесли всё наше общение в онлайн, пытались поддерживать какие-то интерактивные истории — например, вместе готовить еду по камере или смотреть фильмы, одновременно нажимая на просмотр и потом обсуждая всё. Пытались разнообразить общение, чтобы болтать не только в фейсбуке и мессенджере. Мы не виделись с середины марта до середины ноября, но несколько дней назад я прилетел в Нидерланды.

Об этой возможности узнал Эспен. Он сказал, что правительство Нидерландов создало специальные правила для пар: если вы состоите в отношениях на расстоянии, то можете приехать к своим партнёрам.

Нужно заполнить много документов, полностью расписать и доказать историю ваших отношений: показать все совместные самолёты, брони отелей, общие фотографии, заполнить специальный документ, где будут даты всех ваших встреч с подписями, адресами и паспортными данными.

И ещё обязательно надо было купить обратный билет, нельзя было только в одну сторону лететь. Ну и, соответственно, виза — у меня была открытая. Мы долго обдумывали, хотим ли это делать, потому что было видно, что эпидемиологическая обстановка ухудшается.

Но решили, что надо попробовать. За пару недель собрали документы, и я полетел.

У меня было очень много страхов по поводу этой поездки, потому что я понимал, что надо будет показывать фотографии, рассказывать, почему я лечу в Европу, откуда у меня вообще есть на это право.

Я боялся, что где-нибудь мне скажут: «Вы куда вообще летите, какая пара? Вы что, с дуба рухнули?» Поэтому пришлось придумывать какие-то микрофейковые истории — в случае если спросят что-то на границе в России, чтобы избежать гомофобии. К тому же я летел через Стамбул и не знал, что говорить пограничникам.

Я решил, что куплю билеты компании KLM, это как раз нидерландская компания. Я подумал, что там будут в любом случае более лояльные сотрудники.

Как я понял из общения со своими друзьями, которые тоже летали к своим партнёрам таким образом, очень много спрашивают не только на границе, но и перед тем, как ты садишься в самолёт.

И если в Амстердаме я смогу объяснить, что лечу к своему парню и они к этому отнесутся с пониманием, потому что там есть законы, запрещающие дискриминацию, то в Стамбуле это будет подвешенное состояние, в котором вообще непонятно, что делать, если меня не захотят пускать.

Я набирался уверенности, готовился. Но сотрудники, работавшие на проверке документов при посадке в Амстердам, были очень дружелюбными и милыми. Они вообще не посмотрели на то, что я гей. Сначала я показал им паспорт и сказал, что лечу к своему партнёру.

Они начали шутить: «Маша? Маруся?» Я говорю: «Не совсем». Они увидели фотографии, сами поняли, что ошиблись, но никакой гомофобии не было. А на границе в России меня вообще ничего не спросили, потому что я просто сказал, что лечу в Стамбул как турист.

Мне поставили штамп и пропустили.

В Амстердаме у меня попросили пакет документов, но все были очень дружелюбные, милые и добрые, никто вообще слова не сказал. Больше всего я устал от самой поездки, потому что приходилось брать полёты не одной авиалинией, а отдельные рейсы с большими промежутками во времени, чтобы если что не сгорели билеты. В итоге я весь день провёл в путешествии и очень устал.

Сейчас у нас с Эспеном всё хорошо. Конечно, первое время нам было немного неловко, потому что мы не виделись восемь месяцев. Мы ведь в отношениях, а при этом просто отвыкли друг от друга.

Но буквально за пару часов всё наладилось.

Ещё мы поняли, что коронавирус странно отразился на нашем восприятии времени: такое ощущение, что мы будто и не виделись так долго — из-за того, что столько общались онлайн, свежи воспоминания из предыдущих поездок.

Что мы будем делать в будущем и есть ли возможность существовать в условиях карантина? Я не знаю, смотрю на всё достаточно позитивно, но не планирую ничего.

Потому что кто знает? У нас хорошие отношения: мы друг другу доверяем и в принципе можем существовать вот так вот отдельными жизнями, это абсолютно нормально. Я надеюсь, что мы сможем видеться чаще, чем раз в восемь месяцев.

Может быть, в следующем году появятся и другие возможности путешествовать. Но это, конечно, розовые мечты. Я смотрю на это как на испытание, пережив которое я точно могу говорить, что у нас хорошие отношения.

5 причин – новости Львова

Нередко возникают ситуации, когда парень начинает новые отношения, но при этом продолжает общаться со своей бывшей

Почему мужчины общаются с бывшими. Мы назовем минимум 5 причин такого. Нередко возникают ситуации, когда парень начинает новые отношения, но при этом продолжает общаться со своей бывшей. Естественно, подавляющее большинство женщин такой расклад не устраивает. Но прежде чем искать решение проблемы, нужно сначала выявить ее причину. Этим мы сейчас и займемся!

Причина №1. запасной аэродром

Парень рассматривает свою бывшую в качестве запасного варианта, к которому можно вернуться, если у него не сложатся отношения с новой девушкой. В большинстве случаев такая причина имеет место, когда инициатором разрыва оказался сам человек, но девушка его до сих пор не разлюбила. В подобных ситуациях следует задуматься, а с или с тем парнем строите отношения вы, ведь таким общением он показывает свою неуверенность относительно вашего общего будущего.

Причина №2. Удовлетворения своего эго

Если парень видный, ему нравится быть в центре внимания. Когда бывшая сама пишет, звонит и предлагает увидеться (ибо без него она страдает и не такая довольная), человек идет на встречу, чтобы лишний раз погордиться тем, насколько он крутой самец. В такой ситуации не стоит переживать по поводу измены; девушку он, скорее всего, просто мучитеме своим видом и уйдет. Однако стоит задуматься над другим вопросом: не окажетесь вы в один прекрасный момент на месте его бывшей.

Причина №3. остались чувства

Такая ситуация имеет место, когда инициатором разрыва оказалась девушка, а парень был не готов к окончанию отношений с ней. Почему же он не может ее забыть? Наш мозг устроен так, что со временем он затирает плохие воспоминания, оставляя только хорошие. Даже если в предыдущих отношениях были постоянные скандалы, упреки, манипуляции и прочее, у парня его бывшая все равно ассоциируется с чем-то приятным. Хорошие ассоциации особенно сильны тогда, когда их отношения продолжались несколько лет, а с вами он встречается всего несколько недель. В таком случае «пациента» вылечит только время и новые эмоции, полученные вместе с вами.

Причина №4. Попытки что-то доказать

Подобные желания возникают на почве не очень счастливых отношений. Допустим, девушка часто упрекала парню в том, что он недостаточно хорош, что он неудачник, что без нее он никто. Но, как оказалось, без нее он справляется неплохо, а если вы еще и лучше прежней, так он может вообще гордиться этим. Поэтому парень ходит на встречи, чтобы показать, что его жизнь прекрасна, а новые отношения удивительные. Таким образом он пытается вызвать зависть и склоняет бывшую до того, что она ошиблась, когда решила закончить с ним отношения.

Причина №5. Какая месть вам

За что? За то, что вы сами не прочь мыло пообщаться с другими мужчинами. И мы сейчас говорим не о рабочих отношениях с коллегами, а о флирте с ребятами, которые пытаются с вами знакомиться или уже входят в круг общения. Таким образом человек показывает, что зациклен на вас и в случае чего легко найдет себе другую спутницу жизни (в случае с бывшей это конечно спорный момент, но такой запасной вариант якобы должен уменьшить ваш пыл).

На самом деле, любая из указанных причин — это некий тревожный звоночек, который ставит под сомнение ваше совместное будущее. Так, иногда к общению с бывшей подталкивает и сама девушка (как в последнем случае), но все равно эта коммуникация не имеет оправданий. Даже если в новых отношениях проблемы, их надо решать вместе с нынешней девушкой, а не искать какого-то удовольствия с бывшей.

Почему мужчинам мало одной женщины

Какие ошибки в отношениях с мужчинами делают все женщины

Семь вещей, которые женщины не хотят знать о сексе

Какой женщине мужчина никогда не предаст и не бросит

Как мужчине узнать, что женщина хочет с ним переспать.

Как женщине узнать, что человек хочет с ней переспать.

ТОП 5 поз, о которых мечтают мужчины.

О пяти поз для гарантированного женского оргазма.

Где находятся семь забытых эрогенных зон у женщин.

И что женщины не знают о сексе.

Ранее мы писали о четыре трюки в постели, после которых парень никогда не бросит девушку.

Топ-5 поз для секса, которые ненавидят женщины.

Пять ошибок, которые девушки делают в постели с любимыми.

Почему мы ревнуем партнёров к бывшим — и как перестать это делать — Wonderzine

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают интимность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На практике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Призраки в соцсетях: «бывшие» разрушают настоящее

— Это касается не только экс-возлюбленных — бывших жен, мужей и любовников, — уточняет кандидат психологических наук Алина Колесова, — но и тех, кто был влюблен в одностороннем порядке. А также однополых друзей детства и юности, которым в реальной жизни скучно и одиноко. Неожиданно «всплыв» из прошлого, эти персонажи способны нарушить гармонию в вашей сегодняшней паре, втянув вас в ненужные вам отношения. Доступная нам сегодня возможность общаться с человеком онлайн в любое время, из любого места и в любых количествах опасна тем, что позволяет незаметно увлечься.

Как показывает практика, чаще всего призраки из прошлого играют на нашей ностальгии, любопытстве и вежливости.

Игра на ностальгии: соблазняют общими воспоминаниями

48-летний Виктор и 40-летняя Вероника женаты 20 лет. Для Виктора это второй брак: первый был в ранней юности и продлился недолго. Виктору было 25, когда его первая жена Лиза предпочла ему американского бизнесмена и укатила с ним за рубеж. С тех пор от нее не было никаких вестей, и супруги никогда ее не обсуждали.

— Я слышала, конечно, что первая жена Вити была очень красивой, — поделилась Вероника, придя к психологу. — Знаю, что он очень переживал, когда она уехала. Но потом выкинул ее из головы и через три года женился на мне. Никогда ее не вспоминал. Но год назад она нашла его в соцсетях, и моя жизнь превратилась в ад!

У психолога Вероника искала совета: она вроде понимала, что бывшая, живущая за океаном и появившаяся на горизонте спустя столько лет, — не повод для ревности. Но и относиться спокойно к подобному общению мужа не могла.

— Я же вижу, как у него стали гореть глаза! Едва придет с работы, поест и нырк в комп… Среди ночи просыпаюсь — мужа в постели нет. Заглядываю в кабинет: уткнулся в ноутбук. Бессонница, говорит, читаю. Но я-то понимаю, что это он с ней: у нее в Штатах день, когда у нас ночь…

— А муж сам рассказал вам, с кем переписывается?

— Да, когда она его только нашла, он сам поделился: мол, Лизавета объявилась, почти не изменилась, все так же за океаном. Говорит, как была свистушка, так и осталась: трех мужей сменила, сейчас снова одна, детей нет. С деньгами у нее не очень, заработка постоянного нет. В Россию бы вернулась, но у нее жилья тут не осталось. В тот момент я вообще не насторожилась. Какому мужику приятно, если 20 лет назад тебя бросили, 19 лет никаких вестей, а потом объявились, когда мужья все разбежались и денег нет?! К тому же Витя уверял, что ему просто неловко оставлять ее послания без ответа, а она все пишет и пишет…

Насторожилась Вероника, когда муж стал скрывать, что все еще поддерживает переписку с бывшей. Но «бессонница» по-прежнему мучила его каждую ночь, чего раньше с ним не случалось. Недели через две ночных бдений мужа Вероника решилась с ним поговорить.

— Постаралась с юмором до него донести, что призраки прошлого хоть и виртуальные, но потребности у них самые реальные! Но Витин юмор куда-то делся, реакция была агрессивной. Тогда и я разозлилась: сказала, что порядочная женщина, знающая, что у мужчины есть семья, не станет до утра держать чужого мужа у компьютера. Виктор обвинил меня в том, что я «сую свой нос в его частную переписку». И раз уж сунула, то должна видеть, что «ничего такого» там нет, просто им двоим есть что обсудить — общие друзья, воспоминания…

По словам Вероники, до этого заглядывать в переписку мужа она считала ниже своего достоинства. Но, получив незаслуженное обвинение, решила сделать это:

— В начале переписки Виктор честно сообщил, что счастливо женат, что у нас двое детей. Лиза это сообщение проигнорировала: ни единого вопроса, кто жена, сколько лет детям. О себе она размыто сообщила, что три брака для нее в прошлом, и только теперь она ясно понимает, что от Бога была лишь самая первая любовь — то есть мой Витя! И дальше принялась исподволь втягивать моего мужа в общие воспоминания. А помнишь, как мы ездили туда-то? А как ты меня тогда поцеловал? Закидала его своими фото из того времени, а заодно и нынешними. Потом начала про сны, про книги, но тоже очень хитро. Мой Виктор с юности увлекается фотографией и живописью, так она ему: посмотри, как я цветок сфотографировала! А вот я пейзаж, а вот мое креативное селфи… А ты пришли свои фото, мне так интересно!

Ознакомившись с перепиской мужа, Вероника нашла в себе силы еще какое-то время эту тему не поднимать.

— Терпение мое лопнуло, когда мой лысоватый Витя стал отращивать волосы, потому что она ему написала: «Ах, как мне нравились твои волосы до плеч!» Я поняла, что она, видимо, совсем его задурила, и пошла к психологу.

— И что вам посоветовали?

— Мне объяснили, что топнуть ногой и поставить вопрос, она или я, можно, когда есть реальная соперница. Но когда женщина из прошлого виртуально втягивает мужчину в искусственно созданные общие интересы, это не сработает. Муж весь в романтических воспоминаниях и не понимает, что бывшая изо всех сил пытается встроиться в его реальность. Если у этой Лизы есть конкретные цели, то рано или поздно она их обозначит, не век же переписываться о цветочках. А тут уж дело за моим мужем: если он действительно не имеет в виду «ничего такого», то на этом их общение заглохнет само. А еще посоветовали активизироваться в той самой соцсети, где они общаются.

До этого Вероника свой аккаунт почти не вела — ленилась. Но, послушавшись психолога, заполнила его семейными фото с умильными подписями. Вот они с Витей и детьми на курорте, вот их свадебное фото. Стала вести подробный отчет об их безмятежной семейной жизни — выкладывать семейные ужины и прогулки по выходным. Когда картина безоблачного супружества была готова, она кинула запрос о дружбе заморской сопернице, послав небольшое приветливое сообщение — мол, так приятно, когда находятся старые знакомые, мы с Витей всем рады, даже если кого-то не очень-то и помним…

— Она со мной не подружилась, конечно, — признается Вероника. — Но я на это и не рассчитывала. Я знала, что, получив мой запрос, она точно заглянет на мою страничку, фамилии-то у нас с Витей одинаковые. И увидит, что он живет полноценной жизнью, у него прекрасная семья, поэтому первого шага от него она не дождется.

Так и вышло: не прошло и недели, как Лиза попросила Виктора открыть для нее бизнес в России. Об этом он рассказал жене сам.

Уточнив, что именно Лиза под этим подразумевает, Виктор однозначно ответил, что таких денег и возможностей у него нет. И его бывшая постепенно прекратила общение с ним.

— Если бывшие возлюбленные остались одинокими, то вполне могут сознательно желать восстановить прежние отношения, — комментирует Алина Колесова. — И для них вежливые и регулярные ответы бывших означают, что флирт возможен. Это сигнал, что «углублять» общение можно. Если черта вежливости пройдена, а переписка продолжается, реальный партнер вправе насторожиться. «Черта вежливости» — это тот момент общения, когда основные темы (общие знакомые, воспоминания и т.д.) исчерпаны и вежливый интерес к жизни друг друга (как ты, где ты, семья, дети, пр.) проявлен. Дальше может идти только сближение — то есть общение уже на основе не прошлого, а настоящего. Сближение подразумевает возникновение общих дел и текущих интересов. Общаясь с экс-любимыми (если вы, конечно, не желаете вернуть их в свою жизнь), важно уметь плавно свести переписку к минимуму, после того как пройдена черта вежливости.

Игра на любопытстве: внушают интерес к себе и общим знакомым

Вадим и Ирина познакомились 30 лет назад во ВГИКе, где оба учились. Через год они поженились, с тех пор вместе. Вадим проработал по специальности совсем недолго, зато Ирина работает на одном из телеканалов. Год назад Вадима нашел в соцсети бывший сокурсник.

— Я Леху с вручения дипломов не видел, но сразу вспомнил, — рассказывает Вадим. — Как был шутник-балагур, так и остался, только растолстел. У него интересная биография оказалась: успел пожить в Израиле, в Штатах, даже в Голливуде покрутился… В общем, я с интересом с ним переписывался.

А потом сокурсник Леха мягко попрекнул Вадима, что тот «совсем забыл старых друзей». Поведал, что их группа встречается время от времени, предложил Вадиму приехать на ближайшую встречу. Тот охотно согласился.

— Встретились в пабе, было весело, — вспоминает Вадим. — Повидаться с бывшими сокурсниками мне было приятно, будто в молодость вернулся. Еще поймал себя на мысли, что они почти такие же беззаботные и куражистые, как в юности, а я как-то отяжелел под гнетом ежедневных проблем, хотя достиг в жизни большего, чем они.

По признанию Вадима, ему вдруг захотелось легкости и куража, как в молодости. А Леха теперь не оставлял его без внимания, писал или звонил почти каждый день.

— Мне иногда казалось, что его как-то слишком много, — признается Вадим, — мы же уже не студенты, которым лишь бы потусить в компании. Но я убеждал себя, что Лехины звонки мне никак не мешают.

Когда подошло время следующей встречи однокурсников, Леха заявил, что было бы неплохо, если бы Вадим привел свою супругу. Пусть она и с другого курса, но альма-матер у них общая. Ирина, мол, человек «в профессиональной тусовке» небезызвестный, всем будет интересно с ней пообщаться. Вадим снова согласился — тем более Ирина слегка ревниво относилась к встречам мужа с однокурсниками, куда ее не приглашали.

— На первой встрече я была очарована приятелями Вадика, — продолжает рассказ мужа Ирина. — Они много шутили, смеялись. Я еще подумала, что так легко может быть только с друзьями из юности.

Ирина не почувствовала подвоха, когда в разгар вечеринки один из присутствующих стал рассказывать ей о своем «сценарии-бомбе». Автор «бомбы» уверял, что ему нужен всего лишь профессиональный отзыв: если его произведение сочтут негодным, он тут же с этим согласится. Хотя абсолютно уверен, что опытный телевизионщик сразу ухватится за проект. В итоге собеседник подвел Ирину к обещанию помочь — показать сценарий профессионалам, которые смогут его оценить.

— Жена и впрямь показала сценарий у себя на работе, — продолжает Вадим. — Ответ был отрицательным. Я передал его через Леху, максимально смягчив слова, которые были сказаны на самом деле. Через какое-то время Леха сообщил мне, что автор сценария возмущен — его проект, мол, использовали, но от другого имени. Прямо он Ирину не обвинял, но намек был прозрачным. Писал, что все знают, «какие деньжищи платят за качественные сценарии». Я ответил, что в таком ключе продолжать общение не намерен. Леха на какое-то время пропал, а потом на нас женой в соцсетях посыпался просто град обвинений в интеллектуальных хищениях! Мы забанили тех, кто их писал, закрыли свои странички. Но «наезды» продолжились на тематических форумах и в чатах. До нас доходили слухи от общих знакомых, что «в профессиональной среде нас обсуждают». Хотя никакого похожего сценария в производстве и в помине не было! Но многие, как водится, решили, что дыма без огня не бывает.

— Нарушить гармонию в семье могут не только экс-партнеры, но и друзья из далекого прошлого, — поясняет психолог. — Настойчивые послания от человека, с которыми вас не связывает ничего, кроме прошлого, — тревожный сигнал. Возможно, вы ему зачем-то нужны. Но, может быть, этот человек и не имеет в виду ничего плохого, просто ему скучно. В любом случае вы не обязаны тратить свое время ради того, чтобы скрасить жизнь того, кто обходился без вас долгие годы.

Фото: Лилия Шарловская

Игра на вежливости: трогают своим желанием общаться

Сегодня 34-летняя Катя абсолютно уверена: самое страшное — это человек из прошлого, который оказывается географически рядом. Пару лет назад Кате написала бывшая одноклассница, с которой они учились до 5-го класса (дальше Катя уехала со своими родителями в другой город, школу окончила там, после чего вернулась в свой район). Когда объявилась Вика, Катя была благополучно замужем, растила дочь, имела престижную работу. А незамужняя Вика жила вдвоем с больной мамой.

— Когда Вика первый раз написала, мне было интересно: как она, что она? Я быстро поняла, что человек она одинокий и неустроенный. Не могу сказать, что мне было очень интересно с ней, но она так трогательно хотела поддерживать со мной отношения. Мне было ее жаль: ни семьи, ни работы нормальной. И я не отказала ей, когда она попросилась ко мне в гости.

После первого визита бывшей одноклассницы Катин муж попросил жену, «чтобы этой гостьи в их доме больше не было». Вика оказалась не слишком деликатной и большой любительницей горячительного. Она опустошала хозяйский бар и не задумывалась, что супругам завтра на работу, да и ребенок в соседней комнате. Кате тоже это не понравилось, однако она сочла нужным обозначить мужу, что «ее друзья имеют право бывать в их доме».

— Но про себя я решила Вику больше никогда не звать, — признается Катя. — Однако уже через день она сама явилась к нам вечером без звонка, просто позвонила в дверь. И я с ходу не придумала повода, чтобы ее выставить.

В итоге, когда Евгений, Катин муж, пришел с работы, Вика снова заседала в их гостиной с бокалом. И снова ушла за полночь. Муж стал упрекать Катю — мол, раз она приближает к себе таких, как Вика, значит, она сама такая.

Пока Катя собиралась с духом и искала слова, чтобы отвадить надоедливую однокашницу, ей пришлось дважды одолжить ей денег, понимая, что возвращать той не с чего. На счастье, Вика ускорила развязку сама: напилась и стала вульгарно кокетничать с Катиным мужем. Тут уж Катя разозлилась и указала ей на порог.

— Вика потом еще долго писала мне в личку, угрожая, что расскажет «всем на районе», какая я «зазнавшаяся богатая стерва». В какой-то момент мне было реально страшно заходить в подъезд! Кто ее знает, вдруг она и впрямь наболтала своим собутыльникам, что у нас денег куры не клюют, и теперь кто-нибудь караулит меня, чтобы вырвать сумку?! Или квартиру обнесут! Вика же была у нас в доме, а в сравнении с ней мы и впрямь люди обеспеченные.

По признанию Кати, эти страхи вместе со скандалами, которые во время «дружбы» с бывшей одноклассницей учинял ей муж, произвели на нее крайне угнетающее впечатление:

— Я жалею, что не дала от ворот поворот Вике сразу. Но, с другой стороны, до сих пор не знаю, как это можно было сделать?! Кто ж знал, что встреча с детством окажется такой неприятной?!

 * * * 

Как же не стать жертвой ненужного навязанного общения и при этом избежать обид и чувства вины? Стоит ли, к примеру, обижаться, если твое сообщение в мессенджере оставили без ответа? Следует ли отвечать всем людям из прошлого, которые тебя нашли и пожелали пообщаться?

— С мессенджерами сложнее, чем со звонками, — признает Алина Колесова. — Если человек не берет трубку, все понимают, что он занят. А вот если видишь, что он прочитал твое сообщение, но не отвечает, это обидно. Да, может, он занят, но мог бы ответить позже, когда освободится! Игнорировать чье-то послание вообще действительно невежливо. А вот вежливый, но сжатый ответ — сигнал, что связь между вами налажена, но развиваться будет в разумных пределах. Его поймет любой воспитанный и тактичный человек.

Мужчины относятся к своим бывшим партнерам с большей нежностью, чем женщины — по данным исследования.

Конец романтических отношений может оставить людей в тумане горечи, обиды и гнева.

В фильмах иногда показывают мужчин, неспособных переварить саму мысль о бывшем любовнике: вспомните персонажа Хамфри Богарта в «Касабланке» или персонажа Джима Керри, стирающего все воспоминания о своей девушке в «Вечном сиянии чистого разума».

Но это было Как показало недавнее исследование, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, мужчины думают о своих бывших партнерах с большей любовью, чем женщины о своих бывших мужчинах.

Женщины, с другой стороны, лучше справляются с разрывом и с большей вероятностью оправятся, сказала ведущий автор Урсула Афенштадт, профессор социальной психологии Университета Граца в Австрии. Считается, что это первое исследование, показывающее, что мужчины и женщины по-разному относятся к своим бывшим.

«Вначале мы не ожидали, что будут иметь место гендерные различия», — сказал Афинштадт СЕГОДНЯ.

Действительно, опрос, который был частью исследования, подтвердил, что результаты показались большинству наблюдателей противоречащими интуиции.Когда исследователи спросили сотни людей об их взглядах на то, как мужчины и женщины, вероятно, чувствуют себя после разрыва, только около четверти — 24% — подумали, что мужчины будут относиться к своим бывшим более благосклонно.

Результаты исследования основаны на ответах 295 человек, которые были в гетеросексуальных отношениях не менее четырех месяцев и расстались со своими партнерами в течение последних пяти лет.

Все записали свои чувства по «Шкале отношения бывшего партнера», где они отметили, насколько они согласны с такими утверждениями, как: «У моего бывшего партнера много положительных черт», «Я избегаю прикасаться к своему бывшему партнеру» и « Когда я думаю о своем бывшем партнере, я злюсь.

В целом, мужчины более позитивно относятся к своим бывшим партнерам, чем женщины, как выяснили авторы.

Другой опрос 612 человек повторил результаты и задавал дополнительные вопросы об отношениях участников, причинах разрыва, стиле совладания и отношении к любви и сексу, чтобы попытаться выяснить, почему мужчинам больше нравятся их бывшие.

Как и ожидалось, мужчины сообщали, что получали больше эмоциональной поддержки от своих бывших партнеров во время отношений, чем женщины, и они также были более открыты для того, чтобы иметь более одного сексуального партнера.

Это может объяснить, почему они более нежно относятся к своим бывшим любовникам и стараются оставаться на связи, а не прерывать все контакты: возможно, они не хотят «закрывать дверь» для секса со своими бывшими, предположили авторы.

«Допустим, мужчины могут быть открыты для большей сексуальной близости больше, чем женщины, — сказал Афенштадт. — Но также может быть, что они просто скучают по человеку, который хорошо их поддерживал во время отношений, и поэтому ценят Дружба.

Хотя женщины меньше любили своих бывших, они сообщали о более здоровых стратегиях выживания после разрыва, например, о поиске поддержки у друзей. Мужчины имели тенденцию «отвлекать» себя чрезмерной работой и спортом, употреблять больше алкоголя или быстро вступать в восстановительные отношения.

Женщины также приписывали причину разрыва своему партнеру или проблеме с самими отношениями. Предыдущее исследование показало, что мужчины чаще утверждали, что не знают, чем закончился роман.

«Женщины могли найти вескую причину для разрыва отношений и, таким образом, возложить вину за разрыв на своего бывшего партнера», — сказал Афенштадт.

«Это может быть хорошо для обоих полов, и почему-то женщины, кажется, в целом имеют преимущество».

Тоска по бывшему партнеру влияет на качество следующих отношений человека, поэтому результаты показывают, что новые романы мужчин могут пострадать больше, чем женские, говорят авторы.

«Урок может заключаться в том, что прежние отношения имеют значение.Возможно, стоит принять это, обработать и найти способ справиться с этим », — сказал Афенштадт.

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Как быть отличным родителем с бывшим (когда у вас все еще есть чувства)

Отношения не строятся в одночасье. Все влюбленные создают историю, наполненную моменты, которые когда-то имели столько значения. Но не все отношения длятся долго.

И когда они заканчиваются, иногда мысль о бывшем злит вас, но иногда вы оплакиваете потерю любовника.

Это усиление эмоций хуже, если у вас и вашего бывшего есть ребенок вместе. Как со-родители, вы двое связаны вместе — независимо от того, нравится или нет.

Распад отношений болезненный и печальный. Когда в смеси есть дети, ситуация может стать еще более сложной. эмоциональный, даже непостоянный.

Итак, как вы можете уйти от горя и стать соучеником бывшего?

Keep прочтите несколько советов по управлению конфликтом и болью, связанной с расставание, чтобы вы могли стать лучшим родителем для своего ребенка.

Найдите время, чтобы исцелить

Пока некоторые люди расстаются мирно, никогда не бывает взаимного разрыва. Кто-то будет всегда будет больнее, чем другой, даже если решение положить конец отношения были логичными.

Если тебе больно от разрыва, может показаться невозможным вырастить ребенка с одним человеком в мир, который любит вашего ребенка так же сильно, как и вы.

Очень важно, чтобы у вас было время, чтобы выздороветь.

Обычно, разрыв требует пространства. Отнимая время друг от друга, позволяя метафорические царапины и порезы заживут постепенно сделают ваши отношения лучше.

Вы должны быть в порядке с сокращением контактов и общение — помимо разговоров о вашем ребенке. В неловкость пройдет, даже если в тем временем.

Вы должны быть добрыми и поддерживать своего бывшего, но не быть лучшими друзьями — это нормально. Это не значит, что вы не добьетесь этого в будущем.

Как выглядит эффективное совместное воспитание?

В здоровая ситуация совместного воспитания, оба родителя вовлечены в повседневная жизнь ребенка.Сородители эффективно общаются и делятся обязанности родителей, в том числе финансовые, материально-технические, и эмоциональные.

Кому быть хорошим со-родителем, вы должны уважительно общаться, когда возникают препятствия приходите и работайте вместе в интересах вашего ребенка.

В самые здоровые совместные родительские отношения, родители позволяют друг другу выражать свой собственный стиль воспитания, когда они находятся со своим ребенком.

Совместное воспитание нет определения — это скорее стиль жизни.Это общение и сотрудничать с бывшим мирно, уважительно, справедливо и с заботой о благополучии вашего ребенка.

Границы важны

Люди часто меняются после разлуки. Когда вы вынуждены прекратить отношения, вы должны отучиться от своего бывшего партнера.

Вещи то, что раньше было вашим бизнесом, больше не существует. У тебя нет права задавать личные вопросы, и вы не имеете права на ответы на личные вопросы, которые вы задаете.

Вначале лучше всего ограничивайте любые разговоры разговорами о вашем ребенке. Время идет и поделитесь милыми или забавными историями о своем ребенке, вы естественно снова начать чувствовать себя друзьями. Просто не ожидайте, что это приходи немедленно.

Вашему бывшему супругу не нужно знать, вы собираетесь на свидание или у вас новая стрижка. Им не нужно знать все, что не имеет отношения к вашему ребенку, и тоже ты.

Проще говоря, вы имеете право на конфиденциальность.И твой тоже бывший. Старайтесь не стирать границы со своим бывшим. Только воспитание тяжело, особенно когда тебе больно, но важно двигаться дальше и быть отдельными людьми.

Помни, что ты семья

Может быть, сейчас это не кажется идеальным, но, нравится вам это или нет, ваш бывший супруг всегда будет семьей.

Потому что у вас есть ребенок между вами двумя, вам нужно обнять их как семья, а также любые новые партнеры, которые появляются в картине. если ты может быть дружелюбным и уважительным по отношению к своему новому партнеру.

В конце дня, вы хотите, чтобы ваш ребенок огляделся и был окружен люди, которые хотят только видеть их успехи. Итак, успокойтесь. Делайте, что можете быть вместе со своим ребенком. Если раны не слишком свежие, планируйте семейные вечера — играйте в игры, гуляйте, держите свет — и сделайте это последовательный.

Общайтесь как команда

Хотя могло бы быть трудно разговаривать с бывшим после тяжелого разрыва, попробуйте убрать эмоции из разговора.Разногласия возникнут, и очень важно держать горячие моменты за закрытыми дверями и подальше от ваш ребенок.

Если вы знаете, что у вас будет трудный разговор, запланируйте его заранее и встретитесь в нейтральном месте.

А если разговор не может ждать, общайтесь только перед своими детьми, если вы можете сделать это с умом. Если вы способны уладить отношения по-хорошему, вашему ребенку может быть полезно увидеть, как вы справляетесь с разногласиями вместе.

Прежде всего, помните, что нельзя переходить на личности и относиться друг к другу с уважением.

Будьте гибкими и доступными

снова и снова вы услышите, что последовательность является ключевым моментом. Это правда, вам следует старайтесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя стабильно в трудные времена. Однако вы также должен быть гибким.

Когда вы запрашиваете изменение график, дайте бывшему шанс сомневаться, когда дело доходит до прощение и планирование. Это означает, что вам следует переключить дни, когда необходимо, поприветствуйте бывшего на семейных мероприятиях и пригласите их на свой важные события ребенка, даже если это больно.

Всегда делайте стараться придерживаться графика, но быть готовым к изменениям, особенно если легко приспособиться. Не отрицайте свое бывшее время, чтобы быть трудным потому что однажды в такой же ситуации вам может понадобиться их доброта.

Вы также должен стараться быть доступным для вашего бывшего, даже если ваш инстинкт подсказывает игнорировать их попытки разговора. Не неудобства каждый раз отвечать на их звонок, если вас нет на связи, но выбирайте Будь по телефону, когда сможешь.

Вашему ребенку понравится, если вы двое общаетесь эффективно, уважительно и доброжелательно.

Тщательно ведите беседу с ребенком

Это абсолютно необходимо, чтобы родители не говорили плохо и не позволяли третьи стороны говорить отрицательно — друг о друге. Легко стать противным и хотят отомстить, оскорбив бывшего за их спиной, но последствия для вашего ребенка потенциально огромны.

Каждый раз, когда вы отрицательно говорить с ребенком о ком-то еще, вы устанавливаете пример для них. Вы также можете заставить их чувствовать себя неуверенно, так как многие дети видят себя смесью своих родителей.Если ты и твой бывший открыто ненавидят друг друга, это истощает самооценку вашего ребенка.

Когда в одиночку, может возникнуть соблазн поговорить со своими детьми, как если бы вы друзья — обсуждаете взрослые темы, такие как родительские планы и деньги и разбрасывать их идеями. Пока ты должен дать ваша детская комната для принятия решений, их свобода выбора должна быть ограничено.

Пусть ваш ребенок сам выбирает себе одежду, но не позволяйте они принимают важные решения, например, где они будут жить и когда.Давая ребенок слишком много энергии на самом деле имеет на них негативное влияние — они могут начинаете чувствовать себя виноватым или тревожным.

Найдите сеть поддержки

Когда напряженность нарастает во время совместного воспитания, жизненно важно иметь сеть поддержки, которая поможет вам преодолеть трудные времена.

Confide в друге, который может помочь вам ясно увидеть обе стороны, ищите совет надежного религиозного лидера или присоединяйтесь к поддерживающему Facebook группа.

Что бы ни происходило в вашей жизни, вы не одиноки, и вы можете найти утешение в разговоре с другими, которые находятся в том же ситуация.

Используйте технологии в ваших интересах

Совместное воспитание детей и технологии идут рука об руку. Когда вы воспитываете детей в двух семьях, технологии делают вещи простыми и интересными.

Для Например, вы можете завести цифровой дневник, которым вы и бывшая девушка будете делиться. Делайте заметки о милых вещах, которые делает ваш ребенок, или забавных вещах, которые они говорят. Добавляйте фотографии и мысли с двух разных точек зрения — вы даже можете добавить голосовые сообщения или видео. Возможности безграничны.

Можно также воспользоваться приложениями для видеозвонков, такими как Skype, Hangout и FaceTime.Эти приложения полезны при совместном воспитании детей на расстоянии. ситуации. Родители, живущие на расстоянии, могут быть частью повседневной жизни вашего ребенка. жизнь. Звоните им перед сном или во время поездки в школу на машине.

Как ваш ребенок наблюдает, как вы разговариваете о повседневной жизни с ваш бывший, это будет гарантировать ему или ей, что вы в одной команде. Они не нужно знать, насколько сложно быть одним из родителей — просто покажите им что вы пытаетесь.

Наконец, попробуйте установить приложение для совместного родительства, которое позволяет вам и вашему бывшему партнеру согласовывать календари, расходы, переключение расписания и многое другое.Организовавшись и оставаясь помимо медицинских записей, финансовых документов, связанных с детьми, и т. д., вы будете всегда знают, что нас ждет. Вы будете более уверены в беседы с бывшим, если есть разногласия.

Получить соглашение о совместном родительстве

Если вы обнаружите, что у вас проблемы с общением с бывшим, попробуйте обращение к адвокату с просьбой составить план совместного воспитания или опеки. Вы также можете составьте его сами, если вам это удобно.

Тогда вы можете хранить этот документ между вами двумя или передать его в суд система.Этот план служит дружеским напоминанием о том, что у вас есть пообещали друг другу воспитать вашего ребенка так, чтобы это принесло им пользу самый.

Соглашение о совместных родителях служит договором, который обращается к тому, как оба родителя должны вести себя по отношению друг к другу и их дети. Это делается для того, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей.

Что учитывается в плане совместного воспитания?

Если вы подаете заявление об опеке, суд может запросить план, который включает соглашение по следующим вопросам:

• Обычный график разделения времени
• График разделения времени на каникулы и лето
• Алименты на ребенка
• Оплата ухода за ребенком и внеклассных мероприятий
• Оплата медицинского страхования детей и медицинских расходов
• Ограничения на то, как далеко могут проживать родители друг с другом
• Информирование каждого родителя о важных проблемах, влияющих на ребенка
• Совместное принятие решений о религиозном образовании

Вы можете настроить план совместного воспитания, включив в него другие вопросы, например:

• Доступ к другим родственникам
• Право первого отказа
• Использование общего календаря или приложения для совместного воспитания
• Транспортные расходы
• Места встреч
• Общение между родителями (i.е. количество часов, в течение которых каждый родитель должен отвечать на общение)
• Разделение времени на жизненные события

Если вам интересно, стоит ли включать что-то важное, вам следует наверное включите это. Добавьте что-нибудь еще, о чем вы и ваш бывший обычно спорите о том, чтобы было ясно и письменно указывать на то, когда эмоции бегут высокий.

Возможно совместное воспитание с чувствами

В одном момент времени, вы и ваш бывший любили друг друга настолько, чтобы иметь ребенка вместе.Иногда между людьми что-то не получается, и пока К сожалению, это не должно стать концом света для вашего ребенок.

Вы должны принять тот факт, что вы разделены и имеете поддерживать отношения с бывшим ради детей. Вы навсегда связаны вместе благодаря ребенку, которого вы родили вместе.

Узнайте, как отпустить себя и быть ответственным со-родителем, чтобы вырастить счастливого ребенка.

2 дома это приложение, которое может помочь вам улучшить вашу семейную жизнь, предлагая различные инструменты и услуги, связанные с успешным совместным воспитанием.Вы можете управлять общими расходами, использовать общий интерфейс для отправки защищенных сообщений, регистрировать медицинскую информацию и многое другое.

Если вам нужна помощь в налаживании совместных родительских отношений с бывшим, подумайте о том, чтобы загрузить 2houses и использовать их в качестве центра для всего совместного воспитания.

Если ваш партнер делает что-то из этих 20 вещей, он не полностью переигрывает своего бывшего

Как бы здорово было начать отношения с кем-то, кто ведет себя с чистого листа, вы, вероятно, собираетесь встречаться с кем-то, у кого уже есть какая-то романтическая история.Хотя было бы здорово оставить прошлое в прошлом, иногда люди вступают в новые отношения, не будучи полностью забытыми бывшим. Итак, как вы узнаете, что ваш партнер еще не забыл своего бывшего? По мнению экспертов, есть некоторые варианты поведения, на которые стоит обратить внимание.

Как тренер по отношениям, Дженна Понаман, CPC, ELI-MP, говорит Bustle, что быть с кем-то, кто все еще одержим своим бывшим, никогда не является хорошим знаком. «Конечно, у всех нас бывают моменты, когда мы можем время от времени вспоминать или думать о наших прошлых партнерах, — говорит она, — но если вы все еще находитесь в точке, где ваш партнер не может отпустить то, что было тогда, это знак того, что пора о тебе позаботиться.«

Когда кто-то вступает в новые отношения, прежде чем они по-настоящему готовы, это только вызывает у обоих партнеров душевную боль». В конечном итоге вы лишаете своего нового партнера возможности по-настоящему испытать себя », — говорит Понаман. Текущий партнер в конечном итоге будет чувствовать себя немного обманутым. Из-за этого стоит выяснить, где ваш партнер находится со своим бывшим.

Итак, как вы можете определить, что ваш партнер все еще не забыл своего бывшего? Вот некоторые признаки того, что по мнению экспертов, на него следует обратить внимание.

1

Они все еще хранят фотографии своего бывшего

Это довольно очевидно, но если ваш партнер все еще хранит фотографии своего бывшего, он не преклоняется перед ними. «Это может быть в их кошельке, на их столе или где-то более скрытом, чем это, но они откажутся от этого избавиться, потому что они« все еще друзья »», — сказал директор Балтиморского терапевтического центра Раффи Билек, LCSW- C, рассказывает Bustle.

Нынешний партнер обычно не ценит старые фотографии прошлой любви.Чаще всего он посылает сигнал, что кто-то все еще что-то там держит. «Если вы оказались в такой ситуации, спокойно, но твердо выразите свои чувства по поводу фотографии», — говорит Билек. Вы должны быть откровенными, чтобы дать понять партнеру, что с вами не в порядке. Но не менее важно следить за своим тоном. Воздержитесь от обвинительных слов, чтобы это не переросло в драку.

2

Они предлагают делать с вами то же самое, что они делали со своим бывшим

Если ваш партнер все еще зациклен на своем бывшем, он может предложить делать то же самое, что и раньше со своим бывшим. прошлый партнер.Например, ваш партнер может захотеть и дальше ходить в ресторан, который хранит много воспоминаний об их прошлых отношениях, или играть в боулинг каждый второй четверг вечером, потому что именно так они поступали со своим бывшим.

«Люди, которые все еще связаны со своими бывшими, по-прежнему будут иметь эмоциональную связь с вещами и местами, которые они связывают с ними», — говорит Понаман. «Если они начинают новые отношения, даже если они все еще связаны с бывшим, естественно, что они захотят снова посетить эти места и попытаться заменить старые воспоминания новыми.»

Если вы обнаружите, что это так, это может быть что-то для обсуждения со своим партнером.

3

Они вызывают своего бывшего в разговоры из ниоткуда

Это может быть еще один довольно очевидный. ваш партнер постоянно находит способы вовлечь своего бывшего в ваши разговоры, он все еще может быть зациклен на нем. «Это, конечно, несправедливо и некруто», — говорит Bustle Джинни Ассимос, главный советник eharmony. определенно был бы обеспокоен, если бы мне приходилось постоянно слышать о бывшем, и я чувствовал, что у них все еще есть неразрешенные чувства к другому человеку.

Если они склонны нервничать или нервничать, когда говорят о бывшем, это также признак того, что они действительно не отпустили свое прошлое. Если вы оказались в такой ситуации, Ассимос говорит, вы должны защитить свое сердце. «Будьте осторожны, если у кого-то есть бывший, который все еще довольно тесно связан с их жизнью, — говорит она. — Не бойтесь задавать вопросы и выясняйте, на каком этапе находятся отношения. Как новый партнер в жизни этого человека, вы должны быть на первом месте. Период ».

4

Они делают предложения о том, как вы должны действовать, исходя из того, как это сделал их бывший

Если ваш партнер еще не полностью избавился от своего бывшего, он может предложить вам, как себя вести. которые очень похожи на своих бывших.Например, если их бывший был более чувствительным, но вы использовали юмор, чтобы поднять настроение, ваш партнер может посоветовать вам быть более чувствительными.

«Когда вы вносите предложения по изменению поведения вашего нового партнера, вы пытаетесь эмоционально заменить бывшего, по сути копируя его в этого нового человека», — говорит Ассимос. Если ваш партнер пытается заставить вас быть кем-то, кем вы не являетесь, это определенно о чем поговорить. Важно быть уверенным в себе и не позволять никому изменять себя.В этом случае они влюбляются не в вас, а в человека, которым они хотят, чтобы вы стали.

5

Они приложат усилия, чтобы связаться с бывшим в день рождения

Если ваш партнер по-прежнему пытается сделать что-то необычное для своего бывшего в день рождения или праздники, это может быть проблемой. Как сваха и тренер по свиданиям Стеф Сафран говорит Bustle: «Это может означать, что они слишком связаны в настоящее время». Хотя она считает, что текст «С Днем Рождения» — это нормально (учитывая, что они говорят вам, и вы согласны с этим), все остальное может быть «немного серым».»

То же самое касается поддержания контакта в целом. Например, исследование 2016 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , обнаружило связь между поддержанием контакта с бывшим и приверженностью своему нынешнему партнеру. В основном, люди, которые делают усилия, чтобы поддерживать связь с бывшим, как правило, менее привержены и менее удовлетворены их текущими отношениями. Они также с большей вероятностью рассматривают своего текущего партнера как запасной план.

6

Они поддерживают связь со своими Семья бывшего

Если ваш партнер все еще поддерживает связь с семьей бывшего, это может быть признаком того, что он все еще держится за свою старую любовь.Как сказала Bustle тренер по свиданиям и отношениям Карла Ромо: «Люди не меняются быстро со временем».

Если ваш партнер был со своим бывшим очень долгое время, возможно, у них сложились близкие отношения с семьей бывшего. Возможно, это не имеет большого значения, если ваш партнер будет поддерживать с ним контакт время от времени, но это может быть проблемой, если они будут поддерживать связь только для того, чтобы оставаться в курсе жизни своего бывшего.

В этом случае поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете. «В конечном итоге это зависит от вас, хотите ли вы иметь отношения с кем-то, кто еще не полностью эмоционально доступен для вас», — говорит она.

7

Они будут избегать разговоров о своих бывших, если вы их расскажете

Если ваш партнер не имеет проблем в разговоре со своим бывшим, но отказывается говорить о них, если вы поднимаете этот вопрос, тренер по расставанию Ли Уилсон, говорит Бастл, они могли не двинуться дальше. «Это признак того, что говорить об этом слишком больно, и они, вероятно, все еще испытывают глубокие чувства к другому человеку», — говорит Уилсон.

Если к этому приложен гнев, это тоже может быть очень красноречиво.По словам Уилсона, гнев возникает из-за глубокой боли. Если вы вспомните бывшего партнера, и он начнет на вас нападать, возможно, ему все еще будет больно из-за того, как все закончилось. Это не обязательно означает, что ваш партнер хочет вернуться к нему. «Это естественно, что вас это беспокоит, но просто знайте, что это не означает, что ваши отношения обречены или что ваш партнер не хочет быть с вами», — говорит Уилсон. «Это просто часть человеческого бытия». Возможно, им просто нужно больше времени, чтобы зажить.

8

Они оправдываются, почему они не публикуют фотографии вас двоих в своих социальных сетях

Если ваш партнер никогда не публикует фотографии вас двоих в социальных сетях даже после того, как какое-то время встречается, это что-то быть в курсе, терапевт по отношениям д-р.Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, рассказывает Bustle. В конце концов, если вы какое-то время вместе, что тут скрывать? Конечно, вы не всегда можете полагаться на социальные сети, чтобы подавать вам сигналы о том, как развиваются ваши отношения — ваш партнер просто может быть не очень активен в Instagram или Facebook. Но если для вас важно использование социальных сетей, ваш партнер должен это учитывать. Как говорит Пауэлл: «Если ваш партнер не понимает ваших опасений или отталкивает вас, тогда вы должны понимать, что [они] могут на самом деле не серьезно относиться к чему-то долгосрочному с вами.«

9

Они всегда реагируют на сообщения своего бывшего в социальных сетях

« Если ваш партнер постоянно следит за социальными сетями своего бывшего, то я сомневаюсь, действительно ли он над ними », — сертифицированный консультант и эксперт по отношениям Дэвид Беннетт рассказывает Bustle. Одно дело — оставаться друзьями в социальных сетях. Другое дело — постоянно проверять социальные сети бывшего, а затем эмоционально реагировать на то, что они видят. По словам Беннетта, если вы «над кем-то», вы игнорируете их. .Вы можете задаться вопросом, все ли у них в порядке, но вы не будете пытаться найти их в социальных сетях. Хотя этот или любой другой признак может не означать, что ваш партнер хочет снова встречаться со своим бывшим, он все еще может испытывать к ним чувства.

«Если их бывший когда-нибудь вернется или проявит интерес, тогда могут возникнуть проблемы», — говорит он. «Если бы мой партнер постоянно проявлял признаки эмоциональной привязанности к бывшему, я бы настаивал на том, чтобы не слышать об их бывшем постоянно. Более чем справедливо настаивать на [этом] вашем партнере… не сосредотачиваться постоянно на своих бывших.

Вам нужно делать то, что делает вас счастливым и что хорошо для ваших отношений.

10

Они будут много извиняться, почему вы не разобрались в отношениях К следующему уровню

Если ваш партнер еще не забыл о своем бывшем, вы можете почувствовать отсутствие у него обязательств в ваших отношениях ». Они не решаются брать на себя обязательства в отношении будущих событий или действий, поэтому они придумывают отговорки, чтобы оправдать свое поведение. «, — рассказывает Bustle тренер по свиданиям и отношениям Розалинд Седакка, CLC.«Они не используют язык, который заставляет вас чувствовать себя особенным, поэтому вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях».

Кто-то, кто готов к преданным, долгосрочным отношениям только с вами, сделает это известным. Вам не придется задаваться вопросом, думают ли они по-прежнему о своем бывшем, потому что они прилагают усилия, чтобы строить с вами планы и показать вам, насколько они заботятся. Если вы чувствуете отсутствие связи, говорит Седакка, признайте это: «Спросите своего партнера напрямую и доверяйте своей интуиции, можете ли вы им верить.»

Если вы думаете, что ваш партнер все еще цепляется за чувства, которые он испытывает к своему бывшему, это может вызвать проблемы в ваших отношениях, даже если вы этого не осознаете. быть, важно. Если ваш партнер все еще разговаривает со своим бывшим, и это вас беспокоит, скажите ему. Не преуменьшайте свои чувства и не списывайте это на ревность. Вы заслуживаете отношений с кем-то, кто полностью присутствует и готов к все новые замечательные вещи, которые приходят с вами.Не бойтесь делиться своими чувствами в отношениях, и, надеюсь, ваш партнер поймет, что прошлое действительно должно остаться в прошлом.

11

Они все еще эмоциональны, когда говорят о своем бывшем

То, как ваш партнер говорит о своем бывшем, поможет вам понять, что он может чувствовать к своему бывшему. «Если они становятся эмоциональными, вполне вероятно, что есть неразрешенные чувства, которые все еще необходимо решить», — говорит Bustle клинический психолог Сабрина Романофф, PsyD.Ваш партнер может быть в процессе обработки разрыва, поскольку он говорит с вами об этом.

12

Большинство историй, которые они рассказывают, касаются их бывших

Это огромный красный флаг, когда большинство известных историй жизни вашего партнера связаны с их бывшим. Как сказал Bustle Кэт Блейк, психотерапевт и тренер по разводам из LICSW: «Это означает, что они не дистанцировались эмоционально. У них также либо недостаточно содержания жизни в одиночку, либо они продолжают интерпретировать мир так, как будто они все еще в этих отношениях.»

13

Они рассказывают вам о своем бывшем

Некоторым людям все равно придется взаимодействовать со своим бывшим в таких случаях, как совместное воспитание детей. Но если ваш партнер часто говорит вам о своих разногласиях, борьбе за власть и т.д. и драма, это плохой знак. «Даже если этот человек хочет продвинуться вперед в новых отношениях интеллектуально, он не будет по-настоящему эмоционально доступен, если он вовлечен в такого рода динамику со своим бывшим», — говорит Блейк. может быть признаком того, что ваш партнер не примирился с прекращением отношений, или ему все еще нужно поработать над исцелением, прежде чем они снова станут материальными отношениями.

14

У них все еще есть сообщения от бывшего на телефоне

Даже если ваш партнер не переписывается активно, это может быть тревожным сигналом, если у вашего партнера все еще есть сообщения от бывшего на телефоне. «Вы не только виновны в хранении всех текстов, но, несмотря на то, что находитесь с вами, они могут все еще находить утешение, время от времени перечитывая тексты своих бывших», — говорит Bustle Джулия МакКерли, сертифицированный тренер по отношениям. Ваш партнер может по-прежнему занимать для них место в их сердце.

15

Они извиняются за то, почему они все еще общаются со своим бывшим

Одно дело, что ваш партнер нуждается в постоянном общении со своим бывшим. Но другое дело — извиняться, почему они до сих пор этим занимаются. «Иногда ваш партнер может использовать такие фразы, как« мы просто друзья, и мне нравится поддерживать связь »,« я не перестану писать им. Они важны для меня »или« Они помогли мне пережить трудные времена, так что мне нравится быть рядом с ними », — сказал Bustle лицензированный профессиональный консультант Марк Шумейкер.«Эти фразы могут быть безобидными на первый взгляд, но могут быть тревожным сигналом, если они сопровождаются некоторым вызывающим беспокойство поведением».

16

Они не могут признать свои ошибки

Если ваш партнер не может признать свою часть того, почему отношения потерпели неудачу, это может стать проблемой для ваших отношений в будущем. Как говорит Bustle сертифицированный коуч по бракоразводным процессам Андреа Хиппс, LBSW: «Когда мы видим только виноватого другого человека, мы остаемся на связи с ним и заманиваем себя и наших будущих партнеров в ловушку усталого повествования.»

17

Они продолжают сквернословить о своем бывшем

Если вашему партнеру нечего сказать, кроме плохого, о своем бывшем, это еще один признак того, что он не полностью над ним. По словам Хиппса, партнера, который полностью эмоционально доступный «должен быть в состоянии выразить благодарность за то, что у них есть, и ориентированный на будущее подход к тому, что они берут с собой». Это также может дать вам некоторое представление о том, как они могут подойти к отношениям с вами.

18

Они первыми звонят своему бывшему, когда им есть чем поделиться

Хорошее это или плохое обновление, ваш партнер должен сначала поделиться им с вами.Но если их бывший — первый человек, о котором они думают, их бывший все еще может иметь над ними власть. Как сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking: «Ваш партнер может узнать мнение своего бывшего и получить подтверждение, которое сначала покажет, что он не полностью над ним».

19

Они все еще хранят некоторые вещи своих бывших дома

Если зубная щетка их бывшего все еще там или вы всегда находите одежду, оставленную в шкафу, вам, возможно, придется обсудить это со своим партнером.По словам Тромбетти, это предметы, которые нужно упаковать, вернуть или выбросить, особенно если вы и ваш партнер встречались какое-то время. Если ваш партнер не может расстаться с предметами своего бывшего, возможно, он не переживал.

20

Они отмахиваются от ваших опасений

Если у вас нутро чувствуется, что ваш партнер все еще испытывает чувства к своему бывшему, не игнорируйте это. Есть шанс, что они говорят или делают то, что заставляет вас так себя чувствовать.Но это также явный признак, если вы рассказываете об этом своему партнеру, и он отмахивается от ваших опасений. Как сказала Bustle психотерапевт Тесс Бригам, «терапевт-миллениал»: «Если вы подойдете к партнеру и расскажете ему, что вы чувствуете, а он отвергнет ваши чувства и скажет, что вы сумасшедший, это одно лишь говорит вам о чем-то». неважно, ругается ли ваш партнер, он больше не любит своего бывшего; вам нужно сосредоточиться на том, почему вы не чувствуете себя комфортно в этих отношениях ».

Исследования:

Rodriguez, Lindsey & Overup, Camilla & Wickham, Robert & Knee, C.& Amspoker, Янтарь. (2016). Общение с бывшими романтическими партнерами и текущие результаты отношений между студентами колледжа: Общение с бывшими партнерами. Личные отношения. 23. 10.1111 / pere.12133.

Эксперты:

Раффи Билек, LCSW-C, директор Балтиморского терапевтического центра

Доктор Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, консультант по взаимоотношениям

Дэвид Беннетт, сертифицированный Дэвид Беннетт и специалист по взаимоотношениям

Dr.Сабрина Романофф, PsyD, клинический психолог

Кэт Блейк, LICSW, психотерапевт и тренер по разводам

Тесс Бригам, психотерапевт

Источники:

Jenna-MPC, свидания и отношения тренер

Джинни Ассимос, главный советник в eharmony

Стеф Сафран, сваха и тренер по свиданиям

Карла Ромо, тренер по взаимоотношениям, автор Contagious Love

Ли , тренер по расставанию Розалинд Седакка, CLC, коуч по свиданиям и отношениям

Джулия МакКерли, сертифицированный коуч по отношениям

Марк Шумейкер, лицензированный профессиональный консультант

Андреа Хиппс, LBSW, тренер по разводу эксперт и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Разговор о бывшем с новым партнером: руководство | Британский GQ

В идеале, когда одни отношения заканчиваются, а другие начинаются заново, это был бы полный разрыв.Все закончится вежливо, рукопожатием, каждый из вас уйдет со своей коробкой вещей, своими воспоминаниями и оптимизмом, что следующий будет лучше и продлится дольше.

В реальности есть другие идеи. Даже если это не слишком драматично, расставания могут быть неприятными и отнимать много времени. Есть вина, гнев, обида. Или, в качестве альтернативы, есть общая история, от которой вы не хотите отказываться, настоящая дружба, может быть, даже тоска по поводу того, что могло быть. Подобно наушникам, которые слишком долго оставлены в кармане, на то, чтобы распутать нити наших отношений, могут потребоваться годы, но что происходит, когда на сцену выходит кто-то новый? У них нет ни скина в игре, ни привязанности — все, что у них есть, — это ваша версия событий.Сможете ли вы справиться с разговорами о бывшем?

Стоит ли вообще о них говорить?

Как ни соблазнительно опалить землю и притвориться, что этого никогда не было, мужчина, который отказывается говорить о своей бывшей, вызывает беспокойство. Ваш новый партнер может запаниковать из-за того, что бывший бывший похоронен под половицами или, в гораздо более маловероятном сценарии, я допускаю, что это таинственная знаменитость, с которой они никогда не смогут сравниться. На самом деле вопрос в том, когда. Избегайте появления бывшего на первом свидании, если только свидание не складывается плохо, и вы хотите, чтобы у вас получилось легко.Тема должна подниматься как можно более естественным образом — праздники, которые вы посещали, концерты, которые вы посещали, происхождение ваших необъяснимых извращений, связанных с нездоровой пищей, — и до тех пор, пока ваша новая любовь не будет исследована дальше, должна быть ограничена опытом, который у вас был, а не недостатками бывшего или, хуже того, что сделало их такими замечательными. Это помогает называть их по имени, а не «бывший» или «мой бывший» — это увеличивает дистанцию ​​между отношениями и настоящим моментом и побуждает вас говорить о них, как если бы они были настоящими людьми, а не мифическими. существо.Это также хорошо для вашего нового партнера, так как ему не придется гадать, о каком бывшем вы говорите — особенно удобно, если из-за множества выемок на спинке кровати он превратился в пыль.

Shutterstock

Без сланца

Горечь — не лучший вариант. Были ли они на самом деле «кроличьим котлом» или «по-настоящему скучным», или вы были просто кошмарным парнем, который не думал ни о ком, кроме себя? Хитрый. То, как вы говорите о бывшем, говорит о вас даже на больше, чем на . Если отношения не были для вас хорошими, не приукрашивайте их, но клевета на бывшего с целью вызвать сочувствие или привлечь нового партнера на вашу сторону никогда не приведет к успеху — и правда выйдет наружу.Если вы будете осуждать бывшего как отвратительную фигню, это не поможет вам почувствовать себя лучше, не изменит историю и может послужить сигналом, что вы не закончили разрыв. К тому же обиды очень стареют.

Никаких восхвалений

Если они были такими идеальными, почему вы расстались? Подсознательно ваш новый партнер будет стараться не быть вашим следующим бывшим, поэтому они будут сравнивать себя с теми, кто был до них. Ваш бывший может быть фантастическим, но по какой-то причине все кончено — дайте новому партнеру что-то, с чем можно поработать, и не бросайте его в тень бывшего.

Если они разбили тебе сердце

Твой новый партнер тоже переживет горе; не бойтесь открываться. Однако главное — сосредоточиться на положительном. Да, они разрушили ваше эмоциональное здоровье, но сейчас вы намного сильнее и смотрите в будущее. Может возникнуть соблазн закалиться и действовать жестко и холодно после большого горя, но никто не хочет слышать «… так что я никогда больше не позволю никому так близко подходить ко мне», когда только начинаю с кем-то. Будь оптимистом!

Правило отсутствия контактов — лучшее для разрыва

Гетти | Райден Салинас Хансен

Когда дело доходит до того, чтобы расстаться с бывшим и заставить его прижиться, иногда лучший выход — использовать правило «Нет контактов». «Правило отсутствия контактов — это когда вы не звоните, не пишите или не пишите бывшим каким-либо образом после разрыва отношений . Это включает в себя отказ от разговоров с друзьями или семьей о них или о самом разрыве », — говорит тренер по свиданиям и разрывам Ли Уилсон .

Правило запрета на контакт настолько эффективно, потому что оно позволяет вам сидеть со своим горем и ранами и не затыкать дыры или чувства разбитости с кем-то еще, как объясняет тренер по сексу и горю Бришиа Уэйд. В болезненных разрывах «горе может быть настолько ощутимым, что мы сделаем все, чтобы облегчить боль в данный момент, даже если это немедленное действие приведет к еще большим долгосрочным страданиям», — говорит Уэйд.Когда вы отказываетесь от контакта, это может помочь вам правильно осознать потерю и оплакивать ее, и в конечном итоге создать пространство для чего-то нового, добавляет Уэйд.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Легко обмануть себя, заставив думать, что вы можете снова быть вместе, если будете постоянно писать своему бывшему партнеру, и ничто на самом деле не отличается от того, что было до разрыва.Но, как говорит Уэйд, такого рода краткосрочные успокаивающие могут быть вредными в долгосрочной перспективе. Если отрицать, что отношения не складываются, это не принесет вам никакой пользы, поверьте мне. Однако, если вы начнете жить без их присутствия в вашей жизни, двигаться дальше станет намного проще. Уэйд также говорит, что правило отсутствия контакта может помочь вам переживать и преобразовывать свое горе, а не отвлекать и успокаивать.

Получите доступ ко * всем * Cosmo

Да, действительно может быть, действительно сложно заблокировать номер телефона бывшего, Snapchat, Instagram и Venmo — вместе с их матерью, отцом, троюродными братьями и учителями первого класса, но оно того стоит.Это в значительной степени убивает любые шансы на примирение как между вами, , так и , вашим бывшим (который, возможно, все еще ждет, когда его сообщение будет «доставлено»). Первый трудный шаг — отказ от контакта — может помочь вам преодолеть разрыв быстрее, чем если вы позволите ему разразиться и в конечном итоге перерастет в сложную фразу «мы друзья!» категория.

Это может привести к ситуации «давай дружить с пользой», когда вы и ваш бывший снова попадаете в дисфункцию предыдущих отношений, Стефани Д.Маккензи, тренер по отношениям, объясняет. Помните, вы расстались не зря.

И как только вы удалите их номер и заблокируете их, может возникнуть соблазн отправить их рабочий адрес электронной почты по электронной почте или найти другой способ вернуться в их жизнь, когда вы начнете скучать по ним … но вы должны оказывать сопротивление! «Не бей их, потому что ты скучаешь по ним», — говорит доктор Сабрина Романофф, клинический психолог из больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке. Помните, что «функция этого времени состоит в том, чтобы обрабатывать ваши собственные мысли, чувства и потребности без вмешательства [кого-то другого», — добавляет Романофф.Сядьте со своим горем и одиночеством и научитесь справляться с ними, а не убегать от них.

Также нет установленной временной шкалы. Если у вас есть месячное правило «Нет контактов», делайте свое дело. Если вы хотите быть похожим на меня и навсегда исключить их из своей жизни, сделайте это. «Делайте это столько, сколько потребуется», — говорит Уилсон.

Тем не менее, усвоить это правило может быть чертовски сложно. Это требует большой силы воли и личной сдержанности, особенно если вы видите своего бывшего в , ваш любимый бар для дайвинга .

Если вы подумываете о том, чтобы попробовать, вот что семь женщин сказали о своем опыте применения правила «Нет контакта» и о том, почему это может быть вашим лучшим выбором для продолжения:

• «Эти сто процентов помогли мне . Я не мог вернуться к кому-то только потому, что это было удобно или потому что дела пошли плохо. Если бы я не отрезал все полностью, я бы вернулся к нему — или, по крайней мере, продолжал бы с ним разговаривать ». —Sela, 24
• «Я делаю это каждый раз. Удалите их номера и откажитесь от них — никаких соблазнов! Высосите весь яд ». — Кэти, 28,
,
• . «Это определенно больно больше, но это позволило нам обоим исцелиться и вырасти, не испытывая соблазна вернуться к вещам ». — Кейт, 21 год,
,
• . «Я полностью исключила его из своей жизни, потому что я знала, что не смогу выдержать лишь его часть ». —Cassandra, 26
  
• «Я сейчас пробую, но не помогает. Мне становится все труднее двигаться дальше. Я был тем, кто предложил несколько месяцев не разговаривать, поэтому я удалил его номер и отключил все его социальные каналы. Но время от времени он пишет мне, и это меня смущает. Это определенно затрудняет его преодоление, и каждый раз, когда он протягивает руку и мы немного поговорим, я чувствую, что начинаю заново со своими чувствами ».
  —Киара, 24
  
• «Я сделал это, и это помогло. Больше не впуская его, я снова смог открыть себя ». —Alex, 27
  
• «Я выбрал правило« Нет контактов »в течение шести месяцев, потому что мы хотели разных вещей.Было бы очень сложно поддерживать контакт, зная, что мы хотим двух разных вещей. Было больно, потому что трудно бросить что-нибудь холодное, но это был хороший выбор, потому что он показал мне, что я могу быть сам по себе и быть счастливым , не контактируя с ним и не делая его частью моей повседневной жизни. ” —Кейли, 25

Итак, если вам кажется, что вы просто не можете удалить (или заблокировать) своего бывшего достаточно долго, прежде чем фросе снова начнет звонить им, ничего страшного — вы не одиноки.Попробуйте изменить их имя в телефоне, чтобы * точно * напоминать вам, что вы делаете, каждый раз, когда вы подключаетесь к их контакту.

«Когда вы видите имя своего бывшего, это может по-прежнему огорчать вашу жизнь или буквально заставлять ваше сердце трепетать», — говорит клинический психолог Триша Воланин, психолог. «Вот почему я рекомендую временно сменить имя в телефоне на« жалкий придурок »или« идиот ».

Эй, что поможет тебе не звонить или писать текстовые сообщения, верно? Это будет очень похоже на ваше начало счастья — ДОВЕРИЕ.

Карина Се Редактор секса и отношений Карина Се живет в Нью-Йорке со своим французским бульдогом Бао Бао — подписывайтесь на нее в Instagram и Twitter • Кэндис Бушнелл однажды назвала ее Самантой Джонс из Tinder • Ей нравится тусоваться в проходе свечей у TJ Maxx и теряться в спиралях Амазонки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Разве неправильно разговаривать с бывшим в отношениях? 5 проблем, которые могут быть вызваны

На прошлой неделе я открыла свой почтовый ящик, чтобы найти запрос в друзья на Facebook от бывшего парня. При виде его имени сформировалось успокаивающее воспоминание.

Это воспоминание было о нас в тускло освещенном ресторане, когда мы оба впервые попробовали суши. Палочками для еды он ущипнул кусок суши, и с него упало немного риса.Мы смеялись. Затем он попытался поднять его, чтобы накормить меня, и оно упало на пол. Мы снова засмеялись.

Мои дети ворвались в офис и вернули меня к реальности. Я выключил свой компьютер. Следуя за ними на кухню, я думала о своем бывшем парне. Где он теперь жил? На ком он женился? Какую работу он делал?

Если бы я принял его просьбу о дружбе, я бы не только снова встретился с бывшим, пока был женат, но и получил бы аэрографический взгляд на его жизнь: его жену, его детей, его каникулы.

Но мне было интересно, что мой муж подумает о моем путешествии по переулку памяти. Казалось несправедливым иметь интимную мысль, в которую не входил он. Я был счастлив в браке. И дружба была бы невинной, правда?

Разве неправильно разговаривать с бывшим в отношениях?

СВЯЗАННЫЙ: 5 раз можно восстановить связь с бывшим (и 5 раз уж точно нет)

Разговор с бывшими имеет стигматизацию. Многие считают это табу, другие считают, что в этом нет ничего страшного.

Лично я не вижу пользы в том, чтобы оставаться на связи с бывшим и сохранять его в своей жизни, но мое мнение не является новаторским правилом для всех людей и отношений.

Иногда ваш бывший является вашим хорошим другом, и вы чувствуете необходимость держать его в своем кругу. Другим наплевать на своих бывших.

Видите ли, ответ не однозначен, но самое главное, что вы открыты и честны с собой и человеком, с которым вы состоите в отношениях, а также с бывшим, с которым вы разговариваете.

Если вы разговариваете с бывшим, необходимо наладить открытое общение и глубокое понимание, прежде чем что-то пойдет не так. Это включает в себя уважение ко всем участникам.

Писать сообщения бывшему бывшему в отношениях — измена?

Это не обман, если ваш нынешний партнер знает об этом, все просто и понятно.

В тот момент, когда вы начинаете скрывать вещи, разговоры становятся воротами к обману. Тот простой факт, что вы чувствуете, что вам нужно это скрывать, указывает на то, что вы можете испытывать растущие чувства к своему бывшему, но можете даже не осознавать этого.

Подсознание — мощная вещь, поэтому если вы его скрываете, это можно считать обманом.

Это плохо, если я все еще буду разговаривать со своим бывшим?

Это не обязательно плохо, если ты все еще разговариваешь со своим бывшим.

Однако вам следует внимательно присмотреться к темам, которые вы обсуждаете, и к тому, как много вы говорите. Это неплохо само по себе, если ваши текущие отношения крепки и ваш партнер знает о ваших действиях.

При этом мы все люди и у нас есть недостатки, поэтому разговор с бывшим может вызвать некоторые проблемы в ваших нынешних отношениях:

1.Проблемы с доверием

Проблемы с доверием могут возникнуть, если вы скрыли свои сообщения с бывшим от своего нынешнего партнера.

Поскольку мы, люди, склонны к саботажу, могут возникнуть проблемы с доверием, поэтому, даже если между вами и вашим бывшим ничего не происходит, ваш нынешний партнер может стать ревнивым или неуверенным в себе и начать переоценивать ситуацию.

Чтобы иметь здоровые отношения, не давайте своему нынешнему партнеру повода сомневаться в своих намерениях с бывшим.

2.Отсутствие уважения

Разговор с бывшим может дать понять, что вам надоели ваши нынешние отношения, вы смотрите в прошлое и не уважаете их. И этого никогда не следует делать в отношениях, в которых вы заботитесь о своем партнере.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на разговоре со своим бывшим, смотрите в будущее и строите жизнь с человеком, которого вы любите, а не с человеком, с которым вас больше нет.

3. Предложить бывшему неверную идею

Когда вы постоянно разговариваете со своим бывшим, он может неправильно понять ваши намерения и надеяться, что вы хотите снова вместе, оставив для них ваши нынешние отношения.Если говорить на более глубоком уровне, это может вселить ложную надежду на то, что вы вернетесь к ним.

Четко выражайте свои намерения по отношению к бывшему, прямо говоря им, что вы хотите только дружить. Таким образом, с их стороны не будет ошибок.

4. Сравнение бывшего с нынешним партнером

Связь с прошлым партнером вызывает у вас странное ностальгическое мышление, которое может закончиться неприятностями.

Вы можете начать замечать то, что ваш нынешний партнер не делает, а ваш бывший.Вы можете начать сравнивать этих двоих, что неуважительно по отношению к вашему нынешнему партнеру, тем более, что им, возможно, уже приходилось иметь дело с последствиями ваших последних отношений.

Помните, что ваш партнер — индивидуальный, уникальный человек, который хочет любить вас по-своему, а не так, как ваш бывший.

5. Вашему партнеру становится неуютно

Мы все прошли через кроличью нору, увидев, с кем встречался наш любимый человек до нас, и задались вопросом, почему они предпочли быть с нами.Активное участие бывшего в вашей жизни может вызвать у вашей второй половинки дискомфорт, чего им не следует чувствовать в безопасных и доверительных отношениях.

Убедите своего партнера, что это тот человек, с которым вы хотите быть, и, если это облегчит его дискомфорт, вы прервете контакт со своим бывшим.

СВЯЗАННЫЙ: Наш разрыв не был завершен, пока он не подружился со мной в Facebook

Что говорит о вас и ваших отношениях восстановление отношений с бывшим в браке

Чтобы точно знать, нормально ли разговаривать с бывшим в браке об отношениях, я спросил терапевта и обозревателя газеты Стефани Баффон, что она думает.

«Не открывай дверь», — посоветовала она. «Вы должны быть стражем целостности ваших отношений и быть действительно стойкими в защите этих границ». Она сравнила это с работой кондитера на диете.

В своей практике она говорит, что никогда не слышит: «О, мы подружились, а на следующий день мы вместе легли в постель». Это первый небольшой укус, который приводит к следующему. И другой. И прежде чем вы это заметите, вы съели весь пончик. Поэтому она рекомендует вообще не ходить в пекарню.

Вместо того, чтобы добавлять своего бывшего в друзья, Баффон предлагает вам подумать, почему вас соблазняет эта идея, добавив: «Мы живем в мире, где празднуем« Платиновые свадьбы »и« Скажи «Да» платью ». Нет ничего, что нам действительно помогает. со следующим шагом: Как сохранить отношения ».

Она права. Наверное, это плохая идея, даже если это просто социальные сети. Итак, я подумал и решил, что когда дело доходит до, казалось бы, невинного запроса Facebook, можно начать с этих вопросов:

Подпишитесь на нашу новостную рассылку.

Присоединяйтесь к YourTango: актуальных статей , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

1. Являетесь ли вы другом, несмотря на возражения супруга?

Если да, подумайте, не предпринимаете ли вы пассивно-агрессивный шаг, чтобы замаскировать более серьезные проблемы.

«Воспользуйтесь возможностью спросить, не хватает ли чего-то в вашем браке», — советует Баффон.

2. Как вы думаете, почему вы оставляете дверь в свое прошлое открытой?

Что ваш бывший сделал для вас, чего вы не получаете в ваших нынешних отношениях? По словам Баффона, наиболее частым виновником является нехватка секса.Не просто со-родитель — станьте любовниками.

3. Трава кажется более зеленой с вашим бывшим?

Оглядываясь назад, мы вспоминаем только первые три или четыре месяца наших отношений. Но когда мы анализируем наши текущие отношения, мы сосредотачиваемся на том, с чем мы боремся.

«Та часть нашего мозга, которая возбуждается на ранних этапах любви … невозможно поддерживать эту энергию», — говорит Баффон. «Новизна исчезает в любых отношениях».

Примите тот факт, что со временем вам придется общаться со своим супругом на другом уровне.

4. Вы помните, почему вы разорвали отношения со своим бывшим?

Наверное, не зря.

«Когда вы прекращаете отношения, вы принимаете ту часть, которая вызывает у вас трудности, в следующие», — говорит Баффон. Подумайте, что это может быть за часть вас.

5. Довольны ли вы собой?

Возвращает ли дружба бывшего бывшего ваши личные часы к тому моменту, когда вы были на пять фунтов легче и беззаботнее? Может пора на тебя взглянуть. Вы никогда не будете полностью счастливы в своем браке, если сначала не будете полностью довольны собой.

Можно ли дружить с бывшим в отношениях?

Хотя для некоторых партнеров это может быть неправильным выбором, в большинстве случаев да, оставаться друзьями с бывшим — это нормально. Это действительно сводится к тому, как вы справляетесь с ситуацией.

Если что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, обязательно сообщите об этом; то же самое касается того, что чувствует ваш партнер. Расскажите партнеру о динамике отношений, которая вызывает у вас беспокойство, и вместе постарайтесь их исправить.

Приятно помнить, что отношения на первом месте, когда в твоей жизни есть бывший.Конечно, если ваш бывший оскорблял или манипулировал, не дружите с ним!

Если вашему нынешнему партнеру не нравится то, что вы дружите со своим бывшим, подумайте о том, чтобы сесть и поговорить по душам, чтобы объяснить, почему вы держите бывшего рядом, и послушайте, что они чувствуют.

Если вы оба не можете прийти к соглашению в одиночку, всегда лучше пригласить профессионала для помощи.

СВЯЗАННЫЕ: Каково это, когда все ваши бывшие женятся после разрыва с вами

Больше для вас на YourTango:

Дженнифер Джин Паттерсон — писательница, журналист-фрилансер и автор книги ’52 Fights: A Признание молодожена.«Ее работы были представлены в Washington Post, CityLab, Glamour, Star Tribune и других. Посетите ее веб-сайт или подпишитесь на нее в Twitter.

Как преодолеть разрыв: единственный верный способ уйти от бывшего

Когда отношения заканчиваются, особенно в долгосрочных ситуациях, первый импульс каждого — попытаться спасти дружбу. В конце концов, этот человек, по-видимому, долгое время был очень важной опорой в вашей жизни, поэтому желание опереться на него в трудное время понятно, даже если ваши отношения стали причиной упомянутого трудного времени.Хотя я лично считаю, что люди, которые пытаются подружиться со своими бывшими, слегка мазохистские, я признаю, что у многих это работает. Для них это хорошо. Они не ошибаются, и однажды вы можете стать одним из них. Есть также группа людей, которые, хотя и не дружат со своим бывшим как таковым, дружат с людьми, с которыми встречались. Это — за мои деньги — должно быть вашей целью. Но не может быть вежливых объятий во время обкатки фермерского рынка или сообщений об этом сезоне World of Dance , если вы сначала не прекратите всякое общение со своим бывшим на шесть месяцев.

Почему шесть месяцев? Потому что я так сказал. Вот почему. Но еще и потому, что шесть месяцев дают вам время восстановиться, подышать и восстановить свою жизнь без них. Я объясню.

Прежде всего, хотя вы определенно , обязаны своему бывшему партнеру уважать их, их семью, их копии рассказов Габриэля Гарсиа Маркеса и ту странную «тумбочку», которую они спасли для вас с улицы. , вам не нужно быть их другом. Ни разу, и уж точно не сразу.Вы не можете помочь своему бывшему в эмоциональной работе по преодолению вас, и он не может помочь вам. Это все равно, что вычистить ножом рану. Независимо от того, насколько приятно будет поговорить с этим человеком, который раньше утешал вас, который был — возможно, неделю назад — вашим «лучшим другом», продолжая опираться на него для получения эмоциональной поддержки после разрыва, будет только заставляют вас слишком долго зацикливаться на конце отношений.

Разрывание контакта мучительно больно? Да! Но этот человек категорически не друг; они бывшие.Так что не нужно пытаться с бешеной скоростью сместить их на новую позицию в своей жизни. Находясь рядом с ними, может показаться исцеляющим, но это не так. Собачья шерсть поможет избавиться от похмелья, но это не совсем трезвость.

Неужели можно немного себя накормить? Не напишите им , а не ? Ограничьте разговоры эмоционально приятными темами, такими как 3 сезон Корона и можете ли вы заняться катанием на роликах? НЕТ. Нет, вы очень не можете.Снижение веса может сработать, когда вы пытаетесь есть меньше сахара, но это не сработает, когда вы оба пытаетесь освободиться от совместной жизни.