Прикольные фразы и выражения для разговора с мужчиной – Афоризмы-шутки. Креативные фразы для разговора

Содержание

Афоризмы-шутки. Креативные фразы для разговора

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Скажите, вам помочь или не мешать?

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Одобрение ободряет.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Всякий каждого видит по-своему.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Я всё могу, но иногда стесняюсь
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Вы, слава богу, уходите или, не дай

yvision.kz

Прикольные смешные фразы и выражения на любой случай для разговора

Фразы › Интересные ржачные фразы и классные смешные словосочетания

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Конечно, кто-то пытается придумывать юморные ответы самостоятельно, но, как известно, чувство юмора — это тоже великий дар, и поэтому не всегда получается ответить собеседнику так, чтоб это прозвучало действительно смешно. Поэтому лучше всего запастись остроумными фразочками заблаговременно.

Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость.

Смешные прикольные выражения звучат в кругу друзей. На пикнике в лесу, у друга на даче, в совместных походах на боулинг или на каток. Хорошо сидеть за столом после прогулки и перебрасываться знакомыми фразами!




Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.





— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?

— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!





Гордо встану грудью за спиной Украины.





Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.





— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!





Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…





В одесском трамвае давка:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…





Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.





Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»





Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.





На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!





Чем старше человек, тем больше ему лет.





Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?





Я не вижу запаха.





Искусство — это массаж души через глаза. Владимир Владимирович Кличко





Мы сможем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть. Понятно. Для этого нужен газ. Состояние с газом… Мы ждем когда нам дадут газ, газа нет.





Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.





Я не сильно умею сказать, но хочу.





— Мама, он же старый!

— А ты шо, новая?





— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

— Ой, мне все равно, лишь бы да!





Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!





О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у Вас же сердце на двор!»





И шо ви разоряетесь без копейки денег?





В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?





— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

— Какое горе?

— Он таки умер!





— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…





Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!





Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!





Почём стоит похоронить? А без покойника?





Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!





— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!





В одесском трамвае давка:

— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!





— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

— Нет, но посмотреть могу!





— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.





Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.





Нужно, чтобы Украина вся встала. Всеобщий страйк. Мы должны организовать всеобщий страйк.





— Сара! В меня выскочил чиряк!

— Шо, на самом деле?

— Нет, рядом.





Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!





Шевели помидорами — иди быстрее.





— А вы чем гладите тонкое женское белье?

— Рукой.





Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?





— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!





— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.

— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!

— А вы бы, как и я, соврали!





Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?





Не кидайте брови на лоб.





Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!





Не морочь мне мэдэбэйцылы.





Фаина Раневская была на свадьбе друзей.Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:

— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.





Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.





Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.





Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».





Кто рано встаёт, тот всех достаёт.





Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!





Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.





— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?

— На копилку.

— А мужчина?

— На вешалку.





— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?





Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.





Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…





— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!





Много есть вредно, а мало — скучно.





Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!





Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.





В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.





— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно, что не говорили.





Шо вы тгретесь как мыши на привозе.





— В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна?

— В гробу!





Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.





Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.





Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.





Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.





«Ваш собеседник осознаёт свою никчёмность. Подождите. Это может занять некоторое время».





Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.





Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.





Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.





Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!





Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.





Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.





— Какую зарплату хотите получать?

— Три миллиона долларов наличными К\ф «Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале»





Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!





Мы с ним братья по свекрови.





Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.





Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!





Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.





— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!





— Почему же Вы обе руки тянете, ласковая моя?

— Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — МНОГО, а нас честных — МАЛО! Если я была в брюках, я бы и две ноги задрала. К\ф Гараж





Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!





Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем с*кс.





Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…





Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.





С кем поведешься, так тебе и надо.





Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.





Смотри в глаза рагу.





Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…





Коррупция или есть, или за нее расстреливают.





Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.





Мы с ним братья по свекрови.





В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага… это да…





Имею задать парочку вопросов…





Во время ссоры в с*кс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.





Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.





— Чудо! Он разговаривает!

— Чудо — это когда он молчит! М\ф Шрек





Не выходи из бара, не совершай ошибку.





Пешеход всегда прав. Пока жив.





Оставшись с носом, стал совсем несносен!





Эля! Ты у нас настоящий мужчина! На, братан! «Физрук»





Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит с*кс.





Я не могу жениться, меня родители дома запрут! М\с Южный парк





У всех что-то стоит в холодильнике, у меня в холодильнике просто не стоит.





Остановись безумие, ты ужасно!





Уши, лапы, хвост- вот мои документы!!! «Трое из Простоквашино»





Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!





Ну давай, делай маму сиротой.





У нас с ней были отношения Шрёдингера.





Коррупция или есть, или за нее расстреливают.





Тяжело в лечении — легко в гробу!





Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.





Не выходи из бара, не совершай ошибку.





Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги и изучать науки вполне безопасно для жизни?





Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.





Информация, переданная шепотом, запоминается лучше.





На чистой совести каждый хочет потоптаться.





Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!





Что у вас там на кухне стряслось? Как будто у кого-то воды отошли… «Помни меня»





Люди как свечи, либо горят, либо в жопу их.





Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.





Я не могу жениться, меня родители дома запрут! М\с Южный парк





Грубость — остроумие дураков.





Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.





— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

— Если бы вы были моей женой, я бы повесился! К\ф Иван Васильевич меняет профессию





А еще он не закрыл за собой крышку унитаза, скотина! «Друзья»





Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!





Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.





Остановись безумие, ты ужасно!





У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!





Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.





Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно! К\ф День радио





— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?

— Ты знаешь, она внутренне красива…

— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!





У чужих носков запах всегда неприятнее.





Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!





Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.





Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь — это пройдет.





Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.





Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.





Пустого места много не бывает!





(На вопрос какие женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?)

Седые!





— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??

— Мы их грохнули и съели потроха! М\с Мадагаскар





Коротко о раздвоении личности: Ты — не ты.





Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?





— Ты уже пьян?

— Я над этим работаю. М\с Американский папаша!





Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

rjite.ru

Смешные фразы для разговора с девушкой

Умные слова для разговора, а также смешные фразы для разговора с людьми:

  • Аверсия — отвращение к чему либо.
  • Я не такой дурак, как ты выглядишь.
  • Это вам не шубу в трусы заправлять.
  • Это вам не в муку пукать…
  • Я оказался здесь, благодаря квантовому прыжку.
  • А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!
  • Бык фестивальный — физически сильный молодой человек, не обремененный интеллектом.
  • Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря — за хлебом что ли сходить.
  • Бабкомёт, бабломёт — банкомат.
  • Бронтофобия – это боязнь человека грома, молнии, грозы в целом.
  • Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
  • Я всё отдам, но где мне это взять?
  • Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
  • Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
  • Это тебе не шубу в трусы заправлять.
  • Это умное слова для разговора, наверняка знает любой человек учившийся в школе — Гектолитр – величина равная 100 литрам.
  • В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
  • Юморная цитата для разговора: Шевели помидорами — иди быстрее.
  • Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
  • Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
  • Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.
  • Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.
  • Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
  • Воскребота — Ночь с субботы на воскресенье.
  • Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
  • Хочу свой долг вам передать словами.
  • Вы зря чуму на пир не пригласили.
  • Сентенция – нравоучение.
  • Где ты была, пока тебя хотели?
  • Хотел уж уходить, но тут опять налили.
  • Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
  • Крутые фразочки для разговора — весёлое общение…
  • Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
  • Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!
  • Умные слова для разговора не делают тебя умнее…
  • У тя айкью как у хлебушка.
  • Да, красотою мир вы не спасёте…
  • Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
  • Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
  • Ты на кого кефиром дышишь!?
  • Тутуй с припаянной башкой.
  • Вербальный – значит словесный или устный.
  • И место есть и встал не там!
  • Тебя и в мыслях даже не имел.
  • Я для тебя всё! А я для тебя всё твоё!
  • А кое-кто жалеет… Где ты, Кое?
  • Жирандоль – фонтан с несколькими струями или подсвечник фигурного исполнения.
  • Дурак дураком и уши холодные.
  • Тебе пошли бы искорки из глаз.
  • Умные слова для разговора — это полноценные анекдоты, пример: Пеладофобия – очень смешная боязнь — боязнь облысения.
  • Твои в лесу грибы и шишки (на заявление — это моё).
  • Таких, как ты, не будет. И не надо.
  • Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.
  • Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова.
  • Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
  • Сегодня я могу не смочь.
  • Скольких знал — но тебя я не узнал!
  • Еще 15 раз и мне наскучит.
  • С такой ногой не стыдно быть нагой.
  • Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Прикольные выражения и смешные фразы для разговора и общения, с девушками и парнями на разные темы и обо всём на свете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Плохой человек — это тот, что не любит меня, хорошего.

Шевели помидорами — иди быстрее.

Много есть вредно, а мало — скучно.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира…

Как много нас, безмозглых мудрецов!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не уметь, не мочь, теоретизировать — могу, умею, практикую.

Конец света отменили из-за таких, как ты.

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Оставшись с носом, стал совсем несносен!

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

Чудечко на блюдечке.

Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

Пустого места много не бывает!

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

Сломав копьё об дурость оппонента…

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Хочешь похудеть — иди в студенты.

Всё позади: придётся обернуться!

Жизнь прошла мнимо.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

Сегодня я могу не смочь.

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Не подумайте ничего плохого, но мне все равно, что вы обо мне подумаете.

Если на столе стоит чай, то его надо обязательно выпить.

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

Никогда не забывай о своём склерозе.

Нервы сдали меня.

Из всех денег я больше всего люблю бумажные.

Между двух прекрасных роз — мухомор противный рос.

Отлежал на диване смысл жизни.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

Сижу в ванне, ловлю рыбу. иногда доктор заходит…

Что стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Сегодня я благобухаю.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Мы не рыбы — рыбы немы.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Всё вышло случайно, хотя так и планировалось.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.

Товарищ по несчастью плохого не посоветует!

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Тщетно бытие, вот и бесишься.

95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

Поразительность этого паразита, просто поражает!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!

Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.

Не берите в голову, берите в рот — проще выплюнуть!

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

Жизнь сплошная борьба: с утра до обеда — с голодом, ну а после обеда со сном.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее них!

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

У меня был тяжелый день последние полгода.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный с*кс.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

Моя кошка умеет играть в ссалки.

Оставить отзыв

Знакомства с девушками в интернете начинаются с установления контакта, то есть с переписки. Ниже приведены реальные примеры переписки с девушкой, когда-то на самом деле возникшие в процессе знакомства в интернете (на сайтах знакомств: mamba.rutinder.combadoo.com, а также ВКонтакте). Все так и было.

Уважаемый читатель, прошу не удивляться простоте фраз, содержащихся в сообщениях девушкам, поскольку простота как ничто иное является наиболее близким по отношению к естественности. Быть естественным с девушками очень важно. Вся информация на сайте, посвященная знакомствам в интернете, основана на двух принципах: простота и максимальная эффективность. Поэтому чем проще, тем лучше, о чем более детально будет сказано в завершении к этой статье.

  • Читай все части статьи, начиная с начала.
  • О чем поговорить с девушкой по телефону.
  • Какие вопросы можно задать девушке.
  • Что такое пикап.

Лично я не рекомендую относиться к знакомствам в интернете, как к способу выбрать девушку для серьезных отношений. Это скорее отработка достаточно важных мужских навыков легкости общения с противоположным полом, а также получения уверенности в своих силах. Кроме того, категорически не рекомендуется привязываться к легкодоступным девушкам, тебе же боком выйдет.

Внимание! Если ты определился, что серьезные отношения тебе собственно и не нужны, а читать много текста ты не любишь, можешь сразу перейти к примерам переписки с девушками с №8 по №11, только имей в виду, что для переписки ВКонтакте они не подходят. О том, как начать переписку ВКонтакте, читай в завершении к статье.

Текст сообщений не подлежал исправлению, поэтому при прочтении просьба не предъявлять претензий к правописанию.

Я: добрый вечер, как дела?

Она: добрый. дела отлично. а твои?

Я: тоже хорошо, чем занимаешься?

Она: пытаюсь головоломку разгадать. что-то не очень получается)))

Я: тебе надо отдохнуть

Она: тогда придется начинать все сначала)

Я: как обычно проводишь выходные?

Она: раз на раз не приходится. стараюсь куда-нибудь выбраться. а ты?

Я: люблю в гости ходить

Она: к кому?)

Я: к тому кто приглашает? а ты?

Она: ну я тоже люблю ходить в гости.) наверно, все любят

Я: где работаешь, учишься?

Она: работаю … твой ход)

Я: работаю … сегодня что делать будешь?

Она: отдыхать)) пойду поужинаю, фильм посмотрю какой-нибудь

Я: а где же бурный субботний вечер?

Она: переносится в будущее)

Я: ты ночные клубы посещаешь?

Она: да) люблю танцевать. а ты?

Я: захаживаю периодически, какие больше любишь?

Она: …

Я: вот и я там бываю

Она: а я уж думала, что сейчас скажешь- как ты можешь туда ходить))))))) обычно такая реакция

Я: они лукавят

Она: нет) просто каждому свое. одни любят …, другие … теперь вот … обожают)

Я: слушай, давай номерами телефонов обменяемся

Она: ну давай №…

Я: привет, как делишки?

Она: привет))норм))а у тебя как?)

Я: прекрасно, чем занимаешься?

Она: одеваюсь)подруга ждет)пойдем на шопинг))))))

Я: классно, я тебя не отвлекаю?

Она: ну я уже почти ушла-но тут ты сообщение прислал))

Я: тогда беги, свидимся…

Она: пока)))

Я: пока

Она: пару минут есть еще)

Я: отлично, как выходные проводишь обычно?

Она: обычно бурно и весело)))и обычно не в городе))))

Я: а почему?

Она: на свежем воздуха все же круче)))

Я: с хорошей компанией везде хорошо. давно на этом сайте?

Она: ну так то да)))) нет)) а ты?

Я: где-то год. в реале уже с кем-нибудь встречалась?

Она: ого))))да было парочку раз)

Я: и как, удачно?

Она: ну как тебе сказать…

Я: понятно. пошли как-нибудь в кино

Она: я не против)ток не сегодня)))

Я: о.к. напиши свой № телефона, завтра позвоню

Она: №…)))все,побежала)))

Я: как тебя точно зовут?

Она: …

Я: мой № телефона …, на всякий случай

Она: окей)

Я: добрый вечер

Она: Добрый!!!!!!

Я: дела отлично?

Она: Вполне,а у тебя?

Я: тоже хорошо, чем занимаешься?

Она: Да вот, в интернете сижу,а ты?

Я: как много у нас общего тоже. где учишься, работаешь, а в свободное время как отдыхаешь?

Она: Заканчиваю …,отдыхаю если кто позовёт

Я: завтра чем думаешь заниматься?

Она: Ну я не из твоего города,на выходные приехала домой,но в воскресенье приезжаю

Я: жаль, что не завтра

Она: Совсем жаль?((((((((((((((

Я: а ты откуда?

Она: …

Я: Пиши № телефона, может в воскресенье созвонимся

Она: Может?

Я: ну кто знает, что если я в субботу усну, а в понедельник проснусь

Она: Ну запиши на всякий случай №…

Я: добрый вечер

Она: а он добрый?

Я: конечно, а что не так?

Она: все так. понедельник – день тяжелый

Я: это точно. значит выходные были офигенские

Она: их было очень мало, к сожалению…

Я: чем занимаешься в свободное время?

Она: собираю по кусочкам вынесенный на работе мозг

Я: а на какой работе тебе выносят мозг?

Она: ой, пожалуйста, давай не будем о работе

Я: давай об отдыхе

Она: а если вернуться к теме свободного времени… вообще: гуляю, читаю, смотрю кино, встречаюсь с друзьями, хожу в бассейн… продолжать можно очень долго

Я: не останавливайся

Она: давай лучше ты скажешь, что хотел прочитать – и (вечер же добрый) я точно скажу, что занимаюсь этим в свободное время

Я: мне стыдно, а в гости ты ходишь?

Она: тебе стыдно??????????????????????????????? неужели это было так не скромно? в гости… да, хожу, если интересно приглашают

Я: мне кажется, неважно как приглашают, важно как отдохнуть

Она: если, скажем, зовут первый раз и я еще не знаю хорошо ли “отдохну”… то приглашение должно звучать как минимум интересно. а вообще, мы сейчас непонятную тему обсуждаем
я считаю себя общительным и гостеприимным человеком, поэтому и сама в гости хожу и к себе приглашаю

Я: так что, я к тебе или ты ко мне?

Она: предложение, в принципе, интересное, но у меня сегодня нет настроения с кем-либо видеться… это же еще нужно думать о чем говорить….

Я: при встрече чем меньше думаешь, тем лучше получается общение (психологи пишут)

Она: с психологами согласна. НО! не на первой встрече

Я: не на первой встрече что?..

Она: меньше думать и лучше общаться (я считаю). можно когда люди хоть немного знакомы

Я: ты не знакомишься с незнакомыми людьми?

Она: знакомлюсь я. просто настроение у меня – правда не общительное

Я: всегда или сейчас?

Она: сейчас,  и далеко не всегда

Я: понятно

Она: но в твоих словах читается плохо скрытый сарказм…

Я: я буду помягче. в каких именно?

Она: ммм… будешь помягче? боишься обидеть собеседницу?

Я: я никогда никого не обижаю, только люди почему-то обижаются

Она: :).

Я: :).

Она: вот и зашел в тупик наш разговор…

Я: делись номером телефона и найдем выход из тупика

Она: думаешь? я правда не в настроении сегодня. для самоубийц – мой №…

Я: привет, как проходит вечер?

Она: не плохо :).

Я: а как обычно проводишь свободное время?

Она: по разному в зависимости от настроения:)) а ты?

Я: в гостях, дома, в ночном клубе, на природе. а как ты относишься к алкоголю?

Она: прикольный вопрос а почему ты спрашиваешь?:)

Я: а мне спросить: почему ты спрашиваешь, почему я спрашиваю?…

Она: Просто очень странный вопрос для девушки вот я и переспросила:) в компаниях и то очень редко могу выпить бокал шампанского:))

Я: где работаешь?

Она: … А ты?

Я: … а как по поводу возможности встретиться?

Она: возможно:)

Я: и когда же?

Она: А ты женат очень мало указано в анкете?

Я: холост

Она: а цель вообще знакомства?

Я: ты любишь общаться с мужчинами? просто я уже начинаю сомневаться

Она: Сомневаться в чем?

Я: какой у тебя номер телефона?

Она: №…

Я: еще не поздно звонить?

Она: нет

Я: привет, как дела?

Она: привет…отлично, отдыхаю. ..а у тебя как????

Я: прекрасно. а где отдыхаешь?

Она: …км. от твоего города

Я: далеко, а когда будешь в городе?

Она: скоро…планирую через 1,5 недели приехать….

Я: надо будет состыковаться

Она: я совсем не против…

Я: :-). (смайлик)

Она: а смайлик ничего такой!!!!

Я: это мой близнец

Она: ого…так ты красавец!!!!!

Я: не то слово

Она: ну интригант…..

Я: да, это я…

Она: ты по жизни такой или только в интернете….

Я: я всегда такой, а ты?

Она: я не умею маскироваться,какая есть такая есть…..

Я: ну тогда классно, если ты такая, как на фото

Она: да такая… и ничуть не изменилась…

Я: когда приедешь уже?

Она: планирую через 1,5 недели….уже скоро.

Я: а, ну да. не могу дождаться

Она: ну, кто ждет тот получает лучшее…думаю есть смысл ждать…

Я: жду

Она: ОК.. по приезду встретимся….

Я: по-любому

Она: без вопросов….

Она (спустя какое-то время): привет

Я: привет, как ты?

Она: ну, ничего,да только погода плохая,никуда не выйти…а у тебя как дела?

Я: хорошо

Она: чем занимаешься?

Я: а, пивко пью

Она: так рано пьют пивко только по поводу…

Я: повод был вчера

Она: ну сегодня пивко как раз в тему,а что за повод если не секрет…

Я: субботний вечер

Она: ну, тоже не плохо,что умеете хорошо отдыхать…

Я: такие мы. а ты не умеешь?

Она: еще как умею…потом долго еще вспоминаем…ну мы же медики…

Я: спирта у вас…

Она: нету…сейчас септоцид,а его пить…

Я: так всегда

Она: не обязательно спирт пить, есть много других напитков,а спирта уже давно в отделениях нету…

Я: а я так люблю выпить спиртяжки

Она: а что, так часто спирт употребляете????я так понимаю,что это один из любимых напитков

Я: да каждый день глушу, не просыхая

Она: я рада….хорошо при этом выглядишь…научишь???

Я: поделюсь опытом

Она: ну так замечательно…. ну что еще расскажешь,чем по жизни занимаешься???

Я: да бездельничаю я

Она: классно тебе…

Я: вообще хорошо

Она: да не то слово…. расскажи как прожить, чтоб не работать… поделись опытом…

Я: да как-нибудь при встрече

Она (спустя какое-то время): привет….

Я: привет, привет

Она: где так долго пропадал????

Я: уже и не вспомнить. ты сейчас в городе?

Она: уже почти месяц…

Я: давай созвонимся. какой у тебя № телефона?

Она: №…

Я: привет, как поживаешь?

Она: Привет, нормально, скучно только.

Я: а чего тебе не хватает для веселья?

Она: Да я и сама не знаю, дипресняк полный,

Я: я тебя понимаю. а как обычно отдыхаешь на выходных?

Она: На выходных я всегда у родителей за городом

Я: понятно, почему скучно

Она: НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ

Я: и как это состояние ты обычно исправляешь?

Она: Обычно гуляю с кем- нибудь

Я: а я люблю в гости ходить. иногда в ночные клубы

Она: Я тоже, правда в клубе давно не была. Зато в гости хожу очень часто.

Я: я прямо не могу не пригласить тебя в гости

Она: Когда?

Я: завтра

Она: Где ты живешь?

Я: …, а ты?

Она: …

Я: какой у тебя номер телефона?

Она: Ты хочешь мне позвонить?

Я: поэтому и спрашиваю

Она: №…

Я: я тебе позвоню в течение часа, нужно телефон зарядить. о.к.?

Она: Я не против

Я: договорились

Но такая долгая лирика порой может изрядно надоесть. Вот мой любимый диалог и его некоторые разновидности…

Я: привет, как дела?

Она: Привет, хорошо, а у тебя?

Я: прекрасно. какой у тебя номер телефона? давай созвонимся

Она: №…

Я: привет, как на счет встречи?

Она: Привет! Для каких целей?

Я: какой у тебя номер телефона? давай созвонимся

Она: давай! №…

Я: привет, как дела?

Она: привет. отлично

Я: какой у тебя номер телефона? давай созвонимся

Она: а с какой целью ты мне будешь звонить?

Я: не хочешь, как хочешь

Она: я просто хотела узнать, почему ты вдруг захотел созвониться. может сначала попереписываемся

Я: я уже ответил

Она: №…

Я: привет, как дела?

Она: привет, выходные же, так что хорошо

Я: какой у тебя номер телефона? давай созвонимся

Она: так сразу! а что ты вообще ищешь на сайте и почему хочешь мне позвонить?

Я: цель моего нахождения на сайте такая же как и у всех – общение, а позвонить хочу, чтобы услышать твой голос и конечно же поговорить не виртуально. всего не напишешь, что сможешь сказать, да уже и пальцы болят по клавиатуре стучать

Она: №…

Уважаемый посетитель, примеры переписки с девушкой приведены с целью показать, что в целом не имеет особого значения, что писать в сообщениях. Если начать переписку со слов “Парам-пам-пам. Как настроение?”, результат будет не хуже, чем “Здравствуй, Богиня.”

Простые фразы без намека на заискивание будут иметь больший эффект, чем красивые цитаты, показывающие, что ты сильно заинтересован в девушке. Лучше побеспокоиться и поставить нормальную фотографию на аву, чем волноваться, с чего начать переписку.

Если ты убежден, что существуют какие-то волшебные фразы, значит:

  1. Ты глубоко заблуждаешься, и твои навыки в сфере знакомств имеет смысл прокачивать.
  2. Ты тратишь драгоценное время впустую, находясь в поисках иллюзии.
  3. Тебе следует избавиться от неправильных установок. Если ты считаешь, что знакомиться с девушками сложно, и для этого необходимо прикладывать непомерные усилия, тебе будет сложно. Но на самом деле знакомиться очень легко, весело и интересно.

К тому же не стоит забывать, что цель переписки – взять номер телефона у девушки, а не пытаться ее заинтересовать. Ты не красуешься в стиле грациозного павлина, а отбираешь девушек, о чем было сказано в предыдущих частях. Располагать девушку к себе начинай в процессе телефонного разговора, о чем будет подробно изложено в следующих частях.

Распространено мнение, что начинать переписку с банального “Привет, как дела?” является нерабочей схемой. Проверено на практике: работает как автомат Калашникова.

Кроме того, если ты написал девушке “Привет, как дела?”, а в ответ получил односложное “Хорошо”, “Нормально”, “Отлично”, “Супер”, лучше больше ничего ей не пиши. В приведенных выше примерах девушка практически всегда уточняла в ответ, а как собственно мои дела, рисовала смайлик или отвечала целым предложением. Это является важным показателем заинтересованности новоиспеченной подруги в развитии коммуникации. Цени свое время, их много.

Если все же ты сгораешь от желания развеять серую реальность своей бурной и яркой фантазией, начни сообщение с комментария фотографии девушки, например:

  • “Ого, какое красивое платье! Сама выбирала?”
  • “Какое красивое ожерелье! Скажи, пожалуйста, где ты его покупала? Хочу сделать подарок сестре.”
  • “Прикольно. Я как-то оказался в том же заведении, где ты фотографировалась. Там еще девушки из-за парня подрались. Это была не ты?”
  • “Привет. Судя по фотографии, ты очень интересная девушка, но меня мучает один вопрос: ты умеешь вкусно готовить?”
  • “Привет. У тебя шикарные волосы. Если не секрет, каким шампунем пользуешься?”
  • “Привет. Мне кажется, ты жизнерадостный человек. Мне нравятся девушки, которые умеют веселиться. Или я ошибся?”
  • “Привет. Мне кажется, что ты харизматичная девушка. Я прав?”
  • “Привет. Хорошие фотки. Научи, как стать таким же фотогеничным?”
  • “Не знаю, многие ли мужчины способны это оценить в должной мере, но мне нравится, как ты умеешь подбирать предметы одежды. Как тебе удалось развить такое чувство стиля?”

Если ты переписываешься ВКонтакте, а не на сайтах знакомств, и твое внимание сосредоточилось на конкретной девушке, то можешь начать:

  1. “Привет, давай пообщаемся.”
  2. “Привет, твоя ава мелькнула перед глазами, решил тебе написать, пообщаться. Чем занимаешься?”
  3. “Привет, мы где-то знакомились, не помню точно где. Какие клубы посещаешь?”
  4. “Привет, ты в каком районе живешь? Твое лицо мне очень знакомо.”
  5. “Привет, я каким-то образом попал на 928-ю фотографию на твоей стене. Когда эта фотка была сделана?”
  6. “Привет, я смотрю ты на врача учишься. Хочу получить вторую вышку и поступить в медицинский университет, а заочное обучение там имеется?”
  7. “Привет, … (пиши, что захочешь).”

Как видишь, знакомства с девушками в интернете не представляют из себя что-то невероятное. Все достаточно просто. Будь естественным, будь собой.

В следующей статье читай вспомогательные фразы для знакомства в интернете.

Часть 1        

live-success.ru

Прикольные выражения

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!


Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»


Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»


Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.


Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.  Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.


 Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!


Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.


Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.


«Нельзя» бывает только для тех, кто не спрашивает.


Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.


Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…


Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.


Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.


Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.


Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…


А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?


Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.


Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.


При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом — написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…


Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.


У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.


Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.


Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»


Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.


Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут


Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.


Органы как органы и лишь задница массовик затейник


История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.


Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!


Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…


Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.


Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.


Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?


Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!


Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.


Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.


Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.


Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?


У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на х@й” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….


При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.


Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.


Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”!  Василиса, 4 года.


Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.


Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.


А… дам! — решила Ева.

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

statusas.ru

Смешные выражения

Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо. А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы. 44

«Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!» 39

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник». 71

Депрессия — это гнев без энтузиазма. 45

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. 33

Противозачаточная внешность. 85

— смешные выражения

Стал вегетарианцем — перешел на травку… 38

… Что бы мы без Вас только не делали… 39

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА 35

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал! 48

«Запорожец» — самое лучшее в мире привидение с моторчиком! 30

Будь проще — и люди на тебе оттянутся. 33

Судя по аптечке, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться! 39

Любовь — это торжество воображения над интеллектом. 25

Ударим крепким сном по мукам совести! 47

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают по голове.. 26

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 26

Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, то все меньше людей до него дотягивается. 17

Чтобы девушка не говорила про свободные отношения, она имеет ввиду любовь и брак. 30

мужчина, предлагающий вам неповторимый секс — не фантазер, не бабник. Он реалист и знает, что второй раз он не сможет, или ему не дадут. 23

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 36

Жизнь — это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летальным исходом. 23

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто. 25

Странно, вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные. 35

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. 23

smsta.ru

Умные слова для общения — искусство разговора

Ораторское искусство ценится в любом обществе. Человеку, умеющему правильно и грамотно составлять диалог, легче найти работу, получить продвижение по служебной лестнице, завязать новые знакомства. К нему чаще прислушиваются окружающие, монолог его никогда не покажется неуместным или глупым.

Но парадокс заключается в том, что для того, чтобы окружающие воспринимали вас как умного и образованного человека, достаточно пополнить свой словарный запас всего примерно на пятьдесят слов. Достаточно использовать некоторые умные слова для общения, чтобы казаться в глазах окружающих неординарной, творческой личностью.

Искусство грамотного общения

Овладеть этим словарным запасом при желании не составит труда. Намного важнее будет уверенно поставленный голос, четкая дикция и уместность применения тех или иных слов. Наверняка вы сталкивались в жизни с ситуацией, когда человек, ведя диалог, изо всех сил пытается использовать заумные слова для общения, применяя их порой совершенно не к месту и в неправильном склонении. Выглядят подобные попытки нелепо и смешно. Чтобы такого не случилось с вами, вооружившись словарным запасом на все случаи жизни, не поленитесь узнать точное значение слов, их синонимы и антонимы, склонение, род и ударение. Только так вам удастся правильно и грамотно использовать их в разговоре.

Избавляемся от банальности

Первое, что вы должны сделать, — это постараться по минимуму употреблять избитые выражения и слова, которые используете в своем обиходе. Например, банальный набор слов типа «хороший», «красивый», «умный» и т. д. можно заменить на менее заезженные, альтернативные варианты, ведь к каждому из них можно при помощи толкового словаря подобрать не менее десятка синонимов.

Например, слово «красивый» в зависимости от ситуации можно заменить на «яркий», «изящный», «роскошный», «бесподобный», «великолепный», «восхитительный». «Полезный» в ежедневном разговоре вполне можно использовать как «выгодный», «плодотворный», «целесообразный», «практичный», «нужный». Даже к простому слову «умный» существует множество синонимов. Следует запомнить и апеллировать ими по необходимости. Вот некоторые из них: «остроумный», «находчивый», «сообразительный», «путный», «мудрый», «толковый».

Также не помешает выучить некоторые умные слова и их значение, благодаря которым вы сможете произвести необходимый эффект на окружающих:

— Идиосинкразия – непереносимость.

— Трансцендентальный – абстрактный, мысленный, теоретический.

— Эзотерика – мистическое учение.

— Трюизм – общеизвестный факт, высказывание или мнение.

— Эвфемизм – замена резких, грубых слов и выражений, более приемлемыми и мягкими.

— Софистика – умение хлестко вести спор, умело жонглировать словами.

— Эклектика – соединение разнотипных теорий, взглядов или вещей.

— Гомогенный – однородный.

— Инвектива – брань, нецензурная ругань.

— Декадентство – упадок.

— Гипербола – преувеличение.

— Фрустрация – разочарование.

— Дискурс – беседа, разговор.

Первое время, используя умные слова для общения, вы можете испытывать некоторую неловкость в разговоре, ваш язык будет как бы заплетаться и спотыкаться о «новые выражения». Это не страшно, новую разговорную форму, как и новую пару туфель, следует разносить. Через некоторое время вы, не задумываясь, будете подбирать более удачные синонимы и выражения, чтобы высказать свое мнение.

Засоряющие речь выражения

Второе, на что следует обратить свое пристальное внимание, – это слова-паразиты. Даже если вы не замечаете их присутствия в своем лексиконе, они есть практически у каждого человека. Такие слова режут слух окружающих и сбивают вашу речь, из-за этого вашим собеседникам порой бывает сложно уловить даже мысль разговора. Сам рассуждающий при этом абсолютно их не замечает.

Чаще всего используемые слова-паразиты: ну, вот, так сказать, значит, что, это и т. п. Вероятно, не стоит говорить о том, что даже прекрасно заученные умные слова, перемежающиеся с подобными засоряющими ваш монолог междометиями, сведут на нет все ваши усилия по постановке грамотной речи.

Как избавиться от слов-паразитов?

Самым сложным в этом процессе может оказаться научиться их замечать в собственной речи. Если самостоятельно их не удается заметить, может понадобиться помощь близких людей, с которыми вы часто общаетесь, или диктофон. На следующем этапе следует научиться их либо пропускать, либо заменять на умные слова для общения, для закрепления результата также необходимо периодически прослушивать собственный монолог, записанный на диктофон. В процессе освоения организации и постановки собственной речи старайтесь говорить вдумчиво, логически выстраивая каждую фразу, только так через некоторое время вы сможете освоить искусство грамотно вести диалог.

Научившись четко выстраивать предложения, используя умные слова для общения, избавившись от засоряющих речь выражений, вы сможете произвести превосходное впечатление, ведь чем более грамотно человек разговаривает, тем более разумным и успешным он кажется своим собеседникам.

fb.ru

Прикольные крылатые выражения и фразы

12 Фев

Прикольные фразы о девушках и о себе
  • Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
  • Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
  • — Поели, попили… пора и честь терять.
  • Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
    • Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
    • — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
    • После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
    • Фразы о сексе (про секс)

  • Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
    • Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

      Прикольные крылатые выражения и фразы о мужчинах (про мужчин)

    • Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
    • Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
    • Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
    • Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

    Прикольные крылатые выражения и фразы про девушек

    • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
    • Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
    • На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
    • Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

    Прикольные фразы и выражения о друзьях (про друзей)

    • Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
    • Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

    Прикольные фразы и выражения о человеке (про человека)

    • Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
    • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

    Прикольные фразы и выражения о жизни (про жизнь)

    • Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
    • Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
    • В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
    • Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
    • Девственность– женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

    Прикольные фразы и выражения о женской логике (про женскую логику)

    • Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
    • Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
    • Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
    • Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
    • Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
    • Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
    • Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

    Смотрите также

    Похожие записи:

    1. Смешные статусы для контакта. Прикольные статусы для одноклассников, в аське (icq и qip).
    2. ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
    3. Дорогое лекарство — нежность

    Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.

    wordwoman.ru