Прикольные смешные фразы для разговора и общения

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Плохой человек — это тот, что не любит меня, хорошего.

Шевели помидорами — иди быстрее.

Много есть вредно, а мало — скучно.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира…

Как много нас, безмозглых мудрецов!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не уметь, не мочь, теоретизировать — могу, умею, практикую.

Конец света отменили из-за таких, как ты.

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Оставшись с носом, стал совсем несносен!

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

Чудечко на блюдечке.

Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

Пустого места много не бывает!

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

Сломав копьё об дурость оппонента…

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Хочешь похудеть — иди в студенты.

Всё позади: придётся обернуться!

Жизнь прошла мнимо.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

Сегодня я могу не смочь.

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Не подумайте ничего плохого, но мне все равно, что вы обо мне подумаете.

Если на столе стоит чай, то его надо обязательно выпить.

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

Никогда не забывай о своём склерозе.

Нервы сдали меня.

Из всех денег я больше всего люблю бумажные.

Между двух прекрасных роз — мухомор противный рос.

Отлежал на диване смысл жизни.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

Сижу в ванне, ловлю рыбу. иногда доктор заходит…

Что стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Сегодня я благобухаю.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Мы не рыбы — рыбы немы.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Всё вышло случайно, хотя так и планировалось.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.

Товарищ по несчастью плохого не посоветует!

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Тщетно бытие, вот и бесишься.

95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

Поразительность этого паразита, просто поражает!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!

Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.

Не берите в голову, берите в рот — проще выплюнуть!

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

Жизнь сплошная борьба: с утра до обеда — с голодом, ну а после обеда со сном.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее них!

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

У меня был тяжелый день последние полгода.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный с*кс.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

Моя кошка умеет играть в ссалки.

www.vkaktakte.ru

Умные фразы для разговора — выражения и слова для общения

Умные фразы для разговора — Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.

Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было.

Вам ответить как: вежливо или честно?

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.

Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Будете проходить мимо — проходите мимо.

Хорошего человека и обидеть приятно.

Я — человек доверчивый, но труднонаё..ываемый.

Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.

Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.

Ну что сказать: спасибо, что не позже.

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Хочешь жить в согласии — соглашайся. — умные фразы для разговора.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.

С голой женщиной трудно спорить.

Внутри каждого яблока находится огрызок.

Кому-нибудь мы обязательно понадобимся такими, какие мы есть.

Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Умные фразы и выражения для разговора

statusycitaty.ru

Прикольные фразы для общения

Прикольные фразы для общения

 

Смешные оскорбления и ругательства (без мата)

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

Кто скорчил вам такую рожу?

Да покарает тебя стоматолог!

Щас очки в два кармана положишь!

Ах ты, собака пушистая!

Тутуй с припаянной башкой.

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

Ах ты, мышь волосатая!

Тебе пошли бы искорки из глаз.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

Выкинь бзики из головы!

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

По тебе хор калифорнийских геев плачет…

Да, красотою мир вы не спасёте…

Для тебя я — Вы.

По морде получили? Распишитесь.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

Белочка ты чернобольская.

Да, ваша голова нуждается в прополке…

Будете проезжать мимо нашего дома — делайте это, пожалуйста, поскорее.

 

 

Иди ты в Пизу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду…

Оползень потерпевший.

Отважный ассенизатор!

Леонардо ты недовинченный!

Заройся в мох и плюйся клюквой !!

Как идиот вы были безупречны.

Впитал? Ну все иди.

Хомяк небритый.

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.

Гоблин вислоухий.

Твикс без палочки.

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

Дурак дураком и уши холодные.

Греби ушами в камыши.

Ондатра тоскливая.

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел…

А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!

Еще один звук с своей платформы и твой зубной состав тронется!!!!!!

Чтоб тебя вантузом обсосало.

Рот свой у стоматолога открывать будешь!

Паразит нехороший!

Пельмень контуженный.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

На кого шуршишь, пакетик?

У тя айкью как у хлебушка.

Верблюд плюгавый.

Мацепурик с дюшесом.

И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?

Шлепок майонезный.

Эй ты, организм!

Ты на кого кефиром дышишь!?

Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.

Дичь покорябанная.

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

Моль в обмороке.

Презерватив в очках.

Кумир, добей меня танцем.

Унитаз на лыжах.

А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Не умеешь говорить — хрюкай.

Иди в пустыне пылесось.

 

Оптимистичное. Прикольные фразы для разговора

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

Пусть дрянь, зато смотри, как много.

 

 

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Мне вполне достаточно самого лучшего.

Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

Остановите время, мне нужно починить часы.

Это тебе не шубу в трусы заправлять.

Чьи бы мне надежды оправдать?

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Курить буду, но пить НЕ брошу!

Мозгами шевелил — перемешались.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Я оказался здесь, благодаря квантовому прыжку.

Пруха есть- ума не надо.

Я все могу. Умею меньше.

Хочу свой долг вам передать словами.

Сегодня я могу не смочь.

Какие мысли иногда проходят мимо!

И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.

Я думал, я ошибся, но я ошибся.

Зряплата.

Теперь всё утро недолюбленным ходить.

Еще 15 раз и мне наскучит.

Потому что гладиолус… Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

Кто много спрашивает, тому много врут.

Чего-то хочу, а кого не знаю.

Крутизадка.

А кое-кто жалеет… Где ты, Кое?

Но я не все ещё приличия нарушил!

Скажите, вам помочь или не мешать?

Хочешь жить в согласии — соглашайся.

Закат солнца вручную.

Тебя и в мыслях даже не имел.

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

Всесторонне недоразвитая личность.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Обделался легким испугом.

Ты интерфейсом мне не угрожай!

Как много девушек хороших пока не выберешь одну.

Не хлопай по спине — крылья сломаешь.

Ничего что я на «ты» к Вам…

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Ах, он меня лишил иммунитета…

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Хотеть и быть хотимым.

Вы зря чуму на пир не пригласили.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Заплетык заякается.

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.

Нет-нет, да и сохраню верность.

О своей скромности я могу говорить часами.

КухнЯ какая-то!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

За сбычу мечт!

Иду чувствую сквозняк… а вы тут оказывается воздух пинаете.

Ну и хрен с ним, чище воздух.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Не говори ЕРУНДОЙ!

Где ты была, пока тебя хотели?

Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в

гетеросексуальном коллективе…

На помощь! Мне не открыть молнию!

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Я — Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.

Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.

Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.

Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.

С такой ногой не стыдно быть нагой.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.

К своему стыду мне никогда не стыдно.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.

Что-что, а это я умею — тактично приказывать.

Мама не хотела, папа не старался.

Если друг оказался вдрызг…

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.

Ни стыда. Ни совести. Ничего лишнего.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.

Подержите мой хвост пистолетом…

Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?

Не сыпь мне сахар в пиво.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Зачем мне талия? Я замужем теперь.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.

Нахал» совсем не значит «прекратите».

Не демонстрируй всем свою фригидность.

На каждое ваше «увы» есть наше «зато».

Как трудно быть порядочной свиньёю…

Не мог я вымя с грудью спутать.

Она ломаться отказалась наотрез.

Напилась — веди себя доступно.

Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Хорошего человека и обидеть приятно.

Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

А у неё родился сын полка…

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Сегодняшний день еще вчера не заладился.

 

Прикольные аббревиатуры

Чмо – человек, мешающий обществу.

Лох — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

ПМС — Порвались Мамины Сандалии  или Прости Сегодня Месячные.

ЗАГС — Здесь Афигенно Грустно Стоять.

Муж — Милый Уютный Животик, Мое Уставшее Животное, МОГУЩИЙ УДОВОЛЬСТВОВАТЬ ЖЕНУ, Мой Унылый Жмот

ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться

Жена — Жду Его Ненаглядного Абармотика

БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

БИЧ — бывший интеллигентный человек.

Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

 

Прикольные слова паразиты

Твою кочерыжку!

Ёбушки воробушки.

Едрить твою батон.

Ёшкин дрын.

Едрена копоть.

Ешкин-крошкин.

Копать-колотить.

Етишкин корень.

Гребаный насос.

Жованный крот! (замена мата).

Пипец КОСЯЧИНА

Едрид мадрид.

Блин-блинский.

Аудит твою мать.

Моб вашу ять.

 

 

Прикольные фразы сленг

Фильтруй хрюканину – следи за базаром.

Зачехли ракетку – заткнись.

Няшиться — любоваться чем-либо.

Китаец-пчеловод — лицо после пьянки.

Мать моя в коньках на босу ногу  — удивление.

Золушкин припадок —  генеральная уборка.

Твои в лесу грибы и шишки (на заявление — это МОЕ).

Разуй айзы- смотри внимательно.

Абасраца пирогами,  Убиться веником — удивление, восторг.

Метнись кабанчиком — сходи быстренько.

Шевели помидорами — иди быстрее.

Бык фестивальный — физически сильный молодой человек, не обремененный интеллектом

Подкрадухи  —  Тихая,бесшумная обувь

Мандаво́шки – семечки.

Бабкомёт,  Бабломёт – банкомат.

Бегу и волосы назад — Отказ сделать что-нибудь в грубой форме

Булкотряс – дискотека.

Воскребота — Ночь с субботы на воскресенье.

 

Оригинальные первые фразы для знакомства с девушками

Шутливые фразы для примирения после ссоры

Иронический (юморной) сленг в сети интернет

privetpeople.ru

Прикольные фразы для разговора

Прикольные фразы – лучший способ поддержать разговор

Как часто мы сталкиваемся с такой проблемой, как неклеющийся разговор. Эта проблема время от времени возникает даже у самых коммуникабельных людей, все дело в том, что с некоторыми собеседниками очень трудно найти общие темы. Бывает это в тех случаях, когда собеседник либо мало знаком, либо просто не в настроение разговаривать. Помогут в этом деле прикольные фразы. Они могут быть разными, смешными, философскими или же обычными житейскими.

Главное знать, в каких случаях какие прикольные фразы использовать. Именно об этом и пойдет речь дальше. Нет, в этой статье мы не будем приводить конкретные примеры выражений и фраз, их вы без труда сможете найти в интернете или в книгах. Мы же поговорим о ситуационной уместности конкретного рода фраз и об их построении, ведь цитирование не всегда уместно, иногда возникает необходимость блеснуть собственным интеллектом.

Итак, смешные фразы. К подобного рода выражениям, относятся различные фразы, направленные на поднятие настроения собеседнику, его раскрепощения и повышения его коммуникативных возможностей в момент диалога. Употребляя в разговоре смешные фразы, главное соблюдать рамки приличия и ни в коем случае не прибегать к пошлости и черному юмору, если вы только начинаете разговор, это может привести к неприятностям и сформировать у собеседника неверное представление о вас. Тонкий юмор, ненавязчивость и обезличенность, вот залог успешного диалога с применением смешных фраз.

Философские фразы имеют большую силу воздействия при диалоге с девушкой или с лицом стоящим выше вас на интеллектуальной лестнице, например с преподавателем. Употребляя в разговоре философские фразы, главное не переборщить с мудростью и заумными словами, возможно, некоторым девушкам это нравится, но не всем и вторых больше. Если диалог происходит со взрослым человеком, который априори интеллектуально развит лучше вас, как рекомендует интернет-журнал цитат и афоризмов Эпиграф.su лучше сбавить обороты, иначе будете выглядеть глупо, когда собеседник начнет углубляться в познания мира философии, будьте сдержанней и выбирайте выражения или же перечитайте всю философскую литературу дабы не упасть в грязь лицом.

Ну и что касается житейских фраз, которые можно включить в разряд прикольных, то говорить об этом много бессмысленно, достаточным будет сказать, что такие фразы вы не найдете в учебниках, они должны родиться в вашей голове. А чтобы это произошло, вам просто необходимо, время от времени, заставлять свой мозг работать в нужном направлении.

Красивые фразы, как средство общения

Мне всегда нравится и импонирует, когда люди говорят правильными и интересными фразами, не сухими, безликими предложениями, а именно фразами. Потому что я уверен, что предложение и красивые фразы – это совершенно разные понятия.

У фразы совсем другой уровень. Если человек говорит фразами, то сразу становится понятно, что он умен, интеллигентен и образован. И это сложилось, я думаю, очень давно, в эпоху становления культурной России, начиная примерно с 18 века. Именно тогда люди стали изучать языки, культуру других народов и стремиться говорить правильно и даже «витиевато».

Сегодня, конечно, это понятие несколько утратило свою актуальность и значимость, и молодежь, к сожалению, все реже использует в своем разговоре настоящие, к примеру, смешные фразы, а говорит на каком-то непонятном для образованного современного человека языке. Но это их право. Я думаю, придет время, и все встанет на свои места.

Умение говорить правильными фразами – это удел более взрослого поколения. Оно уже успокоилось, обрело мудрость и говорить на языке молодежи взрослому человеку даже смешно и неприлично. Хотя бывают и исключения, но без них тоже никуда. Согласитесь, приятно общаться с человеком, который даже в шутливом разговоре говорит не междометиями, а, представьте себе, смешными фразами. Которые более четко и ясно объясняют суть обсуждаемой проблемы или темы.

Даже прикольные фразы говорят об уме человека, потому что это именно фразы, а не междометия или обрывки предложения. Ведь фраза всегда как бы «округла», закончена и предельно ясна и интересна.

Это особенно заметно, если прислушаться к разговорам в Санкт-Петербурге. Не зря же этот город называют культурной столицей России. Коренные жители этого славного города до сих пор разговаривают только настоящими фразами, причем такими необычными, которых не встретишь ни в одном городе нашей огромной страны.

Именно в Петербурге люди строят свои предложения-фразы так, что мне лично всегда приятно их слушать. К примеру, в Москве, увы, такого почти уже и не встретишь, в других городах тоже. Хотя, есть еще два города, в которых фраза при общении людей является обыденным делом. Это Иркутск (спасибо декабристам) и, конечно же, Одесса. Ну, Одесса – это совсем другая «страна», и фразы там соответствующие, не похожие ни на что, но однако это именно фразы прославили Одессу как самый юмористический город. Фразы одесситов не всегда красивые, но уж точно смешные. Один Жванецкий чего стоит!

Смешные фразы — форум

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Тяжело в ученьи — легко на гособеспеченьи.

Мужчина — та же женщина, только лучше…

Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях!

Минет — это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман — не призывник.

Жениться ради секса — все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук «Суперклей»

Поели, попили… пора и честь терять.

Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

ПВО — Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет — это колоссальное сооружение.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Самые прикольные фразы — самое интересное в блогах

Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение Объявления за жизнь)

В маршрутке: *Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!*

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Объвление на дверях венеролога: *Не все девушки одинаково полезны*.

Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 5 р.*

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию *Сеть занята!* В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

При покупке нового *Пежо* зимний комплект (шапка, валенки и варежки) — в подарок.

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

В Лазаревском доме отдыха: *За два урока вас научат плавать справа от причала*.

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: *Бабы — дуры*, *Футбол, Хоккей*, *Кто как нажрался*. Возможен выезд на дом и на работу.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Излил душу — слей за собой воду.

Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Надпись над входом в ночной клуб *8 марта — девушки бесплатно*.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом*

Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Отдам свои формы на содержание.

Объявления за жизнь 2ч

Серия сообщений «Анекдот Еще»:
Часть 1 — Судебное дело
Часть 2 — Живучая мышь
…
Часть 21 — Типа надуло…
Часть 22 — Широкая русская душа…
Часть 23 — Объявления за жизнь)
Часть 24 — Объявления за жизнь 2 ч.
Часть 25 — Говорят, что понедельник… Не верю!
…
Часть 44 — Хочу стать звездой!
Часть 45 — Молчаливый доктор…)
Часть 46 — Блондинка и адвокат

Женский форум >> прикольные фразы — razgovor

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.» Чингисхан

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

В глазах — обида, в руках — утюг

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Одиночество — это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Даю уроки вождения. Моисей

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows’95

мужа с женой’, ‘Скрыть’)»>Видео: Семён Слепаков: Разговор мужа с женой

Семён Слепаков: Разговор мужа с женой

Песня из Comedy Club №322 (http://THT.ru/e18d545478)

Текст песни:

Дорогая, у нас с тобою не просто брак,

А священный союз в унисон звучащих сердец,

Но при этом наукой давно установлен факт —

Полигамен без исключения любой самец.

Это не значит, что я тебе изменил,

Ты лишь одна, как и прежде, в моей судьбе,

Но ввиду обстоятельств, что вы я тебе изложил,

Прошу без волненья ты просто представь себе

Чисто гипотетически

Представь себе ситуацию,

Что в бане теоретически

С друзьями могу оказаться я

И буду гипотетически

В угаре алкоголическом,

В котором я, как ты знаешь,

Бываю периодически

И чисто гипотетически,

Ну очень гипотетически

В бане окажется женщина

Профессии древней, классической,

И, выпив, под Лепса начнет она

Двигаться эротически,

Чем в действие приведет она

Мой механизм фаллический,

И в сложной такой ситуации,

Пусть и гипотетической,

Вряд ли смогу остаться я

Верным тебе физически.

Придется мне с нею исполнить ряд

Этюдов акробатических

Без всяческих чувств романтических,

А двигаясь лишь механически,

Но в свете того, что мной сказано,

Сказано теоретически,

Простишь ли меня, любимая,

Простишь ли гипотетически?

Чисто гипотетически меня…

Чисто гипотетически простишь?..

Ты мой самый любимый мужчина на свете, но

Я осмелюсь нарушить стойкость твоих идей.

Дело в том, что науке известно давным давно —

Моногамны все женщины по природе своей.

Не хочу информацией этой тебя пугать,

Но послушай внимательно, мой полигамный друг,

Расскажу я, какого развития нужно ждать,

Если этот сюжет в нашей жизни случится вдруг.

Чисто гипотетически,

Предствь кастрюлю тяжелую,

Которая теоретически

Летит тебе прямо в голову,

А следом автоматически

Летит утюг электрический,

Лишая тебя способности

Мыслить аналитически.

И чисто гипотетически

Представь свою новую Audi

И взмахи трубы металической,

Её превращающей в старую.

Представь, как к тебе приближается

Наш острый нож керамический

И вот от тебя отделяется

Твой механизм фаллический.

И чисто гипотетически

Представь себе положение,

В котором в палате клинической

Ты грустный лежишь без движения,

А я улетаю с начальником

На жаркий курорт тропический

Давно он зовет меня,

Ну чисто гипотетически.

Чисто гипотетически зовет…

Чисто гипотетически меня…

Давай же друг друга будем мы

Любить, как в стихах лирических,

И будем друг другу всегда верны,

Хотябы гипотетически.

Чисто гипотетически верны…

Чисто гипотетически любить…

Чисто гипотетически всегда…

pozdav.ru

Прикольные выражения и фразы на любой случай

Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты – просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколы в силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвящена шуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучать не придется ни вам, ни вашим слушателям.

Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
2. Любовник от первого брака.
3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
5. Моя дрожащая половина.
6. Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

1. Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
10. Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры – дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
2. Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
4. Ворчание – это новый знак согласия!
5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
8. По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь – это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
4. Для полного счастья мне хочется выжить.
5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

1. Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
4. Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

1. В день выборов народ забюллетенил.
2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
3. Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
4. Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
5. Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
10. Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

fb.ru

Прикольные фразы

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе… 161

Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума 77

Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну. 32

Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости. 75 (1)

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 31

Не знаешь — молчи !
Знаешь — помалкивай ! 65 (2) — прикольные фразы

Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость. 43

С голой женщиной трудно спорить. 68

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… 50

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 52

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь. 34 (2)

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. 33

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. 33

Даже самые красивые ножки растут из задницы. 54

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придется перецеловать еще мно-ого лягушек. 36

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой. 45

Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень. 27

Какая крыша не любит быстрой езды? 24 (3)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. 38

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы… 54

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо. 30 (1)

Главное — не перейти улицу на тот свет! 44

— Доктор, я жить буду?
— А смысл ? 45

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. 41

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. 31

smsta.ru

Прикольные фразы, смешные высказывания

Готовые сценарии квестов для детей и взрослых. Для получения подробной информации нажмите на интересующую картинку.

---

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Также вас могут заинтересовать:

• Квест-игра, или поиск спрятанных подарков на День рождения ребёнка 6, 7, 8, 9, 10 лет
• Командная квест-игра в помещении (в квартире, коттедже, офисе), или поиск спрятанного сюрприза по подсказкам
• Новогодняя квест-игра: поиск спрятанных подарков в помещении (в квартире, коттедже, офисе)
• Подарок-квест: как оригинально поздравить мужчину с Днём рождения (Юбилеем) дома или в офисе
• Подарок-квест: как оригинально поздравить девушку (женщину) с Днём рождения или Юбилеем дома или в офисе
• Романтический квест для любимого человека на 14 февраля (День Святого Валентина)

super-positive.ru