Смешная борода – Фотографии самых смешных в мире бород

Фотографии самых смешных в мире бород

На сегодняшний день борода – это своего рода модная тенденция. Мужчины разных возрастов все чаще начинают отращивать бороду. Причем они ее носят как вместе с усами, так и без них.

Некоторые смельчаки этот новомодный тренд переносят на неординарный, даже немного сумасшедший уровень. Они экспериментируют со своими бородами, подстригая их и укладывая самыми разнообразными способами.

Мы подготовили для вас подборку забавных фотографий, где изображены люди, которые осмелились сотворить со своими бородами нечто умопомрачительное.

Борода-зверушка

Борода-солнышко

Вопрос в бороде

Бородатая спираль

Борода в виде паука

Грозная борода

Ледяная борода

Борода в виде сердца

Совершенно необычная борода

Старая мельница крутится, вертится

Борода, гармонирующая с рисунком на груди

Забавная клетка

Закрученная борода

Бородатое ругательство

Узоры из бороды

Веселый хвостик обезьянки

Оригинальная борода с усами

Живая борода

Вязаная борода

Заплетенная борода

Борода-тарелка

Бабочка из бороды

Удобный бородатый кокон

Бородатая женщина

Борода «Босс»

100500foto.com

Смешные и забавные бороды

Борода стала сегодня весьма популярной. Теперь ее не считают отдельной чертой национальности, а просто веяние моды или мышления современного общества. Одни отращивают ее чтобы выделить свою мужественность, другим просто не хочется часто бриться.

Однако, некоторые стригут смешные бороды. Такие стрижки привлекают внимание окружающих и вызывают смех. Сегодня мы с вами поговорим, зачем мужчине нужна смешная борода и какие они бывают.

Содержание материала:

Фотографии смешных бородок

Смешные усы могут иметь форму какого-то животного или насекомого. Некоторым делают укладку усов в виде рогов или морды животного. Есть такие мужчины, которые делают целые прически из бороды или заплетают ее в косичку.

Часто прикольные бороды делают на особое событие, например маскарад или какой-то праздник. Это помогает впечатлить друзей и создать приятную атмосферу. Если вы хотите сделать смешную бороду, посмотрите несколько фотографий.

Для справки! Специалисты берут много денег за то, что бы подстричь смешную бороду, так как сделать это не так уж и просто.

Смешные усы на фото

Помимо смешной бороды можно увидеть прикольные усы. На фото показано, как сделать из усов необычную декорацию. Чтобы какое-то время иметь такой образ, нужно постоянно за ним ухаживать.

Зачем мужчины делают смешные бороды?

Не все понимают, зачем нужна смешная борода. Есть много причин, почему мужчины решаются на такой шаг.

  1. Чтобы отвлечь внимание прессы от личной жизни.
  2. Создать новый образ для съемок. Многие кинозвезды делали себе смешные бороды, снимаясь в сказочных постановках.
  3. Чтобы выглядеть соответственно на определенные праздники.
  4. Чтобы не выглядеть как все.
  5. Чтобы привлечь внимание к своей личности. Креативные мужчины любят привлекать к себе внимание.
  6. Способ самовыражения. К этой категории относятся подростки, они постоянно пытаются изменить свою внешность, чтобы показать, что они особенные.

Многие парни, которые имеют чувство юмора, хотят поэкспериментировать на своей внешности и стригут прикольные бороды. Также, планируя сделать креативную или смешную фотосессию, парни шутят над своей бородой. Смешные бородатые мужики встречаются в театрах, при постановке спектакля. Визажисты и парикмахеры тратят много времени, чтобы подстричь и уложить смешную бороду.

Борода – способ самовыражения

На самом деле, психологи отмечают, что бороду носят очень смелые и уверенные в себе люди. Если представитель сильного пола подстриг смешную бороду, тогда такой поступок говорит о том, что это сделала сильная личность, которая не боится над собой посмеяться.

Рейтинг автора

5

Автор статьи

Барбер с талантом писателя

Написано статей

33

Загрузка…


 

afmen.online

Картинки борода (18 фото) • Прикольные картинки и юмор

Далее предлагаем посмотреть фото бородатых мужчин.

Стильная борода.

Ди Каприо с бородой.

Бородатый парень.

Мужчина с бородой.

Длинная борода.

Парень с рыжей бородой.

Прикольная борода.

Мужчина с красивой бородой.

Потап с желтой бородой.

Девид Бэкхем с бородой.

Картинка асимметричная борода.

Мужчина с длинной бородой.

Киано Ривз с бородой.

Седая борода.

Мужчина с бородой.

Картинка бородатый мужчина.

Стильный парень с бородой.

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка…

Еще интересные подборки:


 

« Предыдущая запись Следующая запись »

bipbap.ru

Шутки и анекдоты про бороду и бородача




Хороший анекдот борода не испортит.





— Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Что? Я еще и женщина!?





— А ты такой, красивый с бородой…

— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!





Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.





Мужчины не плачут — они поливают бороду.





Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.





Прибегает мужик домой и орет на жену:

— Быстро раздевайся! А она думает:

— Нифига себе, первый раз за полгода. короче разделась А он ей:

— Быстро в ванную!!! Она опять думает:

— Блин че то придумал, интересное. Он ей:

— Вставай на руки перед зеркалом.. Она:

— Да ты че я упаду… Он:

— Не упадешь, вставай сказал! Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:

— Мда, борода мне не идет!!!





Стадии роста бороды: 1. С*кси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.





— На эту и на ту, набью себе тату!

— Что с тобой?

— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!

— Дурак, что-ли?

— Слышь, ты че такая дерзкая, а?

— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.





— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!

— радостно зашумели работники банка.

— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…





По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:

— Профессиональный заяц? Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал:

— Арбитр!





Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете…





Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.





Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

— Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает:

— Правда, а как Вы узнали?

— Дык бороду видать.





Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:

— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?

— В бороде у байкера.

— То-то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую. Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.





Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:

— Иду исполнять мои супружеские обязанности.





Учитель на портрет К.Маркса:

— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик:

— Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:

— Что вы? Это же…

— Да не. Посмотрите — наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.

— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав:

— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?..Умищще то?!





— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?

— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?

— Ну как, как?.. Представь себе бабу с бородой!





Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:

— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.

— Бороду я могу сбрить. А умище-то куда девать?





— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет?

— спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.

— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.





— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…

— Святой отец, что с вами?





— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!





— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.

— Из-за бороды!





Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

— Ну зачем я бороду покрасил…





Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:

— Сделайте мне посередине бороды вырез.

— Для вентиляции?

— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.





Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:

— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:

— Хммммм.. Ну да… Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.





— Вы почему небритый?

— Бороду отращиваю.

— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.





Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.





Разговор на светской тусовке.

— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!

— Дурак! Это же Бондарчук!





— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.





Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…





Доктор, помогите! У меня борода не растёт!

— Правильно, ведь вы женщина!

— Как?! Я ещё и женщина?!!!





Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:

— Дедушка мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!. Дед Мороз:

— Да, теперь ты знаешь что я есть!..И мне придется тебя убить.





Армянское радио спросили:

— Почему давно не видно Бен Ладена?

— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.





Объявление:

— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.

— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.





Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.





Перед судом стоит бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.





Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.

— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:

— Большая борода!





Учитель на портрет К.Маркса:

— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик:

— Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:

— Что вы? Это же…

— Да не. Посмотрите — наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.

— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав:

— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?..Умищще то?!





— Никак не могу найти спутника жизни!

— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.

— Думаешь, поможет?

— Ты попробуй, Наташа, попробуй.





Комплименты мужчинам:

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?





Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!

— Подари на Новый год BMW икс-пятый!





Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.





Доктор, у меня борода не растёт!

— Неудивительно, вы же женщина…

— Как? Я ещё и женщина?!





Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.





У тебя есть борода, я скажу тебе «Запустила ты себя, Насть».





На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:

— Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:

— Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)…ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.

— Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону):

— Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?





Американские космонавты вернулись с Луны.

— Ну, что нового видели там на этот раз?

— спросили их.

— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.

— Понятно. Значит и советские добрались туда.





Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят:

— У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу. Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:

— Вот мол мешки под глазами появились… Врач осмотрел её и говорит:

— Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…





— 18 есть?

— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?

— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.





Приходит мужик в салон и говорит:

— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи. После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:

— Девушка, у меня же пупок на бороде. А девушка ему в ответ:

— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!





В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.





Заметки Робинзона. Месяц 1-й — «Надо побриться…» Месяц 2-й — «Надо обрезать бороду…» Месяц 3-й — «Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!»





Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!





Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

— Привет. Где ты сейчас живешь?

— В бороде у мотоциклиста.

— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.





Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.





Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап





Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.





На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.





Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.





Один депутат говорит другому:

— Ты видел в интернете новые фотки Олега Ляшко, где он сидит в ресторане со студенткой, кормит ее из рук, а потом катает на катере? Борода ему очень к лицу!

— Насколько я знаю Олега, он бороду никогда не отращивал!

— Ну ты простой! Бородой гомики называют девушку, с которой они показываются на публике, чтобы скрыть свою ориентацию!





— У меня есть борода и ты скажешь мне да…

— Документов нет и нет мой ответ.

— Ну пожалуйста…

— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!





Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

— Длинная борода!





По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:

— Что, профессиональный заяц?

— Нет, арбитр!





Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке:

— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

— Я же тебе говорил:

— Давай закажем сразу ящик. А ты:

— Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…





— Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?

— Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!





Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…





Ленин звонит Дзержинскому:

— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

— Неужели догадался?

— подумал Дзержинский, поглаживая бороду.





Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

— Ну, иди же ко мне, моя милая!

— восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду… Жена:

— Боже! Так это ты!?





Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:

— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев!

— Ну, так что же ты сделал?

— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.





— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.

— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!





Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!

— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..





— Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?

— У меня от бритья раздражение.

— Чувствительная кожа? Мажься кремом.

— Нет, меня раздражает сам процесс.





— Хочешь анекдот про Евровидение?

— С бородой?





Разговор в магазине:

— Дайте пива.

— А у вас документы есть?

— Пузо, лысина и борода — вот мои документы.





Разговаривают два пьяных мужика:

— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?

— Хотел проверить — настоящая или нет…

— Ну и как?!

— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!





Встретились две блохи — одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит:

— Как до такой жизни докатилась, подруга?

— Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.

— Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается — в бороде у мотоциклиста.





— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

— Мама, пойми, это не главное.

— Нифига себе. А что главное?





— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?

— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…





На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:

— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

— Что же вы помните?

— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.





Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там еще.. «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…»





— Ребе, мне муж изменяет, как быть?

— С кем знаешь?

— Знаю.

— Значит так:

— Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.

— И что, поможет?

— Не повредит…





Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.





У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.





Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.





Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.





В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

— Но у них автоматы.

— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?

— Да.

— Вот видите, это наверно милиция.

— Но они что-то сгружают в подвал.

— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.

— Но у них зеленые повязки на лбу.

— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

— Т34.

— Больше ничего не написано?

— Нет…

— Тогда сейчас выезжаем.





— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!

— Нифига себе! А что тогда главное?





Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

— Не могу больше…

— Надо, Федя, надо!





Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

— Что, на папу похож?

— Нет, на мамину писю!!!


gostevushka.ru

смешная борода видео Смотреть лучшее видео

5 лет назад

Рассказ Бороды Про ее Жизнь подписывайтесь на мой канал буду рад)))))

3 лет назад

Ссылка на канал BoroDa Live: https://www.youtube.com/channel/UC_BFoROjUEbhymQdfUq9TPg?sub_confirmation=1 Новый сезон шоу ЕБЭ, где мы …

2 лет назад

Смешной хахахахахаха.

10 меc назад

СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ СО СТРИМА КУПЛИНОВА КУПЛИНОВ — https://www.youtube.com/user/KuplinovPlay Куплинов Twitch — https://www.twitch.tv/kuplinov …

3 лет назад

Новый выпуск шоу ЕБЭ, где мы узнали столицу Рейкьявика? Кто же такие Риббентроп и Молотов? Ну и как можно…

7 меc назад

Новый БОРОДАТЫЙ ЧЕЛЛЕНДЖ Мальчики Против Девочек на канале Вики Шоу. Бородач У кого длиннее борода. Мы…

3 лет назад

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАШУ ГРУППУ ВКОНТАКТЕ — www.vk.com/borodashows и следите в прямом эфире за съемками в https://www.periscope.tv/go…

4 лет назад

Мы решили провести Единый Бородатый Экзамен у наших сограждан и проверить, смогут ли они ответить на нескол…

1 меc назад

Смотрите новый Смешной Челлендж Бородачи — Битва от Игорька и Богдана! У Кого Борода Длиннее?! Все видео…

3 лет назад

Ссылка на канал BoroDa Live: https://www.youtube.com/channel/UC_BFoROjUEbhymQdfUq9TPg?sub_confirmation=1 Новый сезон шоу ЕБЭ, где мы …

4 лет назад

Doni и Натали — Ты Такой ———————————————————- Скачать в iTunes: https://itunes.apple.com/ru/album/ty-takoj-feat.-natali-single/id979607…

3 лет назад

Подпишись на мой инстаграм — http://instagram.com/gevorg Новый выпуск шоу ЕБЭ, где мы узнали у москвичей где обитают…

4 лет назад

Мы решили провести Единый Бородатый Экзамен у наших сограждан и проверить, смогу ли они ответить на несколь…

1 лет назад

Самый лучший магазин игр — https://giftarena.net/ Промокод — moneybonus (бонус к пополнению) Нарезка смешных моментов со…

2 лет назад

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — ЛеБрон Джеймс смешные моменты: https://www.youtube.com/watch?v=bStOk0lug…

4 лет назад

В предверии 9 мая мы решили узнать у москвичей, действительно ли они «помнят» и благодарны за победу. Вопрос…

3 лет назад

Интервью от Бороды (мини комедийный, видео прикалестический сериал, сделанный из интервью одних и тех же…

smotretvidos.ru

Смешные анекдоты про бороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там еще.. «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…»


— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!


Мужчины не плачут — они поливают бороду.



— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!


Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!


— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.


— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.


Хороший анекдот борода не испортит.


Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.


— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты про бороду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?


Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!


Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.



— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…


У тебя есть борода, я скажу тебе «Запустила ты себя, Насть».


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете…


Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.


У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.


Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.


Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru