Что делать если обзывают: Как реагировать, если тебя стали обзывать?

Содержание

Как реагировать, если тебя стали обзывать?

14.07.2020

Не менее 1/3 школьников постоянно сталкиваются с негативными высказываниями в свой адрес в среде сверстников. Пройдя через это трудное и болезненное испытание, можно научиться справляться с агрессий в свой адрес и защищать личные границы в любом коллективе.

Как реагировать на оскорбления?

Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю.

Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.

Специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут вам разобраться, как безопасно реагировать на негатив в свой адрес. 

Если обзывается приятель или друг

Начнем с наиболее простого  варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и  завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах.

Самая правильная реакция – ответить Я – сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу:

 «Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».

Если человек хочет вас унизить

Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма  и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть?

  • Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи.
  • Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают.

Закрытые позы и визуализированные  преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом.

Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники «Информационной диалог»:

Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб:

 — Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас?

 — Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех?

— С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?

— Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это?

— Какой ответной реакции ты ждешь от меня?

 —  Какая тебе выгода оскорблять меня при всех?

 — Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив?

Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и  теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик  не захочет продолжать прессинг. Главное — задавать вопросы  спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.

Используйте прием формального согласия

Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а  на самом деле используете его силу против него же.

Например, у вас есть проблемы с лишним весом , и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать:

Да, возможно, ты прав,  у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался?

— Слушай, я не спорю,  и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания  и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это?

Все эти действия помогут вам:

  • показать, что вы готовы постоять за себя ;
  • перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл;
  • спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.

Если вы столкнулись с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю над вами, не раздумывая обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия 8 800 2000 122. Мы будем рады поддержать вас и вместе составить план защиты от обидчиков. Помните: у вас есть святое право защищать себя, не бойтесь просить о помощи!

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если меня обзывают в школе: советы психолога, как ребенку бороться со школьным буллингом


По статистике с издевательствами в школе сталкиваются 49% детей в Украине. И 36% из них не рассказывают об этом ни учителю, ни родителям. Дети переживают буллинг молча, потому что не верят, что взрослые могут чем-то помочь им в этой ситуации.
 
А вы знаете, как реагировать, если узнаете, что вашего ребенка обзывают в школе? Что посоветовать, чтобы он мог выйти из конфликта с достоинством?
 
Советы: «Не обращай внимания», или «Дай сдачи» — не в счет. Жертве буллинга трудно не обращать внимания на то, что причиняет боль и унижения. И дать отпор не каждому ребенку под силу.
 
В статье «Травля в школе: что может сделать ребенок, чтобы остановить школьный буллинг» писали о зарубежном опыте борьбы с издевательствами в школе. Эти советы больше подходят ученикам средней и старшей школы.
 
Младшим школьникам сложнее справиться с психологическим насилием в школе. В силу возраста им трудно определить мотивы агрессора и проявить выдержку. Поэтому и советы, что делать если обзывают в школе, должны быть немного в другом ключе.
 
Семейный и детский психолог Людмила Петрановская в своей книге с советами для детей «Что делать, если…» посвятила школьному буллингу отдельную главу. В ней просто и доступно рассказывается, почему некоторым детям так хочется обижать других, какие дети становятся жертвой буллинга, и как реагировать на агрессию и обзывательства.

Кто и почему становится агрессором и издевается над ровесниками Объясните ребенку, что причина издевательств вовсе не в нем, а в характере тех, кто его обижает.
 
В любом коллективе находятся люди, которые получают удовольствие, когда заставляют других страдать. Они могут делать это по разным причинам.

Возможно, потому что сами переносили много обид, и теперь выливают свою боль на других. Возможно, они в глубине души не уверены в себе, и, чтобы окружающие не видели их слабости, стараются подавить кого-то и обрести превосходство.

Такие люди не проявляют агрессию, если окружающие дают им отпор. Если за их жертву есть кому заступиться. Но, если дружеских отношений нет, и в классе каждый сам за себя, агрессор очень быстро выбирает себе жертву.
 
То есть, первый секрет борьбы с издевательствами в школе — найти друзей, которые будут рядом, когда обидчик решит поупражняться в остроумии. Вдвоем или втроем проще дать ему отпор, чем в одиночку.

 

Кого чаще всего обзывают в школе Если жертву школьных издевательств спросить, почему именно его стали обзывать в школе, он, скорее всего будет искать причину именно в себе.
 
Нестандартный рост или вес, цвет волос, очки, «цепляющая» фамилия — агрессор может что угодно сделать основой для буллинга. И жертва начинает думать, что причина, действительно, в нем.
 
Такой образ мыслей только закрепляет позицию жертвы, поэтому важно объяснить ребенку, что это не так.
 
Спросите у ребенка: действительно ли он считает, что чья-то внешность, или физические качества дают повод унижать и оскорблять этого человека?

Объясните, что агрессор цепляется к тому, кто эмоционально реагирует на его издевки. Именно эта реакция — то, чего он добивается своими обзываниями. Нет реакции – нет издевок.

Людмила Петрановская пишет:
 
«Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь – и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.

 
Что можно посоветовать? Пойти в секцию баскетбола и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру.
 
Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют – в него. Все удовольствие игры – в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. И чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше удовольствие обидчиков.

Поэтому самое разумное в такой ситуации – НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки – ведь она им не нужна на самом деле.
 
Если вещь была ценная и тебе ее не вернули, скажи об этом родителям – это их деньги были потрачены на покупку, и они имеют право требовать их вернуть»
 

Подскажите ребенку правильную установку поведения

 

Не терять голову, когда тебя обзывают, действительно, трудно. Подскажите ребенку способ, как легче держать себя в руках, и не выдать обидчику реакцию, которой он добивается.
 
Главное: держать в уме мысль, что все эти обидные слова никак не относятся к личности ребенка. Зато говорят, что у обидчика есть много проблем в жизни.
 
Если в ответ на обидные слова ребенок начнет спорить, отвечать такими же обзывательствами, плакать, угрожать или бросаться в драку — все это не поможет.
 
Что поможет — держать в уме мысль, что от чьих-то злых слов сам ребенок не становится хуже, не превращается в того, кем его дразнят. От слов вообще ничего не происходит.

Чтобы легче было сохранять выдержку, можно попробовать представить ситуацию, как кино. Представить, что ребенок смотрит со стороны, восхищается выдержкой главного героя (себя), и удивляется глупости и дурацкому поведению его обидчика.

Представив ситуацию со стороны, ребенок переносит фокус внимания (это не со мной происходит), и может не принимать нападки близко к сердцу.
 
Людмила Петрановская пишет:
 
«Если удалось сохранить спокойствие, ты можешь повести себя правильно. Например:

  • Зевнуть («Скучно-то как...»)
  • Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»)
  • Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится говорить так»)
  • Дать разрешение («Обзывайтесь на здоровье»)
  • Все перевернуть («А вы еще можете?»)

Поначалу обидчики могут разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.
 
Настоящих обидчиков, тех, кто все затевает, мало. Один-два на весь класс. Остальные ребята присоединяются к ним, не подумав. 
Им просто сначала кажется, что это очень весело – показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.

Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить».

Источник:http://www.uaua.info/ot-9-do-16/shkola-ot-9-do-16/news-48058-chto-delat-esli-menya-obzyivayut-v-shkole-sovetyi-psihologa-kak-rebenku-borotsya-so-shkolnyim-bullingom/


 

Поделись с друзьями

Что делать, если одноклассник обзывается? - Классный журнал

Привет! Меня зовут Марта, и я отвечаю на ваши вопросы о любви и дружбе, об учёбе и семье. Разбираю ситуации, о которых вы мне пишете, и даю советы, которые вам помогут.

Сегодня у нас письмо от Софьи, которой 10 лет

Меня в школе обижает и обзывает один мальчик и не перестаёт. Я не знаю, как с ним бороться. Мама говорит, что не нужно обращать на него внимание, а у меня не получается. Хочу с ним разобраться сама. Что делать?

Грустно, что ты стала жертвой издевательств в школе. Но терпеть обзывательства и грубость нельзя! Сначала, конечно, можно попробовать их не замечать. Но если мальчик никак не останавливается, нужно дать отпор. Ведь к нему могут присоединиться другие, а издевательства станут жёстче. Как же разобраться с обидчиком?

1. Почему мальчик обижает тебя? В ответ на твоё поведение или он выбрал тебя как самую слабую? Если в отношениях с другими ребятами он адекватен, попробуй с ним поговорить. Только старайся говорить спокойно и уверенно. Спрашивай искренне, почему он постоянно к тебе придирается.

2. Не все причины мальчик может назвать (например, если ты ему нравишься, признаться напрямую ему будет сложно). Попроси кого-то из друзей поговорить с обидчиком, чтобы узнать причину издевательств и откровенно обсудить происходящее. Иногда подобной беседы бывает достаточно, чтобы мальчик понял неадекватность своего поведения и начал вести себя иначе.

3. Есть ли у учителя влияние на твой класс, прислушивается ли он к ученикам? Если да, а придирки не прекращаются, расскажи классному руководителю о своей проблеме и попроси помочь. Пускай хотя бы на уроках пресекает грубости одноклассника, рассадив вас подальше и разобравшись с вашей проблемой на классном часе. 

4. Грубость — это крайне плохо. Но некоторые люди не понимают другого обращения. Оцени, что будет, если ты нахамишь в ответ. Может ли мальчик ударить тебя? Станет обижать сильнее? Если он слаб и не пойдёт дальше в конфликт — ответь на его слова. Он будет знать, что ты сильная и смелая.

5. Ищи покровительства у других ребят: одноклассников, знакомых старшеклассников, страшего брата или сестры. Пусть заступятся хотя бы на словах.

6. Не обижает ли тебя ещё кто-то? Другие ребята? Есть такое явление как буллинг. Если ты жертва травли, с этим очень сложно бороться! Обычно лучше сменить место учёбы, чтобы сохранить и душевное, и физическое здоровье.

Береги себя!

Твоя Марта Майская

Идеи новых рубрик, рисунки, благодарности или пожелания присылайте по адресу: 123056, г. Москва, а/я 82, «Классный журнал», или по электронной почте [email protected], с пометкой «Классная почта». Или пишите в нашу группу «Классный журнал. Журнал полезных развлечений!» на сайте «ВКонтакте». Вопросы Марте отправляйте с пометкой «Для Марты». А мы постараемся ответить! Обязательно укажите свой обратный адрес, ФИО взрослого и электронную почту. Адреса от авторов писем ждём в течение месяца со дня поступления журнала в продажу.

Предыдущее письмо с ответом Марты Майской было опубликовано в 10 номере, а следующее читайте в «Классном журнале» № 14. А «Классный журнал» № 12, откуда и взято это письмо, появится в продаже уже на следующей неделе! (следите по ссылке)

 

Как реагировать, если обзывают толстой?

Довольно часто обладательницы пышных форм становятся объектами насмешек или оскорблений. Некоторые люди, не страдающие избытком воспитания, считают вполне допустимым отпускать в их адрес неуместные шутки, тем более, когда они уверенны, что их жертва намного слабее и неспособна дать достойный отпор.

Такое поведение окружающих приводит к тому, что девушка начинает комплексовать и стесняться своего тела. Она становится замкнутой, старается без лишней необходимости не показываться в людных местах. Такое поведение может закончиться нервным срывом или и того хуже. Не стоит его взращивать и лелеять. Необходимо вовремя поставить остряков на место.

Отвечать агрессией на агрессию нет никакого смысла. Вряд ли можно силой одолеть наглеца. Такие люди обычно не нападают на тех, кто физически сильнее их. Оскорбить их тоже вряд ли получится – они довольно толстокожи, и вообще неизвестно еще до чего может дойти словесная перепалка.

Игнорирование они воспримут, как слабость. Это не заставит их замолчать, а только даст им полную свободу действий, которой они не преминут воспользоваться.

Наилучшим оружием в борьбе с таким недалекими людьми будет остроумие. Шутливо-колкий ответ поставит юмориста на место, и лишит его желания продолжать подобные атаки. Ведь никому не хочется выглядеть смешным или нелепым в глазах окружающих.

Главное не стесняться и не тушеваться, смотреть обидчику прямо в глаза и, желательно, вести себя слегка надменно и немного насмешливо (совсем чуть-чуть, не стоит пересаливать). Ни в коем случае не показывайте злость и обиду. Наглец должен понять, что его провокация не удалась, и он сам себя выставил глупцом.

Одним из наиболее удачных способов отбить подобную атаку – указать человеку на то, что у каждого есть свои изъяны, в том числе и у него. Ответ может выглядеть приблизительно так: «Я же не кричу на весь мир, что у тебя нос искривлен. У каждого свои недостатки. Я отношусь с уважением к тебе, так почему же ты позволяешь себе шутить над особенностями моей фигуры?».

Вряд ли оскорбитель захочет вновь услышать о своих недостатках. Ведь зачастую цель таких нападок – самоутверждение, а не стремление выставить себя в смешном свете.

Можно попытаться заставить его задуматься над своим поведением. Приподняв слегка бровь и добавив в голос немножко иронии, спросить: «Ты никогда не упускаешь возможность сказать какую-нибудь гадость человеку?». Если его шутки и впрямь последствия плохого воспитания, то, вполне возможно, он задумается над своим поведением.

Как вариант – сказать человеку напрямую, что он вам грубит. Некоторые ведь считают, что они очень смешно шутят, и не замечают боли, которую причиняют окружающим. Возможно, человек поймет свою ошибку.

Фраза «Не волнуйся, когда-нибудь у тебя получится смешно пошутить» – прозрачно намекнет юмористу, что его шутка вовсе не смешна. Возможно, он поймет, что не стоит вас делать объектом своего остроумия.

Смешной ответ тоже его может обезоружить. Например, «Выведешь глистов, и тоже станешь похожим на человека!».

Вас при подругах назвали толстухой? Рассмейтесь, а потом наклонитесь и тихонько произнесите им что-то на ухо. Такое поведение может обескуражить противника, и отбить у него желание упражняться в остроумии.

Попытка заставить обидчика замолчать – это, в первую очередь, попытка достучаться до его совести или, хотя бы, самолюбия. Ваша основная цель – заставить его умолкнуть и отбить желание оскорблять вас в будущем, чтобы не получить ответ, который заставит его чувствовать себя неловко.

Главное, не бойтесь таких людей. Своим поведением они свидетельствуют о наличии некоторых комплексов, заставляющих их самоутверждаться за счет окружающих. Больше всего такие люди боятся оказаться в смешном положении, так что попытайтесь найти их слабое место – и желание над вами потешаться у них исчезнет навсегда.

Вам приходилось страдать от подобного остроумия?

Что делать, если ребенка дразнят в школе - Советы

Что делать, если ребенка дразнят в школе

Конфликты между школьниками происходят постоянно. Так дети учатся общаться, взаимодействовать друг с другом, решать проблемы, отстаивать свою точку зрения. Однако если начинается настоящая травля из-за внешности, характера или одежды, то родителям стоит вмешаться. Читайте в материале «РИАМО в Подольске», как помочь ребенку, если одноклассники его дразнят.

Льготы для школьников: как оформить и куда пожаловаться при отказе >>

Очки и плохое зрение

©  сайт GIPHY

Многие дети носят очки, но не всех обзывают «очкариками». Как правило, такую кличку дают тем, кто носит очки, форма которых совершенно не подходит по типу лица, которые плохо держатся и постоянно съезжают. Такие очки кажутся несуразными и вызывают у детей отторжение. Также для современных школьников очень важно, чтобы оправа была модной и стильной.

Иностранные школьники в Подольске: «Пришлось научиться мыть посуду и полы»

Поэтому при подготовке к школе лучше купить очки с красивой и подходящей оправой, которая понравится ребенку. Стоит попросить помочь консультанта и обязательно примерить самые разные модели. Можно подобрать сразу несколько оправ или сделать очки с фотохромными линзами, которые будут менять цвет. Очки должны стать частью стиля, образа ребенка, а не инородным элементом на его лице.

В старших классах подростку можно предложить носить контактные линзы, в том числе с красивым оттенком. В этом случае необходимо проконсультироваться со специалистом. Кроме того, по медицинским показаниям и после осмотра у врача можно сделать операцию по исправлению зрения. Сегодня их проводят на современном и надежном оборудовании, в том числе по полису ОМС.

Подольчане об Ивантеевском стрелке, усилении охраны и досмотре школьников >>

Вес, рост и комплекция

Колебания веса у большинства детей контролировать достаточно легко, если это не является следствием тяжелой болезни. Однако школьники весьма придирчивы, и клички «палка», «скелет», «толстяк», «жирный», «бочка» часто дают еще и тем, кто неправильно одевается, подчеркивая свои недостатки.

Обидной клички можно избежать, если родители следят за питанием и физической активностью ребенка, помогают подбирать одежду, скрывающую недостатки и подчеркивающую достоинства.

За что выгоняли с уроков: голый торс, приемы дзюдо и пожар

Как правило, одногодки сильно отличаются по росту, но клички «дылда» или «карлик» получают далеко не все. Чтобы ребенок не казался чрезмерно высоким или, наоборот, коротышкой, нужно научить его правильно подбирать обувь и одежду, следить за осанкой и движениями. Так, невысокому сутулому ребенку не стоит носить слишком просторную одежду, а высоким девочкам не нужно надевать обувь на платформе.

Однако кардинально изменить внешний вид все равно не получается, поэтому нужно научить ребенка превращать недостатки в достоинства. Здесь очень помогут подходящая секция или кружок. В классе все очень быстро узнают, что этот крупный мальчик – борец, эта худенькая девушка посещает курсы моделей, а девочка низкого роста – парные танцы, и именно ее всегда выбирают партнеры. Крупная девочка может посещать секцию дзюдо или тяжелой атлетики, а мальчик астенического сложения – заниматься бегом.

Благодаря спорту дети смогут всегда постоять за себя, а также продемонстрировать свои достижения на уроках физкультуры и спортивных праздниках. Это вызовет восхищение коллектива и убережет от насмешек. Более того, спорт закаляет характер.

Выпускники Подольска: о последнем звонке, ЕГЭ и планах на будущее >>

Одежда и гаджеты

У каждого поколения формируется своя собственная мода, на которую влияют интернет, телевидение, кинематограф, а также окружение. Несоответствие растиражированным типажам действительно вызывает у большинства детей и подростков отвращение. Немодная одежда и «допотопный» гаджет приводят к издевкам, да и сам ребенок будет чувствовать себя неуверенно и некомфортно.

«Не хочу быть дешевым контентом» — жители Подольска, которых нет в соцсетях

Поэтому при выборе одежды и гаджетов все-таки лучше ориентироваться на актуальную детскую моду, а не только на свой вкус. Стоит предложить ребенку вместе купить обновки и предоставить ему определенную свободу выбора, чтобы он мог приобрести то, что ему действительно нравится, что ценят его одноклассники и он сам. Кстати, это поможет улучшить и отношения в семье, так как ребенок поймет, что родители на его стороне.

Важно понимать, что не обязательно скупать ультрамодную одежду и самые модные гаджеты. Нужно донести до ребенка, что во всем нужна умеренность и разумный подход. Но не стоит забывать и о понятии must-have – это вещи, которые обязательно должны быть у современного человека. Составление хорошего гардероба и поиск нужных гаджетов – это тоже стимул для развития личности.

Законные и незаконные сборы денег в школе >>

Успеваемость

©  сайт GIPHY

Школьники оскорбляют друг друга прозвищами «ботаник», «зубрила», «выскочка», «подлиза», так как обращают внимание на успеваемость, оценки и поведение на уроках. Поэтому важно научить ребенка не вести себя высокомерно, когда у него все получается, а также помогать другим, но не давать списывать, а объяснять и подсказывать.

Необычные ритуалы посвящения в студенты: лизнуть нефть и съесть паука

Когда что-то не получается, нельзя оставлять школьника наедине с непонятным предметом – нужно найти репетитора или обратиться к учителям или даже одноклассникам. Чем быстрее будет решена проблема отставания, тем больше шансов, что ребенок поверит в себя и научится преодолевать трудности, а не замыкаться в себе.

Обидные клички могут прицепиться и независимо от успеваемости – как правило, это происходит, когда у человека нет других выдающихся качеств. Поэтому так важно, чтобы у ребят помимо учебы было какое-то хобби, о котором они могли бы рассказать коллективу. Хорошо, если увлечение будет полезным на школьных мероприятиях. Так, в школьной жизни очень помогут навыки, полученные в театральном кружке, в изостудии, на компьютерных курсах. Модные увлечения типа современных танцев или робототехники повысят авторитет школьника в глазах одноклассников.

Педагог‑психолог: «Часто родители учатся не вместе с детьми, а вместо них» >>

Характер и поведение

Если при любой обиде или насмешке ребенок бросается в драку, то он быстро станет «быком», «сумасшедшим», «монстром». Эмоциональную девочку могут обзывать «плаксой» или «размазней», а замкнутый нелюдимый ребенок, который ни с кем не общается, быстро станет «тенью» или «пришельцем».

Что делать, если подростка задержала полиция: советы родителям и несовершеннолетним

Научить ребенка правильно общаться со сверстниками нужно еще в детском саду. Если этого не произошло, то уже в первом классе необходимо принять меры. Агрессивных ребят стоит отдать в спортивную секцию, чтобы там они вымещали лишнюю энергию и агрессию. Необщительным помогите найти одного-двух верных друзей, схожих по темпераменту или просто живущих рядом. Устройте для них совместный праздник или туристическую поездку – в неформальной обстановке дети раскроются, а в школе начнут поддерживать друг друга.

Иногда мальчики не знают, как выразить симпатию девочкам, и начинается извечное «дергание за косички». Обделенные вниманием на фоне других сверстников, они начинают обзываться и драться, стараясь привлечь внимание. В этом случае детям нужно объяснить, что свои чувства можно выразить по-другому. Например, мальчик может проводить девочку до дома, помочь с тяжелым портфелем, пригласить ее в гости или в кино, позвать на велопрогулку. То же самое могут предложить обидчику родители девочки – в дружеской атмосфере вся агрессия растворится.

Подольские учителя: «Дети заставляют нас всегда быть в тонусе!» >>

Фамилия и имя

Очень распространены «дразнилки», основанные на имени и фамилии. Причем школьники коверкают не только экзотические имена и смешные фамилии, но и самые обычные. Тут дело в том, что они не знают, как еще поддеть сверстника.

Новое имя — новая жизнь: как подольчане изменили свою судьбу

Так что родителям нужно быть внимательными с самого начала – прежде чем дать ребенку имя, нужно хорошо подумать. Конечно, сегодня существует мода на необычные имена, но всему есть предел. Родители должны задать себе вопросы: будет ли ребенку комфортно? Красиво ли будет звучать необычное имя в сочетании с фамилией и отчеством?

Если у мужа смешная фамилия, то ребенку можно дать свою или сразу две – пусть выбирает сам, как представляться. Сегодня некоторые родители дают детям парные имена – например, Анна-Мария. Так у ребенка снова будет выбор, заодно это вызовет интерес сверстников.

В некоторых случаях стоит вербально скорректировать имя, записанное в свидетельстве о рождении. Например, научить ребенка представляться не Эдик, а Эдуард или Эд, чтобы избежать неприятной рифмы. Чтобы не стать Васей, Василисе можно называть себя Лисой – это тоже достаточно необычно.

Наконец, родителям стоит объяснить ребенку, почему они дали ему это имя, почему его нужно любить и уважать. В конце концов школьника можно успокоить тем, что в 14 лет он получит паспорт и сможет сменить имя. Но предупредите, что экзотическая Кассандра очень смешно звучит рядом с простой фамилией и отчеством. Так что нужно хорошенько подумать.

Как найти репетитора для подготовки к ЕГЭ >>

Как отвечать обидчикам

©  сайт GIPHY

Родителям нужно быть деликатными. Самим лучше не вмешиваться, потому что когда к кличке «толстый» присоединяется прозвище «ябеда», то все только усложняется.

Лучше объяснить детям, почему их обзывают, рассказать, что это происходит не потому, что они такие плохие, а потому что их сверстники еще не умеют нормально общаться. Стоит настроить школьника позитивно и дать ему несколько простых советов. Родители, которые смогут привить ребенку правильные нормы общения в коллективе, научат его быть добрым и отзывчивым, дадут ему самый нужный урок в жизни.

Как записать ребенка в школу в Подольске

Дети младшего и среднего школьного возраста часто отвечают обидчикам: «Кто так обзывается – сам так называется», «От такого слышу», «Обзываешь меня – переводишь на себя». Хорошо помогает чувство юмора и шутливые ответы, которые тут же нивелируют все оскорбления. Услышав обидное обращение, можно перепросить «Что?», а при повторении неприятных слов снова спросить «Что-что?» и так далее. Очень быстро обидчику надоест.

Дети постарше могут прибегать к более сложным формам юмористической защиты. Неожиданная реакция лишит обидчика желания дразниться: «Спасибо за такое пристальное внимание ко мне!» или «Ты так смешно разговариваешь!». Если тон обидчика очень грубый, можно ответить так: «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу». И не реагировать на дальнейшие выпады и слова.

Удачно победив обидчика на словах один раз, ребенок одержит маленькую победу. Очень важно продолжать быть спокойным и остроумным, не злиться, и постепенно к школьнику перестанут цепляться. А бывает и так, что обидчик становится приятелем и даже другом того, кого он дразнил по недомыслию или от скуки.

Советы психолога: как подготовить ребенка к сдаче ЕГЭ >>

Помощь психолога

© РИАМО,  Анастасия Осипова

Когда ничего не помогает и ребенка продолжают дразнить, стоит попросить помощи у школьного психолога. К таким мерам прибегают, если в классе складывается напряженная атмосфера и начинается опасный буллинг – травля. Психологи знают много разных способов работы с группами, которые помогают даже в очень сложных ситуациях.

Иногда стоит обратиться к стороннему психологу, чтобы ребенок поработал с ним индивидуально. Особенно это актуально для подростков, которые переживают взросление – это очень сложный этап в жизни. Только родители обязательно должны объяснить, что психолог – это не «мозгоправ», а профессионал, который действительно помогает решить проблемы, и нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к нему.

К сожалению, бывают ситуации, когда и эти меры не помогают. Выход есть: перевести ребенка в другой класс или даже сменить школу. Позаботьтесь, чтобы в новый коллектив школьник попал подготовленным и оптимистично настроенным, и неприятная ситуация не повторится.

Что делать, если ребенка унижают в школе

Школьная пора, счастливая пора… Далеко не для всех. Для некоторых детей каждый день в школе является настоящим испытанием. Потому что одноклассники снова будут «травить». Что такое травля и как с ней бороться?

Травля или более популярное сейчас слово «буллинг» — это распространенное явление, с которым так или иначе сталкивался каждый. Это когда тебя задирают, обижают, крадут вещи, толкают, игнорируют, смеются и многое-многое другое. Главная цель — принизить ребенка, причинить ему моральную или физическую боль. Вспомните фильм Быкова «Чучело». Мы говорим именно об этой проблеме. Так давайте разберемся, как распознать травят ли вашего ребенка, как помочь и как нужно себя вести, чтобы травля прекратилась.

Редакция Tlum.Ru собрала советы психологов и комментарии родителей.

Как распознать травлю?

Зачастую дети не говорят о своих проблемах, они боятся: если вмешаются взрослые — станет только хуже. Поэтому стоит внимательно следить за поведением своего ребенка, особенно если он поменял школу или класс, став «новеньким».

Признаками травли могут быть синяки и царапины, которые он не может и не хочет объяснять, ложь по поводу того, как именно они появились. Часто «теряющиеся» вещи, сломанная техника, пропавшие украшения или одежда, если ваш ребенок по природе своей не «растеряша». Также ребенок может искать поводы не ходить в школу, прикидывается больным, теряет интерес к обучению, начинает хуже учиться.

Самыми серьезными признаками травли является деструктивное поведение: нанесение себе повреждений, побеги из дома, резкое падение самооценки. Если вы заметили один из этих признаков — возможно, причиной стала травля.

Что делать родителям?

Есть несколько вещей, которые помогут родителям и детям справиться с этой проблемой. Если вы выяснили, что ребенка травят, покажите, что вы выслушали его, поняли и не оставите это без внимания. Успокойте ребенка и окружите его заботой, дайте знать, что цените его откровенность.

Объясните, что он ни в чем не виноват. Никто не виноват, если его оскорбляют, унижают, бьют или игнорируют. Оправдывать травлю нельзя. Даже если ваш ребенок как-то задел других ребят, нормальной реакцией на это станет разовое решение конфликта, а не постоянные издевательства. Ваш ребенок ошибся и за ошибки не надо расплачиваться всю жизнь.

Подумайте о том, какой может быть выход вместе. Вовлеките ребенка в разговор, это поможет малышу вернуть контроль над ситуацией, обратить внимание на детали, понять логику других ребят. Также это покажет, что мама и папа не вздумают решить проблему без их ведома, чего дети очень боятся.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ НРАВЯТСЯ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА

Когда вы уже разобрались в ситуации, стоит пойти и поговорить с учителем или классным руководителем. Спросите, что он намерен сделать, чтобы прекратить травлю? Сохраняйте спокойствие, не давите, а именно задайте вопрос. Если руководитель не намерен разбираться в ситуации — обратитесь к администрации или директору. Убедитесь, что вас действительно услышали, запускать эту ситуацию нельзя ни в коем случае.

Можно поговорить с родителями обидчика. Донесите до них мысль, что если это будет продолжаться, вопрос придется поднять на родительском собрании. Возможно, ваш сын или дочь не единственная жертва агрессора.

Если ребенок не уверен в своих силах — предложите ему записаться в спортивную секцию или кружок, там он сможет найти новых друзей и стать уверенней в себе. Обеспечьте ему комфортную обстановку дома и поддерживайте во всем.

Если ситуация зашла слишком далеко, спросите не хочет ли он поменять класс или школу. Но помните, что это крайняя мера, от которой в большинстве случаев можно отказаться.

Что не надо делать родителям?

Многие родители, стараясь сделать как лучше, делают «как всегда». Постарайтесь исключить из своей речи следующие фразы: «Ты сам виноват», «Ты так себя ведешь», «Ты их провоцируешь», «Тебя травят, потому что…». Обвиняя ребенка, вы оправдываете его обидчиков и тем самым усугубляете ситуацию.

Также избегайте фраз «не обращай внимания», «дай им сдачи», «не делайте так, ему же больно». Такими фразами вы можете навредить. Оставлять ситуацию без внимания, мол, само как-нибудь рассосется, нельзя. Так и совет «дать сдачи» может привести к усугублению конфликта, если ваш ребенок не сможет защититься. Неумелые попытки сопротивления только распалят агрессию.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЙ НА УЛИЦЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО РЕБЕНКА

А вмешиваясь в конфликт и показывая, что ваш ребенок страдает, вы указываете на то, что он слабый, а они сильные, тем самым уничтожая самооценку своего чада и повышая ее у обидчиков.

Не говорите сразу о переводе ребенка в другое учебное заведение. Сначала разберитесь, нельзя ли решить конфликт здесь. На новом месте может быть то же самое, ваш ребенок снова станет «новеньким», а к поведению жертвы он мог уже привыкнуть. Но если ни родители, ни учителя не реагируют на конфликт — смело забирайте документы.

Что делать ребенку?

Во-первых, посоветуйте не реагировать на провокации. На подколки надо отвечать не обидой и агрессией. Ответ должен быть спокоен и достоин. Если вашего ребенка обвиняют в том, чего он не совершал, пусть твердо отрицает свою вину и занимается своими делами, не давая затянуть себя в открытый конфликт.

Также иногда полезнее промолчать, чем начать оправдываться, тех, кто не реагирует задирать не интересно. Это касается и обидных реплик. Когда на прозвище ваш ребенок начинает дуться или плакать — это распаляет интерес. Но, если он спокойно ответит: «Да, ты верно заметил, я ношу очки», — это может сбить противника с толку. Почему он не бесится и не обзывается в ответ? Странный какой-то, может лучше с ним и не связываться.

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ РЕБЕНКА ГУЛЯТЬ ОДНОГО?

Еще один способ отделаться от обидчиков — это завоевать авторитет в классе. Это может быть достижение в учебе, спорте или увлечении. Рано или поздно кто-то обратится к вашему сыну/дочери за помощью с домашкой или вопросом. Тут важно поставить себя правильно. Помогать только в ответ на хорошее обращение.

Очень помогает поиск соратников. В классе всегда есть те, кто держит нейтралитет (обычно это самые умные дети), если удастся подружиться или хотя бы начать с ними общаться, это поможет обидчикам понять, что ваш ребенок не «униженный и оскорбленный», а обычный человек со своими увлечениями и друзьями.

Травля всегда разная, все зависит от личности обидчика, поэтому если эти советы вам не помогают, обратитесь к школьному психологу или классному руководителю, которые лучше знают, кто и как будет себя вести в той или иной ситуации.

Что не надо делать ребенку?

Ребенку ни в коем случае нельзя эмоционально реагировать на обиды. Спокойствие и только спокойствие. Игнорирование бывает лучшим выходом. Ему не стоит лезть в драку, если он не уверен в своих силах, проигрыш еще сильнее обрадует противников, и травля продолжится.

Многие дети принимают свою роль жертвы и терпят все, что с ними делают, а вдруг отстанут? Может и отстанут, а может и нет. Поэтому нельзя давать себя бить, отнимать вещи или ломать их. Надо позволить вмешаться другой стороне — родителям или учителям.

Многие дети стараются начать угождать своим обидчикам — становятся «прилипалами», терпят травлю и выполняют поручения лидера, думая, что они поднимутся со временем по «социальной лестнице» и изгоем станет кто-то еще. Такая позиция очень вредит самооценке, не надо входить в компанию обидчиков, нужно основывать свою.

Какие у травли могут быть последствия?

22% учеников жалуются на снижение успеваемости из-за травли в школе. Жертвы буллинга куда чаще страдают головной болью и болеют. У каждого четвертого подростка, столкнувшегося с этой проблемой, возникает мысль о самоубийстве! Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят.

Очень опасен долгосрочный эффект травли. У девочек очень часто развивается посттравматическое стрессовое расстройство — реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают: жертвы терактов; ветераны, пришедшие с войны; люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы.

Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

Что делают родители?

Всегда ли родители знают о правилах поведения при травле и какие выходы они выбирают? Мы собрали комментарии родителей с форума u-mama, чтобы показать вам различные взгляды на эту проблему.

«Переводите ребенка, не портите ему жизнь. Это ж сколько комплексов будет у него».

«Узнать надо, в чем причина травли. Если не устранить, то в новой школе будет то же самое».

8 ЛАГЕРЕЙ ДЛЯ АКТИВНЫХ ДЕТЕЙ

«Меня саму травили в школе. Причина была в том, что я была отличницей в школе, где не принято учиться, „не такая“. При этом давили, что я якобы толстая (гнобители были не худее) — фигура была не причиной, а поводом, даже когда я сильно похудела, гнобить не перестали. Но виновата я была сама — когда меня обзывали и били, я начинала плакать. Если бы не плакала, а дала отпор, то вероятно бы отстали».

«Да, раньше проще все решалось. Я в первый же день врезала в ухо самому оторве, он на учете стоял, и боксер был, а я самая мелкая, да еще отличница и новенькая посреди года. Так и зауважали на все оставшиеся 9 лет».

«К школьному психологу вместе с замдиректором по праву. Припугнут там травителей, к чему ведет их кривая дорожка. Многим помогает вовремя остановиться, если дети не испорченные уже».

КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА

«Учителя сейчас очень боятся одной фразы: „Вы, как классный руководитель, несете ответственность за организацию травли в отношении моего ребенка и мною будут направлены жалобы в соответствующие инстанции“».

«Никогда не разговаривала с родителями. Только с детьми и на их языке. Слегка, как мне показалось, припугнула. Больше они моего сына не то что не задирали, близко подойти боялись. Непедагогично, но действенно».

«Моего обижали ребята во дворе. Он был тогда самым младшим. То кепку закинут на дерево, то еще какую-нибудь пакость сделают. Я пошла да спросила у ребят, почему вы его обижаете? Они ответили, что он не умеет себя вести в коллективе, играть сообща не умеет, все время спорит, хочет руководить и все игры портит. Ладно, все ясно. Сделали выводы, живем и воспитываемся дальше».

ДАВАТЬ ИЛИ НЕТ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ ШКОЛЬНИКАМ

«Ваш ребенок имеет право ответить обидчику адекватно (в том числе и физически если надо) предупредив его об этом как минимум два раза. Примерно так «мне неприятно то, что ты делаешь, если ты намерен продолжать, я … «(озвучить ответное действие). Угроза приводится в исполнение без предупреждения, если действия повторяются даже после состоявшегося разговора. Дети травят того, кто не дает отпора».

«Вам может помочь дневник, где вы с ребенком вместе будете записывать подробно: что делали обидчики, что в ответ делал он, каков был результат. Вначале пусть сам запишет цель — чего он хочет в отношениях с этими ребятами. (Чтобы отстали — тоже цель). Там же можно выделить отдельную колонку, где он сможет спланировать, как ответить в следующий раз, если старый способ не сработал. Это придаст ему уверенности, снизит тревогу от того, что он может сделать что-то не так и обеспечит вашей поддержкой».

 

Интересное по теме:
Что делать, если ваш ребенок — задира
Как можно следить за детьми и стоит ли это делать

Если ребенка дразнят в школе

Фильм "Перед классом"

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

- Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

5 печальных причин, почему обзывание в отношениях является формой злоупотребления

Получите помощь специалиста в общении с партнером, который называет вас по именам. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш партнер обзывает вас по имени и по-детски набрасывается на вас?

Поначалу обзывание может показаться раздражением, но со временем оно может накапливаться и превращаться в нечто гораздо более зловещее.

У вас может начаться падение самооценки или вы начнете сомневаться в себе.

Обычно это намерение стоит за обличением в отношениях, и это оскорбительно и несправедливо.

Вы, наверное, уже знаете, что обзывание - это форма словесного оскорбления, но если вы хотите знать причины, вот они:

1. Это заставляет вас чувствовать себя плохо.

Если ваш партнер говорит вещи, которые заставляют вас смущаться или унижать вас, это оскорбление. Тут нет двух вариантов.

Они могут называть вас некрасивым или толстым или высмеивать, как вы выглядите и во что одеты.

«В таком наряде ты выглядишь как персонаж мультфильма» может показаться смешным на первый взгляд, но если это сказано с намерением заставить вас чувствовать себя плохо, это оскорбительно.

Они называют вас именами, чтобы заставить вас чувствовать себя непривлекательным, что очень несправедливо и совершенно неприемлемо.

2. Намерение состоит в том, чтобы заставить вас усомниться в себе.

Ваш партнер может называть вас такими именами, как «вонючий неудачник» или «грубый тупица» или что-то в этом роде - это заставит вас задаться вопросом, плохо ли вы пахнете или непривлекательны.

Это их намерение - они изо всех сил пытаются заставить вас чувствовать себя неполноценным и смущенным.

Ваш партнер хочет, чтобы вы сомневались в себе во всем, от вашей внешности и гигиены до вашего интеллекта и популярности.

Они могут сыграть на неуверенности, о которой они знают, что у вас есть - например, если они знают, что вы в последнее время чувствуете себя одиноким, они могут назвать вас «скучным неудачником».

Это настолько ужасно и оскорбительно, что заставит вас сомневаться в себе и задаться вопросом, нравитесь ли вы кому-нибудь - даже больше, чем вы уже были.

3. Показывает неуважение.

Если ваш партнер не уважает вас, называя вас по имени, он оскорбляет.

Они могут выбирать определенные аспекты вашей личности или вашего жизненного выбора и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за принятых вами решений.

Они могут проявить к вам сильное неуважение, называя вас такими вещами, как «безнадежный» или «жалкий коротышка» - что бы это ни было, это вызывает у вас чувство унижения и неуважения.

Если ваш партнер так называет вас, это намеренная попытка подорвать ваше самоуважение.

4. Это форма контроля.

Называть кого-то именами - это форма насилия, потому что это заставляет вас плохо относиться к себе и, что довольно извращенно, делает вас еще более зависимым от человека, говорящего эти ужасные вещи.

В конечном итоге вы так расстроитесь из-за своей внешности, работы или чего-то еще, что они оскорбляют, что вы станете полагаться на них, когда они хорошо к вам относятся.

Это ужасный и токсичный цикл, в котором нужно застрять. Чем хуже они заставляют вас чувствовать, тем больше вам нужно , чтобы вы снова почувствовали себя хорошо - так что вы, по сути, никогда не сможете сбежать.

Они могут доходить до таких слов, как «ты такой уродливый, что никто никогда не полюбит тебя» или «ты недостойный неудачник».

Они говорят эти вещи как часть своего цикла контроля - вы почувствуете себя никчемным и, как никто другой, никогда бы не полюбил вас, поэтому вы примете их так называемую любовь, несмотря на ужасные вещи, которые они говорят, просто потому, что вы не чувствуете как будто ты можешь найти любовь где угодно с кем угодно.

5. Это вместо выражения искренних чувств.

Оскорбление в отношениях является признаком эмоционального насилия, потому что оно лишает вас здорового партнерства с кем-то, кто может открыто и честно общаться с вами.

Чем больше они дистанцируются от выражения своих чувств, тем хуже обзываются.

Ваш партнер может говорить что-то вроде «ты идиот» или «ты мусор в жизни» , потому что они набросились на тебя - и это потому, что они не могут выразить как они на самом деле себя чувствуют и почему.

Вместо этого они злятся на вас и обзывают вас по именам, чтобы избавиться от гнева, который накапливается в них из-за всего, что они не сказали.

Что делать, если ваш партнер называет вас по имени.

Первое, что вам следует сделать, это поговорить с ними прямо и честно.

Может быть, избегайте этого разговора сразу после того, как вас назвали по имени, так как все может показаться немного напряженным или беспокойным.

Вместо этого дождитесь подходящего момента и поднимите его. Старайтесь избегать конфронтации - даже если вы находитесь в режиме атаки, вам нужно подойти к этой теме спокойно, если вы когда-нибудь захотите ее разрешить.

Поговорите о том, какие чувства вызывают у вас обзывания. Объясните партнеру, что вы понимаете, что иногда он может быть расстроен или зол, но вы хотите работать в команде над решением проблем, а не чувствовать, что вас унижают или смущают.

Это хорошее напоминание им, что вы хотите быть с ними и не нападаете на них - вместо этого вы хотите работать с ними, чтобы двигаться вперед, что очень позитивно!

Сделайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие, и предложите им поговорить о том, что приводит к эмоциональному нарастанию, которое затем проявляется в обличении.

Дайте своему партнеру понять, что вы хотите, чтобы он был честен, чтобы вы могли решать любые проблемы вместе, и чтобы вы понимали, почему он ведет себя именно так.

Они будут чувствовать, что их понимают и что вы хотите помочь им в общении, вместо того, чтобы защищаться и чувствовать себя виноватыми.

Вы можете объяснить, почему обзывание вас расстраивает - может быть, дайте им понять, что это заставляет вас плохо относиться к себе или заставляет задуматься, насколько сильно они вас любят.

Это будет своего рода тревожным сигналом для вашего партнера и поможет ему понять влияние своих действий.

Они могут не полностью осознавать, что они даже делают это, или могут быть настолько привыкли к этому и уходить от этого (если вы никогда не вспоминали об этом раньше), что не знают, насколько это вас расстраивает.

Спокойно указывая на то, что вы чувствуете, вы даете своему партнеру понять, что знаете себе цену и что в ваших отношениях есть определенные ожидания, которым он должен соответствовать, если они хотят остаться с вами.

Если это не работает, вы можете предложить поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультант сможет посредничать в разговоре между вами и вашим партнером, чтобы сформировалось здоровое решение, и вы одновременно почувствуете, что вас слышат и ценят.

Консультант также сможет посоветовать упражнения, которые вы можете выполнять, чтобы укрепить ваши отношения, и поможет вам обоим общаться таким образом, чтобы избежать обзывания или чего-либо эмоционально оскорбительного в будущем.

Что делать, если в ваших отношениях зовут вас по имени.

Осознание того, что ваше поведение оскорбительно, никогда не бывает приятным.Конечно, некоторые люди осознают это и не заботятся об этом, но большинство из нас, понимающих, что то, что мы делаем, является оскорбительным или манипулятивным, будет чувствовать себя очень виноватым.

Большинство из нас никогда бы не захотели причинить вред своему партнеру, но у некоторых из нас со временем сформируются привычки, которые окажут на них негативное влияние.

Если вы прочитали эту статью и усвоили несколько привычек, которые кажутся слишком близкими к домашнему, возможно, вы бессознательно причиняете своему партнеру вред.

Обзывание может начаться так тонко, что многие из нас не осознают, что делаем это - это подшучивание, или это глупое развлечение, или это забавный способ выразить привязанность, верно?

Конечно, пока это не зайдет слишком далеко и не начнет влиять на то, как любимый человек думает о себе.

Первый шаг - признать свое поведение - эта статья, возможно, каким-то образом открыла вам глаза, и вы можете начать больше осознавать, как вы ведете себя в следующие несколько дней.

Важно понимать, как вы себя ведете, и замечать реакцию вашего партнера.

Извинения также важны. сделал это.

Пришло время извиниться, объяснить, что вы не это имели в виду, и дать понять, что вы все осознаете и делаете все возможное, чтобы остановиться.

Это само по себе покажет вашему партнеру, что вы действительно заботитесь о нем, и он может сомневаться в этом, если вы продолжите называть его злыми вещами!

Наконец, вам нужно остановиться - мы знаем, что избавиться от привычки непросто, но важно, чтобы вы приложили усилия, чтобы бросить.

Вам также нужно попытаться выяснить, откуда такое поведение. Вы сдерживаете сдерживаемое разочарование или негодование, которое затем проявляется в мелочах или детском поведении?

Многим из нас трудно общаться открыто, поэтому некоторые чувства проявляются по-разному (например, обзывания или споры).

Вам следует подумать о том, чтобы поговорить с партнером о своих чувствах или найти способы общаться, которые работают для вас обоих.

Если вы можете выразить, насколько вам что-то обидно, у вас меньше шансов прибегнуть к обличениям или нападкам.

Попробуйте поработать над тем, чтобы открыто говорить о своих чувствах, и вы заметите, что ваша зависимость от обзывания как выражения гнева или обиды быстро исчезнет.

Если вам слишком сложно разговаривать лицом к лицу, потому что вы не знаете, сможете ли вы сдержать свои чувства или разочарования, попробуйте записать их на бумаге или по электронной почте.

Таким образом, вы можете более тщательно продумать язык, который вы используете, и то, что именно вы пытаетесь сказать.

Помните, что в ваших отношениях есть варианты, на какой бы стороне вы не обзывались.

Вы стоите больше, чем тот, кто называет вас ужасными вещами, - и вы достойны того, кто может изменить свое поведение, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и любимыми.

Есть способы избавиться от такого поведения со своим партнером, но помните, что вы всегда можете уйти от того, что вам больше не помогает…

Все еще не знаете, что делать с обзыванием в ваших отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Когда мой партнер называет меня по имени, это оскорбление?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Я не думаю, что мои отношения с моим парнем настолько плохи, но некоторые из моих друзей просят не согласиться. В основном их беспокоит то, что он говорит со мной. Конечно, временами он может быть грубым, но я не думаю, что обычно он хочет заставить меня чувствовать себя плохо. Я склонен смотреть на это так, как будто он просто «парень», потому что иногда я слышу, как парни разговаривают друг с другом.Может, он просто смотрит на меня как на «одного из парней», и это утешает?

За все время, что мы были вместе (уже два года), он довольно часто называл меня «b--», «c-» и «w--». Типа, по крайней мере, один из них, по крайней мере, один раз в день, а обычно намного больше. Иногда он говорит такие вещи, когда я его злю, но чаще всего это так, как будто он использует эти термины вместо моего настоящего имени, почти как шутливое прозвище? Я спросил его один или два раза, почему он это делает, и он сказал, что мне не следует слишком много думать об этом, и это просто «выражения нежности».”

Очевидно, что я привык к этому за все это время, но всякий раз, когда он делает это, когда мои друзья рядом, они ахают или встают на мою защиту. В частном порядке пара друзей сказала мне, что мой парень эмоционально оскорбляет меня, когда называет меня именами, и что я не должна этого терпеть. Я совершила ошибку, сказав своему парню, что мои друзья подумали о том, что он совершает эмоциональное насилие, а он просто занял оборонительную позицию и на самом деле сделал это больше, как будто чтобы подчеркнуть свою точку зрения. Я не вижу, чтобы он останавливался. Я не могу решить, беспокоит это меня (или должно беспокоить) или нет.Вы думаете, что меня оскорбляют? Я не хочу расставаться с ним, потому что в целом я не чувствую себя таким несчастным, но мне также неприятно думать, что я нахожусь в оскорбительных отношениях! - Палки и камни

Задайте свой вопрос терапевту

Дорогие палки и камни,

Единственные люди, которые действительно могут оценить, как работают отношения, - это люди, которые находятся в отношениях.

Тем не менее, поведение, которое вы описываете, естественно, вызывает беспокойство у тех, кто о вас заботится.Слова, которые он использует, особенно «c-» и «w--», - агрессивные слова, которые обычно считаются довольно неуважительными. Тот факт, что он использует эти слова, когда злится, - это красный флаг. Что касается нежности, то они не очень милые. Вы не «один из парней» - вы его партнер. Есть разница.

Истинный показатель, однако, заключается в том, как он отреагирует, если вы попросите его остановиться. Если бы вы решили, что не хотите, чтобы вас называли этими именами, даже ласково или игриво, уважал бы он ваши желания или отклонил бы их? Советовать вам не «задумываться» о вещах довольно пренебрежительно.Ваша попытка поднять вопрос о чувствах друзей, похоже, усиливала, а не уменьшала их поведение. Это не признак того, что кто-то готов придерживаться альтернативных точек зрения или быть чутким к потребностям и чувствам других. Это предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание.

Только вы можете решить, работают ли ваши отношения на вас. Однако я бы посоветовал вам думать не только о словах, но и исследовать, как ваши потребности удовлетворяются в отношениях и что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком.Вы чувствуете заботу, любовь и уважение?

Тебе не нужно беспокоиться о словах, если они тебя не беспокоят. Вам не нужно беспокоиться о словах, потому что это беспокоит ваших друзей. Однако важно обращать внимание на то, как ваш парень справляется с конфликтом и реагирует на ваши чувства. Готов ли он изменить свои привычки, если они причиняют вам боль? Если нет, то у ваших друзей есть повод для беспокойства.

Как правило, то, как мы разговариваем с людьми, является отражением того, как мы о них думаем, и, как правило, надежным предиктором того, как мы с ними обращаемся.Использование пренебрежительного, неуважительного или уничижительного языка имеет тенденцию отдалять нас от человечности другого человека и позволяет нам игнорировать его чувства и потребности. Это может происходить не намеренно, но часто является побочным эффектом такой практики.

Только вы можете решить, работают ли ваши отношения на вас. Однако я бы посоветовал вам думать не только о словах, но и исследовать, как ваши потребности удовлетворяются в отношениях и что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком. Вы чувствуете заботу, любовь и уважение? Чувствуете ли вы, что ваши потребности ценятся и к ним обращаются? Вы чувствуете, что он ваш поклонник номер один и поддержит вас в трудные времена? Он помогает вам взбодриться, когда вы чувствуете себя подавленным? Ты хорошо себя чувствуешь, когда с ним?

Если ответ на эти вопросы отрицательный, то язык - не самая большая проблема в ваших отношениях.И если это так, вы можете поговорить с квалифицированным терапевтом, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и вариантах.

Удачи,

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC - лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Что делать, когда сын называет вас по имени

Есть некоторые вещи, о которых вы бы никогда не хотели, чтобы люди узнали. У вашего мужа роман. Заявление о банкротстве.

Может быть, сердитый сын, который оскорбляет словесно.

К сожалению, в семейной жизни есть болезненные реалии и немало проблем.

Подростки могут иметь изменчивое настроение, и у них нет навыков, чтобы управлять своими эмоциями.

Что вы будете делать, если ваш сын назовет вас по имени? Может быть, ужасные имена. Вот вам несколько моих идей.

Дайте ему понять, что обзываться нельзя

Это может быть очевидное предложение, но важно, чтобы вы четко понимали свои ожидания.Дайте ему понять, что в вашей семье не потерпят неуважение и оскорбления. Будьте напористы. Твердо и ясно. Скорее всего, вы получите сердитый или саркастический ответ, но об этом все равно нужно говорить.

Не обзывайтесь

Действия действительно говорят громче, чем слова. Вашему сыну необходимо знать, что вы не будете нарушать собственные правила и отвечать резкими словами. Я полагаю, что ваши дети не раз доводили вас до предела. Решения, которые мы с вами принимаем в такие моменты, имеют решающее значение.

Наберитесь, и вы рискуете навредить ребенку или выберете другую дорогу. Ваш сын будет уважать вас больше, если вы не будете использовать его собственные методы против него.

Обратите внимание на смысл слов

Это может быть очень сложно в момент, когда эмоции накалены, а слова летают. По моему опыту работы с детьми и подростками, у них всегда есть эмоциональная причина наброситься на них и использовать обидные слова. Ваш сын может не осознавать, что он чувствует, но вы можете помочь ему обратить на это внимание.

Это требует огромного терпения и готовности контролировать свои первые реакции. «Вау, я потрясен, что вы назвали меня таким обидным именем. Похоже, ты злишься на меня. Что с тобой происходит? » Говоря языком терапевта, это будет называться «называние» эмоции.

Это важный шаг, который поможет вашему сыну понять, что вы его слышите и видите. Это может его взволновать, но также может снизить интенсивность его эмоций.

Расскажите ему, как вы себя чувствуете

Вы - один из самых важных людей в жизни вашего сына.Вы можете помочь ему научиться эмоциональному интеллекту, развить сочувствие к другим и начать понимать, как он влияет на мир вокруг себя. Расскажите ему, что вы чувствуете при его словах. Злой. Грустный. Повредить.

Если вы можете сделать это, не испытывая чувства вины или стыда, это может стать мощным способом общения. Я постоянно учу семьи использованию «Я-утверждений». Это просто практика прямой передачи того, что вы чувствуете. «Я чувствую себя очень обиженным и злой, когда ты называешь меня худшей мамой на свете».

Это может на мгновение снизить защиту вашего сына и помочь ему увидеть в вас настоящего человека с настоящими чувствами.Это требует практики, но это важный инструмент для вас как родителя.

Избежать рефлексивного наказания

Не знаю, как вы, но когда мои дети нажимают на мои кнопки, мне трудно отвечать спокойно и с логическими последствиями (например, когда мой трехлетний ребенок укусил меня прошлой ночью!) Это может быть сильным искушением нанести ответный удар. суровые последствия. "Вот и все. Я беру твой XBOX на три месяца! »

К сожалению, это может быть в конечном итоге более вредным и разрушительным для ваших отношений.Особенно, если вы не реализуете свою угрозу. Когда вы менее эмоциональны, это мудрая стратегия - решать последствия. Когда ваши дети заставляют вас чувствовать себя бессильным и неконтролируемым, избегайте позывов навалить наказание.

Обратиться за профессиональной помощью

Вы постоянно боретесь с тем, что ваш сын обзывает вас по имени, проявляет дерзость и неуважение? Если это так, это может быть признаком более серьезных проблем в семейных отношениях, требующих некоторой профессиональной поддержки. Это может быть больше, чем этап развития или влияние сверстников.Семейное консультирование может быть весьма полезным в выяснении динамики вашей семьи и в поиске новых решений для улучшения общения и отношений.

Это может быть очень неприятно, когда вы постоянно конфликтуете со своим сыном, дом - это место, полное напряженности, и кажется, что ничего не решается. Каждой семье нужна поддержка.

Я буду рад помочь вам выяснить, может ли психологическая помощь помочь вашей семье. Запланируйте звонок сегодня.

хулиганов: как нас зовут и как боль может нас изменить

хулиганы были фактом жизни для меня, когда я рос.Я был другим. Я много читал, использовал громкие слова.

Так что меня накинули.

Это моя личная история.

Это было плохо. Была девушка, которая избивала меня на перемене, и другая девушка, которая ждала меня каждый день после школы, чтобы избить меня. Я боялся идти в школу и боялся вернуться домой.

Из-за хулиганов.

В детстве я много играл. И правда в том, что я не играл. Я чувствовал тошноту в животе каждое утро школьной недели.У меня болело живот и сердце.

Из-за хулиганов.

Я вспомнил об этом, когда годы спустя, во время родительского собрания, учитель спросил меня: «У него на лице улыбка, когда он каждое утро выходит из дома в школу?

«Потому что это самое главное. Важнее, чем его школьная работа. Важнее всего ».

Она была права. Я так боялся ходить в школу. Школа была чудовищем в шкафу. В то время школа была самым страшным делом в моей жизни.

Из-за хулиганов

Быть избитым было плохо, но почему-то не так плохо, как моя обида. Боль от того, что я не вписываюсь. Боль от того, что над мной смеются, когда меня называют уродливыми прозвищами вместо моего настоящего имени. Баки Бивер, из-за моих зубов; БМ, потому что тогда это были мои инициалы; Мисс Энциклопедия, потому что я использовал громкие слова; и некоторые другие имена, которые я не решаюсь упоминать здесь, опасаясь оскорбить моих читателей.

Мы разделили инициалы. Васан Риттавон / Shutterstock.com

Однажды меня осенило. У Бэтмена, новой концепции того времени, были мои инициалы. На следующий день я был готов к звонку. «BM - это БЭТМЕН», - гордо сказал я этим хулиганам. "Тебе лучше относиться ко мне хорошо, или он тебя побьет!"

Но они, хулиганы, только посмеялись. Который забрал весь воздух из моих самых временных парусов.

Имя и то, как оно сформировало меня, - вот причина, по которой этот клип Шейна Койчана так сильно меня нашел:

Но тогда я не думал о будущем.Теперь я мог думать только о своем несчастном. Моя мама пыталась помочь. Она пришла в школу. Поговорил с моим учителем. Именованные имена. И оскорбления продолжались. Никто ничего не мог с этим поделать - что мог поделать с хулиганами. Я должен был жить с этим, должен был жить с издевательствами.

Итак, я боролся и получал плохие оценки, и у меня появилось полное отвращение ко всем школам, всем классам. Никогда не ходил в институт.

Некоторые школы были не так уж и плохи. А иногда я делал что-нибудь смелое, вроде этого трюка с Бэтменом, чтобы изменить мою судьбу и сделать меня популярным.Это никогда не работало. Это всегда было бы лучше для их поддразнивания.

Как и в тот раз, когда я ловко перекусил в лагере, и мне показалось, что я ем червя вместе со своим крекером из Грэма. Я был убедителен.

Слишком убедительно.

И так, вдобавок ко всему, я стала девушкой, которая ела червя на весь оставшийся лагерь.

Ага. Школа была для меня отстойной. Так же и лагерь. Хулиганы не знают сезонов.

Тот учитель, который сказал, что мой сын уходит в школу с улыбкой на лице, был очень прав.Потому что эти переживания раскрасили для меня все. Я сделал жизненный выбор, чтобы избежать необходимости получать высшее образование. Я превратился в затворника.

Сегодня я все еще в основном затворник. Когда я по той или иной причине выхожу наружу, меня всегда шокирует теплый прием. Я ожидаю, что меня не любят. Я удивляюсь, когда над моими шутками смеются.

Самое смешное, что сегодня я действительно популярен, если социальные сети - это хоть какой-то признак (а на самом деле это может быть совсем не так).Я не успеваю обрабатывать просьбы о дружбе. Сегодня у меня на Facebook 1750 друзей, и я постоянно получаю новые запросы (многие из которых я отклоняю, потому что они слишком ошеломляющие).

Иногда мне интересно, было бы иначе сегодня. Разве сегодня с хулиганами расправляются более эффективно? Я правда не знаю. Я знаю только, что мы осведомлены об издевательствах гораздо больше, чем в прошлом. Есть ли что-нибудь, что можно сделать с хулиганами?

Я по-прежнему не убежден.

Хулиганы не обращают внимания на ваши советы

Возьмем, к примеру, этот совет в разделе «Что делать, если над вами издеваются» на правительственном веб-сайте stopbullying.gov:

  • Посмотрите на ребенка, который издевается над вами, и скажите ему или ей остановиться спокойным, ясным голосом. Вы также можете попробовать отшутиться. Это лучше всего работает, если вам легко шутить. Это может застать ребенка, который издевается над вами врасплох.
  • Если говорить слишком сложно или небезопасно, уйдите и держитесь подальше. Не сопротивляйся.Найдите взрослого, который прекратит издевательства на месте.

Это все, что я пытался делать, когда надо мной издевались. Ни одна из этих тактик у меня не сработала.

Скажите им, чтобы они остановились четким голосом? Они, хулиганы, говорили: «Кто меня остановит? Ты и кто еще? »

Смейтесь? Хулиганы говорили: «Думаешь, это смешно? Как насчет этого? Это смешно? » и они ударили меня. "Как насчет этого? Это смешно? » и они ударили меня где-нибудь еще.

Уйти? Хулиганы преследовали меня, ловили в ловушке и избивали.Они, хулиганы, всегда были быстрее и сильнее меня.

Что касается помощи взрослого, ну, хулиганы не запугивают, когда рядом взрослые. Они следят за этим. Если появится взрослый, все издевательства тут же прекратятся. Будет продолжено позже. Когда берег будет чистым.

Теперь мне нравится думать, что мы растем на собственном опыте, даже плохом. Наш опыт формирует нас по-разному, некоторые из них плохие, например, мое отвращение к школе, но некоторые из них хорошие, например, то, как я развивал сочувствие к новым детям, детям-иммигрантам и взял их под свое крыло.Например, мое письмо, которое развилось для меня как способ выразить сдерживаемые эмоции, и хорошо соответствовало моему пристрастию к чтению, что хорошо соответствовало тому, что я был отшельником и прятался от жизни (и хулиганов).

Я подумал обо всем этом вчера вечером, когда смотрел этот потрясающий клип на TED с Моникой Левински, получившей овации за подробное описание своего публичного унижения и подчеркивание необходимости проявлять сострадание в Интернете для предотвращения киберзапугивания:

Издевательства, которым я подвергался, несомненно, сделали меня более сострадательным человеком.Но это глубоко врезалось мне в душу. Больно.

Я думаю, что должен быть лучший способ научить детей состраданию. И, возможно, это действительно начинается с нашего онлайн-поведения.

Нашли то, что вы только что прочитали, полезным? Почему бы не подумать о том, чтобы отправить пожертвование на наши молодежные и образовательные программы Kars4Kids. Или помогите нам, просто поделившись!
О Варде Эпштейн

Варда Мейерс Эпштейн является главным редактором Kars4Kids Parenting. Варда, уроженка Питтсбурга, штат Пенсильвания, является матерью 12 детей, а также бабушкой 12 детей.Ее работа была опубликована в The Washington Post , The Huffington Post , The Learning Site , The ELearning Site и Internet4Classrooms .

Взаимодействие с читателями

Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама. Узнайте, как обрабатываются данные вашего комментария.

Учить молодежь перестать обращаться по имени

Сегодня начинается Неделя без обзыва, неделя повышения осведомленности, организованная преподавателями и учащимися K-12, чтобы положить конец оскорблениям и издевательствам в школах.Обзывание может показаться безобидным - в конце концов, это всего лишь слова, а наше общество верит в свободу слова, - но это скользкая дорожка. Исследования показывают, что обзывание действительно приводит к гневу и насилию или к замкнутости и страху.

Обзывательства на самом деле очень распространены в Соединенных Штатах. Мы слышим, как родители называют своих детей именами, когда они плохо себя ведут. Мы слышим, как спортсменов называют имена, когда они пропускают бросок или проигрывают. Мы слышим, как протестующие по разные стороны дела называют друг друга именами. СМИ почти прославляют обзывания популярных шоу, вызывая смех над тщательно продуманными сокращениями.Даже наши политики обзывают своих оппонентов. Поскольку наша молодежь живет в культуре обзывания, важно, чтобы родители, учителя, тренеры и наставники учили студентов тому, что обзывание - это неправильно и является источником боли и конфликтов. В конце концов, называть кого-то именем - это знак неуважения.

Наша работа - обучать молодежь альтернативным методам общения и моделировать уважительное поведение. Мы должны объяснить, как выражать гнев здоровым образом, как уважительно выражать свое мнение, несмотря на свое разочарование, как решить возникшую проблему и как прислушиваться к мнению других - все это жизненно важные навыки.Избегать проблемы или думать, что подросток вырастет из этой «фазы», ​​не работает. Фактически, исследования показывают, что грубые подростки превращаются в грубых взрослых. То, как мы реагируем на неуважение подростка, абсолютно влияет на то, будет ли оно продолжаться и во взрослой жизни подростка.

Как перестать звонить по имени

Вот несколько стратегий, чтобы прекратить обзывать себя:

  • Четко определите недопустимое поведение. Это помогает объяснить конкретные типы поведения, которые вы считаете неприемлемыми.Если вы просто скажете: «Больше никаких обзываний», подросток может подумать, что вы имеете в виду, что нельзя использовать ругательство, чтобы описать кого-то, но все же можно называть его глупым. Ясно заявите, что неуважительное поведение совершенно недопустимо. Выберите несколько реальных примеров, когда вы видели, как они называли имена друзей или братьев и сестер, и обсудите несколько различных идей о том, как они могли бы справиться с ситуацией более подходящим образом. Объясните, что вы хотите, чтобы они постояли за себя, но то, как они это делают, должно быть более уважительным.Устанавливайте границы, когда все спокоены, и позволяйте вносить свой вклад всем членам семьи.
  • Используйте последствия. Заранее определите соответствующие последствия для различных типов грубого поведения, чтобы ваш подросток знал, чего ожидать, если он проявит грубость. Некоторые семьи используют «прекрасную банку», где каждый раз, когда кто-то в семье называет другого человека именем, они должны положить доллар в банку. Независимо от того, что вы решите, является следствием, обязательно выполняйте его каждый раз.
  • Образец для подражания. Подростки узнают много нового об отношениях, основываясь на том, как взрослые в их жизни относятся к другим. Если вы назовете других людей именами, они тоже будут это делать. Покажите подросткам, как уважительно реагировать, когда вы не согласны с чужой точкой зрения. Не ругайте начальника, учителя, тренера или кого-либо еще в присутствии ребенка. Если вы грубо обращаетесь с подростком, супругом (а) или окружающими, вы учите ребенка, что такое поведение приемлемо.Вы должны быть примером для подражания, используя уважительный язык с другими, даже когда вы злитесь.
  • Избегайте борьбы за власть . Выбирайте битвы с умом. Подросткам свойственно пытаться нажимать на ваши кнопки. Если ваш ребенок в прошлом втягивал вас в драку с обзыванием, будьте готовы к тому, что он / она попытается повторить это снова. У вас должен быть план на эту ситуацию, чтобы вы могли реагировать на поведение подростка как можно более объективно. Например, если ваш подросток называет вас глупым, в пылу настроения, попробуйте сказать: «» Вы должны найти способ успокоиться, а не использовать этот язык.«Невозможно вести настоящую дискуссию, когда эмоции накаляются; человеческая природа - сопротивляться или закрыться. Постарайтесь избежать драки и поговорите со своим подростком, когда он снова успокоится.
  • Обучайте навыкам разрешения конфликтов. Обзывание - это распространенный способ для подростков оказывать влияние на других людей, будь то братья и сестры, сверстники или даже взрослые. Если вы можете вооружить своего подростка позитивными навыками разрешения конфликтов, ему не нужно будет обзывать себя. Они смогут лучше поддерживать мирные отношения.Ознакомьтесь с нашим предыдущим блогом «Обучение молодежи навыкам разрешения конфликтов».
  • Вызывайте уважительное мнение. Если вы хотите, чтобы подростки проявляли уважение к обществу, вы должны научить их различать факты и мнения и привить им понимание того, что ни одно мнение не является неправильным. Первый способ сделать это - показать подросткам, что их мнение важно для вас, поэтому внимательно прислушивайтесь к их идеям, даже если вы с ними не согласны. Однако подросткам также необходимо знать, что их мнение не более ценно, чем мнение других людей.Поощряйте их принять идею «соглашаться не соглашаться», когда они с кем-то не сходятся во взглядах. Дайте понять, что вашему подростку не будут предъявлены претензии за свое мнение, но что ему будут наказаны последствия, если он будет вести себя грубо.

Последние мысли…

Имейте в виду, что взрослые - родители, учителя, тренеры, наставники и т. Д. - готовят подростков к взрослой жизни. Обзывание - это симптом неуважения, а неуважение никогда не разрешает конфликты.Наша ответственность - помочь подросткам научиться выражать гнев и решать проблемы позитивным образом, даже когда они разочарованы. Наша роль - научить их находить здоровые способы самовыражения в сложных ситуациях, чтобы они могли добиться успеха в колледже, браке и карьере.

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Совет недели по этикету: игра имени

Каллиста Гулд | Специально для реестра

Как узнать, что вы называетесь по имени?

Читатель прислал по электронной почте вопрос о том, уместно ли девушке сына называть его родителей по имени, а не г-н.и миссис

Сын и подруга были студенческого возраста.

Технически запрещено использовать имя человека без разрешения. Правильнее всего использовать почетные знаки (мистер, мисс, миссис, доктор ...), пока человек не скажет: «Пожалуйста, позвоните мне (имя)».

Границы стираются, когда вы приближаетесь к студенческому возрасту, потому что «дети» больше не дети и начинают думать о себе как о независимых взрослых и родителях своих друзей как о равных.

Вы можете подумать: «Какое это имеет отношение к деловому этикету?»

Все.

Я часто слышу от людей, которые недовольны тем, что кандидаты на собеседование, представители службы поддержки клиентов, специалисты по телемаркетингу и другие люди, которых они только что встретили, называют их по имени.

«Самонадеянно! Слишком знакомо! " Официальные лица плачут.

«Доисторический! Рана слишком тугая! » - отвечают первые имена.

Мария Эвердинг из Института этикета дает хороший совет: «Если человек достаточно взрослый, чтобы быть вашим родителем, используйте почтительное слово, пока этот человек не скажет вам называть его по имени.”

В бизнесе ошибайтесь в сторону формальности. Другой человек всегда может сказать: «Пожалуйста, позвони мне (имя)». Ни вреда, ни фола. Если вы начали называть человека по имени, а он или она обиделись, первое впечатление у вас не получилось.

Обратно к девушке. Ее оплошность может быть связана с отсутствием информации, а не с грубым намерением. Если вы не хотите называть свое имя, проявите щедрость, но дайте человеку знать, что вы предпочитаете мистера и миссис

Или просто поделитесь этой статьей с тем, кого вы любите.

Каллиста Гулд - сертифицированный инструктор по этикету, отмеченный наградами спикер и основатель Института культуры и нравов. С ней можно связаться по адресу [email protected] или в Twitter @MannersThatMove.

Почему назвать ребенка по имени - это большое запрещение! - Flintobox

Три вещи, которые никогда не вернутся: потраченная стрела, упущенная возможность, сказанное слово. - Уильям Джордж Планкетт

Меня беспокоит, когда я читаю своих друзей на Facebook , радостно заявляющих: «Ну, этот паршивец сделал это сегодня» или «Моему маленькому монстру исполняется 5 лет.«Моя подруга называет своего ребенка болваном, а другая - обезьяной!

Вы когда-нибудь задумывались, что почувствует ребенок, если родители назовут его / ее маленьким демоном?

«Мама / папа уже называют меня отродьем, так почему бы не вести себя как один!» Не может быть ситуации хуже, чем родители называют своего ребенка Брат, Монстр, Толстяк, или как вы это называете!

Негативное отношение к ребенку - худшее, что вы можете сделать для его самооценки и уверенности.

Так что будьте готовы стать свидетелями большего количества обезьян со стороны вашей «обезьяны» и большего количества глупых поступков и поведения с низким интеллектом со стороны вашего «болвана».«В конце концов, вы просили об этом!

Иногда мы, родители, называем своих детей наихудшими именами, даже не понимая этого, или в приступе гнева. Исправление самих себя позже или даже сожаление не могут исправить причиненный ущерб.

Вы уже рассказали своему ребенку о своих «настоящих» чувствах к нему / ей, и вся любовь, которую вы изливаете на своего ребенка днем ​​и ночью, идет наперекосяк.

Печально, но факт!

3 причины, почему не стоит называть своих детей именами:

1) Мощность слова

Прежде чем научить ребенка думать на своем языке, посмотрите, какой пример вы демонстрируете.Слова очень сильны. Можно говорить вещи в существа без намерения.

Дети - впечатлительные души, они серьезно относятся к вашим словам и чаще всего хотят сделать что-то, что заставит вас отреагировать.

Итак, если вы говорите: «Не ведите себя как дебил», вы фактически говорите им, чтобы они это сделали! Попробуйте изменить свое утверждение на что-то вроде «Мой сладкий пирог никогда не делает этого» и начните разговор, чтобы привить правильное поведение.

Говорите со своими детьми, а не с ними.Избегайте негативного клейма ваших детей. Никогда не будьте злыми и не говорите того, что может оскорбить их чувства.

СВЯЗАННЫЙ: 10 вещей, которые нельзя сказать своему ребенку

2) Отрицательная маркировка убивает самооценку

Дети нуждаются в питании, безопасности, любви, принадлежности и самоуважении - уважении других и окружающих. Им нужно быть уникальной личностью. Но никогда не делайте их такими же уникальными, как «мальчишка» среди других счастливых детей.

«Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Негативное клеймение вашего ребенка подрывает его / ее самооценку и мотивирует его / ее быть таким.

Так что не называйте своего ребенка « глупый », « глупо » и другими плохими / отрицательными именами. Это неподходящий способ разговаривать с вашим ребенком, который разрушает его / ее психологические потребности.

Некоторые родители спорят, говоря: «О, наши родители называли нас чем не занимались, и мы не обращаем на это внимания». Скорее всего, это одна из причин современного комплекса, который испытывают некоторые родители », - говорит Сима Хингорани, известный клинический психолог из Мумбаи. .

3) Дети называют других подлыми именами

Если вы, как родитель, являетесь кем-то, у кого есть прозвище для каждого ребенка в округе, ваш ребенок научится называть других детей по именам.

Если подумать, разве это не начало издевательств среди детей? Нечего гордиться тем, что вы им подарили!

Итак, если ваш ребенок описывает других детей как «москитное лицо» или «бегемот», скажите им, что это плохо. Что бы он / она чувствовал, если бы другие люди называли его / ее имена?

Теперь, когда вы знаете о пагубных последствиях негативных ярлыков или обзываний, представьте, как положительные ярлыки могут творить чудеса с самооценкой и настроением вашего ребенка!

Существует тонкая грань между прозвищами и «злыми» именами для вашего ребенка.