8 лайфхаков сказать «я не знаю» и не выглядеть дураком

У всех бывают ситуации, когда не знаешь ответ на вопрос, но выглядеть дураком не хочется. Кроме опасений, что аудитория уже знает, о чем вы собираетесь рассказывать, вы начинаете переживать: «Что делать, если я не буду знать ответ на вопрос?». Pressfeed предлагает вам 8 лайфхаков, чтобы избежать таких ситуаций.

Фото: Фотобанк Фотодженика

Высказывание «Я не знаю» не должно быть камнем преткновения. Запомните! Просто потому, что кто-то сформулировал вопрос, не означает, что на него должен быть готовый ответ. Эта фраза не делает вас глупым или невежественным. Наоборот, такой ответ может даже повысить ваш авторитет.

Тем не менее, многие ораторы опасаются, что из аудитории раздастся вопрос, на который у них не будет ответа. Для многих предложение «Я не знаю» похоже на препятствие, а зря.

Вы можете растеряться и почувствовать соблазн придумать ответ, но не надо. Лучше быть честным и знать несколько способов как сказать: «Я не знаю» с изяществом и стилем, добавив при этом щепотку юмора (по возможности).

Попробуйте сказать какую-нибудь из этих фраз, когда настанет очередной момент, в который не захочется оказаться дураком:

1. «Я бы хотел знать это»

Эта умная фраза позволяет вам после объяснить, почему вы хотите знать эту непознаваемую вещь. Если вопрос будет дальновидным (например, «Когда мы сможем решить проблему изменения климата?»), вы можете разделить этот вопрос с человеком, который спрашивает вас.

2. «Если бы я знал это»

Эта вариация, которая звучит как плач/жалоба, позволяет говорить о том, что может быть, или о том, как будет выглядеть ваша работа / жизнь / исследование с этой недостающей частью.

3. «Если бы я знал это, я был бы миллиардером»

Это говорит о том, что ответ непознаваем вообще, а не только неизвестен вам. Используйте эту фразу, когда невозможно ответить на вопрос.

4. «Кто знает?»

Это философский ответ. Вы можете использовать его во многих случаях, в зависимости от мысли, которую хотите донести.

5. «Это лишь одна из многих вещей, которые мы не знаем о N»

Это отличный вариант для исследователей или научных работников, представляющих сложную научную или техническую тему. Используйте эту фразу, чтобы начать дискуссию по теме со множеством неизвестных фактов и поясните, почему это конкретное неизвестное имеет значение для вашей работы.

6. «Я не знаю, и вот почему»

Только не говорите эту фразу в оборонительном тоне. Нужно ли проводить больше исследований? Нет ли доказательств? Используйте этот ответ, чтобы начать свое объяснение.

7. «Было бы неплохо узнать об этом?»

Этот ответ отлично подходит для вопроса, на который трудно получить ответ. Это позволяет вам согласиться со спрашивающим и потратить минуту, размышляя вслух о том, чтобы было, будь у вас ответ.

8. «Я не знаю, но, возможно, кто-то из присутствующих здесь в курсе»

Это блестящий способ выглядеть щедрым, честным и скромным. Как говорит Глория Стейнем, вопросы — это возможность найти решения. Задайте вопрос аудитории, затем прислушайтесь к ответам. Будьте уверены, несколько человек ответят. Эта фраза — комплимент для слушателей, и зрителям это понравится, даже если ответа не будет.

В записи использованы материалы PR Daily.

Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку

Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.

Фото: depositphotos/didesign

Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.

Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.

Современные психологи, труды которых стали настольными книгами прогрессивных родителей (такие как Петрановская и Гиперрейнер), воспринимают ребенка как самостоятельную личность, к которой стоит прислушиваться, мягко направлять и подавать пример. В таком случае менять и контролировать нужно в первую очередь себя.

Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.

Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.

«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.

«Не бегай, а то упадешь»
Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.

«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.

«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.

«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.

Фото: depositphotos/annadanilkova

«А вот я в твоем возрасте»
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.

«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.

«Я ухожу, а ты останешься один»
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.

«Не будь жадиной»
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.

«Не переживай, ничего такого не случилось!»
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.

«У тебя не получится, давай я сделаю»

Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.

«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.

«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.

«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.

Читайте также

Что говорить, если не знаешь что сказать – советы дипломатов

Иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда в силу самых разных обстоятельств мы вынуждены говорить о том, о чем не знаем. Коварный вопрос, вынужденное объяснение, сложная тема и другие похожие причины вступают в сговор с контекстом беседы, неумолимо подталкивая нас в пропасть хрупких ответов.

Чтобы не попасть в неловкую ситуацию на фоне подобных острых случаев, предлагаю Вашему вниманию несколько полезных советов, которыми эффективно пользуются дипломаты.

Но что же делать, если уклониться от ответа никак не получается и отвечать все-таки придется?

1. Отвечайте вокруг темы. Например, астрофизик Вас спрашивает о Марсе. Кроме того, что Марс – красный, Вы ничего больше об этой планете не знаете, но зато хорошо осведомлены о кометах и черных дырах. Поговорите о них. Поговорите о космосе в целом.

2. Не бойтесь признать свою слабую компетентность в каком-либо вопросе. Как подсказывает практика, иногда лучше по-честному признаться, что Вы что-то где-то не знаете, чем умничать на темы, в которых окружающие разбираются в десятки раз лучше.

Скажите: «Андрей, это хороший вопрос, но, по правде говоря, я не слишком хорошо разбираюсь в двигателях автомобилей. На эту тему тебе лучше поговорить с Сергеем. Он когда-то работал механиком и точно сможет тебе подсказать».

3. В случае, когда ответа требуют именно от Вас, Вы также можете честно сообщить, что на данный момент Вы не располагаете конструктивными соображениями, одновременно выразив готовность уточнить, узнать и закрыть важный для собеседника пробел незнаний.

«Николай Петрович, сейчас у меня нет каких-либо уверенных соображений по этой теме, и я меньше всего желаю сотрясать воздух неосмысленными словами. Позвольте, я внимательно изучу эту историю и дам Вам обратную связь в самое ближайшее время».

4. Наконец, можно попробовать выкрутиться. То есть говорить обо всем и ни о чем, подключив свою харизму, обаяние и ораторское мастерство.

• Заправьте Ваш ответ словами, добавляющими уверенность: «как известно», «не секрет», «как говорится»,»как доказано» и т.д.
• Как и в случае с ответом вокруг темы, старайтесь перевести свой ответ в ту область, в которой Вы хорошо разбираетесь.
• Демонстрируйте дружелюбие и уверенность. Улыбайтесь, смотрите собеседнику в глаза, шутите или отшучивайтесь.
• Не позволяйте окружающим ослабить Вашу уверенность и Ваш образ, если Вы чего-то не знаете. Еще в далеком 19 веке Козьма Прутков сказал, что «нельзя объять необъятное», а живший до нашей эры мудрый Сократ любил говорить: «я знаю, что ничего не знаю». Нельзя знать абсолютно все и уж тем более не следует этого стесняться.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Роджера Фишера «Переговоры без поражения»

Источник

10 фраз, которые нельзя говорить клиентам

Многие магазины продают похожие или вовсе одинаковые товары. Ключевые факторы, почему клиенты могут выбрать именно вас, — экспертность и клиентоориентированность. Но есть фразы, говоря которые, менеджер транслирует совершенно противоположное.

Олег Котанкин, эксперт в продажах и автор тематического блога, в колонке для EVO.Business поделился десятью репликами, которые нельзя говорить клиентам.

Поделиться

Твитнуть

1. Фразы с союзом «Но»

— Дорого!
— Да, дорого, но у нас бесплатная доставка и гарантия три года.

Продавец соглашается с клиентом, а потом союзом «Но» перечеркивает согласие. Лучше использовать «И».

Правильно:

— Дорого!
— Да, дорого, и эта цена включает доставку, а также гарантию на три года.

2. «Нет»

— У вас есть в наличии такой-то товар?
— Этого товара сейчас нет.

Когда человек впервые звонит или пишет в магазин, он надеется на помощь эксперта. Если в ответ на вопрос он услышит сухое «Нет», это пошатнет доверие и желание обратиться повторно.

Правильно:

— У вас есть в наличии такой-то товар?
— Товар быстро раскупили, он пользуется большим спросом. Как вам будет удобнее: подождать следующую поставку, она будет в субботу, или рассмотрим аналоги?

3. Негативные формулировки с частицей «Не»

— Вас не интересует дополнительная гарантия?
— Нет.

Вопрос, с частицей «Не» провоцирует собеседника ответить «Нет».

Правильно:

— Вас интересует дополнительная гарантия?

4. «Я не знаю», «Я сомневаюсь, что…», «Я не уверен, но думаю…»

— Я не уверен, но думаю, что эта кастрюля подойдет для индукционной поверхности.

Такие фразы говорят, что продавец плохо знает продукт. Конечно, трудно запомнить все характеристики, особенно если в магазине тысяча товаров. Но в таком случае лучше уточнить информацию и перезвонить клиенту.

Правильно:

— Это новый товар, сейчас уточню информацию и перезвоню через три минуты. Хорошо?

5. «Мы так не делаем», «У нас нет такой услуги»

— Мне очень нужен этот товар. Можете отправить его сегодня, в субботу, чтобы в понедельник он уже был у меня?
— Мы так не делаем. Отправляем только в будние дни.

Ответ показывает низкую клиентоориентированность продавца. А ведь именно гибкость и индивидуальный подход — факторы, благодаря которым клиенты возвращаются и рекомендуют магазин. Попросите человека подождать, пока подумаете, как решить его вопрос индивидуально.

Правильно:

— Обычно отправляем товары в будние дни. Сотрудник, который этим занимается, не работает в субботу и воскресенье. Вам будет удобно, если я посоветуюсь с коллегами, как лучше поступить, и перезвоню через 10 минут?

6. «Повисите на линии», «Не вешайте трубку, я пойду узнаю у коллег»

— В какой стране сделан товар?
— Одну секунду, повисите на линии, я пойду посмотрю на склад.

Обычно секунда длится до 10 минут. Если клиент спешит или занят, это ему не понравится.

Правильно:

— Вам удобно будет подождать 3 минуты на линии или лучше перезвонить?

7. «Повторите еще раз», «Простите, что вы сказали?»

— Мне важно, чтобы кастрюлю можно было использовать на индукционной поверхности.
— Простите, что вы сказали?

У клиента может возникнуть ощущение, что продавец его не слушает, а значит — не понимает.

Правильно:

Внимательно слушайте клиента.

8. «Только сегодня», «Только для вас»

— У нас акция только сегодня и только для вас!

В 99% случаев так говорят каждому клиенту, а потом забывают и на следующий день повторяют это тому же человеку. Получается не индивидуальный подход и сюрприз, а обман.

Правильно:

Используйте такие фразы, если это предложение на самом деле действует только сегодня и только для этого клиента.

9. «Дам вам совет», «Я бы вам посоветовал»

— Дам вам совет: не экономьте на…

Клиент может подумать: «Я сам хорошо в этом разбираюсь и знаю, что лучше купить». Далеко не всем нравится получать советы. Лучше расскажите кейс, который объясняет, почему лучше сделать так, как говорите вы.

Правильно:

У одного из наших клиентов был такой-то случай, поэтому мы стали рекомендовать модель дороже, но с такими-то преимуществами.

10. «Звоните, если с товаром будут проблемы»

— Спасибо за заказ. Если с товаром будет что-то не так, звоните.

Клиент может подумать, что купил проблемный товар и будет ждать подвох. Даже если продукт на самом деле качественный.

Правильно:

— Если у вас будут дополнительные вопросы по эксплуатации, звоните. Буду рад помочь.

Материал по теме: «Не спешите давать скидку». Олег Котанкин — об ошибках в телефонных продажах и работе с возражением «Дорого»

Подписывайтесь на Telegram-канал EVO.Business, чтобы не пропустить другие интересные материалы.

8 фраз, которые не запрещены, но ужасны

Продолжаем деликатно и ненавязчиво бороться с ошибками в устной речи. Сегодня на очереди фразы и слова, которые в общем-то не запрещены лингвистической полицией или кем-либо ещё, но очень уж раздражают слух. А чаще всего — они оказываются действительно неграмотными, да и вы выглядите такими, если их произносите.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Правильно: последний раз

Начнём с крика души многих, в том числе кандидата филологических наук Марины Королёвой. Изначально употребление слова «крайний» было распространено среди людей, чья профессиональная деятельность связана с риском для жизни. Лётчики, подводники, альпинисты, космонавты — для них это своего рода профессиональный сленг. Они нарочито избегают словосочетаний с прилагательным «последний». Иначе, по их мнению, этот «последний раз» может взаправду стать последним. Вместо этого они говорят «крайний раз». Хорошо, можно их понять (и простить). Но в какой-то момент слово «крайний» ворвалось в повседневную жизнь, и употреблять его стали все кому не лень. «Крайний день в этом году» или легендарное в очереди «Кто крайний?»

Портал «Грамота.ру» называет ещё одну причину массового употребления «крайнего»: якобы прилагательное «последний» носит негативный оттенок, со значением «низший в ряду подобных, очень плохой». Филологи сходятся во мнении, что замена прилагательного «последний» на «крайний» — грубое нарушение норм русского языка. И мы с ними полностью согласны. Даже Дмитрий Медведев однажды призвал не использовать слово «крайний» в значении «последний»: «Не надо бояться слова „последний“. У нас какая-то странная филологическая тенденция пошла. Все только крайние. Последние — это нормально».

---

Безобидная с виду фраза «Я тебя услышал» способна вызвать раздражение со стороны того, кому она адресована. Вас услышали, поняли. И что? Дальше-то что? Неплохо, конечно, что ваш собеседник вас услышал, но что это значит? Фраза абсолютно бессмысленна, своего рода дежурный «кивок», когда сказать вроде как что-то нужно, но ещё не придумал что. Это даже хуже, чем аналогичное «я тебя понял». По мнению уже упомянутой Марины Королёвой, это калька с английского языка, где во время разговора нередко показывают свою заинтересованность фразой «Got it». Но культуры у нас всё-таки разные, и русскому человеку в бытовом общении требуется больше эмоциональной отдачи, например: «Ох, как я тебя понимаю!». Впечатление другое, и уже не кажется, что твой собеседник пытается от тебя отделаться. Дабы не испытывать терпение людей, очень рекомендуем так не говорить.

---

Правильно: я скучаю по тебе

Скучают люди очень по-разному: «скучают по вас», «скучают по вам» и «скучают за вами». Рассказываем, как делать это правильно. В современном русском языке считается, что «скучаю по вас» — старая норма. Хотя в том же справочнике Розенталя можно встретить замечание о том, что с существительными и местоимениями третьего лица верно говорить: скучать по кому/чему. А вот в первом и втором лице будет «скучать по ком»: по нас, по вас. Варианты до сих пор конкурируют, и в некоторых словарях рядом с фразой «скучаю по вас» стоит помета «устаревшее». В нашем случае — «скучать по тебе» — во всех падежах будет однозначно. Но что определённо грамотному человеку делать нельзя, так скучать за кем-то или за чем-то. Это скорее привет соседям с Украины, чей говор, так или иначе, можно встретить и в русском языке.

---

Правильно: давай решим

Глагол «порешать» действительно существует, но имеет определение «решать в течение какого-то времени». Допустим: порешать уравнение и бросить. Но всё чаще можно услышать «давай порешаем этот вопрос». Некоторые убеждены, что это обычный синоним «решить вопрос». Говорить так неправильно, и выражение, как нам кажется, относится к жаргонизмам. То же самое «расскажи мне за него» в значении «расскажи мне о нём». Чувствуете разницу? В культурном обществе такими фразами лучше не разбрасываться.

---

Правильно: одолжи мне денег

Уделим немного внимания стилистике. Думаем, ценители русского языка будут с нами солидарны: выражение «Займи мне денег» невозможно терпеть тем, кто знает, как правильно. А те, кто так говорят, искренне не понимают раздражения — ведь они так привыкли. Но избавляться от плохих привычек никогда не поздно. Если вы хотите попросить у кого-то дать взаймы, в долг, правильно будет сказать: «одолжи мне денег» или «можно занять у тебя денег?» Никак нельзя просить другого человека «занять» вам денег, поскольку «занять» — это, наоборот, взять взаймы. Иначе говоря, тем, кто просит «занять денег до зарплаты», вы точно ничего не должны.

---

Правильно: оплатить проезд

«Оплачивать за проезд» — ещё одна распространённая ошибка в речи. За проезд можно платить (или заплатить), а оплачивать только проезд — без всяких предлогов, так как по правилам переходному глаголу предлог не нужен. Член-корреспондент РАН Владимир Плунгян считает, что с точки зрения языка эти варианты равноправны, но норма говорит, что вариант «оплатить проезд» — всё-таки лучше. А значит правильнее.

---

Правильно: садитесь

Признайтесь, как часто вы слышали неуклюжее «присаживайтесь» в качестве предложения занять сидячее положение? Почему-то в речи возникло негласное правило, что нужно говорить исключительно «присаживайтесь» вместо «садитесь». Поскольку слово «садитесь» якобы ассоциируется с тюрьмой и криминальным миром. Однако глагол «присесть» на самом деле означает «опуститься на полусогнутых ногах» («присесть от неожиданности» или «присесть на корточки»), а также «сесть на что-либо куда-либо на короткое время» («присесть на дорожку»). Журналист, филолог Ольга Северская пишет: «Меня как будто предупреждают, что я здесь ненадолго… Да и потом, почему я должна „присаживаться“, примостившись на краешке стула? Почему бы мне не сесть поудобнее и обстоятельно того, к кому пришла по делу, обо всём меня интересующем расспросить?» Таким образом, замена глагола «садитесь» на «присаживайтесь» может быть, напротив, расценена собеседником как невежливое приглашение. Давайте запомним, что правильно говорить «садитесь, пожалуйста». И только так.

---

«Человечек», «печалька», «вкусняшки», «винишко», «днюшечка» — интернет-сленг, давно вышедший за пределы сети. Вот лингвист Максим Кронгауз замечает, что «интернет пошёл в массы, а массы пошли в интернет, и пришли девочки», которые любят использовать уменьшительно-ласкательные слова. Ещё одна причина распространения уменьшительных суффиксов — склонность к смягчению слов и своеобразный способ показать нашу доброту и вежливость. Дома и в окружении близких так выражаться не возбраняется, конечно, но вот на работе или где-то ещё экспериментировать не стоит. Литературный язык такие формы слов не приветствует.

7 разрушительных фраз, которые нельзя говорить о себе

Люди, в большинстве своем, склонны к самокритике. Она, разумеется, может быть очень полезной, но только в том случае, если она конструктивна. Однако обычно любая критика в собственный адрес содержит непродуктивные негативные «комплименты», которые могут полностью разрушить ваша самооценку. Ниже – подборка наиболее популярных саморазрушительных фраз, которым, по мнению психологов, не должно быть места в вашей жизни, если вы хотите быть действительно успешным и счастливым человеком:

1. «Я НИКОГДА НЕ … (НЕ БУДУ СЧАСТЛИВЫМ/ НЕ СТАНУ УСПЕШНЫМ И Т.Д.)»

Никогда не говорите «никогда». Этим вы лишаете себя даже шанса на попытку. Фраза «я никогда не …» – одна из самых разрушительных для вашей жизни. «Я никогда не буду стройным,» — говорите вы и тем самым развязываете себе руки, разрешая себе продолжать наедать бока и набирать вес. «Я никогда не научусь хорошо говорить по-английски,» — говорите вы и перестаете ходить на курсы иностранного. «Я никогда не буду счастлив» — и вот уже вы перестали смотреть по сторонам, замечать вокруг себя интересных людей и перестаете быть интересными для них в ответ. «Я никогда не смогу зарабатывать столько, сколько мои друзья» — и вот уже похоронена идея написать хорошее резюме, заняться поиском более достойной работы, в стол кладется бизнес-план нового старт-апа… Говоря себе «я никогда не смогу», «я никогда не стану», «я никогда не буду», вы лишаете себя самого главного – мотивации достижения. Вы разрешаете себе НЕ пробовать, НЕ пытаться, НЕ делать. Никогда не говорите себе «никогда». Любая мечта дается нам вместе с силами на ее выполнение. Вопрос лишь в правильной формулировке. Берите пример с Альберта Эйнштейна: формулируйте условие задачи таким образом, чтобы она давала вам возможность искать и найти правильное решение. Разбивайте крупные задачи на цепь мелких, достигайте промежуточных целей и идите к большой. И забудьте про «никогда».

Похожие материалы:

2. «Я СЛИШКОМ СТАР/МОЛОД ДЛЯ ЭТОГО»

Это еще одна демотивирующая фраза, которая, кстати, часто идет за первой. Говоря так, вы разрешаете себе не пытаться сделать то, что на самом деле могли бы. Общий посыл: «Я слишком стар (слишком молод), чтобы менять в своей жизни что-то». Вы констатируете спорный факт, что вы УЖЕ или ЕЩЕ не можете повлиять на ход событий. «Я слишком стар, чтобы снова идти учиться». «Я слишком молод, чтобы претендовать на эту должность». «Я слишком стара, чтобы начинать личную жизнь с нуля». Привычка прикрывать свою лень, робость, нерешительность, страх неудачи возрастом вносит в вашу жизнь разрушительные изменения. Вы НЕ пытаетесь, НЕ пробуете, НЕ ищите в себе ресурсы, чтобы сделать что-то важное, интересное, что-то такое, что сделает вас счастливее и обогатит ваш интеллект, ваш опыт.
Следовать за своей мечтой никогда не рано и никогда не поздно. Вы можете начать изучать новый язык или заняться бегом и в 50, и 60 лет. И начать свой бизнес в 20, не обращая внимание на усмешки «старших». Не бойтесь получать другое образование и менять профессию и в 30 лет, и в 40. Особенно, если выбор первой профессии за вас сделали родители, и вы чувствуете себя в ней как не в своей тарелке. Жизнь коротка, так что, если вы хотите сделать что-то, не ждите. Люди, которые не боятся следовать своим мечтам и желаниям – даже самым дурацким, намного счастливее и успешнее.

Похожие материалы:

3. «Я НЕДОСТАТОЧНО … (КОМПЕТЕНТЕН/ УМЕН/ ОПЫТЕН/ СИЛЕН) ДЛЯ ЭТОГО»

Говоря так, вы программируете себя на неудачу еще до того, как попробуете что-то сделать. Люди не рождаются «компетентными» и «достаточно опытными». Те, кто сегодня успешно выполняет свою работу, или выступает на соревнованиях, или организовывает невероятные по размаху мероприятия, — они все начинали с того, что пробовали, учились и продвигались вперед. Но самое главное их качество: они верили в себя и хотели доказать себе, что смогут. Верьте в себя, и так же будут поступать и другие. Когда вас попросят о чем-то, чего вы никогда не делали прежде, самое простое (и самое худшее), что вы можете сказать – «я не знаю, смогу ли». Вы должны по крайней мере попробовать! Тот, кто верит в себя и свои способности, может выполнить любую сложную задачу и достичь любую недоступную цель. Мы растем и развиваемся только в том случае, если делаем что-то новое для себя и постоянно выходим из зоны собственного комфорта. И если вы не знаете, как сделать то, о чем вас просят, то только потому, что еще не начали изучать этот вопрос. Начните, пробуйте, учитесь, расширяйте свои профессиональные и личностные горизонты. Осознание того, что вы взялись за сложную, но интересную работу, которая добавит вам опыта, знаний и профессионального веса, сделает вас не только счастливее, но и повысит вашу рыночную стоимость как специалиста.

4. «Я НЕ СДЕЛАЛ(А) НИЧЕГО ОСОБЕННОГО, ЛЮБОЙ БЫ С ЭТИМ СПРАВИЛСЯ (ЕЩЕ И ЛУЧШЕ)»

Никогда не принижайте свои заслуги, какими бы ничтожными они вам ни казались. Говоря «любой бы с этим справился», вы лишаете себя права на заслуженное вознаграждение – а это один из ключевых моментов мотивации для дальнейших достижений. Возможно, с поставленной задачей справился бы любой, но сделал бы это в своей неповторимой манере. Не сравнивайте себя с другими – сравнивайте себя с самой собой (например, год, два, несколько лет назад). Замечайте свой рост, свой прогресс. Когда вас хвалят – принимайте похвалу с радостью, а не пытайтесь доказать себе и окружающим, что «в этом нет ничего особенного». Взрослые люди не станут хвалить вас за несуществующие достижения. Если ваш результат нравится, значит вы сделали это действительно хорошо. Не говорите «я не сделал ничего особенного» ни из искренней скромности, ни из желания показаться скромнее. Ибо, если вы начнете всякий раз говорить окружающим, что вы не сделали ничего особенного, постепенно они тоже начнут в это верить. И тогда вы поймете, что быть недооцененным – это больно, и это делает людей по-настоящему несчастными.

Похожие материалы:

5. «Я ВСЕГДА ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

Если вы используете эту фразу применительно к себе, значит, кто-то когда-то давно смог внушить вам, что, чтобы вы ни делали, вы по определению не можете сделать это хорошо и правильно. И даже теперь, когда вы выросли, вы продолжаете верить в то, что вы не способны делать хоть что-то на все 100% правильно. Вам кажется, что вы «не так» хорошо работаете, вы боитесь каждого промаха и каждой ошибки, потому что вам кажется, что вас за это, как минимум, осудит начальство, а, скорее всего, вообще уволит. Вам кажется, что, чтобы вы ни делали, окружающие не будут полностью довольны результатом. Даже если вам скажут в лицо, что все отлично, — вы все равно будете искать подвох и мучиться. Самоубеждение «я все делаю не так» лишает вас ощущения стабильности, потому что вы все время переживаете за то, что сделали и сказали, и даже за то, что еще не сделали и не сказали. Вы волнуетесь не только за настоящее, но и за будущее, тем самым отравляя свою жизнь «здесь и сейчас» даже тогда, когда объективных причин для переживаний еще нет. Вы сравниваете свои поступки и слова с неким идеалом, и это стремление к перфекционизму делает из вас настоящего невротика. Остановитесь: идеальных людей нет. Не сравнивайте себя с несуществующим идеальным другим. То, как вы делаете что-либо и говорите – это ваш стиль. Замените фразу «я всегда все делаю не так» на «я делаю это по-своему», и поверьте – «по-своему» не значит «хуже».

Похожие материалы:

6. «НЕ ОБРАЩАЙТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ»

Эта фраза – путь в одиночество. Возможно, у вас был неудачный день, и вы хотите побыть в одиночестве, но это не повод требовать от других, чтобы они вас игнорировали. Когда вы говорите людям «не обращайте на меня внимания» или «оставьте меня одного», вы пытаетесь доказать всем и себе, что вы способны сами справиться с проблемой. Возможно, так и есть. Но в глобальном масштабе вы отвергаете тех, кто искренне хочет вам помочь в трудный для вас момент и приучаете себя и окружающих к мысли, что не достойны заботы и поддержки. Не бейте по руке, если это рука поддержки и помощи. Отгораживаясь от сочувствующих вам людей в сложную для себя минуту, вы строите фундамент для бесконечного одиночества.

7. «Я ТОЛСТЫЙ/ ЖИРНЫЙ»

Не важно, действительно ли у вас есть проблема с лишним весом, или она только в вашей голове, но привычка говорить всем, что вы «толстый/ толстая» (даже в шутку) – крайне вредна и саморазрушительна. Что стоит за этими словами? Либо прикрытие собственной лени – «да, я знаю, что я толстый, что это проблема, и я должен бы ею заняться, но пока не выходит». Либо желание услышать от окружающих, что это не так – «ну что ты, ты в не такой уж плохой форме!», или «да какая же ты толстая, у тебя просто кость широкая». Перестаньте себя обзывать и не выпрашивайте у друзей сомнительные комплименты. От того, что вы говорите о себе в таком тоне, вы не станете ни стройнее, ни счастливее. Ваши друзья могут солгать вам, чтобы не обидеть. Но вы-то знаете, что показывают ваши напольные весы. Если никак не получается добиться желаемых веса и форм, начните с того, что примите себя таким, как есть. Здесь важен психологический настрой – вы не сдаетесь, а делаете осознанный выбор взрослого человека. «Я не толстый, я – большой и мягкий!». И вместо очередных безрезультатных попыток сесть на полуголодную диету или совершить подвиг в спортзале, то есть, вместо того, чтобы делать вещи, которые заставляют вас чувствовать себя нечастным, просто начните вести здоровый образ жизни: грамотно питайтесь, больше двигайтесь и старайтесь как следует высыпаться. Большинство людей, которые справились с лишним весом, говорят: 90% успеха делается на кухне. Осознание того, что вы поступаете с собой правильно, сделает вас намного счастливее, поверьте. И, пусть, не так стремительно, как хотелось бы, но вы будете стройнеть.

По материалу parents.ru

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время»

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело – когда такие слова повторяют все подряд.

Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.

Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать – говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать – помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.

«Я вас понимаю»

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она – твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. – ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».

Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными – ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?

Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.

«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»

Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.

На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.

В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции – об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».

Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный». Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.

Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash

В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому – у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.

Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает – это уже большая помощь.

«Надо быть сильным!»

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей – они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя – хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил. Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность – предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

 

«Держитесь»

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!» «Как держись?»

Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное — не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»

Говорить, что все будет хорошо – значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе – это процесс. Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом – лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».

Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт — «Я смогу», и это становится опорой.

«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»

Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?» Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни – вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время – время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».

Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя. Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.

Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.

«Пришло время»

Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?

Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!

Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло – и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.

«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»

Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?

«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

Photo: Jack Sharp / Unsplash

Говорить же такие слова человеку нерелигиозному, невоцерковленному очень часто значит растравливать его раны. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?».

Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера – это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

«Как ты?» 

Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально. В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно – просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

«Побудьте со мной» — в этом смысл хосписаЛегендарный петербургский врач-психиатр, д.м.н, почетный доктор Эссекского университета, Андрей Владимирович Гнездилов о работе и жизни в хосписе

Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом – в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.

Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.

Чем помочь? Неравнодушием

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным – почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен. Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально – вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом. Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем. Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний – они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня – важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.

Лариса Пыжьянова

 

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

 

Как преодолеть синдром «не знаю, что сказать»

«Бесполезных разговоров не бывает, если вы знаете, к чему прислушиваться. А вопросы — это дыхание жизни для разговора ».
Джеймс Натан Миллер

«Если у вас есть важный момент, не пытайтесь быть хитрым или умным. Воспользуйтесь копрометром. Попади в точку один раз. Затем вернись и ударь еще раз. Затем ударил его в третий раз — ужасный удар ».
Уинстон Черчилль

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми люди могут столкнуться в разговорах — на основе моего собственного опыта, электронных писем / комментариев, которые я получаю, и отзывов людей в реальной жизни — заключается в том, что их головы пустеют, и они не знают, что сказать дальше. .

Разговор зашел в тупик и даже наступила неловкая тишина.

Итак, как вы можете преодолеть эту проблему?

Вот что я делаю.

Почему вообще возникает эта проблема?

Во-первых, вот мое краткое объяснение, почему вы можете столкнуться с этой проблемой.

Одна из причин может заключаться в том, что вы просто не готовы или не в своем «обычном мире» (имеется в виду, например, что вы идете на вечеринку, чтобы посмотреть финал чемпионата мира по регби, но ничего не знаете о спорте, в то время как другие люди огромные фанаты).

Но более частая причина, по которой вы можете столкнуться с этой проблемой, заключается в том, что вы чувствуете, что вам нужно сказать «правильные вещи».

Возможно, вы захотите не показаться глупым, говоря не то или задавая неправильный вопрос. Или вы хотите произвести на кого-то впечатление.

Бонус: Загрузите бесплатную пошаговую инструкцию, которая покажет вам, как избежать этого синдрома в вашей жизни (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели).

1. Необязательно быть идеальным.

Поймите, что не всегда нужно иметь лучший ответ или сказать идеальную вещь. Никто этого не ждет, кроме тебя.

Установление таких нелепых ожиданий просто сковывает ваш разум и ничего не улучшает. Вместо этого это может привести к своего рода беспокойству по поводу производительности, которое в конечном итоге парализует ваш разум.

Итак, вы не знаете, что сказать дальше.

2. Не думай слишком много.

Когда вы слишком много думаете, вы обычно сосредотачиваетесь на себе.Вы становитесь застенчивыми, начинаете сомневаться в себе и бояться того, что может принести будущее.

Вы застреваете между вариантами, что сказать, и ничего не выходит.

Если вместо этого вы вернете свое осознание в настоящий момент, вы снова сместите свой фокус вовне.

Вы замечаете, что на самом деле говорят люди, с которыми вы разговариваете, что происходит в вашем разговоре и вокруг вас.

Это естественное свободное пространство, в котором вы находитесь, когда ведете беседу.Это место, где вы, вероятно, большую часть времени проводите со своими ближайшими друзьями и семьей.

Так как же попасть в это удобное и социальное пространство?

Дыши или наблюдай.

Самый простой способ воссоединиться с настоящим — это просто сосредоточиться на своем дыхании или понаблюдать и осознать свое окружение всеми своими чувствами всего на минуту.

Предположим раппорт.

По сути, вместо того, чтобы нервно разговаривать или встречаться с мыслями «как это пойдет?» вы предполагаете, что вы и человек (люди) установите хорошие отношения (взаимопонимание).

Как ты это делаешь?

Непосредственно перед встречей вы просто думаете / делаете вид, что встречаетесь с хорошим другом.

Тогда вы естественным образом погрузитесь в более комфортное, уверенное и приятное эмоциональное состояние и настроение.

В таком состоянии беседа имеет тенденцию протекать более естественно, без особых размышлений.

Прямо как с друзьями.

Вы можете сделать комбинацию дыхательных движений, чтобы расслабиться, если вы чувствуете напряжение и стресс, а затем вы принимаете раппорт, чтобы войти в еще более позитивное пространство.

Успешный переход от нервозности к установлению взаимопонимания может быть слишком большим прыжком.

3. Проявите любопытство.

Когда вы застряли в каком-то негативном эмоциональном состоянии, вы закрыты.

Вы склонны создавать разделение в своем мире и уме. Вы создаете барьеры между собой и другими вещами / людьми.

Curiosity, напротив, наполнен нетерпением и энтузиазмом.

Это открывает вас. А когда вы открыты и полны энтузиазма, у вас будет больше забавных вещей для размышлений, чем сосредоточение внимания на своей нервозности или страхе.

Так что проявите любопытство.

Но когда вам интересно, не зацикливайтесь на игре с вопросами, где разговор превращается в допрос.

Смешивайте вопросы с заявлениями.

Вместо того, чтобы спрашивать, какой у кого-то любимый фильм, просто скажите им, какой ваш любимый, и позвольте им продолжить с этого утверждения.

4. Ассоциированный сотрудник.

Найдите что-нибудь в том, о чем вы уже говорите, чтобы помочь вам перейти к следующей теме.

Тема рекламы рыболовных приманок по телевидению может помочь вам перенестись в то время, когда вы и ваш дядя оказались в ловушке в лодке без топлива во время рыбалки.

И затем вы и собеседники можете перейти к разговору о семье или нефтяных проблемах, с которыми сталкивается мир.

Вы также можете найти вдохновение для различных тем, просто наблюдая за своим окружением.

5. Подготовьтесь.

Приведенные выше советы должны вам помочь, но если вы все равно действительно застряли, вы можете подготовиться и иметь несколько тем в своем умственном запасе.

• Человек, с которым вы разговариваете. И снова любопытство — это хорошо, потому что люди любят говорить о себе.
• Страсти. Люди любят делиться положительными эмоциями и обычно хотят знать, что движет другим человеком.
• Кулер темы и новости. Всегда быть в курсе того, что происходит в мире.

6. Поступайте правильно.

Это скорее долгосрочное решение, но оно упрощает общение и все что угодно и делает вашу жизнь естественным.

Если ваши мысли и действия не находятся в гармонии, значит, вы не чувствуете себя так хорошо. Вы чувствуете, что разочаровываете себя, и ваша самооценка падает.

Если вы, с другой стороны, делаете то, что в глубине души считаете правильным, насколько это возможно, тогда вы чувствуете, что заслуживаете хороших поступков в жизни (и поэтому потребность произвести на кого-либо впечатление значительно уменьшается).

Вы чувствуете себя уверенно и живо.

Это, конечно, очень важно при любом взаимодействии.

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать про себя:

«Это действительно полезная информация. Но как проще всего применить это на практике и действительно по-настоящему изменить, чтобы я больше не застрял в подобной ситуации? »

Что ж, у меня для вас есть кое-что особенное …

Бесплатная пошаговая шпаргалка, которая включает в себя все шаги, описанные в этой статье … сохраните или распечатайте, чтобы иметь ее для повседневной жизни и в следующий раз, когда вы беспокоитесь, что вы этого не сделаете. не знаю, что сказать.
Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

Изображение в начале статьи: http://www.flickr.com/photos/caste/ / CC BY-SA 2.0

5 шагов к действию, когда не знаешь, что сказать

Мы все были там.

Мы все это ненавидим.

Мы все знаем это чувство.

Когда вы не знаете, что сказать, или вам уже нечего сказать, вы чувствуете это, верно?

Может быть, вы разговариваете с кем-то, кого уже встречали один или два раза, когда вы исчерпываете очевидный чат типа «познакомиться поближе».

Или вы хотели что-то сказать дальше, но вдруг — уф! Вы забываете, что это было, собеседник перестает говорить, и начинается неловкое молчание.

Когда со мной случаются подобные вещи, меня начинает немного тошнить.

У меня крошечный псих думает, «Нет, только не снова! Я не хочу, чтобы ДРУГОЙ человек думал, что я тихая и скучная! »

Мы все хотим выхода из унизительного молчания.

Итак, вот 5-шаговый процесс, который поможет вам придумать слова, которые вам нужны, когда вы не знаете, что сказать.

Шаг 1. Не борись с тревогой… Прими это и действуй через это

Когда ваш разговор с кем-то заканчивается, и вы не знаете, куда его вести дальше, вы обычно чувствуете легкую панику.

(Или, может быть, оно не такое легкое.)

Это почти то же самое беспокойство, что и когда вы хотите поговорить с кем-то новым, но не знаете, с чего начать.

В любом случае ваш инстинкт, как правило, состоит в том, чтобы подавить этот страх.

Вы пытаетесь думать «позитивно», например: «НЕТ, нет причин для паники.Или вы пытаетесь накачать себя, говоря: «Я молодец. Я великолепен. Я рок-звезда! »

Ну … это не работает, не так ли?

Обычно вы не чувствуете себя более уверенно, и вам все равно нечего сказать.

Это похоже на то, что чем сильнее вы боретесь с тревогой, тем хуже она себя чувствует и тем труднее придумать тему для разговора.

Так что попробуйте вместо этого …

Не сопротивляйтесь.

Я обнаружил, что, когда я признаю правду, в данный момент я не могу придумать, что сказать, и это меня немного беспокоит, это немного снимает давление.

Это не означает, что мое беспокойство полностью исчезло.

Нет, он все еще там.

Дело в том, что если вы «боретесь» со своим беспокойством и «пытаетесь быть уверенным» или думаете про себя: «На этот раз я не буду бояться», вы усугубляете ситуацию.

Вы вкладываете на больше энергии в свое беспокойство, так много думая о нем, даже если вы думаете, как вы этого не хотите.

Все, что он делает, это дает ему больше мощности. Подобно китайской ловушке для пальцев, чем больше вы боретесь с тревогой, тем сильнее она сжимает.

Так что вместо этого примите то, что вы беспокоитесь. Осознайте, что это человеческие эмоции, и чувствовать их — нормально.

Неплохо. Это просто так.

Вам не нужно стыдиться того, что вы чувствуете.

Просто сделайте все возможное, чтобы действовать, несмотря на беспокойство, сосредоточившись на некоторых из наиболее конструктивных действий, указанных ниже (вместо того, чтобы сосредоточиться на своем страхе).

Шаг 2. Измените свою точку зрения на более реалистичную

Многие застенчивые и социально некомфортные люди имеют совершенно иррациональные представления о разговоре.Это проблема, потому что это вызывает больше беспокойства и в конечном итоге заставляет вас молчать, когда вы хотите поговорить.

Например, подумайте о социальной обстановке, в которой вы чувствуете себя некомфортно. Тот, о котором вы не знаете, о чем говорить.

В такой ситуации легко сосредоточиться только на себе и своих собственных «недостатках». Вы думаете, что все остальные крутые и уверенные в себе, а вы нет.

Внезапно вы чувствуете себя ничтожным и бессильным, и это не место для хороших разговоров.

Но давайте выберем Спока и на секунду возьмем logic …

Реально ли полагать, что вы ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто чувствует себя неуверенно?

Да ладно … просто посмотрев фильмы и прочитав рассказы, вы знаете, что каждый в той или иной степени имеет проблемы с самооценкой. Вот почему мы можем относиться к нашим любимым художественным персонажам … потому что у них, кажется, есть страхи, слабости и неуверенность в себе, как и у нас.

Это потому, что лучшая художественная литература имитирует реальный человеческий опыт. У всех людей есть некоторая неуверенность в себе.

Так что используйте эти знания здравого смысла в своих интересах в следующий раз, когда будете нервничать.

Помните, что другие люди вокруг вас, вероятно, тоже чувствуют неуверенность в себе. Возможно, они даже захотят, чтобы ОНИ не придумали, что вам сказать.

Когда я вспоминаю это, я чувствую себя более связанным с окружающими меня людьми И более уверенным в себе.

И все это благодаря сознательному более реалистичному отношению к общению.

Какие еще у вас нереалистичные представления о разговоре?

Как вы думаете, вы должны уметь точно знать, что говорить во ВСЕХ ситуациях? Вы верите, что должны добраться до точки, когда больше никогда не совершите социальную ошибку?

Является ли любое из этих реалистичным убеждений? (… На всякий случай, нет, это не так)

Искорените эти иррациональные мысли и подумайте о реальных альтернативах, которые можно использовать в данный момент, чтобы расширить свои возможности.

Шаг 3. Начните быть наблюдательным

Итак, вы смирились со своим беспокойством и сориентировались, но как вы на самом деле придумываете, что сказать, когда рисуете пробел?

Ну, самый быстрый способ — это осмотреться и прокомментировать то, что вы наблюдаете.

Что вы замечаете в нем или ней, что выделяется?

Это что-то на них надето? Может, они что-то делают или просто сказали?

Что выделяется в окружении, в котором вы оба находитесь?

Если вы на свадьбе, возможно, спросите, пробовали ли они торт. На вечеринке у друга спросите человека, откуда он или она знает хозяина.

Отношение к рыбалке. Вы выбрасываете возможные темы для разговора, чтобы посмотреть, какие из них подойдут.

В конце концов, вы обязательно повесьте перед ними предмет, который получит больше, чем несколько «кусочков».

Шаг 4. Используйте их ответы, чтобы все продолжалось

Имейте в виду, когда вы задаете вопросы или делаете заявления о том, что вы наблюдаете (из шага 3), иногда эта тема может показаться не такой уж захватывающей.

В данный момент вы можете думать только об упоминании погоды.

Но не всегда важна тема, которую вы там бросаете сначала . Это вторая тема, обнаруженная в процессе, которая имеет значение.

Например, если в разговоре наступает перерыв и вы говорите о погоде, возможно, собеседник тоже на секунду заговорит о дожде.

Но где-то там она упоминает, как ее щенок промок от бури, потому что дверца для собачки была заперта.

Как вы думаете, у нее есть эмоциональная привязанность к своему щенку, и ей бы понравилось говорить об этом?

Готово!

Дело в том, что вы добрались до этой темы fun посредством мирской темы.

Теперь просто задайте вопрос или сделайте заявление о «бесплатной информации» щенка, чтобы поддерживать чат…

«О, сколько лет вашему щенку?

OR

«Ха-ха, похоже, вы хотите, чтобы ваш щенок был здесь прямо сейчас!»

Шаг 5: Поделитесь частью себя

Этот последний шаг — «волшебный» ингредиент, который может серьезно уменьшить неловкое молчание, с которым вы сталкиваетесь.

Видите ли, если вы стесняетесь, открыто высказывать свои мысли и мнения может быть страшно.

Это потому, что в прошлом вы, возможно, стеснялись того, что не вписывались. Поэтому вы начинаете бояться сказать «что-то не то» и выставить себя дураком.

Если вы интроверт, у вас может быть такое же нежелание делиться своим внутренним миром, потому что вы чувствуете, что он личный. Вы делитесь только с людьми, которых хорошо знаете и которым доверяете.

Я понимаю оба способа мышления (потому что я был застенчивым и замкнутым).

Но если вы не делитесь своими мыслями, мнениями и опытом с людьми, СКАЗЫВАЯ ИМ, вы серьезно ограничиваете свои разговоры и отношения.

Возьмем приведенный выше пример щенка под дождем.

Может быть, вы могли бы поделиться с человеком ВАШИМИ историями о щенках, которые у вас были. Или вы можете поговорить о том, что вы не любитель собак и что вам всегда нравились кошки.

Неважно…

Идея в том, что раскрывая часть себя, вы начинаете строить связь . Человек начинает чувствовать, что узнает вас.

Это «магия», разрушающая барьер жесткого и неуверенного разговора.

Чем больше два человека чувствуют, что они знают друг друга, тем больше их разговоров начинает течь, как между настоящими друзьями (если только эти два человека не являются несовместимыми).

Когда вы приобретаете привычку раскрывать значимый опыт, мнения и факты из своей жизни подобным образом, ваши отношения развиваются.

Вы соединяетесь быстрее и с гораздо меньшей вероятностью будете испытывать неловкое молчание.

Примите меры

Итак, очевидно, что вы хотите выполнить описанные выше шаги, когда вам нечего сказать.Но сделайте себе одолжение…

Не будьте так строги к себе, если в следующий раз, когда вы попадете в тихую полосу, все пойдет не идеально.

Это требует практики. Чем больше вы работаете над перемещением по ступеням, тем легче становится. Вы привыкаете небрежно и уверенно «ловить рыбу» на новые темы.

И, говоря о практике, если вы хотите получить больше советов «из окопов» о том, как вести плавный разговор без неловкого напряжения, обязательно получите мою серию бесплатных видеороликов об успехе в социальных сетях, нажав здесь.

10 вещей, которые нужно сказать, когда не знаешь, о чем говорить

Ты знаешь чувство:

Вы разговариваете с людьми на вечеринке или с девушкой на свидании, и вы совершенно не знаете, о чем говорить.

Кажется, все хорошо проводят время, а ты — нет.

Вы стоите, неловко, и думаете «Я не знаю, о чем говорить…»

Прочитав эту статью, вы больше никогда не попадете в такую ​​ситуацию.

Пора научиться поддерживать разговор.

Вы получите:

• Что сказать, если не знаешь, что сказать : 10 практических советов
• Разговорные приемы, которые поразят любую девушку
• Примеры комплиментов, от которых тает любая девушка
• Речевые навыки , которые сделают любого более харизматичным
• Примеры того, что нужно сказать, чтобы поддержать разговор
• Советы по общению в WhatsApp (+ 2 примера!)
• И многое другое…

Кстати, а вы иногда застреваете в онлайн-разговорах? Очень неприятно… но есть простое решение. Я создал бонус под названием «10 текстов, которые всегда работают», включая мой любимый текст для отправки, когда я получил ее номер, простое сообщение, чтобы пригласить ее на свидание, и несколько остроумных строк, чтобы начать разговор. Загрузите его, он совершенно бесплатный и простой в использовании.

# 1: Я не знаю, о чем говорить на свидании

Любой, кто ходил на свидание в Tinder, вероятно, знает следующий сценарий:

Вы находитесь в кафе с девушкой, которую едва знаете.

Первые 15 минут вы спрашиваете друг друга о своей работе, учебе, а затем…

Беседа медленно утихает. Наступает невероятно неловкая тишина.

Ты начинаешь нервно ерзать. А вы думаете:

«Черт… я не знаю, о чем говорить».

Итак, вы ничего не говорите и делаете глоток своего напитка.

Смотрите здесь отрывок из самой известной неловкой тишины в Голливуде:

Миа Уоллес (дама с черными волосами в Криминальном чтиве, которую играет Ума Турман) говорит:

«Почему мы чувствуем, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо болтать о чуши?»
— Миа Уоллес

Не могу с этим согласиться.

Но я понял. На свидании, если вы не разговариваете, вы не сможете узнать друг друга.

Но вот первый урок этой статьи:

Молчание не должно быть неловким.

Неудобно только молчание, возникающее из-за страха: страх быть не в состоянии поддерживать разговор.

Вы с кем-то разговариваете, и все, о чем вы можете думать, это:

• «Надеюсь, этот вопрос останется в силе еще на несколько минут…»
• «О, черт, ее ответ был намного короче, чем ожидалось.Быстрее, найди, что еще сказать! »
• «Дерьмо. У меня заканчиваются вопросы … Я не знаю, о чем сейчас говорить! «

Как избежать неловкости: это все, на чем вы можете сосредоточиться.

Это отстой, чувак.

Разговор о возбуждении эмоций и знакомстве.

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и получайте удовольствие: вот что вы узнаете из следующих советов.

# 2: Что сказать, чтобы поддерживать разговор

О чем вы обычно говорите, когда идете на свидание?

Ее хобби? Ее учёба? Ее работа?

Что ж … Хорошо, что вы читаете эту статью.

Потому что вы хотите как можно больше избегать этих повседневных тем.

Конечно, вы не можете помешать женщине задать вам скучные вопросы вроде:

« Итак… что вы делаете?»

Допустим, девушка задает вам этот вопрос. Как изменить ситуацию и круто на нее ответить?

Используя это как возможность повеселиться.

американских ток-шоу — отличный пример того, как это можно сделать.

Посмотрите следующее видео, чтобы увидеть, как эти два комика превращают самые скучные темы в самые глупые шутки.

Опрашивающий: «Вы были заняты этим летом?»

Will: «Я действительно много занимаюсь серфингом».

Опрашивающий: «Правда? Это ложь? »

Мистер Феррелл отвечает, что он не только говорит правду, но и настолько хорош в серфинге, что может даже заниматься серфингом с ламой.

Это чушь * т? Конечно, это является. Но это забавно. И что еще более важно, это неожиданно.

Так что придумывайте безумные ответы на скучные вопросы.

Предположим, девушка спрашивает вас:

«Чем вы занимаетесь?»

Вместо того, чтобы отвечать предсказуемой истине, вы можете сказать:

«Я астрофизик. Я создаю космическую ракету, чтобы отправиться и прожить на Марсе всю оставшуюся жизнь ».

Золотое правило — получать удовольствие.

Конечно, если она просит искреннего ответа, скажи ей правду. Женщинам нравится юмор, но они не хотят встречаться с клоуном.

# 3: Как добавить эмоций в рассказ

Многие мужчины выжимают из своих анекдотов все эмоции.

Это ошибка.

Вы всегда должны вкладывать в свои истории больше эмоций.

Так вы эмоционально общаетесь с женщинами (и людьми в целом).

Когда вы рассказываете историю, не бойтесь делиться подробностями о своих чувствах и мыслях.

Возьмем пример.

Допустим, скучный парень рассказывает историю Красной Шапочки. Он говорит:

«Это о девушке, которая гуляет по лесу, чтобы доставить еду своей бабушке.Думаю, есть еще волк, который хочет ее съесть. Я не помню, что будет дальше ».

Вау, отличная история, чувак. Спасибо. У меня просто мурашки по коже.

А теперь давайте адаптируем ту же историю и сделаем ее более интересной:

«Жила-была маленькая девочка в деревне на границе темного и страшного леса.

Однажды, к сожалению, заболела бабушка. Она жила глубоко в лесу.

Движимая любовью к бабушке, она решила преодолеть свой страх.

В красной кепке и с корзиной для пикника под мышкой она ступила в темный лес… »

Вы уловили идею.

Ее реакция (если она живет под камнем и никогда не слышала о Красной Шапочке)

# 4: Не будь простым братом

Предположим, она представилась как Робин.

Есть ли у вас первое желание ответить «Привет, я Бэтмен»?

Или она австралийка, и ты сразу кричишь: «Доброго времени суток, приятель» или «У динго есть мой ребенок»?

Тогда, скорее всего, ты простой братан.

Другими словами: Обычный и предсказуемый парень.

Но не беспокойтесь. Я сам немного простоват.

Когда я встречаю девушку по имени Эллиотт, часть меня отчаянно хочет стать инопланетянином. шутить.

Но я не знаю.

Почему?

Потому что каждый парень, которого она встречает, шутит над ней.

Если вы будете шутить так предсказуемо, девушки в мгновение ока потеряют к вам интерес.

Теперь, когда вы это знаете, допустим, вы встречаете девушку по имени Эллиотт.

Вот что вам следует сказать:

«Ого. Бедная девушка. Будь честным. Сколько мужчин пытались приставать к вам глупым инопланетянином? шутить?»

Теперь вы показываете понимание ее ситуации. Вы показываете, что вы умны в социальном плане. Это очень привлекательно (и редко!)

Она подумает:

«Наконец-то! Не еще один парень с такой же скучной шуткой. Это здорово.

Итак, помните: если она изучает психологию, не просите ее читать ваши мысли.

И не спрашивайте Викторию о ее секрете. Действительно. Просто не надо.

# 5: Комплименты, которые заставляют женщин таять

Марк Твен однажды сказал:

«Я могу прожить два месяца на хорошем комплименте».

Он прав. Комплименты могут быть очень сильными.

Умение правильно говорить комплименты сделает вас более харизматичным и привлекательным мужчиной.

Подчеркните «правильный путь».

Потому что, если вы не умеете делать комплименты женщинам, вам не удастся их приставать.

Внимание:

Используйте эти примеры только в том случае, если вы имеете в виду это и, конечно, если комплимент действительно относится к ней.

«Редко можно встретить девушку с короткими волосами! Тебе это действительно хорошо «.

«Мне нравится ваш стиль! Очень женственно ».

«Интересно, как тебе удается быть одновременно элегантным и сексуальным».

Если она фыркает, когда смеется:

«Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааленький поросенок! Это самое милое, что я слышал сегодня.”

Когда вы впервые видите ее тело:

«Я поражен. Вы в фотошопе? »

Святой совет:

Когда вы говорите комплимент, сразу переходите к новой теме. В противном случае все может стать немного неудобным.

«У тебя невероятно милые веснушки».

«Хихи, спасибо».

«Нет, правда. Очень хорошо.»

«Да, ты только что это сказал».

* неловкость 300% *

# 6: Набор комплиментов своими руками

Как тренер по свиданиям, я часто вижу, как парни делают одну и ту же ошибку снова и снова:

Делать женщинам универсальные и предсказуемые комплименты.

Имейте в виду, что женщины (особенно красивые) привыкли получать одни и те же комплименты снова и снова.

И в большинстве случаев эти комплименты основаны исключительно на внешности.

Если вы говорите женщинам комплименты, ориентированные только на внешность, это означает, что вы думаете, что они не более чем лицо и тело.

Вы хотите выделиться среди большинства мужчин?

Тогда все сводится к одному слову: детали.

Обращайте внимание на детали, когда делаете комплимент девушке.

Не просто скажи:

• «Ты очень красивая!»
• «У тебя хорошие сапоги!»

Скажи:

• «У вас очень элегантный стиль. Вы напоминаете мне [что-то конкретное] ».
• «Ваши ботинки идеально сочетаются с шарфом»

Дополнительный совет: я не знаю, что сказать своей девушке

Если вы состоите в отношениях, вы можете сказать девушке определенные вещи, чтобы сделать ее счастливой.

Как обсуждалось в предыдущем совете, женщине нужен мужчина, который выбирает ее по ее внутреннему «я», а не только по внешнему виду.

Так что напомните девушке о ее прекрасных внутренних качествах.

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать:

• «Ты такой хороший слушатель»
• «Ты мой любимый человек, с которым можно поговорить»
• «Мне нравится, как работает ваш ум»
• «Ваша страсть заразительна»
• «Я действительно тобой восхищаюсь»

Эти комплименты заставят вашу девушку (и любую девушку) растаять, 100% гарантия.

# 7: Что нужно сказать, чтобы поддерживать онлайн-разговор (WhatsApp, Tinder)

Я уверен, что вы уже были в такой ситуации.

Вы пишете красивой девушке в WhatsApp или приложении для знакомств.

(Молодец!)

Вы отправляете ей сообщение, и все, что она отвечает:

Это отстой.

Но не беспокойтесь, есть вероятность, что если вы ей не понравитесь, она не ответит.

Тогда зачем ей отвечать в таких коротких сообщениях?

Два варианта:

• У нее другое чувство юмора, или
• Ваши сообщения недостаточно возбуждают ее эмоции (другими словами: вы скучный текстовый редактор)

Если у вас нет такого чувства юмора, отпустите ее.Не может быть хорошей химии со всеми. C’est la vie.

Но, может быть, ваши текстовые сообщения слишком скучны.

Дело в том, что когда вы разговариваете с девушкой, вы хотите, чтобы она чувствовала все, кроме скуки.

Так как же избежать скучных текстовых разговоров?

По методу ТКП:

T ослабление

C вызов

H умор

Метод ТКП — лучший способ привнести эмоции в разговор.

Если вы хотите стимулировать разговор, вы всегда должны дразнить и вызов .

Посмотрите на этот пример здесь:

Исследования показали, что вы можете использовать юмор для улучшения социальных и межличностных отношений.

Здесь нет никаких правил. Пошутить, отправить забавный мем или рассказать забавную историю.

Итак, в следующий раз, когда разговор утихнет, сделайте глубокий вдох и спросите себя:

«Этот разговор забавный, вызывающий или дразнящий?»

Святой совет:

Наличие нескольких готовых простых лимонно-сладких линий значительно упрощает отправку текстовых сообщений.

Если вы не знаете, что сказать, просто проверьте эти строки.

Нажмите «Отправить», и вы получите отличный ответ.

Вот почему мы создали (бесплатную) электронную книгу «10 текстов, которые всегда работают».

Загрузите его здесь.

# 8: Что нужно попросить, чтобы поддерживать разговор (в реальной жизни)

Как мы обсуждали ранее, когда вы разговариваете с девушкой, самое важное правило:

Избегайте скучных разговоров.

Поверьте, это проще, чем вы думаете.67 способов отсортировать колоду карт? Это 8 с 67 нулями.

То же самое и с разговорами: возможности безграничны.

Например, если вы не знаете, о чем поговорить с девушкой, задайте ей вопросы типа «Вы бы предпочли».

«Вы бы предпочли быть белкой в ​​море или крабом в лесу?»

«Вы бы предпочли дверную ручку или барный стул?»

«Вы бы предпочли быть богатым и одиноким или со своей второй половинкой и бедным?»

Слишком глупо? В том-то и дело, чувак.

Девочки редко слышат такие сумасшедшие, веселые вопросы.

И чем глупее ваш вопрос, тем больше он будет поощрять ее к участию.

Как только она сделает свой выбор, просто спросите ее, почему.

Незаметно для вас, вы будете весело разговаривать с этой девушкой.

# 9: Перестань говорить о себе в разговорах

Вот отличный способ установить прочные отношения с любой девушкой.

Вы когда-нибудь замечали, как почти все всегда говорят о себе?

Наука утверждает, что около 60% разговоров люди тратят на разговоры о себе.

В следующий раз, когда вы выйдете на улицу и познакомитесь с новыми людьми, посмотрите, со сколькими из людей вы разговариваете, чтобы попытаться повысить уровень каждого человека в разговоре, чтобы рассказать лучшую или смешную историю.

То же самое и с финиками.

Скорее всего, когда вы на свидании с девушкой и хотите произвести на нее впечатление, все, что вы делаете, это говорите о себе. А когда наступает ее очередь говорить, вы плохо слушаете, потому что думаете, что сказать дальше.

В следующий раз, когда вы будете разговаривать с девушкой, постарайтесь меньше говорить о себе и больше слушать о том, что она должна сказать.

Произойдет несколько вещей:

• Вы перестанете думать, что сказать дальше, и послушайте
• Она почувствует, что она вам интересна
• Вы сможете связаться с ней на более глубоком уровне

Рассмотрим конкретный пример.

Предположим, она говорит:

«Я люблю путешествовать».

Обычный Энди немедленно ответит:

«Ни за что! Я тоже люблю путешествовать! »

Расслабься, брат.

Во-первых, путешествовать любят почти все. Кроме того, ваш ответ не дает ей возможности продолжать разговор.

Вместо этого скажите:

«Хорошо, интересно. Продолжать.»

Это не только помогает поддерживать разговор, но также демонстрирует лидерство, что является одной из 11 вещей, которые женщины находят привлекательными в мужчинах.

# 10: Утверждения против вопросов

Когда вам нечего сказать в разговоре, часто возникает соблазн задать вопросы, чтобы заполнить тишину.

«Итак, что вы делаете?»

«Я журналист!»

«Круто, о чем ты пишешь?»

«Политика!»

«Отлично, ты давно этим занимаешься?»

Ты все еще со мной? Хорошо, потому что я чуть не заснул.

Есть простой способ избежать подобных скучных разговоров:

Превратите ваши вопросы в утверждения.

Например, вместо того, чтобы сказать:

• «Любишь животных?»

Скажи:

• «Вы похожи на девушку, которая любит животных»

Это не только побуждает ее говорить о себе, но также показывает, что вам интересно то, что она говорит.

Это отличный способ завязать разговор.

Переходите на новый уровень

«Я не знаю, о чем говорить…»

Если вы примените советы из этой статьи, это предложение уже принадлежит прошлому.

Отлично. Но как их применять?

Встречаться с женщинами и встречаться чаще, друг мой. Опыт лучший учитель.

Если вы хотите сразу же начать встречаться с большим количеством девушек, у меня есть для вас кое-что действительно интересное: The TextGod Toolkit .

Это набор инструментов, чтобы сразу начать встречаться.

Включает в себя все, что вам нужно знать о том, как стать привлекательным мужчиной.

Вы получаете:

• Лучшие вступительные строки, чтобы ее зацепить
• 10 текстов, которые всегда работают
• Разбивка профиля
• Как повысить рейтинг вашего профиля онлайн-знакомств

Вы можете найти все это в The TextGod Toolkit .

Скачайте здесь, это бесплатно!

Твой брат,
Дан де Рам

Дополнительные советы можно найти в следующих статьях:

И не забудьте скачать ниже;)

40 Других способов сказать «Я НЕ ЗНАЮ» • 7ESL

Я не знаю синонима! Изучите различные способы сказать «Я не знаю» с помощью картинок, чтобы улучшить свои навыки общения на английском языке.

Узнайте больше, используя список других способов сказать, что что-то легко или сложно.

Я не знаю синонимов

Список из 40 других способов сказать «Я не знаю» по-английски.

• Бьет меня.
• Хмм…
• Я не лучший человек, чтобы на это ответить.
• Я могу узнать для вас.
• Не могу припомнить. Я вернусь к вам по этому поводу.
• У меня сейчас нет этой информации.
• Я ничего не знаю о…
• Понятия не имею / понятия не имею.
• Я понятия не имею / понятия не имею.
• Понятия не имею.
• У меня еще не было времени обдумать это.
• Я еще не смотрел на это.
• Я хочу быть уверенным и предоставить вам правильную информацию. Дай мне проверить.
• Я перепроверю и дам вам знать.
• Я выясню и дам вам знать.
• Я вернусь к вам по этому поводу.
• Я собираюсь исследовать это дальше.
• Я не уверен в этом на 100%.
• Я не уверен / не уверен.
• Я, наверное, не лучший человек, чтобы попросить эту информацию.
• Мне интересно то же самое!
• Боюсь.Понятия не имею,
• Это может быть одна из многих возможностей, я рассмотрю ее.
• Для меня это загадка.
• Это выше меня.
• Позвольте мне проверить это.
• Позвольте мне узнать для вас.
• Позвольте мне поискать это для вас.
• Обыщи меня.
• Для начала потребуется немного больше исследований.
• Это действительно хороший вопрос, я проверю / выясню.
• Я спрошу, что это не моя область знаний …
• Я хочу, чтобы вы узнали это сами!
• Это именно то, на что я хочу ответить.
• Хороший вопрос, но я не знаю.
• Хороший вопрос, я проверю.
• Есть несколько возможных ответов. Сначала мне понадобится дополнительная информация.
• Что вы предлагаете?
• Как вы думаете?
• Кто знает?

Что сказать вместо «Я не знаю» | Изображения

Как сказать «не знаю» | Я не знаю синонима Изображение 1

Штифт

Как сказать «не знаю» | Я не знаю синонима Изображение 2

Штифт

Что сказать, если не знаешь, что сказать

Если с вами этого еще не случилось, настанет день, когда вы попадете в ситуацию и не будете знать, что сказать, и люди будут ждать от вас поддержки и надежды.

Часто бывает, когда другие сталкиваются с трагедией.

Ты чувствуешь себя беспомощным, Слова бесполезны. То, что произошло, нечего изменить или исправить.

Итак … Что скажешь?

Когда вы помогаете кому-то пережить трагическую и трудную ситуацию, может возникнуть сильное давление, чтобы вы сказали то, что нужно. Но часто в те времена нет ничего, что вы могли бы сделать или сказать, что избавило бы от боли, обиды и трагедии. Так что вы скажете?

Вам не нужна степень, чтобы поддержать страдающих.Вам просто нужно быть добрым и сосредоточиться на другом человеке, потому что поддержка других связана с их потребностями, а не удовлетворением вашей потребности в помощи

1. Подтвердите свой опыт

Подтверждение чьей-либо боли, борьбы или дискомфорта передается человеку. «Я слышу тебя, я вижу тебя». Некоторые считают, что поддерживать кого-то — это значит указывать, как улучшить, изменить или решить их проблему. Это не поддержка, это решение проблемы.

Некоторые считают, что им нужно полностью понять проблему, прежде чем они смогут поддержать других. Они задают много вопросов, пытаясь разобраться в себе. Это не поддержка, это сосредоточено на вашей потребности понять.

Вы можете просто сказать: «Боже мой, похоже, вы через многое переживаете. Это должно быть очень сложно ».

Сначала проявляя сочувствие, а не пытаясь исправить или выяснить, что произошло.

2.Признать сильные стороны человека

Часто в трагедии люди пытаются рассуждать. Вы слышите что-то вроде «если бы я сделал это по-другому…»

Распространенная фраза «ретроспективно 20/20» очень верна. Люди начинают судить о своих действиях, основываясь на своем новом понимании, а не на знаниях того времени.

Признавая сильные стороны человека, вы предлагаете иное повествование об его обстоятельствах. Вы приносите надежду и побуждаете их смотреть дальше своей нынешней борьбы.

Сказать что-то вроде «Вы очень заботливый человек, и вы очень много работали, чтобы продолжать жить!»

3. Предложите поддержку, которая не требует от человека инициирования и не создает бремени для вас

Когда мы поддерживаем других, в вашей голове часто возникает один из двух разговоров.

«Я хочу помочь и сделать все для этого человека» или

«У меня уже так много дел, но я ДОЛЖЕН сделать что-то еще.”

Исправление или выполнение этого для человека часто в конечном итоге не помогает, а поддержка из чувства вины обременяет себя и часто является признаком усталости от сострадания.

Итак … мы часто говорим что-то вроде: «Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится, хоть что-нибудь, и я, следовательно, ты».

Но честно говоря человеку: «Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится». часто считается пустым предложением и, вероятно, никогда не будет реализовано. Это возлагает ответственность за помощь человеку, который борется.А подавленные люди склонны изолироваться и не хотят быть обузой для других.

Как сторонник предлагает то, что, по вашему мнению, вы способны сделать, и просит разрешения, не ждите, пока они вас попросят.

«Привет, у меня очень напряженный день, но могу ли я поговорить с вами сегодня вечером»?

И если они скажут «нет», уважайте их ответ.

4. Молчи

Тихая поддержка сильно недооценена.

Когда кто-то сталкивается с трагедией или потерей, он часто бывает подавлен.

Мысленно они пытаются обработать огромное количество информации. Они эмоционально переполнены, и может быть очень трудно преодолеть все, что они испытывают.

Так что добавление «шума» может оказаться бесполезным. Присутствие в тишине может быть очень неудобным для вас, но может быть очень успокаивающим для человека. Если дает им возможность обрабатывать и, возможно, беспрерывно говорить и выражать свои мысли.

Молчи достаточно долго, и ты удивишься тому, что он сказал другим.Когда вы не знаете, что сказать, это нормально и лучше вообще ничего не говорить.

5. Поддерживайте

«Вы очень добры и отзывчивы. Нашему сообществу действительно повезло с вами ».

Признание сильных сторон человека как поощрение часто отвергается теми, кто борется.

Может быть так трудно говорить сквозь негатив, который происходит в их уме, но как только вы это сделаете, часто появляется надежда и прорыв. Поощрение — это все, что связано с человеком, который борется.Это не рассказы о вашем опыте или о ком-то, кого вы когда-то знали. Он фокусируется на них, их талантах, сильных сторонах и том, что Бог приготовил для них.

В трагические времена, когда вы не знаете, что сказать, мы быстро возвращаемся к чему-то знакомому; наши собственные истории и желание исправить свою ситуацию. Молчание становится для нас неловким, и иногда мы продолжаем болтать. На данный момент это удовлетворяет наши собственные потребности.

Сосредоточьтесь на потребностях другого человека, убедившись, что человек чувствует себя услышанным, подтвержденным и подготовленным, и прося разрешения удовлетворить практические потребности и вселив надежду.

Что сказать вместо «Я не знаю»

Сказать «Я не знаю», когда вы на самом деле не знаете, что ответить на вопрос, должно быть похвально. Он должен говорить людям, что вы хороший стрелок, а не тот, кто придумывает ответ, когда вы не уверены.

Но давайте будем честными: во многих ситуациях на рабочем месте это звучит не очень хорошо, и вы можете выглядеть неопытным, непрофессиональным или (особенно) неподготовленным.

Итак, что вам следует делать вместо этого? Лучше всего использовать фразу, которая не вводит собеседника в заблуждение, но при этом заставляет его или ее чувствовать, что вы ответили на вопрос.Прочтите три фразы, которые вы можете использовать вместо слов «Я не знаю», и ознакомьтесь с оптимальным временем для каждой из них.

Когда это не ваша область знаний:

«Я не уверен, что я лучший человек, чтобы ответить на этот вопрос»

Иногда вы не знаете ответа на вопрос, потому что нет земного как ты мог. Тот факт, что вы работаете в определенной компании, не означает, что вы разбираетесь в тонкостях проекта на два отдела. Даже в вашем собственном отделе иногда у вас нет опыта или знаний, чтобы ответить на все вопросы (и, честно говоря, вам не следует).

Однако ответ «я не знаю», вероятно, не принесет человеку, ищущему ответов, каких-либо одолжений — и не заставит вас выглядеть лучше. Более разумный вариант? Скажите: «Я не уверен, что я лучший человек, чтобы ответить на этот вопрос», а затем отправьте соответствующее направление своему боссу, другому отделу или тому, кто может лучше ответить на вопрос.

Этот подход также работает, когда у вас есть ответ, но вам, вероятно, не стоит об этом говорить (например, вы случайно услышали информацию, вам дали ее конфиденциально или вы знаете, что это рискованная тема).«Не уверен, что я лучший человек, чтобы ответить на этот вопрос» — это неловкий ответ, который спасает вас от любых политических мин и побуждает другого человека бросить его.

Когда кто-то задает не связанный с этим вопрос:

«Вот что я могу вам сказать»

Это может быть невероятно неприятно, когда вы знаете всю необходимую информацию для конкретной встречи и проекта — и все же вы обнаруживаете себя говоря: «Я не знаю», потому что люди начинают задавать вопросы, мало относящиеся к рассматриваемому вопросу (и потому, что вы не хотите говорить «серьезно?» начальству).

Это идеальное время для того, чтобы сказать: «Вот что я, , могу вам сказать, ». Это работает так: скажем, когда кто-то спрашивает, как программа, которую вы предлагаете для одной целевой группы людей, влияет на другую, скажите: «Мы не изучали работающих родителей, но вот что я могу вам сказать: пожилые люди, кто грант, обозначенный в качестве целевой аудитории, положительно отозвался в наших первоначальных исследованиях ».

Эта стратегия не только возвращает обсуждение к теме, но и гарантирует, что весь ваш тяжелый труд и исследования не пропадут даром.

Когда вы должны знать (но не делайте этого):

«Это именно то, на что я ищу ответ»

Это случается: вы отстаете в своем исследовании, ваш разум пуст или по какой-то причине вы не можете ответить на вопрос, который должны знать (например, «как прошла последняя рекламная кампания?» — когда вы являетесь менеджером по маркетингу).

Вместо «Я не знаю» попробуйте «Это именно то, на что я хочу ответить» — ответ, который дает понять, что вы прямо здесь со своим начальником, клиентом или кем-то еще, и что ответ ожидается.

Если это кажется неполным, продолжайте отвечать в общих чертах и ​​обещайте точные факты и цифры в последующем электронном письме: «Первоначальные цифры показали, что он работает хорошо, но мне все еще нужно получить точные цифры. Я могу отправить их вам до конца недели ».

Таким образом, вы по-прежнему уделяете первостепенное внимание тому, чтобы дать точный ответ (случайно не угадав неверно), но никого не беспокоит, сказав «Я не знаю» на основной вопрос.

На работе (и в жизни) честность — всегда лучшая политика, но это не значит, что вы не можете мудро подбирать слова.Используйте приведенные выше советы, чтобы сказать «я не знаю» таким образом, чтобы вселить уверенность, не жертвуя правдой или деталями.

Фотография беседующих коллег любезно предоставлена ​​Shutterstock.

Что сказать, если не знаешь, что сказать

вторник, 19 февраля 2019 г.

Независимо от того, насколько вы любите поговорить, разговор может быть трудным, и каждый разговор, лично или в Интернете, может стать уродливым или излишне конфронтационным, скучным или болезненным и т. Д. на.По этой причине я держу под рукой набор горячих клавиш, которые помогают мне знать, что сказать, когда я не знаю, что сказать.

Когда кто-то спрашивает мое мнение о чем-то, что я терпеть не могу, но не хочу вдаваться в подробности, насколько я этого не выдерживаю: «Это было не для меня». (вариант: «Не моя чашка чая .»)

Когда кто-то выражает отвращение к тому, что я люблю: «О, хорошо. Больше для меня! » (Стивен Колберт о том, почему он не обращается в веру: «Эй, больше Иисус для меня.”)

Когда кто-то критикует меня и говорит им идти к черту неразумно: «Возможно, ты прав». (Украдено у Джерри Зальца, который говорит: «У него есть приятная двойная грань, которую человек часто никогда не чувствует и которая доставляет удовольствие»).

Когда кто-то делает мне комплимент: «Спасибо за это». (Если комплимент кажется чересчур резким, и я чувствую себя святым, как святой Джордж Сондерс, я мог бы добавить его строчку: : «Не знаю, правда ли это, но я действительно попытаюсь сделай это правдой.”)

Когда я чего-то не знаю: «Я не знаю!»

Когда мне говорят о чьей-то удаче, что я могу, а может и не рада услышать: «Хорошо для вас» или «Хорошо для них».

Я стараюсь никогда не спрашивать, чем люди зарабатывают себе на жизнь в разговоре, но когда я хочу быть вежливым после того, как кто-то говорит мне, что они делают: «Вау. Звучит сложно. Я украл это у Пола Форда, который объясняет, как это работает в «Как быть вежливым»:

Потому что почти каждый в мире считает свою работу сложной.Однажды я пошел на вечеринку и встретил очень красивую женщину, работа которой заключалась в том, чтобы помогать знаменитостям носить украшения Harry Winston. Я мог сказать, что она была разочарована тем, что познакомилась с этим помятым гигантом в небрендовой рубашке, но когда я сказал ей, что ее работа кажется мне сложной, она оживилась и 30 минут подряд говорила о сапфирах и Джессике Симпсон. Она продолжала прикасаться ко мне, пока говорила. Я простил ей это. Я не раскрыл ни одной детали о себе, включая свое имя. В конце концов кто-то снова втянул меня в вечеринку.Координатор по украшениям знаменитостей улыбнулся, схватил меня за руку и сказал: «Ты мне нравишься!» Она казалась такой счастливой, что избавилась от бремени. Я посчитал это большим достижением. Может быть, сто раз с тех пор, как я сказал незнакомцу «вау, это звучит сложно», всегда с большим эффектом. Я остаюсь дома со своими детьми, и у меня нет жизни, так что возьмите этот трюк на вечеринке, мой подарок вам.

(сейчас лгу: я никогда не пробовал последний, но действительно хочу.)

Это все, о чем я могу думать прямо сейчас.Не стесняйтесь присылать мне свои собственные.

@austinkleon Еще одно, что сказать, когда не знаешь, что сказать: это от моего любимого научного руководителя. Когда кто-то говорит вам, что не так с вашей работой и как это исправить, вы получаете ответ: «Вау, я никогда об этом не думал». И тогда вам никогда не придется.

— Сузин Дж. Гонсалес (@suzynjgonzalez) 20 февраля 2019 г.

.