Почему девушки не хотят отношений и как их переубедить?

Ты можешь недоумевать, почему девушки не хотят отношений, а можешь воспользоваться советами психологов, и убедить понравившуюся девушку в том, что ты – лучший партнер для нее. Существует много причин, по которыми дамы могут не спешить связать себя обязательствами, и чаще всего это лишь психологические причины, например, боль, оставшаяся от прошлых отношений.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Почему она держит тебя во френдзоне?

Если в твоей жизни появилась шикарная девушка, которая держится поодаль, не отпускает, но и близко к себе не подпускает, то ты попал во френдзону. Это частое явление и ты начинаешь задумываться над тем, почему девушки не хотят отношений. Причин может быть несколько и самая распространенная из них – боязнь отношений из-за неудачного первого раза.

Дама, которая недавно рассталась со своим парнем, не желает знать никого, а только роняет слезы и думает, как же его вернуть. Чаще всего такое продолжается неделю – другую, но иногда затягивается и на несколько лет. Если тебе попалась именно такая девушка, либо забудь о ней, либо наберись терпения.

Первое, что может сделать парень – совершать ради нее значимые поступки, чтобы доказать серьезность своих намерений.

Возможна и другая ситуация – когда френдзона- это не просто название, а реальность. Девушка может вполне сознательно поместить тебя в круг своих друзей, и давать надежду долгие годы, но не допускать отношений и интимной близости.

Третья причина – неуверенность в себе. С этим тоже можно справиться, если уделять девушке внимание и делать комплименты.

Как стать для нее лучшим

Думая о том, почему девушки не хотят отношений, многие парни совершенно забывают, что доверие и любовь иногда нужно заслужить. Ни одна девушка не откажется от внимания, цветов и подарков, даже если заявляет, что ей «это совершенно не нужно».

Если ты хочешь стать лучшим для нее, оказывай признаки внимания, дари приятные подарки и цветы, а также предлагай любую помощь и участвуй в ее жизни. Интересно, что большинство девушек осознают серьезность намерений парня только после того, как он представляет ее друзьям как свою девушку.

Если ты хочешь по-настоящему завладеть ее вниманием, действуй осторожно, но настойчиво. Заставь девушку нуждаться в тебе. Проводи время с ней, води в кино и кафе, а потом резко оборви общение, сведи до минимума звонки и сообщения. Она наверняка заинтересуется тем, почему это происходит.

Когда совсем ничего не помогает, переходи к решительным мерам. Стоит заставить ее ревновать. Ты можешь начать гулять с другими дамами, выкладывать в социальные сети фотографии. Только не целуйся, и не демонстрируй это, потому что разумную девушку подобное поведение только оттолкнет и сильно обидит.

Еще один способ открыто заявить о своих намерениях – вызвать ее на откровенный разговор. Лучше всего, если дама сама проявит желание пообщаться, но если нет, предложи ей провести вечер вместе и задай вопросы о том, что она думает о перспективе дальнейших отношений.

Ты все чаще задаешься вопросом Почему так не везет с девушками?. Расскажем обо всех причинах в статье по ссылке.

Немного юмора не помешает

Если ты слишком серьезный и не умеешь смеяться, врядли девушка захочет встречаться. Дамы любят парней, которые умеют шутить и веселиться, могут дарить подарки и развлекать.

Однако, немного серьезности все же не помешает в плане намерений. Дай ей понять, что ты действительно готов к отношениям, дари ей подарки и любимые цветы, помни о том, когда у нее день рождении.

Но если девушка все же захочет провести вечер весело, например, покататься на карусели, не отказывай ей в этом удовольствии.

Как действовать?

Если ты всерьез решил стать ей не другом, но парнем, придется предпринять несколько действий и заслужить доверие. Первое, что советуют сделать психологи, попытаться понять, почему она отказывает, и исправить ситуацию. Задай себе вопрос: «Почему она не хочет быть со мной» и рассмотри разные варианты ответов: «я ей не нравлюсь», «она любит другого», «я не заслужил ее доверия».

Следующее, что нужно сделать – заявить ей о своих намерениях. Вполне возможно, что девушка даже не подозревает о том, как относится к ней парень. Лучшее, что ты можешь сделать – четко сказать ей «ты мне нравишься».

Третий шаг – начало отношений и заявление о своих чувствах. Серьезность и решительность парня обязательно должны быть заметны. Для девушки важно, чтобы парень не просто водил ее в кино и кафе, но и давал всем понять, что она – его дама. Тебе это может показаться глупым, но большинство представительниц сильного пола действительно любят чувства напоказ.

Как привлечь ее внимание

Если девушка знает о твоем существовании и даже догадывается о том, что возникла симпатия, но ничего не предпринимает, ты можешь несколько изменить стратегию поведения и получить результат.

Ты можешь зацепить ее, если поменяешь гардероб, или хотя бы приобретешь новую рубашку, без дырок и жирных пятен, начнешь посещать спортивный зал и разгонишь жир на животе. Иногда достаточно просто почитать книгу у женской психологии.

Каждая девушка хочет видеть рядом с собой умного, симпатичного, спортивного и организованного парня, зарабатывающего деньги, которых хватит, если вдруг она уйдет в декрет. Но еще важнее для дам – внимание к ним. Она должна быть уверена, что ты действительно полюбил ее.

Идеально, если события будут развиваться постепенно. Сначала дружба, потом кино и кафе, и только потом романтика и секс. Еще одна причина, по которой дама может остерегаться отношений –боязнь опозориться. Это особенно важно, если она девственница.

Но, чтобы не остаться в простаках, реши для себя, в течение какого времени ты готов добиваться ее внимания. Если проходит год – другой, а она вдруг начинает встречаться с другим мужчиной, то ты явно во френдзоне, и тут уже ничего не исправить, только если позволить ей жить своей жизнью.

Как ухаживать за девушкой правильно? Каждый мужчина, начиная ухаживать за девушкой, хотел бы точно знать, какой способ сработает наверняка, но это невозможно. В этом и прелесть отношений – девушки загадочны и непостижимы, а мужчины пытаются понять, как же к ним подступиться. В этом и есть прелесть отношений между мужчиной и женщиной, но главное – не заиграться.

Девушки не подпускают к себе. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Девушки меня к себе не подпускают. Я пошел к известному митрополиту за советом, владыка сказал: «Если Богу будет угодно, то Он тебе покажет которая должна быть твоя».

Через три месяца была встреча молодежки, там случайно оказалась девушка которая не должна была там быть! Случайно была посажена напротив меня и шутя пара парней нас посватали. Через два дня я позвонил ей, она сказала, что общаться можем, но у нее есть парень.
Я ждал-молился, прошло 2,5 года, подходил к ней (мы прихожане одного храма). Парень у нее был, но в другом городе. Особо надежды она не давала мне, но и не отталкивала. Осенью я отлучился на роботу в Европу на 4 месяца, зимой приехал. Увидел недружеское отношение ко мне и месяц назад ее увидел с другим парнем!

Нужно ли думать, что это был просто  соблазн, не от Бога? Что дальше делать?

Андрей

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Уважаемый Андрей, мне не очень понятна фраза «девушки меня к себе не подпускают». Как они должны Вас к себе подпускать? Нормальная девушка и не будет к себе никого подпускать близко, кроме мужа. От греха подальше она будет держаться на определенной дистанции даже с женихом, не то что просто при знакомстве или даже приятельстве, когда люди только присматриваются друг ко другу, стоит ли вообще продолжать общение.

Если Вы имеете в виду просто факт, что у Вас не получается общения, могу Вам посоветовать молиться Богу, конечно, и вести над собой работу. Критически осмотреть себя со стороны – и внешность, и манеры поведения, и то, что Вы можете предложить будущей супруге и насколько Вы в принципе желанны и интересны как возможный муж – и заняться развитием тех сторон жизни, которые пока хромают.

Очень часто я вижу среди церковных молодых людей какую-то нерешительность, неумение общаться, отсутствие интереса к жизни, пассивность по отношению к своему месту в жизни (в том числе в профессии), неспортивность, а стало быть, небрежное отношение к своему здоровью. Каким примером Вы можете стать своим детям? Как будете обеспечивать семью? Чем сможете заинтересовать девушку?

У Вас очень странная история: Вам приглянулась девушка (и даже не приглянулась, а просто другие пошутили над Вами), она сказала, что у нее есть молодой человек – и Вы замерли в ожидании. В ожидании чего? Почему не общались в это время с другими девушками, не расширяли круг общения? Что Вы сделали за это время в своей профессии? Может быть, Вы задумались как-то о подготовке жилья к семейной жизни – ремонт провели дома или хотя бы в своей комнате, чтобы туда было приятно прийти, а может быть, присмотрели квартиру для покупки? Конечно, Вам станет понятно, когда Вы с девушкой друг другу подойдете, но до этого момента со стороны мужчины должна же быть в целом жизненная активность!

Если Вы еще чего-то не делаете из следующего, начните:

1. Спорт – ежедневно или через день. Можно заниматься дома – общая зарядка, силовые упражнения, отжимания. Карантин снимут – бег или спортивная секция. Спортивные занятия очень хорошо укрепляют и внутреннее состояние.
2. Следить за своим домом – сделать ремонт, в чем требуется, если живете с родителями – активно участвовать в хозяйственных делах. Это Вам очень пригодится для брака: будете понимать, что реально нужно для быта.
3. Работа. Профессиональный рост необходим. Если Вы пока учитесь, ориентируйтесь так, чтобы летом пойти на стажировку или какую-то помогающую должность по специальности, которую получаете. Если время – подрабатывайте. Если Ваша специальность такова, что в течение года подработки не получаются – налегайте учебу всеми силами. Если Вы уже получили диплом и работаете, не застревайте только в рутине, а, освоив навыки, необходимые для нынешнего уровня, смотрите, куда можно двигаться – вглубь узкой области или расширяя собственные компетенции. Непрестанное движение – это очень важно. Никакого замирания или ощущения застоя ни в какой сфере быть не должно.
4. Общение. У Вас должны быть хорошие друзья, товарищи по общим благим делам (помощь в храме, какое-то волонтерство, клуб по интересам и так далее). Во-первых, это хорошо само по себе, во-вторых, может дать стимулы развиваться, наконец, это и расширение кругов общения, и кто знает, не окажется ли чья-то сестра, соседка или одноклассница как раз той, с которой у Вас и сложится семейный союз.

Будь открыты миру, требовательны к себе и доверяйте Богу. От регулярной церковной жизни не отходите.

Помоги Вам Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Девушка не подпускает к себе — lesha-dok.ru

Привет это Леша Док.

В этой статье мы поговорим на такую тему «Девушка не подпускает к себе

»

И сейчас я отвечу на письмо парня, который прислал мне письмо со своим вопросом.

Кстати, если ты хочешь гарантированно получить девушку с нуля, то переходи на мой новый сайт

Жми: Гарантированно получить девушку для отношений

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе 

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)
 

А вот его письмо:

Привет, Леша. В общем, ситуация такая. Расстались с девушкой без малого 4 месяца назад. Она мне сама предложила расстаться, поддержал. В общем, то общались, то не общались. Она постоянно тянулась пообщаться со мной (говорит что легко, спокойно и непринужденно чувствует себя со мной), а я ее частенько игнорил, чтобы не привыкала.

В общем, таким макаром прошло три месяца. Тут как-то раз мне было с ней по пути с работы, и она подождала меня и мы пошли вместе. Идём, общаемся. По глазам вижу, что нравлюсь как раньше, решил обнять, вырывается, говорит, что есть парень.

P.S. Постоянно когда меня видит на работе, то волосы, то одежду поправляет.
И вот настал тот самый момент. Мы вообще редко пересекаемся на работе и то так за делами. Были мы приглашены на выставку (все молодые работники), я прихожу туда с другой коллегой, а там и бывшая моя. Захожу, а у нее глаза аж потухли.

Когда присаживались за стол, мы обошли все по кругу, а она следовала за нами по пятам и всматривалась, куда я сяду, чтобы присесть рядом со мной. Потом она всю встречу сидела как на иголках, так нервничала бедная. Потом написала мне с приступами ревности (мол, что ей плевать вообще на меня, но моя ложь задевает).

О, Боже. Такая глупая. В общем, тут я и совершил ошибку. Договорились встретиться. Я допытался у нее что у нее всё-таки есть искра, мы поцеловались (прям как до расставания), пообщались и разошлись.

Вечером она приглашала меня к себе

, мол, поболтать, покурить. Попросилась ходить со мной в зал (только со мной т.к. только меня она не стесняется, и чтобы в зале никого не было, а так если там кто-то есть, она даже стесняется туда заходить, не то чтобы уже приседать).

Я не пришел. А на утро она мне сказала, что мы не помирились и это была ошибка, а вечером снова целовались (правда пришлось брать настойчивостью и наглостью). Она предложила мне дружить, а потом я, как дурак, признался ей в любви и сказал, что дружбы не получится.

Подскажи, что делать. Дружить но показывать свои намерения? Или просто дружить? Или может сразу поставить ее перед выбором либо я, либо пока. Возможно, это связано с ее душевной раной. Она встречалась с парнем 4 года, ей тогда было 20, парень был у нее первым. Он ей изменял и они расстались. Больше года она ни с кем даже не гуляла.

Вот появился я и я тоже у нее бабник. Потом после меня она чуток пробовала гулять с одним гусем, но там все сложно и он тоже бабник.

В общем, все у нее бабники. Я так полагаю, что надо через дружбу втираться в доверие и потом перекручивать. Что делать, если девушка не подпускает к себе?

Итак, давай разбираться в данной ситуации.

Что можно сказать о девушке?

А девушка начиталась различных психологических книг и посмотрела видео уроки, о том, как лучше всего манипулировать мужчиной. Но при этом она очень глупа и у нее огромная нуждаемость именно в нашем парне. Именно поэтому в нашей девушке сейчас скрывается два совершенно разных человека.

С одной стороны, девушка очень любит нашего парня и не может отвести от него свой взгляд, постоянно крутится возле него, ревнует его к каждому столбу, преследует его по пятам. И всем своим видом показывает, как парень ей дорог и как она боится его потерять.

С другой стороны, девушка пытается показать, что она самодостаточная, что у нее нет проблем с мужским полом. Она показывает свою независимость и презрение к мужикам и т.д. И именно поэтому она не подпускает парня к себе.

Другими словами, в нашей девушке идет борьба 2х людей, с разными точками зрения.

А зачем все это она делает?

Потому что у девушки из-за неудач с парнями очень сильно просела самооценка и появились психические отклонения в ее поведении. Именно поэтому она начала увлекаться всей этой психологической ерундой и пытается на парне весь это бред практиковать, но пока у нее этого совершенно не получается.

Но если она овладеет данным искусством, то нашему парню придется не сладко, потому что с помощью манипуляций она подсадит парня и будет держать его на коротком поводке, при этом не будет давать ему зеленый свет в развитии отношений до тех пор, пока он не станет ее собачонкой для битья.

Что нужно делать?

Предлагаю тебе не связываться с данной девушкой и не терять свое время и нервы напрасно.

Потому что с ее психикой явные проблемы, она пытается быть той, кем на самом деле не является, при этом делает тебя виноватым во всем, оскорбляет тебя, орет на тебя и т.д.

Смысла от данной барышни нет, и ни какой секс ее не спасет. Любой нормальный парень будет бросать ее очень быстро, так как ее неадекватное поведение видно невооруженным глазом.

И если ты снова начнешь с ней отношения, то она тебя добьет своими тараканами, ревностью и негативом на пустом месте. И ты снова расстанешься с ней и снова сделаешь ей еще больнее, что опять же скажется на ее самооценке.

Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моем сайте, здесь находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с девушками, не теряя своего времени.

Раньше у меня была рассылка, но теперь я все перенес на сайт, чтобы упростить общение с тобой.

Сейчас у меня 2 сайта это lesha-dok.ru и 4mentv.ru. При этом я каждую неделю добавляю на эти сайты новые полезные для тебя статьи, поэтому, чтобы не пропустить их, добавь эти сайты к себе в избранные и периодически заходи на них. Сейчас на 2х сайтах около 450 статей и 70 видео на интересные именно для тебя темы.

Статьи Леши Дока (на сайте lesha-dok.ru)

Статьи Леши Дока (на сайте 4mentv.ru)

Кстати, если ты хочешь гарантированно получить девушку с нуля, то переходи на мой новый сайт

Жми: Гарантированно получить девушку для отношений

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе 

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)
 

Что говорят парни о статьях:

“Леша, с того момента, как я начал читать твои статьи, я сильно изменил свою жизнь. Если применять твои советы, то меняются не только отношения с девушками, а вообще вся жизнь. Теперь я живу как МУЖИК, и девушки это чувствуют))”
Егор, Москва

“Огромное спасибо, Леша!!! Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к девушкам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарен тебе!”
Максим, Украина

“Алексей, огромное спасибо тебе за то, что ты делаешь. Ты помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения парней с девушками. После твоих советов становится легче общаться с девушками и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”
Костя, Минск.

Три частые ошибки в начале любовных отношений: продвинутый уровень

Эта статья является продолжением более простой Три самые частые ошибки в разговорах на любовном фронте. Если вы ее не читали, рекомендую. Речь далее пойдет от лица мужчины. Как вы понимаете, мне так привычнее. Описанные ниже ошибки актуальны не только для мужчин. Женщины получат из статьи такую же пользу, если применят все нижесказанное к себе. Я назвал тему “ошибки продвинутого уровня” потому, что речь пойдет не об ошибках, которые мы делаем сами, а о тех ошибках, в которые нас затягивают наши любовные партнеры. Ограничусь опять лишь тремя. Возможно, вы себя в них узнаете. Уходить в детали не стану, таких ошибок в реальности сотни. Если тема вас интересует, и вы хотите вести отношения на профессиональном уровне, обращайтесь за личным коучингом или приходите учиться в Спикерклуб (там подобные темы поднимаются постоянно).

Ошибка, № 1

Она: Ой, я так располнела, на мне это платье некрасиво смотрится. Он: Да нет, ты что! Ты поразительно красива в этом платье. Изумительно выглядишь!

Думаете, молодой человек все сказал правильно? Если вы так думаете, то вам эта статья откроет глаза на многое. Как надо было построить этот разговор? Вот так:

Она: Ой, я так располнела, на мне это платье некрасиво смотрится. Он: М… да. Вообще-то я не хотел ничего на эту тему говорить… Но ты права, тебе надо начать ходить в спортзал…

Последний диалог построен мужчиной, у которого высокие стандарты. Он не поддается на старый трюк “Я унижаюсь, ты унижайся ниже”, он держит класс. Предложение из второго диалога, сказано игроком высшей лиги. Девушки могут даже поначалу злиться на него, но в итоге, каждая хочет его добиться. Он проявляет свою востребованность на любовном рынке, даже когда его подставляют. Если вы сомневаетесь, что это работает и думаете, что надо быть “хорошим”, покопайтесь в памяти. Вы знаете парня, который дружит с девушкой, в которую он давно тайно влюблен, но она не подпускает его к себе. Он ходит с ней в рестораны, выслушивает ее, а потом… в ее жизни вдруг появляется настоящий мужчина, которому она отдается на первом же свидании. Самое интересное, что она своему “другу” про этого мужчину потом еще и расскажет! Первый диалог построен парнем-другом, второй мужчиной, которого она полюбит.

Ошибка № 2

Она: У тебя есть планы на ближайшие 5 лет? Он: М… Ну да, конечно. Я бы хотел поменять мою работу, вообще-то я бы хотел открыть свой бизнес. У меня есть несколько хороших идей. Еще у меня была мысль написать книгу, я пока еще не придумал название, но я…

Парень отреагировал на раскрытую перед ним западню. Вопрос занимает лишь пол строки текста, а он собирался ответить на него получасовой речью. Вопрос изначально вгонял его в невыгодное положение. Независимо от качества его ответа, подсознание девушки восприняло бы его как очень нуждающегося в ней, его заставили стараться. А подсознание парня, было бы привлечено к девушке, потому что она в этом диалоге выглядела бы более “востребованной самкой”, ради которой он напрягается (сам не зная зачем). Как надо было отреагировать на эту провокацию? Вот вариант:

Она: У тебя есть планы на ближайшие 5 лет? Он: Да, хочу научиться готовить плов. Такой знаешь, настоящий! Со слоями в большом казане. А если парень действительно хорош, то он должен продолжить: Я бы и тебя накормил, но тебе же надо сбрасывать вес, ты не забыла? (если это девушка из первого диалога)

Идея этого ответа, не только ответить на вопрос коротко, но и несерьезно. Нельзя обсуждать серьезные темы, когда отношения находятся еще на стадии становления. Тот, кто чаще соскальзывает на серьезные обсуждения, выглядит более нуждающимся и занижает свой вес в глазах подсознания партнера.

Ошибка № 3

Она поднимает любую тему. Он развивает ее тему. Она говорит, что эта тема скучная или ведет себя будто ей скучно. Он недоумевает: “Это же она эту тему подняла! Я-то здесь причем? Во дура!”

Нет, она не дура, она права. Если бы к ней в середине вашего разговора подошел другой мужчина и заговорил бы о чем-то интересном, он бы ей понравился. Это ваша ответственность позаботится о том, чтобы разговор был интересным. Выход из ситуации здесь звучит просто: “нужно быть лидером в разговоре и контролировать его”. Из конкретных приемов могу посоветовать: Всегда ведите себя с девушкой, будто вы с ней близкие друзья. Друзья не поднимают лишь одну ветвь разговора пока она не закончится. Друзья поднимают сразу несколько ветвей разговора, отвлекаются и возвращаются к недоговоренным темам. Научитесь поднимать много ветвей разговоров и естественно прыгать по ним. Если какая-то из них покажется вашей спутнице скучной, она сама уйдет на более интересную, но ей никогда не будет с вами скучно. Бонусная ошибка: если вы все сделали правильно, подняли много разных тем, но вашу тему перебили, не пытайтесь ее закончить. В случае если слушателям не интересно вас дослушивать, то вы точно не должны это делать. Переходите к другой теме, не реагируйте на это. Желая заканчивать каждую тему, вы покажете ваше больное самолюбие и обнажите низкую самооценку. Сами понимаете, что это противоположное от того, что ищет в вас ваш партнер.   Читайте завтра на askalex.ru последнюю из статей рубрики как влюбить в себя парня или девушку “Правильный любовный язык жестов”.

Январь 19, 2012

Почему Люди Остаются Без Отношений

Человек может говорить, что хочет отношений, но в его жизни ничего не происходит и отношений не появляется. Когда предлагаешь пойти с кем-то познакомиться, человек вроде и готов, но все вокруг не те, все не то, или вообще занятые. А если и знакомится, то все как-то быстро отваливаются. И тут начинается «у меня венец безбрачия, я проклят, это заговор, что со мной не так?».

Но все может быть намного проще.

Если человек заявляет про желание отношений, но их у него нет, то часто это знак того, что у человека страх отношений. Но только страх этот скрытый и подсознательный. Поэтому на поверхности его не видно и не слышно. Разумом человек стремится в отношения, но подсознание всегда намного сильнее. И поэтому сопротивление отношениям намного больше, чем стремление к ним.

Откуда идет страх отношений?

Есть три варианта.

1. Человек боится, что партнер причинит ему боль: бросит, изменит, разочарует и т.д. И поэтому он всячески старается вообще не вступать в отношения, лишь бы эту боль никогда не испытывать.

Вроде бы все кажется очень понятным и логичным. Но только надо помнить вот что.

Очень часто это не партнер причиняет боль, а человек сам себе причиняет боль.

Все отношения начинаются из отношений матери и ребенка. Первый опыт взаимодействия с другим человеком — это опыт взаимодействия с матерью. От того насколько был плотный и близкий эмоциональный контакт с матерью, будет зависеть, в какие отношения будет дальше приглашать человек.

Если матери часто не было рядом, или были случаи, когда она уходила и оставляла ребенка одного, то у него появляется страх, что его бросят, оставят одного и он не выживет. Потому что для ребенка уход матери — это вопрос выживания. И если мамы рядом нет, то он переживает как о своей смерти. Поскольку до конца эти чувства пережить в таком возрасте нельзя, то они уходят в наше бессознательное. Капсулируются в мешочек и ложатся мертвым грузом на задворки сознания. А ребенок тем временем выбирает для себя стратегию дальнейшего поведения.

Есть два варианта стратегии (упрощенная схема):

1. Привязать к себе другого наглухо. Это создает зависимую модель отношений. Когда человек всячески держится за другого, цепляется, старается стать полезным, важным, пытается угождать, быть самым лучшим для другого и т.д. То есть нормальная привязанность становится невротической зависимостью. Другой в этом случае просто объект, который обеспечивает безопасность и отсутствие страха брошенности.
2. Вторая стратегия, наоборот, не привязываться. То есть ребенок решает, что другой человек вообще не нужен. И поэтому он может начать избегать матери по ее возвращению, отдаляться от нее, убегать от близости, потому что так он спасает себя от следующего приступа ужаса, если мать вдруг снова куда-то уйдет.

Так формируется контрзависимые люди. Это люди, которые настолько боятся зависимости от другого (из мыслей, что зависимость чревата потерей), что предпочитают вообще никого к себе не подпускать.

Эти люди чаще всего долгое время не вступают в отношения и не могут найти себе партнеров. Не потому что партнеров нет, а потому что страшно, что тот бросит. И это запустит все те болезненные чувства, которые было невозможно прожить в детстве.

Тут важно понимать, что нельзя избежать боли. Стратегия «ни с кем не сближаться» вообще не о том, что вам никто не сделает больно. Вы просто останетесь одиноки. Одиночество не менее болезненно. Просто когда долго с ним живешь во взрослом возрасте, то научаешься проживать его. И значит, имеешь опыт выживания. А опыт брошенности так и остается непрожитым. Он остается тайной за семью печатями. Как в детстве все кажется больше и страшнее, так и сейчас вы не можете даже подпустить себя к тому, чтобы увидеть эту боль в ее настоящем размере.

Если вы расстаетесь с человеком во взрослом возрасте, вы не умираете, вы можете найти другого, это не так смертельно как в детстве. Но страх не справиться не дает вам этого увидеть. И поэтому уход другого продолжает ассоциироваться именно с дикой болью. Хотя это реально проживаемо и терпимо.

Как бы это дико не звучало, но чем чаще вас бросают, тем легче в дальнейшем это переживать. Это как отказы у менеджеров по продажам. Сначала больно, потом все равно. А вот если так сильно бояться этой боли, то любые отношения будут казаться крайне опасными.

Важно понять, что отношения для того и полезны, чтобы рядом с близким человеком вы смогли увидеть, что такого происходит с вами, какой багаж из прошлого вы носите и что вы проецируете на партнера.

Например, вы требуете от партнера, чтобы он всегда отвечал вам на сообщения и желательно просто моментально. Кажется, что это просто желание, но не совсем. За этим желанием часто стоит страх, что, не отвечая, он демонстрирует, что может бросить. Вы не знаете, занят ли он, отключен ли телефон, нет ли сети и все такое, но это не важно. Потому что если он не отвечает, начинается внутренняя паника, тревога, истерика. Та, которая о прошлых потерях, детская. Потом эти внутренние истерики становятся внешними. Партнеру выкатываются претензии о том, что он не любит и т.д. Партнер-то может и не любить, вопрос не в этом. А в том, что такая острая реакция на простой «неответ» это всегда про дикую боль своей детской ненужности и отверженности. И она точно не соответствует тому уровню ужаса, который создает этот «неответ».

Иногда это чуть более длинная цепочка чувств. «Как он может не отвечать? Это что же, он меня вообще за человека не считает. Это что же я вообще такое пустое место? Как он смеет, что вообще о себе думает?» И пошло-поехало. Тут вместо боли и ужаса на первое место выходит злость. Но только злость все равно это не настоящая. Это анестезия. Очень часто злость в отношениях — это защита от болезненных чувств. То есть вместо того, чтобы проживать вот эту боль своей детский травмы покинутости и отверженности, ту самую вечную внутреннюю дыру, человек начинает дико злиться и нападать на своего партнера. Потому что злость чувствовать проще. А главное, есть виновник вашей боли.

Но только виновник боли — вы сами и ваш прошлый опыт. И это вообще не про партнера рядом. И чтобы уменьшить количество сложностей в отношениях надо идти к психотерапевту и разбираться со своей внутренней дырой и чувством ненужности. Потому что любой человек, который будет рядом, всегда что-нибудь да сактивирует в вас. И вам станет больно.

Вы не можете требовать от партнера, чтобы он был бережным с вашими травмами. Он не обязан вам помогать. Если вы знаете, что вам больно, то ваша задача пойти к доктору и полечиться, а не требовать первой медицинской помощи от партнера. У него ведь свои раны. Такие же.

Другое дело, что партнер может услышать вас и постараться чуть меньше причинять боли (при условии, что вы в это время стремитесь исцелиться сами). То есть если он знает, что вам невыносимо не получать ответы на сообщения, он может немного постараться и уважить вашу просьбу и начать отвечать сразу же. Но тут все равно очень многое зависит от вас и вашего состояния. Да и партнер, на самом деле может не слишком-то и любить вас, чтобы менять свои привычки. И это вопрос о том, готовы ли вы находиться рядом с таким человеком. Или проще залечить свои травмы и пойти искать другого?

Никто не должен носиться вместо вас с вашей травмой. Поэтому манипулировать другим, что вам «больно, когда он поступает так или так» это шантаж и невзрослость. Свою боль надо лечить. Потому что другой не всегда понимает, что делать с вашей болью, и в итоге может начать просто избегать любого контакта. Лишь бы не навредить.

2. Люди боятся близости с другими, потому что близость делает их уязвимыми.

Часто, убегая от отношений, люди могут выбирать себе занятых партнеров или партнеров на расстоянии.

С одной стороны они от этого страдают, потому что вроде как хочется уже с кем-то соединиться. А с другой стороны подсознание все равно намного сильнее, чем разум. И он выбирает безопасный вариант. Безопасный, потому что если человек будет свободным, то тут сразу возникает ответственность, близость, и это уже становится намного более опасным. А пока встречи раз в несколько недель, пока можно ограничиться переписками и свиданками, то можно и не переживать о том, что другой подойдет на критически опасное расстояние.

Человек может бояться близости, потому что есть дикий страх, что тебя увидят таким, какой ты есть. А в своем представлении (из-за этого не прожитого теневого мешка боли) кажется, что ты какой-то глобальный урод. Ведь если бы не был уродом, то тебя бы не бросали, и ты был бы счастлив всегда. А раз была боль, измены, уходы, значит, ты — урод.

И этот дикий страх, что другой увидит тебя во всем твоем уродстве (мнимом, но кажущимся реальным), заставляет человека убегать из отношений. Дистанцироваться внутри. Держать себя всегда на замке. Не подпускать близко. Это отношения в скафандре. Близости хочется, но очень страшно.

И поэтому никто никого к себе не подпускает.

Это убеждение в совокупности с первым страхом может усиливать само себя.

Например, женщина долго-долго никого к себе не подпускают из-за страха быть брошенной, но мужчина при этом все равно ее добивается. Она видит, что он настойчивый и упорный, решает, что он наверняка будет ей верен (не зря же добивается, чувства, видимо). Тогда она открывается ему. Но поскольку страх покинутости сидит глубоко, она начинает липнуть к нему, паниковать от малейшего отсутствия внимания, терроризирует своим требованиями подтвердить его любовь. Мужчину в какой-то момент это может напрячь, и он все-таки уходит. И тогда женщина для себя делает вывод, что близость опасна. Как только она открылась, то ее бросили. Хотя на самом деле ее бросили не из-за открытия и близости, а из-за того, что она не может переживать свою тревогу и неопределенность, и поэтому требует излишнего подтверждения своей значимости. А была бы она расслабленной, все могло быть вообще хорошо. Но получилось плохо, и у женщины еще сильнее закрепилось убеждение, что «как только она открывается мужчине, ее бросают».

Проблемой также может стать то, что если вдруг один партнер чуть расслабиться и раскроется, а второй не поймет, что это очень уязвимый для него момент и начнет нападать на него со своими проблемами. И тогда первый быстро понимает, что его самораскрытие — это лишь повод навалять и закрывается еще сильнее. Что усугубляет отношения в дальнейшем.

Например, ссорятся мужчина и женщина. Женщина из-за страха потерять мужчину (того, что идет из этой детской травмы) ползает перед ним на коленях и принимает любые его условия. Ей так страшно, что она готова мириться с чем угодно. Ссора заканчивается. Но женщина зла. Она ведь не довольна, что ее нагнули, заставили уступить. У нее остается недовольство, которое она не могла высказать, потому что думала, что если выскажет, то мужчина точно уйдет. И вот проходит время, мужчина уже в другом состоянии, спокойном или немного виноватом (если понимает, что перегнул), подходит к женщине с благими намерениями или извинениями. И тут она со всей дури начинает ему всю свою злость высказывать. Потому что видит, что ситуация не критичная, можно и навалять. Мужчина понимает, что его хорошее настроение никому не нужно, он закрывается и уходит. В результате все несчастны. Женщина испытывает боль, потому что от нее все-таки закрылись (или ушли), мужчина грустит, что он в очередной раз получил подкрепление, что его слушают только тогда, когда он грозит уходом, а когда он добрый, его посылают на хер. Отношения ухудшаются.

3. Третья причина страха отношений — неудачный прошлый опыт.

То есть это не что-то из детства, а реальный уже взрослый опыт, который накладывает отпечаток на выбор в настоящем.

Если человек помнит, что отношения — это головняк, проблемы, сложности, скандалы и конфликты, то естественно он будет всячески их избегать.

Но тут есть важный момент, который надо осознать.

Что все эти проблемы в прошлых отношениях тоже были по каким-то внутренним неосознанным причинам.

Тут все те же страхи потери, которые приводили к истерикам, паникам и ужасам, выносу мозга, к нервам, претензиям, наездам и т.д.

Это тот же страх сказать Нет или отстоять свои границы.

Это все варианты зависимостей и контрзависимостей.

Надо понимать, что любые прошлые отношения имеют некоторый бекграунд. Имеют причины, которые не позволили разорвать их в тот момент, пока это было не страшно и не больно. На этапе присматривания, на этапе узнавания друг друга, когда начались первые нестыковки.

Человек может долго-долго терпеть что-то, а потом Бац и прорвало. Все. Закончилась любовь. Осталась только ненависть.

— Чего терпел? Боялся потерять. Думал, что другой сам одумается.

— А чего не говорил о том, что не устраивает? Потому что было страшно, что уйдет.

— А чего страшно, что уйдет? Будет больно.

— А боль умеешь проживать? Нет.

— Ок. Иди, лечись, проживай.

Любые прошлые отношения, какими бы ужасными они ни были — это лакмусовая бумажка. Они просвечивают все ваши слепые пятна и показывают ваши непроработанные вопросы. Это благодатное зеркало, которое говорит о том, что вам надо в себе залечить и чему научиться.

Нельзя их обесценивать. Это же вам в помощь.

Я раньше думала, что если приходит человек с вопросом «разводиться или нет», то вариант для работы только один — сразу уходить.

Теперь я понимаю, что неудовлетворяющие отношения надо изучать. Исследовать, как именно человек создает те отношения, которые не удовлетворяют. И это очень ценно и очень важно.

Понятно, что надо делать это вместе с психологом, так быстрее, но и самостоятельно тоже возможно. Надо разобраться со своими ограничениями. Тогда вместо того, чтобы ненавидеть другого за ужасный опыт, вы берете лучшее от этого и идете вперед.

Нет опыта, который нельзя было бы перевести в пользу. Это важно понимать.

Но еще более важно понимать, что все отношения всегда начинаются с себя. И строить отношения с другим надо с того, чтобы понять, какой я вообще есть. Что я могу и чего не могу. Что страшно делать, а что нет.

Но пока ты сидишь дома, весь такой самодостаточный, в иллюзии проработанности, то и встретиться со своими слепыми пятнами очень сложно. И именно поэтому часто кажется, что ты все знаешь про отношения и про себя, просто не очень они и нужны.

Нужны они. Хотя бы для того, чтобы увидеть скрытое в себе и получить возможность исцелить себя.

Мой вывод такой – радостно идите в отношения. Любые, даже не хорошие и не идеальные отношения, научат вас многому. Только анализируйте их, себя и изучайте, что и как.

Всем любви.

Как общаться с закрытыми людьми?

Многим из нас случалось встречаться с закрытыми людьми. Их можно узнать по следующим признакам: они избегают разговора, отвечают односложно, стеснительны, не умеют налаживать контакт с окружающими, не уверены в себе. Как правило, с замкнутым человеком сложно выстраивать не только личные отношения, но и рабочие. Однако если найти к нему подход и отнестись с пониманием, то собеседник быстрее откроется и станет более разговорчивым. В этой статье мы расскажем, почему люди замыкаются в себе и как вести себя с ними.

Причины замкнутости

Стресс. Напряжение внутри побуждает человека спрятаться от окружающего мира и никого не подпускать к себе. Это временное состояние, которое проходит, как только удается побороть стрессовые реакции.

Страх. Боязнь людей и всего нового заставляет человека замкнуться, чтобы избежать неловких ситуаций или проблем. Но со временем он осваивается и постепенно начинает раскрываться окружающим.

Отсутствие навыков общения. Неумение общаться, выстраивать отношения, располагать людей к себе — проблема, из-за которой человек предпочитает отделиться от окружающих.

Низкая самооценка. Неуверенность в себе заставляет думать личность о том, что она не соответствует общепринятым стандартам общества. Легкий выход — избегать людей.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Как общаться с замкнутыми личностями?

Доброжелательное, искреннее отношение и еще несколько приемов, которые помогут наладить контакт со сложным человеком.

1. Не нарушайте личные границы, создайте комфортные условия для общения. Если вы планируете провести встречу, то предупредите человека заранее, о чем будет беседа, что конкретно нужно ему подготовить, чтобы собеседник чувствовал себя уверенно и не ждал подвоха.
2. Не давите на человека в разговоре, не требуйте моментального ответа. Замкнутые люди любят обдумывать каждую фразу, поэтому им необходимо дополнительное время.
3. Попросите совета. Каждый человек обладает определенной компетенцией и всегда с удовольствием расскажет о том, в чем хорошо разбирается.
4. Избегайте резких и обидных фраз, старайтесь давать обратную связь конструктивно и дружелюбно. Люди такого типа очень ранимы, а значит, после неприятных слов могут еще больше закрыться в себе.
5. Делайте перерывы в общении. Если вы видите, что собеседник устал и хочет прекратить разговор, не препятствуйте ему. Если есть возможность продолжить беседу завтра или перевести в переписку, то выберите один из вариантов. Если нет, то сделайте перерыв на 5 минут, предложите выпить кофе или воды, чтобы разрядить обстановку.

Если вы хотите развить свои навыки коммуникации и научиться общаться с любыми типами личности, то посмотрите бесплатный онлайн-курс «Устная и письменная коммуникация». Из курса вы узнаете принципы эффективного взаимодействия, виды коммуникаций и способы построения отношений.

Я боюсь подпускать парней слишком близко — Официальный сайт Милы Левчук

ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?
⠀
Вам знакомо это чувство: хочется романтики, отношений, но как только выпадает такой шанс — спускаешь все на тормозах, потому что понимаешь, что не готова!
⠀
Это нормально. 😌
⠀
Действительно, к отношениям стоит быть готовой. Мы много говорим о том, что девушка-плюс не должна становиться «легкой добычей» для парней. Мы говорим о том, что ваше расположение нужно добывать поступками и ухаживаниями. Но для чего нужны эти ритуалы?
⠀
Мужчина таким образом раскрывается: вы наблюдаете, на что он готов пойти, чтобы удивить вас, чтобы сделать приятное.
Доверие не приходит сразу. Именно поэтому вы можете испытывать то самое противоречивое чувство, когда вам необходима нежность, но сближение доставляет дискомфорт или даже панику.
⠀
Збагойна! 🤚🏻🐨
Просто ещё не время. В этом и состоит суть ухаживаний: кому-то, чтобы раскрыться и показать себя, нужен месяц, кому-то год. И девушки на вкус и цвет, как фломастеры — разные: возможно, вы не привыкли впускать в свою зону комфорта людей слишком быстро.
Помните, девчули: вы не должны делать то, чего не хотите. Даже если парень настаивает, строит из себя обиженного, давит на чувство вины или на жалость. Вы будете иметь гораздо бОльшую ценность в глазах мужчины, если сами уважаете себя и прислушиваетесь к своим чувствам. Будьте честны с собой, и вам не придётся жалеть о принятых решениях. 😊
⠀
Для того, чтобы вам было проще слышать внутренний голос, подумайте, как вы сами для себя можете организовать романтику. Ведь именно жажда нежности и романтики манит нас на преждевременное сближение, не так ли? Закрутите роман с самой собой, это очень приятно. 🌸
И выстраивайте отношения из состояния изобилия. Оно поможет вам выдерживать дистанцию и трезво оценивать действия потенциального партнера.
⠀
Девчонки, которые в отношениях, вопрос к вам: в какой момент вы поняли, что готовы? Поделитесь с нами своим опытом, уж очень интересно. ☺️
⠀
Статью для вас подготовила подруга плюс Алёна @pichugina.aa ✨

Поделиться Поделиться Поделиться Поделиться

Почему она не позволяет мне приблизиться к ней?

извините, что так длинно, но мне очень нужна помощь, спасибо 😊

в общем, последние 8 месяцев я встречаюсь с этой девушкой (нам обоим по 19). на самом деле это не «отношения», но когда мы выходим, мы всегда держимся за руки, обнимаем и целуем друг друга. проблема в том, что с тех пор, как я встретил ее, она была крайне нерешительной и случайно сказала мне, что это не работает, и что мы должны перестать видеться, а затем прекратить все контакты со мной. затем, примерно через неделю, она снова свяжется со мной и скажет, как сильно она скучает по мне и хочет, чтобы я вернулся.тем не менее, я начал замечать формирование паттерна. кажется, что каждый раз, когда мы начинаем сближаться и кажется, что мы действительно можем вступить в настоящие отношения, в этот момент она отступает. это не значит, что я даже принуждаю ее к этому, мы никогда не говорим о том, чтобы вступить в отношения, просто иногда, когда мы находимся вне дома, между нами возникает действительно сильная связь, и кажется, что мы должны сделать следующий шаг. это когда она ломается.

теперь все становится еще сложнее.на прошлой неделе, через неделю после одной из ночей, когда мы были очень близки, мы снова встречаемся, и она невероятно далеко от меня. она даже не стояла рядом со мной, что действительно странно, учитывая неделю назад, когда мы провели всю ночь, обнимая друг друга и целуясь (вероятно, так близко, как мы когда-либо были). не то чтобы мы даже ссорились в течение недели (мы не видимся в любое время, кроме наших ночей, потому что я живу в другом городе), мы много переписывались, и она всегда говорила, как сильно она скучала по мне. .так или иначе, примерно через час, когда она почти ничего не говорила, она говорит мне, что мы должны перестать видеться, потому что это просто не кажется «правильным». она также говорит, что хотя мы всегда снова вместе, на этот раз у этого нет никаких шансов (чего она никогда раньше не говорила), потому что нам обоим просто будет больно. прежде чем сказать мне это, она сказала мне, что раньше принимала антидепрессанты и что ее бывший парень причинил ей боль как эмоционально, так и физически, что может объяснить, почему она боится возобновлять отношения.но она также говорит мне, что чувствует себя очень одинокой и нуждается в том, чтобы кто-то был рядом с ней.

я так сбит с толку, мне действительно нужно дать ей понять, что я НИКОГДА не причиню ей вреда, и я просто хочу быть рядом с ней и сделать ее счастливой, но она просто не может мне доверять. Между нами определенно что-то есть, но она продолжает убеждать себя, что это не так, она даже сказала мне, что когда мы сближаемся, это потому, что она действительно пытается заставить это работать, но это просто не реально, что определенно не так правда, потому что я вижу, что она искренне счастлива, когда мы сближаемся.она продолжает говорить мне двигаться дальше, и я могу сделать намного лучше, чем она. Я не хочу двигаться дальше, потому что она мне очень нравится, осмелюсь даже сказать люблю ее, но она просто не видит этого. как я могу заставить ее доверять мне и позволить мне быть рядом с ней? есть ли что-нибудь, что я могу сказать или сделать, чтобы сделать это лучше? на этот раз она не разорвала со мной контакт, так что я не знаю, чего она от меня хочет

спасибо, что прочитали это, я очень надеюсь, что вы дадите мне совет, потому что я так запутался

Все о месячных (для подростков)

Месячные – это выделение крови из матки девочки через влагалище.Это признак того, что она приближается к концу полового созревания.

О месячных можно многое узнать. Вот несколько общих вопросов, которые задают подростки.

Когда у большинства девушек начинается менструация?

У большинства девочек первая менструация начинается в возрасте около 12 лет. Но в любое время между 10 и 15 годами это нормально. Организм каждой девушки имеет свой график.

Для девочки не существует определенного возраста, в котором начинается менструация. Но есть некоторые подсказки, что скоро начнется:

• В большинстве случаев менструация у девочек начинается примерно через 2 года после начала роста груди.
• Другим признаком являются выделения из влагалища (похожие на слизь), которые девушка может увидеть или почувствовать на нижнем белье. Эти выделения обычно начинаются за период от 6 месяцев до года до того, как у девочки начнутся первые месячные.

Что вызывает месячные?

Период возникает из-за изменений в

гормонов в организме. Гормоны являются химическими посредниками. Яичники выделяют женские гормоны эстрогенанд прогестерон. Эти гормоны вызывают рост слизистой оболочки матки (или матки).Застроенная подкладка готова к тому, чтобы оплодотворенная яйцеклетка могла прикрепиться и начать развиваться. Если нет оплодотворенной яйцеклетки, слизистая разрушается и кровоточит. Затем тот же процесс повторяется снова.

Обычно требуется около месяца, чтобы футеровка образовалась, а затем разрушилась. Вот почему у большинства девушек и женщин менструация наступает примерно раз в месяц.

Как овуляция связана с месячными?

Овуляция  (произносится: ov-yoo-LAY-shun) — выход яйцеклетки из яичников.Те же самые гормоны, которые вызывают образование слизистой оболочки матки, также вызывают выход яйцеклетки из одного из яичников. Яйцеклетка проходит через тонкую трубку, называемую маточной трубой, в матку.

Если яйцеклетка оплодотворяется сперматозоидом, она прикрепляется к стенке матки, где со временем развивается в ребенка. Если яйцеклетка не оплодотворена, слизистая оболочка матки разрушается и кровоточит, вызывая менструацию.

Регулярно ли происходят менструации, когда начинается менструация?

Первые несколько лет после того, как у девочки начались месячные, они могут быть нерегулярными.Это нормально поначалу. Примерно к 2–3 годам после первой менструации менструации у девочки должны быть примерно раз в 4–5 недель.

Может ли девушка забеременеть, как только у нее начнутся месячные?

Да, девушка может забеременеть, как только у нее начнутся месячные. Девушка может даже забеременеть прямо перед самой первой менструацией. Это потому, что гормоны девушки уже могут быть активны. Гормоны, возможно, привели к

овуляция и формирование стенки матки. Если девушка занимается сексом, она может забеременеть, даже если у нее никогда не было менструации.

Как долго длятся месячные?

Месячные обычно длятся около 5 дней. Но период может быть короче или длиться дольше.

Как часто бывают месячные?

Месячные обычно происходят примерно раз в 4–5 недель. Но у некоторых девушек менструации бывают немного реже или чаще.

Должен ли я использовать прокладку, тампон или менструальную чашу?

У вас есть много вариантов, что делать с менструальной кровью. Возможно, вам придется немного поэкспериментировать, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас.Некоторые девушки используют только один метод, а другие переключаются между разными методами.

• Большинство девушек используют прокладки , когда у них начинаются первые месячные. Прокладки изготовлены из хлопка и бывают разных размеров и форм. У них есть липкие полоски, которые прикрепляются к нижнему белью.
• Многие девушки считают тампоны более удобными, чем прокладки, особенно при занятиях спортом или плавании. Тампон представляет собой ватный тампон, который девушка вводит во влагалище. Большинство тампонов поставляются с аппликатором, который направляет тампон на место.Тампон впитывает кровь. Не оставляйте тампон более чем на 8 часов, потому что это может увеличить риск серьезной инфекции, называемой синдромом токсического шока.
• Некоторые девушки предпочитают менструальную чашу . Большинство менструальных чаш изготовлены из силикона. Чтобы воспользоваться менструальной чашей, девушка вводит ее во влагалище. Он держит кровь, пока она не опустошает его.

Сколько крови выходит?

Может показаться, что крови много, но девочка обычно теряет всего несколько столовых ложек крови за весь период.Большинству девочек необходимо менять прокладку, тампон или менструальную чашу примерно 3–6 раз в день.

Будут ли у меня месячные до конца жизни?

Когда у женщин наступает менопауза (приблизительно в возрасте 45–55 лет), их менструации навсегда прекращаются. У женщин также не будет менструации во время беременности.

Что такое ПМС?

ПМС (предменструальный синдром) — это эмоциональные и физические симптомы, возникающие у девочки до или во время менструации. Эти симптомы могут включать капризность, грусть, беспокойство, вздутие живота и прыщи.Симптомы исчезают после первых нескольких дней менструации.

Что делать при судорогах?

У многих девочек бывают судороги во время менструации, особенно в первые дни. Если вас беспокоят судороги, вы можете попробовать:

• теплая грелка на животе
• прием ибупрофена (Advil, Motrin или торговой марки) или напроксена (Aleve или торговой марки)

Должен ли я наблюдать за проблемами?

У большинства девушек нет проблем с менструацией.Но позвоните своему врачу, если вы:

• вам 15 лет и месячные еще не начались
• менструация длится более 2 лет, и она до сих пор нерегулярна (примерно каждые 4–5 недель)
• кровотечения между менструациями
• имеют сильные судороги, которые не проходят при приеме ибупрофена или напроксена 
• имеют очень сильное кровотечение (кровотечение, которое проходит через прокладку или тампон быстрее, чем за 1 час)
• имеют менструации, которые длятся более недели
• имеют тяжелый ПМС, который мешает вашей повседневной деятельности

Взгляд в будущее

Месячные – естественная, здоровая часть жизни девушки.Они не должны мешать занятиям спортом, веселью и наслаждению жизнью. Если у вас есть вопросы о месячных, спросите у своего врача, родителей, медицинского работника, школьной медсестры или старшей сестры.

Ребенок не засыпает: от 2 до 3 лет

Уложить малыша спать может быть сложной задачей. В конце концов, никогда не знаешь, завопит ли он, или жалобно заскулит. Но настоящий вопрос заключается в том, как лучше всего реагировать на своего ребенка, когда вы его уложили? Мнения экспертов по этому вопросу расходятся, и Д.Ричард Фербер на одном конце шкалы и доктор Уильям Сирс на другом. Однако все согласны с тем, что способ, которым вы решаете успокоить или облегчить сон ребенка, со временем меняется. Маленький ребенок нуждается в объятиях, в то время как малышу нужен постоянный распорядок дня и твердая спокойная ночь. Каждый эксперт предлагает множество идей, как убаюкать вашего малыша — выбирайте то, что подходит именно вам.

Взгляд Минделла

Как только ваш ребенок начнет понимать язык, вы можете сказать ему, что будете оставаться в его комнате все меньше и меньше времени («Я останусь еще на пять минут») вместо того, чтобы уходить на более длительное время.Вы можете помочь своему ребенку попрактиковаться в одиночестве, выполняя поручения, такие как выход из комнаты, чтобы взять стакан воды, загрузить посудомоечную машину и так далее. Или вы можете попробовать сказать своему ребенку, что если он будет вести себя тихо и останется в постели, вы вернетесь через несколько минут и еще раз обнимете и поцелуете его. Узнайте больше о Минделле.

Вид Фербера

Укрепите правильное время отхода ко сну вашего ребенка, используя последовательный распорядок отхода ко сну. Не держите ее, не качайте и не позволяйте ей полагаться на соску или бутылочку, чтобы заснуть.Хотя они работают в краткосрочной перспективе, эти методы учат вашего малыша полагаться на то, что усыпит , а не засыпать самостоятельно. Если ваш ребенок зовет вас или плачет по ночам, заходите в его комнату через все более продолжительные промежутки времени (пять минут, десять минут, 15 минут), чтобы убедить его, что вы там.

Если она не будет оставаться в постели, скажи ей, что закроешь дверь. Если просто упоминание об этом не помогает, закройте дверь и держите ее закрытой (но никогда не запирайте) около минуты.Если после этого она не вернется в постель, войдите и положите ее, затем выйдите на улицу и закройте дверь на две минуты, затем на три, затем на пять и так далее. Пять минут — это максимум для первой ночи. Как только ваш ребенок сам ляжет в постель, откройте дверь, подбодрите его и уходите, не заходя в его комнату. Если она продолжает вставать в последующие ночи, время, в течение которого дверь остается закрытой, может быть больше — до 30 минут при четвертом закрытии в седьмую ночь.

Придерживайтесь регулярного режима дневного и ночного сна; не позволяйте малышу устанавливать собственный график сна.Узнайте больше о Фербер.

Мнение ААР

Тревога разлуки сохраняется в этом возрасте, а негативизм находится на высоком уровне, поэтому ваш ребенок может сопротивляться сну. Может помочь, если вы позволите ему самому выбирать перед сном (какую пижаму надеть или какую сказку почитать), разрешите ему спать с переходными предметами и оставите включенным ночник или комнатный свет. Если он все еще плачет из-за вас, подождите десять минут, прежде чем войти, чтобы успокоить его, затем выйдите и повторите процесс, если необходимо. Не ругайте и не наказывайте его, но и не вознаграждайте, оставаясь.Возможно, он просто пытается привлечь к себе внимание, поэтому уложите его обратно в постель и уходите, как только он ляжет. Сохраняйте спокойствие и последовательность — вскоре он поймет, что вы не сдаетесь. Это хорошая идея — придерживаться графика. Подробнее об ААП.

Взгляд Бразелтона

Будьте тверды. Убедитесь, что вы следуете ритуалу отхода ко сну, который оказывает поддержку и утешение. Не входите сразу, когда он вас зовет; вместо этого позвоните ему и скажите, что вы здесь и как вы гордитесь тем, что он учится делать это сам.Узнайте больше о Бразелтоне.

Вид Sears

Обязательно придерживайтесь своего ритуала отхода ко сну — малышам в этом возрасте действительно нужна постоянство, которое они предлагают. Другие способы помочь вашему ребенку заснуть — это прижаться к нему, притвориться, что вы спите, или применить деловой подход, как взрослый: приготовьтесь ко сну и займитесь своими делами. В конце концов, он заснет, наблюдая за вами. Узнайте больше о Сирс.

Она не позволяет мне называть ее своей девушкой

Дорогая Эми: Моя девушка (54 года) считает ребячеством представлять меня как своего парня, и она не думает, что я должен представлять ее как свою девушку.

Эми Дикинсон

Я познакомился со всей ее семьей и большинством ее друзей, а она познакомилась с моей.

Мы много путешествуем вместе и каждую неделю останавливаемся друг у друга в гостях. Мы довольно хорошо переплетаемся и прекрасно общаемся.

Совершенно не согласен с ней по поводу такого обращения.

Это, конечно, не нарушение условий сделки, хоть и оскорбляет меня.

Я уважаю и хотел бы узнать ваше мнение по этому вопросу.

Разочарование на мысе

Уважаемый Disappointed: Ваш вопрос немного неясен о том, в чем проблема.Если ваша СО (вторая половинка) не хочет, чтобы ее называли вашей «девушкой», потому что она не хочет, чтобы люди видели, что вы находитесь в преданных, эксклюзивных отношениях, то это серьезный вопрос об отношениях, который вам двоим следует решить. обсуждать.

Однако я вполне могу понять, почему 54-летняя женщина не хочет, чтобы ее называли «девушкой». Далеко не кокетливый и юношеский, термин «девочка» на самом деле заставляет некоторых взрослых женщин чувствовать себя старыми (я предполагаю, что обращение к «мальчику» может произвести такое же впечатление на некоторых мужчин).

Раньше я не соглашался с термином «партнер» для описания преданных любовных отношений, но я смирился. Это сработает для вас двоих?

Дорогая Эми: Более десяти лет назад я сбежала от крайне эмоционально, а иногда и физически оскорбительного партнера и стала растить добрых, сострадательных и успешных детей самостоятельно.

Теперь, во взрослом возрасте, все, кроме одного, установили отношения с этим почти отсутствующим родителем, который теперь хочет устроить вечеринку, в которой участвуют мой новый супруг и я.

Я использую слово «стадия», поскольку мой бывший продолжает демонстрировать манипулятивное поведение, которое наносит вред мне и моим детям.

Им удалось вбить клин между мной и моим средним ребенком. Они любят создавать сценарии, в которых они контролируют ситуацию, и они знают меня достаточно хорошо, чтобы нажимать на мои кнопки.

Пока у меня есть силы не показывать ничего, кроме приятной реакции, мне больно находиться рядом с ними.

Я не хочу идти на эту тусовку, но чувствую давление.Мои дети видят в этом шаг вперед для всех нас, чтобы вылечиться и стать большой и счастливой семьей.

Я сделал все возможное, чтобы не унижать своего бывшего. Если я не пойду, бывший воспользуется моим отказом, чтобы выставить меня в дурном свете. Если я уйду, я снова переживу свою прошлую травму, в то время как мой бывший будет хорошо выглядеть. Что я должен делать?

Был там, но не делал этого

Уважаемый Been There: Одно из преимуществ расставания – избавление от «встреч» с бывшим.

Многие бывшие могут устроить счастливые, мирные и инклюзивные семейные мероприятия, но для других (например, для вас) расставание — это освобождение от необходимости находиться в присутствии вашего бывшего.

Вы должны поощрять своих детей поддерживать любые отношения, которые они хотят иметь с другим родителем, но вы также должны объяснить им, что быть чьим-то ребенком и быть чьим-то бывшим сильно отличается. Ваши дети могли бы найти понятный эквивалент, если бы вы спросили их, понравится ли им приглашать своего самого болезненного партнера по расставанию на веселый ужин с вами и вашим супругом, и все это во имя празднования счастливого примирения.

Ваши дети должны понять, что то, как обстоят дела сейчас (оба их родителя в ваших отдельных сферах), настолько близко, насколько вы когда-либо собираетесь стать этой «большой счастливой семьей», и что, что касается вас, это неплохой результат.

Всегда сохраняйте невозмутимость в отношении своего бывшего, но не уступайте. Манипуляторы любят поднимать настроение людям (это боеприпасы!).

Так устойчиво, без колебаний.

Дорогая Эми: Я полностью согласен с «Not Savvy».

У меня тоже когда-то было регулярное общение с человеком, который мне не нравился, но я не мог определить, почему я так себя чувствовал.

Однажды он сказал: «Я тебе не нравлюсь, не так ли?»

Я сделал паузу и продолжил: «Да, вы правы, и мне очень жаль.Я не могу понять, почему я так себя чувствую. Это не имеет смысла, ты великолепна, но я не могу пройти мимо своих чувств».

Это оказалось выгодно для нас обоих, так как мы теперь «знали» друг друга и не нужно было притворяться. На самом деле, эта взаимная честность сделала нас более комфортными.

Там

Дорогой Тэм: Вы показали очень «сообразительную» сторону.

Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу [email protected] или отправить письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Фривилл, Нью-Йорк 13068.Вы также можете следить за ней в Twitter @askingamy или Facebook.

Какая психология стоит за мамочками?

Что такое проблемы с мамой?

Идея о проблемах с папой звучит довольно часто, но проблемы с мамой могут быть столь же распространенными.

Хотя они иногда проявляются по-разному у детей мужского и женского пола, они не менее реальны. Конечно, это не настоящий клинический термин, однако концепции, лежащие в основе материнских проблем, часто можно объяснить с помощью психологических теорий.

Отчасти это связано с тем, что роль матерей до сих пор считается, пожалуй, самой важной, особенно в раннем детстве. Проблемы с мамой могут возникнуть у любого, у кого были токсичные, отчужденные или даже чрезмерно обожающие отношения с матерью.

Для женщин отношения матери и дочери часто могут превратиться в придирки. Если мать была недоброй или постоянно критиковала ваш внешний вид в детстве, это может подорвать самооценку ребенка на долгие годы.

Какова история проблем с мамочкой?

Подобно тому, как концепция проблем с папой более заметна у детей мужского пола, проблемы с мамой более распространены у детей женского пола. Зигмунд Фрейд утверждал, что это происходит из-за комплексов Эдипа и Электры, которые он описал на своих психосексуальных стадиях развития:

• Эдипов комплекс: это когда дети мужского пола чувствуют, что они соревнуются со своим отцом за любовь и внимание матери.
• Комплекс Электры: Подобно комплексу Эдипа, это когда девочки чувствуют, что они соревнуются со своими матерями за внимание отцов.

Верно, вся идея в том, что дети рассматривают своих однополых родителей как конкурентов. Фрейд предположил, что эта концепция возникает в возрасте от трех до пяти лет, и что если она продолжится, это может привести к тому, что у ребенка возникнут проблемы в романтических отношениях по мере взросления.

Первоначально Фрейд исследовал это в отношении детей мужского пола, однако более широкие понятия не имеют гендерной принадлежности и фактически привели к формированию теории привязанности.Эта теория принадлежит Джону Боулби, который выяснил, что стили привязанности, сформированные в раннем детстве, могут диктовать характер отношений человека в будущем. Часто люди, у которых были проблемы с матерями, развивают ненадежный стиль привязанности.

Ниже приведены три типа небезопасных стилей привязанности:

• Тревожно-озабоченный : Если вы обнаружите, что вы особенно навязчивы или требовательны в отношениях, это может быть признаком тревожно-озабоченного стиля привязанности.По сути, это постоянная забота о том, что вашего партнера не будет рядом, когда вы в нем больше всего нуждаетесь.
• Страх-избегание : Если вам трудно установить контакт и вы обычно становитесь более отчужденным и отстраненным в романтических отношениях, это может быть признаком боязливо-избегающего стиля привязанности. Это происходит, когда кто-то боится пострадать, поэтому закрывается, чтобы защититься от возможности.
• Пренебрежительно-избегающий : Если вы обнаружите, что вообще избегаете романтических отношений, это может быть признаком того, что у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности.В этом случае люди обычно избегают более глубоких отношений в целом, потому что в прошлом они оказались слишком сложными для навигации.

Почему возникают проблемы с мамой?

Было обнаружено, что то, как матери относятся к своим детям, напрямую коррелирует с тем, как их матери обращаются с ними. Например, одно исследование показало, что матери, которые чувствовали, что их собственные матери принимают и поддерживают их в детстве, продолжали поддерживать сбалансированные отношения со своими собственными детьми. Они были более чувствительны к потребностям своего ребенка и менее навязчивы.

Это же исследование показало, что матери, которые помнили, что их мамы принимали их, формировали надежную привязанность к собственным детям и другим отношениям в более позднем возрасте.

С другой стороны, матери, которые помнили, что чувствовали себя чрезмерно защищенными и постоянно запутывались со своими собственными матерями, продолжали формировать небезопасные или избегающие привязанности к своим собственным детям. То же самое касается матерей, которые пренебрежительно или чрезмерно критиковали своих детей.

Было обнаружено, что межпоколенческие отношения между матерью и дочерью оказывают огромное влияние на будущее ребенка в отношении их воспитания и стилей отношений.По сути, это цикл, который может легко продолжиться, если вы не распознаете его и не примете меры против него.

В исследовании, в котором участвовали студенты колледжей, стили привязанности определялись отцовской заботой и низкими показателями материнской чрезмерной опеки. Это демонстрирует важность того, чтобы ваш ребенок имел автономию в своих решениях, предлагая поддержку и руководство, конечно.

Когда используется этот термин?

Никого не удивляет, что «мамочкины проблемы» обычно используются в негативном или даже оскорбительном ключе.

Для мужчин это часто может быть связано с термином «маменькин сынок», что в основном означает, что кто-то слишком близок к их матери. Это может случиться, когда мамы суперподобострастны и внушают мужчинам, что женщины должны вести себя именно так.

Это может привести к тому, что мужчины ожидают такого поведения в романтических отношениях и даже ищут партнеров-женщин, которые отмечают этот флажок. Это также может привести к тому, что они мысленно противопоставят качества своих романтических партнеров качествам своей матери.

Совершенно иначе этот термин проявляется у женщин. Если у ребенка женского пола есть проблемы с мамой, это чаще всего указывает на то, что мать придиралась или словесно унижала их дочь. Это может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе в более позднем возрасте. Это также может привести к проблемам с доверием, поскольку человек, которому вы доверили свое основное лечение, подвел вас таким образом.

Стоит ли спасать отношения с матерью?

Это во многом будет зависеть от вашей способности устанавливать границы и от способности вашей матери их соблюдать.

Если отношения вызывают у вас стресс, сделайте шаг назад и оцените, почему это происходит: ваша мама снова пытается слишком сильно вмешиваться в вашу жизнь? Предлагает ли она постоянный вклад в ваши решения?

Если такое происходит, поговорите об этом с мамой и дайте ей понять, что вы не будете приветствовать такое общение. Если она может делать эти записи, то отношения, вероятно, стоит поддерживать. Если нет, возможно, вам придется сделать шаг назад, прежде чем дать ей еще один шанс.

Как преодолеть проблемы с мамой

В исследовании, в котором изучались родители, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, родители, разорвавшие порочный круг, имели несколько общих черт. Эти сходства показывают, как люди преодолевали проблемы с мамой в прошлом.

• Создание сетей эмоциональной поддержки: Люди, подвергшиеся жестокому обращению со стороны своих матерей, но разорвавшие порочный круг, как правило, имеют поддерживающих близких людей и сети поддерживающих отношений друзей и наставников.И отношения со своей второй половинкой, и их сообщество друзей обеспечили обширную эмоциональную и социальную поддержку.
• Осознание прошлого: Каждый, кто разорвал порочный круг жестокого обращения между поколениями, осознал свой прошлый опыт. У них также была определенная доля гнева на то, что с ними произошло, что является признаком признания оскорбительных действий. Точное определение этих действий не позволяет людям увековечивать их.
• Участие в терапии: Наконец, люди, которые выздоравливали от проблем с мамой, прошли курс психотерапии.Это помогло им идентифицировать жестокое обращение в своем прошлом, оплакать его и дать им возможность понять, как это произошло и как предотвратить это в будущем.

Слово из Веривелла

Проблемы с мамой могут иметь длительные последствия, которые могут серьезно повредить. Это вполне понятно, если вам требуется значительное количество времени, чтобы преодолеть умственную борьбу, через которую вы прошли в детстве или в подростковом возрасте. Будьте терпеливы к себе и проработайте эти проблемы, чтобы вы могли остановить цикл нездоровых отношений в вашей семье.

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Наш стиль привязанности влияет на все: от выбора партнера до развития наших отношений и, к сожалению, до того, как они заканчиваются. Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях. Паттерн привязанности закладывается в привязанностях в раннем детстве и продолжает функционировать как рабочая модель отношений во взрослой жизни.Эта модель привязанности влияет на то, как каждый из нас реагирует на свои потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. При наличии надежного паттерна привязанности человек уверен в себе, обладает самообладанием и способен легко взаимодействовать с другими, удовлетворяя как свои, так и чужие потребности. Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадекватному паттерну, он, скорее всего, выберет кого-то, кто не является идеальным выбором, чтобы сделать его счастливым.

Например, человек с рабочей моделью тревожной/озабоченной привязанности считает, что для того, чтобы сблизиться с кем-то и удовлетворить свои потребности, вам нужно все время быть с партнером и получать уверенность. Чтобы поддержать такое восприятие реальности, они выбирают кого-то, кто изолирован и с кем трудно установить связь. Человек с рабочей моделью пренебрежительно-избегающей привязанности имеет тенденцию быть отстраненным, потому что его модель состоит в том, что способ удовлетворить свои потребности — вести себя так, как будто у вас их нет.Затем он или она выбирает кого-то более собственнического или чрезмерно требовательного к вниманию. В некотором смысле мы настраиваем себя, находя партнеров, которые подтверждают наши модели. Если мы выросли с ненадежным паттерном привязанности, мы можем проецировать или пытаться воспроизвести аналогичные паттерны отношений во взрослом возрасте, даже если эти паттерны причиняют нам боль и не отвечают нашим личным интересам.

В своем исследовании д-р Филлип Шейвер и д-р Синди Хазан обнаружили, что около 60 % людей имеют надежную привязанность, 20 % — избегающую привязанность и 20 % — тревожную привязанность.Итак, что это значит? Есть вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить свой стиль привязанности и то, как он влияет на ваши отношения. 13 августа я проведу вебинар CE с доктором Филлипом Шейвером на тему «Безопасная и небезопасная любовь: взгляд на привязанность». как они обычно влияют на пары в их отношениях.

Надежная привязанность – Взрослые с надежной привязанностью, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Дети с надежной привязанностью видят в своих родителях надежную базу, с которой они могут самостоятельно исследовать мир. Защищенный взрослый имеет аналогичные отношения со своим романтическим партнером, чувствуя себя защищенным и связанным, позволяя себе и своему партнеру свободно двигаться.

Защищенные взрослые предлагают поддержку, когда их партнер чувствует себя расстроенным. Они также обращаются к своему партнеру за утешением, когда сами чувствуют себя обеспокоенными. Их отношения, как правило, честные, открытые и равные, оба человека чувствуют себя независимыми, но любят друг друга.Надежно привязанные пары не склонны вступать в то, что мой отец, психолог Роберт Файрстоун, описывает как «фантазийную связь», иллюзию связи, которая дает ложное чувство безопасности. В фантазийной связи пара отказывается от реальных актов любви в пользу более рутинной, эмоционально отрезанной формы отношений.

Тревожная, озабоченная привязанность – В отличие от пар с надежной привязанностью, люди с тревожной привязанностью, как правило, отчаянно пытаются создать воображаемую связь. Вместо того, чтобы чувствовать настоящую любовь или доверие к своему партнеру, они часто испытывают эмоциональный голод.Они часто обращаются к своему партнеру, чтобы спасти или дополнить их. Хотя они ищут чувство безопасности и защищенности, цепляясь за своего партнера, они предпринимают действия, которые отталкивают его.

Несмотря на то, что тревожно привязанные люди ведут себя отчаянно или неуверенно, чаще всего их поведение усугубляет их собственные страхи. Когда они чувствуют себя неуверенными в чувствах своего партнера и небезопасными в своих отношениях, они часто становятся цепкими, требовательными или собственническими по отношению к своему партнеру.Они также могут интерпретировать самостоятельные действия своего партнера как подтверждение своих страхов. Например, если их партнер начинает больше общаться с друзьями, они могут подумать: «Видишь? Он на самом деле не любит меня. Это значит, что он собирается уйти от меня. Я был прав, что не доверял ему».

Пренебрежительно-избегающая привязанность – Люди с пренебрежительно-избегающей привязанностью склонны эмоционально дистанцироваться от своего партнера. Они могут стремиться к изоляции и чувствовать себя «псевдонезависимыми», беря на себя роль родителей.Они часто кажутся сосредоточенными на себе и могут чрезмерно заботиться о комфорте своих существ. Псевдонезависимость — это иллюзия, поскольку каждому человеку нужна связь. Тем не менее, люди с пренебрежительно-избегающей привязанностью, как правило, ведут более замкнутый образ жизни, одновременно отрицая важность близких и легко отделяясь от них. Они часто психологически защищены и имеют способность закрываться эмоционально. Даже в накаленных или эмоциональных ситуациях они способны отключать свои чувства и не реагировать.Например, если их партнер расстроен и угрожает бросить их, они ответят: «Мне все равно».

Боязнь Избегающая привязанность – Человек с боязливой избегающей привязанностью живет в амбивалентном состоянии страха быть одновременно слишком близким или слишком далеким от других. Они пытаются сдерживать свои чувства, но не могут; они не могут просто избежать своего беспокойства или убежать от своих чувств. Вместо этого они подавлены своими реакциями и часто испытывают эмоциональные бури.Они склонны быть запутанными или непредсказуемыми в своем настроении. Они видят свои отношения из рабочей модели, что вам нужно идти навстречу другим, чтобы удовлетворить свои потребности, но если вы сблизитесь с другими, они причинят вам боль. Другими словами, человек, к которому они хотят обратиться в поисках безопасности, — это тот же человек, с которым они боятся быть рядом. В результате у них нет организованной стратегии для удовлетворения своих потребностей другими.

Став взрослыми, эти люди, как правило, оказываются в непростых или драматических отношениях со многими взлетами и падениями.Они часто боятся быть брошенными, но также борются с интимностью. Они могут цепляться за своего партнера, когда чувствуют себя отвергнутыми, а затем чувствовать себя в ловушке, когда они рядом. Часто кажется, что время между ними и их партнером не совпадает. Человек с боязливой избегающей привязанностью может даже оказаться в оскорбительных отношениях.

Хорошая новость в том, что никогда не поздно развить надежную привязанность. Стиль привязанности, выработанный вами в детстве на основе ваших отношений с родителем или ранним опекуном, не должен определять ваши отношения с теми, кого вы любите во взрослой жизни.Если вы узнаете свой стиль привязанности, вы сможете обнаружить способы, которыми вы защищаете себя от сближения и эмоциональной связи, и работать над формированием «заслуженной надежной привязанности».

Разработка безопасного прикрепления: онлайн-семинар, состоящий из двух частей

Продолжительность: Семинар, состоящий из двух частей (каждая по 90 минут, всего 3 часа)

Цена: 49 долларов США

Веб-семинары по запросу

    В этом веб-семинаре: Семинар с доктором Лизой Файерстоун предоставит инструменты, которые помогут людям исцелить ненадежную привязанность, разрешить травму, интегрировать свои…

Один из основных способов сделать это — осмыслить свою историю.По словам доктора Дэна Сигела, исследования привязанности показывают, что «лучшим предиктором надежности привязанности ребенка является не то, что случилось с его родителями в детстве, а то, как его родители осмыслили этот детский опыт». Ключ к «осмыслению» вашего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вашу жизнь сегодня. В онлайн-курсе, который я буду вести вместе с доктором Дэном Сигелом, мы проведем вас через процесс создания последовательного повествования, которое поможет вам построить более здоровые и надежные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости.Когда вы создаете связное повествование, вы фактически перенастраиваете свой мозг, чтобы взращивать больше безопасности в себе и своих отношениях.

Вы также можете бросить вызов своей защите, выбрав партнера с безопасным стилем привязанности, и работать над своим развитием в этих отношениях. Терапия также может быть полезна для изменения неадаптивных паттернов привязанности. Осознав свой стиль привязанности, вы и ваш партнер сможете бросить вызов неуверенности и страхам, поддерживаемым вашими старыми рабочими моделями, и разработать новые стили привязанности для поддержания удовлетворяющих и любящих отношений.

Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить заработанную надежную привязанность, присоединяйтесь к доктору Лизе Файрстоун и доктору Дэниелу Сигелу для прохождения онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить свои возможности». Будущее.»

Об авторе

Лиза Файрстоун, доктор философии. Доктор Лиза Файрстоун — директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Д-р Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, а совсем недавно был соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2006), «Покорите свой критический внутренний голос» (New Harbinger, 2002), «Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и «Я в осаде» (Routledge, 2012).Следите за новостями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: привязанность, модели привязанности, стили привязанности, привязанность к отношениям, отношения

вариантов беременности | Помощь и консультирование при незапланированной беременности

Какие у меня есть варианты, если я беременна?

Принятие решения о незапланированной беременности является личным. Точная информация и поддержка помогают, но только вы можете знать, что лучше для вас.

Я беременна — что теперь?

Узнать, что вы беременны, когда вы этого не ожидаете, может быть стрессом, но это довольно распространенный опыт — примерно половина всех женщин в США.У С. в какой-то момент жизни была незапланированная беременность.

У беременных есть 3 варианта:

• Родительство — рождение и воспитание ребенка.

• Аборт — прием лекарств или медицинская процедура, прерывающая беременность.

• Усыновление — рождение ребенка и передача его другому лицу или семье на постоянной основе.

Иногда решить, что делать с незапланированной беременностью, несложно.В других случаях это сложно или сложно. Ваше решение очень личное, и ситуации у всех разные. Вы единственный человек, который ходит в вашей обуви, поэтому решение на 100 % за вами.

О чем я могу подумать, чтобы принять решение?

Семья, отношения, школа, работа, деньги, жизненные цели, здоровье, безопасность и личные убеждения — большинство людей тщательно обдумывают многие из этих вещей, прежде чем принять решение о незапланированной беременности.

Подумайте, что вы чувствуете, когда думаете об аборте, усыновлении и воспитании детей.Чего вы хотите для своего будущего и для своей семьи или будущей семьи?

Может быть полезно задать себе такие вопросы, как:

• Как мое решение повлияет на мое будущее?

• Как мое решение повлияет на мою семью или других детей?

• Готова ли я пережить беременность и роды?

• Готов ли я растить ребенка прямо сейчас?

• Есть ли у меня сильные личные или религиозные убеждения в отношении абортов, воспитания детей или усыновления?

• Кто-нибудь заставляет меня сделать определенный выбор?

• Изменит ли мое решение мою жизнь так, как я этого не хочу?

• Поддержат ли мое решение моя семья, друзья и партнер?

Существует множество факторов, которые следует учитывать, и совершенно нормально иметь много разных чувств, когда вы думаете о своем выборе.Многие люди обращаются к другим за поддержкой и советом, когда принимают решение. Хорошо выбирать людей, которые, как вы знаете, понимают вас и не будут вас осуждать.

С кем я могу поговорить о моих возможностях?

Разговор с вашим партнером, кем-то из членов вашей семьи, другом, доверенным религиозным советником или консультантом о вариантах незапланированной беременности может быть полезен, когда вы пытаетесь выяснить, что делать.

В вашем местном медицинском центре Planned Parenthood есть заботливые специалисты, которые могут дать вам точную и непредвзятую информацию обо всех ваших возможностях, ответить на ваши вопросы и предложить поддержку, когда вы принимаете решение — независимо от того, что вы решите относительно своей беременности.Planned Parenthood также предлагает услуги по абортам, усыновлению и дородовому уходу или направления для получения этих услуг в вашем районе.

Другие центры планирования семьи и частные врачи также могут обсудить с вами ваше решение. Будьте осторожны при поиске надежного медицинского центра. Есть поддельные клиники, которые говорят, что у них есть услуги по беременности. Они называются кризисными центрами беременности, и ими руководят люди, которые выступают против абортов и не верят, что говорят вам правду обо всех возможных вариантах беременности.Они могут использовать ложь и манипуляции, чтобы попытаться запугать или пристыдить людей, отказывающихся от аборта.

Кризисные центры беременности часто расположены очень близко к центрам планирования семьи или другим настоящим медицинским центрам и имеют похожие названия — они делают это, чтобы запутать людей и заставить их посетить их клинику вместо этого. Узнайте больше о центрах кризисной беременности.

Никто не должен давить на вас, чтобы вы приняли решение о беременности, несмотря ни на что. Только вы знаете, что правильно для вас в данный момент.Поэтому важно получать необходимую информацию и поддержку от людей, которые расскажут вам реальные факты и поддержат вас.

Если вам трудно найти кого-то в своей жизни, чтобы поговорить, проверьте все варианты. У All-Options есть бесплатная горячая линия, по которой вы можете конфиденциально поговорить о принятии решений о беременности. Они предоставят вам поддержку без суждений в любой момент вашей беременности, независимо от того, какой выбор вы сделаете или как вы к этому относитесь.

Когда мне нужно принять решение?

Важно не торопиться, чтобы принять лучшее для вас решение.Но время вашего выбора может повлиять на то, какие варианты у вас есть. Поэтому было бы неплохо выяснить, что вы хотите делать, как только сможете, чтобы получить наилучшее медицинское обслуживание.

Если вы подумываете об аборте, может быть сложнее найти врача, который сделает аборт после 12-й недели беременности (первый триместр). Если есть шанс, что вы сохраните беременность — независимо от того, решите ли вы родить ребенка или отдать его на усыновление, — начните получать дородовой уход как можно скорее.И регулярно на протяжении всей беременности посещайте своего врача до родов, чтобы убедиться, что вы и ваша беременность остаетесь здоровыми.

Если вы думаете об усыновлении, вы можете отдать своего ребенка на усыновление в любой момент беременности. Возможно, вы даже сможете начать процесс усыновления после рождения ребенка. Сроки составления плана усыновления зависят от вас, ваших индивидуальных потребностей и ситуации.

Ваш местный медицинский центр Planned Parenthood готов предоставить вам экспертную информацию и поддержку.Запишитесь на прием, чтобы оставаться здоровым, какое бы решение вы ни приняли.

Была ли эта страница полезной?

Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть более полезной?

Как вам помогла эта информация?

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за ваш отзыв.