Ржачные вопросы – Смешные и прикольные вопросы девушкам — Топ 40

Прикольные ответы на все случаи жизни

1.
— Молодой человек, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло…

2. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

3. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

4.
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

5. Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.

6. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

7. Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает

8.
— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь

9.
— а ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— ха, чем же это я заболею?
— сотрясением мозга и переломом челюсти!

10.
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

11. За такие шутки, в зубах бывают промежутки

12. Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!

13. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал

14.
— «спасибо» в карман не положишь…
— ничего страшного, в руках понесёшь!!!

15. Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

16. Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками

17.
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.

18. Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!

19.
— не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!

20.
— Детка. ты почему не спишь?
— Зло не дремлет!!!!!

21. Зачем мне делать из тебя дурачка?!… я работаю с уже готовым материалом

22. Я не море, меня не волнует!

23. Говорит и показывает Москва! Остальные работают…

24. Я не туплю!! — Я отказываюсь думать!

25. Я бы вас послал, да вижу вы оттуда!

26. Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

27. Я знаю какой камень у тебя по гороскопу… судя по выражению твоего лица это кирпич…

28. Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!!

29. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

30. Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

31. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

32. Где этот гений? Дайте я пожму ему горло!

33. «Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»

34. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

36. В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…

37. А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

38. Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??

39. Я думала вы исчерпали весь запас своей тупости, но вы продолжаете меня удивлять

40. Присядь, пожалуйста, только мозг не прищеми…

41. Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

42. Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку , он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

43. Люблю ушами, ненавижу сковородками.

44. Лучше прожить один год как тигрица,чем всю жизнь как овца!

45. Мне иногда хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!

46.
— Что будешь пить?
— Я не пью!
— Да ну, ВЫСОХНЕШЬ ЖЕ !!!

47. Я с вами себя такой умной чувствую

48. Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

49. Раздвоение личности начинается с задницы.

50. Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

51.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором…

52. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

53. Не трогай мои достоинства своими недостатками

54. Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени

55. Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

56. Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.

57. Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

58. Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.

59. Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

60. Украсьте мир отсутствием своим

61. Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!

62. Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина

63. Как жаль, что вы наконец-то уходите.

64. Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется

65. Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

66. Говоришь географию хорошо знаешь… если нахрен пошлю не заблудишься??

67.
— ты видел? она мне улыбнулась!
— не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!

68. Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

69. Где вы были, когда Бог мозги раздавал!

70. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

71.
— Ну ты и дятел!
— Нельзя называть человека дятлом!
— Человека нельзя, дятла можно!

72 Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

73.
— Мы знакомы?
— Нет, вот и хочу покарить тебя.
— покори русский язык лучше…

74. Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.

75. Кто стерва? Я стерва? Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну пожалуй с пальцев.

76. Рот будешь открывать у стоматолога.

77. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

78. Порой мне кажется,что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…

79. Женская логика — есть! Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять

80. Я не грустная, я трезвая!

81. Если человек не может держать язык за зубами,то зубы ему не зачем!!!

82. Ой, а ты так похорошела,так поправилась!

83. Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти

84. Видишь это плинтус…. и запомни это ТВОЙ уровень!!!

85. Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

86. Похоже, у вас хронический насморк… Вы мозг высморкали…

87. Сними очки — ты слишком много видишь!…

88. Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

89. Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..

90. Таких как ты не было, нет и не надо..

Источник

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

humorpluse.ru

Шуточные вопросы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано огромное количество шуточных вопросов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бежало сорок волков, сколько у них у шей и хвостов?
(У шеи хвосты не растут)


Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
(Оба человека играли с другими людьми)


Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! – А-а!” А с девятого “А-а! – Бух!”)


Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(Буква “б”)


Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)


Что стоит между окном и дверью?
(Буква “и”)


Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько яиц осталось в корзине?
(Ни одного, потому что дно упало)


Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет, вдова – это жена умершего мужа)


Когда человек стоит на часах?
(Когда он часовой)


Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна)


Чем оканчиваются день и ночь?
(Мягким знаком)


Что зимой в комнате мерзнет, а на улице – нет?
(Оконное стекло)


Какие часы показывают точное время только два раза в сутки?
(Которые остановились)


Как можно пронести воду в решете?
(Замороженную)


Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(Одинаково)


На какой вопрос нельзя ответить “нет”?
(Вы живы?)


Растут две березы, на каждой березе по четыре шишки. Сколько всего?
(На березе шишки не растут)


По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(По полу)


В каком году люди едят больше обыкновенного?
(В високосном)


Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу)


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Угарные ответы на идиотские вопросы и проблемы

Рунет - это кладезь глупых вопросов и тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.


Даже интересно, как людям в голову приходят подобные вопросы. Неужели все так плохо


pp.vk.me
pp.vk.me

Естевенно, в социальных сетях вам помогут...


pp.vk.me

Какой вопрос, такой и ответ


pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me

Ох уж эти эксперты из социальных сетей


pp.vk.me
pp.vk.me

Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Но эксперты рунета всегда "копают" глубже!


pp.vk.me

pp.vk.me
pp.vk.me

Чувство юмора у всех разное


pp.vk.me
pp.vk.me

Еще порция гениальных ответов, которые должны поднять вам настроение


pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me

Поддержка ВКонтакте - это работа мечты


pp.vk.me

Намеки и подколы - это не для них


pp.vk.me
pp.vk.me Новости smi2.ru ]]>

humor.fm

Смешные шуточные вопросы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шуточные вопросы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ворона сидит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
(Собака сидит на собственном хвосте)


Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?
(Время, температура)


Когда черной кошке легче всего пробраться в дом?
(Когда дверь открыта)


Что стоит посреди Земли?
(Буква ‘М’)


В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего?
(В феврале, он самый короткий)


Растут две березы. На каждой березе по четыре шишки. Сколько всего шишек?
(На березе шишки не растут)


Когда мальчика называют женским именем?
(Когда много спит – Соня)


Что случится с голубым шарфом, если его положить в воду на пять минут?
(Намокнет)


Если за столом сидят шесть евреев, что находится под столом?
(Двенадцать колен Израилевых)


Можно ли зажечь спичку под водой?
(Можно, если если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)


Как написать слово “мышеловка” пятью буквами?
(Кошка)


Когда коня покупают, какой он бывает?
(Мокрый)


У человека – одно, у вороны – два, у медведя – ни одного. Что это?
(Буква “о”)


Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
(Все месяцы)


Летела стая птиц на рощу. Сели по две на дерево – одно осталось; сели по одной – одного не досталось. Сколько в роще деревьев, а в стае птиц?
(Три дерева, четыре птицы)


Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?
(Всадник, держащий в руках курицу)


Шла баба в Москву, навстречу ей три старика, у каждого старика – по мешку, а в каждом мешке – по коту. Сколько всего шло в Москву?
(Одна баба)


На четырех березах по четыре дупла, на каждом дупле по четыре ветки, на каждой ветке по четыре яблока. Сколько всего яблок?
(На березе яблоки не растут)


Из какого полотна нельзя сшить рубашки?
(Из железнодорожного)


Какие три числа, если их сложить или перемножить, дают один и тот же результат?
(1, 2 и 3)


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Очень смешные ответы на глупые вопросы | Блогер Snezhinka_S на сайте SPLETNIK.RU 10 января 2010

Опубликовано пользователем сайта

Круто! Snezhinka_S

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать. Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше. Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”? Посмотрите в словаре на букву “ж”. Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Что такое диета? Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше. Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. Для чего детям рассказывают сказки? Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно. Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. - Почему у курицы нет грудей? - Потому, что у петуха нет рук. Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем. Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Голый мужчина в профиль. - Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку? - Колокольчик. - Беспредельна ли любовь? - Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом. - Где в России больше всего хл:)? - В котлетах. - Что труднее всего? - Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет. - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Это мини-юбка. - Что такое ерунда? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда! - Что такое воробей? - Это соловей, окончивший нашу консерваторию. - Почему во многих районах СНГ летом была засуха? - Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

Оставьте свой голос:

www.spletnik.ru