Ты что обиделась на меня что или: %d1%82%d1%8b%20%d0%be%d0%b1%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d1%81%d1%8f%20%d0%bd%d0%b0%20%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f – перевод с русского на английский – Яндекс.Переводчик

Содержание

Новости и события Чечни, объявления, вакансии и многое другое

Настройки агрегатора новостей
×

Лента.ру Кавказ.Реалии Чечня Сегодня Indicator.ru Hi-Tech Mail.ru ПостНаука RFI Deutsche Welle 3DNews.ru islamnews.ru meddaily.ru Rambler.ru/Tech islam-today.ru nplus1.ru naked-science.ru forklog.com

Обновить страницу Закрыть

Кот обиделся, что делать и как помириться с котом

Причина 2: Шум

Кошки плохо переносят громкие звуки. Поэтому могут обидеться на приход в дом гостей, задержавшихся за полночь, или упавшую рядом с ними железную кастрюлю.
Испугавшись громкого звука, кошка подолгу сидит в укрытии, и выходит из него только когда окончательно успокоится.

Причина 3: Грязный лоток

Если лоток не убирается в течение дня, и кошке приходится ходить в него по нескольку раз, пачкая лапы, обида транслируется через оставление меток или жалобное мяуканье – словно питомец зовет хозяина за собой, чтобы тот исправил свою ошибку.

Причина 4: Новый питомец в доме

Появление в доме нового питомца вызывает у кошек сильный стресс. Животное может начать ревновать или драться с конкурентом за лидерство. А может забиться в дальний угол и наблюдать за происходящим со стороны.

Сценарий поведения будет зависеть от характера и темперамента кошки. Однако глубину обиды определят действия владельца. Ведь познакомить кошку с новым членом семьи нужно правильно.

Причина 5: Грубое обращение

Опытные владельцы знают, что использовать физическую силу и громко кричать, чтобы воспитать питомца, неэффективно. Кошка лишь испугается и замкнется в себе или проявит ответную агрессию и потеряет к обидчику доверие.
Также кошку нельзя гладить, пока она спит, или удерживать на руках против воли. У питомца должно быть личное пространство, в которое нельзя вторгаться без приглашения, и чувство безопасности.

Причина 6: Наказание

Наказание – важный инструмент в процессе воспитания. Однако применять его на практике могут немногие.
В силу особенностей психики связать наказание с нежелательным действием кошкам сложно. Поэтому ругать их спустя время бесполезно.
Чтобы воспитательная работа подействовала правильно, питомца нужно поймать прямо в момент совершения проступка. Иначе наказание будет казаться незаслуженным, и кошка будет долго обижаться на немотивированную, по ее мнению, грубость.

Причина 7: Проведение гигиенических процедур и лечение

Испортить отношения с котом можно даже при рутинной стрижке когтей, мытье или вычесывании шерсти. Поэтому проводить гигиенические процедуры нужно очень аккуратно и приучать к ним питомца с детства.
Другой серьезной причиной обиды является лечение. Питомец может среагировать на укол, насильственное скармливание таблеток и тем более оперативное вмешательство. Понять, что все манипуляции совершаются для его блага, питомец не может. А значит и доверие к хозяину, который, не пресекает действия ветеринарного врача, уменьшается.

Что делать, если кот обиделся

Чтобы вернуть расположение кота, дайте ему успокоиться и пережить стресс в укромном месте. Обычно это занимает не менее получаса. После чего питомец будет готов к общению и примирительным жестам.

Если подойти к кошке, пока она прячется за диваном или демонстрирует своим видом, что готова к нападению, все последующие действия будут бессмысленны. Животное либо больно оцарапает вас когтями, либо просто не выйдет из укрытия.
Если не знаете, что делать, если кошка обиделась, следуйте пошаговой инструкции:

Шаг 1: Начните разговор

Присядьте на корточки, не совершая резких движений, и начните говорить в спокойном ласковом тоне. Даже если кошка не будет понимать смысла слов, она почувствует интонацию и станет более контактной.
Чтобы расслабить питомца, медленно моргайте глазами. На кошачьем языке этот жест считывается как демонстрация уважения и доверия.

Шаг 2: Предложите лакомство

Протяните кошке кусочек ее любимого лакомства на ладони или оставьте его на полу рядом с укрытием. Если кошка не захочет есть с рук, она обязательно выберется наружу, чтобы съесть его, когда вы отойдете. Главное – не протягивать руку, если кошка начала пятиться назад. Иначе вы рискуете быть оцарапанным.

Шаг 3: Пустите в ход ласку

Если кошка съела угощение и не уворачивается от вашей руки, почешите ее за ухом или под горлом. Но не торопитесь. Если животное не готово к сближению, дайте ему чуть больше времени.

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Если обиделся, то виноват сам: советы абаканского психолога

Обижаться стыдно и неловко. Ведь как гласит народная мудрость: «На обиженных воду возят» или «Обижаются только глупцы». А председатель координационного совета «Южно-Сибирской ассоциации практических психологов» Сергей Акимов считает, что если обиделся, то виноват сам. Он поделился с читателями мыслями по этому поводу на странице в соцсетях ВКонтакте.

Плевок в душу, или Воронья неожиданность

Когда люди слышат эти слова, они обычно бывают возмущены до глубины души. «Как же так?», – думает человек, – ведь это же мне больно сделали, в душу плюнули, сапогом грязным туда наступили, а я же еще и виноват?». Давайте разбираться. Есть несколько аспектов обиды. С одной стороны, это наша реакция на неоправдавшиеся ожидания. Мы вдруг решили, что кто-то должен или наоборот, не должен что-то делать по отношению к нам и, когда наше ожидание не совпадает с тем, что есть в реальности, обижаемся. Представьте себе такую картину: вечером вы гуляете по городу, у вас отличное настроение, вы идете по аллее среди высоких тополей в абаканском парке «Орленок» и вдруг неприятность. Устроилась удобно на ветке, прямо над дорожкой, по которой вы соизволите идти, ворона. И в тот самый момент, когда вы проходите под этой веткой, случается та самая неожиданность… Вы обидитесь на ворону? Очевидно, что нет. Вам будет неприятно, но обижаться на нее бессмысленно. Вы же не ждали, что завидев вас, ворона должна тут же сказать: «Ой, проходите, пожалуйста, я пока потерплю…». И кто виноват? На кого обижаться? Здесь можно только на себя досадовать, что не принял во внимание тот факт, что вся дорожка была уже в подобных «вороньих следах», а ты все равно здесь пошел.

Фото: pixabay.com

Девичьи хитрости

Следующий фактор – обида как детский способ управления другими людьми. Иногда я даже называю его «девчачий способ», так как в чисто мужских коллективах обида не может возникнуть по определению от слова никогда. Вы можете, к примеру, представить, что в армии один солдат обиделся на другого? Надул губки и говорит: «Все, я на тебя обиделся и не буду с тобой разговаривать, сам иди в свой караул». Или в мужской тюрьме? Нет, там все проще, никто не демонстрирует свою обиду, и если кто-то не то сказал или сделал, то в ход идут совсем другие аргументы, более весомые.

Женщины рулят

У обидевшегося всегда есть цель – вызвать у «ответчика» чувство вины и заставить его сделать то, что хочет обидевшийся. Справедливости ради надо сказать, что в наше время мужчины стали часто обижаться и демонстрировать свою обиду. Виной тому, на мой взгляд, феминизация воспитательного процесса. В декрете с ребенком сидит женщина, в садике его воспитывает женщина, в школе его учит женщина. Мужчины зачастую отстранены от воспитания: кто-то по своей воле, кто-то нет. Одни зарабатывают деньги, другие их тратят, третьи, приходя домой с работы, ужинают и «уходят на войну» играть в танчики. А еще сейчас очень много матерей, которые одни воспитывают сыновей.

Фото: pixabay.com

Иерархическая лестница

Обида – всегда проявление заниженной самооценки. Вот, представьте, например, такую ситуацию: идете вы мимо мусорных баков и видите гражданина без определенного места жительства (бомжа). Весь такой неопрятный, грязный, от него дурно пахнет. И вдруг он поднимает голову и начинает вам в след говорить какие-то неприятные слова, критикует вашу внешность, одежду и т.д. Обидитесь ли вы на него? Естественно, нет. Почему? У каждого человека есть некая виртуальная иерархическая лестница, на которой он размещает себя и других людей. Вверху – значимые личности, внизу – менее. И бомж на этой лестнице находится в самом низу, поэтому его мнение и слова никак вас не заденут. Тогда получается, что обижают нас только те, кто выше по статусу? Вроде бы и так, но есть один нюанс. Ведь те, кто выше не сами там оказались. И это даже не мы их подняли. На самом деле – это мы себя по отношению к ним опустили чуть ли не до уровня того же бомжа. Вот и получается, что раз обиделся, значит сам опустил себя вниз. И кто в этом виноват…

На все согласен

Однажды я работал с одной коммерческой фирмой. Обучал персонал основам психологии личной эффективности. И вот на очередном из занятий по теме «Реакция на критику» один из ключевых вопросов звучал так: «Почему мы обижаемся на критику?». А прямо передо мной в первом ряду сидела молодая, симпатичная девушка со светлыми, ухоженными волосами. Я подошел к ней и сказал: «Лена, как ты могла прийти на работу с такими отвратительными зелеными волосами? Ты что не могла их в нормальный цвет покрасить?». Но девушка смотрела на меня и лишь улыбалась. Я ей вновь говорю: «А почему ты никак не реагируешь? Почему не обижаешься?». На что она ответила: «Так это же не про меня»… Или еще один яркий пример: если мне кто-то скажет, что я глупый и не особо умный, то я не обижусь, так как знаю, это не так. Ведь как-то я умудрился получить два высших образования… Вот и выходит, что обида – это согласие с тем, что говорит обидчик. Мы пытаемся скрыть то, что нам в себе не нравится, какие-то недостатки, а когда кто-то на это указывает, обижаемся. И кто в этом виноват…

Фото: pixabay.com

Игра в жертву

Обида – игра в жертву. Может быть не всегда это делается осознанно, но это так. Ключевая цель – снять с себя ответственность и переложить ее на других: «Это он/она/они плохие, а я – хороший, белый и пушистый». Это все и есть агрессивная игра, направленная на других. Но все-таки, это всего лишь игра, так как, обижаясь, человек проблему не решает и не собирается это делать. Ему просто нужно оправдать самого себя и в итоге оставить все, как есть. Ничего не менять, так как жертвой ему быть выгодно.

Ирина Гусева

Дочь обиделась из-за того, что у меня есть свои планы на День всех влюбленных

Начну свой рассказ с того, что раньше день всех влюбленных вообще не был для меня праздником. Всю жизнь я растила дочь одна. Так уж получилось, что Катин отец оказался не самым порядочным человеком и сбежал сразу после того, как узнал о моей беременности. Больше я о нем ничего не слышала. 

С мужчинами мне никогда не везло, да и я особо не стремилась заводить отношений. Для меня на первом месте было воспитание дочери. Моя Катя никогда не была сильна в учебе, а обучение в университете я бы оплатить не смогла, поэтому после окончания 9 класса дочь поступила в колледж. Там же она и встретила своего будущего супруга, моего зятя Олега. У них закрутился роман.

Я уговаривала Катю не торопиться, ведь помню, как мне было тяжело воспитывать ее одной.

— Катюша, не спеши. Ты еще такая юная, еще успеешь и замуж выйти, и детей родить. Поживи пока в свое удовольствие, — говорила я дочери.

Моих доводов она не слушала, но благо, что у них с Олегом все сложилось хорошо. Практически сразу они стали жить вместе. Расписались, когда им было по девятнадцать. В двадцать лет Катя уже стала мамой. Спустя два года у меня появился еще один внук.

Когда дочь стала жить со своим молодым человеком, я впервые за долгое время почувствовала себя свободной. В сорок шесть лет я вновь ощутила себя красивой и желанной женщиной. У меня появился мужчина, который меня любит, уважает и ценит.

Алексей легко нашел общий язык с моей дочерью и сразу полюбил моих внуков. Иногда Катя с Олегом привозили детей ко мне на выходные, и мы с Алексеем с удовольствием проводили с ними время. Но не так давно мою Катю словно подменили.

— Ты совсем перестала к нам заходить и даже звонишь редко, — причитала дочь, все время с дядь Лешей где-то ходите, куда-то ездите.

А у нас, что называется, конфетно-букетный период в самом разгаре. Алексей часто дарит мне какие-то маленькие подарки, делает приятные сюрпризы. Перед Новым годом он сообщил, что купил нам путевки на совместный отдых. Я была счастлива, ведь после рождения Кати я почти никуда не ездила.

Услышав об этом дочь была совсем не рада за меня. Только проворчала в трубку что-то вроде «счастливого пути».

— Я думала, что ты детей у меня на каникулы заберешь, а ты нам все планы испортила. Мы с Олегом хотели вдвоем побыть, — сказала мне Катя, когда я спросила о причинах ее обиды.

Было очень горько от того, что собственная дочь не разделяет моего счастья. Мы спокойно поговорили и объяснили все друг другу.

Я думала, что тогда мы с дочерью друг друга поняли, но я ошиблась.

Так уж совпало, что на четырнадцатое февраля у нас с Алексеем будет небольшая годовщина. Он очень романтичный мужчина и ценит все памятные даты, поэтому сразу сказал, чтобы я ничего не планировала в этот день, потому что он хочет увезти меня к себе на дачу и устроить романтический ужин.

Мне испортил настроение звонок Кати. Она сказала, что на день всех влюбленных они с мужем собираются провести весь день только вдвоем и привезут мне внуков.

— Катюш, извини, пожалуйста, но у меня уже планы на этот день с Алексеем, — ответила я. Собиралась рассказать дочери о том, что у нас будет маленькая дата и поделиться своей радостью, но она меня перебила.

— Мама, как это называется вообще? Ты уже не девочка, чтобы четырнадцатое февраля отмечать, а ведешь себя, как шестнадцатилетняя! Мало того, что на новогодние праздники ты меня подвела, а теперь еще и на день влюбленных с мужем побыть не даешь!

Как по мне, это было довольно наглое заявление, я доходчиво объяснила дочери, что у меня тоже есть свои планы, а с внуками я с удовольствием посижу в свое свободное время.

Катя обиделась и не отвечает ни на мои звонки, ни на сообщения. У меня уже даже закрадывалась мысль отказаться от поездки, но Алексей быстро привел меня в чувства.

— Мне кажется, что она просто тобой манипулирует, — сказал он.

В чем-то я с ним согласна. Тем более, я никогда не отказываю ей в помощи, часто сидела с внуками, когда они были маленькие, да и сейчас с радостью провожу с ними время, когда я свободна.

Обидно, что дочь не рада за меня и считает, что ее планы важнее, чем мои собственные.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.


Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»


Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Прежде чем обидеться…. Психология обиды и самозащита Почему люди обижаются

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

  • Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
  • Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
  • Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
  • Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
  • Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
  • Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
  • Чувство непоправимости ситуации.
  • Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
  • Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

  1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
  2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
  3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

  • люди, живущие прошлым;
  • излишне эмоциональные;
  • злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

  1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
  2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
  3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
  4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
  5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

  1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
  2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
  3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

  1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
  2. В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
  3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Обида — это опасный коктейль из злости, жалости и несбывшихся надежд. Обиженный человек постепенно разрушает себя изнутри, думая о ситуации, которая вызвала разочарование.

Обида — это чувство, что съедает изнутри. Она основана на ложных ожиданиях, жалости к себе и злости на обидчика, кто совершил несправедливое действие. Люди могут обижаться на что угодно, винить «судьбу-злодейку», других и даже самих себя.

Психологи говорят, что это чувство родом из детства — ребенок страдает от недостатка общения с семьей или друзьями начинает обижаться, тем самым, пытаясь вызвать реакцию у других. То же можно сказать и о неудачных попытках самоутверждения, например, взрослые не оценили старания ребенка, вовремя не похвалили его и т. д. ребенок обижается, изменяет ход событий, чтобы обратить на себя внимание.

В сознании зрелого человека чувство обиды возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, отрицательную обратную связь, игнорирование просьбы и причинение боли — физической или психической. Обижаясь, человек хочет, чтобы к нему изменилось отношение, например, больше считались с его мнением и желанием, проявляли больше внимания. Зачастую люди никогда не признают это открыто, предпочитая показать невербальными способами: взглядом, нежеланием разговаривать с обидчиком или даже видеть его.

На самом деле обида — это глубоко подавленный гнев, по сути, она направлена внутрь, а не наружу, поэтому она очень разрушительна.

С ледяной тишиной и презрительным видом обиженный человек пытается «наказать» обидчика, чтобы тот понял, что ошибся и раскаялся.

Однако, неоднократно проигрывая в голове ситуацию, которая причинила боль, «жертва» в первую очередь наказывает сама себя. Казалось бы, обида защищает нашу самооценку, но это обман. Это повышает раздражительность, портит настроение, заставляет видеть мир черно-белым. Более того, это болезненное чувство часто мешает мыслить здраво и принимать правильные решения.

Если вовремя не остановить обиду, она может стать основой такого чувства, как месть и ненависть. Некоторые специалисты в области медицины утверждают, что хроническая обида может стать причиной серьезных разрушающих заболеваний, таких как рак и цирроз печени. Избавление от этой гнетущей болезни может стать прощение. Простив своего обидчика, «жертва» обретает свободу.

Все люди умеют обижаться. Некоторые настолько преуспели в этом, что каждый день портят жизнь себе и окружающим. Тяжело ходить под грузом обид на родителей, друзей, жену, мужа, детей. Пришло время избавиться от обид, чтобы позволить себе испытывать куда более приятные чувства.

1. Чтобы перестать обижаться, нужно помнить, что вам никто ничего не должен. Теперь вспомните одну из последних ситуаций, когда вы почувствовали обиду, воспроизведите её в памяти, но с осознанием того, что никто вам ничего не должен. Вам все еще больно? Чем больше вы практикуете, тем легче вам будет принять это. И тогда вам не придет в голову, как кто-то может вас обидеть.

2. Чтобы перестать обижаться, нужно отбросить все эмоции, разбить событие на несколько мелких и посмотреть, что получится в сухом остатке. Результатом будут совершенно нейтральные действия. Проигрывайте так ситуации, когда вам кажется, что кто-то вас обидел.

3. Чтобы пресечь обиду, будьте виртуальным переводчиком. Например, если в толпе человек бросил вам в след: «Что ты делаешь!», следует включить переводчика с хамского языка на интеллигентный. И тогда перевод будет: «Извините, но это была моя нога, и это действительно больно». Обиды явно не будет, вы можете даже посочувствовать.

4. Если вас оскорбляют саркастические высказывания в ваш адрес, вспомните фразу: «Если вы хотите избежать критики, ничего не делайте, ничего не говорите, и будьте ничем.» Эти колкости в ваш адрес знак того, что вы не стоите на одном месте и чего-то добились в жизни. И чем выше вы поднимаетесь, тем больше вы будете слышать критику.

5. Наконец, прежде чем обижаться, подумайте, зачем вы это делаете. Решится ли ваша проблема таким образом? Или вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы получить то, чего хотите. В любом случае перестаньте обижаться, гоните это чувство прочь, и вашей душе всегда будут благоухать цветы.

6. Представьте, что прошло много лет, пять или десять. Посмотрите на ситуацию из будущего. Вы через десять лет будете переживать и плакать? Вряд ли даже будете помнить. Тогда какой смысл держать обиду и мысленно грызть себя.

7. Нет смысла обижаться на конструктивную критику. Наоборот, это хороший повод посмотреть на себя и свою работу со стороны и может что-то изменить. Ну, если вы считаете, что вы безупречны, то нет никаких причин для обиды. Не критикуют только тех, кто ничего не делает.

8. Попробуйте встать на место вашего обидчика и посмотреть на ситуацию его глазами. Как бы вы повели себя на его месте? Может быть, вы были неправы, и ваш оппонент просто не мог контролировать свои эмоции. Простите его и забудьте про обиды с легким сердцем.

9. Смена обстановки. Часто люди нервничают и обижаются по пустякам, когда нервная система истощена. Съездите в отпуск, познакомьтесь с новыми людьми, изучите новые места. По возвращению вы не будете помнить обиды, которые отравляли вашу жизнь.

10. Вы также можете пожалеть обидчика. Психологи считают, что не может счастливый человек хотеть обидеть или унизить другого — он, наоборот, будет готов поддержать вас и сделать счастливым. Поэтому помните, что обидчик в душе чувствует себя плохо. И унижая вас, он пытается облегчить свое страдание.

Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт.

Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…

Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно.

А зверёк кричит человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!»

Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков…

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней, и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.

А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк.

Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности, и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться.

Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет. Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».

И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!

Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без неё легче живётся, потому что от Обиды он часто плачет и болеет. Обида — это такой маленький зверёк.

Если вы часто обижаетесь на чьи-то слова или действия, это повод проанализировать свое поведение. Вполне возможно, что никто не собирался вас оскорбить, и вся эта ситуация яйца выеденного не стоит. С обидами на мелочи надо бороться. Они отравляют жизнь и портят нервы, занижают самооценку.

Обратитесь к специалисту, если вы не можете справиться с постоянным чувством обиды. Психолог поможет вам понять причины вашего поведения и научиться справляться с этим чувством.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «недуховности, неправильности и даже еретичности».

Не знаю как вам, а мне уже надоело для каждого моего слова добавлять «объяснялки» на случай, если оно кого-нибудь обидело. Такое чувство, что, если я опубликую статью без оглядки на все возможные негативные чувства, которые эта статья даже опосредовано способна вызвать, возникает риск получить в ответ шквал гневных мнений. Если я что-то пишу или комментирую, я семь раз отмеряю прежде, чем отправляю свои слова в сеть, чтобы никого ненароком не обидеть.

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается только стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью (выберите свой вариант), где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Бывают ситуации, когда высказать что-то против какой-нибудь идеи очень важно. Нас должна раздражать несправедливость и для восстановления справедливости есть множество праведных способов. Но бывает и так, что споры ведутся вокруг личных мнений и мелких разногласий, и так ли важно об этом спорить?

Фиксируясь на вещах, которые ценны для Бога, мы теряем способность обижаться по пустякам. Мы должны остановиться и подумать, что действительно важно в срезе вечности, в срезе Божьего Царства. Что действительно имеет значение? У нас, как христиан, есть обширные моральные обязательства, но есть еще и просто куча разных, не особо важных тем для дискуссий.

Мой ли это бой?

Ваше родство во Христе не дает вам права вмешиваться в любой круг обсуждения. Некоторые верующие вклиниваются в любую дискуссию между братьями и сестрами, думая, что это их обязанность – участвовать и принимать чью-то сторону.

Вопрос лишь в том, есть ли у вас достаточные личные взаимоотношения с человеком, которого вы хотите обличить или поправить? Если человек публично искажает ваши общие ценности и вашу веру, помните о том, что мы все однажды будем отвечать перед Богом за все свои дела и слова. Бог – тот самый главный Судья. В век полного растворения человека в медиапространстве нам не стоит поддаваться искушению всегда заявлять о своей позиции и объявлять, кто прав, а кто нет, будь это богословская или политическая дискуссия.

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» . Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Ваша жизнь уникальна, ваши ценности и мнения – результат вашего жизненного пути. У человека, с которым вы спорите тоже есть уникальный жизненный путь. Каждый из нас получает свою уникальную порцию радостей и горя. Жизнь состоит не только из того, что видно на первый взгляд. Возможно, ваш оппонент проходит через жизненные трудности и боль, решает какие-то определенные проблемы в своей жизни или характере. Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Нам не нужно оправдывать плохое поведение, но всегда было бы неплохо признавать, что нам не видна вся картина. В Притчах 26:11 говорится о глупом человеке, который всегда возвращается к своей глупости, и лишь потом – об опасности видеть себя мудрым человеком.

Время от времени вы будете попадать в ситуации, когда нужно принять бой, и ваш оппонент – человек, которого вы хорошо знаете. Очень важно в такой ситуации задать себе два последний вопроса:

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если вы долго несли эту ношу, молились и искали смирения, вы взвесили все мнения, вы нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, можно идти в атаку и обличать того, кого нужно обличать.

Идти в атаку, возможно, будет мучительно и почти неуместно, но иногда ведь можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.

В чем правда, брат? Всем борцам за правду посвящается.

Не знаю как вам, а мне уже надоело для каждого моего слова добавлять «объяснялки» на случай, если оно кого-нибудь обидело. Такое чувство, что, если я опубликую статью без оглядки на все возможные негативные чувства, которые эта статья даже опосредовано способна вызвать, возникает риск получить в ответ шквал гневных мнений. Если я что-то пишу или комментирую, я семь раз отмеряю прежде, чем отправляю свои слова в сеть, чтобы никого ненароком не обидеть.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «обидности, бестактности и даже еретичности».

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается лишь стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью/выберите свой вариант , где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Бывают ситуации, когда высказать что-то против какой-нибудь идеи очень важно. Нас должна раздражать несправедливость и для восстановления справедливости есть множество праведных способов. Но бывает и так, что споры ведутся вокруг личных мнений и мелких разногласий, и так ли важно об этом спорить?

Фиксируясь на вещах, которые ценны для Бога, мы теряем способность обижаться по пустякам. Мы должны остановиться и подумать, что действительно важно в срезе вечности, в срезе Божьего Царства. Что действительно имеет значение? У нас, как христиан, есть обширные моральные обязательства, но есть еще и просто куча разных, не особо важных тем для дискуссий.

Мой ли это бой?

Ваше родство во Христе не дает вам права вмешиваться в любой круг обсуждения. Некоторые верующие вклиниваются в любую дискуссию между братьями и сестрами, думая, что это их обязанность – участвовать и принимать чью-то сторону.

Вопрос лишь в том, есть ли у вас достаточные личные взаимоотношения с человеком, которого вы хотите обличить или поправить? Если человек публично искажает ваши общие ценности и вашу веру, помните о том, что мы все однажды будем отвечать перед Богом за все свои дела и слова. Бог – тот самый главный Судья. В век полного растворения человека в медиапространстве нам не стоит поддаваться искушению всегда заявлять о своей позиции и объявлять, кто прав, а кто нет, будь это богословская или политическая дискуссия.

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя». Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Ваша жизнь уникальна, ваши ценности и мнения – результат вашего жизненного пути. У человека, с которым вы спорите тоже есть уникальный жизненный путь. Каждый из нас получает свою уникальную порцию радостей и горя. Жизнь состоит не только из того, что видно на первый взгляд. Возможно, ваш оппонент проходит через жизненные трудности и боль, решает какие-то определенные проблемы в своей жизни или характере. Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Нам не нужно оправдывать плохое поведение, но всегда было бы неплохо признавать, что нам не видна вся картина. В Притчах 26:11 говорится о глупом человеке, который всегда возвращается к своей глупости, и лишь потом – об опасности видеть себя мудрым человеком.

Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Время от времени вы будете попадать в ситуации, когда нужно принять бой, и ваш оппонент – человек, которого вы хорошо знаете. Очень важно в такой ситуации задать себе два последний вопроса:

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если долго несли эту ношу, молились и искали смирения, взвесили все мнения, нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, тогда можно «идти в атаку» и обличать того, кого нужно обличать.

Возможно, идти в атаку будет мучительно и почти неуместно, но ведь иногда можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.

Единственный вопрос, который вы никогда не должны задавать своему партнеру

Любой, кто когда-либо был влюблен, уже должен знать, что случайные разногласия в отношениях неизбежны. Столкните двух людей вместе, добавьте романтическую химию, время и внешние силы, такие как стресс на работе или напряженность в семье, и среди всех любовных поцелуев и тому подобного обязательно возникнет некоторая турбулентность. Я не силен в математике, но я знаю, что это правда. Еще одна вещь, которую я знаю? Общение является ключевым в любых отношениях — доверие, даже ваш дорогой терапевт Верхнего Вест-Сайда и ваша дорогая хозяйка подземелья Нижнего Ист-Сайда согласятся.А иногда конфликт является необходимым побочным продуктом настоящего, честного общения — c’est la vie, подлинного. Но хорошая новость заключается в том, что конфликт может стать огромной возможностью для роста и налаживания связей, как только вы перейдете от неприятного напряжения к сексуальным наградам, ожидающим решения.

Однако по пути туда позвольте мне перенаправить вас от обычного лежачего полицейского, который кажется лишь небольшой выбоиной, но обладает достаточной силой, чтобы пустить под откос весь этот любовный поезд.Из всех благонамеренных фраз, которые вы можете сказать своей дорогой, пожалуйста, я умоляю вас, никогда, никогда, когда-либо спрашивайте свою вторую половинку: « Ты злишься на меня?»

АЙМАМ — самый запретный вопрос любви, и он проклянет ваши отношения вечно неприятными древними заклинаниями неотправленных писем счастья. Каждый раз, когда кто-то реагирует на падение морального духа своего партнера, спрашивая: « Ты злишься на меня?» не только умирает ангел, в сердце их возлюбленного одновременно вспыхивает пламя ярости.

Помните ту часть в Мумия (1999), когда Рэйчел Вайс бормочет заклинание из #BOTD (Книги Мертвых), случайно пробуждая мстительный дух Имхотепа, и того чувака-археолога , который знает все о надоедливом Книжные ругательства кричат: «ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЧИТАТЬ ИЗ КНИГИ!!»

Точно так же нельзя спрашивать своего любовника: « Ты злишься на меня?

Это высказывание также пробудит в вашем партнере мстительный дух, потенциально проявляющийся в еще более запутанном или раздражающем поведении с его стороны.(И вы действительно не хотите, чтобы, когда вы были просто , выражая беспокойство по поводу того, что вы чувствовали, были сомнительные вибрации, прерывающие ваше веселое времяпрепровождение.) Даже если вам искренне любопытно, злятся ли они на вас, даже если они этого не сделали. говорят с вами весь день или неделю и относятся к вам холодно (на самом деле, , особенно тогда ), даже если они ведут себя как пассивно-агрессивные, стервозные хандры — сдерживайте себя. Знаю, знаю. Это сложно! Но это отчетливое сочетание пяти слов, несомненно, усугубит уже назревшие проблемы.

Возможно, у вас были самые лучшие намерения, и вы искренне хотели знать, что, черт возьми, происходит, но вы, вы, вы должны знать , что бездумно распространяемые благие намерения часто могут истечь до того, как их выгоды могут быть пожинены, так же как постель, ванна и & Помимо купонов.

Если ни один из этих треков, давайте распакуем этот многовековой гекс. Интонация фразы выстраивается как мягкое обвинение: «ТЫ злишься на МЕНЯ?» Вы делаете себя субъектом здесь, якобы ставя себя и свои чувства выше чувств своего партнера.Он пассивно эгоистичен и агрессивно раздражает. Это как если бы ваше эго вырвалось из вашей пасти и спросило своим лучшим голосом Стива Уркеля: Я сделал это? Это эмоциональный эгоцентризм, маскирующийся под беспокойство, и он служит главным образом для отчуждения и ярости. Это подразумевает, что чувства вашего партнера распадаются на двоичную систему «да или нет», а чувства находятся в бинарной системе ни в коем случае . незнание этого факта больше.

7 лучших способов спросить «Ты злишься на меня»

«Ты злишься на меня» может быть полезным вопросом, который можно задать кому-то, чтобы узнать его чувства к вам. Тем не менее, он не очень чувствителен, и вы должны быть осторожны при его использовании. В этой статье будут представлены некоторые альтернативы, которые могут быть более подходящими для вас.

Что я могу сказать вместо «Ты злишься на меня»?

Есть много более деликатных и подходящих альтернатив, которые мы можем использовать. В этой статье мы хотим рассмотреть следующие:

  • Я чем-то вас расстроил?
  • Ты чем-то расстроен?
  • Извините, я что-то не так сделал?
  • Почему ты так себя ведешь?
  • Я тебя обидел?
  • Скажите, пожалуйста, если я переступил черту.
  • В чем проблема?

Предпочтительный вариант: «Я сделал что-то, что вас расстроило». Это хорошо работает, потому что вы не сразу берете на себя вину за то, что кого-то может расстроить. Это всегда показывает, что мы заботимся и хотим понять, почему они могут чувствовать себя подавленными.

Я чем-то вас расстроил?

«Я сделал что-то, что вас расстроило» — лучший выбор, потому что мы можем использовать его, чтобы попытаться выяснить чьи-то чувства.Он использует зарезервированный и деликатный вопрос, чтобы определить, есть ли что-то, за что мы должны извиниться.

Многие люди обижаются на такие вопросы, как «ты злишься на меня», потому что они считают, что это должно быть очевидно. Тем не менее, перефразируя вопрос выше, это отличный способ показать кому-то, что вам небезразличны их чувства, но вы не совсем уверены, почему они «расстроены».

Обычным ответом было бы, если бы кто-то объяснил, что вы, возможно, сделали, чтобы заставить их чувствовать себя так.Оттуда вы можете работать с ними, чтобы определить, что вам нужно сделать, чтобы исправить их.

Вот несколько примеров его использования:

  • Я чем-то вас расстроил? Ты выглядишь немного подавленным.
  • Простите, я вас чем-то расстроил? Я не могу сказать.
  • Вы очень прямолинейны со мной. Я сделал что-то, что расстроило тебя?

Вы чем-то расстроены?

«Вы чем-то расстроены» — еще один отличный вопрос, который мы можем использовать, чтобы разобраться в чьих-то чувствах.Мы снова используем «что-то», чтобы говорить о вещах более широко, надеясь, что они дадут нам некоторое представление о том, из-за чего они расстроены. Кроме того, мы не упоминаем себя в качестве причины.

Важно понимать, что в этом вопросе нет вопросов «у меня» или «у меня». Вместо этого мы просто спрашиваем, расстроены ли они в целом. Таким образом, мы можем попытаться понять, кто или что является основной причиной их проблем.

Если окажется, что мы все еще виноваты, они все равно могут нам это сказать.По крайней мере, так мы знаем, что делать и как им помочь.

Вот несколько способов, как это может сработать:

  • Вы чем-то расстроены? Вы, кажется.
  • Не могу не задаться вопросом, ты чем-то расстроен?
  • Вы чем-то расстроены, могу ли я что-нибудь сделать?

Извините, но я сделал что-то не так?

«Извините, но я сделал что-то не так?» — вежливый способ начать вопрос со слов «Извините.Это хорошо работает, потому что мы хотим, чтобы они знали, что мы извиняемся до некоторой степени, не признавая полностью свою вину. Перед этим мы хотим, чтобы они объяснили, почему они могут быть расстроены.

Хотя фраза «Извини» хорошо подходит для извинения за ситуацию, в данном контексте она не должна работать таким образом.

Из вопроса после него вы можете заметить, что мы спрашиваем, сделали ли мы «что-то не так». Это показывает, что мы еще не уверены, должны ли мы брать на себя вину, и мы хотим понять, почему кто-то может быть расстроен.

Эти примеры покажут вам, как его использовать:

  • Извините, но я сделал что-то не так? Я чувствую, что тебя что-то беспокоит.
  • Извините, я что-то не так сделал? Ты кажешься мне немного сдержанным.
  • Извините, я что-то не так сделал? Я не могу не чувствовать, что я это сделал.

Почему ты так себя ведешь?

«Почему ты так себя ведешь» немного менее чувствителен, чем некоторые другие варианты в этом списке.Мы можем использовать его, когда знаем, что кто-то не в порядке с нами, и мы хотим понять, почему. Обычно мы можем использовать это, только если уверены, что не виноваты.

Причина, по которой этот метод хорошо работает, заключается в том, что он привлекает внимание к отношению другого человека. Вместо этого они могут извиниться перед нами за грубость, с которой они разговаривали.

Однако это может иметь неприятные последствия, если выяснится, что они злятся на вас за что-то. Это создаст впечатление, что вас совершенно не волнуют их чувства, и вы отмахиваетесь от них кратким и резким вопросом об их действиях.

Вот несколько способов его использования:

  • Я не сделал вам ничего плохого. Почему ты так ведешь себя со мной?
  • Почему ты так себя ведешь? Я не могу не чувствовать, что ты меня ненавидишь, но я знаю, что я невиновен в этом.
  • Почему ты так себя ведешь? Вы даже не можете смотреть на меня, и я не сделал ничего плохого.

Я тебя обидел?

«Я тебя обидел» работает, когда мы хотим определить, сделали или сказали ли мы что-то, что кого-то расстроило.На этот раз слово «оскорбить» в вопросе является синонимом слов «злой» или «расстроенный». Мы используем его, чтобы попытаться понять, почему они могут быть расстроены или злы на нас.

Опять же, этот вопрос может показаться немного более бестактным, чем другие. Это работает, если мы действительно не знаем, что мы сделали неправильно.

Однако, если вы сделали что-то не так (и вы, возможно, захотите хорошенько подумать, прежде чем задавать этот вопрос), у вас могут быть проблемы. Если кто-то спрашивает «я тебя обидел», когда он явно неправ, — это быстрый способ закончить кричащую схватку.

Вот несколько примеров:

  • Я вас обидел? Вы, кажется, очень не со мной.
  • Не могу не думать, не обидел ли я тебя?
  • Извините, я вас чем-то обидел?

Пожалуйста, сообщите мне, если я переступил черту.

«Пожалуйста, скажите мне, если я переступил черту» — это не вопрос, а утверждение. Мы используем это, чтобы сообщить людям, что мы понимаем, что они не в порядке, и им, возможно, нужно, чтобы их чувства были услышаны.Мы могли бы оценить, что мы вызвали некоторые проблемы в этом случае.

Утверждение работает хорошо, когда мы знаем, что могли быть причастны к их гневу или печали. Это может зависеть от того, что мы говорили или делали ранее. Если мы знаем, что могли вызвать проблемы, вежливо использовать это утверждение.

Таким образом, мы побуждаем их высказываться, если мы «перешли черту». В данном случае эта фраза означает, что мы зашли слишком далеко, и мы хотели бы, чтобы они сказали нам об этом, чтобы мы могли остановиться.

Вот как это работает:

  • Скажите, пожалуйста, если я переступил черту. Иногда я могу это сделать, и я не хочу обидеть.
  • Прости. Пожалуйста, скажите мне, если я переступил черту. Иногда это может происходить.
  • Не забудьте сообщить мне, если я перешагну отметку. Не хотелось бы повторения прошлого раза.

В чем проблема?

«Что кажется проблемой» в большинстве случаев не подходит. Это самый нечувствительный вопрос, который мы можем использовать, но он хорошо работает, когда кто-то действует или «злится» на кого-то.Это особенно эффективно в розничной торговле или когда вы имеете дело с разгневанными покупателями.

Вот несколько способов, которыми мы можем использовать этот более бестактный вопрос:

  • В чем проблема, мэм? Я могу чем-нибудь помочь?
  • Я менеджер, и в чем тут проблема?
  • Хорошо, в чем здесь проблема? Вы поднимаете шум, и я хочу знать, почему.

Означает ли фраза «Ты злишься на меня» фразу «Мне жаль»?

В завершение давайте посмотрим, что вообще означает фраза «ты злишься на меня».Некоторые люди считают, что это переводится как «мне очень жаль», но это далеко не так.

«Ты злишься на меня» не означает «Мне очень жаль». Вместо этого мы просто спрашиваем, «злится» ли кто-то на нас. Мы можем не быть уверены, так ли это, или мы можем не понимать причину их «безумия». По этой причине мы спрашиваем их.

Это простой вопрос, который мы используем, чтобы оценить чье-то отношение к нам. Таким образом, если выяснится, что они «злятся» на нас, мы сможем попытаться понять, что мы сделали не так.

После того, как мы установим какие-либо правонарушения с нашей стороны, мы можем сказать: «Я сожалею». Однако только после того, как мы установим, есть ли нам за что извиняться, мы не стали бы придумывать оправдания или извинения для кого-то.

Кто-то может злиться на вас по непонятной причине. Поэтому не всегда нужно находить кого-то, перед кем можно извиниться. Вместо этого им просто нужно некоторое время, чтобы успокоиться и все логически обдумать.

Перевести ты злишься на меня на хинди с примерами

Человеческий вклад

От профессиональных переводчиков, предприятий, веб-страниц и свободно доступных репозиториев переводов.

Добавить перевод

Английский

вы сердитесь на меня ?

Хинди

кья тум мужхсе нарадж хо

Последнее обновление: 2015-02-14
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

вы сердитесь на меня?

Хинди

tum mujhse naraz ho перевод на английский

Последнее обновление: 2021-04-02
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

вы сердитесь на меня?

Хинди

तुम मुझसे नाराज़ हो ?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

आप मुझसे गुस्सा हैं

Последнее обновление: 2020-04-18
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

из-за тебя я выпил

Последнее обновление: 25 января 2022 г.
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 21.10.2020
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

ты злишься на меня

Последнее обновление: 2020-03-03
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

ты сердишься на меня?

Хинди

आप मुझ पर नाराज़ हो?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

— Амане, ты злишься на меня?

Хинди

-अमाने, मुझसे गुस्सा हो?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

क्या तुम पागल हो?

Последнее обновление: 2020-08-02
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 31 марта 2021 г.
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

क्या तुम पागल हो

Последнее обновление: 13 января 2016 г.
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 2016-05-08
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 2017-02-18
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 2015-03-02
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

क्या तुम पागल हो?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

तुम पागल हो?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

— तुम पागल हो क्या?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

как ты смеешься надо мной

Хинди

तुम मुझ पर हंस रहे हो

Последнее обновление: 2021-07-18
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Почему ты смеешься надо мной

Хинди

तुम मुझ पर क्या हंस रहे हो

Последнее обновление: 2021-07-18
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Получите лучший перевод с


4 401 923 520 человеческий вклад

Пользователи сейчас просят о помощи:

Мы используем файлы cookie, чтобы улучшить ваш опыт.Продолжая посещать этот сайт, вы соглашаетесь на использование нами файлов cookie. Выучить больше. В ПОРЯДКЕ

Ты все еще злишься на меня? — Ответы на все

Ты все еще злишься на меня?

Злой на меня Значение. «Злой на кого-то/что-то» означает злиться, злиться на кого-то или что-то. Формальное определение сумасшедшего — это психически больной или сумасшедший.

Ты все еще злишься на меня? Ответить?

Если ты хочешь дружить, но немного остынь, я просто отвечу и скажу: «Я не сержусь на тебя, но у меня сейчас много дел.Было бы неплохо поскорее наверстать упущенное» или что-то в этом роде. Тогда ты сможешь написать ей через несколько дней.

Как спросить человека, если он на тебя расстроен?

Попробуйте позвонить им или отправить текстовое сообщение и спросить, как дела. Если что-то не так, это даст им возможность сказать вам. И даже если поначалу им нечего сказать, это откроет двери для новых вопросов. Вы также можете сказать что-то вроде: «Эй, я давно ничего о тебе не слышал.

Ты расстроен из-за меня?

«Ты на меня расстроен?» это способ спросить, не доволен ли кто-то вашими действиями.

Ты в смысле?

Это означает «ты еще не спишь?» и это единственное значение, которое я знаю. Его также можно использовать следующим образом: Что ты делаешь так поздно?

Расстроен, грустен или зол?

«Расстроен» немного сильнее, чем «печаль». Это означает, что ваш эмоциональный баланс нарушен событием. Расстройство может также включать эмоциональные реакции, такие как гнев, а не только печаль. «Грустно» — это противоположность «счастливому». «Расстроен» — это противоположность «спокойствия». Вам грустно слышать о тяжелой болезни вашей тети.

Означает ли Расстроенный безумный?

По крайней мере, в США быть «расстроенным» — это не совсем то же самое, что быть «злым». Быть расстроенным — значит быть психически неуравновешенным, выведенным из зоны ментального или эмоционального комфорта чем-то. Напротив, быть «сумасшедшим» подразумевает одну единственную эмоцию, гнев.

Ты с ума сошел?

Что тебя бесит братан? значит? Ты с ума сошел? это жаргонная фраза, используемая, чтобы насмехаться и нажимать на кнопки кого-то, кто уже зол или расстроен. Его можно использовать как вопрос или простое объявление.U иногда пишется как you.

Что такое среднее значение 3%?

Трехпроцентник — это человек, который выступает за строгое толкование Второй поправки к конституции США, твердо веря в вооруженное восстание против предполагаемых злоупотреблений правительства, особенно в отношении законов об оружии.

«Я тебя обидел? Ты злишься на меня?»

Ты злишься на меня?

Источник: AaronAmat/iStock Photo

Иногда мы можем не знать, причинили ли наши действия кому-то боль или расстроили.

Эта неуверенность в том, что они могут испытывать, может вызвать неприятные чувства. Теперь усилите это чувство в сто раз, и вы сможете понять, каково это жить с подтипом обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), называемым ОКР ответственности.

Обсессивно-компульсивное расстройство — это ослабляющее психологическое расстройство. Он характеризуется повторяющимися навязчивыми мыслями или образами, которые кажутся угрожающими (навязчивые идеи), и ритуалами, направленными на уменьшение стресса, вызванного этими навязчивыми идеями (навязчивые действия).Эти компульсии могут быть умственными или физическими.

Что такое ответственное ОКР?

Люди с ответственным ОКР имеют завышенное чувство ответственности за безопасность других и часто участвуют в ритуалах, чтобы защитить других от предполагаемого вреда. Человек, испытывающий ОКР на тему ответственности, может зацикливаться на возможности того, что он случайно уронил на улицу обертку, которую маленький ребенок может поднять и подавиться. Чтобы предотвратить эту «угрозу», они могут не носить ничего в карманах.Когда они идут по улице, они могут повторять свои шаги несколько раз, пока не убедятся, что ничего не уронили.

Ответственность Обсессивно-компульсивное расстройство может также включать страх причинения эмоционального вреда или оскорбления другим. Человек, страдающий обсессивно-компульсивным расстройством ответственности, может зацикливаться на возможности обидеть других своими действиями или словами . Например, они могут размышлять о том, что потенциально оскорбили своего начальника тем, как они написали электронное письмо, и будут перечитывать электронное письмо много раз, чтобы проанализировать каждое слово.Они также могут попросить другого человека подтвердить, что электронное письмо действительно не было оскорбительным.

В работах доктора Стивена Филлипсона о подтипе ответственного ОКР он описывает, как страдающие склонны определять себя как «хорошего» или «плохого» человека в зависимости от их успеха или неудачи в предотвращении причинения вреда другим. Поскольку никто никогда не может полностью защитить других от любого вреда, обсессивно-компульсивное расстройство ответственности часто сопровождается чувством вины. Следовательно, навязчивые действия или ритуалы служат попыткой уменьшить чувство вины и тревоги и убедить себя в том, что они не «плохой» человек.

Что такое принуждение или ритуалы ответственности при ОКР?

Ответственность Страдающие ОКР часто вовлечены в психические принуждения, такие как просмотр и анализ прошлых разговоров и действий, а также «выяснение» и взвешивание «доказательств», чтобы с уверенностью определить, действительно ли кто-то эмоционально пострадал или расстроен из-за них.

Люди с ответственным обсессивно-компульсивным расстройством могут также участвовать в более явных ритуалах, таких как поиск уверенности. Поиск уверенности — это задавать вопросы другим людям (или в Интернете) с целью уменьшения неуверенности, беспокойства и/или чувства вины.Примеры включают прямой вопрос «потенциально обиженным», расстроены ли они или действительно ли они прощают того, кто ищет утешения. Человек также может обратиться за заверением к третьему лицу. Например, можно задать своему другу, родственнику или партнеру такие вопросы, как «Как вы думаете, ____ злится на меня?» или «Было ли нормально, что я сказал/сделал это?»

Поиск уверенности: почему мы это делаем и почему это может быть бесполезно

Не нужно стыдиться того, что попал в ловушку поиска уверенности; мы используем поиск уверенности, потому что это дает временное облегчение.Однако важно отметить, что это облегчение кратковременно. В долгосрочной перспективе поиск уверенности усугубляет тревогу, укрепляя идею о том, что чувства вины, беспокойства и неуверенности неприемлемы и недопустимы. Кроме того, поиск уверенности может привести к большему поведению, поскольку он обеспечивает немедленное облегчение дискомфорта. Продолжая искать утешение, вы не сможете узнать, как человек мог терпеть эти чувства без него и как эти эмоции могли со временем естественным образом утихнуть.

Просить утешения у других особенно бесполезно, потому что это также может повредить отношениям. Людей могут раздражать повторяющиеся просьбы заверить, что они не обижены/не обижены/сердиты, и они могут на самом деле раздражаться или недовольны тем, кто ищет заверения. Таким образом, поиск уверенности в том, что вы никого не обидели, может стать самосбывающимся пророчеством.

Цикл поиска уверенности.

Источник: Ализа Гольдштейн, Psy.Д.

Какие есть способы умело реагировать на навязчивые мысли о возможности причинения вреда другим?
  • Устраните неопределенность . Неуверенность может чувствовать себя довольно неудобно, но это не опасно. Парадоксально, но чем больше вы позволяете своей неуверенности оставаться рядом, не пытаясь избавиться от нее, тем менее угрожающей она может становиться. Вы можете ответить на побуждение вашего мозга дать окончательный ответ такими утверждениями, как «может быть, они злятся на меня, а может быть, и нет.Я готов принять эту неопределенность».
  • Будьте готовы рискнуть тем, что вы, возможно, обидели кого-то, вместо того, чтобы продолжать действовать по образцу навязчивых идей и принуждений. Вопрос о возможности никогда никого не расстраивать. Подумайте о страданиях, которые вы перенесли из-за того, что застряли в этом цикле, и о возможности более мирного существования, когда вас больше не контролирует страх.
  • Старайтесь избегать или откладывать обращение за подтверждением в течение заданного периода времени (например,г., пять минут, 30 минут). Вы можете быть удивлены своей способностью сидеть с желанием искать успокоения. Эти чувства могут пройти, и вы можете воспользоваться возможностью, чтобы продемонстрировать себе, что вы можете терпеть неопределенность и дискомфорт.
  • Используйте свои ценности, чтобы управлять своим поведением. Ценность — это суждение человека о том, что важно в его жизни. Определите и проясните свои собственные ценности. Вы ведете себя в соответствии с этими ценностями или действуете, чтобы избежать дискомфорта?
  • Подумайте о долгосрочных последствиях поиска уверенности.Как это повлияет на ваше беспокойство в долгосрочной перспективе? Как это может повлиять на ваши отношения?
  • Проявите сострадание к себе , анализируя свое поведение и взаимодействие с другими. Помните, что люди несовершенны и не всегда будут действовать в соответствии со своими ценностями. Вы делаете все, что можете.
Если вы заметили, что это повторяющаяся борьба для вас, вы не одиноки!

Обратитесь за помощью к специалисту, специализирующемуся на доказательной терапии ОКР.Золотым стандартом лечения ОКР в настоящее время является предотвращение воздействия и реакции (ERP), форма когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). ERP отличается от традиционной когнитивно-поведенческой терапии тем, что не пытается изменить содержание навязчивых мыслей (которые иногда могут усугубить расстройство). Скорее, практикуя ERP, вы можете научить свой мозг тому, что эти ложные сигналы тревоги больше не будут рассматриваться как угрожающие.

Чтобы найти специалиста по психическому здоровью, посетите страницу психологии сегодня.ком/терапевты.

Are%20you%20mad%20at%20me%3f | Переводчик с английского на испанский

are%20you%20mad%20at%20me%3f

Estás viendo los resultsados ​​para Ты злишься на меня? . Si quieres ver los resultsados ​​de are%20you%20mad%20at%20me%3f , haz clic aquí .

Una frase es un grupo de palabras que a menudo aparecen juntas (p.ej. érase una vez).

кадр1. (usado para dirigirse a una persona)

Regionalismo que se usa en los Estados Unidos

(Estados Unidos)a.¿Estás enojado conmigo?

Una palabra o frase que se usa para hablar de la segunda persona неофициальный tú (p. ej. ¿Cómo estás?).

(неофициальный) (единственное число)

Ты злишься на меня? — Нет, все в порядке. Estás enojado conmigo? — Нет, не паша нада.

б. ¿Estás enfadado conmigo?

Una palabra o frase que se usa para hablar de la segunda persona неофициальный tú (p. ej. ¿Cómo estás?).

(неофициальный) (единственное число)

Regionalismo que se usa en España

(Испания)

Я не имел в виду никакого вреда.Ты злишься на меня? No quería perjudicar a nadie. ¿Estás enfadado conmigo?

в. ¿Está enojado conmigo?

Una palabra o frase que se usa para hablar de la segunda personaformal usted (p. ej. ¿Dónde está usted?).

(формальный) (единственный)

Ничего личного, мистер Джонс. Это просто бизнес. Вы злитесь на меня? Ничего личного, сэр Джонс. Сын негосиос. ¿Está enojado conmigo?

д. ¿Está enfadado conmigo?

Una palabra o frase que se usa para hablar de la segunda personaformal usted (стр.эй. ¿Dónde está usted?).

(формальный) (единственное число)

Regionalismo que se usa en España

(Испания)

Профессор Уоткинс, вы злитесь на меня? Вы никогда не отвечаете на мои электронные письма и телефонные звонки. — Está enfadado conmigo, профессор Уоткинс? Нунка состязание мис корреос или ламадас мис.

2. (usado para dirigirse a varias personas)

Regionalismo que se usa en los Estados Unidos

(Estados Unidos)a. ¿Están enojados conmigo? (множественное число)

Ты злишься на меня? Почему? Я твой учитель. Я должен дать тебе домашнее задание.¿Están enojados conmigo? ¿Por Qué? Soy su maestro y se supone que les pongo tareas.

б. ¿Estáis enfadados conmigo?

Una palabra o frase que se usa para hablar de la segunda persona неофициальный tú (p. ej. ¿Cómo estás?).

(неофициальный) (множественное число)

Regionalismo que se usa en España

(Испания)

«Ты злишься на меня?» Я спросил своих родителей. «¿Estáis enfadados conmigo?» pregunté mis padres.

Copyright © Curiosity Media Inc.

¡Aprende English бесплатно!

англ.com Premium

¿Ya lo probaste? inglés.com Premium включает:

Всего бесплатно 7 дней

5 советов — что делать, если лучший друг на вас злится

Что сказать, чтобы восстановить дружбу

Когда вы поссорились с другом, может быть трудно понять, что сказать, чтобы восстановить дружбу. Если неясно, что пошло не так, попросите друга все обсудить. Если вы поняли, что допустили ошибку или обидели друга, лучше всего просто и ясно извиниться.«Мне так жаль, что я причинил тебе боль. Я очень хочу наладить нашу дружбу. Ты простишь меня? Могу ли я что-то сделать, чтобы исправить ситуацию или стать лучше в будущем?» Если вас обидел ваш друг, сообщите ему об этом. Это трудный разговор, но честность — это одна из вещей, которая восстанавливает и укрепляет дружбу. Может потребоваться некоторое время, чтобы научиться прощать и восстановить доверие. Но когда вы оба готовы работать над своей дружбой, со временем она станет крепче. Также полезно напоминать себе и друг другу, за что вы благодарны друг другу и за вашу уникальную дружбу.Сосредоточение внимания на положительных моментах — один из способов преодолеть неровности на дороге. Если вам или вашему другу нужно время или пространство, это не значит, что ваша дружба обречена. Вы можете использовать это время, чтобы получить поддержку от консультанта, наставника или кого-то еще, кому вы доверяете, чтобы дать вам совет о дружбе.

5 верных советов, как укрепить дружбу

Один из величайших подарков в жизни — это лучший друг. Если он у вас есть, вы действительно благословлены. Но вы, без сомнения, также знаете, как больно может быть, когда ваш лучший друг злится на вас.Многие друзья провели бессонные ночи из-за разорванных отношений с лучшим другом. Иногда трудно точно сказать, что пошло не так — если вы сделали что-то плохое, не осознавая этого, или это просто недоразумение. Может быть, кто-то солгал о вас, чтобы попытаться вбить клин между вами двумя.

Так что же делать, если твой лучший друг злится на тебя?

Обсуди это со своим лучшим другом

Когда твой лучший друг злится на тебя, первое и самое важное, что ты можешь сделать, это поговорить об этом .Найдите тихое место и скажите своему другу, как важно для вас, чтобы вы вдвоем решили то, что между вами не так. Спросите, что он/она чувствует, и дайте ей возможность по-настоящему выразить все, что она хочет. На этом этапе ваша задача — слушать. Внимательно слушайте и не навязывайте свою точку зрения. Чем больше вы сможете почувствовать то, что чувствует ваш друг, тем больше у вас будет шансов разрешить конфликт. Дженнифер согласилась:  Единственный способ исправить то, что пошло не так, — это позволить вашему другу говорить все, что его злит.Попытайтесь понять, почему они так себя чувствуют. Все усилия того стоят.

Не обороняйся

Худшее, что вы можете сделать, это занять оборонительную позицию при разрешении конфликта с вашим лучшим другом. Не реагируйте быстро на то, что говорит ваш друг. Когда вы слышите, как ваш друг говорит вам, что, по его мнению, вы сделали неправильно, естественно сразу почувствовать, что вы хотите защитить себя. Сопротивляйтесь этому чувству . Помните, у вас будет достаточно времени, чтобы выразить свои чувства.Не забывайте, это ваше время слушать. Это не знак согласия, это просто знак слушания!

Спросите, что вы можете сделать

Вашему другу может потребоваться некоторое время, чтобы выразить все, что он/она чувствует. Некоторым людям гораздо труднее говорить о своих эмоциях, чем другим. Пока ваш друг рассказывает вам, что он чувствует, убедитесь, что он полностью закончил, прежде чем начать говорить. Я предлагаю вам начать с повторения вашему другу того, что вы слышали от него/нее.Например: «Правильно ли я говорю, что ты злишься из-за того, что я был недобр к тебе? Это правильно?» Это дает вам обоим возможность убедиться, что каждый из вас услышал, что сказал другой.

Следующее, что вы, возможно, захотите спросить: « Что я могу сделать, чтобы помочь наладить отношения?» Много раз ваш друг будет иметь представление о том, что он хотел бы, чтобы вы сделали. На этом этапе вы можете решить, готовы ли вы сделать то, что, по его мнению, поможет разрешить ситуацию. Имейте в виду, что у вашего обиженного друга может быть совершенно нереальное решение проблемы.Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Например, если она говорит: «Я больше не хочу, чтобы ты разговаривала с моим парнем». Не соглашайтесь на это, потому что это совершенно нереально и несправедливо.

Дэвид сказал:  Иногда у вашего друга совершенно нереалистичные ожидания. Вы можете решить найти золотую середину или уйти. Большинство людей не понимают, когда их ожидания нереалистичны.  Возможно, вам будет полезно сказать: «Я не думаю, что смогу сделать то, о чем вы просите, но я могу сделать это.«Найти приемлемую золотую середину — отличный способ помириться с разгневанным другом.

Будьте терпеливы и продолжайте проявлять любовь к своему другу, даже если он или она не хочет отвечать.

Будьте готовы признать свою неправоту

Если станет ясно, что вы сделали что-то действительно неправильное, вы должны взять на себя ответственность за свои действия. Легко думать, что достаточно просто извиниться. Но эти слова могут показаться очень поверхностными, если вы не имеете в виду их или не знаете, почему вам жаль.Тебе жаль, что тебя поймали? Или ты сожалеешь, потому что видишь, как ты обидел своего друга? Если вы действительно сожалеете о чем-то, что причинило боль вашему другу, вам нужно извиниться, а затем доказать, что вы постараетесь никогда больше этого не делать. Четко попросите друга простить вас . Убедитесь, что вы слышите слова «Я прощу вас», прежде чем вы подумаете, что с вашим другом все в порядке.

Однако ваш друг может не сразу поверить вам, даже после того, как вы извинились. Ему или ей нужно будет увидеть, как вы ведете себя заслуживающим доверия в течение определенного периода времени, это докажет ей, что вы действительно сожалеете.

Дайте время

Если ваш друг не хочет говорить о том, что его/ее так злит, возможно, вам придется просто подождать. Иногда единственный способ решить проблему — это позволить времени пройти. Будьте терпеливы и старайтесь быть хорошим другом, даже если он или она не хочет отвечать. Блогер Тыква рассказала, что они с ее лучшей подругой дружат уже почти 12,5 лет. У нас были взлеты и падения, но мы по-прежнему друзья. Даже когда она пыталась уйти, и мы мало разговаривали, я делал выбор, чтобы продолжать звонить ей и пытаться помочь найти дружбу, которая у нас когда-то была.

Иногда один друг должен приложить усилия, чтобы быть рядом с другом, даже если вы не уверены, что ему действительно важно, друзья вы или нет. Невозможно точно знать, почему некоторые люди держат гнев и негодование дольше, чем это может показаться разумным. Иногда все, что вы можете сделать, это попытаться найти решение. Вы не можете заставить кого-то другого делать то, что он не хочет делать. Возможно, вы захотите прочитать этот блог, который я написал о прощении, чтобы узнать, как простить своего друга.

Старайся изо всех сил

Мы были созданы, чтобы жить в сообществе с другими людьми. Когда Бог создал нас, он сделал нас социальными существами с желанием любить и быть любимыми. Бог создал нас по Своему собственному образу… поэтому у нас есть некоторые черты характера, как у Бога. А Бог относителен. На самом деле, Он хочет отношений с ВАМИ!

Бог также знает, как важно иметь хороших друзей. Библия говорит о пользе наличия других людей в вашей жизни:

Лучше иметь напарника, чем действовать одному.Делитесь работой, делитесь богатством. А если один упадет, другой поможет, б а если некому помочь, жестко!   Двое в постели греют друг друга. В одиночестве ты дрожишь всю ночь. Сами по себе вы незащищены. С другом вы можете столкнуться с худшим. (Екклесиаст 4:9-12 MSG)

Однако важно понимать, что иногда мы можем сделать очень мало, чтобы восстановить испорченные отношения. В конце концов, ваш друг тоже захочет этого. Бог знал это, и поэтому он мудро советует нам просто сделать все возможное, чтобы обрести покой.

  Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми. (Римлянам 12:18)

Иногда дружба крепнет в трудные времена. Так что не отказывайтесь от своего друга только потому, что у вас возникли трудности, но знайте, когда пришло время двигаться дальше.

Каждые отношения рано или поздно сталкиваются с проблемами. Поскольку ваш лучший друг так хорошо вас знает, этому человеку будет легче причинить вам боль. Покажите своему другу, что вы готовы преодолевать трудные времена недоразумений и обид.Стремитесь к миру и просите Бога о помощи.

Дополнительные рекомендации

Если вы считаете, что ваш друг может бороться с чем-то помимо ваших отношений, ознакомьтесь с нашей библиотекой электронных книг для электронных книг по всем типам проблем, и в каждой электронной книге есть раздел о том, как помочь другу, который борется с этой проблемой.