Что говорить не знаю – , !.. ( )

Содержание

Не знаю, о чем говорить!..

Не знаю, о чем говорить!.. (О проблеме в общении)

Многие избегают вступать в общение просто потому, что не знают, о чем говорить. Не проявляют инициативу и зачастую при первой же возможности уходят в тень.

Не меньший страх и неловкость у них вызывает «зависание» разговора. Паузы, которые непонятно чем заполнить…

Откуда же берется эта неловкость, которая может при особо «удачном» раскладе перейти в настоящий страх?

Что можно утверждать с абсолютной убежденностью – эта неловкость врожденной не является. Никто не появляется на свет с такой проблемой: «мне нечего сказать». Любая проблема в общении рождается также из общения. Только из очень неэкологичного акта общения, после которого делаются нелицеприятные выводы о самом себе.

Например, когда я прорабатывал собственные блоки в общении, то неожиданно вспомнил одну ситуацию еще из начальной школы. Был урок природоведения в первом классе. Всех вызывали к доске для ответа на вопросы по домашнему заданию. Никто не мог ответить на вопрос «Что такое природа?». Тут бойко вызвался я и вышел к доске. До сих пор помню, что смог сказать только одну фразу «Природа – это все, что нас окружает». После этого я впал в жесткий ступор. Как я ни пытался вспомнить материал из учебника, который честно прочитал дома, ничего не выходило. Из ступора меня вывела учительница фразой «Хорошо, Вострухов. Садись – три!»

Казалось бы, рядовая школьная ситуация – с кем не бывает! Однако как мне стало потом ясно, страх того, что мне будет нечего сказать, пустил свои корни именно оттуда – из школьного кабинета. Дальше уже было «дело техники»: путешествие в прошлое до момента «позора у доски», передача ресурсов спокойствия, уверенности и остроумия более молодому мне, и перепроживание критической ситуации и всех последующих до настоящего момента. Стандартная схема психотерапии личной истории.

Но если мы устраним все причины из прошлого, то будет ли этого достаточно? Убрав старый шаблон поведения под названием «ступор», мы должны быть уверены, что его место займет другой, который не позволит вновь оказаться в состоянии незнания.

Этим конструктивным шаблоном вполне может стать навык словесной импровизации. Превосходный навык, позволяющий буквально из ничего выстроить целый рассказ. И запускным моментом здесь будет состояние, когда кажется, что нечего сказать.

Как только теперь возникнет ощущение пустоты и отсутствия мыслей – сразу включится словесная импровизация. Нет больше ступора – есть только отлично работающие ассоциативные цепочки. «Что вижу – о том и пою!» Любой предмет, попавший в поле зрения, становится очередной темой для обсуждения. Телефон. Календарь. Компьютер. Автомобиль. Окно. Солнце. А ведь у этого предмета есть много характеристик, вызывающих еще одну цепочку ассоциаций! Телефон – знакомая на днях нашла. Календарь – что-то давно не было високосного года. Компьютер – на работе блок питания сгорел. Множество ассоциаций. Множество тем для разговора. На неловкие паузы и ступор просто нет времени. Столько мыслей, теперь проблема, какую тему для разговора выбрать.

Казалось бы, получилась отличная стратегия: сначала мы убрали причины ступора из прошлого, затем добавили конструктивный навык словесной импровизации. Но остался последний момент. Еще необходимо позволить себе быть тем человеком, который не постесняется воспользоваться новым навыком.

Для того, чтобы быть – нужен полноценный целостный образ вас. Он сам появится где-то недалеко от вас, если вы его пригласите. Смотрите на него и наслаждайтесь, одновременно проникаясь уверенностью в том, что «Да! Этот человек точно позволит себе воспользоваться навыком словесной импровизации где угодно, когда угодно и с кем угодно!» Останется только пригласить его еще раз – только теперь внутрь себя. Пусть займет то место, которое должен занять.

Останется только проверить в реальности, что теперь будет происходить во время общения. Что теперь будет во время неловких пауз? А что при мысли о том, чтобы вступить с кем-то в разговор?

Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Похожие записи:
Я даже не знаю Вселенная прислушивается в первую очередь к тому,
«Я даже не знаю» Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пож...
Чем гармоничнее личность, чем более она настроена на позитив, тем
Чем гармоничнее личность, чем более она настроена на позитив, тем чаще с ней случаются маленькие чудеса: сваливается на голову удача, ниоткуда прих...
Мутанты Я хочу рассказать вам о мутантах всего мира, я знаю вы думали
Мутанты Я хочу рассказать вам о мутантах всего мира, я знаю вы думали что мутанты существуют только в Чернобыле или в Припяти но это не так. В о...
Альбина, я знаю, что ты дома...
Альбина, я знаю, что ты дома..." Здравствуйте, меня зовут Егор. Хочу рассказать свою историю. Моя мама очень сильно болела, и год назад я её ...
БЫЛЬ Не знаю, знает ли сейчас молодёжь о том, что бытовало такое
БЫЛЬ Не знаю, знает ли сейчас молодёжь о том, что бытовало такое понятие. Если тебя окликают по имени, то если ты не уверен в том, что не послышал...
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один...

karmaklot.ru

Не знаю, о чем говорить.

О проблеме в общении.

Многие избегают вступать в общение просто потому, что не знают, о чем говорить. Не проявляют инициативу и зачастую при первой же возможности уходят в тень.

Не меньший страх и неловкость у них вызывает "Зависание" разговора. Паузы, которые непонятно чем заполнить ….

Откуда же берется эта неловкость, которая может при особо "Удачном" раскладе перейти в настоящий страх?


Что можно утверждать с абсолютной убежденностью - эта неловкость врожденной не является. Никто не появляется на свет с такой проблемой: "мне Нечего Сказать". Любая проблема в общении также из общения рождается. Только из очень неэкологичного акта общения, после которого делаются нелицеприятные выводы о самом себе.

Например, когда я прорабатывал собственные блоки в общении, то неожиданно вспомнил одну ситуацию еще из начальной школы. Был урок природоведения в первом классе. Всех вызывали к доске для ответа на вопросы по домашнему заданию. Никто не мог ответить на вопрос "что такое природа? Тут бойко вызвался я и вышел к доске. До сих пор помню, что смог сказать только одну фразу "Природа - это все, что нас Окружает". После этого я в жесткий ступор впал. Как я ни пытался вспомнить материал из учебника, который честно прочитал дома, ничего не выходило. Из ступора меня вывела учительница фразой "хорошо, вострухов. Садись - три! Казалось бы, рядовая школьная ситуация - с кем не бывает! Однако как мне стало потом ясно, страх того, что мне будет нечего сказать, пустил свои корни именно оттуда - из школьного кабинета. Дальше уже было "Дело Техники": путешествие в прошлое до момента "позора у доски", передача ресурсов спокойствия, уверенности и остроумия более молодому мне, и перепроживание критической ситуации и всех последующих до настоящего момента. Стандартная схема психотерапии личной истории.

Но если мы устраним все причины из прошлого, то будет ли этого достаточно? Убрав старый шаблон поведения под названием "Ступор", мы должны быть уверены, что его место займет другой, который не позволит вновь оказаться в состоянии незнания.

Этим конструктивным шаблоном вполне может стать навык словесной импровизации. Превосходный навык, позволяющий буквально из ничего выстроить целый рассказ. И запускным моментом здесь будет состояние, когда кажется, что нечего сказать.

Как только теперь возникнет ощущение пустоты и отсутствия мыслей - сразу включится словесная импровизация. Нет больше ступора - есть только отлично работающие ассоциативные цепочки. "Что вижу - о том и пою! " Любой предмет, попавший в поле зрения, становится очередной темой для обсуждения. Телефон. Календарь. Компьютер. Автомобиль. Окно. Солнце. А ведь у этого предмета есть много характеристик, вызывающих еще одну цепочку ассоциаций! Телефон - знакомая на днях нашла. Календарь - что-то давно не было високосного года. Компьютер - на работе блок питания сгорел. Множество ассоциаций. Множество тем для разговора. На неловкие паузы и ступор просто нет времени. Столько мыслей, теперь проблема, какую тему для разговора выбрать.

Казалось бы, получилась отличная стратегия: сначала мы убрали причины ступора из прошлого, затем добавили конструктивный навык словесной импровизации. Но остался последний момент. Еще необходимо позволить себе быть тем человеком, который не постесняется воспользоваться новым навыком.

Для того, чтобы быть - нужен полноценный целостный образ вас. Он сам появится где-то недалеко от вас, если вы его пригласите. Смотрите на него и наслаждайтесь, одновременно проникаясь уверенностью в том, что "да! Этот человек точно позволит себе воспользоваться навыком словесной импровизации где угодно, когда угодно и с кем угодно! " Останется только пригласить его еще раз - только теперь внутрь себя. Пусть займет то место, которое должен занять.

Останется только проверить в реальности, что теперь будет происходить во время общения. Что теперь будет во время неловких пауз? А что при мысли о том, чтобы вступить с кем-то в разговор? Автор: психолог вострухов Дмитрий.

psihologiyaotnoshenij.com

"что сказать, когда не знаешь, что сказать",

“Что сказать, когда не знаешь, что сказать”,

маленькие этикетные хитрости

ТЛ. Рубцова

Кандидат экономических наук, доцент (Всероссийская академия внешней торговли)

«Манеры приобретаются, а не наследуются!»

Уильям Пенн,

английский политический деятель 1 7 века

«Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение»

Джонатан Свифт,

английский писатель

Секунды кажутся часами, когда вы теряете слова и не знаете, что сказать, и как отреагировать на то, что, например, президент вашей корпорации,разговаривая с подчиненным, стоящим рядом с вами, выплескивает на него свою ярость, сотрудница надела сегодня новый костюм и ей не терпится услышать комплименты от коллег по работе, но первая же коллега, которая ее встречает, бросает походя: «Какой у тебя милый костюмчик...Если бы ты/ лучше причесалась, то вы/глядела бы1 очаровательно!». Или давнишний клиент в беседе с вами сообщает трагическим голосом, что он развелся с женой и ему сейчас трудно и одиноко, и говоря это, он естественно ожидает от вас определенной поведенческой реакции, отсутствие которой может повлечеть за собой, в частности, потерю вашей репутации, ее человеческой со-

ставляющей. Вы можете быть ошеломлены от неожиданности и вследствие этого остаться в молчании, узнав, что ребенок вашего шефа будучи диагностирован имеет серьезное заболевание, грозящее его жизни. Но, такую же реакцию вы можете иметь, услышав от вашего шефа перед презентацией, фразу типа: «Постарайтесь не слишком сильно улыбаться. Пусть сосредоточатся на презентации, а не на твоих кривы1х зубах». В эти жизненные моменты, как правило, наши намерения пребывают в конфронтации с нашими реакциями. И мы не знаем, что нужно сказать, поскольку мы хотим сказать только правильные и необходимые слова, иной раз опасаясь за последствия сказанного.

Именно поэтому мы либо ничего не говорим собеседнику вообще, либо говорим ошибочные утверждения, надеясь, что свои-

ми действиями мы не слишком ухудшим создавшуюся у него ситуацию, и чисто интуитивно выбираем этот путь. Что же касается «жала» критики, то подчас мы поступаем также, не в состоянии сказать ничего в свою защиту, остановить собеседника, напомнив ему, что и он может оказаться в подобном положении, и не найти выхода из него. Конечно же, очевидность пословицы "слово - серебро, а молчание - золото” не всегда является "золотым правилом” в подобных ситуациях.

Известно, что похвала и комплименты в наш адрес нуждаются в подтверждении, окружающих нас людей и мы всегда рады общаться с теми из них, которые, как и американский политический деятель Бенджамин Франклин говорят: «Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу все хорошее, что знаю о каждом»\ При выслушивании позитивных новостей наши ответные отклики являются легкими и автоматическими. Единственная негативная эмоция, которую мы можем прогнозировать - это чувство ревности на удачливую фортуну коллеги. Простые “поздравляю’1 или "это прекрасно" просто слетают с языка. Мы говорим не задумываясь: "Я желаю, чтобы у тебя все было хорошо и в дальнейшем", “Вы заслуживаете это" или “Я рад за Вас", то есть мы выбрасываем из себя эти положительные эмоции безо всего внутреннего конфликта. Пока мы сами будем удовлетворены хорошими новостями, то мы будем стараться их разделить с окружающими, не требуя от них никакой помощи в их обсуждении. Инстинктивно отказываясь от каких-либо рассуждений по поводу хороших новостей, мы пытаемся сохранить наше ощущение благополучия несколько дольше, не позволяя окружающим своей реакцией на него даже сколько-нибудь приуменьшить его.

Но, когда новости плохие, то мы чувствуем себя эмоционально разрушенными, воспринимая их. Обсуждая плохие новости, мы начинаем частенько примерять их на себя: могло ли что-либо подобное случиться и со мной, как бы я поступил в подобном случае и т.п. Анализ же плохих новостей, проводимый иногда вслух вместе с коллегами частенько пододвигает нас к выводу, что мир удивительно неустойчив и, что иногда достаточно одного толчка-события, чтобы вполне положительные обстоятельства для одного и того же че-

ловека развернулись в негативном плане. Вот здесь-то нас и подстерегает опасность выпалить первую, пришедшую в нашу голову мысль, которая в подобном положении может испортить ситуацию, поскольку окажется совершенно неприемлемой для нее. И тогда, чтобы избежать этого, мы часто впадаем в молчание, во время которого идет работа нашего мозга по сортировке того, что приемлемо произнести, с нашей точки зрения, в качестве утешения, а что нет. При этом время неумолимо бежит вперед, пауза затягивается, на ответный отклик уже не хватает времени, надежда человека на понимание или сочувствие не оправдывается, и у него на подсознательном уровне начинает формироваться другое, измененное отношения к нам, которое, если его мгновенно не ликвидировать, часто превращается во внутреннюю неприязнь.

Этикет - наука о правилах поведения, может подсказать вам, как правильно построить вашу ответную реакцию, слушая плохие новости или, при условии возникновения несколько разных взглядов или противоположных мнений о плохих новостях, какую позицию предпочтительнее занять. Например, вы можете даже уйти с печалью в сердце, закончив разговор по-поводу развода вашего клиента, болезни коллеги, сокращения штатов, которое коснулось вашей подруги или знакомого и при этом чувствовать удовлетворение от того, что вы разговаривали в привлекательной и изящной манере и уже одним этим скрасили тяжесть их положения. Этикет может помочь вам и тогда, когда вы имеете дело именно с новыми для вас ситуациями, например, столкнулись с «жалом» критики, когда отсутствие у вас самого какого-либо опыта прохождения их не позволяет вам совершать правильные действия и выбрать правильный путь.

1. Как правильно слушать плохие новости: семь

эффективных техник слушанья.

Правила хорошего тона заставляют нас иногда выслушивать плохие новости, чтобы облегчить жизнь человеку, приносящему их. Считается, что наилучшим путем помочь кому-либо справиться с плохими новостями,

это определенным, способом разрушить поток плохих новостей.2 Проанализировав литературу по бизнес-этикету и психологии делового общения, мы приводим некоторые пути или эффективные техники слушания плохих новостей, которые вы можете использовать на практике3:

Техника первая. Дайте человеку выговориться, слушайте то, что он или она говорит, не перебивайте, используйте мягкую манеру общения. Ваша фигура и лицо должны выражать понимание.

Однажды утром, начальник отдела одной компании заметил, что его подчиненная - напряжена, резковата с посетителями, не сосредоточена и, временами, как казалось, занята решением каких-то проблем. Несмотря на то, что начальник отдела ничего конкретного не смог поставить ей в вину, он во время перерыва все же спросил, что же случилось, ожидая услышать о проблеме, касающейся работы. Вместо этого, служащая залилась слезами и рассказала, что прошлой ночью у нее украли машину, которую она купила неделю назад и пока ее не нашли. В нашей жизни эта ситуация является довольно типичной.

При столкновении с подобными несчастливыми обстоятельствами мы, очень часто теряемся от неожиданности случившегося, хотя через некоторое время начинаем осознавать, что должны произнести какие-то слова, выражающие, если не поддержку и понимание проблемы, то хотя бы элементарное сочувствие. Конечно, начальник отдела этой компании не сможет изменить ситуацию и как бы "стереть” эту персональную проблему, однако, он в состоянии попытаться найти слова, которые выразили бы его искреннее желание, чтобы все закончилось хорошо и машина нашлась. Здесь могут подойти такие фразы как: «Я сожалею, что это случилось с Вами», «Я представляю, что это такое, я сам прошел через подобную ситуацию, это очень тяжело», «Это трудное время для Вас, но Вы справитесь», «Мы все Вам сочувствуем» «Чем я могу Вам помочь?» «Есть, что я могу сделать для Вас?» и др.

Такой ответной реакции или отклика будет вполне достаточно для того, чтобы доб-

рожелательные отношения между служащими сохранились, а поток плохих новостей был прерван. Однако всегда необходимо помнить, что это сделать мгновенно невозможно, не выслушав сотрудника, вы создаете себе имидж человека равнодушного, поверхностного и нетерпимого.

Когда вам не с кем поделиться вашими плохими новостями, то возможно Вы решитесь их все-таки обсудить, в первую очередь, с вашим коллегой по работе, который обладает достаточными навыками и умениями в полемике на подобную тему. Такое обсуждение может явиться отдушиной для ваших эмоций, и как следствие этого, вы сможете быть впоследствии более спокойной и последовательной в обсуждении своих проблем с другими.

Техника вторая. Реагируйте и отвечайте. Не избегайте и не игнорируйте плохих новостей.

Люди частенько "рассыпаются”, то есть перестают ориентироваться или просто теряются, когда начинается обсуждение трудных мест. Чаще всего из них вылетают непродуманные фразы, которые только усугубляют сложившуюся негативную ситуацию: «Ой, ты, Маша должна быть довольна, что Петр Николаевич перевел тебя в другой отдел, с тобой одни хлопоты», «Мужчины не способны на тонкие чувства, на это способны только женщины», «Так тебе и надо, поделом», «Я тебе говорила!», «Я тебя предупреждал!».

Конечно, существует так называемая "вербализация” проблемы, то есть ее прого-варивание вслух со всеми возможными "за” и "против”. Это делает ее более реальной и упрощает принятие правильных решений и нахождение допустимых откликов, хотя и тогда возможность сосредоточиться и быстро найти какое-либо решение для себя подчас бывает очень затруднительным. И обычно считается плохой манерой открыто выражать свои чувства в подобных обстоятельствах, хотя мы все равно подсознательно ощущаем необходимость сказать хотя бы что-нибудь.

Выражайте ваше понимание через соответствующие фразы, например, “Извините меня, пожайлуста, но мне кажется, что я представляю, что Вы испытали, когда эта новость обрушилась на Вас ..." Дайте человеку осоз-

нать, что вы понимаете, что он или она чувствует, говоря: “Как мне было трудно, когда это случилось со мной..." Своим ответом Вы только подтверждаете свое понимание того, как ему или ей было трудно в сложившихся обстоятельствах.

Слова и тембр вашего голоса, так же как и язык вашего тела должны выражать ваше искреннее сочувствие и понимание, а не быть резкими, напыщенными и менторскими. В трудных ситуациях попробуйте использовать свое внутреннее чутье или, как говорят психологи, эмпатию.

Техника третья. Не разговаривайте о Вашей ситуации. Не обязуйтесь помочь мгновенно.

Человек, оказавшийся в тяжелом моральном состоянии, нуждается в том, чтобы быть в центре беседы. И вы никогда не говорите: “Я, конечно, знаю, что Вы чувствуете...", «Я, кажется, смогу Вам помочь, может быть завтра или послезавтра, у Иванова, что-то подобное уже было...» пока вы сами в прошлом не сталкивались с подобной ситуацией. Люди, которые угнетены или огорчены, нуждаются в тех, кто разделил бы эти обстоятельства, не уходя от проблемы и не перенося центр тяжести на себя. Например, часто при слушании плохих новостей можно услышать такую реакцию слушающего: “Ну, да ладно тебе...", “Да, перестань, вот у меня было еще хуже, я имел три подобные ситуации до того, как мой сын родился. А это, ничто по сравнению с тем, что ты рассказываешь...". Но если вы не прошли через подобный кризис, беседа примет сравнительно контрастный обходной путь. Или же, сообщающий плохие новости человек станет чувствовать себя еще более изолированно, думая при этом о том, как же можно сравнивать его ситуацию с какой-то еще.

Приведенные выше вольные заявления, не являются полезными. Боль есть боль и нет двух людей, которые бы в одинаковой степени использовали один и тот же способ поведения в одних и тех же скверных обстоятельствах. Кроме того, является плохой манерой говорить кому-либо, что ему или ей следует чувствовать в подобных обстоятельствах. Абсолютно неприемлемыми считаются фразы типа: «Будь рада, что это случилось

до того, как тебя отправили на пенсию», «Не я один, все так считают» и т.п.

Техника четвертая. Слушайте немножко больше.

Ситуация может сложиться так, что на простой вопрос: “Как дела?", «Как поживаете?», обращенный к вашей коллеге или вашему коллеге, вы вместо ответа: «Спасибо, хорошо», «Спасибо, нормально» услышите поток негативных эмоций, будто кто-то открыл ящик Пандоры и все его содержимое полилось наружу. Дайте ей или ему выговориться, не останавливайте ее или его до тех пор, пока они сами не остановятся и не почувствуют желание побыть одни.

Не обижайтесь на них, в конечном счете, каждый может оказаться в подобном положении и ему потребуется человек, который его выслушает, расцените такое отношении к себе как комплимент. Если кто-то может себя чувствовать комфортно, выражая поток негативных эмоций в вашем присутствии, то это прекрасно. Позвольте побыть человеку несчастным и подтвердите, что это приемлемый путь при подобных обстоятельствах. «Я, рад или рада, что вы мне это рассказали», « Хорошо, что вы поделились со мной этим...», «Вам стало легче, я очень рад», эти или похожие фразы дадут возможность сохранить дружеские отношения и не нарушить хрупкого равновесия, когда поток негативных эмоций неожиданно обрушивается на вас. Если же вы не захотите слушать, сославшись на занятость или отсутствие времени, то, конечно же, такое поведение будет свидетельствовать о вашем равнодушии, черствости и нетерпимости. Иоганн Вольфганг Гётте сказал: «Поведение - это зеркало, в котором каждый показывает свой облик».4

Не спешите, когда произносите фразы. Множество людей стараются говорить очень быстро, выпаливая одну фразу за другой, не задумываясь. Это происходит по нескольким причинам, в частности, из-за боязни сбиться с мысли, а также из-за ложного ощущения того, что если они остановятся, то собеседник расценит их действие как неумение поддержать разговор или как косноязычие. На самом же деле необдуманные слова чаще всего выступают смысловыми и грубыми ошибками.

Дайте себе время на обдумывание всего того, что вы хотите сказать. Ваше недолгое молчание поможет создать некую доверительную атмосферу взаимопонимания. Считается нормальным, если вы остановитесь перед необходимостью подыскивания слов, потому, что тогда слушание вас превратится в чуткий внутренний процесс "прислушивания к вам”, как вы сказали, каким тоном и т.п., а не во внешний процесс - как быстро вы говорите и отвечаете.

Техника пятая. Не будьте судьей.

В ситуации, когда вы вынуждены слушать плохие новости, не время делать заявления типа: "Я говорил вам это несколько недель назад...’1, "Я предупреждал вас, что так случится...", «Я думал, тыі не обидишься на меня за откровенность...», «Ты, пожалуйста, на меня не сердись, но...», «В моих правилах говорить начистоту...», «Ты же меня знаешь, я бы тебе никогда не сказал, если бы искренне не любил...», «Я не могу равнодушно смотреть на твое ужасное положение и позволю себе сказать, что...» или читать лекцию по этому поводу. Такое проявление внимания может поставить любого человека в тупик. Однако вместо, казалось бы, естественного чувства благодарности за проявленную «заботу и сочувствие», слушающий испытывает отвратительные ощущения, сродни тошноте, сожалея, что разоткровенничался.

Будьте всегда человечны и помните, что порицание или упрек не сделают ситуацию лучше. Даже заявляя: "Это может быть наилучший путь для Вас... ", вы не должны быть настойчивы. Желательно все-таки помнить, что может быть очень неприятно тому, кто встречается с какой-либо потерей, услышать такую фразу: "Ну, что же, видимо, подошло время этому случиться". Любые циничные заявления во времена кризисов, такие как "это все разрушит...", просто неуместны. Нужно быть сдержанным и дипломатичным. В библии сказано: «Не судите, да не судимы будете».

Техника шестая. Не находите и не предлагайте решение проблемы, пока вас об этом не попросят.

Если человек нуждается в вашем совете, когда он рассказывает плохие новости, он обязательно даст вам знать об этом.

Не этично вносить самостоятельно предложения типа: «Пойди, напиши заявление об уходе, еще не хватало тебе такие оскорбления терпеть», “Если бы я был на вашем месте, я бы, пожалуй, пригласил юриста, преследовал бы их по закону, заставил бы их потрепе-тать и попыхтеть...". Или - "Все, что ты собираешься сделать, глупо, я бы на твоем месте просто потребовала раздела имущества, дети все равно выросли ...". Заявления такого типа кроме сумятицы, которую внесут в эмоциональный настрой рассказчика, ничего больше не дадут.

В принципе, это не ваше дело, как кому поступить, до тех пор пока у вас не спросят совета, как преодолеть кризис, потому что в действительности люди, в основном, предпочитают слушать то, что они думают по тому или иному поводу и действовать в соответствии с их собственным путем. Будьте деликатны, не навязывайте свое мнение окружающим.

Один знакомый дантист рассказывал нам, что он так устал от получения неуместных советов от некоторых из его пациентов, когда собирался пройти через трудный развод, что вынужден был просить на приеме держать свои рты широко открытыми несколько дольше, чем это было технически ему необходимо. Советы и варианты преодоления семейного кризиса иногда носили противоположный характер и не отражали сложившуюся ситуацию.

Множество людей испытывают беспокойство, говоря много: говорят, говорят, не могут закончить разговор вовремя. Они при этом думают, что поскольку они неловко себя чувствуют, когда молчат, то лучшим выходом в такой ситуации будет для них большой поток слов, забывая, что короткие замечания по существу были бы более эффективны. Простые “Извините", «Простите», «Я понимаю» часто оказываются достаточными.

Например, когда Мария была проди-агностирована на диабет, то множество людей в ее офисе в попытке сделать ее жизнь лучше, дали сведения обо всех фамильных членах своих семей, которые имели это заболевание. Однако, все истории, рассказанные ими, были сфокусированы на борьбе за свое существование и неудобствах, с которы-

ми они столкнулись. В результате всех этих разговоров, Мария окончательно впала в депрессию, хотя намерения коллег были самые лучшие.

В большинстве случаев, чем меньше вы даете советов, тем будет лучше для всех. Это правило применимо даже для ситуаций, с которыми вы прежде не встречались.

Техника седьмая. Подтвердите важность ситуации для этого человека.

Когда ваша жизнь уже изменилась в худшую сторону, очень трудно сохранить некоторые ваши особенности, привычки точно такими же, как они были прежде. Вы сами изменились, и со временем рутина может только усилить это изменение. Вот здесь и необходимо общение с людьми, мнению которых вы доверяете, чтобы понять, что вы рулите не туда и насколько вы отклонились в сторону в своих действиях.

Слушателю следует управлять подобным процессом дипломатично, используя выражения типа: “Как вам можно помочь выйти из этой ситуации?", или “О, я догадываюсь, что значит для вас тот факт, что вы не сможете принять участие в переговорах с немцами по контракту Шульца". Если вашему собеседнику важно участие в переговорах, то этой фразой вы можете вернуть его мысли в старое русло. Но гораздо более эффективным представляется фокусировка на том,как конкретная негативная ситуация может быть неприемлемой для вас, чем насаждать то, чем это может обернуться для него. Слушающий вас человек автоматически перенесет эту ситуацию на себя и поймет, что и для него она не приемлема.

Иногда целесообразно дать человеку знать, что вы уже слышали о плохих новостях, тем самым исключая необходимость повторения их вам и объяснения еще раз ситуации. Например, скажите просто и прямо: “Я слышал об аварии вашей сестры", и продолжайте обсуждение дальше.

Сделайте вашу ответную реакцию наиболее приемлемой к вашим взаимоотношениям с человеком.

Помните, что во все, что вы говорите, вы привносите элемент ваших взаимоотношений с этим человеком не зависимо от того,

кто он (клиент, коллега, начальник или продавец), поскольку реальное отношение к кому-либо скрыть всегда очень трудно. Если вы закрыты и выражаете не то, что испытываете на самом деле, то это может проскальзывать в ваших ответных репликах. Например, говоря о смерти матери вашего коллеги: “Я знаю, какое положительное влияние она оказывала на Вас", вы ясно выражаете свое внутреннее отношение к нему самому как к личности, поскольку подтекст этой фразы для вас самого внутренне звучит по-другому: "Какой же ты все-таки мерзавец, сколько же ее сил было потрачено на тебя".

Очень четко надо понимать, что неправильный отклик может нарушить любые хорошие намерения и разорвать хорошие отношения. И если, например, человек попросил вас, чтобы ваша беседа оставалась конфиденциальной, уважьте это.

2.”ЗА” и “ПРОТИВ” написания устных ответов.

Вы можете услышать плохие новости непосредственно от отрицательно влияющего человека, это может дойти до вас через кулуарные разговоры или через более официальные источники, даже посредством письма. Тогда перед вами есть два выбора отклика на полученную информацию: устный или письменный ответ. Каждый из них имеет свои преимущества и недостатки.

Если вы сразу отвечаете человеку в устной форме, то вы “освобождаетесь" от негативных новостей, полученных от него и “выздоравливаете", так как скидываете их груз с себя. И это определенно является преимуществом такого способа общения. Кроме того, если нет возможности среагировать мгновенно на отрицательные новости, то вы можете пойти в его офис в момент его отъезда или, например, посетить его в госпитале. Преимуществом останется то, что вы все равно окажетесь лицом к лицу, вы сможете видеть друг друга и взаимодействовать посредством языка тела и жестов /обнять или поцеловать, посмотреть в глаза, например/. Если вы далеко, то у вас остается возможность позвонить этому человеку и дать понять ваш настрой тембром вашего голоса. При этом, конечно, нельзя исключать ситуации,

когда вы придете или позвоните в неправильно выбранное время, и тогда разговорная ситуация для вас не сложится (ваш абонент может быть занят, и т.п.). Поставленная перед вами задача - избавление от последствий негативных новостей, - не будет решена. И в этом случае возникновение подобных обстоятельств является - недостатком выбранного способа общения. В любом случае ваш отклик на негативные новости должен быть кратким.

Письменные ответы обычно более длительные и это предопределяет вам большее время для того, чтобы получить больше информации и подумать. Поскольку листок белой бумаги вы можете откладывать и откладывать в сторону в любом виде: с целиком написанным ответом, с одной фразой и т.д., ожидая соответствующего настроения и состояния, - что является, бесспорно,недостатком письменных ответов. С одной стороны, письменно отреагировать на негативную ситуацию, которая произошла два или более месяцев назад значительно труднее, чем устно в момент слушания плохих новостей. С другой стороны, в письменных ответах можно полнее выразить свои чувства, причем открытка или письмо могут быть сохранены и перечитываться, когда случается кризис в вашей душе.

Вот некоторые примеры-отклики, выражающие соболезнование.

«Я был опечален известием о смерти Ивана Ивановича и хочу выразить мое искреннее сочувствие Вам и другим сотрудникам Вашей фирмы».

«Хотелось бы выразить Вам наши глубокие чувства по поводу смерти Марины Степановны. Ее преданность своей работе снискала ей уважение и любовь всех, кто знал ее. Примите, пожалуйста, наши искренние соболезнования».

«С глубоким сожалением я узнала о гибели президента Вашей компании г-на Петрова, который верно служил интересам Вашей организации долгие годы. Наш директор просил меня передать Вам свои соболезнования по поводу утраты такого талантливого организатора».

«Примите наше самое искреннее сочувствие по поводу.....», и ответные отклики:

«Большое спасибо за Ваше доброе письмо с сочувствиями по поводу...», «Я благодарен Вам за Ваше сочувствие по поводу...» и т.д.

Негативные новости могут носить и другой характер, например, устраиваясь на работу в престижную компанию, проходя конкурс, вы можете не подойти и не получить желаемого рабочего места, и тогда вместо устного отказа можете получить письменный.5

Дорогая г-жа К...!

Всем нам было очень приятно познакомиться с Вами на минувшей неделе. Глубокое впечатление произвели на нас умение прекрасно ориентироваться в сложнейших профессиональных проблемах и Ваш опыт работы в самых разных отраслях бизнеса.

Нам нелегко было отобрать одного кандидата из четверых финансистов столь высокой квалификации, но мы все- таки остановились на том, чьи навыки работы с компьютерными программами точно соответствовали нашим потребностям.

Желаем Вам удачи во всех Ваших делах.

Имя, Фамилия,

Должность

Конечно, вы можете ничего не отвечать на подобные письма и молча или вслух переживать неприятные известия, а можете ответить письменно с благодарностью за внимание, оказанное Вам. Возможно, что такие действия позволят повысить Ваш имидж в глазах потенциального работодателя, и он вспомнит о вас в будущем.

Уважаемый г-н Н...!

Мне было приятно получить Ваше письмо. Я очень сожалею, что не могу внести посильный вклад в развитие Вашей компании. Надеюсь на сотрудничество в будущем.

С уважением,

Г-жа К.

Наверняка, вы слышали многие истории о людях, которые берегут и перечитывают подобные письма для того, чтобы заново "собрать себя” и хранить в себе продолжительное время ощущение комфорта, полученное от этих писем, несмотря на их печальный тон. В действительности, мы предлагаем вам посылать письма только тогда, когда это не-

обходимо сделать, то есть в соответствующие моменты. Эта форма общения хороша особенно для выражения соболезнования, или когда ваши родственники находятся далеко от вас для поддержания родственных отношений. Вы можете объединить два метода и применять их по мере необходимости.

3. Как дать отпор «жалу

критики», не нарушая этикета.

Помимо того, что негативные новости обрушиваются на нас неожиданно, и мы должны устоять, «не рассыпавшись», наше психическое здоровье регулярно подвергается и «жалу критики» коллег по работе, родственников, да и просто знакомых. От фраз подобно этим: «И где же, скажи на милость, ты откопал свою «гениальную» мысль?», «Нерешительность, дружочек, надо признаться, твоя вторая натура», «И ты еще на что-то надеешься? С такими-то способностями рассчитывать на успех?», «Из какого места у тебя руки растут? Даже гвоздь не можешь забить», «Ах, какое миленькое платьице, жаль, что оно не скрывает недостатков твоей фигуры!», «Какой красивый камень в Вашем кольце! Это стекло?», «Как ты похудел, болел, что ли весь отпуск?», «Меня восхищает твой энтузиазм в работе, но, честно говоря, я бы посчитал ниже своего достоинства вообще заниматься ею», «Вы прекрасно выглядите для Вашего возраста, пластическая хирургия?», нелегко остаться в хорошем психофизическом состоянии.

Когда-то критика служила чем-то вроде эмоционального кнута, подстегивавшего самолюбие и выбивавшего планируемые результаты. Да и сегодня негативное воздействие воинствующего критика позволяет оставить заметный след на нашем самочувствии: внутри все как бы сжимается, резко ухудшается настроение и пропадает интерес к любому делу, мы чувствуете свою полную никчемность и некомпетентность. Удары по имиджу и самолюбию считаются самыми ощутимыми. То радостное ощущение полноты сил, заинтересованности, интереса к жизни, огромной работоспособности мгновенно испаряются, как только вы, оказавшись под «жалом критики», неправильно на нее

реагируете. Самое страшное - то, что став уязвимым, человек привлекает к себе другого преследователя - «жалиста», и тогда не поможет смена работы, места жительства или круга общения. Что же касается преследователя, то он, не получив отпора, будет продолжать свои действия где угодно и вскоре найдет себе новую «жертву». Если поддерживать или давать волю такому поведению, то последствия рискуют стать необратимыми.6

Недостаточное самоуважение и уверенность в себе, закомплексованность вполне объясняют поведение «жалистов». Унижая других, они чувствуют себя от этого лучше и им кажется, что они вырастают в собственных глазах, а иногда и в глазах окружающих. Здесь не последнюю роль играет зависть к удачливой фортуне коллеги, соседа, знакомого. Если они не в состоянии подняться над другими за счет собственных сил: умения, работоспособности, интеллекта, то применяется отработанный способ: «жало критики». В поисках повышения по службе или награды руководства «жалисты» пытаются лишить уверенности своих противников, задвинуть их в тень и, по возможности, похитить их самые плодотворные идеи. Иногда на такое поведение толкает их климат на фирме, где они работают: там поощряют соревнование между сотрудниками. И если вдруг они получают повышение, часто не всегда заслуженное, то начинают «жалить» с удвоенным азартом, доказывая, что получили его по справедливости. Они забывают, что, чем выше самооценка человека, тем с большим уважением, мягкостью и щедростью он относится к другим людям.

Две основные позиции, на которые направлены «жала критики». Это - уверенность в себе и ощущение личностной значимости. Некоторые люди больше верят в себя, другие

- меньше. Эта уверенность в себе не связана с действительной компетентностью и умениями человека, а связана только с тем восприятием, которое он имеет о собственных способностях, внешности, о способе жизни и т.д. И если «жалист» почувствует, что человек не уверен в себе, в каких-то областях своей деятельности, внешности, личной жизни, то он мигом воспользуется этим и атакует.

Что же касается ощущения личностной значимости, то и здесь одни люди относятся к себе с большим пиететом, а другие считают себя недостойными уважения. Одни исследования показывают, что «жалист» предпочитает нападать на людей мрачных и депрессивных, поскольку они оказывают ему наименьшее сопротивление. В других же исследованиях речь идет об уверенных, внутренне независимых, компетентных, способных и умных людях, у которых стараются выбить уверенность в себе. В обоих случаях они стараются лишить свою жертву эмоционального равновесия. Существуют способы защиты от таких нападений, и мы приведем некоторые из них.

1. Вспомните о чувстве юмора и «жало критики» вас не достанет.

Если внутри себя вы сможете с юмором отнестись к оскорблениям,которые сыплются на вас, то их негативное воздействие станет минимальным. Например,

- «Дорогая, что-то ты сильно располнела», говорит молодой человек девушке. «Хочу побыть неделю толстушкой», или «Хорошего человека должно быть много», - отвечает она.

- «Мне кажется, что ты стал писать хуже, поверхностнее», - говорит один сотрудник другому. «Конечно, сейчас же лето, мысли разлетаются», - отвечает другой.

- «Какой у тебя сегодня противный голос, напоминает черепаху Тартилу!», - говорит одна девушка другой. «Хорошо, что не Карабаса-Барабаса», - отвечает другая.

2. Соглашайтесь, действуйте по принципу «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало».

Иногда, для атакующего важен только результат в виде «жала критики» и вашего на него замешательства, он не рассчитывает получить ответный отклик и тем самым поддержать беседу. В случае, если ничего смешного не приходит в голову, то можно просто согласиться с предложенным высказыванием. Например,

- «Вы говорите, что она хороший работник, а посмотрите, какой беспорядок творится на ее письменном столе!», - говорит

сотрудник начальнику. «Соглашусь, исправлюсь», - отвечает она.

- «Какой толк тратить время и средства на твои занятия английским языком? Как ни старайся, но до уровня Петрова тебе не дорасти», - говорит один сотрудник другому. «Ну, не всем же Петровыми быть», - отвечает второй.

3. Набиритесь сил и атакуйте: «А что вы здесь имеете в виду?».

Ваши шансы превратиться в «жертву» атаки резко увеличиваются, если вы скромны и не любите настаивать на своем. Старайтесь говорить уверенным голосом и достаточно быстро, чтобы вас не смог никто перебить. Кроме того, избегайте любого самоуничижения в речи. Например, «Попробую, но в этом я мало понимаю». Кроме того, ходите уверенной походкой и устанавливайте с людьми визуальный контакт. Опасайтесь создать впечатление, что вы находитесь не на своем месте, что вам не терпится оказаться где-то еще или вы стараетесь слиться с обстановкой. Если ваше жизненное пространство будут теснить, взгляните в глаза, распрямите спину и плечи и потребуйте, чтобы отошли подальше. На утверждение: «Что-то какой-то вы сегодня хилый, бледный, вредный и т.п. », спросите: «А что здесь имеется в виду?». Вам затруднятся ответить и покинут незамедлительно поле битвы. Никто не склонен продолжать диалог, ведь хотелось только задеть и уколоть. Не ищите помощи со стороны, помните, что вы всегда можете справиться сами.

В заключение хотелось бы сказать, что жизнь слишком коротка, чтобы заполнять ее моральными муками о неправильных ответах на негативные новости и мелкими оскорблениями на свой счет. Ф. Ларошфуко сказал: «Ошибки всегда извинительны, когда имеешь силу в них признаться».7

Примечания:

1 Дейл Карнеги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. М.: 2003.

2 Во времена Ивана Грозного гонцам, приносившим плохие новости, отрубали голову.

3 Подобные техники слушания широко применяются западными школами этикета, в частности,

американскими. См.: Дженнифер Джеймс. Жало критики, Питер: 1997; Эмили Пост. Этикет, М.: Наука 2003; Шарль де Кастри. NEW этикет, М.: 2004; Ален Самсон. Дай отпор коллегам, М.: 2006 и др.

4Чаша мудрости. Афоризмы и изречения. М.: 1978, с.387

5Джен Ягер. Деловой этикет. Стратегия личного успеха. МДК, 2005, с. 148.

6 См. подробнее: Ален Самсон. Дай отпор коллегам. М.: 2006.

7Чаша мудрости. Афоризмы и изречения. Указ. соч., с.1 38.

Т.Е. Челнокова

Правовое регулирование труда работников загранпредставительств Российской

Федерации . Учебное пособие.

- М.: ВАВТ, 2006. - 98 с.

Учебное издание подготовлено профессором кафедры частного права ВАВТ Т.Е. Челноковой. Тема данной книги мало изучена, хотя и относится к числу довольно востребованных в теории, практике и в учебном процессе.

Учитывая, что книга малодоступна для широкого читателя (тираж всего лишь 60 экз.), подробно излагаем ее содержание. Книга состоит из шести разделов:

Раздел 1. Краткая характеристика загранпредставительств Российской Федерации.

Раздел 2. Источники правового регулирования труда работников загранпредставительств РФ.

Раздел 3. Особенности регулирования труда работников загранпредставительств РФ.

3.1. Заключение трудового договора с работниками загранпредставительств РФ.

3.2. Отбор и оформление кандидатов для работы в загранпредставительства РФ.

3.3. Оплата труда работников загранпредставительств Российской Федерации.

3.4. Гарантии и компенсации работникам, направляемым на работу в загранпредставительства:

а) подъемное пособие,

б) суточные в пути следования к месту работы за границей,

в) возмещение расходов по переезду.

Раздел 4. Отпуска работникам загранпредставительств РФ.

Раздел 5. Пособия по временной нетрудоспособности, медицинская помощь и другие виды обеспечения.

Раздел 6. Основания прекращения трудового договора в представительствах РФ за границей.

Список использованных в учебном издании нормативных актов и литературы.

Приложения (всего 7 приложений).

Книга рассчитана на студентов и слушателей ВАВТ и практических работников внешнеэкономической сферы. Ознакомиться с учебным изданием можно в библиотеке ВАВТ.

cyberleninka.ru

Не знаю о чем говорить с людьми


Данный пост с одной стороны затронет важный вопрос, который возникает у многих — не знаю о чем говорить с людьми. С другой стороны пост будет построен несколько необычным образом, а именно в форме вопроса и ответов — то есть в виде диалога, обмена информацией.

Не знаю о чем говорить с людьми

Одним из самых полезных ремесел — ремесло общения. И когда ты не знаешь, о чем поговорить со своим потенциальным собеседником в той или иной ситуации может сильно вредить. Итак, что делать если не знаю о чем говорить с людьми?

Мнение 1

Важнейшее умение в общении — умение слушать. Многие любят говорить и хотят говорить о том, что не каждому может быть интересно. Короткие комментарии, жесты, угу/ ага, вопросы — это то, что покажет вашему собеседнику, что вы его слушаете и будет подзадоривать того.

Мнение 2

Какие темы можно обсуждать — можно начать с погоды, ситуации в мире, текущие новости и так далее. У людей есть те темы, которые те хотят обсудить. Главное услышать приглашение на обсуждение этих тем — вы говорите о погоде, собеседник комментирует с уклоном на свой огород. Очевидно, что перед вами заядлый огородник, которому будет интересно обсудить его картошку, клубнику или клумбу с цветами.

Мнение 3

Если тебе не о чем поговорить с человеком, то может стоит сконцентрироваться на поиск тех, с кем будет интересно говорить. Часто так бывает, что с одним ну никак не найти общих тем, а с другим можно болтать сутками напролет. Не знаю о чем говорить с людьми — просто ищу тех, с кем можно поговорить.

Мнение 4

Основа любого общения — это интерес. Перед тобой человек, душа которого потемки. Достаточно задать несколько вопросов о самом собеседнике, проявить искренний интерес. Люди любят говорить о себе и если видят, что вам можно рассказать о себе, то диалог можно легко построить.

Мнение 5

Вопрос можно поставить по другому — ты не знаешь о чем говорить или ты стесняешься говорить? Нужно и важно разделить — если все дело в комплексах, то с этими комплексами нужно бороться, а не искать темы для разговора. Это совершенно разные вещи.

Мнение 6

Ты собираешься общаться с живым человеком. Общение это прежде всего диалог, а не монолог. Общаются двое. Если разговор не клеится, то нужно задуматься, а нужна ли беседа собеседнику. В любом случае можно просто напрямую спросить, что интересует человека, какие у того интересы, что любит делать и так далее.

Мнение 7

Не знаю о чем говорить с людьми? Да о чем угодно — о спорте, политике, об отношениях между людьми, о деньгах. Можно обсудить новости, новый фильм. Можно поговорить о своих планах, о своих целях. Можно поговорить об прошедшем отпуске. Мне однажды мой знакомы рассказал о том, как неудачно купил беляш на вокзале. Я его спросил, зачем он это рассказал. Тот ответил, что просто вспомнил и пришлось к слову. В общем диалог двух людей может не быть обменом ценной информации, это может быть совершенно бесполезный и бессмысленный треп.

Мнение 8

Смотря с кем и с какой целью говорить. Можно на досуге заготовить пару историй. Например мне приходит в голову история одного японского остова, не помню названия. Раньше там добывали уголь и на небольшом клочке земли в океане вырос достаточно густонаселенный город. Уголь закончился, люди покинули этот город. И теперь где то возле Японии есть город-призрак, окруженный морем, с высотными домами и без людей… Таких историй можно найти тысячами, заготовить их и рассказывать когда потребуется.

Мнение 9

Есть такой метод — бредогенератор. Ты говоришь какую нибудь фразу. Собеседник может тоже что то ответить. Затем ты говоришь о том, чем закончилась предыдущая «порция» диалога. Например:

«Я только вчера вернулся из отпуска» — «Во время отпуска я отдыхал в горах» — «В горах интересно то, что погода меняется очень быстро» — «Не знаю почему, не еще с детства я люблю дождливую погоду» — «Помню в детстве мы с друзьями ходили на рыбалку» — «На следующих выходных собираюсь на рыбалку» и так далее.

Мнение 10

Можно общаться вопросами — провокациями. Например «я читал в одном журнале о том, что каждый человек в среднем врет десять раз в день? А как часто ты говоришь неправду?»/

 

Поделись в соц сетях

mybooksales.ru

Не знаю о чем говорить с парнем

Не знаю о чем говорить с парнем

Не знаю о чем говорить с парнем, знакомы года полтора, раньше встречались только на тусовках.. а там знаете, особо общаться не приходится, в основном только пить. А сейчас чего — то нам в голову пришло общаться, я ему нравлюсь, но проблема, я не знаю, что ему говорить при встречах. Мы просто можем молчать, а я ненавижу эту неловкость. Но на самом деле, так не только с ним у меня, а со всеми парнями, с которыми хожу на свидания. Просто молчу. Было раньше и хуже, меня трясло и я дико стеснялась, сейчас просто молчу, не трясусь хотя бы ахах Что мне сделать, чтобы прийти в себя и нормально общаться с мужчинами ?

Скажу сразу, в обычной обстановке я спокойно разговариваю с противоположным полом.

Вы просто берите в рот и все.

Вы просто берите в рот и все.

эх, я жду дельного совета..

Для того, чтобы общаться, должно быть какие-то общие интересы или общие темы для разговора — книги, фильмы, музыка, профессия, общие друзья, планы на будущее, похожее чувство юмора, вместе пережитые приключения. Я вообще не понимаю, зачем встречаться с кем-то и молчать? У вас совсем в голове пусто?

Это нормально, автор, женщинам с мужчинами на самом деле общаться не о чем, это разный пол, совершенно разные люди. Это не подруги же ваши. Вся суть отношений М и Ж сводится к продолжению рода с точки зрения природы, а не разговорам. Ну подумайте сами, какие могут быть общие интересы у женщин и мужчин?)

говорите о нем. мужики сами о себе поговорить любят.

за одно и важные для себя моменты в характере мужика уясните

Для того, чтобы общаться, должно быть какие-то общие интересы или общие темы для разговора — книги, фильмы, музыка, профессия, общие друзья, планы на будущее, похожее чувство юмора, вместе пережитые приключения. Я вообще не понимаю, зачем встречаться с кем-то и молчать? У вас совсем в голове пусто?

Есть общие интересы, общие знакомые, музыка, фильмы, пережитые моменты и т.д. Но обо всем уже поговорили, о чем только можно было.. поэтому сейчас какие — то паузы.

Благодарю, да, я тоже об этом думаю.. что пора просто куда-то чаще ходить одной и заводить разговоры, как-то надо перебороть себя.. я еще ко всему интровертка..

Это нормально, автор, женщинам с мужчинами на самом деле общаться не о чем, это разный пол, совершенно разные люди. Это не подруги же ваши. Вся суть отношений М и Ж сводится к продолжению рода с точки зрения природы, а не разговорам. Ну подумайте сами, какие могут быть общие интересы у женщин и мужчин?)

ну, допустим, музыка.. я обожаю депеш мод, а это не особо женская группа. мне нравится скейтбординг, тоже не женское )

говорите о нем. мужики сами о себе поговорить любят.

за одно и важные для себя моменты в характере мужика уясните

но на этом разве далеко уедешь ? ))

Сколько Вам лет?

Благодарю, да, я тоже об этом думаю.. что пора просто куда-то чаще ходить одной и заводить разговоры, как-то надо перебороть себя.. я еще ко всему интровертка..

И к тому же, будете ходить куда-то — появятся и новые темы для общения ( на подобии а я на днях была там и там и как все прошло). Освобождайтесь от комплексов. Я тоже всегда думала, что интроверт, а потом переехала в другую страну и пришлось искать новых друзей и знакомых. Как оказалось, вполне очень даже и могу поддержать разговор, а до этого стимула не было, так как были одни и те же друзья всегда. Мж попробовать курсы для подготовки к работе в журналистике или на телевидении. Тоже заставляет раскрыться. В общем все реально, главное приложить усилие ??

Источник:
Не знаю о чем говорить с парнем
Не знаю о чем говорить с парнем, знакомы года полтора, раньше встречались только на тусовках.. а там знаете, особо общаться не приходится, в основном только пить. А сейчас чего — то нам в голову пришло общаться, я ему нравлюсь, но проблема, я не
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4781127/

Не знаю о чем говорить с парнем

Давненько мы не обновляли тематику по поводу общения и тд.

Вот наша предыдущая тематика кто не прочел со всеми ссылками

Так приступим

-Проанализируйте страницу того человека который вам нравиться;

-Посмотрите что он постит на стену,;

-Частоту обновления аватаров;

-О чем он всегда думает этот человек;

Благодаря этому вы поймёте человека очень хорошо, его все стороны. Ведь ВК мы добавляем что то на стену, тем самым мы узнаем о увлечениях человека и найдем общие темы для разговора.

И помните что говорить можно обо всем!!

Есть вопросы пиши в ЛС

?Одна просьба поставьте лайк на аву

Источник:
Не знаю о чем говорить с парнем
Давненько мы не обновляли тематику по поводу общения и тд. Вот наша предыдущая тематика кто не прочел со всеми ссылками Так приступим -Проанализируйте страницу того
http://vk.com/club1989757

О чем говорить с парнем

Большинство девушек не знают, о чем говорить с парнем при встрече, на первом свидании. И парень, и девушка стесняются, из-за чего наступает неловкое молчание. Вопрос о том, как вообще начинать разговор с молодым человеком и о чем с ним говорить, всегда интересовал прекрасную половину человечества. Свой первый разговор с парнем надо рассматривать, как возможность показать ему, что девушка в нем заинтересована как в хорошем собеседнике. Необходимо успокоиться и взглянуть на сложившуюся ситуацию с другой стороны, вполне возможно, что парень волнуется не меньше своей собеседницы и втайне надеется на ее помощь. Поэтому нелишним будет еще раз уяснить, о чем говорить с парнем действительно стоит, а что лучше обойти стороной.

Целью общения при встрече с парнем вовсе не является демонстрация своих навыков оратора. Для начала разговора можно использовать взгляд. Иногда одного взгляда достаточно, чтобы вся неуверенность и скованность первых минут общения тут же прошли. Когда парень оказывается совсем близко, то, прежде всего, необходимо искренне улыбнуться ему при встрече. Молодой человек, к которому была обращена улыбка, всегда первым начинает разговор. На первом свидании из-за сильного волнения девушки совершают много ошибок — то говорят очень много о том, что не следует знать пока еще малознакомому парню, то молчат и лишь кивают головой и односложно отвечают на вопросы молодого человека.

Поэтому, решая вопрос, о чем говорить с парнем при первой встрече, прежде всего, надо знать, о чем лучше с ним не говорить. Не стоит затрагивать тему о своем здоровье и о своих болячках, это, скорее, оттолкнет молодого человека. Неприлично говорить при первой встрече о своем достатке, также не стоит обсуждать личную жизнь, для этого еще будет время. Не надо вспоминать свои прошлые отношения — это тема не из приятных, да и навряд ли новому знакомому захочется слушать истории из прошлого понравившейся ему девушки при первой же встрече. Надо жить настоящим и никогда не сравнивать нового избранника с бывшим молодым человеком.

На первом свидании, если парень действительно интересен, надо поступать так, как поступают мудрые женщины, больше молчать, чем говорить самой. Обращать внимание на любые мелочи в разговоре, которые могут сказать значительно больше. Особенно надо прислушаться к его словам о своих прежних девушках и как он о них отзывается. Не зная, о чем говорить с парнем при встрече, многие девушки от волнения начинают рассказывать о том, где они учатся, живут, с кем живут. Не стоит этого делать на первом же свидании, это все же не допрос, к тому же, надо оставить хоть какую-то информацию для последующего общения. Молодых людей интересуют девушки-загадки, которые полностью никогда не раскрываются, а если новая знакомая тут же рассказывает всю свою биографию, то второе свидание может и не состояться.

Источник:
О чем говорить с парнем
информационно-развлекательный портал для женщин о красоте, здоровье и психологии
http://www.raut.ru/article/o_chem_govorit_s_parnem.html

О чем говорить с парнем?

Вот представьте ситуацию: вы встретили молодого человека, который вам безумно нравится, и вы уверены, что это судьба послала вам принца, и пусть коня он потерял по дороге! И все хорошо, за исключением того, что вы не знаете, о чем с ним можно разговаривать, и в итоге вместо легкого и приятного общения вы после встречи с ним или после его телефонного звонка чувствуете себя так, как будто мешки разгружали.

Для того чтобы в общении не возникало таких трудностей, и вы истерически не перебирали в памяти варианты того, о чем говорить с парнем, попытайтесь найти общие интересы, не бойтесь спросить, что ему нравится, чем он увлекается, о чем мечтает. Запомните, не стоит выбирать тему, которая интересна только ему, разговор в равной степени должен быть интересен обоим.

Чтобы не придумывать велосипед, пытаясь определиться, о чем говорить с парнем, можете спросить, как он провел день, что интересного было на работе, учебе, в школе, и поделитесь своими впечатлениями о прошедшем дне. Можете поинтересоваться его планами на будущее, амбициями и т.д. Также можно обсудить интересную книгу или недавно вышедший фильм, идеально, конечно, когда оба смотрели этот фильм или читали книгу, но ничего страшного, если ему или вам только предстоит посмотреть или почитать предмет обсуждения. Не стоит расстраивавться, если ваше мнение не совпадает с его мнением – в горячей дискуссии есть свои прелести.

Однако не забывайте, что есть темы, которые не стоит затрагивать на первых этапах знакомства: прошлое, бывшие, семья – это не то, что хочется обсуждать на свидании с малознакомым человеком, даже если он тебе более чем симпатичен. Это относится не только к парням, но и ко многим девушкам. Подобные вопросы часто воспринимаются как попытка посягнуть на личное пространство и ничего, кроме раздражения, не вызывают, поэтому прежде чем переходить на личные темы, постарайтесь узнать друг друга получше.

Не стоит в качестве темы для разговора выбирать самокритическую и самоуничижительную тему о своих недостатках, серьезных промахах, неудачах и конфузах – вас могут неправильно понять. Не спешите развеять в его глазах ваш безупречный и совершенный образ. Такде не пытайтесь возвысить себя, сплетничая, осуждая и унижая других, – тоже не лучший вариант, который сыграет явно не в вашу пользу.

  • Если в процессе беседы молодой человек вас перебивает, то, во-первых, не тушуйтесь, во-вторых, можете тоже смело перебивать его для того, чтобы высказать свое мнение и пришедшую в голову интересную мысль.
  • В разговоре четко формулируйте свою мысль без долгих лирических отступлений, иначе он может потерять интерес к разговору или упустить нить вашего повествования.
  • Выбирая интересную тему для разговора, делайте упор на то, в чем вы разбираетесь, иначе можете оказаться в неприятной ситуации.
  • Излагайте факты.
  • Не только говорите, но и внимательно слушайте.
  • Не перебарщивайте с мягким мяуканьем, не начинайте соглашаться с его мнением. Вопреки распространенному мнению, во время спора парни нормально воспринимают жесткий тон.

Если раньше в отношениях между полами имело большое значение, кто кому позвонил первым и сколько раз позвонил молодой человек перед тем, как прелестница могла снизойти до того, чтобы набрать его номер, то сегодня это утратило свою актуальность. Уже неважно, кто кому звонит первым, исключением являются только те ситуации, когда парень все время якобы занят, забывает и вообще ему не до вас.

Тем, на которые можно поговорить по телефону с парнем, такое же неограниченное количество, как и тех, которые мы выбираем при личном общении. Разница только в том, что вам не видно реакции собеседника и непонятно, насколько ему это интересно.

Запомните, что для непродолжительной беседы можно звонить в любое время, для длинного разговора созваниваться лучше всего вечером.

Источник:
О чем говорить с парнем?
Отношения между полами — это одна из острых тем, которая интересна как парням, так и девушкам. В статье вы сможете прочитать рекомендации о том, о чем говорить с парнем на первых свиданиях.
http://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/postroenie-otnoshenij-1/obschenie-s-muzhchinami/o-chem-govorit-s-parnem

(Visited 2 times, 1 visits today)

lovewithyou.ru

10 вещей, о которых можно поговорить, когда не знаешь, что сказать парню

Часто ли у тебя бывали случаи, когда хочетелось пообщаться с симпатичным парнем, но ты не знала, что сказать? Есть несколько нейтральных тем, которые отлично подойдут, чтобы завязать разговор. И кто знает, куда он приведет…

Работа

Пусть это может показаться скучным, но спроси парня, чем он занимается. Потом узнай, о какой работе он мечтает. Люди любят говорить о вещах, к которым они привязаны всей душой.

Погода

Конечно, это клише, но оно работает, когда разговор не клеится. Например, если на улице мороз, скажи, что не можешь дождаться лета, чтобы показаться на пляже во всей красе.

Животные

Все мы обожаем животных, и наверняка у этого парня есть домашний питомец. Пусть он похвастается его фотографиями и расскажет забавную историю о своей собаке или коте.


Увлечения

Если у вас есть общее хобби, значит, ваш разговор точно получится. И между вами может образоваться прочная связь уже с первой встречи.

Спорт

Спорт – просто бесконечное поле для разговоров с парнем. Обсуждайте, какие упражнения в тренажерном зале любит каждый из вас, какие спортивные цели вы перед собой ставите, какой спортпит предпочитаете… Парни уважают спортивных девушек и относятся к ним бережно.


Сериалы

Сериалы сейчас смотрят, пожалуй, все. Только не обсуждай с парнем бразильские мыльные оперы: он сбежит. Зато о «Викингах», «Игре престолов» и каких-нибудь «Острых козырьках» он поговорит с удовольствием.


Музыка

Узнай, что он предпочитает слушать, и посоветуй ему группу, которая играет в этом стиле. Возможно, он пригласит тебя на концерт группы, которая нравится вам обоим.


Друзья

Если ты не хочешь говорить о своей жизни, вы можете обсудить дела общих друзей – пожалуй, вам точно будет о чем поговорить.

Детство

У тебя точно есть несколько милых историй из детства, которые ты никому не рассказывала. Что ж, дерзай: парни любят открытых девушек.


Татуировки

Если ты хочешь сделать тату, расскажи ему о своих планах, покажи рисунок, который выбрала. Если у него есть татуировки, спроси, что они для него значат, и какие события в жизни заставили его их сделать.

Главное фото: mensXP.com

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

gorabbit.ru

Что говорить если не знаешь что сказать?

Такие ситуации могут возникнуть в любое время и в любом месте. Например, подруга знакомит тебя со своим парнем, тут же отвлекается на важный звонок и разговаривает минут двадцать, оставив вас наедине в неловком молчании. Или ты застряла с кем-то в лифте. Или на собеседовании вы с кадровиком ждете прихода руководителя отдела.

Не знаю о чем говорить с людьми

Проблема моя заключается в том, что у меня отсутствуют мысли в голове в тот момент, когда во время общения с человеком наступает мой черёд что либо сказать. Получается что-то вроде неловкой паузы длиной в жизнь. Я просто незнаю на какую тему поговорить с человеком, даже с тем, которого знаю давно. Полагаю, на этой почве у меня совсем пропал интерес к общению. Бывали такие моменты, когда я мог общаться с человеком без затруднений, но только в том случае, если собеседник инициативен в диалоге и есть общие темы.

Как завести беседу, когда не о чем поговорить

Начать разговор, чтобы узнать кого-то или прервать неловкое молчание, бывает трудно. Чтобы завести беседу, когда говорить особо не о чем, следуйте нашим рекомендациям. убедить людей, используя психологические приемы манипулирования психическим сознанием

Как

Ответы@Mail.Ru: О чем говорить, если не знаешь, что сказать?

Возвратите сложный вопрос человеку, который его задал. Поинтересуйтесь его мнением по этому поводу. После его ответа вам останется или согласиться с его словами или высказать свою точку зрения, которая могла оформиться в процессе выслушивания собеседника. Часто люди просто хотят покрасоваться, давая умный и пространный ответ, поэтому ваша переадресация придется как нельзя кстати.

Про что говорить, если не знаешь о чем?

Возможно, хотя бы раз в жизни вы были в ситуации, когда оказываешься в компании с приятным человеком, но говорить не о чем. Вернее, уже разузнали, как у кого дела, обсудили погоду, увлечения, новости на работе, кто как провел выходные, любимую книгу, фильм и музыкального исполнителя. Что делать дальше? Теперь пора расслабиться и … помолчать. Хорошо, если в этом момент вы будете чем-то еще заняты физически — кушать в ресторане, гулять, слушать музыку. Добавим, что этот человек вам очень-очень нравится. Или вы уже не уверенны в этом? 🙂

Мастер слова Юрий Борисов: Как отвечать на вопросы, если не знаешь ответов

Посмотри видео с многочисленными интервью наших политиков и ты увидишь – как бы тщательно они не готовились к общению с журналистами, последние иной раз задают такие вопросы, после которых наши лидеры выглядят как неподготовленные школьники на уроке по высшей математике. Однако, сколько бы ни было неожиданностей в вопросах аудитории, есть несколько советов, позволяющих тебе в такие моменты выглядеть уверенно и убедительно.

Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! * Можешь пожать мне руку, я не гордый! * Очень милые стишки, но п…

Любовь – это не «ты виноват», а «давай поговорим». Не «где ты», а «я здесь». Не «как ты мог», а «я тебя понимаю». Не «я бы хотел, что бы ты», а «спасибо за то, что ты». Неизвестный автор (1000+)

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Про что говорить, если не знаешь о чем? — Юлия Гайко — 5 сфер

о чем говорить с человекомя разговариваю во снена какие темы можно поговорить с девушкойнеловкие ситуациио чем заговорить с парнемкогда ребенок должен говоритьприкольные записки Лучшие консультанты

PARIS-NICE351857.9 баллов267640 ответовSnikelura163842.0 балла129625 ответовaxilesa112056.0 баллов66529 ответовМушка111227.0 баллов46030 ответовbel_kin0409101700.0 баллов73764 ответаПродолжение списка →

Как заставить человека сказать правду? Пять психологических приемов

В настоящее время раскрыто много приемов определения того, лжет ваш собеседник или нет. Но если разобраться, то гораздо важнее для нас узнать не то, что человек лжет (хотя и этот малоприятный факт может сказать о многом), а то, что именно он скрывает. Как заставить человека говорить правду?

Когда не знаешь, о чем говорить | BroDude.ru

Здравствуйте! Я всегда была замкнутой, с неохотой знакомилась с новыми людьми, хотя, мама говорит, что в детстве я была очень общительным ребенком. У меня никогда не было нормальных друзей. Был друг, еще с детского сада, но теперь мы очень редко общаемся, только в социальных сетях, так как я переехала в другой город.

Как начать разговор: 26 вариантов фраз

Интересная тема, как начать разговор если вы пришли куда-то на вечеринку, на встречу, на собрание и т. д., а вокруг все незнакомые. Как начать разговор и что делать? Вам поможет этот набор фраз, просто запомните их, скажите и дальше всё пойдет как по маслу. Главное, не стесняться и не быть зажатым, ведь для этого вы туда и пришли неправда ли?

Не знаю, о чем говорить!.. (О проблеме в общении)

1 Можно начать говорить о погоде или о чем то ..ну очень общем))) Ну а если задали конкретный вопрос и в данный момент вы не знаете, что ответить на него, то нужно так и сказать, я не готов СЕЙЧАС ответить на этот вопрос. Короче всегда можно найти выход из положения))))

Не знаю, о чем говорить!.. (О проблеме в общении)

Многие избегают вступать в общение просто потому, что не знают, о чем говорить. Не проявляют инициативу и зачастую при первой же возможности уходят в тень. Не меньший страх и неловкость у них вызывает «зависание» разговора. Паузы, которые непонятно чем заполнить…

Если Не Знаете, Что Сказать, то Лучше Молчите

Бывает, хочется поговорить с человеком, но не знаешь, что сказать. Это превращается в проблему, в преследующий страх, который мешает заводить новые знакомства, встречаться с друзьями и отдыхать, одним словом, общаться и полноценно жить. Проблема в общении ограничивает круг друзей, не дает расти по карьерной лестнице и социальной лестнице. Хочется найти со всеми общий язык, обрести много друзей, но это затруднительно без общения. Общение объединяет людей. Это единственный способ установить контакт с людьми, нужные отношения.

10 вещей, о которых можно поговорить, когда не знаешь, что сказать парню

Часто ли у тебя бывали случаи, когда хочетелось пообщаться с симпатичным парнем, но ты не знала, что сказать? Есть несколько нейтральных тем, которые отлично подойдут, чтобы завязать разговор. И кто знает, куда он приведет… Пусть это может показаться скучным, но спроси парня, чем он занимается. Потом узнай, о какой работе он мечтает. Люди любят говорить о вещах, к которым они привязаны всей душой.

10 вещей, о которых можно поговорить, когда не знаешь, что…

Данный пост с одной стороны затронет важный вопрос, который возникает у многих — не знаю о чем говорить с людьми. С другой стороны пост будет построен несколько необычным образом, а именно в форме вопроса и ответов — то есть в виде диалога, обмена информацией.

www.chsvu.ru