Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Фактрум нашёл для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

? ? ?

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

? ? ?

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.

? ? ?

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

? ? ?

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…

? ? ?

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?

? ? ?

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

? ? ?

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

? ? ?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

? ? ?

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

? ? ?

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

? ? ?

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

? ? ?

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

? ? ?

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

? ? ?

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

www.factroom.ru

Шутки для девушек | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!


Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.


Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….


Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: — О поедем вместе!


Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…


Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.


— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.


Характер у меня золотой, а золото — металл хороший, но тяжелый…


Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.


Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!


Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Я прокрасилась в блондинку — маскирую интеллект!


Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.


Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…


Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…


Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.


Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.


Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…


Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Шутки для девушек

Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников

Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников

Итак, все женщины любят шутки. Для девушек парни, обладающие отменным чувством юмора, словно сладкий кусочек торта – их так и хочется съесть. Беда в том, что не каждый кавалер может похвастаться тем, что может удачно пошутить. Более того, порой стремление парня развеселить девушку приводит к тому, что он становится похожим на клоуна. А кто захочет встречаться с таким человеком?

Поэтому так важно понять, как правильно использовать приколы и шутки для девушек, чтобы не выставить себя в плохом свете. Благо, научиться этому делу никогда не поздно, главное — знать, с чего начать. Посему вот несколько советов касательно того, как нужно придумывать шутки для девушек.

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Но для начала небольшое отступление от темы. Кто знает, почему женщины так любят юмор? Разве серьезные парни не более подходящие кандидаты на роль второй половинки? Ведь если подумать, то они больше похожи на надежных спутников, нежели те, кто относится к жизни с юмором.

Ответ на этот вопрос можно получить, если разобраться в том, как действуют на сознание женщины шутки. Для девушек свидание – это очень серьезное мероприятие, даже если она сама до конца не осознает это. Стоит только посмотреть на то, как они собираются, сколько времени у них уходит на выбор подходящего платья, чтобы осознать всю правдивость данного утверждения.

Так вот, сидит такая девушка рядом с парнем, нервничает, думает о том, что сказать – все это сильно усложняет разговор. Как будто между ними невидимая стена, разделяющая их. Пробить ее может только хороший юмор, тем самым немного сблизив пару.

Итак, получается, что смешные шутки для девушки – это словно звоночек, который говорит: «Преграда между нами разрушена». После этого весь разговор переходит совершенно на другой уровень. Если быть точнее, то на флирт.

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Теперь расположить женщину к себе намного проще, особенно если и дальше использовать шутки. Для девушки это будет выглядеть, как заводная игра, которая шаг за шагом покоряет ее сердце. А значит, если парень желает заполучить девушку, ему необходимо научиться хорошо шутить. Но как это сделать?

Что же, одни могут с легкостью придумывать прикольные шутки для девушек, иные, наоборот, испытывают большие трудности с этим. Здесь нет ничего удивительного, ведь, как и в любом ином деле, есть те, кто обладает врожденным талантом, а есть те, кому приходится учиться всему самостоятельно.

Но шанс достигнуть успеха есть абсолютно у всех. А значит, не стоит отчаиваться, даже если чувство юмора кажется чем-то далеким и непонятным. Ведь для того чтобы научиться слагать смешные шутки для девушки, нужно лишь немного практики.

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Хорошим источником вдохновения могут стать готовые шутки из сети. Сейчас существует множество развлекательных порталов и видео-блогов, посвященных юмору. И если ежедневно посещать их, то можно запомнить не один десяток хороших шуток.

Но есть один важный момент во всем этом: не стоит просто запоминать шутки, нужно учиться сочинять новые, используя в качестве основы старые. Таким образом можно развить собственное чувство юмора, что увеличит собственный запас шуток до бесконечности.

Однако наличие чувства юмора еще не делает из парня идеального кавалера. Теперь нужно еще научиться правильно, а главное, вовремя шутить. Это очень важно, ведь иначе все усилия могут пойти насмарку.

Итак, что нужно знать о юморе?

  1. Не стоит шутить без перерыва – это скорее сделает из парня клоуна, нежели достойного кавалера. Поэтому, мужчины, вникайте в разговор, особенно когда он серьезен, и не используйте в это время ненужные приколы и анекдоты.
  2. Не стоит шутить на такие темы, как внешность, родители, знакомые и больные люди. Во-первых, это может обидеть девушку, во-вторых, такой мужчина будет казаться чересчур грубым и лишенным всякой тактичности.
  3. Можно быть немного ироничным относительно себя, но ни в коем случае нельзя перегибать палку. Если слишком много шутить про себя, девушка подумает, что парень лишен чувства собственного достоинства.

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Итак, поговорим о том, какие приемы следует использовать на свиданиях с девушкой. В частности, остановимся на трех основных способах: байках, анекдотах и шутках.

Байки – выдуманные или реальные истории из жизни, в которых есть смешные моменты. Они должны составлять основу разговора, так как позволяют раскрыть основные качества парня и при этом вызвать улыбку на лице девушки. Главное — сильно не преувеличивать и не запутаться в собственных же словах.

Анекдоты – вторые по значимости элементы при беседе, хотя некоторые легко обходятся и без них. Они идеально подходят для группового разговора, когда все начинают «травить» один анекдот за другим. И тот, кто делает это лучше остальных, получит дополнительные плюсики от девушек.

Приколы являются самими сложными, так как требуют хорошо отточенного чувства юмора. Ведь если хороший прикол поднимет девушке настроение, то плохой сделает все с точностью до наоборот. Особенно это важно помнить в те моменты, когда у парня возникает желание пошутить над своей избранницей.

Источник:
Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников
Итак, все женщины любят шутки. Для девушек парни, обладающие отменным чувством юмора, словно сладкий кусочек торта – их так и хочется съесть. Беда в том, что не каждый кавалер может похвастаться тем, что может удачно пошутить. Более того, порой стремление парня развеселить девушку приводит к тому, что он становится похожим на клоуна. А кто захочет встречаться с таким человеком?
https://www.syl.ru/article/203720/new_kak-pridumat-horoshie-shutki-dlya-devushek-kratkaya-teoriya-yumora-dlya-chaynikov

Какие шутки нравятся девушкам?

Какие шутки нравятся девушкам?

Если она засмеялась над твоими словами – считай, ты ее уже соблазнил. В данном случае ее смех – как зеленый сигнал светофора. Осталось лишь аккуратно доехать до места, не зацепив какой-либо столб (не допустить серьезных ошибок в соблазнении).

Что сделать, чтобы она засмеялась?

Наверняка ты думаешь, что девушкам нравятся какие-то особенные шутки. Но на самом деле, дело не в каких-то схемах составления шуток или секретных фишках, благодаря которым твои шутки будут располагать к тебе всех красоток.

Есть несколько более простых, но очень эффективных советов о том, какие шутки нравятся девушкам.

В первую очередь ты должен понимать, что >

Почему я не советую использовать анекдоты?

Потому что девушкам не нравятся заготовленные шутки. Девушкам вообще не нравится что-либо заготовленное.

Шутка – это своеобразная математическая задача. Чтобы пошутить на какую-либо тему, нужно иметь хоть немного «прокачанный» интеллект. Именно интеллект привлекает девушек в мужчинах, а не сами шутки.

А когда ты выпаливаешь какой-либо анекдот, то показываешь, что собственного интеллекта для генерирования шутки тебе не хватает.

Я не говорю, что ты вообще не должен использовать анекдоты. Их применять можно. Но не специально, когда ты начинаешь травить один за другим. А довольно редко и случайно, когда вы разговариваете на какую-либо тему («Кстати, вспомнил анекдот…»).

Но больше 2-х анекдотов в день – явный перебор.

То же самое касается и любых других затертых до дыр шуток.

Какие шутки нравятся девушкам? Такие, которые адресованы им самим!

Дело в том, что все представительницы прекрасного пола привыкли, что их считают некими идеальными богинями.

Парни бегают вокруг, как собачки, стараются их поразить, развеселить, выполняют все их просьбы и так далее. Часто ли такое нуждающееся поведение позволяет быстро соблазнить девушку? Правильно: совсем не часто.

С другой стороны, когда ты шутишь над самой девушкой, то показываешь тем самым, что ее красота – не повод считать, что ты уже у ее ног. Парни, которым хватает смелости подколоть девушку, обладают просто ошеломительной привлекательностью.

Конечно, нужно уметь отличать жесткий стеб от легкой подколки. И делать именно второе.

Главной в таких шутках – быть уверенным, что ей это нравится. И ни в коем случае не извиняться, если она покажет негатив. Я не раз замечал, что если ты спрашиваешь, не обиделась ли она или извиняешься за свою же шутку, то она действительно начинает обижаться, а твоя привлекательность падает ниже плинтуса. Так что уверенность, уверенность и еще раз…

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзейКогда ты «по-доброму» шутишь над тем, как себя ведут другие люди или что происходит вокруг, ты показываешь, что тебя не тревожит все происходящее. Т.е. показываешь внутреннюю мужскую силу, которой мало кто обладает.

В отличие от тех, кто показывает недовольство от происходящего вокруг, ты будешь выглядеть намного привлекательнее.

Например, если девушка начала что-либо обсуждать в нехорошем ключе, пошути над этим. Если вокруг происходит то, что у всех вызвало негатив – снова пошути над этим. Так ты покажешь свою толстокожесть.

И что самое интересное – это хороший способ познакомиться с девушкой. Когда рядом с тобой появилась красавица, а ты заметил в происходящем вокруг что-то необычное и интересное, то можешь опустить какой-то комментарий по этому поводу. Будь уверен, знакомство пройдет на ура.

Именно такие 2 формата шуток нравятся девушкам. Используй их и ты убедишься в их силе.

Одни говорят, что так ты показываешь неуверенность в том, что другим весело и интересно. Другие – что так ты изначально стараешься компенсировать пустоту, будучи привыкшим, что никто над твоими шутками не смеется (что очень похоже на мнение первых, но все же отличается). Третьи говорят, что это просто выглядит глупо.

Кто бы из этих трех категорий людей ни оказался прав, факт остается фактом – смеяться над собственными шутками нельзя!

Можно лишь улыбаться, показывая, что ты шутишь.

Ты не поверишь, но иногда шутки, произнесенные с каменным выражением лица, работают лучше, чем те, когда ты улыбаешься. Но этому ты научишься только с опытом, поскольку другие варианты морды лопатой могут не сработать, и девушка лишь испугается.

Существует сотни шуток, которые могут понравиться девушке. Но имей в виду: если ты изначально хочешь научиться шутить только для того, чтобы развлечь девушку, то твое соблазнение обречено на провал. Шутить нужно, скорее, для себя и для души, а не для девушки.

Какие шутки рассказывать девушке – 15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей

Введи свой Email, куда отправить книгу "Маленький Пинок К Большому Сексу" в течение минуты БЕСПЛАТНО!

Заслуженный соблазнитель России!

Отличная книга, которая позволит тебе найти массу красивых девушек онлайн.

Если говорить о знакомствах с девушками ВКонтакте, то наилучшей здесь будет методика Егора Шереметьева.

Егор, хочу выразить тебе респект и личную благодарность, хоть я и не покупал твоих курсов, но ты один из очень немногих тренеров по соблазнению в Интернете, который дает действительно ДЕЙСТВУЮЩИЕ советы!

Константин, Москва, 25 лет

Егор, ваша книга помогает, при чем очень реально помогает, спасибо за советы и профессиональную консультацию. со временем наберусь опыта!

Дмитрий, Казань, 20 лет

Привет Спасибо с прошедшими,у меня благодаря твоей методике прошли на ура)))Дай Бог тебе Егор здоровья и успехов во всех проектах и планах)

Евгений, Воронеж, 26 лет

Из курса «Секреты успешных знакомств ВКонтакте» подчерпнул много полезной информации, узнал как правильно заполнять страницу, как разговаривать, о чем писать. Все это очень полезно! И если кто то захочет пройти этот курс, то конечно же рекомендую!

Вячеслав, Новосибирск, 25 лет

Уроки — класс!! Всё прохожу поэтапно, сейчас на 12 уроке. Каждый урок подкрепляю практикой. Результаты есть!! за две недели настрелял 6 номеров и два раза было девушки сами номер оставляли. Знакомлюсь не только в ВК, ещё в фотостране и в чате города (Спросил увидел Полюбил) там девушки уже «готовые сидят» пару твоих классных оупенеров и коммуникация налажена! — первые начинают классифицировать тебя. Сначала тренировался на приятных девушках, потом перешёл на симпатичных, сейчас на вечер выбираю 3-4 девушки и обрабатываю их (если так можно сказать).

Вчера с девушкой ходил на ночной нон-стоп в кино. На достигнутом не собираюсь останавливаться:))

Спасибо Егор Твои уроки супер!

Очень помогают — успешные переписки, много прикольных, новых «крылатых фраз» узнал, которые можно использовать в общении:))

Артур, Санкт-Петербург, 20 лет

Здравствуй дорогой Егор! Хотел выразить тебе огромную благодарность,твои советы мне очень помогли и вот сейчас я иду встречаться с первой девушкой из социальной сети «Вконтакте» и надеюсь ей показаться необычным,интересным парнем. Моя жизнь начала меняться,у меня появилось множество интересных знакомств!

Алексей, Новочебоксарск, 21 год

Егор,огромное спасибо за советы! Помогают на все 1000!

Виктор, Киев, 19 лет

Спасибо за всю информацию , очень помогает за один день четыри номера телефона!

Андрей, Нижний Тагил, 22 года

Егор спасибо вам большое, мне стало легче общаться с девушками и они со мной хотят ещё больше общаться благодаря вам!!

Влад, Ярославль, 20 лет

Егор привет! Спасибо за книгу — она замечательна. Твои «любимые ошибки» из рассылки открывают тонкое видение на ошибки, которые допускают многие. Мне за 50 лет, и я не преследую цели затащить в постель как можно больше женщин, но я уверен, что это поможет лучше понимать их и выстраивать правильные отношения с ними.

Источник:
Какие шутки нравятся девушкам?
Наверняка ты думаешь, что девушкам нравятся какие-то особенные шутки. Но на самом деле, дело не в каких-то схемах составления шуток или секретных фишках, благодаря которым твои шутки будут располагать к тебе всех красоток
http://znakomstva-vkontakte.ru/kakie-shutki-nravyatsa-devushkam/

psihologvsem.ru

какие шутки можно рассказать девушке

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Опохмеллениум

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Понимаете, я — старый холостяк… И вот, наконец, женился! — Так это отлично! — Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно! — Расскажите подробно, как вы это делаете? — Ну вставляю п… ис в п… ду… — Отлично, все правильно… А дальше? — Затем руку туда же… — Зачем?! — А д… ть как?

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Если продолжать ассоциативный ряд сапожник без сапог, то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

А ведь я еще помню, когда магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36″…

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!

В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то…

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

— А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, — сказала Лиса.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Без воды унитазу крышка.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны:)

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Ворон ворону сыр не выплюнет.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении Погода

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

какие шутки можно рассказать девушке: Хлеб — всему голова. (Колобок)

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

best-anekdot.ru

Какие шутки рассказать девушке

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Дедушка с татуировкой балкона

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

У жирафа всегда высокие мысли.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: — Ты чего кричала? — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Православный палиндром: «Давала попу попала в ад».

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и….. стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

Купила русалка велосипед

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,решили письмо прочитать. Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки? Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!! ! ! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С… ЛИ!!!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Работница почты России идет домой неделю.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила Без тебя Михайлова. Я встал и выключил.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Женился сам — останови товарища.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Диалог 2-х ягодиц: — Между нами все кончено!

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Женился сам — останови товарища.

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Какие шутки рассказать девушке: Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер»,к нему слетелись все голуби района.

best-anekdot.ru

Какие анекдоты рассказывать девушке — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

какие анекдоты рассказывать девушке

  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.Он начинает:— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
  • Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...
  • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
  • какие слова..
  • бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико
  • Какие милые бабульки!

Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

smile2smile.ru

Анекдоты для девушек - anekdotmaster.ru


Анекдоты для девушек.


В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!


Анекдоты для девушек


Встречаются две девушки. Одна другой говорит:

— Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?

— Когда раньше?

— Ну когда не было денег.


Анекдоты для девушек


— Девушки, может, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.


Анекдоты для девушек


Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:

— Никогда не пробовала раньше таким путём.

Вторая понимающе улыбается:

— Правда же классно?! Это всё из-за камней.


Анекдоты для девушек


Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»


Анекдоты для девушек


Разговаривают две девушки:

— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!

— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами…


Анекдоты для девушек


Разговаривают две девушки.

— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

— А тебе по-скpомному или нет?

— А как это?

— Hу по-скpомному долларов триста хватит, а не по-скpомному еще с собой привезёшь.


Анекдоты для девушек


Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера. Одна из них подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.

— Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?

Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:

— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал…


Анекдоты для девушек


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.


Анекдоты для девушек


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

— Ты еще спроси, чей он!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

www.anekdotmaster.ru