Я не хочу отношений – Не хочу отношений, хорошо одной. У кого так же?

Содержание

Я не хочу отношений с мужчинами — DUCsever.Ru

Кто не хочет любви, тепла, счастья, взаимного доверия? Все мы хотим. Но почему не имеем? Почему у нас не получается построить отношения с мужчиной?

Потому что неосознанно на это влияет то, чего мы не видим. Это связано с родовыми отношениями настолько, что мы не можем переступить через эти запреты.

Однажды, ко мне на консультацию пришла женщина с запросом, что не может построить хороших отношений. Каждый раз все ей не нравится в ее мужчине и отношениях, все не так, как она хочет. Ей кажется, что на мужчин нельзя положиться и доверять им. Когда я попросила ее рассказать о семье, она рассказала, что у ее бабушки первый муж погиб на войне. Она вышла замуж второй раз, но это страдание и горе от потери любимого прошло через всю ее жизнь.

Важно помнить, что человек передает свой опыт и яркие переживания по роду, как послание потомкам. В случае с клиенткой это послание звучит как «Любимые мужчины уходят, бросают».

Напишите, что получается в вашем случае, исходя из историй отношений ваших родителей, бабушек-дедушек. Например, если родители часто ссорятся, ребенок может из мести решить не создавать семью. Если отец или дед изменял жене и гулял, значит, «все мужчины изменяют», и уже в ваших отношениях будут проявляться даже необоснованные ревность и боль.

Если вы видите, что идет повторение по чувствам с кем-то из родственников, важно уметь разделять ваши жизни. Например, когда вы замечаете неадекватные чувства, вы можете говорить «у бабушки своя судьба, у меня своя». Или «мать страдала по вине отца и терпела, а я терпеть не буду». Хочу добавить, что если в отношениях есть оскорбления, унижения, насилие – нужно немедленно уходить.

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.
  • Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

    А с интересным человеком – почему бы и ДА?

    Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

    Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.
  • sova-psiholog.ru

    Страх отношений с мужчинами.

    Удина Татьяна Леонидовна

    Ответов на сайте: 64 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

    способность к анализу у Вас отменная! Но личная жизнь — не контроллинг, где Вы просчитываете риски, чтобы в годовом отчете сошелся дебит с кредитом.

    Ваши исторически сложившиеся варианты ясно говорят о том, что отношений с мужчинами Вы всячески избегаете. Кто Вам внушил, что «все мужчины — сволочи»: мама? бабушка? Не думаю, что Вы сами догадались.

    У Вас сплошные гипотезы: «А вдруг». Отношения между людьми — не математика. Просчитать что-либо — невозможно. Любую гипотезу нужно проверять эмпирически. Хотя, лучше всего отбросить все гипотезы и просто познакомиться в этим видом Гомо Сапиенс — мужчиной.

    Может быть для галочки в своем списке, может быть, чтобы полюбить другого, может случится, что кто-то не устроит Вас как отец семейства, как собеседник, как любовник. Зато кто-то будет замечательно играть на гитаре, варить уху, любить Ваших детей.

    Когда-то я слышала замечательный совет: «отключите мозги!». ПОЧУВСТВУЙТЕ!

    Овсяник Людмила Михайловна

    Я бегу от мужчин, словно бегу от монстра

    Иногда стоит наступить на свой страх , что бы его развеять. Читайте литературу о психологии и гендерных различиях мужчин — и они станут Вам понятней. Заведите друга мужчину- самого безобидного парня из Вашего окружения.

    Действуйте и не стоит лелеять свой страх!

    Созончук Елена Викторовна

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Добрый день, Татьяна! Вы прекрасно описали возможные причины Вашего мужененавистничества, но избавиться от этого самой очень сложно. Обычно клиенты, приходя ко мне на консультацию, знают, чего они хотят, но не знают, КАК этого достичь. Вот поэтому и нужна такая профессия — психолог. Потому что он знает, как. Да и причина может быть совсем не там, где Вы ее видите. Вместе с психологом Вам будет гораздо легче с этим разобраться, а, самое главное, проработать все причины, и избавиться от того, что Вам так мешает. Поэтому самое важно сейчас, что Вам нужно сделать, это найти своего психолога в Вашем городе. Я говорю своего, имея в виду того, кто, действительно, сможет Вам помочь. Счастья Вам, любви, и прекрасных взаимоотношений с мужчинами, среди которых Вы обязательно найдете ЕГО, Вашу вторую половинку.

    Созончук Александр Михайлович

    Татьяна, присоединяюсь к словам моей коллеги и супруги Елены Викторовны, хочу лишь добавить, что у меня были такие клиентки, у которых все описанные Вами симптомы прошли после курса психотерапии, когда произошло осознавание причин и отработка всех чувств и эмоций. Главное, нужно подобрать не только СВОЕГО психолога, но и те СВОИ методы психотерапии, которые смогут помочь именно Вам. Ищите, и найдете. Всего Вам доброго!

    www.all-psy.com

    Хочу серьезных отношений. Как готовность к отношениям влияет на результат

    Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

    «Я хочу серьезных отношений, хочу создать семью. После развода прошло уже больше года, но я до сих пор не уверенна, что готова к новым отношениям. Я боюсь разочарований и пока только мечтаю, что встречу порядочного и надежного мужчину, за которым буду как за каменной стеной. Но с другой стороны, моя одинокая жизнь меня вроде бы устраивает, потому что так спокойнее. Не знаю, что делать, как проверить свою готовность к отношениям?»

    — пишет Ольга.

    «. я уже стала задумываться, почему мне не везет с мужчинами. Хочу серьезных отношений и мужчины тоже сначала вроде хотят, но потом, когда дело доходит до разговоров о браке, они ведут себя как трусливые зайцы. Пожить вместе, попробовать, это пожалуйста, а как жениться, так сразу в кусты. Я уже больше не хочу просто съезжаться, хотят жить со мной под одной крышей, пусть делают предложение и женятся. Сейчас очередной мой мужчина предложил переехать к нему, чтобы проверить нашу с ним готовность к отношениям и совместимость. Но меня это уже достало, я считаю, что если любит, то женится, а остальное от лукавого. Может я не права, рассудите меня, пожалуйста», — пишет Диана.

    Хотеть отношений еще не значит быть к ним готовой

    Большинство одиноких людей не хотят одиночества. В основном мы знакомимся в поисках серьезных отношений. Но большинство из нас путают желание отношений и готовность к ним.

    Мы все хотим иметь любящего спутника жизни, но можем не осознавать, что по каким-то причинам не готовы к отношениям, и это приводит нас к ошибкам, осложняет нашу жизнь и жизнь избранника. О том в какие ловушки может попадать женщина в активном поиске смотрите > здесь.

    Наша психологическая готовность к отношениям предопределяет результат и стратегии поведения.

    3 стратегии знакомств и поисков

    Исходя из нашей готовности к обязательствам, наши поиски могут развиваться тремя стратегиями: спонтанные знакомства и поиск, осознанные знакомства и поиск, мини-браки.

    1.? Стратегия – «Спонтанные знакомства и поиск»

    Как правило, человек в этом случае еще не готов к серьезным отношениям.

    Он получает от знакомств удовольствие, удовлетворяет свои одномоментные социальные и физические потребности, в то время как его основная цель пока находится вне сферы отношений.

  • нет ожиданий от будущего;
  • можно сравнить с временной работой с гибким графиком в свободное время от основной деятельности.
  • И хотя кажется, что этой стратегией движимы в основном мужчины, на самом деле немало женщин, сами того не осознавая, попадают в замкнутый круг краткосрочных знакомств, сменяющих друг друга.

    2.? Стратегия – «Осознанные знакомства и поиск»

    Здесь человек уже готов к серьезным длительным отношениям.

    Его цель — найти спутника жизни, который соответствует требованиям, построить отношения, создать семью.

    Характеристики этой стратегии:

  • можно сравнить с поиском подходящего места для развития своей карьеры;
  • потенциальный кандидат сначала удерживается на определенной дистанции, чтобы протестировать насколько он соответствует требованиям к спутнику жизни;
  • выбор происходит взвешенно и осознанно, после того, как собрано достаточно информации о человеке и пережито достаточно времени вместе, чтобы получить представление о характере и установках партнера.
  • Этой стратегией обычно ведомы психологически зрелые личности, способные видеть последствия своего выбора и брать за него ответственность.

    3.? Стратегия – «мини- браки»

    В семейной психологии есть термин «мини-браки», некий гибрид между вышеописанными двумя стратегиями знакомств и поисков.

    В стратегии «мини-браки» готовность к отношениям еще не осознанна или осознается смутно.

    Цель, в этом случае – удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности с избранником, хотя возможность совместного будущего с ним еще не ясна. Проводится «тест-драйв» отношений, чтобы определить, жизнеспособны они или всего лишь краткосрочные. Мы имеем дело с «мини-браками» когда слышим предложение «пожить вместе», «попробовать».

    Возможно, вы уже сталкивались с чем-то подобным. Мужчина и женщина встречаются и сразу начинают вести себя как пара. Нет совершенно никакого процесса узнавания друг друга или осознания, насколько этот выбор подходит для серьезных длительных отношений. Два одиноких сердца быстро соединяются вместе, потому что не хотят быть одинокими. Они пробуют быть в отношениях, как будто просто примеряют новый костюм: подойдет или не подойдет. Если отношения не сработают, можно просто разойтись и тогда такой «мини-брак» заканчивается «мини-разводом».

  • один или оба партнера не уверены в перспективе отношений или не считают другого хорошим вариантом для серьезных отношений;
  • один или оба партнера не готовы к серьезным отношениям с обязательствами;
  • один или оба партнера движимы страхами и неосознанными потребностями;
  • можно сравнить с согласием на работу, только потому что вы в ней действительно сейчас нуждаетесь, не обращая внимания на красные флажки.
  • Этой стратегией чаще всего движимы как женщины так и мужчины, пытающиеся за счет отношений удовлетворить свои неосознанные потребности и решить психологические проблемы, такие как чувство одиночества, неясность жизненных целей, своей миссии в этой жизни, зависимость и так далее.

    Давайте теперь посмотрим, с каким настроением вы знакомитесь с мужчинами.

  • отсутствие ясного представления о том, чего вы хотите в жизни и в отношениях с мужчиной;
  • неудовлетворенность своей жизнью, нужда и отчаяние;
  • проблемы в жизни: финансовые, в отношениях с родственниками и друзьями;
  • эмоциональные привязанности от прошлых отношений;
  • неудовлетворенность работой и карьерой,
  • неумение инициировать контакты с людьми, плохие навыки общения.
  • Многие из нас мечтают найти свою любовь и жить вместе долго и счастливо. Кто-то уже нашел своего любимого человека, а кто-то все еще одинок. Для тех кто еще в поиске, важно понять, что этот период тоже прекрасен, важен и нужен. Мы можем воспользоваться этим временем, чтобы подготовить свою жизнь к приходу любви. Насколько будут счастливыми ваши отношения, зависит от вашей готовности к этому.

    Чтобы быть готовой к отношениях необходимо:
  • Преобразовать свои страхи и тревоги насчет знакомств и отношений в ясность и спокойствие;
  • Быть избирательной в жизни и отношениях;
  • Вынести уроки из прошлого опыта;
  • Вести счастливую жизнь независимо от отношений.
  • Узнать, на каком уровне готовности к отношениям вы сейчас находитесь, вам поможет > тест.

    Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

    Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

    Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

    dating-zamuzh.ru

    Я боюсь отношений с мужчинами

    Консультирует: Светлана Зарипова

    А пока я задам Вам несколько вопросов, можно?

    меня не получается полноценных отношений с мужчинами

    на сегодняшний день я их боюсь.

    Я боюсь что все это быстро закончится, так и не начавшись,

    те как-бы проживаю жизнь с этим мужчиной от начала и до конца

    и в тоге остаюсь одна!

    Я прошу Вас ответить на все мои вопросы, это важно для успеха нашей совместной работы.

    Какие отношения для Вас являются полноценными? Опишите их. пожалуйста. Что именно не получается?

    Было ли когда-нибудь, что не боялись?

    Чего боитесь больше всего? Что пугает меньше?

    Быстро для Вас это сколько? Что "все это"? И как может закончиться то, что не началось?

    Как-бы, это как? Поясните, пожалуйста. Что для Вас "начало" и что "конец"?

    Я постаралась ответить на все Ваши вопросы. Заранее спасибо.

    Напишите, пожалуйста, с какой просьбой Вы хотите обратиться, Вы ее не сформулировали.:-)

    №1 | Зарипова Светлана Рашидовна писал(а):

    По всей видимости я не могу правильно выстроить отношения с мужчинами и хотела бы с Вашей помощью понять, что я делаю не правильно.

    Я хочу разобраться в себе, что во мне не так, почему они все уходят, почему я одна, ведь явно дела во мне!

    результатом, надеюсь, будет то, что я сделаю какие-либо выводы из создававшихся ранее ситуаций,

    А на сегодняшний день я поймала себя на мысли, что про себя думаю: "и этот уйдет, потому что "N" ушел и потому что "Z" ушел!"

    быстро это максимум месяц.

    | naina]все это быстро закончится, так и не начавшись, [/quote]

    Что "все это"? И как может закончиться то, что не началось?

    Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей".

    А в какой момент "проживания жизни с этим мужчиной" Вы чувствуете, что Вы с ним?

    Наверно, когда он начинает строить какие-то совместные планы на будущее.

    uote=№2 | naina]Полноценными для меня отношения, это когда вместе, когда одно целое, понимание и доверие между людьми, когда никто никого не подавляет, когда вдвоем комфортно и не боишься партнера (не физически) а что-то сделать не так.[/quote]

    Что именно не получается?

    когда чувствовала, что что-то не ладится появлялся страх

    naina,всего доброго, жду Ваших ответов.Да завтра!

    На форуме принято общаться в режиме диалога, вопрос-ответ, как показывает практика,это форма лучше всего подходит для консультаций по переписке.Согласны?

    naina,они оба ушли быстро?

    Или что-то все-таки начинается?

    naina, а Вы в этом момент что делаете?

    Скажите, пожалуйста, для Вас в полноценных отношениях всегда все ладится?

    Что произойдет в полноценных отношениях если "что-то сделать не так"? "Не так" — это как?

    Расскажите подробнее о Ваших отношениях с мужчинами.

    Да практически все, отношения были краткосрочные от 3 недель до максимум 1,5 лет.

    что идеальных отношений можно добиться только когда уже хорошо знаешь партнера, те после продолжительного времени совместного проживания, а сначала в любом случае идет притирка друг к другу, разногласия, недовольства.

    Сыграть свадьбу и родить троих детей — это конец? Правильно я поняла?

    naina,напишите, пожалуйста,сколько Вам лет?

    Правильно я поняла, что у Вас нет детей? Вы живете одна? Кто Вы по профессии? Как проводите свободное время?

    Вы были замужем?

    Три недели и полтора года — есть ли разница в этом для Вас? Какие отношения вы бы назвали долгосрочными?

    Сколько времени Вы считаете необходимо для чтобы хорошо узнать партнера и создать идеальные отношения? Какие отношения Вы называете идеальными?

    а идеальные отношения, повторюсь могут быть только после долгого времени совместного проживания,

    я понимаю, что идеальных отношений можно добиться только когда уже хорошо знаешь партнера, те после продолжительного времени совместного проживания,

    первоначально я не говорила об идеальных отношениях,

    да и боюсь в жизни их нет!

    у меня был гражданский брак, длился он 7 лет, но муж погиб, у нас с ним отношения были очень хорошие отношения, думаю это и повлияло на мою дальнейшую жизнь.

    Ушли все и без объяснений!

    Светлана, хочу к Вам обратиться с просьбой, у меня не получается полноценных отношений с мужчинами

    . что идеальных отношений можно добиться только когда уже хорошо знаешь партнера, те после продолжительного времени совместного проживания,

    Можете ли Вы назвать эти отношения в гражданском браке долгосрочными? И как это повлияло на Вашу жизнь?

    №19 | Зарипова Светлана Рашидовна писал(а):

    Думаю, да. На мою жизнь это повлияло отрицательно, потому что в тех отношениях было и доверие и любовь и понимание друг друга, мы были "на одной волне" мы ни под кого не подстраивалась, мы не боялись обидеть друг друга словом, поступком, решали все совместно, где-то муж принимал решение самостоятельно и я принимала его решение, характер его работы был связан с частыми разъездами, иногда на несколько месяцев, и это мной принималось как должное, истерик по этому поводу не закатывала, просто ждала, потому что точно знала, что он обязательно вернется!

    Но эти отношения были трагически прерванны.

    точно знала, что он обязательно вернется!

    Ваши нынешние отношения похожи на те, полноценные и долгосрочные.

    я четко помню, что в любом случае, если я чувствовала, что была не права, я шла и просила у него прощения, сам он был неконфликтный и пытался все ссоры перевести в шутку, но бывало и он начинал даже не ссору, а в тактичном виде объяснять, что я была не права!

    Он очень дорожил нашими отношениями, а я видимо просто принимала это как нормальное явление, я считала,при его жизни, что так и должно быть! О том, что он мне был действительно дорог я поняла только тогда, когда его не стала рядом.

    а в моих отношениях я всегда шла на компромисс, на попытки поговорить либо слышала, что я придумываю, либо что все хорошо! Страх появлялся тогда, когда я понимала, что со мной не хотят разговаривать, соответственно и понимала, что не сегодня-завтра все это закончится, переживала, но сделать уже ничего не могла!

    Больше боюсь молчаливого ухода, без объяснений причины.

    что мужчины молча пропадали.

    закончится, так и не начавшись,

    Наверно да, Вы поняли правильно! Но, отношения с мужчинами после мужа в принципе не складывались, потому что я видела в своем новом спутнике своего мужа, так сказать наделяла его всеми теми функциями, которыми обладал муж, но в реале не обладал новый избранник. Когда очередной мужчина уходил, я очень переживала и думала, да он такой-сякой, но пусть он вернется, я панически боялась одиночества! Я как-бы "залипала" на мужчину и думала, что если он меня выбрал, значит это надолго! Я не могу пустить мужчину в свою жизнь просто так на одну ночь, на месяц, и наверно в этом тоже моя проблема. если бы так могла, наверно Вам и не написала.

    отношения с мужчинами после мужа в принципе не складывались, потому что я видела в своем новом спутнике своего мужа

    Я не могу пустить мужчину в свою жизнь просто так на одну ночь, на месяц,

    Когда Вы начали жить с Вашим покойным мужем, в какой момент Вы поняли, что эти отношения надолго?

    naina,правильно, ли я понимаю, что когда Вы строили отношения со своим мужем, Вы строили их именно с ним, а не с другим человеком в его образе?

    Как Вы думаете, мужчины понимали,чувствовали,видели, что Вас нет в отношениях именно с ними, что Вы, находясь с ними, пытаетесь воссоздать другие отношения, с другим человеком?

    Как Вы думаете, как это было для них?

    Психолог, Системный семейный консультант

    Вы, когда замуж выйдете, сколько детей родите?

    www.b17.ru

    Не складываются отношения с мужчинами

    А в чем конкретно причина, что вам противна близость с этими мужчинами? запах?

    Вибратор в руки и бегом в банк спермы.

    К психологу, слишком много странностей и заморочек. Форум вам не поможет.

    не знаю, я как-то особо это не анализировала. может быть и это тоже. Но, наверное, еще и сам процесс. Ну, вот то, что очень близко это все, то, как это все происходит. Не хочу видеть мужчину обнаженным, и сам процесс меня напрягает.

    Сделать вам ребенка не снимая костюма редко у кого получится.

    Самое главное, вы о своих странностях сразу предупреждайте молодых людей.

    Значит без семьи и детей жизнь проживете. Не страшно.

    Предупреждаю))) Поэтому их и нет)))

    А я вот не могу этого представить. Не могу жить одна. Жила, был опыт — но, начинаю себя изъедать, если нет людей рядом — не с кем поговорить, не о ком заботиться — чудить начинаю)

    Неудивительно. Либо вы созданны для семьи и отношений, либо нет. Психотерапевт поможет только вам.

    Чудить это плохо. А зеленых человечков на дороге не встречаете? А если встречаете, то что делаете?

    Ну, не в таких масштабах))) Никто не мерещицца, слава Мирозданью)))

    Чудить — это я мягко выражаюсь. А так — бывает так накрывает, что даже пить начинаю. ((

    Ну, не в таких масштабах))) Никто не мерещицца, слава Мирозданью))) Чудить — это я мягко выражаюсь. А так — бывает так накрывает, что даже пить начинаю. ((

    Автор, похоже Настало время о*х*у+и*тельных историй.

    На предмет чего?)

    Всем привет. Не знаю, как быть. Ситуация такая. Я не подпускаю к себе мужчин, так как не выношу их собственнических замашек и не хочу с ними спать. Вот общаюсь с молодым человеком, он мне приятен во всех отношениях — внешне, в общении и т.д., но, когда отношения идут дальше — начинаются разговоры типа "ты моя", ты это должна, а это не должна и все в таком духе — меня это просто бесит и отворачивает моментально. Это они все такие или просто мне сильно везло?

    И второй момент — я не хочу с мужчиной близких отношений даже в том случае, если он мне нравится. Вот могу с ним общаться, но, как только понимаю, что мне с ним спать придется (ну, понятно, что без этого не обойдется) — меня прям отворачивает. То есть абстрактно я могу хотеть близости, но, когда вижу конкретного мужчину — то мне противно. Итого к 25 годам у меня не было ни разу серьезных отношений, хотя, есть потребность — хочется и сильное плечо рядом, и детей, и семью. Но, не могу близко к себе подпустить. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать?

    А вы в каком городе живёте? Может мы с вами подойдем друг другу? Мне тоже секс не так важен.

    А я их каждый день на дорогах по несколько раз на дню вижу.

    И как встречу зеленого человечка, так и перехожу дорогу.

    В Оренбургской области живу.

    Да, далековато, я в Москве обретаюсь, но ничего, может, нам пообщаться да фотками обменяться, может чего и срастётся?

    А я их каждый день на дорогах по несколько раз на дню вижу. И как встречу зеленого человечка, так и перехожу дорогу.

    А у нас город маленький, у нас таких нету))

    www.woman.ru

    Почему мужья изменяют?

    Не думаю, что мои отношения с женатыми мужчинами можно чем-либо оправдать, но уверена — стоит рассказать о том, что я из них вынесла. Этот мой разговор будет не с их женами, хотя мне очень хотелось бы услышать их мнение. Нет, этот разговор должен проходить между мужьями и женами каждый год, так же регулярно, как мы отвозим машину на техосмотр, чтобы избежать аварии.

    Пару лет назад, когда я жила в Лондоне, я встречалась с женатыми мужчинами, чтобы заглушить боль от недавнего развода. Я не отбирала только женатых. В своем профиле в Tinder и OkCupid я указала, что искала тех, кто хочет хорошо провести время без обязательств. Мне написало большое количество холостяков, и с некоторыми из них я встретилась… но были и сообщения от женатых.

    Мой брак продлился 23 года, и теперь я хотела секса, а не серьезных отношений. Это рискованно, поскольку эмоциональную привязанность сложно контролировать, когда химия тела бурлит. Но я предположила, что тот факт, что у тех мужчин есть жены, дети и ипотеки, предотвратит всплеск эмоций. И я была права. Привязанностей не возникало ни с их, ни с моей стороны. Волноваться было не о чем.

    Мужчин я выбирала осторожно. Они не должны были быть готовы поставить под угрозу свои семейные отношения. Несколько раз я встречалась с мужчинами, которые не покидали своих жен, несмотря на то, что те страдали каким-либо физическим недугом и не могли иметь с ними сексуальные отношения.

    В то время я списалась с десятком мужчин и переспала менее чем с половиной из них. С остальными я переписывалась, что порой выливалось почти в такую же близость.

    В первую встречу с женатым мужчиной я спрашивала: «Почему ты делаешь это?» Я хотела быть уверенной, что это только ради секса.

    Что меня поразило, так это то, что эти мужья не искали больше секса. Они просто искали секса, и точка.

    Я встретила одного мужчину, чья супруга открыто настаивала на его романе на стороне, поскольку сама не хотела секса. И оба в определенной степени получали то, что хотели. Другие мужчины предпочли бы спать со своими женами, но по какой-то причине этого не происходило.

    Я знаю, каково это — больше не хотеть секса, но я также знаю и то, что такое хотеть большего, чем твой партнер. И возможно, требование не изменять одному человеку на протяжении такого времени, которое наши предки и не надеялись прожить, — это слишком. К тому же во время менопаузы количество женских гормонов резко уменьшается.

    В свои 49 лет я была на пороге этого периода жизни, и меня приводила в ужас возможность потерять всякое сексуальное желание. У мужчин изменения не так резки. И эта диспропорция является огромной проблемой, такой серьезной и постыдной, что мы с трудом можем говорить о ней.

    ИноСМИ.Ru-сериал: Мужчина и женщина — 1

    ИноСМИ-сериал: Мужчина и женщина — 2

    ИноСМИ-сериал: Мужчина и женщина — 3

    Если вы прочтете последнюю книгу Эстер Перель (Esther Perel) «Состояние измен» («The State of Affairs»), вы поймете, что для многих жен любовные похождения — это способ порвать с ролью ответственной супруги и матери, которую они играют внутри семьи. Отношения с мужем для них — обязанность, а интрижка — приключение. Мужчины же, с которыми я встречалась, не отказались бы от отношений-обязанности. На измену их толкала не жажда приключений.

    Когда я впервые встретилась с моим лучшим женатым любовником, он осушал кружку пива, и расстегнутый рукав его сшитого на заказ костюма открыл калейдоскоп татуировок. Это был человек хороших манер, гладко выбритый, который скрывал глубоко внутри мятежный дух. В ту ночь мы пили итальянское игристое, слушали музыку восьмидесятых, я увидела полную картину его татуировок, и да — мы это сделали. И еще болтали.

    Я его спросила: «Что было бы, если бы ты сказал своей жене: «Послушай, я люблю тебя и детей, но мне нужен секс. Могу я время от времени иметь романы?»»

    В ответ он вздохнул и сказал: «Я не хочу делать ей больно. Она уже десять лет не работает, воспитывает наших детей и пытается найти то, что хочет делать в жизни. Подобный вопрос ее убьет».

    «Значит, ты не хочешь ее огорчать, но при этом лжешь ей? Лично я предпочла бы знать правду». (Ладно, возможно я предпочла бы знать правду. Мой брак закончился не изменой, поэтому мне трудно встать на ее место.)

    «Если не говоришь правды — это не обязательно ложь», — сказал он. «Лучше помалкивать».

    «Я просто говорю, что не смогла бы так. Я не хочу бояться открыто говорить с супругом о моей сексуальной жизни. А это подразумевает и разговор об отношениях вне брака».

    «Мы заключаем браки, принимая как должное тот факт, что мы будем моногамны. А потом мы чувствуем беспокойство. Мы не хотим разводиться, но при этом хотим чувствовать любовную энергию. Зачем разрушать семью, если мы можем принять случайную интрижку?»

    Он засмеялся. «Давай-ка оставим этот разговор, пока эта интрижка не станет слишком занудной».

    Я так и не смогла убедить ни одного женатого мужчину, что он может честно говорить о том, что делает. При этом они были настроены благожелательно, как терпеливый отец, который отвечает на беспрерывные вопросы ребенка: почему, почему, почему?

    Возможно, я была слишком назойлива в вопросах, ставших особенно трудными из-за чувства вины, обиды или страха. Ведь рассуждать о браке гораздо проще, чем жить в нем. Однако мое мнение таково, что если бы моему супругу понадобилось бы что-то, что я не могу ему дать, я бы не препятствовала ему в получении этого от кого-то другого, если только это не поставит под угрозу семью.

    Наверное, я бы предпочла, чтобы ему понадобилась рыбалка или пиво с друзьями, но секс — это основная необходимость. Физическая близость с другим человеком — это опора нашего здоровья и благополучия. Так как можно не признавать подобной необходимости у того, кого больше всего любишь? Если наши отношения подпитывают и уравновешивают нас, но в них не хватает близости, не стоило бы нам разрушить наш брак, чтобы получить эту близость где-то еще?

    С татуированным мужчиной полноценного приключения у меня не вышло. Мы спали раза четыре на протяжении нескольких лет. Гораздо чаще мы болтали по телефону. У меня не было собственнического чувства, только любопытство и удовольствие от общения с ним.

    Однако после нашей второй ночи я поняла, что для него это было больше, чем просто секс. Он хотел привязанности. Он говорил, что хотел быть близок со своей женой, но не мог преодолеть базового разъединения: отсутствие секса, приводившее к отсутствию близости, и, соответственно, к тому, что секс становился все менее вероятным и превращался в чувство обиды и вины.

    У всех нас есть периоды желания и нежелания. Безусловно, я не обвиняю жен в том, что их мужья им изменяют. Сомневаюсь, что большинство женщин избегает секса с мужьями, потому что у них пропало желание. Просто человек — более сложное животное в отношении секса. Именно поэтому потенция мужчин может улучшаться от таблеток, а возбуждающего лекарства для женщин нет.

    Также я не настаиваю на том, что выходом станет отказ от моногамии. Ведь это тоже связано с определенными рисками и нежелательными затруднениями. По-моему, ответ состоит в честности и открытом диалоге, какой бы ни была причина наших страхов. Отсутствие секса в браке не редкость, и это не должно приводить к молчаливому стыду. Так же как и интрижки не должны ставить крест на браке. Роман на стороне, или желание его завести, должен стать поводом к разговору о сексе и близости.

    У этих мужчин просто не было возможности поговорить с супругами, что заставило бы их обоих пристально взглянуть на проблему, лежащую в основе измены. Они пытались доказать мне, что скрывали секрет для общего блага. Казалось даже, что они и самих себя убедили в этом. Но на самом деле обман и ложь не ведут к общему благу — они ведут к разрушению.

    В конце концов, я спросила их, не было ли дело в другом: не боялись ли эти мужчины разговора со своими женами о настоящей причине того, почему они избегают отношений с ними. Ведь создать страничку в Tinder гораздо проще.

    Что я вынесла из моих отношений с женатыми мужчинами

    Хотя бы один раз — и тебя будет «надирать» всю оставшуюся жизнь — и вряд ли ты устоишь. Не впускайте эту лебёдку-домкрат в своё сердце и всё будет нормально.

    2) «Суждение» не есть «осуждение».

    3) Иак 3:1. «Не многие делайтесь учителями».

    4) Мне слишком много лет, чтобы меня заботило, верит мне кто-то или не верит.

    Мне тоже кажется бредовой продаваемая американцами идея о том, что нужно просто поговорить, и это поможет. Вообще от разговоров в паре — одни проблемы, потому что чем больше вы говорите о проблемах внутри пары, тем меньше остаётся загадок в отношениях, той самой «химии».

    Считаю, что два адекватных человека и так между собой разговаривают, а неадекватные сколько бы не говорили. Наверное разговорами можно договориться о совместном спокойном сожительстве, если не хочется делить общее хозяйство, дело, детей и т.д., но страсть разговорами не вернешь. Поэтому все равно придется.

    Это конечно дичайший случай, но какие там разговоры.

    В целом согласен — прямой разговор может скорее навредить отношениям.

    Какой особый смысл об этом в газету писать?

    Инвалид информационной войны

    Может мозг вынесла кому-то там, а тепереь и другим?

    «Я просто говорю, что не смогла бы так. Я не хочу бояться открыто говорить с супругом о моей сексуальной жизни. А это подразумевает и разговор об отношениях вне брака»

    Т.е. она уже разрушила свой брак, но упрекает других, что те должны соблюдать двойственность отношений. Она не думает, что откровенность может унижать сожителей?

    Законный брак — это ответственность перед опекаемыми детьми, чаще которые оказываются результатом их сексуального опыта. Но для этого нужно, чтобы члены «семьи» как экономического субьекта хотели этого. Иначе ничего хорошего из этого не получится, а будет фильм Звягинцева.

    Тем нн менее брак как правило заключается до рождения ребёнка, чтобы у молодожёнов было время на осмысление своей роли родителей, ответственных опекунов. Воспитание ребенка в семье — продолжительныц и накладный процесс, в котором родителям приходится поступаться своими привычками и образом жизни.

    Государство пытается принуждением привить ответственность, но как раз это и вредит искренности. Может дело в воспитании, но где они его получают?

    Вообще в природе так и есть, можно законодательно обязать до 6 летнего возраста ребёнка хранить генитальную верность супругов (а можно лишь финансовую люобязанность), а после этого, если за этот период не родились новые дети (причём должно быть письменное согласие отца на рождение второго и последующих), развод автоматически вступает в силу. Женщинам стоит быть ответственной тли ставить мужчину в известность своего календарика. Тогда у мужчин и женщин будут шансы прожить несколько счастливых жизней, хотя никто не запрещает по обоюдному согласию продолжать быть вместе после завершения контракта путём его перезаключения. Может браки заключать по факту беременности и определения отцовства? Люди не должны жить с нелюбимым человеком. А государство обязано взять на себя обязанность о заботе материнства вне зависимости от отношения супругов по закону. Мужчина может вести свою жмзнь как ему удобно, но обязан платить алименты. Что до воспитания в семье, то хорошего в этом мало, этим должны заниматься спеуиальные учреждения. Семья формирует лишь моральных уродцев, ксенофобов, эгоистов, пресьупников и лишь в исключительных случаях безобидных и бесполезных особей. Ведь важно научится не клянчить у любящих сердец, а учиться эмпатии и людбви к людям. Ведь нет разрушительнее для общества и его здоровья, чем обязанности через принуждение и дружба как сговор против всех.

    Кстати, женщины предпочитают деньги другим критериям. Если мужчины будут в равном положении (перед государством), то женщины будут предпочитать красавцев и романтиков хамам и бандитам. Больше всего общество сьрадает из-за лжи, которая лишает людей возможности подчиняться воле сердца, а не рассудка. Хотя бывают и исключения, но большинство их не проходит проверку временем. В большинстве случаев женщины вынуждены исходить из меркантильных соображений, испытывая чувства к достатку и управляемости кошельком на ножках. В итоге получаем детей-томорозков, которых мамашки ростят себе на радость и на свершение славных дел, из-за которых тюрьмы и морги переполнены.

    inosmi.ru

    ducsever.ru

    Не хочу отношений с мужчинами... Вообще...

    Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.

    Мне никогда не хотелось отношений с молодыми людьми. Сейчас мне уже 33, а я всего лишь несколько раз встречалась с мужчинами, да и то только потому, что вроде как положено и надо быть как все. При этом с внешностью у меня все в порядке, мне часто делают комплименты, пытаются познакомиться, но я обычно не поддерживаю такое общение: я просто очень сильно чувствую, что не хочу. Ни внимания со стороны молодых людей, ни звонков, ни приглашений куда-то сходить... словом, никаких притязаний на мое личное пространство 🙂

    Единственная причина, по которой я задумалась об этом как о проблеме и создала эту тему - это частые вопросы знакомых девушек и родственниц: "Когда уже ты начнешь с кем-нибудь встречаться? Когда замуж? Когда на свадьбу пригласишь?". Я очень комфортно и хорошо чувствую себя одна и не представляю, как буду делить время, которое привыкла посвящать себе, работе и занятиям, которые приносят мне удовольствие, с кем-то? Поэтому, с одной стороны, мне очень хорошо одной и не хочется влюбляться или испытывать симпатию (я просто даже не могу представить себя в отношениях, в паре), но, с другой, - мне все-таки уже 33, и если я буду продолжать так же думать и дальше, то, боюсь, спустя несколько лет придется жалеть о том, что, например, вовремя не родила ребенка.

    Это не тема, посвященная проблеме "О, ужас, мне уже столько лет, а у меня до сих пор нет молодого человека!", скорее - проблема вроде "Я никогда не влюблялась и очень этого не хочу, хотя, вроде бы, надо". Жду ваших комментариев или советов и заранее вам благодарна!

    Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.

    Мне никогда не хотелось отношений с молодыми людьми. Сейчас мне уже 33, а я всего лишь несколько раз встречалась с мужчинами, да и то только потому, что вроде как положено и надо быть как все. При этом с внешностью у меня все в порядке, мне часто делают комплименты, пытаются познакомиться, но я обычно не поддерживаю такое общение: я просто очень сильно чувствую, что не хочу. Ни внимания со стороны молодых людей, ни звонков, ни приглашений куда-то сходить... словом, никаких притязаний на мое личное пространство 🙂

    Единственная причина, по которой я задумалась об этом как о проблеме и создала эту тему - это частые вопросы знакомых девушек и родственниц: "Когда уже ты начнешь с кем-нибудь встречаться? Когда замуж? Когда на свадьбу пригласишь?". Я очень комфортно и хорошо чувствую себя одна и не представляю, как буду делить время, которое привыкла посвящать себе, работе и занятиям, которые приносят мне удовольствие, с кем-то? Поэтому, с одной стороны, мне очень хорошо одной и не хочется влюбляться или испытывать симпатию (я просто даже не могу представить себя в отношениях, в паре), но, с другой, - мне все-таки уже 33, и если я буду продолжать так же думать и дальше, то, боюсь, спустя несколько лет придется жалеть о том, что, например, вовремя не родила ребенка.

    Это не тема, посвященная проблеме "О, ужас, мне уже столько лет, а у меня до сих пор нет молодого человека!", скорее - проблема вроде "Я никогда не влюблялась и очень этого не хочу, хотя, вроде бы, надо". Жду ваших комментариев или советов и заранее вам благодарна!

    www.ljpoisk.ru

    Я не хочу отношений - Вопрос психологу

    Доброго времени суток.
    Рассчитываю на Вашу помощь в разъяснении ситуации, которая, ввиду моего возраста и отсутствия всякого опыта, пока представляется весьма туманной.
    Меня зовут Ольга, мне 17 лет. Как и всякую девушку, меня сейчас жутко волнует тема отношений и желание любить и быть любимой.
    Неделю назад я познакомилась с молодым человеком, в сети, образ которого показался мне чуть ли не тем, что я строила для себя все время в качестве собственного идеала. Начиная от характера и заканчивая внешностью. Этот человек соответствует моим требованиям, желаниям. Я понимаю, что многие могут говорить, мол это невозможно, неделя не может сделать погоды, и чтобы узнать человека, порой, и жизни не хватает. Я это прекрасно знаю, но ничего не могу поделать с тем, что чувствую. Человек я крайне эмоциональный, я жутко влюбчива, что ещё сильнее усугубляет мое положение.
    Дело в том, что после недели общения с этим человеком в сети, телефонными звонками по ночам, вчера мы с ним виделись вживую. Сначала все проходило как у хороших знакомых: шутки, смех, непринужденные разговоры. Все менялось постепенно, он подходил очень аккуратно к этому. Прикосновения, слова, взгляд. К концу вечера мы оба поняли, чего друг от друга хотим. Поцелуи, объятья. Расставание стало для нас целым испытанием. Не знаю, насколько я была ослеплена его совершенством, возможно, мне так хотелось видеть, но я никогда не чувствовала такого отношения к себе. Казалось бы, мы знаем друг друга неделю, но таких сильных чувств я не испытывала ни к кому. И в его взгляде читалось что-то, это было не просто так, понимаете?
    Вечером, когда мы вновь созвонились, он объяснил мне все просто: я не хочу отношений. Так получилось, что недавно (относительно), два месяца назад закончились его отношения с прошлой девушкой, которые длились около года. Он объясняет все тем, что не хочет отношений лишь по одной причине: он устал от одной девушки, отношений в принципе, он хочет погулять. Он говорит, что я ему дико понравилась, и понравилась ещё с самого начала общения, и вчерашний день стал просто аппогеем всех чувств. Но он не хочет отношений. Парню 19 лет, романтик, верит в любовь в принципе, в ее существование. Он знает, что жутко нравится мне, и сам говорит, что это взаимно, но ничего не может обещать.
    Тема стара как век, но я со всей искренностью прошу вас помочь мне. Мое сердце рвется, мысли просто перемешались. Если вы мне объясните, как поступить, что делать, забыть или бороться за то, что я считаю идеалом, тем самым, что я всегда мечтала видеть рядом с собой, я буду благодарна Вам как никто иной.

    www.all-psy.com

    Не хочу отношений

    Не хочу отношений, хорошо одной

    Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?

    Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила. Никогда не задумывалась почему после закончившихся отношений начина искать новые, думаю, что давила общественность, за меня подумали сказали как нужно и я соответствовала.

    И вот недавно после очередного разрыва я вдруг поняла, как хорошо быть одной и свободной. Я интроверт, люблю сидеть дома, читать, смотреть фильмы, есть, тупить в интернете, да куча всего.

    Так случилось, что сейчас я снова в отношениях. Но я все чаще стала задумываться о том, что не понимаю для чего они нужны. Детей я пока не хочу, без секса тоже могу жить, деньги какие-никакие зарабатываю, поддержку могу найти в интернете или у друзей (их у меня мало, почти нет). Проблема в том, что окружение запугивает и давит. Пророчит мне будущее старой одинокой кошатницы. Мой мужчина тоже запугивает, говорит, что лучше него не найду (и я верю), ну и про одинокую старость. При этом я его люблю. Мне на него не пофиг, поэтому я все еще с ним. Но сами отношения, отсутствие свободы, какие-то обязательства, ревность с обеих сторон, ругань, обиды — все это тяготит меня. Это как вторая работа.

    Хочу послушать мысли тех, кто пришел к такому же выводу, что и я. Как складывается ваша жизнь, что вы думаете обо всем этом?

    Источник:
    Не хочу отношений, хорошо одной
    Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила.
    http://www.woman.ru/relations/men/thread/4387715/

    Не хочу отношений

    Или возможно, боитесь заводить долгие отношения.

    зачем делать что-то, что ждут от вас, только потому что так принято в обществе. очень хорошо, что вы позволяете себе заниматься тем чего действительно хотите сами.

    возникает только один вопрос, а неужели вам самой не интересно попробовать, а каково это.

    Спасибо! Да, мне очень нравится теперешнее положение вещей, и ничего не хочется менять. Настораживают только, как я писала, «намеки» и «подколки» со стороны, ну и. поскольку я просто не вижу даже в будущем себя в паре, я просто немного волнуюсь о том, что где-то в 30 лет можно опомниться и пожалеть, что в 20 с небольшим не родила ребенка 🙂

    возникает только один вопрос, а неужели вам самой не интересно попробовать, а каково это.

    Вот честно: нет, совсем не интересно 🙂 Я просто очень сильно этого не хочу. Во мне нет какого-то внутреннего протеста, просто. вот не знаю даже, как поудачнее объяснить. я совсем не хочу отношений, близости, даже думать об этом не могу себя заставить. При этом я не испытываю (и не испытывала в прошлом) неприязни к кому-нибудь из молодых людей, из-за которой мне могло бы вот так вот совсем не хотеться отношений. Я просто их спокойно не хочу 🙂 Надеюсь, это никакое не отклонение от нормы 🙂

    возникает только один вопрос, а неужели вам самой не интересно попробовать, а каково это.

    Вот честно: нет, совсем не интересно 🙂 Я просто очень сильно этого не хочу. Во мне нет какого-то внутреннего протеста, просто. вот не знаю даже, как поудачнее объяснить. я совсем не хочу отношений, близости, даже думать об этом не могу себя заставить. При этом я не испытываю (и не испытывала в прошлом) неприязни к кому-нибудь из молодых людей, из-за которой мне могло бы вот так вот совсем не хотеться отношений. Я просто их спокойно не хочу 🙂 Надеюсь, это никакое не отклонение от нормы 🙂 Я очень извиняюсь, если что, но уж очень любопытно)). А с проявлениями сексуальности у Вас как? Постельная сторона жизни тоже не волнует или волнует, но абстрактно? Или применительно не к тому полу?

    Если не волнует, то зачем себя мучить-то? Полно детей в детдомах, рожать вовсе не обязательно, особенно по обязанности. Ну и замуж Вы тем более не обязаны выходить.

    потому как нежелание это одно, а мое мнение, что в вашем случае, это скорее желание вашего подсознательного избежать негативных последствий, объясняемое вами как нежелание.

    Источник:
    Не хочу отношений
    Или возможно, боитесь заводить долгие отношения. зачем делать что-то, что ждут от вас, только потому что так принято в обществе. очень хорошо, что вы
    http://www.psychologies.ru/forum/post/27879/

    Не хочу отношений

    Правда со второго курса он начал оказывать мне знаки внимания, которые меня сильно напрягали, но я старалась просто не обращать на это внимание.

    На 4-ом курсе он расстался со своей. Ничего не изменилось, то есть знаки внимания всё также оказывались и они меня всё также напрягали.

    Не знаю что случилось, но в начале пятого курса во мне что-то изменилось(?) и я стала смотреть на него не только как на друга. Он меня стал притягивать, стала часто о нём думать, мечтать о нём. Так как я знала о его чувствах к себе, то мы спокойно могли бы встречаться и быть довольными, но я всё также не хотела и не хочу отношений.

    В январе этого года мы с горем пополам обсудили мою проблему, что он мне нравится, но я не готова сказать ему "да". Он меня понял и сказал, что не будет торопить. Он вообще молодец. Но что делать и как быть я не знаю. Я не могу понять что меня останавливает. Почему сегодня мы с ним мило сидели обнявшись, а завтра я уже жалею об этом?

    Очень часто не могу сказать, что я чувствую в конкретной ситуации. как-будто в голове какая-то путаница.

    Мне сказали, что я избегаю превращения любви в агрессию, так как у родителей отношения всегда строились на ссорах, криках и упрёках. Возможно это и так, но что мне следует делать, чтобы, так сказать, расслабиться я не знаю. И ведь я понимаю, что без него мне плохо..

    Пожалуйста, помогите разобраться и подскажите что делать? Ведь я мучаю и себя и его этой неопределенностью. Просто разойтись с миром, думаю, не получится, ибо нам учиться вместе еще полтора года, хотя я часто об этом думаю. Сбежать ведь намного проще, чем разбираться в проблеме.

    Психолог Москва Был на сайте: 3 дня назад

    Ответов на сайте: 329 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 69

    Сбежать действительно всегда проще, чем разобраться – но проще только на первый взгляд. Ведь сбегать Вы собираетесь не от ситуации, не от конкретного человека, а от себя. От себя сбежать можно лишь на время – и то это будет лишь иллюзия.

    Вы не хотите отношений или боитесь отношений? Только ответьте на этот вопрос максимально честно. Попробуйте отстраненно от конкретной, сегодняшней ситуации, представить себе – какие они, идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Таких идеальных хотите? Если да, то как вы их найдете, убегая? Если нет – тогда какая она, Ваша идеальная жизнь в ваших представлениях? Нет ли в этой картинке идеальной жизни пустого места? Думаю, что есть – для чего оно предназначено?

    В любом случае, то, что вы себя некомфортно чувствуете в предлагаемых жизнью обстоятельствах, переживаете, мучаетесь – сигнал о том, что нет внутри гармонии. Думаю, стоит ее, гармонию, восстановить. Чем раньше поступающий сигнал услышан – тем легче устранить «неполадку». Решите разобраться с «неполадками» — обращайтесь, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

    Ответов на сайте: 154 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

    Источник:
    Не хочу отношений
    На вопрос: Не хочу отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
    http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/45739/

    Не хочу отношений: что делать?

    Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

    В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

    Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

    Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

    Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

    Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

    Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

    Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

    Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

    Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

    Ирина, Мурманская обл.

    В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

    Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

    Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

    События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

    Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

    К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

    Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

    Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

    Источник:
    Не хочу отношений: что делать?
    Главные причины, почему женщина или мужчина могут отказываются от новых отношений. Почему так происходит? Советы и рекомендации семейного психолога.
    http://psysovet24.ru/30-ne-xochu-otnoshenij-chto-delat/

    (Visited 2 times, 1 visits today)

    lovewithyou.ru

    Я не хочу отношений - Психология Дома Солнца

    Здравствуйте! Первый раз прошу помощи именно на этом сайте, потому что все-таки очень хочется чтобы хоть кто-то помог мне разобраться в моей ситуации.

    За мои почти 18 лет жизни, у меня еще не разу не было серьезных отношений с молодым человеком, не то, чтобы не было, мне признавались в симпатиях, я давала им шанс на одном свидание, но дальше мне становилось неинтересно. Т. е. мальчик со мной хорошо обходился, развлекал, ухаживал за мной, пытался проявить хорошее впечатление, но мне было неинтересно проявлять себя, чтобы понравится.

    У меня было лишь одно желание-вернутся домой и скорее расстаться с ним. Ладно, если бы это было один-два раза, но это случается постоянно, со всеми, с кем я когда-то встречалась. Меня это начинает настораживать, почему я никому не могу открыть свое сердце? Хотя столько раз мечтала о парне, взаимности.

    В моей жизни, естественно, были симпатии с моей стороны, сильные, не взаимные, еще в школе, тогда была мое самое сильное чувство, после которого я очень сильно переживала. И вообще, все симпатии, которые у меня были, были не взаимные, а мучительные с моей стороны. А теперь, когда я нахожусь по другою сторону, я разбиваю возможно, чьи-то симпатии, это не доставляет мне никакого удовольствия, даже наоборот.

    Но я не могу с собой ничего поделать, не могу я встречаться с человеком, который мне не нравится, и который к тому же еще мечтает о больше чем дружбе со мной. Я теперь вообще не уверена, нужны ли мне отношения сейчас, а вдруг, из-за недостачи опыта, я просто боюсь заводить отношения и из-за этого мне кажется что мне никто не нравится.

    Но все-таки я все еще верю и надеюсь, что когда появится человек, который сможет меня заинтересовать, то я с ним и буду хотеть гулять, и встречаться с ним, и проявлять себя. Я не хочу начинать встречаться только из-за того, что парень хороший и хорошо ко мне относится, я хочу чтобы была симпатия, эмоции и т. д.Пожалуйста, помогите мне, дайте хотя бы совет.

    Заранее спасибо!

    www.sunhome.ru

    Почему я не хочу отношений с мужчинами

    Почему мужчины не хотят заводить отношения с женщинами с детьми?

    Почему мужчины не хотят заводить отношения с женщинами с детьми?

    Самое интересное, что часто в данной ситуации дело вообще не в мужчине, а в женщине. Многие женщины с детьми сами ставят себе такие рамки, создают такой стереотип. И мужчины это прекрасно чувствуют. Если мужчина понимает, что женщина от него зависит, то он начинает несколько наглеть, позволять себе несколько больше, чем предусматривают равноправные отношения. Так ведут себя не только мужчины, вообще — многие люди, которые понимают зависимость другого человека.

    Жизнь, как правило, подтверждает наши ожидания от неё. Если считать, что все мужчины козлы, обязательно будут попадаться козлы, все женщины шлюхи, обязательно будут попадаться шлюхи. Так и здесь, если считать, что мужчина никогда не женится на женщине с ребёнком, значит вероятность встретить такого человека будет очень большая.

    Поэтому, нужно перестать считать себя "ущербной", если у вас есть ребёнок. А если этот ребёнок ещё и хорошо воспитан, так это большой плюс. Это показатель того, что вы и совместных детей воспитаете хорошо. И главное не требовать от мужчины того, чтобы он и ребёнка любил. Фраза о том, что если мужчина любит женщину, то и детей её он будет любить — это чушь. Не нужно смешивать понятия. Взаимоотношения мужа и жены — это одно, родителей и детей — это другое. Если ребёнок хороший, он его и без требований полюбит.

    Ребенок-это большая ответственность, а как известно мужчины бояться ответственности, тем более за чужого ребенка, а у некоторых мысли в голове, что не хочу от чужого дяди,хочу своего. Хотя сейчас большинство, живут с женщиной уже с ребенком и потом еще и общих деток заводят, если мужчина сильно любит женщину, он будет любить и ее ребеночка, потому что ее дитя частичка нее.

    Я бы так не сказала, ни по своему опыту, ни по опыту своих подруг. Отношения завести не так уж и сложно, а вот создать такую ситуацию, чтобы все , и вы, и ребенок, и ваш возлюбленный гармонично сосуществовали друг с другом сложнее, но вполне возможно.

    Думаю, что в той же степени (а то и в большей) женщины не хотят отношений с мужчинами, у которых есть дети. Вопрос не в поле, а в характере конкретного человека. А так, по жизни, действительно, я бы, скорее, сказала, что мужчины совершенно спокойно вступают в серьезные отношения с женщинами, имеющими детей. И много крепких и счастливых семей получается. Люди уже имеют определенный жизненный опыт (особенно женщина, оставшаяся одна, с ребенком, без мужа), уже научились ценить отношения. Ну, и так далее

    Говорю лично на своем опыте! Была у меня девушка и нее была дочка 6 месяцев! Прожили мы вместе чуть меньше трех месяцев! Вот было такое ощущение, что ребенок только ее собственность, а я так — пустое место! Ни на руки не взять, не погулять. А нас двоих никогда не отпускала гулять! Так спрашивается зачем нормальному мужику такая жизнь, если в этой жизни на одного мужчину приходится 2-3 девушки!

    берегите Ваше Счастье ))) — 6 лет назад

    Вопрос не к автору самого вопроса, а к авторам ответа . Откуда вы взяли это "Если мужчина любит женщину, то он и её ребёнка полюбит"? Сколько можно говорить чужими придуманными штампами? Вы что — мужчины?Вы лично десять раз женились на любимых женщинах и сразу же любили их детей? если нет, то откуда тогда вы это можете знать?

    Женщины, когда вы выходите замуж, вы мгновенно начинаете любить ВСЕХ его родственников, которых он любит сам? Вы же не можете не любить его троюродного внучатого племянника, если он сам его любит? А друзей, которых он любит, вы тоже обязаны любить? Нет? А почему? а если ещё и этот друг ( его любимый друг) обязательно будет жить в вашем доме? Никто , никого и никогда не полюбит потому, что он , оказывается, полюбить "должен".

    Вот о себе могу сказать, что я никогда не женюсь на женщине с ребёнком. Почему? потому, что знаю — я не смогу его любить как своего. Свой у меня есть и поэтому я как раз могу почувствовать разницу. Я "её" ребёнка никогда даже по заднице шлёпнуть не смогу, потому, что не имею на это права, потому, что буду знать это, знать, что это не "мой" ребёнок.

    Хотя, вообще-то никто не может быть "чьим-то".

    Всё зависит только от КОНКРЕТНОГО МУЖЧИНЫ. У моего мужа , когда ему было 6 лет, погиб отец. Мама погоревала, но было тяжело одной растить сына, вести хозяйство, поэтому, когда рядом появился мужчина, она не возражала. Вышла за него замуж и родила ещё двоих сыновей, но, кто не знает этого, ни за что не догадается, что мой муж — не его сын, поэтому и следуют удивлённые вопросы о разных фамилиях братьев. А знаю также одного мужчину, который жалеет только об одном — что у женщины есть дочь от первого брака, потому что установить контакт с взрослой девочкой оказалось тяжело, всё равно к своему ребёнку он относится по-другому, при этом он очень любит свою жену и прилаживает все усилия, чтобы сохранить семью. Но ему психологически тяжела ситуация.

    Это не правда, знаю несколько примеров, когда молодые люди заводили отношения с девушками, у которых на тот момент уже были дети. И вполне счастливые семейства создавались. Так что это утверждение не будет верным, а все скорее зависит от определенных людей. Кто-то действительно не захочет брать на себя такую ответственность как воспитание ребенка и посчитает это большой помехой в отношениях с девушкой, а кто-то будет любить и девушку и ребенка как своего собственного.

    Источник:
    Почему мужчины не хотят заводить отношения с женщинами с детьми?
    Самое интересное, что часто в данной ситуации дело вообще не в мужчине, а в женщине. Многие женщины с детьми сами ставят себе такие рамки, создают такой стереотип. И мужчины это прекрасно чувствуют.
    http://www.bolshoyvopros.ru/questions/15012-pochemu-muzhchiny-ne-hotjat-zavodit-otnoshenija-s-zhenschinami-s-detmi.html

    Почему мужчины не хотят серьёзных отношений?

    Почему мужчины не хотят серьёзных отношений? Почему я никак не могу построить серьёзные отношения? Почему я не могу выйти замуж?

    Если у Вас отношения не складываются: мужчины не хотят серьёзных отношений, Вы в постоянном поиске и, кажется, что настоящих мужчин просто не осталось, тогда, возможно, Вам надо покопаться в себе и попробовать выяснить: в чём же причина? Почему мужчины не хотят серьёзных отношений?

    На самом деле, существует огромное количество ошибок, которые допускают современные женщины. О многих Вы и сами догадываетесь, но о большей части, к сожалению, многие женщины даже не подозревают. Да и как можно знать всё то, что отпугивает мужчин, ведь, сколько людей, столько и нюансов у каждого из них. Поэтому, если Вы хотите разобраться и по-настоящему понять: по какой причине у Вас не складывается личная жизнь, и почему мужчины не хотят серьёзных отношений с Вами, лучше обратиться к помощи психолога, благо в наше время их — великое множество.

    Однако, мы на Love-911 вполне можем рассказать о самых типичных проблемах, которые мешают создать серьёзные отношения с мужчиной.

    Очень часто первое впечатление мужчины определяет всё последующее отношение к женщине, и важно не показать себя легкомысленной женщиной. Это совсем не значит, что надо тянуть до последнего, и не заниматься с мужчиной сексом, или быть целомудренной. Однако, очевидно, что, если мужчина увидит в Вас легкомыслие, он будет относиться к Вам лишь, как к объекту приятного времяпровождения. Поэтому никогда не будет рассматривать Вас в качестве будущей жены, а, значит, и строить с Вами серьёзные отношения.

    Не зря мужчины любят одних, а женятся — на других. Любят они, когда им не надо напрягаться и можно быстро получить то, что хочется. А женятся они на той женщине, которую надо добиваться, и в которую приходится вкладывать свои силы и время.

    Ведь тогда у них идёт установка, что эта женщина просто так себя не разменивает, у неё правильные ориентиры в жизни и серьёзные намерения. Поэтому ей можно верить, на неё можно положиться, она будет верной, и так далее. Одним словом, такая женщина подходит на роль жены.

    Конечно, те мужчины, которые не готовы к серьёзным отношениям, избегают таких женщин, ведь у них цель — не семью создать, а погулять.

  • Вы слишком напористы.

    К сожалению, в нашей жизни всё очень сложно, поэтому, если в первом случае речь шла о легкомыслии, то здесь, как раз, наоборот. Мужчины не хотят серьёзных отношений с теми женщинами, которые слишком напористы. Возможно, вы изначально правильно себя вели и правильно себя подали, заинтересовали мужчину. И отношения, вроде бы, стали развиваться, но, вдруг, он начал отдаляться. Отношения, вроде бы, и не заканчиваются, но и не развиваются, мужчина ведёт себя неоднозначно.

    Это признаки того, что мужчина испугался, он морально не готов к семье, к проблемам, связанным с ней.

    На самом деле такому поведению может быть очень много объяснений. В каждой конкретной паре могут быть свои нюансы, а, значит, и подход к каждому мужчине — свой. Одному надо дать больше свободы, чтобы он перестал бояться. Другого вообще бросить, чтобы он испугался потерять любимую, и решился на свадьбу, а с третьим — достаточно правильно всё обговорить, и страх пройдёт.

  • Любите плохих парней.

    Большинство женщин притягивает именно к плохим парням, только одни женщины осознают, что они плохие и избегают встреч с ними, а другие — ищут адреналина и всё время надеются на чудо.

    Эти женщины убеждают себя, что именно ей удастся остепенить этого мужчину, именно она своим невероятным обаянием сможет его женить на себе.

    Конечно, это нормальное желание, ведь хочется быть счастливой с тем, к кому тебя притягивает, к кому тебя влечёт, кого ты хочешь, и с кем бушуют страсти. И, вообще говоря, если у Вас именно так, то Вам, действительно, надо прочувствовать такие отношения, пожить этими эмоциями, чтобы Вы могли отпустить эти чувства, и строить серьёзные отношения.

  • Не даёте личного пространства.

    Всё в вас может привлекать мужчину, всем Вы можете его устраивать, но, если Вы ограничиваете его свободу, то мужчина захочет сбежать. Мужчине необходимо личное время и место, в котором не будет Вас. Он должен иметь возможность общаться с друзьями, иметь возможность отдыхать без Вас. Не надо стремиться везде его сопровождать и, тем более, не отпускать без себя. Конечно, во всём должна быть мера и, если мужчина только и знает что проводит время без Вас, то здесь нужно задуматься и проанализировать свои отношения. Понять: почему так происходит?

  • Мы перечислили наиболее распространённые причины, по которым мужчины не хотят строить серьёзных отношений. Понятно, что эти ошибки в отношениях с мужчинами всего лишь вершина айсберга, и с каждой ситуацией надо разбираться индивидуально. Поэтому, если Вы действительно хотите решить проблему, и построить серьёзные отношения с мужчиной, Вам лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту.

    В нашей службе Love-911 работают профессиональные психологи — коуч тренеры, которые разберутся в Вашей ситуации, определят проблему и разработают для вас персональные рекомендации, в которых Вы узнаете: почему мужчины не хотят строить серьёзные отношения с Вами, и что необходимо делать, чтобы построить серьёзные отношения с мужчиной?

    Источник:
    Почему мужчины не хотят серьёзных отношений?
    Почему мужчины не хотят серьёзных отношений? Почему я никак не могу построить серьёзные отношения? Почему я не могу выйти замуж? Если у Вас отношения не складываются, мужчины не хотят серьёзных отноше
    http://love-911.ru/zhenskij-razdel/otnosheniya/lyubov/836-pochemu-muzhchiny-ne-xotyat-seryoznyx-otnoshenij.html

    Почему мужчины не хотят со мной отношений?

    Всю свою жизнь я испытываю недостаток любви и мне абсолютно не везёт с противополжным полом. Все мужчины, которые

    попадаются мне на жизненном пути — никогда меня не любят. Они могут со мной встречаться изредка, проводить время,

    когда им самим это требуется, но не больше. Они не хотят строить со мной отношения, или просто уделять больше времени,

    или хотя бы общаться каждый день. Я всячески пыталась найти этому причину, но так и не нашла. Многим я нравлюсь и

    на меня постоянно обращают внимание мужчины, но только узнают меня лучше — прекращают общение. Я — абсолютно нормальная девушка

    и очень хочу взаимной любви. Выгляжу я хорошо, умею поддержать беседу и имею чувство юмора. Я не могу понять, почему остальные

    девушки достойны этого, а я — нет, из-за этого я пребываю в постоянной депрессии и это скоро сведёт меня с ума. Я стараюсь не показывать

    своих недостатков человеку, с которым пытаюсь

    сблизиться. Я не стервозна, не холодна и ума не приложу чем могу его отталкивать. Но каждый раз, когда появляется человек, с

    которым бы мне хотелось построить отношения — я уже знаю чем всё закончится. Всё всегда идёт по одному сценарию и этот мой внутренний

    голос, который предсказывает развитие сюжета не даёт мне даже желания уже что-либо пробовать. Я полностью отчаялась.

    Поначалу я нравлюсь мужчинам. Своей застенчивостью, мягкостью, добротой и кротостью. Я никогда не показываю свой характер и не умею

    быть жёсткой. Дальше их симпатия ко мне быстро затухает и они перестают звонить и вообще появляться в моей жизни. Я могу их вывести

    на общение только сама, и то мне приходится «тянуть» из них каждое слово, хотя знакомятся со мной они сами. Я не знаю как изменить

    ход событий. Я постоянно жду сообщений или звонка. Чувствую себя абсолютно не нужной и одинокой. Ведь даже банальное общение у меня не

    получается сохранить. Как понять что во мне не так и почему мужчины не хотят со мной серьёзных отношений?

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Любовь, здравствуйте. На Ваш вопрос очень сложно ответить, тк это возможно только при личном общении. Сложно понять- что Вы такое делаете или не делаете, что не удерживаетесь в отношениях. Кстати, как раз характер бы свой и стоит показывать. А иначе как Вас понять? В отношениях важна настоящесть человека, какая бы она ни была. Если Вас беспокоит Ваша ситуация, лучше обратиться на живую консультацию.

    Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

    Ответов на сайте: 420 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 63

    Может быть, проблема в том, что больше всего Вы хотите, именно, отношений, при этом, не задавая себе вопрос «зачем». В отношениях удовлетворяется какая-то потребность. Потребность быть нужной их не цементирует. Вы хотите угодить мужчинам, подстраиваетесь пол них, теряя себя. Другого привлекает индивидуальность, ее проявления. Попробуйте снизить важность для себя реакций мужчины, иными словами, будьте такой какая Вы есть, со своими интересами и привычками, не стесняйтесь проявлять себя из-за страха кому-то не понравится. Этот страх все портит. Вот это может быть полезно. http://www.all-psy.com/stati/detail/4318/1/.

    Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

    Ответов на сайте: 152 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

    Прекрасно понимаю вашу потребность в любви, это самое приятное чувство, которое только может быть! Именно поэтому я так люблю помогать девушкам найти любовь и удержать ее, хотя лучше сказать не удержать, а подпитывать, оберегать и согревать любовь. И если вы где-нибудь слышали слова вроде «надо просто подождать» или «ты просто еще не встретила того самого» или «не торопись, все у тебя еще будет» и все в таком роде, то хотя доля правды в этом определенно есть, тем не менее, если человек хочет любви — она должна у него быть в этот же момент, как он захочет, или лучше сказать, что у человека всегда должна быть любовь, а отсутствие любви — это не норма, в норме мы должны купаться в ней и получать ее ровно столько сколько нам нужно.

    У вас и возникло отчаяние, все верно, чувства явно кричат вам о том, чего им не хватает. Вот только вы не знаете, как удовлетворить эти чувства, как дать себе недостающей любви, недостающей романтики. Поэтому я бы посоветовала вам не тянуть с этим и наконец-то найти ответы на волнующие вас вопросы, понять почему вы одна и что отталкивает от вас мужчин, что вы делаете не так.

    И это только одна из частей той работы, которую очень желательно проделать, чтобы вы наконец обрели любовь. Важно разобрать не только причины по которым вы не притягиваете мужчин, также нужно подробно рассмотреть ваши чувства, то, как вы реагируете на мужчин, чего от них ожидаете и как именно влияют на потенциальные отношения ваши ожидания. Например, вы пишите:

    Я никогда не показываю свой характер и не умею быть жёсткой.

    Будет очень полезно выяснить почему так важно для вас не показывать свой характер и что будет если вы его покажете? Может быть вы думаете, что ваш характер разочарует мужчину, который вам нравится? И если это так, то может быть можно что-то немного подкорректировать, изменить в себе?

    Далее помимо психоанализа я в работе с клиентками использую техники создания желаемого, то есть мы не просто ответим на вопросы «почему у меня не складываются отношения? Что я делаю не так? Что мужчинам нравится и не нравится во мне? Но так же мы ставим ясную четкую цель, мы учимся мечтать правильно и жить в согласии с мечтой, так, чтобы эта мечта начала входить в повседневную жизнь. Это практики визуализации, практики осознанного мышления, обучение позволению, а также очень классная и мощная техника создания желаемого с помощью своих ощущений, когда вы можете «прикоснуться» к своей мечте в тот же миг, как только о ней подумали!) Например, представьте, что ваш мужчина, мужчина вашей мечты прямо сейчас находится рядом с вами, что вы чувсвуете? Первый раз бывает сложно выполнить эту технику, чувства не приходят, но с этим можно попрактиковаться.

    В общем, как видите, есть множество способов вам помочь и решить проблему. Приглашаю вас на онлайн-консультации, где мы сможем совместно это все проработать. Времени может это займет не мало, результат не придет мгновенно, но определенных успехов вы добьетесь уже от первых наших встреч. Работа с психологом убережет вас от многих подводных камней, которые ожидают вас, если вы будете в одиночку находить ответы на столь важные вопросы об одиночестве, любви, встрече двух противоположностей — мужчины и женщины, я помогу вам в этом не запутаться. Обращайтесь, если уже готовы расстаться с чувством одиночества.

    Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-Консультации.

    Источник:
    Почему мужчины не хотят со мной отношений?
    На вопрос: Почему мужчины не хотят со мной отношений? , отвечают психологи с высшим психологическим образованием
    http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/266993/

    (Visited 2 times, 1 visits today)

    jealousy-relationships.ru

    Я не хочу отношений, что делать?

    Приветствую вас дорогие читатели моего блога, в этой статье мы с вами вернёмся к теме одиночества, о которой я что-то подзабыл и давно не писал, хотя этот блог изначально создавался именно для помощи таким людям. Итак, в данной статье мы рассмотрим вопрос: я не хочу отношений, что делать?

    Да именно так он и звучит, а проблема заключается в том, что по прошествии долгого времени у человека возникают мысли, что ему комфортно и одному. Что пускать в свой маленький устоявшийся и сложившейся мир другого, пусть и любимого будет неимоверно сложно. Данная ситуация настораживает и пугает многих, вот о ней мы с вами и поговорим.

    В принципе не важно, что именно привело вас к таким рассуждениям, будь-то безответная любовь, предательство или изначальное одиночество, могу сказать, что это серьёзное заблуждение, когда кажется, что одному жить проще и легче. Вы не можете быть в этом абсолютно уверены, хотя бы потому, что имели мало другого опыта. Пусть даже он и был у вас отрицательный, это же совсем не означает, что с другими людьми у вас будет тоже самое.

    Или же изначальное ваше мнение было ошибочным, вы сами считали себя некрасивой и недостойной отношений, но послушайте: сейчас много средств помогающих преодолеть данную проблему. Каждого человека можно сделать привлекательным для окружающих.

    Человек должен по природе вещей быть в паре, потому что это норма, которая почему то в последнее время искажается со всех сторон, прививая нам страх и неуверенность, того что мы будем несчастны с кем-то, и что семейное счастье доступно лишь избранным, некоторым людям, которым несказанно повезло.

    На это нас подталкивают и окружающие, которые бес конца рассказывают всем вокруг, как их личная жизнь не сложилась и что они огорчены, что всё складывается не так, как они ожидали. Неоправданные надежды, которые мы себе представляем перед началом совместной жизни, во многом и являются тем негативным фактором, который и мешает начать адекватно оценивать свою жизнь.

    Жизнь в одиночестве может только со стороны казаться такой интересной и радужной, без обязательств. На самом деле, одинокий человек чувствует себя ущербным, обделённым и недостойным, особенно когда он уже прочувствовал что значит любить и быть любимым.

    Если вы заявляете: я не хочу отношений, не сомневаюсь, на это есть веская причина, но задумайтесь на минутку вот над чем. Пройдёт время и вас это состояние начнёт угнетать, даже если сейчас вы чувствуете себя абсолютно нормально, и с каждым днём оно будет становиться всё хуже.

    Поэтому постарайтесь отогнать от себя такие мысли, даже если сейчас вы так думаете, не ставьте крест на отношениях с другими, не закрывайтесь от людей, и я не сомневаюсь, что пройдёт какое-то время и вам обязательно встретится достойный человек, который сможет вас сделать чуточку счастливее. Вам лишь нужно не замыкаться в себе и постараться удалить причину своего отказа от любви, попробуйте отвлечься, занявшись тем, что вам больше всего нравится и делайте это под вашу любимую музыку, и думаю, всё у вас наладится.

    P.S. И новая песня:Class Actress – More Than You!

    odinochestvunet.ru